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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150701000000 ~ 20150801000000


2015-07-31 08:10:45

主题: 一些笑话 - 一些笑话
北京创造历史,成为第一个既举办过夏奥会又举办冬奥会的城市,从侧面反映了:北京冬天冷的要命,夏天热的要死。


一个未解之谜:2001年,当你得知北京成功申奥的时候,你是单身,2015年,当你得知成功申冬奥的时候,你还是单身。


一个炒股的女性朋友发了一条微信:被国家强奸了好几遍,还是舍不得下床。国家每次掏口袋,我们都以为是要掏钱给我们,结果掏出来个套子,又按到床上来一遍。。。。


“你怎么进来的,兄弟?”
“卖白粉,你呢?”
“卖股票…” 


五点多收到成功中签北京马拉松短信。六点看到北京张家口成功申办消息。这一定不是巧合。相信在2022年北京冬奥会马拉松项目中我一定会为国争光取得好成绩! 


同事买车叫我和他一起去看车,到了4S店里惊呆了,他找的销售居然是他女朋友。原来这B要买车两个月之前让他对象去4S店当销售(其实是卧底,就为了这个月买车优惠)。最后买到的车是真尼玛便宜,而且他对象还赚了两个月的工资,这两口子真会过日子。。。。


有些四字小吃减少一个字,就可以从瞬间从乡土气息变为东洋风:煎果子,驴肉烧,蚁上树,东坡肘,糖炒栗,鱼香丝。。


本人男,大龄未婚青年,说白了就是找不到老婆,求好心的人贩子把我骗去卖了吧,卖给那些需要老公的人家,我相信不出十年,我定能感动世界。


老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真,对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料,在她减肥计划进行到第六天的时候,她就从某宝订购了二十袋薯条,十斤烧鸡,六斤肥肠,外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑,幽幽地对我说,这些东西是买给你的。


倪萍阿姨,我想娶个媳妇,你帮我介绍个人贩子。


最近在微博上发现两起较为严重的历史老师跨科代课事件,希望有关部门认真查一查。一起代物理课的,说公子子楚为安国君之中子,为秦质子居于赵,这是人类历史上第一次观察到中子衰变为质子。一起代地理课的,说预算两千块,可以去旅游的国家有秦国、赵国、魏国、韩国、楚国、燕国、鲁国、齐国。。。。


什么是柔情?就是你们发短信或打电话劝生病的女友多喝热水时,我已经亲自喂她喝了


以前追姑娘说,我想跟你一起睡觉,后来说我想跟你一起起床,再后来说想跟你一起生孩子,以后我觉得可以说,“姑娘,咱俩一起拼个命啊!” 


医学版的西游记应该是这样:唐僧把孙猴子从山下救出来,但因为压得太久组织受损发生挤压综合征,解除受压大量钾离子和肌红蛋白进入血液循环,导致高钾血症&急性肾衰竭,猴子卒,全文完。。。。


当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。


“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!” 
“卧槽,你知道我是女的了?!!” 
“卧槽,你是女的?!!”


和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了,”我怕,你进来陪我好不好?”隔壁王叔叔打开门,紧张的对我说。


一快崩溃了的散户如是说:大盘就像TMD的疯子一样举着一把菜刀把我追到胡同的角落,我正准备投降了,然后大盘把菜刀递给我说该你追我了,整个一神经病!


问:和初恋抱在一起睡一夜却没有得她第一次后悔吗?
答:就像遇到了一朵世界上最美的花,没有摘,没有后悔,只是有些遗憾,没摘她依然是朵最美的花,有些开心,又有些忧虑,怕日后被别人摘了。
通常这样回答的人现在基本都是单身狗。。。。


“警察同志,我开车向右并道的时候真的有视野盲区,看后视镜看不到,向右摆头也看不到,就是准备并的时候才发现一辆车恰好过去。所以。。。”
“所以你能解释一下这跟你在高速路上逆行有任何关系吗?”


车臣警方发现当地一群女网民和ISIS之间频繁联系,就去盘问,结果发现这群姑娘们是在诈骗ISIS的招募机构:她们在社交网络上建立起看似有圣战倾向的账号,一旦有ISIS的人找上来就表示自己很有兴趣加入,只是缺路费,等骗到钱后就删掉账号,已经赚了3300多美元……


现在的找工作面试真是太傻叉了,每次他们都要问相同的乏味问题。
比如“你为什么没穿衣?”


原来还有这法律法规,呵呵呵——公安部、民政部等多部门《关于做好解救被拐卖妇女儿童工作的几点意见的通知》相关条款指出,“被拐卖时是少女,现已达到法定的结婚年龄,本人又愿意与买主继续共同生活的,应当依法补办结婚登记和户口迁移手续”。


昨天获知一则新闻,情节比《普法栏目剧》还要感人,塔利班最高领导人奥马尔确认死亡,他跟基地组织的头目拉登有很深关系,首先,奥马尔在98年日了拉登的大女儿并结婚,拉登不服,然后日了奥马尔的四女儿并结婚,这样奥马尔和拉登成为了对方的女婿,又同时互为老丈人,然后一起构筑阿富汗社会新蓝图。


我单身的原因就是因为我长得太帅了,别人都以为我有女朋友


眼泪真正的作用是洗净眼睛,要你看清楚让你落泪的那个人。


据说每一个男人都有一个命中注定的女人,如果你能错过她,那你就得救了。


当斧头来到树林里的时候,好多树都说,至少它的把手是我们自己人。


在所有物是人非的景色里,我最喜欢钱。


有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布鞋,全身加起来不过200块,那你会觉得我没钱吗?是的,你猜对了,我是真的没钱


请不要再查少林方丈私生子问题了。上一次还发生在遥远的北宋年间,萧远山执意纠结深查,费尽30年,查清了真相,但结果却是一场武林大劫,武林奇人萧峰为此殒命,段誉孤悬大理,少林清誉全毁,贤达慕容一枝不复存在,中原丐帮元气大伤。


刚听见有人说:“当一个人长得不是很好看的时候,讲一些笑话是最好的出路。”



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-07-30 08:04:40

主题: 一些笑话 - Dancing Girl
毕业晚会上我一曲独舞让所有人如痴如醉,连心仪已久的帅哥留学生也走过来用不标准的普通话冲我说道:“泥嚎,我喜欢你很久嘞”
“真的吗?”我激动的说道:“你知道我是谁?”
他笑着说道:“Dancing Girl!”
我一巴掌直接扇过去怒吼道:“你说谁单身狗呢!你个shabee!”


大师,我最近总是做同一个梦,梦里总有一个无形的人对我说“小心真凶,小心真凶”。我该怎么办?
大师不语,指了指我的胸。
“哦,大师我明白了,你是说我心胸不够开阔”。
大师:“小心真凶,倒过来念。。。。” 


怀孕生孩子是什么,就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的SCI,最后你老公和你并列第一作者,他还是第一位置,因为孩子跟他姓。更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。


去上相亲机构的公开课,红娘老师教我们如何让婚姻保持初恋般的感觉,我举手问道:初恋是什么感觉?


去女友老家提亲,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。


老师:小明,你长大了有什么理想嘛? 
小明:我长大了要买一架飞机,别人都要买票才能坐,只有老师你不用买票就能上飞机
老师:不错,有理想!
小明:等飞机飞到空中我就查票,没买票的滚出去!


海水实在太咸,所以小明带上两个馒头才肯下去游泳


老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完? 开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!” 
她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”


老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ” 
老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。” 
老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!” 
老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”


一出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟? ——我对你的无语简直能沉默整个宇宙。


想要区分孟加拉虎和东北虎,一个很棒的方法是通过它们的耳朵。
具体做法:拎起耳朵大声喊“哥们儿你是哪儿来的啊??”


今天和6岁的儿子去澡堂子洗澡,刚脱光衣服,儿子问:爸爸,为什么咱们俩的丁丁不一样大啊?我笑着说道:因为你还。。。。。。卧槽你的丁丁已经长这么大了?!


一定不要相信 “女孩子只要心地善良 可以不白不漂亮身材可以不好”。因为当有一天,你终于又瘦又美时,你会发现你的人生就跟开挂似的


大学心理课上,白发苍苍的老教授问:“ 哪位同学能解释什么是良心?” 
我:“良心是我心里一个三角形的东西。我 没有做坏事,它便静静不动;如果我干了 坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛 ;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了 ,也就不觉得痛了。”


一旦到了适婚年龄,就会明白一句话:家有一老,如有一鸨


前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪,完事后我正拿着手机玩游戏,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看……


几乎每一个当年阻止孩子早恋的家长,最近都在急着帮孩子找对象。


养猫真的是特别容易精神崩溃的,经常你一睁眼发现猫不见了,你翻遍窗帘,衣柜,床底,始终找不到猫,你以为你害死了它,打开冰箱也没有找到冻猫,这时候你崩溃了,“我是不是根本没有猫?是不是我患有妄想症?”你想,你瘫坐在客厅,终于意识到自己患有精神病,这时候猫出现了,打了个滚。


早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。”
我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,铁定是嫁不出去的!”


老师:如何用一句话形容自己读过四大名著?
小明:宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
小红:报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!


都说男女相处需要相互包容,所以没有包,女朋友就容不下你。


17名学生约校外青年放学后操场殴斗,被班主任知道,班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢


今天在车站看到一对小情侣,女的靠在男的怀里,哭着说:“对不起我真的忘不了他。”
男的却说:“没事,忘不了就去找他。”在等女生的车出发后,我听到了男生嚎啕的大哭。
唉,有时候放手不一定是伟大的,他承受的谁又能动呢。
我走了过去,对他说:“帅哥住宿吗,有小妹哦。”


和朋友去唱KTV,有个哥们跑调得太厉害,为安慰他我向大家解释他唱的是伴奏调。


去同学家里玩,到门口了听见他大喊芝麻开门,我就笑他幼稚,肯定没人鸟你,但是门开了,他妹妹开的,我进去后跟他妹妹打招呼说你真好,你哥这么幼稚你还陪他玩,结果她瞪我一眼,说:我就叫芝麻。。


小偷感慨:这是什么世道,鸡毛蒜皮的事都要坐牢! 
众人问:你为何进来! 
小偷:因为感冒! 
众:啥? 
小偷:在偷东西时,咳嗽几声被保安逮到!


男:我们分手吧 
女:为什么 
男:我喜欢女生,你喜欢男生 ,性格不同无法强求
女:。。。。


超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。” “是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。”“嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!” 
“你们在放屁!”这时旁边炸出一声怒吼,“痱子招你们惹你们了?在背后说人坏话,你们才恶心!” 花露水和沐浴露转过头一看,是痱子粉。


别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里~~~~


据武林人士爆料,近日少林方丈释永信被举报一事是武当派、崆峒派、青城派等联手运作的。因为武林流传有一册特殊的《八荣八耻》,记录了21世纪最强内功心法,而这册子就藏在少林寺,各派多次明抢暗偷无果,于是联手造谣释永信,企图以此逼他交出秘籍。


最近电梯事故不断,国家决心防止此类新闻再次发生,于是让某部门下发了《禁止报道电梯类事故》的文件


郜老师的故事重返大众视野后,部分媒体和部门意识到当年忘记了人贩的重要作用。目前,当初的人贩已被追评为“最美人贩”和“十佳公益人贩”。他的故事也将被拍成电影《贩给大山的男人》,以歌颂这个职业群体无怨无悔为山区教育、婚姻等所做出的贡献。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-07-29 07:44:17

主题: 一些笑话 - HTTP 403.9
小明发短信问女神今晚有没有空,女神回复:“HTTP 403.9” 


很喜欢宫崎骏说的一句话,“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 
宫崎骏:“我没说过。”


我的一帮朋友,都成家立业了,全都忙事业忙家庭,一晃三年没有联系,昨天一朋友在群里说好久没联系了,找个时间大家聚聚,我好激动,立马回复:我整整盼了三年。
事后群里死一般安静,纳闷,难道都不愿我去,无聊翻看聊天记录,我去,我回的那条信息是:我整整判了三年....


爷爷看电视,里面有个大魔头说:“我要打得你身形具灭永世不得超生!”
在旁边织毛衣的奶奶冷冷说:“现在超生罚得真严重!”


如果没有手机和电脑,很难想象,撸完之后还能干嘛。


“我要给你生孩子!”
“别闹。”
“我真要给你生孩子,好不好嘛!”
“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”
“那简单啊,把你老婆借给我。”


股市又跌了。下一救市行动,央视该考虑停播《熊出没》了,每次都是熊大、熊二赢,强哥被打成猪头。


我;我女朋友嫌弃我,要和我分手怎么办。
感情专家:女人要走,你用铁链子也权不住。
我:那怎么办呢?
感情专家:除非用金链子。
我:。。。


公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历,未婚女医生。”


这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。


回到家,儿子和老婆都没睡。儿子:“老爸过来!”
我刚要过去,老婆道:“老公过来!”
我对儿子说:“你妈也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?”
儿子沉思片刻,一脸严肃,道:“你应该清楚自己姓什么!”


女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场, 登记时我长个心眼,问前台“房间里有摄像头吗?” 前台信誓旦旦“绝对没有,” 到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结,脑补和女友sm画面, 几分钟后门铃响了,一开门是经理,他塞给我一叠钱,说“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别家,”


医院的营养顾问在给一些社区护士做讲座: “我们吃进肚子里的垃圾食品会损害健康,严重影响寿命。红肉很不好。起泡饮料有损胃黏膜。中餐味精太重。蔬菜是个灾难,因为有化肥和杀虫剂。我们都没有认识到,饮用水中的细菌对我们有长期危害。不过,有一种食物更加危险——而且我们都吃了,或者,以后某个时候会吃。好了,在座的有没有谁能告诉我,什么食物,我们吃了之后,会悲伤难受很多年。”
坐在前排的一位65岁的护士站起来说:“婚礼蛋糕。”


中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。。


一中的小明和二中的小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了。


《新华字典》的定价是很有讲究的,据有心人考证,1957年版1元,1998年版11元,2004年版12.4元,今年双色本定价24.9元,经过分析得出结论,一本《新华字典》的价格基本与同时期一斤肉的价格保持一致。。。


两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”
另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”
“不,我是备胎。”


前两天新交了个女朋友,长的叫一漂亮,今天带出去水上世界玩,下了一趟水后就找不到了,后来过来一丑女拉我手,老子一巴掌甩过去:妈的老子有女朋友!


昨天晚上上晚自习的时候,班主任先在教室后面坐着管纪律。然后不知道怎么的爬到桌子上睡着了,然后英语老师进来教课了,讲着讲着发现有人睡觉,就拿了本书狠狠的一下把班主任的脑袋砸了个包,然后就没有然后了


一个学员唱完,四位导师都没转身,华少:“非常遗憾四位老师都没有为你转身但我个人觉得你唱得非常棒接下来咱们听听四位老师要对你说点什么那英老师,那英老师可以转过来啦。”
那英:“稍等,我先换个发型。”


给一个女神当备胎,你就永远是备胎,但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!


跟妹妹还有妹妹的同学打扑克,打到一半没忍住放了个超级响亮的屁,那个尴尬啊,不过好在他们什么都没说,为了缓和一下气氛我跟妹妹说:该你了。结果我妹说:我放不出来。


我跟朋友聊天,聊到宠物。 然后问他: 你怎么不养个宠物呢? 他用力吸了口烟,慢慢的吐了烟气,用深邃的眼神看着我说: 多年前,我也养了一天金鱼,还专门买了水温调节器,可是没想到买到了假货,我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子,水开了。


小王喝得酩酊大醉,还要载着同事们回家,路上遇到查酒驾,Police问:“怎么有酒味?” 小王说:“你喝醉了吧,我们只有8位啊。”


医生,我老公最近越来越性冷淡了,怎么才能让他重燃热情呢??? 试试这个药吧,挺好使得。 不行,我老公坚决不肯吃药~ 那你把药放到他咖啡里他不就喝了么! 对啊,谢谢你啊医生! 第二天 医生我按你说的做了。 怎么样效果还可以吧? 效果老好了,当场就把我摁倒桌子上大干一场! 这不就结了么,还来干哈呀? 可是以后我再也没脸去那家咖啡馆了……


男a:我交过的女朋友是你的20倍!
男b:我没交过女朋友。
俩人一起抱头痛哭


国外新闻:NASA拍到了冥王星;NASA发现了第二个地球。
国内新闻:千古跌停啦;两千股跌停啦。


和男票吵架,互不相让。无奈之际,我扯掉他的裤子,直接含入,正当他挺拔威武,低声呻吟之际,我撒腿就跑。后面传来了他的叫声:“哎,你去哪?”
我悠闲地倚着门框,说:“只是想告诉你,我这个人,吵架时,吃软不吃硬!”


据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比, 女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。


一个广场舞大妈曾告诉我,如果她跳的足够快,她的孤独就追不上她;一位拾荒大叔曾经告诉我,如果他翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;一位环卫工阿姨曾经告诉我,她每天都扫这两条街,七年了,都没扫干净心中的瑕疵;一位碰瓷的大爷曾经告诉我,只要他演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-07-28 08:11:56

主题: 一些笑话 - 博士下山
现在中国是个名人都能拍电影,我要是出名了,就拍部《博士下山》,讲一个学生物的博士延期几年终于毕业了,跑到北京上地、上海张江找工作,随世人醉生梦死,最终看破红尘,申请了个博后,继续读下去了


小闺女干了什么坏事,妈妈生气不理她了。我赶紧告诉她:妈妈在等你认错呢,快去吧。
女儿泪汪汪地过去对妈妈说:你……你是不是范冰冰?
“啥?!”妈妈莫名其妙。
女儿继续泪汪汪:我认错了。。。


今天无意间翻出了我高中的试卷,我擦,原来我以前还会这么多东西啊!


之前很多人问我,要不要让孩子念文科研究生。作为一个业内人士,我觉得这不能一概而论。要辩证地看问题,看孩子自身的情况,具体问题具体分析。 譬如说,如果是亲生的,就尽量不要。


tfboys到台湾去,记者问:你对台湾的美食印象最深的是什么?结果这小孩回答:茶叶蛋。记者当场被哽住。。。
路转粉!


“婚姻是什么呢?”
“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜”。


朋友圈有点像五子棋,谁先凑齐妻子孩子车子房子票子了,这一局就算你赢


和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆?


为什么地球会看上开普勒452b,而对近在咫尺的月球火星漠不关心?因为两个人有共同点比距离和时间更重要。


一对年轻男女一个著名连锁咖啡馆,可能是快确定恋爱关系已经暧昧得热火朝天那种,甜蜜蜜地在那石头剪子布赢了可以吃一口蛋糕,刚猜第二个回合,一个服务员突然冲过来大声喝止:本店不允许赌博!


都说婆媳关系不好处,关键看你怎么去经营!昨天帮婆婆买米,我让老公抗到5楼半,然后交给我!艰难的拉到六楼、婆婆开门一看,那瞬间就热泪满眶了。 进门又是给我拧热毛巾,又是削水果的,把老公丢一边数落!


【现在社会戾气很大,动不动就约架动手,带点什么防身好?】
【古兰经吧。】


你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望雨再下大点儿。


前辈大姐今天满怀自豪地跟我说,她家的儿子似乎到了叛逆期,开始觉得“大人禁止的事情就是很酷炫的事情”,于是她就给儿子定了个规矩,让他暑假期间每天做作业最多不得超过5页,到暑假最后一天正好做完,提前做是绝对不行的……然后就看见小儿子带着一脸邪恶的笑容咔嚓咔嚓把作业都写完了……


赵姨望着外面淅淅沥沥的雨,想:这么浪漫的天气,这个媒准说成了。
正想着,小丽来了电话:“ 赵姨啊,谢谢您了,不过这小伙子我不太满意,下雨了都不知道用衣服帮我遮遮,把我淋了个透!”
刚撂下电话,小明也打来电话:“赵姨啊,您还得费心再帮我找找,这姑娘初一见挺漂亮,雨水一淋完全像换了一个人似的!”


今天和三个同事一起出去玩,招手拦了个的士,只见他们不约而同地往后排坐,又想让我坐前排付钱。。。
呵呵,每次都这样,真以为我不会耍手段?我立马对司机说:“师傅,麻烦把后备箱开一下!”


今天下午去银行取钱的时候,门口忽然进来一个人,脸上蒙了块儿黑布,就眼上挖了俩窟窿,然后说:“都别动,抢劫!”我当时就吓蒙了,刚取了两万块钱,柜台我都还没离开呢,我赶紧对银行职员说:“我存两万!”那职员的头,摇得跟拨浪鼓似的。


单身狗相亲完回家,收到女方的短信:今天家里人给我介绍了个老实人,以后我们别联系了,明天我打200w到你卡上。
我看到后还挺开心。接着收到第二条:发错了。。。。我好像明白了什么。


病人:“大夫,我老生不出孩子……”
大夫:“从检查结果来看,应该是男方的问题。 ”
病人:“上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗?”


朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。
我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。”
他又问:“那现实应该是什么?”
我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”


你知道吗?其实每一块熨衣板都曾是一块冲浪板,只是它们选择放弃自己的梦想找了份安稳的工作。


十八岁成人礼那一年,老爸把他那块带了那块几十年的手表给我,说是给我的成人礼。 那块表跟了他多久,伴随他征战大半生,希望我好好珍惜。 我听完后一把泪一把涕并表示一定好好珍惜.
老爸欣慰的点点头。然后他隔天就买了一块他看中很久的浪琴表去了。。。


问:怎么去开普勒新地球?
答:Uber?


我就是佩服老公这种垂死挣扎的精神,大半夜穿裙子回来的,还Tm能淡定的跟我说:“单位加班,回来晚了…”


一个长得不错女同事对我说:“我爸妈催我带个男朋友,你能不能帮帮我,假扮一下我男友,事后给你钱。”
于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样。。。”
啪,我一巴掌就甩她脸上了:“这样就tm不给钱吗?”


很多时候我们都把减肥当成了一种阶段性的任务,其实是错的,减肥很好,它应该成为一种生活方式,非常好的生活,它让你早睡早起,不会胡思乱想,通过运动获得更好的体质,适度饥饿让你的头脑保持着清明,切断贪念、懒惰和生活中的无意义,最终收获精简的人生和精简的自己。。。。我编不下去了,我好累,我好饿。。。


夕阳西下,清风习习。在一栋楼顶上,坐着一对相互依偎的情侣。 男:宝贝,你的妈妈一定是个小偷! 女:为什么呀 男:因为她把天上最亮的星星偷下来藏到了你眼里~~。女:讨厌。说完推了一下男孩。。。
过了一会儿,寂静的天空中响起了一阵救护车的声音。。。


昨天我同学和她女朋友分手了,是他女朋友提的,我同学就说:你信不信我捅死你啊?
他女友更火了:尼玛你要是能捅死我,老娘就不和你分手了。。。


女孩子分二种,一种走心,一种走流量。


如果kepler-452b上真的有文明在观测我们,那么他们观测到的将是600年左右的地球。
“他们都要亡国了,为毛还要搞运河呢?”
“这个叫穆罕穆迪的小伙又搞了个新的宗教”
“玄奘可真不简单,一边取经一边还耍猴呢(大雾)”


从公园经过,听见一女销魂的喊:老公,你快咬我啊!快!啊啊啊!然后纯洁的我拨开草丛,看见这女的坐在秋千上,这男的在后面摇她。 失望到哥晚饭都不想吃。。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-07-23 08:03:48

主题: 一些笑话 - 磨磨唧唧
今天和二货老婆出门,老婆性子慢,走到公交站的时候公交车刚走,下一趟要等好久。这时候老婆说 “老公,以后我不再磨磨唧唧了”
边上一大姐说“摸摸JJ还是可以的 现在很多女生都有这个习惯的。。。”


刚才朋友在QQ上跟我借钱,他说:我最近手头有点紧,借两百块钱用一下。
我:你是谁,是不是盗用了我朋友的号?
他说:你是不是有病,我现在跟你视频呢。


在地下赌场赌博被抓了,警察问:“被抓了还这么高兴?” 
“我赌了我今天会被抓。


那年,我花了大价钱从黄牛手里买了张靠后的门票去听陈奕迅的演唱会。现场很吵,演唱会开始,陈奕迅开始唱歌,旁边有个小哥一直跟着大声唱,我完全听不到Eason在唱什么。他从演唱会开始唱到了演唱会结束,并且唱着唱着还哭了。回到家里,我后悔,我觉得我花了大把的钱听了一个傻b的个人演唱会。


以前是个混混,整天偷鸡摸狗不干好事。 十六七岁性启蒙。几个朋友一起在晚上广场活动的时候摸女人。活动很挤,美女很多。悄悄从背后摸女人的屁股、大腿和胸。一个女人,身材很好,白裤子,红上衣,背影很漂亮。使劲挤过去,轻轻摸她屁股。她用力往旁边让。我又使劲的捏她屁股。她猛的转过头瞪了我一眼。于是我转身回学校上晚自习。以后每一天当我要出混的时候,就会想起她。我再也没跟那些混混朋友来往,看见他们我也会想起有她的那个晚上。后来我考上了大学,现在是个小领导。这辈子,再没见过比她更丑的女人。是她,毁了我这辈子当一个坏人的全部希望。


今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后,仰天大骂了一句“草你大爷的,跑错小区了。”


我和妈妈聊QQ。妈妈:“闺女,你中午吃的啥?”
这时正好有事,我回:“==”
妈妈:“噢,吃的面条呀。”


以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的要不要光碟的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了!!今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?


告诉大家实用的东西:住宾馆渴了又不想去买水,宾馆里摆放的又觉的贵,那该怎么办?我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水,喝完把盖子拧的自己拧不开为止,绿茶喝了可以尿满,易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝,饿了的话。。。可以把泡面底子用刀子割开反过来泡,早上摆放好就行了。不说了我去拆电脑主机了。。。。


弟弟带了一群朋友回家吃饭,一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”
妈妈头都没抬,说:“是穿白色裙子的那个吧。”
弟弟惊讶的说:“妈,您真神了,怎么看出来的?”
妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。”


手术室里,护士说:不要紧张,没事的,就是个小手术!
病人好感动:没事,我不紧张。
护士:我不是对你说的,是对主刀大夫!!


一朋友面容憔悴的告诉我他每天都和他漂亮女朋友面对面的睡觉,被吓得睡不着。我不解,问他:“多幸福的事儿啊,这有什么好可怕的?”他狠狠抽了一口烟说:“你不懂,我特么一直都是躺着睡的。”卧槽,尼玛我想静静!


今天店里来了个女的,车胎爆了。在给她换车胎时,发现里外胎之间有一叠毛爷爷。她看到后先是一愣,接着嘿嘿冷笑一声。
我很想知道,她回家后,会怎样


化学实验考试:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。”
老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”


我正在看东西,在厨房忙活的老妈怒了,说道:“整天就知道看手机,现在不好好努力,就会像你爸那样,找不到好工作,娶不到好老婆。”
这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道,“这么多年来,你终于承认了。。。”


闲着没事玩电脑,想看一个黄片,然后我就纠结了,我是看小黄人还是看皮卡丘呢?毕竟两个都很黄啊。


老师:一日,乌鸦口渴了,它去找水喝。。。
这时小明举手, 老师:小明,有什么疑问吗? 
小明:为什么一日乌鸦就会口渴呢? 
老师:。。。。


我和一个农村学生住同寝,他说为了上学卖了5只羊交学费。我听了很心痛。以后在各种情况下,只要我能花钱的地方,都不要他花。他很感动,放假应邀我到他家玩,去了他家,我呆了,好大的牧场,羊得有好几千只!


【钞票上的那些句子】约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持住。比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。


今天跟刚交往的女朋友第一次约会,我迟到了,她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她,来到商店门口,女朋友生气的给我一巴掌:想不到你是这种人?留下我一个人在优衣库门口凌乱着。。。。


“整数强迫症是什么?” 
“当你看到现在是19:17分,你决定凑个整数,玩到20:00再忙正经事,一不小心玩到了20:03,然后你决定凑个整数,玩到21:00”


今天鉴宝节目来了一位抱着个青花瓷瓶的老者。权威专家经过观察与讨论后最终遗憾宣布:“老先生,您这是个赝品,也就值三百块。”
本以为听到结果老者会失落,却见他先是向专家们鞠了一躬,然后释怀般地对着镜头说:“你们几个娃听清楚了吧,这罐罐是假的,今后别再来烦我跟你们的妈了。”


靠,昨天买电影票买了左上角那个座位,今天进场我刚坐下没多久旁边坐了个人,跟我说买我旁边座位就想看看谁买的这位置。。。。。


跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:“老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?”
没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后对我说:“好了,我让烤鱿鱼的搬走了。!”


苦逼上班族一枚,身高192,下班挤公交,我站前面,后面也有一高个子,目测190以上,全车的人,就我能跟他四目相对,于是我老是只能看到他,但是尼玛他居然害羞的低下了头,我靠!!


总裁给我打电话:晚上约了客户谈合同的事情,今天晚上要把报价以及几个关键物料的供应商确定下来,去XX日料店订个位置,你有啥想法和建议现在赶紧说出来,我们保持一致。
我:这个,能不能别去日料店,那家最近不好吃,我知道李公堤有家本帮菜,我去吃过,味道蛮不错的。。。
总裁:我问的是你对项目的想法!


梁山年底总结,菜园部张青说:今年都说有农残,菜卖不了,亏本了,所以今年的分子钱不能缴了。”餐饮部孙二娘说:“现在狠刹吃喝风,也亏本,山寨的份子钱也交不上。”渔业部阮小二道:“现在水污染严重,鱼都死了,也亏本。”李逵跟着嚷嚷:“我们部也亏本了。”宋江实在怒不可遏骂道:“你他码的拦路抢劫的也能亏本?”


政治家在台上演讲:“国家好比汽车,上路后不让换档,通常会车毁人亡。正常的车一般都可以根据实际情况自由换档,大家见过一档制的汽车吗?”
话音未落,台下一个声音突然响起:“开倒车只有一个档!”全场被这名听众的机智应答所折服,掌声经久不息。

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2015-07-22 08:22:06

主题: 一些笑话 - 老婆的日记
偶然发现老婆的日记本,上面记录着她和邻居偷情的故事!
我当即把她暴打一顿,打完才意识到,这是去年的日记,那时我就是她的邻居。


在论坛提问:我cao我室友把wifi密码给改了,求大神怎么破解密码? 
等了几分钟,终于等到一条回复:草了室友就要付出代价


一网友发帖说最近他迷上了早晨去大减价商店门口排队,一开门就全力加速一马当先直奔洗手间,今天早上就有十多个大妈跟着他冲进了男厕才发现不对
后来有人回复:要是直奔试衣间。。。十多个大妈啊!


刚刚办公室突然停电了,很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明,压根儿就没干活。


"很多时候我也不想下车,因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公,唯独不是你自己;在车上,一个人在车上想静静,抽颗烟,这个躯体属于自己。"
“所以这就是你不愿意下车接受酒精测试的理由?”


警方根据线索顺藤摸瓜,终于抓获了偷瓜人。


以前逐客是端茶,现在是“我加你微信吧”


假如微信服务器突然故障,朋友圈的评论所有人可见,不知道会有多少见不得人的私情暧昧勾搭背后捅刀会大白于天下,中国社会一定会陷入人人撕逼的疯狂状态,想想就可怕。


“6号是我儿子,帮忙投一票,谢啦!”同学在微 信上发来链接说。
我点开链接,发现3号更好看,投3号。收工。


老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮,课也讲的一般,还没找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”
我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说:“下页还有!”
我翻到下页:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……”


考好了叫栀子花开,考差了叫灵魂尽头,开家长会叫捉妖记,放假叫做大圣归来


考驾照上路,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯。。。。
过了好一阵子,旁边的教练:“怎么了,没你喜欢的颜色吗?”


小时候有次我妈打我,完了她非常无奈且后悔地说:“哎,笨蛋,我打你你就跑啊,追不到你,我气也就消了,你傻站着让我打干嘛?”
没过两天,她又要打我,我撒开脚丫就跑。。。。也是从那天开始,我变得不相信女人了。


占着茅坑不拉屎这句话一定是偷窥狂发明的。


“动不动就好吃到炸,美哭了,萌翻了,笑死了,惊呆了…好像整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城”


“小伙子,你简历上写工龄5年,可你今年25岁,就算本科毕业后就工作,最多就工作3年吧!”
“哦~我把加班时间一起算进去了。”


性感的妻子陪丈夫去看医生。 医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。” 
妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?
医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”


当有蚊子趴在你身上的时候,不要赶走它,让它咬,当它开始咬你皮肤开始吸血的时候,憋一口气,猛的全身用力,加速血液循环,呛死它狗日的!


今日得悉,高速公路收费被交通部判处无期徒刑,网民们奔走相告。这是继薄熙来、周永康之后,备受公众关注的第三起无期徒刑判决。 


古时候打劫是这样的:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财!” 这语言多么粗鲁!经过上千年的文明洗礼,到了现代社会,语言变得文明贴心:“前方 500 米收费站,请减速慢行,停车领卡,祝您一路平安。”


你乘坐优步(Uber)有哪些奇妙的体验?
这个回答上,所有温馨的故事都是女生写的,男人回复的都是艳遇+约炮。


今天打车,还没到目的地,司机的app里响起一女生的声音说了目的地,他就抢下了单说声音不错看看这个小娘们长得怎么样。我说,额,长什么样又有什么关系。司机说:“长得好看认个妹妹多聊几句,以后白接送几趟就能搞了,反正用软件都有她们电话,我都这样办了仨了。”


我说优衣库女主身材不好,不是没胸没屁股这么简单,用健身人士的专业术语来说就是骨盆前倾,肋骨外翻。多裂肌和竖脊肌需加强。斜方肌上竖过紧,上交叉综合征,小圆肌肉萎缩。核心无力,髂腰肌过紧....


我认识一个壕,优雅而奢华,哪怕动手术都要求麻醉师注射82年的吗啡。


据说女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。。。 男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。。。


其实清贫而精致的生活,核心还是在于,颜。
想象一下,王宝强穿亚麻布白衬衫,洗得发白的牛仔裤,每天做一餐虽简单却色香味形俱全的饭,种满一阳台的太阳花和三叶草,读惠特曼和艾米丽狄金森。然后把王宝强换成道明叔。好了,你觉得谁过的是清贫而精致?


一位年轻妈妈带着孩子挂号排队,孩子特淘,在大厅不停的乱跑,他妈妈就不停在后边追。把他妈妈气的要打他,周围的都劝“小孩嘛,就这样!” 没想到那熊孩子趁他妈妈不注意一把就把她裙子拉掉了,转身就跑,他妈妈气的差点哭出来,这下周围的人拉的更厉害了,都劝她说:“小孩子,别和他一样,越打越淘气!” 她妈妈急的都哭出来了:“求求你们放手好吗?让我先把衣服穿上……”


我觉得花木兰研究会投诉抗议贾玲也就罢了,道教协会投诉抗议陈凯歌实在是毫无道理,难道他们就不能作个法让陈凯歌心服口服吗?!专业人士就应该做专业的事!


为什么四大名著里西游记流传最广?因为它描述了三个下岗公务员在西方思想的指引下徒步旅行到国外并成功跻身上流社会的故事。


美国人:上午投票,下午就知道总统是谁了。
朝鲜人:我们小时候就知道领导人是谁。
毛子:我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。
古巴人:领导人还特么能换?
伊拉克人:MLGBD当然能换,你换不了美国人给你换!


老婆:老公帮我找根针来。
老公:找了一圈了还没找到啊老婆。
老婆:瞅你笨的,把裤子脱了。


今年是神马情况 CCTV没放西游记 少儿频道没放家有儿女 湖南卫视没放还珠格格 安徽卫视没放放羊的星星 浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼 仙剑奇侠传 四川卫视没放新白娘子传奇 山东卫视没放武林外传 江西卫视没放爱情公寓 各大卫视没放甄嬛传 这怎么能叫放暑假 今年暑假莫名的伤感。


开奔驰的和骑电瓶车的友遇上了
奔驰:我车价值几百万
电瓶车:我敢闯红灯
。。。。
奔驰:咱这次能不提闯红灯不? 
电瓶车:我敢逆行。
奔驰:。。。


父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 
儿子:“为什么?” 
父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
儿子:“这么惨啊”
父亲:“更可怕的是,后来,你妈喜欢上了罗本”


城里试衣有指南
明明白白一小间
做爱摄影很分明
我写诗文把它赞
那个女孩翘得好
那个男的心里欢
今日高兴看视频
明日也去试衣间。
---熊艾春


唐诗是:田园有宅男,边塞多愤青。咏古伤不起,送别满激情。

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2015-07-21 08:09:37

主题: 一些笑话 - 整点新闻
一东北姐们跟我说:央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?


晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。
大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。。。


问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告词。 
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避孕套。


“你五毛,我五毛,那么咱俩就能一块了!”
“你六毛,我六毛,咱俩就能一块2了!”
“你七毛,我七毛,咱俩就能一块死了!”
“你两毛五,我两毛五,咱俩就能一起拍盗墓笔记了”


本人是幼师,今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。 。 。
只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,帮我啃啃皮。


语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?”
小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”


duang duang的敲门声。。。:“哥,你媳妇在家吗?”
我:我靠,TM的我在呢,你找我媳妇干嘛?
“额,哥,不找你媳妇也行,你借我10块钱买包烟哈”
我:“媳妇,有人找你”


早上在面馆吃面,对面一对夫妻也在吃面,女的拧开冰红茶喝了一口,看了一下瓶盖说:老公再来一瓶是什么?她老公说我也不知道,于是女的就把瓶盖往地下一丢,然后两人吃完面起身就走,刚走没几步,我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来,一看是谢谢品尝
只见那对夫妻转过脸,女的对男的说:快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!
我。。。


唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞;打仗好辛苦;朋友来了、朋友拜拜。


“大师,你那天在养生堂讲要吃海带,我丈母娘天天吃海带。”
“哦,那你想吃什么,我明天上去讲。”


女朋友对我说:“我觉得这拖把不错,我们买一个吧?”
“不错什么!”我站起来指着她说:“啥时候我用的东西轮到你做决定了!


QQ上一个大龄mm的签名变更为“前方道路施工,请绕行”
我深入思考后,给对方留言“怎么?你怀孕了啊?”
对方回答“唉?你怎么知道的.....”


刚给侄子买了个步步高点读机,小家伙狂点个不停,去吃汉堡的时候问我:小叔,你小时候有步步高点读机么?我说没有,他又问我,那你用什么学英语?哥淡淡的回到,我用爸爸牌毒打机,一题不会就揍你!


听汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里,春天里”,老妈当时就笑爆了说:“他要是夏天死了,还要第二年春天再埋啊。”


君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。你听吧,噼里啪啦噼里啪啦……


下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”
这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,給我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”


本人觉得现在有些女人真是矫情到不行。我只不过是跟她问了一下路,她就骂我,甚至还报警了。
哼!不可理喻,等我穿上内裤,一定要跟她好好理论一番。


俩哥们闲着没事唠嗑。一个说:哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了,说我那方面像发传单似的,随便塞一下就走了。
另一个说话了:你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢,放门口就走了!!!!!!


北京试衣间不雅视频男女主角等5人被警方带走,据知情人士透漏,男主角被抓时非常配合,但是当警方提到一分钟时,男主角当场暴走,高喊到:是一分零十秒!一分零十秒!


服务员:您是要一笼包子还是两笼包子
我:都要


还在担心你的女朋友又黑又丑吗?买瓶美白护手霜就解决啦!


一天跟舍友们聊天。某舍友问:“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别?”
一个说:“街上的美女有凶器。”
另一个说:“她们的裙子特别的短。”
我:“你们都没有说到本质,街上的美女都TMD是活的。”


一天,开奔驰的和骑电瓶车的遇上了
奔驰车:我车价值几百万
电瓶车:我敢闯红灯
奔驰车:我速度比你快
电瓶车:我敢闯红灯
奔驰车:我的车可以车震
电瓶车:我敢闯红灯
奔驰车主:…………
电瓶车:哼,小样


听到二审维持原判的决定,我对自己的代理律师怒道:你不是说二审能逆转吗!逆转呢?
律师说:我是说过逆转,不过我说的是360度的逆转。


昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒来发现身上有个毯子,心想碰见好人了。撤开毯子,我TM蒙了!我X,老子衣服呢?


一直和我玩暧昧的女生突然发短信给我:“我现在脱光了,快来我家。”
我听了心花怒放,急忙跑到她家。
敲开门看到她揽着一个帅哥的手说:“我终于脱光了,来我介绍我男朋友给你。”


《道士下山》热映的时候,我在网上搜了搜发现有资源可供下载,便用家里的4M宽带下了一个半小时下下了,点开一看觉得氛围不对啊,这画面这场景这人物,哎呦妈呀咋成了恐怖片了呢。仔细一瞧,是《道士出山》。。。。


住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电话:在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我。。。


时间让我明白了,除了公交车、快递和大姨妈值得让我去等,其他啥都等不到了


某次考试,小明考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:老师,一分一元,谢谢!
成绩单发下来后,小明打开一看,36分,里边还夹着64元,并附纸条:这是剩下的钱。。。
小明看后笑笑:“那张假钱终于出手了。。。”

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2015-07-20 08:24:36

主题: 一些笑话 - 当代司机心理
当代司机心理:开的比我快都是去投胎,开的比我慢都是新手菜鸟,自己违章都是情有可原,别人违章都要抓起来枪毙,开豪车的都是暴发户,开国产车的都是穷b,骑摩托和电动车的都不长眼睛,开货车的都没文化,女司机都是马路杀手。总结:别人都是沙比,自己永远正确。


谁TM说面膜没用?能动动脑子么?!2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义,你能做到?!


今天接到一骗子电话,开口就是猜猜我是谁,我:哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子:额,那个,再想想。 我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:。。。不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后,骗子把电话挂了。。。


道教界向陈凯歌表示抗议,要求电影下线,道歉。我觉得道教界太客气了,直接向原始天尊,太上老君求助,一道闪电直接劈了陈凯歌。用法律武器是不是太见外了。


木兰文化研究中心因为贾玲恶搞木兰而感到很受伤,要求贾玲道歉,那如果我宣布成立一个贾玲文化研究中心,我能要求木兰文化研究中心因为贾玲道歉后很受伤给我道歉么?


夜袭儿童医院,检查得知没大碍后整个人都轻松了,和媳妇有说有笑地就从诊室里走了出来。身后传来医生冷酷无比的声音:“把孩子带走。”


如果说女人的愿望是做一朵白云,那男人的愿望肯定是做一缕阳光。女人想做白云是因为,白云每天被夏天的烈日暴晒皮肤却永远不会变黑。男人想做阳光只是单纯的因为每天可以射在白云身上。


A:“如何破坏朋友间的感情呢?”
B:“借钱。”
A:“再狠一点呢?”
B:“不还。”
A:“再狠一点呢?”
B:“再借。”
A:“还有没有更狠的?”
B:“把钱还给他老婆!”


公司新来一限制级美女,午休时间无意听到她跟其他同事抱怨:屁股太大,要减肥!本着段子精神,我果断开导她:“美女别愁,屁股大坐天下”。
美女对着我眼睛一眨:“帅哥蛮会说话,怎么称呼?”
“你好,我叫李天夏”。


我有一个朋友做生意失败了,兜里就剩了一块五毛钱,于是他想,是用这一块五毛钱买个面包?还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作?但是他还是坚持了他的理想,实现了他的事业:用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效。


古代叫“帝王起居注”,现在叫“新闻联播”,记载的内容都是一样的:上巡幸扬州,上御驾亲征,上视察东北,上见宋妃悦之,上买包子食之,上曰寡人喜欢足球……


早上座公交,好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈,无奈只好起身让座。老大妈很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?”
“23了,奶奶。”
“诶呦,我有一孙女,也23了。”
听到这里我瞬间就来了精神,“这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”
“是阿,同样23,人都已经买车了。”
我。。。。


中国婆婆和男人定义好老婆标准等同于好保姆:烧得一手好饭,拖得一手好地,带得一手好娃; 在中国丈母娘和女人眼里好男人定义等同于机器人:人肉ATM机+不好色无性欲。。。


老公当兵,回家探亲。好久没见,晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”


按你老婆要10万元彩礼来计算,陪你40年每年2500元,每天也就是6.8元。也就是说,从你结婚那天开始,每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间,还得给你生娃,孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼,现在6.8元能买个啥?麻辣烫都不够。
别傻了,10万那只是首付。


不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍!我该放就放


小米官方送出的小米电视2S的测试结果,屏幕漏光完胜索尼夏普。
索尼:你们的测试产品是假货。


“我一人坐拥四百平米,可同时使用两个卫生间,操作数十台电脑!“独自一人在公司加班的我说道。


小王跟女朋友交往了大半年,有一天小王对她讲“亲爱的,虽然在一起这么久了,但我还是觉得你好美啊,你说你是不是仙女下凡啊哈哈”,女朋友沉默了一会儿说:“卧槽还是被看穿了”,然后嗷的一下飞到天上去不见了。


我朝对大数据时代的理解就是个人信息原来是可以卖钱的。


儿子:“爸爸,我不想上学了。”
爸爸:“为什么呢?”
儿子:“看到那些老湿我就烦。”
爸:“是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。”
儿子:“那我还是上学吧!”
爸:“又怎么啦?”
儿子:“看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦…”


今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。
我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?”
她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……


所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。


小美,我允许你玩弄我的感情,但不允许你玩弄我的感情的同时不玩弄我的肉体


羊叫就是羊字加个口“咩”,狗叫就是犬字加个口“吠”,鸟叫就是鸟字加个口“鸣”,所以我才老是“哦”。


老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!


一大爷在股市买了一万块的股票,担心股市崩盘。证券公司职员告诉大爷证监会会救市的,大爷问万一证监会倒闭呢,职员告诉他央行也会救市的,大爷又问那央银也倒闭了呢?
职员回答说政府会救市的。
大爷继续怀疑,万一政府倒了呢?
职员爆发了:要真有政府倒闭这种好事,你TM连一万块都不舍得吗?


新闻:北汽福田汽车在俄罗斯销量迎来爆炸式增长,2015年6月销量相比去年同期增长100%!
去年同期销售1台,今年销售2台…..


老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿?
老公:是啊!我不是经过你同意了吗?
老婆:你放屁,我什么时候同意过的?
老公:我问你秘书小美能不能干,你说能干。


一舍友非常喜欢抽烟。一日抽烟,突然咳嗽,我拍了拍他的背说:“少抽点烟吧,我教你一个戒烟的方法,你以后再想抽烟你就去撸一发。”
舍友推开我的手,猛吸了一口烟,缓缓的说道:“当年我也是这样染上烟瘾的。” 


入伏了,我觉得还是得贴三伏贴。。拿两节1.5伏的干电池串联起来,然后拿个胶带把电池一并贴在额头。。这样三伏贴就制作完成了。


近日,据媒体爆料,我国多地广场舞大妈从事职业炒房的工作,具体流程是,她们先物色好一个小区,然后结伴去跳广场舞,等当地居民受不了噪音,小区房价下跌后,她们立即入手,然后不再在该小区跳舞,等房价回升后再转手卖掉,赚取其中巨额差价。


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2015-07-17 08:22:46

主题: 一些笑话 - 猜谜
直男变弯男
打一城市名
请先猜,答案在最后


单位组织大家去海边度假,单位唯一的女同事竟然说她不去,这让大伙儿很失望。
我们问她:为什么?
她说:怕变黑!!
我默默的放了首歌:眼前的黑不是黑,你说的白是什么白


孩子刚出生的那天,护士把他从产房抱出来。。。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖。。。
周围立刻一片沉寂。。。
媳妇一下子晕了过去。。。


刚才经理发了个红包,就我傻傻的点了,然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50


我们是在学校住内宿的,晚上按照规定要去教室晚自习,但我们经常不守纪律在玩手机,老师严批数次无果,但又苦于老抓不到我们的现形。。直到有一天。。。。晚自习时,大家玩手机正玩得不亦乐乎,只见老师飞以一般冲了进来,以迅雷不及掩耳的速度关掉电灯。


青年:为何爱情的烦恼我放不下?
大师给了他一个茶杯握住,然后在杯中倒入热水,年轻人感觉到烫,一松手杯子掉在地上。
大师:不是你放不下,只是没痛进心里。
青年心悦诚服,又问:那为什么周一的烦恼我也放不下?
大师递给他一个杯子,用胶布死死绑在手上,然后开始倒热水…


中国式父母:5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。23岁:孩子,我给你报公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。 


青年:“我在一个最基层的岗位上,做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途,十分不甘心”
大师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光,青年若有所思的说道:“大师,我明白了,即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌!”
大师说:“我是说,我燃烧绳命和你在聊天! 


某女问大师:为什么没男人喜欢我?
大师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖?
女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战!
大师:挑战个屁啊,因为大海波大! 


青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。大师安慰道:你只不过失去了一个不爱你的人,她却失去了一个深爱她的人。
青年抬头擦干泪水:所以我是幸运的,她才是不幸的,对吗?
大师一脸愁容:其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。


青年来到大师面前,笑而不语。。
大师:施主有何贵干? 
青年仍然不说话。
大师:年轻人,请问你算什么东西?! 
青年:等你这句话好久了!终于有理由打你丫一顿!


刚才跟一个陌生小屁孩语音对话,他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话,他说我们都是男人,没有共同语言,我把我姐的扣扣号给你,你去泡我姐吧!


医生,我儿子总是对着电脑桌面发呆,是不是傻了?
医生:哦,具体点,都什么症状。
每次就是一进他去的卧室,他就脸色潮红地对着屏幕发呆。
医生: 你把电脑格式化重装系统试试。
你还别说,还真特么管用,原来经常格式化重装系统,可以减轻辐射。


送餐如打战,曾经有段时间我和另外一家鸡排店的小哥杠上了,两人每天卯足了劲拼速度,拼数量,拼颜值,我当然都是三项全胜。直到有一天,他载着他女朋友出现在我面前的时候,我才知道我输得有多么的彻底。。。


男票是近视眼,一直没配眼镜,说他戴眼镜不好看,于是我给他配了一副隐形眼镜。。。
他整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”


像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了


如何迅速解决人口老龄化问题?
答:以后规定80周岁以上才能称老人。


在医院挂水,我发现了一个小秘密,一瓶250毫升的水,竟然要滴3566滴。。。
哇,你真棒,怎么做到的?
很简单,医院没有WiFi。。。。


知道为什么冥王星会有一个破损的心吗?因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列,它心碎了。


今天在电影院,旁边坐了一对非常奇怪的情侣,影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑,喝一口果汁笑一声,吃一把爆米花也要笑一声,我瞪他一眼说:“有这么好笑么?”
于是他俩笑的更大声了:“哈哈哈你单身还来看电影?”


昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
我刚开口:“我砸的!”
结果他们齐刷刷的说:“对,就是他!”


人这一生都在撒谎,比如你说“吓死我了”却从来没有被吓死。比如你嘴上经常说“FUCK YOU” 却从来没有FUCK过。比如你对朋友说“嘿嘿,我很好没事”,却从来没有第二个人能懂得自己内心的悲伤。


警察蜀黍,我包丢了。
没事,包在我身上。
那你还我!


有史以来最强台风“灿鸿”即将登陆,我们应该怎么做? 
回复:把它账号的密码改了它就登录不了了


科里有个男医生叫母建,一刚住院患者不认识,走到医办,冲着一个刚来的漂亮的女实习生说:请问你是母医生嘛?实习生说:要讲女医生。


邹勇:我要举报你。
王林:拿不出证据老子弄死你!
邹勇卒。
江西警方:这下有了。


一次数学课上直线,老师讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。” 接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老师在办公室喝水。


朋友教我如何在网上交友,在交友频道上注册一个账号,真实姓名不要透露,职业写个体老板,年纪要写得比实际小十岁左右。
“你就写29岁好了。“ 他打量了我一眼。


昨天考制度经济学,有个名词解释是解“心理账户”。
我写的是:我银行卡里有多少钱,我心里有数。。


福建警方巡查时怀疑一男子酒驾,便对其例行检查。半夜三更还带着墨镜的男子很沉着,他缓缓地掏出一证书,淡定回应:“我在执行任务,快放我走!”满是疑惑的民警接过证书一看,居然是“美国神盾局”。民警默默地将酒精检测仪递到男子嘴边。。。。


在江苏常州上过大学的虞先生,上学时用信用卡透支了6毛钱,6年后的滞纳金和各项费用高达9267.2元。更糟的是,他还被银行列入黑名单,买房都耽搁了。最终经法院调解,虞先生向银行缴纳500元,银行协助虞先生撤销不良记录。


用心听我给你讲,择偶不得有误,她的脸庞要平坦的像一面盐湖,双眼缝必须细窄,眼缝大能招来邪气,让她看见没有的东西,最后发疯,还有最重要的一点,必须仔细检查她们的双腿,腿结实的女人,才能让男人幸福———-电影《蒙古王》


女孩坐在男孩大腿上,开始是软座,一会变成了硬座,再然后变成了插座。。。


答案是:哥本哈根

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-07-16 08:03:10

主题: 一些笑话 - 这辈子最重要的三点
我觉得这辈子最重要的三点是:岁月静好、懂得感恩、与你相随。
总的来说就是Fine,thanks and you。。。


昨天晚上儿子在小区里玩high了,跟着去小朋友家里接着玩,到睡觉时候我在小区里到处找不见踪影,急得一头汗,路过的热心大妈也来帮我找,我专门在人多的地方找,呼唤儿子,而大妈却奇怪的很,专门去树丛草地里找,找了半天大妈气喘吁吁的问我:你家狗是啥颜色啊?


最近的大事件告诉我们,“间”这个字原来是象形字,还有,爱熬夜的人运气不会太差。


凶案现场,死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。
经验丰富的王警官眉头紧锁,陷入沉思,经过一番缜密推理,恍然大悟:“这个杀手有点冷!”


据调查,星期六开房的人次比星期一到星期五要高好几倍,原因是周六日。


什么地方的人l和n不分?
你约热泪奴


跌的太急没有剧情,涨的太缓没有人生


“喂您好,这里是优衣库客服中心,很高兴为您服务,请问有什么可以帮到您?” 
“你好,请帮我订一间双人海景试衣间。”


手术完毕,病人结账,病人:“怎么还有上网费?”
护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”


今天去看了 大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?” 
他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊,等啊等啊,就长大了.”


本人在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼:“你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,你是我的女人,就算你一百八十斤你也是我的女人。”
我开心的说:“既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂?喂!喂……”


老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你……
老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不?


中午去食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。。


初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?
边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”


好声音现场,导师:“你会唱那英的歌吗?”
学员:“会,从小听她的歌长大的。”
导师:“最喜欢她哪首歌?”
学员:“最喜欢她的《出卖》。”
导师:“能给我们唱几句吗?”
学员:“出卖我的爱,你逼着我离开,最后知道真相的我眼泪掉下来。”


一同事儿子来单位玩,几个二货就开始问了,你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗?孩子说,打,我妈疼的还叫呢。一NB二货问,你爸爸除了打你麻麻还打过谁?孩子说小姨。科室冷场,同事一脸菜色。。。


日本媒体查阅了副首相兼财政大臣麻生太郎的公费购书清单,除了正常的专业调研书籍之外,竟然夹杂有1-25卷的《海贼王》,还是二手的,总计花费6650日元(约合333人民币)。似乎正在问责。


早上出门过早,突然听到一声“不要跑,我是警察!”
我连忙跟过去看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩,我想这是发生什么事了啊,只听这个穿制服的大哥接着喊:“我是警察,不是城管,我就想吃碗热干面…”


昨天感冒了去一个诊所,就带了100块钱,忘带银行卡了,结果医生给我开了140块钱的药。我说我的钱不够了,他就给我减药,减到了110多块。我说我就带了100块,他再给我减,减到99.4元。现在医生真是牛啊,数学这么好!


女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”
我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”


一退居幕后的明星来找大师解惑。 问:大师,你看别的明星吧,他们出去可以带个墨镜口罩之类的遮挡,而我即使这样做了可一出去就被粉丝认出来,这究竟是为什么呢? 
大师站起来,抬头以45度角仰望:姚明,你能不能坐下说。


去年结婚,岳父要20万元的彩礼,我一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免。


老婆怀孕了,今天老婆突然对我说:“老公我已经5天没上厕所了,我便秘了好难受,感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”
我:。。。


一次包皮手术,男孩躺在手术台上刚脱下内裤,我们一个二货小护士看到“噗嗤”一声赶紧捂着嘴巴笑,我觉得不好意思就抗了她一下示意她注意,没想到她看了一会又“噗嗤”一下捂着嘴巴笑了,我小声问她“你干吗?小心被人家听到” 没想到她颤抖着双肩强忍着笑悄悄对我说“他长的好别致哦!” 尼玛,一句话惹得我也差点忍不住笑。只见那男孩看了看我俩后红着脸对麻醉师说:“医生,我可不可以要求全麻?”


据海峡都市报报道,三伏天,正当网友在考虑“红烧、水煮、生煎、烧烤”哪个词适合形容自己现在的状态时,来自肯尼亚的留学生穆通咖已经买好了机票,准备回非洲“避暑”。穆通咖说“感觉福州比肯尼亚热多了,自己就连吃饭,他也要配着凉水吃。


有个男人,他能用他锐利的眼神秒杀一切,有天,他照了照镜子,遂卒。


自从花千骨开播,股市每天不是千股跌停,就是千股涨停。真是应了那句背景:花千骨是世间最后一个神,同时也是人见人怕的天煞孤星。


日本最大的黑社会组织——山口组,昨日答应支付给名古屋市的一名酒吧店员的家人共计1亿日元(约500万元人民币),作为山口组成员在一起放火事件中烧死了这一名酒吧店员的赔偿。


为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!!


今早上坐公交车,看一男一女在那吵吵。
女的说:你懂个鸟啊!
男的说:那玩意儿我应该比你懂的。
女:那TM你给老娘说说那是什么味儿!
男:。。。


隔壁来了一个姑娘,从坐下后面理发师就一直向她推销:这个5800的染头套餐,太适合你了,你染了肯定好看。
看他这样骗钱我终于听不下去了,转身对姑娘说道:别信他,就你这丑逼样,染啥都晚了……


我怀疑自己换内裤的裸体视频被酒店拍下来了,于是我去找酒店经理,最后他不得不删除了电梯监控录像。


难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有…


印度有个17岁少女被强奸之后…警方决定拿她当做诱饵..引诱强奸犯再次出没…. 结果,通讯系统故障,警方失联,女孩单身赴会…… 又被强奸了一次………


北京南苑机场,接人晚点,候机楼外吸烟点点了根烟。一老外叼着烟拖着行李出来,四下观望,径直向我走来,我很自然地掏出火机,伸手点着,老外感激地点了点头,离开。没有请求,没有感谢,甚至没有语言。
突然身后抽烟的大爷说了句话:你们刚才是在接头吧?
我下意识地冒冷汗:丰台区的天也是蓝蓝的天……


两个黄鹂鸣翠柳,一对男女屁股扭。 日照香炉生紫烟,遥看后面试衣间。 百年修得同船渡,千年修得优衣库。 长风破浪会有时,直挂视频济人间。 借问店家何处有,导购笑指优衣库。 春蚕到死丝方尽,衣库成灰泪始干。
十年修得同船渡,百年修得优衣库。 山重水复疑无路,转角来到优衣库。 两岸猿声啼不住,啪啪请到优衣库。 春色满园关不住,一枝红杏优衣库。 落红不是无情物,吟鞭东指优衣库。


优衣库事件给到我们唯一的反思就是:曾多少次有女生约我们逛街,说要试衣服,我们就真的傻傻的在外面玩手机? 请放下手中的手机,好好陪伴你身边的人!
经过观摩这一分多钟视频得出的结论,视频拍摄调度流畅自然,适当的虚焦和呼吸感赋予了这段影片浓郁的纪实风味。男女主角的表演真实淳朴,细节饱满。例如男主角在担任摄影师的同时,仍能准确抓住肢体语言的节奏点,一些从骑马技巧中演变出的小动作也颇具匠心。而女主角的眼神始终在自己身体上停留,不曾与男主角对视,这种像是追忆过往或者强调女权的目光,也为将来二人的感情线买下了伏笔。在影片最后,机械的人工智能广播响起,而人却依然不改缠绵,以复杂的情感和肉欲,对抗冰冷的世界和物欲,重重的,为这场戏画下了一个耐人寻味的休止符。
经过我博览AV的眼光来看,在这一分钟的视频里,女主角共换位两次,从侧面到面对镜子后又换侧面,但整个拍摄过程并没有表情变化和呻吟,自始自终表情淡然,女主角目测168左右,B罩cup,体重约45KG,男主角全程共抽动90余次,力度适中,如果是真枪实弹,女主角应有中正常的喘息和颤动,那么我得出的结论就是,此男JB小。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-07-14 07:58:56

主题: 一些笑话 - 老鹰抓小鸡
A:老男人把个嫩妹子叫老牛吃嫩草,那么老女人把小鲜肉叫什么?
B:不知道。。那叫什么?
A:老鹰抓小鸡
B:。。。。


学渣就像一个时钟。
平时是时针,赖着不想动;
考前一周是分针,开始加快自己预习的速度;
考前一天是秒针,二十四小时不停地转啊转……
但即便这样,也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运。


有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。 我他妈真的不应该赌博啊!”
我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。


第一财经客户端记者14日独家获悉,民航空管局局长助理刘德华,涉嫌严重违纪违法 ,接受组织调查。
果然,刘德华是内鬼,梁朝伟才是自己人。


就现在这个天,随便一条活蹦乱跳的鱼,一上岸就是一条巫山烤鱼;岁月静好的一头猪,拉出去散散步就是火烧蹄髈;蔬菜加点麻椒辣椒,瞬间做成了麻辣烫;冷面刚从冰水里出来,就是一道东北烤冷面;路人甲出门溜达,也是最火红人;随机播放一首歌,就是年度热单;闭眼睛下个电影,也是烧脑神作


一艺术家去找大师,说:大师,我最近没灵感,你知道的,艺术家就是靠灵感吃饭的,怎么办?
大师没说话,把艺术家领到一条小河前,用盆子瓢了一点水。
艺术家恍然大悟:你是说做些平常事,灵感就来了?
听完大师把水往艺术家头上倒,说:你是不是傻,tm的,我想说嫖一嫖,灵感不就来了?


公园里,男孩安静的坐在女孩身旁看着她吃雪糕,一不小心,雪糕粘到了她的鼻头,女孩闭上眼睛对男孩撒娇:“你帮人家舔掉嘛!”男孩宠溺地点点头,猛得一口含住了女孩手中的雪糕。


去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中,准备扎第四下的时候,眼看我要发飙,她犹豫了一下,对我说:你等下。然后走了。
过了一会,进来一个护士说: 刚刚那个是实习的。 
你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在口罩取了,齐刘海用夹子夹到一边,你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?


医生说,平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。


女人用沐浴露,洗完后发现“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”
男人用沐浴露,洗完后发现“操,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”


小时候刮奖刮出“谢”字还不扔,非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事一模一样。


西安,南城墙根上一大爷不慎被一自行车刮倒, 大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷 ‘大爷人不错’ ‘大爷素质真高’ ‘大爷身体可真好’ 
大爷说,可拉倒吧!烫腚!


现在的商家真会做生意,前段时间想喝农药自杀,商家说需要连续喝5个疗程,如果到时候还死不了,再喝一个疗程巩固一下肯定死。


跟着千万挣百万 跟着乞丐会要饭


记者来采访,记者:大爷,您一百多岁了,身体还这么硬朗,是不是有什么长寿秘诀,您能不能给分享一下?
老大爷坐在椅子上,抽着烟眯着眼睛,眼神中尽是沧桑,说到:X他妈的,上户口的给多写了二十岁。。。。


看小时代的时候哭了好几次。心里特别特别难过 ,特别特别难受,特心酸!我就想啊,我好朋友怎么没有这么有钱的?


打完狂犬疫苗,医生说我一年内都不怕狂犬病了! 于是乎,我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤,但也获赔了好几万。嘿嘿,打了疫苗就是任性,快速致富就靠这法子了。


以前觉得“中暑不过是在热地方呆久了,再回凉地方歇一歇就会好了”,直到有一天看了一篇科普文章,里面有一句“鸡蛋煮熟了之后,在凉水里放再久也不会变回生鸡蛋。而中暑就好比你的大脑皮层被煮了。”。。。吓得我从那之后一直很注意防暑降温–


在古代人们常说一根筷子容易折断,一把筷子你折不断,形容凝聚力。
在现代是这样的:一根筷子你能容易的折断,但是你拿出一把筷子的时候,他拿出了电锯!卧槽,根本不按常理出牌。


南京大学和南昌大学就简称一事闹的不可开交。南宁大学:你叫南大,让我叫啥?网友建议叫宁大。宁夏大学不服:当初为免冲突,没叫夏大叫宁大,还要抢?宁大可是我唯一简称。宁波大学默默流泪:我就俩字,不让我叫宁大,难道叫波大,哎呀,真是丢死人了!。大连大学笑了:小样,我简称叫“大大”!


“爸爸,我能问你一个问题吗?”
“孩子,可以。不过你已经问了。”
“那我能问两个问题吗?”
“可以,孩子,不过你已经问了两个问题了。”
“嗯………那我能问四个问题吗?”
“不能。”
“为什么?”
“你现在已经问了四个问题了。”
。。。。


长得好看的沉默起来是酷、腼腆、温柔、文静
长得难看的沉默起来就是内向、自卑、孤僻…


出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我1000块。


和非洲女朋友交往的事情被老婆发现了,老婆很生气的问:“难道我还不如那块碳?” 我说:“黑的漂亮。”


女人要珍惜喜欢深喉的男人,在中国,这么长的男人并不多


我小时候不小心打碎了家里一只花瓶,想撒谎说是小伙伴打碎的,但又想起爸爸曾教育我做人要诚实,于是我对妈妈说:“妈,我不想撒谎,所以我要告诉你,我爸在外面有女人。”


刚才看到一个人形容自己的孤独,看完觉得很惨,他说自己手机停机了,四五天才发现。


王警官像往常一样加班到深夜独自回家,半路被突然窜出来的一群人团团围住,并威胁他以后不要再掺手眼前这起由他负责的凶杀案。 而经验丰富的王警官对这种情况早就习以为常,他沉着冷静,呵呵一笑,还是毅然决然地拒绝了同事们的请求。


向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为,王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的


看了看关于土耳其反华的新闻,不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的,打的是韩国人,攻击的是泰国的大使馆(泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了),烧的国旗是越南的,然后日本发布了……土耳其旅游警报?


不要羡慕花千骨有杀阡陌 ,那毕竟是小说,你身边不可能会有杀阡陌 ,最多有个杀千刀 ,还有他的弟弟杀马特;不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎


今天是LZ生日,许愿吹蜡烛,老婆:老公,你许的什么愿?
我:零花钱加倍,不做饭,不洗衣服,不跪搓衣板!
老婆:老公,愿望说出了就不灵了。
我……


最近在追一个漂亮的菇凉,经过自己的不懈努力,她终于成为了一名长跑运动员。


妻子:我像不像含羞草?丈夫:不像!
妻子:为什么不像?丈夫回答:含羞草是一摸就闭上,你这一摸就张开,和食人花很像。


钟爱在这样寂寥落雪的夜晚,不开电视、关上窗子,不听音乐、手机消音,让一切安静下来。 然后浸在昏黄的灯光下,幽幽点燃一支烟,温暖而平和的、默默而用心的,拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。


《国际保健消费指南赞》
  国际消费有指南,
  明明白白一小刊。
  保健消费很分明,
  我写诗文把它赞。
  所有技师服务好,
  所有顾客心里欢。
  今日高兴洗脚后,
  明日健步去爬山。

《耒阳赞》
  耒水源于地球心脏,
  阳光来自宇宙东方。
  竹海无风绿浪翻腾,
  奇境多姿多彩多样。
  玉帝命名第一福地,
  紫霞弃家占居中央。
  八纵南北数跨东西,
  乐游此地喜气洋洋。
  耒阳人民要弘扬正能量。

《耒阳赞四》
  耒阳天下第一福地,
  竹海第一福地中央。
  身在福中要惜福呀?
  惜福才会福多多啊!
  舞文弄墨文人事呀?
  吹毛求疵很不好啊!
  劝君不要肝火旺呀?
  弘扬正气才正常啊!


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-07-13 08:07:36

主题: 一些笑话 - 曾因醉酒鞭名马
曾因醉酒鞭名马,而今喝茫操大妈。----- 某直男总结的国产青春电影精神内核。


“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我没有回答,直接撕票了。”


早上送快递,事先打了电话让一姑娘待会下来取,姑娘在电话里急着喊我先别挂,路过楼下小超市的时候帮她带份虾饺!我心想也不是太忙就答应了她。万万没想到哇!她居然还要了两串牛筋丸、六颗鱼蛋、四颗包心鱼丸,临了又喊了一句“记得加两块萝卜!”虽然我嫌她麻烦,但还是给她买了,毕竟我怕打不过她。


“悟空,为师问你个问题,妖精和妖怪有什么区别?”
“看胸。”
“罪过,罪过,那怎么分别呢?”
“很简单” 悟空笑了笑回答道:“大精小怪。”


高富帅:嫐 白富美:嬲 穷逼不会撸:鹇 一般男DS:挊 变态男DS:鷠 骨灰级DS:鹘 部落男DS:鷉 联盟男DS:鷌 年轻女DS:搲 大龄女DS:窳 超级女DS:攨 变态女DS初级:突 欧美女DS:窂 变态女DS高级:窜 天庭女DS:竉 军队女DS:穹 大姨妈来了:䆝 大姨妈期间:帘 女上男下:窎 男上女下:妟 男左女右:鴥 女左男右:鴪 吹第一步:鸷 吹第二步:鸣 吹第三步:鸹 吹完:鴔


和前女友啪啪啪是不是叫重操旧业?
答:往日重现,更贴切些


那年夏天我说我们在一起吧,你没答应。其实你答应过。那天我和你去超市,一人拿了一瓶水去收银台结账,收银小妹问:“你们是一起的吗?” 你回答:“嗯,一起的。”


网聊遇到一个很清纯的女生,我问:美女,你奶奶大么? 
她很认真的回复:我奶71岁了,属兔的。。。


小时候总觉得人家都很傻,总是把电风扇装在墙外,夏天的时候还经常搬小板凳做那去吹免费的风扇,只是风有点热,后来才知道,原来那是空调室外机


考试的时候,不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。


不要跟我对着干!!
那我们来Doggy style。。。。


有些小姐普通话不好,当她问“刚才唆到哪了”的时候,我不知道她是指聊天还是别的什么。


好怀念小时候,记得二年级得时候跟女孩玩过家家,老是扮演爸爸,然后有个小女孩老扮演妈妈,让我学她爸,爬到她妈身上一样爬她,我照做,然后她就打我头:你个废物,快点呀,蜗牛啊!。。。。害我现在心里都有内伤……


一直有个梦想,希望找个白点的老婆,因为我黑,不希望以后孩子像我这么黑,也希望找个高点的姑娘,因为我矮,不希望以后孩子像我这么矮,更希望找个漂亮的,因为我丑,不希望孩子还像我这么丑,坚持自己的梦想,就会得到上帝眷顾,我果然找了一个又白又高又漂亮的老婆,而且孩子真的一点也不像我。


如果有人在你背后说你坏话,多值得高兴,因为你明显是在他们前面呀。


小时候看阿凡提,觉得他是个行侠仗义的英雄,长大了看阿凡提,觉得他是个玩文字游戏的臭流氓。


一旦开始减肥,世界就突然变得不一样了。爸妈会给你做很多好吃的,朋友的饭局也会变得多起来,世间上的所有食物好像都变得比原来美味了一倍。


街心公园里看到很多杏树。看着青杏高挂枝头,哥哥说打几个下来尝鲜。只见他一阵助跑,风风火火地冲过去,蹦起来摘了片叶子,然后就跳路边的沟里去了……


我在外地上大学,突然今天我爸打电话问我钱够不够花,我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了,最后当然客气的说够用,我爸说那能不能借我点,你老妈最近确实过分了点!!!


小时候老不写作业,一次老师检查我说忘家里了。老师摸摸我的头说“你是个乖孩子,一定不会骗我,老师相信你。这样吧,你先重新写一份下课前交上来,下午再把忘在家里那本也交上来”


既然自尊心那么强,那就别辜负了自尊心,至少也要在人前装出一副活得很潇洒快乐的模样。


去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。”
她点点头仍旧一脸迷茫:“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?!”


愿得一学渣,白首不相离。伴我上自习,一旁刷手机。我看GRE,他看四六级。考场坐我旁,供我吸RP。我考九十七,他考六十一。一生好基友,肥皂不相离。


虽然我家是送外卖的,但是为了健康考虑,我还是希望你们可以自己学着去做饭,做过几遍之后,你才会死心塌地的爱上外卖。。。。


去学驾驶天天被教练骂,有天我实在受不了了,一上车就对他说:“从现在开始,谁先说话就是小狗哦!”他似乎没有一丝防备,愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路,1分钟后,就听见满车厢都是他的声音:“转弯打灯啊傻 逼!汪汪!慢一点,你赶去投胎吗草!汪汪!你左脚断了吗,会不会踩离合啊!汪汪汪!”


晚上跟橡树岭几个造机器人的一起看了新版终结者,这几个一边喝可乐一边骂编剧,说机器人哪能这么结实?都他妈快炸成两半儿了还能健步如飞。想想自己实验室造的机器人换个电源就故障,碰水了故障,温度变了也故障,在四楼还好好的搬到六楼瞬间故障,要都跟电影里这么结实让人省心,我们早都找到对象了。


“你连禽兽都不如” ”我确实不如你”
“你比禽兽还禽兽” ”比你厉害那么一点”
“你简直就是禽兽” ”这么说我跟你挺像的”


电脑连接家宅内外,风水流动最盛。处理器芯片从硅属土,应置于震位正东,震为雷电,利驱动电源。机箱偏东南,东南为巽卦属风,利散热。网线流量大,易受邪,当选农历三月丙卯日出产水晶头镇之,盖因丙丁为火,能克金(铜芯)歌诀曰:震为主兮巽为客,三线交接丙丁封,风雷相济驱主板,宽带无线阴阳生。


建议电影院每个座位前面都放一个小型呲水装置,谁说话分贝高于多少分贝那个装置就自动对着Ta的脸呲水,而且还要根据分贝的高度分别能呲出水,冰水,盐水,糖水,醋,茶,咖啡,酱油……不论大人小孩。


“导演,有人评价说您的这部作品很差,没有比它更烂的电影了,您怎么看?” 
“我觉得这种评价是非常不负责任的,时间会证明他们的错误——而且,我的这部电影很快就要拍摄续集了。”


我:妈妈,人家都开始带胸罩了!我也想带了! 
妈妈:在等等吧!你还小! 
我:我不小了啊!我都快20了啊! 
妈妈:你丫的,我说的不是年龄! 


我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。


今天我和老婆一块看电视。正巧,电视上正在播放一新闻调查说:“70%的男人都想有婚外恋……”
我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!”这时,电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋……”


你这个病很严重
但是还能治
不过要花很多线。
医生的三句话让你感受到人生的跌宕起伏


阿龙对狱警说:“我室友脑子有问题,整天幻想自己在游乐场。”狱警不信,进房间问正坐在床上的阿龙室友:“你们在这干嘛的?”室友大喊:“坐牢啦!”
狱警很生气,把阿龙拖出去要关禁闭。这时室友又继续喊道:“要不会从过山车里掉下去的!”


大夏天一个人在屋子里太热了,又无聊的狠,索性打算出去溜达溜达,还没走出监狱我就被狱警逮个正着。


小的时候被人称为熊孩子,长大点了,被人叫单身狗,就连有了女朋友也要做牛做马!


论烹饪,你自幼泡得一手好方便面;论绘画,你画起小王八来无比熟练;论声乐,你唱生日快乐歌从不忘词;论运动,你捡球递水的速度人人称赞;论文学,你写检查写请假条妙笔生花;论科技,你大力狂拍修好了无数家电……讲真,这年头像你这样的全才,真心已经不多见


有朋友在中医研究院药房工作,经常接待到神奇的病人,问一些偏方怪药之类的,刚刚她说早上遇到一个病人,二话不说从窗口递进一张纸条,上书“天山雪莲”四个大字,几个药师出于责任还是开系统给他查询了,告知没有,此人收回纸条默默离去,不知什么路数,顿感秋风肃杀…


和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着。
他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!


新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,
今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”

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2015-07-10 08:18:01

主题: 一些笑话 - 笑里藏刀
现代诗一首,《笑里藏刀》:哈哈哈哈/刀/哈哈哈哈


有一公司申请停牌的原因是公司董事长失踪,复牌申请是:现查明董事长昨天待产生孩子,今天已顺产,母子平安,现申请复牌


大哥叫小明从境外走私一批货,为了掩人耳目,大哥说可以采用蚂蚁搬家的方式,并给小明一个月的时间,这一个月小明都在养蚂蚁。


女:“大师,我身价千万,为何找不到一个爱我的人。”
大师指了指对方,又指了指自己。
女问:“大师,你是让我用真心对一个人,就会遇到他的是吗?”
大师:“不,我是告诉你这个人远在天边,近在眼前。”


今天天气好冷,而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风,打着雨伞在等女朋友。室友对我说,这些男生挺可怜的。我淡定的说,那是因为他们爽的时候,你没看见。


面刚搬进来女邻居挺漂亮的,搬家的时候我帮了不少忙,今天碰到她正巧出门。我打了个招呼:“嘿,出门啊,屋里缺什么给我说”
结果她脸一红,让我等一下,拿了7.9.10.Q.K几张牌出来,然后感情脉脉的看我。。。。


一个男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说,你特么现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。


据说柯震东为阻止小时代上映不惜身败名裂,可惜还是失败了。


晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来,还是长头发滴。我扒窗户上观望,楼间距忒近,没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点,在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后,对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气,披衣下楼,把对面楼总闸拉了。


舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。 我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”


那天在街上遇到一个东北人,他对我喊「你瞅啥!」,我不甘示弱的回到「我丑咋地!」,他竟无言以对。


今天看《小时代4》,我哭得稀里哗啦的。好心疼电影票钱


“你制杖吗?” 
“不,我贩剑。”


中国股市领金融风骚,告别经典,正式进入量子时代:只有三态,涨停,跌停,停牌。
薛定谔的股票:停牌的时候必将发生涨停和跌停两个结果之一,而股民只有复牌后才能知道结果。但在量子力学的怪异世界里,股票到底是死是活都必须在复牌后才能知晓。当股票处于停牌状态,整个股市则一直保持不确定性的状态,股票既是涨停的也是跌停的。


比校长副校长更着急想让学生早点到校的,是校门口小卖部的老板和老板娘。


“我这人上台唱歌特别有台风!”
“是特别有感染力还是能活跃气氛?”
“不是,我一上台大家都不知被吹哪去了。”


前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。有一天我一舍友问 我:“你感冒跟你女朋友接吻过吗?”
“没有啊,我怕传染给她”
“哦,那我就放心了。”


从猴儿变成人需要几百万年的时间,而把人变成猴儿只需一把瓜子


自习课,老师不在,班级闹哄哄的。身为纪律委员的我实在看不下去了,于是桌子一拍,大喊一声:“谁再吵,我就嫁给谁!”顿时,教室里死一片的安静。


早上去买鸡蛋饼。我:老板,鸡蛋饼多少钱一个?老板:原价:1280,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。


别人给你讲道理,你是否听得进去,并非取决于道理对不对,而是取决于讲道理的人牛不牛。


每天睡前玩手机到半夜,是因为没有可以拥抱、聊天的人,所以才要玩手机玩到天荒地老,玩到一放下手机就瞬间睡着,才能没功夫想这个令人难以置信的事实。


织女: “你烦人!” 
牛郎:“行行行,你是神仙,你牛逼”


今日新闻:《散户的记忆只有7秒钟:场外配资客卷土重来》


朋友是个肌肉男,我是那种比较瘦的,他总在我面前炫耀肌肉,那天在健身馆里对我说:“看我这肌肉,来打我。” 
我说:“不好吧。” 
他说:“没事,打!我这体格能有问题吗?!”
我上去就是一个大嘴巴子。。。。他现在满大街找我呢!


我对上帝说:“要有快乐。”于是便有了你。
我对上帝说:“要有傻逼。”上帝问:“是否覆盖原文件?”


我读研究生时第一次见网友前特地跟我娘汇报了一声,我娘说,“你要注意安全,小心人家是骗手机的,跟你说手机没电了借一下的话千万不要上当。”当时觉得我娘太有社会经验了,结果没想到遇到个骗色的,刚见面看了二十分钟电影就开始摸我大腿。。捂脸,现在孩子都给他生了,想什么都晚了~


女生宿舍,天晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久。。。这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!” 第二天姑娘找上门了。。于是事儿就这么成了!


男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子,女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。。。。


出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻!她肯定早就躲在被子里了!变魔术能不能走点心!


今天早上去买奶茶,就是现做的那种。旁边一妹子点了三杯奶茶,准备封口的时候,妹子说:“等下,把奶茶给我下”,店员说:“还没封口呢”,妹子说:“我加点东西再封”,然后妹子接过奶茶,从包里华丽丽的拿出了一瓶老干妈,没错,我看的很清楚,就是老干妈!一边往里面倒一边说着:“叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱”,完了拿给店员说:“好了,封吧”,你们能想象当时我和店员的表情吗?


小时候偷偷去网吧上网,被逮了个现行,聪明的小脑袋瓜一转,立马一本正经地对我爸说:叔叔,您认错人了!
我以为只要我咬死不承认,他就会怀疑自己!如今想想,呵呵,那时候真耐打。


约炮协议:
1、双方应恪守约炮第一守密原则
2、双方炮前、炮中、炮后均不能拍照摄像,不得留下任何音视频资料。炮后女方出现意外怀孕的,男方承担人流药流及营养费
3、如遇人为感情及道德干预如老公老婆男友女友现场捉奸等导致败炮,请自认倒霉。但是男方要尽可能站出来承担后果
4、放鸽子、拉皮条、卖淫嫖娼、性虐狂、性变态者滚
5、约炮对象发现如属于兄弟或闺蜜的家人的,自觉绕道回避。如属于兄弟闺蜜的好友、情人、熟人、邻居、性伴侣、固定或临时炮友的,请严格参照遵守补充协议第一条
6、约炮双方当事人不得掺杂感情,约炮双方当事人不得干涉对方社交自由
7、约炮时发现对方样貌与照片相差太多双方都不得退炮,自己约的炮含着泪也要打完


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2015-07-09 08:16:35

主题: 一些笑话 - 割还是不割
这次炒股的心路历程很像清末穷人家的孩子要进宫,一直犹豫要不要割,从五岁考虑到十五岁,看别人家割了的已经过上好日子了,终于在十八岁这年想通了,一刀下去,然后听到旁边有人大喊:大清朝完了,中华民国成立了!


这个礼拜见的东西,真的是一辈子都难见了:星期一,开盘千股涨停,收盘千股下跌;星期二,开盘就千股跌停,晚上千股停牌;星期三,开盘又千股跌停,尾盘股指跌停;星期四,开盘前跌停,然后千股涨停,股指涨停。


从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。


他直视前方看也不看我:「想去哪儿?」「
我想去…湖边、草原、布达拉宫,想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落,想去你存在的每一秒,想去有你的未来…」我摸向他的胸膛:「想去你的心里。」
Uber司机忍无可忍把我从车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿!看看,Uber就是这么不靠谱!


有一个程序员,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿, 希望在有生之年能写出优秀的code,完成好一个项目。
后来,他得到了永生。


又间令吴广之次所旁丛祠中,夜篝火,狐鸣呼曰:“大楚兴,陈胜王。”卒皆夜惊恐。
旦日,卒中往往语:”what does the fox say? Ring-ding-ding-ding-dingeringedding! gering-ding-ding-ding-dingeringeding!


今天去女友家见女友爸妈,一顿寒暄完之后,她爸妈问我打算什么时候开始结婚啊!
我想着再攒点钱付个首付就行了,于是回答到:“再干两年就行了。”
没想到他爸妈诧异的看着我。女友的脸也不知道为什么红了。


无聊,拿哥们手机看他的微信。发现他跟女孩聊天,有的称为妹纸,有的称为妹子。问哥们有什么区别?
他瞥了我一眼说:纸是可以捅破的。。。。


小明问大师:“大师,最近我俩谁最火?” 
大师默默不语,指了指河对面的老虎。 
小明想了想: “你是说,等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师么?” 
大师摇摇头,默默说了一句: “老王。”


青年炒股被套去请教大师。大师指了指一个棍子。青年说,我明白,您是要我们勇敢接盘,做国家的中流砥柱。
“柱你妈逼。老子五倍杠杆,被平仓了”,大师气急败坏地说


在地铁里摸了一女孩的屁股,但看到她正脸时,我当场道歉了,表示不应该这么做。


我坏笑着对老妈说:”我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?”
老妈说:”你以前有跟我讲过吗?”
我摇了摇头:”没有。”


一性感美妇长拜高僧不起,说道:“大师,有一件事我放不下……”
高僧道:“阿弥陀佛!施主!世间万物皆为尘土,既然为过去,不如忘掉吧。善哉善哉!” 
美妇道:“不行,昨晚的钱,怎么你也得给我啊!”


女友要和我分手了,我伤心欲绝!我想挽留这段感情,挽留住她。所以我把她的素颜照发到了朋友圈!qq动态!微博!人人!以此来证明我想挽留住她!
果不其然,女友主动联系我了!并且对我说道:"我跟你没完!"


悟空被压五行山下五百年,终于等到唐僧路过。 行至山下,唐僧:“咦,地上一个猴儿。。。” 
悟空激动落泪:“嗯嗯” 
唐僧接着又问:“。。。树上骑个猴,拢共几个猴?”


放暑假了,晚上从学校回到家,我爸喝多了,看见我回来,他从兜里掏出三十块钱扔我床上说:放假了没事和同学出去玩玩,不许出国。。。


今早公安部派了一批深度套牢的警察去证监会协助护盘,然后,就涨停了


深夜,民警追逐着偷盗黄金的老王,只见老王跳入灌木丛中就不见了身影,但还是被民警揪了出来,因为是金子总会发光。


初中时,我英语一窍不通,又赶上老师评职称,要看成绩,考试时他看我一直在咬笔,就来到我跟前,敲着我的卷子说:“让你平时不好好学,现在不会了吧,说过你多少次,就是不开窍……”说着敲着,我那个惭愧啊,等他走后,我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印,那是我英语第一次考及格。


饭点前不能看苏东坡的东西,满篇都是吃吃吃。说养生的:“饭要煮软,肉要煮烂”,说蜂蜜的“加点姜煮,简直就是甘芳滑辣呀”,被贬官了:“我个人认证,黄州的笋和鱼那是相当好吃”,“你们知道吗,惠州很适合种萝卜!”,“以为把我贬到海南就饿死我了?我吃苍耳呀巴扎嘿!”。。。。能生生看饿一个人。


某网站的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”
我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……


在看跑男,我随口说了一句:萧敬腾比别人白好多啊。我妈盯着电视悠悠地说:“因为他没法晒到太阳。


女友让我去接她,我问她在哪?
她说我在路边,旁边还有棵树....你还不如告诉我你头顶天空上有朵云呢!


在工作间睡迷糊解开裤带准备撒尿又神一般的回过神系好裤带的我,感觉自己的反应神经已经在那一刹那间以及达到可以躲避子弹的级别。。。


尊严才是这个世界上最奢侈的东西,你自己都没法想象到底付出了多大的代价,才换来这一种看不见又摸不着的心安理得。


“我已经十分疲惫了,可依然奋斗在工作岗位上,这就叫敬业。”说完,我在席梦思上伸了个懒腰,继续我今天的试睡员工作。


一不常联系的朋友来我这,说他要创业,希望我能和他一起干. 我满怀憧憬地问他什么事业,他说:“你跟我来!”
然后他把我带到湖边,讲解着美好蓝图,欣赏着湖光美景。正讲到热血彭湃,他一把把我推到了湖里,他高声喊到:“救人啊!有人落水了!”
这时两个路人,脱了衣服下水救我,他拿起人家的衣服跑了。


布达拉宫前的广场上居然还有一座记功碑。记功碑的主人名叫达扎鲁恭,吐蕃的大将,最牛逼的战绩是公元763年率军攻破长安,逼得唐代宗出逃保命。只是很快他就撤了,一个原因是西安太热了


鄙人程序员,认识了一位老中医。当他听到我的职业之后,他建议我:“做你们这一行,夏天多坐公交或者步行,少喝饮料,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝点白开水,在家尽量不要用空调,多运动,不要在外面吃饭,特别是海鲜。”
几番追究原由,老中医无奈直言:“因为你们挣得不多啊……”


姐们想办个健身卡,看了一圈,北京某五星酒店的最好,缺点就是贵,一年2w8。她本来不想办,结果销售给她讲了200多个普通女性在这里健身嫁入豪门的故事后,她,已经给钱了。


小时候特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分到一毛。


汽车人总动员 算什么?赶明儿我拍海的女儿红,白雪主公,大侦探福尔摩斯码,米老鼠和唐老鸭脖,变形金刚经,哈利波特大,霸王别姬友,复仇者联萌萌,还珠格格巫……


为减肥傍晚决定把晚饭改为运动,于是沿海边木栈道一路向东快走5公里,途中买了一瓶饮料、吃了一个烤地瓜、两根烤肠、一个铁板鱿鱼、五根炸串、一根玉米,妈蛋没搞懂明明是休闲健身娱乐的海岸线上为什么那么多卖小吃的就没个卖炒饭的。


高中一同学女生,打扮特男人,白白净净的。乍一看肯定看不出是女的,而且几乎没有胸。一次,我和她打赌,她进男生宿舍肯定没问题,赌注一个星期的早饭。晚上下晚自习,我和她一起进宿舍,她故意走得离宿管的窗户特近,看大爷没反应,她故意站那挡在大爷面前。
大爷看看她,冒出一句:你就挡着吧,我告诉你,一会儿要有女生进宿舍楼,你就死定了。


坐在咖啡厅,发现一个叫做bianhua的wifi名称问老板,你店里的wifi名叫鞭花么?
老板哀怨的的说道,是彼岸花!


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2015-07-08 08:08:08

主题: 一些笑话 - 主板有问题
电脑坏了拿去售后维修,我对维修师傅说:“主板有问题。” 
师傅说:“这我知道,难道创业板就没有问题?”


以后在KTV,陶喆蔡依林《今天你要嫁给我》这首歌,应该这样对唱 
女:“XXX in the house. ” 
男:“Wife not in the house. 约吗?”


话说张无忌重振明教之后无心教主之位,决意隐退江湖,和自己心爱的女人相守余生!赵敏、小昭、珠儿、芷若纷纷表态愿与无忌相知相守,浪迹天涯!张无忌在感动之余却不知道该如何选择,遂到少林求助于圆音大师。
大师听后半睁开右眼看着无忌微微一笑,左手抬起拍了一下自己的胸膛,无忌恍然大悟,大师,你是不是说让我跟从自己的本心!
大师摇摇头。
无忌想了想:大师,你是不是说让我选胸大的?
大师突然睁大眼睛咆哮到:“傻叉,我让你选我!”。


作为一个单身狗,我的签名是:Object not found……


北美留学生求婚三大圣地:1.帝国大厦顶,2.芝加哥sky deck,3.佛罗里达key west长桥落日,高峰期为东部时间晚上八点半左右。你好好看个风景,旁边儿扑通一下就跪下来了。。。。
不求婚的也一定要注意,别他么系鞋带,不然你一蹲下你女人可以捂嘴然后开始哭,然后颤抖地伸出左手


根据我看电影多年的经验,一旦编剧里有陈凯歌,这部电影基本上就是烂片。《霸王别姬》的成功是因为李碧华让陈凯歌别管他们的事。老实说,我看《道士下山》的时候心理怕极了,觉得陈凯歌会从荧幕后面走出来,打我一记耳光,问我:“深刻不深刻?”我答:“不深刻。”他又打了我一耳光,一会儿我就被打死了。


记得刚结婚那会,每天早上刷牙的时候,老婆都会帮我挤好牙膏,感觉超幸福。 后来好长一段时间没有,于是问她为什么。 
她说:刚结婚那会,牙膏老是爱挤多了,然后掉地上了,觉得可惜,就用我的牙刷刮起来了。。。


“为什么我来姨妈就会长痘痘?”
“废话,你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”


2015年7月7日上午11:10,必将写入A股历史的一个黑暗时刻,不是因为创业板指数下跌5.71%,而是因为该指数的100只成份股中有51只停牌、48只跌停,只有乐普医疗跌8.97%,成为唯一没有跌停的股票。
就剩一个治疗神经病的没跌停了。。。。


学习如逆水行舟,不进则退一步海阔天空。


今年暑假我只看《汽车人总动员》,因为有种被我一个人包场的感觉。


这一段时间陆续有几个搞网络的加我,说认识我,我咋一点印象都没。有个还能说出我的名字,做了什么事,弄得我一头雾水。
推测两个原因。1.我虽不在网络江湖,但江湖依然有哥的传说。2.个人资料泄露了。


在弥留之际,看到有阴差来带走我的魂魄,但只看到马面,好奇问了一句“马面,怎么只有你一个,牛头呢?”“别提了~牛头被无邪交给国家了!”


“拿不出来证据,看我弄死你!”
“那我要是拿出来了呢?”
“看我弄不死你!” 


记者去采访一山区百岁老农:“老人家,你是吃什么东西才能保持长寿的啊?”
“我们这只能种玉米,平时也是以玉米为主食。”
“那你现在最大的愿望是什么呢?”
“我最想死。”
“啊!为什么?”
“吃了一百年的玉米,你不想死啊?”


“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?” 
“表情包。”


同学和女朋友分手了!女的在个性签名上写到:“曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手。”
那哥们儿气不过了,回到:“曾经用过的那个洞,谁知现在谁再用。”


初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽


chrome用习惯的后果不仅是密码忘了,是连账号都不记得了。。。


这年头,为了宣传电影连厕所都不放过,每个厕所位的门上了都贴了明星海报。女厕所里一群女生商量着:“你上的哪个?”“我上的陈伟霆。”“哦,我上的李易峰。”“嗯不错,下次我们换个。。。”


记得零九年一个夏天,我跟着表哥,到无锡一个工地干活,那时候的伙食真差,那天晚上下班,我从食堂打了点豆腐,豆芽。就回宿舍吃了。我刚吃,表哥就来了,表哥说,老表出去吃。
我那个激动呀,连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面,表哥说,屋里太热了,出去吃,凉快点。我说表哥你来,我昨天在工地捡到一块好砖。


没有女友时,硬等着;
有了女友时,硬着等;
结婚之后时,等着硬。


闲的没事做,决定把硬盘中的岛国电影分类整理一下,才整理了四部,卫生纸就用完了,只得作罢。


一直讨厌自己滥情,伤害了一个个女孩的心。。。。
看破红尘的我决定遁入空门,只是出家不到一个月,我又上了几个前来上香的女施主。。


友情这事啊,谁对你好,谁对你不好,要相处了才知道。有些人天天跟你称兄道弟,一遇到事儿,连影子都看不见;而有些人虽然平时联系不多,可一旦你有什么需要,他们才会彻底躲得远远的。


同样是出轨,来看看渣男们都是如何来回应出轨门的。文章出轨后选择认栽,一段时间过后慢慢的转型复出;陈赫出轨欺骗大众后,把不要脸发挥到极致,继续参加跑男,活跃在大众视野;陶喆承认出轨,做了PPT为自己辩解,并暗示出轨是由于女方勾引的。总之这一切都是为了能够继续捞钱。


现在的娱乐圈要想火,有人靠出柜,有人出轨,但是这些路子观众已经审美疲劳了,接下来有谁要想火,最好是一次性的,既出轨又出柜。


广电总局向 7 大牌照商发出通知:
一:2015 年初以后发布的机型中,不可以有 USB 端口安装应用的情况;
二:系统中不能存在可访问互联网的浏览器;
三:不能通过应用商店或其他手段推送聚合应用软件、视频网站客户端、电台;
四:不能通过应用商店或其他手段推送播放视频。

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2015-07-07 08:13:08

主题: 一些笑话 - 楼主
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 
其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。


为什么大太监比小太监有钱?答曰,人家割的早。


冬天我在洗澡忘了拿洗发露,叫躺在床上的老公帮忙拿下,他嘴里说好的,却过了三分钟才拿来,他推开门用手帮我摸在头上。在他出去的时候我还亲了他一下并对他说谢谢我亲爱的老公。他出去的时候笑了着说免费的,我洗了一分钟怎么没有泡沫啊?难到是过期了!


女人的胸就像迪士尼乐园一样,最初都是为了孩子,可最后都被大人玩了


预备~唱:把你的氢,我的碳,串一串!串一个异丁烷,串一个,原子团!把所有期,待双键,的呼唤,趁加聚做个伴!别让年轻,越长大,越孤单!把我的碳酸钠,扔进你,的盐酸!让地球随我们的原子团,永远的不停转!向天空大声的呼唤,钠镁,铝硅磷!向那流浪的白云,投射,催化剂!浓盐酸开盖要冒烟,卤族元素氯溴碘!轨道相重叠,我们形成共价键!想带你上自习,问你元素周期!给你最亮的星星,问你相关反应!氧化还原电子移,风能水能不如氢!让我们,自在沉入化学海!


最近心情不太好,不要问我为什么。我只能告诉你,我都俩礼拜不喝绿茶了,改喝红茶了。


大家聊到借东西给别人都有过什么严重的后果,小明说:“以前有个姑娘问我借个肩膀靠一下,现在整个人都是她的了。”


初中时,遇见一个和我同名同姓的物理老师,从来没叫我回答过问题。
后来,问他为什么,他说感觉叫自己的名字好害羞。。。


五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。


下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛:“谁生日?”
老婆冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”


生病了在医院打点滴,无聊拿着iPad看电影。一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味的盯着屏幕看,我也没太注意。十几分钟后只见这姑娘默默起身,把我只剩五分之一的吊瓶调节器动了一下。然后很淡定的坐下继续哈哈大笑,于是我们很愉快的又看了半小时...


某情人节外出,遇到一卖玫瑰花的小女孩,问我:叔叔,今天情人节,你不买朵玫瑰花送给你女朋友吗?
我:不了,我怕花上的刺扎坏我女朋友。
正欲走之,小女孩笑了笑,然后对我说道:那你买个打气筒吧,只要十元。。。。


一女买了杯乌龙绿茶。老板:“甜度?”女:“嗯,跟我一样甜就OK了。”
老板转身对里面喊:“一杯乌龙绿,不加糖。”


我竟然一直以为“you raise me up ”是你给我整硬了的意思。


据说,比“爱过”更凄凉的是“赚过”。。。


建议民航总局和证监会联手紧急查一下目前所有在职飞行员的股票持仓纪录。


厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:“师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?” 
师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:“剥坏了把它吃掉不就完了。”


老王:大师,我每次搬家后都能勾搭上周围的邻居,怎么办?
只见大师立马跪下了 
老王:大师你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗?
大师泪眼说到:不不不,师傅,请收我为徒


老爸告诫我要注意用眼卫生,多看绿色的东西对眼睛好,于是我打开了股票软件。


警察:那坏人你记得吗? 
女:嗯,化成灰我都记得。
警察:你后面有几罐骨灰,你辨认下。


老李的朋友老王来老李家玩,不巧老李打酱油去了,老李的儿子便缠着老王要玩捉迷藏,结果这货躲到衣柜里去了,这时候老李回来了.....


今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗!


飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐。乘务员对旅客说“对不起,我们都封了”。旅客很不理解“我就要个可乐,你们就疯了?”


曾经,我老婆是这样给我表白的,把我感动哭了,“有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”


今天骑摩托被交警拦下来了,其他证件都有,就说我没戴头盔要罚款,没办法确实没戴,那交警就开始开罚单,我心里郁闷呢!突然问我头盔kui的“kui”怎么写?我顺口说了句我也不会!他看我一眼说:你走吧!。。。


一名散户的读书进阶路径:
《证券投资学》
《信托与租赁》
《金融市场学》
《证券分析逻辑》 ……
《钢铁是怎样炼成的》
《演员的自我修养》
《禅的初心》
《佛经》
《老子》
……
《颈椎病康复指南》
《腰椎间盘突出日常护理》
《脂肪肝预防与自疗》
《高血压降压宝典》
《精神病症状学》

《活着》…


随着时代发展,很多俗语已不适用于现代,比如“丑媳妇早晚也要见公婆”,明显没有考虑到有些丑女人会孤独终老。


股票交易市场人头攒动,一群人满头大汗看着满屏绿光。老王感觉整个人都在晃,旁边大妈忙扶住他:“哎哟,老王啊,你这是怎么啦” 
老王指着连续下跌阴线组成的波浪说:“阴浪太强不晃会被撞到地上”


小时候听老师说蜜蜂采蜜,然后回家了就到外面抓那些蜜蜂,把它整个屁股捏下来吃!现在想想,真特么醉~


朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。” 
“这就是你把我扒光的理由吗?”


跟上司吹技术,跟下属吹理念,跟平级吹管理,这就是技术界大忽悠生存秘籍。和古人说的“跟屠户谈读书,跟秀才谈杀猪”的装逼秘籍有同工之妙。


和一个同专业师兄聊了聊就业,想请师兄介绍介绍,规避点困难和弯路。
师兄跟我说,他觉得那时刚工作的时候自己有个畸形现象:明明不需要加班就能处理完的工作总要加加班,晚走一会,虽然知道老板看不到,但总觉得不加班不把自己搞成很忙的样子就很没面子。接待客户心里暗暗地竟有点希望碰见个奇葩的甲方,好供日后营造一个自己曾万般隐忍搞定不可理喻的客户的励志故事。不管老板好坏一定要制造一个苛刻过分的老板形象,好衬托自己的不易和艰难。坐在很晚回去的地铁或公交上,独自依靠着栏杆自怜的感叹感叹身处大城市的迷茫和无奈然后回到出租屋绕开还开门的小店非要吃碗泡面。
最后他说:别演戏给自己看,就会少去很多的困难


笑话段子不一定要搞笑,但一定要有意义。希望大家认真点。我们如今失去了无忧无虑的童年,几乎被包围在钢筋水泥之间,有没有半夜惊醒看看窗外,这么多年,我们到底成就了些什么。 ¨囚犯21号,有人来看你了。¨


今天是七七事变纪念日,你们就是把那一段文字转烂,朋友圈刷爆,过后还是妞照泡、酒照喝、牌照打、小龙虾照样吃、小电影照样看,该吃喝的吃喝,该玩乐的玩乐,事实证明今天你们说的那些豪言壮语爱国腔调然而都并没有什么卵用



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2015-07-06 08:40:44

主题: 一些笑话 - 汽车人总动员
国内知名动画抄袭导演卓建荣自成功拍摄《汽车人总动员》后,又陆续推出了《冰雪人奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。


青年:大师,我发现我最近对女人没有了任何兴趣,反而越来越痴迷于男人!大师,请救救我! 
大师没有说话,只是匆匆爬上了房梁。 
青年:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?? 
大师:节尼玛,你把裤子穿上,好好说话。。。。


学徒对禅师说:“我学好了学得足够了,我要出师” 
禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人,禅师问“满了吗?”学徒点点头。 
下一站又“哗”涌进一群人,禅师问“满了吗?”学徒又迟疑着点点头。
下一站又“哗”涌进一群人。。。。


肖钢亲自主持两个半小时救市会议,达成四项决议:得先让豪绅捐钱,带着百姓捐钱;豪绅捐了,百姓才会跟着捐;拿到捐款,豪绅的钱,如数奉还;百姓的钱,三七分账


昨天和女友分手了、她当着我的面把我送她的爱疯5摔的粉碎、当我收拾残局时发现有俩个卡槽!卧槽,我送她的可是真机啊!


今天我做了个决定,以后上班坐地铁一定要带个大榴莲,和那些吃韭菜包子的人,同归于尽!


他回到家,神色疲惫。看到老婆正襟危坐,戴着耳机。他试探问道:“你在听什么呢?” 老
婆微微一笑说:“证据。” 
他一愣,登时跪下来大哭道歉,但心里的怨恨又驱使着他问了一句:“谁的证据?” 
“范晓萱的…”


医生:“除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适?”
患者:“痔疮有时候犯。”
医生:“现在呢?”
患者:“嗯,正在犯,疼得很。”
医生:“哦,明白了。顺便问一句有男朋友了吧?”
患者:“和他有关系?”
医生凝视了他半天说:“不一定,如果不是因为你有痔疮,颈椎也不会有问题。”


一美女生病了去看医生,医生问:“哪儿不舒服。”
美女说:“嗓子疼!”
医生问:“来大姨妈了吧。”
美女说:“嗯。”


清朝盛行文字狱,大家人心惶惶,尤其是文人骚客,时常互相劝告:“别几把瞎写了,小心被文章弄死。”


老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。


刚刚在电梯里遇到一对母女,小萝莉一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。


问:微信摇一摇漂流瓶和陌陌这些软件是做什么用的?
答:聊以自慰。


昨晚开车拉了个醉汉,到地方后随手扔了一百块,豪爽地说:“不用找了。”我一听就来气:“我不找,我不找怎么知道你把钱扔哪了?”


每个新顾客来订外卖都会先问我:“小哥,你们家鸡排好不好吃”
我:“说好吃吧你觉得我忽悠你,说不好吃吧你就不买了,生活就像订外卖,未知才有诱惑,不要惧怕,勇敢去订,要是好吃,幸福感暴增,要是不好吃,你也不过是花了十几块。怕不好吃你就不敢订,到头来你饿坏的不是肚子,而是对自我的坚持”


村子很穷,小伙带过很多女孩回家认门,都因买不起房子,都离他而去。总结了经验,于是他买了桶漆,从村头到自己家的路上,见墙就都刷个大大的”拆”字,后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。我们每个人总会遭遇一些困境,只要思想不滑坡,方法总比困难多! 
10年过去了,跟她相亲的女子,每天搂着9岁半的孩子,依旧坐在那破旧房子门口,一边哭一边说:妈的,也没问个日期……


闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。


作为一个完全没有消费水平和经济收入的大学生,去哪里吃,吃什么好,吃还是不吃成为我每天最关心的三个哲学问题。


点了一份娃娃菜,一份夫妻肺片,一份外婆菜。不为别的,就是希望吃一桌团圆饭。


不知道为什么,这么多年来,每天都要失眠6小时,搞得我一天只能睡18小时了。


世界三大分手理由:男人出轨,女人劈腿,性格不合。


有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯,擦了擦,出来一个精灵,精灵说:“说吧,你有什么愿望?”姑娘说:“我想要世界和平。”
精灵说:“第一个太难了,就帮你实现第二个愿望吧。”
“嘭”,愿望实现的同时,精灵消失了。


蚊子对于女生来说,可能是个好东西,因为可以满足她们“今年夏天我想要好多新的包包”的愿望!


“大爷,为啥你家的西瓜这么便宜呢?”
“因为我家秤不准。”


当遇到一位令人怦然心跳的异性正在不远处独饮,而我们却不敢上前搭讪的时候,这大概就是青春终结了的标志吧。


南昌大学简称"赣大",被干大才能毕业


我发现我的股票虽然每天都在跌停,但是亏损在逐步缩小,上周一每股跌1元,第二天每股只跌了9毛,第三天只跌了8毛,然后就越来越少,到今天每股只跌5毛,说明下跌势头已明显乏力,反弹在即了。哈哈哈哈,不说了,护士叫我去吃药了。


遥想上个月股票涨的时候,我吃什么狗就吃什么。 
现在。。。狗吃什么我吃什么。。
下个月可能要把狗吃了。


总理为了几百亿美金的生意,出了趟国,回家发现4万亿美金没有了。总理一下飞机:“小钢你过来,我保证不打死你。”


都说国家队来了,却没有人说是登山队还是跳水队。


散户:进来了?
国队:进来了。
散户:真的进来了!?
国队:真的进来了!
散户:咳。。。。


同学会。果然全民炒股(除了我…)。有个切蛋糕庆重聚的环节,特地找了个穿红衣的同学拿刀,一群人在旁边喊:“涨停!”“破一万点!”…感觉已经是股民誓师会了。蛋糕切好,掌声如雷,人人脸上喜气洋溢。然后我说:这切蛋糕的动作怎么那么像割肉呢?
。。。此刻刀架在我脖子上,他们说要杀我祭股市。。。


午盘点评:
……乡亲们,别跑了,我们是一家人!
……乡亲们,别跑了,我们来救你们了!
……乡亲们,再跑我们可要开枪了!


一朋友在派出所上班,一天去他宿舍玩,他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐,我一张一张照片看,全是些年轻貌美的小姑娘,突然翻到张中年妇女,我就问这样的你们也抓啊,结果我朋友愤怒的冲我说:草泥马,那是我妈


卖家以总价350万元把一套房子出售,双方已签订买卖合同。然而,楼市新政后,该房子暴涨百万,卖家反悔了,于是率领众多亲属上门试图强行收房,撬门把买家的物品清出门外。卖家坦然承认了违约,以笑容面对镜头,并表示要违约到底直至收回房产,再听候法院判决。。


看了一部叫名叫《怎样成为一个别人眼中傻X》的电影,电影院管这部电影名字叫《小时代》来着,全称是《一群拉拉闲的没有B事撕逼大战的时代》


散户:叫地主 空头:抢地主
证奸会:不抢
空头:三带一 散户:不要
证奸会:不要
空头:顺子 散户:不要
证奸会:不要
空头:连带 就剩一张牌了……
散户:……大哥?
证奸会:王炸!
散户:牛逼 ,赶紧出对 ,出对!
证奸会:一个3
空头:4
散户:……

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2015-07-03 09:07:04

主题: 一些笑话 - 中国人
五千点的风和雨啊,藏了多少梦。绿色的盘惊恐的眼,没有了笑容。八千点美丽梦幻,像是一首歌。不论你来自何方,将去向何处。一样套牢,一样的痛,曾经的苦难,我们留在心中。一样割肉,一样补仓。未来还有梦,我们一起开拓。手牵着手不分你我,昂首向前冲,让世界知道跳楼都是中国人!


新闻:中国组五十六朵花少女组合”对抗”日本AKB48
主题歌:五十六个民族,五十六朵花,二十八个领导,各自带回家。。。


炒股总结:吾已穷疯,人以泪聚。


人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”,从此取名“高仓健”,法号“仓井空”。


在帝都,人们看到白云的时间是以分钟来计算的,简称云计算;人们看到白云的时候都会拍照存储下来,简称云存储。


“妹,别哭啊,到底发生什么了?”
“唔。。唔,昨天我在你卧室睡觉,姐夫以为我是你,就把我给那个了。”
“妹,你为什么不叫呢?”
“太快了,还没来得及叫。”


诗人对心仪的女孩吟诵道:“当我遇见你的时,仿佛雨滴落在了南极,水泥砌在了工地,岩浆流入海里,雏鸟的翅膀终于可以飞起……”
女孩不解:“什么意思啊?”
诗人:“就是硬了啊!”
女孩:。。。。


“服务员,这家店的自助餐怎么一道菜都没有啊!”
“当然啦,所以才叫自助餐。


阿达对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”


老师:“伏尔泰是哪个国家的?”
小明:“是中国的。”
老师一脸惊讶,见老师疑惑,小明补充道:“他不是福尔康的弟弟吗?”


小明练车的时候喜欢和教练闲聊让自己放松。一天,在等红灯的时候,小明说:等我将来挣了大钱,一定买两辆辆法拉利,我开一辆,送你一辆!
教练:加油! 
俩人,卒。


“大师,我感觉最近精力异常充沛,通宵加班都不需要红牛了,可是,我得心却感觉异常的累了,到医院买药吃了也不管用,怎么办呀?”
大师手指旁边的向日葵,不语。
“大师,你是想告诉我我应该像向日葵一样,心里也需要面向光明,保证一个良好的心态。这样一也都会好起来么?”
“不,我只是想告诉你,你只是欠日了。。。。”


“大师,每次恋爱,我都付出了真心,可却依然得不到自己的真爱,我到底该怎么办?”
只见大师不语,只拿出了一只笔还纸上花了一个蜗牛。
“大师,你是想告诉我我应该像蜗牛一样,速度虽慢。都只要一直坚持,总会到达自己梦想的目的地么?”
“不。我只是想告诉你,你应该像蜗牛一样,先拥有自己的房子。。。”


脑洞很大的日本人:裕室臣司


本以为累觉不爱,心如止水了,然而晚上给我发一张腿照,我又兴奋起来了,结果第二天被人仙人跳讹了一大笔。刚准备戒色,晚上又给我发了一张半掩酥胸照,我又饥渴难耐了,结果第三天又被仙人跳讹了一大笔,于是发誓再也不近女色了,然而晚上一张烈焰红唇照又让我翻来覆去难以入眠,第四天果然又被仙人跳讹了一大笔,不知道今晚还会收到什么艳照。。。。--股民日记


前几天刚要清仓来了利好降息降准,前天刚要清仓又来了利好,昨天刚要清仓又来了大利好,我明白了也晚了,原来利好是怕我跑了啊!本以为国家队来的是全副武装的解放军,结果先来的是文工团和宣传队。。。


新闻联播都不相信的人,怎么突然埋怨证监会了,难道有人能制止财经网站们传谣言,股民太天真了


牛市出神棍,熊市出哲人


股市亏钱让我每天以泪洗面,因为买不起洗面奶。


看着电视上播放的揭秘赌场内幕,老王摇摇头不屑道:这帮赌徒真是蠢,你怎么可能赢钱,你赢钱庄家赚什么,之所以能赢还不是庄家先让你尝尝甜头?引诱一下?说完,老王点开股票软件,买了几支正在上涨的股票。


沒有人能从我的眼皮底下溜走 ---- 郭敬明


教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了; 后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。


“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”
“然,然后呢?”猪担心的问。


办公室里来了一位女学生。
「老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格…我什么都肯做。」
教授盯着着女生的眼睛,「真的什么都肯做?」
「是…是的…」
教授凑到女学生的耳根,耳语道:「那么…能不能……去学习呢。」


我刚刚见证了史上最棒的耶稣受难记舞台剧,士兵正在把耶稣钉上十字架时,突然道具断掉了,整个剧院陷入了无比尴尬的沉默,所有演员不知如何是好,最终,其中一位士兵,终于开口说:”这次算你运气好,耶稣.”


刚看到新闻说广东渔民,在河底打捞44颗千年乌木(价值就不说了)。然后被扣押!根据中华人民共和国法律,埋藏物为无主物,应该属于国家的,刚才我在田地里捡到个红薯,然后烤着吃了。可是,看到这贴新闻我好害怕,红薯属于地埋物,属于国家的,我居然把它吃了,我真的好害怕,好紧张。我会不会....


早上我和老婆吵了一架,她和我赌气,一直不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“狗狗啊,我知道你饿了,你多吃点儿啊。”
庆幸啊,幸亏没写“我想和你爱爱”。。。。。


最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。婆婆说:多吃点,身体好不生病。我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分……


上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西:一个人在家做蛋炒饭,打个鸡蛋都是双黄的…” 
“然后呢?” 
“愤怒的砸了蛋,我又看到了手上的筷子…” 
“然后呢?” 
“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…” 
“行了,不用说了”医生收起了手上的病历 “你这个左蛋好好休养一下还是能保住的,为了保险起见,你还是先去神经科看看脑子吧”


据爆料,当初被老太用拐杖打哭的公交司机昨天找到老太家,特意上门道谢。司机说,自己后来才意识到这么正直的老人已经不多了,老太选择了打他,而不是讹他,如果当时老太一躺,自己这几年公交就白开了。最后,被打司机给老太送上了写有“感谢不躺之恩”的锦旗。


高考成绩出来了,学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样,看着学妹羞得通红的脸,学长笑了,弹了一下学妹的脑壳深情款款地说:“小傻逼,以后别叫我学长了”
“为……为什么?难道……”学妹满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了。” 


健康提醒:夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜,尽量少吃芒果,荔枝,猕猴桃,提子。
北大医附院的营养专家解释说:因为西红柿和西瓜比较便宜,吃多了不心疼。


女神终于答应和我约会,我花重金买了两张豪华自助餐券,兴奋的对女神说“听说还有鳄鱼肉呢,吃过吗?”
女神不屑的说“人肉我都吃过”
我:。。。。


男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”


老师的教学思路就是授人以鱼,考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐鳍鳘鳛鳕鳓鳙鳗鳚鳔鳖鳜鳟鳞鳝鳡鳠鳢鳣鳤。


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2015-07-02 08:10:49

主题: 一些笑话 - 姐夫和小舅子
张震和张震岳什么关系?姐夫和小舅子的关系,张震岳父就是张震岳父嘛!


Where are you going?”“Japan”
“你去哪儿?”“接盘”


我们学校食堂有个意见薄,某日无聊翻看之。。。看见一回复,上面写到:你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么?


前男友总劝我试试3P,真的试了又说我是bitch。。。。


今天去游泳,突然想撒尿,厕所太远不想走!于是就悄悄把小弟弟掏出来,一边游泳一边解决了。
刚完事管理小哥就走过来了,静静看着我说“兄弟啊!在泳池里撒尿呢是很普遍的,但是你这样仰泳着尿,是不是不太合适啊?”


早上同事被客户骂,气急,翻出柜台就揍。
客户:你怎么打人,我告诉你,骂人不犯法,打人可犯法。
同事:臭傻逼,我就打你了,怎么着,别他妈惹我,我告诉你,我股票可加杠杆了。
客户:。。。


今天这种局面,国家队一开盘就要出重手,对手出一对3,就要用大小王炸,炸得空头怀疑人生。


从前有一个心狠手辣的大魔王,他从来不哭,因为哭时用手揉眼睛,会哭得更厉害。


真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星。


昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友:“亲爱的,你知道69是什么意思么?”
女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。
于是便坏坏的说:那我示范给你看。
女友害羞的说了句:“不行,我今天例假。”


“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”
我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。你手术后有啥后遗症吗?”
她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着撒尿还不太习惯…”


实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。


你要珍惜老公每天能回家吃饭的日子,说不定哪天他就跳楼不回来了。。。。


楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧? 
老板:那可不咋滴。


第一次去女友家吃饭,听女友说她爸爸不喜欢吃饭时别人看手机。那天在吃饭时我手机瘾犯了,又不敢看手机,害得我把桌上的一瓶老干妈的瓶身介绍看了十来遍。。。


儿子5岁了,今天下班去接他, 幼儿园老师对我说,是你让他这么做的么? 
我一头雾水问什么事? 原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物, 这货偷偷把自己的小内裤给捐了。。还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条。。


酒吧里泡到个妹子,我问她想去车上还是床上做,她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂2号车床上


我在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。


要是能开家理想中餐厅,就把所有座位都设置成电椅,只要一有人在晚6点后聊商业计划,就立马电死;聊互联网创业,电死;聊O2O思维,电死;聊国家政策经济发展,电死;聊马云马化腾王健林许家印雷军,电死;在人均不到200饭馆提到数字一上亿,马上死。对面人还不许搭茬,否则也得死。


由于地球自转之类的原因我们多了一秒钟,你是怎么度过的?我是用它来看完了法军二战史这本书。


今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到县医院继续治疗,望老师准假! ”


爱笑的女孩子,法令纹不会浅


用16G存储空间的iPhone的朋友心里头很苦,真的。删删挪挪一年又一年。


一百年后,也许会有这样的对话。
“你说啥?以前车都是人自己开的??” 
“对啊,我刚看了个纪录片。 ” 
“那他们都怎么同步的?” 
“根本就没同步。” 
“啥?” 
“就靠各人自行判断,瞅准机会就转弯,形势不妙就刹车。” 
“那、那难道没撞车吗?”
“撞啊,还死人呢。” 
“天啊…好狂野…”


女足世界杯赛程越来越像第二次世界大战了。


屌丝坐公交车,一个急刹车!把后面一个女神鞋踩坏了。。
屌丝当时老不好意思了,一直说对不起;那女神不依不饶,一直在后面嘟囔道:“你知道我的鞋多钱不?看你踩的!你赔我!你赔我!你赔我!”
屌丝也没控制住自己的情绪,激动的喊道:“老子特么陪你!”说完,就把女神拽下车,强行拉进了路边的一家宾馆。。。


每次跳广场舞那些大妈跳舞的时候,我都会在一边默默的看她们,时不时还鼓掌,我清楚的知道,每一个大妈都有可能是我未来丈母娘,遇到漂亮的大妈,我还会主动上前搭讪,大妈都漂亮,那她女儿也一定不差。


小米发布了一个空调,这说明买小米手机不再来个空调散热是没法用的。


台上一分钟,台下十年功,当我接到这个十分钟的节目表演时我哭了。


“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”
“很简单,看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢?”
“我是说看你自己的脸。”


青年问禅师:“大师,我放不下一些人,放不下一些事。”
禅师随手扔下一块肥皂说:“你看,放下其实很简单,更难的是拾起。你现在去捡起来试试?”


今天买了一份榴莲,因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。 。。。。。
晚上吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲的夹给我,对我说:“哥哥,你多吃点,不够的话我的这碗也给你吃,以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”


经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时,他自己多年的职业素养告诉他,不要去记恨歹徒,谁让自己枪法不准打腿上了呢?


为何内地媒体总是要黑《名侦探柯南》?
因为那个姓毛的每次都被射倒,还有那个姓江的戴着一副黑框大眼镜到处晃。


做梦梦见自己穿越了,发现自己穿越成一个绝世美女,躺在一片绿油油的草地上,但是发现自己口不能言,身不能动,正纳闷呢,忽然一个道长俯身对我说:“姑娘,请恕贫道得罪了。”


有时候,我觉得作为医生真的是太无能了。刚才抢救个跳楼的哥们,心脏复苏,人工呼吸,电击啥啥都用了,也没能救过来,判定死亡,正准备往车上抬的时候,楼上不知谁嗷唠一嗓子“翻红啦!”这哥们蹭的就坐起来了……


上高中那会,网瘾特别大,我们学校旁边有一个网吧!有一次哥几个去上网,到前台冲钱的时候,看见一牌子,冲100送100,活动只有三天,于是哥几个当时那个激动,排长队每人冲了200大洋。
第四天网吧关门了。。。。


我明白了一个道理,长得帅,学历高,会浪漫,懂时尚。有爱心,又细心。指甲修剪的整齐,胸肌腹肌人鱼线一个都不少。做得一手好厨艺,还能照顾你的猫。会疼人,不花心,懂摄影,还多金的男人,是不会喜欢女人的。


我们来给痔疮起一个文雅的名字啊?灵魂的缺口怎么样?

提示: 本博文来自于 Joke 版



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