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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20160501000000 ~ 20160601000000


2016-05-20 10:23:24

主题: 一些笑话 - 心如刀歌
心如刀歌


夜幕降临,路边LED字幕闪闪发光:老爱幼是中华民族的传统美德


今天上班迟到了,领导问我怎么回事,我说路上车太堵了。领导说:真的,你去撒泡尿照照自己。
太侮辱人了。撒尿就撒尿,我到厕所一看,镜子里的我一脸凉席印子。。。。。


妹妹今天放学回家一脸的不悦,我问她怎么了,她哭丧着脸说,“老师让背诵朱自清的荷塘月色,可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”


公交站。看见一美女脚底下有钱掉了,我拍拍她说:嘿。美女你的钱掉了。
美女竟然不理我,我又拍拍她,又没理我,我准备在拍时,手掌伸到一半,这时她猛然转过头说:你有病啊,TMD一块钱老娘早就看到了老娘我不稀罕,警告你别在拍我屁股,不然我报警了!!!!!


某种意义上来讲:打飞机其实也算是种手游了……


有三种存在形态。一种叫做「自主知识产权」,一种叫做「微创新」,还有一种叫做「用心做产品」。前者主要是将开源产品的源闭掉;中间主要是将原来的产品修修补补或者本土化;后者主要是APPLE做什么,我们就做的几乎一样。


理发时旁边总会有人不停的叨叨要我办会员卡。 “先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。” 
“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时就可以打折,少付点钱?” 
“对的!” 
“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”用我的真诚和善良感化他们


傍晚,来了个很帅的快递小哥,外面刚开始下雨,我好心的说到:进来坐会吧,等会雨小一点了再走 ! 
小哥看了看我,咬着嘴唇怯怯的看着外面说:姐,不歇了,等会天黑了,我害怕 ……


“我们去看愤怒的小鸟吧”
”好啊,几点的票?….呀,你脱裤子干嘛…”


在花一样的年纪里,我却长成了一棵多肉植物


输钱时我说:“再也不打牌了,再打剁手。”
我弟在旁边说:“千手观音都得让你剁成杨过。”


女星小丽一瘸一拐的走进演播室,导演上来嘘寒问暖:“哎呦,小丽姐,你脚怎么了?” 
小丽:“别提了,今天走路不小心,脸撞到玻璃门上了!” 
导演:“为什么脸没事,反而脚受伤了?” 
小丽:“粉底掉了一块,砸脚上了!”


我们店里是做炒菜的,隔壁是做火锅的,我们店里每次发工资聚餐都去隔壁吃火锅,隔壁每次发工资聚餐都来我们店里吃炒菜……


我哥们结婚的时候我问他:哥们结了婚打算以后怎么过啊?
哥们:我打算找一个只有我和我媳妇两个人的地方过一辈子,然后生一大堆孩子!
我:哇,不错嘛!这么浪漫的方法也想的到!
哥们:不是浪漫不浪漫的问题,我只想确定孩子是自己的!


高中时跟一个女孩表白被当面拒绝,这事弄得学校很多人都知道了,让我很丢脸。女孩觉得很愧疚,于是用校园广播跟我道了歉。


宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我没来得及细看,快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?
上铺老大说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。
我。。。


丈夫接到绑匪打来的电话说:你妻子在我这里、24小时内准备100万、不然你知道后果、丈夫说:兄弟、钱不是问题我有个要求、绑匪说:有什么屁快放、丈夫说让我妻子在你那里多住几天、绑匪说:为什么、丈夫说:我想清静几天、绑匪说:那你准备200万、不然的话我马上放人。


“我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?”
“唉,你比我强多了,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?”


刚刚想自拍一张,我发现我真是三百六十度没有活角。


一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液怎么按也不出。 后来我一使劲,弄到小姨子裙子上了。 洗完手,回到座位上,老婆说:”妹子你裙子上的白色东西是啥。“ 小姨子不加思索回答:”都怪姐夫,射我裙子上了。。。“


我妈今天恶狠狠的数落我: 你这样好吃懒做、不服管教的人最好送去当兵,保证不出一个星期就被打死,省得我动手!


逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也旧了,于是选了一个喜欢的问老板怎么卖?
老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗?”


永远不要让女孩子一个人出门,对银行卡来说太危险了


我的心理医生说我有严重的人格分裂症,随后告诉诊费是200块。
我给了他50,剩下的让医生找其他人要去。


一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。


一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好?
我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具?
儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩!
我回过头对老婆说:这答案没毛病!


人生就像一个OS X窗口,你永远不知道双击之后它会怎么变化大小。


去年在中铁做财务的时候,一个新建项目的经理去总部要人,由于工地上基本都是男的,女生特别少,所以特别抢手,这个项目经理还没有要到一个女生,悲苦地说:“领导啊,给我们分个女生吧,不然我们的女厕所都白建了……”


年纪大了,看鸡汤的眼光也跟以前不一样了。之前有句煽情鸡汤:你只要朝我走出第一步,剩下的99步都由我来走。以前把这理解为恋爱中的奋不顾身,现在我的理解是,只要你说一句“我请你吃饭”,剩下找饭店,约时间这些琐事都由我来做。


“老公~今晚为什么这么持久~”
“满脑子都是党章……”


武大郎突然暴毙,阳谷县称心脏病突发百姓开始是不信的。后来请出王婆、潘金莲、西门庆等人轮番拿出证据证明武大是心脏病患者…..唯一质问:“武大平素体健无病,为何撞破奸情一夜身死?”的郓哥被县令打入死牢后,全县百姓都选择信了……直到武松回来,带着刀!


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-05-19 09:22:15

主题: 一些笑话 - 四大悲
人生四大悲:洞房抄党章,接站被嫖娼,久病逢莆田,金榜落他乡。


小时候,一直以为公主是住在皇宫里的,长大后,现在才知道公主是在包厢里的。


不管一段多么有道理的话,只要加上这句,就变得low爆了:这个看到必须转
如果你同意的话,请转发,越多越好。


老婆:我提示过你,买礼物,一是我表现出过喜欢,二是质感要比普通的好,三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见,放在睡觉前一定会打开的地方就好了,才能有惊喜。
我:我就是这么做的。
老婆:所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里?


老师:为什么520除3无限循环?
小新:因为爱情是容不下第三者的。
小明:哪有,因为第三者是除不尽的……


昨晚喝了点酒,让老婆开车。路上查酒驾交警拦车,老婆踩着油门就朝交警冲过去了,要不是马路牙子高,他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器,查证都没问题。然后问我:“为什么不开车”,我:“喝酒了”交警:”喝了多少?”我:“1瓶啤酒。”交警:“那没事,你开吧,别让她开了,太TM吓人了。


家有肥猫一枚,四岁了,长相忠厚老实,每天我一躺下它就跑过身边来抱着我胳膊陪我睡!
第二天我醒来它还是保持着这个姿势抱着我胳膊呼呼睡!
好些天了一直如此我好感动啊,就像亲人一样啊!
结果这几天我睡眠质量不太好,经常会半夜醒来,发现丫的压根没抱着我胳膊睡,而是在床上某处四脚八叉的趴着呢。。。
然后早上我醒了故意动静不大,只假装快醒了的样子,丫的果然跑过来,往我身边一趴抱着我胳膊睡了,假装等我醒来的样子。。。。。
太虚伪了!太虚伪了!


夏天在大学城门口摆个麻辣烫小摊,选菜的桌子调的低低的大大的。
每当刚洗完澡香喷喷红扑扑的女孩子,穿着宽松的T恤来我这,当她俯身选菜的时候,我就偷偷把肉摆得离她更远
而我就在她的对面注视着她,脸上闪耀着智慧的油光


我是单身技术男,一日回家特别晚,发现室友妹纸睡得正香,便动了歪心思,于是悄悄的掀开她的被子,脱光了她的衣服,打开了空调...


手机电量91%和89%,虽然只差两个点,但是两种截然不同的感受


姑娘们如果要测试一个男生的为人,那请你给他做一顿饭吧,做得越难吃越好。做完拿给对方吃,如果对方看了一眼,就一脸嫌弃,尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭,依然能大口大口的吃下去的话,那只能说明对方是个饭桶。


刚才接一电话,自称是什么“精英总裁班”招生,我表示有兴趣。对方问我目前做什么行业,我说按现在流行叫法是文化创意产业。对方立马毕恭毕敬问我从事什么工作?我说是绿色能源与影像处理的周边服务。对方又问运作方式?我说主要是对自然环境或人物可见光的成像和存储提供无源投射服务。她说能具体点吗?我说是“太阳能与光机电一体化的智能影像立体处理”。她还是坚持问:能不能通俗点?我说通俗说法就是给摄影师打反光板,结果,对方就把电话挂了。


深夜,看见一男的不停的招手打的,我赶紧把出租车开过去。他匆忙的跑上了车,对我说:师傅快!快!我老婆要生了!快去xxx 
我听后立马加速行使,连闯不少红灯,到医院后,他并没有匆忙下车,而却心平气和的对我说: 师傅,我老婆并没生,也快要生了,我只是想试一下快生的时候是否能及时赶到医院。。。。对了,闯红灯扣几分?


女生最好看的发型不是花几千块在理发店染烫造型,也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆···


老婆新买了一套化妆品,今天老婆边化妆边问我和儿子说:你俩说我最近是不是又变漂亮了? 我转头对儿子说:我昨天教你的成语还记得吧,形容一下你老妈! 儿子说:自欺欺人的女人真可怕! 我说:啥自欺欺人?我明明教你的是倾城倾国!老婆你要相信我!咱先把剪子放下好吗?....


所谓的价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得少了一个蛋糕,有人会觉得少了一条皮鞭。


最近天气越来越炎热,如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快,可以去超市买一瓶风油精,因为超市有空调。


分手和辞职
其实是一样一样的
要么钱没给够
要么干的不爽


上大学的时候,有一次在回宿舍的路上,我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了,她羞涩地说:“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”
我果断回答道:“我愿意!”
女孩的脸上绽放出了笑容,然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。


每当良心上有所亏欠的时候,我都安慰自己:你又不是什么好人。


课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。 老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”
小明淡淡的答到:“我是在前面等着你。”


给老婆一张银行卡出去逛街,自己无拘无束在家打了三个小时游戏,谁说的金钱买不到自由


还记得你QQ或微信里有那么几个人么?他们有一阵子狂晒婚纱照、蜜月照、结婚戒指、新房子…隔三差五矫情一下,时不时的秀个恩爱…
现在他们是不是好久没动静了?对,他们终于开始看对方不顺眼了…


有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。
他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?


过年回家的时候没抢到卧铺,没抢到硬座,我机智的买了个小板凳。
后来,我是举着那个小板凳回去的


吃饭忘记带钱了挺尴尬的,我:老板,你看我忘记带钱了,要不把手机压这里,我回去拿钱。
老板:你既然带手机了,打电话让人送过来吧! 
我:老板,你体会过“一个人睡觉、一个人吃饭、一个人爱着一个人”……能打电话我还需要你提醒吗?


拔智齿。医生在大牙上钻了个洞,把牙齿崩裂了,一块牙落到嘴里。我用舌头把那块牙送了出去。医生接住了牙,称赞我说,“配合得很好。”


300块钱买了个双截棍回家第一下就把自己打住院花了7000多


我刚当上总经理,今天上午,漂亮的女秘书来给我打扫办公室。女秘书把办公室扫了扫,帮我擦了擦桌子,没拖地就想走。刚到门口,我在背后叫住她:“小雅,就这么走了吗?”
女秘书:“总经理,您想我怎么样?”
我:“拖啊!”
女秘书脸通红,回身把门关好,然后就开始脱衣服……


寒风呼啸的帝都,万千灯火中的一点明亮下,一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。
“孩子,真抱歉,”已埋头于书桌前许久的父亲,抹了抹额上渗出的汗珠,“现在的题目,比以前真难了不是一点点……”
“爸,你可是北大毕业生啊……”
父亲尴尬一笑,笑中有愧。
这时,家中的保姆恰巧经过桌前,一瞥桌前的卷子,顺手抄起一支笔,文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。
“你还是继续去忙你的吧……”父亲不耐烦的挥了挥手,脸上带着不屑。保姆不答,面上毫无表情。
须臾,题得解,父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题,面上满是惊愕,“莫…莫非,你老家是……?”
“江苏。”保姆答,脸上依旧毫无表情。
北风像野兽一样继续敲打着窗户。


看时间差不多了,便衣辅警和警察们互相使个眼色,踩灭烟头,冲进了灯光暧昧的洗头房。刚喊了一声不许动自己就僵在那里了。想象中的惊慌、恐惧甚至哀嚎并未出现,而是一片平和,默契和喜悦 – 那个十几分钟前刚进来的穿白衬衫的男子正在和衣着暴露浓妆艳抹的洗头妹一起肩并肩坐着,认认真真地抄写党章。




提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-05-18 09:03:22

主题: 一些笑话 - 误入女厕
今天误入女厕,一群女人围着我尖叫,最后被一女汉子制服,正当女人们拿出电话报警的时候,我机智的拖下了裤子,最后,她们没报警,还围着说对不起,错怪我了先。。。。。。


32岁以后的自慰不叫自慰,叫检修。


如果以后想养狗,千万别给狗起名哈哈,因为楼下的张大妈狗丢了,在小区里一直“哈哈哈哈哈哈哈”


洗好澡,擦脚的时候,竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍。
出了卫生间,看我爸在做饭,心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说,刚才错拿你毛巾擦脚了。
爸:嗯?!
我:但是我洗过了!
爸:你还挺实诚,有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。


手被高温烫伤了,度娘说食用盐配上唾液,可以防止起泡,恢复得快。
然后我抹着盐,一边舌头舔着,人生苦辣,那酸爽弄得我呜喔叫唤……
突然老爹跳出来,拿床单把我一捆,我来不及说话,老妈左右几个大耳光扇我脸上:混蛋!畜生!辛苦把你养大,送你读书,你居然吸毒!!!!


考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。。。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”


情感专家:“想知道你内心深处真正喜欢的人是谁?很简单。当你看到雨后一道彩虹,夜空一颗流星,一朵盛开的花,一餐诱人的饭,发现了一部超好看的连续剧,听到了一支单曲循环的歌,这些日常的小细节小幸运,你首先想到分享给谁?” 
我:“微信和微博上的小伙伴……” 
情感专家:“……”


吃小龙虾旁边一小朋友问老爸:“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围:“不会的,他们全家都在这。”


家里买了一只小乌龟,岳母:这小乌龟壳儿挺硬。 
我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。
岳母:铁锤敲啥不得碎呐?
我:钉子。
老婆过来揪着我耳朵:会不会和长辈聊天?


今儿在宿舍做俯卧撑,室友进来对我不冷不热的说:“你该找个女盆友了!连个空气都不放过!”


刚进电梯,显示超重了,大家用责备的眼光看着我,
我赶紧拿出卸妆水,往脸上一泼,拿张纸一擦,丢出电梯…
电梯立马不响了,关门上楼。


女生找对象还是有钱的好。
赚不到钱的男人肯定有他自身原因,终有一天你会因为这个原因对他产生厌弃。
同样有能力赚钱的人时间一长你就会发现他的魅力所在,渐生爱意。


一天课堂上老师问:“小朋友们,什么动物最脏啊?”
小红:“蚯蚓。”
小穆:“屎壳郎。”
小明:“女生。”
老师不解地问:“为什么?”
小明看了看小红,说:“因为我从来没见过她们洗澡。”


同学:能讲一讲你的光辉历史吗?
我:嗯。。。想当年我被八个人群殴一晚上,结果老子硬是没有倒下
同学:卧槽,你厉害啊,怎么办到的?
我:他们把我绑树上打的


大姨妈第二天肚子不舒服,下班后就趴床上挺尸,溪宝过来关心地问: “妈妈你今天怎么不跟我抢饭吃了?” 我虚弱的回答:“妈妈今天不开心”
只见她叹了口气说:“哎,你为什么不开心呀?你偷偷用我尿不湿我都没有不开心”


我一个女闺蜜和她男朋友突然分手了,我问她处了一年多为什么还分手?她说就是因为处了一年多才分的手。


今天吃晚饭去楼下散步,碰到张大妈,聊了起来,我就哭诉最近多惨,被老板骂,陪同事排挤,还赚不到钱,只有女朋友陪着我。
张大妈安慰我说你这算好了,4楼的小王更惨,女朋友在他上班后偷人他都不知道。
我哭的更厉害了,我就是4楼的小王。


“灯泡发光啦!” 
“唉,又来晚了,下次免费发放是什么时候?” 


大学毕业几年了,一直没找到合试的工作。没想到结婚可以给我带来好运,结婚后就找到事做了。
洗衣、做饭、拖地、带孩子…


“哎!老板你这苹果怎么卖的”
老板:“越多越便宜啊!”
那给我装…………
装满几袋后,
老板:“你到底要多少啊?”
“一直装,装到免费为止”


有一天喜欢小慧的小明终于鼓起勇气对她说:我一直就很喜欢你!
小慧默默的翻了个白眼说,那你不直的时候呢…………


12日晚,福州水部派出所接到一女子报警称,有人要强奸她。民警赶到六一路某宾馆,报警人李小姐和余先生正在争吵。原来,李小姐和余先生是网友,两人聊得挺投缘当日相约见面。饭吃完了房间也开好了,李小姐却要走,余先生觉得被耍了,拉着她不让走。“你长这熊样,也想睡我?”李小姐大骂。吃饭300多元,开房100多元都是余先生掏钱,他不甘心人财两空。经民警调解,最终李小姐给了余先生150元,宾馆退还了房费,两人各自离开。


公交车厢里,旁边的美女突然扭过我的头亲吻起来。短暂迷茫过后,我脑海里浮现出电影中富家女被保镖跟踪、小太妹被高利贷追赶的画面,顿时释怀,忘情地享受着这突如其来的刺激。大概半分钟后,她推开我,望着走远的乞讨老人,笑着对我说:“谢谢啊,今天出门忘带零钱了……”


幼儿园的老师让孩子们齐喊口号,小一班小朋友:小一,小一,勇争第一。小二班小朋友:小二,小二,独一无二。
突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时,他脱口而出来了个口号:小三,小三,爸爸的心肝……在场所有人安静了。


小时候特别调皮,总是惹祸,没少挨我爸的打,后来我爸对我越来越严厉了,我只要一惹祸,不光打,还要罚,罚我跪扁担,跪红砖,跪铁楼梯踏板等等,还不让我妈给我说情,我甚至对这个家都产生绝望了……如今我已结婚生子了,回头想想,我爸其实是个有着长远眼光的人,早就算到二十年后我的婚后生活!不是吹,现在我媳妇要我跪什么的键盘啊,榴莲啊…根本不在话下,一跪几个小时都不会觉得腰腿酸痛,干嘛都照样生龙活虎的……


今天遇见初中女同学,简直是乌鸦变凤凰!我问她怎么变化这么大?她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看,第一节的作用是让眼窝变深,内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是给上眼皮去脂,并有效消除眼袋。
我说卧槽这么屌!
她说,哈哈哈骗你哒,我整容了。 


今天去舅舅家,10岁的表弟开门,叼着烟,我问:舅舅在家吗?
表弟:你看我的样子,他们会在家吗?


了解我的人都知道,根本没人了解我。


我:妈。我要和一女的出去约会。
妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点。
到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。
随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!?
我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿?
爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。
我:不,我还要和我网友约会呢!
爸:别傻了,那女的微信号是我小号。。。


卖掉苏州的房子,带着200多万到拉萨柳梧新区,用70W买120平米房子,再花30W买下柳梧新区火车站对面20平米的商铺,投资10W开个鸭血粉丝店,符合户口迁入政策,剩余100W给小孩在苏州读书,高考回西藏考,坐等清华北大录取通知书!不要问我是谁,我是雷锋!


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-05-17 11:45:42

主题: 一些笑话 - 爱你一万年
新郎抄党章时,新娘翻着白眼问:“你说!到底是爱我还是爱党?” 
新郎急中生智:“爱你。 因为我坚持党的路线一百年不动摇,但我却爱你一万年。” 


我走到女神面前说:“收废品,收家电……”
女神羞涩地打断我:“我愿意。”


秒殺前任纠缠的方法。
对方电话来电:“喂,你最近如何?。。。”
“不好意思,我在做爱。”。。。。然后挂断。


“我每天开奔驰上班,路上很堵。” 
“我每天开玩笑上班,心里很堵。” 


奔跑吧兄弟!!
她老公回来了。


今天发了一条表白短信“我只爱你一个人,你愿意当我女朋友吗?”,发出去以后才发现发错人了。但转念一想也没关系,万一这个答应了也可以。 


男友读书时有个十分要好的室友,后来各奔前程,便失去联系了,这一直是男友心中的遗憾。昨天,陪男友看电影。男友脚有点痒,便脱鞋挠一挠,突然背后一个男子拍着他肩膀问 : “你是XXX吗?”这男子竟然就是男友失联多年的好室友,他们就这样意外重逢了。当时,这室友对男友说 : “你那熟悉的脚气味儿,我永远忘不了!”


还记得我爸第一次和我谈男女之事,是在我要出发去读大学的时候。他说:“儿子啊,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘,所以呢,我去药店帮你买了点东西。” 
“爸,”我不好意思地说,“套套我自己有啦。” 
他说:“那个你用不着!我给你买的是抗抑郁药。” 


德云社去非洲团建,被食人族抓走。酋长说:“岳云鹏是谁,给我站出来!”
半晌没人回应,酋长灵机一动,小声地说:“我一顿饭能吃两个成年人。”
这时候只听得人群中一个清脆的声音:“我的天哪,这么神奇吗?


晚饭时,我习惯性地拿出酒杯倒上酒,然后边吃边喝,娃问我:你这酒杯能盛多少呢?
我:大约二两,怎么了? 
他:呃,我一泡尿能有二两了! 
我忙追问:什么意思? 
他:那天我用你这个酒杯试了一下,刚好尿满。


月薪三千,我只取一瓢饮,因为两瓢太贵。 


周瑜黄盖等人密谋苦肉计,说到口干舌燥,周瑜问黄盖想不想喝点什么,黄盖摆摆手说:“先诈降吧。”
周瑜一愣,但还是让手下给黄盖上了一杯鲜榨翔。 


女神找我说话了,特别激动,然后喷了女神一脸唾沫星子,都特么喷嘴里了。。。过一个月后,女神的闺蜜怀孕了,去医院检查,是我寝室哥们的。。。。


一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖,经验丰富的他陷入沉思,扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说: “要降温了,通知警局,该发冬天过冬的棉警服了。”


执行任务归来,经验丰富的王警官收获颇丰, 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把。
经验不丰富的实习警员小李不禁心生佩服,含着眼泪,帮他把三把刀从身上抜了下来。


蒋欣天天在唯品会买衣服。王子文背后跟刘涛说蒋欣成天穿假名牌。。。唯品会这个广告植入的,也太真诚了 


今天听邻家女孩亲口说:相亲这四年来,已经免费吃了六百多顿饭了...同时她感慨了一句:但愿我永远嫁不出去。


工作上一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说:没有,还是那根儿,就昨天洗了一下~


开心的事:小别胜新欢
最开心的事:真的有新欢。


同事家二胎初入幼儿园,一进园看到众多玩具,没哭没闹就让同事走了。过了几天,晚上去接的时候老师说你儿子太厉害了,别的小朋友进园哭,他先送上一件玩具,还哭伸手就打啊,边打边说不准哭不准哭,再哭老大来了打的更狠。现在小朋友进园得先在门口看看他在没在教室里,然后再确定自己要不要哭。


医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”


“ 还是个孩子你至于这样和他计较吗,你还不是从这个阶段过来的? ” 
“ 我小时候要是这样我根本过不来 ” 


一好哥们问我,咱们兄弟这么好,如果你有一千万,你愿意分多少给我。
我告诉他,感情是金钱买不到的,感情是无价的,所以,一分钱也不能分。


地铁上总能看到那种被日到合不拢腿必须占1.5个座位的可怜男人。


公园的傍晚,夕阳无限好。 长椅上,一个穿牛仔热裤的长腿女孩,坐在那里嘤嘤的哭泣。 我观察了很久,都没有人上前安慰,就从后备车厢里拎了两罐啤酒,递了一罐给她说:“妹妹,你有故事,我有酒。有什么伤心往事,就让它随风而逝吧。”
女孩接过啤酒,一脸感动,站起身来,抚摸着扁平的肚子说:“我怀孕3个月了,却不知道孩子她爸究竟是谁。大哥,你是好人,能陪我去医院打个胎吗?”


现在做公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置。“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”


听说你在的城市下雨了,想问问你有没有打孩子反正闲着也是闲着。 


聋子,打麻将从没赢过,因为不能听牌。 


我的剑掉进了河里,为了刻舟求剑,我跳进河里把剑捞了上来然后用剑在船上做了个记号。 


车上有个清秀的少妇怀抱着孩子,孩子长得非常丑,周围人都带着憋笑的表情。她旁边有个大妈,在少妇身边笑出声,说着:“丑逼,哈哈丑逼…”。太不文明了,我实在看不下去,上前说:“老攻击阴部好吗??”。话音未落,少妇猛揪我头发骂:“不许你说我老公不好!” …… 


苍南县一女车主陆某因对苍南交警大队灵溪中队的执法行为不满,通过其朋友圈发布消息辱骂交警,该消息浏览次数达70余次。交警部门获悉此事后。立即向苍溪中心派出所报案,派出所随即对陆某进行传唤取证。经调查,陆某的行为已构成公然侮辱他人,根据相关规定,苍南县公安局依法给予陆某行政拘留2日的处罚。



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2016-05-16 11:46:42

主题: 一些笑话 - 乘客性骚扰空姐
A:你到哪里了,再不来飞机都起飞了
B:我问你啊,你看没看那个一个乘客性骚扰空姐飞机延误起飞的新闻?
A:我去,都什么时候了你还有心情看这个?
B:我是说,你登机后先去摸一下空姐屁股?


“父母在不远游“的说法一直被误解。此语出自《论语·里仁》,后面还跟着一句“游必有方”,“方”即常所,也就是说远游一定要有惯常或固定的去处,而且要让父母知道。今人读古书,往往断章取义,此又为一例。


老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。喝完之后,小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?” 
我:“好消息” 
小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时” 
我:“…………那坏消息呢?” 
小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈” 


急问:男朋友躺在浴缸里洗澡突然发羊癫疯怎么办?
答:快倒入洗衣液,把脏衣服丢进去!


近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。


阿基米德:“给我一个杠杆我能撬动地球。”
“哦,这个三倍杠杆借给你。”
第二天,阿基米德净亏两个地球。


老师:上课! 小明小穆他们俩怎么没来? 
过了一会… 小明小穆:报告! 
老师:你俩怎么才来? 
小穆:闹钟没响,睡过了。 
小明:做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。 
老师:小明进来,小穆滚出去。 


有次几个同学去喝酒,一个平时很老实的男同学因为心情不好,喝醉了,不省人事的那种,我们又不知道他家在哪,于是有个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间,把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他,还放了1000块钱在床头,怕他急用。
第二天同学群里就炸了,那个喝醉的同学说“卧槽!你们对我做了什么?为什么我早上醒来就有一个50多岁的大妈跟我说‘你醒了?床头有1000块钱是就给你的,我有事先走了……’”


饭店吃饭,看一妹子贼靓,哥很热情,一会一喊服务员:去,这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去,这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去,这盘海螺,这盘虾爬子,这盘龙虾,这盘...
妹子终于不好意思了,红着脸过来跟我说:哥,咱就别闹了,TMD自助餐你装啥犊子,吃不了罚款你替我掏啊!!!


“哥,为什么每次嫂子一打你你就满地打滚?丢人不!”
“我那是在报复她。 ”
“是么,怎么报复的?”
“我虽然打不过她,可衣服都是她洗啊!”


自打我开车以来啊,就独得交警恩宠,我就劝交警呀,要雨露均沾,可交警就是不听呢,就罚我,就罚我。


现在小孩的名字,凡是叫梓涵、熙悦、铭萱、芮琪的,以后都相当于建军、援朝、桂琴、红霞。


星尚频道美女主持拿着编织包,一路对着镜头卖萌:“你们看,你们看~今年就流行像我这样的草包~”


一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点


两同事在公司年会同时报了《忘情水》,老总也报了,老总杀猪般嚎完之后,A接着唱,比他妈猪嚎驴吼还难听,B最后唱,唱得可好了,简直是小德华,后来才来两月的A升迁了,而呆了两年的B还在原位,更令人惊讶的事,A君是校园十大歌手之首,而更悲催的是我就是那傻B⋯⋯


陪男友去药店买消炎药,男友顺便买了盒套套。 服务员阿姨收过钱后,指了指套套,问男友:小伙子!要不要黑色袋子? 
男友赶紧接道:“不用~谢谢阿姨,我女友还没有那么丑…” ……


老婆怀孕做B超,我出于好奇想知道男女又不好直接问。想了一下后,我问医生:我们的孩子叫甜甜怎么样?
医生先是一愣,接着看我的眼神里满是温柔,说:都听你的。


世界上分为两种人,一种是洗澡尿尿的人,一种是尿了还不承认的人


看鬼故事时,男神从背后拍了拍我,吓得我放了一连串响屁,和男神再无联系。


班级里喜欢的女生有一天迟到被老师罚站着听课,心想帮她一下就对老师说:老师,她站在我前面我看不见黑板。结果老师就让她站到外面去了。


抱歉,交流的时候没看着你眼睛,其实我在找字幕。


老婆: “老公,我胖么?”
老公:“你不胖,你标准体重。”
老婆:“那老公,我跟你说个事呗?”
老公:“啥?”
老婆:“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”
老公:“抱你?你可拉倒吧……你等着,我把冰箱给你抱过来。”


对于我们这种想学习却没有定力的人来说,只要把辅导资料买回来就权当是学习了


话说唐僧一行人行至西梁女国,被国王求亲,悟空将计就计使三藏佯与国王成婚,唐僧听说,道:但恐女主招我进去,要行夫妇之礼,我怎肯丧元阳,败坏佛家德行;走真精,堕落本教人身。
悟空道:师父,你就蹭蹭,别进去!


由于上帝经常在感情上薄待于我,所以一定要在其他方面给予我更多地优待,于是他赐予我善良,乐观,和宽~~~容。这就是瘦不下来的原因


前几天和哥们聊天:“当初你这位“学霸”完全可以去三甲医院大外科,最后为什么选了法医?”
他深吸一口烟深沉的说:“为了生存!”
我纳闷的问:“法医整天摸死人,工资待遇也不算高啊?”
他摇摇手,再次深吸一口烟,无奈的解释道: “医患关系比较稳定!”


这世界上最恶心的事就是委屈自己成全别人,然后告诉对方。


据我多年看本子的经验,我发现日本本子女主被异物穿刺的时候一般会说:“疼疼疼疼,不过没关系,按照XX君的喜好来动吧……”,然后欧美本子女主一般会说:“噢老伙计,我敢和你打赌这是我遇过的最大的一条了,用力!”然后今天漫展上看到国产本子,里面女主居然说的是:“哎呀妈呀,老刺激了,嘎哈停下啊,起劲起劲!”别有一番风味……


平时朝九晚五过日子都好说,旅行才能真正看出俩人能否做一辈子的恋人/朋友。因为“空余时间怎么过”、“作息怎么安排”、“走路的速度”、“吃饭的口味”、“花钱的观念”等核心问题都会集中爆发,三观合不合肉眼可见。我困得要死你却说出发,就很难长久;能一起买买买一起吃香菜,才是真·天生一对。


哥在拆电脑清灰,结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果,这家伙现在把电脑拆开第二遍了……


我:老板,切三十斤肉!
老板:好嘞!
我:嗯,确实有点分量,
老板:来,我帮你装好!
我:哦,不用,我不买,我就想看看三十斤有多少,我想减肥!
老板:卧槽,你别跑!


会不会是这样:出门去机场接人,然后打开百度地图,输入“飞机”,结果就被导进了足疗店……

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2016-05-12 10:21:29

主题: 一些笑话 - 英文其实很简单
英文其实很简单。
经济economy:依靠农民
海关custom:卡死他们
地主landlord:懒得劳动 
雄心ambition:俺必胜 
强壮strong:死壮 
羡慕admire:额的妈呀 
脾气temper:太泼 
怀孕pregnant:扑来个男的 
救护车ambulance:俺不能死 
律师lawyer:捞呀 


漫威下一部作品:《钢铁侠4:大战樊胜美爹妈》 


安全套其实就是以防万一:万一我有性生活呢? 


小时候看黄飞鸿,一直搞不懂:你说你一个开医馆的,练这么好功夫干嘛?现在总算明白了


老师:小明,在阴天的大海上没有手机,手表,看不见太阳和月亮,怎么分辨白天和晚上?
小明:那没办法,只有等晨勃了……
老师:……


跟女人不同,男人之间很少发生争吵翻脸,是因为他们知道对方掌握着足以摧毁自己家庭的证据。


如今的黄石国家公园已经基本被中国旅游团占领。一辆连一辆的旅游大巴,一拨接一拨的大爷大妈,边拍照边念叨:害不如九寨沟呢。我妈刚才兴奋地跟我说:“刚才在Artist Point上遇到了一个老外!”


一个城市的广告重点,已经从不孕不育转变为美容整形,这说明人们逐渐明白了,其实不能繁衍的主要病因在脸 


恋爱中最重要的忠诚是说完“晚安”以后,就真的去睡了。 


妈妈群里特别爱各种发孩子吃东西的小视频,基本就是“以狼吞虎咽不顾一起埋头苦吃为荣”,一种质朴的养猪户的幸福感扑面而来。


“小姐,此地禁止游泳。”
“我刚才脱衣服的时候怎么不说?”
“脱衣服是允许的。”


接到一个本地陌生电话,刚接起来一个男声:“你收贱人吗?”,我汗:“不…不收,你谁?”。 他:“我送贱人啊”,我一脸茫然:“有多贱?”。 他:“一大贱,我第一天送啊你这字迹都不清晰…”,后来才弄明白这位快递小哥第一天上班… 好尴尬啊…… 


路见不平Eason吼啊:你当我是浮夸吗 


你说,强扭的瓜不甜。可真巧,我偏偏不爱甜食。


我下班回家,见媳妇儿坐在沙发上搓手,就问她:老婆,你干嘛呢?
老婆:你看不到吗?我手痒……
我脸色一变扑通一声跪地上……
老婆:你特么干嘛?
我:老婆,我……我哪里做错了吗?
老婆:。。。。尼玛,我就是手痒……


青年走过一位大师摆的摊子,看中了一样东西,便问:“这个多少钱?” 
大师:“我不谈钱我谈缘!” 
青年:“什么缘?” 
大师:“20元。”


感谢社交网络,就算没有可以倾诉的对象,也依然可以自言自语地发状态。


以前上学的时候都不敢看抽血,都会习惯性的把头扭过去,有次漂亮的医生妹纸对我说:不疼,你看都抽完了,待我转过头来,她笑着当我的面把针插进去了 。


公司同事闹离婚,原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。联合收割。。。。我问他怎么发现的。他说:通过避孕套。我问:“怎么,避孕套少了?”“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”那怎么回事?我不解。“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”


我觉得小女孩小时候接触、学点艺术还是很好的,这样长大以后看见那些野生的玩儿乐队的啊,画画的啊,拍照片的啊心里就会洋溢出“这都什么jb玩意”


热心市民李先生报案称,发现有不良商家公然宣传不健康信息,日本成人女星柚木提娜的周边商品被标注上RIO摆在货架上。李先生展示了硬盘里的112G证据,表示十分愤慨和担忧。
接到报案警方立即采取了行动,拘留了李先生。


今天坐公交车,车上人多,旁边一穿着蕾丝连衣裙的美女,我拿着手提包,快下车时手提包挂到了她裙子,她非得让我赔钱,她说580买的,我拿了600给她,钱给了她以后,我让她把裙子脱下我带走,好歹是我600买的,对吧?其实我没觉得我哪里做错了啊


忠告:骑摩托车一定要戴头盔,否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。


朋友家有两个猫,很黏人,也不分什么人,是个人就行。朋友出差要是时间长,就得找个人住他家,那个人也不需要做什么,就是作为猫的精神食粮在家里静静呆着就行。


新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。
老公听后转过身,双手捧着我的脸郑重的说:老婆,你特么晚上睡觉能不打呼噜吗??


今天看见邻居老王坐在家门口唉声叹气的,我过去问他咋啦,开始他还不肯说,后来我软磨硬泡的问他,他流着泪就在地上写了两字“窦娥”。。。。


只要功夫深铁杵磨成针,类似于只要每天攒一元,一亿天就能攒一亿元。


在广场遛狗区偶遇一哥们也在遛狗,他跟我说“狗这东西随人,谁抓回来的就随谁的性子。我之所以能娶到这么漂亮的老婆,多亏我家的吉娃娃!”
说道此处他满是炫耀,我不禁望着草丛里我35块钱买回来的三胖子发呆,它除了喝啤酒挑食什么都不会!再看看人家的…
“卧槽,哥们快看,你家吉娃娃追着那条公泰迪日呢!”


为什么女生都那么喜欢被人夸?我老婆就是,今天早上非得缠着让我夸她几句。呵呵,她让我干啥我就干啥,我这面子往哪搁?所以我开口就给她来了个致命一击:“还要脸吗?你自己看看,除了胸大腿长腰细脸好看有才华,你全身上下还有什么优点?也好意思让我夸!” 


生平第一次被女生用手指抬起下巴,感觉很微妙。耳鼻喉科,有女医生真好。 


有天儿子坐在妈妈腿上,妈妈说“宝宝乖,太重了妈妈撑不住你了。”
儿子说“爸爸比我还胖,为什么你要死死的撑着,而且还要说再重一点”……


在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象


标着“必看”“必转”的往往是无关紧要的烂文,街边喊的“特大喜讯”也一般不是什么喜讯,网上一堆女神男神,其实也就是路人略带颜的水平。在一堆喧嚣的假消息中,只有单身狗,是真的。。。


所有的愤怒,基本上都源自于没钱;所有的励志,基本上目标都是挣钱;所有的幸福,基本上状态都是有钱。


我一室友,有次考试,他给老师说他要上厕所,老师说,等下吧,马上就可以交卷了。
过了一会,就看他手撑着头,还把头仰的老高,老师觉得奇怪就过去问他怎么了,他说,尿到卡到嗓子眼了。。。


小时候不懂事,一心只想着不劳而获,不思进取,希望长大以后被一个富婆包养做小白脸就好,长大以后我才发现,我的人生不能这样,因为丑


正确的婚恋观要从娃娃抓起,不然会影响孩子的一生。
比如我,在我最渴望结婚的那几年,我那暴躁老妈总是一边嚷着“小学没毕业你结屁个婚”,一边挥舞着斑竹条子抽得我满地打滚……
以至于,我现在完全失去了对结婚生子的兴趣……


和老婆在丈母娘家包饺子……快到饭点时,老婆让我去接小姨子下班…… 接到了小姨子,回去路上追尾了。我下车处理,小姨子在一旁打电话:“姐,我和姐夫要晚点到了……嗯,我们交尾了。” 
卧槽!是追尾!是“追”!



有天朋友问我,锄禾一共日了几个人?
我回答说:3个 
朋友说:不对,是5个,除了当午、汗滴、下土,还有盘中餐和粒粒


李彦宏:若失去用户支持 百度30天就会破产。
潜台词:劳资不怕,劳资就是有实力,我就是喜欢你们看不惯我却又无可奈何的依靠我的样子。


谈恋爱有三大宝典,熟练掌握可无坚不摧:1、若他阅尽铅华,你就炉边灶台,若他初经人事,你就宽衣解带——成功率77%;2、自古清高不如风骚——成功率88%;3、去找比你丑的——成功率99%。 


北京高院裁定中山市珠江饮料厂不应在2014年获准注册“face book”商标。珠江饮料厂营销总经理刘红群则表示:“如果我们的注册是非法的,为什么当初允许我们这么做呢?如果Facebook是一个全球知名品牌,为什么中国消费者不能访问它的网站呢?”


“最近有一部电视剧很火啊。” 
“叫啥名?” 
“叫《334554321123322334554321123211》。” 

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2016-05-11 14:03:40

主题: 一些笑话 - 戴套打飞机
一哥们和同事打赌赢了一盒套套,晚上刚回自己房间,他老爸兴奋的说:“媳妇!咱家这傻小子开窍了,我在他外衣兜里看见套了!” 
老妈:“别高兴得太早,现在流行戴套打飞机?”
老爸:。。。。


哥们马上要来了,准备在地铁上捡几根姑娘的长头发扔自己床上显得自己过得还行。…


今天中午餐馆吃饭,手机刚放到桌面上,就被坐对面家伙以迅雷不及掩耳盗铃之势抢走,眼看小偷就要跑出门外,老子突然喊了句,快拦住他,他没买单。
结果一群服务员,瞬间把他撂倒。。。。。


明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么,她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动,明天就送她回娘家。


所谓孤独,就是有的人无话可说,有的话无人可说。


丐帮帮主汪剑通临死前,副帮主问他:当年乔峰父母双亡,你把他交给了少林寺。其实你自己也没有孩子,为什么不自己抚养呢?
汪剑通说道:我丐帮能有今天的名声地位,全赖乔峰所赐。假如那乔峰我自己抚养,随着我的姓,只怕丐帮永无扬名之日了!


很多游戏,其实就是付费玩家和免费玩家寻找XX的渠道。


谈了五年的女朋友跟我分手了,那段时间我天天躺床上,什么活动也不参加,有次尿急,下床去厕所,老六惊讶的问:“大哥,你去哪?”“厕所。”老六死死的拉住了我的手,“大哥,别冲动啊,吃屎是解决不了任何问题的。”


「14 岁的小姑娘两个月没来月经都知道自己去妇产科检查,你们一个大三学姐四个月没来月经也不知道去医院。」妇产科老师说。
但这不是重点。检查结果是小姑娘是怀孕了,学姐只是压力太大月经失调。
年少时我们都感慨现在的孩子真了不得,学姐心真大。
然而回想起来,学姐怎么可能没有常识,她只是确定肯定坚定自己没有性生活罢了。


每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。


上次我吃猪肉脯,老板问我好吃吗,我说好吃,老板说给他尝尝,结果他尝完了。
今天我拿出一袋沙嗲牛肉干,老板晃过来问我好吃吗,我说不好吃,老板说不好吃给我,我带回去……


上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米,总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服,有一次老师趁上课时间把所有男寝室望远镜全搜走了,第二天早操结束校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说:你们太不像话了,用望远镜就算了,用这个是要数毛么?


国庆游行
“同志们,现在走过来的是微信方阵,看他们身穿睡衣;肩扛枕头;左手苹果,右手三星。早上传心情,中午传照片,晚上传吃的,半夜传喝的,胸前挂着佛经和养生秘方。他们个个自吟着励志经典和闷骚段子;他们目光呆滞,神情麻木,健步走过主席台。”
首长:“同志们好,同志们睡醒了吗?
方阵响亮地回答:“首长好,请问wifi密码是多少?


女友一脸严肃对我说,我从来没见你哭过,这次你哭一个
如果真哭了咱们不分手
没哭咱们就分手
我竟然没忍住
笑了………


大款对小三说:“从十几岁上就跟着我,尽心尽力待我,都消磨了你的青春。最近,我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔?
打款说:“我再找一个小三,把你提拔成小二……”


有哥们读大学的时候,因为偷偷打扑克牌把生活费输光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:他站在宿舍楼下,手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。。。他用这种方式坚强地活了一个月。。。


刚才听隔壁桌聊天,说同事儿子苦学钢琴,过了多少多少级,后来手断了,接着去学长跑,腿又断了,同事崩溃了
最后儿子安慰他爸说:没关系爸,我还可以去选秀唱民谣


5月8日好像见家长一样,在朋友圈,把大部分人的妈妈都见了一遍。
下个月要见爸爸了,好紧张…


读中学的时候,我的梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎,天天换新娘。站在村口望,村村都有丈母娘。


好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在桌子上。


一个健身教练拿了张名片给我,我一字不差地念了出来:“张东亚,健康终结者~”
他幽幽地说:“小姐,我叫张东~”


看到一场交通事故:女司机开微型车撞到路虎左前门,女司机吓傻了,撞上之后还在踩油门,轱辘直冒烟!最终一个出租车司机上去帮拉的手刹。路虎司机下车时都快哭了,对那个女司机说:“我特么以为你要整死我呢!”


去一家刚开业的米粉店吃米粉,正吃着的时候,店老板接了个电话,应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何?只听这老板叹声道:……生意冷清啊!稀稀 拉拉没几个人,就说现在吧,他妈的,只有一个卵仔在吃……


看见EXO黑我就生气,你们知道EXO有多努力吗,EXO发烧62度还坚持上台唱歌,双腿粉碎性骨折还坚持练舞,每天练习40小时以上,拥有全世界300亿粉丝却从不骄傲,精通韩国和朝鲜两国语言,每年的2月30日还举行慈善义演,将收入全捐给瑞士上不起学的小朋友,你行你也上啊。


在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向警察跑过去。
我寻思他是不是捡到钱包了,他跑到警察面前激动地说:“警察大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”


一个儿子给妈妈的母亲节祝福:妈妈送我上幼儿园时,大盘2000多点,妈妈送我上中学时,大盘2000多点,今天妈妈送我上大学了,大盘还是2000多点看着一天天变老的妈妈,真希望她的年龄也像中国股市的点位,永远年轻!祝每个妈妈节日快乐!


和哥们出去办事,碰到哥们前任母子俩,哥们不客气的抱过小男孩一阵猛亲,前任:“别把孩子给吓坏了!都沒见过面,认得你吗!”
哥们 :“见过见过!你不记得了?他沒出生时就见过几回了!”。。。。


前几天跟朋友借钱,早上起床看到手机信息进来钱了,就在朋友圈发:最幸福的事就是睡醒了️就有钱收。
一个体重100公斤以上的女同事发来信息:你做兼职了也不说一声,姐惦记你很久了………


老王去参加隔壁邻居的婚礼,喝醉了,看着大肚子的新娘,感慨地说:兼而有之
第二天邻居离婚了


到一家餐厅,写着:“我们没有wifi。你最亲近的人就在身边,你却拿着手机。让我们放下它,去感受原始的人类情感吧。”
好感动,现在像这样人文的餐厅真的不多了。
然后我掉头就走了。。。


为什么莆田系医院的患者不砍医生?
“是善于让患者自我辩解,自我反思和知难而退。”我合上了我的笔记本。
“是因为他们死了。” 一旁,保卫科的小刘说。

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2016-05-10 08:27:05

主题: 一些笑话 - 地域歧视
天朝地域歧视到了什么地步:认识的一个上海老外今跟我说,他打心底里瞧不起北京老外。


高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。。。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”
对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工。”


我最大的恐惧是当我死去时,老婆把我满屋子的设备,按我告诉她的价钱卖掉了……


今天一回家就闻见老公身上一股香水味,忍不住就问他是不是出去拈花惹草了?他不慌不忙的解释说电梯里一女的喷的香水,离他近……看我不相信,他牵起我的手就向卧室走,边走边嘟囔:我的贞操只有用流量证明了。。。。。


我躲在车里,手握着香槟,想要给你生日的惊喜,你越走越近,有两个声音,我措手不及,一酒瓶抡了上去 ---  by 阿杜


母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?” 
她抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”


生病在医院输液,老公陪着我, 液快输完了,护士一直不来。 老公帮我喊:“护士快来啊,五床快完了。” 
我赶紧打住他:“不是我完了,是药完了。” 
老公又喊到:“护士快来啊,五床药完了~”
我:。。。。。


一群水分子手拉着手互相鼓励着,竟然飘飘忽忽地飞了起来。
其他分子赞叹道:「你看看人家,真是蒸汽呀!」


中午在办公室午休眯了会,放在桌子边缘的手机,突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快,两腿一夹 ,夹住了! 
旁边的李姐正在打盹被惊醒,看着正在我两腿之间震动的手机,眼神复杂。。。 “妹儿,你是该找个对象了!”


同事离婚了,原因是五一家具店搞活动,他和老婆去闲逛,刚好导购妹子是新搬到他们家楼下的邻居,极力劝说他们换张不会弄出响声的布艺床。而前段时间,同事一直在出差…


今天问四岁外甥:“马有几条腿啊”
外甥:“4条”
我:“要是跑起来呢?”
外甥:“跑起来那么快谁数的清啊”!


老师:今天咱们班发生了盗窃事件,我调查过了,丢东西的时间就在早上7点半之前,7点半之前在这里的举下手……好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没有举手的同学记一下迟到


班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……


陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租!” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖…………


前几天去同事家玩,他家4岁的小萝莉悄悄地问我:“叔叔我是怎么来到这个世界上的?” 
我逗她:“当年你爸爸妈妈去超市买苹果,回到家切开一个最大的苹果一看:呦!有个可爱的小女孩。那就是你,你看你的小脸蛋是不是和苹果一样红红的啊?”小萝莉若有所思的走了。 
刚才,同事打电话过来:“你那天给我家闺女说了什么?” 
我纳闷了:“没说什么啊,怎么了?” 
同事气急败坏的吼:“我家闺女现在站在超市的水果区不走了,非要我给她从苹果里再切个弟弟出来!”


我刚把车子在路边停好,突然车前窜出一个老大妈,以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺,吓得我前列腺差点失控。正不知所措时,路边闪出几个小学生,硬是把老大妈拽了起来,搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾,我瞬间泪崩了。


当女生发现有男朋友的二十多个未接电话,瞬间开心死了
当男生发现有女朋友的两个未接电话时,瞬间感到,尼玛!这次死定了!


“刚刚被表白了”
“恭喜刚刚”


“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?”


同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀? 他老公想了想:她左胸上有颗痣。 
“那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。


只有在三种情况下,老婆才不会觉得你玩游戏的时间太长:她化妆时;她出门逛街时;她去隔壁找邻居开瓶盖时


男:你如果坚持做一件事,开始的时候会有点新鲜感,长时间以后你就会发现特别无趣。
女:这特么就是你1分钟的理由?


“现在的人真没公德心,超市一停电,有捏方便面的,还有偷吃土豆片,还有在水里捉鱼的,太不像话了”。 
“那你手里的半瓶茅台给我解释一下”?经理说。


古时一卖纸屋老板贴一联求对:竹制纸糊,经不得风见不得雨,鬼要。
往来文人竟无人可对。
后来一卖夜壶的路过,灵光一闪,竟对出了:泥捏火烧,温不得茶热不得酒,鸟用。


靠着手机聊天维持的关系,机械又脆弱。


高中时,每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。
那时,同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时,他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶里,偷偷放小溪上游漂流而下。他担心我没发现,每天都扔很多很多个漂流瓶。那时,校园到处是他捡瓶子的身影……
现在,还有很多不明真相的同学问我 : “当初你咋就看上了那个捡破烂的?”


在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车,说,买这么多吃的呀。我说,是啊你买的也不少。胖子说,每天忍不住吃,心情好复杂。我说,你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说,我就是个女的


今天一个新来的同事请我吃龙虾,因为是他请客所以我就没带钱包。吃完这货来句付钱吧,我没带钱。我苦笑着说我也没带。饭店老板说你们回去一个拿吧,我就去了………晚上了,我躺在床上上网,也不知道这货现在怎么样了,老板放人了么?


男:浪够了吗?
女:嗯
男:可是再也没有人带你回家了
-- 接盘男的觉醒


男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:”我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他,”你小口点吃,今天用的这支比较贵。”


一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊?我笑而不语。 第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了?第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见,憋了半天,来了句:你是看上理发店哪个小子了吧!


聚会上给朋友们讲段子,我讲到“那一刻她面如死灰”,一位福建的朋友打断了我,他不懂为什么一个女人的脸可以像一辆自行车。


不是很理解“到什么时候该做什么事”这种被动逻辑。我工作是因为我想挣钱,而不是因为毕业了该工作了。我穿裙子是因为好看,而不是因为天热了该穿裙子了。我结婚是因为我有喜欢的人,而不是因为年龄到了该结婚了。没什么是该做的事,满大街爷爷奶奶人家活得好好的总不能说“到岁数了你该死了”


一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房,发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里,很不卫生。
他十分生气,立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后,答应马上拿出改进措施来,保证食品的卫生。
第二天,厨房门前立了一块警示牌,上面写着:“厨房重地,外人严禁入内。”


一伙人在粪堆上打苍蝇,手法很是精湛,周围的人都高呼:顶!威武!支持!这时一路客经过,说:为什么要打苍蝇呢,把这个滋生苍蝇的粪堆铲掉不就没苍蝇了吗?众人沉默… 突然一些围观群众吼道:胡闹!大家看的就是打苍蝇,没有苍蝇打了,你让大家看什么?


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-05-09 09:09:15

主题: 一些笑话 - lost rivers
前几天楼下开了一家网吧,环境不错,人挺多的,还能点歌。听段友说过一首叫lost rivers的歌一直没听过,于是我就点了……不说了,我才换了药躺下,听说那网吧门口贴了旺铺招租了?


老师叫一名学生解释色即是空。学生淡定站起来:根据欧姆定律V=IR,推断AV=AIR,得出色即是空。全班无语,然后掌声经久不息!


天气开始热了,翻箱倒柜的找了半天的短袖,结果找到的全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、DELL这些......


有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情包


别老看SV,你看看键盘上的AV,后面分别是什么


FBI探员向人事部门投诉,宣称他遭到上司的恶意报复。在被问起有那些报复措施时,探员说:“我的上司派我去中国寻找两位线人。”
调查官说:“这并不算过分的命令啊。”
探员怒道:“可是他给我的唯一线索,只有那两个人的名字:王伟和张伟!” 


老师:草尼玛用古文怎么说? 
小明:生子当如孙仲谋!


网上买了个东西,想着捉弄一下快递小哥,收件人写的皇上,终于来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”
但没想不到的是,快递小哥问:“你拿谁的快递?”
我只能说:“拿皇上的。”
快递小哥来了句:“哦~公公好年轻啊!”


恋爱了6年的的男友劈腿了,他妈的你劈谁不好,竟然跟我闺蜜搞在一起,要不是闺蜜的老公安慰了我一夜,我非杀了她们不可!


当你迷茫的时候,当你看不到光明的时候,当你徘徊在人生的十字街头,不知该何去何从的时候,请一定要记得,别挡着后面人的路。


据说,两个人的旅游很多都是这样的:通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃问路带路,另一个负责当弱智。


表哥打电话跟我说,表嫂今天下午要跟她们老总出差,三天后才能回,叫我快点去他家,打麻将三缺一就差我一个了!就在几个人杀得难分难解的时候,门开了,表嫂阴着脸走了进来,一看我们在打牌过来就把桌子掀了。表哥陪着笑脸问道:不是出差的吗?怎么回来了啊?
表嫂气冲冲的对表哥吼道:老娘大姨妈来了,老总另外安排别人去了,叫我回来休息!
我去…大姨妈来了也不可能这么大的火气啊?


昨天晚上去KTV,想不花钱唱几首歌误打误撞进了一个888豪华房间我一进去全特么是光膀子大汉啊!!大汉:是不是玩真心话大冒险输了,来这儿唱个歌?我:……是啊大汉:来!走一个!然后我开始唱了,期间各位大哥都给我酒喝,唱完了还给我鼓掌让我再来一个,我心想这么好啊!然后就没有拘束的放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒:先生醒醒,麻烦你把账结一下,嗯,一共三千八!~尼玛丶其他人呢?


夏天是车辆事故频发的季节!友情提醒您!看路!看路!!珍爱生命,远离短裙!


三十而立,
若三十而不立,称为三十ED。


因为家庭条件不好,一直没有找到对象,有一天别人给我介绍了一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。
然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她那是迟早的事儿


媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,又不能直接问,就说:医生,你觉得我孩子叫青青怎么样? 
医生:有点娘............


让男人开心的70种方法:跪舔和69


母亲节,吃完早点和老妈一起去买菜,突然一个大步上前蹲下,对老妈说:"老妈,我帮你系下鞋带,感谢你的养育之恩吧。"说完蹲下身子。
老妈一脚把我踢飞:"滚,第一,我穿的是皮鞋,没有鞋带。第二,这是我先看到的。"说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。


朋友结婚多年没有生育,上医院检查发现他患有不育症。朋友深感焦虑,赶紧问医生:“大夫,这病不会遗传吧?”


男:追了你那么久!行不行给个准信儿啊?
女:我不喜欢色眯眯的男人!
男:那我颜射还不行么?


我这种男人的话,你只能信一半,说爱你一万年,其实只有五千年。说能一次一小时,其实也只有半个小时。说爱180斤的你,其实只爱90斤的你。


昨天觉得好玩就把外卖的名字改成『世界第一公主殿下』。刚刚外卖小哥给我送餐,电话里『喂,请问是世…界(他迟疑了下)…第一……公主殿下吗?下楼取餐。』电话里弥漫着一种奇异的氛围……取餐时我们两个谁都没和谁说话。


刚才看到加拿大全城十万人火速撤离,感觉一股子大片的感觉!再一回味,妈蛋,这个城市也就北京天通苑五分之一的人口!


面对敌人的严刑逼供,我一个字也没说,而是一五一十写了下来。


老婆问老公:你爱我吗
老公:你要我说真话还是假话?
老婆:废话
老公:今天天气真好啊
老婆:……..


我:妈 ,我不想再吃剩菜了,你喂狗去吧。
妈:拉倒吧,狗肯吃这玩意儿?你多吃点,别浪费啊。


有调查称,吃小龙虾都懒得自己剥的男人,大都喜欢女上位


“你百度一下会死啊?” “会。”
“你google一下不行啊?” “不行!”


上帝:我关上你的门的同时也会为你打开一扇窗
我:那个……帮我把窗户关一下吧
上帝愕然
我:我要开空调了……


买买提股神:我跟你们港,你们要准备去炒美国建材股了!川普现在看起来越来越有可能当选,一当选就要建美国和墨西哥之间的长城了!美国水泥建材股还不得上天!


跟男朋友在一起半年,他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道:“你为什么对我总是冷冰冰的,你就不能做一件温暖我的事么?”
男朋友听了一巴掌扇过来说道:“现在火辣辣的了吧。”  


路上,看到一妹子背着手盯着我看!就这样我看她,她看我,就这样坚持了十多秒,我就走过去,刚准备说话,她竟然发给我了张传单!


每次媳妇上下午班的时候,我就会在旁边的肯德基等她。安安静静地坐在角落,享受着空调吹来的阵阵清凉,翻开一本书,闻着淡淡的书香,抛却一天的烦恼疲惫。越来越喜欢这种感觉了,因为只有这个时候,才能静下心来,用书遮挡着,专心地看看周围漂亮的姑娘。


新婚夫妇结婚,新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘,而是新娘的闺蜜,新郎问:“你怎么在这里?”
新娘闺蜜答到:“新娘喝多了,我是她的酒后代嫁”


国人为什么喜欢放生而不是种树? 动物死远了看不见,树死原地太显眼……


想起很多年前坐火车的一段经历:一位先生带着年迈的老人从安庆到合肥去看病,时间仓促,只买到了站票。由于害怕老人晕车,上车后先生很有礼貌的问身边的人,说给你100块钱能给我的老母亲让个位吗?很多人蠢蠢欲动又不好意思,最后列车长带着他们去了卧铺车厢。想说的是:不一定要用道德绑架的方式。


那时,人民军刚刚组建,枪支奇缺。有一天,一位猎户送来一把双管猎枪,金主席看后十分高兴,便吩咐人给了他一些米面作为酬劳。猎户走后,大家犯了愁,二十几个人,只有一把猎枪,这怎么训练呢?这时,金主席拿起双管猎枪,从中间用力一掰,一把双管猎枪顿时变成两把单管猎枪,大家禁不住鼓起掌来。金主席谦虚的说:瞎掰的,瞎掰的-


世上最痛苦的事情,是我想让国家管管房事,但国家却只想税我,且税的花样和水平让人吃不消

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-05-06 16:00:24

主题: 一些笑话 - 四大自残
四大自残: 百度治病,微信养生,专家荐股,微博时政。


如果你要在后备箱放一根球棒,那么一定要再放一只棒球手套,你的律师会感谢你的。


朋友圈看到晒孩子的,不妨试试以下几种回复:
这孩子怎么一点都不像你
这孩子怎么一点都不像我
这孩子怎么一点都不像XXX
这孩子怎么这么像我
这孩子怎么这么像XXX


碰到任何困难,不要低头。
因为你有双下巴


有一次,我叫一个小朋友跳个舞,他弱弱的说了句我不会。 我就说,男孩子要自信一点,大胆一点。结果他嚣张的喊了一句“老子不会!”。。。


刚到家,老妈就给小明一巴掌,“今天为啥在学校打架?”
小明当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”
老妈又反手给了一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”


眼睛近视,很多人问能看多远,
尼妈,我只是近视有不是瞎子,
能看到月亮你说看多远。


小时候理想职业有看自行车,车棚子把头隔出间屋子砌个炕。天蒙蒙亮把车棚子门打开,完钻被窝接着睡。睡醒了生炉子,熬白菜,听匣子,玩猫。外边下雪,坐炕上嗑瓜子,沾着唾沫翻故事会。下午父母双职工的孩子放学早,存我这写作业。晚上爹妈下班来接孩子,拿小本儿催存车费,发耗子药、避孕套。


“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?” 
“那就让他去死吧,我来爱你。”


六月考出好成绩
七月被理想大学录取
八月使劲吃睡玩
九月和喜欢的人吃住在一起


瞎溜达去看了个床,带床垫,一个国外的什么牌子。导购一直在说现在买很划算,只要42万,连天后王菲都在用这个床喔。我躺着试了试,觉得王菲要是失眠的话,她就应该从她自己身上找找原因了。


女甲问,怎么了?
女乙说,老公把我的菊花弄坏了。
。。。。
女甲问,那你为什么不让他慢一点?
女乙说,我没在家,他给菊花浇了热水。


“大家好,这条新生产线的名字叫百度。把人从这边放进去,钱就从那边出来了”
“那人呢?”
“有钱赚你还管人干吗呀!”


老婆觉得不好吃的我都觉得很好吃,老婆觉得好吃的东西我从来没吃过!


从前有座山,山里有座庙,庙里有个和尚挡着道,一边晒太阳,一边卖门票


欢乐颂总结:邱莹莹的蠢,关雎尔的木,奇点的猥琐吃饺子不蘸醋。曲筱绡讨厌,赵医生随便,曲哥卡里两千块还敢出来现。王柏川心机,包总乱穿衣,安迪说别碰我别挡我装逼。樊胜美爱钱,林师兄没颜,老谭把持上海经济一百年!


《知音》杂志,一本当代人物学术报告。敬业的记者永远隐藏在当事人半米开外,谱写着一幕幕爱的赞歌!


买东西不想被我妈叨叨乱花钱的时候就会说是朋友送的,导致我妈觉得我人缘特好。


在最美好的年纪遇到你,算我倒霉


我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时减肥。
我们坚持了一个月,跑步减肥效果真的太差了,还好,沿街的烧烤摊都熟悉得不能再熟悉了。


王大锤做了社会学实验:从家里接水管到小区假山,弄了个假山泉,每天坚持在旁边接水,有人问就说是泉水,没几天大家都晓得了,隔好几条马路的都来接水,热闹。“中国人就是迷信,”王大锤说,“实验成功了。”记者采访了一位接水的老太:您觉得这水好喝吗?老太:不好喝,就是自来水,我们接回去冲厕所


有一次我在马路上也碰见一个人,用粉笔在地上写了:我好饿,求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了,一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼,勉强吃下去了。
吃完起身就走了,我尾随在后面,等他到另外一个地方写完字,我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候,我这辈子都不会忘记他的眼神。。也许很感激我吧


测西瓜熟的好方法:敲击西瓜,西瓜产生一定频率的声波,然后转换为数字信号,存贮于计算机。然后借助MATLAB软件对采集的振动声波信号进行数字处理。实验分析:其峰值频率区间为:大于190Hz为“生”瓜,140 ~190Hz为“适熟”瓜,小于140Hz为“成熟”瓜’


以前有人说:“没有谷歌我们有百度,没有脸书我们有微博,没有YOUTUBE我们有优酷,就上我们中国人自己的网站能死啊?” 
看来真的能死…


还记得三年级时,数学老师问了个问题,全班同学都回答不出,我心思雀跃,高高举起了两只手,大声嚷嚷着:“我知道!我知道!老师我知道!” 老师笑着看向我:“显你能?就你知道?就你他妈牛逼还是咋的?” 从那以后,很多事,我不说不代表我不知道。


从前有个姓百的人,专门帮不认字的乡亲读告示。后来他名气大了,大家想看告示都来问他。他见有利可图,就收人钱,读告示前先念一段广告。日子久了,大家习惯了生孩子、看风水、寻医问药都问他。他也有个原则,谁给他的钱最多,他就把人往哪里指。薄利多销的店慢慢就给不起他钱了,只有黑店才能雇得起他。
后来黑店害人太多,大家都说要治这姓百的人时,他说:黑店害人,你们怪衙门去啊,关劳资屁事!


16岁,拥有第一双UGG。大雪纷飞的冬日,脚总是暖暖的。19岁,初恋如期而至,两人脚踏三叶草贝壳头漫步校园,演绎时尚的青春。20岁,不是我不小心只是真情难以抗拒,仁爱医院,无痛人流告别第一次人生烦恼。23岁,毕业后的迷茫,在华美美莱做了网红脸,嫁入豪门指日可待。莆田,陪着这个爱笑的女孩走过了青春。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-05-05 10:29:27

主题: 一些笑话 - 全国三大连锁景点
全国三大连锁景点:步行街,美食街,古镇。


现代诗:《嘴硬》
每次你做错了事情
又不承认的时候
我都在想
你的jb要是
有你的嘴那么硬
该有多好


学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块。主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时,主持人说到一块五,学生们等着看哪个吊丝反应慢半拍被淘汰的,没想到三个男生瞬间抱在一起。活生生留下了两个尴尬的女生~~


女学渣疑惑问道:“为什么男女见面后都要迫不及待地脱衣服?”
男学霸淡定的说:“无论是两张嘴克服摩擦做功,还是活塞运动,都会产生大量的热,脱衣服能使皮肤更彻底的把热量随着汗液排出,配合以体液的流出,实现体温自调节”


君生我未生,
我生君已老。
如今君大婚,
嫂子比我小。


科技圈六大幻觉 :
1.索尼破产
2.脸书入华
3.wp崛起
4.谷歌解禁
5.水果药丸
6.百度从良


我们不能因为打游戏而影响前途,但如果本来就没什么前途的,那还是打打游戏算了。


记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”
听了这话,我觉得很有道理,我哥还特意找了一只大狼狗来帮我试验。。。
事实证明,要不是我跑得快, 我哥就成了我爸的独生子了。


毕业多年后才发现,如今身家最高、混得最好的同学,不是学习成绩最好的,也不是社团活动最丰富的,而是当初家里最有钱的。


她在和他的决斗中,面纱被挑落。她捂着自己的脸说:“我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定……”她接着说,“废了这条规矩。”
喜欢这种诚实不做作的姑娘。


领导今日访科大,走到一位同学旁边,依身坐下,询问另外一位同学你在看什么书哈?科研的压力大不大?结果同学一脸蒙逼:”你是谁,自习室就你话多“
领导很受伤,现场气氛很尴尬的时候,另一位同学来了,微笑着对主席说:“麻烦站起来,这是我位子”


我想起你时
充满诗意与湿意


和公司里的女神一起出去,下大雨,我把伞给了女神。
我:下雨了,你打伞吧
女神一脸羞涩:那我打了,你打什么
我:我打车.
为什么现在她都不理我了??


世界上本没有许愿池,扔硬币的人多了,便成了许愿池。


一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头,因为学生的影子没有被照到。
第三个学生放了一个屁。
。。。。
等第一第二个学生因为太臭离开屋子后,剩下的学生意味深长地和老师对试了一下,随后屋里充满了快乐的娇喘声。


跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说:“老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!


魏则西事件爆出来以后,百度公关部门相关领导焦头烂额。急忙打开百度搜索专业律师,然后就被骗了。


直播平台建立了一支“直播保安员”队伍,他们24小时不间断监控直播平台上各个主播的一举一动,细致到主播的衣服、肢体动作、言语表情,都无一逃离专员的“金睛火眼”,严防各种低级画面出现。据悉,主播出现穿吊带、吃香蕉,或者在直播期间利用香蕉挑逗性动作,都将在在短时间内屏蔽。


岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了,怕丈母娘知道,偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小,不禁面露难色,犹犹豫豫的道 : “爸,你又不是不知道,你女儿不是好惹的!我怕...”
岳父一脸不屑,拍拍我肩膀说 : “怕什么?你年纪轻轻的,总比我这幅老骨头能扛的住揍!”
我。。。。。。


不舒服在诊所输液,一个刚会走路的小萝莉突然一个箭步往我身边跑跳着叫: 妈妈,妈妈…… 楼主还没反应,只见小萝莉的奶奶尴尬道: 闺女啊,你可别介意,我这小孙女肯定是认错人了,你跟她妈妈太像了,都是一样的胖……


又到了可以报考医学院,去当白衣天使的季节,好多叔叔阿姨打电话咨询我要不要让孩子去救死扶伤。作为一个知情人,我觉得不能一概而论,要辩证的看这个问题,视孩子具体的情况而定,具体情况具体分析。譬如说,孩子如果是亲生的,就不要去了。


生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格。
比如她的掌纹经常出现在你的脸上,说明她性格比较暴躁。


父亲:你下次考试再不及格,你就别当我儿子了!
儿子:……
次日,父亲:考试成绩怎么样?
儿子:大叔你谁啊?


问一个以前同事嫖娼都啥流程。他讲了一个很好笑的事情,他说他有次去嫖娼,他还没有放进去,对方就开始投入而欢脱的叫床了。然后他很尴尬,只好面色凝重的沉寂观察局面。一会对方问“哥你咋不动了,是不是射了?”他只好点头,对方马上欢脱的穿裤子走了,他全程没有放进去。。。。。


一个朋友朋友开车出去!路边就有一个美女!身材脸蛋气质衣服特别完美。朋友为了多看两眼就踩下了刹车!结果就被追尾了!朋友下车以后发现后面那个司机还在看那个美女!结果是他两个成了朋友没事还一起去泡妞!


我拿着一条旧的内裤准备扔掉,我姥姥见到,对我说,这个图案挺好看的,我给你做成口罩接着用吧。


今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜


一个人出去 碰到一个熊孩子”叔叔,叔叔,买只花送给姐姐吧”
我:… 是哥哥 .
“叔叔,叔叔,买只花送给哥哥吧”
我:。。。。


学校网站发了一个投票贴,题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么?”,得票率排前四的分别是1、三两饭。2、要这个菜。3、阿姨好。4、阿姨,开下门。


北京是一个折叠的城市,5百万人生活在地上的第一空间,7千5百万人生活在地下的第二空间和第三空间。每当夜晚,城市折叠,地下空间翻转到地面,次日又回复原样。翻转前,街上会有清理队,将人们赶回胶囊公寓,陷入沉沉睡眠。(科幻小说《北京折叠》)


三国时期的司马懿活到74岁,他懂得低调行事,一个忍字描绘了他的整个人生。他活生生地熬死了主公曹操,熬死了新主曹丕,熬死了一代明君刘备,熬死了一代雄主孙权,熬死了一生劲敌诸葛亮,他熬死了和他同等级别的所有政治局常委。他深刻地认识一个道理:“世界是你的,也是我的,但归根结底属于那些身体好的,活得久的”。所以,必须学习司马懿,一辈子就做两件事“注意休息,锻炼身体。”


摇滚已经在中国流行了,因为我们的血液里流淌著重金属。

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2016-05-04 08:45:59

主题: 一些笑话 - 老婆
玩了4年,最后游戏里的老婆对我说他现实中的老婆怀孕了


开车,老婆坐在副驾位置。突然,老婆大喊一声“小心前面”!把我吓一跳,仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊,就问她:你乱叫什么,啥都没有。 
她看我一眼,振振有词道: 你没看到前面有一香蕉皮吗,小心滑倒!
我…………


开着价值数百万的敞篷跑车,身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女,嘴里叼着名贵的雪茄,红灯底下顺手一摸美女的大腿,引起她一阵娇嗔,这生活,啧啧 我在旁边公交车的窗户边看的一清二楚!


“你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究是他妈的一回事儿。


几个医生合买了一台电视机放在值班室,可是没有几天就坏了,打电话叫老板来修修。一会老板来了说:要加钱,比买电视的钱还要的多,一个医生走到值班室门口,悠悠的锁上了门,对老板说:你什么时候修好,什么时候走。
老板生气的说:你这是绑架,我要报警。说着就拨打了110说:我要报警,有人囚禁我
警察问:谁,在什么地方?
老板说:是医生,我在精神病院,他们不让我…….
老板还没有说完,警察就挂电话了
一会医院的座机响了警察说:有病人私藏手机,你们要加强管理,不要让病人打骚扰电话。


今天去超市买香蕉,一看没标价格,于是问售货员,这个香蕉多少钱啊? 
售货员:5块钱一斤
我:怎么这么贵啊?
售货员:进口的当然贵了。
我:不进口的香蕉,有卖的吗?
售货员:。。。


跟媳妇谈恋爱那会,第一次送她回家,经过他们村的一片苞米地的时候,她拉着我就往苞米地里走!心情小激动呀!于是我就这样被媳妇拉住尴尬的见了她父母第一面,还他妈帮她家掰了一下午玉米……


发现兄弟的媳妇外遇。 但又不能明说。 只能在QQ上发这些了。 闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰……。 希望他能明白。


听说郑州开通了“夏日女性专车”,想想真兴奋啊,一定要去次郑州。


电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真他妈扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。


第一次走镖就遭遇劫匪,与匪首杀得难分难解之时,同行的人突然从背后捅了他一刀!他痛苦倒地,眼睁睁看镖车被劫走。伤口很疼,他发现流出来的血居然是绿色的!终于相信了儿时母亲说过的话,自己果然是色盲。


上午碰到了好久不见的前女友,借她手机上网的时候,无意点开了qq,然后看到她存我的qq的呢称是:“依人”!当时还感觉意思是不是:我是不是她依然想念的人,这样理解还挺高兴的,后来回家想起了一个成语,怎么感觉怪怪的呢…


理了个短发,同事都说发型难看,我却很高兴,因为这样他们终于忽略了我丑的事实。


有很多人问大师:世界上最美的女人在哪。
大师不语,以手指头。
小李明白了:原来世界上最美的女人在梦里。
小王明白了:原来最美的女人只存在于脑海间。
小赵明白了:只要我认为她美,她就是最美的。
小张明白了,然后把大师上了。
……
最后小明把大师的脑袋劈开,然后骂道:这脑子里根本没女人好不好


女孩:“我们分手吧。” 
男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 
女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。” 
女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。” 
男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。 
女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去! “CNM,送我的戒指你特么还想拿回去?”


第一次去猫咖的时候特别开心,一只小暹罗特别乖地躺我腿上给顺毛,感觉超爽的。后来在别人的微博里发现,他们也去了那家店抱了摸了同一只猫并且那只猫也非常享受。那一刻我觉得我是个用了感情的嫖客


勃列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后,波兰一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么?这女的是谁?!”高官愤怒的问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢?!”“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里?”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道


什么叫做默契?
每次我都觉得我掩饰的挺好,但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中,判断出我想要揍他了,从而做好躲避工作。


什么叫团队协作?
就是我们都约好了8点见面,大家不用互相沟通,都准时8点半到。这就是teamwork!


闺蜜给自己疯狂的安排相亲,可是却没有一个中意的。于是我疑惑的问她:“你是不是眼光太高了?这么多还没有一个适合的?” 
闺蜜回道:“不是的,是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的,我怕以后糊弄不过去。” 
我……


练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了


两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?


人一定要有爱好,缺乏精彩的业余活动的人生,是枯燥无味的。天气好的日子,我会出门寻访别具一格的小店,点杯特调饮品,玩玩手机;若然天气不好也没关系,在家播点音乐,舒舒服服地躺着玩手机;而遇上接下来这样的连续假日,我则是会约上久未见面的三五知己,团团围坐,一起玩手机


昨晚在哥们那儿喝酒,酒过三巡,哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿,他俩在一块儿都五年了,感情很好,哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰,临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧,哥们只能帮到这了。。。。
之后没多久我女朋友怀孕了。


妹子说去楼下商店买一个,我却从口袋里直接拿了出来。看着妹子惊讶的目光,我说:“你知道的啦,这世道不太平。随身带着一个,是为了防止遇到什么事时,进一步的伤害!”


据说女生分手的原因有两个: 一个是:闺蜜看不上。另一个是:闺蜜看上了。


有一次手机坏了,修好后刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就说:“你电话咋一直关机?我都打了一小时了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话畅通,知道你爸妈有多担心吗?”
我弱弱地问:“你是谁啊?”
那边中气十足地说:“我是快递员,到北门取快递。到北门取快递,快点!”


朋友圈,你身边的精神病院。


父亲夜归喝了酒,我知道我阻止不了这场家庭暴力,看着父亲对母亲一顿胖打,我开始心疼了起来。突然母亲随手抓起一瓶农药对父亲说:“我受够你了!我会让你知道失去亲人是什么感觉,你就后悔一辈子吧!”说完母亲把农药瓶拧开往我嘴里使劲灌……


“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。


自从“你懂的”这句口头禅流行以来,越来越多的人开始在讲不清楚一件事的时候突然就来一句“你懂的”。我这还千头万绪呢,他那就已经心有灵犀了。并且,中间还隔着好几十里的措手不及


昨天看了一篇如何在毕业后三年内赚取100万的文章,看的我是跃跃预试、热血沸腾。今天早上起来后看到镜子里稀稀拉拉的白发和满脸胡茬子~才意识到我已经毕业12年了~


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2016-05-03 09:35:46

主题: 一些笑话 - 抖两下
今天公共厕所尿尿完后我抖了两下,左边一个人被打掉了两颗牙齿,右边一个人被抽出了鼻血


徒弟:“师父,为什么我的功夫总没有长进?”
师父:“你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云么?”
徒弟:“见过。”
师父:“那石子投入水中时引起的波澜呢?”
徒弟:“见过。”
师父:“平静水面上月亮的倒影呢?”
徒弟:“见过。”
师父:“你麻痹成天看这些玩意不练功你能有啥长进啊?”


有一天我心血来潮的问女友:“你说我是不是史上最帅的帅哥?”
女友瞄了我一眼:“你没事站屎上干嘛??”
我。。。


一天我开车走在路上,突然前面一大妈跌倒在路上,我赶紧刹车,我下车问大妈怎么了,她竟然说是我碰的她,让我拿2000块钱,要不就报警,我默默的打开所有车门,音量放最大,放了一首小苹果。。。。


男:“我可以把手指放到你的肚脐上吗?”
女:“可以。”
女:“那不是我的肚脐!”
男:“那也不是我的手指。”


我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。
就这样,一星期过去后,我们都学会了2门语言:手语和哑语。


第一个月上班只拿到1000元工资,心情很失落。老板安慰我:“别灰心,好好干,下个月会更多。”
果然第二个月比第一个月多开了十个会。


女友第一次来我家时,家里有3个房间,女友执意要一个人睡,半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了,砸东西。在女友面前完全不顾及形象,恶语相撞,把我脸都丢尽了!更可恶的是,我爸居然想动手,我妈哭着跑到我的房间去了,我无奈只能去女友房间挤一挤!。。。后来。。。后来我和挺着肚子的女友结婚了!


其实中医还是有好药的,忍不住分 享个老外对马应龙痔疮膏的评价:“昨天我还不能 坐也不能站。。。发明这个痔疮膏的人应 该得诺贝尔奖,还应该不受中国计划生育限制,可以在奥运会 坐 最前 排,可以得一桌子小长颈鹿,他孩子们应该免费上常春藤,啊,我又活过来了!”


用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友? 当时脸都吓绿了!


在路上走着,突然看到摔倒在地上的老奶奶。我赫然想起雷锋叔叔的光荣事迹,然后打车去了雷锋纪念馆


“ 在?有钱吗 ” 
“ 没钱 ” 
“ 为什么没钱,你好好反思一下 ”


刚刚坐公交车,司机一个急刹车,对面的帅哥就把手按到了我的胸上,看他憋红着脸,一个劲儿的道歉,除了对不起对不起啥也不会说,气死我了:要是古代就好了,我就可以逼他娶我回家啦!!


在街上遇到前男友,他没看到我,我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛,清清嗓子说到:猜猜我是谁?结果他果断猜出了我。我大惊!问到:你怎么知道是我?他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。


表妹晚上来我家吃饭,我妈给她夹了个鱼头,表妹马上又塞了回去,妈问她怎么不吃,她说:上次在大舅家吃,舅舅也是塞给我个鱼头吃,等我吃完了,抬头一看,整桌菜都吃光了。


一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡查的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?
同桌怀疑地回复道:你是谁?
班主任又发了一条:你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复:多谢提示,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!


之前让朋友带买个东西1200,东西买好之后准备给他钱的时候突然想试试他是不是个实诚的孩子,就给了他1300,想看他会不会占我这个便宜
递给他的时候,他随手就放到了口袋,我说“你不数一数吗” 
他:“咋俩这交情这点钱不用数”
我:。。。。


昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,然后我坐在他的电动车一起回家了。


小时候听人说村里人说,牛奶很好喝,大补。于是有一天晚上就去邻居那里牛圈里黑灯瞎火的,对着牛下面猛吸了几口,别说还真挺好喝。
后来那头牛卖了,听村里人说那头公牛卖了不少钱呢。


高中时喜欢一个女孩,却没勇气表白,所以我决定每天写一篇日记,笔记本写完之时就是我表白之日!
有一天,我正写着日记,她却突然向我走来,拿起我的日记本看了一眼,然后把后面空白的纸全都撕了!
那一刻,我就静静的看着她,仿佛做梦一般,就在我站起来准备大声表白时…
她却捂着肚子跑去了厕所…


为什么女人穿高跟鞋很性感?
因为她胸大、腰细、腿长。


现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝… 相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相… 照这个思路推演下去,谁娶了我,就有可能当联合国主席!


我把戒指套在鸡鸡上。等今晚我女友脱下我内裤看见戒指的瞬间,我就向她表白。她一定会被感动的。


“如果你看见男朋友跟女人上床咋办?”
“扭头就走”
“这么大度,然后呢?”
“把头扔了”


某大学开卷考试,教授表示可以带任何拿得动的东西。
考试当天,甲扛了三大箱书。乙带着手提电脑。俩人正得意时,只见丙背着一位研究生进了教室!


那天聚餐,比酒量,谁先吐,算谁输,当都到底线,要一决胜负时,听到对面有一背对我们的少女娇柔的说了句“你好坏”。。。
大家目光都被吸引了过去,一同事吹起了口哨,那女子回头一笑,结果都输了………


某男患便秘寻医。医生说要**用药。他脱裤子弯腰,忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次,一周可康复。”
当晚,某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后,一手放在他肩膀上,另一只手把药塞入他后面。
“该死!”男人大骂。
“弄疼你?”
“刚想起来,早上医生是两手放在我肩……”


一个和尚挑水吃,两个和尚抬水吃,三个和尚不仅没水吃,还因为打架被院里开除了。


通常一个人说:“这事我五一以后做”,意思并不是“五一之后他会马上做”,而是“五一之前他绝对不会做。”


我刚在电视里看到情侣接吻,觉得自己很寂寞,便下楼遛狗散心,没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。


老婆娇滴滴说:老公过来一下,我在网上买了点东西,给你两个选择,要么付款要么一天啪啪啪三次。
我听到这话,你这败家娘们,我马上就付款行了吧
老婆:谢谢老公。
结果我一看,10盒伟哥。。。。


一夫妻吵架,丈夫吵不过媳妇。
他突然开始学狗叫:汪汪,汪汪!
妻子神反应:你他妈居然敢骂我是狗日的!


别人是一个星期给鱼换一次水,我是一个星期给水换一次鱼!


总理:“给我四斤” 
老板:“卖不了,知道您要来,刀被没收了”

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2016-05-02 11:27:50

主题: 一些笑话 - 学习新东西
从大学毕业找第一份工作到后面每次换工作我总是不问待遇,只问能不能学到新东西。
十几年过去了,我学到了许多东西,但是依然没挣到什么钱。


如果你是学英语的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有东西要你翻译。
如果你是学设计的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有logo要你设计。
如果你什么都不会的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是要结婚了


朋友教我搭讪,只见他转到目标女孩身后,轻轻拍下对方肩膀,激动地说:“娜娜,你怎么在这里?”待姑娘回头露出诧异神情后,他连连道歉:“不好意思,认错人了。”
目睹这一切,我茅塞顿开。深呼吸后,大步走向不远处一个姑娘,拍一下她,大声说:“狗蛋,是你吗,狗蛋!”


跟妹子要电话号码的时候,如果担心她给你一个假的,你可以改几个数字念给她听,如果她纠正你的话,应该就是真的了


印度苦行僧一个人修行在外为了搓掉身上的泥垢展开了各种动作姿势
信徒远观加以整理慢慢形成了瑜伽


单身久了,连做梦都从啪啪啪变成牵手了.


晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天和我花前月下啊?”
老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”


给移动客服打电话。客服:“您好,很高兴为您服务。”
我:“你别高兴的太早。”然后。。。我把电话挂了


俗话说的好:俗话说的好!


我是一名泰国留学生,来中国已经很久了,上个星期,我收到妹妹的照片,藏在床头,那天,老师查宿舍,看到照片,非常生气
老师怒火冲天的说:“宿舍规定,不准走女人照片,这是谁的?”
我举手:“是我的!”
老师立刻不生气了,语气柔和的问我:“赞比,这是你变性前的吧,收起来!”
我:“……”


问:哪一瞬间你会觉得自己很穷?
回:问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。


不知为何,读到狡兔死走狗烹,我的心里竟打翻五味瓶:桂皮、八角、料酒、酱油、姜、葱。


去相亲,牢记老司机教诲,要多找共同点,拉近距离。对方长得不错,一对大眼睛分外迷人。她很直接,上来就说:“其实我割过双眼皮。”我努力想了想:“真巧,我割过包皮!”


长得丑是一种怎样的体验?
去泰国玩的时候被人问我是不是人妖,还出了一个特别低的价钱。


其实我特别喜欢无性别厕所。聊得开心的男女朋友还可以一边聊天一遍一起小便,想想就兴奋呢。


想起了小时候的那次打赌。冰箱里有根冰棍,我们三兄弟打赌,看谁举的东西最重谁就吃了那根冰棍!弟弟举起了板凳,我举起了一盆花,哥哥倒立说举起了整个地球,哥哥赢了,拿走了那根冰棍。而我偷偷捡起了哥哥倒立时掉下来的两块钱纸币,带弟弟买了两根甜筒吃掉了


有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了,他立马就下床跑出去了。我们很奇怪,都已经经过了好几次地震了,这种小震他这么激动干嘛。
过一会儿回来室友叹气说:哎 还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。


一对情侣去逛街,女的看中了一款LV包,执意要买买买,男子一月工资才2000,只能在一旁难过地抽烟,最后连工作人员都看不下去了,忍不住上去劝道:先生这里禁止吸烟。


在广东某私立医院上班的时候,晚上闲来无事和一肛肠科医生一起去上网,他问我有没有好网站,你懂的,一般网吧电脑上都存有私货,根本不用上网查找,我帮他在电脑本地搜索,找到存放岛国动作片的文件夹,他就开始专心学习文件精神,突然他好像发现新大陆一样,推了我一下,说道:你看,这女的有痔疮!我当时笑喷了,真的是术业有专攻啊!书没白读。


大学时一同学总会在周末喝点酒,他说以后找老婆登门拜访的时候未来岳父都会考察酒量,酒品如人品,趁早练一下。当时我深深地被他这种深谋远虑所折服。结果这么多年过去了,他还是单身,不过业务做的很成功,成了一位酒水推销员。


四年大学,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。


今天上班一个同事无精打采的,我就问他怎么了,他说他昨晚收拾东西发现他老婆的日记,日记是去年的上面写的内容是:昨天和邻居偷情好刺激啊。哥们想都没想上去就是一巴掌。我说,打的对啊,然后你就在外面过了一夜?同事说,不是,他打了他老婆之后问他老婆那个人是谁,他老婆说TMD老娘去年的邻居就是你啊。然后我同事就在屋里跪了一晚上。


一个妹纸因为贪吃,男朋友和她分手了。我问她:“你现在心情怎么样?”
她:“我这心碎得像被压坏的薯片似的!”


某个晚上,女孩坐在梧桐树下,黯然神伤,在思念两个男人
一个是她大学同学,英俊帅气,是公认的校草,追求了她三年,她都没答应
另一个是他哥哥,稳重而有气质,从小青梅竹马,对她呵护有加
每每想到这里,女孩不免叹气,自言自语到:早知道就不让他们俩认识了…


地铁太挤,一个妹子正面和我挤在了一起,我当时正在猜测她后面的那个男孩子丁丁有多长,结果就硬硬的顶到妹子了……


你我约定,到30岁时,如果你未嫁我未娶,我们就在一起。现在看来,这个约定永远无法履行了,因为你不到30岁就忍不住嫁给了我。


一男子算命,算命先生说:你是两个孩子的爸爸。
男子生气的说:你就是个骗钱的,我明明是三个孩子的爸爸。
算命先生微微一笑:你确定?


有市民拨打本报热线电话称,有10多个人将500斤活鱼整筐整筐地放生潮白河。北京晚报记者在现场看到,河水乌黑散发着臭味儿,有的鱼刚入水就翻了白肚。尽管如此,放生者的表情依然放松,给人乐在其中的样子


重庆一居民家被盗,警方赶到现场时,两男子从警车前跑过,跑在后面的中年男子手指前方大喊:“抓贼!”
民警将跑在前面的男子徐某抓获,徐某交代,喊捉贼的中年男子竟是其同伙。警方查监控后将其同伙抓获。

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