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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20151001000000 ~ 20151101000000


2015-10-30 09:32:28

主题: 一些笑话 - 最棒的80后
80后是最棒的一代,养四个父母加俩孩子。


昨天晚上和老婆商量想要二胎,老婆竟然说你想和谁生就和谁生。是不是幸福来的太突然了。还得说我们国家的政策太棒了!


事业有成男子汪某,被歹徒骗开门用胶带绑椅子上,洗劫钱财后纵火而去。 眼见自己要烧死,想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子,悔恨中带有庆幸。 就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来,推开家门此情景立即赤手撕断胶带。 事后汪某问她:你咋有这么大的劲? 她回答:无他,你在我眼中就是一个包裹。


同事 A 走过同事 B 的座位,看了眼屏幕,说:「又在写 bug 哪?」


我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩,突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!他们都不知道,而我想了想回答道:“因为插头有三只脚,所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我,后来遇到不懂的都来问我!


女神:“干嘛呢?”我:“看电影撸”。女神:“我去!”我:“不用来了,我一个人能搞定!”


女友刚躺床上,我想跟她要点零花钱“亲爱的,能耽误你一分钟时间吗?”女友听了立马脱了衣服,摆好了姿势。


和女朋友交往了一个月多! 她今天晚上让我去见她家长! 一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?” 
我深吸了口烟说“具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。” 
“孩子,外边冷,我们里面说!”


看新闻,高铁招标,中方代表把茶杯摔在地上,镇住日本人。刚才在某饭店吃早餐,身旁路过一个日本人,我也把茶杯摔地上,结果服务员叫我赔。


我带着丐帮抗了这么多年辽,今天你告诉我契丹人是我爹?
---去哪儿员工


手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然死了。可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。


今天和老公去散步,看到小区路边有个井盖没了,对老公说:你赶紧找下物业,要是人掉下去就麻烦了! 
老公看着我说:你放心吧,谁掉下去你都不会掉下去的。。。。


问:现在的国产手机哪方面能跟苹果一战?
答:发布会。


承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。


某人得一宝贝紫砂壶,夜必安放床头。一次,梦中失手将紫砂壶壶盖打翻在地,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?于是抓起壶扔到窗外。天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好地挂在树枝上。


小母鸡被哥哥欺负了,跑到鸡妈妈面前告状说:“哥哥打我,哥哥打我!”鸡妈妈训斥道:“谁教你这么叫的?我们母鸡是咯咯哒,咯咯哒,这么叫的!”


她割破了手指,他紧张得疯掉,飞奔去替她买创口贴。但他是个哑巴,向服务员用手比划了半天,服务员也不知他究竟想买什么。他心急如焚,索性拿出小刀要往自己手上割去。关键时刻,服务员伸出手挡住了他拿刀的手说:“小伙子!不要急,我这儿有纸有笔。”


和实习生去昆明出差,夜里睡得正舒服,突然听到她敲门问话。
“睡没”?
我:“有事么”?
“我想问下科长,昆明的昆怎么写啊”?
我:“哦,日下面有个比”。我晕倒,就这水平还中文系高材生。她实习能合格么?


小笼包子店,要了一笼包子,一碗粥加一个鸡蛋,正吃的high的时候,过来一对情侣。
男:“老板来四个包子加一碗粥”
老板回应:“不卖四个包子,至少一笼”
男:我们吃不完啊!
老板华丽丽的指着我说:“你们看那姑娘一个人吃一笼包子,一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃的完!”


一直有吃牛肉的习惯,看了今天关于牛肉质量的新闻很不安。后来朋友劝我,说你一个吃康师傅的瞎操什么心。


同学去逛街,路上玩着手机,遇到你个聋哑人,拿着残疾证问他要钱,同学没仔细看,以为是发传单的,直接接过来他的残疾证就走了,走了好远那个聋哑人大叫,尼玛别走


昨天带着近600枚全是5毛的硬币去银行要求换纸币,窗口那小姑娘斜了一眼就开始数钱了。我坐在一边玩手机。过了10几分钟后,她摔给了我等数量的5毛纸币。


课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
然后男同学:“流氓?就你长这样,人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。。。


今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗,我不解,这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢!于是便问:你为什么叫这个名字啊?她羞羞的回答:我交过八个男朋友!


世界上最悲催的事情之一:一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay,俩人相约去开房之后,脱下裤子,同时弯下了腰...


最近,一种号称专治夜间行车乱用远光灯的鬼脸面具在网上走红。将这种面具挂在汽车后挡风玻璃上,后车开远光灯直照时,“鬼脸”就会显现出来,非常吓人… 前几天一位女士在开车途中就看到了这鬼脸面具,当时这位女士吓得赶紧用双手捂住脸……


小姨子暑假过来玩,我打地铺,女朋友跟妹妹睡床,半夜女友爬过来嘿咻,正拼劲耕耘,手机来了信息没理,结束后看了下信息:姐夫,你们不戴套么?


一位朋友去奥地利,看到一条河,想问问当地人是不是多瑙河,但多瑙河又不会说,就问:Is this river 11355–? 对方竟然秒懂了,说:Yes!


年轻时,我以为我将来能娶一个漂亮老婆,可我并不能如愿,因为我没有将来。


一青年哭着问大师:“我辣么爱我的老婆,我的工资、存款全部给她,为了她我跟家里闹翻,结果她竟然跟别人跑了!大师,这是为嘛?”
大师拿出一瓶水:“别急,喝口水。”
一直等到青年喝完整瓶水,大师才开口:“怎么样,尿急吗?”青年点点头。
“那就在这里解决吧。”
青年看了看周围并没有厕所,然后看了看手里的水瓶,狐疑地看看闭着眼的大师,别过身子就解决了。等青年完事后,大师就让青年走,青年一脸着急:“诶,大师,大师…”
“好了,我已经告诉你了,回去你自己慢慢悟吧。”


到现在为止,我做的最有成就的事情就是治好了我妈的洁癖和整理癖~


10月21日,河南洛阳嵩县车村镇一对母子被撞,孩子死亡,母亲昏迷。肇事者崔某是该镇公路所所长,车子无牌涉嫌酒驾。车村镇党委书记回应,崔某是临时工,事发当晚饮酒并非因为工作…
临时工都做到所长了,简直是我辈奋斗楷模!


军报8月2日:“美国的航母来了只有被当作活靶子打!”
军报8月12日:“人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必犯人!”
军报10月27日:“美航母进入东海意义不大。”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-10-29 08:42:39

主题: 一些笑话 - 我和你
水果姐和格莱美,小李子和奥斯卡,村上春树和诺贝尔,我和你。


路过一家奔驰4S店,销售员见我往里看,就把我拉进店里,跟我介绍半天车子怎么怎么好,然后说:先生,怎么样,我们这车子满意吗?要不来一辆?我:不好意思,我只是想问问你们店放的背景音乐叫什么名字。


今天搬家,我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来,“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”


小偷发现城郊有一幢大房子,准备去行窃。出发前,师傅再三叮嘱说:“进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会被别人发现!”结果小偷在这幢大房子里找了老半天也没有找到适合下手的东西。回来以后,师傅问:“难道你一点收获也没有吗?”小偷答:“还是有的,我学会跳芭蕾了。”


高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。


有次家里长虹电视坏了,修好后客服打电话调查,问我家里还有其向什么品牌的电器,我说有索尼、松下、西门子、夏普什么的,客服又问我觉得这些品牌的售后服务如何,我说我不知道,从来就没找过人家,然后电话就挂了…


“我们怀疑你恶意做空股市,跟我们走一趟!”
“我没有啊!”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出?”
“我…我也不想啊!”


调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!” 
我一听就恼了:“大爷,您看清楚,我这是拖鞋印子!”


学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话:这贪吃蛇节目很不错!全校沸腾了。。。


小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。


姐妹们都喜欢和我一块拍照,因为这样可以显得他们脸小。那我问,怎么做可以显得我的脸小呢?他们回答我说,可以找一个大饼一块拍照。我照做了,把照片发到网上。网友们都评价:好小的饼……


我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步。一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着:“警察同志,我把他抓住了…”


没日没夜忙了7天,老板说:都努力点,今晚给你们一个火辣的女人爽一下
傍晚,每个人桌上的多了一瓶老干妈…


单位有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员:“小王,你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去:“大王,找我什么事?”


1885年,北京,李中堂:“老佛爷,洋人要来给我们修铁路了。”
2015年,伦敦,卡梅伦:“老佛爷,洋人要来给我们修铁路了。”


追到一妹子,我向她坦白说:“其实我和你交往,就只是想和你上床。”
妹子一听哭了,流着眼泪激动的对我说:“我也是啊!帅哥。”


女:“老公,丽丽买包包了。”
男:“买。”
女:“老公,佳佳买iPhone plus了。”
男:“买。”
女:“老公,娜娜买Q5了。”
男:“好,她在哪儿?我去弄死她!”


今天去时代广场买点东西,把车开到地下停车场,就直接上楼了,看好东西后发现没带钱,心想下次再买吧,于是就去开车准备走人,可到出口就被栏杆了,说要收费,我说停了也就是半个小时,况且我忘了带钱了,收费就免了吧,好说歹说,看杆的老头就是不让走,后边一会聚了好几辆车,这时一个漂亮的妹子过来问明情况,给老头了5块钱,说起杆吧,钱我替他出。真是让我感激呀,江湖救济呀,我说妹子,要不这样吧,咱俩加一下微信,我红包发给你,妹子笑着说,钱都给你出了,人你就别惦记了,快点走吧


专家说,出轨是人性不是犯罪。
所以,我们应该鼓励出轨。我这就跟隔壁老李媳妇说去。


我那天去江里游泳,刚脱光,碰上记者过来调查。 记者:“请问您知道这里不能游泳吗?” 我:“知道啊。”记者:“那您怎么还游呢!”我从衣服堆里把烟找出来自己点了根,顺便给他一根点上。我:“我们抽根烟慢慢谈,你知道吸烟有害健康吗?”记者:“呃,知道。”我:“那你还抽!”完了就去游泳去了,估摸着电视台会把这段掐掉。


一位妇女找到医生,问道:医生,为什么我老是不能怀孕?于是医生给她开了点药,让她补身子
一段时间后又来找医生:药都吃完了,没什么用啊
医生决定亲自去考察,让夫妇现场ooxx。看完之后,点了一支烟,语重心长的说道:你他妈戴着套是几个意思?


昨天走在路上看到辆车就顺手摸了摸,谁知从车里下来一女的冲我吼到:摸什么摸,摸坏了你赔的起吗?14万多呢,屌丝。
嘿,我这爆脾气,立马去4s店,提了辆跟她一模一样的车14万八,给了15万,然后走了。
这就是你眼里的十五万?警察指了指桌子上一个六万跟九万的麻将说到………


男:“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”
女:“是啊!是你的吗?帅哥。”
男:“不是,不过我也在看。咱们这么有缘,方不方便留个电话?”


作为教师代表,我在在高考百日誓师大会上严肃的说:"同学们,不要再混日子了!"本来应该继续说,"小心以后日子混了你!"结果一激动说成"小心以后混子日了你!!"


今天要去日本,临走的时候朋友去机场送我,顺手塞给我一个U盘说:那啥,回来的时候别忘了带点土特产!


最近在追女神,感觉差不多了,约她去公园散步,故意落后她10多米的距离,然后打电话给她,说了一大堆煽情的话,感动的女神都眼泪哗哗的,我以为我的表白肯定成功了,我就说:XXX,你要是答应做我媳妇,你就往前走一步,你后退一步的话我还会继续追你!
。。。哎,你特么左右跳来跳去的是几个意思?


昨天去表姐家,看见表姐抱着孩子在玩,孩子好乖,好可爱。我走过去说:来给舅舅抱一个。于是从表姐手中接过孩子。结果这萝莉。一到我手中就哭得哇哇叫。哭给不停。表姐看了看我,说:看吧!孩子都怕了你,你手上杀气太重。我特么不就是单身嘛!怎么变杀手了。。。


我有个同事,说话很粗鲁。
我就说他:“你说话文雅点?说脏话没人喜欢的!”
他不屑的说:“注意个屌啊,我不说脏话才没人喜欢!”
我:“谁会喜欢??”
他又说:“我女朋友,刚认识时她,她问我有什么特长,我就说,我有个JB特长,然后她就跟我在一起了!”
我……


妹纸:什么工作
我:中国畜牧业养殖监督管理高级技术工程师
妹纸:听起来很不错的工作嘛!能否具体一点。
我:养羊,放羊,建设羊舍
妹纸:。。。。。


我:“小飞,你这个月手机费多少钱?” 
小飞:“我…我我的…四四…四百多吧。” 
我惊讶:“卧槽!咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。” 
小飞无奈的说:“可…可可不…不是嘛!奇…奇奇…了怪了。我…我…我也不知道咋…咋咋回事。” ……


今日一诗:字丑却喜欢屯本子的/这样一个我/和屯了好多衣服却穿不进去的胖子/有什么区别。


今天和同事聊天时,得知昨天值班的同事W被停职了,原因是扣押某台无证驾驶的机动车时让对方逃走了:那辆车是一位女司机在开车,他当时坐在副驾驶的位置上,然后女司机开始摸他的大腿……他就一边推开车门跳下车一边在对讲机里尖叫。。。于是领导以有辱人民警察形象为名将其停职了。


激情之时,身下传来一阵急促的喘息:“快!叫我老婆!快啊!”
我拨通电话:“喂,你老公找你。”


看到有钱人在自控自制,穷人的物欲在膨胀。我看到掌控核心的人心态简单,游走边缘的人生活复杂。我看到捐款助学的人独生独养,吃上没下的人不懂避孕。我看到权势熏天的人躲在暗处,而自以为是者活跃在网上。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-10-28 10:18:02

主题: 一些笑话 - 嫖宿
和朋友在咖啡厅喝下午茶,当谈到音乐的时候,一个朋友说他很喜欢嫖宿,空气顿时凝固了几秒。
他继续说,你们这些土鳖,就是唱白桦林那些花儿的那个,很火。


据《普通无机化学》上记载:我国Sb的蕴藏量居于世界首位。


老师:谁来说说世界上哪些城市能代表人们对生活态度?
小红:巴黎 浪漫之城
小刚:里约热内卢 足球之城
小华:维也纳 音乐城
小明:爱丁堡..
老师:小明,你先出去!


现在用苹果手机有个缺点,只要你用的不是最新的一代,就会有人吐槽。
安卓就不一样了,安卓是不管你用的有多新,都有人吐槽。


叮咚!女人裹着浴巾开门,敲门的是个男人,俩人对视了三秒,这时男人开口了:玩我鸟吗?女人愣了一下,啪…愤愤的说:流氓,男人莫名其妙,说:你打我干嘛啊?你是不是玩我鸟?啪…你个死变态,滚,这次女人更加气愤。此时男人已经崩溃了,捂着脸跪在地上,从包里拿出拿出一个盒子,妹子,我就是个送快递的,你下手那么重干嘛啊?女人拿过盒子看了看,一脸羞射地说:对不起!我叫王元鹅,不是玩我鸟


上晚自习忽然停电了,旁边坐的我女神,我赶紧上去亲她! 没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。 我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。 就在这时来电了,我特么亲的是她右边的那男的! 女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。 看着同学们的眼神,我特么都想跳楼了。


根本没人关心你鸡汤写的是什么,也没人会看完你的长篇大论,更不会有人注意到你发完秒删、欲言又止的话。大家都是幸福快乐,安安稳稳的睡觉,睡醒后刷一下手机,然后感慨一句:这傻了吧唧,一天到晚的。


在ATM取钱,有个中年大妈插队,我和她理论,她说:“我们这一代人年轻的时候都插过队,祖国的神圣召唤,赋予我们这一代插队的权利。”
“我们这代人都打过工。祖国的神圣召唤,赋予我们打工人的权利”
然后我们打起来了


老师:当阳光照射在脸上,我感觉到了温暖
小明:杨光照是谁?


没胆子喝酒怎么办?喝点酒吧,因为酒能壮胆。


听说夫妻相就是两个人在一起久了,就会变得很像,我很害怕,我还没做好准备和一个长的像吴彦祖的老婆生活在一起。


班长问我:“如果你一个人在黑夜,遇到一些诡异的事情,你会害怕吗?”
我说会害怕。
班长:“看来你物理还没学到位,课程得抓紧!”
我:。。。。。


加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着,见此情景心都疼了,我忍不住把她唤醒,对她说:“电费难道不要钱吗?”


我们分手吧
为什么?
你给不了我想要的生活
呵呵,老子家产2000千多万,对于普通人来说,你想要什么生活我给不了你?
性生活!你特么二天一分钟,哎。
我。。。


我喜欢她,我太喜欢她了,她也喜欢我,就是有一个原因阻止这我俩,就是她老公不让。


这个世界上最神秘的一组关系:
匈牙利人和匈奴
雷锋和雷峰塔
java和java#_script#



昨晚同学小聚,喝断片了。同学们还真是热情!在宾馆给lz开了房, 不知哪位男同学还帮忙拆开了套套的包装、一位女同学还特意留下了发夹,离开时还不忘给lz的媳妇打电话告知具体位置!这大恩大德容来日再报。感谢同学家大爷!问侯同学全家!最后,容我再哭……


其实表白被拒了完全不用怕难堪,被拒绝了可以通过马上转移话题来化解尴尬气氛。比如:“我其实喜欢你很久了。” 
“但我不喜……” 
“嗯,那你觉得这次习大大访英会对我国经济产生影响吗?”


今天老王死了,邻居们那个高兴啊。放鞭炮,摆酒席,唱歌跳舞的也有,在人民最高兴的时候,老王的老婆愤怒了,说我们家老王的艾滋病死了你们高兴什么!?艾滋病…然后,然后,这条街成了国家隔离区。


面朝黄土背朝天,干农活累了,直起腰板仰天长啸:“莎士比亚”。
乡亲大嫂亲切地说:“娃真可怜,这都不知道?到高粱地里来,嫂子告诉你”。


有一天朋友微信里给我载图发来他的结婚请帖,我果断拍了五张一百发了过去…


望着床上的那一抹猩红,我默默地点燃了一根烟
站在窗前,深深地吸了一口,
强烈的责任感告诉我
是时候联系一家医院了
久痔不愈,会出大问题的。


昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里,我就给我爸说:“怎么现在父母这么粗心啊。 ” 
我爸眉头紧锁,手托下巴,说:“其实这都是不可避免的,我们单位就有这样一对父母,蒸饭的时候锅盖没盖紧,孩子刚学走路从跟前过没站稳,屁股烫了一个疤。” 
我感叹这孩子真是倒霉啊,然后在睡觉前突发奇想,照了一下镜子,发现我屁股上有那么一道弯弯的疤。


老师:投资跟投机有什么区别?
小明:一个是普通话,一个是广东话!


三个犯人分配牢房,但是只有一个床,为了抢到这个位置,只好自我介绍看谁的本事大。
A:我是个杀手,刺杀过几十个总统和总理
B:我是个将军,在战场上我一个命令就能让成千上万人死无葬身之地
C:擦,都他妈起开,老子是光棍!!!


礼拜天是一个假象,根本没有24小时,最多八个小时,起床吃个饭收拾下房间嗷一下就天黑了,相比之下礼拜六都给足了20小时,礼拜天太抠了。


和哥们去唱K,大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作,可以给我们免包厢费,酒水半价。妹子长得漂亮你懂的,她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400,一毛钱没打折。
刷完卡后,我一把搂住妹子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,哥直奔高速,开了十几公里后,说:下去吧,老婆还在家等我!


西方人只有一个生日,我们有两个或者三个,多一个阴历生日,部分人还多一个身份证上误把阴历填成阳历用于餐馆打折的生日。


我朋友第一次去足浴,按脚的技师是女孩子,她看我朋友长得老实,弄水的时候就对他各种调戏,朋友叫她等下轻点,脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦~该不会还是处男吧~然后温柔地捧起朋友的脚,温柔按着,突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉,我朋友大叫一声“啊哒”,把技师门牙踢落了两个。


富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练,月薪5000,住着公司宿舍,不久就交上一个美丽的女朋友,但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了,李公子向自己的父亲大倒苦水说:“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”老李听罢就是一记耳光,并斥责道:“一辆破车就可以泡走的东西,你用着不恶心,我都觉得恶心。”


今天去百度网络公司面试,高层管理亲自面试!
面试官问我什么知道我们公司招聘的!
我说:谷歌搜索看到的!


刚才逛街看到一个卖钱包的小摊,80块钱一个就随便看了下,没想到打开里面有一百元,看下老板没注意就说老板这个钱包我要了。走了才发现一百的是假钱!好坑的卖家啊……


男的向女的表白是520,女的向男的表白是521! 


上初中后跟小学朋友断了联系 ,上高中后跟初中朋友断了联系, 上大学后 ,高中的朋友也不大联系了 ,大学毕业后就没朋友了, 从一个环境到另一个环境 ,过去的关系全都无力维系,是青春太过单薄,风轻轻一吹就散了,离开时请记得彼此的微笑,给彼此祝福。蓦然回首,生命是一场无法回放的绝版电影。


23日,在南昌开往深圳的G633次高铁上,一父亲为了逃儿童票,把女儿藏到大件行李处,在被发现后,男子拒不相认,孩子被当场吓哭,当孩子拽住他喊爸爸时,男子竟推开女孩,到隔壁车厢去了,最后男子不得已补了票。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-10-27 09:19:08

主题: 一些笑话 - 小龙虾
老公以前练空手道的,又帅又贴心又有安全感,超级宠我。有天半夜我说要吃小龙虾,老公说对胃不好,明天再吃好不好,我撒娇说不要不要现在就要吃,老公拗不我,说:那你闭上眼睛,睁开就可以吃到好不好。 
我说好,闭上眼。老公一挥手对着我脖子来了一记手刀。我三天后终于醒过来,吃上了小龙虾。


在我还小的时候,我妈沉迷麻将,于是那些关于如何教育子女的书我都自己看…


去参加厚脸皮大赛,到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。


今天律所里来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。 男士强调,财产可以少要但孩子抚养权要到手。 我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊! 男士斩钉截铁说和女儿感情很深。 嗯,是个好父亲。


女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”


“哈哈哈哈!老公,一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?”
“喷死有什么好稀奇的,你半口盐汽水就能把人淹死!”曹郁说道。


单位的自动门坏了,连着夹伤了好几个人,上午来了两个心理医生调试了半天,终于治好了它的自闭症。


女人问男友:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”
男友说:“你试试。”
“试就试”,女人咕咚跳水里了。
然而,男友的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”


看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
我回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”


每日三省吾身:我钱花哪了?我咋又胖了?我怎么还没对象?


二郎神时常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心,于是趁二郎神外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人。
二郎神却抬腿便是一脚,破口大骂道:“你个SB公狗,没听过人们常说食月怀胎啊?我看你怎么生!”


“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!” 
老板:你看看这块表怎么样? 
“多少钱?” 
老板:“十块卖给你…… ”
“那么便宜也配得上我媳妇?” 
老板:“你有本事别来两元店装逼啊!”


昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观,我在车子下面一个个的往下抱,由于小朋友太多,我连头也没抬,最后连幼儿园老师一起抱了下来。
哥当时脸都红了……你倒是挣扎一下啊…


几个男同学踢完球,一身臭汗回到教室。
甲:“如果我现在脱鞋,全班都得逃出教室,哈哈。”
乙听完淡定地说:“我脱鞋后,他们连逃跑的机会都没有!”


午夜的钟声响了,灰姑娘要走,王子一下拉住她的手对她说: 不要走好吗? 
灰姑娘说: 不行啊,哥,我到钟了。


给我一斤瓜子,我就能思考整个人生。


一条狗在路上悠闲的走着,后面有个小伙子踩着单车。就在小伙子准备超过那狗时,狗狗突然看了他一眼,然后狂奔!小伙子愣了一下,然后也跟着狂踩。狗狗吐着舌头狂奔,小伙子也吐着舌头狂踩……这一人一狗就这样你追我赶的消失在我的视线里,留下了心里久久不能平静的我。


如果您亲眼见过精子在安全套中挣扎死去和卵子在等待中慢慢失去生命力的样子,你还有勇气使用安全套么?
没有买卖,就没有杀害...


“大学时我是我寝老大”
“真的假的?他们都听你的?”
“必须的,说什么做什么”
“不可能吧?”
“不可能!他们敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”
“…路由器在你边上还是插座在你边上?”
“都在!”
。。。。


儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,带他上了公车,缓缓地对儿子说:看吧,这就是中南海!


本吊丝昨晚寂寞难耐,去做了个大保健。 完事后,我甩了5张红票子给她。谁知她说不用这么多,还找了我4百50还我。 我捏了捏她的大白兔笑问:我兄弟上次来说要五百,难道你们这里还看长相收费的?
谁知那女的穿好裤子一脸鄙夷的说:我们这里都是计时收费的。。。。。


小明:“老师,等你过世,我会买个巨大的花圈给你。 ”
老师:“谢谢,那得花多少钱哪?”  
小明:“只要你死了,花多少钱我都愿意。”


宿舍一起吃饭,其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困到不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。推了下他,还不醒。
刚好服务业妹子在旁边,我们说:“菜怎么还不上,晕倒一个了。”
这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”


我去幼儿园接儿子,老师说你这孩子很犟,让他在本子上画爸爸妈妈,可他说什么也不愿把你画上,问他为什么他也不说!
回家后他问儿子为什么?他说:你那么胖,本子上根本不够画。


美女裸体去打的,司机上下打量,
美女骂道:"看啥,没见过光着身子的女人吗?”
司机:“你呆会从哪里掏钱出来?”。


孩子上学,看他做填空题:冰()雪(),正确答案:冰天雪地
我家孩子的答案吓我一跳:冰(糖)雪(梨)。


有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他10个他还要再看一下你还剩多少个。


男人这种生物到底有没有情商啊!!!前几天我在家做菜,不小心切到手,想让男友心疼心疼就给他发了信息:“亲爱的,刚才做菜的时候不小心切到手了......”
结果,男友给我回了信息:“啊!!!你会做菜,做的啥菜?”


老家盖房子,给老爸一起去买砖块!到地方了我爸就问那里的老板:现在砖块多少钱啊?
老板:现在生意不好做比以前便宜点,不过买的越多越便宜。 
老爸:那就装车吧!
老板:要多少?
老爸:装到免费为止!
老板…………


昨晚去公园玩,跑过来一妹子拉着我说大哥200块,去玩玩吧。我说300行吗?她说300服务多点。我答:可以。走进一小旅馆,妹子开始脱衣服……
唉别急啊!先给钱!


这几天感冒,鼻涕止不住地流。
纸巾不停地用。
看着我垃圾桶里的纸巾,父亲在我的桌上放了一盒六味地黄丸。
好像哪里不对。


带儿子出去旅游,宾馆的隔音太差了,传来了隔壁的叫床声。
儿子:“妈妈,小姨在隔壁呢。”
我:“瞎说。”
儿子:“真的,以前你不在家的时候,小姨在爸爸房间里就是这样叫的!”


我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱?”


多年前,我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象,我妈想喂几只鸭子,就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。几天后,小鸭子真的出世了。此后老母鸡天天带着一群小鸭子天天去觅食。直到有一天,我看到了令我忍不住想笑的一幕:小鸭子在水塘里欢快地游泳,老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。


中国道教协会原秘书长、党支部书记王哲一被立案调查,因涉嫌犯罪被移送司法。中央国家机关工委巡视后指出,国家宗教事务局重业务、轻党建情况比较普遍,有的单位一定程度上存在团团伙伙、拉帮结派现象。
@道門網-正统道教网站:喜闻乐见,坚决拥护打击危害道教界的害群之马。另此人并非道教徒,而是组织派来管理道教的佛教徒

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-10-26 08:50:09

主题: 一些笑话 - 民谣歌手
做个民谣歌手太惨了,必须对外保持一种清贫的生活,感觉住的房子房租都不能超过三千!一个动不动就流浪就伤感就活不起的人,要是被群众瞅见在啃大猪蹄子,是不是演艺之路就全完了?


和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。


郭敬明最不想见到的人是周杰伦:“矮哟”。


我以前公司一同事,自己家里要换房,其实就是贴钱买学区房,上个月拿到了换房的钱(其实没什么用,一个月内要贴到新房去的)差不多480几万的一个存单,然后不知道怎么被那种垃圾财富p2p公司知道了(银行信息外泄?),天天打电话要求做投资理财,然后他就靠这个存单在2周内睡了5个p2p公司的,4女1男。。。。


昨天和表弟,表哥,堂哥约好一起去嫖一次,由于没有经验,到了店里想几个人上一个,不知道怎么给老娘讲,说了半天老板娘终于懂了,对里面喊道:姑娘们,一个全家桶。。。


老婆给我打电话,说车子熄火了,我说那就重新起动吧,她说不能起动,因为熄火后,已经烧得只剩骨架。


小李从部队回家探亲,父亲对他说:“当时你总不听话,怕你变坏就把你送到部队去。”
小李跪:“儿知错了,部队是个育人的地方,我现在已经懂事了。”
这时父亲疑惑地问他:“咦,你下跪怎么是背对着我的?”


所谓的国内游就是换一个地方当孙子


互联网思维怎么还没有进入殡葬业?
搜坟网
58同墓
纸付宝
滴滴灵车
葬哪儿
云墓地
。。。。。


一天女同事削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉:“你…你干什么?”
我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”


这几天回乡下老家帮忙摘苹果,去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在,我说:嫂子把你的车让我推一下。
嫂子脸一下红了说你自己推吧,我进去就推车去了,感觉王嫂怪怪的眼神看我。


我和司机师傅谁也不说话,我歪头看着窗外,感觉我们是一对爱已经走到所有路的尽头那种夫妻


今天门口一个卖天津大麻花的,我看见了准备去买点来吃,称了两斤结果发现身上没有带钱,于是我问那个卖麻花的你的麻花够麻吗?不麻我就不要了。那个卖麻花的瞬间石化。


同事说这段时间一直和她老公互相鄙视,她鄙视她老公整天看谍战片,她老公鄙视她整天看古装片,结果突然发现他们看的是同一拨人。。。


老妈问我:“以后娶了老婆,会不会不要妈了?”
我严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”


午饭后在商场里溜达,踱到游戏厅门口,见一票闲人正围观叫好。凑上前看,是一年逾古稀老者,正挑战太鼓达人鬼畜难度,鼓槌翻飞,毫厘不差,气定神闲,游刃有余,最终完美通关,额上连个汗珠都无。众人欢呼叫好,更有人问“大爷以前是鼓手吧?”
老人摇头,朗声道:“军队打电报的。”


一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭。
吃了一会,一个同学说“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢”


皇后问:“魔镜啊魔镜,这个世界上最美丽的女人是谁?”
“白雪公主。”
“啊?!”皇后不禁怒火中烧“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!我饶不了她!!”


有个同事很瘦,排骨中的精排骨。他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!


别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比大妈都成熟


一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗?哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来,在桌子上竟然立起来了。


刚买了很多香蕉回来,问3岁小宝:“宝贝儿,吃香蕉吗?”
小宝悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”
我被惊的一愣一愣的,问他怎么了?小宝:“没怎么啊,我听见爸爸问小姨这个问题,小姨是这么回答的。”


十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。


天凉了,糖炒栗子出来了,你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子,一个一个掰开来喂到你的嘴里,或者晚饭后坐在家里,边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走:一包栗子热量=六碗米饭


本人高中生一枚,高三了我父亲不让我玩手机,但每次我都偷偷的玩儿,今天刚洗完澡我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机,突然父亲推门进来,我已迅雷不及掩耳的速度把手机藏了起来,父亲一进来就说,你是不是又玩手机了呀??没有呀,我说;他很生气的说,那你给我解释下你裤裆为什么会发光


今天翻阅儿子的手机电话谱,发现有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思,儿子回答说:这婊子放了我几十次鸽子!。。。。。


很多彩色的蘑菇虽然好看,却万万吃不得,因为……菇毒是世界上最可怕的毒。


便秘好几天了,最近委婉地跟舍友谈起这个事情。昨天晚上回宿舍发现一张字条,上面写着:某某,想不到你是这样的人,我不搞基,我搬出去住了……


今天来到一图书馆,见一妹子在看书,胸大啊,我勒个去,我灵机一动,钱往地上一扔,说:美女,你的钱掉了。
美女看了一眼,直接给我一巴掌:滚,一块钱就想看!


之前有个强迫症患者来找我看病,我开了一个药,这药每盒九片,每次吃两片,不知道为什么最后他竟然死了 。。。。


“老婆怀孕6个月了,没办法弯腰,所以我给老婆买了个吸尘器!看我多疼我老婆!” 
“好男人,给老婆用不伤手的立白!” 
“我习惯抽一支烟,远远地看老婆洗碗。终于有一个冬天,我洗了手,水是多么冷。因为心疼老婆,所以给老婆买了XX牌热水器,从此老婆终于可以不用忍受寒冷的水了!”
---以上广告都是傻逼。


“人最宝贵的东西是生命
生命属于人只有一次
一个人的生命是应该这样度过的
当他回首往事的时候
他不会因虚度年华而悔恨
也不会因碌碌无为而羞耻”
--- 这人得有多厚脸皮啊


有人进贡曹操爱吃的酥,曹操随手书写“一合酥”于盒上。曹操外出后,杨修耍小聪明与众侍从分吃,曹操回来后大怒,问下落,杨修说,丞相明明写的一人一口酥啊。
曹操心中恨,表面显得大度,哈哈一笑而过:“真鸡贼!”侍从闻之,便把甄姬抓了起来。


一美国人和一英国人去探险,结交了一个当地土著哥们,后来分开探险,一个月后相遇,不见美国人,以为他回去了,当晚露营,篝火冉冉,繁星点点,两人聊起了美国人,英国人问土著那个美国人怎么样?
土著想了下说,口感挺好的。
英国人顿时羞红了脸。


有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。警察一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕,男的还若无其事地托着下巴看手机。
警察对男人说:“一男的,怎么打女人?”
不料女的先冷笑起来:“打我?就凭他?”
警察说:“那你脸怎么了?” 
女人说:“姐这是下雨妆花了!”
这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:“警察同志,我牙掉了。”


【湖南女教师遇害续:3名未成年嫌疑人被送工读学校】“再不疯狂我们就成年了!”8岁黑老大经常这样对同伴训话。


做地铁可要小心,千万别站的离站台边太近。
倒不是说真的会不小心掉进去啊!
但万一有个短暂性精神异常的拿着玉米面的十三岁孩子把你推下去,他可是完全不负法律责任的!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-10-23 14:22:49

主题: 一些笑话 - 父爱
什么时候最能体现出父爱?
she的时候还要往里顶顶,想让孩子少跑两步路。。


最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现, “微积分”都是第一声,“线性代数”都是第四声,“高等数学”四声都有,数学真是好奇妙啊。。。


在网上第一次约小姐,什么都谈好了,在去的路上又兴奋又紧张,迫不及待在脑海里想着一会儿的场景。突然身体一颤。。。。“师傅掉头回去吧”。


如果仅靠观察女人的下装来判断气温从而决定自己穿什么衣服,大部分男人到不了冬天就被冻死了吧


最近正在起草一部书,内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化,相信吃货们看了这部书一定会胃口大开,书名都想好了,就叫《吃史》


“当初是你要分开,分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。
如果是女人写,歌词应该这样:“当初不是我分开,你真能分开?”


生理得不到满足,所以就想通过精神层面来慰藉彼此的内心,俗称”秀恩爱“。


老李回家之后,只见老婆赤裸着身子躺在床上就问:“你为什么不穿衣服?”
“都怨你不给买啊!”
老李不由得火冒三丈,一把拉开衣柜:“这是条红裙子,这是条绿裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁家老王,这是条花裙子。。。还说我不给你买衣服?”


跟女朋友说分手,她问我:“分手前,想见见我的父母吗?” 
我疑惑:“你父母不是早就身故了?”
“是啊~”说完她割了我的喉。


“别碰我!!”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼,其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人:“不要碰我!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去阿!”


今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:“怎么弄的,肿这么大。”
我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!”
医生:“她打的?”
我:“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?


火车靠站,从火车窗口买烧鸡,给过钱后,老板拿着烧鸡递过来死活不松手,然后火车开走了,只留一个鸡头在我手里!MD!奸商!


我:老婆!你为什么选择嫁给我?
老婆:不为别的,就因为你姓张。
我:???
老婆:古语说得有‘张家长李家短’,我没有看错你!


记得有一次语文老师让背诵文言文《木兰辞》,在班里依次抽查,我那同桌正在埋头大睡,老师就抽到了他,此时他睡眼惺忪,一脸茫然,看到老师瞪着他,我就小声告诉他:“快点,花木兰!”,没想到那家伙想都没想,张嘴就来,“刘大哥讲话理太偏,谁说女子享清闲。。。” 全班瞬间石化。。。。。


一女同事问:“为什么同样是做相同的工作,男人拿的工资却要比女人多?”
“为什么?我告诉你为什么,”我当场回答她,“因为假如万一我们一同登上泰坦尼克号而船突然要沉了,出于某莫名其妙的鬼道理,你能和小孩一起走,而我却得留下来!”


今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流,只听见叽歪几句后,猴子从地上捡起块饼干,要递给儿子……


扁鹊见蔡桓公,蔡桓公说:鹊啊,你是被二向箔攻击了吗?


前方传来消息战争取得了胜利,将军正暗自高兴,一小兵进来“报告,恭喜将军……”
“不,都是军师的功劳”将军指着旁边的军师说。
小兵犹豫了一下说“恭喜军师,将军夫人刚刚生了一对双胞胎”。


如果阿基米德对我说:“给我一根杠杆,我就可以翘起地球”,我会回答他:“德兄,快来帮我再搓两下,杠杆马上就好!”


问:“现在男友大我七岁,家人还不知道,好怕他们不同意,可是好爱他。我94的。”
答:“坚持自由爱情,摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”


哥们给家人打电话,另一哥们在后面千年杀(捅菊花),于是那个哥们的对话如下:喂,爸……卧槽尼玛!!


公园见到一美女坐在那儿哭,我走过去坐到她旁边,背对着她默默的抽着烟,过路的人都以为我们是情侣吵架了,哇塞,有个美女女朋友心里美美的。


话说今天在图书馆找资料的时候,发现一本书名叫做『不加班的工作方式』的书,被放在了神话类的书架上。管理员你们以后不要做这种引人深思的事情啦。


今天遇到一个特别牛X的tb卖家,,,下单前咨询的时候问了几个问题,卖家1234 5678说的又干练又清楚,相当精彩。于是收货后想联系卖家探讨一下功能和细节上的东西,发消息,提示说很忙,直接联系手机。手机打了三百多个字发短信过去,5分钟后回来一条“我手残疾无法打字”


第一年,魔教教主初遇大侠,那人正气凛然拔剑相向,他冷笑:“伪君子。”
第二年,一招之差败在大侠剑下,求死,那人却不杀他,他嗤道:“还算君子。”
第三年,走火入魔险些丧命,那人倾力相救,他微微皱眉:“的确君子。”
第十年,清晨醒来,浑身酸疼,他咬牙大骂枕边的人:“枉为君子!”


日本最大的指定暴力团,黑社会组织山口组今天在神户总部贴出告示:”由于种种原因,每年惯例的万圣节送糖果活动今年将取消,很对不起一直盼望着的孩子们,向你们保证明年必定举行”。警方透露,山口组8月出现分裂风暴,因为担心送糖果时,小孩子们可能会被卷入两派斗争中发生危险,所以才决定取消活动


清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。

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2015-10-22 08:46:09

主题: 一些笑话 - 亲爱的用户
今得空翻开了购买的各种产品的《用户服务协议》,这些协议开头都写着“亲爱的用户”几个字。我仔细看了大半天,才从密密麻麻的字里看出来,其实满本都是写着四个字“我是你爹”


囍,戏。袭媳,希媳吸,媳喜,吸细,息。


要是英方派出憨豆先生来接待。。。那画面太美我不敢想。。。。 


刚才觉得颈椎疼,就去小区对面一个盲人店按摩,一进门看见有个小伙子正在玩手机,见我进来,他说“你先上床,我去叫师傅”
不大的功夫,只见这个小伙子戴了个墨镜,摸着墙就进来了!


163密码泄露的感人故事:他一直不敢向她表白。后来他下载到一份CSDN泄漏名单,习惯性的查找她的邮箱,发现她使用的是ilove加自己名字的拼音作为密码。这时她接到他打来电话颤抖着说:傻瓜,我看到了你的密码。


一女的在街上被一个帅哥叫住,那帅哥问“200,整不”那女的兴高采烈的同意了。
完事后,两个人都在等着对方给钱。


叙利亚某ISIS成员:某天夜里我们袭击了俄罗斯军队的补给,看到仓库里面没一点吃的,只有几百箱伏特加,我们就一把火全烧了。第二天早上,200多穿着睡衣的俄罗斯士兵疯了一样乌拉乌拉狂嚎,追着我们一万多人赶了几十公里,还见人就杀,投降也没机会……


有一次突发奇想跟女友开玩笑。
我:嗨,美女!晚上有空吗?
女友:你是?
我:我是你的嫖客…
女友:我上个月开始就不做了。
我:。。。。。


坐我背后的哥们,和家里打电话,我头一次听上海话和英语能如此无缝连接:“我真是吃勿消伊,for more than an hour伊勿停额bullshit。我刚I have a master degree侬覅寻我开心好伐you know what I mean? 礼拜天想困则懒觉被伊totally ruined。对伐?”


前天我爸给我电话,说他才去参加完同学会,现在他们的同学会主题就是数下今年又死了几个,然后这次又死了4个·


看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。


老妈对我说:“你小时候挺聪明的,六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”
我故作矫情:“那我现在就不聪明啊。”
老妈说:“不啊,和小时候一样聪明,还是六岁时候的智商!”


老王炒股把养老金都搭进去了,不知道别人啥情况。他一问,小明说:“挣几万了!”小刚说:“不赚谁玩?”一圈打听下来,没一个赔钱的,连刘大妈都赚了。
老王心里不是滋味,为什么人家都赚,我一炒就赔?这时,邻居凑过来问:“王大哥,我也想炒炒股,不知您挣着没?”
老王托托眼镜:“不多,赚了一些。”


咖啡店里我想一美女搭讪,就上去问她美女你愿意打我一巴掌么?美女摇摇头说不愿意,我就上去摸了她的35d的奶子,她挥手就是一巴掌,哎!女人啊总是口是心非。


每次在外面受了气,都强迫自己能忍则忍,实在忍不了了再动手发条朋友圈。


跟同事逛街,经过药店那货买了盒套套,拆开给我两个。我说不要没女朋友,他硬塞给我,说“天冷了戴着撸保暖”


坐在地铁上,疲累的用手支着头。车上人很挤,抬头的时候刚好看到一个鼓鼓的裤裆。
额,明显是没穿内裤支起帐篷啦!
一个没忍住,舔了下。


一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了.双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。


楼主高三,马上就要高考了,学校各种周末加课。昨天,学校收补课费,我就给爸打电话,说学校收补课费,爸说多少,我说580.。。
然后我听见电话那头,爸对妈说,孩子学校收补课费,1580。。。。。老爸,你想做哪样啊。


警察小明在黑社会做卧底,一天他给上级打电话:长官,你快把我调回去吧!我做卧底都做到老二了,我怕哪天老大挂了,我就是老大了……


所谓暖男,他只温暖你一个人,但对别人冷若冰霜,这才是暖男。暖一堆人的那特么叫中央空调。还有,长得好看才能叫中央空调,长得丑的只能叫热狗……


在教室外的走廊上,路过的时候手肘不小心碰到了她胸,她骂我变态,我说你平平的我特么哪知道是胸。
她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!


晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。
我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?”
他竟然答应了,我太特么机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”
劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。。。。


今天公司邀请了专业人士来演讲,是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸,弄得大伙直流鼻血,最诱惑人的是,她貌似没穿内衣,激凸若隐若现的,坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错,竟然伸手去点了一下妹纸的凸点,妹纸“啊”的一尖叫,只见那个男同事不知所措的说:“我…我只是想给你点个赞!”


小明:"重阳节是个搞基的好日子!"
小红:"为什么?"
小明:"你想啊,古代男阳女阴,重阳代表两个男人,所以就是搞基咯."
小红:"他也没说要上床啊,有什么依据?"
小明:"不是重阳节要赏菊么."
小红:"........"


一次在地铁里,看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样! 于是便想到和妹子搭讪的方法,刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃, 朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!她大喊了一声:抓小偷!


说说我曾经做过的职业吧
销售专员(钢材市场实习销售)
业务经理(钢材市场正式销售)
客户经理(钢材市场很正式销售)
区域负责人(钢材市场小门面的值班人员)
现在的职称是市轨道交通建筑施工安全监控项目运营支撑中心技术工程师(其实就是安摄像头的)


年轻人:「禅师,有人背地里捅我刀子,该怎么 办?」 
禅师拿起一把斧子抛向天空,然后问:「听到天空喊疼的声音了吗?」 
年轻人摇头:「斧子又没伤到天空,天空怎么会喊 疼呢?」 
禅师点头:「天空那么高远辽阔,斧子扔得再高也。。。啊呀,我艹!!」


妹子:亲爱的,我和范冰冰谁漂亮?
男:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了,那就巧了。
妹子:亲爱的,我就知道你会这样说。
男:恩,巧了,刚好凑齐100个。


朋友聚会到一半,一个朋友说要先开车回去,我说:“你喝了二两白酒怎么能开车回去?!”
她自豪的说:“绝对没问题,我交警队有认识人!”
“卧槽,你人脉挺广啊!认识什么人?”
“我爹,上周醉驾刚抓进去!”


高考填完志愿,我和女神天各一方。拿通知书那天晚上她对我说:四年后我在美帝等你。
四年里我发奋苦读,废寝忘食,以电气工程系专业成绩第一的成绩毕业,笔试面试一路过关斩将,成为了美的的一名员工。


汪峰:“大师,我作为摇滚歌坛的半壁江山,为什么卖耳机会被人吐槽?”
大师:“。。。。。。”
汪峰:“大师,你为什么盯着我下半身,难道你。。。”
大师:“不,我是想说,你应该卖皮裤。”


没有旧中国就没有新中国。

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2015-10-20 08:33:07

主题: 一些笑话 - 快速的成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。
现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。


老师:“谁上来求解,就可以提前下课!”
小明走上讲台桌:“姐,我求你了…”


高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是 batch的缩写。后来,一同学来家往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl“的缩写……


夜袭儿童医院,检查得知没大碍后整个人都轻松了,和媳妇有说有笑地就从诊室里走了出来。
身后传来医生冷酷无比的声音:“把孩子带走。”


老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事!”我脑子电光石火转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确信没有什么见不得人的聊天记录后说:“我没有出轨……”
她不屑地说:“不是这事!我是问你手机贴膜哪来的钱!”


下午上班发现同事右眼紫了一大块,我就问怎么了,他说骑车撞的。骑车怎么可以撞眼睛上呢?
他回答说:“妈的别提了,对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”


公马:“疼吗?”
母马:“疼。”
--短篇小说:马话疼


小学,有人扒我裤子,我就跑去隔壁楼办公室告他,好几个老师都在那坐着。我开门就说:“老师那个XXX,扒我裤子!”
老师对我说:“你先把裤子提上。”


经常看BBC拍中国,CCTV也可以去拍拍英国嘛。我建议下面几个标题:伦敦绿区的秘密、我所了解的英国种族歧视、苏格兰勇敢的心、公私立的教育差距、全民免费医疗危机、威尔士语言的消亡、马岛战争血色的自由、印巴分治秘闻、香港回归的特洛伊、东印度公司内幕、英国与天主教的黑历史,等等等等。


现在上海的地铁开始逐渐换上了开门式闸机,闭合的两扇门高度从脚底一直到胸口,这下逃票的朋友可难了,以后要练撑杆跳。


女问禅师:“为什么没男人喜欢我?”  
禅师反问道:“那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖?”  
女惊道:“我明白了,因为大海有种征服感。”
禅师:“不不不,他们只不过喜欢波大的”


早上没完全睡醒,眯着眼睛往厕所走,刚到门口,里面的室友喊:“我在大便,别进来!
“我擦!”
室友:“不了,我自己会擦。”


受死吧!----- 这死法好惨呀


在办公室喝加多宝,开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:“加多宝为什么会有气?”
同事:“还不是因为王老吉!”


别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”  而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开!闪开!闪开!”


孩子在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,他却把积木摆成一长条。
老师过来了,问这是弄的什么啊?这孩子往前一推:“糊了。。。。”


显然,所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技:管好熊孩子。


隔壁这小两口搬来这一年多时间,老子都去开了9次房了。。。
那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。
大半夜十二点多,吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。


王子拿出礼物对公主说:“这是今年最潮的,满大街的人都喜欢了。”
公主拆开礼物,“啪”一声把礼物摔到王子脸上,指着礼物上缺了一块的LOGO标志破口大骂:“MD,你不知道老娘当年差点被苹果噎死?”


一直在想,黄瓜表面全是刺,难道要削皮后才能用吗?结果到了美帝发现,这里卖的黄瓜都是没有刺的,不光表面光滑,而且还特别的粗。


邻居家的小妹从出生就被大家都感叹是个美人胚子,自然从小开始就有很多男生围着她,后来就是她早恋,十六岁就有了男朋友,十七岁的时候还意外怀孕了,她爸爸狠狠打了她,她男友吓得半死带着自己父母去小妹家请罪,跪在地上认错,男孩父母也是陪笑脸说好话,那段时间小妹天天把自己关起来谁也不见也不吃不喝,当时闹得很厉害,最后还是由男方出钱,小妹到医院把孩子打了,双方老死不相往来。
不过直到现在,邻居小妹也没有说出当时她怀的孩子是我的。


老师:小明你的作业呢?为什么不交?
小明:我是和我爸爸学的。
老师:怎么你爸爸也不交作业吗?
小明:我前几听妈妈跟爸爸说,死鬼都一个星期没交作业了,还想拖吗?
老师:。。


老婆让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:“别理了。” 
我夸儿子:“有主见,不能什么事都按你妈说的做。” 
儿子说:“剪了头发也不会比现在好看到哪去,长得就这样,别浪费钱了。”


A:表白未必是一件好事
B:为什么?
A:因为这样就显得手黑
B:。。。


有一次舍友缝衣服,突然针掉到裤缝里了,然后舍友习惯性的双腿一夹


我:你要是答应我,我从现在一根烟都不抽。 
女神:你以后烟我给包了。
幸福来的太突然了,想想我就激动,烟钱终于解决了。


为了合伙捉弄舍长,我们宿舍一致决定由宿舍里的高富帅舍友对着熟睡的舍长鼻孔放屁。。。
“砰”的一声巨响,一个避孕套重重的打在了舍长的嘴唇上。。。


今天终于拿到驾照了,一想到现在街上开车的有很多和我一个水平,我就再也不敢上街了。


患者:医生,你得救救我们俩啊,我们俩在一起三年了都没孩子,父母着急催啊!
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”


今天请妹子去KFC吃东西,点了好多,正吃着,我问妹子可不可以做我女朋友。
她正吃着鸡翅,听完抬起头问我“如果我说不可以那我还能不能吃了?”
我:。。。。。


一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说:一份排骨一份米饭。
第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗?
我:。。。


大家来说一下标点的重要性,一个人来一句话吧。我先来,我有逼你看吗

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2015-10-19 08:21:04

主题: 一些笑话 - 出宫
故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?”
他回答:“武英殿旁边有厕所。”


“饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。
近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。


思聪捡到一个神灯,擦了两下,灯神出现,说:可以说一个愿望吗?
思聪:可以,说吧。


去照相馆洗我男友的照片,老板问:“这是你男朋友啊?”我特开心的点点头,然后老板说:“那你可要小心了,上次有个小姑娘在这里洗照片也说这是他男朋友”


公交车上遇到一个女孩,她塞着耳机,注意到我在看她,她竟主动问我,“一起听吗?”
我很欣喜的接过一边耳机塞到耳朵里,只听里面传来:“先生你听说过安利吗…”


科普,度娘的来历:当年百度贴吧搜索十二生肖:鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、狗、猪都能搜到,唯独鸡显示抱歉,根据相关法律法规本吧暂不开放,于是——『没有鸡吧』,是谓度娘。


某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了,然后被人流挤下来了,快关门的时候对着门里大喊:“把鞋帮我踢到东大桥!!!”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。


儿子:“爸!我已经长大了,我想自己出去闯。” 
爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。” 
儿子:“这就是我从没见过爷爷的原因?


一朋友,算命的说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人,伤得很深。。。于是他多半年来,一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说,他在公司楼下拐角处,被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。。。


我做梦都想开车。
你开车竟然睡觉!


某亲戚要结婚,本粗去帮忙。按习俗附近的邻居都要去帮忙剁饺子馅。于是就有了这样一幕:四五大妈,三五成群,有说有笑,每人手里拿一把菜刀,浩浩荡荡的进了社区的婚庆苑。此时脑海中BGM响起:叱咤风云我任意闯万众仰望……


“给我一柱香的时间我就能攻下此城。”
“两个时辰都过去了 ,怎么还没拿下!”
“大人勿急,香还未灭。”
“我了个擦,你特么点的是蚊香!超长11小时。。。”


一边充电一边玩手机,有人说像狗被拴着一样。对这个说法,我是不赞同的。狗被拴着,肯定会极力挣扎。而我,稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。


早发白帝城
中出岳阳楼
嗯,晚上谁好呢?


小时候看到电视上的甘蔗,我死活也要吃,家里大人怎么说我都不听!躺地上打滚嚎…我爸叹了口气就出去了~中午万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来。。我就美滋滋的啃了一下午,最后得出结论:甘蔗不好吃!就再也没要过。
后来我长大了,我爸带我去田里,我看见满山的“甘蔗”,每根“甘蔗”上还都托着一根玉米……


下午下班回了趟家,看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜,全是我最爱吃的,想到平时家里都是粗茶淡饭的,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊愕的说“不是周末,你怎么回来了?!”


今天上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就帮他洗了个澡。


第一次约男票来家里玩,俩人坐在沙发上看电视,为了增进感情,我肯定得主动找话题吧?“我养有两只大白兔哦,你想看看吗?”
男票吞了吞口水问:“真的可以吗?”
我很坦然的说可以啊,正准备起身带他去阳台看,他却把我摁倒在沙发上,开始扒我的衣服……


今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。。


一哥们,工作不久就从小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院,我们去看他,交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假,而且医药费报销,我们不由得感叹他们公司福利好,哥们却一脸沧桑的看着窗外:你们懂什么,我这是工伤……


爸爸:你知道我有多爱你吗?
小明:有多爱?
爸爸:小时候你犯了错,我特地请了半天假回家打你


社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。


小叔来家里做客,在厨房里切菜的妈妈冲我爸说:“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视,头也不回的说:“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅:“地主,你去煮饭招待弟弟。”


下午我感受到了人间自有真情在,我刚下公交车就被一个中年人叫住说我钱包掉了,然后递过来我的钱包,我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情,他说:“同行把你钱包偷了,我一看你就是个穷学生,没钱吃饭还是得求爸妈,于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了!


被宰经历,是旅游归来最聚人气的谈资。


看病遇见一人,听诊时医生叫他掀开衣服,照做了,医生一看很诧异,问:你乳头呢?
他:那些年不懂事,以为是青春痘就给抠了。


狼见小羊在溪边喝水,就说:“你把我喝的水弄脏了!” 
小羊:“你住在我家上游,我怎么会把你喝的水弄脏呢?” 
狼悻悻离去,一会儿羊发 觉自己喝到嘴里的水黏黏糊糊的。 
这时狼又来了,愤怒地扑向它:“你把我的儿子们吃掉了,赶紧偿命!”


和女神在火车闲聊,我问她:“如果短暂失去光明,等你重见天日的时候你会做什么?”
她想了想说:“如果命运这么安排一定有它的意义,我会跟睁开眼看到的第一个人在一起度过一生。”
女神刚说完,火车驶入隧道……


今天肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,我提着手里那半斤大便退了出去。。。。


在火车上遇到一个装逼的,说他家里如何如何有钱,每天都是龙虾,鲍鱼,海鲜,这时不知哪个汗脚脱了鞋,然后他吐了一地的方便面。


每当盛夏到来时,单位的饭堂总会多出一两个没穿制服的老姨在帮忙打菜,清新的碎花小背心撑不下强横的筋肉,老姨抡起菜勺的瞬间,腋毛上的汗珠在烈日的反射下,那是格外的晶莹剔透!


妹子说,她以前喜欢一个学长,呆在他身边,都不敢抬头说话,他的手很好看,衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友,才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。


老王:大师,现在邻居都不喜欢我,我很苦恼!大家都怕我xo他们女人,我要出家,了却红尘!
大师沉默片刻,进屋拿出青龙偃月刀指着老王
老王:大师,你这是要给我剃度?不至于拿这么大的刀吧。
大师:赶紧滚犊子,还想和我做邻居,奔我的师太来的吧!

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2015-10-16 08:10:05

主题: 一些笑话 - 神笔马良
神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后掏出手机连上了WIFI。


买买提里“内容为王,外链为皇,内链为妃,关键词为相,代码为将,结构为城,更新为太子,机器人垂帘听政。”
我琢磨了半天,那老邢是什么?老邢必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城,还要应付垂帘听政的人物。
研究半天得出了结论:老邢是太监。


蔡康永突然宣布退出《康熙来了》,小S随后立即表示要与其共进退,所以这个节目以后叫《康熙走了》?


去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。 
姑娘说我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。 
老板:“我们这泳衣质量好,你怎么浪都没事!”


每天早餐都要劝女儿多喝水:“你看,你早上尿那么多尿,只喝那么一小口水,身体里的水会越来越少噢。 ”
女儿:“那爸爸你每天尿多少喝多少吗?”
我忍痛回答:“是啊。”


告诉你们什么叫做无聊,我有两台手机,每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面,用两个微信号对骂了一个多小时,最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。


遇到一个男乘客,不知哪儿窜出来的,一下就把我车拦住了。指着我前面一台黑色的车说“师傅帮我追上前面那台车。”我见他着急忙慌的,心想难道是个便衣警察?还是媳妇红杏出墙,准备来个当场捉奸?正准备开车的时候,小伙子来了一句“这帮兔崽子,有车也不等等我,偏让我打的!”原来是我想太多了啊


上个月第一次看《琅琊榜》时,猛地一听皇上说话,莫名其妙的流了口水。今晚去网上一查,配音果然是李立宏老师,《舌尖上的中国》唯一旁白。


刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格,整天骂我不像个军人,后来我痛定思痛改过自新,天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰,叫我去他住处谈心,想起当初他骂我不像个军人的话,我红着脸整了整军装,大着胆子问道:“现在…楚队,像吗?”
楚队有些错愕,也红了脸:“处…处处看呗”


我:在干嘛呢?
女神:睡午觉了,不要打扰我!!
我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。
女神:那算了,我不睡了!


我一直以为,只要我们两个用心,我们一定能一起走到最后,谁知道你走了两步就说要打车。


你想坐在宝马车上笑,他只想你在车上叫。


告诉大家一个藏私房钱的好方法:藏在股市里,很神奇,别人找不到,连自己都找不到了。


彻底搞不懂支付宝定位是什么了。朋友圈+付钱,还阅后即焚,看上去是专为支付嫖资做的设计?


就在刚才,店里来了一位阿姨要寄快递,然后我就在旁边帮她装箱、封胶带跟称重。在这个过程中,那阿姨就一直喊我小黑。「麻烦你了小黑」「谢谢你啊小黑」「小黑,这边再帮我贴严实点」
我说「阿姨,那个你可能认错人了,我不是小黑,我姓马。」
她盯了我几秒钟,恍然大悟道「哦!小黑马?」


好姑娘是不会随便在外过夜的,因为过夜的地方不一定会有卸妆水、化妆棉、洗面奶、伴侣盒、水乳霜、眼霜、手霜、润肤乳、润唇膏~


一位韩国网友的分享:那天我玩电脑到下半夜4点,无聊中挠了挠蛋蛋,突然发现蛋蛋后面还有一撮毛,继续往后一摸,卧槽!原来我还长着肛毛!我立刻想到要拔掉!我深吸了一口气,捏紧那撮毛用力一拔!!!…………醒来时已经是中午12点了……手里还抓着我的毛……我想……我可能是第一个拔肛毛昏倒的人吧


班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过


“羡慕能发自拍的人。发自拍,说明他有打扮,他有时间,他有自信,他有生活,他有心情,他有改变,他有观众,他有人赞,他过得很好。起初我也不信,鼓励了自己好久,一打开前置摄像头,艾玛这谁啊卧槽吓哭了。”


午夜12点钟声响起,魔法将要归零,灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会,王子在她后面紧追不舍,然而慌乱中灰姑娘竟把水晶鞋失落在楼梯上,王子停下脚步,俯下身去捡起,身后的贴身侍卫长眼睛一亮。。。。。


起床应是:自然苏醒,闭着眼感受周围,或阳光明媚有鸟儿叫,或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿,也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿,伸懒腰打哈欠,看看手机听听歌,或是和枕边人说说笑笑,愉快下床。而不是:天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里,这叫诈尸。


傍晚陪爷爷散步,见一美女不禁多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊?我笑笑。“等着!”爷爷说罢便大步往前,几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:“喂?是XX吗?你爷爷迷路了,现在在XX公园附近,赶紧过来下吧! ”我大喜过望,爷爷果然厉害,这么快就帮我搭上线了,我赶紧跑了过去。到了,只听爷爷说:“来给你介绍一下,她以后就是你奶奶了。”


小明是个懒胖子,家里人规定他每天晨跑两公里减肥,为了防止他偷懒,还特意买了块记公里数的手表,进家后要检查公里数。
现在他每天早晨6点钟都会准时站在家门口,用戴手表的手撸管半个小时。。。。


恭喜黑木耳有了新的代名词:腹黑


有一种尴尬叫做:跟朋友一起热聊大笑之后就不知道讲啥了。。。


老婆说在我的想象中,有一块搓衣板,与众不同最时尚,跪着肯定棒~


我在补极限挑战,并邀请女朋友跟我一起看,她断然拒绝。她说:“我怕看完影响我俩的关系。”
我问:“为啥?你会喜欢上张艺兴的颜,黄磊的睿智,黄渤的逗逼……”
“不,我怕我看多了王迅,就不觉得你这种长相一定靠得住了。”


我就这么随便一问:你们现在还能直视“入股”这个词吗?


大学开学了,我终于如愿以偿的走进北大,想想多年来的努力和付出,12年的寒窗苦读,我的努力并没有白费,皇天不负有心人啊!想到这里我早已经泪如雨下!我大步的走到教室,一路小跑不里会旁人的目光!他们不懂!!!
终于我按捺不住内心的激动大声喊道:“谁是王老师?你的快递!!!王老师快点出来,我还要去清华呢!!!”


一对情侣,女生边吃东西边对男友说:“怎么办,我会不会胖成猪啊?”男生淡定的说:“放心,你怎么也长不出四条腿。”


哎,毛比丁丁还长


央视记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”
农民工:“我最大的梦想是幸福!”
记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”
农民工:“那是我的梦想!”


今天带孩子去划船,问老板多要了一件救生衣,老板问为啥,我说:“我爷俩沉... ”
老板一听高兴的说:“必有重谢?”


整天看到一些意外怀孕的新闻,真心觉得你们的运气也太差了吧,我和我女朋友16开始ML,每次都不戴也不吃药,如今我们认识已经七年了…一直在一起,女友从没意外怀孕过…吼吼,我真幸运,女友也夸我很棒…

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2015-10-15 08:19:49

主题: 一些笑话 - 操场
抱着篮球去球场打球,发现篮球场早已被广场舞大妈占领,我弱弱地上前:大妈,这儿是篮球场,你看能让我们打球吗?
大妈轻蔑地哼了一声:那边还是操场呢,你看见有人在xxoo吗?
我:。。。。。


她说:分手吧!他说:好。他说,走一百步吧,以后见面还是朋友。”
她忍着心痛走了99步,最后一步她回头了却一头撞在他的怀里。 她愣住了! 
他平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后” 
她哭得泣不成声,而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。


朋友说给我介绍女朋友,中午一起吃个饭。下班去指定饭店,来了不少参谋,都是哥们,说给我扎起,足足二桌,酒席间,大家兴高彩烈,谈笑风云,下午请假打牌,晩间又稀饭,包子,小菜,结帐一千多。
回家路上总觉得少了点什么,麻痹,给我介绍的女朋友呢?


刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”
“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我。。。


今天在超市里买了包烟,刚拆开点起一只,售货员就说超市不允许抽烟,我说你们不允许抽烟干嘛还要卖?服务员说我们这儿还卖卫生纸呢,你敢在这用不?
一听这话我这小暴脾气就上来了,拿着烟,抓起卫生纸,然后果断拿出了手机……


朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。”
我:“没关系的,随便用!”
他:“不如放我那算了,你用你去拿。”
我:。。。。


一个朋友去洗浴城玩,一位妹子看到他说:大哥你又来了啊!
他说:你认识我?
妹子说:那么多客人,我对你的印象最深了。
他说:为什么?
妹子说:你的钱挣的又快又省事。


一女同事交男朋友就一个条件就是“必须手小”。 我问他为啥? 
她:“那样他就不会感觉我的胸小了!”
好有道理。。。。


前国脚郝海东再度做客《郝大炮》节目。节目中,郝海东爆料年轻时曾在公交车上遭到同性骚扰。“当年我们88年打联赛呢,我和江洪坐公交车出去,旁边就坐着个穿背带裤的男的,过来直摸我。哎呦,你是运动员吧,身体真好。江洪坐了一站告诉我,海东,咱赶紧走吧!当年姜峰少年队时候也遇到过这事儿呢,有沙特的还是中东的球员要把他弄到酒店那什么。”


分享一个经验,打架时要把握形势。
如果对方很弱,一定要在第一时间说:"爷爷我,怕你?"
反之,一定要在第一时间说:"爷爷,我怕你。"


二嫂早上起来,发现狗窝里的狗喘着粗气,倒地不起,二哥就躺在狗窝门边酣睡! 二嫂一脚踢醒二哥,二哥惊奇的问道:我怎么会在这?我昨晚喝醉了,回家了跟你说了一晩上的话呀? 二嫂看看狗食槽,全是二哥吐的,又看看地上的狗,说了一句:原来是跟这吐槽呢,我还以为你日了狗了⋯⋯


老师:“在家你和你爸更好还是和你妈更好?”
小明:“和我爸爸更好。”
老师:“那叫你妈来开家长会。”


听哥们说的,他认识一朋友(男)被骗入传销组织后几次逃脱无果,被抓到后打的遍体鳞伤,有一晚趁着大家不注意把同是传销人员的女性QJ了!结果女方报警,朋友成功逃出传销,警察打掉这个窝点还奖励了他2万元!


老公带儿子去银行取过钱,今天带儿子出门玩,路过那个银行门口,儿子说:妈妈,我爸爸就是把钱藏在这儿的。


人质处理现场,歹徒听到最绝望的话是什么?警察:“快投降吧!人质已经被我们打死了!”


高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。


酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?”
对方当时有点吓住了,说:“不知道。”
“我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。”


「宝宝,你爱我吗?」
「我爱你~」
「有多爱?」
「很爱很爱~~」
「不论我变成什么样你都会说你爱我吗?」
「当然~」
「那我要是变成线性代数呢?」
「。。。。」


最近心情不好,想去纹个纹身,本来说纹个从心,意思是跟从自己的心
谁他妈知道,纹身师他妈居然竖着给我纹的,纹成了怂


小时候有一次父母吵架吵得水深火热闹着要离婚,当时不懂事说了一句:“谁不离谁是小狗”。。。
嗯。。他们不吵了。。足足打了我两个小时。。


一日心情太好,路遇同学女汉子一枚,故调笑曰“妹子你怕不怕生人?”
女汉子大声招呼“怕个毛!”
我随即鸡汁的说了句“那你给我生个呗!”
原以为她会大发雷霆的来追打我,我都做好了准备,谁知女汉子同学顿时娇羞道“你个死鬼!表白都这么肉麻~...”


由于经常出差公司给配了个司机,有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开让他坐在副驾驶睡觉,这货一惊醒,大吼一声我靠!我的方向盘哪去了!!妈的!把我也吓醒了!


贵州:女司机高速逆行 交警追20公里拦停。当晚,女司机的家属来到交警队,其父亲说,女儿患有急性短暂性精神病,趁他不注意将车开走。根据规定,患有精神疾病的人不得申请机动车驾驶证,最终民警吊销了女司机的驾驶证。


一番激情过后,小明抽了一根烟,美女说:帅哥,我。。。
小明:嘘,别说话!
美女:帅哥,我。。。
小明:哎哟 我们只是单纯的约个炮撒,不要牵扯任何感情和利益因素在里面
美女说:妈的,出来玩没带钱,对吧?!


追了女神一年,天天给她买早餐,冲话费,接送她上下班。今天她才和我说和我不合适,并且为了报答我让我爽一下,朋友们,日后我该怎么办?


今天晚上去公园夜跑,有一对情侣估计想野战,我就绕着公园各个角落跑,结果我跑了10km,他们躲了1小时,最后10点一起被安保清场!


老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。
旁边学渣幽幽的来了一句:我数学从未有误区。
我一脸惊讶。那二货补充道:我从来只有盲区。。


晚饭后散步,看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来,啪的给我一巴掌,我直接懵逼了!女的冲着男的叫:你看,我打人家陌生人一巴掌,人家都不吱声,我打你一巴掌你就受不了了?


今天在一小饭馆儿吃饭,邻桌两个小学生点了俩菜!一说:“要不咱今天整点儿白的?”
“不了,下午还上课呢!”另一个说。
“少整点儿没事。”
“那好吧,两人最多喝一瓶啊!”
“老板,拿两个杯子,再拿一瓶营养快线!”


海底捞服务员可以进入我最害怕的人前五名,无处不在的窥视和体察入微的关怀足以逼疯一个社交恐惧症患者。对,他们还会坚持给你唱生日快乐歌,拦都拦不住,一个大写的尴尬。


今天去剪头发,理发师很安静的给我里完了发,并没有想象中的各种推销办卡,回寝室跟同学说了后,同学说“人家一看你就是个穷B,懒得跟你废话”…


婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好,而且勤快!


有没有这么一种情况,我们每个人都在自己的世界里生命是无穷尽的,我们无时无刻都在别人的世界里死亡,当我们死亡的时候我们的意识就在不知不觉转移到另一个继续或者的空间继续生存。空间的转移无时无刻在发生,从一条分支中结束,又转移到另一条分支,无限到底,我们看到的他人的死亡也只是他人意识的转移。


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2015-10-14 08:20:54

主题: 一些笑话 - 新名字
大家用自已的姓,加上星座的第一个字,再加上自己的生肖,组成新的名字,比如老夫姓黄,星座是处女座..生肖是猪,新名字就是黄处猪,看谁的名字有意思...先让我哭一会!


“迈克,既然你是来我们中国学我们的论语的,那就先拜一拜孔夫子先生吧!”
“怎么拜?老师。”
“哦,就是依照我们国家传统礼节,对着墙上的挂像鞠躬九十度。”
“好的。。。。啊。。。老师。。。”


“最近想和女朋友看电影,有没有好看的介绍一个。”
“夏洛特烦恼不错。”
“NO”
“那就港囧吧。”
“我TM是让你介绍一个好看的女朋友啊,你说的是啥!”


逛街时听到“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词,然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”....人与人之间最基本的信任都没有了呢!


女孩打电话给父亲:“爸,有男生跟我表白,他说他会一直爱我。”
爸爸:“傻孩子,感情这种事,最重要的是彼此相爱、尊重和理解,只要你喜欢他就行。至于一辈子,现实的事情没有定势的,说不准啊。”
女孩挂掉电话对男孩道:“我爸说不准。”


为了让同学们认真学习,教务处关掉了无线网。
后来,为了让同学们来上课,教务处又打开了无线网。


初恋是个文静内向的女孩,别人拜托的事情做不到或者不想做也不好意思拒绝,因此承受了很多无端的困扰。
所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。
终于,她学会了,然后第一件事就是拒绝了我。。。


下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”  
我:“怕什么,他又看不见。”  
只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”


每次到要吃饭的时候,都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了,请大家帮我想想,这一顿,该吃哪种头疼药来治治头疼啊?


我不能吃饭了,怕变成基佬。
为啥?
因为转基因食品。


昨天骑自行车回老家,大概五百里地,途中休息时偶遇一妹子聊天,妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?”
我缓缓点燃一根都宝香烟,用了一个字就给概括了出来“穷!”


问:突然有工作或学习的欲望怎么办?
答:多喝点水,休息休息就好了。


不知被什么毒虫在腰上叮了一个大包,肿超大片。担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,刚坐定,医生问:“怎么了?
我赶紧站起身来把手伸向后腰想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!
医生一把按住我淡定地回道:“嗯!这事待会再说!”


撸得时候怕室友听到,遂开着郭德纲相声掩盖行踪,结果这B进来看我五秒,说道:“你丫口味这么重,竟然对着郭德纲都撸!“


有个哥们喂了一条小狗取名叫玛莎,每次别人问地上的狗屎是谁拉的,他都十分骄傲地回答:我的玛莎拉滴!


冬天到了,早上起来得用开水烫一下大金链子才敢戴,不然太冰了。


他一脸羡慕地看着不远处那个小男生手里的玩具车。
“很喜欢?”妈妈也一起蹲了下来。
他点了点头:“嗯。”
“你等着。”妈妈起身朝小男生走了过去。
不一会儿,就一脸得意地牵着小男生回来了:“儿子,他已经答应和你交往了哟。”


还记得从前去电影院看《泰坦尼克号》的时候,旁边的小哥哭的稀里哗啦的..
一边哭还一边说:“太惨了..太惨了…异性恋真的太惨了…”


“哈哈哈哈,哥,我终于体验了一把当武松的感觉。”
“咋啦?你去打老虎啦?”
“不啊,是嫂子给你戴绿帽子了。”


美国内华达州卡森市一家名为“月光小兔山庄”(Moonlight Bunny Ranch)的妓院的业主宣布了一个新项目:“规定将帮助员工偿还学生贷款,提供的金额将比照员工当妓女在60天期间所获得的收入”。目前有一名妓女宣称已在攻读人类性学的博士学位,她曾欠下4万元的学生贷款,上班两个月内就还清了。


楼下碰见自己的租户,看见其在往面包车上装东西就开玩笑的问:“你是要逃走吗?”
他默默的看我一眼严肃的说:“是的。”
我哈哈大笑,觉得他好幽默。
于是这都一周了,他再没回来,托人留了封信。
他真的逃走了,欠我三个月房租!


媳妇生儿子的时候,别的女人会喊,疼啊,不生之类的,我那坚强的媳妇在那大喊,你TM出来打我啊,来打我,快点出来打我…..我和我爸妈坐在那低头一句话不说。


高尔基说用知识武装起来的人是不可战胜的,于是我买了个负重背心,把里面装满了课本。


我朋友有个特别牛逼的技能,不管她多么伤心,只要接到工作指令,就能立刻开始工作,有时候伤心得停不下来,她就一边哭一边做事。我见过一次,我说,你一边哭还能一边写策划,也不是太难过嘛。她回我,你懂个屁,我如果不好好工作,下次连哭的资格都没有了…连难过的时候都要这么理智,人生真是艰难啊。


刚刚去理发,一坐下来对理发师说:剪短就好,于是我就闭上眼睛随他剪吧!等我睁开双眼的时候,一个帅哥呈现在我的眼前简直不敢直视……
我只想问理发师你怎么剪的啊,刚来时都没有把你衬托得那么帅啊?


和BF逛街,看着橱窗里面的衣服好看,想凑近点看看多少钱,BF当然想着省钱,就把我往前拉,我偏要看,最后拗不过我,BF一松手,结果我一头碰到橱窗玻璃上了。


直觉这个东西非常操蛋,比如你觉得对方喜欢自己,多半不是真的;而你觉得对方不喜欢自己,多半是真的。


荷兰乌得勒支大学最近一项研究指出:每骑一小时自行车,寿命就会延长一小时。
回复:没意义啊,延长的时间都用来骑车了,相当于白骑


真正的环保企业,康师傅,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛


刚才在飞机上,飞到一半突然颠簸了一下,就听见前面两位不相识的妹子 一个喊吓死爸爸了,另一个喊吓死宝宝了,然后她俩互相一望,仿佛认到了亲。


大学时候,同学A心仪班花已久。
准备了一个份大礼物想给她一个惊喜,
但苦于无法出入女生宿舍,
只好隔三差五买些日用品、小吃、水果等贿赂宿管阿姨。
皇天不负有心人,他最终娶了宿管阿姨。


结婚两年了,媳妇一直没怀孕,去医院查说我精子量少。回来后,媳妇就给买补品补而且每次啪啪,她都捏着我的蛋蛋,说多射点多谢点,你以为是牙膏啊。


身为一名爱国青年,每天必须打开电脑听一听日本女人的惨叫,才能压抑心中熊熊的怒火。


张无忌,你为什么选择赵敏而不是我周芷若?
张无忌:呃……我娶少数民族可以免费生二胎,以后孩子高考还能加分,而且蒙古人骑马骑得好,你说我选谁。


今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包:我钱包呢?记得带了啊!
这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的电动车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱…


事发今年8月10日,男子张某欲对一酒店前台抽屉内的现金下手前,观察到有监控摄像头,便脱下上衣蒙面实施了盗窃,作案中,他又发现自己的身影实时出现在了前台电脑显示器上,心想“必须毁灭证据”,遂将显示器一并偷走…目前已被逮捕。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-10-13 08:10:07

主题: 一些笑话 - 打下手
今天第一次去女朋友家,伯母在准备饭菜,去厨房看看,她正忙得不可开交,问我能不能帮她打下手,我就走过去轻轻的打了下她的手,这时候媳妇进来了。。。。。


银角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:周鸿祎。周鸿祎应了一声,嗖地便被吸了进去。银角大王查看时,里面除了周鸿祎,还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。
银角大王惊讶道:只喊周鸿祎,怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道:我就只点了个下一步。


上午和师兄聊天,他语重心长地说:“如果实在想找个女朋友,其实也不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。” 
下午和师姐聊天,她语重心长地说:“如果想随意找个男朋友,其实很容易,只要说刚刚失恋就好了。一这么说男生就都来了。”


贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”,然后我接到很多小姐打来的电话。


在那个年少无知血气方刚的年纪,约个会都能硬一路。


金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。
金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”


记者采访一95岁高龄的老太,问她年纪大了之后有没有什么烦恼。
奶奶想了想答道:“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”


最近和老婆重温了倚天屠龙记,我俩一致提出的问题是,殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年,竟然只生了张无忌一个孩子……


想当年红到现在的《还珠格格》,小燕子嫁入豪门成了人生赢家;紫薇有了自己的工作室成了成功女性;金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷;永琪变成了导演;只有尔康,变成了表情包。。。


上学时他追我,他成绩差我没答应。毕业后他追我,他家没钱我没答应。 结婚后他追我,都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病,我帮他打针,当他把裤子脱下后,我肠子都悔青了。。。


如果马云给你一亿让你吃一斤屎,你是买保时捷还是兰博基尼?


不是说好的我们是社会主义的接班人吗,都毕业了,怎么还没人来联系我


“哥哥,给你女朋友买只玫瑰花吧!”
“有护手霜吗?


微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间,我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时,这下妹子急了:你特么开不开始,这都半个小时了?我长舒一口气:结束了!


我们常说“春困、秋乏、夏盹、冬眠” ,总的来说就是四季如梦....


下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶,等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧。


宁跟正常人打一架,不跟傻逼说句话,你说对吧?
…唉…唉,你说对吧?
…你说句话啊……
唉…你他妈不说话怎么个意思?……


今天看到一个和尚在取快递,拆开快递包装拿出了一本金刚经,这年头取经都不用去西天了。


哪吒在海边打死了些虾兵蟹将,东海龙王来到陈塘关找李靖问罪,要哪吒偿命
李靖向龙王求情道:“只要放过我儿子,赔多少钱都行!”
龙王微微一笑说道:“你赔得起吗?我这些兵都是从青岛征过来的!”
李靖哭了,对殷夫人说道:“我李靖求仙未成,谁知你生下这样好儿子,惹此灭门之祸!”
只见殷夫人安慰了一下自己的丈夫,毫不惊慌淡定从容地走来对龙王说:“实在不好意思,经权威机构鉴定,我儿子有间歇性精神病。”


“设立有限责任制公司的唯一和根本目的就是为了赖帐。”这句话应该写在商学院和法学院公司法教材的封面。


我只是开玩笑捅了你一刀,你就死了,想不到你竟然是这种开不起玩笑的人。 


水能载舟,亦可赛艇。


生活从不会招招手说“小子过来我们讲讲道理”,生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说“傻逼,学着点”。


微信附近的人,有人打招呼:约吗?可以给钱!我一看乐了,回复问:多少?
他:1000满意不?不够可以加!
尼玛,我是不是要堕落了,竟然觉得这价很不错!而且他和我的资料都是男,可我真的想去……


妈妈叫我不要交些不三不四的朋友 所以我的朋友很二


图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹纸的座位;步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:”同学,我喜欢你很久了,希望和你交往”;步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊!


每天都在玩一个游戏,真心话:不想干了,和大冒险:揣着想辞职的心去上班。


不想出门装睡觉,朋友说“别装了赶紧起来”我继续躺尸,朋友又来一句“睡觉都那么美”我开心的笑出了声音。。。。


无意见看到老婆的网购交易记录,近期购买过香肠,给了好评,评语是:尺寸刚好,很喜欢。嘴里嚼着的香肠,吐也不是咽也不是。


我同学把一位人不怎么好的老师的手机翻了,把他老婆手机号记下来,说:看我不整死你。我问他要干嘛,他说放学跟我来。
熬到放学他在电话亭买了一张电话卡,插在手机里跟那个手机号发信息:请问你是xxx的老婆麽?
那边回复:是呀,你是?
这哥们儿回复了一句话我顿时觉得我这一辈子没白活。他说:我也是..


最近南方暴雨如注,在阳台抽烟时,突然一道闪电在离我不远的地方击中地面,我问旁边的朋友:是不是上天在警告我啊,因为我正在下日本爱情动作片!
朋友吸了一口烟后说:上天在提示你,用迅雷下载!


男性择偶的六点建议 :1 找个让你笑的女人。 2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是千万不能让这五个女人相互见面。


一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。
“大哥,你是劫钱还是劫色啊!”
“哼哼,你说呢!”
“大哥,我没钱,你就劫色吧!”
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:“卧槽,你他妈想的到美。。。。哎哎哎,你不要过来,我手里有刀。。啊。。”


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2015-10-12 07:59:27

主题: 一些笑话 - 徐峥特烦恼
看完了夏洛特烦恼,这部电影讲了一个道理,就是徐峥以为自己爱的初恋,其实一直爱着的是自己的老婆。


QA工程师走进酒吧,要了一杯啤酒,要了0杯啤酒,要了999999999杯啤酒,要了一只蜥蜴,要了-1杯啤酒,要了一个sfdeljknesv,酒保从容应对,QA工程师很满意。
接下来,一名顾客来到了同一个酒吧,问厕所在哪,酒吧顿时起了大火,然后整个建筑坍塌了


女人啊,请不要玩弄男人的心,因为他的心只有一个,要玩就玩他的蛋蛋吧,因为他有两个。
男人啊,请不要玩弄女人的心,因为她的心只有一个,要玩就玩她的奶子吧,因为她有两个。


话说,在微信表情之前,曾经有过一种“中老年PPT”文化,相信你一定收到过:风景照片,自带配乐,容量奇大无比,标题一般是“请欣赏!”


今天午饭后公司发的水果是香蕉,阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的,全都坐起来剥香蕉吃,跟野生猩猩自然保护基地一样~


老师讲到,她以前有一个学生,暗恋班上一个女生三年,在高三最后一天聚会时他并没有表白,而是当着全班同学的面讲述了他的暗恋时光,说得很温柔,至始至终都没有说那个人是谁,但在场的每个女生都都是面带笑容的。后来每次开同学会,他总是第一个被同学们想到的。我想这就是对青春的放下。


小侄女3岁,我哥和嫂子吵架,嫂子生气开车走了,家里人问她,妙妙,你妈开车走了,不要你了,你想她吗?
小家伙听完跑到她爸爸身边,抱着她爸的大腿哭,爸,我们没车可咋办啊?


每次吃大闸蟹的时候都希望同桌的人螃蟹过敏


工作三境界: 对牛弹琴;牛对你弹琴;牛教你弹琴 。


今天做公交车,上来一老奶奶,起身让座!“小伙子,谢谢,今年多大了”!
“26”!
“我孙女也是26,人长的可漂亮了”!
心想“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我,这以后告别撸了”!刚想开口,老奶奶却说“26了还做公交。我孙女都买车了”!
老奶奶你怎么不按理出牌啊!“奶奶你多大了?”
“86了”
“我奶奶86早就去世了,你看你,都86了还能活着,真是羡慕你啊。”


用胸部大小来评判女性真是神经病,都什么时代什么社会了,我建议加上大腿


十一长假结束了,女朋友送走了大姨妈,我送走了女朋友……哭会先!


说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,其他人就不要怎么联系了。些许生死至交比很多泛泛之交来的实在。我向来就是这么做的,有人问我为什么呢?倒不只是挚友更贴心,主要是大家结婚的时候我就可以少给几个红包了。


「反正没人认识我」这想法能让你的人生多干80%的蠢事


和老公去开房,啪啪没几下!警察来查房,情急之下老公对我说等下警察问你就说你是我的老婆,后来越想越不对!


你摸过男生脸吗?” “扇耳光” 
“你牵过男生的手吗?” “掰手腕” 
“你挽过男生的胳膊吗?” “过肩摔” 
“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”
“你和男人贴过额头吗?” “铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试连作七科弊,那个提心吊胆,哎呦我去!”


不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。。。。
谁TM知道为毛现在耍个流氓都这么难。。。。


信用卡公司在墨西哥做广告,需要突出卡更薄,主题是亲情友情爱情。有人拍了个小样,是一堆人抽k粉,他拿着这个银行的卡,一道一道,分的特别好,朋友向他投来赞叹的目光,女友说“你真棒。”他爹说“儿子我为你自豪。”。。。


说有一个大哥,15年前走私3000万被判刑,今天刚刚出来只有两个哥们去接他,接风洗尘免不了喝酒,酒过三巡大哥说15年过去了只有你俩记得我,还来接我,我很感动,告诉你们一个秘密15年前那3000万的货一直没有告诉别人,至今还藏着呢,估计现在得值6000万,我决定三个人平分了。这俩哥们也觉得幸福来的太突然,就问大哥到底是什么货,大哥悄悄的从兜里掏出来一个BB机说就是这个绝对美国进口的。兄弟卒


《南山南》真好听,总是会不经意哼起来:“南山南,北秋悲,南山有谷堆;我和你,心连心,同住地球村……”


老婆说出趟远门,大约5天,我接受不了,抱着她腿哭了一早上,求她别回来了。


小明:爸爸,屋里有气味!
爸爸:什么气味?
小明:煤气味!
爸爸:你逗我玩呢!


你现任和前任同时掉入河中,并且他们不会游泳,你会来东北找我玩吗?


在健身房一个中国姑娘调整器械半天没搞定。我主动上前搭话,以迅雷不及掩耳之势给她调好。姑娘对我嫣然一笑,好像鼓励我的进一步行动。此时我内心的台词是这样的: 你他娘的赶紧用,别浪费时间,用完了我好用。 奉劝各位期待健身房艳遇的美女,别瞎想了,天天泡健身房的男人是不会喜欢姑娘的。


刚才穿着低胸小背心在小店喝咖啡等闺蜜,不小心滴到了胸上。。于是低头。。。舔掉了。。。。
感觉完成了什么了不起的画面。。。


和女友交往一年多了,她有严重处女情结,从来都不让碰那里。偶尔看我憋坏了会帮我口,会后入。所以我的问题是,如果她还是处女的话我还是处男吗?或者说我是个gay?

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2015-10-09 08:14:01

主题: 一些笑话 - 巫山云雨
对于约炮,我们应该更加委婉些。比如你和一个异性聊到可以约的程度时,你可以这样说:“咱们这么聊得来,不如找个时间去巫山吧。”
“去巫山干什么?旅游?” 
“不,去云雨。”


《卜算子•咏股》:风雨送牛归, 暴雪迎熊到。 已是股市百丈冰, 犹有个股俏。 俏也难争春, 只怕是圈套。 股指何时能见底, 只有鬼知道。


小明:鼻毛太长怎么办?
小红:剪掉
小明:剪鼻毛有没有什么副作用?
小红:剪完再长出来鼻毛就会变得又硬又粗又长
小明:是不是我把jj剪短以后也有相同的效果呢?


今天中午我躺在沙发上,男朋友一时兴起,把我的衣服全脱光了,和他啪啪啪!这时他突然从抽屉里拿出两个创可贴,贴在了我的黑葡萄上,他说,他己经看惯了那里有马赛克的感觉~


晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。老婆说:我们有啊。说完去厨房拿来一个打蛋器


去青岛玩,碰见一美女问我需要服务吗,我一看长的还行就问多少钱,她说300我觉得还行不算太贵,就跟她去了完事告诉我是三百一下,卧槽老子当时就懵了,上当了,她看我不想结账还叫来几个纹身大汉,没办法人生地不熟的,老子掏了整整900块钱!


有一个寡妇上街买黄瓜,再三叮嘱小贩,千万不要切片,结果小贩还是切片了。
寡妇怒骂到:你当老子是存钱桶吗?


刚才送水的路上,迎面一个美女边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上,我刚准备要扶她,她痛苦的说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈,我男朋友出差了,我膝盖破了,怕他误会”


随份子的时候可以想想,人家TFboys还没成年就开始随


真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队,纵观世界,没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏,也不是每支球队都叫特能输。中国足球队,专注输球30年,一直被模仿,从未被超越。我们不进球,我们只是足球的搬运工。


路过一店,见店主女儿清纯可人、肤白奶大,顿生色心,苦于没机会接近。后突发奇想,去其店里买烟,佯装忘记带钱,提议用微信红包发给他,其父一看烟也拆了,隧叫闺女加我微信,再后来她就成了我的女朋友,现在正和他家讨论结婚的事情呢! 


国庆期间,林先生去青岛旅游,在速照摊位前拍了一张照片,标价10元,拍完以后摊主说:来来来,我们来数一下像素。 。。。。。。林先生卒


“你打篮球受过最严重的一次伤是什么”
“看着队友女朋友喂他喝水”


无聊,便拿起qq加加了一个陌生妹子聊天: 美女,相逢便是缘,做我女盆友吧?不然我强奸你。
结果妹子还真回了:你得到我的人也得不到我的心。
唉,我去,我又回到:我要的是你的身体,要你的心干啥?
妹子:得到我的心能解锁更多的姿势。
我激动的回到:怎么样才能得到你的心。
妹子:包夜300,一夜100。
我:。。。。


“如何一句话证明国庆作业多?”
“我只花了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。 ”


大师我发现我爱上了一位技者。她那火爆的身材,迷人的双峰和玉腿,真的是让我欲罢不能,无法抵抗。但问题是我有爱人了,大师你说怎么办啊。
只见大师走到装满水的水盆边用手指,点了一下
大师我明白了,你是想告诉我,在矜持的人也经不起外界的诱惑,只要轻轻触碰一下 就会像那盆水一样范起波澜 但是随着时间就会再次平静下来吗?
大师:你在那唧唧歪歪墨迹啥呢?带我去,我来点化她


我喜欢牵了手就成婚的故事,却活在上了床也没结果的年代


上飞机前,女神说:「我要上飞机了,晚点再联系你。」
第三天,他忍不住问女神为什么一直没有联系他,女神说:「因为没有晚点啊。。」


老板:“这个功能下班之前必须做好!”
程序猿:“好的。”
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”.


记得拿到驾照那会,我爸带着我在每个豪车4S店都看了下,我感动哭了,然后我爸告诉我:看好了没?以后这些车别撞。


黄牛无处不在,无所不能,说除非死了,否则什么票他都能搞的到……
直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票。。。。黄牛卒。


发现自己有一种很厉害的超能力:心想事砸。


上班坐公交,车上人满满的。肚子极为不畅,憋了很久实在没忍住,放一闷屁,极臭,周边人都捂着鼻子,我也捂着装样子,正暗自得意,一人道:“放屁的,你手机响”,我秒回道:“沒有啊……操”


儿子对他当局长的爸爸说:“我很喜欢对门副局长家女儿!”局长偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,不行!”
儿子又说:“我也喜欢隔壁科长家的女孩!”局长又说:“那也是你同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就是谁,别怕,你是市长的儿子!


跟女友在网上上吵架,她声称要跟我冷战一星期,还说要开除我。
正在无奈时,女友的小号给我发来“傻逼啊你!赶紧哄哄就好了!”


一个朋友感慨说:以前老打架,现在不打架了。打不起架了。以前拿棍子打得头破血流的,人家爬起来就跑了,也没什么纠缠。现在人都糠了。你打他一棍,他又是B超又是CT,没几千下不来。他叹气说:什么都涨价,真打不起了。


今天在操场逛看到一对情侣,女的一直骂那个男的,但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑,后来女的也笑了说,死样,吵个架也不严肃。
下午和女友闹别扭了,没错,我学了,一直保持微笑,女友反手就一巴掌,你笑你妈了比你笑。


电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气,把我订的肯德基给我吧


坐火车的乐趣之一是猜地点。 上车睡会儿,醒后往窗外看,依靠窗外一闪而过的招牌广告牌等,猜身在何处。 有的很直白,比如看见“徐州重工”,肯定到徐州了, 有的比较难,比如看见“淮上人家”,琢磨半天才能猜出是蚌埠。 还有种情况,你绞尽脑汁即将找出答案,突然手机一响:XX移动欢迎你。这就是剧透了。


我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智。。好累


“我没想到你是这样的人!”
“好笑!我凭什么非要成为你想象中的人?”


跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”


我问外甥:你在幼儿园有女朋友了吗?
他一巴掌拍过来,说:你再提她试试。


噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。


一方是获得多个次冠军的哈佛本科高材生;一方是纽约监狱的服刑人员,准备过程甚至不能上网,结果哈佛完败!辩题是:美国大学是否有权拒绝父母为非法移民的学生。囚徒队的观点是“有权拒绝”,与他们的实际想法并不同。囚徒队的手下败将还包括西点军校。辩论的程序基本如下。
囚徒队:我是对的!
哈佛队:你是错的!
囚徒队:我快出狱了。
哈佛队:你是对的!


38元天价虾事件,店家被罚九万,老板一听九万,觉得还好还好,能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万,所以跑路了



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2015-10-08 08:08:05

主题: 一些笑话 - 你根本就不爱我
有个老外在北京地铁上边打电话边哭的稀里哗啦:你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!


闺蜜:为什么自己解决只能顶一天,男人解决可以顶三四天呢?
我:。。。。。
我该怎么回答?


和老婆冷战五天了,晚上睡觉,忽然老婆过来掀开被子扒我内内,我吃惊的说:老婆我们在冷战诶!老婆:冷战tm升级了,现在是肉搏战,给老娘配合点!


据我目前读到的媒体报道,今年获诺奖的中国人至少有四个,分别是屠呦呦,屠哟哟,屠嗷嗷和屠娇娇。


晓明和BABY就是天造地设的一对,你看名字就知道了,晓明有两个日,而BABY有两个……


在课室晚自修时,突然飘来一股清香,我就陶醉地吸了几口,不禁感叹“好香阿,好像我妈妈煲的老火靓汤,有鸡肉的味道。”这时前排同学转过来说“原来我放的屁这么香啊,你是夸奖我放屁的第一个人,谢谢你给了我动力,我决定再放多几个。”当时我就晕了。。。


自教会我爹手机上网每天就笑话不断,今天老人家突然说,黄晓明的孩子都结婚了?我说,黄晓明结婚吧?怎么成他孩子了?他说,你看这新闻“黄晓明baby大婚”。。。


本人美术老师,今天中午吃过饭异常的困,下午上课硬着头皮来到画室,面对着十来个学生,灵机一动,躺在了画室的模特躺椅上,告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候,已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里发呆。。


夜深人静,兵马俑之间开始聊天。一兵马俑问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”
跟前那兵马俑没有说话,摇了摇头,头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”


一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻的很厉害”,牛B就是“牛的很厉害”,装B就是“装的很厉害”。不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说——你妈B!


儿子:假如我有一天考了全班第一名,您会怎么样?
父亲:那我一定高兴死了!
儿子:您的担心是多余的,我可是个大孝子啊!


有个帅哥打电话问我买不买保险,我一听声音挺好听的。我说,我买三份。帅哥说,你说一下名字我登记一下。我说:我一份。你一份。我们孩子一份。帅哥听完之后楞了几秒,挂了。。


国庆旅游收入排行:山东第一 
大虾果然厉害,带动经济发展


浙江夫妻幻想中奖500万,因分配不均大打出手.


听到地铁广播:请乘客们在安全线内候车。我想了想,是在安全线内不是线外,于是我跳进了铁轨。


美团和点评合并,首先恭喜百度公司副总裁、百度糯米总经理曾良不用辞职!在百度决定未来投资糯米200亿的时候,当时百度副总裁曾良说:「今年底前成为团购行业第二,否则我辞职!」,让我们恭喜他不用辞职,恭喜糯米的员工完成 KPI 并得到年终奖。


工作一个小时,打开窗户找五分钟UFO,可以有效预防近视,舒缓眼疲劳,还有较小几率抓到野生的外星人哦~


马云王健林青岛会面共商发展大计,餐后双双资产清零意外破产


「师傅,为什么我的功夫总是没有长进?」
「你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?」 
「见过,师傅 」 
「那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?」 
「见过,师傅 」 
「平静水面上月亮的倒影呢?」 
「也见过,师傅 」 
「这就是你的问题所在,不好好练功没事瞎看些什么玩意。 」


上联:青岛
下联:绿林


记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气的把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。。。。


也许做梦才是正常生活状态,清醒是为了给做梦寻找素材。


今天听生物讲座学到的知识:雄性章鱼一旦交配,就会消耗尽全部体力,而且结束后不再进食,并在短时间内死去。换句话说,所有活着的雄性章鱼,都是处男。还未交配的章鱼则会快乐吃饭,茁壮成长,直到死去的那天。所以个头特别大的雄性章鱼,就是顶级吃货+资深单身狗。


致2015年10月7日住在常州如家新北通江大道店 509的情侣:男生请注意节奏,听着很乱,腰腹力量要加强,如果够强就提高灵活度;女生听着说受不了了,但是明明还想要,那就直说,男生应该怎么干,这样更和谐。还有,女生的声音过于像哀嚎而不是享受……


清明节那天去外面玩,到车站了发现没带钱包,就打电话让家人送,这时候来了个大爷问我在干嘛,我说我等家人送钱,大爷哦了一声扭头就走了,越走越快,后来竟然还跑起来了,到现在我还不知道为什么


这个国庆长假,小资们去了普吉岛,中产们去了塞班岛,富人们去了海南岛,真正的土豪才敢去青岛。


再也无法直视卡丁车了!


“我最近在学英语,昨天学了一个词叫itch。” 
“啥意思?” 
“一开始我也不知道,后来查了字典才知道是“痒”的意思。” 
“等等,我好想明白了Bitch的解释了。”


“爸,我妈呢?”
“你每次就会妈妈妈,有啥事就不能和我说?”
“哦,学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭!”


有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动....


小明:“大师,为什么人么都喜欢大咪咪?” 
大师脱下袈裟,漏出胸膛。 
小明:“你是说,看事物应该赤诚相见看到事物的本质?” 
大师:“小的我也有,你要吗?”


“是不是觉得复姓得人名字比较上档次?”
“欧阳翠花?”“宇文铁柱?”“司马来福?长孙阿牛?”


假期哪儿也不去有很多好处,不用给同事们带任何小礼物是其中比较明显的一个。


一个男孩爱打LOL。当一次他过生日时一个他暗恋好久的女孩子问他,你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么,男孩为了装个逼,说当然是PENTA KILL(五杀),女孩听了就走了。过了几天女孩说借电脑用一下,给他一个生日礼物。等到男孩再从女孩手里把电脑拿回来时迫不及待的开了一句LOL。等到开始游戏了之后他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了,全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。
时隔多年,男孩女孩早已不再联系,当男孩第一次拿到人生中第一次五杀时,他后悔不已。
因为他听到的是
I love you。
这个故事告诉我们
菜比是不配拥有爱情的!!


有一群强盗正在谋划,这时有一个富豪走过。老大对手下说:等一会看我的脸色见机行事。然后都带上面具正在等待,这时富豪走过来了。老大不停的的对手下使脸色,见手下一个个都不有动。老大对手下说:你们怎么还不上。然后手下说:老大你带起面具,我们看不到你脸色啊!


前男友现在已经结婚了,但最近总是用小号调戏我,发些暧昧信息,还说特别想我,要和我约炮之类的,我该怎么办啊?真怕影响我和我女朋友现在平静的生活…


女神发微信说:突然觉得自己好陌生。。。
有人回复:妆化得自己都不认得了吧。


新中国土豪的四大标志:敢扶大爷大妈 ,敢拍马云涂鸦, 敢吃新疆切糕 ,敢点青岛大虾。


老师:同学们,十年后,你们遇见老师,你会对我说什么?
小红:老师,最近过得怎样?身体还好吗?
老师:嗯!真是个好孩子,那么小明,你呢?会对老师说什么?
小明:你放心,我一定会照顾好你的女儿的,下次来,多给你烧掉纸钱


为什么全世界都要打击SIS呢,我觉得这个网站很好啊,大家都很和谐,从来不撕比。



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2015-10-07 08:09:03

主题: 一些笑话 - 纽约
去美国玩,钱包被偷了,于是张洪量写下了这首《纽约》,歌词只有九个字:
烂吉他,破城市,想回家……


国庆期间,外地的王先生赶到青岛想吃38元一只的海捕大虾,因饭店爆满,王先生就点了几盘8元瓜子边嗑边等。轮到王先生就餐时,店员却要他先交8000元,原来该店的瓜子不是8元一盘,而是8元一个!曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克,手里紧紧握着小票:米饭 3元


一个一米六的女孩,暗恋一个身高一米八多的男生。有一天,男生突然深情的看着女生说“我好想了解你的世界是什么样子”,女孩娇羞的低下了头,心理打翻了蜜罐。这时候男生蹲了下来。。


爱一个人,需要用时间来证明,但三秒肯定不行。


李晨第一次去青岛,拜会范冰冰的父母。为了体现诚意,小伙子豪气地提议,晚上请二老去吃虾。


汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下,司机道歉:大爷对不起,车失控,那边是劳斯莱斯,旁边是卖切糕的三轮,这俩俺赔不起,只好委屈您了,用不用去医院?
大爷说:我没事,可我的塑料袋。。。
司机:大爷放心,我赔,里边装的啥?
大爷:全是青岛大虾。。。。


阳朔的桂林米粉你说普通话10块钱一碗,你说粤语英语15块钱一碗,你说其他的方言18一碗,你说桂林话4块钱一碗,而且桂林话买的米粉又大碗肉也多,你问为什么,老板会告诉你要收翻译费。。。。


总结:1,苹果发布了惊人的ipad pro运行手机系统,微软发布了不起眼的撸妹950,运行PC系统;2,苹果发布了惊人的ipad pro,触控笔能实现艺术级创作,微软发布了surface pro4,1024级压感电磁笔,不用充电;3,苹果发布了惊人的ipad pro,性能强于多数桌面系统,微软发布了surface book,性能是MBP的2倍


据悉黄晓明和Angelababy婚礼将于10月8日在上海举行。两人婚宴将办50桌,邀请500多位宾客见证他们的幸福时刻。
切~还50桌,那是在上海,有本事来我们大青岛试试,桌上不用上别的菜,就一盘红焖大虾,一盘缺腿螃蟹,分分钟让你破产,得瑟…………


洗手间偶遇老板站我旁边滋尿,想说“那么巧啊”客套一下,嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。明天可能要离职了,提前跟大家说再见。


月考不给老师露一手,他还真以为自己教的好。


一同事新买了苹果6S,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的
没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了!

 
在俄罗斯留学,去学校医院做体检,给出了一套心理选择题。其中有道题,题目大概意思是你有没有暴力倾向。选项一是:我经常打人。选项二是:我偶尔打人。选项三:我总是打人。卧槽,合着在毛子的世界观里就没有不打人的人是吗?


公交车上看见一五六岁的小正太跟他爸爸说:“粑粑,等我长大有钱了买个飞机送你去上班。”
只见他爸直接一个大耳刮子:“你都有钱买飞机了,还让老子去上班?”


一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决。 不料被蜜蜂偷袭,男:“糟糕了!咱俩快去医院!” 女:“怎么了?” 男:“我那让蜜蜂蛰肿了!” 女两眼放光:“要不咱们先去酒店吧。”


我父亲从小教育我说,哭不是没用的,哭能证明你没用。


今天气温大约35度的样子,一哥们打电话问我相亲该穿什么好,显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上,这事绝对十拿九稳!
尼玛、事后这傻货居然说我骗他,说他把他羽绒服都穿上了!连人家手都没摸到......


崖山之后无中国,明亡之后无华夏,满清之后无汉族,文革之后无信仰,改革之后无道德,河南之内无好人。


我们学校女生极少,基本算是男校。去年12月24日下午下课后一大群隔壁卫校妹子嬉笑着出现在了校园里,回头率颇高。宿舍哥们纳闷儿:卫校的来这干嘛?回答:平安夜嘛,来挨炮。


屌丝:大师,给我卜上一卦吧! 
大师看了看屌丝的手掌:你还是单身吧。
屌丝:大师,你真活菩萨。 
大师:我只是熟悉你手上的味道!


一不小心又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地说:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。


今天给我外甥补习数学,外甥说叔个位不够减怎么办,我说跟十位借一个,他说他借了人家不借,我顿时无语 …


从此这个星球上多了一家公司叫做Microsoft hardware


一天我带着妹纸过河,突然掉进河里,一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我,她们是你女朋友吗?
我摇摇头说不是!
河神很满意说,你很诚实,这两个都送给你了,回去吧!
我急了:你把原来那个胸大的妹纸还给老子!
河神:不给……


今天上了两次厕所,都发现指甲是时候修一下了。


女同事早上说:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。


一大批青蒿素美白,青蒿素保湿,青蒿素对抗肌肤老化,青蒿素保持V脸紧致,青蒿素减脂,青蒿素防晒,青蒿素丰胸,青蒿素弹走鱼尾纹,青蒿素抗癌,青蒿素去火,青蒿素为青少年增强智力,青蒿素让男性重振雄风,青蒿素让女人永葆青春,青蒿素让老年人返老还童……的广告已经呼之欲出!


中医粉看到了中草药,中医黑看到了现代方法,女权主义者看到了女性,学位无用主义者看到了非博士,民族主义者看到了英语不好未留洋,脑回路不明者看到了文革和反美。科研黑们看到了非院士,PKU粉们看到了北大医药学系,蛤丝们看到了黑框眼镜。于是大家都很开心的过完了这一天。


公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。


老实说:谁能用公式在最短的时间算出这道题
(99-6+3-32+10)X(91+6-3+32)X(56+65+3+2+1+9)
.....
我机智的举起来手对老师说
“老师我能在一秒内算出来”
老师就叫我去写
我大大咧咧的走上去在算式后面写上“X0”
然后微笑的说
“老师零乘任何数都得零”


旧笑话回顾:一九四五年的一天,克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴,没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大,没有任何人与她来往。直到一九六三年的一天,她莫明其妙地爱上了一个流浪汉,情况才变得好起来。可是好景不长,不幸事件一个接一个的发生。首先,当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时,流浪汉却突然失踪了。其次,她在医院生小孩时,医生发现她是双性人,也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命,医院给她做了变性手术,她变成了他。最不幸的是,她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振,最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。直到一九七八年的一天,他醉熏熏地走进了一个小酒吧,把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他,主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部队’。他们一起进了‘时间飞车’。飞车回到六三年时,伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘,并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月,到医院抢走了刚刚出生的小女婴,并用‘时间飞车’把女婴带回到一九四五年,悄悄地把她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了一九八五年,并且让他加入了他们的‘时间旅行特种部队’。流浪汉有了正式工作以后,生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。有一次,为了完成一个特殊任务,上级派他飞回一九七零年,化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队。


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2015-10-06 08:06:42

主题: 一些笑话 - 三句话遗书
三句话遗书:
去长沙同学家做客 同学问我吃不吃辣 我说微辣
新疆朋友这么热情 我尝一小块切糕 应该没事吧
第一次来北京 同事说出门记得口罩 我没放心上
路过浙江小镇 老板来个茶叶蛋 两块钱不用找了
广东朋友真幽默 我刚泡完澡 就有人夸我看起来很好吃
在东北旅行 只因为在人群里 多看了你一眼


如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”
“真的么?”
“嗯”
......
“CAO!别关路由器呀~”


独自在国外,搬家到另一个城市,一时又找不到租的房子,只有睡朋友家的地板,行李特别多,我跟我妈诉苦本想体现下我很可怜,我说我来的时候两个箱子,现在8个大箱子加12件旅行包我一个人搬,留学不易。。
然后我妈说你怎么那么多东西,查看了我的信用卡记录后。。把我的卡停掉了


只要老师说:“我要出去五分钟。” 班上的同学就能马上组织一场五分钟的小型派对


太阳下山明早依旧爬上来
花儿谢了明年还是一样的开
我的青春一去无影踪
我的青春小鸟一去不回来
我的青春小鸟一去不回来
别那样呦
别那样呦
......《阳痿之歌》


气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。


昨天晚上做梦,梦到家里进小偷了.小偷还是个女的。于是就把她上了….


数学家爱用《论……》作为文章标题,比如陈省身先生就写过《论把带有给定射影联络的空间浸入射影空间的可能性》、《论格拉斯曼、微分环及其与多重积分的关系》、《论黎曼流形的曲率积分》、《论欧几里得空间中紧子流形的等距》、《论积分几何中的运动公式》以及《论清太宗孝庄皇后》。


衣柜衣服千千万 只有新的最好看


刚才和一网上认识多年的网友聊天,手滑点了视频,赶紧堵住摄像头,挂断。吓死我了,差点失去一个好朋友。


参加艺考,形体、朗读、声乐展示完毕后,漂亮的女主考递给我一付三截棍,让我即兴表演。
当时我就傻了,只好闭眼瞎抡,结果棍飞出去,正打在女主考头上。后来我就被录取了。
入学后才知道,那女主考是校长秘书。当时其他评委都给了我满分。


老王坐公交,上来一位孕妇,车里没位子了,孕妇希望老王能让个座就说:你没看到我怀孕了吗?
老王一脸诧异:我们以前是邻居吗?


他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几把砍刀。


什么红烧猪乳头之类的黑暗料理弱爆了,我妈今天包饺子,你们猜是什么馅的?是前天早上打豆浆剩下的豆渣+昨天早上打豆浆剩下的豆渣+今天早上打豆浆剩下的豆渣,美名其曰:Fibonacci Chopped Bean Ravioli(斐波拉契碎豆意大利饺)


刚毕业的时候遇到我老婆,我一直以为在我最穷的时候遇到了生命中的她!然而我错了,那是在我最富有的时候遇到了她,接下来的我更穷。


大家好,我是手机,我有一百种方式让你们写不完作业,而你们,却无可奈何。


今天在家玩,老婆一直没回家,打电话也不接!我很着急!
过了一会,她终于回来了,我看到她头发蓬松,衣衫不整!
我急忙问:咋了,亲爱的!是不是被…
老婆:什么都别说了!离婚!你就是个骗子!
我有点懵:为什么,就算你被别人玷污了,我也一样爱你啊!我早就说过啊!
老婆:你特么骗我说你在你几个兄弟中老二最大!
我:……


“请用两个字形容一下你的另一半”
“在哪?”


“分手后还能做朋友吗?”
“做是可以,但是朋友就免了吧…”


从[拯救大兵瑞恩],到[星际穿越],再到[火星救援]。美国为了救马特·达蒙,真是花费了不少人力和物力。


和女神聊天,聊了一会女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的。
我就说有啊有啊,然后发了过去。
结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。。


小时候,家里人让我抓周。
备选物品摆了一屋子,琳琅满目,我爬来爬去,什么都没选,忽然,不小心把家里的花瓶碰倒,碎了,我大哭起来。
家里人忙说“碎碎平安”,哄好了我,让我继续选,结果我什么都没选,他们只好作罢。
他们万万没想到的是,当时我早已作了选择。
现在的我,就是一名专业的--碰瓷人!


室友早上起来就去撸管,我问他你这么早撸有感觉吗?他说:早撸早CD。


中学时很多男生下课会到厕所抽烟,教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。
同学就想了个办法,用一次性筷子夹着烟抽。
有次主任路过,正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。教导主任开始怀疑人生,我是谁?我从哪里来?


一个N年没联系关系又不怎么好的旧同学有天忽然发来个链接,让我给孩子的什么评选投票,说孩子是第四名,跟第三只差几票了。于是我点进去,默默给第三名投了一票。


今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说我喜欢你,你当我女朋友,说完,便单膝跪下,只听见嘶的一声,男的裤裆开了...
正当男子尴尬时,听见女的说,我还没同意,你兄弟这多快就等不及了.


从十一长假来看,还是毛主席的粉丝素质最高。毕竟去纪念堂参拜的人里,没有擅自投喂、拍水族箱玻璃喊“动一动”等不文明行为


我姓张,我们家取名字喜欢翻字典,翻到哪个就是哪个。
儿子:这就是你给我取名叫‘张逼‘的理由。


去超市买了一罐无糖口香糖,打开一看,真的一颗也没有。


古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结了婚。


以前有个暧昧过几乎到快交往的男生,有天跟他看完电影,我说去他家睡被他拒绝,后断了联系。刚在JD上看到他,他资料写着自己有艾滋病,找同患者一起度过余生。我问他是什么时候的事,他说就是认识我那段时间检查出来的。原来我一直以为他拒绝我是因为不喜欢我了,其实是因为喜欢我。


刚才去家附近沙县小吃吃早饭,偶遇一个朋友,只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人,黄金周这几天他应该在法国,而我在加拿大。


孟加拉国警方说,一名日本公民3日在孟加拉国北部遭多名蒙面男子枪杀。这是不到一周内第二名外国人在这个南亚国家遇害。 “伊斯兰国”宣称制造这两起袭击事件,威胁制造更多杀戮,报复俄罗斯空军对该组织的空袭。


人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

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2015-10-05 08:04:03

主题: 一些笑话 - 夏洛特烦恼
《夏洛特烦恼》火了,男一号叫夏洛,感觉接下来会有一大波跟风作品上映《郭敬明天见》《舒伯特搞笑》《周立波很大》《奥巴马上来》《吴亦凡人梦》


法律系期末考试,考题之一是:试举例说明“法律”一词中,”法”与“律”有何不同。某女生答:当然不同。如果我告诉我妈,我男朋友是”律师”,她会很高兴,如果我说我男朋友是“法师”,她一定会把我打个半死。


“无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括” 
“哪四个字?” 
“不能饿着”


每次去大城市,总会给我一个不适合生活的错觉,后来我发现了,不是大城市不适合生活,而是那些所谓的缺乏归属感,说到底还是穷。


如果人体的细胞每七年大换血一次,那么像我这种七年没和人啪啪的,是不是已经又是一条处男?


有些女人不愿意跟那些和妈妈住在一起的男人约会,却愿意跟那些和妻子住在一起的男人约会。


人生中有个很漂亮的妹妹是怎样的体验?
小时候出门逛超市,几个大妈围着妹妹夸,然后我妈会指着我说,我儿子也很可爱。。对方只是淡淡的说声哦


记住了,网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。


某视频网站经营点子:广告商升级VIP可让会员无法跳过该强制广告;会员升级VIP2可跳过VIP广告商的强制广告;VIP广告商升级VIP2可让VIP2会员无法跳过该强制广告;VIP2会员升级VIP3可跳过VIP2广告商的强制广告;VIP2广告商升级VIP3可让VIP3会员无法跳过该强制广告……


在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他……


唯一的一只原味鸡站了起来,“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡。”


做梦的时候,我们的大脑可以创造出一系列复杂的故事,组装出一个神奇的世界, 创造各种事物的结构、色彩和特效,然后让他们完美互动起来。然而在醒着的现实世界里,我们连画根木棍儿都能画抽巴了。


老板,给介绍一份好茶,明天去见老丈人带着。 
老板:第一次见老丈人? 
订婚了,今天晚上去走个形式。 
老板:事都成了,还花那个冤枉钱干啥,路边买两斤橘子就完事了


葵花宝典的命名,突然惊醒金庸老爷子知道得挺多的


楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”
路人问他:“如果你的矛和盾放在一起,,,可以打折卖吗?”


去看心理医生,我对他说:“医生,最近我老是控制不了自己的情绪,容易暴躁,我该怎么办?”
他看了看我:“嗯,。。。具体有什么症状?”
“cao你妈,关你什么事!”我上去踹他一脚,转身走了!


刚刚跟老妈打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”……妈,你够了啊…..


我要是有死亡笔记就好了,撕下来贴满长城的墙,上面刻一个名字死一个


从前的我你不好好珍惜,看看现在的我,你这家伙真是走运极了。


在监狱大家都做些什么?
一日三餐


我30岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老妈就一直催着我们。
每次我都说:“最近太忙了。”
老爸发话了:“难道你连一分钟的时间都没有吗?”


刚刚在蹲坑,厕所的隔板坏了,一大哥比我来的早,我蹲了十分钟见大哥还不走,我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人,又等了一会大哥终于忍不住,拿起兜里的硬纸板擦完屁股一瘸一瘸的走了!这时候我终于松了一口气,拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去了……


小时候在奶奶家,跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家,有次邻居家姐姐提意,都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖,并找了根小树枝当称杆,随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋,因为都来买我的零食……再后来,她们都走了,我手里攥着一把纸片回了家


我妈问:看着身边的人一个个结婚你不着急吗?
我:不!反而很感谢他们!就感觉像智力竞赛的时候,去掉一个错误答案。


火车硬卧车厢,一乘警面色凝重,他仔细巡查着每个铺位,我想,难道车上有情况?电光火闪的瞬间,他眼前一亮,冲上前说:"大姐,卫生纸让我撕点…..谢谢啊…."


小明最近跟一个黑人教练学健美。一天晚上去教练家做客。他家居然停电了。
小明:“教练,你笑啊,你不笑我找不到你!”
教练:“没用的,我刚吃了奥利奥。”


河曲智叟认为愚公这辈子也不可能移完两座山,愚公却说:我不行还有儿子,儿子还会有儿子,总有移完的一天。
天帝知道这件事后非常感动,于是派了两个大力神下凡来帮愚公……生儿子…


刚刚坐公交车,看一妹子看着一帅哥留口水,此时公交到站,帅哥下车。我对妹子说:“帅吗?”
妹子“帅”
我“追啊”
妹子“我不漂亮没,勇气!”
我:“如果我告诉你他拿了你钱包呢?”
妹子“我x”
你能想象一个不到一米六五的妹子穿着高底鞋,从紧急逃生窗口跳出去,用了不到十秒钟把一个一米八左右的男子按在地上的情景吗?
我把妹子钱包往车下一扔,妹子,哥只能帮到你这了


我上次穿的挺寒酸的去逛阿斯顿马丁的4S店,不过销售却对我挺热情的,给我倒水讲解什么的,还让我去试驾。我去试了下动力确实不行,都说阿斯顿马丁是同价位最慢的,果然如此。
后来他们告诉我那是长安福特的4S店。


要不是因为谈恋爱,谁他妈信星座那些破玩意儿啊。


准备和老婆爱爱的时候旁边也有两个人在爱爱,动静还挺大的,老婆敲了敲墙大声喊到:喂,声音能不能小点? 
我赶紧吧老婆抱起来用手唔住她的嘴:别闹,这他吗是男厕所!


香港传媒界老前辈萧若元先生,评论李嘉诚先生的公开回应信,说那其实是一封绝交信。“此心安处即吾乡”,“挥手辞亲故,我是本无乡,心安是归处”。乐毅有言,“君子交绝,不出恶声”。李嘉诚先生这信,写得很客气,但“绝交”的意思,表达得很明确。

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2015-10-02 08:10:26

主题: 一些笑话 - 家里出了点事
前两天打电话给老妈,说国庆准备回南昌老家,老妈叹了口气说:“不瞒你,家里出了点事,饭都吃不上了,你先别回家。” 然后就把电话挂了。
我心里一慌,急忙买机票赶回家,都不在,赶紧打电话问在哪。老妈在电话里说:”你爸放假不愿意做饭,家里没饭吃了,我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。”


我此刻才意识到,世界上最好听的声音不是中国好声音,而是在厕所外面听到厕所里冲水的声音


调皮捣蛋:形容一个经历过整容和变性的男人


情路坎坷分分合合缠绕千百万年
解衣艰辛进进出出交织一二三秒
横批:天长日短


夫妻开车去旅行,半路上车子引擎熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”老公叹气说:“那是结婚之前的事,这次车子是真坏了!”.


“儿子,你报名的吉他假期班都是男同学吗?”
儿子沉默片刻:“也有女同在学!”


有一舍友,每天晚上都用免费座机打电话到半夜
问他都和谁聊能聊怎么晚,他得意的说:和我女朋友啊。
一天舍长偷偷的把电话线拔了,他居然又聊电话到半夜,我们都惊呆了


蛋糕:祝你生日快乐,天天开心,你拿着刀要做什么呀?


最近几天老是感觉胃疼,于是去医院。
医生:“平时抽烟吗?”
我说:“抽。”
医生:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。


木兰代父从军,马尔代夫旅游。


一初中女同学,人长的特丑不说还喜欢浓妆艳抹发自拍到朋友圈吓人,有一天我实在忍不住了,就在她相片下面留言:你如花一样美丽……
谁知道她还很开心回复我说:谢谢
尼玛,她不看星爷电影的么?


一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!“
妻子想想没吭声.
学成归来丈夫问:“我的礼物呢?“
妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!“


和老婆啪啪啪,我在里面打了好多发。结果老婆对我说:“你怎么还没进去啊。”
我。。。


今天坐公交车,我前面坐了个八旬老太。半路上一个黑人上了车,老太瞅了瞅他,连忙起身,说:“小伙子,你是哪个煤矿的?下班连脸都没来得洗,太辛苦了!!来,你来坐吧!”


我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。 弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。  弟弟感慨道:“一群文盲!”  不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。


国庆节到了,大家都游山玩水的!其实我最想带你去的地方不是天涯也不是海角,我最想带你去的地方是卧室、卫生间、窗台、阳台……


今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼,对老头说:我这车80多万(路虎)。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。
哎,大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不……


理发师的一厘米大概就是这样____________________________________________________


初中时,一天心血来潮,跑去问妈我是哪里来的。期待的,在垃圾堆里捡来的回答。。。
而我妈却说:你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。


有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾,他说“你头真大。”我“呵呵”。他说:“真的,我不骗你。”我不悦。
他又说:“别人的头裹毛巾可以裹两圈多,你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀:“你是我洗过最大的头……”


历史课上老师问:“古时候太监为什么做不了大官!”
同学们都很迷茫,这是角落悠悠传来一句话:“没有升职器!”


聚会,唱完歌说大家打牌晚上就不回家了,有一哥们坚持要回家,很扫兴,大家让给个理由先,那哥们说花几十万娶的媳妇,哪能晚上让她在家闲着……!


昨天在龙城广场那里挤上了866路公交车,上车后,司机说后门的那几个快点找东西扶着,后门是坏的,等下我转弯把你们甩出去就别怪我咯。我看了一下,大声说:我够不着拉环啊!司机大吼一声:你不会抱着你旁边的人啊!我看着旁边的帅哥,瞬间觉得幸福来得太突然了


快递:“你的快递。”
我:“麻烦送上来。”
快递:“一层十块钱。”
我:“我对象没在家。”
快递:“马上送到!”
签完字后,他又给我发信息:你一个大男人要不要脸!?


每年的这个时候,树叶都会变黄脱落,真是太奇怪了。
但今年我学了化学,知道这是缺氮的表现。我冲上去狂撒尿,别人拦都拦不住,心想这下可爱的大树肯定不缺氮了
哎,不说了,我继续做笔录吧


以后我孩子要是女儿就叫有容,儿子就叫无欲。


时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀,你是猪,所以时间才变成了饲料,变成了刀,懂吗?


我记得有一年十一,成都——新都桥大堵车堵了三天,原因很简单,就是康定过去那一段双向单车道,有一辆车抛锚,它后面的车纷纷机智的借道超车,却和正面过来的车堵在一起,想倒车让路,却发现后面的车道已经被其他机智的车主占领了,就这样堵了三天,几十公里长,真是令人拍手称快。


今天和老婆聊天, 我:老婆,我给你讲个段子吧 
老婆:不听带颜色的,能不能来个高雅的? 
我:外国人都说天气,咱这今天天气不咋好,阴森森的不见太阳。 
老婆:你怎么三句话不离本行? 
我:…… 到底怎么了?


班上竞选班干部,老师问小明“小明你都干过哪些班干部”
小明说“班长,文娱委员,学习委员,音乐课代表”
老师又问“你什么时候干的啊?干了多长时间?”
小明不好意思的说“班长和文娱委员都是上个月干的,干了大概半个小时,学习委员是这个月12号干的,干了大概40多分钟,音乐课代表是前天干的,干了大概10多分钟吧”
老师。。。。


和女朋友一起出去爬山,天气预报说今天有雨,女朋友问我要带伞吗?我说带几把伞,然后女朋友一巴掌扇过来~不说了现在还疼……


老师:亲爱的同学们,你们不要以为你们上课偷偷玩手机,我就看不到!因为从来没有人会低着头对着自己的裤裆笑的……


让人最心疼的不是我站在你身边你却不知道我爱你,而是我站在你身边。你TM却来了大姨妈,得了口腔溃疡,犯了痔疮。


看到某个新闻说有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架,六个人硬是没有打倒一个人……多么的熟悉的场景啊!有一次我喝醉酒也是跟六个年轻人打架,也是打了很久,他们最后也没有打倒我!!!
为什么?? 因为他们把我绑在电线杆上了!! 


和老婆结婚三年了,住在三楼301,这段时间老婆每天都嘟囔着要我去换床,说每次啪啪啪时床太响老了。就在我昨天中午出差回家到二楼时,遇见一老大爷大笑着不停,我问老大爷:大爷你笑那么厉害,遇见什么喜庆的事了?
老大爷:小伙子别提了,我说出来你比我笑的更厉害,刚才三楼301的一对夫妻啪啪啪时床塌了,人都伤了,120刚上去………


中国最牛逼的数字无非就是18。降龙十八掌,十八层地狱,十八摸,十八般武艺,十八罗汉,十八铜人,18+,十八岁以下禁止进入。。。。


刚遇到一位大师,于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人,大师笑而不语的写下了‘木’‘林’‘森’


美国应该用管理食品安全的力度控枪,
中国应该用控枪的力度管理食品安全。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-10-01 08:16:59

主题: 一些笑话 - 夜太美
女朋友昨天出差了,刚才晚饭后去澡堂请大爷帮我搓澡,脑海里突然想起跟女友爱爱的场面。弟弟不争气地硬了,大爷见状,唱了起来:“爷太美,尽管太危险。。。。”


女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让她显的腿细点儿,我把她肚子搞大了


在超市排队结账,前面一个妹子买卫生巾差一块钱,特别尴尬 ,翻了很长时间没翻到钱 ,我就帮她付了。走出超市她要请我吃饭。我说 :“我一向付出不求回报,今天我们相遇也是缘分,下个礼拜再一起吃饭吧。”


我专修英语,一次我问我二货同桌:"动词后面接什么"结果他回了我一句:"达次"


以前叫人家小天天
现在居然叫刘夫人


日本爱知县警方大胆用”星座”分析交通事故。白羊座常追撞;金牛座常超速;巨蟹座常不系安全带;狮子座常无视红绿灯、酒驾;处女座常因没停下来看左右发生事故;水瓶最多死亡事故;射手事故最少。


今天拿数据线当皮带,真的挺好的


A:最失败的约会是什么?
B:吃好了,喝好了,一提开房人跑了


木瓜快速丰胸法!将新鲜木瓜洗净去皮塞入奶罩,一次可丰胸2到三斤


爷爷,以前你们没电脑,没电视的,你玩什么啊?
小孩子别管那么多,快去叫你七叔来吃饭。。


老妈给我电话:”儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”
我顿时热泪盈眶:”我明天就回家,老爸现在在干嘛?”
老妈说:”刚刚在喂驴,现在在喂猪。”


有个部门面了一个很漂亮的小姑娘,虽然她每一轮都没过,但是他们还是让她进了下一轮面试,为了让自己的同事能看看这个小姑娘。最后全部门的人都看完了,也没要。


小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,去哪儿啊?


女儿突然跑过来问我“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?” 
“你说说,是什么题?” 
女儿:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……” 
我:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”


刚洗完衣服,在阳台晾,发现楼下有一帅哥伏在小车上盯着我看,额(⊙o⊙)…
这时候我是不是该假装没拿稳衣架,掉下去再说句,“这位大官人,您能帮我捡一下嘛?”


桑拿会所完事后,我顺手丢了200块给刚出道的妹纸,她往后退了一步,嗫嗫嚅嚅的说,大哥,就那么蹭了一下,要不我就收100好了,不然我心里过意不去!


兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”~~
我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”


这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来,她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来,她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光……跟我比证,哼哼,你能比过我一个做假证的?


“没想到小王居然是这种人,我把他当成我最好的朋友但他却拆散了我的家庭。”
“他搞了你老婆?”
“他搞了我!!!”


下班回家,看到儿子拿着两个套套盛水玩儿,于是把他训了一顿。
媳妇出差回来,问我套套怎么少了两个?我说儿子拿去盛水玩了,不信你问问他;儿子用很无辜的眼神看着他妈,说爸爸撒谎是不对的,你能原谅爸爸吗?
小兔崽子,等你妈让我从搓衣板上起来,看我怎么收拾你……


李女士查出癌症后意志消沉,闺蜜们开始七嘴八舌开导她。这个说自己朋友得癌症走了,老公立即娶了个年轻漂亮的老婆。那个说同学患病去世,小三随即上位,老公和存款跟着易主。这些话都听到李女士心里去了,她疯狂迷上网购和旅游。没想到5年过去,近50万积蓄挥霍一空后,李女士复查各项检查指标均正常。


做一个明媚的追星女子,不倾国,不倾城,倾家荡产。


朋友感冒,吃饭的时候说了句:”感冒终于好点了,前几天拉屎都闻不到臭“....


“关于转基因食品是否有害的问题,你们不要跟我吵,我方舟子是专业的。”
“你的专业什么时候变成转基因了?”
“我吵架是专业的。”


又被亲戚们催着结婚了。。忍不住向我弟诉苦。
他想了想,无比仗义地说:“这好办,只要我宣布出柜,他们就没精力管你了。”
人间自有真情在!!!


网吧上网,看见一个妇女拿木板,走到一个玩英雄联盟的小学生后面,就开始打,打了2分钟我看着都疼。
小学生硬是把那波团战打完,才转了过来。
妇女:“不好意思认错人了…”


媳妇,你听我说,
就这样把整块透明皂扔进洗衣机,
我觉得它并不能真的代替洗衣粉,
咱以后别这样了好不?
你知道我在公司,从口袋掏出块透明皂时别人看我的表情吗?


哥们养了只变色龙,跟我显摆呢,那货爬到了他头顶,然后…变成了绿色……


你姓什么?”
“伍。”
“哪个伍?”
“单人旁加一个一二三四五的五。”
“亻5 这样?”


闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!!”
“老板娘,前任秘书怎么了?”
“我就是前任!”。。。


去买菜,结果卖菜老板跟一美女正吵着,是时候该我英雄救美了。刚走上前,就被买菜老板一把抓住,对美女说:“就算有,那孩子亲爹也是他,就他天天来摸我的黄瓜!”


蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!”医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血!医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。


《港囧》告诉我们:一个温柔美丽的对你百依百顺随时可以给你买个庄园的随时要上你也等着你上的圣母老婆,一个永远不结婚永远不变老的冷艳高贵随时等着你上的初恋女神,是可以同时存在的。假如你是个一事无成、家里关系一团糟、大腹便便、中年谢顶,经常喜欢看国产片和喜欢做白日梦的男人的话……


帝:「此处青山绿水,适合吟诗作对,谁来对?」
臣:「微臣来对。」
帝:「千年不老青山」
臣:「万岁是小碧池」
臣卒。


福山雅治結婚。本校明天降半旗一天。
——OO女子高級中學


我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚,我去劝架。
我:“妹子,你别和他计较,男人在xxoo的时候叫出别人的名字很正常。
不瞒你说,我有时候还叫苍老师呢,你生气归生气,别闹离婚啊。”
妹子:“事情他没告全你吧?他当时喊的是你的名字!”
我的……名字……


厕所遇上一位大爷,看到我下面后一脸不敢相信惊讶万分的表情。我自豪的说:“大爷,尺寸够大吧!”大爷怒吼:“你他妈要再对着我撸,信不信我给你扭断了!”


吃自助去拿饮料,发现一个店员大妈正专心致志的把一个大瓶里剩下的雪碧倒进另一个大瓶里,等她把倒满的那瓶盖上盖子塞进冰箱后,才发现身后站着个我,一时间彼此都很尴尬,我看着冰箱里的饮料,觉得每一瓶似乎都被大妈的双手灌溉过,这时大妈热情的挑了个小瓶给我:“拿这个!这个没开过盖!”
我。。。。。


刚在街上看到一男的穿一双高跟鞋配条蕾丝花边裙,真是世风日下!这么丑的男人也配穿裙子!大家都是男人我穿这条连衣裙多好看!


儿子:“爸,天气渐凉,注意身体!家里生意好吗?你们有沒有想我呀?” 
父亲:“己汇”。


我恋爱了,妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她,得给我们算一卦。
我如实发过去了。
过一会儿妈就打电话来了:“赶紧分了吧,这要是个男的就大富大贵,可。。。哎与你太相克了!”
我听后大喜:“真的吗?妈!我们要发达了,他就是个男的啊!”


国庆精品旅游路线 :
9月30号下午,到宁波租条鱼船出发,傍晚到达钓yu岛海域,借着夜色登岛,插上国旗,约两分钟后,就会被日海保厅连夜押回东京,吃住在东京。 10月1号上午,外交部发表声明:钓鱼岛自古以来就是中国的!对日方的行为严厉谴责,谴责,再谴责!要求日本无条件放人。 这样折腾到10月1日晚上,最终迫于中方压力,日方同意遣送到第三方香港,10月1日当晚,乘专机到达香港,维多利亚港夜色真美!10月2日上午8点,中国外交部发来传真,要求日方上午办好一切过境手续,随香港商贸团直飞北京!10月2日下午在飞机上就能看到万里长城。当晚在北京住好吃好喝好。10月3日上午,被带到外交部!在那里会受到批评教育,并写保证书一一以后不再去钓鱼岛!10月3日下午,外交部专人陪同乘机返乡,本市政府领导同志亲自接机,乘专车回到温馨的家,剩下几天,巡回做报告,受到父老乡亲热烈欢迎。



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