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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150401000000 ~ 20150501000000


2015-04-30 09:31:22

主题: 一些笑话 - 假期景点
我的五一假期安排如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点。


新名词学习时间:范伟骑


在我最脆弱的时候,我爸拍了拍我的肩膀,我就骨折了。


同样是在腿上做小抄,校花考了60分,你考了100分


工作时,常遇到同事提无理要求。这时,你应该给他讲个故事:“你知道吗?做地三鲜的材料里,土豆最闷茄子稳重,只有青椒特浮躁。每次炒地三鲜,青椒都会对土豆茄子唠叨:“我们啥时候才能出锅啊,好烦啊好想出去,你们帮帮我好不好?”这时候,你猜土豆说了句什么?”
“什么?”
“它说啊,我们熟吗?”


女朋友消失了好几天,昨天半夜给我发了个短信:“SOS”。
真顽皮,大半夜的还发表情卖萌,我只好给她回了个:QAQ。


考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。


儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。
我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。
我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”


“我看了个片子可棒了。”
“啥片子?”
“讲一个报国剧团的演员,带个缀着五角星的帽子,随随便便一跳好几米高,使炸药包炸坦克,扒火车,打鬼子,带领人民走向胜利的故事。”
“这又是啥垃圾国产电视剧啊?”
“美国队长。”


最近在努力锻炼减肥,一段时间下来感觉整个人都精神了很多,今天锻炼时小区一个大妈对我说:“我瞅着你长得有点像一个武打明星哎!”
我开心的问她:“像李连杰还是甄子丹?”
她说:“洪金宝。”


男子持刀冲进银行,保洁阿姨抄起金属拖把口中念念有词向歹徒狂敲,“刚擦的地!刚擦的地!你看你个小王八蛋踩得!你给我擦喽!


爱美之心,人皆有之;你不爱我,你不是人。


如何在朋友间制造强烈的存在感?
答:当你不存在之后。


上海周女士在包被盗后不久,接到一个奇怪的电话,“我是杨浦民警,你的包找到了,你当时包里有多少钱?”
做过笔录还问被盗金额?原来,打电话的是嫌疑人之一,怀疑分赃不均,特地向周女士询问。警方根据这一线索很快破案。


吃饭噎着了,女友给我打了一大碗汤,我大口大口的喝。女友:“你慢点,跟冲厕所似的。”


花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?”
路人说:“好啊,我去找水。”
花说:“那我就先谢了。”
然后花就谢了,路人就走了。


老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓的走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?
我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。


公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。服务员来问:请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡?
公蜻蜓:麻烦给我们2杯水。
服务员:来我们咖啡馆喝白开水?
公蜻蜓:可是我们蜻蜓只会点水啊!


爱情是什么?爱情就是屎,没拉的时候想拉,拉完了就嫌弃离开,过段时间后忍不住就又换一个地儿拉!


今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”
我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。
结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨!下次再来哦!”


王小猛同学到办公室看期中考试成绩。我说:“王小猛啊,你这次化学只考了56分,我看你怎么跟你老爸交代。”
“真的吗?”他的脸刷得一下就白了。
我笑了笑说:“逗你玩的!”
“老师你吓死我了!”王小猛同学长吐一口气道,“我还准备让我老爸五一放假带我出去玩呢。”
“这是你英语考试的成绩。”


男同事正在跟女客户打电话。 交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。男同事:“请问您怎么称呼?” 女客户爽快地答道:“黄影!” 男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?” 女客户略带颤抖地答道:“是。


我问一个聊的比较熟的妹纸:“什么是缘分?什么是天意?”
妹纸回答道:“茫茫人海中你认识了我,我也认识了你这就是缘分,而碰巧的是你正好是男的,而我正好是女的,这就叫天意!”


高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。
成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。
屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进。。。


女朋友就女朋友,别老是女票女票地叫了,也不看看女票是个什么字,显得你们这恋爱多低俗吧!!!


九个字描述老师布置的作业:全方位,多层次,宽领域。


长得高最大的好处是什么?
在车上用手机看黄色图片时不怕被人窥屏。


以你文科成绩来看,你适合学理。
以你的理科成绩来看,你适合学文。
以你的语文成绩来看,你适合出国。
以你的英语成绩来看,你适合考古。
以你的总成绩来看,你适合去死。。。。


关注定律:男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。


有一次,我正在哭得投入,一抬头看见男朋友也在哭,顿时就怒了:抢戏是吧!没看见表演艺术家正在绽放艺术才华啊。


我是世界上最谦虚的人


骚年:我左手iPhone6,右手土豪金,为啥还是找不到女朋友?
妹子:你有肾吗?!


今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。
回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”
2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。。。。


当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇,别惊讶,他不是拿到了小抄,就是开始准备蒙了。


灵魂是一个程序,缓存要大,硬件也要扛摔。


由于我坚持不懈的给阳光保险客服妹妹打电话,锲而不舍的精神感动了阳光保险公司,阳光保险把我拉黑了,从此我归隐终南山,过着平静的生活。


晚上,老爸老妈看电视。看了一会,老妈忽然问到,陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍
老爸都木有回应。
我瞥过去一看,妈呀,你看完整部电视剧陈真都不会出现,因为你看得是上海滩。


别在抱怨茫茫人海中你找不到一个对的人,选择题就四个选项你不也找不出一个对的嘛。


一位一言不发静静痛经的女人,就是一段历史,一部名著,一座刚刚苏醒的火山,一个“我的我要炸了”的太阳系,一条长江和一首黄河。她的体内有无数个盘古开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生,可她伟大地坐着,一声不吭。


那山的那边海的那边有一群动点P,他们活泼又聪明,他们调皮又灵敏他们自由自在穿梭在那直角坐标系,他们动来动去也不嫌吃力。欧~傻逼的动点P,欧~扯蛋的动点P,他们移来移去穿过线段ABCDE,他们就喜欢给学渣出难题。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-04-29 08:54:29

主题: 一些笑话 - 金属活动性顺序表
初中金属活动性顺序表:钾钙钠镁铝、锌铁锡铅氢、铜汞银铂金
老师启发同学们:嫁,给,那,美,女;身,体,细,纤,轻;统,共,一,百,斤。
全班都倒背如流。


老太去医院看病,病人多,等了好久,叫号进入诊室,坐好,医生:“哪儿不舒服?”
老太答:“老头晕。”
医生:“老头晕?老头晕,你坐在这干吗?让老头进来!”


公司所在园区是个工厂改造的,里面横竖规划非常规整,道路之间就是长长的花园。中午太阳正好的时候,不少人眯着长时间盯电脑变得疲惫的双眼,绕着花园缓慢的散步,和我从电影、小说里看到的精神病院、监狱犯人放风一样。


昨天中午不小心把花盆打碎了,才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。。。


学渣一直暗恋学霸,有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书,学霸看着那一句句炙热的情话,不由心乱如麻,他问学渣:“我很犹豫,不知道这样会不会影响学习!”学渣信誓旦旦的说:“你放心,我不会占用你太多时间!”
学霸点点头,开始给学渣指正信里的每个错别字。


前天和老婆去医院做婚前检查,各项加起来好几千,小蝌蚪质量检测当然也要做的,我前面一个小伙撸完交了,护士说:“时间没填。”
小伙涨红了脸,在表格上写了两分钟。
护士笑了:“不是这个,是你提交的时间。”
那小伙在众护士银玲般的笑声中落荒而逃,而我,偷偷将表格上的30秒给涂掉了。


矮个女孩常说:“人家明明一点都不矮!” 虽然有卖萌嫌疑,但还是无法抗拒地很可爱;高个女孩常说:“真羡慕矮个女孩,穿什么都萌萌哒!” 虽然有傲娇成分,但还是有一种御姐身萝莉心的反差萌。所以最吃亏的是160-165的中等个女子,只能静静地看着她们装13。


一旦到了适婚年龄,就会明白一句话:家有一老,如有一鸨。


西藏5月入夏之后,女文青进入了发情的季节,青藏高原公路的两边,无数的司机和活佛在等待交配的机会。每逢雨季西藏到尼泊尔的大平原上,成群结队的文艺女青年穿着花裙子带着淡淡的忧伤,坚定而有秩序地列队向圣山进发。路边有成群的活佛远远审视着猎物,偶尔看到落单的就呼啸而上掠走一只


根据万有引力原理,世界上最胖的人,也是世界上,最有吸引力的人。


广东打掉首个外籍涉黑团伙,我一看,这些罪犯果然黑得跟碳似得。


有一个女同事很相信星座,她是处女座,她看处女座的性格介绍是比较有强迫症,所以她一直是有强迫症,直到有一天,我告诉他星座是用公历计算,她发现她用农历去算星座的,于是她用阳历下就变成天秤座了,后来她就没有强迫症了。


“文科生创造公式,理科生改写历史。” 我们老师总结期中考


我从银行拿了支笔,从技术来讲,我也是抢过银行的人了。 


古文:元丰六年十月十二日夜,解衣欲睡,月色入户,欣然起行。 念无与为乐者,遂至承天寺,寻张怀民。怀民亦未寝,相与步于中庭。庭下如积水空明,水中藻、荇交横,盖竹柏影也。何夜无月?何处无竹柏?但少闲人如吾两人者耳。
现代文:睡你麻痹,起来high! 


公园里坐着一位老人, 一小伙子走过来坐在了他旁边。小伙子一头披肩发,还染成红、绿、青、蓝、紫等各种染色。
老人用惊异的眼光凝视了很久。
小伙子问道: “怎么这么看我?难道你这辈子没疯狂过?”
 “有过一次,”老头答道: “那次喝多后我兽性大发,不小心与孔雀。。。刚才一直在想,你会不会是我儿子?


不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了!


今天和朋友约会,朋友发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信。。。”


昨天我联系高中同学,她表示不认识我了。我表达了不借钱不要帮忙办事只是聊天之后她马上想起来了。


我:妈,我最近怎么有一点掉头发啊?
妈:就像狗一到夏天就掉毛一样,正常。
我:。。。。。


锦毛鼠要刺杀包拯被展昭拦住,展昭说:“我们包大人是打着灯笼都找不到的好官,你为什么下毒手。”
一旁包拯大怒:“我TM还没黑到那个地步”


今天看到一个人提着提兜,上面写着湖北龙王恨集团,仔细一看是做渔具鱼饵什么的,真是好名字


昨天喝多去闺蜜家睡觉,早上起来看见她只穿了个内裤走来走去收拾房子,我生气的说:窗帘都没拉上别人看见怎么办。
闺蜜:看得到摸不到心如刀绞。。。。
好像有点道理


iPhone,应该是世界上最糟糕的手机了。因为自它发售以后,每个月都有数款安卓手机在不停的超越它,秒杀它,在各种发布会上!!


老婆责怪我说我有异装癖,于是我打包了她的行李离家出走了。


她是个化妆品推销员,每卖一件商品,拿10%的提成。最近的业绩不好,一个喜欢她的男生心疼她,一次性买了一万块钱护肤品,她很惊讶地说:“你一下买那么多用得完吗?”男生说:“用不完我也要买,这个月你能多拿一千块钱提成了。”她很感动,一边骂他傻瓜,一边心想“你TM直接把这一万块钱给我多好啊!”


发现酷我和酷狗真是一样的,因为我就是狗啊


傍晚了几个朋友去一个寺院,刚进寺院大门看见主殿房顶一闪一闪的很好看,然后几个人议论说是这是佛光还是怎么样,一脸的崇敬。
刚好这时来了个小师傅,几个人忍不住向小师傅问道:小师傅你们房顶一闪一闪的代表什么,是佛光吗?
小师傅迷茫看了下房顶恍然大悟道:你说那呀!灯管坏了还没来得及修。。。


白龙马向唐僧抱怨:“师傅,下次再见到女妖精,麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗,颈椎老疼了!”
唐僧叹了口气,爱怜地说:“小白,你太敏感了,其实与她们又有什么关系呢?”


“你好,是送水的吗?”
“是呀!”
“能给我送桶水吗?”
“女士,你看看现在是几点!你有见过大半夜1点多送水的吗?”
“哎呀,我急呀!拜托,拜托!”
“明白了!有认识的送水工吗?”
“4号大哥…”


据《亚洲经济》报道,EXO与中国古代的梁山好汉十分相像:1.都是由众多男性组成的男子天团组合;2.气质方面,EXO和梁山好汉都是一样的阳刚勇猛;3.梁山好汉武艺超群,而EXO则“舞”艺超群,实是一脉相承。所以中国女人把对梁山好汉的喜爱一分不差的移植到了EXO身上。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-04-28 08:24:59

主题: 一些笑话 - 出去转转
有个南方女生找了北京男朋友。她最近提出来想去旅行,男生回应说,那咱们就出去转转。
女生跑过来向我哭诉,说男朋友根本不爱自己,不想和自己去旅行,只是想出去转转。。。。
我解释了半天,北京人去任何地方都可以说去转转,并不是散步,她还是不能理解,感觉出去转转很不正式。


老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是Goat还是Sheep,我们也请他们给翻译下这句话吧:“叔叔亲了舅妈一口,舅舅就打了叔叔一巴掌,婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来,舅妈一把抓住了婶婶的头发。”


突然间无法直视“先入为主”这个词了。。 


一姐们在纪念日发起与男友交换愿望卡活动,就是俩人互相在卡片写希望对方做什么,对方收到卡片要兑现。姐们写“刷碗”“擦地板”“陪我逛街”“一起看电视”“烛光晚餐”“给我买个包等二十张。
当打开男友的,发现二十张卡片都写着同样的内容“给我口”。


Google无人小车也应该有个按钮叫“手气不错”,按了之后随便把你开到哪儿。


跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”


小时候我们害怕牙医,是因为怕疼。现在已经过去了20多年,我却仍然怕牙医。昨天我仅仅只是牙齿痛,带了1000多块现金去看牙医,结果看完牙病之后,我只得打电话叫老婆把家里的房子卖了带着钞票来医院赎我。


有一次我搭计程车,司机跟我分享了他的人生观,
他说:我有一台车,有自己的生意,我自己当老板,没人可以命令我
我说:前面那条路左转


某次上课,某老师讲得正嗨,突然吊灯都摇晃了起来,地震!所有人都躁动了,老师看着剧烈摇晃着的投影画面,镇定地说道:“大家不要慌!”,然后在我们众多敬佩的目光下,他把电脑给重启了。。


一对恋人拍婚纱照,摄影师几次要求男孩都笑不起来。
正当摄影师一筹莫展时,女孩对男孩耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?”
男孩立马就笑了。。。。。


夜遇流氓,少女掏出了瓶辣椒水喷雾剂,却被流氓一把抢了过去,对她说:你走吧,现在我要独自享受这一份超级辣了。


甲: 中国为啥不举办世界杯啊?
乙:你见过班里总考倒数的学生把前十名叫到自己家门口,并给他们发奖状让爹妈看的吗?
乙:。。。。。。


女孩问闺蜜,你说感情没有了还坚持的不肯松手为什么!
闺蜜:多日几天别人老婆呗。。。。


不要整天想着不劳而获,就好比地上有一沓人民币,你要是不付出弯腰捡钱的劳动,它还能自己跑到你口袋里去?


公司男同事在注孤生的证据墙上又添一笔: 带了三个鸡腿,四个美女问他要,他为了以示公平,自己把三个鸡腿都吃了。


每次出门前,我都会露出天使般的微笑,因为我想走得安详一点。


五一假期快到了,我想给我的女朋友买个大一点的房子,不知道买哪一个好。
请教一下,京东上买大硬盘,什么牌子的2T硬盘性价比最高啊?


胸部越大,需要的供血越多,脑部的供血越少,简称胸大无脑。


昨天,证券分析师:“别问我股市了!除了股市,我们还有诗和远方。。”
股民:“诗和远方”哪个板块的,代码多少?
证券分析师气愤的把电话挂断了,股民根据记忆搜索拼音代码SHYF,买入石化油服10万股。结果石化油服(SHYF)涨停。。。。


给你们讲个笑话吧:EXO是群男孩子。


最近青春怀旧电影特别多,真希望自己也能年龄大点儿,跟着你们一块儿怀念青春。


“如何在不做的前提下 知道男友jj的大小。。。。有次看电影的时候感觉好像hard了但似乎目测很软很小 答:阿基米德原理:你含满水在嘴里,下巴拿个碗接着,再把你男朋友的JJ含在嘴里,水从嘴里流到碗里,碗里水的体积就是你男朋友JJ的大小。


老师:请用“一带一路”造句。
小明:我家小区那一带,一路上全是讨钱的。。。
老师:。。。。。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-04-27 08:42:12

主题: 一些笑话 - 不靠谱
贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。”


自从习惯你们说“丁丁”,“抓壮丁”这个词我就无法直视了。


有次我理发,理完以后有两个女一口同声说:要不要帮你吹一下。她们尴尬的相视一笑,把我弄的尴尬,最后来一句:我自己来吧。


春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。


男生比女生腿粗,女生比男生胸大,这是人与人之间最基本的尊重。


岛国一小哥表示,刚买的Apple Watch真心好用,今天他走路时突然有尿意,直接对着Apple Watch大喊一声“想去厕所!”,立马就为他查好并规划了路线,他只要顺着导航走上两个小时就到了~


老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,饭毕,我喊到:老板,买单。
然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。


女朋友对我说:piu~ 
我:什么? 
她:piu~~~ 
我:什么?
她:piu~~~~~ 
我终于意识到她是漏气了。


屌丝:“你怎么那么闲?”
女神:“因为我颜值高。”


java和c++最大的区别是什么?
java能喝,而c++不能。


家有3岁小萝莉一枚,如今在上幼儿园,每天都是我接送,虽然辛苦,但是我知道这是一个男人的职责,只要家人好好的,辛苦点又能算什么。 
今天我一往既如的送小崽来小学,尽然有种恋恋不舍的感觉,就忍不住回头多忘了几眼,还别说那新来的老师还真性感!!!


老公是个比较抠门的人,家里家务都是他做,日用品都是他买,他总是会挑经济实惠的买, 前几天闺蜜和男朋友分手了,没地方住,在我们家住了几天,今天我刚进门,看到老公正在拿着闺蜜的内裤闻,我刚要发脾气,老公说:“你闺蜜太浪费了,洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了”


我把车停在办公楼底下,然后摇起车窗在里面等人,这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗,手握拳头喊了一声:加油!努力!我要更自信!更勇敢!
这时我把车窗摇了一下,那女的落荒而逃。。。
我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢,抓紧得练啊。。。


世界那么大,想出去看看。出门转角遇到前任。。。世界真他妈小,不去了。


烈日下,她倔强的站在马路中间,任凭汗水湿透衣背,我实在忍不住了,走过去劝道:“姑娘,太阳这么毒,你皮肤这么好,别给晒黑了?”
她没说话,我:“你看这车来车往的,太危险了,赶紧离开这里吧”,她依旧没搭理我。。。
我:“要是有什么心事跟我说说吧,别想不开,你还年轻”
我的坚持终于收到了回报,她开口说话了:“你要再妨碍我指挥交通,信不信我拘留你?滚!”


“把甜言蜜语说给左耳听吧”“因为左耳靠近心脏?”“不是,左耳进右耳出”

开车去加油站加油,
我:“服务员,加油。”
服务员:“对不起,先生,我们这没有你车子的油。”
我当时就火了:“你们这是本市最大的加油站了,还没有我要的油?”
服务员:“可我们真没有你自行车链条上的机油。”


Police刘与他饲养多年的警犬配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。


半夜突然坏肚子起来上厕所,刚坐上马桶,感觉不对,要吐!
于是转过身往马桶里吐,结果一使劲把屎拉到地上了!
赶紧转过身把剩下的拉到马桶里,结果被屎一熏,又吐了!
这时老公进来一看,问我道:“这屎是你吐的?!”


猎头发现:百度的人,一挖就走;阿里的人,都是疯子,连工程师都被洗脑,洗得了的留下,洗不了的撤;腾讯的人,谁也瞧不上;搜狗的人觉得自己学历都牛B,但沟通都可以甄嬛体;360的人,因为老板太流氓,员工都很怂;微软的人,外表光鲜,内心苦逼;Google的人,就是国际范儿,沟通超好,但一般卖不动。


6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲,大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!!


由于家里挺穷,女朋友父母一直看不起我。所以每次去她家我都埋头苦干,把所有的家务都做一遍才离开。
终于我的努力没有白费,她父母终于认可了我,时不时对我女朋友说:你请的这个钟点工真不错。


一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”
“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”


地震来了!美国老师:“地震来啦 同学们快跑。”英国老师:“同学们秩序趴好 减少伤亡。”日本老师:“同学们按照演练行事。”中国老师:“同学们不要慌,小震不用跑,大震跑不了,来来来,咱们来看下一道题。”


昨夜,经理跟老婆吵架了,今天一大早给我们培训,是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。


上级领导来检查工作,酒足饭饱之后领导悄悄问我:“你们这里有没有什么娱乐的地方,找几个女的乐呵乐呵?”
我一听立马心领神会,带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。


都说恋爱中的人智商会降低,我智商都主动降低了,为啥还没有恋爱?


清军入关,日本侵华,都给中国的电视剧事业带来了繁荣。


脚臭的时候特别恨自己矮


面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。


Police在广场旁边查酒驾,一哥们喝酒开车被警察扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。
Police过去一下就发现他了,因为他跟不上舞步,然后就把他带走了。。。
给旁边俩老头吓坏了: “妈呀,跳不好得被抓走啊!”


上班时偷偷玩游戏,不小心被老板发现了,他指着我的电脑破口大骂:“你还有没有点羞耻心!”
我羞红了脸,尴尬地说:“其实一开始我是不想选女角色的!”


出差,到酒店时发现手机被偷了,我借同事电话给我号码发了一条短信说:“卡里还有10g流量,按中国资费标准够判你10年了。”
两小时后,小偷自首了。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-04-24 10:00:10

主题: 一些笑话 - 困死了
一哥们去山林游玩,发现自己迷路困在山林里面出不去了 于是就给110打电话求助:喂,110吗? 
警察:是,有什么事吗?
哥们:我在山林里面快困死了。
警察:困了,就睡觉呗。。。。


跟一妹子说:咱做兄弟吧。
妹子:性别不同啊 
我:你有“兄”,我有“弟”,快点让咱兄弟见见面!


有个父亲发现他的儿子原来不是Gay结果很生气,为什么?因为这些年来他儿子靠这谎言经常大摇大摆地把不同的女孩子带到自己的房间。。。


儿子上初中,收到的表白信被老妈看到。老妈什么也没说,带他去买了几套一模一样的衣服裤子内裤袜子。结果同学之间就传出他从来不换衣服。。。然后 然后他的早恋还没开始就结束了。。。


相亲,女的问我你有房吗!
我脑子一热,就说:你想要吗?现在可以和你一齐去开!


晚上在教室晚自习,前面的妹纸跟另一个男生吵架,男生叫那个妹纸摸着良心说话,妹纸无奈的说了一句~ 胸太厚摸不到良心。


每日一问:女孩子的内裤是穿在丝袜的外面还是里面?为什么? 


我也教女孩子要扮柔弱,有一个真的就把到了男神。可她如戏太深,每天扮小白兔,饭也只吃一丁点,坚持了一个多月吧今天终于扛不住了,以为男朋友加班,买了炸鸡排、烤猪肘、慕斯蛋糕等等,正在家狼吞虎咽,男朋友提前下班了。。。。。她说,简直比撞破奸情还要尴尬。


老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人? 
我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任! 
她:那男人为什么喜欢美女? 
我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!! 
她:那男人为什么喜欢苗条的? 
我:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!


女朋友刚才说明天打算去看左耳,想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?


又没钱了,找老板借支,老板娘说:“老板出差两天,等他回来吧。”
我求她道:“真没钱了,几天没见女朋友了,求求你,你先借支点,我会报答你的大恩大德的”
她说:“要不这样,你晚上去我家,我给你拿点”
又尼玛骗人,钱都在公司,到你家有个毛用。。。。


最近想和女朋友看电影,求大家推荐一下有什么好的女朋友


在车站候车时,突然看到高中同学英,我惊得张大了嘴,二十年了,我的女神居然一点都没变,依旧如青春飞扬的二十岁。我激动地与她打了个招呼,又向她絮叨当年对她的爱恋。
英瞪着我,突然满脸怒气地转过身问一边正在低头看手机的中年女人:妈妈,你跟这个叔叔是什么关系?


文科占内存,理科烧芯片。


有一次去理发店理发。 理完之后洗头妹给洗头。看她长的挺漂亮,就问她:你这么漂亮怎么在这洗头啊,这能挣多少钱?妹子:草,洗这几巴玩意能挣几个钱,我们主要的工作不是这个。那你是做……等等,尼玛你刚才说啥?


听说长的太帅的不太容易中奖,我必须打破这个谣言。于是我买了瓶冰红茶拧开一看只见瓶盖内侧写着四个字,“再买一瓶”,笑死我了,我只得兴高采烈的又去买了一瓶,打开一看,居然是另外四个字,“看你妈B”


樵夫砍柴,把心爱的斧头掉到河里,很难过。河神浮出水面,捞起金、银斧头要给他。樵夫说:“金银都是贵金属,且有延展性,压根不能砍树。”河神愣了下将诺贝尔奖颁发给了樵夫。


樵夫砍柴,把心爱的斧头掉到河里,很难过。河神浮出水面,捞起金、银斧头要给他。樵夫急得泪如雨下,哭成泪人:我只要爱斧。河神赞赏樵夫为人诚实,虽然觉得为难,还是轻轻挑起樵夫的下巴,顺着面颊爱抚起来。河水潺潺。。。。


热心市民小王徒手抓歹徒,只因身上没带筷子。


从前有一对情侣,有一天这个女生做了可乐鸡翅给男孩吃,男孩很高兴, 女孩问:好吃吗? 男孩说:好吃。 然后女孩尝了一口说:你骗我,明明就没熟 然后男孩说:傻瓜,你做的东西我都喜欢吃。
然后不久后这对情侣就得禽流感死了。


一个男子在公交车上杀死了5个人,然后转车又杀死了5个人,为了杜绝此事,相关部门将立法禁止转车。


上大学时,我和玲玲爱得死去活来,连未来孩子的名字都想好了。毕业后,由于种种原因,我们还是各奔东西。多年后,我携妻儿参加一次聚会,竟遇见了玲玲和她漂亮的女儿。玲玲说:“子寒,叫叔叔。”老婆听后高兴地说:“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”


我最讨厌明星政客们在电视上宣传环保.和女朋友去露营,夜晚就直接睡在野外的地上。
女朋友关心地问:“睡地上会不会硬啊?”
我说:“没事,只要跟你在一起,睡哪儿我都会硬!”


因为我昨天喝多了让同事帮我把老板的车开会去,因为是新手,离合器控制的不好,车子一纵一纵的,老板看到了大喊,你TM在日我车吗?


路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好…


节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。有热水澡池,没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。就是这样的人拿了环保节能的大奖,然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-04-23 08:43:24

主题: 一些笑话 - 光定去的吗?
我一姐们,是火车站售票员。昨天明显心情不好,我问她怎么了?
姐们说“别提了,被人投诉了。昨天一大妈买票去北京,我不知道她还回不回来,就问她,光定去的吗?谁知道她说,穿乌克兰大花裤衩去!然后就被投诉了”。


生病在医院输液,老公陪着我,液快输完了,护士一直不来。老公帮我喊:“护士快来啊,五床快完了。”
我赶紧打住他:“不是我完了,是药完了。”
老公又喊到:“护士快来啊,五床药完了。。” 
我听后搂脸就给了他一耳光:“你特么是不是早就希望我完了!”


女孩:“我们分手吧” 
男孩:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!” 
女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手” 
女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱了,男孩立马转身离去。。。。。。
女孩突然明白了什么,追上男孩就打: “去NM,送我的戒指你特么还撸回去了”


继曝出重建圆明园消息后,横店再被爆料已在选址修建伯纳乌和诺坎普球场。因大量足球题材影视剧已在筹备阶段,且剧情多为中国球队踏平诺坎普,或中国传奇球员征服伯纳乌,为满足这一需求,横店决定修建世界上唯一不用于比赛只用于影视拍摄的足球场。


刚才逛超市,结完账要走,被门口帅气的保安小哥拦住说:“等一下,您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?”
我愤怒地脱下裤子,大声吼道:“看到你就硬了不行嘛?!”


室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?
我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。
室友被触动了:对,我们还有梦。于是倒头又睡了。


初中老师打人很厉害,有次让一个叫郭林强的同学回答问题,小伙比较笨,吭哧了半天也没答出来,老师看不下去了,拿着教杆走向他,边走边问:“郭林强,你强在哪里?” 
小伙儿战战兢兢地说:“我强在林后边。” 


继续二货老婆的经典语录,早上吃了根地沟油油条,一天肠胃不适,总要上厕所,晚上回家,连上了几次,二货媳妇在给一岁的小公主喂饭,小宝宝看着我在厕所进进出出,一脸茫然,不好好吃。
这时二货媳妇给宝宝语重心长地说“看看,你爸爸绝对是吃屎长大的。你不好好吃饭饭,将来和你爸一起住厕所”。
我勒个去,你是我亲媳妇吗。


手机开静音好多年了,接电话全靠缘分。


对如厕者来说,公共厕所能免费提供手纸当然是好事。上海相关部门正在考虑在全市2600多座环卫公厕免费提供手纸。为此,静安区一个公厕已在试点免费提供手纸,半年多试点下来,如厕者每次如厕使用的卷筒纸长度平均为1.6米。


一大清早还在梦中,被我身旁的女人一巴掌扇醒了:你TM的死骗子,昨晚聊天的时候不是说躺在你家床上就能看见大海吗?大海在哪?你告诉老娘?
我一下懵了,回过神,老资把身份证往她脸上一甩,你特么看清楚,劳资我就叫大海。


我发现广播体操太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。。。


我已经认真地看着“认真的男人最帅”这句话一个上午了


“老公,老公,给我讲故事吧!!”
“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊!!”
“就讲一个!!!”
“…好吧 从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…”


意大利心理学家莱森斯发现,理发是调节心情的好办法。理发时人的头皮受到刺激,增加大脑的血液供应,刺激大脑中枢释放让人心情愉悦的化学物质。此外,理发会强迫你进入一种安闲的状态,心跳、呼吸都慢下来,情绪自然也就好转了。
所以,如果心情不愉快,千万别去理发,因为上面的感受都是说理发师的


小时候,放学回家,看见爸妈吵架;妈妈哭的很伤心,爸爸郁闷的抽着烟,屋里的气氛直线降到了零点... 
对于我们这么大的孩子能做什么呢? 去安抚一下妈妈?还是去劝劝爸爸? 我什么也没有做,我只是把九十七分的数学卷纸改成二十七分,让他俩签字... 
结果他俩合力揍了我一顿!夫唱妇随的教育了我好几个钟头...


放假女朋友要带我回去见家长,我很紧张,女朋友跟我说:别紧张,就跟回自己家一样。到了女朋友家门口,一开门,我就大声叫道:爸妈,我饿了,快去给我弄吃的。
说完我看向女朋友,女朋友的脸从刚才的温顺可爱瞬间变成了一副极度凶残的脸,我好像说错了什么。。。


第一次开大路我发现驾校教练是啦啦队出身的,他在我旁边不停地喊加油!加油!


今天去找女朋友,给她买了一大盒德芙巧克力,她接过巧克力以后,默默的分给了她的闺蜜们,然后转向我,对我说:那我的呢? 我愣了一下,然后就给了她一个大嘴巴子说:“你丫广告看多了吧,我爸又不是成龙,你以为老子赚钱容易啊!”


感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?” 
“说实话,卖相挺丑的。 ”


舅舅家有五岁小正太,那天去超市,正太非要买薯片和巧克力,舅舅舅妈拧不过他,就给买了,在超市俩人对着他一顿狂批啊,各种教育啊。。。
晚上,舅舅去洗澡。。。只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说:没有下次了啊,下次要吃自己买啊,我不陪你骗爸爸了。。。。。。。


我是如此得穷困潦倒,以至于我有很多天赋都被扼杀在了摇篮里,哦不,我穷得甚至连摇篮都买不起。


温州一男子,经过DNA鉴定后,发现三个女儿均非亲生。然后。。。。


警察:“放弃抵抗!把手举起来!”负隅顽抗的歹徒不甘示弱:“老子不举!”面对这样的歹徒,警察毫无办法,呼叫总部请求支援,几分钟后,总部派来名男科医生。


已经进入21世纪15年了,家里东西找不到一按遥控它就会哔哔作响的装置还没有被发明出来么?
回复:有,我们家的东西一旦找不到,我妈就会哔哔作响骂我和我爸


2货老公今天下班要和女同事去看电影,结果他还发短信告诉我一声。。。
晚上回来以后,我假装睡觉,不理他,他从后面搂着我说道:媳妇,你又不是不知道我不喜欢女人,干嘛还吃醋。。。。


男生和女生很相爱,一次意外,他们被困在大山洞里,逃不出去。女生受伤不轻,男生照顾她。为了救女生,男生偷偷割自己的肉喂女生吃。女生渐渐好起来,可没多久男生就死了,临死前他让女生一定要活下去,女生哭着答应了。为了活下去,女生开始吃自己的肉…… 就这样过了好久好久,也没吃完。。。。


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2015-04-22 09:30:38

主题: 一些笑话 - 万物生长
电影《万物生长》名字起的好。因为大家都知道,万物生长靠。。。日


以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京。
经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。


林场主生气地质问新招来的伐木工为何从来不上夜班,伐木工委屈地说:“我无力扛锯,特别是夜里!


“你和前男友是在哪认识的?” 
“微博。” 
“他收入高么?” 
“微薄。” 
“就因为这个分手的?”
 “不是。” 
“那是因为什么?” 
“微勃。”


今天上幼儿园的弟弟考我一道题:(),(),2,4,6,7,8,让我填空。
我TMD算了半个多小时都说不对,最后弟弟告诉我说:这么简单的题都不会,还大学生呢。答案是:
(快来快来),(数一数),2,4,6,7,8。。。。。


杨臣刚:影视歌三熄明星。


期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。


晚上我熬通宵,早上回来上早读迟到了,班主任问我你昨晚干什么了?
我说在宿舍睡觉了。
他来了句:你骗狗呢?
我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。


有个帖子,问“中国哪个地方丑男最多”,回复五花八门,说哪儿的都有,直到有人回复“电脑前”。。。。。


已婚男性由于经常需要和老婆在床上厮打,渐渐总结发展出一套以寝技、锁技为特色的综合格斗技巧。因为是衍生于已婚男性群体,所以这套武术被称作Married Men’s Action,简称MMA。


沙僧跟八戒在女儿国泡温泉,沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身,并骄傲的说:“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头,总共纹了九个”。
八戒淡定的说,这有什么,我当年还在背上刺字呢。
一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。


刘备听说诸葛亮很有才能,就和关羽,张飞到南阳请他出山。
第一次,刘备就在屋外大谈天下局势,诸葛亮避而不见。
第二次,关羽谈了下各地的好马,诸葛亮避而不见。
第三次,张飞谈了下美酒和美女。
随后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了,老婆打开信:“世界那么大,我想去看看。”


长期饮酒的确不利于身体健康,因为会穷得吃不起饭。


刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。 当时我差点没感动哭了。现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么?


发明领带的人一定是想上吊自杀结果无意中看了一眼镜子:哎哟,不错哦。


上学那会比较爱美,上课没事就拿镜子出来照照,直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说:“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?”
我;。。。


要懂得珍惜守护,身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。


继女一天天长大,到了蜜桃成熟的那天,我买了一斤回家给她吃。


老赵:这不著名节目主持人老毕吗?着急忙火的去哪?狼撵了咋的?
老毕:老哥,都啥时候了还提这?别说主持,我现在饭碗都愁了
老赵:没事,老哥风声也紧了几天,慢慢都要过去的。到上次的苏格兰情调给你压压惊?
老毕:别别别!我现在最怕的就是饭局了。老哥,人这一生最最最痛苦的事你知道是什么吗?
老赵:人活着呢钱没了?
老毕:最最最痛苦的是吃着饭,饭碗就没了。老哥,听说你把飞机卖了?
老赵:手机也卖了,你敞开吃吧。。。。


今天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?” 
心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么? 我坚定滴回答:“领导,您就是我的世界!”
领导笑着说“你哪里都不去么?”
我义正严辞滴表示:“领导放心,公司就是我的家,我没时间出去”!
领导说“遗憾,这次安排大家去法国游玩,正在为留守人发愁呢!既然你没时间,你就留在家吧。”


和老婆躺床上玩手机,突然老婆跟我说:要不咋们一起改个情侣网名,我叫前凸后翘臣妾做不到,你叫又长又粗朕也做不到。


小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都出事了,真是帮不了你了啊!
丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。


过生日时,二强庄严地许下愿望:希望以后能不用出力,住在国家提供的高楼大厦里,吃饭不用自己做,穿衣不用自己买,生病国家免费治,外出专车来接送,保镖随时来护航!
又一个生日,二强又默默许愿:他妈的,老子再也不想坐牢了。


儿子问老爸:gay是什么意思。
父亲:gay是快乐的。愉快的意思。
儿子:那老爸你gay么? 
父亲:不,因为我娶了你妈


“老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。”
“您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。”


为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下,怒脸相向:想TM分手就明说。。。


有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。
老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。


“沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程十万八千里,风吹日晒,脸竟然没晒黑!可见沙和尚的挑子里是护肤品!”
“胡扯,我觉得是蛋,因为歌词早已剧透:“你挑着蛋,我牵着马!””


有一天,我骑着自行车,不小心刮到了一个印度人宝马X6的倒车镜,那人立马伸出头,大叫中国话,我靠尼玛不长眼睛呀,我淡定走到他身边,我对他说,先生,你的生活充满阳光,开着豪车,带着美女。而我骑着自行车,事业感情都不如意,假如我是个赌鬼,昨晚输了所有的钱,这个时候我一时激动,一砖头砸死你,我一条贱命大不了被枪毙,而你却可惜了大好前程。
可能是我说话声音太大了,这时这个印度人他们全村人都从车子上下来了,然后打了我一顿.


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2015-04-20 09:43:13

主题: 一些笑话 - Bare Branches
今天学了一个新词,Bare Branches,简称2B,意思是光棍


春游时途中迷路,一时间大家都不知所措,这时老师拿出一本书边看边对我们说:“大家都冷静一下,现在只有读书才是唯一的出路。”


一直觉得自己活得很惨,胖、丑、挫、穷、笨、衰,不过我相信一切都会好起来的,通过我的努力,慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了,现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。。


数学是火,点亮物理的灯,物理是灯,照亮化学的路,化学是路,通往生物的坑,生物是坑,埋葬理科生。


昨天晚上和一对情侣一起洗澡,听到那女生问男生说:“怎么你们男生洗澡都是先把沐浴露往肚子上涂呢?”男生竟然反问:“为什么你们女人都这么问呢?”。
我惊讶这对年轻人都跟多少异性一起洗过澡啊!不禁感慨世风日下。


tcp协议简介
「你瞅啥?」
「瞅你咋地?」
「来咱俩唠唠。」


一男子求教大师。男子:大师,我是同性恋,该怎么办?
只见大师手指窗外。
男子:大师的意思是不要理会别人怎么看,对吗?
大师:不,我的意思是叫你把窗帘合上!


据说“qu”这个音非常神秘,它决定着女生的幸福和快乐,比如“有曲线”、“我娶你”、“去取钱”、“去逛街”和“取快递”。


事实证明,对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”,就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样,是不会有好结果的。


A:你怎么了?被男朋友甩了?
B:是我甩的他!
A:你们怎么了?
B:唉!刚认识的时候,他说我长的像他老婆,我觉得很浪漫,就跟谈了。 谁知道昨天我发现他家里真的有个老婆!
A:……


朋友买了新车,在我面前嘚瑟:“我这新车怎么样?”
我:“还不错!”
朋友:“要不带你转两圈?”
我:“行啊!”
于是朋友带我围着车跑了两圈。 
TMD,以后别说我认识你!


浦东机场国际到达出口处,出来很多姑娘,长相相似,我确信,这一波是从韩国过来的乘客。


小时候去乡下奔丧,听老叔说故事,他说穿艳红色绣花鞋、白纱上褂、湖绿色绸裤的女子上吊自杀的话会变成最可怕的厉鬼,你知道为什么吗?我哆嗦着摇摇头,老叔狠狠抽了口烟,吐着圈儿徐徐道:“因为这打扮,太他妈丑了。”


古时有一富府的漂亮女仆摔碎一碗,主欲惩罚,女仆下跪认错时乳房微露,主性起带至厢房了却好事,不予追究。次日女仆又叫醒主告又碎一碗,主又成全了她。 此后碗常碎,有时一日碎三碗,主年事已高难以招架,遂将碗碟全部换成铁的并令该女仆不用工作薪饷照发,相传这就是“铁饭碗”的由来


男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重;女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重!


老公开门进屋说:“不带着心中的最爱,无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
老婆从卧室出来说:“嘿嘿,终于同意带着我去旅行了。”
老公盯着茶几说:“亲爱的,我忘记带手机了。” 


睡觉前听一下歌,听到”是谁,在敲打我窗……”时突然背脊一阵发凉。


上联:世界那么大,我想去看看;下联:钱包那么小,谁都走不了;横批:好好上班。


老婆切洋葱切得泪流满面,看得我心疼不已,过去抢过刀子对她说:“真笨,看我切!”没想到几刀下去我也哭成了泪人,这回轮到老婆心疼了:“别逞强了,我先带你去医院包扎下手指吧?”


初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的,看完以后她沉默了很久,第二天再我枕边留下了一张字条就走了:世界这么大,我想去看看。


别人那么大,我想去试试。---女子的分手信
别人那么大,我想去试试。---男子的分手信
世界那么大,我想去看看。---老毕


时代一直在变幻,女神们的择偶标准也在变:以前的女神都在等待白马王子,现在的女神都在搜寻宝马王子。


家里卫生间没纸了,后来老公上厕所完事后泰然自若出来了,好奇心促使我去垃圾桶检查一番,最后发现我的化妆棉被用光了。


“你做过最徒劳的一件事是什么?”
“脱光衣服站在体重秤上。”


猫对狗说:“想追我?下辈子吧!”
狗听到以后默默地离开了。
后来他拿来一把刀杀死了猫,然后守在猫身边喃喃自语:“你不是有九条命吗?起来嘿!”


一日女神的老公,情人,蓝颜,屌丝。一起在家打牌。杯子摔坏了割伤了女神。
这时老公去找药,情人指着杯子骂,蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。而屌丝在一旁偷偷的换牌!


劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光。一种别样的情愫涌上心头:靠,早上出门又忘了关灯。


妈妈哄儿子睡觉,就给他讲故事:“从前有两个人,一个男的,一个女的,他们每天都在一起,却不能交谈一句话,而且还不能扭头看对方一眼……”
这时,儿子打断妈妈,问道:“你说的是新闻联播里的那两个叔叔阿姨吗?”


前天去女朋友那玩,最近几天都在下小雨,这是前提,进到她房间,我看到地板很脏,就想叫女朋友把地板拖一下,
“去把地拖一下,” 
女友:“不拖”,
我:“拖不拖?”(提高一个音量),
女友:“不拖”(也提高一个音量),
我再提高一个音量“拖不拖?”,
话刚说完,只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来。。。。


某天,和老婆在客厅看电视。 我问老婆:如果我们俩其中一个要出事,你希望出事的是谁? 
老婆:那就我吧。 
我心里那个热啊,抱住老婆又问:你希望出啥事呢? 
老婆:被人糟蹋。。。。。。


老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。”
老公:“我们领养个吧。。。”


A罩杯的姑娘
你们不要惆怅
要知道乳房本身
并不见得带来荣光
我所遇过最性感的女人
有着一副平的不能再平的胸膛
但丝毫不能阻止我去幻想
扒光她的衣服
爬上她的床


下班回家,忘了带钥匙在楼道门口等,拿出手机看影评。楼道灯也不亮,有个女的过来问我看什么看得这么入迷,我说:你知道《速度与激情》第7集吗?简称速7。 她说:哦。 然后也不说话站我旁边。感觉气氛冷冷的,我随口问了一句:你干嘛呢? 她想了想说:那你知道《头文字D》第7集吗?。。。。。


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2015-04-17 09:46:39

主题: 一些笑话 - 世界那么大
“世界那么大,我想出去看看。”
“别急,还有一年你就能出去了。”狱警对我说。


遇一东北哥们,他说:“世界那么大,我想去砍砍”


好了,朋友们,你们期盼已久的《五十吨灰》终于在北京上映了。


当日耶稣在加加利山顶看到风清云澹,哈哈大笑,给十二个门徒各自传了一门功夫,合称登山宝训。犹大擅改功法,被耶稣逐出师门,含恨在心,勾结罗马人抓走耶稣。其时大弟子彼得外出方归,看到晚宴现场一片混乱,惊问何故,马太和约翰迎上前来,放声大哭:大师兄,不好了,师父被他们抓走了。


生化危机,丧尸横行,我被围困在一个废弃的地铁站内,看着四周不断涌入的丧尸,我绝望的闭上了双眼,但过了许久都没动静,我悄悄张开眼睛,发现他们只是围着我却不扑上来撕咬,我这才想起:地铁站内不允许吃东西。


今天化学考试全班考砸,化学老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”
这时同桌长叹:“好险,我21分。”
正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,9分。”


“报告将军,我们被作业包围了!”
“敌方多少兵力?”
“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队,还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班!”
“我们的兵力有多少?”
“1个中性笔队,食物只能维持一天。”
“那TM还不赶快投降啊!!!”


我妻子失踪已经超过24小时了!” 我在电话里焦急地说, “她昨天一大早说是出去买菜,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。


出差住宾馆,隔音效果极差,睡至半夜被隔壁传来的男女喘息和啪啪声吵醒,我听了一会儿,实在忍不住了冲过去敲门:“大半夜的能不能不折腾!隔壁还住着个单身呢!有蚊子你们用蚊香啊,SB!”


SHIT的离去,是坑的追求还是括约肌的不挽留?


都说饭店“谢绝自带酒水”,可他们阻止不了我,我每次都是喝得饱饱后到饭店的。


鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊!”大鹅啪啪就是两耳光,“打了我儿子你还敢说冤!


他,散尽万贯家财,终于获得了一次穿越的机会,他回到了1998年,找到了那个犹豫不决、手握50万现金的青年,告诉他:“买房子吧,10年后,房价会翻好几个跟头的。”那个人说:“真的?太谢谢你了!请问你贵姓?你认识我吗?”他诡异一笑:“我当然认识你,化腾。我叫周鸿祎。”


下班回家,我说:工作我想辞了,世界那么大,我想去看看。说完就回屋整理东西了。
不一会我爸到我房间,拿了张美女照片,说:本来想给你介绍个对象,约好了明天,现在看来是不用了,你刚才说世界。。。
我听不下去了,拿起一身衣服答:我说世界那么大,单身到哪都一样,您看我明天穿这身合适吗?


女友被我气得肚子痛,我连忙端了一杯热水给她,她别过头去:“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑:“放心,我按比例加了盐了。”


男:“对我来说,异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。。。”
女:“你想说你喜欢喝?”
男:“我想说我熬不了!!!”


以前结婚前是男人找个屁股大的女人,说是能生。现在结婚前是女人找个屁股大的男人,说是后座力强。


数学是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固。
英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。
语文是朕的端妃,体贴娴静,从来不多事,偶尔还能替朕分忧。
物理是朕的齐妃,虽然诞育皇子有功,但其愚蠢妒忌也容不下她。
政治是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的。
历史是安陵容,本来朕觉得她乖巧安静不失可爱, 可是竟然是那样的一个毒妇。
至于生地,当年是朕的丽嫔朕早已赐死。
至于化学这个卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她入宫的!!!


今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。


在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!
在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 
所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!


女友感冒了去看医生,医生居然要她脱光才能检查。。。
虽然我不懂医,但是这点小把戏是难不倒我的,他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱!


女人和男人在一起有什么用?有个鸟用。
女人和女人在一起有什么用?有个卵用。
男人和男人在一起有什么用?有个屁用。


商场试衣间,我推门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。
美女瞪着我:“你先出去行吗?”


朋友问我大学怎么规划?
其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。


女孩喜欢男孩,每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句,要么干脆不理。
女孩依旧主动着。终于在某一天,男孩突然回得很快,高谈阔论。女孩感动,努力终于没白费,鼓起勇气问:“你终于对我有感觉了吗?”
男孩淡淡地说:“不是呀,今天刚刚把三星手机换掉了。”


女A:“男人不到30就没有魅力!”
女B:“你说的是秒,还是分钟!”


公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”
我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,
旁边一大叔一把把我拉他座位上了说:“我帮你捡吧。”
卧槽,大叔真TM活雷锋啊!!!


小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。


男:等咱生孩子,也得要个白白胖胖的,最少也得8斤,越胖越可爱。
女:8斤?真TM有追求,刚出生就比别人胖,已经输在了起跑线上。


边上座一美女,一晚上都不让我碰一下。最后我火了:碰都不让碰,这麻将没法玩了!


人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定数量,再怎么减肥也只是缩小脂肪细胞的体积,一旦停止减肥,脂肪细胞变大,人就又会胖回去。简而言之:少年胖,则终身胖!


特别讨厌吵架,有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗?


姐妹群里一姐妹说:“如果我可以出售我的香吻,不用上班又有大把钱赚,该有多好啊?”
众姐妹不解:“就算可以出售,接个吻人家能给你几个钱啊?”
她:“给多少钱要看吻什么位置!”。。。


爷爷跟奶奶是小学同学,爸爸跟妈妈是初中同学,我跟老婆是高中同学,知识真是人类进步的阶梯啊!


其实现在已经没有文字狱之类的事情了,不会再出现那种有警察突然破门冲进你家,直接把你的头强按在键盘上,铐上手铐就带ghytfdkjnbvvvbnnvbyyyyytfggghrrrrruuujhihhhhfffffffffftttttthhhhhhggggddd


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2015-04-16 09:13:35

主题: 一些笑话 - 不转不是中国人
杰克在中国办理好入境手续后,正式成为中国人,警官握手说,来到中国入乡随俗,你懂规矩吧?
杰克爽朗一笑:当然啦。
于是原地转了一圈


一天,我到我一个远房的表哥家。侄子面临中考,正在紧张滴复习,做数学卷子。
卷子中的一道大题,给了一堆条件,最后问题是:这位经理怎么做才能获得最大的利润?侄子算了半天,怎么算都是亏本。很是无奈。问我,我也不知道答案。
于是我就劝他看看参考答案。
只见参考答案上写着:改行。


这一天和珅又跟纪晓岚斗嘴,乾隆一听就发飙了:“你们有空天天吵,就不能传播一下正能量吗?”
于是几天后,满京城都在疯传一个消息:皇上会发光啦!


和女网友见面,为了装逼就借了朋友的一辆敞篷车,见面过程中和妹子聊的很开心,于是就带她去兜风。
万万没想到,在半路上下大雨了,但是我不知道怎么关敞篷,于是就到路边买了2个开摩托车的雨衣给我们穿着,于是就见到在路上穿着黑色雨衣的开着敞篷车的2个人。


据说二十一世纪是生物的世纪。因为现在放眼望去,超市收银员,司机,导购,推销员。。。。基本都是学生物的。


“你什么时候最文静?” 
“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”


有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到...


刚才上电梯我和一个老头加一条狗,我按7老头按了13我就在玩手机了,电梯门一开我就出去,老头说没到!我就掉头进了电梯,门一关我看是7楼啊!老头说我跟狗说的!


青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”
大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,青年被烫着,咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”
大师摇摇头说“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”


女生买东西分为两种。
一种是,每次买的东西都很便宜,但买的很频繁。
另一种,是每次买的东西都很贵,买的也很频繁


和老婆看完《速7》回到家,她哀怨地说:“你要是能有电影里的男人一半优秀就好了!”
我不服,边脱裤子边问:“我哪次不够快了?”


新闻上说,农村学生考清华最多可降65分。
看到这个新出的招生计划我十分愤怒,要是当初也有这个政策,那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!


晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。太贵了想想就心疼。


昨天我梦见女领导叫我去她办公室,然后她就把我潜规则了。
今天上午她真的把我叫到办公室了,跟梦的开头一样,随后我就被开除了TMD。。。因为她做了相同的梦,醒来后恶心了好久。。。。


在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。


在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩,朋友和我打赌说:“你要是能把她逗笑我就给你一百块!”
我二话不说走到女孩面前,掏出手机对着说:“茄子!”
她果然马上面带微笑比出剪刀手


现代诗一首《风》:好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。


看一个人在吐,你会觉得恶心.
看一座山在吐,你就会开心:“哇,好漂亮的瀑布哦!”


当有人拉你进一群完全不记得名字长相的人组成的同学群里的时候,你就该知道,你他妈的已经老了


等红灯,前面一女司机在只能直行的车道左顾右盼了一下,打开了左转灯,我正要赞叹她那不鸟交通规则还有监控镜头的气魄,她就闯着红灯、打着左转灯,往右一转绝尘而去了。


小区门口有个配钥匙的小摊子。一MM走到小摊前问道:“老板,可以配钥匙么?”老板答:“可以啊。”
然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默。。。沉默。。。
最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”
MM:“钥匙?还要有钥匙才能配?”
老板:。。。。。


我发现我瘫痪了!早上我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。


卓别林,1889年4月16日生于伦敦,白羊座。卓别林27岁潜规则普文斯;29岁潜规则16岁哈里斯并结婚生子;33岁与女星纳格瑞公开恋情;35岁时使16岁女主演格雷怀孕,电影被迫换角;43岁潜规则摩登时代女演员戈达德;54岁潜规则巴里并使她怀孕;同年和18岁的奥尼尔结婚陆续生了八个娃,儿女满堂,享年88岁。



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2015-04-15 10:11:48

主题: 一些笑话 - facebook
这个看脸的世界,人丑多读书有用么?
答:没用,facebook,face在前book在后。颜值过关,才会关注你读没读书。


重要的事情说三遍会显得比较二,但说两遍就会有意想不到的高深意境。比如:可以可以,支持支持,不错不错,有趣有趣。恍惚间有一种王者般批阅的高贵感。你们体会体会。


今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。” 


满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”
售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”


感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!!


是不是又被最有情怀没有之一的女教师辞职信“世界那么大,我想去看看”咔嚓一下给感动抽过去了?
以后公司辞退你的时候,领导辞退信也这么写:“世界那么大,我想让你去看看。”


大学四年,我成绩一直在宿舍排第一,因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。


找了个1.9米的男友,我1.58米。处了两个月,分了,我才发现他是个秃顶,不过还好他也没发现我是个双下巴。


小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
小明:我眼睛有病。
老师:什么病啊?
小明:自闭症。
老师:滚。。。


待我长发及腰,拉屎要撩


考官:年轻人!看了你的简历,我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开!
我热泪盈眶:真的吗!太谢谢你了!
考官:是的,你现在就可以走出去了!
我:。。。。。
尼玛,直接说我没通过不就得了!。。


“你再靠近我就报警了” 
“恩,抱紧吧”


好消息不断!江湖传说58同城和赶集网今天宣布合并!炸裂!你国互联网又一次大型震荡!一个历史性的问题放在我们面前:合并之后,杨幂、谢娜和驴,究竟留下谁?


遇一妹子,长的很可爱,问她:“你长的更像爸爸还是妈妈啊?”
“我上半身像爸爸,下半身像妈妈~”
我仔细看了看,还真是。。。


买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。


8岁的儿子问我:爸爸你有什么传家之宝,以后传我么。 
我想了想说:爸没有什么贵重的东西,把我一生中最值得骄傲的游戏帐号和用的时间最长的QQ号传你吧!


王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。


有些你当下觉得“不行这个我一定要买”的东西,先别急着买,冷静下来过几天再看看,你就会发现你更想买了


今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽,就跟老公说,你看我的酮体,散发着诱人的光泽。
旁边四岁的闺女听见了:妈妈,是水桶的桶么?


看到老婆把大树拔起来,扛着去逛街,问她为什么,她说:“大树底下好乘凉。”


在超市买东西,一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿,上去问是不是馋了?
那个孩子说:牛很勇敢。
我好奇,问他怎么知道牛很勇敢?
他指着货架上的大包装牛肉干说:你看啊,那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。


“对于整容你怎么看?” 
“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”


玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。
刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么逼?


很多人说我和男同事有一腿,你们才有一腿呢!TM的连数数都不会,我和男同事一共有4条腿啊!


春意料峭,公交站台,美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道:姑娘,冷吧。
美女:嗯。
奶奶慈祥的笑了笑,车来了,奶奶一边上车一边说:让你美,呸、该!。。。。


单身近30年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。。。


过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。”
我回答:“不行,这礼物太贵重了。。。”
见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”


同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭,有个上小学的小姑娘给我们端菜,端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次。
我就问同事:这小姑娘是不是人格分裂,
同事说:这他妈是双胞胎。
我:。。。。。


老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。
儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。


有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。


靠浓妆艳抹的时代逐渐远去,靠美颜神器装扮的美貌终究不是自己的。女人,终归是要嫁人生子,终归是要在爱人面前卸下浓妆,用素颜的你,陪爱人过上一个愉快的万圣节。


刚才躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候!
这时,半天不说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!


四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?
这时,刚好有一个人出牌:四万!
消防员又问:死了多少人?
这时,又有一个人出牌:两万!
消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?
只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。



儿子和爸爸看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下? 
爸爸:没有。 
儿子:为什么? 
爸爸:你妈说以后跪的机会多的是,这次就免了。


今天路过财富广场,看到一个人在劳斯莱斯前演讲他创业的事情:“人不要为自己的懒惰找借口,我相信每个人只要努力都能成功。十年前我三十岁,一无所有,生活浑浑噩噩上班族,我就决定不能再这样每天过复制粘贴的生活,于是我找到一条创业的路,在反对声中卖了房子,借了亲戚几十万,又借几十万的高利贷开始创业。其中几番浮沉心酸无人知,但是我仍然坚持做下去!”
说的真好啊,要不是劳斯莱斯的车主把车开走,我还继续在听那疯子讲故事。。。


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2015-04-14 08:55:10

主题: 一些笑话 - 女人就像手中沙
“女人就像是手中沙,你握的越紧,她越会跑掉。” 
“那怎么让她不跑掉?” 
“弄湿她”


红鲤鱼与绿鲤鱼与驴,每次快速连续念三遍
每天坚持练习多次,可获得美人芳心


春晚歌曲串烧
黄立行:睡 
反光镜:你麻痹 
五月天:起来 
蔡依林:嗨


黑夜,包公带展照一干人等去暗中调查案子,忽然找不到包公了,展昭说:“包大人,您快笑一笑啊!”
公孙策说:“没用的,包大人刚吃了巧克力饼干."


一对情侣在公交车上秀恩爱!
男:“宝贝,我对你的爱是你对我的爱的两倍。”
女:“我对你的爱是你对我的爱的三倍!”
一旁的学霸受不了,在本上迅速算了起来。。。
设男孩对女孩的爱为X,女孩对男孩的爱为Y。
X=2Y, Y=3X, 解得:X=Y=0


“这次一定学好数学”,中国队世界杯预选赛的赛前动员


昨晚在某高大上饭店吃饭,服务员拿来一个铁盒子,里面有16个小格,说把大家的手机集中保管一下,可放一桌10人的手机,还考虑到有些人可能有两个手机,放完后锁上。我心想,这服务真贴心。有人不愿放,被大家集体批评后还是放了。
买单时发现,饭店根本没这个服务员。


龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边,于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。。。
猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇,为何要戏弄我”。
龙王轻蔑的说“傻啊,没听过二龙戏猪吗”。。。


我安慰人的时候一般会说:别哭了,伤心的时候哭出来会好一些。


擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个blue shit的学校可能会修,于是带着碎片去了。
师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?
大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天


男:我困了 
女:嗯,睡吧 
男:要抱抱 
女:嗯,抱抱 
男:要亲亲 
女:嗯,亲亲 
男:要讲故事 
来来来 别他妈睡了,把套带上,老娘给你讲讲观音坐莲的故事!


一对鸳鸯看到个韩国人,吓哭了。


这事说起来有些难以启齿,我把胶水咬漏了。


谁曾想到,“那你先忙”短短四个字,竟然蕴涵了“好想继续跟你聊天啊但我要表现得矜持懂事一点就你忙啊谁不忙啊我都能专门为你腾出时间你就不能放下手头的事多陪我一会吗真是气死我了”这么多字。


向一位摄影大师请教如何选机,他说:“你常拍女孩子就买佳能,你不拍女孩子就买尼康,你是女孩子就买卡西欧好了。”


男:你只要向前走一步,剩下的路由我来走近你
女:你TM用跑行不行!


在知识的海洋里,我发现我是条淡水鱼。


今天路上看到两个瞎子在打架,就是拿着个拐杖在那戳啊戳的,周围的人都在看热闹,突然人群中一个人大喊:“你们赌谁赢,我赌拿刀的那个赢!”瞬间两个瞎子都跑了。。。。



儿子在学校又惹事了。我问原因,儿子说他上课玩吸铁石,被女语文老师发现了,老师过来没收,吸铁石竟然吸在她的大戒指上了,老师当场就哭了,跑去找校长打了一架。


电脑连接家宅内外,风水流动最盛。处理器芯片从硅属土,应置于震位正东,震为雷电,利驱动电源。机箱偏东南,东南为巽卦属风,利散热。网线流量大,易受邪,当选农历三月丙卯日出产水晶头镇之,盖因丙丁为火,能克金(铜芯)歌诀曰:震为主兮巽为客,三线交接丙丁封,风雷相济驱主板,宽带无线阴阳生。


“为什么很多带异性4人组合都是三男一女,比如神器四侠、四大恶人、四人帮都是三男一女?”
“因为刚好三个洞啊”


“你摸过男生脸吗” “如来神掌” 
“你牵过男生的手吗” “掰手腕” 
“你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” 
“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”
“你和男人贴过额头吗?” “铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊,那个提心吊胆。。。”


露丝:杰克!杰克!船来了!杰克,你不能睡!杰克!快醒醒杰克!船来了!。。。。睡你麻痹,起来嗨!


皇帝的根叫龙根,那么和尚的根是慧根吗?
前面是慧根,那后面就是法门了,阿弥陀佛,善哉善哉
入我法门,大千极乐


一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了,掉在一片田野上。
它躺在那儿时,一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。冻僵的小鸟躺在粪堆里,开始感觉到了温暖。
它躺在温暖的牛粪中,异常高兴,并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。顺着声音,它发现了牛粪下的小鸟,并迅速把它拖出来吃掉了。
1)并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人;
2)并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友;
3)当你深陷粪堆中的时候,最好闭上你的鸟嘴。

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2015-04-13 09:08:22

主题: 一些笑话 - 难以置信
还真是难以置信,所以我把邮箱拆掉了。


如果希拉里当选,她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。
听说克林顿有机会超越罗斯福,成为干了美国总统最长时间的人?


"一定得选最好的黄金地带,雇法国设计师,建就得建最高档次的公寓,电梯直-接入户,不行最少也得四千平米。什么宽带呀,光缆啊呀,卫星啊呀,能给他接的全给他按-上。楼上有花园,楼里有游泳池,楼里站一英国管家,戴一假发,特绅士的那种。业主一进-门甭管有事没事都得跟人家说:May I help you sir?"一口地道的英国伦敦腔,倍有面子!社区里再建一所贵族学校,教材-用哈佛儿,一年光学费就得几万美金。再建一所美国诊所,二十四小时候诊。就是一个字:-贵!看感冒就得花个万八千的。周围邻居不是开宝马就是开奔驰,你要是开一日本车,你都-不好意思跟人家打招呼......你说这样的公寓一平米得卖多少钱?(我觉得怎么着也-得二千美金吧?)二千美金?那是成本!四千美金起。你别嫌贵,还不打折。你得研究业主-的购物心理,愿意掏二千美金买房的业主,根本不在乎再多掏二千。什么叫成功人士,你知-道吗?成功人士就是买什么东西,都买最贵的,不买最好的!所以,我们做地产的口号就是-:不求最好,但求最贵!"
2001年,我们看电影的时候,哈哈大笑
今天,再看这段台词,还是哈哈大笑,四千美金?哈哈哈哈。。。。


有些女生上学期间谈几个男朋友,把男生18-25的黄金时代轧干了,自己补的皮肤水滑,胸挺臀翘,一扭一扭毕业了。
可怜男生只留下满身伤病和前列腺炎。我对这些不负责的女生充满鄙视,道德舆论要谴责她们。


我轻轻地从她身边走过,她追上了我,搭着我的肩膀轻声地在我耳边说“先生,玩吗?”
我回眸一笑,45度角仰望蓝天,明媚且忧伤。“姑娘对不起,我也在接客”


给我最喜欢的歌星刘欢老师送了条围脖,结果过了几天又被他给寄回来了。


下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。
然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来吧!放心吧不是她啦!


约女友去看《速度与激情7》,结果没买到票,女友羞羞地说,其实看不看电影无所谓啦,咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说:“下一部还没拍呢。”


和女友拍拖多年,攻陷了她的心理防线答应和我上床时才发现她是伪娘,气得我大吼:你TM居然是男的!那为什么还一直这么不讲理?


一日一哥们调戏一女同学说:“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。
女同学恼羞成怒连喊三句“还有你,还有你,还有你。。。”


强烈建议把“当别人给你看ta手机相册里的某张照片,看完后不要随手左右滑动。”写进宪法!每次都吓得魂飞魄散。。。


早上上班,坐出租车听见交通广播里说今早在路上有两车香瓜。
我纳闷问司机:“交通广播咋还卖上水果了?”
司机特无奈的跟我说:“是两车相刮!撞啦!”


有人问我:“你老爸为什么这么有钱!”
我淡定的说道:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子;然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导;就这样,老爸下海经商了。。。”


贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。 
说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道: 这件小西服,收腰的


BBC新闻:过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。
人话就是:死肥佬不可能不记得饼干在哪。


老师:“小明啊,我知道你是一个十分调皮的男孩,但我还是想要问问你长大了想干什么啊?”
小明点了点头道:‘我想成为老师你这样的人。”
老师嘿嘿一笑道:“你也想老师吗?。”
小明摇了摇头道:“我想成为你这样三十多岁,还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”
老师怒道:“滚....。”


女朋友今天生日,我特地去了她最喜欢的餐厅定了临海靠窗的位置吃烛光晚餐。可是到了餐厅之后服务员却告诉我,我今天并没有订位置。我恍然大悟了,原来我记错了,我根本就没有女朋友。


昨天在步行街有个暴露狂看见女人就掀开风衣撸,不说了,我刚吃了感冒药先睡会儿。


陪表妹去驾校报名,恰巧遇见一辆教练车自燃起火,教练带着几个学员在那着急着忙的灭火,表妹一脸敬佩的说:这个驾校真实诚,教灭火都用真车呀!


苍蝇妈妈进了一趟城,开阔了眼界。
这天,小苍蝇叫道:“妈妈,我肚子饿了,带我去吃屎。”
苍蝇妈妈笑着说:“孩子,以后不要说的这么难听,不要说吃屎,要说吃菊花糕。。。。。”


红色法拉利与绿色兰博基尼相撞,红车车头完整,绿车车头被毁,预示下周一A股多空惨烈搏杀,最终多头胜出空头惨败。。。。


我女朋友是个吃货,那天她让我拿东西,我坐着打游戏并没有动,她破口大骂:你翅膀熟了是不是?


员工响应反腐号召,低碳拜年,于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子,寓意清廉。领导笑纳了,并留员工吃饭。
不一会儿,菜上来了,一盘爆炒鱿鱼。
员工。。。


跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。
我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。
友尽。。。。


老妈养了一只兔子,喜欢的不得了。我问老妈:”啥时红烧给我吃?”老妈很生气:”你这是什么话?这么可爱的兔兔是给你吃的?”我不禁感慨万分,想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说:”这是我养肥了给我自己吃的。”


早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间,完事后发现没纸了,向老婆求助。
我:“老婆!餐巾纸没了,帮我拿点来。”
老婆:“嗯,啊!?”


女神说她觉得打赤脚的男生很帅,于是我迅速脱下鞋,结果她真的打了我一顿,还问:“我是不是很帅?”


老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明,赶紧过去问:干嘛打孩子?
小明爸:这熊孩子请假不上课跑出去玩!
老王:孩子嘛!就是喜欢玩!别打了!
小明爸:可是他跟老师请假说奶奶去世了!
老王:哈哈,这孩子机灵!打几下就完事了!
小明爸:老师不相信,他就发誓,骗人死亲爹!
老王抢过小明爸的棍子:你歇会,我来。。。。。


做个吃货不仅仅是会吃,还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力:如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。
喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。


女神学校晚会表演的节目是“变脸”。然后只见她走上台活生生的掀起了刘海。


父亲常常告诫俺:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心,虽然饭厅飘来诱人的香味,
我仍不停地告诫自己:“抵住诱惑,一定不能从搓衣板上站起来!”


某文艺青年对顾城的诗进行评论,仅敲了一句话:黑夜总会过去,光明才是永恒。然而,网管却将这则评论屏蔽了,青年不知何故便发问:“你说哪个词敏感了?黑夜,光明,还是永恒?”网管淡定回答:“夜总会”。

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2015-04-10 08:48:58

主题: 一些笑话 - 张无忌
张无忌深知要练成独孤九剑,并非是一朝一夕的事情,于是他带着林黛玉在断肠崖下一蹲就是十六年,最后得了老寒腿,后来名医华佗为他刮骨疗伤,痊愈之后又跟随着李世民征战天下,大展身手,携手建立了大唐,成名后不甘为臣,便在梁山集结了一百单八条好汉再某大业,无奈未能如愿以偿,从此踏上取经之路。


我嘱咐病人:“年轻人晚饭吃早点,对你身体有好处”。
半个月后病人哭着打电话给我:“医生,天天晚上只吃豆浆油条也不是个事啊。。。”
我:。。。。


听说男人达到这三点就不怕没女朋友了:180毫米,180厘米,180平米


家里养了只宠物猪,那天猪在家里跑来跑去,撞上床头柜,把闹钟撞下来正好砸猪身上就把猪砸死了,老婆说这闹钟那么轻怎么就把猪砸死了呢?
“媳妇你没听说过吗:时间是把杀猪刀!”


拿着麦当劳买的甜筒,在拥挤的人群中举过头顶递给女朋友,感觉像是奥运火炬传递。


生活费花完了,让老爸转点钱,要了卡号后,等了半个钟收到老爸短信,短信中写道:“你全名叫什么?”


教你如何high big up地翻译国内外知名影视作品,比如:
《big long now》——《大长今》
《Yes, I know》——《是的,我不行》


晚上睡觉的时候老公把手放在我胸上,盘膝而坐,嘴里念念有词:大,大,大。
我果断拿开他的手,吆喝到:买定离手,开,二点小,庒赢!


神话故事里的女子,其实都是苦命的,因为她们不可以跟男人有私情。细数仙界的女子,只有两个人会幸福,一是嫦娥,因为她养了只兔子,可以明目张胆的种胡萝卜,二是观音姐姐,因为她是千手观音。


小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱,我哥哥对我说,压岁钱埋在地下过几天会变多,我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了,一个星期后去挖结果只剩下报纸了,我问哥哥怎么回事。
他说,坏了,叫土地神看到了,被偷走了。
当时我居然真信了。


中午跟舍友去食堂吃饭,舍友对食堂阿姨说: 阿姨,我要一份炒饭,要半份的,最近减肥,吃的少。
食堂阿姨愣了一下,很严肃的说:姑娘呀,我都在食堂干了五六年了,别人都拌酱拌辣椒的,你居然要拌粪的,你的减肥方式,我们真的不懂呀。


有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字,终于有一天,我忍无可忍,大骂了她一顿!
她暴怒了,立马告诉了我爸,到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤。


女神发空间说:好无聊啊,想养个宠物
我赶紧回复:我这有条狗,你养吗?
她说:我最喜欢小狗了,你给我抱过来吧
然后我就双手抱怀,兴冲冲的去了
她问:你的狗呢?
我指指自己: 单身狗!
这时,她男朋友从屋里出来把我打了一顿。。。


有个人一天碰到上帝。上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
那个人想了想:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧
上帝说:你的愿望实现了!
一天,那个人闲来无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛。就躺在铁轨上
结果一辆火车开过去。。。那人还是死了。。。这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节。。。


广西小伙万里走单骑游遍中国,到了华强北,他的车没了。有人告诉小伙子,被偷的车肯定都改装运出去卖了,只要盯紧二手市场或许有线索。
但是经过几天的奔波,小伙放弃了,市场上的品牌太多,他也不知道自己的自行车被改装成了什么手机。


A:你女朋友和你妈妈同时掉河里你救谁?
B:我妈妈!
A:为什么?
B:我是gay!
A:。。。
A:那你男朋友和你妈妈同时掉河里你救谁?
B:我妈妈!
A:这次为什么?
B:我是攻!
A:。。。


我女朋友是个初中老师。一天我下班后去接她,刚到学校门口,发现有好多家长在等着接学生。
这时一哥们来个电话:“哥们在哪呢?”
我回答:“X中门口呢。”
哥们又说:“在那干么呢?”
我又说:“我接我女朋友放学啊。”
然后,四周一片杀气。。。。


和胖的人交朋友,自己也会越来越胖。
和毒舌的人交朋友,自己也会越来越毒舌。
和美美的女孩交朋友,自己会被对比得越来越难看。
和有钱的人交朋友,有钱人说:不要。


本人开美容院的,今晚听到员工们说:有个男人出去约炮,可能由于太激烈,脖子上留下很多吻痕,很怕回家老婆看到了会撕逼,于是就过来刮痧,从脖子到背部完美盖住,深藏功与名。


一天我在街上走着走着,从路边窜出一个四十岁上下,满身尘土的大叔拦住我说:“小伙子,我看你天庭饱满,骨骼惊奇,并非凡人,乃是一个百年不遇的可造之材呀!”
我可高兴的问道:“哦,是么?”
然后大叔说:“我们工地正好缺人,200一天,包食宿你来不!”
我:。。。。。


昨天请了一天假,第二天去公司的时候等到快十点也没人来开门,等不及了于是给老板打电话。
“老板,今天放假么?为什么还没人来上班呢?”
老板一阵惺忪的终于听懂了我说的之后打了一个长长的哈欠说: “哦,啊内什么,我们公司已经搬到上海了,这边就清理掉了。。。”
“搬了?!还是上海?!WTF!!!”
“我昨天没看到你以为你就不来了”
“可是我请假了啊!!!”
“哦,那忘了通知你不好意思啊,呵呵。。。”


今天跟老公开房,他先去的,我后去敲门想恶作剧一下,问301的先生是是您叫的小姐么?结果302的打开了门对我说了声,一会完事到我这来一下。。。。


福建漳州PX爆炸事件后,某单位接到首长电话,并拟写了电话记录。首长:“一定要在明天前解决完毕福建的事情。”某单位:“请首长放心,一定落实好。”于是,第二天毕福剑就被解决了。可见,正确解读公文的能力是多么重要


前几天,央视做了一个调查,“china”怎么念?穷人读:钱哪?医生读: 切哪?官员读:权哪?光棍读:妻哪?有钱人读:妾哪?恋人读:亲哪?乞丐读:去哪?小偷读:窃哪?强盗读:抢哪?地产商读:圈哪?贫民读:迁哪?政府读:拆哪!城管听后不乐意了:我们读:踹哪?谁的标准? 最后中纪委表态:查哪~瞬间清净了!



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2015-04-09 10:50:40

主题: 一些笑话 - 无罪释放
刚才吃饭的时候,我自恋的说:帅也是一种罪呀!
儿子接了一句:那你已经无罪释放了。
我笑了半天,然后发现没什么好笑的。


南航说“我们有亚洲最大最豪华的机队”
国航说“我们有金凤组”
海航说“我们是五星航空,服务最好” 
深航说“呜。。。呜。。。呜。。。你们再说一遍,谁服务好?”


同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。 
“后来呢?咋治好的?” 
一问到这,我明显看到我同学得嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子!”


问:今天恒生电子为啥涨停了? 
答:大妈把它当恒生指数买了。。。


今天骑车差点撞到一个帅哥,当时我一个急转弯,就发现自己再也直不起来了。


楼下的煎饼摊子o2o了!只接受微信在线交流,现场拒绝讲话,用一个纸箱子把摊子包起来了!就露一个小洞。买煎饼的在微信订好,提出各种要求,下来扫个二维码即可取走煎饼,目前生意炸裂。城管不敢管,以为是高科技产业试点


1644年3月19日晨,火光冲天,杀声四起。 崇祯皇帝鸣钟召集百官,无一人前来。帝曰:“大明没了,你们什么都不是!” 骂毕,在景山一棵歪脖树上,上吊自杀。
所以在笑话段子里,只有小明。


好喜欢听东北籍女公关的中英公关腔:我贝死在上海,哎妈,平时可忙了,媒体老施的事儿就挺多的,品牌还老得掐令急我,活儿太多了,力嘚儿又是个萨逼,特别碧吃!你搜得了么!哎妈!光顾kua-kua聊,都没看见你这包儿!哎妈这色儿太美了。。。


我在寻找哪些人算是“鬼才”呢?
因为今天一个姑娘跟我说:鬼才愿意跟你谈恋爱。


一直对自己说,30岁之前要挣到自己的房子,不行就去跳楼。
可是转念一想,万一没挣到呢?难道去真的去跳楼?
突然我灵机一动,到时候买点积木,自己搭一个不就完了吗?唉,又一次被自己的机智折服了。


老师;“雪化了会变成什么?” 文科生;“春天”。理科生;“水”
文科生看到上面的句子,第一反应是“不要认为是文科生就都会搞文学啊”
理科生的反应是“不要认为理科生就不感性啊”
程序员的反应是“喂,这个地方怎么可以用分号!”


夜班,旁边是一年轻女同事。~我正要写报表时找不到笔,于是问女同事借笔。她坐在椅子上转过身把笔递给我,没拿稳,笔掉她两腿中间了。我没多想,伸手就去拿,她竟把我手夹住了。当时四目相对,那个尴尬。。。


最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。。。。


自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,只是冷冷的说:“别说了,你外面有人了。”
我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”
“她说的是我!”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。


家住小学门口,门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了,就让卖烤地瓜的帮他签名了。作为感谢小学生买了一个地瓜。
结果传开了,每天早上有好多小学生去买。
今天我在等车的时候听旁边的人说:卧槽,这世道,卖烤地瓜的也搞签售。


男: 做我女朋友吧,不然我强奸你 
女: 不要,就算你得到我的肉体也得不到我的心 
男: 要你的心做什么,得到你的肉体就够了
女:得到我的心可以解锁更多姿势 
男:。。。。


十五岁的时候我跟你一样追赶流行,但五十岁我开始热爱俗气的一切。你觉得是我老了吗?不,我只是一如既往的热爱十五岁时喜欢上的东西。


什么叫寂寞,就是五十块钱话费用了三个月还没用完,愣是让月租给用完了


传说,有个村子有7个女孩,但是很丑,其中有一个特别丑。
村子人都称她们是“七龙珠”。也就是“6只恐龙1只猪”。
这就是“七龙珠”的由来,试想,如果你能敢娶这样的7个女子作老婆,还有什么你不敢做的?这就是集齐“七龙珠”,可以召唤神龙的典故,至今没人做的到。


公厕的声控灯不大灵敏,声音小了不亮,公厕又比较黑,于是蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿,另一个坑“哈!”又亮了一会儿,“吼!”。。“哈!”。。。。
对面一个清亮的女声响起“是谁,送你来到我身边。。。”


昨天拔火罐时,突然觉得呼吸困难,就赶紧让技师把罐子从鼻子和嘴巴上挪开了。


我终于知道为什么那部武功叫葵花宝典了,因为练功的人最后都会菊花变葵花。


一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白,并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。
女汉子走到他身后,伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地,说:到了那时候,还能由得了你,嗯?


在淘宝上看到一件衬衫,有个买家的评价是:衣服还是很好的,只是不修身,不修身如何治国齐家平天下。。。


弟弟惹我发飙我快动手的时候,我爸在旁边劝我说:要对你弟弟好点,不然以后你嫁人了被老公欺负挨打都没人帮你忙。
我妈轻笑了一声说:呵,你想太多,她这样能不能嫁出去都还是个问题。。。。


喝醉之后不能称兄道弟,不会乱吹牛逼,不跟前任联系,能做到这三点的人,这酒算是白喝了。


上了年纪的老笑话:你拿着弓箭走夜路,突然发现前面有一只狼,转身又发现身后有一个鬼,你是射狼还是射鬼。朋友说我先射狼,然后是射鬼。恭喜你答对了,你先是色狼,然后是色鬼。


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2015-04-08 08:25:47

主题: 一些笑话 - 卖萌的电视台
有一个地方的电视台好卖萌,竟然叫烟台台


最近睡觉老是感觉手脚麻痹,就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说:“没啥问题,感觉麻痹的话起来运动一下就行。”
然后在处方笺上写了几个字:睡你麻痹,起来嗨。



老婆拿圆珠笔不停的捣我的头,我说:别捣了,老是捣一个地方疼。
老婆一巴掌过来:你也知道老是捣一个地方疼?


男:“现在的日本人真无耻,如果有机会看到日本娘们,绝对按在床上艹一晚上!”
女:“八嘎!你地死啦死啦地!良心大大地坏了。。。”


我得意的对朋友说:“如果有下辈子,我要做一个女人,然后嫁给我这样的男人。”
朋友说:“你真够可怜的,两辈子都找不着对象,只能自己娶自己。”


大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行


我养的小茉莉花死掉了,原因可能是我假装给它浇水的事被它给发现了。


海洋局在一份调查报告中显示:全球的海洋面积占到了71%,局长看后将报告拍在桌上怒道:占比这么大!这里面的水分看来相当多!


晚上老婆刚躺床上,我想跟她要点零花钱:“老婆,商量个事呗,耽误你一分钟时间。”
老婆听了立马脱了衣服,摆好了架势。。。我觉得这种行为深深滴伤害了我。


女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!”
妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白啊。傻孩子,咱们是老鼠,它是鼠标你知道吗?”


被男友甩了特别伤心,他说他爱上了他公司一个新来的女孩。犹豫了好久最后我还是决定偷偷到他公司附近去看看到底是个什么样的美女,直到看到下班回家的他骑着小电驴载着一个目测有180斤的女孩的时候,我的泪水止不住的流了出来。。。。
果然,他最后还是嫌我胖而离开了我。。


一姑娘去澡堂洗澡,旁边的大妈问:你多大了?十几? 
姑娘听见,开心的不得了,然后故作姿态的说:我都27了。 
大妈大惊说:不像!看你这胸可不像27的人啊!


男:约不约?
女:不约!
男:到底约不约?
女:早说嘛,约!


找了个比杨千嬅漂亮十倍的女朋友,想必你们已经猜到了,她叫杨万嬅。


25年零8个月了,在炮火纷飞的年代里,我独善其身。我想给你最完整的我自己! 亲爱的,等待你,好漫长,好辛苦,好纠结。常常,有人试图去撕开我的包装,如果你希望我是原封不动的,你应该马上出现了,我快扛不住了! 再给你最后4个月的时间,26年的的保质期,已经足够漫长,过此期限,尼玛,老娘要以身试炮了!!!


你在看脸收费的餐厅中笑靥如花,我在颜控灯光的楼道里摸黑前行。


我的睡眠质量不好,每天仅有6个小时的深度睡眠,剩下的18个小时全是浅睡眠。


蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?
大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后。。。
然后。。。。蚂蚁先生就被淹死了。。。


老婆觉得我在海滩时好像个哲人一样——遥望远方思考人生。其实我不过是在看大咪咪罢了。


去按摩,碰见个新来小伙子。按背的时候,嘴巴里一直配合发出“啾啾”的声音。我问:这是啥意思?他:大姐,我这儿点穴呢。
想起前两天我朋友去医院,实习护士夸他像古天乐,他说:我哪有那么黑。护士伸手就捂住他眼睛:现在黑不黑?
我们都深刻觉得春天来了,精神病人也开始就业了。


去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。


早上,我因为赶时间,便买了几个包子到公司吃。看见一位同事,我顺手递去一个包子。同事推辞说:“我吃过早饭了。”
我实心实意的说:“这可是狗不理包子啊!”
同事迟疑片刻。。。终于接过了包子。


据报道,科学家实验得出结论:听着帕瓦罗蒂唱的《今夜无人入眠》喝咖啡能够更显一份苦涩,味道更加香浓。
今天试了一把,白开水都喝出咖啡味了!
这要是听《报菜名》吃馒头咸菜不得撑死!


千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让您走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地涨价,钱不够。。。


晚餐过后。。。
老婆:亲爱的,我是不是又胖了?
因说老婆胖,受过伤害的老公小心翼翼的说道:你。。。你这是吃饱了撑的。。。


领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰。看了看门框,摸了摸,没灰。他很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了,踩上桌子就上,一摸,嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”


好听的话省着点说,不然说着说着就编不下去了。


“同时喜欢EXO和TF是什么人?” 
“ET”




刚看了下统计,内裤一天不洗就会有0.1克的屎,这些屎里面包括了1000万个病毒,100万个细菌和1000个寄生虫的蛋,
原来老子也是有生化武器的人,别惹我,不然我一裤衩弄死你。


一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思,所以,请珍惜说你胖的人,他们只是不想对你造成重复伤害。


网上买衣服,看到一衣服销量很高,好评N多,但是就1个差评。
我就点差评去看,差评写着:衣服质量是蛮好,但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复:兄弟啊,你这样评价不科学啊!


男:你就不能减减肥啊,这么胖我都快抱不动你了。
女:为什么要我减肥,那你就不能练练举重?


想找你借一毛钱,这样至少我们还有一毛钱关系。


一个小伙子到市场买猪肉,来到一位中年妇女摊子前,看了看,说:“这J8肉真J8瘦,净J8骨头没J8肉!”
摊主大怒,回敬道:“你这J8人操J8蛋,不J8买肉滚J8蛋!”


隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手。。。。


“妈妈,妈妈,我和你越来越像了!”
“哪里像?”
“你走路时胸在动,我走路胸也动了!”
“儿子,你该减肥了!


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2015-04-06 09:07:52

主题: 一些笑话 - A distancia los dos, felices los cuatro
学到了一句墨西哥谚语:A distancia los dos, felices los cuatro,意思是:两人异地,四人开心。


古代人的示爱。
郑和说:为了你,我用了半年的积蓄,漂洋过海来看你 
荆轲说:我曾十步杀一人,却败给你的眼神。 
蔡伦说:我研究出造纸术,就是为了给你写一封情书。
秦始皇说:虽然我征服了世界,却难以征服你的心。
李世民说:江山如此多娇,我只为你折腰、老妹。 
曹操说:我宁可负天下人,也不会负你。
爱迪生说:为你照亮前方的路,我为你发明了电灯。


一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,并且穿出来给店主看,问:板,这衣服会不会胸太低了。
老板仔细看了看:请问,小姐你有胸毛吗?
美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。
老板:那确实是太低了。


从前有个男孩喜欢一个女孩好久,后来男孩终于跟女孩表白,女孩接受了男孩,两个很快就坠入爱河,直到三天后才被捞起来。。。。


地铁上看到了一个生活态度非常认真的女孩:她在QQ里翻了十几页才找到一个合适的emoji发出去。


从前有个男孩喜欢一个女孩好久,后来男孩终于和女孩表白,俩人每天都眉来眼去,最后都变成了斗鸡眼。。。。


吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。


话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡。
每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。。。。。


有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 
那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。” 
船夫说道:“傻X,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。


楼主女,晚上没事跟弟弟和妈妈聊天,谈到关于我结婚彩礼的问题。说到关键处,弟弟一拍沙发站起来说:啥也不说了,一斤600!
我们俩拿计算器算了一下,8w多!!


在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。


夜23点,老王正出差住在酒店,突然手机上小米智能家庭中提示“一个新的iPhone设备接入家里的无线路由”。
过了半小时,又显示“您今天体重75kg,减肥加油”。。。老王家里只有老王老婆一人,老王媳妇才45kg。
老王第二天早上醒来,又显示“您家卧室智能插座两个iPhone设备已充电完成”。
老王拍拍睡着旁边的姑娘说,要不我们一起看个好看的视频,然后默默的打开小蚁摄像头录制的卧室监控回放。


倒计时开始,十九八七六五四三二一。。。
为啥十九后面就直接到八了?


男人愿意为你付出精子,是他对你有性欲。男人愿意为你付出金钱,是他对你有占有欲。男人愿意为你付出金钱、时间和精子,这才是对你有爱。想要看一个穷人有多爱你,就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你,就看他为你付出多少时间。想看结婚已久的老公有多爱你,就看他为你付出多少精子!


欺负我朋友可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。


你这长相完全可以穿越回古代卖艺,先在现场拱手对观众说句“献丑了!”,然后拿出你的身份证给观众们看就行。


欧阳兰兰诱使肖童吸毒后,使出口条大法和兰花拂穴手,将他的初夜据为己有。
第二天,当肖童从梦中醒来,发现自己丢失了男孩最为宝贵的东西,他问天,问大地。。。


我们辛辛苦苦见了面,一坐下,又彼此心照不宣地掏出了手机。


到了常去的火锅店,发现大门紧闭,门上贴了张没粘牢的海报,一个角耷拉下去遮住了内容,但必然是店铺转让之类的话吧。我心里涌起一阵难过,明明开得好好的,怎么说倒闭就倒闭了。一边难过,一边扶起垂头丧气的海报,一行字赫然印入眼帘:老板出国旅游,店铺暂停营业两周。
现在我心里更难过了。


当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。


寝室一群人在讨论为什么救护车可以闯红灯,最后我给的解释惊艳了全场。 我说: 因为它撞了人可以直接抬上车拉走。。。。


假日去网吧,进门满座,随口问网吧老板“没机巴?” 老板答:“没!”


一个国家的文化是一脉相承的,我国作家有曹雪芹、蒲松龄、余华、鲁迅、莫言、孔二狗吧?日本作家有村上春树、三岛由纪夫、村上龙、太宰冶、川端康成、李小牧吧?韩国有谁?
据韩国官方报道,韩国有曹雪芹、蒲松龄、余华、鲁迅、莫言、孔二狗、村上春树、三岛由纪夫、村上龙、太宰冶、川端康成、李小牧。


去年我去医院做包皮,遇见逗比护士,手术完我们聊天时候,我就问,美女,为什么会有包皮过长这个病?
这逗比想都没想,和我说:这不是病,是你小弟弟不争气,给你准备了合适的衣服,他却没长那么大个,这不能怪包皮!


清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂,借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。别看村子不咋大,有山有水有树林,邻里相亲多和睦,老少爷们也合群。村子里面发生着,许多许多的事,回想起来那是,特别的哏,朋友们若是,有兴趣儿,我领你认识认识,认识认识我们屯里的人!


一位黑道老大时常对他的小弟们说黑社会也一定要积极上进。
他的小弟们听了都很受鼓舞,于是他们经常发粪涂墙。


康熙令韦小宝亮出左脚底,只见刻着“清明”二字,康熙冷笑:好个天地会反贼,右脚一定刻着“反复”二字,以示反清复明之意。小宝连说冤枉,露出右脚底,只见刻着:时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。


万有引力最早是我国一个海南人发现的,比欧洲早200年。没有牛顿出名,因为他当时是在椰子树下乘凉,一个椰子掉下来把他砸成重伤,从此丧失了语言能力。


“大街上人来人往,却都只是擦肩而过” 
“咋了,你还要迎面撞一下?”


为什么有人甘愿当备胎?
因为可以嘲笑那些连备胎都当不上的。


武汉晚报报道,樊先生将微信朋友圈视为工作平台,从不晒自己和女友的照片。女友认为,樊先生不愿让人知道他有女朋友,是不爱自己的表现,并下了最后通牒:要么在朋友圈晒照片,要么就分手。

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2015-04-03 08:43:37

主题: 一些笑话 - 香蕉
香蕉这东西就是好,不仅男女通用,连名字读起来都那么契合。。。。


和我交往过得男生,都弯了,人们都叫我湾仔码头


有多少女的,为了不乘公交车,而成为了公交车。


我爹从小教育我,不能让一个女人哭,因为女人的眼泪是她脑子里面进的水,脑子里面进的水要是流干的话,以后可就不好对付了


科学研究发现,容易被蚊子叮咬的血型是A型、B型、AB型以及O型。


前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧,我和老公也想通了,这几天天天腻在一起啪啪啪,一夜好几次。
今天早上老公起床抽根烟幽幽的说:“要老公还是要孩子你选一个吧”。。。。


 在公交上放了个屁,有四个人同时回过头来看我,就好象上了中国好声音一样


您还在为了孩子的身高问题而苦恼吗?您还在为了给孩子选择怎样的学校而发愁吗?您还在因为良莠不齐的各种家教方式而无从下手吗?您还在为了孩子将来的出国留学问题而日夜心烦吗?
周大夫无痛人流,让您从根源上解除这些烦恼!


有次在家清理卫生,在床下拾到5元,沙发底下拾到十元,从此我就每隔一段时间做次大清扫,总是有点收获,这样我坚持了一年多,直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱!!


一个平时是女汉子的女孩子,忽然给男生钉纽扣,这是什么感情?这是铁汉柔情。


酒吧里搭讪了一个妹子,腻歪在一起。
她在我耳边吹了一口气说:“哥,是不是想亲亲。”
我搂了搂她的小腰说:“灰常想。”
她醉眼迷离:“坏人,又想吃人家的口水”
我激动的说:“妹儿,你真了解我。”
她动情的抱着我的头,把那柔软温润的嘴唇凑了上来……
……
……
然后回头端起酒杯往里吐了口痰,递给了我……


陪老婆去她闺蜜家去玩,她闺蜜老是阴阳怪气的说我,大概说我穷。
趁她拉我老婆去卧室聊天,我默默的打开她家冰箱,把她家所有的黄瓜都涂上了辣油。。。。


刚刚有人在电梯里向我展示了氮、氢、二氧化碳、甲烷、氧、挥发性脂肪酸与空气发生接触后的反应,而我则向他展示了,以30m/s的瞬间速度带来的600kg*m/s冲量,在指骨滑车、近节指骨与面部皮肤发生接触后的模样。。。。
说人话!
放屁打脸。。。。。


每次我想把后裤袋的扣子扣上,都会觉得旁人以为我是拉夹进屁股里的内裤


这是一个很美的爱情故事,有一个公主对一个士兵说:“如果你愿意连续100个晚上守在我阳台下,我就接受你。”
于是士兵照做了,他等了一天,两天,三天。。。终于到了100天,感动的公主流着眼泪飞奔过来紧紧抱住了不离不弃的士兵,这位士兵的名字,叫昆凌。


刚刚听英语听力,全文就听懂了一个人名,我就想起了看过电影《为奴十二年》里有个人就是那个名字,就按电影里的情节做题,居然全对!


昨天对老婆说:你胸那么小、还穿什么胸罩呀
结果今天发现,自己的内裤全被老婆扔掉了。。。。


夫妻之间习惯是会互相传染的。昆凌得知自己怀孕后,高兴地指着周杰伦的那儿羞涩地说:“哎哟不错,这个diao!”


周杰伦的小孩叫周凌如何?英文名呢,Jolin。


小明上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”
狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!”
“妈呀有妖怪!!!”小明大叫一声撒丫子跑了。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:”哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。。”


好了老师,我们各自退一步,你别讲了,我们也不听了。


昨晚放学一人走在小巷子里,突然后面有人喊:“陛下…………陛下!”
本着娱乐精神我回了句:“爱卿何事惊慌?”
刚想转身,一辆自行车Duang!!!
“你这人怎么回事?避一下没听见啊!”


自己一个人又打不开罐头的姑娘可以把罐头给我寄过来,我帮你打开再给你寄回去。


兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。 
我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借! 
他激动地说:那你是答应我娶你妹妹了。。。


我终于知道苹果和小米还是区别是什么了:打开语音搜索,对着手机大喊一声【我要吃屎】,小米手机的结果是“你口味真重”,而苹果手机的结果是“你附近有三个厕所”
。。。。。
。。。。。
把这个告诉你的朋友们,最能测出他们的智商。看看谁会对着苹果或小米喊:我要吃屎。。。。


一如笑版深似海,从此姐操死路人。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-04-02 08:29:35

主题: 一些笑话 - 诸葛亮大大
"三国时期,诸葛亮大大改进了连弩的设计"。看到这句话的时候,一开始就纠结"诸葛亮大大"是什么鬼,现在装萌都装到这历史人物上了吗?
最后才反应过来,看来我的精神被污染了。 


邮件结尾落款我以为顺颂商祺、至纫公谊、谨函布臆、顺颂时绥什么的已经很作了,直到今天看到"法喜自在"。


寒冬腊月,大雪纷飞,乾隆把和珅叫到养心殿,问道:“和爱卿,这夏天可以去承德避暑山庄避暑,冬天可有什么好去处啊?”
和珅答:“可去三亚避冬。”
言罢,乾隆忽然把和珅推到墙角,坏笑着说:“壁咚还用得着跑那么老远?” 


所谓幼稚,就是既憋不住尿,又憋不住话与情绪
所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话与情绪
所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话与情绪
所谓衰老,就是憋得住话与情绪,却憋不住尿了。


初一那年,电脑坏了没经过任何修理过了两天自动好了,让我坚信电子设备都是有灵性的。以后每次电脑坏了,我都会抱抱主机,安慰道:别急别急,慢慢来,会好起来的。
有次我妈路过看到,第二天给我找了个心理医生!


被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事,向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:“哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!”


请问,确定嫖娼、正在嫖娼和嫖娼未遂,有什么区别?
回: 看金日成,金正日,金正恩的名字就能理解了。


昨晚喝晕了回家倒头就睡,没一会儿被老婆一巴掌扇醒,她拿着一个避孕套冲我吼:“从你外套里掏出来的,怎么解释!”
我一瞅外套差点尿了:“冤枉啊!这是王哥的外套,我走太急穿错了!”
她瞬间哭成泪人:“你骗人!他从来不用这个牌子的套套!”


说说你们在球场上都受过哪些严重的伤?
回:看着队友的女朋友喂他喝水……


听闻本市要举办一届“比穷大赛”,我不禁黯然神伤,因为我付不起报名费。


今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养,我说:养什么花不好非得养菊花。
他回了我一句:菊花好养。
哦、原来如此......


我这个人,工作和私生活分得很清楚,只有下班才会和女同事乱搞。


上小学的时候,每人都会有橡皮擦,铅笔,而且橡皮擦总会不小心掉在地下
有一次,我的橡皮擦找也找不到。然后就把同桌的橡皮擦,重复刚才跌落模样,觉得这样子会掉在自己橡皮擦的周围。结果连同桌的橡皮擦也不见了


其实对于我而言,每天都是愚人节,因为每天我都在骗自己,骗自己说“你好丑”。


丑就是病,不然整形医院怎么会叫医院


中年男女公交车上激吻半小时,乘客们实在看不下去了,纷纷上前指责:尼玛前戏也太长了吧,怎么还不脱?


愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道。因为,万一被拒绝可以说:“不好意思 刚才被附体了。” 


每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己像个要饭的。


今天路边停车,要预缴费25块,身上没零钱而且停不了多久就只给了十块,办完事去拿车,收费大哥以为之前我给的25,找了我20,我一看,赶紧走,别让他想起来了。
结果。。。“duang”的一声,撞到了前面卡宴。。。。。。。让我静静。。。


重庆三十四度了,可怕。昨天我打车去黄桷坪,师傅把我拉到杨家坪就不走了,他空调坏了一早上了,他说:”我不拉了,你换公车过去吧。我不拉了,我觉得人生好没意思,我要回家。我不想开出租了。”感觉目睹了一个历史事件。


现在的女孩子活得太累了。发一张照片平均需要三个半小时,约朋友出来,在家化妆换衣服一小时,到目的地吃饭聊天一个半小时,自拍P图一小时。。。。
为什么女孩子喜欢给女孩子点赞呢,因为都活得努力,所以惺惺相惜。


公共厕所灯坏了,因为憋急了,拉开裤子对着蹲坑正要撒尿,突然小弟弟被一把捏住,我大惊,谁?一个低沉的声音说道,有人!


听说,快要射的时候,换一个姿势,就可以延长时间! 决定,今晚在女友身上试试看! 
啪!啪! 啪!女友:“你TM练武术呢?一分钟换30多个姿势?”


女朋友是个吃货,记得有一次给她按摩,她说按一下翅根那里。


一天我对我舍友说:我喜欢我高中同学。可惜现在不在一个学校。
一舍友:我觉得不在一个系的就远了。
另一个舍友:我觉得不在同一个宿舍的就远了。
我。。。。我突然就感觉危险了。。


刚才去花鸟市场买花的时候,路过一家卖鸟的店子时,门口的一直鹦鹉突然说了句:“欢迎光临!”虽然我觉得这个没什么大不了的, 但是我还是停下了脚步看了看它,结果G潮来了,这货突然很呆的说了一句:“咦?我怎么会说话了?”


告诉大家一个条件反射的最新案例,我最近网购和外卖比较多,结果现在只要一听到有人上楼的脚步声,忽然浑身就会充满了一种莫名的幸福感。。。。。


屌丝最难忘的一次经历:那是屌丝第一次在酒吧成功约到女神,当两人一起走进宾馆房间时,女神居然摘掉了自己的假发!当屌丝还没反应过来怎么回事的时候,女神已经掏枪了...


老唐今天刚领了退休金,2000多块呢!带着小孙子上街,感觉腰杆子都挺得特别直:“今天想买点啥?随便说!爷爷找找土豪的感觉!”
小孙子歪头想了想:“我想要个风车!”
老唐笑了:“你这要求也太低了,说,要个啥样的?”
小孙子抬手指了指对面山上的发电风塔:“就那样的!”
老唐:。。。。。


现在插播时事热点。今天下午,海淀某高校的小明带着他的十几个兄弟,一起扛着摄像机,举着“公车私用大学生监督团”的横幅走在街上。小明对当地记者说,我们看透了,凭我们的长相一时半会是找不到对象了,这办法应该是目前0成本破处的最佳途径,兄弟们都憋坏了啊!



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-04-01 09:14:03

主题: 一些笑话 - 愚人节快乐
今天愚人节,等到中午了还没有人来骗我,如果下午还没有人来骗我,那我只好等到晚七点看《新闻联播》了。
无论如何,这个节还是要过的。


刚在医院,看到一个漂亮袜纸,整个人瞬间感觉浑身触电了一样,我不由自主的走了过去,坐在她身边对她说:你真美,我们做朋友吧!
漂亮袜纸安静羞涩的低着头,我突然脑子一抽,抱着漂亮袜纸就亲了一口。
。。。。
刘护士慌忙喊道:“快帮我拉开他,又把袜纸当妹纸了!” 


男子捡到神灯,召唤出灯神。 
灯神:“今天是愚人节,许愿要说反话才能实现哟” 
男子:“神啊,请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧” 
灯神:“好的。骗到你了,哈哈” 。。。。


今天愚人节,今天来表白的多半不是真心的喜欢,而我今天没收到过一条表白,所以谢谢你们真心喜欢我。


愚人节这天,宁采臣:“今晚我一个人在家哦!”
小倩:“你骗鬼呢!”


今天愚人节,想和老婆开个玩笑,发条短信给她:快开门,我提前下班忘记带钥匙了。
等半天都没有回复我,一会儿有人给我打电话:您好,我们是XXX派出所的,你家有人跳楼了。
我一听就哭了大喊,老婆老婆!
电话里说,您镇静一下,您误会了,跳楼的是个男的。
我。。。


刚才我睡觉呢,经理打电话问我怎么不去上班,我说经理你别骗我了今天愚人节跟我开这种玩笑,真无聊,睡了。


你对爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,老爸你带下馆子”
你对妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”
你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”
而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:”我也是”。。。。
因此越來越多的男孩选择找个男朋友。


少妇缓缓的掀开被子,与情人双双穿衣,转头对刚刚进门的人微微一笑:大郎,节日快乐。


“这个社会都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!”
“他搭的什么车?”
“运钞车”


今天我早早起床了,对媳妇吼道,饭我不做了!地也不拖了!
媳妇怒道,你TM想翻天!
我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗,逗你玩
只听那边又传来,老娘批你过节了吗!!


今天早上给老丈人打电话说我要和他女儿离婚,他顿时火冒三丈"你要是敢离婚,我打断你狗腿!"
"哈哈,爸、今天愚人节呢,和您开玩笑拉!"
挂了电话后颤抖双手的点了一支烟,看他反应这么强烈还是等他老点再说吧!


晚上睡觉,老公睡在外面!打算去上厕所又怕把他弄醒就在他身上爬过去了,回来的时候又爬过来了!
等白天他睡醒了,告诉我:媳妇儿我昨晚睡着的时候梦到两辆大卡车在我身上压过去! 大!卡!车!


女友:我怀孕了,孩子是你的!
吊丝:别骗我,今天是愚人节!
女友:好吧,我怀孕了,孩子不是你的。


“你的钱呢?”
“小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。”
“那信用卡呢?”
“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”


上午去超市,遇见领导的妻子也在买东西,便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里,说:一点小意思。
领导妻子一阵感动:你看这多不好意思,让你破费。。。
后来,我看见领导妻子在结帐,一脸乌青。。。。


今日微博的主要内容有:三月不送,四月你好!怂逼表白失败就是愚人节、我是张国荣的铁杆粉丝,我最喜欢他唱的稻香了、流量党终于熬过寒冬、下面请看详细内容。


上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响,我说,不好要炸啦,这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了,这哥们心有余悸的说,还好我扔的快,没炸到我。。。


老婆你听我解释,我小时候做事就特别慢,别人1分钟的事我10分钟才可以弄好,经过我十几年的努力现在终于好了,别人10分钟的事我1分钟就可以搞定,所以。。。


我把女友和她爸的W信名分别备注为“宝宝”和“宝爸”,昨晚看完岛国爱情动作片,特意截了几张热情奔放的图发给女友,没留神发到她爸那去了,她爸瞬回:“没想到你是这样的人!我是不会放心把女儿交给你的!”
我哭着正要打电话过去解释,他又回了一条:“还有,我一直不喜欢她的作品,演技略显浮夸!”


因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。
我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。
看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。
哥心中窃喜,难道有机会,当我让她再次往上提时,妹子大怒:滚犊子,你是擦鞋还是看腿。


前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问:老婆,我给你买的睡衣喜欢吗?
老婆说,贼喜欢。
老公:那你为什么不穿?
老婆,都说了,贼喜欢,被偷了.....


如果一定要找出一个共同爱好,那应该是我喜欢她,她也喜欢自己。


“人不可貌相”的意思是,帅逼里尚且有生活不如意的,千万不要理解为丑逼有活路。


牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了?
织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。


几分钟前接到一电话,打到酒店房间里来的,说:“先生您好请问需要特殊服务吗?”
我说了个“不”字儿,她就把电话给挂了。
现在的酒店怎么都这样,怎么这么没耐心,不要我干嘛来了?


“妈的,昨天和别人打赌输了一条中华!”
“是吗?赌的什么?”
“背着老婆跑800米,结果他老婆是充气的!”


真想劝劝朋友圈里那些姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。


“你老婆说什么你会绝望”。
“我老公回来了,你快走”。
“那说什么你会更加绝望”。
“我老公回来了,你们快走”。


女子阳台上臀部中枪案告破 疑因嫌犯打鸟时打偏。


最钦佩那些视钱如粪土的人了,心无贪恋,纯洁朴实,诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我,我就更钦佩了。


淘宝有卖棺材的,下面有条评论写到:“已入土五天了感觉很干爽,今天才附体成功借别人手补个好评,好卖家,有空下来玩”。


走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!笑死我了


一天,女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊,然后果断地把她撵了出去。
看着女友离去的背影,我长长地吐了一口气。开什么玩笑?要是被她发现我昨天晚上尿床了,还要不要我活了?


春捂秋冻是指人的反射弧较长,天热了来不及脱,天冷了来不及穿。


老婆:老公,我们啪啪啪吧。
老公:不行,今天我不在状态。
老婆:哼,你要是不理我那我就去找隔壁老王。
老公:没有用的,他今天也不在状态,就连他妻子今天也不在状态。


做任何事都不是白做的,当你觉得白做了恰恰收获了“这件事白做”的领悟。


阳光明媚,与男友压马路,突然之间男友牵起我的手,然后口中碎碎念道:牵着你的手,闭眼跟你走,你就是我的导盲狗!


我班有一小胖子,下课后和我们说:"你们别看我胖,我把肚子一缩就能看见八块巧克力腹肌"
我们马上让他缩给我们看.只见他淡定的把衣服掀起,然后开始用力地吸肚子,两分钟后,我们看见的仍然是一个油胱胱的大肚子......
然后他又淡定地把衣服放下,抬头对我们说:"天太热,巧克力都化了"




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