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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20151101000000 ~ 20151201000000


2015-11-26 09:21:44

主题: 一些笑话 - 进群看一下
今天有个女生叫我进群看一下,我就进去看了一下,结果就被打成这样,真是搞不懂女生,说好的进裙看一下啊!!!


和老婆很恩爱,婚后为防止出轨,我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。前四五十集的时候还挺开心的,一起猜疑点结局什么的,现在看到四百多集了。这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音,出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机。各种事例举不胜举。。。我好累


亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?” 
我:“是。 ” 
他又问:“第几年了?” 
我:“第六年了。” 
他一脸惊讶:“妈呀,一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊?”


看完《火星救援》,我不禁感慨,原来宇宙中还有这么一个地方,很缺水,沙尘很大,生活成本很高,人类在那里生存并非易事。没错,我说的是北京。


大冬天来自陌生人最大的善意——带余温的马桶坐垫


一朋友骂自己媳妇,骂了句狗日的,他媳妇沉默3秒来了句,对,日我的都是狗。
一听这话我当时就不乐意了,对他媳妇说:你们吵架,凭啥骂我啊!


朋友说,活了二十多年还没能找到自己自拍时最佳角度的人的人生,是失败的。


库里可能是对篮球发展危害最大的人。今天看一群中学生打球,俩穿库里球衣的,就知道在三分线外瞎JB投。


“我昨天在你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不合上叶子呢?”
“您好,先生,您买的这盆含羞草可能不要脸。”


在火车上女儿一直在哭,我便开始给女儿唱歌,安抚情绪!
不一会儿,列车员来了对我说:先生!请你不要唱了!让小孩哭一会好吗?


火车上,一漂亮辣妈带一小娃,娃饿了要吃女乃,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安。。。


狐狸因为女朋友兔子的意外一直走不出去,没有再谈过恋爱。那天,小鹿在他面前大哭了一场:“她不希望你这样的。”
狐狸定定看着小鹿,吻了过去。
在一起了一段时间,小鹿发现狐狸还是忘不掉兔子,很难过:“既然如此,那天又为什么要吻我?”
“对不起,那天你哭红的双眼像她。”


发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。
英语老师在讲台上咆哮:“你告诉我3分能干什么?”
小明弱弱地回答:“抢地主。。。”


今天去女朋友家,心里异常紧张。晚上吃饭的时候,未来岳父多喝了两杯,就跟我说:“小李啊,我看你这人很有自信,胸怀宽广,想必以后必成大器,女儿交给你我也就放心了。”
听得我那个高兴,忙问这您也看出来?
他回答道:“瞧你长得这b样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。”
我......


马特达蒙联系上nasa后,向nasa发送了这条信息::袮怎麼寰吥淶捄珴,ㄚòひ罘慬挖旳漃瘼


刚交往的女朋友是个单纯又浪漫的小姑娘。一天我带她去公园看音乐喷泉。霓虹灯光亮起。我女朋友深情的说,亲爱的,我最喜欢这样的灯光了,柔和温馨。就像如家速8按摩浴室的那种灯光,微黄柔和,虽然不像七天休闲娱乐浴室灯光那样明媚耀眼,但是浪漫的让人沉醉。


普京随便加了几个群,发现中国网民已帮他制定了28种应对土耳其的方案,其中16种能让A股重归5000点,12种顺带解决中国男足世界杯出线问题。


老婆在认识的时候就已经怀孕,她也没瞒我,我说不介意,我们就结婚了。 后来有一次孩子生病,抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样,进一步做DNA化验,结果惊人地发现:他是我的亲生孩子! 我一下子就懵了!让我想想…


七年前。我翻墙逃学。是你帮我向学校做的担保。六年前。我和混混打架。你抓住我看我鼻青脸肿的样子大声教训我。医院中。只有你来看我。五年前。高考。你来到我家为我辅导。4年了。我们从未断过联系。
而现在,亲爱的袁老师,看在我们这么多年交情的份上。能不能把你女儿嫁给我?


据说现在开车有以下三种心态: 比自己开得快的,作死! 比自己开得慢的,傻叉,会开吗? 和自己一边儿快的,哎呦喂!较劲是吧!


一天,女友很晚都没回来,打电话关机,我正出门找找,女友和隔壁的小王结伴回来了,到家,女友洗澡,我帮打沐浴露,我对女友说:你是不是坐小王的轿车回来的?
女友一惊,我得意洋洋说:我看你后背有个方向盘的印!


一记者访问一位成功人士的老婆:“您真是有眼光啊,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?”
对方回:“睡觉的时候。”
记者话筒一抖,艾玛,尺度这么大?只听对方接着道:“冬天里能唰一下起床的人,他们什么事干不出来!”


老师:小明,你用既然造个句吧。
小明:既然你叫我造一个,那我就造一个吧。


第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧?
我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。


我等飞机的时候经常凝视头等舱的乘客,过一会儿,他们就会以为自己被认出来了,然后从兜里掏出墨镜带上。


附近一个女子,结婚十年,老公是老实巴交的人。 女子特好强,时不时与别人发生点矛盾,老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈,一直嫌弃老公窝囊。春节前,两人分道扬镳。
现在这个女人扬眉吐气了,找了一个五大三粗的男人,再也没有什么人敢欺负她了,只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。


天气一天比一天冷,膀胱一天比一天大


单身很多年,以前总认为是别人没眼光,后来渐渐长大才明白,别人哪有什么错,有错也是错在我,怪我长得太好看别人不敢接近。


女孩子和你讲痛经痛得想死时,你就先听着,不要马上回答。之后把电话挂掉,过个一小段时间,打电话过去说:开门。
这句话务必要说得简短,说完之后马上把电话挂掉。
大概过个几分钟之后,再打个电话过去,说:哈!你刚才去开门了吧?你看,你都能跑去开门了,现在应该没那么痛了吧?


我对腾讯没以前那么反感了,并不是它变好了,而是百度、阿里变得更坏了。


刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。


看到一则新闻说,婚礼前请前任吃饭 被女友怒扇一耳光婚事或告吹。我觉得,只要不是因为前任做的太过分,又有什么好生气的呢,前任也代表着曾经的回忆,那些回忆是现任如何也改变不了的,一个人只要努力做好现任就好了,谈到前任的时候,最好是一笑而过。比如上次我女朋友说她前任死了,我就笑得睡不着觉了。


电影观感其实是很私人的东西。 你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。


俄罗斯无力支撑一场对中等国家的全面战争,最多也就是到人家门口,砸块玻璃,搞点小动作,过过嘴瘾,不要大惊小怪的。苏联在最强时期也搞不定阿富汗,更何况土耳其。这几年,俄罗斯在中东的小兄弟,被美国逐个击破,俄罗斯从来不出头。diao丝别多想了,还是考虑一下明年的房租吧。


当年印度人跑到英国军官那抱怨说让寡妇被烧死殉葬是印度习俗,你们英国人应该尊重。那位英军上校的回复是:是啊,我们尊重你们的习俗。但我们英国人的习俗是在你们举行这个仪式的柴火堆边上立起绞刑架,把烧死寡妇的男人都吊死,你们也要尊重我们的习俗啊!


俄国军机误入土耳其领空被击落。土耳其真是太小气了,这让我想起了缅甸军机五次入侵我国领空四次投弹,炸死炸伤我国边民,我国的反应是继续援助缅甸30亿美元,这充分体现了一个大国的风范和气度。


【中国新晋中产阶级无聊灵魂的真实写照】你开始学着做一个小布尔乔亚,穿优衣库,上知乎,逛宜家和无印良品,听的歌都是公告牌前十。但是保定的雪还一直在下,西伯利亚的寒流直接吹进了你的心里,你坐在火炉旁,拿着一本诗集睡着了,中年危机的你,秃顶,被你家猫直接坐在了脸上。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-11-25 10:46:16

主题: 一些笑话 - 伊芙布德干内酷么德川
我的英文名是沃德天·卫森莫·拉莫帅·帅德·布耀布耀德,你呢?
我的是 伊芙·布德干·内酷·么德川


山羊爷爷的白菜丰收了,于是便请了小白兔和小黑兔来帮忙,完事后山羊爷爷拿了一些白菜给它们两,小黑兔收下就走了,小白兔对山羊爷爷说:我不要白菜,能不能给我一些菜籽?于是山羊爷爷就给了他一些菜籽。 第二年! 小白兔还没等到自己种的白菜长大就饿死了,小黑兔把山羊爷爷给的白菜吃完后,恰好小白兔的白菜长大了,于是把小白兔的白菜收了,把自己养的胖胖的!


学弟上司约他吃饭, 忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你说贵不贵?”
学弟好奇地看了看,心想送女友的?道:“贵吧……”
这时上司叹了口气,单膝跪下,把戒指戴在学弟的手上:“既然你要我跪,只能随你了,真是任性。 ”


今天和哥们儿说:“要是你喜欢一个人,那就强上她,如果她也喜欢你,那这事就成了,如果她不喜欢你,大不了报警让你坐牢,如果连为了她坐牢的勇气都没有,凭什么说你喜欢她,而且反正你都上过了。”
这时哥们儿说:“她要是敢报警,我就威胁她‘等劳资出来还要日你’。”
我…………


周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭,饭前两家的小家伙就各种攀比,吃饭的时候也不消停,儿子好像略处下风,憋了半天突然爆一句”我妈的咪咪比你妈大!”
我和妹夫不约而同:“胡说八道!”


朋友应酬比较多,有次聚餐他老婆也在,见我们喝酒就说了句:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是上半夜守寡、下半夜守尸


下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭,席间他上厕所,他女友发短信来问他在那,给他做了提拉米苏。我也好奇,想见见他女友长什么样,于是发了地址。
半小时后我女友来了,我很好奇,她怎来了。 走上去一看,她手里拿着提拉米苏。


南方的朋友们!我有个提议!既然你们今年冬天那么热,不如就取消寒假吧


今天下课去水房洗澡,找隔壁借了点洗发水,捧在手上走着,同学问我:“这么有兴致带儿子出来啊?”


刚认识的时候:女士,我能吻你的手吗? 
几年后:你听到我刚才那个屁多响了吗?


公司的保安,一身的好功夫,当过八年的特种兵,在部队全能大比武中得过亚军,是个绝对练家子,昨天中午我俩一起去吃午饭,发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下,就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?”“不是…树底下走凉快……


上学的时候,老师如果叫我去隔壁班拿点什么东西,我就觉得我就要开启一段探险之旅了


年度最佳模仿奖:姜。
颁奖词:放肉里像肉,放鱼里像鱼,放鸡里像鸡。


本人麻醉师一枚,院长她妈得了子宫肌瘤,需要切除子宫。就在手术室里做完手术那一刹那,妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们,院长的老窝让咱们给端了”……


上午去面试。刚进办公室面试官就发话了。
“现在你说一句话,让我马上能记住你”
“我在XX酒店见过你,你当时搂的是刚才带我进来的保安。”
“好!你被录取了!”


针对某呆湾主持人发明了“古今台外”,有网友评论道,“应该用台药治治这个主持人的台枢神经!”
我感觉这个评论十分台肯!


饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了。 从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来。 每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。 我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭


老王跟媳妇吵架,每次吵架都是媳妇回娘家,每次都是,不过没几天媳妇就自己回来了久而久之的,老王觉得挺对不住媳妇的,这次吵架就去接了,到了老丈人家。。。
老丈人说:呦呵,这大半年也不见你们回来一趟,你媳妇儿呢,咋没一起回来啊?


高铁回帝都。于是我穿着短袖从深圳一路北上,开始车厢还开着制冷空调,每停一站室温就低几度,新上乘客慢慢都穿起了羽绒服。窗外景色经历四季,最终被雪覆盖了黑夜。套了两件外套又饿又冷,一出车就冻尿了,先坚挺回家…


老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”
我说:“那为啥现在不会关心人了?”
老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她不都会关心的问,还嘴硬不?”


要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,然后脑袋被车门夹了。


女:啊…轻点,你的戒指弄疼我了……
男:不,那是我的手表!


女儿正在房间里弹钢琴,爸爸走进来坐在女儿身边,叹了口气说,我要贝多芬就好了。女儿说,没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。爸爸摇头说,不不不,我的意思是我要是个聋子该有多好。


大学的时候,和小师妹谈了三年,期间她打了两次胎,毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她,直到今天单位体检,医生很遗憾的告诉我,我不育。。。


卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。


和主任要开车出去,主任去取车了,我突然感觉想大便,于是急忙去拿了一小卷纸,奔过车前的时候,想说让他等下但是觉得说话费时,于是朝他扬了扬手机的卫生纸,主任说,怎么?这时候还得赶紧撸一发?


一位医学老前辈说,当了一辈子医生,最大收获是两大感悟:一是千万对自己的配偶要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是他/她,只有她有权签注“继续抢救”or“放弃治疗”;二是要对自己的师弟师妹后辈们要好,该传授的就要传授,不可以吝啬,因为迟早一天你会落在他们手上!


“你玩微博这么久了,最大的收获是什么啊?”
“微博让我开拓了视野啊!我关注了很多学习型账号,了解了很多过去不曾接触到的知识;还关注了很多大V,通过 他们跟进最热话题;也关注了一些娱乐账号,打发生活中的无聊时光。”
“那你最大的遗憾又是什么?”
“这几年,我的现实生活好像并没有太大改善”


晚上带着女友去吃火锅,我问服务员:“你们是不是加罂粟了?”
服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”
我对女友说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。”


单位一个同事名字里有雄,人称雄哥。上个休息日,雄哥带一女子来公司,我看见便说:雄哥,这位是嫂子吧!
雄哥略尴尬:这是我妹妹。
另一个同事:原来是熊二啊!!


有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到…


各位对金钱没有概念的先生女士们就不要写商战文了好吗! 看到一个故事说一个掌握了全球经济命脉的英国贵族的家族企业,两兄弟抢继承权到了最后你死我活的一瞬间。弟弟问哥哥: 你要怎么才能放弃? 哥哥表示: 你给我两百万,一分都不能少。弟弟表示要这么多钱你简直是在做梦。。。。。


想去看电影,可别人都是出双入对去的,就我单身,怕人笑话,于是机智地买了两张票。开演前我不断一会儿看看身边的空座位,又望向门口,再看看表,表示我在等男朋友,最后无(zhuang)奈(bi)失(cheng)望(gong)地一个人看完电影。
等到结束亮灯,正准备起身时,后排拍了拍我的肩膀,扭头一看是个帅哥。这招还有艳遇功效?心跳加速中!
“妹妹,节哀顺变。我也曾经历过个段时期。”然后他就挽着女朋友走了,留下百思不解和更加悲伤地我在灯影下无处遁形地自怜。


今天的新闻联播让我见识到了什么叫做吃货,中国总理访问马来西亚,在访问某地的时候和一个马来西亚官员紧挨着坐在一起,总理在讲话的时候别人都在听,只有他在狂吃桌子上的东西,那个官员一共有两个镜头,全都是在吃东西,而且吃相很难看……


已经看完四个霸道总裁的帖子,浏览了上百个经典段落,妈个鸡怎么每个女人的身体都“每一次都像处子一般紧致,让他差一点就丢盔卸甲”以及”放松一点,你要把我夹断吗?”看得我简直压抑,到底有没有一个松一点的,然后瞥到一句话“我不要紧的”心说,这个总裁很有想法,再一细看不是我想的那个意思……


表弟: “哥,我刚上高中,怎么才能和同学们处好关系啊” 
我: “你买包抽纸放在桌子上”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-11-23 08:07:32

主题: 一些笑话 - 护国法师
伊拉克那年拿亚洲冠军,但国家被美帝干出翔。意大利拿完世冠,经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯,然后就破产。德国拿完世界杯,难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅,皇帝就让金国抓了。
明白了吧,一直忍辱负重,守护国运,让中国稳定发展的护国法师是谁?大声说出那四个字吧:中国男足


最近不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。公司内网提示“正在载入…”,好几个人抱怨说,看成了“正在裁人…”


唐僧:女王,你用其他女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出你,爱上你。无法自拔,绝无幸免。


女同性恋里面扮演男角色的叫T,扮演女角色的叫P,那TPlink是指什么东西?


北京人平时基本不出去吃饭,很省的,就在家吃炸酱面饺子呛面馒头,但是到了冬季,北京人会变的非常可怕,他们会把一年攒下来的钱全部吃涮肉!每天都去聚宝源排队,一直吃到第二年春天停暖气,所以北京人攒不下什么钱的,很惨的。如果你有北京朋友,建议冬天去看他,其他季节去了只能吃炸酱面


我去省图书馆看见两个志愿者需要把还回来的一堆书按顺序入架, 管理员大妈给他们教的时候说:“你先在这堆书里拉出一本来,把比它号小的扔到一边,比它大的扔到另一边,然后剩下两堆继续这样整,这样排的快!”


老段子:布什召开发布会宣布,“我们将枪杀四百万伊拉克人和一个修单车的”。
记者大为惊讶:“什么?为什么要枪杀一个修单车的?”
布什转头与鲍威尔说,“你看,我就说没人会关心那四百万伊拉克人。”


5年前,习大大是国家副主席,薄熙来是重庆市委书记,叙利亚还是一个富有国家,卡扎菲还统治自己的王国,全世界都在猜测金正日接班人是谁,诺基亚单季度市场占有率超过四成刷新历史纪录,苹果4s还没发行,乔布斯还健在…看到这是不是感觉很震惊?5年像换了一个世界,5年后会是怎样一个我?


寝室关灯后大家在讨论多大初尝禁果。
我上铺的哥们儿说18岁的时候。
他旁边的冒出一句:放屁!18岁的时候咱俩还没认识呢!!!
次奥!我们都蒙了……


男友从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜地上。一边扔还一边说:赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。


上学的时候都睡过觉吧。。。见过最牛的是我高中同学,正在上课,安静的很,这货突然站起来梦游,抱着桌子做交配的动作,激烈的要死,全班都看傻了。。。。。


德国内政部长说: “与恐怖主义的战斗是一场新的世界大战。”这话说得真挺可怜的,毕竟德国人在前两次世界大战里都输了…


话说如果穆斯林极端分子攻入上海的话,会说上海话的上海人都要被杀死啊,因为他们竟然敢称自己是阿拉。


我去参加一个百人聚会,突然,有人大喊;“真主伟大!”全场顿时混乱不堪,有人爬到地下,有人尖叫跑出门… 真主威力真大啊!


晚上在客厅看电视,五岁的儿子过来就是一巴掌,吼到:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦?”
我说:“没。”
儿子:“那为什么我吃的时候一股子烟味。”
当时我就蒙了!我根本不抽烟啊!


如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?
女:不要让我忘掉亲人,好吗?
男:不要香菜和葱花, 谢谢!


女朋友答应和我开房了,我好高兴!我就说先洗个鸳鸯浴,洗完之后给对方擦干,我顺手给她擦了把脸,擦完后!!!咱俩分手吧!以后别联系了


中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”


周末,邻居家上高中的女儿,穿条超短裙在玩风筝。 无奈技术不行,风筝挣扎了两下,晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她可怜兮兮求助的眼神,我立马找了个梯子搭上:“我扶梯子,你上!”有时人和人之间,多一点点关爱,你会发现,连这粉红色。。。啊呸!是蔚蓝的天空,也会格外美丽。


上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么?
她说:这一周别的人看到我都会撑帐篷,只有你才没反应,这样安全!
看来,天下武功,唯快不破啊


今天在电梯听到两个学生聊天!
一个说:“要期中考试了!”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说:“是时候该露两手了,不然那些老师还以为自己教的有多好呢!”


有人发帖:教大家一个新技能,柚子中间挖个洞用温水泡一会……剩下的自己想吧
回复1:我用橙子,感觉非常好。
回复2:用橘子,我最喜欢!


和朋友去唱歌,抽烟时不下心在沙发上烧了三个洞,一会儿,服务员说:一个洞100,然后朋友问了句,你确定一个洞100?服务员说:是的!最后朋友把三个洞烧成了一个大洞!太他妈机智了!


小时候老师总教我们如何节约用水,于是有一天我回家用爸爸的洗脚水来拖地,家里整整臭了3天。


今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来,想到最近老人跌倒的事情,我下意识的靠边走,只见那个老奶奶到我身边,猛地一歪,我拼命的接住她,老奶奶看我一脸惊恐的表情,笑眯眯的说:“小伙子,刺激不。”


早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么?她笑笑,抱起猫儿进了屋子。 而后那只猫咪经常可怜兮兮地出现,理由同上。
这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥眨着眼道:猫出差了,能收留我么?


我家住三楼,有一天刮风,飘屋里一女士内衣,我没有看到。 妻子下班后发现后大声责问我:“这东西是谁的?” 我说:“不知道啊。” 她就说:“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?” 当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤,我瞬间理直气壮了!


小时候儿,国足遇到韩国叫生死战;上小学后,遇到日本、韩国、伊朗、沙特算生死战;中学时,遇到伊拉克、科威特、卡塔尔、乌兹别克算生死战;毕业后,遇到约旦、朝鲜算生死战;再往后,遇到泰国、印尼、新加坡算生死战;如今,打香港也开始算生死战了,而且还TMD战死了…


一天,在农村的一家园子里。一只鸡飞奔的往出跑。在出园子时,碰到一只猪,猪问鸡;你跑啥,鸡说:我家主人出去买蘑菇去啦,我能不跑吗?猪说,买蘑菇你跑啥。鸡说:你家主人要是买粉条,你跑的比我快。


昨天下班前跟几个同事打算去按按脚,就打开了手机软件找了找附近的足浴,看了一家还不错,结果看到一个评论说:这家店服务不错,技师很专业,就是太正规了。给个差评。。。。。


在酒吧喜欢一人,却要求他浪子回头相夫教子。认识个搞艺术的,却要求他循规蹈矩三点一线。认识个搞金融的,却要求他海阔天空陪你野。认识个搞音乐的,却天天和他聊吃喝。认识个有钱人,却要求他省点花。认识个穷逼,却指着LV说我的包都在这买的。强行要求对方改变,是爱情中最大的不幸。


柳宗元狱中遇李白,问为何进来,李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。 
柳说:“彼此彼此,我说了句千山鸟飞绝,有人举报树上还有一只”。 
正感叹时,杜牧进来了,大家忙问,你是怎么进来的?
杜牧说:“唉,涉嫌嫖娼。”
大伙异口同声的说:”是不是停车坐爱枫林晚?”!


晚上在自习室读书,冷得我直哆嗦,突然前桌的妹子放了个屁,为了化解尴尬,我拍了拍她的肩膀说:谢谢你,暖和多了。


“我可能要红了”,一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。


一对小情侣约好去学校食堂吃饭,男生帮女友打了一份,先坐下了。 女友打电话过来:你在哪?
男生:我在以食堂门口对面左角落为坐标原点,长桌摆向为X轴,纵向为Y轴,每个座位为一个单位,我在坐标为(23,11)的那个位置! 
女:。。。。。


英国国家反恐安全办公室(Nactso)发布了全新《恐怖袭击逃生指南》,呼吁民众一旦遇到恐怖分子持武器发动袭击,如果可能,应立即逃离现场或躲藏起来,并请其他在现场的人一起逃跑,生命最重要,不要带个人用品,千万不要躺下装死。在上周巴塔克兰剧场部分幸存者表示,他们倒地后装死逃过一劫,但《指南》则表示要“竭尽全力逃跑;拉别人跟你一块儿跑;捨弃行李”。文章总结恐袭逃生指南为“跑、藏、报警”。


日本共同社报道,在朝鲜开展手机业务的埃及通信公司近日介绍称,朝鲜的手机用户已增至约300万人。据悉朝鲜手机用户在2013年5月超过200万人,近两年半增加了五成。
之前韩国媒体就曾报道,朝鲜最高领导人金正恩使用最新iPhone手机的传闻出现后,iPhone 6作为“国家元首手机”广为人知,人气颇高。
朝鲜之前已经开始普及自己生产的“阿里郎”和“平壤Touch”等智能手机,但随着“质量不同”的言语在使用过iPhone和国产智能手机的高层之间传开,最近就连在市场做生意的人也热衷于购买外国智能手机。
朝鲜消息人士称:虽然iPhone或Galaxy在朝鲜不能直接使用,但技术人员进行改造使其符合朝鲜环境就可以使用了。把苹果和三星的标志去除后使用。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-11-20 08:15:51

主题: 一些笑话 - 经典加勒比
老公电脑上一文件夹名叫:经典加勒比10部。加勒比海盗有那么多部嘛?我想看看,老公死活不让,也不知道为啥


“请问你们这里有三毛的书吗?”
“穷B就别逛书店啦。”


高中的时候,放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼,看看四下无人,就脱下裤子在路边拉翔。 忽然弯道上走来一个女同学,情急之下,我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着,特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊,巨大的撞击下,我和那只羊一齐从山坡滚到了路边,女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊,惊叫一声赶紧跑了…… 后来我操山羊的消息在学校传开了。。。。


在微信上看到一向很宅的老婆今天居然走了800步,我问她是怎么做到的,她说:饭后百步走。唉,希望她以后每天只走300步。 


女生毕业后要到南方去工作,分别时男生几乎哭出声问她什么时候回来,女生说:大约在冬季。于是,女生再也没有回来。


听说猫屎咖啡是世界上最好喝的咖啡,我养猫已经一年多了,明天用猫屎泡咖啡喝,虽然味道不咋地,但是为了赶上国际潮流,忍忍吧。


“女孩子发自拍就是想让你们夸她OK?!你知不知道一张普普通通的照片背后可能藏着9个App的爱!” 


昨天晚上我包被抢了,为了这,我伤心了一晚上,他们从后面来,明明喊的是强奸,怎么变抢劫了,我TMD到底哪儿不如我的包了,太他妈伤心了。


学校的网吧好挣钱,想开个网吧!现在已经有一个从网吧顺来的B键,还差点什么?


一同事和女友谈了两年,双方家长见面了,饭桌上的气氛很诡异。回去之后,他老爸扔过去本《天龙八部》,绝口不提婚事。


车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”
女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?


我小时候在门口堆雪人,一般都是一个看不见就会被人给踹碎,后来我把雪人堆在了消防拴上。


小明:首长好,我想请个假回探亲。 
首长:小明啊,来部队这三年里你是新兵里表现最好的,一次假都没请过,本打算这几天就给你升士官 唉~你太让我失望了。 
小明:首长,我老婆怀孕了! 
首长:你要用枪尽管开口~


长使英雄泪满襟,那要是短呢。 


看着家里的狗生下的都是狗,老王悬着的心终于得以放下。


平行世界中肯定有另一个我,做着我想做却不敢做的事,现在估计不是死刑就是无期。 


如果我有钱,我就开一家电影院,名字叫“安安静静电影院”,然后小孩的票价是1000一张


小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?
老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!
听到这,小明开心的放下了手中的砍刀。。。


现在的产品设计也太紧跟时代脉搏了,就拿厨房纸巾来说吧,设计者已然是为了满足我这种喜欢在厨房撸管的人。


有一次,老师忘了布置作业,回到家,打开电脑在QQ班级群说“在学校忘记布置作业了,现在布置一下”,突然,老师电脑弹出一条信息,你已经被群主移出本群。


我们学校某教学楼前有片草地,一直有人偷懒,直接横穿草地去上课,而且踩出了一条土路。大一到大四期间,学校立过禁止践踏草坪的牌子;有的社团组织过翻土种草;学校还立过简易围栏……可是屡禁不止。就在上个月,学校把那条土路翻修了,真是应了鲁迅的话。


25年了!性生活是我唯一能自理的生活。


最近手头有点紧,遂跟同事大志借钱…… 我:“没烟钱了,你手头宽裕吗?弄点借我。” 
大志:“你喜欢范冰冰吗?” 
我不假思索的答道:“喜欢!怎么了?” 
大志:“我也喜欢,咱两是情敌,我不能借你!” 
我……


央行通知,新版100元人民币已经发行!旧版100元现已全部报废!奉劝朋友们赶紧处理,别到时变废纸就晚了,现诚心收购旧版100元人民币,12块一斤。(别的地方都是7块)晚点还要跌价!有多少收多少。


不好意思,插个广告 转让半包辣条,卫龙的,5月初才买的,吃了3条,里面还有23条,还有很多辣油,不舍的吃的时候就拿出来闻一闻,平常吃完都用钉书机丁起来,防止受潮。外表大概8成新吧。量很足,厚度约2cm,高度8cm,包行货,假一罚十,真的很好吃,平时小半条就可以回味半天了,价格私聊,非诚勿扰


是这样的,我18岁嫁给香港富商,可是天有不测风云人有旦夕祸福,22岁那年富商因出车祸失去了生育能力。庞大家业后继无人。为继承家业,现重金求子。男女孩皆可。可飞赴你处,事后绝不打扰。事成打给你三百万,孩子健康出生可出资助你事业发展。如有意向,请认真考虑后先去照照镜子,这种好事轮的着你?


一美女在微信朋友圈发了条说说:头痛,衣服太多了,不知道穿哪件显得年轻!
我想了想回复她:“想显年轻还不容易,穿开裆裤啊!……”


都说谈恋爱跟吃了蜜一样甜,那还费劲找什么对象?直接吃蜜也一样。


下决心重新做人了,以后“卧槽”一律改成“怎么会是这样”,“尼玛”改成“你太令我失望了”,“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。
例句:“卧槽尼玛给劳资滚蛋!”稍加润色变成“怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?”从此现世安稳,岁月静好。


儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?
他看到我也是一愣,“这是你儿子?”我点点头。
老师叹了口气说:“真是青出于蓝胜于蓝,当年你在我椅子上放图钉扎我,现在你儿子是在我走路时,双手合起来爆我菊花!!”


电梯里放了个屁,大家都捂着鼻子看着我,我有点不好意思,解释道:“抱歉,拉屎的时候难免放屁。”说完提上了裤子。 


儿子对我撒过很多谎,最大一句谎言是爸爸。


双11买了东西,今天再上去看。发现现在的套餐比当时更优惠。虽然店主的解释没什么说服力,但我也没抱怨什么,人与人之间就应该相互体谅嘛。不说了,坐了几天火车,现在我拿着刀快到店主家了。


表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说:这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。


去柜员机取钱,前面一美女碰一下取款机,犹豫了一下,从包里翻出纸巾,包住手指在那按,我在想这姑娘估计有洁癖,让她去吧,轮到我了,走上去,插卡,输入密码,尼玛,不是人家有洁癖,这玩意漏电啊!


我工作的地方前院是个驾校,一天我看见教练在教学员练车,不知怎么了,好像是教练骂学员傻X!学员一怒之下开着车追了教练半个院子,教练一边跑一边骂:“TMD老子教你的时候没见你开得这么好!”


闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说,太短了吧?几乎刚过小PP。
闺蜜说,没事,那是模特,你穿的话,怎么也得到小腿。。


上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。 下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来,他目光幽怨的问到:你买的这些东西我店里没有吗?


如果从1990年起,拿出1000元,每次国足比赛都押一半买输,如今您将拥有约459万元。别谢我我叫雷锋,该怎么赚钱不用我教你们了吧?股票,银行理财?呵呵 别逗我,还有什么事情比国足稳?


北上广不相信眼泪,所以,广,你别哭。 


告诉大家一个好消息,如果想要抢手机不用在大街上抢,去公共厕所抢好,因为很多人都是一边拉屎一边玩手机的,这样去抢的话成功率百分百,不用谢我,一般人我不告诉他的


中国和美帝的区别在于,中国的一切都是人民的:人民广场,人民政府,人民公园,人民大学,人民币….美帝的一切都是总统的:肯尼迪机场,华盛顿公园,林肯中心,罗斯福大道@罗玉凤

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-11-19 10:20:45

主题: 一些笑话 - 易筋经
【师傅,《易筋经》听起来很牛逼啊,我想学。】
【那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻、追不上姑娘的和尚才练的。】
【我好像就是。。。师傅,教我吧】
【可我不是,所以不会。】


泰坦尼克事件发生后的第三年
“露丝,嫁给我吧。”
“我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧,不管是什么,我都能接受。”
“杰克”
“接的多吗?”


华山之巅,一白发长须老者道:“敢问列位英雄,都是为谁断臂?”
武松抚刀:“歙州方腊。”
独臂神尼垂泪:“明君崇祯。”
杨过黯然回首:“义妹郭芙。”
老者叹气:“国仇家恨,各有一番伤心。”
又见一白净女子亦独臂旁立,不禁大奇,询之。白净女子淡然回头掩面而涕道:“杭州,马云!”


赤壁决战中,孔明召众将议事。
孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”
张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”
刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。
关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”
孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?


今天翻了翻黄历,发现丙申年甲午月就是明年2016年6月5日到7月3日也就是传说中的“猴年马月”,感觉有很多等了很久的事就要有结果了。


【中国足球,讲究四门功课】争胜、保平、盼别人、剩下的时间不多了。


有法国人在雅虎提问:如果能说服中国人恐怖分子的睾丸是壮阳的,那么是不是五年之内问题就解决了?


“这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力势能。”


和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。


“我就逛逛,我不买”是不是女版的“我就蹭蹭,我不进去”呢?随之配套的还有“我就放进购物车里,我不下单”“我就下单,我不付款”和“对不起”。


小明爸爸妈妈出门了,和妹妹在家。中午,小明拿出两个馒头:"爸妈给我们留了馒头,你吃吧"
看着妹妹把两个馒头吃完。小明拿出一个全家桶,问妹妹:你还吃么?
只见妹妹使劲点了点头……


“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?”
“生二胎。”


四川人对一个人失望透顶的时候会对他说:“行了,那就吃鸳鸯锅。”


我准备开一家保健店,店名就叫:“开会”,技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”。
这样,当顾客的老婆电话查岗时,顾客们也不必说谎,而是名正言顺的说:“哎呀,我在开会呢,对对对,和张总在一起,一时半会儿回不来。”
哈哈哈,艾玛,我这是要发啊!


某次跟女友聊到结婚的事,
我:“当我老婆吧。”
女友:“当你老婆要洗衣服吗?”
我:“要的。”
女友:“要洗碗筷,做家务吗?”
我:“要的,但我会帮忙的。”
女友:“那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。”
我:。。。


商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我:“你先出去行吗?”


老师:节,这个字有减少、控制的意思,比如:节食,节制。这些词中的节都是这个意思。小明,你能再举一个例子吗?
小明:节日。
老师:.....


我觉得大家要以积极的心态看问题,至少中国男足可以比其他球队早几年着手2022年世界杯预选赛的准备工作。


看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我TM天天上班连抽烟的钱都没有……


是时候开一个公司叫「倒闭了吗?」广告词都想好了:倒闭了吗?倒闭了别叫妈,一键售卖二手办公椅,约谈员工,快速转手苹果电脑,现在倒闭还可以免费帮忙处置公司的猫。倒闭了吗?现在倒闭马上领取百万元元创始人金蝉脱壳红包,助力你坑完投资人最后一笔钱。


今天我默默的看着我的右手,一巴掌拍上去,你TM又想装b了是不是?


自从人类坐上食物链的顶端, 看什么生物都是萌萌的


手中的铅笔,在纸上来来回回


北上广不相信眼泪
江浙沪不相信邮费
闽粤桂不相信冬天
黑吉辽不相信棉被


昨天看个南美剧,有个绝世美女去酒店陪土豪啪啪,结果看了土豪的账单崩溃了,因为那个土豪喝的矿泉水都比她值钱,她是土豪当晚最便宜的消费。。。


民谣狗,别怕丑,追着麻油叶巡演走,歌词三千首,心中时时有,不愁,一手奶子一手酒,妞还给口


结了婚就替单身朋友着急,离过婚就觉得别人的婚姻都是假相,生了孩子就觉得不生孩子都是自私,先工作的就觉得读研读博就是浪费生命,自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂,买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊,说到底都不觉得自己的选择是对的,才会用拉人下水的形式找认同。


“哈哈,这回还看你们欧美西方国家嚣张不了,吃到苦头了吧?”现年二十四岁的小张在网吧的电脑键盘上飞快的打字,在法国大使馆微博下面留言。下机结账出了网吧,忽然迎向街边卖切糕男子凌厉凶狠的眼神,小张心里一缩,低头在寒风中匆匆走开。


24小时滴水未进的河北终于买到了一瓶娃哈哈,瓶盖还没开就遇到了北京,北京很是惊喜:“呦,你有水啊,给我吧,我已经俩小时没喝水了”,河北一愣,咬咬牙,把瓶子递给了北京,挤出个笑脸:“慢慢喝”,转身就走,北京道:“不用给钱吗?”,河北又咬了咬牙,从兜里掏出仅有的两块钱,转身递给了北京。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-11-18 08:12:14

主题: 一些笑话 - 小眼睛
眼睛小是一种什么体验?晚上我一个人关了灯在客厅躺着看电视,老妈回来了,我眼睁睁地看着她给我盖上了被子,然后关掉了电视……


我弟弟比我小5岁,他高一我大二。 他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦! 
这天我叫了我们校花一起到他们学校, 当着他全班的面对他喊:“辉哥!晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散……” 后来听说他在他们学校成为神一般的人物。


一天我上厕所,看见一个哥们在水房,很卖力的洗衣服。上完厕所又看见他在洗另一个桶的衣服。我就过去问,哥们这么勤快一口气洗两桶衣服。哥们说,TMD刚刚洗错衣服了。。。


李小龙死了,是上帝缺少保镖;迈克•杰克逊死了,是上帝缺少舞者;张国荣死了,是上帝缺少演员;保罗•沃克死了,是上帝缺少车手。那么问题来了:我死了,是上帝缺少了什么呢?


巴黎大屠杀一男子靠手机挡住子弹碎片捡回一条命,仔细一看竟然是三星s6 edge。
我觉得苹果应该借鉴一下这个事件做个广告,可以这么编:用苹果6s的在剧院里录了一会4k视频发现容量满了就提前退场了,逃过了一劫。


发现了一个奇葩软件的卸载程序,卸载完成后显示“感谢您的使用,期待下次与你再见”,然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮,当我按下再见以后,它又重新安装好了。


“大师!我上厕所之前55公斤 上厕所之后还是55公斤怎么回事?” 
大师:根据牛顿定理,质量受恒原理,你忘脱裤子了。


小学的时候总是被人欺负,有一天忍无可忍,趁中午的时候把欺负我的人课本上带页码那个角用小刀切了下来,从此以后每当老师说打开书第多少页的时候,我都会露出会心的笑容


「屁民」和「股民」之间是什么关系? 我陷入了深深的思索。


家里打理奶奶的丧事,把和尚请到家里念经,他讲了一大通,我听着大概意思是奶奶去世后,镜像传输要花七七四十九天,才能登陆阿弥陀佛服务器,之后为了Build到极乐净土还要等队列,完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。


男:“你家要狗吗?”
女:“怎么了?”
男:“我家有一条狗,养了挺久了,现在又找不到人家,我爸妈都不要他进门了”
女:“可以啊,是什么品种”?
男:“单身狗,挺屌丝的那种。”


“你为什么纹这两个汉字在身上?”
“别提了!那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。正赶上纹身师傅问你纹什么,我说好臭……”


我过生日, 老婆给我买了一瓶女士香水, 当然, 香水被她自己拿去享用了。 
老婆过生日, 我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。 两天后, 岳父多了个新剃须刀。


今天一个客户找我买了一份人身意外险,我问他咋突然买这个险,他说他昨晚去澡堂子洗澡,刚把衣服脱完,准备下水,水池里面几十个爷们就一起站起来跳舞,嘴巴里还各种吆喝着,又是摇头又是甩手,跳得特别嗨。过后才知道是水池子漏电了,全部住院了,他说感觉身边处处充满了危险~


刚才在宾馆外见一男一女,下很大的雨,挺冷的,男的把外套给女的披上,女的把衣服拿下又给那男的披上了,男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次,我都给感动了,这时候那女的说:你穿着吧,我穿回去怎么跟老公解释啊。。。


舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,心想,活该单身一辈子。
可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。


今天闲来无事用另一个Q加老公号码,当场被“拒绝”了。 欣慰之时,突然冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!” 我冷笑着点了“同意”...


昨天去小女友家见她的父母,开门居然是我的初恋女友,我女友居然是她女儿,更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。


我昨天上公交的时候发现钱不见了,正尴尬时!有一个六七岁的小萝莉帮我给了,我说谢谢!她说姐姐别客气!或许我妈妈怀我的时候你给他让过坐也不一定呢!


老师经常说上课的时候不要打瞌睡,想睡觉了就站起来,老师不会怪你。有一次上课,老师讲的正激情,突然我同桌站起来了,吓我一跳,老师:同学们,看看这位同学,学学人家,瞌睡了就站起来,多勇敢,我又不怪你们。
晚上看到了同桌,他说:妈的,上课站起来提个裤子也被表扬!


前几天,去吃面,看前桌人拿起桌上的小瓶子倒了点胡椒粉。刚好我旁边也有一瓶子,因为不透明我也没看,就猛倒,结果倒了一碗牙签!


小时候妈妈叫小明去买包子,妈妈说包子一块四个,别弄错了!然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个……


今天朋友问我“丁丁短小怎么办”?
我思考了一会儿,对他说,当然是跟我一起学拉丁舞啊!!


省了一笔去世界杯的费用,国足做了一件好事,谢谢国足!


记得初中时一次考试英语,压根就和看天书一样,根本就什么都看不懂,于是我就抄前面同学的。成绩下来时竟然得了61分,心想还好及格了。 
于是我第一次听到老师在讲台上叫我名字,老师高兴的对我说:由于你的英语成绩进入全校前十名,学校已经帮你报名全县英语竞赛,恭喜你…


昨晚一个人出来赏星星,这时刚好一颗流星飞过,哥连忙许愿:我要求不高,只要有1米8的个子,吴彦祖的脸,王思聪的钱就行了!
然后流星就原路返回了……


“小狗为啥总舔自己的鸡鸡呢?”
“你要能舔到,你也会舔的。”


昨晚跟在异地的女友通电话,她说她那好冷。我问有多冷?她说:胸都冻挺了。。。
今跟哥们说这个,哥们儿说,幸亏你女朋友没跟你说太热了,B都晒黑了。。。。


抗日剧总套路:
1、你是国军→部队打散→自己单干→重伤→八路军救了你→教育你→你成了八路; 
2、你是百姓→家人被杀→自己单干→重伤→八路救了你→教育你→你成了八路; 
3、你是八路→各种疯打→重伤→也是八路救了你→不用教育你了→你还是八路。 
总结:不论是谁,只要抗日,你最后的归宿就是八路!


中国队逼平香港队是好事。一是都是中国人,肥水不流外人田;二是让经济低迷的香港人民心里多些温暖和安慰;三是香港队替中国队到亚洲和世界舞台上现眼,输了足协还有挽回余地:牛什么?你们日韩这些强队,我们就一个地方队而已。


“我可以说眩晕是沉醉于自身的软弱之中。意识到自己的软弱,却并不去抗争,反而自暴自弃。人一旦迷醉于自身的软弱,便会以为软弱下去,会在众人的目光下倒在街头,倒在地上,倒在比地面更低的地方。” --- 米兰·昆德拉 《不能承受的生命之轻》
多么有哲理的话啊!可我怎么看还是像碰瓷啊。


近期的“Forbes福布斯”封面人物马云,给予他迄今最可怕的评价——阿里巴巴创始人马云,人们爱恨交织,却势不可挡,市值2000亿美元的帝国,建筑在假货高山之上,谁也毫无办法。
文章的链接更邪乎:Alibaba and the 40000 thieves
http://www.forbes.com/sites/michaelschuman/2015/11/04/alibaba-and-the-40000-thieves/


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-11-17 09:04:08

主题: 一些笑话 - 要求真高
公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”
女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!” 


我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完。今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。。。。。


提醒广大女性朋友应该加强对男友社交平台内容发布的管理,你可能一晚上辛辛苦苦p了9张图,发完等着夸呢,这时随便刷一下别的内容,猛然看见他3小时前已经把拍你的原图发上去了。 


不满工资太低,于是买了个茶杯,上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时,我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放
结果今天开会,老板手里拿了个茶叶蛋,放在桌子上对着我滚来滚去的。


有次跟暗恋许久的女神表白后问道:你爱不爱我?女神摇头。
不死心又问:到底爱不爱?女神一愣,随后一脸娇羞拼命点头。。。。


人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳。
现在呢,只会玩手机,废人一个。


昨晚去女同事家吃饭,她妈表现地极度热情,一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家,说要是谁娶了她女儿绝对好福气,末了突然话锋一转,问我:“天太晚了,你要不就在这过夜吧?”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。 


晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”
她说:“你自言自语声音怎么这么大?


荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对立刻将他喝住:“你!!是不是忘穿秋裤了?


昨天一个人在家,下面条,然后上去睡觉~zZ。第二天早上起来准备下碗方便面,惊愕的发现煤气没有关,吓的我点了根烟压压㣺


其实想想尹相杰真的很可怜,做了这么久的歌手竟然只有朝阳区那一套房子。


你说,现在的时评家怎么这么厉害,什么都懂!一地震,他成了救灾专家、慈善公益事业专家。一改变计划生育政策,他成了优生优育和人口学家。一发生恐怖袭击,他又成了反恐专家、文明冲突专家、宗教问题专家。一断网,他就打回原形了。


本人性格有点偏于内向,一般在公共场所都是独居一偶,在朋友圈,在公司里都属于那种默默无闻的角色,昨晚公司聚餐,饭饱酒足之后要去KTV玩,本想找个借口开溜,奈何领导下令不许缺员,遂去,酒过三旬,领导要求每人来一次劲舞表演,大家带着酒劲玩得很嗨,但轮到我时,我就犯难了,想推脱,领导说不跳者,扣月终奖,于是我来了一套第八套广播体操,从此后,我名响遍公司大小角落。


我有个满族同学,天天埋头读书,无比刻苦。我们大都不能理解,毕竟才小学,直到有一天,我看到他书桌上刻的字,才恍然大悟……好好学习,光复大清……大清!!!


在一酒吧问服务生:有可乐吗?多少钱?
服务生:有,25一听!
我:什么可乐这么贵?
服务生:就是超市里卖两块的那种!


跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”
看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员


门锁坏了叫了开锁师傅、然后来了一个目测两米的大汉,手腕有我小腿粗。让我站旁边点,然后大喝一声飞身跃起嘭的一声响把门踹开了,完了管我要200,没敢有任何异议我就付钱了……


今天我坐公车,迷迷糊糊的我提前一站下车了,下车后我就发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我你干什么去了,我说坐累了,下去溜达一下。。。全车冷静。


记得以前初中的时候和同学比谁的吊大,最后我赢了。
现在感觉输赢不重要,有的操才是关键。


上级领导来检查工作,酒足饭饱之后,领导悄悄问我:“你们这里有没有什么娱乐的地方,找几个女的乐呵乐呵?”
我一听立马心领神会,带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。


“浑身都是优点但是不爱你的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁?”
“都不选。 我有密集恐惧症。”


昨晚喝多了,隐约记得和谁啪啪,今儿早醒来一看,果然身边有个人整个缩在被子里蒙头大睡。我说天亮了起床吧?被窝里传出一句:姐夫我还没睡醒,再过会吧…我头皮都炸了!让老婆知道一定会杀了我的!毕竟她就这一个弟弟!


刚跟我老公谈恋爱的时候我要跟他去吃饭老妈跟我说:记住,别喝酒啊! 
我:为什么啊? 
老妈:喝酒了就会上当。 
我:没事儿,放心吧! 
老妈:那就好,真乖! 
我:已经上过当了。。。


夜班,一同事在睡觉美女主管过来拍他脑袋吼道:“我让你睡!我让你睡!”
同事问:真的吗!?


我:“为啥还不结婚。”
哥们儿:“我一个人着急没用,一个巴掌拍不响。”
后来哥们儿结婚了,我问:“感觉咋样?”
哥们儿:“天天都有巴掌响。”


告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。 又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的!


紧急扩散,请务必转给你的家人和朋友!宁可信其有不可信其无!据美国科学家的研究和大数据统计显示,经常吃猪肉可以大幅降低自爆的可能性。多吃猪肉,远离自爆。赶紧转发吧,早转发一秒多救一个人!


早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱,走上前来对老王说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
看到箱子里满满的钱,老王非常的感动。接过箱子说道:“谢谢大家。”


你们猜猜是谁最希望世界上人人都不吃猪肉,抵制猪肉,让所有吃猪肉的人都去死?
答案再明显不过了,当然就是猪啦。


出售法军二战用枪,95成新,只在投降的时候掉到地上沾了一些土。


爆炸发生后,法国特工第一时间控制住了总统,防止他投降。


十字路口掉下了一张百元大钞,从东边走来圣诞老人,从西边走来耶稣,从南边走来极端穆斯林,从北边走来温和穆斯林,请问谁能捡到百元大钞?答:极端穆斯林,因为另外三个都是虚构人物……


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-11-13 13:01:10

主题: 一些笑话 - 世界观
旅行社说:一个iPhone手机可以游云南一圈,一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆,一间套房首付可以游遍世界,到时候,你的世界观可能就变了。
房产商说:到时候你两手空空一身黝黑回来,看到朋友有车有房有媳妇,拿着iPhone切水果,你的世界观就真的变了。


两名劫匪装成游客,准备打劫一辆旅游大巴,刚上车没多久,两人就看到导游还有几名游客模样的人挥舞着刀站起来,对其他游客说:你们今天不花个万把来块钱,我们就把你们统统弄死!
劫匪吓呆。。。


我说怎么最近上班头疼,却又总觉得头脑特清醒,MD这耳机漏电的。艹~


前日去龙泉寺,看一横匾,上书“心中业物”,再三咏思,感叹绝妙!业障物碍,肇源心中,佛力清净,一切都消。
跟方丈反复阐发,感叹再三,方丈说,“施主,你看反了……”


高速上,女友开车,我坐副驾驶盯着。女友不知怎么回事,老是喜欢一只手扶方向盘,另一只手就顺势放大腿上,我实在看不下去了:“你好好开车,腿我帮你摸着”。。。


今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。


某小偷潜入公关公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问:去哪了?
小偷:在公关公司呆了半个月。
同伙:收获不错吧?
小偷苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。


老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”
我大怒:“卧槽,你TM凭什么无缘无故开除我!”
老板说:“我刚才故意试探你的反应,你竟然不求我还骂我,所以你现在被开除了!”


秦将白起在长平之战歼灭赵国40万兵力,威震六国,副将向白起道贺:天下第一战神的称号可不是白起的。副将卒。


尹相杰梅开二度,吸毒队再得一分,留给嫖娼队的时间不多了。


刚刚过马路,斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长,小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。红灯刚灭,我一个箭步就走了出去,听见小男孩问妈妈:“那个大哥哥为什么这么着急?”他妈轻声地笑着说:“啊,那个大哥哥迟早被车撞死!”


读大学时交了一个女朋友,因为我爱玩游戏时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。


震惊!武术大师吸烟8年后去世!请转给你抽烟的朋友和家人!
清末民初三大侠之一、中国武林泰斗、长江大侠吕紫剑110岁时学会抽烟,仅仅8年后,即仙逝而去。


问:柯震东还会吸毒被抓吗?
答:不会,因为他再也不会去北京朝阳区了。


某女:想到明天的800米,整个人都不好了。 
男友评论:我家亲爱的明天肯定能跑第一名 
女友回复:明天就知道你家亲爱的是谁了!!


前女友在网上向我哭诉,说她现男友经常对她使用冷暴力。
我安慰了她几句,随后便拎着棒球棍冲到了她男朋友家里,二话不说把棒球棍送给了他。


整理衣柜的时候发现,很多衣服扔之可惜,穿之傻逼。。。


“喂!你好!刻碑的吧,我在你家定的幕碑刻好了吗?”
“哦,差不多了,还有一小块加个墓志铭就行了,你们要加什么话?”
“啊?啥?什么?信号不好,没什么事我就先挂了”
过了几天石碑刻好了右下角有一行小字:没什么事我就先挂了


前天去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:“麻痹,分就分,你别后悔!”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝。过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:“老板,加个东坡肘子。”


有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子,背后就有几个女生一起冲他喊:“帅哥!帅哥!帅哥!”这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑,说:“让他摔一个,他就真的摔了一个!”


老婆从11月11日凌晨00:00开始抢购自己选定82件商品,居然一件都没抢到!看着她失落的样子,我很想感谢下手快的朋友!!!


当年考试,给老师说要上厕所,老师说去吧,我就去了,尿得正爽的时候,突然后面传来老师的声音,原来你是真尿啊,还准备抓你作弊现场呢。


我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后不要考研!


淘宝收藏夹里一直关注一家同好的店,最早只是出一点自己买多余的藏品和闲置的东西,然后某一天开始大量低价出藏品,再后来是女用化妆品,现在是婴儿玩具和买多了的奶粉……虽然从来没跟他聊过,看这变化却感到一阵莫名的心酸。


十一跟老婆出去旅游,由于没有导游, 于是向路边的一个大爷打听:附近有什么好玩的地方? 大爷向前指了指,说:前面有个网吧。


当年和老婆去吃饭她吃了很少我说:宝贝多吃点啊~~~
她说:我怕我吃胖了你不爱我了
我说:傻瓜你吃胖了就在我心里多站一点位置了呀!我不就更爱你了嘛~~~
如今想起来觉得当时真的嘴贱了。


其实很多人不知道中国最大的电商平台是上交所,早上9点半准时开抢,从不打折,根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿,阿里累出屎全场一折都赶不上。这里的剁手族更败家,动辄就是十几万,几百万的代付款,卖房卖车的消费。平台背景强大,商家牛逼,从不退货,只在微博论坛里给差评,最多自杀了事……


妈妈正叮嘱女儿,有三种男人不能嫁……一种是喷香水的不能嫁;一种是爱嚼口香糖的不能嫁;一种是穿拖鞋的不能嫁。
女儿愣着始终想不通这是为什么?
这时候爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。。。。


马云说截止21∶00,天猫双11全球狂欢节交易额已经达到了800亿。真不知道有什么好牛逼的,要不是因为我买了一盒588的化妆品,你交易额顶多也就79999999412元。


最近小区广场舞大妈们都不跳了,问下邻居大妈怎么不跳了,是不是感觉扰民不好意思了。
大妈说:不知道谁家的孩子穿个红肚兜,我们一跳他就在前面说,孩儿们操练起来!


“什么天气最适合睡觉?”
“什么天气不适合??”


可能只有瘦才好意思自称“性冷淡”,胖的那叫“性功能障碍”


小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”
小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”


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2015-11-12 08:25:13

主题: 一些笑话 - 盲人按摩店
和闺蜜几个进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。来了一男技师,我一看他没瞎啊,就问:“你们这里不是盲人按摩吗?”
男技师答到:“没错啊,我是文盲……”


“什么车容易超载,会造成严重损失,但又没有法律禁止?”
“购物车。”


楼下有人哼了句,跟着我左手右手一个慢慢剁……


连日来,东北华北等我国北方大部分地区遭遇雾霾天气,而这时又正值各种网络购物节。于是有分析认为,可能是电商巨头马某刘某等人花钱布下各种先进气象设备,通过操纵气压等手段,制造了近期的雾霾天气,只是为了让网友们这几天没法出门,只能在家购物。
——洋葱日报社


曾经在高二的时候认识一个日本妹子,朋友介绍的,长得很可爱,身高一米六左右……老家是北海道那边的,她的声音甜甜的,轻柔不做作,爱笑,性格嘛,特别温柔,独处的时候像猫一样温顺,黏在身边,一起看电视聊聊天。性格还是有点害羞的,人多的时候也会不好意思,腼腆地笑笑,皮肤很白,像雪,像北海道的雪。妹子话不多,因为我听不懂太多深奥的日语,好在她的想法基本都写在脸上,盯着她看就能猜到她的心情。。。近距离看,长长的眼睫毛想让人亲一口。
我挺喜欢她的。
直到高三那年,在家人反对声中,也为了学业,我从硬盘里忍痛删了她....


去银行取钱,人比较多,拿过号排队中。闲得无聊,把排号纸折成了个心形,刚折好就到我了,来不及拆,直接递给窗口妹子了。
妹子看了我一眼,脸一红,再看看我卡上的余额,果断将它扔入垃圾桶。。。。


跟三个女同事自驾游,途中女同事尿急,我停车后让她仨到附近小树林去,三人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿,我无语了,只能默默打开倒车影像……


男友是个高富帅,家里有固定高收入的农场和牧场,还养了条苏格兰牧羊犬看农场,还有10亮法拉利跑车,还有几个奴隶,自己身价也高,还有一家自己的餐厅,一家超市,也是高收入,可是,自从他QQ被盗了,他就什么也没有了......


我朋友去肯德基买汉堡,给服务员说不要沙拉,给他拍俩大蒜放里面,服务员说没有,他说他有,接着从兜里掏了几个


“妈,我都跟您说了,那女的很丑。”
“闭嘴,儿子,女人再丑都强过用手。”


做了个噩梦,梦到了女朋友对我玩制服诱惑,各种挑逗,马上就要步入正题,她居然跟我要支付宝密码,吓得我立马给了自己一巴掌强行把我从梦里拉了出来,妈的还好我机智,要不支付宝里的钱早没了!


今天我问客服“这表准吗?”,客服说“不准退货。”,隐隐感觉这是个陷阱。


记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。


为了让自己多活动,我把放在电脑桌上的零食拿到了外面的茶几上,这样最起码为了吃我也能走动走动。
…………现在我的零食经常会过期……


早上正睡的迷迷糊糊的,听到一阵敲门声,我爬起来去开门,竟然是快递小哥,我揉了揉乱糟糟的头发惊讶的说:“怎么没打电话让我下去拿?”
快递小哥吞吞吐吐的说:“外面下雨了,很冷,每次你出门都穿的太少。”
我。。。。


昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”


上课不小心被后面的同学踢了一下pp.这是常有的事,我也习惯了,但是,令我惊讶的是,他居然从后面伸手来帮我拍灰…


“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”
“你哪儿不舒服啊?”
“我没有不舒服,健康得很。”
“那你哪科都不挂啊!”
“谢谢您!借你吉言,我走了”


我有个哥们长相有点随便。。。。。。他痛苦地向我叙述:有次和她女朋友吵架,他和女朋友一前一后走在街上,过了一会一个老大爷上前悄悄对他女朋友说:小心点儿,后面有个坏人一直跟着你!


昨天我们这儿有位女人要跳楼,无论大家伙怎么安慰,警察怎么说,她还是站在楼边哭着要跳。后来一个七八岁的小孩,拽着自己爸爸喊了句:爸爸!你快看那位阿姨没穿内裤!。。。。女人听到后,啊的一声,转身就退了回去!!


舍友和女朋友约会回来后向我诉苦:我女朋友嘲笑我不会舌吻!
我这暴脾气马上就受不了了,过来我教你,然后抱着舍友来了个3分钟的舌吻:现在会了吧?


有次聊天我问同事:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”同事向往地说:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”
我追问:“要是中了500万呢?”
同事想了想,说:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”


姚晨生了个儿子叫小土豆,杨幂生了个女儿叫小糯米,我就不禁想到什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要是在景德镇流行起来,那该是怎样的场景,满大街听见孩子他娘喊孩子:拌粉快回家吃饭,不要再和饺子粑玩了。碱水粑,你妈喊你回家吃饭,咦,你个油条包麻滋又和乐平狗肉打架了。你看看人家苦诸豆腐又考了一百分哦!


女生被劈腿之后最火大的就是小三比自己丑但是给上,男生被劈腿之后最火大的就是小三比自己龊但是有钱


男人:“大师,我女友的她妈逼我分手,我很爱女友,该怎么办”
大师手捂口鼻,递给男人一块沙琪玛……
男人一惊:“您让我暗里下手,杀其妈?”
大师怒喝:“滚远点!你特么口臭太厉害,我让你嚼点东西遮一下!”


每年双11,都有种13亿国人唯独我穷逼的感觉


客人:“要一个汉堡。”
店员:“要不要配一份薯条呢?”
客人:“不用谢谢。”
店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…”
客人:“那还是来份薯条吧。。。”


一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。现在两个他问题了有。


“你喜欢什么样的女人?”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点,你呢?”
“跟你相反,我喜欢高清的。”


这次双十一赚翻了,抢到了5000块的保时捷抵扣券,20000块的兰博基尼专属保养套餐,50000块的湾流储值卡,最大礼包是价值100000元的波音专用油卡,啥也不说了,我去睡觉了。


化学课,关于甲烷的化学性质。老师问:“如果发现煤气泄漏怎么办?”同学一本正经的说:“别着急,先抽根烟冷静一下。”然后我同学就站着上了一堂课,下课也没搞明白是怎么个原因。


和西方国家不同,中国人民的日常生活补贴往往不来自政府,而来自互联网公司。


今天ZH9351南京飞大连,大连低能见备降北京。得到通知,头等舱的一位副省长已经瘫坐在座椅上,他坚持认为是中纪委给指令让机组飞北京。现在落地了,发现舱门口没有纪委的人,他现在要投诉我们……

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2015-11-11 08:33:14

主题: 一些笑话 - 过山车
终于知道坐过山车的恐怖了!尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞,关键是下车时嘴里竟然有了两块口香糖。。。另一块这TMD是谁的啊??


一对恋人第一次开房,男的不知干嘛。女的只好躺在他旁边,给他发了条短信“11世界9”。


今天早上,和同事一起吃早餐…………
同事:怎么吃这么少啊
我:是啊,没办法,又要到月底了
同事:是不是没钱了,我借给你200元
我:那太好了
同事:时间过得真快,今天我还27岁,明天我都28岁了!
我:……


在学校食堂买饭的时候,如果你前面排有几个人,那可能不是几个人,而是十几个宿舍。


父亲接过了孩子的成绩单边看边念,数学0分,语文1分,这时孩子空气凝聚,挣扎在紧张恐怖的气氛中,这时父亲突然说“你这是偏科啊!”


华佗给曹操看病。曹操说,我的病怎么样?
华佗:我不敢说。
曹操:说吧!
华佗:要。要。要。切开脑。
曹操大怒,我头痛欲裂,你竟然在唱歌,拖出去给我斩了!...
华佗死后,曹操头痛欲裂。曹植手足无措,在那伤心落泪,曹植母亲卞夫人便说道:还不速请神医华佗。
曹植呜咽道:偶。。偶。偶爸刚弄死他...


感觉媳妇是真心对我好!昨夜双十一在淘宝抢购65件物品,虽然花点了我四万多但心里是暖的。抢购的65件物品中有64件都是买给我的。有我的袜子,内裤,还买了N多包我最喜欢吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元!好感动啊。


两人相亲,女:有房吗?
男:有!
女:有车吗?
男:有!
女:有存款吗?男:有,不多!
女:哦,那没关系,请问你每个月几号发工资。
男:15号,怎么了?
女:哦,那我俩不合适,你这工资来不及!


朋友家养的猫前不久前感染猫瘟死掉了,刚看她发了新养的小猫视频,问她“家里有猫瘟病毒的,不是说起码半年以后才能养猫吗?”
她回复说:“是啊,所以我新买了套房。”


“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”
“王炸!就剩一张牌啦!”


空间里有一对情侣,天天发自拍。估计是刷屏太多,渐渐发现他们的其他好友都不再搭理其动态。哎,于是两人的自拍照只剩下各自点赞。但是,身为点赞狂魔,实在不忍心看到这两人动态只有一个赞,每次也就顺手点一下。时间一长,突然意识到点什么。尼玛,这搞得我好像小三啊。


我有一个闺密,她养了只乌龟,从小到大,洗澡吃饭都在一起,基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我,乌龟是几岁成年啊?
我一时答不上来,只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡,发现它看我的眼神不太对……


为什么星际争霸的玩家里没有多少黑人? 
答:因为黑人有性生活


看相亲节目时,一男的,长得较瘦小,戴着眼镜,一副弱不禁风的样子,家里是做餐饮的。节目中他问场上女嘉宾:"假如你叔伯之类的生病了需要钱,而你卡里有很少的一笔钱,比如说是50万,你会将钱给他看病么?”
后来有很多女嘉宾都为他留灯,被他的善良感动了。


给女朋友花点钱怎么了,双11到了,我最讨厌那些为了不给女朋友花钱网购而到处去学如何防女朋友败家几招几招的抠逼,我就跟那些抠逼们不一样,我就没有女朋友。


一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着,脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说:“出来工作就这样,有很多说不出的委屈与疼痛,我们必须勇敢······” 
姑娘拦住我:“前辈,我痛经,您能不能让我静一静···”


前天下雪,公交车上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里似的!”
这时旁边一大伯幽幽回一句:“真逗!你家被窝里有这么多男人啊?!”


今天第一次去女朋友家,给伯父买的烟,饭后伯父说:“走,去吸烟室抽!” 
当时心里还纳闷,卧槽,这么高档还有吸烟室!然后伯父把我带进了厨房,打开抽油烟机:“来,点上!”


教大家一个祖传的把妹技能。没事的时候多出去转转,看见好看的妹纸,直接一个油门冲到面前再刹车,然后带妹纸去医院检查,住院期间不就是你最好的泡妞时间嘛!
(1分钟前 来自苏州监狱301室)


我在同城群里看到一美女网名叫羞缘希!我向她打招呼:美女你好!她说:你好!你叫什么名字啊!我说:陆漫漫!之后她就甩了我句:臭流氓!……………我这是哪里错了吗!


刚趁着老婆大人上厕所的功夫,就偷偷的把它手机上的淘宝,京东,苏宁,唯品会,蘑菇街,聚美优品等购物软件都给卸载了!
…………哎呀!老婆大人妳听我解释,我只是给你的手机杀毒而已


我拥有马云的脸,郭敬明的身高,韩红的身材,还是王思聪的屌丝,为什么就没有女朋友?


小明家养了一只小狗,起名叫小婊杂!一天他带小婊杂去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给他一巴掌,说:你说谁呢?
小明说:说狗呢!
妹子又给他一巴掌。。。


既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个


小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了,小明大笑:哈哈,番茄酱
又到了一个路口,西瓜被压了,小明大笑:哈哈,西瓜汁
到了第三个路口,小明被撞死了,草莓大笑:哈哈!人渣!


老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。


今天我去药店买药我问老板:有治打嗝的药吗? 
老板:有,两种我帮你拿,你看要那个吧。。 
我正在看那个好的时候。。老板大嚷一声啊~~吓得我一下把药扔出去了,药瓶子也摔坏了,特么老板说:不打嗝了吧?那瓶药35。。 
卧槽。。。。特么的,我是来给我老婆买药的。。。


一哥们儿特实在,今天他老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束花送给老婆,老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知这哥们儿深深的抽了一口烟,淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花…”


一天,在宿舍里无意间说到马云和马化腾,有人问:“马云和马化腾有什么关系”?
我说没有吧,唯一有的可能就是姓关系了。。。


考路考那天,上午有个驾校带来的15个人全军覆没了,原因是有个女孩子很紧张,路考车上,监考教官看她一直发抖,心生怜悯安慰她:“小姑娘,你别怕,我又不吃人。”
这女孩子转过头笑着说:“没事,我不怕,早上教练跟我说了,考官没啥好怕的,你就当一条狗拴在副驾上。”
于是,该驾校团灭。


Office 2013 崩溃后重启可以自动回到刚才编辑的位置。这个设计真不错,自从装了 Office 2013 之后每天都能用上几十次这个功能。


老婆生产完,我兴奋说:“太好了!是儿子。”
老婆说:“怎么,重男轻女?”
我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”
老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!”
我:“。。。。。”


“央视,你一定又偷了人家的素材!”
央视睁大眼睛说,“你怎么这样凭空污人清白…”
“什么清白?我前天亲眼见你偷了王源宗的素材,被网友吊着打。”
央视涨红了脸,争辩道,“借鉴素材不能算偷…!媒体人的事,能算偷么?”接连便是难懂的话,什么“法制社会”,什么“实习生”之类,引得众人都哄笑起来

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2015-11-10 09:03:37

主题: 一些笑话 - 点线面
什么叫做代沟,就是我看到“点线面”三个字首先想到的是空间几何,而我老婆看到这三个字首先想到的是“点心米线面条”。


自从买了苹果6,我把外套还有裤子的口袋都扯破了,时刻告诫自己手机离身体太近辐射大,得拿着……


富豪征婚: 得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。
不久就有女孩应征,结果被睡了10年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠的,有一天女孩忍不住问了富豪,问他得了什么绝症
富豪说,不育。。。。


宿舍有一哥们很渴,不想动。看到桌子上一杯放了几天的水。上面飘着灰,下面有杂质。于是,拿起一根吸管喝掉了中间的部分。


A:你看过齐达内射门集锦吗?
B:齐达是谁?


今天在兄弟这蹭一晚上。假如我面对着他睡,他心里可能会不安。假如我背对着他,我心里又会不安。假如我面朝天花板或者趴着睡,这就更不得了了,万一他坐上来自己动怎么办?想到这我给了他一嘴巴:“草泥马你个畜生!”


今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干? 
小明:换后面?


刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然醒悟原来你不在这个城市,于是我放下了手中的砖头,麻痹差点打错人。


下雨天,老李看见一个美女站在小超市外避雨。便觉得机会来了,就走进超市买了两把伞,刚要出门找她,却见美女进来,对老板说:老公还不能走吗?” 
老板说:“你在外边多站一会儿,我们家的雨伞马上就卖完。”


向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?


女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。
那天去她家吃饭,她妈妈:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”


不是我吹牛,我曾爷爷在解放前夕可是家产百亿,出门购物都要拉一车的钱,一次消费几百万不在话下。


门口快递配送车。苏宁:某东肯定贵,退了来苏宁;京东:别走猫步,京东最速;天猫:尼玛老子带四通一达淹死你们


很多司机都爱按喇叭,前车动作稍慢,后车就立刻鸣笛,前车烦了也会鸣笛回应。按理这都是对骂,但声音全是嘀嘀,不能表达感情。应该发明一种语音喇叭,后车司机按1,发出“你大爷(重音在大)!”,前车司机按2,发出“你大爷(重音在你)”,社会戾气可得到有效释放。


“太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!”


用打车软件时,司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。XX是昵称。于是就出现了这样的情况:乘客拒绝向您支付车费15元;乘客竟然向您支付车费15元;乘客明天再向您支付车费15元……


苍蝇很难灭绝的原因是:人类尚未发现其食用价值


去理发,理发小哥问我:“要怎样剪?”
我随口说了一句:“剪的帅一点”
然后,我看到小哥拿着剪刀的手止不住的颤抖,还回头小声对他师傅说:“师父,有人来找茬”
他师父看了一眼我,叹了口气:“说吧,兄弟,你是不是对门那家理发店派来砸我们招牌的………”


别人都说我胸小,为了隆胸,专门去淘宝看看有什么让胸变大的神器,看到一个特别神秘的黑色小盒子,说是马上能让胸变大数倍,然后很开心的买了,期待了好几天,收到货才发现他妈的是个放大镜


网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。


我是维修电脑的,今天一顾客家电脑中病毒了,让我上门看一下… 顾客是位少妇,蓝色睡衣,身上一股香气,长得特别漂亮,当然这不是重点… 我帮她重做了系统,收完钱准备走的时候,她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下,一点小忙,我就进衣柜去修,正在这时,男主人回来了,对,我还在衣柜里不敢出去… 我想问下, 我说我是修电脑的他会信吗?急!!!在柜等…..


女:大师为什么我交了好几个男盆友和我上完床之后都要和我分手?
大师指着远处高山上孤立的一棵大松树
女:大师你是想说我这辈子注定像一棵松树孤立无伴吗?
大师:我只是想说。。。松!


现在公交车上的变态可真是多,昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人,TMD老子摸了半天才发现。


“老板,有汽水吗?”
“当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜哇哈哈。红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和——芬——达!请问你要哪种?”


今天看到闺蜜鼻青脸肿的。。我问她怎么回事啊?她说:老公打的。我说:他不是出差了吗?闺蜜:我也是这么认为的。。


女友在广州上学,前两天回来了,去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜,那菜让我做的黢黑,好心的叔叔阿姨还是吃了,她也鼓励我还可以。没吃完,晚上把剩菜拌饭喂狗,不一会我那二货媳妇问她爸爸,狗吃了多少啊?叔叔淡定的说:狗…可能今晚不饿…


去水上乐园玩高空滑梯,工作人员吩咐双腿交叉夹紧。
没当回事,冲下水中水流撞上蛋蛋那一刻,才明白。
那么科学的做法你怎么不解释清楚啊!


高中政治课还讲哲学,有一次题目里出到一个例子。古代,某君王请宾客看舞蹈,宾客赞叹舞女美。君王很开心,就问宾客舞女那里美,宾客说,手美。然后君王就把舞女的手砍了下来,血淋淋的,送给这个宾客。问:这故事说明了什么哲学原理,答案是什么“部分不能脱离整体”这样的结论。


老师:“小明,你为什么抄班长的作业?” 
小明:“ 老师,抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。” 班上响起了雷鸣的掌声。


和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,还一边说:你的防晒霜没摸匀呢……


今天上班同事问我:“你怎么看起来那么憔悴啊?”
我:“昨晚实在是太疯狂了!”
同事:“发生什么事了?”
我:“昨晚我和小李、小王都喝高了,后来我们一起到了小王女朋友家里,一整夜疯狂地3P。”
同事:“不应该是4P吗?”
我:“小王女朋友不在家。”


喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会说我洗完了;不喜欢你的人在说完我去洗澡后就像死在浴室一样 
喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会说我吃完了;不喜欢你的人在说完我去吃饭后就像死在餐桌一样
喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会说我醒了,不喜欢你的人在说完我去睡觉后就像死在床上一样


近期联合国实例告诉你:什么叫大国精分。
11月3日,联大第一委员会以156票赞成、3票反对和17票弃权的表决结果通过了题为“再次下决心采取联合行动彻底消除核武器”的决议草案。中国、朝鲜、俄罗斯投了反对票。美国、英国、法国等17国投了弃权票。
联大第一委员会11月5日以174票赞成、4票反对、1票弃权的表决结果通过了题为“无核武器的南半球和毗邻地区”的决议草案。中国等174国投了赞成票。美国、英国、法国和俄罗斯投了反对票。
同日,联大第一委员会以135票赞成、7票反对、38票弃权的表决结果通过了题为“建立一个无核武器世界:加速履行核裁军承诺”的决议草案。美、英、法、俄、以色列、朝鲜和印度投了反对票。中国弃权。
同日,联大第一委员会以122票赞成、4票反对、47票弃权的表决结果通过了题为“不首先在外层空间放置武器”的决议草案。决议确认了全人类在为和平用途探索和利用外层空间方面具有共同利益,敦促各国防止外层空间军备竞赛。中国等122个国家投了赞成票。美国、以色列、格鲁吉亚和乌克兰投了反对票。


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2015-11-09 08:38:08

主题: 一些笑话 - 嫦娥的英文名
继我发现苏轼英文名叫Sushi之后,今天又发现嫦娥的英文名是Change。


完全不能理解某些女生对甜言蜜语的态度:“你对你以前的女朋友是不是也这么说的?”
这不是废话吗?找工作的时候还不是都用同一份简历。


他被绑住双眼,“你们想干什么?”对方不说话,一鞭子,他连声求饶,“不要打,你们要钱?”
还是不说话,又一鞭子,他说:“十万?”
还是一鞭子,“20万?30万?”
一鞭子,他崩溃了,“你们到底要什么?”
只听到一声咆哮:“要什么?我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么!”


昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪: “同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。”
“谢谢你同学,我男朋友马上就来了!”
听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚,然后拔腿就跑。。。


每当我感觉喜欢上了什么人,天空就会飘来五个字:都,是,性,冲,动。


“一看你就不是肤浅的人!”
“谢谢,你真有眼光”
“嗯,皮肤真黑”


年底若再找不到老婆,我决定豁出去了,我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。


「嗨! 我可是东城会堂岛组的桐生一马, 你是哪个组的?」
「我… 我… 我是人人影视字幕组的…」


放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。


今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”
美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”


“曾经在武汉呆过,每年都有一段特别绝望的时间。院子里冷,楼道里比院子里冷,宿舍朝北,比楼道里还冷,教室冷,图书馆冷,仿佛天地间就是个冷库,灵魂都被冻僵,无处遁逃,仅有的一点希望是开饭时的食堂。。。”
“这就是你这么胖的理由?”


11月9日,简称“119”;明儿是11月10日,简称“110”;后天是11月11日,简称“双11”,连起来就是:防火、防盗、防败家娘们啊!


下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了,我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”
我高兴的答:“嗯,下班了。”
仔细一瞧她在用耳机打电话,理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”


别抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:”服务员,过来一下”


一哥们的,有次半夜睡不着,就玩漂流瓶,捞到一语音,对方是个妹纸曰:“好无聊,谁能给我讲个笑话?”
我那哥们也好心,犹豫了许久,感觉不能让妹纸寒心啊,就发了句:“你长得好漂亮啊…”


传说,初雪的时候把对象的名字尿在雪地上,这样你们就永远不会分离


下辈子要做一颗牙齿,自己不开心的时候有人疼


问:你跟你最好的朋友关系是怎样的? 
答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。


一日,领导来学校视察,刚想点烟,小明大声喊到:“校园內不许吸烟”
领导:“这学生不错!敢于指出我的错误!学校确实不能吸烟!你叫什么?”
“我叫小明……”
第二天小明就被学校开除了,理由:大声喧哗


大学同学有个矮个子,男生都取笑他,他愤怒的说:“有本事别比个子!”
第二天,他们几个一起去澡堂,自从那次回来以后,就再也没人取笑他了!


从湖南9℃的温度飞到广州31℃,身着棉衣。机上睡了一下头发有点乱,下机的那刻,头有点晕,于是蹲地休息了一下,就那么一下,竟有人朝我扔零钱。。。零钱。。。


其实双腿已经招架不住早晚的寒风,却还想像前几年那样迟迟不穿秋裤,自以为拽住了青春的尾巴,说到底是人生中第一次不服老。


男朋友要过生日了,我花了两天时间,请520个他的朋友我的朋友,以及陌生人,给他发短信发我爱你
后来我问他收到特别礼物没,他说“TMD,是你干的?老子吓了一跳,怕你吃醋,删了一晚上。


室友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡,东西拍完后她问我:“快递怎么收费?”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。
这货听完一脸呆萌地看着我:“那要是逆风呢?”


刚才玩微信,摇到一个妹子
我:“你好”
妹子:“你好”
我:“认识你很高兴”
妹子:“有多高兴”
我:“鸡动不已”


别人发个自拍说又胖了,收到的评论是:一点也不胖!身材好棒!
我发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。


今天被坑了,回家后开了瓶82年的雪碧压压惊。


女朋友在微信上说要跟我分手。理由:她说我打的字太丑了! 卧槽…………


以前我一直以为“真jb冷”中的“jb”是形容词,但知道今天,我明白了它其实是名词。


不拿手机打一通长长的电话,你都不知道自己脸上有多油


一天下课课间,我们班有一个女生突然说,哇!!!好香啊,谁家在做回锅肉?
她后座的一个男声说,不好意思,刚刚我打了个嗝


我问:“有发票吗?”
老板语气不太友好地说:“没有。”
我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”
他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?”


相比于京霾的沉重,冀霾的激烈,沪霾的湿热和粤霾的阴冷,我更喜欢长春北霾的醇厚,它是如此真实,又是如此具体。黑土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合,再加上尾气的催化和低气压的衬托,使北霾口感甘冽适口,吸入后挂肺持久绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶,雾是帝都重,霾是故乡醇!


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2015-11-06 07:43:20

主题: 一些笑话 - 舌尖上的中国
凌晨,天还没有亮,家住山区的张金角已经起身,招呼着他的兄弟张银角和其他伙伴们一起进山。15公里的山路,对于已经上了年纪的老大来说,已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候,他们拨开晨雾,来到幽静的山谷。今天,他们到这里是想碰碰运气,寻找一种传说中的独特食材:来自东土大唐的唐三藏。


结婚七周年为什么叫铜婚?七年之痒,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。


爸爸教育爱说慌的小明:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。” 
小明若有所思的问:“恰恰不是瓜子吗?”


今天跟一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思?


“老婆给我5000让我买一个包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!”
“我老婆也给我5000让我买一个包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了两万。”
“你是怎么做到的?”
“我拿这4500给自己买了份人身伤害险,然后把包包真相告诉了老婆。”


吃了老板捎回来的爱心午餐盒饭后,主动离职了,因为那是份炒鱿鱼盒饭!


出差刚回来,老婆张罗了满满一桌菜,有山药,韭菜,猪腰子……
吃过晚饭后老婆一脸神秘的对我说:老公,有件事想和你商量! 
我:不用了,你撅腚吧!


北京最适合打架绝对是西直门地铁!打输了,出A口,派出所;想打官司,出B口,西城法院;打残了,出C口,残联领证办卡;打伤,出D口,人民医院; 要是人脑子打成狗脑子,出E口,到北京动物园;要逃跑,出F口,西直门火车站;如果不想交手,请约在西直门桥上,丫根本就找不着你!伟大的西直门!


想起当年去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说:我特么的纹身纹的老虎,你给我硬生生的搓掉一个头!


早上出门去买东西,到吃早饭的点,遇到卖饼的大妈,买了一个饼吃,随带给大妈个建议:”大妈,你应该去学校门口去卖饼,生意很好的…”
大妈:”不行,这个饼不卫生,不能让学生吃的…”
感动的我热泪盈眶的,”那你踏马的卖给我吃啊…”


我和前任交往了3年,有天她突然提出分手,理由是爱上了别人,我直接气哭了,我爱上别人这么久都没有跟她分手,她怎么可以这样!!!


A:“我家孩子老是在墙上画画,还好他爸爸会擦。”
B:“我家孩子老是拆电器,还好他爸爸会修理。”
A:“你老公还会修电器,不错啊。”
B:“不,他会修理孩子。”


前两天去银行取钱,叫到一个姓王的,结果来的好几个,抬了一张小桌子,上面摆了好几件法器,还有一道士,大堂经理赶紧上前一问,原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取,正按银行规定叫他本人来呢!


朋友欠了我900,欠了很久,没消息,不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块,然后跟他说凑成1000到时候还个整。对,你没猜错,依然不还钱。


小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。
现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻。。。。


给各位父母分享一则健康小知识:不要等到渴了才喝水,那代表你的身体已经缺水到了极限。
同样的,不要等到你的孩子找你要生活费了才给钱,那代表你的孩子已经在吃土了。


刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。 
保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。 
我:我不会用唉。 
保安:我教你吧。 
走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊。。


妈妈又要给我相亲。我叹了一口气,和她直白说:“妈,你也不想想前几次相亲的经历,算了吧我就孤老终身吧。能看上我的话估计也就是眼瞎了…”
然后妈妈想了想,然后看着我:“西大街巷子口那儿有个拉二胡的小瞎子…”


一个女孩化了个浓妆去男朋友楼下等他一起去吃饭,到楼下后接到男友电话,对方说闹肚子要晚一些下来,刚挂电话不久,就有一个老大爷问她:姑娘,多少钱一夜?
她回说:大爷,你误会了,我在等人。
大爷:就喜欢你这样装纯又风流的女子。
她:…… 
几分钟后她和大爷从小树林出来,突然她听到一个熟悉的声音冲这边说话:“爸,你们俩认识?”


开会的时候,我看到一旁的小李脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小马,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。


路上不能玩手机的季节终于到了。。。。


刚下晚自习独自回家,突然一个警察拦住了我:“说!RNA的 四种碱基!”
我吓傻了,小声说:“腺嘌呤,鸟嘌呤,胞嘧啶 ,尿嘧啶。”
警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”
我问:“为 什么突然问这个?”
警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走 ,不是小偷就是高中生。”


这两天巴厘岛因为火山喷发关闭了机场,马尔代夫也因为国家安全禁止入境,看到大家都在喊没运气喊倒霉的,我就觉得没啥大不了的,阳光、沙滩、仙人掌的套图早都p好了!


老师上课叫小明起来回答问题,小明唯唯诺诺的说:。。。老师。。。我。。。我。。。我不会。。。 
老师:就不能像个男子汉一样? 
小明若有所思。。。而后怒拍桌子,大吼一声,“老子TMD不会!”


鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?”导演:“重头戏。 ”


睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光。咦,又忘记关电源。随手去按。CAO,没烧完的蚊香。


绘画是世界上第二件需要一只手和想象力的事。


有个人去应聘。 经理对他说:“给你一句话的时间,我会决定你的去留。” 
那人愣了一下,随即唱到:“你是我心中最美的云彩,让我用心把你留下来。” 
经理瞬间接道:“留下来!”


前女友:我要结婚了,你能来参加我的婚礼吗?
我:不方便,下次再说吧……


现在叙利亚护照非常紧俏,弄一本就可以大摇大摆的移民西方。市面上假的多,似乎不影响使用。


在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?”
“为啥?”
“想用我的充电宝给你手机充电。 ”


情人节的时候送了女友一个企鹅公仔,女友跟我撒娇:“一个公仔不够嘛,人家要你送我一打公仔~”
我点头答应,拿起手机就打:“喂,劳务市场吗,我需要一打工仔。”


大家不是三岁小孩了,在网上意见不合还吵得你死我活,太幼稚,为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢?


“把我的充电宝拿来” 
“我觉得你应该用请字” 
“把我的充电宝请来~”


“爸,最近怎么样?”
“没钱了吧?”
“不是,我准备回家呢!”
“没钱买车票了吧?”
“没有,我还给你买礼物呢!”
“所以,没钱了吧?”
“好吧。。。。我承认!!”


老师:下星期模拟考试要用2B铅笔涂卡,别买错成3B4B。你们知道怎么区别2B3B4B吗?
小明:我知道,B越大越黑!
老师:....


女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。 。。
最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。


比如说,深夜陪你聊天,闲暇陪你娱乐,工作学习相互鼓励,这个过程中,肯定会产生感情,不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累,而不是来自于对方本身。换句话说,换一个人,你照样可以和这个人积累起深厚的感情。


这位姑娘,我看你嘴唇发紫,中毒至深,若不及时解救,定会危及生命。不过姑娘放心,道友我裤中藏有千年竹笋一支,可解百病,你我有缘,今日借于你。姑娘只需把它放入口中,反复撮拿,待其膨涨,药膏噴出即可!


别人复习是无懈可击,我复习是无中生有。
别人复习是查漏补缺,我复习是女娲补天


自从上次装逼双腿被打断后,我发现这个世界还是有爱的,女朋友没离开我,还无微不至的照顾我,还嚼水果给我吃,但是我现在就想吃一吃除了甘蔗和香蕉以外的水果。。。。。。


意大利两位艺术家将展览现场精心地布置为派对之后一片狼藉的景象,地上全都是空瓶子。以此展现1980年代意大利的堕落气氛。作品为《我们今夜去哪里跳舞?》。结果被清洁工打扫的干干净净。


京东实名举报阿里巴巴扰乱电子商务市场秩序。天猫回应称,市场难免有炒作,但不能总是停留在炒作上,更不能把碰瓷和炒茶当作事业。我们尊重实名举报,但今天是鸡实名举报了鸭,说鸭垄断了湖面。

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2015-11-05 07:32:13

主题: 一些笑话 - 亚洲四大邪术
“亚洲四大邪术”——泰国变性术、韩国整容术、日本化妆术、中国PS术,四大邪术自诞生以来教众不断,但凡受用者,无论丑的多么惊天动地都能瞬间变成仙子下凡。爱美之心人皆有之,红颜如此易得,自然令人趋之若鹜。你们喜欢哪一种邪术?


万圣节,来敲门要糖的小孩实在太多,准备的糖全部分完了,连自己的零食存货都没了,只好给江中健胃消食片,说这是Chinese candy,小孩儿当场就拆了吃,说delicious。。。。


今天约一哥们钓鱼,两人在河边默默地呆了一小时,还是没有收获!哥们就坐在岸边板凳上瞌睡了,…然后……便一头扎河里了!


我和邻居太太在厨房桌子上做得正high,突然前门传来了声音。她惊道:“我老公回来了,快走后门!”
我想了一下,本来这个时候我应该跑的,但走后门的机会可不是天天有的哦!


我想问一下,家里养的仓鼠生病了,刚刚喂了老鼠药,明天能好吗?


“大师兄,你杀了几个” “五个” 
“二师兄,你杀了几个” “三个”
“这些妖怪真嚣张,还说什么不给糖就捣蛋”


人跟人之间的信任真的是越来越低了,昨天在大街上走路没注意撞了个大哥,他说他要干我,可是等我脱下裤子掏出肥皂的时候他居然跑了。。。


老师:参照木>林>森,说三个字 
小花:火,炎,焱 
小刚:日,昌,晶 
小冬:土,圭,垚 …… 
老师:嗯,同学们说的都不错,接下来小明你来。 
小明:一,二,三 。。。。


我的第一次:那天,他约我一起谈谈人生,却谈成了生人。。。


老二行时不让生老二,老二不行时让你生老二。老二行的不想生老二,老二不行的想生老二。老二不行的希望老二行的生老二,老二行的不听老二不行的偏不生老二,气得老二不行的很想自己生老二,偏偏老二不行生不了老二。


万圣节,我走在路上碰见一个熊孩子,拦路对我说“不给糖就捣蛋”。
我想逗他玩一下,就说“我就不给”。
然后,我的蛋被熊孩子狠狠地戳了一下,卧槽疼死了


洋葱日报社 :【老太承认因2根手指要银行200万是老糊涂,现在想通是老伴让她生二胎】今天下午,当初因老伴临终伸两根手指诉银行侵吞200万的老太再次赶到银行,这次她是来道歉,称当时是自己老糊涂了,今天看到新闻,才忽然想通,老伴当时伸两根手指,原来是让她生二胎啊,老太称现在已经做好怀孕准备。


意外删掉了手机桌面的一个图标
但无论如何想不出来到底删掉了一个什么程序


新买了一个苹果手机。。。就想着嘚瑟一下,问闺蜜:你用过苹果吗?
闺蜜:我打算用,但是不知道行不行!
我:是不是觉得挺贵的?
闺蜜:贵?好像比香蕉贵不到哪儿去啊~~
我:。。。。。。


前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草!满满的都是套路!


你看你,来都来了,怎么才带这么点东西


中国要放开二胎政策,王思聪不是压力很大嘛,他爹一高兴要生个王思蒜怎么办?


一个人在家,洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子,都是牙咬开的,有一粒实在是咬不动,两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了,搞不开怎么办呢?
突然灵机一动,可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实,只有防盗门是铁的。于是跑到门外,把核桃塞门缝里,用力哈!
核桃全碎了,门却关上了,于是穿条内裤站在家门外。。。。。。


医生,我有个朋友……
去,叫你朋友自己来。


梦见跟一个男的同睡,面面相视,最后,他竟然硬了,卧槽,我也是男的,他这是想干嘛?吓我一跳,我慌忙转过身去,理都没理他。


可不可以这样说,冰箱实际上就是民用时光机,老娘今天从冷冻室里找出两条2005年的带鱼做了吃了,感觉有些恍惚。那年我还没结婚,现在儿子快上小学了。饭桌上大家都很沉默。


学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”
“两朵!”一个声音从人群中传来


女孩向男孩撒娇:“我想吃糕点。” 
男孩摸着她脑袋笑了笑:“傻瓜,我不会嫌弃你矮的。”


真正的爱情是不可以用金钱来衡量的。想起去年双11前一天,为了防止女朋友肆无忌惮的网购,我对她说:“我们分手吧”。
她很伤心,哭的稀里哗啦的哀求我:“我答应你,分手可以,但支付宝密码可不可以后天再改”。


一哥们和女同事出差,晚上住酒店,女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。
哥们一听就不高兴了:“公费出差的,还不知道享受一下,给公司省什么钱,再说两个人睡一张床多挤啊!服务员开两间”。
开完房后,哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗!


今天早上到楼下吃早餐忘带钱了,打电话给我姐来赎我,我姐派了我6岁多侄儿来。你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说:走吧,败家娘们!!


电视上有一个寻宝鉴定的节目,有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。好几个专家又是放大镜又是研究商量的弄了半天,给出个结论是宋朝早起某个名窑的价值不菲。问持宝人怎么得到的?那哥们支支吾吾半天脸憋通红冒出句:套圈套的。留下一群专家在风中凌乱............


新闻:婚礼当天,山东一新娘刚下婚车,就被几个伴郎在嬉闹中扔到半空中,但伴郎们愣没接住,新娘当场后脑勺着地昏迷不醒,还没拜堂就被送到医院,幸亏急救后新娘身体无大碍。


群里面的晚安祝福语都变了:祝大家好孕,晚安!


我学校刚毕业谈过一个有钱女友,跟着她成天玩,胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到,差点工作都丢掉,还和她分手了。
现在想想真的很后悔,只怪自己太年轻。如果能重新选择一次,我一定辞掉工作专心跟她玩。


早上去上班,被公司门口的一张吴彦祖海报深深吸引。站在海报面前沉醉了半个小时以至于迟到被老板骂,我赶紧向老板解释并交待了实情。没想到老板反而更加生气:“真没想到你还会撒谎,咱们公司门口根本没有吴彦祖海报,只有一面镜子。你明天不用上班啦!”


忠告那些初入情场的年轻男女们,下跪是无法获得爱情的,下药倒是还有些希望。


语文考试刚结束
小明“小华,你最后一题怎么填的?”
小华“哪个题?”
小明“就是端午节放假我们最应该感谢谁?”
小华“当然是屈原啊!端午就是为了纪念屈原的”
小明“卧槽,我填的是校长”


仁者乐山,智者乐水,愚者乐透。


电影《谭嗣同》,被捕前谭嗣同与妻子诀别,谭说:“告诉后来的人们我为了什么而死”,谭妻说:“可是我们还没有孩子”,一向强硬的谭嗣同一下子哽咽了,说出了最绝望的一句话“这样的中国,多一个孩子不是多一个奴隶吗”。


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2015-11-04 08:11:36

主题: 一些笑话 - 女朋友
有一个本来不太熟的妹子这几天暗示想当我女朋友,单身许久的我不禁喜上眉梢,却见有情圣之称的老三冷笑不止,问其故,他指着墙上的日历牌说接下来的12月、1月、2月,节日快乐啊!
我惊出一身冷汗,还好有高人指点,要不然接下来三个月西北风都喝不上!


变形金刚,打一歌手。
然后歌手就被打死了。


昨晚几个朋友聚餐祝贺全面放开二胎,但有些人也失落,他们表示,现在老婆年龄大了,生二胎已经不现实,希望政策力度再大些,尽快放开娶二房。


堵车,又叫做卡路里。


让4个基佬做一个凳子上的正确方法?
(先猜一猜,答案在最后)。


刚考上公务员就下岗了,该说点什么好呢?
一位来自计划生育办的公务员说道。


“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。


“品尝过很多甜蜜的食物,但始终没有一个能及得上你的吻。”
“你竟然不带我去吃?”


【中印边境传喜讯:印藏边境警察部队参谋长宣布,印藏边境警察部队三分之一军官会是女性】
卧槽,对面山头上的印度人又在轮奸女长官啦!


这几天二孩政策一出,夜里感觉整个小区的楼都在晃……


同事聚会上大家拼起酒来,我只喝一瓶,任谁劝也不多喝。他们就开始各种讥讽我没有男人气概。切,我才不吃这套,我说真正的男人气概是表现在床上的,不是表现在酒桌上的。
散席后一个挺漂亮的女同事叫我去酒店说要单独看我的气概。呸,刚才那么多人激将我都没用,会跟你去酒店单独喝?
回家后想想我真机智,要真跟她去了,以后大家就会知道其实我在桌上床上都没有气概,那我以后在公司还怎么混呐。


老公有个坏毛病,每天早上起来喜欢在被窝里放屁。
我决定好好捉弄他一下,买了一节猪大肠,早上偷偷放在被窝里。
然后装作若无其事的在做早餐。
一会老公脸色蜡黄的跑过来说:“呜呜,老婆,早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了,还好我都塞回去了!”
我:。。。。


世界并不缺少美,也不缺少发现美的眼睛,只是缺少拥有美的钱。


老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去…五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?”小姑娘哭着害羞地说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了。”


婚姻是世界上最好的东西,从开始到结束,带给你的都是开心。结婚的时候你开心,离婚的时候你更开心。


回宿舍,一个室友在看书(实体书,纸做的,能翻页的那种),另一个朋友在练毛笔字,着实把我吓到了!
我哆哆嗦嗦地问,咋回事?
他们头也没抬地说:网坏了。


到同学家玩,一进门就看见他姐姐在看动画片,我说都这么大了还看什么动画片?然后一把抢了她手上的遥控器,对着电视机按了一下,没反应,又按了几下,电视还是没反应。倒是同学她姐姐会随着我按遥控器而一颤一颤的,腿还发抖。


简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼。


老婆:要是女人来统治世界,就不会有战争了。
我:没错,因为打仗需要有策略和逻辑。


那天坐公交车,一个阿姨和旁人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费2万呢。”
另一个说:“戒毒所收费这么贵啊?”


去超市,没零钱,给了老板100,老板用验钞机过了一下,然后找给我一张50,我半开玩笑的把钱也放进验钞机,结果验钞机提示是假币,呵呵。


计划生育好,政府来养老;
计划生育好,政府帮养老;
养老不能靠政府;
再老也要养政府 。


电脑坏了,从宿舍搬去修理部,修好后去取。
老板:“你这电脑很值钱啊!”
我说:“不值钱,组装的,才2000多。”
老板:“关键是E盘很值钱。”


听说中国全面开放二胎政策,新西兰奶牛胸前一紧。


国家全面放开二胎,你们瞎激动个啥?我只问你一句:还二胎呢,你找到愿意和你生头胎的人了吗?


现在东北已经很冷了,我看小明上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于领导对下属的关心,我问他:”你今天怎么不穿秋裤?“小明说:”穿了,我在在秋裤对应的位置也剪了洞。”


交往了三年的女朋友,今天突然告诉我她家里人不同意,但我是一个永不言弃的人,我坚信精诚所至金石为开。。。今天我特意陪她去找她家人做思想工作,事实证明有些事儿是勉强不来的,比如她老公不但不同意,还特么要打我!!


全面二孩政策一公布,藤上一个橙色的葫芦就落地了「哈哈哈哈等了这么久,终于可以去救爷爷和大哥了!」


中国允许普遍二孩:国外奶粉股价大涨
中国允许普遍二孩:日本冈本股价大跌


买了个全家桶,走的时候,没留意地上有水,脚一滑,两手惯性把全家桶举了起来,一下跪倒在两个妹子面前。
正当我们面面相觑的时候,店里响起了热烈的掌声。。。。


中国媳妇五大酷刑:
第五名:跪搓衣板,一小时起步
第四名:跪方便面,方便面不能碎,起步10分钟,每碎一粒加5分钟,
第三名:跪遥控器,对着电视跪不能换台
第二名:跪电子秤,媳妇说几斤几两就跪几斤几两
第一名:跪蚂蚁,不能让蚂蚁跑了,也不能让蚂蚁死了


我手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比的激动,我怀上!我怀上了!
我打算去买点锅碗瓢盆,还有菜刀啥的。。。我得去弄死那个说我不孕的医生!特么的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道!


今年过年可以先下手为强了,质问七大姑八大姨为什么不再生一个?用关心的口吻。


中国海军司令员吴胜利29日晚与美国海军作战部长约翰·理查德森海军上将视频通话,对美海军舰艇27日擅自进入中国南沙群岛有关岛礁邻近海域事件表示严重关切。
--- 名字取得都很应景。。。。


答案:把凳子反过来

提示: 本博文来自于 Joke 版



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