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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150901000000 ~ 20151001000000


2015-09-30 08:32:46

主题: 一些笑话 - 举杯邀明月
举杯邀明月,明月不同意。


米歇尔见彭丽媛说英语很恼火,对奥巴马说,她有啥了不起,不是叫我去打乒乓球,就是教我练书法,谁不知道这些都是她的强项。 
奥巴马劝道:她没带你去K歌就已经是留了面子了!


隔壁王老板天天开车上班很不环保,作为邻居我有义务帮助他树立“绿色出行”的理念。
于是昨天我乘他出门上班的时候上了她媳妇。


所有的愤怒,基本上都源自于没钱
所有的励志,基本上目标都是挣钱
所有的幸福,基本上状态都是有钱


女子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!”
云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。”
女子:“那怎么办?怎么办你说!”
天神沉默了一会回答道:“已经给您汉化过了。”
---这就是女汉子的来历


一天,父亲的朋友带了一盘梨,叫孔融分给兄弟们吃,孔融挑了个最小的梨给自己,其余按照长幼顺序分给兄弟。
父亲甚是高兴,回家便跟貌丑的老婆离了婚。老婆不解问他为什么。
“哎,实在没办法,孔融让离啊。”


再大的胸也是一对扶手!再完美的双腿也是台炮架。


现在这个社会,有些爱情老是遭到家人的反对,哎,真是好心塞啊,就比如说我现在,我老婆死活不让我很她闺蜜在一起。。


正在跟客户谈事,手机突然响了,我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了,客户说:“接吧?”我说:“不合适。”“哪能有什么不合适,快接吧!”
于是接通电话说:“小宝宝我也想你么么么,我现在在跟一个傻逼谈事,想早点结束去找你。”
说完挂断电话,冲客户笑着说:“没办法,答应了她不说谎的。”


北京考生:“老爸,我考了530,比一本分数线高53分!”“儿子真有出息,走去上海旅游去!”
山东考生:“爸,我530,跟二本线差了20分”“真没出息,别上了,滚上海打工去吧!”
上海考生:“爸,我230,送我出国吧”“行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”


每次撸管都是为了到达贤者境界。


相信有很多人像我一样,下雨天不喜欢打伞。就这样悠闲的在路上,看着街上的人们奔走避雨,而我却不慌不忙,任由那冰冷的雨滴,打在我的保时捷车顶。


碰到一个碰瓷的小伙,躺地上不起来了,我:“上车吧,带你去医院,然后赔你精神损失费。”他爽快地答应了。过了一会他问:“你要把我拉去哪?” 我:“你肾还好吧?”


今年iPhone出了四种颜色
「金」
「玫瑰金」
「斯蒂芬金」
「马丁路德金」


“同学们,今天我们要讲的这个成语叫‘喜怒无常’。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈!都他妈的给我去操场跑十圈!”


假期到一家酒店打工,工作就是清洗厕所,假期结束总经理验收考核时,为了证明马桶很干净,从清洗过的马桶里舀了杯水喝下去,经理说:服了,但你牙缝有个金针菇。


我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声。。。
之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼:“大师兄,最近可好?”


初中毕业体检的时候,视力测试的时候近视同学会叫后面的同学在背上划方向来作弊,我当时正好在我们班一女神级别的妹子身后,一男生花了100买了我站的位置。就为了能碰女神的背。
结果轮到女神的时候,她找了她闺蜜来帮他,当时我真的看见那男生默默流泪了。
不知道是不是在心疼钱。


所谓真男人就是重诺言,不虚夸,有学识,心胸宽广,意志坚定的男人!
而真女人……不用打气的女人就是真女人……


一男同事早晨上班的路上买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上。 中午吃过午饭回办公室,发现花盆里有烟头,大叫:“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里!”


七夕那天,老爸跟我聊,说什么我没女朋友七夕就别出去玩了,容易受到伤害。我说好,我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊:老公你快进来陪我看电影,我一个人有点怕怕啊。。。。


姜辣嘴,蒜辣心,韭菜专辣舌头根。只有辣椒最厉害,辣完前门辣后门……


高中时,一次晚上和朋友出去玩,回家已经11点半了,老爸居然站在小区门口等我,心里一阵感动,就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。


朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”
前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是TM哪吒么? !”


诸葛亮七擒孟获,涉嫌非法禁锢被依法刑事拘留
观世音智取红孩儿,涉嫌拐卖儿童已被刑拘
关羽过五关斩六将,连环杀人案,判处死刑立即执行。


现在生活跟小时候比真的变化了很多,远了不说,即使搁在十年前的话,我也是想都不敢想,自己竟然会穷成现在这逼样。


如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉….


上网最大的糗事是:当你需要在网上找一堆资料时, 怎么找也找不着;当你找着了的时候,是个狗屁网站都要你注册, 不然不能下载;当你一个一个去注册时,又是邮箱验证,又是论坛币, 折腾得你快烦死;可当你花了几个小时终于以为下载成功, 打开却发现那根本是个同名不同姓的文件,完全坑爹啊,有没有?


爸爸与叔叔下棋,小明问爸爸我:“你们下棋谁赢了?”
爸爸说:“我和叔叔下棋不是为了输赢,是为了高兴。 ”
小明接着问:“那你们谁更高兴呢?”


“大白天的,你不要动手动脚好不好?”
“嗯嗯嗯”
“还动?”
“嗯嗯嗯”
“都流血了!!”
“嗯嗯嗯”
终于忍不住了,一把拍死了这个不要脸的蚊子。


国庆了,路边卖国旗的特多。这些成本几毛钱的竟要价五块,我表示太贵,店家竟挖苦我:嫌贵?国旗是母亲,你可别不孝。我看了看他,指着远处飘扬的国旗对店家说:快看,你妈正挂在竿子上飘呢!


各国最常用的黄片搜索关键词——
日本、印度:妻子
美国、英国:女同
德国、加拿大:美少女
西班、牙波兰:母亲
荷兰、意大利:巨乳(人妻)
俄罗斯:菊花
大数据真是恶魔。。。。


真相是:NASA在火星上发现了一张留言条,翻译过来后,意思是“再见,我们去地球了”。


精神分裂症可出现多种感知觉障碍,最突出的感知觉障碍是幻觉,包括幻听、幻视、幻嗅、幻味及幻触等,而幻听最为常见。比如:大国崛起、民族复兴、中国梦、美爹拯救全世界、外国的狗粪都是香的均属于此种病症


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-29 07:56:49

主题: 一些笑话 - 亲情与金钱
亲情在金钱面前真的薄脆如纸。。。和我爸,我妈,我外婆一起打牌有感。


「妈妈,我是怎么来的?」
「那天我和你爸去开房,我让他出去买吃的和套,结果他买回一堆核桃。。」


以前老家有人种红薯,我们几个人过去偷,被发现了,人家放狗咬我们,我们就跑。跑了一阵子发现狗追上我们了但是人没追上,于是我们就回头牵走了他的狗


酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。


世界意念力大师决赛,第一名选手一分钟内用意念力掰弯了10把汤勺,第二名选手用意念力掰弯了一对钢筋,第三名选手发功了半天什么都没弯,大家正猜测他输定了的时候,场上一对男观众抱在一起就亲了起来


终于走进了清华大学的教室,看着屋里的同学,我说:大家好,我知道你们有的是靠关系,有的是靠父母,才能进到这里,而我,是靠自己的一双手。这时,保安冲进来对着我喊道:就是他,翻墙进来的,给我抓住他。


早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我王家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。


跟朋友抱怨钱不够花,他说:“以后没钱花了告诉我!”我正感动有这么好的朋友,他又继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”


急诊科来了一个被刀砍断指的帅哥,断的是拇指,一声不哼的,是条汉子!高潮是医生叫他通知家里人的时候,帅哥掏出他的iphone6楞了一秒种后突然哭了,边哭边说:完了完了,这手机用不了了,解锁密码记不得了,大拇指又没了~


给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?”
半分钟后她回道:“你很在乎这个么?那分手吧!”


突然好想我女朋友!也不知道昨天她吃没吃月饼,回没回家,忙不忙。。。。。。。。。住在那,多大了,叫什么。。。。。


我们那有一个人开了个养猪厂,起名叫“光盛养猪厂”,结果那年猪流感,猪全都死了,就光剩养猪厂了。


化学课上,老师问“钠”是什么?全班鸦雀无声,老师有点怒了,提高音量又问一遍“钠”是什么?
就在这时老师的手机响了,那是一条神奇的天路。。。。从此化学老师上课再也没带过手机


以前和几个哥们去偷鸡吃,学电视上做叫花鸡,直接把鸡埋地下敷上土,在上面点火半个小时,扒开后,只见鸡浑身冒着热气跑了


去吃饭,想点洋河那个海之蓝的酒,奈何半天想不起来,跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道:三精葡萄糖酸钙?


小李:小王,中秋节你们单位发月饼了吗? 
小王:没! 
小李:两瓶酒? 
小王:没! 
小李:难道是购物卡? 
小王:怎么可能! 
小李:今年你们挺辛苦,单位就没任何表示吗? 
小王:嗯……发了个表。 
小李:什么牌子? 
小王:中秋值班表。


班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣, 一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!


无她、唯手熟尔


小时候有一次把我爸的烟里面的烟丝抽光了,就留下了一点点堵上了口那块,然后我爸点烟的时候,嗖的一下就烧没了……


新婚女子勤奋好学,一天问一老医生:我丈夫那个东西前面那点叫龟头,对吗?医生答是的。女子又问:那它30公分后面的两个圆的叫什么?医生想了想答道:据我所掌握的知识和我三十多年的行医经验,无论你丈夫体格如何,那两个圆的应该叫屁股。


和媳妇吵架把她气回娘家了,老爸怒问:”你都说了些啥把她气走的?”
我小声的说:”也没说啥狠话啊……”
老爸揪着我的耳朵说:”你还不快老实交代?到底说了些啥?等下次有球赛的时候我也把你妈气回娘家去。”


你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说你还有什么好抱怨的。


同事上班时垂头丧气的。我关心地问:“你怎么了?”
同事叹息一声:“别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。”
我好奇了:“是吗,赌什么?”
同事道:“背着老婆跑1500米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气……”


想起当年求婚的画面,现在还历历在目,当时是女友生日,她吃着蛋糕,突然吃到一粒钻戒,随即害羞的对我说:“我愿意嫁给你。”后来我们就结婚了,毕竟,我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。


军训时舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。罚完5圈后,教官问:“知道为什么被罚吗?”
舍友估计脑袋麻了:“因为我和你们不一样,我是异性恋。”  又被罚了5圈。


上学的时候有姐妹传授考试作弊绝招:把小超贴在大腿上,不会的时候就掀开裙子抄,老师来了就把裙子放下。于是考模糊数学的时候,我也抄了一堆公式效仿。。。尼玛,根本行不通!!!被胸挡住了视线完全看不到小抄!
监考老师:一个大老爷们你胖胸大也就算了,还特么穿裙子,变态!


我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。


昨天下班去吃饭,遇到前女友和她男朋友,本着礼貌坐一起聊天,那男的很装逼把大众车钥匙扔在桌子上。我不乐意了,奥迪车钥匙拿出来掏耳朵。当天晚上他俩就分手了,她找我哭诉,我和前女友又啪啪了一晚上,直到啪啪完之后我掏出奥迪车钥匙点了根烟,我们彻底结束了这段孽缘。


朋友换了个女厕所标志的博客头像。
小明问她有什么含义,她说:“说明我是处女啊。”
小明问为什么,她说:“因为没有男的上女厕所啊 !”


富翁临死前把三个儿子叫到床边,然后给他们一根筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。然后富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯,富翁含笑而逝。
然后三个儿子便遵照遗嘱都弯了。


跪下,掌嘴,这是清宫戏.
跪下,张嘴,这戏立马变了


媳妇儿被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:“对不起,我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详,没受什么罪。”我痛苦地喊道:“今天是愚人节,你一定是在骗我对不对?”医生突然哈哈大笑:“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦,哈哈哈哈哈。


大学同学,毕业工作去了伊拉克,他说他们在伊拉克做工程吃的不错,那里的大鳖40斤一只,阿拉伯人不吃这个,但这几年中国人进驻之后,这东西就越来越少了,连山上的沙漠蝎子都越来越少了,可能是都做成烤串了


“来人”
“在,娘娘有什么吩咐?”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”
“这。。。怎么说?”
“最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。”


你的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七彩祥云去娶别人


学校一女领导发言:“大家好,我是学校的管理部领导,我姓常,大家可以叫我常管理!下面欢迎学生会主席安排工作!”
学生会主席:“大家好!我们的主要工作是日常管理。”


对面阳台那个男孩每天都在,白色体恤干净短发,余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久,终于明白了,原来他在蹭我们家网。


我问老婆:如果我们俩其中一个要出事,你希望出事的是谁?
老婆:那就我吧。
我心里那个热啊,抱住老婆又问:你希望出啥事呢?
老婆:被人糟蹋。


以前在外地上学时,有次生日,给老爸打电话,他说,我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢!我问为什么,老爸说:这不是你生日嘛。


老弟把手机递给我说,“哥,给我装个IE浏览器吧。”我说,“好!你..你..你…看…我…我…装…装得…像..像…像吗


我的一个朴素的愿望就是:希望在用的软件都别tm更新版本了,现在的你已经很好了。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-28 08:12:52

主题: 一些笑话 - 雨纷纷,旧故里草木深
欢迎各类歌词新编,歌颂习大大和彭麻麻。比如:雨纷纷,旧故里草木深。我听闻,你就是习近平。


中秋最好的诗,既不是苏东坡的,也不是张九龄的,而是李商隐的——纵使有花兼有月,可堪无酒又无人。


今天去坐火车,我旁边坐一美女。想找些话题和她搭讪。刚开口她就问我有没有口香糖。回答,有。美女说:你能不能先吃一个???


长沙男生涛子历经重重体检终于捐精成功,昨天拿着捐精的钱去买了6S。但这时捐精证明恰好被女友翻到,得知是捐精买的6S后,女友二话不说霸占了过来,并理直气壮地说,“你的精子本来就该都捐给我,现在转了个圈,变成6S捐给我也一样。”


有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。 正好他们快要摸到井里工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:“别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!”


近日,有语言专家称,随着社会发展,孙子辈的人已是家庭的权力中心,拥有绝对话语权和至尊地位,所以“孙子”一词的语义已变为:牛x、厉害的人物。专家提醒以后莫用“孙子”骂人,免得贻笑大方,“孙子”现在只适用于真孙子和那些有权有势的领导干部等。


今天碰上一小伙子,刚上车就哭着跟我说他今天才知道自己是个红绿色盲,拿不到驾照了。可怜的小伙子,年纪轻轻的就不能开车了。我好心地劝道:“小伙子!开不了车没关系,找个女朋友帮你开嘛!”
刚说完,小伙子哭得更凶了。我透过后视镜看了他一眼,才发现自己可能真的说错话了


节日提示:今年中秋不收礼,收礼只收玫瑰金。


同样的错不要犯两次,否则就熟练了。


情商最低的一句话 “你老踢我干嘛?!”
回复:也可能不是情商低,而是对方丑


“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘”
“放心,我会一直娘下去的。”


朋友圈不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草,配上文字“我可爱的都发芽了”。老妹儿,这是什么意思呢?你头顶上发芽,是因为脑子里有水吗?


老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。“老婆娇羞地:“好啊。”
不一会,老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。
“什么?”老公怒了,“把衣服穿上,重来。”


我有个同桌,他头发是天然卷,而且特别粗,我说你的头发像猪毛啊,他还和我犟,说他发质好,最后我们问后面的女同学,他拔了一根转过身去问,结果那女同学说:流氓。


女儿出嫁时父亲对她说:“女儿,一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住,你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他,而我不会。”


初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”
班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到: “断背山下,百合花开”


昨晚在酒吧被人下药,一个男的准备上我,我趁着还有最后一丝意识,吓唬他说:“不要啊,我有艾滋!” 
男的说:“你也有?那我就不带套了”


老歌听起来总比新歌好听,更大的可能性是因为根本就没有人记得那些难听的老歌。


我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”
在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”


青年:“大师,你说我的人生还有意义吗?”
大师:“告诉我你是做什么的。”
青年:“我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。”
大师:“小伙子,不就是个送快递的嘛,能不能别说得这么牛啊!”


“除非电话铃响,否则不要去看手机。” 坚持一周,你会发现:颈椎病减弱,拖延症治愈,心理平衡落差小,不再患得患失,工作效率大大提高,视力上升,人际关系转好,节约大量金钱,开始变瘦,睡眠质量提高,开始做美梦。


没想到暗恋的女神竟与我妈关系密切,昨天在她家做客,看到一件性感内衣,我拎起来调笑着问她:“这是谁的?” 她说:“NMD!给我放下!”


小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面,小蚂蚁搬不动回去找帮手,然后我把虫子拿走,当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了,当时就想:这只蚂蚁回去后肯定被群殴!


她虽然是家里的独生女,但自从她慢慢超过适婚年龄后,就开始怀疑妈妈对自己是不是真爱。因为这天妈妈强拉着她去了婚姻介绍所,工作人员问妈妈:阿姨,有什么需要帮忙的吗? 妈妈回答说:有呀,我家有盆水泼不出去,能帮忙吗?


每天,当流水声响起
浴室里总会传来若有若无的呻吟
我知道,那是一首冰与火之歌


捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”
我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”
“很好,愿望说出来就不灵了。”然后嘭的一声灯神就消失了。


刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你需要一个爷爷。


中秋节这天到办公室,难得地自己掏出钥匙开了一次门。


新来的护士问医生:“等会儿死者家人要来,需要做些什么吗?”医生说:“什么都不用做,使死者看起来自然一点就好了”
然后等医生再来看时吓了一跳,只见死者翘着二郎腿靠在椅子上,手里拿了份报纸,脸上还带了副墨镜。


不知道从什么时候起,我们把与自己志不同道不合的人称之为傻 逼,我们以为是傻 逼围住了自己,其实是自己没有能力摆脱傻 逼的生态圈。这就是为什么我们要努力奋斗,虽然金字塔的每一层都有傻 逼,但显然,越往上,越少。


买了把新雨伞,下雨舍不得用,毕竟是新的,打湿了怎么办?


小红在小明家写作业,问小明:“一百年的时间单位是什么啊?”小明想了想说:“世纪吧。”
小明爸爸二话不说一巴掌甩过去:“是个几把!好的不学学老子说粗话!”


奥巴马:“我青年时代就读过《毛泽东选集》和《邓小平文选》,也喜欢了解刘邦李世民等中国政治家的生平和思想,我还读过鲁迅胡适茅盾巴金等人的作品,李宗吾的《厚黑学》是我实现美国梦的指路明灯…
米歇尔嗔怪道:“你的枕边书明明是于丹《论语心得》不吹牛逼你会死啊!”
奥巴马听罢,羞愧地低下了头。。。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-25 09:29:57

主题: 一些笑话 - 摩尔斯电码
大学为了考试作弊,我和哥们苦学摩尔斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,我俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……于是最后我俩还是都没及格。。


买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。
前几天,看见小明也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。我说:“还有星期九?”
小明说:“这不是到九月份了嘛。”


就算你们都不关心我,我也会感到欣慰的,至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来,问的好贴心,几点到,最后还非要开车来接我,一直觉得我只要出差,老公和闺密对我太过于关心了……


我妈想我早点结婚,给我介绍了个男生,一个劲的说气质相貌都特别般配。
刚一见面,我就哭着打电话给我妈:“妈,你不是说觉得我长得挺漂亮的吗?为什么要骗我?”


老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。
我抽的是烟,她抽的是我。


青年运气不好,登山问禅师。青年:“禅师,我最近运气很差” 
禅师:“嗯,看出来了” 
青年:“哦?” 
禅师:“刚刚来了一群山匪把本寺围了,我们一个都逃不了”


昨晚和老婆嘿咻,闭眼疯狂快干到高潮发射时,心想此刻她也一定也是欲仙欲死,且让我睁眼看看她的媚态。
一睁眼,看见老婆面带冷笑,正斜眼鄙夷的看着我。


“小明,你觉得什么人最不讲卫生?”
“女生。”
“此话怎讲?”
“因为我从来没有亲眼见过女生洗澡。”
。。。。。


谁借我6000元,让我给自己买个6s!分期五年还…每年1200,每月100元,每日3.3,我天天给你发红包,这样你天天有惊喜…….然后我们每天就这样联系着,五年不离不弃!多么美好啊~


“媳妇,我和你爸同时掉河里,你先救谁啊?”
“中国人讲究尊老敬老,长幼有序,我会先救年纪大的那个”
“就知道你会先救我,你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说


人是无法做到换位思考的,因为思想、经历、感官、全都不一样,就像我说大海很漂亮,你却说淹死过很多人。


女儿:“我要买一身运动服用来晨跑!”
爸爸:“为什么啊,穿校服晨跑不也挺好吗?”
女儿:“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊,他们都认为我上学迟到了!”


午休时间,和公司的一哥们聊天。
我:“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
哥们:“前段时间给我女朋友拿去了,现在分手了”
我:“那怎么不拿回来?”
哥们:“都分手了,她用过的东西我不想要了”
我看着他,默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他


同事的手机不停在响,却找不到他人,于是我不断地打他手机叫他回来接。


今天闺蜜让我陪她去看中医,中医边把脉边说,你确是是来看月经不调的?而不是来看生男生女?我和闺蜜顿时愣住了,等等,大夫你什么意思?中医埋怨到;明明是怀孕了,非说是调理大姨妈。。。闺蜜两眼发呆,喃喃地说,不会吧,七夕那晚上,就一次还不到一分钟就怀上了…


同桌告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上!


一次在始发站坐公交车,司机师傅刚一开门,大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。 抢到位子的沾沾自喜,站在过道的垂头丧气…… 司机缓缓的上来,弱弱的说了句:“我就上来拿个茶杯……等下发车的是前面那辆!” 一车的人都惊呆了……


惊闻遗产税将要开征,心里一凉,仔细想想我爹妈将来也没什么遗产,也就释然了,今天的心情又好了起来呢。


据法兰克福日报报道,多个难民团体于14日联合发布声明,要求德国政府划出威斯特法伦州南部约900平方公里的土地,作为穆斯林自治区。声明中还包括自行草拟的自治区管理规则,如夜晚12点后宵禁,禁止出售非清真食品等。


刚横躺在床上然后把腿九十度贴墙上,我舍友问我干嘛呢,我说这样贴墙上可以瘦腿,然后过了一会儿我放下来回头一看,我舍友正保持着把脸贴墙上的姿势,我问她干嘛呢?她说她想瘦瘦脸…………………


我跟她是一见钟情,认识了半小时我们就好像相见恨晚,于是就行了夫妻之事,事后她问我要见面礼,我也没有准备,就给她两百块钱,让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。


记者:『马克•吐温曾说,幸福就像小狗的尾巴,虽然永远难以捉到,但只要抬起头向前走,幸福就跟在身后。对于他的这句名言,你怎么看?』
小狗:『呵呵,他开心就好』


一男的准备要跳楼,其妻安慰到:亲爱的,别啊,以后咱的路还长
男的“嗖”的跳下去了
警察说“你真不该威胁他”

买家:东西到了,我不会用,你们家电扇开关在哪? 
卖家给了一张图后说:亲,这个地方。 
买家:我亲了,没用啊。


老公,我刚去医院检查。医生说我再也不能生孩子了。你还爱我吗?
小傻瓜,我永远爱你。我们可以领养一个啊
老公你真好
老婆,这几天有什么不舒服跟我说
额,没什么,就是不习惯蹲着尿


女友今天才告诉我,我长得很像他的前任,我一时震惊得什么都说不出来,我没有想到,他竟然跟吴彦祖恋爱过……


南山南 北秋悲 同住地球村 晚风拂柳笛声残 夕阳山外山


出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”
没想到对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”
我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。


公交车上人满为患,动一下,手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人,瞬奸满脸涨红,低声连说对不起… 女孩见我一脸囧态,优雅一笑,低声说“没事,你碰到的是胸罩,离胸部还远着呢…


在街上发现有个假扮成高中女学生的骗子,我灵机一动,想出道高中数学题拆穿她,可转念一想她要是瞎报个答案我也看不出来,还是别冒这个险吧。


我很好奇我的手指在手机屏幕上划了多少公里了。


一次到外省出差,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了:到了,十块!“


IT 招聘广告有一类是:“我们这里有姑娘,你们快来写程序”。每次看到这类广告我都感到一种辛酸。


去小区的小超市买东西,收银员是个大叔,我给他十块让找零。
大叔:“一共九块一,你有一毛吗?”
我说:“没有。”
大叔:“恭喜你,马上就要有了。”
然后他给了我九个一毛的硬币。


一位老主任,闺女追星,甚至跑国外去追。老主任不反对还支持。问原因,他答:“追星不易。她得攒钱买机票、自己跑签证吧,得自发学外语摄影化妆音乐吧,得懂礼貌知礼仪尊重别人吧,得交志同道合的朋友学会团队协作吧,得分清是非,得保持热情,得为爱成长…人生大课啊。”


爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问:“爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰后,还要拍拍牛的屁股?”
爸爸说:“因为他们是准备买牛的人!”
儿子听后,紧张的对爸爸说:“爸爸!隔壁的王叔叔想买妈妈!!


一电视台记者采访一位老大爷 问:你好,你对(爸爸去哪儿)有什么看法 
大爷:你说啥?
记者:爸爸去哪儿。
大爷:哦,我去前面买点肉。


如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话,那我就有两块钱了!


庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。”
惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?”
庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?”
惠子曰:“知子莫如父。”


HUAREN上的主流就是:我是最爱国的。我和外国男青年们滚床单,用事实告诉他们中国姑娘有多好。最后他们都成了中国迷,有一个中国梦。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-24 08:12:37

主题: 一些笑话 - 世界跆拳道联盟
世界跆拳道联盟(WTF)当初取这种名字是出于什么考虑?


老师:知道那个汉字最有持久力吗? 
小明:田。 
老师:怎么说? 
小明:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。


今天和朋友去应聘,老板让我们留个联系方式,我朋友二话不说直接写了“电话”两个字,我当时一愣,跟着写了“手机”,你说这工作还有可能吗?


快讯:根据当地法律法规部分搜索结果未显示接见了404 not found 网站负责人


女:“老公,最近新出了iPhone6s了。”
男:“我知道了,我现在就去卖肾。”
女:“去一边吧,你的肾最多买个iPhone4s,用你弟的,你弟的可以买两个6s。”


记得有一次体检,需要验大便,护士给了我一个棉签让我去厕所,蹲着蹲着耳朵痒痒,就拿来掏耳朵了,用完之后习惯性的折断扔厕所了,刚要擦屁股忽然想起来还有这档子事。。。至今忘不了当我拿着卫生纸递给护士的时候,她看我的眼神。。。


悟空被压在五指山下,动荡不得,焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来,大喜,高喊道:“愚公!是你么?”


地板太干净了,狐狸走在上面总是摔,真是只脚滑的狐狸。


“你的理想是什么?” 
“被万人敬仰。” 
“我的理想只有你的60%。” 
“被6000人敬仰?”
“被人养。”


话说学校停水了,早上上课的时候老师发现只来了很少学生,大怒道:“人都到哪里去了?” 
这时台下幽幽地传来一句:“老师,他们说宿舍没水,没脸见你……”


警察在路上例检时,抓到了一个酒驾的。记者准备过去做采访。 
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说:“别闹了,我真的喝多了,不能再唱了……”


看路边有个美女吃香蕉,样子很性感,我微笑的注视着他,她看见了我,竟然猛的一下把香蕉咬断了,惊的我虎躯一震!


普京执白子奥巴马执黑子两人下西洋棋,奥问应该谁先走,普京说我是白的我先。奥怒:你这话是什么意思!


不管做什么事只要坚持总会有收获,就比如我刚才偷偷在窗外坚持盯着一个学生半节课,他终于从桌底下掏出了零食被我抓个现形。


昨天晚上回家,老婆告诉我她刚交了一个闺蜜,让我猜名字,我就没理她,跑到烟台抽烟,她过来问我怎么了,我说我想静静,她对脸就是一巴掌对我说:”我刚交的闺蜜就叫静”我也一巴掌打过去说“怪不得你最近拉屎变快了”


跟老婆视频聊天,我点燃一支烟正吸着烟,老婆:怎么感冒了?
我:你怎么知道?
老婆:我看抽烟的时候只有一个鼻孔在冒烟。。。。 


昨夜里睡的有点晚。今天的早例会,我困得不行,有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀,说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷,就问领导秘书。回答说:“你就是个马屁精,会上只有你不住点头同意领导的决策。”


你们单位中秋都发了啥?我们单位就厉害了,昨天问工会领导,他说发个捷豹啊。好激动,驾照终于要派上用场了


有天睡觉,下面硬了,嫂子看见,往老二上套了个圈圈。醒来一看,猜肯定嫂子干的。到嫂子房里一看,啥也没穿叉开腿睡的,拿了根胡萝卜戳了进去就走了。嫂子醒来找我理论,我说,我那是尿尿的,不是套圈圈的棍棍。嫂子说,我那个是生孩子的,不是腌咸菜的瓮瓮。


同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”
经理淡定地说:“少睡点觉就行。”


我跟老婆说,“不管偷什么,就算是一件很小的东西,他一定会后悔终身,良心不安。”
老婆:那结婚前你偷偷的吻我,又如何说?
我:刚才我说的不够清楚么?


一位中国妈妈乘飞机,在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上海以后,突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下,孩子立马吓得不敢哭了。。。真是严格遵守当地法律。


今天在网吧上网,正好警察查未成年。几个小屁孩被抓了出来!
警察:未成年吧?
小孩:成年了。
警察:职业?
小孩:法师!
警察:。。。。


我家是农村的,上大学时谈了个女朋友,叫朱静,回家时跟我妈打过招呼说要带回来,回到家,我妈在切菜,我说朱静来了,我妈回了句,猪进来了赶出去就好了,我……


男性上吊自杀时会因为快速充血而引起强烈的勃起!这个方法可以治好阳痿


“请你为我唱一首歌的话你会唱什么?”
“好汉歌。”
“哦!是因为我很威武雄壮?”
“……嘿呀,你二呀,哎嘿哎嘿你二呀~!”


今天在家具店,旁边一个店员妹子打电话:“.....王总真是个贱人......我真想杀了他.....下午沙发区搞活动.....总监让挑几个膀大腰圆的站在沙发上显得质量好.....他竟然第一个点我.....”


“兄弟,你是做什么的?”
“国家专项开发立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”
“说人话”
“哦,工地搬砖”


小时候每次感冒,妈妈总会给我泡一杯热咖啡,哄我说喝了后就好了!后来长大了,离开了家乡!喝遍了星巴克,都找不到小时候的感觉!直到有一天,我喝了一杯板蓝根


请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?”
“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二逼拼电脑。”


小花和小莉是同桌,一天小花趴在桌子上一直哭个不停,小莉问了:怎么啦?小花:他们说我的腿是萝卜腿。小莉:瞎说,萝卜哪有这么黑这么粗的。


对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”
女孩羞涩的说:“你这个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”
我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”
她微微一笑说:“看来你是真傻。”


为什么C罗做不到9分钟5球,因为C罗进一球就要庆祝5分钟


最近没钱,不想说话。说话不硬气,1块钱以上的活动不要叫我。你们长得又好看,又有钱,不是露个项链,就是露个方向盘,朋友也多,又24小时在线,既不用学习也不用工作,一双鞋都顶我几个月生活费了。还要天天去哪里哪里玩。然后我只能默默的看着你们发动态,时不时冒一下泡 ,证明我还活着。
真的,心好累,好了不说了,下雨了,我要出去洗头了!不然雨又停了!


经常做爱的女人,运气一般不会太差。


小撸怡情,大撸伤身,谈笑间,强撸灰飞烟灭。正所谓:先有管子后有天,撸管还在管子前。一生只撸十八次,一撸就是一纪元


诗人去菜市场。
诗人:只羡鸳鸯不羡仙,你这肉鸭多少钱?
小贩:春江水暖鸭先知,一只就卖三十七。
诗人:为什么我眼里常含着泪水,因为你这鸭卖得太贵!
小贩:软泥上的青荇在水底招摇,它吃的是康河柔波里的水草。
诗人:天空没有留下翅膀的痕迹,是因为这鸭太肥飞不起!
小贩:它的倒影在水中摇曳,似美丽的天鹅。
诗人:你卖,或者不卖,三十块就在这里,不多不少。
小贩:你买,或者不买,价格就摆在那里,不增不减!
诗人:哼,黑夜给了我的眼睛,你这黑心商贩已被我看清!
小贩:呵,鸭子死了,它的嘴还硬着!


刚才出门遇到个富二代说自己是什么什么集团的继承人,我就呵呵了。我是龙的传人,共产主义的接班人,我说什么了吗?


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2015-09-23 08:30:43

主题: 一些笑话 - 五行
五行:钱、瘦、脸、白、你。


路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对,,,快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了!


今天去会议室开个部门小会,我到的时候,人已经来的七七八八了。
坐下后,我发现少拿了一份材料,就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的,一下子没忍住,蹦出一个响屁。
走出会议室的时候,我听到领导在里面说:“这家伙,进来放个屁就走了。”


刚才五年级的表妹问我说:“姐姐,ML是什么啊?”她妈妈还在旁边,我吓出一身冷汗……这种事,该怎么解释啊……然后我跟她妈妈面面相觑,接着她妈妈淡定地说:“是毫升啊。”


好好照顾自己,下雨了别淋湿衣裳,天凉了别冻感冒。往后的日子,你一个人好好过,我要和别人双宿双飞了。


营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的,我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。


洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色 ! 问:“你,你是谁呀” 
女子一笑,红着脸轻声说到:“新娘跑了,我是滴滴代嫁!”


去哥们家玩,他妹开的门,我文绉绉的问:妹纸,你兄长哪去了?
还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了


以后再也不买某某奶茶了,去年七亿绕地球三圈,今年十亿还是三圈,杯子肯定变小了!奸商。。。


今天学了一个神句,“我发现自己又聪明了两斤”。


德国警方曾经花了15年时间追查一位“没有脸的女子”,她的DNA出现在40件盗窃和谋杀案现场,却没有留下其他任何痕迹。警方最后提供了300万欧元,来奖励任何与这位“幽灵罪犯”有关的线索。结果发现,这些在取证棉签上发现的DNA原来来自准备棉签的警方工作人员。


晚饭后,我在楼下公园散步,突然有一位美女经过,哇塞,大波,长发,翘臀……
我立刻冲到她前面:站住,打打打……劫…快把钱交出来!
美女:打你妹,今天还没赚钱呢,不信你摸。
气的我,把她全身上下摸了个遍,真没钱,算了,走人。
美女一个过肩摔给我放倒了:摸摸五十,没付钱,你特么就想跑


女友邀我玩接龙,我说:“由我开始吧,我爱你。”
她:“你胡说。”
我。。。


官二代在北京偶遇农民工,发现长相酷似。
官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在国宾馆当过服务员?”
农民工诚惶诚恐:“木有,俺爹年轻时给首长当过警卫员。”


夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!”
我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……”“
老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些好事!”


今天回家路上,看到一只小鸟,受伤了还在地上努力的蹦啊蹦!小鸟属于蓝天,岂能这么小就折翼?!于是我捧起它用力的往天空一扔!希望能让它重新飞翔!哎!好心做坏事!摔死了。。。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街,嘴里还气愤的骂,小兔崽子,我今天非揍死你!好好个鸡崽子你给我摔死了!


中美圆桌会议:李彦宏对面坐着谷歌 ,马云对面坐着亚马逊 ,马化腾对面坐着盖茨。奥巴马左右一看,嚎啕大哭,一群抄作业的,牛逼哄哄抄到家门口来了!


昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞,刚热身呼啦啦来了一群抢地盘的大妈,一语不合双方起了争执,没一会儿,一个大妈突然站出来直接跳了一段popping,挑衅地说:“你们要是也来一段广场舞,我们立马走人!”……最终,我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了。


去找巫婆算命求姻缘。
巫婆对我说:“你现在盯着这个水晶球看,就会看到你未来的另一半。”
我看了半天:“什么也没有看到啊,你的法术不灵啊!”
巫婆冷冷的说道:“我的法术绝对不会不灵。”


女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。


女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。
我:“服务员!来双筷子!”
在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行!”


从前有个书生勤奋好学,但家中贫寒买不起蜡烛夜读,于是他在墙壁上凿了一个洞,想借邻居家的烛光来读书,后来发现邻居家好东西真多啊,索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这,就是著名的“凿壁偷光“的故事。


一直在思考即将到来的中年人生到底应该过成什么样,直到看见一个网红的文章里的一句话,“安详地散发着有钱的气息”…顿觉醍醐灌顶!


在外出差,晚上给老婆打电话,老婆一直在娇喘,还时不时发出“啊啊...”的叫声,我忙问她怎么了,她说天气开始变凉了,在给我做帽子呢!有这样的老婆真好!


老师:为什么马丁路德金德名字后面写着“1929--1968”呢?
小明:“那是马丁的手机号码”
老师:“怒!……,那中间的横线呢?”
小明:“他不想透露全部个人信息”
老师:“滚!”


眼睛里进了沙子,实在难受,对同桌说:“好难受,帮我吹下”!
妹纸看了我一眼,红着脸,说:“下不为例”,然后妹纸拉开了我的裤拉链~


新学期一开学我儿子问我∶父亲一栏的职业怎么填?写股民么? 
我犹豫了一下说∶写多家上市公司股东


女军官去相亲,问男方:"能接受女上尉吗?" 
男方愣了一下,然后使劲点头:"只要你喜欢,啥姿势都行!".


去超市买东西、排队付款时、忽听到一女子打电话说:“妈、你把我生成这个模样,我还孝顺你们,已经很不错了!”


主角和妖打到一半,快赢了。妖突然说,你不能杀我。
为什么?
因为我是濒危保护动物(然后掏出一本证件
主角接过证件,扫了两眼,递回去。)我不能杀你,但是你要和我走一趟。
为什么?
证件不合法。
哪里不合法?
你是建国后成精的。你需要在规定的时间,用指定的办法成精


晚上我帮妈妈倒好洗脚水,给她洗脚,然后她叫我帮她剪脚趾甲。
我一边笑着问她,小时候你是不是也这样细心给我剪的脚指甲啊?
她温柔的抚摸着我的头,淡定的说了一句:怎么可能,你小时候都是自己啃的


儿子刚上幼儿园时。有次我在厨房做饭,他妈妈刚把他接回来。他就跑厨房给我喊:“粑粑,今天老师教我们画屌了!”
我啪鸡下,手里的鸡蛋就掉到了地上。急忙抓住他:“我看看!”…………兔崽子,傻小子!这不叫吊,这叫表,知道不?波以奥表!


相亲中。
女:“你有什么特长吗?”
男:“有钱算不算特长?”
女大喜:“算。”
男:“哦,那没有。”


有个妹子8月说她妈觉得她最近肯定嫁不掉,就拿家里帮她存的嫁妆本去炒股票了,然后一堆人每天就在下面评论,具体格式是「今天大涨,你老公又变帅了」「今天暴跌,妹子别怕」「今天反弹!嫁妆又变多了」两千点的时候妹子自己吐槽「你们别报了,我娘已割肉」


有次跟女友去浙师大周边闲逛,看到一个宾馆的名字是“金满楼”。我想了下,对女友说这名字好!女友问我哪里好!我就笑了笑跟她说你太单纯了!


哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单,我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出我钱包的。


北卡州17岁的青年Cormega Copening被警察发现手机中有裸体少年的照片,为避免牢狱和被登记为性犯罪者,他只好认罪,换来的是开除橄榄球四分卫、一年的警察随机搜查、30小时的社区服务、1年禁用手机。而手机中的裸体照片是16岁时的他本人。


生命很短,没必要浪费在安全地拔出USB上。


吸毒开宝马撞死人的算精神病,买几把玩具枪玩玩就判无期了。这盛世,如你所愿……



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2015-09-22 08:02:16

主题: 一些笑话 - 没把持住
我185,本来想找170的,结果被一个155的俘虏了,原因每次跟她说话低头就能见到沟。。TM没把持住。。。。


“乖儿子,老爸老妈不在家,快考试了,好好学习呀!”
“老爸,老妈,放心吧,看笔记呢!”
“乖儿子,歇歇吧,别累着!”
五个小时后,老爸老妈回到家。“乖儿子,干吗呢?”
“看笔记呢,看了六集了!”
“盗墓笔记呀!尼玛!啪!”


世界上最尴尬的事,就是十分钟前,互道晚安,十分钟后在路边摊吃串碰到了。。。


为了让游泳多姿多彩起来,我从一开始带杯饮料去游,已然发展成在池边铺了一条毯子,放了可乐橙汁牛油果沙拉鸭脖子薯片,成为泳池一霸。今天我还带了麻辣烫。。。。。


自从南京宝马车撞死人不负刑责后,这几天各大医院天天排起长队,一打听都是来办间歇性精神病证明的,说现在开车上路必带三证:驾驶证,行驶证和间歇精神病证。隔壁老王花了三万办了个,就把这个证戴在脖子上,现在同事对他客气,邻居也礼貌,去谈合同客户都主动让步,老板天天要给他加薪,老王感慨说,自从得了精神病,整个人精神多了,日子也过得更好了!!


刚刚逛超市一个小女孩问:“阿姨,我长得漂亮吗?” 我看了一眼回答她:“漂亮啊,又漂亮又可爱。” 小女孩很苦恼地看着我,我就问她:“怎么了啊?” 小女孩说:“阿姨,怎么办?你长得居然比我还漂亮。” 
天呀,要不要这么会说话!最后我只好把篮子里的零食搬到她的篮子里去了。


马上就10月份了,天气越来越冷了!我就想问一哈,还有谁,要结婚。还有谁,要生孩子,还有谁,孩子要满月。还有谁,要乔迁。还有没有需要我随份子的,如果没有,我这个月发了工资就先买件长袖!


老师过生日,带我们去KTV嗨。大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃…
“啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽!都特么偷吃啦!!!
竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!
不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…


俄罗斯直到2011年才认可啤酒为酒精饮料,此前一直将其定义为普通软饮。


冬天,她悄悄走到他的身后,把冰凉的手伸进他的脖颈,然后哈哈大笑起来。
他却没反应,她以为他生气了,心虚的准备抽回手来。
他却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。”
然后把她的手放到裤裆里。


从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,她找到了巫婆,说:”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药,
说:“喝了它就会见到王子,但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药,慢慢的她周围升起了泡沫。”
她抬起头看见王子正深情的看着她,说:”哎!水开了,这鱼再给我加点酸菜呗。”


阴天,在没WIFI的房间,当所有思绪都一点一点沉淀,网络究竟是精神鸦片,还是单身狗的无聊消遣。


下午陪朋友去买手机,朋友相中了三星的一款,7寸的屏,平板手机二合一那种,卖手机的小伙很热心的介绍,这款手机的外观真的是无可替代,屏比脸还大。当他看了我一眼之后,说:当然,这也有例外……


男:小姐,您喜欢西洋剧吗?
女:……你下流!


小表弟来我家、我女朋友在我房间睡觉、表弟直接冲了进去摸着我女朋友的手大喊‘表哥这么逼真哪买的!’


老师:小明,你知道飞机是谁发明的吗?
小明:不知道。
老师:那你要多花点功夫在学习上了啊!
小明:老师,你知道王美丽是谁吗?
老师:是谁?不知道呀!
小明:那你要多花点功夫在你老公身上了!
老师:…………


一女子高中的女生经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧,校长非常生气。一天,校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间,对她们说:你们在镜子上留下唇印,打扫起来有多辛苦,今天就请来打扫卫生的大妈给你们示范一下。说后,打扫卫生的大妈便拿起拖布,蘸了蘸便池里的水,用力地擦起镜子。


当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。


police抓到一偷龙虾的男子,
男子辩称:冤枉!这两只龙虾其实是我的宠物,我是带它们出来散步。
police:胡说八道!
男子:真的!它们超爱到海里游泳,只要我一吹口哨,就会游回来!
police:哟~这我倒要瞧瞧了。
于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。
police:我看你怎么把龙虾叫回来!
男子:龙虾?什么龙虾?


一张草纸只有10%的面积用来擦屁股的,剩下的90%是为了确保你的手不碰到屎


以前老爸爱喝酒,为了让老爸戒酒,我就对他说,“爸,你戒酒吧,要不然以后我找了女朋友,人家看到公公老喝酒就不愿意了。”
现在我每次回家都对我爸说“爸,今天整两盅怎么样?”我爸就会说:“少TM废话!老子已经戒酒了,你给我找的儿媳妇呢!?”


火车上,对面是个妹子,从上车开始就一直在玩手机,iPhone6,没多大会就没电了,插上充电宝,接着玩,玩着玩着又没电了,。然后,她就眼睁睁看着我的安卓机扣出电池换上一块,用完又换上一块,我一连换上四块电池后,才拿出充电宝,继续玩。


今天去买橘子,
我:橘子怎么卖?
老板:10块钱4斤
我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?
老板想了想
老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!
我:老板,来半斤!
老板:……


一天,我和我爸打起架来了,到最后,他对我说:“你给我等着”。我说:“我等着,看你能拿我咋样。”
第二天,我爸帮我去变形计报了名……


有一位朋友,抢红包成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券,20元的欧洲十国深度游现金券,100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚,刚刚,他居然抢到了100万的红包,100万!100万的波音787买飞机抵用券,太激动了!


军训完你们就不是单身狗了,
是军犬。


前一阵上班无聊,就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了,我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的,别的我也不知道,要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。
过了两分钟,他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班,来接我。”当时我和我同事整个人都不好了。


你我本无缘分,全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。


“老师,听说大学里妹子很多,是真的吗?”
“小明啊,这就跟银行里的钱多是一样的。”
“我懂了!”


大姐,我不知道你在阳台打电话是不是为了不让屋里的人听见,但是我,作为隔壁栋的住户,都听见了你女儿外遇的事了。


女友来大姨妈了,痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她,真的很疼吗?看你这么痛苦我愿意和你分担。说完女友一拳打在我的蛋蛋上。我俩一起蜷在床上,原来来大姨妈这么痛苦。


生产辣条的食品车间里,主管经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”


评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的,而是要看他开游艇时的样子,打高尔夫时的样子,在拉斯维加斯耍钱时的样子,在银行办钻石vip业务时的样子,买别墅时的样子。


教师节了,同学竟相把礼物堆放在讲台,有贺卡、有鲜花、有水果…
老师微笑地说:贺卡、鲜花、水果等礼物,你们就不要送了,谁的一定记住拿回去,给我叠几个千纸鹤就行了!
第二天上课,老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤…
老师满意地笑了!


想想如果三十年后有人拍了部记录小李子漫漫戏路却从未获奥斯卡奖的传记电影而电影里演小李子的人却拿了奥斯卡。


小明:科学实验证明,男性达到性高潮后的短时间内会进入“圣人模式”,心如止水,灵台空明,思维特别敏捷,注意力特别集中。
老师:这特么就是你考试的时候打飞机的理由?

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-21 11:00:25

主题: (传言剧透,请慎入):《中国好声音4》总决赛10进5的名单已出炉,最后5 位决战鸟巢的选手是。。。
最后5位决战鸟巢的选手是张磊、陈梓童、谭轩辕、李安及贝贝

10进5的排名是:

1.张磊(94.6分)
2.陈梓童(89.1分)
3.谭轩辕(85.8分)
4.李安(84.2分)
5.贝贝(81.9分)


6.孙伯纶(81.8分)
7.赵大格(81.3分)
8.张姝(67.6分)
9.李幸倪(64.6分)
10.苦鬼(58.8分)

提示: 本博文来自于 TVChinese 版



2015-09-21 08:16:50

主题: 一些笑话 - 你确定取消吗?
对话框提示:“你确定取消吗?” 下面两个按钮,一个“确定”,一个“取消”。。。。
我能叫产品经理出来聊聊吗?


大师,到底是男人复杂还是女人复杂?
大师:当然是男人。撸前淫如魔,撸后圣如佛,还能有比这复杂的么?


厦门有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问: XX在吗?答:他不在了,调到湖里去了。 
对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞到了吗?


一老外问我:“你们中国人都会功夫吗?”
我说:“是啊,中国功夫博大精深,最牛的一招叫点穴。第一招:揉天应穴,第二招:挤按睛明穴,第三招:按揉四白穴,还有一个大招:按太阳穴、轮刮眼眶。”


男:“我一直就很爱你啊!” 
女:“那你不直的时候呢?”


去运动店买鞋子,问老板这鞋子质量咋样啊?老板说:“质量杠杠的,绝对能穿到你死。 ”
于是买了,妈的穿了两天就开胶了,于是去质问老板:“你不说能穿到死吗?”
老板非常抱歉的说:“对不起大哥,那天看你脸色不太好……”


娶了个护士媳妇儿,晚上终于把憋了很久的想法给媳妇儿说了一下:“媳妇儿,你把护士服穿上呗,咱玩儿个制服诱惑,嘿嘿!”
媳妇儿娇羞的点点头答应了。。。。气氛很好,媳妇儿有点意乱情迷,低声喘息“主任,你讨厌!”


你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的


学着学着你就会发现:上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了!!!


跟隔壁少妇偷情被她老公发现,今天他们在吵架,“你这个贱女人,你居然背着我跟隔壁老王偷情!”女人哭着说:“我没有,真的没有,我跟老王一点关系都没有,我们是清白的,你相信我啊!”男人骂道:“我都看见了,你还狡辩,离婚吧!”
听到这里我忍不住出去打断了他:“你好大哥,我姓李。”


长期沉迷网络世界导致我现实生活中没几个真心朋友,今天我把他们全部找来,很严肃地问他们:“朋友们,我到底该如何从这种状态中走出来呢?”
然后他们问了我一个问题,让我反省了好久,他们说:“我们什么时候成了你的朋友了?”


奶子最大的动物是什么?
答案:斑马,Z-bra


一女子扶摔倒老人被诬 !警方调取视频居然没录上。经求助发现,附近一店铺监控恰好录下了整个过程。警方请双方看视频,女子十分激动,老人方沉默了。
都说老天有眼,原来是指电子眼。


“为什么乔布斯和扎克伯格都有自己的传记电影,而比尔盖茨却没有?”
“有的,还拍了两部呢!”
“我咋没听过呢。”
“一部叫《杀死比尔》,另一部叫《了不起的盖茨比》。”


科学世界说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450度
我的第一反应是:那怎样才能吃了它们呢?


一个人来到上帝面前,说:“上帝啊,生活中总有人踩在我头上,帮帮我吧。”
“没问题,以后再也不会有人敢踩在你头上了。” 然后上帝把它变成了狗屎。


众所周知,充气娃娃普遍很丑。原因很简单,厂家这样做就是为了避免diao丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心,希望大家不要误会。


谁能想到,两个字竟然是三个字


有人发现黑龙江的法文名是“Amour”(爱情),原来我们常说的“爱河”原来是介货…“坠入爱河”用东北话翻译一下就应该是“一猛子扎进黑龙江”……


我小时候能看到很多奇怪的东西,比如在冰箱那里,能看到两个人。我就跟我爸妈讲,我爸妈和爷爷奶奶吓得半死,他们找算命先生和法师也没弄明白为什么,法师说等长大了就好了。后来我长大了,依旧能看见,直到现在,我知道了,原来,那两个人,是海尔兄弟。


“如何委婉的拒绝壁咚表白?”
“你也不必撑墙再说爱我……”


放假了,我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿,还摔到水沟里去了,全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑!哭了太久声音都变得嘶哑。回到家,她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀?”
我说:“可能是要饭的吧!”
“不会吧,要饭的有胖成这样的?”
顿时,哭声更大了,根本停不下来……


以前晚上睡觉都是穿内裤的,后来看到网上说裸睡有助小弟弟发育。就尝试了几次,果然感觉不一样,问题是我现在比较苦恼的是,以前只用洗内裤就好了,现在要经常洗被套。


A:“你听说过安利吗?”
B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?”
A:“。。没。。没什么”


贝爷的荒野求生应该找林俊杰当嘉宾的,因为他辨认食物的能力特别强啊,所谓识食物者为俊杰。


记者问五十多岁的杨丽萍, 是为了舞蹈才不要孩子的吗? 她回答说:“有些人的生命是为了传宗接代, 有些是享受,有些是体验,有些是旁观。 我是生命的旁观者,我来世上,就是看一棵树怎么生长, 河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。” 
“能再具体说说吗?” 
“生不出来。”


伟大的领袖金正恩日日夜夜为打败美帝而操劳,连下巴都长起了层层皱纹。


KTV,我说:话筒很脏吧不要靠太近,上面很多人的口水。 服务生有点生气:先生您说的并不对。
我:哦你们有消毒是吧?
服务生:根本没什么人来唱啊。


网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了,你也不用想太多,可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西,吃完洗个鸳鸯浴,然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时,依然会给你带来亲切感。么么哒!


有年冬天,快过年了还没理发,傍晚去街边一小店剪头,店主是对外地的小夫妻,白天的时候还不是很冷我穿的少,临出门也没加衣服。
可能因为快过年了还没回家,俩人心情不好说着说着吵起来了,当时那女的正要给我洗头,本来外套脱了就有点冷,尼玛!水更冷,我也没说啥,外地人不容易,再说他俩吵着呢,算了吧我没吭气。过了一小会,我开始发抖了,那女的发现了,我以为她知道该加热水了,谁知这俩货不吵了!!! 大哥大姐,我真不是害怕,就是冷而已。


如果我和一群男的在一起,而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我……那一般只可能有一个解释:是在警察局指认嫌疑人。


20岁的我,天天在寝室里待着,玩游戏看电视玩玩手机,玩累了就下楼买点吃的逛一逛,晚上睡觉前听点儿音乐,有空发一些笑话,不知不觉踏入中老年


晚饭,我悄悄的拿出一瓶啤酒喝,女儿屁颠屁颠跑她妈那去:「妈妈,爸爸又喝酒……」我心里一沉说:「老婆,女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……」还没等老婆说话,女儿又说:「爸爸!妈妈又买面膜了……」瞬间,感觉我们三个无比和谐。


过去没什么值得夸赞的人,喝完酒总喜欢大谈往事;经历了太多的人,醉后却只有沉默。


中国年轻人必须去的四个地方:一个是东莞,看看世界工厂是由怎样的一群劳动者撑起的。一个是凉山,看看转型期中不同族群的命运。一个是上海,看看这个国家擦得最明亮的一扇窗子。一个是老家,那个你出发却可能再也不会回头的原点。


请说一句可以跟“米饭是中餐的留白”媲美矫情的话:
汗水是脂肪的眼泪。
初恋就是卡在喉咙里青春的鱼刺。
屁是食物不屈的灵魂


子渊问曰:何谓人治?曰:不乖就揍! 
子路问曰:何谓专治?曰:乖也要揍。 
子贡问曰:何谓吏治?曰:不服就揍。 
子有问曰:何谓统治?曰:轮流着揍。 
子我问曰:何谓整治?曰:找借口揍。 
子游问曰:何谓法治?曰:按程序揍。 
子骞问曰:何谓德治?曰:让小弟揍。 
子夏问曰:何谓政治?曰:关黑屋揍。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-18 08:07:08

主题: 一些笑话 - 伏地魔
“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?” 
“伏地魔”


斧头帮老大对小弟说:“没文化是我们社团的拦路虎。”
小弟点了点头回答:“大哥说的对,如果我们有文化,恐怕就能拦宾利了。”


中国从不输出难民,只输出富豪。


收到那种“你好我是房东,卡号xxxx……”的短信,我都会回一条“留个微信号吧,微信支付给你”,还真有几个留的。添加为微信好友后,我帮他们建了个业主群。


这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。”
悟空道:“是何法术?”
菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?”
悟空答:“十二朵。”
菩提老祖道:“嗯,我要教你的就是云计算。”


上午数学考试没参加。下午老师让我一个人留下来补考。。。
天呐我哪里会啊!看天都黑了,老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的。。
只见老师坐在我面前一边吃面一边说:快写啊。


结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住我说:这辈子太短了。
我听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说:我都他妈盖不到脚。


有个男生,每次刷微博看到好笑的段子都会圈给她心爱的女友看。后来他们因为笑点不同分手了。


给一女同事修电脑,没事闲聊。
我:“你的背包真漂亮”
女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
我:“你也好漂亮。”
女同事……


刚上大学那会,宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍,边走边念叨“啊!真爽,每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 :“我怎么没这感觉? ”
他憨笑着:“你们经常洗不行,个把月洗次才能体会。”


有人说我穷,我想了一个晚上。。。。。。究竟是谁走漏的风声?!


如果你感到孤独,那么,关掉房间里面的灯然后看一部恐怖电影吧。看完你就不会觉得自己还是一个人了。


“CynoSure Prime”日前破解了Ashley Madison的1100多万用户账户的密码。破解出的密码显示,Ashley Madison的用户具有很强烈的负罪感。这些用户使用的密码包括:thisiswrong(这是错误的)、whyareyoudoingthis(为什么要这样做)、ithinkilovemywife(我想我还是爱自己的妻子)、ishouldnotbedoingthis(我不应该这样做)、whatthehellamidoing(我究竟是在干什么),cheatersneverprosper(骗子从来没有好下场)。。。


早上打炮,我拼尽全力,女朋友依然没有高潮。我说:“这次又没有让你高潮,对不起。”说着说着我居然不争气地哭了起来。
她拍拍我的肩膀,安慰我说:“傻瓜,没事的,真的没什么大不了的,除了你的鸡巴。”


听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?
没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:TM这次算你运气好。。。


如果没有水,洗澡就是一个长达10到15分钟的自摸过程。


昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事,拯救了三个女的。


女:从结婚到现在你也只碰过我十一次…你真的爱我么?
男:不行咱就离了吧……从昨天结婚到今儿早上我他妈就没歇过啊!


每次做梦梦到美女,想要XXOO的时候,进去就没超过3秒的。我就纳闷了,谁说梦里跟现实相反的!


物理老师讲一份卷子,因为班级底子好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子。
下午,化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸:“他神经病啊!!!”


我终于摸清楚我的生理周期了。在手头紧的时候,就会感觉无助寂寞;在手头有点闲钱的时候,就会特别浪。


关于谍中谍5的一个重要剧透:(我是好人我有剧透先给预告,请还没看过此片的人自动忽略本条)
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阿汤哥他们又赢了


最近胃疼老治不好,早上去医院复查,医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天,神色越发凝重,吓的我冷汗直流,忙问:“医生,是不是……”
他点点头:“问题有点麻烦。”说罢,他在我满是泪光的注视下把病例交给助手,说:“去问问药房小张,我之前写的是什么?”


某微软员工:见到一个浏览器组做下载的码工,我说你产品使用量最大的是不是用来下Chrome?他很诚恳地说不全是,多数日子是Java Update。


网传格力手机相册或将预设董明珠99张自拍。据业内爆料,除了开机画面外,格力手机还将在相册应用里预设董明珠的99张照片,照片时间跨度从董总16岁至今,99张照片囊括了董总的写真、自拍、大头照、证件照等各种形式。目前,格力内部还在就用户可不可以主动删除这99张照片进行激烈讨论。


一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”
女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”


如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了?


老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?
老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?
老婆说:打老人多不好。
我。。。


入夏的蚊子像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。 。。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。。。


问:为什么向父母科普转基因他们宁愿相信微信朋友圈,都不相信我这个有生物竞赛奖的亲儿子? 
答:相比后半辈子过着连衣食住行都要听从儿女的指导的家庭生活,他们更愿意选择被毒死。关键不在科不科学,而在于,这个家究竟听谁的?


有的人说我老不回复她,那我告诉你们,你可以试试发裸照。不信你试试看。


对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女人,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑。”我弟听到这里,心开始荡漾。我接着说:“她们就是:宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水房售卡大妈,报亭卖报大妈,机房管理大妈。”


村头的小白兔一夜猝死,黑猫警长来调查凶手,询问诚实的老黄牛:“老黄牛,你知道是谁杀的小白兔吗?”诚实的老黄牛说:“母鸡啊”“你给老娘说普通话!!”


有一次挤地铁,人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。一转身女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来… 我那一丢丢的歉意瞬间消失冷笑道:“哼,平常我自己上厕所都要找个把小时,就你,还想踢中我?”


一大早还没起床孩子就嚷嚷着要出去玩,我说总是出去玩爸爸很累啊,可是熊孩子就是不听劝,你说我一个当父亲的又怎么忍心不满足孩子的愿望呢?于是我撸了一发。


山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔则说:我不要白菜,你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜,正好赶上小白兔的白菜成熟,就自己收了,把自己养的胖胖的。这个故事告诉我们,考虑你M~B~的长远啊,说不定哪一天净便宜别人了!潇洒一天是一天吧,整不好自己就没了……


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-16 08:03:45

主题: 一些笑话 - Alphabet
2010年,Google退出中国大陆市场,对媒体哭诉道:“中国大陆你们这群流氓!我不跟你们玩了!我要再回中国我就不姓G”。
2015年,原Google改名为Alphabet。有消息称其打算再次进入中国市场。


化学系三行遗书:
师兄你看
这个瓶子
在冒泡


我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/Wi-Fi会自动连上它。


妻子特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 
丈夫笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”


哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。一个说“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟”,另一个说“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭”…你一言我一语,正热闹之时,一哥们说他“在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为死了”…众人纷纷表示服气。


今天朋友结婚,主持人请我上台,说“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”
我有点激动,“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”


朋友去中东旅游,回来以后感慨万分,激动的跟我说:“我看见的那些阿拉伯穆斯林小孩非常可爱,大大的眼睛有着明亮的眼神,还有那清澈的眼眸,精神极了,再看看中国这些小孩,那么多的四眼仔,还有那无精打采的眼神,真无趣”
我听完,推了推眼镜说:“可能因为那些阿拉伯小孩都是文盲吧”。


有幸到郊外的青山疗养院采访,看望了一些精神疾病患者,给他们带去了生活用品。院长跟我说,这里平时基本是没人来的,他们都很孤独。听得我心里很不好受,临走的时候,我用力的挥手,与他们告别。几个护士,还有门卫,也十分不舍,追了好几公里,把我给抓回去了。


在健身房健身的男男女女,大抵有一样的目标:更好的女性的身体


带着女朋友第一次到家见过父母之后,我爸问我:“这女的长得不好看,还有点胖,你怎么也喜欢这样的?”
我正准备说话,我妈猛的一拍桌子吼道:“你他妈的给我解释一下你说的 “也”字是什么意思?”


今天是女朋友开学的日子,送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉,就在这些学生经过我们身边的时候,女朋友说:“你回去吧,不用送了,爸。”


小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。


故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,接着老天说···说:不好意思认错人了···


体委领导去运动队视察,询问有没有条件比较困难的。教练带过来几个人,指着他们对领导说:“这几个拳击老运动员……”
领导大惊:“卧槽,一个直的都没有???”


女友的诺基亚换成安卓拍照利器,下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件,后来女友用的得心应手,拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看,她觉得她就像照片上那么迷人,再后来,她就看不上我了……


不能放弃中国每一寸国土,谁知道会长出什么好吃的。


现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋都以为在掏钱,结果掏出个套子,按在床上又来一遍…… 最后忍无可忍,打电话报110!谁知道对方下床后穿上了警服,接个电话说“明白明白,我已到达现场。”


朋友问我:为什么古代那么多牛逼的哲学著作?
我:因为没有WiFi。


我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。。。暑假期间的一个早晨,我拨通了小姨子的电话,准备问问考试成绩啊什么的!电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。小姨子:谁啊。我:你姐夫。小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?


我们这里连续下了五六天雨,内裤都没干,早上就没穿内裤去上班,电梯遇到领导,领导看了我一眼:“没穿内裤?”我惊呆了:“你怎么知道?难道你能透视?”领导:“你拉链没拉…”


约会就像是性交的面试。


交朋友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊不必经历考验而已。


调皮捣蛋的他为何端庄正坐?吵闹寒暄的教室为何肃然安静?网瘾如毒的网虫为何放下了手机拿起课本?嚣张跋扈的她为何放开了同学拿起了纸笔?种种谜团为何突发而起?静请关注下期的走进科学‖窗户后面的一张脸‖


单身比n久还要久之后、就算你给我一个女朋友让我和她手牵手走在街上我都不愿意、我能明显的感觉到身体每一个细胞都在抵抗那种不自在的感觉


真羡慕喝一罐啤酒就能撒酒疯的人,这一年下来得他妈省多少酒钱啊!


法国人和德国人生的孩子叫混血,凭啥黑龙江人和海南人生的就不叫混血。


女朋友嚷着要我给她买个苹果6,我说:媳妇,咱学生党哪能拿出那么多钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不……你问问你爸? 
她懂事的点点头给她爸打电话:“爸,你知道哪能卖肾不?”


昨天把复旦历史系出轨事件给老公看,以此打击教育他。他看完拍案而起:“复旦连讲师都能分公租房?!”“复旦讲师分的房居然都有地下车库?!”“复旦的副教授居然都出得起轨?!”最后他语重心长地和我说:“你放心,我们P大的教授都出不起的。我先联系联系看能不能转到复旦去。


我的同事张博超是一位化学老师,经人介绍认识了个女孩。两人挺般配,起初彼此感觉良好,大家都以为两个人顺理成章恋爱结婚。没想到最后还是分了手。后来介绍人说,女孩子喜欢成熟的男人,而不是张博超这种每次聊天发^O^这种表情卖萌的小男生。
“没办法。”张老师说,“她以为这是卖萌的笑,却不知道这是醚链。”


一日,死党来了我家里,跟我一起看爱情动作片。
死党指着女主角问道:“这是李湘?”我说:“滚!这是上原美佐!”
“这是萧蔷?”“滚!这是长谷川泉!”
“这是邓萃雯?”“滚!这是莲美由衣!”
“这是沈傲君?”“滚!这是苍井空!”
“这是舒高?”“滚!这是夏目奈奈!”
“这是伊能静?”“滚!这是友崎玲!”
“这是陈慧琳?”“滚!这是樱朱音!”
“这是傅冲?”“滚!这是松岛枫!”
“这是郭晶晶?”“滚!这是南波杏!”
“这是赵薇?”“滚!这是樱井杏奈!”
“这是范冰冰?”“滚!这是泽井芽衣!”
“这是林志玲?”“滚!这是唯川纯!”
“这是陈沛嘉?”“滚!这是吉崎直绪!”
“这是黄奕?”“滚!这是矢吹春奈!”
“这是张韶涵?”“滚!这是樱井莉亚!”
“这是梁咏琪?”“滚!这是吉井怜!”
“这是李冰冰?”“滚!这是横山美雪!”
“这是贾静雯?”“滚!这是前田香织!”
“这是林心如?”“滚!这是原更纱!”
“这是梁静茹?”“滚!这是佐藤遥希!”
“这是鲍蕾?”“滚!这是菅野亚梨沙!”
……
最后,死党拿了移动硬盘从我这里拷了200多G的电影走了


慕尼黑成功超越新德里成为世界第一强奸之都。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-15 08:00:41

主题: 一些笑话 - 换一行
甲:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?
乙:敲一下回车。


陈佩斯有一次碰到一个叫李布达的人,也有个弟弟。陈佩斯特别惊喜,说莫非你弟弟叫李佩斯?李布达回答:不,叫李拉宫。


一漂亮学妹向我表白!学妹是那种前凸后翘型的,丰满的胸脯,细细的蛮腰,肥妹的臀部,看一眼就会让人流连忘返!但是我是个有原则的人,最终我还是拒绝了她,原因是我告述她,我喜欢男的!表白失败后,学妹忍住心痛,跟我说了句”学姐,祝你早日找到自己的幸福!”


隔壁座位的中国妈妈在美国上空一直轻言细语的安慰哭的满地打滚的小孩,降落到上海以后突然抓起孩子啪啪啪打了好几十下,孩子也吓的不敢哭了


脑残粉们激烈争论3D touch非常有卵用,突然某人悠悠的说“买了6s然后贴个钢化膜….”


今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!


如果要传输几百GB以至于TB的数据,平均来讲把硬盘直接快递过去更快。
谷歌内部就是这么干的。更残酷的是,在可预见的未来内,互联网带宽都没有能打败奔跑在高速公路上装着硬盘的顺丰小货车的带宽的希望。


南山南,北秋悲,同住地球村。
南风喃,北海北,相会在北京。


黑白无常向阎王抱怨,阳间太可怕了,以后都不敢去勾魂了。阎王问,怎么回事?黑白无常说:昨天去阳间,看到有个人倒在路边,我们以为死了,正准备收这人的魂魄呢!没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放,说是我们撞倒的,要赔钱。。。


我很好奇五花肉是怎样形成的,肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情……


想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想….” 
“不好意思,十分不宽裕!”
“哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”


现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了联通营业厅。


今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。这该是个多么美好的画面,如果他们俩认识的话。


一个女学生和她父亲买手机,姑娘执意要买IPHONE6,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。


同学让我请吃饭,因为我刚刚在银行找了份不错的工作。他问我面试难不难
我说:“不觉得啊?那人就问了我一个问题。”
“什么问题?”
“你爸爸身体还好吧?”


军训典礼那天,我们隔壁班的男教官被一群女学生拿着手机偷拍,我们班的一名男同学也默默地掏出了手机,正当他将镜头对准教官时,教官脸都红了,对着他说“别人女生拍就算了,你还是男生啊!”


军训时俩男生在队列中嬉戏打闹,教官罚他们手勾着手一起蹦蹦跳跳地跑遍整个训练场,并且必须面带笑容发出笑声。


刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”
我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”


电脑和女友,你选哪个?
我选女友,因为我的女友是电脑。


问:程序员夫妻结婚戒指刻什么字好?
答:0error0warning


很多人说穿戴好不如身材好,特别是土鳖暴发户系个爱马仕腰带那种。但是,年轻人,你有想过吗?只要肯锻炼,是个正常男人都能练出腹肌人鱼线。可是爱马仕腰带呢?这就不是你努力就能拥有的。所以,年轻人,不要健身,安心打工。


单位几十号全女,好不容易招来一男,热情过头一个月男跑了。领导为此专门开会:大家不要赤裸裸像狼遇到肉一样,要含蓄,含蓄,再含蓄!
底下一同事幽幽道:老大,你能想象春运抢最后一张票的心情吗?


西游记告诉我们:有拖延症吃不上唐僧肉;
白雪公主告诉我们:如果不是吃货就不会中毒;
灰姑娘告诉我们:女人卸妆后基本上都难认出来;
豌豆公主告诉我们:矫情才有人要。


放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了,急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。


好多女生想象中都有一场与众不同的婚礼,但是最后还是和别人一样办了那种最传统的婚礼,不知道是心累了,还是人累了。


今天在家看走进科学,一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来,而且没有伤口,我就很好奇,看了两个多小时,广告也不换台,朋友打电话出去玩我也没去,就想看看什么原因,结果是他牙龈出血…哦!Fuck!


江苏常熟一家医院的监控显示,1名中年男子翻越收银台进入收费处,从抽屉里夺走上万元现金。由于收费处内部大门紧闭,男子被随后赶来的民警制服。民警介绍,该男子当天到医院看病,突然觉得自己可以隐身,遂实施抢劫。


2000年,当第一次公开恋情,王菲31岁,谢霆锋20岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年,如今两人破镜重圆,王菲45岁,谢霆锋34岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数,收敛域以及收敛半径


妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?
小女孩:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~


中国有句老话:水可载舟,亦可赛艇。


上次相亲对象都结婚生孩子了,依旧单身的我心情很是纠结,要不要把孩子认回来。


女同事衣服穿的薄,透过外衣能看到她每天不同颜色的内内,有天同事聚一起,我说怎么没见她穿过白色的啊?结果下午被老板叫进办公室:“原来你小子上周三没上班!?”


被转手很多次的粉色6s会发黑吗?


记得刚上大学那年,进门就看到西餐厅,心想大学就是好,还有特地的西餐厅,去寝室时尼玛又看到东餐厅我晓得是我想多了。


“你叫什么名字?”
“小月。”
“哈哈,你叫小月?我叫小明,嘿嘿。”
“哦,你叫小明是吧?我家狗叫小萌。”
“。。。”


单身聚会,席间大家聊起了自己最近的一次经历,一哥们挠挠脑门说:有个姑娘邀他玩接龙,她说'由我开始吧,我爱你。'我顺口接着说'你妈逼。'
这大概是今年听过的最悲伤的故事……


日前,在故宫铜缸上刻字秀恩爱的情侣解释称,他们是在同游故宫时忽然想起前世往事,俩人在康熙六年进宫,当时他叫小涛子,她叫雅儿,俩人在宫里偷偷相恋四十余年。故宫方面已证实了俩人的说法,承诺以后故宫晚间也向俩人开放,欢迎常回家看看。


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2015-09-14 07:53:36

主题: 一些笑话 - 坏女孩
“我是个坏女孩,”她轻咬着嘴唇,缓缓的说,“来吧,惩罚我吧,什么都可以。”
“好吧。”他麻利的给她的电脑装上了win 10系统


跳水运动员溅起来的水花越小得分越高,所以针对这一点,要想获得好成绩的话,我的建议是跳之前在下面的水池里铺一张卫生纸。


人生的不如意莫过于,橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,方便面一桶不饱两桶太撑,买鞋37码偏大36码偏小,朋友以上恋人未满


看到脑残粉的iPhone 我在想,库克是不是要默默的出完一整套彩虹


花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了…


晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指:“刚才高音是你唱的吧,真好听。”
我谦虚的摆摆手:“不好听不好听。”
他一拳打我脸上:“知道不好听还敢唱!!!


今天有个女同事突然在办公室哭了起来:“做女人累,做美丽的女人更累,无论我怎么努力别人都只叫我做花瓶。”看她哭得那么可怜,领导只能把她从花瓶生产线调到了茶杯生产线。


一将军外出打仗怕媳妇儿出轨,给媳妇儿带上贞操带还上了锁。把那钥匙交给了自己的铁哥们。于是放心的征战去了,就当将军出城门时,他铁哥们快马加鞕的赶上他:大哥你钥匙给错了。


孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人,
谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。


这次把脑残粉说成玫瑰金,再想一想以iTunes图标为首的,在帮主死后那些娘炮到无法直视的配色,苹果公司里一定有个位高权重的色盲。


外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。


服务员端来的菜里有个黑点,居然是只四脚朝天的苍蝇,筷子一拨飞了,我们面面相觑,服务员说:看,好吃到飞起…


咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”
“不愿意!”
于是我摸了一下她的胸,她打了我一巴掌。
唉,女人啊,总是口是心非。


LZ男在一公司上班,公司有楼上楼下,早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么,她说忙死了,天天一堆男人出出进进,又不讲卫生不讲秩序,这几天搞得我都快晕了腰都直不起来,还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们……


孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗? 大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。


半夜入室盗窃时,正好碰到房主回家,我只好打开灯坐在沙 发上,她问我在干什么?我说:希望让你知道,不管你多晚回家,家里总有一盏灯为你而开,总有一个人等你回来。


减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。


地上有支笔,我俯下身去捡。旁边还有个女生捂住短裙尖叫:你干什么??! 
我一脸茫然对她说:捡笔。
她忍无可忍甩了我一巴掌,说我耍流氓还骂人。。?


曹操率大军杀至长坂坡,张飞见自己寡不敌众,吓得从马上跌落,幸好急中生智大喝:我乃燕人张翼德!谁敢扶我!曹军闻之皆逃。


欧盟最高法院近日裁定:员工上下班花费时间也应计入工作时间,并发放相应工资。看来,资产阶级为了拉拢人心,开始不择手段了。


时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。


历史课,老师:“你们请能举出中国古代战争,以少胜多的例子?”
小明站起来道:“孙悟空大战十万天兵天将。”
老师。。。


老师:“小明,你来解释一下醉翁之意不在酒的意思?”
小明站起来就往教室外面走:“意思就是表面叫我回答问题,其实是叫我滚出去。。。”
老师:“解释得很好,乖乖的自己出去吧!”


如果你更一个妹子约好了,到了日期妹子又突然爽约,并表示起码要一周后再约,不用想太多,她可能只是刚刚剪了刘海


长城原设计为抵御外来的侵略者,现在却不断的吸引着外来的游客。


小刚:曹操为什么欣赏关羽?
小明:因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人


今天回家,路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。 一咬牙,上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友,我一看挺漂亮的就答应了。
可她的奶奶死活不同意,说“这货敢在路上扶老人,你跟着他要穷一辈子”。


因为看到了世界巨变,诸如9/11事件,互联网的诞生,我们总觉得我们生活在一个非常重要的时代里;但是我们的上一代,目睹了二次大战的打响和沉寂,目睹了原子弹的爆炸;而他们的上一代见证了汽车的发明;他们也觉得自己生活在一个非常重要的时代里,也许每一代人都这么想


最喜欢在楼道里大喊一声“要有光”,于是便有了光


“本来还是吹着风扇 吃盐水毛豆和冰西瓜的季节 一转眼的功夫 就到了闻着糖炒栗子香剥橘子的天气了 估计再过个些把天 就要把手抄在兜里呵着白气去买烤红薯了~”


小明:小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。
小刚:现在呢?
小明:现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮。


大家不要骂了,央视已经通过网上删新闻、删回帖、威胁公安调查诈骗、微博屏蔽跟帖等多种渠道向当事人道歉了,当事人现在已经说不出话来了。


女友要和小明分手,理由是车配置太低,没导航、DVD、倒车雷达,还不是真皮座椅。一怒之下,小明来到修理厂,要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的,要不我给你定制个真皮屁股座吧……”


一位一言不发静静痛经的女人,就是一段历史,一部名著,一座刚刚苏醒的火山,一个“我要炸了”的太阳系。她的体内有无数个盘古开天地女娲补天夸父逐日精卫填海正在发生,可她伟大地坐着,一声不吭


笼子没关严,养了好几年的八哥飞走了,我要紧急说明的是,我不同意它对最高司令官的看法。
——作家崔成浩



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2015-09-11 08:03:52

主题: 一些笑话 - 我是天才
我一定是个天才,拼图盒子上说3-5 years,我用了1小时就拼完了。


看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗吴亦凡李易峰杨洋宁泽涛的海报,我好奇地问道:“阿姨,您还追星呢?”阿姨摇摇头说:“不,我是去打扫清洁。”只见她走进旁边的商场,熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧,突然一群少女飞奔出来,把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。


十二点的钟声响了,灰姑娘要走,王子一下拉住她的手对她说:不要走好吗?
灰姑娘说:不行啊,哥,我到钟了


带丫丫去看爷爷奶奶,我妈高兴地抱着丫丫宠溺地问:“你最喜欢谁呀?”丫丫稚气地说:“当然是奶奶啦!”可把我妈乐坏了,又问:“那你给奶奶唱首歌好吗?”丫丫点点头,唱道:“晚风轻拂着澎湖湾,白浪逐沙滩……”


愚公移山,路人问:“移这么大一座山,你能行吗?”
愚公说:“我不行的话,还有儿子。”
路人说:“既然你不行,怎么会有儿子呢?”
愚公竟无言以对。


什么叫出淤泥而不染,就是房间脏的都酸了,打扮的还花枝招展的。


同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。
女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图。。。
男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。
结果晚上就听隔壁:儿子轻点~


不吃东西,不玩手机,早睡,被认为是深夜里最难做到的三件事,不知名科学家经过研究表明,那些做不到的人都有一些惊人的共同点,他们单身,没有性生活。


小明因为自己是个快枪手十分苦恼,在网上看别人说快要射的时候换个姿势就可以延长时间,于是决定约个妹子试试看。
当天晚上,啪!妹子怒道:“你他妈的练武术呢?一分钟换二十多个姿势!”


少女和少妇的区别是什么?
答:区别就是当你啪啪啪的时候,拍一下少妇的屁股她就知道要换一种姿势了!当你拍一下少女的屁股“呀!你拍我屁股干啥?


“无论你经历过多少挫折,战胜过多少困难,让自己变得多么强大,但这世上总有一两个人只要出现,就总能恶心到你。”


当我看到一些树上刻着的情侣的名字时,我从来都不会觉得有什么温馨浪漫,我只会觉得奇怪,怎么这么多人约会时,身上会带着刀呢……


某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌“学院”。
总结大会上校长慷慨陈词:“从今以后,我们学校就没系了。”


作为一个很苗条瘦小的人,我觉得在飞机上坐我旁边的人一定觉得自己中奖了。


很多事情啊,说说容易,但要真正做起来,才能体会其中的艰难和坚持的重要性。比方说不快进一秒撸完整部爱情动作片就是很好的例证。


大学新生守则一:切忌与同学争一时长短。今天上厕所的时候嘲笑上铺JJ短,晚上就会被他弄得不要不要的


女人的心情,三分天注定,七分靠shopping…剩下的九十分就要看银行卡的余额了。


哥们喜欢一美女,每天魂不守舍的。 那天中午和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,进了一面馆, 我劝我哥们:“抓紧行动~” 于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问:“美女,你叫什么?” 那美女楞楞地看着我哥们儿:“我叫一碗牛肉面。”


现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病”。


“世界顶级的抗衰老技术,除了干细胞、羊胚胎素等还有什么?” 
“Photoshop”


叫了一个快车,师傅打电话过来说:“您在路边吗,有什么明显特征?”
答:“我手里拿了个iPhone6s。”


孩子对山谷喊“喂”,四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶:“你是谁?”山谷:“你是谁?”孩子:“告诉我!”山谷:“告诉我!”孩子生气了,深吸口气:“圆圈圆,圈圆圈,圆圆娟娟画圆圈。娟娟画的圈连圈,圆圆画的圈套圈。娟娟圆圆比圆圈,看看谁的圆圈圆。”山谷:“圈圈圈圈¥#@¥# @¥…卧槽尼玛。”


教师节了,想想真是惭愧,老师辛辛苦苦教授的知识,我居然都没机会用,真是对不起你,苍老师!


我有个老师朋友讲述今天到教室的情形:一上讲台,学生就排着队拎着一朵两朵鲜花,一个一个过来,一个一个放下


我感冒了。”“多喝水。”“多喝你麻 痹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是男朋友那傻 逼来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”


很多人说苹果6s只是小幅提升完全没有意义,其实并不是。因为对于很多人来说,6s发售后他们就可以用上老婆换下来的iPhone 6了,这对于还用着5s的他们可是质的改变。


ipad pro怎么能算生产力工具呢,不是说支持office就可以,不是说配个键盘就可以的,不是说支持双任务同时显示就可以,我觉得最关键的时候按Alt+Tab的时候能瞬间切换应用,这样老板走过来的时候知道你正在生产。。。


iPhone6s分为四个颜色:东北银,土豪金,高端黑,脑残粉。


“哇,你这个是黑色的耶!”“你的金色也不错辣!”“你俩能不能好好拉屎?”


库克真的很重视中国市场。之前他来中国询问大家对下一代iPad的期望,很多人说「只要能装笔就好」,于是库克下了决心推出来带apple pencil 的iPad pro


宝鸡巴士公司真诚欢迎来自江阴毛纺厂和江阴道路管理局及上海虹口交警支队的保持党员先进性爱国主义教育小组的领导们!下午将参观模拟开放性交互式的全新网络,在此期间各色饮品由X牛酸酸乳房山分销点提供!


今天看见一个老人摔倒,于是就过去扶,没想到他一把抓住我的手,我急忙说: 监控会还我清白!
老人说: 嘿嘿,别傻了这里没监控!
我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。
他儿子及时出现说:我们在边上录下你踹人的视频。
我冷笑一声出示了南京方面提供的急性短暂性精神障碍症体检报告


美军对台海的态度是,不希望任何一方单方面改变现状。
网评:你与老婆分居了,邻居王先生站出来正义地劝说,你们先不要离婚,但也不要搬回到一起住。

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2015-09-08 08:16:21

主题: 一些笑话 - 新生
新生没一个正经的,都不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃


我不知道你们为什么歧视女司机,我见过的女司机开车都是挺稳的,挺安全的,大家不要再歧视女司机了,我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都m


话说愚公每天都在移山,一天智叟来找他:你天天移山,你能移完么? 
愚公:我不能移完,我儿子也会移完,我儿子移不完,我孙子也会移完,这样一直移下去,总会移完的。 
智叟:你有女朋友么? 
愚公:不挖了!


现代人活得太累了 没有诗意。今天我给uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他,他居然骂我神经病。


有一次,小明在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,他兴奋不已,但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜,于是他炸了食堂。


你开心的时候,我陪你开心;你不开心的时候,我哄你开心;我不开心的时候,你在和别人开心。


刚才微博管理员发布公告,范玮琪阅兵期间被攻击事件,微博下面的大部分帐号是真实用户进行操作;注册IP、注册时间、评论的发布时间,发布IP、发布设备等要素基本呈现正态分布,没有明显的批量特征,未体现出有组织发布的特征。 
这段话的意思是:原来,我们的身边有那么多的傻逼。。


生活小贴士:现实中,很多妹纸因为胸部平平而苦不堪言,为了能让胸部丰满而绞尽脑汁,最终却是花钱不少,收效了了。现在我给大家推荐一款省时、省钱又省心的方法:找一个男朋友,经过他的先期推拿加按摩,多少会有一定的成效;假如你觉得收效不大,那就进一步发展,听说哺乳期,胸围会大两至三个罩杯哟…………


你和学霸的区别就是,你所有的灵光一现都是他的基本题型。


追女神四年,终于在第五年追到手了,啪啪完以后,女神说真佩服你的毅力啊,追了我五年,到手后就为了这几秒?


真正的环保企业,康师傅!卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛!


法国骗子智商如屎,看见中国面孔就赶紧假装捡起个戒指,然后惊诧“gold!”,浮夸!关键款式就跟那个缝衣服的顶针似的,且不说中国大妈扫黄金的态度,人西不西的看上你个破戒指,就拿凯旋门附近来说,三步碰到一个捡金顶针的,结果10步能碰到5个,团伙作案能不能分散一下,欧洲穷主要是人脑子不大行


昨天我在公交车上摸了一个妹子的屁股。妹子不但不反抗,还故意崛起屁股来让我摸。
这世界多好啊!如果不是从前面摸到了一个硬邦邦的奇怪东西的话。


友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则一个急刹车,它就会在车厢里一直滚,一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”。。。


“男人还真是奇怪的动物,我在公共场合说了一些话,他们骂我。等会到家之后,他们回忆着我说的话开始撸了。”-- 苍老师


妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少。这天她打电话回家,对丈夫嘘寒问暖,最后问到:“亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?” “死掉了!” “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息,你怎么不一不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?” “我懂了。” “亲爱的,还有什么消息吗?我妈病好些了吗?” “她老人家也爬上了大树……”


同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作,有的叫乳燕投怀,有的则叫大鹏展翅。


成功是1%的幸运和99%的不玩手机。——爱因斯坦说这句不是他说的


“喂你好,这里是XX连锁餐厅,先生贵姓?” “我叫一份鸡排饭。” “好的,一份鸡排饭先生你好,请问要点些什么吗?”


昨晚大雨,路过一超市,见一女神级妹纸望着雨景,表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞,正要出门,见女神进来叫道:“老公,可以走了吧,这么晚了。”这时听见超市老板说:“再在店门口站会儿,进的雨伞快卖完了。”


今天去一哥们家吃饭,饭后看到哥们在逗他家的金毛,他媳妇在旁边说:你跟一头猪玩什么?
哥们说:它是狗,不是猪。
他媳妇说:我在跟狗说话。。


我想办一个穷人派对,邀请身边所有穷困的朋友鼓励他们重燃对生活的希望,但因为太穷没钱组织。


有一天,去药店买药 看见药店旁边有个电子称 于是就站上去看看最近有没有长膘 可是那称一点反应都没有 肯定是坏了 于是我心想他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺骗消费者吗?刚想去投诉 然后只看见一个护士对我说 :小姐 你站在我们电磁炉上干嘛!!!!


班上来了一插班生,知识量超丰富。有一天,老师出了一道高难度的化学题,大家都傻了。于是老师就点插班生回答,他站起来,抬抬眼镜说:“用英文还是中文?”我们惊呆了。老师惊喜说:“你用英文试试?”该同学霸气地来了句:“I don’t know.”


在汽车上人很多,你没有座位 怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……


一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说: “我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!” 他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光, 激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”


今天看见一个老人摔倒,于是就过去扶,没想到他一把抓住我的手,我急忙说:监控会还我清白!老人说:嘿嘿别傻了这里没监控!我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。


昨晚和兄弟喝了好几斤二锅头,开车到半路被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,我们几个同时哈了口气,用火球击退了交警


我有个朋友,刚失恋,换了份工作压力也很大,有一天她在我24层楼的阳台上,说自己想往下跳,我劝她辞工作,生命更重要,她说道理她懂但是太难受了,最后只能帮她模拟跳楼,让她从里面抓住栏杆,半蹲下来,往后面自然倒下去,她倒下去手腕磕到地上,手上的镯子都碎了,起来后她心疼的什么死不死都忘了。


化学课上,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”
同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”
还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下”


去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开看看吗?可以啊!于是我默默掀开了她的短裙。


上访的被精神病是为了把他弄进去,肇事的被精神病是为了把他弄出来。


“我们对被鉴定人进行精神检查发现,他神志清楚,交流欠佳,半闭双眼,爱搭不理,数问不答,时而点头,时而摇头,期间点头表示想见家人。”南京脑科医院司法鉴定所鉴定人员介绍说,综合各方面的情况,我们最终做出了这一鉴定意见。”


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2015-09-07 08:06:18

主题: 一些笑话 - 宝妈群
媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。


在最美好的年纪遇到你。。。。算我倒霉。。。。


啤酒里一定含有大量的雌性激素,一旦你喝的太多,就会变得既不会开车又话唠


小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。
老公怒道:咋回事?
老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了!


与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床,王先生揍了我一顿,对我说:“说好只爱我一个人的呢?”


唐僧师徒四人在草地上休息,两个小妖远远的观望着。小妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”
小妖B道:“我也不认识,不过听说唐僧是他们的领导,就跟咱大王一样!”
小妖A松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”
于是……猪八戒被抓走了。


从小我们就知道,下雨天千万不要在树下避 雨。因为其他带伞的同学会过来踹树一脚。


谷歌和百度都是好网站,前者可用来进行搜索、社交、聊天、发邮件,后者可以用来检查你家网络是否真的连上了。很实用。


老婆做的菜里出现了一只蟑螂, 但我并不惊慌,就这顿而言, 蟑螂并不是最难吃的


表妹电脑上不了网打电话来求助。
「网卡驱动装了吗?」
「不知道。」
「你电脑上有驱动备份吗?」
「不知道。」
「你买电脑时候送的盘呢?」
「不知道。」
「你旁边有懂电脑的男生吗?」
「没有。」


姑娘抱怨道:出去玩,他们都管我叫美女啊,可是出了山海关就不对了,怎么就变成老妹了


老婆喜欢网购,这天晚上回到家老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。


真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑的很平均


在火车站附近买水,老板问要泡面吗?
我说行,拿一盒。
他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问:你要汪涵口味的还是何炅口味的?


出来散步。林荫道上有个小朋友握着甜筒跑,不小心脱手掉地上,哇哇大哭。妈妈哄都没用。我走过去对小朋友说,别哭啦,再不拍照就化了。


饶有兴致地在别人家门口听了十分钟吵架,最后被夺门而出泪洒一路的女主人发现。


策划狗一只,今天做PPT被老板骂得狗血淋头:你看看这做的什么东西?垃圾!你这个人就是一点思想都没有,一点都不开窍,毫无可取之处!说着打开他自己电脑里一份PPT:你看看别人的方案!这排版多规整!图片这么大气!这才叫专业!
我:那是我做的。
老板:哦。


其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做,不会做,和不会做,不会做。


假期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了!
二哥说:别TM扯了,你那是高原反应……


正在排队,站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说:“我可以站到你前面吗?” 我说:“好的。” 然后一个原地向后转,满足了大叔的要求。


世界上最残忍的事情就是为了早起而早睡。


说真的,很是羡慕你们有假期,而且还能连放3天!!!
像我这种每一天都在放假的人是根本体会不到那种快乐的~~


买了一罐可乐,拉开后发现拉环里印着“再来一罐”准备去兑换,结果发现活动截止日期是前年。哎···


小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了”
小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长”
老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜”


绿皮火车上,坐在我旁边的是个特别能说的男的。他说自己很喜欢旅行,世界各地基本都去过了,最喜欢在尼泊尔看蓝天。虽然对他来说钱不是问题,但是很希望能有个女同伴,聊胜寂寞如雪却奢侈萎靡的旅程。说完他摘下戴了一路的墨镜说:“你来自哪里?”
我:“我来自子宫。”
然后全程他再也没和我说一句话....


小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。”小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待……


公交上。一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”。
我:“凭啥?”。
女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?”
我:“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的,我经常见你。”


当你意识到自己已经很久没发自拍的时候,你已经度过了相当长的一段懒惰而邋遢的时光。


课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在所有人的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动。。。老师和同学们都愣住了。


什么叫和平?和平不是:你不要打我啊;和平也不是:你别让他打我啊;和平更不是:你随便打我不还手啊。
和平是:你特么敢打我试试?!


白宫被问道,是否接受战乱国的难民? 
答复是: 欧洲有能力解决!

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2015-09-04 08:33:07

主题: 一些笑话 - 熊出没
据说只要你躺着不动,熊就会以为你死了。 所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了。真是催人泪下。


朋友问我,一句话里,含有她他它,讲述一句悲惨的故事,我没想出来。边上一个超级内向的人秒回一句话:她含了他的它。


公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?一个二货开心的说我,老板说生日快乐,你把蜡烛吹了吧!


音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声,小明深情的望着老师,老师问小明,是不是被感动了,小明说,那倒不是,我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。


昨天跟一女生散步,她说好冷。 我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”” 
她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。”


“大都督为何心情烦闷?”
”孔明先生,大战在即,我已万事俱备只欠东风!”
“呵呵呵,我军有东风可助都督一臂之力!”
次日,曹军水寨上空一道道火光从天而降,数十万曹兵葬身火海。


小时候长不高,后来发现说是缺铁,我告诉了妈妈,后来,她让我每天放学回家舔菜刀。


我打电话给老婆:老婆开慢点,刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行
老婆回复:何止一辆,我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。


今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上,我抬头一看 是个小男孩站在阳台上,我生气的说:“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗? ” 
小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道:“叔叔 这样总可以了吧!! ” 


今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。


那年我带着那个她来到民政局办理结婚证,终于到我们了,因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的,填资料的时候一时紧张 居然想不起来她名字,想了好久,还是想不起来,最后只能无奈的问她了,然后就。。木有然后了....


一日与二货女友一起洗澡,她看着丁丁萌萌的问:为什么你皮肤挺白的而那里这么黑 
我:黑不挺好吗,多阳刚! 
女友:可是黑显瘦。。。。


那年背井离乡之后,村里人再也没喝过井水。


今天给女神一张纸条上面写着:xx,我喜欢你,你如果也喜欢我请把纸条传回来,如果不喜欢,把它扔到窗外去。 
过了一会儿,纸条传了回来,我欣喜若狂。上面写着:我这边没窗户,你帮我丢了吧


老师在课堂问答:同学们,你们知道长城是怎么来的吗?
小红:是防御敌人的,敌人来了被挡在城墙外面。
老师满意的点点头又问到:那有同学知道长城抵挡敌人的原理吗?
小明站起来回答到:不给敌人卖票。


女神生日快到了,一哥们想送她礼物,但不知道她喜欢什么。一女孩问女神 你生日想收到什么礼物? 嗯…一份让我哭(感动地哭)的礼物。那哥们一下就懂了。 第二天,女神收到了一个洋葱…………


今女友要和我分手,理由是啪啪时你不用力,我们就是在演戏。看着女友170斤的身材我内心激动地眼眶湿润,要不是我打不过她,我们早分了。。。


今天真郁闷。和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”。 我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。


前两天碰到小明,小明说他要向霜霜表白,问我有什么办法。我说“用你的行动打动她”
再一次见到小明的时候我问告白成功了没,“别提了,我把她打的一动不动,现在警察还找我。”


昨天有个好基友打电话给我,听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操!我还真没想到他是这种人,又下流又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了,因为我等到凌晨1点他都没上线。


在街头散步,路边一位阿姨问:“小伙子,擦皮鞋不?”
我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。


今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办, 那人回答说:“如果是男的,先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。 
哦,如果是女的呢?
“当然是人工呼吸”。


许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。
我:没事没事给我爸夹点吧。
老爸:我不吃昨天的剩菜...
我:...


吕布死后貂蝉将其巨根收藏固定在墙上以供啪啪,被张飞等人发现,商量后决定把墙凿个洞,用自己换掉吕布 第一天刘备啪啪啪 第二天关羽啪啪啪 第三晚张飞。。。貂蝉刀起刀落:“阿布咱们搬家吧”。。。。。


我一直想成为亿万富翁,像我的父亲一样。
他也不是一个亿万富翁,但一直想。


新闻上说,每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的,我看完一机灵,那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊,不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊!


妈妈:你知道这些菜都是农民伯伯辛辛苦苦种出来的吗?
小孩:种出来的时候就这么难吃了吗?


小时候邻居家有头牛,听别人说牛奶好喝,我半夜跑到人家里开始吸,牛很配合,就是量少!后来听别人说那头公牛卖了好多钱呢!


喜欢强吻女人的男人分两种,一种是帅的,另一种是不知道哪来的勇气的。


一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!这不,观察了三个月,对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……


上厨校的时候,一天老师说“明天教切鱼片,大家带鱼带抹布,一定要带抹布”。我们都以为带抹布是让我们打扫卫生的,就都没带。结果到了第二天,老师在示范,说“首先切掉鱼头,然后再用抹布按住鱼身”。这时一个二货突然说“老师,我没带抹布怎么办”?然后老师和蔼的说“没带抹布没事,我给你们备好了一打创可贴”。。。。。


出发上深圳,老爸拿起行李送我,刚出门口,老爸好基友来接他打牌,老爸把行李一扔,对我说:你先走,我就不送了,一路平安啊。


小明:“当苍天为大地送来了期待,上帝散落下这一地的韶华,我凝视着远方的苍山,不忍心踏入这如画的世界,打破这片刻的宁静……”
老师:“好好说话!”
小明:“下雪了,太冷,不想上学……”
老师:“滚!”


医生给病患检查身体,检查完毕说:你好王太太,我有一个好消息告诉你。 患者:请叫我王小姐。 医生:哦,那王小姐,我有一个坏消息要告诉你。


欧盟表示将尽一切努力帮助叙利亚难民,尤其是儿童。首先,开办一所游泳学校。 


一收费公厕经营惨淡,老板冥思苦想后在外立一牌子:免费提供WIFI,自此顾客络绎不绝,高峰时还要现场排队取号。据悉,该公厕现已推出“蹲的住”豪华套餐,“全家拉”第二坑半价。一对小情侣常客是这么说的:“我们就是在这里通过X信摇一摇认识的!现在还经常过来重温初次见面的浪漫!”


丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”  
妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。 ”


现在小朋友都有枪王的天赋,不经意的一句话就能让大人浑身中枪。前几天我儿子问他还是单身狗的二叔“二叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”二叔回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”“那二叔你为什么白天晚上都不叫?”他二叔当时就崩溃了。


一日本姑娘出差到我们公司,带她认路的时候刚好路边有块大银幕在播放中国好声音。直到周杰伦转的时候 那姑娘露出吃惊的表情:啊那不是。。。没想到他在中国竟然有那么高的人气!


哥们:听说你大学毕业就一直找不到工作?
我:是啊。
哥们:去医院做无痛人流吧!
我:为什麽啊?
哥们:听说做无痛人流第二天就可以上班。


小学,一天回家一次。初中开始住宿,一周回家一次。高中假不多,学业繁忙,一个月回家一次。大学,放长假时回家,半年回家一次;参加工作了,一年回家一次…… 我们离梦想越近,离家的距离却越来越远。 --仅此献给走这条路的朋友。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-03 08:12:59

主题: 一些笑话 - 汪正正
汪正正中学时期竞选班长,和他一起竞争的还有李小飞和刘美娟两位同学。
最终在三十位同学投票之后,老师看着黑板上的票数唱道:“李10票;刘8票;汪正正2票,恭喜李小飞当选班长。


佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?”众弟子都回答懂了,
只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话?”


最近几日央视和地方卫视全线都是太君,分为只会讲中文的太君、只会讲日文的太君和都会一点的太君几大类。忍无可忍终于换到戏曲频道,没有红灯记,松了一口气,结果穆桂英走出来讲:“太君有所不知啊!”


老爸的手机设置了新的来电铃声,但我不知道,此为背景。一天他手机不知道放哪去了,就借我手机打了下电话,没一会床底下传来 你的精子给你来电话了。。。


一见钟情,再而衰,三而竭,七剑则下天山。


交警同志,向你反映一个情况,2015年9月3日上午10时许,一辆牌号为京VO2015的红旗牌小轿车,从天安门中华门开出,压双实线,违规掉头,沿长安街逆向行驶,车内人员还将半身探出车外,并在公共场合大声喧哗。希望严肃处理
来信回复:您好,同志,经我局同志调查核实,对方人太多,飞机大炮坦克都带来了,手下有全球最大的社团,本所内部也大部分都是该社团人员,招惹不起,敬请您忍气吞声 。


连战回台湾后见马英九:共军托我给您带个话……


雄伟的天安门广场上,走在最后一个阅兵方阵压轴亮相的是我国的绝密级战争王牌、人形自走因果律武器…张召忠少将…


人家朴槿惠就是不想跟你们合影,还非拉着人家拍,不能这样虐单身!


今天路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......
我进去挑了三件羽绒服,两件貂皮,甩给老板娘160元就走了! 
老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵我啊,你个大傻x站住, 我们这是干洗店……


某次坐电梯,电梯里还有一男一女,女摁14层,男摁17,我去23,结果电梯不知道怎么在9楼停了一下,女的看也没看就出去,电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿,结果此男在14楼果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑,电梯刚停看也没看就出去了,等电梯门在我背后合上,我抬头看着个大大的17…


男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜   
女:不行,我家就一张床
男:我可以睡地板
女:睡地板会不会硬啊   
男:我尽量克制。


从前有一个人,她买椟还珠。
后来知道自己犯2了,所以“还君明珠双泪垂”,她的名字叫还珠格格


如果说真的平等的话,中央电视台有少儿频道,就应该有成人频道


记得高中有次语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了……


我就喜欢和有学问的人一起吃饭 只要我提出一个他们擅长的问题,然后接下来的俩钟头 菜就都归我了。


那天在机场取行李的时候看到一条警犬,搜到一件可疑的行李。 警官严肃的问行李的主人:“里面是什么东西?!” 小姑娘尴尬的说:“里面有狗粮@##¥¥”这回轮到警官尴尬了。


小红:你找到工作没有?
小明:还没有,正愁呢,现在毕业等于失业 
小红:那你毕业了最想干的是什么? 
小明:这个……应该是……你吧 
小红:。。。。


小明在比赛前往衣服里塞了好几包冰,终于以完美的颤音获得了四位导师的青睐。


学不进去无非五个原因: 1,手里有个手机。 2,心里有个傻逼。 3,旁边有个逗逼。 4,智商不在服务区。5,窗外有台挖掘机。


终于明白为什么脚步声这么大声了,路边加装有麦克风。


同学A异常有个性,一次,他表演魔术“会动的书”。
上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生。
半个小时,书并没有动。
他扭头看了一眼旁边男生,书突然弹飞


XX先生你好,这里是XX医院,您儿子刚刚发生了严重车祸……
我知道,我叫人撞的


小时候总听别人对我说:“现在长的不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我想,我是想开了……


军训时一位女同学突然晕倒,热心教官立即将其送往火葬场


妹子:大夫,我这个月都来了四五次例假了 您看看我到底得了什么病啊?
大夫:来,把手伸出来。
妹子:大夫 我的病严不严重啊?
大夫:你没病,回去把指甲剪了就行。


跟一哥们微信聊天!
我:跟你玩的那女孩怎么样?
哥们:淼淼……


晚上,跟老公一起躺在被窝里…… 我:老公,我冷。 
老公赶紧帮我盖好被子,并压好四周。 
我:老公,我还是冷。 
老公赶紧抱抱我。 
我:老公,我依然很冷。 
老公一边捏被子,一边嘟囔:怎么会呢?都盖好了啊? 
我:老公,你没听说过“空穴来风”么?


晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办,好害怕,毕竟我是女的。。。


和老朋友在一起随心所欲因为彼此知根知底。都说年少时的情谊最深刻,因为欲望少,大家都是一颗橡皮泥,在相处时互相影响,变成后来的样子。不论将来多么难堪,我们谁也没有资格嫌弃谁,因为我见过最初的你,是和我相同的模样。


刚刚和一个妹子聊天。我:明天约吗? 
她:约,必须约 
我:如家还是七天? 
她:河南还是陕西 
我:你在陕西? 
她:你是猪吗?。。。。。
哪里不对劲求大神解释

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-09-02 08:11:47

主题: 一些笑话 - 申侯
申国之诸侯联合犬戎攻打周幽王,表面上是因为周幽王杀了他女儿,实际上是因为他不喜欢幽王老对他说:来,申侯!


从@陈晓 对@陳妍希michelle 说:“总有一天你会跟我姓”这句话中,我们可以看出,繁体字进化成简体字是历史的必然趋势。 


很久很久以前,天空中有十个太阳,百姓生活在水深火热之中。后来民间出了一个精壮的射手叫后羿,他一口气射了九个太阳。十个月后,天空中就有十九个太阳了。


今天跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,是时候该我挺身而出,英雄救美了!
结果刚走上前,那买菜老板一把抓住我,对那美女说“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄瓜~~”


老婆被公司安排日本深造三个月。有次她发了一张街拍照片给我,上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。
于是我把照片上传到朋友圈炫耀下,好满足我的虚荣心。
一会就看到几十个评论:“求种子”


幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。假后刚入园,第一天点名,他回道"奴才在"。 


鲁班是春秋时期著名的发明家,相传他为其母制造木马车,他母亲端坐在车上,由木人驾驭,一去不返。他的父亲竖起大拇指夸他:真是个懂事的好孩子!


全球股灾,亚洲跌完美国跌,简称亚美跌。 


母亲:“你为什么打儿子?”
父亲:“他明天要发成绩单,而我明天正好要出差。”


我吃自己薯片的时候一片一片的吃,吃别人薯片的时候一把一把的往嘴里塞 


一天,这个女的要跟老公黏,老公既不情愿,又不同意,女的便说:外面挂台风,你不抱紧我一点,给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?
老公叹了一口气,就你长得那个模样,人家顶风也得给我送回来


早餐店的馒头今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一打开,我笑了:“哟,还是个嫩馍。”


早睡早起身体好,但是心情差。


有个人去工地应聘,工地老板说每月800,不供吃,干不干?
当时这哥们就说:我16混在各大工地,你当我是刚毕业的大学生吗?
老板一听立马就说:抱歉抱歉,是我不对,这样每月6000供吃供住,你看这样行不?


我求爷爷告奶奶,爷爷不敢 


下班到家进电梯的时候,正好邻居带着已经上六年级的儿子也走了进来。书包在妈妈手里,小朋友嘟着嘴一脸的不高兴,眼角还有泪痕的感觉。我说,怎么啦,开学不高兴吗,能重新见到小伙伴多开心呀!
小朋友翻了个白眼,谁要稀罕开学见到同学啊,我放假也能见啊!你很久不上班你会想同事吗!
我,哑口无言……


为了证明我真的是仙女,我决定去找牛郎。


在我心目中的理想工作就是什么都不用干,就在那收钱,客户自动把钱交给你就好了,进过这么多年的奋斗如今终于实现了~~
“先生,收你100,找您26.”


正饿得犯困坐在办公桌前打瞌睡的时候,阿富汗小哥走过来递给我一片奥利奥
我一下就惊醒了,大为光火
非我族类其心必异
有奶油的那一面他自己吃了!!!


我国著名生物学家李教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子,据教授介绍,这种蚊子冬天也能出来咬人,填补了冬天没有蚊子的空白,目前李教授已经成功被网友打死。 


男朋友的前女友最近在勾搭他,想要再续前缘,天幸冤家路窄,今儿逛超市被我撞见了,上去直接给两巴掌,要不是丫逃进女厕所,老子非抽死丫的! 


“老板,我的工资什么时候发?”
“你说什么?我这信号不好,听不清楚……”
“老板,我就在你面前啊……” 


今晚约了几个朋友一起在家看恐怖片,还没开始放,学医的前辈幽幽地说:“大脑中掌管恐惧感的部分叫杏仁体,这个部分深藏在大脑底部,同时还有处理性兴奋的功能。简单粗暴地讲,喜欢看恐怖片的人,都是性欲特别强的人。”


今天在自家院子挖坑打算种果树,挖到一个瓶子,里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条,上书:我是你们祖先,留些钱币给你们考古。 顿时泪流满面,这特么不是我自己埋的么。


群妖面前,悟空看着从头上拔下的几根白毛,没有接着吹出猴兵而是转身朝唐僧打去:“你能不能让我少操点心能不能?!” 


母亲哭着对小李子说:“为什么你要去做太监?你答应你爹要好好守住我们李家的血脉的啊!”
小李子说:“因为最好的防守就是进宫啊!” 


代理公司催方案,销售逼着我2天写完了。。。结果方案发给代理,代理看都没看就来了句:这么快就好啦?你一定没认真写。。。。。


a每天吃四个馒头,b每天吃三个馒头。有一天他们发现馒头不够吃了,a说:你少吃点吧。b同意了。
后来馒头又少了,a说:其实你吃一个就能吃饱了。b又同意了。
可是馒头越来越少,a说:不行,馒头太少了,这样吧,咱们一人少吃一个怎么样?b觉得很公平。
然后b发现自己没馒头吃了。他很生气,决定找a算账,结果a因为吃的好,长得比他壮,一拳就把b打死了。从此a过上了幸福的生活。


刚才我发消息给妈妈:妈,“芫荽”这两个字怎么读?
妈妈回复:这两个字读“虤毸”。


一男的和一女的搞暧昧,为了避免女朋友查手机聊天记录,他单独创了一个群加了这个女的,然后自创几十个小号放进去。每天和那女的聊的不亦乐乎,时不时用小号发一些无人大力的心灵鸡汤。。。。。


很多普通的男生,在二十出头这段最艰难最需要拼搏的时节里,常常遇到挫败。败给所谓的高富帅,所谓的“二代”。因为看不到方向,很多人就这样失去了信心。但其实人生很长,你并没输,只要你做好自己,把握现在,永不放弃,多做好事,行善积德,来生一定可以投胎成富二代的。


小时候家里不让抽烟,有一天我去朋友家,我叫开门看到他慌张的眼神’,我说你又在家偷抽烟了吧,他呵呵笑了,我说给我来根,正抽着他妈回来了,问我们在干嘛,大白天关着门。我说斗地主,他妈说,俩人斗什么地主,又抽烟了吧?说着就往床底下看,结果看到一女的一丝不挂的在床底下,他妈看了我俩一眼就走了


已经在蛋糕店里徘徊了两个小时,店员过来让我走,我不走。就这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:生日快乐。 

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2015-09-01 08:06:33

主题: 一些笑话 - 万里长城万里长
万里长城万里长~
长城外面是goo~~gle~


硬着头皮陪小妹看了几集《花千骨》。 我一直有一个疑问,为什么大家喊花千骨都是喊千骨姑娘或者骨头或者小骨,而不是按照惯例,喊她花姑娘?


左脑需要动个小手术,麻醉前医生跟我说,这手术有10%机率造成左边半身瘫痪!尼玛,趁现在还清醒,我默默地把丁丁往右边挪了挪…


追了半年的女朋友终于答应去开房了。当我脱掉裤子的那一刻她一巴掌打了过来:你不是说没交过女朋友吗?
我蒙圈了:是呀!你是我的初恋!
她说:放屁,你看看你的丁丁,别以为我不知道铁杵磨成针的故事!


刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说:“看!这就是我们当年结拜的地方,今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊?难道跟我们结义还辱没了你?”
赵云喘着粗气,突然嘴角抽搐了一下:“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去,我挺俊的一小伙儿,瞬间就……就变成赵四了。”


15日,一男子到浙江永康市公安局东城派出所,说自己没钱回家,想要求助。民警好心给了他20元钱车费,万万没想到,过了几天他就被抓了,因为他竟然拿着民警给他的钱,买了把剪刀抢劫去了。。


女孩子喜欢的才子是 “明明可以靠脸吃饭但是却靠才华” 的,而不是“靠才华吃饭” 的。


高中我和我一哥们,还有一美女一起喝酒,美女喝了一小杯就倒了,同行的哥们送回去了。。。
后来美女失恋了,找我喝酒,我一看,机会啊,就你这酒量,分分钟弄翻你! 结果人家连着喝了10多瓶屁事没有,我吐了好几回!啊多么痛的领悟。


5年前做产品,觉得交互体验最重要;
3年前做产品,场景最重要;
2年前做产品,觉得运营比产品更重要;
现在做产品,觉得时运更重要。


激烈的战争让双方打得只胜手榴弹往对方扔了,扔着扔着一方的将领突然大喊一声停!接着向对方喊话:“都他妈别扔了!同样的手榴弹,同样的炸,你扔给我,我扔给你,扔得老子手都酸了,有意思么?不如自己扔在自己,保证有效还他妈不累人!”对方一听觉得有理,于是纷纷拉响手榴弹,扔在自己脚下。


教给大家一个分辨王珞丹和白百合的方法:像葛优的是王珞丹,像王珞丹的是白百合。 


罗梅罗这大脚开的,还没得鲁尼的停球远。


你在哭吗?
没有,我只是过敏了。 
对什么过敏?
人生!


绝大多数男生在滚床单之前就学会了撸管,所以男人们在学会取悦女性之前先学会了取悦男人。


炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了….”


某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,原来你是响尾蛇。”


去超市买买东西,看到老坛酸菜来一桶里有火腿肠40%中奖,心血来潮抱了五六桶找个电子秤挨个称重。。。果然中奖。。


“男人会演,也是种技能。”
“哦?” 
“昨晚遇到打劫,他用刀威胁我把钱拿出来,吓死!我捂住口袋说:我不嘛!劫匪一愣,我一个大男人说出这三个字他有点始料未及,但他还是来抢我钱包,我捂得更紧,一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛!劫匪彻底愣了,扔下一句:真拿你没办法!走了。”


《百团大战》以波澜壮阔的战争场景,真实地还原了历史事实,表现了战争这一残酷艺术的本质。其中,美团大战拉手的一场戏,尤为动人心弦。此外,糯米的崛起,高朋的猝死,都可圈可点。电影结束了,但人们对互联网电商的思考,却久久不能停止。


老婆风风火火回到家,见面就嚷:“老公,刚才坐公交遇上小偷了,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住就是一顿削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说:大姐,你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。”
我:“老婆,你出门忘带手机了…”


《刺客聂隐娘》是我看过的第一部古装外语片。
处女座应该很喜欢看《刺客聂隐娘》吧,毕竟喜欢自虐。
我这辈子有两次看电影中途离场,一次是因为家里失火,另一次是看《刺客聂隐娘》
《刺客聂隐娘》其实是一部风景纪录片,为了显得不那么枯燥,导演在中间插播了更为枯燥的故事片。
“新郎,你愿意娶新娘为妻吗?无论贫穷、疾病还是陪她看完《刺客聂隐娘》?” “不愿意。”
长镜头与空镜头结合还是很有必要的,毕竟能拖时间。
晦涩难懂就是你欣赏的原因?当年你看《线性代数》和《立体几何》的时候可不是这么说的哟。


镜子是通向另一个世界的还大门,但是却总有个人挡住我的去路


让你们感受一下我的化学水平
CO+2Fe= Coffee
2CO+Ca+Al=Cocacola
4Ti+N2===2TNT+2I2
Ba+2Na=banana


临场表演的小明太过紧张导致胃抽筋,刚上台的他立即用手捂住嘴,呕~~~~主持人随机应变道:“各位朋友们,由于节目临时更改,接下来请大家欣赏一段B-box。”


跟一哥们合租,有一天这货突然让我去上网,说他女朋友要来…
去就去呗,走到半路才想起来没有带身份证,于是又回去了,为了怕万一看到不该看的,于是我敲了敲门。
几秒后,屋里传来一阵急促的脚步声,门一拉开,这货看也不看抱着我就是一顿啃………


我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生,而你就只会贪玩。我想了一下,确实该有副成年人的模样了,于是拨通了城管大队的电话举报了他们。


“您的信用卡在国外有一笔巨额消费,请问是您操作的吗?”“是的。”
“我是你的小学同学老王啊,难道你不记得了吗?”“不记得了。”
“我们是公安局的,你涉嫌一起洗钱案。”“好的,你们来抓我吧。”
“你猜我是谁?”“是你这小子,欠我的500万什么时候还?”
“最近手头紧吗?”“很紧,借我点钱。”
“能借你手机打个电话吗?”“好的,我的诺基亚3210非常实用。”
“你儿子在我手上,不交钱的话!”“你不觉得粘手吗?”


(yamete)=不要,一般音译为“亚美爹”,正确发音是:亚灭贴
(kimochiii)=爽死了,一般音译为“可莫其”,正确发音是:克一莫其一一
(itai)=疼,一般音译为以太
(iku)=要出来了,一般音译为一库,
(soko dame)=那里……不可以 一般音译:锁扩,打灭
(hana****e)=放开我 音译:哈那西贴
(hatsukashi)=羞死人了,音译:哈次卡西
(atashinookuni)=到人家的身体里了,音译:啊她西诺喔库你
(mottto mottto)=还要,还要,再大力点的意思 音译:毛掏 毛掏!

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