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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150301000000 ~ 20150401000000


2015-03-31 08:26:34

主题: 一些笑话 - 扎克伯格
扎克伯格来中国访问,领导上前迎接,这时旁边的保安窜上来挡住领导:我才是领导,这叫DNS污染。
扎克伯格伸手准备和领导握手,保安一巴掌打断:这叫CONN RESET


今晚跟我妈还有我媳妇在沙发上聊天,聊到了我的过去,我媳妇问我老公你的初吻什么时候没得?旁边的老妈顺口回了一句,以前他抱狗的时候被舔了....!


监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求”。
死刑犯:我想吃荔枝。 
监狱长说:这个季节没有。
死刑犯说:没关系,我可以等!


猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。


我叫张根基,第一次去女朋友家做客,刚进门她爸爸迎了出来,我刚要做自我介绍,只见她爸爸伸出手掌一把拍在我肩上用异样的目光看着我说“你就是根基吧”……是根基吧……基吧


美人卷珠帘,深坐颦蛾眉。但见泪痕湿,芥末拌秋葵。


红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,此物能煮汤。


年会抽奖抽到手机一部。我揣着到了手机店:“老板,这款手机怎么卖?”
“两千块”
“这么贵,一千五行吗?”
“一千五拿都拿不来,你有多少,我全要了”
“老板,正好我这有一部。。。。”


晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里,我教育他:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?”
儿子:“是啊,他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你烧的这么难吃,你对得起他们吗?”
我正在反省中......


今天老婆闺蜜来我家玩,背着我偷偷跟老婆说我长的丑,不小心被我听到了。
我很难过,然后一直默默看着她,很心疼她。这么漂亮一姑娘,怎么年纪轻轻就瞎了呢。。。


今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”
老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧”


昨晚怎么不接我电话?
和男朋友正啪啪啪呢。
什么时候找的男朋友?都不告诉我。
就昨天晚上。
进展这么快,你们是一见钟情吗?
应该算是吧,我打开冰箱 第一眼就看中了他。。。。


45度角仰望天空的,不一定是悲伤,也不一定是寂寥,可能是有了鼻涕快流下来,但身边没有纸。


小学时第一次得校三好学生,上台领奖时,老师对我说你是第一个上台领奖的,一定要对校长有礼貌,给后面的同学做好表率,于是从校长手里接过奖状后,我直接跪下给他磕了三个响头,后面领奖的同学都以我为榜样。


每次坐地铁我都会十分的心痛,几乎都要感叹国人素质何在?!每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩,还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中,最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热!看着这些,我哪里还有心情吃我的臭豆腐!


吃晚饭时跟女友说;菜太咸了。女友说那你就放一放,等会在吃。为什么啊?女友说;时间会冲淡一切。


小明喜欢在高速上飙车,但每次都会被交警抓住交罚单,为此他很苦恼。朋友给了他一条建议,果然再也没有被交警抓过了:他在车身上喷上了EMS的标志。


小明:医生呀您快给我看看吧,我现在老冲动了,一看到我们领导在我面前装B,我就想拿刀砍死他,都快把持不住了。
检查结果后。
医生:小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个?
小明:先来坏的吧。
医生:你得了重度抑郁症,致精神分裂。
小明:那还有什么是好消息?
医生:你现在去砍死你们领导不用坐牢。


人类的创造发明可以归结为两种:第一种能为人类节约时间,我们称之为物质文明;第二种能把人类节约下来的时间浪费掉,我们称之为精神文明。。。


老婆:“亲爱滴,俺一同事特吝啬。”
老公:“亲爱滴,他咋个吝啬法儿?”
老婆:“他每次上厕所都喊别人给他送手纸,却从来不还,说这样省手纸钱。”
老公:“这不算啥,俺有一同事那才真吝啬。”
老婆:“他咋个吝啬法儿?”
老公:“他上厕所也喊别人给他送手纸,却从来不用,说这样能攒手纸卖钱!”


为了稳增长,2014年国家放开了二胎,2015年又宣布放开二房。按照这个态势,如果2016年经济继续下滑,将放开二奶。


昨天在宾馆无意间手肘子碰到一妹子的胸部,我赶紧道歉:美女,我想你的心能像你的胸一样柔软的话,你一定能原谅我的。
妹子说:如果你下面能像你的手肘一样硬的话,我住在1808房间。
我该怎么做?


研究表明:当人不吃早点肠胃就会自动吸收粪便的养分,来维持人体需要!至此,你意识到不吃早点的严重性了吗?什么,没有?好吧,那我告诉你:如果你没有进食早点,那么你的身体将进入自动吃屎模式!


有一天我下班的早就直接回家了,回到家后我一看老婆在床上等着我了,我就很开心的抱住了老婆,老婆说别急,先玩个游戏吧,我说好啊,来点气氛。老婆说叫我对着墙数30秒,不准赖皮。我很开心的就数着了,突然听见后面好多脚步声在跑。老婆跑的可真快啊。。。


我欲乘风归去,又恐...风托我不起....


老师:“谁能形容一下什么叫幸运?”
小明:“你从10层楼顶掉下来,下边有个草堆。”
老师:“那什么叫不幸呢?”
小明:“草堆的一角,有个叉子。”
老师:“那什么叫希望呢?”
小明:“你没掉到叉子上。”
老师:“那什么又叫绝望呢?”
小明:“你也没掉到草堆上。”
老师:。。。。。。


在肯德基一边吃辣翅一边看股票,一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块辣翅后继续看股票,乞丐啃着辣翅没走,也在旁看着。过了一会,乞丐悄悄说:长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股就要涨了。我很是惊诧问:这个你也懂?乞丐说:就是因为懂这个,我才有了今天!


我问岳父:"我媳妇在家里总不听话,如何才能成为一家之主?"
"这个我有经验,不听话就往死里揍,揍到听话为止,这样你就是一家之主了。"岳母拉着我媳妇的手和蔼的说。


老板让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 
过一段时间,老板的朋友问他这个举措效果如何? 
老板愤怒的说:“出纳拿了10万逃走了!办公室主任和我的女秘书私奔了!几十个员工一起要求加薪!”


BBC总裁托尼•霍尔收到死亡威胁,警方已经就此事展开调查,霍尔雇用私人保镖保护家人安全。警方怀疑死亡威胁或与霍尔此前宣布不再与BBC招牌节目《疯狂汽车秀》王牌主持人克拉克森续约有关。据悉,克拉克森主持的《疯狂汽车秀》拥有大批粉丝。但本月初,因为在录制节目时未能吃上热饭,克拉克森对制片人大打出手。随后,霍尔宣布不再与克拉克森续约,引发粉丝不满。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-03-30 09:38:07

主题: 一些笑话 - 深长不露
深长不露,形容的是恋爱初期时的一个状态。

史上十大奸夫淫妇有哪些?
锄禾日当午 
白血干细胞 
清明上河图 
弯弓射大雕 
复方草珊瑚 
平方差公式 
班长兼学委
起舞弄轻影
胸口睡大石
完全搞不懂


女人: 亲爱的,你前天晚上去哪儿了?
男人:前天晚上啊,跟几个兄弟在一起做了个实验。
女人:什么实验啊?
男人:说了你也不懂。
女人:你说一说嘛。
男人:就是我们在抽样调查概论统计,通过144个个体,抽出14个个体,让他们优化组合,最后达到一定的价值。
女人:说人话!
男人:打麻将去了。。。


灰姑娘说:我就是那个姑娘。
王子一开始不相信,但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后,王子就相信了。他说:老子就是信了你的鞋!


如果你真的爱一个人,但她却不爱你的话,有时候就该学会放手。
如果之后她还回来找你的话,那就证明她真的没别人喜欢,那就请再一次放手甩了她。


一日刘备与曹操交战,被包围了,眼看就要全军覆没,士兵急问刘备:“主公,现在该如何是好?” 刘备叹了口气说:“投降吧”
于是士兵出去了。 过了一会只听曹操大骂:“卧槽,大耳贼你居然使用生化武器!”遂退军。 
刘备惊问部下怎么回事,士兵说:“主公不是您让我们投翔的么?”


小李买一注彩票中了1000元,屁颠颠的跑回家交给老婆,老婆一把揪住他的耳朵:买彩票的钱哪来的?


变态!男子潜入民宅偷女性内裤,边偷边闻。家住A市某小区的陈女士愤慨道:要不是他闻晕了过去,还抓不到他呢。


“老公,今天算命的说我们以后有贵人相助”
“真的吗?太好了,你求的什么?”
“求子啊”


老婆看了看老公手机,开心的说道:“老公,你的手机里面不仅没有微信、陌陌,而且连qq都没有呀!”
老公:“是啊,那又怎么样呢?”
老婆继续说道:“人家都说这样的男人是好男人啊,爱死你了!”
老公一脸无奈的说道:“你倒是什么时候给我钱换一个智能手机啊!”


我觉着比“熄灯一小时”更有意义的活动是,各大公司举办“素颜一小时”,同样也是每年只选一个工作日,只要一个小时就足够了。


傍晚陪爷爷散步,见一美女不仅多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊!我笑笑。
"等着!",爷爷说罢便大步往前走开了。
几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:喂?是小明吗?你爷爷迷路了,现在在XX公园附近,赶紧过来下吧!
爷爷,谢谢你!


一天夜晚几个哥们在一起聊天,聊着聊着,聊到皮肤,自己都说自己很黑,突然传来一句:“谁比我还黑”。
我们四处张望:“是谁在说话?”


今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾,以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说:“这东西很好用,发烧的时候弄点凉水,贴在头上,好的快”


男人,只要兄弟忠诚,老婆漂亮,这辈子就够了
北宋年间,一哥们,老婆漂亮,兄弟忠诚,他是卖炊饼的


“你看我是歌手吗?” 
“不是。”


男:问你一个问题,你要老实回答
女:说吧,姐姐一向很老实
男:你这样说就不老实了
女:为什么?
男:你明明是阿姨。


一直想买一本关于如何治疗拖延症的书,然后发现这是个死循环。


小学时,因考试成绩屡次让老师惊讶,破例让我连跳两级,从四年级跳到了二年级。


女子问医生什么时候房事最容易怀孕,医生答:你老公不在家的时候


暑假在北京旅游。晚上和朋友微信。
我说:“今天去了雍和宫和颐和园,好累啊。
朋友:“是挺累的。。。不过这四个地方都蛮好玩的吧?”


男友:亲爱的,今晚想吃什么? 
我:一根热狗,一杯奶
男友立刻把我按倒床上,来:吃热狗了。。。别噎着,再喝点奶。。。


酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。是不是男人,还制不住她。
汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”


从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人,只是后来老是听人说大事不好了,就放弃了。


老婆她喜欢买彩票,每次买彩票回来后都对我说:'等我中了大奖立刻跟你离婚,然后搬到国外去!'
其实她不知道,这五年来我每次都跟她买一样的号!


3月28日,是Lady Gaga的生日。正是因为这个时代有了越来越多这样三而八的神奇女子,很多又高又帅的男人选择去搞基。对了,3月28日也是高尔基的生日。


姐妹群里新加了一位女生,一进来就自我介绍先:“各位姐姐好,我是武大的女生,你们有谁正在上武大或上过武大的吗?”
我赶紧回一个:“妹子,你是在找潘姐姐吗?


晚上,在路上,哥们挽着我的手……
我怒道:"你特麽别这样,别人看到还以为我们搞基呢!"
哥们:"这是我第一次去搞鸡,我激动啊!"


朋友和他老婆闹离婚了,事情的发生相当的福尔摩斯。
他2月份买了一盒套套,在家和老婆爱爱用。
3月份的时候出差了,后来回家一看,套套还在,牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着:2015年3月1日


汽车上用的安全带能不能不要从一侧上方拉到另一侧下方的方式,可不可以改成小学生背带式书包那种形式呢?真担心车开多了,会变成咪咪一边大一边小!


男人做错事后,女生常说“你现在说实话,我就不生气” ,可万万不能轻信。其实这句话意思是“你现在说实话,我会生一次中型气,扇你三个耳光、摔门出走四小时、刷你卡上两万块就好了;但你现在要是敢撒谎,等我发现,我生的就是末日狂暴浩劫气,分分钟把你撕成片炸成渣烧成灰扔到化粪池里!”


跟女友第一次开房,刚刚脱下裤子,女友突然晕了过去,然后各种抢救,终于她醒了,问她怎么回事,她说,我晕针。。。。。晕针!!!!


昨天微信上问一哥们,最近他和他女友怎么样,他回了句“要不是帘早莔了”。。。


顺我者昌,逆我者嫖娼。。




提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-03-27 08:40:37

主题: 一些笑话 - 大步流星
中午吃饭喝了点酒,回到公司正巧碰到董事长,“你小子,中午又偷溜出去喝酒了吧?”
“没有啊董事长,不信你看我走道?”
“那好,你走个大步流星的!”
我心想这点酒根本不是问题,笔直的走了个来回。
“好了,去财务处交罚单吧,让你走个W型都走不了了,还说没喝酒!”


有人说键盘字母第二行是“爱上对方过后就哭了”,我看到的为什么是“安上电饭锅和煎烤炉”?
你看到的是什么?


一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪,问他是否听说过Ang Lee。
这哥们碰巧是个电影迷,于是跟姑娘聊了一晚上,从断背山到少年派,并深情追忆了李安的成功史,最后还买了两千多的安利产品。


座右铭:体胖勤跑步,人丑多读书
每天默记一遍之后,我都会拿起书跑了出去。。。。


小红找到大师:“大师,我很苦闷,请送我一句话,让我更有勇气面对人生”
大师:“活在当下。”
。。。。
小红:“大师,你好讨厌呐。。。”


我问朋友:假若马云给你一亿让你吃屎,你会吃吗? 
朋友说。不是和你开玩笑,我能把马云给吃穷。。。。


今天找老板了两天假,准备放松一下,下午在宿舍收拾东西,同事小张来了。“王哥,你也请假了?”
“嗯,小张,你不会也请假了吧,干嘛去?” 
“我回家看看媳妇去”
“那好,赶紧去吧”
然后我默默的退掉了手中的车票


我都还没来得及去看,雾霾环保大片《苍穹之下》就已经被封了。不过听说另一部讲雾霾讲环保的好片还能看:《50度灰》,推荐大家带上父母一起看,全民提高环保意识。


一青年睾丸发炎跑去看医生,医生问:“哪里不舒服?” 青年:“蛋疼!”医生:“请问是睾丸疼吗?”青年:“我蛋疼!”医生:“我说你是不是睾丸疼?!”青年听罢后无奈的说:“好吧,医生,我不光是搞完疼,不搞也疼!”


高中生物课,上到男姓生职器那章时,大部份童鞋都不会写“睾”字。
老师说,以后你们就会懂的,只有男人冲血,女人才会幸福。。。。
从此没有一人写错!


听说你前不久看中一个妹子,咋样?追到了吗?
没有,她下嫁了。
嫁人了?
打错字了,是下架了。


前任就像一坨屎,你好不容易丢了它,但日久天长,它风干在地上,渐渐失去了屎的臭味,外表看起来也渐渐变成了巧克力色,于是你又忍不住捡起来尝一尝,结果还是一坨屎


哈尔滨索菲亚教堂旁,一对小情侣对话
男:“亲爱的,我要给你整个世界!”
女:“那你整吧。”
瞬间感受到了东北话的博大精深。


爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。”
“不够花是吧,没关系,我有办法。”
他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”


新婚,晚上来大姨妈了,老公很悲催,硬了一个晚上。
第二天姐姐打电话过来调侃,我如实回答。
姐姐说,他居然没有浴血奋战?是个好男人! 
我:。。。。。


“谁要在4月1号欺骗我,我就在4月5号把谁埋了!”
”中间3天干嘛?”
“挖坑!”


很久很久以前,北方的冬天爱上了北方的夏天,可是它们始终不能相见,后来,它们为了在一起,北方的冬天干掉了北方的春天,北方的夏天干灭了北方的秋天,从此北方的冬天和夏天永远在一起了,且夏天无雨,冬天无雪。
之后他们生了一个闺女叫倒春寒,生了个儿子叫暖冬,还认了一个干儿子叫雾霾天,从此北方人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病幸福生活!


人丑茶凉


想在裤裆纹个孙悟空,又怕他拎不动我的金箍棒。


“你知道星巴克吗?”
“知道啊,咖啡店”
“不对!那是以咖啡店为主题的照相馆”


“老婆,我压力很大,有点缺氧的感觉。。。” 
“压力大?压力大是正常的,男人嘛!就应该有些压力,这样事业才会有成,我的未来可全靠你了!加油!老公!”
“老婆,你先从我身上下来好吗?”


生活中有四种女人:
眼泪掉下来在脸上就干了
眼泪掉在胸上
眼泪掉在肚子上
眼泪掉在脚上


婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。


有一次和女朋友吵架,吵得特别凶。都快打起来了,然后我说你这么凶,信不信我让你一会大气都不敢喘。
她说有本事你来啊!
接着我就放了一个屁。
她真的一个大气都不敢喘了。
和我斗,哼哼。


有两个人在打架,有人进来劝架,并问先打人者:“他夸你的儿子长得像明星,难道不好吗?为什么要动手打他”。
“他说我儿子长得像陈冠稀”,谢霆蜂愤怒的说道。


在古玩市场买了个酒壶,清中期青花瓷,回家倒点酒,让全家老少每人喝了几口,沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定,专家最终确定是民国仿的尿壶。


我没事拿着一面镜子在那左看右看 ,同事在边上就说:“看照妖镜!”
我冲她抛了个媚眼,问:“什么妖?”
旁边同事秒回:“水桶腰”。


希特勒当年来到了中国西藏,刚一踏入西藏境内,就连滚带爬的跑了。
一边跑还一边骂:“这啥破逼地方,都特么要扎希特勒!”


女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。
妈妈:没那闲钱。
女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。


老婆:我不想上班了,我要去旅行。
老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-03-26 08:48:26

主题: 一些笑话 - 你是我的玫瑰
前一阵出差,是个日本客户,丫特想学唱中文歌。
我耐心地教了他一首庞龙的“你是我的玫瑰”。
然后每天都听丫在哪里嚎:“你日我的妹妹,你日我的妈,你日我的爱人,日我的全家”。。。。。。


我男朋友属那种三天不说九句话,但每冒一句就都很有分量的人。。。
那是我们第一次开房,啪啪啪后,我娇羞的躺他怀里不由得感慨道:“亲爱的,你真棒!”
他丫揪了下我的脸、蛋,然后说:“这事还能有假?”


有一女性朋友是标准的女汉子型,跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次我银行卡忘带,找她借钱用,她二话没说拿出几百给我之后说了句:“拿去嫖”
我愣了一下,又把钱给了她,她也愣了一下。
之后。。。。。


废旧工厂内,大哥第一次带我进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。
对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:这里的三摞十八万。我吓得接唱道:这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。


老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。
“爸爸,你也喜欢看这个?”
老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”


“大师,我是个好人,可别人都说我恶,我该怎么办?”
大师推开寺门,指了指门外的路。
“我明白了,大师的意思是,走自己的路让别人说去吧,对吗?”
“对你妹,饿就回家吃饭去,寺里没饭让你蹭”


小明问大师:“大师,最近我俩谁最火?”
大师默默不语,指了指河对面的老虎。
小明想了想:“你是说,小孩才比人气,大人只看利弊,真正的百兽之王才不会计较这些么?”
大师摇摇头,默默说了一句:“老王。”


小明病重,医生检查完后说是无药可救,于是三天没用药,小明终于得救了。


公司近日发工资,小明高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后。。
会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”


“你看活泼的元素比如氟和氧,非常容易和氢元素发生反应,但同样容易抛弃氢与其它元素发生反应,而反应活性差的碳和氮难以与氢发生反应,但一旦结合就很难被破坏。。。”
“这就是你三妻四妾的理由?”


老婆跟我逛街,路过眼镜店,她撒娇的说:老公,我想买个眼镜遮遮丑。
我只好把她领进了头盔店。。。。


小时候有一次被人被打到流血,回家后我爸给了我一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?” 
听完,我立刻打了我爸一巴掌。


婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?
主婚人说:老婆越美钱越多。
新郎不好意思的给了一块钱。
主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛


早晨刚起床,在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭,就喊老公过来看。
老公铁青着脸,无语的把全裸的我拎回了屋里。


想起当年一个囧事。那时看到一则新闻说,歌手含笑吸毒被捕。。。
我就纳闷了,吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?而且为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,含笑是个歌手...


我在淘宝网上买刀,看见唯一的一条差评说,老子约人第二天单挑,刀是第三天到的!


我跟男友打赌,谁要是先理谁,谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。
今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。。。


“摄影师怎么样可以快速赚到钱?” 
“卖相机”


比一个人吃饭更尴尬的是,一个人吃饭还碰到了熟人。


小时候上课我前桌有人烧纸玩,结果老师告诉了下校长,校长当时就炸了,当着全班人就骂:你爹死了啦你烧纸,谁烧的站起来!
全班都傻了,只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来。。。。。


一大清早,我就赶到表妹家质问道:“媛媛,你姐夫昨天晚上没回来,你昨晚在哪!”
媛媛淡定的说道:“姐,你可别怀疑我,我一晚上都在车里,不信你可以看我的行车记录仪”
我连看带快进花了好几个小时才看完表妹昨夜的行车记录,然后淡定的说道:“媛媛,姐错怪你啦!这几个男人中,确实没有你姐夫。。。”


“媛媛,我在你家楼下呢?我是跟踪你姐夫过来的!你在家没...”
“我没在家,我有事,去外地了...”
“那你家灯怎么是亮着的!”
“是吗?等一下...这回你再看看灯还亮吗?”
“灭了...”


昨晚喝醉酒了,晕晕乎乎的回到家,吐了一地。第二天早上老公对我说: 你在外面吃就吃了喝就喝了,不要回来汇报你吃了啥东西了。


这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!


今天肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,我提着手里那半斤大便退了出去。。。。


今天老公问娃
老公;你知道小孩一生下来为什么哭吗?
儿子;投错胎了。
老公:。。。。。


最大的幸福莫过于娶到一个跟照片上看起来一样的老婆!


网上认识一女,勾搭几天开房,啪啪啪的时候,那女的高潮的时候喊:老公啊,老公啊!
当时我没在意,事后我问她为什么这么叫?
她说:怕叫错,怕叫错!


女子看着整天出去喝的醉醺醺的老公,骂道:“要是让我再重返20岁,我特么绝对不选择嫁给你!”
女子老公迷糊的说道:“要是你能重返20岁,我特么保证滴酒不沾。。。。”


回到寝室,发现上铺的兄弟压在我女朋友身上,她叫得正起劲。兄弟见我进来,一脸尴尬,说兄弟,对不起,我一时没忍住,我。。。。。
我摇摇手说,你别说了,兄弟如手足女人如衣服,说着拿出刀,在兄弟的惊呼声中,插向女友的胸口。
PANG,女友爆炸了。。。。


明天老公就回来了 ,有点兴奋,刚去买了TT碰到闺密也在里面买TT,
我开玩笑问她:怎么交男朋友了,
她脸红的告诉我:恩
我又笑着问她:需要什么型号,
她说和你一样,你买什么我就买什么,
然后我就拿了两盒,最后还是她挣抢着买单。


去机场接朋友,对话如下
“你等下从B出口出来,车在这呢”
“B还是D啊?”
“B,ABCD的B!”
“啊?是D啊?”
“不是,是B”
“到底是B还是D?”
“卧槽,尼玛B的B”
“哦……”


一大清早,刚下夜班的男子就直奔隔壁老王家咣咣砸门!男子老婆听见动静,一把将男子拽回屋,并问道:“干啥玩意儿呢!一大早砸人家门干嘛!”
男子激动的说道:“这个老王,昨天就停我车位,今天早上我回来,还特么在我车位停着呢!”
男子老婆笑着说道:“啊,这事呀!早说呀!”
于是男子老婆淡定的打开衣橱,说道:“王哥,出来吧!没事了,我老公就是让你挪个车。。”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-03-25 08:19:17

主题: 一些笑话 - F7
今天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到:老板,那我是什么按键那?
老板:你就像F7
我:F7?
老板:占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!
我:。。。。。


罗得离别亚伯兰以后、耶和华对亚伯兰说、从你所在的地方、你举目向东西南北观看
凡你所看见的一切地、我都要赐给你和你的后裔、直到永远
亚伯兰:哥,咱能不在帝都装逼么。


初中时,我交了一个女朋友.一天我去她家玩,突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。
她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在厕所洗衣服,然后我说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”


人生最大的悲哀莫过于,我还在出差,同事打电话告诉我公司倒闭了


老王的儿子埋怨着父亲:“爸!我跟陈伯女儿交往您不同意,我跟张叔女儿交往您也不同意,现在跟斯达叔女儿交往您又千方百计拆散,我都28了,您总不能还说我早恋吧?”
老王:“唉...儿啊!你交女朋友可以,可你怎么就老围着我朋友圈转呢!看电视吧!这部《天龙八部》剧情不错。”


“你知道撸管有多少种方法吗?”
“不知道”
“我也不知道。但是我尝试过很多。比如把席梦思抠出一个洞,再塞进去。还有用热毛巾裹着撸,比较仿真,但要追求高仿,可以买一根香蕉或者黄瓜,掏空,放炉子边烤热再用。”
“那你刚刚用的哪一招?”
“我用了以假乱真那招。先把右手搁屁股下坐麻,麻到你忘了这是自己的手。之后再撸。。。。”


“导演,我后背的纹身是不是弄错了?”
“没有,我们查过了,岳飞后背的刻字不是精忠报国,而是尽忠报国”
“那我后背的精尽报国是怎么回事?”
“。。。。。”


身高一米八八,体重七十五公斤,打篮球全校第一,乒乓球全校第二,田径全校第一,八块腹肌,身材完美,这么优秀的女人居然没得男人喜欢???


买了个zippo打火机,用了几天感觉不对劲儿就去找老板。“老板,你这个打火机不是正品吧?每次点烟我都能闻到一股糊味。” 
老板看了看我,说:“你胡子该刮了。”


如何正确理解招聘信息:『我们订好了会通知你』=不要你,『你的理想是什么』=不给钱,『创业期要有拼劲』=没双休甚至单休也不保,『 加油就看你了』=没加班费。
至于招聘帖里说“环境像咖啡馆”、“零食随便吃”、“老板很帅哟”、“志同道合的小伙伴”,则是说明单位穷得要死,事儿还多。


晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我:师傅,服务卡上是你吗?我说是的。
问我:我看你开车技术很好啊?我回答:还行吧。
又问我:技术好是因为你以前开过赛车?我嫌烦干脆也回答是的。
最后他问:喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?


早上起来后,老婆脸色很不好看。老婆用严厉的语气问我:“你怎么偷看我的日记?” 尼玛,被发现了!我故作镇定的问她:“你怎么知道我看你日记的?”老婆说:“我从你日记里看到的!”


偶遇一美女,我说我能在不碰到你衣服和身体的情况下亲到你,我要是输了请你吃饭。
美女说:好啊。 
于是我立马抱住美女亲她,然后说:我输了,咱们去吃饭吧。


家住朝阳区的郝先生苦练咖啡打奶泡技术数月之后终于发现想打出高质量的奶泡来核心技巧无非是三个字------------碰运气


路人:你不会江湖骗子,装成和尚出来骗钱的吧!
大师:阿弥陀佛,出家人不打诳语,老纳祖上三代都是得道高僧!


记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的


清早起床看到男朋友再玩LOL!我去他身后各种挑逗抚摸都不动,我这个气下!蹲下去用手弹他蛋蛋!可能是疼了,起来追我,我就跑床上去了!这货居然把我按倒。脱我睡裤!也弹了下我的蛋蛋!!!


同事去厕所很长时间才回来,我:你去旅游了啊?
她说:是啊,不好意思,没给你带特产。。。


二货闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么? 我:不知道! 闺密:叫连任! 


二战期间一士兵满头大汗对司令出了一个V的手势,司令激动地说:我们胜利了?
士兵:没有,就剩我们俩个了!


“龙与牛生麒麟、与马生骧、龙与鹤生凤、与鹰生鹏、与猪生猖或生象、与鲲或与蛇生蛟、与蛟生鼍、与蜈蚣生飞龙、与熊生貔貅、与豹生鸱吻、与象生蒲牢、与虎生狴犴、与狼生睚眦、与狮生狻猊、与犀生囚牛、与鲸生蜃、与猴生嘲风、与龟生霸下、与犬生负屃……”龙这货真生性!


今天我去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!
可我看见男的先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!
老公把钱交给妻子后,只见那女的抓起一打钱往男的脸上打,"小样,你加特技啊,加特技!别人6位你9位,注意你好久了!"
男的很茫然,女的继续发飙,"老娘上次输520,这次输748,你都能把钱取出来,牛逼啊你!密码是啥,不说把你给废了!"
男的战战兢兢吐出六个数字"438438"
女的顺手拿走了银行卡,转身离去,男的摸着口袋里的那张刚刚取过钱的银行卡说:幸好哥留有一手。。。。


我:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。
我:。。。


大学时,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。
结果晚上10点多,大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙,大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。


今天问一个女性死党:“你觉得我长得怎么样?说实话!!”
她想了想回答说:“嗯,挺阳光的” 
“我就说嘛!我长得还不赖。。。” 
“不过...就是有一点点刺眼!”


在等公交车,遇见一女神级MM,于是上前搭讪:“美女,等车啊?”
女神说了句让我终生难忘的话:等生意。


一老外学汉语,对“旬”这个字,百思不得其解。
到处求教“你们中国‘一旬’到底是多长时间呀”? 
甲回答说:一旬是十天。一个月不是有上、中、下三旬吗。 
乙回答说:一旬是十二年,就是12生肖的一个周期。 年长十二岁,民间俗称“大一旬”嘛。 
丙回答说:一旬是十年。常说的七旬老人就是指70岁老人;年过八旬就是年龄80岁嘛。 
老外反问:我知道大一旬就是大12岁,也就是说一旬是12年。那么七旬老人不就应该是12X7=84(岁)吗? 
丙反驳说:你怎么不按10X7=70(天)算呢?一旬10天呀!年过七旬就是刚出生70天呀? 
老外晕倒。


刚加微信不要着急聊天,给彼此一点翻相册的时间。。。


路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。
店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差!
正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!
原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说:都是街坊,总不能看着他们饿死!


我觉得世界上最好看的人住在镜子里,但他是个怕生的人,只有我在看他的时候,他才会出现!!

“‘心灵鸡汤’式的文章错在哪?”
“没给勺子。”


街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。
结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?!


从不认错的老板在大会上终于认了一回错,他说:这件事我以为自己犯了错误,结果我错了。


男A:自从有了美图软件,在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男B:为什么?
男A:没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。


女屌丝和女神聊天,女屌丝:“为什么你胸那么挺我的那么平啊?”
女神:“多揉揉多挤挤。”
女屌丝:“我每天都揉了也挤了啊,可它就是不挺。”
女神:“谁跟你说你自己动手的?”


圈圈圆友圈圈,天天年年天天的我,深深看你的脸,生疏的温柔,满脸都是肉,的脸。不懂真伪美丑煎熬的我们,都以为角度就是女神的假面。相信美一天,抵过永远,在这一刹那修美了照片。不懂怎么表现温柔的我们,还以为点赞之后你不再出现。拉黑能有多痛,痛有多浓,当我被埋在几页自拍中,哭瞎了才懂。。。。


再过二十年,我们来相会,鬓毛肯定灰,形象更憔悴, 叫帅哥,喊美眉,其实是互吹,家里家外事情一大堆。
啊,亲爱的同学们,生活的压力我们背,手一挥,头莫回,酸甜苦辣人生才会有滋味。
再过三十年,我们来相会,拐棍添条腿,轮椅儿孙推,你颤巍,我残废,痴呆更狼狈,口水歪流蜗牛排长队。
啊,亲爱的同学们, 现在的身手好珍贵, 别贪睡,别嫌累, 骑上毛驴逛逛网络也陶醉! 
再过四十年,我们来相会, 送去火葬场,没准做化肥, 你一堆,我一堆, 谁也不识谁, 面子里子统统化作灰。 
啊,亲爱的同学们, 今生缘分别浪费, 你一杯,我一杯, 潇潇洒洒自呼一声万万岁! 
再过一万年,我们来相会, 天上白云飞,嫦娥吴刚陪, 身轻轻,心无赘, 江山棋盘美, 笑瞰大地落子没后悔。 
啊,亲爱的同学们, 多多修炼怀慈悲, 都成仙,别做鬼, 只争朝夕重返人间抢座位!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-03-24 10:23:37

主题: 一些笑话 - 酒驾测试
老王是个杂技演员,他的表演节目是抛飞刀。一次他下班后开车回家,被交警拦住查出他车里有刀,交警问:“你为什么带刀上路?”
老王说:“我是表演杂技的,这是我的工具。”
交警不信让老王当场表演,老王将几柄飞刀抛来抛去
这时后面来了辆车,车上的人说:“卧曹!现在测试酒驾可真严格!”


老婆一人在家,隔壁老王打电话问我在哪里。
求建议,我要说在家吗?我要回家吗?


上大学的时候,我还不会游泳。所以报名去上游泳课,男女混班的。
有一天,在学漂浮的时候差点溺水,慌乱中乱抓东西。没想到,把一女生的泳衣扯掉了一半。。。。
然后我为她做了一周的早饭。。。。


一女子被男票抛弃。找到一位街头大师算褂,女子问:为什么我的每一个男票最后都离我而去?
没等大师开口,女子便抱住了大师。
一番云雨之后,大师指了指门口的孤独的松树。
女子说:是我太孤傲了吗?
大师摇摇头说:松啊。


昨天和朋友打牌,一朋友输了快一千了。就跟他弟说买包话梅来,意思是“化霉”
买回来一直吃一直输,他说不对啊,就看看包装,写着“天下第一梅”。。。。


我去算命。算命的看了我一眼:小伙子,你是凌晨出身的吧!
我靠,那么准!
算命的说:因为凌晨的一点到三点,在古代是叫作丑时。


去年年会,大家玩得特别开心,突然有人起哄让老总表演节目。
老总是女同事眼里的高富帅,所以大家指名要求弹吉它。
老总说不会,被逼上台蹭了半天,只好拿起吉他,顺手一拨,一个专业的表演前试音。
大家都安静了,然后他用手拍着吉他的木板,打着拍子唱:“两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快。。。”


一天,妻子和我在客厅聊天,她说:“亲爱的,我要个宠物!”
我:“这好办,明天就给你到市场去买只,你要什么动物?”
妻子;“我要一宝马,路虎也行!”


农民:卖西瓜咯!不熟不要钱!
路人甲:我和你熟不熟啊?
农民:不熟。
路人甲:我和你不熟,那我抱一个西瓜回家。
农民:......


“昨天和男朋友一起去郊外玩,看到一只受伤的小狗,男朋友抱着小狗说好可怜要把它带回家”
“那带回家了吗?”
“带回家了,还给他洗了个澡”
“哇,你男朋友好有爱心哦”
“本来我也这么认为,如果他不是用开水的话”


酒吧里两个男人在聊天,甲:你怎么闷闷不乐?
乙:我老婆和我生气了,发誓一个星期不和我说话。
甲:这还不好,你的耳根可以清静下了。
乙:你不知道啊,今天是一个星期的最后一天了。


有天下班等公交,正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐:兄弟,结婚了吧。
我:恩
乞丐:同是天涯沦落人啊,我也是出来弄点私房钱。


生物老师讲课时说:“若果动物的生存空间够大。那么它的个体就会生长的更大。。这么说吧,我们把鱼放在大些的鱼缸里,他一定会长的更大些。”
小明站起来笑着问:“老师啊,这样如果行的话,我估计所有男人都会找姚晨那样的女人做老婆了…”


一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?
妈妈:哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。
女儿:怪不得每次你刷马桶要戴口罩。


女:老公,我发现我越来越白了。
男:气球越大颜色越淡。


昨天和朋友一起出去喝醉了,在朋友家过了一夜。起床对朋友说:感觉菊花很痛
朋友说:昨晚实在没有忍住,你看你枕头下面是不是有两百块 
我大怒到:什么!对我干这种事情只给我两百块!
朋友淡定的说到:这不是我一个人给的 是一人五块凑的 。。。。。。。


我和老板一起上厕所尿尿,老板看了看我的,再看看他自己的,说了一句:“小伙子,比我的大奥” 
我赶紧笑着说:“哪里,老板用得多,磨细了”
老板呵呵笑了:“真会说,都怪现在的男的太厉害了”


幼儿园里的两小朋友在讨论什么东西最毒。一个小孩说:“我认为马蜂最毒。上次我被它咬了,又肿又疼。好几天才变好。”
另一个小孩说:“我不信,才不是呢!我觉得我小姨夫更可怕,自从他扎了我小姨,到现在她肚子又圆又大!还没消呢?”


男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。


李雷和韩梅梅探讨人生。李雷问:“梅梅,如果你跳进很深的坑里,你怎么上来?”
韩梅梅:“我把脑子里的水放出来就可以游上来了。”
李雷说:“梅梅,脑子里怎么可能会进水?如果你想游上来,你只要请上面的人帮你扔根黄瓜下去就可以了!” 。。。


由于工作表现出色,总公司派了一个四十来岁的女领导来考察我。
中午到茶餐厅面谈,隔壁桌有点闹,她端起咖啡说:“这边吵,来那边喝” 
我看她先起的头,于是大胆接着唱:“山歌好比春江水。。。” 她白了我一眼就走了。。。。


昨晚下夜班回家,隐约听到隔壁少妇房间里有动静,我就站门口听。。。少妇嘴里说着,快点。。你讨厌。。
过了会,房间里出来一男的,看见我连忙说:大哥,你回来了,我是来修下水道的,别误会
我:我不住这,我住隔壁,你到我家来给我也修修下水道吧


高三那会,有个女同学在桌上刻了一行字激励自己:我要上武大。
后来趁她不在时,我在后面加了个“郎”字。


为什么韩国日本写不出西游记?吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。
假如是韩国妖怪,一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了,还说啥九九八十一难。
日本更快,直接做成寿司,唐僧刺身。。。


以前去买奥利奥,回来一看:粤利粤。
今天去买留了个心眼。盯着“奥”字看有没错。结果回来一看。尼玛,奥和奥。


闲着无聊,陪女神玩扑克,约定谁输一局就脱一件,凭哥精湛的牌艺,终于让她输得只剩内衣裤。我兴奋地口干舌燥,果不其然下一局她又输了,在我炽热的目光中,她害羞地从bra里掏出一块硅胶。。。。


今天是我的生日,晚上打电话给远在外地的老妈,聊着聊着忽然很难过,
我说:“妈,我爱你”,
老妈沉默了几秒说:“是不是过得不好?”
“不,我过得很好,就是想告诉你我很爱你”
老妈:“记得上次你说爱我的时候,是你结婚,我们差点赔光了所有的积蓄,好不容易攒点钱,你就别吓我了”。。。


很多事实其实只有一丝丝点拨就能明白很多,你比如,女孩子为什么喜欢钢琴师?你想啊,弹钢琴的那手指是多摸的灵活撩人啦。。。


和男票吵架,闺蜜也在,我怒吼到:我要让你后悔一辈子!
闺蜜这二货在一旁附和到:对!嫁给他!让他后悔一辈子!
瞬间世界变得很安静!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-03-23 09:06:41

主题: 一些笑话 - 先看胸再看脸
“我看女人,总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”
“说明你矮。”


怀胎十月,朋友们说我越来越像姚晨。。。。。


年轻人问禅师:“我阅尽天下A片,尚未做到眼中有马,心中无马的境界,是不是哪里出了问题?” 
禅师拿出一摞书,什么也不说。
青年:“大师意思是世间红尘皆枉然,书中自有黄金屋吗?”
禅师:“不,我是要你学学文章。”


一个朋友练双刀八年,在烟台渐渐没了对手,决定出游以武会友。
在华山脚下,看见一道观深藏于幽谷之间,上书“华山派”。他非常兴奋,亮出双刀大摇大摆走了过去。
刚进门,很快被十几个壮汉围住,最后终于寡不敌众被痛打一顿。
经连夜审讯,朋友哭诉:警察大爷,“出所”两个字被树枝挡住,我真没看见啊。。。


2015,二月初二,龙抬头。
寒风之中,刀客和剑客相视而立。
刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?”
剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。” 
刀客道:“哦,好的,拜拜。”


女朋友莫名其妙发脾气,我默默的出门,买了一堆零食回来,女朋友马上眉开眼笑,一边朝嘴里塞吃的一边说:“哎呀你怎么这么了解我?”
我说:“因为我是知猪侠。”


今天相亲,女方身材相貌都很好,但是要求我必须有这有那,还问我对她有什么感觉!
我就说了一句:我想娶处女座老婆!
然后,就没有然后了。。。我是说错了什么嘛?


刚在给电脑设置新的登录密码,输入了:wodejj
结果系统提示:错误,密码太短。
现在已经把电脑砸了!!


我一朋友!口吃比较严重!一天去银行“你……你好,我…我…取……取………取钱!”
工作人员问了一句“你卡带了麽?”
他一听不乐意了!“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了!我这叫口…口…口吃!”


昨晚和一哥们打英雄联盟,输了一晚上,发现他一个习惯,每次输的时候都锤大腿,后问他干嘛?
只见他幽幽的来一句:都怪我大腿不够出粗,带不动你这头猪。。。。


某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?”
大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。
他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”
大师笑了笑:“就你这智商。。。”


放学后和人发生争吵,对方仗着人多突然给了我一巴掌,我立马掏出手机对着他大吼:这巴掌不能白挨了,你等着!
他十分不屑:你尽管喊人,老子不怕你!
我没有理他,赶紧打开摄像头开始自拍。


同事没有摩托车驾照,一天骑车遇到交警检查,他远远看到交警,马上下车推着走。
从交警身边经过的时候,交警让出示驾照
同事回了句:听说过无证驾驶,还不让无证推车啊,说完推着走了,留下交警在风中凌乱……


A:你想不想体验一把当大官的感觉?
B:做梦都想。
A:那让你体验一把。
B:好啊,怎么体验?
A:爱卿,给朕沏壶茶。
B:。。。


老婆洗完澡,撒娇对我说:老公,你抱我进去嘛。
我看了看她:我还是把床搬出来吧。


中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。
我打电话给教练:“教练,师母不让我上,咋办啊?”
教练说我打电话给她让你上。。。。
然后我就上了。。。


王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。
王子:公主快下来我来救你啦。
公主:不行啊王子,我被魔法禁锢了,走不了。
王子:卧槽,什么魔法这么牛B。
公主:wifi 。


相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的,我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜
结果他一坐下就说:来,你看看,我做了个关于我的PPT。
我胸闷无比,说,行,那先这样,你留一下你的邮箱,我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。
就这样,我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。


有些人素质真TMD差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!这些傻B!没看到我正在拉翔啊。。。


我觉得我最值钱的一次就是,老爸带我去吃饭,不知道什么时候钱包掉了,把我先抵押在饭馆。


下午找点,问一大爷,“大爷这里是什么路”
大爷看着我“小伙子,这是水泥路”。。。。。


现在小孩子太宠,不懂礼貌,今天去超市上洗手间,一小男孩在女厕所门口徘徊,他还跑进去了!
作为一个成年男人,我有义务进去,并在里面狠狠的教育了他一番。


女:“亲爱的,我不小心染上了艾滋,不知道有没有传染给你。”
男:“啥?你再说一遍?!!!”
女:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。”
男:“现在想分手,都需要这么复杂的程序啊。。。”


请男神来家里吃饭,打算一展厨艺!踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。
他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了,慌乱中下意识的手拽住些什么,于是就把他裤子拽下来了。。。
没错现在他是我男盆友了。。。


中午下班回家,我问炒的什么菜。我姐抢先说:“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问:“肉呢?”
老姐说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。”


今早上宿舍厕所,口袋里10块钱掉马桶里了,纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼,从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里,然后说:“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多,现在明白该怎么做了吧?”


正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱。
错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。


同桌:真羡慕我同桌!
我:为什么?
同桌:我同桌的同桌比我同桌美多了!


女:我们结婚吧,我怀孕了。
男:先把孩子打掉再结婚。
女:不,先结婚。
男:那先等孩子生了,去医院做个亲子鉴定,再结婚。
女:那还是先把孩子打了吧。


专家研究发现,食指比较长的人,语言能力更强;无名指比较长的人,数学能力更强;小拇指比较长的人,挖鼻孔更方便。


问:你一生中见过最厉害的武器是什么?
答:这件武器是我小时候看我妈用的, 他定位准,速度快,威力巨大,且有声控装置,我妈一下令就自动攻击!
问:那这是什么武器呢?
答:我爸!


妻子临产,丈夫赶紧送妻子去医院,到了医院,医生跟丈夫说:我们医院有一种仪器,可以让你分担你妻子的痛苦,你愿不愿意?
丈夫想都没想,一口答应了,刚开始医生把仪器调到一半的痛苦分担,问丈夫感觉如何,丈夫觉得啥事没有,医生又调到八成,丈夫还是说啥事没有,最后医生调到十成,丈夫还是觉得啥事没有,医生遂生敬意,妻子也顺利生下孩子,两人说笑着回家。。
快到家时,丈夫远远就看见门口躺着一个男的,近一看,尼玛,这不是常来的快递小哥吗,死了!


宿舍有七个人期末考试成绩加起来67,最可恨的是他妈还有一个人及格了!!!!


男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女:“啥话?”
男:“嫁给我好么?”
女:“不行。”
男:“谢谢,就是这句话。”


我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。
我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!!


一天给闺蜜打电话,听着她说话有些气喘,就问在干嘛呢,谁知道她把电话给挂了,一会发过来个短信,就一个字:芙


女朋友莫名其妙发脾气,我默默的出门,买了一堆零食回来,女朋友马上眉开眼笑,一边朝嘴里塞吃的一边说:“哎呀你怎么这么了解我?”我说:“因为我是知猪侠。”


一人半夜走在路上,突然跳出来一抢劫的,他拔腿就跑,劫匪后边追
突然劫匪,摔倒了,之后听到后面传来一句:哥们,别跑了,赶紧叫医生,刀,刀划蛋了。。。。


问:能不能把打飞机说的清新脱俗
一楼: 抓住那短暂的光阴,迟迟不肯放手,用仅有的过往,折磨自己!
二楼:抓住那短暂的,光阴迟迟不肯放,手用仅有的,过往折磨自己!



笑林先生,愿一路走好。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-03-20 09:03:59

主题: 一些笑话 - 理工科
学校图书馆,旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子,我笑嘻嘻地上前搭讪:“你理工科的吗?”
她头也不抬地回答:“不理。”


某单身大龄剩女,总感到身体不适,于是到医院妇科检查,医生检查完,斜眼看了一下她。该女以为很严重。急忙问道,到底得了什么病?
医生答道,病到不重,农药中毒严重!


下雪了,真好看,街上好多人再在打雪仗,看着就想起童年,我也想感受感受,于是我捡起两个石头,在雪里裹了裹,然后冲进了欢乐的人群中。


老师:“小明,你的作业怎么没交?”
小明:“忘记在家了~”
老师:“作业都不带,那你带什么来上学的?”
小明:“一颗勇敢的心~”


女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人,闺蜜安慰她说:“小肚、鸡长,这是多么理想的男人啊。”


男的啪啪啪 趴。。。。。
女的啪啪啪 爬。。。。。


问闺蜜:昨儿约会如何?
闺蜜:莫名其妙张开嘴,稀里糊涂分开腿!


男人最大的悲哀莫过于,下班回到家中,菜是凉的,床是热的,烟味还没散。


女:老公,今晚我给你做燕窝吃吧?
男:鸟嘴里吐出来的东西有什么好吃的?
女:这可是你说的!
男:老婆,我错了!


运动器材店买东西,旁边一美女要买护膝,售货员说“美女都喜欢做运动”。美女脸一红,说“是因为床板太硬!”


厨师手一滑,不小心倒了很多酱油在红烧鲤鱼里,看起来特别黑。
一个人过来打饭,看了很久也不敢打,厨师说道:“怎么了,看什么看,歧视非洲来的鱼吗?”


朋友介绍了一个卖包子的早餐店,感觉味道还不错,然后就天天和他去吃,今天早上我朋友没空就我自己去,老板见到就我一个就问了句:怎么今天豆沙包没来?
突然我就凌乱了,敢情老板每天看到我们两都在想:肉包和豆沙包又来了!!


晚上和老婆准备啪啪!
“你下面的毛呢?”
“刮了,怕碍你事,厚了你够不着啊!”


办公室一美女刚休完产假第一天上班,
一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说:
我在哺乳期,不能喝咖啡!
男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。


我男朋友最近越来越不行了,我只好腌了吃了。
回复:还好,是这个腌


回家的路上,对面走过一美女,身材爆好。老婆看到后叹了口气说:“唉~看人家那身形…”
我当时就不乐意了,撇了句:“羡慕个毛,一看就是个苦命的孩子,得背着两座山讨生活,哪像你,一看就资金充裕,直接修了个飞机场…”
不说了,现在脸还疼呢.....


老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!”
我心里一颤,这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!


科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死,在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省,自己真的不能再这样下去了,我必须要做些什么。
于是我买了一瓶速效救心丸,然后才安心地继续熬夜。


朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。


昨晚十一点多,我正躺着床上玩手机,忽然听到楼上啪啪啪的声音,我激动的大气都不敢喘,硬是偷听了好几分钟。。。
声音停止后我憋不住了,满屋子找降火的东西,就找到了一根火腿肠,我没忍心,就把它吃了。。。。


孙子:为啥60岁是花甲呢?
爷爷:那样称呼吉利。。
过几天孙子考试。。
爷爷:考多少分啊?
孙子:考了个花甲,很吉利哟!


为了减肥,我办了张健身卡。虽然我很懒,可能不会去,但是办卡的过程也是消耗热量的。


去广州出差,晚上没事干,约老婆上网视频聊天。
老婆说:“家里没网,要看的话,我去隔壁的老王家。”
我说:“好,看一会儿。”
十分钟后,我在视频里看见了老婆,穿着睡衣,非常的性感。。。
突然,我脑子蒙了:老王的老婆和我同一个单位,也来出差了。我赶紧到卫生间,悄悄告诉正在洗澡的她,晚点再出来。。。


同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,5年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。


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2015-03-19 08:37:27

主题: 一些笑话 - 移动和联通
“老婆,我们已经联通了!”
“死鬼,快。。。我要移动!”
一分钟后。。。
“老婆,移动性号太强,流量用完了……”


A发消息给B: 你在干嘛?
B: 晖
A: 我跟你差不多
B: 差不多?
A: 嗯,我这是晕


小明买了几斤栆,回到家就给老婆洗了。
这时老王正好过来,小明老婆看见了就喊老王:“我刚洗好栆,你要不要?”
老王楞了一下道:“这样不好吧!小明还在家呢”


男生第一次看见女生裸体时是什么感觉?
回复: 屏幕太小。


老公:老婆我想问你个问题。
老婆:想问什么问吧。
老公:每次和你吵架生气的时候,你为什么老摸我下面?
老婆:因为你下面硬了,上面就软了。


刚在理发店弄了个发型,到家问我妈:妈,你觉得我张的帅吗?
我妈说:问你女朋友去。
我:我没有女朋友呀。
妈:这就对了。
我:。。。


女朋友打电话给我:“亲爱滴,今天再外面转了一天,好想你,看到什么都像你”
“哦,是么,你今天在哪转了一天啊”
“动物园”
我:。。。。


小明和小王被评为先进工作者。。。
小明问小王:领导是我姐夫,通过姐姐走后门,我才被评上的,你是什么关系?
小王羞涩的说:没有亲戚关系,俺也是走后门的。。。


听说同事阿玉已经两个月没来大姨妈了,其他两个女同事也怀孕了,还有一个去年新来的大学生美眉,最近一段时间也老是往医院跑。
尼玛,这个世界真的是太疯狂了!
幸亏年前那次公司举行的是假面舞会。。。。。


今天晚上终于和女神去开房了。脱完衣服后,我依着她的腰,用耳朵附在她的肚子上,开玩笑的说了:我感觉你的孩子在踢我了!
结果她着急的说:这特么才两个月,怎么会。。。然后就哭了!! 


高中时候一次检查宿舍,查出我们宿舍一本黄书,老师把我们全宿叫道办公室没人承认,就让我们蹲地上什么时候有人承认再起来。
然后她自己就翻起黄书来(那样一边把手指申舌头上蘸口水一边翻)。翻了十几页。
上铺老三心眼好,蹲半天实在看不下去了站起来就对老师说:“老师,您不觉得腥吗?”
老师表情都僵了。。。。。。。


“听说你跟你女朋友分手了?”
“对啊”
“怎么回事啊?”
“别提了,她报了个夏令营,妈的,回来都黑成碳了。”
“不对啊,我刚才在门口看见她了,不黑啊”
“你懂个屁”


俗话说,一醉解千愁,可俗话又说,借酒浇愁愁更愁
俗话说,相由心生,可俗话又说人不可貌相
俗话说细节决定成败,可俗话又说,成大事者不拘小节。。。。
结论:俗话是一个很矛盾的人


一个小女孩向流星许愿:我期待有这么一天,生活中出现一个帅哥,然后过上这样的生活: 他去保养豪车,我做美味佳肴。还应该有个聪明的喜欢玩具的儿子。 
很多年以后,帅哥毕业于北方汽修,美女毕业于新东方烹饪学校,他们的儿子就读于蓝翔 ……


少妇向闺蜜诉苦“我那个死男人不做家务,我天天当牛做马,苦不堪言,”
闺蜜打抱不平的说“他拿你不当人,你为什么不跟他离婚?”
少妇“关键是他在床上也不拿我当人。。。。”


在床边放副太阳镜,以防自己有时候懒得下床关灯。


今天帮兄弟女友去ktv过生日,唱着唱着他女友接了个电话,我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字,兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时,然后跟兄弟而语几句就走了
尴尬的我不知道该不该说刚才看到的,只好默默的点了一首《绿光》。。。。。


妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手“老公,你喜欢男孩还是女孩?”
老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”


老婆是小学数学老师,平时思想也很单纯。一天突然问我:泷泽罗拉是什么植物吗?
我一脸茫然的望着她:什么意思。 
她说:看他表弟qq签名写得,"跪求泷泽罗拉种子若干。。。。。"


和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。


丈母娘裸着身子从洗澡间来到卧室,没想到我会提前出差回来光着身子睡被窝里,等着洗澡的媳妇。她掀开被子一声惊叫,我也被这突如其来的变故惊呆了。。。。
我们慌乱地各自找自己的衣服穿,想尽快摆脱这万分的尴尬。。。
当我正在慌乱地穿着裤子,丈母娘正慌乱地戴着罩罩时,媳妇提着晚餐惊呆在了门口。。。。。


A: 我这个人吧有两点好,第一点我平时比较幽默
B: 拉倒吧,就你还幽默,没看出来
A: 第二点,我喜欢动不动就砍人!
B: 大哥,你还真幽默


早上我正在赶做图纸,美女总监走了过来说:心急吃不了热豆腐,慢慢来,先吃俩包子吧! 
我头也没抬就回了一句:天天吃,早腻了! 
她没好气的来了句:有包子吃就不错了,难不成你还想吃鲍鱼! 


火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。”
火警看了该女子一眼说:“我当时拼死把你扛出来,只是以为你是个煤气罐。”


晚饭后,带7岁儿子小区散步。儿子牵着我的手说:“爸爸,我出个题考考你好不好?”
我不以为然的说:“嗯。”
儿子说:“日照让水蒸发,水会越来越少,有一种水却越来越多,你猜是什么?”
我得意的说:“汗水呗,想考我你还嫩了点。”
儿子又问:“我也这么想的,可是王叔为什么说妈妈答错了?”


A:我换男友了
B:谁?做啥的?
A:海尔超迷你Coton,真棒
B:问你男友的事呢,别打岔。
A:没打岔啊,就在说男友啊
B:。。。。。


楼下,两个熊孩子在玩摔跤游戏,一个被另一个压在下面,下面的大叫,我要尿尿。上面的说你去吧,一分钟后,下面那货回来躺下,上面的接着压上去,1 2 3开始,继续摔跤。
致我们再也回不去的童年,和已经逝去的青春。


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2015-03-18 09:27:22

主题: 一些笑话 - 普京吧
最近吴京和exo的事闹的很凶,exo的粉去爆贴吧。。。
结果是吴京吧确实被爆了,但是不只是吴京吧被爆了,连普京吧也被爆了。。。。。棒粉的脑残程度,难以想象。。。


问题来了:今天是零度,明天比今天冷一倍,明天多少度? 


饭毕,看到服务员走过来,小明对老王说:“赌一把,谁输谁结账。”
老王表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫:“我买双!” 老王大吼:“我买单!”
“一共288,算280,请问先生刷卡还是现金?”服务员礼貌的对老王说。


老公的鼾声太大,经常半夜被吵醒,于是我买了耳塞,自从带上它睡觉特别香。
昨晚戴着耳塞准备睡觉,隐隐约约听见老公好像说了句话,就很大声的问他说了什么。只听见一声怒吼:“哥说什么了,放了个屁而已。”


一黑社会老大闲来无事,路边遛狗。一黑衣男子突然冲过来,拔出枪朝他的狗打去。
黑社会老大愤怒的喊到:为什么杀我狗!
黑衣男子呵呵道:有个脑残出一百万取你的狗命!


又到了这个尴尬的季节。路上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后各自心里默念了句:SB!


调查称中国六成家庭女性消费超过男性,另外四成老婆不让说。


今天去理发,旁边坐着一个十岁左右的小男孩。理发师问小男孩说:“你要怎么剪?”
小男孩自信的说:“给我剪一个阳光帅气,霸气,非主流而又不失风度的光头!”


刚才,就刚才,上厕所没带纸,着急啊,在我焦急万分的时候,突然看见卫生间角落里有一个马桶刷和一个废弃的钢丝球,犹豫了半天,我最终还是选了钢丝球.....


男:“今晚想约你去看电影,你有空吗?”
女:“改日吧!”
男:“可是票都已经买好了,是爱情动片”
女:“也好,先润润”


电梯间,一对情侣。女:“抱抱。”
男:“不抱。”
女:“为啥?”
男:“不是不抱,时候未到。”
女:“滚。。。”


真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。


今天老公用手机发了一张油菜花的图片给我,晚上回家娇羞的问他:“你是想说我有才华么?”
老公:“我是想说你有点黄”。。。。


今天和舍友上课,老师讲的慷慨激昂,我课堂上一直玩手机,突然间,死了一般的安静,好几分钟没有动静,我抬头惊恐的问舍友怎么了。
舍友看看沉默的老师幽幽的说:“这二逼老师讲课把自己讲懵了,自己也搞不懂了,自己在沉思”。。。。。


315那天,我问老板今天周未,为什么还要加班。
老板说:“今天是315,不能有假。”


今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”
只见她手腕顺势一抖,只剩两块,然后一脸淡定的对我说:“你看你,吓我一跳”


男:我是室内光线控制有限公司董事长。
女:说人话。
男:卖窗帘的。。。。


主演:喂,老板给我五百万。
老板:戏都拍完了,片酬也给你了,你什么意思?
主演:不是还有半个月才上映吗?
老板:这跟你跟我要钱有什么关系吗?
主演:那要是有群众举报我吸毒,我可管不了啊!
老板:别冲动,有话好好说,把你卡号报过来。


在食堂排队打饭,我肚子饿得“咕咕”叫……
排在前面的女同学说:过儿,饿急了么?姑姑让你插前面……


我以前一直相信三分天注定,七分靠打拼。于是我努力工作,但到今天还是一无所有。后来有人告诉我,还有九十分靠长相。


一天我到一家餐馆吃饭,先洗手,可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说,可我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊!然后拍拍手掌没出水,啊啊叫两声,仍然没水。
这时,服务员扭头对着里边的操作间喊了一声: 把水闸打开。。。。 


“找对象不一定要找漂亮的,但一定要找喜欢的!”
“那你喜欢什么样的?”
“我喜欢漂亮的”


我站在路边等出租车,今天下雨可能打车的人比较多,我等半天了还没等到,心里特别着急…
这时一辆奥迪车缓缓向我开来,对,是奔着我来的,一个三十岁左右的熟男,他打开车窗帅气的对我笑了笑,我整颗心被他的笑容融化了…
他问我:“在打车吗?”
我激动的说:“嗯,等半天没等到呢”
他说:“姑娘我就是告诉你一声你长得太丑了,肯定等不到车,你找个地方补补妆再打车吧”
然后开车绝尘而去…


女:呜呜。。。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。
男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。


LZ男,姓焦。一次和一帮朋友在酒吧喝洒,一美女要跟我打赌喝酒,我说你输了怎么办,她说输了跟我姓。结果她输了,喝醉了,不停说“我输了,我跟你姓焦,我跟你姓焦”。LZ顿然醒悟,抱着她开房去了。


晚上,妈妈问我想吃夜宵吗
我说想 
妈妈说,晚上吃东西对身体不好
我 。。。。


一美女去看医生
医生:哪里不说服?
美女:嗓子疼
医生:是不是来月经了?
美女娇羞说了一声:嗯


人生就像喝水,“孤~独~孤~独~”的,一杯子就没了。



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2015-03-16 09:26:11

主题: 一些笑话 - 打击乐
受到失恋和失业的双重打击,我决定去听场音乐会舒缓一下心情,结果听完彻底一蹶不振了,因为听的是打击乐。


蛋黄派看到香芋派,热情地打招呼 :“嘿,朋友,又见面了!”
香芋派有点疑惑:“我们以前见过吗?”
蛋黄派说:“所有的香芋都是久别重逢。”


恋爱中,和女友去看商品房,
我对售楼小姐说“你们的房子结实吗?尤其是卧室,我和女友在床上切磋武功的时候劲可大了”
售楼小姐突然小声对我说:“先生,我建议你还是买一楼吧,”


“老婆,你今天穿的丁字裤好性感啊,以前怎么没见过?”
“这是去年买的三角裤啊”


“亲爱的,我的人都给你了,”漂亮女友趴在枕头上,侧身看我,迫切的说“这下该让我看看你常说的一屋钱了吧?”
“哦,”我抚摸着她光滑白嫩的香肩,随手从床下掏出一个小木屋存钱罐。
女友一下坐起来,长发飞舞,颤抖的双手慢慢接近小木屋存钱罐。
“没有五角的,全是一块的哦,”我把存钱罐又塞回床下“只要你肯嫁给我,一屋钱全是你的。。。”


一天MM去朋友家做客。临走时,朋友非要送她。MM说“不用送,我长得丑。”
朋友说“再丑,也架不住天黑啊......”


“你们厂产品滞销,怎么奖金月月不少拿?”
“哎,这你就不懂了,我们拿的是库存产品安全保管奖。”


有一天,有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信,信里面说,她对老公已经烦透了,根本不想再和他在一起生活。写完信,她就自己躲到床底下,准备观察老公的反应。
老公回家了。他显然是看到了信,读完了信,他在信纸上又写了一行字,然后开始又唱又跳,换衣服准备出门。一边换衣服,他还一边打电话:“亲爱的,我马上来见你。那个娘们终于算是走了,我当年和她结婚真是瞎了眼了,我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完,就走了。
妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来,看看老公在信后面写了啥。老公写的是:“你个白痴我都看到你的脚了,我去买菜了”


刚才就在刚才,发现买的彩票中了200,打电话给老婆,老婆问我怎么花,我说,找个妞乐呵乐呵
老婆说,找我吧,安全,熟悉,放的开,关键完事后钱还在。


病人:“大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?” 
大夫:“哎,不用担心,这手术成功率挺低的。


“老公,你看你的内裤中间都烂了,我给你扔了啊”
“烂了不是凉快吗?呵呵”
“上次静静就说我太抠了,你内裤都烂了还不给你换新的,我觉得你穿出去确实丢我的人,还是扔了吧”


某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭,每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说:“你送了碗免费菜汤,客人就不会点饮料了,如果取消免费菜汤,你的饮料就会大卖,这叫自己创造商机,懂吗?”
老板欣然采纳他的建议,果然,过了两月,餐馆关门了,因为客人都跑对面毕业生他爹开的餐馆吃炒饭去了。


小时候妈妈告诉我,洗澡的时候含点水在嘴里可以预防感冒。
我坚持了十几年,就算感冒了,也是认为是我的含法不对。
昨天给我妈打电话就唠嗑起这件事了,我妈说:“其实含点水不预防感冒,但是你洗澡的时候唱歌太难听了”


小伙子手里拿着电影票出现在热恋的女朋友面前。“今天,我们终于可以单独在一起了。你看,我买了3张电影票。” 
姑娘大惑不解:“咱们两个人,你买3张票干什么?”
小伙子马上解释道:“不是,这3张票,一张给你爸,一张给你妈,另一张给你姐。”


女朋友拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?”
我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有出轨……”
她不屑地说:“不是这码事!说,你手机贴膜哪来的钱?”


毕业那天,班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧!在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”
话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛!!!”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散,留我们一个个在下面惊呆的一动不动,过了这么多年了,听说他还没毕业。


“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不”
“我那是在报复她”
“是么,怎么报复的?”
“我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀”
。。。


前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。
她不好意思的说:是吗,呵呵。
我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?


公交上看一美女的站着,我给她让座,她还不座。
警察:这就是你打她的理由?
我不就问她:座吗?她就骂我流氓


男的见网友,一见面就愣了一下对女孩说:哎!你这娃不诚实啊。
女:怎么了?
男:你是叫轩然是吧。
女:是呀 
男:那你的大波呢?
女:。。。。。


数学考试考了66分,回家肯定难逃一劫。打开门,发现酷爱武术的老爸正在练倒立,赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看,老爸果然很满意。只是晚上他想起什么,还是揍了我一顿。


我老公是个特别体贴的人对我特别的好家里家务活一点都不让我做…
前一段时间喝酒胃出血在医院我天天做饭给他送去,三天后他硬撑着身体出院了
回到家我赶紧去准备吃的,他一把我按在沙发上说:“如果你再继续做饭给我吃,我会死在医院的,还是我来做吧”


关羽刮骨疗毒,华佗为防万一还是用了点麻沸散,
“怎么样,麻了没?” 
“有点” “现在呢?” 
“越来越麻、可是……”
关羽滴着冷汗说:“你别坐我腿上做手术行吗?”


最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!”
结果duang的一下,手机掉锅里了。
他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。”


一开学,作业就多起来了,小胖痛苦的抱怨道:“哎,天天就是作业、作业,累死算了!”
爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日么?”


昨天晚上去哥们家喝酒,喝醉了就没给媳妇打电话在哥们家睡了,第二天起床一看电话347个未接来电,153条短信,吓得我果断把手机扔了,把自己给打残废了,爬到医院去,告诉媳妇我被抢了,吓死哥了,还好我机智!


去山里烧烤,一女同学晕倒,我们都一个个去做人工呼吸。
女同学就是不醒来,然后旁边的大妈看不下去了,说:“谁教你们人工呼吸要用舌头的?我来” 
那位女同学眼睛微微睁开:“我刚刚是怎么了?”





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2015-03-11 09:01:25

主题: 一些笑话 - 三八妇女节的由来
课堂上。
老师: 谁上台来解释下三八妇女节的由来。
只见小明在黑板上画了三个符号: 3-8。
老师顿时脸红了。


“我觉得买不买Apple Watch根本不重要,过开心简单的日子就好~人不要活的太虚荣!”
-- 来自Apple Watch Edition客户端1分钟前 上海人民医院肾脏移植手术室


有多少妹子,在等待男人给自己带来惊喜,结果等来的却是精洗!


高中时候女同桌叫我下象棋,我说不会,同桌说我教你。
然后她就开始摆棋,摆好后拿着士问我知道这叫什么吧,我想也没想说“干”。。。。
同桌再也没有跟我说过下棋的事情。。。。


我打了三年工后,第一件事就是给自己买了辆奥迪。全款付清。
销售员看我那么爽快,直接就送我两节电池。又省了两块钱!


一天,一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功,
我忍不住问,大爷,你qq是刚申请的么?
他说,没有,我自己想的


三八节那天,女儿回家坐在爸爸身边,对妈妈说:妈,晚上做点好的啊!
妈说:今天到底谁过节啊!
女儿说:今天不是三八父女节吗?


媳妇;老公,你还记得她吗? 
我;早忘了
媳妇:可我还没说是谁啊
我:。。。。


A:现在有些女明星,大都是划船不用浆!
B:划船不用浆?
A:靠浪!


哥们儿问我,“兄弟重要还是媳妇儿重要?”
我答“兄弟媳妇儿重要”
哥们儿瞬间脸色都变了,我是不是说漏什么了?


跟老公啪啪啪,女上男下姿势。完了我去洗洗,他在屋里睡着了,我回来就没叫他。
半夜他突然醒了,问我他怎么睡着了,我说不知道啊,也叫不醒,他突然来一句,是不是你把我操晕了?


从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。。


今天在快餐店吃饭,和一服务员闲聊,说你这工资一个月多少钱,他说1300
我感觉问的有点不太妥当,遂说,不是死工资吧
谁只这货来了一句:干到死都是1300。。。


小李:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了…
小明:嗯,我小时也不爱吃菜。
小李:你妈也给你做乱炖了?
小明:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。。。


刚洗完澡刮了个痧,技工说:“你这火气很大啊!”
我问:“那怎么办?”
她说:“得泄火啊?”
我看了她一眼,闭上了眼,还是算了吧。。。。


小明和老王在喝酒,都喝多了。喝着喝着小明难过的对老王说:告诉你个秘密,我老婆昨天晚上的内裤穿反了,我怀疑她出轨了,哎,
老王拍拍小明肩膀:那是我让她穿反的,你多想了。。。。。


微胖的红姐想去健身班学舞蹈,既能练形体又能健身。在姐妹群里问应该报什么舞蹈。
众姐妹一致认为红姐应该学肚皮舞,红姐兴奋的说:“我哪有那么好的身材啊?”
众姐妹一致回答:“你有优势啊,甩的起来!”


工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了,走到门口,门是半开的,听着那沉重的呼吸,心里一阵刺疼,打开门一看,那个口口声声说爱我的女人果然和另一个男人躺在床上
她见到我,瞪大双眼表情惊谎的对我说,“老王,我昨天不是告诉你了我老公今天回来吗?”


刚刚看到一妹子在低着头哭,哭了半天,来了一汉子上来给了包纸,那女的一抬头,他又把纸拿走了


一只小白兔来到杂货店问:老板老板,有100个胡萝卜吗?
然后它就被杂货铺老板捉了起来,毕竟会说话的兔子还是很少见的!


小明借宿在女神家,晚上去上厕所时看见女神的洗澡水还没倒,就弄点水往小弟弟上面浇,边浇边说: 兄弟啊,都怪我没本事,弄不到肉给你吃,只能喝口汤了,来,,喝汤。。。


一次,一女性朋友找我聊天,问我在干嘛呢。我回了句“在玩你呢”,从那以后她就不理我了,后来才知道,TMD少打了个逗号


十年后农村计生标语:
1.怀上来生出来养起来,就是不能打下来。
2.经济搞上去,人口跟上来。
3.二胎奖,一胎罚。丁克不育都该抓。
4.该生不生,后悔一生。该养不养,老无所养。
5.生男生女都一样,不然儿子没对象。
6.一人拒绝多生,全村人工受精。
7.农村要想富,多生孩子能种树。


为什么女人乳晕那里都会有一点一点的颗粒呢? 我认为那是盲文。关灯之后阅读,意思是:“请亲吻这里!”


今天一逗比朋友在ATM机不停乱按着,有人问:“你干嘛?”
逗比朋友说:我看看他会不会高潮,会不会自动吐钱出来!!!??


妹纸今天带了瓜子来,大家都在吃。
只有一个男同事人没吃,妹纸:“咋不吃啊?”
男同事:“我只吃奶香味的。”
妹纸:“那我放胸前捂捂。”


求:怎么快速消除脖子上的吻痕? 
答:相同位置拔火罐。


放学了。小娟坐在座位上不停地哭。
好友问:“小娟你怎么啦?为啥一直哭啊?”
小娟:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 
好友:“别理他们,他们是在胡说呐,哪有这么又黑又粗的萝卜。”


“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲惨的男人的故事,威武身体不好,不能弯腰;贫贱身体更不好,不能走路;富贵身体最不好,不能行男人之事。


说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。
于是他不睡觉,也不让鹰睡。三天后,鹰死了。
哥顶着黑眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。


今天和老公一起逛街,看到一家体育用品店。
二货老公突然说:老婆,我们去买些体育用品吧。
我:你想买啥呢?
老公:套套。。。。。


一直想经商挣点钱,做了好久调查发现只要挣钱的都有人干,突然发现在三亚没有卖羽绒服的,我把所有家当投了进去开了一家波司登专卖店,已经三个月了,现在吃馒头的钱都没了,求大神教怎么才能挣钱


老师:“小明,假如你有十个苹果,我拿了一个你还有几个?”
“九个”
“我再拿两个呢?”
“七个”
“我再拿三个呢?”
“啪”小明站起来拍桌子说道:“再拿一个试试,你TM的还得寸进尺了”


“老公,在吗?”
“在的,宝贝,怎么了,昨天你要的那个衣服我刚刚送你了。”
“老公,谢谢你两年来的照顾和关心,还有给我冲的钱买的装备,但是对不起,我要离开了。”
“为什么啊,是不是我做错什么了,我改还不行吗?”
“老公,没,只不过我老婆在医院要生了。”
“。。。。。。”


世界五大王牌情报组织:CIA(中情局),KGB(克格勃),MOSSAD(摩萨德),MI6(军情六处),BJCYQZ(北京朝阳群众)


一次唐僧遇见危险,悟空拔了七根猴毛,变了七个唐僧,妖怪抓了七个唐僧后,就问怎么会有七个?
一小妖想了想后说:“回禀大王,有可能是一个疗程。。。。”


爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近孩子没了工作,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事
这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。。。。


我在天桥底贴膜有3个年头,生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜,和别人视频通话的时候总有一种朦胧美,自拍的时候也不用美化了。
每次听到这样的称赞,我总是不好意思地笑着摸摸鼻子,然后把油擦到手机的前置摄像头上面。。。。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-03-10 08:51:30

主题: 一些笑话 - Apple Watch
请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?”
“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二逼拼电脑。”


小林,小红,小明在深山中走散迷路。
小林用几百元的卡西欧手表gps功能找到来时候路获救。
小红用他几十美元的运动手表指南针功能找到方向,走了2天后到达小村庄获救。
小明的1万美元apple watch没电了,卒。


baby:你这一辈子摸过几个人的胸。
晓明:就两个。
baby:都谁?
晓明:一个我妈,一个我自己。
baby:那我呢?
晓明:你有胸么?


话说唐僧师徒四人路过一户人家,唐僧打算进去化缘,进门看见里面夫妻正在xxoo,唐僧大怒道:光天化日。。。。。
话还没说完,只见一只鞋飞在唐僧脸上,这时里面传来女人声:TMD,长这么大,还第一次听说有化这个的!


“老婆.你看今天的晚间新闻了么”
“没有啊.有什么大事?”
“新闻说有个姓钱的家伙高潮持续了六天”
“我靠。。。怎么可能”
“真的,就是那个钱什么塘江的家伙”
 

车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 
司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。 
气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”


三八妇女节那天,老婆对我说,这一天女人什么事都不用干,平常要做的事都由老公来做,
我觉得很有道理,于是我化妆了一小时,花了三个小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。


近日,在福建福州国家森林公园,5名女游客带着4个小孩赏花。为拍到“桃花雨”,几名大人使劲摇晃树枝,大量花瓣随之飘落。4个小孩也学着摇晃。
当有游客上前阻止时,大人回答:“花总是要落的”。
花总是要落。。。我还说人总是要死,你怎么不提前把自己了断了?


每次下象棋的时候特特么感觉我好幸福,因为我帅,不仅有对象,还有两个马子,呵呵。。。。


我跟舍友开玩笑说:“离我远点,我有傻逼恐惧症”。
他回道:“你是被自己吓到了吗?”


他说他曾经的梦想是插画师,但后来放弃了。
我问:为什么?
他:画师不让。
我:。。。。。。


五岁的小男孩问妈妈:“旅行结婚是什么意思?” 
妈妈说:“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 
男孩:“那你和爸爸带我去了么?” 
妈妈:“带啦,去的时候你跟爸爸在一起,回来的时候你跟妈妈在一起。”


朋友问我会游泳吗?我说会点,但是在水里待的时间不长
朋友问:一般都游多长时间?
我说那得看胃口,一般情况下喝饱了就爬上来了!


昨天有个朋友对我说:明天我要去参加一个重要的面试,一想起来就特别紧张,我在想当我坐在板凳上一个人面对面试官时,手该放在什么地方呢?
我回答道:这还不简单,如果你是坐着的话,就把手自然的放在膝盖上不就行啦!
结果今天他还是没有通过面试,我问他为什么没有通过。
他不好意思的说:我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上,又把左手放在了右腿膝盖上 


哥们找工作,到一家大型手机城应聘,一女经理问:干过没有?
哥们:没干过。
女经理:没干过,没经验,我们不要。
哥们来了一句:你不让我干,我哪来的经验?。。。
哥们被录取了。。。


姑娘们,你们要是以为抓住一个男人的心就要先抓住他的胃的话,我明确告诉你们,你们的手位置放高了!


有钱人的两会:董事会、夜总会
普通人的两会:约会、聚会
我的两会:这也不会、那也不会


如果你和女生约炮被拒绝了,也不要太失落,毕竟有25%的几率是由于她身体不方便,想去但不能去,顺便跟着高贵冷艳一把。所以被拒一次并不代表她不愿意,你要试着多约几次,次数多了,她一定会找人揍你的。


人活着就应该像齐天大圣一样!疯过,爱过,恨过,辉煌过,落魄过,悔恨过,闯过,战斗过, 拼过,努力过,但从未没怕过。


吕布死后貂蝉将其巨根收藏固定在墙上以供啪啪,被张飞等人发现,商量后决定把墙凿个洞,用自己换掉吕布
第一天刘备啪啪啪
第二天关羽啪啪啪
第三晚张飞,,,貂蝉刀起刀落:“阿布咱们搬家吧”。。。。。


同事出差一个月后回来一起吃饭,对我说:我出差一个月我老婆都没有出轨,太好了。
我:你从哪里看出来的?
同事:昨天和我老婆啪啪啪,还是那么紧。
我气的脸都红了,你特么是显摆你比我的大么?


夏夜,一只萤火虫停在树上。忽然,一只飞蛾扑过来,把萤火虫按住!
萤火虫着急道:“你不会想对我那个吧?咱们不是同类,不可以的!”
飞蛾道:“你没听说过‘飞蛾扑火’么,你的菊花烧这么大的火,我不扑你扑谁啊,来,哥哥给你灭灭火!”


“你别整天宅在家里 ,会变成大胖子的”
“你骗人,宅和胖有关系吗?”
“难道你没听说过宅心人厚吗?”


回家路上,一小贩神神秘秘跟我说:“哥们,要碟不?”
我眯起眼问:“什么内容?”
他贱笑道:“大明星主演,就两人,一个珠圆玉润,一个猥琐下流,口技一流,配合默契,三分钟一小高潮,十分钟一大高潮,高潮来临时,包管你浑身不受控制地抽搐!!”
我目光一亮:“居然有这种神片,买了!”
回家一放,尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声,还真是笑得我浑身抽搐啊!


老婆:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,如果用一古代美女来比的化,你在我眼里就是貂蝉。。。
老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?
老公:有,绝对有,甚至有过之
老婆:那你说说啊
老公:你是性子刁,嘴巴馋。。。。


刚在快餐厅,隔壁桌一对儿情侣也不咋地嗞哇就吵起来了,然后男人尥蹶子就走了,把女孩一个人扔那儿,她狼哇就开哭了,旁边人都挺尴尬的。
哥就寻思这男人也太不是物儿了,再咋吵也不能给人扔这耍单啊!估计俩人是完蛋了,想安慰女孩几句,然后就看她一边哭一边拿出手机,然后。。。然后她竟然开始自拍了。


男人哭吧哭吧不是罪,娘炮的人最会流泪。


去商场闲逛,发现一位美女正入神的观赏一件华丽外套,那个身材太正点,我心底的邪恶之火瞬间激活,
我轻轻走到她身后,伸出双手呈罩杯状,从身后向她胸前猛地围绕一揽,那舒爽!
美女大叫一声“非礼呀!”
我也大叫一声“这么完美的女人怎么可能是真的?!”
美女竟然红着脸笑了。
想当坏男人首先得有高智商。。。。。


你搬的每一块砖,砌成了别人壁咚的墙。


昨天晚上回家,老婆告诉我她刚交了一个闺蜜,让我猜名字。
我没理她,跑到烟台抽烟,她过来问我怎么了,我说我想静静,她对着脸就是一巴掌:”我刚交的闺蜜就叫静”
我也一巴掌打过去说“怪不得你最近拉屎变快了”


做英语阅读的感觉: 
我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里,有彃燊在罅鸡那里蘩墝,之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。
1,鞷 在文中的意思? 
2,给这篇文章起个标题? 
3,作者想告诉我们什么?


今天新调来了一个处长,正所谓新官上任三把火啊,叫我们所有副科级以上干部过来开会,会议一开始处长说“你们介绍一下你们每个人的职务。”
我:“领导,我养了盆仙人掌。”
李副科长: “领导,我没养植物。”
张科长: “领导,我办公室没养,家里有盆吊兰”


汤灿傍上周永康的真实版本。
一天,汤灿遇到康师傅,甜笑嫣然地说:“别人都说你是康师傅,我能泡你么?”
康师傅回答到:“那得看你有没有那么多的水了。。。。”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-03-09 10:41:08

主题: 一些笑话 - 卓一航
卓一航抱着练霓裳:“你为什么爱我啊?”
练霓裳:“干一行,爱一行啊!”


我:土豪,我们做朋友吧!
土豪:我的人生里就没有朋友这两个字!
我:土豪,我们做吧??


躺在沙发上不经意的唱了一句:轻轻的一个吻。。。
脸上竟然挨了一巴掌!还被质问到:青青是谁?
我倒是不急着回答这个问题,心里却暗自庆幸,多亏没唱:青青河边草啊!


刚刚撸了一把,发现纸上有红色的东西,撸出血了?你妹啊!
后来发现红色是纸上的字体印出来的,吓死俺了。。


跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下,
老婆:老公你是不是饿了啊? 
我感动地点点头。
老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!


今天坐公交车,遇见一女的抱着她家小孩,小孩哭个不停。
于是那女的就对我说:“麻烦你帮我吓一吓他,哭得好烦人。”
于是乎,我冲那小孩一吼,大声道:“别哭了,再哭草泥马。” 那女的凌乱了。。。


初三时候我表白被拒绝后伤心惨了。就把头搁课桌箱里面去了。。。。最后班主任拿螺丝刀把课桌拆了。
第二天校板报里面的校园安全意识就多了一条:胖子不要把头放桌箱里面去。。。


大师:周日半夜十二点后,是最凶险的时候,鬼那时候最活跃。。。
徒弟:阴阳上的讲究?
大师:不是,周一鬼才想上班。。。


女同事吐了一口痰,颜色发白、浓稠并且有泡沫。。。。
然后回头看到身后有一男同事,男同事表情复杂。
女:想啥呢?我刚喝了一包奶。。。。


我拿着刚发下来的试卷问同桌:这道题要求写ABAC式,我填“不孕不育”老师怎么没给我分数?
同桌:可能是你戳中老师的痛处了。


一天下课我问同桌:“咱俩谁爹谁儿子?”
同桌想了半天来一句:“我爹你儿子。”
随后我说:“好孙子。。。”


今天坐公交车,小区门口的路最近在修,坑坑洼洼的,我坐在司机后面的位置上,身边站了个红衣女子,当车开始颠簸的时候,她就啊啊啊的叫,声音那叫一个销魂,然后司机准确无误的走完了所有的坑


感觉生活好无力,好悲催。。。去逛街,买衣服的时候,导购员问:“美女,试大号哇!”
去买内衣的时候,导购员问:“美女,试小号哇!”


初中时自己走读,骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长,我微笑说,校长好,校长则微笑点点头。
渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的,又一次碰头后,我鼓足勇气微笑着说,校长,你SB吗? 校长微笑着点点头。


我对爸爸说:“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康”
他白了我一眼:“你的寒假作业上,是不是写的假期快乐”


楼下的店主是个阳光青年,他们家促销手段很奇特,店主总贴出“老板娘跑了,店主无心经营,大甩卖”
“老板娘回来了,大降价以示庆祝!”
“老板娘又跑了,吐血甩卖”…
有天,突然看到一位眼镜帅哥唰地撕下海报,愤怒地吼:“老子一出差你就乱贴广告!你才老板娘!你全家都老板娘!”


网上不是有种说法讲晚上多喝点水,就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟,然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下
晚上睡觉前他使劲喝水,结果第二天早上我们醒的时候,那孩床上果然没人了!不仅如此,床上连被子都没了!


我是一名女高中生,有一次心情郁闷坐在学校篮球场发呆,这时一男性朋友见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过,看到我俩便走过来生气的说:“干嘛泡我马子?”莫名其妙,我什么时候成为你马子!刚想质问结果被他推了一把,接着看见他抱住了我身边的男生,紧紧依偎在他怀里。


我:这风好大啊!
老爸:嗯,外边的树都刮倒了。
我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!?
我:CAO!咱家门呢?!?!


在大学校园里,一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意,没想到那女同学像个傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼,毫不留情地羞辱道:不自量力的家伙,你死了这份心吧,我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼! 
男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们,那我祝你早生贵子!


有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式:”我喜欢吃肉肉。””我喜欢吃糖糖。” 
她喜欢一个男孩子,整天对他撒娇。男孩子跟她说:”你总这样不累?”
她说:”可爱嘛。”
男孩想了想:”我也会。”
女孩说:”真的?”
男孩挠挠头脸红着说:”我....我喜欢你哥哥。”。。。。


今天问一女神:你知道XO是什么意思吗?回答:一种洋酒的名字…我又接着问:那XXOO呢?女神害羞的说讨厌,男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说:你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。


昨晚在酒吧里认识了个日本妹子,她可以用中文说些简单的话“你好,谢谢,不客气”
后来她学会了“疼,轻点,我要”几个新词。


一女子找到师太说,师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,敢请指点!师太面露愠色,指了指后院一片菜地。女子说,我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是享受耕耘之乐吗?师太骂道!你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换。


初一的时候吧 那时候痴迷网游,傍晚上网。
一天,有一个12、3岁的小朋友风风火火冲进网吧大喊:“网管,俺妈不给我钱,我把俺家鸡蛋偷出来了,给我开俩小时中不中?”
网吧十几人齐刷刷看到一个小屁孩,从身上掏出十二个鸡蛋。
网管都笑岔气了。据说后来那个网吧开始出售二手的电饭煲、自行车、吹风机等等.


昨晚在女友的手机电话簿里,发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了,对方一个男声响起:“您好,金宇轮胎。”
然后就没有然后了...


今天考试,监考老师说把和考试无关的东西都放在后面,我一二货好友很淡定的自己拿着椅子坐在后面。
顿时,全班安静3秒,然后全班拿着椅子坐到后面去了,监考老师凌乱了。。。。


昨天和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学”
我说:“留学干什么,嫌中国小?”
说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了”
是不是我说错什么话了?


“给根烟抽”
”你不是戒烟么?”
“是啊,我这不是正在借烟么”


爸妈吵架,冷战了两天了,今早老爸跟我说: 儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧,于是我扔了, 然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。
然后他们俩教育我一个小时,而且他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况


春节回家火车上,上铺,很困,旁边上铺美女一直带着耳机唱歌,歌声太难听了,于是我就伸手过去拍拍她,微笑说,"美女,能别唱了吗?让我睡下"
她愣了2秒,"那你过来呗"
卧槽,一下子睡意全无了。。


刚才我叮嘱女友不要晚上不要吃东西的时候,她弱弱的来一句:如果晚上不应吃东西,那冰箱为什么会有灯。。。。
觉得她好有道理,我竟无言以对。


跟相亲对象在餐厅吃饭,她叫我点菜我点了个黑木耳,然后她满含深意的看了我一眼点了个金针菇。。。。。下面应该点什么了?


开学后做作业,其中一道题目是:展开2(a+b)2,我是这样做的:
2(a+b)2 = 2 ( a + b ) 2






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2015-03-06 08:24:03

主题: 一些笑话 - 回娘家
我、闺密还有闺密男朋友一起去逛街。过马路时,闺密左手牵着我右手牵着她男友,这货竟然唱了一句:左手一只鸡,右手一只鸭。。。神马意思,要回娘家?


老婆觉得肚子痛,我带她去看医生,医生说:“你老婆,有丘疹了!”
我吓坏了!急忙问医生有丘疹了怎么办?
医生说:“还能咋办?回家等着呗!”
看来这是癌变了!医院都不给治了!
我跟老婆那一个月每天以泪洗面,直到发现要当爸爸时,才知道那天那个叼毛医生说的是英语。


我是一名驾驶教练,今天中午接到一个毕业蛮久的学员电话,那学员哭着对我说: 教练你车卖吗?我到现在发现我只会开你那辆车,只会开你那车。。。。


今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。
这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。


网上和拼图姐聊天。拼图姐说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”


A:在古代,“子”是对人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子。。。
B:这就是你叫我胖子的理由?


女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心,我留言问她:“去哪玩儿的呀?”
她回:“7天。”


上联:真心,真意,真感情。 
下联:没车,没房,没商量。
横批:白日?做梦! 


闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问:“你怎么知道的?”
她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了?”
她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”


那年读初中时,体育老师叫全班同学去操场清理杂草,砖瓦片,老师离开前说了一句:“把不顺眼的全丢到河里。”
10分钟后,我就湿漉漉地回去换衣服了。。。。


朋友圈里有个姑娘说:“不喜欢和任何人关系太亲密,虽然真心去待所有人,有的真心喜欢,也有的真心讨厌,但也和每个人尽量保持一样的距离。”
根据这段话,我分析,这姑娘估计正呆在地心!


“大师,您救救我吧!已经连续三天了,在同一时间里,我都感觉有人在背后死死地盯着我看!是不是被什么麻烦的东西缠上啦?”
“具体什么时间呢?子时?午时?还是…”
“就是我每天下午补考的时候。。。。”


老婆:老公,给我削个苹果去,洗干净了给我吃。
老公:我不去。
老婆:你不听老娘的话?
老公:老子又不是声控的。
老婆啪一巴掌:你TMD是个触屏的。
老公:。。。。


我又跟我妈吵架了,吵着跟我爸说,你怎么找的老婆!
我爸哭着说还不是因为你!


被蜜蜂蛰了,在朋友圈问该怎么办
好友推荐的最佳答案:抓住那只蜜蜂,逼他交出解药。。。


住在我隔壁的小情侣,治好了我18年蒙着头睡的习惯!


突然明白老男人为什么都比较沉默。
因为跟太多人说过相同的话,记不清和眼前这个人说过哪些没说过哪些。。。。


自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。


话说一罪犯,杀人之后潜逃,现场只留下罪犯一只袜子,于是警察找来警犬闻袜子的气味,不料警犬一闻,,,,,,,,。死了,,,


一警察为了监视嫌疑犯,装扮成乞丐在天桥上坚守了一个月。 最后掌握重要线索,人赃具获!组织上决定对立了大功的这位警察升职加薪,没想到却收到了该警察的辞职报告,理由是转行做乞丐!


课堂上,前面的同学回头问后边的同学:“你困吗?”
“不困啊!”
“我昨这么困呢?”
“你听课了吧?”


帮助一个人解决了大难题,他激动地跪下来表示感谢,我赶紧过去劝他:“男儿膝下有黄金,快多跪会儿!”


今天座火车,我在上铺躺着,下铺有人在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里竟然有指甲!
我听后,慌忙收起指甲刀。


女神喝醉了,送她去宾馆,爱不释手果断拍了几张艳照!!!看着看着忍不住了,就亲了亲。。。
突然女神暴起给我一个嘴巴!!老娘都装睡这么久了,你就亲亲手机???。。。


相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我说,“嗯,知道,因为你丑。”


一富商的情妇怀孕了。
富商:“谁的?”
情妇:“不是你的!”
富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧!”


老婆:月亮走了,太阳怎么还没出来呢?
我:说啥呢,现在是晚上。
老婆:月已经走了,怎么还不来日呢?
我:。。。。。


元宵节晚和老公还有一帮朋友上街嗨皮,回家的路上很想上厕所,正好前面有个公厕,因为有点晚,公厕已经熄灯了,想着老公和朋友们都在外面等,就进去了刚脱下裤子,里边有个小火光一亮,老娘吓得大叫一声,提着裤子冲了出去,老公忙问怎么回事?我大喊:里面有个流氓,我看到他在抽烟。大家打开手机冲了进去,一个女的慌忙地提着裤子嘴上还叼着烟,那画面不忍直视。。。。。


身为胡建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!

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2015-03-05 08:43:15

主题: 一些笑话 - 元宵
元宵或汤圆的主要成分是糯米,属于高碳水化合物且黏性极高,馅料含高热量高油脂。患有胃肠道疾病、肾病、慢性胰腺炎、消化能力较差的老年人和儿童、体重超重者,应少吃或者看别人吃。牙口不好的老年人也少吃点,元宵不易消化,更难消化的是粘掉的假牙。


老外学中文:软,日五晚软,日完俺软,日五晚俺软。。。。。


和女网友约好,在清明节放假的时候见面。
昨天,网友还写信给我:哥,好想你,清明节快到了,我们见面的日子不远了。。。。。


甲:哥们,如何委婉地说便秘?
乙:不翔的预感。
甲:那拉肚子呢?
乙:滑翔的快感。


我喜欢奶茶妹妹一手拿着奶茶一手拿吸管,问我插不插
我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上
我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问我包夜吗
我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子


餐厅里打饭阿姨问我:“要什么,同学?”
我:“要一个女同学,带走。。。”


小明睡觉到中午一点还没起来,妈妈喊他,他也不做声
后来,妈妈吼出一句,有衣服要洗没?
“有!”


女朋友问我:“我的身材怎么样?”
我说:“像小红帽一样。”
女朋友高兴的说:“很小巧玲珑吗?”
我:“你的奶奶,被大灰狼吃掉了。”


从小就有个梦想,成为什么家,70岁时终于实现了,我成了老人家


今天郁闷,在餐桌上喝小酒,走过来一美女,对我说:“这桌只有你一个人吗?”
我点点头,她就把对面的餐具收走了。


跟老公吵架,我生气要回娘家,老公拦着不让走,我倚在门上,老公本想把我抱回去,抱了我三次没有抱动。。。最后是把我拉回去的。。。。


自从和媳妇同居以后每天都各种啪啪啪啪。。。!今天提前下班回家,听到媳妇在房间叫得很嗨!我到厨房拿起菜刀冲进房间。。。特么早上用了忘关了。。。忘关了!


家里有只小萌妹,比我小整整十二岁。大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定只能生一个孩子的消息,屁颠屁颠跑回家问妈妈:妈妈,国家规定一家只能生一个孩子所以姐姐是超生的对吗。。。。。


晚上有应酬,回家晚。老婆叫了闺蜜陪着。等我回家时,就听卧室里闺蜜说“猫妖,看法宝。” 老婆就喊:狐狸精,放开我。
正好看到我回来了,她闺蜜下床就跑,老婆叫了句“狐狸精,哪里跑,吃我老公一棒。”
然后她闺蜜居然真不跑了。。。。


小明找大师诉苦,家里钱怎么花都花不完,山珍海味吃的腻的吐。。。
大师默默地掏出打火机点燃了小明衣服,小明妇连忙吹灭,哦,我知道了大师要我珍惜生命
大师说:我呸,你不吹会死!


我和媳妇儿约好,儿子的玩具没玩坏之前不给买新的。
今天回家,看到儿子在哭泣。我问他为毛哭得伤心,他拿出个玻璃球说,这玩意儿砸不烂……


半夜喝醉了回家,躺在床上就睡,女友来帮我脱衣服,我学着段子精神说:别碰我,我是有女朋友的人!说完一把把她推开。
结果。。。被硬上了。。。。。。


校运会,一同学跑八百米,他刚开始跑的挺快的,后来越来越慢了下来时不时还露出惬意的表情。
到终点后,我去问他原因,他说:内裤太紧,磨着磨着射了。。射。。。。。


妻子从厨房把菜端出来,对丈夫说:“你要一口一口地慢慢嚼这个菜。”
丈夫问:“为什么?”
妻子回答:“这样你可以好好品尝一下我的手艺,再说细嚼慢咽也有利于消化,顺便还能帮我找找那根掉进锅里的针!


女友不满我天天玩撸啊撸,要我删了游戏。
于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。
结果她大怒:你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。
我吓尿了,这女的啥时候对电脑那么懂了?
这时只见她点击回收站,选择了清空。。。。。


“老婆,人家媳妇都把老公看的很紧,你咋对我这么放心?”
老婆把我领到穿衣镜前,
“掏兜,”老婆说,
我明白了三分,
“照脸,”
我明白了六分,
“脱裤子…”
。。。。。


全国人大紧急通知:晚上赏月的同志,请上缴赏月费,16元/人。 收费依据是按国家规定:十五的月亮16元。 特此通知,望相互照知。


年轻时候打工租房子住,对面邻居住了5个女孩。一天晚上故意恶搞,在她们门口放av,把音量开到最大。我本来打算恶搞下就转身回去的,没想到背后伸出了几只手把我拽了进去。
那一夜。。。。。


你们说,雷锋要是生活在现在的社会,会是什么下场?


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2015-03-04 08:09:51

主题: 一些笑话 - 3月4号
3月4号了,3月4号真是个好日子, 可以丢3落4 ,可以挑3拣4, 可以说3道4, 可以颠3倒4, 可以勾3搭4, 可以朝3暮4, 还可以不3不4, 还可以三妻四妾,一年也就这么一天可以乱来。 亲们一定要珍惜啊。3月4号任性起来吧,想怎么地,就怎么地。。。。


晓明演霸道总裁,把衣服一脱,露出六块腹肌。。
乔恩:你这腹肌咋练的啊?
晓明淡淡的说:经常便秘。。


悟出一些道理:走路的怕开车的,开车的怕开高档车的,开高档车的怕碰瓷的。。。
你以为碰瓷的就天下无敌了,错,碰瓷的怕女司机


晚上啪啪啪,我没做几次动作就停了下来。
老婆意犹未尽,问道:你怎么了?
我道:没什么。
老婆又问:为什么要停下来呢?
我解释说:我在想事情
老婆:这就叫“日有所思”!?。。。


跟俩二货朋友斗地主,一个抓了一手好牌,嘚瑟地对另一朋友说: 看我牌硬不硬?
朋友说:你牌好不好,跟我硬不硬有什么关系。。。


我:哥们,你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了
哥们:哥牛逼吧!你不是说你那儿没WIFI么?
我:我用流量看的,总共用了657KB。


老妈又跟我谈婚嫁,说以后可以找个军人男友,因为军人体质好。
我:“军人多基佬。”
老妈:“基佬是什么?”
我:“就是同性恋。”
老妈:“哦,怪不得说部队是个大基地。”
我:。。。


带儿子去打针,医生:小朋友不要怕啊,打完一针,叔叔就给你一根糖
儿子:医生麻烦你给我扎满


我觉得我每天吃饱喝足往床上一躺侧着身子玩手机的样子,简直就是对旧社会里大烟鬼子抽大烟的情景昨日重现。


老师布置作文,题目是《妈妈只有一个》
小明写道:昨天放学回家感觉很饿,在冰箱找到一个蛋糕,妈妈看见了让我也给她拿一个,我说:妈妈只有一个。。。。


男游是口腔实习生,有一次接吻完我还在甜蜜蜜的羞答答中,他告诉我多吃点维生素B2。我回家想了好多天才想明白是说我口臭!


到360公司去面试,找不到路,打电话给面试官,面试官说:“你用手机地图查找一下。”我立马回道:“我手机好像中毒了,有些软件打不开,你等一下,我用手机管家杀一下毒。”
电话那边传来:“我们这边人招满了,你不用来了”


老师问在家里父母怎么督促学习的,同学们纷纷叫苦。
老师问我,我轻声的说:“我妈会在厕所放复习题,她说我上厕所的时候才会想起看书。”
老师问:“那你每天就看十来分钟书啊?”
“怎么可能,她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。


老婆在银行上班,有一天我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了,就挂在晾衣绳上晾
老婆下班回来看见后严肃说道:“洗钱是犯罪行为。”
我差点去自首了!


书生问父亲:“父亲,天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜?功名皆为自身所成,得一女子又有何用?”
父亲说:“贤妻良母者,得了会治家。”
儿子一愣:“一个传染俩?”


今天早上坐公交上班,车子一启动,司机大叔一句话震惊了所有乘客:“大家都抓好扶手,今天手感不大好! ”
手感,,?大叔,你玩啥游戏啊?


"今天给女神表白,结果她想请我吃东西,但我想了想还是拒绝了"
"你这是脱单的节奏啊,为什么要拒绝啊"
"她说,你吃屎去吧"


小明:大师,都说你见多识广,能否教我一些常识! 
大师:食物从嘴巴到胃里需要七秒;人的头发能拎起300公斤东西;人站起来需要三百块肌肉;男人生殖器的长度一般是大拇指的三倍! 
小明:还有呢? 
大师:当所有男人听到最后一条时,都会竖起大拇指看看长度!


今天我在澡堂边洗澡边唱:“给我一片夜空一轮初升的月亮,给我一盒TT还要一张床,给我一个汉子我用一个晚上 ......”
然后澡堂的阿姨用异样的眼光看我把澡洗完,擦干,离去。。。


我妈刚跟我说:“厕所里的水果你不要吃。”我:“哦,知道了。”
结果我找了半天,厕所里唯一的水果就是这些水果形的肥皂了...


星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。
见此情形我责备道:“吃东西就好好坐一个地方吃,别这屋那屋乱串,掉的到处都是渣子,扫都扫不起来!”
女儿愤愤不平地滴道:“嫌我吃东西掉渣儿?自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢!”


“你身材这么好,皮肤这么白,你保持这么好的秘诀是啥?”
“遇到嘴甜的你。”


一女工家房屋漏水,已请假一天修房,未完工,次日,手机短信向领导续假。
领导一看吓了一跳,短信写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天。


老公:宝贝,你的腿可以抬高点吗? 
老婆:不要吗! 
老公:乖啦,一下就好了。
老婆:人家不想动。
老公:老婆求你了,我整个房间都拖了,就你脚下这一点地方了,我还要吃饭啊!


在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话:兄弟,这个事儿你放心,只要哥儿们我有口屎吃,绝对不会让你没尿喝!
这俩货过的是有多苦B啊。


一剩女发微博:做了二十多年齐天大圣怎么还是没遇到师傅啊!?求带走!!!
一朋友回复:你根本就不是取精的料!


我和男朋友分手了,因为他太抠门了,我实在受不了。 给他发了一条短信:“我们分手吧!” 
他一直没有给我回复,第二个月月初,他给我发了一条短信:“亲爱的,上个月短信包月用完了,这个月一有短信,我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊!我是那么的爱你,为了你,我什么都愿意付出。。。”


问:“人生大赢家是什么样子?” 
答:“回到家,饭在桌上,人在床上。”
“那输家呢?”
“饭是冷的,逼是热的”


校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。


闺蜜:你男友厉害不?
女 :莔。你得呢?
闺蜜:昔。



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2015-03-03 10:17:51

主题: 一些笑话 - 第一次我是拒绝的
其实第一次听说要让我去死我是拒绝的,因为,你不能让我死,我就马上去死。第一我要试一下,结果试了一下,duang,就死了。


那天,我和我妈吵架了!晚上的时候我在生闷气!突然我妈去把房间的灯关了。我就问:妈你干嘛啊!
我妈说:我在把你拉黑!
我:。。。。。


之所以变成“前男友”,就是因为“钱难有”!


问:你怎么答应求婚了?
答:被搞晕了!


年轻人:大师,为什么每次和女朋友开房,她都昏迷不醒,我好苦恼啊。。
大师:施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。。


大街上,一个老爷爷跌倒了!围了一群人……
一会,老爷爷清醒过来:“哎哟,这里是哪里啊?”
这时一个青年冲上前:“本地地图,五元一张!”


小明是一特聪明的小孩,有一天他和朋友踢足球,足球掉进一个洞里,小伙伴们用手够不着,棍子也够不着,于是小明叫他们一起尿尿,足球浮上来了,小明说:遇事多动脑。
有一天小明掉进洞里了。。。


还有朋友不知道“duang”字怎么念。首先撩开你的衣服,用一巴掌的前半端,向上抬起自己过年后长成的肚腩,然后猛地抽手,肚腩向下掉的时候发出的声音,就是duang~duang~的


新学期开始了,我决定告别假期的颓废生活,于是一咬牙,一跺脚,把电脑里所有游戏都卸载了。又一跺脚,把它们的安装程序删了。再一跺脚,把网盘上的游戏备份也删了。然后又狠狠剁了一脚,把包含这些游戏下载地址的收藏夹清空了。效果立竿见影——我因为大腿肌肉拉伤直接被送进了医院。


历史上最有无私奉献精神的男人就是蔡伦了,他是个太监,却发明了纸。


我在马路边,捡到一元钱,交到警察姑凉手里面。。。。
警察姑凉说:这星期你已经捡了21枚硬币,别闹了,好么?大叔!。。。。


“春天”分开来就是“三人日二人”,,这是个交配的好时节。


亲们,知道北京风为什么这么大吗?
据说是因为全国最能吹的都来京开会了


“能借我点钱吗?二十万,救急啊”哥们来求我。
“拿去,点完还我啊。”我二话没说,慷慨的拿起点钞机塞在哥们手里。


一小伙在果园里偷了一篮子苹果,刚好被果园里的果农看见,要小伙的父母过来。小伙大吼:我不就是偷了点苹果吗,你至于吗?
果农说:从前有一只猴子,偷吃了几个桃,被关了500年。


今天去相亲,感觉对方还不错,聊着聊着,聊到星座,她就问我你什么星座的呀,我说我天秤的,哦,那我们好配呀,我天猫,天猫...猫...喵


今天告诉老婆。老婆咱们弄个6P吧。老婆当时就给了我一个大嘴巴子,还骂我变态
还是老婆好知道省钱,一个6plus5000多呢!但是骂我变态是为啥啊?


老婆在家闲着,天天缠着我要啪啪,我闻啪丧胆,真心受不了,于是……
我:今天睡觉前做个游戏吧。
老婆:好啊,做什么?
我:捉迷藏。
老婆:我捉住你了就要两次。
我诡笑着说:可以。
老婆躲在房间等我去藏……
我偷偷出门去网吧玩了一晚LOL……


土匪头子下山抢劫收获颇丰,兴高采烈打道回山寨,谁知半路上遇到慌慌张张的守寨喽罗:“不好啦!不好啦!山寨被人一锅端了!"
土匪头子:“啥?谁这么大胆!!还他妈带加特效的??"


太可怕了,这年头推销啥的都有,刚路上不小心碰了一个姑娘一下,姑娘回头跟我说:“要不要脸?”


去足浴,技师是个年轻妹子,正好电视重播春晚李宇春唱歌,她说她最喜欢李宇春了,我问她为什么,她看了一眼自己的胸,然后说:“她是我们这一类人的骄傲……”


这世界最浪漫的事情,就是在高速公路看堵车,看高速公路变身“龟速公路”,最后成了免费停车场。
还有,女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能!!


女生开始长胸后,拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富,这就是古人说的:长胸如富


和女友相恋十年未婚先育,前不久找小三被女友发现了。我跪着求她原谅。女友非常气愤:“竟然找小三,我说怎么迟迟不和我结婚。想我原谅也可以,明天结,行不行?”
我一点头:“好!”
第二天,我被结扎了。


马云成首富了也他有1500亿,我们有13亿人,他一人分我们一亿还剩1487亿,我们大家都成亿万富豪了多好。
我深深的被上面说这句话的人的智商打动了。


老婆:老公,你看咱这房子又破又便宜,咱们换个贵一点的好不?
老公:老婆,我刚好有个好消息要告诉你。
老婆:真的呀!
老公:嗯,刚才房东给我打电话了,房租涨了一倍,这下你满意了吧。


坐火车,查票的时候转身就跑。 列车员追了我几节车厢之后,终于抓到了我。
她:票拿出来我看看。 
我淡定的把票拿给了他。 
她惊讶的问我,有车票你还跑(?
我说,终于体会到被女生追的感觉了。。。。 


办公室一人长得奇丑无比,而且脸上还长满了豆豆,说话不饶人,还特别自恋。
一日她在办公室自拍,这时进来一同事说:“哟!照二维码呐?”


昨晚在校园里的长凳上乘凉,旁边的长凳上坐了一对母子。
妈妈说:宝贝,给你爸爸打个电话问问什么时候回来。
小正太(约四五岁)拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。
估计那边说让你妈妈说,小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。
妈妈:你替我说。
小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来,你要死在外面啊,你这个混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床!然后啪的挂了。。。。


网上看到的,说一个是你以前的女朋友,一个是你现在的女朋友,她们两个撞车了,你先扶那个?
看到很多评论说什么扶现女友啊珍惜眼前人之类的,为什么我首先想到的是扶。。。车。。。


昨天领导的女秘书要辞职,哭着说她实在受不了啦,没有休息的时候:姨妈来了,合不拢嘴;姨妈走了,合不拢腿。。。。。


女神在空间发表了一张穿皮裤的照片,评论的大多都是被夸赞好看,其中有一条神评论:这裤子放屁出的去吗?


跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等会就告诉你一个秘密!
女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。


我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨!
我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。。

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2015-03-02 10:23:11

主题: 一些笑话 - 分分合合
甲:你和你媳妇感情真好,有什么秘诀?
乙:无数次的分分合合才能牢牢地抓住她的心。
甲:没见你俩分过啊。
乙:一夜之间无数次的分分合合。


高中时候,小明把同班同学小张给打了。老师问他:为什么打人? 小明回答说是小李叫他打的。
老师听后很是生气:他让你打你就打,那他让你吃屎你吃不吃呀?
小明听完,二话不说,气冲冲的走了。
过了一会儿,老师急忙把班长叫来,快去看看小明干什么去了。。。。


今天老妈做饭,我过去对她说:老妈我帮你。
老妈:等等是不是有事求我。
我:没有。
老妈:好,那你帮我洗土豆吧。
我:嗯嗯,老妈我想跟你说件事。
老妈:还好我没买土豆


问:第一次去动物园,怎么做才不会看出是第一次去呢?
答: 要主动跟游客要吃的,不要呆呆的在一旁卖萌


110吗?快来救我,我家来了一只猫! 先生,猫有什么危险的? 这猫很危险!真的很危险! 别闹了,猫真的不危险啊! 你们到底是不是110,快来啊!这猫要攻击我了! 先生,你到底是谁啊? 我TMD是鹦鹉啊!你以为呢!


男友和我都数羊,我二月,他十二月,他说我羊头,我说他羊尾,他怎么生气了?


食人族抓到一对男女,询问酋长先吃谁。
酋长最近牙不好,看着餐桌上捆绑的硬汉和娇小的女生,叹道:“我是在等待一锅女孩” 
硬汉突然停止挣扎,唱道:“还是在等待沉沦苦海。。”
食人族准备把女生推进油锅!女生挣扎的着对硬汉唱道:“你就像一个刽子手把我出卖!”
这时突然大雨倾盆,酋长唱道:冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍。。。


一女的问我,男人是不是都希望自己未来的老婆是处女? 我笑了笑,这个就跟买房子一样的,花同样的价钱,一个新房,跟一个二手房,你会选择哪个?况且你还不知道二手房子里还可能死过人。


“嗨!美女,你属羊的吧?”
美女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
“那里啊!我是闻出来的!


一觉醒来,仿佛又回到了十年前。加内特还在森林狼,詹姆斯还在骑士,科比还在湖人,易建联还在广东,托雷斯还在马竞,德罗巴和穆里尼奥还在切尔西,王菲和谢霆锋还在谈恋爱,10年时间,我是不是做了一个很长的梦?


昨天和老婆走高速,一路隧道很多,开始下雨了。我正开着车老婆突然来了句,这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。
老婆,你能说出这么有智商的话我简直无言以对。


我读小学的时候有一节课是自然课,一次课上老师问:“同学们知道哪一些动物可以趴在墙上呀?”
一些学生回答道:“壁虎” “蜘蛛...”
突然从教室后面传来一声:“班主任!!”


家有二货媳妇一枚。最近迷上打麻将,有事没事就和闺蜜团在一起打。劳资为了宠她,这几天在家做家务。晚上很早就睡了,回来之后把我摇醒说:老公你是不是不爱我了,这几天你都没碰我。我怒道:败家娘们,这都是为你好,劳资是想让你自摸!!


请问你谈过几次恋爱?
暗恋算不算?
暗恋就算半次吧。
嗯,那么就3.5次。
哟,不错哟!也谈过三次恋爱。
我只是暗恋了7个人而已!


今天闺蜜在KFC正在喂奶。
突然服务员过来说:不好意思我们这里不能外带食物。
闺蜜急了就说那他饿了怎么办?
服务员服务员连忙说:“小孩当然可以,但是你老公就不行了”!


有一次在宾馆看到一美女和一个人开房,结果撞见她老公和另外一个情人,三个大男人打起来了。。打起来了。。


Police与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。


与女神对话
我7:30:在吗
女神9:45:在
我9:45:你现在有空吗
女神13:29:恩,我刚吃完饭,你有事吗?
我13:29:我想约你吃晚饭,行吗
女神21:33:我吃过了


花季少女路遇两男持刀拦截,挣扎求救无果后放弃抵抗,眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙,扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。


“风水”这个玄学概念到底指的是什么?
根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。
我们很容易得出结论:风水=WiFi信号


小学的时候,老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘,第二天每人把做好的鸡蛋带到学校,老师满意的看看了,说“同学们,做的不错,老师要留起来,做个纪念”
等长大了我才知道,妈蛋,原来那会儿他老婆坐月子。


我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。。。 
后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。


在超市看到一个美女弯腰在挑东西,翘臀是如此完美、诱人!小明情不自禁的走过去,伸手在翘臀上拍了一巴掌,美女愤怒的转过头来。。。
小明举起手里的棒棒糖,说:“姐姐,吃棒棒糖么?”
美女无奈的说:“我不吃,谢谢小朋友!”
。。。
身高有时候也是一种优势。。。。



有天我和老公带儿子出去玩,儿子:爸爸,我要买玩具。
爸爸:你出来没说,我没带钱。
儿子:那如果我说了呢?
爸爸:那我就不出来了。


一女同事每天都搭我的顺风车上下班,天长日久出事了,我们终于上了床。
这天,她请我到她家做客,说是老公要感谢我对她的照顾,那场面真叫我尴尬。
吃饭间,她老公端着酒杯真诚地说:“兄弟,感谢你一直以来对我老婆的照顾,她每天都搭你的车,给你添麻烦了。”
“别客气,这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。
“兄弟,你快说,你老婆在哪儿上班,我看顺不顺道,也好捎上她。”
“不用,不用,我老婆不上班的!”我连忙回道。



一天我实在是闲得无聊,就给移动发了个短信,内容是“我爱你”。
不一会儿,移动给我回了个短信,“亲爱的联通用户,你骗我!”


甲:我被炒了。
乙:为什么?
甲:前段时间开会,老总说2月初放假,于是我买了2月4号的飞机票。
乙:时间选的合理啊!
甲:可上周开会,老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票,改成1月21号的高铁票,其间退票时扣了200元。
乙:那有点儿亏。
甲:昨天开会,老总说放假时间又改到1月底了,于是我昨晚将高铁票退了,改成2月1日的火车站票。
乙:最终抢到票就好了。
甲:好什么好?今天那厮又说,放假的时间最终定为2月3号。
乙:啊?这老总也太逗了,但这和你被炒有什么关系呢?
甲:他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗?



校长受伤住院了!有记者要去医院采访,老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长,你们下午穿上校服带上花去看望校长。
下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了。。。。。


当我第一次听说今天要开学的时候呢,其实我是拒绝的,我跟老师讲我拒绝,因为其实我根本没有休息够。老师说没事你来,来完加特技,每天从早上到晚,课堂上的课很炫~很酷~然后整个人就DUANG~DUANG~特技特技加特技,假的假的,我的课,是假的,是老师的特技,DUANG~DUANG~DUANG~


屌丝问高富帅:你干过什么? 
高富帅:秘书,司机,白领,医生。 
屌丝:家里这么富还到处找工作啊? 
高富帅:奥,你说工作啊。


和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌,从《龙卷风》唱到《天涯过客》,一边唱一边喝酒,也不知唱了多少首歌,喝了多少瓶酒。到最后大家都哭了,一方面是因为偶像结婚太激动,另一方面是缅怀自己逝去的青春,更重要的是点酒的时候忘了看价格。


开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。” 
小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转!” 
老师不解:“什么意思?” 
小明:“就是李易峰回复,鹿晗转发啊!” 
老师:“滚。。。”


老唐在楼下和一邻居老头聊天,老头兴奋地说:“我今天一大早捡了一百元,怪不得左眼老是跳!看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛!”
老唐听了,忙说:“别只顾高兴,很可能是假的。”
那老头拿出来仔细一看,还真是假的,问老唐:“你怎么知道是假的,你丢的?”
老唐:“这还不简单,因为你的左眼是假的!”
老头摸摸他的假左眼,郁闷的不吱声了。。。


今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。
看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。
情况十分危急。我操起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。
那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我问我名字。


她的生日,他来晚了,他说路上堵车,女的说半小时前gps显示还有五十米,男的没多说什么。
过了一会儿,服务员跑出来对女的说,这位先生非要亲自下厨。
女的眼泪流了下来。然后服务员长叹一口气,轻轻扶正了胸罩,整理了一下凌乱的衣服。


小明:知道我们为什么要学习地理?
小红:能让我们了解全世界。
小明:错,因为这个世界没有天理。

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