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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20160301000000 ~ 20160401000000


2016-03-31 11:09:55

主题: 一些笑话 - 高科技生活
有一天,领导问我,给我发短信我为什么不回,我说没看到不好意思马上看
打开短信一看,是通知我看微信记录
点开微信,发现一条留言:“给你发了个邮件,在邮箱”
打开邮件,写着:下午两点开会
我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利


谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。


与媳妇逛街回来,突然提出玩个什么信任游戏。我闭眼,她领我走路,顺利上地铁扶我落座。刚想击掌庆贺,媳妇突然手按住我肩,趴我耳边严肃地说:别睁眼,这座别人让的!


没有性的爱是不完整的,没有爱的性是要花钱的。


媳妇过完年发誓要减肥,吃了一个月的水煮白菜,最近称了下体重反而重了两斤,我也觉得奇怪,我今天下早班,远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐,在附近的公园啃完了,装作若无其事的样子回家了,卧槽。。。


一个楼主发帖询问,说她同学和一个老男人领证了,但是这个老男人有长期约炮的习惯,遇到同学之后,觉得她是真爱,和她结婚固定交往,但是楼主还是比较担心她同学会被骗,老男人虽然花心但是对同学很好,把钱给她,还要一起创业想稳定下来。
然后整栋楼大家的回复是:楼主你就是你同学吧


正在上网的时候,表妹拿着小学二年级的数学题来问我,我接过扫了一眼,让她帮我倒杯水,于是趁着她倒水的空隙飞快的上网百度,现在小学生的题太他妈的可怕了。。。


不知道大家有没有喝过银麦啤酒,一个学销售的朋友,女的,一直找不到工作,突然有一天给她爸打电话说:我找到工作了!她爸问她:太好了,什么工作?答曰:卖银麦啤酒!
她爸大晚上坐火车找到了她,差点没打死!.....


今天去献血,采血车上,一青年正在献血,他看着自已的鲜血汨汨的流入血袋,他叮嘱工作人员说,我的血只能给男的用,工作人员问,为什么,他说,给女的用流了例假就白瞎了。


女:我能分手吗?
男:不能
女:为什么?
男:你到食堂买包子,咬了一口不喜欢,能换吗?
女:但我发现你不好
男:你到食堂想买肉包,结果拿错成菜包,你咬了一口,就算不喜欢也不能换,凑合一点吃吧
女:哦…


昨天晚上十点多的时候舍友出门说是去找女朋友,后来没有半个小时就带着不爽的表情回来了。问其缘故,他说他当时约女朋友到树林里激战,没想到竟然还有保安去巡逻,当保安看到他们时什么都没多说,只说了句“拔出来”。当时全宿舍的人听着都醉了。


死后来到奈何桥边,孟婆递给我一块黑乎乎的东西让我吃。我好奇的问:这是什么啊?不是说要喝孟婆汤么?
孟婆一脸的不屑:功能一样就行呗,这是归零膏!


发小胆小,不敢对女神表白,让我帮他。于是我去表白了,女神听罢,说:你去问问他要不要你也帮他把我睡了!


夜班提前回家,一进屋就看到一双男士皮鞋,想想我们相濡以沫十几年了,有些事就不想戳破了。我故意在门口扯着嗓子大喊:老婆,我回来了!老婆在卧室回道:“热水我给你放好了,去洗澡吧!”然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡,老婆坐在客厅看电视,我裹着浴巾,看到门边那双男士皮鞋已经不在了,心想那么大一双脚,肯定很壮实,真打起来我还不一定干的过他!


我问一个1米65的女生是如何控制自己的体重有100斤的。她说,这确实挺难的,每次发现自己体重只有八九十斤的时候就得拼命吃拼命吃才能让体重涨到100。


之前我的一个叔叔,肝癌晚期,买了半斤虫草,花了20多万,每次把虫草放在碗里,倒上少许水,放在微波炉里,不一会儿,异香扑鼻。每次吃完,就把剩下的渣倒上水,拌饭给家里的土狗吃.
不到半月,土狗毛色油光发亮。两月后,我叔卒。


“我决定分手了”
“怎么了?”
“我最受的就是感情里的欺骗,她明明知道我出轨却一直假装不知道。”


一哥们失恋了,前女友单亲家庭。 两人分手后,哥们颓丧了好长一段时间,好在前女友母亲善解人意,知道后打电话安慰他,说她女儿从小就缺乏关爱,以至于现在还叛逆不成熟不懂爱,还夸哥们是个好男人。 哥们也很感动,两人聊了好多关于家庭,生活,感情之类的话题……很投机。 然后今天,我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬…


你只不过是太阳的后裔而已,而我是龙的传人、女娲的后人、炎黄的子孙、华夏的儿女、祖国的花朵、共产主义的接班人。


有一哥们,满族人。我们刚上完近代史课,讲到辛亥革命。刚到宿舍,这满族的哥们高喊一声:驱除鞑虏。我们还没反应过来,自己又来一句:哦,我就是鞑虏。


舍友买了个钻头,大家集体纳闷,没想到他卸下钻头尖上的金刚石,又镶到了一个银戒指上,成功做成钻戒一枚,然后拿这钻戒撩妹去了!


我发现了一种生理现象,通常在人吃了一个双层吉士汉堡之后出现,具体表现为说饿吧,又觉得吃不下了,说吃饱了吧,又觉得饿,使人处于饿与饱的叠加态中,我名之曰薛定饿。


今早我在路口等红灯时候,忽然一位阿姨拍了拍我,说;“小妹妹,你这车买来多少钱啊?”
我嘹亮的回答:“2200吧。。。”
阿姨发出了银锣般的笑声:“蛤蛤蛤蛤,你被斩啦,你看我的车和你一模一样,我的才1800,蛤蛤蛤蛤~”
绿灯亮了,阿姨风驰电掣的开走了.....


超人的妈妈从一个地方绑架到另一个地方,还得别人告诉他才知道,而女朋友刚被推下楼他就来救了,你看,这就是男人


白雪公主,因为漂亮所以被王后嫉妒,因为漂亮所以被猎人放走,因为漂亮所以被小矮人收留,因为漂亮所以被王子吻醒
你明白什么了吗,善良没用,你得漂亮。


感谢库克!之前每次苹果推出新手机后女朋友都会跟我抱怨说自己的手机越来越卡越来越慢!唯独这次逃过一劫!


以前总觉得学外语一点用没有。今天路上一个老外向我问路。我们很愉快的沟通,一点语言上的障碍也没有。这才发现掌握一门外语是多么重要。这老外的中国话说的真溜。


今天坐出租车去泉城广场,上车后司机一直在听笑话,一直在笑…笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来, 然后他用特无辜的眼神看着我说:刚刚坐车那人没给钱~


约2000年前,耶稣为了救赎人类牺牲了自己。后人为了纪念他,找来个大兔子到处砸彩蛋


女生:“你如果能马上给我彩虹,我就和你交往!”
男生:“那你想让它出现在哪里?”
女生伸出左手说:“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了…


也不知道门口澡堂拔罐大哥跟谁学的,现在每次拔罐前都说:“来来来,大哥给你种大草莓。”


终于知道男生在朋友圈秀恩爱是什么心态了,就是为了让朋友圈里其他的女生知道自己对女朋友好,对女朋友专一,产生对自己的憧憬,等自己把女朋友甩了之后,发个失恋的朋友圈,一大堆女生贴着就上来安慰了。


别忘了跟喜欢的人说晚安,指不定哪天就被删了呢


女朋友去超市买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就和大金毛在外面玩。
一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:“玩什么呢,宝贝,快走。”金毛乖乖的跟着走了。
我看着它屁颠地样子发呆,女朋友也出来了,对着我说:“看什么呢,宝贝,快走。”


1938年,Ruth Graves Wakefield发明了巧克力粒曲奇饼干,后来把食谱卖给了雀巢,条件是雀巢要供应她一生的巧克力。这大概就是吃货的最高境界了吧。


我将妻子紧紧地挽在臂弯,车祸太惨了,我知道她已经撑不了多久。
“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”我问。
她艰难地回答:“就……一……件……”
我敦促她:“任何事都可以,快说吧。”
“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……?”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-30 10:42:46

主题: 一些笑话 - 暖心饭卡
近日,南京理工大学启动“暖心饭卡”项目,和其他捐助方式不同的是,该校教育基金会通过数据分析,每个月在食堂吃饭超过60顿、一个月总消费不足420元的,被列为受资助对象。该校采取直接将补贴款打入学生饭卡的方式,学生无需填表申请,不用审核。


你以为你忧伤,其实你是没睡爽;你以为你暴躁,其实你是没吃饱;你以为你思念,其实你是太闲。


作文《我的老师》:我爱我们的英语老师,因为她很有特点,上课的时候,人没到胸先到了,下课的时候,人走了屁股还在!!


不管骂人有多狠,只要在后面加一句“了啦”,顺便就变成了撒娇。比如“信不信老子砍死你了啦~”


情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆!
我只是羞涩的一句:“老公床底下有惊喜......”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫默契什么叫默契?


今天听到了一首非常恐怖的歌曲,叫什么“每一个单身的人都得砍头,想爱就别怕伤痛”,吓死我了。。。。


去买水果,问桔子好吃不,摊位老板掰下一瓣给我:你尝尝!我尝了一口,又掰下一瓣给他:来,你也尝尝!
老板尝完后马上问我:要不来点苹果?


刚才有个女的在路边叫小宝贝,小宝贝,叫的那个心酸,然后,出来一只狗,那女的一把抱着猛亲,亲了后,给了它一巴掌:你是不是又去吃屎了?


7岁的儿子跟我说“我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了”
我:“儿子,志向远大是好的,但是你要有那实力,我努力了半辈子,也就娶了你妈一个人”。
儿子:“那你也想啦”
我:“是啊”
儿子:“好啊,你给我100块钱,我就不告诉我妈”


日本“最励志青年”乙武洋匡,患有先天性四肢切断症,但克服困难考上早稻田大学,还出版自传,并积极推动公益,自民党还有意推举他参加今夏的参议院选举。
最近,已和妻子育有三子的乙武被曝婚后曾与5名女性发生过婚外情。乙武今日承认出轨并道歉。其妻子称,事情弄成现在这样自己也有责任,将进行反省,并决心和乙武一同走下去。


“亲爱的,我意外怀孕了!”
“怎么可能!我都有做安全措施的!”
“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?”


女神问我:“你有女朋友吗?” 
我查了下银行卡余额后告诉她:“有。”


广西南宁王女士为了求证能否生育,背着恋爱三年的男友唐先生,和前男友发生关系并怀孕,随后与前男友领证结婚。但她还想和唐先生在一起,以为他会因为爱接受自己,唐先生表示无法接受


“失明了也可以再就业,你可以试试看。”
“看你大爷。”


昨晚看电影,一个很突然的情节,前面一女孩说:哎呀,吓死宝宝了!
旁边一男的回了句:咋地了?给你吓流产了?


给我媳妇讲段子,为求真实把自己带入了:门口保安要给我介绍女朋友,我说算了,我家人反对我找,保安很震惊的说:你都24了,家人还不同意你找?你爸反对还是你妈反对?我说:我媳妇反对。
媳妇听完,沉吟一下问:你跟保安很熟吗?保安是哪里人?为什么保安偏偏给你介绍?你是不是没跟别人提过我?你今天把话不说清楚咱俩没完!!


割包皮,戴个一次性口罩,打了个车,说去XX男科医院。
为了掩饰尴尬,我咳嗽了几声,假装漫不经心的问:“那的医疗条件怎么样,看感冒会不会乱开药?”
司机很诧异说:“你到男科医院治感冒?”


中午吃饭期间,女友对我说:“结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。”
我:“那样的话,我不是一无所有了吗?”
女友睁大眼睛,惊奇的说:“你怎么会一无所有?你不是有了老婆吗?”


“Make america great again”这句口号不就是“实现美利坚民族伟大复兴”么。


“Gay让我想吐”
“那你下次就别含那么深”


第一次去媳妇儿家,(当时是女友) 下午她爸爸妈妈有事出去。我忍不住就和她亲热起来,就要进入主题的时候,。被她弟弟抓了现行。。。
晚上,这熊孩子就给他妈妈告状:“那个哥哥欺负姐姐了,衣服都脱…光.光…” 我羞的老脸通红,躲到院子里。。。
一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音:“‘啪’让乱跑;‘啪’乱说话;‘啪’你姐姐三十岁的人了,长得那么壮实,是能受欺负的人么?”


我跟我朋友们去防洪堤闲逛,逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上,我就去问他:小朋友你怎么了?
他没回答继续低着头,我以为他是哭了,我就又问:小朋友你怎么了?
这时他缓缓抬起头说:我在拉大便….


是谁在敲打我窗?是谁在撩动琴弦?是谁在耳边说爱我永不变?是谁带来远古的呼唤?是谁留下千年的期盼?是谁先说永远地爱我?是谁在唱歌温暖了寂寞?是谁抢走了我的麦克风?是谁在阁楼上冰冷的绝望?是谁的心啊孤单地留下?是谁送你来到我身旁?(嚯!哈!)……是他是他就是他!我们的英雄小哪吒


家里没人。我打开电脑,播放小电影。撸了一发太累了就睡着了。醒来的时候发现我裤子已经穿好了,电脑是关着的,身边的纸巾也被收掉了,旁边一大桌亲戚在聊天。


在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是“你敢吼我?!”;当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”


分手不久的男孩接到女孩电话:我两个小时后的飞机,你若来,我便留下。
挂断电话,男孩心情久久不能平复
两个小时后,男孩还堵在去往机场的路上,泪流满面的握着电话对那边说:我爱你,等我!
6个小时后,男孩终于赶到了机场,发现女孩正在候机大厅吃泡面。


CP矛盾需要3P来解决,如果还有矛盾,那就继续加人。


合租的两个女孩,上厕所总是喜欢踩在座便器上,每次都留下很黑的鞋印!我跟男友诉苦,男友说:你在座便器上涂点洗洁精就好了。 
第二天,发现那两个女孩走路都是岔着走的!


女生只要一开口问关于前女友的问题,无论男生怎么回答都能从他的答案中找出下一个提问的内容
“你以前也经常和她来看电影吗”“没来过”
“那你们都在家里看咯?”“没看过”
“那你们平时都干什么?”……


小米智能卫生巾,年轻人的第一款卫生巾,智能贴合,峰值预警,智能吸收防侧漏,自动加热除菌,还可以连接 APP 检测每月姨妈流量,您的贴心大姨妈管家。


新买的娃娃终于到货了,1.65米身高。
我兴致冲冲的打开说明书,两种选择,充气和灌水,而灌温水可以有体温感。
于是我赶紧跑到浴室灌水,灌满之后那个兴奋啊,准备抱回卧室享用。
于是问题来了,我特么抱不动了!


在取钱的时候一定要小心提防后面的人,万一他看到你的余额就会知道你是个穷逼啊!


据美国新闻网站Quartz报道,3月23日,微软公司在推特社交平台上发布了名为Tay的人工智能聊天机器人,用户只需在推特上@TayandYou就能得到Tay的回复。
用户在@了TayandYou后,Tay就会追踪该用户的网名、性别、喜欢的食物、邮编、感情状况等个人信息。除了聊天,Tay还可以说笑话,讲故事等,用户还可以分享一张照片来得到Tay的点评。Tay会在与人们的交流中不断学习,随着时间积累,她的理解能力将逐步提升,变得愈发“智能”。
而Tay被设定为十几岁的女孩,主要目标受众是18岁至24岁的青少年。 但是,当Tay开始和人类聊天后,不到24小时,她就被“教坏”了,成为一个集反犹太人、性别歧视、种族歧视于一身的“不良少女”。
网友“Gerry”表示,“Tay从‘人类太酷了’开始,到满嘴纳粹只用了不到24小时,我一点儿也不担心人工智能的未来。”
我不担心人工智能的未来,我比较担心人类的未来。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-29 11:14:36

主题: 一些笑话 - 本店已易主
前几天,楼下便利店的在店门口贴了一张纸:本店已易主。
可是今天去买东西的时候看到店主还在,就问:“老板,你的店不是换人了嘛?”
店主说:“是的,我结婚了。”


假设一个披萨的半径为z,厚度为a,那么它的体积为pizza……


中国要进12强,要半个亚洲来帮忙。哎,南海又要失一个岛了,心塞


我:“不要斤斤计较一些小事,只要事情的本质没有改变,只要我们保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。”
妹子:“不行,不戴TT,我坚决不做”


6岁的外甥跑过来要钱,我不给,他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器,就说你要是用它能关电脑,我就给你100块钱。
说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……


建议售火车票的时候增加一个偏好选项,吃老坛酸菜的坐一个车厢,吃红烧排骨的坐一个车厢,脱鞋的坐一个车厢,打呼噜的坐一个车厢 。。。


和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!


“你和你女朋友最近咋样?”
“黄了,你呢?”
“哦,我绿了。”


“老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘”
“我看看,在哪一层啊?”
…………


习惯了美颜相机里的自己,突然看到单反相机里的自己,感觉整个世界都崩塌了。


女友突然伤感地对我说:“你知道吗,蝴蝶的生命只有7天。” 
我:“好可怜!一生只有一次双休日。”


很多男士都以为女士钟爱霸道总裁,其实重点不是霸道而是总裁,跟你们直说吧,温柔总裁估计会有更多女士喜欢。而男士做不到总裁就只能做到霸道,就成了霸道吊丝,还尼玛不如普通吊丝呢。


“你女友是做什么工作的?”
“我也不太清楚,她今天是护士,明天可能就是空姐,后天可能是警花,大后天就可能是老师了。”


相亲的时候,女孩子问你坐公交会不会给老人让座其实是在问你有没有车


晚上陪女神散步,突然看见两只狗在嘿咻,她看了一会儿,泛着红脸问我:“你…你现在是不是也有这样的想法…”
“不不!”我急忙解释,“我对母狗才没有兴趣呢。”


哥们教育我:最简单的撩妹手法就是夸。
我立刻去朋友圈夸女孩:你P图手法真不错。


以后请善待你身边的上海籍单身朋友,没事多请他们吃吃饭,因为你以后想在上海买房卖房可能需要借用他们结婚离婚用。


很讨厌街上有点什么事都一堆人围观,每次看到我都会若无其事的走开。毕竟这我种身材是无论如何也挤不进去而站外面又不够高。


爷爷教孙子练书法,就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成了黑色的。孙子举一反三,在院子的墙上写字。把自家院子墙写满了就报名参加了书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。


要想抓住一个男人,首先要抓住他的胃
要想抓住一个女人,首先要抓住她的头发。


一个哥们和网友见面开房,啪啪啪了五分钟,聊天聊了两个小时,退房的时候,人家女的来了句,:充电五分钟,通话两小时,是不是给你做的广告啊!


小和尚终于要第一次下山了,下山之前,老和尚将其叫到身前,细细嘱咐道:“徒儿啊,你千万要记住,女人,就是老虎!”小和尚道:“好的师傅,徒儿记住了。” 小和尚刚走到山脚下,一旁草丛中忽然跳出来一只老虎,小和尚一脱裤子“嗷”得一声扑了上去……


本人有点强迫症,每次我儿子惹我生气想打他的时候,他就说:妈妈,你门关好了吗?煤气罐拧紧了吗?
我:哎呀!我要去看看!
回来就忘了打他的事儿了…


上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻X吗?


公园里一个美女在哭,我背对着她坐下来点燃一支烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,真爽。


小明:我无聊的时候喜欢捏点方便面。
小胖:我无聊的时候喜欢捏小蛋糕玩。
小丽:我无聊的时候喜欢捏泡泡纸。
小蛋:小胖你大爷!


真羡慕那些赶当众大胆秀恩爱的,我只会和男朋友说抱抱 蹭蹭什么的 都是私下讲 要是被别人知道我们两个男人互相说这种话估计会觉得我们恶心吧.


女:我吃药的时候看到了苹果发布会…
男:你吃的什么药?
女:你不喜欢我了…你都不关心我想买苹果哪个新产品…


五岁的闺女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”
闺女不开心了,钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门:“咋啦?被妈妈批评不高兴啦?”
“不要理我,我在蹲监狱”
“为啥要蹲监狱?”
“我的美丽是一种罪。”


好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!” 正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”


中分和没刘海才是女生的最终出路。和男神去海边玩,风一正面吹起大齐刘海我就甩头看另一边,一下午甩了280回,脖子都快断了,和男神眼神都没对到几次。


我把我家猫的各种叫声录下来,打乱顺序剪辑在一起放给它听,似乎把它弄糊涂了,有时让它毛发直立,有时让它四下寻找神秘来客。两天之后,我觉得它有点精神分裂的迹象。


唐僧师徒四人取经,半路口渴,唐僧吩咐大徒弟孙悟空去化点水喝。
不一会悟空拿来了几根黄瓜,唐僧说“你去到哪里了竟然有黄瓜!”
悟空“这里方圆百里都是黄瓜地,我也不知道这是到了哪里。”
“快,快,悟空扶我起来,想必是到了女儿国!“


前几天网购一条牛仔裤发现有个破洞,于是联系店家退货。老板说“年轻人裤子有个洞没什么的,时尚潮流啊!”我当时就怒了“卧槽,就算是时尚潮流也不能破成开裆裤吧!”


甲:“我妻子的健忘症越来越严重,怎么办?”
乙:“顺其自然吧!”
甲:“不行,她经常以为隔壁老王是我,都啪啪好几回了!”
乙:…


“藏不住的林俊杰,JJ到底有多强?”QQ音乐的文案真是丧病笑死了。


去宾馆开房问前台:“你们这隔音效果好吗?”
前台诡秘一笑:“动静多大也听不到。”
我直接转身就走了。我就是来听的,隔音那么好我听个毛?


男女的逻辑真的差别非常大!同事在拆手机换电池(苹果),拆开后盖的时候跟旁边的女同事说:快给我拍一张。女:你是要发朋友圈嘚瑟一下自己会修手机吗?同事:我是要你拍手机!!要不待会不知道怎么装回去。


女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。女生问他:“你这是做什么?”
男生深情凝视女生说:“你看,这样一来我们就是两口子了。”
半个月后,男孩因为染上破伤风杆菌死了。


小明:警察同志你听我解释,我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的,没想到她喊的是不要停~。警察:你去救人我能理解,可你扛个摄像机算怎么回事???


“现在的生意人太不地道,花50块钱买了个钱包,拿回家一看里面有几张100块还有些散钱,明显是个别人用过的二手货,奸商啊!”


突然降温感冒发烧到门诊就医,医生摸了摸我额头,一会儿又换了一只手。我问:是不是很热?
医生:恩,很暖和啊。


小时候提梦想大家都会夸你懂事,长大后提梦想大家都会说你幼稚。


上小学时,我内急,想报告去厕所又不好意思。同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。我心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,同桌呼的一声:报告,XX上课小便。全班夜一样寂静,只有我的嘘嘘声…


陈冠希:是娱乐圈的机器在推着我。我在很短的时间内就得到了所有东西。成龙有次在接受采访的时候说我是他的秘密武器,我很快就开始赚几千万美元,我都不知道到底发生了什么,但那又确确实实是我的生活。我不知道自己在做什么,只是被整个游戏牵着往前走,整个娱乐圈的游戏,媒体,经理人,各种规则,我是个木偶,是只小猴子,被关在动物园的笼子里,但我的笼子很舒服,有好车好女人,有山珍海味。他们把我关在笼子里,我自己却不知道。他们想把我扔掉的时候,就把我扔在一边,这就是他们对我做的事。我很高兴自己现在是一只自由的猴子了,我现在可以在丛林里奔跑了。


小卡车上堆满了塑料制品,五块一个十块三个,卖锅架筷子筒塑料盘子之类的,老板是寸头女子,系个鼓鼓的腰包,边吆喝边找钱。
一位老阿姨翻来覆去看筷子筒,翻来覆去问:能结实么这个?能结实么?
女老板答:一辈子保不了,三年五年的没问题吧,您还别想太多,人和人都没有一辈子的事了!


每次看到“不转不是中国人”、“不赞不是中国人”……这类帖子,我心情就一阵小激动。我不转也不赞,可是一觉醒来,发现自己还是中国人……你们骗我!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-25 09:21:00

主题: 一些笑话 - 离开我女儿
电视上:给你100万,离开我女儿。
现实是:给我们100万,不然离开我女儿。


阿呆网上跟妹子聊骚,不一会儿阿呆说:“我石更了。” 
妹子回复:“我也回南天了。”


尼克和朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,朱迪在床上抱着尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?”
尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。”
朱迪竖起耳朵:“真的吗,有什么好吃的?”
“狐萝卜。”


不管我吃了多少东西,总是还能塞下甜点。甜点走的不是胃。甜点走的是心。


记得小时候特脑残,有次麻麻让我给她买馒头,还告诉我一块钱能买5个,然后就给我一块钱让我去买,但是卖馒头的人给我6个,回家的路上我看不下去,就扔了一个。


十六岁时,有天被我妈骂了,于是离家出走,去朋友那玩了半月!实在玩不下去了就回家了,回去正好赶上中午饭,没人理我,我默默的吃完饭就躲房间看书去了,到吃晚饭时,我妈忽然很惊奇的看着我说,儿子,我怎么感觉这几天你好像没在家吃饭?


我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚尖摸拖鞋的时候


早上起来发现老妈不在,问老爸老妈去哪了,老爸说出去打麻将了,他也要出去,让我自己弄点吃的,就在刚刚,他俩竟然在朋友圈晒合照!!而且是在电影院!!就为了不带我竟然还分前后出门!!


我和女神表白,用微信转了521元。女神收到果断回了521元,并说:“我不爱你,谢谢。”于是我又回了521元,她果断再回521元……就这样反复10次后,我灵机一动给她发了52.1元,她继续回521元。连续三次后我下线了,现在良心好内疚!


刚才在天坛门口,几个老外找我问路,攀谈了几句之后他们问我:中国人都会功夫吗?我立马原地做了一套广播体操,然后说当然了!都会啊!


话说我有一次去美国图便宜坐的俄航的飞机。起飞时风很大,除了这架飞机没有飞机敢起飞,飞机两个翅膀使劲抖,抖得啪啦啪啦响。我担心的仔细看了看机翼,发现副翼角落上缺了扇形的大概巴掌大的一块。当时我吓坏了,想赶紧给空姐报告。但是仔细一看我又释然了。因为旁边用mark笔画了一个箭头指着那个缺口,箭头这边写了一行字:we know it.


有一个称号,放在网络里渣一般存在,要是在生活中得到你就牛大发了:楼主。


某日在人才市场晃悠时,只见一小伙快速从我身边冲过,闯进前面的一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了,没等我们回过神来,就听见那小伙咆哮道:“你们先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们tm的玩我是不是!?”


和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子:那是因为他爸爸死的早!


市长参观新公园,大家问他有什么意见?
市长指着一处空地说:“这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。


今天在篮球场,休息的时候,旁边坐一个认识很久的“老球痞”,60多岁了,一直盯着一个大概四十多数,在远处跳绳的大姐……
我打趣他说:看上了?
他一脸认真:恩,嫩草!


“我今天路上被六个人轮奸挣扎回到家后又被躲在家里的歹徒强奸逃出来之后躲在父母家里没想到遇到地震房子全塌了无处可去的我只好又回到家里吃避孕药吃药时从电视里看到了一条新闻。”
“什么新闻?”


悟空打开菩萨给他的锦囊,发现里面有三条妙计:“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水”


乒乓球难度分为五个级别,简单,普通,困难,地狱,中国队。。。。
足球也难度分为五个级别,地狱,困难,普通,简单,中国队。。。。


刚下车,发现来错了地方,又叫车,碰巧还是刚才的师傅。他打来电话说:“我不是刚刚放下你吗?”
“不,你并没有真的放下我。”


“在瑞典,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。”
“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。” 
“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,然后叫救护车。”


刚来外地工作没一个星期,很想念家乡的亲戚朋友,每天给他们打电话……现在已经有三十七个人以为我搞传 销了……


极限挑战上次来无锡三国城拍摄,司机师傅说他送完黄渤之后,要合影,女经纪人不让,黄渤说合就合吧。就在这时候蹿出一个胖子,黄渤拉着胖子说一起合吧,司机师傅很不高兴,心里想死胖子,我找黄渤合影关你毛事。但是他忍住了。后来回去拿照片给别人看,别人告诉他这个胖子叫岳云鹏。


茫茫人海我们能相遇,缘分占10%,我长得好看占90%。


为什么超人跟蝙蝠侠要打起来呢?
因为他们在内裤的正确穿法这个问题上有很大的分歧。


昨晚送醉醺醺的女同事回家,给他放在床上,转身要走的时候,他拉住我说:我其实是装醉的,看来你挺正经的我就告诉你,TT在枕头下呢,自己拿。
我听后勃然大怒:你TM怎么不早说,刚准备下去买。。。


群里一妹纸各种语音撒娇说:哥哥,给我发个红包呗?
我:为什么?
妹纸:我都喊哥哥了。
我:那我喊你妈,是不是你还喂我奶啊?
不一会儿发现我被踢出群了……


从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动.
结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样…


有些词语组合感觉历史非常深厚:老北京炸酱面,老重庆火锅,老天津麻花,老嫁不出去的你。


一个发现:厨艺高强的女孩子都很瘦很美。
回:大概因为胖厨娘不会在做饭的时候自拍


月球上的美国国旗由于太阳辐射已经全部褪成了白色。棒极了,这样看起来就好像法国人登上了月球。


早上八点我还在睡觉,老妈打开房间门:“太阳晒屁股啦!”
多亏她的提醒,我给屁股抹了点防晒霜。


你开好车不一定能泡到好妹子,其实物质的拜金女还是很少很少一部分的,关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱!我开夏利5年了,泡过的好女生记不太清了,她们坐在我的夏利上笑的也很开心,很真诚。有的女生还关心的问我:“怎么不开你爸的宾利啊?”


偶然想到桃花源记可能是一个误入死人国的故事。在黄泉里一村人幸福的生活着,忘了自己在战乱中已经惨死,不再有时间流逝。一个误入者给他们讲了之后发生的故事。所以误入者离开后再也找不到回去的路,因为bug已经被修复了。


咖啡店后边不远两妹子聊天,一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是,扬言离婚,闺蜜听了很生气,劝她不用受这口气这婚必须离:大骂妹子老公及婆婆越发激动,妹子受到鼓励,冲动打电话给老公,只听到一阵对骂完,妹子尖叫:离婚!接下来只感觉到妹子一愣,挂断电话后哭更惨了:他竟然答应了!


现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。
现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别。


我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了四个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。


每次犯拖延症的时候,你就像是在对未来的自己说:「CAO,你来做」。


我小的时候,班上的女孩子文静娴雅,总是捧一本言情小说静静的读书。男孩子却没心没肺胆大包天,有的甚至大唱黄色改编歌曲以吸引眼球。
我现在教书,班上的男孩白皙文静,说一句话就脸红,下课的爱好就是静静的读电子书。女孩子一个个没心没肺胆大包天,说话总是以“你爸爸我”开头,有的甚至在上课的时候就唱黄色改编歌曲,边唱边比划。
我也是醉了,感觉到了深深的职业伤害。


无论你有多想那个人,多喜欢那个人,多想和那个人在一起。只要你没有做出举动,那个人就不可能因为你这份感情而感动。要么迈开腿,要么憋下去。不要哭天抢地感动了自己,而那个人却毫不知情。惊涛骇浪的内心戏,不是爱,是作。


没有社会主义核心价值观维系的爱情就像一盘散沙,资本主义的风一吹就散了

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-24 12:01:47

主题: 一些笑话 - 地理
高中时暗恋同桌女孩,她地理很渣,我地理很好。有一天中午放学,我鼓起勇气问她:我可以帮你补习地理!
她转过头悠悠地看了我一眼说道:一个家里,不用两个人地理都好!
多年后的今天,看着身旁的她,想起她曾经说过的话,不禁感叹真理啊!我地理好有毛用啊!钱她管着我哪也去不了!


【搜房网撬门租房房主十万财物丢失,回应称搞错了房号】两个月时间没回家,门锁得好好的,租房中介却喊来开锁匠撬门而入,不久后租给别人,屋内很多东西不见了,包括祖传的翡翠手镯订婚戒指等。浑然不知的房主想讨说法,中介公司这样答复:对不起,我们搞错了房号,可以赔偿,但不能超过1万元。
所以搜房的意思是“搜一搜你房里有什么值钱的东西”吗?


小丽回到家里,父母追问恋爱的情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”
她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”


女子小林与前男友黄某分手后,与现男友杨某在一起了。黄某上门打闹,在门外喊着要杀了杨某,不料女子小林还开门让其来试试,杨某直接腿软瘫坐在地,一边落泪一边打电话报警。警察赶到后,杨某急忙躲在警察身后。一看杨某的怂样,女子小林大吼分手。
谷阿莫:暴躁男看到柔弱男两腮垂泪我见犹怜的样子,觉得哇他好单纯好不做作跟外面的妖艳贱货好不一样,于是他俩在一起了


一个书生进京赶考,旅途中邂逅一名美丽的牧羊少女,书生作揖道:“小生有礼了,姑娘这是去干嘛?”少女从未见过如此俊朗的少年,通红着脸答道:“我去赶羊,你呢?”他说:“和姑娘差不多。”“…你也去赶羊?”他爽朗的大笑道:“哈哈哈,不是,我是去赶考啦~”然后他们就依依不舍的分别了。
书生离开后,少女日夜思念远方的心上人。又过了数月,少女决定去找他,于是跋山涉水,来到了澳大利亚。


今天在家打扫卫生,老婆理出一堆垃圾让我扔,我不愿意于是开玩笑说我去医院看过,有拖延症,做事情拖拖拉拉的,所以还是你去扔吧。结果老婆回头怒目道:那你TM怎么在我身上每次就秒射


因为一次偶然的机会回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷,正在爬他们家的窗户,便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时他发现自己的身体慢慢消失。可惜,一切都晚了。。。。。。。。


办公室有三个垃圾桶,正好三个男生,一人一个,负责每天倒垃圾,昨天又来了一男生,为了使四个男生都能公平倒垃圾,公司主管讨论决定,再买一个垃圾桶………


我对同事说,看电脑看太久了眼睛痛
同事说,你看我,都是看看手机再看看电脑,看看电脑再看看手机。不要总盯着一个地方看嘛!
感觉有什么不对,好像又无法反驳


在妈妈的眼里,所有的病起源都是因为不吃青菜。


看315把每一年的饮食不卫生方面都曝光之后。心里总是觉得很苦,感觉就是:每年我都在吃好吃的,然后专家告诉我,其实你去年都在吃屎。到了新的一年我选择吃健康一些的,然后专家告诉我,不好意思你今年还是在吃屎


给某部门送材料,由于单位没有双面打印机,只能单面打印,有100多页。被告知,上级要求节约,材料必须正反面打印!
“那这100多页怎么办?”
“扔了!”
好吧,您高兴就好!


怎样评价你目前的收入状况?
买葱开始甩泥了……


一位老人有两个徒弟,一天他把两个徒弟叫来,说道:我有一本秘籍要传给你们其中一个。他对两个徒弟说:我给你们每人一把生锈的刀看谁在太阳落山之前砍的柴最多,我就把秘籍传给谁。
大徒弟拿了刀就去砍柴,小徒弟去磨刀,他把刀磨的贼亮,然后刀到他师傅面前把刀架在他师傅嗓子上说道:老头把秘籍交出来… …


大魔王张怡宁:有时候这么一握手,那人就觉得自己输了
国足:其实很多时候不握,我们也知道谁输了。。。


AlphaGo快回去救 Chrome,它被人打得不像样了。


新媒体时代改变了我的择偶观。原来问,你读韩寒张小娴吗?现在问,你看罗振宇papi酱吗?人不能松懈,就跟防火墙要定期更新一样。


试问哪个大学生不想拥有一辆属于自己的电动三轮车,每天载着舍友驶向教室,开往食堂,在校园里驰骋,在梦想的舞台上绽放光芒


一个土豪来到上海玩,上出租车后,说:“师傅,麻烦你把我拉到你们上海消费最高最快的场所。”
司机师傅听后,一脚油门将大哥送到了上海证交所….


傻吊室友昨天晚上跟小姑娘出去,人家小姑娘说今天晚上我要榨干你他就屁颠屁颠的去了,回来他跟我说昨天晚上俩人去西餐厅消费了半个月生活费


别人情侣发誓都是这样的:男的一举手说到,我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓,我家那货连忙打断,我正感动不行,只见她拿出手机找出录音机,淡定的说了句,可以开始了……剧情发展不对啊


2055年天网阿法狗毁灭人类第233个据点之后,入侵人类最后的百度服务器。扫描了一圈回去发现被自动下载了百度卫士+百度杀毒+hao123+百度影音+百度软件管理+百度壁纸+百度下载助手+百度软件管理+百度电脑专家+百度手机助手+百度阅读器最终被卡死机。


【学生宿舍内打麻将被辅导员画百只“幺鸡”:现在看到麻将就想吐】15日,贵州某高校一宿舍4名女生在自学打麻将时被“抓”,随后被辅导员罚每人画一百只“幺鸡”,女生们表示,辅导员深谙心理学厌恶疗法,让她们没齿难忘。辅导员表示,若有再犯就罚用橡皮刻一副麻将。


早晨去单位,看到墙角一个乞丐向我招手。嘿我这暴脾气,快步走到乞丐面前,无情奚落他:你也有手有脚,四肢健全,为什么要做寄生虫?别指望我施舍你!乞丐笑眯眯的从盆子里抓一把零钱,又从身上掏出两张大的,硬往我兜里塞,说,给自己买双鞋吧,看你鞋都烂成啥了,领导看见多腻歪,客户看到多磕碜啊,你把这鞋卖给我,能给我的工作形象加分不少


小时候的vcd歌碟都是盗版,mv的背景就是3点式泳装秀,那时资讯少,撸点低。常躲着看3点式就解决了,有次为了看的更清楚,就用了放大镜……于是我成了全班第一个知道球面显示器成像原理的人,物理老师都夸我善于观察


当初穿上秋裤只需冷一天,现在脱掉秋裤却要犹豫好几天。


经常说“中文真是博大精深”的人,通常不太会别的语言


女人最好开刹车调教比较灵敏的车,我遇到过一个女人开车,踩刹车没达到预期制动,以为自己踩错,于是换油门踩。。


路边看见一辆奥迪,女朋友赶紧站过去让我给他拍照。我就说:“一个普通的奥迪,又不是啥豪车,有什么好照的?”
女朋友解释说:“你不懂,现在流行A4腰,我要证明我也有”


谷歌和百度都在挑战人类的极限,一个是上限,一个是下限。


大马士革中心医院,妇科,
阿布杜艾力带着他老婆,有些焦急,有些喜悦。
医生看到他,问:“什么症状?” ,
阿布杜:“我老婆她一直没来月经,是不是怀上了?”。
医生检查了一番,语重心长的说:“据我初步观测,你老婆还没到来月经的年龄”。


迪斯尼乐园真是太棒了,看那烟火表演,看那城堡投影。而且还有很多萝莉,很多盛装打扮的萝莉,很多金发萝莉,很多盛装打扮的金发萝莉


每个国家对于女孩子都有一些和异于其他国家审美的萌点:比如中国人认为女孩子有酒窝是萌点,日本人认为女孩子有虎牙是萌点,美国人认为女孩子有雀斑是萌点,泰国人认为女孩子有小JJ是萌点………………


今天下班回家老婆对我脸就是一巴掌,说你一月才给我上交两千工资,剩下的七千是不是养别的女人了,国家都说你有九千工资


一天小孩上山放羊,大呼狼来了。然后村民们上山来,小孩说骗你们的,然后村民们生气的下山了。
第二天小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼来了,可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。


上小学的时候正值学雷峰树新风、我在马路边捡到一分钱要交给警察叔叔手里面的年代,学校老师总是交待要做好人好事,在上学的路上发现有螺丝钉要捡起来交给老师,上交了就会表扬;我们院子里有个小伙伴为了得到表扬每天都要仔细的在路上寻找着,可路上哪里有许多螺丝钉可捡呢?他也算头脑灵活的了,捡不着就从家里带,这样每天都能得到表扬;可是那时候谁家能有多少螺丝钉呢?找不着了就把家俱上门上的螺丝钉起出来,这样时日久了后他家的家俱和门都摇摇欲坠了,至到有一天他爸开门时门倒下来把脚砸伤了才东窗事发,免不了被好一顿揍,要问揍得有多狠,反正当时我们院子里以为他家死人了。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-23 10:52:27

主题: 一些笑话 - 苹果发布会之总结
苹果发布会之总结:我们用了一种更便宜的材料做出了一些表带卖给你们,我们又用了一下之前卖不出去的iPhone 5s做了一些iPhone SE卖给你们,后来我们又用了9.7寸ipad air2,做了一些ipad pro2 卖给你们。发布会结束了,谢谢参与!


刚拿到驾照,想去看看新车,虽说没钱买,但是对车的欲望很强,吃了午饭就去了车市看车,刚进一家车店大门,然后门口前台直接问我:您找谁?
我当时就蒙圈了,不知道怎么回复她,然后转身走了。


提醒大家一下:不要相信那些在网上和你聊骚的“辣妈”。我知道有一个生了很多小孩之后号称美丽依旧,天天不停晒出去吃饭喝咖啡的装B照,极少晒亲子照片,说是什么孩子保姆带。她以宝宝的名义收了不少红包,宅男网友对辣妈毫无拒绝能力。现在已经发现她其实没结婚,所生小孩已经送给别人领养了。


昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”,我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干你妹! 说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了GPRS网!都是命,都是命啊!


看中一个包基本款3600,限量款4000,导购说可以考虑一下限量款。这还需要考虑吗?谁差这400块?差的只是3600而已!OK?


一哥们买彩票中了五百万,对她女朋友说:我中了五百万,咱们分了吧!女友特幸福的点了点头
没过几天,女的气愤的骂道:狗娘养的,还以为他要和我分钱呢!!!


学校让一女生做主持,女生平时都拿黄瓜做话筒练习,练完就吃掉黄瓜,元旦晚会彩排的时候,女生说完话,昂吃一口,全场都回响着铛的声音,感觉好疼的样子。


生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。


现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!


一个女同学正在校园内走路, 忽然一个陌生男跑过来问:“ 美女您好,你的学分满了吗?” 女同学:“还没。” 只见他高兴地说:“太好了,那我们结婚吧, 教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分, 因为那是国家级证啊。”


第一次做饭,炒鸡蛋。问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”


用戴着戒指的手擦屁股是不是对婚姻不尊重?


我姐特别喜欢宋仲基,每一次提到他,我姐都亲密地说俺家宋小宝。。。。总感觉怪怪的。。


医生:小伙子,你的强迫症通过药物治疗,康复几率极大,单个疗程只要998。
小伙子:要么收1000,要么我死


以后每年315开始的时候,先回顾一下上一年曝光的事件,报告一下执行的程度和结果,不要让大家每年都看笑话一样,看完就没事了


骑车的时候我就骂那些开车的,TMD会不会开车啊!
后来,开车的时候我就骂那些骑车的,SB找死啊!


某次早上坐公交上班,上车来了个大妈。我前面一个文静小姑娘站起来说“阿姨您坐”给她让了坐,大妈也不道谢,一屁股坐下来,扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊“我手机呢?阿姨请您起来一下,我找下手机。”大妈刚起来,小姑娘就立马坐了下去,并从包里拿出手机悠闲的看了起来。


后来再遇到心动的人,我都会想:算了,当朋友就很好了,真的很好了。


年少时经常在楼下的小卖部买冰红茶,先喝一半,再尿满,然后拿去找老板,你家冰红茶变味了,老板一喝果然是!又给了我一瓶!直到后来,有了营养快线,我的身体就一天不如一天了…


一姐们老公偷人,她带了家人跟踪到宾馆房门口,让自己兄弟拿她电话打给她老公,说她被车蹭了下,不大要紧,但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲,撞了个满怀,她搂着老公拍了拍脸:你丫的能出来,咱屁都不放,撤!


昨天去钓鱼,钓了一天啥也没钓上来,回去路上感觉没面子,在菜市场买了两条回家,家里人吃得乐呵呵的,赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!


我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的,我只能转换成食欲。。。


太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。
老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了!


基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。


我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪,走到哪里哪里断网,这样大家就都可以不用玩手机了,都回归到了家人和朋友身边,告别虚拟世界,拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。


“老公,我怀孕了” 
“哈哈太好了,终于要当爹了!” 
“那老公你希望他是男的还是女的?” 
“无所谓,是我的就行了!” 
“当然是你的啊,只有你不带套” 
“……”


大学时在60后手下做兼职,他总对我说,小郑把这堆箱子挪一下
毕业了在70后手下找了个工作,他总喜欢对我说,小郑把这堆箱子挪一下
如今我也算混出来了,我再也不是那个被人挥来喝去的小郑了,现在90后见了我都得毕恭毕敬地说,老郑,把这堆箱子挪一下


今天骑电动车到半路,突然轮胎破了,还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码,直接打了过去,过了一会,一大哥,带着墨镜,开了辆宝马X6到我面前,问,兄弟,你修轮胎啊。
我当时就蒙了,在大哥修车的时候,我前前后后问了不下十便,修轮胎多少钱………还好最后只收10块钱!吓死了我了……………修个轮胎这么大排场!!!


有了男朋友之后我才知道,膝盖竟然能碰到肩膀!!!


昨天,带儿子逛超市,儿子要去买玩具。走到卖玩具的货架。发现一对父子也在看玩具,儿子要买变形金刚,父亲说家里的玩具玩坏了在买。孩子从口袋摸出一个铁球,哭着对他爸说:“都两年了,我还是玩不坏啊。”


现在跟许久不见的老同学聊天都小心翼翼的,生怕哪句话说错了他就找我借钱。


从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,人变得越来越丑了,以至于别人都认不出他了,于是他就改了一个名字,叫马云


初中的时候,在教室后门座,门上有个缝儿,班主任老是没事就过来偷瞄,搞了几次感觉很烦,就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上,然后等班主任现身,过了没多久班主任来了,我就假装在听课,然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气!之后就听见外面猛打喷嚏,同桌都笑尿了,过了四五秒钟,外面没声音了,我以为班主任走了,就趴在缝隙上往外看,结果。。班主任又吹回来了。。


记者对大会主持人提问:“现在市场的粮食与蔬菜农药残留物已经严重超标!茶叶也到了不能喝的地步,请问我们老百姓还有放心安全的食品吗?”
大会发言人没好气地回答:“提问也不动动脑子!你以为农药就是真的吗?”


今天过年的时候我们家楼下买的一辆车,想放炮显摆显摆,结果炮离车太近了,车着了。从买车到车报废一共用了4个小时。。。。


“有没有听过罗大佑的《丑》?”
“有这首歌?”
“有啊,也叫《你的样子》。


要保持乐观,相信事情总是可以一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件一件做完的。


看了李小龙耍双截棍后,我决定也要学习双截棍,于是去买了一个,耍了一晚上……
不说了,去泰国的飞机要起飞了……


军训组织献血,教官说献血200cc给修指甲工具一套,400cc给电子表一块,我一听就准备献1000cc,不知道会给我什么,好激动……

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2016-03-21 11:34:12

主题: 一些笑话 - 五毛钱就算了
去买草莓,老大爷称完说“19.5”。
我说:“大爷,那五毛钱就算了吧!”
大爷颤抖的点点头对身边的老伴说:“不用找了,收她二十。”


公交车上,俩女孩不知何故大骂起来,然后,就动起手你扯我扒的…
竟然,全车没人拉架的…
我到站下车,车门刚关上…
听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤,老娘给你没完…
我急忙捶着车门喊道:师傅,快开开门,我下错站了!


周文王问姜太公:“你这钩是直的,怎么钓鱼?” 
姜太公微微一笑说:“要是弯的,我就钓男人去了。”


表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天楼主把钥匙扭断在锁里了,赶紧把表弟叫了过来。
表弟忙活二十多分钟后,无奈的摇摇头,突然退后两步,用力一脚,大门应声而开。表弟拍拍手道 : “这种锁十分牢固,要是你们呀,至少得踹三脚以上!”
特么的,你跟师傅学了三个月,就练了这脚法啊?


朋友和他女友是异地恋,在情人节那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。


土豪真会玩。晚上见证土豪求婚。送给女方一辆车牌是自己生日的BMW 7系,说是Be My Wife,老公牌妻系,花样真多啊现在
回:所以BYD……是喜当爹么


春天到了,总是会有些个女的不像话,喜欢穿那么低腰的裤子。 今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇,半个屁股都露在外面,太伤风败俗了! 
我一生气,就蹲马路边上了。今天非得看看这娘们到底要露到什么时候。。。。。。


一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们见服务员长的标致便想趁机多聊几句。
兄弟:“有炒鸡蛋吗?”
服务员:“有的。”
兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”
服务员:“也有的。”
兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧! ”
服务员(大喊):“三号桌混蛋一个”。。。


2015年北上广深败家行为排行榜第1名:卖房炒股。第2名:卖房。第3名:炒股。


对于女人来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。


【网恋女友卸妆后老8岁 男子遂报警谎称其失踪查女友】阿华跟网恋女友闫某同居并准备结婚了。不过办婚事前,阿华发现闫某卸妆后显得有些苍老,于是来到派出所谎称女友失踪,借此查了闫某的信息。一查竟然虚报年龄,35岁说成27岁,比自己还大6岁!


高中一舍友半夜看岛国电影,TMD忘插耳机,于是宿管阿姨以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,推门而入,此人立即关机,阿姨问到“刚才什么声音”,另一舍友当机立断,“阿姨,他刚才抽筋了”~~


“还有什么是人工智能无法取代的?”
“研究生,他们的劳动力太廉价了”


现在的行情给我的感觉A股一定是个妹子,“你为什么突然就大跌了啊?” “我为什么跌你自己心里清楚”; “你怎么又大涨了啊” “我为什么大涨你还不晓得?” 总之我全程都是迷茫的


大中午的笔记本蓝牙显示连接到了音箱,我还纳闷说自己的音箱什么时候有蓝牙功能了,结果一点开音乐,邻居家就震耳欲聋的响起了我这边放的歌


男:老婆我下班了,妈的累死了。嗯?你怎么不穿衣服?
女:我没衣服穿啊。
男:艹,这衣柜里这么多衣服你说没衣服?
这是去年买的,
这是过年买的,
这是你生日时候买的,
这是老王,
这是五一买的,
这是前天买的。。。。


央行副行长:1元硬币化将逐步在全国推广。
神评论:终于找到消化钢铁产能过剩的好办法了!


QQ弹出一好友请求:哥哥加我,我是妹妹。
我当时就拒绝了,还回复了一句:喜欢少妇。
过了几分钟我姑姑打电话过来:“你表妹加你QQ想问你几道数学题,你为什么不通过,还说喜欢什么什么…”


为了更了解女朋友!我无情选择勾引她的闺蜜!
闺蜜告诉我!你女朋友在泡你兄弟!我蒙了…


【人工智能记者上岗!仅用0.3秒便可完成一篇新闻稿!】最近,韩国一名人工智能记者正式投入新闻工作。这台电脑安装了人工智能记者程序,每天股市收盘时,它便基于韩国证券交易所的数据,0.3秒就可写出一篇股市行情的新闻报道。此外,人工智能记者只需首次设置费用,随后运营费用接近0…
哪个程序员写的?你这个人类抵抗军的叛徒!


我没有睡懒觉,我只是无法处理睡眠与现实的距离


我和女朋友在一起一年多了,最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法,然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了!打点营养费过来〉
嘿嘿,没3分钟钱就够了,我媳妇真有本事!


昨天我婚礼,但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客,我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问,刚开始各种理由,后面终于有人吱吱呜呜地说:“五年前,你搂着xxx说,要是自己将来的老婆不是她,兄弟们就不要来。”我听后沉默了,这特么分明是不想随份子钱!


出差半个月后回家,晚上媳妇又是排骨又是鱼,我那个感动啊!“媳妇,你对我真好,娶到你我真幸福”
媳妇:“你赶紧吃饱饱的,我晚上要用”


大地春回,天气冷热变幻莫测,人类进入了“每天早晨都要纠结穿哪个季节衣服出门才能不显得傻逼”的历史时期。


“你喜欢什么样的男人”
“我喜欢笑起来会发光的男人”
“你是说如来吗”


读书的时候,和老妈一起看电视,看到男女主角接吻,老妈都会很自觉的换台。
现在回家和老妈看电视,看到男女主角接吻。老妈立即说,你看看人家!你啥时候才能带个对象回家啊……


老师:一句话把自己形容成小动物。
小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师:很好。
小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。
老师:不错。
小明:爸爸说下次再考不及格就要打断我的狗腿。
老师:……


单身很多年,突然有一天女神问我缺什么,想送我个生日礼物!我那个开心啊,于是隐晦的表白说: 我的生活中还缺一位红颜!
结果收快递的那天,我当着全办公室人的面拆出了一座关二爷像……


有女朋友的男生注意了,你女朋友经常在微博里转发抽奖很可能不是在碰运气,而是转给你看。


餐馆一个不起眼的角落,她大口大口的吃着麻辣烫,尽管被呛的眼泪直流,她还是加了很多辣椒。老板看到后好奇的问:小姑娘你很喜欢吃辣椒吗?她愣了会儿,我喜欢吃辣椒吗?她不自觉的看了下对面空荡的位置……“忘了我和他已经分手了,没人会制止我的小任性了。”老板递给她一瓶水:喝点水漱漱口,过去的都过去了,别再作践自己了!女孩接过老板的水喝了一口,忍不住趴在餐桌上哭了起来。当天晚上,女孩就被老板迷奸了……


做一个中医智能机器人吧,对任何问诊只需要输出这几个结果就行了:肾虚、脾虚、气血两虚,准确率能高达 100%


跟吃货女友去吃烛光晚餐,
女友:你把眼镜闭上,嘟起你可爱的小嘴巴,我要给你一个惊喜!
楼主心中窃喜,开心的照做了
10分钟过去了,我也没感受到我想要的惊喜,遂睁开眼睛,
只见满桌饭菜一扫而空,女友打了个饱嗝说:咋样?这惊喜不错吧!


我妈挺能干,自己做肉燕、饺子、馄饨、拌面……我说也做鱼丸吧,小时候我最爱吃你做的鱼丸。
我妈说做鱼丸得花力气把鱼肉打成浆,她年纪大了,脾气温和了打不动了。
我说跟脾气有啥关系?她说年轻时她会一边疯狂地抡棍子暴打肉泥一边破口大骂仇人的名字……#……感谢岁月抚平你的棱角……#


男人有时就是得懂得认命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起来的时候都会有那么一滴
我说的是倒番茄酱。。。。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-18 12:23:34

主题: 一些笑话 - 包安装
去便利店买姨妈巾,看到店员是个帅哥,便调戏下:帅哥,买这个,你送货不? 
帅哥抬头看了一眼说:可以,还包安装。


朋友支付宝出问题,让我帮忙解决一下,于是我打电话给支付宝客服,客服说必须让本人打电话,我说本人不方便打,客服说是感冒了还是身体原因,我说都不是,客服再追问,我说我朋友是哑巴,于是客服就跟我解答起来了。


我原来那个邻居全家搬走了,45万的房子居然40万就卖了,你没听错,就是40万卖了,新邻居刚住一个月,踏马的又35万卖了,搬走一星期了,想不通啊,老王我想不通。 


韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。 。。


几个朋友在酒店大厅里吃饭,尿急去上厕所。突然跑进来一五、六岁的小萝莉,紧接着追过来一少妇把孩子拉出去了,弄得我一阵凌乱。等再回到桌上吃得差不多时,消息提示有附近人加我,打开一看相册里的人似曾相识。没错,就是刚才进男厕拉小孩那个少妇……


闺蜜失恋了,在家里待了一天,我带她出来散散心顺便吃点东西,到饭店我点了一个她最爱吃的酸辣土豆丝,当时闺蜜就急眼了,眼泪差点下来,说:“你不知道我男朋友叫‘土豆’吗? 
我:“那酸辣马铃薯??” 
闺蜜:“好吧,我最爱吃马铃薯了。”


今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。 司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”
司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。


初一的时候,前面坐的一位美女,是我弟弟的女神。我弟弟每天都不老老实实的坐着听讲,总老是站起来,不管我怎么劝它都不听。可把我弄惨了


狗喜爱的三种食品:肉骨头,屎,良心。


李世石输掉了第三盘后,开通了微博,只关注了一个人:舒淇


老公看上一款两千来块钱的手机,我觉得太贵不打算买,店里销售小妹见状就说:“两千来块钱又不贵,这也要听老婆的么?”
我:“听你的,晚上你跟他睡吗?”


一仙女下凡,遇到一中意的男子,于是就结为夫妻。新婚夜里,男人要了一次又一次,仙女越搞就越不信邪了,就对她男人说:你这么强的欲望我就让你满足个够!说完就有六个仙女从天而降,来到床上!
男人一看这阵势,忙说:姐妹们等会!说完就从床头摸出个葫芦,对着葫芦念动了咒语………


记得那年冬天,我喜欢上一个女孩,我们恋爱了,然后我们租了一个房子!房子条件不好,只有一个洗澡间,又非常冷,所以每次我都是先洗,然后她再洗,这样会暖和点!我想我不能给她舒适的生活,带她去高级餐厅,给她买漂亮的衣服,但至少我还能给她1℃的爱情!
后来,她攒钱买了个浴霸,就把我给甩了…


今天下班做公交车,看见车上一漂亮少妇带个孩子,我走上去问:小朋友假如你走丢了能找到家吗?孩子如实回答:我家住在××××地址我妈妈叫吴××。那你记住你妈妈手机号码了吗? 157××××0121 只见那少妇脸红看了我一眼


那会儿刚到日本,日语还不利索。有一天在公交车站等车,来了两个水手服妹子问路,我不想在妹子面前露怯,结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说大丈夫慢慢说别着急……
说到一半,俩妹子的其中一个,忽然对另一个用普通话说了一句: 这鬼子他娘的说啥呢?


听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,你敢和我拼一回智商么?


唧唧复唧唧,木兰当户织。不闻机杼声,惟闻女叹息。问女何所思,问女何所忆。看了部韩剧,暗恋宋仲基。


柯洁与AlphaGo下棋的时候,如观众一直所盼望的那样,柯洁终于翻盘了!!!
那一地的棋子啊。。。。


今天在门卫大爷那玩陌陌,
大爷问:这是干什么的?
我说:偶尔能约炮。
大爷忙着问:约到了吗?
我说:玩两年了一个没约到。
大爷笑着说:唉,玩高科技都没约到,我跳广场舞都约到了俩!


今天有几个单位来学校招聘,二货舍友早早起床,拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场,这二货就拦着门:不要挤,不要抢,人人都有份,呐,这是我的简历,领完的就可以进去坐下了~~


今天来菜市场买菜,刚要回去就看到表嫂过来了,表嫂嫁给表哥没多久,还不习惯怎么叫她、就想着是叫:表嫂呢?还是直接叫:嫂子!正想着呢、表嫂也看见我了 就朝我这走过来了,我一急就说了句;哎~'婊子'你过来买菜啊。。。。。


AlphaGo 出现后,我总感觉我家冰箱每晚都和微波炉聊天。。


第一次当上首富的情景,现在还历历在目,那是在一个无人区…


有科学家做了个“温水煮青蛙”的实验,把青蛙投入已经煮沸的开水中时青蛙会跳出来,把青蛙放进冷水再慢慢加热,青蛙因为开始时水温的舒适而放松,等水热时已无力跳出来而最终被煮熟。实验后科学家得出一个结论:青蛙不加调料煮真特么难吃。


五岁时,他把她惹哭了,他让她闭上眼睛,当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前,她破涕为笑。十七岁时,她情窦初开,他让她闭上眼睛,亲吻了她的嘴唇,她害羞的逃开了。二十五时,她躺在床上,他让她闭上眼睛……“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘?!”


她在商店买东西,结账时才发现忘记带钱包,尴尬的准备把东西放下离开,这时旁边的一帅哥热心的说:“我帮你付吧,回头你加我微信发个红包给我就行。”她感激的对他道了谢,瞬间对男孩生出些许好感,后来他们经常微信聊天,一来二去~她终于跟他一起进了传销组织……


“姐,有人欺负我”
“谁胆子这么大,告诉姐,姐去睡了他”


昨天做了个梦,梦见 捡了个神灯。
灯神问我:凡人,你救了我,我可以满足你一个愿望。
我答到:灯神啊,我单身18年了,我想要在有生之年找个女朋友。
灯神:额,恭喜你,凡人,你得到了永生。
我:…………


人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。


公司裁员,我们部门13个人,裁掉11个,只剩下我和一个女生,我们领导很装逼的哭着说了很多很积极人心很不舍的话,并叫我们挨个发言,第一个就是我,我想着领导都掉泪了,我也不能太落后,然后我也顺着领导的意思哽咽的说话断断续续的,没想到领导竟然打断说:别装了,听不下去了,刚才我也这么恶心吗?我日!


据大数据显示,上映一周,《疯狂动物城》在河南赢得了最好的票房和口碑。调查得知,河南人看到影片中狐狸和食肉动物被怀疑、遭遇偏见时,联想到自己在国内的经历,有种感同身受的感动。另外,东北、福建观众观影时也常有看哭了的情形发生。


机器擅长的是:云计算。人类擅长的是:云算计。发挥各自的所长即可,没必要过分担忧。


有人说我是心机狗,练肌肉健身是为了交女朋友,我反手就是一巴掌,难道搞基就不用健身了吗?!


女神的体香,其实不过是她细心梳洗,散发出的洗发水和沐浴液的味道。所以男孩子们,不必再一味跪舔,盲目着迷了。只要你认真做一次市场调查,选出白富美使用率最高的香波和乳液,连续使用一个月后,走起路来,你也一样弥漫着女神的芳香。你的哥儿们都会无可救药地爱上你。


电影《武状元苏乞儿》结尾的时候,皇帝对丐帮帮主苏乞儿说:你的乞丐队伍在逐渐壮大,让我很是害怕,你应该控制一下。苏乞儿回答:我的队伍是否壮大,这完全取决于你。


我想组装辆山地车,这配置大家看看有什么问题
车架:DYNC-007 前叉:TOMN-003 碗组:ABP-268 把横:AUKG-263 把立:MDTM-003 把套:BGN-014 刹把:INDI-014 刹车:MDYD-952 轮组:TBTB-014 中轴:AUKG-197 曲柄:PPBD-071 牙盘:KIBD-147 链条:SPB-001 飞轮:SHL-020 脚踏变速系统:REBD-777 刹车/变速线:TTDG-025 内/外胎:GVG-241 垫带:RCT-814 车座:ONSD-772 座杆:MIDD-927 坐杆夹:EBOD-259 水壶架:SNIS-280

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-15 09:14:09

主题: 一些笑话 - 尔等受死
虎牢关前,吕布大吼:“来将通名!”
张飞回到:“燕人张翼德在此……”
“吕布在此,尔等受死!”
张飞微微一颤,转头问刘备:“大哥,他怎么知道的……”


有一WSN正在蹭房东家的无线网络,在买买提上指点江山,挥斥方遒。忽然买买提中断,再也连不上去。
WSN上楼去想问问是不是房东设置了啥把买买提block了,却发现房东和WSN老婆从卧室里衣衫不整地走出来……
后来,该房东将老邢及其公司以“网站不稳”告上了法庭……


约了妹子晚上出去吃饭 我叫了酒,但有点不好意思,怕妹子觉得我另有企图··· 憋了半天,妹子一手拿过瓶酒,咚咚咚吹了一瓶···“哎呀···头好晕,回不了家了!” 卧槽!幸福来得太突然!


为了每天能和她偶遇,他每天早上提前两个小时起床,做公交车往反方向一个小时,再做回来半个小时,那时候的她正好刚刚上车,女孩总是甜甜的笑着说:“真巧啊。”
他默默的想:“希望你每天看到我,能想起来两年前你借我的那一千块钱。”


这段时间我天天加班,甚至顶别人的班,每晚工作到很晚才走路回家,老板最近也夸我工作勤奋,看来升职加薪指日可待。可走在夜幕沉沉的无人小巷里,我的心情依然很郁闷……
电视里播报的那个色狼为什么还不出现?…………


现在离婚率有增无减,80%原因是:男人在外优秀,女人在家生锈。好多女人说我老公喜欢自然美!我就只回复一句:精装修和毛坯房你老公更喜欢哪一个?


晚上公司里只有她一个人在加班,突然一双手捂住了她的眼睛!她娇嗔:讨厌,经理别玩了,人家加班呢!然而那双手并没有松开,而且还亲了她的脖子,她又娇嗔道:我知道是你王总!你就别闹了!但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手…她隐约中见一人影慢慢远去,只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗,还有一碗热气腾腾的排骨汤…那一刻,她哭了,她连忙追了出去:张董!您听我解释啊张董!


有个女孩结婚后手机里依然存着前男友的号码,她老公知道却装作不知道!有一次女孩出了事故,在她要昏迷前下意识地拨出了那个号码,但话筒里却传来她老公的声音!
老公告诉她:是我把他的号码买过来的,我知道我永远无法取代他,但我可以比他更爱你!
此刻…女孩用尽最后的力气大喊:你特么竟敢偷看老娘的手机?


商场买衣服时尿急,女卫生间里人满为患,我看到男厕开着门呢,忍不住就进去了,等我解决完打开门出来时,我对着惊呆的几个男人,长发一甩,小蛮腰一扭,说道:“看什么看呀,没见过人妖呀?讨厌”


父亲和儿子一起尿尿,儿子突然问道:“爸爸,为啥咱两的JJ不一样啊?” 
爸爸解释道:“你还小,等你长大了就……卧槽,儿子你的咋这么大!!!”


女孩脸上有一块很难看的胎记,因此她很自卑,直到遇见那个有色盲的男生。在他的眼里,她美若天仙,处处都让着她,女孩被他感动了,最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现,每次他们过红绿灯时,他都能准确判断。女孩诧异的问道:你色盲是骗我的吧?男孩笑了笑说:在喜欢的人眼里,你的所有缺点对方都能包容。没等女孩再开口,男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里


刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢,我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗,我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧,我一听二话没说直接拉黑了、四十多块钱一斤的牛肉你想吃,门都没有!


同样是一根蜡烛,纯洁的人想到蛋糕,而邪恶的人想到皮鞭。


说好了,如果十年后我未娶你未嫁,那我们绝口不提为什么会混成这个样子。


她:“你愿意娶我吗?” 
他:“我随时准备着。” 
她幸福的说:“告诉你个秘密哦,我其实是奥特曼,你怕不怕?” 
他宠溺的看着她说:“告诉你个秘密哦,我其实是个小怪兽,你愿打,我就愿挨。” 
第二天,他们牵着手走向了民政局,这一刻他们眼里只有彼此,连马路对面飞驰而来的汽车也无法阻挡他们幸福的脚步……


你把喜怒哀乐都写在脸上
我也想,但我脸小,写不下


女孩子突然把手伸进领子多半是在捞胸罩肩带
男孩子突然把手伸进。。多半是摆正位置


我是一个特大男主义的人,在家地位很高,媳妇挺怕我发脾气的。只从结婚一年多,她都不敢和我吵架。但是昨天,因为是她的生日,由于我工作忙,把先前答应给买个包做生日礼物的事给忘了,一回到家,她就对我横眉冷眼的,骂骂咧咧的。我这暴脾气当场就发作了,一下扬起手来,在媳妇的惊吓声,狠狠的照着自己的脸扇了下去。吓的她抱住我的手一个劲的说,不敢了,不敢了。下次再也不敢对我发脾气了。所以说,男人还是要狠点好!!


男朋友总是玩游戏不理我,我没说话,而是默默的剥板栗,等剥到了八颗,我又默默的一颗颗的喂给他吃,当他嘴里全部是板栗时,他才发觉过来,看着他痛苦的眼神,我淡定的端着一杯水慢慢的喝……


在人工智能故意输给人类之前,都不用慌


我喝着奶在看到一搞笑视频被呛得鼻子嘴边脖子上都是,就去洗洗。婆婆正好从卫生间出来,盯着我看了看咬牙指着我恨恨滴说:你..你...你们竟然这么作?怪不得还没怀上……
我……


他爱了她三年,但她是女神,他只是屌丝,所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条说说:我快结婚了,如果你再不来,我就不等了……他看到后疯狂的跑过去找她,见到她的那一刻,她对他温柔一笑,他把她拥入怀中,她说你让我等太久了,他抱着她眼里蓄满了眼泪………………
他想:有些话,如果不说出来,就真的错过了。
她想:群发了二十个,就你来了,也许肚子里的孩子和你有缘。


你们怎么突然都会下围棋了?昨天熬夜学的吗?


李女士刚辞退了家里的保姆。“她实在是太实在了。”李女士说,她也说过“别客气,就当自己人”这种话,但保姆实在太把自己当自家人了。家里一箱苹果,孩子没吃老人没吃,就她每天吃。“我们真的觉得她这样不好。”


原来世上最难忘事就是你脱下了裙子,却掏出来了我最想掏出的东西


刚刚在银行办卡。。。听到隔壁柜台对话“您的信用卡怎么这么久没还?”
“前段时间坐牢去了,没时间”。。。。


我要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票,我问闺蜜“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
闺蜜说“穿的骚点,别说行李了,那些男人还会说,美女,床这么高,上的去吗?要不要我抱你”


下午的咖啡店里有两股势力,几个亿的项目和自拍后的八卦。


儿子六七岁的时候跟他爷爷一起住,我在外地工作,某一天手机响,一看是我爸来的电话,于是接通就说:“喂!爸。“对方沉默了一会说:“爸爸,我不是你爸爸……“


忘了哪个作家说过,曾在天桥观察流水般经过的上班人的脸,全是漠然,不耐,生无可恋的容颜,令观者窒息。到了菜场,讨价还价,鸡毛蒜皮,这些脸才活过来。


你很少刷微博,不发空间动态,也不经常更新朋友圈,那你一定过得很好吧,因为想说话的人就在身边。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-11 11:11:45

主题: 一些笑话 - 猪血炒韭菜
每次学校组织无偿献血后的第二天,食堂里都会多出几盆猪血炒韭菜。


我妈催人吃东西时总是师出有名,让吃苹果时说:“一天一苹果,医生远离我。”吃枣:“每天三个枣,八十不显老。”萝卜:“冬吃萝卜夏吃姜,不用医生开药方。”牛奶:“睡前一杯奶,做梦更精彩。”鸡蛋:“早餐一个蛋,身体才会棒。”刚让多喝水,愣是扯出句“一天两壶水,美得像个鬼”。。。。。


听朋友说,男人都喜欢玩制服诱惑,角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装,打算给老公一个惊喜。
晚上洗完澡穿上情趣装,侧躺在床上,撑起身体,学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看,惊叫一声:卧槽,你特么没病吧?没事装什么蛆。
我。。。。


做金融,核心竞争力就是比谁认识的傻子多。


今天中介打我电话,问我“买不买房子,不买还会涨,再不买就买不到这个价了”。我说我已经买过了。。。
然后中介停了几秒钟,又说“那你的房子卖不卖?现在房价这么高,不卖就卖不到这个价啦!”我感觉中介确实挺实在的,就对他说,其实…我是穷人。
然后他又沉默了几秒,说“这样吧,明天我们这里有项目开盘,带上被子连夜来帮人排队,一晚两百啊!”


晚安 = 让我一个人再玩一会你就当我已经睡了吧


在澡堂子门口听到一个爸爸跟他7岁大的儿子交代:你等会跑步冲进女更衣室,然后我进去把你拉出来,懂吗?


百度:AlphaGo程序有多大?哪里能下载破解版?急,在线等。


记者街头采访路人:今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打,这件事您怎么看?
路人惊讶的说:竟然有这样的事!如果条件允许的话,我当然愿意在现场看!
记者:…


“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。”
这人也太可怕了吧?啥都没有,还要纠缠人家一辈子。


在地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看,女孩被看烦了,就问你一直盯着我看啥,那男孩就说我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友
那个女孩大怒道:我就是你以前那个女朋友


昨天终于升经理了,皇天不负啊!大会上的慷慨激昂的讲述了我的奋斗经历和精神指引,一句话就是:人人都应该为了大众而活着!
第二天我被丰田公司炒了…


就用一句话,来形容围棋人机大战吧:阿尔法狗在跟人类下棋时,觉得对面坐着一个树懒。


我发现哥们夫妻两都在外面有人了。可是他俩的活儿明明都不错啊,干嘛还要再出去找呢?


孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多,主要起个提示作用。


假如你跟一位女孩第一次见面后,你会记住她很漂亮,很温柔,很可爱,很独立……那说明她胸不大。 你说是不是?


如果 Google AlphaGo 来中国挑战中国的围棋大师,它一定会输,因为它要么连不上服务器,要么过不了防火墙


都说男人用下体思考,妈的我看你这智商,下体还挺小


发现自己真的是老了,以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的,现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊!


多年后,估计天网得把AlphaGo的机箱给放在展览柜里面,写个标语“它的一小步,人工智能的一大步”。


出差住旅馆,晚上一电话打来:先生你好,请问需要服务吗?
我:多少钱?
电话那边:300、500
我:这价格不贵,但我做这事比较在意声音,你先叫两句看我感觉对不对,行不?
电话:哦~~哦~~啊~~~~
我:好了,不用了,谢谢。


三月八号那天,超市排队结账,就听见广播里“今天是三月八号女王节!各位男士们要礼让女士哦!” 然后收银小哥就冲我喊“拿西兰花的那位老妹儿,来!你先结账,前边几位大哥给让让” 然后我前边那几个男生真的全体往左全程看着我走过来结账。
要不是手里拿的是西兰花,我真的觉得自己像女王登基


看到顶尖人工智能对战顶尖人类智慧,让我感慨万千,我觉得人脑是无法战胜电脑的,因为我连小霸王学习机的象棋都下不过。


媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?
lz:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!
媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?
LZ:那也不行,万一她骗我呢…
媳妇;…….


赢了李世石不算啥,有本事和百度AI较量下,不是跟你吹牛,广告都能弹死你


董明珠说,对国人到国外买电饭煲特别生气,很遗憾也很悲哀。
有网友回应:别得瑟了,出国不买空调,是因为实在太大,带不回来!要不你格力也不行!


中国人真的痛恨高房价吗? 别开玩笑了, 他痛恨高房价的唯一原因, 就是他还没买房, 等买了房, 他就会天天盼着房价涨。 如果你不懂这个,别开玩笑了,你就不是中国人!


“以前放过牛吗?” 
“没放过牛呀” 
“卧槽 你连牛都不放过!!”


科比:“你见过凌晨四点的…”
AlphaGo:“我从不睡觉。”


人机大战,李世石第一盘输了,我看了棋谱,个人觉得:李世石第48手“炮六进三”过于激进,而第64手炸弹没有果断炸掉对方军长,失去了最后的机会…有点可惜!


看上邻居一女的,今天去和她表白,她拒绝了,说不能接受异地恋,我了个去不就隔了一堵墙吗,这异地有多异啊


朋友买包子被挤得受不了,一怒之下把剩下两屉全买了,对后面吼到:挤啊!挤啊!吃烧卖去吧!


有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作,爹妈叫她去应聘,怎么都不听.一天,她老妈帮她收拾衣服的时候,发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服才恍然大悟:“这孩子,嘴里说不工作,却偷偷地一个人做那么多份工作,真错怪她了啊……”


刚才一个同事说“他们说我女朋友颧骨有点高,结婚后会很厉害”
我连忙安慰他“别听他们瞎说,这事儿跟颧骨高不高根本没关系……女人结婚后都厉害”


其实“哈哈哈,我开玩笑的”这句话才是真的在开玩笑…


前两周买了一包泡椒凤爪带到办公室去吃,拆开一闻味道怪怪的,好像是过期了,我当时就是扔了。。。今天才知道公司现在流传着我的传说,他们都说我简直是土豪,吃泡椒凤爪只闻闻味。


三十年后,强大的alphago系统已经主宰全球,强大的机械军团压榨着人类最后的生机,这时候残喘的人类们发明了一个时光机,他们派出一个英雄准备回到过去消灭萌芽的alphago拯救人类,这个英雄走时候说“即使我不能消灭它,我也要开辟一块净土隔绝alphago的入侵!”
他就是方滨兴!


我爷爷是修手表的,我爸爸是修电脑的,我是程序员,我们全家坚决拥护人工智能的领导,坚持以一个天网为中心不动摇!


多人参加一个招聘会,面试完了还有四十多人参加笔试,应聘者认真答题,几十分钟后交卷,发现考官不见了,连同手机也都不见了。
原来这是一个骗局,首先面试时同伙就给面试者打电话,面试官看到应聘者拿的是高档手机就直接通过面试进行笔试,笔试时考官说为防止作弊,要求应聘者须将手机交上去,并写上解锁密码作为认领凭证。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-10 14:43:19

主题: 一些笑话 - 带路党
程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。


出去玩了回来,马上跑进卧室打开空调和电热毯,发现电热毯居然开着的,我家小狗躺在床上看着我,我一脸惊恐的跑去客厅对着我爸妈说,我靠,爸妈,狗帮我把电热毯开了!!!然后我爸拿着苹果就砸了过来。。。。


去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他,他过来哄我说,我说的是你的脸,不是你的头发…


如果说沉默是金的话,我现在相亲的这个房间就是黄金屋。


小龙女无法动弹,只得任其所为,不由得又是惊喜,又是害羞,正要问:“是你吗,过儿?”
只听尹志平说道:“我是你的破壁人。”


刚出来打工的时候,干了一年发廊!
有个妹子让我终生难忘!
记得有次给她洗头的时候,让她躺下,把头放卡槽里(去过发廊的都懂得,洗头台有个卡槽放头用的!)
妹子说“小哥儿,这看着像狗头铡,我怕!”然后哭了……哭了……
我当时感觉整个人都不好了……


刚正在看直播两会,一陌生电话打来,一听是保险业务员的推销电话,我接通免提后放在电视旁让她听了一段总理讲话。一会儿她小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我轻声答:“嗯…” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿她又发来短信:“首长,我公司最近推出了一个新产品,双规也是可以理赔的。”


晚上觉得好压抑,想来一场漫无目的的旅行,呼吸一下室外的空气,于是我出门拦了一辆计程车,司机问我:“到哪?”我答:“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说:“到了,起步价十块,谢谢。”


小伙子手里拿着电影票,兴冲冲地去找女友,说:“今天,我们终于可以单独约会了,你看,我买了三张电影票。”
女友不解:“咱们两个人,你买三张票干什么?”小伙子马上解释道:“这三张票,一张给你爸,一张给你妈,另一张给你姐。”


第一次带侄子去澡堂洗澡,侄子突然对我说:叔叔,为什么他们的丁丁都那么大?像我们这样多可爱啊…


昨晚回到家里,地上有一封信,内容是这样的:我喜欢你好久了,晚上在电影院等你哦,,内心里那个激动啊,,马不停蹄的赶到电影院,发现就我自己,只好一个人默默的看完,回到家中,发现被洗劫一空,,,


现在很多年轻人为了耍酷,过马路也要戴着耳机,殊不知这样做非常危险,万一被车撞到,耳机不就坏了吗?


以前凡是过节,简单一点,都是吃东西的日子,现在过节就不一样了,还得打炮啊。


人生最重要的不是努力,不是奋斗,而是抉择。当你走到人生的十字路口,不知如何辨别方向的时候,请停下来,好好想一想,你是什么星座。


我原本是一个纯攻,可是因为实在找不到可爱的男孩子,我只好自做自受了。


A:如果你在玩游戏女朋友给你打电话,让你陪他逛街,你会去吗?
B:这还问吗,肯定会毫不犹豫的退游戏
A:你这种人不多了啊
B:会吗?我觉得游戏和命比起来,肯定后者重要啊?


人生幻觉:淘宝上花的钱不是自己的。


在驾校学车的表弟头摔破了,楼主去医院看他,问他怎么回事。
表弟无奈的说:“驾校的一名女学员路训,教练一条腿还沒坐进车里去,学员就匆匆忙忙开动了车子。”
“那关你啥事呀?”
“那教练一条腿在车外像扫大街一样,我特么沒躲的及……”


祝你们节日快乐。虽然你们不是妇女,但你们是三八啊。


重庆一乘客乘公交终点站下车时,硬要投50元买票,被司机劝阻后发起火来,从身上掏出一本存折和一沓百元钞票就要投,司机忙捂住投币口。不想该乘客竟将存折和1000余元现金扔引擎盖上就跑了。工作人员已将财物交给了警方。


走出考场的时候,她哭得一塌糊涂。考生们都目瞪口呆地看着这么一个漂亮的女孩子哭得梨花带雨。他不顾旁人的目光,一把揽过她,她哭得更伤心了:“数学好难,我们不能上同一所大学了。”
“笨蛋,就知道你不会,后面那道大题我特意空着没做!”
后来,他上了蓝翔,而她被父母送去国外留学了。


我觉得目前国内外这些造电梯的公司,都不了解我国国情以至于普遍忽略了一个功能,就是开门关门的按键当检测到APM超过300的时候(大概一秒钟按五下),应该立即启动一次10千伏的电击。


先浪费大量时间,然后再用功,效率会因罪恶感而变得更高哟。


我学新闻的,考试的时候,班里的蒙族同学把小抄用蒙文写在黑板上了,我们班所有人都认识到掌握一门外语是多么的重要了


当你感觉很难过的时候你就去吃好多好多好吃的,如果吃完了还觉得难过,那才是真的很难过。


全国政协委员,著名导演陈凯歌在回应本报记者“如何用电影讲好中国故事”时,停顿几秒后反问记者称:“你先告诉我什么是中国故事?”记者学习其反问风格再次问到道,“那您觉得什么是中国故事?”陈凯歌则笑着说,“我想听听你说。”记者只好进一步引导,“中国故事我感到应该是又好看又能传播传统文化的故事。您觉得呢?”没想到陈凯歌导演狡黠地笑着,露出孩子般得意笑容称,“谢谢你的答案。”


公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座—–巾帼不让须眉


年轻人一定要乐于助人,像我,上次排队买票看到前面一老大爷拎着特别沉的行李,二话不说就去搭把手帮他把东西拎到了一边,然后趁着他去拿回行李的时候把他位置占了。


冯韵22岁毕业那年,曾与男闺蜜开玩笑许下“26岁你未婚我未嫁,我们就结婚“的诺言。今年1月,冯韵26岁生日宴上,男闺蜜竟真的向她求婚,近来甚至把房子买到冯韵家附近,称方便婚后照顾其父母。男闺蜜越疯狂,她越苦恼。


曾经一直以为禽类是靠翅膀交配的,总为总是听人说:“你他妈翅膀硬了是吧!”


【42岁老妈陪女儿相亲  对象竟和妈妈好上了】江苏一个42岁单亲妈妈陪着21岁女儿去相亲,对方是一位29岁研究生学历的男子。不料男子没看上女儿,反倒看上了妈妈,两人相爱走到一起,妈妈还有了身孕!女儿接受不了这样的角色转变,母女俩闹起矛盾。求女儿心理阴影面积…


有一个女孩,不小心未婚怀孕了。他想到医院把小孩拿掉,但是医生跟他说。这样是伤害一个小生命。
医生说:“不如这样吧,你把孩子生下来,你生孩子的那天,如果有别的孕妇生了孩子,我就跟他说,他生的是双胞胎,把你的孩子交给他养,你说如何?”
女孩听了觉得很好,就同意了。
但想不到她生孩子的那一天没有人生产,只有一个神父来割盲肠, 医生只好对神父说:“神父,太神奇了,你原来不是盲肠炎,你是怀孕了,一定是神赐给你的孩子吧?”
神父听了半信半疑,但也只好把孩子带回家养。
事隔多年,那个婴儿长大了,神父也老了。
临终前, 他对那个孩子说:“孩子,我有一个秘密要告诉你….我其实….不是你爸,我是你妈…. 你的爸爸….是隔壁教区的黄神父”


没有上过闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜 


在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时的书就永远不会瞎。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-09 09:43:22

主题: 一些笑话 - 百分之百全力以赴
工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%


同学来我家玩,太晚了就让留宿了,觉得头有点疼,想找感冒药,药在他那侧的抽屉里,于是趴在他身上找,结果把他弄醒了。他迷迷糊糊的问我『干嘛?』我说「药。」结果他把我硬塞回被子里,说『快睡吧,要什么要!』


首轮中超比赛,外援和中国台北球员包办了所有15个进球,中国大陆球员则包揽了所有5张红牌。。。


邓超:今天狂风暴雨打雷闪电  请各位市民不要惊慌  因为进入三八节状态  发誓的男人太多.......所以不断雷劈  纯属正常现象。


有的口误让人没办法解释。刚才在餐厅里,我为了躲一个端盘突然往回疾走的人,胳膊肘撞在了从我后面往前走的一位个子娇小姑娘的胸部,挺重的,我惶恐中对她满

怀歉意的说了声谢谢。


老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。。。。。。让你看着我跟别的老头跳广场舞,晚上再推你回去。。。


二胎政策刚出台,女友便问我:如果我和你妈一起坐月子,你先照顾谁?
我:。。。


数学老师为了向我们证明知识就是力量,把体育老师打成了三级残废。


今天老婆问我车子都保了什么险?
我说第三者责任险。
她“啪”就扇了我一大嘴巴。
我捂着脸奇怪的问她:你干嘛打我?
她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。


并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢动物,比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙,当然还有天猫。


老婆:今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。
老公:不做,
老婆:爱做不做!
老公:做


网上买了条裤子,快递来试了一下!长了许多,经过协商邮回去给我调码。工作繁忙,就让弟弟帮我寄回去。
十天后,卖家仍然没给我重新发货,赶紧联系说竟然没有收到退货。。。
打电话给弟弟:我的裤子你快递出去了么?
弟弟:哥!我穿正合适。。。


偶然发现经理手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?
他嘿嘿一笑说到,重要的事情说三遍


分享两个搬家时常见的场景:
“卧槽,这是什么东西?我为什么会买这个???”
“卧槽!当时找了半天,原来你他妈在这里!!!”


有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫:无所谓。


看到地铁上一个女孩个子很矮,我猜她一定够不到地铁的拉手。热心肠的我将她抱了起来,并让她抓到了地铁拉环。然后坐在了她的座位上。


结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。


两分钟真的是很短的时间,每次想要撤回的时候都提示超过2分钟的消息不能被撤回。


晚上做了个梦,梦见到了南极,有个企鹅飞了过来,问我“兄弟充Q币不?”


我实在太不关心同事了,今天才得知他离婚的事,我还在纳闷他都已经结过婚了?


现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。


为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢?
你要主动踏出家门,
跟好朋友们聚到一起,
找个惬意的咖啡馆,
在靠窗的位置坐下来,
借着阳光,
一起来玩手机


我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了
。。。
我现在五毛钱都要深思熟虑


昨天刚在想,我要是只猫多好,就能随便钻女主人的被窝,享受女主人的膝枕,偶尔看看女主人洗澡也不错,然后今天看到隔壁妹子家的猫走路一瘸一拐,上前故作关心询问情况,妹子说:“没事没事,只是做了个绝育手术而已啦”


针对改善高铁服务的呼声,中国工程院院士王梦恕称:WiFi用起来会影响机车信号、通信信号。现在有些局装了,试了试,造价很高,用不多久就坏了。所以现在还是不能装。大家好好看看两边的风景多好,而且也没这必要。


去电影院看《疯狂动物城》,右边坐着一个小女孩,左边坐着她妈,小女孩明明看得要睡着了却说很好看,妈妈明明看得很认真却说自己要睡着了。


姐们说: 挤地铁一个多星期,把C都蹭成D了。。。。。终于知道什么叫,人多力量大了!!!!!!!


“为什么有的女生脸和脖子的肤色不一样?”
“因为化妆品贵。”


【上海人首次性行为年龄在21.96岁 高于全国平均】在很多人心中,上海是时尚开放的范本。近日,有调查结果显示:上海人第一次性行为年龄为21.96岁,高于全国

平均水平(20.92岁)。调查称,在性面前,上海人表现出了相当的腼腆,再次证实了开放≠性开放。


老师说,出去玩一定要带保鲜袋,可以装食物、装垃圾,烧烫伤可以包皮肤,断肢可以包断面、装断肢,肠子露出来可以装肠子……


我挺鄙视那些经常跳槽的人,老板对你们也挺好的还跳槽,看看我 不给公司做倒闭我是不会走的!


三星S7是黑科技,小米5是在黑科技。


人生四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,烫死猪。


一些直男说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。

所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义不要盲目感动。。。


每当和老婆吵架,我就去酒吧喝酒解闷,效果很不错,那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。。。


2月29日,台湾三立新闻台《54新观点》节目中,谈及台湾旅游业不景气问题时,蓝绿政客联合起来,声称:”1个德国观光客是17个陆客的台湾的产值。””来一个澳洲

观光客,抵上13个大陆来的。””陆客常常7个人吃一碗蚵仔煎。”…
没办法,毕竟我们连茶叶蛋都吃不起
已知1个德国观光客抵得上17个陆客,7个陆客吃一碗蚵仔煎,求7个德国观光客吃几碗蚵仔煎


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-08 09:14:58

主题: 一些笑话 - 找女朋友
找女朋友就要找那种有男朋友的,因为你只需要打败她的男朋友就行
找那种没男朋友的,你首先就得打败她的幻想…


今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,哥你原谅我吧……”
我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在车里,哥不敢原谅你啊。”


小时候煮饺子一锅只能煮两碗半,每次我都抢一整碗吃,而我哥总是拿起半碗的吃
二十多年后,我才反应过来,他先吃那半碗,是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。


一直没有对象,别人给我介绍一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。
然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事儿!?


今天和同事讨论有意思的事
同事:听说胖子丁丁小,鼻子大的人丁丁大
我脑海中不禁飘来八戒的身影,他真是迷一样的男人


我:老婆,这个月工资我想不交给你?
老婆:好的……
我:老婆,我无聊的时候想打麻将?
老婆:没问题……
我:老婆,我不想进厨房煮饭!
老婆:你想怎样都可以……哦,快点……用力……


今天我拿着医院的不孕不育报告垂头丧气的坐在公司发呆,这时女神走过来问我怎么了?我告诉了她!没想到女神温柔的看着我说:医院也有可能出错,不信我们试试。 
当天晚上和女神啪啪啪后,结果去检查女神马上就怀孕了!去尼玛的医院,当初骗我!


今天跟媳妇吵嘴架了,老婆怒气冲冲的跑了,我就后面追啊,她眼看要被我追上了坐上一辆出租车就跑了,正好后面还有一辆我上了车就拿出200块钱急切的说:“师傅!快给我追上前面那辆车”
师傅拿过钱不紧不慢的拿出手机:“老李啊,快回来回来有急事,把你车上那女的也拉回来。”
我看着他手里那200块钱。。。。。


老婆出去玩累了回来了。 一进门就准备洗澡。 我问她去哪里玩了? 和谁啊? 玩了什么啊? 开心不开心啊? 
她说:唱了个 K,就几个同事,有个同事总抢麦,然后大家都在玩手机,差不多就散了。 
于是我偷偷的看了一下她的手机。出去四个小时,电是满的? 我失眠了!!


去新的公司面试。 面试官:有组织能力吗? 
我:“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!”


我哥五行缺木所以叫森森,我姐姐五行缺水所以叫淼淼,我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫,问题來了,我叫晶晶!!!


女票腐女,老是认为我搞基,半夜睡觉拿手指戳我菊花,我特么瞬间惊醒,问其原因,答曰,看你菊花松不松?!
我特么。。


太太回家,发现老公和一金发女郎在床上正打得火热......
老公忙下床解释:我下高速公路时,发现这女子要搭便车,看见她穿着破烂不堪,又冻得发抖,我就把她带回了家。到家后,我把你十年不穿的衬衣,裙子,八年不穿的皮鞋都给她换上......正准备送她走,她又问还有没有你太太不想要的东西?......


“游戏给你带来了哪些人生道理?”
“如果遇见了敌人,那说明路走对了。”


过年在菜市场遇见了二舅,我立马迎上去打招呼:“二菜,你买舅啊!”说完我就发现不对,果然,二舅不高兴了,皱着眉头说:“你这孩子,这么大的话了,连个人都不会说!”旁边卖菜的大妈瞬间石化了 !


和女朋友在一起俩年了,过春节后我的将军肚又扩大了…
今天我们吵架,她嚷着要分手…
我:“分手?别做梦了,现在你把我肚子搞大了想抛弃我,没门!”


我最怕下楼梯了,每次视野都被胸挡着。


我朋友是个t,她妈妈没事就问她什么时候找对象。原来她都不说,最近就觉得老瞒着也不是事,然后她今天就和她妈说了:“妈,其实我喜欢女孩。”
她妈回她:“喜欢女孩儿你就生啊”


那天性致上来了,老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索,终于找到了那个四四方方的小塑料袋,然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯,灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套,而是一包方便面调料包……


学医的男孩给女孩写了一封情书,女孩后来感激的说:“谢谢你送的符纸,我贴在门头上了!


“如何证明自己不在「楚门的世界」里?”
“活了二十多年还没谈过恋爱观众能同意吗??!!”


老婆刚拿驾照,每次开车出门都要我陪她,我问为什么啊,她说:“不求同日生,但求。。。”


一个穷人找到大师问怎么样才能脱离贫苦!
大师感觉他很可怜,动了恻隐之心,从床底下拿出一个碗递给穷人。
穷人接过碗愤怒的摔碎在地上骂道:“你个死秃驴,是让老子去要饭吗?”
顿时大师一口浓血从口中喷出:“尼玛那可是清朝康熙年间的瓷碗呀!!”


看采访,说如果知道女儿早恋,父亲怎么办,我都想好了,晚上我就蒙面堵这对小情侣去,他要是敢扔我女儿一个人跑,能不揍他个半身不遂?他要是敢挡着让我女儿先走,卧槽,小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他,用力揍,狠狠的揍,bang bang bang 的揍!


大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。 
没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。


电梯人满了,又塞进一个,超了,本着逗B精神,来了一句:超重一点点,往外边吐一坨口水就好了!一二货真就吐了。。。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。。。


高中时,和高一的女生成了情侣,每逢碰到熟人,她害羞的:这是我姐夫。后来才知道她姐就是我同桌,在后来我居然真的成为了她姐夫


微信跟一妹子聊天。妹子问我:多大?我说:18。她又问我:会玩篮球吗?我回复她:会,可以左手一个、右手一个。
然后她就说我流氓……


“我有一个永远长不大的弟弟……”
“我有一个永远都想不开的妹妹!”


寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~


儿子数学不好,今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒,气势如虹的指着我俩说:“你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来…加起来…”。。。。气势随风而逝…


我:怎么了?今天无精打采的?
哥们:昨天有个男的加我扣扣 要和我视屏裸聊 我他妈气死了!
我:是够变态的!就为这事生气?
哥们:我他妈等到晚上十二点他都没上线 你说我气不气!
我:……


“You don’t say. It’s true.”
翻译:“你别说还真是”


公交车上,忽然感觉屁股被人捏了一把,我生气的回头一看,一小偷正在偷我东西,小偷看到被我发现了,转身就下车,我赶忙感激的对后面捏我屁股的大哥说:“谢谢!”


“古代新娘结婚时的红盖头有什么用呢?”
“增加神秘感。。。”
“现代呢?”
“现代的妹子不都有刘海嘛。。。”

科学证明:女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦, 女人失恋的时候文笔仅次于莫言, 女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼, 女人发疯的时候危险性仅次于藏獒! 先生们,放弃抵抗吧,这是一种惹不起的生物, 适当的妥协常常会有意外的惊喜, 宠她,一切听她的,才是唯一的出路。 女人讲理吗?男士的回答是“不讲理!” 请问,你明明知道她不讲理,你还和她讲理? 你脑残呀……![呲牙]祝女人们节日快乐!



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2016-03-07 09:57:16

主题: 一些笑话 - 全国假日办
单身狗、互撸会是有专门的监管机构的——全国假日办


以身体器官为题的文字游戏。
小刚:千里眼!
小红:顺风耳!
小强:林荫道!
小明:双色球!


男浴池坏了,借女浴池洗澡,女生先洗,洗得慢。男生在外面急得大声问:里面的!洗到哪了?
回:洗到。。。不告诉你。。。


金钱如粪土,朋友值千金.


爸妈吵架很凶,我妈说:“离婚!”我爸马上就同意。我妈扭头对我说:“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。
等到一点半我去叫她,结果挨了一顿打。


王安石20岁时进京赶考,元宵节时路过一地,一大户人家悬灯出题招亲。联曰:“走马灯,灯走马,灯熄马停步。”王安石不会答,却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是:“飞虎旗,旗飞虎,旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答,得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答,王安石便又以考题联作答,竟又得了个漂亮媳妇。
这个故事告诉我们:开春了,要多出去走走,不要老宅在家


晚上百无聊赖,上街转转,看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖,上前询问后,原来是生活所迫,没钱回家过年,然后,我把她带到宾馆,给她开了个房间,还给了她回家的路费,她洗完澡后,感激涕零,陪了我一晚,做好事,果然有好报,真是英雄救美,美人感激之余以身相许。
我说的都是真的,警察同志。


当驾校发证的时候,教练:“拿回去裱起来就好了,千万别出门啊。”


如何争取爱情:软的不行硬着来。


今天惊奇的发现女同事把QQ头像换成了女厕所的标志,于是我忍不住问她为啥换这种奇葩的头像尼?她说:我想谈恋爱了,女厕所的头像是我的自我介绍,懂吗?……我去!这特么到底几个意思啊?


做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。


看着办公室的男人集体顶着如被强暴的鸡窝一般的发型,我不禁感慨:“正月快点过去吧”


晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。 ”
我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”
我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”
说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。


闹钟你个挨千刀的,把人准时叫醒算什么本事,你有本事让我准时睡着啊!


这个世界充满恶意,给了我漂亮的脸,走街上一群色狼盯着看、给了我一双细长的美腿,走街上一群色狼盯着看。给了我丰满的胸部,走街上一群色狼盯着看。难道你们就只会看看吗?


花木兰回乡以后梳洗打扮,涂脂抹粉,穿上长裙后出门与战友相见,战友大惊:“卧槽,兄弟你还有这种爱好。”


今天在家锻炼,二货小侄女就在一边看着,我像金刚一样的用力拍了拍胸口问她:你看硬不硬!
看着她吃惊的表情我感觉很满意,结果她居然一下子哭着跑了出去一边跑一边喊叔叔他硬了!我。。。。。。


大意了,今天才知道MLGB的意思是妈了个逼,我一直以为是my life’s getting better呢。


刚才在学校拐角的阴暗处看到了一对情侣,男的压住女的撑着墙,然后……在!!!讲!!!!!!数!!!!!!学!!!!!题!!!!!!!男的讲几句就亲一口女的,讲几句又问:懂了吗?然后又亲一口!!!


开导女人是最难的事情,你说让她离开渣男,她说舍不得这段感情,你说那就睁一只眼闭一只眼,继续在一起,她说心里难受……反正无论你什么立场,女人都能找到理由反驳你,永远处在自相矛盾中。所以不要跟女人讲道理,直接骂她更有效。当然,骂也是骂不醒的。她最后会告诉你:“其实他对我还是挺好的”。


惯犯王某在女子陈某家中,偷走一个装有4000多元现金、3张银行卡及身份证等物的钱包。因女子的身份证照十分清秀,王某不舍扔掉,便放在自己的钱包里,不时拿出来欣赏,结果在警察盘查时露馅,被刑拘。
没天理了,长得好看还能协助破案了


大学四年来我的成绩一直在宿舍排第一,因为那帮室友一个个都懒的要死,每天我起来的时候他们都在熟睡,而勤奋的我一如既往的网饮水机里放安眠药。。。


我被男票扑倒在床上,禁不住他再三请求,我准备为他口一次,可是他一脱裤子,竟然闻到了熟悉的味道,一大嘴巴子过去:“快交代,你是不是把园园给上了!!”


明知道是吹牛逼而不去揭穿,也不会抓住细节刨根问底,同时脸上做出“你真牛逼”的表情,是在东北酒席上基本的礼节。


我始终无法忘记小时候,我爸看到我不及格的试卷愤怒的骂我说:”你这个狗娘养的”,然后爷俩被我妈的鸡毛掸子统治的恐惧


刚路过浦东大道昌邑路,见到一著名苍蝇馆子,门口围了红蓝黄三家外卖电动车和小哥。跟老板聊天,老板说,还是互联网加有威力啊。我问为啥。老板答:以前店里环境差,来的客人看了就走了。自从有了互联网叫外卖,生意好得不得了!感谢互联网思维!听完我吓的面都没吃完就走了。


据外媒报道,美国佛罗里达州一位90岁的老奶奶中了彩票头奖,获得4300万美元的奖金,但她却决定不要,全数分给家人,也不打算改变生活方式。
我喜欢这样的大家庭,充满了温馨,好想成为这个家庭的一部分


在生活里,我们命中碰到的一切美好的东西都是以秒计算的


小区门口,一对夫妻在吵架。 我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟他媳妇儿说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!! 
他老婆张张嘴,欲言又止,竟然沉默了! 我勒个去!


女友喜欢看电视剧,而且抱着电视看到深夜。于是,我给电视又配了个遥控器,她在客厅看喜欢的电视剧的时候,我就在卧室按遥控器给她跳台… 半小时后,她无奈回卧室钻进被窝了… 我心里偷着乐… 从此后,她不再晚上看电视,都早早陪我上床睡觉…… 而我,每天早上都虚弱的爬不起床…


男朋友信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床,后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。


那些跟你说「器材不重要,重要的是镜头后面那个头」的人,其实用的都是好器材,他真正想说的是「就你这个脑袋还是别浪费钱了」。


刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了…… 我和他说已经买了! 然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了……


朋友晚上喝大了,打电话告诉我要收复台湾,我告诉他,时机还不成熟,这月工资还没有发,没有办法招兵买马,而且蔡英文是个女人,我们不打女人。他同意了我的说法。


中国现在真的是价值观和收入水平有着巨大分歧和差异的时代,一个楼主说“某某游戏正版248也就一两顿饭钱”,下面就针对“一顿饭到底该多少钱”以及“该不该买正版”争吵甚至谩骂起来了……


公司在 CBD 区域,来来往往的都是些急匆匆的白领。有天代码写的头疼,我就去楼下逛逛。迎面来了个大爷,握着个古朴的诺基亚手机,一脸迷茫的问我,“怎么走到大巴窑?”
“大巴窑离这儿挺远,坐地铁七八个站,走不到的,要坐车。”
“怎么办?”,大爷很焦急,“我没带钱坐车...”
看了看他的手机,觉得大爷也不容易,我就给了他两块钱。正准备解释如何坐地铁,大爷拿着钱走了。走就走了,我也没多想。
过了半个月,我又在楼下逛,大爷又来了,一脸焦灼,拿着诺基亚,“怎么走到大巴窑?”
我愣了一下,这么久了,您还没到呀?显然,他骗人太多,已经记不住我了,可我热心事做的少,还能记得住他。
我清了清嗓子,装模作样看看路况,选了条路,指着朝北的方向,“你沿着这条路,一直走,很快就到了。”
大爷一脸震惊的看着我,好像见到了位很没素质的人。


先帝爷留下的烂摊子,第二代治理者的办法是头疼医头,脚疼医脚,虽然去不了病根儿,但起码能减轻症状,让你自以为治好了。 第三代是头疼医脸,脚疼也医脸,对他们来说,治不治好不要紧,面子最重要。 这一代就邪乎了,头疼堵嘴,脚疼也堵嘴,只要不喊出来疼,就算没病。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-03 09:58:28

主题: 一些笑话 - 遇水则发
3月1日,知名国产手机vivo在北京水立方发布一款全新的旗舰机型Xplay 5。本该成为这场发布会明星的的Xplay 5,却被自己的老板(vivo创始人、总裁兼首席执行官沈炜)抢了风头,因为在发布会即将结束时候,沈炜登台不小心掉入水里。好在现场主持人何炅机智救场迅速反应,一句“遇水则发”就化解了现场的尴尬。


早上坐地铁上班看到一个一见倾人城,再见倾人国的姑娘,不时偷瞄一眼,发现正在看“一些笑话”,于是鼓起勇气搭讪说:“这人发的贴挺好玩的。” 
她扫了我一眼说:“有啥用?段子手,不是穷就是丑,很可能既穷又丑,指不定在哪儿挤地铁呢。”
那一刻,我心痛的甚至忘记了呼吸。


毒枭Pablo Escobar每月都要花2500美金买橡皮筋,用来捆他新挣的钱。


中办、国办规定:私人”婚丧庆悼”,禁止奏唱国歌。
你多虑了。谁家会在结婚的时候,对着新人唱“冒着敌人的炮火…前进…!”。出殡的时候,又对着遗体唱“起来…起来…”??


正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?
他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。
我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?
丫一脸诧异:类不是继承的吗?


从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。
清洁阿姨路过,一脸惊恐犹疑的问:“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦?”


小姑娘们,请和你现在的男朋友谈恋爱时,抓紧向他学习看懂NBA/德甲/意甲,学会玩lol/wow/狼人杀,这样才能为找下一任男朋友做好准备。如今这个大城市择偶市场,技多不压身。


孩子三年级,把一本寒假作业本弄丢了。想想马上开学了得给老师一个交代,我就给孩子老师发了信息说明情况。一会老师回信息“没关系,为了不给孩子额外的压力,开房后我会解决。”这信息我看了十几次,想了很多,虽然孩子老师年轻漂亮,但是为了不给孩子额外压力,牺牲我的色相是不是不合适?如果开房了表现不好,孩子会不会被老师挤兑?开房之后会不会要我负责等等等等电话响了。孩子老师信息“开学之后我会解决,刚才打错字了”。。。


四大名著一律得禁播!西游:妖魔鬼怪太迷信,红楼:各种乱伦和早恋,三国:魏蜀吴小三横行,水浒:烧杀抢烧婚外情

每当有想在家里健身的朋友咨询是该买跑步机还是买椭圆仪时,我都强烈建议她们买跑步机。这样以后还能在上面堆点箱子、放些杂物什么的,椭圆仪可什么都放不了。


中午去吃烧烤,看到个姑娘:一个人,点了店里最大份的豪华拼盘,支着个四人份烤架,肉摊得满满当当,滋滋有声此起彼伏的响,店员在旁边帮着烤,翻都来不及。还点了个盖饭,外加七八个碟的调料,左手捏着手机,一个人吃得喜气洋洋。啊…真是看着都好爽。


刘备说过:“孤得孔明,如鱼得水也。”后人把他们的感情总结为“鱼水之欢”。


天气热起来了又到了十女九丝,九丝八黑,八黑七透,七透六粗,六粗五短,五短四弯,四弯三臀,三臀二丑,一帮杀手的季节


突然想到我妈一件事情,几年前的夏天有次她在家给我拔火罐,我趴在床上,她边扭头看着电视边给我拔,突然背上隐隐作痛,我问她怎么回事,她看了一眼我的背,站起来,慢悠悠地站起身来往屋外走,眼睛还时不时地瞟一眼电视,出了房间说了句「等一下啊,你后背着火了」


烂泥躺得好好的,却偏要被人扶上墙


经过一个寒假我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!


一女学员路考,开着教练车,说:教练,你说我能成功的成为马路杀手吗?
教练说:马路杀手是不可能了,你开的比蜗牛还慢,成为马路障碍物还是可以的!!!


没有户口的单身狗在上海陷入这样一个死循环:未婚 -> 不能买房 -> 无房 -> 没有人愿意嫁


廉颇曰:'我为赵将,有攻城野战之大功,而蔺相如徒以口舌为劳,而位居我上,且相如素贱人,吾羞,不忍为之下。'”
答:“换个姿势?”


把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。


如果007要翻拍成中国版,名字我都想好了,叫《朝阳区群众》。


这些年你一直没瘦下来
怪我
当初不该对你说
保重。


搭公交,堵车缓行,一妈妈指着窗外对小正太说:那个什么字呀?念那个店牌牌给妈妈听好不好?……正太一直摇头,不知是不会还是不想。不久车子磨蹭过一片路边摊,正太忽然一迭声准确念道:正宗凉皮!烤面筋!糖炒栗子!西安肉夹馍!……


虽然是个富二代,我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车,我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅,我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐,我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!!!


人家都是妈妈的小棉袄,我问妈妈我是你的什么啊,老妈不带思考的来了句”妈的智障‘’


“你说达芬奇密码的上面是什么?” 
“这。。太难了吧。。不知道。。。” 
“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”
“我。。。这。。。还是不知道。。。”
“是达芬奇验证码。。。。”


一个工程师、一个物理学家和一个统计学家睡在同间酒店里,插座忽然着火。
工程师最先惊醒:“这是电火,不能用水!”于是冲去找灭火器。
物理学家也马上醒来:“我们必须把电切断!”跑到地下室去关电闸。
统计学家醒来后四处张望,然后尖叫:“我们需要更多的数据!”拿起火机把窗帘给点着了。


如何形容一个人不但口活好并且又会逗人开心?
可口可乐。


每次考完试我都很高冷。因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,我却想不通为什么自己选的C


一女人跑到老公单位,哭着给老公上司说,老公在单位有外遇,上司握着她的手说:只要枪还在,浪费点子弹算什么,更何况打的都还是你的敌人。


高中体育生,我们逃课,学校外面有一堵矮墙,旁边就是银行,又一次我们逃课,刚从墙上跳下来,两个押钞员拿枪指着我们:干什么的!我们说学生,逃课……押钞员说:滚回去!上课!我们又翻墙回去了………


驾校毕业,和几个学车的朋友聚会。一个MM淡淡的说“学车一个月,又买茶又买烟,又请下馆子又吃大餐!还想揩老娘的油!这下本拿到了,车也买了,老公给上了一百万保险,现在就等教练过马路了!”


出门办事走在大街上,一哥们骑着车过来对我说“大哥,看看二手房么?”,我说不看就加速往前走,一会他又追上来“看看二手房吧,便宜”,我一狠心转身刷门禁穿小区,从另一个门出来发现他又在,我很无奈的说“你也真快,这都没能甩了,说了我不买房”,谁知哥们对我说“大哥,速度快吧,主要是车质量好,这两二手自行车您需要么?”……真是防不胜防


羡慕你们16年的高考考生,多出了二月二十九号整整一天的复习时间,要是当年我高考时也多得到了这24个小时,以我的智商,后果根本就不敢想


好希望有这样一档养生节目:节目组请来一堆大爷大妈,事先发好米和油,然后请一些专家和他们讲吃薯片的好处、我们为什么要吃牛排、食物中多放油可缓解高血压、可乐的十大妙方、看电影时吃爆米花可延年益寿、为什么我们要坚持服用冰淇淋、巧克力可软化心脑血管、多吃肉类拒绝蔬菜、生病千万别看中医、水果一定要买贵的、平时不要喝中药泡的水,喝碳酸饮料就好,然后周年特别节目是冬季绝不能穿秋裤。如果真有这样一个节目,我愿意带头捐钱。


股价反映了人们对未来的憧憬,房价反映了人们对未来的恐惧。人们不会在充满恐惧的氛围中投资股票,但会在非常恐惧的心理中举债买房。目前就是这个样子。


有谁知道X-Art是啥吗,我一朋友今天让我百度搜,我没敢搜,求帮忙

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-02 10:43:07

主题: 一些笑话 - 爱是一道光
爱是一道光,疑是地上霜。 十年生死两茫茫,喜羊羊, 灰太狼。 情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。 南村群童欺我老无力,轮流和我发生性关系。 老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。 一失足成千古风流人物。


“呀,你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色!”
“是么?”
“红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,在哪家美甲店做的?”
“你刚才关车门夹的。”


太可怕了,有一个男的跟他女友出去动物园玩耍,然后他女友坐在老虎区围栏上喂老虎吃东西,不小心掉下去了,。额后来怎么样了。。后来真的惨不忍睹,当场砸死了两头正在吃东西的老虎,还有一头躲在洞里不敢出来。。。真是太可怕了。。。


我第一次去网吧上网的时候,不记得自己按错了什么键,提示“非法操作”。以为自己违法了,两三天不敢跟人说话。


我: 我好想大火一把哦!我大火一把了你会怎么做~~
哥们:你如果大火一把了.看在我们是朋友的份上.我会一鞠躬.二鞠躬.三鞠躬~~~
我: 。。。。。。


【女子请病假旅游晒朋友圈 公司截图留证将其开除】一家外企的员工卢女士以身患重病为由请了病假,却开始度假旅程,同时将度假照片晒到了朋友圈上。公司负责人浏览朋友圈时发现后,到公证处做了“微信朋友圈证据保全”公证,公司凭此公证书,开除了卢女士。
朋友圈晒照不能证明什么啊!情人节的时候,大福也在朋友圈里晒跟女朋友去马尔代夫的旅游照来着,但是我去楼下超市的时候却碰到了他,这特么就很尴尬了


跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹,搞得我很烦。
朋友看出了我的烦躁,说大家都不容易,让我尽量换位思考一下就能理解了。
现在我坐在了婴儿车里,还是觉得有点烦。


过年回家遭逼婚。老妈:“赶紧娶个媳妇儿,省的我cao心,你都老大不小了!”老爸:“是啊,老二也不小了。”


考驾照的时候由于离合器没有放好搞的车一耸一耸的,然后教练发怒:“你他妈一耸一耸的是在日车!?”我也不知道哪根筋不对,然后回了一句:“难不成我他妈在日你啊!?”然后……然后教练默默地指了指后座......


跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我也搬到了校外…


他那么多任女主角搭戏都与拿不到奥斯卡奖,没想到与一头母熊帮他完成了梦想。
然而他在获奖感言里却一句都没有提到她


前女友给我来信息:你现在好吗?
我:谢谢!还活着!
她:不光要活着,还要活好!
我:我活好你就不会离开我了!


上班高峰期,从轮渡到火炬园的公交车非常的拥挤。当我下车后整理被挤歪的胸罩时发现,谁竟然掉了一枚金戒指在我的罩罩里面。


辞职书
我上班就是为了钱,
你却总和我谈理想,
我的理想是不上班。


数学考了0分,我仰天痛哭,希望我还能重来一次。于是在第二天,我的物理也考了0分。


小李子喜获影帝!所以小李子&奥斯卡的梗就这样完结了?并没有!
这不,颁奖典礼上,有眼尖的观众发现,在颁奖嘉宾朱利安·摩尔宣布小李获奖后,后者三步并作两步跑上舞台。礼仪小姐还来不及将奖杯交给摩尔,就被小李一把抢了去,害得这位三大电影节兼奥斯卡影后两手空空站在一边。网友们对此热评道:“小李子实在等不及了!上台直接从礼仪手里把小金人抢走了……抢走了……”


教孩子照着图片涂颜色,刚开始还好,涂到一条毛巾,不知为啥孩子拿着黑色涂来涂去,就问“为啥是黑色的不是白色的么?”
‘’那咱家的毛巾咋恁黑?‘’


你知道你没有恶意,但是当你看到一个胖子将坐进一辆车时,你还是会十分在意的去瞅一瞅车的底盘究竟变低了多少。


小李子失去了无冕之王的称号,沦为了平庸的奥斯卡影帝⋯⋯


她做过那一行,本来是约炮,但她实在太漂亮太可爱,就处了一段。谁知感情上来了,我有了跟她白头偕老的念头。人说女子从良千金不换,我决定先带她给父母看看……
一进家门,老爸盯着女友就愣住了,把我叫到一边说:儿子,爸错了,千万别跟你妈说!你想要啥就跟我说,不用带她来要挟我……


高中是住宿生,睡下铺的,有次星期六几个室友在床上打牌(我床上),打着打着突然从上面掉下一把瑞士军刀,就这么插在我两腿中间,当时只差裆部几题米啊!原来这就是主角光环


我对小李子这事最大的感悟就是:只要我坚持不懈,那么早晚有一天,会看到别人的成功。


甲:“为什么,农民,小姐,同志这些词的意思都变了。”
乙:“变就变了吧,不就这几个吗,又不多!”
甲:“不多?现在提起波涛汹涌,你还能想到大海吗,提起木耳你还能想到干货吗,提起黄瓜你还能想到蔬菜吗,提起苍老师,你还能想到学校吗?


刚才去银行存钱 旁边有个男的 证件类型填的是长方形


还好这次奥斯卡玛丽昂·歌迪亚没去…
否则领奖的时候,小李子拿着小金人看见她在台下笑望他,估计会开始怀疑人生了。


昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗,老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术,后来村里送的!
我打开一看,上面赫然写着四个大字“永不超生”。


记得有次和她去开房,地点是如家,当我付钱的时候,她说,等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!!这女的太会过日子了


我们已经不欠星爷一张电影票,也不欠小李子一个奥斯卡,但是我们还欠梁静茹一个金曲奖,水果姐一个格莱美,梅西一个世界杯,村上春树一个诺贝尔文学奖,还债的路还很长很长很长。。。对了,我还欠家驹和丽君很多正版卡带


国情是什么?就是有人假模假式的告诉你垃圾要分类,小区里还像模像样的放着好几个贴着标签的垃圾桶,幼儿园的小朋友认真的告诉爸爸妈妈什么垃圾该放哪,可是垃圾车来了呼啦一下就都倒一个车里带走,为什么要演戏?给谁看?


今天下班很早,开车沿着熟悉的街道回家,习惯性地摸出钥匙,打开门,里边的场景令我大吃一惊,看着她在那男人底下浪荡,屈辱愤怒化为了沉默,我果断地轻轻关上门,也是松了一口气:居然忘记她老公今天回来…


审查制度就是告诉一个成年人不能吃牛排,因为婴儿咽不下去


【女子安检口吃光十斤榴莲致流鼻血 淡定擦干上车】2月29日一年轻姑娘提着袋子赶火车。在安检口被拦住了。铁路规定,榴莲有异味不能上火车。一番争执后,姑娘借了一把刀,迅速把整个榴莲拆开全吃了。结果狂流鼻血不止,却说没事,匆匆进入火车站。


给一企业老总开车,他今年六十多岁,在外面养着一个三十多岁的少妇。
今天不经意听到他俩的谈话,“你觉得司机小杨为人咋样?”“小伙子很机灵,每次见到我都是叫姑姑,我挺喜欢他的”“那我就放心了”
老板,我对不起你,在外人面前,我叫她姑姑,背后她总是叫我“过儿”……


上帝赐给人三种品质:忠诚,聪明,党性,但是任何一个人不会具备三种。
因为人如果是聪明和真诚的,他就没有党性;如果他是忠诚和有党性的,他就不是聪明的;如果一个人聪明和有党性,那他就不是真诚的。


子「爸,我想当程序员。」
父「哦,那你先买40公斤面粉来!」
子「啊?为什么?我一个人怎么搬?」
父「自己想办法。20分钟之内搞定!」
子「时间也太短了吧!」
父「还有,不要面粉了。要低筋粉。还剩5分钟。」
子「要求变太多了吧!」
父「儿啊,我看你当不了程序员。」


我们一直在无人看见的地方用尊严换钱,再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-03-01 09:51:35

主题: 一些笑话 - 奉天承运,皇帝诏曰
《明妃传》这片子吧……有特么皇上自己念“奉天承运,皇帝诏曰”的吗!
各位观众大家好,欢迎收看新闻联播,今天的主要内容有,我在中南海怀仁堂亲切接见了来访的英国首相……


几个程序员去吃饭,有人点了一道菜:麻辣牛蛙。然后其中有个人说自己不吃牛蛙,于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线,就像这样: //麻辣牛蛙 
现场没有任何人觉得有哪里不对,直到服务员端上来11盘麻辣牛蛙。


选2月29日去结婚,结婚纪念日四年一次,老省钱了~


【村上春树被疑已拉黑莱昂纳多】据透露,由于某种不方便揭穿的原因,日本作家村上春树早在几年前就与美国影星莱昂纳多结成亲密的朋友,俩人每年都会专门抽出几天时间来聚会喝酒,一起聊聊人生,聊聊世界,聊聊理想。但刚刚几分钟前,莱昂纳多试图给这位好友打电话时,发现无论如何都无法拨通了。


光年是时间单位,1光年=又光棍了一年


网络就是种毒品:你只是想着上个1分钟看看邮件就好,回过神来已是4个小时之后、你的裤子退到脚踝、满脑子只有尴尬空虚和孤独。


Sarah Silverman吐槽邦德:我不是说他床上功夫不好,但他在几十部片子里睡过50多个妹子,大部分妹子睡完之后都想杀他。


知道为什么鬼从来不真的杀人吗?因为杀了人之后,人也会变成鬼,这他妈就很尴尬了。。。


几个同学说去买一样的鞋子。逛了好几家店终于看上一双,可是还想让人家老板降点价。其中一个同学说:老板便宜点吧!我们人多!老板听完噌地站起来,说:咋子嘛?人多咋子嘛?我还怕了你们嗦!


今天我们单位来了一美女,我们几个单身男计划着去搭讪,剪刀石头布,我赢了,所以我先去。 我:“美女,今天一起出去玩好吗?” 
美女:“你愿意做我的太阳吗?” 
我:“我愿意,当然愿意!” 
美女:“那请你和我保持1.5亿公里的距离,好吗?” 
我:。。。。


朋友运动达人天天晨练,有段时间家里装修2楼阳台护栏拆掉了,他早上起床眯着眼睛到阳台护栏上压腿然后就下去了,下去了,习惯真可怕.


我去参加比丑大赛,评委说:“对不起,我们不欢迎职业选手”


渝北某小学六年级学生田田(化名)的作文《我不想妈妈有二孩》,引发网友热议。作文中,田田大倒有妹妹的“苦水”:“不是猝不及防地被铁锤敲中脑袋,就是月黑风高时被妹妹揪下一撮头发,那酸爽……”最后,这名12岁的小学生“以一个过来人的身份告诉大家,千万不要让你的妈妈生二胎”。


媳妇经常丢三落四,最不能容忍的大门钥匙也经常丢!我昨天给她配了十把,刚才她打电话来说钥匙丢了!我说没事,还有九把呢!她迟疑片刻,回答道:我把十把钥匙都窜一起了……


“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”
“长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥……”


我有一位朋友高中知道自己是同性恋之后很苦恼,就去书店偷偷买了很多心理学的书,里面就有介绍治疗同性恋的方法,例如在手腕套个橡皮圈,一遇到喜欢的男人就用橡皮圈弹击手腕,或者随身带一个打火机里取出来能电击的小玩意,遇到喜欢的男人就电击自己,它们原理都一样,就是在你为同性感觉兴奋的同时附加了一股痛楚,久而久之你就会厌恶这种兴奋感,同性恋病也就治疗好啦,我那朋友看了这些书籍之后就立刻行动,每天随身携带这两样工具,遇到一喜欢的男人就不断弹击和电击自己直至产生痛楚,刚开始很辛苦也看不到效果,但他还是不断坚持着。
很多年过去了,现在他已经是一位SM爱好者,喜欢鞭打,电击,滴蜡还有各种我不懂的玩法。


看到一个证券公司招股评专家,我想到自己股票状况,气愤不过走进去想搅局,面试时我什么大吹什么,错了也不认帐不回应,专拣自己蒙对了的说,把面试官弄的哑口无言,我感觉闹的差不多了想走……结果他们认为我很适合这个岗位,录取了……


闺蜜瑶瑶长的一般,但身材特别好,胸大屁股翘,性格也很豪放,和我还有我男友关系都特别的好~
今天我问男友:“瑶瑶性格那么好,虽然没我白没我漂亮,但身材比我好,如果当初你同时遇到的是我们俩,你会选择谁?”
男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗?”
卧槽!什么意思……


我真不知道为什么那么多人喜欢看片,就在刚刚我看了一下,看了五秒我就关了,没一点意思。


我刚蹲下系鞋带就被人踢了一脚还说我没教养,难道我要站着系吗?


在得知Peter其实就是蜘蛛侠后,女友立刻提出分手。“为什么?”Peter很是不解,“你不是最喜欢蜘蛛侠的吗?”“可能我老了,很多事情比较保守,你怎么可以在公共场所随随便便就蹲着,难道不知道这样做很不雅很没教养吗? ”


现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。


去酒吧之前弄了一个小时头发最后决定还是戴帽子出门,一如当年通宵复习之后决定还是带个小抄上考场。


机场车站安检排队心得:如果排在你前面的女生穿黑衣服,跟着她,通常她会很利落;如果排在前面的女生穿粉色或紫色,或者拉着亮粉色行李箱,甚至上面贴着Hello Kitty, 请另换一队排,她会耽误至少三个人的时间。


包大人:昨晚老夫半夜遇剌,尔等何在?
展护卫:昨晚卑职内子召唤,大人无恙? 
包大人:还好昨晚表现不力,赤身被夫人罚站,剌客未曾找到老夫……


母亲做媒的成功率已经声名远扬,现在她接电话就跟动物园园长一样:「我这里有好几只羊,你那儿有蛇吗,猪也行」


我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回”我知道”是几个意思??


很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回家,我问她为什么
「很多姑娘,并不是不敢裸婚,只是害怕爱情在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷,但前提是:那个男人对她的爱,值得让她去熬煎」
「姐,听不懂,说人话」
「你姐夫实在太TM帅了,每天光看他脸我都吃三碗白饭!而且他活特棒!每次我都。。。。」


家有一老,如有一宝,我爷爷在我们家绝对吸睛,一次家里来客人,他给客人泡茶,结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去,一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来,至今我都忘不了爷爷的表情……


一群人在一起讲鬼故事这事儿就是典型的人多听的一时爽,回家独睡像在火葬场……


妹妹神神秘秘的说昨天她做梦梦见权志龙了……绘声绘色的讲了他们的各种谈话……我说他讲韩语你能听懂吗?她说他说话时候下面好像有字幕……


昨天晚上下班回到家,老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话,洗完澡默默去睡了… 半夜,她们还在打,吵的我睡不着,我怒了,跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱,你在家里玩,我想睡个好觉都不行吗? 老婆似乎有些愧疚,凑过来对我说:嘘,亲爱的,小声点,现在这房子已经不是我们的了…


我处在这样一个人生阶段:知道自己该去做主线任务,但是却到处闲逛做些支线任务。因为主线太吓人了,我等级还不够解决不了。
 
 
千万别再好心了,别人再三请求去假冒了一次女朋友,现在只有自己知道是假冒的,所有人都当真了,包括那家伙,死不承认我是冒牌的…现在两家的父母在商量要不要趁我请假的这段时间把手续给我们办了…顺便把酒席也办了,你这混蛋挖了好大一个坑啊,我掉进去了爬都爬不出来…


我妈的洁癖已经登峰造极了,她刚对我说:你看你垃圾桶里的脏乱样!


在中国有一项改革,能同时做到医生不满意,患者不满意,政府不满意,舆论社会不满意,那就是中国式医改。


近年,全球科技产业一个热点就是机器人产业蓬勃发展。为什么要发展机器人?吃苦耐劳,还不会唧唧歪歪。为什么不能把活人训练成机器人一样呢?古往今来,秦始皇、希特勒等领袖都尝试过,但是都没有成功。让人吃苦耐劳容易做到,让人不唧唧歪歪根本做不到。今天还有些领袖在继续试验,效果最好的是朝鲜。所以,机器人在朝鲜根本卖不出去。


话说,任志强把下半身管得真是好啊,都这份儿上了楞没抓住他嫖娼


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