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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20160701000000 ~ 20160801000000


2016-07-28 09:36:40

主题: 一些笑话 - 好公司
我们公司确实是一个好公司, 虽然我们下班晚,但是我们上班早啊! 虽然我们休息少,但是我们值班多啊! 虽然车间里面冬天冷,但是车间夏天热啊! 虽然我们年假放的晚,但是我们过年后开工早啊! 虽然我们工资很低,但是我们干的活多啊!


大二,一舍友被女友甩,绝望的站在阳台抽着烟,突然转身一嗓子:谁能给我一个不自杀的理由? 
角落一个声音:明天该你打扫宿舍……


小女孩在上音乐课的時候发现她的提琴,盒里竟然装了一把冲锋枪:“”完了,爸爸一定拿我的小提琴抢银行去了“”。
另一边厢,爸爸来到银行,大喊一声:都不许动!然后掏出小提琴,愣了愣说:听我给大家拉一首卡农!


给儿子过生日,给他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛,我说:许个愿吧!
儿子思考了一会,然后我问他:你许了什么愿!
儿子弱弱的地说:明年生日,能在蜡烛下面放个蛋糕吗?


以前总是以为自己是丑,矮,挫,穷…而现在,慢慢的都朝着好的方向发展了:好丑,好矮,好挫,好穷!


我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱!
老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股……


单位聚餐,我做在领导旁边~ 我殷勤的给领导夹块鸡肉,冲着领导说:“您吃块鸡吧。” 
领导正喝酒,一口酒喷了出去。 我当时特尴尬,冲着旁边的同事喊到:“给我拿点卫生巾。。。” 
我觉得这次评优,应该没我什么事了。。。


坐飞机,飞机降落后,当人们都在取行李的时候后面一个哥们说:保险又白买了"机舱里顿时安静了


一名50岁男子来到中山医院求助,他脱下裤子,只见下体上套着一个戒指,已经套住两天了。医生束手无策,只能求助消防。消防官兵用小钢锯将戒指锯断,因为解套及时,下体没有坏死。男子解释,自己在洗澡的时候,戒指掉下去,不小心刚好套住了……


老婆学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗?儿子举起右手说,这个。老婆惊讶:为什么?儿子:这个摸着热。


昨晚前女友打电话给我说和男朋友分手了。哭的是梨花带雨的,怪心疼的。于是我说笨蛋不要哭了乖,你在哪里?站在那里别动。
发完消息我盖上被子,妈的智障影响劳资睡觉。


其实我小时候并不胖,一句“不许剩饭”毁了我的一生……….


高考失败了,我的人生完蛋了,我陷入人生的绝境。
吃完饭我在庭院休息,我看到一只蚂蚁不停地向上爬,又不停地跌下来。起伏不停,这时我终于明白了,这就人生的意义。
于是我掐死了这个蚂蚁,它活着过的实在太痛苦了。


狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。
狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:“你个小吃货,不找个托还治不了你。”


追求多年的女神,今天居然答应做我女朋友,把我高兴坏了,狠下心来为她买了一只金戒指。她感动道:“想不到你这么爱我,今晚我要给你第一次” 
晚上宾馆内…激情缠绵中,床单流下一片血渍,看着她痛苦的表情我安慰道:“亲爱的,别怕,女人第一次都这样!…” 她声嘶力竭般呼喊:“快,快叫120,我小产了”……


一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿,正当我满怀憧憬时,他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。


一哥们去盲人按摩店找了个盲人美女按摩,看她长的好就逗她,拿着丁丁往她手里塞。这盲人美女说话了“大哥我不抽烟。”


说真的这种天气,就算女朋友跟人跑了,我也不想去追。


嫂子又把侄子给打了一顿,侄子边哭边背《三字经》:“养不教父之过,教不严师之惰,你看书上都说了,教育我是我爸和老师的任务,根本没我妈啥事,你天天打我干什么玩意儿?”


我站在五米高的跳台上正准备跳水,这时… 泳池管理员:“喂!上面的,池里没有水。”
我大声喊道:“没水正好,我不太会游泳。


有次去超市,看到一个漂亮的姑娘在踮着脚吃力的够架子上面的东西,我过去搭讪:需要帮忙吗? 姑娘脸一红 说:谢谢……
然后...我踮起脚…也没够到…


国产剧里的职场女精英十个有十个是“雷厉风行全靠走,公司业绩全靠吼。” 给我一种她们生活很压抑,又整天急着上厕所的感觉。


刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”
我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?” 


人生哪有那么多幸运,只是别人在努力,我假装没看见罢了。


我和女朋友是同班同学,而且今年都参加了高考,成绩出来后,这几天不断的有人问我们:“你们高考考多少分。” 
每当遇到这个问题,我都会一把搂过女朋友,坚定地回答他们:“我们考多少也不会分的,哼!”


我觉得我身上的脂肪得公投一下,脱离我。但没想到头发先把这事儿给干了。


如果你的前男友和现男友同时掉进水里,我可以做你的男朋友吗


路上听到一句“肉包子打狗”,突然有点想吃肉包子。


中考数学时,我一直看着老师。老师看我一直在偷瞄她以为要作弊,然后她就一直盯着我,最后,我帮老师画了一幅速描……


新闻说一女的养了一条蟒蛇做宠物十多年了,一起吃一起睡,最近蛇开始不吃东西了,女主人很担心,于是带它到宠物医院去做检查,医生说这蛇没毛病,它不吃东西只是想把肚子排空好把你吃掉,求女主人的心理阴影面积……


美不美,一瓢水
卸了妆,全是鬼


高温37度,热的不要不要的,于是网上约一漂亮妹纸去游泳,她愉快的答应了。来到泳馆一看,人头攒动,看到她换好泳衣后,那美艳无双湿哒哒的样子,我都有点小激动,迫不及待地去更衣间,等我出来以后,咦!?我的小美女呢...


撩妹的意思是你长的很帅举手投足让女孩心跳加速,或者你很温柔一言一行很对女孩的心思。而不是像个傻逼一样上来发个消息:“我可以撩你吗?” 撩nmb。。。


前天晚上跟朋友去吃烧烤,一觉醒来肚子不舒服,拉了一天,朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子,老板听后非常歉意免费请我们吃一顿,特妈的今天两人又拉了一天。


有一同事他姐夫就是公司的大老板,仗着这小舅子的身份,整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭,大老板说了他几次他都不听,无奈之下让他姐姐过来说说他。
结果他姐姐还没张口,这家伙就语重心长的说道:“姐,你可想清楚了,公司里的那些女员工可都比你年轻比你漂亮,我要是不勾搭她们,她们绝对勾搭我姐夫。”
他姐一听还真是这么个道理,表扬他再接再厉,临走时还不放心又资助了他一笔泡妞资金。。。。。。


也不知道哪来的自信,一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还他妈异常的强烈。


“如果我30岁还没有嫁出去,你要娶我” 
“不要等到30岁,我现在就要娶你”
“为什么?” 
“相信我,你真的嫁不出去”


【英国决定为脱欧问题进行七次公投】消息称,因收到太多人次的请愿,英国议会研究决定将此次公投增加至七次,采用七场四胜制,下周一开始连续6天每天进行一次公投,留欧派或脱欧派首先胜出四场的一方算获胜,获胜一方每人可获得一枚总冠军戒指。另外,CCTV5已买断此次公投决赛大陆地区转播权。


公投只是地方性投票﹐结果不会改变英国自古属于欧盟的客观事实。英国是欧盟神圣不可分割的一部分,六千五百万英国人民是欧盟人民的骨肉同胞。欧盟政府坚持以和平统合、一盟多制的方针解决所谓脱盟问题。分裂欧盟的企图是不得人心的,必然为包括英国同胞在内的全体欧盟人民所坚决反对。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-07-25 09:06:56

主题: 一些笑话 - 吐痰
几天前,因工作失误被老板叫去办公室训了半小时,出办公室后,我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了,从那以后没人给我穿小鞋了,同事们对我都变得热情了,就连经理也敬我三分。


小明给女神表白,小明:女神我爱你,我愿意为你付出一切,我愿意为你去死,你就和我在一起吧。
女神拒绝。大师路过指点迷津:你能为她去死为什么不能选择坐牢?


小明:妈,爽字怎么写?
妈:一个大人四个插是爽
这时候爸爸来了说:别误导小孩子,一个大人插四个才爽。


某次语文考试,要学生翻译诗句“十四万人齐解甲,更无一人是男儿”。 结果,很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱,发现没有一个是男的”。


犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 


知道我在床上多厉害吗? 我可以不吃不喝睡两天 


昨天晚上我弟给我打电话,问我在干什么,我说我在洗衣服,他就说“哥,你该找个女朋友了,这样以后就不用自己洗衣服了”
我只是呵呵一笑,其实我心里在想“小伙子,你太年轻了,找个女朋友,我现在洗的就不是一个人的衣服了”


一女的去买一件超低胸晚礼服,试穿上后问老板。:这件是不是太低了?
老板:请问你有胸毛吗?
女的怒道:我女的,哪有胸毛。
老板:那确实是太低了。


那年我10岁,偷老爸的烟抽,被老爸抓住了,我一开口烟就出来了,楼主机智的搓着手,一边说天真冷啊, ……那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声


下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了,疼的我呲牙咧嘴的! 阿姨赶紧扶起我,接着给她儿子打了电话:你快到xx路来,我撞到一个美女,看样子伤的不轻!机会难得,你快点来。我赶着去超市,不然抢不到便宜的大米了! 
说完,窜上电动车绝尘而去!! 剩下我在风中凌乱!!!


今天挤公交,挤的汗流浃背,突然看到地上有50块钱,我一脚踩上去,动都不带一动!
过了一会,旁边的小伙子说:哥们别踩了,那50块钱是你自己掉的。


姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?
谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…


为什么“有车”成为评价一个男人成功,有责任,有担当的标志?因为男人不能说步行。 


老公开车带我回娘家,结果半路上车子引擎熄火了,老公修了半天也没修好,记得满头大汗,我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚,明天早上起来车子会好的,不用担心。老公幽幽的说了一句:“这次车子是真坏了”


办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。


前任因为家暴要和她老公离婚,从一听到这个消息,我的心就惴惴不安,我立刻停下了手头正在进行的工作,买了高铁票赶到她的城市,下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好吃的,然后又订了一瓶红酒,带齐全套,打车到了她家,趴她家窗台底下边听着她的惨叫声,一边津津有味地吃了起来。


我有很严重的左右对齐强迫症,比如:一只手湿了,我会立刻把另一只也弄湿;左脚拌了一下,会故意地再拌一下自己的右脚;即使是桌子上的东西也会尽量对称。。。 直到那天,我右腿被一个醉驾的摩托给撞断了,我的强迫症一下子就痊愈了!


美帝:中国石化
TG:中国移动


今天儿子突然问我:“爸爸,我为啥不是处女?”
顿时我就懵B了,后来又一想,淡定滴给他说:“因为你没生在那个月份。”


一天在商场里,看见一男的抓着一女的动手动脚,骂骂咧咧,旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!一脚将那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么东西,有本事跟我打!
这时,突然人群里有人喊到:这女贼的同伙来啦。。。
后面的事情我就不记得了。。。


“我有故事,你有酒吗?”
“有呀,200一瓶。”


看了一部全程都是尿点的电影,后来发现并不是电影的错,是我尿频尿急尿不尽。 


刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。。果然前世的小情人是真的


别以为你是公主,其实你是白马,王子都是骑着你找公主的。


看到一帖子,说某p2p跑路了,很多受害人哭爹喊娘,有人建了一个维权群,说要去现场维权,众筹到钱后,就把群解散了。太坏了,这是伤口上撒盐,二次伤害啊


国企整合:“这下子业绩好看多了。原来是两家亏损,现在只有一家亏损。”


穆里尼奥最先提出取消比赛的,本来以为是鸟巢,没想到实地查看,竟然是瓜地。。。 


我说现在怎么没有碰瓷的新闻了,这个天气谁敢碰啊,能不能诈到钱不说,这一躺可得烫伤残废了。


跟朋友两个人在ktv唱歌,都跑调还都嗓门大,突然有人来敲门进来问需不需要宵夜,我们说不需要,关上门相视长叹一口气:“妈的,还以为唱太难听要来打我们呢。”


跟朋友一起逛街中,一直有人不停的向我发传单,我说是不是看我可爱才给我的,朋友说:那是因为你太丑了,丑的令人发纸……


这两天超热,在路上看到几个挥汗如雨的男生嘲笑另一个撑伞的男生,言语里有“他好像还擦防晒”、“太娘了”之类话,而那名撑伞的男孩气定神闲,用看智障的眼神看那些勇于暴晒的男子汉。


老公的弟弟还在上高中,就刚才,补课刚回来,我给他煮了碗速冻饺子,饺子端到他面前,他竟然冲我邪魅的一笑。。。。。


社会调查发现:女人洗完澡之后,普遍会有“我好漂亮”、“皮肤真好”、“身材真好”之类的想法,为什么呢?因为洗完澡脑子进水了……


沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来,问道:“二师兄,瞧你高兴的,遇上啥好事了?” 
猪八戒:“我可以长生不老了,哈哈﹉” 
沙僧:“师傅割肉给你吃了?” 
八戒:“没有!” 
沙僧:“那你哪来的长生不老” 
八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你!”……


女儿六岁,崇拜刘谦喜欢魔术…… 昨晚我躺在沙发上,她过来对她妈妈说:妈妈~我给你变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀,大喝一声:看~猪头……


两个黄鹂鸣翠柳,一个漂亮一个丑
一行白鹭上青天,前瘦后胖我中间 


刚才出门走走买点儿零食,收银员很抱歉地说不巧正好找不出五毛钱了,我说那算了吧这五毛钱不要了,收银员说我给你几个奶片你拿给男朋友吃呀,我:你今天必须找我这五毛钱。


土豪死于信托、中产死于理财、diao丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位,总有一款骗局适合你。就算你当上了市长、部长、首长,还有王林大师在等你。


高三时在普通班跟班花早恋,被班主任知道了。班主任苦口婆心的教导,各种道理讲了半天。总之一句话:分手,考上好的大学。而且还答应把我调到重点班。
后来我与班花断了联系去了重点班,也考上了心仪的大学。再后来我收到了班主任儿子(普通班同班同学)与班花婚礼的请柬。听说,他俩在高三时就好上了。我觉得好像掉坑了,一个深深的坑。


英国比呆弯坏,向来看不上大陆人


鄆哥没钱,想到武大郎那赊个烧饼吃,武大郎不给。鄆哥找王婆支招,王婆说:“ 这倒简单,你就在他面前高喊一声“ 潘金莲是武大郎的”,保你日日不愁烧饼吃!”
鄆哥照做了,武大郎果然高高兴兴给了鄆哥几个烧饼。鄆哥问王婆个中秘诀,王婆说:“没啥,没用的玩意都吃这一套!”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-07-22 09:49:27

主题: 一些笑话 - 友谊
终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了


某天体育课,数学老师走进教室说你们体育老师病了,这节课上数学,全班正心中无限吐槽的时候,体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班,3班全班阵亡了啊”随后就见他潇洒一推我们班教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了?”永远也忘不了数学老师当时的表情。 


网上买手机,店主说耳机随机附赠,到手却发现没有,老板说:对啊,随机的。 


“如果你的儿子又傻又蠢,请加入这个群,一起探讨治疗。” 想起我的儿子,我毫不犹豫加进了群,却在群里发现了我爸也在。 


看到【山东滕州老师带小学生围堵肯德基,高喊“抵制美国货”】的新闻我很震惊,这啥鸡巴学校到现在还不放暑假? 


程序员在某交友网注册了账号准备找女朋友。。。。一个月后女朋友没找到,找到了网站的好多bug 


带丫丫去看爷爷奶奶,我妈高兴地抱着丫丫宠溺地问:“你最喜欢谁呀?”
丫丫稚气地说:“当然是奶奶啦!”
可把我妈乐坏了,又问:“那你给奶奶唱首歌好吗?”
丫丫点点头,唱道:“晚风轻拂着澎湖湾,白浪逐沙滩……” 


我正月不剪头,所以我舅健在。但是他身子骨不咋好,昨天他问我,外甥,是不是因为你脱发。 


2022年冬奥会,几位国外运动员正在溜冰,被热心的朝阳群众举报了。 


我和女友处于热恋期,在一家小店甜蜜蜜地玩石头剪子布,赢了可以吃一口蛋糕。。。刚猜第二个回合,一个服务员突然冲过来大声喝止:本店不允许赌博猜拳活动!


一老外朋友考中文,考场里可以带任何东西进去参考,然后他带了个中国人进去。。。。。


怎么夸一个日本人很帅?
答:你真是帅得雅蠛蝶雅蠛蝶的。 


探子跑进营帐,一路大喊着:“报报报!”
将军无奈只好伸出双臂。 


每次和朋友你一句我一句的发语音,就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安 


同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。 


“自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。”——老王的座右铭


“这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力势能。”


帮忙带4岁的小侄子去医院打针,我哄着他说“你不要看,乖,不看就不疼了”
他突然很严肃的跟我讲“姑姑,我是小,但不傻”。。。。。。 


那年看春晚,我哥说周董出场了,正在埋头玩手机的我瞬间清醒。然后他说是周涛、董卿。要不是我妈在场,真想跳起来给他一个漂亮的回旋踢。 


做公交车坐在司机后面的座位,最后几站了,车里就我一个人,然后司机特开心的唱歌,从流行到老歌一个没落,然后我到站了,拿了东西准备下车,司机嗷的一嗓子说,卧槽这车里还有人啊… 


“如何委婉的拒绝壁咚表白?”
“你也不必撑墙再说爱我......” 


谜面:变形金刚,打一歌手
谜底:歌手被打死了


不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。 


妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰照片说:“这就是我女朋友。”
她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说:“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?” 


最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。 


一大早在路边看见一出活话剧…一个男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!女生甩开男孩的手说,你特么现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。。。我和路人们一脸卧槽。。。 


@陈晓 对@陳妍希michelle说过的“总有一天你会跟我姓”成为了现实,我们可以看出,繁体字进化成简体字是历史的必然趋势。 


朋友圈三大进入中年标志:信佛了,换华为了,不转不是中国人了…


梅长苏临终前把平生所学写成一本心得给了靖王,对他说:“一统天下的奥秘都在心得里。”于是靖王连夜启程去了印度。 


儿子期中考试考的特别好,于是我打了他一顿,不为别的,只为防止他骄傲。 


公子子楚为安国君之中子,为秦质子居于赵。这是人类历史上第一次观察到中子衰变为质子。


小哥带着吴邪一鼓作气冲进了地下宫殿,进去之后吴邪就拉着小哥瞎bb了一个时辰,小哥不解道:“你今天怎么话那么多?”
吴邪不好意思地说:“因为冲殿五分钟,通话两小时。。。。” 


北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,不知其几千里也,做烤鱼,能喂饱上万人。


家住朝阳区的郝先生前几天去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?郝先生嗷地一声就坐起来了:肝癌?!
医生没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。 


医生说,平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。 


我开着车,她坐在副驾上低头玩手机,我们彼此不发一言。最终,我还是忍不住打破了沉默,我转过头问她:“我这样挥之即来,你会不会觉得我很随便?”
她愣了一下,淡淡地说:“还好吧……师傅,前面路口左转。”
“好的!” 


“法海大师,求你得饶人处且饶人吧。”
“什么人,它是蛇!”
“那求你饶蛇吧。”
“yo,check it out!good morning guys!” 


刚在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖。我就叫住一个男服务员想委婉的表达下让他调一下空调的风向,结果冻傻了说了句:您好,我冷。
服务员估计也是懵逼了,看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?
同事全都笑趴了…我打算回公司写辞职信了....


听说中国放开了二胎政策,全澳大利亚的奶牛不由得奶头一紧 


“抱歉,你不是我的菜。”
“为什么?”
“因为你全是肉。” 


半夜回家后,老婆发现我衬衫领上有口红印,二话不说便质问是什么牌子什么色号。 


在餐厅吃饭,我问老板:“为什么菜里有沙子?” 
老板:“年轻人,你需要一个循序渐进的过程,不能一上来就直接吃土。” 

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-07-21 10:42:57

主题: 一些笑话 - 菠萝
今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:我是一个菠萝。大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说,希望你们能是我的千里马....(我天,我刚想好要当水蜜桃了呢!) 


大家千万不要在饭桌上问小孩子一些问题,他们还不会说谎,后果很严重。哥嫂带着娃回家吃饭,席间我妈指着我,问3岁的侄子:“姑姑漂亮吗?”
侄子说“不漂亮。”我妈脸拉下来,嫂子连忙圆场:“姑姑多漂亮,你看姑姑像不像仙女。”
侄子说“姑姑长得像耗子”。。。。。今天一顿饭气氛都非常沉闷。。。。


自从棒子不断刷新着SB的底线之后。。你真棒有时候可能不是在夸你。 


之前信了广告里什么每天45分钟30天后看美剧不用看字幕,交钱去了,对方寄来一些无意义的英语单词表。。。
后来30天到了,那边发了一份中文配音的美剧…… 


小刚喜欢小提琴,每晚都练琴,每次他练琴的时候,睡在上铺的小明都探出头死死的盯着看他。。。
一次小刚又自我陶醉的拉了一会儿后问小明:"哈哈,你每次都这么深情的看着我,是不是深深地被我的琴声吸引了?"
小明犹犹豫豫了一会:"我不好好看着你,就总觉得你在锯床腿……"


唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?” 
八戒:“猴头…菇?” 


今天去发廊,我问发廊妹子:这里洗剪吹要多少钱?
妹子:30元!
我:那洗剪呢?
妹子:25元!
我:好吧,那麻烦你帮我吹一下!


英语六级考试的全称是:全国大学生英语第六感等级考试 


老婆很认真的问我:“如果哪天我真的成了生活残障,失忆,不识字,每天沉默望天花板,和你没有共同语言,你还会跟我在一起吗?” 
我没有犹豫坚定的回答:“会!” 
老婆沉默片刻,淡淡道:“你果然看上的是我的外表。” 


小明昨晚梦见被人举报了,朋友跟小明说不必担心,梦都是相反的。
果不其然,小明随后就被朋友爆菊了。


穿越回古代卖艺,先在现场拱手对观众说句“献丑了!”,然后拿出我的身份证给观众们看就行。 


“这首词是辛弃疾写的……”
“我怎么知道,星期天吧。” 


媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了!……我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天。天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店,对我说:好了,现在你买点纪念品吧,回家送媳妇,媳妇肯定很开心的……


今天我和班上的一个同学打架的时候正好被班主任看见了,他把我俩带到操场,指着地上让我们看。原来是一群蚂蚁在搬运食物,老师肯定是想让我们明白团结的力量,我俩刚想握手言和,老师一脚踩下去说:我弄死你们就像弄死这群蚂蚁一样简单。


小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上…… 
老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上 


昨晚二货表妹来我房间,要我帮她按摩,趴着的时候看着她穿着小花短裙的双腿,粉色的小内裤,我帮她按摩腿的时候,真想把她裙子撩起来! 万幸忍住了,我擦,最近总撩我,可惜我是女的,爱莫能助………


晚上有个小伙子脾气很大,上车以后说:老子他妈的最烦你们的哥了,快开车,别他妈逼逼,谁先说话谁是王八蛋。
开了3分钟,小伙子实在憋不住了说,师傅你往哪儿开?
我:你没告诉我往哪儿开啊,王先生。 


同事说他上幼儿园的儿子剩饭,同事教育他说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩下来,对得起农民伯伯吗?”
结果他儿子小手一挥说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你为什么做的那么难吃!”
同事现在反省中…… 


地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。 


刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!” 


楼上李老板和他的邻居王先生在吵架,只见众人都拉着王先生,王先生用西瓜刀指着李老板大吼:老子最tm看不惯大清早打孩子的人!


跟女友回她家,晚上跟她爸还有她弟一起喝酒…喝得有点多了…她爸突然手一挥:兄弟们走,找小姐去!家里的娘们太老了!。。。。。
现在我躲女友房间不敢出去,准岳母还在外面发疯。。。。


今天吃完饭出去散步,看见大街上一男人手里拿个包再跑,后面一个少妇模样的女人在追,我上去分分钟把那小偷按倒在地上,那女的追了过来我把包还给她对她说:“麻烦打下110!”那女的接过包就当没听见就走了,我喊了两声都没反应,于是我放了小偷追上那女的,冲上去就是一大嘴巴子把她抽倒在地上,然后抢了她的包就跑。


表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂,吓死老娘了!” 


跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰我说:像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了!


今天上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就帮他洗了个澡。


老公:你看你整天敷面膜,一张几十块敷不了二十分钟就扔了,真浪费!
老婆:你一个套子用不到三分钟,我说你啥了?


老公抽烟抽得最近咳嗽厉害,医生要求他戒烟…他也开始戒,可咳嗽好点后又抽上了…昨天抽烟被我发现,我们大吵一架…最后老公保证以后绝对不抽烟了…
今早上为了考验老公是否真的戒烟,出门的时候我特意没关煤气~~~


孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...... 



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2016-07-18 09:06:41

主题: 一些笑话 - 双排扣
前两年跟我妈逛街的时候,相中一件双排扣的风衣,我妈摇头不让买。等我们走远了,我妈告诉我原因:“瞅那两排大扣,跟猪奶子似的!”这句话导致我现在对双排扣的衣服仍然心有余悸。 


现代文艺青年四大俗(从小有个音乐梦、辞职开间咖啡馆、改变世界靠创业、放下一切去旅行),其实是对中国传统四大古典文学(红楼梦、水浒传、三国演义、西游记)的继承和发扬,在最大限度保留四大名著的精气神的同时,赋予了鲜明的时代特征。 


今天心血来潮换了个非诚勿扰背景音乐当铃声,刚电话响起来整个小区停电了 


多少黑名单,曾经互道晚安。 


白雪公主因为漂亮 所以被王后嫉妒 
因为漂亮 所以被猎人放走 
因为漂亮 所以被小矮人收留 
因为漂亮 所以被王子亲醒 
你明白什么了吗 
善良没用 你得漂亮


现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去 


小明考六级英语雇用枪手,将监考老师当场击毙。 


傍晚去公园散步,看到一个小女孩低着头蹲在地上逗蚂蚁,决定吓吓她;于是我按着恐怖片的腔调对她说:“小朋友……!你在……干……啥!”
小女孩抬起头,盯着我看了会儿,淡淡的说:“你能看见我...”


高中的时候,为了逃课睡觉。我们宿舍是想尽了办法,宿舍老大买了个一米八的大玩具熊,把里面的棉花都掏空了,然后钻进去就躺床上。这招百试不爽~ 直到有一天,教导主任来查寝,看到我们宿舍门没关就进来看,好奇看到这么大的一个玩具熊,就过去拍了一下,老大当时就一个挺身。 。。记得当时主任都吓跪了! 我是在晾衣架上的睡袋里看到的这一幕。。。。


小明连续三天都在阳台上闭目养神,雷打不动,走近一看,原来早就被雷打死了。 


扫地机器人跑掉了!开门拿快递,它zi~一下跑掉了,大意了 


有次跟闺蜜出去摆摊,她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的站着,她说:“你不要害羞,要像我一样热情一点,我们出来卖就要放得开。”


昨天晚上媳妇说去和高中同学聚会,晚上12点了还没回家,我打个电话给她问她在干嘛,怎么还不回家。媳妇说:“ 我在和高中同学k歌呢,你听,丑八怪咦呀啊咦呀啊啊啊啊啊啊啊啊…… ”。我听到媳妇平安无事,我心里那块悬着的石头也就落了下来。


昨晚在超市买东西,突然一男子过来抢我手里的包就跑…我当时就大喊抢劫~~不久男子也被保安逮住了…保安室里保安把包还给我,并且询问我有没受伤,然后送我出超市门…回到家仔细一想,这包俺还没付钱呢!


突然接到一个电话,对方说:“你好,我刚冲一百话费不小心冲到你号上了,你能给我打回来吗?”“好。”“太感谢了,你真是好人。”
挂完电话我立即打过去说道:“好,我给你打过来了,没事我就挂了,88。” 


去朋友家做客,朋友非要杀个鸡吃,还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了......他告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力.....


一个游泳运动员掉进了屎坑,他施展仰泳,蛙泳,蝶泳,自由泳各种游泳技巧,终于游到了岸边,就在快要上岸的一刻,只见他突然蹬腿触壁,水中一个优雅地转身,又游了回去。 


下雨天,一个年轻的女孩在雨中奔跑,我心里很受触动,回头劝她说:“姑娘别跑了,没伞就找个地方躲雨吧。” 她说:“你他妈别跑,把伞还给我!” 


怎么别的女的留披肩发都各种淑女,各种娇媚,我媳妇偶尔不扎头发看着跟谢逊似的,远远望去都有一种“屠龙在手,天下我有”的霸气……


上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!” 


当年我在网吧一个人拿刀和十几个古惑仔对砍,血肉横飞,别他妈提有多爽了,连城管都不敢拉我。每次和朋友说起这件往事,我都坐在轮椅上久久难以自拔。


抗战期间,八路军某指挥部,队长用手指着地图,连点了好几下:“你们看这个地方,诶,咋放大不了?” 


和女朋友吵架,她说要冷战,为了满足她的要求,打开了窗户,关了暖气。 


昨晚跟老爸睡 ,忘了关窗户了,早晨起来鼻子不通气......突然听见客厅里老爸得意的跟老妈说:我 半夜醒来就觉着冷, 一看儿子窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒


小明天天迟到,老师无奈的说:你怎么天天迟到呢?
小明:因为一个路牌。
老师:什么路牌。
小明:有个路牌上面写“前方学校请慢行”,每次一走到那我都会放慢脚步。


聚贤庄内,血战开始。为避嫌,奚长老代表丐帮率先动手,一刀劈向乔峰,喝道:“给你一刀,过去的乔兄,已成今日之死敌!!”乔峰避过刀锋,长叹一声,返身出掌,含泪道:“...给你一掌,过去的奚弟...”奚长老突然刀“咣当”掉在地上,红着脸接唱道:“...听听那时我们的爱情?” 


腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢,比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人,比如马云。 


驾校来一美女,让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看,切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走,在我的努力下,她科目一挂了一次。在老杨的努力下,科目二挂了两次。在小李的努力下,科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年.....


不喜欢太客气的人,这么有礼貌,我根本看不出来他到底什么时候想害我 


记者街头采访一位大叔:“新的一年你有什么愿望?“
大叔看着镜头问:”能把我打码不?“
”不能!“
大叔忧郁地蹲下来用指在地上画圈圈:”这么小的要求都不能满足人家,还问什么愿望呢?“ 


“周一的早晨就像一朵含苞待放的花骨朵。” 
“你的意思是充满希望?” 
“不 ,我的意思是,想不开…” 


枯藤老树昏鸦,空调Wi-Fi西瓜.葛优同款沙发,夕阳西下,我就往上一趴 


气象局职员小王在动物园将大象活活气死 


记得有一次上小学开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话,突然我爸烟瘾上了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着我爸说,有些人不懂规矩,我爸恍然大悟,赶紧把所有家长都分了一根,说道“来,都点上!”然后就没有然后了。。。。


。。刚下载了个网课,竟然是自习课,快进看了四十多分钟的黑板。。 


小明上课玩手机被老师发现:“小明,不好好上课,你玩什么手机?”
小明看看了手机,然后回答道:“OPPO”


跟小朋友出门,路人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?"
那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!"
我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。" 


和一个美国朋友在西单闲逛。我说:”我天朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO!“美国朋友严肃地打断了我的言论:”国家是否富强,应该关注底层人民。比如说你看;”朋友指了指旁边:“这里还是有乞丐,他们是多么贫……“正说着,乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。。。。真是扬我国威啊 


抵制肯德基,如你所知,肯德基是中国最大的连锁公共厕所,美国收集中国人的肥料来研究中国人的体质,从而研发针对性的生物武器。不去肯德基上厕所,从你我开始。


今天吃完肯德基刚要出门就被一群人围住,要揍我。我耐心给他们解释:“大家爱国要理智,抵制肯德基并不能表现出什么爱国情怀,我吃肯德基也不能说明我不爱国。”
对方听后,态度依然很强硬,恶狠狠地对我说:“所以你他妈还是不打算结账咯?”


如今摆在赵薇面前的路只有一条,就是搞定菲律宾! 


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2016-07-13 11:03:01

主题: 一些笑话 - 花园饭店
日本人用英文对出租车司机说要去花园饭店,最后送到了嘉定沪太路。


自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。


酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。 


约到一个有夫之妇,在她家,我正准备用床头柜里的避孕套,她立刻阻止我,从另外抽屉拿出一盒,我疑惑地问:为什么要特意用这个?
她害羞地回答:这是客套。 


谜语:家有良田三千顷。
打一八十年代台湾歌星。


唐僧一行人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”
孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。 


“你晒黑了”
“为了暗中保护你” 


女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?”
她就把我拉黑了 


小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。 


在肯德基,进来一位带拇指粗黄金项链的先生,身边跟着一位带着墨镜的年轻女性。服务员:“先生,请问您要来点什么?”
金项链挥了挥手自信满满地大声说道:“就给我俩一人来一只肯德鸡……” 
餐厅里顿时安静了下来……


仅凭微博内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。 


一个月前借给一女性朋友两万块钱,从那以后她就经常给我发短信,打电话,昨天还说喜欢我。
好害怕,她是不是不想还钱了?


“圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。
她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?” 


跟十岁的儿子一起看电影,看了十分钟开始出现吻戏,他显得有点尴尬,于是我按了快进键
儿子扭头对我说:“爸,您别急,操逼的在后面。” 


“老公,我长得这么漂亮,要是有色狼非礼我怎么办?” 
“没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年……” 
.....
“老婆,我长得这么帅,要是有小三勾引我怎么办?” 
“没事,你就脱了裤子,告诉她,不约儿童……”


小明向班主任投诉有人欺负他,班主任严肃地说“ 一个巴掌拍不响,你也要反思自己的问题 ”。
然后小明一掌拍向班主任的脸,“啪”,班主任竟无言以对 


选秀舞台上,选手上来就连续翻了十个后空翻,评委赶紧叫住了他:「我们这是音乐比赛,不是武术比赛,你翻这么多跟头干嘛。」
选手说:「呃…因为,我这是翻唱。」


刘备关羽张飞大战吕布于虎牢关下,刀枪剑戟难舍难分。但终究双拳难敌四手,吕布败下阵来拍马便走,三人哪里肯舍,合力将其赶下马,刘备横刀于吕布脖上,喝斥道:“你且认输,便饶你不死”
吕布问:“真的吗”
刘备回:“当然”。
“好”,只见吕布双膝跪地,猛抬头抱拳道:“叔,请受侄儿一拜。” 


「想看你的裸照。」
「不要脸!」
「也行。」 


老妈:「女儿呀,这个月生活费给你打过去了,咱家虽说不缺钱,但你也要看着点花啊。」
我:「知道了,我十点花。」 


过生日,老婆问我想要什么礼物,我警惕地看着她:“不要!有你就好!”她坚决不同意,兴致勃勃地逛起了淘宝,三个小时过去,在她买完4件衣服、两双鞋、一个包、一盒化妆品后,终于花两分钟给我买了一条聚划算的皮带。 


刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。” 
我大惊失色:“你是谁?!为什么你的手会那么大?!” 


遇到对你不服气的人怎么办? 
用开水冲服。 


需要蒜泥,我拿了颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!"
把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。 


【女儿啊,早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。】
【谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?】
【什么到账?我是说已转发微博。】 


曹操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』
华佗一听连忙摆手『太客气啦,来就来带什么水果嘛』 


有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。 


也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 


有一天我怕自己太空洞,就躲到了防空洞


APPLE手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。


我追了她很久,她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了,朝她大吼“我知道,你只是嫌我穷罢了...” 
她却一脸委屈,嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”
我一惊,难道这事情还另有隐情?
“不是...你除了穷,还丑...”


晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。” 


“坐上来,自己动。”旋转木马冷酷地说道。。。张宇哭着走开了。


我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”
一小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗?”
我:“没加,我都没开过。”
看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。


“找不到对象”
wocao, 你只是一个办公软件,有什么资格这样说我!


李白小时候逃课去河边玩,看见一个老奶奶在磨一根大铁棒,李白感到很奇怪,问为什么,老奶奶说:“我要,这铁棒有何用?”
李白:“我有这变化又如何?”


刚滚床单,脑子里都是挥之不去的南海问题,最后伴随着一声低吟,我在她背上she出了四个字:精忠报国。 



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2016-07-12 10:31:14

主题: 一些笑话 - 仙人球成精
老妈说她刚买的仙人球成精了,一浇水就会动,让我赶紧过去。
我到了后被眼前的一幕惊呆了,多可怜的刺猬啊 


周日我在QQ上让同事帮我垫1万块钱,买法国赢葡萄牙。
同事刚才回复消息:“傻逼哈哈哈哈哈,输惨了吧!。” 
我:“你在说什么?我QQ被盗,刚找回来。” 


终于和女友住一起了,今天和她在家里看电影,到中午了肚子好饿,外面下大雨,都不想走出去吃!……她认真的想了想,就拿出了手机说道:我打个电话,让人送过来点吃的!……
我说道:你叫谁送呀?……
她笑道:嘿,追我的可多了,随便挑个殷勤点,丑一点的!
然后她拨电话……再然后,我的电话响了……


从小就倍受嘲讽的丑小鸭,长大后终以成为白天鹅晚上鸭。 


昨晚睡觉忘了关窗,半夜飞进来了只蚊子在我身边嗡嗡嗡的绕来绕去。我没理它,因为我想好好睡觉。可后来我还是打死了它,因为它居然落在我身上想咬我一口。 


有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去?于是乐癫癫地报名了,班长说要几张最美照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天,我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的,于是,在美德少年的投票现场,全校都看到了我的自拍。 


菩提祖师把悟空叫到后山对他说:我今天要教你筋斗云。很快就学会了筋斗云的悟空对菩提祖师说:师父,你脚下的是什么云啊?
菩提祖师:摆渡云!
悟空一听大喜,忙跑过去边给菩提祖师捶背边说:师父,能借我看看吗?


霍金来北京开会竟能轻易融入本土坐姿文化 


如果你脸长得不好,就要健身,就应该练武术。这样当别人再说你丑的时候,你就可以揍他了。 


「小明!还有300多天就要高考了!你还敢玩手机!」
「老师…我…」
「你什么你!说,拿手机干什么」
「刷微博…」
「这种时候你还有心情刷微博!你还要不要上大学了!你知道怎么定位自己吗?」
「我…我知道…」
「知道?那你说」
 小明战战兢兢掏出手机打开微博:「点这个插入位置」 


这只修练了千年的鸡精,来到人间一个晚上就被厨师用完了。 


一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”
我:“哦,我离你也就五里地吧。”
 “啥?你也出国了?” 
“我在三里屯。” 


几只老鼠玩耍打闹,其中一只掉进米缸后,立即飞快地跳了出来。同伴问它:你怎么啦?
那只老鼠说:好可怕,里面不是大米,全是小米,烫死我了。 


“呀,这指甲油涂的好漂亮呀,我都没见过你涂这种颜色!”
“是吗?!”
“黑里透着红,红里夹着蓝,蓝里又有点紫,颜色搭的太牛了……哪里买的,颜色怎么配呀?”
“这是你刚关车门时夹的……”


买了个游泳圈在海边游泳,游到一半漏气了,漏洞有纽扣那么大,我灵机一动,用JJ堵住了。 


最烦那些大半夜朋友圈发自拍配晚安的人,谁TM跟你晚安,看完你照片谁晚上能睡得安生??


乔峰在马大元的书信里看到“乔峰是胡人”五个字后大吃一惊,害怕被人发现自己的真实身份,然后他想了一个办法解决,他模仿着马大元的笔迹在“胡”和“人”中间加了个“建”字 


等公交一大妈突凑过来"朋友,知道安利吧",我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说"朋友,知道漫威吗"
她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势凑到她耳边,低声却清晰的说了一句"漫威大法好",只见她触电似的后退两步,跟个兔子一样跳着跑了


丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。” 


渔夫在海里捕到了一条金鱼,突然金鱼说起了话:「亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就会帮你实现任何一个愿望哦。」渔夫将信将疑:把金鱼抓到了手里,结果一天下来,渔夫竟然实现了12342.86个愿望。 


在外靠朋友,在家靠沙发。 


“哎,哎哎,哎,你这人怎么这样?自行车撞了我,怎么连对不起都不说?”
“抱歉,我是个哑巴”
“哦,那算了。你走吧。。。。。。哎!哎哎!你回来!” 


那已是多年前的事情了。当时我还对这个世界充满了愤怒,用大声的嚎叫倾诉着不满。我眼中的文字没有意义,空间失去逻辑,事物不断解构。我拥有一切又失去一切。我赤身裸体虔诚满心。只有一个女子陪伴我身旁,是我唯一的理解者。我振臂呼号,她便紧紧相随,给我强烈的抱拥和炽热的爱。然后帮我换条尿布。 


楚国人乘船时把佩剑掉落进江里,急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子,旁边的人非常好奇,问:你他妈在我腿上划一刀是几个意思? 


暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。 


第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 
我想了想,还是听话地叫了声:“耶!” 


女人真是麻烦,有时让男人用心,有时让男人用力,难怪男人会心力交瘁。 


问:南海仲裁可能对中国造成什么影响?
陆慷:我看不出对中国会有什么影响… 


下班的时候,小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"
我很担心的问他"怎么了,你要干嘛?别做傻事。"
他说"电动车我先骑走了,天太热了,就不载你了" 


在海边游泳,我找了个没人的沙滩撒了一泡尿,谁曾料想,随着尿液的冲击,竟然出现了一个人脸。 


理发店里,我难过的说:我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡 


一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢?”
前辈深深地吸了口烟:“穷,没玩过。” 


和男友在出租房的院子里做饭,房东老奶奶来聊天。 问男友:“小伙子,有对象了没?” 男友指了指我。 结果奶奶惊呼说:“哦?这个还要问你妈?” 


武林大会上,少林代表面对对手挑衅,大喊你当我们少林弟子是吃素的?!!
比赛未开始便被方丈关去了禁闭。 


小王在饭馆点炒土豆丝的时候,都让师傅切粗丝,反复叮嘱不要细丝。一来二去,师傅心中产生疑惑,一次,特意切一盘细丝,想让他感受一下。而小王面对师傅端上来的土豆丝,突然两眼发直,神情慌张,猛咽了一口唾沫,颤颤巍巍地说:“细…细…细丝极恐!” 


小四在娱乐圈混的如鱼得水,证明娱乐圈的水并不深。 


致青春里所有人的演技,都不如寒战里遗像中的林家栋。 


“别人说「托您的福」的时候怎么回答比较好啊?”
“……雅您的思?” 


天桥上看到一个乞丐在乞讨,过去一问,嚯,居然是博士。我问:“作为一个博士,为什么要在天桥上乞讨?” 
他说:“桥下已经被博导占领了。” 


去女友那里,晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿,在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。" 
"不。" 
"我都不怕你怕什么?" 
"我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。 


朋友非要给我介绍个姑娘,我说万一我不喜欢她,又不能在桌上明说,这顿饭得吃的多难受。他说这样,咱们去吃西餐,你觉得那女生几分,就点几分熟的牛排,我就知道你对她的态度了,不行我就早点打圆场咱们撤呗。我说好吧。晚上到了西餐店一见那女生,我沉默了一会儿,之后问店员:“有冷冻牛排吗?” 


陵越一袭紫袍立于昆仑山巅。日月轮转斗转星移,不知是天墉弟子的面容愈发年轻,还是他的心愈发老去,如今只余妙法长老芙蕖可与他论旧。“掌门师兄,为何你始终放不下他?”
陵越闻言忆起往事,面色动容:“只因我曾许诺,将他煞气除去后,定会带他去看遍美丽新中国,和全面建成的小康社会。” 

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2016-07-11 16:37:29

主题: 一些笑话 - 入门教程
小明是盗窃集团的新成员,这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室,没有经验的他在写字楼下来回踱步,思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前,突然眼前一亮,紧锁的眉头舒展了开来,指着一本书问道:“老板,这本《Office入门教程》怎么卖?” 


一脚踏入足球版,C罗法国都不是热点,满屏都是飞翔的伯南克,50年的吃屎哥
老邢吃完泡面,仰倒在床上:这届网民真TM不行,哎,blink、ttmay,你们如今在何方?


刚才我们小区出现了新的碰瓷方式,简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷,故意贴着跳广场舞的地方走,经过唱得正欢的大音响箱时,他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后,问大爷怎么摔倒的,大爷的回答竟然让所有人无言以对,他说:音浪太强没晃就被撞到地上。 


公交师傅刹一脚车杀掉了所有人正在装的逼 


“不像话!在公司中间摆了个关公,这成什么了?”
“公关公司。” 


这几天和哥们玩的比较疯,常常半夜才回家,老婆忍无可忍终于爆发了,说必须要给我点颜色看看,今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子,旁边一张纸条:“这只是警告!” 


“请问禅师,现在社会那么乱,我这一个弱质女子应当如何保护自己。”
禅师二话不说,倒了一杯水,立即泼到了少女的脸上。
少女一愣,说道:“难道你是要我保持冷静,以此对待世界的一切吗。”
禅师摇摇头,”你素颜就可以了。“ 


你已经不再是三年前的那个傻逼,不再是两年前的那个傻逼,也不再是一年前的那个傻逼了。你是今年这个傻逼。 


1928年,根据地发起下山挑粮运动,朱德军长也亲自用扁担去挑粮,一天比别人多挑三四趟。战士们心疼,偷偷把扁担藏了起来,没想到朱德很快就找到了扁担,又要去挑粮,战士们都感动得哭了。朱德拍着哭得最伤心的那位小战士说:“别哭了,快去挑粮吧,扁担。” 


午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?
死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒! 


对一个人建立好感需要花很久,但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候,我有暗恋一个学长,于是把他邀到寝室里,没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了,我赶紧挣脱出学长的怀抱,给了室友一耳光。 


“你这条项链非常不错,比我的好看。” 
“哈哈,不敢当不敢当。” 
“不敢当来当铺干什么?” 


逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”
我正准备掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”
我想了想,指着媳妇问他:“这个女的漂亮不?”
他看了看媳妇:“漂亮。”
我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。” 


我问禅师:“我这么努力,为什么还是写的段子还是没人看呢?”
禅师缓缓地说道:“你应该在半夜三点的时候发。”。
我若有所思地说道:“大师,您是说那时候发微博的人少,看到的人多吗?”
禅师说:“不是的,我的意思是给鬼看。” 


我看见了他的心,演的全是他和苍井空川滨奈美堤莎也加町田梨乃二阶堂仁美饭岛爱饭田夏帆饭冢友子芳本叶月冈崎结由冈田丽奈高木萌美高田礼子高原流美宫本真美宫岛司古都光河村亚季子河井梨绪黑崎扇菜红月流奈华歌恋吉川萌及川奈央吉川真奈美吉崎纱南吉野莎莉今井明日香今木翔子金泽蓝子的电影。 


地下党小王同志经组织安排去医院接头失败后,死了。 


附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到,直接免单。 
真心刺激啊!总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上,爽!!


“道士一般自称什么?”
“贫道。”
“爱看电影的道士呢?”
“电…电影贫道?” 


衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?” 
老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。” 


今天跟跟一个盆友友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!! 


我正在抽烟呢,旁边一个人坐在轮椅上一边看着我一边刻意咳嗽,我想了想把烟丢在了地上,跳着踢踏舞把它给踩灭了。 


初中时候周杰伦是我的偶像,当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字,当时我家还瞒穷的,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:儿啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向周杰伦借…… 


强扭的瓜是不甜,但是他妈的解渴啊。 


一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:“好久不见,进来坐!” 他说:“不坐了,你签收一下。” 


我参加了一个催眠大师培训班,后来不知道怎么搞的,一年交了七十多次学费。 


有次参加考试,好几场我都感受到两条腿在旁边 抖,抖抖抖,抖抖,抖抖抖,抖抖.....抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了,把笔一放举起了手:「老师,他发摩斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候,他再也没有抖过腿。 


端午节到了,打算研读一下屈原的作品,于是去了附近的书店。我问营业员:“你们这里有没有关于屈原的书?”
他说:“有一本《屈原全集》。”
我:“什么全集?”
“屈原全集。”
我上去就给了他一巴掌:“全集就全集,秀你麻痹的汉语拼音啊?” 


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2016-07-07 13:39:24

主题: 一些笑话 - 送战友
C罗真是送战友专家,先是送走了莫德里奇的克罗地亚,又送走了贝尔的威尔士,假如克罗斯的德国进决赛可能会有危险啊。还是法国老谋深算,把本泽马按在家里看电视。 


巴黎圣日耳曼,法国必胜!


“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?” 
“我没有回答,直接撕票了。” 


刚才吃早饭,老妈突然问我:“你还记得不,小学的时候,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。” 
我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。” 
我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。” 
我:。。。。。
老妈:吃完饭,我们去旁边小学里转转。。。


“你找啥呢?”
“找邓小平理论!”
“他怎么得罪你了?” 


台湾的朋友来家里玩,突然他暧昧的对我说:“你,你要捡肥皂吗?”我害羞的低下头:“现在吗?不要嘛!”他愣了楞看了看我:“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”


老婆说后悔嫁给我,我也说后悔娶她。爱情里不分对错,到底是谁的错?最后俩人得出结论:一起去打死介绍人。


不要自作聪明地提前买好第二天的早餐。因为它终将变成今天的夜宵。


见面喊我帅哥的,一般都是奸商。


只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,又舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话, 老头紧跟着说道:“呵,没什么,不过手熟罢了。”
少年却火冒三丈:“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?!!” 


贾母急的搂了宝玉道:“孽障!你生气,要打骂人容易,何苦摔那命根子!” 宝玉满面泪痕泣道:“家里姐姐妹妹都没有,单我有,我说没趣;如今来了这们一个神仙似的妹妹也没有,可知这不是个好东西。” 贾母忙哄他道:“你这妹妹原是有的”


男朋友深情地对我说:从今以后我不会再让你流泪,因为你哭的样子真的很丑


和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的,虽然我手机像素不是很高。 


唐僧:每到夏天我都离不开它。
孙悟空:师傅,别被它骗了,它是风油精。


李白得知孟浩然要去广陵,便在送别时写下了《黄鹤楼送孟浩然之广陵》一诗,孟浩然收到这首诗后十分感动,红着脸说:“你……你真的要把黄鹤楼送我?”


“我读的书少,你不要骗我!”
“不骗你,你真的不及格。” 


他养了一颗仙人球,寂寞无聊的时候都喜欢对它说话。但是快乐是短暂的,仙人球没多久就病得奄奄一息。他心疼地问:“是承受不了我太多的秘密吗?”
“是你喷水太多了。”仙人球无奈地回答霍建华。 


“妈妈,拥有世界上最好的女儿是什么感觉?”
“我不知道,这得问你姥姥。”


昨天去逛商场,看到了一个新上市的品牌在促销,于是当场试用了一下,觉得还不错,但是他们的服务态度却很恶劣,一直赶我走,很生气,拽个屁啊,我还不买了呢,说走就走,不就盒避孕套吗 


清晨,窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声,令人心旷神怡,就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗,呼吸着窗外舒爽的空气,伸了伸懒腰,拿出弹弓,直接命中鸟头。然后回到床上,继续享受周末才有的晚起。 


“什么叫浪漫?什么叫有钱?”
“比如你过生日,浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴,浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴,而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”
“那不浪漫但有钱的男朋友呢?”
“哦,他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。” 


晏子拜见楚王。楚王说:“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说:“齐国首都临淄有七千多户人家,人挨着人,肩并着肩,展开衣袖可以遮天蔽日,挥洒汗水就像天下雨一样,怎么能说齐国没有人呢?”楚王说:“既然这样,为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说: 这里的春天最美丽。 


开车碰到了老同学,老同学一直拉着我不让走,碍于以前的情分,我还是将他从血泊中扶了起来。 


新交了个朋友,和他一见如故,要拜把子结为异姓兄弟,当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候,我终于忍不住感动哭了,对他说:“哥,你他妈大我20岁啊!” 


现在的KTV服务真是挺有特色的,昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位西藏小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。” 
我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?” 
客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?” 


现在高校每年都在扩招,大学生越来越多,本科生也是越来越不值钱了,还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。 


我开了一个克服拖延症俱乐部,会员挺多,但是三年了,没人交会费,我也没去收。 


关羽刮骨疗毒,华佗为防万一还是用了点儿麻沸散。“怎么样,麻了没?”
“有点……”
“现在呢?”
“越来越麻,可是……”关羽滴着冷汗说:“你别坐在我腿上做手术了行吗?” 


《陋室铭》用三个字可以概括:穷装逼。


朋友说“当你受到挫折时,我愿意为你两肋插刀。”
今天刚破产,他就提着一把砍刀指着我说“我来赴约了。


今天和室友吵架,他说:“我没你这个儿子!”我竟无言以对。 


上课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是课上玩手机,都没怎么给他们教课。 


中国国家队和巴西街头光膀子踢野球的小孩们有什么共同点?
都没有队服 


悟空求那唐僧道:“师傅若肯放俺出这五行山,任何事情老孙都敢答应。”
三藏想起观音大士的交待,于是清清嗓子,大声对猴子唱道:“降妖问问你敢不敢?” 


“世上本无路,走的人多了就成路了嘛!"我的说教并未起作用,被挥舞着锄头的老农赶出了庄稼地。 


见方丈不为所动,少年毅然决定在寺外长跪不起。终于,在跪了十日之后,收入颇丰的他萌生了创建丐帮了想法。 


在公园里小便被管理员抓住了,我解释:“表面上看,我是在小便,其实,我是在杀虫。” 
“愿闻其详!”
“我有尿毒症。” 


我求爷爷告奶奶,终于把奶奶送进了监狱。 


保安:对不起,你不能进去。
郭敬明:为什么我不能进去?
保安:因为这次是高考。 


松下问童子,“我和索尼掉水里你先救谁?” 


小燕子,穿花衣 ,年年春天来这里 ,我问燕子你为啥来 ,燕子说,关你毛事大SB 


我的足球教练找到我:“这次比赛你盘带太多了。” 
我想了想,觉得教练说的对,就把波多野结衣的那张放下了。 


“那个男生好帅,而且身上有一种天然的香气!” 
“那不是什么天然的香气,那就是洗衣粉的味道。而且这么久都不散去,往往是因为浸泡时间超过24小时,并且没洗干净导致的。”

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2016-07-06 16:34:44

主题: 一些笑话 - 醉翁之意
醉翁之意不在酒,在于谁结账 


「“哈哈哈!”他无声的笑道…」——我真的读不懂现在小说的文笔了。。。。 


单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。 


“美国月亮比中国圆”已经过时,现在的流行说法是:我儿子和美国人一样,不会蹲哦—


表哥来做客,看到我桌子上竟然有化妆品,眼霜.惊讶的问我怎么好好的就买化妆品了?我淡定地说:”是别人送过来的.”他问我是谁送过来的,要给我老妈报喜.我笑而不语.
心中那句“当然是顺风快递员送过来的啦”却始终说不出口.


前几天晚上,洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了,刚好肚子饿有有点渴,就直接下楼去买了个西瓜,当时老板那里没有袋子了,我就用睡衣兜着西瓜回家,中间看见好多人看着我,我还以为我又美了,知道回到家楼底王奶奶叫住我,我才知道没穿内裤是多么的傻逼。


快递员打电话让我下楼取快递!是我姐给我寄的。。我拿着挺轻的,心想这是啥玩意,拆开一看是一板酸奶,关键是全被她喝光了。。。她给我留了张纸条贴在酸奶盒上。。。这款酸奶挺好喝的,你看准牌子,去买一罐尝尝。。。 


男生不知道怎么对女生好的话,可以参考怎么去取悦奶奶,大体上都可行。
不知道怎么对男生好的女生,可以参考如何哄小孩子开心,大体上也都可行。


高考并不是人生中唯一的出路。
敬茶蜀黍说,坦白才是。


陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”


我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母,而是飞快地跑去学校找到班主任,指着她对她说:“呵呵,你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?” 看到她一脸尴尬我气愤地说,“还真被你这个乌鸦嘴说中了。” 


摘下耳机跟人打招呼是二十一世纪的脱帽行礼 ,请注意,如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上,这放在古代就是三拜九叩,算是行大礼了


不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:“这到底是为什么?”
她说:“今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。” 


那些说吃亏是福的人,我祝你们福如东海


开学典礼,校长拿着一张纸放在桌子上,站在前面说了句同学们好,突然一阵狂风把纸吹飞,风停之后就听校长讲:我的话讲完了!谢谢


单位一女同事和她老公认识一个月就领证,刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭,路上有个老太太跟那女同事打招呼,女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步,女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽!那好像是我婆婆!”说完转身追了上去。


媳妇每天陪我熬夜欧洲杯,我动情的对她说:这段时间看球冷落你了,你又不懂球,每天陪我看球太难为你了,媳妇,有你真好! 媳妇满脸期待的说:要是每天都有欧洲杯,世界杯就好了,只有这时候,你才会抱住身边的我,发自内心的喊出“漂亮”这句话……


又到父亲节,那就给老爹做顿饭呗,让他开心开心。
老爸吃了一口我炒的菜,流露出感动的泪花说:儿呀,你能为爸爸做饭,爸爸感到特别开心,但是你这个菜,看在今天是父亲节 我能不能不吃呀!


邻居家的小狗在院子里不停的叫,女儿听得有点不高兴了,怒气冲冲的跑到窗边,指着小狗狗威胁道:叫,叫,叫……再叫明天就送你去上学!


别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”


人生的很多痛苦,就在于颠倒了时间的先后顺序。比如:小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。小时候不能结婚,对象泡了一个又一个;现在能结婚了,你却满世界都找不到一个对象。


生活的真谛:所有干不掉你的。。。都会在下次干你时更强大


暧味和红颜知己的界限是什么?
回:就看红颜知己长的好不好看。


某年北京车展,我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照,旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose,这时我朋友冒出了一句特别客气的话:“麻烦您让一下。


晚上真的应该早点睡,要不然就太饿了


每次去医院看病,总感觉排队2小时,看病5分钟。


我大伯让我爸回趟老家说有急事但是又不说是什么事,我爸去了才知道是大伯让他一起去凭身份证排队购买国际卫生部推荐的限量的长生不老药。。。。你看到是傻,我看到的是浓浓的亲情。


被人夸三观正的时候别太当真了,其实人家是在夸自己,因为你的三观正好和他合,所以你就正,今天这个事儿你们合,你就是三观正,明天那个事你们不合,你三观就又不正了,又要对你失望了,归根结底,最正的是说话的人自己,别人都是个龙套。


男子河边抓到一只蚁后: 接下来一幕让我惊呆了 
女子海边捡到一个奇怪生物, 把它放进水中不可思议的一幕发生了!
女子买回一块石头,打开后惊呆了。
男子湖边发现一块怪石,近看惊讶不已!
后来让人们惊奇的一幕发生了! 看到这一幕的人们都震惊不已! 
如果没有图片/视频,这一幕打死我也不相信! 
他就说了一句话,让人纷纷赞叹不已! 
原来原因居然都是因为它! 
妻子xxx的时候就说了一句话!真相让人脸红! 丈夫竟然大怒离去! 
这东西在街头随处可见!结果惊呆所有人! 
金庸笔下十大处女,最老处女竟然是她!
这真是一条青年人看了会沉默,老年人看了会流泪的帖子。 
震惊!这7个“坏习惯”竟反能让你更长寿!
夏天来了,宿舍妹子开始这样了!
........
马勒戈壁整天拿标题忽悠你爷爷!


我捡到一盏神灯,灯神说可以实现我的一个愿望,刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头,青烟四起,我感到自己的手正被拉着。“儿子你终于回来啦,来,妈做了你最爱吃的红烧肉。”


英国佬法国佬德国佬一起讨论何谓幸福。英国佬说,幸福就是阳光明媚的时候喝下午茶。法国佬嘲笑英国人太老土,幸福应该是在大溪地跟金发女郎约炮。
德国佬说幸福就是半夜警察和人权份子敲你家的门,“karl,现在正式征用你的房子来安置难民。” “你弄错了,karl住隔壁。”


保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎……



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2016-07-05 11:30:24

主题: 一些笑话 - 麦当劳
去了一趟巴黎,发现麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所.


玩制服诱惑时,女友把我脸埋进她胸口说:你被哺了 


在大城市,有一套优质的学位房对小孩来说非常重要——不管成绩好不好,长大了把房子一卖就吃喝不愁了。 


老爸最近把仅剩的几颗牙拔了装满口假牙,老妈更新了一条朋友圈“以前家里三个人排队刷牙,现在只有两个了”,发完了不停地有亲戚朋友过来问出什么事了


“你做过最徒劳的一件事是什么?”
“脱光衣服站在体重秤上。”


“都是一个老师教的,为什么人家就学得好,你就这么差呢?” 
“因为不是一个父母生的。” 


好消息!好消息!现在开始,凡在本店消费满20元,就能获得价值20元的商品! 


我爸经常给我家狗洗澡,而且它还特享受…………
但自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后,那货死活都不洗了!按都按不住………


一个同事是个漂亮妹子,在我们办公室闲聊,不知道怎么就聊到包养。我一个男同事开玩笑说要包养这妹子,问她50万包一年可不可以。妹子不屑一顾:50万就想包我啊,500万还差不多!男同事沉默了一会说:可以不包这么久么?妹子想到没想就说:可以,随便包多久都行。然后男同事默默的点开电脑上了计算器算了起来,1分钟之后掏出50块钱说:那先包5分钟吧,抓紧时间,跟我来仓库。


家有小儿,睡觉的时候:“好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你”。
他醒的时候,满脑子都觉得:“他奶奶的熊孩子一个”。


去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛的睁开眼睛说:”绿茶卖四块。”


朋友不爱吃青菜,喜欢吃牛肉,几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他“多吃青菜对身体好”
他“没事,牛不是吃草的吗?我这也算间接吃了,哈哈”
我顿了一下,问他“那你吃过狗肉吗”


在考卷答题处写满你的名字,结果得了零分,看来爱一个人真的有错。 


暗恋班里一女生,因为不善于表达,总想为她做些什么,于是我假装生病,趁她们上课的时候,潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服,准备拿回去帮她洗,结果刚出门就被舍管大妈逮个正着,看着我手里的内衣内裤,我被送去了警卫室...


一天,我和朋友们去吃饭,他们点好后,轮到我点了,我就大声说到:来份黑椒鸡扒饭。我一说完,所有人都轰然大笑,我就弄不明白了,不就是一份黑椒鸡扒饭吗?没问题啊,难道吃不得??还有,我永远也忘不了现场所有女性看我的眼神。。。


吴亦凡都长成那样了还在微信里努力撩妹甜言蜜语,我深刻感受到了什么叫天赋条件比你好的人比你还更努力…


晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。 
我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?” 
他竟然答应了,我太TM机智了。
等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。


小时候我的梦想就是当飞行员,长大后我更是朝梦想奋斗。经过我多年的努力,前面的多项体检测试全部合格通过……万万没想到最后因为下面太大了,操作杆在两腿中间,会影响操作,把我刷了……


我觉得女神至少得符合两个条件: A.穿什么都好看; B.什么都不穿更好看!


我问一朋友:少女和少妇的区别是什么?
答:区别就是当你啪啪啪的时候,拍一下少妇的屁股她就知道要换一种姿势了!当你拍一下少女的屁股“呀!你拍我屁股干啥?”


希望成绩出来的时候,能让我有一种‘我配不上这么高的分’的愧疚。


高考那天正好老婆也要参加一个考试,陪她去考试,要等两个多小时,就近找了个网吧和朋友开黑。打了一把以后,我说,不打了,我媳妇考试快出来了我去接她。
基友反应异常地激动:卧~~~~槽,你媳妇才刚高考啊?!!


今天逗逼女友给我做了爱心早餐,叫我拿去上班吃,满满全是爱,唉!得妻如此,夫复何求,一到店里我就把它喂给了我们店里的二哈,轻蔑一笑,嘿嘿,别以为我忘了昨晚我们吵架来着!果然,现在二哈上吐下泻…………


“我是一个内向的人”
“有多内向”
“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”


我做了个决定,以后上班坐地铁一定要带个大榴莲,和那些吃韭菜包子的人,同归于尽!


儿子看动画片,熊出没。
我:儿子!你要当熊大还是熊二?
儿子:我要当光头强!!
我:为什么?
儿子:因为他是人。。
我:………


一个二十七八的未婚妹子半夜给家里打电话,说是有个小伙子约她现在出去吃东西,她爹妈一再嘱咐,陪小伙子多喝点,能开房就尽量别回去……


想在某宝买个无线摄像头,习惯性先看差评,有一个是这么写的:东西还可以,店家态度也不错,就是昨天媳妇和奸夫跑了,今天才到货……


犯我东北者虽远必瞅!


同学聚会,都是几年时间没联系的,吃饭时免不了说说自己的经历,只有我当年的同桌,只说自己是做生意,就是不肯说做什么,于是我们几个免不了一起逼问,说以后照顾你生意啊,多多走动啊之类的话~~~然而结果就是…我看到他一脸尴尬的给我们每人一张名片,名片上面几个大字“xxx丧 葬一条龙服务”


公交上,我正坐着低头打盹,感觉有人在我旁边坐下,随之一股典雅的玫瑰花香水味扑鼻而来。
我装作漫不经心的抬起头,瞄一眼身旁……靠!是个五十多岁的大叔。他斜眼望着我说:“傻了吧,小伙子,今早我把女儿的香水碰翻了。”


自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在,心脏衰老了几十岁,手机以砸烂十部以上,睡不好,吃不饱。。。我只想问一句“尼玛的,到底打不打?”


这些年我一直提醒自己一件事,千万不要自己感动自己。大多人看似的努力,不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮,连续几天只睡几小时,多久没放假了,如果这些东西也值得夸耀,那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪,唯有时刻保持清醒


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2016-07-04 15:29:43

主题: 一些笑话 - 蛇果
我一直不清楚为啥苹果又叫蛇果。刚刚才知道,“蛇果”是“红地厘蛇果”的简称。而“红地厘蛇果”是香港的翻译,英文是Red Delicious Apple。。。尼玛,我要掀桌。。。。


7月4号,独立日,适合手Y。


经理让我们带好吃饭的家伙到办公室集合,别人都带的笔记本。。。只有我带的碗和一双筷子。。


我活这么多年总结出一个经验,坏人都不得抑郁症。
心太善,啥事替别人想,就容易把自己堵住了。我能坚持活这么多年靠的就是自私。


自从傻bi这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。。。。


网上正注册一个账号,女友走了过来。系统问密保问题:1:您最难忘的人是?2:您最爱的人是?3:您配偶的名字?
在女友的目光下我淡定的输入:1:最难忘的人。2:最爱的人。3:配偶.....


吃了好久的土,终于熬到有点钱很快又花光了,咬着牙继续吃土。这个成语故事叫做卷土重来。 


在网上想得到正确答案的最快方法不是提问题,而是发布一个错误的答案。网民们纠错的速度比回答问题的速度快得多。。。。


邻居家自从盖了新房最近几年挺不顺的,于是托人请了一位听说很有名气的风水大师,大师说等个黄道吉日才能过来看看,
可是到了那一天左等右等就是没来,然后邻居让中间人打个电话问问,结果一问才知道原来大师路上出车祸了,这TM的就很尴尬了。。。。。。


一名穆斯林在开枪或者自爆前,我们无法确定这名穆斯林是极端的还是温和的,这种现象被称为薛定谔的穆斯林,也被称为买买提测不准原理。


小子3周岁多点,刚上幼儿园。昨天放学我领着回家,路过包子店,卖包子大爷摸了这小子头一把说“小子长的真精神”,只见这小子立马趴地上说“哎呦我头好疼你要赔我。”……最后大爷给了他一个包子。。。。


老婆正在吃毛血旺,忽然来一句:“哎,我发现豆芽比鸭血好吃哦!” 
听完我心里咯噔一下:完了,这次连豆芽都吃不上了。


哥哥生病住院,我一直照顾着他,他很感动,笑着对我说,妹啊,你能不能把那些吃的给我留点,好吃的都被你吃光了……


我:看中两款自行车
前辈:那两款?
我:两个价格差1000,贵的那个轻300克,其他没看出有什么差别
前辈:就300克?
我:嗯,貌似对于自行车运动来说还挺重要的。
前辈:那你买便宜1000块的那辆,然后减肥300克不就好了。
我:。。。。。


有时候我想,王思聪的人生,应该就像我玩游戏时用了金钱修改器吧。


大学时期,一哥们儿喜欢网上聊天。有次去和女网友见面,我问他什么情况。他说,面试没通过,但笔试不错


欧洲杯世界杯证明,男人半夜是可以起来给孩子喂奶的,可以早起给你买早点的,也是可以半夜陪你聊天的,如果他没有这么做,说明你混的还不如个球!


我路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:姻缘并不难求,你只需花一千元问缘费,我便可助你找到你心目中的白马王子。
我一听就知道是骗子,出于好心,赶紧提醒小姑娘:别听他的!你长这样,花多少钱都是嫁不出去的!


网络社交的本质不是沟通,而是炫耀,包括但不限于地位,财富,学识,智商,容貌,品味等,偶尔也会有沟通,但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。


有次住旅社,半夜有电话进来,说”先生需要服务吗? 我们有淑女,有制服,有幼齿,有学生妹…..”
我: 我要学生妹!
半个小时后有人敲门,我一看,这女人至少30岁,头发都快白了.我就问:你是学生啊?
她: 是的,老留级……
起起伏伏间,文化的缺失让我感到万分心痛


听一个女生谈对魔兽电影的感想:难得看到女厕不要排队而男厕爆满。


室友上课玩手机,给没收了。放学后,脾气暴躁的老师想找他谈话,他已经回家了,就跟我说:通知XX明天早读课来我办公室拿手机。
我离开老师办公室,赶紧给哥们发了条短信:“秃驴让你明早去他办公室拿手机,我就说那傻蛋会还给你的,没猜错吧。”


因为成绩下降被妈妈骂了。妈妈:“你就是因为老跟那些头脑不好使的小孩玩才被带差的。以后多找点聪明小孩玩。”
于是我找了一个聪明的小孩做了好朋友。果然不出所料,那孩子现在也笨的可以了。


跟女朋友说吴亦凡和粉丝约炮被扒皮了,女朋友跟打了鸡血似的两眼放光,“啊啊啊啊啊她是怎么做到的?!


买瓶可乐连中两瓶。当我去对第三瓶时老板当着我的面拧开瓶盖,看了一眼没中奖又给我拧上了。递到我手上了。


老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?
厨师说:那以后早餐不做包子,只做馒头,紫菜汤也不要了!


下班回到家,上幼儿园中班的儿子就跑到我面前说了声:“爸爸,节日快乐。”
我很诧异看了儿子一眼,儿子:“今天是父亲节!”
我笑着:“儿子懂事了!”
儿子:“是爷爷让我这样做的。”


夏天到了,家里吃西瓜都是一切两半,用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的,周围一圈是老婆的,如果他们吃不下,还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式,每个人都是开开心心的。当然,人家娘俩是真开心,我是不敢不开心


单身多年的闺蜜去年开始网恋+异地恋,去年年底搭了一顺车去外地看她男朋友,和司机聊了一个来回,昨天结婚了,老公就是那个司机。这套路不对啊


一脸蒙逼难道不是体位吗


在麦当劳,旁边坐着的一对情侣开始吵架,最终女的甩下男的愤愤而去。男的嘟囔着“搞什么啊”,然后掏出火机准备给嘴里叼着的薯条点火。。。


看到有美女跳湖轻生,在众人一片惊呼声中我跳了下去,把美女抓住,按水里提上来,按水里提上来……不停的问:还想死不?还想死不?直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……救人的关键是让她体验到对死亡的恐惧不在轻生。


我年轻的时候会想很多两个人可以一起做的事情,再往后习惯了很多事情一个人做,而且好像一个人做也不错,一个人看电影,一个人旅行,一个人看演唱会,一个人叫两人份的外卖。好像真的很难想到还有什么期盼着两个人一起做,现在的我似乎变成“如果在一起了,我带你参观下我一个人的时候都会玩什么”。


中国网民的世界观:欧洲在沦陷,懒人吃福利,美国在衰落,政治正确误美国,亚非拉都是蛮荒之地,只能做资源产地,阿三愚蠢可笑,伊斯兰封闭落后已被时代淘汰,不放弃宗教是死路一条,香港、台湾暮气沉沉,只要给丫断电断水就能收复,日本必将沉没。世界上就中华前途一片光明。


优酷号上
舰长: 前方有敌舰,开启武器系统,准备开火!
舰长: 为什么还不开火???
士兵: 武器系统开启前的广告要90秒。。。
舰长: 我CTM!

腾讯号上
舰长: 前方有敌舰,开启武器系统,准备开火!
士兵: 。。。舰长,我们只能用冲锋枪和他们拼了
舰长: 什么?咱们的导弹呢?火炮呢??
士兵: 咱们会员过期了,人民币装备用不了了。。
舰长: 我CTM!

某国敌舰上
士兵: 报告舰长,前方发现解放军驱逐舰百度号!
舰长: 他们船舷上印的是什么?
士兵: 印了个二维码,旁边写着“扫一扫,了解本军舰更多信息”
舰长: 扫一扫看看能发现什么信息,反正又死不了!
士兵: 遵命
系统提示: 百度手机卫士正在下载安装…
系统提示: 百度杀毒正在下载安装…
系统提示: 百度影音正在下载安装…
系统提示: 百度地图正在下载安装…
系统提示: 百度贴吧正在下载安装…
系统提示: 网游xx战国正在下载安装…
系统提示: xx天气正在下载安装…
士兵: 舰长!咱们的系统崩溃了!
舰长: 我CTM!
士兵: 不好了!我们运送伤员的直升机被自动导航到莆田医院了!
舰长: what the fuck?

提示: 本博文来自于 Joke 版



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