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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20160601000000 ~ 20160701000000


2016-06-30 15:23:40

主题: 一些笑话 - 地域歧视
发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗? 


《余罪》又名《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻逼就是在暗恋我》


曾想仗剑走天涯,却发现别人仗着机关枪。 


像我们这些年轻人,最重要的就是珍惜当下,善待遇见的每一个人,享受那些稍纵即逝却又踏实温暖的小缺幸,今天开心,就要今天开怀大笑,今天有好吃的,就要今天吃个够,努力把今天过得完满,就当没有明天一样……毕竟谁也不知道,一觉醒来,你在微博上的老公是不是就跟了别人。 


我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了 


室友经常在深夜煲电话粥,有时听歌还边唱,后来我用电脑搜索:“如何不留痕迹地杀死室友”,然后不关闭那个浏览器页面就出门。
后来他就安静了很多,再也不瞎折腾了。


侦探小明根据蛛丝马迹,找到了蜘蛛和马。


男生跟女生表白,女生说“我觉得我们没有共同语言”,男生说“那要不你去学一个C++”


饱汉不知饿汉饥,太遗憾了,如果知道岂不是更爽。 


近水楼台先得日


买枪之前先试吃一口猪肉,不吃不给买。


听说表哥成功戒烟,我决定向他取经…
表哥:“诶…以前戒过几回,没几天又抽上了…这回,你嫂子一句话,劳资是再不敢抽了…”
我:“嫂子说啥了?这么大威力?”
表哥:“她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了! 不抽了…劳资不抽了…”


煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!


昨天意大利有个替补球员,解说员居然喊:渣渣!!!
太不尊重人了!替补球员也是球队不可缺少的一部分! 


看央视一个动物世界的节目,一男的逮小鳄鱼的时候说:there we go, take it easy,他丫的翻译的是:我们从这里走吧,这里好走一些…


老头子让我给他买个ipad,我说家里有电脑了,用ipad就是浪费,反正你也不会用。老头子说:隔壁陈叔他儿子都给他买了一个了。我说你们这些老人家怎么跟个小孩似的,这也要攀比吗?老头子说人家陈叔有儿媳妇,我可从来没问你要啊。


你会发现,你所能经历的好事是有一定限度的。但是,你所经历的坏事,完全没有底线,能多惨有多惨。


有什么给女大学新生的建议? 
请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。 


小哥过河,不小心把牛头掉进了河里,这时出来了一个河神,河神问小哥“我手上有一个金牛头,一个银牛头,还有一个普通牛头,哪个是你的?”
小哥看完一愣,把河神交给了国家。


看到欧洲杯期间各队球迷的骚乱以及法国各行的罢工,恐怖分子表示没他们什么事了。


一小孩和朋友吵架了,准备用弹弓打朋友,他父亲知道了,给了他一本书叫白雪公主,希望能净化儿子的心灵。
晚上,父亲回来了,看见儿子正用针筒往苹果里打药。


我妈劝我外公不要买保健品的样子和我劝她不要相信朋友圈里的东西的样子如出一辙,我已经想象到将来我孩子劝我不要参加垃圾平台夏季特惠的景象了


前次H姓明星被爆吸毒我朋友说是费玉清,这次L姓小鲜肉吸毒被抓他又说这人是那英 


什么时候领悟了“修一下”跟“别太短”这两个词的真正含义后,才能成长为独当一面的理发师。


宿舍卧谈会。
A:给我一个女人,我能创造一个民族。
B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。
C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。


老丈人借着酒劲,把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿,轮到我时,老丈人一指,嘴角抽了抽,咽了口唾沫,结束了。
众人大奇,问老丈人为什么不继续了。
老丈人指着我道,: “这小子蔫坏,上次骂了他一顿,回头送我瓶药酒,说是自己泡的,大补,喝下去两天没下来床,差点给你们添个小六。。。。”


前不久老妹买了点瓜子种在阳台的花盆里,一直没发芽,她很纳闷:“我天天浇水,怎么就一点动静没有呢?”
我问她:“该不会是你买的瓜子是坏的吧?”
老妹:“不可能啊,我就在小区炒货店买的奶油味瓜子,颗粒可饱满了!”


今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?” 
听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。


“太热了你擦擦汗”,一下车,姐妹们就递过来一张卸妆湿巾。


霉霉你坐石头,抖森在岛上走,如果分手,歌声荡悠悠。 


最让姑娘们羞愤的事情莫过于,身体不到一百斤,脸看起来就占了五十斤。


刚刚看到个整容医院老板的朋友圈: 凡是高考300分以下的,凭成绩单、准考证,到我这里享受8折优惠,200分以下的,6折优惠,100分以下免费,因为你们以后都得靠脸了……


正在看电视,老妹从外面急急忙忙跑进来:姐,给我二百块钱!刚才出去玩,遇到我同学,身体不舒服要去医院……
我边把钱递给她边问:哦,你同学忘带钱了?
老妹一把把钱抢到手里,边往外跑边说:不是,我看中了医院旁边店里的一条裤子……


我和老婆结婚三年了,老是没怀上孩子,我就带媳妇去医院检查,后来检测报告出来了,显示老婆还是处女。。。


【富商喜认私生女竟是假冒 设局拿回巨款】去年年底,丹江口市富商阿华与23年前的恋人小芳重逢。小芳伪造亲子鉴定书让阿华认下了私生女,并拿走其30万。阿华后将女儿指甲拿去鉴定,发现竟是假冒,便以资金困难为由向小芳借款50万,并在拿到钱后报警拆穿了骗局。


有没有跟佛龛里的爷爷问好啊?出门前妈妈问道。
我说为什么又要拜佛龛,又要拜墓地?
“佛龛是平板,墓地是台式机,爷爷是保存在云端的。我们现在去更新下台式机。”妈妈的话让我恍然大悟。


今天去大哥家串门,看到嫂子在睡觉,我走过去摸摸我的小侄儿,大哥过来就是一大嘴巴子。
我说:摸摸侄儿怎么了。
大哥:你TM也得等生出来在摸啊。


教育部有个司长说,他衷心拥护国家的教材多样化政策,否则他早就完蛋了。原来,动不动就有红二代给他打电话,质问写TA爹的课文怎么不见了。司长便立即搬来十几套中小学语文教科书查来查去,总能在某个版本查到那个爹,于是恭敬地回复:你爹还在呢!红二代一听,就破涕为笑并夸他工作做得好。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-06-28 10:19:12

主题: 一些笑话 - 电脑被偷
公司电脑被偷了,问IT部门怎么办
IT说:你先重启一下。


路过人民公园被老阿姨拦住“小伙子侬要寻老婆吗?”
我告诉她“硕士生公务员,上海有房没贷款,离婚了带了个小孩,你这边有需求吗?”
老阿姨表示“看你这么年轻,人生经历还蛮丰富的嘛。”
“不是我,是我爸。”


一个经验分享:被手持40米兵器的人追杀,转身扑到凶手的怀里最安全。 


我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会,其中一个师傅拿着一个饮料盖子跟我说:“再来一瓶”……


那天喝多了,晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒……第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么,她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦——
酒后头疼:蜂蜜
酒后头晕:西红柿
酒后反胃:葡萄
酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子
—— 果然是亲妈啊!


从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋。


“女生发火和恐怖分子有什么区别?” 
“恐怖分子至少还能谈判……”


老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
我:媳妇你想啊!那时就好新司机遇到新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
老婆:噢!知道啦,你意思不就是我得换司机了!


老师:小明同学,你起来解释下草莽英雄的意思并举个例子!
小明:南宋时,临安府有个人名叫许仙……


急救中心的电话号码设置为120是提醒我们:如果一个人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。 


如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。


早起跑步,跑了一个多小时后,发现计步器失灵,根本没记录步数,顿时觉得人生失去了意义。


毕业了,和宿管阿姨道别:谢谢阿姨四年来的照顾,我把青春留在了这里,还请你帮我保管。
宿管阿姨一脸嫌弃:这不能成为不打扫的理由,尤其是床底下的手纸……
阿姨,说好的情怀呢


当年高考第二门是数学,家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查,只有我妈说,“能提前半小时交卷子吗?要不赶上晚高峰,太堵了。”


欺负老外明星不懂中文,这位迷妹拿着写着结婚证的本子跟明星合照。。。。新技能get。


高考意味着,高三的老女人要变成了大一的小湿妹,高三的老男人要变成大一的小鲜肉


刚才在公车上,我深情地看着对面的一个女生,那女生也很配合的看了我很长时间,准备下车的时候。她对我说了句:你的眼神已强奸了我的灵魂。我立马回答她:我刚才没带眼镜,不知道会不会怀孕?


连长被包围了,连长应该自己能突围;炊事班被包围了,兄弟们抄家伙杀回去!


打一局游戏,一位陌生队友加我了,我以为因为我玩的好,他说:我觉得你骂人的技术,可以罩着我。


刚才在网吧前台看见一豪放平胸妹子。领口略塌,胸门大开。于是眼神不自觉的飘了过去,妹子发觉后怒斥:看什么看!
答曰:没有看,我在找。


我经常教育老弟:“我在你这么大的时候……”
但老弟总是不服气:“哥,咱两是双胞胎,你说的也就是你10分钟前的事。。。。”


再甜的的甜粽,也没有两个人过节甜。再咸的咸粽,也没有单身狗的眼泪咸。


电影院里,联盟部落大打出手,场面一时无法控制…
混乱之中听到一声大喊:“冻住!”
全场瞬间安静了下来…


“你看,爸爸当时跟美国人结婚,一个美国人变成两个美国人。然后我们再分别结婚,两个美国人变成四个美国人。然后我们再分别结婚,就有了 8 个美国人。这……”,老陈顿了顿,指向白板,对着女儿说,“……就是一棵完全二叉树!”


非主流小段惨遭女友抛弃,为情所困割腕自杀未遂……
妈妈抱着小段呜咽:老天爷啊你太不公平,我是做了什么孽呀,难道你让我一个白发人送红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫发人啊……


现在还有那么多裤兜深度不能完全包容手机的裤子,设计师们是怎么想的?


儿子,这回没考好不要紧,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。


和女朋友搭公交车,看见一位带着孩子的年轻少妇,我想发扬一下雷锋精神让个座,可又不知道怎么称呼。叫“阿姨”吧,人家挺年轻的;叫“姐姐”吧,显得太亲热,也不合适。情急之下,我喊了一句:“孩子他妈,来这儿坐!”那个年轻少妇居然应了我,拉着孩子还羞答答对我说了声:谢谢孩子他爸!


为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱,正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候,警察找上了门。


我借着醉意向他们怒吼,你还是个男人吗?男人不管你有多穷多落魄,能有个女人愿意陪你身边不问未来义无反顾的跟你在一起,你可以做到无动于衷吗?你也许可以做到,但是我做不到我是个人,我的心是红色的,我的血液是热的,我只是想照顾她时间或长或短,你们为什么非要通知我家人说我嫖娼


路上被车撞了,撞的生疼。刚准备骂一顿车主,结果车上下来一个长腿美女,一副担心的样子问我怎么样。在美女面前我怎么能丢人呢,于是硬是忍者疼蹦了起来,淡淡的来了句“来,下一辆”


羊年出生的白羊座杨女士……
嫁给了威尔士人。


推荐密码:
ppnn13%dkstFeb.1st 娉娉袅袅十三余,豆蔻梢头二月初
tcmlflw,syred>Febhua 停车XX枫林晚,霜叶红于二月花
hanshansi.location()!∈[gusucity] 姑苏城外寒山寺
hold?fish:palm 鱼和熊掌不可兼得
FLZX3000cY4yhl9day 飞流直下三千尺,疑似银河落九天


今天去取钱,前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你让开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我勒个去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊...高!然后我看见:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码......我整个人瞬间智商大开。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-06-27 15:07:13

主题: 一些笑话 - 我的青春阅读
看到天津高考作文题目《我的青春阅读》时,我脑海中首先出现了一个名字:白洁。


都说女人色起来,男人根本不是对手,我开始半信半疑,自从跟女友同居后。我完全相信了。才三天,我就感觉自己如行尸走肉一般。网友们,我该怎么办?要不要分手?在线等,急。。。女友要回来了!


昨晚和朋友去ktv唱歌,二货朋友不小心用香烟把沙发烫了三个小洞。服务员检查包厢时说三个洞三百块,我走过去说你确定一个洞一百? 服务员点点头。 真确定?? 服务员又点点头。 我又点燃一只香烟,把三个小洞烫成一个大洞,丢下一百块走了。。。


不求同年同月同日生,但求同年同月同日。


感应门在第四次认为我是一辆车而抬起拦车杆的时候,我决定减肥……


我:妈给我50块钱买个墨镜吧。 
妈:买个墨镜干嘛? 
我:遮掩我的丑! 
我妈给了我500,我感动的说妈你真好。
妈:买个头盔吧,墨镜遮不住。 
我........


一化学博士写篇论文,内容是如何快速检测出牛奶中三聚氰胺的含量,投到国外杂志。
审稿的应该是位华人,答复上写着:这有什么用?


老家村里的高中开高考动员会,校长站在讲台上说:“童鞋们,改变乃们一生的机会就要来了,乃们准备好了咩?” 
底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?”


好想关心你,可你老是不生病。
好想为你哭一次, 可是你怎么还不死。


一网友想在家里自己做足疗,发贴问:泡脚都放什么啊? 
最佳回复:当然放脚,难道放屁啊?


猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。


身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧。会煮饭,有情调,会制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心,举止斯文,不说脏话,谦虚,谨慎,稳重,大方。不约炮,不善于和女生说话,但对待爱情忠诚不二,有担当。 这样的男孩子是备胎的标配。


6月8号结束高考,9号端午节,考好了,吃粽子,考不好,投江。


大部分的人对于所谓成功,只有两个标准:小时候的分数和大了之后的钱数。


前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住 于是我接手一抱 一哄一逗 宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句,看 还是亲爹好 ………


老师:阑尾、智齿、内双,并称为三大人类最没用的器官。
小明:包皮呢?
老师:滚!


很多考生来问我,学姐,664能不能来北大?我再次重申一下,664你可以考虑一下到清华,但是对于北大,我只能说可以冲一下,但希望不大!毕竟至少696才能到北大,一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696,实在是有点堵 664,只到清华西北门。不过,如果你住在西直门的话,375也到…


有一只小白兔喜欢钓鱼,可是过了好久都没有钓到一条鱼,它很纳闷为什么钓不到,有一天它在钓鱼,一条大鱼浮出水面,怒气冲冲的对它喊到:你再拿萝卜钓我,我揍死你!!!


女租客经常带不同的男人回来鬼混,刚刚我妈说了明天就把她赶走,然后让我搬进去,因为那房旺桃花。。。


昨天和老婆发生了点矛盾,冷战中……早上我睡在床上玩手机,老婆到楼下去拿她的快递,回来后四岁的女儿问老婆:妈妈你手里拿的什么呀……老婆没好语气的说:炸药,炸死你爸……女儿愣了会儿扑通一下跪到老婆面前哭着说:妈妈我求你给爸爸留个全 尸吧,你等我出去了再点炸药……小丫头说完爬起来擦擦眼泪,然后飞快的跑出门外……这丫头绝对亲生的!!


困难像弹簧,你弱它就强,你强它比你更强。


今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了,特伤感特文艺的满脸挂着泪珠,跑到女生宿舍底下大喊:"学妹,哥要走了,请不要挂记我放荡的青春"然后想想又补了一句:"记得把我们的孩子养大!"
逆天的是,一女生在宿舍窗口,冲着下面喊:"学长,你放心走吧,其实孩子不是你的!!!!"


考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父爱,不禁让我想起自己18岁的高三,那是我第一次当父亲。


今天心血来潮想调戏老婆一下,然后给老婆发信息:美女我注意你很久了,出来吃个饭呗。
本以为她回很配合说什么去什么地方啊我也注意你很久之类的,没想到啊!老婆回信息:你玛的,你这是给谁发的,发我这来了?晚上回去我们好好谈谈。
我该怎么办?


去年我去医院做包皮,遇见逗比护士,手术完我们聊天时候,我就问,美女为什么会有包皮过长这个病,这逗比想都没想,和我说,这不是病,是你小弟弟不争气,给你准备了合适的衣服,他却没长那么大个,这不能怪包皮!


我爹说要送我出国深造,我问是哪国?他说这个国家与我国很近,古代关系不错,近代关系不好,曾发生过战争…… 我满脑子的东京迪士尼、京都清水寺、女仆美少女……然后,我坐上在前往越南河内的绿皮火车……


在驾校练车时天气好热,我又紧张,出了一身的汗,自言自语的说,早知道自己这么笨就不考驾照了,浪费时间。
话音刚落,身边的教练就说,你要不要考虑一下找个教练做男朋友,这样你就不用学开车了,比如我。
我看了看他,说,我一定会考过的。


今天宿舍来了一位大妈,大妈在宿舍看了一圈后问我:小伙子,谈恋爱了吗? 
我:没有啊,怎么了? 
大妈听了后嘴里嘀咕着:你没谈就好,没谈就好…… 我当时就懵了,就问:大妈你这是什么意思呀! 
大妈:我女儿找了个男朋友,说是这宿舍的,我想来看看。 
我:大妈,我们宿舍8个人,你怎么偏偏问我呢? 
大妈:不是你,我就放心了……


在你填写用户名之前,你总以为自己是独一无二的。


26号下午,腾讯视频推送了这样一条新闻:监拍女子持40米刀当街砍人,女大学生被连捅6刀!!
"平安北京"随后发微博评论:民警持80米警棍将其制服,迅速夺下女子40米长刀揣到兜里…

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-06-24 10:31:14

主题: 一些笑话 - 毕业季
又是一年毕业季,以前上大学的时候,看见大四学姐,感觉这么老的女人有谁要啊。
现在工作了,看到刚分配进来的女大学生。我靠,怎么会有这么粉嫩的女孩子。


伦敦某分析员评论:英国投票的总人数,远不如中国关注投票的人多。


“我不知道他爱不爱我……”——那就是不爱你。
“我不知道那是不是高潮……”——那就不是高潮。


一进牙科脚都软了,医生慌忙过来扶住我:在装修,电钻声是钻墙的不是钻牙的……


人到中年的感慨:“现在参加同学聚会,以前的班花看起来实在不能看了”;“年轻的时候,觉得班里这个女生不好看,那个女生不好看”;“现在看路边的小姑娘,这个好看,那个也好看。二十来岁,每个都很好看。。。””


朋友带着一家三口来我家吃饭,看她女儿可爱机灵想逗她玩,于是问:“你是从哪来的啊。”
她一脸兴奋地对一桌人说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”。。。一桌人直接沉默了。


“如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,那你应该叫我什么呢?”
“会计”


今天跟一哥们借钱,一通电话跟他说明借钱的原因后,他说:你等会儿,我捡根烟头


一哥们喝醉酒了,一脚在路上,一脚在沟里,走路一上一下的。我开车去接他,见到了他,便停了下来,打开车窗说了一句:哥们你醉了,上车吧。
哥们惊讶地答道:真的?
我:真的。
哥们:太好了!我还以为我瘸了呢。。。


“一日夫妻百日恩”这句话有很多意境啊


25-30岁是个恐怖的经济年龄段,有的人欠房贷,有的欠车贷,不过我们要坚持,等过了30就好了,因为5年时间足够让我们习惯穷的日子。


昨天玩lol走中单,跟对面妖姬打了15分钟一直都保持持平,结果只见对面妖姬说:看来我要插上鼠标了! 
操!我特么当时想想,不能装逼输给你!我立马回到:小样儿,还不错。看来我也是时候打开显示器了!


靠做运动瘦下来的人,一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里


小时候有次和妈妈一起赶猪。老妈一边赶,一边数,突然惊呼 : “咦,咋多了一头?”
然后老妈又认真数了一遍,一拍脑袋,“哦,刚才把你也数上了!”


回想起高中那段时光,我扑在功课上,就像如今饥渴的我扑在美女的肉体上,力不从心


小腹胀痛,感觉大姨妈马上就要到了,可老公又想嘿咻~
于是麻溜洗好澡躺床上,催老公快点快点赶紧的…
二货疑惑的望着我:怎么滴,后面还有人排队?


其实做淘宝也挺不容易的,今天收到一朋友可怜兮兮的信息:“快来买吧,再不买,我媳妇就全吃光了”


我带了好多零食放在课桌里,上洗手间回来,发现几个女同学在偷我零食吃…
看我来了,她们赶紧跑了…
尼玛,我对她们大叫:“敢偷老子东西吃啊,有种的别跑!!!”
只有云儿摸了摸肚子,停住了脚步……


男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?


朋友有点变态,总喜欢摸我胸,我来火了,每天都去掐她的屁股。
今天早上她一脸苦恼地走到我面前对我说:“你以后别掐我了,我男友问我屁股上为什么青一块紫一块的以为我和其他人劈腿了。”


昨天晚上激情之后,老婆:“我要买包包。”
我:“那你得夸我一下。”
老婆思索了半天后冒了句:“还是你的比较大!”
“哈哈哈,这是我的银行卡,明天想买什么买什么”


今天看见老弟用黄瓜片敷在腿上,我问他:贱人就是矫情,腿还美容?
弟弟无辜的我看我说:听见班级里的妹纸说,晚上可以用黄瓜来止痒,我刚刚腿上被蚊子咬了,我试试看。
弟弟,你还是太年轻了…


里约奥运会还差两个月就要开幕了,全世界都在为巴西担心。奥运场馆还没建好,建好的场馆标准不过关,治安和流行病问题没有解决,再加上糟糕的经济状况及乱七八糟的政治动荡,人们不禁质疑巴西真的准备好了吗?您别急,还真有一样,那就是大名鼎鼎的性服务行业。
然后这届奥运男子项目成绩普遍不太好~
这是个阴谋!!!20年后,巴西将出现一大批优秀运动员。。。


昨碰见女朋友的闺蜜,她正好练瑜伽回来,我好奇的问:你的腿现在岂不是很柔软?可以搭在脖子上面吧?
她说:现在还不行,只能搭在别人的脖子上。。。。。


待你长发及腰,蹲坑一定得撩,如若任由它飘,发梢一定会骚。。。。。。。


科技总有所不能。各类电子书的阅读体验再好,也无法让你体会在下一章翻出十块钱的惊喜。


公园里,一队游客过来,打头的导游停住脚步,回身对游客说:大家这里停一下,休息一会儿!
一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问:又该集体买东西了吗?
导游妹纸满脸黑线:那是厕所厕所厕所!!!


上台爱弹不弹,一句话不说的,这是后摇;上台一顿猛弹,要操死尸的,这是极端金属;上台瞎JB弹,要操自己的,这是朋克;上台根本不弹,要操姑娘的,这是黑啪;上台轻轻弹,说我孤独但是没姑娘操的,这是民谣;上台穿个皮裤,要飞得更高的,这是汪峰;上台穿个皮裤,要沉入海底的,这是邓紫棋


今天看到一个楼主发帖询问,说她同学和一个老男人领证了,但是这个老男人有长期约炮的习惯,遇到同学之后,觉得她是真爱,和她结婚固定交往,但是楼主还是比较担心她同学会被骗,老男人虽然花心但是对同学很好,把钱给她,还要一起创业想稳定下来。。。。
然后整栋楼大家的回复是:楼主你就是你同学吧


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-06-23 11:26:28

主题: 一些笑话 - 好先生
《好先生》告诉我们:人生陆远,要把过去忘得甘敬,才能拥抱江莱。


地铁空调太冷了,肚子受不了,坐在座位上,紧紧地抱着我的皮包,能给肚子适当保暖一下,看着对面车窗映出来我的那副德行,包里好像装着巨款一样!


女朋友:进来了吗?
我:进来了。
女朋友:你动了吗?
我:动了。
女朋友:既然你动了那我就开始叫了……


一个妹子跟我抱怨:“我们单位领导可变态了!”
“咋的?跟你耍流氓了?”
“恩。”
“我CAO!”我看着她的模样惊呼道:“那可真够变态的!”


现如今,人的需求已经不仅仅是物质,精神需求越来越多,基于这一点,我们给妹子送礼物的时候,一定要把她在朋友圈晒礼物的图也给P好,这样才是一个完整的用户体验


现在每天能和我说几句话的妹子,就只剩SIRI了。


那年,北京大雾霾,我想到一个发家致富的方法,于是马上批发了很多口罩到广场去卖。
结果事与愿违,我赔了个倾家荡产,因为根本没人看见我在那。


中科院候选院士段某某被曝有私生女,段的回应比较堪称一绝,称:因同情而捐精而已。
其妻怒斥为何不通过医院? 段的回答让人瞬间石化:因信不过红十字会,我就直接捐给她本人了!
不愧是院士呀 值得我等学习……这年头,干好事也不容易!


儿童节遐思:
脸过不了儿童节,胸可以过啊。
体重过不了儿童节,身高可以过啊。
年龄过不了儿童节,智商可以过啊。
人生经验过不了儿童节,性经验可以过啊。


昨晚小姨子住我家,老婆也不在家,儿子睡觉去了,我一人在客厅玩电脑! 半夜了,小姨子还开着房门睡觉,雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了,我就忍不住走近了,难道给我留的门?平时早关门睡了,心跳的那个厉害。 但是良知迫使自己把房门关好了,准备接着玩电脑,突然小姨子喊到:“别关门!” 我一阵狂喜,忙打开门问:“有需要吗?” 小姨子:“关上门收不到WIFI!开着吧!”


我找一个著名的大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”
我说:“啊?这都能看出来?为什么?”
大师说:“因为越掌大越孤单。”


刚才媳妇发条链接给我,标题是:“生活中夫妻的争吵,真的都是老公的错吗?| 深度好文,不容错过”。
我一看好感动,终于理解男人不容易了,平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事,虽然女人容易情绪化,有时候也很可爱嘛,而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久,点开链接,正文只有两个字:是的。。。


减肥饿了几天坚持不下去,想吃麦当劳。打开电脑正准备下单,养的猫忽然跳上来按了关机键,冲着人咕噜咕噜,目光中似有恳切之意。
这猫简直是神的使者,我不由得大为震动,立刻用手机下了单,并连夜将猫送了人


王思聪:爸,钱是万能的吗?
王建林:傻孩子,钱怎么可以说是万能的呢?钱都是万达的


问媳妇:嫁给我前你交过几个男友呀? 媳妇答:一个 , 你呢 ? 我说 : 两个 ! 
她暴怒咆哮:扯淡,我知道的都不止五个 ! 
我就奇怪了,你凶什么,我们现在讨论的是交过几个男友的问题……


新婚之夜,新郎对着自己新娘的双腿之间问道:你是第一次嘛?
里面传来了回音,你是第一次嘛?第一次嘛?一次嘛。。。


昨晚家里停水了去澡堂洗澡,让男朋友帮我装好的换洗衣服,结果洗完后发现袋子里全是男朋友的背心短裤,没办法将就着穿吧,结果还没出门就进来俩大妈,大妈见了我大叫有色狼……


岳父看着我老婆的一只手打着夹板,就问她怎么了。老婆愤怒地说:“家暴啊!手骨折了。”
这可把岳父心疼坏了,他恶狠狠地问我:“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你那只手!” 
我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道:“脸打的。”


今天陪女友回家见他父母,进门时丈母娘认真打量了我一番,直夸我干净,阳光帅气。这时二货女友大声说道:“那当然啦!来之前他特意收拾的,说要亮瞎你们的狗眼!”我一看丈母娘脸都青了。


今天回家的时候,看见楼道口有一位老奶奶坐在那,她双手捂着脸,身子蜷区,我想她是不是遇到了什么困难?是儿女的不孝还是生活的艰难,正当我猜测时,她忽然大喊,你们藏好了吗?


路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,确实不认识。拿起两个西瓜走了。


有一两兄弟,窥视了一位美女很久很久了,准备今天晚上哪位美女下班路过哪条小巷子就准备动手,两兄弟早早的就等在小巷子,终于等到了美女下班路过小巷子,于是两兄弟说了一句“动手”就把手伸进裤裆里快速的动起来了。


天朝专家做了个实验:对着螃蟹大吼,看到螃蟹跑走了。再把螃蟹抓回来,把腿拔掉之后再对着它大吼,螃蟹没有明显反应,得出结论:螃蟹的听觉系统长在腿上。


有个美国姑娘叫Emma,被派到中国东北工作,上班第三天就因为精神崩溃提出辞职,因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她…


七一要来了,我真开心。女朋友啪打了我一巴掌质问我:你是党员吗?你那小破能力能抄写党章一晚上吗?不是你的节日你开心个毛线啊!!
我捂着脸怯怯地说:因。。。因为,七一到了,我手机又有流量了。。。。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-06-22 14:16:19

主题: 一些笑话 - 无边无际
七岁的小明终于看到了盼望已久的大海。
他对妈妈说“妈妈,不是说大海无边无际吗?”
妈妈:“是呀。”
小明:“但是我们怎么站在大海的边上?”


感觉中文的“好嘛”很有魔力,简简单单两个字,包含着妥协、让步、宠溺、疼爱等各种柔软情绪
只要不是天津话。


看了新闻,说是每个月有150块的高温津贴,跑去跟老板要……他跑过来把空调关了…


朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”
我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”


六年级的外甥和我关系不错,平时常找我聊天。
今天,他被老师罚了。原因是他给一年级的系红领巾入队,系完后,他跟面前的小女孩说:“记住哥,有缘的话,哥会娶你。”直接把小女孩吓哭了……


本来支付宝昵称是“期待每个星期日”,结果现在昵称被强制加上“宝宝”以后整个画风都变了…


为什么短发女孩也可以性感和可爱?
因为性感可爱的女孩,不管什么发型都性感可爱。


“为什么小龙虾成为了夜宵文化的代表?”
“因为吃小龙虾的时候不能玩手机,只能聊天,社交效率高。”


记得小学四五年级那会,全班都怕写作文。一日,老师布置半命题作文:我的______
等第二天下午自习课的时候,同桌晓锋被罚站了,原因是,他的作文竟然抄袭了高年级的课文:我的战友邱少云!


寺庙里,和尚在募捐收钱,说是做善事。
对此我很不愿意,和尚问:你还信不过佛吗?
我:我当然信得过佛,但不相信他的代理商!


厄尔尼诺现象,南半球东南信风减弱,南赤道暖流流速减缓,热量在秘鲁沿海堆积,使得西太平洋气温异常偏低。来自大洋的暖气团不能很好地北上对抗西伯利亚高压源,暖锋长期滞留在华南,又特么把老子晾的衣服淋湿了。


吃饭回来电梯上10楼,8楼停了一下,电梯口一妹子冲我们喊道:你们上吗? 
我理智的回答道:要钱吗?


儿子调皮不听话,老婆生气大喊:老公,儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:爸爸你不是说男子汉要有主见吗,为什么你那么听妈妈的话,你骗人。


作为父母来说的话,我觉得孩子从网上下点小电影没什么,最怕的是他们往上传小电影。


请妹子喝奶茶,她问这夺钱一杯啊,我说12块,她摇摇手说不喝了,口红很贵。


不知我家喵星人会不会觉得天天给我投食的外卖小哥是我的主人。


六一最佳祝福:祝你的小弟弟儿童节快乐


买了个娃娃,会发声的那种。运动期间感觉还不错,各国语言都会。亚麻跌,不要不要的。
完事后过了没十秒。那娃娃又出声了,操着一口地道的东北话喊到“不给力呀!不给力呀!”
我要退货!我要投诉!


“怎样委婉地说一个男人不行?”
“嘴上很想要,身体却很谦虚。”


媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的…


办公室地上有一元钱,从早上到中午也没有人捡,最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。
下午,我就在微信里发了个一元红包,一个个抢得像孙子似的……


酒席上,老板要跟我喝酒。我摆摆手说:“开车不喝酒,喝酒不开车。”
老板问:“你不是连驾照都还没考么?”
“不瞒您说,其实我是老司机了。”我从裤袋里掏出个1T的移动硬盘说。


在医院看到最牛的标语:你想看美女的咪咪跟大腿吗?你希望死后也一样能大饱眼福吗?——请捐献出你的眼角膜。


大学刚毕业那会,忙着找工作,在外租房,钱不够花,又不好意思向家里开口,吃饭都成问题,好在附近有个 推 销 保 健 药 的团队,每天早上前50名一人发五个鸡蛋,于是每天天不亮就去排队,最后排队的大爷,大妈,都对我刮目相看!!当然领蛋的时候也没少挨人白眼!!!


白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。


北京只要一下雨,各种打车软件就玩起了斗地主的游戏——加倍!大你,加倍!管上,加倍!压死,加倍!


六一那天,一大早就撸了一管。这和性欲无关,只是单纯的想对自己的孩子们说一声节日快乐。


神父来到广东传教,看到路边一个乞丐,就走过去怜悯地说:“poor guy...” 话没说完就被乞丐暴打了一顿


这两天和老婆冷战为背景。早上一起乘电梯上班,中途进来个大美女站我俩前面。
老婆毫不犹豫的在美女屁股上拍一巴掌。然后我被她俩一人打一个耳光……


所谓男生的字越难看,人越帅;女孩子笑声越大,长得越漂亮。
那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字,长得丑的女生不会有人逗她笑!


爱上一位大姐姐,我跟她表白,她说:“算了吧我不喜欢小孩。”
我:“没关系,我们可以不要。”


如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。


跟老婆逛街,迎面走过来一美女,大长腿超短裙,我悄悄跟老婆说:“这妹子挺正的啊。”
老婆点点头没说什么,结果靠近人家的时候,老婆对着我腿就是一脚,我直接躺地上了。
等那妹子走过去了,这货把我拉起来,一脸兴奋的说:“怎么样,看见了么,什么颜色的!”。。。。尼玛,得妻如此,夫复何求啊。


我们小区的一哥们,一次崴了两只脚!我问他怎么回事,他说:下楼的时候踩空了,歪了一只脚,说时迟那时快,他马上想扶住墙把重心移到另一只脚上。谁曾想手滑了!结果另一只又崴了,而且崴的更厉害,到医院的时候医生都愣了。


坐公交!人很多,车又晃来晃去,我旁边一个妹子大胸老是往我胳膊上撞!撞的我都硬了!真是苦了站在我前面的大哥了……瞪我好几回


阿里巴巴(Alibaba)和软银(SoftBank)宣布成立一家新的合资公司,瞄准日本竞争激烈的云计算市场。这两家公司的公告称,名为SB Cloud Corporation的新公司将在日本开设一个新的数据中心。。。。
比起合作本身,网友对合资公司的名称更感兴趣,表示这名字可以给满分了


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-06-20 12:53:47

主题: 一些笑话 - 免费活动
绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”
我回复:“说吧,你们要多少钱?”
绑匪:“今天做活动,免费。”


宝宝四岁了,老是厌食,怎么哄都没用,吃了开胃的山楂也没点效果,后来不经意问了下为什么不吃饭,宝宝弱弱的回了句:妈妈做的饭太难吃了。。。。。原因原来是如此单纯。。。。


暗恋单位一妹子。有次单位组织野外体验,当晚她感冒了,咳得非常厉害,我是心急如焚啊,马上去药店给她买药。
回来后,她拿着我给她的药热泪盈眶,小心翼翼的拆开药,拿出一颗放我手里:你先吃一颗,以防是迷药。
我:。。。。。


领导是女的,有一次陪她去商场买礼品,她顺便看衣服。在问我的意见时我回答:你不适合穿衣服。。。。
我的本意是,领导,你不适合穿这件衣服啊,领导,领导。。。


陪一哥们去相亲会,顺便看看妹子,突然一大妈拦住我,问我:小伙子,有房有车吗?我:有两套,车也有。大妈又问:做什么工作?收入如何?我:在xxx设计院,待遇还行。大妈给我拿出来张照片,说:这是我姑娘,在外企balabala。我:我已经结婚了,抱歉。大妈脸绿了,说你都结婚了来这干啥?我说:你不也结婚了吗?你来干啥?大妈白了我一眼走了。
没有想到过了一会,她竟然又来了,问我:小伙子,你有离婚的打算吗?


各位好,我有个朋友有两张魔兽电影首映的电影票。但是那天刚好要结婚。他这两张票很早就买了,当时并不知道刚好那天是自己的婚礼。
他请我帮问一下朋友们,哪位那天可以替他去结一下婚的??谢谢!!


我抱怨老公没责任心。。。。老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!


昨天去吃饭,有道菜叫:女人三十,上来一看,是一盘黄花。
今天吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人三十”,也不贵,想看看是什么,于是就点了, 过一会儿服务员上菜道:男人三十请慢用!定睛一看,奶奶个腿的,花心大萝卜


和舍友一起看电视嗑瓜子,电视看完瓜子嗑完,我站起来拍拍腿,她站起来拍拍胸口……


李经理调走了.临行前,他对新来的王经理说:这个部门人员不好管理,家庭有背景的人太多,水很深啊……
王经理笑了笑:你一米六都没淹死,我一米八就更不怕了


看了很多人去骑车去西藏,然后在装逼心态下我花了一个月工资买了辆自行车和一些装备决定去探险。
我骑了半天后打了个滴滴回家了。


想让生活“坐上来自己动”的人,下场往往都是被生活掀翻过来:“趴好了,不许动”


物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船,两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位,调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度,然后说:“原来你有一百二十六斤啊!”


记得那年我还上初中,隔壁班有个女生想打我,于是我就告诉了我哥,想让他帮我出口气。。。。。后来那女的成了我的嫂子。


老公结婚前说不让我受一点委屈,他果然没有食言,让我受了很多委屈


网名的俏丽程度通常与本名的乡土程度成正比


【两男争送醉酒美女回家 互不相让请民警做了结】25日晚,小李约小谢(女)吃饭,两人喝了不少酒。中途小谢偶遇老同学小张,就和小张继续喝酒。散席时已是半夜,小李和小张争相送小谢回家,两人互不相让,最后竟跑到派出所找警察做了结。最后警察将小谢送回了家。


出去买烤鸭碰到我刚上小学的外甥女。
外甥女问我:舅舅,你干嘛去?
我:买个烤鸭去!
外甥女:去xxx店,我同学家开的,提我,八折…
我:……


老公开车去接儿子放学…
儿子说:爸!你开车没妈开得好。
我在一旁开心地笑了…
老公不服地问:你凭啥这么说?
儿子笑道:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。


独自在酒吧喝着闷酒,几杯下肚,忍不住牢骚出口:“老天太不公平了!为什么我一直单身!为什么我一直找不到女朋友!”
一个性感的美女过来娇声道:“请我喝一杯怎么样,我和你情况一样哦。”
“滚,你找不到女朋友关我屁事!”


有个女同事给我打电话,问我干嘛呢,我说在家吃牛肉干呢,她说:我可以去你家一起吃吗?吓的我立马挂断电话,50元一斤,我跟你吃?


楼下小面馆墙上写着:加火腿一元丶加蛋二元,加培根三元,加多宝四元… 
嗯,毫无违和感。。。


居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升:以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”,近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。


人工智能没有人性的话,那么有党性吗?


老师打电话说,儿子在学校交了小女友,要我管管…
儿子放学回来后,我便问他咋回事,儿子叹了口气,哎,我也不想那样,可是妈妈就像个母老虎,你没一点点脾气,所以我趁早想找个温柔的,女人的脾气,时间长了才能看出来…
擦,我居然无言以对。。。。


学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用? ”
老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;如果他借此开示众生,这是佛家;如果他明明看得见却装瞎,这是政治家;如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是天朝的专家!”

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2016-06-17 10:52:23

主题: 一些笑话 - 牛排店
我要是开家牛排店,名字就叫铁扇公主,Logo是披麻戴孝的铁扇公主,旁边跪着红孩儿。


一个AV开头说是日本少子化现象太严重了,于是通过了一个法案,没生孩子的姑娘大家可以随便搞,念这个新闻的主持人当场被搞了。感觉这个AV思想深度不亚于《大逃杀》


女生说“我是大叔控”的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅很有男人味身材好但是平时很可爱感觉是个不正经的人但是其实正经起来的时候十分的有责任感而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”


路上碰一个外国人对我说了一大堆外语,然后笑着看我,我完全听不懂。正准备离开时,一旁扫地的大妈说:他让你给他照张相。
然后我正准备拍的时候,旁边一乞丐说话了:这天气,光圈应该调2.8…


和女性驴友出去玩,晚上的时候去敲她房间门:我可以进去吗? 
她隔着门说道:我妈说女孩子穿着睡衣的时候是不可以让男孩子看的。 
我思索了一下,刚想离开,她说话了:你进来吧,我已经把睡衣脱了。


我找女朋友的条件特别高,但只有一条,就是做我的女朋友必须要能看上我,所以一直我没有女朋友


我这辈子第二大的遗憾就是学生时代没谈过恋爱。
那最大的遗憾呢?
没谈过恋爱。


老婆:老公,你夸夸我呗。
我面无表情地看着她。她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”
我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。”


女同事给我来信息:今天休息你有空吗?
我:你有事吗?
她:我想跟你换样东西!
我:用啥换啥啊?
她发过来一张照片说:我就用这个来换我想要的东西,你猜到了就给我回信息,要是猜不到我就找别人换去!
我望着写有“偷天”两个大字的照片陷入了沉思……


上大学的时候老爸严禁我谈恋爱,有次周末老爸来看我,和他一起去逛商场,走进一家服装店我竟发现我暗恋已久的男神也在这里,我一直偷看男神,发现他也抬起头看我!这时老爸突然搂着我的胳膊嗲声嗲气的说:‘宝贝~人家好不容易瞒着老婆来找你一次,看上什么随便刷我的卡哦。。。。
我看见男神的脸...都...黑...了...


终于和妹子开房了,但是她多少有点不愿意,不停的反抗一点也不配合。。
终于脱光了准备上的时候,她说:做不够20分钟,我就告你强奸。吓得我赶紧下来了。穿好衣服准备走。走到门口的时候。
她叫住我:我又没说一次做够20分钟。
我还是拉开门走了。吓死我了居然想和我做20次。太可怕了!


去海边玩,突然尿意来袭,于是就去厕所,厕所里有人,于是我就在那等,五分钟过去了…十分钟过去了…十五分钟过去了…我实在等不及了,就冲里面说:哥们,还没好?实在来不及了!只听里面传来激动的声音:我擦,终于有人了,哥们,有纸不?!


我对老婆说我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。
我: 就知道你会这么说,我已经退货了。


老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人,便一直很好奇这人到底是谁?内心满是怀疑与疑问: 3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM? 3X9=27岁的小三? 还是罩杯是39M的大胸妹? 直到某一天,这个39M打电话过来了,只听老公一接电话:喂,三舅妈...... 


去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。
我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”
老板说:“它敢吃屎你敢么?”
我不服:“我要是敢呢?”
老板说:“那我给你剪也收100!”


“是什么原因让你下定决心减肥呢” 
“上次喝醉酒后” 
“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?” 
“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:1,2,3,走!”


今天老板在微信上,晒他刚出生的宝宝,我心想这个马屁一定不能错过,于是我马上在下面评论:“宝宝好可爱,好像嫂子!”发完就去洗澡了,回来发现有很多同事私信我:干的不错,真勇敢,一类的话。 我心想怎么会事,我没做什么事啊!稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下却着“宝宝好可爱,好像傻子!”老板在下面评论“呵呵呵” 我该怎么办?


媳妇说作为一个男人要有个像样的手提包,听到这话感觉幸福满满,然后就一起逛街去买包。
回来的时候包没买成,她倒是买了一推衣服。


记得小时候,朋友生日都会去小店挑选一张自己觉得最漂亮的贺卡,写上歪歪扭扭又略显幼稚的祝福语并且选择最好看的信封和彩纸包起来。如果还有一点零用钱的话会再选择一个笔记本或者一支笔。现在这样的礼物都很少了,因为一个微信红包就全都搞定了。


老妈做饭时发现没了酱油,让我去楼下买酱油,我玩游戏不想动:妈,我有重要的事儿,你自己去吧!
小侄女拿过老妈手里的钱:奶奶不是我说你,要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……
老妈在找鸡毛掸子……


事实证明吃夜宵得找个离家远一点的地方,昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱不够。


看到一个老太婆路边卖菜,当时下着小雨,她头上披着一块透明塑料布,我把车停在路边,走近一看,她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜,我掏出100元给她,说,我全要了,我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿,这时候老太婆追了上来,拉着我的车门,看着我说“钱不够”


收到前任的消息:我住的城市下雨了
我陷入沉思。。。
紧接着收到:我想问问你,能不能转20块钱给我买把伞,我现在在超市。


昨天路过一小区,见一老头威严的站在路边,一动不动,那深邃的目光,坚定的神情。他一定是在思考宇宙的未来,或是回忆跌宕的人生。这是一个令我崇拜的伟人! 我不由自主顺他目光看去,四个衣着裸露的少妇在打麻将。


人生就是一直在“我靠,老子要努力奋斗,明日复明日明日何其多啊”和“去他妈的,老子就是及时行乐,今朝有酒今朝醉啊!”之间徘徊。


在加拿大留学的哥们刚才发来信息,哭着嚷着说不呆了想回国。问他怎么了,他说昨天刚搬到大山下的新家,邻居奶奶语重心长地教导他,这一带经常有灰熊出没,遇到的话一定要迅速坐下,把头埋到两膝之间,再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起,警方来验尸的时候很快就能查出身份。


《余罪》第三季主要剧情:余罪收到纸条以后只身打入毒窝去救安嘉璐,进入毒窝被两个行动诡异的黑衣男子灌下一种神秘毒药,然而因为药物副作用,余罪的身体竟回到孩童状态。为不使周围的人受到牵连,他化名为刘星,寄住在刘梅家中,最后和夏东海、小雪、小雨成为一家人。



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2016-06-16 15:54:37

主题: 一些笑话 - 最大风险
领导问我:“你觉得这个项目最大的风险是什么?”
我:“我加班猝死……”


一直觉得,考虑到生理结构上的契合度,其实男生更适合裙子,女生更适合裤子。


最近,国外一网友发帖求助网友……原来他出轨后,女友在所有社交平台都把他拉黑了,但自从《权力的游戏》最新一季开播后,女友突然把他移出黑名单。他以为女友想复合,却没想到她每周在《权力的游戏》播出后第一时间把剧透发给他。他拉黑也没用,她会想办法通过共同好友继续向他剧透…现在他快疯了


每天上班就是,说白点,赚精神损失费


在从前,嫖娼是一种时尚,睡别人老婆是要浸猪笼的。现在,睡别人老婆成了时尚,嫖娼是犯法的。传统文化的丢失让我感到万分心痛。


女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机,前几天我的爱疯6又被她摔坏了。
我赶紧换了个新的。新的挺好,不爱摔手机。


因为一点小事,跟更年期老妈吵起来,坐那生闷气。小侄女跑过来:姑姑,别生气了~
顿时觉得小丫头好懂事,还没感动完,侄女接着说:不要以为生气能减肥……


约女友看电影,女友先去,我有事晚点了。忙完去的时候顺便带了杯可乐,进去看女友的有点生气不理我的样子,我坐下来说:美女,喝可乐不。女友接过去喝了两口又还给我,过了会问我:还有吗,我说没了,突然旁边一吊丝凑过来说:美女,我这有,喝不………


吃火锅点菜的时候,服务员问朋友鸳鸯锅的辣锅要什么样的,微辣,中辣,麻辣,还是变态辣,朋友说要最变态的,结果火锅上来之后,他把清汤那面转向了自己。


我从来不在上班时间睡觉,担心错过下班。


我一个人在路边喝啤酒正嗨,旁边一对情侣走过,女的来了句:我生日那天,你要是没礼物送,你就和他一样了!!!


“爸,什么是年龄歧视?”
“你还小,说了也不会懂。”

现在在东京逛个店,经常可以感觉到一种“中国店员将中国制造的商品卖给中国消费者”的体验…


520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。女生也给我回了个520的红包。把我高兴坏了,后来约她出来看电影的时候,姑娘说,我不是把红包还你了么,你还约我出来干嘛。


捡到一只被别人扔掉的小猫。满心欢喜的带回家,喂牛奶零食。结果是个悲伤的结局,不光吃完跑了,还吃了我养了一年多的仓鼠。。。。


听一大师讲座,开头就是一句:什么,叫做与世无争?
下边悠然响起一声:听你讲座不收钱的话,就叫做与世无争。。。。。。。


猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样,我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗。”。。。。。


如果你的女朋友某天突然非常任性要买一些可有可无,无关紧要的小物件,千万要依着她的性子,你只管负责提包就好。因为她需要用小物件带来的幸福感抚平生活里挫折和困难带来的痛苦。等她冷静下来,就会把这些东西卖二手,接着沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。


有人曾经问我: 为什么你偏偏要走独木桥? 
我回答说: 凭什么你觉得我脚下有过阳关道?


很多人这辈子都没有过什么优越感,因为光不自卑就已经用尽了全力。


我加入一家新公司,一个月不到,因为表现突出,就晋升为副总。
现在,我在这家总共25位员工的新单位,总算能挺直腰杆....因为,我好歹也是24位副总中的一员了。


两岁多的妞总是喜欢自己的事自己做,帮她洗完脚,非要自己擦脚丫,只看她擦了右边,把脚放盆里,又擦左边,再放下脚,擦右边。。。。如此循环


晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主,输一盘就做十下俯卧撑。做不起的话一下一块钱。轮到我做地主了,输了3炸,俯卧撑刚做一半了,老婆来电话:“你在哪,还不死回来?”
我:“在XX家打牌,待会回去。”
这时候哥们那妹子冲我就吼:“你到底做不做啊,不做也行,给钱!”
“啪”的一声,老婆把电话挂断了,
再回过去就是:“对不起,您拨打的电话已关机。”


今天去上了人生第一节冥想课,但那种状态非常熟悉,好像在哪里体会过这种感觉
想了半天,对,就是小学课间的眼保健操!


和老婆乘电梯,最尴尬的是中途进来个大美女,清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。老婆目不转睛的瞪着我,而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯,好像那灯很好看似的。


我问:宝贝,爸爸今天带你去哪玩了?
熊孩子说:不行,小姨不让说。。


“告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”
“花三千块钱办了张健身,虽然一次都没去过,但没有钱吃饭,一个月就瘦了十斤”


我和老婆性…生…活非常和谐。
我老婆…性…冷…淡
我…性…无…能……


今天跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,是时候该我挺身而出,英雄救美了!
结果刚走上前,那买菜老板一把抓住我,对那美女说“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄瓜。”


【驴友进黑竹沟探险失联16天 家人:卖房子也要继续找】6日,27岁的江苏男子邹明进入四川黑竹沟游玩失联。截至22日,邹明已失联16天,仍未发现有效线索。邹父说:为搜救已花了约20万元,卖房子也要继续找。据悉,黑竹沟曾被称为“中国百慕大”,驴友失联并非首例。(成都商报)
【男子被找到 #失联17天预谋半年#】23日晚,邹明失联整整17天后,其父终于在拉萨一家青年旅社找到了他。邹明称,这次失联他预谋了半年,预计消失4、5年,因为现在的生活不是他想要的,没有幸福感,与父母之间存在沟通障碍,做IT很辛苦。(成都商报)


老板说:“简单做一下就好”,你不信
领导说:“有什么意见可以提嘛”,你不信
老婆说:“即使你出轨了,只要坦白就好”,你不信
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”,你那么容易就信了呢?


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2016-06-10 10:46:33

主题: 一些笑话 - 感谢校长
“刚才语文考试,最后一题你怎么答的?”
“哪一题?”
“就是端午节放假应该感谢谁那一题啊!”
“不是屈原吗?”
“卧槽!我填的感谢校长…”


今天我生日,我的家人为了庆祝我过生日,到外面去吃火锅了!而我还在上班中!!!!


苹果三块钱一斤,香蕉也是三块钱一斤,大妈看我长的帅,两种一起称,只收我五块钱一斤,真是开心的一天。


单位柜子里有多半瓶红酒放在那里很久没人管!我偶尔拔开塞子悄悄喝一点!可是时间久了越来越少!最后终于忍不住诱惑一饮而尽!怕被人发现于是在瓶子里放了白酒加水用老抽调了下色!
今天领导突然开会问我们!是不是进口红酒放久了会有一点酱油味!我默默的低下了头!


和哥们聊天, 哥们说:昨晚办了一件大事,让自己立马回到了童年。
我很纳闷? 啥事啊 ? 哥们一看四周没人神神秘秘的说:尿床了。。。。


捡了一部手机,丢手机的人一定会很着急的寻找呢。出于好心就给电话簿里的“老公”打过去。接通后我说:“你老婆手机被我捡到了,让她别再找了。”
对方:“谢谢,太谢谢你了。”
我说:“别客气,不用谢我,你们快去买新的手机吧!”


老师:“给你们出个对联,上联是:山羊上山山碰山羊蛋~”
小明:“水牛下水水漫水牛鞭!”
老师:⋯⋯


东北简直是新手司机的乐土,无论你在哪个停车场停不进去,总会有陌生的热心大哥给你喊方向,看你实在太笨了,大哥一声令下:“你下车,我给你停!”。咔咔几把轮停进去了,大哥又把车开出来:“看我刚才手法,你再停一遍!”


在ktv搞班会,灯突然熄了,我想要不要现在走了呢,待会儿就不用交钱了,后来想了想不太地道,就没走,等灯亮的时候,我发现整个ktv里就我一个人了…


和女朋友打算今年年底结婚,今天去未来岳父岳母家谈了一上午,最后成交价格为638.3块一斤。


我小时候家里穷,没有电话,在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了,当时没留下电话,时隔20多年,我突然感觉是她!真的是她!我叫上她,我说我能90%%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去,能让我看一下你的胎记吗?突然她就脱光了,然后你们就进来了,就是这样的,警官。我真的没撒谎!


找到了一个糟糕的室友,和提前步入婚姻生活有什么区别?都是每天身心俱疲,但是死活不想回家,想在外面鬼混,想着怎么把家里那个人扫地出门。


看文艺片有一点不好:不小心按到暂停,需要过2分钟才会发现


和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”
我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”
老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸。”


昨天面试个女孩,觉得不错,约她今天上班;离开时,她悄悄问我:“姐,我们这每个月最多能开多少钱?”我淡定的说道:“你看到前面穿牛仔裤那女的没,平时竟偷懒!一个月也就能开3000多元钱;你看到穿蓝色裙子那女的没,工作积极,一个月能开4000多元钱;你看到后面穿超短裙那女的没,经常加班,一个月能开5000多元钱;想赚多少钱,其实取决于你自己;”
结果今天早上,这个女孩穿个裤衩子就来上班了…


我有个朋友喜欢SM,从淘宝买的低温蜡,结果是假货差点把他bf烧死。


男生:车子开的比我快的都是找死,比我慢的都是菜B
女生:裙子穿的比我短的都是骚货,比我长的都是村姑


终于找到老板总嫌我干活慢的原因了。专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。 


今天老爸问我问什么还没有男朋友,我说我还没遇到您这样的,我爸说,算了吧,你跟你妈没法比。卧槽,这恩爱秀的。


一些春运返程列车上经常能听到的对话;“明年打死也不在你家过春节了。”“能不能别啥事都问你妈,你咋不带你妈上班呢?”“过年你给你家花多少钱,给我家又花多少,我说啥了。”“你到我家来我爸妈对你什么待遇,可我在你家呢?”


多年前,总是纠结于挑选哪一种手机,直板的,翻盖的,旋转的,下滑盖的。现在好了,基本都一样。并且在使用了iphone之后,连选择铃声这样的事情也都一起省了。


机场车站安检排队心得:如果排在你前面的女生穿黑衣服,跟着她,通常她会很利落;如果排在前面的女生穿粉色或紫色,或者拉着亮粉色行李箱,甚至上面贴着Hello Kitty,请另换一队排,她会耽误至少三个人的时间。


3岁宝贝闺女每天晚上都爱骑在我背上摇啊摇!
摇的老子累趴了快,女儿还乐此不疲!我高喊:孩儿她妈,帮帮忙。。。
老婆优哉游哉地走了过来,把一元硬币塞我嘴里,说:继续摇。。。。。


开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,wifi等。让每家每户都成为公厕,o2o拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说,刘小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。刘小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪…


小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”,我抽中“皇帝”那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长,不幸中暑晕倒了,迷迷糊糊中听到“太监”大喊:皇帝驾崩啦!快去禀报皇太后。
后来听我妈说,她正在地里干活,几个小孩跑过去往地下一跪:启奏皇太后,皇帝驾崩了,该如何处置?
我妈寻思小孩儿闹着玩,随口说了句:那就埋了呗!
呵呵!要不是大臣们墓穴选址风水不好地太硬,他们力气小挖坑太慢的话,估计我坟头草都割了十几茬了。

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2016-06-09 08:39:24

主题: 一些笑话 - 艰难的岁月
如果有人问我,这些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 
我想我的回答只能是:有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢”。


老师: 小明,你这几天为什么不上课?
小明: 我去医院看腿了。
老师: 你腿怎么了?
小明: 我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
老师: 滚!


“人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” 
“说明你的人身意外险快起作用了。


男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。。
多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限


小时候,我第一次拿到三好学生的奖状时,老师对我说:“你是第一个上台领奖的,所以一定要懂礼貌。”
我郑重的对老师点了点头。
颁奖典礼开始了,我从校长手里接过奖状,然后,跪下来给校长重重的磕了三个头。


吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点,于是出去转了一圈回来对老板喊到,你刚才看见和我一模一样的人了吗?
老板说她吃碗面走了。
我:那是我双胞胎姐姐,你也给我来碗面。


很多人常常都是这么误会自己的,以为自己恋旧,以为自己长情,其实只是现在过得不好而已。


励志减肥,舍友建议我:“你买个最贵最小码的裤子,挂在床头,激励自己,让它成为你的动力”
然后我脑子一热花了五百多买了条裤子,可过了好久我始终减不下来。。。现在舍友建议我半价转手给他。。这是多大一盘棋啊。。


朋友来借钱,支支吾吾小声嘟囔。我非常着急,“别扭扭捏捏的,要干嘛你就直说!”说完把手揣进裤兜,长按手机的home键。
他握紧拳头像是给自己打气:“好,我说!你能不能借我点钱?”
就在这时,我裤兜里传来Siri的冰冷的声音:我不太清楚你说了什么。


单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费……


我:我花这么多钱上大学是不是被骗了?为什么我一念书就犯困?
某某:这不能怪学校,入学的时候迎新横幅就警告你了
我:横幅写的什么?
某某:“欢迎新生入学,这里是梦开始的地方”


六岁那年,一天早晨,叔叔匆匆来我家抱我出去,边走边从口袋掏颗糖给我,说等下帮他做点事。
走到条街道,叔叔放下我说,看到前面那小孩了吗,我点点头说看到了。
叔叔:刚刚那小孩打你堂弟,你去把他给我打了,我们大人不好下手。


周末和老婆去岳父家,吃饭的时候老婆问我华为新出的P9怎么样,岳父接话:华为什么时候出啤酒了?手机做的不怎么样,又开始鼓捣啤酒了呢?


去幼儿园接儿子放学,儿子刚坐上我的电瓶车,旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过,我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”
我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上,问他:你哇个啥?
儿子低头喃喃地嘟囔:你哇啥我就哇的啥….


儿子病了,我带他去医院,怕他害怕打针,就一直安慰他。等护士进来的时候,儿子突然说,爸,这个姐姐好亲切啊,我问他为什么。。。结果儿子说………她和妈妈昨晚穿的衣服一模一样啊………你们能想象那个护士看我的眼神嘛……


手机坏了,准备买一款新手机,手机店有一个美女店员,在美女的介绍下选了一个手机就是价格有点贵,为了不丢面子咬咬牙买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,我买了这么贵的手机就不送我点什么嘛?”
美女笑了笑说:“要不,我送您出去吧?”


每一个能联系上“爱情”的日子,不是打炮就是打钱。


开车不小心蹭到了一辆白色BMW,车主是个女生。她一下蹦下车,手里还拿着一个手机,我不停地赔礼道歉,她白了我一眼,把手机给我让我给她和车子拍了一张照,还非要写上“今天出了点小车祸,感觉萌萌哒!”。然后,她驾车扬长而去。。。。


运动会跑1000米。士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,加得乐喝了,耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。


科三考了一次又一次都没过,教练终于忍不住对我说:“你是不是怕考过了买不起车?”


你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。


比起一堆人聚在一起玩,我更喜欢十天半个月不出门,拉着帘子窝在房里看电影写东西。但是比起没人居住的世外桃源,我又更喜欢住在车来车往的市中心。总的来说,我是一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。我觉得我有病。。


我苦口婆心的劝小孩:我像你这么大的时候,已经自己洗衣服,做饭洗碗,打扫卫生,整理房间……你看你,什么都不做,长大了可怎么得了!
小孩歪着头朝我翻了个白眼:你特么爱干不干,我明天叫我爸换个钟点工……


痛经,跟老师请假,老师说男孩子痛什么经。我说:是啊,所以我要去医院查查


老师:小明,你知道飞机是谁发明的吗? 
小明:不知道。 
老师:那你要多花点功夫在学习上了啊! 
小明:老师,你知道王美丽是谁吗? 
老师:是谁?不知道呀! 
小明:那你要多花点功夫在你老公身上了! 
老师:…………


刚当老师的时候,我和另一个刚毕业的同学一起教数学。一个年级四个班,每人教两个班。第一次期中考试的成绩一出来,两个人都傻了,160多学生只有一个及格的,还是61分。校长找我们谈话,只说了一句话:以后考试题你们别出了。


“民主和谐安静平和的世界里来了一群绿绿,大家不允许激进分子的质疑和反抗,直到绿绿们占领了这个世界,趁机搞起了爆炸抢劫绑架人质等等恐怖活动之后,终于有人站起来要反抗。在自由之鹰的帮助下把绿绿的家也同样炸了个爽拆了个遍,抢回人质,结束。”
“你确定你看的是《愤怒的小鸟》吗?”

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2016-06-08 09:25:17

主题: 一些笑话 - 徒有宝杵
人生一大恨: 徒有宝杵,无处降魔。


如今的编程是一场程序员和上帝的竞赛,程序员要开发出更大更好、傻瓜都会用到软件。而上帝在努力创造出更多更傻的傻瓜。
目前为止,上帝是赢的。


年纪大了,看鸡汤的眼光也跟以前不一样了。之前有句煽情鸡汤:你只要朝我走出第一步,剩下的99步都由我来走。以前把这理解为恋爱中的奋不顾身。但现在我的理解是,只要你说一句“我请你吃饭”,剩下找饭店,约时间这些琐事都由我来做。


吃完早餐没事儿,显示400诈骗的号码打过来。
我嗲嗲地:你好!
骗子:美女你好!恭喜你中了我公司二等奖,你运气太好啦!奖品是一辆全新宝马!
我:真的啊?可是我才来到人间,还不会开车哦!我叫小倩。
嘟嘟电话挂了。
我撇嘴,就这样的还诈骗呢!
谁知道一会儿电话又打来了。
还是那个声音:小倩,我终于找到你了!我是宁采臣……


朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝; 老毛找到10个元帅, 建立了新中国;马云找了18个人, 建立了全球最大的电子商务帝国; 孔子找了72个门徒, 建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,输了3000千多。。。。


某贴吧有人说:纳兰词放在宋代也是极好的啊!
底下有人回复:宋代少数民族也加分?


今天在路上看见一对情侣在吵架,要分手的样子。只见男子恶狠狠的说了句,小卖铺失火!!!然后头也不回的走了。。。。。


配了付眼镜,傍晚出门买菜,刚刚走到街上 捡了10块钱。算算这些年,损失了不少钱。


领导给我发了一个文档,说把这个表格填一下,我一看是辞职报告。。。。就这样,我失业了…


面试官:“你来应聘生产经理,以前有过相关经验吗?” 
我:“没有工作经验,刚刚从看守所出来!” 
面试官:“哦?!犯啥事进去的?” 
我:“那年,我去应聘,当场被拒绝,捅了面试官一刀!” 
面试官:“你真幽默!恭喜你,你被录取了!” 
幸福来的好突然啊!


寺庙里,和尚在募捐收钱,说是做善事。 对此我很不愿意,和尚问:你还信不过佛吗? 我:我当然信得过佛,但不相信他的代理商!


下午,我在学校图书馆看书,突然我旁边来了一帅哥,非常阳光帅气,我不时地偷看他,也希望他能看我几眼…
1个多小时过去了…
帅哥仍低头看书,未曾瞄我一眼…
这时,我忍不住放了一个P…
奇迹出现了…
哼~帅哥终于捂着鼻子瞄了我一眼~~


我天天在单位活得就像个捧哏演员似的:“对!”、“好”、“当然啦!”、“就是嘛”、“没错!”、“可不是么!”、“啊?”、“干吗呀?”、“怎么啦?”、“是吗?”——就是这么些词儿来回倒腾……


媳妇今天不知道抽什么风!非要我给她讲讲我和初恋之间的事!开始我是死活都不同意!后来架不住她软磨硬泡! 刚准备要讲!她啪就给我一巴掌“你瞅你那样,还没开始讲,就一脸神往的贱相!别说了!!!” 说完啪啪又打两下!!!我cao!!!


课堂上,班花打开iPad看电影。我坐在她后面,伸了一节课的脖子,把这部电影看完了。回去在朋友圈写道:“今天跟班花看了一场电影。”


“你会做饭吗?”
“不会。”
“你会洗衣服打扫房间吗?”
“不会。”
“我都会啊!要不要嫁给我?”


天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?” 徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!” 天师一巴掌呼了过去:“你是不是瞎?就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢!”


我用 IMDB 上的「父母须知」栏来决定一部电影是否适合和家长一起看。


高考完的他躺在竹马床上,看竹马摆弄着电视机。
竹马从电视柜底层抽出一张沾了灰的光盘:「我说,要不要和哥一起……看个刺激的?」
他扔过去一个抱枕:「就比我大四岁,叫什么哥……喂!你拿的那个是什么?我看过吗?」
竹马吹吹光碟上面的灰,将它放进了播放机里,然后扑在床上撑着头看他:「外国的,你没看过,我两年前看过一次。光碟的内容你一定要认真记住,因为以后会让你…欲X欲死……」
他紧张地咽了口口水,听到电视开始播放,男人和女人的声音交替响起:「全国大学生四级考试听力试题汇总……听力考试即将开始,请各位考生戴上耳机……」


狗见到蟒蛇,冲过去照头上就舔,蟒蛇直接被扑面而来的热情击昏,三个疑问直击蟒的灵魂:这货想干啥??它咋看上我了?!我要不要弄死它?
与此同时,三个想法也激荡在狗的脑海:好大一坨屎!!怎么没味道?!它竟然还会动?
这个故事告诉我们:当你和对方精神不在一个频道,灵魂不在一个层次,一切都是白费!一切都是扯淡!一切都是虚幻!
所以别人不懂你的时候,别纠结!一切的不理解都是正常的。


含混的话语往往是诗意表达的关键。比如有一句“我们的征途是星辰大海”,其文学性就体现在“星辰大海”神秘含混性质。若换成日常生活式的明确、程式化概念,其文学性就消解了。就像“我们的征途是宝马奔驰/北京上海/清华北大/哈佛耶鲁/移民出国/酒吧夜店/美女金钱……”,我们就感觉很俗的样子,即便说“星辰大海”的人往往也其实就意味着这些。


真想把凯撒战记改编成长篇评书—-话说凯撒带领千军万马,扎营在卢比孔河边,眼望着滔滔江水,心头是思绪万千,自己这一过河,罗马可就是烽烟再起,生灵涂炭……


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2016-06-07 10:16:56

主题: 一些笑话 - AAAA级风景区
小红:小明,听说你们男生把我们宿舍评为AAAA级风景区,为啥呢?
小明拍了拍胸,转身离开……


问:“在美酒和女人之间,必须放弃一个的话,你怎么选?” 
答:“看年份。”


去一公司应聘总经理秘书,和我竞争的是一位四十多的大姐,经验丰富,据说投票时整个部门差不多都把票给了她,说她经验丰富,做事踏实
但是总经理力排众议,直接选择了我,因为我年轻,还能干。


跟老婆逛街,路过一女装店,她突然对说我:老公,有人挑衅我,我咽不下这口气,怎么办?
我一脸懵逼:谁?我在,谁敢挑衅你?
她指了指橱窗里着一袭白色连衣裙的模特说:老公,就是她,她说这条裙子我穿不出她那样的效果……


甲:听说你被炒鱿鱼了,为啥?
乙:哎!别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说:量小非君子,来!是男人就把这杯酒闷了。
甲:你难道没喝么?
乙:我喝了,喝完我拿出一瓶敌敌畏,放他前面说‘无毒不丈夫,是男人也把这瓶干了’···


女神今天邀请我去她家吃饭,好激动啊!她说她给我做大餐吃,去了一看都是平时我不爱吃的,黄瓜汤、红焖茄子、苦瓜炒鸡蛋。
这是大餐吗,朋友们?


“我以后再也不网购了”
“咋了?你老公嫌你败家了?”
“不是,主要是那个快递小哥长的太帅了”
“哈哈~你老公怕你出轨?”
“那到不是,我看他俩的眼神,我觉得我老公要出轨”


儿子:爸爸,为什么别的家长都打小孩,你为什么不打我呢? 
爸爸:我以前也打,直到有一次把你打失忆了就再也不敢打了!


老婆上午去我爸妈家取点东西,下午突然打电话过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来电话:儿子,你快跑吧,晚了恐怕你小命不保…
我赶紧问他怎么回事儿,我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡,上午被你媳妇翻出来了…”
我心里一沉:“用我身份证办的?!”
我爹:嗯!
我:。。。。。。


夜晚,宁采臣和聂小倩两人来到一座财神庙,宁采臣高兴的走到财神像前,把财神的衣服脱下穿在自己身上…
聂小倩:“采臣,你冷吗?”
宁采臣:“不冷!”
聂小倩:“那你穿财神的衣服干嘛?”
宁采臣脸上露出猥亵的笑容:“因为…我想装神弄鬼!”
聂小倩:“讨厌……”


我跟老妈说:外出打拼数年,本想着荣华富贵后衣锦还乡的,没想到到头来还是一无所有。
老妈笑了笑:傻孩子,你怎么会是一无所有呢!至少你还有脸回来啊。。。


还是觉得两个人站在楼底下聊会天,比坐在咖啡店里各自玩手机好。


夏天我在大学城门口摆个麻辣烫小摊,选菜的桌子调的低低的大大的。
每当刚洗完澡香喷喷红扑扑的女孩子,穿着宽松的T恤来我这,当她俯身选菜的时候,我就偷偷把肉摆得离她更远。而我就在她的对面注视着她,脸上闪耀着智慧的油光


有天无聊,对老婆说:哎,媳妇,前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。
老婆:咋滴?坟让人刨了?


今天相亲,对面女孩儿频繁的看手机,估计这次相亲又黄了。“不好意思我明天加班,要早点回去。”女孩说。。。
这时我手机响了,“喂快递啊,你送到第三幢别墅,交给保姆就行了”。。。。
女孩换了副表情对我说,”我记错了,明天不用加班,我们去看电影吧。”。。
噢。。。我究竟要不要告诉她我妈在别墅里当保姆。


昨晚一帅锅约我看电影,可是他没买到票,面对我十分尴尬,于是我安慰他:没关系,我们可以直接下一步啊! 
他垂头丧气的说:下一部还没拍。。。


老师:小明爸爸,您怎么能替孩子写作文呢!
小明爸爸:好的,老师确实是我不对,但是你是怎么看出来的呢?我可是字迹模仿大师啊,我模仿别人的字迹至今还没有被发现过呢!
老师:因为作文“我的爸爸”中,您把自己夸得我看着都不好意思了!


小王:“大黄哥,我昨天做了一件丧尽天良的事!”
大黄:“什么事,说来听听!”
小王:“昨天中午,我遇到一个朋友的妻子,她勾引我说,只要给她买个金戒指,就可以开房,我居然同意了……”
大黄:“哈哈……如果是我,我也会上她,别有心里负担。”
小王:“听你这么说,我心里好受多了,对了,你问问老婆,那个戒指大小合适吗?”
大黄:。。。。。。


一贫困男子入赘,新婚当晚对妻子说:你爹瞧不起我,我一想就来气!言毕把妻子恶狠狠的给办了;事后不久他又对妻子说:你娘尖酸刻薄句句戳我自尊,心中怨气只由发泄于你!说完又是一场云雨;然后意犹未尽又对老婆说:你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌。。。
梅开三度后老公累得精疲力尽,不知不觉睡了过去,然不一小会却被老婆摇醒,老婆道:我弟也不是个好东西…


我们英语老师年轻漂亮,我们私下里都叫她19姐。


真心希望动车可以增加“冷漠号”车厢,里面坐着都是一样的人:不喜欢打电话,不喜欢出声说话,不喜欢来回走动,即使是和亲友一起乘坐,也不愿意叽叽喳喳聊个没完,只喜欢一屁股坐在那里老老实实玩手机看书插着耳机看电影听歌或是睡觉,每个人都通过冷漠保持这个车厢死一般的沉寂。


在朋友家玩,困了,想睡个午觉,朋友问需要什么盖一下吗?
我说:拿个薄的,我只需要盖肚脐眼就好
就刚刚我被冻醒才发现我肚子上放着一块眼镜布!


上大学的时候,有一次在回宿舍的路上,我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了,她羞涩地说:“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”
我果断回答道:“我愿意!”
女孩的脸上绽放出了笑容,然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。


医生,我最近总是觉得胸闷,麻烦你给看一下。
医生: 胸罩不合适。
我已经买了最大号了啊!
医生: 我是说你一个大男人穿胸罩不合适。


老二出生了,来了几位好朋友,老婆正忙,就对老大说:儿子,你让大家看看小弟弟! 
儿子看了看老婆,又看了看屋里的其他人,然后极不情愿地慢慢褪下了自己的裤子……


老公:老婆!最近怎么越回越晚了啊?
老婆:老公!别生气!今天分公司老大安排我坐上了老二的位置,我图表现就多干了会儿!
老公:原来你升职了啊!!


昨天去应聘总经理秘书的时候,那竞争才叫激烈,我和另一个女孩在百余人中脱颖而出;留下我们俩个女孩的时候,总经理问,你们介绍一下自已的优势。那女孩说:我波大!我:我不孕!


都快十二点了,我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来,我就去我哥们家住了”
过了两分钟,我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人,你别过来睡了”
十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了,我去车库找找我的板刀,你们等我好消息!


一对小情侣吵架,女孩很生气,哭着对男孩喊:你这个大骗子!!
本来男孩也是一副生气的样子,听见女孩这样说,一副心疼的表情,抬手抹去女孩脸上的泪水,轻轻的说:吵架归吵架,别骂人啊,你才是大屁眼子!


以后熟人相见和告别,从原来的脱帽致意,可以改为取耳机致意了!


老婆抱怨:“为什么我脸上长痘痘了?”
我:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”
我:“那是老天爷在惩罚我撒谎。”

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2016-06-06 15:37:18

主题: 一些笑话 - 我有一朋友
请教:怎样巧妙地用我有一朋友开头,并且避免别人怀疑说的是自己?


Manager找我谈话:最近是不是失眠了?
我:你怎么知道?
Manager:之前一开会你就会睡着,刚才的会却没有


昨晚上去洗脚,跟小妹一直聊天,最后妹子说我说的太黄,有点的脸红,不用想跟我聊天,我又接二连三的调侃几句,结果妹子说了我一句:你真是划船不用浆啊,各位大神们说说这是啥意思?


女友怀孕,我第一次去见她单亲妈妈。女友:他岁数大但对我好,而且我怀孕了!
她妈:你先出去,我和他单独聊聊!
女友出去后,我诚恳道:阿姨,我爱她,我会对她好的!
她妈面色铁青:我今天没化妆,我也怀孕了…


试了一下,步子迈大了根本扯不着蛋,顶多是扯韧带,跟蛋没关系。反而双腿并拢慢慢蚁行,蛋蛋有刮蹭拉扯感。
所以,男人,还是得大步往前。


我一朋友,爱坐黑车,省钱。有一次,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码。说着,便打朋友手机,因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。
朋友手机响了,交警拿来一看,只见手机屏幕上显示”黑车司机”。


小明去苹果店买了台笔记本电脑,虽然小明会使用os系统,但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定,妹子问:你的密码要设什么,小明回答:penis。
妹子装作没事,只见她敲了敲键盘,接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默,正暗自窃喜。没想到她说:电脑提示你的penis不够长,密码被拒。


在女人眼里301块和399块没差别,都是三百多!


抱歉,你跟我说话的时候,我没看着你眼睛,其实我是在找字幕。


A:三字经里的“苟不教,性乃迁”是什么意思?
B:这你都不知道?很明显嘛。狗都不叫了,一定是性格变了呗


A:我要在脑子里装个GOOGLE,心里装套杀毒软件
B:不错不错,不过你首先应该在脸上装个Photoshop


上班午休看了会韩剧,看完后,我感慨道:为什么每次看完韩剧,就会觉得身边的男生太差了…
旁边男同事:其实男的每次看完AV,也会觉得身边的女的不咋的!


男女小童,一个5岁一个6岁。某日,女童对男童说:你下面那是什么?很好玩的样子,让我玩玩吧
男童很愤怒的看了看女童:哼,你自己玩掉了,就想玩我的,你想都别想。


看鬼故事时,男神从背后拍了拍我,吓得我放了一连串响屁,和男神再无联系。


我体态丰腴,戴个眼镜,以前我短发时,同事们戏称叫韩红。 后来,我蓄上了长发,同事们改叫我刘欢。 我一气之下,烫卷了,同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛,是不是我剃光头就成臧天朔了!?


以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。。。


下午在网吧上网,朋友打电话说几个同学在他家聚会,他在网吧外面等我,一起回家。…我赶紧下机,见面后他递给我一把菜刀,说买回去切菜。然后指着旁边一辆雅阁,让我先去车上等他,他去买条烟。他经常换车开,我也没有想太多。
当我拿着菜刀拉开车门,一阵尖叫声传来……我就知道他个王八羔子耍我了。要不是小巷子多,今天算是惨了


女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”
女子:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”


生活小妙招:最近天气越来越炎热,如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快,可以去超市买一瓶风油精,因为超市有空调。


平时朝九晚五过日子都好说,旅行才能真正看出俩人能否做一辈子的恋人/朋友。因为“空余时间怎么过”、“作息怎么安排”、“走路的速度”、“吃饭的口味”、“花钱的观念”等核心问题都会集中爆发,三观合不合肉眼可见。我困得要死你却说出发,就很难长久;能一起买买买一起吃香菜,才是天生一对。


每次逛街老王都会偷瞄经过的长腿女子,妻子愤愤的说:你这么喜欢长腿的为什么之前还要娶我做老婆?老张说:我也没想到啊,谁知道你后来竟然不长个儿了呢?


自从告诉父母WiFi有辐射,我的网速就越来越快了。


有一天晚上,一个黑社会大哥牵着狗溜圈,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了,大哥大怒:“你杀我的狗干什么?!”
杀手冷哼一声:“有人花500万,让我取了你的狗命!”
黑社会大哥眼含热泪看了一眼杀手,说,“告诉我,你的语文老师是谁?我要感谢他,是谁雇你的?我给你1000万取他首级”
半小时后,杀手拿着一部iphone6plus,心想“这钱真尼玛好赚”。
第二天夜里,黑社会大哥给他的狗开完追悼会回来。这时候,窗帘后面串出一个黑影。直接将黑社会大哥按倒就扒裤子,黑社会大哥惊呼:你干嘛? 
杀手一边啪啪啪一边说:有人出2千万让我把你干死。
黑社会大哥哭了:我要见见你语文老师。。。


女生最好看的发型不是花几千块在理发店染烫造型,也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆···


考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。。。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”


当年你做广播操体转运动时偷看过的人,现在怎么样了?

提示: 本博文来自于 Joke 版



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