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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20140901000000 ~ 20141001000000


2014-09-29 10:31:48

主题: 一些笑话 - 注册网站
注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填袁新浪,注册Yahoo我就叫袁雅虎,注册Baidu我就写袁百度,注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…


妈,我卡里没钱了
女儿啊,早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。
谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?
什么到账?我是说已转发微博。


某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,
就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗?
这时候,衣柜里传出老王的爆笑声音!


小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…


“我女朋友竟然背着我偷汉子。”
“你女朋友力气真大!”


今天在大道上走,听前面一对情侣对话,女的说:我想要苹果6。
男的说:为了你我可以卖肾。
女的说:算了吧,你卖其它地方都比肾值钱。
男的问:为什么?
女的说:你其它地方都健康就肾虚。


高中,班主任总说:同学们,努力努力,高中紧,大学就松了。
每次我都在心里骂,吹吧,谁信啦。
到了大学看到学生街到处日租房的广告。
唉,老师您说的是对的,我错怪你了。。。


今天在路上看见一个女人正在发动车,可是怎么打也打不着火,刚好路过一个大爷,女车主说:你好,能帮我推一下车嘛?助人为乐嘛,大爷二话不说,就推了,当大爷要走时,那女的问:大爷,您叫什么?改天谢谢你。
大爷爽快的说:叫我老汉吧!


洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要!
男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!
女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?


男人喜欢高尔夫,是因为每一个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不一样,即使同一杆,力度不一样感觉也不一样。


哥们一声不吭的,走到我身边,突然猛的拍我肩膀一下,大声吼道“我老婆怀孕了。”
我双腿一软,扑通一声跪下了,颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”


男:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?
MM:嗯……不知道。
男(坏坏地笑):看来你是那80%的人~
MM:表情很糗。脸蛋很红。
男:怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。


和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!”
老婆问:“有这好事?吃啥啊?”
我答曰:“十二菜一汤!”
老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!”
我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。”


老公:又干又涩的,咱们用点润滑剂吧? 我:好吧!你去拿! 
于是我们往里面挤了点润滑剂,老公插进去快速的抽插了几下,果然感觉比刚才润滑多了,老公说:好了,就这样吧。说完老公用纸擦拭干净流在外面的润滑剂。我们满意的笑了。 我说:这把烂锁子,再不行就换了它!


某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了,这,就是职业病。


有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。“是怎么回事?”老板问司机。“没什么,先生,我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”


追了很久的女神终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起过。
我又是哄又是骗,好不容易骗上床了,兴奋的脱下裤子。
突然!她说:怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩!!


老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
老师:。。。滚出去。


白天用手机给老公发QQ肉麻的叫了句老公,他也一直没上QQ,背景,晚上回家我弟拿着他的手机玩游戏,上了QQ。看着我发的消息,然后这奇葩回了句,哎,老婆,我爱你,我看咱弟弟最近学习挺累的,给他50块钱吧!


跟哥们去吃饭,吃到一半,有一条毛,叫服务员来,服务员说:换。
我:换什么换,要放也放条直的,你放条弯的,啥意思?
哥们瞬间没胃口,服务员脸红在风中凌乱。


小明:老师,我以后再也不惹你生气了。
老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。
小明:咦,艹泥马。
老师:继续滚出去……


“妈我去学习了...” “学什么学!一天到晚就知道学习!魔兽打了吗!任务做完了吗!你橙杖的碎片才拿了几个你说说!一天到晚只知道背单词!不晓得练练DOTA!你说你现在才能打几个英雄啊!打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了!你还学!我就想不通了有什么好学的!你怎么还有脸学习!。。。”


晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的的情话哄哄我。
老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。


公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里。
她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一陌生哥们。
那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊, 不说了我们去开房了。
然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。 
然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错。 
然后,然后我就坐过站了……


衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”
大妈说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。”


蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。
就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。
……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。


最讨厌电话推销保险的了,今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好,您贵姓啊!”
“孙 ”“孙先生,您一般用什么交通工具啊!”
“筋斗云 ” 那货沉默了两分钟……


晚上睡觉,听到媳妇的哭声,我问她怎么了?是不是做噩梦了?
她说:“恩,梦到你死了。”我心里一疼,刚想安慰她一下。
就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险!”特么的,洗洗睡了...


昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。
听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。


军训会操要穿白鞋,于是陪朋友去买帆布鞋,老板要78,朋友说能不能便宜点,老板说不,行还没说出来。
朋友突然胃疼,立马就捂着肚子蹲下了,额头直冒汗,老板吓傻了,说:“30块你拿走吧,我也不容易!”


教练指着一练车的学员,教练:你怎么这么笨?这么简单的动作都做不好,你怎么这么笨?
学员:啥?你说我笨?你知道我干啥的不?我是老师,数学老师,大学数学老师,出一道数学题难死你,你说我笨?
教练:……


一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂:“没良心的,你答应过要照顾我一辈子啊!!!”男的呆了:“我不认识你啊!”然后转头向女朋友解释说:“亲爱的我真的不认识她!”女友沉默。男的慌了,就骂那女的:“你想当第三者想疯了啊!”那女的哭着看着那男的说:“你才是第三者!!”


在群里聊天,大伙说:“都是老朋友,约炮要含蓄而优雅!”
于是,三老师:“我弟弟想跟你握个手!”
麒麟:“我愿与你一起起床!”
老五:“我下面给你吃!”
老王:“文静,能否借个道?”


大师:一只公牛走在一只母牛后面,请问公牛此时此刻的想法是什么?
老王:不知道!
大师:好牛逼啊!


夜里来了一群打架受伤的。
不一会警察过来问一个:你是哪伙的?
那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打,然后我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。。。。。。。


一个老外听到一个中国人说“等我一会儿,我去方便一下”不懂,于是问我“方便,是什么意思?”我说“方便就是去洗手间、去厕所”然后我朋友刚好过来了对我说“方便的时候请你吃饭”说完走了。于是老外悄悄对我说“我方便的时候从来不吃饭“.....


有两个朋友,是情侣,体重均为两百多斤,两人去年结婚,最近宝宝才出生,听说去医院破腹产,生了好久,朋友在外面着急,随即抓了个护士就问:怎么还没生下来?
那护士弱弱的说:肉太多了,在找孩子....


一美女下身红肿,老公陪同去看医生,医生看完检查报告后一脸疑惑,突然看到她身旁的老公,恍然大悟,提笔写下处方:剃须刀一个。


昨天,去幼儿园接儿子放学,穿低胸的美女老师蹲下来跟他拜拜,卧槽!小兔崽子居然趁机摸了人家白花花的胸部……哎,老师你别走,听哥解释呀,这次真不是哥指使的!


“人生总会有些磕磕碰碰的,那都是在所难免的。”
“你先别废话,你看你把我车撞成这样怎么赔吧。”


对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话!你光着屁屁到处溜达,我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!


一哥们前短时间刚结婚,今天约我出来喝酒,我问他:结婚后感觉咋样?
结果这货来了句:新房是新的,新郎也是新的,但你妈的新娘不是新的。
当时我………


大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道:“抓住雷锋,就是他把我绊倒的。


和妹纸玩塔防游戏,玩到一半她说:完了!我要漏了!过了一会又说:还好,我没漏。
我默默地在旁边补了一句:尼玛大姨妈流到一半还带吸回去的!


刚要下班,我妈发来微信,问我:吃饭了没?
我说:没,家里有啥?
我妈淡淡的回了句:一个五十多岁却依旧美丽的女人。


今天在公车上看到一少妇牵着一正太上车,一上车那小孩就问:妈妈,我是从哪里来的啊?
他妈就说:买东西送的。
小孩又问:买什么东西送的啊。
还没等他妈回答,旁边一大叔就插话:冒牌杜蕾斯。
我笑喷了。


成绩好的学生,体育一般都不会太好;体育好的学生,成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生,一般都长得丑;成绩和体育都好,长得又不丑的同学, 一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好,长得不丑,而且特别规矩不早恋的同学,后来都变成了Gay了。 


我有一朋友,事业成功,房产多处,但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命?他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?
我们说:像。
他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了,我只能让她将来自己能有钱花啊!
这尼玛才是父爱如山!


为了能够得体地与客户交流,单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时,讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张,我的假牙居然掉在了女孩的手背上……
看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙,我的脸一阵红一阵白。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-09-28 00:16:50

主题: 一些笑话 - 后宫不得干政
秦始皇统一天下以后,规定后宫不得干政,结果孤独一生……


女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了回去了还要挨打。”


儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。
回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?
就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。


几个哥们一起聊天。
甲:听说女人是爸爸上辈子的情人,看来我上辈子的情人还是比较漂亮,
谁叫我女儿那么可爱呢!
乙:你那算不得什么,我有两个女儿,看来我上辈子艳福不浅啊!
丙:你们聊,我要走了!
甲:他怎么了?
乙:他有三个儿子,上辈子可能有三个基友吧!


小王:你知道追女孩最重要的四个字是什么?
大王:主动真心?
小王:不是。
大王:死皮赖脸?
小王:也不对,是确认支付!


俗话说,女人生的漂亮不如活的漂亮。
MD,我发现生的漂亮的女人,活的想不漂亮都难!


到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有Pol.ice过来告我一声。。。
不久,果然Pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!
尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!


去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。
这是旁边一老头笑呵呵对我说:小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。


马云成为首富后,妹子们给聪聪的留言:聪聪,不能嫁给你了,毕竟你爹爹现在不是首富了,你交朋友要遇到比你有钱的了。我追你那么多年也累了,突然明白马云的温柔,我走了你要照顾好自己。这不是钱不钱的问题!!这是钱多钱少的问题!


相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!…………我有两个…………”


儿子画画,我凑上前去:“儿子,你在画什么呢?” 
“老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡,那鹰呢?”
儿子看了看我:“哦,那英去中国好声音了”


“我感觉我和谢霆锋有不解之缘。”
“怎讲?”
“12年前我单身,谢霆锋在和王菲谈恋爱。12年后我还是单身,谢霆锋还是在和王菲谈恋爱。”


老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”
老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”


一剩女还没找到男朋友,老父亲很着急。一天,他在女儿的枕头下发现一根棒棒,大为恼火。女儿下班回家,看到老头在一个人喝闷酒,桌上放着那根棒棒。女儿又羞又气,喊道:你怎么能乱翻我的房间!老头答:我一个人无聊,叫女婿陪着喝两杯不行吗?


半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍。。。
揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了。
他抓住我领口:你进错门我可以理解,但是你TM没老婆你知道吗?


前任出国已经一年了,今天他寄了张照片给我,里面是个高个长发的美女,我气的都快哭了,直接打电话骂他:“MD,有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”
他沉默了一会儿,跟我解释:“不是啦,人家去了趟泰国,这是人家啦!”


男友告诉我他新找了一份工作,叫宾部侍郎!听完后我深深地醉了!第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的!!!


领导早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。 到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 说:“没事首长,是口红,防水的那种。” 医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”。。。


现在张柏芝想要气谢霆锋,只有两个方法:一是嫁给陈冠希,二是嫁给李亚鹏。
想想好像也没有什么不对的。


网上有贴:“女友跟前男友分手后怀孕了,我该怎么办???”
神回复:“谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。”


“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?” 
“傻孩子,当然没有。” 
“可是我们家的保姆说有哎。。”
“孩子,这家不能呆了,快收拾东西和我走!!” 
“这是为什么呢??” 
“我们家里没保姆!!!”


古代的女人多质朴!嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
发展到当代,嫁老师随校长,嫁Police随局长,嫁白领随老板,嫁个一般点的吧还可能随了隔壁老王……!


每次看到钱包心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多钱。。。擦。。。原来我还有好几百万不动产!!!心情瞬间就好很多了。


谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理 维护好老客户比盲目开发新客户更为重要 爱也好 恨也好 保持联系总有旧情复燃的机会 


办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚,有一次,我看见有一笔帽从她手里掉了下来,本人出于好心捡起来,原以为她会用手来接的,万万没想到啊,这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...
顿时我那个心啊那个跳啊,等我回过头去继续干活时,她在埋怨道,唉呀,我家里的水龙头坏了,好烦哦。
这是在暗示着我什么吗?。。。。


两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的:
女A:我是被冻死的!
女B:我是心脏病突然发作而死的,因为我怀疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一個人在看电视,不合常理。
女A:后来呢?
女B:我直觉确定有个女人藏在我家里,我找遍了全屋子,上至屋顶,下至地下室,看床底,搜衣柜,都翻遍了,最后累得心脏病突然发作死了。
女A:你是不是傻,你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。。。


什么是经典?什么是流行?
这么说吧,“给力”是流行,“牛B”是经典;“你妹”是流行,“你妈”是经典;“我去”是流行,“卧槽”是经典;“坑爹啊!”是流行,“耍猴呢?”是经典;“神马都是浮云~”是流行,“这都算个蛋啊!”是经典。
懂了吧?


“被老公劈腿了怎么办?”发这么一句话,天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来,猫扑会直接给你人肉出小三,知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿,贴吧会说无图无真相直接上照片好吗,豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗,微博会把你的经历编成一堆段子,朋友圈会给你点一万个赞。


和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。
我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!
这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!
我唯一能做的就是淡定的转身离开。


“一边享受,一边泪流”这句歌词,刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了,嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。


等公交听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄…”我彻底无语了…


昨晚出去散步,忽然觉得身后有人靠近,来不及反应,大裤衩连带内裤被一把扯下。第一反应是,要被暴菊了,不敢回头,一个旋身肘击,打空一看,一少妇正面红耳赤的朝我跑来。MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪,然后扯着小正太就走了。也不说帮我把内裤提上。


一朋友问她老公,生男孩好还是女孩好,老公说,亲生的亲生的就好! 


和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看,冒出一句:“你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这B样了,竟然没有掉妆?”
你妹的,老娘这么伤心你就不能认真点?


一兄弟考上了电影学院,问他怎么考的。
他说主考官让考生装白痴呢,他们都装得可像了。
朋友问:“那你咋装的?”
他说:“我没装啊,就像平常这样走了一圈就考上了。”


我打算送两个女儿出国,但是六岁的小女儿却不同意,
我问她为什么,她委屈的说:“因为我听不懂他们说的话。”
我给她解释:“英语很简单的,天天听,听多了就懂了呀。”
她反问我:“可我天天听咱们家狗叫,听了这么多年也没听懂它在说什么啊!”
我竟无言以对。


发现上一辈人普遍拿“呵呵”当一个积极的词儿,和“哈哈”“嘿嘿”混着用,跟我们这种爱刷围脖、聊天的有严重代沟。比如今天我求个人办事儿,客气地说“拜托您啦”,对方回个“呵呵,行”。
我就感觉对方完全没有答应啊!


看见邻居在院子里挖洞,一大一小,我就问他干嘛呢,他说狗狗死了,埋了。
我又问:“干嘛挖俩洞?”
他说:“第一个挖小了,重新挖个大的!”
我勒个去啊。。。


美女遇两男拦路抢劫,见两人均是帅哥,不由心动,说道:你们怎么就只劫财,顺便也劫个色嘛。
一男冷冷地道:不好意思,我是色盲,不劫色。
美女不死心,对另一男道:你不会也是色盲吧?
另一男回道:我不是色盲,不过我觉得色盲的男人很帅。


一男喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话。。。
此男胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,大神附体的大骂了一句:你TM谁啊,干嘛老打我老婆电话!


她喜欢吃苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她喜欢这温馨浪漫的感觉。
只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。
终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。 
她瞬间泪水无声滑过脸,为什么他这么好的男人偏偏硬不起来?


哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久? ”
哥们愣了一下:“一般半小时吧! ”
“我是说在这!”
“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”


晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。


老妈问我:“周末你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事。”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
唉,真的是防不胜防……


“兄弟,听说你老婆怀孕了,我真想为你唱首歌庆祝庆祝!” 
“老王,你太客气了,唱什么歌呀?”
“我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子……”
“你妹。。。”


两个同学聊天,其中一个同学说另一个同学丑,另一个同学说:“长的丑怎么了?我自己又看不到,恶心的是你们。”


毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来,你低头看看,身穿笔挺西装,皮鞋光可鉴人;回忆一下, 哈佛毕业,上等公司, 资深主管, 家里有车有房有漂亮妹子, 分分钟几十万美子上下。抬眼望去, 无数高楼大厦汽车行人就在脚底, 真是志得意满,哈哈大笑。忽然一架灰机...耶,为何窗外迎面还有一架灰机... 


早上坐车回公司,一个女的没位置坐就站在我面前,
车上很挤,路上很颠簸,
她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程.......
当时出现了一个很龌龊的念头......
如果我是男的就好了......


刚结婚不久就发现自己怀孕了,和老公都没有心理准备。然后我就在QQ心情里写到: 真的是躺着中枪啊!不久,我的QQ好友们都知道我怀孕了,我问他们怎么知道的,回答:“真的”躺着中枪,当然是怀孕了。
他们的领悟能力是真的很强啊……


一二逼同事(女)问我:"你们喝红牛能壮阳么?"
我当时淡定的告诉她,红牛是功能性饮料不是性功能饮料!


“我会等你的。”“是吗,怎么个等法?”“为你守身如玉!”“那要是我一直都不肯回头呢?”“那我就一直守!”“一直守还是一直手?”


一女来向心理学家求助:“周围的人都对我有成见,总觉得我爱挑逗异性。我该怎么办?”
心理学家:“我十分理解,小姐。现在我想将一些要点记下来,是否可以请您先不要坐在我的大腿上?”


男孩问女友:“你为啥和你前男友分手呢?”
女孩回答:“他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!不像你,只要办起事来,都会持之以恒,而且讲究方式方法,擅于灵活多变,深入浅出,让我不得不五体投地!”


某监狱旁农田里,两老农在聊天。 
农A:看那边,好几个囚犯出来活动了。
农B:恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗?
农A:不知道。
农B:其实很简单。你待会儿注意看,时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的,眼睛一直盯着身边牢友的屁股的,就是来了很久的。。。话说,你看那几个家伙刚进有力的屁股。。。
农A:大哥。。大哥。。大哥,你眼神咋了。。。。难道,你也进去过?。。。
农B:哦,这倒没有。。。。我当过兵。


17岁之前谈恋爱都会问对方还有初吻吗
20岁以后都问对方还是处吗
25以后都问对方处过几个对象了
30岁以后都问对方离过婚吗


两个化妆师,在一起聊了起来.
甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 
乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 
甲问:“哦!,那你在那里工作?” 
乙答:“殡仪馆.”


“哟,真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖,谁知后面来了一句:“小时候长得多好看啊!”


对不起,您的暑假余额已不足15天,请及时充值. 充值方式有:发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天,特价优惠:不交学费可长期暑假待机


一天晚上,我和准女友躺在草坪上。
我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?
准女友道:这是草啊!
我:你喜欢草吗?
准女友:我最喜欢草了!
然后。。。我们就确定了关系!


“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”
“清华!”
“清华大学还教捏脚?”
“清华池足疗技师培训中心!”
“艹!”


一匪徒持枪抢银行...得手后,劫持一辆出租车...
匪徒上车后拿枪威逼司机开往机场...
路上!司机突然往路边一转!被右道上来的车幢翻...匪徒被撞晕!被赶来的警察抓住!司机被救护车拉走...
在医院,记者问:你为了控制住匪徒,宁愿牺牲自己...你当时的心里到底经历了怎样的斗争!能和我们讲讲吗!
司机:我当时...就是想问问路边那两人去哪...

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-09-25 08:35:32

主题: 一些笑话 - 真爱是什么
在这个炮火连天的时代,真爱就是你若坚挺,我陪你翻云覆雨;你若不举,我必安分守己。



邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了? 
我笑着看媳妇儿说:你有20没? 
媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。 
我又说:你到底有没有啊?等会打车没带零钱!



“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?” 
“有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。”


谁最先提出了“没有丑女人,只有懒女人”这个变态价值观?当那些本来安逸快乐自我的丑女人,最后都被折磨成苛刻勤奋努力但依然丑的女人的时候,我觉得这个世界的气质变得更糟糕了!


同学女,性格比较man,最近交了男友,被同学B夸有女人味,遂问从哪里看出来?答:你以前都自称老子,最近变成了老娘…


“美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!”
“你孩子呢?” 
“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。” 
“请问五个月你能接受不?” 
“我想静静……”


和女同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭,她的是木耳肉丝盖饭。
我的还没上她的就来了,她突然问我:“要不要尝尝我的木耳?”
尼玛,瞬间激动得筷子都掉落在地上,幸福来得太快了吧。


等待来的缘分,不属于你自己的幸福,就像守株待兔,眼瞎的人不会很多。
所以一定要争取,把对方先弄瞎。



老师:每个人都是逼出来的,哪位同学能充分的理解这句话的真正意义?
小明:老师,你说的很对,我无力反驳。
老师:你……
小明:老师,这次你难道还有理由让我滚出去么?


一对男女正在闲逛,男子突然发现有条狗一直跟着自己!男子打趣道:狗也爱看帅哥吗?这狗怎么一直跟着我?女友翻了个白眼:张的一副包子样,就别怨狗跟着……


老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被流氓欺负,我挺身而出,救了她们! 
老公:你和我相比,差远了!
老婆: 你也有见已义有勇为的事情!我怎么不。我怎么不知道! 
老公: 我是挺身而娶你,救了全天下的男人!


“小哥,用用你的钢笔好不好。”
“今天怎么这么温柔呀。”
“我本来就很温柔呀。。”
“真滴吗,你以前可不是这样啊。”
“妈而个巴子,你到底借不借吧,BB什么。”
最后我还是给了她,这种人不能惹啊。


男女分手之后,男人最伤心的是什么? 
第一“没有上到” ;
第二“没有上够”。


和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。
我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:“你这是正经柴鸡吗?”
服务员回答:“柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。”
随后又点了饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:“饺子包好了吗?”
服务员回答:“已经包好了。”
朋友说:“那就上吧。”
服务员:“哥,还煮吗?”



我经过一个幼儿园门口,一哥们一个漂移把车停到车位上,下车后还大声的说,儿子!快下车要迟到啦!
然后打开后车门,又说了一句叫我们瞬间无语的话!
卧槽,孩子忘带啦!


今天大喜我结婚 结婚当日立宣言 父母双亲不能忘 有空回家常看看 今天告别单身汉 从此家里有人管 下班按时回家来 不在外面瞎捣蛋 单位下班五点整 到家最晚四点半 每月工资全上交 口袋不留一分钱 一日三餐我全包 老婆吃的香又甜 鸡鸭鱼肉给老婆 我吃咸菜就稀饭 晚上老婆看电视 我在旁边把活干 刷锅洗碗分内事 再洗衣服擦地板 温柔体贴好老公 谁不夸咱是模范 温柔体贴好老公 谁不夸咱是猛男 哈哈 是猛男


剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子 男式 ………


以前觉得要是以后没挣到钱,就买公交车,比什么跑车都拉风。后来才知道一辆公交车要一百多万,于是伤心的打消了这个想法。不过转而一想,每天坐着上百万的车出门,这不就是传说中的富二代吗?一种优越感油然而生,顿时就释怀了……


听到一位朋友劝我要多运动:“没有强壮的体魄,怎么装的下猥琐的灵魂!”


姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了……


今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我,欲言又止。你们以为他要说谢谢吗?被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说:你真懂事……全车沉默三秒后爆笑……


周末帮老妈搬家,无意间看到老妈的电话薄。第一眼看到感觉很搞笑,再想很感动。老妈不识字,那时候老爸还在果品公司上班,老爸上班的时候担心家里有事,就给老妈做了个电话薄;老爸的号码后面画着一个苹果;我的号码后面画了一个扎小辫的脑袋;哥哥的号码后面是一个光头大耳朵的脑袋;姥爷的号码后面是一个长胡子的老头。不识字的妈妈一眼就可以找到我们,多有创意啊!



今天,我打了辆出租车,发现前面有一限高栏杆,限高2.2米。走到杆底是,我看见司机本能的低了一下头,做了个钻的动作 。我当时就郁闷了,我是不是也该一起钻 一下,别把我给卡住了。


就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了..... 


肚子不舒服,一直睡觉,这时一平时关系挺好的萝莉MM过来关心我,我说没什么,她就走开了。然后几分钟后,过来问我好了点没,我说我没事,你让我睡一下就好了。说完继续睡,只是感觉MM一直在旁边没走,抬头看看,此MM红着脸木在那…我纠结了一下…


本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,
正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!
为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。
别问了,这个世界太乱了。


门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”
邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”


我:听说你媳妇水性相当好?
淡风:是的,不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。
我:不会吧,你们都试过?
淡风:是呀,去海外上船时媳妇不小心掉海里了,三天后回来时又发现了媳妇,躺在水上悠闲自得呢。
我:真他妈的神了,三天三夜不淹死,饿都饿死了呀!
淡风:嘻嘻,淘宝买的媳妇,就是牛逼!
我:……………


十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了,跑了三站地买个电瓶回来一看:车!没了。
2b你怎么偷车也要分两次啊?
小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家...晕! 


一次跟老公吵架赌气要离婚,民政局的叫我们去打印一份离婚协议,打印处那个人说要50,老公:“这么贵我们还是不要离婚了!”正好给了老公一个台阶下。
那个人说:“如果你们真的要离可以30块钱给你们!”
老公瞪了他一眼,他接着说:“要不15?”瞬间无语了!


我家狗狗tony和老爸捡来养的喜鹊喜儿今天早上不知道为啥吵起来了…这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时…tony似乎落了下风,看到我过去委屈的扑在我怀里,泪眼汪汪的看着我,犹豫半天如何帮他,最后我只得冲着喜鹊汪了两声,以证明我的态度和立场……


系里某老师最近的麻烦事是这样的:他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他,说这门课对她很重要,如果不给她及格,她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道:把你妈妈电话给我,我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室,说:"你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去!" 


心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!
她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?


一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!
也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"


同学聚会,一个女同学带着十个月的儿子来的,大家开吃的时候小家伙哭了,女同学掀起衣服就开始喂奶,突然听到旁边一个声音:多少年想看都看不到的东西今天看到了!
我艹!


同事说他的奇葩老婆,富二代没做过家务。
有天休班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐,叫你是不是傻眼了?人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射,智商300有木有? 


有一天买了些葡萄往家提,路过一个诊所就进去买点药,结果里面一个护士是我熟人,她看我进来遂接过了葡萄,说:“你真是的,买药就买药呗,还带水果,多破费。”
我......


姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”
闺蜜问:“那他们是做什么的?”
姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”
闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”


阿姨都是大夫。有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理她。这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。”于是,肉摊让剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。


去校园食堂吃龙须面, 之前只看过别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟那个师傅说:“师傅,那种面条直径比较细,大概不超过2毫米, 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋,汤里还有。。。”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说:“打卡吧!”可我一看就一块五,感觉龙须面不应该这么便宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那。。。。。。“
“行了行了,龙须面嘛,我听懂了!“   


心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。


“今天第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!” 
“别纠结了老师,赶紧给我们讲课吧,一会儿下课了!”


走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队,当JC问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业?”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼,默默地为他祈祷!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-09-23 08:15:54

主题: 一些笑话 - 马云成功背后的女人和男人
一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。
马云除外,他成功的背后TM有千千万万败家的娘们。


男同胞别气馁,只要你帮女朋友淘宝付过钱,好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。


昨天被妈妈拽去相亲,见面之后发现那男的长相一般。
想走,但是碍于面子还是没有走。
吃饭的时候发现他特别爱吃田螺,而且不用牙签!
妈呀,幸福来得太突然了!




谢霆锋:zbz?
王菲:lyp?
谢霆锋:你为什么提起李亚鹏?
王菲:那你为什么说张柏芝?
谢霆锋:我写的是在不在?
王菲:我写的是来一炮!



我辛苦做了早餐,贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”,而不是什么“天啊!你是怎么跑进我家的快滚出去,不然我报警了。”


昨日与闺密逛街,路过一家店,准备进去时听见内有争吵声。顾客大姐:还没见过不让人试穿的店呢?导购:大姐,我卖这么多年衣服还没遇见买双袜子都要试穿的……


如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,加班时陪你一起骂老板,生病时发搞笑短信哄你...请不要理他,然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说「麻痹的破工作别干了!跟我回家!」的人在一起。


我有个女同学,是个平胸姐。有一天我神乎奇迹般给她起了个外号:触摸屏。她就问我为什么给她叫触摸屏。我就慢慢解释给她说:一嘛,是光滑,很平。二嘛,…就是可触摸喽!…结果你们是知道的…+_+*


“老师,在洗澡时JJ硬了很正常么?”我问体育老师。
“是的,这是非常正常的。”他说。
“。。。。那你能不能至少不要在我背上蹭来蹭去?”


“为什么老婆这么漂亮,还去嫖娼?”
“虽然买了保时捷,谁敢保证出门不打车啊!”


某日,一女遇劫匪,颤抖曰:“俺是大学生,刚刚丢了工作,新工作又没找到,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大学生,你拿好毕业证,前面抢劫的还是大学生,你放心,我们绝不抢自己人!”之后,此女一路出示毕业证,均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。一番纠缠后,劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!”话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀!”谁知劫匪最后说了一句:“妹子,你搞错了,我~~我~~我是研究生!” 


公司管理团队的纪经理很亲民。一日有事问我,亲自电话。当天我心情很烦躁,接到电话:谁啊?“我老纪啊”,我怒喝:“谁知道你老几啊,MD"。


准备结婚,前女友送我和女友小礼物: 
有一粒枣,说是早生贵子; 
一个碗,说是婚后有饭吃; 
一把伞,说是婚后无风无雨;
一盒火柴,说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 
尼玛,仔细一想不对劲啊,这不是“早晚散伙”吗!


公司电梯。一同事说:“电梯开门’叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句:“是啊,然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”


这两天的新闻头条有四个——阿里巴巴上市,李娜退役,苏格兰公投独立未果,王菲谢霆锋复合。
分别说明了四点:一个时代开始了,一个时代结束了,一个时代刚想开始就被结束了,一个结束了的时代又重新开始了。


一酒店老板千辛万苦,把孩子托付进了重点小学,办理入学手续的当天,老板对校长无限感激,拍着胸脯说:“校长,开房找我 …… ”校长放声大哭:“你们还有完没完!”


石头上周中了一注双色球三等奖3000元,与他熟悉的彩民都追问选号的秘诀。 
他回答说:“鸡选”的。大家伙都不太相信,因为从来没有见他机选过彩票,每次只看见他拿着走势图和计算器,趴在桌子上很用功地做功课。 
“确实是‘鸡选’的。”石头见大伙不相信自己就再三强调说。“我买了一个小鸡,让它在计算器上踩出一组号码,组合后去买了双色球,结果就中啦。这不是鸡选的彩票吗。” 


每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。


如今公司餐厅越来越吝啬,今晚给我盛的米饭里有9486粒米,比昨天的9056粒米还少了430粒。

我:MM,您这签名不错啊!
MM:Never never give up有什么好笑的啊!
我:永远永远不给上。 


女朋友送我一个杯子,问我知道代表什么意思吗?我心头一紧,忐忑不安小声问:杯具么?结果被狂K ,这是代表一辈子啊!看来这网不能老上的。


去理发,见理发师手臂上好几条疤,问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不?” “满意,十分满意。”


前几天抽空回了一趟家,爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多,都是给人当孙子。


公司经理写讲话稿,秘书看后一笑: 和那个差不多嘛! 经理不解, 秘书: 全是不要…不要…不要…! 要…要…要! 还要…还要…


午餐用炒米粉配白饭,蛮好吃。虽然面条饺子包子什么的也能作为主食独当一面,但在白饭面前只能沦为配菜呢。果然白饭才是最终Boss呢。跟朋友分析说,也许这是因为白饭的味道单纯、天然,所以才能百搭,而面条饺子之流的调味和口感就相对复杂……朋友打断:扯那么多干嘛,不就是两攻相遇必有一受原理吗?


中午吃饭,公司同事们讨论Windows和Linux讨论的事情,一个MM的话让我们结束了讨论。她说:Windows和Linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。


你说你,一没家庭变故,二没童年阴影,三没罹患绝症,四没飞来横祸,五没政治迫害,你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死,不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!!


走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火! ”美女:“不借。”


一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊! ”。。。
   

一个漫画家想宣传戒酒,就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日,他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果,遂问身旁的人这幅画什么意思。
那人立即回答:“喝酒就要往死喝。”
又一个人说:“不对,是死也要喝完酒。”
又有一个人说:“才不是呢,是死也要做一个酒鬼。”
第四个人开口说:“你们都错了,这是一个酒的广告,是说:好酒喝死也值得。”


武松墓在山东又被发现,墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物,其中有两段已翻译成现代汉语:
一是《打虎悔恨篇》:昨天确实喝高了,竟然连老虎也敢打,真是仗着年轻耍二球。
二是《晚年反思篇》现在看,当年拒绝嫂子有些草率,不仅害了哥哥,自己丢了差使,吃上官司,还被逼当了土匪,不值 


小叔来家里做客,在厨房里切菜的妈妈冲我爸说:“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视,头也不回的说:“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅,一叉腰:“地主,你去煮饭招待弟弟。”


昨天一美女来我窗口办理开通电子银行业务,她只在“网上银行”一栏划了勾,而没有在“手机银行”一栏划勾,我就好心对她说:现在年轻人都用手机上网,建议你除了网银,把手银也顺便一起开通吧。美女听完后,脸庞就红了,,,难道我介绍业务错了吗,,,,,


跟一妹子合租,昨天收衣服,她胸罩突然掉了下来刚好落到我脸上,由于防止掉地,当时我不得不仰着头,用脸顶着胸罩走到客厅,把捧在手上的衣服放好,一脸陶醉样,等我拿下胸罩,看到合租妹子站在面前瞪大眼睛捂着嘴看着我,然后惊慌地跑了,今天她搬了。妹子,请相信我真的不是变态啊!。。。


月圆之夜,紫禁之巅,西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。
西门吹雪冷冷道:“在下西门吹雪。” 
叶孤城道:“好看吗?下完给我拷贝一份。”


大学同学有个群,因本人比较受,他们就总欺负我,群主我们叫七哥,他们叫我小八,因为“七上八下”,我有个不错的哥们叫旭,他们又叫我“东升”,我有次把名片改成了“太阳”,有个哥们就改成了后羿!
昨天我在群里说了句“唉,现实给了我当头一棒,未来也要操我半死。”
然后过了一会系统提示:你的好友未来上线了。。。。


机长:“大家好,我是本次客机的机长,现在我告诉大家一个好消息,我们今晚都可以上电视了。”


我要去北大青鸟学习一年,再去蓝翔学习一年,再去新东方学习一年。我是不是就可以用电脑控制挖掘机炒菜了!?


如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前,这是我对朋友一生一世的承诺!


看阿里巴巴上市,马云变成首富,给了多少长得其貌不扬的屌丝以希望,是的,出身不重要,长得怎么样不重要,只要你足够努力,怀有梦想,你终究会成为一个不切实际的屌丝的。


男同胞别气馁,只要你帮女朋友淘宝付过钱,好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人


一个自以为是的青年问小利,“这世界上还有比无知更可怕的事情吗?”
“当然有了。”小利回答道。
“什么?”青年追问道。
“不知道自己是无知的。”小利微笑道。


甲:怎样区分一个姑娘是否成熟?
乙:“把一个女孩推倒,她如果说:‘好痛哦!’那就是个姑娘,如果她惊恐的说:‘你想干什么!?’那就是个妇女。”


一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴:“你是怎样买赛马奖券的?”
白痴说:“我连续三天梦到‘7’这个数字,3×7=24,所以我买了第24号赛马奖券,一下中了。”
众人大惊:“3×7=21,怎么会是24呢?”
白痴也吓了一跳:“真的?这回买错了,下次买21号。”


有个恶棍出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”
结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。
这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”


古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。


男:我趴在你的胸上只是为了舒服,而你跪在老子两腿之间却是臣服!
女:那你趴在老娘两腿之间时难道只是口服?


网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花。
于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?



老王发现盒子里的套套少了一个,觉得奇怪没有串门怎么会少呢?于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”
儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”
“儿子,你长大了…”


朋友装b的问我:“为什么我恋爱前有很多异性朋友,恋爱后她们都默默离开了呢?”
我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单,你在街上看到只狗狗你会去逗它玩,可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么?”
现在还被朋友追杀中……

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-09-19 08:32:03

主题: 一些笑话 - 人寿保险
老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。
我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了!
于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才90多斤,不需要再瘦了!
人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!


刚进家门,妻子就质问我:“你为什么不接我电话?”
我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?”


今天同学聚会,一个女同学说:我男友过生日,送什么好呢?
我说:送一碗水饺。


薛蛮子嫖,告诉我们男人出轨与自己长相无关;黄海波嫖,告诉我们男人出轨与对方长相无关;王全安嫖,告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。


从前有一双皮鞋,两只鞋子彼此相爱。可是有一天,它们失散了。直到它们再相见,一个变成了酸奶,一个变成了胶囊,它们再也不能在一起了。。


小时候偷我老爸的钱,都是趁他在外边喝酒后回来,而且是喝多的时候。
偷了钱我把老爸的外套也扔了,第二天老爸酒醒了,感叹到:又把衣服喝丢!想想那时候是多么的坑爹呀! 


今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”


打麻将时,大头老婆想要大头打二饼,于是指了指自己的胸部,大头心领神会,打出一张白板。


不记得说了句啥,女同事说:听你说话怎么就那么不爽呢?我说:要是听我说话你就爽了还了得……


宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着:如果大海能够带走我的“哀愁”。。。还没唱完,室友补了一句:带走矮丑,你只剩下穷了。脑里顿时一万只草泥马奔腾!


好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就真的可以彻底死心了。


每次坐公交车都会打瞌睡,有次靠着椅子睡着了(仰头张嘴状,你们肯定都知道),醒来后发现嘴里多了一个口香糖,蓝莓味的。


本人学生一枚,和同校一哥们玩的好,一次打架半天没来,后来要开打了才来,问他:怎么这么慢?
结果这二货气喘吁吁的说:老师逼太紧,抽不出来啊…………
结果对面的sb听了就跑,边跑遍说:连老师都敢艹,惹不起啊…………


两个新生见面。
“你们班女生多吗?”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹,这么爽?”
“不过数量不太多。 ”


今天挤公交,兜里装着MP4听歌,听到一首歌结束后,等了一会还没有放下一曲,第一反应是没电了,然后伸手往兜里摸,然后发现MP4不见了。


儿子:“爸!我已经长大了我想自己出去闯。”
爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。”
儿子:“这就是我从没见过爷爷的原因?”


女孩子例假无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”,比较缺乏文艺性,感觉不够霸道。
以后不妨换个说法,例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……


真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”
只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,对准如来手指尿了一发。
如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道:“还是原来的配方,还是熟悉的味道。。。。。。”


看到同事在朋友圈发了个状态,“每次看好声音,当我看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!”我默默的点了个赞。。。。


昨天整整一夜没睡…国家最近一口气打了那么多的大老虎,我担心继续下去很多重要岗位会出现空缺……如果组织上突然给我任命,我是临危受命还是婉言相拒?愁了一夜!真让我纠结。 


上学的时候,跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩,这个女生也对我倆都有好感。
当时争得不可开交,后来我俩商量好,一个得到女生的灵魂,一个得到女生的肉体,任选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂!结果后悔到了现在!


昨晚和儿子去逛超市,走到果蔬区时,喇叭反复播放着:无公害黄瓜,无公害西红柿,无公害尖椒……
儿子忽然很气愤的说:这‘蜈蚣’怎么害这么多蔬菜……


有个逗比朋友初中时跟某位老师吵架,吵完不解气越想越恨,于是操了把剪刀把老师种在学校操场的向日葵全部剪成了正方形……


语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”
我站起来答道:“装逼遭雷劈!”


今天看见一少妇带着萌宝逛商店,看见我买了蒙牛酸酸乳便要买,少妇拒绝,说:回家吃妈妈的。
小宝宝说:妈妈的不好吃。
然后突然朝着我说:叔叔咱们两个换着吃好不?
我当时只想说:好孩子,还想吃啥,叔叔给你买……


和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。” 
“放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。


一妹纸,研究生毕业半年一直没找上合适的工作,一天老爹对她说:你继续去上学吧。
妹纸万分惊恐的说:我不要当女博士。
她爹很淡定的看了她一眼说:去念个蓝翔吧!你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机?


过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。 
我说,都这么大个人啦,还要压岁钱?
她说:你压我了没?
压啦。
她又说:你睡我了没?
睡啦。
那就给我压睡钱吧。 
我。。。


“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?”
“你以为导盲犬只管带路?”


女:如果有机会3P,你是找个女的和我一起让你上,还是找个男的和你一起上我?
男:当然是找个女的喽。
女:我就知道,你不爱我!
男:……


刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里!
巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:你是在泡菊花茶么??? 


跟女闺密聊天,问她:如果你老公出轨怎么办?她说没事,出轨了我就把他当成鹅。我说鹅是鸭子的别称吗?她说你这就不懂了,真没文化,有首诗是这样写的:鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!


如果有一天让我遇到一个会把我当做书籍来用心阅读的男人,我希望他使用的是:盲文。


最近发现一条致富新路,就是租一个两层的门市房,一楼做麻辣烫,二楼就是旅馆。


“你怎么每天都剪指甲?”
“我有女朋友啊!”
哇擦,我貌似懂得了什么。


今天看到两个妹子吵架,一个说:“你们全家女性装一房子里,那就是怡红院!”
另一个妹子说:“你们全家男性站一排,那特么就是绿化带!”
绿化带,我特么笑尿了。


我闺蜜失恋了,哭的死去活来。分手原因是出去开房,睡到一半,他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了,要回家。

 
在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,“啊!这这这,是我妈!” 
然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。


早上坐公交 人非常多 司机大哥开始咆哮:往后走!都往后走阿!那后面都没有人!这时旁边一妹子弱弱的问道: 大..大哥 你别吓唬我 你真的看不见'他们'吗?


一个小姑娘教她的老外男友学中文,教他动物用“只”,老外:一只猴子,一只狮子,一只马……
小姑娘说:马要用“匹”。
老外茫然。
告诉他薄的东西要用“片”,老外:一片面包,一片纸。
小姑娘:纸要用“张”。
老外纠结。继续:一张布……
小姑娘:其实,严格的来说,布要用“匹”。
老外崩溃:尼玛,马不是用“匹”吗!!!!
小姑娘。。。


刚惹我老婆生气了,她刚刚进去厨房边拿刀边洗香菇自言自语说:“每次切香菇,都有一种身在净身房的感觉呢。”
怎么办啊,我现在好害怕啊!


高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习,晚上睡觉我睡沙发,一妹子说:床挺大,你上来睡吧,别影响休息,明天还得考试。过了一会儿妹子又说:你抱着我吧,我肚子不舒服。
可是!我特么真的就抱着那妹子睡了一晚上,高考过后就再也没怎么联系了,现在也搞不明白,我那个时候是纯真还是真傻逼。


一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板:“苹果什么价钱?”
老板说:“每斤(美金)5块”。
老外掏出10美金说:“我要2个苹果”然后嘀咕道:“中国的东西一点也不便宜,比我家里价钱还贵。 ”


作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了。。。


女:“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?”
男:“可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。”


记得有一次晚上出去玩,在路上看到一哥们喝醉酒,抱着一坏了的路灯在那晃,嘴里还一直说给我开灯,给我开灯,妈蛋的那路灯一会居然明了,真的是见证奇迹的时刻啊。 


患者朋友,挂号的时候请遵守一下秩序好吗,干嘛非要去插队呢?难道你们真的觉得生活不够美好吗?非要急着先挂!


患者朋友,别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下,我们这里只照单人照,暂时还没有推出双人照,谢谢配合!


咱们这个体检项目是色彩辨别测试,不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱,但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧!


今天在驾校学车时,看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。”
老师说:“记得。”
我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”


晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。
他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
她说:“知道。”
他说:“谢谢你没有说破。”
她说:“我能说破吗?”
他说:“可以说破啊。”
她说:“哦。。。破手机。”


前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。


在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了。。。老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。


昨晚缠绵后,早上醒来感觉很累,抱着身旁的女友说:亲爱的,我们永远不分开好吗。下铺的室友马上不乐意了:说好了只借一晚,明天发了工资自己买。


跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:“结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。”


“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”
“可以的,只要他还没打断你的腿。”


小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来,后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。


朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话,朋友对电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。”
他老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”


幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。


她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命。。。但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。


我:“咱们去游乐场玩点刺激的吧”室友:“那就坐过山车吧”我:“有没有比过山车更刺激的”室友:“。。。半途中过山车出轨了!”


小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。


一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想:“该不该扶呢?扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心……”这时,老爸大吼一声:“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”


经常失眠的吃货朋友,推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六……依此类推,搅着搅着,你就睡着了。


两男子蹲在路边闲聊,一位高挑丰满的美女从面前走过,其中一男子对另一男子说:“看到没?那才是我的菜!” 另一男子笑道:“你啊你,咱们食人族就你挑食!


男人最适合找一个不爱你的女人,因为她不会吃醋。不会找事,不会挑理,更不会无理取闹。不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意。你爱去哪去哪,死了都不介意。反正有你没你都一样,这样的女人才是你想要的,既懂事又大气。除了不爱你,没别的毛病。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-09-17 09:09:25

主题: 一些笑话 - iPhone6
国内黑市上一颗肾价格约为2~6万RMB,而美国一颗肾价格大约为262000美元(约165万元人民币)。所以,如果你想买iPhone6可以去美国卖肾得165万元人民币,再回国内花十来万移植一颗肾,剩下的钱可以买一百多台iPhone6 Plus 128G施华洛世奇粉钻版,低调又奢华。



一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。
哥们说太贵了,伸出五根指头。老外没再争,很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后,老外由衷的夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要两块,他偏给我五块。”



年前去北方出差,适应不了那里干燥的气候,竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态:“干得我都流鼻血了!”
结果收到n多神回复:
1.谁干的?这么厉害?
2.这么快就钓到帅哥了?
3.鼻孔?有那么小的男人?


晚上两女一起回家,半路遇色狼,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。
只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你TM就跟我抢。


从前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交。于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。


一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。
次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。
下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看里面十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。


今横穿马路,遇一破旧面包车驶来,司机见状急刹减速。探头于车窗外,大声对我叫了两声:滴滴……我问他干嘛,司机说:不好意思,喇叭坏了……


哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿,突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。


班里一住校女生,从早晨起来就痛哭不止,宿舍的两女生搀着她去找班主任。一问,她说:XX(班里一男生名字)欺负我!老师大怒,连家长都叫来了,把那男生一通批,家长还跺了两脚,男生委屈的哭着跪下了,但就是死活不承认。随后,等那女生情绪稳定下来,再一问才知道,是她晚上做得梦,醒来后当真了!擦泪,这也太尼玛坑人了!


飞人刘翔发布微博,照片是女友和跨栏的栏,配文是:我最爱的她和它! 
网友1神评论:白天跨它,晚上跨她! 
网友2神评论:同样都是12秒88…这尼玛!!!


我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。
一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”
我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。


有些男人怕老婆还当成是优点,我就鄙视这种男人。我跟他们不一样,在家里我说一我媳妇不敢说二,我说三她不敢说四,我说往东她不敢往西,我说你把门打开她都不敢开门。大冷天的谁帮忙给送条裤子,站门外半天了……


小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”


今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。
然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?
妈的,我竟然无言以对!!!


男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
女:不要啦,人家会胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公会在乎的。


减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要


儿子上小学时数学学得还可以,但是自打上了初中,每次数学成绩都不理想。
这一天,他拿一张不及格的试卷回家,我一看,心里恼火,便拽他过来问:“臭小子,你怎么会考这么差?初中数学多简单啊,跟小学的没啥区别呀,你怎么就做不对?”
“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔:“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了,我瞅着面生。”


新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。
新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”
姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”


我的前任真麻痹绝,初吻给了他,他之后竟然面带疑惑的说初吻不是甜的么?尼玛吻之前灌了老娘多少酒,不打酒嗝就不错了,我还带嘴里含颗大白兔让你吸吸是不? 我擦你大爷的!幸亏就1个半月,一失足成千古恨啊!


初中同学因打架被校长谈话,同学态度桀骜不顺,于是被通知叫家长,结果是同学妈妈来的。
校长:“是你?”
妈妈:“是我!”
校长:“那他是?”
妈妈:“嗯!就是!”
校长:“原来是我的错。。。”


小学老师:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。”初中老师:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。”高中老师:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。”大学老师:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。”老板:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?


妻子说出差晚回来,我到家打开手机刷微博发现她距离我只有10米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你给我买的什么破手机啊!你距离我就像是到隔壁老王家的距离,手机肯定有质量问题。


和老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:“你放狗屁!”
我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”


老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。
老王:我裤子被风吹你家了。
老张:没事我帮你拿。
老王:谢谢啊。
老张:没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!! 


高中一入学时,英语课上老师点名。
连着喊了几声‘方丈,方丈’都无人应声。
这时,坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说:“施主,贫僧法号‘方文’!不是‘方丈’!”
囧的老师脸红了。 


天太热,晚上睡不着,老王在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来恩~啊~恩~啊~的呻吟声。
然后几个人就侧耳倾听起来。
此时邻居老张从此经过,叹了一口气说:老王啊,还不回去看看,听着像是你老婆的声音!


今天女朋友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩,我想起了段子中的经典!想逗她开心。便说:未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候她可能会这么称呼你,希望你能接受,她会称你为妈妈。 
刚说完女朋友就啪的一声抽在我的脸上,说:禽兽!你连儿媳妇都下的去手?尼玛啊…我记得结局不应该是这样的啊!


请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!
现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!


“跪下,掌嘴”这是宫廷戏!
“跪下,张嘴”这戏就变了。。。


外派工作两年,回家女友都不跟我爱爱,我怀疑她外边有人了
后来发现是虚惊一场,原来她是里边有人了。


一人烧纸,初火势尚佳,火星如散金飞雨,似群鬼顺序领钱。未几,旋风四起,风流大乱,间杂恶语怪音,人奇道:“不好好的,怎么乱抢起来?”鬼答:“阴司的城管来了!”


摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。
尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。
艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。
金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。


“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”
“结果怎么样呢?”   
“咳!它跑了个第5名……”


某客人来到五星级饭店,问道:“你们这里有两尺长的龙虾吗?”服务员:“先生,请等一下。”
几分钟后……服务员:“对不起……”
客人:“一猜你们这种不上档次的地方就……”
服务员:“对不起,两尺一的行吗?”
客人:“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”


有天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕。
洗脸的时候,我才发现……眼角有一粒米饭。


那些外企的门口总有卖报纸的,一到下班就喊:大哥大姐们——受了一天洋鬼子的气,买份《环球时报》吧!


晚饭后去公园散步,看见俩老头在下象棋。
我走过去说:“你的che没了!”
老头义正严辞的说:“这不是che,这是ju!”
我:“哦,那你停在旁边的自行ju没了!”


“亲爱的,昨晚怎么那么厉害呀,害得人家都有些吃不消了。”
“哈哈,你忘了,昨晚月圆,我焚寂煞气上身,当然凶猛了。”
“原来不是你哈,我说你没那么厉害。”


要结婚了,我和女朋友一起选购电器,由于经济拮据我只好和她商量:”亲爱的,我们电视买小点的好吗,就这种壁挂式的好吗?”
结果她不高兴了:“这不就是学校旁边宾馆那种嘛,都看腻了!”
等等。。。。哪里不对吧?


甲:为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙?
乙:你知道白娘子是蛇吧,蛇是妖吧!
甲:对啊!
乙:俗话说,人妖殊途,人和妖是不能在一起的,所以用了一个妖来配!
甲:你是说,许仙是妖?
乙:对啊!
甲:什么妖啊?
乙:人妖。


昨天去吃烧烤,快吃完的时候,一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的,点了点烤肉串之类的,然后就听那个女的叫到:服务员,来五串羊·鞭。那个男的就问:是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了,今天整几个熟的换换口味!


一对恋人去逛超市,走到进口时,前台有一个新款的会走路的布娃娃。
售货员过来对女孩说:"你说「嗯」娃娃就迈出右腿,你说「啊」娃娃就迈出左腿。"
女孩十分喜欢,于是男友就将娃娃买下送给女孩。
恋人高兴的回了家,女孩把娃娃放在了自己的床头。
结果第二天早上起来,布娃娃离家出走了。。。


跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!”
我说:“这么美的风景,为什么不看?”
他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”


记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!


一对情侣 吵架,男的说:你好意思吵,那么松!女的冷笑到:紧的地方你够不着,,,,,,,,


今天偶遇初中美女数学老师,回想起初中期中考试的时候,正好她监考,我当时感冒一边考试一边擦鼻涕,旁边那位哥们可能感觉我影响到他了,一直看着我。数学老师以为我们作弊,看到我一桌擦过鼻涕的纸,居然一张一张打开来检查,她看着看着居然吐了,吐了。然后她一上课就提我问题,那半学期我几乎是站着上她课的


我:康师傅卷入地沟油事件了。
同事:在大陆吃东西真TM不安全。
我:康师傅是台湾的。
同事:好好的台湾品牌进了大陆就堕落了,南橘北枳啊。
我:内地产品没有受到影响,涉及的是在台湾制造及销售的产品。
同事:想撇清责任?不是宣称台湾是中国的吗?大陆政府怎么也是监管不力!
我:。。。。


在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛?
老公说:在给你做饭呢!
一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢)
老公说:能干嘛,擦屁股!!!
妹的,真想掐死他!


老公说:今天下午同事可能来家里。
我:不行啊,伦家这形象不宜见人。
他:没事,我把你藏起来。
我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!
有本事再说一句!我保证不揍死你!


有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”
我说:“我不是奥特曼啊。”
“我要投诉!”客户说完就挂了。
过了很久我才反应过来,客户是问:有没有挂失业务……


八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”


“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”
“因为我家的猫。”
“这和猫会有什么关系?”
“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)!”


带着一个高中同学参观自己的大学。指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍区,我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,我们叫它牛郎星系。”接着指指脚下说:“这条路叫银河路。”这时,主管学生宿舍的女主任面无表情的经过,悄悄的说:“这位是王母娘娘。”


某人穿越到先秦: 
“里边请,请问客官是打尖还是住店?” 
“我吃面!” 
“那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有” 
“什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!” 
“这位爷,也没有,这得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有,抱歉了您呢……” 
“擦!那你们不会只供应白米饭吧!” 
“抱歉,咱这是关中,水稻啊,得过了长江才能种,咱这也没有……” 
“要死了,来个大侠套餐吧,二两女儿红,半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛!” 
“客官,轻点声!私宰耕牛那可是大罪,被人告了可是充军流放的罪过,万万不敢啊!” 
“得得得,酒我也不喝了,茶水总有吧?” 
“茶?那玩意儿得汉朝才有,哪怕到唐朝也是士大夫喝的,咱这儿也没有……” 
“你他娘的到底有什么?” 
“粟米的窝窝饼,可以沾肉酱,烫白菜。” 
“敢情你这开的是麻辣烫的店啊!” 
“瞧您说的,辣椒到明代才引进呢,小店只有花椒,只麻不辣。” 
“那就不能炒个青菜,非要开水烫?” 
“那个铁锅得到宋后期才能生产,所以没法炒菜,那个菜油呢,得到明后期普遍种植油菜花了小店才供应的上。” 
“…………” 
“客官您还要什么?” 
“……” 
“客官您别走啊! 


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-09-15 08:22:13

主题: 一些笑话 - 太平天国
新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。


想借住同小区女同学的笔记来抄,担心被父母发现我上课不用心,不敢用文字。
想了想用拼音给她发了条信息:ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。
同学回复:我的逼寄给你操一下?怎么寄?


刚才向女神表白,她拒绝了我:“你这个傻逼!傻逼!!谁会愿意和你在一起?”
我顿时无比沮丧地呆在原地,她口气温和下来:“对不起,我说重了。”
我内心一动,赶紧笑道:“没关系,呵呵。”
她接着说:“我的意思是把第二个傻逼去掉。”



看拿着iphone6的男人,妹子们就不要有想法了,他没肾,看拿着iphone6的妹子,汉子们就大胆去追吧,他男朋友都没肾了你还怕啥?



今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”
她沈默了一下,回了了句:“哪有,有时也背着干!


今天媳妇开车出去不久就打电话来,老婆:老公,我撞了别人的车,B开头的,你快去取点钱过来。
老公:你撞了BYD?
老婆:不是。
老公:宝马?
老婆:不是啦。
老公:那你撞了什么车?
老婆:布加迪威龙。
老公:你把电话给布加迪威龙车主。
老婆:你想做什么?
老公:你给他就知道了。
老婆就给了那个车主,老公:大哥,这个老婆我不要了,送给你吧………


看见哥们洗衣服,便问他:怎么沦落到给媳妇洗衣服呢?
他说:最近手头紧,老婆换衣服不搜口袋就偷点私房钱花花。
怕老婆的男人伤不起啊!


老师:请说一下对诸葛亮的理解。
小明:诸葛亮是历史上最大的无赖!借荆州,没还;借东风,没还,而且还借箭,重点是还没还。
老师:我出去。


去内衣店买内衣,冤家路窄遇到前男友(他劈腿而分手)带着现女友也在选文胸,我不动声色选好一款,高分贝喊道:老板,这个款给我拿个36D。
拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句:钱让那个男人付,他以前扯坏了我好几个……
不用看,绝对脸色铁青,哈哈。。。。


甲:什么是普遍性?什么是特殊性?
乙:比如说,妇女怀孕跟男人有关系是普遍性,妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。


跟同桌吵架,差不多快打起来了,我把他东西全摔了。
老师问我干什么,我说:上你的课,没你啥事儿!


“老公,你看我的脚美吗?”
“不看,臭死了!”
“尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!”


宫殿上,玉帝:“爱卿,你的南天门失守了。”
二郎神:“启禀玉帝,微臣刚从那经过,南天门平静如初,还请明察。”
玉帝:“我等亲眼所见。”
二郎神环顾四周,众神都捂嘴笑之。
这时,哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身,低声道:“主人,你的裤裆的确开了。”


小明忧心忡忡问大师:“众多猩猩吸毒,刘翔要结婚了,妻子葛天被曝整容,年龄有网友说造假,姚笛又有新欢,娱乐圈怎么为么乱啊?”
大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上,问小明:“哪个蛋打的比较疼?”
小明答:“咸的蛋疼!”
大师道:“闲的蛋疼就找正事做去,别他妈操心别人的事!”


今天陪兄弟去看男科,被查出不能生育,看他在一旁抽着烟难过的样子,真是于心不忍,我便说道:有什么能帮助你的吗?
哎啊!啊!你别拿烟烫我啊,我哪儿说错了吗?


早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!
老公闭着眼说了句:你真美!
我问:为什么闭着眼跟我说话?
他说:我不能睁眼说瞎话! 


我觉的年轻人就应该多闯一闯,不要因为前面有危险就畏缩不前,那样是不会有太大成就的,将来老了一定会后悔的,警察说:“这就是你闯红灯的原因?”


强迫症伤不起啊,老公有强迫症,走路有格子非得隔一个一跨,走了一半,停下来呲牙咧嘴的,随问原因,结果这货说:“格子太大,扯到蛋了。”


“服务员,结账。”
“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
“刷盘子可以吗?”


语文课上,老师:用诗词形容心情舒畅。
小明:锄禾日当午。
老师:形容美满爱情的诗词。
小明:日照香炉生紫烟。
老师:形容错过之后追悔莫及的诗词。
小明:同行十二年,不知木兰是女郎。
老师:滚出去!


刚姑姑提了个西瓜上来,老妈看到,很客气地说:“唉呀,这么客气,西瓜来就好了…”


喝醉了打车回家,刚上出租车,司机就说:“小伙子你是不是喝酒了?”
我大惊:“师傅你鼻子这么灵,这么远都能闻出来?”
司机大骂:“闻你妹啊,赶紧从我车顶上滚下来!”


吃完饭,男的买单的是情侣,女的买单的是夫妻,抢着买单的是同学,都不想买单的是兄弟。


某大学实行恋爱实名登记,同学们都挺配合。已经登记了两百多人,其中仅女生就有四十多人。


一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意,一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士,但我不行,我做起来像霍金、霍金。


“服务员,给找个小姐呗!”
“对不起先生!我们可是正规酒店!”
“哦,明白了!叫个高级技师!”
“好的,您稍等!”


“这次苹果发布了很多产品,除了手机还有手表呢,你一定要买。”
“为什么?” 
“因为绿茶婊早就不流行了,现在流行苹果婊啊!”


一位大师说可以画出一个人的另一半,很多人试了都说准,于是我也上前试试。
大师就是大师,画美女都是先从手开始画的……
大师,你倒是接着画啊,只画一只手是毛意思……


“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”
“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”


一对结婚没多久的夫妻,一天老公出差去深圳,用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后,准备出去潇洒,没多久,酒店电话响了,有人问:“先生,需要特殊服务吗?”
声音非常诱惑,房间里套套都是现成的,正好不用出去找了,就说:“好,叫个年轻漂亮的到我房间来。”
后来听说那个男的出完差,回家没多久就离婚了!


和男朋友是异地恋,今天星期六一直睡,直到他打电话过来把我吵醒了,聊着聊着有点饿了,于是我随口说了句:“我饿了。”
男朋友马上问我:“是哪里饿了?”
我只能回答说:“哪里都饿了!”
现在他说要过来看我,嘿嘿!


小女子皮肤稍微黑点,这是我的软肋!
晚上跟老公斗嘴中,我:你这是想跟我出去决斗的节奏吗?
老公:我靠!不去!你这不是欺负我嘛,一出去你丫就隐身,谁打得过你啊。
我:。。。。。。。


今天下班回家冲完凉,穿个吊带睡裙就下楼去买了个大西瓜,回来路上因为西瓜太重实在提不动了,然后就用裙子兜起来走。
一路上路人看我的眼光好奇怪,走到楼下时,一位阿婆悄悄对我说:“姑娘,你没穿内裤!”
我……


今天警察找我,说:有几个人昨晚差点吓断气,叫你陪精神费!
我就不明白了,我在阳台上晾女朋友惹谁了!!


看到一个极品美女穿的裙子,哥们说:你去把那女的裙子掀起来我给你500。我过去掀起了女孩的裙子说:美女这裙子在哪买的真好看,我给我女朋友也买个,警察叔叔事情的经过就是这样的。


一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!
A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
B:万一她爸姓“姬”怎么办?
C:万一她爸姓“苟”怎么办?
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!


隔壁老王出了车祸,但没事,我们也都很同情。老婆:老公,老王的命根子好硬啊。
老公:是啊,那么大的车祸都没事……等等,不对!


老师:同学们,请模仿一种动物叫声! 
小明:出去! 
老师:出去!


女神今天有点感冒,咳嗽了两声,我鼓起勇气关心道:身子要紧!
女神脸一红骂道:臭流氓!
我:。。。
这什么情况?


“最近几天天气异常炎热,老师还一边流着汗水一边为大家讲课,如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽!”
老师:“这TM就是你掀我裙子的理由?”


刚刚出差一个半月回家,听到小区的人说:你老婆老喜欢去邻居家做客。
我当时就纳闷:我家旁边那屋都空着的呀!
回到家才发现旁边那屋住人了,回家就问老婆:旁边那屋啥时候搬来的?
结果她说:昨天,姓王。


刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了,咋们来日方长。”
张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!


表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。
弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!
我听后瞬间石化了!


女友今晚突然问我:你会爱我多久?
我说:天长地久。
她含情脉脉的对我说:我只希望我们的爱,每次能超过五分钟。


有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。
闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。
她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。


林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。”
贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥哥,那是我什么水呀?”
贾宝玉道:“你是山溪泉水,明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了:“那我是什么水呢?”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材,简洁地说了句:“肥水。”
史湘云拍掌大笑:“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢,原来是肥水不流外人田呀。”


今年一年胖了十斤,现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己:“有这么大的诱惑吗!?不吃能死吗!?你真的要纵容自己这么胖下去吗?为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗!?是!”
然后大口大口的吃了起来……


男:“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊?是不是喜欢上我了?”
女:“对不起,不忍直视。”


问一二货朋友:“树新风用英语怎么说?”
他说:“树是tree,新是new,风是bee,连起来应该就是了。”


哥哥去相亲,归来兴高采烈,我好奇的问:“相亲对象很漂亮吗?你这么喜。”
哥哥摆手:“别提了,长得特丑。”
“那你怎么乐的鼻涕泡都出来了?”
哥哥眉飞色舞的说:“卧槽,那是富婆!来的时候开的s600,那曲线!那光泽!”
我沉默了一会,说:“所以...你新婚之夜打算日排气管吗?”


和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里,突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳,我骂了一句:我操!
妹子问我:啥时候,今晚?


老师:小明,你这几天为什么不上课? 
小明:我去医院看腿了。 
老师:你腿怎么了? 
小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
老师:滚!


男孩对女孩说“就剩不多肉了,你多吃点,我不饿。”
女孩感动的说“老公,你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!” 


南京有两所大学,一个叫南京大学;一个叫东南大学。有人提议两校合并,但合并后的校名是个难题。
有人提出:两校各出一个字,拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议:南京大学出一个京,东南出一个南字;
东南大学提议:南京大学出一个南字,东南出一个东字。


我这个人,一天到晚都离不开手机,今晚睡觉前,我终于忍不住开始思考人生:为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情,现在也不至于手机没电了。


老师:同学们,你们觉得世界上什么最聪明?
小明:男人!因为男人下半身也可以用来思考,也就是男人是双核的,有两个脑袋。
老师:这次不让你滚回去了,老师就是想教教你,你的核数再多,没有老师下面这个处理器,你也运行不了,你造吗?
小明:老师,你滚出去!


和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?
老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。
我说:你是不是要拐卖我呀?
老公说:是呀,你怎么知道的?
我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?
老公笑笑说:这得论斤称啊!
站住,我保证不打死你……


和酒吧里见到的妹子日了,完事之后我拔出来一看,惊呼:“糟糕!套套裂了。”
“搞屁啊!”她尖叫起来:“这怎么可能呢?”
我说:“我也不知道啊!看见沙发缝里有一个就用了啊……”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-09-11 08:18:56

主题: 一些笑话 - Bigger than bigger
她一开始嫁给了日本人,后来离婚嫁给了中国人,后来又离婚嫁给了欧洲人。
谈起对这几段婚姻的感受,她淡淡的说:“Bigger than bigger。”


居住小旅馆,忽闻隔壁小情侣吵架。
女孩一直数落男孩,男孩几次反驳,女突然大喊:别插嘴,别插嘴!
然后隔壁就安静下来了,只剩下:嗯,嗯。



“闺女,香蕉用英语怎么说呀?” 
“banana!”
“橘子呢?” 
“orange!” 
“苹果呢?” 
“iphone!”
“小苹果呢?”
“apple watch” 
“那大苹果呢?” 
“iPhone 6 Plus”


“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”
“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”
“.............”


大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”
营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空.txt,3G可以看苍径空.jpg,4G呢,就可以看苍径空.avi了。”
大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。。”


白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,
结果发现公主只剩一个肾了!
王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”


老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我:“他找死啊!”
老妈:“生气吗?”
我:“生气!”
老妈:“想杀人吗?”
我:“想!”
老妈:“去厨房把肉馅剁了。”


老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。
于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。。。然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎…


超市试吃妙招:第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;
接着细嚼慢咽,适时发出一声“咦”,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;
接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你有爱,应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;
最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家。。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!


两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”
“那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”


新婚之夜,新娘对新郎说:老公,你知道吗,你娶了我真是好福气!
新郎疑问:为啥?
答:因为家里有我,就多了一台家用电器!
新郎兴奋不已,心想她定是贤惠之妻,不是洗衣机,就是电饭煲,或者是吸尘器。
然后,第二天早上,新郎差点背过气去,骂道:家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!!!


我:老板,我想请一个月假。
老板:家里有什么事吗?
我:不是,我想来一场说走就走的旅行。
老板:可以,没问题,晚上我请你吃饭,算是给你践行。
我:谢谢老板。
老板:我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼,你看合不合你口味。
我:老板那啥没什么事我先出去搬砖了。


“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”
“可以的,只要他还没打断你的腿。”


月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”
地球无奈的说:“我就是想日。


70年代,姑娘,叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代,妹子,叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代,美女,叔叔请你吃棒棒糖------------切,一晚上500,少了不干啊~


一男生对他同桌说:蛋疼的厉害。
同桌女说:我牙疼的时候医生就给拔掉了,要不你也试试。


一个漂亮姑娘对她的朋友说:“昨晚我男友说要给我画祼画,可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿,会摆姿势吗?!”
姑娘说:“可他也不是专业的画家啊。”


每次在电视上,听到有人说:“音乐在我生命中的意义,仅次于阳光、空气与水。”
我就忍不住想问:“这位同学,你一定没吃麻辣烫吧?”


女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。


小时候想和动漫人物的能力一样,拥有鹰的眼睛,狼的耳朵,豹的速度,熊的力量。
长大了后才发现最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫机的速度!


话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了:车,马,相,士,帅,卒,一应俱全。
哥不解,问其意。兄弟曰:求炮,求炮!


记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这记者的儿子都已经一岁了。
邻居老王分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!


小明:“爸爸,你们卧室的灯泡总是坏,你自己不会换么?”
爸爸:“会呀,怎么了,灯也没坏啊”
小明:“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡,而且他换的非常慢,我睡醒一觉还没换好”
爸爸:“可能你王叔叔不懂电吧”
小明:“哦,我说呢,妈妈总是被电的啊啊啊的”


爸爸带儿子逛市场,儿子:爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股?
爸爸:他们是想买牛的人。 
几天后……儿子:爸爸,隔壁王叔叔想买妈妈。


警察局里,刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓:“你为什么要在地铁里打飞机。”
他听完像打了鸡血一样,叫道:“因为我要让他们都看看!我自爆自器了!”


男同事调戏女汉子同事说:“听说你下面有个小妹妹。”
女同事说:“是呀,你呢?”
他坏笑着说:“我下面有个小弟弟。”
女:“是吗?多大了?”
男:“跟我一天生出来的。”
女:“呀,双胞胎,跟你长得一定很像喽。”
男同事像是吃了只苍蝇忙说到:“不像不像一点都不像。”
女汉子紧接着天真地说到:“那长得一定像你爹。”


在茶楼看到的相亲,男的很帅,女的也很漂亮
女:我叫小丽。
男:我叫冯和。
女:恩。。。。
然后他们楼着就走了
。。。。
别打扰我,我还在深思。


“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”
“谢谢评委老师!”
“那我能问问,这首歌是你原创的吗?”
“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”


趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”
她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”


小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”
爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是无仁月饼。”


小姨子结婚没几天就闹着要离婚,姐姐问其原因,妹妹说:他的那玩意不行,活受罪。
姐姐说:快别瞎想了,男人的那玩意都一样。
妹妹说:不嘛,姐姐你骗人,姐夫的就大了好多好多呢!


妈妈:“姑娘啊,你年纪不小了,别太挑了,找个好男人就嫁了吧。”
姑娘:“妈,怕什么,这年头男女比例严重失调,不怕找不到的。”
妈妈:“傻孩子啊,要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”


爸爸:“乖女儿啊,爸爸问你,世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”
女儿:“有啊,假如说我不是你亲女儿!”


男:你觉得我怎么样?
女:挺好的
男:哪里挺好的?
女:哪里里都挺好的。
男:到底哪里?
女:你还有几个地方可以挺?


儿子问:看到有人在房间里挂幅字‘好好学习’,是不是他学习很好啊?
我说:一般挂‘好好学习’的都是学渣,挂‘早起’的都比较懒,挂‘死也要减肥’的都是胖子,挂‘忍’字的都是黑社会混混,挂‘义’字的是土匪。


老婆半夜哭醒说:我差点儿让日本鬼子强奸了,我说我有艾滋病才逃过一劫。
尼玛,没吓到鬼子,你吓了我一跳啊。


昨天陪朋友到路边找算命的先生看手相,然后男左女右嘛,就伸出了左手。 
我想不明,就问问:为什么看手相男左女右? 
算命先生说:因为男人的右手杀气太重。


中国最伟大的抗曰英雄是谁?
我回:黄基光,
朋友答:不是。
我又回:董存锐。
朋友答:也不是。
我急了问那你说是谁?
朋友奸诈一笑说:大夷妈。


丹丹问:“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”
明明答:“不会吧,我吃了三根,就挺有效的。”
丹丹。。。。。“吃?”


我紧张地对年轻帅气的实习医生说:医生,我跟女朋友上床时候总硬不起来....
帅气的医生安慰我说:别紧张,我肯定会治好你的。
于是我就很开心了,然后他问,你说,去你家呢,还是去我家?


“师太!识相点儿,剑谱到底在哪儿?”
“你以为贫尼是贪生怕死之徒?”
“老三!去把庵里的黄瓜架给拆了!”
“且慢!这是剑谱,看好了我这可是正版的!”


今天下大雨没带伞,淋回家头发都湿透了,妈妈见状关切地说道:“都说今天会下雨了,让你带点洗发露你就是不听!”


今天去买了几箱中秋节用的水果,结账一共260元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”
老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。” 
我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在阿里还是腾讯?”
老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”。


委屈怨女的吐槽:男人最适合找一个不爱你的女人,因为她不会吃醋。不会找事,不会挑理,更不会无理取闹。不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意。你爱去哪去哪,死了都不介意。反正有你没你都一样,这样的女人才是你想要的,既懂事又大气。除了不爱你,没别的毛病。


“你见面的那个姑娘长得怎么样?”
“这么说吧,看了让人有种想犯罪的冲动!”
“哇,性感女神!!!”
“神你妹,是故意杀人罪!”
“。。。”


A:你这辈子遇到最感动的事是什么                                                                   
B:有一次我被打劫。                    
A:这有什么好感动的,                  
B:他抢我20,我给了他50,他找回我30。 
A:…………


其实不用分什么直男癌人渣男公主病绿茶婊脑残粉跟风狗这么细,这些人在物种学上有个统一的类别叫做傻逼。


给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声!




怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,
然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”
我:........


昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。
我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。
老婆安慰我说:“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”
说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

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2014-09-09 08:20:32

主题: 一些笑话 - 醉翁之意不在酒
长者与美女共饮,皆醉。长者凭借酒劲试探:“醉翁之意不在酒。”
美女微笑拒之:“醉酒之意不在翁。”
长者仰天自嘲一笑:“醉酒之翁不在意!”


老师:“你给我解释一下知己知彼,才能百战百胜的意思。”
小明:“知道自己j有多长,知道对方b在哪,才能百射百中。”
老师:……
小明:“你别说了,我滚。”


我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。
我问他:“你明天生日打算怎么过?”
“怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。怎么过?”
“怎么高兴怎么过”。
我大喜问“怎么过高兴?”
“省钱就高兴。”


一天,兄弟有一哥们和哥嫂开车出行,途中偶遇中年妇女挡道,看妇女对汽车喇叭毫无反应,这兄弟骂了句,C你妈,这兄弟的哥哥也骂了句,R你闺女,嫂子听他们骂完,幽幽的说了一句,弟啊,你没你哥聪明啊!


请听下面一段对话:
男:“做我女朋友可以吗?”
女:“做你妹!”
男:“那做个普通朋友可以吗?”
女:“做你娘!”
提问:“男的要求女的做他的什么?”
A:女朋友 B:普通朋友 C:妹 D:娘


家有呆萌女友,相处三个月没越雷池一步。
昨晚一起看电影,拉了一下她的手,她就哭闹着说怀孕了,真的笑死我了!
为了让她相信自己没怀孕,今天故意带她去医院“打胎”。
更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。


天太热了, 坐个地铁也是,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的是妮维雅。


我爸妈很讲信用,每次跟别人借完钱都说:我们欠你的钱通通都会还给你的。然后他们生了我,取名叫通通。


从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,
四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……
看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,
我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,
她喃喃着说:要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢……


本来对“爱国”运动没有太大感觉,但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进去了。
她们喊“收复! ”,我喊“钓鱼岛! ”
她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛! ”
她们接着喊“提臀! ”,我只好走了。


我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。小黄:“那你头上的伤是怎么回事”?;我:“她忘记把花从花盆里取出来了”。 


一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”
司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。
另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”
那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”


“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”
“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”
“不信我夹给你看……”
“额,我看看!”
“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了……老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”


朋友的老婆刚生完孩子,去医院看望,问朋友:“孩子多重。”
朋友说:“8斤2两。”
我:“牛逼啊!”
朋友和他老婆半个月没和我说话,我做错什么事了吗?


一天小明起床发现小王在打手枪,小明二话不说就给了小王一巴掌,小王委屈地说:“这是我的生理需要啊,你为什么要打我?”
小明说:“我知道是生理需要,但是请你撸你自己的好吗?”


二货在给老爸打电话:爸,俺媳妇生了。
老爸:生的是个闺女还是小子呀?
二货:老爸你猜!!
老爸:猜什么猜,快点说。
二货:上半身随我,下半身随她妈妈。


半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入自己做的表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……


跟同事和她女儿逛商场,我去买鞋子,我不知道嫂嫂去试衣服了,一把抓过在镜子面前显摆的五岁女儿问:佳佳,你妈妈呢?
佳佳一愣然后跑过去打开了试衣间的门说:妈妈,叔叔找你。
哇,粉红色的…好白…走,佳佳我带你去吃肯德基,带嫂子吃麻辣烫……


小王:爸,我是你亲生的吗?
老王:为什么这么问?
小王:我喜欢隔壁家那姑娘!
老王:这就是你不让我去串门的理由?


“哎,其实我还是忘不了前女友”
“兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛!”
你妹。。。


你们不要黑隔壁老王了,我感觉老王挺好的。
有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配,还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。


有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌:“妹妹我坐船头,你舅舅在岸上走……”仔细想想这亲戚称谓倒也没错,但就是觉得哪里有点不太对劲……


A:男人和女人的区别是什么?
B:我修个眉我妈都能发现,但我整个容我爸也发现不了。
C:男的在一起叫搞基,女的在一起叫闺蜜。
D:男的说“没事”是真没事,女的说“没事”说明事儿很大。


一四五十岁的大妈拉住一男子说:“小哥,玩玩吧,50一次。”
小哥看看说:“你都这么大年纪了,怎么玩啊,不去。”
大妈:“要不你加50,可以玩个刺激的,母女双F。”
小哥喜:“这个可以有。”
然后左拐右拐到了大妈家,只听大妈喊:“妈,来生意了。”


一日在水房,小强对小丽说:我好难受,你帮我撸一下好么?小丽红着脸说:不好吧,我害怕一会来人。
小强急到:让你撸你就撸咋这么多事呢,你不撸一会谁来我让谁撸。
小丽脸已经像苹果是的了:好吧,于是就要去解小强的裤子。
小强:你是不傻,我让你帮我撸袖子,我要不是手上全肥皂沫我用你啊!


给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”
没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”
哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。
然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”
过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”


今天中秋节,老婆在厨房做饭,突然一声尖叫,我冲进厨房,只见老婆气势汹汹的用钳子夹住一螃蟹说:“一时大意,让螃蟹夹了一下,不长眼的东西,敢夹老娘,向来都是老娘夹别人。”
老婆,我服了。


中秋放假,想到自己好久没回家,刚下车的我不自觉加快了脚步。
回到家里,才发现爸妈曾经挺拔的身姿现在已经走样变形,看到这里,我的眼泪差点流了下来:“爸!妈!我们家不是吃素的吗?为什么我一不在家你们又胖了?”


看闺蜜一直扶着腰,我问:你腰怎么了?
闺蜜:昨晚被车撞了?
我:什么车啊?怎么撞的?
闺蜜突然来了一句:你说什么车,老汗推车呗


跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”
我很肯定的答:“会的,”
她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”
我:“火葬场!” 
她:“那你给我跳下去!”


小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。
小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。
小丽淡定说了一句:我对事不对人。


金角大王:猴头,我叫你一声,你敢应吗。
悟空:有什么不敢?
金角大王:老公!
悟空:你妈逼!


今天路上遇一和尚:“施主化个缘吧!”
“不好意思我对这不太会。”
“没关系的化缘很简单。”
“但我对这没经验。”
“人生总有第一次,施主化个缘吧!”
“唉,好吧!”
我见他苦口相劝就不太好再拒绝,于是从包掏出纸笔画了个圆给他:“画的不太好,请多包涵。”
临走前看他的表情应该是太感动了吧!


今天朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了!”


兄弟朋友们、今年扫墓可别习惯的摇一摇或搜索附近的人呀!最近可是烧了很多苹果和三星呀!万一加上了,又聊得来!!!跨界是很耗流量的!


小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”
小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”
黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”
“那你为什么还要吓我!”
“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。  


我为店里的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。
我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?


买车后不久,因为爱惜所以和老婆一起洗车,洗完发现钥匙没带。
我说试试能不能推动,老婆说你用吃奶的劲也推不动,我问你记得你吃奶用多大劲么?老婆沉思一会说忘了,但我知道你吃奶用多大劲!


“医生,我头痛发热恶心想吐,麻烦你给我看看是怎么回事”。
“你先回去,注意饮食卫生,记得多喝水,完了配副眼镜”。
“不是,医生,你都还没看呢怎么就让我回去呢,再说了头痛跟带眼镜有什么关系?”
“看清楚了,我是保安,大夫在三楼”
“哦!”


衙役问犯人:“你被关了四年,你家人却一次也没来看望过你,是不是有点过分啊!” 
犯人说:“他们也不想的啊,可是牢房之间相互不让串门啊!”


一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫,于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指麻辣串问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指毛血旺问:想不想吃?女子答:想吃!方丈这时说:很好,你已练成了,这功就叫一指馋! 


人分三六九等,肉有五花三层,没有这些鱼鳖虾蟹,哪有这些花花世界,我捧你时你是个玻璃杯子,我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。


我一朋友,去相亲,女:有车吗?男:没有,女:有房吗?男:没有。女:有工作吗?男:没有,那女的火了说你什么都没有还敢来相亲,我朋友说:我有种!


问:为什么在欧洲的童话里,王子和公主在一起;而我们这里则没有这种情况呢?答:根本原因是,我们这里的王子和公主他爹都是同一个人。


女:“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”
绑匪:“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”


“这个是我妈?”
“有什么症状?”
“每天快到吃饭的时候,手就抖个不停!”
“好!老人家,走近让我看看!”
医生认真看了看,道:这不就是当年学校打菜的阿姨吗!报应啊!!!

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2014-09-08 14:55:58

主题: NFL QB Facebook conversation (September 8th): 汤哥怒了
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2014-09-07 23:42:45

主题: 一些笑话 - 动手术和动感情的共同点
二货问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
估计二货要考我。
我得意地回答:哈,如此简单,它们同一个“动”字!
万万没想到,旁边的妹子鄙视的眼彪过来:“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道,都要上床啊”!


一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说:老妈,你猜我英语考多少分?
他妈说:5分?
他说:这次两位数。
他妈妈说:10分?
他说:你大胆猜!
他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会。
他妈妈高兴的说:多少多少?
他说:7。5
他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台。


某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。 
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。


跟一许久未见的朋友偶遇,两人多年未见,便找了个饭馆坐下来叙叙旧,席间他谈到了前些日子已经结婚了,新娘非常漂亮,我有点诧异,故做不快的说:“怎么结婚也没请我?”
他呵呵解释道:“你这几年一直没在家啊…”
他高兴的说和新娘是在东莞认识的,谈到情绪高涨之处,从兜里掏出手机把新娘的照片翻给我看。
刚看到第一张,我不禁脸色一变,顿时脱口而出:“137号!”


女:“你愿意做我的太阳吗?”
男:“我愿意!”
女:“那么请与我保持92955886.7公里......”


“亲爱的,宝宝出生以后,我打算取单名一个“仁”字,宽人慈爱,有情有义,多好!”
“你特么傻逼吧,老武。”


女:别生气了,是我错了,来笑一个。
男:.........
女:你别生气了,要不我用舌头做件事让你开心下。
男:不。
女:那我用一个舌头加一只手让你开心下呢?
男:不要。
女:我用两只手加一个舌头让你开心下呢?
男:好啊好啊。
结果女的用两只手和一个舌头做了个鬼脸...........


老婆:对不起,我们离婚吧。
老公:你都怀孕了,就不能原谅我这次吗!我只是酒喝多了,我和她没有感情,只是一时冲动!
老婆:对不起,我不能接受你的外遇,孩子我已经打掉了。
老公:你的心真狠,就算我对不起你,孩子是无辜的呀。说完,老公转身离去。
老婆哭着摸了摸肚子说:孩子,妈妈对不起这位叔叔。


过去听到有人说他喜欢上一个姑娘,我们都会说:怎么样?漂不漂亮?现在我们却会说:谁不喜欢上啊?!


看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说:你就算打死我,我也不去幼儿园。
男孩妈妈怒曰:就算埋,我今天也要把你埋在幼儿园。


老师:“什么样的老师才是最好的老师?我认为:一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
二货同学:“你说的是苍老师吧!”


我和战友去洗浴找小妹,完事之后唠嗑,我问小妹,以后不干这个了,干什么?
小妹就说了句:“能干什么啊!找个当兵的嫁了呗!”
尼玛,当兵的真的那么缺女人吗?


算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!”


一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”
老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”
老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”


“爸比,为什么我的小jj没有你的小jj大啊?”
“因为你还小,等你成大人了也就跟我的一样大了。”
“爸比,那你跟隔壁王叔叔都是大人,那你的小jj怎么没有他的大?”
“什么?儿子乖!你告诉我,你是怎么知道王叔叔的jj比爸爸的大的,我就带你去吃一个星期的肯德基!”
“好吧,我昨天跟爷爷去洗澡看到的。”
尼玛,老子心都到嗓子眼了。


快要相亲了,女方约我在西餐馆见面,没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救,我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥儿们想了半天,严肃地回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边。”


表妹吃饭不小心,一米粒掉在胸罩部位,我问:你到底是那个部位在吃饭?
表妹看了看我说:那你想几条腿走路啊?
我一低头,艹,裤子拉链没拉上。


晚上叫我老婆买瓶红牛,老婆死活不肯,我就说:广告不是说了吗,你的能量超乎你的想象?
结果她提了一箱回来。


“最恐怖的古诗是哪句?”
“当然是李白的‘举杯邀明月,对影成三人’,月光下多出来的那个人是哪里冒出来的?”


所谓爱情,不过是女人为了廉价的获得男人的资产,男人为了廉价的获得女人的身体从而双方达成的一个心照不宣的默契。


有人说工资就像女人的大夷妈,一个月一次,几天就没了。我的工资已经好几个月没发了,难不成是我怀孕了?


大学里建宿舍楼,总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!


一天我问室友:逗比是什么意思?
他说:那要看是名词还动词。。
哥瞬间秒懂。


话说一日,诸葛亮对手下各将士说:“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。”
张苞问道:“丞相,过度的性行为算不算身体疲劳?”
诸葛亮听完,怒道:“SHIT!你不会用另一只手写!”


老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”
老公道:“烦死了!”


我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”
女神:“好哇好哇!”
我:“要啥条件的?”
女神:“男的,活的!”
我(窃喜):“你看我怎么样?”
女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”


为了下定决心戒撸,把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”,一个多月了至今没有双击过,每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开!


某爆发户不远万里去看北京车展,每到一个展台都细细打量。然后问:“能试试吗?”
工作人员说:“可以,非常欢迎!”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说:“俺就要她了,试完后再定!”


甲:纳尼是什么意思?
乙:什么。
甲:纳尼是什么意思?
乙:什么。
甲:纳尼是什么意思?
乙:什么!
甲:纳尼是什么意思?
乙:草泥马!
甲:哦。


“大哥,我只是蹭个wifi呀,你,你别生气啊!”
“老王你不穿裤子躲我家衣柜里只是想蹭wifi?邻居住着至于吗?”  


跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。
我问他为什么不做了,他说这行太黑了。
我问:“难道女领导想潜你?”
哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是只有女领导也就罢了。”


一天老王爸爸悄悄的把他拉到一边塞了500,老王当时就愣了:“你看你那满脸的痘痘,都憋成什么逼样了。”
“爸,我这是最近饮食不规律,虚火旺,你想什么呢?”
“行了,我也年轻过,闲着没事去隔壁串个门,也显得邻里关系好 。”
老王当时就无语了,这绝对是亲爸。


和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助……!


今天上班不小心把一女同事的工作日志本掉水了,
女:你得补偿我。
我:请你吃麻辣烫怎样?
女:你顶的住么?
我:请你在问别人能不能顶得住之前先看看自己能不能受得了。


我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊?


你知道嫦娥为什么要奔月不?
答案是:因为后裔一射就是九日,神仙也受不了啊!


老公吼道:“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天把我气死了,你就开心了!”
老婆也不甘示弱:“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”
老公说:“想的美。。。我要求……海葬!”


一公司老板聚餐喝多,说公司发福利,对应星座发放,白羊座,发一只羊,金牛座,发头牛,双鱼座,发两条鱼,一哥们当场就跳了起来,兴奋不已,众人不解,他高兴道“我处女座”。


问:孙悟空在他师傅被抓走之后为什么总是在人家门口大喊你孙外公在此?
答:因为他是出家人,不能说脏话,所以他想委婉的表达一个意思:我操你姥姥!


一天孙子无聊,问爷爷,你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢? 
爷爷想了想回答,因为上面碰到的都是烦恼事,而下面碰到的都是开心事!


朋友第一次谈恋爱,准备周末带妹子去ktv,问我唱什么歌能打动妹子,我说:你唱什么歌能打动她我不知道,但你绝对不能唱"我是一只小小鸟"来打击她,,,,


一萌妹子同事,昨晚在员工宿舍住,半夜从上铺掉了下来,“啊”的惨叫了一声,同事赶忙下去看,结果那货睡得特别香,早上起来才知道掉下去了,问她为什么惨叫,她说:“昨晚梦到吃一块肉,没咬住,肉就掉进悬崖了……”
好吧,服了,吃货的世界还真的难懂。


苹果说:我像人的心。
芒果说:我像人的胃。
葡萄说:我像人的眼睛。
香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏!


我对媳妇说,你知道啥是制服诱或么?不知道吧,告诉你:就是空姐啦,护士啦,学生妹啦…… 
媳妇问:城管算不算? 
我:。。。。


小张被老板解雇了,小王问他为什么??
答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!!!”


从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?” 
媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 
新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 
他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。” 


小李晚上与老婆欲行云雨之欢,谁知老婆却在排卵期,于是老婆让他去药店买,没想到药店关门了。
不得已,小李厚着脸皮敲开了隔壁老王家的门,问老王的老婆借了一盒避孕套。
回到家,小李对老婆说:药店关门了,我问小区的邻居借的。
接着,小李打开盒子取出一件避孕套一试,惊叫:我靠!超大型,没法用。
其妻说:你是从隔壁老王那里借的吧?


今天一个妹子对我说,昨天晚上苦逼了。。。我当时脑子抽筋的回了一句。。。苦瓜断里边了???


周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎


大师:“小伙子,来算一卦吧,想知道啥就问”
小伙子:“我将来有没有当科长,局长,董事长的命?”
大师:“莫急,待我掐指一算。。。小伙子,你以后当家长的资格都不好整啊!”


今年大旱,到处缺水!某高校连冲厕所的水都没有了!
校长召集各部门成员,商讨对策!
一人建议:将楼上的尿导下来,冲楼下的厕所!
校长说:倒是挺省水!但这是不是有点恶心啊?改进一下吧!
那人又说:那用女厕的尿冲男厕所,用男厕所的尿冲女厕所!
于是全票通过!


“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。”
“说你五行不合?”
“不,说我五官不合。”


为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具,而中餐吃饭时左手完全是空着的,太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

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2014-09-05 08:30:36

主题: 一些笑话 - 绝对值
一七岁小朋友在数学课上突发奇想,问道:老师,你说如果一个男人拿了五毛钱去泡了三个女人,那他会怎样?打一数学符号。
老师无奈猜了很久也猜不出来,小朋友接着说:老师,如果这人换作是你的话,你说值不值。
老师:绝对值。


早上锻炼碰到隔壁老王,他亲切地问候我:小李啊,最近好久没有出差啦!
我心里好感动,谁说现在邻里关系淡漠了?


今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的”“哦,这我就放心了”


高中那会,班里有一女生很漂亮,于是几个哥们就打赌看谁能借到她的东西,轮到我了,由于有点害羞,我本来是要说:第一次跟你借东西真是不好意思。
结果说成:把你的第一次借我好吗?
那女的当时就说:流氓,等下课吧!


“中国历史上你们最佩服的男人是谁?”
“不管你们是谁,让我佩服的人是:许仙,宁采臣,一个操鬼一个操蛇!”


奥巴马:中秋节快到了,你想要什么礼物?
三胖:核弹头?
奥巴马:说点实际可行的好不好?
三胖:我想要个女朋友。
奥巴马:你那个,核弹头要什么型号?


路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢么?
我说喜欢!
男友说喜欢就多看会儿!
于是我和男友看到了晚上,我问男友我喜欢为什么不给我买。
男友说爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!
尼妹,竟然能把穷说的这么清新脱俗。


和妹妹去超市买牙膏,突然看到广告里一个牌子,
想到妹妹最近有点牙疼“买这个吧,牙好,胃口就好,身体倍儿棒,吃嘛嘛香!”
妹妹听完愣了,泪水夺眶而出,“你不素人!竟然还想次麻麻!”


我哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白,女生羞羞问你为什么喜欢我,哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”
“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。


昨晚参加一个酒会,主持人说:“接下来进行一项非常有趣的比赛,请大家扮演小JJ,演的最像的将获得8000元现金奖。”
只见有的人把安全套套到头上,有的人躺在地上仰卧起坐,有的人模仿活塞运动……
场面不堪入目,当时就把我恶心吐了,吐得瘫倒在地。
主持人走到跟前举起我的手:“恭喜这位先生中奖!”


老婆怀孕三个月,一天肚子不舒服,带她去医院检查。
医生问:“最近有没有同房?”
我马上回答说没有。
医生说:“别打岔,不是问你,是问你媳妇。”
尼妹,这几个意思???!!!


刚开完会,掏出手机看到6个未接电话,还有一条信息,上面写着:你女朋友在我手上,速回电话!
我去,这么嚣张?打过去听到:你好,顺丰快递,有快件请您接受!
这我才想起来,我买的“娃娃”今天到货啊!



有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人 ……多么痛的领悟


前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢。
临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说:“今天高兴,给大家再添个菜。”
转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。


医院一2岁左右小男孩打预防针,妈妈鼓励他,说你已经是个小男子汉了要勇敢,小男孩扑到妈妈怀里,哇哇大哭:人家还是小宝宝!


记得那一年的夏天,下着好大的雨,美丽的她送了个纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!


朋友的胸特别的小!她对我说,别看我胸小,可每次老公都是认真的在摸,我说:是呀,他不认真的摸,也摸不到呀!


女人刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。
丈夫抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”
女人不高兴了,说:“怎么,重男轻女?”
丈夫忙解释:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊……”
一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”


我一哥们喝醉了,说:我要和女神表白。
一把抢过我手机就打过去了,说:我喜欢你。
女神:我也喜欢你,你能来我这里一下么?
然后哥们就屁颠屁颠的跑去了,总感觉那里不对?


现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!
这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!


坐公交车一美女抱着一包零食坐在我哥们旁边。他趁美女没注意摸了一下人家大腿,女的没急反而对他微微一笑,这货胆子更大了,开始乱摸最后还搂住美女的腰,看美女正在吃零食就手贱伸手去拿,啪得被美女删了一巴掌,兄弟无辜的看着美女。只听美女淡淡的说了一句,吃老娘豆腐可以,但不可以吃老娘零食!


电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。


坐公交,上来一小男孩后,司机立马就对他骂了起来,本想着怎么能欺负小孩呢,走过去正准备跟司机理论理论,却不料听到司机说:“我开公交车三年了,有投一分五分游戏币的,可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿?”


一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!


闺蜜失恋找我哭诉,边哭边说她男人是渣,我就说这种渣这种烂人早分早好什么的,把她男人骂得狗头喷血帮她出气,结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态:人心叵测,有些东西人家说不好你更要珍惜。
呵呵,我默默关了网页,找出一周前他男友发给我的挑逗信息,开始和他慢慢聊了起来。


本人考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!”

今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”
我就不信没人收拾你!


今天去外地出差,身边坐一美女,途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗?”
然后手机里就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点,让我哭一会!


某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:“不能卖大床,要买小床。”
男人问:“为什么。”
妈妈说:“如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。”
男人苦笑道:“妈,你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?”


一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝,于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”
帅哥回答道:“当然有啊!”
恐龙就乐了,“那是哪一点呀!”
“我喜欢你的头发。”
恐龙一听更乐呵了,一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多,为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”
帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”


昨晚无聊,一个人在路边吃烧烤,喝啤酒……
这时过来一妹子,对哥说:“帅哥,请妹妹喝杯酒吧,你可以提个过分的要求,妹妹一定满足你!”
哥一看,那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙,二话不说,再上十串大腰子一箱啤酒……
和妹子吃好喝好以后,妹子轻轻一拉吊带,醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”
我抚摸着妹子光滑的肩膀,柔声说道:“妹子,现在你去把单买了吧……”


刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”
她两眼放光:“要,你给我买吗?”


跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。


问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?
神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。


房地产老总跟儿子的对话。
儿子:爸,咱家有多少钱啊?
爸爸:咱家的钱你一辈子都花不完。
儿子:爸,那咱家有多少贷款呢?
爸爸:咱家的贷款几辈子都还不完。


女友突然伤感地对我说:“你知道吗,蝴蝶的生命只有7天。”
我说:“好可怜!一生只有一次双休日。”


房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道?
神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的!


检查宿舍卫生是件很奇葩的事情,它剥削了每件物品本该有的意义:垃圾桶里不能有垃圾,洗衣桶里不能装衣服,挂钩上不能挂东西,桌子上不能放零食,床上还不能躺人。


今天是我第一次去见我岳父的日子,岳母是媳妇的继母,只比媳妇大几岁。岳母看到了我愣了,岳父看到了我大发雷霆,死活不同意我们俩,媳妇又哭又闹问为什么,我在一旁冷冷的看着这一切。呵呵,你抢我女友,我就上你女儿!


晚上12点了,我和闺蜜的肚子都饿了,家里只剩一根黄瓜了,我们俩一人一半,我说了一句:别让男人们知道了。


问:怎样形容一个男人特别困呢?
答:日了两下竟然睡着了。
问:那怎样形容一个男人特别色呢?
答:困的不行了也要日两下。


“我最近又胖了,都快一百三了!”
“你瘦过么?”
“当然瘦过。”
“你最瘦的时候多重?”
“六斤四两!”


公司开会,一同事趁领导不在这么说:我们公司女的当男的用,男的当畜生用。
另一同事又问:那畜生呢?
其曰:畜生都去当领导了。
然后我们抬头看到黑线的领导。


老王看见儿子闷闷不乐的就问其原由,儿子说:和小伙伴去偷李婶黄瓜被逮到了,每人敲了三下头,疼死了!
角落里老王笑了,第二天也敢去偷瓜了。


初中时开家长会老师总让我妈来,我很纳闷儿地找到老师:我爸难道不行吗?
老师慢慢摘掉眼镜:不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。


公园里溜达,听见树林里有动静,过去一看,果然是一男一女在打野战!
我盯着看了几秒钟,被男子发现了,他大喊:“你干吗?”
天啊,幸福来得太突然了,我一边解开裤子一边走过去说:“这……真的可以吗?”


楼主眼睛近视,特别喜欢小宝宝,刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝,楼主走近想看看可不可爱,等楼主走到她跟前探头一看,尼玛,那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我,“长的真白”,我顺带说了句!


楼主一哥们儿自豪的告诉我:带女朋友KF,发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他;带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作,怎一个潇洒了得;我只能默默的把视线移向别的地方

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2014-09-03 09:05:35

主题: 一些笑话 - 草船借箭
近日,国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场:背景为三国故事之草船借箭,诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操:“何惧操,随便射!


老妹,听说转呼啦圈能减肥,你怎么不去试试?
算了吧,我不想转!怎么了?
不会转么?
不是,我套不进去!


广州高校学生发起百人裸跑要求校方安装空调,男生半裸上身,女生可穿背心。
校长回应表示,这显然不能称之为裸,建议女生重跑!


“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的?”
“前几天,我们一起去郊外玩,太晚了,就在荒郊野岭过了浪漫的一夜,当晚就缘定三生。”
“我懂了,所以说女孩子在不安全的环境状态下,心防容易被攻陷,对吧?”
“也没什么不安全,刚好我家在那有幢别墅,晚上就住里面。”


老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀?
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!


晚上停电,老婆这么怕热的人居然比我还冷静,过了几分钟,她突然从床上一跃而起:“我去,人热坏了不要紧,可冰箱里的冰淇淋怎么办?”
吃货的世界,哥真的不懂!


刚在校内看到一哥们一条状态,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心……


理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”


老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志,是这么写的:今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其它还都不错。继续加油!


你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。
结果,全班只有我一个人没及格。
原来,大家都把导师的名字写了上去…


酒吧里,一男一女聊的火热。
要散场的时候,男人对女人说:“我送你回去吧!”女人沉默了。
男人见状,马上解释道:“我肯定不会对你做什么的。”
女人大怒:“不做什么还送我回去做什么?!”转身自己走了。


妈妈说:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。
我答:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!


看一个电视剧,里面闹离婚,
那女的就说“离就离,谁怕谁,我还不信我离了你这根烂黄瓜,还喝不上酸奶了我!”
我当时就纳闷,她这啥比喻啊,酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。
可是,看了两天的右下角,我就觉得没有比这个更真相的比喻了!


周六,在女友家,吃完饭和女友聊天。
女友问我她皮肤保养的怎么样,我用手捏了捏她的大腿,脑子一抽顺口说了句:没你姐的好!
全家沸腾了,她姐也在。。。别,别打,听我解释啊……


爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”
“这个兔崽子,没事跟人家瞎比赛!”
“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”
“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”


男子拿着香蕉,挤上了公交车。
车一晃,男子的香蕉不小心碰到了一旁女子的屁股!
男子刚要道歉,女子回头便骂:“你个臭流氓!”
男子委屈的说:“你怎么连凉的和热的都分不清啊!”


昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。
于是喊男朋友帮我系上,老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系。
感慨的对我说:
想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……


“你喝西瓜汁吗?”
“这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?”
“哦,我大姨妈来了。”
“滚!真尼玛恶心!”
“...从乡下带的大棚西瓜。”


刘翔遗憾出局,杜蕾斯在官方微博上这样写到:“最快的男人并不是最好的,坚持到底才是真正强大的男人……”


儿子上小学一年级,体育课老师让小朋友们排队绕操场跑步,他却为了出风头一个人快跑超出了队伍,后来被老师罚原地踏步五十次。放学后我开车接他回家,他对我说,爸爸,今天我被老师批评了,我问为什么,他说:今天体育课我跑步超速了…超速了……


A:人的长相到底有多重要?
B:高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。


女:女朋友来例假你们男人到底是怎么想的? 
男:婚前女友来例假心情如开学,婚后老婆来例假心情如放假。


打麻将时,我想要老婆打幺鸡,于是指了指自己的裤裆,结果老婆心领神会,大喊一声:吃!


我问朋友:怎么委婉的说一个人胖。
朋友:我的眼里只有你。


“我昨天想了一天,终于知道,原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层?”
“一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿!”


今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:“老婆,你该减肥啦。”
老婆调头就说:“人家哪里胖了,你说!”
我一咬牙说了实话:“刚才你从木桶出来穿衣服,我还想泡会,结果发现没水了。”


小时候家里没空调,电扇,夏天睡觉的时候热的受不了,就用被子把自己裹的严严实实的,等全身是汗的时候,一把把被子掀开,尼玛,真凉快…


早上晨跑,发现桥下一个小贩在卖光碟,不少人围着,生意很好的样子,我瞄了一眼,发现他的小推车上立了块广告牌,写着“日本最新爱情动作片,高清无码,10元一斤”。
挖槽,这玩意还可以论斤卖啊?简直是对艺术的大不敬,太让人生气了!更让人生气的是我居然没带钱!


和爸爸出去,气温已经有36度了。一男一女抱在一起,我问我老子:“他们不热吗?”我爸说:“谈恋爱这种事就是冬暖夏凉,深夜还辟邪……”


家里的鹦鹉养了三年,每次回家都会陪我聊天,不过都是平时教的。
自从结婚后,鹦鹉经常学媳妇的话调侃我,这次出差去外地办公走了一个多月,下火车就兴冲冲的往家赶,开门鹦鹉就喊“死鬼,不要这么性急嘛”,哈哈看来我不在的时候,媳妇没少下功夫调教啊,不过以前不是一直叫我亲爱的嘛?看来真是小别胜新婚,媳妇也变调皮了!


数学课上,老师说:“三角形是最稳定的,而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗?”
“三角恋。”
“你这节课站着上!”

老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系?
老公:夫妻关系…… 


多年后,她出席暗恋多年的他的婚宴,他变得风度翩翩,侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。虽然看着不是滋味,但也得走去祝贺他一番:“多年不见了,你变帅了呢,以前你和喜欢的人说话,舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来,厉害!”
他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗?”


两年后,前女友突然发短信来说:“合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了!”
短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备,热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,感觉不再累多么温暖。紧张,激动,焦急 ,我颤抖着双手解脱般地回复道:活该!


又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。


前几天给哥们儿发了个妞儿,那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往,我哥们儿想都没想就说:我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。
哥们儿今儿问我:那姑娘是不是听不懂北京话啊.....


某男向一心仪已久的女神表白:我没车没房没积蓄但是我有一双勤劳的双手。
最后他的真诚打动了女神,一个月后女神从B变成了C。


前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”
俺媳妇儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”


癞蛤蟆A对着天空发呆,癞蛤蟆B见状问A:“你冲着天空发呆在想什么呢?”
癞蛤蟆A感叹道:“我想嫦娥! ”
癞蛤蟆B听后狂笑道:“你还以为你是八戒啊?”
癞蛤蟆A很是不高兴地解释道:“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,明白?”


玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。”
朋友问她怎么了?
她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!”


一个女的跟一个男性朋友说:我喜欢一个结了婚的男人,是不是很贱,这个朋友说确实很贱,但是还有个人比你更贱,知道你那么贱还喜欢你……


几个朋友一起吃饭,有男有女,倆女的对话:“我对我的胸还算满意,要在高几公分就满足了。”
另一个女的说:“我对我的身高还算满意,就是平胸55。”
另一个男的神回复:“女人不过百,不是平胸就是矮。”
突然一下子安静了好久,好浓的杀气……


去相亲,女孩说:你好。
我回答:你好,生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买!


跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,记得经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。


老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!


一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?”
老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

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2014-09-01 09:09:24

主题: 一些笑话 -- 孩子不是你的
“老公,你没发现孩子不是你的?”
“啥?”我有些难以置信,“你…你给我说清楚!”
没想到她居然发火,大吼道:“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子?”
我大惊,又盯着孩子看了看,果然不是。


一天,老王的邻居出远门,要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉,并且告诉他,藏獒随便逗,鹦鹉不能逗。
老王逗了藏獒好久什么事也没有,看到鹦鹉,心想藏獒都逗得起,那只傻鸟怕什么?
果断逗了鹦鹉,鹦鹉说话了“藏獒......咬他!!”
老王卒~


兄弟怕老婆,迟回家就会被家暴,有次他听说女人像弹簧,你强她弱你弱她强,就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,一到家先发制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么着!
没想到老婆不动声色,还给他煮了热粥,兄弟瞬间感动得鼻涕泪流,喝着热粥说老婆我错了,这时老婆将粥往他脸上一按,又是一顿家暴。   


母女参观故宫,可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说:“妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了”
妈妈说:“恩恩,是呢,你是可爱的小公主!”
女儿:“那爸爸是什么呢?”
妈妈想都没想的回了一句:“太监!”


上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。
老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。
我说:虎毒不食子。
老婆回:我让你扔了,又没让你吃了。。。


我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”
老师:“这TM就是你不交作业的理由?”


同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。
我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”


我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!
不说了,我得敢紧溜了。。。


语文课上,老师出了个上联“烟锁池塘柳”,要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联:“深圳铁板烧。”


老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。


现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。


有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。
见面之后回来就痛哭流涕啊,说:“这个顾客长的挺好,但是太胖了,我同意我妈都不干啊。”
待他平静之后,我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”


小明来到大师面前:大师,近日我为生活之事所苦恼,不知如何是好。
大师:施主请讲。
小明:都说男人每日一柱擎天便可所向披靡,尽享男人雄风,可和她在一起,我却像阉了的茄子,这该怎么办才好。
大师:此女子如此厉害?请告诉我她的姓名和相貌。
小明:此女小名霜霜,风情魅力四射。
大师诧异,敲了小明三下。
小明顿悟:大师可是要我三省吾身?加强锻炼?
大师:省你妹啊,我来出家就是因为当年遇到了她,艹。


小明又犯错误被叫家长了,小明抱怨说道:“为什么每次都是妈妈来。”
“小B孩子别问那么多。”王老师答到。


秘书:局长,王总来电话说请你吃个饭!
局长:不去!
秘书:王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!
局长:不合适…
秘书:王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!
局长:不去…不合适……


带女友去宾馆,正尽兴时敲门声响起,下地,围浴巾,开门,一态度和蔼的中年人站在门口,能小点声吗?孩子明天高考。
顿时感觉无地自容,一顿陪笑后偃旗息鼓,连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音:干爹,快啊,我会考好的。


和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。”
我问:“谁啊。” 
她诡异一笑:“远在天边” 
我开心的说:“近在眼前!” 
她说:“不,就是远在天边。” 


忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、不要问我为什么~~~


晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好 了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊, 我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊... 


女友问我:“网上说的男票、女票是什么意思?”
我:“就是男朋友、女朋友的意思。”
女友:“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”
“呃……” 


大款新时尚:
不再炫耀多少钱,而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车,而是几个司机。
不再吹嘘多少项目,而是几个上市公司。
吃饭不点菜,而是直接点厨子。
找女人不找夜店女,而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子,而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积,而是问别墅周围的面积。


和老婆睡是职责所在,
和二-奶睡舒适愉快,
和同窗睡是旧情作怪,
和款婆睡是捞点外快,
和小-姐睡是出资援外,
和寡妇睡是雷锋精神在当代。


据说精神分裂症总是有两个自己:一个告诫自己勤奋,另一个放纵自己懒惰;一个自恋,另一个自厌;一个白天神经,另一个夜里矫情。


高中时一英语老师,好酒,总有那么一两回满嘴酒气地进教室。背景完。离高考还有三个多月,空气中迷漫着紧张的气氛。某日,该老师又醉醺醺地来上课了,离下课还有五分钟,突然,一同学举手说老师我要上厕所!…老师说:还有一百多天了,你就不能忍忍么?…… 


和同事出差住宾馆,累了一天回来手机电也用完了。
放个热水准备洗澡,先给手机充电,宾馆插座口有点少,就把放到同事床头的插座拿过说了句:一起充呗?
这货来了句:一起冲?不太好吧,肥皂掉了谁捡?
你妹的,想什么呢。。。。


本人姓郭,老婆怀孕两个月了,今天和朋友聊天就聊到了给以后的孩子取名字,我说:“我老婆说要给孩子取个四个字的名字。”
我那朋友就说:“想到一个,就叫‘郭碗瓢盆’吧,看多洋气。”
“好兄弟,有创意啊,不错不错,来兄弟,到我身边来。”


老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”
老婆:“不用”
老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧”
老婆:“不用!”
老公:“你让我干点家务活吧”
老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”


下班回家,看到儿子一个人在哭,然后问他:怎么了!
他抽泣的回答:妈妈拖地摔跤了!
没想到儿子这么懂事,随即我安慰他:没事的,不哭,给爸爸笑一个!
儿子听完哭的更厉害了,边哭边说:我不敢,我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的!


新婚之夜,老婆问:“你喜欢吃烧饼吗?”
“喜欢。”
“喜欢带馅儿的还是不带馅儿的?”
我迫不及待的说:“带馅儿的,肉馅儿。”
说完就把她推倒,她妖娆的笑着说:“你看我像烧饼吗?”
“像!像!快让我吃!”我边扯衣服边说。
“嗯,慢点吃,我也是带肉馅儿的。”她摸摸肚子。


今天和女老婆圈圈叉叉后,老婆满足得躺我胳膊上和我说:老公,还是你厉害。
我说:那必须的。
事后我越想越不对,总感觉哪里不对劲,到底是哪不对呢?


昨天K歌以后去宵夜,一漂亮妹子问我:“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不?”
我答:“不知道。”
她说:“穿过丛林去看小溪水。”


A,B,C,D四人在宿舍聊起女人第一印象。
A:我第一眼看女人的脸蛋。
B:我第一眼看身材。
C:我第一眼看波波。
D:我第一眼看膝盖。
。。。


小王气愤的找到妈妈说:“妈,我跟陈伯张叔的女儿交往我爸不同意,这阵子跟斯达叔女儿交往让他知道了,他又把我们给拆散了,您说我爸这是几个意思呐!我都28老大不小了。”
“唉…儿啊!…你别管那死鬼,你爱谁跟谁就跟谁好,喏……他不是叫你陪他看那部《天龙八部》么?等他自个看明白了就不会阻止你了。”


A:家里就我没结婚了,我奶奶天天催我结婚。
B:老人家年纪大了,可能是着急抱孙子吧。
A:我就是孙子啊。


跟二货媳妇逛街,遇见以前的同学,那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样的,媳妇看不过去了,拉了下我的衣角说:陈总,我们该回去了,不然给嫂子知道就不好办了。
说完我们转身就走,留下在风中凌乱的同学。


新来一女同事,平常看起来柔柔弱弱的,连瓶水都让别人拧的那种。
今天遇到一喝多的调戏她,开始来来回回地躲,那男的越来越放肆。
正当哥准备去救她的时候,只见她一个回旋踢就把那男的放下了,
嘴里说了一句让我迄今凌乱的话:“哎,看来以后装不下去了!”


小时候总有一个叫王小明的同学,他总是把各种被黑,又是墨水撒在了白裤子上,又是上课不认真,他还完成不了作业,他是全国被黑得最多的人,而现在他从王小明变成了老王,并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……


经理:想不想加薪?
我:想!
经理:想不想升职?
我:想!
经理:很好,我看好你!
我:谢谢经理!
经理:做事去吧,记着把昨天迟到的罚款交了!
我:……


今天跟老婆还有她闺蜜一起吃饭,饭后回家我说了句:老婆,你闺蜜蛮漂亮的啊!
她问我:老公,你说她漂亮我漂亮啊。
我:人家天生丽质,你天生励志……


“爸爸,小伙伴们又嘲笑我了。”
“噢?来,儿子不要理他们,他们小孩都不懂,那我问你,小明跟他爸爸加起来一共几个蛋蛋。”
“四个。”
“那我们有几个蛋蛋呢?”
“也是四个。”
“那不就对了,所以我们都是正常的。”
“可是...为什么四个蛋蛋都在你那呢?”


儿子一起玩游戏,小子技术不错,赢了不少分数就开始得瑟了。
我说因为老子厉害,生的儿子才厉害。儿子回话了,你厉害什么?不就鸡鸡抖了2下就把我生下来了!


和表弟表姐吃饭,表姐看着菜单说这个菜怎么样,表弟回答:“招牌菜啊,必吃!”
表姐一听愣了,一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是碧池!”


女同事说:玩信摇一摇总摇到同一个男人,我忍不住和他打了个招呼:“喂,你等下再摇行不行?”
他也立刻回我:“凭什么?为啥你不等下再摇?”
我竟无言以对,只好跑到客厅对老妈说:“妈,爸在玩摇一摇。”


下午买了两件新衣服,坐在商场外的凳子上就迫不及待地脱光膀子换在身上。
女朋友看了看,径直走回商场,十分钟后回来,手里拿了一条男士内裤说:“来,也换上吧!”


A:咸鱼翻身说明了什么?
B:说明你转运了!
A:错!说明这条咸鱼你已经吃了一半!


有一天丈夫突然玩浪漫:“亲爱的,我们结婚纪念日去哪里过好呢?”
妻子很开心:“结婚纪念日啊,那就到我没去过的地方过吧!”
丈夫一笑:“好啊,那咱们去厨房过?”


本人爱抽烟,但是老婆反对,无奈趁老婆不在家偷偷的抽。
那天弹烟头,不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞,我急忙把丝袜扔了。
过了好几天,我老婆也没过问,我忍不住问了下:你新买的丝袜呢?
我老婆楞了下说:老公,隔壁老王这几天出差了,你别瞎怀疑行吗?


地铁上两姿色不错妹子对话A:现在男人真色,每天围着你转烦死了。
B:是啊,我办公室里也有几个,每天围着前前后后的转,像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问:爸爸,苍蝇是什么啊!
爸爸:苍蝇是吃臭便便的虫子啊......

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