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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20160801000000 ~ 20160901000000


2016-08-30 13:24:32

主题: 一些笑话 - 常回家看看
找点空闲,找点时间,领着孩子常回家看看 
带上笑容,带上祝愿,陪同爱人常回家看看
。。。
终于明白歌词的心机,单身狗,家都不让回了。。。。 


一日,宋江在林间散步,听见哗啦啦树倒下来的声音。循声找去,只看到鲁智深在不停地倒拔一颗颗垂杨柳。
宋江走近刚想问缘由,只听见鲁智深拔掉一颗,就念叨一句:“他爱我……”;然后又一颗:“他不爱我……”


有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。 


人家是微微一笑很倾城,你是嘿嘿一笑很猥琐。


今天参加个婚礼,女方挺有钱的 男方也还可以⋯⋯听见男方妈跟亲戚聊天小声说,我儿子命就是好,jb一下就插金库里了。。。。


爱像一阵风,站似一棵松...... 


有天我早上批评了儿子,下午去幼儿园接他。正好遇到个新来的老师,指着我,问儿子:“你认识他吗?”
儿子:“不认识!”。。。
害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。


一刚毕业的同学去面试招聘。 结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。 面试官一脸无奈的表情,这时候,同学说:“考官,我赔你吧,现在没钱,就从我下个月的工资扣吧!” 然后他就被录用了。


今天早上五点多坐大巴去郑州,由于比较困,车上大部分人都在睡觉,我也迷糊过去了、不知道过了多久,突然听到有人在喊:司机师傅,醒醒,司机师傅,醒醒!
当时我就呗吓醒了! 车上开始搔乱了!只见一小伙子指着司机说,我看你开车眼睛都闭上了!
司机顿时不淡定了:我眼睛小你也不能这样侮辱我!


被开水感动了,高烧100℃还坚持煮鸡蛋


瞎子打飞机,眼疾手快 


刚才看网上说小米手机的新功能,即能当银行卡又能当公交卡,我觉得这个创意很实用,毕竟以小米手机的发热情况来看,要经常去银行和公交车这种有空调的地方。 


开车去杭州高速堵车,尿急就用矿泉水瓶子解决,结果......悲剧啊!


奶奶拉着给我讲故事:「当年日子苦啊,吃不饱穿不暖,我想要饭你爷爷他是死活不同意。」
「奶奶,我懂了,你都穷成那样了还饭我爷爷。我的偶像我也会坚持饭下去的,您放心吧。」 


没有什么问题是我请你吃一顿大餐解决不了的,如果有,那就AA。


A:有个兄弟找我借钱,说她女朋友怀孕了,要打掉。
B:那你借了吗?
A:不借吧,又觉得我小气。但如果借吧,我又舍不得,那毕竟是我的亲骨肉。……


王健林说先达到挣一个亿的小目标,其实我的目标也很小,先射出两个亿。


最近几天,我晾在阳台外面的蕾丝小内内,总是被一些人给偷走,我TMD快气疯了,这都是些什么人呐!!简直就是变态,色狼,无耻……连我一个大老爷们儿的小内内也不放过!!


高中那会和学霸处对象,被班任找了家长,为了守住这份爱情,我们决定私奔,结果在约定地点,我等了大半夜,也没见人来,又冷又饿,就跑回家了,被老爸揍了一顿,第二天气呼呼的质问女友,女友弱弱的对我说“晚上学习太投入,忘了!”


你榨干了我的钱,榨干了我感情…可该榨干的,你却榨都没榨过就走了……


小超市生意特别好,想买瓶饮料都挤不进去,老板就让他上幼儿园的儿子把饮料给我送过来。小朋友把饮料递给我,我一边掏钱一边随便问:小朋友,再有几天就开学了?
小朋友一边伸出手准备接钱一边不耐烦地说:你磨叽什么?我忙着做生意呢!


我:“哇槽!怎么一年多不见,看上去你老了这么多啊?”
他:“是啊!岁月是把杀猪刀!”
我:“嗯!有道理!”
他:“可是话说回来,你怎么就没显老呢?还是辣么年轻!”
我:“我又不是猪!”
他:“。。。。”


吃饱了不宜运动,因为运动完了还得再吃饱一次 


前段时间跟女朋友去骑马,跑到树林里的时候,女朋友说下马,我俩就下马了,然后她甩了马一鞭,马跑走了,我追了两个多小时才把马追回来,本以为女朋友会夸我,结果她跟我说分手吧!!我想了好几天都没想出来为什么?直到今天去公园跑步看到两个老头在下象棋、特别是看了“马”的走法,我才恍然大悟!!!


我塞给教练一个红包!对教练说,一点小意思,不成敬意,你拿去抽烟吧! 
教练生气了:“我们这里有规定,不能收红包!” 然后他把红包塞给了我,钱留下了…


以后出门一定要穿干净平整带着淡淡洗衣剂清香的衣服,认真洗头不打结不油腻不异味,手部护理尤其要上心尽量摸起来滑嫩Q弹,毕竟你不知道下一秒张继科会不会踩着蓝色运动鞋出现在你背后左手圈你腰右手握你手开始打乒乓球。 


在南方长大的小军,从没见过雪,因为他是个瞎子。


人类历史上从来没有哪个国家,用占世界人口总数0.003%的外卖小哥,养活了世界上22%的懒货。 


媳妇玩我手机不小心摔地上了手机壳和电池都摔出来了,还有藏在手机壳里的一百块!媳妇看着我说:“解释一下吧”
我惊恐的说:“我的天呐,把话费都摔出来了!”
媳妇:“你把我的电话摔一下看看会不会摔出电话费?”
我抢过媳妇的手机往床上狠狠一摔,从床下爬出一个男人,媳妇淡定地解释到:“你把我刚加的微信好友都摔出来了”


当你吻女生时她如果没有闭上眼睛,可能是想把你的样子牢牢记住好描述给警察听。 


手机屏坏了,要换一个,在网上查了下手机卖2450元,然后我就问一个卖手机的朋友,他说卖2250,正规手续。今天一早上我就去了他手机店里,看看手机还不错,还有正规发票,心想比网上少了两百元,还是不错滴,就买了。
从店里一出来,我真的不敢相信我的眼睛,车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单......


为啥子同样是描述对异性产生了感觉,用在女人身上就是情窦初开、少女怀春……用在我们男人身上就是兽性大发!这,很不公平! 


等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞,晚上再把你推回去. 


“姐,你在四川还好吗.....”
“挺好的,怎么了,没钱啊”
“不是,你帮我寄点特产吧!”
“好,要什么,我给你寄”
“姐,你真好”
“要什么”
“那你给我寄个辣妹子吧!”
“...........”


刚内急去了一个公共厕所,上面还有个标牌“别冲坏了”,我心想我这么大人了还能把厕所给你冲坏了?以为所有人都和你一样没见过厕所?赶紧解决完,一冲,蹦了我一裤子屎。你他妈加个逗号会死啊!!


上班,领导突然过来了,俩女孩没看见领导在后面,开心的嚼着口香糖。领导看了一会气愤走上去说到:你们俩就知道吃,吃就吃把你还吹出来,吹的满脸都是,还用舌头上下舔,舔完你又接着吹,你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句,你不会吞了吧!


小明下班回家,忽然接到了一个电话, “你是小明先生吗?” 
“我是,你哪位?” 
“我是你儿子,现在劫匪正在我手中,你……” 沉默了半分钟后,对方挂断了电话。


上大学时,地沟油刚爆出来,闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台,清了清嗓子道:“天地良心,我们食堂的菜从没放过油!” 当时坐在台下的同学有一万多人,竟然没有一个出来反驳的!


感觉公交司机可能都觉得公交车的后半车厢是个无底洞。


某村一农妇看了《双食记》后模仿作案,一直给老公做相克食物餐,结果老死不成,农妇就拿了把斧头把他砍死了。最后法制节目采访了农妇,她边哭边说,电视上说的这些方法都不好使,以后大家都别信啊。 

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-08-26 07:50:52

主题: 一些笑话 - 热胀冷缩
终于要和梦寐以求的女神啪啪啪了,趁女神洗澡的功夫,我烧了一壶的热水,回想起我在初二辍学前学的物理,热胀冷缩。。。哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了,水烧开了。


我是乾隆皇帝,吃了长生不老药,活了300多岁,掌握着大清皇家的资产,不过这些资产被冻结了,需要找人投入启动资金,让我去把皇家资产解冻,你就可以获得几倍甚至几十倍的收益


“兄弟如手足,女人如衣服”,可是有些衣服穿的时候要手先进去 


中午在清真餐馆吃面,翠绿的招牌写着阿语,服务人员带着头巾,墙上挂毯赞美真主。
翻开菜单第一句:顾客就是上帝……
服务员过来:施主有何吩咐?……


隔壁大婶来我家做客,走后漏了袋东西在我家,我就拍了张照片告诉她儿子。然后2G网络的速度你懂的,然后照片没发过去只发去一句:你妈的


有时候真是不能理解女人的思维,例如:女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。还能再无耻一点嘛?


刚睡到迷迷糊糊,听见小区里有个男人大喊:打死!打死!往死里打啊!瓜婆娘!反了!反了呀!我一听,这是要出大事的节奏啊!瞬间就睡意全无,起来看看怎么回事,我赶紧跑到窗前,看到一个男人正指挥媳妇倒车。。


别熬夜了,对手机不好 


上次去大保健被抓获,在做笔录的时候,岳父走了进来,看到我气的浑身发抖,指着我说,你你怎么对得起我女儿。。。。
这时候一个警察发话了:既然是认识的,那就关一起吧


只要有人提供经费,现代的人文学科能证明任何命题。


儿子过年的时候存了不少压岁钱,变得财大气粗的。他:“爸,我要洗脚,帮我打水。”我:“自己的事情自己做”他:“一百块。”我:“不许告诉你妈。”他:“爸,帮我拿双袜子,五十块。”…没几天,我赚了三四千!
眼看儿子要开学了,老婆说:“压岁钱都拿来,妈妈帮你存起来。”
儿子:“都给我爸了。”
我:。。。。。。


如果聊到一半你跑去忙别的,能不能告诉我一声,以免我傻等,我都等了好几年了。 


未婚妻问:我嫁给你以后,我不能混到去要饭吧! 
我:“不能,放心吧,我去要!!


经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:阿姨,这是你媳妇吧! 阿姨说:你怎么知道? 我说:要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!。。。 然后,就没有然后了……


桃园结义后,关羽问刘备:“大哥,你精文,我精武,三弟张飞整一个大老粗,跟他结拜用来干啥啊?” 刘备拍了拍关羽的肩膀,笑着说:“三弟啊,用来圈钱呀。” 


专家认为,吃猪肉可有效防止人体自爆。因为数据显示,自爆人群中百分之90以上的不吃猪肉。


每个人都不是独立存在于这个世界,我们做很多都要顾及别人的心情,不能让他们太开心。 


我承受着我这个年纪不该有的英俊,三十岁的我,看起来像个92岁的英俊老头。 


这天晚上,天很热………
舍友一:卧槽,在宿舍怎么也睡不着,怎么找不到在教室睡觉的感觉呢?我要去教室睡觉,有一块的吗?
舍友二:走,一块去,老师上课的录音我都准备好了。。。


每次起床后,坐在床上,先叹两口气,然后想得第一件事情就是:“为什么这么累?”


王子张继科一路披荆斩棘,终于来到睡美人床前,他伸手一试“哎这床还挺软”,于是也躺下睡着了。


异性恋已经走向不婚主义的趋势,同性恋在争取婚姻合法化,人总追求自己没有的,得到了发现其实也没有什么卵用。


感觉奥运会很反人类,什么更快更强,像豹子一样快,像猴子一样灵活,如果这样人类老祖宗们干嘛从树上下来?干嘛要走出非洲?朋友们,请打开空调躺在床上静静想一想,想不明白不要起床。


怎么可能迟到了?你看看我的百达翡丽才几点? 


自从有了微信支付还有支付宝,大家出门都不带现金了,好久都没有捡到过钱了。


“听说了吗?老李得了胃癌,是早期。”
“那还好,什么时候查出来的?”
“尸检时。”


以前做生意的朋友欠了我8万!一直没有消息!电话打不通!在逃避!就刚刚我带着律师来他家!见了他父母!我拿出了欠条(复印件)!她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了、吃了!我和律师懵了!然后我又拿了两张出来!这回他母亲懵了!


喜欢一个人;不是因为他有房有车;而是在那天阳光正好,他穿了一件白色衬衫,和一双蓝色运动鞋。


当前电视机的主要功能是平常无交集的亲戚们坐在一起不说话也不显得尴尬。


有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?” 客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?” 过了一会儿…… 客服说了句:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来”。


一个外国小朋友指着电视转播里的比赛问爸爸:“爸爸!乒乓球是什么运动啊?” 
爸爸:“傻孩子,乒乓球不是运动,是一种中国的法术”


妈妈:儿子,都多大了怎么还不处对象呢?
我说:还没遇到像你这样的呗!
妈妈听完很严厉的说:你还是实际点吧,你跟你爸根本没法比。


此时此刻,看着2天6小时34分后才会响铃的闹钟设置,安心睡去!


本届奥运会最令我感动的, 不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员, 而是那些双目失明, 依然坚守在工作岗位的裁判们……


上海迪士尼业绩未达预期,问题是去的人大部分都是只付个门票钱,没有其他的园区消费。老外以为中国人有钱,其实出国的是有钱人,他们对上海迪斯尼不感兴趣。没出国过的国人收入水平不足以支撑迪斯尼里面的消费。就算买票进去了也会自备干粮。


如果一群男的,每天说自己是中国代表团某个美女选手的老公,称呼她为老婆,组老公团要睡她。裹在一起讨论她的胸,屁股,刷着屏的说要舔遍她全身。记者采访这个女选手也不拍脸,镜头先从逼到奶子扫一遍,大家又一起说哎哟,记者好懂我们哦~~~~舆论会是种什么场景?

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-08-25 13:16:26

主题: 一些笑话 - 朝闻道,夕死可也
The pink vagina I smelled in the morning is so appetizing that I could die without anything to regret between the lights. 
翻译:“朝闻道,夕死可也”


出境旅游的第一要点:千万不要让亲戚朋友知道。


正在训熊孩子,看见老公在旁边看一些笑话,气就不打一处来:你当爹的,也该管管孩子啊
老公:父爱如山啊
我:啥?
老公:山就呆在那儿啥也不干
我:。。。。


微软:您可能是盗版软件的受害者。
用户:不,你才是。


朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混惊呆了。
每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。


出租车司机戴黑墨镜很正常,可以理解,但你一开车又突然哼出一句“你是我的眼~”就不免让人心里咯噔一下了。


婚姻不是儿戏,因为儿戏是纯真快乐的。


正在睡觉一个诈骗电话打过来,“先生我是xx银行工作人员,您有一笔36000的消费在……”
我打断她:“我爱你。”


我:我给你买了瓶香水,老婆。
媳妇:多钱? 
我:你陪我睡一觉就知道了。
媳妇:400块?
我:。。。


和媳妇一起拔智齿,大夫说来大姨妈不给拔。问为啥不给拔,大夫看看我媳妇儿,:“你想一想,轮胎上两个大洞还能用吗?”艾玛,大夫,你这揍挨定了....让你瞎说大实话。


一个弱不禁风得男子走到烧烤摊霸气的说道:老板,来十个腰子。这时一个长发飘飘的200多斤的妇人说道,来20个吧,十个不够。。。


“白开水”一词,表达了人们对浪费燃料,浪费时间,好不容易烧成热水却又变凉了的一种惋惜之情。


健身房去办卡,会送2节私教课,今天在健身房看到教练在教一个新办了卡的男的基本动作。教练是肌肉男,那个男的有些娘炮的说:“万一我练的和你一身肌肉怎么办,块头太大了,不好看”。
教练冷漠说“你做一套卷子,就能考上清华啊”


老爸在跟朋友喝酒,老妈看他们喝的都挺多了,就趁朋友不注意,就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。
朋友:来,感情深,一口闷!
说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝,朋友急了:是不是兄弟了!我都干了,你赶紧的~
老爸瞅瞅老妈弱弱的说:酒有点烫嘴……


我家养了两只狗,金毛和吉娃娃,金毛出去常会捡点一元五元的纸币,吉娃娃从来没有捡过,所以一直觉得它笨到不行,有次带它俩出去,金毛跟着一提东西的美女走了很远,我就去追金毛去了,回来发现吉娃娃一直坐在地上,怎么叫也不走,我就过去抱它,抱起来才发现屁股下面有一个九成新的手机~~


有一女择配,适两家并求,东家郎丑而富,西家郎美而贫。父母问其欲适谁家。女曰:“两坦。”问其故,答曰:“我爱在东家吃饭,西家去眠。”


预计女方洗白剧情:本是梁祝鸳鸯,遇到恶霸宝强,强拆青梅竹马,硬把喜爹来当,可惜婚后家暴,弱女幼儿身伤,幸有情郎不弃,撇家舍业相帮,看似女方出轨,其实她最善良~


“他被判了死刑坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗?”
“不,律师替他争取到降低一些电压。”


我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门。


今天早晨六点晨跑,路上看见一个女神级别的妹子穿着紧身运动装,关键是跑步时还一抖一抖的,于是我就在后面猥琐的跟踪,过了一会儿妹子跑不动了,我机智的上前搭讪“妹子,你咋不跑了?” 妹子气喘吁吁回答:“不行了,实在跑不动了” 于是我趁机上去摸了一把,然后撂下一句话“我还跑的动".....


郑重提醒:G20期间,各位赴杭州自驾的男同胞,在高速上堵车尿憋不住的时候,千万别用饮料瓶子…因为进杭州以后,你并不知道会有多少个警察要求你喝一口…


去小鞋店买鞋服务员要200,我说155,服务员:大哥你再添一点,添一点。于是15.5成交了


闺蜜喜欢一男生,想告白可是性格比较腼腆,于是就侧面给这哥们说 :我妈对你印象挺好,挺喜欢你的。结果这哥们哈哈哈大笑说:那你还不赶快叫爸爸!


姐妹儿旅游住旅馆,走的时候让旅馆师傅把她送到安全点的地方下车。于是,她们就在公安局下车了。


“我玩陌陌是为了交朋友。”
“是是是,我看AV也是为了看那些水电工有没有办法真的把那些辣妹的厨房水槽修好。”


说真的,里约奥运的水池变绿了,我就知道要出大事。没想到竟然是王宝强


记者:请问您对球队今天的表现有何评价
教练:they’ve got no f**king defence!
翻译:他们没有操守!


见人才化妆,同事不算人


熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。


前女友来短信:“端午节老公要和客户过。我也没办法,只好找你了!”我只好告诉她:“这回我帮不了你了!那个客户就是我。”


一天街头采访对家暴的看法…当问到一位彪形大汉的时候…他慷慨陈词半小时…表达了对家暴的深恶痛绝…我看了看时间,说到:大哥一定很爱你家人吧……这时大哥默默的掀起了衣服…那个惨不忍睹啊……


雾霾等环境污染严重、校园毒跑道、百度黑作坊外卖等等问题不断涌现,有人说,不要让孩子输在起跑线上已经过时了,现在要争取的是不让孩子死在起跑线上。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-08-24 07:37:43

主题: 一些笑话 - 熊二的嫂子
有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天见了面,才恍然大悟!


“老板,你这东西卖1050块多麻烦,干脆抹个零头凑个整吧”
“可以。看你也是个痛快人”
“给,这是1000,先拿着,我再给你掏24。”


今天我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜,小娃正在闺蜜怀里喝奶,我见了,就去拍拍小娃的脸,说:“小脸好嫩啊!”
女友闺蜜红着脸说道:“孩子脸在那边。”


“大师,我有目标有远见心胸开阔,但为什么生活总不如意?” 
大师把我带到门前一棵梅花树前,看着那暗暗吐露芬芳的梅花,我大有所悟,“大师您是告诉我梅花香自苦寒来?只要坚持就能有所回报?” 
“傻逼,梅前你说个屁!”


毕业晚会上,大屏幕上显示“吃货”,女的比划男的猜,女的看了眼屏幕立马指着自己,男的羞涩的回答“女神”,现场瞬间高喊在一起,其他节目都不重要了。。。


朋友:“有个问题困扰了我好久!” 
我:“什么问题。” 
朋友:“第一个知道牛奶可以吃的人,到底对牛做了些什么……” 
我:“……”


【长沙女子学驾照遭“咸猪手” 教练:当成女儿了】22岁的小张是长沙树木岭中安驾校一名女学员,小张称近日练车时,段教练不时摸她大腿,小张受惊下车,教练追上来亲她一下。举报后教练解释:“将小张当成自己去世两年的女儿,才有亲昵举动。”驾校致歉并承诺退学费。


昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!
今天,老婆正在退货!


18岁那年我离家出走,一次偶然我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,上面一张我大大的照片。泪水打湿了我的眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑进一看,照片下面写着:“打残有赏。”


有两种声音不会被听到,一种是轻声嘀咕别人傻逼,一种是大声说我爱你。


借用同学电脑,想要写个“撸”字,输入法往后翻了好几页才找到……顿时对此人肃然起敬。


今天去购物,提着大包小包准备回家。然后打的,怎么拦都不停,我很奇怪。看到前面一个交警叔叔,于是过去问:“哪里可以打到车?”
交警叔叔淡定的说了句:“离我远点就可以打到”


给女邻居帮完忙,女邻居当着我老婆的面感谢我。我老婆自豪地说:我老公是男子汉,关键时刻能顶上去的才是男子汉!
我忙对老婆说:当着邻居的面,你咋什么事都往外说?
几秒钟后,老婆和女邻居的脸都红了。


丈夫深夜一点醉醺醺回家,老婆面色阴沉,把丈夫扶到床上,正要帮他脱衣服,机智的男人怕明天被老婆骂,一把推开老婆吼道:“滚开!我可是有老婆的人。”女人一怔,眼眶湿了。。。我在床下也感动的哭出了声。


老婆:老公,我怀孕三个月了!
我:什么?我上周才检查出不孕不育的!你和我说怀孕了,这孩子是谁的你说!
老婆:老公,你个傻子,你上周去医院才不孕不育的,我怀孕都是三个月前的事了,孩子当然是你的了!
我摸着头笑着:好像是哦!!!!


陪朋友来商场逛街,化妆品柜台的姐姐一边给试粉底,一边说:“你脸上这个区域痘痘起了不少,是最近吃夜宵吃多了吧?我跟你讲,消化好了的会自然排出去,你这样乱吃消化不了的,就都从脸上排!记住,脸就是人第二个肛门啊!”...震得我们一愣一愣的马上买了两套新产品保护二号菊花


一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40,这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢
老人45度抬头望着天说,因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。


温柔真的是需要好多技术支持的品质啊,简单的说一个倒霉蛋是没有办法温柔的,顶多称得上柔弱。温柔其实是一个强势的东西,只有特别强大的家伙才能给的,居高临下的东西。
所以说,小破,你要对他们展现你的温柔。


记得考驾照的时候,一个妹子通过后,热情的和在场的所有妹子来个热情拥抱,我考完后挨和的拥抱了所以的妹子,然后有个妹子问我:你考过了?我:没有啊。。。。


傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。 老公:累死啦。老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!! 老公:那么累,我才不要。老婆:看嘛,看嘛。老公:好吧。老婆:啊!老公:一点也不恐怖!老婆:这片很邪的。老公:真的吗?老婆:真的,你闭上眼睛,能听到脚步声很清楚。老公:真的呢!老婆:还能听到开门声和关门声。老公:真的耶!


高中的时候,拉着男朋友的手正走着,刚拐弯,突然被姐姐和妈妈撞个正着!正要解释,男朋友拉着我的手,来回晃着说:“妹子,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?”。。。太机智了。。。


我认识一个女汉子,比较熟。有天去健身房碰到了她,妹子满身大汗,看到我兴奋地过来说:你摸摸,我感觉我练出来腹肌啦!说着撩起自己的衣服,露出了性感的小肚腩……我看了看, 哪知道妹子催促:你摸摸啊,看硬没硬?我只好用手顺着她的肚子一直往上慢慢的摸着…她又问:是不是硬了?我点着头答道:嗯!现在确实硬了…


跟儿子一起在外边玩,儿子张嘴大哭,久哭不止,咋哄都没用,走至一小巷内,风起,由于怕他喝风,就去用手捂着他嘴,媳妇见状,怯怯的问道:老公,我能先离开不?我还年轻,不想成为共犯~!


搭地铁看见姑娘挺漂亮的,又不好意思搭讪。于是走到她面前,故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我,那我也就可以借机聊她。谁知道,妹子上前一小步,一脚踩住我的车卡,接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心,若无其事的走了!


当年上高中的时候,四个星期回家拿一次生活费,学校食堂是这样供菜的:第一个星期,只供五块钱一份的肉菜;第二个星期肉菜和两块钱一份的素菜并供;第三个星期只供应素菜;最后一个星期全供应三毛钱一袋的榨菜。
知己知彼,百战不殆。


一平胸女子去问大师:“大师,胸小我好烦恼啊,怎么办呢?” 
大师一直笑,却不说话。女子说:“大师,我懂了,你是让我笑笑,坦然面对,不必在意,是吗?” 
大师:“你TM多笑笑,乐极升杯” 
说完女子把衣服全脱了,吐了大师一脸口水:“CNM,奇耻还能大乳呢!”


小姨子刚失恋,从她的男朋友家搬到我家里住几天,媳妇总是防贼似的防着我,就怕我对她妹妹有所企图…我上厕所刚好小姨子在厕所,媳妇说我是想偷看她,不小心拿错了小姨子水杯喝水,媳妇说我想间接跟她接吻,去阳台收衣服,老婆说我想偷看小姨子内衣…尼玛,女人第六感太特么准了………


欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声 


相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声,轮到自己舔自己的时候了。我爸道:“俺家儿子从来不乱花钱,特别节俭朴素!下班之余,洗衣做饭各种家务手到擒来!”
女方家里惊呆了:“天呀!究竟是什么造就了这么好的性格啊!”
“穷啊!”我妈答道。


杭州人民的现状:晚饭后我去超市买了盒牛奶打算明天早上喝,结果我一出超市门口那个保安就让我喝一口 ,然后我上公交车,司机也让我喝一口 ,我下了公交车 ,走了一段路碰到执勤警察又让我喝一口,眼看就剩一口了,我努力藏住留到明天喝,回到小区门口,保安又让我喝了最后一口。我的早餐奶就这样在我睡觉前全喝完了。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-08-22 09:51:37

主题: 一些笑话 - 来啊!快活啊!
半昏迷中,依稀听见急救人员在说“来啊!快活啊!”
我呢喃道:反正有。。大把时光。。。。


友谊第一,李宗伟第二,比赛第三,阿森纳第四。


闺蜜两口子是狂热爱好体育分子,两人约定中国每拿一块金牌就啪啪一次庆祝。
两人吵架了,吵点是他老公说女排拿的是一块金牌,而闺蜜非说是十二块!


女孩像心仪已久的男孩表白!男孩说:我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。
女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸,留下了幸福的泪水!
男孩把手机拿来一看:不好意思!忘记开机了!


警察对小明说:“不许动,再动就开枪啦!”
小明灵机一动,于是警察开枪了。 


看见一戒毒标语:请向摇头丸摇头。


“给你变个魔术。”
“变什么?”
“变心。” 
于是我又成了单身狗


有时候一句轻轻的“没关系”里面,总是蕴含着“真想分分钟弄死你”的力量。


去超市买套套,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。
排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:“那个人肯定是打野战去,买套套还买蚊香。”


觉得我儿子将来比我有出息,今天他的作文这么写的:大雁南飞了,他们一会儿排成一字,一会儿排成人字,一会儿排成了一个我不认识的字 


邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。。”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。


我比博尔特要强,他跑19.8秒居然要用200米,我只要100米就可以了。


有好几次我以为遇到了合适的人,结果只是“聊几天骚,换一顿操。”


抹不开面子签婚前财产,不说明你重感情,只说明你静资产数额还不到位。


为什么女排不互相交换球衣?


微博上有个博主问,如果有一天,中国足球拿了世界杯冠军,或者说进了八强,你会怎么庆祝呢?
我觉得我会把自己叫醒


最喜欢奥运的一点是每次奥运都能让这个社会韩风的审美纠正一个月左右,虽然之后很快就会恢复正常了…


大家可别买宾利这个破车,我就上当了,买了一辆,当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的,我一激动就买了。。。
结果开了两天才发现,这车空调有问题,每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热,都要脱衣服,你们说气人不气人,我买的可是新车啊。


一长得还可以但不是很帅的哥们去相亲,对方居然当面直接说他长得不行。那哥们毛了:要不你把妆卸了咱们比比。。。。这么一步到位的互相伤害也没谁能比了。


听说扫地机器人很好用,我就买了一个。那天我在家正拖地,快递到了,我迫不及待打开试用,它扫地我就跟后面拖地,女朋友回来看见说:嚯!练冰壶呢! 


德国朋友说德国的红酒非常好,我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明……


早上我爸去散步,我妈说,你去菜场带把葱回来呢。我爸面露难色,估计是觉得热不想绕个道,麻烦。
我妈说,你要不想去也行。我爸面色缓和。我妈接着说,那你跟我说说为啥不想去。我爸一想这解释起来比绕个道麻烦多了,立刻说:好的,我去。
我妈平静地点点头。


论各国bl小说风格 日本轻小说: 「呐,XX君,我还是想永远待在你身边呢。」 中国晋江: 目光低垂,长长的睫毛在少年清冷的脸上投下一片阴影。 欧美FF: 噢上帝啊,他真是该死的火辣!


都现代社会了,有些爱情还老是遭到家人的反对,哎,真是好心塞啊,就比如说我现在,我老婆死活不让我很她闺蜜在一起。


邻居家小朋友刚幼儿园放学,就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来,我过去问问怎么回事…… 说:这熊孩子,幼儿园老师说,现在整个班女生都围着他转,他把女生的东西都藏起来,然后装半仙看手相面相找出东西……


“紫薇,我的紫薇在哪里?” 
“别在胡同里瞎喊,你的嘴不是在你鼻孔下面吗?” 


去餐厅买面条吃,正在等待中,看见店主的儿子在调皮捣蛋,于是楼主说道:小孩,还有两周就要开学了,你有什么感想?
小孩思考一会说道:我叫妈妈在你的面里多放点辣椒,少放点肉。


如果你觉得一个人很孤单 那就拉上窗帘…… 打开电脑…… 放一部鬼片…… 过一会儿…… 你就会觉得厨房也有人……. 卫生间也有人…… 床底也有人…… 到处都有人……老热闹了……


年少时有想过,有了喜欢的女生一定要对她说:“我养你啊!”工作后才发现,养活自己就很了不起啦! 


在床上玩手机,我妈过来问我“呦,儿子你手机背景这个女的是谁啊,你对象吗?” 
我摇了摇头说“不是。” 
我妈“不是你对象?” 
我“不是我手机,这是我爸的手机。”


我:老板,这水果新鲜吗?
老板:新鲜。
我:我想买给我老婆吃,没打农药?
老板:没打,你回家自己打吧!


一哥们儿信用卡被盗用,一个多月才发现,为啥这么久?因为盗他卡那位特别低调克制,只在每天下午用他的卡买个汉堡,还不是套餐,就一个孤单的汉堡。估计是个诗人。


家是农村的,厕所通常都是在外面的,有一次哥哥上厕所忘记带纸了,喊我给他送纸,我不好意思进去,就用一个长竹竿把纸绑在一头,然后递给他。
没想到啊,居然用力太大给他捅坑里去了,这是我心中的阴影啊。


小明闲着无聊突然来了句:“我出个上联,老师你来对对看:上海自来水来自海上。”
老师愣了下后说:“明天到操场……”
小明心领神会:“老师你真牛!”


滤镜越冷,性欲越浓,滤镜越浓,家里越穷


【女排比赛证明中国男性比女性更矜持更稳重】中国女排夺冠后,有专家指出,女排队员的腿又长又白,身材又棒,完全不输被女生们天天喊老公的乒乓球、游泳等男运动员,但男生们看女排比赛时却只是给她们加油,并没有对着她们大喊老婆或媳份儿,这充分证明中国男性要比女性更矜持也更稳重成熟。


来带你们感受下央视名记冬日娜的经典采访片段:
“你这次冠军是靠实力赢的吧?”
“史冬鹏,刚才的比赛你尽力了吗?”
“史冬鹏,你有没有信心得亚军?反正冠军肯定是刘翔的。”
“你觉得和刘翔一个时代是不是很悲哀?”
“博尔特,如果你是女人,你会打破女子世界纪录吗?”
“刘翔,今天天气怎么样?”
对一名男子运动员说:“祝你在明天女子三级跳远取得好成绩。”
“伊辛巴耶娃,你每次撑杆跳前都不担心杆会断吧?”
“刘翔,请你谈谈即将开始的冬奥会。”刘翔无语了半分钟。
“菲尔普斯,你的中文名字笔画加起来是40画,你认为是巧合吗?”
“史冬鹏,你进决赛已经是很大的突破了,毕竟上一次连第二轮都没进。”
“小罗,你看好梅西成为新球王吗?毕竟你已经没希望了。”
“罗伯斯,刘翔没有参赛,你拿这个冠军也没意思吧?”
“刘翔,你得冠军是不是很高兴?”
“虽然这不是刘翔第一次看见他父亲,但他仍然很激动。”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-08-19 15:10:31

主题: 一些笑话 - 我建了一个相册你看看
我手机中病毒了,挨个给通讯录的人发短信,内容就是:“XXX,我建了一个相册你看看”并附加一个链接…其中,手机通讯录里存的名字是什么,短信的开头称呼就是什么。
于是,我的经理,收到一条这样的消息:【程结巴,我建了一个相册你看看】


罗马尼亚布加勒斯特星老板,为了庆祝星队夺取冠军杯30周年,在赛前特意搞了一个看台马赛克拼图。不料,最后拼出来的字眼是Doar Dinamo Bucuresti(只有布加勒斯特迪纳摩)。原来,一群星队死敌布加勒斯特迪纳摩的球迷,伪装成专业看台拼图专家,主动提供服务,制造了这起事件。


你名不叫车水,就别惦记马龙! 


去参加一婚礼,主持人让新郎讲讲恋爱经历,新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事,听得台下来参加婚礼的人,全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光!
原来新郎过于紧张,讲述的是他和前女友的恋爱故事……


老公在绘制一张图纸时,我看到上面“1×1000”和“1000×1”,于是问他两者有何不同。
老公撇嘴道:“我跟一个女孩上一千次床,与跟一千个女孩各上一次床,能是一回事吗?”


跟闺蜜逛商场,突然看到挂衣服的架子上摆着一个名牌包包,非常漂亮,我马上背起来转了一圈,问闺蜜好不好看?这时一个漂亮的大姐从试衣间里走出来说: 好是好看了,但是那包是我的。这时闺蜜那逼装作不认识我的样子走开了……


“为什么我爱笑运气还是不太好”
“因为你牙太黄了”


妹子:我和范冰冰谁漂亮? 
我:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了,那就巧了。 
妹子:我就知道你会这样说。 
我:恩,巧了,刚好凑齐100个。


楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深。


在沙县大酒店碰到小段在吃拌面,我没打招呼,默默的点了份馄饨,毕竟我们半小时前碰到过,他说要去万豪赴宴,我说要参加一个酒会……


宝宝说,老婆对我很好,因为工作我经常外出,我外出的时候,老婆就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出门了好伤心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”,感觉我老婆很爱我


“你做过什么多此一举的事?” 
“上课时数绵羊。” 


老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,
饭毕,我喊到:老板,买单。
然后。。。
老板站起来去结账了。。。
我是不是应该辞职了。。。


高三那年,我们学校选人大代表,尽管校长是唯一候选人,但投票过场还是要走的,我投了我同桌,结果校长以3***:1获胜。
那天,同桌追着我在操场跑了三圈。


上火是万病之源,从小到大你生的绝大多数病都会被你妈诊疗为上火引起的。


【吃龙虾吃出问题?南京推出全国首款“龙虾保险”】南京现有五家饭店购买了小龙虾保险,后续还将陆续增加,此保险不需消费者另外付款。现在针对吃了小龙虾12小时内出现横纹肌溶解症的医疗费用赔付,市民最高可得15000元理赔!
没错,我们中国人就是宁可多开创一种保险也不肯克制一下自己的食欲


有的人就像word里面的拼写检查一样,在你忙着的时候指手画脚,给一堆不着边际的纠正和建议,还从来不觉得其实是自己有问题。


听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 …这么多奶什么时候才吃完啊!


考场上,监考老师看见一个男生的坐姿很不自然,走近一看,只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说:“同学,这门课是开卷考试,你可以把书放到桌子上。”
男生:“放在上面没有考试的感觉。”


以前觉得喜欢可以当饭吃,现在觉得还是饭好吃。


15岁那年,父母向邻居借了500块钱给我带出来,离乡的我出来之后努力的工作,从第一年的几千块,慢慢的到两三万块,后来十几万,到现在的二三十万,现在的我抽着烟不禁感叹,欠这么多钱,我特妈的什么时候才能还清…


“我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我”
“怎么可能呢?” 
“对啊,所以我到现在还是单身啊”


最近特火的事告诉我们:嫁给老实人的女生不一定是玩够了,而是中场休息。


俺家旁边超市大妈成精了,居然挂牌写着“心疼宝宝,晚间蔬菜半价”
他丫的,王宝强不离婚,每天晚间蔬菜也是半价啊!


选经纪人是门技术活。选对了,连老婆都有了(大张伟),选错了,连老婆都搭进去了()


挂水中 。。突然进来个人。拿手机给我的手拍了个照,然后解释:朋友请喝酒,不想去,拿挂水当借口拒绝。然后就走了。


去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料? 说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。 
我说那我就要苹果汁吧! 
然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦! 
我。。。


只要有人对我说“我养你”,我瞬间就什么活也不想干了,雄心壮志全没了,立马就想瘫在沙 发上吃膨化食品,最好再有个人捏背。我不想工作,我是个好逸恶劳的人,我向往不劳而获。


和你们文字圈不同,我们code圈提倡洗稿,你能把别人的代码看懂,并且做出适当的改动,而且编译能通过达到预期的目标,就有人5万月薪雇你。


家住朝阳区的郝先生因听说小区里有住户失窃,斥资数千元在自家门口安装了一个高科技摄像头,果然,不出两个星期,摄像头丢了。


姑娘,我就是想上你,我可没别的意思


男:我新买的手机被你摔坏了。
女:对不起,我赔你吧!
男:我才买不久,2500买的。
女:你直接说想要我陪你多久吧!
男:。。。。。


特别爱逛超市,也没啥可买的,就是想看各种吃的用的,站在货架子底下都觉得幸福。。。


和一男同事去吃饭,炒个茄子端上来后发现炒过火了,卖相极差。于是唤来老板娘让她看,火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道:“TM的XXX,茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?”…….老板娘吼完扭过头笑脸相迎,这茄子你们先吃着,不收钱的…


记者采访王思聪:如果你老婆把你的钱骗光,跟别人跑了怎么办?
王思聪摇摇头:她有限的生命骗不了这么多。


吃饭的时候,老婆往老公碗里夹了块肉,温柔的说:你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧?!
老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:嗯,谢谢你为了这个家多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛八达岭野生动物园?


出去玩的第一天,别控制,别强装淡定,别等着慢慢融入,就要穿行李箱里最骚那件衣服,化你生平最亮眼的妆,涂最不好意思涂的那个口红,照最多最多最多的照片!
好风景都在后面,但好脸蛋不是。
在旅游中你只会越来越丑越来越黑越来越肿越来越颓,这将是你整个漫漫行程中,最后能看的一天。


去天安门玩旅游因为天热就把矿泉水浇在头上,结果被一群便衣按在地上

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-08-17 13:36:37

主题: 一些笑话 - 葫芦娃
葫芦娃应该是我国流传最广的动画片了没有之一,每次一有谁谁谁的大新闻出现,大家都疯了似的在微信上看这个片子。网友纷纷谴责这种行为,盼恶作剧者能知错就改,将真正的视频上传


昨天晚上开车给朋友打电话,遇见交警查酒驾。交警问我怎么开车打电话,我连忙说是听歌……交警拿过我的手机,听见那头传来了一阵轻轻的歌声:如果这都不算爱,还有什么好期待……


去买草莓,老大爷称完说“19.5”。我说:“大爷,那五毛钱就算了吧!”
大爷颤抖的点点头对身边的老伴说:“不用找了,收她二十。”


今天老爸把福原爱说成了饭岛爱时,我T装作听不懂的样子,是极尴尬的……


马蓉这个妇女公害,我老公及闺蜜们的老公都开始插手家庭财务了


一日,宝宝在沙发上看四大名著,就问媳妇:你觉得我像古代的谁?
媳妇:卢俊义!
宝宝大喜:你是说我相貌堂堂,仗义疏财么。
媳妇:是啊!


方丈大师,我想好了,一切都是过眼云烟,功名利禄都是尘与土,我已经看透一切,请你允许我遁入空门,以后常伴吾佛!
方丈: 傻根,你这是又没钱了吧!这个月第四次来我们寺院蹭饭了!要不是我信佛,早就打死你了!


男朋友神神秘秘的跟我商量,待会儿嘿咻的时候,能不能录个小视频?
我开玩笑的跟他说,别人家嘿嘿嘿是视频,咱俩最多算是GIF动图,哈哈哈...
结果他的脸都绿了,坐在床边默默地抽闷烟,这玩笑是不是开大了...


老板是东北女强人,今天和他儿子吵架,老板狂骂NMB,CNM,QNMLGB………,他儿子也不说话
我忍不住了说了句:”老板,你不就是他妈吗”老板停下来,看了看我也不骂了,安静的坐在了办公桌前……我以为我拯救了世界,现实是我要去找工作了


今天去相亲,遇到极品男。你去肯德基也就算了,你只点两个甜筒也就算了,还要跟营业员说:“两个五块钱怎么样?给便宜点呗,我每次相亲都来你们这里的。”


爸爸:今天怎么这么高兴啊?
儿子:当然要高兴了,我是我们班力气最大的学生! 
爸爸疑惑。 
儿子:我们班主任说了,我一个人就拖住了整个班的后腿!


今晚去吃一家新开的店,点餐时问有什么推荐的?年轻的服务员认真地看起菜单思索:烤鸡翅是我们家招牌,但我觉得挺老的不好吃……鸡软骨别家也都有,没什么稀奇的……芥末章鱼里的章鱼就一点点……不怕咸的话可以试试咖喱饭……锅贴调味好但比较油,都是菜没有肉…………你喜欢存什么,不如我推荐一家你喜欢的店吧?


看了最近的新闻,老婆问:你怕不怕将来有了钱也被我卷走?我摇摇头:我对自己有信心,我不是一个将来会有钱的人 


昨天中午,老妈来电话 : “在哪呢?” 
我 : “在路上,很快到家了!” 
老妈 : “四处逛逛吧,先别回来!”
我 : “咋了?” 
老妈 : “家里来客人了,你爸喝多又开始吹牛逼了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!” 
我 。。。


今天儿子太淘气了,被我打了几下,他委屈的问我老婆,我什么时候能不打他了,老婆逗他说等到你结婚的时候,不一会他把邻居的小萝莉领来了,和我说:爸爸,我和她马上就要结婚了。

汪峰经纪人:想上头条吗?
汪峰:不了吧…


下班的时候我骑着自行车准备往家走,正在练车的老板娘迎面开车过来,突然间跑出来一条狗,老板娘突然打方向盘朝我撞过来。我的天呐,难道我还不如一条狗值钱吗?


今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上要当爷爷了…,老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”
我:没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了…说完我就感觉我的脸火辣辣的疼


酒这个东西,能不沾就尽量别沾,刚刚我就亲历了一件酒后暴力事件:我老婆喝醉了,把我打了一顿。


“总感觉媳妇不对劲,我多虑了?”
“大概草原那么绿吧。”


“这是2000w,嫁给我。”
“滚!”女孩对拎着电磁炉的我说。 


“对一个17岁的小男孩来说,送什么生日礼物最好?”
“17岁的小女孩。”


他和她刚认识的时候,他喜欢她吞吞吐吐,她喜欢他一脸蒙逼;
他和他在一起了之后,他喜欢她吞吞吐吐,她喜欢他一脸蒙逼。


大热天的,动不动就停电!一天晚上,和哥几个一起打麻将,突然停电了。点上蜡烛继续打,打着打着热的受不了了,一哥们突然说道:“太热了,我们把风扇打开吧!”我们另外仨大声吼道:“你特么傻呀,风扇把蜡烛吹灭了怎么办?!”


派出所抓到一个小偷,警察问:“你偷什么了?”
小偷说偷了镐、扫帚、簸箕。
警察直接给小偷一个大嘴巴:“你就不能偷个电视机、电风扇?你就不能偷点我会写的?”


酒吧里跟人起了冲突,我指着对方说:“你也不出去打听打听我是谁!” 
然后趁对方出去打听,我就从后门偷偷溜走了。 


【载入史册!奥运赛场惊现“鱼跃过线”】里约奥运会女子400米决赛,在距离终点线1米左右,巴哈马选手米勒似乎感受到对手在逼近,最后三步时一个鱼跃俯冲飞过终点,,以0.06秒的优势击败了美国名将菲利克斯赢得金牌。这样的冲线方式必将载入历史……



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2016-08-15 10:16:54

主题: 一些笑话 - Maroon 5
马蓉,大学时期换过五个男友,于是他们成立了一个乐队,叫Maroon 5


航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。


同样都是用泳池的,怎么泳队都是单身段子手,跳水队就都专业虐狗


老宋:老王,你老婆被人撞了。
老王:谁撞的,肇事司机逃逸了吗?
老宋:不知道,都撞晕了。
老王:宋哥,我媳妇现在在哪儿?
老宋:在如家308房间,被撞晕在床上了。


得了绝症,医生说我还剩三天。 看到我崩溃的样子,他安慰我:“放心的去吧,你欠我的钱,我会让你家人还的。”


不要因为隔壁姓宋,就掉以轻心;也不要因为自己姓王,就放松警惕 


赛前,马龙问张继科:“科科,如果你夺冠,你会怎么庆祝?” 
张继科霸气地说:“当然是撕衣怒吼给大家看咯。” 
马龙听后,一句话也没说,只是默默地给自己打气一定要赢! ——---你看,爱就是自私的。 


王宝强宣布离婚后,邹市明看了看枕边的媳妇,想了想后看看自己的拳头欣然入睡!潘长江看了看老婆再看看闺女,心想还是去下医院吧!冯小刚看了这个新闻大笑,要说王宝强是我捧红的,是人红脑子不好使的“傻根”,我们家徐帆那是24小时保镖盯着,怎么也出不了幺蛾子..


“给大家表演一个大提琴。”小四抱着尤克里里说。


一大早,马蓉便来问禅师:“网上都在骂我,我现在很苦恼,怎么办?” 
禅师不语,默默地拿出一张霍顿的海报让她看,马蓉看后顿悟:“您是说让我骂霍顿转移网友的注意力?” 
禅师微微一笑,暗骂一声:“见霍。” 


一对情侣在外边吃饭,女生要男生喂她,在这时女生问:“除了我,你还喂过谁”?
男生深沉而冷静地回答:“我还喂过狗”。


宝强一夜没睡,天亮前回到了嵩山少林寺,见到了师傅。宝强含泪说:“我刚给她买了粉钻,我刚让她做了总裁,我才是隔壁老王,她却给我刷了绿漆,这是为什么啊”

大师牵着宝强的手来到寺院的马厩,指着里面的马匹,双手合十。
宝强恍然大悟:“原来大师是要告诉我人生如骏马,匆匆而过;婚姻如骑马,会有颠簸;纠葛如马尾,当断则断。。。谢谢大师点化,我心里舒服了很多”


大师怒骂道:“你还行不行?我是说,马容易劈腿,马蓉易劈腿啊!”

晨钟暮鼓,空门无情,宝强看着佛前善男信女,一转身,关上了寺门


公司每次招工都会派我们最胖的一男同事和最漂亮的两个前台小妹去。广告牌上永远就一句话“我司伙食好,美女多,欢迎有志人士前来加入”效果奇佳。


朋友圈的各位大神,有没有在跑男剧组工作的?能不能帮我问问李晨或者邓超缺不缺经纪人?或者问问黄晓明也行!我不挑!就是真心热爱这份职业!不给钱也行!


“老公,我想买个包。”
“买什么买,反正离婚迟早是要分割的。”
“那你给我买两个好了。”
“……”


小编集体跪求明星发声明不要在凌晨或法定节假日或法定节假日的凌晨


心里有座坟,住着好多人。


媳妇跟小姨子是孪生姐妹,长得一模一样,平常根本分不出来。今天媳妇问我,平时怎么区分她们俩?我说那还不简单,凭胸而论呗。媳妇说我俩都是D杯,你是怎么区分的?我说你是圆盘型的,她是圆锥型的,根本就不一样。媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的?咳咳咳~媳妇儿,我说是目测的,你相信不......


受伤回家,我爸问:“谁打的?我去打他!”
我:“自残的。” 
于是我爸又揍了我一顿。 


中午在项目食堂吃饭,左边是商务部刚毕业的小女孩,不经意左手蹭到了人家的手臂,哎呦妈呀那滑溜溜的皮肤那触感让我浑身一个激灵。心里很是悲伤,这就是单身久了的原因吗。


满屏都是王宝强,真诚提醒忘掉他们昨日的誓言。李晨说会一直保护张馨予,谢霆锋说不介意张柏芝的过去, 文章说这辈子最骄傲的是马伊琍……人有时真的是善变的动物,真正永恒不变,一路真心伴你左右的……只有一些笑话


我对象很好。
我对马很好,对狗也很好,对猫更好,对动物都很好,我爱动物。


没人扶你的时候,自己要站直,路还长,背影要美。


软卧车厢里上来一个女人,在只有我和她的一段旅程里我几次想要开口搭讪,都无功而返。看着躺在那里看书看手机不时拨弄耳边的头发的她,我终下定决心,开口问道:“大姐,刚才的屁是你放的吗?”


你们都在为王宝强打抱不平,可是他的事已经无法挽救了。我们的眼光要长远,我现在担心的是……王祖蓝!
祖蓝祖蓝你擦亮眼,永永远远擦亮眼。。


有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩 


“昨天和一个兵相亲了。”
“你没事亲冰箱干嘛?” 


王宝强离婚声明发布后几个小时内,事态的走势超出了大家的预料,我们不禁沉思:当代中国年轻人熬夜的现象为何如此严重? 


自打入夏以来,武汉独获暴雨恩宠,让它雨露均沾,它偏不听,就淋武汉,就淋武汉,就淋武汉。


听说张继科对睡眠质量的要求非常高,20张床垫子和20条鸭绒被下放颗豌豆他都能感觉有东西硌着。 


宝强啊..我终于知道为什么好多结婚的男星都用女经纪人了.像贾乃亮.信.陆毅.郭德纲....


和哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。
结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”
那服务员说:“俩王八喝了一箱啤酒。”
我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。。。


结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。 

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2016-08-10 14:48:37

主题: 一些笑话 - 微笑进场
记者采访沈铎:我看你今天是面带微笑进场的,是特地给自己的一个心理暗示吗? 
听到这话我整个人都懵逼了……不然呢?哭着进场???? 


春晚谁会使用“洪荒之力”这个词?A.蔡明 B.冯巩 C.岳云鹏 D.朱军


要想白天不被吊丝骚扰,可以说:领导来了。
要想晚上不被骚扰,可以说:我去洗澡了。
要想永远不被骚扰,可以说:领导来了,我去洗澡了。


记得那年夏天的一个晚上,学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡,要打水仗。正嗨呢,我尿意来袭,就随便一尿,反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢,黑暗里有个人兴奋的感到,来热水了!


如果你觉得自己一无是处,请记得,市面上曾经有过诺基亚手机的保护套。


出差外地,下车已是深夜。打车怕被宰,到地儿拿出一把螺丝刀一边剔牙一边问“多少钱呐?”
司机也不含糊,座底下拽出一把切西瓜刀,一边剃胡子一边斜楞我说“看着给呗”


“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”
“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……


把床单被罩换洗了,老公竟然没发现。于是我提醒他说:“老公你没发现我们被罩换了吗?”
结果这二货满脸疑惑地看着我说:“啊?被谁召唤了?”


【女子出轨用老公身份证开房 暴露老公在逃身份】打算红杏出墙的赵某与一男网友想开房约会,由于该男网友未带身份证,赵某用丈夫秦某的身份证先行登记。细心的旅店老板予以拒绝入住,双方因此口角。民警处置这起纠纷时,意外发现赵某丈夫秦某是涉嫌伤害罪的网上在逃嫌疑人。


“一个爱你的摄影师 认为你每一个角度都好看 所以拍出的照片就格外的丑” 这大概解释了,“为什么男朋友拍的照片都辣么难看”


问:如何显得很懂社群运营?
答:随便拉几十个好友建个群,然后把群名改为 互联网XXX群英会华东8群,该说什么应该不用教了,就像我家小区门口新开了一个吃饭的小店,起名 「XX美食城,闲林003店」一样。


买了个垃圾桶,把零食放里面了,坐上公交把桶放腿边就睡着了。
醒来的时候桶是满的。


“你刘海咋回事?” 
“自己剪的时候手抖了一下。”正准备给我做包皮手术的女医生回答。


婚礼司仪说:“著名作家张爱玲曾经说过,男人是船,女人是帆,家庭是港湾。”
复旦中文系毕业的新娘:“张爱玲没有说过那种蠢话。”


今天是我们结婚10周年纪念日,想到老公以前写的情书经常有:“我心里有个小兔子在乱撞呢。”,问他:“老公,你心里的那个小兔子呢?”
老公:“早撞死了!”


每天晚上健身是为了可以打发时间然后去吃宵夜


室友没经过我的允许,就用我的洗衣粉,这种人真没意思,他都答应帮我洗衣服了,就不能好事做到底自己买洗衣粉?


一哥们下班回家,累的要死好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看,嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。哥们本来就累,听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问:说这些你们累不累?老太太脾气也来了:我们不累,就该好好跟你们这种人说说。哥们急了:不累是吧,不累你们就接着站。


醒了很久了,看着室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,不然赶不上考试了。


为什么这个世界的最终解释权归男人所有?因为男人经常说:“你听我解释!”


女性小伙伴们,不要随便见网友,更不要仗着自己丑就觉得安全,这年头已经有很多男性不挑食了,不挑食……


被一个大妈骑着电瓶车,从后面撞倒了,疼的直流眼泪,大妈慌了!
在这时候突然跑过来个帅哥,特别紧张的关心我,能站起来吗?我点点头,然后帅哥愤怒的指责大妈,言辞犀利,我听不下去了“没什么事了!别为难大妈了,她也不是故意的”!
于是帅哥高兴的说“妈,没事了,不会讹人了,走!我载你回家!”


红十字会居然主动谈论郭美美事件,看来今年南方城镇的水灾真的很严重。


宿舍那5个哥们都喜欢扎堆看黄片看男人装,我就不一样,这时候最喜欢看他们5个。


我宁愿坐在宝马车里笑,也不愿坐在宝马车里哭。


夏天,天气很热 许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来,漏出脊背凉快,但我要说的是一些吨位较大的男生,把体恤提到胃部左右即可,不要再往上漏出咪咪。这是对一些平胸妹子的最基本尊重!!!


表白就像抛硬币,正面就是拒绝,反面就是委婉拒绝,竖起来就是答应。


人一旦有想法做某事,普天之下发生的一切都会被理解成暗示!


我认识的一些小老板,企业经营的都快倒闭了。去年摇身一变,成了创业导师,上一次课收人两三百元到七八百元不等。微信建群拉人,每次上课有三十到五十人报名,平均每周能上三次课,一个月下来赚的比自己搞企业还多,还不辛苦,于是企业也不干了,专职做创业导师。现在入行做创业导师的人多了,钱也开始不好赚了。


当年担心你被网络毒害的家长,现在都已经被朋友圈的各种文章洗脑了。


深夜撸完连洗个飞机杯都觉得麻烦,一想到以后有女朋友了每天为了维系一份感情不知道要花多少时间精力就觉得真要单一辈子了。


早期时候不拿群众一针一线,是谓免费模式,提高用户粘性,形成垄断后再收割韭菜。只是现在收得太厉害了,韭菜才刚发芽就开始收割了。


我:我喜欢白人妹子
民主党:u are a racist!没有人性!!
我:kao,日了狗了
民主党:这儿有弱势群体需要我们的帮助,联邦佂府应尽快通过日狗平权法案!!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-08-09 09:22:12

主题: 一些笑话 - 洪荒之力
霍顿像发现新大陆似地跑的奥组委办公室,兴奋地说:“我要举报中国游泳队傅园慧服药。” 
奥委会一脸懵逼:“什么药?” 
霍顿得意洋洋地说:“洪荒之力。” 


媳妇拔火罐回来,晚上啪啪啪的时候,一直感觉自己在干一只七星瓢虫…


小学五年级时,方块游戏机被漂亮的女班主任没收了,还带回宿舍。那可是我攒三个星期的菜钱才买到的,把我气的头都快爆了,当晚我找到我好哥们,商量对策要去偷回来。
晚自习后,我和哥们来到班主任宿舍后面,寻找找机会下手,没多久,班主任提着衣服进冲凉房洗澡,哥们爬到冲凉房窗户上,轻声的对我说:你去把游戏机偷出来,我帮你盯着她。


如果你暗恋的高冷女神突然开始在朋友圈发照片了,这可能是件令你很悲伤的事,因为她的好友里多了一个她真正在乎的人,而那人并不是你


我的大学生活过得无牵无挂,我的意思是在大学里,我既没牵过手也没挂过科。


一个泳帽往观众席上甩结果甩到泳池里……一个在那边不知道自己拿了第三………还有一个自己的得奖感言竟然是杨哥好棒………… 你们游泳队到底怎么回事儿?


在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒包含的原料越来越多了。


以前闺女踩到我,我装哭,她就会亲我一下,如今踩到我再装哭,她就再补踩我几下,补踩几下,是我演技下降了?还是她见识广了。。。。。。。


伞买大了,想找个人一起撑,但是好难诶,我还是把自己吃胖点好了。。。


主持人:23点会有张继科的比赛,我相信观众们也十分关心张继科是否吃到了福原爱给他带的饼干。。。。【你们就不能关心一下比赛,关心一下选手的状态吗!】


“把内衣脱了吧,让我看看。”
“内裤也脱了吧,别不好意思的。”
“准备好了吗?我可要来了。”
我:“大哥,你们搓澡的都这么聊天吗?”


参加乒乓球女子单打的部分选手是:刚果的韩杏,卢森堡的倪夏莲,巴西的林桂,加拿大的张墨,美国的吴钥、张安,法国的李雪,葡萄牙的付玉、邵珍妮,瑞典的李芬,波兰的李倩,荷兰的李佼、李洁,西班牙的沈燕飞,德国的韩莹,土耳其的侯美玲和奥地利的刘佳。 


一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。
我:什么亲戚,我怎么不知道?
女儿:那他怎么管我叫姑奶奶。
我。。。


把素菜做出肉的感觉,那不是骨子里还是想吃肉吗?


一朋友喜欢蹭吃蹭喝,这不,为了蹭吃,想了一损招。以帮人介绍女朋友为由,叫自己女朋友当托,让别人请客,每当吃的差不多时,就示意女朋友,以不合适为借口开溜!靠着这一招,屡试不爽……
常在河边走,哪能不湿鞋,后来,女朋友真的跟别人跑了……


我爸的网名:点点爸
我妈的网名:点点妈
不知道的都以为我叫点点
点点其实是我家的狗!


年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!
结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!
结婚7年之后像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!
再过两年就成了侦察机,光剩下看看了!
最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!


德州三大特产:扒鸡、扑克、电锯


女主播说:“好,孙杨把他的泳帽抛给了观众,可惜泳裤不能抛。” 


妈妈教傻儿子数数,教了很久儿子也没学会。 妈妈伤心地说:“你不识数,长大以后什么工作也做不了。” 
弱智儿子傻笑着说:“我可以去奥运会当拳击裁判。” 


今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!” 
我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!” 
美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”


傅园慧已经让多国游泳选手产生巨大压力和恐慌,她们纷纷表示拒绝与傅园慧邻道比赛,因为他们害怕换气时看见傅园慧会笑场呛水。 


高二开始一直追,追了很久的女生,之前一直没答应,今晚却突然跟我说要跟我在一起。我也是看段子无数的人,感觉这其中有什么阴谋。但是我太爱她了,所以还是答应了。心里想着这段感情肯定不会持续很久,果然,一会我就醒了。


明天起开始与世无争,做一个温柔,善良,可爱,真诚,只想着约炮的老实人


也许是你太可爱
也许是我喜欢你
反正我想睡你


这个世界上一切都会消失,脸蛋,胸脯,金钱,权势,这并不可怕。可怕的是在你拥有之前就已经消失。


突然发现“叮咬”这个词很有意思,一个是形一个是意


学游泳的时候,会自由泳的瞧不起会蛙泳的,会蛙泳的瞧不起只会狗刨的


门前大桥下,游过一群鸭,鸭说:姐呀,常来玩儿嘛


有次体育课,我们跑完步去压腿,老师是个黑瘦黑瘦的男老师,正好在我旁边,我就问老师说好好压腿能不能再长长个,老师看了我一眼,呼的一下把腿搭在上面的杆,狠狠地往下一压,脸贴在腿上然后转头对我说,“ 同学,我,一米六五”


无论如何,我也是一个拥有后宫佳丽300G的人啊


爱一个人不需要理由,但是需要礼物。 


一段时间正在闹血荒,蝙蝠们都吊在溶洞里无精打采。突然,一只蝙蝠满嘴是血的飞了回来,大家很好奇,都问它在哪里找到的血。它看了看大家,一言不发地飞了出去,大家赶紧跟着它。飞了很久很久,蝙蝠们来到一棵大树面前,那只蝙蝠指着树问道:“你们看见这棵树了吗?”大家眼睛发亮,赶紧说:“看到了看到了!”那只蝙蝠说道:“我刚才没看到……”


每次因为吃太多而产生的罪恶感在几个小时以后显得多么的可笑


傅园慧此次出征,已获得两块奖牌,一块是泳届的铜牌,一块是表情包界的金牌。 


中午吃饭听隔壁一哥们跟女生一通表白,女的说我们还是做朋友吧,我心里正同情这哥们呢,他又接着说:做朋友有什么用,我又不缺朋友我缺你!女的想了想:那先试的相处下吧!。。。。我艹,机智啊!


大学生最容易犯的一个错误,就是低估时间的价值。因为大学拥有的闲暇时间是最多的,所以,很容易产生时间无足轻重的想法,甚至寻思如何消磨时间。然而,我们这些毕业了几年的人,最怀念的,就是大学这种拥有大量闲暇、又没有任何负担和压力的时候。很多大学时没去完成的任务在日后都会成为生活的负担。



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2016-08-08 16:31:20

主题: 一些笑话 - 好姑娘
总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱,也不要你。


一对情侣在遛弯。
女:我冷!
男:哦,那跑跑就暖和了。
女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男:就是冻死那个?


爸是开饭店的,那天在店里吃完饭,想给爸充充场面,大喊:“小二!结账!”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的?!”
我:“服务员,结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的?!”
我:“爸,结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗?”
据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人过来结帐……


群里昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了,推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!。。。。尼玛,真险。。。


北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说:“走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。”
他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。 


今天滴滴打车,遇到的是一个美女开的车,后来我上车,美女看了我一眼说:帅哥喝水不?我说不喝,我刚吃完饭呢,后来她撇了我一眼说,你这单我不接,你下车吧,我就郁闷了!


老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强,就算你把它切成两截,它也不会死。”
小明:“不可能啊,我上次就把它切成两截了切死了啊。”
老师:“你怎么切的?”
小明:“我竖着切的。”
“滚出去。”


你夸女孩照片好看,女孩说“哈哈p过的。” 
你直接说女孩照片是p过的,女孩说“呵呵傻逼滚。” 


老师:“危楼高百尺,手可摘星辰”用的是什么修辞手法?
小明:吸星大法。


单身的感觉就是,吃饭的时候,去拿瓶水都不敢,怕服务员把碗给我收了。


姐打出租车,开了一半,司机突然停车,并开始脱衣服。我吓坏了,弱弱的问一句司机:你想干嘛?
司机大哥憨憨的说:刚刚发现,衣服穿反了。


中午跟她出去吃饭,她说这家餐厅太贵了,前面有一家又便宜又好吃的。当时心里挺开心的,她也算是知道省钱了。可我没想到的是,吃完饭正好挨着一家服装店…


人生许多不如意!比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在那表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说,家里没有吗。
我说有,但她这款内衣比较时尚,媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。


如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。


老公下班晚,一个人在家,给老公微信道:“老公~快回来,饭在锅里,人在床上。”
正激动着老公会不会感动的不要不要的,手机上显示:“你又吃撑了在挺尸?


我妈在淘宝买车罩,店家说送车贴,于是我妈留言:送个适合新手开车用的贴纸(类似“新手上路”之类的)。几天后收到车罩和贴纸,打开贴纸一看,赫然七个大字:我是流氓我怕谁。


专家指出,眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。


本人女,相亲很久了。我只是想要一份简单的爱情,“日出而做,日落而息”。有那么难吗?


里约奥运会游泳比赛结束后,奥委会主席站在颁奖台前宣布:“冠军菲尔普斯,口头表扬!” 
菲尔普斯一脸懵逼地问:“主席,我金牌呢?” 
“不好意思,被抢了。”


和女朋友谈了半年了,一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭,临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下,最后说一句“阿姨,放心吧!五点之前绝对把她送回来!”
未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥?”
我……


看着饭桌上的儿子,妈妈语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。
一旁一直不说话儿子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?


小明要坐船过河,小明带了“财富”“健康”“爱情”“诚信”“智慧”五个行囊,船夫说:“超载了,你必须丢掉一些东西才能过河。”小明犹豫了下,手向离船夫最近的“诚信”伸去,一把将船夫推到了河里,过河了。


早上去买油条,来一少妇,卖油条的男的去上了厕所,少妇见男的没洗手,就叫他老婆拿。
少妇走了后,他老婆嘀咕“他摸一下你就嫌,老娘还摸了一夜呢”


今天女神突然发短信给我,好一阵兴奋,不过就发了三个字”哦哟嗬”,我没看懂,出于礼貌我回了”哈哈哈”


今天有记者问到孙杨有什么话要对霍顿说时,孙杨否认认识这个选手,并表示:“我是泳池的王者”。 
这番霸气的言论经媒体报道后传到了霍顿那里,他听后一脸不屑,不服气地说道:“切,我才是泳池的王吧。” 


今天和朋友去游泳,结束后朋友哭着对海水说:“爸爸只能做到这里了,剩下的事就靠你们了”...我靠,不早点告诉我!


中国乒乓女队队员丁宁11分钟解决对手,11分钟,这是什么概念?


世风日下,道德沦丧,简直惨绝人寰!!!初中女生竟遭八名男老师轮流布置作业......


下班路过菜市场,见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子,旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹子眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只兔子就付钱,而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子!”


在妹妹家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰对妹妹说:妈妈,快来看,舅舅买的娃娃上电视了。


有一个朋友在炒股, 我问他:最近睡眠怎样?
他:晚上和婴儿睡眠一样。 
我:“你真厉害!这样都能睡得着!” 
他:“晚上常常醒来哭一会然后再睡。”


公司组织退休老职工参加“茶话会”,一老头说:公司领导班子挺好,还没忘我们这些老同志呢!
另一老头说:他们是怕我们中有的人已经死了,儿女仍在冒领我们的养老金!他们组织我们来,是让我们自己证明自己还活着!


我怕七夕晚上的炮声太响,你们听不到我的祝福,所以提前祝各位七夕快乐!


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2016-08-04 09:10:27

主题: 一些笑话 - 爆款减肥贴
第一次做微商,请大家多多支持!爆款减肥贴,5元一卷,贴上后一天即可见效,承诺无效退款,一个疗程7天,可以瘦10斤,重点:贴嘴上,一定要贴嘴上。


朋友中暑昏迷,被我们抗到医院,醒来后,我们假装很悲伤的告诉他,医生说,你时间不多了,有什么遗言你告诉我们,说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上,懵逼了,想了半天:能不能给我换个医生试试,我总感觉我能活!


电视里播报了一则新闻:“小伙一天内手淫40次,当场死亡”...我忍不住想问一句,数数的是谁?


健身房,一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我以为她准备挥汗如雨,谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸⋯⋯一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后盆友圈发条消息,拿上毛巾就走了⋯⋯


很多事即使你努力了也不一定成功。
比如我高中花了三年时间来研究一本道,最后也只上了个三本。


在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句,然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!我拉着美女大声说:“走,我帮你绿了他!


你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人?
不要自作多情了,你家人也在玩手机。 


买烟忘记找钱了, 老板娘不承认,老板正好回来。他还好说调监控看看就知道了,但快进看看着看着,老板把老板娘和一个男人亲密的瞬间捕捉到了…… 110和120就来了。 我就走了。 他们是不是为了那五块钱不想给我使得套路?


今天去看牙,发现给我看牙的女医生挺好看的。可是一直张着嘴没法说话吸引她注意,现在女孩都喜欢有钱的一会有说话机会一定要表现出来我的实力。总算可以说话了。女医生问我你的牙坏了拔么?我故作紧张问道:如果拔的话影响我开宾利么? 


十年前我爸在村头捡到个茅台瓶子,直到现在村里人都没见我爸喝过其他酒


有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
结果女朋友表情淡淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”
我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”
女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。。。”


不停地在各个app 之间切换,和以前拿遥控器不停换台是一样的。


小时候的一天,父亲请来实习兽医给我家毛驴铲蹄子(相当于给人剪指甲),兽医对父亲说:你帮我扶住驴腿,别让它动!父亲却扭头对我说:你过来帮帮忙,我去趟厕所!我就上前扶住驴后腿,兽医一铲子下去,估计铲着肉了,驴怪叫一声,瞬间把我踢飞了……我趴在地上哇哇大哭,这时父亲赶过来对兽医说:我就知道你技术不咋地!还好我刚才没扶驴腿……我哭得更伤心了。


古时候,达官贵人家里的院子中都有秋千。而他们的妻妾都喜欢在秋千上荡荡。而平民百姓的媳妇们就没有这个待遇了。一时间荡秋千成为身份的象征。后来,人们把雍容华贵,端庄典雅的贵妇称之为荡妇。


他在女生宿舍楼下用999支红蜡烛摆了一颗心,向喜欢的女生献上了一首烛光里的妈妈。


晚上感冒了,老妈给拿了几片药让我吃。睡到半夜老爸喊了我几声,我问咋了,他说“没事,你妈说给你拿错药了,让我看看你还在不在”。


一组饥肠辘辘的探险队疲惫地走着,在大家快要饿死时出现了一个神仙,他对队长说:我这里有一桶鱼和一根鱼竿,你选择哪一样?理智的队长不顾大家的劝阻,选择了鱼竿。得到鱼竿后,队长高兴地跟队员说:我们用鱼竿哪可以钓很多很多的鱼。队员却说:你tm是不是傻,大沙漠的哪里有鱼?


一天和女神聊天她忽然问我:“你有那种网站吗?”我说:“有啊,怎么你要和我一起看啊。”“有你就赶紧看去吧,和你聊天挺烦的。”


我想你一定很忙,所以看前三个字就好。


我是戏曲学校的学生,我们一班很多人都玩段子,于是就把污爪伸进了戏曲,豫剧秦香莲中包拯一段唱,我们的天才同学给改成了“王朝马汉两边站,老包要x秦香莲。张龙赵虎掰住腿,老包使劲往里怼”


我是一个淡泊名利的女子,我不需要腰缠万贯的夫婿,更不需要豪华别墅,只要给我一亩三分地,一座坐落在湖边的小木屋,田里种上黄瓜、茄子、玉米、胡萝卜、山药、香肠…我就能平静的过完此生……


暑假里的某日,女友来我家OOXX,膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁,现在在擦药。


班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生


现在每次有人一脸坏笑的跟我说:“你这么胖该减减肥了”,我就会下意识的护住面前的吃的……


每当我找到成功的钥匙,他们就换了锁。


朋友圈里的微商我都拉黑了,只有那几个卖内衣的我舍不得删,整天发的都是那些大胸深V的美女!!!


校花晚上约我,黑暗的小树林里,她羞涩问:你没女朋友吧?
我忙说:从没处过!
她:那我帮你解决生理需求,你花点钱愿意吗?
我连连点头。然后她掏出个飞机杯:100块!刚做微商,全校就觉得你是刚需…


网上下了一个闹钟软件:首先,你需要用手机对着任何地方随便拍张照片,然后早上等到闹钟响起时,你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配,才能关闭闹铃。如果照片对不上号,闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。


我也试过像别人一样,通过娱乐、购物、健身等方式来释放压力,但是根本不起作用,想来想去,原来是因为自己根本没有压力。


每次遇到那种感应不好的感应水龙头,都觉得自己像要饭的!


一次去图书馆,不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉,那妹子一脸怒气道:“靠,没张眼睛啊,你给老娘舔干净!”
整个图书馆的人都看着我俩,我脸一拉,心一横,抱着黑丝妹的腿一通舔。随后,轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹,淡定从容地走出了图书馆。
身后爆发出一阵热烈的掌声。


今天单位来了新同事,出于新人的礼貌向我打招呼, “你好,我姓马,风吹草低见牛羊的马。” 
卧槽!这不是挑战我呢么,我说, “你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。


老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在为何不大鱼大肉,不觉得很残忍吗!!!???


你可以不同意我的观点,我可以揍你。


我:“今天我早上10点起床,卖出两部手机,天气不是很热,下班后去吃了好吃的火锅哟!然后健身了一个小时,超级有成就感的,还把海贼王最新几集给补了,现在回家后把阳台上的衣服收进来叠好了。你现在回家了吗?”
她:“我也喜欢你。”


女朋友想减肥却懒得运动,为了激励她,约定每次跑步奖励十元。
今天早上,就刚刚,她给我发了一条短信:大姨妈来了,要求带薪休假!


谁把你的长发盘起,谁脱了你的嫁衣。


你为了省钱而上网购物,为了睡前安眠而刷微博,为了孝敬父母而离乡求学工作,为了开心快乐而喜欢上一个人。结果呢?


我住长江头,君住长江尾,待到一日发大水,共做长江鬼。

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2016-08-03 10:36:18

主题: 一些笑话 - 不能过眉
儿子今天放学回来对我发牢骚“学校现在也管的太严了,前面头发都不能过眉!爸,你给我钱吧,我去趟理发店”
然后我把钱给了他,等到吃晚饭他回来了,他的眉毛不见了,,,不见了。。


网络就是种毒品:你只是想着上个1分钟看看邮件就好,回过神来已是4个小时之后、你的裤子退到脚踝、满脑子只有尴尬空虚和孤独。


剪发去了,洗头小妹,给我系上围布,看到我的表情,唬了她一跳,大,大哥,你眼睛好大哦! 我说妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来!


父子俩抢劫后分赃,儿子想要多分点,父亲说:“凭什么?” 
“你没听说过吗?大头儿子,小头爸爸。”


跟儿子约定期末考试成绩要考90分暑假就带他去旅行,刚刚他老师打电话给我说你儿子怎么回事,考了93分非得让我改成90分….


男友老家在农村,第一次跟他一起回老家,赶上下雨,我想去厕所上大号,男友紧张的把我拉到一边,细细的给我讲解:“家里的厕所不比城里,这下雨天的,坑里都是水,拉翔的时候要注意节奏,翔一断掉的瞬间,要马上站起来,不然会溅一屁股”结果我站早了,掉一裤裆。


朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练,誓死都要追到手,于是去当了学员。为了引起女教练的注意,他拼命练习,最后却悄然离开了瑜伽馆。 
我:你怎么了?怎么突然放弃了? 
朋友:我现在觉得女朋友可有可无了! 。。。。。
卧槽,留下我一头雾水!!!


有个朋友生了孩子给我打电话,显得特别高兴。她问我你猜猜生的是什么我说男孩,他说只猜对一半,我说女孩?她说也是只猜对一半。我考虑再三:人妖?。。。那边就把电话撂了。


一个要穿胸罩的地方,不能被叫做家。


有对夫妻,自打结婚后,男的就牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人把持不住,在关键时刻被老婆捉现行,老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权,后来男人知道真相后,不甘心,于是他也同样雇个帅哥,结果他老婆卷了家里值钱东西和现金,和帅哥私奔了!!!


今天有包裹要收,就到网站上跟踪了下,刚开始显示“快递员正在派件中”,过了一会刷新下就变成了“快递员已被拘留。。。。。”然后包裹就丢了,丢了,丢了


朋友刚生第一胎,出生第二天发朋友圈,“宝贝,每天亲你八百遍都不够!” 出生20天发朋友圈“谁来拯救我的睡眠?” 


今天早上打车出门,路上,遇到两个女的打架,都动上手了。司机师傅突然问我:“你赶时间吗?”我说:“不呀,怎么了?”然后司机师傅靠边停车,指着打架的地方:“不着急,我们看会再走,我觉得快要扒衣服了”


一哥们有想法,去跳广场舞,目的明确,大妈手里,妹子资源丰富,想借机让大妈给介绍对象
最近不去了,告诉我,一群老头把他揍了 ,警告他,去一次打一次!!


丑小鸭长的越来越漂亮了,鸭妈妈则非常地担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈道:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮?!”


公交车上人爆满,突然刹车不小心踩了旁边美女一脚,美女斜眼看了我下生气的骂道:你眼瞎吗,不能看着点儿踩?于是我看着她的脚指头又踩了一脚。。。


昨天,我妈打电话给我爸。让他给购物车的东西给结一下。我和我爸一看,3万!当时我爸火冒三丈,说:这败家娘们一天买点啥呀!3万块!
后来我们仔细一看,50样东西,有49样东西是买个我和我爸的:内裤、拖鞋、睡衣、眼罩什么的!她只是给她买了一个2万9的包而已……太感动了~


才发现蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。


找男友,要求很简单:但愿人长久


昨晚一个人在溜达,一浓妆艳抹的妹子:“大哥,来找点乐子不。”
我:“一百块钱1晚行不。”
妹子:“那怎么行,后面得加个零。”
我一听便宜啊,一百块10晚,赚大了。


一位智者曾经说:“找一个你喜欢的工作,这样你一辈子都不觉得是在工作。”
但是这位智者从来没说过如何找一个喜欢的工作。


让我告诉你,如何提升自己的逼格:把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”改成“有趣” 


今天在街上,一漂亮妹子突然跑来问我,请问:你有车吗?
作为资深网民,我瞬间就怒了:你是处女吗?
妹子立马吓哭了:哥,我是做车贷的。


记得那是一个秋天,我还是一个13岁的少年。在网吧二楼上网,听警察叔叔要来查未成年了。吓坏了,刚跑到一楼吧台就看到几个警察在门口。机智的我冲着老板喊:老爸给我10块钱!
老板一愣给了张50:快滚。。。


有一男的,租了一艘特豪华的游艇,带着自己的女友出去嗨皮。两人像泰坦尼克号上的男主角女主角一般,站在游艇上。男的嗅了女生的秀发,柔声道:亲爱的,你可知道,我在你身上的花费能把这艘游艇买下来。女的深情的看了一眼说道:我知道,但是你在我身上打的炮能把这艘游艇炸沉!炸沉,沉……


希望某些直男不要误以为沉迷男色是沉迷于你们


衡量一个人优秀与否,自信的尺度是很好的标准,只有拿捏准了什么时候该勇敢地自信,什么时候该尽量地谦虚,才能驾轻就熟地处理好生活的种种问题,年轻人,不要着急,不要放弃,或许你觉得自己很愚蠢,那是因为你缺乏了自信,反之你觉得自己很聪明,那是因为你还没开始学车! 


小明去当了兵,由于在新兵连都有夜间紧急集合。小明由于穿衣服慢,总是最后一名,每次都被惩罚!他想了一个办法,睡觉的时候把衣服脱光,在身上画了一件衣服!紧急集合以后,班长看了一眼小明,说"这次我要点名表扬小明同志!由原来的倒数第一变成第一!但是小明,你这次的美中不足就是手榴弹挂错了地方,下次注意啊!"


我有选择困难症,不管做什么事情,我都选择困难模式。


在小区里散步时看俩女人吵架,年轻女子嘴毒,各种骂人出口成章不重样!…被骂的女人三十几岁,从容淡定的听着,一点也不着急!…等年轻女人骂得咽口水的时候,被骂的女人冷冷的回了句:骂够了没?你袜子都露出来了,快点回去吧!…年轻女子急忙低头看,自己穿着是拖鞋,涂着红色的指甲油根本就没穿袜子,愣住了……


家里进小偷了。查监控的时候看着家里的哈士奇和小偷握了握手,然后目送了小偷离开,当时我的心情啊⋯⋯


昨天老公很晚回来,一回来就爬到床上摸我胸,在我耳边吹气,我装睡不理他,谁知道他居然对着门外说,小娟,进来吧,你姐睡得可沉了……


朋友穷得要跳楼,我劝他不要自杀。他说:“说得轻巧,你换位思考看看!” 我换位思考后对他说:“如果你像我这么有钱,你是不会自杀的。” 


坐公交车时,旁边坐了个很漂亮的妹子,而且腿特修长,还穿的热裤,所以一路上总是借着看窗外的风景,瞟这双美腿,几次之后,妹子突然给我一巴掌,“你还是不是男人?”说完拉着我的手就放她大腿上了…


今天去买避孕套,拿了盒最便宜的,销售妹子问:“靓仔,要不要买好一点的。”
“不用了…就要这个6块钱的。”
然后销售妹子一边收钱一边喃喃自语:给儿子买棺材也不舍得买好一点的…”


我对认真写作业的儿子说:宝贝,出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。 
儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开,好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!


表姐要结婚,我爸又催我找对象的事了,我说:还没找呢!不过我觉得住对门的那个7岁的小弟弟倒是挺可爱的。。。
我爸一听就火了:你这个畜牲!我就算让你搞基也绝不能容忍你祸害孩子!
我赶紧接话:好勒!就听您的!!


昨晚女朋友离家出走,我很快就找到了她。她问:“为什么每次我躲起来你都能很容易找到?”
我笑了笑:“因为我们家附近就一个烧烤摊。” 


大街上看见一个特别清纯的妹子,我感觉我爱上她了,当时脑袋一抽,问了妹子一句:美女滚床单么?妹子脸一红,说句:滚。当时我就愣住了,幸福来的太突然了!


几天前,老婆的闺蜜出差,把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日,我光着膀子穿条裤 衩在家打lol,那泰迪抱着我小腿不停的顶,弄得我心烦。连跪了两把后,我气不打一处来,把泰迪按在沙发上,不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗!你舒服吗……”就在这时门开了,老婆领着她闺蜜进来说:“我们对你家宝宝可好了。”


很多女人年龄一大,肯定周围不少男人会问:“咋还不结婚呢?”、“是不是没人要啊?”之类的话。其实这不是歧视,男人思路一般是先通过贬低你,打击你让你对自己产生质疑,是不是自己真没人要啊?然后趁你迷茫之际,再对你嘘寒问暖,假装关怀,让你对他产生信赖。最后时机成熟,问一句“约吗?” 


今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不一会,我媳妇就把女儿撵门外去了。
女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”
媳妇:“没叫。”
闺女:“送快递。
老婆:“没买。”
闺女:“交电费,查水表。”
老婆:“都交完钱了。”
闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”
我在旁边笑,这娘俩,玩的。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-08-01 08:47:17

主题: 一些笑话 - 你是我的玫瑰
一直不理解那句歌词:你是我的玫瑰,你是我的花……按照这样的逻辑是不是以后都可以这样说:你是我的小龙,你是我的虾……你是我的哈密,你是我的瓜……你是我的支付,你是我的宝……你是我的朋友,你是我的圈……你是我的丈母,你是我的娘……你是我的周杰,你是我的伦 


《暑假生活》:夜涂风油精,日捉小精灵, 没事就去上上网,骂骂林志玲。 白天葛优躺,晚上守先锋。 听着彩虹合唱团,身体被掏空。 


上学大学期间,一次学校门口来了一个卖桃的,一个小喇叭在不停的喊,卖桃了,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤,好多大学生都买了四块钱的,我就纳闷了,尼玛咱们可是大学生,你们TM数学是体育老师教的吗?


我妈问我有没有看过家乐福海盗。。。啥???还沃尔玛海盗呢…。


失恋了,原因前天陪男朋友去公园玩,想装一把淑女,就矫情的推了男朋友一把,可惜没控制好力道一把将男朋友推河里去了,最后还是我跳河里把他救上来的…


看到标题“北京女孩成美国小姐”,我差点以为是个悲伤的故事。 


放学后,和女朋友在树下kiss,完事后回宿舍。舍友一个个泪流满面并且递上一碗泡面,兄弟,不知道你家境这样,先吃碗泡面。我惊慌失措的问怎么了。我们都看见你刚刚在树下吃树皮,吃的那么认真,等会带你去吃一顿好的吧。


这回奥运会,丢人可能就是真的丢人了。


刚刚吃晚饭,吃了两口就饱了,开心的觉得照这么下去我就能瘦下来了。
回到卧室看到饭盒才想起,我吃了两顿晚饭。 


给女朋友打电话:“您好,您需要买保险吗?”
她说:“对不起,我不需要。”然后挂断了电话
我热泪盈眶,这是她第一次跟我说“对不起”。 


一天去医院打针,实习护士扎了半天都没扎进,我说:“妹子,叫护士长吧。”
护士长来了,一针就扎了进去,然后在我惊恐的表情下又拔了出来,然后对妹子说:“就照这样扎!”


有人说陈冠希骂林志玲是因为用高德地图迷路了 


澡堂停电,摸黑进去发现里面有个人,便试探着问:“是古天乐老师吗?”
对方很惊讶:“你怎么知道是我!”


天天看到你们晒车的、晒房的、晒男票晒女票的、晒娃的、晒吃晒喝的、还有晒玩的,那都算个屁啊!有种大中午跟我出去晒太阳啊!晒太阳啊!晒太阳啊!


小时候,炎热的夏天。 哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完,我还恋恋不舍的舔着棍儿,直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹,别咬那烂棍子了,哥哥再去买一根!”我两眼放光,充满期待... 一会儿,哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹,我刚吃完的,这棍子还冰凉冰凉的,赶紧舔...


女生对别人手机里的丑照到底多在意?想起有一次陪她跑步,跑了400多米她停下来说不行了再跑会断气,我拿出手机靠近她下巴咔嚓拍一张说“哈哈哈丑出新高度”然后扭头就跑结果被她追了5000多米


小明收入很高,不吃不喝只需一年就能买套房。
五天后,因为不吃不喝,小明死了。


四岁的女儿某天在各种无理要求被拒绝后就放声大哭。哭了一会儿见没人搭理她竟然抬头对我说:“你是怎么当妈妈的?孩子哭了都不知道给擦眼泪。”


求职时的看职位要求给人的感觉是,他们需要找一位年龄在22-26岁之间,有30年以上从业经验的业内人士。


高中下了晚自习后学校操场的小树林很多小情侣亲亲我我、很多都在树咚,一次教导主任拿着手电筒抓住了一对鸳鸯,教导主任问男生:你搂着她干嘛?男生:她冷。教导主任:我也冷,你怎么不抱我?


记得小时候都穿那种带拉锁的内裤,为了防止丢钱,我同桌都是把钱放在内裤兜里。有次下课去买东西,在很多人的小卖铺里脱下裤子,拿出几张钱,闻了闻把一张最骚的钱给了老板,我清楚的看见当时老板的脸都绿了。


早上去上班,看到公司大门上写着闲人免进,我一直不敢进去。 


我的二货女友第一次做微商卖内衣,不知道怎么和陌生人推销!附近人加她为好友,把她兴奋的要命,马上通知然后说:你好!对方也回了一个:你好!!女友马上发了一个穿着内衣妹子图片,跟上问了一句:帅哥,要吗?过了许久,对方发了一个酒店地址和房间号!!


有研究发现 ,对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。


“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在恋人上那些招都已经被我知道了”


十个自称失眠的,有九个是白天睡多了。


相信自己!只要是石头,走到哪里都不会发光的。


进门医生就认出我来了,医生:女朋友又炸啦?我:这次忍住了,没点烟……是凉席扎的…...


今天去买手表,看中了一款,售货员说:“这款有点贵,不适合你。那款最贵的才适合你。”


有次半夜做梦梦到自己脚上起了水泡,想着狠一下心捏破就好了,于是使劲捏了一下,然后我被一声惨叫惊醒,开灯一看,老婆捂着胸前的小樱桃咬牙切齿的看着我,然后………然后………分房睡了一星期!


前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使,看来,姜还是老的辣啊。


女朋友最近老被附近的人骚扰,于是我在她的动态里发了十条微商广告,现在连打招呼的人都没有了。新技能!


先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款 


今天中午跟外甥女和小侄女玩捉迷藏,她俩让我藏,我就在门外偷偷的藏起来,听到里面对话如下“咱们吃根雪糕在找吧。”“我还想在吃一包薯片。”“不玩了,咱买吃的去。”然后就没我啥事了。


所谓好闺蜜,就是可以很久没见面,但一见面还可以玩得像刚从精神病院逃出来的一样


买了个智能扫地机器人,结果打扫效果不理想。问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒 


野外遇到一只老虎,我跪下来喊爸爸,结果老虎一个虎掌把我打得吐血。我一想,这也符合逻辑。 


听一个中医讲的:“我收到一条语音,内容是咳嗽声,对方让我听一听看看他这是什么病”


梦到我在TVB一个片子里全身涂成银色,趴在法官头上演一顶假发。我动了一下,辩方律师指着我说:你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正? 


小时候我看着我的胸部微微隆起我感到害怕,长大后我看着我的胸部还是微微隆起我感到更害怕了。


读书时一直暗恋她,但没有勇气表白。毕业后,她已经结婚了。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个借口,我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟娃娃说:“喊叔叔,不喊不给吃!”


“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。
“没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。”


带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”
我微笑着回:“等你考一百分的时候!”
只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”……


今天在小区花坛看到邻居坐在那里愁眉苦脸的,于是我问他“咋啦,跟嫂子吵架啦”他目光复杂的看了我一眼、说“丈母娘生日、媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。。。”


提示: 本博文来自于 Joke 版



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