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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20160101000000 ~ 20160201000000


2016-01-29 10:29:01

主题: 一些笑话 - 新婚之夜
《笑府》里一则题为《女道学》的笑话:一儒家女在新婚之夜先到高潮了,这时她忽然穿衣下床,整理妆容,然后面向床榻恭敬行礼。她老公和她老公的小弟弟当时就惊呆了,赶忙问她这是在干神马,答曰:“僭先了。”


现在有两拨骗子,一波是让我往一个账号里打钱,另一波是问我要账号要给我打钱,如果我把第一波人给的账号发给第二波人,会怎么样?


『医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』
『你们每天都作爱吗?』『不。』
『每周作爱?』『也不。』
『每月作爱吗?』『不是。』
『半年一次?』『也不是。』
『一年只有一次?』『差不多。』
『这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。』


【猴年春节联欢晚会建议节目单】
开场舞《绿色猴市全家欢》证监会
小品《挂号》广安门中医院
歌曲《冬季到广州来看雪嘿嘿嘿》费玉清
相声《胎死腹中》肖钢,李大霄
小品《我们是有下限的人》发改委
魔术《鸡飞蛋打》乐嘉
小品《我姓赵》赵本山
歌曲《爱美人更爱万科》王石。


春晚冯巩的台词大致会是:我想死你们了!你这么能耐,你咋不上天呢?嘿嘿嘿!重要的事情说三遍。世界这么大,我想去看看。明明可以靠脸吃饭,却非要拼才华。那画面太美,我不敢看。主要看气质。吓死宝宝了…….


刚恋爱的时候,他天天给她买早饭,买2种,说因为不知道她今天喜欢吃哪种。
结婚很多年后,一直各自在单位吃,偶尔一次周末,让他去买个早饭,他还是买回来2种,饭团和鸡蛋饼,她笑着说:”傻瓜,都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样。“
他说:”拉倒吧,是怕你一样吃不饱。


表弟考上了公务员考试,公安派出所上班第一天,中午午休时表弟一个人守办公室,有位大嫂进来说:“你好!我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张,暗暗决心好好干,泰然自若地问:“是你本人吗?” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张,想了一会儿又问:“必须本人过来吗?”


互联网工作生存指南
程序:
1.不要写死
2.不要相信产品
设计:
1.不要相信这是最终效果图
2.不要相信产品
测试:
1.不要立flag
2.不要相信程序;
产品:
1.不要相信任何人;
2.注意人身安全;
运营:
1.不要相信任何人;
2.躲在产品身后。
支持:
1.不要相信任何人;
2.问题都出于别人家的产品


“怎么样,你追到女神了吗?”
“追个屁,她身边全都是高富帅!”
“所以你就自卑放弃了?”
“我TM哪还有心思管她呀。”


“嘿我能上春晚” 悟空说。 
“嘿我也能上春晚” 八戒说。 
“我能上两次春晚” 白龙马说。


“对北方人而言,南方意味着什么?”
“湿和远方。”


本世界最伤狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。


我们公司是连锁企业,去年公司总部成立了督察部,我也是其中一员,监督总部职能部门,检查门店形象规范。后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题,可有成就感了。然后。。。督察部就被撤了。。


跟老婆吵架急了,甩了她一巴掌,被岳父知道了,把我单独叫去谈话:一个男人,打自己老婆算什么能耐?有能耐去打我老婆试试。。。


刚入职,今天老大问我打不打游戏,我说打。结果我们部门十个人去开黑内战。凭着大学四年练就的技术,我把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了,结束后我一直沉浸在自己完美的操作中。但就在刚才,人事给我打电话说我因为今天早上左脚先进门而被离职了……


一个女人生一个孩子要十个月,所以十个女人生出这个孩子只需要一个月,加加班还可以压缩到两个星期……嗯,给你五个女人,一个月后我要看到这个孩子。
---- IT公司老板的思考逻辑


姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块。


结婚七年了,因为经济原因一直没要孩子,今年过年,家里的老人又在催,岳父看我不说话,掏出支票本来,唰唰的写了一串数字:孩子啊,我知道你的难处,我认识一个老军医,介绍给你认识。


小时候去工地玩,捡了根木棍回家,麻麻骂我捡这破玩意有什么用?我脑子一热,说:「你可以用来打我啊!」
于是,这棍子陪伴了我好多年。


作为一个素食主义者吃饭的时候就是麻烦,例如我和姑娘一起吃,姑娘点了大盘鸡,我殷勤的劝姑娘:来,我吃蔬菜,你多吃点鸡吧……


“你感冒了吗?”
“没有啊。”
“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢?”
“哦,我感冒了,咳咳。”


男子与老婆结婚五年,未曾怀孕,婆婆挑拨儿子离婚再娶,遂离婚。
一年后,前妻打电话给他:我生了对龙凤胎。
前夫说离婚一年了,应该不是我的。
前妻:我知道,只想告诉你,有毛病的是你。
听完此言,男子默默地看着即将临盆的妻子。


一姑娘跟我抱怨男朋友不懂浪漫,她微信跟他说“我想要两个西柚”,然后她很崩溃:因为对方真的买了两个西柚给她……
我完全没有get到她的点:难道买少了,应该买十斤?所以,其他人有懂的么,还是只有我一个人不明白?


有一次我和一位登山爱好者闲聊,问及:“为什么大叔上了年纪开始喜欢登山了?山岳有什么样的魅力呢?”
结果得到的回答意外沉重:“并不是山有魅力,而是因为家里没有我的位置。”


在医院检查心电图的时候,医生说:“咦,你的心跳比常规慢,要不你想一下你男朋友试试?”
“咦,怎么比刚才还慢了,哦~你没有男朋友啊!”然后她居然他妈的笑出声来了!
医生啊,你听说过医闹嘛?


凤凰传奇那个男的唱了那么多年歌,车技一定很好吧。


【男子欲毒杀女友 骗其喝断肠草汤称可缓解痛经】浙江永康一名女子黄某为了缓解痛经,喝下了断肠草汤,差点丧命。抢救苏醒后,女子称不知道这是断肠草。警方侦查后发现,这是谋杀:黄某和男同事走的比较近,男友段某怀恨在心,骗她喝下断肠草。目前,男友涉嫌故意杀人已被刑拘。
看到这个新闻后,所有的女孩子都明白了一个让她们痛心的道理:断肠草并不能治痛经


”中国的工业化进程对你的最直接影响是什么?“
“让我学会了写’霾’。”


一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。我给他出一主意:“我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄。”
他问我:“我怎么发泄呢?”
我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。”
晚上在健身房,教练问我:“你带来那男的有病吧!”
我问:“他怎么啦?”
教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”


上次坐卧铺去昆明,上铺看起来像个IT男,我是中铺。夜间上铺如厕,回来时钻我被窝里了,我推他一把说你在上面,他说好的翻身压我身上了。。。


中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球,一个足球,


现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷


今天在自助餐厅,看到一妹纸拿了一桌子吃的。只见她拿起电话说:你们不来了啊?让我一个人吃啊?那好吧!


去买TT,我:老板,来盒杜蕾斯。老板:要大号还是小号?
我迟钝了一下,他立马就拿了一盒小号的给我,那么问题就来了,他怎么知道的?


教生物的先生说,人体中最新鲜的血液在大腿根部,所以若是真正的吸血鬼,应当是趴在胯下吸个不停才对。然而由于画面实在太污,所以书籍、漫画、电影中只好改成吸脖子了……听得我好想看更真实更科学的吸血鬼电影


有一个选择题,题目是:小强的正常体重是( ) A:5g B:50g C:50kg D:500kg 
小明选的A被打了一个红叉叉,当看到正确答案是C时,小明当场就火了:老师脑子有病吧!蟑螂哪有这么大个的?!


福彩工作人员问:“主任,这次我们戴啥面具去领奖?”


其实管理部门的逻辑很简单:希望每个人都买车,但是不要开车。(否则会产生雾霾)希望每个人出门拦那些在街上瞎晃悠的出租车,不要网络约车。(否则会造成堵车)希望每个人都去买股票,但是不要卖出。(否则不利于国企改革)希望每个人都买房,但不要指望房价降。(否则会有系统性金融风险)

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-01-28 10:27:01

主题: 一些笑话 - 你不妨大胆一点
对待性欲,你不妨大胆一点,因为我们始终要失去它。


我的Mac一定很伤心,每次把iPhone插上去充电和同步,都要问:要信任此电脑吗?。。。。这都互插了一年了啊


有一哥们儿,一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的qq消息说:老公,借我点钱,打到XXX账号上。。。。
这哥们儿意味深长的笑了笑,然后把200元打给了盗号的骗子
之后这哥们儿立马打电话和女孩表白,并且迅速的在一起了 


小时候,我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。
我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么?我妈说不能
我说同样烧好九个小时的水,同样储存环境,甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝?
我妈没说什么,然后把我打了一顿~~~一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好~


【黑龙江:50岁大妈一女侍二夫 “第四者”出现引情杀致2死1伤】这是一个难以理解的畸形情感世界:张霞本有甲和乙两情夫,三人还同居一室。但去年10月,张结识新情夫丙,想和乙分手,乙怒而提刀到张住处误杀床上一男子丁,待张和丙归后又杀死丙,重伤张…


狩猎队伍浩浩荡荡来到动物园,皇上一箭把卖票的射死了


上次坐火车,对面一大叔拿出一只烧鸡,一下拧掉鸡头,十分潇洒的把鸡扔出窗外,三秒钟后默默的低下头啃鸡头!


健林有一天跟聪聪说:孩子,你要记住钱不是万能的。
聪聪懂事的点点头说:我知道,钱是万达的!!


某君小便不幸被蜜蜂蜇住老二。肿痛难受还被廹与老婆同房。心满意足的老婆流出幸福的眼泪!並写下动人的日记:结婚整整弍拾年,只有今天象过年,又长又大全塞满,我爱蜜蜂万万年!


淘宝上买了个u盘,跟老板砍价没砍下来,便让老板送个小礼物给我,老板答应了。 
今天收到快递,没有看到礼物,我气愤的找老板询问,老板说:“你插电脑上试试”…… 
卧槽卧槽卧槽……果断好评!


今天早上坐地铁时,斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆,就忍不住盯着看,看着看着,变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。


前女友结婚叫我去,晚上亲朋好友闹洞房的时候我悄悄在新郎酒杯里面下了春药,在前女友酒杯里下了泻药


自打出了六小龄童老师春晚节目被拿下的消息,以前互黑的70后80后和90后居然成了统一的战线!


结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病


银行工作人员打电话给我,问我有没有长期投资理财的打算,接着又向我介绍了一款理财产品。 我:“不必了,我已经在进行长期投资了。” 
工作人员:“那请问您投资在那一方面呢?”
我:“我在地下埋了两只碗~”


知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗?这天睡觉从来没伸直过腿。。。


为什么两个都很冷的人抱在一起会暖和?不知道吧?我就知道你没抱过。


丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。


我们考试,第一天在一楼,第二天在二楼,第三天在四楼,基友说,这个是芝麻开花节节高啊,另一个基友说,不是考完了直接跳嘛?


“我GET不到你的笑点。”
“你用Post试试……”


现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。


体育场打球,突破上篮时候滑了一下,摔在地板上脚扭伤了,被几个同学搀到医务室。。。
打电话告诉我妈,我妈很着急说:严重吗?要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友,女友说:扶你的同学是男生女生?
打电话给一哥们,他问:球进了吗?


郭敬明录节目愤然离场,只因同场周杰伦见面就是一句‘哎哟~’


有一个蓝颜知己,很久没见了,今天突然打电话说来我的城市,要我去火车站接他。我风风火火的接他,这么冷的天,我在车站翘首以盼啊。。。。终于从人群中看到他了。我激动的喊,“老龚!” 感觉拥挤的车站宽敞了好多呢。


女友并不好看,每次来一发我们都要关灯,在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚,有次女友刚要关灯,我说:“开着吧,让我好好看看你” 
女友照面就给我一巴掌:“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖??”


“家里的水管冻住了,可以去你家洗澡吗?” 
“真不好意思,我家管子也冻住了,要不我们开房去吧?”


有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落,我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”
他愣了一下道:“这样。。不好吧?”
我笑道:“没事,出来玩开心最重要。”
于是他扭捏着脱下了裤子。


最后你会发现,他所说的“我会默默地守护着你”,其实就是在你身边低头玩手机。


发现男生和女生指挥倒车的区别,男生:“向左打死打死,走走走,向右回一点,好再打死”,而我们女生大都是:“没有,没有,没有,啊!要撞了!”


街头,男孩提出分手,女孩一时情绪失控,泪水夺眶而出。
“不要哭了。”到底爱过,男孩心头一软,走到女孩面前,伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。


我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼。


还有十几天就过年了,同学聚会都不好意思去了;初恋也在,暗恋也在,情敌说不定也在。。。最主要的就是当年说你一辈子都没出息的老师也在……。


“您公司有公积金,年底双薪,公费旅游吗?” “没”
“那五险一金,包吃包住,年终奖呢” “没”
“那社保,生活补贴总该有吧” “没”
“那你们还招聘啊?我靠!”
“我们这里妹子多” 产品经理说


如果你的朋友务实不装逼,生日的时候就应该送洗衣液电饭煲这种朴素实用的礼物。
如果你的朋友喜欢装逼精致有设计感有情怀又不实用的东西,你就应该送洗衣液电饭煲这种朴素实用的礼物。提醒他,生活不仅有诗和远方,还有眼前的苟且。


当今社会的基本矛盾,是官员落后的找借口水平和人民群众日益增长的智商之间的矛盾。


索罗斯:我要做空搞死你! 
A股:是么? 
索罗斯:我马上过来搞死你! 
A股:不可能! 
索罗斯:没有我搞不死的股市!
A股大笑三声,拔出杀猪刀朝胸口自捅三刀,满地鲜血躺在地上:你来呀,我已经死了,哈哈哈,不是你搞死的,你输了! 
索罗斯:妈的,你够狠!


某年北京某三甲名院,我早八点去挂普号,无知乐观,怎可能有。一女号贩子过来推销,交三百你明儿来给你挂好,我说行请问您贵姓电话我先考虑一下。然后我直接上楼到了此科室分诊台,看好护士胸牌,说李护士,下面王姐这会儿忙让我自己来找您加个号,那啥她回头给你。护士盯我一眼,给了号。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-01-27 09:33:11

主题: 一些笑话 - 早恋
学校关于早恋的规定,太狠了!某学校规定,凡是早恋的学生,一经查实,立即开除其中一人。至于开除谁,你两自己商量。多少情侣因此反目成仇,生气不见,尼玛,太狠毒了


单位里一个男同事一直在教导一个女同事说,男人通常会把私房钱藏在哪啊。回家表现出什么样的状态可能外面有问题啊。怎么让男人主动洗碗啊等等等等。
后来他们俩结婚了。


寒潮来了,新闻报道各行业在低温中继续奋战在第一线,各级党委ZF帮助农户解决生活问题,交通气象建设等部署。同时大雪风光也不错,重庆下了雪,游客翻番,广东很多人第一次见到雪,衡山游客翻了几番。
美国也降温了,新闻联播报道美国已经死亡19人,8500人受灾,交通严重瘫痪,纽约全面禁止外出,国民警卫队待命.


去年夏天的晚上,和几个兄弟在楼顶乘凉,发现对面楼有一女洗澡没关窗户,大家观摩欣赏,兴奋激动。只有一兄弟面带微笑,表情祥和,默然不语,为啥?眼睛近视而忘带眼镜。


和男友恋爱三个多月了,他在我之前没有任何恋爱经验,现在是热恋期,就差没攻破最后一道防线,所以现在每次约会,不管多冷,我都体贴的只穿一条裙子……


我对面一个女同事,我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋,这都连着一周了,我要不要提醒她让她换换?


今年寒潮让我想起来四年前去台湾旅游,海关的小哥跟我聊天问我哪里来的,我说从西安,他就问现在西安多少度,我说零下两三度吧,他一脸惊愕问,零下不是要结冰的吗?不会把人冻死吗?我说当然不会啊,哈尔滨都零下20度呢。他又找我确认冬天能不能去拉萨,我肯定了以后他已经怀疑人生了。后来知道台北那年零上6度冻死11人。


天寒地冻,不如告白。也不差让心再凉一点


一位老者问三个年轻人,给你们同样多钱,你们买什么可以将一间屋子填满。第一个人找来稻草铺满了地板,老者摇了摇头。第二个人找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老者还是摇了摇头,因为灯下黑。这时第三个人买了一桶康帅傅红烧牛肉面,进屋滋遛滋遛地吃了起来。


一妹子坐公交,掏手机时把包包里的套套给带出来了,妹子脸红没捡,装作没看见,这时一大爷过来说了一声“姑娘,你的拒子观音掉了。。”


半夜,失眠的我躺在床上无所事事。于是用手把丁丁移到左边,又移到右边,左边,右边,左边,右边………啊!卧槽…床头的纸尼?


有家店放《最炫民族风》,一大妈路过时,走路姿势有些控制不住了


女:你有车吗?
男:没有。
女:你有房吗?
男:没有。
女:没关系,这些都不重要,以后可以大家一起努力。
男:嗯,没想到现在的这个社会,还能有像你那么一个不物质的女生。
女:你爱吃西瓜吗?
男:不爱。
女:太可惜了,我们不适合。


电脑好像出了问题,每次和网友聊天一发我照片就显示对方不在线或者无法收到消息之类的。哪位盆友帮我判断一下,是什么故障?


在老家帮亲戚带孩子的感觉大概是“东篱把尿黄昏后,有暗香盈袖”


你在南方的艳阳里,大雪纷飞
我在北方的寒夜里,四季如春


一大群朋友开着大巴车去接新娘,有个伴娘特别漂亮,她上车后全车人的目光全盯着她,而她却只看着我一个人,片刻,她看着我说:你开车能看路吗?


给你老婆放好一浴缸热腾腾的水、点起蜡烛、倒上一杯红酒,然后你就能有至少40分钟时间开心地打游戏……而且之后老婆也干净了!


小燕子不远万里来到南方,结果整个都懵逼了:我特么的飞反了?。。


实在是太冷了,今天把电热毯拿出来,(以前我很少用)准备晚上用,老妈看见了,一脸的关心:闺女,年纪轻轻的,用这个对身体不好,别用了!我一想老妈说的有道理,就又放起来了,晚上就看见老妈摸着被窝,一脸兴奋的样子:这电热毯就是好用,真暖和呀!


去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。


整天只玩朋友圈的人,如果突然被一个不认识的人加,心里会有点害怕;而整天只玩微博的人,如果突然被一个认识的人加了,心里也会有点害怕


无论气温有多低,你有多冷,但只要心中有个夏天,你还是会冻得跟孙子似的。


中国最充满前途的年轻人都聚在被称为“创业导师”的中年男人们周围,一起彻夜不休地燃烧生命,讨论如何送外卖、洗车、搭讪陌生人、借高利贷、联接电饭煲和冰箱。美帝那边很多巨头公司的创始人,他们骨子里并不是商人,而是geek, 热衷于创造新奇的事物,热衷于解决难题。


今天体检抽血,左胳膊找半天找不到血管,护士说平时不锻炼找不到血管,果断亮出右胳膊,一下就找到了血管~~


致朋友圈里卖水果的:樱桃就樱桃,车尼玛碧的车厘子,草莓就草莓,士多尼玛碧的士多啤梨


雪后的晴天在晒太阳,然后屋檐的冰挂掉下来,砸中了脑袋,缝了三针。


有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了,结果10点多大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头,还有三个拿着牌愣住的家伙,大妈二话不说,掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡!叫你装睡!


天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想,不后悔…


世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。因为初中老师总是说:“这个知识点以后高中老师会讲的。”而高中老师则表示:“这个知识点你们初中老师应该教过。”


时间真的很神奇,你永远不知道它会如何改变你。换句话说:以前难吃的蔬菜、苦涩的啤酒、无聊的书籍,甚至讨厌的人,后来有一天,却又统统喜欢上了。


老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了!”
老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的!”


为了庆祝案件侦破,王警官特地摆酒席,邀请前来自首的嫌犯大吃一顿


1月17日,挪威石油中国区总裁陈新华在“中国人才50人圆桌论坛”上提到,“当时觉得(中国绿卡)很有吸引力,但是越来越感觉没什么用,因为拿着绿卡去银行不能开户,办企业依然算外资,买火车票也不能用”。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-01-26 08:45:48

主题: 一些笑话 - 卖油翁
语文考试文言文翻译:“汝亦知射乎?吾射不亦精乎?” 
我实在想不出来,可是又不能空着,于是我写了:你也知道射吗?我射的不也是精吗?。。。。
不说了,现在还在家里跪着呢…


小李子缓缓登上领奖台,并没有去触碰小金人而是慢慢从口袋里拿出了陀螺,放到领奖台上旋转,然后注视着旋转的陀螺等待着它的停止。当陀螺停止时,小李子激动的泪流满面说了句:“Thank you ”。


想起了室友评论食堂时说得最多的一句话———真jb难吃


刚才孩儿她妈问我:表的走向是顺时针还是逆时针?。。。。。
所以,为什么还试图与女人讲理呢?


你的地址是什么?
61.154.156.44 
错了,傻逼,是你的物理地址
00:25:B5:AA:01:1F 


初中老师出了个半命题作文,《…压力》或《压力…》
我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》


权力的确能改变一个人。我妈以前特好,抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了,整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:你跪安吧,母后去领舞了。


历年的春晚都被批评不好笑,今年你们看到了,从吉祥物开始就很搞笑。


记得搜索高手caoz在好几年前讲过一个数据观测结果,百度的用户在搜索一个品牌名词的时候,会习惯性的在后面加一个“官网”,比如搜索DNF,就会输入“DNF官网”,搜索小米,也多会输入“小米官网”,但是Google用户的相似习惯并不强烈。caoz说,如果这样都不能让百度理解用户的挣扎,那就是自甘麻痹了


小时候没喝过可乐,有一次,老爸在外面带了瓶回来说是饮料,觉得饮料还有黑色的,甚是好奇,迫不及待倒了杯准备喝,手一抖不小心倒到了地上,我惊恐看着地上冒着白泡的饮料,扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊。。


今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了,一女孩穿着短袖不知道在干嘛,这么冷的天气竟然穿短袖而且还是女生,我赶紧走过去看看是哪位女生这么霸气,打算去认识认识,后来走近后才发现原来她在称体重。


现在想想,那些十年前一直苦口婆心劝我买房的房产中介,才是最爱我的人呐,他们为我指明了一条财务自由的路,却被目光短浅的我拒之门外了。


女儿睡醒哭了,我怎么哄都不行,肯定是饿了,可是媳妇还做沙发上,跟没事人似的。我抱着孩子过去刚要开骂,只见老婆从胸前掏出个热水袋说“递过来吧”。
原来是在“热奶”,这么冷的天。。这么是难为她了。


自从放开二胎以来,我总觉得我妈看我的眼神里有一种生不逢时的怨念。


“我今天就要你好看!”,化妆师凶狠的说道


史论类的专业本来就不好找工作。艺术史论尤其难。所以念书的时候就得学个其他的技能,将来最好能两者结合,现在跨学科或者叫跨文化的就很吃香。像我,我就未雨绸缪,一边学着艺术史的同时一边在学空手道,将来毕业了,直接就能去博物馆当保安。就我这简历,应该比其他人有优势得多。


小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。
从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?


哥们今天结婚,非要拉我去参加他的婚礼,在接待处看见好多客人送的红包都鼓鼓的。我苦逼的摸了摸干瘪的钱包暗自摇头,正寻思该怎么办时,看见从婚车上下来了漂亮的新娘。我瞬间就知道该送什么了。。。送钱多见外,我要送他个孩子!
我一个箭步扑了过去,跪倒在地:妈!


一个口吃的乞丐在街边讨饭,正巧一白富美经过说:叫我一声妈,给你二百块钱。乞丐站起来高声说道:妈...妈...妈白富美美滋滋的扔下六百块就走了,乞丐接着说:MLGB,有钱了不起啊!


婚姻是世界上最好的东西,从开始到结束,带给你的都是开心。结婚的时候你开心,离婚的时候你更开心。
有人说过程很难受,其实你只要明白,至多不过就是开心的离婚,你就可以开心的享受过程了。


不敢在午夜问路,怕走到了百花深处”
今天才得知,百花深处原来是北京一条胡同的名字


有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 
然后他用手去比划,黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。


婚前偶尔去媳妇家住,通常我住她房间,她住客厅。每次想啪啪啪,得等她家人都睡了,然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号,媳妇久久没反应。我就纳闷,探头往客厅看,见丈母娘正在推醒熟睡的媳妇:喊你进去呢!


有一个妹子,很胖,而且还高,每次别人叫他胖子,她就说:请叫我高圆圆~


我们东北说温度都不说零下的,比如今天乘客问我外面多少度,我说今天26度。然后这位兄台穿着短袖就出了机场。。。

如果杀人不犯法,你先杀谁?
我还杀谁,我TM先藏起来!


好牌打赢了,是因为我水平高;
坏牌打输了,是因为牌太差;
好牌打输了,是因为:散户不成熟,大户太刁钻,坏人在做空,市场太投机,资产泡沫大,公募不报团,私募不守规,专家瞎忽悠,全球太动荡……


发现一个秘密,美国为了让中国永远无法与其争霸,雇佣了一大批人,曲意奉承,肆意吹捧。刻意让中国保持落后,使其在政治制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度,在经济上产权不清,在文化上自大自淫……
一个铁证就是,这些被称为五毛的人,在美国有个总部,叫做五角大楼。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-01-25 08:38:40

主题: 一些笑话 - 医生的作用
医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队……”


像这种下雪天气应该多约异性朋友出去走走,因为一起能白头。


小时候看电视的情节,母亲打孩子的时候,孩子说“你打啊,打死我算了”,一般母亲都会和孩子相拥而泣!
有一天我妈妈揍我,我说了同样的话后才发现,“往死里打”不是一个形容词。


问:喜欢一个人是什么感觉 
回:听他的呼吸声就能硬


女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,不再靠那子母河水赐予子嗣。”
唐僧回信:“女王,重金求子我不信的。”


“我现在很饿,我想吃,所以不管这份食物好不好吃,我爱不爱吃,健康与否,我就是要吃掉。就像单身久了渴望爱情所以盲目开始,最后都拉了肚子。”


小时候我们那挺穷,老爹去县里有事,口渴买了瓶矿泉水,剩半瓶带回来了,还记得是乐百氏的,绿瓶儿,卖两块。我装逼拿学校去了,我们数学老师,一老头,觉得新鲜非要尝尝,喝了之后给了我一脑瓜嘣:这孩子咋说瞎话呢,没味儿,肯定井里灌的。全班十多个同学一人尝了一小口,都说我是骗子,那一年,我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛…


媳妇和我去年第一次去旅行的时候,她穿过一次衬衫。
我觉得特别有意义,问她衬衫哪去了,她说扔了。
我问:为什么扔了?
她说:本来就不喜欢穿衬衫。
我说:那为什么那次会穿?
她说:那次第一次和你一起过夜,担心你万一兽性大发扒我衣服。
我不解:那穿衬衫能顶什么用?
她说:至少扒衬衫你先看到是胸,而扒T恤先看到的是肚子…………


按摩师傅真讨厌,按摩我胸的时候,转着圈的按了一遍又一遍,我都不好意思了,师傅叹了一口气说:“你这胸面积太大了~”


下班回来,看到一桌上好菜,我问艾玛:“亲爱的!今天大张旗鼓的是什么好日子?”
艾玛:“你前女友来了……”
我瞬间感动:“亲爱的,你真个温柔贤惠的好女人,对我前女友都那么好!”
艾玛:“是啊,她说了,我如果不离开你她就不活了!我想吧,这人死前总得让她吃顿好的……”


我熬夜,是因为很多人都喜欢半夜表白。


LZ农村的小时候跟我们村的小伙伴在村头一起捉迷藏。轮到我找他们了,有两兄弟平常一直就会找地方藏,很难找到。那天我从下午四点找下午6点楞是没找到。后来我灵机一动让你们藏我回家吃饭去了。回家的路上我就看见他两兄弟端着个饭在家看电视。。。


今天回家闻见老公身上香水味特浓,就问他是不是瞎搞去了,老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何的,其实老公的为人我知道,就故意装生气不理他,谁知这货跑来扒我衣服说,我的贞操只有用流量证明了。。。。


我一朋友和他女神约会,在湖边的石凳上,朋友有点不好意思,两人一直沉默……直到一位买臭豆腐的人经过,2逼朋友说他要吃豆腐,只见女神低下头,露出了胸部,羞涩的对朋友说:摸吧,不要太久……


今天老婆对我说:“老公,淘宝购物车又满了。” 
我想起自己已经透支的卡,无奈地说她说:“还是下次发薪水再买吧!” 
过了一会,她兴奋地说:“我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!”


一朋友婚礼当天,主持人让新郎说两句,结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的,张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩!说完后掌声雷动,然后两秒过后全场突然安静了下来


今天去见相亲……
来到饭店,妹子笑嘻嘻的看着我,我心想肯定对我有意思……
于是我来了个自我良好的问候方式:“嗨~美女!么么哒~”
谁知妹子上来就给我三个耳光……
我顿时蒙圈了吼道:“你特么有病啊!看不上也别打人啊!”
于是妹子委屈的跑了……
这特么都啥人啊!?莫名其妙!??


六岁的儿子在玩玩具枪,跑到我背后对着我大喊:举起手来,举起手来……
我正在看一些笑话没理他,他喊了几句‘哇‘就哭上了,找他妈妈哭诉:妈妈,爸爸不举,爸爸不举……
媳妇一把拽住孩子:宝贝,家丑不可外扬,可不许出去乱说…………


如今能够放下手机拉泡纯屎的人已经不多了。


夜里扛把锹偷偷溜到八宝山,咱也可以有领袖级待遇


“老公,你有没有什么被骗经历?”
“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖。。。”


每天晚上我都会捧着女票的脸入睡,幸福的说:“假如你是个真人就好了!”


一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”
它说:“我回到大海就是一普通的王八。”


从明天起,做一个无情的人,劈柴,喂马,让马消化不良。


下雪,滑了一跤。感觉有人从后面把我扶起来。转头一看是个秀气男生,他旁边是个女孩,情侣两人一起扶的我。
把这事告诉了我朋友,我朋友说:“他们一定是一个人不够力气,扶不起来你……”


现在网上都有“活佛查询系统”了,想象了一下,几十年后朝阳区30万仁波切的日常对话应该是这样的:
-“你好你好,我是十五代追恰活佛,活佛证号5423XXXXXX。”
-“久仰久仰,在下十七代拉康活佛,活佛证号5423XXXXXX。来,扫一扫我的活佛证二维码。”
-“哎呦厉害啊,原来上一世还是朝阳区三好活佛呢,失敬失敬。”
-“这可折煞了,我们上一世还在王八坨子寺一起做过法事呢,你看,这是我上一世发的的朋友圈。”
……


昨天在逛一家动漫商品店时看到一幅超帅的路飞宣传照!画上写着:海贼王路飞。旁边有位小孩不识字,就问自己的爸爸画册上是谁!他父亲很亲和的说:这是海贼,叫王路飞。


艺人何韵诗在ins上宣布,将效仿李嘉诚,将网店全部撤资!底下一群港灿还力挺她,夸她有骨气让大陆人没得买…真是吓死宝宝了,是不是何女士觉得会引起大陆经济崩溃啊… 撤资……是说撤了1000块淘宝保障金吗?别人叫撤资,你这叫收摊。


蔡英文开国际记者会。她讲完话之后,主持人说外国记者先发问,再由国内记者发问。大陆记者不知道自己该算哪一边,结果都没问。

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2016-01-22 10:22:47

主题: 一些笑话 - 卫生棉条
我一个哥们,最近正在朋友圈坚决抵制女孩使用卫生棉条。原因是他女朋友大姨妈的时候用了棉条,然后流了鼻血。。。。该怎么和他解释,这个现象取决于姑娘上火,而不是下面堵住所以从上面漏了……


女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”我立马回答并开始脱衣服。


牙科医生一枚,一天一个汉子来看牙,他说我东北角那颗牙疼,马勒戈壁,老娘哪里知道东北角在哪里


哥们媳妇怀孕了,他和我抱怨说怀孕的女人真矫情,今天要吃葡萄,买回来就吃了一个,然后又说要吃荔枝,跟遛狗似的。
我说:比我媳妇怀孕时好多了。
哥们问:咋地呢?
我:她跟我说要吃火车上的盒饭。


老婆最近身体不适住院了,下班后去陪她,顺便在市场上买了些水果。
我问老板,这是买给我住院的老婆的,上面有没有喷洒有毒的化学物质
老板说真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧,前边有卖毒性强的农药。


邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。
爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我像你这么大时,她才1岁。”


早上不要随便找喜欢的人聊天,因为她的态度决定了你今天一整天的心情;
中午不要随便找喜欢的人聊天,因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭;
晚上不要随便找喜欢的人聊天,因为她的态度决定你能不能睡得着。
结论:不要随便找她


年底最后一搏了,我只要五分钟,五分钟后不出意外,就叫我李总!如果出意外,那就叫李某!
不说了,农行运钞车来了。。。


我长大了要当科学家,我要发明捡不起来的肥皂。


公诉人:明知贴吧涉黄,为何仍放任不管? 
百度:技术是无罪的。 
公诉人:你们就不能派人审帖子? 
百度:要是这样公司就开不下去了啊。 
公诉人:为什么不转型? 
百度:我们就是从买假药转过来的啊……


三十岁,未婚无对象,一日出席婚礼,被问:“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?” 
我:“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”


诸葛亮对张飞说:“你带一队人马去南侧伏击曹操。”
张飞:“好的,不过你确定曹操一定会来上厕所吗?”


女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人?
我说:性感呗。
她摇摇头说:是因为黑色吸收所有色光。
我。。。


永远不要太纵容你们单位里那个花枝招展活力四射的公主小清新,每当工作重任降临时,她就又怀孕了
永远不要忽略你们单位里那个低调晦涩不合群的看似被排挤在主流圈子之外的老骨干,每当工作重任降临时,也只有他在帮你扛重担了


市长:“现在物价上涨飞快,我可是懂经济的,当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长,我当然想解决这个问题,于是苦思冥想,终于让我想出了这个好办法,只要减少市场上货币的流通量就可以了!”
纪委:“这就是你把几亿现金藏在家里的理由?!!!”


“是谁在敲打我窗?”
“是被你遗忘在外面的空调维修工”


我决心不再做女汉子了,我都已经三十了。
女汉子或许还有一点萌萌的美感,但“女老汉”这个称呼就太可怕了。


这几天天加班很累…中午去吃面,我先付的钱 一张50 老板说先让我坐会,然后我的面一直没上,旁边的后来的人都吃上了…我的面还没来 回头看老板还在忙 但是也没有准备给我上面的意思….这时我心里很火 ,不会连我的钱都黑了吧…正准备找老板算账….后来手机闹铃响了我就醒了…原来是梦….心里里空荡荡的 我的面呢 我的50元呢…


作为男的,不爱帮别人牵线搭桥,总感觉“自己看不上的妹子”怕基友说我坑他;“我觉得不错的妹子”又不忍菇娘被基友糟蹋…


青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”
只见大师拿出一叠高考资料,青年:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”
大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”


人生五大标准答案 :喜欢就买 不行就分 多喝点水 注意安全 重启试试


爸爸给儿子一百元生活费,儿子说:“爸,这100元不够花。”
爸爸拿过儿子的100元钞票在上面画上梵高的星月夜又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”


回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。
等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释…………完全不知道怎么回家的,我要不要搬家?


今天大厦突然停电,我和一位美女一起被困在了电梯里。为了缓和尴尬的气氛,我说:“想听我讲个笑话吗?”她说好啊。
我:“知道吗,如果我是色狼的话,现在你就跑不掉了。”
片刻沉默之后,她的眼神令我此生难忘。。。她的力气真大。。。。


这个世界最没道理的是什么,你拥有八块腹肌,坚实身躯,丁丁12CM,你居然会在一个瘦弱不经风身子似一碰就倒的对方18CM的丁丁面前自惭形秽…


老王,你说你来蹭wifi,我信了,你说怕我发现藏衣柜里,我也信了,你说衣柜太热把衣服脱了,我也信了!但是你那玩意上还戴个套,要我怎么信你?


喜欢玩的叫贪玩,喜欢喝酒的叫贪杯,所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。


一个朋友跟我兴奋的说:“我终于不是处男了!” 
“好啊,那恭喜你啊,坐下慢慢说。” 
“还不能坐下。”


十年前,我背井离乡,出外拼搏,兜里就装二百元钱,如今十年过去了,我现在还剩100多,你们都说节俭,敢问谁有我节俭?


国人特别擅于道德审判,却无视违背道德的现象的存在,比如前几天我发现避孕药只适用于17岁以上女性,然后问未成年女生被中出怎么办,所有人都骂我道德沦丧为什么不戴套


一节数学课上女学渣睡着了。老师生气的扔来一个粉笔头。
男学霸轻松接住。
“你...”
“她昨天睡得太晚了。”
“那...”
“学习没身体重要。”
“她...”
“我教的不比你差。”
学渣睡眼惺忪的揉揉眼睛“发生什么事了”
男学霸转头宠溺的看着她“没事,接着睡。”


从小胆子小,一个人走路的时候怕后面有鬼,于是走几步就回头看看,走几步就回头看看,走几步一回头,走几步一回头…………后来我就成为了一名探戈舞老师——这tm是我听过最励志的故事!


由于冰岛人口稀少(全国一共30多万),在网上随意约个姑娘,很可能就是你某个姨妈的舅舅的哥哥的孙女。为了防止乱伦,几个冰岛年轻人开发了一款叫做Bump的社交APP,见面时手机bump一下,就会联网家谱数据库,如果发现血缘接近,就会发出警告,提示二位不要做太刺激的事情。


不知道我这样的单身,以后老了能不能找到一个“一键收尸”服务。。。。先交一笔钱到殡葬馆,临死前拼最后一口气按下微信“一键收尸”,就会有人过来回收尸体,低格我的F盘,然后把塑料小人和书都烧给我~


有没有人觉得“了不起的挑战”这个节目真是小妈养的,从开播到现在出了多少幺蛾子了,播两期就停播2周,接着又换嘉宾,接着嘉宾蛋碎,接着又是马赛克,然后又停播了,真心觉得这个节目能顺利播完就已经很了不起了。


现在网络小说的点子都很雷同,穿回去当太子、穿回去当娘娘,太俗了。我有个创意:穿越回去拿枪指头让原 developer 写注释。


国家统计局公布,2015年GDP增长6.9%,增速创25年新低。在2015年年初的全国两会上,政府设定的GDP预期目标增长7%左右。
@曹山石:6.9%这个数据很完美,既能说明经济在转型,跌破了7%,但跌幅很小,又完全在控制之内。这个数据和女孩子说你是我第二个男朋友一样经典,因为第一个你也不信,数据也不支持,第三个第四个你可能不开心,就第二个最好。

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2016-01-21 09:10:17

主题: 一些笑话 - 老同学
敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递的地步了。
他也吃惊地看着我,一声感叹:没想到你已经沦为门卫了。


在加油站加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。 。。


停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电了!


如果小李终于赢得了一个奥斯卡,他会从口袋里翻出小纸条,掸掉上面厚厚的灰尘,开始流利地背诵这篇他演完《What's Eating Gilbert Grape》(1993年)就准备好了的获奖感言。


昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。 于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗?我愧疚的点点头,这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。


今天收到一条诈骗短信:“这是你老婆偷偷跟人开房的视频,请点开下面的链接。” 
我一看就哭了,感动地回过去:“哥们,单身很多年,你第一个说我有老婆的。” 
不一会儿,那边居然回了,而且很有道理的样子:“你还是看看吧,没准是你将来的老婆呢。


「神父,我听说13号星期五结婚的人,会婚姻不幸福,这是真的吗?」 
「当然是真的。很普通的一天而已,凭什么要例外?」


今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被冻死了!!!”


果然还是经常在外,经历生活过的人是有比较权和发言权的,能够作出真实的比较,而不是一部分人只是去跟团游了几天就自以为了解了一切,开始大言不惭,这好那好不好也是好。


老婆下午买黄瓜做菜,我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 
老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?


小明看见爱慕已久的女同学小红走过来,伸手蒙了上去问,猜猜我是谁?
小红回头反手一巴掌扇在小明脸上说:猜你妹啊,别人都TM蒙眼猜,你按着老娘胸是几个意思!


虽说早睡早起身体好,但是心情差啊!


“你好。”
“你好。” 
“我有点紧张,面对你我不知道说什么好。” 
“只要你不表白,说什么都好。”


分手是一种怎样的体验?
老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作。
但是她呢,把你整个人都否定了。
你的勤劳勇敢高大帅气,你的博古通今风趣幽默,对她都不构成意义;你小心翼翼的示好,精心准备的礼物,背地里琢磨了好久的冷笑话,都并没有什么卵用;你把自己的好用心雕琢反复修饰,包装华美双手奉上;她低头看了看,耸耸肩,好像不是我想要的呢。
打败一个人有时候就是这么简单。


读高中时,特爱去一家小网吧看小电影,最爽的就是六号机在一个角落里,前面来人了可以不慌不忙的拉下小电影,再点开一个事先准备好的动画片看。 有天看的太投入没发现老板娘过来了,我惊慌失措的点开那个动画片,还装得有模有样看起来! 
老板娘:年轻就是好啊,小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高!


我国的IT界有什么是领先世界的?
表情包。


一南方妹子,比较娇小,才158cm,有一男性朋友,195cm来着。某天,男生突然很认真对她告白
妹子瞬间黑线,就回了一句:“你是想找根拐杖吧?”


坐大巴回家,旁边坐了一女的,带着一个四五岁的小女孩,长得特别可爱。
我故意逗她:“叫姐姐,姐姐给你糖吃”
女孩睁大眼睛,看着我说:“阿姨,我只是小,但是我不傻”


去饭馆吃饭,然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着,是我喜欢的类型。于是果断凑上去:"美女,我没带钱,我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗?"…就这样我要到了这个女生的微信。然后,她现在是我女朋友,这就是科技的力量!


在外面厮混回家,没想到被老婆闻到了我身上其他女人的香水味,她立刻跳起来说:老公,你看我跳得高不高?


自从有了美颜APP以后,很多妹子就以为自己就长成了美图照片里的样子。 越来越看不上现实生活中身边的D丝了,天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人,越发觉得自己与众不同,高端大气上档次了


坐高铁,我旁边来一对情侣,那男生和我说“你能和我换一下座位吗,我想和我女友坐在一块,我在15车厢,(老子他妈3车)我怕她路上无聊,饿了还能给她泡面,一看你就是心地善良的,吧啦吧啦….”说了一堆,俩人充满期望的眼神看着我,我笑了笑回“不能,你这么惯着她你也不怕她上天?”


地球上最后两只恐龙,凝视着尘土弥漫的赤红色天空,寻找能吃的食物
忽然听见天空传来神的声音:“世界已经被清洗洁净,你们是我在这个纪元选中的最后一对恐龙,供奉我,信仰我,我就让你们活下去,并创造出更高智慧的生命!”
“然而要怎么做呢?”霸王龙问。
“首先,请双手合十向我祈祷。”


今天发现袜子破了个洞,原来脚趾甲长了,又发现内裤破了个洞。。。


男朋友信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床,后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了……


桃园三结义。三人拜完把子,打算合影留念。张飞:“卧槽我忘带自拍杆了。”
刘备:“把手机给我。”


有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”


央视曝光说职业乞丐一天赚2000元,到晚上就去喝啤酒吃大闸蟹。看到这则新闻心情久久不能平静,想想自己每个月那么点工资,我不禁想问问那些乞丐:你们真不知道吃海鲜不能喝啤酒的吗?


一个很好的哥们儿高考3次都考砸了,为了安慰他,我编了个谎言:“别气馁,苹果CEO库克高考了四次才考上大学呢!你说,这意味着什么?”
那哥们儿思考了一会,说:“我注定要成为基佬?”


和女神约好一起喝咖啡,聊天很愉快,分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白。
看了半天没有看懂,只能回她:你也很白,晚安。
后来我在没有和女神一起喝咖啡了,有缘无分啊。


病怏怏的小王捂着脑袋对医生说“我头疼得快要爆炸了”,医生一听赶紧趴在了地上。


回忆起来,觉得“放学之后”是个好奇妙的时间,很多美好的事都在那时发生。跟喜欢的人一起推自行车回家,总要走慢些,再走慢些;几个女生一起逛精品店,一路上吐不完的槽,说不完的话;连约架的小混混都会跟你说“放学别走”…所以别再抱怨自己没有青春,它只是被你丢在了那年那天放学回家的路上


我们普遍认为零零高于九零后,九零后高于八零后,八零后也高于七零后,整体看是这个样子。所以你的观念、世界观是跟收入水平息息相关的,作为软件和科技行业的从业人员,很高兴地看到很多国内中小企业也使用正版了。
特别是去年我到我们公司工程师同事,平时大半得跟我一样,吃得很邋遢,吃得很随便,生活上不讲究。但是我特别感动,有一天我加班到他班上,发现他正在注册正版的毛片网站。我非常感动,这是一个对我个人来讲是人生道路上值得铭记的时刻。一个年收入只有十几万的年轻孩子,虽然用的是公司的带宽,但是我不计较。竟然在他的电脑上注册一个正版的毛站。如果中国的年轻人都发展到看毛片都看正版,我觉得这个国家已经走入正轨了。
----- 罗永浩

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2016-01-20 08:43:22

主题: 一些笑话 - 啤酒中含有雌激素
“你知道啤酒中含有雌激素吗?” 
“怪不得我们喝完酒就唠唠叨叨讲个不停,还不能开车。”


新学了个对付无良邻居的方法,买十个路由器全打开,wifi用骂人的话起名,比如301我操你妈,301你妈死了,301天天蹭隔壁脚垫,301的狗在电梯尿尿,301往过道丢垃圾,这样周围就都知道301是傻逼了


我预计到2020年,家长们会聚在一起抱怨小孩子使用头戴显示器时间太长,不是个好习惯,感觉还是摘下来老老实实地用平板和手机比较健康
到了2040 年,家长戴着头盔连线讨论责备自己的孩子们脑后插管时间太长,缺乏运动,还是应该拔掉管子偶尔戴着头盔出来走几步。


刚确定恋爱关系的女朋友让我去她家玩,我觉得空手不好,于是告诉她我买点东西就过去,谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒。。。。


问:中国第一位程序猿是谁?
答:沈从文,他写了本书叫《边城》。


作为一名理科生,古代世界史的知识点我只记得一个:古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典。


晚上吃火锅,分别交代了三个美国人去超市买一包火锅底料,买一包豆腐丸子,以及“随便买点什么跟火锅比较配的”。他们三个分别带回来了麻辣香锅料,豆沙包,以及一个灭火器。


感谢孙俪主演的两部史诗般历史巨作“甄嬛传”和“芈月传”,虽然这两部剧我一集都没看过,但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。


计划生育委员会,将来估计要改名为“按计划使劲生育委员会”了。


哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。
哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!


记得有次和网友见面!吃过饭了没事做!就到处逛!后来网友说找厕所!找了好大一圈都没有找到!然后他说开个房去上厕所!当时也没有多想!就跟着去了……


陕西咸阳三名男子盗墓 两人缺氧窒息亡
看到这新闻标题,我就纳闷了,咋没在东南角点一根蜡烛?


老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”,遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?
家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢,老师,您忙,我先去打个电话,让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
老爸不笑了。。。


大街上看到一女司机,目测30上下,妆很浓,开个别克牛得不得了,本来就是下班高峰期,人多,狂按喇叭,爆粗口,这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前,注视良久,默默对她说了一句:“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。


喝多了……被老婆唠叨了几句,我借着酒劲说:“再特么叨不叨的,我休了你……” 
4岁小女站在沙发上欢呼雀跃:“爸爸,男子汉大丈夫,说话要算话,别让我看不起你…快点休了妈妈…我把我们幼儿园的老师介绍给你!!!”


工伤,高处坠落时双手撑地导致两手骨折,前女友居然来照顾我了,给我喂饭,洗衣服!还打开电脑给我放岛国动作片,随后走了……


谷歌一下,你可能走上了犯罪的道路。百度一下,你可能连命都没了。


一个纽约人来中国游玩,看到好多人在抽奖,三等奖LV包包,二等奖劳力士手表,他就去抽了一次,结果没想到竟然事一等奖!!!!!奖券上写着纽约10日游。。。


大师,我前两天扶了个老太太被讹了2000,今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500,心痛啊。
大师:唉,施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。
(啪唧杯子碎一地):哎呀舒服,大师你想让我释放一下是不是?
大师:no no no,那杯子是乾隆时期的,施主你给仨万得了


生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里打醒'


小明在工地上班想偷懒就对工头说:我发烧,浑身发抖没法工作!
工头淡淡的说:筛沙去!


领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”
我说;“好啊!没问题!!”。
老板转头对秘书说:”小刘,多订一份快餐,今晚他们加班。“


上夜班,凌晨两点钟下班回家的小巷子里,遇到一拿着匕首的男子打劫,我第一次遇到打劫,挺激动,赶紧配合的把钱都掏了出来,一边给钱一边问:“大哥,等下劫完财你会不会劫我色啊?”
男子:“放心吧,我只要钱!”
我一个过肩摔把他撂倒在地上,愤怒的说:“别特么给脸不要脸,你不劫色就特么把钱还给我。”


有钱有脸的叫男神,有钱没脸的叫老公,有脸没钱的叫蓝颜,至于没钱没脸的。。。。你是个好人


今年刚上大学的表弟放寒假回家了,今天遇到。我问他新同学都怎么样,他想了想说:无一是处。


前几日小区有几个小孩子在围着豪车乱转,我就过去把他们抱上车顶,看着他们在车顶蹦蹦跳跳的,玩的那么开心!我也默默走开了。
反正车不是我的,孩子也不是我的!


像我这种晚期迟到恐惧症,一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓,三小时就开始看表,两小时就开始收拾,原本没多远的路程,担心搭不到车所以提前10分钟,担心路上塞车再留10分钟,讨厌踩着点到所以再空出10分钟。于是我总是提前一个小时就到那傻站着,而朋友才发来信息:“晚半小时哈,爱你~”


三人吃饭,甲乙热闹地聊着吃狗肉的事,丙来脾气了:“再说狗肉我要打人了啊,就算你们自己没爱心也该尊重别人一下吧!”
甲:“你把自己的观念强加给我们,尊重我们了吗?好,我们尊重你,不谈狗肉。那也请你尊重下我们,我不喜欢离你太近,麻烦滚远点。”


在工厂上班,那天在外面抽烟,师傅看见了,说没钱还抽那么多烟。
我说,师傅,就是因为没钱,所以不想活那么久。
师傅沉默了一下,然后说:给我也来一只……


我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。


根据我这些年帮助朋友和长辈的经验,绝大部分中国Windows用户日常所能遇到的问题有50%可以通过安装360解决,另外50%要通过卸载360解决。


从前看这世上的人与事,只有喜欢不喜欢,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,后来长大了,看着是世故练达,讲究的都是应不应该喜欢,值不值得喜欢,可不可以喜欢,慢慢的,都不敢问自己到底喜欢不喜欢了,然后就忘记了自己心底的那份欢喜。


一爱国青年在海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个灯神说:好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说:我最大的愿望是,看到官场清廉,民众幸福,执法者守法,公平自由,处处欢歌笑语……灯神说:这个太简单了。说话间金光一闪,时间跳到19:00的同时,神灯变成了一台电视机。


在国外留学经常会碰到台湾留学生,难免因为国籍政治问题心存芥蒂。
下次再遇到有人说“我是台湾人”时,我就说我是四川人

提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-01-19 08:22:41

主题: 一些笑话 - 裤子穿反了
早上起晚了,穿好上衣蹬条裤子就出门了。 上了公交,旁边一妹子小声提醒我:你裤子穿反了。
我继续看着窗外,过了一会儿,她又说:你裤子穿反了! 
我笑着点点头表示淡定,不淡定能咋地?? 我特么难道在车里脱了重穿么?


考卷发下来,老师怒吼道:气死我了!这么简单的题目你都能做错!你知道猪怎么死的吗!
小明:气死的!


某天孔子需要外出,天即将要下大雨,可是他没有雨伞,有个弟子看到了就建议孔子说:“先生,子夏有伞,何不跟子夏借呢?”
孔子一听,马上就回复说:“不可以,子夏这个人比较吝啬,如果我要借伞的话,他不给我,别人会觉得他不尊重师长;给我,他肯定就要心疼。”
这位弟子听后,深深地被孔子的为人所折服。于是自己打伞走了。


春节求个炮友,必须同城!要求如下:必须大胆,敢于尝试新花样,外貌方面没有特殊要求,身体一定要灵活,最好和我年纪差不多,太大了我有点不能接受,太小了怕你不能接受。符合条件的速来,我TMD一个人放鞭炮有点慌!


今天和男神吃完饭,我建议去喝点甜点,去我熟悉的那家,男神点了杯咖啡,我点了杯牛奶,天气实在太热了,我又点了支香蕉冰棒。于是男神看着我左手牛奶,右手冰冰棒,不知道他咋想的。。。


今天糗大了,感冒了去医务室打针,大夫是个刚刚毕业的美女,说是要打屁股,我就有点不好意思,但是一想医生这种场面见多了,不在乎我这一个屁股了,当我感觉针头要扎进屁股的时候,由于太紧张....'噗"放了个屁,正好砸在医生的脸上,可能是幸福来得太突然,她把针锥进了我的菊花


昨天跟老婆去领了结婚证,
岳父深沉地看了我一眼说:“国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。”
我们还没有举行婚礼,一路上我感慨:“还是国家好啊。国家承认我们只花了九元钱,让民间承认我们却要花几十万!”


爸爸:我放在桌上的钱是不是你拿了?
儿子:我没有拿,怎么会是我拿呢?
爸爸:怎么证明你没拿。
儿子:如果是我拿的我死全家。
爸爸:好了,你没拿。


去称重,胖了两斤!发了一条动态“减肥,加油!”
闺蜜评论:“你又在吓唬你身上的肥肉了?”


同学旅游从山上摔下来,腰部以下不能动,昨天我们用担架抬他去复查,路上一小屁孩跟着大喊:星宿老仙,法力无边……


家里厕所节能灯泡坏了,买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声:转!


二年级时,老爸外出打工过年回家,赚了2000块。老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数,开心的不得了。于是我看到这么多钱也想摸一下,被老妈拍了一下手:小孩子不要摸!我当时嘴一撇:哼!等我长大以后每个月挣2000块!
15年后,这句话实现了.....


结婚当晚,迫不及待的和她啪啪啪,完事后我说:爽吧?
她垂头丧气的说:不爽。
我奇怪的问:怎么?都半个小时了,还不爽?
她娇气的说:不是时间问题,只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。 
我:。。。。


根据近朱者赤原理,一个男人会变得和自己所选的手机越来越像,用小米的会逐渐变成暖男,用诺基亚的会变得越来越硬,用三星的会越来越懒,而用iPhone6的男人,会慢慢变弯。


公司这些年轻人啊,这才三天没发工资就没钱吃饭了,哪像我,第一天就没有了。


小学的时候上数学课,老师讲的正火热,
我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”
老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”
我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”
我:。。。。


有一天开车的时候看到前面一辆车灯有问题,一变道就打双闪,一变道就打双闪,看的我都醉了。。。
然后刚好警察查酒驾,把我抓了。。。


今天,公司休假不上班,看到院子里很脏,就想做点好事,打扫一下公共卫生。
我换上了一身破旧的工作服,开始扫街。。。一位大爷走来说:“小伙子,不是干这个的吧?”
我心想,真是人不可貌相,海水不可斗量,咱就是有气质。我就说:“大爷,您是怎么看出来的?”
大爷说:“呢啥?你不是在东院刷厕所吗?”
我。。。。。。


老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,
因为他根本沒在听。


昨晚逛完超市,买了水果回家,路上一个人,突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我,说“姑娘,我要劫个色”
我吓的灵机一动,从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里,“大哥,自己人,不信你摸摸‘’
醉汉摸了一下,大骂你个死娘炮,然后就走了,吓死宝宝了。。。


客人:“你们店的饭菜太难吃了,我要见你们经理。”
服务生:“对不起,先生,经理到外面吃饭去了。”


逛街,内急,公厕门口排队的人真多,咬咬牙坚持着,前面还有几个人就轮到我了… 突然前面的一个好心人,主动让我先去,我心想这好人真多。有素质的我不愿意插队,客气的推辞着… 
这时,前面的哥们急了,捂着鼻子怒道:“你特么翔都拉裤裆里了,还墨迹个屁!” ……


有一个吃货女友的体验。。。
我:“我们结婚吧” 
女友摇头,玩手机:“不急,我还小呢” 
我:“哦,行。听说民政局附近有一个面馆不错” 
女友惊喜,抬头:“我们什么时候去吃” 
我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正……” 
女友:“我们结婚吧”


黄埔军校:一半同学打另一半同学
政法大学:一半同学抓另一半同学
复旦大学:一半同学在并购另一半同学
医科大学:一半同学在卖药给另一半同学
财经大学:一半同学在查另一半同学的帐
师范大学:一半同学在教另一半同学的小孩
电影学院:一半同学在诱惑另一半同学的老爸


一个二十多岁无所事事的年轻人,多半会把自己想象成一个作家。


武松怒目圆睁,伸手去抓戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:"二郎,其实我已经赢了!"
武松吃惊。武大继续说:"10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了!"

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2016-01-18 08:44:54

主题: 一些笑话 - 洗凉水澡
听人家说冬天洗凉水澡暖和,我就尝试了一下,果然昨晚体温36.5,洗完澡,现在到了38.5


下楼取快递,看见快递员哥哥穿的羽绒服和我网购的是同一款,我说:这么巧,我也买了一件这个。
他边脱边说:这件就是你的,车子装不下了,只好穿着了。。。


某人给室友说,别整天宅着啊!都快废了,得出去走走。那人觉得有道理,然后就出去了,结果第二天就被抓回来了,还多判了5年!!


邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景,怕他老妈打他,就和他爸讲了,他爸淡定的说:JB大点事。
他看着他爸说了句:你是说这事可大可小?
果断被揍!孩子你懂太多了


都21世纪十几年了,怎么还有人上完厕所不冲水?建议写字楼都该安装数字警报系统,上厕所必须刷卡,如果不冲厕所警报器就以大分贝喊:XX公司的XXX,你他妈的没有冲厕所!你他妈的没有冲厕所!


朋友儿子问:“沐浴是什么意思”
朋友回答道:“就是洗澡”
他儿子又问”那沐浴阳光是什么意思呢”
朋友想了想说:“干洗”


别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……


失眠的人无非两种,一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


所有小黄片的片头都应该加上5秒音乐,让观众有机会调整音量


今天打扫房间,发现了一张干洗店的票。三年前的。于是,抱着试试的态度去了干洗店。
老板进去翻了一会儿出来说,对不起,忘了洗了,明天再来取吧


某导演面对女星:你和我睡,我让你当女主角;这不犯法。
某官员面对某女子:你和我睡,我给你安排个职位;这也没事。
某大款面对美女:你和我睡,我每月给你多少钱;这警察也不管。
某平民面对女子:你和我睡,我给你一百元钱;这就犯法


看到一个新闻:一老汉存了30多万硬币,无处兑换!立马惊出我一身冷汗,赶紧跑回家砸了我的小猪存钱罐,又添了7毛钱买了个肉夹馍!尼玛,幸亏lz机智反应快,要不然,好不容易存的这么多钱就花不出去了


一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”,正方选手进行了认真的准备,并按时到达了辩论赛场。过了半个小时,反方还没有出现


一男子走进一家小店,他问老板:“你还记得我吗?”老板摇了摇头。男人说:“我早就知道,你早把我忘了,但是我不会忘记!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨了二十块钱,买了车票,去城市打拼!”
老板笑笑:“没想到你一直记的啊,竟然记了十年,其实帮助人是应该的,而且也没多少钱………”
男人又说:“那好,你能再借我二十块钱吗?…………”


今天躺倒床上对老公说:我这几天才发现我是个同性恋!
老公惊恐的看着我说:为什么?
我:每天看到我们领导,我都想艹他妈!


同学要过来办事,电话里老牛逼了,已经是副处长了,整天飞来飞去,早饭都吃海鲜,一群下属呼来喝去,衣食住行有人照料,说是一定要下榻在本市最好的房间,我急中生智在医院给他定了间产房。


晚餐,五个人。买单时我问,请问可以支付宝或者微信支付?服务员说不可以。
我只好说:那行,你报警吧。


第一次买安全套的时候,不好意思说出口“安全套”这三个字,机智的我只好用手机把和女朋友上床的过程录下来,让营业员看一看,她马上懂了,给我拿了一盒伟哥


要是哪个死党知道你第一个网名,手上有你早年空间的截图,存着你当时的丑照,知道你当时要死要活追的星是谁,你就真心惹不起这个人。


其实
你在银行有1000万存款。
只不过,

忘记了取款密码。
每输入一次密码需要2元,
一旦正确,
钱,
就是你的。
不着急,不放弃。
心若在,梦就在。
—————————中国体育彩票。


朋友被逼相亲,网上加了男方之后,对方给她发了个长达86页的自我介绍屁屁踢。姑娘说自己当了四年乙方,现在终于体会到了当甲方的滋味。


这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了心生同情。我蹲下放了张五元在他碗里,他说了声谢谢。临走时我问了下:跪这么长时间不疼吗?
他微微一笑:习惯了,曾经我也是有老婆的人。


在冬天的东北户外,呼出的哈气总会干扰你的视线,如果你想看清一个人,必须要屏住呼吸,暂停哈气,所以你冒着窒息危险想看清的人,一定是非常吸引你的人,这可能就是“美的令人窒息”一词儿的由来。


出门逛街遇到以前的女同学,手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩,我上前打招呼说到:“这小孩胖嘟嘟的好可爱”
同学回到:“是啊,刚生下来8斤9两呢”
我赶紧拍马屁的说:“牛逼啊”
然后我俩就打了起来


大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。


十五年前,美国和中国,两个搜索引擎公司几乎同时起步,十五年后,一个在研究量子计算机的可行性,另一个在研究如何帮人卖假药⋯⋯


刚才女朋友打电话说:“周末想出去玩。”
我问:“去哪儿?”
她说:“颐和园后面有个野湖……”
“你要是想揍我,在家就行,咱没必要跑那么老远。”


刚刚用上门按摩的app叫了师傅过来帮我按颈椎,按到一半师傅问我:“你是不是经常感觉脖子酸,头特别沉啊?”
我赶快点了点头说:“嗯,我最近熬夜特别严重,还要一直低头看手机,颈椎特别不好。”
师傅认真的对我说:“这些都不重要,主要毛病就是你头有点大,颈椎负荷大,才会经常感觉到沉。”


一个月前,山东寿光男子小董经人介绍认识了神通广大的佛具店姜老板。小董听说姜老板精通周易八卦,交了2000元学费,开始学习看风水。谁知刚学了没几天,小董就发现,这个师父是一招鲜——别管谁来,都是鬼神附体。
据山东广播电视台齐鲁频道报道,喝了符水一周左右,小董觉得浑身难受,到医院一查,被告知可能是心脏方面的病变,但医生也不断定跟符水有关,于是小董带着记者去讨伐师父。
殊不知师父见了记者,比小董还亲呢。她不仅一口干了一杯子符水,还跟记者表示收了小董这个徒弟“悔得肠子都青了”,“他来了以后,又是和我谈对象,又是给我洗脚,又是双修又是渡宫什么的,我说这些我都不懂。” 师父核算费用后,表示要退给小董一千元了结此事,但小董却执意要将师父告上法庭……

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2016-01-15 08:47:34

主题: 一些笑话 - 屌丝与女神
所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联
上联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。
下联:外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。
横批:他对你好吗?


失恋的女人太可怕了。“爱他时,愿他得一良人,子孙盈膝。不爱他时,愿他不孕不育,子孙盈膝。” 


女朋友说嗓子有点儿痒,我说没事儿,来我帮你挠挠,说着我把她的头按了下来。


自从东莞扫huang了以后,一资深老piao客找不到地方发泄,然后就报名上了非诚勿扰,刚上去做自我介绍二十四盏灯全灭了!现场嘉宾和主持人都惊呆了,孟非问男嘉宾怎么回事?男嘉宾淡淡的说了一句:现场二十四位女嘉宾我都认识,然后默默的走了……


闺蜜和男友恋爱一年多,前几天跟我说晚上做噩梦,梦见和男友恋爱七年多的时候有个和他谈了三年多的女人出现了,我就安慰她说,梦是反的,等你们谈到三年多的时候,会有个和她谈了七年多的女人出现。 不说了,她到现在还没理我……


唉,谁也想不到,当年苍老师的呻吟会成为今日的呈堂证供。


国内这些软件……不知道为什么越到后面越是要往综合向发展。你们就不能像最开始那样各司其职吗?杀毒的就杀毒,聊天的就聊天,当钱包的就当钱包,不要总想十八般武艺样样通,还互相打架互相撕扯,烦死了好吗。我请个保姆只是想劳烦她打扫卫生做做家务,并不想看她表演劈叉碎石跳火圈或者托马斯回旋。


儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。


社交网络最可怕的地方在于把光阴虚度得好像很充实。


早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……
刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……


高中时班主任非常严,那时不懂事,常耿 耿于怀。 毕业前想了个损招,把老师的 电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。 大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕 业后不知怎的老师做起了废品回收生意, 没想到越做越大,两年前正式辞去了教师 职务,现在是一家废品回收公司的老总,发了大财!


有一个软件。导致全世界70%的网络攻击,诈骗,假货贩卖,还有色情文章图片视频的传播和播放都在这个软件的帮助下进行。如果没有这款软件,我有很大把握互联网犯罪数量会大大减少。这个公司明知道绝大多数科技犯罪发生在他们的软件之上,但不予以管理…我说的这个软件是Windows


平时在包里备着扑克牌的双王,遇到坏人可以理直气壮地说,我有炸弹


在长途车站等车,过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪,非让我做他的车,我害怕的说:“你是坏人吗?”
黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”
我看他挺诚实的样子,便上了车说:“反正我也没多少钱。”
黑车司机:“放心吧,我不劫财!”


你是一个杀人犯,你不和我上床,等于杀死了我的孩子。


现在的自动取款机可聪明了,存钱时有点旧的毛爷爷就吞不进去;取钱的时候,再旧再烂的毛爷爷都能吐的出来。


辽宁某村的赵主任每次讲话时都有掌声:啊(掌声)这个啊(掌声)我们村(掌声)……但今天开会时,赵主任“啊”了几十遍都没鼓掌的,场面极度尴尬。最后主任发火问为啥不鼓掌?
村民发言:不知这次讲话配不配得上掌声,得先向《人民日报》写信请示下。


一天,14岁的女儿放学回家带着一个年纪差不多的小男生钻进了自己的房间关上了房门。不久,母亲就听到了房间里传来:oh baby baby baby no的声音。
母亲连忙敲门问:你们在干吗?
女儿说:我们在做爱。
母亲长舒一口气说:哦,那就好,我还以为你们在听Justin Bieber的歌呢.


一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。


晚上喝酒跟别人打架,白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说:“早上出门你穿的是白T呀,咋了,又买新衣服了?”我非常生气,“来来来,你看看这他妈是新衣服吗?这是血,我被人揍了。”“哦,那就好,我还以为你又乱花钱了呢。”


绝大多数老人开起车来,都像是自己有取之不尽的时间。
而绝大多数年轻人开起车来,却好像是自己只剩一天时间可活。


一男的去药店买药,结果忘了药的名字,想了半天也没想出来,卖药的大姐说“我卖药20多年了,只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药!”
这个男的支支吾吾说“……胶囊”


希望下次开庭再审的时候有“传证人苍老师出庭”的情节


和妈妈去逛街,我:“妈妈,天快黑了,我们快点走。”
我妈:“你是太阳能的吗?”
当时就怀疑自己是不是亲生的了。


发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。


医生被歹徒残忍杀害,临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字……警察到现在还没辨认出写的是什么。


中国最神秘的部门如果是有关部门,那中国最神秘的品牌就是领导品牌。


我的老婆从不关心政治,平时也就爱看娱乐八卦,今天她兴奋地看着手机对我说:”瞧瞧这男人,真奇葩!不算情人光婚姻就三次啦,6个红颜知己,11个子女,第一个老婆就生了6个孩子,还是害死了一个怀孕女记者。嫖娼染性病又传染给一个日本女人,哈哈哈!有意思……对了,老公!你知道郭沫若是谁吗?”


上学时不许早恋,一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁;上学时不许打工创业,一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用;上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛,一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目;上学时必须对父母言听计从,毕业后也一样


万篇环球时报政论,其实只有两句话:1.「党国这么做,一定有它的道理。有时党国看起来没道理,但其实还是很有道理。」。2.「西方这么做,一定有它的阴谋。有时西方看起来没阴谋,但其实还是很有阴谋。」围绕这两句话,结合时事扩写呗。

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2016-01-13 12:58:16

主题: 一些笑话 - 下辈子我一定嫁给你
一男生在桥上向一女生求婚,女生说:“下辈子,下辈子我一定嫁给你。”
于是,男生做了一个令人感动的事,他抱着女生从桥上跳了下去。。。。。


找到了发家致富的道路!刚才在网吧转了一圈就赚了几百块,喊着盖浇饭、煲仔饭,好多人买,我说待会就送来,然后我就走了。。。明天换个网吧~~~


有天做公交堵车,司机准备绕道。车上有位女乘客说认识路,,然后她指挥左拐右拐的,,然后她说,,停车!我到家了。。。。。。


学校旁有个小影院,一到午夜就偷偷放岛国片,经常是高朋满座… 昨晚下自习后,我匆匆赶去抢了一个位子,岛国片正放的激烈,我趁着昏暗的光线,举目望了一圈,所有看片的人儿几乎一个姿势: 都特么翘着二郎腿! 那叫一个统一、一个整齐!


城东的一处工地上,有人野蛮施工破坏文物。作为一名记者,我迅速赶赴现场,面对满地的断瓦残垣,我质问负责人:“你知不知道,你们毁坏的这段城墙,已经有六百年历史了!”
负责人却拿出规划图纸对我说:“六百年算什么,这里马上新建的文化旅游园,将重现八百年前的古城风貌。”


为什么和亲情有关的公益广告永远都是父母准备了一桌子菜儿女突然打电话来说不回来了父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节啊?为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了父母立刻换身衣服欢天喜地出门打麻将跳广场舞去了这样的情节啊?编剧就不能好好深入一下真实的生活啊


上午10:30分接到一个电话:你好先生!我是平安保险!
“来一份人寿保险”
“先生,我了一下你是做什么工作的”
“金融,股票”…
嘟嘟嘟嘟.....


我见老赵在训斥他儿子就问:“孩子犯什么错,你这么训斥他?”
老赵说:“刚买的遥控汽车就被他拆得七零八落的。”
我说:“你是一个教师,难道不明白你这样做是在扼杀一个未来的工程师啊!”
老赵余怒未消地说:“这就是我生气的原因,三岁看到老,怕这孩子长大后就不配做我们赵家人。”


今天去参加面试,为了让自己胸显得大点,就穿三层胸罩。 路上坐的公交,车上人爆挤,我前面站了一大哥,背紧贴着我胸。 车子走了一段后, 大哥突然转过头,说:姑娘,搞体育的吧?胸,真特么硬!


成语:玩币归赵
解释:不管怎么玩,最后的钱都归赵家。


中国富二代玩车震,朝鲜富二代玩地震。


快播张克东受审。审判长问:文件加了密,你为什么不解密呢?
张克东听完愣了一下。


三大吹牛逼常用开头语:这你就不知道了吧;你不懂;我有一个朋友。


伴随着发动机的轰鸣声,又一辆车消失在后视镜里。胜利的喜悦心中难免一阵孤独的寂寞。在这个赛道上,我就是王,没有人能超过我………
“你丫再不好好练车就滚出去!”,驾校教练冲我吼道


当手机信号不好时: 国产——什么烂手机!国产就是不行! 苹果——噢?这个地方信号很差呀。
当手机很卡时: 国产——什么烂手机!国产就是不行! 苹果——噢,这个app优化这么差,删掉。
当手机耗电快时: 国产——什么烂手机,国产就是不行! 苹果——真希望电池技术快些进步呀。
当手机拍照不清晰时: 国产——什么烂手机,国产就是不行! 苹果——呵呵,手又抖了。
当手机外放有破音时: 国产——什么烂手机!国产就是不行! 苹果——我靠,这歌这么差的音质还冒充无损!删掉。


其实古人早就有了形容当今程序员们生活的成语——亡羊补牢


张无忌跌下悬崖,练就了九阳神功。杨过跌下悬崖,练就了一身好内力。段誉跌下悬崖,练就了凌波微步。
现在我正在悬崖边上,不知道跳下去会练就什么神功……


我:哥,如果中国人和印度人打架你帮谁?
哥:我当然帮中国人了,因为我也是中国人。
我:那印度人和美国人打架呢?
哥:帮印度人,因为我们都是亚洲人。
我:那美国人和外星人打架呢?
哥:帮美国人,因为我们都是地球人。
我:那外星人和日本人打架呢?你帮谁?
哥:我帮外星人,毕竟外星人也是人啊!


"西方列强有了核武器,阿三也有,凭什么金三胖不能有?"
"你隔壁老王有了伟哥,你很开心吗?"


有舍有得,在得与失之间,有所取舍,有所舍弃,方显人生智慧………………
少废话,自助餐剩这么多,罚款二百快点交!


董永日仙 宁采臣日鬼 许仙日蛇 落十一日毛毛虫 陆小千日手机 悟空他爸连他妈石头都不放过,最后我想知道葫芦藤是谁日的?


好可怕!!我们家对面阳台有个女的想自杀,不停的用一根类似黄瓜的凶器捅自己,好害怕!!


如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!


第一次带侄子去澡堂洗澡,侄子突然对我说:叔叔,为什么他们的丁丁都那么大?像我们这样多可爱啊···


去超市买东西,看到一个小女孩,趴在地上,站在旁边的爸爸,两手提满了东西。 我赶紧跑过去,扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着,跟我说了声谢谢。 
我转身还没走远,就听到小女孩,问她爸爸:刚穿裙子的这姐姐,弯腰的时候看到没,要不要再来一次?


作家崔成浩 :我家的苞米地,一直种到邻居老刘家的后窗外。浇粪的时候,英姬问,“人家窗外那块儿就别浇了吧?”我答,“那哪儿行?浇。” 晚上,老刘回来,推开窗透气,差点熏了一跟头,气哼哼地找到我,“你在我窗外浇粪,我坚决反对!” 望着他悻悻离去的背影,我心想,哪回浇粪你不这么说?过几天还是好朋友。


对三十岁以后的人来说,十年八年不过是指缝间的事,而对年轻人而言,三年五年就可以是一生一世。

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2016-01-11 08:13:29

主题: 一些笑话 - 女人就像流沙
女人就像流沙一样,你越是握的紧,越是从你的指缝间流失。。。
但是,只要把流沙弄湿了,不仅好抓,还能摆出各种造型


曾经语文老师教了我们一句英文:I like you,but just like you。老师告诉我们它的翻译:还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时。意思是老娘虽然喜欢你,但是没到爱你的地步,不会为你奋不顾身离婚的,你可以滚了,靓仔。


有位股神大哥很重视吃早饭,每次都很丰盛,问过他原因,他回答说:“早饭多吃点儿,谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。


女朋友:我和你妈妈同时掉进水里你先救谁?
我果断回答:救我妈!
女友:为什么?
我:我欠她一条命!
女友:那你也欠我一条命怎么办?
我:咱们这就进房间,我还给你。


我家的WiFi从来不设密码,很多人的无线路由器都设密码,不在家的时候还会关了,一点互联网分享的精神都没有,我就一直开着无线路由器,也从不设密码,让周围的人可以搜到我的信号,连接成功,我就会很开心。
虽然我没有装宽带,但我觉得这不重要,因为我给了他们————-希望。


是时候要制定“大盘鸡”的国家标准了,现在一些无良卖家把好好的“大盘鸡”做成了“大盘土豆”!


一个女孩儿拽回家见女孩儿父母,父母非常满意,女孩儿父亲对那个男生说:小伙子!我女儿就交给你啦!
男生蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽,沉默了一会儿,慢慢的说:叔叔,想讹人是不?


一位程序员去拜访大师:“为什么我专心写一个应用,只消一周功夫,可卖掉它却要整整一年?”
“请你倒过来试试。你花一年功夫写一个应用,兴许一周就能卖掉。”大师说。
青年照办,第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了…


有一次去算命,坐到那之后老先生看了看我的手相说:你虽然今年三十多了,但还是个单身。 我大喜:您真是神人呐,全让您说对了,您是怎么看出来的?老头说:你手上这股味儿我太熟了。


以前我们寝室有个哥们不会喝酒,失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!


男友特别木讷,不解风情,今天和他一起逛街,逛着逛着因为一点小事我发起了脾气:“烦人,滚滚滚,我不想看到你。”
然后他给我买了一个眼罩!


自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过


一曰刘备返家,只见老婆全身赤裸躺在床上大口喘气,便询问发生何事,老婆说“天气太热了,心脏病发作”。
刘备急忙去寻太医,走到庭院看见其子阿斗惊恐万分,便问儿子怎么回事?阿斗说:“太可怕了,有个裸男躲在屏风之后。”
刘备急忙跑去查,果然只见张飞全身赤裸站在屏风后面。刘备怒发冲冠,大声喝道:“MLGB,我对你如亲生兄弟一样,现在我老婆突发心脏病,你不但不帮忙,还躲在这里吓唬我儿子!”


法定婚龄降到18岁的话,这就意味着,帅的人可以靠份子钱上大学了,而丑的人刚上大学就要开始拿父母钱随份子了!帅的人36就有孙子收好几波份子钱了,丑的人36岁还在自己挣钱随份子呢!总体上,资本是流向帅的人,长相就是资本!


之前我家楼上每天都有弹珠掉落的声音,大半夜也有,家里人被吵得睡不着。我想起电视上看到的节目,就和他们科普那是钢筋在被侵蚀的水泥里来回震动啥的,怎么说都不信,后来我爸受不了了,直接跑楼上去敲门。。。
结果还真是有个熊孩纸在玩弹珠。。。。。


彩票站来了一漂亮妹纸,在这买了一注双色球,她说给朋友买的,让我帮着选的号,买完后她看着我迟迟没有离开,难道她想要我联系方式?只听妹纸来了句:老板你还没给我球呢


自从和老公结婚以后发现老公很色,总是想和我睡一张床,还常常想触碰我的身体,结婚以前他都不是这样的,要不要离婚啊!


半夜急诊送上来一个病人,俩夫妻吵架,妻子气晕了,丈夫给她心脏按压,结果按的肋骨骨折了。。。。


休假结束时女朋友突然问我:“知道旅行的意义是什么吗?”
我愣了一下:“是增加见识和放松心情吧?”
她摇了摇头:“不对,你回去听一听《旅行的意义》就明白了。”
……等听完发现最后一句歌词是“你离开我,就是旅行的意义”。


在商场售货员的眼里,你看中的每一件衣服都是今年的流行款。


今天在轻轨站排队买票,前面有个人在屁股兜放身份证时,带出来一张百元大钞掉地上,这时接了个电话往回走,本着雷锋精神,捡起来准备还给他,没走几步,看他兜里又掉出来两张。追上去拍拍他肩膀说,兄弟,掉钱了。对方看了我一眼,以为我是骗子,说没掉,赶紧跑了。留下我在风中凌乱。中午含泪默默的跟同事下馆子吃了顿好的….


男厕小便池前地上的每一滴小便都是一个男人过于自信的铁证。


最近交了一个新女朋友,带她去看电影看到有接吻镜头就捂着脸,我没想到她这么单纯,看完电影我问她为什么捂着脸,她说根本不敢看,受不了那刺激,看了就想去开房


有些人总说自己活得很累,其实根本的原因就是自己太晚睡


“就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五十分钟,你可耻不可耻?”
“老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。”
“站到后面去!”


雾水的量词竟然是头。


少年时,最讨厌做课间操的是女生;做操时最喜欢偷懒应付的也是女生;
成年后,拼命练瑜伽的是女人;拼命跳健身操的也是女人;拼命学减肥操的还是女人;
老年后,每天起早贪黑跳广场舞的还是她们!哎……


只要觉得无所谓,任何车都是越野车。只要觉得无所谓,任何人都是女人。


我去游泳馆游泳,竟然看到一对男女在泳池之中,行xxoo之事。
于是我就到救生员那边去说:“你就不做点什么吗?” 
他答道:“你快滚的话我还能撸一发。”


看军情解码,前苏联一架飞机出故障,飞行员以为要坠机,跳伞,然后那架飞机开启自动驾驶模式,把自己拉起来了,飞出苏联,途径波兰,德国,法国,沿途空军纷纷起飞,一看没有驾驶员,就没把它打下来,最后飞到比利时,没油了,掉下来,砸死了一个比利时宅男……这是正宗飞来横祸了吧……


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-01-10 00:06:52

主题: 发包子,作为PM和TB的支持者,祝愿PM和TB健康并胜利会师AFC Final
俺的NFL playoff下周正式开始,不知道俺这种TB和PM的粉是不是很少见,只粉人,人在哪队就支持哪队,哈。

发100个包子,回帖请祝福TB和PM健康,并能带队挺过下周的比赛

容俺周一再来发包子。

提示: 本博文来自于 Football 版



2016-01-09 23:54:39

主题: 这场比赛比下午那场精彩太多了,祝贺大本和匹兹堡
高潮迭起

不是两队球迷,但俺一开始就希望大本能赢

还有14秒,还会不会有新剧情?

提示: 本博文来自于 Football 版



2016-01-08 08:06:48

主题: 一些笑话 - 男闺蜜
男闺蜜就是操着男朋友的心,以暖男的手艺,干着备胎的活,起着千斤顶的作用,掏着干爹的钱。


什么是路盲?
我上班的公司原本距离我家有十来站路,上个月公司搬家了,公司新址距离旧址也有近十站路,于是我每天坐公交到公司旧址,再转车到新址,上班路上要花去一个多小时。
直到上星期,我才发现,公司新址距离我家不到一公里,我居然每天坐着公交把主城区绕了一大圈!


发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱。。。


博导有一次去海里游泳,手脚都抽筋了,最后愣是靠着丁丁转动游到了岸上。


闺密打电话说晚上请吃饭,我问是不是有啥心事啊,又跟她妈吵架拉?
她说别提了,前一阵子中午午休,梦见四五个壮汉要轮奸她,正要开始呢,就被她妈吵醒了,这不都吵架好几天了…………


春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:叶子,叶子。你长得真难看,而且又没有花儿甜蜜,你到底有什么用呢?
叶子憨憨的说:我老婆是好看,但我有钱啊,花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。
蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。
阳光明媚之下,叶子仿佛又绿了几分。


今天考试,隔壁宿舍昨天集体买了彩票,说中奖之后不考试了直接回家,开奖之后他们默默的挑灯夜读。


每次走过人行天桥,手里都会多出几张传单。——这就是我,帅得令人发纸!!!


看了太子妃算是明白了,平日里有些女生对其他女生总是色眯眯的,还动不动就袭胸摸大腿,说不定就是别的时空穿越过来的色魔老爷们。


买了一本新田美波催眠本,以为是催眠调教类的,结果内容是:男主催眠了新田要h,前戏的时候发现她技艺过于娴熟,于是就问她到底有多少经验,最后得知真相的男主失去了信心,最终没有插进去……


证券工作真是好,其他行业比不了。牛市时候挣钱多,熊市时候下班早。


西游记里哪个妖精最重要?白骨精,重要的妖精打三遍


元旦和春节虽然都是新年,但对于我们这些传统的中国人来说,情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日,不为别的,就因为他有七天假


一不小心染上皮肤病,手上长了几个点,搽了很多药膏都没好。单位对面前几天新开了一家药店,我就进去看看,把情况和老板说了一下,老板很热情地推荐了一种药膏,我一看包装:主治尖锐!老板解释说,这药很厉害,连尖锐湿疣都能治,其它小毛病更不在话下。
原来是这么回事啊,于是我就买回去试试,放在办公室里没事搽一点。
几天过去了,现在所有同事都认为我得尖锐湿疣了。。。


晚上吃饭的时候我问女朋友:“你喜欢长得帅的男人吗?”“帅又不能当饭吃!”
她抬起头看了看我,又害羞地低下头,猛扒了两口碗里的饭说:“但帅能下饭!”


在马路上看见一个漂亮妹纸,头脑中顿时浮现出偶像剧里男主撞一下女主,然后两人相爱相杀的剧情。于我是骑车过去撞了她一下。赔了两万。


今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下个孩子,声涕俱下。
我刚报完警,就被旁边的剧组人员打了一顿。


在选择默认打开程序的时候,我总是害怕做出承诺,于是一直都只选:「仅本次」。


如果有人说他是「前五」,他一定是第四或者第五,因为如果他不是,他会说是「前三」。


梦里梦到的人,醒来就该去睡了她


今天我跟我兄弟们开玩笑说我前几天和女朋友爱爱后去医院检查说我得了艾滋病,这不,都把他们一个二个的吓傻了还嚷嚷着要去医院检查一下,我去,我得艾滋病他们激动个毛啊


老公昨晚加班,自己不敢睡,就打算去找闺蜜借宿一晚。给她打电话也没人接,到她家楼下,见她家窗户开着,就丢了块石头进去,还是没回应。心想,兴许是睡了,就回家了。结果…老公今早回家,头上缠着绷带!


从水果店买苹果结了账正准备走,店员一把拉住了我,非说我偷了他们俩柚子,我:“我没偷,你们不能冤枉人。” 店员指着我的胸说:“你肯定藏在这里了。” 我怒了:“这特么是我的真胸!” 店员:“不可能,真胸哪有这么圆这么大还一点都不下垂的~”


如果你的工作报酬主要是靠小费,可以说你的工资是众筹来的。


江苏跨年演唱会上,陶晶莹拿两个鸡蛋问:“这是谁的蛋,这两个蛋是谁的啊?呀,怎么碎了一个?”这时乐嘉老师躺在病床上,陷入了深思……


“魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?”
“你……”
“谢谢”
“……我是说:你这个不要脸的整天跑来问这个问题!”


南方人以为北方人打雪仗就是把雪球揉成团,然后砸过去,靠的是抛物线的原理,以及力道和眼力。其实,北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒,然后用雪埋起来或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击,散打和抗冻……


我只喜欢金钱和性,你那么喜欢诗和远方怎么还不快滚?


老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了,不说了,她给我端洗脚水来了


本人男,五年前听邻居姐姐说她是干理发的,干了不到一年家里车也买了,房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里,随后我也去学习了理发,经过我这四年不断努力的工作,我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。


一日到广西旅行,听到年轻男女在山上互唱山歌传情,很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱,于是我也学着当地人的调子唱起来:「嘿㖿~拉格系数怎么证明,嘿了了罗;薛定锷方程是啥咧,嘿了了罗;洛伦兹要怎么变换,玻色弦理论讲啥咧~」
半晌,山那边飘来女孩的声音:「你是sb吗?」


全国经济一片低沉,找不到一个明确的强势增长点,相关部门也是焦头烂额。面对重度雾霾天气,相关领导们会心一笑,几年后我国医疗规模将会更上一层楼啊!大家很欣慰的笑了起来,露出些许骄傲的神情!


哥们来电话说:发现自己的相好与人去了宾馆,让我陪他去捉奸!哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间,果真有一女一男在鬼混!我直接扑过去按着男的猛揍!还没打过瘾呢,哥们一把推开我说:“你干嘛打我相好!给我揍那个女的去!”这TM什么情况!!


妄图潜入敌人基地的女主角,决定乔装打扮,女扮男装。
在最后一刻摘下帽子露出一头乌黑亮丽的秀发,震惊全场。
敌人表示,千算万算没算到,你竟然是刘欢。
受到打击的女主角退出了任务


一天博导被敌人俘虏了,敌人将他的双手反绑,双脚也捆绑上,固定在了铁架上。敌人的女教官来审问他,用手抬起博导的下巴问:听说你是有名的硬汉,你到底有多硬呢?
博导狠狠的瞪了她一眼,拨开了她的手说:滚,离我远点!


买了辆新车,据说有安全气囊,提车的第一天,我把油门踩到底撞到墙上,看看安全气囊好用不!咦还别说真好用!!


我老婆最近把她的个人状态改成了“寡妇”,我该怎么办?急等!
回答:快跑!!!


二炮改名火箭军:东风快递升级为东风物流。


还在上初一的表弟早恋了,未经人事的他不懂现实的残酷,我决定好好的批评教育他,对他说,在他这个年纪就应该好好读书,不要早恋会影响学习的,将来会后悔的,等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来,听哥的话,好好学习把她让给我吧。



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2016-01-07 08:35:04

主题: 一些笑话 - 抢红包
某个群里有个妹子说和老公吵架不开心,不停的几百几百在发红包………我才抢到一次,群主就说大家不应该乘人之危,把抢红包的都踢了……心情好复杂……


前几天,微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子,要学会矜持,要有内涵,不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。
妹子回复“不想看就不要看,我有逼你看吗?”
当时哥心里实在太激动了,心想福利来了。于是赶紧说“看,快点发过来吧。”
卧槽,妹子咋就不理我了呢?


“老王,最近你怎么心事重重的?”
“哎!隔壁这几天总打孩子。”


发了工资之后,我嚣张了一个星期,将就了一个星期,节约了一个星期,最后我期待了一个星期。


所谓新年就是:去年的扯淡昨晚睡一觉就一笔勾销,你再次对未来365天满怀期待和规划,假装自己都能一一实现。


时光如梭,2015年,仿佛就在昨天……


自从向哥们借了两万块钱,他的朋友圈每天都是借钱不还,信誉类的文章转发。。。。


和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将,我在换了三次位置,放了三次炮,捡了三次麻将之后我决定不玩了,太特么没意思了,全是安全裤


原本只打算花一百块在网上刻个闲章,然后想想把这一百块加点儿买了文房四宝,再后来……就报了两千多的书法班。还没好意思跟家人说啊。。。。


每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。 。。


去医院检查,医生要查晨尿,第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查,在等公交的时候,我准备点跟烟,刚掏出火机,一女子大叫,你拿汽油干什么?我连忙解释说这不是汽油。女子说,不是汽油你喝一口。。。。


人跟人的关系有时候就是那么脆弱,你关门的声音大了一点,我就以为你生气了。


不开心的时候喜欢去KTV听身边熟悉的人唱歌,听着他们毫无违和感的走音,整个人又变开心了。


女生开始长胸后,拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富,这就是古人说的:长胸如富


同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。 老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……


醉花阴
半夜三更难入睡,
独饮红酒醉。
忆想十数年,没有男人,
双颊满是泪。
寂寞夜里谁来慰?
嫉妒她人媚。
思郎心在即,手握黄瓜,
衣裤尽数褪。


今天不小心误拨了119的电话,还没来得及挂就接通了,正急的不知道该怎么办的时候,我急中生智的把房子点着了,现在想想我特么真的太机智了。


班上有个男生长的特别胖,没有女生喜欢她,但他有一个习惯,就是收集班上女生的照片,每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍,然后陷入沉思。有人问他为什么,他说:我每天都在鞭策自己,再不努力就只能娶她们这样的了!


雨夜,教室独剩两人。他安静的翻阅课本,蓦的,听到讲台边的学渣沉吟道“脱吧。”心头一紧,他迎向对方灼热的目光。两人才确定关系,就在教室…不好吧?
他咽了咽口水,听对方又重复了一次。踯躅着,他解开纽扣,蓦然,见学渣从盲角处提出水桶“愣着干嘛,去拿拖把呀!”


有个编辑,最近感觉太穷了,想出家,跑到京郊几座庙里面试了一下,对方听说他做过新媒体,很感兴趣,让他先给庙里开个公号看看。


有一个女的深夜被打劫,劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”,女孩遂从之
劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过,遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实,没藏东西”于是掉头就走了。。


秋衣角扎秋裤里,秋裤角扎袜子里,是对冬天最基本的尊重


喝完酒散步,看见一小姑娘拿一小单反把男友训的跟孙子似的,“瞧你拍的这都是啥啊是不是瞎啊你!!”
男生在边上都快被骂哭了。我好事儿上去帮了个忙拍了个合照,小姑娘一个劲儿说好看又继续训他男友,“你看看人家拍的再看看你!”
我接过话,“拍的好有个毛用,我又不会替他爱你.” 但愿她懂。


是时候发掘基础设施的新用途了,就好像盲人专用道——只要设计改造的好,这不就同样是完美现成的低头族专用道吗?


当你穿越蒙有死亡阴影的沙漠,撑过燃烧海洋的烈日,踏平尖刀所组成的的平原,走完最后一条培根路……你就可以揭开我的面纱。
一个女穆斯林如是说。


老汉奸杀过五名同志;
我们中出了一个叛徒。


一重庆女孩儿问为什么北方人都长那么高………?我果断回答:北方的雪都有一米多,长矮了会被雪淹住的…………… 
TM她居然信了!!!


每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候, 我就走到他对面准备准备,有座了。。


众望所归的猴年马月终于要到啦,今年六月要涨工资啦~~~~


做了一个很不现实的梦 梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的!平时都是亿万的


出来吃牛杂煲,我右边隔壁一桌一对情侣显然是在一起没多少时间,俩人相敬如宾的面对面坐着,深情地望着对方,“你早上起来在干嘛?”“没有干嘛啦,就是听会音乐,背了会英语”男生羞涩的问“这个里面很多肉的,你不会介意吧?”姑娘说“没关系,我吃点菜就好了”那气氛…啧啧啧…我右半边胳膊都酥了。牛杂煲上来之后,姑娘矜持的给男友倒了杯水,男生也亲切的给姑娘夹菜,到我们结账前,男生起身去上厕所啊顺便结账,留下姑娘一个人,姑娘接了个电话“喂,我跟他吃饭呢,吃的牛杂煲,靠,我说我吃点菜就好,他光给我夹萝卜,一口肉都没给我夹”说着,就从锅里夹了口牛肠塞在嘴里。


海外的华人孩子中流传一个关于父母的笑话,说他们逼你从小就苦苦练琴,可长大你如果真想去搞音乐他们就会吓个半死;他们还会每个周末送你去奥数班,但是如果告诉他们你将来想当数学家,他们马上会痛心疾首地劝你另选热门。中国人的教育,从一开始就输在不诚实对待自己。

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2016-01-06 07:57:06

主题: 一些笑话 - 2015年终总结
2015年终总结:没脱单,没脱脂,没脱贫


受“黑色星期五”病毒的启发,我也要制造一个“Happy星期一”的病毒在各个小白领的办公室里蔓延,每周一发作时电脑完全瘫痪并显示“回家休息吧,不用上班啦~”


每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。


朋友打电话给腾讯客服一通狂骂,原因是QQ的推荐系统,把他女友推荐给了他老婆,说你们有共同好友!


某同事,坐我旁边,偷懒技能点满。早上10点多到,因为不打卡;早餐吃半个钟,坐不了半个钟就不见人了。下午4点再出现,5点不到又不见人。而且,他的电脑从来不锁屏,每次从他个工位经过,瞟一眼,那桌面打开一个notepad++,一个html页面常年在编辑。


快年底了,口袋空空,决定找个算命大师看看,
大师掐指一算,点头啧啧说到:“你过些天会有一次大运。”
我高兴极了问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”
大师收了我一百元后悠悠而道:“是春运!”。。。。


学校晚上要提供营养餐,一盒牛奶,一个鸡蛋。 这周第一次发,我们班一个女生就问生活委员 这个奶要不要钱,要钱的话就不要了,我们自己有奶,然后全班爆笑。。。
然后她前面的男生默默的说,那照你这么说,我们男生也可以不要蛋了?


昨晚睡到半夜我电话响起,来电显示了前任的名字。男票看到立马不高兴了,抢过手机接起来就吼:“有完没完!我们俩已经结束了!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女朋友!”
我感激地看着他,但是总觉得哪里不对。


爸妈都是特别不负责任的人,很久以前他们借别人钱的时候许下承诺:“借你的钱我们通通会还你。”
然后他们生下了我,取名叫“通通”。


女朋友说要减肥,并信誓蛋蛋的跟我说三个月后你就看我变成一道闪电吧!我表示不信。
三个月后女友居然真的变成闪电了!!谁敢说她胖,她劈谁!


我把鸡给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会杀鸡了。”
老公:“那又咋了,证明你是女汉子么?”
我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我会分尸了。”


又一个陌生号码打来响一声就挂了,经常出现这样的情况,是怎么回事,是不是有人暗恋我啊,我可以想像到电话那头,一个少女咬着嘴唇,下定决心拨打了早已烂熟在心里的号码,刚准备吐露心事又突然害羞挂断的样子


小时候以为早睡早起身体好是一句口号,长大后才发现那是三个愿望


2016年了!我告诉你们年赚100万的方法!如下:
把4000万存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%%,一年利息120万!!!!
没4000万的也别急,再告诉你们赚4000万的方法:
把15亿存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%%,一年的利息就有4500万……
别谢我,认识的人都知道雷锋是我偶像!


“早该知道泡沫,一触就破,就像已伤的心,不胜折磨……” 这首歌描述的是一个贫穷的年轻人,在跨年之夜满怀希望地抢红包,可是每次拿的都是“多彩气泡”的痛苦经历!!!


街头一个算命的拉住了我,说我女友有血光之灾。草,单身二十多年哪来的女友,一怒之下砸了他的摊子,手都砸出血了!


“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”
“不算。”
“那算什么?”
“那算。。。扯平了。”


Pearl Harbor 是珍珠港,我们叫:蚌埠。
New York 是纽约,我们叫:新乡。
Phoenix 是凤凰城,我们叫:宝鸡。
Rock hometown 是摇滚之乡,我们叫:石家庄。


一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬,我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”
然后一朋友评论“硬的吃着吃着就软了。”
最后妹子发大招了,说“老娘软硬不吃。”
结果楼下统一评论“你吃个蛋啊”


曼联名宿丹尼斯·劳凭借足球场上的成就和慈善事业贡献,在年底进入了英女王的CBE授勋名单,在签约曼联50周年之际成为劳爵士。最近,丹尼斯·劳被问到如果60年代的曼联对目前的红魔,比分会是多少,他说是1-0。大家问他为什么这么低比分?
“因为我们都70岁了啊。”


记得小时候的冬至,吃完晚饭后,我就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门,一个小时后,我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家。
第二天村里,各家各户都在说:“祖宗显灵了,昨晚祭祖的水果都被收走了!!”


老公家里是农村的,结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客。
结婚前两天老公来我家找我,我问他:“这几天在家干嘛了?”
他说:“为了娶你,我把我们家能杀的都杀了。”


在小区里开了一家羊杂碎饭店,时间久了,生意越来越来好,熟客也越来越多。
然后问题来了,不知什么时候,大家进门坐下后就直接喊道:“杂碎~~。”
而我会条件反射应答道:“来咧!”

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2016-01-05 08:07:25

主题: 一些笑话 - WF的不能要
汪峰生了三个女儿,个个妈都不一样;王菲生了仨孩子,个个爸都不一样。所以大家一定要小心身边那些名字是WF或者喜欢WF的人啊……


在食品安全方面,我还是信赖香港长久以来的管制,家里孩子也到了吃奶的年纪了,所以我干脆从香港那边雇了这个大奶的姑娘亲自哺乳。刚才我测试新鲜程度的时候正巧被你撞到,老婆你不要误会…


今晚女朋友开车出去,停车时,把头伸出去看车停好没。
结果,手不小心按到关窗户按钮,差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。
现在发脾气中,我在一边哄呢…


我发现我腼腆到极点了,昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说。。。


人生终极哲学:3P原则——关你P事,关我P事,你懂个P!


看见一妹子对着电话狂吼:你不想接老娘电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起!


晚上,我哭着回寝室,小敏听说我被男朋友欺负了!气得她马上换好衣服,连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法,一宿都特么没回来!真是好姐妹…


据华盛顿邮报网站报道,美国“枪支暴力档案”(Gun Violence Archive)网站数据显示,圣诞节当天(25日),全美共有27人遭枪杀身亡,另有63人受伤。而2015年以来,美国平均每天有36人遭枪击死亡,如此说来,圣诞节是美国和谐社会建设比较成功的一天。


和许久未见的宅友聊天,她两眼冒光兴奋地跟我说:“最近我开了新领域,迷上男女恋爱文了!这些年看搞基看百合看太多了,真是腻了,反而觉得异性恋这种少数派真是萌啊!跨越性别的障碍,超级禁忌超级燃有木有!”。。。。我也是不知怎么接话了


画眼线是一个女孩开始黑化的标志,不信你们看甄嬛和惠后


玩真心话,问一哥们目前人生中最奢侈的消费是什么?
那哥们黯然的回答:谈了一个女朋友。


火锅只能和亲近的人一起吃。看着自己丢进锅里的肉,最终被不熟悉的人夹走……气死我了……


看完洗衣粉,洗衣液广告,我明白了一个道理:显然所有广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技…………管好熊孩子


几个女同学去吃火锅,包厢开的空调加上火锅的刺激,一个个满头大汗,化妆后的脸变成了大花脸。她们懊恼的去外面洗手间洗脸,她们洗完脸之后,互相评测谁素颜最像化妆的时候,服务生走了进来,大惊失色的说道:“刚才那几位客人哪去了?特么没买单就跑了。”


在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏,好生羡慕她们那种纯真的快乐,那种风一样的自由,也不由感叹,我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了。。。。。没办法,胸大,跑起来晃的疼。


公交车到站后上来一性感妖娆的美女,美女瞄了瞄我旁边的位置,我发自内心的祈祷着:千万不要坐我身边……可她偏偏就坐了过来,特么的,包皮伤口又绷开了!


一家人出去逛街,老爸居然主动帮老妈拿包,可是逛着逛着老爸就不见了,光找老爸了,老妈也没有买成东西,只得作罢。我顿悟—姜还是老的辣啊!


结婚前,认为大夷妈是男人的天敌,结婚后,才发现大夷妈是男人的避风港。


今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了:“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!”


男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多,对我吼了一句,我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”
气的我正准备摔他的电脑~
他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香,如花似玉,闭月羞花,倾国倾城,温柔善良,我特么早就打你了”……


二货女票粗心,话说昨儿个裤子开档了,女票给缝呢,那场景特温暖,虽然手艺不咋地,怎么看怎么贴心,穿上后暖暖的,也没发现什么不对,然后跟女票出去逛街了,心里还美滋滋的,半路走累了,找了个椅子坐,刚落屁股,不自觉的就发出了杀猪般的叫声!!!!针进去了……


半夜,把老公推醒,跟他说:“我心里装着事,睡不着。”
他揉揉眼:“那就说出来,我听着”
我:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了,半天没说话。
我:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”
然后……听到黑暗中,有个声音幽幽地说:“我睡不着。”


小时候,姐姐总是买口香糖吃,等嚼没味再给我吃,说是看有没有毒,那个时候觉得姐姐真好!


昨天与妈一同逛街,看中了一件漂亮衣服,试穿了一下感觉不错!正想让妈拿卡买单时,只见她穿着与我同款衣服,从试衣间出来。心想买两件会不会打折优惠,话到嘴边没说出口。听到妈开心滴说:“闺女!这衣服我要了,你的脱下!”


“女神,我喜欢你,从第一眼看见你就爱上了你。”
“是吗?那你能为我做什么?”
“我能为你做牛做马。”
“呵呵,那还是为了草。”


快春节了,不管你是否缺急需用钱请在空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态,虽然不见得有人会借给你,但最起码这样做就不会有人再找你借了,我曾经用这方法躲过去好几波~共勉!


一群赌友在赌博,朋友输得精光,最后掏出宝马车钥匙,大吼一声我把这个压上,结果又输了。结果很失望的说不玩了,然后借别人的手机给老婆打电话:老婆,快拿着备用钥匙来接我,我赌钱把车钥匙给输了。


重看魔戒,发现山洞里那条龙很明显是个Boss。甘道夫支开了所有人,独自把它杀了拿了装备和经验,后来再出现的时候穿着新防具拿着新武器还有个新头衔。甘道夫真奸诈。


老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又它妈坏了!
这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后,来电了!老婆的心里再次久久不能平静……



发现一件怪事:买套套这种为健康着想的东西你会不好意思,买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大!


谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。


花瓶看钱,丑女看脸,矮个贪高,细腿喜肥,萝莉萌大叔,御姐爱骚年,少妇缺温暖,女强人要真爱。文青在去丽江的路上,网红在希尔顿的回廊。缺什么要什么,人大抵如此


《霾愁》
古时候
口罩是一种小小道具
我在这头
强盗在那头 小时候
口罩是我的小小恐惧
我在这头
护士的针头在那头 后来呢
口罩是03年的集体记忆
我在这头
SARS在那头 而现在
口罩是路人的防霾武器
我在这头
却看不清
谁在那头?


民政部:骨灰要烧成象牙白
12月24日至28日,北京举行了全国首届火化师职业技能竞赛。 这次比赛设有实际操作技能考核、理论知识考试和个人能力展示三个环节,赛制流程分为半决赛和总决赛。决赛有54名选手参加,共评选出特等奖3人、一等奖12人和二等奖15人。民政部有关负责人称,火化师应为逝者家属奉上一捧“象牙白色、没有任何杂质”的骨灰。另外,还要进行火化行业技能升级,减少污染气体排放。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2016-01-04 09:14:45

主题: 一些笑话 - 要求别太高
发现一个神奇的现象,有些人,尤其是那些找对象结婚找了什么二代啊博士啊美女帅哥啊的人,总是跟我说找对象差不多就成,要求别太高。
回复:别的不敢说,找了博士的,多半说的是实话。


MarcDorcel法国NO.1的qing色网站,主要营收当然是靠收费观看。最近它做了一个叫Handsoff营销活动。可以免费看,但必须同时按住QS和PL4个键,并且两只手必须放在键盘上才可以持续观看!最后不少人无法忍受,就干脆买了!该策略获得了戛纳创意直效营销金奖!
回复:法国人智商堪忧,弄4个砝码,不就搞定了吗


我在2016年的新年目标就是完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标…


打CF碰见一逗逼。进房就说,认爹,求换枪。一哥们儿给他了,他真的叫了声爹。然后又有人给他枪让他叫爷爷,他也叫了。接下来就是他爹和他爷爷互骂的场景了。


昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的箱子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现……眼角有一粒米饭。


儿子上小学一年级了,小姨来家里玩,逗他:都读小学了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:四年级还要分一次班,现在找不稳定,


一头鲸鱼被发现死在英国东约克郡的草原上,距离最近的海岸线足足有800米远!!它的身上没有任何人工或自然伤痕……
据推测,它是在搁浅后希望通过翻滚回到海中,却不幸滚错了方向……请善待你身边的每一个路痴。


当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书,有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书,刚打开页面,老婆进来了。。。


有一个某通讯部门的男生追我,他做了一件事。这简直是我这么多年来收到的最特别最深情的表白了,他把我们整座楼附近的WIFI信号都加强了。我觉得我简直成为楼层英雄了!


单身已久,哥们把他刚失恋的表妹介绍给我,我不放心道:“人家刚失恋,这会能接受我吗?” 哥们拍着胸脯向我保证道:“放心吧,兄弟!我表妹我知道,她耐不住寂寞……” 然后我犹豫了,一直感觉他是不是在给我挖坑????


最新研究发现:PM2.5或有助于提高智商。研究人员在对多名各地的中学生进行调查后发现:吸入pm2.5的浓度和时间和考取名牌大学的概率正相关。但研究人员表示尚未确定其中的机制。


出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.媳妇背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗……等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几颗好的尝尝,这个败家老娘们儿……


多年前他作为犯罪嫌疑人被关进了局子,一次提审时,他为了和警察套近乎,说自己是特警兵。从那天起,里面给了他特殊照顾,晚上为他增加了脚镣,怕他脱逃


今天在车站候车室,一个三四岁的小孩突然跑到我面前伸手要我抱,这时她妈妈也来到一旁看着我笑笑, 我也觉得小孩子挺可爱的,于是就问她妈妈:“可以亲一下吗?”孩子她妈:“可以啊” 
于是我就亲了她妈妈一下。


当一个人开始在社交媒体上行频繁地发名人名言,他的生活一定是出了什么问题。


一青年问大师:“ 大师我得了艾滋病, 去尼姑庵烧香,有一小尼姑向我扑来, 我还没来得及说话她就骑了上来, 我害了她, 怎么办?”
大师颤抖着缓缓的竖起两根手指。
青年:“噢 !我明白了,大师是说我干得漂亮 ?”
大师:“ 漂亮尼玛勒个逼! 你灭了整个少林和峨眉两大门派知道不? 草!”


老俩口看电视,转了个台在播选美比赛。老头子一看,转身进屋。老太太笑:还挺封建!
一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜。


美国人口普查局数据显示:美国第一常见的街名是第二大街,第二常见的街名是第三大街,第三常见的街名是第一大街,第六常见的街名是第五大街,第八常见的街名是第六大街,第十常见的大街是第七大街……


我老婆一直嫌我打呼噜,但是我从来也没听见过自己打,所以一直不肯承认。
有一天,老婆把手机里面的录音放出来,说:“你自己听,多么响的呼噜。” 
我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时,发现录音时间那天我不在家……


祈祷完了说阿门就相当于挂断电话一样。如果你要是不说,上帝会以为你还在祈祷,他老人家可能会产生一些误会。


中国开始过圣诞,西方又流行过春节,这是中西方文化的初步融合。同时民间交流开始深度融合,一哥们儿走路看手机,撞上了同样走路看手机的一老外。这哥们马上说了句fuck,老外同时回了一句:卧槽。。


我表弟谈了个女朋友非常漂亮,她家人不同意两人交往,他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。 表弟战战兢兢地来到女朋友家里,为了和她家人套近乎,表弟对她爸说:叔叔,你女儿长得真漂亮!
她爸微笑着说:小伙子,那你呢? 
表弟谦虚地说:我长得一点也不帅! 
她爸厉声喝道:知道配不上俺家闺女吗? 
表弟浑身哆嗦着点了点头。 
她爸大吼一声:那还不滚! 
表弟吓得转身就跑,任凭他女朋友在后面追……


“她的英雄之所以盖世,是因为她的世界太小了。”


我对中国电视剧没有多大要求,只是希望有一天,我看国产电视剧时不能从一个人的装扮、说话语气判断出他/她是正派还是反派。


看完《恶棍天使》,观影体验并没有传说中那么差,如果节奏能再舒缓一点,表演再放松一点,音乐再柔和一点,我可能会睡得更香。


圣诞和新年,网页和APP上洋溢着欢乐的节日气氛


红太狼发现,灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。 就抄起平底锅大骂:“没用的玩意,你抓不到羊也就算了,特么自己快变羊了!” 
灰太狼满脸委屈地说:“老婆,这不是草是韭菜,我听人说,吃韭菜撞羊……”


意大利北部一个盗窃集团每日都会仔细的阅读报纸上登的讣告以及葬礼日期,然后在葬礼那天到死者家里洗劫一番


隔壁饭桌一对情侣,女孩一直喋喋不休,而对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。女孩有点不耐烦“你总是这样对我爱理不理!”男孩依旧没反应。女孩气得大吼:“你一点都不知道珍惜我!你就不怕失去我吗?你要知道!过了这个村……”
男孩突然抬起头皱眉盯着。女孩低下头说:“我在下一个村等你……”


路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,“你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢!”


在快餐店叫了个西红柿鸡蛋汤,鸡腿,醋溜白菜,啃鸡腿时不小心掉鸡蛋汤的碗里了,于是捞出来继续啃,这时隔壁桌一姑娘对服务台喊:“老板,为什么我的汤里面没有鸡腿!”


在曹操墓发现一具小孩尸骨,砖家说是小时候的曹操


最新研究表明,在青春期时,一些女孩喜欢穿着一些比较暴露或者比较紧身的服装,短裤等,如果家长用强硬的态度阻止只会造成逆反,并让孩子对穿着打扮造成误解,家长应用正确方式引导,如果没有特别夸张过分,应鼓励孩子学会适合自己的搭配,毕竟等她们长大了肥得跟球一样就再也穿不了这些衣服了。


油价不降是为了环保,烟草涨价是为了烟民更好的戒烟,水价上调是督促居民更好的节约用水!墓地涨价是为了让我们好好活着,电价上涨是为了大家节约用电,工资不涨,那是为了大家更好的努力奋斗!药费不降是为了促进大家多锻炼身体,房价不降是为了家人团聚一室老人不再孤单,延长退休是为了丰富生活内容……感谢政府为我们操碎了心



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