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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20161001000000 ~ 20161101000000


2016-10-31 09:24:54

主题: 一些笑话 - 美图秀秀
为了营造真实的万圣节氛围,美图秀秀宣布今日停服一天。


每年万圣节,我都会本色出演一个穷鬼。


和老婆逛街,路过一个车祸现场,看到担忧的老婆,我不禁对她唱起了情歌:这一刻 突然觉得好熟悉 像昨天 今天同时在放映


昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液,一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间,她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚,用湿巾擦干净她的鞋,趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊,注视她一炷香的时间,最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话,说晚上有事晚点回去。


友情破裂大法:借钱,合租房屋,合资经营,结婚。


男人不抽烟真的损失太大了,刚刚我坐在路边吃麻辣烫,一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机,我竟然没有,那一刻,我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来。 


惹媳妇生气了,按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故,这次这招不好使了,遂向求助小姨子,她说:‘’如果我姐现在原谅你,那双11存在的意义就不大了。


去年过年的时候姐夫喝醉了酒,非让侄子给自己磕头,磕一个头给50块钱,侄子是实在孩子,倒身就跪,磕头磕到根本停不下来,,,
要不是一家人劝,侄子能磕到天黑,即使这样,姐夫到现在还有个五千块钱的欠条在侄子手里攥着。


前几天去杭州游玩,走到“岳母刺字”的雕像前,听到一个中年男子说“也就岳母干的出来,亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。


穿秋裤行为纯属孝顺,跟气温完全没有关系。


《非诚勿扰》电视相亲节目的女人有三种。一种是,“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”一种是,“我这人比较随便,有钱就行了。”还有一种是,“我这人比较单纯,只想找个有钱的。”


有一次,媳妇儿风风火火的从外面回来,一脸严肃的对我说:“快收拾一下,有消息5分钟后有大地震!”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束!把你们手里的盒子都交出来吧!”儿子手里抱的是玩具盒,而我的却是私房钱!!!


努力了很久,终于做到了不负如来不负卿,却负了一大笔债。 


今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了,好羡慕。
我们宿舍一下子少了两个光棍。


只要心里有鬼,天天都是万圣节。


带着女友回家,我妈瞅了瞅女友微隆的肚子偷偷问我:“跟妈讲,是不是怀了?”
我羞涩的说:“没怀,她真是胖的!我俩只亲过。。。”
老妈叹了口气说:“比你爸以前正经多了。。。你这样对咱家的经济很不利。”


天要下雨,娘要嫁人,爸不同意 


很佩服朴槿惠能有八个闺蜜,我学生宿舍四个女人都尿不到一个壶里,看闺蜜发张p过的自拍能撇两小时的嘴,下课不一起上厕所这关系就算掰了,出去逛街喊一个不喊另一个好有种下次我也不喊你,我喜欢的那个男人你也喜欢贱货婊子老娘跟你拼了,我讨厌的那个女人你居然不讨厌卧槽傻逼这人没法处了…… 


有只乌鸦衔着一块大大的肉站在大树上。路过的狐狸馋涎欲滴,夸奖乌鸦的身体魁悟、羽毛美丽,还说:“亲爱的乌鸦,谁都爱听您唱歌,您就唱几句吧?”。乌鸦听了非常得意,就唱了句:“岩烧店的烟味弥漫隔壁是国术馆店里面的妈妈桑茶道有三段”,那块肉始终没有掉到树下。 


今天没上班穿条紧身超短裙出去玩!在等公交车时旁边站个帅哥,帅哥往我身上看我当时老得意了,结果他对我翻个白眼走了,然后我低头看一下我的汗从大腿流成一条条的。地缝呢!我要钻进去还有的是帅哥你听我说这是汗,不是我失禁啊。


你说你很丑,呵呵,我就知道,漂亮女人的话不可信。 


在地铁上,一个小孩在车里乱跑,在车门关上的一刻,跑了出去,父母一脸懵逼!


刚接一电话,张嘴就问 “你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”


刚交的男朋友木衲又迟钝,我一直想把我们纯洁的友谊再升华,闺蜜教我:你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气…… 那天,男票站在那里打电话,神情专注,我轻轻吹了他的耳朵,他一下瘫在沙发上,捂着耳朵就笑我:你怎么和我家狗一样……


看见一个男孩把一个女孩背下公车,我想这女孩可能受伤了。下来之后,男孩把女孩放在地上,女孩走了两步,什么事情也没有,只是她睡眼惺忪,揉着眼睛。男孩亲昵地吻着她的头:乖,还想睡么?女孩点点头。男孩二话不说背起她,二人走远了,我看呆了。


一女子脱毛衣时被电到,愤怒的猛把毛衣甩地上:杨永信你从我毛衣里滚出来! 


老师:您的儿子早恋了 
家长:我知道 
老师:您不反对? 
家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么? 
老师:我有说过你儿子交了女朋友么?


对于公司来说,所在的那层写字楼厕所少点没关系,只要厕所里搜索不到wifi也没有信号,基本上还是够用的


男:”你是我见过最美的姑娘”
女:”你只是想睡我罢了”
男:”而且还很聪明”


老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车(挺贵的,啥牌子就不说了) 结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”


赠人玫瑰,手有余香,不赠,也香,那我为什么要赠? 


故宫首次公开回应灵异事件:稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景,月黑风高,古宅深院,孤魂冤鬼,或泣或歌,听来森然恐怖。但故宫昨天回应:这纯属子虚乌有。历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件,等非开放区域开放后,这些传闻将不攻自破。“我在这二百多年了,就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘大爷接受采访时说道。




提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-10-27 11:04:48

主题: 一些笑话 - 三国雄文
三国雄文:
嘉国色,彧天香 英雄母亲曹丞相 
爹丕暖,懿爬墙 笑倾合肥娇羞张 
亮凄然,备潇湘 生子当如替身姜 
超狂野,云哀伤 下边美髯数云长 
哥权美,射陆忙 子敬子明齐滚床 
良家策,受虐黄 公瑾臀波照大江 
娇花董,温侯尝 涕泪涟涟本初娘 
论雷文,哪家强 除却三国谁称王。 


过去有个电视片,讲中国足球的,叫《在路上》,结果大家都知道。最近中纪委拍了个反腐电视片,叫《永远在路上》。


SHE算是演艺圈里角色反转的集大成之所在了吧:假小子成了最有女人味的人妻;看似最文静乖巧的女孩选择了特立独行;甜美任性的公主却经历了公主不可能经历的人生。


程序猿每天忙死了,真是累成狗啊!这近总有改行换工作的念头,原因是听见公司有个哥们辞职了理由是:MD,女朋友两个星期前跟我说分手,我忙到现在都没有时间问为什么!


一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里,后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定:“你老嘟囔你爸是谁,你爸是谁的,你爸是谁那是你妈……的……秘密!”


小明又被老师叫住,老师刚要开口,小明抢先一步说:“老师你为什么老是叫我滚出去?”
老师:“你这么聪明的人,我可不希望让你毁在学校里!”

 
一年轻男子拖着一满脸是血的小女孩出现在街上,被路人发现,迅速报警…… 很快男子被捕,女孩送医院急救…… 奇怪的是女孩在医院检查并无外伤,只是高烧昏迷;而男子手臂受伤,被审问时一言不发…… 等女孩醒过来,警察来询问,女孩说:我和哥哥流浪到这里,我发烧了,没钱买药,哥哥急得割破自己的胳膊,血流得我满脸,然后我就什么都不知道了……
中国好哥哥!


能拉你一把的是朋友,能拉你几把的是女朋友。


老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。 
我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说我不走,我只是去逛街购物。他抱的更紧了说,我知道,不要走!


今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”
我果断接过水,一口气扛到了五楼! 大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”


他把喝醉了的她送到宾馆房间,他看着沉睡的她,突然产生了一种想吻她的冲动,于是他慢慢低下了头,猛然他意识到不能趁人之危,连忙把头扭了过去。但是他又无法把持自己。在他犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时,她突然睁开了眼抬手就给了他一巴掌:“你丫瞎了?老娘嘴都撅抽筋了你特么看不到吗?”


小明:老师,我不是单亲,为什么我每次犯错你都点名叫我妈来,而不是我爸。 
老师情绪激动地顺口喊出:你爸王二狗也是我的学生,老子的心脏病就是他气的,我已经不想再跟他说话了。


我在此发起一个倡议,每天早高峰乘坐北京地铁出行的朋友们,天气转冷,希望大家在加厚衣服的同时,尽量选择身穿防水或其他光滑面料的外衣,这样大家在上下车的时候,减少摩擦力,哧溜一下就换出去了。本倡议将转发北京市文明办推广。


邻居小孩在唱“别看我只是一只羊~我可以炖成一锅好汤~加把葱就会变得更香~喝完像晒着太阳”。。。被他一唱我竟忘记原唱是啥了!


昨天晚上住在姑姑家了,早上表哥五岁儿子喊我起床,装睡不理他,谁知道这小家伙“扑通”往我床边一跪,
鬼哭狼嚎道:姑姑啊,你咋就这么走了啊,你快醒醒啊,你死了,留我们一家老小怎么活啊啊啊啊!


今天心血来潮,发短信调戏老公:“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗。”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句:“你妹,你这是给谁发的?”


晚上骑电瓶车摔倒了,有点严重,疼的我站不起来了,后面来了一辆汽车,我伸手示意想让他帮帮我,他缓慢从我身边路过,对我说,兄弟,你这碰瓷太不专业了,拜拜了您嘞,然后油门一轰,把一辆拐弯的摩托车撞倒了……


要女生漂亮还懂事,你野心可真不小。 


朋友骨折了,我去看望,问:怎么把自己搞成这样?
朋友深吸一口烟,四十五度角仰望天空:哎,前段时间我不是给人做出租男友嘛!然后,前几天,我陪女票逛街,遇到客户的父母了,非说我脚踏两只船,冲上来,抡起拐棍,就给我揍成这样……


记得情人节那天,经理下达通知说,单身者留下来加班,其余正常下班。为了不加班我想到一个妙计,我问同样单身的女同事:妹子,你想留下来加班吗?同事一副萎靡不振的样子说神经病才想加班呢。我赶紧把我的妙计说给她听:等下下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!
女同事听到我的妙计腾地站起身来说:报告经理,我非常乐意加班。


每次遇到程序卡死刚打开任务管理器想强行结束掉它就乖乖自己关了


朋友带女票去风景区玩,叫上了我,去的时候我还在想,要我这麽大个电灯泡干什么?…………后来当我拿着手机,给他们各种拍照的时候,我才突然明白,我不是电灯泡!………我是自拍杆!


爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。


本人一安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!
房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!
我……


本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。


男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下!”
男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”


我们村有个老奶奶,人很好,楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草,有一天,老奶奶递给我两包方便面说:小伙子以后别来了,今年麦苗长的稀。


刚在鸟巢打车,上车睡了一觉,醒来问司机师傅到哪儿了,他说已经到国家会议中心了


今天拿手机给老婆看一些笑话,老婆读完哈哈大笑。我说:有意思吧?
老婆:有意思,谁收集出来的啊?
我:我,哈哈哈哈哈。
老婆:你能不能干点正事?  

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-10-26 09:25:34

主题: 一些笑话 - 被干醒
群里聊天,有人问:谁体验过被“干”醒是什么感觉???
一个妹纸接话说:我体验过,很不爽,有天睡到七点半,就在睡梦中被我妈一巴掌干醒了。


一大早呗老婆手机铃声吵醒,老婆睡眼惺忪的接过电话:“喂!快递阿!到我小区门口了!看到停车厂上一辆牌号为豫cxxx的白色suv了吗?”
老婆一边讲话一边走到窗户边!按了一下车钥匙:“打开车门!放进去!关门!好了”。。。。WC,这也可以?我往窗户下面看了一眼,快递小哥望着小区大楼一脸蒙逼!


星期六给你打电话约你面试的公司怎么可能是双休。


一次一个人出去吃饭,忽然想去洗手间,又怕餐被服务员收走,然后我看到一个‘’单身狗暂时离开,请勿收餐‘’的牌子,我大喜,然后就拿了过来放桌面上,心想这店老板也太贴心了!
回来的时候,恰好看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……


你们为什么就相信胸部可以按摩变大,而脸可以按摩变小呢?


去杭州出差,公交上听到站名无感,直到东坡路的站名,英语一出“dong po road”,我的口水立马下来了


戴蓝牙耳机打电话能不能别东张西望跟人对眼儿。。。。一男胖子瞪俩大眼珠子直勾勾看着我说“你真是太好看了,我没有一天不想你”……


昨天住酒店,酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶,我在外面买了相同牌子的两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶换了,查房的时候没有被发现…机智如我啊,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水,爽歪了!


身边有些人的爱好让我很奇怪,一个不懂篮球的女孩居然是库里的铁粉,一个不懂排球的体育盲居然特别喜欢看《排球少年》,还有一个不会开车的特别喜欢看F1。不多说了,我要去看小电影了。


“你最近瘦了。”
“你怎么知道?”
“因为我心里有杆秤。” 


妈:你不结婚不生孩子老了怎么办? 
女:生孩子就有保障了吗? 
妈:肯定啊,大病小病总有个端茶送水的。 
女:看来你是要逼我证明你错了。


“妈妈妈妈,我真的长得很丑吗?”
“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈!”


和朋友聊天,说起打群架,那家伙说有一次去三十多个人一起打群架,打完撤退的时候哥们儿坐了敌人的车回去了…坐到车上感觉气氛不对劲,一路上没敢说话…


比接电话恐惧症更可怕的是家人给亲戚打电话,然后突然听到家人说:“在啊,他就在旁边,你要和他说几句吗?”


在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人,我跟父亲说爸咱家真好,没有穷亲戚诶!父亲沉默了一会说,咱家就是别人家的穷亲戚啊!


“你知道麦当劳还卖狗粮吗?”
“不会吧。”
“你买个第二份半价,自己一个人吃完,就是狗粮了。”


今天,全身裸体的我把邮递员吓了一跳。我不知道哪个更让他害怕:是我的裸体呢,还是我出现在他家里。


里皮出任国足主帅:土豪给智障儿子请了个牛津家教!


小美有一个同学,虽然几年没见,但是俩人都经常在朋友圈给对方的自拍点赞、交流P图技巧,有一天她俩在路上擦肩而过,谁都没认出来对方。 


晚上回到家后,老婆忽然发脾气, 说为什么回来路上她说想吃东西,我不买给她! 越说越凶,哄了好一会儿, 最后我说惩罚我今天洗浴室,她才原谅我。。 
我在刷浴室砖的时候, 有点感慨, 自己在家里的地位,和以前差太多了。 毕竟, 以前她若想叫我刷浴室, 哪用这样, 直接命令就可以了。 


【男子买4700万衣物再退货 靠积分赚49万被起诉】28岁小伙江某是杭州某商场一服装店店长,他发现商场“退货不退积分”后,在店里疯狂扫货4700万再全部退货,盗取积分。而每100分可兑换1元抵用券,上不封顶,他倒卖抵用券赚了49万元。商场报警后,检方对江某提起公诉。


想约一妹子出去耍,说有两张话剧的票有没兴趣,结果妹子居然说你没空去吗我问问朋友先..


朋友圈营销流氓们太厉害,不服不行,你说他们是怎么想到把”色”和”养生”两大中老年人最感兴趣的主题掺和到一块的? 我爸分享了一条是这样的——”拔出来,别插着睡!22岁美女半夜丧命,99%%的男女晚上都这样做” 不点开我就猜到了,肯定是说插座!


家里着火了,我赶紧拨打110:“你好,能帮我打119吗?” 


用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢?1:随叫随到,从不拖拖拉拉;2:不在乎工作环境,专心致志;3:不抱怨,经常反省自己,唉又错了!4:永不言败,推倒再来;5:牌好牌坏都努力往更好的方向整;6:最主要是从不嫌弃工作时间太长;7 :最最主要的是始终抱着赢的心态!


放年假在家,经常出去买菜逛街什么的。
有次被邻居老阿姨看见了一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。
第二天我拉着男朋友出去逛街老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,关键是你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!!!


这个世界上最不适合回头看的有两样东西:
一个是前任的照片,另一个是已经买回来的东西现在的价格。


接到一个电话:“我们公司明天准备短线拉涨一只股票请问你有兴趣吗?” 我马上打断她,“那你还在这里做客服干嘛?还不赶快去借钱“,然后就把电话挂了。


美国纽约州一名女性早前在肯德基(KFC)购买炸鸡桶餐回家与家人享用,但发现炸鸡分量跟广告显示的塞满整个桶大有出入。她认为广告误导,于是诉诸法院索偿2000万美元


今天接儿子放学,老师意味深长的说:“你儿子前途无量啊!”
我:“咋了?”
老师:“我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?”


听说谈恋爱的感觉跟吃了蜜一样甜,单身的我跃跃欲试,打算买一罐蜂蜜尝尝。 


老公得出差几天,深情款款的对我说:老婆,我给你保证,保证不沾花惹草,保证照顾好自己,保证按时睡觉,保证每天都给你打电话……
为了让他快点走,也为了我约好的牌 局,我脑残说了句:你只要保证不提前回来就行了!
然后这货就任性的不出差了~


南昌市高新区检察院职务犯罪科副科长坐拥上百套房产,却仍然坚持每天上班,感动中国。


和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。” 
大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人,只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 
一旁的男同事赶紧说:“不不不,屌丝也喜欢胸大屁股大的。”


村上一个小伙子,父母双亡,爷爷开了一个小面店。他初中就辍学帮爷爷烧面,快三十了。去年荡尽家财,娶了一个穷姑娘,又丑又胖。但是他高兴地不得了,每次去吃面都见他满脸笑容,胖姑娘做的小菜味道也不错,两人其乐融融。
后来村上一个区外国念书的老板儿子回来了,带着他女朋友也去吃了一次。那个女朋友才二十,酷似林心如,念书时候在国外认识的。一身香喷喷,穿的跟网络红人似的。我在旁边吃面看的也觉得蓬荜生辉。
第二天面店不开了,我碰到胖姑娘问怎么了,她说小伙子不知道怎么了,躺在床上不肯起来,她做饭也不吃。

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2016-10-25 11:28:12

主题: 一些笑话 - 饭在锅里,我在床上
下班回到家,看到砧板上有张纸条写着“饭在锅里,我在床上”。 
我正拼命回忆今天是啥纪念日的时候,突然发现纸条折起来的部分还有几个字:等你做菜。 


《可怕的两件事》:你什么都知道,但什么都不说;你什么都不知道,但瞎几把说 


带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净... 


答应我,穿秋裤的话就别穿破洞的牛仔裤了好吗? 


一美女逛超市,结完帐要走,却被一名保安拦住说:“请您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”
该女愤怒的掀起外衣大声吼到:“这是肉,肉!我自己的……"


我和老公:睡到下午12点多自然醒,然后叫个外卖,在家躺着看电视吃零食,啊!真是超幸福完美的周末啊! 
在我们父母眼里:两个婚后生活不能自理的植物人每天三餐不济、吃垃圾食品、周末都不出去玩只能躺在家里,太惨了! 


那些年,我和男朋友刚相恋。有一晚,我和男朋友看完电影,吃完宵夜,便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟,门岗便死活不让我们进校,男友当时很激动,愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道,男友是个值得信赖的人。当晚,我便跟他去了宾馆。
昨天,跟男友回他老家,竟然遇到当年那个门岗,我亲耳听见男友喊他 : 大伯!


闺蜜狂追一个二十多岁的富二代,可富二代对她若即若离,不置可否,我担心的劝她:他不会娶你的,你就不要白费功夫了…
她笑道:我一定要做他新娘,不信我们打个赌,我输了给你一万,你输了份子钱给五千
我答应了她…三个月以后,我收到她的结婚喜帖,备注:请带上赌注来!
我揣着五千红包去赴宴,进大厅后见她手挽着一位大叔走了过来,笑道:我说过的,我一定要当他的新娘,你输了 ……


不孝有三,无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。 


你把铲子放进滚烫的锅里,它却从不反抗,大概是因为你握住了它的把柄。 


去女友那里,下午她特意在家陪我,小别胜新婚,就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位水浒好汉中,你排名第三。”


刚刚闺蜜吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。很多好吃的都是这样,材料和做法都没变,变的,可能只是我们的饭量。 
说完她就又吃了一碗。。。 


我是女汉子,一次和蓝颜去买零食吃没带钱,便问他借了二十块钱,于是我便半开玩笑地抓他的手摸我胸说:二十块钱不用还啦!谁知道这货又幽幽掏出了一张一百....


一女同事刚拿到驾照就买了车, 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家, 在经历了N次起步熄火之后,车终于启动上路了,一路上开的还算平稳, 快到我家附近的时候, 这货说:你看我起步这费劲,一会到你家门口我就不停车了 ,我开慢点你跳下去, 然后再跑两步给我关上车门我去。。
这哪是搭顺风车, 整个是在训练特种兵啊……


我在佛前苦苦求了几千年:我真的还想再活五百年。 


去健身房,健到一半忽然停电,吓得我赶紧摸黑跑出来了。想想真是后怕,在一片漆黑的环境里,周围那么多浑身肌肉的大汉,到处都是荷尔蒙的味道,我真怕自己把持不住。 


“多少钱一个平方?” 谈及皮肤病治疗费用时,我问医生。 


第一次去男友家玩,发现他家有一条金鱼,从来没有吃过鱼食,却长得很好,属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了,那条鱼就饿死了。


同桌小丽对我说: “哎,我们俩那个啥吧!”
我: “什么意思啊?”
小丽: “哎呀,讨厌啦,就是你爸妈经常干的事。。”
我: “艹,想打架就直说。。”


女友非要我给她讲我和初恋之间的事,我百般拒绝,但禁不住她的软磨硬泡,只好答应。结果刚准备讲,她抬手就是一巴掌:“看你那付德性,还没开始讲,就一脸深情的贱相!”


家里着火不要急,邻居自然会帮我报警,否则会烧到他家。


为了证明女朋友是可以用来打的,我让她去拦出租车 


刚刚到公司上班,可能是太年轻,老员工处处排挤我,多次沟通后,其中一些人还是老样子。……没办法,我只好让我爸开除了他们。


小时候家里穷,勒紧裤腰带过日子,现在我工作了,连裤腰带都买不起。
不说了,又有客人点我了。


小姨来我家做客。饭后老婆在洗碗,我跟小姨在客厅聊天。小姨说:“姐夫,同事都说我凶,你看我凶嘛?”
我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音:“你要是敢看,老娘打死你!”


吃过晚饭,媳妇敷面膜,我和儿子做家务,问儿子“儿子,想要个弟弟还是妹妹!!”儿子想都没想“当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!”偷眼瞅瞅他妈妈,“那样日子就更没法过了”哎!我竟无言以对!!!


经常出差,小别胜新婚,每次回来,晚上都会把儿子送爷爷奶奶家,我和媳妇过个愉快的二人世界
今儿出差回来,吃过晚饭,我刚喊“儿子!”,就见小家伙打开房门,背着书包,提着吃的,气鼓鼓的“知道了!不要催了,我自己走!”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-10-19 10:51:53

主题: 一些笑话 - 卫星发射
养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……  
把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……  
等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。


那年初三快中考了,老师让我们以《——初三》为题写一篇半命题作文,大家写的都是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等,全班就我一个人写的是《大年初三》……


一个男人,最无奈的事情莫过于在最无能为力的年纪遇上了那个最想照顾一生的女孩。


看完神十一载人飞船发射成功的新闻,我问朋友:“你说,上天后是怎样一种感觉?” 
朋友一愣,反问道,“你想上哪个?蔡依林?那英?” 


导演要带女演员去宾馆,女演员有些不愿意,导演说,“我和你爸妈是好朋友,难道还会拿你怎么样吗!”女演员便从了。到了宾馆,导演就脱女演员的裤子,女演员想,为了拍这部戏,就给他吧,导演说“你果然没穿秋裤,这是你妈带给你的秋裤”


明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我们吃不起 


今天和一个女性朋友去逛街,她看上一条裙子但没带钱,于是我借了钱给她。
“哥,你有女朋友吗?”,“没有”。
她踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到“漂亮吗”
“漂亮”
“我男朋友给我买的”
我一巴掌抽过去“这他妈是我掏的钱,你是不是不想还钱了”


不是很懂有些男生,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。 


这几天姨妈家闹翻天了! 结婚三年多的表妹被表妹夫打了,娃娃才有六个多月呢! 问其原因,表妹养的泰迪下了两个小崽儿,结果狗妈妈被车碾死了, 表妹可怜小狗,用自己的奶喂小狗,把娃娃饿得天天哭闹不止!


老公被绑架了,她拎着一包钞票,按照匪徒在电话中的指示,她越过山丘才发现无人等候。


去店里买衣服,老板娘挺漂亮的。我一边看衣服,一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她,笑着走了过来:“看上了就去试衣间试试吧。”
我听了大喜:“那我就不客气了!”说着就把老板娘扛进了试衣间。


小明和领导同时走进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。领导皱着眉说道:“你多按了一层!”
“没关系,没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。


一女同事穿了新衣服,说这是昨天在家那边商场里买的,没听过的牌子,但看着就特别符合我的气质,虽然贵但咬咬牙买了。另一个女同事说这牌子我也没听过诶,我帮你搜搜看,说不定是国外大牌。结果一搜发现是大码女装专卖,两人直接决裂了,已经一个多礼拜没说话了。


今天老外同事问我: 中国GDP,一季度增长6.7%,二季度增长6.7%,三季度增长6.7%,真的这么巧吗?我想了想,语重心长地告诉他,在中国,重要的事情说三遍!


老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。医生感慨道:又一个薄皮大馅的!


小时候家里穷,吃葡萄不吐葡萄皮 


每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了,室友三个人也不知道是谁喝的,生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。。。
现在我躺在床上流下了悔恨的泪水,他们三个不是人。。


回家后看到儿子用手抓屎吃,我上去就是两巴掌:“洗手了吗你就吃?” 


老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。
老公刚想解释,沒想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊……
老婆:我老公遛狗去了。


Lz酒店管理一枚,一直暗恋店里的迎宾妹子,可惜已名花有主,而且是店里的厨师。有天两人吵架闹着要分手,到我这边来请假说要回去分东西,分道扬镳!我哪有不同意的道理?到了下午俩人回来了,女的面色潮红,和好了……


出差,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。
后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了…


麻雀虽小,六十集了,还特么演不完。


昨天,我冲进银行。“所有人,卧倒!”我叫道,隔着外套顶起一个硬东西,“我有枪,别逼我用它!”
“你当黑人兄弟好骗吗?你个傻叉!”经理骂道,“隔老远我就闻见你衣服底下是个香蕉了。”


你笑我太疯癫,没关系,你笑就行 


和闺密逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:阿姨,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。 ……


【男友送的婚戒两个前任都戴过】重庆26岁王依原本和男友张乔说好下周领结婚证,然而,就在上周末,她无意间得知,原来男友送给她的订婚戒指居然是“二手”的,经过了男友两任前女友的手,才戴在了自己手上。王依质问男友,却被男友说虚荣,这婚爱结不结。王依觉得委屈不满,“意义不一样啊,谁乐意婚戒都是二手的?”
这下好了,三个前任戴过了的戒指。


当年备战高考,晚上挑灯夜战,父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。。。。。


【大学同学要来玩,男子承诺包吃住…结果同学连准丈母娘都带来了】曾经同寝室的同学来玩,小王客气了一句”只管来,吃住全包!”结果同学带来了女朋友和双方父母一共6口人…王先生硬着头皮接待,第一顿饭就吃了500多,一晚住宿800多。几天的花费让收入不高的小王扛不住了:之前通电话时,同学只说他要来,没告诉我要带家人啊!
评论:既然别人已经不要脸了,你也没必要要脸给他看了


暗恋一个人千万不要打退堂鼓,因为暗恋的人还被蒙在鼓里,会被你吵死的。 


客户打开门,我刚放下快递,一个大约三岁的小姑娘朝我跑过来,张开双臂喊:“小王叔叔!”简直萌化了我的心,这是求抱抱啊!来过好多次,她都认得我了,我一下子把她抱进怀里。。。
可是她哭了,一边挣脱我一边喊:“妈妈,救我!”这时我身后一男人出现,从我手中夺过孩子:“来,小王叔叔抱!” 


来来来,写写这排字,看谁写得最工整:厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士

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2016-10-17 12:13:42

主题: 一些笑话 - 年度体检
公司年度例行体检,一名员工心肝脾胃肾都没毛病,血压血糖血脂胆固醇体脂率全是正常值,于是他因为工作不够努力而被开除了。


女警问:“您是怎么识破这个恐怖分子的呢,局长?”
警察局长笑笑说:“你看他包里有一卷胶布,两台手机,一台note7,一台小米,而小米手机只装了一个游戏。”
女警:“有什么不对的地方吗?”
局长:“用胶布把note7和小米绑到一起,再用小米手机运行游戏。小米过热之后,三星note7就会发生爆炸,烧穿飞机的地板,从而酿成严重的飞行事故。”


朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。


谁能想到,QQ,是齐秦的缩写 


今天在公交上放了一个屁,结果四个人转过身来看我。
感觉像参加了中国新歌声一样。


“你不理我的时候,就感觉你在和别人做爱。” 
“你想多了,我理你的时候也在和别人做爱,啊。。。。”


朋友自从拿了Note7,现在同事对他客气多了,邻居也礼貌了,去谈合约客户都主动让步,老板天天要给他加薪,上公共交通工具,旁人全部闪开,一点都不挤


一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!
数位已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?


我有故事,你有避孕套么。 


邻居气势汹汹地质问我有没有偷他晾衣绳上的衣服。
吓得我差点尿了他一裤子。


刚刚同事璐璐问我:“如果你正在家用震动 棒,家里忽然来人了,你是全部插进去,还是拔出来?”
我想了想说:“拔出来吧?你呢?”
璐璐:“我不用。”
尼玛,我也不用啊,我也不用,,,相信我!!!


我骗你是小狗,其实你不是,你是小猪。 


如果美女说:哈哈我去洗澡。过了一年没回你,表示她根本不想回你 
如果程序员说:哈哈我去上班。过了一年没回你,表示他根本还没下班。


朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了,我说:啊,然后就愣住了。
我妈说别怕,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。。 


“请从1至10之间选择一个数字,来描述你有多么的……”
“10!”
“不耐心。。。。”


前些天放长假,逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子,本想好好收拾一下卫生,可老公却听话的不得了。


不好色的男人更容易成功,可是如果不好色,不是白成功了吗? 


“我特别喜欢你写的情话,可我却不能念给喜欢的人听。” 
“为什么?” 
“把作者的作品念给作者听就没意思了啊。” 


大多数时候,消耗你能量的都不是工作,而是工作中遇到的人。干活本身是不累的,平衡情绪最累。


老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?”
老婆:“请师傅来修的,花了200多。”


如果你前男友和现任男友同时掉进水里,那我可以做你男朋友吗?


近日,国际足联主席因凡蒂诺在哥伦比亚一所大学演讲时表示,国际足联正在考虑将世界杯决赛圈参赛球队增加至48支。这一提议将在下一次国际足联理事会会议上做出决定,而下一次理事会预计会于明年1月举行。。。。。
这就好比一个高考模拟总是考200分的同学听说清华扩招了,高兴的一宿没睡着………………


不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,妈的,没地方活了。


两个朋友兴高采烈的给对方推荐了一部电影,然后回家以后激动的打开电脑把自己推荐给别人的电影又看了一遍。


小明在赶路,但是却遇到一条很宽的河。没有桥,小明无法过河,只能干着急。这时,一个仙风道骨、鹤发童颜的老船夫缓缓划船而来并说道:“年轻人,我可以载你过河,但我需要你的一样东西作为报酬。”
“可是我现在一无所有啊” 小明回答道。
“不,你有,这便是快乐、幸福、友情、亲情、健康、财富、权利、自由。想在人生的道路上继续前行,你必须牺牲其中的一个。”
小明思索片刻…
果断将老船夫一脚踢进河里,自己划船到了对岸。


反疫苗组织safeminds出资德州大学做研究,试图证实疫苗与自闭症的关系。结果毫无意外,毫无关系。发在PNAS上。该组织有些气急败坏,不肯接受该结果。钱打了水漂。

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2016-10-14 10:28:55

主题: 一些笑话 - 意大利
“你到底在意什么?”
“意大利”


今天和女神上网聊天,聊的很愉快,突然我说:女神,做我女朋友吧,我能给你我的所有,你想要的我会倾尽全力为你达到。
女神愣了一下,大概过了两分钟,回了一句:“ iz—np—un6?”
我苦思悯想,没招了,求助大神们!这是啥意思?


走出地铁,一姑娘上来一通英语跟我balabala。我说: 抱歉,我听不懂。
她微微一笑,拿出一张宣传单递给我,用中文说: 英语不好,是不是遇到美女搭讪也没办法?有兴趣来某某英语培训学习嘛... 


穷则业余关注天下,富则专业出卖国家。


古典主义卖身流派“一日为师终身为父”,社会主义卖身流派“没有祖国母亲哪有你”,这两个遗传学上的重大突破,我支持去拿诺贝尔生物学奖。


曾经我们的作文:“大雨夜,我发烧了,妈妈背着我去医院。” 
现在的小学生作文:“我参加投票评选了,妈妈不顾一切帮我群发拉票。” 


因天气转凉,为了解决各位单身女性怕冷,本人今日正式加入滴滴暖被窝,限女性客户,有脸蛋有长相有经验的优先,超过30岁的不接!本人强推套餐:1万包过冬,5万包年,先转账再暖被窝。小本生意,诚信暖被窝。暖到你心花怒放!!暖到你走路扶墙!我的口号是:只有你想不到的,没有哥做不到的!(可免费试用暖被窝一晚)


听同事说他昨晚回家晚了,一进门他老婆把他裤子扒了,然后拿了一杯水往弟弟上倒了点,然后他就跪键盘了。。


最怕空气突然安静,也怕朋友突然安利。


哥们前两天压力很大,一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙,呼吸困难,脖子后面老有风……去了趟医院,医生认真检查之后,在病历本上写道: 秋衣前后穿反了。
我听说后也故意把秋衣穿反到医院试了试,结果医生给我开了800多块钱的一堆药。。。。。


诗人是如此敏感的人,一阵风吹来,别人觉得冷,他觉得痛。


我说老公你最近长胖了,他不信,就去称一下,刚站上去,秤的玻璃就碎了。。。二货一脸郁闷。。
我总算把自己之前弄坏秤的事瞒过去了……


比一个人吃火锅更寂寞的事是什么?
一个人没钱吃火锅。


女朋友问:“失败是成功之母,那什么是成功之父?” 
我哭着说:“每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。”


今晚哥几个吃大排档,突然隔壁桌一大哥跑过来每人发了一支烟,我们都不认识。正要问原因,大哥说话了,兄弟们帮个忙,媳妇逼着戒烟,不敢抽,你们帮忙抽抽我常抽的烟,我闻闻味,过过瘾!


昨天女神问我晚上有空吗?我问怎么了?她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车?然后她就再没理过我?。。。你们说我说错了吗?


小时候老爸骑单车送我去上学,途中我的脚不小心卡车轮里了,老爸发现踩不动了,连忙站起来踩。。
后来每次老爸载我时,我就把脚抬起来伸的远远的,结果我的脚卡到别人的车轮里了。。


p娼被抓,警察为了不影响家庭,让我给好朋友打电话来交罚款,电话刚刚打过去,隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当,咱们有难一起闯.....”


家务一直都是和老公一起分担,我做饭他洗碗,我洗衣他拖地………有天吃完晚饭,二货老公不想洗碗,非要和我石头剪子布,二货输了还是不肯去,我就说谁长得高就谁去洗,砰的一声…二货往地板上一躺。卧.槽~为了不洗碗脸都不要了…


如果你遇见这种姑娘,她家境不是很好,也没有工作,但是打扮时尚身材妖娆,一身的名牌奢侈品,手拿iphone6splus,那你一定要好好珍惜她,她什么姿势都会


出狱后,警察问宋冬野:“你以后还吸吗?” 
宋冬野:“我一定吸……” 
警察:“关起来!” 
宋冬野:“取教训…” 


跟女朋友去买TT,我打算买5块一盒的,可她偏要买那个25的,我说反正用完都是扔掉,干嘛买那么贵的?
她语重心长的说:“我们这么做已然是对不住孩子们了,难道你就不想给孩子们一个好的归宿吗...???”
老板,给我拿两盒50的...


男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。


为什么师徒闹翻了?因为师傅是郭纲,徒弟是曹云。


嘴馋了,偷偷用外婆的手机给老妈发信息 : 闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来!!
万万没想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给我...


我曾经也号称白酒一斤半,啤酒随便灌,一个晚上对付三十几个,喝伤 15个,喝趴下16个,失踪4个。令无数人闻风丧胆!不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯,倒满必干!
但现在我为何退出江湖,归隐深山?两瓶就倒,三瓶就断片?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情? 这一切的一切,究竟是任性的缺陷?还是道德的沦丧?
拿起你的手机,编辑短信“我要请你吃饭”发送到本人手机,与昔日酒神面对面交流,倾听我背后的故事,感受我曾经的辉煌,揭开我背后的心酸故事。


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2016-10-13 09:31:34

主题: 一些笑话 - 延安
当年我的大学宿舍名字叫延安,可惜我们毕业之后称号没继承下来……


讲真,很多海洋生物我是在日料店认识的。
讲真,很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的。


“哥们,我老婆怀孕了,但怀疑不是我的,我想把孩子打掉。” 
“你敢!”


中国乒乓球把全世界得罪完了,中国男足挨个上门道歉。


宋冬野嗑药是不是因为在安河桥边抽了陌生人给的兰州啊? 


早起在公园跑步看见一大爷,漂亮的一个高踢腿,把脚挂在路边的小树叉上,放好后居然还在使劲往上搬腿。真是羡慕大爷,我看了足足有五六分钟后,大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把,脚挂树叉上搬不下来了!!。。。


跟老婆逛街,遇到老婆前男友了,老婆用犀利的眼神看着我,小声跟我说了句:“老公,你表现的时候到了!”
我故意大声说:““心肝儿,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
然后那孙子也真特么狠,足足跟我们走了两条街!!!


闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。” 
我一惊:腿是他打的? 
闺蜜恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。” 
我:。。。。。


一同学打乒乓球,不小心把球打到校长。同学:校长,对不起啊,我练的太投入了。 
校长:年轻人就应该这样,体育期末考试给你加10分。
我想,还可以这样加分啊。第二天我拿着铅球等了一天,也没见校长出来。


成熟的女人,在面对自己喜欢的包包却买不起时,不会像小姑娘一样恋恋不舍,而是会通过努力克制住自己的欲望,继而使男朋友的欲望长时间得不到满足的方式,迫使其主动出钱买下那个包包 


今天早餐在沙县吃饺子,隔桌大姐嘴含着饺子对我说:“处女要吗?”
我笑笑说:“大姐你还是处女呀!”
结果她默默把我桌面上的醋拿走了。。。


博后新进实验室,老板让他先从扫地开始。
博后:“我可是博后哎。”
老板说:“哦,对了,差点忘了,来来来,我教你怎么扫地。”


昨天晚上着凉了,早上上班电梯有点挤,突然想放屁,由于人多,就慢慢,慢慢的来,没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏,一股难闻的气味瞬间弥漫了出来,另外一个哥们没忍住,就说了句:你他妈早上吃屎啦?然后........他俩就打起来了


同学要出去当兵,走的前一天晚上给他送行。他爸摸着他的头说:“儿子啊,咱家什么都不缺,就是缺个烈士。”


装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。 
男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 
施工队:……


像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。
否则会被开宝马奔驰的同学认出来。


陈姨有个邻居叫二蛋,每天碰面,都会微笑着叫一声陈姨。陈姨见二蛋人不错,又没工作,就介绍他去自己儿子的公司工作。
那天二蛋去了陈姨儿子的办公室,陈总很客气:“你就是二蛋吧?”二蛋点头:“是的。”
“坐,坐,现在住哪?”
二蛋:“。。。。。。”
后来二蛋进了医院,为什么?


我上星期花了300买了‘DD增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, ps:不能在烈日下使用 !


接到高中时班长的电话,让我后天去参加同学会。我想着班上就我一个人还没结婚,连女朋友也还没有,表示不太想去。
班长告诉我,我同桌那女同学最近离婚了,到处在找我的联系方式,让我一定去参加。
听到这里,心头一热,想到同桌女同学那姣好的面容。
这时班长又补充道:“你同桌说了,只要你去,她就不是班里过得最惨的了!”


小鸡问妈妈:“妈妈,是不是终归有一天,我们都会变老?” 
鸡妈妈说:“是啊。” 
小鸡说:“我好害怕。”
鸡妈妈笑着说:“傻孩子,不管什么动物都会变老的” 
小鸡哭着说:“可是我常听人说,鸡老会被人捅PP。”


《湄公河行动》的姊妹篇:《朝阳区行动》 


我要穿秋裤,冻得扛不住。一场秋雨来,十三四五度。我要穿秋裤,谁也挡不住。翻箱倒柜找,藏在最深处。说穿我就穿,谁敢说个不。未来几天内,还要降几度。若不穿秋裤,后果请自负。有一种思念叫望穿秋水。有一种寒冷叫忘穿秋裤。天凉了,同志们。该穿秋裤了。


昨天给女神告白了,她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频,这下,我懵懂了。。。


一劫匪刚刚洗劫了银行千万现金,遭警察追捕,冲上马路,一头窜进路边一辆车的后排,掏出枪指着司机脑袋大叫:开车,不然老子崩了你!” 正当司机一脸懵逼之际,只见副驾驶一叼中华大叔颤颤巍巍道:来,别紧张,按照咱们练习的,挂一档,对,轻抬离合慢给油,对,走,走,哎,,哎……


在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张,和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘……

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2016-10-11 12:19:18

主题: 一些笑话 - 死亡笔记
琉克:“如果想销毁死亡笔记,必须要经过特殊的步骤。” 
夜神月:“什么步骤?” 
琉克不说话,在死亡笔记封面上的Death Note后面加了个7字,死亡笔记轰然爆炸。 


时光很可能在我们不知不觉间倒流了十来年,证据如下:
姓克林顿的在竞选美国总统。
孩子们都在迷皮卡丘。
互联网上分两派,一派站詹妮弗安妮斯顿,一派站安吉丽娜朱莉……


今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!
但是,经理笑了笑说:“看世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却什么也不能做。”


14日晚,闲逛中的李娟路遇3名搭讪男子,四人到某KTV喝酒唱歌到15日凌晨2点。期间共花费200元,3名男子拿出150元后离开,李娟不满,于是报警称自己被人强奸,想借此报复…民警对李娟报假警的行为进行了严厉的批评。


最近工作太忙总是加班到深夜,三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我,期间给我发了60来条短信,全是银行卡扣款信息。


同学聚会喝了点酒,到家后装醉,就躺沙发上。老公看见了走了过来,关心地问道:喝了多少?我装着醉呼呼的回答好多。心想着老公肯定心疼我。老公接着小声地说:银行卡密码多少……


某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。 某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。 然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。 第二天,那个产品经理就辞职了 。。。


和老婆出去,一卖花小孩说:“叔叔、叔叔,买朵花送给姐姐吧?”
我一头黑线:“是哥哥!”
小孩马上领悟了:“叔叔,叔叔,买朵花送哥哥吧?”


花半个小时删了五百张照片,然后在最近删除里又错点了全部恢复。此刻,绝望。 


去剪头,刚坐下理发师各种吐槽我的发型,说上次哪个理发师给我剪的,刘海都不齐,该用推子推的地方也没推好。让我办张卡,以后都他给我剪。我说上次就是你给我剪的。然后他全程安静。


“你爱我吗?”、 “你不爱我了?” ,说这两句话的女生,相当于问“大不大?”、“爽不爽?”的男生。
有些事,心里有数就不要问了。 


一哥们骑摩托带我,路过一个事故现场,美女警察正在认真的处理事故。哥们扭头看着美女对我说,好美,真想认识她。。。“咚”的一声就撞别人车了。。。
梦想一定要有的,马上就实现了!


两带头大哥干仗,大哥A先入为主:“你是想搞事?” 
大哥B轻蔑一笑:“我不想搞事,我只想搞你!” 
大哥A哼了一声:“老子正好也想搞你!”
小弟们听闻,放下手中刀,边挥手边说:“散了散了啊,都他妈赶紧撤,给大哥腾地方……”


我追一个扒我钱包的小偷,追不上,看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼:同志,这电动车借我试试,追上小偷还给你。 我骑着电动车追上小偷,逮住就是一顿揍。
小偷抱住我的腿嚎叫着说:哥,别打了,要不以后咱俩配合,偷个电动车也太简单了!


我的鹦鹉死了。它的遗言是: “卧槽,我的鹦鹉好像快死了!”


我最看不起中国人的一点就是中国人看不起自己中国人。


前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃,昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了……


孩子的班上有两位小朋友,一个是台湾同胞,一个持美帝户口,我问他们家长,你们的孩子在北京上公立小学需要复杂的手续吗?都说不但不需要,而且还非常简单,一点也不费事……这些话我这中国公民相当尴尬。
而唯一让我感到欣慰的是,他们在入学第一天也被要求引导孩子背诵社会主义的核心价值观……


理发的时候理发师实在是太多废话了……所以当他再次尝试发起话题,说:“你头发挺黑。” 我面无表情地说:“晒的。”然后他就再也不搭话了…


有次和老婆逛商场,她看上一款相机问我好不好看,我说:“好看,但不准买。”她不太开心,问我为什么,我说:“咱家只准你好看。”她一下就高兴了,然后还是决定买。


老公:在我临死前,要和你说声对不起。
老婆:怎么了?
老公:我曾经找个一个和你长的一模一样的一个小姐。
老婆:那个小姐就是我。


接一骗子电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?
我说:是我本人消费的。
骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼,把我思路都打乱了!
我说:你是骗子吧?
骗子倒也很爽快,说:是。
我说:我是记者,因为最近全国出现多宗典型诈骗案件,我想从另一个视角揭示一下诈骗的这种现象,所以想采访你。请你放心这个采访是保密的,而且还会给你一笔丰厚的采访费用。你愿意么?
骗子沉默半分钟,说:还是算了,这年头,骗子太多了。

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2016-10-10 10:29:48

主题: 一些笑话 - 假如我是罗大佑
和哥们去看罗大佑的演唱会,冷呵呵眼巴巴看了快俩钟头,我问哥们这个罗大佑的演唱会,咋没有罗大佑呢。哥们说是啊张宇田馥甄都出来暖场时间也挺长了。借着光把门票掏出来一瞅,演唱会名字叫《假如我是罗大佑》。。。。。。。


I have a friend, I have a girl, Ugh,friend's girl 


别人买iPhone4时我买了洗衣机, 别人买iPhone4s时我买了冰箱, 别人买iPhone5的时候我买了空调, 别人买iPhone5s的时候我买了电脑, 别人买iPhone6的时候我买了电视, 别人买iPhone6s的时候我买了沙发, 别人买iPhone7的时候我买了note7。。。。 现在,我的洗衣机冰箱空调电脑电视沙发全都没了。


我在这个冰冷的城市感受到了陌生人的温暖:马桶圈上还有余温。 


“把每一天都当最后一天那么过,总有一天你会发现你是对的。” 


李白要是活在现在的话,估计大多的诗都写不出来,因为名山大川的门票他根本买不起。


其实国庆旅游是为了受罪吃苦,这样就会觉得上班是一种享受,以便节后安心工作。 


体贴的代价太高了,今天早上我跟女朋友说:“天冷了,记得要添衣服。” 过了一会她说:“嗯,我在淘宝添置了一些,你帮我付了吧。” 


害怕曲终人散的我,下载了四千多万首歌曲 


昨天看好一款连衣裙,今天缠着男友让他给我买了,男友说:万事食为大,咱先吃饭,吃完饭再去买。
结果…吃完饭去试那件衣服,却怎么也拉不上拉链。。。 妈蛋,带我去吃自助餐肯定是阴谋……


把每一天都当最后一天那么过,总有一天你会发现你是对的。 


经理找我谈话,说我试用期没过,明天开始就不用再去公司了。
我听完后一愣,怎么能这样?我还有一个快递没收到呢。 


自己都找不到对象,天天还跑网上给明星婚姻出谋划策。年纪轻轻的没点正事,非惦记着居委会大妈的工作。“你跟他不合适,分了吧。” 分了然后呢?跟你过? 


问3岁儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。我开心得心花怒放。
这时候老公把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。
孩子想了想说:爸爸你最好了,我更爱你。。。。。


老板:你被公司开除了。 
员工:我从不迟到早退,整天老老实实呆在公司,你凭什么开除我?! 
老板:因为我们是快递公司,而你他妈的是快递员。 


美食节目里食客的表情跟假装高潮有什么区别 


“你就像这杯酒。” 
“什么意思” 
“我想干了” 


“你不理我的时候我就感觉你在和别人做爱。” 
“你的感觉很准,我们分手吧。”


郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕逼的徒弟? 
禅师不语,拿出两支笔。 郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二逼? 
禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。


如果出淤泥而不染,那我出淤泥还有什么意义? 


和女朋友看了一个电影,出来以后她问:“你觉得这个电影咋样?”
我:“太好了!”
“我看开头十分钟就睡了,你竟然说好?”
“还有什么比你靠在我肩膀睡111分钟更好的事呢?” 


武松血洗鸳鸯楼后,在墙壁上写下八个大字:“杀人者,打虎武松也”。酒醒以后感觉不对,于是赶紧在后面补写:“不知道是谁哦~” 


“要钱没有,要命有一条。”然后打出了一条。


宿舍有规定,谁穿的衣服多谁下去拿外卖。
就在刚刚外卖到了,我麻溜的把衣服都脱光光以后,她们就拍了照……然后威胁我下去拿外卖!!


情侣出门旅游80%的吵架都是因为拍照引起的吧?一早出门的我已经听到6对情侣吵架了。 “你咋把我脸拍这么大!” “不是你说要拍近景?” “蠢死了,那来张远的吧。” “拍好了。” “让你拍我和花海,你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!” 


人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。 


去40楼自杀,电梯坏了,才爬了五楼就爬不动,不禁想起电视剧里常说的一句话:“想死?没那么容易。” 


A:处男之身可以卖钱吗?
B:问这干啥?你要卖不成?
A:嗯,我女朋友怀孕了,急着用钱。


中国计生协会调查称,约7成在校大学生接受婚前性行为,另外3成由于正在啪啪啪没有接受调查。 


当你伸出手掌说give me five时,我一把握紧你的手不想松开,因为我想give you all. 


女人真是善变,刚发朋友圈说男人都不是好东西,接着就说我是个好人。 


节假日不要叫节假日了,干脆叫“定时回家交代自己的感情生活状况以及分析自己为什么还没有对象还有上次给你介绍的那人不错啊为什么不喜欢节” 


“兄弟我要结婚了!记得回来参加我的婚礼啊!”
“我在外地呢!就不回去了,发个红包给你。”
“老家的酒席,米粉肉,梅菜扣肉,大肘子,酸辣汤……。”
“好吧!我回。


和闺蜜走在大街上碰到一开雪佛兰的屌丝,拿着200块钱说要看我凶。
我接过钱拎着他的头发一边扇他耳光子一边说:姐凶不,姐凶不!
真奇怪,现在的人还好这口。


你洗澡的样子一定很丑吧,要不然为什么不让我看。 


有人说,爱是想触碰又收回手。是啊,我总不能第一次见你就搓你的奶子。 


因为日夜颠倒,我在黄昏时晨勃了 


为什么别人蓝瘦时香菇,而我蓝瘦却香草


我有一股不服输的精神,但从来没舍得拿出来用。 


在直播平台关注一个叫减肥日记的一年多了,很有毅力的一个MM,从180斤天天跳操,跳到了230斤,但她没有气馁,还一直在坚持,生活中有无数这样平凡的人,给我很多感动。
今天发现她还有另一个账号在直播吃酱肘子。。。。。 




提示: 本博文来自于 Joke 版



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