::Blog信息::
名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20161101000000 ~ 20161201000000


2016-11-15 08:59:50

主题: 一些笑话 - 购物返利
朋友说他有一个购物返利的电话。 我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?” 朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。” 
我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废纸吗?” 


问:为什么现在有很多可以当相机的手机,而没有可以打电话的相机?
答:你在一家餐馆吃到不错的冰激凌,可能觉得没什么,但是如果你在一家冷饮店吃到一盘非常正宗好吃的剁椒鱼头,估计你就开始怀疑人生了……


上善若水煮肉片,心乱如麻婆豆腐
踏雪寻梅菜扣肉,得过且过桥米线
万紫千红烧大排,高山流水煮牛肉
心狠手辣椒炒肉,杀人如麻香鸡块
缘木求鱼香肉丝,火上浇油焖大虾
恩断义绝味鸭脖,事不过三鲜水饺
坚如磐石锅拌饭,未尝不可乐鸡翅
颠三倒四喜丸子,信口雌黄焖羊肉


有些人我本以为自己永远也不会喜欢的.... 比如,你死命追我,我却很讨厌你......直到某天,我被某个流氓纠缠,还好你及时出现,让我忽然发现流氓很帅,我就这样爱上了流氓。


打电话给朋友,她大闺女接的。
“你妈呢?”
“我妈训我弟弟呢,阿姨,你等会儿再打过来吧……”
就听见手机那头朋友的声音:“涵涵,谁的电话?”
“打错了,妈妈,你接着揍……”


愿得一人心,免得老相亲


iPhone 7取消了耳机接口,MBP又取消了Magsafe和USB type A。照这个趋势过不了多久屏幕也要外接,然后是CPU,然后是内存… 原来水果包装里送的那张水果贴纸才是未来苹果的终极形态,真正的超轻薄,全平台整合。只需一个胶粘借口链接一切扩展设备。贴在手机上就是iPhone,贴在笔记本上就是Mac,贴在墙上i房子都有了


“好气啊!” 闻屁爱好者陶醉地赞赏道。 


这两天变天,我准备穿厚衣服,朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它,听了他的话,第二天我就感冒了。


刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:”美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你”。
妹子正准备翻包,我正准备台词要电话。老板笑眯眯地说:“没事,下次一起给吧!”。。。。。老板,你觉得还有下次吗?


本人茶餐厅小服务员一位,光棍节的哪天来了两位顾客点了两杯茶,然后各自丛公文包拿出了三明治吃了起来。于是我便过去和他们说:“先生,本餐厅拒绝吃自己带的食品”没想到狗血的镜头出现了,他俩相互把吃过的三明治递给了对方又继续吃了起来,当时我就凌乱了~厉害了我的哥


医生:你的性生活活跃吗?
我:当然。
医生:我是指和真人的性生活。
我:(避免眼神接触并不安地抖着脚)嗯?


据外媒报道,以色列立法者近期批准一项新法案,将封杀该国所有的色情网站,除非用户公开要求访问。以色列部级委员会全体一致批准了这项法案,根据法案的条款,任何想要访问在线色情内容的用户将必须告知他们的互联网服务提供商,方式可以是写信,打电话,或者是通过网络联系。


国人出国,行李检查发现有七条内裤,答:“Sunday, Monday, … Saturday” 安检明白一天一条。 法国人打开行李检查发现有五条内裤,答:“Monday, Tuesday... Friday” 安检明白法国人浪漫,周六日不穿。 印度人,发现十二条内裤, 印度人慢悠悠说:“January, February, March… 


看见同学在修电脑,于是往他盘子里多放了几个螺丝,看着他把电脑又拆了一遍,我也就放心了


6个条件满足以下任意三条找女朋友就不是难事:1长的帅2心细特别会关心照顾女朋友3很有钱4很有钱5很有钱6很有钱


很多人担心美国大选之后特朗普上台,全球经济将受到冲击,其实具体而言,对我们的生活都没有实质的影响,没有媳妇还是没有媳妇,买不起房还是买不起房。


今天跟女朋友吵架,我很生气地说道:“我已经忍你两年了。”
女朋友一点也不示弱,厉声说道:“你想怎样?”
我:“我还想再忍你几十年。”


妻子拿枪对着我的头说,“你爱不爱我?”
“那要看情况了,今晚吃什么?”我说。
“有把枪对着你,你竟然就关心今晚吃什么!!!”她生气地说。
“是啊!”我说,“就你那手艺,也许我想让你现在就给我个痛快。”


据说,人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉,而微笑则只需要17条。这告诉我们,面对生活,还是保持发呆比较省力气。


儿子三岁,感冒了需要打针,第一次打针顺利,第二次说什么就是不去,只好骗他说去超市买玩具,乖乖的跟着走了,连续这个理由骗去打了四针,第六针还是说去超市买玩具,孩子说,又是骗人,不去了,生拉硬拽也不行,最后我脑袋一抽,说,最后骗你一次,孩子竟然说,好吧!
真是个好孩子啊


突然发现,时髦这个词已经不时髦了。


希望以后VR技术成熟了,能开发一个游戏叫云购物,带上头盔以后就可以疯狂shopping,然后还有模拟收包裹拆包裹触摸货物等体验……因为现实世界的我没钱。


如果男朋友不会重装电脑系统,不会简单的家庭维修,不会半夜煮面条,不是全能的导航仪,不能轻松的抱起另一半。我觉得这跟女人不会叫床是一样的生理缺陷。


我们家附近有一个摩的,为了防护和躲避城管,在车上贴了一个特大的白纸,上面写着三个大字:“接孙子”,天天在地铁边拉黑活…却很少有客人注意这三个字…


【醉驾赃车去偷狗,被狗带进淤泥沟】10月27日,浙江宁波有一男子醉驾着偷来的车去偷狗,得手后一手牵狗一手把车准备逃走。却不料狗一直挣扎,把他带进了淤泥沟,次日凌晨被发现时已经死亡。民警表示,这个教训还是很深刻的。


一定是外星人操纵了选举,因为希拉里承诺当选后将会公布51区的调查资料。


周日根本没有24个小时,从下午两点你午睡起床开始,周日已经不存在了,虽然表面上来看依然是周日,但实际上已经被周一操控了。


专家表示:保持每天8小时的睡眠,有助于改善失眠引起的头晕耳鸣等。


关于结婚堵门,我可真的是见过大世面。我表哥结婚,他那几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。去接新娘,娘家人挡着门不让进,表哥急了,一挥手,几个伴郎顺着窗户就进去了。三楼啊!还是从三个窗户同时攻进去的!别说新娘,连伴娘都抢出来了!


什么东西,上面是白的,下面是黑的。
社会。
什么东西,上面是黑的,下面是白的。
强奸。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-11-14 07:58:29

主题: 一些笑话 - 恒生指数
11月14日香港恒生指数收盘跌1.37%,报22222.22点。
这是有多2呀~


老公,我不舒服,给我打一针吧。
打一针能医好你吗?
能,小鸟医人嘛。


语文老师是刚参加工作的毕业生,很漂亮,学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥,那次没忍住,亲了她一下,成功的帮她改掉了这个习惯。


今天跟老妈两个人在家,裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子,忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话:“去把内衣穿上,不然还以为我生的是个儿子。”


公司招了个老外,刚入职时老外说:“我是一个加班狂!希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:“你们这样加班是不人道的。”


去小超市买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”


善有善报恶有恶报不是不报是你这个发票有问题,


哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办!”听了这话,他老婆果然不吵架了。


我喜欢用超市的购物车推着你,这样在我的购物车里,你就是我添加的宝贝了。 


有时候我不回你信息,其实并不是讨厌你,主要可能是: ·当时没看手机,过后觉得太晚了干脆不回了; ·看你不发状态不更新了,猜测你也休息了; ·同时来了好几条,错过你了; ·心情极差,不想和人说话; ·正在剥小龙虾; ·正在砸核桃; ·正在拆大闸蟹; ·正在啃酱骨头; ·正在卷春饼。 


唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。


“你养过最贵的宠物是什么” 
“天猫” 


我在佛前苦苦求了几千年,想让佛告诉我,时间都去哪儿了? 


女孩子无理取闹,肯定是你做错了什么事,不见得是刚发生的,或许是一年前甚至更久。 


刚上初中就被人揍了,我找到已经上初三的哥哥帮我,我哥哥人特别好,耐心教导我说:在学校当以学业为主,更要提高自己的度量能原谅别人,这样才会越走越远,才能成为一个成功的人! 我觉得我哥哥说得特别有道理,于是就回教室好好写作业去了!
直到后来我哥哥也被人揍了我才知道,原来我哥哥是打不过人家……


双十一了,媳妇拿着刀大喊要剁手,我赶紧安慰她:“亲爱的,钱没了还可以赚,手没了就真的没了,你放心买我掏钱!”她这才满意的把刀从我手上拿开。


记得以前高中时候,宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人,还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天,宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了...


夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在隔壁屋大吼一声:“老子不用你指挥!”


冬天到了,今天我的iPhone电量还剩50%竟然就关机了,经多方研究,原来是因为我按下了关机键。 


特朗普外孙女背唐诗走红,我猜她背的一定是李白的这首诗: 川下杏花浑欲雪 普应诸供作佛事 总把千山眉黛扫 统卷山河还太极 


在餐馆吃饭,上菜特别慢,所以服务员每上一个菜我就用手机放一遍:“终于等到你,还好我没放弃。” 


这几天有点感冒,晚饭后基本都在家看电视,由于平时习惯了晚睡,都要看到凌晨。昨晚像往常一样躺在床上看电视,媳妇说她给我买了感冒药,然后递了一颗过来:“老公,该吃药了。”我一口吞下后没一会就困意十足......早上醒来一看手机短信,11.11日XX银行卡消费了四千多...


老婆出差一个星期,我感冒了,整个人没力气的,搽鼻涕的纸扔的一屋子,老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我,嗷嗷大哭:老公我以后再也不出差了 !


住一宾馆隔音效果比较差,正准备睡觉时,听见隔壁传来一女子声音:“亲爱的,拔出来,别插着睡..”男声: “没事,以前不经常这样吗?” 正当我脸都憋红了的时候,女子说:“拔出来吧,手机冲一晚上电,电池会坏的..”


大学的时候下课去厕所,这时候旁边的蹲位隔着挡板对我说:“哥们,你的纸是什么牌子的?真香”我说:“随便买的啊,你鼻子还挺灵敏。”“给我看看,以后我也用这个牌”于是我傻乎乎的从挡板下面传递给他,只听到水声、皮带声、关门声、小跑声、顺带的还有点沾沾自喜的闷笑声!!留我一人蹲在那里凌乱着~


刚处对象那会... 晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好美美。我兴奋地去把碗筷给涮... 婚后... 吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了...


西游记的故事告诉我们,无论怎么选,男人就四类:像唐僧一样帅的,都对女人很傲慢。像孙悟空一样神通广大的,都是工作狂。像猪八戒一样对你大献殷勤的,又丑又花心。像沙僧一样忠厚老实的,没啥意思…


晚上穿着男友的衬衫当睡衣,睡觉的时候刚躺下,男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服,我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候,男友来了一句:把我衣服脱了,弄褶了明天就没法穿了……


健身,有一次我在做卧推。教练过来指导了,然后抓我的胸说:小伙子,胸肌练不错,继续努力。
我一脸懵逼,我TM是女的。然后…他也懵逼走了。


女生问男生:“今天光棍节你们学校有搞什么活动吗?”
男生:“搞了个抽奖送水果的活动,有的中了苹果,有的中了香蕉…”
女生又问:“那你中了什么?”
男生:“我啊,我就中一梨!”
女孩一听,低下头红着脸说:“我也是!”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-11-11 10:31:10

主题: 一些笑话 - 穿越2016
"你说你是是从2016穿越回来的?说一下2016会发生什么大事吧" 
"小熊队世界冠军,鲍勃迪伦诺贝尔文学奖,小李子拿到小金人,英国脱欧,川普当选美国总统" 
"骗谁呢,滚! " 


“我想带你,去看绚丽的山岚,去看秀丽的溪谷。。”
“谢谢你,导游”


昨晚凌晨还坐在电脑前奋战双11,男友在后面抱着我双手一直在我胸前揉搓,都一个多小时了我心仪的商品还没出来。不由得转过头对男友发火:你特么知道疯牛病是怎么来的吗?


骑车回家拿了点东西,刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(有遥控锁)上往外跑……
于是我按了一下遥控器,车子断电,毛贼就准备扔车逃跑,我把车子通电,贼就继续跑,看着他手忙脚乱的样子好笑极了……
我欢乐地玩了几个来回,直到车跑出了遥控器的可控范围,我特么眼睁睁的看着电动车和毛贼扬长而去……


这个原本是单身青年难过的日子,因为马云,让多少已婚男士埋头痛哭


大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影,我精心打扮了整整一个下午,还在包里准备了两个杜蕾斯,看完电影10:30,他竟然说送我回宿舍,我就陪着他磨磨蹭蹭往回走,回到宿舍大门已经11:10,锁门了,于是他带我到后面小门,也已经锁了。他有点紧张的问我:“我没带身份证,你带了吗?”天啊,他终于开窍了!我兴奋的告诉他:“我带了!”他说:“太好了!”。。。于是,他用我的身份证插进门缝里,把门打开了!


新来一哥们,长的很帅气,到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术,我们去看他。说起工作,公司还给他了2个月的病假,而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是:工伤。


收到了好多封安慰邮件,教授在教室哭,学生们也抱头痛哭,不知所措的中国留学生只好默默发纸巾


今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?


美国大选告诉我们,面对想要的职位,即使你什么工作经验都没有,也要麻着胆子上。不试一把怎么知道面试官咋想的呢?!


“你是什么专业的?” 
“法学。” 
“以后毕业了做什么?”
“法师。”


那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。当时,我是煤气中毒了,幸好一男同事破门而入救了我。从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他…
后来,我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说: “漂亮的女孩运气总不会太差!”
我纳闷的问: “这话怎说?”
老公: “你要是个丑八怪,那晚谁会去偷看你洗澡?!”


晚上我爸打电话给我,着急的说:“你妈出去买宵夜了,出门两个小时了还没回来,手机也打不通。”
当时我就急了,说咋办啊?
我爸说:“你快打电话给她,真怕她吃完了空着手回来!”


光棍节到了,我也不太会说话,祝大家年年有今日,岁岁有今朝。


我看着手上的简历:本人28岁,有自营公司,上海郊区独栋别墅,坐驾是保时捷,银行存款8位数…我当时就火了:你特么开什么国际玩笑,你有这条件,来我们婚介公司这应聘保安?再说,你长的像48岁…
他拿回简历看了看,尴尬的说:对不起,真对不起,这是我征婚的资料,准备应聘不上的话在你们公司征婚的,刚才拿错了……


“双11什么都不买”教正式成立,欢迎勤俭节约的穷人朋友们加入。


老婆:老公,你看我像什么?
老公:像这杯红酒。
老婆咯咯笑了笑:你是说芳香无比,回味无穷喽?
老公:我是说,喝下去了,才明白,这钱,花得太不值了!!!


一乡长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知,兴许就好了。”乡长妻子想:“既然要念,干脆念个省长,让他高兴高兴。”妻子刚念完,哪知乡长一听挺身而起,大笑气绝身亡。医生遗憾地说:“都怪你,不遵医嘱,擅自加大剂量,这下彻底完球蛋了


今天早上挤公交车,我身后有一男的手机响了“老司机,带带我,我要上昆明啊,老司机。。。”我转身看了他一眼,说道:“兄弟,品味和我一样啊,我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺,不好意思笑了笑。。。刚到公司门口,同事对我说:“你没带手机吗?刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜,我日。。。


老板有两年没给我涨薪水了。这两年来,每次去唱歌,我都会把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……


“我生来就是给别人添堵的。”
“可别这么说,也有人是看你笑话的。”


如果川普赢了,我就离开这个国家;如果希拉里赢了,我照样离开这个国家。我这不是政治帖,就是想去旅游而已。


硬盘里女神的年纪,都渐渐比自己小了。


川普当总统也没什么厉害的,他再牛逼,他有北京户口吗? 


小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。
现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百,很是大气的道:爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。


这段时间男朋友为了让时间更长,包了健身房的年卡。几个月后他竟然练出了腹肌,我两眼放光,一字一句地看着他说:“让我摸摸你的腹肌吧!”
他一下把我抵到墙上在我耳边说:“你到底要摸哪?”


在电梯里遇到实在不想见的面孔,扭过头太不礼貌,低下头感觉太卑微,扬起头又显得太骄傲。我建议你把脸正向对着他,保持微笑,然后把目光努力聚向他头顶的天花板。 


新来的英语老师,年轻漂亮,就是说话带点鼻音,感觉萌萌的……今天上课讲完课文,她说:“大家还有什么不懂的吗?可以来问我!”一连问了三遍……
我终于忍不住站起来,走到讲台上……轻轻的吻了她……


上高二的堂弟闹情绪,说在学校总被欺负,不肯上学。因为平时我和他挺玩得来,所以叔、婶就请我给做做思想工作。他一看到我来情绪更加激动:你还是免开尊口吧!我之所以这样,都是拜你所赐!
我:别犯傻!姐不是一直在帮你的吗?
堂弟:帮?上次你去学校怎么帮我的?你在班级里大声说以后谁再欺负你,告诉姐,姐去睡了他!
我:所以呢?
堂弟:所以就现在这样了……


今天我那个驾校教练休假,另一个教练来顶班。之前的教练话特别少,不爱夸人,总是我操作完之后紧张地问他怎么样,他才从牙缝里挤出来一句“没毛病”。今天这个教练是个天津大叔,话唠,教车之外还一直在唠家常,说得最多的几句是“好嘞!真棒!加油!这把漂亮!”简直如沐春风

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-11-09 12:01:50

主题: 一些笑话 - 多喝热水
比尔克林顿:多喝热水。
希腊里:滚!


美国大选出炉,最终特朗普胜出,地产大亨入住白宫,他将如何面对世界的和平与发展,中美关系将何去何从。中美在南海核心利益问题有所不同,冲突是否能够避免?他将如何扩大美国在朝核问题、台湾问题、等地的局势的影响力?美国海外面对强硬派穆斯林的挑战他又有什么考虑?  
为了寻求答案。我在北京拦下了一辆出租车。


吃完饭老爸和老妈偷偷摸摸的去了书房,看着两人神神秘秘的样子,我轻轻的走过去,悄悄的开开门,好嘛,原来在网购,妈,你要买什么啊?我妈说:哎呀,我老公给我买衣服,你来干嘛啊?我对着我爸说:爸,上辈子……我爸马上说:上辈子的事,你就别提了,没你份啊!


印度总理莫迪决定禁止老版1000和500卢比流通,用来对付家中私藏大量现金的贪污犯,旧版必须兑换新版,兑换大量现金需要说明来源,换钱还要缴税。一夜之间的消息,然后整个印度炸了,宿舍楼下atm机排起长队,印度有点会玩啊。


万木霜天红烂漫,红脖怒气冲霄汉,雾满华府千楼暗,齐声唤,前头捉了奧黑炭。
选民大军入洛山,风烟滚滚来天半,拿起选票千百万,同心干,国会山下红旗乱。


是不是中国的建筑单位该去找下一任美国总统谈谈生意了,毕竟在墨西哥边境修墙这种活,还是工程兔靠谱,指着美国工程队,总统卸任了都不一定能干完。


我FB首页上已经开始有加拿大的基佬同学“Any hot desperate American gay guy wants to marry a cute Canadian for green card?"


妈妈:“丫头,今天想吃点儿啥?”
我兴冲冲的问:“都有啥?”
妈妈:“。。。啥也没有了,所以想客气下,等你说随便呢。。。”


小的时候不爱上幼儿园。。有一天早上老妈照例来叫我起床,然后我就装睡,大家都懂,于是我妈说了一句,这样,你睡着了就点一下头,我就不带你去幼儿园了,没有就摇摇头,我就带你去。然后,我就拼命点头了。


一女孩坐在地上大哭,男孩看到了走过去安慰她“别哭了,在哭就不漂亮了,你笑一下我就娶你好不好?” 
女孩子哭得更大声了“你长得那么丑,我才不要你娶我呢!” 
最后男孩女孩都坐在地上大哭起来。


怀孕生孩子是什么,就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的SCI,最后你老公和你并列第一作者,她还得第一位置,因为孩子跟他姓。更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你


那天早上起床化妆,感觉自己的皮肤越来越光滑了,得瑟的跟男朋友说道“我皮肤最近出奇的好,不知道是为什么” 
听到男朋友有气无力的声音传来:“老子都这个样子了,你皮肤能不好...?” 唉.. 老脸一红..


年轻人和老年人的思维区别:工作地点迁到离家20分钟的地方,有老年人问我比以前路上省多少时间,我说一个小时吧,他说那你早上可以多睡一个小时了,而我想的是晚上可以晚睡一个小时了。


和朋友去饭店吃牛肉面,出锅的时候,朋友让加两块钱牛肉,我是亲眼从厨房门缝里看到,厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里……尼玛


我记得你大腿内侧有个海螺的纹身,我每次把耳朵贴在海螺上,总是会闻到大海的味道。


真正的好妹子, 她们不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要你送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,也不需要你。


第一个消息,“来自纽约怪物挥舞屠刀正在窃取美利坚。”
第二个消息,“不可明说的恶魔向俄亥俄逼近。”
第三个消息,“卑鄙无耻的窃国大盗拿下印第安纳。”
第四个消息,“唐纳德·特朗普将德克萨斯纳入囊中。”
第五个消息,“川普将军接近田纳西。”
第六个消息,“至高无上的川普总统今日抵达自己忠实的佛罗里达。"


本来早上10点有个会,结果客户临时打来说病假,就取消了。我已经在路上了,于是就到了那边,去附近一个小出名的街边店吃午饭。。。结果刚坐下来,客户慢悠悠的也进来了。。看着我。。莫名尴尬的说道,最近太累了,需要休息一下。


异性网友,可以在某一段时间内表现的异常亲呢,从5岁开始各种经历,聊到大学,再聊工作,聊过往情史,聊爱好特长,通宵达旦,无话不聊。然后分享生活中快乐烦恼琐事,互传照片,互诉衷肠,约定未来一起去做某些事等等。然后突然某一天开始,发现没什么话题了,感觉对方也没那么重要,最后无疾而终。


不求同年同月同日生,只求彩票中奖。 


早晨六点,我妈就鬼鬼祟祟来我房间,我没理她。
我刚起来发现停电了,再找我的充电宝,不见了……


我想戳的,可不止是你的笑点


小虫子在地上蠕动,小动物们都不爱和他玩,他感到十分伤心。这时候美丽而善良的蝴蝶飞到他身边,对他说:“孩子,不要自卑,你知道吗?我小时候也是只毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴地说道:“那我以后也会变成像你一样的蝴蝶吗?”
蝴蝶说:“那倒不会,你只是一只蛆。”


十年瘦骨无人问,一朝变肥天下知。#同学会实况


小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱……
我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。


昨晚家里安排和一妹子相亲,吃了牛排,又去听了高雅的音乐会,互道晚安分开后,却在烧烤摊又和她偶遇了……


以前都幻想走在路上突然有个美女有难需要你帮助,然后就跟你回家这种剧情,可是到现实上真的碰到了第一反应都是:这TM是不是骗子。


美国大选开始后,我国网民高度重视,第一时间启动紧急预案,在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组,迅速部署落实各项应急响应举措,有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作,并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前,美国人民情绪稳定,已经陆续开始灾后重建工作。


美国朋友:川普种族歧视瞧不起墨西哥,川普当选我要移民邻居加拿大。
墨国朋友:为什么不移民墨西哥。
美国朋友:……
墨国朋友:我们也是邻居啊,来嘛来嘛
美国朋友:……


002253 川大智胜 +8.27%
002265 西仪股份 -9.42%


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-11-08 07:56:26

主题: 一些笑话 - 第一夫人
希拉里当选后,以后接待各国第一夫人的任务都要交给比尔。画面太美,不敢想象


国会山前川普郎,红色领带黑西装,
身长侵天半,金发耀日光,
关门遣绿教,封锁南边疆,
听闻希婆至,提枪向前闯,
苟为民主死,斩头何所伤?


美国大选日定在礼拜二,是因为当时美国人多为新教徒农民,周日去过教堂,周一动身出发,周二到达投票站投票。由此,大选日历来是亲朋好友难得聚会的好日子,大家会带上面粉、白菜、肉馅、葱和香油,到投票站一起包饺子,包好了一边吃一边投。选用上等的小麦粉压制的饺子皮,很大程度上预示着美国人民对大选顺利进行,国家繁荣昌盛富强的美好祝愿。而饺子不咬开就不知道什么馅,也寓意投票内容保密。今天听说,有人在饺子里吃到了一张纸条,上面写着:大美兴,川普王!


住在深圳城中村,来楼下米粉店吃米粉,粉店老板小孩子在我对面看书,我心想鼓励鼓励这个小朋友:小朋友,努力看书,多学知识,将来像哥哥一样读大学,出国读研,回来深圳,租房住城中村,晚饭来这吃米粉…想到这里,我继续埋头吃粉。


上班吃外卖真的对身体特别不好,外卖的食材大多不新鲜,不新鲜就会用各种酸,辣,味精,盐等调料来掩盖。 吃多了,味觉会退化,你吃东西会越来越重口味,给肠胃和肾脏都会带来很重的负担,久而久之消化系统也会受损。 
所以,郑重告诫各位朋友,珍爱生命,不要上班。


被偷了八千元后,在民警的帮助下我接受了现实


网上有人问:还珠格格里那歌叫啥来着?动力火锅唱的。
回:当火锅没有油碟的时候 当调料不再有 当时间停住日夜不分 当草原毛肚化为虚有 我还是不能和你分手 不能和你分手~


生活就好像是俄罗斯方块,成就总会消失,只有错误会累积起来


今天和老公一起逛商场,看中了一款钻戒,对老公撒娇到:老公,那个钻戒好漂亮哦!人家想天天在家都能看到它,怎么办啊? 
老公无奈的叹了口气:知道了,真拿你没办法! 
只见老公拿出手机拍了好几张照片,说道:你可以拿去做电脑桌面,这样天天就能看到了..


俯首称臣,臣大概一百三十斤。


男人这三句话: 1,我妈不容易; 2,我压力大; 3,做个傻傻的小女人最幸福,自证了一个千古不变的恶性循环: 你妈是傻傻的小女人,所以看上你爹了,跟你爹在一起不容易,导致你智商低压力大。只有傻傻的小女人会看上你,可是跟你在一起又不容易,导致你孩子智商低压力大...世代轮回无穷无尽。


平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”
结果今天真断网了,我真的把所有的时间都用在了学习如何修复网络上…


『党大还是法大?』
『你都多大了?』


我公司女同事,长的白白嫩嫩,人高马大,目测120斤,至今单身。我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故,买些食材,去她家蹭饭。直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹嫌不方便,已经搬走了,就她一个人在家。
我一拍大腿,妈蛋的,你漂亮妹妹都搬走了,我还去你家干啥呀


爱就是你玩着手机在沙发上睡着了,我不但给你盖上毯子,在茶几上放了杯水,还把你的手机拿去充电。


黄豆和毛豆是同一种东西,就像黄片和毛片一样


一朋友不孕不育,找了好几家医院都没治好,刚好我是治疗不孕不育的专家,他和他老婆来我家拜访,那天刚好没上班,我就用家里的仪器简单的检查了一下他的身体,对他说道:是有点问题,不过问题也不是很大,给了几个药方叫他一个人去药店买。果然没过多久他又登门拜访告诉我他喜得贵子。


女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你! ”
我:“你打碎的,为什么怪我?”
“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”


收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。” 
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。” 
大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧!” ...


俄罗斯方块教导我:合群你就会消失。


今天看到女同事洗完脸后用面巾纸擦,眉毛上沾了点纸,我就提醒她:“你眉毛…”。
女同事脸瞬间红了:“你怎么知道…”


以前二十多岁的时候,在大街上看到美女敢于追上去要电话号码,约她一起吃个饭,还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。 可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了。


公司的公关部招人,来了一位美女,虽然人长的很漂亮,但是各方面条件一般!…面试的时侯她一直看着我,我也觉得她有点面熟,就问道:咱俩以前见过吗?…
她点了点头说:我记得您,对您印象特别深,上次看到您的时候,您三分钟完事,却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时……


当我终于知道这世上除了金针菇,还有香蕉这样的美味时,忍不住悲喜交加以致于涕泪纵横……


这几天着实有点烦,被部门经理给顶上了。我网名珊瑚,他改叫复方;我清影,他起舞。老娘火起来改叫大雕,看他还能怎么办?结果他弯弓!


在姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊,妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了。


礼拜天去鬼屋玩,正在里面走着,阴森恐怖的通道,忽远忽近恐怖音乐……突然有人拍了我肩膀一下,我哆哆嗦嗦的扭头一看,哎呀妈呀!一个女鬼长发飘飘,七窍流血,直愣愣的看着我,而且离我还那么近,很恐怖有么有……当时TM的不知道想什么呢!就亲了女鬼的嘴唇一下……现在人家扮演女鬼的女的非要拉着我说,要我负责…


大学四级成绩单出来了,开会的时候也是第一次见到班主任,他很生气的对我们吼到:“这次四级你们竟然一败涂地!”忽然教室外面有个人大喊:“二拜高堂,夫妻对拜,送入洞房”顿时我们爆笑班主任也笑了。。。。


同事因为腰椎疼去找朋友介绍的中医针灸。见面后,中医感慨道:你朋友说你脂肪厚,让我为你准备长针,没想到还是准备的针短了!


中午去姐姐家,吃完饭小侄子让我姐姐给签字,我姐一看考了60分,于是要拿皮带抽他,我拉着我姐姐,没想到小侄子说:“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说:“为什么?”小侄子说:“晚上数学成绩更低,两次挨打合在一起划算。”


早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去了。”
媳妇白了我一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”
我。。。。。。


一少妇的小车底盘有异响,开进4S店大叫:“张师傅!我下面好想,本来我想叫我老公搞一下,但他出差了,现在越来越想了,没有办法,就马上过来让你帮忙搞下!” 张师傅很尴尬,叫徒弟去修! 但少妇大喊:“张师傅,徒弟年轻,我要你搞,你有经验些。上回搞了一次好长时间没想了,一直到现在才想。”。。。。。


这个双十一我的手是保住了,因为十月份,我交了物业费、采暖费和车险,现在银行卡里余额0.14元。


世界上最荒谬的五件事 : 第一:砍了树做成纸,在纸上面写着爱护森林。 第二 : 拿着父母的血汗钱,在KTV里面唱父亲你辛苦了 。 第三:女人每天和很多男人在暧昧,却说着世界上没有好男人。 第四,用辛苦挣来的钱,换成烟,再烧了!换成酒,喝醉了吐了。还说钱难挣 第五,投票给了希腊里。


【孩子“转播”父母亲热实况 专家:尽早分房睡】一读幼儿园的小孩,常向小伙伴们“转播”父母前一晚亲热的实况,细节之丰富令人乍舌。专家:家长以为孩子睡熟了,实际上孩子只是在装睡,等父母现场“直播”。这对孩子很不利,会导致过早性行为,建议尽早分房睡。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-11-07 09:54:50

主题: 一些笑话 - 云从龙,风从虎
云从龙,风从虎,
百年民主尘与土,
望美国,百姓苦,
拯救国家靠川普,
将国会,全俘虏,
民主残缺专政补,
好男儿,别父母,
消灭清真为我煮。
手持钢枪九十九,
手刃希婆能罢手,
我本堂堂男子汉,
不为资本做马牛,
壮士饮进碗中酒,
杀入华府不回头,
金鼓齐鸣万众吼,
不破白宫誓不休!


植被砍伐,全球变暖,随着沙漠化越来越严重,现在的绿林好汉越来越少了。 


老婆天生胆小,一听到什么风言风语或遇到点事,都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后,我都会借机开导开导她:遇事不能慌,要冷静!就像我一样泰山崩于前而不惊,你看我什么时候紧张过?老婆弱弱地:你开车累了,换我开的时候……


那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼, 早上起床赶上阑尾炎发了,肚子钻心的疼, 疼的我满头大汗,强忍着痛到路边拦了辆出租车, 司机看我这状态,连忙问到:去哪? 我:去火葬场。 司机惊愕:你确定不用到医院再看看? 


前几天正在上班,美女同事给我发了条信息,意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。我心里是激动的,可晚上有事去不了,回复她:“哎,狼多肉少,老夫已不复当年之勇,”她立马就给我回了三个字:“诸葛亮,”我至今也没想明白这是什么意思。


今天和老婆搞卫生,老婆叫我收拾床底,一开始还是强烈反对的,在打扫时候并没有想象中那么脏,没想到长年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。


“FBI WARNING 也就那么回事,怪不得我看了几千次都没事。”,FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论后,网友评论道。


“分手吧,我父母不同意我们在一起。” 
“就你有父母?我父母不同意我们分手。” 


早起的鸟儿有虫吃,晚起的虫子能逃过一死。 


今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了,我问她啥事,她说:“等下我要打扫卫生。”
我赶紧坐起来:“是要我帮忙吗?”
我妈:“不用,我是怕吵醒你,先告诉你一声。”


传统中药治疗感冒最有效,毕竟它的主要成分是热水啊


去渔具店里买鱼竿,老板不在,一个12.3岁的小男孩在看店,我挑了根鱼竿拿给他看说:“小朋友你透露 点消息给我,这鱼竿质量到底怎么样!?”
小男孩忽然全身一个激灵,接过鱼竿在手里比划着说:“叔叔,我爸这店里就这鱼竿好,上次他拿着这鱼竿打我打了半个小时,这杆子一点裂痕都没有!”


单身久了被一撩,我连孩子在哪儿上幼儿园都想好了。


整天沉迷电脑手机,现在报应来了,五米开外正对着我坐着的短裙OL是不是走光都看不清了


前段时间在酒吧认识一神人,白白胖胖大光头。白天带着佛珠在人承包的寺庙里做和尚,晚上把佛珠换成金链子在酒吧当安保。我被他的气质完全折服………


大学毕业放弃了本地发展的好机会跟着老公远嫁他乡,想着我抛家舍业地跟他,他会愧疚对我越发珍爱些,麻蛋的,他现在比我还心安理得,逢人便得意洋洋地说:我大学里最大的成就就是拐了个媳妇回来!


第一集是西游降魔,第二集是西游伏妖,第三集是西游杀精?


一同事新买了部半智能手机,打开后盖装SD卡的时候,他看到有一行小字一一拆装前请务必断电。
于是,他把公司的电闸拉了下来……


强奸未遂,被送锦旗“针灸世家”。 


以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人; 现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。


一不小心弄坏了老公的电脑,就发微信给他道歉!他说让我赔!我一脸娇羞的说“赔不起,肉偿吧!”
那瘪犊子说“好阿好阿,做红烧肉吧!肥一点的!顺便再炒个尖椒肉丝,多放葱姜蒜阿!我一会早点下班……”


我在最好的时光没有钱,而现在有钱了却没有你,但一想到自己有钱,又忍不住偷偷笑了起来。


为了防止双十一乱花钱 我已经把钱花光了


别问我过得好不好,你又不是没我支付宝 


唱民谣的都身在他乡,唱摇滚的都生来彷徨,唱情歌的都念念不忘,唱民族风的最洒脱,总在策马扬鞭自由飞翔。 


男人用下半身思考,说明他有慧根。
女人用下半身思考,说明她有洞察力。


我们这一个大龄女,终于把自己嫁出去了,结婚那天,高兴,酒有点喝多了,洞房的时候激动的失控了,一边哭,一边打新郎,大概就是嫌弃新郎出现的晚了,让她等了这么多年!结果悲剧了,新郎被揍昏过去了!送医院抢救!!等新郎苏醒了,嘴里就一直念叨,离婚!离婚!


论兴趣的重要性:给丈母娘买了台智能洗衣机,教了n多遍都不会用,也是没谁了。后来给她买了台麻将机,她不仅会用,有时坏了还会修呢!


背着双肩包坐车,车上人挤人,老感觉有人挤我。 包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视。结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他:“没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。” 小偷看了下我:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”


山有木兮木有枝,木有叶,木有鱼丸,木有粗面 


“今年的光棍节,一定会是我人生最后一个光棍节!” 
“...你要自杀?”


“我们还是做朋友吧。”
“你说的我好像很缺朋友一样。” 


有次坐车旁边是个美女,美女时不时皱眉扶胸。我都看痴了,心想这么一个美女不去搭讪就可惜了。又看女子捂着胸很难受就问:你是不是很难受,要我帮忙吗!
美女捂着鼻子道:哥,后面还有一个位子,你去后面吧!我胃有点难受。


双方父母见面那天,我们都很高兴,但万万没想到,女朋友父母还是打着要拆散我们的想法来的,他们冷冷地对我说:“给你一百万,离开我女儿。” 
一家人都在呢,这让我很难堪。面对如此侮辱,我老爸坐不住了,只见他嗖地站起来,严肃地反击道:“给你一千万,离开你女儿!”



提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-11-03 10:51:29

主题: 一些笑话 - 电量清零
智能手机应该开发一个“电量自动清零”功能,或者也可以靠APP实现——按下“清零”键,10秒钟内立刻显示电量不足、自动关机。主要是跟熟人吃饭结账的时候用——“都别抢,我来吧,我拿手机付,扫我这个!扫……哎?我去,哎呀,没电自动关机了!哎呀,算了算了,下回我来……”
这APP的盈利模式我也想好了,不是卖广告或付费下载。是运营一年后,给使用此功能最多的前100000人发信息,让他们一人交200块钱,否则向全社会公布他们的名单。


“哪儿凉快哪儿呆着去!” 
“你心这么冷,我可以去那里吗?” 


为了防止媳妇在双十一败家,我把家里的网断了。为了防止使用流量,我又拿出了去年双十一买的手机信号干扰器。


以前听过95后的妹子对男生大吼:“你去找你那个92年的老女人吧!”;如今更了不得,听外甥女说,她们00后的女生,若是听说有谁找了1997年的对象,就会连连惊叹:“哇塞,和上一个千年的妖精交往啊,好酷哦……” 


路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情地迎上来问我:“小姑凉,你是来针灸的嘛?”


给男朋友打电话问他在干嘛,他回了一句在看电视,我说:“笨蛋,你应该说在想我啊。”然后他回了句:“我干嘛要骗你啊”。。。于是我把电话挂了


有一个快递在节假日送到公司,快递小哥给我打电话说公司没人,我说「明天送吧」。
节假日过完了好几天没收到这份快递,打电话给客服,客服说催一下。
后来快递小哥来了,满脸不好意思,说每天都看到这个快递,但是上面写着「明天送」,于是他就等着明天送了。


我行不更名,坐不改姓,但如果被打趴了就另说。 


初中班里有个打篮球很好的男生,打球的时候裤子老挂胯上露点儿股沟,怎么说呢,线条很好看。
直到我亲眼看见,比赛前他在假山后面偷偷往下拽裤子。


班上有一对双胞胎姐妹。 一天上数学课,老师提问妹妹:“这道题请你解答一下。” “好的老师。” 她姐姐站起来说。 


还记得小时候,老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜仔油,赶了十来里山路回到家,跨过门槛,满头大汗,总算能松口气:“终于到家了!”我脑抽伸了脚去绊他……
后来,奶奶每每回忆这事时,总是忍不住抹眼泪:说要不是她听到我挨揍惨叫声,赶过来及时,我早就不在这个世上了。


经济规律: 看不见的手
政府干预: 看不见的咸猪手


一女大学生帮人代孕,条件谈好,怀孕以后给十万,生下来再给二十万,前提是要发生关系正常怀孕,就这样三年过去了还没怀孕,一检查男的不育


下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有疲劳都没有了,掏出钥匙打开门,那个口口声声说爱我的女人竟和另一个男人躺在床上。死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘,也都只能怪自己,黯然转身,小跑着离开。这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。


穷人之间是更容易来电的,因为……衣服质量不大好。


岁月静好,不如吃的很饱。


我刚看到一个电子秤,说是站上去可以测出体脂水分骨骼的样子,看起来很高端,赶紧下单,想买来激励自己减肥。
但是突然间扪心自问了下:买了秤之后你碰到好吃的怎么办?。。。恍然大悟,取消了订单。


美女脱光衣服挑逗着我,我脸红心跳呼吸急促。 美女:把衣服脱了,来吧。 
我迟疑着。 美女:是我不够性感吗? 
我:不是。 
美女:你是GAY? 
我:不是。 
美女:你有功能问题? 
我:不是。 
美女:那为什么不敢脱裤子? 
我羞愧地说:我今天穿了秋裤。 


室友刚交了个女友,没几天两人就开始吵架了,去劝架。室友说:“没事,这娘们就是无理取闹!”
我还没接话,他女友一气大喊道:我无理取闹?然后对着我说:“你是不知道,肚脐眼就能满足他!”
我...


刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站,后来校长从走廊路过,走到我身边时候还热情地跟我握手,当时我就懵逼了,心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说:这位家长你好,请问您找谁啊?


乘电梯时,电梯超载报警,里面的人面面相觑,都不愿出去。实在是看不下去了,于是我就从里面挤了出来,刚迈出电梯门,“噗”的一声放了个又长又响的屁,引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………


我是无肉不欢,休息在家两天没吃肉了,晚上和老公卖萌:我要吃肉肉。正想说让他早上去买些肉,老公心领神会的就开始脱裤子…


最近总是半夜呼吸困难,全身大汗淋漓地惊醒,后背还隐隐做痛,去医院花了好几万检查也查不出问题。只好找人去家里看风水,风水大师看后沉吟半晌说: “被子太厚,睡觉不要蒙头,还有,床垫坏了的弹簧也该修修了。”


外派去韩国学习,一直吃的是韩国的面食泡菜之类,实在难下咽,几个同事一起去了一家中式自助餐厅,进去就开始吃龙虾等海鲜,大概半个多小时后,一个厨师跑着直接就奔我们来了,问:中国人?
原来厨师也是中国的见到同胞要一起整几口,酒后我们问他怎么知道我们的,他回答:今天龙虾下的速度太快,这么她妈的会吃,一定有中国的。。。。


“师弟你是不是喜欢我?正好了,我给你看看我的购物车。”


几句口舌竟致妻子从三楼跳下,抢救后终脱离生命危险,丈夫懊悔不已称当时太冲动,脑子一热就买了那么低的楼层 


去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?售票员说:佛祖面前众生平等,没有学生票! 


现在的学生走得太快,我的灵魂都跟不上。有两个学生谈恋爱,双方父母今天跑来劝我不要管,只要不影响学习,就让他们去谈吧。 


我敲了下门,门打开后一个中年人看着我。我鼓足勇气对他说:“不给糖就捣蛋。”
“傻逼。”中年人把门关上,开着公交车缓缓离开站台。 


他在路上遇到一个搭順风车的美女,忽然她晕倒在车上,然后他不得不送她去医院,一路上他感受到压力的存在。
到了医院,医生说美女怀孕了,恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的,可是美女说孩子是他的,这让他焦虑不安。
他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后,医生说他是不孕不育症患者,而且是天生的;他是清白的,听后他忧虑重重。
在回家的路上,他不断想着家里自己的三个孩子,他感觉到心力交瘁。
回到家里,老婆开心的迎上去,说她又有了,他觉得真是生不如死。
很快,不管老婆如何解释,他和老婆离婚了,善良的他净身出户了。
有一天碰到医院的老友,老友把他叫到一边说,怎么样?上次那女的是想讹你吧,我一看就知道,所以编了个病由,帮你处理了一下,呵呵,请我吃饭吧!
他又进医院了!

提示: 本博文来自于 Joke 版



BBS 未名空间站