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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150601000000 ~ 20150701000000


2015-06-30 08:52:42

主题: 一些笑话 - 满仓为国
若干年以后,当你孙子问你,爷爷这辈子干过什么轰轰烈烈的大事没有?你能够报以坚定的眼神,告诉他,在共和国六十六年六月的时候,你爷爷在抗击国贼勾结海外反华势力做空中国的金融保卫战中,满仓为国护盘!


刘老汉大前天携2万元进A股,今天账上已有5万块。全村都震惊了!乡政府都派人下来了,县电视台来做专访了,几个主持人都抢起来了。摄像师问:“您怎样做到的?”老汉说:“我昨天又转了6万块进去。”


股民:不要怕,红军会来救咱们的。
回复:红军现在都叫解放军了,除了一颗红星,全身都是绿的。


甲:如果以后真的能量产复制人,那么生病不需要治疗,只要做脑部移植手术,马上就能恢复健康了。
乙:这多麻烦啊。直接杀掉原来那个,接着叫醒复制人,说:“嘿,手术已经做完了。”不是更轻松吗?


老师:小明你这画的是什么啊!
小明:一只鹰在树上
老师:树呢?
小明:被砍了
老师:那鹰呢?
小明:去中国好声音了。。。


听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?


同性恋都合法了,你们还相信真正的友谊么。


支持同性婚姻,不能让gay白随份子钱


蓝翔把北大堵在了胡同里,裸露在工装外的皮肤上布满了点点机油,“听说你今天欺负清华了?”
北大推了推眼镜冷淡道,“他自找的。”
蓝翔一拳打在北大耳边的墙上,“知不知道他是谁罩的?”
话音未落一柄餐刀就擦着他眼前飞过,新东方站在巷口拉了拉白色手套,“知不知道他是谁罩的?”


每次在食堂吃饭总觉得自己是公平正义的大法官,时刻权衡菜、肉、饭的比例,一定要保证最后一口饭恰好搭配最后一口菜吃完。如果吃到一半回过神来发现饭已经不多,菜还有不少,必须马上大口吃菜,否则酿成饭吃完了菜没吃完或者菜吃完了饭没吃完的后果,会有巨大的挫败感。


钱柜的大数据显示:去年企业员工聚会点唱最多的歌曲是Beyond《海阔天空》,演唱者平均年龄29岁,平均月薪4300;其中69%使用国产手机,热衷于向刚毕业的女大学生前台讲解排序算法和哈希表性能问题。


每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡,寿命从1年到数年不等,之后有可能进化成另一种生物:大学狗。再经过4年的血洗,将进化成不同的分支,例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....
再过几年,逐变成一个物种:单身狗!


我曾经买了一批股票,后来账户就变成了草原。如今羊已成双,马也堂堂。我夜坐高台,昼眠铁轨,悟得人如何老,钱如何少。


最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!


小燕子,穿花衣,年年春天来这里。我问燕子你为啥来,燕子说,这里的山路十八弯,这里的水路九连环。


曾在百合网上看到一个漂亮妹子,但非会员不能查看对方信息,于是就用百度识图搜妹子照片,发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司,成功查阅妹子简历,获得了所有个人信息,最后成功勾搭上妹子,成了她男朋友。然后被骗了20万


据说中国一档真人秀电视节目找到英国旅游局,想让大英博物馆清场一天以便拍摄,对方的回应是,伊丽莎白二世也不敢提出这样的要求。


一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。
考官懂一点中文,就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!


人们需要的不是鸡汤,是活生生的鸡。


感到孤单的时候我会去机场,一个人站在到达出口往里看,像是有什么人要接一样。


呵呵,终于被我等到了,我亲爱的数学老师,你居然来我们驾校报名了,学生可想死你老人家了


我本来是个讲道理的人,女朋友说道理和女朋友只能选一个,那我就不讲道理好了。


美国人民言论自由头上的三座大山:同性恋,黑人,犹太人。中国人民言论自由头上的三座大山:敏感词 敏感词 敏感词


据爆料,此次平均身高造假属于一次善意的谎言。因为在我国,人们长期把170当做男性高矮标准线,而身高在168到172的男性有1亿多人,且172左右的人又经常被误以为不足170。最终,为了保护这一亿多男性的自尊心,平均身高被定在了167.1cm。


长风破浪会有时,问我支持不支持。
一身去国六千里,我就明确告诉你。
渭川斜阳照墟落,哪个国家没去过。
百壶且试开怀抱,最熟西方那一套。
在天愿作比翼鸟,人生经验真太少。
千金散尽还复来,教你闷声发大财。
长使英雄泪满襟,你们还是太年轻。
翠影红霞映朝日,有时甚至很幼稚。


昨天看了一小说,讲到主人公因为一场车祸导致其失去了3岁前的记忆。顿时我就惊呆了,我特么也没出过车祸怎么也想不起来3岁前都发生了什么,难道我先天智障了?想想太恐怖了。


中国社科院新闻与传播研究所在北京发布《新媒体蓝皮书》。蓝皮书的调查显示,当前,近六成假新闻首发于微 博,每周二是一周微 信“谣言”传播的最高峰。此外,“三低人群”,即低学历、低年龄,低收入人群依然是微 博主力军。收入5000元以下的微 博用户占90.07%,其中无收入群体最多,达到8898.7万人;高中及以下学历微 博用户占七成。


有些人的确是把政·府当男朋友的: (1)你怎么都不管我? (2)要你管我?! (3)你给我个解释! (4)你不要解释,我不听我不听你说的都是骗人的! (5)看看人家的男朋友!


刘邦项羽逐天下,葛衣卸去霸王甲。
翔龙在天蛟在野,天子九鼎落谁家。
太祖挥剑垓下斩,缺憾虞姬泪如沙。
快马加鞭传四海,爱与和平得天下。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-06-29 08:50:49

主题: 一些笑话 - 广告
┋◆冃.狌.交.伖,释.鲂.压.劦、棑.解.漃.瘼◆囘 性◆變 性◆鉸 蓜 ◆亾 獸] [文||字][聊||天] [视||频].█网.址:wWw. MItbBs 。cOm◆┋ 未滿╉⑻歲禁芷進杁


新人真是太不靠谱了!让刚来的小记者去李娜家偷拍,结果他不仅被抓,还要判刑。毕竟人赃并获,从他身上搜出来好几副网球拍。更可气的是,他居然说是我指使他这么做的!!


回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到800多万,最后从800万到现在的1600万,乃至2400万。我真的不是炫耀。我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们:像素越高,拍的照片越清晰!


男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人,因为那是女人最灿烂的时候,而那时候的你还在人生的最低谷,没钱没车没房没事业,最主要是那时你性欲最强


小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的


A股、B股、H股、 股股下流;昨天、今天、明天,天天下跌;主板、小板、三板,板板完蛋;股民、基民、市民,家家难民股市、基市、楼市,市市伤心;股票、钞票、彩票,票票害人 !


一个新来的程序员接了一个活儿,都是他没学过的程式,他向同事抱怨:“陌生的程式啊!!”同事愣了一下:“熟悉的角落里?”然后他们彼此安慰,也曾相拥叹息道:“不管将会面对什么样的结局。。。”


和大伟鼓捣一部小电影,还差一个演民工的小角色。资金有限,大伟便让我招群众演员,并专门交代:别说拍电影,一定招个真的民工,演起来才真实。
隔天我兴冲冲告诉大伟人招到了,且薪酬被我压到每月五百。他直摇头:“不行,换人。”
我有点恼火,却听他说:“五百都行,肯定不是民工,多半是大学生。”


一个世界性难题,眼镜找不到的时候如果不戴眼镜根本找不到


车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”
他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”
你看,生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生,睿智的老人已趁机偷到他的钱包。


北大气鼓鼓地跺着脚:“某人~!你为了金钱而背弃承诺!你不守信用!还到处说我坏话~!你你你……”
清华冷冷地欺身压了过来,用手指轻轻压住了北大的嘴:“兄弟,己所不欲,勿施于人,昨儿晚上,你还不是到我这里来偷人,嗯?”


我就是一个特立独行我行我素不理世俗眼光怒对冷嘲热讽不走寻常路的牛叉汉子
说人话!
我是gay


【侦探笔记】11.34: 到达犯罪现场 11.34: 检查尸体。挣扎的痕迹。 11.34: 在下水道发现凶器。 11.34: 发现表坏了。


那天,老爸跟我说“年轻要努力,我十几岁去工地苦力,受经理看重,负责管理,年收入百万,最后还是自己下海经商,经过多年打拼,最后身价千万,就在你出生的前一年,收到多方打击,最后破产,导致现在这种平淡的生活”。
听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个话将来一定要传给我儿子


跟妹子相对无言的时候怎么办? 其实只要说一句就能打破僵局:“哇,你瘦了,怎么做到的?” 顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。


据说,男性高潮后要做的事:
1%要抽烟,
2%去嘘嘘,
2%睡着,
95%





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已识乾坤大,犹怜草木青
说人话!
虽然知道古今中外都有数不尽的美女,但我依然对见到的每一个表示心动


女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”
我连连狡辩说:“没有!”
这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”


越来越佩服自己了,周末下午居然从头至尾完完整整看完了一部两个小时来自日本的动作片,而且全程没上厕所没做大动作


“样机出故障了,我调整完这个样机设计后,天都亮了”工程师说。
“记账出错了,我核查完账单后,周末都没了。”会计说。
“需求变了,我把代码改完的时候,我已经不是公司的一员了。”程序员说。


捧着只有1%电量的手机回家,一路小跑,慌张掏钥匙,粗鲁开门,翻找充电器。心情就像一个绝望的爸爸:“大夫,快救救我的儿子!”


青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”
只见大师拿出一叠高考资料……青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战是吗?”
大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”


女汉子的标准是:饭量大,胸脯小,玩网游,修电脑,满嘴去年买了个表,毫不在乎没人搞。


昨晚睡了一个日本女孩,叫亚麻席子。


国庆节,我和弟弟带着各自的对象从城里回到乡下。晚饭后,母亲悄悄把我叫到一边:“丫头啊,咱可是正经人家,那好说不好听的事,咱可不能做。一会儿你和妈在一屋睡。”
这时弟弟凑过来:“妈,那我呢?”
母亲低声说:“傻小子,人姑娘家家的,你总不能让她一个人睡吧!”


请不要用左耳听成绩,左耳离心脏近,容易猝死。


为了体验坐专车,我打算考取北大。


开车送同事收200元油费 被指非法营运
评论:以后借钱一定要在车上还,他一定不敢收


我早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去了。”
媳妇白了我一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”
我:。。。。。


儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了,爸爸生气的把他拉到一旁,问:“你这样做对么?”他摇摇头
“那应该怎么做?”,他还是摇摇头
爸爸更生气了:“爸爸教你多少次了,你应该去掀其他阿姨的裙子。


某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。


有些人总是抱怨自己莫名其妙的撞到桌角,椅子,电线杆和墙,其实另一些人并非不会撞到,只是撞完以后,不觉得疼。
-- 胖子的故事。


如果你的男朋友打游戏不顺心或者喜欢的球队输了,就会心情很差,这时候他们最需要的是理解安慰和鼓励,所以最好的办法就是告诉他,多喝点热水。


我们都在一个错误的年纪遇到爱的人,而爱人却像是化学反应的意外结合。
额……请问一下惰性气体怎么参与化学反应?


希望也有人关爱我这样的异性恋,让我早日找到对象。


最新消息!凉茶可能致死。我有一个朋友就是因为喝了凉茶,茶碗才刚撂下,出门上街咣当一下就让车给撞死了。怕了没有,大家注意以后不要喝凉茶。


“我看到了…到处都在讨论是北大x清华还是清华x北大…”“咳,那些人很无聊,你别往心里去。”“不!我受够了别人总把你和他凑成一对,而我呢?你到底还要让我等多久?!”复旦激动地质问电话的那一头,语声不觉哽咽…


判断一个人是否真的喜欢你,其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕,跟你说话也有一搭没一搭,那这个人肯定不是很在乎你;如果从见到你开始,整个过程他连手机都没拿出来,只顾着跟你讲好玩的事,那肯定没错,要么是他手机太破了,不能上网;要么就是他没有流量。


似水流年才是一个人的一切,其余的全是片刻的欢愉和不幸 -- 王小波。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-06-26 08:04:51

主题: 一些笑话 - 锤子手机
罗永浩四川手机发布会上遭群众殴打


婚礼上,看冬日娜哭得那么伤心,为了给她一点安慰,刘翔说:“没了我,这世界上还是会有人爱你的,不信你看。”
说完刘翔大声对来宾说:“谁爱日娜?”
众人齐声:“张杰!”


离婚后,葛天问:"你把我离了,你日哪?
刘翔:"日那"
葛天继续问:"究竟是日哪?
刘翔:"日那"
葛天:"狗日的冬日娜"


今天下午,刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,似乎两人是和平分手,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。


葛天痛哭:能被抢走的爱人不是爱人。
刘翔痛哭:能留下的翔不是翔。


小明:“老师,我可以不参加期末考试吗?我好害怕考试啊。”
老师看了他一眼:“你是害怕自己考的不好,不是害怕考试。”
“你说的好有道理!”小明说,“那老师,你是因为害怕找不到女朋友,才不找女朋友的吧?”


到今天赚的钱又都还回去了,但这半年来涨的天数比跌的天数多的多,还是净赚了很多开心的日子。


吃完饭都不想洗碗,老妈建议:"我们玩捉迷藏吧,你来捉,捉到谁谁洗碗。"
我一听挺公平的,后来实在找不到便给老妈电话:"我输了,你们藏哪里啊?"
老妈说:"输了就快把碗洗了,我和你爸正在逛商场。"


一次打篮球不小心把膝盖蹭破了皮,没几天就结痂了。。。。
次日去桑拿搓澡、搓澡的大叔看见我的伤,语重心长的说:小伙子要多换换姿势啊。。。。。


大学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说:“同学,到我这边买,我这边的香蕉硬哦!”


闭眼睡觉前眼睛看到的是手机荧屏,醒来睁开眼看到的也是手机荧屏,然后一整天有4/5的时间不离屏幕,照这样进化下去,人类会不会只对发光荧屏可视??


股民跳楼被送去医院,好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前,问他想要什么,他虚弱地回答:“只……想要……沪市……涨。”
“卧槽都这逼样了还有这心思?!”一旁站着的护士长红着脸骂道。


一个青年问大师:“大师,当今社会,做什么能够赚大钱?”
大师缓缓的闭上了眼睛。青年也学大师闭上了眼睛:“哦!我懂了,大师的意思是让我不受周围人的干扰,用心做事,就能赚大钱对么?”
大师:“你把我吵醒了知道不?想赚大钱,做梦。”


生物课在做观察口腔细胞的实验,一位迟到的男生匆匆跑进实验室,赶紧依照教授的指导,拿牙签在口腔壁上刮了一下,放到显微镜下观察,哇!他大叫了一声,大家吓了一跳。
教授过来看了一下对男生说:别紧张,但是下次记得用TT。


记得上高中有一次,班主任突然进班级,叫我说“你爸爸来电话,说家里出事儿了,让你快回去”
我火急火燎的就跑回去了,书包都没拿回家我妈跟我说,你爸做好吃的了,怕凉,让你快回来。。。


有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈祷?” 
船上一名神父自告奋勇地回答:“我会。” 
船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余的人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”


当一个人说:“我去睡了,晚安。“你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人,但你永远不知道,他会轻轻地打开另一个对话框:“睡不着怎么办?”


今天进电梯,里面只有两个小屁孩,想着逗下俩小孩。于是我拿出手机,“报告,我已穿越回了2013年,目前没有发现异常。好的,我会继续追踪宇宙魔王的下落。”
果不其然,感觉小孩都惊到了,窃喜。
门开后他俩就迅速跑出去,小声说“快走,是个神经病!”


女:新的100元扔在地上会有人捡,脏了的100元还是会有人捡。这说明事物的价值不由在外所决定,而是由它本身的性质所决定。
男:这特么就是你木耳都黑成炭了还好意思约炮的原因?粉木耳黑木耳特么是一个性质?


中国移动来学校应聘:你评价一下我们公司的业务和服务
我说:业务全方位考虑,常站在顾客考虑问题,流量套餐快速又实惠,客服人员服务也特别周到。。。
答完看面试官面带笑容,估计离成功就差不多了,心里各种激动。面试官说电话多少留一下。132、。。。没说完,下一个。我怎么忽然有种不祥的预感…


这几天愁钱愁的头发都白了,一哥们似乎看出了我有心事,眼神坚定的对我说:兄弟,有什么事你尽管跟我说(我心里那个感动啊)反正我也帮不了你!


公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:看什么看?
我看了看她:不好意思,不过你长得真像我初恋。
她羞涩地说:真的么?那你们为啥分手?
我悠悠地回答:我老妈不赞成我搞基。


监狱长:“你只要回答2个问题,我就不会惩罚你。第一个问题:你们为什么制造暴动?”
囚犯:“因为这里的食品太糟了”
监狱长:第2个问题,你们是用什么撬开们的?
囚犯:“面包片”


刚做公交车坐在司机后面的座位,最后几站了,车里就我一个人,然后司机特开心的唱歌,从流行到老歌一个没落,然后我到站了,拿了东西准备下车,司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…


记得以前和女朋友做车的时候,由于就还剩一个座位,所以我就先做下,然后在抱着我女朋友做我大腿,可能路上有点颠簸,下车的时候我裤裆路上湿了。。。湿了。。。而我居然还不知道到底是她尿的还是我尿的。。。


今天和女友聊天
女友:知道我脸为什么这么大吗?
我:因为你胸小肉转移了?
女友:不是
我:脑积水?
女友:不是!是特么老子长得太漂亮!所以放大了给你们看!
我竟无言以对……


夏天蚊子特别多,晚上睡觉的时候,我忘了关纱窗,进来一些蚊子,在我身上咬了好几个包,别的包几天就下去了,可是有个包又红又大,一点也没有下去的意思。这下我害怕了,老婆崔促我上医院去看看,我不敢马虎,到了医院,找到医生,因为位置有些敏感,所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说:“你好,能不能让其他人出去,我有个大红包”。
医生听完立刻让其他病人出去了,然后关上门,神秘对我说:“以后这事小声点,拿出来吧。”


“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧”
大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙说“走,带我去看看。”


昨晚在餐厅吃饭,看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。 我默默的拿起了手机摇一摇,一看照片,果然摇到服务员妹妹了。 
发微信对服务员妹妹说:嗨!小姐,有空吗? 
服务员妹妹立马回到:有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢! 
我回:特么有空就赶紧把汤匙拿来,我TM等了快一小时了。。。


大多人基本上逃不过“父亲的经济实力与母亲的生活智慧共同决定子女这辈子的天花板”这条死咒。


如果说有那么一种时光拧曲屋子,能够把一个维度折叠在一米之内,那么你站在这个屋子里面,可以看到身前站着的另一个自己,以及如果你能看见的话前面会有无数个自己。而每一个其实都是你本人。
好吧我想问的是,这样给身前的自己撸管,会不会感觉像是“别人的手”?


我曾有一个朋友,他和他女友去森林远足,结果他女友不幸被毒蛇咬到,我朋友赶紧用嘴给她吸,结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔,吞了下口水。唉......现在坟头草都长了一米高了。


今天下班回家晚了,让老公自己买饭吃。我回家的时候顺便给自己买了一份。回到家以后我看见老公吃的青菜加米饭,而我手里提着鸡腿饭,心里一阵酸痛。老公上班这么辛苦,却不舍的吃!于是,我赶紧拿着鸡腿饭去外面吃去了....


在餐厅吃饭时,我和服务员发生了点争执,气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人,竟然追了出来,边追还边骂道:“你TM把门给我放下!”


最新版手机QQ会共享你家的 WiFi 密码,在市场引来骂声一片。如果你现在有幸还没有打开 QQ Wifi ,千万注意永远不要点击设置中的 【QQ Wifi】菜单,一点击成千古恨,你家 Wifi 的 SSID 和 MAC 地址将被直接上传 QQ 服务器,要想彻底清除需要给腾讯客服发邮件,很麻烦,并且半个月后才会处理。


我对闺蜜说:上帝将十个男人和一个女人放在一个岛上,一个月后会怎样?
闺蜜:这个岛在哪里?


中国股市:一天,菜市场上多了一个乞丐,有的人给他点钱,但大多数人还是没给,他把给他钱的人的住址都记了下来,结果过了几个小时,一辆宾利停他前面,他上了车挨家挨户的还钱,而且是十倍的还,给他一块的他还十块,给他五块他还五十,市场的人都惊呆了,第二天,他又来了,满市场的人都给他钱几乎都是一百的,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八千,后来那乞丐自己走了,没给任何人钱,后来乞丐再也没有出现。。。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-06-25 08:16:09

主题: 一些笑话 - 富可敌国
看到那么多先富起来的人和领导家属带着财产去了敌对势力国家,方能深切理解那句成语:富可敌国。


刚出生的婴儿认为世界就是由他能看到的东西组成的。你离开房间的时候,他觉得你消失了;你回来的时候,对他来说已经是一个全新的人。到四个月以后,他会在某个时间意识到这个世界比他想象中更加稳定,每天早上和晚上对他打招呼的你都是同一个人。也就是说婴儿们终于有cookie了。


看完极限挑战第二期,张艺兴跟孙红雷讲什么欺骗背叛,我说节目组哪找的人来演综艺节目啊?百度一下,原来EXO的。一切都明白了


上联:中储红 
下联:粮家灰 
横批:仓竟空。


医院,老公第一时间从护士手里接过刚出生的宝宝嚎啕大哭:儿子啊,爸爸好想你啊!你那狠心的妈这么长时间一次都不让我进去看你啊!
尼玛,我不想认识这个二货了。。。


今天和老婆说我想了,老婆说:大姨妈来了,又不给你100出去票吧!
我接过钱就出门了,半小时后回来了。一进门老婆红肿着眼,桌子上摆着结婚证(还有菜刀)。不过看到我手里买的止痛药红枣红糖还有找回的零钱,瞬间就扑过来亲了我一口!
好险!我能和她说那事100不够吗?


听说晚上去酒吧,把车钥匙放到面前,然后要一杯红酒,会显得很有逼格,就会有好多靓女主动搭讪,想约分分钟的事。
咱也去感受了一把,因为开着车不能喝酒,于是点了一杯红茶,把车钥匙往桌上一放,立马引来很多美女的眼光,顿时成了全场焦点。
一个靓妹冲我走来,我故作镇静,艳遇马上降临:“大爷,请把你的拖拉机摇把收起来,要是划坏桌面,可是要赔偿的哟”


我老婆是个护士,昨天晚上在房间里脱了短裤准备洗澡,她拿着短裤走三步闻一下,我问她这是在干嘛?
她来了一句让我想了半宿的话,“闻闻有没有异味,早发现早治疗,安全你我他。”


如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,加班时陪你一起骂老板,生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他,然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了!跟我回家!我养你!”的人在一起。


高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工。”


记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母,而是飞快地跑去学校找到班主任,指着她对她说:“呵呵,你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?” 
看到她一脸尴尬,我气愤地说,“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”


我们这儿卖掉新车有放鞭炮送出门的习惯。一顾客新提一车,出4S店就一头撞树上了,华丽丽倒回去修,店里欢送他的炮还没放完呢。老板悄悄对我们说:早就说过,这棵树就是摇钱树,不能砍,你们的年终奖就靠它了!


当年我成绩不怎么好,所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会,成绩一出来我直接出门打工了。


晚上失眠,于是打电话骚扰好友,好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”
我说:“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说:“你数羊吧。”
我吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”


第一次去男朋友家,他父母张罗了一桌饭菜,把哥哥嫂嫂都叫回来,弄得挺正式。
饭后,他陪我逛街。我问他:“你们家人都怎么评论我?”
他说:“他们都说你人挺好的,温婉、细致、周到、礼貌……”
我心里美滋滋的,又问:“他们没说我长得难看吧?”
“怎么会呢,我妈说看习惯就好了!”


我不要你的承诺,不要你的永远,我只要你能好好赚钱


我:老板来碗云吞面,快点饿死了。
老板:。。。没有。
我:没那就要排骨饭吧。
老板的手微微颤抖:没有。
我一拍桌:你他妈什么也没有开什么店。
老板一凳子甩过来,还好我身手敏捷躲过了,吓得我立马跑了。老板还在后面紧追,隐约听到他在叫:再他妈来我服装店叫吃的,老子把你狗腿给打断。。。

高考前一星期我是家里的一级保护动物,考完我是野生动物,分数出来我就TM是个害虫。


我家上次搬家后设了无线网,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办?
我妈一脸不屑地说“猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号和空格也是”


谈了个护士女友,身高175cm.身材曼妙,真好,在一起6个月就生了个8斤的儿子,女友说十个月是骗人的,说哪吒还三年呢!6个月很正常。。。你们别乱说,哼,我女友学医的,我相信她!


甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去中央公园多少钱?”
司机:“10元。”
甲又问:“和朋友一起去呢?”
司机:“10元。”
甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”


文学造诣最高的三个时候:做爱前、失恋后、抑郁时


成都一公交车因一人尖叫声,竟有十多人掏出自带小锤把玻璃打的稀烂全部跳车逃跑,结果是虚惊,司机气的大骂:是哪个胎神在那里乱喊哦老子尿都差吓出来咯! 
真相:有人在公交车上摸了哈那个女的屁股那个女的就尖叫起来,于是大家就砸玻璃,以为是车子又烧起来了。
那个女的是这样叫的:冒火了哈,摸锤子


发现以前长得还行的女同学,越来越差劲。长得差劲的越来越好看!长得好看的越来越风骚!长得风骚的,就是他妈联系不到了!


今天买包子 ,五毛钱一个,于是拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子。。。
这个故事告诉我们:请善待员工!!!


我一脾气不好的哥们去学车。 被教练臭骂一顿。我哥们就说:你丫的下来啊不揍你一顿我就不姓林。教练也挺牛逼的就说:在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的。于是就打个一架。。。
后来他爸到警察局领人。对,你们没猜错,教练认出来了他爸就是第一个


同样是干活,别人的老板发钱,我的老板发脾气


每年高考,都有一群伟大的考生,他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神,值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶


和新交的女朋友吃在烧烤摊见面,我点了烤大腰子,女朋友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!
我说:那当然啊,我肾补的可好啦,不信证明给你看!
她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方,马上证明给她看:你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只有肾好才能尿出来哦!


你笑一次,我开心了好几天;你哭一次,我,我开心了好几年。


空调只要是同品牌的遥控板都能通用。。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些开空调都给他关了


读初二的小明突然对爸爸妈妈说:“爸爸妈妈,我长大了。可以独立了,以后我一个人住。”
爸爸:“这是好事啊。爸爸妈妈没理由反对。”
小明:“那你们的行李我放门口了”。。。


闺蜜:“你有没有发现,我们俩在一起的大部分时间,不是正在吃,就是在去找吃的?”
我:“你我之间本无缘分,全靠糯米鸡甜酒酿臭豆腐甜不辣灌汤包红豆派骨肉相连扁豆焖面章鱼小丸子死撑。”


今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵,我赶紧跑过去说:教练我帮你买,他新来的不懂事。然后我就拿着十块钱回家了!


打车送女朋友回家,给司机100,他说找不开,问有零钱没有? 我没有,女朋友就把钱给了。
下车把女朋友送到门口,就准备自己回家,见司机车还没走,就上车对师傅说:麻烦有卖烟的地方停下,我花钱。
师傅说:不用,我找的开,我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。


高大爷刚才下楼溜弯儿时踩到狗屎了,刚要破口大骂,狗主人刘大妈笑嘻嘻地跑了过来:老高你交到狗屎运啦!
高大爷一听乐了:什么叫狗屎运?
刘大妈:就是天上掉馅饼的好事儿。比如国家一发展,你就跟着幸福;干部一拿高薪,你的平均收入也跟着上涨了。
高大爷:那我得什么实惠了?
刘大妈:你得到狗屎了呀。


在我国古代,往往通过科举考试选拔人才。那些脱颖而出的都有专属的称谓,其中文采特别好的叫文举;武艺特别出众的叫武举;让公众特别烦的叫公举。


哈特菲尔德的研究表明:人们接触的时间越长,越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信,最后……女友嫁给了那个邮递员


“我要抱孙子了!”
“恭喜啊!”
然后哥们就抱了我一下!


真令人羡慕,还能吃着40年前的鸡爪鸡翅。想象一下,“服务员,来一盘82年的鸡爪!”“服务员,来一瓶82年的拉菲!”感觉气势上都差不多。 


媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。 
今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。” 
我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”


早餐时服务员妹子注意到我废了好大劲也打不开那包玉米片。“手指在缝上划一下” 我照做了然后被揍了一顿。


小时候一直以为长大这件事就像是有个on/off开关一样,到了足够的年纪,轻轻地抬一下开关就正式开始成人的世界。后来真的长大了才明白,事实是——我们在某一年的某一天,无所事事的发呆,然后突然发现:“哎呀我都这么老了!” 却忘了是从什么时候开始不再年轻。


马良得到了一只神笔,花了十个太阳,后羿射下来九个,还有一个逃走了。后来后羿追不上,于是就请夸父来帮忙后来夸父追不上,非常口渴,最终把卫海的水喝了一半,死前把自己的手杖扔了出去,化为了一座山堵在了愚公家的门口。后来精卫为了让水位上涨就不断填海。后来引发了洪水,但幸好被愚公家门口的山堵着。但愚公为了自由,把山挖了一个窟窿,于是就发生了洪水。接着大禹治水好多年没有回家,他怀有身孕的妻子在山上最终变成了一块石头,很多年过去了,孙悟空崩了出来,被如来用五指山压在了愚公家门口。愚公不甘心,继续挖,但一不小心放出了蛇精和蝎子精,后来七个葫芦娃打败了他们,变成七彩葫芦山又都住了愚公家的大门。五百年后沉香用开山斧把这座山劈开,然后他们就结为兄弟,他们就是海尔兄弟。七个葫芦娃开始周游世界,在一个森林中,发现白雪公主躺在床上睡觉,于是他们幸福的住在了一起,白雪公主去森林里采蘑菇时发现了正在砍柴的匹诺曹,一下就爱上了他。他们改名杰克、露丝登上了前往彼岸的轮船,不幸船沉,他们到了一个岛上,岛上有个院子,叫伊甸园,院子里有个老人,说你们就是亚当和夏娃。。。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-06-24 08:22:57

主题: 一些笑话 - 盗梦空间
盗梦空间的主要思想是:如果你在虚拟机里的虚拟机里的虚拟机里安装了一个虚拟机,那所有的东西都会变的死慢


大师,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用? 
大师:有N种可能,如果他是怕他人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就得打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打何必问,这是道家;如果他让你猜,这是释家;如果他是装瞎,这是政治家;如果他向你问路,他可能是在找如家。。


哥们是一个游戏开发的工程师,最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏,在城市、乡村、大自然冒险的过程。
我看着挺好玩的,就问他:你们这个游戏还没有公测吧? 
哥们恍然大悟地说:还没有,得抓紧时间了。。。
于是用了接下来的半个月,成功的在游戏中加了公厕。。。


妈妈比孩子大21岁,六年后妈妈的年龄是小孩的5倍。问题来了:爸爸现在在哪里?


基友:精亦求精
百合:道亦有道


每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊,我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:期末考试考多少啊?要知道痛苦是需要转移的


家在农村,刚刚在村上溜达突然穿出一条狼狗,向我扑来,吓到我拔腿就跑,边跑边往回看,看到被链子拴住了,把我得意的,就拿根棍子逗它,在我最兴奋的时候,链子断了,诶呀妈呀,救命啊。。命。。啊。。啊。。


和新交的女朋友去开房,前台的服务员都认识我了就随口一问:呦,又来了?
女朋友用十分生气的表情看着我说:你不是说没和别的女人开过房吗?
我尴尬地不知道说什么……服务员马上对我说:回去告诉你爸,别总让你来检查我们工作……
我顿时觉得世间充满爱!


我们在墙上的父,愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临, 愿你的旨意行在地上, 如同行在天上。 我们夏日的冷气, 今日赐给我们。 免我们中暑, 如同我们免了人的热。 不叫我们遇见汗如雨下, 救我们脱离高温。 因为冷气,冷气,冷气,全是你的, 直到永远,关门!


我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能捡到钱


关羽扯着刘备的袖子说:大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁!
刘备大怒:“你堂堂一虎将,几个屁能蹦死你啊?”
关羽:“他每次放完屁就摇扇子装无辜,周围的都以为是我放的!


网上买了个U盘,比较贵,当时店主承诺过说会送小礼品,比较期待,结果收到后就一个U盘,什么都没有,当时就怒了,接上U盘,准备开机投诉,结果视频扫描出了5个G的岛国片,顿时泪流满面,良心卖家啊,二话不说,好评!


老板打了员工一巴掌,各国员工反应不同。日本员工头一点:嗨。 美国员工叫来自己的律师。 英国员工微笑着报警。 俄罗斯员工到手留给老板一巴掌。 中国员工则是:一传十,十传百,群众激愤,上网怒吼。


“我和你吻~别在无人的街~!”我还没唱完,女友便把我拉出阴暗的角落,在众目睽睽的步行街上亲吻起来。


老公出差一个月刚回来,我在沙发上看电视呢,他就扑过来把我往卧室抱,我害羞的说:“儿子还在他房间写作业呢,让他看到不好”
老公跑到儿子房间给了他五块钱说:“出去买个冰淇淋吃吧” 
。。。啪啪啪完,我躺在老公怀里说:“小孩子吃冰淇淋不好,我担心他别拉肚子” 
老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说:“别去了,先把作业写完。。”


今天上街,碰到一个八九岁的小女孩在抽烟,问她:小朋友,你抽烟你家里人知道吗?
谁知小朋友说:你随便跟陌生女人说话,你老婆知道吗?


今天有个人说我丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头 。顿时感觉心里舒服多了!
神回复:别听风扇的,那都是吹的。


望京西地铁口居然有个女的骑车问我要光盘吗。。。我这是穿越了吗?我要不要把我迅雷vip6级的白金账号拿出来给她看一下?


今天回到寝室,跟室友说“我失恋了”然后就去厕所了
然后这货说了句“吃屎是解决不了任何问题的”。。。


触摸屏的手机最大的缺陷就是当你想粗暴的挂掉对方电话时,总是显得不怎么有气势。


前几天一上班就头疼,今天情况终于有所改变,还没上班就开始疼了。


我叫叶国士。一次路过国土局,大大的国土两个字在楼顶上立着。
同事:“咦?国士,你的名字。”
另一同事:“不对,这是国土,国士下面比较短。”
我:。。。。


女友在洗澡,电话响了,她爸的,让我接一下,激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机,甜甜的喊了声,叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。
然后忐忑地等待回复,那边应该是她妈问是谁啊,然后他爸说:拱咱家白菜的那头猪。。。。


爱疯机各种高贵冷艳的毛病,好比老婆。要先伺候好她,她才会伺候好你。安卓就像小蜜,对大多数类型来说玩起来是比老婆要刺激的,而且积极配合你。但是帮你准备出差衣服这种事是不能指望她的。能指望那种小蜜——成本不比老婆低耶!还是投资给老婆划算。


以我文科成绩开看,我适合学理。以我理科成绩来看,我适合学文。以我语文成绩来看,我适合出国,以我英语成绩来看,我适合考古。以我的总成绩来看,我适合去死。


有一次我真的把西游记唐僧念紧箍咒的时候慢放了,你猜他说的什么。翻译出来吓死你,根据唇语翻译,竟然是‘好冷啊,卧槽,还没拍完啊’


初中时候放暑假,暑假作业400多页,放假就天天玩阿,从不做作业,到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,然后跟老师说:“我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了!


两兄弟出国去非洲旅游,偷看酋长老婆洗澡被抓,酋长拉来一条母狗对两兄弟说:「你们中有一人必须和狗发生关系!否则将被关押一辈子!现在就告诉我谁决定艹狗!」
话音刚落,老大照准老二后脑勺就是一巴掌!老二回头怒骂:「我艹!!!」。。。
回国的路上,老二泪流满面。。


孩子准备上小学,今天带他去跟要就学的老师见面(算面试吧) 老师问:你平时在家喜欢做什么? 儿子:看奥特曼。 老师:那你妈妈呢? 儿子:看都敏俊。 老师:你爸爸呢? 儿子:看苍老师。。。


一奶牛带着牛犊子过河,有说水深有说水浅的,水中一河马支招叫它们绕远路走桥,只见母牛直接飞身跃过去了。河马惊呆……母牛说,看我牛逼不?河马说,刚才看过了……


舍友,人邋遢!洗衣服洗衣粉放的特别多!洗完不用清水冲洗,直接晾出去!今天上午体育课跑五公里!身上居然起沫,那个泡沫啊!,无敌了!!终于又一次长见识了!…


我是个送快递的 有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!


股市跌了,微商说“股市有风险,来代理我的产品,稳赚不赔”;股市涨了,微商说“大家赚了钱了,都会来买我们的商品,代理商们都赚钱了”


一个高中同学问我结婚了么,我说没呢单身。她就说:“再不结婚就嫁不出去了啊。”然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好,不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我“哦”了一声,既然你老公这么好,又担心我嫁不出去,那把你老公介绍给我,我嫁给他好咯。


今天下午上公开课,校领导来听课。我坐在最后边,校长坐在我旁边听课。课上到一半了,我旁边突然一声屁响传来,所有人都用鄙视的目光扫描着我清晰的脸,都转头看着我。
尼玛!都看我干嘛?……我急忙辩道:“真的不是我!我的不是那么小声的……你们听(嘭,一声巨响)这个才是我的。”
旁边的校长一脸的黑线……


同事发牢骚:“你们说好笑不好笑,就一个同学,平时连个电话都不打的、现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼。这不明显骗钱吗?”有人说:“同学结婚请你,还不是想跟你沟通一下感情?你怎么光想到钱呢?”“你们知道是啥同学?在驾校学了三天车!”


刚来事,闺蜜叫去山上买蜂蜜,怕气味浓,于是全身喷了很多香水,到了卖蜂蜜的地方,现在夏天己没有那么多的花可采蜜了,也许蜜蜂闻到了我身上的花香味,很多就飞到我身上,吓得我手舞足蹈的,这一下惹火了蜜蜂,全向我围过来了,,,,,虽然伤的不清,可也有让我满意的地方,从A变成D了……


我妈同事儿子先被北大保送,然后高考考了730+(浙江),我觉得我的好日子要到头了。


第一次相亲就应该去吃羊蝎子吃大骨棒之类的饭店,一边吃一边唠,用不了多久,徒手掰碎骨头的女汉子和一用劲就翘兰花指的金刚芭比就都原形毕露了。


一天舍友看了左耳这部电影以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
我正想回答,只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然勒?
我竟然无言以对!


男:你就是我的小苹果 
女:讨厌啦
男:我是真想削你啊


“儿子今天画和尚挑水吧” “爸爸我不会画水桶” “臭小子,教你多少次了,去把你妈的衣服掀起来,照着她的腰画就好了”


唐诗基本可以总结为:田园有宅男,边塞多愤青,咏古伤不起,送别满激情。
宋词基本可以总结为:小资喝花酒,老兵坐床头,知青驴友自助游,皇上宫中愁,剩女宅家里,萝莉嫁王侯,名媛丈夫死得早,MM在青楼


芳草凄凄芦苇长,万念俱灰自沉江。
丈夫在世死不惧,唯恐故国随史亡。
千年流转到今日,股市满屏芦苇殇。
满目翠色刺人眼,耳畔哀鸣入骨伤。
钱财散尽心如死,抛妻弃子步江旁。
欲效战国屈大夫,一死百了独留芳。
屈原投江千年壮,懦夫求死难起浪。
何不抖擞待来日,且让世人笑我狂。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-06-23 08:37:46

主题: 一些笑话 - 验孕棒
和老婆结婚后一直想要一个孩子,可老婆买了很多次验孕棒检测后都没有怀孕,两道杠一道都没有显示。
直到有一天我看见她抬起胳膊,拿着刚买的验孕棒夹到了腋下后制止了她,并给她讲解了一些验孕棒和温度计的知识。


南村群童欺我老无力,公然抱我入竹去,唇焦口燥呼不得,归来倚杖自叹息。


我,国家一级表脸艺术家。


和室友一起买了一箱水,住四楼
在楼下的时候,室友说:“这样把,你搬两层,我搬两层”
一想,很公平嘛,就先搬了两层,一抬头,到三层了。。。


我的蛋蛋一定误以为我已经生了好多孩子了。。。。


我一直不明白:为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌,一卖出它就上涨,空仓的时候大盘疯涨,满仓的时候大盘狂泻,为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放???这是为毛啊!


一位朋友来短信问,很奇怪的一件事情,自己有一个炒股的哥们,为什么一个人在树林里散步,竟然还哇哇哭起来呢。
我回复他,哦,那树叶是绿的。


不知道家里的猫会不会觉得送外卖的是我的主人呢?毕竟他给我送吃的啊。


“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?”
“表情包。”


“诶,今天看电脑的时候怎么头很晕啊”
“哦,那你的电脑可能中木马了”
“什么木马会让用户觉得头晕啊”
“旋转木马”


甭管你高考成绩如何糟糕,组织上都给你配了俩月的假期:去哭,去笑,去疯,去疗伤。而以后你人生的每次挫折:失身,失恋,失业……都容不得你有半点喘息。


即将进入7月了,这意味着很多人终于结束上半年的单身生活。。。。开始下半年的单身生活。


【《非诚勿扰》回应禁嘉宾主持:不受影响】广电总局禁设嘉宾主持。江苏卫视相关负责人称,非诚并不受影响:“‘嘉宾主持人’是指有主持群的节目或者真人秀,明明是嘉宾非要做主持人…但是《非诚勿扰》是点评嘉宾,并非‘嘉宾主持人’,和主持人的分工非常明确。”


作为一名班主任,如果发现有男生一大早没有上早自习,而是在宿舍睡懒觉,千万不要去掀他的被子。真的。


我家狗狗脾气很倔,一般不和狗狗玩,所以说,遛狗的时候看见我喜欢的狗狗,都是我冲上去和狗狗玩,我家狗狗就在原地等着,看我玩的差不多了,叫两声,示意我该走了


据研究,朝阳区除了有30万仁波切,主要来自青藏四川,还有10万国学大师,10万易经风水大师,10万养生大师,主要来自台湾。


今天去摘荔枝的时候,奶奶跟我说要留点叶子,我问为什么?奶奶说:要让荔枝以为自己还在树上。


唐僧:“妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡?”
妖精:“我是洗洁精啊。”


有一天和女朋友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,
本想喊她的名字又怕被她妈听见,所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。。。。


腿长的女生面对困难一跨就跨过去了,腿短的女生不行,她们自身就是一个困难。


女朋友拿我手机在玩,我也没在意,就去洗澡了,出来以后发现微信朋友圈发了一条说说,“今天和女朋友分手了,求安慰。”
结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了。。。。


黑洞可以装下任何东西,女人的小提包可以装下任何黑洞。


“你怎么整天跟人撕逼…”
“我撕故我在。”


一女子上山请大师驱鬼:大师,我最近老邪乎了,上楼梯楼梯折了,坐凳子凳子散了,睡觉床塌了!大师你快救救我吧!
大师听罢摆坛起火,左手鸡血符,右手桃木剑遥指那女子大喝道:傻逼,你该减肥了!!


一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!不料,被甲家的公牛和乙家的母牛发情,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果,遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半。
公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”
法官问:“为什么?”
甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。”


一对情侣,女生一不小心被拌了一下,惊呼一声,靠到男生身上,男生吓了一跳,说:哎,你干嘛,要碰瓷么?


唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到:你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚,你最实在,你说!
沙和尚想了想了想认真的说到:师傅, 俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。


最近我们要实习了,于是大家一起讨论实习单位,这时,我一个信教的同学说:叫我这种信主耶稣的福音弟兄去做销售骗老头老太太那是不行的。。。


一位父亲给即将上大学的孩子的几句话“开房要带套,打架不动刀,泡吧不嗑药,捅多大篓子都可以回家”


邻居有一熊孩子老爱用小石子在别人家车上乱刻,教育多少次了就是不听。那天又淘气了不是,人家又找他老爸告状去了,他老爸各种赔不是,等那人走了马上就火了,一巴掌就甩过去:狗日的,给老子出来,以后再给人家车上乱搞老子不抽死你,你说你刻就刻吧,你每次都刻个老子名字是什么意思?


和异性聊天,如果对方老是满半拍,要么是他不想理你,要么就是他真的不想理你


女:你是喜欢我的性格泼辣,身材苗条。还是个性粗暴,美似天仙呢?
男:我喜欢你的自信和幽默!


有哪些看起来很厉害但没有什么屌用的东西?
答:葵花宝典。


想起前几年的英语考试,馒头用英语怎么说,羞涩的我写下了mantou,然而我不是最diao的!我傻 逼同桌写的momo!我也是惊呆了!


甲:今天和女神聊天,我只说了一句话她就把衣服脱了!
乙:真的假的?你说了什么?
甲:晚上给她发了句 在么?她回复我说:“我去洗澡了!”


莎士比亚名剧《王子复仇记》,有句脍炙人口的话,「To be, or not to be」,香港中文大学何文汇博士译做:“忍辱偷生,还是一死了之?”


逛街时,遇到了我哥和我嫂子。
刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。
嫂子:“赶紧打电话送医院吧”
我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”
回家后,嫂子给我哥去倒水时,我哥悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”


我最讨厌某些日本模特和COSER了,整天就靠卖萌卖肉。对于这些人,我只有一句话:到底下不下海?给句痛快话!


其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。


[新闻标题:广东粤赣塌桥后续:四货车总重超过桥梁承重能力]评论:如今只有豆腐渣工程能够阻止屡禁不止的货车超载现象,不失为一件好事。


体检完,发现自己钾减,医生说要多吃海鲜。于是跟几个哥们说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。
第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带
第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹。。。
第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!!


某报社招聘,考题是:假设你是秦朝记者,如何报道“焚书坑儒”。
应聘甲答:暴政当道,人类历史最黑暗一天。考官骂“你懂不懂政治啊!”
应聘乙答:今日休刊。考官回答“智慧还不够”
应聘丙答:“篝火晚会发生意外,三百儒生遇难,大量古籍被毁,吾皇亲赴救灾”。考官一拍桌子“就是你了”!

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2015-06-22 09:06:19

主题: 一些笑话 - 星爷,生日快乐
“像你这样拉轰的男人,无论在什么地方,都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯Dry Martini,都深深地迷住了我。”
星爷,53岁生日快乐。


我妈说现在的女孩都喜欢暖男,所以儿子你要学着做一个温暖的男人。
我问那我要怎样做才能成为一个暖男呢?
我妈说:来!把这条秋裤穿上!


当他回首往事的时候 ,他不会因虚度年华而悔恨,也不会因碌碌无为而羞耻,因为他心态特别好。


儿子,这回没考好不要紧。我和你爸还年轻,我们还可以再要一个孩子。


为什么总感觉Café比Cafe逼格高呢?感觉那一撇é就像射了一样达到高潮。


想起昨天凌晨我下了个Gv,结果是特么东北话对白,攻对受说:你自个儿往里duǐ。。。瞬间我就没兴趣了。。。。。


一对恋人,相爱七年后分手了,突如其来的打击让女孩决心出国定居,可就在她即将踏上行程的前几分钟,男孩赶到机场将她紧紧拥在怀中。航班走了,女孩最终留了下来。
你看,爱有时就是这样,分手时什么话都说绝了,可只要一个拥抱,就能让她安心留下来,治疗被因为抱太紧而被勒断的骨头。


我姓刘,却留不住你的心
我姓李,却理不清你的情
我姓张,却张不开嘴说爱你
我姓高,却给不了你高潮。。。


其实付费看电视剧是可以促进电视剧质量提高的,我估计制作盗墓笔记的那群人是不敢提收费的,即使收费,也要打出口号:我们要赶紧把钱交给国家!


朋友圈爸爸的数量已经超过了朋友的数量


一个北方人关于成都火锅的美好总结是:吃得毫无节制,拉的刻骨铭心。


单恋的女神第一次主动打电话给自己,备胎接通电话激动地有点儿语无伦次:“喂……是……是你啊,你好吗,他……他呢?” 
“你曾经说过愿意为我做一切,是真的吗?” 
“是真的。”
电话那头女神沉默片刻说: “父亲节快乐。”


“你晒黑了。” 
“为了暗中保护你”


大学要毕业了跟舍友扯淡,说读了大学有毛用,都要毕业了感觉自己一无是处。
舍友说,是啊,毕业了发现自己身边的妹纸无一是处。


你爱上了一个不该爱的人,你的父母严厉反对,你却不可救药,最终选择了私奔。
那么问题来了,你会被卖到农村还是国外?


【中国新闻网】男子网上寻医治鼻炎,被冒牌男医生侵犯失财又失身


【国家新闻出版广电总局:电视节目不得设置“嘉宾主持”】国家新闻出版广电总局近日下发通知指出,个别主持人和嘉宾言行失当,造成不良社会影响。广播电视节目要明确主持人和嘉宾的分工,主持人应承担节目的串联、引导、把控等功能,不得设置“嘉宾主持”,嘉宾不能行使主持人职能。


【数完钱记得洗手!她不洗手就去厕所竟得了性病】小乐是银行职员,没男朋友,也没性经历,却得了性病。温州市人民医院医生表示,原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说,因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病…


一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听,终被逮住。
警察赶到时质问他为什么要这么做,他抹了把脸上的雨水茫然说:“听说下雨天巧克力和音乐更配。”


父亲节祝我爸节日快乐的时候,他说:“你要是能早点找到对象就好了,想当年我追你妈。。。”然后津津有味的回忆起当初和我妈的点点滴滴,我妈也兴致勃勃在旁边附和,俩人越说越开心,最后牵着手出门吃饭去了。我。。。。


什么是自媒体时代?就是年轻人会发演唱会,电影节,旅游,color run。中老年会发养生,社会造谣,佛学和名言。他们共同重新构建了九十年代的两毛钱一份的晚报副刊,自己当上了主编。


十年生死两茫茫,约瑟翰,庞麦郎


跪求火车卧铺承重是多少?!中铺睡了个目测200斤的姑娘,上铺是她那估计400+的哥哥,第一次感觉下铺也没有那么美好!哭了,我觉得要在过道坐一宿了…


每年那么多节,其实只有三种:购物,打炮,装孝


“这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力势能。”


孔融:我是小孩,我还是吃小的那个梨吧
摊贩:你离我水果摊远点。


有外地朋友前些天看了广州河涌里的扒龙舟,都不解为啥大家都慢慢地扒。
作为半名广州人,可以肯定地告诉大家,如果扒快了,河涌里的粪水就容易溅起来,搞到自己或队友身上。。。


昨晚市里严打,我和哥们喝了点酒,寻思让女友开车。路上查酒驾交警拦车,我女友踩着油门朝交警冲过去,要不是马路牙子交警就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程处理吹仪器查证都没问题。
交警问我“为什么你不开车?”
“喝酒了”
“喝了多少?”
“一瓶啤酒”
交警说“那没JB事,你开吧,别他妈让她开了”


以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上微博找条帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。


小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s,拿去送给小母鱼。小母鱼不屑的看了6s一眼,冷冷的说:对不起,我的记忆里只有7s


上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心,我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声,“哼,骗子,还想装我儿子”然后把电话挂了。。。。


爸爸拍拍我的肩膀,说:“你是最令我自豪的精子”


开车胡乱加塞的人太多了。偶尔遇到一位文明礼让的,我都感动得够呛。于是我打开后窗雨刮,就当是让我的车向他摇摇尾巴了。


“来人呐,都给朕退下”


熟话说得好,是金子总会花光的


红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招:“三味真火!”孙悟空大喝:“火眼金睛!” 红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”


老婆自豪地走进客厅说:这条裙子我18岁就买了,现在依然合身。
我:这说明你从那时候起就是个死胖子了。


俗话说穷人存款、富人贷款,这话我以前不信,自从向银行贷了好几百万后,别说,我还真的有钱了。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-06-19 09:01:51

主题: 一些笑话 - 回头是岸
两和尚在一路上拦车,还举一牌子,上面写到:回头是岸。然而没人在意。
只听和尚身后惨叫声不断,小和尚: 师父,要不直接说告诉他们前面桥断了得了。。。


现在明白为啥跳水运动员跳水前要先从那个板子上颠两下了,原来他踩的是跌停板。 


“我有一把折断的剑,一条荆棘的路,一个看不清的未来,一场回不去的梦。”
“说人话。”
“伞坏了,鞋磨脚,雨大,不想起床。”


时间是最公平的资源,活一天就拥有24个小时,这些时间你浇灌在哪里,哪里就可能长出灿烂的花朵。
你每周读一本书,10年就是520本,你就可以涉猎百家;你每天写500个字,10年就是180万字,你就可以著作等身;你每天发呆,10年就成“呆萌”;你每天狂吃,10年就成了火车:狂吃狂吃狂吃吃。。。。。


说到姿势,我说下个人体会吧:传教士适合脸蛋美女生因为可以亲脸接吻舔脖子,后入适合身材好女生因为可以摸细腰打屁股,脸蛋一般身材又一般的女生只能适合女上男下,然后女生要趴下来抱住,自己动,同时感受一下胸部摩擦的感觉,身材好脸蛋又漂亮的女神,那只能所有姿势来一遍,从脸舔到脚了。
记住一句名言:姿势就是力量


说起歌名翻译,想起十几年前见过一盘后街男孩的盗版磁带,歌名的翻译十分震撼,魂牵梦绕的有这么几个,至今不能忘怀:As long as you love me 《像你爱我那样长》 Everybody 《每一个身体》 Perfect fan 《完美的扇子》 Like a child 《喜欢上一个孩子》……


今天下班回家,看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说:大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,这里还有200块都给你了。。。。


“你现在还抽吗?”
“女朋友让我抽,我就抽;不让我抽,我就不抽了”
“NM,真听话,抽根烟还管这么严”
“哦?哦,你说的是抽烟啊。。。” 


一女生给我们看她闺密的私密照,空间有密码,提问是他的名字,猜了半天都不对,突然一男同事说试试你男朋友的名字,那女的大笑着试了试。。。。他妈的居然登陆进去了。。。
 

和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。
谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!买一份人寿保险吧”


昨天我下夜班回家,被四名醉汉围堵,带头的一个醉汉笑着说道:“小妞,一起耍耍。。。”
我为了震慑他们,连忙喊道:“你们胆子也太大了!警察也敢调戏!”
醉汉们哈哈大笑,带头的醉汉嚣张的说道:“你以为我们真喝多了吗?不认识警服和连衣裙的区别嚒?” 
我见此情况,赶紧翻包包找手机,准备报警,不小心包里的黄瓜掉了出来!
带头的醉汉突然扭头就跑,一边跑一边招呼其他人:“快跑!是便衣,警棍都特么掉出来啦!”


瘦的人是到了饭点才吃东西,胖的人:什么是饭点? 


“老婆,还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己...”
“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后多处被打骨折的你,就这样被120的担架拉走了...”


“这次四级考试你好像没过…” 
“没关系,我不caer”


你又会说普通话又会英语又会粤语,去唐人街卖珍珠奶茶最适合了。


同学是学医的,当年分专业时他选择了法医。那天聚会时大家都跟他说: 放着好好的外科医生不做,做什么法医啊,整天都接触死人,工资还不高。。。 
等大家七嘴八舌讲完,这位同学很深沉地说了一句: 我这里至少医患关系还比较稳定。。。


公元前278年,屈原用了四倍杠杆买入楚国股票 结果4天3天大跌,他非常绝望,投江而去。
人们为了警醒后人,就用绿色的粽叶包大红枣,再用绳子扎牢,以此表达阴包阳,被套牢,珍惜生命远离股市的寓意。


一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”
这个故事说的是不白之冤


霸气师姐,中午11点举行婚礼,9点30还在实验室:“我出去吃午饭顺便结个婚就回来,仪器都别动,还差两组数据。婚纱有兜儿么?有?好,我带着手机,结果出来了打我电话”


早上,我站在小区门口等班车,一个戴眼镜的小伙走过来问道:“阿姨!我问一下,这里是不是有个金山小区?”
我认真的回答道:“你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,你会发现马路对面有一个公交车车站,然后你坐5路汽车,三站地就到了...” 小伙表示感谢后,离开了。
没过多久,又过来一个背双肩包的小伙,问道:“美女!这里是不是有个金山小区呀!”
我笑着说道:“对!我身后这个小区就是。。。”


小时候偷偷看电视是我人生中听力最好的时刻


今天,医院来了病人,JJ被狗咬了半截,手术后躺在床上低泣,我安慰他说:「大哥,别难过了,我们医院去年也接受过相同病例,出院后夫妻生活虽然不太理想,但是也没有什么大碍。」
话刚落,这大哥放声大哭了起来!边哭边说:「去年那个被咬的也是我!去年是前半截!这次是后半截!」
我。。。


某种情况下,东北话里的“咋的了”就算是道歉,“咋地吧”的意思是“我刚才不都道歉了么”?至于“没啥事儿吧”是最隆重的致歉,跟日本的深鞠躬一样了。


一专家去偏远山区考察,看见几个孩子总把手放在裤裆里摆弄,问其为何,孩子答,俺家穷,就剩这个变形金刚可以玩了……


早恋怎么会影响读书,但读书真心会影响早恋


昨天跟女友去她闺密家玩,中午肚子都饿了,俩小老娘们在屋子里玩游戏,让我给她们做饭。
于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来,做了一个拍黄瓜,一个苦瓜炒肉,一个红烧茄子,一个拔丝香蕉。
吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我,那眼神像要把我活剥了。


学霸去问大师:大师,我好累,天天担心成绩掉落,被别人超越,别人休息玩乐的时候我还要努力复习学习。
大师捂着心口不语。
学霸仿佛懂了:大师您是说让我放下一切羁绊,坚持心中理想?
大师:不是,我未曾出家的时候也是一名学霸,如今在谈到这个话题,心中有些堵。。。


哥们让我加一个群,说很刺激,各种激情,各种嗨,聊嗨了可以啪啪啪,我就偷偷进去了,正聊的嗨,老婆过来查看我的聊天记录,看后,她上来“啪啪啪”给我三耳光。。。


老师:唉,你这个电流波形这里为什么产生了畸变
小明:奇变偶不变,符号看象限


一位资深宅师兄最近入职,昨晚去新同事家里做了客,回来很激动地给我发信息:“头一次去非宅家里做客,才发现正常人家里并没有N台电脑,没有成坨的各种接线,没有塞满了漫画的书架,没有成堆手办的架子,更没有各种型号的游戏机,简直太干净整洁了…所以平时他们都做什么呀…” 
我回他俩字:“恋爱。”


大师我发现我爱上了一位技者。她那火爆的身材,迷人的双峰和玉腿,真的是让我欲罢不能,无法抵抗。
但问题是我有爱人了,大师你说怎么办啊。
只见大师走到装满水的水盆边用手指,点了一下
大师我明白了,是想告诉我,在矜持的人也经不起外界的诱惑,只要轻轻触碰一下,就会像那盆水一样范起波澜,但是随着时间就会再次平静下来吗?
大师:你在那唧唧歪歪墨迹啥呢?带我去,我来点化她


青年表情悲伤地站在悬崖边无助地说道:大师,我实在放不下一些人一些事,已经没有信心生活下去了,怎么办?
大师指了指地上,然后张开双臂。
青年恍然大悟:“大师,您意思是说我要我脚踏实地,敞开胸怀才能享受生活?”
“享受尼玛啊,我是要你先把我放下来!”大师惊恐地说。


睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光。咦,又忘记关电源。随手去按。草,没烧完的蚊香。


问:为什么‘奸’字是女在前面,难道古代是女的主动么?
答:你不知道在古代都是从右往左读么?


一天来了一对男女,男的开口说道:“给我开个钟点房,俩小时。”女的马上接过话:“就开一小时吧,我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了,剩下的都是你的,最后你还可以休息三分钟。。。”


甲:你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么? 
乙:好多啊! 
甲:给我推荐几个吧。 
乙:大智慧,同花顺


昨晚看午夜凶铃吓坏了,打电话给男朋友,问:要是你看着电视,贞子真的从电视里爬出来怎么办?
男朋友:你们办公室不是有很多电脑嘛,你把两个面对面并起来,让它从这个电脑爬出来,再爬进那个电脑......你就站着旁边数着,一圈两圈三圈......累死丫的......


新三字经强化版:城会玩,乡话多,理都懂,然并卵,腿玩年,裤脱看,醉不行,图森破,睡起嗨,何厚华,六六六,二三三,秀分快,直膝箭,前高能,快撤离,虽不明,但觉厉,语死早,李菊福,真日狗,上交国,哈哈哈…… 


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2015-06-18 09:12:26

主题: 一些笑话 - 詹姆斯和库里
詹姆斯问禅师,为何我贵为联盟第一人,这次却拿不到总冠军?
禅师也不言语,默默的脱下裤子露出敏感词部位。
詹姆斯看后若有所悟,问禅师:禅师是说我独木难支,并没有卵用?
禅师却言:错,我的意思是,裤里就是diao。。。


听说DC出轨了,漫威很开心。


“儿子,你再这样宅下去,我真担心你会不约而同”
“什么不约而同”
“就是因为你太久没有被异性约,而变成同性恋的简称”
“。。。。妈,你还是去教育姐,不要不攻自破”


项羽被刘邦紧紧围在城下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?


担心李晨会有事,冰冰姐去参加跑男了;担心baby会有事,小明哥去参加跑男了。
娘娘说:我家教好,我不用去跑男。。。江一燕说:那我去吧。。。


作文《背影》:父亲送我到车站,离别时望着父亲蹒跚离去的背影,不禁感慨。父亲缓缓的走了几步,突然停了下来。我鼻子一酸,眼泪止不住的流了下来:爹停了


我们公司老板新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己,于是纷纷通宵搞定。。。。


现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子, 声称怀了你的孩子,要你妻子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局, 果然,今天老婆就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。


两个人旅游,通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃,另一个负责当弱智。


昨天和媳妇对视三分钟,收获真不小。
开始一分钟,她抬头看看我问:有啥事?我没说话继续盯着她。
又过了一分钟她抬头看我说:你是不是有毛病?我还没说话。
再过了一分钟她脸阴沉下来了,似乎下了很大的决心说:既然你都知道了,那就分手吧。。。


我在淘宝开店卖狗粮,某天收到一个差评:妈的,难吃死了。我竟无言以对…


终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。。。”
 “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?!”


校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!”
小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!”


知道成绩那天是端午节吧?是吃粽子还是跳江,就看造化了


群里讨论关于丁丁和营养快线的问题,3.3cm不算粗啊。群友表示你找个瓶口更粗的常见饮料瓶来啊,我回了句八宝粥罐子。


情妇搂着院长说道:听说你们医院最近给韩国mers患者花了好几百万的消息闹得沸沸扬扬,连我都知道了。
院长听到这话气不打一处来,扇了情妇一巴掌:要不是为你花了这么多钱,我会出此下策?


公司一台电脑开不开机,几个大神拆开主机捣鼓半天无效,我路过,手里端着杯刚冲好的板蓝根,旁边人一挤我,杯撒了,正好浇在机箱里,赶紧擦干,扇风……此时奇迹出现了,屏幕亮了,电脑康复了……祖国医药真神奇~


打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象。。。


天热去河里学游泳,和二货男朋友说好,托着我慢慢游。结果到了水里,丫的大喊一声:去吧!皮卡丘。。。把我一下子扔出去好远!
还好水不深啊,我艹,水再深一点我特么就挂了啊!!等我吐完水,我保证不会把你打死。。


一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”
该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”
警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。


从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要,比如带孩子出门看见豪车,我都会停下来指给他看:“宝宝你看,这是奔驰,你喜欢不喜欢啊?喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”


我们以前的数学老师对我特别好,每次讲玩一道题就会问我听懂了没有!直到现在我还很感恩。
今天我就买好了礼物,去他家看望他,我就问他为什么以前那么关心我,结果他说:我讲的题如果连你都懂了其他同学也就没问题了!!


在我家,我是一家之主,我老婆从来都只有伺候我的份儿。具体说来就是,洗碗时她得帮我倒好水,帮她洗脚时她要给我递毛巾,洗衣服时她必须先放好洗衣粉。对于我这些要求,她连半个不字都不敢说!


表妹问我:“表姐,你一般看完电脑找什么?”
我:“找拖鞋吖”
表妹:“我一般都是找内裤!”
我:。。。。


我问老妈:”什么是幸福?”老妈扭头对老爸说:”我想吃苹果。”老爸立刻递上苹果谄媚的说:”刚削好的。”
过了一会儿我又问老爸:”那你觉的什么是幸福?”老爸扭头问老妈:”还想吃苹果吗?”


牡丹江这事能怪女孩吗、这么热的天男的穿的这么帅出门干嘛、还不是想被搭讪。要我说被硬拉上车是他自己骚、说不定他心里还很开心呢。


马上过端午节了…很久没回家的我带着老婆孩子回家探望爸妈,老妈高兴的做了满桌子菜…酒足饭饱,老妈端上来一盘月饼,“过节了,吃点月饼祝福一下”
“妈!月饼是中秋节吃的,端午节要纪念屈原,吃粽子!端午吃月饼!说出去惹人笑话!”
妈叹了口气:“我知道…这不是你工作忙,常不回家,我就想你多吃点月饼,多回来陪陪我们,一家人团圆…”
我的心一下子被什么东西击中了,鼻子酸酸涩涩,眼圈开始发红…
这时爸说话了:“别听你妈的,前几天超市促销处理,去年298的月饼礼盒现在只卖19.9,你妈一次买了十盒,我都吃了三天了。”


LFS:我给你写教程,其他全部你来
Gentoo:我帮你写好编译脚本,你自己编去
Arch:我帮你编译好大部分,剩下的也给你脚本啦
Ubuntu:我所有软件都帮你弄好啦,你只要用就可以了
RHEL:我不光软件帮你弄好,维护我也帮你搞定,只要你交钱就好了!


这是值得高兴的日子,但不用太兴奋。它回来了,至少是名义上回来了。不过人家政治、司法、行政自成一套,本质上就是和当年的租界没区别。这不是贬低它,而是有话直说。这种单方面的事实独立,再结合我们处于弱势的意识形态地位,最终只能导致一个结果,就是:它发展的好了,是它民主自由、法制健全,抗拒我们干涉的结果;它发展遇到困难了,就是它自由受我们限制、法制被我们破坏、经济被我们拖累的结果。总之,无论回归后,它是好是坏,都极有可能把我们当作对立面,进行导向型攻击。我本人,一点也不看好两边能互利互惠地作为一家人过日子。
——1998年4月《回归后续发展的几点预测》,李欣欣

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2015-06-17 08:53:30

主题: 一些笑话 - 别人的和你的食堂
公司食堂午餐,餐具需要自己带,总发现男士搓洗筷子的动作更加熟练,尤其在涂抹洗涤剂后;女士刷杯子也很熟练,尤其在刷杯子深处时的指法


一跌,再跌,爆跌,人人跳楼
中车,神车,灵车,车车载尸


“what’s your name?”
“my name is From.”
“where are you from?”
“I’m here”


路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”
司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“茅台需要这么贵吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台在我市的总经销商。。。”


偶然结识了一位大哥,和大哥一起吃饭,发现他的右脸上有一道深深的刀疤,遂问:“大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!”
大哥这时放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说:“我,是剖腹产。。”
突然发现大哥右臂纹身有两条鲤鱼,怒目长须,好生煞气,遂问:“大哥,你这么神勇,眼光也独到,别人都纹些龙啊虎啊啥的,太俗气,你当时是怎么想到纹这个的呢?”
大哥抽了口烟,四十五度仰望天花板,顿了一会,说:“30年前的那个冬天,大雪纷飞的晚上,我出生了。”
我以为大哥要讲他的奋斗史了,于是洗耳恭听。大哥又深深吸了口烟,接着说:“所以我是双鱼座。。。”


小时候我喜欢周杰伦,我爸对我是嗤之以鼻,说这也能叫歌?
如今我长大了,周董老了,而歌坛涌现了大批新星,像exo,我对此也是嗤之以鼻。
今天突然我醒悟过来了,原来历史是惊人相似,我觉得我们应该学会包容,不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。
其实我说这么多,我的主要意思是,喜欢exo的都是我儿子。


如果你男朋友出轨你会怎么办?”
“顺其自然。”
“没别的了?”
“先浇桶汽油点火,然后顺其自燃。”


用四个字形容孤单:孤孤单单。


一场大雨让上海变成了泽国,这波不亏,至少从市晋升为国了。


老婆对我说:你看,你花10000块钱给我买个包,看上去你好像出去了10000,但同时我得到了价值10000的包,实际上我们家一分钱没少,不花钱还让我开心的事为什么不做呢


和女友去吃日式料理,花了300块钱点了一盘虾,结果端上来只有一只,当时我和女友都惊呆了,我说道:予一只虾,气氛不算融洽。


女友问, CAO人到底什么感觉啊? 
我作沉思状, 回答: “你没有那个硬件没办法体会哦, 就像我体会不了来大姨妈多疼一样。。。” 
还没说完, 女友给我小腹来了狠狠一拳。。。


又到毕业季,散伙饭后,你要知道,其中的很多人,你将来可能都不会再相见了,所以趁此机会,一定要管他借钱。


今天想送给同事一件汉服,然后我就问她你知道我们民族的传统服饰是什么吗?
她很认真的想了一会说:兽皮。。。


刚快递小哥来送快递,签了字后迟迟不走,我俩就这样对视着,表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧?他要和我表白吗?是不是想非礼我?怎么办110上班了没?
就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候,小哥开口了。。。。那个。。笔。是。我的。。。


“悟空,你被一座山压了五百年,真是苦了你啦。”
悟空:“哦?不苦不苦!再苦,总比起那些被一套房压一辈子的人来说好多了吧。”


贪吃就会变肥,懒惰就会变丑,深情就得做好被辜负的准备


我问专车司机,你以前是做什么的?
他笑了笑,很不好意思:开黑车的。
为什么要来开专车,难道比以前开黑车好很多?
他说,并不是,以前在川沙开黑车每个月也能轻松挣5000,而且对客户可以爱理不理,现在还要受乘客的评分和平台的规则约束。
既然如此,为什么要开专车?
他的回答是,专车是个职业。


婚姻是两个人的大事,我妈和你妈。


记得小时候读小学,有次数学考试,由于紧张,要交卷了,发现没写名字, 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。


五十元就是设计的再好看,也不如一百元招人喜欢


牡丹江三名20多岁的女孩在路上看到一个帅哥,其中一人想和对方处朋友,遭到拒绝后,竟联合另外两人将男生拽上车拉走。男生同伴立刻报警,民警将车拦停。警方表示,三女子涉嫌非法限制人身自由,目前此案正在审理中。


在飞机上闲着没事,蹭隔壁大哥电脑看了一集盗墓笔记。我不停感叹:真好看。大哥像看傻 逼一样看着我:好看?你没看过原著吗?剧情根本不符。我:剧情?还有剧情?谁care剧情啊。我们都把它当毛片看的。要看剧情就去看书啊。我就是为了杨洋的脸看的啊。他站那里一动不动我都能看三小时,何况这里还说话呢!


发小在网络公司实习,办公室里一窝程序猿,就她一枚妹子。
刚才她发来信息吐槽说,今天邻座小哥换了个静电容键盘,一上午大伙儿排着队看,还有隔壁办公室的慕名赶来,试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发。。。


小米和乐视撕得太难看了,不由得回忆起那句名言:好多人穷的时候是傻逼,有钱后就变成了有钱的傻逼。


上午,公交车路过一公园门口,挤上来十几位大爷大妈,一大爷问座位上的大妈:“看你面色红润,今年有50么?”
大妈笑开了花:“今年都62啦!”
大爷哈哈直笑:“我73了,快给我让座!”
大妈反倒笑得更大声:“哈哈哈,我怀孕啦!”


高考结束,我走到开心的班花面前“提前恭喜你,成功考进大城市,”
她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白,我也不多拒绝你一个,反正我不会异地恋,”
我“你误会了,我是和你叙同学情,我可不像那几个动机不纯的好色之徒,玷污了纯洁的友情,”
班花脸一红“你想怎么叙?”
我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧,给我留个念想,”
班花欣然传给我,互道珍重,分别。
照片到手,联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家,谈好价格,然后加价三倍,逐一拨通被班花拒绝的同学电话。。。


《三国志》吴书 孙策传:
孙策为人美姿颜好笑语性阔达听受善于用人是以士民见者莫不尽心乐为致死
断句:孙策为人,美姿颜,好笑语性,阔达听受,善于用人,乐为致死。是以士民见者,皆“哈哈哈哈恍恍惚惚红红火火23333hhhhhh太jb好笑了”以应答。


“十块钱你买不了上当!十块钱你买不了吃亏!”听到店门口的循环播放,我摸了摸口袋流下了不争气的泪水,作为一个穷逼我连亏都吃不起。


我和老婆很恩爱,每次吃饭的时候她都一边喂我一边说“我一口,你一口,我一口,你一口,我一口,我一口,我一口,我一口。。。”


坐在飞机上,想跟旁边一个女孩子搭讪,但又不知道说什么好,只好对她说:“看,飞机。”


2012年6月9日,德克萨斯州一名23岁的年轻父亲在自家农场工作时忽然听到自己5岁幼女的呼救声,他随即循声而去,发现自己的女儿正遭到一名40多岁的男性强奸。气急败坏的父亲随即向这名施暴者犯头部和颈部施以重拳,造成强奸犯不治身亡。警察随即逮捕了这名父亲,但当地陪审团却判定其无罪。地方检察官表示,为阻止性侵犯而施加致命性伤害理应受到法律保护。此外,当地2000多村民也对这名父亲的英勇举动表示支持,一名支持者说:“我认为法院作出了正确的决定,我想任何人当时都会那么做。”



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2015-06-15 08:17:31

主题: 一些笑话 - 笔名
记得小时候上语文课,老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。
我永远也忘不了那时无知的我,一直写的是“中华绘图铅笔”!


又一批女子要上大学了,你们还记得上高中时的军训嘛?教教大吼立正,抬头挺胸腿并拢,挺胸,挺胸。
如今你们上大学军训,教教该喊了,抬头,挺胸,腿并拢,腿并拢,并拢!!


我看过了许多美景,我看过了许多美女,我看过了夜的巴黎,我看过下雪的北京,我看惯了山珍海味,我看遍了当红明星,却说不出旅行的意义,因为都是在朋友圈里。


在百度搜索框内搜索“旋转”、“翻转”、“抖动”、“跳跃”、“淡入”等词汇,百度的网页也会做出相应的动作,让人感觉百度简直就是个调皮的孩子。
(刚验证了)


唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?” 
八戒:“猴头…菇?”


说起南北语言的差异,可从英语老师付小梅的一次恋爱经历上窥见一斑。付老师北方人,交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。抓到小偷后男朋友满脸骄傲地问付老师:“亲爱的,我厉不厉害?”
付小梅老师说:“贼厉害!”
然后,他们就分手了。


老师:“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家都知识。”
小红:“老虎坐飞机—如虎添翼”
老师:“好极了!”
小明:“冬天里的火炉子。。。”
老师:“哦?怎讲?”
小明:“有卵用!”
老师:。。。。


阿里的猫,京东的狗,百度的熊掌到处有。赶集的驴,迅雷的鸟,腾讯的企鹅各种宝。搜狐的狐狸,途牛的牛,聚美的河马不算丑。百兽之王重出山,飞禽猛兽遍地走,苏宁易购狮子吼!


你努力的用尽吃奶的劲反手摸到了肚脐眼,然后兴奋的拍照发微博,却没敢露脸。


大三时一个周末,在宿舍睡懒觉,迷迷糊糊中听到隔壁下铺有动静!伸头一看,尼玛,一二货室友把她男朋友带来宿舍准备嘿咻呢!!!无奈之下只好继续装睡。。。那真是有生以来最最漫长的一分钟。。。


求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼,要求有三年以上婚礼主持经验,业内口碑好,价格合适,带新娘


我发现和女性朋友看电影必须买爆米花,真的可以摸到女生的手,而且摸几次之后整桶爆米花都是自己的了。


看完越狱,我很激动。当天就打电话给110,举报我哥入室盗窃。
他入狱后,我开始行动。找监狱地图,纹身,安排逃跑路线,短短半年,我就把一切准备妥当。
第二天去抢银行,被判十年,顺利进入监狱。见到哥哥后我说:哥,别怕,我带你越狱!
他听后哭了:到底是亲兄弟!不过你自己越吧,我明天刑满释放。


京华时报:李某和好友刘某出游,李某如厕,将手机和钱包托付给刘某,出来后发现刘某不见。李某登录支付宝发现转出1.7万多,马上申请冻结并补办新手机卡。刘某看钱被冻结,不死心,带手机和身份证到营业厅办理重启旧手机号。李某如法炮制,两人你开我停“拉锯”4个回合,李某忍无可忍报警...
看完新闻我感叹现在的人真是奇葩,竟然有上厕所不玩手机的人?


天气越来越热了,我慢慢地上楼,拿着矿泉水仰头就喝,楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。
我愤怒的扭头,把矿泉水瓶盖拧开一口喝干!


上语文课,老师让默写“狼狈为奸”
小明写成了“狼被围奸”
老师让默写“不约而同”。
小明写的是“不约儿童”。。。。


讨论婚后生活,我月薪1W,但到手里的只有500,哥们说,你生活算不错的了,工资对我来说,只是一条短信……短信……


女人呀,食欲,性欲,购物欲,一个不满足,另两个来填补。


我有一个朋友做生意失败了,兜里就剩了一块五毛钱,于是他想,是用这一块五毛钱买个面包?还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作?但是他还是坚持了他的理想,实现了他的事业:用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效。


《盗墓笔记》第一集剧情:带着文物飚车,歇一会;再飚车,再歇一会;继续飙车,再歇一会;把文物交给国家。


明明可以靠脸吃饭,但是我却要努力工作。 这就是我和明明的差距。。。


疼爱你的你不要,伤害你的你爱的死去活来!当你选择抛弃一个深爱你的男人时,背后已经排满了一堆想干你的人。


无意中捡到了阿拉丁神灯。灯神对我说,我可以满足你一个愿望,任何愿望。我说,那让我变成世界上最帅的男人。
灯神看着我的脸,愣了。沉思良久,咬着牙默念了一段咒语,然后对我说:好了,你的愿望达成了,现在世界上只剩下你一个男人了。


很久很久以前有一个特别特别丑的人。比他帅人都在笑他,于是他暗自下定决心,要把比他帅的人都变成丑的人。于是选择了理发师这个职业。


男友穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”
男友嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌蚪的。”


经人介绍,在自助餐厅跟人相亲,去拿东西吃的时候看见了荔枝,黄桃,哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉,大喜,然后就拿了一盘在就近的一桌开始吃,吃完继续拿,拿完继续吃,就这样吃了两个小时,才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢!


据说高考一结束民政局离婚证就不够用了,中国父母对孩子是真爱。


不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗,我怎么越照镜子越感觉恶心,难道是因为口红颜色不搭的关系么?


我从小便是这样,然而长大便不是这样了。


洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工


高考完在家特无聊,我妈让我在网上看看衣服,我高兴死了,我说多少钱的,我妈说随便,然后我就开始看了,看看短袖看看裤子看了两个小时,都添加到收藏夹了,然后找我妈说买。
我妈说 “你不是无聊吗,看看打发打发时间。”


最希望对妹子说的话:来咬我呀!


#FFF恋人 == 白色恋人


曾经有个小屁孩,考试只考了18分,然后他拿红笔添了一横,变成了78,然后又在7的上面多加了半圈,然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看,他妈妈说:这么明显的改动,你以为我会看不出来你其实考了78分吗?


公共场所感应水龙头洗手,总感觉自己像是个要饭的。“行行好,再给点吧。


中国首都区域变更,奥迪或成最大赢家:四环以内叫首都,四环以外叫北京,7月10号市委全会将正式宣布。北京市四套班子和所有委办局整体搬迁到通州区潞城镇。现在已经开始拆迁建设,国开行第一批资金150亿已经紧急拨付到位,2017年搬迁完成。以后北京四环以里的地区归中央直管,北京不再投资建设,4环以外归北京市管理。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-06-12 08:37:45

主题: 一些笑话 - 孤灯一口交杯饮
孤灯一口交杯饮,风流独自慰平生。莫谈天性爱淡泊,天阴道远多珍重。


抗日剧中的手撕鬼子,女朋友的徒手撕快递,心机婊绿茶婊的撕逼大战,是现代版的三撕而后行。


孟婆:喝了这碗孟婆汤,能忘记所有的烦恼。 
小明:喝之前我能提个小小的愿望吗? 
孟婆:好,你说。 
小明:能加多点肉么! 
孟婆:。。。。
孟婆加过肉后,小明吃掉肉,喝点汤,又问:能给我加点肉吗?
孟婆加过肉后,小明吃掉肉,喝点汤,又问:能给我加点肉吗?
孟婆:滚!!!


同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦”
她:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了。。。


男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃,永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边,也是一定会吃的。然后再问,还吃不吃?答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边,还是会吃。。。
所以,到嘴的东西,男人都会吃。


身份证上的照片有多难看呢?这样说吧,如果路上遇到警察叔叔执行公务:“请出示您的身份证,不然我们就要开枪了!” 我会说:开吧。


有一天,去药店买药,看见药店旁边有个电子称,就站上去看看最近有没有长膘
可是那称一点反应都没有,肯定是坏了。我心想,他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺骗消费者吗?
刚想去投诉 然后只看见一个店员对我说:小姐 你站在我们电磁炉上干嘛!!!!


茄子:你怎么只剩一半了?
半截黄瓜:断了
茄子:怎么断的?
半截黄瓜:。。。。
茄子:断的那一半呢?
半截黄瓜:在外面。。。


今天来菜市场买菜,刚要回去就看到表嫂过来了,表嫂嫁给表哥没多久,还不习惯怎么叫她,就想着是叫:表嫂呢?还是直接叫:嫂子!
正想着呢、表嫂也看见我了 就朝我这走过来了,我一急就说了句;哎~'婊子'你过来买菜啊。。。。。


朋友圈有一个女生,前段时间开始养蚕,然后就每天开始晒她的蚕宝宝,喂桑叶,清蚕屎,像照顾自己的孩子一样细心体贴,心想这女孩真不错,有爱心!
就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了,正期待着化茧成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!!剧情发展的让我难以接受


妈妈教导女儿说:“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人。你懂了吗,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起。”


生物课上,老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗
小明:老虎和狮子杂交出来的叫老狮
老师:滚!!


见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?
哥们:哎,我刚查出得了不孕不育!
我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办!
。。。真TM被他感动了,中国好爸爸啊


“今天天晴了哦!我们去公园吧!”女友不由分说地把我从被窝里拉起来。
到了公园,天气忽然变阴了,中午时分,女友说:“头好晕,快给我吃的。”
“好的。”我从包里拿出一块砖头大的电池给她换上。唉,机器人女朋友用太阳能是挺省电,可就是遇到阴天电不太够用。


就因为我的一句话,引发了一场斗殴,令兄弟反目。。。。
刚刚在公园带着小侄女搭积木,一帮小朋友过来,一个小男孩给我介绍他的朋友,说“这是我哥们”
我随口问了一句谁是带头大哥,引起了两个小朋友为了争夺大哥称号的斗争,这个壮烈啊!叔叔对不起你们啦。。。


晚上我和老公去公园,看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里,手里捧着一束手捧花,是用几只可爱的布偶熊组成的。
我羡慕的对老公说:好浪漫啊!
老公来了句,“羡慕个屁啊!知道那花束是啥意思吗?意思就是‘瞧你那熊样儿!’”


小时候去动物园玩,看到老虎很威武,于是发誓长大后我也要养一只,20年后我的愿望终于实现,不说了,该给老婆洗脚去了。


腆着脸问女神:“我是不是暖男?” 
“不是,但已经非常接近了啊” 
我好开心:“!真的吗???” 
“嗯,虽然你不是暖男,但你是卵男,就是看起来并没有什么卵用的男人啊”


从此山水不相逢,莫问彼此长或短。


跟老公走在路上,我说:你太丑了,咱俩站一起让谁看都是钱权色交易
这货瞅我一眼说:我得有钱没地儿花到什么程度能跟你交易。。。


刚回到家,媳妇给我拿了拖鞋,接过公文包对我说:你先坐沙发上休息会,茶泡好了在茶几上,马上就可以吃饭了.
我吓的腿一软,当时就跪地上了:媳妇,我是不是又做错什么了,你打我骂我都行,我胆小,你可别吓我。。。
抬头看着媳妇,她一直在对我眨眼睛.
这时候我妈从厨房里端着水果走出来,看着我的眼神。。。。


“大哥,中国有钱人买超跑,非洲有钱人买什么?” 
“洒水车。”


有一天朋友问周迅:“你做过最丢脸的事是什么?”
周迅捂着脸回忆:“演。。。演过《画皮》?”


朋友告诉我,她瘦到80斤是因为每天只吃苹果黄瓜等蔬菜水果。
立志要减肥的我,决定效仿,然后我每天就只吃苹果派、樱桃蛋糕、炸香蕉以及黄瓜味的薯片等等,相信我也会从130斤瘦到80斤。


女老师课堂提问:什么是抛物线?
没有一个同学回答,小明想了想举手:老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧!
老师:。。。。


根据我多年的经验,在小树林儿边上的小路上如果有辆车在颤抖,真不一定是有人在车震。可能是新手在拿手动挡车练起步。


晚上睡得正香突然感觉嘴里一股清凉,猛的睁开眼 看见老婆拿着一碗水.我惊悚的:你干嘛大半夜的?
她: 大郎,你打鼾那么大声怕你喉咙发热烫伤 拿点冷水给降降温。。。 


有些人当初找你,可事办完了就离你而去。这种人其实挺有礼貌的,当初借一步说话,最后还了你一万多步。


“还有半个小时就要下班了,想到这里不禁激 动了起来。”
“把它收好不要乱甩!死变态。


其实男生看人也有全面深刻的时候,不会肤浅的只看脸,特别是在夏天,还看腿。


“老板我要买电池”
“要5号的还是7号的”
“不知道,就是那种放塑料牙签里的有没有”
“没有!不过可以换我来!”


在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”
我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”
过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”
我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”
又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”
然后我给了他10个硬币,撒腿就跑了。


一天,女神找我,说心情不好找我吃饭,我回了一句:改日吧。
又有一天,一恐龙级别的妹纸也说心情不好要找我吃饭。
我默默看了旁边一单身许久的哥们说了句:他日吧。


没有搓澡巾的洗澡,洗不到灵魂


今天去买菜,见到一大妈买菜,大妈问:你这菜打过农药吗?
卖菜大叔憋了半天说:估计打不过!


姑娘,对不起,这里禁止游泳。
那我刚刚脱衣服的时候你们怎么不说? 
这里没有禁止脱衣服啊!


作为一个公交车司机,开车这么多年,碰见过投币投五毛钱,投一毛钱,投游戏币,甚至一分钱的也碰到过几次,但是今天这个人我真是忍不了!
他特么居然投啤酒瓶子的盖!投就投吧,你特么上面写个奖一元什么意思??


今天,老同学的班微信群正式成立,在久别重逢的幸福氛围中,大家举行了抢红包接龙游戏,并分享“震惊,马上就要删除的视频”、“马云给女人的十条忠告”等名帖,最后集体给班长女儿的“最佳宝贝”竞选投上珍贵一票,第一次网络聚会圆满结束。


孙悟空被压在五指山下五百年后经唐僧救出。悟空:“你把我救出来 以后你就是我师傅了 提什么要求我都会去做!” 
唐僧:“那送我去去西天吧” 
悟空一棒子将其打死:“奇怪的要求。。。”


上小学的儿子总是不断地提出问题,而且不分时间地点:“爸爸,为什么钟里面的指针都各走各的?”  
我:“因为他们关系不好啊。” 
孩子追问到:“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢?” 
我不屑地回答说:“你傻啊。中午了他们也要一起吃饭啊!”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-06-11 08:18:20

主题: 一些笑话 - 爱你不是两三天
爱你不是两三天,而是一夜情。


和男朋友出去夜宵,他去买烟让我先去,到地方点好菜,旁边两个光着膀子的男人一直往我这边看,还小声低估什么,看他俩那猥琐的样子就知道说的不是什么好话,抽的烟头还故意扔到我脚边,我白了他们一眼,气的直跺脚!看我不做声他们说话声音也大了,越说越难听,我刚想和他们理论,旁边一个人影冲过去直接把那俩流氓撂倒,不愧是我男朋友!晚上我躺在他怀里,他说了一句话:“还记得当初我追你的时候说过什么吗?我的拳头和下体只为你硬!”
好幸福的感觉!我又何尝不是呢?


北京的朋友估计是被雾霾熏醉了,只要一有艳阳天,朋友圈全是天气预报,所有图片拼接起来,都能数出整个帝都有几朵云


一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!” 
于是朋友最后选择了肛肠科。


跟群里一妹子私聊,我说去吹风,她说冷!
靠,大夏天的我无语了,以为她在空调房,就说,空调调低点呗
她说:我只是想来场钻木取火般的沸腾!
我该怎么回答?


小明回家高兴的对妈妈说:妈妈我今天在外面吃面赚大了 
妈妈:为什么呀?
小明:我拿十块钱吃了碗八块钱的面,老板竟然找了我九十二哈哈!
妈妈:哈哈,哪个煞笔面店老板啊?
小明:下面的王记面馆啊!那煞笔王老板啊!
妈妈面色一紧,语重心长的说:以后没钱了就去那吃面吧,还有不许骂他煞笔。


打个uber回家,和司机聊,现在加上补贴每月能有3w多收入,着实震撼了一下。
不过亮点总在最后,师傅说每月都给老婆孩子三四千让他们去打滴滴。
我说有了钱就是不一样啊。
师傅说不是,要花点钱养着滴滴不能倒闭,倒闭了,uber就不会给这么多补贴了,


有次喝酒喝高了,刚从饭店出来,门口停着好多出租车。有位司机大哥问:你们打车吗?
我听罢,直接过去就把车一顿拳打脚踢。。。。直到警察把我摁倒在地。。。


有个人从我出生至今一直陪伴着我激励着我夸奖着我,而他也是我能唯一能承受得起夸奖而不动于衷的人:理发师


电视正播放一对夫妻离婚为财产争得上法庭了。我问老婆:“婆娘,假如有天我们离婚你想怎么分割财产?”
老婆:“孩子归我,你有两个选择”
我:“哪两个?”
老婆:“净身-出户;净身-销户”
我:。。。。


.青年:大师,我想离婚,因为我发现老婆有外遇了,你说我该怎么办? 
禅师指了指自己。 
青年:大师,我懂了,你是说我应该像你一样,不问世事,六根清净吗? 
禅师:懂你妹,我是说,你不要你老婆了可以给我,我还是单身。


如果你是鳖臑,我愿做你身边的阳马


一天,我给我妈买了个新手机,是触屏的。
我:妈,这个是这样划过去的。
妈:喔,等等喔!
我:哦。
只见老妈拿来了一把刀,问我:怎么划?竖着还是横着?


宝宝叫醒人的方式比较粗鲁,就是往你身上跳,那天把我腰压的生疼,说给老公听,老公摇摇头说,你就知足吧,那天我正面朝上,差点屎就出来了


什么是心有灵犀?就是你正想着他时,他就打了电话过来跟你说:“我们分手吧。”


第一次爱爱,我问她为什么不是处,她说:“还不是因为小王!”
我心里一堵,她继续说:“那天晚上,没有月亮,天很黑,在我们学校的后操场。。。”
我越听越生气,她却没有停下来说:“我弯腰系鞋带,他拿着标枪没看见我。。。”


祝福词:愿你那无底线的心软遭狗咬,愿你那无原则的善良人人欺,愿你的伤疤永远都好不了,愿你的失望攒快点,愿你快点醒过来。


刚才,一名九零后消费者边嚼着油条边对正在和面的九零后创业者说:不给钱了,一会给你送装备。
后者,不但欣喜地答应了,而且和面更加起劲了。


小明:老师,问你个问题可以吗?
老师:当然,问吧!
小明:全国死亡率最高的地方在哪?
老师:这个问题可难倒我了。
小明:卫生纸上!
老师:滚!!


医院对患者的呵护越来越走心了!我在输液大厅等着做体检,过来个护士跟前面的女孩说:您点滴马上就打完了,自拍了吗?拍完我要拔针了……。


据说现在美女圈都流行反手摸肚脐眼,能摸到就说明身材够苗条。 老婆不自量力,咬着牙试了一把,差点没把胳膊掰断,最后委屈滴跟老公说:老公,让你失望了,我真滴尽力了,但只能摸到。。。屁股! 
我眼都没抬,幽幽地说道:是哪一半?


晚上躺床上睡觉,媳妇一下坐我上面,然后回头看我,问:郎君,你觉得我浪吗?
我:浪!
媳妇:你看我这么浪,回头看你,都说浪子回头金不换,你把你的工资卡给我呗!


一天班上上文化课。老师问我们GDP是什么?大家异口同声回答:国民生产总值。老师又问:WTO呢? “世界贸易组织” “同学们真聪明啊! 那GDG呢?” 全班同学都不知道了 教室变得鸦雀无声,这时小明大叫一声“老师,我知道了,是郭德纲!”


媳妇会娘家了,给我留了张银行卡。 
晚上到兄弟家蹭饭。兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗?你怎么还来蹭饭。” 
我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。”
 “哥,啥也别说了,吃菜。”


为什么男孩子长大以后就不喜欢吃草莓了?


八十年代的一个小山村,妇女主任给每家每户送来了计生用品tt。可是不久后老王的媳妇又怀孕了,来找妇女主任:你给发的那东西也不管事啊?怎么又怀孕啦。
主任问:你们怎么用的啊?
老王:就是熬水喝啊
主任:你用错了,是你下面用的。
。。。
过了一年多,媳妇又怀孕了,老王跑来找主任:还是不管用,而且这个下面不好吃,嚼不动。


记得那会,县城很多小录像厅,那会没事下了晚自习就去看录像,有天放的粤语版的三级片,尼玛,听不懂,把我急的,大声喊到:老板,换音道,换音道!
全场安静了。其实我就是让他换个左右声道!


当医生的同学开始练跑步了,他说,因为保安是窝囊废靠不住。


我刚把车子在路边停好,突然车前窜出一个老大妈,以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺,吓得我前列腺差点失控。
正不知所措时,路边闪出几个小学生,硬是把老大妈拽了起来,搀扶着过了马路。
看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾,我瞬间泪崩了。


刚考完期中考试,学渣他爹和小明他爸就被叫到学校了。他俩是同事
俩爹满脸堆着挤出来的笑容问:“刘老师,这俩孙子又怎么了?”
老师用眼角瞅着我俩说:“破坏考场纪律!”
小明他爸怒斥道:“抄袭都抄不及格你们还要不要脸!”
老师说:“这一点倒是冤枉他们了,他们从来不抄别人的。”
俩爹一脸的欣慰,随即是疑问:“那考场纪律.....?”
老师一脸怒气:“别人都在紧张地答题,他俩为了抢吃方便面把桌子都推倒了!”


非典时期,中国领导人指着中国地图说:把疫区控制在这几个地区。
福岛炸裂,日本领导人指着世界地图说:把辐射控制在这片区域。
MERS爆发,韩国领导人打开了银河系地图。。。


我开车出事了,总是老公第一个赶到,胎破了,也是他赶来帮我换胎 ,和别人起冲突了,他护着我,跟比他高一个头的块男扭打到一起。吵架我摔东西他怕婆婆说我,也揽到自己头上,U盘硬盘电脑,所有电子方面的都是他在一手包办。
对我这么好的男人,就是不举,我好难过。

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2015-06-10 08:03:07

主题: 一些笑话 - 吃藕
单身多年,今天终于有人介绍个对象。相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?”
难道是缘分,难道是心灵相通?我赶紧问她:“你是是咋知道的。”
她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!”


我的梦想是有朝一日能在电视上唱歌,今天终于圆梦了,只不过电视机被我踩扁了


嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?
月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。


昨天去看医生:医生啊,这我的方向感差怎么办?可有吃什么东西补的?
医生说:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:。。。


小明终于来上课了,老师问:你这几天为什么不上课? 
小明:我去医院看腿了。 
老师:你腿怎么了? 
小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
老师:滚!!


当年,我的父母产生了不小的分歧,我爸建议我去清华,我妈希望我去北大。
后来打听了一下,两家大学的门卫都招满了,我只好在自家的小区当了保安。


有个朋友信了广告里什么每天45分钟学习,30天后看美剧不用看字幕,交钱去了。
后来30天到了,那边给他发了一份中文配音的美剧。。。。


前日中午,去面馆,要一碗茄子肉丁面。拿到后老板:“老板!这是我要的面吗?” 
老板问“你要的是什么面?” 
我怒:“茄子肉丁面。为什么只有茄子,没有肉丁?!” 
老板淡定的答曰:“没错,茄子肉切丁煮的面。”
我:。。。。


去吃饭,点了一份番茄炒鸡蛋。一会儿,上了一盘光番茄,本想算了下次不来了,结果一试,一点儿味道都没有,就叫来老板这是什么菜。
老板不屑的说到“不就是番茄超级淡么?”


女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来还不来?”
旁边领导突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?
”“我在查快递。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静。


老婆:老公,你说我是狐狸精吗?
老公:什么样的是狐狸精?
老婆:狐狸精就是那种长得很漂亮,然后……
老公:不,你不是
老婆:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是……
老公:不,你不是
老婆:。。。。


妹妹的男友来提亲,老妈嫌他长得一般不答应。只见他掏出一堆证:房产证,行驶证,健康证,名校毕业证等等
老妈当场就同意了。然后转头对我们说:“看,这就是证能量。”


搬完砖,买一盒饭,蹲街边开吃,此时一大婶陪同她高考儿子路过,暗暗指着我训导儿子:你不考个好大学,以后就像他这样蹲街边吧!
我听后一阵心酸,右手不禁伸进口袋,紧紧抓着那张清华毕业证!


男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜
女:不行,我家就一张床
男:我可以睡地板
女:睡地板会不会硬啊
男:我尽量克制
女:。。。。。。


客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?”
老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”


王思聪正看书,他老爸走过来抢了书,并给了一巴掌:你这个败家子,看这种破书。
原来书名是《如何成为百万富翁》


今天看军事节目,某评论员说:炮的威力是由口径决定的,而不是炮管的长度。。。
我瞬间邪恶了。。。


“有美国科学家研究发现:女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材,如果摸不到,要减肥。”
刚刚试了一下,对我来说太简单了,就咱这身材分分钟绕宇宙好几圈!
行了,该去拖地了,刚砍手的时候弄了一地的血!


跟客户吵完架,看着他摔门而出走进大雨远去的身影,我心里也空落落的不太好受,觉得自己不应该这样对待客户。
哎,也不知道他此刻心情怎么样,会不会伤心难过,如果没有,我那些伤人的话算是白说了。


不要再抱怨自己被生活强奸了,现在这种不看脸不在乎身材愿意跟你发生性关系的不多了。


一哥们问健身教练:如果想要吸引漂亮姑娘,我需要使用哪种机器?
教练:外边的提款机。。。


人的一生从不矛盾,有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生,勤劳的人则往往容易在年轻或者壮年的时候猝死。


烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:“一边凉快去。”
她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!


“你们城里人真会玩。”
“你们乡下人话真多。”
“还是我们城乡结合部的人能歌善舞。”


老婆办了张健身卡,过了一个月,她很高兴的对我说“老公,老公,你快过来看”
我走过去一看老婆在系腰带,“你看你看,这一个月多有效果,以前只能系到第一个孔,现在都能系到第二个孔了”
我看了看“哦,真是了不起呀,这一个月,你手劲大了这么多”


记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍,就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习,终于功夫不负有心人啊————他们都骂不过我了。


老师:小明,如果老师被拿着刀的劫匪准备杀害了。你会怎么办?
小明:劫匪刺中您没有老师?
老师:没有。
小明:那我就给他一瓶脉动,不在状态?随时脉动回来。
老师:那如果刺中了呢?
小明:那就给他一盒炫迈。根本停不下来。
老师:滚!


和男友爱爱的时候最烦在上面了,昨晚又想让我在上面,我一下就怒了立马叉腿站在他身上,来吧,这样够高么,我看你够得着么!


编历法的玛雅码农想「我做个日历做上一千年应该就够用了吧」;编UNIX的码农想「我写个OS能用到2038年应该就够用了吧」;编RFC791的码农想「我整个IP能给42.9亿人用应该就够用了吧」,结果都给全世界添了乱子。我们做码农的一定要引以为戒。


不管怎么说,相隔太远还是会觉得很遗憾。可能上次看到的时候还是穿着大衣带着围巾帽子,下次再见已经是只要穿着T恤了。也可能上次相见还是短袖,下次已经要穿线衫或卫衣了。不能看着你一点一点地变化,只能好久见一次很唐突地说“好像又瘦了呀”。


《HOUSE》里有这么一段话:“性会杀了你。你知道当你做爱时,人体经过什么?瞳孔放大,血管收缩,核心温度升高,心跳加速,血压一飞冲天,呼吸变得急促,大脑的电脉冲到处冲撞,分泌物吐出每一个腺体,肌肉紧张痉挛就像你在举起你身体重量的3倍。它是暴力的,它是丑陋的,它是混乱的,如果上帝没有赋予它令人难以置信的乐趣……人类亿万年前早已灭亡。”


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2015-06-09 08:12:23

主题: 一些笑话 - 半壁江山
如果没有汪峰,我们只能唱《爱氵凵更爱美人》了。


众所周知,每逢节假日,高富帅们就会拉着白富美去各种逛,逛到很晚就会顺便去开房。这种在节日里啪啪啪的行为被广大人民群众称为“Festival Fuck”,也就是我们常说的“节操”


单位组织去旅游,行政小妹来核查身份信息。来我这里问我:“你是属老鼠的啊?” 
我说是,但请把“老”字去掉。
她愣了一下。
几天后,单位全体人员都去旅游了,唯独我一人在加班,我去,还真把老子去掉了。


有一天下午,看见两个小孩子在唱“”你是我的眼,在我俩个屁股的中间”,听完后我整个人都石化了。。。


lz今天去取钱,到ATM机边发现上面赫然贴着四个大字,别插坏了。
心想哎呀我去,我是得多么用劲才能插坏了,边想边把卡插进去结果卡就再也没出来了,顿时菊花一紧:你TM中间有个逗号会死啊,


一早醒来,发觉下身隐隐作痛,不觉心惊。 不好!昨晚一定碰到捣蛋鬼了。


我隔壁合租的那个男的是变态,天天用手拍自己的肚子,害得我每天晚上都听着啪啪啪的声音硬的睡不着。要不是我在墙上挖了个洞,我还真发现不了这个秘密。


跟领导出差,晚上住宾馆,洗完澡后各自躺床上,领导突然凑过来:”有对象了没?给你介绍个啊?”
疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了,领导尴尬地摸了摸头:”咳咳…我其实是受…”
卧槽,震惊了,领导居然是受!我”噌”的一下把领导摁在床上就亲了起来。。。。
领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道:”我是受!人!之!托!”


看电视,儿子问我“爸爸,人妖是什么玩意”?
我想了想,小声对儿子说“人妖啊~外表看着是女人,但是她特别凶,比男人还猛,那就是人妖”。。。
儿子恍然大悟,第二天领着一群小朋友来了,儿子指着媳妇“看到没有,我妈妈就是人妖,我没骗你们吧”。。。


节约的金钱终究会被花没,节约的时间一样都是浪费。


今天上生物课,老师问“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”
“贫血。”
老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”
“缺铁。”


一哥们决定给老婆买个咪咪罩当生日礼物,来到内衣店, 服务员:多大的? 哥们:不知道 服务员:柚子? 哥们:摇头 服务员:橙子? 哥们:摇头 服务员:鸡蛋? 哥们:嗯……煎的。


北京外国语大学副教授乔木表示,何炅事件发生后,一位曾带过的研究生在群里对自己进行谩骂、指责。自己曾费很多心血培养这个学生,给了他出国进修的机会、帮他到新疆实习。这让自己感情上难以接受,后来便退群了


亚洲四大邪术:韩国整容,泰国变性,日本化妆,中国美图


2009高考天津卷作文题:我说九零后。
九十一,九十二,九十三,九十四,九十五,九十六,九十七,九十八,九十九,一百,一百零一,一百零二,一百零三,一百零四,一百零五,一百零六,一百零七,一百零八,一百零九,一百一十,一百一十一,一百一十二,一百一十三,一百一十四,一百一十五,一百一十六,一百一十七,一百一十八,一百一十九,一百二。。。


一个月黑风高之夜……家住北京的小明独自一人走在漆黑的小巷里,突然!前面一个闪着微光的物体吸引了他的视线,走近一看,原来是一个灯,华丽的铀色在月光下极为美丽,他忍不住擦拭了一下,突然从灯里飞出来一个灯神!灯神说:为了感谢你把我放出来,我可以满足你一个愿望!小明说:我要一套豪华的房子,五环以内的!灯神说:我他妈要是能变出房来,我还用住灯里?!


在网上发现一个卖葫芦娃的店家。好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子,就打电话问店家。店家说,真是不好意思先生由于是随机发货,可能给您发过去的是六娃。他隐身了。。。。隐身了。。。


鹬蚌相争缠在一起,小孩非要把它们分开。孩子的爸爸说,不要强行改变,要顺其自然,两个死了都可以吃。。。


新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考,真替他感到惋惜。人这一辈子,在家睡觉的机会很多,而参加高考的机会却可能只有一次,为什么不选择进了考场再睡呢?


高考结束,同学们一起向班主任告别,班主任一一询问,并送上祝福语!
轮到李肆的时候,李肆哭哭啼啼说:“老师,我没考好,应该上不了大学了!”
班主任:“别灰心,我给你介绍一个高补班,复读一年,还是有很大希望的!”
我在一旁赶紧说:“老师,我也没考好,帮我一起介绍一下!”
老师沉思片刻,对我说:“你父母挣钱也不容易……”


二货老婆正在玩手机,我凑上去:亲爱的,来啵一个?!
二货把我脸一撇:对不起,您所啵的用户正忙,请稍后再啵!
过了一会,老婆转过身对你说:老公,我想要,来啵一个。
我玩着手机说到:对不起,您所啵打的用户,已关鸡。。。


昨天勾搭上一个茶艺师。她婀娜的给我端过来一杯铁观音,在我耳边轻声说道“先喝茶还是。。。“
话没说完我就掀起了她的旗袍。。。
完事后她躺在我怀里呢喃道“别忘了那杯茶哦“
我点了根烟说“等会再喝。。太烫了” 


高考前夕,我与小红约定大学再见,之后隐藏了三年实力的小红上了重点,把三本的我甩了。


福建高考作文题为《短暂与永恒》:对女生来说,手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的,而精心P图过的照片才是永恒的。


从前有个少年,跟着师父学了很多年,出去游历却没有赏识他的人,回来找师父解惑,师父随手拿起一粒沙子,扔进了面前的沙滩。“现在,你把这粒沙子找出来”师父说。少年说,怎么可能,都是一样的。
师父拿出一颗钻石,扔进沙滩,少年眼前一亮,拿起钻石,飞速逃窜,再也没有回来过。


打的遇到一位胖师傅,开车技术不错,一个同学夸奖到:技术可以啊,都不颠。结果另一个同学说:因为重心太稳了嘛。。。


我们有那么一个朋友,常常能给你感情上的建议,但他自己却是单身。


看金庸改编的电视剧,独孤求败啊,东方不败啊,張无忌啊都真是吊炸天了。后来才知道,最吊炸天的叫:阳顶天。


青年:大师,我打扰你这么多次,为何你总有耐心解答我心中的疑问?
听到这里,禅师默默地拿出几个鸡蛋并把它涂成蓝色
青年:卵?蓝?你是说你是个暖男罗?
禅师:暖你妹,老子寂寞而已,关你卵事


世界上最遥远的距离是,高考时全校第一就坐在我隔壁,我还能看得见他的试卷,但他是A卷,我是B卷。


晚自习班主任的手表忘了班里了,结果下课来拿的时候发现不见了,班主任语重心长的对我们讲:诚信是做人的基本准则,作为一个高中人,你不觉得羞耻吗?
。。。没有人搭理他。。。
他说直接搜出来对学生的声誉影响不好,然后他又讲:好吧,既然这样,那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟,大家挨个从讲台上走过,那个人把手表放在我包里这事就算了。
5分钟后,班主任打开包,不但没有表,里面的钱也没了。。。。


我记性不好,读过的书很快忘记,看过的电影常记不住情节,相处过的人,再接触也会陌生。我一直苦恼,直到一个朋友说,记忆并不是最重要的。他说那本书能带给你的价值,在你阅读的过程中就已经给你了,你的世界观和思维方式因此而改变。电影也是,人也是,过客的意义在于他们使你发生的变化,而非停留。


别撕书,别撕卷子,别撕笔记,留好。二十年后,你会再次从箱子里无意中翻到这些东西,蒙尘已久。你一屁股坐在地板上,一边收拾一边翻看。笔迹略有褪色,曾经的厌恶褪得更干净,里面每一行字都能让你想起点什么。曾经的生活就这么被一点点拼回来,一个下午也许就这么荒废了,但你会很开心。



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2015-06-08 08:54:03

主题: 一些笑话 - 高考作弊
后来,一批高考作弊被抓,抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。


今天高考,父亲要来陪考,我问他:“这大热天的,你待在这又帮不上我什么忙,为什么还要来这里呢?” 
父亲看了看我,憨厚地笑了笑:“我是来看你笑话的!”


浙江高考作文《文章与人品》0分卷已出炉: 文章,1984年生于陕西省西安市,06年毕业于中央戏剧学院表演系。中国内地男演员、导演。出演过电视剧与青春有关的日子,奋斗,蜗居,裸婚时代等,大受好评,其电影失恋33天,西游降魔篇等片更是大红大紫!但是,文章跟马伊琍好了之后劈腿姚笛。我要说:文章人品真TMD不咋地!!!


湖北作文题《喷泉与泉水》:山里的泉水对城里的喷泉说到 “你们城里人真会玩!”


据传东北高考作文题为《告诉自己,我能行》,一看出题老师就不是东北人,明明应该是《告诉自个儿,我贼尿性》。
而且,为什么没有另一个地区的作文题叫《你行,你上啊》


天津高考作文题是《范儿》,出题人该不会是李晨吧?


高考作文北京卷:《我与民族英雄的一日》.avi


辽宁作文:有人扛着瓦缸沿街叫卖,不小心手没有抓紧,瓦缸往后掉落,只听得“叭”的一声,摔成碎片。但卖缸人头也不回往前走,路人问他:“为何摔破了缸,却看都不看一眼?”卖缸人说:“再看多少眼也不会变成完整的缸,不看也罢。”
。。。。
“可是你他妈砸我脑袋上了!”满头是血的郭敬明怒吼道。


各地高考作文题目和网络语言结合:《不同途径感知自然》,日了狗;《打碎杯子后》,你过来我保证不打死你;《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》,画面太美我不敢看;《假如我与民族英雄过一天》,你们城里人真会玩;《喷泉与泉水》,睡你麻痹起来嗨;《告诉自己,我能行》,然而并没有什么卵用!


当每年高考都出现的新闻X欧冠决赛:《家人隐瞒皇马欧冠被淘汰,学生走出考场失声痛哭》、《巴萨球迷免费接送考生攒人品,怎料考生下车高呼Hala Madrid》、《考生迟到两分钟进考场被拒,家长怒斥竟没有补时》、《老师忘带准考证下跪,工作人员大吼假摔》、《考生受伤卧床一年,考试当天恢复竟考上清华》


对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你就是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。


女追男隔层纱,男追女却隔了派出所、她老公和医院。。。。


一大清早就来到考场,看到同学们都惴惴不安地在等开考,作为班长我挺身而出安慰他们:“放松点,早上语文考不好下午数学再加油就是了!”
他们都惊呆了:“今天是6月8日啊!”


一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好,单词,我记不住啊。”
学霸说:“其实不难,qq密码怎么记住的,你就怎么记。”
听完后,颇多感触,回到寝室,果断把需要背的单词改成了qq密码
结果,第二天醒来。。。qq上不去了。。。


上高中的时候,放学无聊,一哥们打10086客服。客服:您好,请问有什么需要帮助的?
哥们:手机卡掉了要怎么办?
客服:可以到营业厅补办过挂失
哥们:难道我不可以从地上捡起来么?
客服:。。。。
过一会儿那哥们号码就被冻结了。


朋友的包丢了,里面有钱包、银行卡、手机各种东西。后来她去报了案。警察叔叔告诉她:你不要抱太大的希望,我们和电视里的警察不一样


丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话,不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。


焚书坑儒:每年6月8号6时许,一大批学生烧掉书后发现需要复读,自己坑自己。


少年与老师一起学习,不知不觉几年过去,少年觉得自己学有所成,即将告辞。老师拿来一只碗,放入一堆石子,“满了吗?”老师问
“满了”少年说。
老师微微一笑,撒入砂子,碗仍然装下了,再问,“满了吗?”
“满了”少年说。
老师微微一笑,倒入一堆生石灰,碗还是没有溢出,“满了吗?”老师又问。
少年微微一笑,倒入一瓢水,让其与生石灰充分反应,然后将一碗的东西连带着生成的不断升温的氢氧化钙拍向了老师的头顶。


提前交卷了。老师问我:“为什么你的卷子上那么多黑点?” 我微微一笑:“哪里不会点哪里。


以为化成灰都认得出的人,化个妆就认不出了。


自从三观尽失以后,连“人在做,天在看”这种话都无法直视了…


“老公,我做的饭好吃吗?”
“老婆,你想听真话还是假话?”
“先说假话吧。”
“跟大便一样难吃!”
“那真话呢?”
“比大便还难吃!”


我看网上有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL!简直就是扯淡,误人子弟!学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点!


小时候,经常弄丢钥匙,于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来,挂在脖子上,有天放学,跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家,一摸胸口,钥匙不见了!又沿路找回去!路边草丛,石头缝里找个遍都没找到,沮丧的回到家,准备挨揍的时候,突然发现,艾玛!原来钥匙甩到背后了!!


姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。
樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!
姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。
樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀。。。
话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?


刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌,太TM气人了,放进来这么多蚊子。


考大学就像谈恋爱,上了也就那么回事,上不了才让你念念不忘。


题目可以不会做,但是翻面声一定要响彻天际!


小丽:“你变了,不像以前那么简单了。”
小明:“我怎么了?”
小丽:“没什么,我在跟作业说话呢。”


人不犯我,我不犯人;人若犯我,那他就是人贩子。


今天在考虑以后开个烤兔店的事儿,有妹子忽然对我说“兔兔那么可爱,你怎么可以吃兔兔” 我回了句“鸡鸡也挺可爱啊” 然后就被拉黑了


喜欢各种各样的反转剧情,不知道高考里会不会有这样的桥段,学渣发奋图强终于跟暗恋了三年的学霸女神考进了同一所大学,在同班同学们感叹和惊羡声中,女神也开始了跟帅逼的异地恋。


有一对情侣,女的生日,男的就说:“亲爱的,你要什么生日礼物,我很大方的。”女的说:“我想要买套房子”。男:额,如果把”房”字去掉我还是能考虑一下


今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。  我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要切,还是饭要切啊。


我提前来到考场,在第一排默默坐下等待考试开始。 后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀,说:嗨!帅哥!你数学好不好! 我:很好!一直是年级第一! 女生:太好 了!拜托你一件事!行嘛? 我:什么事? 女生:考试的时候能不能偏一点坐,别挡着试卷? 我:呃……我是不会挡着试卷的! 女生:你真好!么么哒! 考试铃响了, 我站起来走到讲台:同学们,我们开始考试。。。


小时候一直以为洗碗就是小孩该干的事,直到一天一个阿姨来家吃饭,夸我好乖都会帮妈妈洗碗了呢。我才知道原来其他小朋友是不用洗碗的!!


今天坐公交,路过一站台上来一个妹子抱着一个约么三四岁的孩子,然后我便起身让座,那妹子朝我投来感激的眼神,然后对那孩子说道:“快说谢谢,儿子”
那孩子来了句“谢谢儿子”


觉得有用于是先马起来的帖子、没有及时晒而转到电脑里的手机照片、整理起来麻烦所以建个文件夹丢进去的杂物,并称后会无期界的三大顶梁柱。


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2015-06-05 09:26:22

主题: 一些笑话 - 丰盛大餐
今晚一个人在家,我要为自己准备一桌美味的晚餐,有红烧牛肉、香菇炖鸡、海鲜鱼板、大骨浓汤。。。真是太丰盛了,我都不知道该吃哪一包了。


诗人对心仪的女孩吟诵道:“当我遇见你的时,仿佛雨滴落在了南极,水泥砌在了工地,岩浆流入海里,雏鸟的翅膀终于可以飞起。。。”
女孩不解:“什么意思啊?”
诗人:“就是硬了啊!”
女孩:。。。


和女网友约,我最爱跟她们讲的故事就是:小蝌蚪找妈妈。


听妈妈讲过去的故事:我小时候牙不硬,非得要吃炸鸡腿,可是咬不动,我就走到狗狗跟前,边说边把鸡腿给狗狗,你帮我咬开,肉给我,骨头给你,狗狗叼着鸡腿就跑,我一边哭一边去狗窝跟它抢。。。。


有一天小侄子问我:1313113用英语怎么一个个读数字,我就说了“one three one three one one three”
当我说完的时候,小侄子稳重地点了点头,说:“爱卿平身!”。。。。


7号欧冠决赛了,奉劝各位高三的学生,你们还小,这不是儿戏,建议你们冷静点。毕竟高考可以复读重来,可是尤文上次打决赛是2003年。


刚吃过饭和媳妇躺沙发上看电视,死党发来条短讯:“夜总会来”,媳妇在旁怒视,我赶紧回了条“太阳照常升起”,对媳妇说死党失恋了,我安慰他一下。
太TM机智了,辛亏媳妇没看出来我们的暗语:来夜总会照常日


数学课上正在做题,旁边妹子问:约? 
我立马就不高兴了:约你MB啊,没看到都TM保留两位小数了.


#星座分析#射手开心的时候会笑。摩羯困的时候会睡觉。双鱼渴的时候会喝水。白羊饿的时候会吃饭。金牛洗澡的时候会脱衣服。双子洗完澡会穿衣服。巨蟹热了会流汗。狮子冷了会哆嗦。处女眼睛进沙会哭。天秤脑子进水会傻。天蝎有两种性别。


带女友去吃西餐,女友拿着菜单娇声问我:"老公,我吃三块牛排行吗"
我脑抽的逗她说:"你敢吃三块我就上你三次"
结果这货没理我大声叫道:"服务员,上七份牛排" 


为了公平起见,这次全连五公里越野跑步,男兵全部胸前挂两个西瓜跑,女兵全部胯部挂两枚手榴弹跑。


在巷子里被一个小混混拦住了,把我逼到了墙角里~
我:“你想干什么?”
“劳资要强吻你!”
我:“卧槽,当我怕你吖,来吧!”
然后他趁我不注意,把我翻了个面,然后把我的头按到了墙上:“嘿嘿,说了我要墙吻你!”


高考的学子们,预祝你们高考成功!然而四年后你们会明白,你们今天的所有的努力,并没有什么卵用。改变你们命运的不是知识文化,主要是爹妈 ,长相 ,还有你们家是不是要拆迁!


“让我亲一亲,像亲人一样。”
“难不成你亲我还会像亲狗?”


昨天晚上睡觉,梦到在和女友啪啪啪,生平第一次那么长时间,感觉不是一般的爽。早上醒来发现自己躺在宿舍,而舍友已经买好了早餐。
舍友一脸娇羞,“特意为你准备的鸡蛋,吃几个吧。”
我特么有点蒙,让我缓缓!


毕业了,我把对班花的满腔爱慕之情写进情书,夹在跟她借的参考书里面还给她了。但等了很久她都没回应,我觉得果然是没戏。知道多年后我看到我女儿毕业的时候第一件事情就是把所有课本参考书一把火烧了个精光,我仿佛明白了些什么。


“我一生中最幸运的两件事,一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽,一件是很久很久以前的一天,我遇见你。”


表白新词:我结婚的时候你一定要来,不然没有新娘很尴尬。


今天被二货闺蜜欺负了。事情是这样的,夏天了,早上闺蜜看到我说:卧槽,你这么黑居然还不打伞?不怕晒得更黑?
我一听有道理,于是下午打了把伞,刚到单位,闺蜜看到又大声喊:卧槽!你打伞有个球用?已经这么黑了!


一学生听说世界牛人俞敏洪在北大就读期间为他的五个室友提了四年的开水,于是他也效仿之,果然,大学毕业后,该生共计摔碎了一百零八个开水壶。。


昨天晚上和一个朋友喝酒,他喝的有点多,但是坚持要打车自己回家!我也没坚持让别人送!等我回到家准备睡觉他媳妇来了电话问我有没有和我那哥们在一起!我一下急了心想不会出什么事情了吧!于是赶紧打车去他一起找他!结果在他小区花坛上发现了他正在呼呼大睡,全身脱的只剩下内裤了,衣服叠的整整齐齐,充电器另一端插到土里,我都不忍心叫醒他


一男子为救其子,卧底传销组织三年,终成亿万富翁。


“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”
“你们文化人就是厉害,能把没钱打车说的这么讲究。”


美国社会学家艾温罗斯戴尔女士在对1200名美国妇女胸部及智商联系进行对比研究后发现,女性的胸部越丰满,她就越聪明。胸部丰满的女性,智商要比普通女性高出10分左右。甚至那些“中号”女性也比“偏平胸”的女性们高出3至4分。
所以,说妹子胸大无脑都是嫉妒!


常常听别人说开房爽,我也去试了试,真尼玛爽,那么大的床自己一个人睡,真宽敞!!


我在优酷网了看了一个十秒的视频,广告居然长达两分钟,这就好比,你爱爱的时候脱女人的内裤花了两分钟,最后不到10秒就射了,


5月中旬,百度宣称在ImageNet图像识别测试中取得了纪录低点的4.58%错误率的好成绩。在最近的测试中,微软的软件错误率为4.94%,谷歌则为4.8%。而在周二,管理上述测试的计算机科学家义工举报称,百度暗中做了手脚,以远远超过允许的频率参加测试。ImageNet组织者在周二的一篇博客中称,ImageNet允许竞争者在一周内提交两份测试结果,而百度于3月份在五天之内提交了逾40份测试结果。这些组织者称,百度建立了30个账户,在六个月的时间里提交了约200个测试结果。百度拒绝就此事回答记者的问题。但在ImageNet网站发表的一份声明中,该公司科学家Ren Wu就此事表示道歉,并称其为一个错误。这份声明没有对此事提供进一步解释。


旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。


“你为什么总是一个人啊?” 
“我怕我半个人出来会吓到你”


有些东西,你越是忽略,它越是凸显,比如体重
而有些东西,你越是看重,它越是稳妥,比如身高。


浙江男子向某以为自己的老乡因赌博被警察抓了,便穿着非法途径弄到的警服,冒充民警到派出所“提人”,还声称自己出差来办案。但破绽百出被识破,被处行政拘留5日。然后。。。。才发现他老乡根本没被抓。


对比拖延症,更可怕的是钝感。要完成的事不到火烧眉毛那一步,连焦虑都感觉不到分毫。失败以后还总能找到借口,以为自己终于淬炼出了一颗看淡得失的心,其实只是变得格外麻木罢了。


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2015-06-04 08:12:03

主题: 一些笑话 - 你真棒
自从棒子不断刷新着SB的底线之后,“你真棒”有时候可能不是在夸你。。。


目前在韩国,还有比MERS更可怕的病毒吗? 
有,EXO.


一名韩国MERS女患者从隔离区外逃,韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。


老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了,递给我一支。
我刚点上烟,老爸突然对着我拍照并发微博:儿子在家抽烟,搞的满屋子都是烟味,生气。
然后老爸含着泪对我说:”忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”


男:性会?
女:久痒!


妹子,你听我说,别人勾引你为了和你上床,我跟所有人不一样,我沙发也行,或者厨房,阳台都可以!
妹子:“滚!”


年轻人如果过早过多的接触小资,文艺,时尚,可能就形成了未富先懒的心态。


年轻时争强好胜,不太懂事,别人只要得罪了自己,经常会怀恨在心。
后来长大,才渐渐明白,人这一生啊,本来就那么短暂,何必去记恨呢,当场不报复,以后哪会有机会?


ISIS 成员怒斥高层腐败横行:当人弹需要走后门。一名痛苦等待了3个月的ISIS成员愤怒的说:“自杀袭击名单上靠前的位置都是跟 IS 领导有亲戚关系的人!” 另一名表示绝望的成员说,这种腐败是自上而下的,巴格达迪的嫡亲兄弟和副指挥的儿子都排在名单前列,而他的堂兄弟四月份已经自爆了。


万达电商CEO董策6月3日已正式从万达电商离职,将去往澳洲照顾家人。接近万达的相关人士称:近15个月的任职,董策“在PPT演示方面做得美轮美奂,但实际的系统开发和业务都进展缓慢”。


大好的青春不能浪费在被窝里,可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里面啊。


可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了自己一句:水温行吗?


陈慧林生的孩子叫小笼包,姚晨生了儿子叫小土豆,杨幂生了女儿叫小糯米,我就在想,以后大家都用食物给孩子起小名。满大街听见孩儿他妈喊:小芋头不要和大番薯玩了,火腿肠看你来了!“酸辣粉你见俺家长寿面没有?”“见呐,他跟狗不理出去了。


一个哥们儿媳妇体重近200斤!一天他媳妇腻腻的问他!"亲爱的,如果我在胖你会抛弃我吗?"
我那哥们儿当然说不会。真当他媳妇在一边小幸福的时候,他又说了一句:"关键是,我抛不动!


我有个朋友姓敖,名武。每次去他家楼下叫他,都感觉自己好奇怪
今天。我又在他家楼下喊,:“敖武。嗷武。嗷武”。 
二楼的大妈从窗户探出头:发情了啊!!!


前段时间陪闺蜜去相亲,对方男孩长相各方面条件都不错,就是话少人特老实,闺蜜比较喜欢风趣幽默的,对男孩不是太满意,我就劝她:“看到他右手粗壮的手臂了没有?”
闺蜜:“怎么了?”
我:“据我了解,这种人绝对单身二十年之久,你以后性福了…”
闺蜜听我劝接受了男孩……
今天早上闺蜜打电话给我,语气哀怨的说:“你听说过水肿吗?”


昨天红娘介绍了个高富帅给我,说的天花乱坠要我去相亲,今天早早的我就起床打扮整理好去赴约,到了地点一看果然高富帅,早早就在帝豪酒店门口等候了,高档的我都紧张起来!见了面,聊了十多分钟,高富帅一看表说了句:这个点该准备饭了吧,到了整点人多上饭慢!
我点点头,跟着他进了酒店,高富帅走到前台对一女的说:丽丽,我自行车先在你们酒店门口存一会哦!
然后竟然带着我去了对面的菜市场后街凉皮摊!


刚刚洗完澡出来,看到老妈在玩连连看,我本能的撒娇从背后抱住了老妈,谁知道老妈来了一句:“姑娘,快把内衣穿上吧,不然我还以为我生的是儿子!”


狄仁杰对元芳说:”我想把名字改了,因为现在天下不仁,我干嘛名字里还要有这个字!“
元芳:”你跟我说这个干嘛? “
狄仁杰:“如果我是狄杰,你还爱我吗?”


凌晨一点……
他骑着电瓶车去夜总会接她
他:晚上挣了多少钱?
她:1020
他:还有人给20?
她:都是给20啊!


前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”
我是真不介意,跟我有毛关系啊!


今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的,有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘”
我有点纳闷:“什么缘?”
“20元!”


姑娘,茫茫人海我们本互不相识,今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分,但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我几根薯条,就太不礼貌了吧?!


女人做饭和男人做爱有什么共同点?
完事后都喜欢说今天发挥不好。


快讯:FIFA总部被盗,据查,窃贼偷走了下两届世界杯冠军的名单。


路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过,儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了,说:“哎呀,你放心吧,没人偷你这玩意儿。”
她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。


家长会开结束后,老师把小明的家长留下说:你家姑娘以后绝对是个天才。家长听后大喜,问为什么这么说。老师说有道成语:六神无主,解释成白话。你姑娘的解释:这瓶花露水是谁的。


就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说以后咱就用英语交流吧,从那以后我俩就基本上不说话了。


一老光棍去寺庙请教禅师:请高僧指点我怎么才能找到老婆呢?
禅师仰天长叹::唉,我要知道怎么找老婆还TM出来当和尚?


昨天下班回家的路上,看到一个很可爱的小萝莉,于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖,想跟她发展友谊,她拿过棒棒糖对我说“大哥哥,你是想绑架我,接着上了我,然后养我十年,养大了跟我结婚对吧”


昨天降温了,我从背后抱住二货老婆,想到不久之后就要分隔两地,不禁无声抽噎,泪流满面,可能是吸鼻涕的声音太大,这二货转过来说:怎么突然感冒这么严重啊?瞬间悲伤的气氛没了。。。。


刚刚我去药店买东西,有个男的排在我前面,买了套套。
店员问他需不需要黑纸袋?
他居然说:“不用,她没有那么丑”
哈哈哈哈我笑到现在。


现在碰瓷这活是越玩越高级了:今在小区准备出门呢看见一老太太在那锻炼就顺手拿起手机拍个照谁知刚拍完老太太就往地下一坐就喊:小伙子你的闪光灯太闪把我腰闪了。。。。


如果一个猥琐的人大红大紫,只能说明他与那个时代相得益彰。


“青春里最残酷的事情是无知。看我们身边,多少人被’青春’这个词绑架,强迫自己去做一些虚荣的事情。’说走就走的旅行’,’永不分手的恋爱’,’再不疯狂就老了’,无数庸俗的大众口号,甚嚣尘上,恶意昭昭。想想新闻里跪在楼下请女友原谅的男生:人无知的时候,很容易被自己欺骗,还觉得自己特感动特真诚。”


他问她:你喜欢什么样的男人?
她说:我喜欢的男人是那种会发光的。
他默默转过身子把裤子脱掉,她顿时整个人都震惊了,他的屁股闪烁着绿色光芒。
他非常平静地对她说:其实我是一只修炼成人的萤火虫,但我只能爱你一个夏天。


今天我问一个我喜欢很久的妹子:“你喜欢什么样的男人?”
她说:“我喜欢笑起来会发光的男人。”
我默默的离开了,决定放弃这段爱情,原来她喜欢的是如来。


“拼图姐,有人欺负我” 
“谁胆子这么大,告诉姐,姐去睡了他”

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2015-06-03 08:50:54

主题: 一些笑话 - 茅台有吗
旁边一土豪状大叔问空姐:茅台有吗?空姐说有。
我心里就骂,你丫坐飞机千万别发酒疯才好。
然后空姐给他拿来一毛毯。


东边来了个张予曦,西边来了个张馨予,张予曦用手搂着张歆艺,张馨予怀里抱着张涵予,搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予,怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺。


老师“今天老师问你们个小常识问题”
小明“好点老师 你问吧”
老师“为什么学校特意強調我们上下楼梯要靠右走呢”
小明“我知道,老人们不常说了吗,菩萨保佑啊”
老师“滚!”


我一朋友前些日子找了个对象,那女的天天和他去食堂吃饭,今天早上见我朋友一脸苦逼,问他怎么了?
他说:现在的女的真TM势力,我饭卡没钱了,她就和我分手了,哎,手都没碰到。


今天去闺蜜家串门,一进门,闺蜜的三岁小孩,对我大喊:大姨妈,你好!
我纳闷啊,他说早上爸爸和妈妈在屋里说,抓紧吧,大姨妈快来了。。。。


感觉现在一打开评论就是四句话:理都懂,然并卵,城会玩,日了狗


小明在一家商场卖鞋子,因为刚参加工作,非常积极热情,主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动,觉得不买鞋都不好意思,就这样,生意越来越好!
经理很高兴,夸奖了小明,涨了他工资,还将他调整到利润高提成高的岗位:高级内衣专柜!
第二天,小明下岗了!


夫妻俩分居两地,好不容易等到女方有假。男问女过不过来看他,女回一短信:来,则不来,不来,则来!


张无忌为什么选择了赵敏而不是张芷若?
答:少数民族可以生2胎,子女高考可加分


我月收入8000多,我老婆月收入5000多,加起来,我的月收入总共500。


十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。


今天,临沂一高三女生的父亲通过媒体谴责了李晨,他对李晨近来公开恋情、秀恩爱、和前任撕逼等一连串行为十分不满,说公众人物在高考前夕做出这种事情是没有社会责任感的表现,会严重影响考生备考。该父亲宣称,要是女儿这次再过不了三本线,就把李范二人告上法庭。


做了个梦,梦见我自己在南极开心的堆雪人,忽然一群企鹅朝我飞奔而来吓得我拔腿就跑最后实在跑不动了。。。
企鹅追上我问:“买Q币么”


老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了”
老妈安慰我:“没事的,看开点吧”
我摇摇头:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场”


刚拿到驾照,硬着头皮开单位的捷达去办事,等红灯的时候,发现后面停着一警车,当时汗流不止,绿灯时一个劲熄火,终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了,后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来,用喇叭喊:前面那新手别紧张,我不抓你 !!


坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说:“你,上黑板来把第三大题做一下。”


夸父追逐太阳,向着日落的方向追逐,不停的跑,不停的跑,终于累得不行。死前太阳问:你为什么啊?
夸父伸手握住一缕阳光微笑唱到:长大以后我只能奔跑,我多害怕黑暗中跌倒…


其实做淘宝也挺不容易的,今天看到一淘宝店主的信息:“快来买吧,再不买,我媳妇就全吃光了”


老家亲戚结婚,借了一套音响,就是ktv里点歌的那套东西,晚上试音的时候,放了几首当下比较火的歌,围观的老乡亲们不乐意了,因为没听过,强烈要求放老歌,于是我依次选了《滚滚长江东逝水》,《敢问路在何方》,《好汉歌》,当开始放《枉凝眉》的时候,一群人脸都有点绿了。。。


记得第一次租房的时候,房东大哥吧啦吧啦半天表示热情,说:家里的东西我可以随便用,我也为了表示客气随口赞了一句:嫂子真漂亮。。。
哎,大哥,我不是。。。哎,大哥,你别关门呀。。。


跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?”我说:“当然愿意!”然后她说:“那你就放弃追我吧。”


我做了一件可以瞬间成为焦点的事,我可能有机会成为身边所有人言论的中心,我可能有机会摆脱目前所有的困境,我可能有理会一下子获得玫瑰色的人生,想到这里,我开始觉得,这两块钱花的真值得!


“上周打牌把生活费输光了,可惨了。”
“啊?那你怎么办的呢?”
“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”
“金针菇和玉米可不便宜啊,你没钱了还吃这个?”
“唉~兄弟,你不懂……”


前两天,我和朋友说,给我找个对象吧。我朋友给我来了句“我给你说啊,找对象不能找太远的。”
然后。。。然后我就在宿舍找了个对象。


为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶


菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。人本是人,不必刻意去做人;世本是世,无须精心去处世。坐亦禅,行亦禅,一花一世界,一叶一如来,春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静体自然。不要刻意的去追逐,一切遵循自然的规律,开心轻松,过好每一天!
然后,等着发工资~


我对老妈说:“我准备节食减肥。”老妈紧张地说:“不行,节食伤身体。”
我心里顿时暖暖的,说:“我会注意的。”
老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人以为是你吃得多,万一你节食还胖,别人会说是遗传的!”


晚上和一个妹子在公园约会,我是个不善于表达的人,两人坐在长凳上谁也不说话……
这时一个卖臭豆腐从马路上经过,我慢慢的说了句:“我想吃豆腐!”
转过头见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头:“嗯……别摸太久哦!


【往届状元内裤成热门商品,遭高三家长高价哄抢】“山东状元内裤8000一条,湖北状元内裤7000一条…”日前,有小贩从各地低价回收往届状元内裤,又按各省教育强度排名定高价卖出,众多家长不惜花大价钱购买,只为让孩子高考时穿上它有好运。据悉,因抢购激烈,甚至有一些男生家长只抢到了女状元内裤。


就算张馨予出道之前坐台妹,然后艳照被爆,利用吴卓羲上位,利用李晨上位,和李晨交往时候出轨霍姓男星,即便她犯了天大的错误!!!你们也不能去骂张予曦张涵予张歆艺啊!


都快十二点了,我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来,我就去我哥们家住了”过了两分钟,我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人,你别过来睡了”十分钟后我感觉好像哪里不对……


在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B


经过我的不懈努力,我已经见识过城里人所有的玩法啦!虽然还不是太懂个中原理,但不一定没卵用,就是差一个女朋友而已。。。


本人睡觉前都喜欢躺着用手机看一会儿动漫,为了不吵到老公还有小孩一般戴耳机看。
昨晚估计因为太累了,看着看着睡着了,然后早上三点多突然醒了,发现耳机线都缠在儿子的脖子上,于是赶忙把解下来,这时老公醒了,迷迷糊糊的说:“儿子白天的确有点烦人,你也不能勒死他啊”
我。。。。。


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2015-06-02 08:35:35

主题: 一些笑话 - 收拾细软
16岁那年,小明在房间收拾细软,被他妈看到了,这是他第一次撸管被家长发现。


张馨予:最后一条关于你的微博:有时候你以为一辈子在身边的人,也许会突然消失,甚至来不及抱一下。三年,时光荏苒。不管外界怎么看。 你要幸福!木子曰辰。
神回复:幸好是叫李晨,不是叫姜昆。


我在手机上弄了一个防摔的东西。
这么好?帮我也弄一个。 
就这个,诺基亚的Logo。


据悉,近期所有驾校都将在考核内容中增加一项测试,该测试能确保驾驶事故数量减少99%
这项测试就是测性别。。。


小知识:女性的x蒂可以看成是一个小号的x茎,因为从生理发育角度上来说,它们是同一块组织变成的。
我新娶的泰国太太告诉我的。


欧冠决赛6月7日凌晨,可是7号就高考了,早上考语文。。。看球晚了再碰到个坑爹的作文题目就完蛋了!
可是我依然会选择熬夜,因为我已经大三了,怕毛线啊。


我的GPS导航刚让我转头180度。
于是我现在不知道车前方是什么状态了。


我打了一条电脑求助热线,接电话的是一名口齿清楚、英国口音无比标准的姑娘。
当时我就给挂了,明显打错了嘛!


有一朋友,是个大厨,特爱喝酒。一天大厨严肃的走来对我说:“我要开始戒酒了,最近走路开始不稳了,走路尽往路边草垛子里走”
大厨心事重重的去拍了CT,结果啥也没查出来。酒真不是好东西。
又过了一个月,找到了原因,原来是大厨在大卖场花800块买的鞋子,左鞋跟高出1cm


打炮最爽莫过于老婆喝醉的时候了。
她晕过去我就能去她妹妹家啦。


我从小就很懂事,有一天上厕所,看到内裤上面的血,就知道我来月经了,我拿着内裤给妈妈看,妈妈硬是拉着我去医院.
我诉:妈妈,这是长大的标志!
妈妈:别闹,儿子,去医院!


藏民分四等:没钱没文化的骑马,有钱没文化的骑摩托,没钱有文化的骑女文青,有钱有文化的骑女居士。


李晨发的声明其实告诉我们一个道理:只要喜欢的人在身边,说什么话都会有底气,做什么事都会有勇气的啊。


侄子在小学是体育委员,昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。大人没同意,小孩恶狠狠的说:“我数到10,要是还不同意我就死给你看!”大人说:“好啊,你数呗”。
于是他提高音量开始计数:“1,2,3,4,5,6,7,8;    2,2,3,4,5,6,7,8;  3,2,3,4。。。。”


老婆下班回家,精疲力尽地瘫倒在椅子上。
“亲爱的,”我说,“你还记不记得,上一次我给你点香薰蜡烛帮你泡澡、给你做按摩、抱着你上床、给你盖好被子又递上一杯冰凉的香槟。。。是什么时候的事了?”
“从来都没有过啊。”她说。
“那就对了,”我说,“所以你TM快起来去给我做晚饭啊!”


苏格兰风笛是一种极为罕有的、经过专业训练后演奏依然和啥都没学时声音一模一样的乐器。


有统计数据说,虐恋大作《五十度灰》这部书出版后,纽约上城区的绳子销量上升了10%。
挺合理的。我要是花钱买了并读了这垃圾书,也会想要那根绳子去吊死啊。


平时上学时我开车去上班要开45分钟,而暑假只需要15分钟了。
因为我不用减速下来看学生妹的腿了啊。


我:妈.今在街上看到个神经病.
妈:你又照镜子了
我:。。。。


哎,身边的女同学小时候都是喝AD钙奶长大的。可是后来,有的人长成了A奶,有的人长成了D奶。真是想不通啊


交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等! 


突然想去穷游,于是来到车站,跪在地上并用粉笔写下:“本人学生,不幸遇难此地,现在身无分文,请好心帮我买票返回巴黎。”


其实要知道你是怎样的人,看你喜欢什么样的人就可以了。如果你喜欢现实的人,你也许就现实;如果你喜欢颜控,可能你也习惯看脸;如果你喜欢逼格高的人,你多半也很有逼格;如果你喜欢有钱的人,那一定没错了,你就是个穷逼。


今天我去参加了基地组织的面试,他们问我:“你觉得自己五年后会在什么地方爆炸?”
我:。。。。裤裆里?
面试官:此处应有掌声!


刚才新来一女顾客,坐下对我说:“你…你好…我…我…想接…接发。” 
我笑了笑,热情回道:“好的,接吧!” 
不知道为什么,她站起来瞪了我一眼,怒气冲冲地消失在店门外。


山里娃一枚, 小时候家里人告我:什么蘑菇、蛇之类的,颜色越艳说明毒性越大。 现在走在大街上,看到那些浓妆艳抹的女人总是吓得远远的站着看,她们的毒性应该很大吧?


高考温馨提示:
1、反复检查文具
2、正确填涂答题卡
3、你的闹钟要调好
4、也许你会紧张但一定要冷静
5、考试之前在座位上闭目养神
6、不要在不会做的题上停留太久
7、上午考试完后睡个午觉
8、认真的把前七条连起来看看

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2015-06-02 08:15:57

主题: 一些笑话 - 特别篇之“史记 · 范冰冰纳夫”
范爷者,名冰冰,烟台人也,辛酉年(1981 存疑)生青岛,豆蔻修伶业,于沪。后入京师,居城中村邑,日食泡面,艰甚。然有志,每饭不忘功名。

其为人,丽姝也,有仙姿妙容,虽宋玉东家女子与秦氏罗敷,不能仿佛其一二。

然初未雕琢,人以侍婢视之。某岁,如春晚,泯灭众女中,未见奇。

戊寅年(1998),还珠格格兴,冰冰得为侍婢金锁,紫薇、小燕子一时行于天下,金锁附骥尾而成名。

其岁,太史刘与同窗观剧,众人皆曰:紫薇美哉,小燕子美哉。太史刘哂笑曰:尔等无目,独不见金锁乎,诚绝代佳人也。
众皆笑太史刘。

甲申年(2004),《手机》见,冰冰艳容方得为四方识,人皆曰:不意冰冰胜紫薇、小燕子远矣。其媚容娇形,能酥天下男子骨。乃以狐媚名,人以艳妾视之,未能有王者风。

冰冰自发奋,十数年,多得奖,或东京摘冠,或金马折桂,始有王者气象。又善自敷养,行江湖十年,娇胜初质。其左右善策,每逢合影,则曰力压李冰冰,艳压国际章,美压刘嘉玲…………凡与冰冰合影者,皆黯然无色,多悔之。

其主小燕子,已蓬首如大妈矣。

己丑年(2009),或问冰冰曰:“伶女多入豪门,冰冰欲何之?”
冰冰曰:何须豪门,妾即豪门。
此语震华夏,万民遂以范爷呼之。

范爷巧于生财,初有资三百万,数年,至两万万四千万。其参股影视,盆满钵满。

冰冰富贵,不吝于财,有孟尝君风。东京摘冠,以车赏李玉;有佣工婚,冰冰赠以房。

范爷既为王侯,有霸气,有王气,又复有媚气,爆乳登芒果台,为武后,君临矣,天下不得以侍婢、艳妾视之,复思其偶,问天下谁可临范爷龙床乎?

早岁或曰洪金宝,乃炒作也;又曰王学圻,乃老者也,王公笑曰,冰冰青春女子,老夫得之岂能消受?

甲午年(2014),春,范爷携李公子晨合微博,当镜而笑,若有情人。
10月,或问李公子:公子若在孤岛,谁可为伴?李公子无假思虑,曰:冰冰。问:何以冰冰。李公子曰:吾爱之。

乙未年(2015),二月,雪,李公子曰:京师雪,吾与汝去伞,行雪中,可乎?
无何,冰冰留言:雪,晚安。
其意渐见。
三月,熊抱李公子,无所忌避。
五月二十二,芒果妈曰:范爷纳李公子矣,已有媒妁。冰冰左右曰:否。
冰冰又戏曰:黄八尺若婚,吾则宣好事。

五月二十七,黄八尺、天使女婚,支付宝瘫。
五月二十八,神州惨淡,深沪倾注,万民割肉,恨恨欲死,为欲止跌,太史刘拔网线。左右奏曰:今天下纷纷,股民不聊生,王者以天下为念,可宣好事哉。

五月二十九,神州水淹七军,割肉声不绝耳,天下岌岌,范爷乃祭神器,携李公子见天下,题曰:我们。
时割肉未已,忽闻范爷好事,皆含血而笑,谓范爷在,太平幸福可致。

汪公子峰翌日演唱会,闻之,恨,碎其琵琶,仰天长啸:吾不得上头条,命也乎!

冰李合,众商欢,文案手猝然而发,竟然有文采。
杜蕾斯曰:冰冰有李。
美的曰:李有冰冰,吾有冰冰。
小米曰:有李有范。
高洁丝曰:冰临晨下,撤。谓为绝唱。

观冰冰之为人,强有力也。初,虽妖媚,然嫌于象腿,数年,竟纤然而细,此非常人所能也。

太史刘曰:
若范冰冰者,天生丽质,长而励志,吾等丑类,不得发奋乎?然,丑类发奋又有何用哉?

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2015-06-01 09:09:14

主题: 一些笑话 - 千里传音
观蒙版长文连载有感:千里送逼太俗了,应该叫千里传阴。


“这么多年没见,你一点没变。”
“你倒是松了不少。”


有大学通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在,以现在大学生的水平,参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候,上知天文,下知地理,文能安邦,武能定国。


假如印度人拍日式校园动漫:“要迟到了!我,古丽,一名普通的高二生,叼着咖喱馕往学校疯跑!撞倒了大象!撞飞了养蛇人!搭个摩托,后座拉了七个人!路堵了不怕,恒河里游过去!眼看到校门口,撞上了皮肤黝黑的王子!(深情对视)阿凯苦力猴亚猴奔!(大象、养蛇的、摩托司机、全城人一起舞动起来)”。然后就被强奸了。


我的名字叫弓长声殳香予,我穿着最美丽贵重的绿红花高定漫步戛纳,人声鼎沸,满目荒凉,我露出精致的笑容,朝臣服在我裙下的人们致意,内心却像爆发的黄石公园,血流成河生灵涂炭。一抬眼,看见对面街上款款而来的女人,打扮得跟花仙子一样得意,就是她,她叫点点水点点水,夺走了我的王子,木子日辰!


“爱是想你,吃饱了没事干就想你。爱是干你,吃饱了没事就想干你。”


万万没想到,李晨集齐七颗心形石头之后,召唤出范冰冰。


2015年6月1日,星期一,农历四月十五。干支:乙未年,辛巳月,戊申日。冲:冲虎(壬申)煞南。宜猛吃,宜工作时间饮酒,宜重口味,宜自曝平胸美照,宜凌虐单身狗,宜安抚程序员,宜交配。忌咖啡,忌搭乘豪车,忌上课,忌跑步,忌接吻,忌假充儿童。


16年前。刘强东来到南京,给幼儿园的女友送上一束鲜花:“亲爱的,儿童节快乐”


“前段时间颁布的那个,限制ShowGirl服装的那个条例叫什么来着?”
“沟股定理?”


在外面遛狗,忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道:为什么杀死我的狗,杀手答:有人买你的狗命。我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人?我说到:还没女朋友呢;杀手忽然就把刀子捅过来,嘴里还说到:单身狗也是狗!


我拉着范冰冰的手大吼:“我有什么比不上李晨?”她吓得拿起手袋就猛砸我,楞给我砸晕了,妈的这么小个手袋,里面好像装了石头一样沉!


叔叔阿姨好!初次见面,也不知道你们喜欢什么,就给您二位买了份保险。来您二位在这签个字就行了


从前的称是16两为一斤,为什么要16两为一斤呢?古人把北斗七星、南斗六星以及福、禄、寿三星,共16颗星比作16两,商人卖东西,要讲究商德,不能缺斤短两;如果耍手腕,克扣一两就减福,克扣二两就损禄,克扣三两就折寿。 所以这个数字和古代人对诚信的美好愿望分不开。


既然感情的事不能勉强,那我们就不谈感情,随便玩玩算了。


对于最近的这个MERS病毒事件,我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼,就误认为整个韩国就只有一个傻逼。


酒吧里,老王跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” 
“歹匕。”


朋友开小卖部的,前两天一和尚,来买了瓶洗发水和两罐啤酒,我朋友好奇,就问和尚: 酒肉穿肠过,佛祖心中留,大师您这洗发水用不到吧? 
和尚:哦,这我媳妇用的。。。。



语文课上,老师:“一棒子打死是什么意思?” 
小明:“看见一个棒子就将他打死。” 
老师:“回答正确!”


病人:医生,我耳朵好像有毛病,别人说话我只能听到一半
医生:我是个好大夫
病人:我是个
医生:我睡了你媳妇
病人: 我睡了
医生:88
病人:00


六一,女生收到礼物说明,他觉得你小。男生收到礼物说明,她觉得你小。


“其实我们都还是孩子,坚强的外表,只是逞强的伪装,我们错将冷漠当作成长,却忘记了互相体谅。”
“不买票就滚!”今早,冷漠的公交车司机如是说。


出差一个月刚回来,拉着老婆正准备啪啪啪,发现避孕套不见了,老婆略显紧张地说套套过期给扔了.
我冷静思考了一下,问她:“我不在家,你没事去看套套的过期时间做什么?”
她有些不高兴了:“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”
听她这么一说我松了口气……嗯??


我刚刚发现了召开家庭会议的最快捷的方法。关了wifi,守在路由器旁边。


你让我往东,我不敢往南、北、西、东北、西北、东南、西南、东北偏北、东北偏东、西北偏西、西北偏北、东南偏东、东南偏南、西南偏西以及西南偏南。


没错,我就是靠脸吃饭,所以营养不良。


早上,老婆趴我身上撒娇:“明天就是六一儿童节了,老公,我要买个LV包包。” “买买买!” 
“我还要迪奥香水。” “买买买!” 
没成想此举被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个如果可以的话,老公,我想买个奥特曼!”


天气逐渐炎热起来,但我还是建议经常坐地铁公交车的女生们尽量不要穿着短裤短裙这类比较暴露的服装。因为这样的公共场合人很杂,你也不知道谁的心理变态,看见粗腿就想砍。。。。


我身上的脂肪,
它们来自世界各地:
日本料理、
泰式咖喱、
意大利面、
台式香肠啊!
他们来自世界各地,
相聚不易,
所以我无法轻易把它们减去。


今天有一个陌生人打我手机叫我猜他是谁,我猜【送快递的?】他说不是,我猜【送外卖的?】他说不是,说是我朋友,我就把电话挂了。我没有除了快递和外卖以外的朋友。


我数学成绩之所以这么好,只因我相信一句话:成功是99%的汗水加2%的灵感。


前拳王泰森在接受采访时说,自己最后悔的事情之一就是在拳台上曾经打法肮脏下黑手。
有记者就此事询问了泰森老对手霍利菲尔德,问他有何看法,霍利菲尔德说:“啊?你说啥?


捏捏自己肚子上的陈年肥肉,看看下巴上的几道浑圆,以及日渐松弛的嘴角眼角,你再摸摸自己的良心,问自己:除了智商,哪里像儿童了?


谁说股票市场低迷就不能促进行业发展了,这不殡葬业就火了!


“小朋友,你今年几岁啊?”
“我八岁。”
“哈哈哈。”
“笑你妹啊?和你们这些厚脸皮的叔叔阿姨不一样,我真的八岁!”小朋友说。


司马懿率领十几万大军兵临城下,却发现城门大开,诸葛亮正在城楼之上弹琴。司马懿又往城里看了看,也并没有一兵一卒,只有几个老人在城里悠闲地扫地。司马懿大惑不解,不禁感叹: 你们城里人真会玩。


今天一早学到的冷知识就是牛顿死前向医生承认自己依然是个处男(八十几岁)
所以二三十岁请不要灰心,大家都还有很长一段路要走!


三个党员可以成立一个党支部,三个基督徒可以成立一个教会,三个佛教徒没水喝?三个韩国人可以自称创造世界


高中喜欢班里一男生,我学霸他学渣,那天数学老师破天荒查作业,我红着脸站起来,却发现只有我一人没写,老师也很意外,问还有谁没写?他磨磨蹭蹭也站了起来,我俩就在那个炎热的午后被罚围操场跑了10圈,我自嘲唯一一次没写作业就中奖,不像你,整天不写,被抓也不觉得冤枉。他看了我一眼,轻声地说:“我写了。”


村里的王大爷以捡破烂为生,但是每个月坚持做慈善,几百元到上千元不等,十几年如一日。这一天,王大爷手里攥捡废品卖来的散钱又走进了福彩销售点。


小草会从石缝里长出来,老师教育我们说是生命力的顽强。现在想想,也不过是生命的本能。正如我家窗帘是蓝色的,你非要解释成忧郁,我也没办法。。。许多自然现象就是这么本能,你的设想只是你的一厢情愿。

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