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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150801000000 ~ 20150901000000


2015-08-31 08:21:32

主题: 一些笑话 - 逸夫楼
张默小的时候问:“爸爸,这个为什么叫逸夫楼?”
“哦,那是以邵逸夫先生的名字命名的,邵逸夫捐了很多教学楼,非常了不起。”
“爸爸也了不起!你看,新加坡国立大学,国立牛津大学,国立清华大学……”


我:“老妈,最近手头有点紧” 老妈:“那快挂了吧,省点话费!” 
我:“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!” 
我:“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿” 
我。。。。


沉寂已久的前同事妹子突然在朋友圈活跃起来了。你猜:
1、她解除对我屏蔽朋友圈了
2、她做微商了
3、以上答案都对


肚子好饿,去了家拉面店,叫了碗牛肉面。吃着吃着肚子里疼起来了,当时就来气了。
我:老板,出来!牛肉面是没煮熟还是没弄干净?我现在肚子疼!
老板:年轻人,第一次吃我们店里的牛肉面吧?
我:什么意思?
老板:去门口看看我们的店名。
我走出去要看店名的时候,
老板把店门关了…


av就是一个最需要ooxx的人在看两个或几个最不需要ooxx的人ooxx!


诸葛亮舌战群儒,群儒纷纷把持不住 
赵子龙枪挑众将,众将个个下不了床


大盘躺在手术台上,K线图很微弱,已经快没有了生命体征,主刀医生国家队推开手术室门,缓缓摘下口罩,对走廊里焦急等待的散户说道:对不起,我们已经尽力了


春节期间,央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。 记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
央视记者:事实证明,火车票非常容易就能购买到。


艺术馆路旁停着一辆拖拉机,有个人躺在车底下用铁扳手不断的敲击,声音将不少人吸引过来,几个行为艺术家深沉的站在拖拉机面前,其中一人思考了半天问道:老兄,你这个作品想要表达什么主题?
车底下的那人答道:我他妈车坏这儿了,正修呢!


我妈跟我说:下次回老家不要再穿背心中裤人字拖了,穿那么邋遢,不利于你爸吹牛。
我:……


“不开心”
“怎么了”
“刚刚吃干拌面泡水前就把酱包放进去了,把干拌面吃成泡面了!”
“有很大差别吗!?”
“特么的干拌面比泡面贵5毛啊!!”


“当你面临抉择时,不妨丢一枚硬币,也不是非要用二分之一的机运来帮你做选择,而是当硬币被抛上空中,开始旋转的一瞬间你会知道自己最想抓住的是什么! ” 
“是硬币。”


深夜,烧烤摊,一陌生美女问我这有人坐吗? 我惊慌失措害羞的摇摇头说没有。然后她把凳子给搬走了。


自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊……


过年给一要好的妹子介绍了个对象。这不,休假快完了大家在一起吃饭聚会。就问她和那男的处得怎样,她想都没想就说了一句:没有自己一个人来得舒服。
瞬间饭桌上就安静了…


老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票!我撂下电话思考良久,最终还是决定不去报警,而且选择不打款这种更省事儿的办法。


回家看到妻子正在喝农药,我赶紧夺下瓶子,抱着她下楼打车:“师傅,去火葬场。”


闺密到我家玩!然后在我书桌上看书,突然神秘的招手,然后我过去她悄悄说:你这些黄书那下的!真好看!!
我看了看,然后夺了书骂道:nmb,这是老娘的日记!!!


一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”
我对他说:“不一定,你跟他们说你是熬哥的朋友。”
“熬哥是谁? ”
“不知道,碰碰运气吧。”


结婚之前,她喜欢听《女人花》;结婚之后,她喜欢听《男人挣钱给女人花》。


周末偷偷早起,想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。 可才到第一步就把衣服给撑破了,于是又悄悄把衣服叠好放回原位,不动声响地爬上床,抱着男友继续睡去。


我说我满18岁,你就信——人与人之间的信任就是那么简单


这股再炒下去我的资产就变遗产了,不,连遗产都没有了。


是不是每次在路上开车,前面如果有个车一直挡着你,当你超过他的时候都会情不自禁的看那个司机一下?


云南曲靖一小伙子被老乡诱至西安参加传销,小伙子能吃能睡,最后卷走七部手机逃走,传销组织慨叹遇人不淑。


突然兴致勃勃打开了人人,竟然还自动登录了。页面改了好多,加了不少新特性。我仿佛看到了这样一幅场景:舸舰长帆,翠楼悬闹市;璃瓦雕阁,净帘立红墙。绫罗绸缎,琴瑟映明镜;胭脂水粉,簪玉环纤孃。
这时一抹着两厘米厚面粉唇色血红眉似尖刀的大妈扭着肥硕的屁股跃然在窗口挥着手绢说,来玩我啊,大侠来玩我啊。。。


快过年了,几个新毕业的实习生在宿舍里说着给领导拜年的事,都发怵,不敢去。大家说谁敢去,谁是英雄!
快过年了,几个共事十几年的老同事在饭店里聚会,说起给领导拜年的事,都说不知送点什么。酒酣处大家说,谁敢不去,谁是英雄!


他从战场归来,成了家乡人人敬仰的英雄。孩子们喜欢听他讲战争故事,姑娘们为他的眼神着迷,小伙子都把他当作偶像。不久,一名军官来带他走,并对其他人说:“我们需要英雄重返战场。”
上火车之后,他说:“谢谢!不过,你为什么要这么说?”
军官说:“比起逃兵,这里更需要一位英雄。”


美国国家卫生研究院一项新研究显示,Omega-3补充剂并不能延缓老年人的认知衰退。国家卫生研究院进行的一项新研究却找到迄今最有力的证据证明,Omega-3补充剂对阿尔茨海默症和其他认知衰退问题没有效果。科学家用5年时间对4000名老年人进行了跟踪研究,结果鱼油根本没有任何用。


俄罗斯一票否决了乌克兰提出的取消俄罗斯在安理会的一票否决权的安理会提案


我警告我的朋友,如果你们谁再敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。


夜很深了,出租车司机小王的打车软件突然显示前面50米有人叫车,隐约可以看到路边站着一个举着手机的白衣女子,小王接了单,把车停下,突然一个老头拉开副驾驶门坐了进来并催促快开车,“小伙子我救了你一命啊,你没看到,刚刚那个根本不是叫车的人,她手上拿的是诺基亚。”


通过对年货市场“乱摆摊”现象的有效治理,城管大队长家的年货总算办齐了。


刚上大学一个多月了,宿舍姐妹们都想家,我也想家,后来跟我妈打电话哭了半个多小时,我妈小心翼翼的问我:“闺女 你是不是被强奸了?”
我:。。。。。


爷爷生病住院已经一个星期了,去村里看望奶奶时,她说想见爷爷了,我便直接带着她来到了医院。病房里,爷爷正躺在病床上看报纸,一听奶奶来了,赶忙问我:“我脸色看起来不差吧?”“不差。”往身后看时,我才注意到奶奶没有进来。跟丢了?出病房一看,老人正看着窗户上的玻璃整理衣服呢。


浙江金华徐先生称在咨询案情时被法院庭长殴打,“当时我说话的口气可能有些激动,但没有过头的语言和动作”。
警方调查称,法官急着去接女儿,徐先生对他说:“你接小孩,我跟你去接,正好熟悉下。”这使法官情绪失控。


看到很多人还在讨论服务员该不该和顾客平等的问题,我反正遇到过许多特拿自己当大爷的服务员,就不说了。不过要说服务员和顾客平等,我各种去过的新疆小馆子,顾客都是心平气和的有话好好说,从来不和伙计犯横,菜做得不好也不会拍桌子叫,更没有敢吃霸王餐和撒酒疯的(这个绝对没有),各种的和谐……


有个二流子,在村里秀肌肉,有几个傻妞,高兴的大呼:“太强壮了,可以保护我们不用挨临村的打”。
有个老妇人说:“傻逼,要敢跟人家干架,他直接去人家村口秀肌肉了,在你们面前秀肌肉,那是要睡你的节奏。”
傻妞大惊:“你怎么晓得?”
老妇人:“我们年轻的时被老逼养的睡惨了”。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-08-28 08:07:33

主题: 一些笑话 - 制服诱惑
昨天晚上逛街在地摊看到一本叫做《制服诱惑》的书,兴奋不已,连书都没翻,就赶紧掏钱买了下来。
回家一看,尼玛,这是本心灵鸡汤,“制服”原来是个动词而不是名词!


还记得那天,下大雨我坐出租车,到了家门口下车,突然发现手机不见了,我翻遍包也没找到,于是回头去追出租车,怕是落在车上了。
我边跑边喊:师傅,停车。
大约跑了3公里车终于停下来了,就在这时,口袋里有震动,我这才想起我把手机放在口袋里了,师傅摇下窗问我:什么事?
我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久,于是我大声说:雨大,你开车慢点。
师傅悠悠看了我一眼~~~


的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”
刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”


拉着女友路过民政局,我对她说:不然,你陪我上去领个证吧。
女友考虑了一下点点头,上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。


朝闻道,夕死可矣,它的意思是早上知道了真理,晚上就死了。告诫我们人活着不应知道得太多。


发现了一个 bug,给码工看,码工说「妈呀,你给我留着,这个我想要实现都很难!」。。。


我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。回家后老婆问我,“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”


一个老爷爷站在人民医院化验科门口,看起来非常伤心。一护士上前询问,老爷爷伤心道:“我的那个小孙子生病,拉了坨便便想带到医院来化验。我用了几张报纸包了好几层放口袋里,没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了……”


他是远近闻名的好人,常常把自己的吃的用的和钱分给附近的好人,结果自己却常常食不果腹。临终前,她的老伴问他:“老头子,你大方了一辈子,最吝啬的是什么啊。”
他想也没想地回答:“就是你是我的。”
她含泪送走了他,心里道:“那你这辈子算白活了。”


和女友交往多年,但是家里人不太同意我们家的婚事,一天我问她:“我有个问题。”
女友:“嗯嗯,说吧。”
我:“如果你怀孕了,我家里人还是不同意我们结婚怎么办?”
女友:“首先,晚上把你的小弟弟割了,让你家里人再不同意,不同意就等着绝后吧!”


有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像五花。。。肉


火锅店内两人争论“泼开水事件”对错,意见不合致互泼开水


2017年看起来距离很远,但其实是下下年;2007年看起来不过前几年,但其实已经过去整整八年了。


拼图姐去房地产公司招聘,顺利入职。小秘问老板:“你是不是看上了她的美色?”
老板说:“非也非也,拼图姐是难得的人才!生了6个别人的孩子,还能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”


别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手


现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天就浏览了好几个,主页一打开就问我:你有没有年满18周岁?


她提出分手,他低着头说:“对不起每次让你等那么久。。。”
一天她又回到了她们吃饭的餐厅,发现味道变了,她问老板为什么?
老板说:以前有个男的,总是来这里亲自为女友下厨。
老板抓了抓粗犷的胸毛接着说:不过他现在只为我一个人下厨。


“26岁女朋友因为没吃到一种蛋糕哭了,这正常吗?” 
“太正常了,姨妈期的时候,我有时候怔怔的看朵云就哭了。”


“我是真的很喜欢你,你能给我一个机会让我结束你的孤独,让我给你幸福,好么?” 
“我快要下班了,你来接我吧。”
“啊?!可是现在下着雨啊!”


佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……


天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。


我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭,她对厨师说到:给我一份那个茄子。
厨师:那个是土豆片。
女友:啊?那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧!
厨师:那个。。。是萝卜
女友:那还是来个土豆丝吧!你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀?
站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来


好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。


她是一个优雅而漂亮女人,而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们,父母也说她这是用自己的幸福在赌。交往后,他像变了个人似的奋发上进,若干年后他有了自己的事业和魅力,她问:他当年怎么会突然像变了个人一样,他回答:你用一生幸福做赌注,我怎么舍得让你输。
说着。他下意识的摸了摸昨晚被上司爆的生疼的菊花。


午后宁静的校园里传出一阵悠扬的琴声,你寻着琴声来到那窗口,看到一位王子优雅地坐在琴椅上弹琴,表情享受又满足,他忽然感觉到了你的靠近,琴声戛然而止,四目相望。
这时从钢琴下钻出一个男人,他一抹嘴角说:“怎么停了?”


昨晚儿子睡着了,便和老婆啪啪啪,突然儿子动了一下没了反应。
继续啪啪啪,儿子又动一下没了反应,继续啪啪啪。
儿子:要我动几次你们才知道我是醒的!


老婆做了一道菜让我尝,问我觉得怎样。我说:“让我想起一个风景名胜啊。”
老婆很高兴:“哎呀你这么夸我我都不好意思了。是哪个风景名胜啊?”
“太湖。”


一个新成语:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB了。


男:你最怕什么?
女:我怕一个人走夜路,要是有你陪就好了!
男:可是我还要陪我老公呢!


270名科学家在5个国家重复了100项1998年发表在3本顶级杂志上的心理学实验,结果发现有74%的实验结果都重复不出来。


七夕那天,我和女神散步,我把她逼到墙角,一个完美的壁咚。
我伸出左手,深情款款的道:表白吗?
女害羞道:那你说吧,我听着!
我悠悠的说:你看我今天买的表,怎么样,表白不白?


晚上加班打瞌睡时,我都会买杯星巴克,于是整晚都很精神,因为一想到三十多块钱一杯就心疼得睡不着。


别看河马肥肥壮壮的,它跑的比博尔特还快。别看郭敬明矮矮瘦瘦的,他跳起来一拳打碎你的膝盖。


A:女神就像方便面。
B:用来泡的?
A:图片仅供参考!
B。。。


姑娘,如果今天撞到鬼,千万不要紧张,不要害怕。应该礼貌地问候一声:“嗨,你爱音乐吗?” 然后,诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。


手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气的问:你好,你是不是刚捡到个手机?
接电话的直接回答:什么捡的,我刚偷的。


“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”
“入室偷窃。”
“咋啦,被人赃俱获?”
“屁!货还没到手呢,刚进屋就冒出两宅男,亏我还观察那屋三天!”


我在排对买票,前面一少妇,身材婀娜,面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直不吭声,后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!”
看到这种熊孩子我就生气了,我对她妈妈说道:“小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。”


马尔克斯在《百年孤独》中说:“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句:“如何才能上床则是钱解决的。”


今天车的天窗没关,结果发现车里多了一个女士蕾丝内裤,而且还微微湿润,最重要的是,这位女士,您已经引起了我们的家庭误会,请麻烦加我老婆微信,消除家庭矛盾!


感谢舍友不杀之恩,感谢服务员不浇之恩,感谢野狗不咬之恩,感谢女司机不撞之恩。感谢上帝,我活在多么美好的世界里啊!
嗯,刚才那个男人真的太友好了,他从我兜里拿走钱包的时候居然没有把我手机一块拿走,赞美上帝,好人都该幸福。


我现在神烦别人说【一个巴掌拍不响】,一看到就窝火。强奸案底下一堆【一个巴掌拍不响】,强奸未遂杀人案底下一堆【一个巴掌拍不响】,性骚扰底下一堆【一个巴掌拍不响】,家暴底下一堆【一个巴掌拍不响】,现在故意伤害罪也是【一个巴掌拍不响】,把脸凑过来,我让你试试只一个巴掌拍得响不响。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-08-27 08:19:42

主题: 一些笑话 - 同姓恋
陈晓和陈妍希在一起了,所以他们是同姓恋


英文字母A和B谈恋爱了,B对A说“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”
A宠溺的抱抱B,深情的说道“你个傻B”


刚刚就刚刚女同事来我家洗澡,我听了一会有水声了,知道她洗上了。。。
艹!把我想成什么人了,洗个澡还锁门!


出来吃火锅,我已经想好了,一会对服务员这样说:“服务员,您好!打搅了,有一件事不知道能不能和您说,我要说错了您可千万别介意,就当是我说错了,就是能不能劳驾您帮我往锅里加点水,谢谢了,如果太麻烦就算了,汤少点其实也行,更入味儿…”


继感谢室友不杀之恩后,我又当感谢服务员不浇之恩。


#说一件发生在和导师之间让你特感动的事 # 
导师:XXX, 你都来了一整年了吧?
我:老师,我是YYY,我都来三年了。


朋友见义勇为被打了,我问他怎么回事,他说禽兽放开那个畜生,结果被两个人打了。。。。


小明:请问大爷:我一个月工资3000块,我可以扶你吗?
老头摆摆手道:小伙子,你快走吧,让那些有钱人扶吧!
小明抄起棍子就往老头腿上砸去,特么让你看不起我!让你看不起我。。


某女打专车,不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她,送达目的地后,她说,我们还回得去吗?
前男友缓缓回答:回去还要一百。


以前一同学,出教室的时候被一贴墙跑过的美女撞倒,就是撞怀里那种。美女说了句对不起,然后就娇羞的走了。
关键是,那哥们一眼都没看,淡定的爬起来量了下飞出去的距离,悠悠的说他能算出来那个女生的体重。


一天去逛商场,看见一件衣服,说:老板,这件衣服多少钱?
老板:200
我说:300卖不?
老板:卖!怎么不卖。。
我说:卖就卖吧。反正我也不买。。


七夕约女朋友看电影,看到一半时灯光昏暗,情意正浓,女朋友乖乖的闭上了眼睛。。。然后我一把将她手里的爆米花通通倒进嘴里。。。


今天坐公交,只听见有温馨提示:凡超长、超大、超重的物品请不要带上车,我摸了摸裤裆,自觉的下车了。


那种同时暖很多妹子的男人叫中央空调,那身边有很多gay蜜的妹子…弯仔码头?


今晚堂姐来看我,和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫:“吴彦祖和金城武,你觉得哪个更帅?” 
姐:“嗯?选项里不加上你吗?” 
姐夫一脸羞涩:“那…那就吴彦祖、金城武还有我,哪个最帅?~” 
姐:“吴彦祖。” 


大爷106岁了身体棒棒,记者问他:“大爷这么长寿有什么诀窍”
大爷:“有嘛诀窍啊,就是在我60多的时候,我那孙子去小卖部买了包唐僧肉,给了我一块"


小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“老师,这也太厚了吧!” 
老师:“是么,那么我让它变薄1/4,怎么样?” 
小明:“这真真是极好的。” 
说罢,老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了,然后说:“拿回去,你看,薄了不少吧”


刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生”
我说:“我不是先生”
然后他说:“哦,那这位男生”
我说:“我不是男生”
他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”
我说:“叫我男神吧”
他愣了一下,“啊?男神你好。”
然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。


本人姓王,苦逼工地实习生,刚刚中午的时候,正在休息,突然听见隔壁有人大叫了一声,小王!我应了一声,发现没人理我,等我屁颠屁颠的跑过去,才发现!他们居然在!斗!地!主!


一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里,河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的,樵夫说都不是,我的斧头是铁的,河神非常感动,把金银铁这三把斧头都给了他,樵夫暗喜!第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去,结果水里冒出来一句话。“不就是捞把斧头吗,还送什么礼”。结果他的妻子再也没上来。


学校食堂门口贴出一张寻物启事:春眠不觉晓,风吹衣裳跑。若有拾到者,感谢少不了。
第二天,那张启事被人用钢笔加了一句:“到底是多少?


如果一个男的打dota的时候回了你的短信,你以为他是在乎你么,太天真了,他其实在等复活。。。


鹊桥上,牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?” 
牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。” 
织女恍然大悟说:“你老家是福建的吧?


你突然就喜欢我了——我一直抱着这个幻想。这个世界每天发生那么多奇怪的事,不多这一件。


年轻就该多努力挣钱,心情不好就拿钱撒气,买包买鞋买衣服买冰淇淋吃小龙虾想干啥干啥。就算被人抛弃,各种糟心的事儿一齐撞上,起码还可以安慰自己:“至少我还有钱。”


车祸后,我失去了双腿,妻子每天推轮椅带我出去散步,大家都对我投以同情的目光,甚至还有人窃窃私语:“真可怜,就算是个残疾人,也不至于娶这么丑的女人吧?


能给你买衣服的人很多,能脱衣服的只有我


妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 
刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 
我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”


刚认识老婆时发现她肚子上纹了一个三叶草,非常的好看。这么多年过去了,她肚子上的三叶草变成一个吊扇了。


一次往嘴里丢了俩巧克力豆,在啃其中一粒的糖衣时,另一个不小心滑进喉咙了,噎着呛着倒是不打紧,没尝到味道就吞进去了,那不是白!胖!了!么!!!一晚的好心情都被毁了


说个小时候看《动物世界》的事!每次听到赵忠祥老师那句“又到了动物交配的季节……”电视里边什么羚羊.狮子.河马之类的就是一顿打架呀!年幼无知的我一直以为所谓的“交配”就是打架的书面语好吗?要不是三年级的时候跑到办公室告诉老师教室里有两个同学在交配……


据BBC报道,青少年的怀孕率正逐渐下降,然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。
这佐证了一个广为人知的说法:没有人会和死胖子啪啪啪!


有一天,郭敬明在人群中看热闹,忽然手肘一抬碰到软绵绵的,以为碰到咪咪了,回头一看,是姚明的屁股。


一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。


在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,后来发现她总是偷偷的看我,我以为春天要来了。
结果她叫来了经理,然后在旁边悄悄说着什么,我仔细一听。
网管:经理这个人用他儿子的身份证上网,需要管吗?
经理:算啦,一大把年纪上网也不容易。。。


我们这里,有点规模的饭店,都在显眼的位置展示厨师和服务员的健康证。还有食用油的进货发票,边上摆一桶油的样品。我看很快全体员工的精神健康报告也会贴出来了。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-08-26 07:57:54

主题: 一些笑话 - 夏天的回忆
这个夏天的所有回忆就是,暴雨、爆炸和暴跌。。。


从现在开始,一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的转变!


坏消息:A股跌穿了;
好消息:上海股民不用找高楼了,门口马路上就可以投河了…


家里的亲戚给介绍了个对象,照片直接发到我妈手机里,被她一口回绝了,三天后才告诉我,拒绝的理由是,长得太瘦,胸太大,前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续,在线等,很急


一哥们上厕所后满身是水浑身骚气的回来,我问他咋啦。
哥们一脸悲愤的说:她奶奶的厕所灯坏了,我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒,我都不敢说话怕撒我一嘴,只好低头默默忍受了


大早上情侣室友就闹分手,隔壁劝架“你们还耍不耍了,分了得了”
两人慢慢的就从哭天抢地变成了了低声讨论,最后沉寂。真!羡!慕!啊!


看到网上说凌晨1点到3点出生的人都很丑,因为刚好是丑时,我不放心就去找老妈详细询问了自己的出生时间,老妈对此嗤之以鼻,说这是封建迷信,还安慰我说我长的丑完全是祖上传下来的,和出生时间无关,我听了总算松了口气。


“小王,想要过上幸福快乐的生活,光用脑子想是不行的,必须靠双手创造。”
小王:“大哥,我觉得光用手也不行,还得看片子。”


小时候和同学们吃东西,有个小伙伴说吃完还没饱,于是我们趁他不注意,把餐巾纸包成一小团丢到汤里,对他说:你看,不是还有小馄饨吗。


应该修一间这样的健身房:月初收取巨额会费,但是如果你能每天坚持健身两小时以上,月底就可以退大部分的款。


“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论:风水=WiFi信号。


得了急性咽炎,喉咙超痛,不能说话。我爹知道后拍着sha发说坐下,你有些生活态度方面的问题我早就想说了,今天咱爷俩好好聊聊。当然我说得不对你可以反驳。


有个同桌,总是给我讲笑话,每次他自己都会笑翻天。其实,大部分笑话都是我以前告诉他的。 
那是段艰苦的岁月,我生不如死。


以前女人喜欢成熟的男人,我就天天加班,天天熬夜,终于等到自己有点沧桑感了,她们喜欢小鲜肉了。


找对象就像找厕所,当你找到第一间,你发现里面有屎;当你去第二间,你发现没纸;当你去了第三间,你发现既有屎又没纸!当你想回头的时候,你发现前两间都有人了!


妳介意我用妳刚刚传给我的自拍照打手枪吗?。。。哈哈哈,开玩笑的啦,我才不管妳介不介意咧。


我记得我年轻的时候,如果想撸管,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历,然后走回家对着挂历上的辣妹撸。
现在有了网络,实在是方便多了,想要撸管只要打开网上商城,就能买到挂历了!


出租车里开着空调,师傅问:“冷吗?冷就靠我近点。”


隔壁楼上的一个大婶总是在我麻麻面前夸她女儿现在单位好工资高追求者数不胜数,麻麻说:“这么好的姑娘,介绍给我闺女吧,她好像喜欢女的,以后还可以出国结婚,你姑娘生个我姑娘生个就有两个孙儿了,还不要一个人受两次苦!”从此大婶看到我麻麻绕道走。


司马光和小伙伴玩耍的时候,其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌,只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪,司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔,扔完一个再扔第二个,第三个,第四个…最后,所有小朋友都被扔进了水缸里,水位上涨,机智的司马光就这样喝到了缸里的水。


有些女的长得不错,但是整天搔首弄姿,到处贴胸照腿照,搞得很廉价。正因为此,我才消费得起。


如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”,要抓住男人的心,就要先抓住他的胃。人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。


每次面试的时候,HR在最后都会很期待的看着我说:你能在这个公司干多久?
我嘴上笑笑,心里想你觉的这跟我有多大关系?
床上躺一如花,你问我能干多久?我只想告诉你,我一秒都干不了,我连床都不碰!
床上躺一苍**,你问我能干多久?我所能告诉你的是:有生之年~~~


人在什么时候最容易找到女朋友?我说是读大学的时候,或者功成名就的时候。老妈摇头说都不是,而是你最饥渴的时候,你还单身只能说明你欲望还不够强烈。


“说说你的爱情观。”
“ 我爱你,但我也不会把西瓜中间的瓤让给你吃。”


妈妈对我说:“你今年二十四了,该找个女朋友了。”
我连忙回答:“妈,我才二十四,还年轻,想多玩几年。”
旁边小妹说:“你再玩几年,嫂子就被别人多玩几年。”


晚上熄灯,打开华为语言助手骚骚的说了一句能和我爱爱么,然后“可以,如果你不介意我的usb接口” 然后就没然后了


在网上找老电影最无语的事情就是:资源只有论坛有,要注册,注册完要积分,做论坛任务得了积分,积分还不够,还要发帖得积分,还要回帖,回帖还要15字,回复完还要刷新页面,最后得到网盘链接,结果资源被封了!


和女神约会,如果她喝醉了,不要轻易占她的便宜,要把她唤醒,不然没人买单。


在四川坐黑车老被骗钱。最奇葩一次,师傅收完我十八块车费,语重心长说:回去只要五块钱,别又被骗啦。。


出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?


看了同学他们家丫头报名幼儿园的名单,包括隔壁两个班:吕X轩、吴X轩*2、腾X轩、张X轩、曹X轩、刘X轩、葛X轩、卢X轩、王X轩、丁X轩、温X轩、杨X轩…#都是车震惹的祸


打了一盘LOL。选好英雄,站在塔前,一动不动,看着小兵一队一队的上来。别问我在干嘛,不是坑队友,我在阅兵

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-08-25 08:10:22

主题: 一些笑话 - 无理的要求
在烧烤摊吃饭,一妹子过来说:大哥,我可以在这蹭顿饭吃吗?你可以提一个无理的要求。
我:没问题。
于是,我叫了80大串,十几瓶啤酒,吃饱喝足,妹子解下肩带说:大哥你要什么无理要求呢。
我看着她说:妹子,你把帐结了吧,哥没带钱。


我夏天去同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说“我只要对盖住肚脐眼就好”
然后他就给我拿了一块眼镜布。


日本爱知县有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰”


今儿秀的不是灰机,是房价!自家阳台拍摄,拉彩带的二环以内,带点儿余烟的三环,能看到飞机的四环附近,五环以外的都在忙着点赞,到现场的都是指导房价的。


【快递员在夏天变成“垃圾搬运工”】近日,很多快递员向媒体抱怨,自己已变成居民区的垃圾搬运工。原来是人们嫌夏天天热,不爱出门,就趁来快递的时候,以“反正你也要下楼”为由让快递员把垃圾捎下去。多数快递员怕影响公司形象,不好拒绝。甚至有人为了处理积攒已久的垃圾,会故意叫个快递。


爹是片警,家那边有个纯别墅的小区。有天有人报案,说有一栋人家总是会出入大量男青年,还经常过夜,神神秘秘,报案人害怕是在做什么邪门歪道的勾当,吸毒啥啥的。我爹他们就去查了,真相是那是一窝游戏代练。


和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头,于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打的浑身是血根本就不敢收钱。


之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人,如今,我只是减了三斤,腰围只是瘦了一厘米,我就已经抑制不住,想要穿上比基尼带上打光板去前男友楼下边跳热舞边用弹弓打他窗户玻璃了!真是,莫叹他人有多婊,婊到临头才知道!


家住朝阳区的郝先生前几天去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?郝先生嗷地一声就坐起来了:肝癌?!医生没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。


刚在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖。我就叫住一个男服务员想委婉的表达下让他调一下空调的风向,结果冻傻了说了句:您好,我冷。
服务员估计也是懵逼了,看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?。。。同事全都笑趴了。。。。


鲁迅先生说过,“吃的是草,挤出來的是奶”,指的是在ins上秀吃食秀事业线的妹子。


“是什么让你出家修行的?”
“因为猫。”
“这和猫有什么关系?”
“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉。我问猫,‘我该何处存身?’猫抬头对我说:‘庙!’”


如何将三万的车开出十几万的感觉?起步挂挡的时候先挂一下倒挡,倒车灯会亮一下,让人以为是自动挡;摇车窗时尽量匀速,看起来像电动车窗一样;大热天紧闭车窗,装出一副凉爽惬意的样子,假装空调效果很好。


短信,发一次不回就不要再发了,没有那么卑微的等待!就像厕所门,一次拉不开就不要再拉了!你用尽全力硬拉开,这样大家都很尴尬!


今天看新闻:据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!
吓死我了,还好我已经满三十一岁了..


刚刚接到个胡建口音的电话:
“先森你好,这里是工商银行客户服务中心,您的卡刚刚发生一笔境外交易,请问是您本人操作的吗?”
我:“是的”
“……”
然后经过5秒钟的静寂后,电话挂了……


我在兄弟和爱情之间陷入了两难的抉择,如果我选择了爱情,那就意味着我要对兄弟表白。


昨天坐火车一少妇带着一孩子,少妇穿裙子身材挺棒得,腿长丝袜,长得也不错,少妇两腿屈着有点类似于蹲着得姿势在玩平板,她儿子就在旁边站座位上玩,可能是不小心把少妇裙子掀起来一次又一次,丁字裤,很性感,从那之后我就时不时得盯着看哈哈,直到后来我才想起来我是个女的。


我一直不觉得自己真的像条单身狗。
直到刚刚我意识到,我掉毛。


看着老婆微微隆起的肚子,我不经感叹这些年得风风雨雨,如果是真的就好了,妈的,气又给打多了!


公司娱乐提供了台球桌,打了若干次之后,发现我打台球基本上分为两个套路:
1、我靠,这都不进!
2、我靠,这也能进!


今天在路边看到很多人纷纷给一个乞丐扔硬币,走近一看,原来乞丐在碗里装了一些水,旁边立着个牌子:许愿池。


新买的小米,没三天,在街上被人抢了,我当时那个火,死命的追,追了两条街,小偷身上掉下来一部苹果6,捡起来一看,真货,全新,我掉头撒腿就跑,跑了十三条街才甩掉他……


大学老师在学校内部酒店住,然后他还给我们同学几个开补习,有次一学妹问我问题,我就让她到酒店找我,反正老师房间,也都没觉得啥,过了一会她男朋友打电话问她在哪,她说“我和学长在酒店写作业呢”


单双号限行对我影响不大,因为我既没有单号的车也没有双号的车。


把复仇者系列电影标记成「记录片」分类,然后发射到宇宙中去,让外星人误以为地球有一个对抗邪恶外星人的超级英雄小分队。


公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮妹妹,其中一个见回头我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。 这时只听另一妹妹说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。


班上有个女生,对我很特殊,别的男生叫她外号,她都会凶悍的骂回去,只有我叫她外号时,她脸一红,小声说:“不要那么叫我。”。还有上实验课时,别的男生都有凳子,就我没有,她赶紧给我拿一张凳子:“您请坐。”她是不是喜欢我?虽然我是她班主任。


刚才去网吧找人,看到一大伯在玩WOT,玩的是62,虽说玩的不好但满场乱跑很欢乐。旁边两个初中生用鄙夷的口气问:“大叔,你知道这是啥车么?”
大伯回答:“知道,我在越南开过。”


和伙计一块看视频,女汉子胸口碎大石!
看完视频,伙计大叫:妈蛋,骗子!
我:哪骗人啦,大石不都碎了吗?
伙计:胸呢?


和工地的大黄蟒聊天。
lz:“老乡,你这么大年纪还来打工。”
大黄:“我都出来五年了,没回去过。”
lz:“你有几个孩子。”
大黄:“我出来时有两个,去年老婆生孩子叫我回去,我没空回,现在也不知道有几个了。”
lz:“老乡,你命真好,有这么多孩子!”


室友A:一起打Dota吧。
室友B:我答应了女朋友不再打网游了。
室友A:我不说,你不说,谁知道啊?
室友B:失信于自己的女人,何以取信于天下?
室友A:那算了。
室友B:别,我这就去和她说分手。


人生路走得不是很顺遂,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。


记得有一次在寝室,一哥们喝醉了,我把他内裤脱了下来,衣服把开了。弄了点风油精和护发素挤到他屁眼上。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到他在哭……通过这个故事教育可他,一个人出去千万别贪杯。


高中时候,班里有人在墙上涂鸦,物理和数学老师通过字体大小、离地面的距离以及油漆脚印,算了半天多……得出结论是身高174cm左右的,结果当晚就找到了凶手。。


每次找客服都跟TCP三次握手一样。
「你们特么XXX不能用」
「你特么傻 逼啊重启试过么」
「特么重启有用我特么给你发ticket干嘛」
……然后才能说正事


外媒报道巴黎火车恐怖袭击,赞扬美国大兵的勇敢警觉和英国人的见义勇为,还揭发了当时几个法国乘务员的行为:他们用专用钥匙打开存放行李的车厢,躲进去,锁上,直接把整车的乘客拱手留给恐怖分子…新闻下面一片骂声和讽刺:“美国负责战斗,英国负责掩护,法国负责逃亡,二战重现”


能够一个人出去吃饭,而且面对各种最少两个人或以上的组合坐在你附近桌吃饭还有说有笑,而此时还能静静的一个人依旧吃得香不受影响,像这样的人走遍天下都没在怕的!


住滨海漂亮房子开宝马养小狗跑步健身打卡撸串儿,有意识地对公共事件保持沉默,表面上看和正常国家的离地中产毫无二致。然而这是幻觉,一场爆炸之后,业主们惊奇地发现自己也成了以前瞧不上的上访贱民,同样的跪姿同样的横幅,同样的相信党相信国家。同一个国家同一场梦;


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-08-21 09:09:15

主题: 一些笑话 - Single Boy
Single boy, single boy, single all the way. Online game, masturbate, we all go this way. Hey! Single boy, single boy, why not be a gay? No more pain, no more wait, let us all be gay!


胡彦斌在干嘛呢?在那房,间正爽呢!


七夕,韩国和朝鲜在约炮了。


七夕到了, 给朋友们推荐一些好听的歌 《分手》 《分手快乐》 《好心分手》 《分手没有什么大不了》 《和平分手》 《天亮以后说分手》 《第二代次分手》 《爱到尽头是分手》 《不该和你分手》 《选择分手》 《流着泪说分手》 《不能和你分手》 《我们能不能不分手》 《快乐的时候说分手》 《坚强分手》 《来生不分手》 《笑着说分手》 《和寂寞说分手》 《无痛分手》 《全世界分手》 《和她分手》 《风一样分手》 《不能分手的分手》 《分开也不一定分手》


昨天有情侣问我如家怎么走,我为他们指向图书馆的方向。
希望他们能在知识的海洋中中找回迷路的自己,为中华民族的崛起而奋斗。


滚床单这种事我想滚就滚,因为我有个滚筒洗衣机。


二货哥们今天说:你就是一舌头。
我:啥?说我是长舌妇?
哥们:说你是一逗逼。。。。
我特么恍然大悟。。。。


祝你们七夕快乐
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不要问我是谁,请叫我红领巾
这是一个月以后用的
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警察手指敲打着桌面,严厉的问道:你已经那么多小孩了,为何还要偷偷生小孩? 
妇女半天憋出句:蝼蚁尚且偷生,更何况是人呢…


今天心情不好,想找个理由骂老公,抬头一看,他又是做饭又是扫地的,就往花瓶里丢了100块钱,(想诬陷他藏私房钱)。然后把花瓶往地下一摔。尼玛,居然甩出了500!


小明:“暑假作业好多啊!累死人了。” 
小刚:“别担心,我有办法。你先把暑假作业撕掉,再放到表弟手上,最后拍照发给老师,说是表弟撕的,这样就行了” 
小明:“好办法,我这就去试一试。” 
不久之后…… 小刚:“怎么样?我那方法成功了没有?” 
小明“别说了,我花了半周时间才撕完,还把表弟的手压断了。。。。。”


放学回家,刚进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花连盆打碎了,刚想好好戏弄威胁一下,老爸突然对我说,儿子你赶快躲起来,趁你妈还没下班,要不然等她回来了,你也遭殃,虽然是我打碎的但是你老妈的脾气你又不是不知道,边说边把我推进我的房间...
瞬间觉得老爸好伟大啊! 片刻之后,就听老妈熟悉的声音,紧接着老爸狠狠地向我房间吼到:小兔崽子快点给劳资滚出来,你自己给你妈解释解释,逃避没有任何作用..


今天上厕所玩手纸,发现居然是印了花的!厂家这不是浪费资源么,谁还看擦屁股纸上印的花? 朋友说: 屁眼会看。


快乐和忧伤有时是如此相像,就像下课铃和上课铃其实是同一种铃声。


某航班,一个空姐用中文问一韩国人喝什么,韩国人用很蹩脚生硬的英语说了句sorry,i don’t understand……
然后空姐冷笑着不由分说给他倒了一杯橙汁摆在他面前走过去,留下韩国人一脸莫名和茫然……


小时候经常幻想我能姓夏该多好啊。取个名字叫夏克。每次上课时,老师一叫我......


刚刚有个美女拿着一束花在我面前。。。。经过。。。。。


两女聊天,A女说:“我老公给我买了个S5”
B女说:“三星S6都出来了还买S5,还是我老公对我好,看我老公刚给我买的iPhone6。”
A女默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。


我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的,全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边,旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完 (浓重的湖南口音)。妈的我花了1980元,来听一个湖南保安唱歌!


“怎么还不下班?”
“汪!”


你们七夕晚上都干了几炮啊。
反正我是没少干。
玩了一晚上的坦克世界。


最近车价一直在降,等到宝马X5降到十万人民币,我就出手买辆QQ


啊~啊~七夕~你比巴西少一夕~~ 啊~啊~七夕~你比无锡多两夕~~ 啊~啊~七夕~你比四喜多三夕~~ 啊~ 啊~七夕~你比山西多四夕~~ 啊~ 啊~七夕~你比儿媳多五夕~~ 啊~ 啊~七夕~你比依稀少六夕 ~~


你应该去喜欢一个 活泼 童颜 优雅 聪明 懂事 细腻 缜密 健康 能干 勤劳 阳光 积极 好学 呆萌 忠心 善良 坚强 坚定 果断 勇敢 独立 团结 礼貌 优美 义气 智慧 大度 豁达 宽容 谦虚 开朗 专心 乐观 热心 感恩 孝顺 通情达理 善解人意的人 比如我


小鸭子问鸭子妈妈:“妈妈,我们脚趾头中间的是啥东西啊?”
鸭子妈妈说:“蹼。”
小鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家!”


和三个朋友在楼上打牌,另一朋友要出去并借了我电动车钥匙。
十分钟后,朋友打电话说他开车被一堆人追还有民警,我出门一看,我车还在 。。


和老婆去旅游,走过一条独木桥的时候,老婆不小心掉进了河里。过了一会,一个自称河神的家伙冒了出来,举着一头母猪问我“这是你的老婆吗?” 
“不是,这身材根本不像!”
河神回去又扛了一只河马问我“那这是你的老婆吗?”
“也不是。”
河神无奈地说“那我只能帮你到这了,还有一只你自己下来扛吧!”


老婆做晚餐时我去厨房转了转,指着油锅里一身刀痕的鱼感叹:好狠心的女人!把它伤成这样! 
老婆冷笑着说:老娘接着还要往它伤口上撒盐呢!


愚公临死前把儿子叫到床前
愚公:移山。。移山。。
儿子:亮晶晶
愚公卒


心灵鸡汤
心灵味增汤
心灵玉米浓汤
心灵排骨冬瓜汤
心灵榨菜肉丝蛋汤


和女朋友逛超市吵架,我一拉她,她回头来了一句,姐夫,你别这样好不好。
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说,要不是当年你引诱我,我会和你姐姐离婚吗?
小样,我还治不了你了。


一大妈躺在路上,我走过去,“大妈,我月薪两千可以扶你嘛?”
大妈语重心长的告诉我“当然可以,我们可以采用按揭法,以后每月给我1500,手机转账就可以,这是我的手机号…”


我要卸了360手机卫士,它竟然把我的自拍照,都当做病毒给删了……


自从老妈送了只猫给我后,抓老鼠省事多了!昨天店里进来只老鼠,直接把猫扔过去,趁它俩发愣时一板子就把老鼠拍死了~


今天跟舍友一起看旋风少女,舍友看到里面的百草挺漂亮的就跟我说:不知道她的味道怎么样我想尝尝。
我:那你去问神农,他尝过了。


楼下那个卖水果的好厉害!香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉; 到黄的时候叫都乐香蕉; 到更黄的时候叫海南香蕉; 到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;到黑的时候叫非洲黑香蕉!


我妈觉得我有女朋友,我坚持说没有,我妈不信,于是我当着她的面在家宅了一天且不用任何社交网络。我爸对我妈微微一笑:我早就告诉你了,你还不信!


哥几个喝酒,有个哥们有点喝高了。对我们说,我这辈子没希望了,平平凡凡一辈子,我以后要给我儿子起名叫巅峰,他会代替我走上巅峰,不再平庸...
我们纷纷安慰他:老杨,你喝多了…


一个故事的大纲:理科生说给我一个支点我可以撬动地球,商科生激动地在写行星工程开发计划书,新闻系的同学拿着喇叭到处喊火星移民马上实现。现在由医科生讲讲为什么大家该吃药了。


有一天,楼主突然想,要是把烟戒了,每个月节省500元,可以找个妹子了。于是下定决心,戒了整整一个月,揣着500元直奔洗浴中心。
云雨之后,妹子丢来一支烟,说“事后一支烟,赛过活神仙”,然后楼主就复吸了。


今天送女神一块表,算是表白。和她说,表后还刻了三个英文单词。她开心的问,什么字?我说,made in China。


关于出现的这批死鱼,经砖家调查发现,全部为单身鱼,因七夕节无情人,相约集体投河自尽,与其他任何爆炸无关!请广大群众不信谣,不传谣。目前,死鱼面目淡然,死鱼家属情绪稳定,其它鱼群情绪相当正常~


有网友私信提问,啪啪的时候应该看什么电影?
真是服了你们了,这都不知道?看新闻联播吧:大力~~深入~~推进

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2015-08-19 08:49:14

主题: 一些笑话 - 回头是岸
这天,老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子,牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候,来了一辆车,车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主,看这里”!
开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼!随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。
小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅,我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好?


魏公公:陛下,你要的名妓给您带过来了。 
皇上:很好。 
魏公公:那现在干什么? 
皇上:现在?现在就是见证奇迹的时刻。


你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的蛋疼,你的失眠是根本不困


我们老家鼓叫皮鼓。有一天儿子从学校回来说:老师要我明天带一只小鼓。 
晚饭后,我到商场乐器柜台,对漂亮的售票员说:你把皮鼓给我瞧瞧! 
售票员轻声说:等一会儿。。。她四周看了看,屁股对着我,掀起短裙说:先生,请快点看……


所谓的母校就是,你一离开,它就装修得亮瞎你的眼。


外甥才上初中,班主任就说他早恋了,我问他:“你这么小怎么懂追女生,是不是有人教唆你?”
外甥低着头说:“又不难,无非就是平时请她吃零食,有时间约她去玩。”
“就这些?不可能吧,你小子肯定藏私了不肯交代。”我一边用本子记下外甥说的一边问道。


小姐:帅哥玩不?七夕特价全套100呦 
我:今生若注定是过客又何必招惹如若佳人愿为我守候我亦不介意与姑娘云雨一番。 
小姐:说人话! 
我:你等着,我回家拿钱。。


店员:您好,您点的是这个[火热夏日特供雪国清凉冰爽无敌香甜蜂蜜新鲜滋养柚子茶巨无霸杯]吗?
我:是的。
店员转头:柚子茶大杯!


男孩:叔叔,你找我妈有事吗?
叔叔:哦,你告诉你妈一声,就说我老婆出差了!
男孩:你老婆出差干嘛要告诉我妈呀?
叔叔:你妈知道的……再说小孩子别管大人的事!
男孩:艹,我能不管吗!昨天你老婆跟我爸说你出差了,结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了,那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊!
叔叔:………


我打电话给正在上班的老公:我有一件好消息和一件坏消息。
老公说,那好吧我就听好消息。
我说:咱家汽车的安全气囊真的很管用。


甲:在哪呢? 
乙:北京呢! 
甲:那回来给我带点特产呗, 
乙:行啊,要啥呀? 
甲:北京现代… 
乙:滚…你他妈也真敢要,你咋不要北京天安门呢…


警犬严肃的盯着一个包裹,安检人员问:里面是什么?
呃,狗粮。


家里空调坏了,我打电话让一个师傅来修理。 半小时后,师傅来了,检查了一会说:维修费要1000元! 卧槽!特么真贵!可是夏天没空调过不了啊!咬咬牙点头了.
于是师傅小心翼翼的打开窗户,猫着身子爬到窗户外面修理,十多楼啊!
我说:师傅!楼层这么高,你怕吗? 
师傅说:当然怕,所以收费贵点
我说:怕就好,你维修价格给我算便宜点!不然我要关窗户了
师傅:....


我一直没有弄明白 为神马现在的一些中国电影下面都有英文字幕,难道这些烂片还能在国外上映?


有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”


和老爸老妈逛胜利路步行街,路过一家汉堡店老妈买了一个汉堡,服务员问:”就买一个?”
老妈回头看了看我俩:”那,买两个吧。”
服务员又问:”两个够吗?”
老妈红着脸说:”好啦好啦,买三个啦,真是的,有这么明显吗?你怎么看出我能吃三个的?”


老张匆匆跑过去的时候,老王正在公园静静的等着老张。
老张推开棋盘:我儿子说,他要和你儿子私奔!
老王沉默了,很久。
然后幽幽的开口:要是当年我俩能像他们那么勇敢的话,现在也就没他俩什么事儿了。


下班路上遇到个乞丐,他拉住我说:“求求你给我五毛钱吧,我已经一天没吃东西了。” 我摇摇头走开了。这乞丐也真是的,再饿也不能吃钱啊。


最近手里有点紧,便给老妈打电话:“老妈,最近资金紧张怎么办啊?”
老妈:“那就别打电话了,快挂了吧,省电话费”


这天,街头来了一个算命先生,自称算不准不要钱。小明不信,遂叫上邻居叔叔一起去看看。
小明:“这位是我的邻居,你算算他姓什么?” 
算命先生看了看两人的相貌,笑了笑:“姓王,对吗?” 
小明:“大师,您算的真准。” 
算命先生:“不不,我是看出来的。”


女朋友问我:“你还记得我们第一次相遇的地方吗?”
我:“当然记得,就在步行街那家服装店门口,当时你脚崴了还是我主动帮的忙。”
女朋友:“那你愿意陪我再去一次吗?”
我:“可以啊,你是想去重温当时的浪漫吗?”
“不是,听说那家服装店打折,我想去看看。”


父亲:儿子,如果我和你老婆掉到河里,你先救谁? 
儿子:老爸,我有一个问题想先问你。 
父亲:问吧。 
儿子:你和我老婆去河边,是谁约的谁?


兄弟把我女人睡了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,想玩她,没想到后来和他姐真心相爱了……
你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿……


现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?


家里农村的,那年,我初恋,带女朋友回家,女朋友穿了一条乞丐裤子,而且是很潮的那种,我妈看到后立刻就把我拉到一边说,在哪买的媳妇啊,也不给买身好衣服,这让人知道了咱家是要坐牢的!


我永远忘不了马云在机场对我说的最后一句话。。。。麻烦让让。。。


今天惹女神生气了,晚上去她住的地方求她原谅我,她关门不见我,不肯原谅我……
第二天早上,她开门见到我还在门外,非常感动,说:我原谅你了,你怎么这么傻,在门外待一晚上?!
我:俺那里傻了,这里居然有无线,3格耶!


为了身体健康,我每天都坚持六点起,久而久之,养成了睡回笼觉的好习惯。


一日,历史老师正在上课,正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这里得到什么启示呢?”小明答:“睡眠不足会长不高。”


开学第一天,回到久违的宿舍,看见熟悉的室友们,感觉之前所有关于新学期的憧憬又都轰然dota了。


想明白了,孩子是社交产品!


面对我的严刑逼供,敌人死都不招。我无奈只能出动美人计,敌人依然坐怀不乱,我问:“你他妈到底想要啥?”
敌人哭着说:“你刚刚逼供的时候如果不踢我老二,你一出美人计我就招了!”


倒车入库的时候: “教练,我是不是停歪了?”
“没有啊!是他娘的路修歪了!”


小区门前有乘凉的祖孙二人,小孙子指着街对面的公安局问:奶奶奶奶,门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的?我正担心老太太回答不出来的时候,就听她严肃地说:那就是告诉大伙儿,去了警察局,你该说的说,不该说的别说!

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2015-08-18 08:36:25

主题: 一些笑话 - 早安
作诗一首《早安》:早安的炸弹/比晚安的炸弹/早安。


正版:奔跑吧!兄弟! 
古文版:疾走之!兄台! 
陕西话:嘎及古!呱批! 
河南话:窜吧!龟孙! 
黑话:并肩子!风紧!扯乎! 
英文:fuck off!man!
请根据你那疙瘩方言续写。。。。


今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!”


今天我问女朋友:“你爱一个人会爱他的全部吗?” 
她回答的斩钉截铁:“那当然,我会爱他的豪宅爱他的跑车爱他的游艇爱他的直升飞机…”。
她顿了顿又反过来问我:“那如果你爱一个女生也会爱她的全部吗?” 
我沉思良久: “会!松也爱,紧也爱。粉也爱,黑也爱”。


“你总是能和你周围的人打成一片,你有没有考虑过我的感受!?我就只能孤零零一个人蹲在角落里!”
“少废话!快来帮我!他们人多我打不过!”


小学时我立志要成为一名科学家,
中学时我立志要做一个正义的警察,
高中时我立志要出人头地做个有钱人,
现在…谁可以告诉我一般哪里的剩饭剩菜比较多,有些饿了。


每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。


撸管俱乐部的第一条规则是,永远不要和同为撸管俱乐部的人握手。
女性自慰俱乐部的唯一准则是,千万不要和撸管俱乐部的会员握手


实践证明,撸管是可以增加小米手环的步数的。


每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。
若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。


不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。


死猪不怕开水烫,作业越多你越浪。


去年情人节那天我去医院,我说:“大夫,怎么大街上全是两个人一起,我是不是看东西重影了?”


带新交的女友去看电影,电影里出现了多次亲吻的镜头,每次女友都会用双手遮住自己的眼睛,没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩,把我感动地差点当场哭出来。
电影散场后,送她回家路上我问起这事,她害羞的说:“根本不敢看,受不了那刺激,一看就想去开房!”


景好家园的保安小刘昨晚在小区门口发现了一名可疑男子。该男子看到小刘时便神色慌张,目光游移。凭借敏锐的职业嗅觉,小刘认为这名男子一定有问题,遂上前截住他进行盘问:“喂!你……是不是喜欢我?”


广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”两人无动于衷。
于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢”


刚才王超在加油站,我让他看旁边一位美女,他不看,我问为什么,他点了根烟悠悠的说:安全起见,防止蹦出爱的火花。


名词解释之产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。


名词解释之研究生导师:在他们眼里孕妇只要不睡觉、不娱乐、再努力一把,就可以比隔壁孕妇先把孩子生下来。


“何谓王道?”
“对手不乖,便从他身上碾过。”
“何谓霸道?”
“乖的,也碾过。”
“………何谓孔孟之道?”
“碾之前先跟他说一声。”


我多么希望喝酒的时候,旁边有个人深情地看着我温柔的说:“少喝点,伤身体。”
然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼:“你麻痹,养鱼啊!喝完………”
人生就是这么无法预测。


我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。
我说你干嘛?
他没理我,把小jj放水里说:”快来帮我看看哪里在冒泡。”


我和狗狗同时生病了,老妈说:“多喝水,捂点汗就好了!”然后隔着窗户,我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院,是亲生的嘛,心好累


打南边来了一个张馨予,手里提着一个张歆艺,打北边来了一个张予曦,腰里别着一个张艺馨。提搂张歆艺的张馨予要拿张歆艺去换别着张艺馨的张予曦的张艺馨,别着张艺馨的张予曦不愿意拿张艺馨去换提搂张歆艺的张馨予的张歆艺


秘书在总裁面前做出撩人的动作,总裁微微一笑,劝诫道:“女人,你这是在玩火。”秘书不以为意。果然,晚上,秘书尿床了


真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了,都好面子,谁都不理谁,在床上睡不着,一翻身就能碰到老公,这时台阶来了,撒撒娇说你压着我了,你隔着我了,老公一般都能心领神会抱抱,亲亲就能合好如初。现在可好,换了个2米宽的大床,别说翻身碰不到对方,尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了,怎么办!


假如我三观不正,你没必要告诉我,因为那是我的选择,与你无关。
那特么是我的内裤!


网上都在说金星和范冰冰开撕了,我觉得真没必要,本是同根生相煎何太急,因为范冰冰原名叫:金锁。


老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”


男:你的iPhone6哪来的? 
女:前男友送的…… 
男:他什么意思?你们不是早就一刀两断了吗? 
女:昨天我生日,这是他的礼物。 他说了只是生日礼物,没别的意思,你不要多想嘛。 
男咆哮:什么不要多想,他就是不怀好意,难道一部破手机我买不起吗?立马还他,我带你重新去买! 
然后第二天她就开心的拿着新买的手机,把之前借的那部还给了同事。嗯,这就是我那女同事怎么用上苹果6的经过。


今天请一师妹吃饭,吃完后她坚持要到我租的房子那看看。
结果一到我家就立马人字形躺我床上了,我立马火了让她滚!
不换衣服直接躺床上弄脏了床单,我今晚怎么睡觉?


昨天跟堂哥去台球厅打球,他说丁俊晖喝了5瓶啤酒后肯定打不过我们俩,我觉得非常有道理,丁俊晖要是不拿刀怎么可能打得过两个人!


情人节,故意QQ不上线。微信不更新。微博也不转。
然后朋友给我发个信息,别以为你不上线,就表示尼玛情人节有人陪。我在空间动态看见你刚刚玩儿游戏了。


最讨厌那群在酒店开着门大声说话的人,还得我都听不清走廊里的叫床声了


甲:听说肯德基出事啊,tm竟然用过期的鸡肉。
乙:扯淡,这恰好证明人家是良心企业啊
甲:怎么说?
乙:人家的垃圾食品是真的用垃圾做的,没欺骗你吧。


数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬学理的人。
文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学的大坑,哲学是坑,埋葬文科生。


以前高中的这时候,班主任一定死拖着不放学,下面就一直骚动,一宣布放学所有人抱着一大摞书蜂拥而出,遇到熟悉的同学就开始抱怨。一边大骂一边大笑。记得那个时候夕阳总是刚好暖暖的照在脸上。如果那个时候我知道这是我以后再也不能拥有此种幸福的时光,我一定慢慢的走,让时间慢慢的过。


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2015-08-17 08:58:24

主题: 一些笑话 - 喝咖啡,能提神
听说愚公立誓挖平太行、王屋二山,山神大惊,一状告到玉帝处。玉帝派两位大力神下凡制止此事。
愚公端起一杯黑色饮料,一饮而尽。随手提起两位大力神扔到山后去了。
隔壁智叟忙问愚公杯中是何物,竟有此奇效。
愚公大笑道:「喝咖啡,能提神。」


在班里打开包零食 = 人民广场喂鸽子


今天二货闺蜜特意至电过来问了我个问题,她说向日葵是不是都是随着太阳转动的,我说应该是的。她说那么问题来了,太阳升起来的时候它的头在东边,落山的时候它就转西边了,那么请问第二天太阳再从东边升起的时候向日葵是不是得猛的一转头再把头转到东边来,而我居然脑袋里就出现了一片向日葵猛转头的情形


面试官问年轻人:“你有领导和组织能力吗?”
年轻人:“我组织过好多次罢工。”


女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。 男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死


通常情侣之间,有一方说怕耽误你的时候,可能是他马上就要被车撞了,或者得绝症。感人!!


去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。。当时丢的脸现在还没找到


我对老妈说:“不想搞IT了,混的跟民工一样。”
老妈立刻带我来到工地对我说:“你看看,你是赚的有他们多还是穿的有他们好?”


你穿着洁白的婚纱,你问我美不美,我说很美,真的很美,因为再不美,你就得去买那件十万八的了。


在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?” 
“《大白鲨》这部电影你看过吧?” 
“看过。” 
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”


昨晚加完班出来打车,十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里,上车以后师傅就开始跟我传授经验,“老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,车都抢着停,一看就是上机场,上车一问是到团结湖,哭啦”……师傅你真是卖的一手好队友……业界良心!


女孩为男孩做的可乐鸡翅。
男孩尝了一口,说:真好吃。
女孩也尝了一口,说:骗子,根本没熟。
男孩温柔的说:傻瓜,你做的什么我都觉得好吃。
几天后,男孩和女孩得禽流感死了。


“女朋友床上活好是一种什么样的体验”
“看过男生抓床单么”


那些打不开瓶盖的妹纸都是装的,你让她打开一个快递试试,都不带剪刀的…


毕业几年换了五个手机号,同学结婚时还是联系到了我,感动!


想起我十几岁的时候,有个奇葩朋友,很少和我们一般大的朋友一起玩,专和七八岁的小孩玩。我们特别不理解他,直到有一天,我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙 发上,搂着一个小女孩,前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。


如果小李(李奥纳多·迪卡普里奥)拿到了奥斯卡奖,他应当从裤兜里拿出一张脏兮兮的纸条宣读获奖感言—仿佛那张纸条从1993年开始就在他的裤兜里一样。


如果不能改变什么就试着去创造什么。
这就是你印假钞的原因?警察问到。


检验科里的医生抬起头表情凝重地对我说:“你这样本里精子数量很少啊,并且也没有活性,远低于正常标准啊!” 
“大夫,我把检材弄错了,那个是我的唾液。。。”


小明:操守,怎么解释?
小刚:这个我知道,就是要耐得住寂寞,守等同于手。
小明:这么说来,守节就是给手过节喽?


“跟她处了六年,没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”
“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。”
“不是,我是说我跟她结婚了。”


同事聚会三大主题:诉苦、拼酒、骂领导。
同学聚会三大主题:忆旧、拼富、搞破鞋。
男人聚会三大主题:足球、女人、吹牛逼。
女人聚会三大主题:八卦、时装、大姨妈。
网友聚会的三大主题:开房、开房、哪开房?


“这些家伙真讨厌,觉得我好看就看久一点好了,为什么一定要采我?”一朵花娇嗔道。
“就是啊~”路过的蟑螂表示感同身受。


电视台采访:同学,你说你有过目不忘的能力,是怎么发现的呢?
呃…大一期终考试前个晚上我看完了一学期都没翻过的书,但第二天都还记得…


牛肉面馆一男子吼到:“我20块钱一碗的牛肉面,怎麼才一块牛肉?”
服务员:“先生,那您希望有几块?”
“怎麼也得五六块吧。”
服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!


室友暗恋我们班的班花,但是一直没有勇气表白,有次这个班花要过生日,我们准备帮帮室友,说好一人发一字:祝你生日快乐。 但大家发短信时间没弄好,班花收到的短信顺序是:日你乐,祝快生。。。


大庭广众,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。
男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来。”


减肥未捷胸先缩,常使妹子泪满襟


今天学妹让我帮她拧一下饮料盖,帮她拧了瓶盖,我满面春光地把饮料递给她:“嘿嘿嘿,给你”。
学妹脸都红了,用细若蚊足的声音说:“帮我拧瓶盖还傻乐,真傻”,然后就立马羞答答地跑开了
看着她远去的身影,我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖,“哈哈哈哈哈哈,现在是谁傻啊,傻女人”


我不小心把自己的CV投进湖里去了,结果湖神出来问我:“请问你掉的是这份GPA4.0,paper无数的CV呢?还是这份有无数公司实习经历的CV?”
我诚实地回答说:“都不是。”
湖神笑了,对我说:“很好,你被拒了。”


公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”
刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”


2005年,曾某因贪污罪被乌市中级人民法 院判处无期徒刑。判决生效时,曾某因怀孕,法 院对其作出暂予监外执行决定。
被执行收监时,她又怀孕了。等对其不予收监后,她再去堕胎。从2006年至今近十年,曾先后14次称怀孕,其中13次为真怀 孕


她单身,租房,工作辛苦。情人节了,没人请大餐,只好在楼下买麦当劳的汉堡。咬了一大口汉堡,她突然流泪了:“汉堡啊,你要是能变成我男朋友就好了。”
砰一声:汉堡变成了一个大帅哥。
她还没来得及惊讶,大帅哥就开始喷血,鲜血从他的胸口涌出。
“你……你咬了我一口……”


她单身,租房,工作辛苦。情人节了,没人请大餐,只好在楼下买麦当劳的汉堡。咬了一小口汉堡,她突然流泪了:“汉堡啊,你要是能变成我男朋友就好了。”
砰一声:汉堡变成了一个大帅哥。
他们热烈拥吻,滚上了床。他的手往上,她的手往下,摸索着,摸索着,她的手突然僵硬。
他不好意思地说:“你……你咬了我一口……”


小刘30岁的年纪就当上了科长,他有个秘诀,就是看见垃圾不要捡,等领导来了捡,看见领导水杯没水了不要管,等领导喝的时候再到,这样领导会夸奖你,都学学小刘,多么有眼力见,多么细心,这样有工作也会交给小刘去做,恩不错年轻人,不愧是刘局长的儿子。


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2015-08-14 07:42:45

主题: 一些笑话 - 卸妆水
女孩气愤的走到男生面前 把一杯溶剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢了句“bitch”,女生当时就毁容了。
男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢,你看人家现在面目全非,你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“这是前面超市买的卸妆水”


手机反应超级慢,一天做公交和朋友聊天,一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说,爷爷,爷爷,快看这个叔叔在用意念玩手机!


一日,土匪三兄弟在道上碰到一美妇,逐劫色。事后,兄弟三满意的走了。次日,土匪三又碰到那美妇,又劫色。第三日,土匪三又再次碰到那美妇,老三正要冲出去时被老大老二拉住了,老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼,最后还是拉着老大老二冲了出去,又再次劫色。 第四日,老大抽着烟,坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说:兄弟们,换道吧,这娘们怕是盯上咋们了。


今天三岁的妹妹问我:哥哥,人为什么养牛?
吃牛肉啊
为什么养猪呢?
吃猪肉啊
养鸡呢…………(突然变得很小声)
吃鸡肉啊
爸爸妈妈……养咱们呢?
。。。。


张翰和那扎亲完以后,娜扎害羞的问道:“感觉如何”
张翰情不自禁的说道:“真爽!”
娜扎一巴掌扇过去说道:“你这个渣男,嘴上亲着我,心里想着前任!滚!”


有人问我:当你跟别人嘿咻时,突然有女性朋友打进电话,你会怎么办?
我郑重其事的告诉他:第一,跟别人嘿咻的事,根本不存在;第二,嘿咻时,该接就接,那怕啥,反正另一只手还闲着……


老婆出差了,我一个人在家和五姑娘玩,这是老婆电话打来问我干嘛呢?我逗她紧张的说:“老婆,不好,我杀人了” 
老婆:“你先别急,在家里别动,我马上到家”说完就挂了电话 
10分钟后楼下传来警车的声音,我是不是该离婚了?


娜扎:“老公,老公,想不想爽爽?” 
“真的不想!”张翰果断的说。 


古力娜扎喜欢张翰是因为张翰喜欢鼓励娜扎。 


老人:“年轻人,你真的要进去吗?这里是撒哈拉沙漠,如果不带水,你真的会死在里边的!” “呵呵,天真。”语毕,萧敬腾孤身走进了沙漠。 


我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费! 
老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。
等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我以后不济的时候你也得帮我啊……
看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!


青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:「你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水:「所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?」禅师一脸愁容:「其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。」


大清早去菜市场买菜,我刚刚要问老板这个土豆怎么卖的,突然冲过来一位女汉子对着老板说,快,快给我两男朋友,当时我就蒙了,还没反应过来,老板急忙拿出两根黄瓜递给她,女子付完钱就跑了。。
我跟老板调侃道:“给我一堆女朋友”。老板麻溜的递给我几根藕。


火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜,正等着看好戏。
结果,她们三个暴打我一顿,还报警。
警察: 到底怎么一回事?
我流泪: 车厢灯没熄...


有次去某地旅游,导游说,这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?
导游:这是马蜂窝。。。。。


互联网熵增定律:每个社区最终都会被找不到发言空间又急于发表观点的愤青所占据,而新的社区就在这混乱所未及之处趁机成长起来。


想起小时候课文还是哪里的一篇文章,说是科学家做了个实验,把糖果发给小学生,告诉他们等自己回来,跟踪发现没吃的长大更易成功。
现在想来,有没有可能是糖果对家境优越的吸引力不大,而家境优越的更容易成功。


全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦,这不是你吗?”
我习惯性地吼了句:“是你妹!”
之后就后悔了……


一女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。


杨洋:为什电视剧里女主角被压在墙上强吻,只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来,用膝盖顶向我裤裆? 
井柏然:“我哭着对你说,童话里都是骗的。”


今天有人问我去过什么高消费的地方。
我:医院算吗?


高中那会,跟女友第一次开房,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。
过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我去开房!“老婆你听我说,我是冤枉的,,,”
我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。。。


我买了两只小狗,一只取名叫“脸”,另一只取名叫“屁股”,把叫脸的小狗送给你,过了两年,结果你没看住,让它跑了,我感叹到,如果你的脸还在的话,也跟我的屁股一样大了。


我和一男生合租房,今天我正坐在马桶上玩手机,可能玩的时间比较长,发现卫生间的门下面慢慢塞进来一包纸巾…


昨晚和一帅哥聊天到半夜,后来我说让他早点睡,他说好的,又过了一会我发现他QQ还在线,我又对他说早点睡,他说其实我还想说三个字,尼玛一阵激动啊,这会帅哥幽幽的发来三个字“滚犊子”……


跟朋友去吃麻辣烫,我选了微辣,他选了BT辣。 我说你吃得了吗?他说小case。
结果他吃了一口,满脸通红泪水横流,猛干了一瓶加多宝,拍了桌子吼,老板我这咋这么辣? 
老板瞅了他一眼,变态辣就是这么辣。 
他说:卧槽,这不是不太辣吗。。。。


身为一名专业猛兽饲养员,可以非常确定的告诉你,当你遇到老虎,而老虎正面盯着你看的时候证明你已经进入它的菜单选项,此时切记不可低头弯腰暴露要害,否则会让它误认你是某种想吃就吃的食草动物,也不可转身逃跑,因为就算是博尔特也绝对跑不过一只壮年老虎。 反而会给了它扑倒你的信心。此时应尽量站直身躯,目光严肃而充满怒气,张开双手,嘴中发出大喊大叫的声音,比如“草泥马逼的来吃老子啊”。
这样死的比较有尊严。


看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:老爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!


我走在广场上,前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻,我挣扎着正要喊人。男子捂着我低声道:“美女,我是警察,正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人,刚才差点让他们发现,不得已冒犯了你……”
我顿时释怀,心想电影里不都这样吗,配合警察抓罪犯也挺光荣的,于是连声道:“没关系…”
男子走后,追上前面两男子后居然哈哈大笑……!!


今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”
“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”


我 :老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!
老公:它们还小,听不懂的!
我:老公你好幽默哦!这个榴莲你帮我跪碎它吧!


打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来貌似女朋友闹分手,我实在忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去。 
没想到那哥当真了,靠边停就坐后面继续打,边打边跟我说,谢谢啊,一会儿不收你钱。。


所谓的情投意合大概是:你的萌,他愿意买,你愿意卖


警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪!
绑匪:不准靠近我,人质在我手上!
警察:快,快。退后。
绑匪:满足我3个条件,不然我开枪了!
警察:好!你说!
绑匪:第一,给我弄几发子弹来,快点!
。。。。。。。
然后。。。


天津政府的新闻发布会,一个记者问:危险品仓库按照规定应该离居民区多远,一圈官员面面相觑,无言以对,央视干脆直接掐断了现场直播。

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2015-08-13 08:13:37

主题: 一些笑话 - 交浅言深
男人也会虚荣吗?
会,比如交浅言深


看见一签名:无她,唯手熟尔


男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求。事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费。
这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖 娼了?


小外甥女打来电话,哭着说:“我爸妈又打架了。”我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。”然后我安慰小外甥女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才真的不会再打架了。


一女病人到我医院做阴超,我跟护士说拿一下避孕套,那个女病人说,没事,我在安全期……


今天给我妈发了一个一百块钱红包,她问我为啥点不开,我说不能,你再试试,于是又发了一个一百的,然后她把俩都收了……


如果你说一个学物理的毕业后去工地搬砖,听起来感觉就挺悲催的,可如果你说一个工人学过四大力学懂点量子场论,就让人觉得很厉害了。所以说话的时候,顺序特别重要,虽然本质上都是搬砖的。


下课回家的路上,一直有人不停的向我发各种各样的传单,看来,我已经美的令人发纸了···


我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采晨。。。。 一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过


如果浪子开始回头,学渣开始努力,那他不是受了什么刺激就是有了喜欢的人。


据说《3D肉蒲团》的制片方最初找的女主角是岩,经过商谈后,岩很坚定地说:“除非增加到12倍,否则免谈。” 
制片方说:“我们给的片酬已经不少了。” 
岩说:“我不是说这个,我是说要把片名改成《36D肉蒲团》。”


diao丝搭讪五大经典名句: 你好。 吃了吗? 在干嘛? 你多大? 照片是你吗?


妈妈正在家做家务,孩子突然说:爸爸你真厉害,我真佩服你。爸爸问:为什么?孩子说:娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿……


我请妹子看电影,她竟然让我带身份证,哈哈,这个土包子,看电影还用得着身份证?我压着笑给妹子反复解释,看电影用不上身份证的,终于说服了她。


我觉得IKEA最重要的经营策略就是把店开在离市区老远的地方,给人一种,好不容易来一趟买个盘子太不值得了,干脆买个厨房吧的感觉。


回家对面邻居俩口子在吵架,三岁的宝宝一直在哭,边哭边叫嚷:“爸爸,你不要打妈妈,爸爸你不要打妈妈,你打不过她,呜呜~”


在超市附近等人,看到四男一女经过,其中一对男女手挽手,还有一对男男手牵手:一对情侣一对基,剩下一个是苦逼。。。。


小赵,爱国青年,走路一定先迈左腿。二十六年来没有离开过方圆三公里范围。不喜欢旅游。电视台固定调在中央一套。
还有三天,就是小赵出狱的日子了。管教谆谆教导:人生能有几个二十六年?不要再犯强奸罪了。


前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机,估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人,机智的我挨家挨户的试,看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人,终于让我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。


我的男朋友近视眼,却不愿意戴眼镜。有一天我用拉着他去配眼镜,配完之后他一戴上:哇!好清晰啊!他转了一圈我,对我说:“咱们分手吧!”
然后他照了照镜子,哭着喊着求我不要走……


最近公司在疯狂采购电脑啥的…我跟采购的同事说一律在jd买…算是随个份子。


电话响了两声以后,我看了一眼屏幕接通,还没来得及开口,对方恶狠狠地吼道:“你儿子在我手上,限你在今天下班之前把两万块钱准备好,否则的话……”
“我给你,肯定给你。你不要乱来啊,媳妇。”


刚进初二的时候,老师对头发要求严格,规定不能超过眉毛,结果第二天检查的时候,我发现同桌居然眉毛剃掉了。


世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手指却不知道在哪里。 。。


我和儿子在美国的一家沃尔玛购物,我问收银员有没有高弹力弹弓卖。收银员说:“很抱歉先生,我们这里是不准卖这个的,因为它可能造成人身伤害哦。”
“哦,那算了,我就买这两把突击步枪吧。”


澳大利亚新快网报道,由于鲤鱼泛滥,严重威胁了本地物种生存!为了吸引钓爱好者来消灭河里鲤鱼,悉尼政府在一只鲤鱼植入了芯片,只要钓到这只就能获得100万澳元,也就是450万人民币左右!!!!你们先看着,我买机票去了


我需要有钱人投资三百万,助我完成不劳而获这个小小的梦想。


女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,不再靠那子母河水赐予子嗣。” 
唐僧回信:“女王,重金求子我不信的。”


一女坐月子,一群闺蜜探望。其中一闺蜜凑过去说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜凑过来说:是像,特别像,尤其吃奶那样,眼神超像!


老师问同学们烟盒上写着“吸烟有害健康”你们怎么看?
小明说:“就像暑假作业上面写着暑假快乐”。


据不完全可靠消息,中国在2013年的时候男女比例失调已经超过1000万了,那么这一千万的骚年的幸福改何去何从呢?其实你也不用怕,你可以找比自己小的,可以向X东学习,我已经在我家附近的幼儿园巡视了,哈哈哈,看着都有点害羞呢。


京东的命名源自于刘强东和其前女友龚小京,那现在京东岂不是要改名叫“泽东”?细思恐极。


我这条命可以说是空调给的。


近来听到的最感人肺腑的事:外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了…


台风苏迪罗侵袭台湾,“人定胜天”石碑被卷走


唐僧正在念紧箍咒,沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有,跑过来问悟空:“大师兄,你头不疼吗?” 
悟空说:“不疼啊。”
“为什么呢?” 
悟空得意地说:“我装作听不懂的样子。


暗恋的故事里唯一尴尬的是,你拼命喜欢他爱听的歌,追他提起过的剧,却不知道他是因为喜欢谁而喜欢这些。


请纯吃货的女生吃饭,除非是很有把握的好吃的餐馆,不然还是问她想去哪里吃比较保险,而你要做的只是在她吃饭的时候默默把生姜辣椒什么的挑掉,积极点倒饮料,就超级加分了。


其。。其实我。。我不。。不。不口吃,,我。。我只只。。是遇遇遇。。到喜喜。。喜欢的人才才。。才口吃,问问。。题是。。全全。。世世。。界每每个人。。我我。。我都喜喜欢。。


当你在凝望深渊时,深渊也在凝望你。


今天开会讨论了一系列主角的名字,分别是:竹孜之、冯辉凡、李雨旅、斯仕伺,柳年连。南方的观众朋友们,请随意感受一下。


我妈有次做的炒饭不好吃,我就拿纸包着扔进了,我妈大发雷霆,问是谁干的,结果我姥爷承认了,我心想果然姥爷很宠我啊,后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。。。


领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,赶紧道歉,只不过这时候从电脑的音响里传出一句响亮的话“抢地主”。


仁者乐山,智者乐水。
萌者乐友,愚者乐透。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-08-12 08:26:38

主题: 一些笑话 - 爱马仕
程序猿其实有个更好的名字:爱码士


刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”
吕布看了看他:“来杀我的?”
张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的…”
话音未落,吕布转身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”


昨天看了侏罗纪世界,感觉就是一个系统出了bug。为了不影响收益,管理层隐瞒bug,CEO亲临现场带领程序员通宵加班后猝死。最后走投无路的产品经理决定触发另一个大bug,奇迹般的两个bug中和了,系统也彻底崩溃了。


实不相瞒,其实我是灵魂歌手,殡葬乐队的主唱。


几年后,婚姻走到尽头。奶茶MM:“强子,离婚吧。”强子:“好的,财产分你3亿,明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示:500优惠券剩余600000张,只能购买大型家电且不能叠加使用,有效使用期一个月。


今天去农场参观,工作人员演示挤牛奶。用一个装牛奶的大桶放在奶牛的肚子下面,挤了半桶左右,他就停了下来对我们说:“如果这样连续挤的太快的话,奶牛的咪咪就酸了。” 
大家恍然大悟:“所以隔一段时间就要休息一下么?” 
他说:“不是,接下来就要换成装酸奶的桶了。”


想象一下印度的男人全部到了日本,日本的犯罪率。。。


企业文化:早上准时上班,中午和几个码农去拥挤的食堂吃饭或者去微波炉旁边排队热饭,然后吃饭的时候讨论着架构性能,大米粒都快从嘴里崩出来了,下午1点的时候乖乖会公司写代码,晚上下班的时候你可以选择加班1-3个小时,时间不限,然后你就可以背着你的双肩背包回家了,带饭的马农们不要把自己用信用卡兑换的饭盒弄丢了,如果带饭的码农多了,可以相互尝尝菜,然后说我靠,你的真好吃,你有个好老婆等等如此之类的…


十年前…… 年少轻狂,不务正业,我整天混迹在各个网吧游戏厅。有一次在游戏厅认识了一大哥,出手豪爽,天天带我花天酒地,于是我决定对他忠心不二。 
有一次晚上,大哥打电话说有人要砍他,叫我带家伙过去。找到大哥后,看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥,我义薄云天的冲上去挡在老大身前对他们吼道:“放开我大哥,有种冲我来……” 从
那以后,大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份…… 
我暗自庆幸,多亏那晚大嫂告诉我,大哥想试探我的忠心……


在床上看手机…老婆踢了踢我:“老公,我没流量了…”
“自己发信息开加叠包啊!”
老婆抽出干净的姨妈巾甩我身上怒道:“我没流量了啊……!”
关灯。。。晚安。。。


同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。
同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线,无奈成交!


漂亮女干部屡获提拔,终于成为最年轻女市长,这是因为:
A.清正廉洁,无私奉献
B.
C.爱岗敬业,任劳任怨
D·勤奋好学,业务精通


“现在就剩下我们孤男寡女共处一室,你不怕我把你给QJ了……”
“我不会让你如愿的!” 
“哼哼!这可由不得你”
“嗯,我不喊不叫不反抗,你就够不成QJ!”


“你就是个傻子。” 
“好,我傻,就你精,我是傻子,你是精子,行了吧?”


“昨天有个女孩差点被强x,是老子救了她。”
“牛逼!靠什么救得?”
“杰出的自制力。


一女子夜行小巷,有人从后面喊道:打劫。
女子吓得赶紧跑。
后面人喊道,哎,大姐,大姐~~


回家路上看到一男一女吵架,女的吵了几句就说:“你不是说这辈子都不理我了吗?有种你走啊!”男的也在大声争执:“你真当我不敢?等送你到家就不理你了!”
整个过程,两个人一直拉着手。作为单身狗的我,分分钟遭受10000点暴击伤害。


【人生的不如意莫过于】:橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,方便面一包不饱两包太撑,买鞋减一码偏大加一码偏小,开空调睡觉不盖被子冷盖了热,友达以上恋人未满


王师傅临终前把三兄弟叫到跟前,小心翼翼拿出一张筷子,正要说什么。王狗蛋上前一把将筷子折了,说:“放心吧,老爷子。我们三兄弟会团结的!”
王师傅轻声说了句:“这是康熙爷用过的…………”王师傅卒。


“贫道自窥得天机,光阴已然三十有六,自觉大道艰难,不可独擎,今遇女施主,观之相貌端庄,气宇不凡,福泽绵延,气运悠长,甚喜,欲与尔结成双修仙眷,丹鼎玄炉,然正果可成,天长地久也。” 
“说人话” 
“约吗?”


今天有个大哥来加油。他说加40,我没有散钱了,就剩10块,怕他拿100给我找,我就问他:“大哥、你有50吗?”
他很幽怨的看了我一眼说“小弟,我有那么老吗?”
我“…………”


有个人信上帝,临死前他祈求上帝,在我死的时候有个女朋友吧!结果他获得了永生。


奇怪的是:当一个女生说“我喜欢的人不喜欢女生”时,我们通常会认为,她喜欢的人是gay。而当一个男生说“我喜欢的人不喜欢男生”时,我们通常会认为,他是gay。


啊~~~乙烷,你比甲烷多一碳!啊~~~乙烷,你比乙苯少一环!终于有一天,你会遇到硝酸,遇到硝酸怎么办?你比之前多个氮~


2年前,我做互联网这行,家里亲戚觉得我很会修电脑。 1年前,我做互联网这行,家里亲戚觉得我是高精尖科技人才。 半年前,我做互联网这行,家里亲戚觉得我是精英阶层了。 现在,我还是吃着互联网这碗饭,家里亲戚觉得我是江湖骗子…… 事实上,我还是当初那个修电脑的纯真少年。


做人还是要学会换位思考,比如你老是希望前任过得不好,但如果你站在前任的角度看,说不定前任盼着你早点死呢!


在路上看到一个美女,热裤,长发,大白腿。遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着。就这么一步一挪,一步一挪,走得艰难缓慢。她越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在她生命中曾经发生过什么,要让青春的身体承担如此不堪的姿势,直到我抹掉泪水,发现是她的人字拖断了。


我一直不明白为什么崇洋媚外也能是一个节日?
——@重阳节


某股民经历一轮暴跌后大病一场,躺在床上问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有了?”
护士用饱含爱心地话语深情的说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!”


曾经有一段真挚的感情放在我面前,我去珍惜了,然而并没有什么卵用。如果再给我一次机会,我铁定不珍惜。


分手快乐,祝你快乐,反正你找不到更好的,不想过冬,厌倦沉重,就飞去嵩山少林寺撞钟。。。。


网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:”你长啥样啊?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片,我顿时很生气:”我要看的不是庐山的照片!”她说:”我知道你不想看庐山啊,我发的这张是黄山。”


我觉得现在的男的都太随便了。真的,一个电话打来或者一个消息发过来说“出来见个面吧”,好像很洒脱的样子。你们是不知道女的跟不熟的人出趟门有多辛苦吗?要洗头洗澡,不贴面膜最次也得上一套保湿程序,大夏天的还要控油脱毛,然后挑衣服化妆至少一小时。你说现在立刻马上出来见面,你谁啊你?不去!


跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。
我问他为什么不做了,他说这行太黑了。
我问:“难道女领导想潜你?”
哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女领导也就罢了。”


涨价是政府的职能,降价是反政府武装的职能。

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2015-08-11 07:43:13

主题: 一些笑话 - 多喝点水
跟朋友去游泳,朋友说多喝点水就会了。我拿着杯子喝得肚子都涨了,还是学不会。。。。。


吵架怎么才能赢:
A无所谓
B足够了
C你赢了
D恭喜你


买完东西,为了省4块钱的坐车费,我就打算走走回去,没走几步口就渴了,买了一杯奶茶,路过烤串摊的时候没忍住又买了一盒烤串,临到家门口的时候还被路边卖西瓜的吆喝着买了一个西瓜...早知道走路这么贵我就坐车了!!


我决定,把自己这辈子最好看的照片打印出来摆在钱包里!如果哪天钱包丢了,捡到钱包的人看到照片万一心想“呀这么美的女子我一定要把钱包还给她然后要个电话认识一下!”这样钱包就回来啦!


水灵灵的妹子可以成为妹汁,干练的妹子可以成为妹纸
但是你这样的呢就只能叫妹脂了


表弟去武汉上大学,是建工系。打电话跟我抱怨说:“班上一个女生也没有,太苦了。”
我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业不但大学班上一个女同学也没有,以后毕业上班了还会一个女同事也没有。”


男人和女人如何用一句话互相伤害:
女:进来了吗?
男:我也不知道!


杨幂公开恋情,胡歌微博沦陷,粉丝叫他去把猪婆抢回来。刘诗诗公开恋情,粉丝叫他去把龙葵抢回来,刘亦菲公开恋情,胡歌微博沦陷,粉丝叫他把灵儿抢回来。唐嫣公布恋情,胡歌微博沦陷,粉丝叫他把宁珂抢回来。估计下一次胡歌微博沦陷盛况就是霍建华公开恋情的时候吧。


宁泽涛夺冠,激起了我去游泳的兴致,去到游泳池我扑腾了一会儿就有很多美女在旁边耻笑我:“游得那么烂!身材和相貌都那么像宁泽涛又有何用?”


昨天去一个朋友家里,天太热了叫她开冷气,她说电费太贵了,舍不得开。叫我脱了衣服,擦上百花油,再开风扇给我吹。别说也挺凉快的


“你皮肤最差是在什么时候?” 
“当我走进屈臣氏碰见了导购。”


很多人都喜欢说:汤比煮的东西更有营养呢!
所以说,你为什么要吃那些煮的东西,反而没喝完汤呢?


女:“对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他!”
男:“我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?”
女:“我爸昨天晚上托梦给我了……”


在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上。如果我想你,就翻过两座山,走五里路,去牵你的手。


中学时学校管理很严,学校外面有一理发店,有一天挂了一个招牌“免费染发”。 居然还有这么好的事,第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型,结果被校长看到狠狠骂了一顿,并让他们把头发都染回来,此时理发店招牌已改成“染黑20元……”


今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?


“它们都老了吧,它们在哪里呀”---我吃火锅找肉时的心情


同事是枚福将,那年汶川地震前他在那出差住了半个多月,地震前一天晚上因为去成都见网友躲过一劫。前几年电视上说的一则大巴失事事件,他是在半路高速休息站撞见一朋友下的车。今年端午节,他拦的一辆营运中巴就是不停,害得他追着车跑了几十米,结果在离他二公里左右的地方出事,车上七人死了五人。。。
我们准备了一年,哥几个去西藏玩玩,旅行社的费用全交了,后天就出发,刚刚他老婆打电话过来说他急性阑尾炎,,,,卧槽,后脊梁一阵寒风飘过,哥几个现在脾气暴的已是气若游丝,胆小的面如黄土,其余也就呆若木鸡,我想问,旅行社可以退钱吗?


“爸,小动物死了之后会去哪里”
“哦,那要看情况了”
“是不是看它们表现好不好”
“不是啦,是味道好不好”


亲爱的以后我不在你身边了,你要好好照顾自己。记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,还有每天吃包辣条,一个人在外要好好照顾自己,少吃饭,过马路别忘了玩手机,走路要走中间,坐车别忘了把头伸出窗外,游泳千万别换气,看书记得关灯,一定要好好的。还有还有,没我在的日子里,如果睡不着要多吃安眠药,我喜欢你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发 ,洗澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。。。。。


当你把一件自己很久派不上用场的东西送给别人后,你马上就会发现这东西到处都能派上用场。


昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。” 说完,他收起手机,吹着口哨,走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。


小时候卖方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。


楼主做小吃生意的,今天早上有个萌妹子来买东西,最后算账一共51,妹子问1块钱能不能不要了,我本着搞笑精神说了一句,夸我帅就不要了,结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。。。。


本人银行男柜员。。。。昨天跟女朋友吵完架,她尽然打客服把我投!诉!了!


今天宿舍聊天,聊到大家什么时候开始近视,我说初中开始吧,看书看多了。另一个舍友说以前年少不懂事,有一天一照镜子被自己英俊的脸闪到了,就近视了……


一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕我老婆拿你当我的榜样。”


我爸做饭味道比较不错,在家请客一般都是我爸做饭,但每当我妈有事,家里只剩我们爷俩的时候,我爸就会突然失忆变得只会做炒鸡蛋和下挂面了


我和我女朋友还有两个哥们一起去旅游。
有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱,发现没套套了,就去隔壁朋友房间假装串门,然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来。
最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台,前台mm的对讲机传来“消费20元避孕套一盒”。


昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人,我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来:妹纸,你真像我的初恋。
妹纸:真的吗?那你们有没有在一起做过什么,你懂的?
我:这个真没有。
她:给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。
警察同志,这就是事情的经过


都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的生物成绩明显提高。。。。。。但她现在怀孕了怎么办?


今儿遇到个富二代在我们面前炫耀,他是某某集团的继承人!!当时我就不乐意了!!冲上去,老娘还是共产主义的接班人呐!!!我得瑟过吗!傻x!

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2015-08-07 08:23:53

主题: 一些笑话 - TP-Link大学
北大和清华应该合并,这样才能一流。名字也不用操心,就叫TP-Link大学。。。合并之后信号好多了。


为什么win8之后是win10呢,因为win9斩华雄去了


据法新社,前天,在马来西亚“基”隆坡举行的东“萌”系列会议上,泰国的副总理兼外交部长塔纳萨·巴迪玛巴功上将,深情地看着身边帅气的中国外交部长王毅…然后,他突然用英文和记者们说到:“如果我是个女人,我会爱上他。。。。”


戚wei,汤wei,刘亦fei,按照这个趋势,下一个要嫁到韩国的女明星将会是谁?
谭维wei
孙红lei


有一位叫@韦耀多 的网友,2013年10月6号0点43分,因为刘亦菲想听笑话的一条微博,从那天开始那个叫韦耀多的就基本天天给她讲笑话。365天风雨无阻,2015年的今天,他还在继续着给她讲笑话。感觉他已经哭得上气不接下气了。


男主角和他的小伙伴们来到了boss关,只见大魔王笑道:没有人可以打败我!
于是大家都跑了,大魔王被打败。


男生们应该明白:大部分女生看宁泽涛的游泳比赛,相等于你们看林志玲洗澡,而且是实况转播,而且洗完以后还湿漉漉地接受采访……


世界那么大,我想去看看……
1分钟后:太热了,还是回空调房吧。


老爸天天吵着让我教他玩微 信。 无奈教了,老爸学会后,躺在床上教老妈。。。 他们俩就在那儿狂摇手机,互摇到对方,100米,老爸对老妈说:“咱家床真大。”


这是一个热到熊猫为了吹空调假怀孕,狗为了吹空调赖着不走被强行拖出国家电网缴费大厅的悲惨夏日。


上幼儿园,把天真弄丢了;上小学,把童年弄丢了;上初中,把快乐弄丢了;上高中,把思想弄丢了;上大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了;恋爱,把理智弄丢了;按揭,把下半生弄丢了;结婚,把激情弄丢了;经商,把底线弄丢了;出国,把祖宗弄丢了;上网,把隐私弄丢了。


黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰!” 接下来它每天就在崖底吃着摔下来的鸡。 
这个故事告诉我们,阅读所谓的“心灵鸡汤”需要智商和智慧,大多鸡汤都是黄鼠狼炖的。


班上一女孩我暗恋了三年了,今天看到她在角落哭了,我赶紧去安慰她。 我问她怎么了。她说,她都大三了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。 我说:“估计你要求挺高的吧?” 她点点头:“可能吧。” 
我趁机说:“要求太高小心光棍儿一辈子,其实,其实我已经喜欢你三年了,你看。。。我。。” 
她立马破涕为笑:“哈哈,我觉得单身挺好的!”


喵星人甲:哎,你的铲屎官刚刚为什么拿拖鞋追着你打啊?
喵星人乙:我抓伤了他女朋友。
喵星人甲:嗨,这有什么,铲屎官都有带我们打过疫苗的,磕磕碰碰难免的嘛,干嘛要…
喵星人乙:抓漏气了。
喵星人甲:。。。。


我国有没有一个少数民族是特别不能歌善舞也不爱喝酒而且冷漠不好客的?我想去他们的聚居地旅游。


“假如上课时或开会时或坐车时,突然想放p怎么办?”
“侧起半边pp,努力控制气流大小,试图通过小流量来压制和消除声音,以达到不可告人的目的。”
“很臭怎么办?”
“用嘴呼吸。”


你不要以为,有钱长的帅,人生就能一帆风顺没有遗憾,刘德华今年54岁,至今都没有机会见到我本人


“大师,我炒股亏得血本无归,整天吃不香,睡不好,该怎么办?” 
大师猛然指着桌上的座机电话,睁大眼睛瞪着我。 
我豁然开朗:“您是说玩股票就像打电话,要拿的起,放的下么?” 
大师:“你...你特妈别在劳资面前提那玩意儿...胸闷...快打120...”


本月即将临近七夕,七夕当晚会发生轻微地震,届时请大家不要惊慌,主要震源: 宾馆


生活总是这样,有带来快乐的人,也有给你添堵的人。而我们不必对傻 逼客气,那些不具备基本的礼貌和尊重的人们,他们在我们这碰得每一颗钉子,都是我们含辛茹苦替他们母亲教他们做人的证明。想撕就撕,善莫大焉,该抽就抽,大爱无疆。


作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒,我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。”


上周末,我们公司组织一起去森林公园。导游告诉我们上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道咋样……


一精神病来到银行取款窗口敲着玻璃问服务员:“这玻璃是防弹玻璃吗?”服务员回答是。然后神经病又问:“防炸弹吗?”服务员吓得脸色苍白正想报警时神经病拿出两张大小王贴玻璃上说:“炸!”十来秒后服务员心惊胆战地说:“要不起!”


【妻子看宁泽涛太入迷,丈夫气得报警】昨晚,太原王女士在家观看了宁泽涛的100米自由泳比赛后,又不断看回放和赛后采访,因太入迷,王女士一边看还一边发出“啊~啊~啊~”的声音。丈夫因很少看体育比赛,扫了一眼屏幕,以为妻子在看小帅哥洗澡的节目,大骂不要脸,并立即报警说妻子在家看黄色录像。


九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉


不要怪我们没有警告过你 / 我们都有不顺利的时候 / Something happened / 这真是让人尴尬 / 请坐和放宽 / 滚回以前的版本 / 这就是你的人生 / 是的,你的人生(作者:Windows)


把鸭头切成片,就成了小鸭头片子


高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。
我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。


高考结束了,小明像大多数考生一样,撕书来发泄情绪,他爸看到后,上去就是一个大嘴巴子,小明委屈的说:我发泄情绪你打我干嘛!他爸又是一大飞脚,说:可你特么才高一!


今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣,说:“它装嫩……”


去水上乐园玩高空滑梯,工作人员吩咐双腿交叉夹紧,没当回事,冲下水中那一刻,水流撞上蛋蛋那一刻,才明白。那么科学的做法你怎么不解释清楚啊


大一时候,澡堂洗澡,由于拿不出手都先搓大一点。有次不小心搓硬了被寝室基友们瞧见了,大家突然就不说话了,第二天纷纷给我介绍女朋友,幸福来的太突然我都不知道发生了什么。


今天从保安大伯那看了监控才知道,原来小便池里的自动冲水是人工的,那个假装感应器的原来是摄像头。。看到你尿完了就摁一下出水


今天算是见识了个奇人,话说是这样,坐车时我前面坐个美女,一股清纯气,相当漂亮,后来上个小伙坐她旁边,小伙打了个电话是这样说的:喂小美女,以后我不喊你美女了,为啥呢,我旁边坐的才叫美女,这时美女已经注意小伙了,小伙继续说,你问我多漂亮啊,那叫眼如秋水,眉脸如画,素面朝天,清丽可人,啥?你要认识她啊,这我又不认识,那好吧,不过你得请我吃饭。
挂掉电话,小伙对美女说,美女你看,我这有个小美女朋友要认识你,她说你给个号码还请我吃饭,你就行行好,帮我个忙吧,美女害羞的给了号码!


狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:“你个小吃货,不找个托还治不了你。”


西天路上,杀出两个美猴王。真假美猴王 大战,上天入地,翻云覆雨,竟然无人分 辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑, 说:”二位不要冲动,来,戴上耳机,听首 梵乐,净化一下自己的心灵吧。 ”
两猴点了 点头。其中一个猴子说:“我要三个耳机… …” 
六耳猕猴,卒。


开最快的车,爬最高的山,吃最辣的菜,喝最烈的酒,玩最猛的股,操最爱的人。方为真性情。。。
但很多人的实际上。。开最堵的车,爬郊区的山,吃最辣的面,喝燕京的酒,玩最衰的股,草他大爷的。。。的人生

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2015-08-06 08:18:25

主题: 一些笑话 - Left, right?
“Left,right?”
“Right,left”


最近新买了一辆车,放在小区楼下的车位里,今天早上出门开车上班去,突然发现副驾驶位置的玻璃不见了,吓得我赶紧查看物品是否丢失,马上报警,又给单位请假,叫老公回来协助处理,通知保险公司理赔,一会警察叔叔就来了,查看车子后,居然二话不说就要走,我赶紧上前打听情况,警察叔叔就留下一句话:“美女,把你的车窗户摇上去好吗!”


我就说美韩两国关系好吧,不信你看,刘亦菲跟宋承宪在一起了。


许茹芸被韩国人崔在成搞走了,汤唯被韩国人金泰勇搞走了,如今刘亦菲也被韩国人宋承宪搞走了,作为一个有骨气的中国人,感觉我有责任娶了宋慧乔。


我问沪市券商分析师:对后市怎么看?
分析师:看空有政治风险,看多有道德风险,不看有失业风险。。。。


我能想象到最可怕的事是,城市里的树全都活了,变成树人。树人们抽完烟,拉过一个路人,把烟头往他身上一捻,有时还抓膀大腰圆的,在身上刻字:泡桐我爱你。老年树人早晨一定要锻炼,方法是找个人捆在桩子上,咣咣用后背撞人


一哈尔滨大哥移民温哥华数年,回哈尔滨开车,见行人过马路,习惯性停车让行。后车司机觉得不可思议,先是狂按喇叭,之后从车窗探出头来破口大骂。移民大哥的哈尔滨意识被骂醒了,下车把后车司机拖出来暴打一顿,扬长而去。


回家发现媳妇心情不好,随时可能爆发,吃晚饭时就想一会帮媳妇洗碗也让她能好好休息一下,没想到我刚说:“媳妇,一会碗我。。。”她上来一个大嘴巴子给我打翻在地:“玩你妈个头!”


大家都知道北京的出租车不让带狗,话说有一天我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛,但是医院有点远,于是把狗装进大环保袋里抱着,刚到车上坐好,司机问我去哪里,狗狗就想把脑袋伸出来,于是我大吼一声:”不许动”!司机。。。。


尊敬的顾客您好,本公司专业办理教练殴打业务,一个人一百块,保证在您拿到驾照后帮您拿回被教练吃掉的钱,您雇用的人数越多,帮您追回钱财的速度越快。如果教练收取的费用在一千以上,本公司还免费赠送顾客一个十人群殴,7折优惠。心动了吗?赶快拿起电话订购吧。


听说香蕉通便,就买了两斤,问问段友怎么用?通之前要不要给它带个套,万一碎了还能拉出来对吗?


妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”
丈夫说:“看看外星球的女人是什么样……”
妻子没说话,默默的转身,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。
丈夫惶恐地问道:“你这是干什么?”
妻子说:“没什么,我看看地球还有没有引力……”


不好好学习是因为早恋,猥亵妇女是因为看到电视剧里露乳沟,聚众斗殴是因为看武侠小说和打Dota,不遵守交通规则是因为玩GTA


最近,我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的,,记得没和女朋友处对象之前,我每年都是不过生日的,生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后,我每年都能过上两个生日了:一个是女友的阳历生日,一个是女友的农历生日……我真的好感动!


豆瓣最新评分标准:
国外大片?6分起。谈自由民主+1分,高科技?+1分。温情?+1分。续集?+1分。讽刺时局?+2分。看不懂?+2分。
什么?电影到底好不好?我管你电影拍得好不好,反正看不懂,别人说好就是好,我吃饱了没事儿能背几句影评就行。
国产评分?谁他妈丢人看国产片啊,老子是只用外国货,说英文,看进口大片,高收入高水平高级人才你懂?


小明对大师说:我的父母抛弃了我,女朋友也不要我了,大师,你可以改变我的人生吗?
大师的手对着一座山遥遥一指。
小明思索一会,道:大师是让我心如山峦一般沉着,不该如此急躁吗?
大师:我TMD就是没人要才来当大师的,那边还有一个山头空着,别来烦我


女:老公,你喜欢TFboys吗?
男:掏粪男孩?
女:严肃点。
男:我看起来有那么幼稚么?
女:哼!喜欢他们很幼稚么?
男:老婆,你能不能成熟点?
女:跟你这种五年级的老男人真特么没法沟通!


下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”


昨天一个女同事问我xxoo什么意思,我觉得她 既然这么纯洁xxoo都不知道我应该保护好她,所以我对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见他在好友圈里发了条说说:“昨天和哥哥弟弟xxoo到四点现在还腰酸背痛!”这条说说瞬间被顶到了首页!


爱笑的人是因为她知道哭并没有什么卵用


偶然结识了一位大哥,和大哥一起吃饭,发现他的右脸上有一道深深的刀疤,遂问:“大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!”
大哥这时放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说:
“我,是剖腹产……”


和一个二货朋友过马路,前面100米就是斑马线,我不想走了,准备直接过马路。刚准备走,我那二货朋友拖住了我,说:“走斑马线,在斑马线上撞死了有钱赔的”。。。。


一女生在移动公司上班,工作内容就是要么坐服务台办理各种手续,要么就是出去卖充值卡。那天,她对办公室的同事喊到:“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”


我坐在迪拜帆船酒店的落地窗下,看着一望无际的海,两个今年刚选出来的世界小姐冠,季军躺在价值上百万的凝胶真丝床上(亚军刚打完胎回非洲休息了)。但我对未来却感到迷茫,因为我瞎扯不下去了


我要是有奇葩邻居抗拒信号的,我会很开心,WIFI名字会天天变,“伽马射线功率加倍一小时可致癌”,“老中医滋阴壮阳养生信号”,“日本核泄露废料能量辐射信号”,“佛光禅寺开光信号”等等,天天换,与人斗其乐无穷哦。


暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!” 
她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”


到西天后,八戒找如来忏悔“佛祖,我曾吃过同类,有次我们饿了三天,大师兄只化来一包火腿肠,我没忍住就吃了,我有罪啊!” 
如来掐指一算,笑了“阿弥陀佛,呆子,你无罪,你真的要好好感谢那些奸商!”


说抱抱太俗了,我和女朋友躺在床上,我们会说:“来,变身耳机线!”


英语老师讲alone和lonely的区别,举了好几个例子,全班同学还是摸不着头脑。最后英语老师怒了,一摔课本说你们给我听好:alone就是说他是单身的,他和可以自由选择和任何人出去搞!lonely就是说他是孤独的,任何人都不愿意和他出去搞!这下明!白!了!吗!全班惊觉恍然。


成龙接受美联社访问时表示,从儿子房祖名坐牢一事悟出心得,指坐牢并非坏事,尤其对有钱人而言。“我认为我有时需要抽时间放假坐牢,而且要强迫有些有钱人,甚至我自己去坐牢。现在这个时代,人人都需要这样做,因为大家都太忙了。”


上化学课,老师提问:“谁知道硅和水结合会形成什么?”
小明二话不说便举手说:“老师我知道,是王八汤!”
老师:。。。。。


本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、Java#_script#、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、Action#_script#、Pascal、spss、sas等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8 wp10等系统的开关机。




提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-08-05 08:07:13

主题: 一些笑话 - 牛郎织女
牛郎织女好像是一年见一次面,其实不然,人间一年,天上一天,所以,牛郎一年啪啪啪一次,而织女可以每天啪啪啪一次~~~王母还是疼自己闺女啊!!


正在激情之时,身下传来一阵急促的娇喘:“快!叫我老婆!快啊!”
我停下动作,拨通了电话:“喂,你老公找你。”


《乔布斯传》记录了乔布斯要求工程师缩短Mac开机时间时将之比喻为救人性命:“如果Mac卖出500万台,而每天每台机器开机多花费10秒钟,那加起来每年就要浪费大约3亿分钟,而3亿分钟至少相当于100个人的寿命。”
然而,我觉得如果计算用户在适应iTunes 上浪费的时间,苹果每年至少谋杀了10,000人。


今天一同事带来一大袋核桃,大家都满心欢喜的开始砸核桃。然后我就看见了粉碎的板砖、变形的门框,只有我美滋滋的吃着,摸摸兜里的Nokia手机,无趣的笑笑


一朋友开了一家小的搬家公司,由于服务好,收费低。生意挺不错的。于是就打算再招个人帮他打理生意什么的。可是不知道怎么回事,自从那位漂亮的小姐来了之后,生意冷谈了许多。朋友怎么想都想不通,直到一天,电话响了,那新来的漂亮小姐拿起电话温柔的说:“你好。公司搬家….”


老师:“你来用既然造个句吧。” 
小明:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。” 
老师愣了。。。


“你一点都没变。”我对失误的魔术师说。


我准备离婚了,作为一个资深球迷,怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊?怎么都没人传球给他?”这样弱智的问题,难道她不知道那是裁判吗?


学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担,以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期,到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会,以后进入社会有的是用处。


钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!


前两天借了朋友点钱,网银转的,就是一串数字,毫无感觉,也不心疼。今天朋友还钱,直接从ATM取了两大沓,一水新票子,拿在手里沉甸甸的,一扇乎起来还哗哗作响。揣在兜里,心里别提多充实了,跟占了多大便宜似的。钱这个东西,果然还是现金最有质感,突然有点明白贪官在家里一吨一吨屯钱的心情了。


我们家狗实在太虚伪了。我不开空调他就一直大口大口喘气,一副老子要热死了的样子。。。我一开空调,他听到嘀一声,立马就不喘了!太虚伪了!不能忍!


大热天的,家里空调坏了,老爸好不容易把空调拆开了,看看问题出在哪了。过了一会儿,爸说:算了,叫修空调的人来吧。
修空调的人来检查了之后,大怒起来:这么热的天,你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗!!!


下班了,口渴。就去小卖部买水喝,在门口看到老板娘正在给她老公掏耳朵,还哼着小曲,那个场景很浪漫。于是,我默默地拿走了两瓶红牛,生怕破坏了这温馨的场面


惊闻少林寺报警了,少林寺对付叛徒不是应该戒律院出马么。难道这次的叛徒又学到了失传的九阳真经,自己搞不定了?


麻麻又打电话逼我:“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了,有套房子,是个男的就行。”
我嗤之以鼻:“女的就不行么?”
她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来:“那她有房子么?”


网上说你的手机号尾号可以暴露你的年龄。方法是手机尾号加上你的年龄的总和,再减去你的手机尾号……居然是真的 好神奇有没有!!


看到新闻某男子睡觉脸被蚊子叮成球,顿时觉得机会来了,决定了,今天晚上睡觉不点蚊香,只把胸漏外面


随着年龄的增长,我看透了很多事情,比如直到29岁我才明白,原来世界上真的没有圣诞老人。


看见俩熊孩子在社区打架,打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼”。“你爸是吃狗屎的!”小孩打架没啥,但学会问候别人父母就很没教养了。一会儿,一男的上前去就是一掌“操!你两兄弟给我滚回家去”


一天,你无意中救了一个富豪之子,大富豪甚是欣慰,于是决定送你一套别墅,而你义正言辞,大声的对富豪说:我不要。富豪更是欣慰了,天下竟然有这种不为名利的人,富豪又问:那你要什么呢?你又大声的对富豪说:我要两套!富豪觉得,天底下怎么会有这种敢于直言的人,于是一高兴就给了你三套别墅。


金正恩同志与警卫员一起登山。半山腰,警卫说:将军,走累了,咱回去吧。金正恩厉声道:我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,能成功吗!
警卫羞愧得低下了头。金正恩鼓励说:年轻人要多锻炼啊!
警卫委屈道:可我实在背不动您了…


小明参加中国好声音。当他深情唱完一首《北京北京》,四位导师就全转身了,为了争取他到他们团队,四位导师就差动手了,华少出来圆场:小明选手,请问你选哪位导师? 
小明动情的说:我是听着汪峰老师的歌长大的,在我迷茫的就想起《飞的更高》 在我失败时就想起《勇敢的心》 我的人生就像是要《怒放的生命》。 
汪峰听到这里哈哈大笑:小明同学,接下来请你大声的喊出你中意导师的名字。
王小明:“刘欢”
汪峰:滚~
哈林:滚~
那英:滚~
杰伦:滚~


一哥们儿坐公车,突放一屁,奇臭无比,尴尬之际,灵光一现,大声喊道:“哪漏汽油了?一股油味!”这时只见全车人都在用力地抽动鼻子……


警察:你可以出去了,但是以后要洁身自好。
老赵:我抗议,你必须再多关我一个月吧!
警察:什么?你没住够?
老赵:在这好歹我能活着,回家我老婆非打死我不可!


“相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。”
。。。。。于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。


电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理,我想考考四岁的儿子,于是装做昏倒,看他怎么办? 
儿子喊着:爸爸,爸爸,你怎么了? 并用手掰了掰我的眼,说:爸爸你真的死了吗? 
然后等了好一会,我都没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子再翻我的钱包。。。


“老板!”一股浓浓的民国戏院名角的味道
“老总!”一股浓浓的中国特色暴发户土豪风味
“老先生。”一股淡淡的精致资本主义矫情腔调。


老婆:“亲爱的你爱我吗?
老公:“爱”
老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!”
老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你伤害我才这样说的”
老婆::“老公你真好……啥??”


小明:你知道吗,其他人靠近你无非就是想和你上床,我和他们都不一样。
小红:那你呢?
小明:我想试试沙发,当然厨房,阳台也是可以的。
小红:……


马頔:“我写过一首歌,叫《南山南》。常有人听完后说它太悲伤,接着问起,这首歌里是不是有一个故事?我说,你听到这首歌的时候,它就已经和我无关了,你掉的眼泪,才是只有你自己知道的故事”


我:二蛋,听说你昨天晚上看演唱会受伤了。
二蛋:嗯,被人群殴了。
我:咋回事?看个演唱会都会挨揍。
二蛋:你也知道我不喜欢看那玩意,只是陪女朋友去看;当时为了配合女朋友,我也装作很激动的样子大喊了一声:杰伦,我爱你!!
我:这样喊怎么了,别的歌迷吃醋了?
二蛋:不,打完之后我才知道那是李宇春的演唱会


课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。
小红:努力一阵子,受益一辈子。
小兰:同学一阵子,朋友一辈子。
小明:舒服一阵子,后悔一辈子。


据说世界上页数少到给你跪下的几本书分别是:《英国人教你做饭》《美国人教你健康饮食》《法国胜利史》《德国人给你讲睡前笑话》《意大利的现代纯爷们》《朝鲜民主之路》《韩国天然美女图鉴》《中国安全食品全集》。


日本怒斥台湾:我把你当朋友,你呢?却把我当爹?

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-08-04 08:53:17

主题: 一些笑话 - 学术求解
学术求解:男人把包皮扎起来,是不是就不用避孕套啦?


今天去银行办事,一个女工作人员发现我连衣裙脖子后面那颗纽扣没有扣,就立刻好心帮我扣上。
但是,她不知道我不扣是因为我自己解不开。。。现在在家里手臂都快扭断了。


小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。


要拆的房子墙上,为什么写了“拆”字,还要画个圈?
多选题:1、这是国际惯例  2、这是整体LOGO   3、圈地拆房的意思   4、怕别人在拆字前面加“不”字,或在后面加“你大爷”  5、吐唾沫时能够对准   6、证明是个“圈套"  7、表明目标已锁定  8、让人觉得这是个公章,代表强制性


我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车,连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过,朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过,然后急刹,司机探出头来一脸惊讶的看着他:“解放军同志,要我说你们这个迷彩服做的是真好,你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”


正无聊呢,突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你姐越长越漂亮” 
我忍不住好奇,便回了一句“请问您哪位”
对面说“我就是你姐,换号了”


楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?


中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白,女孩羞涩的接受后,他激动得和女孩热吻,这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情!”男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”眼镜大叔突然挤到眼前:“我记住了!二中的吧,我是教导主任,你俩明天到我办公室!”


“是什么让你走上了中国好声音的舞台?”
“是我的腿”


和领导同住一个小区,他住8楼,我住7楼。
有次搞了一条好烟一瓶好酒准备上去拜访他。开门的正好是领导
“领导,你这是要出去啊?”
“手机落车上了,我下去拿。呦,还带礼物啊。进去让嫂子先招待下你。等我几分钟。”
两分钟后,我起身回去,又碰到领导上来。
“这么走了啊?不多坐会?”
我满头大汗的说:不坐了,嫂子已经招待过我了。


因为老婆患有严重的恐高症,我一直没法享受女上男下的乐趣。


大学时,跟一学校论坛上认识的妹纸聊QQ,妹纸来了一句:“如果有下辈子,我想做一棵树,任阳光每天静静照射在树林里,就这样安安静静,简简单单的生活,你呢?” 我楞了下,随手回了句:”伐木工“。然后。。。然后就没有然后了。
现在的我回想起这一幕,总感叹当年的我多么青涩,现在的我会回答:“我要做太阳,可以每天射你。”但是,没有妹纸了。


我媳妇比较胖,一次她突发奇想网购了一枚孕妇徽章,坐公交地铁的时候就别上,总有人给让座,直到有一天,在公交车上遇到了我妈,两个耳光后问她孩子是谁的,最后去医院做了个b超才了事。


今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”
没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”


空姐:“Would you like something to drink ?Coffee or tea? ”
我:“Or!”


中午吃饭闲聊。同事说她大学喜欢一个男生。每次跟他见面都特别激动。约会也没别的活动,就是见面一起去学校外面的小饭馆吃个饭,可为此她还是每次都精心准备。香香的洗发水,洗完吹八分干再阴干显得清爽。甚至去之前还啃点冷馒头省得暴露自己太能吃。分手后很后悔,觉得自己既辜负了爱情又辜负了美食…


今天我做了个试验,将100元和1元钞票分别给两位小朋友,拿到100元的小朋友喜出望外,一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们:不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静,甚至忧郁。所以,颜色关乎心情,且选且珍惜


十年前流氓软件锁定你的主页,给你装杂七杂八的软件。十年后,免费杀毒软件干掉了流氓软件,但日子并不好过,他们依然锁定你的主页,给你装杂七杂八的软件。


派出所所长在楼下喊:兄弟们!带上吃饭的家伙跟我走!
于是就看见一个新来的小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。
所长:你拿饭盒干嘛?
小同志:所长,您不是叫带上吃饭的家伙吗???? 
所长:。。。。


“话说得不利索,功夫也那么烂,还想血洗我们中原武林,真是笑话。” 张三丰看都不看满地的东瀛人尸体,拂手而去。
愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥:“大师兄……真的不告诉师父……东瀛人说的是‘学习’吗……”


当年哥幼儿园毕业的时候表演节目合唱(世上只有妈妈好)上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌,还不准我们哭等到上台越唱越委屈,边唱边哭,感动了全场观众,掌声雷动。


姑娘出嫁的时候,嫁妆都格外丰厚!只有爸爸送了她一个小猪存钱罐,然后说;如果你受人欺负了就把它砸开就好……
于是有一天,老公打她了,婆婆又没好脸色。她想到了小猪,于是赶快砸开,发现里面掉出把枪来,还有一张纸条:在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留!


刚刚看完王朝的女人杨贵妃这部电影,我只记得里面一句台词。皇上对杨贵妃说:“朕不日就娶了你”。感觉怪怪的....


如果我有时间机器,我就在墙上贴一张纸,写着:“如果我现在没有一个亿,我就带着1块钱回到昨天给我自己,然后自杀”,然后从第二天开始执行这个方案。


总结当下社会现象:非常茅盾、一切巴金、千万莫言、早已冰心……


老师上课时候问道,同学们知道鸡有几种叫声? 小红站出来说:喔喔喔!
老师:很好,坐下。还有吗?
大家面面相觑。
这时小明站起来说到:帅哥,来玩嘛!


新乡时报确认了plan的弟弟finish在美帝


有一哥们买了车,媳妇不让开,说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说,:骑电动车真好,满大街的美女随便看。看到喜欢的美女,还能跟了屁股后边一路尾随,还能搭个讪,真好。
第二天,他媳妇把车钥匙给他了,此后天天开车上班。


爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那………


今天下班路过肉夹馍店,门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个,果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个,付钱时我问收银员:5点以后4块?那5点以前多钱?
收银员:3块~
我:……


春眠不觉晓,
处处闻啼鸟。
老板要几只,
煎煮焖炖烤?


食文化:
1.北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,不知其几千里也,做烤鱼,能喂饱上万人。
2.永州之野产异蛇,黑质而白章,触草木尽死。去鳞,去骨剁小节,入沸水去血水洗净,花菇涨发切小粒,炸香,大蒜炸香,姜、蒜、豆辦炒吞加水煮数分钟,去渣,取压力锅放入所有主、辅、调料压50分钟即可。食之,卒。
3.臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养。
4.鱼我所欲也,熊掌亦我所欲也,混在一起炖汤,大补耶。
5.伐竹取道,下见小潭,水尤清冽。潭中鱼可百许头。取潭水一升,翠竹少许置于石锅中,煮沸。取鱼肥美者,削鳞,去肠胆于沸水中。不加佐料,食之原味,鲜肥滋味美甚。
6.是马也,虽有千里之能,食不饱,力不足,才美不外现。然可取其胴骨做汤底,制成火锅,入以草果,桂皮,八角增香。精火细作,马肉切作薄片,辅以时蔬涮之,岂不美哉?
7.庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤。
8.黔无驴,有好事者船载以入。至则无可用,遂于山下烤之,有异香,虎见之大吃一斤。
9.又间令吴广之次所旁丛祠中,夜篝火,狐鸣呼曰:“大楚兴, 陈胜王。”众喜,曰“有狐,可食矣。”遂分而食之。
10.雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离,洗净剁成块,焯水炸金黄,放入砂锅中,加料大火煮,小火炖四刻,中火慢收汁,出锅分小块,淋油装成盘。

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2015-08-03 08:26:59

主题: 一些笑话 - 游乐园
听说普通游乐园和水上游乐园的区别是这样的:
普通游乐园:啊啊啊啊啊啊啊啊———啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊!!
水上游乐园:啊啊啊啊。 。。咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸。。。啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸。。。。。。嗝。。。


在北京工作,下班回家,飘着细雨,看见路边一名警察趴在执勤摩托车上哭。走过去问道:“同志,你哪儿不舒服吗?”
警察看了我事一眼说:“你救不了我,北京成功申请冬奥了。。。”


妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰照片说:“这就是我女朋友。”
她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说:“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”


这世间,比少年男女之间的青涩感情更微妙的,恐怕只有用过几年的热水器的冷热调节了。


少林方丈:"悟空,你会多少变"
悟空:"俺会72变"
少林方丈:"变个树"
嗖……
少林方丈:"变个马"
嗖……
少林方丈:"变个车"
嗖……
少林方丈:"牛逼"
嗖……"啊,方丈。。。"


其实孔子是微博界的先驱。《论语》是最早的微博集:1、每条论语都未超过140字;2、言简意赅、寓意深刻;3、较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理;4、互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回复,互动;5、孔子拥有3000多粉,其中72人为加V认证的。


“老公,生日快乐,这是你的生日礼物,这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资,我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。 
我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可为什么是女款的呢?”


“师傅,我这钥匙丢了,所以麻烦您帮我开开这门了。”
“你是认真的吗?”街头锁匠老王站在银行金库门前疑惑地看着我。


几年不联系的前女友突然给我发微信:在吗?我一激灵,急忙打了一个“在”,为了表达一点俏皮的意思,又在后面加了个“呢”。刚发送出去,她就回我了:帮我儿子投个票吧…


出来混迟早要还的,你寒窗苦读数十年,从大学一毕业,就把这么多年学到的知识全还给了老师。


下决心去流浪,把工作辞了带上所有的钱跑到火车站,跟售票的妹子说,来一张最快发车的票,去哪都行。妹子看了看我说,好,稍等一下。然后回身打了一电话,等了一会,票还没打出来,刚要问妹子是咋回事,突然被按到地上,回头一看,是jc……
解释了整整一上午,刚从派出所出来……决定还是先不流浪了。


三十岁前完全不知道自己是个傻 逼,三十岁后根本不在乎自己是个傻 逼。
------如何泰然自若地过完这一生。


某二本院校老师讲课时惊人之语:我们学校对社会的贡献不比清华大学低!因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍,而一半以上的清华毕业生都去了国外,但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。


三个男孩同时追一个女孩,女孩说:“你们游遍全世界回来,我再选择。”第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲。第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:“你就是我的全世界。”
女孩非常感动,留着泪,最后选择了他们之中最有钱的那个。


作为一个阳光少年,我非常喜欢户外运动,比如在户外的草地上睡觉。


问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。


哥们,最近都没怎么露头啊!”
“包皮过长”


抱歉,我没法做到满脑子都是你,因为想你时精虫也会上脑。


“在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶都可以,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午发愿修炼,中午就被炖了…”


如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。


我在一个景区做生意听人打电话就能知道这个游客从哪里来的:
1、“我在台儿庄呢”,这说明这个游客来自不远的周边几个城市。
2、我在枣庄呢。说明这个游客来自山东省内或者山东省较近的几个外省城市。
3、我在山东呢,说明这个游客是山东以外的地方的人。
4、“I am in china”。说明这个游客是装逼犯


去了皮的土豆是什么?
还是土豆。
错,是OTATO


传统说来,男人向女人求婚时,总是单膝跪地。
求离婚时就是双膝了。


今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿、居然变成乞丐了、我问他怎么会变成乞丐的?这货说:前几天我在街上捡到100块钱、想起老师的教育、毅然决定等失主!然后就坐在100元旁边、等了一个上午、100元的周围又多了许多钱、我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了、于是就转行了!!!


仔细读西游记,你回发现其实唐僧也挺色的。碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨


你让我往东,我不敢往南、北、西、东北、西北、东南、西南、东北偏北、东北偏东、西北偏西、西北偏北、东南偏东、东南偏南、西南偏西以及西南偏南。


幸好十二道锋味请的是谢霆锋,要是请的刘翔,那就完了。


我在旅行路上的时候,常听人抱怨,恨自己不是美国日本护照,各种发达国家免签到处玩。我就笑笑,懂个奶子!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家,你把中国护照的免签国走一圈,只要活着回来,就他妈是海贼王!

提示: 本博文来自于 Joke 版



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