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名称: 温柔一刀客
作者: dokknife
域名: blog.mitbbs.com/dokknife
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20070601000000 ~ 20070701000000


2007-06-25 03:00:07

主题: “防艾”之路



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主题: “防艾”之路



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主题: “防艾”之路



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主题: “防艾”之路



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主题: “防艾”之路



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主题: 过春节



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主题: 过春节



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主题: 过春节



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主题: 过春节



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主题: 过春节



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主题: 过春节



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主题: 过春节



2007-06-13 01:37:40

主题: 过春节



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主题: 过春节



2007-06-12 13:25:27

主题: 一个颓废NBA伪球迷的心路和自白
一个颓废NBA伪球迷的心路和自白 力刀 曾是NBA迷,大学(俺是77级的,在国内上那时罕有TV转播录像NBA)时,即使是考试(当然是期中小考),也要和同屋老大串通好,把考试可能出的题和范围分析一通,搞个突复习并约好尽快交卷赶上NBA转播--老大好无线电自己装了个9寸黑白的,那时黑白的9寸TV也不是一般人家能有的,更不提彩电了,估计也就是省级高干家才有彩电吧。考到一半时,俺哥几个咳嗽一声,一对信号和眼神就抢答完交卷破门而出,反正遇到好球赛,或NBA或男女排都是如此。出了门俺常常还要恶狠狠吼一嗓子:开打了!激惹一下认真答卷的同学们,颇引起满教室XDJM们的公愤和公慕。 从老大家那小小的9寸黑白TV认识了“微笑刺客”托马斯,“天钩”驾霸,“魔术师”和“大鸟”。最欣赏的是那虽然小个子,但在巨人丛中背后运球,急停跳投3分或突破上蓝,如那谁谁“百万军中取上将首级如探囊取物耳”的微笑刺客--那时,俺在校队也打那个位置,那是神往的效仿偶像。 89年出国后,有了无限的机会看NBA了,当然,击败偶像“微笑刺客”领衔的蓝领活塞,横空出世成为新一代霸主的乔丹就成了新的偶像而且一下子就是近10年,认真带劲地看了近10年的NBA。看老乔一口气3连冠,然后是其父被刺,他黯然退出NBA。那真是也好懊恼了一阵,可天助我迷,93年底,我从北国冰封的加拿大搬到炎热的休斯顿,接着就是天王奥拉朱旺统治NBA带着火箭连续两年拿下NBA,真是大热天喝井半凉--那叫个爽啊! 老朱风头正健,俺又为饭碗谋搬家到了芝加哥,96年乔大牛复出,就带着老牛,小牛和新牛们又是一口气连拿3个总冠军。那3年看得是昏天暗地,悠悠万事,唯老乔的赛事为大。看得激动出,鼻涕眼泪一把一把的下,为老乔曾掉泪数次:复出的当年得冠军,抱着冠军杯为父亲痛哭之时;拖着吃坏PIZZA拉肚子脱水的身躯毒得38分打败爵士被同伴小皮搀扶下场时;看他和太阳的恶汗霸客利恶斗距比赛还有9秒结束仍落后5分,从后场运球面对4人防守天马行空如入无人之境飞身灌篮并立即强断对方底线发球再得分,接着又半场偷断恶汉手中的球并传给3分神射手PAXTON一击封喉致恶汉死不瞑目懊丧终身;看到他那优美弧线的最后一击成就6冠王霸业,老刀泪流满面,扔下手中啤酒瓶跳将起来大叫一声:MY GOD, MICHEAL!吓得在隔壁屋的刀太急跑进来看俺是否出事犯病了。那是为乔大神流了最后一次泪,也是为NBA流了最后一滴泪。 http://www.dok-forum.net/discus/messages/97/14396.jpg 人生没有不散的席,英雄也会老去。成就6冠王霸业,乔丹退了。 尽管乔丹又曾短时复出,但英雄老矣,何况也无小鹏,科尔等众好汉捧场和拥戴,再无当年神勇。随着他真正退出NBA舞台,自此,NBA对于我也就划上了句号。尽管其后有鲨鱼和小寇的辉煌,可不管他们3连冠也好,小寇打破记录的一场得80多分也罢,乔丹的离去,使BNA整体上显得如此地无趣和乏味,再也没有当年看一帮公牛仔们在乔牛神带领下横冲直撞尸野遍横血染沙场那份惊心动魄和荡气回肠。每年,也仅仅例行公事般地看一下最后一场总决赛而已。一种象征性地表示对以往如此着迷的运动的礼节。 曾记否?那微笑刺客,魔术师尤其飞人乔丹使我曾是那样着迷NBA,曾几何时,当这些枭雄们尤其乔丹的离去,NBA却又让我如此感到乏味无趣。这也是否意味着,我也在走向衰老,爱靠回忆往日的乐趣来填补迟钝的大脑了? NBA啊,NBA,你让我成为你的FAN,也是你让我远离你。正所谓“成也萧何,败也萧何” 青山依旧在,几度夕阳红??? 沙场人生,奈何?! 6/12/2007 寄自 美国芝加哥 刀客论坛


2007-06-12 03:26:47

主题: 过春节



2007-06-12 03:26:18

主题: 过春节



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主题: 过春节



2007-06-12 03:25:33

主题: 过春节



2007-06-11 11:32:09

主题: 从《涩果》一文谈隐私权、道德、伦理和职业道德——中美医疗教育体制差异杂谈(2)
从《涩果》一文谈隐私权、道德、伦理和职业道德——中美医疗教育体制差异杂谈(2) 

                ·力刀· 

在华夏快递11/10/03看到登载的《社会纪实:涩果--中国少年性问题纪实(节选)》(见 http://www.cnd.org/my/modules/wfsection/article.php%3Farticleid=4506),这是个很有意义的社会学的大题目,其涉及到社会的多个领域,也不可避免地受到政治、经济、人文伦理、文化教育、社会管理的方方面面多种因素的影响。能有人开始对中国青少年的性行为进行调查研究并提出这不能不令人震惊、严肃思考的问题,政府及其政策制定机构、执法机构、职业教育、公共卫生和临床医务人员以及所有民众--尤其为人父母者--都不能不认真面对这个严峻的社会问题,有着积极的意义。笔者能力和时间有限,不可能对这样一个大题目做更多研究,但作为经历过多年中美两国医学教育和临床实践的职业医务工作者,愿意也只能就其中个别环节谈点个人看法,试图将中美两国在医学临床及教育的有关方面做一些对应比较和浅显的分析,希望国内同行能借鉴和吸收美国及西方社会临床医疗体系里一些有益的方面,抛弃陈旧观念,与国际医学体系接轨,改进医疗水平和提高质量以更好地服务于国内民众。也希望非学医学的民众了解一些必要社会医学知识,能在必要时知道保护自己的正当权益。 

在《涩果》一文第二节里(谁是你孩子的“生物性父亲”?),作者谈到了两个值得评论、探讨和国内医护同行注意的问题,也是中美两国(其实是中国和整个西方)医学体制观念和具体操作行为的巨大差异! 

第一个方面是隐私权和自主权的问题:病人的隐私权(其实是全体公民的,而在医疗体制里,这几年在美国和加拿大甚至提到更高更严历的程度)是第一位要考虑的,也是最神圣不可冒犯半点的。病人的自主权更是至高无上的。而在《涩果》里,作者写到:“医院要求凡来此 流产的,必须有胎儿的“生物性父亲”的签字”。这从西方医疗系统的观念看来是近乎荒唐的,病人本人如果不是智力严重障碍、因疾病或外伤意识不清和昏迷、年龄确实太小,不能明白手术的性质和医生的解释时,才由配偶、父母或其他亲人或法律代理人来签字同意手术与否。否则,病人(如14-16岁未成年少女)如果很清楚地明白这一切而且强调不希望家人知道,做医生的绝不可擅自行事告诉家人和任何第三者--除非牵扯到性骚扰、强奸等法律问题。做父母的尚无权被告之,何况什么“生物性父亲”?!更何谈由他人来决定病人自己的命运!? 

病人的隐私和自主权问题,在美国医学界是非常严肃对待的,从医学院学生时就要反复教育,在住院医生训练期间更是一而再、再而三地强化。住院医生毕业考医生执照时,这样的问题总是会在考试题里见到,有时甚至会把包含这种价值观念的考题搞得很怪很让人当场挠破头不知如何答好。比如,有一道考题问道:一个是DOWN氏综合症(第21条染色体异常的先天愚型)16岁少女怀孕父母带着来诊要流产或结扎输卵管手术,问:由谁来签字?一般人会想,这是个少女又是先天愚型的傻子,那还不是父母当家来签字?错了!先天愚型病人的智力障碍有程度差别,有些确实是不能自理,但很多属轻中度迟钝障碍,可以有一定理解力和自理能力,所以,如果不是智商严重低下到不能自理的程度,病人本人有权签字。这道题是有法律案例做基础的:70年代曾有一DOWN氏综合症的16岁女病人怀孕,被其父母带到医院流产并做了输卵管结扎手术,待其成人后结婚,其与丈夫因不能生育而将其父母和医生告上法庭,经很长一段时间的官司,最后,法庭判定病人胜诉!此案从此成为类似案例的范本。类似的考题还有:14岁未婚而孕的少年母亲,离家独自生活,人流或生产的手术由谁来签字?作为医生能否告诉病人父母?答案同样还是NO!你要不了解这隐私权和病人自主权的重要性和这类案例,你就会很自然答错题,丢掉这一分--尤其对于文化和价值观念的理解与美国医学生有极大天然差异的中国毕业的医生们。 

另一个从《涩果》一文反应出的值得谈论的问题是:道德和职业道德概念的混淆。作者举了很多让人读毕无法忍受的有损医护人员职业道德的言行例子,如冷言冷语讽刺挖苦、讥损来流产的年轻女病人,甚至使得病人心理无法承受而拒绝手术、或术后不充份休息就任鲜血流趟而离开医院等等。当我读到作者所写的这些例子,心里真是难过--为病人、更为国内这些不能善待病人的医护人员!早几年前,我曾写过一篇文章谈中国女性人权问题(见本人华夏文库内“是张艺谋在污辱中国妇女吗?”CM9612B一文),就谈到类似经历并举过这样的例子:在国内当住院医时就亲眼看到过流产病人因不堪忍受医护人员的恶语讥讽,人工流产术后还流着血就立即要独自离开医院而虚脱昏倒在医院走廊上。这里,这些医务人员把道德和职业道德混为一谈。自以为自己站在了道德的制高点就有资格以神圣道德家的化身来训斥那些偷吃了禁果的少女们了,甚至不惜以严重污辱人格、严重损伤病人心理的言语来对待病人!这在美国医学界是不可思议,这样严重侵犯人权的言论,是属于必定要受到法庭严厉惩罚的举动,而且我敢100%地打包票,谁这样说话,那么他/她的饭碗也准砸了--行医执照肯定被吊销。 

当然,任何一个在西方接受医学训练的医护人员也基本不会这样思考问题和做出这样的举动。因为,很简单:你是个医护职业人士,你的职责是为病人服务,你不是道德法官,更不是上帝。你要做的是以你的医学知识和技能为病人解决医学问题,病人的道德和其他问题不是你的BUSINESS!道德的问题是病人自己和上帝之间的问题。即便病人和其父母之间都没有这种道德判定的关系和义务,你作为医护人士有何资格?! 

其实,真要从道德角度讲,医护人士还真有很多责任义务和道德层面的事情要做:你应当把病人叫到单独一处,细心耐心地给吃涩果禁果的少女解释医学道理和知识,比如,未发育成熟就怀孕和流产对身体有何损伤、如何选择避孕药品和方法来避孕--用医学教育道具甚至信手拈来个香蕉就可以做示范--叫她的性伙伴怎么使用避孕套,如何防止感染性传播疾病尤其爱滋病、如何及早发现怀孕及如何求诊处理、如何请求社会工作者帮助解决有关生活问题等等、等等。这些才是作为医护人员应具备的职业道德和应尽的职业义务和本职工作!你的道德观念是来约束你自己的言行的,而绝对不可以用来要求别人如何、如何的。这里,道德和职业道德是两个不同的概念,具体到医护人员行为也就当然不是一回事。很遗憾,国内医护人员在医学职业道德和伦理学等方面的教育是不足的,是很有待提高。 

当然,美国为代表的西方的道德价值观与东方的尤其中国的道德价值观可以有天壤之别,你也可以争辩谁的好或谁的更好。不管是反美拥美的人,至少,我想我们有必要静下心来考虑,哪些是对病人更有利的吧?!而对病人有利的,是否应坚决采纳呢?!我想我们每个人如果设身处地地把自己放到病人角度、把病人当作自己的女儿、姐妹或母亲来考虑这些问题,这些问题就都很容易理解和回答了。 

我不信教,但我喜欢用圣经里的一个故事来说事:人们要用石头砸死一个有奸情的妇女,基督耶苏说:“谁是没有罪的,来砸吧。”众人无言,撂下石头散去。 

作为医护职业人员,治病救人是我们的天职。别说我们尚不是圣人,就是上帝,也没给我们权力用圣人道德的石头来对待他人--何况是来医院求助的病人?!对于国内那些近于冷酷的医护人员的言行,真令人心寒。同道们,作为医护职业人士,请你用爱心和上天赋予的双手为病人解除痛苦,而不是举起您那道德的石头来对待她们--不论她们是无知的少女还是以皮肉为生的感染了梅毒、淋病甚至是爱滋病的“性服务工作者”! 

因篇幅和时间关系,先扯到这里。留一道有关临床医学道德伦理和行为的美国医生执照考题,各位不管是学医与否,都可以考虑一下,看看该怎么回答。下次俺再解答并接着谈与本文相关的一些医学和社会医学问题。 

题目:深夜2点,你在急诊室值班,一70岁昏迷病人被送进来,陪伴的是一年青漂亮女士,其哭着告诉你,她和病人在蜡烛晚餐时喝了点小酒,随后病人正与其性生活时,突然发病倒地。你经过相应检查认为病人是由于脑血管畸形动脉瘤破裂导致的急性脑中风发作。这位女士得知病人病情后,对你说她感到内心很愧疚有负罪感。这时,你应对病人说: 

1)这不是你的错;2)这是他自个的错;3)这是不可避免的;4)象他这样的年龄应该懂得什么时候该歇歇啦!5)喝酒后绝对不宜有性生活! 

…… 

(待续) 


寄自美国 刀客论坛 http://www.dok-forum.net 刊登在 2003 华夏快递 kd031130 

附: 

涩果──中国少年性问题纪实(节选) 

作者:桑地 


无人陪伴的少女,谁是你孩子的“生物性父亲”? 


  我的一个朋友的妻子,在北京某高校医院妇产科当护士,她听说我在调查少女 
怀孕事件,给我讲了发生在她们科的一些故事,殊感痛心 

  由于她们科曾发生妻子单方面要求流产造成医院被丈夫告发的事情,医院要求 
凡来此流产的,必须有胎儿的“生物性父亲”的签字─────好一个“生物性”,亏得是医院,别处还想不出这么客观的词呢。意思是说,不管胎儿的爸爸爱不爱胎儿的妈妈,只要种是你的,你签字就生效。 

  这一要求可难坏了那些没有男友陪伴来流产的少女。 
  一些女护士的嘴是很损的,一看少女肚子里的胎儿无人招认,她们便当著少女 
的面冷嘲热讽:“能找到给你下种的男人吗?实在找不着,我把我们家的小狗牵来,我们家的小狗可是会写字呢!” 

  还有的说:“现在想排除困难了,早图痛快的时候怎么不想想后果?这是报应,一个小小的女孩子家肚子就大了,以后还怎么嫁人?还怎么给自己的老公生孩子?又怎么面对自己亲生的孩子?” 

  有些女孩受不了这种话的刺激,已经躺在手术台了,套上裙子又跑了。我朋友 
的妻子是一个很有正义感的人,对一些护士的这种行为非常气愤,给我讲时还能感 
觉到她义愤填膺的情绪。她给我讲过一件她遇到的最难堪、也最让人感动的事情。 


  “一天妇产科来了一个14岁的女孩,经检查是怀孕了,她当即要求流产。但她 
是一个人来的,没有人给她在‘生物性父亲’一栏里签字,她苦苦哀求说,自己签 
行不行? 

  “一个护士瞪大眼睛问道:‘你肚子里的孩子也是你一个人弄的吗?’. 

  “少女的眼泪‘唰’地流了出来。 

  “我看不下去,就小声安慰少女说:‘别难过,争取把你男友叫来,他应该有 
勇气负责任,会来的。’ 

  “少女走了,两个小时后,她身后跟来了一个年近六十的老年男子,长著长长 
的胡子,老者给她签了字。 

  “我很惊讶,一个14岁的少女,怎么会与一个这样的糟老头子...... 

  “像我们这些做护士的虽然对少女的这种事已经见怪不怪,可这个老头还是让 
我们觉得气愤,平时嘴最损的那几个姐妹也在嘀嘀咕咕地骂他老不正经。 

  “老头子也不敢看护士,躲在走廊的一个角落里。等少女做完人流手术后,老 
者依然在等她,搂著少女的肩膀慢慢往外走。 

  “我急匆匆给病房送药,从后面追上他们,却听见少女哭著说:‘爷爷,我对 
不起你,让你受委屈了!’ 

  “我惊呆了,回头看了一眼老者,敬仰之情油然而生,本能地嘱咐老者一句: 
‘老人家,别让姑娘受凉,要卧床休息。’ 

  “这时老者第一次正面对著我,嘴唇嚅动著,但我没听见他说什么,也不敢看 
他,把目光转向少女,少女的眼里噙满了泪花 

  “我在妇产科也工作多年了,心都磨出□子,应该能够见怪不怪了,可那天我 
还是想哭,受不了那种情形,赶紧跑了。” 

  我朋友的妻子说到这里已经是泪流满面,她丈夫还在旁边给她递卫生纸,劝她 
说:“你看你,还真职业,又不是你的女儿!” 

  朋友的妻子控制住情绪,擦干眼泪,又说道:“当然也有非常泼辣的少女,面 
对‘生物性父亲’一栏,果断地掏出20块钱,到外面拉来一个蓬头垢面的民工,让 
民工签了字走人,她独自走进手术室,一个小时以后又一个人扶著腰走出妇产科, 
走廊的大理石地面上留下一串殷红的血滴” 

...... 


11-30-2003 寄自美国 刀客论坛 http://www.dok-forum.net



2007-06-07 02:25:09

主题: 芦草的挽歌
落日图 吴宗/摄影 

芦草的挽歌 

力刀 


我 
不过 
是一根 
柔弱的芦草 
也有自己的思想 

生命 
也有轮回-- 
肉体 
可以枯槁消亡 
思想 
确可新生延长 

生命的暮时 
我,将对着 
照耀一生的 
红日 
弯下我的头颅 
致以最后敬礼 

然后 
肉体, 
进入那黑暗的永恒 
思想 
飘荡于光明的苍穹 


4/24/2006 于 美国纽约 刀客论坛 

"人只是一棵芦苇,世间最脆弱的东西;但那是一棵有思想的芦苇。宇宙轻轻一击就可把人类压垮;……然而,即使 宇宙压垮了人,人也比宇宙高贵:因为他知道自己的死亡,知道宇宙的优势,而宇宙却什么也不知道。因而,我们全部的尊严就在于思想。"--巴斯卡



2007-06-06 16:24:20

主题: 从“永失我爱”谈起——关于对疼痛的不同处理看中西方临床医疗原则的差异(1)
从“永失我爱”谈起——关于对疼痛的不同处理看中西方临床医疗原则的差异(1) 

                ·力 刀· 

   在华夏读者论坛读到一推荐转贴的令人不忍悴读的文章“永失我爱”(见5月3
0日华夏快递:http://my.cnd.org/modules/wfsec
tion/article.php?articleid=2658),里面有这样
一段描写:“臭臭疯了,他疯狂的拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲已过去了。他挣
扎着大叫:“妈妈,难受啊!妈妈啊!难受啊!”爱人用力的抓着他的手,一边喊我:
“春儿,快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!”…… 

    这段关于孩子因视网膜神经母细胞瘤而做了眼球摘除手术、术后麻醉期过去因
疼痛要撕包扎眼睛绷带的描写,让俺这见惯血肉和尸体,曾摘心拿肺和给人换肾换肝的
前外科医生也看的全身皮肤发紧,汗毛直立,不忍再读。从这里,就疼痛问题,老刀就
蜻蜓点水肤浅地谈一下中美或说中西方临床医疗关于疼痛治疗原则的差异性,希望国内
同行已改进或接受现代医学观念,使病人少受疼痛折磨,也希望国内或国外同胞有些基
本认识和知识,建立起码的自我保护意识,从而在手术后少受疼痛的罪。 

    疼痛是一种不良刺激的主观感受,其意味着潜在和确实存在的肌体病变和损伤
。不论在东方和西方,病人和医生对疼痛都是深恶痛绝,尤其手术后的疼痛,必要除之
而后快。公元前4百多年,西医鼻祖和圣人希波克拉德以及古埃及人和犹太人就采用一
种叫毒参茄的草药来做镇痛剂和外科手术麻醉剂了,这是个有毒的草药,可病人宁可吃
药中毒也不愿干挨那无法忍受的剧痛。说起来咱老祖宗也不比西方人对外科疼痛及止痛
认识落后,与古埃及人几乎同一时代,咱们的医祖扁雀和华陀也已应用麻药做外科手术
了,扁雀咱无法考证就当神话不说了,华陀的麻沸散可是真有其事,那关公刮骨疗毒的
牛B绝对是吹的,才不是关老爷他神勇,要不,庞德一箭能射老关于马下不就说明问题
了嘛--不怕疼,箭射到肩膀上您咋就掉下马了呢?这刮骨疗毒的故事只能是说明咱老
祖宗外科和麻醉技术是神功夫--还是局麻呢,能边刮骨疗毒,还让病人老关喝着小酒
,看着闲书。 

    到今天,现代医学发展到可将人一直麻醉几十个小时开心开脑,换一副新的心
肝肺五脏六腑全无问题。对术后疼痛也能很好控制了。可是在中国和西方临床上对疼痛
镇痛的应用上却表现出很大差异性。 

    在西方,术后止痛是第一位要考虑和执行的,根据不同病因和手术,麻醉师与
手术医生术前都会讨论决定术后采取何种方式给病人镇痛。因为,术后疼痛对病人手术
后休息和恢复是不利的,疼痛可引起激素分泌的异常,使分解代谢为主,蛋白合成减慢
,而术后正需要大量蛋白合成来加速伤口的愈合和肌体的康复。另外,疼痛的副作用不
仅是体能上的而且是心理上(PSYCHOLOGICAL)的,使病人处于精神抑郁
萎靡状态,也不利于术后康复。 

    最常见的术后镇痛方法是定时皮下或肌肉注射吗啡,效不佳就静脉注射。随着
现代临床医学技术的发展,目前在西方,等病人清醒后,常规给病人静脉接上自我控制
的定时定量吗啡静脉注射仪器,其按钮由病人掌握,当然剂量和注射时间已根据医生经
验定好的,基本上不可能出现过量自我注射导致危险。这样的好处是,病人能很好入睡
休息,术后醒来也能很快下地或坐起活动,避免很多术后因疼痛不愿活动,长时间卧床
而产生的很多并发征。老刀80年代末刚到国外在临床看到不光普外切胃肠甚至肾、肝
移植病人术后3-5天就能下地推扶着自动输液器到处走动,真是很吃惊。相比之下,
在国内做了肾移植的病人即使术后一切正常,也常常两周后才下地走动。 

    对比国内,术后止痛就远不如国外施行的有利于病人。一般术后一两天内护士
会给点杜冷丁(吗啡类似物,但止痛效果不及吗啡强),以后就很少给了或很不情愿给
。老刀当外科住院医生时,早上查房胸外科病人或腹部术后病人,第一件事就是抱个大
枕头压着病人伤口或从背后抱着病人命令道:“咳嗽!用力咳嗽!要不你会得肺炎和肺
不张”(肺不张是指肺支气管或细支气管因痰分泌物阻塞导致叶塌陷,是术后最常见并
发征,也是术后发烧的最常见原因)。其实,刚手术后,病人胸腹部尺把长的刀口疼痛
已不堪忍受,哪可能做到主动用力咳嗽呢!成人尚如此,何况婴幼儿童!所以,看到“
永失我爱”里孩子疼的要撕扯包扎眼睛绷带的描写,真是很难让人忍受得了。在美国,
对于婴幼儿童术后病人,止痛更要完全,要孩子忍耐术后疼痛?!那是玉皇大帝他老儿
才能做到的事! 

    还有,在国内甚至对于癌症晚期病人有转移疼痛的,也不是慷慨给吗啡--而
在国外,对晚期癌症病人,无限制给吗啡类止痛药。对于某些术后病人或癌症病人,麻
醉医生还可做留置脊髓硬膜外插管,由定时定量注射仪器自动给止痛药。疼痛是即刻的
,因长期大量用吗啡类止痛药导致成瘾是以后再考虑的问题,也是可以纠正的。吗啡或
杜冷丁成瘾并不是象电影小说或老百姓们传说的那样可怕,而术后或癌症转移导致的那
撕心裂肺钻骨抽筋般的疼痛才是可怕和危险的。对于孩子更是如此!假如是晚期癌症性
疼痛,成瘾已不在医生治疗考虑的范围内,此时尽量减少病人的疼痛以让其安渡最后时
光是西方临床治疗原则。世界著名的英国医学史专家ROYPORTER就曾声称“成
功的疼痛处理……是现代医学最明确和普及的胜利成果之一”! 

    在美国,不仅大到开心开脑要麻醉,小到门诊做胃镜检查,都要全麻,静脉打
一针下去,病人昏睡个把钟头,到完成检查停止给药,几分钟内病人就清醒过来,歇个
把钟头就可下地回家。而国内则是让病人在清醒状况下楞硬生生吞下去那大拇指粗的纤
维内窥镜,那翻肠倒胃难受的滋味,我没体验过,但却见病人没一个不是痛苦万分要死
要活的,检查后有那种声称死也不再受那份罪了的--可见其痛苦! 

    在西方,麻醉住院医生四年培训毕业后,还有专门培训一年做疼痛治疗专业的
PAIN FELLOWSHIP。所以,麻醉医生不仅在医院为外科医生开刀做麻醉
服务,还有专门开业做疼痛治疗门诊的。这也体现出国内和国外在麻醉医生培养训练上
的差别。在美国,当您遇到疼痛问题需要到疼痛诊所(PAIN CLINIC)就诊
,您应了解一下,这个医生是否曾接受过疼痛专业的FELLOWSHIP训练。一般
来说,经过这种训练的医生对疼痛处理更有经验些,也会更符合现代医学对各类疼痛处
理的原则。 

    所以,如果您不幸需要手术,或不幸得了晚期癌症,您应和医生讲清楚,您有
权要求他或她给您完全充份的止痛。 

    您应该知道这一点,如果遇到上述情况,您有权要求医生:您无权忍受疼痛! 



寄自美国 刀客论坛 http://www.dok-forum.net 刊登在 2003 华夏快递 kd030721
PS:


永失我爱--给我永远的臭臭 


想你 
  是一种痛 
  隐隐的痛 
  不常来,却挥不去 
  初时不觉 
  不觉中已渗入血液 
  撕心裂肺 
      
  想你 
  是一种痛 
  刻骨铭心的痛 
  不常来,却深刻 
  曾以为 
  随着时间的流失 
  会如那昙花般的消逝 
  但是 
  总会在一个不经意的时刻 
  清风般的掠过心头 
  如刀割般的清楚 
    
  想你 
  从不知疲惫 
  却 
  极累 
    

   
  前言: 
      


  时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事
。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤,怕我痛,但是朋友啊,我知道你
们是爱我的。但你们哪里知道。写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心
愿。因为,我在这五年里,没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但
总会在某一个不经意的时刻,某一个不经意的碰触。让我泪流满面。我永远也不能忘记
臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以,我必须写,为了我,也为了我的臭臭,我唯一的孩
子。我永远的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭,你要知道。妈妈
永远爱你!不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。 

  永失我爱 

  还是小女孩的时候,每次玩过家家时,我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小
的布娃娃。 

  谈恋爱的时候,我依偎在我现在的爱人怀里,坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月
光下,我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子,我要养一大群鸡,有一个很大的菜园
子。在一棵很茂盛的苹果树下,摆着一张大大的桌子,我做好饭后,看我的孩子抢着吃
,吃过后又围着我亲切的叫妈妈。 

  结婚后,我常拉着爱人的手一边散步,一边想象着我的孩子走在我们前边的样子,
一摇,一摆的,而我在他身后轻轻踢他小小的屁股。 

  我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。我知
道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。 

  于是,我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。 

  我给儿子起了一个名字叫――臭臭。 

  有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实
的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那
是一种能让钢铁融化的温柔。 

  还记得,刚出生时,臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。象一个小老太
太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭,很长
时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲
。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任了。因为这个小小的生命只
有靠我才能存活,他只在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。每次
我抱起他的时候,他好象知道似的,医生告诉我他熟悉妈妈的气息。当我的手轻轻抚摩
他柔嫩身体的时候,他就会把他小小的脸庞扭向我,闭着眼睛用他的小嘴焦急的四处寻
找,并轻轻的发出啊啊的声音,就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候,
我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常,他吃着吃着就会歇一会,然后满足的
头一歪,睡着了。有的时候我怕他没吃饱。还要轻轻的拉一下他的耳朵,叫醒他接着吃
。当他真正吃饱的时候,他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的,面带着微笑满意的睡了。 

  我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。 

  随着孩子在一天天的长大。我发觉,我原来可以这样的温柔和宁静。可以这样的慈
爱和善良。可以这样的勇敢和真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的
,我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作,但有了孩子后我就没有写过,我发
觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。 

  到现在我仍然固执的认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远
不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世
的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱
着他的时候,当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现,在这个世界上你是如
此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时候,你会发现你真的是世界
上最最幸福的人! 

  我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛,白嫩的皮肤,他的头后有一片红红的胎记
,像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔,像我。因为我喜欢画工笔人物,所以给他
留了一个古代的童子头,前面一个桃形,后面一条长长细细的小辫子,其余头发全部剃
光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过,我用红丝带系住,因他的头型独特,理发店
剪不出来。所以,每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭
是独特的。至少在我这个妈妈眼里。 

  慢慢的,他开始学走路。开始他在‘学步车’里学习。他学的很快,常常看到他的
身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿
器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张
望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重
的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。他很偏向我,即使他拉了
屎,也必须妈妈来擦。在他小小的心里,那是对妈妈的偏心。他在‘学步车’里横冲直
撞,但他离开了车就不敢走了,他常常一手抓着床单一手伸向我,用眼神表达他的恐惧
,我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来,到妈妈这里来。不怕,妈妈在!”而我的孩子就
会信任的迈开步子,跌跌撞撞的扑向我,而我一定会稳稳的把他拥在怀里。 

  当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。 

  我现在仍清楚的记得,那是九六年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风
衣。明媚阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐
去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出来的幸福压的我要窒息,那
是一种暖暖的暗流,轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至,我身上的每一寸肌
肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己:还有什么不满足的呢?我有一
个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这
种幸福的感觉。结果,我真的记住了。(直到现在)而且我也真正的深刻的体会到了什
么叫幸福!那是一种真真切切的,扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁,我儿子刚刚到
一岁。 

  快乐的我啊,丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻
来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。 

  在他一岁三个月的一天夜里,他突然的哭闹起来,我和爱人一直哄着他,但他仍不
停的哭,直到他哭累了,才睡去,第二天,他睁开眼睛的时候,他的左眼红红的,我抱
他去医院检查,医生只是告诉我,点点消炎药水要就好了。于是,我给孩子按时点药。
但红还是没有消。快一个星期了,我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔
细的查了又查。最后告诉我,孩子的左眼失明了。而且,怕还有别的毛病。我惊呆了!
怎么会呢?我强按住心跳,抱着我的孩子在医院里走动,等待检查的结果。我告诉自己
:“不会在有更坏的事情发生了,没关系的。即使孩子真的失明,我也会好好的爱他的
。”但一会医生把我的爱人叫了进去,当爱人出来后,脸色苍白的告诉我:“臭臭可能
是眼癌!”我一下就呆住了:“眼癌?不可能!一定是错了。”我抱着我的孩子走出医
院。我不相信。我的孩子健康活泼,就算他的眼睛有问题了,也不可能是什么癌!我不
相信!我要去北京复查! 

  第二天,我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊,在等待时,我
的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么,妈妈那是什么。我不
敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌??!但我的心却一直悬在喉咙中。不祥的阴
影一直笼罩着我。 

  结果终于出来了。 

  臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌! 

  在同仁医院,当医生惋惜的告诉我确诊了的时候,我一下子跌坐到了地上。很久才
发现我已失声痛哭。我的心中狂喊:“不可能。决不可能!”我感到血被抽干了,心被
揉碎了。走廊里人来人往,不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走,
然后拉着我走出医院,我们拉着手,迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们
不知道要去哪里,又能去哪里呢?!泪水在我脸上疯狂的流着,我无法抑制自己的悲伤
。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我:得这个病的孩子
在走的时候两只眼睛会都瞎的,而且,随着肿瘤的长大和游走,脸部要变形,会惨不忍
睹的。另一个好心的医生悄悄告诉我:“不行就送人吧,否则你会受不了的。我们曾见
过病的孩子,临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了!”我麻木的听着。想着孩子
欢笑的脸,我不能相信这一切都是真的,他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始,难
道就要结束吗?这一切就是真的吗???医生告诉我,臭臭现在可以化疗,也许还有50
%的希望,(因为怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手术,包括眼眶,化疗的
结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那半边脸却正常生长。而且,即使手术成功化
疗成功也只能活到7。8岁左右。我真的很想给他化疗,当时我疯狂的抓着医生的手一个
劲的喊:“给他做手术。做手术!”但我也清楚的知道,这对才一岁多的孩子来讲太痛
苦了,更残忍的是如果他活到了7岁,如果他懂事以后,他的痛苦也是不可想象的。因
为他难逃一死啊。 

  我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史,我们不是
近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会这样呢? 

  那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时
我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊:“不可以!医生说
若不做手术,孩子会双目失明的,最后双眼会长出菜花一样的东西,头也要变形的,我
该怎么办!当臭臭伸着双手呼唤我:“妈妈,妈妈,你在哪里?”时,我该怎么办啊?
我会疯的!做手术吧!不管结果怎样,我们都不会后悔的,就算是倾家荡产,剜骨剔肉
也要给他治啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼睁睁的看着我的孩子死去!”面对着
我的歇斯底里,我爱人,我心爱的人只是使劲的抱着疯狂的我,向我吼道:“春儿,你
清醒一点!你难道让臭臭长到可以质问你:“妈妈。我为什么不能活下来啊!”的时候
吗?你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还
要面对那些好奇的目光吗?”然后他使劲的擦了一把眼睛,自言自语:“不,我不能哭
,我是男人,我不能哭,我必须冷静。”。(儿子,原谅你的父母吧)虽然是初夏,但
那晚的风真的很冷,我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着,紧紧的。孩子,原谅父母
吧!我们是残忍的,但也是无奈的!我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上
一年,在你什么也不懂的时候走,也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我
把内疚背负一生。 

  在回家的路上,我虚弱的靠在爱人身上,泪水不停的流,让我哭吧,尽情的哭吧,
因为回到家后。我还要面对四位老人和我的孩子,我是女儿是媳妇是妈妈,那时的我是
不能悲伤的。 

  第二天晚上,我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里
。一直走着,累了就休息,渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里,也不在乎去哪里。
我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上,我抱着我的臭臭问他:“臭臭,妈妈
爱你,你知道吗?”臭臭告诉我:“知道。”我流着泪告诉他:“臭臭,妈妈爱你,不
管妈妈怎么做,你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我:“知道。”我问他:“臭臭,
你来世还做我的儿子好吗?”我的臭臭,什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水
滴到了他的脸上。于是,我又换了话题问他:“臭臭,你爱我吗?”他清楚的回答:“
爱。”。 

  日子一天天的过,我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊,或许会钙化。也许这
一切都是梦幻。于是,我恐惧的开始一天天的观察我的孩子,他的左眼已经失明了。但
还看不出来,眼里只是红红的,后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。
在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛,我提心吊胆的看着他睁开眼睛。
如果,他向我微笑,如果,他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过,但
更多的时候他总是皱着小小的眉头,闭着眼睛赖在我的怀里告诉我:“妈妈,我难受。
”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时,我的心就紧缩在一起,我能做的只是抱着
他,紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身
上。我不停的告诉他:“臭臭,妈妈在这里呢。不怕,妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然
后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊,碎成了一片片,又被碾成粉末。每当这时
,我总是痛苦的问自己:我们的决定对不对啊?我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛
和生命啊。我问苍天:为什么!为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢?为什么不让他
一下子死去!为什么让他一点点的忍受疼痛呢?我心悲痛啊,做妈妈却无力帮助孩子。
我抱着我的儿子,抱着这个柔软的小生命,这个依靠我,难受时只会喊妈妈的小生命,
我的心在滴血啊。!我很害怕,我怕自己总有一天会承受不了,我怕随着他一天天的长
大,他向我诉说他的感觉,我真的怕啊,我教会他很多的故事和诗歌,但我从不教他‘
疼’不教他‘痛’和有关的字词,所以,他临走的时候仍只会告诉我:“妈妈,我难受
。”我知道,只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨!我
的臭臭毕竟才一岁多啊!(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧,我的儿子)其实,现在
想来,我真的很后悔,很后悔!如果早知道这个决定是那样的痛苦,不如在发现的时候
就给孩子化疗。至少,我尽力了。那时的我,每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁
睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚,却束手无策。而我的臭臭,我的坚强的孩子。忍
受着多大的疼痛啊!如今,孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般
的狠狠的焚烧着我的心!让我今生今世永不得安宁! 
  孩子的眼睛一天天的变化,变灰,变红,再变灰。我恐惧的看着它在不停的变化。
我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针,吃安
眠药,放煤气,捂死他,或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流
不息的公路上,不止一次的想:要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。
很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的,我承认我是脆弱的。我
无法忍受他的痛苦和我的绝望。 

  我的孩子活了958天,两年七个月十五天。 

  我的臭臭活着的时候,他出奇的乖巧,出奇的聪明,他和同龄的孩子一样的可爱,
不,甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈,来喊我的名字,他很会表达他的需要和
感情,他会看眼色,会哄人。他很独特,很抢眼。不只是因为他留着童子头,也不是他
有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车,我给
他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的,我溺爱他。我倾
其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩,对我是一种享受和幸福。(
我知道我看的日子不会很多)在我下班的时候,我就用摩托车带着他去郊外玩,让他认
识什么是牛,羊,兔子,狗,花,玉米,鸭子等等。我希望在他有限的生命里尽量让他
感到快乐。虽然他常常半路告诉我:“妈妈,我的眼睛难受。”而我只能轻轻的替他揉
揉眼睛,然后告诉他:“臭臭,没事了,妈妈在,你抱着妈妈就不难受了。”我会把他
紧紧的抱在我的怀里,轻轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话,安
徒生童话,讲365夜,我给他订《娃娃画报》,我们的游戏就是一起把故事讲下去。我
讲上句,他讲下句。我先讲:“从前啊。”他就接着:“有一个漂亮的小姑娘。”我问
:“她叫什么?”“她叫小红帽”。我还问他:“臭臭,妈妈漂亮吗?”他也总是回答
:“妈妈漂亮。”我就告诉他:“那你就说妈妈闭月羞花,沉鱼落雁。”他也总是在我
和爱人的笑声中一边玩着小汽车,一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。那
是一段多么快乐的时光。他喜欢火车,每次他看到火车开来的时候,他就喊爷爷教他的
话:“火车,火车,快快跑,快把臭臭的病带走!。臭臭没病了。!”而他清脆天真的
声音总是淹没在隆隆的火车声中。(我的泪也总是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶,
喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的
奶香的味道,听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体,小小的柔软的身体。和他细细
的小辫子。这是我是儿子啊。(现在,我常常在梦中惊醒的时候,我的手臂依然伸的直
直的,一如臭臭还睡在我的身边)他最喜欢的是一个小考拉的布玩具。我把考拉的身体
掏空,把手伸进去,做成了一个木偶。每当他不爱吃饭或不睡的时候,小考拉总是和他
一起吃,一起睡,每当小考拉劝他吃东西的时候,他总是愉快的答应:“好,我们一起
吃,你喂我吧,小考拉。”小考拉也总是愉快的陪着他。他喜欢吃德芙巧克力,喝卡夫
酸奶,喜欢吃果冻。还喜欢吃一个南方人烙的用鲜肉做的饼。我很感激那个南方小伙子
,在臭臭弥留的时候,臭臭要吃饼,我带着他去的时候,摊子已收了,但那个好心的人
,仍重起火,给我的臭臭烙了一个饼,让我臭臭最后的愿望得到了满足。臭臭很喜欢听
歌,最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎猎风中,恨不能荡尽绵绵心痛,望苍
天,四方云涌,剑在手,问天下谁是英雄!人世间有百媚千红,我独爱,爱你那一种。
我心中你最重,悲欢同,生死共,你用柔情刻骨,伴我豪情天冲。来世也要称雄,归去
斜阳正浓。才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾,一边还挥舞着手中的勺子。做出
拔剑的样子。《霸王别姬》,多“可爱”的歌啊,我到现在也不明白他为什么会喜欢那
首歌。是否是老天在向我预示着什么。我的臭臭很喜欢屠洪刚的歌,当屠洪刚出第二首
歌《中国功夫》时,我的臭臭已在弥留之际了,他已虚弱的起不来床了。但他一听到窗
外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚,告诉我:“妈妈看!”他示意他在练
武,在练中国功夫呢。(在这里感谢屠洪刚,感谢你给也许是你最小最忠实的歌迷带来
的快乐。)在那一年里,我总是不厌其烦的告诉臭臭:“臭臭,你知道吗?妈妈很爱很
爱你。”“臭臭告诉我:“知道。”我也问臭臭:“臭臭,你爱妈妈吗?”他也总是认
真的告诉我:“爱你,妈妈。”。 

  在他病的日子里,我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师,发过功,给他
喝过他自己的尿液,给他吃蛤蟆的眼睛,去寺庙许愿等等,(我知道我很愚昧)但是一
切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了,他
合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候,看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西
代替的时候,我都在颤抖。我真的快崩溃了,我抓着爱人的手,狠狠的抓着,不能说话
,但我眼里的疯狂爱人明白。我知道,我要再这样下去,我会疯的。或者,我当时在别
人的眼里已经疯了。 

  臭臭被推进了手术室,他小小的身体躺在大大的床上,那么的单薄和可怜。我望着
手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷:“让我的臭臭不要活着下来
。让他死在手术台上吧。”我真的是疯了,世界上还有这样的祈祷词吗?但我当时就是
那样想的,我知道,臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我
害怕,我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的,不如在麻醉中安
静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤,身体不停的抖,止不住的抖。我的
爱人拉着我的手,我们坐在手术室外的台阶上,远离人群。紧紧的握着对方的手。那是
我们唯一能抓住的地方。 

  手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱,从心里的虚弱。我支撑着起
来。我必须起来,我是母亲。我看到了他安静的身体,小小的身体。一动不动的躺在床
上。我抱起他,他是那么的轻盈,我抱紧他,我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱
布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也
是这样的?我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊…… 

  臭臭疯了,他疯狂的拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫
:“妈妈,难受啊!妈妈啊!难受啊!”爱人用力的抓着他的手,一边喊我:“春儿,
快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!”我勉强站了起来,正在这时,臭臭挣扎着
向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话:“春儿!妈妈啊――!那个声音是
那样的凄凉和无助,又是那样的震撼!” 

  我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。 

  当我醒来时,臭臭已被打了安定针,昏睡过去了。 

  在医院的日子是没有记忆的日子,我现在仍然想不起来。不知道为什么。 

  我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布,还有他在病房走廊里骑着他的
小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候,他就欢笑,他
还没有悲伤的概念。 

  我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界。当我看到后。我感到很悲哀
。真的。 

  他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流
露出的信任让我悲伤。 

  我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕,我真的很怕。每次
带孩子去换药的时候,我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊
我:“妈妈!妈妈!”的声音。我躲到了电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住自己的
耳朵,但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去
啊。是的,我逃不掉。永远也逃不掉。每次,我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭,抱
起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭,抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用
一个“痛”字就能描述的。 

  我问苍天:这一切都是为什么啊? 

  苍天无语。 

  在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有
两个月,我的臭臭就走了。 

  臭臭要走了,我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午,
当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时,还示意让我扶着他起来,然后
抬起他瘦瘦的小脚告诉我:“妈妈,看!中国功夫。”就在前一天中午,他看见别人送
来的小汽车时,还让我放到他的枕边,用手推着玩呢。就在前一天傍晚,他要看火车,
我和爱人还把他抱到了火车站,他还虚弱的向火车轻轻的喊:“火车,火车快快跑,火
车快把臭臭的病带走。臭臭没病了!” 

  现在,他不吃不喝。安静的躺在我的怀里。轻飘的像一片羽毛。他小小的眉头紧紧
的皱着。我抱着他,只能紧紧的抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停的在我的怀里扭
动。不停的喊:“妈妈,难受。妈妈,难受。”我抱着他,只能紧紧的抱着他。 

  谁能救救我的孩子啊! 

  我把臭臭送到了医院。在病房。我爱人去取住院的东西。我抱着我的孩子。抱着即
将离开我的孩子。我哭了。没有任何顾及的放声哭了。我任泪水在我的脸上疯狂的流淌
。我问臭臭:“为什么,为什么你要离开我,我是你的妈妈,可我为什么却救不了你啊
!”是的。悲哀的不是孩子有病,是我做妈妈的救不了孩子,我只能眼睁睁的看着他离
开我。却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊!如果泪
水能唤回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我是孩子,我情愿
死一万次!我的孩子,我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。但他已昏迷了…… 

  臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了! 

  我永远记得那一天:一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。 

  但我仍感谢上苍,他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他
的脸有些轻微的变形,但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的
用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远! 

  我选择了给他火葬,老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不
同意,臭臭在世的时候已保受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡
去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷,怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。
我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟,随风散去。我要他
干干净净的来,干干净净的走。 
  但去火葬的时候我没有去。我没敢去。我无法面对我死去的孩子。(原谅我,儿子
)我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后,我望着我的爱人
默默的流泪。我的爱人啊,我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻,他
在床上打着滚,用力抓着自己的胸膛,撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我:
“春儿,我疼啊!我心疼啊!”我抱住他的头,他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我
:“我看到臭臭被烧的情景了,那一刻,我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人,
泪水不停的流。我只能告诉他:“你真傻,你怎么能去看呢?”爱人告诉我:“我把臭
臭的奶瓶放到了他的身边,还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候
,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。
我把他脸上的纱布摘了,我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布!。”我的泪水
滴在了爱人的脸上,我心疼啊,心疼我的爱人。这个坚强的男人。第一次流露出他的脆
弱,他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃,但他
不能。我可以哭,但他不能。我可以去述说,他不能。他只能去面对,只能选择坚强。
因为他是男人。真的。真的男人有时候很累。我记得有一句话:男人同样需要关怀。是
的,在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以
后的日子里他的同事告诉我:“他上班时总是在那里发呆,或者一个人转来转去,像疯
了一样。”我的爱人啊,让我心疼的爱人啊,你不说,你什么也不说,你只是默默的独
自承受这一切。晚上,我和爱人把臭臭所有的玩具,衣服和臭臭用过的东西,照片和我
的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相
带给他带走了,还有他所有心爱的小汽车,和他喜欢的《娃娃画报》,还有他喜欢看的
动画片《鼹鼠的故事》和《莫可和甜甜》所有臭臭的东西都给他带走了。 

  我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福
的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系,也是我做过母亲
的唯一纪念。再有,就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。 

  我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了,那一夜我没有记忆。 

  第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。
小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖,感到父母
的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。
但是,去埋藏孩子的时候,爱人仍没让我去,所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在
哪里。但我每次坐火车的时候,都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼
喊“妈妈,妈妈,我在这里。”“火车,火车快快跑,快把臭臭的病带走。” 

  我的孩子这一次真的走了,我今生今世也看不到他了。再也听不到他那清脆的笑,
再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了,除非在梦里。 

  我的臭臭,我今生唯一的孩子。在他走后,我不停的梦到他,开始的时候我总是梦
到我在深山里四处去找我的臭臭。后来,我会梦到和他一起玩,而他的一双眼睛是明亮
的。就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来,我用力拥抱着他小小的身体,轻轻
的亲吻他的脸颊,如他在世时一样。然后哼着儿歌,让他枕着我的手臂哄他入睡,常常
,在醒来时,我的手臂仍直直的伸着。就如他依然睡在上面。梦见他叫我妈妈。不停的
呼唤着妈妈。但我真的没有梦见他被病魔折磨时那痛苦的样子,我的孩子,我的臭臭。
我知道你一定进了天堂了,在天堂里你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也
梦到他趴在我的耳边轻声问我:“妈妈,你为什么不给我治病啊?”在梦里我无语。我
梦我背着他,忽然摔倒了。他向我高声呼喊:“妈妈,不要丢下我!”我坚定的告诉他
:“臭臭,妈妈永远不会放弃你。”是的,我的孩子。我永远的孩子,我永远不会放弃
你的! 

  臭臭,你要记住!不论你在哪里。妈妈爱你。永远爱你。 



后记 

  记得,臭臭走后,爱人带我到海边散心的时候,他让我看沙滩上的脚印,他告诉我
:“春儿,你看,再深的脚印都会被海水抹去,再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会
好起来的。”是的。爱人,我知道一切都会好起来的,我也坚信我们会好起来的。因为
我们还在!至少我还有你。我的爱人。 

  但是,爱人啊。你知道吗?有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的,不
流血的伤口。可以掩盖,可以深藏。但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血
淋淋。每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。 

  渐渐的泪水少了,因为生活还要继续。我还要活下去,在孩子病的时候,我的爱人
,父母,朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人。我要快乐的活下去。但是我真的不
再畏惧死亡了,因为我知道,在生命的尽头,在世界的另一端,我的孩子,我的臭臭在
等着我。 

  渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭,就如说起别人家的孩子一样。我微
笑,因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面。常常贪婪
的抱起别人家的孩子不放。常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆,想象臭臭长大时的
模样。常常不敢在玩具车柜台前停留!常常一进医院就不由自主的哆嗦…… 

  但我知道我在复原。朋友都说我很坚强,我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚
强。那是因为我无路可退,面对苦难。我只能选择坚强! 

  我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊。要珍惜啊!
要珍惜什么?不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友,要珍惜你现在拥有
的一切。不要,千万不要在失去的时候才后悔!趁现在都还来得及。给你孩子一个吻,
给爱人一个拥抱,给父母一声感谢。给朋友一个问候。给路人一个微笑。给自己一个安
静。珍爱你所拥有的一切吧!趁现在你还拥有着。 

  渐渐我的生活平静且安逸。就如现在一样。但只有我知道。臭臭在我心里是永远不
能愈合的伤痕!他是我永远不敢触摸的痛啊。他是我内心深处最最柔软的,藏的最最深
的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底。如同珍宝一样。他永远是我的臭臭。永远是我
的孩子。没有什么可以代替他的! 

  五年了。我又经历了很多事情,岁月毫不留情的爬上我的脸。生活里我不停的变换
着角色。但我没有再做母亲。我怕承受不了,但我又多么渴望有一个孩子,让我来呵护
,让我抱着他(她)柔软的身体,呼吸着他(她)甜甜的味道。亲他(她)嫩嫩的皮肤
。当他(她)哭的时候,我去哄他(她),让他(她)在我的怀抱里感到安全,让他(
她)知道世界上有妈妈在,什么也不用怕。只因为有妈妈在! 

  我的臭臭,我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里,你都要记住妈妈告
诉你的话:“妈妈爱你,永远爱你。”
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2007-06-01 13:09:02

主题: 又迎瘟神
又迎瘟神 

·力 刀· 

4/12/2007,于芝加哥见到高耀杰老妈妈,闻其所述河南家乡艾滋疫情及阅览其所带来有关摄影录像资料, 实是触目惊心。浮想联翩,夜不能寐。微风拂晓,旭日临窗,遥望南天神州,凄然命笔打油一首。 

打油:又迎瘟神


绿水青山病魔多,
老天无奈小虫何?
千村民血染爱滋,
万户人绝唱鬼歌。

贪官污吏钱流水,
平民病患泪成河。
毛邓欲问瘟神事,
江湖一笑逐逝波。


 
寄自 美国 刀客论坛



2007-06-01 00:44:47

主题: 谁最有希望让中医在中国消失?(1)
谁最有希望让中医在中国消失?(1)

力刀



嘿嘿,这大概会让“爱国”的中医义和团们激动地跳将起来的又一“伪”命题了。

他们当然唾沫子横飞地指着现代医学教育下的医学科学工作者们--就是他们!包括写
这些文字的这个刀客!

嘿嘿,我真希望有这能力。

其实,不是中国的西医们,不是欧美和日本或韩国人,最有希望和能力,也最起劲干着
挖中医中药坟墓的不是别人!却正是现在那些头上缠着“保卫中医国粹”的裹脚布,挥
舞着“爱国”虎皮大旗,口水四溅地这个是“汉奸”那个“卖国”,“唯我正确和爱国
”的跑江湖郎中们和随着他们滋生出的满世界在电线杆和厕所里张贴秘方的“老中医”
和“老军医”骗子们!

那些所谓“真正的中医”先生们以小农经济作坊方式一代一代地近亲繁殖,而且在这传
代过程中不断丢三拉四藏藏掩掩怕教会徒弟饿死师傅地胡弄着下一代,正如中国武功一
代不如一代,到今天只有花拳绣腿一个境地。

他们维护中医的理论是什么“博大精深”,“现代科学的无能力认识伟大中医的深邃”
等等来以此标榜中医2千年前的辉煌,从而来掩盖自己无能继承发扬广大推进中医中药
的发展和与现代科学的融合而成为现代医学的重要组成部分而被全人类共享。他们不如
此卖力地鼓吹2千年前古人的伟大,就只能显得他们无能。但其实这种虚假作为也并不
能掩盖他们的无能。

他们对世界医学的历史,演变,融合和发展完全无知,他们抱着老祖宗2千年前出土的
已百孔千疮的马褂披在身上而毫不知道那藏满霉菌散发腐朽气息的危害,他们在这些霉
菌和那些秘方朱砂人中黄等神物和秘方毒害下已失去分辨被开棺发掘出的老祖宗所留下
东西哪些是宝哪些是垃圾和毒害物品。他们的唯一观念和认识就是老祖宗的东西越陈越
好。于是他们也就象近亲繁殖的耗子一样随着时代的延续而一代代在退化。

当西方世界从比华夏文明要更古老3千甚至到5千年的古埃及,闪米特人,波索米亚人
时代及与华夏文明象接近的古希腊,罗马,巴比伦和阿拉伯文明时代,不断地进行着各
民族文化精髓的融合杂交淘汰落后陈旧和反动的东西从而发展出更为先进的科学,医学
科学知识并被共享时,只有我们这些自以为东西南北华夏为中的天朝郎中们自以为是地
继续着炼仙丹寻长生不老的东西而却连心脏有几个孔儿和瓣膜,心肝脾肺肾的解剖和生
理全然不知,却以什么不分却又万物皆存说不明道不白的一锅混汤熬出来自以为天下最
深奥的阴阳五行八卦理论体系来欺人和自欺。

从来就没有什么不能为全人类共享的知识和经验,坚持和鼓吹这样理论的人,要么就是
无知守旧之辈,要么就是别有用心的骗子之徒。什么“中医是治本,是辩证的,西医是
头痛医痛脚痛医脚的”说法最典型地表现出这些井底之蛙和被现代科学所淘汰的仍停留
在2千年前马王堆时代水平的愚蠢之辈。他们与那种至今认为地方天园,太阳围着地球
转之辈毫无差别。

二十一世纪了,到了剥掉中国中医界和那些顽固保守根本不思进取,愚昧无知的“中医
”骗子们的画皮时候了。

我真希望有这能力。有能力驱除所有的中医骗子,有能力集中有限人力物力资源,认真
合理细致系统地研究中医和中药的合理和有益部分,使之与现代医学和科学接轨,成为
现代医学的一部分而让全人类受惠我们祖先曾创造出的伟大医学宝藏。

这是我,以及许许多多现代医学教育的正在美国,欧洲和中国大陆包括港奥台的医务人
士的梦想。


(待续) 

10/12/2006 于美国 刀客论坛 http://www.dok-forum.net


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