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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20160901000000 ~ 20161001000000


2016-09-22 09:42:17

主题: 一些笑话 - 房地产教
中国房地产有点邪教性质了。听听教义:
1)干什么都不如炒房来的快。
2)辛辛苦苦攒十年钱,赶不上一年房价上涨。
3)不给子女买房就没有子女的未来。
4)“以房养老”。不炒房的不仅有失落感,甚至会自卑。


跟女神滚床单后,女神说:你是天你是地
我:顶天立地男子汉!
女神:叫天天不硬,叫地地不灵
我:。。。。


“爸爸,天上为什么有那么多星星呢。” 
“以前呀,天上只有三颗星,后来有一天,炸了,就满天都是小星星了。” 


闺蜜说:“男朋友惹到我后,总能在我紧逼之下主动承认错误。”
我刚想取笑她太小家子气,突然说不出话来。。。 


和男友第一次去开房,但最近有些拉肚子真心不想去,但他还是百般的要求我就应了,一到房间就迫不及待的脱我的衣服挑逗我,还各种亲吻我,一亲到我菊花的时候我就没忍住,当时他啥也没说就走了,妈的,我是不是失恋了啊!


晚上老公有饭局,我一个人不想做饭,反正娘家近,就回去蹭顿饭吃!刚进门,我妈高兴的拉着我:你回来的正好,今天家里来了几个客人,你去做饭,我陪他们聊会天……


老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?”
我脱口而出:“买。”
老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”


世界上最恶毒的咒骂:你妈三星Note7。 


老妈第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂,告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱,居然知道买花讨女人欢心了


我和你的区别,就是大宝天天见和天天大保键的区别。


一女生去河边玩,手机不小心掉水里,这时候河神出现,拿iPhone7问:这是你掉的吗?女生摇头;河神又拿出三星note7问:这个呢?女生依旧摇头。最后河神拿出女生的美图手机问:这台?女生点点头!河神说:你唬我呢?我看过手机里的自拍照了,根本不是你,你这个大骗子! 


“女人,轮不到你说不要!” 
“不要戴套啦……” 
“可以可以!” 


非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界理清时间线并且点出背后暗含的哲理人生观世界观明线暗线感情线甚至导演背后的故事与人生经历造成的影响,换了我来写就只能写两个字:好看。


公交车上,比较挤,一小伙撞了我一下,我当时就急眼了,你TM没长眼啊,撞到我了。小伙也有个暴脾气,怎么滴,说着推了我一把,我一下没站稳,往后一退差点摔倒,手正好摸在一坐着的美女胸上,然后我说,不服下车。小伙说,下就下。车正好到站,下车后,小伙说,东子,下趟车该你推我了。


高考刚刚结束,我朋友和我一个考场,考完试后他爸妈没来接他,他说自己回家,我就先和我家人走了。等晚上约莫8点的时候,这货叫我出来喝酒,整个过程一句话都没说。过后我才知道,当天给他送到考场后,他爸妈就去法国度!假!了!就给他留了300过三个星期!原谅我不厚道地笑了。
回家给我妈讲了以后,我妈也在那笑。然后第二天我望着空荡荡的家和桌子上的200块陷入了沉思。


当你拿不定主意吃不吃宵夜时,不妨在心里告诉自己,犹犹豫豫的人是成不了大事的,所以放下顾虑,去吃吧


你是不是想花钱睡我? 别妄想了,你睡我不需要花钱。


“听说新法规了吗,10月1号起,你微博、朋友圈发的每一句话,日后都可能成为呈堂证供!以后千万不要发布虚假信息。”
“那到时候我得去发个朋友圈。”
“发什么?”
“我喜欢你。”


我们学校食堂一楼有一位阿姨人特别好,每次点菜都给我们特别多。有一次食堂老板举行活动,请我们票选出心目中最好的阿姨,我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨。那天以后,我们就再也没见到过那位阿姨……


刚刚电视在播福原爱结婚发表会。她老公也来了,不会日语一直都是爱酱在回答采访。然后被问到怎么求婚的,爱酱楞了一下转头一句中文:“哎,你那时候咋跟我说的”


下午让五岁的儿子做作业,儿子不高兴了:一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。


一失足成千古风流人物。


那些打VR游戏的自己宅在家里搞真是太浪费了,因为他们戴上眼罩或头盔进入虚拟世界后,我们从外面看他们的各种动作真的是很搞笑很具观赏性。所以VR就应该一帮人在一个玻璃房子里玩儿,然后卖观赏票。


吃完早饭结账,服务员请示老板,老板瞄了我一眼,说:是C。我下意识地摸了一下自己…服务员头扭过来:“14元谢谢。”


三星占据全球手雷市场份额9.9%,与洛克希德马丁公司缩小差距


减肥比登天还难,我想当宇航员了。


每次有人问我关于手机/电脑等等智能设备出了不可描述的问题该如何解决的时候,我回答最多的基本是:“你要不先重启一下试试?”


自从刘国胖出现在微博……胖球的画风就一下子从怼天怼地变成岁月静好我很乖巧了…… 


岁月不饶人,53俱乐部成员,已经失去了英年早逝的机会。 


今天和系里一老师聊天,我说我怕选题,我怕选了课题A,错过了课题B,万一我以后发现课题B更有意思怎么办?
老师思索了两秒,说:你是单身吧?


人类五大经典骗局:
1.上大学就轻松了;
2.微胖才是最健康的身材;
3.女孩被剩下是因为条件太优秀;
4.男人越老越有魅力;
5.我就蹭蹭不进去。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-09-20 08:39:24

主题: 一些笑话 - 匈奴人的后裔
室友有一天忧郁的对我说:我发现自己是匈奴人的后裔,哎。
我:为毛?
室友:我总是被奶子不由自主的吸引,心甘情愿臣服于它。。。
我:。。。。


昨天电话跟男朋友说手机摔坏了,今天就收到男朋友快递过来的包裹,里面一套螺丝刀,还有留言「自己修看看」,附带修手机视频链接。。。。。


晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。
然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间,才知道他们屋里的空调坏了。。。


据说屈原大大的《离骚》翻译成现代诗是酱紫的:我祖宗当过皇上啊;我爹是李刚;我在一个牛逼的日子出生;我爹赐我一个牛逼的名字;我有内在美啊我特么还是个大美人;我披了一身的花花草草到处逛;看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼;楚王就是个大傻逼;我特么这么好看他居然看不上我;瞎了眼了他;我死给他看……


如果哪天我们因下载盗版音乐而被抓了,我只有一个请求,请警察叔叔把我们按音乐喜好分类关押


电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。”
转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”
我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.


老婆问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”


给闺女讲《小红帽》的故事,讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候,我问她:“你从中学到什么了吗?”
闺女说:“吃东西要嚼碎……


网恋:既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个


今天下班回来路上饿了,闻见谁家正在做饭,机智的去敲他们家门,主人一脸疑惑问我干嘛的,我也不回答,只是微笑着走进他们家厨房,揭开锅盖,拿起就吃,说“看着就好吃”。然后又问了今年粮食够不够吃,菜价有没有上涨之类的问题。。。。结果被人家打了一顿赶了出来。


一天晚上出去散步,见到一只超大的萨摩耶,上去摸了摸,然后它主人就说“它可以坐哦”,我一时没反应过来就说了句“啊?”,主人说“坐”
不知道当时我到底在想什么就一屁股坐在狗身上了……看见狗主人脸都绿了我才知道是叫狗坐下……


演员我只服唐国强大叔,从秦始皇到毛爷爷,国家的一把手他基本都演过了,在人间玩的不过瘾,所以连玉皇大帝也演了。


妹妹喜欢到处瞎说,老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。 ” 转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。” 
我连忙争辩:“我可没到处瞎说。” 
老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”


今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜,红烧肉,剁椒鱼头,红烧排骨,还有水果,都是我爱吃的,想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸,这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我:你怎么回来了...


从众心理很厉害,比如你一个人冒雨骑车,就感觉是纯傻逼,但是突然有一帮傻逼一起,突然发现,艾玛,这还有点浪漫呢…


要珍惜你的不良嗜好,比如抽烟喝酒,它可能是你热爱生活的主要原因。


哥们在淘宝卖女装,生意不错,而且有个漂亮的女朋友,羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了!
我问他为什么?他说女朋友跟他说,和他在一起,连衣服都不用买,少了很多人生乐趣!


我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游。


我和女友第一次出去玩,两人坐在公交车上,晃晃荡荡的,心也荡了起来。偷偷看了女友一眼,她的眼神迷离起来,脸慢慢变得通红,嘴半启半张,“哥,我...我...要.....”,我犹豫一下亲了上去.....这个初吻至今令人久久回味......因为她想说的是:“我…我…要…吐”....


孤独不是没人听你说话,而是你不想说给他们听。


一小伙子架着一姑娘回家,一中年妇女开门。小伙子说说:“你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来。”
中年妇女忙倒茶,并热情的说;“多大了?在哪住?”
小伙子:“快三十了,我有房子在家住。”
中年妇女:“家里都有什么人呢?”
小伙子:“有爸,妈,妻子和儿子。”
中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
小伙子:“你打我干嘛呀?我是代驾……”


一个同事特别爱看热闹,一天骑摩托车带着老婆出门,看到一骑电动车的情侣摔跤了,立马停下车老婆也不管就去看热闹,当他和那群人看的高兴,后面传来‘轰隆’一声,原来同事老婆在那无聊,把油门把手拧了一下,于是连车带人都撞旁边树上了,于是看热闹的立马又围着这边来了…


一大帮子抑郁症“患者”跑出来要人们关爱他们,这方面我就服崔永元,四处树敌,所以我相信他是真患者。


现在的手机真他妈贵啊,你要是摔了一跤听见“啪啦”一声,都会希望断的是你自己的腿而不是手机呢……


初中数学课,大家都认真听讲,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃的说:“去吧去吧。”
走到门口,鞋带松了,我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说:“你不要在这里拉啊!”


一群舍友去食堂吃饭。
第一个说:“一份排骨一份米饭。”
第二个说:“阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说:“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了,还没开口,阿姨就问:“你也要傻B套餐吗?”


上帝不会亏待痴情的人,他都往死里整。


真的胖到自己无法容忍的时候,你会发现自己的容忍度会增加。


女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场,登记时我长个心眼,问前台:“房间里有摄像头吗?”
前台:“绝对没有,有的话补偿双倍房钱”。
到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。几分钟后门铃响了,开门是经理,他塞给我一叠钱,说:“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别处。


多年的好朋友一般不轻言绝交,主要是因为彼此掌握的把柄太多。 


小时候,老师问大家:“你们长大后想做什么?”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志:"我要做警察,为老百姓除暴安良!”
小红:“我要做医生,为老百姓治病。”
小明:“我要做老百姓!”
。。。小明的悲惨人生拉开了大幕。。。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-09-19 08:05:09

主题: 一些笑话 - 智商机
今天散步在路边上看见有一台测试智商的机器, 恰好身上还有几个硬币, 就去试了试,投第一个进去的时候机器说不够, 继续投第二个, 还是说不够, 我一连投了十几个,机器还是说不够, 我踹了一脚,什么破机器。


今天休息,本想睡个懒觉,谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫,就冲门口喊一声:“叫你家的狗安静点行不,还给不给人睡觉了,真是日了狗”。
隔壁家听了也来劲了,对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没,叫你别叫别叫,再叫人家可要过来日你了”


今天在医院打吊瓶,护士问我怕疼不。我勇敢地说:不怕。然后她给我找了一个实习的护土。。


挂科了,到办公室找老师求情,各种软磨硬泡,最后老师说了句:“虽然你口才一流,打动了我,可是这科你挂定了,因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”


和女票出去吃拉面,不小心把汤溅到了眼睛里,辣得眼泪直流。女票一脸关切,非逼着我闭一会儿眼睛,然后我眯缝着眼睛看到,这货正在偷吃我碗里的牛肉……


路上遇到同事抱着一个小孩走过来,我:「这宝贝好可爱啊!」 
同事:「你肯定对所有的孩子都这么说吧。」
我:「当然不是,我只对真可爱的孩子那么说的。」 
同事:「那见到不可爱的孩子你会怎么说?」 
我:「真像妈妈哦~」


快手YY上那就是黑人文化啊,打架,兄弟,女人,文身,玩儿首饰(盘串儿),炫富,斗车,进监狱……就是音乐天赋这一项差点儿,换成了二人转天赋。 


人要是丑啊,别说桃花运,就是菊花运也没有啊!


喝多了打车回家,滴滴快车选错成滴滴代驾,等那哥们来了,我们对望30秒后……我问他:你车呢?他问我:你车呢?


医生给我开的药必须饭前服,说实话真的很麻烦,每次我都要放一盆饭在面前,“小东西,你看着啊,我可要吃药了。”


鸡汤:自行车的后轮爱上了前轮, 可是他知道自己永远都不可能和她在一起, 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地, 且默默地关注并陪伴着她…. 别错过陪伴你的人! 
疑惑:我特别想问一句三轮车怎么办?。。。。。。。


被老板训了一顿,心情十分不爽。回家喝闷酒,儿子吵着叫我带他出去玩,一急、我就骂到不要叫我爸、我不是你爸!
老婆看了看我说;你已知道真相,我们离婚吧!


我这人性格很随和,受到冒犯时一般不会发火,而是静静地琢磨怎么制造不在场证明


今天一朋友网购一拖鞋,此为背景。他在打字的时候问我,怎么没有“鞋”这个字 我说不可能啊 现在输入法怎么会没有这个字。我一看他打了tuo hai 两个拼音.......


美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”
我问他:“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈”
“你妈妈美吗?”
“我妈妈是美女啊,是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”
“我不信”
他转头大喊:“妈,把裤子脱了叫叔叔看,他不信!”。。。。我感动的眼泪哗哗的。


老师上课突然指着我说:把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
可我旁边两个人都在睡觉 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。


楼里来了一名女电梯工。年轻,漂亮,还带着几分优雅。想到从此可以愉快的乘坐电梯了,心里就砰砰直跳。有一次我单独乘坐电梯,终于可以表白了,我对她从头到脚的赞不绝口。可是,就在我走出电梯时,她却很有礼貌的对我说:“叔叔,再见!”


中秋假期过完了,不要急着收心。因为很快就要国庆了。 


上学的时候,有一天 A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,惊恐地望着他…… 


饭后百步走,活到九十九。 我朋友虽然每天都百步走,却没有严格遵守这道箴言,最后饿死了。


她偷偷用小号加了男友的QQ,整天聊骚,男友表现得不冷不热。
直到一天,她用小号对男友说:“我来到了你的城市,在某宾馆某号房。”
男友回答:“不好意思,我是一个有女朋友的人。”
那一刻,她觉得自己很幸福。
没多久男友又发来一条消息:“额……现在你知道了,还愿意么?”


因担心三星将对未来一年全球所有爆炸事件负责,isis策划破坏三星生产线。


我们宿舍经常用热得快烧水。某天,舍友刚把热得快插上,听见“砰”的一声,跳闸了屋里黑了,这时,传来舍友颤抖得声音:“我是被炸瞎了吗?”


单位昨天在搞什么员工激励之类的,有一项是让员工大声说出你曾经对单位的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸,她咬着手指头想了下,小声说:晚点来、早点走,为单位节约电费……


女儿辛勤创作了一幅画,我不小心,当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种劝都无济于事。
没辙了,只好忍痛割肉。我只好掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。她竟一脸鄙视:我又不是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!
被孩子的凛然正气深深地震撼了。最后,我用两张50的平息了这场风波!


美食节目:接下来,我们将鸡妈妈的尸体外面裹上一层她未出生孩子打碎的汁液……


上初中在网吧通宵,网吧太热了,把外套脱了,逗逼同学穿着,过了会我妈进来了,上来就给我同学两个耳巴。同学看我的眼神。。。。。


准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了,还是老妈心疼我。
老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……


北京马拉松赛最高奖金为4万美元。但男子需跑进2小时9分;女子需跑进2小时27分。否则奖金打对折。此番北马赛男子冠军用时2小时11分09秒,只拿到2万美元。
奖金打折,打到五折,我们又创新了!


今年是苹果最爽的一年,因为不管iPhone 7/7 Plus有什么小毛病,iOS 10卡顿、机子发热、电流声等,都不重要,只要不爆炸就行了,只要不爆炸就行了,只要不爆炸就行了。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-09-16 09:36:39

主题: 一些笑话 - 斗地主
华为,苹果和三星在斗地主,苹果出了个7,华为刚想用9管上,这时候三星大喊一声,炸!!!


邻居的老婆和和小姨子是个双胞胎,开始我我怎么也分不清楚,后来时间长了我知道了。他老婆是个女汉子,他小姨子是个萌妹子,他老婆屁股有颗痣,他小姨子没有。


早上我弟在屋里换衣服,我没敲门就进去了,他十分紧张的捂着下身。
我说:怕啥,就咱俩在家,都是男的你怕什么?
我弟说:怕你自卑……


异地恋——运筹于帷幄之中,聊骚于千里之外。


今天看到一对中学生情侣在街上手牵手,不仅想起当年我读中学时,在街上,也看到情侣手牵手。


去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着: 羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。 买单的时候,我悄悄地跟老板说: 老板,这钱是我自己画的,请放心使用! 老板追了我好几条街,没追上。真有意思,腿是我自己长的。。。。


女:为什么我胸小你就不要我做你女朋友,胸大能当饭吃吗?
男:不是胸大不大的问题,关键是我想找我喜欢的。
女:那你喜欢什么样的?
男:我喜欢胸大的!
女:……


前段在学校门口理发,理发小哥千说万说要我办会员卡,说充200送300,我觉得值,就办了!
TMD下次去理发,竟然变成了包子铺!


齐白石虽死去多年,生前拢共画了一万多张画,但被确定真迹的有四万多幅。市面上流通着四十万张以上的画,且时有新作。真正用灵魂在画画的人! 


我和闺密的体重一样,前几天和她一起网购了同一款衣服,今天到货后就试穿了一下,闺密上面的三颗扣子扣不上,我下面三颗扣子扣不上!


和妻子一起3年,我都很尊重她的隐私。她有个带锁的箱子,藏在床下,从来不给我看 。。。。。 前天看到她偷偷摸摸的打开箱子,联想到捧腹的各种绿。忍不住猜想,箱子里是什么?初恋男友的礼物?前男友的纪念?情人送的东西?ONS的x爱日记?甚至是刮宫的病历??越想越难过。 昨晚偷了她的钥匙 今天找机会打开了箱子。。。。震惊啦! 小核桃,松子,开心果,牛板筋。。。以及各种干果的柯和奥利奥盒子。 老婆啊,您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?


她和他都是哑巴。她割破了手指,他替她去买创可贴,比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么,后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑,只是买个创可贴,至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。



第二天,她来例假了。


我是个比较传统的人,我不喜欢其他段友那种一言不合就上床的行为,我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。


我们老板很幽默……
刚才去找老板谈涨工资的事,老板:你不妨把目标定的小一点,比如说换个公司!


自从上次在12路公交车遇上她后,我便对她着了迷,每天提早到站点去等,就为了能见上她一面,她也都对我报以微笑!每次都比她前一位上车,然后踌躇一下,就是想暗示她:我帮你投过的两枚硬币,你什么时候可以记得起也帮我投一次?


教练:“以后开车可以多带一个人!”
女学员:“是不是两个人比较安全一点?”
教练:“不是,就是黄泉路上互相有个照应!”


小李找老板请假:“老板,我请假一会儿,我老婆要生孩子。”
老板允许。5分钟后小李衣衫不整地回来了,老板关心问道:“怎么这么快?生男生女?”
小李:”要十个月后才能知道。”


想我大学的时候一寝室六个人,月底全寝室就我剩下十几块。去学校旁边米饭自己加不要钱的小饭馆,炒了一份雪菜肉丝,跑到后厨跟师傅说多加盐,六个人就吃了一顿饱饭!老板那脸色至今我都记得,从那天起,米饭就开始要钱


路边有两个老头在下象棋,我走过去对一老头说:你的车没了,老头说那是车(ju),我说,大爷您的自行ju刚刚被人偷了 。


在你困难的时候能拿出两百块的是朋友!能拿出两千块钱的是兄弟!能拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万甚至两千万的只有我们!
这是我看过最感人的高利贷广告……


会议进行了半小时左右,一个女的起身就要离开,主持人:美女,请你耐心听完可以不?这样很不礼貌!! 
那女人愤怒的看着他: 那我尿在会场里算是礼貌了??


我和媳妇都在北京上班,有一次啪啪啪的时候,二货媳妇突然停了,我问她咋了,她一脸娇羞地说:“我喜欢白石桥南站”,当时我就蒙了


月球纳闷啊:我挺大一个球好好的,阴晴圆缺尼妈 


一家人在一起吃饭,儿子夹一块肉时,手一抖肉掉到了桌子上了。儿子再想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌子脏,这块肉不能吃了。”说着就要把肉夹起来,却见儿子以迅雷不及掩耳盗铃之势,低头把肉叼起来吃了:“妈妈你就是偏心,我掉的肉你每次都要夹给爸爸!”


在泉州洗盐浴,妹子脱光了陪洗一个小时收费30元,如果加服务每项另加钱!…一个小时后妹子无比倾佩的赞叹道:哥,我从业这行三年多了,阅人无数,您是第一个只消费30元的人……


今天在店里面捡了一个包里面有三万块钱现金和一颗项链。最后果断还给失主了。别他妈说我多伟大拾金不昧。是摄像头让我变成了一个耿直的人


终于向我暗恋的人表白了,可是他居然骂我神经病。真的好沮丧,他就住在我的上铺,以后怎么相处啊!


刚跟老妈唠嗑,突然心血来潮地问老妈,为啥要给我生个妹妹。老妈忧郁地说:当初你一岁都没学会说话,两岁还不会走路,以为是个傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。


刚出小区门口,远远看见有个老太太,于是赶紧停车。没想到老太太走到我车旁仔细的打量了我一下,冲不远处一帅气小伙子问:“孙子,是她吗?”帅哥害羞的点头。老奶奶冲帅哥比了个手势后,绕到我车前一米的地上,躺下不动了。
我只得无奈的下车 ,走到老奶奶身边:“老奶奶,您想怎样,我可没钱啊。老
奶奶躺地上幽幽的说:菇凉,我孙子喜欢你,你若不答应做我孙媳妇,我就不起来了,你看着办吧…… 
我转身上车那矿泉水洗了把脸,朝小伙走去


。。。。


刚才电梯里一股狐臭味儿,但凶手已经离开了,上来一个姑娘,一边捂鼻子一边斜眼瞥我,我只能抬起胳膊,略带陶醉地闻了一下腋下,证明自己的清白。感情的事也是这样,如果没有基本的信任,就只能做到问心无愧,剩下的,交给命运。




提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-09-15 09:43:29

主题: 一些笑话 - 中秋
别人的中秋:赏着月亮,吃月饼
你的中秋:还着月供,来月经。


话说电影取名还真挺重要的,自杀小队听起来很热血,而自杀大队就多了一股乡土气息。 


明知山有釜,偏向釜山行。听名字像福建人拍的


你说,每年这个时候我们都赏月,是不是太给月亮脸了,好家伙一个球挂那么老高,下面几亿人欣赏着,她肯定觉得自己特别了不起。朋友们,这个中秋我们不要再看月亮了,晾她几天,降降她的傲气,要让她意识到自己只是一个,球。 


小时写作文,把雪字写成了雷字,我是这样写的:一个冬天的早晨,我跟家人在马路上扫雷。。


这几天,我一直在研究iPhone7,之所以迟迟没有下手,是因为我发现一个大秘密:我买不起。


闺蜜,30好几了,还一直剩着,人很漂亮,而且特别独立有个性。一年前,她兜里只揣1000块钱,说要尝试穷游,来一场说走就走的旅行。前段刚回到家,已经是挺着怀孕五六个月的大肚子,我们道喜和追问,孩子他爸是谁?
她只是苦涩一笑:“我也记不清楚了,但孩子是无辜的…………”


生物课上我们老师一时兴起想考我们基因突变的问题,于是说:“父母都不会遗传病,而孩子却患这是因为什么?”
我:“外遇!”
生物老师:“这位同学不错,以后你就是课代表了”。


今天我看到一女的说的一句真话;其实真爱,就是虽然每次都不能达到高潮,但也宁愿让他干一辈子!


什么是室友?室友就是你放一百块钱在床上回来没人拿,而你放一包薯片回来只剩渣了。


我下辈子给你做牛做马,也不会放过你。


我家楼顶有人养鸽子,天天飞来飞去,阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了,昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼,看到里面有好多鸽子蛋
你们肯定以为我会把它偷走,那么你就错了,我拿回去,煮熟了然后又放了回去!


老师问道:“如果你会变成了一稞植物,你想变成什么呢?”…
小明仔细想了想说道:“我想变成一稞蒲公英!”…
老师不解:“你怎么会想到变成风一吹就散开了的脆弱的生命呢?”…
小明神秘的笑道:“它可以到处播种而不留痕迹……”


今天晚上室友回来,发现室友身上的香味跟我女友的香水味一模一样!卧槽,这个人渣,为了勾引我下了血本了!


刚才男朋友在停车场放了一个大屁,结果身边的几辆电动车都响了!!!他看我被吓得不轻的眼神,搂住我说:“之前还说我不够男人,你看~多霸气!!”


在网上发了自拍照,看很多网友评论留言想上我。。。你们要是再这样说的话,那我可就躺下了啊


坐我对面的女同事辞职了,理由是怀孕了,我问几个月了?领导说:三个多月了。我奇怪了:至于这么早辞职吗?领导倒也直率:她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。


养精千日,用之一秒。


吴邪和小哥,发现一久远墓地,入到墓里,只见一轩红色的棺木。打开棺木,里面躺着一绝色美女,面色苍白,身体冰冷.... 
许久只见吴邪和小哥欣然走出墓地,棺木中的美女面色红润。。。。两人每隔几天都会到这墓地停留许久才离开


躺在豪华舒适松软的床上,我们幸福的相拥深情对视,岁月掩盖不了媳妇的风韵,我紧紧的抱着媳妇深情的吻着!…媳妇微闭着双眼,面气潮红着大口喘息,我双手在媳妇身上游走,而媳妇也猴急的解开我的裤带!…
“对不起女士,先生,我们的商场不允许你们这样试床。。。。”边上的服务员不合时宜的说道!


梦想是随着时间而变得,小时候想做个科学家,现在想做个男优


很多苦都是吃的毫无意义的。除了证明你比别人衰一些,对人生一点帮助也没有,以后也不会有。


小时候在农村上学,嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食,被发现就是一顿胖揍。过段时间又偷,然后又是挨揍……
长大了挺好奇就问妈妈,我每次偷钱都在你枕头下面,怎么就不知道换地方?
妈妈说,哪个小孩不嘴馋,偷我的比偷别人的好!


男孩是个足球迷,可是自从恋爱后,他渐渐淡忘足球,而是每天寸步不离的陪伴着心爱的女孩,朋友都惊叹爱情可以改变一切,有次问他“你是怎么变成好男人的?”
他一脸微笑着用手比划说“她的胸吧,差不多有足球那么大。”


平常也没什么兴趣爱好,就是喜欢你。 


家里大扫除,我看老婆吃力的抬着沙发,心疼的对她说:“老婆,你跟了我辛苦了……”
“那你能先从沙发上下来吗?” 她说。


恳请国家规定只会做可乐鸡翅和番茄炒蛋的人,不允许对外声称自己“会做饭”


初一开学考试时,考英语,前面坐了一个妹子,很漂亮,写卷子很认真,我又写不来,就叫她给我抄一下,她居然给我抄了,最后把所有选择题抄完,怕老师发现我们俩作弊,就随便改了几个选择题,最后成绩出来了, 她倒数第一,我倒数第二。


我们俩的世界有多不一样呢,你好像是生活在一艘豪华的大船上,船上什么都有,有一辈子喝不完的美酒,还有许多跟你一样幸运登船的人。而我抓着一块浮木努力飘啊飘,随时都有被淹死的危险,还要担惊受怕有没有鲨鱼经过。你还问我,为什么不抽空看看海上美丽的风景。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-09-14 10:57:30

主题: 一些笑话 - 锦囊
蓉儿把一个锦囊放在宝宝口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被警察抓到,打开锦囊可保平安,宝宝感动得说不出话。
时光飞逝,几天后宝宝跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房,危机之下宝宝神情自若,冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。后经警方化验,是55克高纯度海洛因


本人学过武术所以很能打,在学校也小有名气,一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在!


事情得分两面。你看这几年iphone虽然没有进步,但是三星已经变成了炸弹。


白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?”
白雪公主迟疑了一下,回答到:“我….我是一个公主。”
小矮人大笑一声,热情的把公主拉倒人群中说:正好的,老妹儿,我们现在就缺个点歌的。


这真是一首悲伤的歌:夏天夏天悄悄过去,留下小秘密……是啊,大的都被带走了。


第一张简历,是为了生活的理想而奋斗,到了第一百张的时候,是为了生存。


昨晚iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。 


独在异乡为嫖客,每逢佳节倍思春。


很多单身汉都过着这样的生活:判断一件衣服能不能穿出门,主要靠鼻子闻。


想试探一下女友,告诉她:“我和我哥们刘XX在一起了,我们分手吧。”
她顿时懵了,几秒后才反应过来,抓着我又打又挠,哭着问:“为什么?为什么你要抢我的男人?” 


快30岁了还没男朋友,我妈单位的阿姨都纷纷表示要给我介绍对象。直到有一次我妈把钥匙忘家里了,我去送钥匙给她,就再也没人提起过这事!


去年年底,跟岳父大人去钓鱼。我看浮漂下沉,就往上收杆,谁知道没拉起。我想是条大鱼,就奋力往上收。由于用力过猛,没站稳,摔倒在岳父后背上,把年过六旬的老岳父撞进了河里。岳父上岸后也没说别的,就说:“这水有点凉!”
前几天我问岳父:“爸,咱钓鱼去?”岳父:“我就这一个女儿,财产早晚是你的!别着急!”


有一次好不容易决定下勇气买黄牛票看儿爱豆,结果这位黄牛是这样把我带进去的:他抱住保安说,你快跑进去。。。


兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。


有些人总是散发着一份走路不看路的豁达和过街不看红绿灯的坦然。


那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。
如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。


那些生产避孕套的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!


年底了,老总给下面员工下命令,每人必须写一份对公司的意见。可以实名也可以匿名。
于是,我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各个制度,然后发到了老总信箱。
结果所有其他员工都是实名发的……
我这还算是匿名吗……


上周末,我们公司组织一起去森林公园。导游告诉我们上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道咋样……


那些给你很大压力的人,最喜欢对你说“不要给自己太大压力。”


时间并不会真的帮我们解决什么问题,它只是把原来怎么也想不通的问题,变得不再重要了。


每次 iOS 升级,有 33.3% 的人说省电了,有 33.3% 的人说费电了,有 33.3% 的人没感觉,有 0.1% 的人变砖了。


铁打的福原爱,流水的大魔王


聚会绝不能先走啊,朋友们,走完话题就全是你了! 


遇到了百科全书式的北京的哥,一刻钟路程,给我比较了前方宝马、LEXUS和比亚迪的LOGO设计;鱼香肉丝名字的由来;帕金森早期如何不被误诊为脑梗;辽宁舰甲板上翘的原因;从道桥结构角度分析高速路和快速路的区别;电烤和碳烤羊肉串在口味上的优劣;最后一个话题是关于自己的,讲这趟为啥又忘打表了。


两只小蜜蜂呀,飞在花丛中呀
飞得高的对飞得低的说:“你个low bee!”


我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。


人永远是这样,当你有一百块的时候,想有一千块,当你有一千块的时候,想有一万块,当你有一万块的时候,想有十万块,当你有十万块的时候,千万不要把它存在支付宝里,否则取出来的时候就没有十万块了…… 


【俩亲戚连续21年中秋互送同一盒月饼】1995年中秋,小马把单位分的一盒月饼走亲时送给了表哥,后来表哥又把这盒月饼送给小马,被小马认出,小马故意又在次年送给表哥。于是前几年,两家为恶心对方一直互送这盒月饼,但时间久了,两家发现这样竟有种莫名的方便,于是谁也没点破,一送就是21年。


亲爹深夜醉酒,与我谈心:学生都怕我,因为我要求严,为了他们都能有好的发展。你是我的小孩,我对你要求和他们不一样,你不要危害社会就可以了。

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2016-09-13 10:35:28

主题: 一些笑话 - Georgetown大学
Georgetown大学,去调查学校历史上养的黑奴把他们的后代一个个都找了出来向他们道歉,承诺为黑奴后代提供优先入学,妄图做成一个伟光正的PR case。现在这些黑奴后代要Georgetown大学赔偿10亿,大快人心。


已是一把年纪的老姑娘了,终于结了婚。 终于不再着急了。。。可以慢慢寻找爱情了


旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。


有一次骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了,我说“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的”
第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探,我说“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”
第三天骗子给我打电话,说蛋儿被他们绑架了…
就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了


公司派遣公务国外出差,要签证,公司提供一个代签公司,价格较贵。我自己找了一家,要便宜狠多。
我一思考,果断选了贵的这家。
不是我想故意浪费公司的钱,而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱,公司是不会奖励我的。但是假如不顺利,我是一定要承担责任的。


说感情里没有对错的,往往是错的那位;说感情里的付出不求回报的,往往是接受的那位。


每次在饭局,当领导说:“你不喝就是看不起我”,朋友说:“你不喝就是不当我是朋友”,我都很诧异,他们居然连我的心理活动都知道了。


初中,一次化学老师上课,拿了些化学药粉,叫我上来闻下这是什么,我猛吸一口,异常刺鼻。正想问老师,老师说:记住这个味,有剧毒,以后不要随便乱闻!
我……


以前做面膜,面膜铺不完整张脸。可昨天做面膜,同款的面膜脸边一圈都铺不到……胖得那么猝不及防……


什么是晴天霹雳?就是刚送完她礼物,她却突然间提出分手。于是你整个人都懵逼了,感觉天空也不再蓝了,太阳也不再暖了,甚至觉得活着都没什么意思了,总之心里反复念叨着一句话:早知道就不买这么贵的东西了……


雨中,树下。老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。突然,一阵风吹过,一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷,飞快地,将伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢,擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说:待会淋湿了,你回去不好跟你老头子交待,毕竟你骗他说是出来打麻将的……


请不要为我的死感到悲伤,因为你活着,也好不到哪去。


与媳妇吵架,媳妇一怒之下拿起行李箱就往外走,追出去各种哄,最后保证工资卡奖金各种上缴,终于笑了往回走,我帮提行李箱,一提空的……


有人问一家公司的老板:“你怎样激励你的员工正点上班?”
他笑着回答:“这很简单。我有30名员工,29个免费停车位,1个付费停车位。”


公司年会,我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就知道是受不了生活的苦………………”


教师节那天,朋友圈被浩荡师恩刷屏了,真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师,我绝不会提自己的老师,我怕给他丢脸,这才是我对恩师最大的尊重。


曹操攻打徐州大败,在撤退中曹操为唬住追军心生一计,令一万将士架两万锅灶,猛将张飞赶到时发现两万个火堆,大喊:没想到曹兵打仗不咋滴,吃起饭来一个顶俩,兄弟们,随我杀了这帮饭桶!


如果常年单身,就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。


初中有个同学叫王成志,每次物理课都魂游天外,从不担心老师点他回答问题,因为他和老师重名。
直到那年的期中考试过后,物理老师每次进教室后第一件事,就是叫王成志起来回答上节课教的知识,各种钦点关注,,后来他就成为年纪第一名,,
期末,王老师给王成志的学生报告评价是——这才是这个名字应该有的成绩!


【韩国教授:当心被别国学走了我们的僵尸精神】首尔大学朴教授近日表示,《釜山行》这部电影暴露了韩国强大的原因:韩国人就算变成僵尸都比美国人变成僵尸跑得快(参见《行尸走肉》),正是这种勤奋精神让韩国近几年飞速发展。朴教授担心这种僵尸精神被别国拿去组织会议研讨学习,从而超越韩国。


一位办公室主任要退休了,他感慨万分地说:“做了二十多年的主任,服务了几任领导,练就了十多项业余技能。”
我好奇的问:“全什么技能…………?”
主任笑着说:“喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球………………”
旁边一个同事小声嘀咕道:“简称混球…………”


晚上在门卫大爷那玩微信。
大爷问:“你玩的是啥?干嘛用的?”
我得意的说:“这是微信,能聊天,偶尔还能约美女呢。”
大爷忙问:“约到了吗?”
我:“玩两年多了,一个还没约到呢。”
大爷笑了:“哎,高科技都没约到,我跳广场舞都约到四个老太太了……”


有时候你觉得跟一个人交谈舒服顺畅开心,可能并不是因为你们是一类人,而是因为对方比你聪明的多。


将来的科幻片可以不可以加这样的场面呢:主角在不知名的星球上被不明生物追杀,好不容易逃回飞船上准备紧急启动离开。结果控制面板上显示:系统正在更新,请稍后……0%。主角卒,全剧完。


几行字包含了几百G的信息量
【86岁老汉嫖娼被抓 警察花好几分钟将其扶起】湖南警方抓获两对卖淫嫖娼人员,两男子分别已是86岁和68岁高龄,将他们从床上扶起来,就用了好几分钟,两名卖淫女子为五旬妇女。哭笑不得的是,向警方举报者正是组织卖淫的房东,为独揽生意,他打电话举报同行,却误将自己家说成了对方地址。


晚上,旁边小超市的老板带了礼物突然造访。我有点纳闷:我们基本上没有往来,仅限于见面点下头。不知是唱的哪一出。客套之后超市老板说:大哥啊,你能不能让你儿子到我那里买酒时别带天平。我听的是一头雾水。一会儿我终于明白了:原来这家超市代理的一种白酒盒里有奖品,一种精美的防风火机。恰好我爸就喝这种酒。每次我儿子去买酒时都用一个自制的简易天平选出重的买走,致使该超市白酒的中奖率超低。让消费者怀疑,影响了该超市的信誉。


一大姐咨询:我已婚在上海有房,想把房送给弟弟一家,过户费太高,怎么减免费用?
答:与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。弟弟离,老公和弟媳结,房证加弟媳名。老公再与弟媳离,房给弟媳,去老公名,然后各自复婚,房证加弟弟名,省过户费且获首套房优惠。
共离结婚六次,工本费每次9元,共计54元。


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2016-09-12 09:32:21

主题: 一些笑话 - 女生的关系
女生的关系到底多复杂:一个寝室六个人弄了5个微信群 


老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。
我批评她说:“你怎么糖都不放?”
一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。”
“不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不能苦了孩子。”


跟朋友一起吃饭,饭后朋友买单,300左右,朋友对老板说:你看我们吃了那么多,你送点啥吧?
老板愣了一会说了句:我送你们出去吧


老师:小明,你成绩怎么又下降了? 
小明:老师,最近我怕黑! 
老师:怕黑跟成绩有啥关系?你不给我一个合理的解释自己滚出去! 
小明:我不敢看黑板!
老师..


今天,在美发店里听到一个阿姨和老板说:“我办的卡里面只剩一次了,我准备留给我儿子用。”
才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话,你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。”


同事前几天买了一个迷你龟,买的时候在店里各种捅各种碰都不动一下。但是它龟壳有点特殊,最好看。老板说龟冬眠了,所以不动。同事就买了,还买了一个透气小玻璃瓶,整天随身装着。今天是第四天,还是一动不动,但是,龟臭了…………同事已经骂了一天娘了…


错过一个人,还有机会遇到更好的;错过一套房,可能再也买不起了。 


其实有很多事都是幻觉啊。“那个人为什么一直看我?是不是我今天太好看了?”“为什么每天晚上找我聊天啊,难道想睡我?”“昨天晚上没吃饭今天好像瘦了~”“这次英语六级应该能过吧?能吧?” 。。。。这些都是幻觉。唯一真实的大概是夜深人静时的饥饿感吧。


今天闺蜜给我炫耀说她的前男友加起来都可以凑一桌麻将了,我说也不多才四个,她说的是麻将,我……


春花秋月何时了, 龙虾配烧烤。 小楼昨夜又东风, 一直喝到三点钟。 


“皇后,你咋胖成这样了?来人呐,把皇后拖出去斩了!”
“拖不动。” 


看到儿子往水杯里放石头…
我:“你干嘛呢?”
儿子:“喝水”
我:“喝水和放石头有什么关系?”
儿子白了我一眼说:“没文化真可怕!”


有位大妈生病了需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?” 
姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?”


那些因为支付宝提现收费哭天抢地嚷嚷的这么凶的人,搞得来好像你们有两万块钱似的。 


那年禽流感肆虐,要求每人必须带口罩,早中晚各量一次体温。体温计就一根,前排美女传到我手里突然说:“来,接吻!”
我愣了一下:“…现在?”
“对啊,快点,你要不要。”
我迟疑了一会儿,褪下口罩把嘴凑了过去,美女一巴掌拍了回去:“流氓,是让你把温度计接稳,你想什么呢!”


去见女友父母,心里特别紧张。女友说:“别怕,我妈见人很热情的。”
结果刚进门,阿姨张口就来了句:“小伙子,多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”


最近强迫症越来越严重了,越来越注重事情的完美性和对称性,就好比刚才,开玩笑被同事在大腿上狠狠的拧了一把,追没追上她,自己在没人的角落里狠狠的在另一条腿上拧了一把,哇哈哈…心情一下子舒畅了!


王大陆的粉丝叫陆家嘴 
 

“你们这里谁负责?” 
“我。” 
“那你要对我负责哦!” 


男票要求啪啪啪可我不愿意 ,我要求他戴TT,他说我这个尺寸不好买啊!一般店里都买不到的……这时我灵机一动,从药箱拿出了一颗胶囊,打开后把里面的药粉倒进垃圾桶里,然后递给他说,这个可以用两次了。


东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上,一头狼窜过来说:“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧!躲过这场灾难,我会报答你的大恩的!”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿,只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……


一哥们在小区里表白,手里捧着鲜花,在楼下大喊:“XXX,我爱你,做我女朋友吧!”喊了半天,楼上一点儿动静也没有,我猜想是女方没看上他吧。后来看见这哥们打了个电话,然后喊了声:“卧槽,不是这个小区。”转身跑了……


上高中第一天老师就说:“这个社会不能光看脸,长得丑的成绩普遍都好。”
然后这个狗日的就指着老子说:“我看这个小伙成绩一定是拔尖的。”


女: 中秋节了你能发个红包吗? 
男: 可以,天冷了你能借个窝让我暖暖鸟吗?


媳妇难得做一回饭,记得母亲曾教育,不能太惯着老婆,容易让她上天,我尝了一口菜,啪的一拍桌子“做的什么玩意儿,真好吃”。


十年前,一位女生在国际机场对男友说:我和你是不可能的,就像巧克力和香辣牛肉不可能在一起一样。
十年后,一位点心师面对着巧克力香辣牛肉月饼的生产线,泪流满面…….


饭间,老婆叮嘱我"常言道吃啥补啥,老公你多吃点。"我望着锅里的小鸡陷入了沉思。


小时候家里穷,爸妈都很节俭。那时,我哥一个月穿烂了两双鞋子,又嚷着要老爸给他买新鞋。
老爸火了,劈头盖脸地对他一阵臭骂,哥哥也不敢吱声,一直默默垂头挨骂。
后来,老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈,胆怯怯地说:“爸。。。你把咱自行车的刹车修一修吧?”


如果你觉得自己长的不怎么样,那该如何让喜欢的人对你念念不忘,而且还能让对方永远都不希望你消失,时时刻刻关注着你呢?
很简单,跟TA借钱不还就行了。


我爸是老师,我小学二年纪的时候分到我爸班上了,第一天上课,学生们都在下面讲话,我爸说了一声‘上课了不要讲话了’没什么用,走下来把我拉教室门口揍了一顿,拿板子打手掌,我哭的哇哇的... 打那以后上我爸的课没人敢不认真听了…


永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话:美女,请你尽量把脖子往前伸,双下巴我们不好修。


一朋友去找小姐完事后点了根烟,他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?” 
小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”


饭后,我和老爸进行了长达半个小时的谈话,并就目前全球气候变暖问题交换了意见,最后在联手应对方面达成一致共识——装空调!
但是,由谁去老妈那里申请拨款发生了分歧……


一个诚实守信的建筑工程老板,为了不拖欠农民工工资,借高利贷付欠账,最后被逼债到奔溃,抢运钞车,得手后第一件事,还清借款,建议cctv今年感动中国一定要给他留个位置。




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2016-09-09 09:16:48

主题: 一些笑话 - 猎头
猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?
我:暂时不考虑
猎头: 您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走


“朋友,买个扩音器吧,秒杀价,才9块9”
“用不着,不买!。。。。喂!!!你拉着我干嘛?再不放手我喊警察了!”
“警察那么远,听不见的,买个扩音器喊吧”


上个星期参加同学的婚礼,台上主持人让新郎上台讲两句
我这同学不知道是高兴过头了还是怎么滴脑子发热的说了句:“感谢丈母娘,为我生了个这么好的女孩”
全场掌声雷同,可没过两秒后~全场突然就安静了下来


夜深人静之时,常感孤单空虚,脑海里便回荡起戴荃的《悟空》,对这句感悟尤深:我要/这铁棒有何用


前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃,昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了……


准备把废弃的那些耳机,剪掉线,把耳塞,扔在教室里,扔在操场上,扔在广场,扔在路边。。。。看他们捡起,看他们失望。 


中国足球12强赛事预测:第一场虽败犹荣,第二场主场惜平,第三场功亏一篑,第四场生死大战,第五场理论出线,第六场遗憾出局,第七场荣誉之战,第八场左右大局,第九场下届练兵,第十场看到希望。


小时候感冒发烧,我爸骑自行车载我去医院,半路上我和自行车掉进了大水坑里,我喝了好几口水,隐隐约约的听到有人在喊:你快把孩子捞起来,你捞什么自行车!!!


多年以后,你若未嫁,我若未娶。。。。。咱俩是有多丑。 


晚上和同事去扫黄,一个同事一脚把门踹开,我们一起冲进去,里面两个可能到了关键时候,硬是没停继续运动,过了一会终于停了,后来问他为什么不怕我们,他说:停了也是嫖,干完了事也是嫖,最后还不用给钱,谁傻谁停!!。。。。。这是我见过心里素质最好的人!


我已经不能直视“日后必成大器”这几个字了


遭遇电话骗子,对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……” 
话还没说完,我拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们X局长给我叫来!”
对方啪唧一声挂了电话……


上大学的时候笔记本烂,发誓毕业后一定要买台好电脑打游戏,工作了电脑买了,却发现早已没了当年那种对游戏的渴望。


微软高价买入并巨资维持了几年的lumia手机终于被放弃了,那么艾洛普究竟是微软派去的奸细,还是微软派去的却被策反的奸细?


去小商店买烟,给二十六差一块零钱,我满钱包的找。老板游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。


消防宣传活动上,消防官兵向市民展示电吹风的火灾隐患,分别拿出几个品牌的电吹风放在衣服和被子上吹,半天一个也没有着火,消防蜀黍对大家说:看到没有,现在市面上卖的电吹风质量都不行啊。


有多少女孩愿意牺牲看韩剧和逛街的时间陪你踢球?这才是真爱!今天下午看到一对情侣6点多到的体育场,男孩一直在场上踢,女孩在旁边坐着加油,一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩,直到晚上8点多,男孩才开着宾利离开。


都说女孩小时候比男孩子厉害,
有一个女孩说:她小的时候打一个小男孩,一直从一年级打到四年级。。。
后来为什么不打了?
因为打不过了。


每个旅游城市都有一条专门用来骗外地人钱的街,所有的商品都来自于义乌,所有的特产都比其他地方贵十倍。
在杭州,那条街叫河坊街
在西安,那条街叫回民街
在成都,那条街叫锦里巷
在厦门,那条街叫中山路
在南京,那地方叫夫子庙
在北京,那地叫南铜锣巷
在武汉,那条街叫户部巷


感冒去医院吊水,一个小男孩要打针,他大叫:“我不打,我不打,打针疼。”
旁边的父亲和蔼可亲的对他说:“儿子,听话!不然等下挨揍比打针更疼。”


东北人就是实在,大晚上的我们四个人去饭馆点了四个菜,当第一个酸菜鱼是用盆端上来时,我一哥们就问服务员:大姐,您不忙的话,叫几个女服务员咱坐下来一块吃吧!


今天和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。
我:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”
朋友:“我买单!”
我:“去吧。”


我的数学是我的数学老师教的,可惜的是,我的数学老师的数学,是他体育老师教的。


今天在操场上闲坐,一短裙女同学路过。
我:同学,你皮肤好白啊。
女同学:哪里,你没看到黑的地方而已。


男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?


他们都希望你早点睡,而我不同,我想和你一起睡。


大家好,我是小明,有件事需要大家帮忙:我在外地被骗了,急需钱回家,大家能不能凑6000给我,12块钱吃饭,5988买部iPhone7联系家人。


临近中秋佳节,我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚,老丈人说:你们还破费给我买礼物,来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生,你带回去煮着吃!
这一刨,我就整整干了三天,才帮老丈人把花生刨完。


今天去银行,两个特警拿着枪走过来,来到我面前在我旁边一边一个坐下,把枪立在地上用手扶住在看电视。我坐在他两人中间用手摸着口袋里给弟弟买的玩具手枪,一动也不敢动。


闺蜜刚生完小孩不久,去参加选美,样貌和三围都过了,唯独体重超标三斤!闺蜜一咬牙,进了洗手间,十分钟后回来称体重,刚刚好达标。正高兴呢,突然一评委叫道:等等,这个选手再去量量胸围!


老妈突然给我打电话:“家里有双灰色丝袜,是不是你的?”
我:“是,前几天买了两双,忘在家里一双。”
老妈:“对上就好,要不然你爸活不过今晚!”


半夜,路过大保健,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么”?然后我破口大骂她:你TM见过这么晚下班的老板吗?


今天早上去买油条,发现涨价了,就问老板,老板:肉涨价了。
我:这肉涨价跟油条有毛关系啊?
老板:我要吃肉啊。
我竟然无法反驳了

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2016-09-08 09:48:05

主题: 一些笑话 - 换妻
一女同事笑吟吟地问我:“你考虑过换妻吗?”
我一愣:“呃……怎么突然问这个?”
女同事说:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看……你会换吗?”
我:“我……也想过……”
女:“嗯,我那6 plus用着其实还行,但觉着应该还是7好……”


朋友们,iphone的摄像头都脱单了,而你……


开学了,想问学长几个问题:你们开学一次性交多少钱?一般在哪个入口交?大学生活好吗?老实说高中紧大学松真的假的?开学后有多少次集体性活动? 


昨天晚上在路边吃烧烤,突然旁边一桌人打了起来,越打越远,越打越远,然后就不见了,可问题是:他们都木有付钱。。。老板共计损失N串烧烤,M瓶啤酒,两个杯子和两张椅子。。。


发布会后,记者问库克,如果一个大学寝室里全部都用的苹果7,然后寝室比较乱,耳机经常搞错了,晚上熄灯后有人想听音乐,结果当他打开莫扎特一首钢琴曲时,结果左边的耳机在播放《最炫民族风》,右边的耳机在叫床,发生这种情况怎么办。
库克回答,AirPods这种设计就是想让人们多接触点不同的文化。


问:如果一个月挣一千,想在北京买一套300平的房子,可行吗?
答:可行,想又不用花钱。 


11年辞去了年薪20万的工作回老家办厂,家里人都不支持,最终还是在家人的反对下把厂子开起来了。那个时候请不起员工,和另外两个合伙人每天忙到晚上12点,早上5、6点起来干活。第一年基本没挣到钱,爸妈也每天抱怨。我并没有放弃,我相信我的努力总有一天能得到回报!!!转眼五年了,如今存款已过了千万。我想告诉大家的是,不是所有努力和付出都能得到回报,入赘才是王道!!!


手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔 --- 在地铁上用iPhone 7听歌


下面,请新郎新娘交换无线耳机,凑成一对才能听 


本人常年在外,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。 


武磊去砍柴,刀掉进了河里,河神拿出来一把金刀一把银刀问哪一把是他的。诚实的武磊摇摇头说都不是,说他丢的是单刀。 


中国传统里,女性相亲的介绍词,有严格顺序的。年龄,长相,学历(智商),身高,收入。如果一个女人的介绍词,扯半天没说长相,那不是疏漏了,而是真的不好意思说。只能先拿外围条件吸引你,然后再摆给你一个残酷的现实。除了丑点,其他条件都是精品。就像是奶油蛋糕掉地上了,捡起来给你,吃不吃?


汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?” “可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。


从来就没有“突然不爱了”,“突然”之前早有预谋。


随着科技的进步,很多手机都具备了防水功能,三星防水,iPhone也防水,不同的是把iPhone放水里,手机可以正常工作,而把三星放水里,手机可以通过其机身过热的毛病把水烧开 


刚和一女性朋友坐地铁,她突然坐到我身上秀起了恩爱,一直到下车还借了我的外套围在腰上。我现在在地铁上看着档部的鲜红陷入了沉思。


霉霉对抖森说:“作为我的前男友,我结婚你一定要来好吗?”
抖森:“不了吧,人太多了我怕坐不下。” 


侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!
走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思说: 不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了……


真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式要慎用!我认识一哥们,就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:邻居家儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。。结果他现在疯狗一样追求邻居家儿子,茶饭不思寻死觅活。


最近刚开学,在淘宝上给上六年级的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说:“资料已经收到了,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”


有个同学在网上被骗了800块钱,去报警。警察告诉他,涉案金额到3000才能立案。于是,他又给骗子打了2200块。我问他:立案了吗?
他哭丧着脸说:立特么个屁,那骗子给我打回来了1块钱。


十年来用同一个保姆。前几天她第一次跟我请假一周。回家之后我发现她给厨房的垃圾桶认真的套上了七层垃圾袋。我认为,这就是职业尊严。


昨晚妻子叫床的声音非常销魂非常大,然而我没有半点成就感,因为当时正在找钥匙开门


上大学那会儿,谈了个女朋友,有次出去玩的太晚回不去了,第一次开了房间,女友说:晚上不许使坏,听见没有?不然我不理你了! 我点了点头说:好的!
晚上我背对着女友,尽量靠床边睡,梦中却老感觉有人踢我,还越踢越用力。我脾气也上来了,狠狠的踹了一脚回去……


晚上聚会时,看到同事带来的姑娘特别漂亮,上去套个近呼:嗨,美女好面熟,我肯定在哪见过你……
那姑娘脸色一变,转身跑了…后来才知道,她是个日本留学生……


苹果手机新功能:1.一直拿着手机呢,但是耳机找不到了;2.一直戴着耳机听音乐呢,但是手机找不到了。 


儿子小的时候,我就强迫他玩游戏,长大后他养成了偷偷学习的习惯……


身高178特别尴尬,总要告诉人家,我是178,很正经的178,不是175报178的那个178。 


搜附近的人。我:美女,晚饭吃了吗?
对方:难道你想请我吃饭?
我:发张照片看看!
对方:生活照5元、luozhao不露脸10元,露脸30元,ziwei 80元。
果断发了80元红包,结果收到张林心如的格格照。


今天坐公交,一个大妈问我:姑娘,有对象没。
我说有了,大妈脸当时就变了:我闺女比你漂亮多了,你这样的都能有对象,真不公平。。。


女孩儿来月经了,腹痛,男孩看到了,在一旁摸出手机玩了起来,半小时过去了,女孩儿的心也渐渐凉了,起身打算走了,这时,男孩拉住了她“给,我这是小米手机,玩了半小时游戏,拿去暖暖。”

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2016-09-06 08:56:27

主题: 一些笑话 - KFC
以后肯德基会不会改叫阿里基巴? 


“如何优雅的形容早泄?”
“入口即化”


我问一哥们他脑袋上疤怎么来的,他说小学的时候放学回家,路边扯了一把草编成帽子戴在头上,跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候,那驴估计也是一吃货,照着他头啃了下去。。。。


和男票出去旅游,累了在树下休息,突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,男票就拿手帮我边抹匀边说:你的防晒霜没摸匀呢……


周末的早晨,你醒来第一时间是摸手机,而别人是摸枕边的炮友,这就是差距。 


睡不着就应该找喜欢的人聊天啊,聊对了排解寂寞增进感情,聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。


今天爸爸给我打电话:宝贝啊,你最近怎么不跟我女婿吵架了?
我:怎么了?他最近表现很好。
爸爸:我想下棋,你们赶紧吵一架让他过来陪我。


女同事借我钱好久了,今晚我发短信提醒了一下她,让她还钱,没想到她却回了我一个“千里江陵”。


一天孙猴子看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?”
唐憎:“减肥茶”
“您这么苗条还要减肥??”
唐憎:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”


我也想无病呻吟,可惜有病。 


家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了!让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院“打胎”、更搞笑的是医生配合她,还真给她做了个打胎手术。


排队技巧:选择男人较多的队伍,因为他们比较没有耐心,可能会中途退出排队……


一大哥在高铁上抽烟,我路过,不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?
大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝我戒烟的女人。
卧槽,这逼装的我有点措手不及。


大多数人的路都是一样的,无非是与正义和良知初恋,失身于大学,然后嫁给了钱,最终被世俗包养。


刚在吃饭,一个特别漂亮的女孩走过来: “先生,一个人吗?” “嗯!” …… 然后把我对面的椅子,拉走了!


公司大姐要给我介绍对象,问我想找个啥样儿的?我说找个不嫌我穷的,后来这个事情就不了了之了。


有个帖子问“中国哪个地方丑男最多”,下面有人回复“电脑前”。无法反驳的我流下了耻辱的泪水。


开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长,我说:没事,我一个人就能把他打趴下!


考59分比考0分更难过
人生最痛苦的不是不曾拥有
而是差一点就可以


妹子说她得急性胃炎时,打了男神的电话,被男神开车迅速送到医院。她在车上想等一下晕在车上,他会不会抱着她闯进急诊室大叫:医生!医生!
结果并不是这样,男神开到医院绕着两圈没有找到车位,她实在受不了挣扎着自己下车捂着肚子踉跄好几百米进医院抓着护士喊疼死老娘了救命救命。


超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的,但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。


发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思,每次老远看到我都提前给我盛好了,或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨,在这里呢”


戒网机构,又称电商。


自由职业名义上上是自由的职业,可是它常常不自由;总的来说能给人带来自由的还是财富,而非职业。


逛街时碰到商场发生激烈枪战,真是应了一句老话,商场如战场。 


广州一学生因对方爱吃柚子,摆999个柚子表白被拒,柚子2分钟被抢光。
所以单身的同学们,还是多找找喜欢吃瓜子的女生,买个大包装的,够表白好几次了。


以前满大街都是JJ大赛的海报,我看了就顺手发了条微博,大体意思是JJ大赛原来是扑克竞技比赛的意思啊,搞的我理解错了差点想参赛。一学妹回复说这种自曝其短的事你也好意思去,媳妇看到回复不干了,说你们肯定都有一腿,要不她怎么知道你短的。我欲哭无泪。


英国《每日星报》日前报导,8名英国空降特勤队(SAS)的队员上月上旬穿着穆斯林女性的黑纱,成功混进激进组织伊斯兰国首都拉卡,击毙IS高层后,全身而退,之后ISIS因为安全威胁禁止全身穿罩袍进入建筑。


老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。 时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰~


“七天突破写作”“两天从零基础变摄影师”“五天找到女朋友”“三天搞定家常菜”“48小时学会水彩画”“24小时改变你一生”“一个月学针灸”……恩,可能最应该出的是“多久能找回脑子”系列?


今天 u-ber 叫到一位女司机。刚才在路上有车不守规则,一般男司机应该就开始「卧槽」了吧,这位女司机啧了一声说,「讨厌!」


好羡慕那种坐着私人飞机和豪华游艇环游世界的人,我也想过这样的生活,可惜,我没时间。


你永远不知道一张纸到底可以折几次,直到你上厕所时带少了纸 


初中同学聚会,大家十几年没见,喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道:“厉害了,我医生。”副班长指着门外的宝马说道道:“厉害了,我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道:“厉害了,我记者。”我指着门外的计程车说道:“厉害了,我的哥。” 


今天去面试了。 面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来,试着把这个卖给我” 于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 
最后,他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来!” 
“给我2000块,它就是你的了”。


穷则业余关注天下,富则专业出卖国家。


和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个吊丝样……” 
这时老婆突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”


创办一个戒胖中心,交费死贵死贵的。一胖就电:吃饭多了,电;饮食高脂多油,电;不运动,电。成员之间相互举报,谁晚上敢私自偷吃零食往死里电。三个月后,瘦到八十斤的你自愿磕着头来谢我,并且从此一生惧怕肥胖。
 

某男凌晨4点将妻子捉奸在床,敲诈情夫4万,被判处有期徒刑7个月。
这个故事告诉我们:以后上了别人的老婆万一被捉,先私了,然后再报警告他敲诈,一劳永逸,还受法律保护……

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2016-09-02 09:35:25

主题: 一些笑话 - 朋克
公公:“你俩是不是打算一直做朋克?”
婆婆:“别理他,他说的是丁克。”


一2B兄弟是刑警,我有一次在酒店找了个小姐,完事,发现钱不够。发短信给他求救,喊他送钱了!。。。。
结果尼玛,直接来把我拷走了,还说跟踪我好久了,出门还把我头上套个黑袋子,那小姐蹲墙角屁都不敢放,上警车就把我放了。说他也没钱,只能这样。。。。


老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”
我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?”
老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。”
我。。。


单身狗晨勃——多此一举


自动驾驶普及之后,目测各停车场都得修改计费规则。现在很多停车场都是25分钟以内免费。码农可编个程序让汽车每14分钟出来溜达一圈重新入场。


一个人怕孤独,两个人怕怀孕


老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天,她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”
我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”


我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!


学校厕所是那种没门的,有一天很黑很黑没灯,于是我随便找了个蹲坑,裤子脱下刚准备蹲下去,然后一双有力的大手托住了我的臀,说了一句有人。 我菊花一紧,喷了他一手翔。他大惊,扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。 
警察:这就是你们在厕所用屎打架的理由?


小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone5,问是不是他的,小明摇头。又拿出一个iPhone6问他,小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4,小明点头说:“这个才是我的。”河神大悦:“诚实的孩子,这3个iPhone你都拿去吧,反正也不能用了。”


上个周末参加一个初中同学的婚礼,席间碰到我上学时追的死去活来的女神,她一见到我,又是尖叫,又是对我又捶又打,那个亲密啊,我费了好大劲才把她稳住,当时楼主美的快晕过去了,哈哈,说不定还可以重温旧梦呢……
谁知她这时来了一句:我听人家说你早就死了……


有段时间怀疑自己得了抑郁症,好基友听完我的倾诉后说,你这不是抑郁,是没有钱和性生活的正常情绪。


我不相信过程比结果重要,因为只有结果不好的时候,我们才会这样说。


超市的出口一隅经常租给卖保健品等流动摊贩搞促销,最近租给了一卖云南特产零食的摊贩。昨日一大妈晃到柜台前,试吃食物。大妈脑子还停留在卖保健品的时候,遂边嚼边问:这对身体有啥好处?卖特产小哥面露难色,说:这个这个吧,它对高血压好。大妈嗯了一声又把另一个送入嘴里问:那这个对身体有啥好处?小哥说:这个。。。它对糖尿病好!大妈点点头又拿起一样问:这个呢?小哥编不出来了终于忍不住说:大妈,这个主要作用是好吃。


“你长大后想当什么?”
“小孩”


下雨的时候我喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意,仿佛整个世界只有你一人,直到我被一个骑摩托的给撞了。


一女的在街上被一个帅哥叫住,那帅哥问“2000,整不”,那女的兴高采烈的同意了,完事后,两个人都在等着对方给钱。


我家两道门之间隔的宽,敲门声太轻的话里面听不到,每次送猪脚饭的外卖小哥到了就在外面喊:“开门开门啊,我知道你在家,你有本事叫外卖,你有本事开门啊!开门啊,开门啊!”


【新生报到走错学校报错名 还完成注册缴费】29日,廖同学去广西商贸技工学校报到,却被司机误送到广西南宁商贸学校。到达后也没多看就去报到,还稀里糊涂交了800元费用。交了钱的小廖越来越疑惑,去确认学校招牌后才发现走错了。在报到时小廖已将录取通知书给报到的老师看过,但仍让她交了费,还有老师还鼓动她说,其实这个学校也不错,专业都一样,在这里读也是一样的。目前已联系校方退了费。


昨晚去一哥们儿家吃饭,其间喝了不少酒,他老婆让他少喝点,别醉了又发酒疯,他反倒让他老婆少喝点,不要像上次那样也是在家里请一男同学吃饭,两个人一起醉了,他倒在厕所里睡了,老婆和他同学抱着在一张床上睡了一晚。
听到这,我又悄悄地打开了两瓶白酒……


在飞机上旁边坐了一个男的,穿印满了英文励志口号的白tee,搭配紧到堪比丝袜的黑色锥型牛仔裤,尖到可扎人的黑色尖头皮鞋,头发吹特高。我心想,这男的一定爱听汪峰。结果,一会儿这男的一转头,妈X,汪峰本人


前女友打电话哭着告诉我她得艾滋了,
唉……要装出震惊并且气愤的样子还真是难啊……


现在不要在跟我晒什么在hongkong ,巴黎 ,普吉岛 ,日本,都太low了!你真牛的话,跟我晒个在西湖上划船试试


激烈舌吻以后不啪的话如何收场,握手示意吗?


如果你有一把枪,你可以抢银行。
但是如果你有一家银行,你可以抢所有人。


早上闹肚子,去地铁的公厕,发现厕所门上写满了涂鸦,各种同性异性交友…我有点感慨,没想到都这个年代了,手机等移动设备都这么普及了,在北京,随身带笔的人还这么多。


小表妹高中开设了选修课,合唱团、经济学、管理学三选一。她自己先分析了一遍:合唱团有获奖的机会;经济学可以学到东西;管理学将来用处很多。然后问我意见,并问我管理学和经济学都学啥。
我说你们最多也就学个概论和导论吧,这都是大学科,分很细的。我随即把两科的细分和延展说了一大堆,给她普及了经济学和管理学的一些经典理论和故事。我想每样都说些有趣的,激发她的兴趣。虽然高中也学不到啥,但能让她基于理智决定将来的方向。
但正在我说的正酣的时候,表妹说我闺蜜QQ上说她选管理学了,我也选管理学。


在喝咖啡,邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。我惊讶地问道:“美女,有人说过你唱歌很好听吗?” 她不好意思地回答:“没有啦~” 于是我说:“那就不要唱!”


昨天看了《巴黎危机》,再结合《白宫陷落》《伦敦陷落》《莫斯科陷落》瞬间感觉五常就只剩下北京了


开学了,各位家长注意下:孩子习惯了假期在家长时间安逸、闲散的生活,在即将去到紧张、枯燥的学习环境时,会有严重的心理落差,这种抗拒、焦虑感就是开学恐惧症。孩子出现以上情况,多给点零花钱就能缓解了。
但如果孩子表示对学习充满渴望,盼着返校,你就必须要警惕了,ta肯定早恋了,建议立刻揍一顿


清华大学经济学院开学典礼。
院长:你们是天之骄子,作为经济学专业一名学生,你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”?
学生:只需骗到6个清华老师


我刚刚完成穿刺操作,双手还沾满了患儿的鼻涕、眼泪、口水等的时候,听到的是家属这样教他的孩子:“宝宝不哭不哭、医生都是坏蛋,我们长大打医生“。


【芬兰酒店招聘“极光守候使者” 不需要任何经验[doge]】据外媒,芬兰一家酒店近日招募新员工。该岗位不需任何经验,只需要员工能整晚不睡觉,守候北极光的到来。在这期间,员工需保持清醒,每当有极光出现,就摇铃提醒酒店客人。你觉得你能胜任吗?


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2016-09-01 13:50:26

主题: 一些笑话 - 余光
以前我男友开车时我坐副驾驶,他总是用余光看我,当时觉得好浪漫!
直到今天我学车才知道他是在看后视镜。。。


“会游泳吗?” 
“会。” 
“那我就放心了。” 
“咋了?” 
“我脑子进水了。” 


刚才接一骗子电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?
我:是我本人消费的。
骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼


罪不及家人。老师,我作业没写完的事,别告诉我爸妈


无言独上西楼,月如J


上山请大师驱鬼:大师,我最近老邪乎了,上楼梯楼梯折了,坐凳子凳子散了,睡觉床塌了!大师你快救救我吧!
大师听罢摆坛起火,左手鸡血符,右手桃木剑遥指着我大喝道:傻逼,你该减肥了!!


把科科压在床上,看着他不安的双眼,撕开他的衣服,低头吻上他的锁骨,轻咬一口,听着他轻喘一声,然后双腿勾上我的腰,在我耳边吐气, 听他向我求饶,然后把他壁咚,看他脸红的样子,慢慢的侵蚀他的嘴唇,双手慢慢深入他的衣衫,抚摸他的肌肤。。他在我耳边轻声说:开学了,醒醒!! 


我走过许多地方的桥, 看过许多次数的云, 喝过许多种类的酒, 却没见过你这么不懂事的人。


今天,我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。那头是低沉的男声:是XX吗?
我:是。
那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?
我紧张了起来。便小声问:你咋知道的?
对方有些怒了:快递啊,货到付款啊!


“在上大学之前,每次开学我都是郁闷的。” 
“上大学之后呢?” 
“没考上大学。” 


寝室四个都抽烟,买烟的就我一个!每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢我也就不买了,大家就都不抽,结果把烟给戒了!到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,拿走的烟都扔了,他们只是不想让我抽而已,就合起伙来想了这么个办法!尼玛,满满的套路啊!


熬夜晚睡相当于慢性自杀,早睡早起就是当场要命。


工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?我妈说:你看这个“家”字的结构,就是上面盖个屋,屋下养头猪…… 


哥们:如果你可以选一个虚构的角色发生性关系,你会选择谁? 
我:我女朋友。


西汉大将韩信,年少时曾被小混混欺负,他忍受胯下之辱,终成一代名将。今天,我躺在那人裆下。想起了韩信,于是一言不发,任那人辱骂。那人骂道:“臭不要脸的,敢趴在老娘的裙子地下偷看,你TM找死啊!”


拿治网瘾狂魔的事给我妈看,问了句如果她觉得我很糟糕会不会尝试,本来以为无非就是“绝对不会”,或者“那只好试试”两种。结果她说,首先再糟糕也不能把娃给别人折磨,其次这原理是打服,如果想要打服的话完全可以自己拿皮带火棍绳子上,凭什么还要交钱给别人打,而且还那么贵……
呃,听完这个之后有种奇特的感觉......


语文老师:小明,你说说《陋室铭》表达了什么?
小明: 我觉得吧,这个作者其实就是穷,没钱盖房子,住在一个小破屋子里,还找不着媳妇,大家都笑话他,所以他写了篇文章自己安慰自己!


20多年前,我光着屁股坐在门口玩泥巴,一波检查计划生育的过来问:小孩,你妈妈呢?
我:妈妈不让我告诉别人,她藏在我大娘家。
这时爸爸出来了:这孩子脑子有问题,根据政策是可以多领一个的。
检查计划生育的说:看出来了……。


今天家里安排相亲,聊一会有点尴尬,女孩低头玩手机,我索性发个段子,说“今天的相亲的女孩真漂亮,想跟她去啪啪啪,请段友指教”附照片是桌上的菜
吃饭结束时候,女孩说“走吧,我看到你的段子了”


傍晚小公园里,微风拂面,残阳如血。男孩望着女孩深情地说:亲爱的,记得去年的这个时候,我曾经来过这儿,只可惜那时没有你的陪伴。
女孩莞尔而笑,仰望天空:是啊!那时的我正躺在前男友的怀里……


湖面漂上来一个女人,我急忙下水把她拖到岸边,然后按照很久以前学习的急救知识给她做人工呼吸和心肺复苏。不久警察叔叔来了,说我猥亵,要把我抓走。
我很无辜,喊道:我是在救人啊!
警察叔叔:你难道闻不见都臭了吗?


一大早就把儿子送到了学校,我不禁长吁一口气:这小捣蛋总算开学了!
只见儿子快踏入校门那一刻,忽然回头对我悲戚喊到:爸爸,我还会回来的!!!!


想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。


如果你不是秘书或维修人员,千万不要在办公室显露任何电脑方面的技能,重做系统,驱动打印机,收发传真,复印扫描,连接网络,安装投影仪,不不不,都不要会,甚至连大小写都不会切换你才能过得顺心一些。


起夜,去冰箱拿饮料喝。冰箱一米七,白色纯洁。有弧线,散热有些暖。就抱一下,感觉很温柔。多抱一会,感觉有些悲伤。


一位精研金学的朋友说:连载版里,叶二娘每天抓来一个婴儿吸血;修订版里,改成了叶二娘每天抓来一个婴儿杀死;新版里,叶二娘每天抓来一个婴儿来玩,玩够了还给人送回去……朋友吐槽,如果有第四版,叶二娘就该是每天抓小孩回去逼着写作业不写完不准回家了吧?


【扎克伯格:为当CEO做不成码农让我难过】Facebook创始人扎克伯格(Mark Zuckerberg)访问尼日利亚时表示,放弃写代码,变身公司的管理者让他有点难过,“我真的怀念写代码,那是一件优雅的事情。你想做什么,代码都能够帮你做到,而人就不一定了。”


今天挣了一百块,决定吃点好的,看着看着饭桌上的红烧牛肉,小鸡炖蘑菇,红烧排骨我矛盾了,所以想问问各位亲,你们说我先泡哪一包?


去我姑姑家走亲戚…吃饭的时候姑姑家养的一只小母狗跑来蹭我腿,我看了一眼说:这只狗怎么生的小狗每只都不一样?旁边表妹淡定的说:一看就知道是生活不检点……不检点!!!


【大学生情侣飞机上吵架 男子欲强行开应急舱门自杀被拘】张某和女友小吴都是大学生。28日,二人在飞机上闹分手。张某竟冲向机尾的应急舱门,要开门自杀,幸被安全员及时制止。张某称,就想吓吓女友。飞机落地后,二人被警方带走,张某被拘留15日,小吴被罚款200。


大学,我来了!!!学姐学姐夫们,请问一下,学校军训的枪是自己带还是学校发啊?在线等……

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