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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20160201000000 ~ 20160301000000


2016-02-29 10:49:01

主题: 一些笑话 - 前女友
公交车,男对女说:“你长得真像我前女友。”
女羞得地下了头问:“那你为什么跟她分手了?”
男:“嫌她丑”


和老爸老妈在客厅看电视,老爸突然问了句:宝贝,中午吃什么?
我随口回答,水煮鱼。。。
我爸悠悠来了句:一边去,我问你妈呢!
我。。。


刚交了个女朋友,她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊?”
女朋友回答道“没有啊。”
“那你为什么一天要洗五六次澡?”
“不知道,应该是以前的留下来的习惯吧。”
原来不是洁癖,看来我女朋友还是正常的。


你们做过最倔强的事情是什么?
我先说吧,我最倔强的时候是无论女人怎么挑逗哥就是不硬,就这么倔强


我:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥? 
老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。 
我:这么多! 
老妈:嫁你?就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。


带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”
那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”
我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子的家教。”


昨晚发了一条朋友圈:我真是日了狗了。
没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。”


今早坐公交车,一女的手机铃声响了,居然和我的一样,当时觉得她太有品味了,于是目送她下车,一下车跑得比车还快,小姑娘真可爱


老师说每道错题都是财富,试卷一发下来,我一看,我才是土豪啊!


读初中时老爸问我:“你在学校有没有谈恋爱?”
我:“没有!”
老爸:“你这次考试语文多少分?”
我:“69分。”
老爸:“那她呢?”
我:“96分。”
老爸:“行啊,你两个考试都考出姿势来了对吧!”


酒后容易乱性都他妈扯淡,昨天我和小姨子喝酒我把她灌醉了拖到宾馆,我们俩在床上躺了一夜什么都他妈的没发生。早上小姨子哭着对我说:姐夫我真的那么差吗,我昨天喂了你一瓶伟哥,还脱光了勾引你,你连硬都不硬,我真的那么差吗。
我点了只烟郑重的说:我爱你姐。


听到妈妈在给邻居大妈聊天:“你知道么?昨天我家门铃响了,我一开门,突然眼前一黑……”
王姨忙问道“你没事吧?不会是高血压犯了吧?”
然后我妈摆摆手:“没事,就是我闺女军训回来了。”


同事说我也是TFboy,脱发男孩儿。。。。


我侄子去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果第三天老师打电话来告状,说有些入托的小朋友还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,才逐渐安静下来。而我家宝宝全程在旁边看热闹。一看小朋友安静下来了,他就趴在人家耳朵边悄悄地说:“下雨了,你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…


地铁上听到两个妹子聊天,一个妹子说:“咱俩走一样的路,为啥微信上显示你一万一千多步,而我却是一万五千多步呢?”另一妹子回答:“因为你腿短呗。”


恋爱中最让人难过的大概就是:对方已经决定跟你分手了,只是还没想好充分的理由,而你还在计划着两个人下一步怎么走更幸福


在公司面试成功了,财务要报两张卡的卡号,当时很不解,但是还是报了。今天发工资,一张卡进了五百,其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说:小伙子一看你就还没有结婚,以后可要好好跟着老板干,这年头这样的老板可不好找。。。


分手六年,他又见到她,旧情难却。对视良久,他开口:“我很久没喜欢过人了。”
她听完,看了看他养的怀孕几个月的狗,忽然脸色煞白。


老婆骑车摔了一跤,脸上擦破了点皮,我立刻送她去了医院。
见到医生后,老婆指了指脸上的伤,担心地说:“这会留疤吗?完了,这下破相了!”
医生看了看我们两个,笑着对老婆说:“妹子,不要紧,就是破了相,配你老公还是绰绰有余!


昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事,拯救了三个女的。。。


发烧去医院,医生递给我一根体温计,我二话不说就含在了嘴里…医生看了我一眼,温柔地说到:“腋下。” 
我想了想,还是听话地说了声:“耶。”


一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?” 
老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”
女生:“我是要用来贴面膜。”
买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”
女生:“玉米怎么卖?”


听说台风要来了,老婆很是担心,害怕自己被吹走,为了让她安心,我特意买了一个电子秤送她,希望她能找回自信!


记得高考考数学时,旁边男生递给我一张写有答案的纸条,但只有一半,背面写道:给我你的电话号码。。。然后才得到了另一半答案。。。


我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”
然后他转过身挽起袖子对我大喝道:“快去把碗洗了!不然揍死你!!”


女:你昨天晚上是不是把我给。。。
男:对不起,昨天晚上我们两个都喝多了,事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男,还边打边骂“你个臭流氓,就知道自个爽,也不叫醒我”。


劝诫手yin者:少年不知精子贵,壮年望B空流泪


小明回到了家,放下书包,走到爸妈房间里,突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。王叔叔十分紧张,说:“小明,千万不要告诉你妈妈,我在这儿。”


江西骨科医生王征赴南极参加科考,在中山站,他不仅给队员看病,还成功培植了蔬菜。这是中国首次在南极成功培植蔬菜。无土栽培、电脑控制、自动灌溉,成功培植蔬菜,让很多国外科考队员羡慕不已,常来中山站蹭饭。


我有一壶酒,足以慰风尘。酒后去闹事,抓进六扇门。


“你是如何从一个直男变成gay的?”
“因为和一个女人攀比。”
“她说了什么话刺激到了你?”
“她说,我有男朋友,你有吗?”


晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。
我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。


一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级别人物了。后来才发现我还是图样图森破了。前几天一女同事去参加前男友的婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着小孩到前男友婚礼上当着他媳妇的面说:“孩子我的自己养大,但他永远跟你姓” 转身走了,身后是一场腥风血雨


我回到家,看到妈妈就唱道:“我的好妈妈,下班回到家,工作了一天多么辛苦呀,妈妈妈妈快坐下,妈妈妈妈快坐下,让我亲亲你吧,让我亲亲你吧,我的好妈妈。”
我妈:要多少钱直说。


我在家写作业,妹妹经过,惊讶说:“哥哥,你英语好棒,还会比较ABC的大小,好厉害!”
我看着她满脸对我的佩服,摸摸她头,默默合上了数学作业。


看完一部古装片,狗说:全程无尿点!一根电线杆子都没有!


昨天一个哥们儿在我这里借住一宿,睡着后,梦见旁边睡的是我前女友,下意识的一把把她搂住,还不老实地摸了两把,正要摸第三把的时候,我才意识到旁边睡着的不是我前女友,而是一哥们儿,心里一阵一阵的恶心,赶紧转身睡觉,可是……哥们却从身后抱住了我……


一只乌鸦渴了,看见了半瓶水。于是便去找石子,一个又一个放进去了。眼看就要喝到水了,瓶子被拣垃圾大妈收走了


想跟一只猫切换灵魂, 每天坐在窗边发发呆,在窝里睡睡觉,不用思考猫生,不用面对烦恼比存款多的人生, 什么都不做,就能轻易获得人类的爱。


现在很多网站为了提高点击率编辑总是用一些荒唐甚至是耸人听闻的标题。一人才写了如下对联送编辑:
上联: 去大解 遇大姐 大姐在大解 笑劫大姐 
下联: 去小便 遇小编 小编饮小便 笑扁小编 
横批: 小编饮大姐小便


“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-26 11:27:04

主题: 一些笑话 - 减肥口号
我的减肥口号:吃更多的草,草更帅的人。


去一家新开不久的桑拿会所,大堂带我去包间,问我有没有熟悉的技师,我说2号活不错,大堂愣了一下说:我们店没有2号!突然,他冲出去揪住一个女人厮打起来,赫然就是上次给我服务的2号!大堂边打边吼:骚货!肯定是你忍不住,又趁我不在跑去做2号……几个技师跑出来劝架:老板,别打老板娘了!


想当年,潘金莲失手将竹竿砸在西门庆头上,导致武大郎惨死,潘金莲、西门庆、王婆被杀、武松发配孟州,后武松杀人越狱投奔水泊梁山,与朝廷分庭抗礼。武松这一生的姻缘际会命运转折,都是因为哥哥嫂嫂住的小区没有围墙。。。


二战后,英国的工党主张通过国有化可以实现繁荣昌盛。有一回,工党领袖去厕所小便。过了一会,丘吉尔也走进来,但一直站在哪里看着工党领袖就是不小便。“今天我们感觉有些疏远,是不是?”
“没错!”,丘吉尔大声回答:“原因是每次你看到大家伙就想把它国有化。”


我不小心拨了120的电话,为了不让人觉得我是假报急救恶作剧的蠢货,我赶紧把家里仅有的一瓶安眠药全吃了,我太TM机智了!


当有人对你说“只要努力改变一下就能找到对象哦”她的意思其实是 “从今往后你必须天天洗头,悉心护肤学好化妆熟练自拍,扔掉土气的衣服追上时尚的潮流,关掉电脑出门社交,学会和男生优雅交谈,不要再张口就掉节操,多交朋友多看眼色呕心沥血改头换面否则就得孤独终老啦”的意思.


我妈最近因为我爸打呼睡不着,我给我爸买了个手环,打呼超过大分贝就电击,我爸要和我断绝父子关系,怎么道歉都没用,哎,不作就不会死。现在我短信不回电话不接,偶尔接一下我叫一声:爸….就把电话给挂了。


和老弟在球场打篮球,打了一个来钟头,她女朋友就给他送水喝,老弟怒斥道:没看到我哥在这吗?!先给他喝! 我心想:他俩昨天还吵过架,今天就和好了,年轻人就是调皮啊…… 我喝了几口,过了几分钟,他才敢喝下,嘴里还嘟囔着:原来没下毒……


据调查,我国大多数民族喝完酒之后都是载歌载舞,唯独我大汉民族酒一喝多就开始吹牛逼……


不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣


今天早上还在熟睡,被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。
便问“妈你干嘛?”
老妈:“没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!”
说完了便转身就走了。


买1000个康师傅绿茶的空罐子,找个公共厕所,里面全给装满尿,封好成箱。然后雇一辆卡车,随便开到高速公路侧翻一下,然后是见证奇迹的时刻。。。


有东北同学说起他舔过铁门被粘住的故事,我问了句:“那门上有锈么?”
他说:“没,锃亮!”
我说:“那材质来说应该是钢,不是铁,你舔的是钢门啊!兄台!”
他若有所思,拍了一下大腿:“对!就是钢门!”
然后就打起来了


我妈,一个临近退休的妇女,春节期间对我爸说:“电视现在天天说孝顺,意思就是将来政府不给养老了,都去指望儿女吧。”我觉得我妈在这件事上的分析能力超过 80% 二三十岁的年轻人。


还记得以前初中的时候,物理老师为了不让我们走神,说要谈谈关于性的问题
结果全班男生都精神了,然后老师开始讲惯性


听诊器之所以被发明,是因为发明人法国医生René Laennec觉得,听诊时把耳朵贴在女人胸部很不舒服……这样的正派男子还真是不多见。


考试时不能带手机。
小明:“老师,我刚才看到小红带了手机进来。”
老师:“小红,快把手机交出来。”
小红:“老师,我没带,不信你搜。”
老师把小红全身搜过了没搜到,拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到第9次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。


为什么健身房里面到处安的都是镜子?
因为直接盯着别人看,她(他)男朋友可能会揍你。


昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应就是查源代码,结果调试半天查不出来为什么显示的那个女人不是我,最后含泪把那个女人注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了。


女老师是父亲的老同学,儿子问父亲:“老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”
父亲气愤地骂儿子:你今天对老师耍流氓了?


“我在马路边捡到一分钱,把他交到警察叔叔手里边”知道这首歌吗?”
“知道,这首歌太有教育意义了,我就是因为这首歌才做警察的”


两男子一边喝酒一边聊天。一男子:“我怀疑我老婆出轨了。”另一男子说:“不可能啊,你老婆左胸下有一颗痣,叫忠心痣,不可能出轨啊!”“哦,谢谢提醒。”


看电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”
她摇摇头说:“不喜欢。”
我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”
她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”


小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主”
小张听得目眩神驰:“真的假的?”于是拿出那张一条,亲了下,往牌桌上一推。
小明:“胡!”


每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,“你每天都坐这趟公交车吗?”我激动的说:“是啊,每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。


科普:当别人给你看手机照片的时候,不代表你可以左右滑


辞职报告
工作并没有给我泡妞的钱
又剥夺了我泡妞的时间
还搞坏了我泡妞的身体


下班回家,看见桌子上有盒蛋糕,上面还插着5根蜡烛,我疑惑的问:谁生日啊?媳妇冷笑着说:是我身上的衣服,今天已经五周岁了。


【两个熊孩子担心压岁钱被没收 失联一天把钱花光】小彪和小磊在春节期间得到不少压岁钱,小彪攒了800余元,小磊攒了300余元。眼看要开学了,小彪和小磊担心父母让他们上交压岁钱,便决定趁父母“出手”前把钱花光。当天,两人去了游乐园,买了很多零食,吃了两顿大餐,还看了3D电影。


同事说,现在重点高中的孩子个个都是学霸,春游都带着作业,晚上就在宾馆里一起复习。我十分怀疑,便给读重点的侄子发了个短信问他真假,侄子答道:“太扯了吧…反正我们是聚在一起,讨论隔壁班哪个最可爱~” 
我心说这还差不多,后来一想不对啊,我侄子读的是男校啊……


总是低头玩手机,是因为我不想看见别人看见我一个人的样子。


老婆说,离婚吧,天天家暴太没意思了。
我....你个老娘们,天天把我打的鼻青脸肿,你还好意思说离婚?
老婆说,打你光赢没意思


我正月不剪头,所以我舅健在。但是他身子骨不咋好,昨天他问我,外甥,是不是因为你脱发。


我蹲火车站前面的算命摊,扔给算命大爷50块钱问:“大爷你帮着算算,咱们国家还有多少年能统一台湾,灭掉小日本,横扫欧美?”
大爷愣了愣,又把钱扔了回来:“不好意思,好多年都没吹这种牛逼,不太会了。”
我:……


Once you go from the back, you never go back


我就问一句,围墙都拆了,社会主义核心价值观往哪刷?

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-25 10:09:54

主题: 一些笑话 - Apple Pay
在收银员眼中,Apple Pay用户太好认了:他们往往是早早地就拿好了 iPhone 准备往 POS 机上靠,两眼放光,姿态骄矜;他们的问题通常简明扼要:“可以闪付吗?”;付完之后,往往流露出难以置信的惊叹和满足状,仿佛刚才那单可以免单。


去登记个什么东西。“你叫什么名字?”
“伍。”
“哪个伍?
“单人旁加个一二三四五的五。”
然后办事员小声嘀咕着:“真是姓什么的都有。”边说一边写了一个“亻5”。


一人怕孤独,两人怕怀孕


小时候在我认知的世界里西门庆死在了水浒传里,长大了他却逍遥的活在金瓶梅里。人生就是如此大的改变。


到三亚同学那里去玩,太热情了。同学拿出三亚最好的烟招待我,说超过500块一根呢。我抽了几口觉得也没什么两样。直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上…


我的网瘾完全源于一个根深蒂固的错觉:有人找我。


长得好看的,都说美丑无所谓,家庭富裕的,都说有钱没钱无所谓,身材很好的,都说胖瘦无所谓,学习不差的,都说年级倒数无所谓。别人所不在乎的,都是他们已经拥有的,别人虚伪地随口说说,你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己收获了整个秋天,这才是最大的作死。


小鸟:世界那么大,你怎么一直待在井里呢?
青蛙:独处的时候,要学会忍受寂寞!心若漂泊,虽处天堂,亦在流浪!不说了,那个大奶低胸装的美女又来打水了!


我跟爸聊天:爸,拥有天底下最好的孩子的感觉是什么样的?
爸吸口烟悠悠的说:这个啊!要问你爷爷去。


进了一家西餐馆,点了一份牛排和一碗米饭,把牛排和蔬菜放在米饭上用筷子吃,请问吃的这是西餐还是中餐?


昨天走夜路,我在前面打着手电筒,后面被一个彪形大汉偷偷跟踪,可能是贪恋我的美色,想到看过一篇文章,女人遇到强奸犯时主动脱下对方的裤子,然后趁机跑掉,等对方提上裤子你已经跑很远了。于是,我转过头,脱下了彪形大汉的裤子,大汉边反抗边叫道:“你要干什么,我只是看你有手电筒,能看清路,所以蹭个光……”


儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱,作为父亲的我非常高兴,可是老婆却死活不同意,那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱,他们这是怎么了,自由恋爱也反对


是金子早晚会花光


昨晚上公司聚会,酒到酣处,大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多,醉醺醺地说,“以后啊,这爸妈也就不叫爸妈了,应该叫联合创始人。”话音刚落,平日里话最多的前台小张立马接道,“那隔壁老王就是风投咯?”


再也不看心灵鸡汤了。。。
以前看完,还会思考人生。
现在看完,只想过完余生。


我爸妈以前的牌友,本来是两对夫妇,天天一起牌搭子,渐渐的这两队夫妇居然互相上错了床,互相离婚又互相结婚,本来他们撕逼得很难看,但是!他们发现了一个很重要的问题,整个社区没人再敢跟他们打牌,觉得打牌事小失节事大!于是只好他们又心平气和地坐在了一张桌子上——开放式社区的邻里真情


小学时把钱花在打游戏上,中学时把钱花在谈恋爱上,大学时把钱花在学妹身上,结婚后把钱花在小三身上,工作中把钱花在领导身上,老年时把钱花在医生身上,最后死了钱花在买墓地上,好好想想男人的这一辈子,所有的钱都没花在正事上!


躲得过初一,躲不过十五:央视的元宵晚会导演和春晚导演是同一个人


元宵佳节,公司组织聚餐,有两个妹儿喝多了,拉着我不放,说喜欢我好久了,妈的老婆就坐在我旁边呢。我歉意地说道:“对不起,我有老婆了!”结果那两个小妹抱着我哭啊,说什么做小的也愿意啊。老婆更给力,直接拉着她们两个,商量以后做大做小的规矩去了。我坐在旁边,微笑地看着这一切,心想人生如此,就是死了也值啊……他妈的,要不是闹钟响了,我能一直睡到4P。。。。


开车经过一个公交站,见一个美女正在等车,我这一想,不错,搭讪一下,就停下车问她,去哪?稍你一程?
但是说了几遍也不搭理我,我就生气的说,你是不是聋啦?
美女吓一跳,双手抱胸说,你…怎么看出来的?


如果县城范围内永久无偿提供免费wifi,这个县城可以发展起来吗?


储物室最底层发现个神灯,里面出来了灯神:“谢谢你解开了我的封印,我可以满足你一个愿望,你提吧!”我:“我不想看见父母受苦,妻子受累,孩子成长受阻。。。”
灯神:“好的,如你所愿。”然后单手一挥,我成了瞎子。


元宵节,早上一家人按习俗吃汤圆,妈妈给每个人碗里都煮了6个,说分别代表的意义是“发财、健康、如意、顺利、平安、成功”。话一落下,我那6岁的表弟捧着碗悠悠的来了一句:“可惜了,这些都泡在汤里了”...泡汤了....


办公室里很多人都患上重感冒,生病的人于是都提出请病假,防止病情扩散。
领导觉得很有道理,就让没病的人回家了。


踏入社会的时候,该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲,你说的是心里话,他们听的是笑话。


校运动会,100米短跑,因为我们班人身体素质都不咋滴,基本没机会拿名次。于是我就偷偷躲在跑道边,等指令枪冒烟别的班跑过来时大喊一声:你钱掉了!
嗯,那是第一次在学校捣蛋还被班主任夸聪明的


世道之难,有三。坏逼有理想,蠢逼有志向,low逼有情怀。


震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。


要看清一个人还得靠钱,我也是花了2万块钱配了副近视眼睛才看清别人的。


用户来电投诉,车子异响,维修站的二逼超级专业的检测回复:哥,您车辆有音响,驾驶的时候把声音调大点就听不到动静了。。。。。


一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“美国又要竞选总统啦。。”
老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”
汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世。。”
结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”
“那就说足球吧,最近。。。。”
“你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱聊聊性话题?”
老板高兴地回答说:“好呀!”
“我cao你大爷”


不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友,感觉他们心是硬的,血是冷的,没有什么是他们做不出来的。


钢铁侠女朋友对他说:“我要跟你分手,但你说我找谁好呢?”
钢铁侠:“找死是吧。”
第二天女朋友嫁给了死侍。


诸葛亮空城计失败被俘,被五花大绑提到司马懿面前,他问司马懿:“为何你这次敢于进来呢?”司马懿冷笑:“国家已经拆掉城墙了”


元宵节过完了,年也就过完了,身材也差不多就这样定型了


有个朋友大概是微信加了公司领导,秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片,第一句话是“感谢领导批假”。


小明对小红说,我三岁习文,四岁练武,五岁能背四书五经,六岁练成胸口碎大石,八岁能。。。。
小红:哎等等,你七岁那年干什么了。
小明:哪个,六岁不是胸口碎大石吗,肋骨全折了休息了一年。


和老婆吵架了,朋友劝我:“你们每个人都少说两句不行吗?”
我更生气了:“闭嘴!你他妈先把衣服穿上!”


网络炒作热点基本都有这么几个品相:1)地域歧视,比如上海女嫌弃江西男。2)公共道德挑战,比如地铁吃鸡翅地铁吃热干面。3)弱势群体歧视,比如嘲笑学历低的人搞科研。4)国际话题,常用的有三个:美国种族歧视日本搞怪和俄罗斯的普京很帅。以上话题常用于国内舆论紧张之时,比如春晚难看。


男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够!


你可能觉得自己又丑又穷又一无所长,但至少你的感觉是对的。


唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?” 
八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?” 
唐僧:“废话,当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!” 
八戒:。。。。


一个晚上天天去夜总会拉皮条的女大学生和一个天天白天上大学的妓女,你肯定更倾向于后者。 这就是情怀的价值


为什么张无忌给女的疗伤都要脱光衣服?其实这个问题是有缘由的。张无忌的医术是胡青牛教的,有一次张无忌晚上起床尿尿,看到胡青牛夫妇在过夫妻生活,然后就问胡青牛在干什么,胡青牛说在治病,接着张无忌就问为什么给师娘治病要脱光衣服,给自己治病就不用,胡青牛说因为你是男的,师娘是女的,这个是老祖宗传下来的规矩……从此张无忌每次给女人治病就要脱光衣服…都是因为这个…


没别的想法了,就想找个胸大的女朋友,安度余生


为何赵云能在曹营七进七出,如入无人之地?为何在忒修斯之前,童男童女走不出克里特岛迷宫,成为米罗牛的美餐?为何郑和拥有庞大的船队,却被哥伦布发现了美洲?为何孙悟空拥有筋斗云的本领,在取经路上却是耗费了大量时间?请看本期走进科学:封闭式小区逐渐开放实现内部道路公开化益处多。


洛杉矶刑事辩护律师邓洪说,章鑫磊因涉案第一次见律师的时候都需要邓洪协助做翻译。这让他这个代理律师感到很惊讶:这些孩子来美三四年了,可还不会说英文。可入狱半年之后,张鑫磊已经不再需要双语律师的协助,可以自己单独与讲英文的律师沟通了。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-24 11:50:53

主题: 一些笑话 - 西药中药
西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。


如果一个农民工猝死了,人们会怀疑和土地有关。
如果一个官员猝死了,人们会怀疑和贪污有关。
如果一个程序员猝死了,那他是就真的猝死了。


你说爱我10000年,结果在一起只有1年,一定是因为你数学不好。


回家看到媳妇在和网友视频,当时心里特别不是滋味,天气这么热,勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。


昨晚有个开跑车的和我搭讪,说送我回家我就上车了,在车上聊了起来,结果把我带到了宾馆,我也没反对跟着上去了,完事了他说去车里拿点东西,就再也没回来。


现在的骗子实在是太多了,刚刚又看到新闻上说,储户的存款消失了,从几万几百万上千万等等,我赶紧骑着单车到银行查帐,还好卡里的9块钱还在,吓死我了,以后再也不敢看新闻了,心好累啊!走出银行心更累了,好郁闷啊!钱虽然还在,单车却不见了。


在女友家里和她爸爸家喝茶聊天。这时,女友她弟哭丧着脸,往我俩对面一坐,爸,我女朋友怀孕了!
女友她爸一听,猛的一拍茶几,哈哈哈大笑,小崽子,不愧是爹的种,跟我当年一模一样,干得漂亮! 
我正不知道该怎么接话呢,女友她爸猛然惊醒,盯着我尴尬的说,xx,你跟我家姑娘还没结婚,你,你可不要乱来啊~


以前在普外科,接诊了一个女孩子,全程由他男朋友陪同,诊断阑尾炎,急诊手术。两周后,我接到了那个男朋友的电话,他着急地告诉我说:医生要麻烦你,我女朋友得了阑尾炎。我傻了,你女朋友半个月前不是刚做了手术吗?他说:医生,我又换了个女朋友。。。。


我妈: “你是不是抽烟了”
我:“ 没啊,我之前和朋友玩,他们有人抽烟”
我妈:“人家吐你嘴里了?”


刚刚老妈问我:“你认识咱们小区的张阿姨吗?上次在菜市场我跟她聊天的那个?”
我:“嗯。”
老妈:“我最近和你张阿姨打了几次麻将,有一次我差三块钱没零钱,她没要,今天五块的零钱又没要,我感觉她人品真不错。”
我:“哦。”
老妈:“他儿子还没对象呢,我把你电话给他了。”
我:“啊???”


像我们这种女人,除了蔬菜和水果,就没有什么知根知底的朋友了。


小表妹问我借钱买偶像周边以后改了签名:要饭一辈子也要饭一辈子。


过去,我以为“别人尊重我,是因为我很优秀”
后来才明白,“别人尊重我,是因为别人很优秀。”


炒股真是一件好事,涨时可以增加国民经济,跌时又可以减少中国人口


刚工作没几天的同事请假住院了,原来是被别人给“捅”了一刀————他在挤公交上班时,被后面的小偷拿小刀割裤子后面的口袋,估计是新手,割一半的时候司机来了个急刹,然后就割屁股里去了……


一哥们面无表情地说,我初恋下个月就要结婚了。哥几个为了安慰他,又是请他喝酒又是请他唱歌。等快结束的时候有人好奇问他新郎是谁啊,谁知这货深吸了一口烟,贱贱地说道“是我”。。我去,哥几个抄家伙!


好尴尬,拔个火罐,直接把泥吸在火罐内壁了。。。


走进书屋看见好多静静看书的女生,果然,一个美女也没有。


在宾馆洗澡,突然发现镜子上慢慢显现出几个字:“我死的好惨!” 我不由大吃一惊,心中暗想:“这鬼竟连 ‘的地得’ 都不分。”


中国,有3个职位最不好干,即中国足协主席,春晚总导演和中国证监会主席。


从前,有一个程序员,他临死的时候, 不小心得到了一盏神灯 。然后他向神灯许愿, 希望在有生之年能写一个好项目。 后来,后来他得到了永生。


现在出门只要带手机,几乎就能解决所有的支付问题,刚才在路边看到一个女孩,用粉笔在地上写着:父母重病,家境贫寒,求好心人资助(支持apple pay)。


今天一身学生装溜到高中母校体验生活,无意中发现高三月考榜上的第一名竟然是 7 年前的同班同学!回家打听后才知道,这位哥去年辞掉了公务员工作,告别未婚妻,回到母校重读高三;去年考了 600 出头没上,今年还要继续战斗,不考上清华誓不罢休…直到现在我依然无法用任何语言形容我的震惊……


凭啥外国人学会一句中文,哪怕人家说的不好,都会得到鼓励,我学了那么多英文,老师还要骂我


前两天无聊,我试着给10086发信息:“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了:“那就来找我嘛,死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。


老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子说,老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的,于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。
晚上果然接到媳妇电话:“老公睡了吗?”
“睡了”
“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?”
。。。。。。


今天在大众澡堂子蒸房把我丁丁烫了,去给丁丁换药,新倒班的护士看了看说了一句我想死的话:怎么撸这么狠,你跟丁丁有仇啊………


“做人要有骨气,你怎么能为了借钱给别人下跪?”
“这有啥关系,有借有还,到时候他会跪着求我还他的。”


小时候调皮不想上学,就跟家里说今天学校临时放假休息,然后让邻居家孩子帮我请假就说发烧了。结果老师随口问他我烧的厉害么,他居然说很厉害,27、8度了!因为在他觉得春夏天27、8度就挺热了!然后老师中午就来我家了!班里同学也都传说我人都凉了!真是猪队友!


去拔牙,牙医年轻是个新手,打麻药的时候不知道怎么地打了舌头上了,结果拔牙的时候那个疼啊,想要说麻药没打上结果舌头不会动了。。。。


女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好,男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说,男人比女人更善于自我批评。


昨天让亲戚给我贴手机膜,现在我手机看起来就是一杯碳酸饮料!


向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!
这句话折磨了我很久,
我无法理解,为什么心的量词会是“条”?


交朋友还是酒肉朋友比较好,酒肉在朋友在。 ——王朔


读了这么多年书,我非但没有养成按时做作业的习惯,我还学会了作业做不完都不急了


看那几个女生因为殴打同学被送进监狱,就该知道为什么美国犯罪率高,而中国的低了。很多在美国是重罪,但是在中国连治安处罚都不算。


翟芸瑶的律师说:“我们也给她带许多书让她阅读,她的英语越来越好了。”像美国监狱这种封闭式训练,英语进步的就特快,而且在监狱里学到的英语,都是非常接地气儿的,连美国吊丝都说的那种;不像我们当年在中国内地学…美国加州的监狱很拥挤,600多人在一起,上下铺三层,有黑人有拉丁裔,有白人有亚洲人。在这种环境下,几年下来或许一不留神连西班牙语也能学会。


去年教书的时候,讲了一学期法律,有学生问,既然法律这么重要,为什么我们只有政治课,没有法律课呢?我当时想了想,开玩笑道:这要你们都懂法律了,我还怎么讲政治呢!


换了个赌场老板,赌客们兴奋得很,觉得自己以后就能赢钱了。


歌曲新唱:塞萝莉塞
发种子的老司机,开着一个大网盘,半夜衣服都不穿,开遍那座秋名山。他发的种子最多,多的想那蝌蚪数不清,他开的网盘最大,大的像那快播开的坑。塞萝萝萝萝萝莉塞萝莉塞x2
塞萝萝萝x4 塞萝莉塞,谁不知司机的车技好,载人无数跑的快,发出链接的那一刻,整个人都升华啦,装上几个大硬盘,再开通几个大网盘,和那小司机一起,把造人的幸福来分享,塞萝萝萝萝萝莉塞萝莉塞x2
塞萝萝萝x4 塞萝莉塞 塞萝!


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-23 11:05:04

主题: 一些笑话 - 沉香救母
沉香救母,为什么不采用简单易行的方法,比如正月剃头呢?


男人的十句谎言和一句真话
“这么晚了,开车不安全,你就住这儿吧”
“一个被窝暖和得快,我只是抱着你躺着,什么都不做”
“我只是隔着上衣摸摸,绝不会乱动的”
“我只想隔着内裤摸摸,绝不会乱动的”
“我只是看看”
“我只是亲亲”
“我只是蹭蹭”
“我只是在洞口挨挨”
“我保证不射在里面”
“没来得及忍住,好紧”
.....
“我先睡了,别抢我被子”


记者采访一位139岁的老翁,问其的长寿秘诀是什么 
老翁:早餐吃小米粥 午餐小米粥 晚餐小米粥 
记者:那你有什么愿望吗 
老翁:我想死


年轻的时候,妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友,等玩腻了,妹子们都找有钱人嫁了,有你好男人什么事!!!


“我们宿舍热得快炸了。”
“太夸张了,不至于吧”
“可他就是炸了啊。”
“谁热得炸了??”
“不是说了吗,热得快啊。”


接盘侠的悲哀:当我爱你爱到想操出一个孩子时,却发现你已经被别人操得无法怀孕了。


现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了。


一个人怕孤独
两个人怕辜负
三个人TFboys
四个人Love-wings
五个人Sunshine


在公园和大爷下象棋,有点紧张,走了第一步后,大爷沉默了很久。
“你应该是新手吧?”
我惊为天人,“大爷你怎么知道?”
“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多…”


一小孩炫耀:“我今天学会了10以内的加减法!”
我笑着对他说:“那叔考你一下,5.16478减3.24569等于多少?”


5岁的侄子想吃我的糖,我:我想一个0到2之间的数,你猜到我就给你。
侄子歪着头想了半天,说:是1!
我:不对,是0.58754。然后一口把糖吃了


黄昏就像被阉割过的猫一样祥和沉稳。


“姑姑,这几个月你去哪了?”
“过儿,我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是?”
“哦,他是韩冰。”


一路上有你,苦一点也愿意!苦太多就算了!


新入职那天比较开心,录脸的时候笑的跟花一样。导致现在每次上下班打卡,都要像个白痴一样,对着录脸机笑半天……才能打上卡


俗话说,有得必有失,我得到了财富,却失去了贫穷。


司马光和小伙伴玩耍的时候,其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌,只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪,司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔,扔完一个再扔第二个,第三个,第四个。最后,所有小朋友都被扔进了水缸里,水位上涨,机智的司马光就这样喝到了缸里的水。


和男友是相亲认识的,第一次见面我就认定了他是我命中注定的人~ 记得第一次见面,我本人是个方向感极差的人,他打电话对我说:你看到XX百货商场了吧,往前走有个卖鸭脖的,就顺着那个方向再往前走,有个路口,拐弯有个蛋糕店,我买好奶茶在那等你……


表弟:我怎样才算长大了?
我:神雕侠侣尹志平强暴小龙女的时候,你在想什么? 
表弟:当然是杨过快点出来英雄救美了 
我:不这么想的时候你就长大了


媳妇今天不知道抽什么风!非要我给她讲讲我和初恋之间的事!开始我是死活都不同意!后来架不住她软磨硬泡! 刚准备要讲!她啪就给我一巴掌“你瞅你那样,还没开始讲,就一脸神往的贱相!别说了!!!” 说完啪啪又打两下!!!


人生两件最不应该做的事是:白天不努力 以及 晚上做决定


老板给员工开会,说我决定给你们变相涨工资,员工问,什么是变相涨工资呢,老板说,以前你们迟到扣一百,现在迟到扣五十,所以现在你们迟到划算,这就是所谓的变相涨工资啊。。


暗恋的女孩来我家喝酒,我偷偷在她酒里下了药,希望她感冒快点好。


“我劝你不要惹火郭大侠。”
“去tm的,老子还麻辣烫大侠呢。”


花心的男人,是台球,一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人,是高尔夫球,一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们,是乒乓球,很黄,却没有洞可以进。


“约吗?!!!约不约!!!约不约!!!???”数学老师拍着黑板粉笔末飞扬地大喊道


相亲前,老爷子说只要你喜欢哪怕是头猪我们都支持你,相完亲去宠物市场买了一只宠物猪回去,结果还没说话就是一顿劈头盖脸的胖揍……爸您说话不算数啊!!


下午看完一篇帖子,然后无意看到这样的回复:竟然写了3697字,楼主辛苦了。我在想这人到底是有多无聊?以防他是随便编了个数字糊弄别人,我也数了一遍。艹,果然是3697个字。然后我默默关闭了网页!!!


玩游戏认识了一男生,偶尔qq聊聊天,他有一份高薪职业,和他聊天中感觉他人品也不错,斯文细心有礼貌,我对他颇有好感~
一次,他好奇的问我:“怎么每次和你聊天,聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符?”
我无奈的说:“唉!胸又压到键盘了~”
后来我成了他女朋友……


小时候家里老鼠特多!无论我妈把好吃的放什么地方,都会被老鼠偷吃一部分。家里养了三只猫也没用!最后还是伴随着深夜我的一声惨叫,才知道我妈买了老鼠夹子,此后再没老鼠偷吃东西的事!还好当时有三只猫,我妈才没买老鼠药


手机真是个神奇的社交工具,距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了


虽然你老大不小了,可是你老二小啊。
现在穷点不要怕,以后穷的日子还多着呢。


晚上吃过饭,和老婆在看电视,我说老婆你离童颜巨乳就差一半了,老婆一脸的兴奋。 那我是童颜呢?还是巨乳呢?我:童乳
老婆开门啊,外面冷。


刚上大学时有一哥们是内蒙的,跟我们说你们这学费要八千好贵啊,家里人为了让我上学卖了一头牛,我们就寻思着人家也不容易,能帮一下是一下,时不时请他搓一顿,每次开学他都说这件事,我们也没在意,毕业了问他你家里到底有几头牛,哥们羞涩一笑:不知道,大概几千头吧


一个朋友说,他妈立下遗嘱让他把火化后的骨灰做成沙漏,这样即便自己死了也能提醒他拖延浪费了多少时间。


我老婆有梦游症一一经常晚上察我手机和钱包,问不答,白天问,答我梦游呢!⋯⋯该怎么治呢?


5日凌晨,安徽芜湖的小芳回家时遇一男子持刀抢劫,小芳下跪哭诉父亲出车祸急需用钱,不料抢劫男也跪下了,说“自己没工作你好歹给点吧”“360块你全拿去” “再给点”……小芳还留下劫匪电话答应帮他找工作…男子已被抓。
真心希望这个世界能少一些套路,多一些真诚


在中国这种人口众多,公共资源奇少的国度,老百姓要想活得自在,基本情况下要认识三类人,当医生的,当公安的,当老师的,并且最好他们都是有点权利的。大部分老百姓的生活其实也是围绕着这三类公务事务在运转着的。


“予亦何忍以一姓之尊荣,拂兆民之好恶?” -- 溥仪的退位诏书

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-22 10:24:23

主题: 一些笑话 - 但愿人长久
闺蜜的QQ自我介绍:我喜欢积极向上的男生
我的QQ自我介绍:但愿人长久


什么叫逗逼?我就在外面蹭蹭不进去


性生活越少的人记忆力越好。——这是我于2006年9月22日16点10分在牙医诊所里一本名为《趣味盎然》的杂志上看到的。


如果把苹果iPhone、iPad等设备的系统时间设置为1970年1月1日,随后重启设备,它会直接变砖。如今苹果官方正式承认了这一Bug的存在。不少人对这个Bug感到好奇,但是又不敢轻易的拿自己的爱机做实验,于是他们纷纷涌向了一个地方:Apple Store……


以前养过两条鲫鱼,养了几天就死了,我准备把它俩火化了没想到越烤越香最后忍不住把它俩吃了……


所谓云,其实是一堆不想给投资人解释的硬件和软件。因为不管你多么努力地解释,他们也不会明白服务器/数据库/路由器/走线架/猫的区别。如果你说这一坨tm的就是云,他们立刻进入不懂装懂模式,露出恍然大悟的表情,直接开始问价钱。


吃完饭老妈对我说:“你也老大不小了,有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧?”
我顿时紧张了起来,天哪,不会介绍这个丑八怪给我吧?不行,死活都不答应。
果然,老妈接着说:“今天我想撮合你俩的,可一听到是你,她死活都不答应。”


某男贷款买了一辆车,后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车,该男懊恼不已,扯着嗓子喊:“早知如此,当初我真该贷款结婚啊!”


昨天梦见去一个超级土豪家的豪宅做客,大厅里摆着二十多把椅子,卧室里有十来张床,去洗手间,里面并排有七八个洗手池。醒来以后,有点绝望,我潜意识里想象的富人生活,也就到这程度了。


“知道中国最好的跳水搭档是谁吗”
“不知道,谁啊”
“婆婆和媳妇啊,她俩没事整天在水里”


妙语连珠是猎物,支支吾吾是猪。


婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。


在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘时为什么不要我?”


和男朋友吵架, 先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。


做为一个新兴的职业——男性催奶师,我精于研究,勇于创新,我发现“吮吸式”催奶法比“手推式”催奶法要卫生,见效也快。
但在推广中却碰到很多的困难,有时甚至被人误解为流氓,这说明人们对新鲜事物的认知有限,不过我不会气馁,哪怕有一天真的被打死了……


旅游完回来发现水土不服, 于是我把水土揍了一顿


考试的时候回头看了一眼后面女生的卷子,她脸一红把领口给捂了起来…….


走错赛场的王警官上台打了一套军体拳,获得了手语大赛第一名。


有一位村姑因为被强奸了,所以去派出所报警。警察问道:罪犯有什么特征吗? 
村姑略微思考了一下之后,又肯定得说:是个新手。 
警察感到很疑惑:你是怎么知道的呀! 
村姑:他找了半天都找不着地方,最后还是我告诉他的。
警察:你确定你是来寻人,还是来报案的?


昨晚睡得迷迷糊糊,好像听到媳妇在旁边说:要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了


想了一下总裁文里的性生活是怎样的。每天早晨都会从我两百平米的丝绒大床上硬着醒来,想操你,用力操你。可是翻了半小时被子才找到你,而我却已经软了。你却他妈的和别人说我阳痿。


今天和老婆看电视,里面有个男的出了车祸不能动了,女友对他不离不弃,我问她,如果有一天我躺在床上不能动了,你会怎么办?老婆:如果有一天你躺在床上不能动了,我会在你上面运动。实在是太感人了!


俄罗斯男子在手术后马上偷跑出医院,身上贴着纱布,只裹了一张床单,在零下16度的严寒中走到附近便利店,要买啤酒 !!!店主拒绝他的要求并报警,警察来后将该男子送回医院。


过年了,我决定延续一下光荣的虐童传统,就问三年级的侄子,期末考试怎么样啊,侄子白了我一眼,回答,我考的不好,不过我女朋友考的不错。。。


在咖啡店跟女生搭讪,我写了个纸条给她:13980784765. 她回复:没兴趣。 这反而让我对她更感兴趣了, 因为她居然对我的存款余额不屑一顾。


据报道,我国著名生物学家李教授苦心钻研30余年,成功培育出了抗寒蚊子,据李教授介绍,这种蚊子冬天也能出来咬人,填补了我国冬天没有蚊子的空白,目前李教授已经成功被警方击毙。


青春荒唐我不负你 全套包夜八百五起……


刚刚在公交车站看见一个SB,来一辆车不坐,来一辆车不坐,都半个小时了,真SB,笑死我了。
刚刚在车站碰到一SB,一直盯着我看,我在等人,他就一直看着我。我都慎得慌


诸葛亮用空城计智退司马懿15万大军,司马昭探明真相,觐见父亲欲实言相告,入屋不禁愕然,但见司马懿手抚孔明画像,浅吟低唱:“这城市那么空,这思念那么浓......”


一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭,于是我想说我衣服脱了在床上了,不想去。后来该死的输入法给我打成我媳妇脱了在床上。。。后来家族群默默的发起了红包。


刚进公司的时候,经理,同事整天骂我专业不熟练。骂的我实在受不了了,于是我报了个培训班,现在他们真的骂不过我了!


有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球?这才是真爱!今天看到一对情侣6点多到的体育场,男孩一直在场上踢,女孩在旁边站着加油,一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩,直到晚上8点多,男孩才开着宾利离开。


一个宿舍的经济实力,看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。


和男友在一起这么久了,今天第一次去他家,看到她坐轮椅的妹妹,出于好奇,我问她:“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说:“小时候爸妈上班没时间管我们,都是哥哥照顾我,因为我太调皮,老是乱跑,哥哥为了我的安全,就把我的腿打断了,哥哥最疼我了!”真心感觉,男友太会照顾人了~我没有看错他!


今天闲来无事,路过彩票站,看见一群人在走势图前争论,于是走进去和他们又讲统计学,又讲数据库的,看到他们若有所思,我默默的走到销售机器前对老板说:机选一注。


一哥们决定给老婆买个咪咪罩当生日礼物,来到内衣店, 服务员:多大的? 柚子? 
哥们摇头
服务员:橙子? 
哥们摇头 
服务员:鸡蛋? 
哥们:嗯……煎的。


老板:“周六,苛?”
女下属:“昔。”
老板:“呵?”
女下属:“啖。陶渊明。”


有时候一句简单的问候,就能温暖两颗寂寞的心~
女:在干嘛呢?
男:陪弟弟玩 你呢?
女:给妹妹梳头发
男:需要发胶吗?
女:送过来吗?
男:我让我弟弟送过去行吗?
女:好啊,我让我妹妹去拿
男:我弟弟可以送进去吗?
女:来都来了,就让你弟弟进来吧。。。


30岁后,人们为何很难结交亲密朋友?纽约时报的一篇分析:1)你开始觉得人生有限,不能过多用在与陌生人交流;2)结交好友的三个外部条件很难满足:近距离接触、反复见面、计划外的互动;3)社会地位和收入差异;4)对方配偶的介入;5)子女限制了你的社交圈;6)你对好友的标准比年轻时高了



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2016-02-18 08:27:23

主题: 一些笑话 - 棒棒糖
收银员说:“不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?”
“怎么抵?”
“应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。”
“可我买的就是一个棒棒糖啊!!!!”


一个从我小困惑到大的问题:拉钩为什么要上吊?


女朋友今年在我家过的年,昨天晚上我看到她坐在那儿静静的看电视,没有玩手机,我就问她:你怎么没有玩手机啊?她说:手机没电了,怎么玩?我说:你傻啊!赶紧充啊!
过了一会儿,她默默的躺在床上,一动不动了,我又问她:你怎么了?她说:我也没电了!


经常和哥们去按摩,我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天又去了,我找前台点她按摩,前台对我说她没在! 我若有所失的在大厅等哥们,尿急去上个厕所,看到说话很好听那姑娘在洗手,另外一姑娘问她:你那老顾客来了,你怎么装不在呀? 她大吼道:特么老娘那么多顾客,就他一个正经按摩的,不上道。。。。


今天接到老爸一条短信:在哪呢。
我回复:我在旅馆呢。 
半个小时后我又接到了老爸短信:好了吗? 
我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢! 卧槽,万恶的输入法。


老师:“同学们,学不进去,就要硬学!”
小明:“老师,硬不起来怎么办?”


剪发去了,洗头小妹,给我系上围布,看到我的表情,唬了她一跳,大,大哥,你眼睛好大哦! 
我说妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来!


一朋友问我:你抽烟凶吗?我告诉他:现在抽的少了,以前抽的猛!他问我:有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机!


老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!”
我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?”


人长大后真的是要化妆,不为别的,就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到,老娘的妆不能花。


安检的小哥一直让我“眨下眼睛”,我看了一眼他旁边的摄像头,心说现在安检都开始人脸识别了。于是我认真的眨了下眼睛,结果他又说了一遍“眨下眼睛”,我只好又眨了一下。虽然大家都是老爷们儿,但他明显已经被我电的不好意思了,羞涩地笑了 …这时我听到他又说了一遍“摘下眼镜”


年后第一天上班,老板跟我说“你被开除了!”
我说:为啥呀!
老板:你不服从管理啊
我说:没有啊,我服从管理啊!
老板:好,那你现在被开除了!


情人节那晚在家没卫生纸了,就去楼下超市买,夜太深了就几个人,排队结账是前面几个大哥都拿着杜蕾斯只有我一个人拿了一卷卫生纸,当时收银员那眼神,我这辈子都忘不了。


老婆:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!
我:“纹啥样的啊?”
老婆:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”
我:“不得疼死啊?那你纹啥啊?”
老婆:“我就纹:好。”


过年回家,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。爸爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫单身狗慰问金。


女孩:“你为什么要拒绝我?” 
男孩:“我们不合适!” 
女孩:“哪不合适,我改!” 
男孩:“性别!” 
女孩一听,兴奋地掏出手机:喂?哥,我就说你有戏吧 你偏不听!”


每一个抖腿的人。心里都有一台缝纫机。


熟人简直就是人际关系中的黑洞,比亲戚多管闲事,没朋友仗义,冷不丁让你吃一个碍于情面的亏。


趁男朋友出去打电话往他汤里挤了半管芥末。等他回来,我假装去上厕所,躲在柱子想看他被辣到跳起来
结果亲眼看着他把剩下半管芥末挤在了我的甜品里


情人节是由“药店”“花店”“宾馆”联合打造的节日!


自习遇一美女,搭讪:“同学,打扰一下,请问这题怎么做?”
美女看完摇摇头:“不好意思,我不会。”
“哦,你不会啊,那我给你讲讲吧。”


以前考试的时候,老师经过我旁边我都会盖住答案,因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案


同学们在对着一个性感女模特画人体素描,老师走过来看了一个男同学的画说 “我们学的是素描,不需要颜料的。”
这位男同学说“老师~这不是颜料,这是鼻血!”


初中同桌老喜欢和我打架,打不过就掏我的奶。搞的我现在去哪都买不到合适的内衣了。


碰见一美女问要服务么,看长的还行就问价,答300觉得不贵就跟她去了,完事告诉我是300一下,当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉,没办法只好乖乖的掏了600。


2010年,上大学的我,和暗恋的女同学去游泳,眼睛一直盯着她,她游着游着突然溺水,趁着机会,我给她做了人工呼吸,后来她成了我老婆。
今天,整理旧物品,我发现一张老婆的荣誉证书,2008年市游泳比赛冠军。。。


不得不承认,俄罗斯最近几年对中国的雾霾治理提供了巨大的帮助。证据就是,每次西伯利亚寒流过境,才是国内空气质量最好的时候。


小撒:“如果你和杨乐乐一起掉水里,何炅只能救一个,会救谁?”
汪涵:“老何应该还是会先救乐乐,因为他能从我的眼神当中读出我最想要他做什么。”


家里小区有一个高三妹子,特别漂亮,电梯偶遇好几次,有天看到她在楼下呆着,原来没带钥匙,随带她回家,聊着聊着忍不住了,各种啪啪啪,完事帮她写作业,从那以后~~每天晚上都不带钥匙~~啪啪啪~~帮她写作业,啪啪啪~~帮她写作业~~一个月后,妹,我只帮你写作业,不啪啪啪了行不~腰疼~~


还在为你家是二线还是三线城市争论不休吗?如果你家的电视台还有长得特别难看的厂长老板对着镜头祝全市人民春节快乐,那就是妥妥的四线。


今天一哥们跟我炫耀他刚找的女朋友多么多么好。
哥们:我媳妇一米七大个,前凸后翘,是个模特。
我:我老婆是处女
哥们:我媳妇长得多么多么标志,脸多么小。
我:我老婆是处女。
哥们:我媳妇在某某外企做秘书长。
我:我老婆是处女。
哥们:.........


烦死了,昨天晚上啪啪啪到一半,儿子醒了,好不容易把儿子哄睡了就继续啪,啪到一半,女儿醒了,好不容易把女儿哄睡了就接着啪,结果我老婆醒了。。。打蚊子忒不容易了


我们应该感谢环球时报,它绞尽脑汁让我们知道了很多不能知道的东西,这是一门技术活儿,不容易。

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2016-02-17 09:11:59

主题: 一些笑话 - 春节日记
春节日记:昨晚整夜啪啪啪,今天早上起来啪啪啪,快要吃饭了还啪啪啪,你们放鞭炮就不能离我远点?


话说当年,有人把“五讲四美三热爱”翻译成英文,想到国际上去推广。那英文翻译为:“five talks,four beauties,three loves”。由于翻译很直白,效果出奇地好,老外到中国旅游的人次猛增,因为老外将此理解为:“跟五个人说话,有四个是美女,其中三个可以成为情人”。


打出wdnybz,朋友们都是“我等你一辈子”,“唯独你也不在”等文艺范的句子,而我一试,特么的“玩电脑一辈子”。。。。。


老婆:老公!你不是上班去了吗?你手上咋拧着只死羊啊?
我:出村口车子转弯时撞上它了,赔了300元!
老婆:你就是这么败家!
我:特么的都怪你,谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜,哼!
老婆:。。。。。


昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上,女神突然说:“问你个问题,停车,后面是什么?”,我回头看了看,后面漆黑一片,还想吓我,我果断加速送她回家了。
今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首,是不是嫌弃我没文化?


想在网上买个降落伞,看看差评怎么说的,找了好久也没找到一个差评。


因为长相而喜欢的都是生理性喜欢,是真爱,分手分的再难看若干年过去了,再相见还是会觉得不讨厌,莫名有好感。
因为对方对自己好啊,性格魅力啊之类的喜欢,分手之后,保证再也不想和这个人有任何亲近了。


【“3P情人节”成情人节新主流】据了解,今年某爱心公益组织在全球推出了一个“3P情人节计划”,呼吁情侣们今天在过节时捎带上一个单身人士,一起吃饭、看电影、开房,共度情人节。该组织称,“3P情人节”是为给单身人士送温暖,让他们在情人节不再感到受歧视,同时也通过这种方式学习些恋爱技巧。


前一阵电脑中了一个流氓软件,每天定时安装程序。一直也没管它。
直到昨天它自己装了个360,然后360自动扫描出了这个软件,把它删了。


老爸过年从工地回来,期间我和老婆还有老妈经常抱个手机抢红包,老爸看不下去了,说你们抢这个红包有什么用啊?天天搞得这么兴奋。 我一开始以为老爸只是觉得抢来抢去也就那一点钱,没什么用。直到很后来他问我,这红包到底是什么东西?我说就是RMB啊。。 他才恍然大悟。然后也加入了我们行列


情人节那天有人敲门,妻子打开门见是一个送快递的,妻子有些惊喜:“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”
送快递的拿出一个单子说:“你老公委托快递公司送了一束鲜花,他让你签字,并支付上面所列出的费用。”
妻子好奇的问:“鲜花呢?”
送快递的说:“我们已经送出去了!”


和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。
我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。
这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”


小时候去动物园的时候,一直特别喜欢老虎,希望自己长大了以后,可以养一只老虎,现在我长大了,梦想终于成真了。


一对情侣过来问我去万豪酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指向了万圣书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己,为中华民族的崛起而努力奋斗………


王后:魔镜啊!魔镜!,你告诉我谁是这个世界上最美丽的女人!
魔镜:是白雪公主!
王后心有不甘,她把剧毒涂抹在了香蕉上,化妆成一个老太婆,送给了白雪公主,在回来的路上,她忽然想到:不对啊!香蕉是剥皮后才吃的啊!
于是她又把剧毒用注射器打进了苹果里,心想:我就不信这次毒不死你!
当她再次敲开白雪公主的门后发现,白雪公主在床上已经毒发身亡了!


情人节,带老婆去街上逛,我执意要买束花,一问价十五元一支;最后我们俩拎了二斤牛肉回家。


我是一名穿越时空回到2016年的时间旅行者,为了证明我的身份,我可以向大家保证2017年的鸡年春晚会比2016年的春晚更加恶心。


清理QQ好友时,发现某个三年没动静的好友。 他的最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了。


晚上和男友出去约会,经过星巴克时,他问“累吗,渴吗?” 
我满心欢喜地点了点头“嗯” 
男友接着说:“那你早点回家去休息吧,记住多喝点白开水。。。”


爱情就像森林,有人对我说:不要为了吊死在一棵树上而放弃了整片森林。我点点头,来到丛林深处,发现树上吊满了人。


女儿刚才淘气,打了她一巴掌,一个人在床上蒙头大哭,一会沒了动静,我轻轻的揭开被子,她泪汪汪地瞪着我说:“爸爸,我都不哭了,你还要来打我啊?。。。。”。我又悔又疼,竞无言以对,不敢和她对视


情人节怎么过 , 我在听这么一首歌:跟着我左手,右手,一个慢动作;右手,左手,慢动作重播……


比起轰轰烈烈的恋爱,我更喜欢每天睡到大中午,你把我抱起来,对我说:“我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿,起来吃饭”


刚才一个小妹妹扯着我说:你看那个大姐姐多漂亮,坐那很久了估计没男朋友,要不你买我朵花去试试吧。我觉得有戏,于是买了朵小妹妹的花走了过去递给她说:美女情人节快乐能交个朋友么?她笑了笑说:那个卖花的是我妹妹你明白了么。我说我明白了,你意思你是她姐姐。她:不,我的意思是我是托。


为什么要上班了却开始降温?语文老师说:1.渲染了一种悲凉的气氛;2.暗示了人物的悲惨命运;3.揭露了凄惨的社会环境;4.为去单位各种辛苦工作埋下伏笔;5.与美好的假期形成鲜明的对比…


我发现如果好久不做那档事能力就会大增!上个月出差一个月回到家,和老婆嘿嘿的时侯,发现她被我伺候的欲仙欲死,嘴里还大喊:一月四十日。肯定是我太厉害了,她都开始说胡话了,一月份哪有四十日啊?哈哈,真逗!


情人节当晚,某电台正在进行“异地恋”情侣点歌送祝福的节目。主持人一连拨了十个电话,其中八个没人接,气氛开始变得微妙而尴尬……


过年期间老妈一直张罗着给我相亲,昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的,今天可以见面,老妈叮嘱道:“人老不老实?我们家闺女可是从没谈过恋爱,一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~”
阿姨:“放心吧,这个我看着长大的,也没谈过,跟女孩说话都脸红~”
今天见面,呦,前男友~


家里来了个亲戚,十七八岁的大男孩,文静的坐在那,听说已经上高中了,我上前问道:“高几?”他脸一红说:“不,不,没,没有。”什么情况?


和老婆大吵一架,老婆吼我说:你吃屎去吧!我心里苦,摔门而去,下楼的时候遇到邻居从老家回来,给我一个柿子,吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸,于是上楼回家,我永远不会忘记老婆开门后看见我那副震惊的表情


聚会结束大家都散了,女孩要求我送她回家!我送到她楼下,她说:上去坐会吧?到了楼上,她说:你全身是汗,去洗洗吧!洗完后,她说:只有一张床,你可不许碰我!我一躺下就睡了,迷迷糊糊中被她一脚踹醒:我可不是随便的女孩,你给我滚⋯快滚⋯⋯


春水初生,春林初盛,春风十里,不如睡你。


昨晚遇一特喜欢的姑娘,聊的很开心,啪啪完后她告诉我她还是处,我心里别提多难受了,直接甩了10000块钱给她,走的时候她却退了我9700,她是不是对我有意思啊?


大选择又来了:散发着单身狗清香的你面对着摆脱单身的机会,男人心的太子妃和紫霞心的猪八戒,你会选择谁?


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-16 09:22:05

主题: 一些笑话 - 心算速度快
面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“45!”
面试官:“这也差太远了吧。”
我:“但是很快没错吧。”
面试官:“我代表Twitter欢迎你加入公司!”


向男神表白,男神只回了句:why double may。然后就下了线。我盯着这句话百思不得其解


忽然想起来,从前我写过一个《功夫熊猫3》的剧情预测:阿宝与亲爹父子相认,羡煞盖世五侠,纷纷辞别师傅下山寻亲,一去渺无音讯。阿宝前去寻访,结果发现猴子被压在山下,蛇被压在塔下,鹤被一枚河蚌夹住了嘴,都动弹不得。老虎正奔景阳冈而去。只有螳螂找到真爱,新婚燕尔,去渡蜜月了…
--- 马伯庸


总有人嘲讽听外文歌的人听不懂,说的好像听中文就能听得懂一样:圈圈圆圆圈圈,天天年年天天的我。。。。


好神奇,不信可以试试!当你说“wo”时出来的是热气,当你说“shi”时出来的是凉气,当你说“sha”时出来的是不凉不热的气,当你说“bi”时你身边的人会点头说对……


“妈,我都跟您说了,那女的很丑。”
“儿子啊,女人再丑都强过用手。”


第一次陪女神吃猪扒饭,我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红,嗔道:看什么呢?
我突然有些紧张,就随口说道:没什么,你吃你的,我在看猪扒饭呢!
她正在扒饭的动作一顿……


方言的作用大概就是:劳资可是本地人,你可别想圈我钱。


我认识的人里面,越是对老婆好的人活得越年轻自在,通常到了四五十岁也都是容光焕发,特别精神。他们对老婆好了,每个月包包化妆品保养品动不动找个借口送一下,老婆开心了,也会晓得回赠,这用剩用不适合的高级护肤品也就全是他们的了!


如果你男朋友脾气大爱吵架,说话聊天闹别扭,发个消息半天不回。 那我只能建议 。 。 。 。 。 你换我啊!我秒回!


我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手,语重心长的跟我讲:你也不小了,都30了……
我喉头一紧:完了完了终于要来了,传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。
结果我妈接着讲:就不要用动画片当头像了,看着好蠢。。。。


带老婆、女儿去逛商场,老婆选中一款项链,然后女儿嚷着:麻麻我也要。老婆说这是我老公送我的,你让你老公买去。
然后女儿转过头看着我弱弱的说:老公,我想要这个项链。


饭桌上,奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”
爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”


买房子要么选一楼,要么选顶楼,一楼逃的快,顶楼被挖出来快。


找不到女朋友的单身男士不妨养条狗,闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友张大发,就靠遛狗找了个女朋友,那妹子也是个懂狗的人,一眼就看出来那狗一百多万。


电梯里,我问站在前面的大叔:大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了”
“吃了啥呀”“就啃了两个馒头”
我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们:“大哥你呢”
“韭菜炒蛋”
我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”


搞不懂,为什么总强调“适婚年龄” ,而不在乎“适婚心智”? 一味强调“ xx岁了,该结婚了” 听上去和养猪专业户说 “这头猪该送去配种了” 真没啥差别


淘宝上看到一款减肥膏药贴,上面说一星期一个疗程,一个疗程能瘦五斤,完全自然无副作用!经济适用,绝对有效 !我果断买了三个疗程,快递拿到手不会用,于是联系卖家,问:“贴在哪?”
卖家:“贴嘴上!!!”


妈妈在看电视剧,哀怨的说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么不偷呢?”


如果你发现一辆平时很挤的公车今天突然变得很空,那一定是你坐反了。


爷爷曾对我说:“男人看起来傻乎乎的,那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的,可一点都不傻,千万要提防着点。”


“你有什么理想?”
“哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡。人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!”
“好志向!那你是想做什么?”
“做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!”


最大的理想是有个爱自己的男朋友,不和其他暧昧,有自己的性格,稳定的工作,令我欣赏的某种爱好,工作之余我们出去旅游,品尝美食,一起游泳潜水蹦极爬山,然后用某种社交工具记录我们之前的点点滴滴,等到老了,养花种树养鱼观鸟,我给你做合胃口的菜,你给我温度刚好的拥抱,晚上躺在床上,温暖的靠在一起,你是硬的,我也是。


对女神表白了,她不屑一顾的说:呸,你也不撒泡尿照照!为了女神,为了幸福,我义无反顾的脱下裤子就撒……
女神愣愣的看了五秒,娇嗔道:这么大人了,说脱就脱,也不知道害羞,走,跟我回家……


至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。
我妈:是啊,阎王爷等着你呢~


刚洗脸,突然觉得肚子疼,忍着洗完赶紧上厕所,上完厕所总觉得洗面奶没有洗干净,于是又去洗脸……老爸看见了悠悠来一句:咋滴?拉脸上了?
老妈白了他一眼:你拉屎能拉脸上?
我还没对老妈抛出赞许的目光,她又接着一句:应该是吃的时候蹭的吧!


全世界都充满了恋爱的酸臭味,只有我散发着单身狗的清香


牛肉面馆,要一碗二细,加肉加面,老板刷着手机叫道:“引力波被发现了” ,“那是什么意思?”,我喝了一碗酸汤回道。“我们离真主更近了” 老板虔诚了起来,但并不动容,我不以为然,继续拿起手中的《藏传量子力学》。


今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!


我,过完年29岁。部队休假回家。
今晚,我爸欲言又止地问我“勇啊,你现在喜欢的还是女孩子吧?”


发现引力波是好事,可是什么事情都要分两面看,明明9月就发现了,为什么非要等到第二年2月才公布?为什么在网上引起这么大的反响?这些现象都值得深思,这件事的水很深。西方国家选择在这个时间发布发现引力波的消息,第一是不想让中国人民过好这个年,第二就是想方设法要破坏我国十三五开局。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-12 08:17:21

主题: 一些笑话 - 最摇滚的求婚
近来听说的最摇滚的求婚方式:姐们儿和交往两年多的男友回乡下过年,今天陪他一起去上坟祭祖。一路上男友给姐们儿讲了家族的历史,关于安葬在这里的太爷太奶、爷爷奶奶的童年记忆,还说按理将来自己也要落叶归根,葬在这里。扫完墓临走前,突然拉住姐们儿的手,动情地指着一块野地说:“这将来就是你的坟头了。”


C以上的才算得上引力波。


科技太可怕了!探测引力波这种技术现在还只能测大质量星体,设想:要是引入民用,能测小规模引力波。邻居晚上打开探测仪,发现我屋子里的引力场出现了波动!一个65kg和一个45kg的质量体以每秒2次的频率相对震颤!振幅十几厘米!一看!引力波半分钟后就停了!邻居怎么想我!我怎么面对我的邻居!


在坐高铁,刚刚那位乘务员一定是新人,因为她对我说“垃圾需要清理吗”的时候重音落在了前两个字上。
有经验的乘务员重音都会落在后两个字上。


问:长这么大都没过情人节,你说情人节是什么样的呢?
答:和清明节都是一样的,送花,送吃的,然后说一堆哄鬼的话,最后放一炮走人。


有个人门前有座大山每次出门都要绕过去,那个人决定要把大山挖走,有个老者跟他说:“你怎么可能挖空那座大山。”
那个人说:“我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,一定能挖空”。
老者听了微微一笑:“你有女朋友吗?”


熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。


前男友去年给我发了1314元,然后喊我赶快截图发朋友圈然后等我发了,他让我把钱还给他


昨晚第一次跟女朋友啪啪啪,女朋友说我是荆轲而她是秦王。我好不理解,我又不想杀她为什么说我是荆轲呢!??


春节期间,单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的,有人为你着急,有人给你支招,有人给你白眼,有人看你笑话。


“学法律不当律师难道当法师吗,哈哈哈哈哈哈哈”
“原告代理人请掐灭你手中的火球,有话好好说,谢谢合作。”


我开店半年了,每天早上九点开门,晚上七点关门,天天如此~
今天特别冷,我想着睡个懒觉,大概十点多,我躺在床上听到客厅外面有开门的声音,我披着衣服就过去看看,和一个刚推开门的大概四十多岁的男人四目相对了,他愣了一下说:“都几点了还不去开门,生意还干不干了!”转身关上门走了……


“老王,别人家再泼辣的媳妇对你都服服帖帖的请问你有什么管理秘诀么?”
“胡萝卜加大棒”


别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的……


要说这吃生蚝对性生活可能真的挺有帮助,中午刚整了一盘,傍晚一出小区三只泰迪围上来要操我鞋。


中国暗物质探测卫星将取名“悟空”,内老师以为断断不可。大家知道,印度是中国有力的竞争对手,而且向来把中国当假想敌。如果它发射一颗卫星取名“如来”,我们就要吃大亏了。


我曾经在钱包里放一个安全套,现在我在里面放的一张邮票。再过去的几年里,我寄信的可能性比性行为的可能性还高。


买菜可能用不到数学,可数学决定了你在哪买菜。


竹板儿这么一打呀,别的咱不夸。想夸天气又发现呀,天气它不禁夸。初四开始有变化呀,雨雪要增加。时间不算短呀,范围非常大。阳光值班了好几天,它回家休个假。南边雨成串呀,北边雪如花。温度都要减肥啦,您还在等啥?雨先下一下呀,它风再刮一刮。南方雨雪啥时候完呀,估计到初八。


5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。 23岁:孩子,我给你报公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。


今天家里来客人,吃饭的时候就一个劲问我学习如何,明晓得我成绩不好还一直问。我有点生气就想说我吃饱了走了来表达内心的不满!结果…看着满桌子菜,我选择了忍辱负重。。。。


昨天去静安寺,见一横匾,上书“心中业物”,再三咏思,感叹绝妙!业障物碍,肇源心中,佛力清净,一切都消。跟朋友反复阐发,感叹再三。
朋友说,“兄弟,你看反了……”


到同学家闲聊,问他这个年过的怎么样,这货用三句话概括:每逢佳节倍失金,每逢佳节胖三斤,每逢佳节被逼亲。。。。


小时候有次我爸妈说别人家的孩子怎么怎么好。
我就说,可我从来没觉得别人家的父母好,我就觉得你们最好。
后来他们再也没说过那样的话。


表弟去年结婚,老丈人要20万彩礼,表弟满口答应但要求分期付。他老丈人同意了。婚后第一个月工资全交了过去,第二个月,第三个月......过了半年他老婆回娘家闹了,你们还想要多少?
结果,彩礼全免


引力波比电磁波发现晚,所以是一种比电磁波更高级的波,理所当然,它的危害也大得多。本公司欲开发屏蔽引力波的孕妇装。由于恰好赶上二孩开放,孕妇增多,此举必将为萎靡的股市带来无限生机。合作请私信。


消灭一只鸡要几步?
答案是三步:付钱,交易,举报。


年末,我县城疯传最大的超市老板因为投资房地产资金链锻炼跑路了。我县人民纷纷跑去该超市去花完该超市存量的购物卡,而该超市借机提价。节后,该超市老板露面澄清传闻不实。


跟男朋友打电话听见有电视的声音,问在演什么。他说我也不清楚,好像是什么薛宝钗与吴三桂


如果你嫌女朋友太粘人,耽误你玩游戏什么的,就给她买彩妆,什么眼影,高光,唇膏,粉底,睫毛膏,卸妆液,能上的都给上,最好是每样几十个色号的那种,都整齐全了,这样她自己能跟自己玩三天不带搭理你的…如果再加个自拍神器,她能玩自己玩一个星期。


一小孩去网吧,开了五块的机,下机时花了四块五网管:剩五毛你拿个棒棒糖吧。小孩:我只要五毛!网管找了半天没找到然后就给了张一块的。只见小孩得道:给我来两根棒棒糖!


死前我想吞一肚子生玉米粒和奶油,火化的时候就有趣多了。


教大家一个聊天的办法。很多时候,我们找别人聊天,未必得到回应,咋办?你可以先给他发一个信息,然后迅速撤销?他一定会来问你刚才发的啥?后面怎么聊就看你的智慧了。


诸葛亮打开房门,明知故问:“先生怎么称呼?”
“中山靖王之后,刘备刘玄德。”
“那身后两位壮士呢?”
“是义弟。”
话音未落,但见关羽反剪他双手,张飞掐住他脖子:“胡说!!!NTM才ED!”


如果你去男朋友家,发现那里旱厕连猪圈,十五瓦的小灯泡,烂泥路。你想抽身走分手,记得用这套词:“没想到你是这样的人!爷娘这么苦你都不说花点钱改变落后面貌,我不跟不孝的人在一起!”保证没人骂你全在骂逆子了。


世界政坛四大奇观:永远杀不死的朝鲜高官,永远老不死的女王长者,永远不会下台的普京大帝,永远正确的我国领导人。

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2016-02-11 08:26:53

主题: 一些笑话 - 你问我爱你有多深
『你问我爱你有多深,我爱你有几分』是问长度和时间的?


小姨子未婚先孕被家里人知道了,昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来,我抬头看妻子脸都青了……


“最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
我:“咋了”
“老毛病犯了,缺氧化钙”
“哦,多吃点钙片就好了”
她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
哎卧槽,我单身狗怎么了!帮你治病你还骂我!这傻娘们,活该有病


水乳交融,融很开心。


你可不可以晚点睡,就像刚认识我的时候不怕累


第一次掉牙了。妻子对他说:“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦.”于是当晚儿子入睡后,我就悄悄地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿走了牙。。。。。。。。放到了自己的枕头下。


我一直憧憬这样的生活:和你相亲相爱,互相信任,允许彼此有自己的空间和圈子。 上班就各自埋头苦干,偶尔想起对方会心里甜蜜;假期就出去旅游,去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会,生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣,花着你老公的钱,而你老公却不知道。


好不容易说了好长时间女神才答应开房,到了宾馆,一切准备就绪。女神突然说:你必须要够一炷香的时间,不然告你强奸。我想那还不简单。于是就答应了。
然后.....只见她淡定的从包里拿出来一盘蚊香.....


回家过年,在屋子里开启低音炮,嗨的飞起的时候,老爸冲了进来,正准备开骂,突然转身问老妈,咱儿子叫啥来着。。。。


刚相亲,那女的有男朋友,还和我相亲!
我走的时候,和她说:我也有男朋友!


几十年前那会儿,讲究忆苦思甜教育。让小孩时不时吃一顿榆树皮地瓜干。尝尝旧社会的苦,才知道知道新社会的甜。
我觉得今年春晚,也是类似的,让大家看完了之后,再看别的啥节目,都觉得特别好看。


我一脸淫荡笑着对女友说:亲爱的,今天我又在网上学会了一招新花样?咱赶紧的试试?女友:又看到什么新花样来取悦老娘了?我:你快撅起屁股,让我试试,网上说,这姿势老爽了。女友撅起了屁股,我迫不及待的扒掉她的裤子,大喊一声:看招,千年杀…


正在玩游戏的老公突然放了一个响屁,为了掩饰自己,嗷的怪叫了一声,四岁的女儿正在玩橡皮泥,听到声音抬头看了一眼她爸说,爸爸,你放屁疼吗?


过年同学聚会女同学合影流程:拍照 -> 集体审核原片 -> 相互微信发原图 -> 各自自动美颜 -> 各自给自己及同学P脸 -> 相互发微信图 -> 各自审核及进一步P图 -> 挑选九张图并配上一大段带表情的文字发朋友圈


那些坐在春晚观众席的人 手机是不是都被没收了?


去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。


错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻钱包的女人。


男:你对你的另一半有什么要求
女:有车有房存款7位, 
男:我的车是宾利,我的房子是别墅,存款不用说了吧 
女:我挺看好你的,你对我感觉怎么样? 
男:你喜欢吃橙子么?
女:不喜欢
男:对不起我们不合适


我在家中为异客,每逢佳节倍撕逼。


村上和诺贝尔,小李和奥斯卡,汪峰和头条,你和敬业福。


上大学的时候,我们女宿舍讨论男的喜欢胸好大的,还是胸小的。有的人说男的喜欢胸大的,有的说小的,我们讨论正欢呢,舍长来了一句:只要让他们摸,他们都喜欢!


今天偶遇老同学,想不到他这么穷。。。就在我碗里放一块钱!


一天跟老婆吵架了,她说:走吧,反正我也不需要你!在老婆的目光下我拍断了家里所有的黄瓜,走出房门,仰天长笑!


实不相瞒,其实我是个混血儿,A型血混B型血那种。


冬天来了,她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖颈里,然后哈哈大笑。但是他却没有反应,她正以为他生气了。他却突然抓住她的手:“傻瓜,手怎么这么凉,我给你捂一捂。” 她感动的留下了眼泪,然后… 他抓住她的手到放进了自己的裤裆。


据说今年春晚主题是:《我就是喜欢你看不惯我却不得不与我一起建设社会主义的样子》


老妈刚学会玩微 信,我下班路上手机叮叮叮响个不停,点开后发现是老妈发的语音消息。
第一条:路上别玩手机。
第二条:回家带一包冰糖。
到家后,老妈满脸不悦:“不是跟你说了路上别玩手机吗?”
我:“我没玩呀!”
老妈:“没玩你怎么知道我让你带冰糖!?”
我:。。。。


家有小萝莉,说话还不太利索,昨晚跑到媳妇面前说:嘛嘛,粑粑有情人!媳妇一听,忙问:是谁?女儿:是姨姨…… 媳妇从厨房拿了菜刀出来指着我说:你居然跟我妹子有一腿?快说,什么时候开始的? 我吓得直打哆嗦,刚想招~ 女儿:是姨姨说,女儿是粑粑上辈子的情人! 卧槽,大难不死~过会,女儿背着媳妇小声跟我说:粑粑,我的芭比娃娃给不给买?


腊月刚结婚,和老公一起在婆婆家里吃完年夜饭就回家了,老公说一定在00:00以前,让我脱了胸罩和内裤,表示新的一年没有凶兆和苦头,就在我脱光衣服的时候,却发现我上当了


我爸在高速上开了10分钟然后转头问我妈:女儿上车了吗?


今天大家齐心协力的在街上抓到一女贼,她很配合,一直面带微笑的等警察到来!
我很奇怪的问她:笑什么笑?我们很可笑是吧?
她笑着解释道:真不是这个意思,我只知道,爱笑的女孩运气通常不会太差……


对于春晚导演吕逸涛给自己打100分这件事,作为一个高三狗完全看透了:就像高考一样,满分七百五十分,而他只考了政治。


公立新年的一场股灾,让大家认清现实。农历新年的一台春晚,让大家看清未来。


影视作品构思:《秦始皇与我》讲的是秦始皇穿越到现代爱上了我发现我不喜欢学习所以回去后焚书坑儒……


一天,老婆调皮问我:相公!为妻的在你心中是一个怎样的女子啊?
我:娘子,听我慢慢与你道来!女年少为妙!女未嫁为妹!女乔样为娇!女颜开为妍……而你皆非其中,你在我心中为妞!


春晚开办多年,有些积弊潜规则已经根深蒂固,很多艺人们为了登上春晚也做出了不合理的牺牲。今年的春晚一举搞臭了春晚的名声,使得登上春晚甚至变成了一件羞耻的事情。
毫不夸张地说,导演此举永久性地解决了春晚团队的压力,消除了艺人们的恶劣竞争,也拉开了文化多元化的大幕,那个啥功在当代,那个啥利在千秋。


1985年,央视春晚在工体举办,由于设备条件有限,虽然有汪明荃,罗文等港星大咖参演,但效果并不理想,观众纷纷写信批评,十几天后央视在新闻联播向全国观众道歉。那时候,条件虽然艰苦,人,还是要脸的。

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2016-02-10 09:32:00

主题: 一些笑话 - 纪念911
跟隔壁中东来的邻居聊天,她说911是她生命中最美好的一天。 看到我很震惊,她赶忙说那是她的结婚纪念日。
我很尴尬的说明了我之前的误解,她大笑起来:“怎么可能是纪念911嘛,那时我还没出生啊。”


自从进入冬天,我就很少吃水果了,太凉了,最近皮肤干干的,嘴巴也起皮了,看着闺蜜水汪汪的皮肤,我羡慕的说:“怎么你的皮肤还那么好?天气冷我连面膜都不想用。”
闺蜜嘿嘿一笑说:“我老公经常给我打美容养颜针啊~”
我:“真的吗?这么有效?改天让你老公也给我打两针呗~”……
闺蜜忽然生气了,真小气!又不是不给钱。。。。


等车发现站牌被贴了个小广告,凑上去一看,“广场舞速成班。学费¥150,每周一次性交齐。”怎么能乱贴广告呢?撕!结果车来了,我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了


老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?”
我不说话,盯着老婆看了很久。
“你看我干什么?”
“有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。”


读大学那会,有次学校组织献血,我们班女班长献了400cc,六个月没来月经,怕事态严重,只好休学一年保养身体!真是血的教训啊…


“我到了,你呢?”
“你转过身。”
“转过来了。”
“没看到我吗?”
“没有。”
“那就对了,因为我还没出门。”


短信:“春节到,放鞭炮:一响鸿运照,二响忧愁抛,三响烦恼消,四响财运到,五响收入高,六响身体好,七响身体妙,八响平安罩,九响幸福绕,十响节节高。祝您新春快乐,猴年大吉。”
我:“反弹。”


“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”
“钱不够,租了个男的。。”


在古代,年兽经常在除夕夜出现在人间。
遇见一人,便问:你有什么愿望?
世间人有要万贯家财,有要良妻美眷,有要富贵荣华,年兽成全这些愿望,然后吃掉他们。
直到这年除夕,它问一个坐在家里看电视的小孩:你有什么愿望?
小孩瞪大眼睛看着它:希望你身体健康,万事如意。
年兽愣住了。
小孩突然低声又道:不嫌麻烦的话,帮我把寒假作业做了。
年兽不会做作业,失落地走掉了。连年夜饭也没吃。


今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡,脱衣服的时候他看到我下身,眉毛皱了一下,突然就叫我跟女友分手,说谁都不能动摇他一家之长的地位。。。。。


新年了,朋友说她怀孕了,然后给我发个一个口令红包‘我干的’,你说领还是不领……


朝鲜不顾多位家长反对,执意燃放烟花爆竹。


警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。


今年过年带了个女朋友回家,可把我爸高兴坏了。我一进门就说:爸,看我给您带了个女朋友回来。我爸顾不上看春晚,笑着迎了过来,说了声:谢谢啊。然后从我的手中把女朋友接了过去。


我在几年前停止了抱怨和自怨自艾,开始努力改变自己。到今天,我的物质生活和精神状态都没有什么改善。


记者:听说你德艺双馨。。。
演员:我得意神马辣?我也从未拿过双薪,你不要乱说。。。
记者:。。。


前几天有个哥们群发短信说:“我怕三十晚上的祝福太多……”我回他:“今年除夕是年二十九。”过了几分钟,他又发过来一条:“我怕二九晚上的祝福太多……”


现在的娱乐节目结尾,主持人会念一堆赞助商名字,目的让他露个脸,总觉得像一电线杆子上啪啪啪啪啪5秒内被贴了20个牛皮癣广告。


我终于知道我今年过年没被问结婚女朋友相亲的话题原因是啥了。。。。
三大姑八大婆亲戚们都知道我苦逼的工作和工资了也知道我没希望了。。。。。
虽然耳根清净但是为什么我心那么痛呢?


如来:“我们打个赌,你不是哪里都能去”
悟空:“俺老孙一个筋斗十万八千里,哪里都去得”
如来:“春晚你能去??”


过年了,老公找我要精肾损失费,怎么办?


我怕初一早上的鞭炮太吵, 你会听不到我的祝福 ,我怕初二中午的菜肴太香, 你会看不见我的短信。 所以今年就不给您拜年了。


又一次体会到了我中华汉字文化的博大精深,原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”那么高尚


回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。


我有一些漂亮又受过教育的姐妹,本来有机会嫁给官富二代,但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引,觉得人家上进又有潜力。
五六年后,她们悔得肠子都青了。


“我讨厌过年。”看着空无一人的街道,摩天大楼里却是万家灯火,人声鼎沸的场景。独自漂泊在异乡的我,突然悲从中来,趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。
突然传来敲车门声,一看原来是经理:“哭什么哭,那边又有一个客人来了,你去帮忙泊他的车。”


强烈呼吁春晚加入熔断机制,如果有5%的观众看不下去,晚会暂停直播15分钟,导演组反省一下;如果有7%的观众看不下去,晚会直接停止直播到结束。


“你知道长沙发生了什么?”
“……短沙发?”


老爸开车带我和老妈一起去姥姥家走亲戚,吃饭时舅舅端起酒瓶要给老爸倒酒,老爸说开车不能喝,舅舅说咱们这乡下没交警,少喝点应该没事。
老爸有些动摇了,我赶紧也去劝老爸:“爸,没事儿,今天开心,你喝吧,不行回头我开车带你和妈回去。”
老爸听我说完,立刻推开舅舅递来的酒说:“别说了,今天我说什么都不能喝!!!”


今天去医院割包皮,给我刮毛的是个漂亮性感的女护士,我早就听说过在这种时候要克制住自己,千万不要丢人,所以我坚持不去想,幸好我的小弟弟挺争气的,一点反应也没有,所以漂亮的女护士很顺利的给我刮完了,可是临走的时候竟然偷偷的笑了!
她肯定是在夸我是个正直的好小伙子!


别人孩子都会打架了,我孩子连被打掉的机会都没有。


“你想对春晚说什么?”
“想跟过去几年春晚的导演真诚道歉。。。”


第一次跟女朋友开房,当时非常紧张,怎么都进不去,再尝试了几次之后,还是进不去,女朋友无奈的说:算了,找服务生帮忙吧,可能是房卡坏了


悟空:我已集齐7颗龙珠,神龙你是不是该实现我的愿望了。
神龙:你要集齐7个七龙珠才行……


回老家过春节,没有WiFi。为了抢红包,开通了十元的流量,后来一共抢到了六毛。


今年的春晚,这是我活了几十多年看的最好的一次新闻联播。它摒弃了惯常新闻联播单一的口播加图像形式,集歌曲,舞蹈,小品,vcr等形式于一体。深入浅出的宣传了党的好政策,国家欣欣向荣,人民安居乐业,是新闻宣传的又一次创新型突破,入脑入心,深刻践行了三贴近原则,值得所有新闻宣传战线同志们学习领会。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-09 08:49:41

主题: 一些笑话 - 接吻六十秒,免费吃到饱
麦当劳2月14号,接吻六十秒,免费吃到饱。 
我准备找一个男生,带上你的女朋友。你们亲,我吃。


在用过薄的手机、平板、笔记本、电视……以后,就再也回不去厚的了。世界的轻薄化,这是一个不可逆的过程。


:))
胖子的微笑


和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始撕扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?


不怕你们笑话,我一开始还以为华晨宇是一款国产车。


和女友谈恋爱,没几天就被我骗上了床!一阵嘿咻过后,她翻身下床去米袋里抓了一把米撒在地上,我完全不理解那一把米的含义


昨晚跟闺密出去逛街,逛累了我们叫车,闺密竟然说了句:喂,师傅……我在,我在月亮的左边。


老爸曾经告诉我:“长的好看的呢,我们就夸她漂亮;长的不好看的呢,我们就夸她有气质。而你呢?”用怜悯的眼神打量了我一下,说:“算是个善良的孩子了。”


“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”
“滚!”老师一把将卷子甩到小明脸上。


最近开了微店,所以和申通的那位快递小哥往来比较频繁,他长的挺帅气,人也老实,我便起了勾搭他的心思,想和他谈谈人生,谈谈生人之类的…… 
今晚终于把他约出来了,吃东西时他总是一副欲言又止的样子,我便问他怎么了,他耿直的说:“我们一件快递拿15%提成,就算以后你是家属,也只能给你免掉15%,其余的钱还是要出的!”……


新的勇士: 胖还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控。


男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海,感觉自己萌萌哒,便戴了一棒球棒一副大墨镜想给男友一个惊喜,正想逗逗他呢,他一眼就认出来我来了,我失望的说:“怎么一下子就认出我来了,还想给你惊喜呢。” 
男友:“你的34D出卖了你。”


“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”
“女朋友的腿。”


在楼顶自杀时碰到一个姑娘,她也打算自杀,出于女士优先的原则,我邀请她先跳,她说:既然这样,我想化个妆再跳,漂漂亮亮的走。后来,我是老死的。


今天去相亲,对面的猥琐男一直是碎碎念,隔了好久终于听清了:关了灯都一样,关了灯都一样。。。。。。


我是一个特别有强迫症的人。每天出门去上班下楼的时候都会想门是不是没锁。然后又跑上去,发现门是锁着的。重复好几次都是这样。为了戒掉这个强迫症,我就坚持着下楼了就不上去。终于在今晚回来,家里啥都被搬走了…


快过年了,大街上,爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。。。
孙子终于忍不住了,抱着爷爷的腿哭起来:爷呀!你给我剩个吧!


每次坐长途车,都会准备好一本书。以为自己会安安静静温文尔雅的阅读完,从容不迫的利用好这段信号不好的旅途时光,然后收拾妥当带着收获的喜悦不浪费一分钟直到目的地。
结果事实是:上了车就从始发吃到终点,小吃,饮料,不停歇…


有时候挺佩服国人的逻辑的。一壶清水烧两遍就不能喝了,加点料煮一万遍却成了百年老汤……


相亲的时候,我问对方:要是你男友出轨你怎么办?
女:顺其自然呗!
我:就这样?
女:就给他浇点儿油,然后顺其自燃!


今天去超市买东西,买完了准备结帐,结账的是个老大爷,老大爷问我:小伙子你交女朋友了吧?
我惊讶的说到:你怎么知道?
老大爷:没什么,就是最近你卫生纸买的少了!


父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说:“哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了”
我心里一慌,忙起身甩开女友的手大声说:“不不,她是租来的!”


老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~ 每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚! 
我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心,我每期都买跟她一样的号码,双倍……


在地铁上,听见一个妈妈在和大概三四岁的女儿说话:宝宝你要坐好,脚不要放到凳子上。你表现得乖乖的,就会让妈妈高兴。
女儿:我为什么要让妈妈高兴。
天哪,这个问题好难,我立刻竖起耳朵听妈妈怎么回答。谁知道妈妈非常理所当然地说:因为妈妈是公主啊。


当前电视机的主要功能是平常无交集的亲戚们坐在一起不说话也不显得尴尬。


终于放假回家了,一进屋就看到妈妈正在辛勤的做饭,看了下都是我爱吃的 ,爸爸还买了我爱吃的水果。想到家里平时都粗茶淡饭,不禁鼻子有点酸。正要开口,我妈回头看到我,一脸惊恐的表情:啊?你怎么回来了??


今天和媳妇去银行存钱,媳妇去填单子,我把车挺好了也进去找他,看到媳妇的钱从口袋里漏出了一半,就像假装戏弄下他,结果刚伸出手,就被保安一脚踹出2米远。。。


昨天去相亲,那女的说了句让我永生难忘的话:在这个城市里,只要是家有WiFi的饭店,我手机都能连上!


今天老师说要交补习费250块,由于我想拿多点钱,就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说:“孩子补习费1500多!”这老爸要干一大票啊!


刚刚朋友分享了一篇大张伟X薛之谦的肉文,简介是分别是内在热情的搞笑艺人和外表冷酷的流浪歌手,在街头偶遇后就一起表演,最后擦出火花,一起回家啪啪啪的故事。我一看还挺有兴趣的,然后一看尼玛!两个人在街头说对口相声,一来一往,最后觉得一见如故!于是一起回家练习打快板去了


组长对警员们说:“线人提供的情报,交易五天后会在城西一个仓库里。”
警员:“好的好的,我们现在就去抓捕交谊舞天后吗?”


女:“我那相亲对象是谁?” 
媒婆:“对方人送外号金城武……” 
相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?” 
媒婆:“……我话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”


又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。


一个体弱男经常在学校被人欺负,早上被同班同学欺负,放学被别班欺负。于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后……坐在上面当起了秋千,心情好多了……


问相亲对象:“你想吃什么?”
她说:“随便啦,不过我吃辣比较多一些。”
于是我带她去文具店买了几盒蜡笔。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-09 08:48:08

主题: 这盛世,如我所愿:200个包子贴,祝贺PM再次获得超级碗
如果你不想看我下面的啰嗦,回帖请祝贺PM赢得超级碗,不要只是吃、排、Re以及无趣的包子诗之类的:)
如果你愿意,请同时祝福TB能王者归来。
跟以前一样,我喜欢手工发包子,以表诚意,就是速度较慢,莫催。

==============

作为PM和TB的粉丝,我这两年是幸福的,去年见证了TB史无前例的4碗传奇,今年见证了PM的在即将40岁的时候再度摘碗。相比与去年,今年的剧本是难以提前想象的,赛季初的水平滑落,赛季中的板凳,赛季末的重新出发,到最终的胜利。丹佛的防守是关键,但是这不影响PM的传奇。似乎现在全世界都在等待甚至提前预期着PM的退休决定。无论将来他在哪里,我都要祝福,因为他和TB参与了我14年的橄榄球球迷岁月。我不知道,等TB也要退役的那天,是不是我也会沦为一个只在赛后看比分而不看比赛的伪球迷。我从来不支持任何一直队伍,只喜欢个人。如果非要选择一个排在PM和TB之后的人选,也许就是已经35岁高龄的肉末。那场比赛,应该是和海鸟吧,一个QB居然去扶球,然后又居然失误了,近在咫尺的季后赛胜利没了,Romo坐在地上的镜头,我至今难忘。听说Romo也快要被取代了,哎,岁月如梭。

好吧,再说一次,谢谢PM这么多年带来的那些高兴和伤心,祝福他一切都好,无论是继续还是退役还是去做教练还是什么别的(有时候我在遐想,PM将来要是能回扣子做OC,然后HC,那该是多美好的事啊)。祝愿TB保持健康,继续前行,能再得碗,让后人全都死了超越的心,哈。

提示: 本博文来自于 Football 版



2016-02-05 09:17:08

主题: 一些笑话 - 麦当娜
昨晚麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗,有部分网友表示,坚决抵制,以后只吃肯德基。


火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”
话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。”
半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”
大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”


老爸:“你个臭小子,今天非打得你妈都不认得你。 ”
老妈:“那绝对是瞎扯,我儿子我还能不认识?不信你打打试试看。”


天哪,到今天为止,领导竟还以为群众是有钱故意不买房。。。。


自从手机开启了拦截骚扰短信的功能,每天都会不断收到“成功为您拦截到一条骚扰短信”的骚扰。


顶着百年不遇的寒潮在午夜约出来一个妹子,我先开好房间开好空调,硬挺着等···
结果妹子一进门,一只手把小短裙一撩,一只手直接把我按倒,以迅雷不及掩耳盗铃之势一屁股坐了上来 “马勒戈壁!冻死老娘了!还好有根热得快!”


刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走,我跟他说原地踏步走


热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德
结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。


假期废柴是一种新型僵尸病毒,被这种病毒感染的人类一到放假就会死去成为僵尸,他们安息在床上,不能见阳光,除了小便、饥饿和关掉歪怀没有谁能复活他们。


“我要给你生孩子!”面对他赤裸裸的告白,我有些犹豫,但还是拒绝了:“不行,我们都是男人!做不到”
他摇了摇头,依然坚持:“可以的!晚上让你老婆过来找我!”


单位聚会,一同事喝多了,给代驾打电话,代驾来了以后看着同事的自行车,在风中凌厉,更奇葩的是这活成了,同事骑着代驾的电动踏板车,代驾骑着同事的自行车,绝对是一道风景。。。


和女友谈了一段时间了,今晚去她家见父母,他爸喝酒挺厉害,陪准岳父喝了一斤多,喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来 ,准岳父问我:你喜欢我女儿什么?
我当时回了一句:奶大活好会叫床。
岳父:嗯,这点随她妈~


今天早上上班看到一个小伙子坐摩的,突然包包掉了,后面一位大姐捡到到,上前就给他了,小伙子立马打开包包好像在检查,我当时就惊呆了,我想大姐也惊呆了,谁知道小伙子突然拿出一罐红牛给了大姐!!!


今天小姨子跟我说,姐夫我喜欢你很久了,你愿意的话我陪你浪迹天涯, 我把她拉到房间让她看了一眼婚纱照,我和你姐那么恩爱, 在把她拉到书房,让她看了两个奖杯,‘市散打冠军’,‘市搏击冠军’,你姐那么优秀我怎么舍得。。


失恋了,心情很低落,闺蜜知道后就打电话来给我,还说要来我家陪我,她刚进屋就被我家旺财追着咬,闺蜜十分胆小,就是看到螳螂她也能发出尖叫声,这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。


以前有个成语叫自欺欺人,说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀。


一年一度的商场洗脑拉开了帷幕,恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜你。


又到了同学聚会频繁期了,看着光鲜亮丽、意气风发、成功人士的同学是不是暗恨自己不够努力并暗暗下决心来年好好干多赚钱?没有用的,我去年春节期间也是这么想的。


昨晚没事问爸爸:你和妈妈当初那么穷,为什么还要生我呢?
爸爸:唉,当初想生下来养几天卖了的,但养着养着有感情了……


你有货,我有钱,就是没有快递员


回家几天了,晚上被老妈念叨:“你看你拖的这地,和没拖的有什么区别!”
我:“这地是你拖的。”
老妈:“看我拖地这么辛苦,你竟然都不帮我!”


股市春晚节目单: 1、开场舞《春天在哪里》表演:全国各地股民;2、相声 《4000点是起点》表演:人民日报;3、杂技 《熔断》表演:证监会;4、小品 《赚钱了》表演:庄托;5、相声《救市军》 表演:中信证券;6、诗朗诵 《婴儿底破不了》表演:李大霄;7、大合唱:《 难忘股灾》表演:全国股民


“要不要来个指压?很舒服的。”
“好!”说完孙悟空就被压在了五指山下。


甲:听说太空胡萝卜比地上的大三倍!
乙:那玉兔岂不爽死了。
丙:嫦娥这几年一直用的是长征3号。


因为古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结了婚。


今天搞卫生,老婆非要收拾床底,说要弄的干净。结果在打扫的时候,并没有想象的那么脏,没想到常年不打扫的床底居然一点灰尘都没有,真好。


刚刚去充q币 结果输错了一个号码 我想着反正这100块钱是要不回来了 索性给那个qq发了条消息:“不用谢我,有钱任性!”
结果没过多久我qq上多了300块 然后又收到一条消息:“跟谁装逼呢?就好像谁不任性一样!


老公最近工作压力太大了,今晚又失眠了!于是我小声在他耳边说道:“老公,明天我要去购物,我的两张卡都刷爆啦!把你的卡先借我...”就这样,老公睡了,呼呼的!踹他好几脚都特么没反应...


冬天就是好,出门不穿胸罩也没人看出来了


在爹妈面前出柜了,我爹叹了口气,掏出100块钱拍在了我妈手上。


“妈,我回来了,今年赚了点钱全赔在股市里,现在一无所有了” 
“孩子,你并不是一无所有呀,最起码,你还有脸回来啊。。。其实孩子啊,妈也对不起你,妈买了e租宝” 。
投资了“泛亚贵金属”的老爸在旁边默默的咽了口唾沫……


快过年了,我几经周折买到了高铁票,和一妹子炫耀说终于买到票了,还有坐!妹子楚楚可怜的表情:“你不等我一起回家吗?我都没买票。”看着妹子楚楚动人的表情,一阵爱怜涌上心头,嘴上说不等,心里已经春意盎然,默默的把票退了。就在前天我打电话给她计划一下怎么回家?她说:你自己回去吧!我男朋友开车回家我不用买车票。。。。。此时此刻我只想静静!


强烈建议公厕改为实名制,进去之前必须刷身份证,谁上完了不冲,里面警报就得嗷嗷喊“xxx,你他妈没冲厕所!


今天上班可累坏了,找情人一通发泄完后回到家,看见老婆穿着内衣,带都没拉上,一脸春意的望着我,还叫我赶紧去洗个澡,该怎么办,老弟还没缓过劲来,正当我洗完澡出来的时候,老婆已经换好睡衣裤,还说我工作辛苦要早点休息了,老婆真是太体贴了。


马家军出事,又有人来问,怎样有效识破谣言。我都不敢回信。“我们队员跑得快的秘诀,就是观察梅花鹿怎么跑”“我们采用中华老鳖秘方,研制了中华鳖精”“中国队得冠军,外国人急眼了,造谣我们吃兴奋剂”,这些东西当年我全信过。还买了盒中华鳖精,因口感苦才没再买。人在大规模宣传面前是很脆弱的。


中国已经陷入悲观经济学家预测那样:工厂停工、商店关门、政府陷入停顿、股市无法交易,富人拖家带口奔海外,人们急于把货币兑换食物和衣服,许多家庭在家门的两侧挂出标语表达诉求,无人看管的儿童四处点燃火药制造爆炸,本该工作的人们抽烟、酗酒、打牌、喝茶、聊天,中老年人集体参加封建迷信活动!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-02-04 10:35:32

主题: 一些笑话 - 经常说你胖的人
经常逗你的人,是关心你的人。经常说你的人,是爱你的人。经常说你胖的人,弄死他!对!弄死他!吃你家馒头花卷了?吃你家五花肉了?吃你家巧克力了?胖!挡你家wifi信号了?弄死他!


今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”
我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”
美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”


小明下班一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉,而浴室里传来了哗的流水声。小明紧张的问:谁在洗澡!
媳妇眯着眼睛说:没谁,是隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡!
小明大怒:好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事!
说完一脚踹开浴室门,里面一声惊叫!王大姐捂着脸骂道:臭不要脸的,你媳妇还在呢!


大学时,室友追了一个女孩很久,好不容易有点答应了,刚好他快生日,女孩给他一把小钥匙,说把礼物放在图书馆,你要自己找到哦。那时图书馆有8层,每一层的存包箱大概100来个,很多都是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去,终于在第4层的时候,被图书馆保安抓走了。


大学新生在一起聊天:我没去过你的城市,但我刷过你那儿的题


记得我小学在舅舅家上的,撒谎说我舅舅是警察,把班里的女生亲了个遍,没一个敢告诉老师。男生也没一个敢惹我。想想事情败露那一天真是太可怕了!


老师问我们的房子有多大!同学甲说:我家有十个停车场!同学丙说:我离家出走三个月才走到客厅!我说了一句:你们这算啥 我家的保姆和保安都分手了 接受不了异地恋!


为毛要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。


十一点多了,我还躺在床上,老妈到我房间说:“快起床,去楼下超市给我拿下快递。” 我:“你自己怎么不去拿?” 老妈:“我要做饭啊,再说快递里是给你买的东西~” 我:“我的?是什么?” 老妈:“先不告诉你,给你个惊喜?” 我愉快的起床飞奔下楼…… 
几分钟后,我打电话:“妈,没快递呀?” 
老妈:“哦,可能是我搞错了,那你顺便从超市给我扛一袋大米回来吧~”


那次去献血,前面的小哥献了200cc,结果抽到一半的时候,就见那小哥狰狞的脸:"快,快,我不行了,快给我打回去。"卧槽我当时就懵逼了,还可以这样。


寒冬的夜晚,老爸拉着我上山发财… 我凭借大学里学的知识,用罗盘丶金属探测仪丶洛阳铲在后山定位了一座大墓… 我高兴地对后面的老爸说:“找到了!就是这里,肯定没错了,动手吧!” 
后边跟上的老爸,冷冷的说:“让你来给爷爷烧点纸上个坟用得着这么装比吗!?”


有一次我陪同事去法院旁听,那是第一次旁听心里很紧张大家都很严肃的样子,法官说了一句;‘全体起立’我脑抽的吼了一句;‘老师好’然后被赶出了法院。。


朋友新交了一个女朋友,长发飘飘,声音也甜,但没过几天朋友整天闷闷不乐,我说这小子怎么得了便宜还卖乖,有一天我看到她女朋友连咬破三个核桃,果肉都给我朋友吃,这小子真的很幸福啊,不明白他不开心在哪


记者采访路人情侣彼此默契,问上一次接吻时什么时间?女生明显害羞紧张了,歪着头还在想日期,男生揉揉她的头,低着头就吻了下去,然后把发懵的女友搂着怀里,对着镜头说:“刚才!”


你看,下雪了。。。 不,那是上帝在撕他的寒假作业


跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…
快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”
我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”
刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”
我。。。


肯为你坐牢的男人,就该嫁了吧,听来的………某男强X某女未遂,入狱两年。出狱后再次强X此女,入狱七年。出狱后第三次强X此女,女的没报警,直接嫁给他了,嫁给他了!


用手机,
看了一场电影,
整整九十分钟,
手都酸了,
就特么看到了三个台词,
‘嗯’、‘啊’、‘哦’!!!


许多事情越想努力做好效果就越糟,比如爱情、入睡和举止自然。


“我是真的很喜欢你,你能给我一个机会让我结束你的孤独,让我给你幸福,好么?”
“我快要下班了,你来接我吧。”
“啊?!可是现在下着雨啊!”


厂里的一妹纸问我:嗨!你看我这黑色丝袜穿着性感吗?
我望了望她,回道:你色盲吧,这明明是肉色的嘛!
不说了,现在还在追着我打!!


看来我的治疗方法是管用的,他的妄想症没那么严重了。这次,他安静地坐着,话很少。我倒是说得口干舌燥。但功亏一篑,他最后说的话让我崩溃了。“希望您早日好起来。”我感到心力交瘁,他怎么还妄想自己是心理医生呢。我站起身来,有些激动,这时门打开了,护士冲进来,把我摁倒在地上。


四位DS聊天。
甲:“一位短裙美女迎面走来,突然一阵风将美女的短裙吹起,如果要你说一句让所有人都震撼的话,你会说什么?”
乙:“日!好白。”
丙:“靠!没穿内裤。”
丁:“我的个乖乖,居然有个小JJ。”


世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。


本人女,都已经18岁了胸部还是不见长,听说男朋友经常摸可以变大,我就想问一句,哪里可以找到男朋友。


自中情花毒至今已三十二年,仍未发作。


老爸对儿子说:“快过年了,我给你五千万吧。” 
儿子说:“是不是‘千万要快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我’ ?” 
老爸不好意思地低下了头:“原谅我说不出这么美好的祝福,只能简简单单地给你五千万美元。”


今天去相亲,对方是个美女!去了之后,美女点个3个菜,分别是:田螺,泥鳅,龙虾!
我一看就懂了,二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了!
我看到美女微微的点了头说:再吃点泥鳅吧?
我摆摆手:不用了,我不能再补了…
女神露出了满意的笑容!
然后我就叫美女尝尝龙虾,美女吃了一口说很好吃,于是我又点了一盘龙虾…
这时美女大笑说:好了,就是你了,什么时候领证?


94年春晚小品《打扑克》:“不是马家军吃了兴奋剂,是马家军给全体中国人打了一针兴奋剂,我们中国人,总有一天,要跑在世界的最前方”。 
黄宏说完这番话,镜头给了马俊仁,马拍手而笑,脸上现出激动和坚毅的表情


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2016-02-03 11:35:45

主题: 一些笑话 - 重要的事情说三遍
有一天我忽然明白了什么叫 “重要的事情说三遍”:论坛上说一遍,微博上说一遍,朋友圈里再说一遍……


QQ上生日随便填了个2月3号,今天收到了各种奇怪的…蛋糕和祝福,我都开心的将错就错应付过去了。
但刚刚收到了来自我妈的蛋糕!!!妈!你生我的时候是夏天啊!七月二号啊!真的是亲生的吗?


柔道真的好累啊


宿舍一兄弟喜欢一女汉子,两人的关系也不错,经常一起打球,有一天,他鼓起勇气告白,谁知这女汉子说:“我只把你当兄弟啊!”
他万念俱灰的低下头,片刻,他突然抬起头来,收起了之前的失落,试探的问:“兄弟,能搞基吗?”


看上一件漂亮裙子,但是太贵了,废了半天口舌,老板终于同意以一半的价格拿下。哎,舌头都累酸了,嘴皮子都磨破了。


你将获得一百万美元,但你必须换一个性别,度过余生。你会如何选择?
答:我不换,我不要上个厕所排那么长的队……


假如有个女孩要认你当哥哥,记住千万不能答应。这句话的潜台词就是我不让你睡,但是你要继续对我好。


梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。


面试的时侯,老板和老板娘告诉我他们信佛,我看他们的打扮也不像信佛的,还以为人不可貌相。 上班了,到了食堂,一打饭我信了,真是信佛了。


一天我走在沙漠里,临近绝望的时候捡到一个小瓶子,打开盖子之后出现一个身形硕大的神仙,问我有什么愿望。我一看机会来了,说道:“我要好多好多钱”!
“嗯,是个很不错的愿望,希望你能早日实现。”之后就“嗖”的一声神仙就不见了。
你TM不按常理出牌啊!


今天去面馆吃饭。要了一碗拉面,吃完的时候正要付账,发现钱包被偷了。 没办法只能和老板说钱包被偷了,等下过来给可以吗?老板说刚才有个人帮我付过了…草尼玛!谢谢啊!


近日,「中国孝心地图」走红,引发各界热议。吉林、辽宁、黑龙江分别位居最后三名。而制图数据来自脑白金销售数据… 


地震了!
美国某学校老师:同学们,不要慌张,按照演习逃跑。
日本某学校老师:同学们,有序撤离出学校。
中国某学校老师:同学们,不急,大震跑不了,小震死不了,我们看下一道题。


妈妈:儿子,那洗澡了没?
儿子:洗了。
妈妈:为什么浴巾是干的?
儿子:你是相信呵你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?
妈妈。。。


开车带女朋友出去玩,路过一片小树林,我对她说:“我们玩车震吧?”
女朋友说:“不好,被人看见多不好。”
我说:“我们动作小点儿,不会被人发现的。”
女朋友害羞地点了点头,我开心地把电瓶车停了下来。


刘备:子龙啊,当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你,你忠肝义胆,有勇有谋,我们决定让你加入,以后你就排行老四,怎么样?
赵云:大哥,还是算了吧,你觉得在两军阵前,敌将一句赵四,我还有心情打吗?


老婆说没新衣服穿了,在逛淘宝,选了几件叫我看,我一看,这个不错,那个也很有味道,心想老婆的眼光真的不错啊,这些衣模个个美翻了,身材也好。


二十年前一帮小傻瓜吃干脆面集卡片总是集不齐,二十年后一群成年人支付宝集福卡也集不齐还乐此不疲。
套路没变,傻瓜没变,只是傻瓜长大了


本人有一位180斤的媳妇,准备换两个九十斤的,便宜点,八十五斤也可以,有意者留下联系方式。


最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条“大哥,武松有话要说”


小兔子乖乖,把腿掰开,屁股再抬抬,我要进来!
不掰不掰我不掰,套子也不戴,叔叔你好坏!


老师:诗仙是谁? 
小明:李白!
老师:不错,那诗圣呢?
小明:杜浦!
老师:很好,那诗王呢?
小明:辛巴!
老师:。。。。小红你来回答。
小红:谢逊!
老师:。。。。


本人艺校毕业,主修小提琴,兴趣小组学习的是手风琴,谈了男朋友后我学会了第三种乐器,最近男朋友还夸我第三种乐器的水平越来越高了。


想洗衣服来着,结果室友在厕所蹲着不肯出来,都特么快二十分钟了,果断把无线路由器关了,然后不到一分钟就听到他在冲水……


石家庄男子扛三百斤硬币买车。工作人员数完后,发现还差一元。 
男子:“算了不买了!” 
工作人员:“……”


年底了,是该拼一拼了。车准备好了,丝袜也准备好了,武器也准备好了,已经到达银行门口了。三分钟,只需要三分钟,如果成了请叫我老板,咱们夏威夷见,如果不成,咱们新闻联播见!


经理把我叫到办公室,指着我的鼻子大骂:“叫你打印个资料都能出错,要你有什么用,你怎么就这么没脑子呢?”
我知道错了,便低着头不说话,经理看了一眼我的胸部,叹了一口气说:“算了你出去吧~”


每个人的审美都不同,想让所有人都觉得你好看也太不现实了,只要喜欢的人不觉得你难看就够了,方法其实很简单: 
1. 找到你喜欢的人。
2. 戳瞎。


小侄子在空间发了条状态:“天真如我,竟为了一丝虚无的甜蜜,陷入无法自拔的痛苦之中。”
我发信息问他:“怎么,被女孩子甩了?”
他说:“不是,昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”


今天上班发现路上车明显少了,但地铁公交照样挤,说明有车的人都提前放假了,挤地铁公交的diao丝族像往年一样都是奋斗到最后一刻


和老婆啪啪结束,我感叹道: “你说这男人和女人的身体怎么就辣么神奇呢,我那个就刚好放进你那里面” 
“……是刚好吗?”


女网友见面,吃饭的时候故意灌她酒。看她喝的不省人事,我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了?差点吓死我。、


中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。
侄儿突然感叹道:“现在的食品真不让人放心啊!”
嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。
这时侄儿幽怨的瞪着我说:“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!”
我。。。


以前你嘲笑父母为几毛钱在菜市场跟人争论、用遥控器还要保护套、手机要用布袋包起来…现在你买了手机又是钢化膜保护套金属边框,走哪先问免费WIFI,加一堆群为几毛钱戳个不停,甚至以为自己是少数人可以平分2亿四处恶心人,遭拒就来句「搞得你很高尚」说完不忘拿起成功学细细品读


杨乃武与小白菜案平反后,慈禧太后连发旨意,惩罚余杭知县刘锡同,远放黑龙江判处流刑,仵作沈祥以及其他相关人等30多位官员被革职、充军或查办,浙江巡抚杨昌浚、浙江学政胡瑞澜,杭州知府陈鲁一干官员100余位,革除顶戴花翎,永不续用。

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2016-02-02 08:38:50

主题: 一些笑话 - 功夫熊猫3
《功夫熊猫3》又是一部讽刺中国股市的电影:尽管开始一直是牛市占主导,但最终还是熊市战胜了牛市,最后还让全体股民都学会了生气。


一天,小熊问熊妈妈:妈妈,妈妈,什么是幸福啊? 熊妈妈说:孩子,你到森林里去问一圈就知道了。 
于是小熊就自己走到森林里,到处问他们什么是幸福啊。 可是小兔子小狐狸小猴子小老虎小狮子都说不知道。 但是小熊仍然不放弃,他在森林里转了一圈又一圈,可是仍然不知道什么是幸福。 傍晚,小熊又累又饿,他决定回家。 回到家后,他发现家里摆满了又香又好吃的饭菜。小熊很感动,可是他还是想知道什么是幸福,他就问妈妈。 
熊妈妈慈爱的摸了摸她的头,说:最大的幸福就是熊孩子一天不在家。


“儿子,你要不要叫外卖?”
“好!”
于是爸爸带儿子去派出所改名了


人生六大望而不得: 长生丹,后悔药,铁道部的火车票;忘情水,情花毒,支付宝的敬业福。


如今的散户心理大抵如同清朝末年穷苦人家的孩子。每天都在问自己割不割,从5岁问到15岁。眼瞅着隔壁家的二顺子入宫两年都过上好日子了,时不时还领着个小宫女四处溜达,甚是羡慕。终于没能耐住诱惑,咬紧牙关一刀下去,猛地就听到旁边有人喊:中华民国成立啦。


平胸的女孩大多善良,因为她们比较容易摸到自己的良心
 

某高档大牌连锁香港茶餐厅,服务员:不好意思今天出不了菜了
顾客:什么情况?
服务员:微波炉坏了。
顾客:。。。。


今天中午去食堂打饭,一个室友让我帮她捎4个芋头包子,一个让我帮她捎2个奶油的,就在心里默念“4个芋头,两个奶油,4个芋头,2个奶油”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我4个芋头,2个奶头”。。。。


当你考研、恋爱、找工作失败的时候,你会失落,难过,你周围的人会来关心地问你:“怎么了?没事吧?”当他们听完你的悲剧,就心满意足地离开。


每次回家老妈老是催我快点找女朋友,今天刚刚踏进家门老妈就说道 : 28的人了还不找女朋友。
我低着头 : 怎么了 ?你们着急抱孙子啊 !
老妈淡定的说 : 也不是,主要是你每次一回家,家里的卫生纸就不够用 !


老婆回娘家了,刚买的沙发,让我抽烟烧了个洞。赶紧买点烟花让儿子玩,然后看着他在客厅里放了一个烟花后,打电话告诉老婆,快回来。


走在回家的路上,突然冲出几个蒙着头套的彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪


我决定从现在开始蓄发蓄须,为了将来某一天坐在路边时不致于被熟人认出。


从前有个女孩很爱玩手机,有天她男朋友受不了就对她说“你跟手机结婚吧”,然后女孩就跑去跟手机结婚了,后来手机因为严重进水不幸去世。


女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。
第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。”
正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男孩把她上了。。。


买了一双鞋给妈妈看,妈妈试试说给她也正好!我大声叫唤:老妈你把我的鞋撑大啦!老妈立马对我说:当初你把我肚子都撑大了我都没说什么!


感觉自己越长越丑了,刚刚不经意发现前几年的照片,忍不住撸了一把。


昨天电大监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上”
他说:“放上面没有考试的感觉”。。。。


过年了,想跳槽的朋友往这边看。西藏朋友的公司招人,每天工作4小时,活儿简单,就是粘虫草,把金针菇和小虫粘到一起,晒干就行。风清月白,涤荡心灵,月薪12K。


周末在家做饭觉得菜刀钝了,翻出磨刀石开始磨。 天热又没冷饮,打开一瓶冰镇啤酒,磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒,顺便摸下刀刃看看是不是锋利。 这时男友进来了,看见我一愣,叹口气说:“你打算什么时候娶我?”


今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子的胸,她很生气的看着我。。。
我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!!


高三励志口号:不学习?将来别人用来壁咚的墙就是你砌的!


男:“情人节我送的巧克力好吃吗?” 
女:“很好吃,我男朋友也很喜欢。”


每天早晨我在梳妆台前涂润肤露的时候,是他爬起床的时间。他就会走过来站在我后面,像小怪兽一样睁大眼睛,假装特别认真的样子“老婆你好漂亮,老婆你怎么这么漂亮!”后来他跟我说科学家做过实验,对一个培养皿的细菌置之不理,对另一个培养皿的细菌每天都说表扬的话,后者长的更茁壮。所以每天表扬我可以让我更健康成长。


小明偷狗被发现后立马脱裤子日了狗,逃脱了小偷的罪名,别人只说他是个变态。


又到了亲情升华的时节了。但老妈告诉我别太早回,没空管你。
到了家老爸拿个iPhone6过来说:你看,我把排行榜上的东西全下载下来了。然后往兜里一塞打牌去了。
含着心酸去外公家,才寒暄几句就让我回去多休息,感动着走出了门。回头一瞥,他老人家跨上个自行车一溜烟往超市方向去了。。。


现在中国经济最大的难题不是索罗斯做空人民币或者港币,更不是中国经济是否硬着陆,而是索罗斯已经快九十岁,无法嫖娼了。


常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后,只要他没钱,就很少有人喜欢了!


高中语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是“帝欲官白,妃辄沮止”,意思是唐玄宗想让李白做官,杨贵妃阻止了皇帝。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”,于是他写的是:“皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。”
好一出后宫大戏……

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2016-02-01 09:57:54

主题: 一些笑话 - 巴山楚水凄凉地
山重水复疑无路,make后面不加to
秦时明月汉时关,高价氧化低价还
君问归期未有期,点裂加倍匀两极
酒酣胸胆尚开张,GM=gR方
我闻琵琶已叹息,PV=nRT
相看两不厌,符号看象限
横看成岭侧成峰,洛伦兹力不做功
草树知春不久归,b方减去4ac
瀚海阑干百丈冰,酸脱羟基醇脱氢
巴山楚水凄凉地,responsibility


很多时候亲戚问长问短并不是真的关心你,他们只是想确保自家小孩过得比你好;而那些真正关心你的亲戚,感情都在压岁钱里。


老公在英国公干一年半,昨天终于回家,半夜睡觉说了句梦话“亲爱的我想要了”,这本来没什么的,可偏偏他说这句话的时候屁股撅的老高……


今天早上睡懒觉突然被吵醒了,我起来一看,原来是一对情侣在楼下秀恩爱,我当时就怒了,拿起一瓢开水就泼下去…
哇,你看,下雪了耶,好浪漫哦!女孩一脸幸福的对男孩说!!


今天早上,媳妇儿莫名其妙的骂我,出言不逊……
我刚准备开始对骂,儿子走了出来说:爸,千万别上当呀!昨天和妈妈逛街,妈妈看中一个包包老贵了。。。。
~卧槽,恍然大悟呀!


“我爱你。” “我也爱你。”
“可我已经结婚了。”“没关系。”
“而且我还有小孩了。”“也没关系。”
“为什么这样爱我?”“因为……我也结婚了。”
“哦天啦!”“我也有孩子了。”“哦不!”
这时小朋友跑进来说:“别玩了,爸,妈。该起床做饭了。”


春晚并没有邀请六小龄童,所以并不存在节目被毙之类的,春晚的工作人员也是很努力的让整个晚会更加精彩更加完美! 可是,想按照自己的意愿办春晚?你咋不上天呢?
想上天,欢迎报哈尔滨工业大学,专注航天96年,上天我们更专业!详情请登录。。。。。。


去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”
于是我只好躺下了。


最厉害的人,就是那种说起床就起床、说学习就学习、说玩就玩、说睡觉就睡觉的人。
我就是第四种人。


看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。


当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候,男人就应该紧紧抱住她,说:“我真没用,还让你来大姨妈”。。


感觉我们的祖先相当生猛,让亚里士多德博尔赫斯和福科这些分类大家都叹为观止。把植物就分成两类:可食用,可入药。区别大概就一个笑着吃,一个哭着吃吧。


”疼吗?”
”疼”
“还要继续吗?”
“继续。”
“流了好多血哎!”
“没关系。”
“关将军果然神勇。”
华佗如是说!


讲一个秘密,我们懒人,要是穿的不是一脚蹬,而是出门前需弯腰系带或拉上拉链的鞋/靴,说明今天真的用心打扮来见你了。


异地恋,上个礼拜和她微 信聊天,突然问我:“粮食存了多少?”
我一听来劲了,回她说:“存得满满的,时刻准备着!”
于是我憋了一个礼拜,今天陪她逛了一天的街,花光了口袋里的钱。


相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己,我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”
女:“我愿意嫁你这个丑B。”


雨夹雪,雪会疼吗?雷震雨,雨会痛吗?


老家在湖边,小时候在湖里野,难免会被蚂蟥吸附,土办法就是用鞋底子抽,还记得那年夏天,我和几个小伙伴去湖里游泳。我蛋蛋上沾了一个蚂蟥,当时真吓坏了。我到现在都没忘记几个小伙伴用拖鞋猛抽的画面。


老王病危,临终之前把小王叫到跟前说:孩子啊,我死后对外说是得艾滋病死的,不要说是癌症死的,记住了不?
小王:为什么啊?
老王:这样就没人敢动你妈了!


我当年放弃了“快男”,可能是我太迷信了吧,总觉得那俩字儿挺晦气的。


考59分比考0分更难过,人生最痛苦的不是不曾拥有,而是差一点就可以。


报载:一男单身狗欲以每天2千元的价格租一女友回家过年,在网上发一招骋启示,应征者众。其中一美女由男友陪同面试通过,两人卿卿我我,如生死离别
真是天下之大无奇不有


你们都是骗子!!!!!!!都说过年不看春晚,要买西游记过年看。我进了一大堆西游记盘,特么一周了,一张都没卖出去,骗子!!!!!!!!!!!!!!!


一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子,丈夫便说:老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。
老婆说:不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。


夜里听着碟中谍的主题曲研究高数题,像在破译情报!


鲁肃追问孔明:“先生真神人也!何以知今日如此大雾?”
孔明曰:为将而不通天文,不识地利,不知奇门,不晓阴阳,不看阵图,不明兵势,请问你的青春被狗吃了吗?


其实我从小就觉着我家特别有钱,只不过我爸妈一直瞒着我,怕我成为纨绔子弟。也不知道我爹什么时候才会跟我坦白我家有200多亿的事实


对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”
女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”
我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”
她笑笑,说:“看来你是真傻。”


第一次和男友约会,男友说:“听说啤酒里放味精会乱性的~”
我义正言辞的说:“不要听别人乱说,这完全没有科学依据,不信我试给你看~”
说着我就把味精放进了啤酒里,当天晚上我们折腾了一夜~
第二天,男友说:“你说的很对,查询了一下资料,确实啤酒里放味精乱性是没有科学依据的”……


老公出去了今晚一个人在家,隔壁王大哥敲门说来蹭个wife,我家没装wife啊?


一男子持枪闯进了一家酒吧。谁他妈的睡了我老婆?他吼道。
角落里一个低沉的声音回答道:哥们,你那一梭子子弹可不够。


晚饭后,我舒舒服服的坐在沙 发上看着新闻,我一哥们不停的在我旁边瞎吹牛。“我昨天赚了几百万”、“我和好多明星睡过”…
几分钟后,我实在是听不下去这些让人恼火的胡编乱造的谎言,于是我愤怒的走上前去,关掉了《新闻联播》,专心听哥们吹牛。


支付宝出了集福卡这个东西后,到处都是你我携手建设社会主义的气息。人们聊天见面,好几年没联系的人,甚至是不认识的陌生人,说的第一句都是“有多的福吗”“我有俩和谐”“我爱国,你有富强吗”“来,友善换和谐”。


季姬击鸡记
【原文】季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。
【翻译】
季姬感到寂寞,罗集了一些鸡来养,是那种出自荆棘丛中的野鸡。野鸡饿了叫叽叽,季姬就拿竹箕中的小米喂它们。鸡吃饱了,跳到季姬的书箱上,季姬怕脏,忙叱赶鸡,鸡吓急了,就接着跳到几桌上,季姬更着急了,就借竹箕为赶鸡的工具,投击野鸡,竹箕的投速很快,却打中了几桌上的陶伎俑,那陶伎俑掉到地下,竟粉碎了。季姬争眼一瞧,鸡躲在几桌下乱叫,季姬一怒之下,脱下木屐鞋来打鸡,把鸡打死了。想着养鸡的经过,季姬激动起来,就写了这篇《季姬击鸡记》。


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