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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20140801000000 ~ 20140901000000


2014-08-26 11:56:48

主题: 一些笑话 - 各退一步
员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都各退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。


最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。
老婆答:“包-治-百-病!


和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?”
老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我:“那你会不会介意我的胸小吗?”
老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!”
顿时感觉心里暖暖的。


七公,帮中的八袋长老是如何评定的?
这个嘛!必须撑握八项技能。
哪八项?
代人购票,代人排队,代人考试,代写论文,
代人讨债,代人哭灵,代人受孕,代人顶罪。
如果是九袋呢?
那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老!


学生:沐浴是什么意思?
老师:就是洗澡。
学生:沐浴阳光呢?阳光不是水,怎么洗?
老师:那、那叫干洗。


女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?
女儿低声说:气死的吧!
我。。。


有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。
他挺纳闷的说:我们没孩子啊。
女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!


一条蛮宽的路通过他们村,在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西,就请来一个道士。
只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发,最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖,然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...


老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!”
老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。”
老公:“是吗?老婆就是体贴。”
老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!”


肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。
一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”
哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊!!!


一个特老实的朋友被新认识的女友甩了,我去找那女孩理论,看能不能帮他们复合。
那女孩大意是说:“知道他老实,但是没想到那么二,那天逛街太热,他不主动买水就算了,我抱着他撒娇说口渴亲一下吧。”
他竟然说:“我又没那么多口水!”


前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀: 兄弟,总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手,道:得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你,只能用屁股喘气!


见到乌龟左眼缠着绷带,问:
老兄,受伤了?
乌龟叹了口气: 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不,左车灯撞坏了!


蜘蛛收网了,渔夫问: 今天收获如何?
蜘蛛拍了拍肚子: 只逮了几个穷鬼。如今有钱人,都装上了导航仪。这日子越来越不好过了哟!


追了很久的班花终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了,又是哄又是骗的终于答应了,我兴奋的脱下裤子,突然!她说:怎么跟班长穿一样的裤衩!!


“悟空,为何不一棒子将龚丽娜打死。”
“没办法,金箍棒够不着。”
“不是如意金箍棒吗?”
“可是恶心没有下限!”


一个哥们去门诊检查,医生问:得什么病了?
他说:深藏不漏。
医生说:你特么好好说。
哥们答:包皮过长……


甲:我们来玩大变活人吧。
乙:好啊。
甲:好,你当大便,我当活人。
乙:。。。。。。


排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了……”
我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”


一个长得很丑的女生要在我家过夜,我没答应。
她说:“矮油,关上灯都一样啦,而且我叫得很大声哟。”
“可是,我家用的声控灯。”


“爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?”
“儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所有叫你小东西。”
“哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”


一次相亲,看上了一个比我大一岁的女生,和她聊天的时候,她问我:我比你大一岁,这个问题你怎么看?
我反问道:“这是个问题么?”
女生回答道:“你觉得不是问题么?”
我回答:“现在这个世界上,性别都不是问题了,年龄还是问题么?”


某日,收到一条生活常识短信,觉得不太相信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我:“你试试看呗。”老公试完后忍着痛苦把手机拿过去,三秒钟后爆F了“哇靠,上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!”


下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不,明天一起带学校,我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的,于是就给我妈说给我买个锅吧,小的就行……呵呵,刚刚妈妈回来了,然后递给了我一包小袋锅巴……


小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!
我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?


我爸保安队长,我妈保洁员,我保险销售员,人家称我们一家是----吉祥三保。


和我妈一起看电视,女主角爬到树上拿风筝一不小心掉了下来,刚好摔在了男主角身上,然后周围突然下起花瓣雨俩人默默对视……我说卧槽这画面好棒啊!妈妈斜了我一眼:“要是你是女主角,这就该大结局了。”我说为啥,我妈说:“因为你肯定就把男主角砸死了呗…”赫赫…己经懒得和她计较了…


今天坐游九公交车回学校,那可是相当的挤,眼看马上到站了就是挤不到门口,当我挣扎着从人群中挤下车的时候发现一只鞋还在车上,当我光脚在寒风中凌乱时,走了十几米的公交车窗飞出一只鞋来,顿时觉得人间自有真情在呀!


我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。然后呢?我问他,他顿了一下,痛苦地说,后来才知道那不是厕所,那是化学办公室……


刚到外地,由于不认识路,便去旁边问一个妹子,“不好意思,请问……”
妹子直接来了句“不好意思还问!”
我…………


坐在KFC开着4G玩手机,一乞丐来乞讨,我很大方地给了他一 汉堡。他就站在我旁边一边吃汉堡一边看我玩,一会他和我说:“同学,这里有Wifi的诶, 你4G没关诶!”我很诧异他居然知道Wifi和4G,便问:“你怎么知道这些?”他笑嘻嘻说: “几天前我和你一样在这吃汉堡玩手机,就是忘了关4G现在才这样的...”


“你牛仔裤破了,还穿出来?”
“现在流行这,你不懂?!”
“尼玛,别人破的不是裤裆啊!”


小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。。。


那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪。
朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。”
尼妹,我。。。


方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命!
方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ...


我对网上认识的一个妹子说:“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”
她回:“你装B啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”


A:你怎么这么开心?
B:刚才一个朋友对我说,他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿,现在不知道他整成什么模样,没法叫他还钱。
A:那你乐什么?
B:我就是那个哥们儿。


单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。
“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”


一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”


昨晚下好大雨,还打雷闪电,半夜被雨吵醒了。看见窗户开着,就随手抓起红浴巾围上,又理了几下披着的头发。当时屋里很闷热,走到窗户那觉得一阵凉快,就想:如果不会淋进屋里雨的话,开着也无所谓。
于是我就趴窗户那摸啊摸,摸啊摸,看有没有雨进来。一道闪电划过,就听见隔壁楼一男人一声尖叫!
次奥,吓我一跳!
赶紧关了窗户,什么人啊,大半夜的叫什么叫,什么素质!


本人女,师范毕业,被父母要求去一所中学实习。但是我真的很不想当老师,因为我姓苍啊!每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……


方程式赛车进行得如火如荼,经过激烈的比赛,最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军,因为它反应比较快。


“把门开开。”
“我不,妈妈没回来谁来也不开!”
“开门!”
“就不开,你是大灰狼!”
“快点打开车门!查酒驾!”


问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
答:“适合干理发师!”


一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?
男人想了半天,憋出一句话:你能扛得住揍吗?


几个在一起讨论点子。
麻子说:我满脸都是点子,算是个完全版。
雀斑说:那我,只能算是个简约版。
那我呢?痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子?青春痘问。
算!但只能算是改编版。
这时,屁股上的痣疮发问了。
好呀!那我又算什么?
这个。这个。你就叫珍藏版吧!


请外国友人在家吃饭,菜上桌后友人不知道怎么吃,就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子,结果不小心掉酒杯里了,就夹出来丢掉,再去夹凉面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子,让后放酒杯里再丢掉,主人忍不住一笑,凉面直接从鼻孔里出来了...
老外傻眼了:这也太难了吧?


和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?
服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道,我问你鸡有正经的吗?。


一哥们和女朋友去酒店XXOO!突然电话响了,是他老爸打过来的!
问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句。
其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声!
挂电话时他老爸经典的来了一句!让你的课本小声点!注意安全……


老婆属于那种保守含蓄的女人。突然有一天各种找麻烦,刷碗,拖地。我就纳闷了,以前没这情况啊?果断不予理会。然后她火了:“你一天什么也不干,就知道打游戏,去死吧!”
瞬间懂了,遂强行把她摁到沙发上XXOO之!好吧,如你们所想,半个小时后我叼着烟,打着游戏;老婆哼着小曲,刷碗、拖着地!


一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……
俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。
事后,俄国人之间对话如下:“瓦西里,刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”


看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道:“多大人了还吸手指!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-08-25 10:52:32

主题: 一些笑话 - 和谐的家庭
和谐的家庭,男人就算有老婆,老婆也会不唠叨——无论充多少都不会,别问我怎么知道的,我已经冲爆了俩了。


老婆回家就说:老公,我今天在公交上遇到个极品小偷,TMD技术不过关还出来上班,在我屁股上摸了半天愣是没偷走钱包。
听后喷血,你妹的,那是小偷吗?


我对女神说:“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你呀。”
“呀。”
“不要总说一个字好不好?”
“好。”
“你也喜欢我对不对?”
“不对。”


晚上我老婆失眠要我发短信陪她聊天,发了两个多小时的时候我就说:老婆你爱我不。
她说:爱。
我又问她:那是不是我去那你都跟到,我做啥子你都陪我。
她说:死都陪你。
我毫不客气地说:我要睡觉!!!


今天我去游泳馆,有个人特别笨,教练怎么教都不会,教练就说他:当初你是怎么游到子宫的。
我们正在那笑呢,那人就说:当时为了活命也没想那么多。


有一个死刑犯正坐在电椅上将要被执行死刑,执行官问他:“你就要死了,在死前你还有什么愿望吗?”
犯人颤抖地说:“我好害怕啊,等会我可以抓着你的手吗?”


昨天晚上老婆说:老公我下面给你吃吧。
我说:好啊。
吃着吃着突然想起统一的广告词:这酸爽!


发微脖说“快累死了”的并不累,真正累的根本没力气刷围脖;
发微脖说“穷成狗了”的并不穷,真正穷的人网早就断了;
发微脖说“已经饿瘪了”的并不饿,真正饿的人一定在埋头苦吃;
发微脖说“没人爱啊”的基本是真没人爱。


冰桶挑战:桶小,骂你不认真;桶大,骂你冰太少。
只浇不捐,骂你作秀;只捐不浇,骂你没诚意。
从国外传入,骂你崇洋媚外;从国内发起,骂你山寨。
捐给ALS,骂你卖国贼;捐给瓷娃娃,骂你以前怎么不捐。
捐少了,骂你赚那么多,就捐这么点!捐多了,骂你是炒作!
最后你会发现骂的那些人,基本都没捐!


今天和一哥们儿吵架,居然说我‘二’,我这暴脾气就不让了,我说:那你就是‘回’。
他说:啥意思。
我说:四面八方都是二。


一小朋友喊我:“哥哥,能帮我一个忙么?”
我:“你说什么?”
“能帮我一个忙么。”
“前一句!”
“哥哥?……”
“说!你想杀谁?!”



“下班骑车带你去玩好吗?”
“你说话之前就不能加个宝贝呀!”
“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?”
“你给老娘滚...”


下班买包烟,老板女儿在看店,找钱65,然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币,拿给我,给6、10、5。。。


老同学聚会,酒喝着喝着,只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说:“你再惹我,就把你第三条腿给打断。”
旁边一哥们哈哈大笑:“他那玩意只能称得上第11根脚趾。”
刚入口的啤酒喷了一桌。


大姨妈来了,我和老公说:告诉你个不太好的消息。
老公:跟我有鸟关系。
我弱弱的说:还真和你的鸟有关系。
老公果然瞬间秒懂!


“哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”
“必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个。”


同学小时候家里条件较困难,看到别的同学都有玩具,回家吵着他爸也要,他爸一看家里也没别的东西,拿起一张自己的像片,拿剪刀剪碎了说:拿去当拼图玩!
他:爸,你都穷啥样了?还让我去拼爹?


今天回家跟弟弟说:感觉今天时间过的好快。
弟弟头也不回说了一句:知道你今天很忙。
我惊讶:你怎么知道的?
弟弟:刚看你手机还有百分之八十五的电。
好吧我今天确实很忙。


地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋,车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。
这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”
“寻思啥呢!”我说:“把嘴堵上!”


A:“有个中学同学成绩不好,没考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
B:“你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。”


A:吸毒太可怕了啊,又进去俩。
B:是啊。
A:以后打死我,我也不吸毒。
B:你就是想吸,TM你吸得起吗?


为什么不把“下次吧”说成“还不快滚”?
为什么不把“呵呵”说成“你个傻B”?
为什么不把“在吗”说成“我要撩骚”?
为什么不把“聊聊不”说成“我很饥渴”?
为什么不把“请你吃个饭”说成“跟我约个炮”?
为什么不 把“我要去洗澡”说成“去你妈个蛋”?
现在的人太不诚恳了!


小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。
后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”


富二代:你真没出息靠女人。
混混:你可以啃爹,我不可以啃老婆啊?再说了也比你强,我靠自己找到的老婆,你靠自己找的爹吗?


一男和一女吵架,男:你再说我就找回我的前女友。
女:哼,找就找,你以为我没有么。
当晚两人都想要又放不下面子,于是两人的手都湿了。


夫妻计划生个小孩,努力了很久,女的有一天突然要求男的把她抱住,女:我重吗?
男:重!
女:当然了,你现在抱着两个人。
男很高兴的说:真的么?
女:当然是真的了,你现在抱着我和我的大姨妈。
男的无言以对。


女同事的老公去山西出差,说是给她带点山西特产回来,女同事美滋滋地盼着,结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。
看到女同事一直生闷气,大家就安慰她:你老公没给你带块煤回来就不错了。


昨晚跟朋友两口子一起看手机。
朋友看上一款两千来块钱的,结果他老婆觉得太贵不打算买,
店里销售小妹见状就说:“两千来块钱又不贵,这也要听老婆的么?”
朋友神回复:“听你的,晚上你跟我睡吗?”


一天,朋友找我,刚下火车就打电话给我:“到你哪里走路要多久?”
我:“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友:“那不远嘛,你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗,他一上来破口大骂:“不是说2支烟的时间就到了吗?”
我:“是啊,你TM抽烟是接着抽的吗?”


女:我漂亮么?
男:很漂亮!
女:你这么说是不是怕伤害到我!
男:不!我是怕你伤害到我。
女:……


昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。
媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你!


当你被命运扼住咽喉,尽管很努力的挣扎,也未必能改变什么。寄希望于时间吧,但愿时间久了会松开。可结果是,TMD它换了另一只手。


在公园里热吻的,大多不是夫妻;
经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人;
在领导前表功的,大多不是干将;
在饭局中穿梭的,大多不是主角;
大把大把支付现金的,大多不是有钱人;
经常在微博上发泄不满的,在现实生活中大多是平和温顺的良民。。。


2个逗逼在讨论:这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?
我顿时就想到了:南极和赤道!正暗暗自喜的时候。
其中有一個逗逼就说:最冷的是太平间,最热的地方是火葬场!
唉呀妈呀,我当时就跪啦。。。。。。。


有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外, 有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快…


二货女友撒娇:“老公,听说,去医院捐精,一次可以挣三百耶!”
“嗯?真的吗?”
二货女友:“真的,还可以对着医院制服妹妹幻想啊,你橹的也舒服麻!”
“说重点。”
二货:“既能挣钱,你又能爽。”
“这不是重点!”
二货女人:“我看中了三环的一套房!老公,我去年买了个表啊。”


大师去老王家串门,进门之后老王倒水,猛地感觉菊花撕心裂肺的痛。
大师两手合并曰:最近霜霜说你便秘,特地过来给你通通肠道,善哉善哉。


一女和情人开完房,称赞道:亲爱的你技术太好了!
男:嗯,你老公也是这么说的。


同学怀孕了,我去她家看看她,我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。
我:你还记得不,上学的时候,我和我对象吵架,你过来没帮我,还把我打了。
同学:你现在还生我气吗?
我:我早就不生气了,要不我今天能来嘛。
同学:那我就放心了,老公别躲了,见见老同学。
我:我去...
当时的我多么单纯啊。


坐公交车,一位老奶奶问我:孩子,我问你个事,我刚才买了个手机,我怎么弄不明白呢,你帮我打个电话给我儿子呗。
我看那老奶奶估计能有80岁了,和我祖婆差不多,于是我接过手机,看了一下,然后我笑了:这不是电视遥控器吗?


今天逛街遇见同事和他老婆,想起同事办公桌上的结婚照,悄悄问同事:“哥啥时候换的。”
“没换还是原来那个。”
“那拍结婚照时嫂子把化妆师累坏了吧!”


今天老婆把我气着了,我一生气把手上东西一摔,大喊:你有病吧!
看老婆眼睛红红的,说:我没病!
突然很心疼她就说:没病走两步!


临进开学,今天中午我的口粮大幅度提高,各种大鱼大肉,海鲜炖肉,十道菜,竟然还有饭后甜点,我问我妈:“怎么突然想起给我改善伙食了?”
我妈冷冷地盯着我说:“吃顿好的好上路……”


那二货正在唱:老爸,老爸,我们去哪里呀。
他妈说:你爸去开家长会,他回来看你还唱得出这歌吗!
这二货惊呆了。


有一次我喝多酒开车,被交警拦住了,非要拘留我,千钧一发之际我集中生智:兄弟,通融下,你们交警队王队长是我亲戚!
警察问:是吗?我怎么没见过?
我说:真的是亲戚,他是我儿子的爸爸。


男同学到女同学家做客,
男同学问:萝卜有啥用?
女同学:不知道!
男同学又问:茄子有啥用?
女同学依然答:不知道!
男同学:黄瓜有啥用?
女同学:你他妈到底想说什么?
男同学:我他妈饿了!


问:“如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?”
神回复:“众生平等,不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望,生命是珍贵的,每个人都有自己的世界,即使是情敌他也有父母亲戚朋友,不能自私自利,所以,我会奋不顾身跳下水,在他面前游,让他看着学习。”


我:不就是100块钱吗?给你,给你就开心了,你这也太物质了,连自己以前说过的话都忘了,我警告你,不要再变了,你快脱离我的底线了。
小妹:大哥想白玩啊


爸:“小狗怎么叫?”
儿子:“汪汪。”
爸:“小猫怎么叫?”
儿子:“喵喵。”
爸:“那鸡怎么叫呢?”
儿子:“大爷,进来来玩玩呗!”


女:就算全天下的男的都死光了,我也看不上你!
男:全天下的男的都死光了,我能看上你?


二货老婆又在网上买衣服,我质问:“三个衣柜都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”
“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”


第一次上住宿学校,一月后宿舍合影留念,我把照片带回来给老妈看,老妈看了看问道:你宿舍怎么没有女生。
老妈。。学校不是你想象的那样。。


话说,有一天,莹莹带小明回家给爸妈见面,晚上了,就住下了,夜半三更时,小明准备偷摸去和莹莹睡,不料走错了房间。
只听到老丈人破口大骂道:你个小畜牲,不看看是谁你就上啊,在老子地盘上也这么嚣张啊,以后还得了了。
那知,丈母娘从厕所那边就说道:老头子,你吼什么呀,吓着明明了,这么黑的天也难怪他了,他也许把你当我了……


哥哥:我和你嫂子没事就打孩子玩,感情可好了。
弟弟:我和你弟妹也是,总要打孩子。
哥哥:可你们明明没有孩子啊?等等,我好像明白了。


媳妇:老公我觉得有一首歌曲特别适合你。
老公:什么歌曲啊媳妇。
媳妇:好汉歌。
老公:还是媳妇有眼光。
媳妇:嗨二呀,你二呀,嗨嗨你二呀。
老公:……


一夫妻吵架,男的吵不过媳妇,忽然男的开始学狗叫:汪汪汪汪。
妻子神反应:你他妈居然敢骂我是狗日的!
男卒。


女朋友这几天一直呕吐,我就问她:你是不是有了我的骨肉?
她说:骨肉?什么东西?好吃吗?有面线糊好吃吗?
唉,其实有个逗逼女朋友挺幸福的!


早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”
结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”
汗啊...


美女同事约我谈事:“下周日行吗?”
我想了想说:“周三吧,我老婆回娘家了!”
美女一愣,脸一红:“滚”!
......


同事和媳妇相亲相爱,婚后喜得贵子,孩子出生后同事满心欢喜抱过来,一看竟是黑色皮肤,大怒,一巴掌呼在媳妇脸上:老子说要开着灯,你非要关着,这可倒好,跟隔壁老王一样黑。


一男的跟一女的相亲,女孩问男孩:为什么没有对象。
男孩说:长的太吓人!
然后。。然后他们就在一起了!


小张:哥们儿,你最近消瘦不少啊!
我:说多了都是泪啊,都怪老婆最近迷上了网上团购。
小张:花了不少钱吧。
我:钱是小事,有天她碰上了杜蕾斯打折,买了整整一箱。


妈妈问三岁的女儿:要是我和爸爸离婚了,你跟着谁?
女儿说:我跟着隔壁王叔叔过。
妈妈不解,女儿接着说:因为爸爸总是出差。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-08-21 13:51:15

主题: 一些笑话 - 小苹果
邻居家今天喜得千金,生了个闺女,全家都很高兴,所以晚上摆桌请客,我去了,当时大家都沉浸在喜庆快乐中我说我来助兴唱一首歌吧,大家说好。于是我唱了当下最流行的小苹果:“我种下一棵种子,终于长出了果实…………”顿时感觉周围一片杀气。


老师:“世界上jj最粗的男人是谁?”
小米:“孔子”
老师:“为什么?”
小米:“我们是日,人家是曰”
老师:“你给我滚出去!


一个人喝牛奶死了,到了天堂。天堂的人就问了:小伙子你怎么这么年轻就死了 ?
小伙子答:我喝牛奶死的。
天堂的人又问:现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?
小伙子答:不是,我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。。。


一女的养了只兔子,喂它胡萝卜,不吃。那女的就带它去看医生,那医生对那女的说“兔子不吃腥的东西”。


“老婆,咱换个姿势吧,老是这样不得劲。”
“闭嘴,好好在哪跪着!!”


换新工作什么都不懂,让一美女同事带着,但还老犯错,美女问我:你逗逼吗?我四下看看没人,激动地说:好啊,好啊!
 


七夕刚过,单身的暂时别找女朋友了,碰到艳遇了忍忍吧,大多都是给孩子找爹的。


一哥们卖水果的!生意淡的出奇,我问他,是什么让他你坚持下去的。
他接过我手里递过的烟,说道:每当那些美女弯腰俯身挑水果,就是我最大的动力…


药店里,客人:买盒避孕药。
店员递过去一盒药:38块。
客人:太贵,有便宜点的没有。
店员:有,但是会有副作用。
客人:啥副作用?
店员冲外卖喊:明明,进来跟叔叔问好!
客人:得了还是要38的吧!

昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。。。
这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!
司机,我要下车。。。


小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做“佚名”的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。


今天中午,带4岁的女儿看电视,看安徽卫视的男生女生向前冲,冲关成功将会拿到冰箱,这时女儿对我说,爸比,为什么冰箱边上的两个阿姨,到现在还没送出去。


刚刚,就在刚刚,去一个女同学家里,开车进去时门卫的大爷登记,问去干嘛去哪家,说去办事,b座1502房间,过了十分钟,出来时,大爷竟然说。。。。这么快就完事了。。完事了。


听新闻上报道郭美美一夜几十万天价嫖资后,网友们纷纷表示:肯为这样的女人花这么多钱,这绝逼不是包养,这是真爱。


在玩游戏时,媳妇就问:是我重要还是游戏重要啊,我回答:肯定是你重要啊,那你为什么还打游戏,我说:难道要我打你吗? 我TMD太机智啦。


久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样?”我说:“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事?”


老师:三国里面谁最厉害?
小明:貂蝉,三英战吕布打平手,让貂蝉一个人就给虐了。
老师:红楼里面谁最厉害?
小明:林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。
老师:水浒里面谁最厉害?
小明:梁山,那么多人上他都没事。
老师强压怒火问:西游里谁厉害?
小明:猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。
老师:滚出去。


放学了,她走过来怯生生地问我:一块走吗?“这样不好吧……大家都……两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。


老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理,我听的烦了,便和同学闹了起来,老师劝了几次我没听,他很生气,跑下来冲我就是一个耳光,我也不甘示弱,冲他喊“有种你再打一下试试?!”
老师被彻底激怒,连扇了我五六个耳光,我一下子被打蒙了,哭着跑去校长那告状:王老师根本没资格教数学,他不识数!


老师:“什么时候要克制自己,什么时候可以放纵一下,这个度一定要把握好,小明,你举个例子证明一下!”
小明:“出去吃饭,点菜的时候就要克制自己,要是自助餐就要放纵一下吧。”


夏末沈阳的夜晚,我走出车站,人群中,我远远地望见你举着牌子在观望,搜索的眼神很快与我对视,这意外惊喜让我措手不及,所有可以想象到的浪漫画面在我脑海里浮现:一个大大的拥抱,一声急迫的呼喊,一场热烈的欢迎…可是没有,你就像一个久未谋面的老朋友,轻轻地说了句:“老弟儿,住宿吗?”


以前上学时 大冬天早上围一条围巾到学校。发现很多人都在看我 心想看什么看 冬天围围巾有什么好看的 然后我到位置上坐下 手一摸 什么 秋裤 尼玛围了一条秋裤。


宅男伤心欲绝:“大师,为什么女神都属于高富帅?
大师:“未必”
宅男:“你是说只是少数那样?”
大师:“还有高富丑,矮富丑,矬富丑,胖富丑,病富丑,老富丑……”


想了很久终于明白为什么韩国的砖家说西游记是韩国的了,难道是悟空经常说:妖怪,吃俺老孙一棒!的原因吗? 一个棒子拿着一根棒子给了一个棒子一棒子!哈哈哈 。


现在的女孩子也不知道按时回家,当家长的也不好好管管,对面楼的女孩今天又没回家洗澡。


晚上去学生寝室查寝,只见一个女生坐床上,两个手放在腮下做花朵状,我打趣道:“怎么卖上萌了?”
女生含糊不清的说:“老师,我下巴掉了,端着点,今晚不爱动了,明天再去校医室。”
我大惊,问:“怎么弄的。”
她寝室人说:“没事老师,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”


某日做公交,看见传说中的小偷,偷东西,小偷华丽的从一男子兜里偷出一个警察证,看是警察证,又华丽的放了回去,估计吓尿了吧,高潮是,这时候便衣警察说了句:“艹,好不容易放个假,去约女朋友,碰见你,还得回去。”


中国好声音现场,一选手表演结束,杨坤:“最后我还想替汪峰老师问一句,你的梦想是什么?”
选手:“梦想……梦想嘛,有点大,不好意思说。”
汪峰:“大了才是梦想,小的只能算愿望。”
选手:“我的梦想是,三天一只鸡,五天一只羊,天天都有溜肥肠,子怡给我当新娘,汪峰杨坤来扶床,全国都有丈母娘!”


一日搭公车,前面坐着一对高中生情侣,两人在讨论出轨小三的事,女的说到:“你要是敢背叛我出轨,我就把你给阉了,然后分手。”
男的说:“哼,你要是敢把我阉了,以后我就去做变性手术,然后睡了你老公....睡你老公....”


监狱长嘴都笑裂了,对各位管教说:房祖名来了,柯震东来了,再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象,相当精彩:两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等,你们要督促他们抓紧时间排练,后期可能还会有新人加入,惊喜连连!


一次考试太差,麻麻为了鼓励我,告诉我说:“你知道吗,当年麻麻吃了十几颗药你都还活着,拿出点当年的毅力!”绝对亲妈!


小明:大师你为什么要出家啊?
大师:我历经沧桑,看破红尘……
小明:什么事情让你如此沉沦
大师:太多了说不完呐
小明:举个例子说说
大师:不举……


同事结婚后一年不到,他老婆开始爆肥,目测已有75公斤以上。 
上次一起聚餐时,他多喝了几杯酒,
然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》:“我心中你最重,我的泪向天冲。” 
看见他老婆的脸色越来越黑,
我们几个见势不妙,胡乱吃了些残酒,作鸟兽散了。 
第二天,他请病假没来上班。


“长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道:“不好!”
蚂蚁又问:“为什么?”
长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”


老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?”
每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。
老屎克螂气得:“你这是干什么?”
小屎克螂道:“我一身便装,够低调的吧!”


用老公和孩子的合影当手机屏保,孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”
老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”
我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,
你永远别想逃出我的手掌心!”


一天奶奶和我一起看电视,电视上出现了吊丝两个字,我奶奶就问我“冰儿啊,啥叫吊丝啊”,我长长的叹了一口气说“奶奶啊,我这种的就是吊丝,只不过我是女吊丝”。谁知我奶奶来一句“冰儿啊,你不是二逼吗”我……
 

去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”
我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WiFi?”


有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。” 船夫说道:“傻 逼,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”


有一个男人来教堂祈祷,看上了一个修女,并且调戏了她~一个老奶奶告诉他你可以扮成一个神父就能更接近他啦,果然,他还真的把修女上了,这男人一得意把面具摘啦大喊到:哈哈,我就是白天调戏你那个。修女坐起来说到 哈哈,我就是白天告诉你的老奶奶!!


一日和男友去超市,结帐的时候45.3,我赶忙去掏钱包,男友说:“难得你付钱啊。”
我低头小声说:“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”
男友的脸黑了!


隔壁小孩放暑假了,家长问:“期末考试你作文多少分? ”“0分!” “写什么的? ”“我最难忘的事” “然后呢? ”“那是一个夏天,我像往常一样回到家,看到爸爸和妈妈在” “然后呢? ”“然后我写,以下内容,需要注册会员才能继续浏览” …


在女朋友家,他们都出去了,就剩下我和小姨子了,小姨子走过来,说:姐夫,帮我洗ZAO吧,他们都不在。我没有说话,因为我对女朋友很专情的。小姨子还是依依不饶,我没办法,只好说道:就这一次,你明年都六岁了,要学会自己洗枣,听话喔。


男生暗恋女生多年!这天女约男一起吃饭。 女对男:“我十七岁那年,我高考落榜无比伤心,当时是你陪在我身边,二十二岁那年,我因为考试作弊,没拿到毕业证你也陪在我身边。二十四岁那年我因为车祸重伤,也是你在医院陪着我!”男心想这么多年的付出终于有回报了,她爱上我了!但是还是不动声色的听着!女接着说:“今天我失恋了,还是你在我身边陪着我。我终于明白了,你就是一扫把星”


地铁上看到一个色狼在骚扰女性,可那个女人被摸了半天居然都没反应!我再也看不下去了,义愤填膺地走过去斥责那个色狼:你TM什么技术?换我来!


小时候我长的很丑性格也很软弱,总是受到很多人的嘲笑。 有一天我又听见有几个混混讥讽我的长相。我再也受不了了,上去和他们打在一团。直到今天,我再也没听见有人嘲笑我的长相。因为那天我被他们打聋了。


师徒四人路过女儿国、女儿国王问一问题师徒四人都无法回答。 最后无奈悟空只好请教 观音菩萨,菩萨很自信的问什么问题?悟空说:菩萨,到底是如来佛祖大还是玉帝大?菩萨很气氛的说:泼猴,别拿这事威胁我….....


那天我给同学说刚看到你女朋友跟你哥们牵着手出去了,结果同学就火了赶紧追去,过了一会只见他吹着口哨就回来了,给我说哈哈那不是我哥们


今天在楼下碰到了我们小区的百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“谁要跟那些小屁孩玩啊!等会跟我爸爸去看我姥姥。”


有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙上霸气的说:我要养你一辈子,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成植物人了。


你读小学的时候,你的女神已经会接吻了。
你读初中的时候,你的女神吻技已经炉火纯青了。
你读高中的时候,你的女神已经会摇床了。
你读大学的时候,你的女神已经变黑了。
你大学毕业找工作努力奋斗的时候,你的女神已经换过不计其数的床伴了。
当你事业有成了准备买房买车成家的时候,你的女神出现在你的面前,用幽怨的语气问你,你到底是爱我,还是爱那层膜。 


“男人为什么总喜欢看女人的胸部?”
“噢。那我问你,你婴儿时是什么喂大的?”
“奶水呀!”
“这就对了,饮水思源嘛!”


监狱里,狱警不解的问柯震东:“你年纪轻轻,为什么要吸毒呢?”
他回答:“我曾经以为,吸毒能让我放松。”
狱警又问:“那你现在放松了吗?”
“松了。”柯震东娇羞的回答。


在家看电视剧,剧情是一个月黑风高的晚上,男主被后面突然出现的陌生男子拍了肩膀:“别紧张,我不是坏人。 ”男主吓得声音发颤:“快别骗我了,你出来的时候背景音乐都变了!”


看见女神迎面走来,就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神,女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后,啪的往地上一摔使劲跺脚,最后,一个脚底灭烟头的动作……


今天在公园小树林发现一对男女在干坏事,我就站在远处看。那男的发现我了,大喊你干嘛。于是我就脱掉裤子走过去了,大哥,真的可以吗?


今天跟一个女的出去逛街!遇到一摊卖麻辣烫的,十二元一碗!我顺口说了句:我请你吃十二元的麻辣烫!她来了句:那吗多次你行吗 行吗? 我瞬间凌乱了!


有一次我看到哥哥在打飞机,我好奇的问哥哥在干嘛呢!哥哥说他这是练武术,我永远都忘不了,小学老师问谁会武术,结果我上去表演了。。


美女说“嘴颊肌肉酸疼。。喉咙有点难受” 同事问“为什么””美女说““大姨妈来了”” 哦哦 这个有什么关系 呃 等一下 好像有哪里不对。



提示: 本博文来自于 Joke 版



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