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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20160401000000 ~ 20160501000000


2016-04-29 09:46:46

主题: 一些笑话 - 爱
刚路过实验室另一边机房,里面一个女老师声音洪亮:“我们总以为爱是从一开始,那是你们不习惯从零开始的爱,这个爱一直累积到无穷无尽,直到遇到它的终止条件,那个时候就是下一阶段的开始。”
我觉得好犀利就去看了一眼,原来在讲C语言的循环控制条件。。。


公交车上,一个小伙子一直在向电话另一头抱怨: “活儿是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成了经理的,不公平!” 
挂断电话后,他旁边的老人微微一笑: “小伙子,看看你的手表,仔细看。是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?” 
生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生时,睿智的老人早已顺走了他的钱包。


喜欢看恐怖电影!一天晚上和妈一起回家,爬楼梯中,想到电影中各种灵异情节,突然神经质地回头来句:“妈,如果我的头突然掉下来,你害怕吗?”
老妈面无表情很淡定的回道:“你以为我是你妈?”


历史课上 老师: 五四运动是那天爆发的?
小明: 五月四日
老师: 五四运动的主力是什么?
小明: 学生及工人
老师: 恩。很好。那五四运动爆发的原因是什么? 
小明: 五一只放三天假
老师:。。。。。


买完东西排队结账时,顺便要了两根热烤肠,结果掏钱时手不够用,把烤肠咬在嘴里,然后我口水流到收银台上了……


我有个远房堂哥,嫂子是网恋认识的,很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天,但是按时回家,晚上也不出去,堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸,没有偷情条件,嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了,重点是!!这个小白脸戴了假发,穿上连衣裙,高跟鞋!!到了嫂子家也不说话,低头就嗯嗯的应答!嫂子说,这是她闺蜜,晚上要一起睡,把我堂哥赶到书房去睡!就这样小白脸经常到堂哥家过夜,搞了一年多!现在离婚了,据说怎么发现的,有天晚上堂哥起来上厕所,发现这个“闺蜜”站着撒尿。。。真刺激!这才是胆大心细,智慧和勇气并存!


今天公司来了一个新同事,说话有点冲,大家都不鸟他。只有我上去跟他说好话,拍他马屁!别人都骂我傻逼!但我根本不理他们。因为我看到他早上做老板的车在离公司不远的一个路口下来的!


今天路过银行,看到运钞车,旁边还站着两个拿冲锋枪的特警!突然想恶搞他们一下,我就突然把身上的背包仍到运钞车下,然后转身就跑,现在正躲到墙角呢,哈哈哈哈,他们一定以为我是恐忄


老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!” 
老公想了想:“住个二手房,忙装修吧!”


看着大树干上情侣们刻下那些爱的印记
我不禁陷入了沉思
为毛这么多情侣都带着刀去约会?


有的人是花钱买女朋友开心
有的人是花钱买女朋友开心。


昨晚喝了点酒,在街上看见一女的站在那里长得还不错,最少就问了一句:美女约吗?美女一笑然后就被美女带到小胡同里,啪啪了十几分钟。。那感觉。。。
回家后老婆就问我:你咋滴啦,摔跤了?脸怎么肿成哪样?


和哥们在澡堂洗澡,大浴池泡澡时想放屁……“咕噜……”为了不这么尴尬,只好故作镇定的说:哎哟,浴池加热还冒泡?抬头扫了一圈,泡澡的人都一脸嫌弃,我朋友说道:“你吃的韭菜包子?”


想起前几年的英语考试:馒头的英语单词?我随意写下了mantou,以为已经逆天,结果发现同桌写的是momo!


一姐们儿今儿拍着我的头说:兄弟,你这体格,往威风了说,那是矮脚虎;往霸气了说,得叫地滚龙。


我见你第一面就想上了你
他们斯文人管这叫一见钟情


有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽……


小时候,妈妈对我讲,我是从垃圾桶里捡来的。直到上了学,生理卫生课上我才知道被骗了。我回到家里跟妈妈撒娇说她骗我,我已经知道小孩是怎么来的了
妈妈慈爱地抚摸着我的头,拿出一份亲子鉴定书告诉我,“妈妈从来没有骗你哟”


前女友是个很搞怪的人。有一次,为了考验我是不是真的爱她,她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪。那次的难度系数实在太高……


白人传教士在偏远的非洲部落传教,有一天酋长的妻子生了,是个白人小孩。
酋长马上把传教士抓起来要把他杀掉。
传教士马上找理由说,你看草原上公山羊和母山羊多是白的,可是他们的小山羊是黑的。
酋长想了一会儿说: 好吧,你可以活下去,不过你不能和任何人说关于羊的事


人生最重要的不是努力,不是奋斗,而是抉择
当你奋斗至十字路口,不知方向的时候
请停下来,静静想一想
你是什么星座


和女朋友一起去理发店,一妹子帮我洗头,和妹子聊的很开心。妹子突然问:你还没女朋友么?
我说:有啊,不是在这洗头的么? 
妹子听了后笑了笑,然后红着脸吻了一下的我的额头。。。。
一天过去了,现在脸还很疼


一日之际在于晨,早晨的时光非常珍贵,所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。


他强任他强,我干我的羊


今天险些碰到一位阿姨的车,她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好!
阿姨说当然是你不好!我十八岁就拿驾照,你以为我都开几年车了?!
我说,十八喔,那大概开了有两年了。。。。如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我


过年小学同学聚会,通过交谈才知道小学同学已经走了一个,想起十多年前的我们年幼无知,万事不知伤感,通过这件事后我把每个同学的微信都加上了,经常和同学们联络感情,这不终于有一个女同学答应出来开房了


那些你装作满不在乎的事,其实大部分就是你无能为力的事。


昨晚在路边吃馄饨,收钱的是一漂亮妹子。 我给她20元,她找给我15元。 我盯着妹子看得入神了,一直看,妹子又给我30元,我还看,妹子又给我50元,我继续看,妹子突然说道:“大哥,你刚才到底给我多少钱啊?”


在超市巧遇一帅哥,没忍住就多看了两眼,结果被发现了。为了掩饰尴尬,我随手就拿起货架上的避孕套认真的研究了起来……


村长出国旅行,回来对老婆说:老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦
晚上和老婆上床,老婆闭目无声。
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”


为了营造自学成才励志的形象,我活生生把学历从高中改为小学。


姐:“昨天我被老师喊去学校了。” 
我:“外甥女又惹事了?” 
姐:“她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。”


有天我去找一朋友玩,开门的是他妹妹,长的很可爱。我想给她留个好印象,于是装作风度翩翩的古人的样子说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?”
她迟疑了一下,狠狠甩给我一巴掌,气愤的把门关上了。。。


思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能支撑起一个龌龊的灵魂。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-04-28 10:56:01

主题: 一些笑话 - 挫折
每当工作遇到挫折,我就去约炮来安慰自己,然后发现工作中的挫折根本不算什么。


今天在图书馆自习,看到一个男生和一个女生坐一块儿,女生似乎有点累,不一会趴桌子上睡着了,男生看着女生,轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了,愣愣地望着男生,“你特么谁啊?”


靶子店新景:女生在等女生上厕所,男生也在等女生上厕所,所有人都在等女生上厕所。


一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后
夫妻:“大夫,结果怎么样?”
医生:“先说丈夫吧,精子活跃,肯定没问题”
丈夫:“那我妻子呢?”
医生:“这……这……”
丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”
医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”


这几天有点拉肚子,刚才开车在路上突然肚子一阵剧痛……心里一直在安慰自己说这应该是屁,决定赌一把!没想到他妈的赌输了……


哥们突然在空间发了一句:越过山丘,却发现无人等候。
我问咋啦?
哥们说,他开了房,女网友却说有事不来了。


昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影,我的眼眸顿时湿润了,心里暖暖的。这么晚了,他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人,我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。


在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”
“当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
“商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”


我有一姐们,在奶茶店上班,上班很认真,就是一有空就喜欢玩手机,昨天她被老板辞掉了,然后她到一家买农药的店里上班,当天下午就被辞了,我问:又玩手机了?
她:没有
那为什么把你给辞了?
她:今天一个客人买了瓶敌敌畏,我就说了一句话,然后就被辞了。
你说对客人说了啥?
她: “要吸管吗?”……


今天早上起床,发现昨晚放在桌子的钱少了几张,我就问我儿子有没有看见!然后我儿子很淡定的说:是那几张一百的么?我点点头,然后他一本正经的说!我看那钱都是2008年的都过期了 我就扔了…扔了……


在火车上刚睡醒,老婆问我饿吗?我说饿了,她给我剥了个香蕉,又洗了个苹果,这不又去泡方便面了!
我有点犯迷糊,怯怯地问:你们不吃?
老婆:我和儿子下了车去吃!一会儿就到站了,你多吃点,不然拎着怪累的……


今天去姨妈家,弟弟五岁半,在玩电脑,姨妈悄悄把插头拔了,然后对我弟弟说:“停电了,去看电视吧。”没想到我弟竟然去了,去了。。。


单身这么久,我是射手座


创业这些年,吃了不少苦,每天要驱车往返于CBD商圈与住地之间,每天要面对来来往往的客户;通过近几年的打拼,我的公司有所发展,产品也有了创新,我的美女合伙人也已经成为我老婆;昨天换了一部大气的加长版的新车,不为别的,就为在客户面前显得很有面子。今天刚把车停到写字楼对面的路边上,就有一客户跑过来:“老板,给我摊个煎饼….”


中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭, 小妹子半路上收到经理微信:不要辣!
然后。。。然后经理愣是饿了一下午!多么大的代沟...


和小师妹的第三次约会,我心血来潮,耍浪漫,超级恶心的站在水边,大声喊:“我爱你!!”我还没想她会不会感动,就被一脚踹到水里去了!
后来她把我拉上来,说:“不好意思,我只是一时娇羞一下。。没想到那么用力。。”


领导望着我们,慢悠悠的问:你们还有没有操手?
我心里一惊,心里嘀咕着:这大庭广众的,问这个不大好吧?
但还是小声的答到:有,不过一周也就几次。


有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过


女友从小就被家人宠上了天,导致很多坏习惯 ……… 比如性格倔强偏执,经常说:我字典没有妥协这个词,我字典里没有屈服这个词。 一天,女友跟我争吵,她知道自己不对的,但是依旧死鸭子嘴硬:我字典里没有道歉这个词! 我直直的看着她:宝贝儿,你有没有想过换本正版的字典呢?


老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子, 忽然兽性大发抱起老婆扔到床上 ,随后猛虎下山一样扑上去, 顿时把床压垮。第二天隔壁老王重伤住院。


结婚之前,我要是光着脚在地上走两步,我老公就窜出来赶紧把我抱起,说光脚在地上走对身体不好。
现在呢,我特么的脱光在地上打个滚,那货都不带看我一眼。


裸体不可怕,谁小谁尴尬


本人男,今年20,性格内向,今年交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我特么还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……


心情不好,把朋友圈空间里微商的广告都举报了一下。


有些人你不舍的删除拉黑他,完全是为了看他还能搞出什么幺蛾子


她迫于无奈跟总裁借钱,霸道总裁打了一千万给她,然后戏谑地问:“你要怎么报答我?”
她倔强地别过头:“我会努力打工还你的……”
霸道总裁邪魅地一笑,走上前捏住她下巴把她的头拧向自己说:“还?你用什么还?你还得了吗?”
见她不说话,总裁便打电话给秘书:“去叫律师来,我刚拧断了小晴的脖子。”


每次工作上遇到困难我都退缩,竟获得年度最佳风险控制奖。


在跟女生确立恋爱关系前,一定要带她去吃海鲜,很多生海鲜的那种。如果她很怕腥味,别跟她谈,以后必后悔。


听说你在的城市下雨了,很想问问你有没有带伞,因为我怕你躲在在别人伞下。然而事实证明我想多了,你只是钻进了别人的豪车。


当今已做好了“一房四吃”的准备,一吃土地出让金,二吃转让住房所得20%的个税,三吃房地产税,四吃遗产税。现在看来,七十年产权又是一道大菜!


冠生园原董事长在景点旅游被猴子蹬落石头砸中脑部不治身亡,不知道冠生园的应该知道旗下大白兔奶糖吧,哎……大白兔和金丝猴竞争了这么多年……金丝猴终究是下狠手了………………


你好,你这5楼还有空房间出租吗?
房东:有,还有一间。不过5楼的房间租金高一些,早走押金不退!其它楼层也有空房,租金低点!!
我:没事,我不差钱。这是半年的租金我一次交了!
房东:那好吧。你随时可以入住了!
房东转身喊了句:老婆,把你晾5楼阳台的那件情趣睡衣和那套蕾丝内衣收了,晾在3楼吧,就3楼没租满了!!


小时候因为感冒发烧,母亲带我去看村里的医生。 医生说要打针,我撒腿就跑,母亲在后面追,不知道绕村子跑了多少圈,晚上回到家,妈惊奇地发现,我的感冒神奇痊愈!


游戏和现实一样,想牛逼一点,就要送钱!


女人在家和老王鬼混,丈夫突然回家,情急之下,女人打开窗户,对老王说:快,跳下去,不然大家都难堪。
老王说:你你疯了么?!这特么是十四楼!十四啊!!
女人说:都特么啥时候了还这么迷信!赶紧跳吧!


世界上濒临灭绝的三大物种:大熊猫,金丝猴,中国人民的老朋友。中国四大神话:山海经,西游记,中国宪法还有封神演义。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-04-26 09:45:45

主题: 一些笑话 - 番茄鸡蛋
番茄遇见鸡蛋时,肯定觉得一切都对了。在江湖行走多年,偶尔也与花菜、牛肉之流逢场作戏,但从未如认识鸡蛋那般感恩地坚信自己就是为了它而存在。
可惜鸡蛋是个渣,人人知道它跟番茄天造地设,但不妨碍它坚持四处撩妹开后宫,洋葱、黄瓜、米饭、苦瓜什么都来者不拒。而番茄离了鸡蛋,其他CP都成了将就。


《新白娘子传奇》:“啊哈啊,哈啊哈!西湖美芹,山药甜呐,春芋入酒,溜乳燕呐!有圆千鲤来相烩,无圆炖面手难钳。十年修得同涮肚,百年修得共抻面!若是呛呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前,辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣……”


警察发现受害人倒在血泊中,奄奄一息,还用手指粘着血在写着什么。警察队长说不要打扰他,他在留下线索。于是警察们就站在一边看着,等他写完了,断气了,大家走近一看,用血写着十个大字:看你MB啊,还不快救我!


每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬,那不能我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”


效率就是生命。小明为了提高过马路的效率而闯红灯,付出了生命的代价。


我妈说想再要个小孩,因为她觉得养育我的时候完全没有经验,做了很多错事伤害了我,她觉得亏欠了我,所以想再生一个小孩好好养育他。
可我怎么觉得这逻辑不大对呢。


听闻乐视做了汽车,有点担心开着开着车子突然停了,然后告诉我要续会员费方可继续行驶。


一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前,问道:“小姐,我想给我弟弟买一份生日礼物。可他有房有车有公司,什么都不缺。送什么给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”
那名女营业员提议道:“我的电话号码给他如何?”


《捉妖记》一负责人接受采访时带来一套崭新的逻辑,票房一直是电影的一部分,电影是虚构的,票房为什么不可以。票房虚构不等于作假,它是一种艺术表达形式。我们必须更新观念了。票房的设计也应该配合电影主题,比如现实题材类的电影,票房可以尽量真实一点,但像这种魔幻题材的,票房自然也应该魔幻一点。


上帝为什么给了我一颗充满欲望的心,却吝啬于给我一个永远鼓囊囊的钱包?!


多年淘宝总结出来一条人生哲理送给大家:
喜欢的东西都贵


我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理…”


今天买了个钻戒送给老婆,就是为了讨她开心,万一她一高兴,就答应跟我离婚了呢?


我跟你们说啊,在业内,
要提起我的名字,
那还真没人知道。


有个精神病到了银行,用手敲了敲柜台玻璃,问柜员这是防弹玻璃吗?柜员姑娘说是防弹玻璃。精神病又问能防得住炸弹吗?柜员吓得脸色苍白,说不能!精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“炸”!!!二十秒后,只见柜员怯怯的说出3个字,要不起!!!精神病满意的走了……。


有一次我妹犯错,我妈要打她时,我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。
过了几天我犯了错,我妈刚要打时,我也跟着我妹学,叫到:你打死我吧!
没想到我妈像吃了炫迈一样,根本停不下来。。。


一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,憋了半天,大喊:“撤退!”


当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是想说2000年的,结果一紧张说:“两千年前……”
主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”


今天下班回家,看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说:大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,这里还有200块都给你了。


以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”
坐他旁边的男生赶紧说道:“是我的,是我的。”


在一个面馆吃饭,不一会进来一个穿着邋遢的人,问老板能不能给碗面吃?钱包丢了,回不去家了,现在特别饿,老板二话没说,转身走进了厨房,不一会端来一碗面,他狼吞虎咽的就吃了起来,吃完后老板给他三百块钱,当时店里的人都说老板上当了,这种人都是骗子云云的,老板只说了一句话,刚才那碗面我没放盐。


分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”
我微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”


刚在路上遇见一个人在打电话,他说:“你好,对对对,是的是的,我姓吕,吕小绿家养了红鲤鱼与绿鲤鱼与驴的吕……”


小学五年级,班里一帮男生去偷看班主任洗澡,东窗事发,班主任把班里所有男生喊出去,每个人赏两巴掌,轮到我时,班主任摸摸我的头,给你垫两凳子你也看不着,回去吧。。。。。


去外地出差,我在酒店躺下准备休息,却不时有人从门缝塞小卡片进来,全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片,真是对我人性的重大考验,我顿时陷入了痛苦的挣扎,到底该选哪一张好呢?


每次藏私房钱都放个小纸条进去“亲爱的,这是为你准备的surprise”万一被发现了也好脱身。


地铁上,一位聋哑人手里拿着一张纸上面写着聋哑人需要帮助,示意我和朋友给点钱,朋友果断拒绝。聋哑人无奈离开,我对朋友说:你看他们也不好工作,就给一点吧,10块就好。刚说完,聋哑人就回来了。


今天,朋友A拍卖出千万广告,朋友B获得了千万融资,朋友C挂牌新三板,而我,做出了人生的第一个蛋糕,我们都有光明的未来。


台湾一个综艺节目讲的故事大致是这样的:gay吧和拉拉吧在一条街上隔着马路相对。一晚,隔壁商铺遇火。两个吧里人尽跑出聚集在街上。只见火势蔓延,铁T们一把提起灭火器勇猛向前,惊呆了在后面着急跺脚咬手绢的小gay们。


我和女友平时特别恩爱,每天都是互相叫昵称,小甜甜,亲爱哒,一叫就是大半年,结果昨天去办结婚证,老婆看到我的身份证说:原来你叫赵铁柱啊。。。
然后周围的人看我俩的眼神都变了。。


广告营销领域有一个著名的段子,说英国有家A公司想做宣传但又没钱,于是花很便宜的价钱买了一块不起眼的路牌,写上黄金广告位招租,五千万一天,很快引起了当地民众的关注,大家觉得太扯了谁会花钱钱在这样一个破路牌上做广告啊,正当这块路牌成为大家茶余饭后的谈资的时候,A公司在上面做了广告。


走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢,出来吃个饭吧”,果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容“我在家,我妈不让我出来”


崔成浩 :说说你旅游中被宰的经历吧。我先。有一次在中国南方某海滨景区逛 工艺品店,店员趁我不备,在我后面把一个珊瑚摔地上,非说是我背的包碰掉的。 还不等我争辩,瞬间呼啦围上一大群人,七嘴八舌地帮腔。不得已,我掏出仅有的 两包泡菜才脱身……


“爸,这是我的男朋友。”
“哎~你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”
“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”
“我又不是对你说的。”


今天上午逃课,躲被窝给室友发短信,问老师有点名没。
过了一会,被窝里伸出一脑袋,你确定在问我么……


为什么网上保健咨询总有人担心自己的精液泛黄
其实是因为现在的面巾纸普遍漂白剂过量


从“要容得下尖锐的批评”到“欢迎善意的批评”,体现了领导人越来越广阔的胸怀。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-04-25 09:13:02

主题: 一些笑话 - 一文不值
有次和闺蜜一起坐摩的,我问到大通多少钱,师傅说二十,加她哪?
我手指闺蜜,加她还是二十!
师傅想了想说,好吧。
闺蜜突然怒了,我就一文不值么?四十!不拉我就不坐!。。。。当时我和师傅都懵逼了!


早上,老板一脸严肃的把我叫到他的办公室然后关上了门,搞得我顿时紧张起来。他看着我良久叹了一口气说:小张啊,公司不歧视同性恋,但是你也不能这么夸张。每天都换个男友在楼下接送你上下班,影响不太好。
我当时痛哭流涕啊,特么的就是网上找个顺风车而已,怎么就成了这个样子?
还没等我解释老板就拉起我的手:有困难可以和我说,我会尽量帮助你的。


年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,从而失去自信,影响考试。


中午一个中年女子来健身房参观。教练立马给她推销私教课,大意是:不请教练自己练器械的话非死即残。 
过了一会,又经过他俩,听到女子在给教练推荐她代购的一种保健品,大意是:健身的人不吃这个至少减寿七年。 
这个尔虞我诈的世界……


小红在房间里痛苦的哭着跟闺蜜说:昨天晚上我发高烧了,头非常的晕,但是隐隐约约记得在一个房间里一个人让我把裤子脱了,用一根东西猛的一下插进了我的身体,后来还有液体射了进去,那种痛苦我这辈子都不会忘记……
闺蜜:你够了啊!不就是医生打了一剂退骚针吗。


下班的路上下雨,我和同事在屋檐下躲雨。突然出现一打伞美女:帅哥,一起走,把你送到前面。
我同事脸一红,和美女离开了,留我在屋檐下看雨。


那次喝醉了,醒来一看,手脖子上用烟头烫了俩“花儿”,我略一回忆,急忙找到媳妇:我是喝醉了,你当时在场,为什么也不拦着我,让我把胳膊烫成这样! 
媳妇一脸无辜:我开始是想拦了,可一闻到那股香香的烤肉味儿,我又舍不得了……


记得我生孩子那天,孩子刚出生太激动了,本来想问男孩女孩的,结果问成了生的什么东西,医生问我,你想生什么东西,唉……


我和男友都想喝咖啡,我去抽屉拿咖啡,可是翻遍抽屉只有一包,于是我给自己冲了一杯咖啡,又默默地给男友冲了一杯板蓝根!


早上六点,迷迷糊糊感觉有人在屋子里走动,瞟了一眼,发现我爸在柜子里翻来翻去找东西,然后脑子一热对他说:套套在抽屉第二个格子里。然后世界安静了,忘不了起床以后我爸看我的眼神。


今天小区进来了个磨刀的师傅,听到吆喝声的我提起菜刀就跑下楼。下楼发现师傅不知去哪了,就提起菜刀满小区找。。。。。。。。。回来一直想不通,为什么今天这么多人都盯着我看?为什么?


今天在公园溜达,来了一男子问我“要不要挨炮?。。。。
大哥,能不能把单词练好再出来卖手机?


大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了一场,释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说:哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。
我微微一笑心想:你要是漂亮点就好了。


今早回到公司才发现,昨晚老婆趁我睡着了,给我手机里所有女性好友群发了一条:“最近还好吗?”
只有我姐回了两字:没钱!


老婆突然问我:电脑有个B你还要我么?
我竟然陷入了沉思!
等我反应过来后悔已经来不及了。。。


小侄子才五岁,比一般小孩子都早熟,自己攒了不少私房钱。。。。 那次我大哥生日,小侄子一大早就跟我哥说:老爸,我听他们说你今天生日,我也没什么给你买的,给你100块钱,去买个我过生日时吃的那种蛋糕。 我哥激动不已啊,逢人就说:养儿防老,你看这就是我亲儿子。。。


中学时喜欢一个女生,但是她妈妈很凶,每次打电话给她都要小心翼翼,很怕是她妈妈接电话。结果一次打电话叫女生出来的时候是她爸爸接的,本来想说“阿姨,请问xx在吗?我找她出来玩。”却说成了“叔叔你好,阿姨在家嘛?我想找她出来玩。”叔叔愣了一下说:她不在,改天你再打电话来找她玩吧。


学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”
没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”
说完把红包塞回给我,留下了钱。


“喜欢一个女孩,睡不着。”
“真可怜,需要药吗?”


在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”
我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”


很多网络很火的图片,画质都很渣,因为经过N手转载以及微信朋友圈的反复压榨。感觉很像一份报纸或一本杂志经过无数人翻阅后造成的陈旧感。


我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。问一妹子:你觉得什么时候你最有才!她答:自拍的时候,一个人担任灯光,摄像,动作指导,前期编排,后期制作,化妆师,补妆师,取景师。到发布的时候还要客串编剧,和导演,还有宣传组!


当我注意到每句歌词前面那一声吸气的声音,我就再也没法好好听歌了


看《走进科学》时,我按了快进,竟变成了《跑进科学》


「尼马,你怎么睡外面了?」 
「没办法,国家不让卧槽了」


离开手机、断网生活 5 天,会发生什么?
你被开除了,因为老板找不到你


最近发现朋友兜里老是揣着喇叭,就是搓澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次,也不说。今天一块洗脚的时候,他接了个电话说,老婆我正开车呢,说完拿起喇叭吹了几下。。。。


餐厅,邻桌情侣分享一盘牛肉,津津有味,最后剩一片,男的让女的,女的让男的,恩爱不已,难分难解,甚至不考虑一人一半,谦让到后面变成:“你吃啦,我其实不喜欢。”“我腻死了好吗,看着都反胃!”“我才是快吃吐了!”“就很一般嘛!”。。。渐渐变成了声讨气氛,仿佛随时会一拍桌“叫老板出来!”。。。。


百姓:70年到期后到底是要再次续费,还是要改交物业税?
政府:地上有一张50的和一张100的,你要捡哪一个?
百姓:当然是都捡啊!
政府:对嘛!

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2016-04-22 15:11:35

主题: 一些笑话 - 卧槽
老骥伏枥,志在千里。马夫问老骥你在马厩里呆着不好吗,老骥说:唉,我也不想,现在不让卧槽啊~


薛定谔的节食:不管你吃了多少,只要没人看见,那你摄入的卡路里就等于零。


不知道是单身久了还是本来就有这种病,一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊,我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。


中科大发布了美女机器人,其中最有价值的评论是。。。。。逼真


“老板,请问你这里招人吗”
“是啊,现在招人”
“那请问你这里的工资多少啊?”
“现在1800,三个月过后2500”
“三个月过后2500 ??”
“是的”
“那好,就这样说好了,三个月过后我来上班。”


什么叫“用舌头猛甩对方的嘴巴”什么又叫“为她的身体鼓掌”?现在小孩说话都听不懂了


邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。
我真的特别想把他打一顿,但是看着眉眼越来越像我的他,哎,还是算了。


记得当兵走的时候,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地……


一哥儿们跟我抱怨:今天在车上给一个老大爷让座,结果老大爷说了句“谢谢啊小兄弟”我TM有那么老么?
我笑了说:难道要说“谢谢你啊大孙子”?


夫妻本是同林鸟,只不过有的没窝,有的按揭了一个,有的有俩,有的四五个。


一次坐地铁感觉鼻子有些痒,但是又不好意思抠,就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来:现在的小姑娘真是喜欢自怕,挖个鼻屎都要拍一下。。。。


那一夜,我对她说:“你是我第一个女人也是最后一个女人。”
后来分手了。这么多年过去了,这句话好像应验了。


跟女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”她点点头。
这是个机会,我脱下衣服:“来!穿我的!”
她感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”


比东北老爷们还爷们的,也就剩东北老娘们了


现在骗子网站太多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最关键的。
关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!


今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!”
乘客:“怎么了!”
司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我TM不知道她想做什么!”


听闻美国同性恋合法化后,我的朋友阿布杜艾力激愤不已,他一边咒骂同性恋都是异端,一边在一个板子上用阿拉伯文写起了标语,说要去抗议游行,我以为他写的是反同性恋的内容,直到第二天一个懂阿语的朋友告诉我,阿布杜的看板上写的是支持人与山羊合法化。


看到别的女生穿男朋友的衣服,大大的衣服长长的袖子,整个衣服快要变成连衣裙感觉特别可爱。于是我也找出了男友的衣服穿上试试,可是竟然穿不上,哎!!!


媳妇怀孕八个月,要和我比胸,我赢了,她不服,要和我比肚子,玛德,我又赢了……


曾出差在成都住小宾馆,每天晚上一个柔美的女声都会打来问先生你需要服务吗。
当时年少只是接起来说不要,次数多了之后很烦躁,于是说不要再打了,这个月都是我住这里,而且我,并不需要服务!!!
次日,电话如期而至,一个妩媚的男声,先生您要服务吗?


在火车站附近手机被偷了,马上请朋友给自己手机发了一条信息:〝哥,火车快开了,我等不到你,先上车了!欠你的两万块钱,我放在火车站寄存处A19号柜子里,密码是1685〞。
半小时后,偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。


新来的年轻女老师问小明:一只老鼠加一只猫等于几? 
小明:等于一,因为猫会把老鼠吃掉。 
老师:虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。 
第二天小明问老师:现在有三位女士在吃冰棍,一位是舔着吃的,一位是咬着吃的,一位是含着吃的,请问她们哪个结了婚? 
老师红着脸说:应该是含着吃的吧。 
小明笑着说:应该是带结婚戒指的,虽然你答错了,但是我喜欢你的思维方式。


跟一个人吵架我说了句,你他妈有病呀 
他说是,我有精神病 
吓的我立马道歉了


姑娘们相信大姨妈来了能减肥,男生们觉得吃完夜宵打个飞机就不长肉


一个小伙带了一笔钱,要存到另个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人,他说当 一 然认识,那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口,那就肯定不是诈骗了,对吧?这时,小伙犹豫了一会,慢慢地说,她已经骗了我太多的东西了,不差这~~几个钱。 。。


朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。”


今天坐公交不小心手机掉到一女生脚下,女生一惊忙用手捂住裙子,哥淡然一笑说,别怕你下车后我再捡,女微微一笑,哥你真是个好人,女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。


如果我死了,墓碑上要刻:好吃懒做,可爱死了。


A:如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长
B:我就说这几天为什么总是便秘


医生:“你怎么了?”
学生模样的妹子,含糊不清地说:“大夫,我下巴掉了。 ”
医生::“怎么弄的。”
妹子:“。。。香肠太硬了。”


妇买了瓶可乐。刚走了两步,拧开喝时,咕嘟咕嘟冒出一大坨……
她立马怒目瞪着我:这饮料就跟你一样!
我说咋?
她说:晃两下就喷!


改革就是收费,听证就是涨价,研究就是增项,管理就是发证。


孤陋寡闻的我才知道安徒生和安德森是同一个词翻译过来的,还有梦露和门罗,大仲马和杜马斯,科比和神户,易卜拉欣和亚伯拉罕,杜鲁门和楚门,安禄山和亚历山大,穆罕默德和买买提……

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2016-04-21 09:40:41

主题: 一些笑话 - 动一下鼠标
在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:动一下鼠标!


我问闺蜜:我想出去玩几天,以妇科病当理由怎么样?
闺蜜:可以啊。
我:这样会不会让人觉得不检点?
闺蜜:那你就说你处女膜疼。


老师:“你口口声声说对数学的感情很深,为什么考试全错?” 
我:“错又如何,感情的事不分对错。”


小时候觉得能在火车上买东西大吃大喝的人真的是土豪啊。


跟哥们发牢骚说,我月薪1W,但到手里的只有500
哥们说,你生活算不错的了,工资对我来说,只是一条短信……


哥们说他老婆又怀孕了。我说:恭喜啊。他说:因为已经有了儿子,这一胎想要女儿了,今天去照了B超,结果又是男孩。我安慰他:别难过,也许以后会很娘呢。


今天有个帅哥跟我搭讪,回家我故意跟男友嘚瑟,想让这小子吃吃醋。
可是……
想问大家,他一言不发递个卸妆油来是什么意思?


有一天女友叫我去打网球,两个人都是第一次打,所以约了她一起去买球拍,买了两个最好看的。。第二天兴高采烈的到了球馆,当我们开心的拿出球拍的时候,发现大家都看我俩,我也纳闷的看着他们,为什么他们的球拍比我们大一号呢?如果不是一个好心大哥告诉我,我还不知道我买的那是电蚊子的,我说呢,怎么连个包装也没有?不说了,拍蚊子去了。。。


女儿上幼儿园中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。


今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说“好巧啊!”结果嘴巴不灵活,说成了“好小啊!:。。。。哎~明天可能要捡铺盖走人了.....


我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手,她一脸茫然,表示没有跟我交往过啊。
可是,我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影,还啪啪啪。
她困惑的说:好朋友之间不全都是这样么?


在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?
她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。


女儿问老婆:“妈妈,为什么大人讲故事,每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 
老婆看了我一眼,回答说:“不是每个人都爱这样开始讲故事的,有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙,所以回来晚了……’开始。”


像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话,我一个人能揍三个。


我:“教练,我知道你们的潜规则,陪睡包过,我今晚就陪你睡”
教练:“少自作多情,你以为你是谁啊!”
我:“我虽然不是倾国倾城,但也迷倒多不少异性!”
教练:“小伙子,不要给老娘说这些,再说这些,我告你性骚扰”


喝多了打车回家,滴滴快车选错成滴滴代驾,等那哥们来了,我们对望30秒后……我问他:你车呢?他问我:你车呢?


想当初和女友在一起时,我经常说着和大多数男人一样的话:我就蹭蹭,不进去!现在过去两年了,女友每天晚上都对我说:我就摸摸,不做……看着我日渐憔悴泛黄的脸,深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的……


我和女朋友谈了几年,期间从来没碰过她,她说第一次要在新婚之夜! 今天,我们苦尽甘来,终于结婚了,看着她为我披上婚纱,我很高兴! 
司仪对我说:现在你可以为你美丽的新娘带上戒指,如果你先迈左腿,你将来会生一个儿子,反之则是女儿! 
我想要个双胞胎,所以准备双腿跳过去… 就在这时我老婆拦住我了说:迈左腿吧,不然就不灵了…


经常删微博和自己朋友圈发言的原因是,这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。


相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。我:公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊。


我是个自拍狂,有一次,我去三亚旅游了一个星期,立马把这一个星期拍的一千多张图片上传到朋友圈… 并附言:我在三亚七天的完整生活照。 
过了一会,一屌丝给我留言说:美女,你好厉害,七天七夜都不用上厕所的。


在酒吧搭讪了一个一米八的火辣女郎,带到酒店了以后,她迫不及待的扑倒在我身上,我说:“你可真是一朵带刺的玫瑰。 ”她莞尔一笑,用胡子蹭了蹭我。


老婆问我:老公,你知道今天是什么日子么?
大脑急速运转,可是完全没有一点印象,只能虚心的说:对不起啊老婆,我不知道今天是什么日子。
老婆哈哈大笑:我也不知道。


如果妹子冲你发飙: 你到底有没有把我放在眼里?
我觉得可以这样回: 没有!我只把你放在心上!


你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?
每天都给手机充电。


朋友带女儿来家玩,小姑娘和我家上幼儿园的儿子同龄。
两个小家伙很快就玩到一块,闹腾了一会,居然爬床上蹦哒去了。
然后,小姑娘又钻进被窝,招呼儿子也钻进去,两个人面贴面的抱着。
小姑娘柔情似水的来了句:“老公,我们要个二胎吧。”


放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。


有人采访一个被抓的小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”


楼下新开了一间小卖部。
老板私下对我说:“大哥,以后多带你媳妇来买东西呗!”
我问:“为什么要到你这里来买,你会给我回扣吗?”
老板笑道:“回扣倒是没有,不过我给尽可能给你老婆找钢镚,这样你在家捡到零钱的概率就大大增多了!”
我顿时拍着胸脯道:“没问题,就这么愉快地决定了!”


考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?” 
他说:“我看开了。”


“我对你很失望。”白玉堂冷笑,“昔日南侠,如今竟甘心屈就狗官麾下!”
“不,你不懂!”展昭激动道,“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”
“我还没有黑到那个地步!”一旁观战的包拯咆哮道。


等火星上的房子造好,标价出售之后,也许我们就能看到“北京市二环房价或超火星”这样的新闻了


上班比起上学有一个好:如果你发现你的老板是傻叉,你可以走人。然而如果你发现你的老师是傻叉,那你就憋着吧。


夫妻本是同林鸟,林子大了,什么夫妻都有。


今天男朋友邀请我去他家,我屁颠屁颠就去了。结果,他是要跟我分手。毫无征兆,毅然决然。
我哭着冲出门,他追上来递给我一个盒子。回到家打开一看,原来是个蛋糕,上面写着:分手快乐。


电话一直保持震动,结果女友发来一条信息看到已经是1个小时之后,被女友打电话来数落一顿。无奈把手机调成响铃,信息秒回,结果女友又打电话来说我一定是在玩手机不然怎么秒回。哎···


岳母的性格十分豪爽,还记得第一去老婆家里,岳母在炒菜,我客套的说:阿姨,我来帮你炒菜吧。
结果岳母直接把铲子放在锅里解下围裙说:行,你来吧。
从那以后,每次去都是我炒菜了。


女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”


有房和车,结婚,生一个或两个孩子,工作稳定,收入尚可,各方面都禁得起亲戚间的攀比,偶尔出国旅游,买得起各种进口商品,就能过上体面有尊严的生活,大概是我国成年人最大的幻觉。


今天在医院,填紧急情况联系人的时候,翻了翻手机,实在想不出可以联系谁,后来我填了110。


财政部说,海淘新政对母婴类等大众消费品的价格总体影响有限,不会给消费者带来太大负担。政策实施后,到货更快捷、质量更可靠、退换货更便利,有利于保护消费者合法权益。。。。。。有个事儿没想明白,除了收税之外您啥都没干,后面这些好处是怎么来的?您的意思是强奸还有助于二胎政策实施了?


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2016-04-20 09:17:09

主题: 一些笑话 - 我的青春
我的青春既不是乔丹、科比,也不是罗纳尔多、齐达内。
我的青春是铁木尔达瓦买提、帕巴拉格列朗杰、司马义艾买提、阿沛阿旺晋美。


高中有一个同学,姓敖名长存,还有一个哥哥叫敖文,我们问他为什么不叫敖武,文武双全,多好……他点了一根烟沉思了一下说到,小时候他是叫敖武,那时候淘气,每天到处跑着玩,每到饭点的时候他妈就得满村喊他… 后来,名字就改了。


悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?”
佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。


男女之间相处,要相互谦让。就拿我女友来说,她做任何事就都让着我,比如让我洗衣服,让我做饭,让我刷碗,让我收拾屋子……


「屁民」和「股民」之间是什么关系?
我陷入了深深的思索。


忘了密码,联系客服,折腾半天,口舌无数,终于可以重置了,当我重置密码时,特么提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累……


如果外星人去了美国,会引发一场星际大战; 如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱; 如果外星人来了中国,会有一个节目,叫“舌尖上的外星人”。


最近有个汉子对我穷追不舍,快招架不住了。
不就欠个信用卡,至于么?


昨天去东北饺子馆,要了两盘饺子,一盘猪肉白菜一盘三鲜。不一会儿饺子上来了不过只有一盘就随便问一句,这是什么馅儿的,结果服务员小妹妹愣了一下,然后用手抓了一个饺子放嘴里吃了起来,然后笑嘻嘻的告诉我:是三鲜馅儿的,味道很好!


第一次去女友家见父母,结果一屁股把他们家宠物兔坐死了。
我脸红地憋了半天,说了一句:“今晚加个菜吧”


今天下班回家,三岁的女儿一脸委屈的跟我说:“爸爸,隔壁王叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋,不请我吃。”
我挺纳闷:“你怎么知道的呢?”
女儿说:“因为我听到王叔叔说,快舔,要不然就软化了。”
我:。。。。。


吃完饭全家出门溜达,正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头,弟弟貌似看中一妹纸,,,遂委婉说给老爸:这女的长得可以!
老爸严厉道:肤浅!妆这么浓,洗干净指不定长什么鬼样子,你不看你姐?门前门后是一个人么!!!!
我:。。。。。


老婆总嫌我不陪她一起看电视剧。熬不住墨迹今天我陪她看了会。边看我边说,xx要接吻了…,小三来了,出车祸了,他故意的…,她假装的… xx喜欢xx…
再后来我被永久逐出客厅了。。。


丈夫从外地出差回家,准备掏钥匙开门,听到妻子和儿子在说话。儿子哭着:我想爸爸了,我想打电话给他。妻子:那好吧。
丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来。。。咦,里面都讲电话十分钟了,手机咋还没响?


人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。


和女友出门旅行,晚上住宾馆,大概十点多的时候接到一个电话:先生,需要服务吗?
我:我老婆在,不用。
她:先生好讨厌,到处都是快餐店,何必自带方便面。
我……


是什么让我们风雨无阻的准时上班,是责任?是爱?还是亲情?都错了,来跟我一起大声的念出来,q~i~o~n~g穷


如果女朋友对你说,「我今天吃药时接到一个电话,你妈说她病了。」你怎么回答?


周末早上在家,拉完屎发现厕所没纸了,反正家里没人就撅着屁股去客厅抽纸。刚拿到纸,爸妈正好推门回家,我们都蒙圈了,我永远忘不了他们的表情,我猜,他们也永远忘不了我的表情……


昨晚上跟闺蜜去唱歌,她带了她新交的男友,就我们三个人,我全程一直在唱歌,他俩全程亲亲摸摸。实话说,如果我不在,可能他俩会日起来。
于是我做了一个勇敢的决定。 我到楼下去喝点饮料。
但是他俩还没三分钟就下楼了,说要找我吃夜宵,
嗯,好吧,吃夜宵的时候发现,他俩变得没那么亲热了。
发生了什么?????


外婆今天在院里甩卖旧货,我小时候的一叠照片她标了两毛五。


结婚九年纪念日的晚上,我先生坦白了他是Gay。
之所以会娶我,完全是因为我长得像个男人。


部门全部加班到深夜,一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室,不一会气呼呼地出来了,看样子大概是挨批评了。
只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说:加个班就像被强奸了一样,关键是强奸了你,还特么嫌你不够紧!!


我最好的哥们儿要去城里打工,在临别之前我对他说,你放心走吧,你老婆就交给我了。
之后他就把媳妇也一起给带走了


三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,
见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:你竟然敢吃我的饭!
话音刚落老二变成了饭桶
言罢老三面无人色的吐出嘴里的马肉。。。


游乐园:啊啊啊啊啊啊啊啊———啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊!!
水上游乐园:啊啊啊啊…咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸…啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸…………嗝………


拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点,比如 “头抬起来一点” ,说明你不够自信。“笑,再笑,再笑”说明你内向不善表达。今天跟闺蜜去照相,摄影师:脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好


老总对加班的我们说:等忙完了这一阵,就可以接着忙下一阵了。


表弟相亲,临时有事让我替他过去看一下。一见面发现对方是我女朋友,吓得我不知该说些什么好。结果女朋友来一句:别紧张,知道你没这个胆儿,我是替我朋友来的,估计你也一样。
嘿嘿,还是女朋友了解我。


男友问我喜欢宝马的哪款车,我说:“X5。”
然后他就把我X了……尼玛,太突然了!


一哥们,他妈妈以前是省田径中长跑队的,他从小也是体育达人。
每次他犯了错被他妈妈追着追着打,两个人都能追到隔壁镇去,然后坐着出租车回来


在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币,果然赚翻了。。。


想想我们公司也挺不错的,虽然偶尔加班,但好在一年只忙一次,也就从一月一号到十二月三十一号而已。


猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。”
我问老人:“您年轻时会爬树吧?”
老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”

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2016-04-19 10:32:03

主题: 一些笑话 - 情不知所起
“情不知所起,一往而深” -- YP的真实写照


手底下有个程序员,做的东西非常死板,决定开除他。
“你明天不用来上班了!”
“哦好的!”
第二天果然没来。但是第三天又来上班了。


大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。


“我花9.6万参加一个操盘手培训值吗?”
“非常值得!一次被骗那么多钱的经历不是人人都有的!”


“因为没和女友啪啪啪她哭了,这正常么?”
“先忍,忍够一个月,看她来不来大姨妈再决定认不认错。”


交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了大巴,旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:“就一块钱,至于吗?”


今天小姨子翻我手机,不一会脸红扑扑的问我:“姐夫,你写我的段子不少,符合现实的不多呀。”
“嘿嘿~妹子,那都是YY的,你别想多了哈。”
“没事,姐夫,我只是觉得你没有生活,写的有点生硬。”


儿子说他今天的考试跟科比一样出类拔萃:60分


木兰代父从军,马尔代夫钓鱼


今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:“叔叔。。。”
老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:“嫂嫂,何事唤我?”


情侣在树林里散步,男孩想嘘嘘,于是找了个草丛解决,没想到丁丁被蜜蜂蛰了。痛苦的他赶紧和女孩说:亲爱的,我的丁丁被蜜蜂蛰了,需要马上去医院处理一下。
女孩惆怅了一下说:可是亲爱的,我现在好累,能不能先找个旅馆休息一下呢?


朋友圈有个人说“从科比年少成名到年老伤退,他的汗水陪伴我们走过无数青葱岁月,仅此缅怀这位传奇飞人”,然后下面配了张摩根费里曼的照片。


曾经的我,一米八五的身高,标准的八块腹肌。两家公司,四个加油站,八块地皮,如果不是那该死的闹钟,下一步应该就是美女如云了


一个男孩很喜欢一个女孩,可女孩并不喜欢他。男孩最后对女孩说,你帮我挑七个你的幸运数字吧,我拿去买彩票。如果中了,说明老天都支持我们。女孩觉得不可能就随便找了七个数字给他。男孩一直坚持着,终于有一天,男孩跟卖彩票的姑娘结婚了。


人们总是容易受周边环境影响的,比如科比退役。其实很多人甚至不知道他是谁。但这又有什么关系呢?反正科比的经典歌曲总是会回想在我们耳边。


足球届最喜欢的就是科比,想当年跟林丹对拉弧圈,虽然没有一杆清台,但在最后一个弯道成功超越,带领车队以半目优势力压日本队,国歌响起来的时候感动哭了


在街头看到了温馨的一幕:一位年轻的妈妈用手温柔的为她怀中的小女孩擦去了鼻涕 然后。。。。又抹在她女儿身上


“我是日本时尚设计师三宅一生,这是我儿子两室一厅,还有我的父亲叫四菜一汤。”
“你爷爷一定叫五险一金吧。”


手机办理了一个夜间流量包,听说是从晚上十点到第二天八点的,我一想这流量也不够用啊,还好我机智,每次快到八点的时候,就把手机时间往回再调两个小时,这样我的流量就用不完了!哈哈


秘在厕所,差不多快一个小时,跟闺蜜哭诉:你知道那种感觉吗!那条屎卡在我菊花出不来回不去!特别硬!出来一点一收缩又回去一点!就这样熬了半个多小时才终于拉出来! 我闺蜜淡淡回了一句话:怎么感觉你被一条屎操了.... 我....


初中班主任管的很严,有两名同学休息时间玩扑克,老师把他们叫了去,一人发了一把剪子,让他们剪碎了,越碎越好,剪完检查,两人看处罚不大,剪的很开心,之后拿到班主任那,班主任微笑的看看他俩说:拼 回 去


我有一个好邻居,经常我放在门口的垃圾袋会消失,后来发现是这位好邻居给捎带着扔了,在楼顶晒衣服,要下雨了,邻居会敲门提醒我。最神奇的是,每次出差,他好像提前知道似的,必然会在我出门时出现在我面前,开车送我去机场。俗话说,远亲不如近邻,近邻不如对门,真有道理啊。


和你已经陌生到,连是否要点赞,都要斟酌再三的地步了。


最近在找工作,有一天接到一个电话:“方便面吗?”我说:“我还火腿肠呢。”
后来我挂了电话才发现,他好像是问我方便面试吗。


最近我爸看电视的时候,问我黄晓明的老婆,是不是,叫hellokitty.


今天突然收到我儿子的短信, “爸,我还有机会成为富二代吗?”。 然后我是百感交集,晚上辗转反侧,久久不能入睡,然后,我一咬牙,一跺脚。拿起手机,把这条短信转发给了我爸。


刚刚发现了缓解切辣椒时手指有灼痛感的方法——揉眼!然后就顾不上手了!


“妈,我是你亲生的吗?”
“傻孩子,当然是。”
“妈,我想要IPONE6S。”
“那一年风雪交加,只听草丛中一声赢弱的啼哭,我和你爸好奇地走去。。” 
“妈我懂了,我自己赚钱买。” 
“真是妈的好儿子。 ”
“妈,其实我有钱,我就想看你对我好不好。” 
“其实草丛里只是发现了一只狗。。。”
“但买高配还差两千。”
“嘴里叼了个孩子。”
“。。。。


有些人,就算跟你偶然走到一起,也谈不上是朋友。这样的组合充其量算个乌合。


做事情一定要三思而后行
可不可以不做?
可不可以明天做?
可不可以给别人做?


老公因为玩LOL已经忽略我几个月了,昨天楼主一气之下,把电脑打包送到娘家给弟弟了……老公也非常不服气的离家出走彻夜未归,楼主心中百般委屈,今早跑回娘家想图安慰,结果还未进门就听到弟弟的声音: 姐夫,我跟你说,这女人哪就不能惯,你先别回去,让我姐急两天,电脑现在在我这,你以后想玩就过来,我不会告诉我姐的……


深夜,孩子问妈妈:妈妈,爸爸是不是在外面有别的女人了,不然怎么总是这么晚都不回家呢?
妈妈:傻孩子,乖,别净往坏处想,或许是出车祸了也说不定!


“突然不想干程序员了怎么办?”
“拔出来。”


从前有一个健康的男孩,爱上了一个患有色盲的女孩。他的家人都反对“色盲可是遗传病啊!”可他不管不顾,因为他相信有爱就能化解一切。
最终他们冲破重重阻挠结了婚,第二年,女孩有了身孕。这时家人的警告在他耳边响起。
“色盲可是遗传病啊!”
“不,即使我的孩子也是色盲,我也会好好爱他的”男孩暗暗发誓。
终于,孩子降生了,是个漂亮的女孩。两人都非常开心。可是随着女儿的成长,两人逐渐发现了他们最不愿意接受的事实:女儿也是色盲。
“请不要离开,丢下我和孩子”女孩哭着央求。
曾经深爱着女孩的男孩却毅然决然地与女孩离婚了。

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2016-04-18 09:38:33

主题: 一些笑话 - 交警老爸
我跟刚谈的女友买车了,咱俩出去吃饭,我喝了点酒,女友开车,回来的路上,碰到我当交警的老爸在查酒驾,老爸一看是我俩俩,就说我女友身上有酒味,最好不要开车,让我们下来找个宾馆住下。


高考那一年,老爸老妈一直对高考一事只字不提,我觉得可能是怕给我压力。
直到有一天,高考前两天,爸爸严肃地跟我说:明年这个时候你也要高考了,不想那时焦虑,现在就要加倍努力了!
我顿时觉得五雷轰顶…合着老爸老妈,根本不知道我今年高考……


我有一同学英语巨烂,一次英语考试她被老师暴打一顿,原因是这样的:作文要求是讲述小明被车撞后送去医院,他正文写到:xiaoming walk lushang bei car zhuang.120 wuwa wuwa come。
英语老师拿起书就狂拍他的头,我让你wuwawuwa!


一年轻人失眠前去求助德高望重的大师:“大师,为何我每天都失眠,无法安心入睡?”
大师沉默了一会,指了指大门。年轻人顿时领悟:“大师,我懂了,你是要我打开心门,放宽心,才能安心入睡是吗?”
大师:“我TMD是要你滚出去,都凌晨一点了,还让不让人睡觉了!”


前几天相亲,吃过了饭送女孩回家,结果路上一辆车飞驰而来,下意识的挡在女孩身前结果被自己绊倒在地,之后有惊无险但是女孩再也都没有联系过我。我主动打电话过去问为什么,女孩说,碰瓷是高危职,她不想当寡妇。


姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱!
我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…


喜欢一个妹子很久了,终于鼓足勇气问她要电话号码,妹子说:你加我QQ吧,然后给了我QQ号。开心的打开QQ加妹子,验证信息显示:我的电话号码是多少?


老婆买东西非常喜欢讲价,一天网购,看好一件衣服后,和客服网聊,非要给她便宜10块钱。一连换了好几个客服,最后一个客服说:亲,其实店里就我一个客服,您换来换去也真的不能便宜了。


一大早去早市买菜。 我看到满意的芹菜。就问:“老板,这菜咋卖啊?”
老板:“2块钱一斤,都是自己种的。三无产品。绿色、环保。。。”
我想讲一下价格,就问:“1.5元一斤卖不?”
老板立即变了脸色道:“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不?”
我:。。。。。


问:“为什么会有人花10万块钱买一个包包?”
回:“目的就是为了让穷B去思考这个问题。”


老妈:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!
我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好呢?
老妈:你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲。


一哥们去吃麻辣烫,加了一整碗的辣椒酱进去,吃完打的回家,在车上实在憋不住不停的放屁,这时候司机实在忍不住了说“大兄弟你可别再放了,你这屁不但臭,还辣眼睛啊……辣……眼……睛……”


A:我和我一朋友绝交了
B:发生了什么严重的事儿么?
A:前两天我走在街上,他从我后面大叫了一声吓我一跳!
B:这也没什么吧,只不过是个玩笑而已
A:关键是我当时肚子疼的不行,正在找厕所。


过了四十,突然有了一种人到中年万念俱灰的豁达。


她是我高中同学,我一直喜欢她,但从未表白过。大学毕业后,有一天我接到她的电话,她很小心的找我借钱。我立即请假,奔向她所在的城市,用一年的工资帮她还清欠下的学费,一千多公里,她一个电话我就义无反顾的赶去,我知道她在我心里的地位无可替代,便问她有没有男朋友。现在我们结婚八年多了。当然,不仅当年借给她的钱她没有还给我,我现在每个月的工资也都搭进去了。


今天,洗完内裤在阳台晒,一不下心,内裤突然掉了下去,落到一对路过的男女身上。那女的大喊一声 :"干嘛?"。
我:"好啊"。
男:"有种你下来"。
我:"有有有"……


小明应征机场塔台的工作,他通过了前面考试后,最后一关是口试。 考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现他的起落架没有放,你会怎么办?” 
小明:“我会立刻用无线电警告他。” 
考官:“如果他没有回答呢?” 
小明:“我会立刻取出信号灯,发送‘危险,不得降落’的讯号。” 
考官:“可是他还是继续下降。” 
小明:“我会立刻打电话给我弟弟。” 
考官:“你弟弟?他能做什么?” 
小明:“他不能做什么,叫他过来和我一块看摔飞机。”


当手机屏幕越来越大时,马桶下水道是不是也应该顺应潮流加宽


一个卖保险的朋友误入传销。
现在,他所在的小组都跟他出来卖保险了。


男友喜欢吃香菜,有次吃火锅,男友只顾着吃香菜没听我说话,我就生气,问他:我跟香菜到底哪个重要!
男友一头青筋:当然你重要啊。
我又问:那如果我跟香菜同时掉进火锅里,你先捞谁?!
男友说:我踏 马当然先捞你啊,你都掉进去了那香菜还能吃吗?!


傍晚散步路过小广场,发现一个妹子独自坐在跷跷板上无聊。跷跷板另一端翘得很高,所幸我还能够得着,于是我就坐上去想跟她一起玩。结果跷跷板一动没动,妹子瞬间脸红,瞪了我一眼,愤恨地走开了……


“我喜欢在雨中散步,因为没人看得出我在哭。”
发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。


万事开头难,然后中间难,最后结尾难。


一直喜欢写点文章,但是也都没有投过稿。终于有一次觉得比较完美的,于是发给一个朋友让他看一下。朋友说:我帮你改改然后直接投稿吧。没过多久我就看到我的文章发表了,但是改动的只有一个地方,那就是作者。


刚才路过公园,正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼,掏出手机,拨通电话,然后顺着铃声找到了另一个…时代变了,连捉迷藏也这么高端了


在我印象里,涉猎最广的作家是佚名,几乎在各行各业都有他的影子,就是最近不怎么活跃了。


昨晚喝醉了,今天朋友告诉我,喝醉了以后我干了件畜生不如的事,我喝酒确实偶尔发生记忆断片!将信将疑的问朋友我干了什么畜生不如的事,朋友告诉我,送我回来的路上我强行从一个过路美女的嘴里拔出一个棒棒糖,塞进了…自己的嘴里…


最近在医院实习,今天早上见证了最厉害的一次“医闹”:病人手术成功,从农村赶来的亲戚几次来送红包送礼品,主刀大夫却坚持什么都不肯收。最后家属们直接动手,又高又壮的哥俩儿合力将大夫双手反扭在背后,老太太露出邪魅笑容,把早上亲手包的饺子塞进了大夫嘴里。


友:人丑就要多读书。
我:你这么丑去读书,有考虑过书的感受么?


表妹被送到外地学了五个月美术,近乎于封闭式训练。回来后到我家玩,我告诉她可以到书房去上网。她说:“我都五个月没上网了,不想上了。”那语气就像是常听别人说的一句话“我很久没谈恋爱了,不想谈了”。看来,有时候人若是长期得不到想要的东西,并不一定就会变得极度渴望,也许他们干脆就不要了


看到文章标题开头是“震撼”、“无言”、“感动”之类的,其实基本上都可以改成“造谣”。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-04-15 10:31:46

主题: 一些笑话 - 聚沙成塔
每次向地面放一粒沙,请问放到多少粒时这里有一堆沙。
论坛也是一样的,我们不知道活跃用户达到多少时它就是火的网站,也不知道究竟有多少人喜欢它,它才不是小众论坛。
老邢做的就是用机器人堆砌出漂亮的虚拟的沙画图形,与你我这些真实沙粒有多少是没关系的。


记得刚考上大学的前一天,我爸带我去了一次酒吧,喝了一夜的酒!
第二天醒来看见床头有一张纸条,上面写着:闺女,记住,你能喝5瓶啤酒,一杯白酒,记住,这是你的极限,出门在外注意分寸!
顿时我感动的哭了出来…就在这时我爸给我发了条短信:不要问我为什么给你写纸条而不当面说,因为带你喝酒,我被你妈打进了医院…


别再跟我说什么水克火,土克木。。。只要穷,就克所有。


“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” 
“我小时候就听过。” 
“你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?” 
“丢手绢。”


一个人加完班,下楼时,悲催的撞见公司老总一手提着一大袋包裹,一只手居然搂着一个新来没几天的女秘书。。当时心里忐忑不安,在想不会因为撞见他们的好事,明天就被开除了吧?在我愣神之际,老总冲我呵斥了句:你楞着干嘛?我的手都酸死了,还不快过来帮忙。
一听这口气我心里更慌了,糊里糊涂的走过去,伸手拥过老总搂着的女秘书。。。


护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。


前不久新交一女友,有天她说父母不在家,让我去玩…她家客厅9岁的弟弟在看电视,我正琢磨怎么支走这小子…小弟自己过来说:哥!你给我50元,我去网吧玩!给了他钱,他走了…我和女友赶紧滚在了一起…
1个多小时后,小弟回来了,从卧室拿出一个包,从包里掏出一叠钱,在那点数…20、50‘100的应该有好几千吧!我好奇的问:小弟!你哪来这么多钱?
小弟:姐姐每次带男友回来,都会给我钱让我出去玩,花不完的我就攒着了,有8千多了………


女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。 
男孩子喜欢的女生,是那种清纯里带一点风情,但这点风情还不影响清纯的那种


去理发,剪到一半突然进来一孩子对理发师说:爸,给我10块钱。
理发师停了下来,边掏钱边说:天天要钱,我剪个JB头能挣几个钱?


发烧了,躺在床上给男票发信息:“发烧了........”
他回:“多喝水盖好被子”。
我说:“40度5......” 
本来以为,会像故事中的情节,男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门,谁知道他回了一句:“卧槽,烧的挺牛逼啊!”


总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴贱当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。


最热心的总是网友,最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门,还是路人不上网。


上课玩手机被老师发现:有钱就可以在上课的时候玩手机么?给我交上来!
我笑一笑说:我爸只不过是在教育局工作没什么钱的。
老师继续说:那更不能玩手机了,赶紧交上来,老师给你贴个膜,刮花了多不好。


同事说,有一天在海滩喝椰子,男朋友突然说“你在这等着,我去拿个东西给你”,她鸡冻的不行,以为终于要求婚了,谁知道男朋友回来后,拿出一根吸管,“用这个喝!”


朋友对我说:“来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。。。”
我:“说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。”


冰激凌店里吃冰激凌,发现勺子很漂亮就问店员:你们的这个勺子可以送给我一个嘛?或者我买也可以,真的很喜欢。
店员说:不行的,店里有规定,真的很抱歉。
我不知怎么的说了一句:那我要是偷偷带走呢?
店员尴尬的笑了一下说:也不行。
结果这样,在几个店员的注目礼中,吃完了剩下的冰激凌。


出差回家跟女友啪啪啪,第二天早上感觉不舒服,于是去了医院,卧槽,竟然被检查出小弟弟农药残留超标……


昨晚嫂子发信息说她手机掉了叫我打她手机,叫我一直打不要停,要打通为止,结果打了半小时打通了,嫂子接的,不懂。


一天马云捡到神灯,擦了擦,出来了个神灯
神灯:三个愿望
马云: 你说吧。


一姿色颇好的妓女找到高僧求解心中烦恼。“大师,我们这个行业越来越受人歧视,得不到尊重,又有风险,我虽然业务水平挺高,可也时常觉着做不下去了,何去何从还望大师指点。”
大师微微一笑,缓缓地说:“干一行,爱一行。”
“您是说还是要坚持自己的选择,不去管旁人的评论吗?”
“这需要日后慢慢体会。”
“我明白了,谢谢你,一行大师。”


想起个事,去年我公司大领导觉得大伙儿好像比较懒散威胁说要裁员百分之十,文件还没出来,大家都兴高采烈纷纷找各部门领导申请特批裁掉自己,甚至有人为了得到裁员机会去请领导吃饭……蔚然成风。后来,裁员这事儿竟然不了了之,大家甚感愤怒


老婆想换新衣柜,我不同意~ 我们吵了起来… 吵到气头上,我一脚踹向了衣柜门,结果破了老大一个洞…… 唉!这一架算是白吵了!


刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐,一包薯片和一瓶酱油去结账,当老板说钱不够时,这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了,真希望他回到家后会依然安好。


女士优先主要是为了能看到她们的屁股。


为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切,请收看动画片《葫芦娃》!


不少研究员对着CPI数据犯嘀咕:一定是统计局吃的猪肉比我们买的便宜!


我不明白为什么有人会有拖延症,事情放在那总是要做的,与其推到明天,不如今天就推给别人做。


前段时间玩ps4,遇到个北朝鲜的,朋友笑说:全北朝鲜只有一个人有PS4.


昨晚没怎么睡好,早晨座公交车,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪……….


“亲爱的,如果有一天,我难受想去医院,你在LOL刚开局,你选哪个?” 
“选亚索吧,我亚索玩得比较好!”


在一个人很多的十字路口等车,司机打来电话说,你看着点儿我啊,千万不要把我错过了。
当下忽然感觉有被情话攻击到。


“每次看歌曲比赛,总有人说民谣不死,摇滚不死,那到底什么死了”?
“难听死了”


和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!


大三时一个周末,在宿舍睡懒觉,迷迷糊糊中听到隔壁下铺有动静!伸头一看,尼玛,一二货室友把她男朋友带来宿舍准备嘿咻呢!!!无奈之下只好继续装睡。。。那真是有生以来最最漫长的一分钟。。。


老师很早就告诉我,说我是共产主义事业的接班人,三十多年年过去了,我跟谁也没透露过这件事,虽然到现在中央也没派人来跟我谈具体接班的事,我仍然坚持默默低调地等待,从不气馁、从不泄密,默默的潜伏在社会最低层!


心理学专家调查发现,开车的人88%认为自己是好司机,半数以上的人认为自己是最好的20%,93%的人认为自己驾车技术高于平均水平。


据外媒报道称,中国已经突破关键技术成功研发第六代新型隐形战斗机,据相关人士透漏,该战斗机的设计极具中国特色,当战斗机被敌方雷达扫描时,敌方雷达将显示:根据相关法律法规,你搜索的内容不予显示。


你们这届人民,是我见过最差的一届。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-04-14 10:17:16

主题: 一些笑话 - 最好的朋友
做最好的朋友不容易,首先要对彼此没性欲。


明天你是否会想起,默写的小石潭记。明天你是否还惦记,抽背的元素周期。老师们都已记不清,教几遍遗传基因。我也是去配充电器,才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机,谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义,谁抄过地理笔记。


老王一身正气,却在超市门口被保安拦住,被迫交出了藏在衣服裤子里的几十瓶霍香正气水。


您应该知道Zootopia里面的那只树懒叫Flash,可是您知道他的全名吗? 其实Flash只是他的中间名,他的全名叫Adobe Flash Player.


趁男友睡着时在他脖子上种了个草莓,然后摇醒男友,问这个吻痕是怎么回事。
男友点起一支烟,抽完熄灭了说:对不起,我和你哥哥好上了。


我有个创业项目,做清真手机,内置古兰经,锁屏随机推荐古兰经经文,内置闹钟定时提醒礼拜,手机铃声是阿拉哈克巴不能改。手机壳一定要是绿色的。加500送自爆功能。


请客户去KTV,经理带几个妹纸进来,竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。
客户大嘴一咧,趴我耳边说:兄弟你看走眼啦,这地我常来,她有个姐姐,姐俩一块出台才800,浪得很啊!


16岁,我出来工作,打拼。从刚开始的一无所有,,,,,到现在的负债累累


去相亲,女孩:有房吗?
我:没有
女孩:有车吗?
我:没有
女孩:那你有存款吗?
我:没有
女孩:难道你是是传说中的矮矬穷???
我:你瞎呀,是现实中的!!!


真心鄙视那些屌丝,今天公司新来了个美女,他们各种献殷勤,好不容易把妹子拉进了公司的群里!一看妹子的网名:小龙女!嚯!一下子闹翻了,纷纷改名叫什么杨过,神雕,李莫愁!我就跟他们不同,所以真心看不上他们!————来自常州某公司技术部尹志平


一哥们不爱讲话,性格腼腆,每次去女朋友家就知道低头玩手机,未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了:你TM哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家WIFI吧?


女朋友她爸死活不同意我俩,后来女朋友怀孕了她爸就同意了。所以说,在重要职位安插一个自己的人,办事效率快多了呀。


清明节上午我要去趟小学祭扫,因为那里埋葬了我的童年;下午我要去中学,因为那里埋葬了我的青春;晚上我要重回大学的小树林里,那里埋葬的很多很多……。


我一般不去菜市场买菜,因为不会砍价,唯一的办法就是跟在大妈后面,看完大妈砍价好以后我就说:“老板,给我也来二斤”


如果你是神经病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你就是神经病。


淘宝上买的牛仔裤到了,穿上之后有点小各种不舒服。跟卖家联系:你这牛仔裤尺码不有点小,戈的我蛋疼。正想着退货呢,卖家说:因为你JJ大啊。现在这社会愿意说实话的人越来越少了,果断给好评。


买了新衣服新裤子新鞋子必须第二天就穿,能过几天再穿的人都太能忍了,城府太深,不能深交。可怕。


兄弟遛狗有一套,他站广场这头,他媳妇儿站广场那头,俩人不动,差点把狗累死…


每当两人相遇时,实际上有六个人存在。那就是各自眼中的自己,各自在对方眼中的自己和各自真实的自我。


今天有个女孩给我打招呼:叔叔,兴隆花园小区在哪啊?
我给她指了个相反的方向,并不是因为她叫我叔叔我生气。
而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。


一女同事和她老公认识一个月就领证,刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭,路上有个老太太跟那女同事打招呼,女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。 走了十几步,女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽!那好像是我婆婆!”说完转身追了上去……这眼力……



【中国在联合国大会点名抨击澳大利亚人权】中国代表针对澳大利亚《国别人权审查报告》表示,中方对澳大利亚未接受多条关于土著人权利的建议表示遗憾,希望澳方落实《联合国土著人民权利宣言》消除一切针对土著人的歧视,妥善处理难民和寻求庇护者,切实保障他们的人权。【标题我看了两遍怕看错。。】


睡觉准备起来,可是鬼压床了,根本起不来。我就想是不是我自己压了神经什么的,然后好像右手可以动,我就用右手撑着自己往地上滚,挣扎了半天终于不麻木了然后起来,发现地上两层半身人形水印,腰都连着我的床,我在想是不是有人给我下了咒。然后同事进来了,拿了点水果,西瓜。正准备切开,然后我被电话吵醒了,原来我还在第二层梦里


每当和老婆吵架,我就去酒吧喝酒解闷,效果很不错,那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。


相中了商场里卖鞋的一妹子,经常去她店里装作买鞋,但约了几次都没能成功。今天我去她店里,让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂!你这个鞋带我可不会系,你帮下忙吧!妹子帮我把鞋带系好后,满脸羞红地说让我今晚等她……


最近头发掉的厉害,可能内分泌有些失调,我去中医院挂了个专家号,想好好调理调理~一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我,当他亲切的问我怎么了时,我看着他那稀稀拉拉的几根头发,吞吞吐吐半天,憋出一句:我失眠……


昨晚和一哥们儿出去喝酒,他说喝醉酒最可怕的事情莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。
他这话我不赞同,最可怕的明明应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了啊。


【19岁少女因宋仲基头像印冥币追打小贩】19岁姑娘小吴在厦门环岛路白城海边散心时,看到一男子摆摊卖冥币,而冥币上竟印着她偶像宋仲基的头像。小吴当时就火了,抓起冥币一阵狂撕,还殴打摊主。民警赶来将小吴控制并对其进行了教育。经调解小吴赔偿摊主损失85元。


女性的体重一旦到了110以上,就变成了一个世界第X大之谜一样神秘的数字。保密到什么程度呢,就是我朋友的妈妈最近瘦了一大圈,我问她你妈原来多重啊,她说:“不知道,我们母女二十几年来从没有分享过体重。”


开奥运会的时候,你看看酒仙桥的小旅馆里有没有小卡片,有没有无房卡乱闯的。党这么牛逼,只要想管,没有管不好的,光呼吁民众道德?


优衣库,饿了么,如家,携程,堪称衣食住行的四大传说。


3月28日,东阳市人民医院的一名护士被患者家属打了一巴掌,患者家属打人的理由是臭氧消毒病房后,她觉得恶心反胃,认定是在医院中毒。院方报警后,打人者被抓,一听要“进牢房”,才意识到事情的严重性,尽管事后道歉并请求“私了”,然而法律严肃,接下来6天,她都将在拘留所内度过


我看了一下表,十点二十我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时,这才抬脚迈进店里,店员立即过来给我介绍,我说我不买,他说让我走,我不走。一来二去就这样我们起了冲突,他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上,我终于在心里默默地对自己说了句:生日快乐!




提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-04-11 15:47:04

主题: 一些笑话 - 冰棍
女友还上学,她妈妈不让谈恋爱。 刚刚给我打电话:“亲爱的,刚才妈妈问我是不是找男朋友了。” 
“怎么了?被发现了?” 
“不是,刚刚我吃冰棍的时候她盯着我吃完的。” 
我。。。。


本人妹子一枚,租了一房,两室。原定房租400,一月一交。每到月底房东来玩玩就走,从不提房租的事,二年了没交一份钱。那天见到房东的老婆却表杨我不拖欠房租。


爸爸妈妈牵着我出门玩,内心实在激动,我唱起了他们喜欢的歌谣:我左手一只鸡~右手一只鸭~
不说了,现在脸还疼呢


和女友去动物园看老虎,喂老虎时女友不小心掉下去了,那场面要多恐怖有多恐怖,当场就砸死了两只老虎,还有一只迅速逃回洞里,瑟瑟发抖。。。。。


作为一个娃娃的卖家,为了保证质量,每次有订单我都要试试才能放心的发货,现在生意越来越好了,身体却一天不如一天……


从前出门都是说:“好好玩!”“玩儿的开心!”。不知道从什么时候开始变成了:“注意安全!小心财物!”。。
分开时都是“慢走~”“改天继续”,而现在变成了“到家报平安,上了车告诉我一声”。。。。
似乎在不知不觉间就变成这个样子了。。


女儿:爸爸,今天隔壁王叔叔救了妈妈一命啊。
爸爸:哦?发生了什么事?
女儿:今天妈妈躺在客厅沙发上,嘴里喊着“啊…我快要飞了…我跑过去一看,要不是叔叔压着妈妈,估计妈妈早就飞走了!


女友:“昨天我不开心就把你的LOL卸载了”
我看了一眼回收站:“为什么不开心?”


为了赶早班机需要早起床,早上闹钟响起,人却仍旧迷迷糊糊。忽然听见隔壁房间传来凄厉的叫床声,整个人瞬间就精神了。可见快捷连锁小酒店还是有它的优点的。


家里被小偷光顾,东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条,纸条上写道:‘把你家偷光了,觉得挺不好意思。特意为你做了碗面,希望你回来时没凉。 贼字 ’ 我上忍住感动的泪水大喊了一声:你TM倒是给我留双筷子啊


女人和女人在一起走路时,就可以手牵手。 男人和男人在一起走路时,手牵手就被白眼。女人和女人可以互相亲吻,为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊?说好的男女平等呢?


最特么讨厌当网管了,每次有人来问,美女,包夜多少钱,你都只能默默的回答,10块。


今天一高中不太要好的姐们请吃饭,看她这些年这些年还混的不错,点餐时顺带对服务员说:“来一瓶82年的拉菲”
这下姐妹儿我就不高兴了,拽什么拽啊。“服务员,来一瓶95年的啤酒!”心里想着竟然还敢跟我装逼!


老有人问,为什么男人喜欢找胸大的女生?
我在这郑重其事地说一遍,到底为什么呢?
我们不希望下一代一生下来就饿肚子。


昨天晚上跟朋友玩大冒险输了,于是我跑出房间,在走廊里大喊我是色狼,于是我就被三个三十多岁的少妇拖进旁边的屋子……


对于女生来说,人世间最痛苦的事不是长得胖,也不是平胸。而是站在路途颠簸的公交车上,脸上的肉一颤一颤,胸却他娘的纹丝不动。


在哈利波特的世界里,人们谈论伏地魔时的场景应该是:
“你听说过那个名字都不能提起的人么?”
“根据相关法律法规和政策,部分搜索结果未予显示。”


今天在公交车上碰到一个好清纯的妹子,她就坐我旁边,我一直都心猿意马的。
司机突然一个急刹车,妹子一下子撞到我怀里,我顿时一个哆嗦,对妹子说对不起让你受惊了。


健身时我不敢请女教练,她那么性感,万一我练着练着却始终没有生理反应,岂不是很丢人?


对于身高我从没在意。突然有一天发现,办公室饮水机接水,我站着接,其他人都蹲着接。。。。


经常光顾的一家理发店,三天两头去洗头,时间久了就熟了,周年庆店里有充值活动,我主动要求办卡他们各种理由说办不了,后来发现别人办都给办,有点生气,就没在去,再后来听说那家理发店关门跑路了……


读高中时我爸管的很严,不许我谈恋爱,说是影响学习!可是作为一个正值青春年少的年纪,难免会对异性产生好感,于是我背着我爸恋爱了!男朋友有一辆摩托车,每次都送我回家,有一天回家时碰到我老爸了,老爸也看见我了!于是我连忙叫男朋友停车,下车时给男朋友给了5块钱说到:谢谢,师傅!


为了支持地球一小时,我把隔壁楼电闸全拉了。


高一的时候爸爸对我说:等你考上大学,爸送你个QQ。心想虽然不是什么好车,可是有总比没有强。
在我收到录取通知书的那天,老爸高兴的把我拉倒电脑前:看,儿子,这是我多年之前给你申请的QQ,6位的呢!


去朋友家玩,朋友去卫生间了,他三岁大的小孩跑到我身边问道:“叔叔,你见过新版一百元的钱吗?”我笑道:“当然见过了,叔叔身上还有一张呢?”小孩:“能给我看看嘛!”我将钱递给小孩,恰这是朋友从卫生间出来,小孩笑道:“爸爸,叔叔给了我一百元钱。”朋友:“有没有谢谢叔叔。”小孩:“谢谢叔叔。”我... ...


秃顶就是没毛病


我妈收到个骗子电话说“您的儿子因嫖娼被抓到派出所打款可放人。”我妈跟我爸就开始研究我和我哥到底是谁嫖娼了。我妈小心翼翼地打了个电话给我哥,确定不是我哥后马上气急败坏地给我打电话骂了我十分钟。
可是妈,我是女孩啊。


当年念初中,我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下,屁股上流出很多血。 把我吓得啊!哭着求她说,千万不要告诉大人,我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。
但事情后来弄大了,这伤特么的每个月都复发。每天我都拿条蛇皮袋上下学,捡瓶子卖攒钱,月底她旧伤一复发,就要送钱去! 那几年我落下心理阴影,到现在见血还晕,看见瓶就特么想捡…!


一旦公司效益不好,当老板的都喜欢用抓考勤天天开大会的形式来折腾员工,不管是海龟扎堆的IT互联网公司还是土鳖云集的商业贸易公司都一个样。什么狠抓内功严肃纪律,整的好像当初效益好就是靠开会开来的一样。经济形势就这样,常委都还天天开会呢,也没见经济有多大缓解。


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2016-04-07 10:44:00

主题: 一些笑话 - 润滑得当
微博一个女权大V发的 “处女膜只要润滑得当根本就不会破”,痛斥破处是直男癌虐待女性的行为。


昨天去超市,看见一个小女孩拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰淇淋。“
爸爸摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了口气,说:“妈妈不在,咱们吃不起…”


夫子庙卖孔乙己豆子的大叔说这是孔乙己吃的,我问他孔乙己不是绍兴的吗,他说是啊孔乙己是绍兴的,但他有个前女友是南京的,后来两人分手了,这事鲁迅都不知道。。


不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短


坐公交,身后一六七小姑娘拿着个玩具魔法棒,点着我的后背念念有词“我要把你变成世界最丑的男人”,后面跟着咒语,巴拉巴拉的念了一路不停重复,我有点恼火,实在忍不住就回头想替她父母教育一下这个小姑娘。小姑娘看我回头,还没说话,当场眼泪就下来了:“对不起叔叔,我错了,我以为这只是个玩具,我再也不敢了。”之后把玩具魔法棒仍出了窗外。


侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我解答,题:小明有一本故事会,一共有35页,他前天看了10页,昨天看了5页,今天看了8页,请问:他明天想看多少页?


碍于面子不愿意去摆地摊,直到一个穿低胸连衣短裙的少妇在我小摊挑东西才改变了我的这个想法。


刚回到家,媳妇给我拿了拖鞋,接过公文包对我说:你先坐沙发上休息会,茶泡好了在茶几上,马上就可以吃饭了.
我吓的腿一软,当时就跪地上了:媳妇,我是不是又做错什么了,你打我骂我都行,我胆小,你可别吓我。。。。
抬头看着媳妇,她一直在对我眨眼睛。这时候我妈从厨房里端着水果走出来,看着我的眼神……


说翻就翻的是友谊的小船
说滚就滚的是爱情的床单


“你的脸怎么被打成这样呀?”
“去参加朋友寿宴,被打了”
“为啥打你呀?”
“我就跟寿星聊了会儿天。”
“聊什么啦?”
“当时他在吃长寿面。我就说这玩意儿在我们那边叫挂面!”


去某商场买衣服;我:老板,这皮衣多少钱?
老板:880。
我:我身上就70块,卖不卖?
老板:兄弟,看你这么有诚意,卖你了。
我:给,这是100块,找我30。
老板:兄弟,不好意思,我这没零钱,要不这皮衣你再拿一件?
我:。。。


老婆下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老婆说:“提前说好,你只能吃一块。”
“啊?”我听了顿时很失落。
老婆噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”然后拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。”


大师兄铁头功练成下山,当街被一台带电磁吸盘的大吊车吸走。


一般喜欢的都忍不住想要分享,特别喜欢的就只想独自私藏。


“矮是什么感觉?”
“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”


大一新生那会,向师姐请教怎么用QQ聊天,师姐很热情的在电脑上教我:第一步,注册帐号,昵称;第二步,设置密码;第三步:加网友;第四步:和网友聊天。 
我把步骤认真记在笔记本上,每次上网想用QQ聊天时,我就按照师姐教我的步骤来,结果一年下来,我都用了500多个QQ号码了。


如果让你在500百万和女朋友之间选,你会假装思考多少秒。。。


上午,我看到一辆奔驰的车窗没关,就把自己的丝袜扔了进去。
现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。


今天,我和老爸都收到请帖,老爸说是他同学婚礼(二婚),我也是同学结婚,可看到名字我就不淡定了,新郎是我爸同学,新娘是我同学!!!


两人擂台比武,一人抱拳道:“在下武艺不高,还请手下留情!”另一个人道:“客气,在下郭敬明,也不高!”


“其实未来人已经利用科技穿越到这个时代了” 
“那为什么我身边没有出现未来的人?”
“因为你不是改变未来的那个关键人物。。”


少女漫脚本 场景:大雨倾盆
为了跟学长共打一把伞 她悄悄藏起自己的伞
学长:这么大雨 你没带伞吗
她害羞:嗯
“我看你是没带脑子吧!”
学长走了 故事完


A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“xxx到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现?”
B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。


突然发现不能直视“谢”。言......


一天在家里看片,正激情时,弟弟说闷,要出去玩,我就不同意,死活不让,可弟弟一直说闷,最后终于妥协,脱下了裤子。。。


清明节搭便车出去,到一个坟地旁边忽然想起钱包忘了拿,便下了车打电话叫我妈送过来,我边等边徘徊。。。
旁边一个老大爷走过来问我:小伙子你在这里干嘛呢?
我说:我等家人给我送钱来。。。
老大爷啥也没说,默默走开了,然后跑了起来。。。
大爷!你听我解释。。。


人生有时候就像等电梯,等了很久电梯不来,你破口大骂,最后发现自己没按。


如果你是个理工男,当有女生发消息对你说“I will not change,no matter how U change”时请你一定不要回复“电流不随电压的变化而变化”,会注定孤独一生的啊,骚年!


其实我才是各种女性防狼宝典的受害者,我一个身高体重都是182的脏辫男性,N多次与陌生女性在电梯间和各种楼道里短暂相逢时遭到异样的眼光,我善意的微笑总会换来对方高度警觉,不是手立刻伸进包里假装拿放狼设备就是假装在我面前给什么张哥王哥打电话,有一次一个大姐假装打电话让他张哥在楼下接她,结果还没说完电话铃声突然响了,姐们儿直接吓得手机掉地上了。


认识一个上海土著,成天在朋友圈骂外地人侵染了他们的家园。有一阵子香港闹的很凶,他在微博转了一个香港人骂大陆人的视频,义正严辞的说香港人不是玩意,素质低搞地域歧视,没你们大陆只会更好。


你们不要再黑携程了,携程怎么了?我现在就在如家酒店门口,服务很好啊,前台也很漂亮,现在快到电梯门口了,什么事也氵


冰岛媒体不讲规矩,本来删帖、销号能解决的事,在冰岛弄复杂了。

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2016-04-06 08:29:25

主题: 一些笑话 - 金正恩的传奇故事
工作后好久没有上网了,突然发现最近太阳的后裔比较火,要不是看见了剧照我还以为是一部朝鲜拍的描写金正恩的传奇故事的宣传片。。。


今天路上等红灯,我排第二位。。。。一不小心按到喇叭了,还是红灯呢,只见前面的车“嗖”一下出去了,不知道他会不会前面停下来揍我一顿,对不起啊哥们 …


时尚活动环保爱地球,说出你的环保故事。
“为了支持地球一小时,我把隔壁楼电闸全拉了。”


和同事小张还有他老婆一起斗地主,夫妻两个合伙赢了我300多,然后我输急眼了,拿出身上仅有的200块,对小张说:“这一把我再输,这200块你的,你输了,让我睡你老婆一次”
小张哈哈大笑,给媳妇使了个眼色,然后同意了。没想到的是,我拿到了一手烂牌,更没想到的是,小张媳妇暗中帮我,那把我竟然赢了!


半兽人种类很多,有的比较凶残,比如半熊。有的比较好色,比如半狼。


今早邻居大姐楼下遛狗,小狗正在发情期,结果被一丑陋流浪狗给配上了,大姐一边骂一边无奈的看着,正好她上高二的女儿出门来,见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说“完事赶紧给狗吃了,要不下的崽得老难看了”
然后大姐就和她女儿打起来了,拉都拉不开。。


女友拿我练催眠术,为讨其欢心,装做被催眠成功状,之后听见她问我:“你有没有处女情节?”
我:……


和老婆结婚十年了,生活中免不了小吵小闹,每次吵架的时候我都会站在门口,有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口,我笑了笑说道:“傻小子,我不站在门口,要是你妈赌气跑了怎么办?钱和银行卡可全在她身上啊!”


对我们这代人来说,有wifi的地方就是家,有4g信号的地方就不是乡下。


和老妈一起看新闻,主持人说:”某少年几天时间利用网络赚了几十万………” 老妈一脸鄙视转向我说:”你看看人家!” 接着主持人又说:”但是等待他的将是法律的制裁………”


老婆:你是不是外面有人了? 
老公:沒有啊!
老婆:你平时都是六点半回來的,今天怎么六点三十一了?
老公:一分钟能干嘛?
老婆:一分钟能干嘛你不知道?


玉帝醉酒小憩,忽被一巨响惊醒,忙令千里眼、顺风耳查探消息。
不一会儿,两人来报:“启禀玉帝,此乃人间发射火箭所致。”
玉帝舒了口气:“吓死宝宝了,以为又蹦出一猴呢。”


昨晚因为上网,跟女友吵架了,女友告诉了我爸,我爸教育我说,她叫你不要上网就不要上。
我说我不上网,我干嘛啊。
我爸说,你上她啊。。。真是亲爹啊。。。


结婚证上登记员的名字与前妻的名字一模一样,一时间感慨万千。


民间故事和影视作品常有这种桥段:某人身患重病,奄奄一息,家人悲痛欲绝。此时来一神仙,赐仙丹一粒,药到病除,家人感激涕零,磕头如捣蒜。
我常想把台词换成:你父亲乃重症肺炎,命在旦夕,念你孝心可悯,赐你青霉素一剂,以后需得好生行善积德,敬医礼护,否则必遭天谴。


最近我们这里开了几个鸡排店,天天打广告,我们的鸡排比脸大,我们的鸡排有特价,于是我走了进去,问老板,你们的鸡排比脸大?
老板抬头看了我一下,说:小伙子,你这是要砸场子呀


《越狱》男主角温特沃斯·米勒坦言,自己患有抑郁症并经常有自杀念头。他称:“我到处寻找疏解苦闷的良方,哪怕一句安慰的话或者分散注意力的东西。最后,我发现吃很管用。”他坦言自己每天都在想“到底还有什么好吃的东西,哪家餐厅有好厨子”。


儿子问老爸,我什么时候才能长大? 老爸说:等你知道左边的蛋蛋是不能移到右边去的时候你就长大了。


带女朋友去吃火锅,我们一坐下,其余的客人都对我投来羡慕的目光,我心里那个得意,女朋友太漂亮真是招人妒忌啊!
服务员给我们上锅底点火的时候对我提醒到:帅哥,请让你女朋友坐远一点,火开的大,烫炸了我们店可不赔!


在七大姑八大姨追问下,我拿出了我的女装照说这是我女朋友


老师:“不可以带动物到学校,发现一律严肃处理。”
同学:“单身狗们,快走,快走。学校不要咱们啦。”


有一天想给老公一个惊喜就戴上假发,穿着性感的衣服,化了浓妆,戴上墨镜去老公下班路上找他。。说:帅哥,你想不想跟我。。。。。。
老公:不想,看到你就想到了我老婆。。。


失恋心情不好,一个人动物园散心。那天下雨游客很少,我孤零零地站在猴山前发呆。突然有个猴子丢给我几个带壳的花生,我顺手剥开吃了,抬头一看所有猴子都聚过来看我,好像在鼓励我安慰我,我很感激,动物也通人性啊!心情豁然开朗,我翻了几个后手翻,猴群爆发出雷鸣般的掌声。


哥们老婆怀孕了,关键是哥们说他每次都带套了的!我们几个人约好了一起在下方评论“哥们,兄弟对不起你”。
可是半个小时过去了,就他妈只有我一个人评论,不说了,他已经到我家了,我想我要怎么圆。。。


“蝴蝶老师告诉大家,不要因为自己小时候长得难看而灰心丧气,只要肯努力,一定会像老师一样破茧成蝶的!”
突然,坐在最后一排的苍蝇同学泣不成声。


半夜回到家,怕吵醒老婆摸黑脱光衣服就上床了,这老婆时醒了,说“老公,我饿了!帮我到小区门口买点吃的吧”
我心想,悉心照顾老婆是男人应该做的,于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了,到了门口保安不解的问道“哥,你怎么穿着我们队长衣服?”


今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事……他说熊猫来自韩国,所有中国人的祖先都是韩国人,一口咬定他们的教科书就是这么教的,结果同学们都傻了,跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的,只是为了激励我们用英语表达自己的想法……老师你真懂中国人的怒点啊……


中学的时候我在睡觉,睡醒了发现同桌的凳子下面红红的,我疑惑的看着她,她脸红的跟我说,这是番茄酱,我伸出手指去沾了一点放到嘴里面,嗯,腥味很大,大概过期了,结果她就伸手给了我一巴掌,我泪眼朦胧的看着她,你打我干嘛……


论临场反应的重要性:有个女生有次替人家考试,写名字的时候下意识的写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了,老师揶揄道,你还能把自己名字记错啊。此刻我同学抬头望着老师说,我的父母…离婚了。老师无比同情的哦了一声,便再也没有过问。


据说,百度一半的访问量来自用户测试自家网络是否通畅….


在南宁市一家公司工作的18岁男孩陆某为了向朋友证明自己不再是“处男”,趁约女同事去看电影时,将女同事带至自己的出租房后,欲图谋不轨,遭到强烈反抗而未得逞。3月29日,陆某涉嫌强制猥亵已被南宁市公安局青秀分局刑侦三大队处以刑事拘留。
感觉他下了一盘好大棋,进了监狱就可以摆脱处男之身了


香港著名歌星,陈奕迅的《十年》反党反社会,连累香港电影金像奖无法在国内直播,我提议封杀陈奕迅,不封杀不是中国人!


中国古代,除秦始皇创立的“邮亭”使用人力送递外,从汉代开始即改“人力步行递送”为“骑马快递”;汉朝、三国时期、晋朝、南北朝、隋朝、唐朝、五代十国、宋朝、元朝、明朝、清朝无一例外;到民国时,已开始用摩托车送“快递”。2016年,深圳改革创新,开始用人力车送快递


韩庚便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“窃磁带不能算偷……窃磁带!……音乐人的事,能算偷么?”接连便是难懂的话,什么“都怪冯诺伊曼”,什么“扔伴娘只是开玩笑”之类,引得众人都哄笑起来,微博内外充满了快活的空气。自此以后,又长久没有看见韩庚。到了年关,撒贝宁拿着话筒说,“韩庚还欠三年以上五年以下呢!”到第二年的端午,又说“韩庚还欠三年以上五年以下呢!”到中秋可是没有说,再到年关也没有看见他。


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2016-04-05 09:35:07

主题: 一些笑话 - 男闺蜜
她和男友吵架,心情很差,拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外,爆胎了。她很害怕,男闺蜜宽慰她说别急,看我的。于是男闺蜜下车,卸下坏胎,把自己换了上去。


小明偷偷溜进小树林,准备做些自娱自乐的事情,忽然金光一闪,一个穿着奇装异服的男子出现在眼前。看到小明提着裤腰带被惊呆的样子,男子安慰他说:“别害怕,我是来自未来的。”
“那我就放心了,”小明松了一口气,“我也是来自慰来的。”


高铁上,我一上车,就看见一对情侣,男的坐在我的位子,然后我走过去,跟他们说,这位子是我的。
男子微笑的对我说,我能和你换个位子吗?
我看了看他漂亮的女朋友,说:不能


男:“我想给你整个世界”
女:“整吧!”


老师:体现男尊女卑的句子有哪些?
小明:同样是人体描述,你妈逼是骂人的,而你爸屌则是赞扬。


就刚刚,女神给我发短信。“我有了。”
“是我的。”
“你怎么知道?”
“剧情需要”


论坛讨论杜兰特下赛季会不会去勇士队,下面的最佳评论是:如果他去的话,那勇士的首发太可怕了:库里、汤普森、杜兰特、格兰、詹姆斯。


初中时,一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉:“你…你干什么?”
我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了” !


“CCBAD.BCABC”考场上搜到的WiFi,拯救了全班学渣。收考卷时,班主任的表情至今难忘“填我WiFi名字的准备下,这周家访”


“之前拿100块钱可以在超市买一大堆东西,现在就不行了”
“是啊,购买力下降了吧”
“恩,主要是他们换了保安还装了很多摄像头”


早上停电,我妈让我去楼下物业看看是不是我们家欠费了。我懒在被里,拿起手机,打开WiFi,列表里空空的。我对妈说:是小区里都停电了。然后翻身接着睡。


今天走在街上,看到公园有人在打太极,我一瞅,这不是前女友她爹吗? 当初就是他不同意我俩,于是就在他旁边扔了一块钱。 旁边经过的几个城管走了过去,“谁让你在街头卖艺的!” 然后她爹就被抓走了。


老公杭州回来的前两天,想到就要啪啪啪了就春心荡漾,给老公发微信说:老公,你回来了想怎么折磨我?
老公:我睡沙发!


朋友家孩子满月,我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后,孩子高兴地打电话对我说:“谢谢您的礼物,我非常喜欢。”


今天发烧了,躺在床上。爸妈过来看我,我妈用手摸了摸我的额头说:“哎呀!好烫啊。”
我爸听见过来就给我一耳光,气愤的说:“臭小子,居然把你妈给烫着了!”


和女友去超市,这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了,买那么多棒棒糖干嘛?
她:不用你管!
我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊?
这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签,你有感觉过羞吗?


你号称吃货,却总在吃饭时玩手机;你声称顾家,却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白,却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实:手机对我们太重要了!


上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么?她说:这一周别的人看到我都会撑帐篷,只有你才没反应,这样安全!


小学的时候总是欺负我同桌。有天他爸来给他送伞,看着他那光头纹身、一脸凶像老爸, 我便问他,他爸是干嘛的?他说是贩毒的。从此,我再也不敢欺负他了。直到有一天,我看到他爸在街上卖老鼠药……


十七岁那年雨季,我走在大马路上,突然一辆大奔从我身边飞驰而过,溅我一身水,不就一辆大奔吗,有什么了不起的,看着远去的大奔,我心里就暗暗发誓,他妈的,等老子有钱了我一定要买一套雨衣


因为没钱支付精神病院的治疗费用,我只能装成一个正常人,来掩饰我的窘迫。


今天在公司写代码的时候同事A给了我一盘榴莲班戟,我吃吃吃留了点残渣在桌上,然后过一会儿坐旁边的同事B捏着鼻子跟我说:“这是你写的code的臭味吗…”


“来妈,你看,点这个加号,再点添加朋友然后输入我的号码。。。你看,我们现在是好友了…”
我妈突然弱弱的问一句:“那私下里我们还是母子哦?!……”


晚上去图书馆翻阅杂志,碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困,一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了… 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌,愤愤地自责道:“就凭自己这长相,现在不学好功课,将来走出校门靠啥混?” 接着,她又认真地看起书来… 


愚人节,竟然没有一个人捉弄我,这或许就是对我最大的捉弄。


她趴在桌子上调笑的问同桌:“喂,你有喜欢的女生吗?”
他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”
她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”
“我们班上的,你猜。”
她把全班其他女生的名字都念完了,他却都摇头。她问:“都念完了,你怎么都摇头啊?”
他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”
女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任。”


暑假两个月,在家闲着没事,天天练身体前驱手碰到脚趾的那种!终于!在暑假结束的前一天,我含上了自己的JJ。


最近我认识了个新女友——小芳,长得漂亮又风骚,才两天我俩就爱得缠绵悱恻、天崩地裂。可每次云雨之后我内心深深的愧疚感就油然而生——我对不起我女朋友小红。小红温柔、美丽,家境又好,我们曾有过海誓山盟。
我不能脚踩两只船!决定跟小芳分手,回到爱我的小红身边。毕竟小红是我日思夜撸、天长地久想象出来的,我们感情深厚,而小芳只是我经过夜总会海报瞥了一眼想象出来的。


农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话……过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!


帮老婆买内裤, 导购妹子非常热情的向我推荐一款粉色蕾丝。说了诸多好处还说她穿的就是这款感觉很不错。我说那我可以看一下吗?导购说:可以啊!
于是她打开内裤包装盒,而我掀起了她的短裙。


每个深夜你都很想跟一个人聊天,却苦于找不到合适的开场白。但事实上,真正喜欢你的人从不介意你用什么开场白,哪怕你发一个毫无创意的大红包。


生活不只眼前的苟且,还有要求背诵全文的诗和要输验证码抢票才能坐着硬座去的远方


埃及一客机被劫持,事后一名人质回忆一些有趣的事:
一个丈夫给妻子打电话,告诉她自己在银行里存了私房钱,妻子完全忘了劫机的事,让他重复了好几遍银行名字。
一家伙一直睡觉,根本不知道劫机,醒来得知要降落塞浦路斯,一脸蒙圈:“为啥飞塞浦路斯?我还要在开罗转机呢!”
一小伙子给亲友们挨个打电话,飞机都快降落了他还没打完;
一名英国乘客和绑匪合了影。


胡适在台北大学演讲时说,“上我的课,你们不用关闭手机”,学生都很吃惊,只听他接着说,“假如电话那头的人讲得更好,你应该听他讲。”课堂上立时响起雷鸣般的掌声。但胡适先生讲课几十年,从无一位学生在课上接听手机。今天那些怪学生上课接听电话的教授们,你们脸红了吗?正所谓民国之后无大师绝非虚言。


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2016-04-04 11:40:44

主题: 一些笑话 - 你有空吗
这个星期日你有空吗?


女友只不过前两个月骑行去西藏了而已,回来后全身上下都黑了不少


别忘记和想上的人说晚安


我和我妈一起出去买衣服。 我试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。 
后来妈妈说,看那女孩挺漂亮我就没拦着…… 


闺蜜以前的男同学结婚,打电话来问她去不去,她说自己感冒了不能去。
我说你感冒而已怎么不能去呢?她说:我感冒特别严重,又是鼻涕又是眼泪的,不知道的还以为我和新郎有一腿。


下班,电梯人多超载,有个小姑凉没能进来,她的同伴压低声音对她说:"你悄悄上来......别让电梯知道......."
小姑凉轻轻的走了进来,就看到电梯门关上了,我们一脸茫然……


我一朋友是练气功的,有天一起去泡温泉,我问她能不能给我展示一下气功。只见她在水中扎起马步,手指发力……然后……水就黄了!


经过几代人的不懈努力,国足预选赛出线给中国球迷带来的喜悦和当年冲出亚洲似的。


大半夜睡的好好地被老婆推醒说要上厕所,我说你去啊推我干嘛?老婆说让我穿上件衣服。我说要穿衣服的是你吧?你上厕所又冻不到我。结果她披着被子就去上厕所了。


“我和男朋友分手了。”
“啊?为什么啊?”
“昨天刚出差回来,一起淋浴的时候,他放了个屁!”
“你们都真爱了还在乎这个?你也太矫情了吧。”
“放屁是无所谓啊,可他妈的放屁嘣出了一个套子来!”


昨天我骑个自行车正常行驶中,对向来了辆电三轮,忽然冲出来一条狗,那三轮车主,惊慌的怕碰着那狗,直接向我的自行车冲来,我的天呢,我还没狗值钱吗?


我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑,我问她为什么不去追小偷。
她说:我的包里只有一包卫生巾和一包纸,我怕小偷回来打我!


和媳妇吵架,媳妇急了,买了一瓶农药
媳妇:“你在不认错,我让你后悔一辈子”
我:“老婆,我没错,但请你不要作践自己,拿命开玩笑”
媳妇:“你后悔一辈子吧”
说完,媳妇拧开瓶盖,就往我的嘴里灌……


女神:现在大冬天的没有黄瓜了,怎么熬啊
腐女:其实把避孕套里面装满水,拿去冰箱冻硬了,再用热水烫一下,效果一样的
女神:哦,这样敷脸有用吗?
腐女:……


某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。


和岳父吃完晚饭踱着步回家。看到富贵人家的一妹子迎面而来,她冲我笑了笑说:“这么巧啊。”
我正尴尬得不知所措,身旁的岳父回了她一句:“嗯。”


晚上梦见老公和我表妹鬼搞,早上起来,一脚把他踢醒“你和我表妹到底鬼混多久了?”
老公扑通一声跪在地上“对不起老婆,以后再也不会了。”
我哈哈大笑,笨蛋,快起来吧,我是逗你的。


就在昨天!2016年3月30!我儿子出生了! 老婆把我叫到身边,递给我一张银行卡,说: “有儿子后花销会更大,你挣钱不容易,卡里是我存的一点钱,密码是咱们第一次见面的日期。”
今天上午我把卡插进了ATM机,含着泪输入了“151212”。。。。。


做了一个梦,梦见自己是个地下党员,被敌人抓住了,受尽严刑拷打,宁死不屈,结果,敌人把手机没收了,万分惊恐,最后作了叛徒。。。


说起“最萌身高差”想起大学时的一同学,身高一米九多找了个1米5左右的女朋友。一次傍晚在校园里遇到,天黑加上本人高度近视,上去打招呼说:这么晚了还拎着暖瓶去水房打水啊?


吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的,就问服务员怎么回事?
服务员说:估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们下手轻点!


上周末,欠了我5千块的一个朋友突然在消失了几年后打电话给我说要还我钱,让我把卡号给他。这感觉就好像中了彩票白捡的一样。结果几天过去了,他来了条短信,说之前喝多了说什么别往心里去。


医院侯诊室,一大妈问大叔:前列县是哪个县?远不远?大叔说:你问这个干嘛?大妈悄悄说:别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说:前列县发盐,我想去领点。


她坚持每天写一封匿名情书,心怀忐忑,暗中观察他的一举一动。他渐渐养成了每天看情书的习惯,面带笑容,温暖而幸福。她也很开心。高考前一天,她认为这个时刻很关键,于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子,她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑:处女座就是处女座,明天看你怎么考试,哈哈!


一男子发消息给女孩:“你说喜欢枚瑰,我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买1万的蒂芙尼。为什么还是对我不冷不热?”
女孩淡淡地回:“你一开始就错了。”
他万分错愕:“到底哪里错了?”
她:“玫瑰的‘玫’。”


弱弱的问一句,那些强奸者是如何做到的,我和我老婆玩强奸,被她从床上噔下来了7次,我一次都没成功,数次后我精疲力尽,完全受她折磨!


火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他妈妈去卫生间抢了他的棒棒糖。唉,现在的小孩真是娇生惯养的,一点委屈都受不得。不过说实在的,这个牌子的棒棒糖确实很好吃。


我们的友谊就好像,我是柳岩你是贾玲


突然想看这样的文——男主超级有钱,但周围全是富贵不能屈的女主角型妹子,然后女主是那种富贵立刻屈,前后喊爸爸的类型,主角一看——哇,我从来没见过这样的妹子,辣么做作辣么高调的小贱货,和那群清丽脱俗的女孩完全不一样!我喜欢!


佩服你们这些不为金钱折腰的人。
不过主要还是因为腰太粗吧?


学习美术的时候一次作业要交一张人像,于是让室友做了模特,结果评分很低。教授说:这次作业的目的锻炼的是观察能力,主要是写实。你这人物的比例都快成外星人了,而且五官也非常的扭曲狰狞。我默默的掏出手机找了一张那个朋友的照片给他看。教授看了一眼说:以后别找你这朋友做模特,不然还以为你画功有问题,这次给你满分。


我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情,就好像一个傻 逼天天给对象说“现在男多女少劝你对我好一点”。


一大早接到圆通电话:你好,中通快递,有你包裹下楼取一下。
我:我存了你电话的,你不是圆通么?
快递员:哦,我是卧底。


“老婆,我今天给你买包的时候听了一个八卦……”
“什么包?”
“哈哈哈网上说问买什么包的多半是绿茶婊!”
“你说什么?”
“网上说问买什么包的多半是绿茶婊……”
“不是这句,上一句”
“老婆,我今天给你买包的时候听了一个八卦……”
“你没有老婆”


每天早上刷微博,想法都是“卧槽他又去旅游了”“卧槽她又在云南”“卧槽他又出国了”
放下手机就想“卧槽他们也不上班从哪来的钱?!”


前女友是护士 今天去医院打针正好碰到 只见她拿着消毒棉 象征性的在我屁股上擦了擦
“你就不能仔细擦擦呀?”
“你什么时候给我仔细擦过呢?”
还没说完针头猛得就扎了进去 当时疼的我眼里都含着泪了
“你能不能轻点 这么插进去谁受得了?”
“你也知道疼啊 当初你扎我的时候 你咋不轻点?”
唉!自己作的孽含着泪也得偿还……


非要拍华语版的《深夜食堂》的话,我建议找黄渤,主营胶东大盆海鲜,兼卖烧烤麻辣烫。地点在东直门和东四十条一带,故事永远发生在夏天的夜晚。有深夜加班的白领,有剧场散戏的文艺青年,还有看完球的国安球迷,酒过三巡开始俯仰人生。客串可以找黄晓明,带着Angelababy来吃饭,刚吹两句牛逼,黄渤说你是不是青岛一中的,我以前好像打过你。



提示: 本博文来自于 Joke 版



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