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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150201000000 ~ 20150301000000


2015-02-26 08:42:33

主题: 一些笑话 - 不伦不类
问:苍老师体力怎么样
答:不伦不类


小时候大家想和动漫人物的能力一样,拥有鹰的眼睛,狼的耳朵,豹的速度,熊的力量! 
长大了后才发现你最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫机的速度!


男孩骑着白马来到女孩面前,单膝跪地拿出戒指,帅气而干脆的问:“嫁,还是不嫁?” 
周围的朋友们兴奋的起哄:“嫁!嫁!嫁!嫁!” 
白马一听,踩死了面前的这对男女,欢快的奔跑起来。


今天算了一笔帐,如果想30岁前生完一个小孩,那二十八九岁就得生下来,27岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那25岁就得结婚,订婚后,见家长、旅行、准备婚礼要一年,那24岁就得订婚,订婚前要拍两年拖,那22岁就要订好结婚的人选,还要再花上至少一年时间,也就是21岁遇到这个人,在遇到对的人之前,怎么也得经历一两段恋情和失恋,就是说大概18岁要开始正式恋爱,在此之前需要一两次的初恋和暗恋来练习恋爱。现在有这么多优秀的剩男剩女让人愁,可家长和老师们当初为什么反感早恋呢?不早练习恋爱根本遇不到未来的媳妇啊!


路遇劫匪,劫匪拿刀威胁“要钱还是要命!”
面对劫匪威胁,心中突然生出一股子傲气,挺起胸膛道:“士可杀不可辱!”
劫匪不理,搜遍全身后说道:“小子,我杀你干嘛,但我偏就要羞辱你。” 接着他狠狠地骂道:穷逼!穷逼!穷逼!穷逼!


西游记里为什么猴子对着妖精吹一下就晕了?
答:你五百年不刷牙也能这么叼


去姐姐家玩,没事逗五岁的小外甥,问一加一在什么情况下等于3?
小外甥掰掰手指头,奶声奶气地说:一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。


女友怀孕了,我们大家纷纷猜测着孩子会是什么样的。
我奶奶说:“你看她这肚子往上鼓,肯定生的是女孩。”
外婆反对了:“净瞎说,这是要生男孩子!”
我妈岔开话题:“要我说,孩子生下来得有七斤二两!”
我的黑人好哥们儿说:“嗯,孩子会是黑人。”


一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”


昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包“旺旺”充饥,回到家老婆说,这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?
我说:“旺旺!”
老婆说:“唉,都TM累成狗了!”


女友剪了个新发型,今天来我家,爸妈不知道。我们在床上亲亲,我妈突然进来,看着我身边的那个女孩,我妈说:儿子别搞得太过分了,你可是有女友的,然后摔门就走!


昨晚带着四岁的小外甥出去散步路过一户人家有狗在叫,我心血来潮也跟着汪汪汪地叫了几下。回头看见外甥一脸崇拜地跟我说: “舅舅,我觉得你叫的比它好。。。”


药店里,顾客:买盒避孕药。 
店员递过去一盒药:38块。 
顾客:太贵,有便宜点的没有。 
店员:有,但是会有副作用。 
顾客:啥副作用? 
店员冲外卖喊:小明,进来跟叔叔问好! 
顾客:就38的。


冬天男女晚上约会。女:“好冷!”
男:“来,把我羽绒服穿上!”
十分钟后,女:“还是冷!”
男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”
再十分钟后,男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了!”
女:“不会吧!走!找家宾馆我给你看看!”


老婆怀孕7个月了,最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”,                                 
灵机一动,就跟老婆说:“龙腾这名字不错吧?多有气势,又朗朗上口……”
老婆看着我,幽幽地说:“可是你姓侯啊!”


今天和老婆吵架。老婆说,我愿意在宝马车上哭。也不愿在自行车上笑。
我很无奈,只好把老婆拉到4s店,然后把她揍了一顿。


今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”


一男子要和女友分手,女友愤怒的说:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!
男人一听忍不住了,说:那是因为你不敢素颜面对我!


曾经我问一个禅师如何怎样才能有前途,大师笑了笑指了指我的裤裆。
我心领神会道:“大师,你的意思是让我用征服女人,进而征服世界吗?”
大师摇了摇头说道:“你有个jb前途。。”


儿子问我:爸爸你要风还是雨?
我说:要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水!


杨过: “姑姑,为什么你的武功如此高强?” 
小龙女:“是因为我每天都睡在寒玉床上啊” 
这时候小龙女牵过来一猛男,小龙女: “来过儿,给你介绍下,这位就是寒玉” 
杨过:。。。。


上班路上,对面走来一老太太,快会面时,她突然脚下一滑,摔在地上。我赶忙上前扶起她,老太太缓了一口气说:“小伙子谢谢你,现在好人太少了,我家有位年芳20的孙女,做你女朋友可好?”
“谢谢,我早十天扶一位老大爷,他已将孙女许给我了。”


公交车,路非常颠,旁边一个大哥来了一句:“幸好菊花紧,不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平!


老婆和老公坐在一起看电视,这时老婆的手机响了,老公瞥了一眼是10086。
老婆接完电话回来,老公问:谁啊 
老婆:你不是看见了吗10086 
老公:你特么逗我呢?你一联通卡10086给你打鸡毛电话阿??


和男友异地恋。他一下火车就去开了个房,刚进房间他就去洗澡了,透过浴室玻璃门看到他若隐若现被水雾萦绕的身体,呼吸渐渐沉重起来,随着一阵暖流从身体喷出,忍不住对男友呼喊:别洗了,大姨妈来了。。。


下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”
听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”


今天我看到了一场车祸。一个女的过马路时被一辆大卡车撞飞,脸在地蹭了五六米远,地上只留下一道粉底印,那女的站起来走了。。。。


一妹子去快递公司取货。找了一阵没找着,物流人员问:美女你是大件货还是小件货?妹子当场就怒了。。。。


小时候过中秋,嫦娥的故事根本听不进,心里老想着吃月饼;现在过中秋,月饼根本吃不下去,心里老想着嫦娥。


每个人都在奔跑,我在奔跑的过程中跌倒了,却无意间拾了两个亿。。。一个失忆,一个回忆



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-02-25 10:01:40

主题: 一些笑话 - 早上好
读书那时喜欢一个女孩子很久了,每次早读前碰见她都会跟我打招呼早上好,我也很礼貌的回她早上好。如今她已为人母,偶尔想起她,我都会狠狠的往脸上抽一巴掌。原谅青春年少的我,我真的不懂暗号。


小明嫌自己的丁丁短,于是苦练拉丁舞。


多年以后,窦唯、谢霆锋、李亚鹏三人走在路上,遇见带着娃娃们出来散步的王菲。
王菲停住脚步,深情地对孩子们说:三人行,必有你爹。


前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿,于是打电话给前台:“你们这被子有点潮啊?” 
前台TMD竟然回答这是最新款的,确实很潮。。。


打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说:你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。
我听了一下子火冒三丈,感觉友尽了。人心真TM难测!要不是他媳妇肚里的孩子是我的,我TMD大半夜的才懒得搭理。


今天一哥们儿去相亲,女的问男的说:你有什么爱好吗?男的说:我的爱好分静态和动态!
女:静态是什么?
男:睡觉!
女:那动态呢?
男:翻身!


表姐与刚交不久的高帅富男友分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。 
表姐哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”。


今天在外面对着一辆车窗是黑色的车照了一下发型,当时不知道里面有人,结果里面有个小孩子哭了。。。
又听到里面的大人说:别怕宝宝,那是个人。。。


女:昨晚说好,你来我家修电灯的,怎么没来?
男:来了啊,可你家没人!
女:你怎么知道没人?我一晚上都没出门!
男:我来的时候,看你家黑灯瞎火的,就走了...


一天白娘子受伤现出原型不知去向,许仙跑去当年的西湖边找到船夫,着急的问到:“我娘子呢?我娘子呢?”
船夫茫然:“我,我不知道”
许仙发疯似的掐住船夫的脖子:“你是摆渡,你不知道??”


早上去买油条,一老爷爷卖的。
我:“老板,这油条多少钱一根?”
老板:“原价208块,今天搞活动98块,看你是学生就收你3块吧”
我:。。。。


老公摁了摁我的胸说:老婆,你是不是中掌了?
我:什么掌?
老公:化胸绵掌!


晚上宿舍熄灯了,舍友们都在聊着五一去哪玩去哪玩。
突然A同学说:哎,五一是几号啊?
B同学想了一会说:五一是。。。
这时C同学说:俩SB,出去别说跟我一个宿舍的啊!


“如果你变成植物人我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我,我还要开花呢。


市政府办公楼落成,大门口缺副对联,市委书记挥毫:上联:说实话办实事一身正气; 下联:不贪 污不受 贿两袖清风。
市领导齐喝彩,书记就让大家出一横批,有人脱口而出:查无此人


读书时就一直暗恋一个女生,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。 那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了啊。心情是多么的激动。 他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?
于是我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃。


朋友结婚我带老婆一同前往,同桌坐着一个不认识的男的。酒足饭饱之后聊开了,这货对我说了句:就凭你有这样的老婆,就知道你不是个只看外表、爱慕虚荣的忍。你这个兄弟我交定了!!


出差几天,昨晚回家。晚上交作业时老婆叫得异常兴奋,我也越来越起劲。
完事后,我问老婆舒不舒服,老婆说,你刚才扯着我头发了。


今天,我给一个女星打了匿名电话:“我手头有你数百张裸照,如果今晚之内不给我账户里打十万块钱,我就公布出去!”
万万没想到,苍老师竟不为所动。


老师,不好了,我家进来了一个贼,用橡皮把我的作业全给擦干净了!


行业大佬聚会,互换名片。哪个公司的?阿里!百度!万科!腾讯!。。。一个比一个牛哇! 
主持人对一位衣服上有点油污,神情略显紧张的来客问: 喂,新来的,哪个公司的?"庆,庆丰包子铺的!" 
众人肃然起敬,退后敬礼。。。互联网大佬缓过劲儿来,对庆丰包子铺老板说:“您这回生意做大了,需要客户端吗?”
庆丰老板思索后回答:"是这样,我们一般都是伙计端,偶尔很忙时客户端。"


我以为女神拒绝我是因为我丑,穷,矬,没想到还因为我是个男的


记得小时候。挨打,哭了,我爸说:“男子汉,哭什么哭,你不哭我就不打你了。”
又一次挨打,我忍着没哭,我爸说:“小子,还挺倔!” 然后就把我打到哭了。。。


家是农村的,谈了个女朋友是城里的,我能说带着女朋友第一次回家,半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗!大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服,折腾到快天亮!


相亲现场,女:“我爱好广泛,我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、二级计算机,你呢?” 
男答:“哦,我拷过三级电影算吗?”


我抱着刚出生的孩子直说像我,没想到老婆虚弱的说:“其实,这孩子不是你的。” 
我仔细一看,果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。


“小王,能用一首歌来形容你的爱情么”
“能啊,梁静茹的勇气”“哪一句?” 
“爱真的需要用气…” 说完小王叹了口气,继续给她女朋友打气。


一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”


一只鸡在散步,突然一个大箱子映入它的眼帘,因为好奇,它便走了进去,结果出来时,它变成了一只鸭。因为那个箱子是变压箱!


顾客:你搞入户推销的成功经验是什么?”
推销员:每个家庭主妇开门后,我的第一句话是:“小姑娘,你妈妈在家吗?”


一般癌症有两种治疗方法,一是放射治疗,一是放弃治疗。


女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”
为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。


家里翻新贴墙纸,所以我和老婆在宾馆暂住一晚。我跟老婆说,这真是从未有过的体验啊,在自己住的城市开房。
一进宾馆,老婆就拿我手机,我以为她要打电话,结果是打开wifi。刚打开,就自动连上了。。。老婆冷冷地看着我。。怎么办?



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-02-24 09:17:20

主题: 一些笑话 - 谁做的作业
假期来到,老师把作业发了下来
。。。。下课后,
小红:小陈这次寒假作业,你写语文英语,我写数学科学,怎样?
小陈:好!就这么定了!
。。。。
小红:小黄这次寒假作业,你写数学科学,我写语文英语,怎样?
小黄:好!就这么定了!
。。。。
小陈:小黄这次寒假作业,你写语文英语,我写数学科学,怎样?
小黄:好!就这么定了!
。。。。
问题来了:最后作业分别是谁做的?



第一次去女友家,心里特别紧张!女友被她妈妈拉进厨房。我跟她爸坐客厅泡茶。太紧张了不知道聊什么,可是我看她爸好像更紧张,一句话没说,一直拿着个茶叶蛋在茶几滚来滚去!!!


小龙女:过儿,我是不是应该去医院检查一下啊?
杨过:怎么了姑姑,你哪里不舒服?
小龙女:自从和你在一起后,我的两个胸严重不对称。。。。。


有些女神其实没有那么高冷,刚才我说想到某女神家做客,她跟我说,她大姨妈来了,还口腔溃疡,双手烫伤,痔疮。。。。


刚才一初中生问我,为什么美国比中国有钱,我转身就是一巴掌:你特么没看到美国人在上班时我们却在睡觉吗?


跨年夜,半夜喝多了,和三个朋友回家,走着走着一个朋友躺地上睡着了,另一个朋友说,天这么冷,我们去找点东西给他盖上吧,冻着感冒了怎么办?第二天醒来朋友惊呆了,打电话一个一个的骂我们,因为他身上盖了三辆自行车!


阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”


头一次看收到压岁钱还有这样说的:“啊,给整的啊,有零的不,给整的我妈不会给我”。回头想想,这孩子说的有道理啊


孩子三个月了,老婆奶水很足,再给孩子喂完奶后,我去抱孩子,谁知道她用手挤了一下,奶一下喷了我一脸,结果这货竟然傻傻的说了一句:“老公,我也能射你一脸了。”


朋友参加《非诚勿扰》,说:“我想找一个处女……”话音未落,啪啪啪,24盏灯全灭。活生生一个“座”咽回肚子里。


一缕,一缕,又一缕。回家的大巴车上,弥漫的不是乡愁,是脚臭。


贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票!”
贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”
贼甲:“你好特别!”
贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”
贼甲一下将贼乙扑倒。
贼乙大惊:“你想干啥?”
贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”


“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?”
“现在流行这个,你懂个毛!” 
我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。


和女友第一次啪啪啪,我问她:“你觉得我怎么样?” 她说“你那里有点小,根本没有遗传你爸。” 我脑残说了一句 “嗯,你妈也这么说”。然后…不说了,先去挂号了


小明:老师,我想问你个问题。
老师:问吧。
小明:你爷爷和你奶奶入洞房,猜一四字成语。
老师:喜结连理?
小明:不对。
老师:早生贵子?
小明:不对。
老师:那是什么?
小明:艹你奶奶。
小明,猝。


临时出差。回家换衣服的时候随手把身上穿的连衣裙扔椅子上了,打算回来洗。这件衣服当时跟闺蜜买的姐妹装、因为身材差不多、所以同款同号。因为嫌商标硌脖子、就把标签拆了。结果出差回来、在家洗衣服的时候、发现标签还在。。。。


从前有一个女人生来是个克夫的命,结了6次婚,丈夫都被她给克死了,结第7次婚以后,这第7个丈夫没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你说这是为什么啊?
因为第7个丈夫穿了“耐克”。


晚上和朋友吃饭,我问一男闺蜜,是不是,白酒加烟,法力无边?
他弹了弹烟悠悠的说了一句:还有一个说法,叫“美女加酒,永垂不朽”。


A:“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B:“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗?”
A:“那小部分人家给初恋什么原因。“
B:“那是他们重环保,懂节约,拿空瓶子盛水喝。”


甲:“我在家里的地位就像验钞机。”
乙:“为什么?”
甲:“只能数钱,不能用钱。”


记得去年开学不久,班主任就没收手机六个手机,当着我们面砸,砸完发现地上是七个手机....班主任就是任性,自己的也不放过……


今天老婆回家,一脸的不高兴,随时都可能爆发出来,吃晚饭的时候,我想帮老婆刷刷碗,让他休息一会,我刚开口说:老婆,一会碗我。。
她随手一个大嘴巴,:“玩你妈个头”


昨天晚上一小偷上我家偷东西,完事后他要跑,我还在睡觉,我好像梦到啪啪啪的声音,也没在意,早上起来准备出门,看见一哥们儿睡着了,我说,哥们儿,你谁呀?他醒了就说,你家这门是不是坏了,我怎么出不去啊?我说,不会把,我看看。结果我一拉门就开了。那哥们儿一看,彻底楞那了,哎尼玛,这是拉的啊?我昨晚上撞了一晚上。


大冬天今天去医院体检,排队验血,前面一大叔到窗口时,麻利地脱掉大衣、毛衣,把秋衣脱掉一半挂在脖子上,伸出那坚实的臂膀给医生抽血, 医生拿过针对着手指轻轻点了一下,采血完毕。。。。


家有6岁小正太,好动,总不肯剪头发。跟老婆带他回娘家拜年,丈母娘看到说“东东,头发这么长了,外婆带你去剪一下。” 儿子立马推辞:“外婆,不要啦,正月剪头发要死舅舅的哦。” “小滑头,我就生了你妈妈一个,哪来舅舅!走!”丈母娘说罢抱起就要走。
“你敢!”从厨房门口传来岳父冷冷的声音。


昨晚邀请女友来我的出租房里吃饭,炒了好多她平时喜欢的菜,突然发现少了红酒,于是出去买...
买酒回来刚进门女友就红着脸,摊软在我坏里,问我是不是想要她了!给菜里下药了?
我去!突然想起刚才忘记关煤气了,特么的情况紧急还是救人要紧,想到这里我立马抱起女友火急火燎的冲进了卧室...
其他事,还是日后再说吧!!!.


“老李,不好了,昨天看见隔壁老王没穿衣服从你家跑出来了。”
“怎么可能,我昨天一天都在家呢”
“不会啊,我昨天亲眼看见了”
“那你千万不要告诉我老婆,求你了”


去大保健找了个小姐,刚一上床我就抱着她的脚舔,她说:你有恋足癖?
我说:没有,只是突然想吃鸡腿。


老婆:“老公,你得了一种怪病。”
我:“什么病?”
老婆:“你的手臂越来越短,我们刚结婚时,你的手可以环住我的腰。”
我:。。。。。


一天,小明和同学去动物园玩,突然,小明想撒尿却没有公厕,所以叫同学守着,自己钻进去大象园里尿,结果同学大喊“小明!注意啊,摄像头!摄像头!”
大象暴怒。小明,卒。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-02-23 12:37:52

主题: 一些笑话 - 音乐的力量
今天和朋友在河边吹风,她在听歌,然后手一滑,刚买的5S差点掉进河里,幸好耳机绳拉着。。
她若有所思的说了一句,看,这就是音乐的力量!!


小李的爷爷多年帕金森。
过年了,懂事的小李将一部手机放到的爷爷手里,让他帮自己摇红包。


每次爱爱之前,女朋友都要求:
-- 洗澡
-- 剪指甲
-- 刮胡子


“张靓颖,张靓颖,张靓颖!” 
“谢谢,谢谢大家!”张亮说。


问:为什么你这么胖?
答:因为有很多事情在我心里不好瘦。。。


今天跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了“滚”另一个写了“蛋”


和室友在比谁的撸点低。
我说:我能看着凤姐的照片,激动的撸一发!
室友说:我能看着键盘上的字母B,激动的撸一发!。。。。。


家里窗帘不挡光,就让老婆给我用黑布做了一个眼罩,下夜班睡觉时可以戴上,平时就扔在床上。
结果有天早上找不到了,竟然是二货老婆早上错当成胸罩穿走了!


男孩和男人的区别…
男孩:“我以后要…”
男人:“想当年…”


到现女友家去拜年遇到了前女友,你们能想象当时的场面有多尴尬吗。


“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”
“女朋友的腿。”


LZ妹子一枚。一天晚上因感冒发烧,妈妈陪着一起睡,半夜咳嗽咳醒,发现妈妈正在不紧不慢地拍我的胸,我问,妈,你干嘛呢,我妈说你不是咳嗽么,给你拍拍。
“那你拍我胸干嘛”。
“啊,我不知道啊,我以为是后背。”。。。。你真是我亲妈啊


今天和5岁的小侄子因为红包金额太小闹得很不愉快。你说我20来岁刚参加工作不久,工资没多少还要付房贷,完全一个穷屌丝。一个100块的红包,他是怎么好意思拿得出手的?


我喜欢上了一个六年级的女孩,我是不是太禽兽了。
神评论:把一和六调换,你才是禽兽。


问:男人每次爱爱GC之后总想睡觉,什么话能让他动起来?
答:你快起来,我老公回来了。


姥姥年纪大了,记性也不太好了,我放假回家。头几天姥姥可高兴了,整天问我想吃啥,然后立马就做,过了半个月,姥姥终于忍不住了,就问我妈:“你说这谁家孩子,天天赖在咱们家混吃骗喝?”


一哥们来我家玩,晚上住在这,我倆一起睡。
我平时都是有裸睡的习惯,到了半夜怎么都睡不着。于是乎就偷偷的脱下衣服放在一边。
此时一个声音幽幽旳飘过来 “你要干什么!”


凭我的口才与驾驭语言的能力,很多人认为我泡过的妹子不胜其数,其实我不是这种人,我有善良的人格,确切地说,是穷让我变成了一个正直的人。


问:男人为什么睡觉的时候喜欢手握丁丁?
答:战士不能放弃他的枪


每次和妹子出去玩,都能把妹子带回家!但是上了床就睡觉,都不给我搞!空有一身泡妞技巧,奈何自己就是个妞!


个子矮真的是硬伤,每次看到“小心碰头”的牌子,都会有一种冲动过去撕了它!
但是当真的过去后才发现,我特么根本够不到它!


除夕夜23:59:50,我对拒绝我多次的女孩最后一次表白,
电话通了“xxx,我喜欢你,做我的女朋友好吗?”
刚说完,零点到了,炮声轰鸣,完全听不到她的回答,
我挂了电话,长出一口气“总算听不到你的拒绝了,从明天起,我要重新做人,就把这最后一次表白当成最美的回忆…”
正想着,短信来了,女孩发来两个字“做梦!”


昨天上一同学家拜年,同学母亲:去年混的怎么样?
我:不怎么好。
同学母亲:有没有找女朋友啊?
我:没呢。
同学母亲:怎么不找一个呢?
我:老婆不让找呢。
同学母亲:。。。。。


小姨子来我家拜年,吃完饭,老婆在洗碗,我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?” 
我刚要开口。。。老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼 老娘打断你的腿…”

老婆对老公说,人家都是啪啪啪……,就你只是啪!


晚上没事,在家里打牌,我能说我和我妈为了赢我爸,以上厕所为名偷偷去厕所换牌吗?


做房奴三年了,昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧? 老婆说已经给你买了,说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去,说:等过年再穿。。。。。


古人的爱情:用毛笔宣纸写信,吟意境深远的情诗,飞鸽传书,送雅致的定情信物,在村子尽头的水井边偷偷约会。
当代人的爱情:钱包给你。


今年春节陪老婆回她家,其乐融融,忘乎所以。昨天老婆撒娇,惹我生气,我就冲她喊:"你这毛病再不改,我就找你妈退货了!"
谁料岳母听到了,正紧张,却听岳母悠悠说道:"这年头哪有退货道理,最多也就是换货"。
当我回头看见满脸羞红的小姨子时,我的心都醉了。。。。。


小明今天过生日,妈妈说:小明你今天过生日,快吹蜡烛许愿望吧!
小明吹掉蜡烛,闭上眼双手合十说道:我就只有一个愿望,就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。




提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-02-20 11:23:35

主题: 一些笑话 - 叫花鸡
以前和几个哥们去偷鸡吃,学电视上做叫花鸡,直接把鸡埋地下敷上土,在上面点火半个小时,扒开后,只见鸡浑身冒着热气跑了


开着法拉利,拿着雪茄,旁边坐一洋妞,等红灯的时候摸她一下,哎呀! 这感觉。。。。
发誓,我说的都是真的,今天在公交车上看的真是清清楚楚。。。。


为了表示对被春晚剧组毙掉的鹿晗的声援与鼓励,刘德华演唱了一首《回家的鹿》。


今年在家抢红包抢到手软啊,抢到了50元劳斯莱斯购车代金券,20元欧洲十国游现金券,100元三亚海景别墅购房券。太激动啦。


一朋友问我去过香港没有。我默默地抬起了脚。。。。


吃饭时发现碗不太干净。于是问服务员,你们这里用过的碗是怎么处理的?
服务员答:都是用矿泉水处理。
于是我大胆放心的用餐。吃完后,发现一只大狗,大摇大摆的过来不断噌我。服务员对着它说:矿泉水,别闹,等客人走了再处理。。。。


今天听一哥们说他们经理招聘新人说(牛郎俱乐部的): 小伙子身体挺结实啊,我们这行业的客户基本都是欲求不满的富婆,不但要做到来者不拒,更要做到来者不惧,还能做到马上就能上班。。。。


现在动不动就是十人群、百人群,我的志向更高远,要创个千人群
回复:还是创个干人群吧


上学时候的事,一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,终于可以看电视了。还特二的去开电视。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:“丑就够倒霉了,还这么傻!”


乘客无聊问道:"怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?" 
出租车司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!"


老公:你摸我的内裤干什么?
老婆:我想要!
老公:好吧 连藏在内裤的两百块你都知道
老婆:……


去年:恶心他妈给恶心开门,恶心到家了
今年:恶心他妈夸恶心,好恶心
明年预测:恶心他妈抱着恶心哭,恶心死了


我姐妹和我说她相亲对象有个癖好是闻内裤。。。我聊个去,真是太奇葩了。。。姐妹知道得还真多!!


一名男子急匆匆跑到警察局,对警察说:“警察同志,汪峰要杀我”
警察大惊:“汪峰是名人,怎么会杀你,你是不是搞错了”
男子:“我叫怒放”
警察:。。。。


老婆: 你看人家老公天天打扫卫生…
老公: 我有18cm,他有吗?
老婆: 看人家老公什么都给老婆买…
老公: 我有18cm,他有吗?
老婆: 他有没有我不知道!再说你就1cm宽,嚷嚷什么!


女司机被警察拦下车,她很气愤:“警察蜀黍,怎么回事把我拦下来?”
“因为你的车速超过了一小时150公里。”警察回答。
“一小时150公里,开玩笑,怎么可能?我刚出来不到十分钟。”
警察:“。。。”


本人苦逼黑车司机,有一次在等人,过来一对小情侣,报了一个地名,我说60元吧,然后男的说太贵了啊,女的说,师傅,两个人100去吗?。。。
这不是我要黑他们,他们自己给的!!


小妹正蹲在井边剖鱼,苏东坡从外回来,骑马经过,一见,立即说道:“妹妹剖鱼,蹲下来一剖两半!”
苏小妹犹豫了一下,但终究忍不住,将头微微扬起,半羞半嗔对哥哥说:“哥哥骑马,跨上去又加一鞭。”


记得小时候去外婆家吃饭,弟弟跟爸爸说要肉,爸爸就帮弟弟夹了一块。
我看到了,就跟爸爸说我要藕,爸爸说要呕出去呕。。。


今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。
这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子一摔,转身走了。赢了输了都一样,那还打个屁啊


今日故事会
我和老婆五年前结婚,现在我们的儿子已经四岁了,本来应该很幸福的一家,可最近却发生了一件事。。。。
事情是这样的,老婆有个妹妹,也就是我的小姨子,一直单身,人也很漂亮,之前也谈过男朋友,后来吹了就一直没再找。就在老婆刚生下我们的儿子不久,小姨子竟然怀孕了,也不告诉家里人谁是孩子爸爸。她从小就被娇惯, 所以家里人也就由着她生下一个男孩,当个单身妈妈。
转眼间小姨子的孩子也三岁了,一直没起名字,有次一起吃饭我老婆就催这事,小姨子就开玩笑的说,这孩子该姓什么呢,要不就跟姐夫姓吧。 老婆当时只是笑了笑, 后来她眼睛一直都盯着孩子看,那表情很奇怪。
晚上,我们在床上,老婆突然对我说小姨子的孩子长的真像我,问我怎么回事。我说我怎么知道,然后就翻过身不理我了。晚上我被什么声音吵醒了,是在儿子的房间里,我看见老婆翻着儿子和小姨子的儿子在一起的照片看,那样子很专注很入神,我发现老婆现在已经开始怀疑小姨子的孩子是我的了。。
我也不能确定到底是不是。因为我跟小姨子确实有过对不起老婆的事,老婆刚生下孩子不久,我也是节制了太久,那天小姨子又喝多了,于是。。。
老婆和小姨子翻了脸,说要带她孩子去跟我做亲子鉴定;小姨子脾气也暴,说要做都做,把我儿子也带去做。。。
难熬的七天过去了,亲子鉴定报告出来了,两个都不是我的。。。。。而且。。而且,他俩还验出是同父异母的兄弟。。。。
现在老婆带着孩子回了娘家,我一个人在家看的春晚,怎么想也想不明白,为什么李咏不再主持了,难道真的是告别马年了吗?哎。。。。


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2015-02-19 10:07:03

主题: 一些笑话 - 恭喜发财
今天媳妇告诉我说:大年初一至十五,所有衣服、碗碟啥的,一定要留给男性洗,因为公洗发财!


太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。


在学校,内急上厕所,我就习惯性的点了根烟。。。谁料隔壁那哥们没有火,听到我的打火声,便向我借火,他是这样称呼我的:“对方便友”。。。


一兄弟去旅行社,回来说被打了。他看外面牌子上写着“日本双飞7日游12000”上去就喊: 给我来俩日本妞,不过7日受不了,一日行不行。


带五岁娃去饭店,叫了半天服务员才搭理我们,爱理不理的态度差到极点。点完菜后,老公不满的说了句,来头不小啊,这么拽的
结果悲剧了,小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说,我爸爸说你奶头不小,怎么拽的!!!


“看你骨骼惊奇,将来定是块料!”
“啊?那你说说会是是啥料啊!”
“肥料。。。”


室长:街上的美女与自己的女友有什么区别? 
室友A:街上的美女有胸器 
室友B:街上的美女穿的特短 
室长:你们都没有说出本质,街上的TMD都是活的,活的,活的。。。知道的了吗?


和男友爱爱的时候,总想看男友的表情,可总是看不到。。。


回老家,帮大伯家干活,他问我专业课学的什么,我才大二,专业课没接触到太多,思前想后就学了个电路和专业有关,就说电路。
大伯乐了:俺门口的路上有几个水坑,你能给垫垫不?


减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。美白十年功,变黑三分钟。挣钱十年功,花光三分钟。


每次和男朋友接吻,他都要伸进衣服里摸我的胸,我比较保守有点受不了,可是昨天他更加大胆了,竟然把手伸到下面摸我的私处,害的人家一下就勃起了


“张爱玲说:要想进去一个女人的内心,就要先进去她的身体。 ”
“这就是你强奸我的理由吗?” 女神一脸幸福的依偎在我的怀里说道。


女友开着父亲买给她的宝马和自己的新男友去兜风。过一会天色渐渐暗了下来,女友把车开进了一个茂密的小树林停了下来,男友牵着女友的手悠闲漫步在草坪上,突然女友挣脱男友的手平躺在地上,闭上眼睛,并告诉男友说:“你做什么都可以”。男友想了想,开着宝马消失在了小树林。


30秒,可以用来微笑,对自己,对他们,对生活微笑。
30秒,虫子可以完美变身,蜕变成蝴蝶
30秒,踏雪寻梅,纵使枉然,我亦独欢!
老婆: 说人话。
我: 对不起老婆,我又早泄了。。。


刚刚我学着电视里的女人一样问我老公,我;老公,如果我和你妈掉水里去了,你救谁啊?
老公;当然是救你啊?
当时我那个感动,
我;老公,你太好了,可是那你妈怎么办?
老公;我妈不用救,把你拉上来了,水位一下降,我妈不就获救了?
我;。。。。。


好友:明天我孩子满月,你来看看不?
我:不了吧,我在朋友圈已经看了他一个月了。


今早发现大姨妈来了,老公哭丧着脸说道: “怎么会这样,说好的早操呢?”


网上都说喜欢谁,就直接推在墙上亲。
二货室友兴冲冲地出去了,回来丧着脸说:“这个方法不行啊,推了一百多米没找到墙啊”


大年初一坐公交车,听前排两个女生比拼压岁钱,
一个说“昨天晚上我给我爹跪下磕了一个头,他一高兴给我一千,”
另一个说“昨天晚上我给我爹跪了一个钟头,都没磕头,他很满意给了我一万,”
我听出来了,一个是亲爹,一个是干爹


夫妇俩周日一起去河边钓鱼。本来很好的心情,被媳妇儿喋喋不休的唠叨家务事给冲淡了不少。
一会儿,居然有一条大鱼上钩了。媳妇儿叹道:“这条大鱼真可怜。”
丈夫瞥了一眼媳妇儿:“是啊,只要它闭上嘴,不也就没事了吗?”


这届春晚充斥着浓厚的雄性荷尔蒙,邀请了张丰毅,朱亚文、段奕宏,韩磊,吴京,张震等一众硬汉,弃掉了刘谦,YIF,以及韩国欧巴。最后导演组还是嫌不够男人味,又特地找来了春哥。

 

每次看到李宇春,我都能想到生男生女都一样这句话。


一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道,要不让她给你带个孩子来。。


一哥们特纯洁,不知道杜蕾斯是什么,一天和领导应酬,看到领导车里有一盒TT,就问杜蕾斯不是内衣么,领导笑呵呵的说,是啊,女人的内衣,男人的外套


新春佳节,又该让儿女出来透透气了。


我新婚,年初一长辈要给压岁钱的,早起拜年的时候,婆婆给我压岁钱,我就虚让让,说不要,推了一下,居然把婆婆推倒地上去了。半天都没爬起来。。。



噩梦,绝对的噩梦。大年初一大早上,睡梦中迷迷糊糊的听见老婆嬉皮笑脸的给我拜年,随口说到“门口鞋盒子里面自取”。清醒之后懊悔不已,藏了一年的小金库啊,就这样没了。


最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。


女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
男:“蛤?准备啥?”
女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”
男拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的,给你吧.”


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2015-02-18 10:54:29

主题: 一些笑话 - 到底那点好
男:他到底哪点好?你能弃我们多年的感情不顾,要和他走?
女:他到底那点好。


有天哥哥有事出去,叫弟弟给他挂游戏。但是弟弟不知道密码。怀着试一试的心理输入了自己的生日。成功了。
后来弟弟把这事告诉哥哥,谢谢哥哥对他这么好,用他的生日做密码。
哥哥说,你脑子坏掉了?我们是双胞胎!


一个组合有一首洗脑歌并不可怕,可怕的是他们联手了!更可怕的是他们把两首歌融在了一起。更更可怕的是,两首歌不是一句一句的融合,是特么半句半句的融!融到了骨髓里!有一种生生世世不分开的感觉!表演者:凤凰兄弟、筷子传奇。


去年春晚主持人是撒贝宁和毕福剑的“撒逼组合”,今年进化成2.0版了,尼格买提,撒贝宁,毕福剑组成了全新的“你个撒逼”或者“你傻逼”组合


除夕夜,老婆对老公生气的说,人家家家户户都在放鞭炮,我们家一点炮声都没有。
老公直接从抽屉里拿出了鞭子,脱下裤子。老婆不解。
老公答:放鞭炮


老婆:明天天气怎么样?
我:阴到多云吧
老婆:我觉得是阴到多雨呢,亲爱的
我:。。。。


两双宝胎在妈妈肚子里闲聊,老大说:爸爸太不爱干净了,每次进来看我们吐口痰就走了。
老二说:恩,还是隔壁王叔叔好,吐了痰还知道拿袋子装走。


今天春节,家里煮了一锅饺子,我以为饺子里面放钱了,拼了命吃了两盘饺子,居然一个钱没吃到,后来二货老妈告诉我,今年饺子里面没放钱,我一怒之下,把储钱罐里的硬币吃个精光


大年三十想和男友啪啪,特意打电话跟他说我想要啪啪啪,可你们能想象我男朋友把我带到了广场打鞭炮的场景吗?


“结婚了吗?”
“哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片!”
“哦,收入咋样?”
“今年不咋样,五百万不到吧~”
“嗯,买房了吗?”
“准备买第四套了!”
听完后,亲戚拍拍我的肩膀,对旁边的母亲说:“病情比去年稳定多了,去年过年还咬人呢!”


爸爸:儿子,做人一定要诚实,知道吗?
儿子:爸,那你包小三的事为什么不告诉妈妈?


记得那一年冬天上晚自习的时候,同桌在有雾气的玻璃上画画,说要画个班主任的脸。结果突然发现,越画,班主任的脸越清晰。。。。


人家父母都是泪流满面送儿女上火车,我家倒好,我读大学后,我爸我妈竟然在家大摆宴席,最后连我家的狗都吃吐了。。。。。。


一平常很少在圈里发言的朋友出来喊了一嗓子:很久没发言了,今天露下面先。
然后下面一群人回复:说好的露下面呢???下面呢??


昨天去买手机,付账后,我对店长说:“电话钱我已经付了,你们不送我点什么吗?
店长:“我送您出门吧”
我:。。。。


今天和闺密还有她老公吃饭,服务员问我们能不能吃辣,正巧他老公去厕所了,然后闺密想了想,问了我一句:“他喜欢吃辣吗?”
当时我就懵了,幸亏回答不知道。现在想想真后怕啊。。


从小就是熊孩子。。被老爸叫兔崽子。。上学被叫色狼。。现在是单身狗。。
估计这辈子就是一部纯禽兽史


两个犯人在牢房里交谈,一个说:你被判了7年徒刑,你就真不担心你老婆在这7年里改嫁别人,甩掉你跑了吗?
另一个说:你怎么会有这种愚蠢的想法?你显然一点也不了解我老婆。第一,她是个规规矩矩的好女人。第二,她特别地爱我。第三,她被判了9年。


今天和闺蜜去逛街,在街上看到男朋友和一半老徐娘拉拉扯扯,我一生气上的一巴掌啪的打了那个女的,结果听到男朋友说:“妈,你没事吧?”。。。。


老公出差半年,春节回到家,深情的说:“今天晚上终于能搂着你睡觉了,不用再孤孤单单一个人了。”
我说:“那你也是搂着两个人!”
老公脸煞白,摸着我的的肚子说:“有啦!?”
我来了一句:“不是,你还得搂着我的大姨妈!”
老公:。。。。。


压岁钱为什么要叫压岁钱??!因为压着睡一晚上就是你的钱了。。


甲:干嘛在厕所烧香呀?
乙:感谢厕所救了我并躲过一劫!
甲:什么意思呢?
乙:没看到东莞出动6000警力全面扫黄吗?
甲:怎么?你叫小姐了?
乙:是的。
甲:你吓的躲在厕所里?
乙:不是,警察进来时,我立即跑进厕所将马桶打烂,然后说我是来修马桶的!
甲:警察相信了?
乙:警察看到我满脸都是屎尿还特地叮嘱,小心点,别怕,我们是扫黄的...


老王被自己养的狗咬伤了,打狂犬疫苗的时候问医生,狗是自己从小养到大的,为什么现在连主人都咬!
医生说:“以前它小,现在懂事了!”


小王和小美谈恋爱,小王要去小美家,小美说:“我妈脾气不好,你顺着她点说话,谦虚点。”
小王记住了,刚到小美家,小美妈妈就说:“你就是小王吧。”
小王赶紧说:“阿姨,你太客气了,叫我小土鳖就行。”


A:拉完大便你是先提裤子还是先冲大便?
B:先锁屏手机。


我觉着我要立遗嘱了,,怎么了? 感觉自己呼吸困难,背后不停地灌冷风,我快要死了!!
“哎,前面那位大哥,你毛衣穿反了!”


小鸭子向妈妈哭诉:为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢?我明明有爹啊! 
鸭妈妈安慰到:你跟我说说她是怎么说你的? 
小鸭子:我每天晚上都会听到她说鸭没爹,鸭没爹。。。。


知道《三国演义》里作者为何偏爱蜀国?而且把刘关张和诸葛亮几人写得神乎其神?因为刘关张的字母缩写是什么?LGZ啊!诸葛亮缩写是什么?ZGL啊!关键是作者谁啊?LGZ(罗贯中)顺着是刘关张,倒着是诸葛亮啊!


唐僧:悟空,去前方打些斋饭来,为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空:师傅,前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
唐僧:哦,想必是到了女儿国了吧。。。


朱军是不是觉得刘德华在假唱?

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2015-02-17 11:21:03

主题: 一些笑话 - 抓住机会
老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。
我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡.


女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透。


江湖上有一个非常厉害的人,拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家,心想!呵!若伤人必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!
仇家瞪着他说:你!敢石化贱内! 
他愣了一下:恨别鸟惊心。


今天和大家聚会包饺子,其中有一个包了一颗有壳的花生,说好谁吃到的话,就给每人发100块钱。
我TM吃到了,身上没钱,就硬吞下去了。


蚂蚁和大象睡了一夜,第二天大象死了,蚂蚁一边挖坑一边唠叨:“就他妈风流一夜,就得给你丫挖一辈子坑!”


三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个问:“爸爸,这是什么?”我说:“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆:“妈妈,这是什么?”老婆答:“这是穿山乙。”


问:情人节你是怎么过的?
各种回答:路过 略过 醉过 哭过 笑过 疯过 吃过 喝过 睡过 难过 听过 借过 戒过 跳过 飘过 爬过 怕过 不过 聊过 罪过 追过 错过 得过 且过 躲过 看过 等过 想过 一笑而过 擦肩而过 一个人过 看别人过 不如不过 曾经有过 游戏打过 租个人过。。。。


昨天下午得罪了女朋友,晚上睡觉的时候都不理我,我怎么道歉她都不搭理。我一来气,就把脸对着她的下面,她终于开口了,问我干嘛,我说我:面壁思过!


人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?
1岁:奶嘴;
5岁:父母;
10岁:游戏;
15岁:初恋对你的好感;
18岁:钱;
20岁:钱;
30岁:钱;
40岁:钱;
50岁:钱;
60岁:钱;
70岁:钱;
80岁:钱。


禅师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”
然后心说“坏了,出家人不打诳语!”
遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。


问起表姐怎么会嫁给姐夫。表姐说当年和姐夫刚认识,去一家有名的寿司店吃寿司。到了才发现,寿司店因为装修,停业一个月。
姐夫立马买票,带着表姐坐飞机去东京,找到这家寿司店的日本总店,吃了可口的一餐。
姐夫对表姐说,何必给自己时间伤心,缩短悲伤即快乐。表姐深深触动了,从此爱上。
听完后,真羡慕他们这样的爱情,简单淳朴,不含杂质。


本人到山上写生,看见路边一间小草房蛮漂亮的,在草房对面坐下开始画。
没过多久,俩村民从我面前走过,看了看我画的画,其中一个对另一个说:“这孩子没事画茅房做啥呢....”


宿舍里来了一个大妈,着急得问我:你有没有女朋友?我说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊?大妈说:我闺女找了个男朋友,说是你们宿舍的,我就来问问。
我说宿舍里其他人没回来呢,你等他们回来再问。大妈说不用了,只要不是你,我就放心了……


唐僧救出孙悟空后问:“悟空,你被压在五指山下五百年,你是怎么解决需要的?”
悟空刚要开口,土地公公"嘭"的出来说:"你敢说出来,我死给你看!”


新的北京精神:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”


女:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”
男:“不知道,不过女人结了婚,真的可以玩蛋了!”


小时候。有一天,我问爸爸,为什么我有大姨,三姨,却没有二姨呢。是不是不在世了。
爸爸却说问你妈去。我就去问我妈了。。。屁股真疼啊。。爸我是您亲生的吗?


“我昨天看到你男朋友了。”
“怎么可能,我还单身呢。”
“就在菜市场,三块一斤。”


有一次和媳妇吵架,我说我要离婚,媳妇摔门而走。突然外面传来一声巨响,我想不会是她想不开撞墙了吧,于是我发疯似的冲了出去,他大爷的,她开了瓶香槟。。


今天在肯德基里调试我的程序,然后进来一个乞丐,我给了他一个鸡翅,结果他一直盯着我的电脑屏看,我问他,:“你看什么呢?”他指着我的一段代码说:“你这里少了个分号,程序会崩溃的。”我惊讶,“你怎么知道的?”乞丐说:“两年前哥特么也是程序员。”


朋友过来玩,晚上吃饭喝酒,很晚了还闹着要回去,还说他认床,陌生床睡不着!我们当然不同意,死活拉到宿舍,我将我的床铺让给他睡,结果他躺下就睡着了……
早上,我拉开被子喊醒他,说:特么还骗我们,昨天你躺下就睡着了!
他深深喘口气:卧槽,被子盖反了,我一下子就被熏晕过去了………


问:我姓王就该被怀疑被殴打吗?
答:不一定啊。
问:那你为什么怀疑我殴打我?
答:大半夜的你在我家床底下干什么?


卧铺车厢内,大家都在闭目养神。只有一个小萝莉一直跟她妈妈在闹别扭。她妈妈吓唬她:“你要是再闹,丑妖怪就来抓你啦!”
小萝莉哼了一声跑了,留下她妈妈凌乱了一小下,回头对我说:“兄弟麻烦你一会吓唬吓唬我女儿行吗?”
我: 。。。


若干年后,中国会出现一个奇观,年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。
于是每天早晨的时候,老太婆就喊了:"孙子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爷爷去单位上班!"


老婆:为什么男人总说我们女人的心猜不透
老公:前面两肉团太厚了,挡着了
老婆:。。。。。


朋友是警察,前几天抓了一个入室盗窃的小孩大概有十六七岁,审问的时候问他偷多少钱?答700多。
问他还偷什么了?答:偷个jb。
朋友当时就怒了:你跟谁说话呢!?
答:真偷了个jb,电动的…………电动的………


我一兄弟,Pad借给女朋友,过一段时间分手了,也没要回来,问他为什么不拿回来,他淡淡的说:“她碰过的东西,我都不想要”。
随后我递给他一把小刀,平静的看了他下面一眼:“那切了吧”。。。。


一对情侣去买鱼。女的问:你这鱼新不新鲜啊
卖主:肯定新鲜啊,你看还活蹦乱跳的
男的冒出一句: 那可不一定,你看我女朋友也活蹦乱跳的,但我感觉不新鲜了

女:有五室三厅吗?
男:没有
女:有奔驰宝马吗?
男:没有
女:存折超过8位数了吗?
男:没有
女:那还相什么亲,准备离开...
男说:我是CEO,管理几百人
女:死鬼,怎么不早说,有你这句话就够了,是做什么的啊?
男:QQ群主


今天跟BF吵架了,我气炸,一直抱怨怎么会喜欢上这种男的啊,但是却又恨又爱的那种,又不忍心打他,就只敢骂他,又怕把他逼急了,他要跟我分手。只好骂他:“你这没良心的死基佬!”,结果BF恶狠狠的就把我撂倒了在沙发上了死死的亲我的嘴,然后双眼死死的盯着我说:你敢说你不是吗?!你倒是说啊!”


“对不起,”食人族酋长说,“我是答应了不吃你俩,但是我实在是忍不住,因为昨晚他睡得太香了!”


女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:"不是你的孩子我不生。"


朋友想去街头替人算命挣钱,让我假装客人陪他练习练习,于是我问:“师傅,帮我算下姻缘。” 
只见他双目微闭:“可以,待我掐指一算......” 
不容他把话说完我接过破口大骂:“你神经病啊!” 
朋友愕然:“怎么了?算命不都是要掐指一算的吗?” 
“可是你特么掐我干嘛?!”我捂着被掐红的手指吼道。


小明问大师:“我的同事买车了,我的同学买房了,就连我的发小,现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”
大师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给小明。
小明看了看手中的鸡蛋:“您的意思是。。。把钱财看淡些?”
大师指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用啊。”


主持人问女选手: 男人用伟哥的目的是什么? 女选手红着脸思考了很久说: 想不出来。 主持人立即说: 恭喜你答对了!


天刚黑时路过一居民小区,本人小女子,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!


教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。


下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。”
听见他一边挣扎一边说:“我是小明,我是小明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。



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2015-02-16 09:47:30

主题: 一些笑话 - 我的歌声里
老师:“你脑子里装的是屎吗?怎么教都教不会!”
小明:“老师,你骂得对!让我为你唱首歌!”
老师:“啥歌?”
小明:“你存在,我深深的脑海里。。。”


闲逛买买提,偶遇砖风,他用充满威严的声音对我说:“在这嘎啦买买提上,遇到我是你的幸运!现在我可以满足你一个愿望!去雷版调戏大妈,获得1000个包子,在梦版能看他人ID。。。你能想到的,任你选!” 
“我KAO,真的吗?砖风,你屌爆了!” 
 嘭。。。。。。 
“砖风,你怎么了?砖风?!砖风?!”


之前跟舍友约定好,新学期回来两人都不能再抽烟了,谁抽就是狗。
然后,这次回去,一看叫他,他突然就弯腰趴在地上,“汪汪汪”冲我吠!
我勒了个去,吓死老子了,只好抽根烟压压精。


带儿子去逛动物园。儿子说:“猴子好聪明啊,嗑花生的样子跟人差不多。”
听了儿子的话,我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系:“其实,人与猴子之所以有很多相近之处,是因为人类是由猿猴变来的……”
没等我说完,儿子便好奇地问:“爸爸,那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗?”


在宾馆开房,听到隔壁传来呻吟声,于是我也不甘示弱对自己屁股拍了一晚上!


想当年读高中的时候我不知道有多勤奋!十二点多了还在老师家!老师对我说:这么晚了,还是回家吧,不要累坏了身体!
我坚定的回答老师:不,我不累!
老师:“你还是快走吧,等一下我老公就要回来了”


西游记早就告诉过我们,倒在路边的老奶奶或者老爷爷绝对不能扶,扶了会有杀身之祸。。。。


“记性越来越差了,唉。”
“差到什么程度?”
“昨天结婚,洞房完睡醒了一睁眼看到旁边躺了个女的,就去派出所自首了。”
“。。。。。。。”


在动物园看到一个辣妈抱着一个孩子,孩子还小不会说话只能咿咿呀呀。猴山上一只猴子在捡游客扔的零食吃,只见辣妈怀里的孩子叽里咕噜不知道对猴子说了什么,等孩子说完猴子愣住了,片刻,猴子一脸不情愿的把手里的零食递给了孩子。。。。。


今天去买葡萄。对老板说:这葡萄让尝么?
老板说:不让尝。
我说:那怎么看他甜不甜啊。
老板想了想说:我来尝,你看我表情买。。。。


可乐与咖啡聊天。
可乐说:哎,兄弟你说我们谁更长寿呢?
咖啡:这可不好说,这要看你平时运不运动,熬不熬夜……
聊着聊着,可乐就没气了……


“昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子,你。。。”
“老师!不一样!”
“那里不一样?”
“馅”。


A:我一夜可以七次!
B:切,我一次最起码半小时!
C:草,一个尿频!一个尿不尽!说的尼玛还真内涵!


老婆忽然问:老公!你说有人出五十万让你离开我,你会离我而去吗?
我:开玩笑!那怎么可能?
老婆紧紧的抱着我说:老公!我为你骄傲!给你长零花钱!
额……她好像理解错了……


今天买早点,发现早点摊位旁的墙上贴着一张租房的告示,上面写着,本人有一套3室居房出租,精装全配,1元/月.带小孩的不租,有老人的不租,夫妻不租,小情侣不租,男孩不租。然后是电话号码和联系人。 我去这是不是房东的泡妞新技能


唐僧:“最喜欢的人是?”  
八戒:“嫦娥。”  
唐僧:“最喜欢的动物”  
八戒:“兔兔。”  
唐僧:“最喜欢吃的食物?”  
八戒:“月饼。”  
唐僧:“最讨厌的人?”  
八戒:“吴刚。”  
唐僧:“最喜欢听的歌。”  
八戒:“我在仰望,月亮之上,有多少梦想在自由的飞翔!~~”


情人节,带女友去吃牛排,女友再三对服务生交待:“要十分熟,”
我挺纳闷:“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感,十分熟太硬了,”
女友盯着我的眼睛说:“今晚我就是想吃硬的…”


老公:“老婆,想不想玩儿强奸游戏”
老婆:“不想”
老公:“你想还叫强奸么”
老婆:……


本人女,昨晚和我妈睡一起,我说妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗,我妈说好啊,从前在大森林里有只小猪,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈的钱还一直找不到对象。。。


我上高中时候的女朋友很霸道,平时不许喊她老婆,不许拉手走路,不许跟同学说我和她的关系,晚上回她家睡觉也是分开走,当时我一直很不开心,后来这么多年过去我也慢慢释然了,毕竟她是我的班主任。


一女的为了另一个男的拒绝了我,我问为什么,她:因为他比你高
我不服,怒吼:虽然他站着比我高,但是一躺下我绝对比他高!
女友:比肚子,的确你赢了。
我:。。。。。


前几天我一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说,上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊!多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。


坐公交车,跟在我后面上的是一位老奶奶,拎着一个小编织袋,鼓鼓的。老奶奶刚坐稳,一个公鸡头从编织袋里探了出来,响亮地叫了一声,那司机吓了一跳,扭看着老奶奶,说:“什么东西?”老奶奶迅速把公鸡头摁进编织袋,说:“手机彩铃。”


一到门口,就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后,还没容我开口,老婆就问我:“老公,为了教育孩子,我们两个一定要好好配合,你同意吗?”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱:“老公,这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱,兴奋地跳了好几尺高,连连对老婆说着感谢的话。
“看吧,这就是‘喜出望外’,”老婆扭头看着儿子,“你懂这个词的意思了吗?”
“懂了。”儿子说。
“那好,下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛!”我差点吐血。


哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着……
哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻都不一个味儿?
美女赶紧走出了电梯:神经病....


初中时写作文,题目是:我的理想
我写的理想是,长大了做个义贼,打家劫舍(坏人),帮助穷苦百姓。
后来老师给我的评语是:你的理想很不错,混好了不要忘记老师。不过有一点要提醒你,你同桌的理想是长大做个警察,你注意点。


告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法,就是当你们在啪啪的时候,你看着他,他如果和你对视了五秒以上,并且主动吻你,那么恭喜你了,他是真喜欢你。
回复:过程都不超过三秒,怎么对视五秒!


隔壁的胖大嫂过来跟我聊天,说她过个年又胖了一圈。
我说这跟你家年画有关系,你看你家大门:一边贴着发,一边贴着福,不胖才怪呢。


几天给儿子买了一本水浒传插画,儿子非常喜欢看。今天他看着看着便跑过来问我:“爸爸,五花大是谁?”我左想右想也想不出水浒里面哪有个叫五花大的人物,于是把他的书拿过来一看,上面赫然写着“鲁智深醒来后发现自己已经被五花大绑了起来。”绑了起来。。。


我是一个爱国青年。
每天晚上,我都要听听日本女的惨叫。
不然我是睡不着的。


妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍,忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。


女:结婚后压力很大!
回:“你老公该有多重啊!!建议换个体位吧!” 
女:"不是说我老公!" 
回:"你老公知道吗?".....


女:“你有没有弟弟?”
男:“有啊!还比较大!”
女:“我说的是亲弟弟!”
男:“饿……这个难度还挺大的.今晚回去试试!”


老公旅游回来带了一堆特产,让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我:这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就打起来了。


今天早上和女友准备出去逛街,女友对着镜子试衣服,我说:“宝贝,我觉得你有两点和苍老师非常像。”
女友高兴的对着镜子照了又照,说:“真的吗?是漂亮和胸大?”
我:“不是,是苍和老。”。。。。。


我们大学附近有一公寓免水费不免电费,后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。


一姐们做小姐的,一天我们两个人在聊天。说鸡怎么怎么了。那姐们语重心长对我说:干我们这行说难听点叫鸡。说好听点,我们就是卖避孕套的。只是售后服务费收的高一点而已。


一个小清新的故事。
男生打电话给女生问女生在干嘛,女生说在陪闺蜜逛街。
男生看着怀里女生的闺蜜,默默地说我也在陪兄弟打球。
女生哦了一声,却抬头望了望身边男生的兄弟。。。。。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-02-11 08:35:58

主题: 一些笑话 - 怡汪情深
一投行同仁对怡汪情深的评价: 一块历史沿革极为复杂,多处信息不透明,主营业务收入放缓,海外业务估值困难的资产,在经历过VIE结构海外上市失败和央视收购搁浅后,终于找到了民营土老板并购的出口,而且还搞了一把无人机概念。。。。。


小明加班,小明老婆说要请老王一起去买衣服,帮忙参考参考。
小明说,买衣服的时候注意点,别让老王偷看你穿衣服。
小明老婆说,别担心,我只穿给你看,不穿给他看。


老婆说隔壁搬来了一个新邻居,姓王。我心里咯噔了一下。
老婆接着说,是个姑娘。
我恍然大悟,难怪算命先生说我最近会旺旺旺。


理想中的爱情就是这个样子:小桥流水人家,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你丑?没事,我瞎!


“您好先生,这里是10086客服,请问您需要什么帮助呢?”
“就想听听你们的声音”
“噢呵呵,先生,谢谢您的夸奖,请问您还有什么事吗?”
“没了,我得赶紧擦擦,你们忙吧”


有个女孩问男友,为什么英文的排列是 ABCDEFG ?男友回答:因为 A Boy Can Do Everything For Girls。
女孩听完非常感动,決定非这个男孩不嫁。。。。
但是,她忘记了英文接下来的排列是HIJK: He Is Just Kidding.


"我今天好看吗?”
“整体有种柳暗花明的感觉”
“哇,是说我搭的颜色很丰富美丽吗~?”
“又一村”


小明因为上课被老师赶出去了,在楼梯上老师甩了小明一巴掌说:叫你上课捣乱
小明诧异:你敢打人?我要去告诉校长!
老师:打你怎么了?有人看见吗?
小明看了看附近确实没人。于是老师住院了。


小时候爆米花的老头说他的锅,五谷雜粮都可以爆,玉米,花生,高粱什么的。感觉很好奇,回家洗洗几块红薯(就是黄色那种),让他帮我炸一锅,以前从没用红薯爆过。一声响过后我看到一锅像屎一样的东西喷涌而出,我的红薯呢?老头表情沉重,回家刷锅去了。


闺蜜超吝啬,有一次去眼镜店配眼镜,跟老板讲价还价了半天,最后老板拿她没办法,把镜片以最低价卖给了她。
她在付钱的时候一边擦镜片一边抱怨道:“怎么刚配的镜片,上面就有划痕?”
老板回答道:“那是因为你刚才带着眼镜和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。”


去海南散心,三亚湾唐拉雅秀沙龙海景大床房,面对蓝蓝的大海,我深呼一口气:如此精壮的男子,如何一个人度过这漫漫三夜


小明对女神说:“我宣你做我女朋友吧!我一定会对你好,一定会。。。” 
女神:“我不喜欢你!” 
小明:“为什么? 
女神:“因为你唧唧歪歪的”
小明脱下裤子一看!!“不歪啊”


在长途汽车上和一个美女同座。挂着耳机听歌。睡了一觉后醒来发现我的一只耳机被美女插耳朵里听歌了 还闭著眼睛很入迷的样子。我就不忍心打扰,一路动也不敢动。
妈的到站后发现老子耳机掉下面去了,人家是用自己的。 两个多小时啊,硬是没有换个姿势,不说了,这腰酸。。。。


路上遇到老婆,她愤怒地拉开车门,指着副驾驶上的姑娘问:“她是谁!”
我抱着方向盘,无奈地说:“老婆,你忘了我是开出租的了吗?”


问:男生不下载A片看,是不是会死?
答:不会,可以在线看。


我老婆刚考完驾照,一天我带她去开车,开着开着,眼看要撞树上了,我大喊,媳妇快点踩油门!
车滑行了一段,停下了。我太TM的机智了。


年底了,公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了。。。。


化学老师在上面讲得声情并茂,突然向后排的男同学走去,把夹在化学书里的漫画书没收了。。。
同学们都说老师是透视眼,真厉害!
化学老师说道:我看着化学书都想哭,他居然还笑。。。。


老婆:“这菜你要慢慢嚼啊。”
老公:“为什么?”
老婆:“这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。”


今天一朋友网购一拖鞋,在打字的时候问我,怎么没有“鞋”这个字 我说不可能啊 现在输入法怎么会没有这个字。我一看 他打了tuo hai 两个拼音。我也是深深的醉了。。。。。。


一贼将偷车时被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?
大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。
警察问:咋报的?
大爷答:“盗车,请注意!盗车,请注意!”
贼眼含热泪的望着天空说:没文化太可怕了!


年终公司聚餐,因领导在场大家都放不开。
这时领导说;大家放开点,只管开怀畅饮!
这时一女同事说;我们又不会喝酒。
领导笑着说:没事,女的只管开怀,男的只管畅饮。。。
这时整个餐桌上热闹了!!


期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。
老师改完考卷,很严肃地对我们说,我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。


第一次看到小明家的门神都不禁要问:“为什么右边的拿着一个90,左边的拿着一个5000?”
小明道:“右边的是我,我妈说了,每门功课没有90,就不要进门。左边的是我爸,我妈说了,每个月不交5000不能进屋!”


逛街摔个狗吃屎。女朋友说:“分手吧,你知道的,掉在地上的东西我是不吃的。”


一天和同事去吃兰州拉面。
面上了,吃了两口。
同事就大喊:老板,你这面是不是下了伟哥?
老板说:没有啊。
同事:那你的面怎么这么硬?
老板:没事,你吹吹,吹吹就软了


快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说:谁一天砍的柴多我就把家产给谁。。 
小儿子拿着斧头立马就上山了。。 
大儿子在家把斧头磨得很锋利。。 磨好后,进屋对爹说:赶紧把钱交出来。。


电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”。
根据这一趋势,有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意,分别是“去你二大爷”、“滚吧大姨妈”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢“、“姐夫别这样”、“来吧小姨子 ”、“不要啊干爹! 



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-02-10 09:00:19

主题: 一些笑话 - “一些笑话”刮刮乐活动
再过几天就过春节了,为了答谢长期以来阅读“一些笑话”的朋友,特此举办刮刮乐活动:
一等奖:宝马一台,真车
二等奖:120平米住房一套(自选位置)
三等奖:现金10万元。
纪念奖:手机一部,苹果6
鼓励奖:100元
中奖率100%,请用硬币刮开屏幕黑色验证码获取奖品! 
温馨提示:如刮不出,请用刀刮,要用劲
刮奖区:██████████████████████████████


刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。
老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。


昨天晚上和女友第一次爱爱,完事儿之后我们一起洗了澡,然后我就准备睡了。突然女友带着哭腔说道:“你为什么不问我是不是第一次啊?” 
我说“我没有那种庸俗的情结。” 
没想到她直接来了句“哎,早知今日,何必当处啊。”


我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”
她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”


今天逛街,路过一个配钥匙的小摊,见一妹子站在摊前。
妹子:老板,可以配钥匙吗?
老板:可以。
然后两人就相互对视,过了许久,老板忍不住了,就开口问:钥匙呢?
妹子吼道:我有钥匙干嘛还来找你!


儿子离家出走,几天后,爸爸接到了儿子的电话:“爸爸,我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子,我是不知廉耻的儿子,我是脑残的儿子,我是傻B的儿子啊!!!!!!”
父亲:“TM闭嘴,再说看我不打死你!”


有一位母亲带她的女儿去看心理医生,母亲对医生说:我的女儿是不是生病啦,她怎么总是当众跳脱衣舞呢?
医生听后问:她还有其它什么症状吗?
母亲又说:没什么其它的症状,就是在人越多的地方,她脱的衣服就越多!
这时心理医生连忙回答道:您的女儿病情很复杂,我一个人下不了结论,等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧!


两个老外在中国过春节吃饺子,一个说:“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说:“你还好,我以为是吐核的。”


一个未婚先孕的女生的心理活动是:我擦,我老娘会杀了我的!
其实她不知道,她肚里宝宝的心理活动同样是:我擦,我老娘会杀了我的!


早晨 女朋友打电话问我起来了吗?
我说:呃,只有一部分。


A:回家的火车票买到了吗?
B:买到了
A:软卧、硬卧、软座?
B:硬站。。。。。


问:如何解决台湾问题?答:和平统一, 一国两制。
问:如何解决二奶或小三问题?答:和平统一, 一夫两妻。


甲:你怎么了,感冒了吗,
乙:嗯,最近天气不太好,
甲:去医院了吗,
乙:不去,与医院了医生总说这个不能吃那个不能吃,烦
甲:难道。。。你想医生跟你说,想吃点什么就吃什么吧!


早上起来看到堵的看不到尽头的车,不禁让我忧心忡忡,车堵了,很多人不能按时上下班,公司工厂不能正常运转,就会倒闭,工人就会面临下岗失业,他们没工作没钱就会被逼的去偷去抢,世界就会陷入混乱,为了人类的发展,为了世界的和平,我一咬牙,一跺脚,决定再睡一会儿。。。。。


女人们!别为了一个节日折腾了!区区个情人节算什么,女人从嫁了人开始,嫁什么样的男人注定过什么节,嫁对了人,天天情人节 ;嫁错了人,天天清明节 ;嫁个懒人,天天劳动节;嫁个有钱的人,天天过春节; 嫁个花心的,天天光棍节;嫁个幼稚的,天天六一儿童节;嫁个骗子,天天愚人节!真理啊,婚姻有风险,结婚须谨慎!!



一天,我起来看到室友在打游戏,问他:明天,就考试了,你不看书吗?
他说:不是后天才考吗?
后来我们就争论了起来,这时,另一个室友回来了,说道:你们怎么还在这,上午考试,你们没去吗?


“初中时我骂同桌是屎壳螂”
“然后呢?他回骂你了吗?”
“他推了我一下!”


小明亲了同桌小红一口,小红气的脸都红了:“你能再无耻一点吗?”
小明又摸了一下小红的胸。。。。


为什么结婚都选好日子?
因为结完婚就没好日子过了!
为什么结婚那天的女人都要哭呢?
因为过了那天就会被人无限无回报的啪啪啪。。。。


本人女,今天坐公交车被色狼摸了大腿,回家我就告诉我妈了。听完我妈就生气了:“你腿毛这么长,没戳伤别人吧!”


就刚才, 隔壁的老王问我: “咋戒烟啦?打算要孩子?” 
“不是!” 
“没钱了?” 
“也不是!” 
“老婆不让抽?” 
“也不是!” 
“卧槽,那是为啥?” 
“我在研究,床上的烟味儿到底是谁的?” 
老王“额,我们一起戒!”


来,吹吹
不嘛,人家不会
我教你,把嘴张开
不,你那个太粗。人家害怕,
少TM废话,在不吹,我把你当酒驾处理!


我在外面逛街,男友给我打电话。
我:"我在逛街,准备过马路呢。"
男友突然很紧张:"那你一定要走斑马线啊。"
突然心里满满的都是感动,这个男人真体贴温柔。
我:"知道啦亲爱的,我会小心的。"
男友:"走斑马线撞死了赔的比较多!"
我:。。。。。


一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!
女友感动得点点头!
没过几天,女的大骂:卧槽这孙子,老娘以为是跟我分钱!


老婆怀孕八个月了,今天问我:我在想马上还有一个月就有一个小人躺在我怀里喝奶,那个时候你会是什么心情啊?
我想了会:给我留点。。。。


小时候
孤独是道路上浅浅的积水
我在外头
倒影在里头
后来
孤独是一盏深夜里的台灯
我在窗头
冷风吹过对面的山头
长大后
孤独是旅店广告的霓虹
我在街头
心上人在楼上的床头
而现在
孤独是那一包包心相印
吊在手头
儿子睡在墙头


新的一年,你的愿望是什么?
娶个媳妇,一针见血


老师考小明关于汇率的问题,说道:“小明,如果你穿的裤子右口袋有50美元,左口袋有80欧元,那么说明你一共有多少人民币?”
小明:“老师,我只有2元人民币,早上吃早餐剩下的。”
老师怒道:“我是问你刚才的问题你是怎么想的?”
小明:“我想我一定是穿错了别人的裤子。”
老师:“滚。。。。”


女友的闺蜜怀孕了,女友怀疑是我的,我说要不把孩子生下来去验证! 
她顿时就放心的说,好吧!我相信你,先把孩子生下来再说。。。
卧槽,没按剧情走啊!


在古代逛青楼窑子那是文人才子最爱干的事,是高尚的事,是身份的象征。。。。
可现在却变成了违法的事,是低俗的。。。。
唉!传统文化的丢失真让人痛心啊。。。。


还有几天又是情人节了,不知道该送什么给女友,虽然她不说,但我知道她很想要的,想来想去买套衣服吧,她那套都穿了半年了。


甲:脸咋这样了?
乙:唉,不说了,惨,老婆的玩笑不能开……
甲:为啥啊?打这么厉害?
乙:我回家看她不开心,就逗她一下,说捡到了一千块钱,结果她非要我交出来,我说就是一句玩笑,她不信噼里啪啦打了一顿,身上的二十块零花钱也被收了,还要逼我写下一张欠她九百八的欠条。。。。


坐公交车上班,旁边坐了一个很漂亮的女孩!怕人家已有男朋友,不敢开口要电话!自己悄悄地在脑海里从恋爱到结婚到白头偕老,就这样和她过完了一生。。。。


我妈天天给我唠叨说:“你以后要找个能干活的媳妇”。
过了这么多年,才理解其中的真意:“‘能干’,‘活的’”。


女:别老宅在家里,容易致癌.
男:瞎说
女:不信你听,致-癌-宅……
男:。。。。
宅男们,多出来活动活动筋骨吧


 

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-02-09 09:30:48

主题: 一些笑话 - 言重了
“相公,尝尝奴家做的这道菜如何?”
“娘子言重了”
“你就说一下不足呗,奴家好完善啊!”
“言重了”
“你就不能挑一下不足吗!”
“你TM要我说多少遍,盐放多了,盐放多了!”


跟男朋友说这几天大姨妈来了,男朋友神秘地说,想不想看姨妈在你肚子里跳钢管舞?


半年换了三个女朋友。。。我只记得她们在离开前对我说的最后一句话就是 “膨”


现在的流行语据说是怡汪情深
可一支自动铅笔,用完0.7的笔芯再换0.5的,会不会有点不合适?


女:说实话,老公,你是不是因为我特别性感所以才娶我的?
男:不是。
女:或者是因为我特别可爱才娶我的?
男:不是。
女:或者是因为我特别漂亮所以才娶我的?
男:不是。
女:那你为什么娶我?!
男:因为你这种幽默感!


最近左眼皮直跳,于是找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算,点头啧啧说到:“你最近确实会行一次大运”。
我高兴极了问:“很近吗?” 
先生:“很近” 
我:“够大吗?” 
先生:“大到令人窒息” 
我:“卧槽,什么运啊?” 
先生:“春运” 。。。。。


觉得自己长的丑的同学不要难过,人活在世上并不是只靠一张脸的。为何不努力工作,背上行囊看看外面的世界?总能见着几个比你还丑的。


刚刚在街上闲逛,两个学生模样的女孩子在发传单,听见一个对另一个说:“别紧张,看见帅哥就发” 
然后她们从我面前直接走了过去。。。。


小时候的理想是长大了赚1000万,现在成功了一半,长大了。。。。


老爸常教导我要学会在别人的角度思考问题,今天我捡到一个钱包里面有六千块钱,我很高兴。但我想起了老爸的话,于是站在别人的角度思考了一下。嗯,别人捡到也肯定很高兴吧!


岳父大人说结婚后要告诉我一个秘密!!结婚第二天,老头子悄悄找到我:你媳妇曾经学了近五年的跆拳道,到达了黑带一段。。。
感觉以后完了。。。。。


我在家里的地位排老四,分别:老婆,孩子,狗,我。
有一天狗死了,又养了只猫,我的排名变成第五了。分别:老婆,孩子,猫,死狗,我。


走在桥头,风景不错,抬头看了一眼月亮,真圆真好看。
来了一个城管,跟我要16元,我问:“什么钱?”
他说:“月光浴。”
我说:“怎么定的价?”
他说:“十五的月亮16元。”


跟妈妈撒娇说是她的小棉袄,老爸在旁边接了一句:就你那五大三粗的,怎么看也是军大衣啊。。。


“兄弟,我遇到个麻烦事!你记不记得我女朋友有个双胞胎姐姐?”
“难道她姐姐反对你们在一起了?”
“不,我老是搞错。。。”


小时候给老妈痛揍,想要自杀。于是喝光了老妈放在桌上的瓶子,躺在床上一边流眼泪一边等死。
第二天不但没死,又被老妈痛揍:叫你喝我的香奈儿,叫你喝我的香奈儿!


我:你摸过男人的脸么?
她:甩巴掌算么?
我:牵过男人的手么?
她:扳手腕算么?
我:你摸过男人的头么?
她:弹脑嘣算么?
我:你真是条汉子!


夏天的时候我去兄弟家做客,中午午睡的时候问我用不用找个毛毯什么的盖一下,我说不用,能把肚脐眼盖上就行。结果我兄弟上眼镜盒里拿了一块布给我。。。。。


和女友爱爱,发现不是处女。女友说第一次给了黄瓜。想想也没什么,毕竟不是给别的男人。
后来一次聚会,听到,黄瓜真厉害,最近又换车了


过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。她诧异的慢慢张大了嘴巴,居然同意了!
哥发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的。。。。


今天打LOL,小队语音里有个妹子说道:这个草丛不安全,我都在这被干俩次了


去医院尿检的时候,我尿了个满杯。低着头弯着腰,小心翼翼端着去护士那儿。
护士见状:“哎哟我去、你TM是来敬酒的吧?。”


我请外地朋友吃饭,一行6人,坐一辆车坐不下,于是我又拦了一辆出租车。上了出租车,我对司机说:“后面有人跟着我们。”
司机会意 地点下头,一踩油门冲了出去,不一会儿司机开心地对我说:“好了,我已经把他们甩掉了”。。。。。


午时三刻。监斩官一声令下:斩!
这时囚犯突然哈哈大笑。连笑几声。
监斩官就问犯人为何发笑。犯人迟疑了片刻后说道: “专家果然没说错,每天笑一笑可以延寿五秒”


晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。
一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”
邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。
媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”
邻居大怒:“TM我洗头呢!”


早上和女朋友逛街,一算命先生对女朋友说: 你男朋友有皮裂肉碎之灾。吓得我浑身发抖,赶紧拖女朋友回家,回到家往床上一倒,听到啪的一声,我拿开枕头一看,一条好好的香蕉被我压得稀巴烂


15岁的时候,我的目标是布加迪威龙。20岁的时候,我的目标是奥迪A8。25岁的时候,我的目标是雪佛兰科鲁兹。现在的目标,能挤上公交车就好。


一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁,臭的要死。我实在忍不住了,就回头抱怨了一句:“都吃了什么啊。”
结果那哥们来了句:“咋的,还想要配方。。”


老王家里丢猪了,他恶狠狠的对他老婆吼道:今天不把猪找回来,我特么的搞死你!
若干年后,老王寿终正寝,临终前问他老婆:老婆子,这辈子哪天是你最幸福的一天?他老婆答道:咱家丢猪那天。


枯藤老树昏鸦,下班准备回家,急需老婆爱爱,开门听见啪啪,我嚓!!老王咋在我家?!


“我可以进去吗?”
“不行”
我进去保证不动!
“不可以”
“你看我头都进去了,就叫我进去吧!”
“你是不是有病?电梯已经满了,你眼瞎啊!”


老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。
老婆:我属牛,你属虎,应该我怕你啦?
老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!


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2015-02-06 09:19:32

主题: 一些笑话 - 屁股圆圆
一天,老师讲科学,说拱形原理。老师说,肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾。头圆圆的是为了保护大脑。
二货同桌淡淡来了一句:“老师,屁股圆圆的是保护什么的?” 我永远忘不了老师当时的表情。。。
对啊,问题来了:屁股圆圆的到底是保护什么?


新名词赏析。
千斤顶:连备胎都不如,就是在换上备胎前临时用一下
打气筒:换备胎的时候都不用,就是在打胎的时候才用一下。


闺蜜说她一见帅哥就心跳加速,两指头之间就痒痒。
我说你见帅哥心跳加速正常,两指头之间为啥痒痒?
她说,右脚的大拇指和左脚的大拇指之间痒痒


有一天,我跟老公抱怨:“现在别人都拿苹果手机!我要求不高,给我配个苹果4就行!”
老公看了我一眼,淡定的说道:“我给你配个6!”
我:“老公你真好,我还你一个9!”


唐僧:这八戒天天去泡妞,也不好好取经,你去把他举报了!
悟空:好勒!
第二天....
唐僧:怎么样,好了吗?
悟空:嘿嘿,还不错,就是有点紧。
唐僧:紧?。。。。。


员工:老板,我身体不适,想请假。
老板:我每次身体不适都会和我老婆ML,病就好了,你试试。
两个小时后。
员工:老板,真的有效,我要来上班了!顺便说一句,你家装修的真不错!


女:我胸太小怎么办呀? 
男:没关系,小也有小的好处 
女:为什么? 
男:给人一种青梅竹马的体验


哥们女朋友叫李晴涵。聚会的时候,我们问哥们:“平时你都怎么叫你女朋友啊?”
哥们不加思索的回答:“叫她涵啊。”


老婆去烫头,看到她的新发型,我想说,我一下子从武大郎变成了诸葛亮,感谢老婆。


有时候想想,真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说:“跟着哥委屈你们了,放心吧,以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的。。。。”

老婆想吃榴莲,可是又怕熏到正在睡觉的儿子,于是我们就到厨房去吃。
正吃着呢,四岁的儿子开门走进来,闻了闻说:你们竟然偷偷的吃shi。。。。


拥挤不堪的公交车上,年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友,在耳边许下承诺:“现在的你肯跟着我一起挤公交,是委屈你了,以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”
三年后,同样的地点,女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩,
他通过三年的努力,终于成为了这班公交车的司机。


鲁迅在课桌上刻了个早字是为了提醒自己早点来读书!想到这里,我默默的在右手刻了一架飞机。。。。


我对闺蜜说:“我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜”
闺蜜:“那我没你幸福,我没有漂亮的闺蜜”


马云最近有点心烦意乱,特地去求见一位德高望重的高僧。高僧沉默了片刻,到后房里领出一个小孩。
马云看了,若有所思,说:“您的意思,是这些天来的谣言会像这孩童一样稚嫩不必理会么?”
高僧摇了摇头,说:“不,告诉你,这是我在淘宝买避孕套后才有的。


昨晚去相亲,室友给我出了个主意,买根大香肠绑在大腿根,再穿条稍微紧身点的裤子,女方见了肯定满意!
果不其然,那女的总是若有若无的往我下面瞟,她已经同意吃了宵夜就去开房。
结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少,就说要是有根香肠就好了,这时我一时激动就。。。。


边境线上,两国士兵隔河相遇,A国士兵向B国士兵打了个招呼:Hi!
然后指了指天,又指了指河,最后身体往前一顶,指了指裆部!
B国士兵回头就跑,回去对老班长说:对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花。
老班长一巴掌拍过去:你个sb,人家问你是空军,海军还是炮兵。。。。


探子跑进营帐,一路大声喊着:“报~报!”。
将军,伸出双臂。


我说老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪来这么多水。。。。”


今天找了个小姐开房,完事后闲聊了几句,我问她:“你们做这一行的 是不是不管年龄外貌什么样的客人都接?” 
小姐笑了笑说:“是啊,像你这样的,我不都勇敢的接了吗?这叫鸡不择食,懂吗?”
我:。。。。。


中央台有个公益广告拍的特别好,就是一个老爷爷有些痴呆了吃饭时往兜里揣饺子,别人问他干嘛呢他说我要留给我儿子我儿子爱吃这个。
我妈看到后很有感触,说等她老了痴呆了就往兜里揣坨屎,然后别人问她干嘛呢她就说她要留给她女儿, 她女儿爱吃这个。。。。。是亲生的吗??


大学报名晚了一步,到寝室时,上铺已被兄弟们抢完了,我只有睡下铺了。后来一年,友好寝室的女生来我们寝室玩通宵,遇到大爷查房,大家装已睡觉女生们全躲上铺里面去了。那时才明白晚一步耽误了多少年。


我:“110吗?”
110:“你好有什么可以帮你”
我:“我有四个朋友被杀了,那个人马上就要来杀我了”
110:“你在哪里,我们马上派出警力支援”
我:“在LOL德玛西亚区排位赛。我在大龙附近”


悟空自从东海龙宫借得宝贝,从此日日上门。
那一日,虾卒又报:“报!那猴子又打进来了!”
龙王闻言叹到:“唉,一日来了五次,他都搜刮了哪些宝贝去啊?”
虾卒答:“禀龙王,那猴子抢去了藕丝步云履一双,锁子黄金甲一副,凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”
龙王无奈道:“既如此,你去和那猴子说吧,不用再打了,我们这个副本能出的装备已经都出了。”


儿子调皮不听话被老婆揍,边哭边嚎:“爸爸救我!!”
看老婆下手猛猛哒,我在一旁不敢吱声。
儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”


和女朋友去鬼屋玩,感觉太恐怖,女朋友胆子小,被吓哭了,妆都哭花了。
我连忙拉着她的手跑了出来,刚出门口,就听见一个小朋友在喊:“妈妈快看 那个叔叔把鬼牵出来了”。。。。。


有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:为什么你愁眉苦脸?
我说:我还有一百万房贷没有还。
上帝抬手一指,我头上多了一个光环。我问上帝:您这是看我受苦,让我成为天使吗?
上帝说:你想多了,这个环,叫巨能环。。。。。


高中老师说:“你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题;现在好好学习,以后找对象就是选择题……”



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-02-05 09:10:48

主题: 一些笑话 - 美国特工
一个美国特工潜入了俄罗斯,但是很快被当地人发现了。他用地道的俄语解释,但是当地人就是不信。为了证明自己,他跳起了正宗的俄罗斯民族舞,狂饮伏特加,像熊一样光着身子在雪地里来回跑着,但是当地人就是不信。
最后他无奈的问为什么,当地人醉眼迷离的看着他说:我们俄罗斯没有黑人。。。。


练车的时候,教练说注意前方有积水!我连忙把双腿都抬起来!教练一脸的茫然加惊呆!


小红:小明,你有办法能让爱情一直幸福下去吗? 
小明:这个简单,只要不上床就行! 
小红:为什么? 
小明:不是有首歌这样唱的么,因为爱情,不会轻易被上,所以一切都是幸福的模样。。。。


几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好吗”关注,“你好坏”升华,以“你好棒”进入高潮,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”疏远,以“你是谁”结束


女:“你是做什么工作的?”
男:“将生物质能通过生化反应转化为机械能以实现建筑用无机材料三维空间坐标的改变”
女:“简单点!”
男:“搬砖”


老公:老婆,如果我被你捉奸在床,你会怎样?
老婆:扭头就走!
老公:老婆,你真大度。
老婆:把头拿去喂狗!


我爸今天问我以后想找什么样子的男人,我说最好是华裔187的身高,模特身 ,8块腹肌,家里开银行的,最好有私人游艇,会5种语言,最好会法语意大利语,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜欢,只喜欢我。
我爸听完只跟我说了一句:把你下载的韩剧都删了吧。


相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露! ”
“啊!!!”她尖叫的逃走,只剩一丝不挂的我。


天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。
小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?
鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!


学不进去无非五个原因: 1,手里有个手机。 2,心里有个傻逼。 3,旁边有个逗逼。 4,智商不在服务区。5,窗外有台挖掘机。


A:你老婆出轨你会怎样?
B:得看我爱不爱她。
A:爱呢?
B:送他们回家。
A:不爱呢?
B:送他们回家。


“对不起,哥!有人花钱雇我,取你性命!”
“啊?”
“快把裤子脱了吧”
“啥?”
“刚说了啊,取你性命。。。。”


是谁说的孤枕难眠?老娘特么买了两个枕头也一样难以入睡啊。


晚上去吃夜宵,其中有一碟炒田螺,吃完后去买单,老板娘多少钱啊,老板娘说一共60就收你半价吧,我说为啥,老板娘说;你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价。
后来老板娘还给了我一个手机号码,说是外买电话。


数学课,小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问:“小明,你来回答一下,这个圆柱的高是多少?” 
小明一愣,说:“这个。。。原著高可能是1米47。”


一农民娶了空姐做老婆,半年后生了个黑人小孩
农民:这是个什么玩意儿?
空姐:都说了别在炕上做,你看都烤焦了!


小明年终发了一笔奖金,不想告诉老婆,准备藏私房钱,于是打算下班去银行把钱存起来,这事被同事老王知道了,趁小明去存钱的空档,睡了他的老婆。


老师:以后写文章不要自称笔者,因为现在没有人用笔。 学生:那应该叫什么? 老师:键人。 
学生:哦。那些只用鼠标的呢? 老师:鼠辈。 
学生:可是,现在大家都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢? 老师:触生。


今天在饭店,进来一位极品帅哥,我顿时喜不自收,期间他看我一眼,我瞄他一眼,他一看我,我就装低头玩手机,没一会儿,他走过来,我的心跳的更快了,心想他是不是对我有意思,他走到我面前对我说“美女借下你的手机,我手机找不到了”
我擦!明显对我有意思啊!这么老掉牙的手段也用,不管了,先不揭穿他。完事儿他走后,我就迫不及待的找他电话号码。。。。
特么的居然删掉了我所有通话记录。。。。帅哥啊!你不按套路出牌啊!


有一天我吃巧克力经过一栋楼,结果被一个小孩哗啦一桶水下来,我就问他,你为什么泼我,他说:“下雨天和巧克力更配哦”


有天去敲哥们房门:“你在里面干嘛呢?”哥们回答 :“我在看光碟!”我:“谁演的?”哥们:“就俩人都不认识!”我激动道:“是不是那种场景单一,成本低廉,看后让人身心愉悦的小短片?”哥们说:“没错!”我立刻说:“我也要看,快开门!”等进去后一看,原来是TM相声啊……我裤子都脱了,你TM就给我看这个!


曾经有个人,他很胖,最大的心愿就是能瘦瘦哒!他听说吃肉会胖,于是发誓终身吃素,可是他坚持了很久很久,还是没瘦!他听说运动能减肥,于是走遍了周围的国家,还是没瘦!他怒火终烧,甚至割自己的肉去喂鹰,终究还是瘦不下来!直到有一天,他遇到一个人,吃光了一园子的蟠桃,又吃遍了一场酒席却依旧瘦的像猴一样!他再也按耐不住心中的怒火,一巴掌拍了他整整500年!


家有不会做饭煮菜老婆一枚,平时都是我下班后买菜回家包做饭的,就在昨天回到家,为了赶公司年度总结报告,就叫了老婆去炒菜,那2货很爽快就答应了,到了吃饭时间,我吓晕了,牛肉炒蛋,西红柿炒排骨,西芹煮鱼


早上没吃东西,今天客人又多,刚才给一女顾客剪头发,饿得肚子一个劲地咕咕叫,声音还超大,非常尴尬。当肚子又传来一声咕咕时,眼前的女客人终于憋不住笑了,边笑边说:“好了好了我知道了,过儿,你还是先去吃点东西吧。”


老师:你到底视知识为什么?
小明:我视知识为金钱
老师:那你为什么不好好学习?
小明:我视金钱为粪土
老师:。。。


我有个女友,是平胸,很平的那种。
今天早上,我捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”
女友一爪子把我的手掰开大喊到:“开!两点小!”。
哎,我又一次输了。


男:hi!
女:hi!
男:吃了吗?
女:吃了吗?
男:你学我?
女:你学我?
男:我爱你!
女:我已经吃了


放假在家各种嗨,各种开心,结果老妈在旁边默默的来了一句,人家放假那是脱缰的野马,你这简直就是冲出栅栏的猪!!!!!!


佛曰:人生有九苦,黑,矮,胖,丑,双下巴,香肠嘴,大粗腰,小短腿,没钱!


我和他同住一个宿舍三年,打过一百多场篮球,吃过九百多顿饭,他失眠我陪他熬夜,我发烧他和衣照顾我一晚上。现在他要结婚,我连请帖都没收到,婚礼那天,我窝在被子里不愿起床,突然窗外鞭炮声噼里啪啦响,我打开窗看见他靠着婚车在乌烟瘴气里一边咳嗽一边冲我喊:“喂,就差个新娘了。”


一同学借了我两千块钱,几年了,要了多次,一直不还,昨天听说他被车撞了,小腿骨折了,我赶紧打电话慰问一下……
过了两小时,我又慰问了一下……
刚才我又慰问了一下……
不为别的,就想多听几次这个消息……


昨天带着7岁的外甥去医院看住院朋友,在电梯里忍不住放了个屁,机智的我马上捂住嘴巴鄙视地看着旁边的人。
外甥在身后华丽丽地来了句:舅舅别装了,都吹起我的头发了。。。。


要想抓住男人的心,就要管好嘴、叉开腿。


辞职原因:老板妻负我。


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2015-02-04 09:48:46

主题: 一些笑话 - 三个要求
A:你喜欢什么样的女生?
B:有容乃大。
A:切,这难不倒我,不就是两个要求嘛
B:你错了,这是三个要求,请仔细看清楚。


一位患者问温泉管理员:这泉水对身体有好处吗?
管理员:嗯,给你举个例子,一年之前有位瘫痪病人,来泡温泉一个多月,没结账,当时是骑着自行车跑的


前女友:你不睡我,我难过;后来被你睡了,我更难过。
我:为什么?
前女友:第一次是觉得你没种,第二次是发现你真的没种


嫦娥奔月时为啥非得带着兔子呢?
答:只带萝卜,会不会太直接了!


我轻轻的对同桌吹了一口气,同桌问我你干什么,我说我吹牛逼。


我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。
这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。
我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?” 
女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”


泡妞,要么走心,要么走肾。走心你就输了,走肾你就亏了。


上学的时候我们老师讲课是唾沫横飞的那种,第一排的同学都得用书挡着,有次讲的兴高采烈的时候我们居然看到了彩虹。


新婚之夜,小明问新娘:“感觉怎么样。”新娘回答:“就像一把刀。”“为什么?”新娘回答:“好快,好快。”


“哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后,你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。”
“准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”


前几个星期刚搬新家,就赶忙打听了邻居们的情况,左右两家姓刘跟陈,上下两家姓关和张,没有姓王的,万幸万幸。
这两天去邻居家串门,发现他们的门变成了防盗门,床变成了实心床,衣柜变成了单独小衣柜,我纳闷不解。。。
女主人对我热情的说了一声:王大哥,来喝杯茶吧!


老妈对我来说,就是文武双全:文能骂我不重样,武能揍我成鳖孙


考试考了0分,回家老妈看到我的试卷生气了:“你是傻逼吧,我看你这辈子也就这样了。”
老爸说:“你别这样,孩子是需要鼓励的”。然后老爸拍了拍我的肩膀:“儿子,加油,相信你下辈子一定能考个好成绩的。”


朋友,不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了你和王思聪。


好长时间没看电视了,今天打开电视一看,卧槽?… 还珠格格拍到第几部了?怎么让金锁当皇上了?


现在结婚车队都用白车当头车,后面跟一队黑色车,说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道,白头到老是开始,然后在一条道走到黑啊。


取经路上,唐僧一次次的被妖怪抓走,又一次次的全身而退,全凭了徒儿孙悟空的一身好武艺。后经采访挖出一惊人内幕,蜘蛛精:你以为我抓唐僧是为了吃他的肉?你错了、你们都错了,大错特错,我只是为了吃老孙一棒…


和女友激情啪啪,女友突然一把推开我说:“那边窗帘没拉,有人在偷看!” 
于是我走到窗边,敲了敲窗户对屋里的人说:“请把窗帘拉上,不要再偷看我们打野战了。”


16岁那年我喜欢短发的女生,因为觉得萌萌的好看,18岁那年我喜欢短发妹子,因为觉得很有个性,好看,20岁那年我喜欢中分刘海的妹子,因为觉得成熟有韵味。现在我变得专一了,只要是个女的,我都喜欢


2月,是2015年中最短的一个月,工作最少的一个月,开支最大的一个月,送礼最多的一个月,车票最紧的一个月,亲情最浓的一个月,心情最愉快的一个月,约会最多的一个月,工作最爽的一个月,少女变妇女最多的一个月,亲爱的朋友们,你们准备好了吗?


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2015-02-03 08:18:16

主题: 一些笑话 - 一起到白头
老妈今天去染了发,回家后问我们好不好看。
老爸忧伤地说:“说好了一起到白头,你却在半路焗了油。。。。”


唐僧四人取经回来,唐太宗迎接,唐僧握着唐太宗的手说“悟空,八戒跪下!”
唐太宗不解得问道“为何让他们跪下?”
唐僧微微一笑说“我只是想体会下携天子以令猪猴的感觉!!”


记得以前上学的时候,有个同学抄作业,为了不被发现,他抄的时候也有改动,比如把一周改成一星期。
至今忘不了地理老师说地球自转一星期的表情。。。。


我问前女友:我对你百依百顺,对你那么好,从来不让你伤心,为什么还要离开我?
她:你错了,你让我伤过两次心。一次是第一次跟你住一起,你说保证不碰我。第二次是,你碰了我。
我:。。。。。


出差住在宾馆,来了个电话问我要服务不,我兴致勃勃的询问了一下有哪些服务?身材如何?水平咋样?操作规范等等。。。
那边耐心的解答,说着说着,我就完事了,舒服的睡了


姑娘,我出一百万包你一年行不?
嗯!
那好,哥今就带了2块钱,先包1分钟。


情窦初开。。。窦?哦。。。。。


女朋友在床上边看电视边吃薯片,掉了一床。我告诉她别在床上吃东西。
她义正严辞地说:好吧,我再也不在床上吃东西了,不论什么都不吃了。。。。
唉。算了。。。还是让她吃吧!


以前,想的是交往多久能上床;
现在,想的是床上多久能交往。


独自在家的时候遭了贼,一番搏斗之后盗贼扯过一根棍子逼我跪下,我大义凛然的告诉他,好男儿只跪天地和父母。十分钟后,头破血流的我学会了认贼作父这个词。


那时候考填句子,麻雀虽小,________。我憋半天实在不知道写啥,感觉空着不好,于是写了个“可以烧烤”


所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。


妈妈:小明,你真的洗澡了吗? 
小明:洗了啊 
妈妈:那毛巾怎么是干的 
小明:妈,你是相信一条和你毫无关系的毛巾,还是相信你的亲生儿子?


和小侄子在家里捉迷藏。我藏到洗手间门的背后,然后喊他找。这货几个房间都找完了终于来洗手间了,把盆子拿起来找找,把杯子拿起来看看,最后把马桶盖揭起来,朝里面喊:‘姑姑,你快出来。。。。。’


梦游得人真是太强大了。晚上很晚才回家,刚到家门就看到一黑影从我家出来,我以为是小偷,仔细一看居然是隔壁老王,我问他干嘛,他也不回我,眼睛闭着就从我身边走过去了,妈的吓死我了


家里装宽带时,送了一台座机,10086打电话来,说:恭喜你!你已获得"迷你套餐"开通的权利,确定请按1,取消请按10
于是,我便试着按10。当我按1后,还没来得及按0,点话里响来"恭喜你订购成功"


为了追女神,请她闺蜜吃饭想了解她,那天我们聊了很久很久,也特别开心,然后我们就去宾馆开了个房继续摆,再后来,我和她闺蜜结婚了。


买根黄瓜,放冰箱里
买根胡萝卜,放37℃水里
冰火就是这么简单


三岁外甥来家里做客,小盆友说要我手机玩游戏。
我:你说姨妈好不好?
外甥:姨妈最好了!
我:来,亲亲姨妈!
外甥特别开心的亲亲…
我:你说姨妈漂不漂亮?
他居然哭着去找妈妈了。。。。。


急诊室推进一个奄奄一息的男子!医生:怎么回事?
男子:开车看美女了!
医生:撞哪里去了?
男子:没撞,只是副驾上的老婆不高兴了!


一少妇在给小闺女喂奶,大闺女说她妹妹:你吃的是二手的你知道么。
爸爸在旁边不乐意了,对大闺女说:你吃的也是二手的,你知道么。
这时少妇斜眼望向爸爸,你确定你吃的不是二手的?


“想我时候就打给我吧,这是我的号”
“这么长,是联通还是移动啊?”
“工行”


一小伙子拉肚子,拿了一百元买纸,大妈找他99块,数了好几遍来确认。
然后小伙子突然不要纸了,他说: 给我换成内裤


和男友好久不见了,打电话聊天呢。
我问他:‘你想我了吗?’
他:‘想了。
我:‘真的?有多想?’’
他:’想的我头都大了。’
我。。。。。


小明失恋了,伤心欲绝,问大师:你了解女人吗?
大师:略知一二?
小明:那怎么才能抓住女人的心?
大师:对于想要离开你的女人,你就是用铁链子栓也留不住!
小明:那要怎么办?
大师:得用金链子。。。。


闺蜜:昨晚我妹被我坐的出租车撞了,伤得蛮重的。
我:不会吧,怎么回事?
闺蜜:半夜我那孪生妹妹叫我出去玩,我打车过去,差不多到了我妹在前面招手叫停车,司机猛个一看我妹,又转回头看了我一眼,脸色马上变了,大叫一声“鬼啊”,就猛踩油门向我妹撞去…”


一哥们在女友家睡了一晚。第二天问他搞定没有,他说别提了,女的死死抓住秋裤不放,老子拼了全身力气拔了她的秋裤,TM的里面还有一条秋裤


在韩国,你看到的美女尽是整过型的;在泰国,你看到的美女尽是整过性的;在中国,你看到的美女尽是整过图的!


妈妈问我:儿子,你们做那个戴不戴T的? 
我有点尴尬的对她说:我男朋友说不用戴也很安全…


家有3岁儿子一枚,吃饭很难伺候,每次都是老婆追着喂他。吃午饭的时候,老婆照常去喂饭,可儿子怎么都不肯吃。老婆发火了:“小兔崽子,再不来吃,就拿去喂狗了!”
结果儿子还是头也不回的就跑去玩去了。
老婆走回来,把碗放到我面前说:他不吃,你吃!
我:。。。。。。


16岁时留着胡子特显老成。一次坐公交上学,邻座一30多岁的叔叔问:大哥你去哪儿?我没好气的说一中。他又问:你是去看孩子的吧?上几年级了?我压着怒火说高一!此男提高了嗓门:大哥啊,才高一啊,你结婚挺晚啊!。。。。。


男:“我请假了,想去你那儿?”
女:“别来了,我没空。你为什么请假啊?”
男:“上班时,手指让门挤了,肿了,才请的假。”
女:“。。嗯。。。。那你来吧!”


我爱抽烟,办公室里的几个妹纸很反感,跑到领导那告了我一状。
领导听罢,找我谈话,语重心长的说道:女同事都抱怨,你把她们抽得不能呼吸了。。。。


上学的时候最怕的就是舞蹈课前的压腿劈叉,可能骨头比较硬,每次劈叉都下不去,老师都会给我们硬按下去,有时候都疼好几天.
自从谈了男朋友,我只想说:“天空飘来五个字,那都不是事”.....



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2015-02-02 08:50:02

主题: 一些笑话 - 肢体语言
昨天晚上老婆跟我说你只能用语言来调戏我,当时话音一落,我就把她摁那啪啪啪了一顿。
完事后,老婆说:“不是说了只能用语言的吗。”
我猛吸了一口烟:“老师没告诉过你,肢体也是一种语言吗?”


层出不穷的娱乐圈猛料,证明了拉窗帘的重要性。


晚上洗了个澡,顺便量个体重,发现居然一天就瘦了5斤,心情大好!


韦小宝的七个老婆,苏荃老公死了,建宁老公死了,阿珂被男朋友甩了,方怡被男朋友甩了,双儿家人死了,沐剑屏家人死了,曾柔家人死了。
可见,趁虚而入才是王道。


“这位选手你有什么梦想?”
“我想要飞得更高!”
“你来自哪里?”
“北京北京!”
“音乐对于你意味着什么?”
“我想要怒放的生命!”
“看来你是为了某个导师来的,大声告诉我们,他的名字是??”
“周杰伦!!”


小破出差提前回来,小区保安看见了,高高兴兴给打招呼:“破哥,回来了?你等等啊,你常停的车位好像被占了!别担心,我给你想想办法!”
小破:“不用麻烦了,停哪儿都一样。”
保安:“别,这点忙我还是能帮的。”
保安拿手机,发了条信息,一会儿开出去辆奥迪。
保安:“破哥,快进去吧,还是你经常停的车位!”
小破很是高兴,怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒,混熟了就是好啊!哈哈哈!


隔壁王太太趁着老王不在家,就带男的回来,晚上叫的很大声,听的博导心里很烦躁,推醒了旁边的人:“你管不管啊!”
旁边的男人叹了口气,一把抱住博导:“算了,老公,是我先对不起她的。”


今天和老婆讲,我们单位有个新来的妹子鼻毛好长哦!
老婆听完,直接来了两个响亮的耳光。
我到底做错了什么!!


小青怒问:法海,我姐夫呢?
法海道:阿弥托佛,自杀身亡。
啊!小青一脸悲忿:那我姐姐呢?
法海叹道:阿弥托佛,被你姐夫杀害了。
哼,我不信?小青拔出宝剑:你骗我?
出家人不打诳语。法海道: 你姐夫是咬蛇自尽的!


那是一低头的温柔,不胜凉风的娇羞,那一刻,街角的她抬起了头,望向了我,挥一挥手,露出了笑容。我轻轻地从她身边走过,她追上了我,搭着我的肩膀轻声地在我耳边说“先生,玩吗?”我回眸一笑,45度角望着天,明媚且忧伤。“姑娘对不起,我也在接客”


室友,晚上泡脚都是穿着袜子泡的,问他为什么,他说:“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”


老婆怀孕7个月了,晚上躺床上,给我讲 :“老公,我想做” 
“忍忍吧,把宝宝压成你这样就不好了,老婆,乖” 
“老娘要坐!TMD来扶扶我!”


前不久买了个山寨机,八喇叭,超长待机还防水,我上厕所都带着听歌,结果手一滑,手机掉厕所里了,然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……国产机真不错!学校不少学友们都以为男厕所安了音响了


昨天去宾馆,晚上十点听到隔壁有动静。于是就爬到墙上去听,一番风雨过后,传来了一句:你的硬还是我的硬?。。。。。


今天上午挤公交 有个妹子上车后没找到零钱,急的快哭了。我拿出钱包走过去准备帮她 那妹子吃惊的看了我一眼,然后慌忙从包里掏出一张50的扔了进去。。。


早晨起来打个飞机,也没擦,全抹手上了,然后我就去了趟超市,把黄瓜,茄子,胡萝卜,莲藕,冬瓜,都摸了一遍,孩子,爹不是没给你留活路,剩下的全看你自己了!


作为大胸女,我每天都背书包,为了保持平衡。


今天,问一小朋友问题。我“你吃了一顿饭,如果再把小明的另一顿吃掉,这样你总共吃了几顿?”
小朋友:“三顿。”
“不对,应该是两顿。”我正要给他讲解的时候,他说:“外加一顿胖揍。”


鉴宝节目上,一个人说100块在网上买了幅徐悲鸿的马。
专家鉴定后说:“你这马顺拐了。”


最近新词挺多,股票指数狂涨与我无关叫满仓踏空,乞讨的改叫众筹,算命的改叫分析师,八卦小报改叫自媒体,统计改叫大数据分析, 忽悠改叫互联网思维,做耳机的改为可穿戴设备,IDC的都自称云计算,办公室出租改叫孵化器,圈地盖楼改叫科技园区,放高利贷改叫P2P,看场子收保护费的改叫平台战略,搅局的改叫颠覆式创新。借钱给靠谱朋友改叫天使投资,借钱给不靠谱的朋友叫风险投资。。。


女同事刚买车,想跟着蹭个车,只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动,然后掏出手机上起了网,我以为冬天需要先热热车再开动,两分钟过去了见她还在玩手机,就问她在上网搜什么,妹子来了句:我上网搜搜刹车是在哪个脚上?哥霎时就凌乱了。。。。


为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐,当我们走的时候,迎宾小姐对我们说的都是:您慢走!而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢???


最近在家,有天小侄子问我:“啥时候我才能长大。”
我反问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”


有人说这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。所以,做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。


失眠多梦……?生个娃吧!保证你一躺下就能睡着! 
洁癖……?生个娃吧!满地饼干渣没时间打扫都不觉得脏。 
强迫症……?生个娃吧!到处是玩具都觉得不是乱的。 
乱花钱……?生个娃吧!从此以后,买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿! 
做事不专心……?生个娃吧!保证你上个洗手间都竖着耳朵! 
脾气不好……?生个娃吧!大半夜把你吵醒都不带上火的。 
总之,生个娃吧! 生娃,专治各种不服!


A:关羽过五关斩六将,哪六个?
B:豆瓣酱,甜面酱,辣椒酱,鱼子酱,番茄酱,虾酱。


跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”


美女:我昨天救了一个人。
闺蜜:这么厉害,什么人啊?
美女:一个老大爷。
闺蜜:他怎么了?
美女:他的心脏起搏器突然坏了,差点没等到救护车到就挂了。
闺蜜:你还懂得急救知识呢啊,没听你说过啊。
美女:我哪懂啊,我只是掀起了我的背心,让他看了看我的咪咪。
闺蜜:。。。。。


周末了,一哥们说叫我到他那里玩,表示现在混的还不错,坐拥市井繁华。说请吃西餐,吃海鲜,特色披萨,住海景房,我欣然前往。现在老子发现老子上当了,这家伙真请我吃稀饭,醋浸海带丝,鸡蛋灌饼,住在护城河边上铁皮屋。。。。。。


包包出巡,路遇强盗,包包背起策策撒腿就跑。
策策:多谢大人体恤,不过公孙策自己能跑,就不劳烦大人了。
包包:老实点趴着,没看后面那么多弓箭手呢么。


乾隆:刘爱卿,和爱卿,你们看,这是番邦进贡的人参。
刘庸:这是地里的人参,比水里的差多了。
和珅:刘大人,你开什么玩笑啊,人参能生长在水里么?
刘庸:水里的参才厉害呢,有它在的地方千里之内寸草不长,民不聊生。
乾隆:这种参叫什么名字啊?
刘庸:河参。
和珅:。。。。。


今天车上路过一个电焊铺,看到铺名瞬间不淡定了!卧槽。。。。师傅你是有多牛13啊,敢叫“焊武帝”。。。。


天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!
女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!
我:。。。 


感冒了,去医院,一护士给我打点滴,手抖个不停,
我便安慰她:
你新来的吧,别紧张!
护士:我来了五年了
我:那你老抖什么?
护士:今早忘穿秋裤了。。。。


和哥们儿爬山遇到暴雨,好心的方丈收留我们住宿。
哥们儿嘴贱,我提醒说:你千万别在方丈前说梳子,秃子之类的。。。
朋友:你就放心吧。 
过会儿,朋友给方丈说:大师,我们都湿透了,你们有吹风机么?
没想到,方丈爽快地说:有,我们也经常用。这就跟你拿来。
我:。。。。。。。。






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