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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20151201000000 ~ 20160101000000


2015-12-24 10:05:01

主题: 一些笑话 - 小白兔与小黑兔
两只小兔子在路上玩耍,小白兔说“我会蹦蹦跳喔 ”小黑兔说“好厉害 ”
小白兔说“我还会拔萝卜喔 ”小黑兔说“好棒 ” 
小白兔说“我还会唱歌跳舞喔 ”小黑兔说“好酷 ”
小白兔说“我还会还会…” 
“停停停!你有什么是不会的吗 ” 
小白兔眨巴眨巴眼睛说道“我不会离开你的!!圣诞快乐!!”


空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像办公室里假装工作的我们。


"为什么我的jj这么小"我十分苦恼的说 
"因为你没有切换大写啊,你看我的JJ就这么大"单纯的妹子


晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“赶快进来呀”,老公无奈地说,“这还有我的位置吗”!


圣诞不端饺子碗,生下耶稣没人管;平安夜里不吃饺,来年春天被狗咬;感恩节好小子,感谢爹娘包饺子;万圣不把饺子包,掉进油锅没人捞。


4个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩子;18岁,他跟他抢录取通知书;22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。 新郎笑靥如花:“从小你就跟我抢东西,今天来抢新娘吗?”
他浅笑,摊开手里的戒指:“不,我是来抢你的。”


刚进电梯女同事就跟我抱怨:“你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。”
我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。


诚恳地劝戒大家大雾天轻易不要出门,太tm吓人了。
我当时正在公路小心翼翼慢慢地骑车,地方很荒凉,突然感觉很沉重,车胎好像瘪了,但是仔细一看并不是,没什么问题,我还提起后座转了一下车轱辘似乎也没什么问题,只是车轴缠有头发和一些布条令我微微感到一阵不安,再看看四周弥漫的雾气,无比的安静,好像还在晃动,老子真害怕若隐若现中慢慢地走出来什么恐怖的东西,想喊又不敢喊,我提心吊胆地试着骑了一下还是挺沉,但是好像我一有这个念头立马就轻松了,更令我震惊的是,车子居然自己走了起来,我喊了两嗓子,赶紧刹车,停住了,我很害怕,但是不敢停留,这次正常了。后来想想,md那分明就是上下坡!


跟已婚男聊天,他说女人婚前爱撒娇,我说婚后应该不会了吧? 
他深深地叹了口气,泪眼婆娑地说:“妈的,结了婚就开始撒野。”


有一天,一个实习医生跟一个老医生察房看病,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:"学长,你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢?"
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:"完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了……"


晚上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。
我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!
等半天,店主回了一句:亲,是不是是你胸太大?
我,……好吧,给你好评。


昨天公司开会,领导把关于公司未来的计划打算都讲了一遍,我觉得有些不妥,便开口提出了领导的错误所在。领导拍手叫好,说都应该向我学习,勇于提出领导的错误,这样才能有助于公司的发展,我很开心。然后,第二天因为上班穿运动鞋被开除了。。。


一天领着小侄女去逛街,看到了前男友跟他的新女友,我原本想一走了之,结果他一直在我面前秀恩爱,我在无奈之际,只听小侄女尖声喊到:妈妈,这就是我爸爸吗?你不是说他已经死了吗?


伦敦地铁也是厉害了,Canonbury站最近出了一个告示,凡是逃票的,除了罚款,还要被强行剧透星球大战的结局,这个告示让很多心虚的星战迷惶恐不已


小芹喜吃零食,上个星期我要出差,怕她孤单,就让她去我妈家住… 然后我就走了,外地出差刚三天,突然接到我妈的电话:“你媳妇什么都吃,把观赏樱桃吃了,我供奉神灵的供果也吃,最可气的是,你爸练手的核桃她也吃啦!” ……


小时候家里穷,没钱交水费不能洗澡,所以只有默默爬到隔壁家窗户看隔壁姐姐洗澡,好羡慕能洗澡的孩子。


QQ最近不是出了个撤回功能么,我觉得挺有意思! 昨天晚上,实在无聊,我估计老板已经睡了,于是我就在QQ上给他发消息,他没有回,于是我就各种骂,各种吐槽,发一条然后撤回,玩的不亦乐乎,感觉爽爆了! 今天早上醒来,开打QQ一看,老板给我发了20几张截图,全是昨天晚上骂他的话,然后还补充了一句:我就静静的看你装逼…


媳妇今天说:“家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!”
我说:“好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。”
媳妇儿给了我100,上班去了。
媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧,能赚一分是一分!!!


跟刚交的女友在公交上,女友颇有姿色,旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说:美女,200元一次跟我走吧! 女友羞射地点头,趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉,突然有个大叔趴我耳边说:小伙子,你价给高了!帝豪足疗118,我找她好几次呢……


前几天回家,我妈忍不住又对我说:“xx和你同岁,人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她:你孩子也会打酱油了啊。 但是细细一想,母亲也老了,心里内疚,觉得自己很不孝。
第二天我对她说:“妈,你放心吧,我把xx儿子的腿敲断了,他再也不能打酱油了。”


A: 我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿


晚上下班到家冻的要命,洗完澡后就上楼了,看到女朋友已经睡了,心想有暖被窝了,当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的,我默默的点了支烟, 该找个有体温的女朋友了。


最近有网友吐槽:结婚时同事包了300元份子钱,这个同事最近要辞职竟开口要回300元份子钱。原因似乎也有些道理:以后不会回合肥,如果不要回来,自己包出去的红包肯定收不回来了。


结婚晚上,赶上停电,要行房事,可能媳妇比较害羞,说: 太黑了,要不然把蜡烛点上把。
我: 第一次,不用玩那么大的吧。


单身久了,你会发现,麻蛋,就连新闻联播两主持人都是在秀恩爱。


一天小明捡到一个神灯,神灯里出来了灯神,灯神说,我可以实现你三个愿望。小明说,我要吃不完的狗屎,灯神很不解,但还是实现了他。小明接着说,我还要喝不完的马尿。灯神很疑惑,但还是满足了他。小明又说,我要你在一分钟内吃光它们。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-12-24 10:03:58

主题: 一些笑话 - 微波炖榴莲
我朋友告诉我说,榴莲放到微波炉里加热五分钟可以除臭,而且吃起来味道更甜。
我试了下,现在家里已经待不下去了,邻居问我是不是在炖屎。


“老婆说什么梦话让人伤心?”
“我老公回来了,你赶紧走!”
“还有比这更让人伤心的吗?”
“我老公回来了,你们赶紧走!”
“…………”


相比说晚安,我更想帮你把被子盖好。


叶公好龙里的叶公是不是很冤,能不能排进古今奇冤前五十?难道说我喜欢异形,买了很多电影周边,那异形真来了我还得去拥抱它?


老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了?!
老公:你能告诉我,这两个有什么联系么?
老婆:你难道没听说“包治百病”么?
随后老公拿着板砖进来,老婆:这是做什么?
老公答到:这是砖治各种疑难杂症!


现在的女人都很现实,但我的女友一点都不现实,因为是我幻想出来的。


许多感情不能走到最后,其实未必是因为什么惊天动地的大事,往往都是一些不经意的细节。是的,打败爱情的都是的细节。试想一下,假如你腿再长那么十几厘米,腰围哪怕只小上两圈,亦或是存款的小数点能稍微的往后挪那么两三位,结果是不是就会完全不同了呢?


公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……


中午,我和哥们坐在广场的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴,就用食指粘起来放到嘴里:“我最讨厌浪费了!”
我望着广场上空飞过的鸽子问:“味道怎么样?”


我跟老公离婚了,心好累。 结婚五年多了,没想到他竟然一直背着我存私房钱,就在昨天,他存够了两块钱,买了彩票……


今天杀了只鸡,放在开水里准备拔毛呢,接到女神电话问:干嘛呢?
我说:烫鸡拔毛呢,你也来吃吧?
女神直接挂电话了,我到底哪错了。。


建议每个咖啡馆门口也都安排一伙计,来了客人都按照行业领域分类领位——“创业的这边儿来!”、“时尚圈的上二楼!”、“谈剧本儿的里边儿请!”、“搞金融的进雅间儿!”、“相亲的坐门边儿!”、“天使投资上那一片儿!那片儿都是!”、“谈品牌营销的靠厕所边儿坐吧你内!”


去吃烧烤,老板问我要微辣还是辣,我说要变态辣,然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒,还问我够不够变态!


我是老师,教的一个班,后排几个男生经常起哄。有次问其中一个,你们班主任的课也敢这么起哄吗。他回答,那得分情况,要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄,要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。
我拍拍他肩膀,孩子们,我觉得你们能成大器!


刚才出差在外的老公突然打个电话回来关心我冷不冷、饿不饿,接到老公那一刻我突然觉得一股暖流涌进我的身体,我开始不停的抽搐……还 TM 不敢叫出来!


结婚前几天岳父抓住女婿的手,叮嘱道:“我没别的要求,小娟嫁过去以后,你要好好待她,有些事情她做的不对的地方你要迁就他,孩子记住有啥事儿好好说千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横。
婚后没过多久小两口打架了,望着躺在医院里女婿,老头无奈的摇摇头:“哎,孩子你不听话啊!”


我有一种特殊的能力,考试题越难,能回忆起的歌词就越多


女老师问我:“为什么每次路过男生寝室时,总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆?”


十年前手机还没这么智能,也没微博啥的,那会无聊,睡前娱乐就是听广播,用考四级买的耳机听。各个台深夜基本上都要放XX妇科医院、男性XX门诊,一堆病友咨询,也不知道是不是托,完了专家给你解惑。后来养成习惯,几年以后我们宿舍很多人俨然已是半个性病专家。


如果我哪句话戳到你的痛处了,你一定要提醒我,以后我就会集中火力攻击了。


哥们被查出不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”


在这个季节里,当男人问你穿这么少冷不冷的时候,他是在说“你也太性感了吧”;当女人问你穿这么少冷不冷的时候,她是在说“你就骚吧你小婊砸!”


一到冬至,各大院校的餐厅就乱套了。原本卖黄焖鸡的窗口卖起了饺子,兰拉窗口推出牛肉汤水饺,麻辣涮串窗口直接开始涮饺子,铁板烧窗口向隔壁借了口锅煮速冻饺,连特么烤翅窗口都恨不得把饺子烤着卖,全餐厅都充斥着各种用料敷衍、制作无良的水饺。而原本就卖饺子小哥嘟着嘴,这一天他愿与全世界为敌…


烤箱,榨汁机,面包机一起站在床头柜上,没有说话,气氛很低落,“三年没动了,活的不如一个床头柜”
床头柜:“NM,我是跑步机”。


员工小李发微博说自己想回老家吃淮南牛肉汤,老板看到了就说去吃吧我给你报销。小李十分感动,当天就回了趟老家。回来拿着发票去找老板,老板摇头说其实根本就不会给小李报销,说给报销其实就是给小李一个勇敢出发的理由,这是人生重要的一课。小李非常感动,连连点头,心里操了老板他妈二百多遍。


孙策临死前面无血色,把孙权叫到床边。还没等开口孙权便抢先说道:“兄长,我不会让你这样白白的死掉!”说完给孙策涂了个黑脸。


桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢?
关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。


我跟老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”
老婆啪的一巴掌打过来,“你的银行卡里竟然还有钱?”


木兰替父从军,久居沙场,一天夜里大将军突然闯入木兰的帐房,二话不说就将木兰压入胯下,娇弱的木兰绝望至极,尽管自己平时已经努力装的很man,但还是被大将军识破,就在此时,一阵乱摸的大将军突然惊叫:好恶心,你竟然是女人!


很久很久以前,可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们后来放弃飞翔了呢?
科学家们有了可能的答案:企鹅不会飞是因为它们更爱游泳! 放弃天空,是为了称霸大海…
网友回复:别傻了,这就是胖子的下场


手机真是个理想的社交工具。距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-12-23 07:59:41

主题: 一些笑话 - 太困了
上次去夜店约了个妹子开房,我说你化了那么浓的妆待会儿会弄花被子的。于是她就在那卸妆。
我看她卸妆困意就上来了,不到五分钟就睡着了,任凭她怎么摇晃我叫我起床我都没醒,没办法真的太困了


明朝的谢肇制和徐兴公用LN做声母写过两首,起因是一位口吃朋友要去兰陵做县令,结果朋友一直到赴任也没念顺溜:
绿柳龙楼老,林萝岭路凉,露来莲漏冷,两泪落刘郎;
梨岭连连路,兰陵累累楼,流离怜怜落,郎辇懒来留。
留恋兰陵令,淋漓雨露流,岭南凉弄懒,路柳绿连楼。


总是被女人说我的jj小。记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩,开水已经准备好了,老师希望你没有骗我


讲我那二货的好朋友,小时候娃娃们都怕打针,就她不,她就喜欢打吊瓶,各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧,她妈做家务,她就在一边,妈妈妈妈陪我玩,她妈没空搭理她,就说,妈妈给你打针好不好? 那货各种开心啊!好! 然后她妈在她手上放了一根牙签,用透明胶粘了一下,牙签绑着一根毛线,毛线另一头粘在墙上…… 那货就安安静静的躺了一下午……


今天下雨,看到大街上一堆一堆的情侣打这雨伞,身为单身狗又没有雨伞的我,深情的唱了首歌。打伞的孙子呦~ 快看爷呦~


以前有一个群,叫单身群,群主说结婚了的都踢掉,直到昨天就剩我和群主2个人了,今天群主把群转让给我是几个意思?


我必须承认,我走遍那么多馆子,发现刀工最为精湛的,除了兰州拉面还没谁了,那薄如蝉翼的宛若透明的牛肉,不禁让我陷入沉思。


钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。


今早在教室跟男神聊天,他突然跟我说小弟弟不听话了,这不是暗示我么,我脸一下红了,又羞又恼火,我把书往他身上一扔,就转过身不理他假装很生气,其实内心各种兴奋暗爽。
过一会他请假了,听说他弟弟在学校惹事,去处理一下。。。


如果你突然被女朋友拉黑了,不要生气,更不要不分青红皂白就兴师问罪。也许这并非她的本意,也不是她干的,而是她的另一个男朋友夜里偷偷爬起来拿她的手机干的。


去菜场买菜,不会讲价,唯一办法就跟大妈后面,看大妈讲完价买好以后我说:老板也给我来二斤


电影还没开始,爆米花快被我吃完了


和男朋友吵架 ,别急着去责怪他 ,而是先反省反省自己 ,如果真是自己的错 , 再好好想想怎么将责任推卸给他。


一哥们跟我抱怨没买到火车票,然后。。。。他报旅行团回的家。


万科、华润、宝能的角逐就像一部言情大戏,华润是官二代、万科是贵族千金、宝能是暴发户,官二代和贵族千金本来好好的在一起,突然有个暴发户贪恋千金美色过来抢亲,可是官二代又没有足够的财力竞争,亲爹也不想花更多钱让儿子去泡妞。千金决定誓死不从,宣布自己禁欲了。


散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉


连续几天玩游戏老婆都没有打扰我,我满意的对她说:今晚给你放松一下,她连忙答应。于是晚上我把捆她的绳子放松了一下


跟儿子出门看见一女的踩香蕉皮滑倒了,我跟我儿子哈哈哈哈哈哈哈,笑的直不起腰,笑够了,跟旁边的儿子说快扶你妈起来………


去买洗发膏,销售员问我有头屑没。我说没有。销售员说,那推荐你用这款吧。用完之后一件神奇的事情发生了,我居然有头屑了。


到了这个年纪如果还有什么能让你大哭一场的,那一定是吃多少喝多少睡多少都解决不了的很难过很心痛很累的事


隔壁系一个学姐,日常打扮漂亮,偶尔来男女四比一的我系上课,但凡出现一向如蚁后一般,身边永远挂着若干外表庸庸碌碌的学弟。据说这些备胎们彼此相处融洽,被学姐拉进一个微信群,起初每天给学姐进贡红包,现在学姐买东西直接在群里众筹了,恐怕这也算金融系的一种实习。


我们公司新来一货,直接越过忠心耿耿七八年的我,坐上了营销副总的位子。 
看我不服,老大找我谈心:你别不服,老沈(那货姓沈)接诈骗电话,成功的卖给对方五套房,你行么?
我:……


明年经济增速,油价必须要涨,不然跟不上经济的发展
明年经济下滑,油价必须要涨,可以拉动内需,刺激经济


在网上上约到了一个妹子,在宾馆爱爱过后躺在床上聊天。她说:现在我好想唱歌!
我说:那你就唱呗!
于是她唱:你从哪里来,我的炮友?好像一只猎豹跑上我的床头……
我笑了笑说:你是说我像猎豹一样威武雄壮吗?
那女的笑了笑说:你想多了。


一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。


趁儿子睡着,我借机抚摸妻子的MM,没想到儿子突然醒来,正好看见这一幕。儿子不干了,他大哭大闹起来,嚷到:“呜呜呜,为什么你们全都要跟我抢,你们是坏蛋。”
啥?儿子,你先说清楚你们是什么意思?


刚才上大号,擦屁股时鼻涕流了下来,习惯性地拿手纸去抹鼻子…..然后…..洗了半小时脸


电视剧里演私人游艇,人在里头喝红酒,好像所有游艇上都是喝洋酒,就没人吃麻辣烫呢?我要是有个游艇,我就想在上头吃麻辣烫,喝雪碧,小风一吹,麻辣烫味弥漫整个大海。要是有一个亿,我就存起来,每个月花利息,吃麻辣烫,吃黄焖鸡米饭,吃大鸡排,吃烧茄子盖饭。


早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。 只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TM问你几分了吗?啊?!” 
尼玛,当时我就把他收拾了一顿。


老王:“世界上所有的问题都可以用关我屁事或者关你屁事来回答。” 
小明:“你女朋友怀了我的孩子。”


我们班一个女同学长得特别漂亮,是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。
聚会的时候我问她是不是“局花”,她骂了我一句就再也不理我了。。。。


昨晚喝醉了打电话给女神表白了30多分钟。今天清醒了看手机,她没接……


老公回家开开门之后,果断拿了一条粗链子把柜子一锁,之后两天全部叫外卖,不管老婆怎么撒娇就是不开锁,两天后,把锁打开,连还手的力气都没有!


要过年了,犯罪分子日益猖獗,各位一定要小心!据说倒卖人体器官的犯罪团伙已经猖狂到向国家机关进行公开兜售!今天发现大量犯罪嫌疑人公开询问国家发改委:要不要脸?
当然有关部门还是有节操的,他们断然回绝了。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-12-22 08:31:02

主题: 一些笑话 - 想朴就去朴
近日,国安球员朴成在北京开了一家自己的烤肉店,而店的名字也是十分有点逆天:想朴就去朴


听说喜欢上一个人的时候,会突然觉得自己没有力气拧开瓶盖了。
老干妈,我觉得你我之间最好还是不要有这种孽缘。


美国女孩Jane是个蕾丝,在中国期间,得到一个中国小伙无微不至的照顾,日久生情,竟坠入爱河,所有人无不感叹:简直了。


其实女人不想和你过的时候理由是很多的,比如你正在刷碗,女人说我们不合适,分了吧,理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。


我小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……


每逢国际大型会议政府总能化腐朽为神奇,将雾霾干的不见踪影!平时该怎么污染则么污染。。。我就蒙圈了,这技能拿出去能统一地球好吧!


网购见到有一种能越穿越大的胸罩,果断下单。用了两个月,果然是越来越大,现在特么的都快成背心了!


经历了无数的分分合合,小雷和他的女朋友终于决定结束他们八年的爱情长跑,两人携手走进教堂,在一众亲朋好友的祝福声中,成为当地的神职人员。


相亲中,女:可不可以城实地告诉我你的年薪是多少?
男:30万。
女:你诚实吗?
男:我已经乘十了。


生是中国人,死是中国魂,让我学英语,那是不可能


无论甄嬛传,还是芈月传,随便给我扔到哪个后宫里,就以我这智商…不是我吹!我肯定是……第一集就死了


全系统举办的运动会上,5000米跑的时候我们公司一哥们跑得特快,把第二名拉开了七八十米,终点前这哥们往回瞅了眼,停下来了,华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点


曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?” 我惭愧的说:“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”
从此我懂得了一个道理,做人要诚实!


这几天忙,没去练车~~~一起练车的妹子大早打来电话“哥呀,这几天怎么不见你来练车?”
“咋啦妹子,想哥啦?”
“嗯,这几天你没来,教练老盯我一人骂,顶不住了。。。”


坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么”?他说:“我愿意跑,你管的着吗?


请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛,医生:没有这个药了,你换个病吧……


昨晚喝多了,老婆不在家,让女儿给我倒杯糖水解酒,女儿问 什么糖都行吗 我说行 几分钟后,只见女儿颤巍巍的端来一杯水,上面飘着几块口香糖。。。。


国际油价涨,我们跟涨,是为了促进经济发展。
国际油价降,我们不降,是为了改善空气质量。


菩提本无树Puti is not a tree
明镜亦非台Mirror is not a table
本来无一物It is empty at all here
何处惹尘埃Why PM2.5 is so high


前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人! 
昨天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里借来的300元,留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。


冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。


媳妇和我吵架了好几天也没理我,我想大家都该有个台阶下,便主动对她说:“媳妇,晚上我买几个菜好好给你露一手,咱们就别闹了啊。” 
媳妇说:“你是不是忘了我就是那天说你菜炒的特难吃吵的架”……


人一旦找不到遥控器,所有信任都会瞬间瓦解。
「遥控器是不是被你坐在屁股下面了?」
「没有。」
「你站起来。」


睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看还好,还有一段,吓得我握方向盘的手都出汗了。


姜还是老的辣!今天早上去食堂吃早饭,本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说:“有包子吗?”阿姨:“有。”我:“那给我碗面条吧。”阿姨:“没有面条了,米粉行不行?”我说“好!”于是她拿了包子给我!


礼拜天休息,跟老婆去某公园鬼屋里玩,去的时候已经中午了~买完票刚打开门进去,我和老婆惊呆了…!里面有五个“鬼”,正围着一张桌子在吃盒饭!吃盒饭!看到我们进来了,里面一个貌似领头的说:“来人了,快藏起来!”
然后…五个鬼迅速的又消失了!留下五份没吃完的盒饭和目瞪口呆的我俩…瞬间没恐惧感了,只有喜感了~!


回头想想,最初支撑我们奋斗的,与其说是梦想,不如说是为了避免被人嘲笑。认识几个成功的兄弟,他们哪有什么梦想啊,就是咽不下一口气而已。


我一个程序猿朋友说他曾给一个只date了一周的女生花4000欧买了个包随即分手。我问为什么为什么呀!他说因为女生设定了一个逻辑—你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是fu*king ridiculous但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生,就买了包然后把她甩了,证明老子送了包也能不爱你。


几年前,我妻子动手术时,医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。 我们11岁的儿子似乎能理解,可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时,我们才明白她为何如此分外激动。在电话里,她边说再见,边哭着喊道:“妈妈,等我12岁时一定去看你!”


今天小姨子开车载我去某地,我坐副驾驶座上,上车没多久,老婆来电话,我和老婆正说着。结果因为安全带没扣上,车一直滴滴的警报。
小姨子:姐夫,姐夫!你能不能把安全套套上啊,这样才安全,快点啊!
我惊恐的望着小姨子,回头看电话已经挂了……


某校为响应教育部号召,进行教育创新,培养学生 关心时事,让学生家长帮助出考试题,忙了很久,终于出了几道题:
一、台湾地区当前领导人是?
1.马英六
2.马英七
3.马英八
4.马英九
二、美国现任总统是谁?
1.奥巴牛
2.奥巴驴
3.奥巴虎
4.奥巴马
三、日本现任首相是谁?
1.安倍晋一
2.安倍晋二
3.安倍晋三
4.安倍晋四
四、法国现任总统是谁?
1.奥朗德
2.奥朗智
3.奥朗体
4.奥朗美
五、台湾地区总统竞选人
1.蔡法文
2.蔡德文
3.蔡英文
4.蔡俄文
六、 明末放清兵入关的是:
吴一桂
吴二桂
吴三桂
吴四桂
七、朝鲜现任最高领导人是:
1.金正恩
2.银正恩
3.铜正恩
4.铁正恩

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-12-21 07:59:36

主题: 一些笑话 - 科比
看到科比要退役的新闻,突然想到以前的一个男朋友,他的偶像就是科比,最爱看NBA。以前我每周都陪他看各种常规赛全明星赛,湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮,科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮,湖人输了我们就以打炮泄愤。


我催着姥爷讲他和姥姥的爱情故事。“没解放那会儿,我在八路军当小战士,有次吃了老乡一碗面,横竖不要钱。政委知道后,让我立马把钱送去,还要记过处分、大会批评。我跑了二十里山路,委屈地一说,老乡还是不收钱。”
“那怎么办?”
“老乡找政委,说和我是一家人,就把他闺女嫁给我了。”


上大学时,老爸强烈反对我谈恋爱,有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物,谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长,我偷瞄了他一眼,发现学长也在偷偷的看我!老爸似乎察觉到了,突然拥着我肩膀大声说道: “宝贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么就随便买……!”


儿子:爸爸,我什么时候才能长大啊?
爸爸:你先告诉我你喜欢冬天还是夏天!
儿子:冬天,冬天会下雪,特别漂亮。
爸爸:嗯,等你喜欢夏天的时候你就长大了


有一个漂亮的女朋友是什么样的体验?
不含而立


被我妈老说“赶紧找个对象”烦了,我就让她不要再说了,她答应了。结果以后就变成了“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!””你要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!”“你要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡觉就好啦!”


每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡,然后用脏水冲马桶,感觉特别有成就感,好像省了一大笔水费!!!


哥们儿新找了个女朋友,那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。于是大家就起哄说:“亲一个!亲一个!”
估计哥们儿也不好意思了,就在那姑娘的脸上亲了一下。
然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们儿,嘴白了……


蓝翔学长曾对我说,就算挖穿了地球,也挖不到他迷失的心。 
广场舞大妈曾对我说,如果跳的足够快,她的孤独就追不上她
拾荒大叔曾对我说,如果翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己


约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟然还带着一个两岁的孩子,我傻眼了:“这……”
她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑……”


朋友从北京来成都找我玩,我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人,一辆车坐不下,于是我又烂了一辆出租车,打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路。上了出租我就跟师傅说:“师傅,后面有人跟着我们!”
师傅冲我会意的点了一下头,一踩油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!等我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:“已经甩掉了。”


本人比较懒,所以热天喝的矿泉水水瓶都懒得扔出去,直接放床底,真没想到冬天还排上用场了!


婆婆做饭,我帮厨,然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球,我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。
老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。
吃完饭我们个个哈欠连天,各自回房睡觉~……


今天对我妈说我心里不舒服,有点恶心想呕吐,我妈看了看我说:怎么了你这是?是不是刚才又去照镜子了?。。。。。。


不能太早结婚,很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁,喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人,过几年再看,我日什么鬼东西。


在网上看中了件情趣内衣。
给店主发了句,亲,在吗?想着应该会回复,亲,在的!
谁知店主回了句,骚货,要什么?
我:。。。。。


每次老婆洗澡的时候,我都很想偷看一下,真的很想知道,到底要怎么洗,才要洗整整一个小时。
给我一小时,我能顺便把卫生间打扫几遍。


“顺子,天冷,多穿点!”妈妈追出门喊。“天天叨叨叨,也不嫌累。”顺子不耐烦地咕哝一声,快步赶往文化宫,掏出500块钱买了张偶像见面会的门票。虔心听完偶像的讲话,特别是最后一句传入耳中,顺子感动得差点泪流满面。那句话是:“天冷了,出门多加件衣裳。”


朋友老婆怀孕了快生了,宝宝一直动个不停,朋友老婆跟我朋友说,老公你说宝宝一直动个不停,会不会有事啊?
我朋友淡定的来了一句:谁搬个家,还不得提前收拾收拾行李


小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃
长大了,男孩子喜欢娃娃,女孩子喜欢电动玩具


在公司面试成功了,财务要报两张卡的卡号,当时很不解,但是还是报了。今天发工资,一张卡进了五百,其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说:小伙子一看你就还没有结婚,以后可要好好跟着老板干,这年头这样的老板可不好找。。。。


刚刚一个很帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累,我才慢慢的放下了镜子。


现在的高校就业率动辄90%以上太假了,学校想方设法让你就业。大学里有个哥们富二代,毕业了也不工作天天玩,辅导员一直在屁股后面催让他填就业信息,最后实在受不了了这哥们写了个“回家务农”,辅导员说你不是城镇户口吗上哪务农啊,这哥们说:我家有花盆,不行吗?最后他的就业信息那一栏赫然写着“园艺设计师”。


东北简直是新手司机的乐土,无论你在哪个停车场停不进去,总会有陌生的热心大哥给你喊方向,看你实在太笨了,大哥一声令下:“你下车,我给你停!”,咔咔几把轮停进去了。。。
然后大哥又把车开出来:“看我刚才手法,你再停一遍!”


和媳妇聊天聊到哄人,媳妇说:其实女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。。。


刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:“在下刘备。”
先生头也不抬的说:“在下泷泽萝拉,别烦我。”


首先声明我是开车陪领导去的。在桑拿会所大堂,听到一个大叔在向大堂投诉抱怨:“我这个月来这3次了,点了3个小姐。一个说她老爸出车祸了,缺钱,刚入的这行;一个说她老妈得了重病;还有一个说要供俩弟弟上学。听了我心里堵得慌,以后你们招小姐,能不能招家境好点的?”


从来扯着嗓门喊着要走的人,都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片,闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人,只是挑了一个风和日丽的下午,裹了件最常穿的大衣,出了门,然后就再也没有回来过。


老婆一翻身,对我说:“我睡不着。” 
我:“有什么心事吗?” 
老婆说“是啊!” 
我:“告诉我,我帮你。” 
老婆拉起我的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。。。”


在加拿大留学的哥们刚才发来信息,哭着嚷着说不呆了想回国。问他怎么了,他说昨天刚搬到大山下的新家,邻居奶奶语重心长地教导他,这一带经常有灰熊出没,遇到的话一定要迅速坐下,把头埋到两膝之间,再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起,警方来验尸的时候很快就能查出身份。


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2015-12-18 07:44:38

主题: 一些笑话 - 发展关系
“就喜欢你这样有个性的女孩子,不如咱俩发展下关系吧。” 
“呵呵!和你有什么好发展的。” 
“当然有,你看你这么有个性,我也很有个性,咱们就发展个性关系,你看如何?”


“百度为什么要做无人车?”
“这样以后你出门看病打到一辆百度车,刚说完去医院,它就锁死车门一路开到竞价排名最高的那间医院去”


我和老婆吵架,半夜睡不着,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,于是起来用绳子给老婆量一下,谁知老婆醒了。。。不说了,到医院了!!


当你不求上进混吃等死的时候啥事儿都没有,现世安稳,岁月静好。
一旦你觉得卧槽不能这样我他妈要进取,这尼玛一切都变了,电脑死机,文具失踪,软件卡死,桌子脏了,窗帘皱了,喝水杯子底下的标签没撕干净,全世界都在跟你作对,追求进步的阻力太尼玛大了!


顺丰是不是神经病?早上给顺丰打电话,发走一个快递。快递员前脚刚走,就接到了回访电话,您对刚才给您派单的客服人员满意吗?我说满意满意非常好谢谢你们。
过了十分钟又来一个回访电话,您好,刚才有人电话回访您吗?您对回访您的客服还满意吗?


很久以前我们提倡摸着石头过河,在激流中勇往直前。
如今,我们要提倡在雾霾中求索,在混沌中创造光明。


女朋友出差去外地,刚打电话问我在哪儿,我说在家写稿。她说:“我不信,茶几上我留了个常吃的那种三明治,你去把包装袋撕开,让我听听声音对不对。”我 操,这简直是谍战情节。还好我真的在家,按要求照办后,问:“接下来呢?”她说: “我知道你忙起来肯定不吃饭,快把它吃了。”


女儿是大一新生,有一次在微信里谈到我的老本行天文学:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?
我回复到:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁?


同事刚买了一个6s在单位各种炫耀,各种流弊,单位有一个大叔人特好,用一个红米note,同事拿着6s到大叔面钱说6s各种好处,扒拉扒拉一大堆,最后问大叔,你为什么不买一个,大叔回了一句特别经典的话,我又不坐公交车,买它干嘛


大连下了入冬以来最大的一场雪,早上上班,我踩着6厘米的高跟就出门了,一歪一扭的走在雪地上。
对,你们猜到了,就要到公车站时我滑倒了。在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶了我一把,稳住之后连忙回头表示感谢。
那男生羞涩的一笑,说“看你一扭一扭的,我就一直跟在你后面等着你摔倒呢”


西藏回来后,一直想取个藏名,一直想取台叫“加仓没错”还是“平仓没错” ?后来朋友们建议了许多名字都是艰深寓意隽远,让我在思想进一步混乱中领悟了许多人生哲理。比较明哲慧智的名字有:加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉错等。 刚刚看了一下大盘,决定还是叫仓又嘉错!


每一个地铁协理员都是诗人:“挤什么,都往里,先上后下别一起”;“还有空,向里钻,不行就等下一班”。


如果你单身了很久,无需焦虑也不用着急。也许上天冥冥之中已有安排,要为你准备一个特别丑的人。


一个空姐推餐车时撞到了我的脚,本来她应该很有礼貌地道歉的,但是她突然把脸凑过来,靠得很近,用很小的声音问我痛不痛,企图使用她香水的味道和一种淫靡的气氛来搪塞我,场面实在过于色情了。应该大力推广这种道歉方式。


为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。 完全是因为西餐一般要用两只手用餐具,而中餐吃饭时有一只手基本上都是空着的,太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。


衣带渐宽终不悔,中午要吃炸鸡腿。


在街头盯着一个女生看了很久,女生说:“看什么看?忘吃药了吧你!”
我掏出一盒胃药,吃了两片。“谢谢你,让我相信在这个世界上有人关心我。”


有一次问一个客户:“王先生,您贵姓?” 
客户:“姓李,您看合适么?”


为迎接美国总统奥巴马访问郑州,现各大高校澡堂均不准允许学生洗澡,以便总统奥巴马先生来到郑州有回到家乡的亲切感受。


有回朋友到杭州玩累了上饭店,几个人随便找了个位置坐,可就是一直没见服务员来点菜!连隔壁的比我们来得晚的都已经吃上了!这个时候我朋友就站起来跟服务员说:那个我们第一次来不懂规矩我想问下我们是不是TM坐观众席上了!


一次带女朋友回家,我不经意的说:“连了我家的WIFI,你就是我们家的人了!”


如果有100个车位的停车场,给美国人可以停80辆车,美国人车大
给德国人可以停100辆车,德国人最守纪律
给日本人可以停120辆车,日本人的车小
如果给中国人就只能停2辆车,两个出口各一辆


胜者为王,败者暖床。


女孩子作起来太可怕了。劝告广大男性注意,找女朋友的时候,尽量不要找女生。


刚百度看了一个新闻“北京一男子用“饿了么”订餐 结果饿了一下午。”
前天,市民冉先生用“饿了么”订了一份快餐,等了5个多小时还没送来。冉先生就一直饿着,从中午饿到了晚上,然后给客服打电话
“饿了么?”
“饿了。”
“饿了就对了。给好评哦亲”


我们刚在讨论,说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。
旁边一仁兄说,你们可拉倒吧,我就信了这个,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。。。非要我负全责。


体检男外医生:肛检做不做?还没等来得及回答,他就切换到上海话:屁眼戳伐?和前面语速很快不一样,这五个字一点都不囫囵,咬字清晰、顿挫。后来想了想,觉得他就是想把这几个字说出来,满足一种口癖。


当我还是个孩子的时候,父母对我说,当你有孩子的时候就明白了。
我现在养孩子了,我知道了我父母是多么糟糕的父母。


“穿什么裤子显得人年轻?” 
“纸尿裤!” 。。。。。


我是开挖掘机的,有次给私人做完事结账一算是3900。大爷说:刚好,我去拿钱,你先找一百块给我先。
我当时还真没反应过来,顺手去掏钱包,一想不对啊大爷,你是打算拿张4000的整钞给我么?


今天家里杀鸡,这个艰巨的任务就交给我了,老妈抓住鸡,我拿着刀,突然想起电视里那些凶神恶煞的人杀人前用舌头舔刀刃的话面,于是脑子一抽,对,你没猜错我去舔了。唉,不说了,先去止血


当我孤独地入睡时,梦里的她跟我说:你醒啦。


一哥们上公交后,车上挺空旷的,他却一直站在门口,直到下一个站他才走到座位上坐下。
我当时就纳闷了,后来看到他背后的包都变形了,我才明白过来。


排队有三恨:一恨有人插队,二恨前面不跟紧队伍,三恨后面的人太少。


女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”
为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。


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2015-12-17 08:44:21

主题: 一些笑话 - 比宇宙更大
比“宇宙”更大的词是什么?
“穷”,因为宇宙无穷大


穷则独撸其身, 富则百花争淫。 高则势高望乳, 矮则低头窥裙。


“有时候觉得自己很孤独。” 
“有什么具体表现吗?” 
“喜欢自问自答。”


从前有个人在海边钓到一只很大的虾,他并没有就此满足,他拿这只虾当做饵料,结果钓到了一条小鱼,于是用又小鱼做饵又钓上一条大鱼……如此反复,最终那个人钓起了一头鲸鱼!人生亦是如此,不要为眼前的小利所动,成功往往是那些沉稳而坚持的人,最终男子因为捕鲸被判30年


为彻底解决行人车辆多,交通拥堵情况,也切实减少空气污染对人民的伤害,我建议身份证单双号限号上班。


昨天和一个女生聊天,都快30 的人了还是单身,我问她想找啥样的?她放下茶杯,天真的说:“这种事情得看缘分,只想找个癌症晚期的土豪,和他粗茶淡饭,平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂,物欲横流,像她这样单纯的女孩,说实话,不多了。


保定发布了《保定市十二月份空气质量保障超常冲刺实施方案》,不仅实施单双号限行,部分路段还机动车禁行。一查才发现,只有这些路段有空气质量监测点。


姑姑给我介绍一个在外打工的女孩。几个月交往后,我们陷入热恋…昨天她生日,我买了个银手镯送她,她试了试很满意。她高兴的问我:很贵吧?多少钱?
我坏笑着说:今晚陪我睡就知道了!
她惊讶的说:500啊!真贵!


治个毛线霾啊,就这么着吸五年,养老金缺口的问题就解决了。


你们能告诉我为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗?我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了,被缝住之后留下的疤痕。


“你要知道,戴上口罩、墨镜和帽子,这种欲盖弥彰的做法会让人一眼认出你是明星。”经纪人对汪峰说道。
“我照做了,可没人能看见我!”汪峰站在北京的街头大喊。


在飞机卫生间里撸被发现了,我质问空姐为啥不能在飞机上撸,空姐想了想说:“不吉利。 ”


“警察蜀黍,你为什么穿得跟个粽子似的?”
“哦,这是训练警犬时专用的防护服。”
“那你为什么抓我的时候穿这个?”
“你说呢?”


限号又如何,你看得清我车牌号?


你们都没有理解“主要看气质”的真实含义:God Wants To Check The Air Quality


上课时在下面偷偷看篮球比赛,当看到解说员说:好的,第一节比赛结束……时,我站起来,收拾了一下书,带上就往外走。
正在讲课的老师停下惊讶地看着我,反应过来的我也看着他…


班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了,对方羞辱他说:“你好娘!”
他说:“你好,儿子。”
全班寂静,3秒钟后,掌声雷鸣,经久不息


邻居太讨厌了,大半夜4点多剁馅,还特么让不让人唱歌了!


现在人都比较礼貌!
今天在电梯里遇到一人问我:放屁吗?
我摇了摇头!
“那我不客气了…”


减肥减了一阵子,食欲简直爆棚!有天忽然闻到邻居家在煮什么东西味道很特别,就跟我爸说邻居家煮东西挺香的!
我爸沉默了一会儿,说:“邻居家在熬中药”。


“女孩子一般见到我,第一件事情就是尖叫,然后会跑过来,拿着本子,找我签名;最后,就是拍照合影。做完这三件事情之后,她们就跑开,开心地去向别人炫耀了。就剩下我一个人傻傻站在那里,没有人来和我谈点别的。”——金城武


“有些圈子你没必要刻意融入,年纪到了,我们自然就会接纳你进来。”
听了李大妈说的话,我坐在广场边上,心中的不甘久久不能平复,看着他们载歌载舞好不羡慕。


刚才一个老娘们儿堵在电梯口,我从她旁边挤出去了,她说你不会说话啊,我点点头,避免了一场腥风血雨。


有个女孩,名字叫冠雄。一次她爸带她到公司,遇到同事。就介绍说这是我女儿冠雄。那位叔叔哈哈大笑,一边捶她爸的背一边说:“原来是你女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的,啊哈哈…”
女孩很不高兴,问她爸:这人是谁?”
她爸说:“这就是我常给你说的丁香……”


有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇


女大学生喂了一冬天野猫,春暖花开,野猫成群结队来报恩了,宿舍大门口每天早上都整齐地马着一溜死老鼠,女大学生只好跑去跟野猫们打招呼:“我就缺一男朋友,哈哈!”
一周后,正在喂猫的女生听看到一个好看的男生向她走来:“请问……这些猫每天早上都在我门口堆死老鼠,你知道是怎么回事吗?”


老三去给学生们上课,讲到男性生殖器官:“这是睾丸,这是阴茎,而这里则是肛门。好的,那么谁有问题想问吗?” 
“有”博导说,“请问我可以把内裤穿起来了吗?”


周末媳妇的两个闺蜜来我家做客,正唱着歌呢老妈电话打过来了,问我在干嘛,我说你儿媳妇小蕊的两个女同学来家里玩,我们一起唱歌呢。
电话那头忽然安静了,几秒钟之后,传来了老妈幽幽的声音,“小蕊现在应该在家吧?….”
“妈!你电视剧看多了吧!!”


我们绝不能走西方国家“先污染,后治理”的老路,我们要走的是“先污染,不治理,忍一忍,等风来”的内涵集约发展新道路。


天冷,而我就坐在暖气片旁边,女同桌放了盒特仑苏在暖气上,然后上早自习上了一半,女同学转过头来偷偷对我说:“摸一下我的奶热不热。”
我僵了几秒,之后摸了一下她的奶。。。


我妈早上发朋友圈:如今将一切看得很淡,时间磨去了年少轻狂,沉淀了冷暖自知,年轻时喜欢惊天动地,现在却学会了越痛越不动声色,越苦越保持沉默……
我赶紧打电话,问我妈怎么了,她说早上我爸强行在她那碗馄饨里放了醋,她忍着心里的苦,默默吃完了。

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2015-12-16 09:00:50

主题: 一些笑话 - 防出轨神器
听说一个妹子在怀孕后给老公送了整套乐高科技系列,结果……他每天拼每天拼每天拼……直到老婆产假休完了还没能全拼完,不禁感叹道“为什么这么难!真是防止孕期出轨的神器啊!”


问:女人为什么热爱霸道总裁?
答:首先她们爱的是总裁,然后才能忍受霸道。其实她们可以爱上变态总裁、基佬总裁、等等等等…但前提条件得是总裁。


陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?”而我也都说:“好看。”
她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”
我诧异道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢。”


你努力提升自己。认真工作,保持锻炼,定期看书,热爱美食,能吃会做,为人谦和,不爱八卦,不喜欢看一些笑话。然后呢,在大多数中老年人眼中,你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变态。


安徽初三男生28楼坠下砸中轿车。警方调查原因,发现男生可能是故意选这个位置跳的,准备以故意损坏他人财产罪对男生提起上诉。


想要玩游戏就得舍弃女朋友,这句话我真是感同身受。今天为了安装60G的GTA5,不得不删掉了好几位女朋友。


上学的时候我突然想谈恋爱,就给班上二十几个女生每人写了一个纸条“搞对象吗?”
当天收到五张小纸条”搞”。
后来就一直单身到毕业。
到现在我都不知道是哪五个女生给我回的。


打电话给妈妈,她说越发觉得自己老了。我问:“那你想不想回到几年前的感觉?”
她叹气道:“想是想,但不太可能喽!”
“那有什么难的,看我的!”我挂断电话又拨了过去,吞吞吐吐地说,“妈,我没钱了,给我打点生活费吧。”


看一篇黄文,上面说的很模糊,我以为是主角穿越成张无忌,然后和小昭XXOO的H文,因为通篇都是小昭各种叫床的。
结果到后来,小昭被征服了,说‘我以后就跟着你了’。然后主角说“那你就好好保护我吧,展护卫”


“你永远叫不醒一个装睡的人。”
“你试过把冰手伸进ta的背心吗?”


才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天,为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。。。
五年过去了,但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。


大殿上,唐僧求得真经仍跪地不起,泪流满面,若有所思的问:“佛祖既然知道我须历经九九八十一难才到得此处,那吃我唐僧肉能得长生不老这个无法验证的消息是谁放出去的?”


前段时间跟女朋友分手了,后来过节她回家了,因为村子小,我怕碰见她尴尬,我就没回去,然后爸爸坐火车来看我,我说:爸,是我不对,过节啦,我应该回去看你们。 
我爸说:没事,我看见你女朋友跟别的男孩逛街了,你们是不是分手了?我来安慰安慰你。
我说:没事的爸,自由恋爱,和平分手,怎么了,就你自己来的?我妈呢? 
我爸又说了一句:孩子,你这刚分手,我带老婆来刺激你,不太好伐?


一个朋友问我:“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢?”
我说:“因为它们害怕你把它们删了。”
他认真想了想又问我:“自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?”
我只好说:“亲,那不是在抖,那是在得瑟…”


现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?


要看一个民族的信仰是什么,就要看他们一生中最重要的典礼是怎么进行的。基督徒出生、结婚、葬礼都与教堂和神父有关,让上帝见证一生。
我国目前个人的所有重大典礼都与饭店和厨师有关,让饭菜见证一生。我们是多么实在的民族啊。


女神说除非我感动她,否则别想让我跟她在一起。于是我把女神硬上了,现在我们在一起了,幸亏我当时胆子大,敢动她。


今天和女朋友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来,“擦,就是…哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。
司机说“啥东西呀”,我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。


听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间过后,果然,我的汉语阅读水平突飞猛进。


谁能想到,懒成这个逼样的自己,上学时最喜欢的活动竟然是全校卫生大扫除。


周五的存在意义,就是策划周末怎么过,而周末存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五策划是没有意义的。


中国政法大学为什么聘请一个乒乓球运动员兼职教授?乒乓球讲究的是推、挡、拉、挑、搓,顺带还打打擦边球,这不挺合理。


青年找到禅师诉说他心中的苦闷:“为什么我如此努力的工作,还是没别人挣得多?”
禅师摇了摇头,从口袋里掏出硬币撒在了地上
青年:我明白了,您是告诉我努力总会有回报的,就像掉在地上的硬币,总会被人捡起来的。
禅师摇摇头:不,我说你就是个撒币


女友对体育赛事一向不怎么感冒。那年,我想她对奥运会应该会另当别论吧,于是很兴奋地问她:“后天晚上要不要一起看开幕式?”
她一脸茫然地看着我:“开谁的墓?”


O2B的含义是Online to B,就是微信婊,在线鸡。


我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会披着金甲神衣,驾着七彩祥云从群众中来,到群众中去。


你住的城市下雨了, 我很想问你有没有践行社会主义核心价值观。可是我忍住了,因为我怕你说没有,而我又无法举起中国特色社会主义的伟大旗帜。就像是我爱你,却给不到你想要的资本主义。


曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,等到失去的时候我才追悔莫及,人世间最大的痛苦莫过于次,如果上天能给我一次再来一次的机会,我会对她说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限,我希望是直到实现社会主义现代化和民族伟大复兴


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2015-12-04 13:10:43

主题: 一些笑话 - 牛逼的北京人
一客户来北京出差,问我北京人为什么这么牛逼,我默默深吸了一口气,笑着看了看他。
他不服,学我他也深吸了一口气。。。。享年25岁~


今天去相亲 满怀期待的去见了对象。 我请她吃饭,本以为她会去高档一点的地方吃饭,谁知她说去路边摊!心想:现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。她为我点了一盘螺丝!我一看没有牙签,然后我对老板喊到:老板拿牙签来。 然后她就说家里着火了匆匆走了。 怎么回事?


昨天梦到自己被人强奸了6次,醒来发现梦是反的,实际被强奸9次。


我已经48小时没敢回家了!!!!
老婆搞卫生、打翻了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。
现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态,专等我回家!!!!


骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。


一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。


一倒霉孩子玩花生米!不慎将花生米塞进鼻孔里取不出来!爸爸紧忙把孩子送医院!花了好几百才弄出来!回到家破口大骂:mlgbd一颗花生米花了好几百!我特么真不信了!他爸也塞了一颗,后来没整出来,又花好几百。


感情面临二选一抉择的时候最痛苦,不同的是,女人的痛苦在于“我到底该选哪一个?”而男人的痛苦在于“我到底该怎么同时搞这两个?”


儿子:“爸爸爸爸!你看妈妈,又在网上给她自己买了一大堆东西。”
我:“我惯的,咋啦?”
儿子:“……”


明天你是否会想起。。。”
“不想起,还想睡懒觉。”


我老妈天天催我找对象,今天又说:“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”
我:“你孩子不也会打酱油了啊。”
老妈:。。。。


早晨跟弟去公园锻炼身体,无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅,想着上前打个招呼,跑到的时候才发现认错了,人家回过头诧异地看着我俩,我只好接着喊:“39、49、59……”


晚上家里进小偷了,50多斤的金毛就坐在一边看着,这期间还跟小偷握了个手!我从监控都看到了,我严重怀疑这货是不是内奸。


女友老说她是一朵鲜花插我这个牛粪上!今天又说,哥们我很淡定的告诉她,辛亏你插我这牛粪上,你要插尿素上它不得烧死你!!瞬间世界变得很安静……


男程序员一定是好男人,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:“我到底又错在哪儿了……”


我35岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老妈久一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”老爸终于说了一句:“难道你连30秒的时间都没有吗?”


今天约女神看BMW车展. 看完车展去喝咖啡. 我问女神 你比较喜欢哪辆 女神:X5 ! 我问怎么不是X6 没想到她回答我就喜欢X5。这是怎么了?


今天上街,当着那么多人的面,我老婆一边哭一边骂我是小气鬼,把我着急的啊,因为旁边没有发传单的,怎么给她擦眼泪?


走在街上,谈论着性骚扰的问题,突然男的伸手摸女的屁股。
男:这样算性骚扰吗?
女:拜托!现在在外面!
男:一定要伸到里面才算吗?


南加州枪案凶手的邻居反映,这对夫妻总在车库里工作,很怪异,但又怕报告后被指责成种族歧视,所以没有举报。还是需要“朝阳群众”啊。


和老婆结婚5年了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了,难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛,坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查,这次去了家大医院更有权威的,结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了,可是孩子竟然也不是她的。。。


男:咱俩离婚吧! 
女:为什么?我那么爱你。 
男:因为老王。 
女:你不要听别人瞎说,我俩啥事没有。 
男:我和老王是真心相爱的。 
女:……


教表弟骑电动车,三年了,表弟至今杳无音讯。


今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。
于是我告诉了同事,同事也想涨工资,也去找老板说辞职,结果老板批准了。。。
同事现在找我麻烦,说我骗他。。。


周一不想干活,周末的劲没缓过来。周二有点手生,再熟悉熟悉。周三小宇宙爆发,完美工作状态。周四想歇歇,昨天工作有点累。周五到了,明天就休息了今个看看材料,下周再弄吧。完美一周过完了~


想躲开人与人之间的纷争,但刚打开电脑却又被几个浏览器逼问我打算默认谁。


“大夫,我整成范冰冰那样需要多少钱?” 
“五块钱。” 
“这么便宜?” 
“你买块砖头,抡她脸上。”


英国一女子夜晚独自回家,被一男子强行啪啪啪。事后女子报警,男子没过两天被警察捉住,原来男子是英国前陆战特种部队成员,由于长时间没有啪啪啪所以导致强奸。女子原谅了他并且和他结婚,说他是我见过最有力量的男人,我是被强奸完缓了半小时才报警的,报警也只是为找到他。。可见男子的雄厚力量!!!


老师:“同学们,今天我们来复习一下乘法口诀,三七?” 
小明:“四妾!” 
老师:“五八” 
小明:“同城”
老师:“滚!”


妈呀这天真冷。 冻得发抖太厉害,我刚只是去尿的,结果直接撸了一发!


在网吧当网管,一个朋友来网吧上网招惹了小混混,混混带了10几个人过来说要打我朋友当时我就不乐意了,一下子把网给断了,网吧上网的一下子全站起来了,当时就把那群混混给吓跑了。机智如我


小时候每次挨父母揍以后就想,为什么打孩子啊,这么残忍,等我有了孩子以后绝对不打,跟他讲道理,以德服人!现在我孩子一岁半了,我终于明白,讲道理有个卵用,还得打。。


我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?
医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。


宾馆门口,女人打了个寒颤,男人心疼的脱下大衣给她披上:回家吧
女人抬头看着他:还是你穿吧,我穿着回家怎么解释? 
男人叹了口气:他疑心也太重了,我跟他几十年兄弟,如果连我他都怀疑,他也太不是东西了……


五岁你可以为了一个蝴蝶跑到一公里以外的田野。 、十岁你可以为了一个冰激凌跑遍大街小巷。 、十七岁你会为了一个你爱的人跑到陌生的城市。 、二十七岁你会为了生活随便找一个人准备过一辈子……


动物包括人的交配过程是进化的越来越短才对,因为为了种族的延续,又为了减少被猎杀的危险,只能尽快完成交配过程,秒射可以说是动物界的共性,而人类自从成为食物链顶端之后交配开始逆转,以追求时间长为。。。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-12-04 12:34:13

主题: 一些笑话 - 小蝌蚪找妈妈
一群小蝌蚪问我:“你是我们的妈妈么?”
“不是啊,孩子们,我不是你们的妈妈。”
“那你知道谁是我们的妈妈么?” 
“这个目前还真不知道啊,我只知道,我是你们的爸爸。”


一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体


“你知道吗,膀胱是我们这种穷学生唯一的暖水袋”
“草尼玛,把手从我暖水袋上拿开”


程序员的女朋友注意了,当他说你是他的第1个女票时,并不意味着你是他的初恋。


今天中午去澡堂洗澡,边上是一魁梧大汉。我洗的正嗨的时候,突然他的肥皂掉了,滑到我的脚边,我当时菊花一紧, 捡肥皂的段子瞬间浮现在脑海里,于是想都没想华丽丽的一脚把它踢得远远的,然后香皂主人上来就是一顿爆。


电影《火星救援》讲的是一个创业团队6个人,5个人离开了,但留下了源代码,创始人独自一人吃了各种苦头把公司做起来,吸引到外界注意后,大佬们给他提供了外部资源,老成员重新回归团队,最后创业成功的故事。


昨天和一个在3M上班的朋友吃饭,她说本来公司一半做口罩的部门都要被裁了。现在突然都活过来了!


每次内科检查,大夫都是狠狠的按肚子,还问疼不疼,这么使劲能不疼吗,只好照实说,是你按的疼。每每都是家人并医生一阵讪笑,然后再查问其他状况。


昨天晚上朋友请去ktv,每人都叫了个妞,坐在我身边的那个长得挺漂亮的,中间她摸着我的手玩弄着,一起唱了几首歌,结束时她的脸贴着我的脸说了一句话:挣点钱不容易,以后这种地方不要来了,看你手上的茧,省点钱给嫂子孩子吧。 
我心里默想:要特么有老婆手上还能磨出茧?


女孩用自己的身体还旅行到底值不值?
是时候推出一款app叫“逼逼打车”了


有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。” 
教室角落里某二货大声答道:“64对啊!”  
老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”


下雪路不好走,刚看见一个大爷摔倒了。赶忙跑过去扶,到身边的时候脚下一滑,摔下的一瞬间给大爷踹出去了……


男:你和男朋友发展的怎么样?
女:分了!
男坏笑道:那我岂不是有机会了!
女疑惑道:那你去试试吧。


男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!”
话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。


这世上存在着一种尴尬的关系,叫做“你好友的前任”…曾经看他们海誓山盟,觉得这俩人一生一世没跑儿了。于是把好友的前任界定为自己人一起玩耍,甚至都有了家人感觉的时候,俩人哐一下分手了,整个故事就凌乱了。继续联系吧,感觉要搞破鞋一样,拉黑吧,又于心不忍。偶尔盆友圈手滑点了赞都觉得尴尬…


今天,我们一家人吃完晚饭,闲聊。我妈:儿阿,24了,别在玩了,赶紧找个对象,结婚吧。
我:着什么急阿,我才24,还能玩好几年呢!
这时候,我旁边的小妹突然来了句,哥,你这再玩几年,那嫂子不也让别…


一老板追一名女孩,拿出一百万钱放在女孩面前,被女孩拒绝。另一名小伙,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说:“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里:“很多钱才是万能的。”


有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”


看见我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头。
于是我指着那个男生说:“你上黑板来把这道题做一下。”


去吃饭,吃完结账,我喊一声,大姐,结账! 那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么? 
我迟疑了一下:妈?


你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?


昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?”
我一愣,然后幽幽的说:“不用,里面有护士!”


今天碰到一个和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。 
我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。
他生气的说:你心不诚。


跟室友吃自助火锅,吃到最后都吃不下去了,唯独一哥们还在猛吃,那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能,吃到最后拼的是意志!


酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗?他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。


和老婆下电梯,16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女,瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。 
突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说:“臭流氓,敢捏老娘的屁股。” 
下楼后我委屈的对老婆解释:“我真的没捏她的屁股。” 
“我知道,是我捏的。”老婆轻描淡写的说。


在地铁站看到了如下一幕:一高中女生的长发不小心缠住了旁边男生胸前的第二颗扣子,女生发现后一边道歉一边取出小剪刀准备将缠住的头发剪掉。结果男生瞬间拽掉了自己的纽扣说:这么美丽的长发剪了可惜……单身汪表示败的心服口服。


相比于鲁霾的沉重,冀霾的激烈,沪霾的湿热和粤霾的阴冷,我更喜欢京霾的醇厚,它是如此的真实,又是如此的具体。黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合,再加上尾气的催化和低气压的衬托,最后再经热源袅袅硫烟的勾兑,使得京霾口感干冽适口,吸入后挂肺持久绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。雾是帝都重,霾是北京醇!不说了,辣眼睛……




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2015-12-03 08:37:59

主题: 一些笑话 - 足底按摩
昨天去足底按摩,是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的,刚一上来就鼻子抽抽的,不一会就开始流眼泪了,我看到心里很不是滋味,感叹这个社会的无情,这么小就出来工作,于是我选择又加了一个钟,小姑娘哭的更大声了,我想是因为感动吧。


上海人在海边捡到一个神灯,擦了擦,出来一个精灵。上海人问:“你是谁?”
精灵答:“阿拉丁神灯。”
上海人礼貌地说:“丁先生,您好。”


晚上十点左右来一大学生,女朋友陪着来的,说肚子疼,各种检查后没发现什么问题,医生就说你在这边坐着观察看看吧,先别回去。期间一直哼哼唧唧,女朋友很着急。后来慢慢缓解了。
男生说现在学校关门了回不去了。女生又一急,哎呀那怎么办?男生说我们找个旅馆看电视吧。


我在想,将来人类面对人工智能,我们怎么给ta解释历史上我们曾经用过的词汇“上机”、“上机操作”


今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!,兴奋的不得了!
我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!!!


“做题的时候首先要去想出题者的意图…” 
“他想让我死。”


和小说里写的一样,在我背着行囊第一次来到北京的那天,就彻底迷失了方向。


跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳……
于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!


间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。


前几天,把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆现代挡住我车了,贴得很紧!我看车上有挪车电话,我就打了过去,是一男的接的,我就叫他挪下车,他说是他媳妇开的,他问停哪了?我说宾馆门前,他反问了一句:宾馆门前?哪个宾馆?我如实说了,最后才反应过来,完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!那位女士,我真不是故意的!


在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是…”
前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”


很小的时候,每次在电视看足球比赛,我就和我爸打赌穿什么颜色的队会赢。奇怪的是我每次都输给我爸。
后来有一次,我问我爸:“右上角那个‘重播’是什么意思?”
他当时说道:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了!”


刚换新车,终于可以大摇大摆一回了,红色烤漆亮闪闪,看着就舒心。打开锁,取下钥匙,起步慢档,加速换快档,漂移,减速,手离开方向,自动驾驶。旁边大爷大妈不禁多看了几眼,听见他们议论我心里也高兴:这小伙子大撒手可以啊,赛车骑的不赖,要注意安全啊。


北上广这部电视剧讲了什么呢,讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作,买了英菲尼迪牌汽车,然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福,然后喝醉了,又喝了三元牌牛奶酒醒了,结果工作丢了,然后通过五八同城把房子卖了!


求助,给女朋友打电话!你……你所拨打的啊用户,恩啊啊啊……电话啊不在啊啊啊服务区,请稍候再……在播。是我手机坏了吗?


要么靠脸,要么靠不要脸。


小时候,妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服,我不假思索:西服。而我弟弟则是回答:警服。多年来,我一直为了这个目标而奔波努力,直到今日,我如愿以偿的当上了某饭店的门迎。而我弟弟,也终于当上了某小区的保安。


用金钱支撑的感情是脆弱的。
用金钱堆积的感情才牢固。


我带你去吃全家桶吧,吃过全家桶,我们就是一家人了。


第一次和客户吃饭,出门前我妈妈提醒我说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,让他们感觉你有素质有修养。”
于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论:“那女的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造没了!”


想想这辈子干过最坑爹的事大概是教会我妈网购吧


“总交不到女朋友,难道是我的要求太高了?”
 “别傻了,是别人的要求太高了。


我:“吃点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?” 
男友:“跟你一样就行。” 
我:“哦……服务员!点餐!” 
店员:“您想要点什么?” 
我:“两碗拉面。” 
男友:“一样,两碗拉面。” 
我:“…………”


一个人的态度能决定他以后的生活,曾经有个人对我态度不好,后来他的生活就不能自理了。


在地铁里听到一个中年妇女在讲电话:“你帮我查一下他的高考分数,档案也调出来看一下,看一下各方面的评语,这人现在在跟我女儿谈恋爱,我要知道一下”。。。


妈妈:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。 ”
我:“你不是也不会,可也嫁了!”
妈妈:“我漂亮啊!”


“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。


“除了基础费用,牵手亲吻这些亲密接触是要另算钱的。”网上租来的临时女伴对小军说。
小军咬咬牙:“成交。”
来到小军前女友的婚礼现场,女伴突然紧紧挽住小军,又在小军脸颊上亲了一口。小军一愣,低声问:“怎么了?”
“今晚费用全免,你给我精神点。”女伴盯着新郎的身影,狠狠地说。


对于女生来说,长相是非常重要的,漂亮女生撒个娇就解决的问题,我就得靠武力!


大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上!!


去医院看病,医生让我躺下做检查,然后在肚皮上按了几下。问:“你有什么感觉?”
我:“有人按我肚皮。”


陈胜:“今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?” 
吴广:“死国矣。” 
陈胜:“别用日语夸我。”


一队记者扑面而来:“您好,先生您好,请问能问您几个问题…”  
“我幸福!”我本能地抢答。   
记者脸稍红:“不是这…” 
“我最开心是这月又长工资了!” 
记者:“也不是,您。。” 
“凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!”
记者怔怔地看着我,狠狠地道:“谢谢!


ISIS:这些国家都是我们伊斯兰国的敌人!
湾湾:哇塞,他们把我们当成是国家耶! 


库尔德人反阿萨德又反土耳其,土耳其反阿萨德支持isis,isis反人类反塔利班,塔利班反美,美支持库尔德人,俄支持阿萨德,阿萨德反库尔德人又反isis,土耳其又反俄,法国支持土耳其, 俄法又打isis。中国说:导演请再说一遍,我要帮谁来着?

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2015-12-02 08:49:23

主题: 一些笑话 - Good Morning
“Good Morning”被朝阳群众听成了“鼓捣毛宁”。


女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。
第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。 ”
正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男孩把她上了。。。


一袋香瓜子,我一个人嗑完了,一共648颗,13颗是空的,11颗是坏的,混进来4颗白瓜子,有6颗没炒开,是连在一起的。
没错,这就是孤独。


有一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”
男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”
女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”


老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,饭毕,我喊到:“老板,买单。”
然后,老板站起来去结账了。。。我是不是要失业了?


客户前两天电视坏了,今天打电话给修理部说:“过来帮我修修电视吧。 。我都好几天和中央联系不上了”


皇帝准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”
皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:美!


今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。
我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?”
美女:“累了,跑不动了。”
我摸了她的胸部,撒腿就跑。


老李是一个好赌之人,于是在自己胸前纹了一张扑克。
一日上街见一人更厉害,竟然在头上炆了一个骰子。
于是上前打招呼:“兄弟,你也喜欢赌?”
那人回道:“阿弥陀佛”


和女友异地,她来看我,我带她去郊区玩,看到好多蝌蚪,就抓了些让她带回去养
她回去后发了条动态:“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”她的评论开始爆棚。


语文老师在讲课:“有的人死了,他还活着。有的人活着。。。”
说到这里,她突然揪起前排的耳朵:“却TM睡着了!”


合租房的厕所公用,有一次上厕所忘记关门了,结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所。 在经过短暂的沉默后,这帅哥给我来了一句:妹子,你难道不该尖叫一声么?


某日上游泳课,老师说:等一下谁不下水,我就把他的名字从点名簿上划掉。
某学生弱弱地回了一句:只怕我这一下水,我家的户口簿上要把我的名字划掉了。


昨晚开车过政府门口,被两个交警拦下来,示意我降车窗,吓死宝宝了以为自己逆行。结果他啪的敬了一个礼,把手机递进来对我说:您好~请关注一下我们的公众号好吗?


高中,一个男生每天蹭同桌的饭,同桌家境宽裕,人又有点二,可以说是人傻钱多,就一直让这么蹭了两年多,
毕业前,蹭饭者拿着一新款笔记本电脑对被蹭者显摆:“这都是我攒下的饭钱买的。”各种显摆。
然后,被打了。


同事辞职,昨晚请他去喝酒!酒至半酣,他一把拉住我“哥,只有你对我好,我得报答你”
 “嗯?” 
“公司第三厂房女厕所知道吧?” 
“嗯” 
“女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲,嗯,有wifi、三格!”


我在互联网上面做的事,跟我变成鬼魂之后会做的事差不多:听别人讲话,看别人做爱,免费去看我想看的电影和音乐会。


“你喜欢什么,我送给你。”
“我喜欢玩偶,你买个给我吧。”
“可以换个别的吗?”
“怎么了?”
“藕太粗了,伤身!”


一进咖啡厅,全场肃穆,大家都在扭头看一桌小情侣吵架。俩人情绪激动,不断拍桌子,男孩青筋暴起,女孩一说话就甩头发,露出俏皮的耳垂。我在柜台点咖啡,背对他们听贼话儿,准备弄个究竟。只听女孩怒喝道: “分母的导数极限不存在,求个屁呀!” 这是我听过的最莫名其妙的吵架了。


老板发现公司的钱被小王偷偷挪用,就把他叫到办公室:“你有什么事情瞒着我?自己说!
小王扑通一下跪倒在地:“老板,是嫂子先勾引我的!”


小学毕业去拿毕业证那天,骑着家里用了六七年的破自行车往学校走,刚到校门口准备下车,前轱辘掉了,我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口,前轱辘自己进了大门……


我妈为了让我多运动,把家里的网停了,拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩,1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了,亲妈。


一个同事抱怨说:“干IT这行太苦了,想换一行怎么办?”
另一同事答:“敲一下回车……”


王子来到森林深处,见到了熟睡中的美丽公主,情不自禁地吻了一下。公主睁开美丽的眼睛,醒了过来,问王子:今天星期几?
王子:星期一。
公主一个嘴巴抽在王子脸上:你丫周末再亲会死吗?


电梯里只有我和一个墨镜男,我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按,他就问我到几楼。 我惊讶地问他:你能看见我? 他倒退一步愣在那,我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人,他把我当女鬼了…


南话“操”只是“骂”的意思。 一个云南姐们讲她刚到北京上大学,没几天就被老师大骂一顿,气的把签名改成“今天被王老师操了!想死!”就睡觉了。早晨起来一万个未接来电,原来同学们看到这个签名。联系不上她,以为她清白不保,想不开自杀了,就投诉到政教处了,这一宿学校都在找她。据称王老师当时吓晕在厕所。


每个月末总会不自觉的想想这个月的钱都TM花哪去了?!你说这钱年纪轻轻的才20多天肿么说就没了呢?!


我国元首携夫人遇到冬天就满世界溜达,我在想,他是不是躲雾霾啊?


【外媒:在中国生孩子不易 性生活太少养孩子太贵】据英国《金融时报》网站11月23日报道,最近开展的一项调查显示,中国白领在单位长时间地拼命工作,一半人每月性生活不到一次。这可能跟大批20多岁的年轻人仍然跟母亲(甚至祖母外祖母)挤在城市单元房里的事实有关。


【男人与异性吃饭,吃得越多越喜欢】美国康奈尔大学的研究人员持续两周观察150名成年男子的用餐情况。发现,与同其他男士相比,男士同女性一起吃饭,吃的匹萨块数多93%,蔬菜沙拉的量多86%。同时,男人吃得越多,表明他越喜欢共同就餐的女性。因为通过多吃食物,男人下意识地显示其生理健康。


看到个GFW三定律,说得确实准确。GFW 第一定律:只要是 “用户产生内容”(User-generated content, UGC) 的国外网站都会被和谐;GFW 第二定律:只要是被和谐的网站,国内一定会至少有一个克隆版;GFW 第三定律:没有被和谐的网站一定不是同类竞争者中最出色的。



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