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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150101000000 ~ 20150201000000


2015-01-30 10:45:00

主题: 一些笑话 - 少小离家老大回
少小离家老大回,菊花已成向日葵
少小离家老大回,乡音无改牙签黑
少小离家老大回,媳妇改嫁王大锤
少小离家老大回,喜见红颜变三陪
少小离家老大回,母问胖子你是谁
请继续。。。。


我来告诉你淘宝有多不靠谱。两个月前我从淘宝上7000多买了只巴西金刚鹦鹉,今天早上它居然打鸣了!!。。。打鸣了。。。。害得我白教它说了两个月的“你好”!


上小学一年级时,做数学作业,每次发下来都得0分,很不解。问了同学才知道,数学题还要解答,我都是抄完题目就交了。。。。。


单位一女同事睡觉一直踢被子,真不知道她老公是怎么忍受的。
直到有一天,我才发现,原来她老公比她还会踢被子。。。。。


才发现蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,拜神可以用,上坟还可以用。。。


女神每次发点啥,我都习惯性点顶。突然有一天她主动找我了,发的“在吗”,还发了个害羞的表情,我当时那个热血沸腾啊,赶紧我问:什么事啊。她说她怀孕了,三个月了,都是因为我天天顶她。我。。。。。。


在公司时,某个女同事说肚子好饿。 我就去问她,怎么没吃早餐么? 她说只是啃了啃油条喝了些豆浆而已。
我就奇怪了,她怎么还饿呢?。。。。。


带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。
突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!
女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!
儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。


从前有个农夫在冬天出去的时候 在路上碰见一只冻僵的蛇,农夫很善良便放在口袋里,把它带回家,到家之后,便拿来罐子把蛇放进去取暖,为了让蛇感觉舒适,顺便放入白酒500升,枸杞100克,鹿茸100克白糖100克


哥们儿和护士妹纸结婚了。。
我:喜欢她哪里啊?
哥们儿:我小时候护士姐姐总扎我,长大我想扎回来。。。


四川人民过年了,单位发了些啥?
工地:发个铲铲!
养鸡场:发个鸡儿!
纺织厂:发个毛线!
工厂:发个锤子!
火葬场:发个鬼!
按摩店:发个鸡巴!
木材厂:发你个仙人板板!
孵化场:发个蛋蛋!
皮球厂:发个球!


律师:一个好消息一个坏消息,先听哪个啊?
犯人:先听坏的吧。。
律师:被害人的尸体上发现了你的血迹。
犯人:好的呢。。
律师:血样的分析结果显示你身体很健康。。


在澡堂碰到一大哥纹了一屁股苍蝇,众人纳闷,一搓澡的问:人家纹的都是龙啊,虎啊,你这纹的是啥?大哥听了语重心长的说:没文化真可怕,瞎逼逼声还大,怪不得一辈子搓澡,这叫 一定赢!


A:开宝马的是老板,开劳斯莱斯的是土豪。像我这样全国各地有房产,存款超或九位数的,开的是什么?
B:保时捷?
A:错!我开的是玩笑!
B:。。。。。


“你还是处男吗?”
“是啊!”
一番云雨后....
“你骗我!”
“我说的是前面!”


我一哥们比较娘,昨晚带他去澡堂洗澡,搓背时候可能是搓背师傅太用力了,我哥们就 嗯,啊,哎呀的叫。。
我隐隐约约的看到搓背师傅的内裤鼓了起来。。。


这狗日的世道,长着红楼梦的心思,却过着水浒的生活,想交几个三国里的朋友,遇见的全是TM西游记里的妖魔鬼怪!


哥们的女友一到晚上就特精力充沛,每每啪啪过后,还戏耍着哥们的丁丁。
有一深夜,哥们惊醒,望着正在专心致至的女友怒道:你玩归玩啊!把它打死结干嘛!!!


第一次去到乡下,看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋,其中不时还会看到一些堆好的雪堆,不禁感慨:在这地里堆雪人就是爽啊!
忽然,旁边的司机师傅一声冷笑:姑娘,那是坟头!


问:我被绑架了,绑匪要一千万赎金,不然就放火烧了,大家能捐多少? 
回复:孜然一斤


一女神带着一个小孩到我面前,快叫爸爸!
吓老子一跳,老子一个屌丝什么时候有了个孩子?
女神愤怒的说出缘由:前年。46路公交车的那个急刹车还记得不?
艾玛,幸福来的太突然了。。。。。


“你为什么要搞大我的肚子,我还是个大学生,你毁了我的前程,我怎么和父母交代,你要付全部责任。。。”
“觉得胖,你就减肥,吃那么多肉干嘛?” 食堂大叔说!


“老公,我胖么?”
“你不胖,你标准体重”
“老公,我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”
“抱你??。。。你等着,我把冰箱给你抱过来”


一对小情侣吵架,女孩很生气,哭着对男孩喊:你这个大骗子!!
本来男孩也是一副生气的样子,听见女孩这样说,一副心疼的表情,抬手抹去女孩脸上的泪水,轻轻的说:吵架归吵架,别骂人啊,你才大屁眼子!


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-01-29 08:32:31

主题: 一些笑话 - 唐三藏
终于知道取经路上那么多女妖精女王喜欢唐僧了:他给三徒弟起法号,无空,无能,无精,他TM自己法号叫三丈!!


女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说,你就像个孩子似的。
我不服: 刚认识的时候你不说我成熟吗?
她蔑了我一眼,说道:我又没说你的性格。。


1月18号我的儿子出生了!我老婆把我叫到身边给了我一张银行卡,说道:知道你们男人赚点钱要养家糊口的不容易,这卡里面有我这些年存的一点钱。密码是我们初次认识的那天!上午我到了ATM机把卡插进去,含泪输入了140812!


一直觉得XP这词怪怪的,果然,随着扫黄力度越来越大,XP停止服务了。。。
XP=小破?


昨天出门逛街碰到了王老师,他开车出了车祸,被困在车里面。这时候,我想起了雷锋叔叔舍己为人的光荣事迹,连忙打车去了雷锋纪念馆。


一家三口出去逛街。一出门,老爸就提出帮老妈拿包,一旁的儿子不禁汗颜,平时自己真是不体谅媳妇啊,从来不帮她拿包。
不料,逛着逛着老爸突然不见了,老妈和儿子着急的找了半天,直到天黑才找到他。老妈生气的埋怨道:“光顾着找你了,连东西都没买成!”老爸一个劲地陪着笑脸安慰老妈,儿子这才恍然大悟:姜还是老的辣啊!


晚上让老婆做个汤喝,她做好后端出来让我尝尝
我喝了一口 说 :有点儿咸
老婆说:那就先放十分钟再喝吧
我问为什么
老婆一边向卧室走去一边说:时间可以冲淡一切!


同事中午吃饭去了,,我把他桌面截图,再把他电脑桌面所有的快捷方式装到一个文件夹然后隐藏,把那张截图设为桌面,现在他已经重启不知道多少次了,正打算重装系统。。。。


一公司,员工无数,经培训后,要求这些去挨家逐户推销四大名著,结果一个结巴获得最佳推销员奖,他的销量是最高的。
很多同事不解,这四大名著是家喻户晓的,大家接受度都很低,他是怎么卖出去的?
最后结巴终于说了:我...我去...到到到到,每...一家...都跟.跟跟跟,他....们说.如果如果如果.他们不不不...不买...我就就就....读一边..给他们听。


朋友买一四驱动的车,车屁股标识4×4,本来没什么,可是隔壁一小破孩看到,就用石子往后面加一个=16,没办法,只能去店里重新喷漆,如此过了好几次,没办法自己让喷漆师傅给那后面喷了一个等于十六,想着,这下你该不写了吧!结果第二天起来一看,尼玛,好大一个对号


老方丈离奇死在藏经阁,经法医初步鉴定,死因为阅经失调。


家里一只鹦鹉误食了伟哥,怕其上火,将它放入了冰箱内,半个小时后打开,见它满头大汗,问它咋回事儿,它说,抄它妈的,那只冻母鸡的腿太难掰了!


20岁:谁都看不上
30岁:谁都看不上 


在地铁上,旁边坐了个美女,我忍不住浮想联翩:地铁一个急停她扑我怀里,我趁势吻下去,她怒了但对我芳心暗许,然后开始交往,谈婚论嫁了,她家要房要车要15万彩礼……想到这里我突然警醒,立马跳起来朝她一巴掌甩下去,怒骂:你做梦!


女神终于答应和我在一起了,下个月就结婚了,到时候还请各位网友乡民来参加我的婚礼,29号在上海静安希尔顿大酒店。。


女汉子,整天大大咧咧的。今天一大早她就找到我,故作温柔的问我:别人都说我很凶,你看我凶吗?你看我凶吗?
我很淡定的回答:你要愿意给我看我就看。


今天看到一牌子写着:招聘能干的女员工4名。。。
中国文化博大精深呀!


甲:我和女朋友分手了,好难过!
乙:然后呢你现在怎么想?
甲:我现在想去厕所冷静一下!
乙:吃屎是解决不了任何问题的!
甲:。。。


我是物理系的,
和语文系的女朋友分手了。
至于原因。。。。
女朋友:落叶离树,是风的追求,还是树不挽留?
我:是因为地球的引力!


看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。


今天和女同学聊天我问她:”结婚这么长时间了怎么还没要孩子啊?”
她说因为种种原因没要!
我说:”哦!因为种种原因啊?要不换别的种子!"


经常会有人拿“我脸色暗,我唇色暗,我皮肤黑,我眼睛肿” 这些问题来问医生,原来丑还真是一种病。!


我去问妈妈的恋爱史,妈妈说:我当年我可是厂里一枝花。当年为了娶我,好多人还决斗呢!不行你问你爸。
爸:嗯。确实有这事,当年决斗谁输了就跟她结婚,都拼命的打啊,当年瘦,我没打赢。


过年回家在火车上 由于太挤,一妹子被挤坐到我腿上。她低着头对我说了句: 不好意思啊!拿你当软座了。
我: 你再动的话,可能没软座坐了


一天,二货老婆向我炫耀她的同事们夸她,我问她,你的同事们都是怎么夸你的?二货老婆说,她们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。看她高兴的样子,我应该告诉她这个数字和字母分别是数字2和字母B?


昨天去报了一个兼职,是去美术学院给那些艺术生当裸模让她们画人体写真,期间给我画画的是一个美女。我很兴奋的一直盯着那个美女看,美女画着画着把笔扔掉不画了。
“怎么了?”我问到。
“你到底有完没完?一会大一会小,还让我画不画?”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


悟空给唐僧画了个圈,然后飞走了。
这时,妖精出现了,它说道:“圣僧,尝尝本地水果吧?”
唐僧说“谢谢,不饿!”
妖精又说“我头好晕啊,圣僧救命!”
唐僧说:“对不起,没空!”
这时,妖精火了,它说道:秃驴,窝在圈里有什么好的!”
唐僧举起平板电脑说:“悟空说出了这个圈…就没网络了。”



有女的问我为啥你们男的X起来了之后就尿不出来了呢?。 我沉思片刻,回答道:大概是路程变远了,路变直了,尿找不到路了吧。


阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。”
“嗯,这个至少也有十五万。”
“这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”
“医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。
“不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!


一天,看宿舍一哥们撸完用手帕擦干净,我说,唉呀妈呀,这手帕用完还能用?他把手帕扔进垃圾桶,淡淡的说,再穷也不能穷孩子。。。


一对男女去宾馆开房,进到房间以后,男的把身上的衣服一脱对女的说,看到上面的肌肉没有,它们相当于100公斤的炸弹,然后男的把裤子一脱还没说话,女的一看转身把门打开,说导火线太短、要爆炸了快跑。


黑帮老大的包不见了,把小弟叫过来说道:别特么让劳资知道是谁偷的,知道劳资枪毙了他,这时一小弟表忠心,拍着胸脯信誓旦旦的说:老大,包在我身上!一声枪响,小弟含怨而终…………


老王买辆轿车,带着小蜜去旅游,车还在开着,就要玩车震,把小蜜衣服扒光,哐当,车子翻沟里了,小蜜从车窗爬了出来,老王被卡住,由于小蜜没穿衣服,就捡了只皮鞋挡着下面,用胳膊挡着上面就去公路上找人帮忙。可是这时公路上没人,小蜜走了几公里终于看到加油站!飞快跑了过去,对加油站大哥说,快,快救救我老公,我老公卡住了。这时加油站大哥看了半天,淡定的说:“不是我不救他,是他卡的太深了,”。。。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-01-28 09:36:11

主题: 一些笑话 - 问题又来了
问题又来了:娇客版的朋友,你们听过小猪摇头、大猪点头、老猪头不动的故事没有?


自述:本人单身男,无比烦恼。


儿子吃饭挑食
我夹了一片猪心放他碗里让他必须吃
儿子说什么不吃
老婆来了一句,儿子你得吃啊,这可是你爸的一片心那。。。。


如何用委婉的话说明想让美女脱光? 答曰 我可以测量你的表面积吗?


“媳妇,我出去吃橙子,一会儿回来”
“拿屋里来吃不一样嘛”
“不是怕动静太大,影响你跟孩子嘛”
“哦,老公,早点回来哈”
。。。。。。
“橙子妹,在哪儿呢?”
“小破哥,在老地方啊,都剥光了,等你来吃啊。你请好假了?”
“必须的。。。。”


作业太多了,写都写不忘。夜里十二点,我给孩子老师打电话:你好张老师,请问您干嘛呢?
张老师:这么晚不睡觉还能干嘛?
我:我们全家都陪儿子写你布置的作业呢,你还好意思说睡觉。


女朋友:我们以后不要联系了,我们分手吧。
我就问,为什么?
女朋友:你太小了我们不适合!
尼玛,我明明比她大十岁。


印度常见新闻:两摩托车相撞,造成60人伤亡。


问题:你选大城市的一张床还是小城市的一套房!
大幅:要在大城市的一张床上奋斗出小城市的一套房!!!!


老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。
我抽的是烟,她抽的是我。


出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,求求你,把我这堆衣服洗了吧!”


有一天,一坨鸟屎滴在我的脸上,我的好朋友说防晒霜没涂匀,就用他那洁白的手帮我涂匀。


“从前又一只猪,被宰前十分后悔,想起自己的一生,不该好吃懒做,现在已经为时已晚,肠子都毁青了。”
“所以,老板,这盘发了霉的溜肥肠你是不打算换了?”


俩同事闲聊,聊着聊着就聊到了结婚的问题上
男:就你这样肯定嫁不出去
女:那我就嫁给你看
男:你嫁给我我也不看。


基友:"知道李靖为什么那么恨哪吒不? "
我会心一笑:“他娘怀了他,三年阿!那可是三年!能不恨嘛?
基友:"这不是关键,关键是李靖单手都能托起塔了!


一男子向女的表白!女的明显想拒绝不好意思说!于是说,这里有条河,如果你敢从这里跳下去,我就接受你!
男子二话不说就跳了。。。
起来后女子刚想拿出手纸帮男子擦掉身上的淤泥,男子缓慢的退后了几步说道:“我跳下去是想证明曾经对你的执着,而现在我也只能嘲笑我的曾经”


刚下完雪,地上冰雪滑的厉害,上班高峰,我就搬个小凳子坐路边看他们滑倒。。。
一会一小伙骑着电动车过来,他女朋友在后面说:“看,那一个傻瓜。。。”话音刚落,“咣当”摔倒了。。。
就这样,摔倒了一个又一个。。。
一小学生也陶醉了,学也不上了,在那看摔倒的,看着问我:“叔叔,你光着膀子穿着裤衩冷不?”
我:不这样,他们能摔倒?


“大狗,听说你重伤在医院躺着呢,咋回事啊?”
“哎,就是陪媳妇看了场演唱会。”
“没听说有踩踏事件啊?”
“没,其实我本身不爱这个,就是陪媳妇看而已,当时想让她开心开心就也装作非常疯狂,脑子一热就大喊了一声周杰伦我爱你。”
“直接说你咋受伤的吧。”
“那是五月天演唱会。”


老婆:老公,从今天开始我就要做个知书达理的淑女!
老公:你说什么? 
老婆:从今天开始我要做个淑女! 
老公:啥?
老婆:你他妈的,聋了啊?老娘说要做个淑女!


昨天和博导玩耍,突然脱下他的裤子,想搞恶作剧,结果根本没有看到鸟,那分明是三个蛋!!!!


男子扛三百斤硬币买车。
工作人员数完后,发现还差一元。
男子:算了,不买了!
工作人员:。。。。。


一爷们买了一坛好酒,把酒放在了院子里
第二天,酒少了五分之一,很气愤,于是在坛子上写到,不准偷酒
第三天,酒又少了五分之二,气愤万分,再次在坛子上写到,偷酒者斩
结果第四天酒已经见底了,气愤加悲伤,怒发冲冠,在酒坛上写到-----尿罐
第五天,这个人哭了,酒坛满了。。。。。。
。。。。。
最后,他又写上了“不许偷酒”
第六天,很多人都哭了。。。。


朋友问我汽车四驱有什么好处,我告诉他就好比一个美女。两驱只能动腰部以上,四驱全可以。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-01-27 09:04:24

主题: 一些笑话 - 征求下联
师太太湿太失态
求下联


xiaopo:“女神,我喜欢你。”
女神:“你优秀吗?”
xiaopo:“我十大,我风云,我18”
女神:“除了这些,你拿什么给我幸福?”
xiaopo:“我会每天都给你买最潮、最酷炫、最漂亮的新衣服。”
女神羞涩地点点头,当晚二人共赴爱河。
次日女神起床,发现未名形象秀里多出一件衣服的时候,含着热液报了警。


蓝翔的招生广告词:“清华毁一生,北大穷三代,你若来蓝翔,必成高富帅,生存技巧强,理论全覆盖,门口小吃街,人均十几块,学姐都女神,学妹超可爱,学长很体贴,学弟天然呆,男女九比一,搞基看心态,校友遍天下,我们等你来!。”


快高考了,老师说考试要用2B铅笔涂答题卡。
一同学问老师:“老师我想请教一下,2B,3B,4B有什么区别么?”
老师回答说:“B越大就越黑。


我跟闺蜜淡定的说道:“我已经正式向老公背后那个女人反击了!”
闺蜜淡定的说道:“你又不知道对方是谁!怎么反击!”
我淡定的说道:“知道为什么我把你叫来吗?就是因为昨天老公跟我摊牌了...”
闺蜜一愣,然后淡定的说道:“既然你已经知道了!我也没什么好说的了,是你老公先找我的!”
我拿起菜刀,淡定的说道:“昨天老公跟我摊牌那女的,还特么在医院躺着呢...”


医生,我老公最近越来越性冷淡了,怎么才能让他重燃热情呢??? 
试试这个药吧,挺好使得。 
不行,我老公坚决不肯吃药~ 
那你把药放到他咖啡里他不就喝了么! 
对啊,谢谢你啊医生! 
第二天。。医生我按你说的做了。 
怎么样效果还可以吧? 
效果老好了,当场就把我摁倒桌子上大干一场!
这不就结了么,还来干哈呀? 
可是以后我再也没脸去那家咖啡馆了。。。。


永不过时的老谜语
1,永远的处女(知名画家)
2,永远的处男(知名作家)
3,裸女坐在冰山上(成语)
4,男人腿长(食品)
5, 女人腿长(用品)
6,阎王爷(一男人的身体部位和一女人的身体部位)
7, 女人的裤衩(一种职业)
8, 五百个裸男(体育用品)


儿子今天对我说:爸爸,咱家天天喝的咖啡是什么牌子的啊?我想请我班童鞋一起喝,孩他妈接了句:儿啊,那是大品牌,好多年的历史了,叫板蓝根


夜里大家都睡了,隔壁却把音响开得很大,本来打算过去骂他一顿,后来想想还是算了,毕竟我只是个小偷。


室友的头像换成一个女厕所的标志…
就好奇的问她:“为什么把头像换成这样?”
她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了!”
我越加好奇:“别人怎么知道?”
她:“没有男人上嘛。。。。”


男: 我老婆每次高潮都情不自禁要扯掉我一根头发,结婚两年了,我有了新的外号——光头强! 
女: 你真是太棒了!那你以前外号叫什么? 
男: 三毛! 
女: 。。。。。


老公,我马上过生日,你打算送我什么?
看到窗外那辆红色跑车了吗?
看到了!
我打算送你和那辆车一样颜色的内裤给你!
。。。。。


老公单位放了四天假,他每天都在家里陪我,足不出户,我感动的抱着他说:“老公,你对我真好”
他说:“以前工作忙没时间陪你我就想多弥补弥补”
真的,我感动的热泪盈眶,“老公,你会永远爱我吗?”
“当然”
“你会包容我所有的错吗?”
“嗯,你做错什么我都不会怪你”
“那,老公,老王在柜子里四天了我怕他饿死,能让他先回家吗?”


第一次去男朋友家,晚上睡觉前他突然流鼻血了,弄到了床单子上。第二天还没有来得及洗。吃饭时他妈妈比昨天晚上多炒了好几个菜。


苦逼学车中,路考练习,教练坐在副驾驶座全程监督,遇到一个红绿灯变绿灯时忘记起步,教练突然温柔地对我说,怎么,颜色不喜欢?


有三位姑娘想进入王府当丫鬟,但王府选拔丫鬟的条件苛刻。
第一位貌美如花,但是因为不会聊天被淘汰;
第二位虽然口才好,但是相貌欠佳也落选了;
第三位姿色一般,却被选中。
当落选的两位姑娘向其询问,她说:“我只对王爷说了句,粗活细活我都会干。”


儿子:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧,不如移步至孩儿学堂,可观赏山水风景,倘若还能与吾师喝茶论道,定是极好的!” 
妈妈:“说人话!” 
儿子:“老妈,我班主任请你去学校一趟!”


作为一名班主任,关心学生是职责所在。高中生的生活苦,食堂的伙食也味道不佳,我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来,买一些他们平时吃不到的东西,然后吃给他们看。


今天给老妈发短信说“首长,前方以弹尽粮绝”
结果我等了半天,我妈回了两个字:顶住。。。。。。。。


早上坐公交车上班,有点晕车。我旁边坐了一个漂亮女孩,她看我脸色不对,便问道:“你晕车?”我点点头。女孩接着问:“是不是想吐?”我又点了点头。此时我感到一丝温暖,心想,这个姑娘真善良,萍水相逢,她竟然这么关心我。我正想着,就见这女孩拎起自己的包换到了离我很远的座位。。。。


今天跟女朋友去吃饭,看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了。然后我女朋友就说你看人家多浪漫,还说我不懂浪漫。
当时我就不乐意了:你特么吃饭剩下过么?不抢我的吃就不错了


提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-01-26 12:43:14

主题: 一些笑话 - 反义词
“你就这么长?”
“你就这么短?”
它们真的是反义词吗?


在某个晴朗的周末,一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书,突然一个磁性的男声打断了思绪:“请问你是一个人吗?”
抬头一看,好俊的一个美男子,故作镇定:“嗯,一个人。”
美男仿佛猜到了回答,更加温柔地看着我:“那可以请你坐到单人座吗,我和我女朋友两个人。”


闺蜜出差怎么还不回来? 走的时候说她一个人空虚。让我把男朋友借给她,我扛不过她的软磨硬泡就让给她了。她是不是爱上我男朋友了。不还我了? 好担心啊!我这还有这么多南孚怎么办?


如果有来世,我希望有180公分,18公分,180分钟,180平米,1800万,18个,18岁开始


上大学的时候经常在学校的自助银行里看书,有一天突然被校警带走了。 
“我勤奋努力,熬夜看书也有错吗”。 
“没错,但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看!”


老爸今天突然问我:网上现在总是说“吃翔”“翔”是什么意思啊?
“翔就是屎的意思,吃翔就是吃屎”
老爸沉寂了几秒,突然默默的说了一句:“雄鹰在天空中翱翔。。。。。


上联: 情路坎坷分分合合缠绕千百万年
下联: 解衣艰辛进进出出交织一二三秒
横批:情长事短


前几天女友跟我分手了,她说发现我是个幼稚的人,说完转身就走了
!卧槽,我一个大老爷们,她居然说我幼稚!我气愤地追上她,踩住她的影子,哼!看她怎么走!


“老话说的好,滴水之恩当涌泉相报。”
“所以你打完点滴后,就把医院的消防栓给打开了?”


小明的作业错误总是很多。一次,老师发现这次他的作业全对了,就对他说:“说实话,这次作业是不是你爸爸帮你做的?”
小明说:“没有,他昨天晚上很忙,我只好自己做了!”


室友:“问你个问题。”
我:“什么?”
室友:“你是我最好的朋友么?”
我:“当然!”
室友:“那我就放心了,刚刚电视上说狗是人类最好的朋友,我来确认下。”
我:。。。。。


老婆:老公,下午你洗衣服我做饭,行吗? 
我:好的。
老婆:你洗完衣服洗洗菜吧,我不想伤了手。 
我:好的。 
老婆:还是你炒吧,你炒的好吃。 
我:好的。。。你是不是全靠这张嘴混饭吃啊?吃完饭刷刷牙,我要用。 
老婆:好的。


历史考试,因为题目太难,小明一个字都没动就交上去了
第二天老师问小明:你为什么交白卷?
小明:我怕篡改历史。


如果你的老板从五楼掉下来,这时你最希望拥有什么超能力?
希望我能让时光倒流。
你真好,去救他。
不,我只是想再看一遍。


小明,今天在空间发表动态,说手机摔了,还好没摔坏,下面一哥们评论说,你的身高救了它……


驾校练车,被教练骂了,教练说“方向盘往左打死。”
我虽然搞不懂但还是做了。教练却怒了:“我的意思是往左转动方向盘,你拍方向盘干啥?!!”


问我旁边的英语学霸,为啥每次考那么好。 
她说,只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考,沉下心来,把头埋在卷子上,只盯着每一个选项,不要想别的事。你要相信,正确的选项它会紧张,你是能听见它的心跳的。
然后我试了一下。我睡着了。


高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个?
青年说,我要猪。
高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!
青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多不同的鱼竿。
高僧:。。。


悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。
悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。


刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”
赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。”
备大惊:“隐藏的真深!居然是微商!”


希望若干年以后,墓碑上只刻二维码,路过的人一扫,一生的故事都出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁。


刚和老婆吵架,她一生气摔门而出,哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去,看到站在路边满脸泪水的老婆,我心疼极了,这大半夜的,打车多贵啊。


喝醉吐了一身,回家,老婆气急了:“喝喝喝,喝你……”
“笑你妈逼!”我一巴掌打翻她。


儿子被小区物业人员了送回来,我就知道这孩子一定是闯什么祸了,就怕笑脸相迎,忙问道:“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”
物业人员:“你儿子太调皮了,乱改公告栏,严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道:“说,你都乱改了什么?”
物业人员接道:“公告栏上本来写的是扫雪通知,被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”
我:。。。


酒店营业第三天!两客人打架、事后、酒店老板质问服务员:
“顾客是上帝你知道么?”
“知道”
“那客人打架你为何不阻拦”?
“诸神之战,我一凡人岂敢参与……”


今天上课,老师出了一个题目:自己随便写一个成语,至少接龙10次。 小明:为所欲为~为所欲为~为所欲为~为所欲为。。。。


我妈总是很暴躁的和我说话,我说:妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?我妈说:你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。


今天几个朋友在聊“高消费场所”。我一听“高消费”就没吱声,一个人默默地听着
谁知他们故意调侃我说:“小明啊,你去过高消费场所没?”
我看了他们一眼,弱弱的问了一句:“医院算吗?”


昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐,我好生羡慕,我上前崇拜的问到“大哥你能教教我吗~”大哥。。“劳资踩到屎了”


一日,孔融的爸妈又在吵架…
孔融:“能过就过,不能过就特么离,吵个JB毛!”
这就是孔融让离的故事。。。。

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2015-01-23 09:40:09

主题: 一些笑话 - 异地恋
刚谈了个异地恋,我妈死活不同意,女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外。
“阿姨,求求你,放过我们吧!”我妈哭道。


卧槽,太尼玛缺德了,今天去参加公司聚会,等我喝醉后,老板给我换了条我老婆的内裤,害我回去被老婆嘲笑一顿,说我变态!


女友生气,男友伸手让她咬。。咬了好深的牙印。。
女友咬完准备走了,男友说:不能就这样走了啊,你都给我咬了个手表,我咋都要给你咬个怀表呀。。


今天我约女神出来。对女神说;你知道陈赫离婚了吧?
女神说;知道啊!怎么了?
我说;这世上好男人陈赫都离婚了,从此就剩我一个好男人,你为什么不珍惜?
女神说;我懂你,我会珍惜你这最后的绝世好男人,一生一世不离不弃。白头到老。
我激动的问;真的吗?
女神说;真的,真的!你可以放下手中的刀了吗?


那年感冒了,去卫生站打针!刚好碰到停电,俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针!然后,可能是光线不好,扎偏了!打针那位叫蜡烛放近点,再扎!结果,蜡油滴到我pp上!那个滋味,无法言表!现在记得扎偏了三次,被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+SM……


上联:一个人,一首歌,一个世界;
下联:一卷纸,一双手,一部电影。 
横批:有声有色


坐公交,路上两个大卡车相撞,场面惨烈
4岁的孩子问:爸爸,这是怎么了?
爸爸:哦,这是变形金刚变形的时候累了,他俩坐那抽根烟...


小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”
老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”


撒旦复活,洪水滔天。一位税务人员出现了,不知用什么方法,很快收尽了天下洪水。
撒旦又使出第二招,天下大旱,一位统计局干部出现了,霎时水漫金山。
撒旦使出第三招,万箭齐发,一位宣传干部出现,用脸皮挡住了利箭。
撒旦大哭:“上帝啊,我认输了。”
上帝也哭了:“唉!我早就认输了。”


男:做我女朋友吧。
女:我不是已经答应过你了嘛。
男:是啊,可是我觉得我们之间还是有一层隔膜。要不今晚我们把它捅破了吧。


女人的一生:( 。。)、(⊙⊙)、(U U)!


一妹子胸部不舒服去看医生,医生说,没事,这是个小的问题。
妹子听后嚎啕大哭。
医生说,别哭了!没什么大不了的。
妹子立马喜笑颜开。


初中男友和我分手的理由是:他一班,我二班。他不能接受异地恋!
高中男友和我分手的理由是:嫌我大姨妈来的时间太长!
大学男友和我分手的理由:嫌我胸太大他一手无法掌握!
现在的男友和我分手的理由是:咱俩都是B型血,万一以后生出来个2B怎么办!
妈蛋,感觉不会再爱了


楼主:我一穷二白却有三妻四妾白天五拥六抱晚上七上八下弄得九浅十深引来百人羡慕千人嫉妒万人恨!
回复:我一脚踢在二逼楼主的三角部位,他的蛋顿时四分五裂,六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着鸡毛七零八落当场身亡,九泉之下他十分无奈百般难受,费尽千辛万苦,用了近亿年时间才养好伤,转世投胎。亿年之后,万没想到我又遇到这货,此时这货光着身子千疮百孔十分恶心,九幽冤魂般的嘴脸,八戒一般的身材还七窍流血,原本六厘米的小鸡鸡又缩短了五分之四,哈哈哈,看着他这般模样我大笑三声,二话不说冲过去又是一脚。


读初中时和室友打闹,不小心打伤了他,他家要我家拿五万块赔偿,我家实在拿不出,于是我独自去找室友谈,最后写了张协议书就解决了!
父母问我跟他搞了什么协议,我说你们别管了,反正钱不用赔了!
。。。。。
今天我又翻出那张泛黄的协议书:甲方只要配合乙方除金钱以外的所有事情,五年之后所以赔偿将一笔勾销。
如今协议到期了,我终于不用捡肥皂了!!



本人一直酒精过敏,滴酒不沾。以前经常都在想要是我结婚的时候该怎么办,用什么敬酒?是喝饮料?还是作假喝白开水? 
直到现在我才知道我想得太多了。。。。


上班时媳妇打来电话说她怀孕了,我非常激动的赶紧给我爸发信息:爸,你要当孙子啦!


病人: 医生,包皮过长是什么原因导致的呢?
医生: 是鸡鸡过短导致的!


有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭,捶胸顿足,痛哭流涕地说道:“你一定是没跟男人处过,所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……


有一天朋友打电话:“我去相亲,穿什么衣服显得我年轻点儿!”
我说:“穿开裆裤吧,显得你年龄小。”


铅笔儿子问铅笔妈妈:“妈妈,妈妈,我是不是傻孩子?”
妈妈摸着他的头,语重心长的说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢,你是傻笔~”


电视,手机,电脑的诞生为计划生育做出了很大的贡献


再也不跟女盆友下军棋了。。她的工兵能拆地雷,还能拆炸弹,说是爆破组的。。工兵死了排长排雷,排长不死,说是排长有扫雷器。。军长不怕司令,说是军长手里捏着司令的把柄。。


女人就像鸡蛋,刚接触的时候女人比较矜持就像蛋壳一样硬,多了解一下还是比较斯文的就像蛋白清澈透明,再深入了解就剩下黄了!~


猎人捉住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事,每次回家锅里总是有热腾腾的粥。直到半年后有个道士从他家门前过,对猎人说:你家里好重的妖气!猎人端出粥,道士说:这粥可吃不得!这是狐狸精做的!第二天猎人假装打猎突然回家推开门,赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。


昨晚同学聚会,有个以前很调皮的同学,现在搞工程发财了,吃的肥头大耳,穿了一身不太合身的名牌。我故意问他,你这衣服看起来很高档,什么牌子的?他说,阿尼玛的,阿尼玛……尼玛。。。


看看吧,说找不到女友的你们,人家一个在牢里的,没人生自由的,都能找到七个,还上了警察老婆,你们还有什么脸面说找不到女友?


部队在东北,特冷。一个班的人经常被分成两排加体能做俯卧撑,做完后大家脸上都是冰霜。
一天,我发现后排一兄弟脸上没霜,疑是偷懒。
那兄弟委屈的争辩道 :“刚趴下没做几个,前面那哥们就放屁了,一股热浪袭来,霜被烤化了


老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候,老婆故意只穿着今天新买的内.衣对老公说道:看看,这是这个星期新出的一款内衣,性感吗?  
老公看了看说道:你又上当了!隔壁的大姐上个月就穿着呢!


你这人怎么回事儿啊,骑车撞了人也不道歉啊?
我是个哑巴。
哦,那算了,你走吧。。。。


一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问:“你们银行是怎么赚钱的?”
行长用专业术语回答:“主要是三块,授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然:“啊,能说的简明点吗?”
行长想了想,说:“就是高利贷、乱收费,外加拉皮条。


一天午后,突然下起雷雨,学妹远远看见心仪已久的学长,一定要好好把握住这一次机会!学妹心里这样想:待会要用最温柔的口吻跟他说:『啊!学长!淋湿了就不好了,赶快进来吧!!』然后两人就可以共撑一把小伞,在雨中散步!这时我就有机会...哇哈哈哈!!
真是天助我也!
于是,便把自己梳整一下,很淑女地走近学长说:「……啊……学……学……长!……湿……了……进来吧!……快……」


君不见,高堂明镜悲白发,炒螃蟹要多放辣;人生若只如初见,一碗混沌一碗面;等闲变却故人心,红烧牛肉来两斤;何当共剪西窗烛,锅里猪蹄正当熟。。。


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2015-01-22 08:49:54

主题: 一些笑话 - 脱光
我:昆凌、周杰伦、刘诗诗、吴奇隆都脱光了。
室友:龙泽萝拉也脱光了。
我:。。。。。


20岁的小明和邻居52岁的王大爷是忘年之交,一天小陈心血来潮,要和王大爷歃血为盟结拜为兄弟,找了一个铁盆装水,割破手指滴血进去,结果两个人的血相容了。


上联 :这TM天真TM冷冻TM死了咋TM整 
下联: 活TM该倒TM霉冻TM死了赖TM谁 
横批 :多TM穿点


摸了摸室友的额头,已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。
我飞奔而出,赶往医院,让大夫给我涂点烫伤膏在手上。然后又买点退烧片在手。然后飞奔回宿舍。
还好室友头上的羊肉串在我给它翻了个面之前,真的还就没糊没焦。
在室友的一再要吃退烧药的强烈要求下,我只好说:“你就在等一会再吃退烧片吧,毕竟我的烤羊肉串还没熟,没熟。。。”


现在找小姐都可以不用当面钱色交易了!LZ前台,半小时前两男的来开两间房,房费216,押金284,半小时后两女的拿押金单房卡下来退房退走押金284。
这交易还真具隐蔽性,不知不觉我就成了一起违法事件的中间人。。。。


我抱着我家的狗狗旺财一起合照,相机的人脸识别竟然对准了旺财!!!MD这几个意思啊???


男友向女友求婚。。
女:买房了没?
男:为啥女人一定要有房才结婚?
女:结 婚要洞房,我出洞,你为啥不出房啊?


我跟女神表白了,我深情的看着她说:“做我女朋友好不好?”
她目光扫视了一下说道:“我们俩不是不可以。。。“(突然停顿,我的心中充满了期待),而是根本不可能!”
说完,她转身走了,留我一个人风中凌乱。。。


男:你既然不喜欢我,为啥当初和我合影!
女:老娘警告你!别拿毕业照说事!


跟我的小伙伴去玩耍,一路上有苦有乐,经过九九八十一难,我们终于做同性恋


一天,我叫女友起床。她坐到床上打了个哈欠,然后又倒在床上睡了。
我问她为什么不起床。她说:我原来是打算起床的,可是打了个哈欠后,我原本打算起床的精力都没有了。
我听了后,立刻跳上床,给了她一撮精子。


今天去超市买碗,收银的妹子说两块五我没零钱给了一张十块的,妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着,收银妹子笑抽了,后面排队的人笑翻了。唉!职业病!伤不起啊。


我最讨厌办公室的王姐,一米七五的个子还穿高跟鞋,害得我每次跟她站在一起时,别人都说:“女人的一半是男人……”


准备带男友见爸妈,男友说紧张,不晓得手放哪儿,我说就放兜里嘛。。。
之后老妈问我:你男友不会有病吧?
我:没有啊?!
老妈:那 他一 只手放裤兜里,一只手放衣兜里,几个意思?


教室里老师在上课,我则拿了同桌妹子的手机玩“愤怒的小鸟”。
结果玩到某一关时特别难,于是耐着性子瞄了好久,同桌看着不耐烦地说道:“你快射啊,快射啊...”
然后教室里安静了。


领导追问老婆到底出 轨过几次?!
老婆含羞答:“三次。”
领导大怒:“哪三次?”
老婆:“第一次你要当处长,局长不同意;第二次你要当局长,县长不同意;第三次你要当县长,县里66名企业家代表都不同意……”


陌生女人给我打了个电话:先生,请问你对搞房地产有没有兴趣?
我:美女,你名叫房地产吗?
女人沉默一会儿,电话就被挂了。


昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。
几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖……


家有萝莉,平时和我关系比和她妈铁。上午媳妇儿又训我,估计她实在看不下去了,偷偷和我说:不用怕,我也看不惯她,回头介绍我音乐老师小美给你认识,你和她更合适。
我还没来得及表态,就让她妈妈听见了。唉,,不说了,爷俩一起罚站。。。。


要放假了,书记给安排假期值班的事情。
书记说: “现在形势比较特殊,假期绝对不让一个老师值班,。。”
听到这儿大家都欢呼起来,书记接着说:“所以我们决定一天两个老师值班”。。。。。。。。


我:我是你滴什么。。
男友:你是我滴iPad。。
我:你就能把我捧在手心,是不是?
男友:不是。
我:那是啥?
男友:前平后板呀。


新闻说浙江储户存款离奇失踪,存250万账户仅剩4元,老子果断把账户里的25元全取出来了,吓死老子了。用这钱买跟烟先压压惊。


今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于2,而1X1……”她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2x2的话……!算了,你们明白意思就行了……


同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说:通过安全套。
我问:“怎么,避孕套少了?”
“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”
“那怎么回事?。”
“走的时候是杰 士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……”


话说一村子夜晚常遭狼袭,丢牛无数,于是村里决定请一猎人帮忙杀狼,猎人决定等夜晚穿上母牛皮诱杀狼。
等到夜晚村里人听到有人整晚哀号,迫于狼威不敢出门查看。
天明全村人来到村口,看到猎人全身赤裸,屁股都烂了,嘴里还一直哀号,谁家牛TMD没拴好。


一楼:每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的
二楼:每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。
三楼:每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。


包子和米饭结婚。
众不解,问原因。
包子:那天去电饭锅洗桑拿,碰到刚出浴的米饭,皮肤那个白,那个好,结果就粘住了。


有次坐车去四川宜宾办事,大家都知道宜宾五粮液吧,班车刚刚进郊区就看见各种酿酒小作坊,于是我感慨到不愧是名酒之都啊,这时候闻突然见了一阵阵酸香飘来,这是发酵的味道啊,于是我就使劲闻,正当我陶醉其中的时候,坐我后面的大姐喊到,师傅还有多久到站,我晕车吐了。。。。。


母亲病危,他一直没日没夜的守在病床前服侍,照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里,尤其感动,于是主动与之搭讪,并了解他家里的情况,成为无话不谈的朋友。母亲去世后,他鼓起勇气向她求婚,她心想世上如此孝顺,对母亲如此之好的男人已然不多,便嫁给了他爸。


每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!


我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;
我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;
我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;
我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人。
谁还敢说国人不幸福?







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2015-01-21 10:06:19

主题: 一些笑话 - 奔跑吧,兄弟
窜吧,鳖孙!
啥?
奔跑吧,兄弟!


等我练出腹肌,以后再有人问路,我就掀开上衣,指着肚子说:大姐你看,你现在在这个路口,上北下南。您往南走,走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子。。。。


上WC忘了带纸,兜里就只有女朋友照片跟100块钱。问题来了:面对爱情跟金钱,你会选择爱情,还是选择金钱的诱惑呢?


妈妈说:“你要懂得一个人生道理……”
“我懂了!”女孩非常不耐烦。
十五年后,女孩成了一个单身妈妈,带着一个小男孩,小名“道理”。


开会的时候,我看到一旁的小明脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小明,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”
小明若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。。。。。


少壮不努力,老王住隔壁


“做我女朋友好吗?”终于鼓起勇气给心仪已久的女神打个电话。
“哦!对不起,我现在要上飞机,晚点再给你一个答复!” 
然后是狂喜中…… 一周没有消息,再次打过去:“你为什么到现在都没有答复我?” 
女神:“呃!不好意思我……那天飞机没有晚点啊!”


公司产品发布会上,美女小丽忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它把你胸牌别上?”
小丽着急道:“别别别。”
刚要抬脚上前,忽然我纠结了:我到底是别还是不别呀?


有一天,我疯狂馋米线,可恰逢刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”


每次小明想说话,老王都温柔的用大拇指按住说:“嘘,我懂。”
两个月后,小明尿频住院了。。


青青子衿,悠悠我心,但为君故,叫床至今。。。。。


妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。
4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米,还说“姑姑你捏紧点儿,等一会我就有爆米花吃了”!


前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我,她妈声泪俱下的对我说:“知道不?这是你的孩子。”
我当时就傻了,也哭着对她母亲说:“对不起,以前我不该睡你,我真不知道她是我的孩子。”


女友要和我分手,她闺蜜说我屁股上的纹身不好看,一个纹身而已,至于吗?


女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了,只见她拾起来放到嘴里,重新吐到了垃圾桶。


听说黄河能直通韩国,于是晚上有人偷偷从黄河大桥附近跳下去,奋力游了一夜,天亮,上岸,见岸边一大爷给麦地施肥,忙上前询问:阿尼哈塞哟,阿爸基。这里是韩国嘛?大爷看了半天说到:滚恁达那蛋,这儿是新乡思密达!


据说,一个街霸被歹徒挟持了,街霸耍了16套完美的军体拳被歹徒桶了32刀。
与此同时,一个屌丝也被歹徒挟持了,屌丝打了一套残缺的第八套广播体操,最后歹徒当场吓晕了,被成功抓获。


外出办事,开车到一半,前面有一个弯道和一个直道,我对司机说:“走弯道。”司机说:“直道。”我说:“弯道!”“直道。”“你妹啊,走弯道!”“直道,我直道了!”


有事求人,今天便买了点东西去他家,一切很顺利,我们谈的很愉快,后来我感觉差不多了便连忙起身告别,这时这货来了句:“东西我收下,心意你可以带走了。”这是怎么个意思?


长相到底有多重要?
三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。



还记得那年夏天,我在吃雪糕。只见远处一小孩盯着我只咽口水,于是我搬来凳子对他招招手:“来来来 坐近点看!”


爸爸:儿子,你喜欢妈妈多,还是喜欢爸爸多?
儿子:当然喜欢爸爸多了。
爸爸:为什么?
儿子:因为你教会我要坚强,挨打也不要哭。
爸爸:真是好儿子!这是什么时候的事啊,我怎么不太记得了。
儿子:经常啊,每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时,我就觉得没什么不能面对的了。


老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”
儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”
“那你也不能穿女装啊!”


弟:哥,我觉得我们宽带网速也太慢了吧,运营商太坑人的。
哥:你懂个p,你怎么能体会到他们的用心良苦呢?
弟:??
哥:至从十六岁那年,我被一群日本女演员深深的吸引,如果不是网速慢,我早他玛撸死了。。。。


今天一帮女同事中午一起聊天,聊到了黄瓜的相关问题,其中一个女同事说:这年头谁还用黄瓜啊,我都用藕,又通风又通水,还纵享丝滑!


午时三刻,刑场,一位犯人将要被斩首示众。当刽子手举起刀,说时迟那时快,只闻得远处传来一声大喊:「刀下留人!!」 众人回头,一英姿煞爽的侠士骑着马疾驰而来。他下马奔至刑场内,挤到人群前面,不慌不忙地从怀里掏出一包东西,说「刚去买瓜子了,现在可以开始了~」


老婆要进产房了,泪眼婆娑地对老公说:“老公,念在我们夫妻一场,如果出了什么事,一定要保我。”
老公眼眶也湿润了,狠狠地点了点头,拿出一张人身意外保险单填上了老婆的名字。


今天身体不舒服吃过下午饭早早就休息了,半夜起来尿尿,我爸从卧室冲过来就给我一巴掌大吼道:这么晚才回来,你干嘛去了?
爸,我是多没有存在感阿……


老师:“小朋友们 谁知道鸡是怎么来的呀?”
小明:“生活所迫呗”
老师:“放学后把你爸叫来”
小明:“就是我爸说的”
老师:“……”


一次网吧上网回来发现仅剩的20块被偷了、我的晚饭没着落的时候、突然走过来貌似一对母女的、那位阿姨上来拉着我的手对我说:大兄弟,我们母女出来找他爸、没想到钱被偷了、你能给我们10块钱吃饭吗?
我当时就不淡定了、激动的拉着阿姨的手说;我也是啊、你们要到钱了吗、吃饭带上我一个啊!哎哎.阿姨你别走啊.....


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2015-01-20 11:52:03

主题: 一些笑话 - 粉丝
周杰伦取了自己的粉丝昆凌,林志颖取了自己的粉丝陈若仪,欧弟取了自己的粉丝郑云灿,刘德华取了自己的粉丝朱丽倩,王力宏取了自己的粉丝李靓蕾。
买买提的大仙们,请珍惜自己的粉丝,不是每个人都能成为吴奇隆的。


今天上班的路上,我特意去看望了女朋友。她正在幼儿园门口搭积木。


陪一个老男人谈一场漫长的恋爱是没用的,因为时间不会感动他。在你最年轻最鲜嫩的时候没搞定,那一辈子都不会再搞定了。老男人永远在等待一种女人,这种女人一定是又鲜又嫩的小姑娘。。。。


有个结了婚的同事。。。。。我看见新闻跟她说:吴奇隆跟刘诗诗结婚了耶!
她说:嗯,辛亏没我啥事,要不还得随份子钱。。。。。。


周杰伦把青涩给了蔡依林,成长给了侯佩岑,承诺给了昆凌。 只能说,两个人能否走在一起,时机很重要。你出现在他想要安定的时候,那么你就胜算很大。你出现在他对这个世界充满好奇的时候,那么。。。
说了半天废话,其实就是,想结婚时候,找个年轻漂亮的。


刚下馆子吃饭,突然领导也来了。 然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我特么把领导推地上了………


楼下老郑可能得了阳痿,最近总听见老郑的小媳妇在阳台唱歌:海的那一边,乌云一整片,我很想为了你快乐一点,可是亲爱的,你怎么,不再伸鞭?


老婆:老公,你知道我为什么体重那么沉,那么沉,一直减不下来吗? 
老公:为啥?
老婆:因为你一直在我心中!
老公:。。。。。


晚上吃公蟹膏特别多特别鲜,差点对我妈脱口而出:为毛人类的精子就没这么好吃呢!


我和女朋友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。


就在刚才,冲完凉出来!我直接杀到厨房把菜刀提出来,左手拿着菜刀,对着右手怒吼到:下次再装逼就把你给剁了~


女神果然没让我失望,面对我和高富帅同时的求爱,女神一视同仁轻轻说了一个字 "滚!" 我高高兴兴离开了。然后,他俩滚了床单。


女朋友跟我说她怀孕了、逼着我跟她结婚、实在没办法了、只好硬着头皮打电话给老爸说了这事。老爸:你确定孩子是你的?我说不是我的是谁的啊?老爸;确定是你的就结了吧、别喜当爹了啊、别走你爸的路啊。。。
爸,你说啥?你说啥?


胖子称重,吸着肚子称
路人说你是否认为吸着肚子就能减轻体重啊
胖子答,我是想看看屏幕


女:听说你以前谈过很多女朋友?
男:是的。 
女:具体有多少啊?
男:够一支足球队。
女:还好啦
男:那你呢?
女,湊起来够一桌麻将
男:才四个(窃喜) 
女:我说的是麻将! 
男:。。。。。


有次坐火车旅行,乘务员问我们:要午餐么?
我:有没什么选择呢?
乘务员:要或者不要。。


朋友:之前你喜欢的那个女孩怎么样啦
我:别提了,下嫁了
朋友:哦!?嫁给谁了
我:当时我钱不够,现在商店已经下架了
朋友:.....


今天我向做代购的人打听一款包,没想到他竟然回了我一个“滚”字,当时我是这样问的:“请问有红包吗?”


和男友走在路上,他摸着我的头说,瞄了一眼我的个子,说,好想把你拉长啊,我瞅了一眼他的裤裆,弱弱的回了一句:我也是!


小明借给老王300块,一直没还。
一个月后,老王对小明说:“钱我没有,但是我给你介绍几个女的,成不成就看你自己了。”
小明想了想说:“行。”
第二天到了地方一看。。。。万人相亲会。


早上去公园里锻炼身体,刚做了一组高抬腿,
旁边有一个仙风道骨的白须老人说:“小伙子,夫妻生活不和睦吧?”
我听完倒头就拜:“大师您难道会看姻缘!”
老人不好意思的笑了:“不,只是刚才你裤门没拉,被我看到了。”


跟老婆去度蜜月 “老公?咱第一次住这么好的酒店你开心不?”
“开心呐!”
“这儿wifi怎么连不上?”
“有密码呗”
“可是你手机怎么…”
“哎,老婆你听我解释,老婆…老婆?老婆?!”


和女友在画展,她说:“你看徐悲鸿的奔马图,画的多好!” 我说:“这就是张白纸啊,哪有马?” 她一耳光扇过来:“你最近看了多少av?!”


刚刚奇葩舍友说:我上大学之前,纯洁的像白纸一样,然后你们三个就肆意的拿我擦屁股,搞得我现在从内而外的黄....


最特么让人尴尬的15分钟,就是摩天轮刚开始升起,男孩就激动地向坐在对面暗恋已久的女孩表白,结果被拒绝...


舍友昨天去见网友,我:怎么见网友怎么样了。
舍友:感觉不错。
我:哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。
舍友:我喜欢她吞吞吐吐的样子。
我:嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是是结巴吧?
舍友:不是结巴。
我:。。。。


华语情歌是:“你不爱我,我明白的,可我心情,好好低落…”
欧美流行乐是:“你不爱我,你是傻么!爱那个碧池,你TM瞎么!”
朋克摇滚是:“都尼玛不爱我!都尼玛不爱我!都尼玛不爱我!”
印度音乐则是:“不爱就不爱吧,大家一起跳!起!来!阿开苦力猴亚猴奔!”



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2015-01-19 09:27:45

主题: 一些笑话 - 肯德基
我有一外国哥们叫Ken。他喜欢我们单位一女孩,却不敢约她。于是乎我便帮Keb去约她。
“嗨!Ken想约你吃饭”
“吃什么?”
“去吃肯德基吧。”
“流氓!”啪一巴掌!
我到底做错了什么?


我一直纠结一个问题好多年了,黑人会把黑色的丝袜说成肉色吗?


今天在报纸看到了几点经常撸管的危害
1 经常撸管的人记忆力会衰退。
2 经常撸管的人容易数错数。
4 经常撸管的人记忆力会衰退。


数学课最后几分钟,老师出了一道题,说:“谁能答出来,就放学。”
无人应答,老师又说:“现在有人站出来求解,我们就放学。”
小明站起来,说:“姐,求你了,放学吧。”


A:“你喜欢赵又廷吗?”
B:“很喜欢。”
A:“那你喜欢他什么呀!”
B:“我喜欢他老婆。”


今天第一次被女生搭讪,我兴奋不已。二货室友说:这有啥好激动的。不是我吹牛,我这么多年,被搭讪可不是一次两次了,早就看淡了。
我崇拜的看着他,充满期许的问他:那您一共被搭讪了多少次?
他掐灭了手中的烟头,望着远方:“零次。”


为什么人妖都是男的做呢? 因为挖坑容易,种树难!!!


我委屈的说道:“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢!”
嫂子边打边骂:“你TM就不能等生出来再摸!”


美女都是睡出来的。
千万不要想歪了。。。。


我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症。
我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后不要考研!


广场上,一男吃了口辣椒,眼泪都快出来了,他单膝跪地,向女人求婚,“嫁给我好吗?”
女人犹豫不决时,男人亲吻了女人
女人说:“好辣”
男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上
现场一片欢呼


今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种。。。违背正常伦理的事情。
果不其然!他真的是那种人!!!又把我完好无损的安全送回了家。


小孩:“叔,你怎么不去上班啊 ?”
叔:“叔失业了,没班可上了”
小孩:“叔,那你咋不去做人流啊”
叔:“啥?”
小孩:“哪广告上不是说了,无痛人流,今天做,明天就能上班”


那天,我去医院看一个病人。刚放下礼品,寒暄完毕。就看见临床的3号病人药液已经滴完。可是护士还没来。于是我就热心的帮他喊人:“护士快来呀,3床快完了。”喊完感觉不对劲。马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”


小明娶了一个老婆,亲朋好友都说她能干,消息传到了老王耳里,老王不信,于是抽空亲自拜访了他老婆,完事回来拍着小明的肩膀说到,你老婆真能干!!小明听后幸福而又甜蜜的笑了。


手牵手和媳妇逛街,不巧遇见前女友,我竟下意识松开了媳妇的手。害怕媳妇会认为该动作的原因是因为还爱着前女友。为了不让她多心,机智的我怒视着前女友当场撸起管来。


妻子刚才对我说,她在网上看到一件性感的情趣内裤和胸罩。我正心想这老娘们可算开窍了呢,结果没想到,原来她不是买给我穿的。


周末我去姐姐家,闲着没事,就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文,其中一篇是《早晨》,开头是这样写的:“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了,我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门,重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口,大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里,跑进胃,跨进肠子,几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后,我背起铁重的书包上学去。我一边走,一边唱流行歌曲:‘我是优秀读书郎,书本装满一箩筐。五门功课九十分,气饱爷奶与爹娘,浪里格朗格浪里格浪。。。’”


哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”
我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼,那是好几百万的车。。。


今天阿华心情很不好,我看了很心疼,问阿华怎么了。阿华说:“我女朋友嫌我只关心足球,都不关心她,于是就和一个小白脸走了。”我听了大吃一惊,问道:“那她是租借,还是永久转会?”

前女友结婚,非要本人参加。给个面子吧,哥去了。
快结束的时候,那男的知道我的角色了,一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?”“外面那辆QQ是我的”
“没房就一破车,当初她怎么愿意和你处啊” 哥头一仰,成45度,淡淡的说 “可能是哥活好吧~”


我12岁那年春节,大年初二。妈妈带我回姥姥家。村长看见我赶紧给我个红包。问我:认识爷爷不。
我接过红包,高兴的告诉他:爷爷,你烧成灰我都认识。


老妈对我说:“不要整天玩电脑,会变宅男的,多出去和朋友玩。”
我想想也是,便约了几个朋友去爬山。
一天过的真快,当我回到家时,感觉浑身都酸。
“今天玩了一天开心吗?”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。


女:听说你在一个国家单位十几年?
男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。
女:这么说你的单位效益很好?
男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。
女:你在单位里是哪一个级别的?
男:单人办公室,级别当然不低了。
女:你单位那么好,你怎么不干了?
男:没办法,刑期到了,刑满释放。


今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。
不一会儿,其中有人放了一个响屁,此时的场面很尴尬,经理质问:到底是谁放的?
我回答:到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行!
经理听后不屑的说:鉴定个屁啊鉴定!
这时小丽疑惑的问道:那到底是鉴定啊还是不鉴定啊?


儿子要断奶,媳妇对着儿子说:喝吧,喝的饱饱的,下一次喝,说不定什么时候呢, 至少也要二十年后。。。


今天女朋友惹我生气,就我这小脾气果断不能忍啊,于是我狠狠的掏出一根烟,写上她的名字,哼,我抽死你,抽死你


新东方故事: 风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。


二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。
接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。


和一朋友去手机店买手机,刚好碰上活动试玩,我朋友把全部手机试玩了一遍,之后朋友拉着我跑,突然后面传来一声咆哮,那服务员说:那个滚蛋干的好事!!
我朋友就在离手机店不远处大笑,我问:哥们,有什么事那么高兴?哥们说:刚才不是在哪手机店试玩嘛,我把每台手机都设了密码。


“大夫,请问我这颗痣是美人痣吗?” 
“小姐,一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置。。。在医学上称为痔疮。”


吃过午饭,单位的几个男女已婚同事不知咋的,就忘情的探讨起来男女之事,唇枪舌剑,你来我往的。颇有辩论赛的气氛。大家忽略了身边尚有一大龄未婚女的事了。没想到的是这个女孩子倒是围观的很是兴奋,听得津津有味。
于是我就说:“哎呀,咱们别说了,这里还有个纯洁小处女呢!”
没想到她腼腆的笑笑说:“没事,纯、洁、小、处、女这五个字,也就女这个字我占了。”


甲:告诉你一个秘密……
乙:什么?
甲:办公室的一漂亮妹子,看上我了?
乙:可能吗?
甲:真的,每次中午吃饭的时候,她都要看我好几眼……
乙:她可能想减肥……


在街上遇到前男友,他没看到我,我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛,清清嗓子说到:猜猜我是谁?
结果他果断猜出了我。我大惊!问到:你怎么知道是我?
他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。


朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。”
我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。” 
他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?”
“后来我实在受够了,”我说,“就把老婆赶出去住了。”


如果每天都坚持在公司大便,假设一次十分钟一年坚持下来就有四十个小时,也就是五个工作日带薪大便。比一般的小长假都要长。一定要坚持带薪大便啊!


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2015-01-16 09:52:49

主题: 一些笑话 - 年轻人,别老熬夜
“年轻人,别老熬夜。”在酒吧街,我拦下一个女孩,耐心地用劝导她早点和我去开房。


老师:小明你来有一个词形容一下男人
小明:也许
老师:??????
小明:maybe
老师:???.......滚!


问题来了:3个人3天用3吨水,9个人9天用几吨水? 
别犹豫,你最先想到是几?


一朋友在影院里横躺着占了四个位置,别人叫他起来,他只恩恩了两下不动地方。
保安来了说:“够恨啊,兄弟,哪条道上来的?”
他咬咬牙说:“楼上过道摔下来的!”


凌晨五点,创业者老王从公司下班时,天边已露微白,老王踌躇满志豪气干云,不禁大笑一声:我的竞争对手们,你们知道凌晨五点的城市是什么模样么?
突然,背后传来一个低沉的声音:打劫!
这个故事教育我们,永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。


本人学做三杯鸡。一杯酒,一杯糖,一杯酱油。做好后满屋子酒味。强忍着吃完,出门走路直扶墙……为什么你们没人告诉我那一杯酒其实应该是一盅?我用的纸杯,放了足足半瓶金六福!让我再醒醒酒……


我生日,前女友跑来送了块表给我,拿回家发现表不走,打电话问她,她说希望永远停留在爱我的时光。。。。。。


陪闺密去做产检,结果出来的时候,我们顺便问了一下是男孩女孩,那医生看我手机屏幕上的段子,来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握,我拉着她就走了,人家都告诉你答案了,你还问啥。。。


做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”


老师:"早起的鸟儿有虫吃,这告诉我们什么道理?”
小明:“作为一只虫不能起太早”
老师:。。。。。。


上司是位美女,昨天我犯错了,下班后上司把我单独叫到办公室,骂道:能不能干?不行就滚蛋!
我坚持了两个小时后,汗流浃背的跑了出来。
今天我竟然升职了!


有一天,老王发现自家连着隔壁寡妇家的墙上有一个洞,每隔几天隔壁的寡妇会在洞上插一根黄瓜,用来解决生理需求。
有一天老王看见黄瓜插在墙上了,赶紧把黄瓜拔出来,换上自己宝贝上阵。没多久整个小区充满着老王的哀嚎声。。。。因为。。。



寡妇喜欢先削皮!



单位的小林是典型的妻管严,对老婆是百依百顺。一日,他突然宣布:最近他总是对老婆说“NO!”。
大家感到十分惊讶,问他是怎么回事?
他说:我现在总对老婆说 “No problem!”


当你进退两难的时候如何做出决定?抛硬币,当你第一次抛了以后想再抛一次的时候,你就已经知道答案了。


买家:老板,能不能帮我挑一部最好的手机?
卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后PK。


买家:老板,这个手机大概有多重
卖家:60多克
买家:哎,其他都好,我就是嫌太轻了
卖家:你可以绑在哑铃上使用


妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”
丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”


俩小伙子在饭店喝酒。
甲: 你家哪的啊?
乙: 我东北的,你哪的?
甲:我也东北的,来,喝一个。
甲: 你东北哪的?
乙: 我齐齐哈尔的,你哪的?
甲: 我也齐齐哈尔的,来,喝一个。
甲: 你齐齐哈尔哪的?
乙: 甘南县的,你哪的啊?
甲: 哎妈呀,我也是,来走一个。
老板实在看不下去了,打一个电话说:“ 喂,老王啊,你俩儿子又喝多了,赶紧的整回去”。。。


一哥们是岳飞的崇拜者,去纹精忠报国。纹一半感觉巨疼渐渐昏迷过去。醒来后发现还没结束便师傅快点。师傅说别着急,刚刚纹完马蹄南去人北望。。。。


有一次,班主任请长假,代班老师说,班主任被车撞了,骨折了。于是,班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够,貌似还买了辆二手的。
班干部几个把轮椅抬到老师家,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门……


“如何才能超越自我,成为一个成功者?”一天,一个年轻人问大师。
“必需要战胜自我。”大师说道。
“那如何才能战胜自我呢?”年轻人不解地问道。
“只有先超越自我。”大师回答道。


老师:想当年我和你们一样大的时候,上课也无聊,但我能在无聊的时候想出一上联,至今很多人对过,但我都不曾满意,这个上联是,“无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊”
小明想都没想直接站起来答道:“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊”
全班安静。。。。


周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”
我说:“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”


一天下雨,我开车出去。
突然溅了路边一个人一身水。
于是我倒回去打算给他道歉,结果有溅了他一身水。
当时就不好意思了,就打算开溜。
结果再次溅了那人一身水·····


醉汉回到家刚躺床上,就被女人揍了一顿。。。
醉汉:我没喝醉,打我干啥?
女人骂道:屋子都走错了!还说没喝醉!
醉汉看了眼女人:不好意思,原来你不是我妻子。。
话音未落,又挨了一拳:老娘就是你妻子,我在邻居家串门!。。
然后,妻子和老王把醉汉搀扶回了家。


儿子越来越重,天天抱他累的腰酸背疼,每次向老公抱怨,老公总说晚上我给你捶捶肩,揉揉腰。
结果每天都只是揉揉胸,动动腰。。。。


老师让同学用欲罢不能造句。
小明:小姨在里面洗浴,爸,不能进去……


老婆:你出差回来给我带什么礼物了?
老公:有进口货!
老婆:真的啊?快给我!
老公:闭眼,张嘴!
老婆:呜。。。呜。。。。



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2015-01-15 10:09:14

主题: 一些笑话 - 先进工作者
和女友逛街,碰到一个男的,女友和他聊得很欢。过后问女友:谁啊?女友:哦,先进工作者!
靠!我想了半天,总觉得哪里不对啊!!!


没结婚前男朋友说愿意为我做牛做马,我感动了,于是我嫁给他了,现在每天给他草!


终于有一个男人时时刻刻紧紧的抱着我,那种感觉真奇妙,他不嫌弃我长相,不嫌弃我一切的一切。
但是,一群警察拿枪指着我身边这个男人说:“你已经逃不出去了,你最好放开人质。”


“这里还有条厚被子,帮你盖上”
“妈,都已经盖了5床被子了,别盖了,我热”
“不行,得听医生的话”
“医生咋说的?”
“他说你缺盖”
“妈,我们明天再去一趟医院”


新买了一个充电宝,接上手机,一小时后,手机关机,充电宝满了,怎么个情况…


一男一女相亲。女的说:我爱打麻将,爱吃零食,不爱做家务,乱花钱还任性,你能接受不?
男的支支吾吾半天说:你。。你扛不扛揍?


费了好大劲,才把聊了半年多的女神约出来。麻辣烫都没请直接开房,啪啪时我满头大汗中,她:“亲!你别皮进肉不进啊!”


跟老婆结婚十年了,家具什么的还是结婚前买的,婚后一直没买过新的,老婆每次要求换新的都被我以还房贷的借口回绝了,直到隔壁搬来一户姓王的邻居,我床也换成新的实心的了,柜子也换成玻璃的了,就连窗户也加了防盗窗,老婆笑我太疯癫,我笑老婆看不穿。。。


自习室就我们俩,终于鼓起勇气走到女神面前,低声问“我可以亲你吗?”“不要脸。”我毫不迟疑,亲了她的唇。


逗一小baby玩,一动她下巴,她就笑,一笑就流口水,看到她流口水,我欣慰的落下了几滴泪,活了20年了终于有女的看我看的流口水了。


和老婆去爬山,突然路上窜出来一只狗熊。我立刻大喊:''快装死,不然这玩意儿能一巴掌扇死你。''然后狗熊开始装死。。。。


女神分手了,约我出去喝酒。去了看她已经喝多了。就帮她开了房,刚进门她就缠住了我的脖子。这时候我脑海里出现了两个小人一个说:把握住机会赶紧上。另一个说:他说的对。


“老公,我想要奥迪TT?”
“TT也有奥迪牌的?”


两只老鹰坐在树上休息。大老鹰说:“很久没有吃鸡了,肚子饿的慌。”
小老鹰问:“你怎么不去捉呢?”
大老鹰说:“去了,没有。”
小老鹰说:“不会吧。”
大老鹰说:“是真的,以前的鸡是散养,现在的鸡是包养。”
小老鹰说:“咱也去包养吧”
大老鹰说:“你财力够厚吗?你有切实可行的赚钱计划吗?你身体能永远健康吗?”
小老鹰:。。。。。。


五年级的时候老妈给带了几个窝头让带给老师尝尝。平时见老师就紧张,更别提客套了。老师一再推让:你留着吃吧,你家也不富裕。
大囧,冒出一句:我家有的是,多的都喂猪了


问:长的丑事一种什么样的体验 答:初夜没了,初吻还在


李世民惹了武媚娘,爱了他儿子夺了他江山;雍正惹了甄嬛,被她用绿帽子给压没气了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了所以要好好尊重你身边的女人,不要轻易和她得瑟。切记:天干物燥,小心她闹!哄哄是良药!


儿子好奇地问我:“为什么公鸡每天早起打鸣?一天到晚总是高兴地唱歌? ”
我:“因为它一夫多妻,而且没有一个丈母娘!能不高兴吗?”


甲:蚯蚓妈妈,你家孩子们呢?
乙:奥,都上幼儿园了,现在花猫老师正带着他们呢。
甲:可我刚刚在河边碰到花猫老师了。
乙:她在干什么?
甲:她正在钓鱼。


老婆昨晚给我说,老公啊,咱家隔壁搬进来一户姓王的,我大惊,跟老婆商量着搬家呢,直到老婆说隔壁搬来的是王寡妇,我转悲为喜,幸福来的有点突然。。。


上午陪老婆去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。
于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。
后面一哥们回头看着我说:兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。
我:……


一只公鸡看到很多的虫子,想去吃,可是离虫子不远处有一只狐狸。
公鸡还是忍不住去吃虫子,吃一条就抬头看一眼狐狸,发现狐狸没有理公鸡的意思,更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子,终于吃饱了。
突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒,公鸡奇怪地问道:“你刚才为什么不吃我?”
狐狸笑了笑说道:“我喜欢吃带馅的。”


今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。
转过脸对我说:爷,吃饭了。
又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。


回到家跟我妈说:“出去闯荡了三年,本想功成名就,荣归故里,可三年到头来,我还是一无所有!” 
妈妈安慰我说:“孩子,你并不是一无所有,至少你还有脸回来 。


餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”


登机,在过安检,,,,,
安检员问一男的:书包里装的什么?
男的:一些吃的,还有降落伞!


等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?


女:想我吗?
男:想,咋可能不想
女:一直都想吗?
男:直不直都想。


爸爸向刚结婚的儿子传授自己的秘诀:女人滴常规武器是哭闹,化学武器是沉默,自杀是核武器。。
儿子:如果使用核武器咋办。。
爸爸:以我多年经验,那只是核威胁而已。。。


初中时一哥们儿总是让我跟他一块去买书,“老板,来一本刘备”
这句话他说了有成百上千遍,我就想问问刘备这本书一套到底有几本!后来我知道了刘备是皇叔!


今天去女生寝室找女友,寝室大妈把我拦了下来:男生别进。
我:放心吧!我一个男生,寝室四个女生,她们不会有事的。
寝室大妈:我知道她们不会有事,但我担心你受不了。


《采花贼的一夜》:老夫聊发少年狂,随风潜入夜,飞入寻常百姓家,杨家有女初长成,可怜身上衣正单。冲冠一怒为红颜,红掌拨清波,娇儿恶卧踏里裂,哭声直上干云霄,唇焦口燥呼不得,香雾云鬟湿,小楼一夜听风雨,惟闻女叹息,莫道不消魂!晓看红湿处,儿女共沾巾。




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2015-01-14 10:08:45

主题: 一些笑话 - 国足出线
一般比如井水乱冒泡啊、动物们乱跑乱叫啊、国足出线啊等反常的情况出现,大家都要特别留意。。。。


A:“地震了!” 
B:“嗯!是乐山。” 
A:“那大佛还站着吗??!!” 
B:"啊?………大佛本来就坐着啊!如果他突然站起来了,那才厉害了!"
A:“我还以为他一直都是站着的,今天刚坐下,不小心坐猛了点”
(祝福任何地震都战胜不了淡定又乐观的四川人民!)


曹操的两个小妾在吵架,打扰了曹操休息,于是曹操生气的说:你俩同归于尽吧。
这是,外面一人闪入:末将于禁,谢丞相恩典。


“老板,我昨天从你这儿买的含羞草,回家之后碰碰它,它怎么不害羞的合上叶子呢?” 
“先生,您买的这盆可能不要脸。”


小外甥对我说,舅舅,我能考考你么?
我边看看电视边无所谓的回答,好啊,你考吧。
接着他用火机点燃了我的头发。。。。


为能在知识的海洋里遨游,我趁夜翻进图书馆,打开了里面所有的水龙头。


一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”
“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”


爷爷看电视,里面有个大魔头说:“我要打得你身形具灭永世不得超生!”
在旁边织毛衣的奶奶冷冷说:“现在超生罚得真严重!”


前女友曾说:宁愿坐在宝马车里哭,也不愿坐在自行车上笑。
现在愿望实现了,她就坐在宝马车里哭呢,因为撞坏别人的宝马,不赔二十万人家不让走。


我数学很不好,可能是遗传原因。有一次,考了57分,爸鼓励说:“加油,差5分就及格了。” 妈说:“不对,是差了2分。”


我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”,大部分人都认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错!!


问:如果时光可以倒流,你希望回到当初哪一部分?
问:我想回到那次和几亿兄弟姐妹的赛跑中,不再那么争强好胜,才知道赢得的世界没有那么美好。


问:要说出三样自己最容易丢的东西,我的依次是钱包、手机、伞。
问:脸、老师的脸、爸妈的脸。


“大爷,我起来,您坐”。身穿低胸掉带的姑娘就要起来让座,
“谢谢,不用,我身体硬着呢!” 只见大爷边擦鼻血边说道。


站路边等人,一白色宝马忽停我身旁;车窗摇下来,是一水灵灵的大美女,微笑问我:“是欧阳先生么?”我稍一迟疑,随即坚定地回答:“我可以是…


甲:我怀疑我老婆有性冷淡。
乙:怎么呢?
甲:她从不主动跟我亲热。
乙:那带她去检查一下呀。
甲:我去了,厂家说现在的技术还达不到我说的那样。


该考科目二了,想着给教练送点什么,就对教练说:“这是一点小意思,您拿去喝茶。”教练看了一眼说:“有花这心思的时间不如好好练车!” 说完便愤怒的扔掉了我给他的再来一瓶的绿茶盖。


牛杂店里,一位客人夹着一缕很细的肉丝 冲服务员抗议:“喂!你们的牛鞭就这么一 点点啊?这还卖一份二十!这叫什么牛鞭 啊!这根本……根本……”终于找到合适的词 后,他的声音陡然提高:“这根本是屌丝 !”


哥有一次去坐飞机,
对空姐说,空姐,有没有面包给我?我饿了,
空姐说,不好意思先生,面包发完了,
哥说,哦,那算了,给我一点矿泉水充充饥吧,
空姐笑着说,哟,哥您真卫生!!!!!!!!!!


小明:在线没?
客服mm:在呢,亲 
小明:我要退货 
客服mm:亲,您购买的杜蕾斯超薄三个装,有什么问题吗?
小明:三个套套都破了 
客服mm:应该不会有问题啊 
小明:不是说五年保质期吗?怎么才用八个月就破了?

客服mm:。。。。。。


“从今天开始你就姓赖吧。”
“为什么???”
“因为你是个值得姓赖的人。”


“今晚我要裸 睡!”
--150只蚊子点了赞。


我和朋友走在午夜的街上,他感觉寒风凛冽,喉咙像被人捏住不放,呼吸困难,他对我说‘’是不是撞鬼了”?
我看了他一眼,默默低语道“你毛衣穿反了”。。。。。


刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:
“你快跑!一个人好好活下去!”
我感动的边跑边问:
“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”


小学的时候,有一回,同桌借给一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后赶紧跑去找父母。
后来,差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
-------这就是听话的孩子的下场


从公园经过,听见一女销魂的喊:老公,你快咬我啊!快!啊啊啊!
然后纯洁的我拨开草丛,看见这女的坐在秋千上,这男的在后面摇她。
失望到哥晚饭都不想吃。。。


结婚前夜,老爸递我一木盒:儿子,这是咱家的祖传之宝,传男不传女,你一定要妥善保管啊。
我慎重的打开盒子,只见里面装着一对护膝。


小明毕业去找工作。老板:“你愿意跟干吗”?
小明:“非常愿意!”
老板:“跟我干,包你吃香喝辣的”
小明迅速脱下裤子冲了上去。。。


刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台,我就捡了颗石头摆在上面,然后开始仔细地盯着它瞧,不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。


“人生本是一次苦旅 幸好撞见你”
“你麻痹 开车撞人还有理”


掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?
我当时以为是钥匙,连忙说:我的,我的!是我的!!
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。
可怜我的脸啊 。。。疼了几天!


老师问学生:男生如何用“大便”造句使女生感动!一男生:长大便娶你!!!


听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”
“刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。。。。


老师:你怎么迟到了?
小明:都是因为一个路牌。
老师:路牌?什么样的路牌啊?
小明:它上面写着,前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园。。很慢。。很慢。。


今天在台上讲话,同事说:“大哥,你裤子拉链开了。”
我低头看了看:“没啊,我这裤子没拉链。”
同事说:“那是因为你前后穿反了。”


十年前,身体刚开始发育的时候,看见自己微微隆起的胸部,自己好害怕。 
今天,看着自己还是微微隆起的胸部,再次害怕。。。。

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2015-01-13 10:35:14

主题: 一些笑话 - 视若己出
女朋友来月经了,男朋友该怎么办?
答:视若己出


老王隔壁住一美艳寡妇,可是寡妇养一条大狗,每次老王都被堵在大门外,于是老王每天买肉喂狗套近乎,终于大狗与老王混熟了,亲如一家人!
没有大狗的阻拦,老王终于如愿以偿,常常进出寡妇卧室……
不久,老王死了,听说死于狂犬病……


老师:你死后最希望别人指着你的尸体说什么?
小红:看,他是个伟大的科学家
小刚:看,他是个伟大的物理学家
小明:看,他动了!


审讯室里一片死寂,嫌疑人小明为了打破尴尬的沉默气氛,供出了全部犯罪事实。


一次上自习,后面俩哥们儿在讨论历史。
“为什么关羽过了五关斩了六将?”
“因为有一关他忘了存档了,所以多斩了一次。”


女孩子择偶最好找中国足球队的球迷,他们都是那种“被虐十年终不悔,偶尔笑次像过年”的超人。


同学A:“马上就要期未考试了,你有什么打算吗?”
同学B:“练短跑和口才。”
同学A:“这跟考试有什么关系?”
同学B:“有啊!等成绩出来后,我要跑得赢我爸,讲得过我妈。”


结婚以后 第一年:日 第二年:臼 第三年:羽 第四年:非


你的名字很美,初雪。可惜你姓鲁。


开车那么久,开过兰博基尼,法拉利,保时捷,宾利,还是觉得保时捷比较好开啊。兰博基尼太灵敏,比较难操控,法拉利也差不多,宾利提速不够快,还是保时捷比较稳定。
今天就玩到这吧,接着我退出了极品飞车,关掉了电脑。


晚上我跟老婆儿子晚上不知道吃什么,决定扔硬币决定。老婆说:正面朝上就吃鱼,正面朝下就吃青菜。结果儿子一把抢过硬币往外一扔,现在可以去外面吃了吧


手机出问题了,想恢复出厂设置就在网上搜我这个手机型号的恢复方法,看到贴吧有人说用针使劲扎一下摄像头旁边的白点,我拿起针用力下了下去,结果尼玛闪光灯被扎碎了!!!


女儿没考好,我没想责怪他,便说:下次努力吧!
女儿说:妈妈我是不是很笨啊?
我:怎么会,我跟你爸当初都是尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨!
女儿竟然来了句:妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。


董事长这个位置可真不是好坐的啊,我才坐了一会就被董事长给开除了。。。


我这人挺实在的,说请人吃饭就真的请人吃饭,但我不明白他们为何经常会问我:没菜?


有一个女性朋友,平时以能吃方便面而著称。周日我去她家玩,她说中午要好好款待我一下,哎,真没想到她还会做饭。不一会儿工夫,朋友就买菜归来了,说先吃点哈密瓜吧!朋友进了厨房,把瓜洗了并切成许多小块,拿起一块递给我,说:“尝尝我挑的瓜!”我嚼了两口,觉得怪怪的,虽然有点甜,但有一股特生的味道……她一脸期待地看着我问:“怎么样啊?”为了不打击她的自尊心,我只好支支吾吾地说:“嗯,不错,很甜!”听完她马上又递过来一块:“来,甜就再吃一块……”就在我吃到第五块的时候,朋友的妈妈回来了,一看我那副吃相,她说:“孩子,你饿疯了?南瓜要煮熟了才能吃的!


“我就是我,一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。


同学去日本留学,我给他一个50T移动硬盘让他带点土特产回来。


两个幼儿园小孩聊天
小刚:我爸每晚都压在我妈妈身上,还把我妈妈压哭了。每次都要压半个小时左右。
小明:我爸妈也是,不过每次我妈妈就哭一分钟不到……


有一天我下班回家,遇到了两条狗,不小心被那两条狗各咬了一口,事情就这么过去了。
一年以后我又故地重游,问邻居那两条狗哪去了?邻居答:自从咬了你之后,两条狗相继疯了。。。


喝多的人,行为举止都另我敬佩;我老公就是其中奇葩!每次喝多都找不到家,不是多上一层楼,就是少上一层楼;有一次最特么离谱,我正在闺蜜家做客呢,老公喝的迷糊的敲门进来了!看到我后,冷静说道:“老婆!我回来了!”


唐僧师徒一路西行,途中遇到一个妖精:“把唐僧留下,不然这就是你们的下场~”说着一掌击碎了旁边的石头~悟空一看抄起金箍棒就要打,唐僧阻止说:“出家人,莫要冲动……”
悟空:“它打我妈,我特么的能不冲动吗……”


甲:你主要以啥为生呢?
乙:靠写作!
甲:真的么?写啥呢?网哪儿投呀?
乙:写信,向老爸要钱。。


我是个不折不扣的体育迷,我有很多崇拜的明星,在这些明星中,我最佩服的运动员是跑马拉松的,他们可以好几个小时不碰手机。


那天我在澡堂洗澡突然肥皂掉了,我下意识去捡,忽然发现后面有个人,于是我360°前空翻接托马斯全旋而后720°侧翻转体完美落地。周围的人被我的表演惊呆了纷纷响起了掌声,为了回报大家我深深的鞠了一躬………


冬天天冷,一妹子感冒了,烧的脸红彤彤的。
去医院,医生用手摸了摸脑门,摸一会换另一只手。
接着,医生说:恩,是挺暖和的。。。


小时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我,我就吐沫,差点吓死我爸。


炎热的草原上,狐狸遇上了老鹰,羡慕地说:“你的翅膀真大啊!”
老鹰骄傲地说:“是啊,哪像你,这么丑陋!”
狐狸说:“翅膀大有什么用,关键是看扇动的速度快不快?”
老鹰说:“当然很快,不信就让你见识一下。”
老鹰说完,就急速地扇动起翅膀来……
狐狸笑着说:“真的很快,我也凉快多了!”


高中时有个班花,姓王,追求者众,她也不是省油的灯,同时与多名男生交往,我们赠她绰号:王重阳!


女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来:“亲爱的,要不要我帮你?”
女人开心地说:“好啊!”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧,然后就出去了。


老公刚刚给我用白酒按摩落枕滴脖子。过程是含一口酒喷我脖子上。刚开始还挺舒服。过一会没音儿了。我回头一看。我靠。那混蛋喝多了。。,


视力最近越来越差了,逛街时,居然看见一名很像老公的人,带着一名很像我闺蜜的人走进了一家宾馆;于是我打电话跟老公说道:“你在哪呢!”老公说道:“和客户谈工作呢!”然后我又打电话跟闺蜜说道:“你在哪呢!”闺蜜淡定的说道:“和你老公一样!”
我:“……”


记得有次作文《难忘的一幕》,有两篇得了高分,却没在班里念……
一篇写道:那天老师来家教,妈妈让我去买酱油,等我回来,看到了难忘的一幕……
另一篇写道:有一天,我起的非常早去上学,路过老师办公室时,听到“噢噢”的声音,探头往里瞧,我看到了难忘的一幕……


大学一次聚会,一女同学一直在炫耀肾六,老是说我有肾六。另外一个女生听了之后不服就说了一句,我有膜


嫦娥:"我能用月饼跟你换样东西吗?"
玉兔:"嗯……自己拔去,尺寸自己选……"


刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。
电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血了,等会冲过电打给你。。。


一个要好的异性朋友,一天她问我,当你发现我开始装逼了你会怎么做?我直接回复她:我会给你填满。


我叫林琳,本来也没什么,挺好听的名字,直到有一天老师教成语:“来,大家跟我念,波光粼粼。 ”
同学们都瞅着我:“剥光林琳。”





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2015-01-09 13:43:27

主题: 一些笑话 - 丰盛的菜肴
出差一个月了,今天刚回家老婆就给我端上了丰盛的菜肴:凉拌黄瓜,鱼香茄子,苦瓜炒肉,莲藕汤,酸辣胡萝卜,清炒丝瓜,拔丝香蕉!我真的好幸福!


男的和女的分手后,男的问:分手后还能做朋友吗?
我觉得真特么的虚伪,真实的想法是:分手后还能做吗?朋友。


刘备先跟从公孙瓒,后跟陶谦、吕布、曹操、袁绍、刘表,其为人喜怒不形于色,令人做摸不透,后人以歌赞其曰:“刘老跟,刘老跟,你是一个啥样儿人啊?”


晚上喝了点酒开车回家谁知半路上遇见交警查酒驾、我立马打开车门撒腿就跑交警没追上,跑到半路时就打电话回家让家人报警说我们家的车被偷了。第二天我就拿着锦旗和感谢信去交警队取车现场气氛热烈祥和,我握着交警同志的手激动万分,交警同志说这是我们应该做的,昨晚那小子跑太快一看就知道是偷车贼。


学校竞选最好的饭堂阿姨,说什么第一名得多少奖金的,我们大家都积极的选自认为最好的饭堂阿姨,结果第二天。。。。竞选得第一名的饭堂阿姨被开除了。。。


今晨醒来躺在床上,望着外面来来往往的妹子,心中不觉涌起了一丝小触动:“在这张床不晓得睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛。。。” 
就在此时,一个护士的声音响起:“喂,你还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!


老妈出差不在家,晚上饿了,爸爸看着我吃了两桶泡面,紧张兮兮的问我吃饱没有,我回应了他一个饱嗝。
然后他从厨房端出一盆红烧排骨。。。。


关于考试,我设想过的最有创意的对策是携带一瓶白磷悬浊液,涂抹在试卷局部,交卷时夹在其他人的试卷中间,应该不会引起老师的注意,最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来,随着水分蒸发,白磷自燃,将所有考卷付之一炬


晚上加班,我正坐在电脑前整理资料,突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉:“55555,同事都欺负我,说我长得简直吓死人。”
“别听他们瞎说!” 半个小时后我终于苏醒过来安慰她说


读小学时爱穿了腰上有绳子的裤子,上面打上蝴蝶结!自己不会,每次都是嘛嘛打好的!有一次自己想学着打!结果打成了死结!
在厕所里又蹦又跳,最后没法,用牙齿硬生生咬断!


有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所相遇,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:兄弟,原来你也是蓝翔人啊!


中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息:亲爱的儿子。好久不见,最近过的好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网,记得多运动。如果有空的话……关掉电脑,下楼来跟我们吃顿饭可以吗?……


今天去相亲,女方问“你在公车上会让座么?”我想了想说“不会”她直接走了还说我真没素质!当时我就凌乱了,我一公交车司机让什么座啊。。。。。


物理老师说:每天晚上拿出40分钟复习物理,我就不信你们学不好。
语文老师说:你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗?
英语老师说:你们拿出一个小时背背英语行不行!
数学老师说:你们哪怕拿出半个小时练一练,也不至于考的那么差。
班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉?
老师们,咱别闹了。行吗?

为什么结婚要挑个好日子,现在我才知道,原来结了婚就没有好日子了


路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示,果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事拯救了三个女的


凌晨两点,六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊:“老王家是在这吗?”
老王的老婆出来了,说:“是在这,有什么事吗?”
那人说:“你是他老婆吗?”
“是的。”
“那你快把你老公挑出来,我们好回家。”


大哥被大嫂管的严,整日郁闷。我给他出主意:“大嫂那么邪乎,真不到你是咋受过来的滴,这样吧,我带你上健身房,你把沙袋当成大嫂”
晚上我到健身房时,教练问道:“你带来那男的尼玛有病吧,他对着沙袋都跪了一下午了”


女朋友有时身高比我高,大概分为四个时候:
一:我背着她的时候
二:她跳起来打我脸的时候
三:我被罚跪的时候
四:我在下面的时候


正在吃饭,旁边一对情侣在吵架,男的说:“我就出去了一个多月,你怎么变得这么黑了?你到底背着我干什么了!”我看了看那女的,皮肤挺白的啊,真搞不懂那男的在说什么。


上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。 她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把.
她低下头羞涩的说:嗯。 
然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈。
现在回想起来,都是泪。。。。。


去学校食堂里买菜,因为去的晚了,菜没剩多少。食堂阿姨问我要什么,我左看右看,看那还有鸡块,就说:“来个鸡吧”。
食堂阿姨默默地给我盛了一根香肠。


感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧。脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下。
很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点,瞎子说:这才刮红还没紫,要紫了效果才好。。。。。


小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你MB,劳资明明是黑白的。


别老吹说你学历有多高,多么多么有才华,不服试试朗读以下词语:嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 
傻眼了吧,目瞪口呆了吧!重新定位一下自己吧:看看,是不是发现自己除了嫖娼什么都不会!


皇上大醉,当晚不知是哪位嫔妃伺寝,此后无法再有当日的销魂,遂发誓睡尽后宫寻此嫔妃!不想不久精尽体虚,扬言心事未了!众臣皆跪!
角落里:“老奴生怕冒犯皇帝龙威,今已至此,那晚皇上是爆了老奴啊!”
皇帝卒。


每次和几个上进心强的同学联系完了,就有一股想好好学习的冲动!好在我自制力比较强,过会就压下去了


病了?

啥病?
dou bi
斗逼?
痘B


有一天发现二货室友在闻秋裤,后来才知道她为了分辨正反


意外翻到我妈在我出生时写的日记,只有八字:奇丑无比,难以接受! 特意再翻开我爸那日写的日记,也只有一句话:下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的,老子从两亿多精子辛苦脱颖而出,你们他娘的就给我这评价?


你对我来说有多重要你知道么,这样告诉你吧,如果我们同在一个要沉的船上,而两个人的船上只有一件救生衣,你是我穿上救生衣逃生后第一个想救的人



放假回家了,老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。聊着聊着突然来一句:赶快找个对象吧。
我:怎么啦?想抱孙子啦?我这都还没毕业呢?
老妈:不是,只是你一回来家里的纸用的特别快,真心心疼。



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2015-01-08 14:13:08

主题: 一些笑话 - 印军攻上来了
“报告排长,印军攻上来了”
“慌什么,来了多少人”?
“就一辆摩托车”
“一辆摩托车有啥慌张的”
“摩托车上有一个连”
。。。。。


问题来了:有个字,是左右结构的,合起来挺痛,分开了特爽,是啥字呢?


老王车祸,两条腿严重受伤,医生:告诉你一个好消息和一个坏消息。
老王:先说坏的吧!
医生:你的腿保不住了,需要截肢,你不要太伤心!
老王:没关系,还有一个好消息。
医生:隔壁病人想买你的拖鞋!


有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。


小明跟小王在回家路上正走着,突然小王大喊:“这不咱的sb班主任吗”
正在前方走路的班主任回头一看,怒气冲冲的走过来一脚把小明踹到。
小明站起来拍拍屁股上的灰尘,大喊:“他骂的你打我?”
班主任脸上怒气更重:“你敢在说一遍试试?”
小明:“他骂的。。。”


商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”。
某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”


我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。
这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。


岳母拿起毛衣针,在岳飞健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。


总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!


以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没把劳资勒死……


一个午后的篮球场上,哥的后仰跳投还是那么无解,犀利的突破依然无人可挡,窒息的防守依然令对手手足无措,不用起跳的扣篮依然霸气,干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气,要不是幼儿园老师把我轰出来,说我欺负小朋友,哥毫无疑问可以当选本场mvp.


以前老师总说,高中紧大学就松了,细细品味老师说的太对了


一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,十块钱以上得找我老婆商量。
他说:你不是没有老婆吗?
我说:所以没得商量。


跟同桌一起去游泳,玩得太晚她就在我家住下了,她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋,而且还是两条腿一起抽,疼的她滚下床往我房间爬,刚爬到客厅,我爸听到声响就起床一探究竟,于是,我爸看到一个披头散发,面目狰狞的少女在地上爬行,心脏病差点犯了


从今天起,戒酒,戒赌,劫色!


什么叫年轻?就是约会时带一盒套套,
什么叫成熟?就是约会时带一个套套和一盒伟哥。


老师:如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?
小明:这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代


中国男子足球队的三场小组赛通常是这样:揭幕战,生死战,荣誉战!


找前男友的下场?你看看阮莞跑着去见赵世永的结果,就明白了。


早晨醒来,刚睁开眼就发现媳妇已经醒了,瞪大了双眼望着我。我问,怎么了?她说,老公,我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧?这二货紧跟着说,我尿床啦!。。。。。


刚参加工作的时候,为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时,结果走了半个月,一百多块钱的鞋子走坏了。。。。


听我妈和我说,我小时候3岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病,我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:“都算过了,你儿子就是懒……”


听说诺基亚快出平板了,终于可以切水果了。


世事无常,被逼上绝路的青年小梁迎来了人生第一次做鸭。他清楚地记得那是个肮脏不堪的房间,一个老女人的声音冷冷地说到:“从来没做过?”小梁非常紧张,点了点头,“那按我说的做吧,没什么难的。”“你这活太生了,动作快点,外面还有别的客人等着你呢。”就这样,小梁学会了做鸭,走上了厨子之路。


连大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人。但也别灰心,总有对你不离不弃的,比如赘肉。


如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。


市长到地方小学食堂视察,到食堂后舀了一勺锅里的汤,正准备喝,校长连忙上前阻止:领导,这您不能喝。。。市长一声怒喝:你住嘴,我就是要来尝尝食堂给学生伙食的质量,看看你们有没有偷工减料。然后市长喝了一口,然后就把校长一顿臭骂:你这个校长是怎么当的,就拿这样的汤给学生喝吗?这哪是汤呀,简直就是刷锅水。校长在边上怯怯的回答:领导,这不是汤,就是刷锅水。


跟女友逛街太晚,去开房。刚坐在床上点燃一根烟悠然的抽了一口,她就说了一句,今天你动我你就是畜生。
我把烟一放,把她按床上。。。
一会儿,她起来啪啪两耳光说: 你特么畜生都不如!
默默的我拿起那根烟又悠然的吸了一口,好吧,我认了。


闺蜜发说说,伦敦街道好漂亮,只不过雨有点大。我也手贱发了一条,海参崴风景真不错,就是有点冷。
结果下午我们同时相遇在小区超市买面条。。。。。。


一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”


今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主,非不让我走,要合唱一曲。
一曲结束,大哥傻了,掏了五百块钱给我说:“妹子啊,转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。”


男子下班回家后,发现妻子全身赤裸躺着床上发抖,于是十分气愤的吼道:都特么几点了,饭怎么还没做。妻子听后马上穿好衣服忙去做饭了。男子看了看凌乱不堪的床,然后心里不断暗示自己,我是一个受过高等教育的人。我要冷静!于是男子拿起胶布,把大衣柜封死,顺窗户推楼下去了。


闺蜜:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”
我:“你想找个长颈鹿当男友?!”


师兄:师妹我中了合欢散,在三个时辰美不与女子交合定会死无葬身之地,没想到在这危难时刻居然遇到了你。
师妹大义凛然道:只要师兄不嫌弃我丑,来就来吧!
师兄惊恐的道:你想多了,我是叫你埋了我。


小明跑到麻辣烫店!
大吼一声“来碗麻辣烫!不要麻辣不要烫!”
店主“你吃碗来了?”


老师:用“渐渐的”造句
小红:渐渐的我学会了坚强
小肛:渐渐的我学会了勇敢
小明:老师叫我起来发言,总感觉老师渐渐的
老湿:小明滚


其实老师深爱小明,否则不可能这么多年不让毕业
小明也深爱老师,天天顶嘴不毕业只为天天与老师相见


前一段我看武媚娘的时候,儿子总要舔我手机。现在总算消停了。感谢广电总局!!


我在小区里开了一家羊杂碎饭店,时间久了,生意越来越来,熟客也越来越多,可是,问题来了,不知什么时候,大家进门坐下后,喊道:杂碎--。而我,会条件反射应答道:来咧!


酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是:不醉不归。
教徒的特点就是:有酒不要脸!


喜欢一小小丫头骗子,我们海誓山盟,山无棱,天地合,一起看日出日落,欣赏锦秀山河……
今天决定去见她父母,我拿出所有的积蓄,买了礼物,希望能得到二老的准许……
结果被她妈妈打了出来,打着喊着:“你俩小兔崽子,小学一年级就谈恋爱,还拿俩棒棒糖提亲……”


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2015-01-07 10:19:38

主题: 一些笑话 - 传家宝
小明问老妈:“咱家有传家宝吗?”
老妈:“有啊,你不是天天还能看得见吗”
小明:“那是啥啊,我咋不知道那”
老妈:“你天天照镜子看到的是啥,不就是家传的丑吗”
小明:。。。。。。。。。。。。。。。。


都说强东想换口味了,
也许只是奶茶想换根吸管了


一天同学考我一问题哪三种动物叠起来最高我说:长颈鹿,大象,姚明。
可同学给出的正确答案是:猪,母狼,马蜂。
我认真想了一会,还真是。


公司年会到我上台表演拉二胡,一曲拉玩,台下掌声雷动,我说:我拉的好不好,同事们:好! 我又说:你们吃的香不香, 同事们: 香! 
下台我就被暴打一顿。。


今天到底有多冷呢?这么说吧,早上办公室,我娇嗔地骂了一声“你放屁!”,
周围的同事们听到了全都一窝蜂冲上来求屁取暖。。。。


那天在宿舍和男朋友亲热、突然门口传来吃货室友的声音。我赶紧把男朋友藏了起来,没想到最后还是被吃掉了!好桑心


小明在课上正犯迷糊。被老师喊起来:”小明,第14题的答案是什么?“
我在旁边小声说选C,选C。
小明微微一笑,清了一下嗓子,略做沉思状,说,应该选C吧。
老师上去扇两大嘴巴子,TMD 14题是个填空。


观众:您的话剧表演得真是太精彩太感人了!
演员:谢谢!
观众:每次我都带孩子一起看,三四回了,每次我孩子都哭!
演员:请问,您孩子多大了?
观众:刚刚8个月!


无聊查了一下中国百岁老人的情况,发现一个惊人的事实,那就是这些老人都是1949年以前出生的,没有一个出生在解放后。我们以前的教科书把那个时代描写的暗无天日,可事实证明在所谓的新时代,一个百岁老人也没有养育出来,我们难道不应该从这件事里明白点什么吗?


在监控室值夜班,看到一对情侣在楼梯角偷偷摸摸,这看看,那看看,发现没人,疯狂的吻起来,男的手肆无忌惮,看得我终于忍不住……
这时,经理来查岗,悄无声息的站到了我背后。。。。。
我急忙想找个地缝钻下去。。。。菊花残,满地伤。。。。


儿子给妈妈一块糖,让妈妈吃,眼巴巴的看着妈妈吃下去了,问,妈妈,甜么?
妈妈特别高兴说,真甜。
然后儿子说,那为啥刚才咱家狗吃了好几次都吐出来了?。。。。。。


女友大姨妈来晚了,今天看到她空间状态写着 2015年的第一场血,比以往时候来得更晚一些


刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室。
“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。


分手的时候,嘱咐前男友:你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药,喜欢看你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。


今天问小侄女考试考了多少分,她难过的说,93分。
我心想她平时的功课没这么好啊。拿了试卷看后说:这么小的年纪就会撒谎了啊,明明3分,你说93分。
结果她哭着说,我没撒谎啊,就是3分啊。。


冬天来了,我身上时不时有静电,碰到媳妇就会电一下。一天,我跟媳妇说来亲下,媳妇说,我们这是要殉情吗?。。。殉情。。。。。


喝了几瓶后,开始跟我各种诉苦:“我弟弟都19了,老是摸我胸部,大概从他十四五岁就开始爱摸我胸,开始是有意无意的碰,后来是故意去摸,摸的时候还 按,抓。甚至趁我睡着伸进衣服里摸,他是姨妈的孩子,我有不好直说。希望等他有女朋友就好了,最近都很回避跟他在一起。”
我安慰的说:“哎,你作为他哥, 就忍忍吧……”


女朋友个子矮小,今天买了双长筒皮靴,问我:亲爱的,好看吗?
我说:“这皮裤很洋气。”


4岁那年,我们一家人正在吃饭,我不小心吃到了辣椒,辣的要死,哥哥骗我吃一点花椒就不辣了,我抓起一把就往嘴里塞,结果。。。.我辣哭了,妈妈见状赶紧说“快喝水”。可怜的我,一把抓起爸爸的白酒,一饮而尽


和女朋友爱爱完发表感叹:没有耕坏的地,只有耕死的牛。 女友说:没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说:那些年没有地,我只有靠手艺!


都说运动可以减肥,可为什么我天天运动,还是那么胖,更奇怪的是,老公瘦了……??


男人们,醒醒吧,你们心仪的那个人不过是这样:大眼睛,长睫毛,红嘴唇,瘦瘦的娇小可爱,活泼调皮,金丝头发,会跳钢管舞,还穿小豹纹,视金钱如粪土……
目前来看,只有悟空……


喜欢班上一个女生,长的很漂亮。为了她,我天天坚持上课,天天去看她!然后我考了全班第二!
你以为这是励志的GC?GC是她男朋友为了防止我对他女友不利也天天上课,考了第一。。。。
你以为这是结局?结局是,女生被一个卖过光盘的暴发户挖走了,我和她男友成了双。。。。


想有个男人很凶很凶地对我说:“你特么这么早起来干什么啊?给我死回被窝里睡觉去,使劲睡,上什么狗屁班?哪差你上班赚的那俩钱,给我老实的在家睡觉,醒了带你去吃饭!”然后啪把一沓钱摔到桌子上,很霸气地说:“拿去随便花,花不完回来削死你。”


一哥们和一姑娘好上了。
哥们室友对我说:他俩挺配的。
我问:咋滴?
他说:他们屁股上都有个圆形的胎记
感觉他们真的好般配!


观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道:“e弥tuo佛,ju透si全家。”


在单位下午2点到3点之间,是同事们最困的时候,于是我每次都去卫生间洗把脸;这样会使我精神倍加,就连同事们也惊悚了一把,没了困意。。。。


女神把自己的网名改了,改为不懂,我一看乐了,然后也改了自己的网名,改为完全。宿舍哥们问理由,我说:完全搞不懂嘛!! 


医生同学说看了电视剧《青年医生》,差点没寻短见。看人家医生混的,精装彩色墙壁的办公室,医生护士个个带美瞳,白大衣上一点污物血迹都没有,座驾是奥迪,査房记录用ipad,实习生租房都是高尚社区!每天上班大家扯蛋闲聊,同事之间,医患之间,师生之间除了搞对象就是搞对象然后还是搞对象……


今天做公交车上班,人很多,我扶着立柱,旁边一女孩也一起扶着,突然一个急刹车,她一踉跄亲了我手一下。
她害羞的说,对不起! 
我:咋的啦?我洗手了,难道你没刷牙?



从前有个乡下人,丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了,于是处处注意那人的一言一行,一举一动,越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气,就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。


老婆:记得大学时,全班的男生都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵!
老公:这件事在今天看来,应该是喝酒庆祝去了!


老师:同学们,细水长流是个非常诗意的意境,你们是如何体会的呢?
学生甲:老师,我暑假去了大山里,是在小溪边静听的。
学生乙:我是下雨天在屋檐下静听的。
小明:我嘛,在家打开水龙头听的!


我是一名小学语文老师,今天批改作业时发现了一张纸条,上面写着:老师,我怀了男朋友得孩子,请不要开除我。这太让我震惊了,现在的学生到底是怎么了?都五年级了还分不清的“的地得”用法!


一天,妈妈和小明去表姐玩。过了十分钟,小明对妈妈说:“妈妈,表姐骂我。”
妈妈听后回答:“不会吧?”
小明接着说:“是真的!刚才我看见有一对鞋子很眼熟,就问表姐说:“这对鞋子是是谁的?” 表姐对我说;“你妈的”。


老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。



冻疮很羞涩,躲在脚丫里。
痔疮是个大老粗,居然也学习冻疮好榜样,躲在男人的背后小鸟依人。
东窗痔发,在里面。只觉隐处,痛彻心肺!
痔疮加便密,开塞露整装待发。
屎用,但不可多用!屎急让屎用,痔不用。
痔要人痛,人不得不痛。用手抓脚丫的时候,真希望痔疮能转移到脚丫里!
冻疮与痔疮真是一对难解的冤家。
人生有一疮足矣!有冻不敢再言痔。
痔途坎坷,吾将上下而求索,难言之隐,始于足下焉。


话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将,甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面,其他三人不解问:“你这是何意?”
甲说:“我这叫夹胡,好兆头。”
乙不甘示弱,把胡萝卜放在肩上说:“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下,其他人正在纳闷,丙说:“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下,而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说:“你学我,没新意!”
丁一本正经的说:“错,我这叫诈胡。”


梁山泊要开年会,各部门纷纷上报年度财务报表,朱贵负责的酒店、铁扇子宋清负责的招待宴请费用巨额亏损;林冲负责的军训费用严重超支;李逵负责的酿酒工厂资不抵债。。。竟然,连鲁智深、武松负责的交通部门也巨亏!宋江听后勃然大怒,拍案而起:卧槽,说别的我信,拦路抢劫还能亏损?

提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-01-06 09:25:49

主题: 一些笑话 - 那些年我们说过的情话
回忆是一种伤,那些年我们说过的情话。。。
“我和你爸同时掉河里,你先救谁呀?”
“尊老敬老是我们国家的优良传统,我会先救年龄大的。”
“就知道你会救我!你真是我见过最单纯善良的人”,强东幸福的说到。


我听过最美的情话:
"爸,你大学选的文科还是理科?" 
"我选的是你妈"。


武媚娘,14岁时貌美倾城,被皇帝李世民纳入为嫔妃,后李治又将她纳为嫔妃,最后当上皇后,李治死后她自立为皇帝,并收养男宠无数。她两任老公为皇帝,两个儿子也是皇帝,她全家都是皇帝,唯一能赢过武媚娘的是广电总局,自锁骨以下斩去身体,于2015年初,卒。


问题来了:请找出与其他不同的一项。
A:香蕉 B:茄子
C:黄瓜 D:胡萝卜
每个选项都让人无法割舍。。。。


车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给六岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”
女儿担心的说“王子让她生个宝宝,她下个蛋怎么办”


老师:新学期开学了,我们来选班长!
小明:老师我可以竞选吗?
老师:你以前干过班干部吗?
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
老师:滚!!!


我吃了麻婆豆腐之后,当场被麻婆砍了二十多刀。


郭德纲抱着儿子在小区散步,于谦看到了,跟老郭打招呼:“老郭,他们都说你老,我倒觉得你挺年轻。” 
“那是,算你有眼光。”
“羡慕你啊,这么年轻就抱孙子了。”


想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了,你丫的不知道一夫一妻制吗?
现在想想。真他妈是神算啊。。。。


看影视剧,发现民国时的秘书都是男的,那是因为能干!
现在秘书都换成女的了,还是因为能干!


“新年你听过最大的谎言是什么?”
“压岁钱我先帮你存着。”
“新年你说过最大的谎言是什么?”
“新的一年,新的自己。”


刘姐在水果摊买桔子,问小贩桔子甜吗?小贩信誓旦旦的发誓:不甜我是你儿子!
刘姐信以为真买了几斤,到家一吃全是酸的,回到摊位找小贩算账,见到只有一个中年人在那,随即问:刚才那个年轻人呢?
中年男子说:那是我儿子,他让我等着你呢。。。


某资深科研团队近期发布一份研究报告:长时间接触奶茶对人体的伤害很大,尤其是男性。。。


下雪了,院里的树上挂着一树的雪,老婆笑着跑到树下站好叫我:“来!我站在树下面,你踹一脚,一定很好玩!”
我运足力气一脚踹去。。。。直到我被她打晕前才明白,她是让我踹树。。。。


昨晚写了点东西熬到凌晨2两点,期间听到媳妇作美梦都笑出声了,心想这梦也太好。。。。
结果早上媳妇一脸伤感的告诉我:“老公,昨晚我做了个恶梦,你得了绝症,太可怕了!”


考试成绩下来了,老师在讲台上发飙:这么简单的卷子都做不好,听着80分以下的今晚都别给我睡了。
后排的来了一句:那80分以上的今晚能给你睡吗?


小明和奶奶看电视,突然电视上出现屌丝两个子,奶奶说:小明啊,屌丝是什么意思啊?
小明含蓄的说:奶奶,屌丝就是我这样的人
奶奶:你不是二逼吗?


小时侯,有一次回家饿了,问老妈吃什么,老妈说“魂斗罗”。
当时给我吓尿了,莫非知道我去游戏厅了?
赶忙往餐桌上一看,呵呵。。。馄饨,豆腐,大萝卜。。。


小明受伤上医院,医生指着x光片说,你看,你的肋骨都断了。
小明说,啊,有没有生命危险
医生说,没事,我给你修好了
小明连声道谢,医生:只不过我用的Photoshop……


一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧! ”
男:“停战?怎么停?”
女:“我们依照历史惯例吧! ”
男:“和亲?”


“老板!你这秘制牛肉饭,也没啥特别啊。”
“哼哼,你再仔细吃吃,吃不出是我们哪个厨师做的吧。


2014网络大事件:
我跟你什么仇什么怨,你开挖掘机来吓我,一步一步似爪牙地逼近我,吓得我辣条都掉了!!!
你有钱你任性,你的项链两千多却连一百块都不给我,还叫掏粪男孩来抢我的小苹果!!!


那天早上起床化妆,摸着自己的皮肤越来越光滑,于是洋洋得意的对男友说,我皮肤最近出奇的好,你说是为什么勒?
男友有气无力的传来:老子都虚了,你皮肤能不好?


快期末考试了,抱着混个脸熟的心态去上节英语课,英语老师慈祥的看着我说:长高了也变胖了。


本人在饰品店做收银员,有一男士来买香水,问我会员卡怎么办理,我说:满32免费办理。
结果他说:那算了吧,我今年才28。。。


这年头,有些事真邪门!各行业老大与老二PK,受伤的并非是对方,而是老三!就比如:
王老吉PK加多宝,和其正消失了。
360PK金山,卡巴斯基消失了。
苹果PK三星,诺基亚消失了。
小三PK正室,官员消失了。
政府PK贪官,年终福利消失了。
最经典的是中秋节PK国庆节,星期日消失了。。。


周五最后一节课,老师布置作业,第四章,4,8,12,18,20,23,就做这些题吧。忽然几个男生大喊,老师,再布置一个题吧,这几个题目不够啊!老师大喜,心想这些孩子难得这么认真,那就再加上第5题和第15题吧。下课铃声一响,男生们纷纷跑向彩票投注站,边跑边说,这下好了,连特别号都有了。


2014简洁版:从寻找一架飞机开始,到寻找另一架飞机结束,中间找了几天金正恩,全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人。新的一年我们依然要找寻。


同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手:“哟,小强,几年不见,你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。这是怎么回事?”
另一个说:“我不叫小强……”
“哎哟,连名字都变了。”


不知道是不是我的错,有个学生喜欢上课吃东西,被我抓过几次,但最近一两个月都没看过他上课吃东西了,我整个人瘦了很多。


老公刚从外地出差回来,我特意去市场买了只鸡炖给他吃。饭桌上看着老公吃得特香,像个孩子似的,忍不住靠着老公,抚了抚他的后背。
老公立马停住,抬头看着我幽幽道:我不会为了一只鸡而做一只鸭的。 
我:。。。。。。


前天我一哥们刚买肾6,各种把玩测性能~路过一段高速,哥们把百度地图的导航打开,肾6大显神威:您已超速,您已超速,您已超速……一直叫个不停~最后整个车厢人都安静下来看这边,一吓坏大妈说:不会出什么事故吧~乘务员妹子走过来:先生请不要在高铁列车上开导航!


那天我调了一杯酒,材料用到黄瓜,做出来后,一个女同事过来尝了一下,说好好喝,叫什么名字。我想了一下,说这个叫最伤女人心!她问我为什么,我说黄瓜被捣碎了啊!


一位女子跟男友吵架后气得想哭,但因为爱面子,不敢回家哭,后来突然想到干脆去殡仪馆里面哭,因为别人一定不会觉得奇怪。於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂,放下心,蹲在地上痛哭起来。
两名穿了黑色丧服的中年妇女见了,抱怨道:这死鬼...在外面竟然还有小三。商议后走过来将她扶起,安慰说:老三啊,看你哭得那么伤心,我们决定分你1亿5千万现金,其他的房地产和公司股 票什么的,你就...就别想了,行吗?
这个事例告诉我们:去陌生人圈子可能有意外收获!拓展人脉很重要。


一天,悟空,八戒,沙僧三人闲着无聊就在讨论取完经之后打算干什么?
悟空:我要建一个最大的果园,让我的猴子猴孙不愁没果子吃。
沙僧:我要在我的流沙河上建一座桥,桥边上建一个寺,然后传颂佛经。
八戒:我跟你们不一样,我不会建果园寺庙,也不会造桥。
悟空沙僧:那你要干嘛?
八戒:我要去韩国整容!我要上春晚!



提示: 本博文来自于 Joke 版



2015-01-05 10:47:30

主题: 一些笑话 - 人在做天在看
卧谈会,上铺老二问:你们说上帝看不看毛片啊?
下铺老大吐了口烟说:没听过一句老话吗,人在做天在看。。。。


京东推出史上最大强度的折扣:老板娘跑了!老板娘跑了!老板无心经营,全场吐血大甩卖,全部一折,通通一折。。。


前几天想去医院检查身体,却不知道医院怎么走,逛了半天在路边看见一个大爷,“大爷医院怎么走啊”,大爷二话没说,直接抄起来个板砖砸向我脑袋。醒来之后就在医院了,现在想一想大爷真是个活雷锋!!!


最近痔疮大发,位置敏感无法自理,让老婆伺候擦药。
每次老婆擦药时都感叹:这残菊,别人还以为是我爆的呢,不曾想居然是被shi爆成这样......


结婚前,她摸着我的头发,我下面直了。
结婚后,她摸着我的下面,我头发直了


这几天放假就跟朋友出去喝两杯,昨晚回来有点晚,迷迷糊糊就进房间看见那撩人的睡姿立刻就冲上去亲上了。。。一番云雨过后,突然她叫了声姐夫,顿时吓的我一身冷汗,意识到进错房间了。
这时岳母和老婆过来了,老婆气的跑出去了,岳母让小姨子出去追了。这个时候岳母狠狠的看着我,我感觉我死定了,岳母,妈,妈,你听我解释,下次我再也不会认错你了。。。。。


刚刚听到邻居小两口,因为丈夫藏私房钱被老婆发现,现在正打得不可开交,我连忙跑进屋子,从床下的鞋盒里翻出我的那叠钱,找了张精美的卡片,写上“送给你的惊喜”几个字,压在钱上面又放了回去。。。。


今天逛街的时候,听到有店做宣传。清仓大处理,两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当。一律都两块。全场都两块。我一听到这扔下两块钱,把店门口音响抱走了。


和男友去宾馆,老板娘离开我们房门后,在走廊里唱起了我一生都难忘的歌:“在那床的那边柜子那边有一群拦精灵,它们超薄有弹性,它们持久有耐力。。。。”


“大师,刘强东 为什么分手啊?难道他不爱奶茶妹了吗?”
禅师听完,拿出一个XXL型的帽子和手套让我穿上,问:“你有什么感觉?” 。
我: “手和头都觉得松!” 
禅师:“强东,也是。”


奶茶妹跟强哥好了半年,分手费拿了3000w半年。除去每月来姨妈,每天日赚20多万!
郭美美泣不成声道: 下辈子我也上清华。


刚刚和老婆在床上无聊,就互相飞吻(就是亲自己的手,在把自己的手贴在她嘴上或脸上)。
我老婆先来,可能第二次我力气大了点,然后老婆力气更大了,我也不甘示弱……就这样,我们打了一晚上的架……


甲乙两男追一女孩,女孩让他们亮出自己的优势,谁更优秀选谁。甲男说:“我有车有房有百万存款。”乙男一听,自己比不上啊,想着完了,鼻子发酸,奇痒难受,就伸出舌头添了一下止痒……
女孩果断选了乙男……


今天听俩妹纸同事聊天。甲:昨晚下班回家,无意中看到邻居的房门半开着,我偷偷看了一眼,只见在昏暗的灯光下,邻居正在往一张皮上描眉画眼···
乙:天哪,画皮!太可怕了!那后来呢?
甲:后来他画好了,就开始给那张皮打气···


聚会的时候,我立下重誓:“如果我再喝酒的话!我就自罚三杯!!!”


一般的泰式餐厅,你一进门服务员就会说萨瓦迪卡。上次去泰式餐厅吃饭,估计那个服务员忘词了。对我说了句:阿弥陀佛!


我一朋友(男)给我发X信:我太累了,我们以后不要见面了。
我:兄弟,我们都小半年没见面了。
对方:那就好,我是他老婆,我正在挨个筛查。


Lz白色的车身上被人喷了“还钱”两个红色大字。妈的Lz没欠谁钱啊?谁他妈这么缺德。。。。
今天车上又多了几个字“骚蕊,昨天喷错了”。尼玛!!


昨天去酒店吃饭,朋友请客,让我点菜,我也不知道吃啥好,顺便用手一指菜单:来个土豆炖鸡吧!
女老板满脸通红:别开玩笑了,我们这没有JB………


回家后爸爸啪啪给我两巴掌怒声说道“老子今天高兴,去你们小学学校门口接你,人都走完了,都没有见到你!你干嘛去了”
儿子很委屈的说道“爸,我上初中了”


今天在街上,想尿尿又找不到厕所。于是跑到一辆红色小车旁边,让小车挡着我。我掏出小弟弟刚想尿,那红色小车冷不丁的就开走了。留下老子举着J J在风中凌乱着。。。。


今天去超市想买包面包,但是发现上面没有生产日期,于是叫来服务员问了一下怎么没有生产日期,结果服务员对我说:“你想吃几天?我给你写上”。。。。。


尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:“太医、求求你一定要治好我的紫薇、我不能没有她”
太医看着奄奄一息的紫薇:“幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了、老夫尽力了,可以保证她3天不漏气!”


昨天深夜去小超市买东西!
前面排队的几个都拿着套套,就我一个拿了筒卷纸!
TMD结账的时候服务员居然看着我叹了口气!!


杨戬:我放在桌子上的烧鸡是不是被你吃了?!
啸天犬:不可能,骗人是小狗。


小明:小帅我可以问你一个问题吗?
小帅:嗯!问吧!
小明:那问题的答案只能是知道和不知道好吗?
小帅:可以!
小明:那你知道你是SB吗?
小帅:………………


记得上高中时,校长是一老女人。经常傍晚到学校后山小树林抓同学幽会。那是我们都带着书说是一起复习,她死活不信,非要我们承认在一起腻味……,后来她竟然说一句:有本事舔手指!舔手指啊……


上个月借给一哥们一千块钱,今天他就还我了,而且多打给我一百,说是利息,我说你别这样,就咱俩这关系还给什么利息,下次不准这样了,你要再这样。。。我就借给你十万。。。


我永远忘不了,同桌翻译:王侯将相宁有种乎?这句话的意思,他居然翻译成:王侯,蒋相你们两有种吗?有。


我:“医生,我老婆ML的时候老是胡言乱语,这正常么?” 
医生:“你好,这属于正常现象!女人高潮时,属于昏迷状态! 胡言乱语是在表达兴奋程度,也有助于你们的情趣!” 
我:“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。”


今天中午去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。 我:啊! 兄弟赶紧跑来:怎么了啊?我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血…… 
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!


今天女友煮了一锅馄饨,吃的时候我以为是一锅面片,后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。


“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里如是说。


女网友问我,你是什么专业的?
我:是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。
她特别兴奋的说,是不是服装设计?
我说不是,是电焊。。。


男:姑娘,请问这条路该怎么走啊?
女:那条路啊?
男:走进你心里的路
女:路费攒够了没?
男:。。。。。


化学课上。。。
老师问:“硅和水在高温环境下能生成什么啊?”
突然,角落里发出一个声音:“王八汤。”


已经很晚了,老板回到公司,看到小王还在加班,就问:小王呀,这么晚了怎么还不回家?
小王回答说:老板我刚进公司想尽快熟悉一下工作。
老板很欣慰的说:小王呀,我当初刚进公司,也像你一样呀,拼命的加班,努力工作
小王欣喜的问:后来呢?
老板说:后来我老婆就跟别人跑了。


逗五岁的外甥女,问她如果她爸妈让她嫁给一个脾气差,长相丑,家庭贫穷,还有臭脚丫子的人,她会怎么办?
外甥女急哭了,抱着她妈妈说:妈妈,我不要嫁给舅舅,不要。。。


男朋友送我一金手链30多克呢,今天带单位炫耀可上班不许戴首饰就直接放裤兜里,上厕所不小心掉马桶里了,幸亏同事聪明让我用吸铁石栓根绳子把金手链给吸上来了,不然我心疼死


今天在下午用手机看天津卫视的喜从天降节目,正看到志玲姐姐在那打酥油那段,领导正好来找我,就听见手机里志玲姐姐厚厚的喘息声,嗲嗲的喊着加油,加油,要流出来了。。。
结果领导表情很精彩的跟我说了一句:你看吧,一会我再来。
领导别走,听我说,不是你想的那样子的。。。

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