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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150501000000 ~ 20150601000000


2015-05-29 08:21:20

主题: 一些笑话 - 冰冰与冰冰
眼见范冰冰与李晨在一起了,孩子会取名李冰冰。
李冰冰唯有嫁给范伟,生个孩子叫范冰冰,方能扳回一城。


地震后,记者采访一女,请问一下你对这次地震有什么想说的吗?
女:地震的时候床在晃,我以为我老公上床了,我就说老公啊,你上个床费那么大劲干什么,回头一看发现自己没有老公!,我才意识到发生地震了。


在公园看大爷写字,大爷提笔就在纸上写了个“滚”字。
我一看知道是大爷嫌我靠太近了,暗示我离远点呢。心中虽感不快,但毕竟是自己打扰人家,就后退了几步观看。
谁知大爷又写了个“滚”字,我火了,抬腿一脚把他踹翻。
警察赶到后问怎么回事?大爷说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,不知怎么就被这小子踹倒了。”


卧槽!哎哟卧槽!哎哟!这股市卧槽!这、这跌得也太猛了!这谁设计的卧槽!这玩意儿卧槽!这不玩儿命呢么卧槽!


今天股市大跌,有朋友问股票情况如何? 
股友答:“别提了,比离婚还惨,资产损失一半,老婆却还在”。


一男同事有些秃顶,于是他更加关心剩下的几根。
一天他又在摆弄几根头发,女同事说道:“你又在调整你的条形码了吗?”


家里揭不开锅,妈妈抬手一巴掌!“小兔崽子,你到底放了多少502”


女人像是一块木板 男人像是一根钉子。。。人们不会在乎这根钉子钉了多少的木板,只会在乎这块木板上有多少钉眼!


一次去见领导办事,提了几瓶好酒,手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门,领导和上司吃饭呢,我一愣,接着说了句:X总,这是你要的酒,找的零钱给您放桌子上,您忙,我先回去了。
第二天。电话响了:过来签合同。。。


从前有个年轻人到了一个渡口,看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说:“你带的包袱太多了,如果想上船,必须丢弃一个包袱,你有六个包袱,分别是:水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。”
年轻人思索了一会,把艄公推下了船,自己划到了对岸。


前几天劝一个想入市的朋友别炒股,果然股市大跌,我打电话给他邀功:“看吧,我的预测是对的,现在跌了吧?”
他说:“你说什么?天台风太大我听不清楚!”


据路边社消息,复旦大学的110年纪念视频被指抄袭东京大学百年校庆的视频。面对这一指责,复旦大学党委近日做出决定,在刘强东先生和章泽天女士的赞助下,将校名改为京东大学,以表达一不做二不休,干脆全盘日化的坚定决心。


我:老板,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊!
老板:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。


西班牙科学家最近研究发现,屏住呼吸能够提升人体的疼痛阈值。小雯看了新闻之后若有所悟,第二天打针的时候试着屏住了呼吸,果然一点都没有感到疼痛!
不过被她扎针的病人们并不这样觉得。


姐们的西班牙男友中文到了一种神出鬼没的程度。姐们问他你最近干嘛呢,他回答“我正看一电视剧叫棋牌室”
姐们纳了半天闷说“没听说过啊,啥时候拍的?”
后来仔细一问才知道看的是纸牌屋


今天男神要我去吃饭,我默默地回了一句“不去了,反正你也不喜欢我” 
男神很激动地说“谁说的?” 
我一阵窃喜“难道你喜欢我?” 
男神“不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!”


有一天,座机电话看到直板手机在做仰卧起坐,第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐,很好奇。
他问直板手机:“你为什么总是做仰卧起坐啊,你想减肥吗?”直板机答:“我想变成翻盖手机。。。。”
又过了一段时间座机突然发现直板机在做引体向上,就问直板机,你怎么不做仰卧起坐了?直板机说现在流行滑盖的手机了


“啥事这么高兴?”
“哈哈,没什么,想买股票前支付宝提现不成功,外出时提前订到酒店,下车也提早一些而已。”


终于意识到了,要找个女朋友的重要性了,至少可以在我拆被套,洗被套,装被套的时候帮我捉住另外两个角,一个人在那抖啊抖啊的,抖的手都酸了。。。


去年冬天我经过一个红灯区看着一个个女子站在门口,冻得瑟瑟发抖,她们依然笑着,我知道她们只是没办法,可能是为了给父母多买几件衣服,亦或者是独自抚养孩子,想到这些,眼睛酸酸得,想到谁家没有个难处啊,该搭把手得时候就搭把手,于是我点了一个穿超短裙得黑丝妹子。。。
多心善一次,我的心就多一分快乐,愿把快乐带给每一个朋友


有几天不在家,刚一回到家,老婆就说:老公,你的剃须刀质量不好,换个新的吧。
我说为啥子?
她说“买个好一点的,充了电能用得久一点的” 
老婆你太好了!!


今天早上,楼上老李和老王打起来了,我去拉架,只见老王拿着菜刀对老李说到:“我最讨厌那些大早上就打孩子的人了”


“给我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后,又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食。韩信牙关紧闭双手捂住剩食。
“给我吃” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信。
韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一句说到:“不给!”


距离儿童节还有3天,一批二三十岁了还嚷着要怎么怎么过6.1的绿茶婊即将陆续抵达朋友圈。


从杨过&黄蓉→杨白劳&黄世仁→杨子&黄圣依→杨颖&黄晓明→杨铭宇&黄焖鸡……杨黄两家的缘分真是世世代代啊…


晚上下班,小雨淅沥,没带雨伞,一个人孤零的走在昏暗的街道,身后一个高大的身影若即若离的跟着我,感觉特别紧张,我下意识的扯了扯衣领,心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我……


民国初年,大概在1912—1913年之间,四川广汉地区当时有一条重要的交通干道叫川陕大道,这是商旅非常多非常繁忙的一条大道。但是在广汉路段出现了越来越多的土匪,拦路打劫,使得商人开始绕道而行,川陕大道就冷落下来。结果是什么呢?结果是土匪没有了经济收入。于是从来互不往来的各股土匪召开了经济工作联席会议,会议做出了一个决定,组成土匪联盟,分段承包川陕大道广汉段,统一收费,比如一条盐收五毛,背包袱的收一块,赶车的可以计价。无论这个行人和商旅从哪个路段进入川陕大道广汉段,那么收了过路费的土匪要开一张收据,凭这张收据,商旅可以在广汉段任何土匪的路段畅行无阻。其他土匪第一不得重复收费,第二不得改变收费价格,第三必须提供保护。如果做不到这三条,商旅可以向土匪经济工作联席会议投诉。然后由其他的土匪来整治这个不守规矩的土匪……这个故事告诉我们的是什么呢?是文明来自野蛮,文明是对野蛮的改造,文明就是客客气气地收你的钱。
——易中天《文明的意志与中华的位置》

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-05-28 09:43:01

主题: 一些笑话 - 故事续写
想了个故事的开头:一携程员工在郑州开专车时通过支付宝将积蓄转账投入股市。。。。
请大家续写


瑞士警方证实,在被逮捕时,7名国际足联的官员都突然倒地假装受伤。


结婚以后就是大人了,请祝福二位新人:黄大明和angelaadult。


打电话给老妈:”今天不回家吃饭了,不要做我的饭。”
一个小时后,突然回家,吃上久违的大闸蟹小龙虾大肘子酱板鸭。


其实李白当年念的是“天生我材必有用,千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。。。


“Do Go On”包含了三种不同的“O”的发音。


“少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。”
“大爷,谢谢您勒,不过您能不能先搭把手,先把我从粪池里拉上去。。。”


社会就是一个森林,每个男人都是猎手,每个女人都是陷阱。


一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:“爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”


“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?” “呃。。。宽容。。。”


“大夫,我的jj不但小,而且没知觉,这到底是什么病?”
“小而麻痹症。 ”


由于下周就要交毕业设计了,班上很多人都在班群里面说时间很紧。突然班上一妹纸说“人都是逼出来得”。我脑子一抽,回她说“不一定,我就是剖腹产”。。。。


舍友和她男朋友出去了一整天,第二天回来声音有点嘶哑。我问道:“感冒了吗?”一舍友:“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友:“明明就是扁桃体撞肿了。”


刚刚一位年轻女士,借用我的笔记本为手机充电,结果自动上传了手机照片到了我的dropbox文件夹。 我发现有药品发票和药品使用说明照片,说是治疗HPV病毒感染。我赶紧把照片删掉了,以防止笔记本感染病毒。


在校门口,一妹子走过来,羞红着脸说:”一块走吗?”
我不好意思地摸着三轮车说:”不都是两块钱起步的吗?”


老师问小明:“如果你进一步则死,退一步则亡,你应该怎么办?”
小明毫不犹豫地说:“我往旁边走。”


今夏三大烦恼:一,自己房里,啪!二,隔壁房里,啪啪啪!三,楼下,啪啪啪啪啪啪


孔令辉退了,杨威也离开了,姚明也隐去了,刘翔居然也………,众多国人唏嘘不已,也有人因此不禁黯然神伤,中国的各种竞技赛事的明天怎么办?其实大家大可不必如此,最近几年有几个成长势头很猛,潜力巨大的新选手横空出世,初展手脚已让大家惊讶不已、望尘莫及,而且它们还是一个家族的,它们有着一个很响亮的名字---平均,其中大家比较熟悉的有”平均工资”、”平均假期”、”平均存款”,对了还有最近一直涨停的”平均股票投资收益”。


动画系的小明拍了一部毕业作品,讲的是一个小机器人为了买到想要而又昂贵的东西,一次次把自己身上的零件卖掉,当他愿望实现的时候,发觉自己已经报废了。为了完成这部作品,小明日夜操劳,最终病倒入院。


“我是你什么”
“你是我的10086啊”
“为什么”
“因为你提供人工和服务”


闺蜜咪咪到我家作客,打扮的特风骚,紧身上衣超短裙,老公非常热情的陪着聊天,几分钟后老公对我说:“我烟没了,去给我买包烟”
我在心里默默计划着,我跑快点下楼买好烟再上楼最快也要四五分钟。。。斟酌了一下还是没去。。。


北京市公安局交通管理局原局长宋建国开庭受审。当初就是他提出的购车摇号。现有网友建议,给他两万多个球,里面有一个是“刑满释放”,每隔两个月,让他自己摇一次,什么时候摇中了,就放他出来……每月还要增加200个空球


儿子站在玩具柜台前,不肯走,我赶紧拉着儿子:儿子,快走吧,你不还有玩具吗?不是说好了吗,玩具没有坏就不买新的
儿子哇一声哭了:你们都是骗子,我上当了!
我:你怎么上当了啊?
儿子:就你一句话,然后给我一铁球,让我玩了三年了,都没有办法弄坏。。。


有首儿歌叫“种太阳”,里面唱到“我有一个美丽的愿望,长大以后能播种太阳。播种一个,一个就够了,会结出许多的许多的太阳。一个送给,送给南极;一个送给,送给北冰洋;一个挂在,挂在冬天;一个挂在晚上,挂在晚上。。。。”
想象一下,那将是怎样一幅人间地狱的场景啊。。。


终于明白一本正经地胡说八道就是一本道


我的身体有自己一套的惯性定理,具体体现在:睡着了就醒不来,醒着的时候就不想睡。


世界上最神奇的数字是:142857 .它发现于埃及金字塔内,它是一组神奇数字.142857 X 1 = 142857 . 142857 X 2 = 285714 . 142857 X 3 = 428571 . 142857 X 4 = 571428 . 142857 X 5 = 714285 . 142857 X 6 = 857142 .同样数字调换了位置反复出现。 那么把它乘与7是多少呢?我们会惊人的发现是999999。


5月28日下午,股票交易市场
“在干嘛呢?”
“看楼。”
“哟,准备买房了?”
“不是。”


把歌词里面的“我”字改成“狗”,会有意想不到的喜剧效果。 比如:你把狗灌醉,你让狗流泪…

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-05-27 09:18:23

主题: 一些笑话 - 洗头
今天去理发店,来了个漂亮妹子帮我洗头,我是面朝上躺着洗的,妹子胸前那两团在我身上那个摩擦啊,还时不时的到我脸上蹂躏两下,实在受不了这刺激的我想开口提醒一下,结果刚巧妹子又把胸移过来了,我就一口给咬住了。。。。


高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了


情人节和男朋友约会,在家化妆迟到了 然后男朋友打电话问我怎么还没来。
我把窗户打开,故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了,现在在堵车咧。”
男朋友说:你TM跟我扯犊子咧,老子打的座机。。。。。


无法直视的新词:鞭炮


有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的。
我看着他步伐矫健的奔行着,不由地流下了同情的泪水。


老妈学会开机关机以后,天天抱着电脑刷苦情琼瑶剧,老爹终于可以守着电视看手撕鬼子谍战剧,只听客厅一边是“你招还是不招?。。。我什么都不知道。”另一边是“你听我说。。。。我不听我不听!”


和男友谈了半年后去开房,啪啪啪完后…男友:你A罩杯的居然都空这么多,没想到这么小的都是挤出来的。
我:切,你看到那些大的也是挤出来的好不好。
男友:100块钱假的我能理解,一块钱是假的我就不能接受了.


女儿:爸爸辛苦了,我给你唱首歌吧
爸爸:谢谢宝贝
女儿:世上只有妈妈好~


郭靖学会左右互搏撸了一发,杨过流下羡慕的泪水


一室友太邋遢了,一次看他穿了很久的袜子还不换,就忍不住说他:该换袜子了.
他来了一句,我买了五双一样的。
不久后,我发现他那四双崭新袜子。。。。


告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦,因为系上安全带显得胸大。。。


经理:“从今日起,我要闭关修炼一个月,咱们科里的大小事务暂时交给你了!”
我:“是,经理,您这是要修炼什么神功吗?”
经理:“不是,我刚刚剪了一个特煞笔的发型,没脸见人哪!”


今天我问老公:亲爱的,假如我是个同性恋怎么办? 
老公低头思索了一会儿:好吧,既然这样,我支持你!!。。。你什么时候把她带来?


天下没有不散的宴席?你要是不去结帐,大家就一直不散。


今天在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见我爸对我妈喊: 你能干点啥?生个儿子也跟个SB似的。
我妈也不甘示弱,大吼: 你儿子才跟SB似的呢~
我在房间直接笑喷了,心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…
过了两个小时,我一个激灵反应过来: 这不对呀,他们就我这一个儿子啊。


新交了个女朋友,一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸,感觉好舒服,我说:哎哟,你手上功夫不错啊
她说:熟能生巧,多年练出来的。
我:看来你阅男无数呀?
她:宝贝,你别误会,我不是那么随便的人,我曾经也是男的。


有时候,很多时候,回过头看自己曾经写过的东西,仿佛穿行于闹市,突然发现裤裆早就裂了一个巨大的口子。。。。


上学的时候有姐妹传授考试作弊绝招:把小超贴在大腿上,不会的时候就掀开裙子抄,老师来了就把裙子放下。于是考模糊数学的时候,我也抄了一堆公式效仿。。。尼玛,根本行不通!!!被胸挡住了视线完全看不到小抄!


晚上睡觉,听见好像有蚊子在耳边嗡嗡的飞,拍了几次都没拍到。
一怒之下 我把内裤脱了,卧槽,来吧,放开了吸,我就不信,撑不死你


第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 
我想都没想就脑抽一句:“用狗链么?”。。
刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气。。。。。


朋友一直提醒我,感情负伤,需要及时止损,我一直没领会这层意思,直到我看了一眼股票,发现他人止损在于斩仓出局,而我止损,越疼越补仓。我这一补好几年,青春都赔光了。


小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。
那我姐姐十八岁呢?老师:能。
那我八岁呢?老师:不能。
旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!


唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航,从此躲避了很多灾难! 
导航提示:前方八百米处狮驼岭,请绕行! 
唐僧:悟空,我们绕路走吧,不想你们那么辛苦的打妖怪! 
导航提示:前方一千米处盘丝洞,请绕行! 
唐僧:悟空,我们绕路走吧,免得妄造杀孽! 
导航提示:前方六百米处女儿国。。。
唐僧啪的一下直接把导航关了:我们不能每次遇到困难险阻就逃避,这次不绕行了,这次我们要勇敢面对。。。


望着超市里琳琅满目的食品,我却什么也不想买,因为它们迟早会加入《危险!这个千万不能吃!》的行列。


记得以前上学的时候,班主任是一个男人比较凶,我同桌是男生,那天正在上课,同桌举手说,老师我大姨妈来了
班主任一脸黑线的说到你特么要能来大姨妈我把它吃了!
然后同桌的大姨妈在门口说,某某的班主任,我真是他大姨妈,来给他送生活费的。。。


小侄子上二年级,今天给我背刚学会的乘法口诀:“一八得八,二八自行车,三八妇女节,四八AKB,五八同城。。。。”


父亲带着儿子去吃米粉,父亲看着他吃,突然感觉有点渴,就对儿子说,"让爸爸喝口汤"
儿子把碗推过去,突然又把筷子递给他,他说:"爸爸不饿,"
儿子:“筷子是用来给你挡粉的,别喝汤时把我的粉吸进去”


购物车的东西失效后,心里松了一口气。我可不是没钱,是你自己要逃出我的世界哟。


历史老师讲课的时候跟我们说到伊斯兰教:说这个宗教是博爱仁慈的,崇尚和平反对杀戮。我想想也对,人没有必要为了说实话而冒生命危险。


暗恋班上一个妹子多时了,平时连和她说话的勇气都没有,就悄悄的喜欢她,一天晚自习她一直不停的打嗝,看的人心疼的,听说人打嗝被人吓吓就会好,我鼓起勇气走到她身后猛拍她肩膀大声吼了一身,不知道打嗝治好没,我只听见她吓出来一哆嗦屁,看着妹子要杀我的眼神,我也是想帮你呀…………


和老婆关系有点紧张,于是两人坐下来谈心,老婆说:“我觉得这也不是一个人的问题,肯定是两个人的原因,也不能全怪我是吧?”
我说:“嗯嗯没错,还得怪你的闺蜜小美。”


人生最悲哀的事情是:我把你当朋友,你居然想睡我?
人生更悲哀的事情是:我把你当朋友,你居然不想睡。
人生最最悲哀的事情是:我想睡你,你却只当我是朋友。


亲爱的小朋友们,还在为6.1爸妈因为上班不能带你出去玩而烦恼吗?联系我把,只要你是12-16岁的可爱小萝莉,全身光滑白净无伤痕,着膝裙、蕾丝边、丝带、白丝长袜、蓝白胖次、厚底鞋,就可以和可爱的大哥哥我一起共度6.1了,你还在等什么呢。


今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手,显得很尴尬,这时我们领导忍不住了,冲着我吼了一嗓子:“还愣着干吗?再给董事长印一份!”


“姐夫,我姐昨天又逼我去相亲,而且对方还相中我了。” 
“那就处呗。” 
“可是咱俩怎么办啊?” 
“还是像以前一样偷偷的进行呗。”
“可是…那女的实在太丑了。”


感觉不到孤独并不代表你就不孤独了。因为偶尔的惊喜而快乐,因为阶段性的忙碌而忘记思考,误以为人生有了力量,从此扶摇直上。可孤独,是流淌在你生命底色里的一条河。偶尔冻结,也会有时间等它复苏。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-05-26 08:59:51

主题: 一些笑话 - 管鲍之交
突然就不能直视「管鲍之交」这个成语了…… 


“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多人不论过了多久还是那么好看?” 
“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”


老师:“小明,人的一生最重要的事是什么?”
小明:“我觉得人生最重要的事只有两件事。”
老师:“是什么呢?”
小明:“一日三餐!”
老师:“滚出去!”


今天正在洗碗,我妈突然问我:怎么洗这么慢,我说作为一个学化学的人,我的标准是既不成股流下,也不聚成水珠。
结果被揍了。


公交车上,比较挤,一小伙撞了我一下,我当时就急眼了,你TM没长眼啊,撞到我了。小伙也有个暴脾气,艹,怎么滴,说着推了我一把,我一下没站稳,往后一退差点摔倒,手正好摸在一坐着的美女胸上,然后我说,艹,不服下车。小伙说,下就下。
车正好到站,下车后,小伙说,东子,下趟车该你推我了。


别试图阻止女生胡思乱想,因为她自己都无法阻止。


如果一个人吹牛逼他挣多少钱的时候,你不要质问他,你需要做的是让他说完,然后过一会再问他,往往这时候再说的数字跟刚才说的就不一样了。


夏日里的悲伤故事:你在床上“啪”,隔壁在“啪啪啪”


公司聚餐,酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会,一个同事过来给我了一大杯白酒说:量小非君子,是男人就把这杯干了。
我掏出了准备的农药说:无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了。


给高三狗忠告:毕业别分手,大学的更丑.


“奶奶曾经告诉我,爷爷他有一颗金子般的心。。。所以我才会在凌晨3点手拿铁铲出现在这个墓园里的,警官先生。”


生病卧床在家,女友买了一大堆好吃的来看我,虽然很感动,但是挺心疼她花钱的,毕竟她工资也不高,于是我对她说:“我的病一两天好不了,这么多东西你别一口气吃完啊!”


一天,我陪五岁的儿子玩石头剪刀布,我问他:“输了的该受点什么惩罚好呢?”
他想了想,然后来了一句:“输的人死全家!”我当时差点晕倒。


“你在搞什么飞机?” 
“波音747。”


学院一老教授为人死板,看不惯女生衣着暴露,见到女孩裙子太短就批评一顿。今天上课时,教授忍无可忍,骂道:“你们太过分了,来上课的204个女孩,201个穿丝袜!其中黑丝105人,肉丝89人,彩色丝8人,还有两个人穿网袜!你们能不能专心学习?”
说罢,晕倒在地。眯缝着的眼睛,依稀看到围上来的丝袜,嘴角不禁露出了笑容!


劳累一天回家,让女朋友给我踩踩背。她很骄傲的说:“我爸让我给他踩,我都没有理他。因为我太重了,怕他笑我。”我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时,男生应该安慰她几句,如果当时我能喘过来气肯定会这么做的。


你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。


我曾经发誓娶不到她我就去死
70年后,我死了。
时间对每个人都是公平的,他最终还是帮我实现了娶不到她就去死的愿望。


“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”
“既然利润这么高你怎么不去投呢!”
“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”
“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”


小明:老师你是夏天生的吗?
老师:对呀!我是夏天生的。你也是夏天生的吗?
小明:我是我妈生的!我还以为你也是你妈生的。


我已经不是那个和女生说话就会脸红的青涩少年了,现在和男生说话才会脸红。


老师:“火,炎,焱,表示火越来越猛烈。谁能举出相似的例子?”
小红:“木,林,森,表示树木越来越茂盛。”
小华:“土,圭,垚,表示土越堆越高。”
小明:“日,昌,晶,表示日得越来越激烈。”
老师:“滚!”


一名俄罗斯女子21日在自己的办公场所发现一支枪,是一名保安休假后留下的。这个姑娘一时兴起,一只手拿起枪,对着自己的太阳穴,准备来张自拍。不料,她不慎扣动扳机,一颗9毫米子弹击中太阳穴……目前这名姑娘在莫斯科一家医院抢救,伤势严重。


女儿:“爸,那天我带来的男朋友怎么样?”
爸爸:“不行,根本不行”!
女儿:“怎么不行啦”?
爸爸:“酒品差,人品更差,喝多了说要带我找小姐”。
女儿:“还有这事”?
爸爸:“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”!!
女儿: “他怎么这样啊,爸,您别生气,我带您去,那儿我熟”


跟女朋友吃手抓饼,加个鸡蛋居然是双黄的,我哈哈大笑:看来我们俩真是天生一对啊
老板也跟着哈哈大笑:是啊是啊你俩这是要黄啊。。。


A:一只乌龟从粪坑里游过去,上岸后,为什么只留下三只脚印?
B:因为残疾?
A:SB!你过粪坑时会干嘛?
B:用手捏着鼻子?
A:对!就是你这样子!
B:过粪啊,过粪,实在太过粪了!


综合频道一片虚荣;财经频道一片信心;综艺频道一片喧嚣;国际频道一片战火;体育频道一片自夸;电影频道一片红潮;农业频道一片富足;电视剧频道一片婚变;英文频道一片指责;科教频道一片领先;戏曲频道一片高调;法制频道一片神探;新闻频道一片深表遗憾。


一天,小惠因背痛到医院去看医生。
她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”
医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”
医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”
小惠说:“对呀! ”
医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”
小惠说:“嗯! ”
医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”
小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”
医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”


小英是我多年的同事,相处的朋友关系也很不错。那天遇上她和老公推着童车散步,打了招呼后小英瞅着我说:“我发现我家的宝宝越来越像你了!” 
我赶紧做手势示意她别的玩笑可说这种玩笑可开不得,你老公可在身边呢,小英没在意回头问老公:“老公你说他是不是像我家的宝宝、”
小英的老公倒没发脾气,还配合的笑着占为了头,我真有点晕,今天又不是愚人节,再怎么说这两口子也不能拿自己的名节开玩笑呀,我有些脸红乱了方寸“别乱说、别乱说……!” 
小英却板起脸:“你不相信?那就比照一下吗!”
“汪、汪、汪!” 小英拍了一下从地上抱起来的冲着我叫的小狗头说:“宝宝别叫,他还有可能是你的亲哥哥呢!”


电视是一个家的灵魂!没有电视机的家那是宿舍!


和A同事聊天,A说:xx太抠了(B同事,女),一毛不拔。 我:嗯,简直就是抠逼
我刚说完,B同事的声音就从身后传来:我抠怎么了?我就是抠逼怎么了? 
听到这里我瞬间回答:抠着舒服吗?
请问大家一下脸肿了用什么消肿快?


大学上自习大家都有占座滴习惯,我有次上自习,发现占的座位被一长得特清纯滴妹纸占据,我对她说:你坐的座位是我的。 她:你咋证明? 我:桌子上的书是我的。 她:书上又没写名,你咋证明? 我:书上没名,可书里有我儿子哇!昨晚我手纸用光,就用了你手上拿的这本书其中一页,呃你懂我说的啥么。。
她像烫着似的一下子把手里的书扔出去老远
我一声长叹:唉!这年头儿清纯也只是表面。。


知道为什么德国出哲学家么,我坐在火车洗手间旁边,刚刚观察了一下,大家上厕所排队,十几分钟大家没有一个人互相说话,也没人玩手机,只是直直的盯着厕所门。这十几分钟,我不知道除了用来思考宇宙还能用来干嘛。


开车去加油,我说:“加93。”师傅说:“只有97了。”
我说:“可以加吗?”
师傅说:“就像菜吃多了,偶尔也可以吃点肉!”。。。。


路上碰到二嫂,打个招呼问她忙啥.
二嫂说:跟你二哥结婚这么多年还没孩子,今天去算了个命,大师说,得有贵人相助才行!
我随口说:那就好!
二嫂:你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗?
我:还真忘了.
二嫂脸红了,轻轻的说:你真是贵人多忘事。。。。


王石:创业版路线图:计划收购250个公共厕所,谋求上市。理由:处理大小便环保概念,检验大小便,医疗大健康,加个WIFI,互联网+,新疆,浙江收购几个,一带一路;装上自动门,工业4.0;门口坐两要饭的,P2P和众筹概念。男厕让出二位给女厕,是重大资产重组概念! 

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2015-05-25 09:03:18

主题: 一些笑话 - 美国PHD
在美国,如何让初次见面的PHD对你印象深刻: 一,问他的paper写什么,如果不懂,就进一步追问,刺激他的发表欲;如果略懂,马上表示“啊,好有趣喔”。二,问他什么时候毕业。


老师:水往低处流,人往高处走的含义是?
小明:比如说你家漏水了,楼下的邻居就会上来。


那日鳌拜受召入宫,刚入大殿,殿门便随即关上,少年康熙一声喝令,十几个久经练习的少年便一拥而上,鳌拜猝不及防被摔倒在地,大喊: 卧槽!哎哟卧槽!哎哟!这年轻人卧槽!这、这胆儿也太大了!这谁设计的卧槽!这玩意儿卧槽!这不玩儿命呢么卧槽!


“少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。”
“大爷,谢谢您勒,不过您能不能先搭把手,先把我从池塘里拉上去…。”


经过一家饭店,门口写着“免单”。我便准备进去蹭顿吃的。
门口保安拦住我问:先生你是单身吗?
我说:是啊。
保安说:对不起,你不能进去,我们这里免单。


几天后,一切都风平浪静了,曹格去看望费曼,吴也友好地接待了曹格,看到费曼眼角的疤痕,曹格不禁心疼地握住了他的小手
“希望你能够早日康复啊!”费曼看着曹格说。


最近在公司 总是发生灵异事情,每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过,我手上的笔都会突然掉在地上。


世间所有的内向,都是聊天找错了对象。


周董随机叫歌迷合唱。有人被点中,于是这人扔下女朋友就往台上冲。
于是周董跟他合唱了《算什么男人》


乾隆微服私访,路一民家,见一只母鸡正在孵蛋,遂问一旁的和珅:“爱卿可知此为何物?”
和珅答:“秉皇上,母鸡。”
“你讲咩啊?”


听说在喜欢的人面前智商会降低,我是不是爱上数学老师了[


你在桥上看风景,我以为你想不开报了警。


一进牙科脚都软了,医生慌忙过来扶住我:在装修,电钻声是钻墙的不是钻牙的。


在发廊洗头,跟洗头妹子聊得很投缘。正想问是否有更深入地了解项目,又怕妹子正经人,给她留下不好的印象。正犹豫时,进来一大叔,直言想跟妹子发生着关系,问要多少钱。妹子很气愤地骂:死变态,臭流氓,给老娘滚远点!大叔很无奈地走了,我为缓和气氛,说:这人一把年纪了,真不知廉耻!妹子说:就是。他不但年纪大,玩法还很变态,最重要的是玩了还不给钱!简直就是流氓!


要是古时有淘宝,唐诗宋词起码得有一半是描写等快递心情的。


现在的基佬太嚣张了,公然在地铁上问我几个鸡巴,我义正言辞的告诉他一个!!!


一位老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”
一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”


在这个鸟不拉屎的地方,后来有很多鸟便秘了。


遇上多疑的客户也很头疼。老婆打电话让我从仓库配货拿到店里,拿过来了客户就很怀疑的看看我,扭头对老婆说:你可别拿别家的货给我啊,我就要你们家自己的货!老婆笑着说这是我老公,客户还是不信,说你得证明下他是你老公才行!于是我和老婆嫌弃的互相斜眼看了看,勉强的拥抱了一下…


不要因为走了太远,剩下的路就舍不得打车。


从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!


每天早晚,压缩软件行业佼佼者,[公交车] 和 [地铁] 总能展现其超高的压缩率。


雨,下了一整天,屋里的物件变得潮湿,在房间里难受至极又无所事事,这时无比希望太阳出来,无比怀念晴天里的日常,然而到了夏天却又犯贱,一边诅咒着炎热的天气,一边想象雨天里的多愁善感


第一次走进这家开了很多年的店,感觉发现了一个秘密情报点,不然怎么可能那么难吃的店现在还没倒闭?


我怎么也不会想到,第一次看到女朋友哭,是因为烤鱿鱼掉到了地上。


他们总是说,你好受欢迎啊,就这么一会手机一直在响。
我笑着说,哪里哪里
其实,我只是下载了一堆没用的APP然后点开了推送通知


挣钱如吃屎,花钱如拉稀。


很羡慕那些做事情一丝不苟的人,认真细心无微不至,就好像吃了药似的。。。。


今天去游乐园坐过山车发现被骗了,因为根本没有山。


叫醒我的不是闹钟,不是梦想,却是饿了一夜的肚子。


安倍晋三在国会发言说“《波茨坦宣言》嘛,内容我也不是很熟”。之前接受采访时还误认为该宣言是美国轰炸广岛长崎后发表的。昨天安倍晋三的高中历史老师发了篇Blog说:安倍君,作为你的老师真是无地自容,当年实在应该让你挂科重修,这样对你好,也对日本国民好……


“对不起,我。。。我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说


打雷了,下大雨了,小明一点都不怕继续赶路,没有理会路边慌乱的行人,任由雨点击打着身体,依然悠闲自得地跳跃着。
这时一辆汽车急速使过,吓得他“呱”一声就钻进路边的池塘。。。。


深入敌后的老王实施了一个扰乱敌人视线的高明计划,计划内容是不做计划,这样一来敌人就没法做出对策了。


朋友说,夏天看一个男生是不是直男,就看他的短裤是没过膝盖还是没过膝盖


青年问老禅师:“我活得没有一点安全感,该怎么办呢?”
老禅师用手指了指自己的胸口。
青年恍然大悟:“我明白了。只有像您这样心无所系,才能无忧无虑,对吗?”
“不”老禅师缓缓的掀开上衣,露出了防弹背心 


法国二战纪念碑与英国二战纪念碑的区别在于,英国二战纪念碑上的1939-1945标示的是英国的参战年份,而法国的则是当日时间。


某女和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”
遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。


婚礼现场,刘强东牵着奶茶妹妹走在红毯上,想起相恋以来的重重阻力,看看握在手中的手,这个叱咤商场的风云人物竟动情地哭了出来。
众人看到这一幕,无不为之动容,悄声嘀咕道:“父女俩真是感人啊”



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2015-05-21 09:16:31

主题: 一些笑话 - 狗吸毒气
刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的玩具狗,放在车子后座吸收车里的甲醛气味。
这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母,两人上车坐后座里便开车上路,路上丈母娘问我,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下?
我说,有啊,后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。
嗯。。
爸妈,你们听我解释一下!


早晨起晚了打车去上班,早高峰广播主持人温柔地说:“你要感谢那个送你上班的人,如果他就在你身边,请你们珍惜在一起的一瞬间”
说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。然后尴尬得想跳车。


“请问,广场怎么走?”又一次被人叫住问路,若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”


想知道牵手的感觉吗?想知道拥抱的感觉吗?想知道接吻的感觉吗?想知道看着他睡着的感觉吗?想知道热恋的感觉吗?想知道被人喜欢有人心疼的感觉吗?如果你真的很想知道,并且非常诚恳的希望着,那么,你就会发现有些事光想是没有用的。


这个世界是属于80后的,也是90后的,更属于00后的,但最终还是属于脸皮厚的。


老婆出差一个星期,我感冒了,整个人没力气的,搽鼻涕的纸扔的一屋子,老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我,嗷嗷大哭,边哭边脱衣服说,老公我以后再也不出差了


一天出差回来,发现老婆跑去卫生间了,感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看,果然窗口是开的,走去一看原来是个男的!当时我就气疯了一把推了他下去! 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢?” 。


姨妹在我家过夜,早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景,我走上去从背后一把抱住。
姨妹转身道:姐夫你干啥?
我:呀,你穿你姐的睡衣,我以为是你姐呢!
姨妹嗔笑道:姐夫你真逗!我姐腰围至少三尺二,我腰围一尺九,这都能看错?
不妙!背后一股杀气!


别人都说我丑,今天中午我问电风扇我丑吗?它摇头到现在……


一男死了,来到孟婆那儿,孟婆说:马上就要喝孟婆汤了,喝了汤,前世的烦恼就什么都没有了,你有什么要说的么?该男答道:多加滑肉片,不要加香菜。


地府里不分白天黑夜,她的工作也从未中断,刚送走一批客人,下一批又匆匆到来。倾听他人的诉苦,是她为数不多的了趣,面对侃侃而谈的客人,她唯一能做的是奉上一碗免费的热汤。其他的同僚总是好奇,好奇她怎样能源源不断提供汤水,每次她都会轻轻一笑说:区区小事不足一提,然后继续去忙活。
“多好的一位同事阿,要不是她把洗澡水加上脚皮,送给那些轮回的鬼喝,使得他们恶心到失忆的话?”阎王如是说。


热恋时,两个人眼睛都自带PS功能,分手时,两个人眼睛都变成了前置摄像头。


厂子每天早上都有放奶牛的路过,我为了省点早饭钱就说每天给放牛大爷1块钱,让我唑俩口牛奶行不,大爷同意了,第二天大爷来了,我手里拿着俩馒头就出去唑牛奶去了,唑了半天也没吸出来,我不高兴了,满脸疑惑的看着大爷,大爷吸了口烟慢悠悠的冲着我说:小伙子你唑的是公牛。


520就是5一个人孤独地看着镜子里很2的自己


小明对小红说:“亲爱的我们结婚吧”
小红:“你有房吗?”
小明:“为什么你们女的结婚都要房呢?”
小红:“废话结婚不都要洞房嘛?”
小明:“是啊,怎么了?”
小红:“既然我出了洞,为什么你不出房?”
小明:。。。。


他会工程机械,修理,设计,军用武器,制造航空,空间转移,改造。
他会化学生物,调配药水。
他有军事特长,兼工兵,炮兵,侦察兵,飞行员,潜水员等于一身。
除了抓羊他什么都会,他就是灰太狼。


一朋友把另一朋友老婆勾搭了,终于露馅被追打,朋友边躲边大声喊叫:“这几年要不是我守着你老婆,早他妈的被多少男人睡过了都不知道!你是希望她跟我一个人睡?还是希望她和天下所有男人睡?” 
打人的朋友愣了一下大骂:“你还有道理了是吧?当然是希望她跟你一个人睡了!”


我爷爷九岁时就被日本鬼子杀死了,但庆幸的是他的邻居老王没死。


我发现老婆对我越来越依赖了!每次出差走时她都把无线网改成“好难过,老公出差了!” 等出差回来又换成“好开心,老公回来了!” 
每次这样我都感觉对不起老婆!看来我有必要跟领导申请少出差了,得好好陪陪她了!


我坏笑着对老妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"老妈说:"你以前有跟我讲过吗?"我摇了摇头:"没有。"姜还是老的辣。。。


这个世界充满了欺骗,我等这么久好不容易下载五十度灰,看到翘J以盼的女主对男主说求你狠狠的鞭挞我!居然所谓狠狠的鞭挞就是打六下?说好的变态重口味那里去了?裤子都脱了,就给我看这个?


有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。


我:老板,你为什么那么成功?
老板:小伙子,你知道凌晨四点的北京什么样吗?
我:知道啊,那时候我一般都在加班。
老板:。。。你麻痹怎么不按套路出牌


看电视上有个人痴呆了,好可怜,我问女友,如果有一天我痴呆了,你还喜欢我不?
女友:啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?


一哥们跟女友同居好几年了,就是不肯结婚。那天他女友爸妈来,也是打算逼婚的节奏,他并不知情。 下班回去,他就冲屋里大喊:“媳妇,脱光床上等我,三分钟后再吃晚饭……” 现在,女方父母是死活都不同意了了……


有句歇后语,叫裤裆里面耍大刀 – 胡侃(砍)。很显然,这是冷兵器时代的产物,而且带有那个时代典型的性别歧视因素,传递的是一种暗黑的负能量。洒家认为,与时俱进的说法,应该是裤裆里掏手榴弹 – 再爽一次


我问表妹,“520没人过节你不难过吗?毕竟连买甜筒都是第二个半价。”
表妹:“有差吗?我一个人一样能吃完两个甜筒。”


追女神,她提出十个条件,其中九个条件已经完成,最后一个条件是:身体站得笔直,手和脚不准动,也不可以拿任何东西,她站在离我18厘米远的地方,如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。
老子想了3天,终于想到了答案:尿她

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2015-05-20 07:54:48

主题: 一些笑话 - 520与521
520是男性向女性表白的日子,明天521就是女性向男性表白的日子。


谁说异地恋不能修成正果,我两个最好的朋友异地恋坚持了八年,最后两人都出家了。


武大郎,原名武植,又称武大,北宋徽宗宣和二年农历四月初三,即1120年5月20日,为其妻潘某莲勾结奸夫西某庆以红色纸包包裹砒霜下毒所害,享年43岁。这就是每逢今日,男女互赠红包的由来。


今天是520,我国传统节日“无恶灵”。相传夏商时期,人间有猛兽出没,家家户户需要出一人作为贡品,才能祛除恶灵,保十年太平。于是,有的家庭出丈夫,有的家庭出妻子,一时之间天下相爱的人均被拆散。据《山海经》记载,这种猛兽的名字叫无伴犬,今天又名单身狗。


【研究称,520已沦为“备胎呵护节”】心理学分析称,一对情侣一年只能接受两个情人节,多了则会稀释爱情浓度。因为已有了2.14和七夕,于是后来兴起的520很少有情侣在意,慢慢演变成多情型人格群体呵护补偿备胎的日子。所以,在今天收到礼物、表白、或房卡的人,都要清醒认清自己在爱情中的地位。


喝醉了扒开女同事衣服时,我突然想起自己是个有老婆的人,于是我扒得更起劲了。


好湿!天生一个仙人洞,抗日剧里有妙用。可藏弹,能止痛。平时把哥饥渴解,危时为哥把终送。活着为它死,死时把它颂。死前来一发,先把乳山抓。死前来一发,禁区有奇葩。死前来一发,爽完把敌杀!-------银妹再爽一次 


我有一个朋友参与过一个特别cult的抗日剧,说日军从琉球逮了个采珍珠的少女,通过科技手段将她培养成了一条美人鱼,训练她来炸我党的潜艇,后来美人鱼和政委陷入情网,日军海军元帅非常震怒,将几名忍者通过黑科技手段培养成了鲨鱼人,前来追杀这对鸳鸯。据说特效费用被砍,大家只能用发泡塑胶做鲨鱼头


就服务意识来说,北方基本上处于春秋战国时代。就刚才,服务员端着一碗面问我:胖子,你点的肥肠啊?


今晚我在健身房健身,感觉自己要坚持不下了。教练过来鼓励我:「对自己狠点!不狠点的话你来这里干什么?泡妞吗?你又泡不到,还不如回家打游戏。」
我顿觉醍醐灌顶,坦然地回家打游戏去了。


这年头,女孩子如果不努力把臀线练上去,穿什么短裤都能露出半个屁股。做女人太不容易了。。


放贷的原则,总结起来两句话:我给你滴水之恩,你给我涌泉相报。


一个同学问我:“为什么太监当不了大官,只能伺候别人!”
我:“他们一进宫就是伺候主子的,哪里有当官的道理?”
我旁边的女同学说:“错了,最主要的原因,是因为他们没有升职器!”。。。。


据爆料,近来大家在热门评论里看吐了的“EXO是傻*”是其经纪公司SM娱乐精心策划的水军活动。他们这么做,一是为了让EXO的粉丝更加坚定地拥护偶像,二是以此扩大EXO知名度,让国内不知道EXO的网友主动搜索,然后一部分人被EXO才华打动,再赚粉丝。


食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?”
儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!”
族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。


少年时的爱情最单纯,那时喜欢一个人,不会去看对方口袋里有多少零花钱,不会去关注对方身上穿的什么牌子,不会去打听对方家里住着多大的房子,不会去查对方的成绩好坏。。。
那时候的感情没那么多杂质,只看长相。


今天坐公交车,车上人太多,司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说:“对不起啊,美女”。
过了一会,有人下车,司机又一个急刹,前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了,手还按在了我的胸上,小伙子特尴尬的对我说:“对不起啊,小兄弟,我刚才弄错了”。。。


起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。


金钱对我来说,就像浮云一样,怎么都够不着。


“你把我和我闺密都上了,然后说喜欢我,你还真是个好人”
“别客气,货比三家而已”


最近老跟媳妇儿吵架,一吵架她就回娘家了,我也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。
一天又跟她吵架了,我后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧,一到娘家,丈人就说:大半年不见你们回来一次,你媳妇儿呢,怎么没一起回来?


她:“只想问一句,我们真的回不去了吗?”
他:“是的,现在宿舍关门了。”


在我年轻的时候,曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我老了,才知道的确如此。


小王最近老出去打牌,我教育他:“少赌博,进了赌场,不认爹娘。”
小王说:“不会啊,我在赌场认了很多爹娘。”


莫迪问:兵马俑为什么都是男的? 
答:因为秦朝还木有文工团。


今天老师问谁用浪漫造句,全班沉默,后来小明说老师我来:哎呀我操,亲爱的你真浪,慢点行吗?


情侣之所以要牵手,是因为如果不牵,男人的手就会不由自主的乱摸。


Facebook上只有赞,而没有“讨厌”这个按钮;相当于扎克伯格跟你说,如果说不出什么好话来,就别说话了。


五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家,他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上,双手抱着自己,挤出几滴眼泪:“别,你别碰我,我脏。。配不上你”


下午去派件碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊“方丈、方丈”。
五分钟后才听见一个女声说,知道了就下来。我正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢,叫也是叫尼姑吧。。。
正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!老娘叫方文!


据说人一旦有了对象,身材和皮肤都会变好,因为这些人晚上都可以和对象在床上进行体力操炼,体力操练好处众多,充足的热量消耗,不会内分泌失调……照推那些长期单身的人,身材则是越发变胖脸上痘痘线性递增,导致更难找到对象,最后结果就是继续丑下去,形成一个恶性循环。




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2015-05-19 08:40:43

主题: 一些笑话 - 最强硬的情话
最强硬的情话:绝不让你看到我软掉的样子


看了一段很感人很煽情的视频,大概有25分钟,我眼泪在眼睛里打转,最终没掉出来。
看完视频才发现忘了开WiFi,眼泪当时就忍不住哗哗的流了下来。。。


怀念那些年,牵个手就能硬邦邦的那些年。


我老婆每次聊天都反应迟钝到不行,常常很久才回复我一条消息。今天聊天聊一半有突然慢半拍没回了,然后我说:“那好吧先等下,我这就给你发张亮瞎了的图片!”
正当我准备发送偷拍她睡觉时的照片的时候,老婆突然回了一句:“你刚刚说什么??张亮瞎了??不会吧?什么时候??发我看看!” 
我:。。。


我刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。


小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多?”
小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我。。我是。。。支吾猪。”


问世间情为何物,三十还处。。。


两个人吃饭期间,一人发了条朋友圈,另一人在下面点了赞。


水果们组团旅游,当大家都上车等待回家的时候,榴莲还在看风景,人们把这种情怀叫作榴莲忘返。


每次找到一块旧移动硬盘都像发现了多年前封存的一份宝藏。时光荏苒,岁月变迁,那些姑娘们却还都在。她们的美好与温柔还是多年前的模样,一切都是好好的,毫发无伤。


北京某路上,一交警拦下一名司机:“你这个车号今天限行知道吗?”
司机显得非常愤怒:“老子昨天就出来了,堵到今天。”


你沮丧着从老师办公室回来后,第一个问你“怎么了”的同学,不是真正关心你而只是想八卦下而已。


毯星,一种新兴明星。出没于各大电影节,其中嘎纳电影节最为重灾区.她们号称有各种邀请,但是没有任何电影作品入选电影节,热衷穿各种所谓民族风衣服,以游荡红毯为乐,并经常被保安拖出.唯一作用就是为粉丝水军提供论坛刷屏图片,并代表广大不知情国人在国际争光。


“刚才从西安南门过,封路了。我问交警为啥,答曰:一会摩的要从这过呢!我很气愤:摩的你们就应该取缔,再说这会儿不是没来么?!警察:是印度总理。我:印度总理还坐摩的?可怜成这了?!警察怒:你个瓜皮!印度总理叫莫迪!”


年轻的时候多吃苦,多干活。等到老了你就会发现你这一辈子都是在吃苦和干活。


一小萝莉拿着作业问小正太,说用地震造个句子。
小正太;“看见你,我的心就扑通扑通地震了起来了呢”


东汉末年,民不聊生,刘备,关羽,张飞,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死。
刚说完,张飞突发心脏病猝死。
刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 
刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?


机场真的很可怜,要面对乘客和天气两大敌人。


好紧张。。。怎么办 要见家长啦! 阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子.


婚姻是一座围城,城外的人想进去,因为城里人很会玩。


刚学习“睾”字的时候,觉得太难写了,正在我感叹的时候,前面的女同学说:“这有什么难的,上面充血了,下面才幸福嘛。。。”


出差,去火车站,看到一擦皮鞋的阿姨,有40多岁,于是去差皮鞋,坐到凳子上,阿姨问要荤的还是素的,我不懂,随口一说要荤的,于是看见阿姨把她衬衫上面的两颗纽扣解开了。。。多逃10块钱。。。。


陪领导打麻将,领导无意中说:我最欣赏蒋介石,宋美龄喜欢梧桐,蒋介石就在南京种满了梧桐。
我随即打出一张五筒。
领导:胡。


同事们一起吃饭,吃着吃着就聊起了从前的销售部小王。小李感叹到:“她后来嫁了个小老板,那老板长得……唉。”
小周附和合到:“对啊,好白菜都让猪。。。”
正在扒拉一盘白菜的大区老总放下了手中的盘子。


男人的第二性征是喉结,女人的第二性征是砍价。


友:“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”
我:“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”


所谓校园爱情就是,你把想和那个人过一辈这件事,想了一阵子。


网聊了一个妹子,颜值高,性趣嗨,当晚约出吃饭
菜上齐了我说:能在一个桌子上吃饭就是难得的缘分,你许个愿吧
妹子调皮说:你先许吧
我闭眼许完愿笑说:该你了
妹子也闭上眼,我飞速拿出一颗速溶安眠药放进她面前的红酒里
快速吃完饭我们相互搀扶着开了一间房,刚进门,我俩一头倒在床上,睡了一整夜。。。。


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2015-05-15 09:48:59

主题: 一些笑话 - 雍正
公司在讨论在办公室里挂雍正。因为专治BUG。


生物课上做实验,老师让把桌上的蚯蚓切成两段,所有同学的蚯蚓都还活着,唯独一哥们儿的死了,老师走过来一看,喊到:熊孩子,谁让你纵着切开的!


柳下惠坐怀不乱的事情传开之后,朋友悄悄问他:“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动,你是怎么做到的?”
柳下惠说:“当时那女孩太胖,一下就把我给压昏过去了。”


因洞察到现在男女生交往都是从点赞到评论再到私聊,济南某高中为杜绝早恋明文规定:女生一周内发自拍照不得超过5张,且不准使用美图软件;男生则一律不准给任何女生的自拍点赞或评论。若违反,第一次警告,第二次回家反省7天,第三次直接开除。


早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神,车主下车蹲在我身边失望地说:“小兄弟,你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长,很难假造碰撞伤害!”
我愣住了,问他为何懂的这么多。
他拍拍宝马说:‘你以为它是怎么来的?“


一天去洗澡,一身强力壮的大哥对我说:“你看看我后背上的纹身怎么样?”我一看,是两只凶猛的大老虎正在咆哮,气势很足就说:“不错,非常霸气!”他说:“我纵横江湖十几年,什么样的凶狠人物都切磋过,但从来都没有受伤,正是这个纹身带给我的启示。 我说:“原来如此,要像老虎一样凶猛厉害!”他摇摇头唱道:“两只老虎,两只老虎,跑的快,跑的快。


男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。


【9月3日全国放假1天】国务院通知,中国人民抗日战争暨世界反法西斯战争胜利70周年纪念日调休放假,2015年9月3日全国放假1天。为方便公众安排假日期间生产生活,特作如下调休:9月3日至5日调休放假,共3天。其中9月3日(星期四)放假,9月4日(星期五)调休,9月6日(星期日)上班。
消息称,因接到9月3日全国放假的通知,各地主题酒店都已开始着手准备“反法西斯主题客房”,房间内配备二战德式制服、皮鞭、警棍等用具,供情侣互相进行反法西斯教育。据悉,因9月3日又恰逢大学生开学,该主题房间竞争激烈,价格已炒到平时5~7倍。


“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡,实则完美无缺。区区十五个字中,包含了大量信息:1.诚征新男友。2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。3.可我也不是没人追。4.上一段恋爱时间不长,不会过分牵挂。5.可也不算短,绝不是三分钟热血。。。


我姐从房间里跑出来问我:你刚进我房间了?
我:恩
姐:看见你姐夫了没?
我拿起黄瓜咬了一口:你再找一个吧。


如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢”。。。


当你认真谈过一段感情,最后却分手了,后来你会很难再去喜欢别人,你不想花时间去了解。就好比你写一篇文章快写完了,但老师让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了,因为一篇文章花光了你所有精力,只差一个结尾,你却要从头来过。因为你再也给不了第二个人这么多。


和某一任牵手过马路的时候,他说“你手好凉啊”,我说“是啊手凉没人疼啊 ”,他说“别瞎说”。我以为他要说“不是有我疼你吗" 之类的,结果他说“手凉的人死得快”。。。。


我今天在驾校把车开进花坛了,教练走过来还没说话,我就问他:“你看蝴蝶都飞起来了,美不美?”


刚和我妈打车去大昭寺,我们问司机拉萨当地的治安怎么样,司机说拉萨治安特别好,我们猜可能是因为警力多吧,然后司机:不,是因为小偷跑路跑两步就会高原反应大喘气跑不动了…


某公司产品定位高端, 推广的时候营销部就给出意见: 我们的目标客户是成功人士, 广告就投放在飞机上, 主要是在座椅头巾上.
老总和各级领导意见很难得的一致, 都表示同意.
广告非常高端, 很漂亮, 也很惹眼, 还印上了现在流行的二维码供客户扫描.
可过去了三个月, 奇怪的是,居然没有一个人下载他们的客户端和公共账号.
为此,公共科花了大量时间, 投入了大量金钱, 做了大量采访, 终于搞清楚了原因:
他们在飞机上不能上网


我妈又打电话催我相亲,烦死了,半个月了天天催,我说我还没享受够自由,我妈是这么说的:儿子,你可要想明白,就你这样的,不趁着女孩儿年轻不懂事赶紧找一个,以后但凡有点儿脑子的谁能嫁给你!!! 


早上坐地铁,我旁边坐着一位秃顶的大叔。一位妈妈带着3岁的孩子上了车,坐在我和大叔的对面。孩子盯着大叔看,然后兴奋的对他妈妈说“妈妈,这里有个兔子”。
我正纳闷,只见妈妈看了一眼大叔,认真的纠正说“孩子,这是秃子,不是兔子,发第一声”。
我瞄了下大叔的脸,一会白一会绿,心疼大叔啊


从“狗日的”到“日了狗了”,说明人类都有一颗反攻的心。


课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”
教授回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!"


如果由女人来掌握世界,就不会有战争。。。只不过会有很多国家,不跟另外一个国家说话。


世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!


有一个很残酷的真相:当一个患者躺在手术台上,你爱人未必希望你活下来,你子女未必希望你活下来,你父母未必希望你活下来,你兄弟姐妹未必希望你活下来,你公公婆婆岳父岳母未必希望你活下来。 但是,给你主刀的医生,绝对的、确定无疑的、百分百的,强烈希望你能活下来!


中国男足在世界排名第 83 位,排名远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名。


以后我打算开个餐馆,主打牛蛙,叫做膜蛤馆,按照重庆标准将辣度分为Young, Simple,Naive, Excited, Angry。服务员进来先培训提高姿势水平,做到跟客人谈笑风生,上菜的时候跑得比西方记者都快。


非笑话,纯数学题:A君、B君、C君三人去钓鱼,一天下来三人钓的鱼都在一个桶里,三人同时去洗手,A君先回来,他看其余两人未回就想把自己那份先带走,A君把鱼平均分成三份发现多余了一条想着多一条不好分就把它给扔了;B君回来时未见其他人也想把自己那份带走也就做A君同样的事把鱼平均分成三份也发现多余了一条也把多余那条给扔了;C君回来时不知A、B君二人已把鱼分走了他也把桶里的鱼平均分成三份也多了一条,他跟之前二人一样把多余那条给扔了,已知最后一人带走的是三条鱼,请问原来的桶里总共是几条鱼????


某日,一学生为老师撑伞。
路人看到后,愤愤不平,说:“现在的老师真没师德!”
学生于是将伞撑到自己头上。
又有路人说:“现在的小孩真不懂礼貌,老师怎么教的?”
老师听到后,拿过伞,帮学生撑起伞。
路人又说:“孩子一定有来头,这个老师趋炎附势。”
老师想,算了,俺自个儿用吧,于是自己给自己撑。
路人又说:“现在的老师真没爱心,自己有伞,不管学生。”
老师无奈,唉,把伞收了吧,谁都不用总行了吧。
于是两个人谁都不用。
又有路人说:“瞧这对师生,有伞不用,老师越教越傻,学生越学越笨了。”
老师急了,干脆和学生手把手共握一伞。
路人窃窃私语:“看,师生恋!”
于是,教育厅下文各市组织各校教师师德学习,主题是:“新时期,老师该怎么撑伞?”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-05-15 09:36:57

主题: 一些笑话 - 你的英文名是什么?
我的英文名叫约汉。
你的英文名是什么?


冬天的女人最容易沦陷爱情,但那不是爱情,那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。
夏天的男人最容易沦陷爱情,但那也不是爱情,那是兽欲对于清凉大腿的渴望。


我有一哥们,谈了一年的女朋友要和他分手,女生说:“我又找了个体育系的男朋友,咱两交往一年,你得给我2000元青春损失费。”
我哥们惧怕她那“体育系男朋友”,又想找个方式出口气。
交钱那天,女生和新男友到场,我哥们带了9个男生,每人走过来给女生200块钱,三四个走过后,那女生就哭得不行了,新男友也分了。


听说湖建的银行可以注册丈夫?


“会不会有一个我等的人,刚好也在等我?” 
“嗯!一定会有的” 
“那,为什么他还没出现?” 
“因为都在等,注定无法相遇啊。。。”


小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”
大鱼:“你刚刚说啥?”
小鱼:“啥?”
大鱼:“干啥啊?”
小鱼:“咋地了?”


弱水三千,我只取二百五。


电影只剩最后一幕:男主角望着手机内女友遗照作最后表白。男主角看着手机屏幕,瞬间泪流满面:“我为你付出了这么多,你为什么这么狠心抛下我?”
“停!”一次完成,导演大感意外:这个菜鸟,别的镜头至少拍十次。导演拿过手机一看,也哭了:股票又跌停了!


京东将国际护士节变成性用品、性感护士装和情趣内衣促销,引发众怒。
后来原因查明,老板娘最近爱穿护士装。


大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影,我精心打扮了整整一个下午,还在包里准备了两个杜蕾斯。
看完电影10:30,他竟然说送我回宿舍,我就陪着他磨磨蹭蹭往回走,回到宿舍大门已经11:10,锁门了,于是他带我到后面小门,也已经锁了。
他有点紧张的问我:“我没带身份证,你带了吗?”
天啊,他终于开窍了!我兴奋的告诉他:“我带了!”
他说:“太好了!”。。。于是,他用我的身份证插进门缝里,把门打开了!


和舍友在饭堂吃饭,看见一个很漂亮的妹子在给一个又胖又丑的男子喂饭夹菜。
我对埋头吃饭的舍友感慨说:“爱情果然会让人盲目啊。”
舍友:“为什么这么说?”
我:“那女的夹菜时不小心把那胖子戳瞎了。”


为什么动不动就路人转粉,粉转黑,黑转路人,黑转粉,粉转路人,路转黑?
因为不转不是中国人。


今天一去老爸打牌的地方,老爸的一位阿姨牌友看见我就吼到:这是XX的女儿啊,哎呀好像猴子!
我顿时黑线布满面部,心想有你这么说话的吗!诧异的问她:真的很像猴子吗?哪里像猴子?
她说:像极了!哪里都像。 
我顿时心灰意冷,整容的心都有了!后来才知道我老爸外号叫猴子。


刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半
现在五个打我,五个打他。。。。


1)任何在我出生时已经有的科技都是稀松平常的世界本来秩序的一部分。
2)任何在我15-35岁之间诞生的科技都是将会改变世界的革命性产物。
3)任何在我35岁之后诞生的科技都是违反自然规律要遭天谴的。
-- 英国科幻作家道格拉斯·亚当斯的科技三定律。


今天早上上班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机,我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深的”
妹子捂住胸口说“流氓”,然后她就掉沟里了。


和美女吃饭,席间服务生误端来一盘肘子。美女表示这不是我们的菜,我开玩笑说也可以是嘛。
服务生犹豫地问还留下不?我试探地说,和我们点的饼很配呢。美女继续表示我们的菜够了。
望着越走越远的肘子,我的心也越来越碎。那一刻我意识到,在她拒绝肘子的那一刻,也宣告了我终究不属于这个饭桌。
--- 吃货的自白


女神喝醉了,我送她回家。一回家她倒头就睡,看着她的脸红扑扑的很可爱,我脑海里冒出了2个小人,第一个小人威胁我说:“快亲她!现在不亲以后没机会了!”另一个小人劝我说:“宁得罪君子莫得罪小人,我看你还是按他说的办吧!”


昨天跟几个公务猿同学吃饭,聊起最近的生活都表示痛苦,领导怕事懒政,工作加班,福利全无,他们都在琢磨着“神退”。
我问何为“神退”?
答曰就是精神病退休,他们有规定只要连续六年精神病史,就可以办理病退,至于连续六年的精神病史好办,去医院多看几次抑郁症狂躁症,凑够六年就达标可以“神退”了!


女友问我:”如果我们分手了,你会恨我吗?”
我说不会,她立刻给我一巴掌:”你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”我哭着点点头。
媳妇又问:”如果我们分手了,你会恨我吗?”
我立刻给她一耳光:”臭娘们,谁让你提分手的。”
。。。我们分手了


小明想向暗恋的女孩表白,这晚在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛,摆成一个大大的心形。一切办妥后,小明先拨通了女孩室友的电话,想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩。不料还没开口,那室友就趴在阳台上喊道:“我也爱你。。。”


女神约我去看左耳,我想问问西安哪家耳鼻喉医院最好?在线等,挺急得


用“这个、这个”造句。 小学生:这个是小猫,这个是小狗。 初中生:这个是醉翁亭,这个是岳阳楼。 高中生:这个是我过目不忘的萤火,这个是我十年一个漫长的打坐 。大学生:这个、这个、二两饭。。。   


如果有2头母牛。。。
美国:卖掉1头母,买回1头公,牛群增长,效益增加,最后卖掉退休。
法国:继续罢工,因为您想要得到另外的3头母牛。
日本:创造卡通母牛,卖到全世界。
德国:基因改造,使母牛能活100岁,日产10桶牛奶。
英国:后来都疯了。
俄罗斯:数一遍,5头;再数一遍,10头。烦!打开第3瓶伏特加。。。
中国:一天之内就吃光,连骨头都熬成了渣


有时候,你心里讨厌一个人是因为你不了解他,如果你了解,你肯定得揍他。


2015敢动中国奖获得者无疑是缅甸政府

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-05-12 10:33:56

主题: 一些笑话 - 沙漠投毒
ABC三人走失沙漠,B和C两人都想趁此干掉A,但没串通,B在A的水壶里下了毒,C把A的水壶倒了想渴死A,A最终被渴死。
审判庭上,B说自己虽然下了毒但与A的死无关,而C说把水倒掉是想救A,如果你是法官你会怎么判?


智空大师面对群敌厉声呵斥:“区区魔教竟然敢挑战少林,你以为我是吃素的?” 
然后智空大师就被方丈逐出了山门。


如果最近你听到一群女人在讨论“哇!!那个好厉害!那个好硬!那个还会变大,变得好强!还有那个!!好会射哦!”不用慌张,他们一定是刚看过复联2


爸爸:你知道吗,你的命是一个四川的叔叔给的。
我:为啥啊?
爸爸:有次我去国外旅游,,飞机出现故障,被迫停落在边境,被当地人抓住了。我们苦苦哀求,他们答应了,但是有个条件就是留下一个人的小鸡鸡。旁边的那个四川叔叔说“格老子滴”。。。。


这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的女生视我为空气,但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。


卿本佳人,奈何从良啊!


5月真是伤不起:5月2号0点13分14秒能表白;5月2号01点3分14秒能表白;5月2号01点31分4秒能表白;5月20号13点14分能表白;5月20号1点31分4秒能表白;5月20号1点3分14秒能表白;5月21号13点14分;5月21号1点31分4秒能表白;5月21号1点3分14秒还能表白。。。。


判断一个女人是不是真的爱你,就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气,那么她可能并没有想象中的那么爱你,如果她挣扎一会就软在你身上,那么说明她很可能是窒息了。


今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势,老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。
边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!


小时候,我去欺负一个小朋友。那个小朋友,哭了。大声喊着:你等着,我叫我哥来。我说:好。我等着。
五分钟后,小朋友哭着过来了。“我哥不在家。” 
我被小朋友的认真感动了!于是我又打了他一顿!


粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?”
她说:“一贴就好。”
我问:“长痘呢?”
她说:“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢?”
“可以极大缓解。”
“感冒呢?”
“也可以缓解。”
我最后问:“那缺钙呢?”
她想了一会儿,说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”


上午九时,金正恩将军在外国记者陪同下视察朝鲜航天局时说:十年内,要让朝鲜宇航员登陆太阳。
一位美国记者问,太阳这么热怎么登上去,顿时全场鸦雀无声,大家不知该怎样回答这个问题。
金将军缓缓说道,我们天黑去。说完全体朝鲜人响起雷鸣般的掌声。。。
看完电视直播,奥巴马冷笑着说:"这二逼,不知道黑天根本没太阳!".


一天晚上,包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然盯着包拯问:“大人,我有一事一直好奇,就是您头上的那个月牙到底是怎么来的?” 包拯听后回答:“第一,我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二,你TM现在看的是真的月亮,老子在你身后!!”


每天晚上快乐之后他就离去,留下满满的空虚。


刚动完阑尾炎手术的小红醒来后痛哭,家人问其是否疼痛,小红哽咽着说:“术前忘了给医生说趁我打了麻醉让他帮我扎两个耳洞!”


新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问:“弟弟的电什么时候能充满?”


和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。。。
老公立马一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。


“你的妈妈是全天下最美的妈妈,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”“龙凤成翔” 


简称一般比全称更加高大上,比如你去一家店说要牛肉拉面大份会很low,然而说要牛拉大份,瞬间就不一样了。


古代“三姑六婆”究竟指的是什么?三姑六婆的来历,最早可追溯到元末明初文人陶宗仪的《辍耕录•卷十》。三姑是尼姑、道姑、卦姑,卦姑专门为人占卦。六婆则是牙婆、媒婆、师婆、虔婆、药婆、稳婆。牙婆为人买卖奴婢妾侍;师婆类似画符施咒的巫婆;虔婆是妓院内鸨母的别称;药婆从事卖药;稳婆则是接生婆。


我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。


人里洒家还是最喜欢海涅老师,因为丫真诚坦荡不矫情。海老师曾经给一位早逝的姑娘写悼诗,就是其典型风格。诗云:【这里躺着一位美女,她曾风华绝代,令万人着迷。我也曾爱慕她,她却对我爱答不理。噫嘻!她所拒绝给予我的一切,现在都喂了蚂蚁!憨逼。】


儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。
儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”
儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗。。。


两兄弟,一个叫明明,一个叫偏偏,请问谁比较帅?
答:明明,因为明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。


对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。


班里一男一女吵架。男生:我是你爸爸。
女生:我是你妈妈。
男生:我是你大爷。
女生:我是你大奶。
男生:我有大奶了。
女生:那我就是你2奶。
班级瞬间就不安静了。。。


BMW新解:便秘王!


淘宝的刷单有多厉害呢?我举个例子讲一下吧。 有次看了一款充气娃娃,评论里有的说“是正品,质量很好”,这也算了,竟然还有的说“给爸妈买的,他们觉得都不错点赞”,好吧这也忍了,忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错,很好吃”,好吧你赢了,最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上,朋友们都说好,带出去特有面子”。。。


超市里,我想买点芝麻,正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢,儿子问我:“妈妈,白芝麻是不是在草莓上扣下来的,黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”
我。。。儿子你吃的好用心啊!


天气越来越热,又到了情侣党们四处出游,各种party,疯狂传恩爱照的季节。在这种严酷的情况下,我们单身狗其实有一个拒绝被虐、改善心情的窍门:打开播放器,放一首无间道配乐《再见警察》,然后再刷盆友圈,一张接一张看他们的恩爱照,有一种缅怀故去朋友的既视感,五星推荐~~~


今天闲来无事看一个象棋残局,二货女友凑过来,
看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢!”,我纳闷,平时也没见她会下象棋啊,
就问她有何高见,她嘿嘿一笑“黑的有五个,红的只有四个嘛”…


同事:小伙子还在加班吗?
我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后。。。
我:最后加薪了还是升职了?
同事:不是,最后他老婆和别人跑了,哈哈。。。
所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
回复:看AV也是。


火车站排队进站,一女的在我后面使劲挤,我转过头问她:你有老公吗?
女回答:没有
我:那你挤怀孕了算谁的?
女的铁青着脸不挤了。。。


早先很喜欢刻薄的聪明人,喜欢他们基于智商上压倒性的优越而滋生的斤两分明节奏紧凑的尖锐,抬手就拆得疮痍毕现片甲不留。
现在更喜欢那些允许别人装逼的聪明人。他们对愚蠢平庸有近乎温柔的宽容,一种为月亮背面粉饰太平的善意,一种气定神闲的优越感,非常迷人。世界已经如此逼仄,我们不能再追究过多

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2015-05-11 09:01:12

主题: 一些笑话 - 小明与爸爸
爸爸问小明:你长大了想做什么?
小明说:修理管道的!
爸爸问:修管道有什么好?
小明:要不就送快递,送外卖!
爸爸:你是不是玩我电脑了???
爸爸把小明一顿胖揍,小明哭着说:爸爸我错了,我要好好学习,你给我请个家教吧。。。


公园有一个年轻人在免费给人量血压,顺带卖降压药。
刚一坐下来,他就开始给我讲鬼故事。后来我觉得他们的服务很好


“老师你好,我是小明的爸爸。”
老师:“你看看你家小明,总是欺负女生,掀人家裙子,说人家长的丑”
“这小兔崽子,怎么能这样说人家呢,和他说多少次了,看人不要看脸,胸大才是关键。”


孙悟空在朋友圈发了一张石头照片,八戒问:“你发这张照片,到底是什么意思?”
孙悟空说:“晒妈。”


姐们儿发来条语音,说刚才她在驾校,把特爱发脾气的教练气乐了,笑到呼吸困难。
我问她干什么好事儿了,她说教练让她把手刹拉起来,她一着急,猛劲儿扳了一下座椅调节杆,嗖的一下躺平了。。。。


在民政局上班,昨天碰到一对年轻夫妻,过来离婚(女的想离)。
劝了他们几句,结果男的开始回忆,开始说他妻子的各种优点,甜蜜的小事,以前生活种种,两个人以后美好的计划,说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开,对我说:还是离吧,这娘们和以前比,变太多了。


去肯德基买了两个圣代16元,我给的20,收银员问我有没有1元。我给了她1元后,收银员找了我5张1元的。。。。


同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她男友来接。于是把她电话翻出来,找到备注为男友的号码打过去叫他来接。
他男友来后,大家问他:你怎么证明是他男友呀?
他男友想了想:“她左胸上有颗痣。”
“那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。


今晚出门刚好撞到隔壁小哥也出门,第一次看到他,俩人一起进入电梯,我有点不好意思问他:“Hi,最近养了条狗,不知你们有没有被它给吵到。”
隔壁小哥沉默一会然后说:“还好,没被它吵过,但是经常听到你的吼叫,‘以后不许尿!这!里!’‘走开别!碰!我!’‘发财要乖知!不!知!道!’”


给妈妈唱了一首《世上只有妈妈好》,妈妈听得泪水湿润了眼眶,我问她是不是被我感动了,她说没有,只是想到了去世的外婆。


她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。
终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”
他憨憨的笑了,有些局促地点点头。
没过多久他走进了她的家门,成为了她的私人厨师。


不管是《花儿与少年》,还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理:跟团旅游烦死人


浏览小黄片的时候被室友发现了。“没想到你是这样的人!”
“不不,这不是你想象那样的。其实….”我红着脸争辩道。
“都被我逮个正着了,还狡辩!”
“这….读书人的事,你听我解释…”
“不!”室友打断道“没想到你居然还用IE上网!”


男孩在篮球场上驰骋,温柔体贴的女友站在场边,打开相机,自拍。


那天跳完广场舞,高大爷送刘大妈回家。走入地铁车厢,高大爷清清嗓子,学着湖南腔调高叫道:中华人民共和国今天成立了。全车厢的目光都被吸引了过来。
高大爷又举起右臂:中国人民从此站起来了!
车厢内全体起立,掌声雷动。
高大爷扭头对刘大妈说:快,找座儿。


为了能尽早得知凶手是谁,经验丰富的王警官加班后回到回家,都没顾得上休息一会儿,就又独自把自己关在书房里,迫不及待地看完了后半集的剧场版柯南


母亲节一起床就收到了几十条感谢短信,内容大概是这样的:“感谢你,我今天才有机会过节。”


男生在学校对女生表白,校长把他带走了。
校长做得对!必须阻止异性恋的蔓延。


忙的时候觉得付出和回报不对等,闲了觉得虚度青春。身边的良师益友都说,应该是肾虚


跟女朋友去零食店,她问:“你有没有什么想吃的?”
我说:“没有。”
她瞪了我一眼说:“你再好好想想!我给你一点提示,你是不是想吃海苔?”
我说:“真不想。”
刚说完,她就气冲冲地跑了出去。
我立刻追上去,从背后拿出一袋海苔,笑着说:“好好好,我喜欢吃还不行吗。” 然后当着她的面一口一口吃完。


新词学习时间:颜性恋,就是看脸,然后可直可弯


新词学习时间:偶像派,就是说,我长得像饼。


买了个太阳能自慰棒,各方面都挺好的,唯一的缺点是:要在光天化日之下才能用。


“曾经,我只是想做个实验,没想到后来就上了瘾。我的朋友都认为我疯了,纷纷与我绝交。”
“请问你是疯狂科学家吗?”
“不,我只是用了他们的充电宝给我的充电宝充电。”


棍棒底下出孝子,看来这句传统老话也过时了,应该改成朋友圈里出孝子


情人离别才相思,股票卖掉才涨停。


我理发师一枚,中午出去吃饭,在菜里吃出一根头发,我连忙把他们厨师叫出来,指着头发问他:“你要做个护理么?都分叉了!”


据史料记载,多尔衮当年随军打仗,一次得了怪病,必须用孝庄太后的饺子才能救活。孝庄皇后,亲自做了一盘饺子,给了小叔子多尔衮吃完,从而救活了多尔衮性命。此事感动了中国无数的小叔子,也是“好吃不如饺子,好玩不如嫂子”的由来


运气好的女孩,运气不会太差。


安慰一个胖子:你的人生已经很圆满了。


前几天一好哥们儿打电话:“在家没?电脑连不上网,我去你家玩会。”
我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句:“我媳妇在家,你去玩吧”。。。玩吧!!


昨天陪老婆去看电影,虽说影片不咋地,但还是很开心。不但能吃爆米花,关键老婆还足足安静了个2小时,双重享受。


感觉华语情歌是“你不爱我,我明白的,可我心情,好好低落… ” ; 欧美流行乐是“ 你不爱我,你是傻么!爱那个碧池,你特么瞎么! ”; 朋克摇滚是 “ 都尼玛不爱我!都尼玛不爱我!都尼玛不爱我! ”; 印度音乐则是“ 不爱就不爱吧,大家一起跳!起!来!阿开苦力猴亚猴奔


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-05-08 09:12:14

主题: 一些笑话 - 乌鸦嘴
洞房花烛夜,喜鹊和乌鸦四目相对,乌鸦娇羞地低下了头。喜鹊想吻乌鸦,乌鸦欲拒还迎地娇嗔道:“讨厌,你去死啦。”
喜鹊卒。


能拉你一把的是朋友,能拉你几把的是女朋友。


我爸突然冲进房间,指着我欲言又止的样子,我还以为我做错什么事吓坏了。
就这样僵持了一会儿,我爸又跑出去了,然后听到他问我妈:儿子叫啥来着?我突然忘了。。。


夜幕高举,皇帝寝宫。
“快来人!有刺客!侍卫何在?” 皇帝突然惊呼
旁边的小太监慌了:“皇上,侍卫睡...睡了...”
皇帝过去就是一巴掌:“睡你麻痹,拼音我不会啊?用你教?”


老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。
一天,有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。


据悉,近日有流星雨来访地球。
中国恐成最大输家。


一路抄底,从山腰抄到山底,从山底抄到地板。以为地板是底了吧,没想到还有地下室,地下室下面还有地壳,地壳下面还有地狱,抄到死都没想到地狱还有18层。
等到了18层问阎王:“这下总到底了吧?”
阎王哈哈大笑:“经过融资,我已经将地狱扩建了!”


我感冒了,躺在床上,浑身无力,饭也不想吃。听着老婆和她闺蜜聊天:“可愁死我了现在,我老公生病了,什么东西都吃不下,真急死人啊。”
她闺蜜表扬的说:“吆,看不出来,你还是挺心疼你老公的嘛?”
老婆笑着说:“没有的了,我就是心急。若再这样下去,家里的剩饭都会搜掉的。。。”


女朋友这么善变,感觉女朋友的英文不应该用GF,而是GIF。


银行劫匪走到一个人质面前,粗声问:“你刚才看见我脸了没有?” 
人质:“看见了。” 
劫匪抬手就是一枪,命中了人质的脑门。 
他随即转头问站在旁边的男的:“你呢,看见我脸了没有?” 
“没,但我老婆看到了!”


I am your father。多么精练的一句话,所有软件的用户协议都可以用这四个字代替。


男女时间观念差太多。女人口中的三分钟可能会让你等一个小时,而男人嘴里的一小时或许仅仅只有三分钟。


妹子刚刚在蹲厕所,拉肚子,感觉会蹲很长时间,又没有带手机,看到窗外有颗树里的很近,于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去,发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟,我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会,窗台飞进来一包纸巾,带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌


上了一辆出租车,司机一直在打电话,我提醒他:“师傅,开车的时候就不要打电话了吧。” 
司机说:“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话。


电梯里偶遇一个美女,我在角落里打开手机把声音关了,准备偷拍一张侧脸,重点来了,拍完后全电梯的人都看我,尼玛闪光忘记关了!
我淡定的又把每个人拍一下,最后来个自拍


大街上,酱油正在和醋对殴,引来众人围观! 醋得意地说:“看到没,我的兄弟们全都来了!” 
酱油骂道:“不要脸,谁说他们是你兄弟?” 
醋说:“这还用说,他们都是来打酱油的”


“爸爸,FBI什么意思” 
“美国联邦调查局啊” 
“爸爸,Warning什么意思” 
“警告的意思” 
“爸爸,那FBI warning什么意思” 
“你是不是玩老子电脑了?”


我有一个做微商的朋友,曾经有一个月赚了十多万。卖假货让人打断了腿,保险公司赔的。


烧烤小提示:每棵韭菜都会遇到属于它自己的牙缝。


杰哥带着霹雳手套,拿着钢叉走进来。
坡姐冒着必死的决心,鼓起勇气问:“您要找什么?”
杰哥却突然有些羞涩:“你好,我在找猹”


有一天一只兔子不幸掉进一个箱子,结果出来的时候变成了一只鸭子,你知道什么原因吗? 因为箱子里放着是变压器。。。


现在这世道,我出门都得带着辣椒水,如果姑娘不配合,我就喷她。


为什么男二号总对男一号说:你要敢动她一根头发我和你没完!
因为女人和男人在床上说得最多的一句话是:”你压着我头发了。 ”


世界这么大,终于决定去看看了,于是我转起桌上的地球仪,用针随意扎几下,每一个被我扎过的地方,我都记录下来,然后我打开谷歌地图,看看他们的卫星照片。


今一女顾客来做发型,带来的狗一直在那叫,听着心烦,我就来了一句,艹你妈,在叫老子就炖了你
结果女顾客对着狗来了一句:儿子,多叫几声烦死它
然后她看看我看看她。。。。


一想到宇宙是个有边界的封闭球体,我的幽闭恐惧症就犯了。


太子随康熙微服私访两广,日夜赶路人困马乏,来到一家客栈。
过了一会儿太监急匆匆说到:启禀皇上,今晚恐怕是睡不成了,客栈的人都说,有太子没屋子。


如果失个恋就就是你人生中最难过的时刻,那你的人生是多幸运啊。


“你压着我头发了。”夜半时分,方丈耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。
他明明记得,睡的是个来做慈善的尼姑。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-05-07 09:43:13

主题: 一些笑话 - 变道
小尼姑奉师太之命下山赈济灾民,回来时却变成了道士打扮。师太一见大吃一惊:不就是去做个慈善,怎么变道了?


一只丑小鸭很丑,连他妈都嫌弃,然后他突然变成天鹅,说:妈,我原来是天鹅。
这就是丑小鸭变天鹅的故事。故事的结局是,鸭子爸爸妈妈离婚。


老师:小明,听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?
小明:我感到很疼。
老师:为什么?
小明:因为缸裂了。
老师:滚!


上大学的时候,老妈不给学费,非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了,还贷的任务就落在了老公的肩上。。。多明智的丈母娘啊。


我国首部新写实主义公路片!讲两个北漂青年决定驾车公路行,影片进行一小时,车还没出五环,一直在开但没出五环!太写实了,观众纷纷起立鼓掌!
这时车在一个转弯处突然变道!“拥抱自由了!”青年呐喊。被堵在后面的司机全跳出来暴揍两青年,青年高呼“自由万岁!”影片落幕!开放式结局,引人思考


终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的!


脸大也有脸大的好处。我昨天在洗手间被人揍了,对方想把我按进马桶喝水,愣是没得逞。


楼下传来很大声又愤怒的声音:打死!打死!打死啊!
我以为有人打架!准备跑窗台看个究竟。
这时又出现了同样愤怒的声音:回!回!回正啊!!!


妹子发朋友圈:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。
立马引来回复“大家好,我叫窗子”
“人们都叫我自然醒,你们好”
“我是阳光照,请多多包涵”


一天问老妈要钱,“妈,给我50元好不好?”
妈:“什么?40元?你要30元干什么?我没有20元,给你10元和你妹妹一起分。”


根据调查发现,迄今为止90后还没有一个能活过三十岁的,情况真是令人担忧


昨天回家看老爸,被问起股市情况,我没说话,走过去用双手搂住他。
他看我眼泪都快流出来了,老人家顿悟:“哦,抱爹啊。”


从小就懂得助人为乐的道理,为了让身边的人更快乐,我总是要求他们捐助我。


说好的为国接盘,都以为仍的是菜盘,没想到仍下个磨盘,谁接得住?!


一实习医生看了股市,担心的说道:“今天大跌,再这样下去,咱们床位怕是不够用啊。”
主任医生微微一笑说:“不会,照这样下去,不够用的只有天台。”


今日股市暴跌,老王因悲伤惊吓,晕厥于散户大厅。
小王伏地痛哭:“爹呀!爹呀!爹......”
于是,小王被众散户踩死。


中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”


小时候一直向往那种流浪天涯隐居山林的日子,没想到长大后真的成了通缉犯。


我剧透一个十几年后的热点新闻:15岁女孩因发现母亲14年前于朋友圈晒其婴儿时期丑照多达1000张而宣布与母亲断绝母女关系…


“闺女,妈跟你说这条裙子不适合你,你这年龄应该穿得清新一点,这样才有活力,而这条裙子明显跟你不搭,穿上去都老了好几岁了。”
“妈,您又看上我这条裙子了?”


在外地工作特别想家,有次晚上喝多了,感觉特别想老妈,就打电话过去:“妈,下辈子我还做你的儿子!”
电话那头老妈静了好久,估计也是感动的不行:“下辈子,你就放过我吧。。。”


念念不忘,必会下单。


女孩捡到一个灯神,灯神说可以满足她一个愿望。她忙说:“我想要一个男朋友!又高又帅!” 刚说完觉得少了什么,又补充:“钱!又有钱!”
灯神楞了下,说:“好吧。”
于是给了她一个又高又帅的前男友。


我买东西都喜欢当场试用,今天去买鸡毛掸子,就现场让老婆拿来抽我了。


逛街看到一美女在翻包包,我一脸淫笑的凑过去:嗨,美女!找啥呢?
美女:流氓!
我:不用找了,我就是!


和女方第一次约会用餐,我都会点上一份生蚝。
这样我就知道,她嘴里含着腥气的汁液时,是会咽下去还是会吐掉。。。


堵车:地上本有路,只不过走的车多了便没了路。


以后出门办事兜里一定放一把钥匙,这样你想离开的时候就可以不用编理由了,直接说句“对不起,我有钥匙在身,先走一步”。


叛逆和叛变区别是?
神回复:“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房 ”


做人呢,最重要的是开心,开心是一天,不开心也是一天,那不如开心一点,所以呢,这就是为什么我在昨天的葬礼上被人打的原因了


“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”
神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”


对于女孩子来说,如果一个男的器大活好人帅钱多,性格内在什么的真的不重要了。光想着他那四个优点睡觉都能笑醒。

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2015-05-06 09:23:12

主题: 一些笑话 - 刘谦教老婆
刘谦开车载着他老婆去吃火锅,坐在副驾上的老婆说:“你也教我变魔术呗?”
刘谦考虑片刻说:“我先教你如何变道吧。”


女司机开着车和朋友打电话:“我看旁边那台车不顺眼,要不要别他一下?”
朋友:“别啊!”
“听你的!”说着方向盘往右一打。


讲一个自己亲眼看见的豪车别车事件,一辆法拉利后排加速可能是无意别到了前面一辆保时捷,保时捷当时就炸了,发动机轰鸣直线加速上去把法拉利逼停。 过了会儿两车驾驶员开门下车,在我的注视下,俊男美女交换了名片、电话、微信。。。。


小明还要写50页论文,若他白天写5页,晚上则删2页,若他白天写7页,晚上则删3页。每天写5页的概率和每天写7页的可能性各一半。若连续两天写七页则第三天一页也写不了(也删不了),下雨时,小明写论文和删论文的速度均降低一半,未来两个月的降雨概率是40%,求小明写完论文天数的期望值。


广播里播放着张靓颖的那首歌,在唱到副歌“这么近,那么远”这句时,出租车师傅连续变换远近光灯。


对社会事件的态度一般按时间分为三段。
第一时间转视频:导游就是渣,男司机就是渣,人肉TA!
第二时间转内幕:游客就是渣,女司机就是渣,人肉她!
第三时间转评论:政府就是渣……网友就是渣……要是在美国……唉,现在社会怎么了……关注这个不如关心一下……。
碎片化时代的信息,我们的脑子进的不是水,全是别人的排泄物!


“怎么你小小年纪就近视了?” 
“淡看世间事,所以才模糊了双眼。”


“同学们,假期过去了谈谈你们都有些什么收获呀 ? ”
角落里传来一个幽幽的声音:“240个G”


每次吃完水果没多久就会尿尿,有些伤感,感觉自己仅仅只是一台榨汁机。


请女朋友吃饭,她总是选择吃火锅,她解释说:你不觉得我在火锅热气后面,更朦胧,更像仙女?


下午店里来了一位老顾客,我和他很熟了,他不用多说我也知道是啥要求,还是老样子,除了我,谁剪都行。


书包:你为什么背着我爱别人?


我打算去英国玩枕头大战,带一个荞麦皮的枕头和一个玉米枕。


手机拉近了人与人的距离,所以很容易被偷。


炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢包,别买股票


新闻:日本磁悬浮列车创造时速603公里的世界新纪录。
解释:为了不让印度人扒火车,日本也是尽力了。。。。


昨天辅导侄子学语文,他把“子曾经曰过”,念成了“子曾经日过”,我就赶紧纠正说:这个字应该念yue。
没想到他随口就回答我:日过和约过,那不是一回事儿么?


男生心地很善良,很有爱心,喜欢小动物。有次和女生约会,蚊子很多,男生不舍得拍死,只是用吹的把蚊子赶跑。这举动女生都看在眼里。
吹啊吹啊,女生终于忍不住说:哎,你口气好臭噢。


魏忠贤,明末宦官,明熹宗即位后,平步青云,他自称千岁,排除异己,以致人们“只知有忠贤,而不知有皇上”。
明崇祯继位后,治魏忠贤,其自缢前大喊:吾一世英名,后宫三千,但没有什么卵用。


雨后晴天,金灿灿的。从后面开过来一辆车,开得不快,但经过身边时还是把我溅湿了。
我当时就怒燃了,摆势吼道:“你瞎啦!!” 
车开缓缓停下来,司机探出头笑着对我说:“立夏了啊? 好快哦,记得多吃清热利湿食物哟。”


以前我爱和你一起喝你爱喝的那款奶茶,现在我只喝白开水了。以前我爱和你一起到酒吧疯到半夜三更,现在我只会成天地待在家里了。以前我爱买一大束玫瑰在你宿舍楼下对你告白,现在我只会旁观那样的场景。
你说我变了。我说你不懂,那是因为我穷了。


和新男友爱爱,美中不足是总是有些疼。我检查了下他没有入珠啊。直到有一次开灯,我用眼角看到他快速地塞了颗薄荷糖进套子。


美国赚钱有多容易:今年3月去旅游把钱花光了,于是去当地最有名的The Mayan穿比基尼跳舞,亚洲妹子最受欢迎,一个晚上塞得满满的都是钱,回来数数有八百多刀。现在没事就去跳跳,包包手表随便买啦!


感觉汽车工业有点儿停滞不前了,整天研究些什么新能源、自动驾驶什么的,完全不接地气,用户体验比二十年前提高的非常有限。对我来说,开车这么些年,别的功能都无所谓,我最想要的就是一挺机关枪,架在车顶上,凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的,全他妈给他突突了。


现在网络感觉就像是青蛙腿部刺激的那个生物实验。整个网络就像是一条粗壮拧巴的神经,外界拿个针扎一下,火烫一下,然后就整体一抽搐。每隔两三天就这么抽搐一回,频率、力道、整齐划一,叹为观止。


女生无意翻开男生的本子,天,每一页画的都是她。一页一页,点点滴滴,她哭了。
男生慌张的夺过本子,女生:“你为什么画我?” 
她看着他,期待他勇敢的说出答案。
男生急得快哭了,只好实话实说:“因为你脸圆好画啊”


我们彼此相爱,就是为民除害。


买个一个西瓜,女友一边吃,一边说西瓜好甜,我说:你慢点吃。 
突然女友停下来说 :亲爱的,我给你表演个节目!
我说:好啊。 
于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里,突然全部吐在我的脸上。 
女友:亲爱的,你看我像不像豌豆射手?
我:。。。。


“我爱你我爱你我爱你。”
“重要的事情说三遍?”
“不,是甜言蜜语要说给左耳听。”六耳猕猴的女朋友说。


过生日老婆给我买了一身衣服,一双鞋子,一共花了五千多。早上起床怎么找也找不到,打电话给她:“昨天给我买的衣服去哪里了?”
“退了,看你过生日叫你开心开心。。。”


老妈给我电话:”儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”
我顿时热泪盈眶:”我明天就回家,老爸现在在干嘛?”
老妈说:“刚刚在喂驴,现在在喂猪。”


通过法制节目,我自学了不下500种骗术,居然一次也用不上,感觉自己挺差的,不能原谅自己。


我:老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?
老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?好好吃你的饭!
我当时就怒了:TM没烧熟,我怎么吃?!


我昨天微信摇到一个妹子,约好去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。 
我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。 
我微微一笑:待会还有更快的呢!


刚才走路上,看见地上有张纸片,像是100块钱,赶紧捡起来看了看背面,竟然没有包小姐的电话,就是真正的100块钱,太气人了。


毕业前,和同寝四年的室友告别,他依依不舍,拿出一个精致的杯子送给我。我会心一笑,一杯子,一辈子,我懂。可是忽然,他把杯子往地上一摔,杯子瞬间化成了一堆碎片。我顿时错愕,难道我们的友谊就要这样结束了吗?
却见他捡起一块碎片,一脸真诚地问我:你愿意和我搞玻璃吗?


记者:当年如果不是你严守秘密,那次行动就会失败,请您给还原一下当时的情形吧。
壮汉:敌人首先是严刑逼供,我没有招;然后是金钱利诱,我没有招;最后是美女色诱,我还是没有招!
记者:你的事迹完全可以编进军事教材!如果编进教材,你有什么想说的吗?
壮汉:请勿歧视同性恋。


听说吃木瓜丰胸,虽然有点小贵,还是每天吃一个,坚持了一个月。问老公效果怎么样。
老公说‘挺明显的,全丰脸上了’


驾照没考过,不开心,都怪自己平时没按教练教的好好练。回来路上,哭着跟教练说:我后悔没让你指导。。。 
教练忽然张开双手把我搂在怀里说:安静的听你撒娇,看你睡着一直到老。


你都如何回忆我,戴着套或是很沉默?这些年来,有没有人能让你不自摸?


明有奇巧人曰方仲永。少时善口技。尝道与两小儿辩日。暮归。欻来一狼。急奔之。路遂迷。缘溪行。忽逢桃林。中隐有儿啼声。仲永就观之。得一女婴归。祖母愍怜。亦躬亲抚养。仲永以其年幼。因名之曰女娃。后十九年。二人竟婚焉。女娃游于东海。溺而不返。庭前枇杷树。妻死之年仲永手植也。今已亭亭如盖矣


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2015-05-04 08:46:05

主题: 一些笑话 - 穆桂英挂帅
皇帝准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“让女人挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”
皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:美!


“新买了一个128g的u盘,只花了20块。”
“这么便宜,不是买到假货了吧?”
“真货,我称过了。”


“何以笙箫默”翻译成白话就是“停你麻痹,你倒是可劲吹啊”


施主:“大师,以前是跌得难受,现在是涨得难受,做股票咋这么苦呢?”
禅师:“你收盘后再来。”
施主:“你的意思是要想成为一名优秀的投资人,我要勇于面对盘面的蹂躏?”
禅师:“交易时间不要影响我下单。”


我走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出特色优惠活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐。。。”
我摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的!”
过了一会儿服务员端上来一份狗肉。


现在人真奇怪,昨天住宾馆,听一个男人说,我要捅死你,我要捅死你。。。
当时楼主都吓坏了!但是,一个女人的声音说,不要停,不要停!


做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命。。。。


学车刚上路,紧张ing,教练:你到是走直线啊,跑人家车道去干嘛。。 
我一身汗:我一直抓紧方向盘没动啊。 
教练:尼玛。。。路是弯的啊!


昨晚背女友回家,女友问:你猜我两这样是什么字?
我说:不知道。
女友说:是羞。
我:有什么好羞的,又没人看见?!
女友说:我属羊的。。。。


老师: “五·四运动”的导火索是什么? 
小明:五一只放三天假 
老师: 滚!


女:我感冒了。
男:你多喝点热水。
女:我胃疼。
男:你多喝点热水。
女:我肚子疼。
男:你多喝点热水。
女:我们分手吧。
男:不要,我会伤心的。
女:那你TM就多喝点热水啊!
男:。。。。。


昨天我骂我男朋友是屎壳郎” 
“他回骂你了?” 
“没有,他推了我一下”


唐僧初遇猪八戒那一天,唐僧说:八戒你跑两圈给为师看看。
猪八戒跑完后问:师傅你是想测测我的体力吗?
唐僧答:为师出家多年从没吃过猪肉,就想看看猪跑。。。


刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:
“你快跑!一个人好好活下去!”
我感动的边跑边问:
“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”


哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!
卧艹,高科技害死人啊!


真正急用钱的时候,才发现远亲不如近邻好偷。


楼主犯错惹老婆生气了,这几天她都不搭理我,昨晚把她推倒来了一炮。
后来她小鸟依人般在我怀里熟睡,我想着冷战总算结束了。谁料昨晚她还热情似火的,今早对我又冷若冰霜了,我问她:“昨晚还好好的,怎么一大早便翻脸不认人了?”她说:“昨晚只是两个寂寞的人约个炮而已,要我原谅你没那么容易!”
看来,这次不出点血是不行了,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。
后来,她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。
楼主当场惊吓过度,卒。


在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”


上班在玩手机被领导抓个正着,那怎么能承认,狡辩说:我就是看一下时间。
领导:哦,现在几点了?
我去他居然我问我几点了,真心没想到他会这么问。。。


二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”
二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”
然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤。。。


聋哑协会第一条规则,就是不能跟任何人提及聋哑协会。


公司的客服接一个客户的投诉电话,客户对她一顿劈头盖脸的臭骂,我们都一脸同情的看着她,后来客户大概骂累了,最后说了句:你们这些客服难道脑子里装的都是大便么?
客服MM淡定的回答:我们脑子里面装的都是客户。。。


你知道无能为力的感觉吗?就比如你明知道你牙齿里有东西,舌头能感觉到,可是用手去摸总是摸不到。


“嘻嘻,给我一张腿照好不好?”
“张多开?”


这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照!!!


陪奶奶在看电视,跳水运动。奶奶问我跳水是怎么评分的,我说看运动员的姿势还有最后的压水花。
“这些人咋这么傻。”奶奶边嗑瓜子边说,“搁水上铺几张纸不就没水花了吗?”


我问小侄儿:21点是几点?
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢?
她想了想,语气很肯定的说9点9分!


看小明在楼梯抽烟,“吸烟容易得阳痿早泄,劝你还是戒掉吧。”
小明说,“我昨晚半个小时就抽了十几根事后烟。”
我不解的问:“都这么严重了,你咋还不戒?”
小明用力的抽了口烟,低着头说:“我是被干的那个。”


今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”。
满怀期待的回家,女友:“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看,慢慢的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!


小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。


五一到了,老师叫我们多做点善事,我带着红领巾满街走,忽然眼前一亮,前面有个白色连衣裙美女姐姐,
我上前对姐姐说:“姐姐,你白色连衣裙配白色奶罩才好看,配粉红色奶罩一点都不好看”
姐姐说我系的红领巾不好看,教我系红领巾,不说了,现在我还在咳嗽呢!


“你打算啥时候结婚?”
“龜字还没一撇呢!”


现在大街上的姑娘,从背后看大部分都是精灵族的,可是当你加快几步回过头期待的看脸时,才会发现有人族,兽族,还有不死族的。。。


剁肉馅,八岁闺女非常懂事的说:妈妈,你休息一会儿去,我剁!
我怕她伤手就想边上看着,女儿让我放心并把我往厨房外推!
边走边感叹女儿真是长大了时,就听到女儿一边剁肉一边嘟囔:“放假留这么多作业,李老师剁烂你,张老师,还有赵老师。。。。” 当、当、当,那个用力!



有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客,旁人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?”
仆人答:“要我们东家请客,要等下一世。”
这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的?”


随朋友到他朋友的老家做客吃饭,流量爆了闲得好无聊。问他们家小孩:“小朋友,把wifi密码告诉哥哥好不好呀?”
小朋友低头玩着pad说:“叫爸爸” 
我看左右无人,咬牙叫了声:“爸爸!” 
小孩又说:“嗯??密码是jiao88”


厕所里碰到两个小朋友蹲坑,大约1、2年级的样子。
其中一个说:“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍,拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。


一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇,鸭子问鸡去哪里?
当听说去肯德基时,鸭子义正辞严地说:一群崇洋媚外的货,我们去全聚德!


当代词人为了押韵已经丧心病狂了,刚才不小心听到了黄晓明老师演唱的新歌,其中有一句“既然楚天阔,何以笙箫默”,这十个字到底是怎么凑到一起的?


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2015-05-01 09:35:45

主题: 一些笑话 - 同志们!节日快乐!
今天五一劳动节,部队首长去工程连队慰问官兵:“同志们!节日快乐!”
官兵们都呱唧呱唧鼓掌欢迎,只有士兵王大壮勇敢的站起来:“报告首长!您是不是记错时间了?”


去超市,买了东西,收银妹妹问我有会员卡吗?我摇摇头
妹子又问,办不办?我又摇摇头
妹子于是又问,要袋子吗?我点了点头
。。。后面,后面。。。她竟然。。开始跟我打手语了!!


一天我问朋友:“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊!”
朋友想都不想说:“跌啊!”
我:“是啥?你再考虑清楚!”
朋友接着说:“跌啊!”
我:“哈哈,你都长这么大了,还老撒娇,说,叫爹啥事?”


某专家称:现在房价并不贵,胸罩比房子贵多了。好胸罩600元,面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约40年,胸罩实际价格相当于房价300倍。可见,房价并不贵。。。


科普下切糕的成本,给那些喊糕贵的人看看:100公斤葡萄才能熬成30公斤的浆,光核桃仁就50元每公斤,还不算其他花生、葡萄干、杏仁等价值不菲的原材料,从采购到制作到销售,都需要很大的人力物力,原材料成本还是小事,尤其是销售环节,通常是一个人推着车子卖,一群人埋伏到附近,一旦顾客不想买,就从四面八方黑压压地围过来,因此要耗费很大的人力成本,所以卖得贵。


天朝应该改名,改回大清朝,这样全都是清官。


工地偶遇老同学,久别重逢,和老友推杯换盏,不胜唏嘘。“你。。晒黑了。。。”
“不,是最近的阳光有点掉色。”


曾经的我想当个浪子,每天开着车, 从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。
后来我发现送快递,就可以实现这种梦想。。。


为什么古装戏里的县令都是男的而不是女的?且不说那时候男尊女卑,咱单打个比方:“大人,冤枉啊,请大人听我解释。”
“我不听我不听。”
你说这戏还咋拍?


在练车,倒车入库没有倒进去,教练走过来说:“你道德有问题。。。” 
我腾就火了:“你才道德有问题!”
真是的!倒个车骂什么人呢!


我问算命的:我这么美为什么还没遇到真爱呢?算命的告诉我:直走右拐。
我激动地问:你的意思是,转角遇到爱?
算命的摇摇头说:不是,直走右拐那里有个镜子。


她不爱他,她一直在演戏。
想嫁他,图的只是他的名车豪宅还有千万家产。
她的演技炉火纯青,他被迷的神魂颠倒。
他刚刚通过关系拉到一个项目,就让她也参股大赚一笔。
她把几年的积蓄给了他,第二天他就不见踪影,再查,名车豪宅也是租的。
原来他们在同台献艺,而他演技更高一筹。


我问算命的:今年我能遇到我的王子吗?
算命的点点头告诉我:可以,你今年桃花运不错,会遇到很多男人,而你会是他们的公主。不过,你得首先做一件事。
我激动地问:什么事?
算命的说:直走右拐。
我:为啥?
算命的说:直走右拐有家KTV在招公主。


我看他一个人在角落悲桑的样子,便走过去问他原因,他说他女朋友嫌他丑。
我鼓励他说:“你丑啥!”
他立马给我一嘴巴子,“瞅你咋地?”


世界上作曲做多的人:Various Artists
世界上发表文章最多的人:佚名
世界上签收快递最多的人:草签


今天中午吃完午饭感觉不太饱,就去买根烤肠,刚吃一口,看见路边有只狗狗,就用手掰了一点给它,它居然闻了闻走开了!我心想这是什么黑心烤肠啊,狗都不吃,那我还能吃吗?直接顺手扔了,那狗狗居然径直跑过去,叼着整根烤肠飞奔而去……我顿时有种被欺骗的感觉!


Loser的两点特征:劳动节仍然在劳动,情人节却没有情人。


劳动节到了,终于可以不受老板打扰地,没有压力地加一天班了


在空间站,水非常宝贵,所以,宇航员都是直接把脏的内衣裤当作垃圾来处理,把它们集中起来向地球大气层发射,使其在坠落的过程中被烧毁。
所以,当你看到天空中有流星划过时,先别着急许愿,可能那只是一大罐内裤和垃圾。


不明白为什么会有直男觉得基佬恶心,要知道,这些长得好看穿得讲究,每天早晚洗澡不乱扔袜子,会买muji会玩相机,会夸女生新发型新裙子好看,从来不说“多喝热水”的男人,如果没有去搞基,哪轮得到你们找女朋友!


带女朋友去看电影。不一会,看到女朋友流泪了。
我:就这电影,也能感动? 
女朋友:你懂什么?刚刚出现的一道菜,是我最爱吃的,可是咱们这里根本买不到!


喜欢一个人的时候,他说没有吃饭,自己就觉得饿


经前抑郁的临床表现:想摧毁世界,报复社会,侮辱人类,睡你。


“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”
“觉得自己太渺小了是么?”
“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。”


钱这种东西,大风刮不来,却很容易被吹走。


偶然发现,我家狗在我出门的时候会打掉座机的听筒,然后乱按,后来我把数字拆掉,胶带粘起来,只留下重播键,设置免提,重播过去就是我的手机号码。座机现在基本上就是个摆设,但是我没有停掉,因为每次我在外面的时候,看到手机来电显示自己家号码,接通后听到它在那头嗷呜嗷呜,我知道它想我了。


明明胖子更怕热,但最先换上短袖热裤的一定是那些死瘦子。


求别人的时候不要傲娇,要低声下气,千万别说:这是我第一次求人。又不是处女膜,第一次求人和第一百次求人对被求的人来说都一样。吃饭听到隔壁桌一个女的说:你帮帮我吧,这是我第一次求人。对面那个大姐说:哦,万事开头难。你习惯就好了。


男主角夫妻二人都是刑警,女的做诱饵钓坏人反被坏人抓住,被坏人各种凌辱,还把视频上传到网上。然后男主角细心的发现视频里妻子被各种玩弄的时候,下体收缩的节奏得很特别,发现是莫尔斯电码的形式,于是克服了内心巨大的痛苦,认真的看着视频,破译了他妻子传递的信息,是被关押的地址,顺利的破了案。



提示: 本博文来自于 Joke 版



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