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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20140701000000 ~ 20140801000000


2014-07-31 09:39:03

主题: 一些笑话 - 牛津
校长有一天路过学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到我们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再来两串腰子!!!



那天和老婆去海滩,看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话,我说:“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌,逆我者亡”。



记得高中时候交第一个男朋友,他说要请我吃棒棒糖,当时我还说好啊。。
多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿,妈噢,日你先人的…流氓。


想起刚出远门时,妈妈说:出门在外千万别去网吧,一小时两块,太贵。
在外呆了几年,才发现,其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。


待我长发及腰,分如二叉树梢,早起满冠枯草,睡前一头蓬毛;洗发水夕添朝尽,香波瓶堆等人高;厚发圈一束即断,小发卡深陷难捞;进可结绳攀城堡,退能卷棒逗家猫;啊卧槽,欲以人样出门去,先来一斤发胶。


佛教的逻辑基本是这样的,“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶,你只是太蠢罢了,只要你肯用用脑子那还是有救的”。佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教,耶稣还可以跟撒旦对掐,佛祖大概只会摸摸撒旦的头,叹一句“唉,SB。”


万一能追到呢,万一能和好呢,万一被原谅呢,万一没忘掉呢。我们嘴上说着万一,心里却想着五开。能或者不能,是或者不是,各有五成概率,成败在此一举。可现实没有五开,五开没有意义。我们嘴上说的万一,真的就是万一。万一是存在于人生各个角落的概率题,分母都是你我,分子都是传说。


总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:“虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心人厚,爱哭爱闹,脾气不小,可我……还没有瞎掉,你还是死心吧。”


我对女友说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?”
我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。”
她缓了缓:“那是什么?”
我:“因为你平胸,听得更清楚而已。”


一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了,大喊不要脸!学长楞了下,果断亲了嘴……结果在一起了。


同事是个美女,和她一起去打疫苗,医生对同事说:“裤子脱掉,趴桌上。”
轮到我了,医生看了我一眼说:“把袖子挽起来,打胳膊上。”
尼玛,我是该高兴还是高兴呢?


朋友和她老公是独生子女,她在二胎生产前发短信给我,说这次一定要剖宫产,顺产太疼了。
第二天我去看她,问她剖宫产是不是很疼,她来了一句:“医生还没准备好我就给生出来了。”


带女儿看医生,要照B超,人超多,所以只好排队等候,忽然听到大喇叭叫:149号毛主席,请149号毛主席到九号门。什么节奏啊,还有这名字,一看显示屏。泥马:毛竹喜,这名字取得文化啊!


考试结束后,一女对身边朋友说:“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!”我……


手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”
家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”
医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”


在医院上厕所,刚要开厕所蹲坑门,忽然一长发飘飘妹纸从里边出来,我就说,妹纸呀!你走错门了吧!妹纸回过头就对我说,哥呀,你看错人了……我晕


最近心里特别不安,走路不安,逛街不安,吃饭不安,就连睡觉都不安。。。
掐指一算,房租到了,姨妈也要来了,而最主要的是银行卡已经没有钱了!!!


那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是,比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”
女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。”


我和一哥们同时喜欢上了一女孩,因工作调动这哥们要去南非工作半年,临走前,我去送行。
我说:兄弟这次如果你一去不复返的话,我会很伤心,如果你去而复返的话,我会更加伤心……


“爸,这是我的男朋友。”
“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”
“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”
“我又没对你说。”


“老板你这百货店是不是什么货都有?”
“是啊,不然怎么叫百货店。”
“哦好,那给我来俩骚货。”
老板“。。。。”。


七夕别晒巧克力鲜花礼物了,有本事把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的。


七夕将至,老公深情的问老婆,宝贝儿,情人节我送你什么好?
老婆羞答答的说:你送什么我都喜欢。
老公含情脉脉的说:亲爱的,那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。


七夕男友出租大减价,逛街、吃饭、看电影,牵手、kiss和睡觉,价格公道、童叟无欺,只限女生,非诚勿扰,丑女价格翻倍,恐龙勿扰,女屌丝们抓住时机啊……


"我没钱。"
"没事,以后可以挣。"
"我没房。"
"没事,可以用租的。"
"我没车。"
"没事,以后可以买。"
"你真的一点都不在乎么?"
"当然,我又不嫁给你。"
"……"

七夕来临,男人都应该向泰国人学习,当女人看上喜欢的东西时,应该毫不犹豫双手合十鞠躬道:刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)!


物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” 老师:“你出去!”


课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。 老师走到他跟前问道:“你怎么不写?” 该生爱理不理的说:“等秘书!


朋友女儿问:那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答?


昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是这样说的:145×154÷D2:1,这是啥意思啊?我到底还能不能继续表白呢?


网上看到个说说:还有一个小时,老公就要回来了。但直觉告诉我,大姨妈也快来了。老公啊,你一定要比她先到啊!


昨晚回去,老婆裸着在床上看电视。我一开门,这货一下就扯被子盖着身子。我说干嘛呢,我又不是没见过。老婆:我还以为是隔壁老王呢。。。。。尼玛明天就搬家,坚决不能和姓王的做邻居。。。


逗逼室友嫌寝室太热,就拿着凉席跑到楼道里睡觉!这都不是问题!问题是这逗逼的单子的颜色是白色的……早上的就听到打扫卫生的大妈的尖叫与呐喊:啊………你个神经病,在这装死人!盖个白单子还点柱香(蚊香)!


“妈”
“别叫我妈,我没你这么大的儿子。”
“姐”
“哎,有事么?”
“我没生活费了。”
“找你妈要去啊。”


老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了,她说她在胎教。
这哪是胎教,纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!


老妈出差回来后开心的对我说:“恭喜恭喜。”
我好奇的问:“恭喜什么?给我找媳妇了?”
老妈指着我房间一周没洗的衣服说:“你真聪明,没错,今天将是你大洗的日子。”


“潭中鱼可百许头,皆若空游无所依。日光下澈,影布石上...”
“老板你憋瞎逼叨叨了,奏说这鱼多钱一斤吧?”


小侄儿考试考砸了,回家被爸狠狠地揍了一顿,完事儿了问他疼不疼,他居然说:你觉得过瘾就行。

租房,走廊尽头有一单身美女,养了一条小狗。不经常见面,没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟,我老喂它吃骨头!
今天听到门外小狗叫,我开门一看,门口躺着一件精致的唯美的胸罩,小狗还在那摇尾巴,好兄弟,哥没白疼你!


一直觉得出数学题的人态度太差了!
不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!
我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!
嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!


弟弟上初中了,我对弟弟说:“弟弟,你也不小了,有些网站当哥的我也该告诉你了!”
弟弟面色羞红的跟我说:“哥,这样不好吧!”
然后我把网站告诉了他,他激动的打开电脑,输入了网址,只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。然后他就不认我这个哥了!


记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶,一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花?班长一愣,看了我一会说:新来的还挺懂事儿。。。


中午吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点。”
旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”
他男友淡定的说:“你智商比她高。”


陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时,正赶上人流高峰时段。
老外惊叫:“天哪,今天是你们国家什么节日?”
“什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗?”
“没有”
“那。。。这里究竟发生什么了?”
“就是下班。。。”


教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!”
教练大骂:“你妹,我说的是麻将!”


女生就是奇怪,居然可以半夜爬到室友的床上睡,对方也不会说什么。换了男生,要么一脚踹下床,要么你从此就得天天过来陪睡。


男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?”
该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。”


作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。”
第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?”
作家抿嘴一笑说:“是老婆大人,我把检讨书修改了5遍她才满意。”


今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。她睡沙发我带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?


我们的关系以“我可以认识你吗”开始,以“我TM算是认识你了”结束。


记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。 院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。 记者说:噢!明白了,正常的会使用舀勺。 院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉。 


高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日。多年后街上偶遇,她已嫁人。她说:"其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合。"我内心一惊:"你为何不说破?"她略带失落的低头:"傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲。"


路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑,和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀!闺蜜哈哈大笑:“他哪里是帅过,是你爱过。”


有一个二货朋友女的,是一个饭店的服务员,她和两个朋友去吃麻辣烫,吃到一半的时候,听见有人叫“服务员”,她猛的站起来:“你好!”
尼玛,这就是传说中的职业病?


两对情侣一起吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点!”
旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”
他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”


她来例假了肚子疼,他坐着她旁边,看了她一眼,拿出手机玩游戏,她看在眼里,心里凉了半截。
两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开,只见他默默地递过来他的小米手机说:拿去捂着。


我记得在我的学生时代。一直有一句咒语。一旦听到这句话,我的内心会狂喜不止,简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅,但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句“哦”,有时候还会表现出难过的样子。。这句咒语就是——“周末爸妈出差不回来,你一个人在家里乖点。”


「我……我真的撑不下去了。」她啜泣着把脸埋进了双手,我拍着她的肩膀鼓励她:「你一定要撑下去啊!难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么?这可是100一个人的自助餐啊!」


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-29 08:40:02

主题: 一些笑话 - 你出去!!
老师:一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面请同学们举列。
小明:老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?
老师:你出去


我们英语老师美女一名,上她课我总是睡觉,她终于忍不住了拍着我的桌子就喊:“你是不是看到老师就想睡?”
我羞愧的低下头,低声的道:“是的,非常想呢。”
老师:你出去


老师:有些民族吃饭是用手抓的。
小明:他们吃火锅吗?
老师:你出去!


去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?
这个妈妈说了句:全当减肥了。。。


“女儿,你再不嫁,妈可就急死了!”
“你急什么?”
“妈当然急。你看妈脸上,最近都长出痣来了!”
“是雀斑好不好?”
“谁说的,明明是急中生痣!”


那天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西?
结果工资没领到还被骂了一顿。。。


教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!”
教练大骂:“你妹,我说的是麻将!”


“我一看,就觉得你一定很有钱!”
“你是怎么看出来的?”
“因为你看起来很成熟!”
“这,成熟和有钱有关系吗?”
“当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!”


昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视…
后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。


一同事,刚大学毕业的小姑娘,别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢?给她一瓶老干妈能不吃任何别的主食就吃完。家里人已经对她无可奈何到整月批发N多箱预备着了。我们都说,这以后找对象可得找个能吃辣的,不然多不和谐啊!今年告诉我们要结婚了,未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么?她说:不会跟我抢老干妈的老公,我怎么舍得放弃?


问:“如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?” 神回复:“众生平等,不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望,生命是珍贵的,每个人都有自己的世界,即使是情敌他也有父母亲戚朋友,不能自私自利,所以,我会奋不顾身跳下水,在他面前游,让他看着学习。”


在路上看到两个人在互相撕扯着对骂,我赶紧跑过去把俩人拉开:「放手!别打了!你们先别打了!」两边来壮声势的兄弟见状都愣住了,我拍了拍打架那哥们儿的背,语重心长地对他说:「别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!」


偷看孩子的日记,上面写:“……考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……”看到这儿,被自己感动了,再翻一页:“……然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字:“这俩骗子!”


做人要像土豆子一样,跟啥玩意都能炖一起,咋整都不难吃。尽量别像花椒大料姜似的,哪有事哪到,从头到尾都跟着使劲忙活,最后菜做好了,谁一动筷子第一件事都是把你挑出去划拉一边……


终于不用挤公交上班了!今天刚买了新电动车,去接女朋友,路上发现有10元,我靠:暗示我开始走运了吗?立马下车捡起。前面不远又看见一张1块的,飞速过去踩住捡起,公交车过来得及时,我直接上了……


病人:医生为啥尿频的毛病老治不好,现在工作也受到影响。
医生:这个嘛,你可以到公厕做管理员,既可解决尿频烦恼又不影响工作。 


北京一40岁男子得知自己的女儿并非亲生之后,立即与女儿举行了婚礼……
这世界如此的多娇,节操都碎满地了。


今天看到的一句话非常励志:遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢……


“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”
“你也可以跟他炫耀你未来老公,福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”
“是谁啊?”
“责任编辑”


不记得说了句啥,女同事说:听你说话怎么就那么不爽呢?
我说:要是听我说话你就爽了还了得……


今天律所里来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。男士强调,财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸,我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。


摄影作品《我对你那么好天天给你买饭还帮你打水你不说我人挺好的么上回开车去宿舍接你的那是谁啊你不是说那是你哥么我在楼下等一夜你都没回来第二天下午你出现时换了身衣服还买了个三千多快的包呵呵操场一个人都没有也没人会注意我我觉得好冷》


一个朋友说,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复:“听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说,要是男的邀请你去呢?他说,也这么说,挺管用的,我已经省下不少钱了……


友人家小聚,席中聊起我们错过的财富。
甲:那年二环外订了套房,7000一米,退了,投股市了。
乙:那年拍玉石之路,骑三天毛驴到昆仑山深处,矿主拿块五公斤的山料,说两千拿走。我回人家,不要!毛驴还得驮装备呢!
朋友妈妈插话:那年隔壁家抄家,我连夜自查,烧了两幅张大千的画。
我和小伙伴都沉默了。


班里的小萝莉问我:“老师,喜欢和爱有什么不同呢?”我觉得这挺难回答的,还在犹豫怎么组织语言的时候,旁边的一个小萝莉回答她:“玩具就算不见了也没关系,但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”


以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也~


和姐姐准备出门逛街,姐夫发信息催着快些,
姐姐忙着收拾,于是回信息说电我,
意思让姐夫打电话说,可姐夫回了一条信息:滋滋滋滋...


我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了,一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。
我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。
然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。


小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下。
刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,我用祈求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,就对我爸说:“二伯,我看弟弟的屁股也快打烂了,要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼:“谁求情我揍谁!”
堂姐顿了顿,说:“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”


昨天晚上酒后乱性,我和一个胖妞发生了关系。早上醒来,我在纸条上写下电话号码递给她说:“如果你以后还想见我,就打这个电话吧。” “哇哦,你真好!” 她高兴地说,“别人都不愿意给我电话呢。” 我说:“这不是我的电话,是减肥中心的。”


小徐毕业半年多了,初次去找工作,然后求职被拒!他看中一个机房维护岗位。但是人事主管说:“不要拿着iPhone5的富家子弟。”拿着苹果手机的就是富家子、就吃不了苦?好好好,这个职位给你,兄弟咱别冲动,有话好好说,先把诺基亚放下来。。。


公园的长椅上,男生斯斯文文的:“嗳,你看,小草夏天那么茂盛可到了冬天一样是枯萎了。嗳,你说,世界上还有什么能比草顽强,在寒冷冬天依然生机盎然呢?嗳,你说…” 女生没有说话,只是低头浅浅的笑了笑,夹紧了双腿。


看到篇小说,主角被反派打翻在地,破绽大露。
反派哈哈一笑,高举大刀喝道:明年今日,就是你的死期!
这个反派的拖延症还挺厉害的。 


相中一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我:“就这么办,学着点!”
我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。


楼下房东家儿子最近闲得蛋疼..... 把大约四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行..... 其中一共啪啪了六个不同银行的理财MM……


“媳妇,快点别人都等着呢”
“化个妆,两分钟。”
“你每次说两分钟都要等十几分钟。”
“那你每次还给我说要挺十几分钟,结果次次不到两分钟。”
“额……你化我等。”


我在吃火锅,隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声:服务员,给我拿瓶王老五。。。

老公喝醉酒回家嚷着要吃苹果,第二天早上醒来,茶几上赫赫的立着两颗啃成苹果核形状的土豆。


作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。


放假时期:我醒了不代表我起床了;上学时期:我起床了不代表我醒了,这是多么痛的感悟啊!


大学是什么?大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的,就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。


“老公,我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗?只带了88。”


今天,我一个女同学的说说是这样说的,白天空洞洞,夜晚洞空空,我是不是该做点什么啊


语文课时老师问大家:“最想做什么样的人?”
我前排一男生说:“我最想做一根默默燃烧奉献的蜡烛。”
他同桌接口道:“你刚才睡着时,还滴下了好多蜡油!”


超市导购:美女,眼光真好!这对护膝是卖的最好的,深受业界好评。不知道你热爱什么体育运动?
清纯美少女:额,我只是觉得凉席太硬。
总感觉哪里不对劲~


老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。
老公:两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。
待老公看完回来时,没见到鱼,问老婆:鱼呢?
老婆淡定的找了把椅子坐了下来:鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。


A:您好,取多少?
B:七万
A:里面只有1800
B:是啊,我要七万
A:……您的卡只有1800
B:我知道,七万吧
A:噢!您说的是取完吗?
B:对啊,我普通法不飘损吗?


陪女友逛街累成狗,瘫坐在店门口的街椅上。
一乞丐走向我,一脸诚恳地说:“先生,行行好吧!”
“好吧…”毕竟我是个善良的人,只好又站起来行走了几步。


在地铁上刚才一哥们儿可能多看了一姑娘几眼,那姑娘突然回瞪那哥们,骂了一句“看什么看,没见过女人呀”。
那哥们儿一笑“不让人看,你就隐身呀”!


同学聚会,一群高富帅让我无限跪地,突然发现以前班上最屌丝的同学,我走过去想从他身上找点优越感。
我说:“我现在来一家大公司干秘书,一个月七八千。”
他呵呵一笑说:“我也在一家公司干秘书,一个月七八个。”


以后有了孩子,绝对不让他碰架子鼓。
刚刚看安徽卫视我为歌狂总决赛时,镜头移到伴奏组,我爸说了一句:这几个人去街上卖唱,城管来了,那个打鼓的肯定跑不了。。
我脑子瞬间出现其他几个人抓起乐器奔跑,鼓手望着他们背影泪流满面的无辜表情。。。


带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”
接着女友说:“这位是?”
前女友赶话说:“我以前是你嫂子!”


“真没想到,胖丫能嫁个这么贴心的老公,听说俩人度蜜月的时候,他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”
“哇哦,好浪漫啊,那后来呢?”
“他截肢了。”


饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”
我:“没呢,现在还单身。”过了半分钟...
大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。”
卧槽,尼玛,这饭还能吃下去吗!


我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?
我说:妈,你能不能不闹。你造多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过!
我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。


一朋友结婚,收到一个特大特厚的红包,上面写到,新婚快乐,坚持就是胜利,会有惊喜哦!当时大家不明白这是在指什么?第二天,听这哥们说,昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐。


“曾经,我的理想是成为一名科学家。”
“那你现在怎么忘了初衷,成为了一名海盗呢?”
“记得有一天,我突发奇想,拿着放大镜观察太阳。”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-28 09:09:42

主题: 一些笑话 - 一日三餐
人这一生就是为了一日三餐两件事


老公在网上看到了一则新闻:“男友有新欢遂和现女友分手,现女友得知拿刀捅死男友。”
然后对我说了句话:爱情就是这样,以前是你捅她,现在是她捅你。。。。


能让女人怀孕你就是男人,让女人不受委屈你就是好男人,让女人过上安慰的日子你就是成功的男人,让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。


这两天跟媳妇冷战,想气气她。
我伸出右手:老五啊,委屈你了,今晚还的你去遛鸟啊!
媳妇伸出手:妹儿啊,来姐带你逗比去。
次奥~~~她怎么能这样呢?


女友总说我小气抠门,其实是她贪吃任性,刚才在电影院非要我买爆米花,还说看着电影不吃爆米花受不了,真是奇怪,谁说看电影了,只是带她转转而已。


我问男友,结婚后你会不会有小三。
他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。
我问,那如果老婆不是我呢?
男友答:那小三就是你!


一个朋友看新闻最近到处都是战争灾难的报道。
他脱口一句:早知道地球这么危险,老子29年前就不该游的那么快。
逗翻我们一屋子的人。。。


我挑逗女友:“亲爱的,你想玩强 女干 游戏吗?”
女友害羞的回答道:“……想~”
我摆摆手冷冷的说道:“那算了,你想的话就不是强 女干 了。”


作为最会过日子的金牛座,我对牙医说:“不要用那些麻醉药,喷剂那些昂贵的东西糊弄我,单纯的把牙拔下来就好!"
牙医很敬佩我:“现在像你这么坚强的人很少了……”
“大夫夸你呢,快说谢谢!”我回头对老婆说。


我老婆对我说:夏天做饭实在太热了!
我说:那你快化妆!
她高兴的说:你要领我出去吃吗?
我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。


穷了几十年了。现在终于有钱了。给老妈打过去二十万,又去买了台好车,连平时正眼都不瞅我一眼的女神也主动上我的车,想跟我亲热。
这一切美的就像做梦一样,等我睁开眼,我擦,真的是个梦!


一室友晚上想出去上网,门卫不让出去,便吵了起来。
那哥们说了一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住,你凭什么!”


去买西瓜,问老板甜不甜,老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”


儿子:妈,我要考上大学了,这两只乌龟咋办?我都养了8年了。
妈妈:考好了,放生;考得不好,一锅炖了。


一个初中的操场,里头好像在进行拔河比赛。
听见一个小男孩嘶声力竭地大喊:“曹xx(名字没听清)用力啊!你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦!”
好像又学到了一个了不起的形容词哪,看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。


班上一位女同学特嗲,一日同桌观察许久后说:教你个做淑女的秘籍,把该说”我”的地方换成”人家”。
比如人家身体不舒服嘛,人家不是故意的…同桌说你试试,是不是?
答曰:人家草尼玛。


周日想和二货老婆一起去游泳,二货老婆顿时兴奋了:好啊,好啊,我拿搓澡巾去。
我问:拿它干嘛?二货老婆更兴奋了:你不感觉在那么大的池子里搓澡很爽吗
我。。。。。


老公:你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!!!我要再找一个!
老婆:就你这样,再找就不会挨骂了?
老公:挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的。


昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!
老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹!


“你知道“amazon"这个词是怎么来的吗?amazon的意思是女战士。"a"的意思是没有. "ma"的意思是胸。你知道吗?原来的女战士是没有右胸的,因为作为战士要拉弓射箭,右胸硌着极不方便,所以她们很霸气的切了. 这是我们classics的老师跟我说的~ 胸不平何以平天下还是有道理的”


有点羡慕基督徒。他们婚礼上会有Oath,会对幸福和忠诚许下承诺。即便是完全现实主义的人,在目睹许诺的那一瞬间,还是会感觉到灵魂上的震撼。而我们佛教就差多了,假设真有佛教徒的婚礼,大和尚能说什么?你们的爱恋是和合的临时显现,须牢记无常才是这个世界的真相。。。我了个去!


去武大郎买饼,一个学生过去问老板说:“你这里的饼多少钱。”
老板说:“三块,你要是加肠就四块。”
学生听后说:“加长,加多长?”
顿时老板就蒙了。


出门上街,有个女孩跑过来,问我:“给我30块,我就当你一小时女朋友好么?”
看她眉清目秀,我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说:“老公,我要买这个这个还有这个。”


领证了,叫上几个朋友同学吃饭,朋友问:“住一起啥感觉?”
我:“媳妇说我打呼噜!”
朋友认为太正常了,一个女同学插了一句:“这不是问题,再说了他也不经常打呼噜啊,只是偶尔。”
这饭还能吃吗?


我:“大师,为什么我每次和老婆爱爱的时候很快就射呢?我是不是应该去看医生?”大师摇摇头指了指自己的心什么都没说。
我:“你是告诉我要解决心里问题就能更长久么?”
大师:“我是说可以让我试试。”


今天去吃自助餐,发现有个帅哥吃一会儿就出去下,吃一会儿又出去下,后来,我在停车场又见到他了,不,是他们!尼玛,三胞胎!


长途汽车上,身后是一年轻的妈妈,孩子大约七八个月那样,途中孩子吃奶,孩子吃了一会停住了,用小手扯我的衣服,我刚回头,那位年轻的妈妈对孩子说:“快吃吧!叔叔不吃的。”
“我...我...我想吃啊,吃得着么我。”


出生后,一群小孩比爸妈;
上学时,一群学生比分数;
毕业时,一群青年比工作;
结婚时,一群朋友比配偶;
有小孩了,一群家长比小孩;
到老了,一群老人比体格;
就算是死了,你还要找人比骨灰盒!
一辈子都不得闲!


坐火车回家,一哥们看查票的来了,起身就跑。
结果被几个查票的追了三节车箱才追上!
列车员问:“票呢?”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!
列车员说:“有票你跑什么?”
他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你们追我呀!”
列车员无语。


考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。
结果那一门科目俩人答案传疯了。
事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮。”


和一个朋友出去玩,地上有只狗,她没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声就跳起来了,她连忙说:“对不起,对不起。”
一下子觉得不对劲又说:“sorry,sorry。”
结果旁边一老大爷说:“唉,说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了。”


闺蜜过生日,偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。
收货人我写着“我家亲爱的宝贝”,送货那天,快递员问:“是我家亲爱的宝贝吗?”
“谁是你家亲爱的宝贝了,不要脸。”
快递员就走了,网上查写着拒收。 


儿子放假前的那次考试,成绩在班里后退了十一名,本来准备好好收拾他,一看成绩单,语文88,数学88,英语88,我就饶了他了,考的真吉利!!!


一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?”
弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。”


超市去买包烟,买完烟刚想拆一支出来抽,那超市MM就说:“这里不能抽烟。”
我说:“你们这里卖烟,咋还不让人抽烟?”
那MM马上说:“我们这里还卖套套,你要不要放一炮再走啊!”


“你是什么症状?”
“深藏不露!”
“说人话!”
“包皮过长。”


还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。。

钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

不要再说日本人是狗了,今天我在我家狗狗面前说了一句“日本人是狗”,狗狗一天没理我。。。。


早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。
只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TM问你几分了吗?啊?!” 
尼玛,当时我就把他收拾了一顿。


“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?”
“你以为导盲犬只管带路?”


那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是,比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”
女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。”


“哪凉快哪待着去!”
“请你明示。”
“这还不明白,我们俩不可能在一起,我怎么可能看上你!”
“不,我是让你指一个凉快的地方。”


我发现只有电风扇才是我真正的朋友!
我说我虚伪吗?它摇头。
我是坏蛋吗?它摇头。
我长的丑吗?它摇了一夜的头。


“老公,5.1我要和同事组团去旅游。”
“去哪啊?”
“丽江”
“几个人”
“两个”
“。。。不准备回来了吧?”


弟:哥,中秋节回来玩不?
我:回来啊,怎么了?
弟:哦,没啥事,就是老妈叫我告诉你,你要是一个人回来你就别回来了,反正你没啥好看的!
我:……


女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”
听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。。。


最近总是发生灵异事情,每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过,我手上的笔都会突然掉在地上,是不是好奇怪。


老婆是个悍妇,一日突然对我温柔有加,大惑不解。
我:媳妇,我有句话,不知该不该说?
老婆:说吧亲爱的。
我:我觉得今天你对我的态度太好了,是不是你做了什么对不起我的事啊?
老婆立马恢复悍妇风格,大吼一声:滚!!!! 
我:好,你这样我就放心了。


进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下!”


去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。


“为什么手机删软件的时候它们会抖?”
“因为它们怕被删。”
“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖?”
“因为它们在嘚瑟。”


可乐和咖啡在聊天。
可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?”
咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……”
聊着聊着,可乐就没气了。


男:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?
女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!
男:对不起。
女:你以为说一句对不起就完了吗!


夜里失眠就玩手机,移动电源没电了,结果充电器头又找不到了,我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝被窝里问我找什么,我随口就说:“头没了,你看见我的头了吗?”那货嗷嗷一叫,我发誓,那货以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了……见了……了…… 


今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰,然后叫了声打劫!!!
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句,你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢?


在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”
前女友道:“不好!”
我便又问道:“还恨我么?”
前女友又道:“我一直都不恨你,只是每次听见死人的时候,我便上前去看是不是你!”


姐去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,姐心里直打鼓,急切的问:“医生,问题严重吗?”
医生皱皱眉头说:“严重倒是不严重,我就是不理解,为什么样本里会有农药残留!”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-25 08:47:26

主题: 一些笑话 - 谷歌翻译
谷歌翻译还可以这样玩:① 输入zk zk bschk bschk pv pv bschk bk zk zk bk tk bschk bk kt vk kttp bschk bk bk th bschk bschk bschk 选择翻译成德语,点朗读 ② 输入Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 选择翻译成塞尔维亚语(serbian),点朗读。



小明:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,K歌、喝酒都叫不动你了,你又没老婆。”
老王:“邻居老刘出差去了。”


我参加了一个催眠大师培训班,后来不知道怎么搞的,一年交了七十多次学费。 

现在的小学生就是厉害,剃个大哥头,放着低音炮,骑着电驴子,就是掉河里的姿势不太好看...


孙猴子当了弼马温后大闹天宫的原因是,玉帝来审查猴子工作时问到:“你最近在干神马?”孙猴子感觉自己丑事败露,恼羞成怒,进而大闹天宫。


站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”


女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回答说。
亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞?太太你自己不也怀孕了吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
“我也是啊!”女佣高兴地附和道。


刚才剪发,和洗头的妹纸闲聊。
我问:“同样是洗头,为什么别人帮洗会比自己洗舒服得多呢?”
妹纸悠悠地答:“同样是打飞机,为什么别人帮打又会比自己打舒服得多呢?” 
我怀疑妹子是也是留园右下角的常客!


夏天正上课,一男生手伸屁股后面一直动一直动,隔一会手上粘着一坨棕色的东西,看了半天掏出纸擦掉了,斜后面女生默默干呕。隔一会,男生手又伸后面动了半天,捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指。女生当场吐了,老师问怎么了,女生指着他说:他吃屎!男生愣半天:你才吃屎呢!我德芙巧克力坐屁股兜里化了。


有一天,我有点好奇,就问菩萨,我们都拜你,那你拜谁啊?
菩萨答曰:我也拜菩萨。
我:“为什么?”
菩萨答:“求人不如求己。”


放假回家,老爸很严肃地问我:“有女朋友了吗?”
我摇摇头,他愤怒地咆哮道:“都30岁的人了,连女朋友都没有!滚,我没有你这个儿子!”
我委屈地哭了出来:“可是爸,我都已经结婚了啊!”


晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿,好奇的问他:“你为啥用黄瓜敷大腿啊?”
弟弟不屑的瞅了我一眼:“我们班女生都说用黄瓜止痒,刚才我正好被蚊子叮了,我试试好不好使。”
弟弟,还是太小!


今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”


女同事新拿驾照,和我一起回家,主动要求开车。
我坐副驾驶位看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘左右两边。
看了一眼,差点晕过去。几张纸分别写着:离合器,刹车,油门。


我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”
爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!”


前天生物考试:有性生殖相对于无性生殖优势有哪些?
二货同桌填了“舒服”二字。


“别再说自己是单身狗了,到你这把年纪,狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”
这是我今天听到最毒的一句话……


我一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说:“这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍,废。。。废。。。了。”

在高老庄收服猪八戒后,孙悟空好奇地问他:“当初你是怎么被贬下凡间的?”
猪八戒望着月亮说:“那天,玉皇大帝让我去完成日常任务,结果我喝醉了酒,理解错了。。。”


你说现在的女孩子要是搁古代,走在大街上万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话,肯定会被判个神马欺君之罪吧。美不美一盆水,卸了妆全是鬼。


今天坐公交遇到一变态男,老是盯着我的短裙看,一直看,太可恶了。关键是我没穿安全裤,不敢撩起来啊!啊啊啊啊。后来车到站了,哥果断的上去摔了他一巴掌,骂他看什么看,变态!


麻蛋,前任带着女友用来我上班的宾馆kf,就现在,算这次已经5次了,你们舒服着还叫我亲自给你们端茶倒水(顾客是上帝),想象就够糗的,,,


在健身房,一男的看到一美女在练哑铃,就走前去搭讪。“美女,不错啊,这你都练得起?”女的回复“你能做多久,我就能坚持多久”………彻底凌乱了……


老公:媳妇儿,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特.
老婆:是吗?我再给你一次机会,你重新说.
老公:媳妇儿,我今天看见一老娘们,打扮的跟妖精是的,那腰跟发育不良是的,一看就不是啥好玩意儿.老婆 :嗯,下次说话注意点


昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了,于是他们去开了一间房,但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。他女神说这样试了好几个、只有你最老实 、所以我决定嫁给你。。我想了想 等等。。。。


上学时,因为自己写字很丑,一直不敢给喜欢的女生写情书。后来毕业这么多年,偶然一次聚在一起,聊起这事,她说她压根儿不在意我字写的丑不丑,在意的是我人丑......


都说女生用筷子拿的越远嫁的越远,一个女汉子从小就有嫁到国外的梦想,所以她一直用两双筷子接起来吃饭,最后,最后她嫁给卖油条的了


质检人员走进一家饭店,问饭店老板“你们没有用过期的肉吧?都检疫合格了吗?”
“您放心吧,绝对新鲜,我们这儿都是现宰现卖的。”孙二娘提着刀走了过来。


一大早去了我家附近的一家洋快餐店,我问店员:“你们用的肉新鲜吗?”
店员说:“你今天看了新闻了吗?”
我说:“没看呢。”
店员说:“新鲜。”


一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。
他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。
他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,
大号练废了,肯定要来个小号耍耍 。


今天一个帅哥来到我家,我还以为是我妈给我找的相亲对象,我正在感慨我妈什么时候这么有品位了,高潮来了,帅哥看见我之后,便冲我喊了句“姨奶奶” 。
我凌乱了……


早上起来看到一句话:别再说自己是单身狗了,你这个年纪狗都死了。
卧槽,简直太狠了,一早就觉得这世界满满的恶意。


某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,微感疲劳,故停步休息。
只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
一个回曰:“是衣服!“
另一个说:“是马甲!“
第三个:“是背心!“
又来一个:“是脖套!
越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!
只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”
就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...” 


A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”
B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!”


路过水果摊,老板对我说:小伙,看你面相缺水果啊.你大爷的,脸上长青春痘就缺水果吗,你怎么不说缺女朋友! 


老婆:老公,你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢!
老公:老婆,你在老公心里永远28…
信号中断中,后果自行想像… 


今天下班回家,饿的不行,我妈端出来一盘东西,黑黑的一块一块,我问这是什么?
她说这是十五分熟的牛排。。。


加油站女营业员:“先生,请问几号?”
顾客:“8号”。
女营业员:“不是问你今天几号”
顾客:“那你问的是哪一天呢?”
女营业员:“我是问你加什么油”
顾客:“汽油”
女营业员:“几号的汽油啊”
顾客:“就今天的吧”
女营业员:“你特么的SB吗?”
顾客:“不是啊,你问这个干什么呢?”


给一个单位送鲜花,前台妹子非常漂亮,旁边一水壶翻滚着冒着气,我怜惜道:美女,你烧的水开了!
美女捂嘴笑出声了,我又关切道:你可小心了,别给烫着!
美女笑得不行,我在想她是不是看上我了,心里各种美!后来才知道,原来那个水壶名叫加湿器。。。。。。 


“妈妈你爱我吗?”一支铅笔问妈妈。
“当然爱你啦,傻笔。” 


老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。
于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。
我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”
我。。。我怀疑他们是故意的。。。 


刚才回宿舍,在走楼梯,前面走着一个男的,回头看了我一眼 一转身,摔倒了,当然这不是GC,他不好意思的回头看了我一眼以后 一转身又摔倒了呜呜,我长得真的那么可怕吗? 


我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。


家有一台老电视机,收电视机的看了看问:“你们打算多少钱卖?”
妻子说:“你出个价吧。”
那人狠狠心说:“这种过期货,最多给你40元。”
妻子很吃惊:“你不是写着高价收购电视机吗?出价怎会比收破烂的还低?”
那人抿嘴一笑说:“是没错,我的名字叫高价。”



不到一米六的女孩简直太萌。干什么都萌。但要说最萌的时候,并不是你随便玩她头毛、她却无力反抗,也不是她小喵一般纵身一蹦、还没多高,不是她抬头扑闪着大眼看你,也不是她够不到东西急得小脚直跺、马尾乱甩。这些很萌,但都差那么一点。只有当她气冲冲地说:“人家真的有一米六!>

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-23 08:38:48

主题: 一些笑话 - 劫个色
一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住!” “你...你想干什么?” “我想劫个色!” “救命!不要啊......” 十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。


孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间? 八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务,我理解错了...


我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了30岁的生日,父母把我撵出家门。


我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?”“没听过吗?肥而不腻。”


今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:“不管买不买,进门就有礼!”我心想这家服装店门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定去看看当我前脚踏进大门的时候,旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。


“二师兄,师傅让妖怪给抓走啦!”“特么关我屁事。”陵端说。


一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼:"师太,为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨!"师太听后闭上双眼,抬起右手环顾四周群山,默默不语!美女顿悟:"师太,我明白了,您是要我放开心境知足常乐!"师太慢慢睁开双眼道:"放你妹,我是想说这方圆百里一个和尚都没有,你觉得有比这更惨的事吗!"


和妈妈去游泳池游泳,看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,小正太套着救生圈扑腾着,帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸,别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!


女:“我们去看电影吧。”男:“现在有啥好看的电影啊?”女:“超凡蜘蛛侠”男:“我也挺烦蜘蛛侠的,别的还有啥!”


走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……


体检量血压的时候,医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说:你这个血压有点高啊!我也严肃地对她说:你这个领口有点低啊!


现在真的好人难做啊,刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人:哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈!这顿我请客别跟我抢……结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。


媳妇过生日,我对她说:“许个愿吧,不过不要说出来哦,否则就不灵了。”媳妇立刻闭着眼睛开始许愿:“我希望我和我老公永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望,我竟不知道是该开心还是该难过。


女友:“对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。”男友:“哪儿,在哪儿?”女友:“你看,就在那儿。”三秒后,男友看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。


找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”


蜘蛛侠对我说:「这个世界太让人绝望了,我们一起去跳楼吧!」我答应了,一起跳下去之后蜘蛛侠突然说:「咦我好像又不想死了。」然后喷出蜘蛛丝走了。


老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?” 老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”


相中一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我:“就这么办,学着点~” 我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。


今天我在公园看到一姑娘正脱衣服给孩子喂奶,我走过去一把含住姑娘的另一边贪婪地吮吸了起来,她挣脱着给了我一巴掌:“滚开,死变态!”我掏出了证件,惊得她说不出话,上书:国家食品药品监督管理局.


隔壁大哥第一次来家里玩,我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋,就对儿子说:“来,唱首歌给你王叔叔听听!”儿子怯生生看了隔壁大哥一眼,说道:“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》!”


作为最会过的金牛座,我对牙医说:"不要用那些麻醉药,喷剂那些昂贵的东西糊弄我,单纯的把牙拔下来就好!"牙医很敬佩我:“现在像你这么坚强的人很少了……”“大夫夸你呢,快说谢谢!”我回头对老婆说。


跟我老妹讨论倚天屠龙记,她说:“我喜欢张无忌那版的。”我下意识一点头,随即掀桌,我他妈还喜欢周芷若那版的咧!!


昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。


今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我哄了一天都没哄好,非让我交代那女的是谁!妈的,你做的梦我怎么知道是谁?


闺蜜怀孕两个多月一直没有反应,昨天跟她妈妈上街溜达,对面走过来一对情侣,路旁正好有一家炸串店,闺蜜突然闻到一阵油腻腻的味道,没忍住,吐了,结果把对面的情侣吓了一跳。 对面的美女幽怨的跟她男朋友说,给你说别弄这个头型你不听,你看都把人家都恶心吐了吧……闺蜜边吐边说:妹子你听我解释不是这样的!


今天我和朋友去吃饭,吃完准备回家,一行六个人,一个车坐不下,于是叫了两个出租车,一上车,我就跟师傅说:师傅后面有车跟着我们。于是,师傅朝我点了下头,狂奔好几条街,还差点闯红灯,于是就把我那几个朋友甩了….


物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”老师:“你出去!”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-23 08:20:25

主题: 一些笑话 - 曹操与杨修
曹操:吾梦中好杀人。
杨修:少撸点吧丞相。
杨修卒


女朋友问我:“你的2014里有我吗?”“当然有啦。”“那,除了我呢?”“呃……”我拿起计算器算了一下,“除了你,等于53。


包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟,道:“包邮。”


男性保暖内裤裆部有个缝我想设计者是想让穿的人直接掏出来尿尿吧,但有男的这样尿吗?反正我都是脱下来尿的,没用过这个洞。
神回复:反过来穿或有奇效。


一女同学,毕业出来找工作,那天去一家大公司面试,好像是百来人竞争一个职位,路上突然下大雨,她刚好没带雨伞,结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子。也许这就是现实吧。


暑假在江浙打工,我做的活是把笔塞进卡通本子里,正忙得热火朝天。
突然听到一句:那个装逼的小伙子过来一下。
我想问一下,老板我怎么装逼了! 


遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊,笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突,在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说:你们谁想做我小姨子?
别的姑娘嫁妆都格外丰厚,只有我爸送了我一个小猪存钱罐,说,如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天,我老公打我,婆婆骂我,我想到了小猪,于是赶快砸开,发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字:有关部门我都替你打点好了,放手干吧孩子!


我老爸姓吴,老妈姓王,一天老妈喊老爸吃饭,老吴老吴的喊了很久, 老爸还是没出现,老妈急了“老乌龟!快出来吃饭!” 老爸恼羞成怒,反击道“你还老王八呢!” 我在旁边乐的咯咯的,老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥!你个乌龟王八蛋!” 我:……


 我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句:“禽兽,放开那个畜生,让我来。” 


某学校请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”


我交了一个女朋友,认识大约半年多才知道,她是我前女友的前男友的前女友,世界就是这么小。


昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡,我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走到了他身后死命对他的屁股挤,白色的乳液喷了他一屁股都是,他杀猪般地叫唤:“卧槽,(消音)你搞什么?” 我立即将护发素放好,握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在他身后等他回头,我永远无法忘记他那个复杂的表情。


现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“麻痹的你谁呀?!”


那天,当政治老师讲到“你们不要炫富,不要讲究牌子”的时候,小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说不对!”全班瞬间安静了,小明跟老师说道:“你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷纸上都画耐克,在我的卷纸上却写特步么?你敢说你不是歧视我?”


我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。 街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼:大师兄,最近可好?


我永远不会讲,一四十多岁的大叔和我一个单位,我俩关系挺好,经常教我如何把妹,最后我和他女儿好上了,别提他看我那眼神了。


我们工作搞不好的原因:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。——某单位领导总结发言。


早上去买早点,排前面的大哥和卖煎饼的大妈吵了起来,大妈怒吼到:我一个月赚三五万还差你一个蛋吗! 后来整条队伍都沉寂了。。。


不论他在微博上发什么,都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷,回复道:“你没见过,凭什么说我丑!”那人说:“单身狗都丑。”他反驳:“放屁!我同桌也单身!又帅又聪明,就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完,边上传来“扑哧”一声笑,他扭头,看到同桌握着手机趴在桌上,肩膀微微颤抖。


在表哥家做客。表嫂问我,哎你说我该不该减肥?不等我开口,表哥凑过来说有毛好减的啊,你的身材跟以前一样嘛!表嫂开心地说,讨厌。表哥兴致大发,用食指挑起她的下巴说:“妞!”然后顿了顿,又拿中指挑起她另一层下巴,“给爷笑一个!


A:什么时候结婚啊?
B:等工资多点再说吧!
A:你俩现在多少工资啊?
B:加一起一万两千多~
A:我去,这么多可以结了啊。
B:她一万,我两千多~
A:…………


女友在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题,
她这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过。
于是就骄傲的说了句:“我从来没有尝过便秘的滋味儿!”


同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车。
制服外面穿件大衣,帽子放后备箱。
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也猛按喇叭,那个振耳啊!
后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭,默默的打开后备箱。
戴上帽子并脱了外套,拿出本子就加了个班。


“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分?” 
“可以的,你要多少,我帮你切。 ” 
“不要皮,其他都要。”


同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”
同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”
班主任:“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”
同桌:“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了!”


今天拉着妹子去开房,万般激动打开房间门一看,床塌了,果断找前台去问:“你们房间床塌了”。
前台:“先生,这需要照价赔偿的。”
气的我,脑抽来一句:“我还没上床呢,不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了:“你咋知道房间里面装的摄像头”。
我:“…………”


男人拿出戒指跪在女友面前,问她:亲爱的,嫁给我好吗?
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说:你等着,我现在就回去离婚。


男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子,管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇,根本不让男人靠近。丫的,食堂的的阿姨最公平,一视同仁...


看见一新CASE的材料,学生居然叫:吴所谓。
当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧,
结果往上一扫他爹的名字:吴辽。
得,我错了,不怪孩子他爹,名儿应该是爷爷起的!


爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,
用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”
小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。


在这么个寂寞的夜晚,最合适一个人偷偷摸摸玩个女孩子号称最喜欢的游戏了,让你的电脑不断发出女孩子的叫声:~不要~不要~不要~不要~不要~~~压死~~~哈哈哈!好刺激的游戏啊!晚上,斗地主真好玩!怪不得有这么多人喜欢啊!


朋友聚餐,差一人没到,我们就先点菜,饭店给力菜很快上齐了,我们等了会没忍住就先吃了,盘子全见底了那朋友还没来,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了,他看看空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,默默地拿起菜单……


有天和小伙伴一起坐公交车,上车一看,只剩一个座位,我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去,无奈,我只能站在旁边。车开了一会,小伙伴说:站累了吧?我说:嗯!他说:站累了,那就跪一会吧!然后低下头,继续玩手机……尼玛!!!


借给一哥们2000块钱,打电话要了好几次未果。今天哥实在需要用钱,于是又打电话催他还钱,前前后后打了好几次,电话那头一直提示:您拨打的电话正在通话中!以为他故意挂我电话,于是就找了个公用电话打过去,这时电话通了。哎呀我次奥,哥自己的手机响了,响了!呼叫转移到哥手机上了,你是有多聪明啊!


那天在小区里遇到一要好的女同学,她抱着一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们!带着哭腔:这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!


刚才逛夜市,看了个零钱包。老板说15,我说好,掏钱,老板愣住了,说:你不还价吗?我说:还行,蛮便宜的。老板说:不还个价嘛?我说:算了。老板崩溃了:夜市就是要讨价还价嘛!市集的规矩啊!你为什么不还价?为什么?你是谁派来的!是不是要搞我! 


在一小餐馆吃饭,听到一大爷喊老板:“老板,这鱼香茄子怎么没有鱼?”。。。隔壁桌的一妹子来了一句:“老板,我的虎皮青椒就不要放虎皮了,我减肥!”


老婆下班回到家对我说今天被一个男人尾随了,我问那男的帅不,老婆说很帅,看着老婆脸上激动的神色,我脑抽的问了句:“你是戴着口罩出门的吧”。 


男:“如果缺钱了就告诉我。”
女:“好的,爱你。”
男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”
女:“滚。”


今天在地铁上我边上有对父女,小女孩7,8岁吧,只听小女孩问:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?(你是不是想到优乐美了?)本以为爸爸会说你是我的心肝,宝贝之类的,谁知道他爸爸回头幽怨的说到:你是我冲动的惩罚......


A说:“我有一同学,平时根本不学习,大家担心人家考不上大学,谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学,毕业回国开公司,天天换跑车。你说这是不是超能力呀?”
B马上反驳道:“这不叫超能力,顶多是家里有钱!”
A:“对,我想说的就是这个意思,这是投胎的超能力。”


看了苹果发布会之后,我准备把iPhone5送给我女朋友,然后再买个iPhone5s或者iPhone5C,跟朋友商量买哪个好。
朋友说:“首先你没有iPhone5,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗!”


女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:“没门儿。”


总结了下,我的个人简况:性格:懒;兴趣:玩; 特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕; 政治面貌:难看;参与团体:外貌协会;常用交通工具:购物车;对象:手机


经理问:那你为什么会迟到? 
员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!


一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”
“到时候你就知道了。”
一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。


起个大早跑驾校来录指纹,好不容易排到我了,发现身份证忘带了。
给我姑打个电话让她给我送一下,过了半个小时我姑来了,我特别感动的说:“谢谢姑,这么热的天还折腾你给我送身份证。”
我姑:“呀!我忘带了。”
卧槽,我们这一家子都是什么人!


去参加厚脸皮大赛,到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。


1.生儿子能高兴两天,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子,爸爸高兴,爷爷说,哭的日子在后面,爸爸问,你咋知道,爷爷说,我哭过。
4.生儿子等于生敌人,长大再带回一个仇人,生女儿等于生亲人,长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人,忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁,生个女儿住高楼。


在酒吧和人起了冲突,对方恶狠狠地说:“信不信我揍你?” 我说我信。
他当时就给了我一拳,我开心地问:“猜对了有奖励吗?”


A:你妈小时候拿什么打你打得最多?
B:小时候我妈为了打我特意找了一件兵器,招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控,同时杀伤力增强一倍。
A:卧槽!你妈用的什么兵器这么牛B?
B:我爸!!!


西安,北京,上海的司机违章被JC抓住后,据说反应各有不同: 
西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。 
北京司机一般求饶:"JC大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了。 


身边一哥们,30了还是单身。今天喝多了,他支支吾吾的吐了句:梦里寻她千百度,暮然回首,她却在那换尿布。

本人21,去吃饭,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!
那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?
我疑迟了一下:妈?


老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我。


“男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?


妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!”


闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒,处不好就是三国。。。


什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完,最后硬是让月租给扣完了!


今天上班坐地铁,有个帅哥很不错,我一上车就给我让座了。
就站我前面,旁边有位也没坐,估计想给其他有需要的人坐吧,想到这我特别感动。
到了公司,闲来没事坐前台当收银,今天客人似乎埋单特别积极,还有其他男同事也老往收银台跑。
刚到洗手间洗脸,低头的那一刹那,你妹,今天穿低胸忘记戴胸罩了。


刚一老妹儿气冲冲的跑上出租车,啪的一下关上车门,后面好像有个人追过来。
司机问老妹什么事这么生气,她愤怒的说:“赶紧开车走,妈的,我明明跟他是一家的,他竟然拿2个王来炸我,这样的人,注定成不了牌友。”


妈妈对儿子说:“感冒了,要多喝水。”
儿子一脸疑惑。
他妈妈说:“别装了,床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”


和哥们逛街,遇到发传单的,我们走过时没发。哥们气不过,上前就喊:“你嫌我丑是吧,为什么不发给我! ”那发传单妹子一脸错愕:“妇科广告你也需要?”哥们更急了:“你还不是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友! ”


我一同事割包皮,休息了半个月,今天来上班。 
问他身体怎么样,他说好了,就是体重减了四斤。
公司女神听了,接了一句,割掉那么大一块啊!


今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。
最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。。。



昨天给我上大学的老姐打电话了,问她辛苦不,吃的饱不,玩的高兴不. 平常我从来不联系的,也不打电话给她,因为前一天我妈给我说:你姐学跆拳道了,大学这几年一直想着的就是,家里还有个弟弟打不过。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-22 12:34:27

主题: 一些笑话 - 过期的不能用
在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能用了。” “哦?你还知道过期的不能用?”


高三党暑假还在校补课好心塞~~昨晚宿舍太热根本睡不着觉,就跑到网吧玩了一个通宵,回来后倒头就睡。值班老师早上发现我还在睡,就让我起床。我没理她,她说要通报我。老师你通报就通报,可你写“高三二班XXX在寝室硬不起来”是怎么回事?你一个女老师这样写好吗?!一上午我已经在学校出名了..


刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到,原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。


总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:“虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心人厚,爱哭爱闹,脾气不小,可我……还没有瞎掉,你还是死心吧。”...


怀念以前,那个时候钱还是钱,你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖,两个冷饮,两袋辣条,两大包糖果……想吃什么买什么,真心的怀念啊!可现在呢?不行了,哎,物价飞涨,钱也不是钱了,科技也越来越发达了,我就想问到底是特么谁发明的摄像头!


早上挤公交,车子慢腾腾的开着。。我正沉浸在挤车这酸爽感觉中,旁边挤过来一美女,偏偏挤在我面前。。很不争气的有反应了,我立马紧闭双眼,在心中默默念叨:她是个男的,是个男的。。。可过了一会我很无奈的发现。。反而越念越来劲了。。


某日我那同学上贴吧,突发奇想发帖,贴名“为什么我打完飞机会冷。。。”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……


教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:"我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。"我们也被教练的激情感染到了:"好!今晚再踢一场!"教练大骂:"麻痹我说的是麻将!"


昨晚一哥们打电话我 哥们:兄弟,完TM蛋,我车被偷了,你能不能过来接我? 我:那赶快报警啊!我马上过去 哥们:也没丢啥重要东西,就方向盘,离合板,刹车板…… 我正呐闷呢,旁边另一哥们的声音传来 ”甭理这货,丫雪花大棒子喝多了,这会儿坐在副驾驶犯二呢!


在济南的这个天,出门打什么伞啊,抹什么防晒霜啊,等等都OUT了,现在流行出门带上一包盐,一包孜然,撒上孜然和盐,走两步转一圈以免烤不均匀。来啊,来啊,瞧一瞧,看一看,走过路过不要错过我大济南的现烤活人串啊。。。


我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”


和同学用吸管比赛吹死苍蝇,看谁把苍蝇吹得远,同学先把它吹飞了一米多,轮到我来,我对自己肺活量特自信,拿着吸管对着眼前的苍蝇,内心哼哼地想:死猴子,看我铁扇公主用芭蕉扇让你飞出五万四千里!好了,开始了,我对着吸管深深大吸一口气,突然眼前的苍蝇不见了!!??


老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?”老婆冲我使劲点点头:“恩,累!”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”


为了下定决心戒撸,把电脑里的游戏图标文件改名为“双击遭雷劈”,一个多月了,至今没有双击过,每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开!


高中时候同桌叫我下象棋,我说不会,同桌说我教你,然后人家就开始摆棋,摆好后拿着士问我知道这叫什么吧,我想也没想说“干”。同桌再也没有跟我说过下棋的事情。


家有二货女友一枚,居然改了老子手机时间害得老子一路狂飙我的自行车,没错我已经在厂门口蹲半小时了,烟都抽几根了,还差十分钟才开门,看我下班回去不弄死她!


最近被国民老公萌得死去活来,一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公,然后就夸他的相貌才华胆识,正牌老公坐那儿一言不发,等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊?我那时一惊,心想完了,正牌生气了,准备给个抱抱表达歉意,他幽幽的来了句:我老公是你随便夸的么……


本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修,所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快递! ”或者“即先生有你的快递! ”叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。但是碰到叫我卵先生的,哥就不淡定了。


无聊的时候一手拿酒,一手拿洋葱,对着酒瓶大声唱:你把我灌醉!然后转头对着洋葱继续唱:你让我流泪。。。


据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客,为什么?因为去做客就要吃饭,席间主人往往会客气的说“李白吃啊,李白吃碍…”“你白痴碍…”


一个女人问魔镜:“魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?”魔镜回答:“又是你……”女人高兴地说:“谢谢! ”魔镜道:“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题! ”


“我是直男,怎么说的文艺点?”“我是一枚不基的男子。”


有一次我在超市买东西,一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿,上去问是不是馋了?那个孩子说:牛很勇敢。我好奇,问他怎么知道牛很勇敢?他指着货架上的大包装牛肉干说:你看啊,那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。


在小区目睹了一场纠纷,大概是为了孩子抚养权的问题。女方大骂:“你很少关心他,孩子是我一手带大的,应该归我!”男方抬头打量了一下女方:“你的胸还是我两手带大的,怎么不归我?”那个女的愣了一会,拉着男方的手回家了.


上帝:“你确定他爱你吗?”她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”上帝:“后来呢?”她:“他为了从我这里拿钱给女友买礼物,杀了我。”上帝:“真不幸!你叫什么名字?” 她:“储蓄罐。”


一大早去了我家附近的一家洋快餐店,我问店员:“你们用的肉新鲜吗?”店员说:“你今天看了新闻了吗?”我说:“没看呢。”店员说:“新鲜。”


一个妹子回从来没回过的老家,路上看到一个十岁出头的男孩,拉着一头牛费力的走着。妹子:“小弟弟,你要把牛牵到哪里去?”男孩:“到牛站去和母牛配种。”妹子:“你怎么不叫你父亲做这工作啊?”男孩:“不行!一定得公牛才行!”


邻居甲:“借你家录音机用用。”邻居乙:“好的,原来你也喜欢欣赏音乐呀”。邻居甲:“不是,我只想安静的睡一宿”


一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包,怎么办跟老板赊账?只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包,我的呀!!然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-21 11:29:48

主题: 一些笑话 - 一晚七八次
早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!”
老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。”


我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”
他看向我说:“我通常先看眼睛。”
我立马觉得他是一个有深度的人。
然后就听到他慢悠悠地说:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。”


大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,
这也是出家人修行的一种方式。”
警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”


路上遇到一女神级妹子,就快步上前不停的回头偷看,那妹子被看烦了就说:看够了吗?
我一激动就说:中看不知道中用么?


一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后,答应送一个给她。
没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”
哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”


A:什么时候结婚啊?
B:等工资多点再说吧!
A:你俩现在多少工资啊?
B:加一起一万两千多~
A:我去,这么多可以结了啊。
B:她一万,我两千多~
A:…………


包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟,道:“包邮。”


女友在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题,
她这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过。
于是就骄傲的说了句:“我从来没有尝过便秘的滋味儿!”


同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车。
制服外面穿件大衣,帽子放后备箱。
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也猛按喇叭,那个振耳啊!
后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭,默默的打开后备箱。
戴上帽子并脱了外套,拿出本子就加了个班。


“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分?” 
“可以的,你要多少,我帮你切。 ” 
“不要皮,其他都要。”


同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”
同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”
班主任:“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”
同桌:“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了!”


今天拉着妹子去开房,万般激动打开房间门一看,床塌了,果断找前台去问:“你们房间床塌了”。
前台:“先生,这需要照价赔偿的。”
气的我,脑抽来一句:“我还没上床呢,不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了:“你咋知道房间里面装的摄像头”。
我:“…………”


男人拿出戒指跪在女友面前,问她:亲爱的,嫁给我好吗?
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说:你等着,我现在就回去离婚。


今天早上我要去远处见个客户,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:
一定要加油哦!旁边还画了个笑脸!当时我就感动了,
心里就默默的发誓:老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
然后开车上路,15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……


男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子,管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇,根本不让男人靠近。丫的,食堂的的阿姨最公平,一视同仁...


看见一新CASE的材料,学生居然叫:吴所谓。
当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧,
结果往上一扫他爹的名字:吴辽。
得,我错了,不怪孩子他爹,名儿应该是爷爷起的!


爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,
用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”
小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。


听说隔壁部门有一个新进的小伙子,因为不满领导给的工作内容,
当着所有人面把领导臭骂一顿,把领导全家臭骂一顿。
不仅没被开除,还反被升职,最后做了领导的领导。
我活了二十六年,终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。
于是想去结识一下这位高人,一打听才知道,小伙子是总经理儿子。


在这么个寂寞的夜晚,最合适一个人偷偷摸摸玩个女孩子号称最喜欢的游戏了,让你的电脑不断发出女孩子的叫声:~不要~不要~不要~不要~不要~~~压死~~~哈哈哈!好刺激的游戏啊!晚上,斗地主真好玩!怪不得有这么多人喜欢啊!


朋友聚餐,差一人没到,我们就先点菜,饭店给力菜很快上齐了,我们等了会没忍住就先吃了,盘子全见底了那朋友还没来,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了,他看看空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,默默地拿起菜单……


有天和小伙伴一起坐公交车,上车一看,只剩一个座位,我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去,无奈,我只能站在旁边。车开了一会,小伙伴说:站累了吧?我说:嗯!他说:站累了,那就跪一会吧!然后低下头,继续玩手机……尼玛!!!


借给一哥们2000块钱,打电话要了好几次未果。今天哥实在需要用钱,于是又打电话催他还钱,前前后后打了好几次,电话那头一直提示:您拨打的电话正在通话中!以为他故意挂我电话,于是就找了个公用电话打过去,这时电话通了。哎呀我次奥,哥自己的手机响了,响了!呼叫转移到哥手机上了,你是有多聪明啊!


那天在小区里遇到一要好的女同学,她抱着一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们!带着哭腔:这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!


刚才逛夜市,看了个零钱包。老板说15,我说好,掏钱,老板愣住了,说:你不还价吗?我说:还行,蛮便宜的。老板说:不还个价嘛?我说:算了。老板崩溃了:夜市就是要讨价还价嘛!市集的规矩啊!你为什么不还价?为什么?你是谁派来的!是不是要搞我! 


在一小餐馆吃饭,听到一大爷喊老板:“老板,这鱼香茄子怎么没有鱼?”。。。隔壁桌的一妹子来了一句:“老板,我的虎皮青椒就不要放虎皮了,我减肥!”


老婆下班回到家对我说今天被一个男人尾随了,我问那男的帅不,老婆说很帅,看着老婆脸上激动的神色,我脑抽的问了句:“你是戴着口罩出门的吧”。 


男:“如果缺钱了就告诉我。”
女:“好的,爱你。”
男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”
女:“滚。”


昨天在澡堂洗澡,发现旁边的猥琐大叔有强迫症,他用莲蓬头冲头,左边冲8次,右边也要冲8次。我看他冲了20多个回合后,发现他左边少冲了一次,他竟然没发现,我就好心提醒他,但他坚持他冲够了8次,再冲一次就多了,说什么也不愿意再冲,没办法我只好用盆接了水,朝他左边倒了下去……


上午去听就业指导讲座,老师分享了一个投简历小技巧:“照片不要自己选,也别让爸妈选,而要交给恋人去选。 因为你哪个表情最讨人喜欢,只有他/她 最清楚。”一想到单身光棍不仅没人爱,还要输在职业生涯的起跑线上,我不禁悲从中来,悄然离席……


今天在地铁上我边上有对父女,小女孩7,8岁吧,只听小女孩问:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?(你是不是想到优乐美了?)本以为爸爸会说你是我的心肝,宝贝之类的,谁知道他爸爸回头幽怨的说到:你是我冲动的惩罚......


A说:“我有一同学,平时根本不学习,大家担心人家考不上大学,谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学,毕业回国开公司,天天换跑车。你说这是不是超能力呀?”
B马上反驳道:“这不叫超能力,顶多是家里有钱!”
A:“对,我想说的就是这个意思,这是投胎的超能力。”


晚自习,小强和小明打架了,老师问:小强,你为什么打小明?
小强:老师,他踩我影子。。。


看了苹果发布会之后,我准备把iPhone5送给我女朋友,然后再买个iPhone5s或者iPhone5C,跟朋友商量买哪个好。
朋友说:“首先你没有iPhone5,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗!”


女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:“没门儿。”


总结了下,我的个人简况:性格:懒;兴趣:玩; 特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕; 政治面貌:难看;参与团体:外貌协会;常用交通工具:购物车;对象:手机


经理问:那你为什么会迟到? 
员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!


早上起床,不爱搭理老婆。。。。。
老婆跟我说话问我干啥呢?!
我说死了。
又问:那怎么睁着眼睛?
我说:死不瞑目!
又问:那为啥还喘气?
我说:咽不下这口气。。。。。


老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!
二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!


一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”
“到时候你就知道了。”
一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。


天热去河里游泳,二货男朋友说好托着我慢慢游。
到了水里丫大喊一声:去吧!比卡丘。
把我一下子扔的好远,幸好水不深啊!
卧槽,水再深点我特么挂了啊,等站起身我吐完水,我保证不会把你打死!


我朋友有一次在车站看见一美女,然后他回来给我讲。
我问他有多美,他只说了一句:一条腿就够你玩一个晚上的。


冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。
有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-21 11:10:15

主题: 一些笑话 - 你感动么
一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”劫匪:“再问你一遍,你感动么?”富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝啊!”


近日,在刘晓庆奶奶的十六岁大寿上,娱乐圈的各位名人前来祝寿,文章和陈思诚表演了杂技劈腿,李代沫、宁财神代表的吸度队与薛蛮子、黄海波代表的飘娼队进行了友谊比赛,见赌球宝贝郭美美也前来助兴,霍建华惊叹一声卧槽!球场瞬间灌满了水,这时张翰挤出了人群大声地宣布:哎...这个鱼塘,我承包了!


自从流行把艹字头单独扒出来之后,我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。


十年后,长白山,云顶天宫,鬼玺,又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开,冥王军队,幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出,面容憔悴,吴邪走上前去,千言万语,竟无从说起,半响,只轻声说了句:“...十八大已经开完啦...”


今天体检,有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着?”回答“我怕它跑了!”护士“它能跑哪去?”周围人笑了,高潮是二货拿开单子说“你看跑了没?” 。艹尿杯是空的,护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑?” 二货凌乱了,看着单子说“不是写着化验屁吗?”


为了让儿子不害怕打雷,我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是,每次闪电过后儿子都喊茄子,最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~


记者:“请问你怎么看现在最火的综艺节目'爸爸去哪儿'”?路人:“啥节目?”记者:“爸爸去哪儿。”路人:“哦~我就去前边买点肉。”


我给女朋友买了一盒白巧克力,结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜,说:“戴着吃。”然后就木有然后了……


青年问禅师:“我自命必能成就一番事业披金戴银,怎奈机遇有限,如今只能在家惶惶度日,如何是好?“”施主,天下之大平凡是福。你看山下村中农夫整日耕作喂养牲畜,不也衣食无忧?“”大师的意思是让我调整心态,知足常乐?"“不,我是让你去村里找那些养猪的,他能发现你的价值。”


村里的牛总在夜里让狼吃了,人们实在没有办法了,就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜,只听到外面阵阵哀嚎,人们迫于狼威不敢出去查看,叫声持续了一晚上,第二天天一亮,人们赶紧跑出去一看,只见猎人全身赤露,屁股烂成一片,嘴里还不断呢喃着:谁家的公牛没拴好?


前几天下班回家路过花园,看到两个小屁孩正爬一棵石榴树。有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔,随后大喊:“不好!有条子!快跑!”拉着小盆友飞奔而去,只留下了满脸黑线的保安大叔。


一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个毛啊。”谁知他来了句:“你找的开吗?”


有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”“我看你不像18岁,倒像14岁。”“不是吧,从那看得出来?”“从你的胸部。”


一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!”我回:“那还用说,羡慕吧 !”“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”


迎面走来一位妙龄少女,偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,嘴角流着口水,一颗小心“扑通扑通”的跳着,心想:嘿嘿,是该下手的时候了……于是,一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了 ……”


前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子,因为不满领导给的工作内容,当着所有人面把领导臭骂一顿,把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除,还反被升职,最后做了领导的领导。我活了二十六年,终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位高人,一打听才知道,小伙子是总经理儿子。


一只小蛤蟆和一只老蛤蟆坐在河边看天上飞翔的天鹅,小蛤蟆问老蛤蟆:爷爷,你吃过天鹅肉吗?老蛤蟆说:我天天吃啊!小蛤蟆:我不信,你骗人!天鹅在天上飞,你怎么吃的到?老蛤蟆神秘一笑:今天就让你吃一回天鹅肉!只见老蛤蟆对着天上的天鹅喊道:天鹅姐姐,今天怎么没戴凶兆啊?于是天鹅一听,连忙双手捂住凶部,然后就掉下来了……


饭店里,一小妹妹又想赊账,我拉住她:“上个月欠我八百,昨天又欠我150,今天又欠我80,你算算你都欠我多少了?”隔壁桌的一个光头纹身男冲我吼道:“放开那个美女,她欠你多少,你算我头上。” 我一听,乐呵呵的跑了过去,用笔在那光头的头上算到:800+150+80=???


现在伪球迷可真多!刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着:“世界杯真精彩!巴西真棒!两年以后我也要去巴西看球!”我忍住没骂出来,上前很克制地告诉她:”请记住世界杯是四年一届,还有,下一届举办国是俄罗斯。“万万没想到却被她反唇相讥:”有病吧,我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊!“


一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”


坐公交车,对面一美女正在打电话,正看的起劲,突然见她很焦虑的对着电话的那头说,哎呀,姐们,我电话丢了,是不是被偷了。然后还时不时的看我一眼!!我心想,原来不只是段子里有,现实中也有这种傻姑娘啊!偷笑中………到站,姑娘下车了,无聊玩会手机吧!我擦,手机呢!被偷了,神啊!救救我吧!姑娘你就不能提醒的再明显点么?


“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。


今天不小心把人家一辆凯美瑞挡风玻璃打烂了,车主一下来气势汹汹说要我赔。我说,你不知道我是谁吗?你不认识我吗?‘我不认识你啊’?我说,你tm真的不认识我?叫我赔钱?‘谁tm认识你啊,赔钱‘’听完他这么说以后我撒腿就跑,不认识我我跑了你找的到我啊。


老王一脸忧愁的找到大师,问大师:我隔壁的女人都出轨了,可大家都认为是我老王,我冤枉啊,我该怎么办?大师听完用手指着自己沉默不语。
老王激动的说:大师的意思是,让我要相信自我,公道自在人心?大师深深的看了一眼老王说:我的意思是我姓……王。。。


老王来到山上找大师:大师,我想问,为什么我经常被诬陷勾搭邻居老婆?大师缓缓的举起右手,指了指自己的眼睛,然后指了指远方,老王顿时醒悟大师的意思是,让我目光放长远,不要和他们一般见识?大师摇了摇头:傻X,你看那,再不走你等着被邻居打死吧!


昨天中午和二货媳妇逛步行街,到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好,让我帮她弄下,我手刚触摸到裙子,“啪!”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。


一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶,过了一会儿后,一女生发现,别的女生都挤了小半桶牛奶了,只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事,农场主看了看,对她说:“你不仅选错了牛,还挤错了地方。”


一天,路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮,爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了,随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架,突然想起了这事。没错,我学了。结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”


今天二货男友突然一本正经的对我说:“以我之姓,冠你之名,可好?”虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道:“好。”“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!”


到外地出差顺便拜访老同学。饭点了,饿得很,老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意,老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。


一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”家长一脸黑线……


中午去食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……


上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了!


一高中学校位置比较偏僻,旁边有很多坟,一天晚上打电话说没钱了,叫爸妈给他送钱,然后他出来在门口坟区边上等,站久了就蹲那里了,这时一老头路过,看见了就问他,孩子,你晚上怎么一个人蹲在这啊?他说我在等家里人给我送钱。听完老头哇哇跑,这孩子一看老头哇哇跑,一想在坟区老头是不是老头看见什么东西了,也跟着跑,老头边跑边喊,你别跟着我,别跟着我。。。


深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!” 女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!” 走出门才反应过来,MLGB,老子根本没买车啊!~


哥们在手术室外很是紧张,马上就要当爸爸了。良久过后,手术室门打开,医生叫哥们的名字……哥们应答后跑到医生面前一脸惊喜的伸出右手对婴儿说:初次见面请多多关照。现场的人各种憋啊。


我对女朋友说晚上三点要起来看世界杯决赛,女友说踢球这些人有病吧大半夜才踢。表示不解。于是我笑她脑残并解释给她听她才明白。唉,女人就是头发长见识短。世界杯要是不在半夜三点踢,那还不把球员热死。


在楼下看见李大爷,跟他打招呼说:「您的风湿病还犯么?」李大爷乐呵呵地说:「嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!」说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。


领导弥留之际突然坐起:“最后我再说两句”,然后奇迹般地又活了20多年。


一监考老师抓到一个作弊学生,逼他供出同伙,学生硬是不肯。老师奸笑,夺过学生的手机,群发了一条:二楼男厕拿答案。


一天,在一个静谧的胡同巷子里,一女人正不紧不慢地走着,忽然...劫匪:站住,打劫!女人:...劫匪:说你呢,打劫!只见女人顿时火冒三丈,大叫道:靠,你小子tm叫谁大姐呢!活腻了是吧!劫匪,卒。


昨天上街看到一个老太太倒在地上,周围人来人往没人去扶,我站傍边犹豫了半响决定上去帮她,结果我刚靠上去,老太朝我喝到“滚开,你个小屌丝,别妨碍老娘做生意”。我默默走开,眼角有泪划过,这个世界已经没有爱了。


有天上数学课,我发现一件特好玩儿的事,于是我写了一张小纸条给同桌,他看了以后狂笑不止。然后听见老师说,后面那位同学,去后面把你纸条上的内容大声读十遍。于是同桌在墙角碎碎念,,这时老师大喊,大声念!于是全班同学都听到:老师拉链没拉,穿的是红内裤!老师拉链。。。至我还记的我同桌那愤恨的小眼神儿。。。


游戏被盗号了,心情很失落。老爸开导我:儿子,我没玩过网络游戏,不懂,你给我形容一下被盗号是什么感觉。我:爸,就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张,只能窝火。………老爸立马捂住我的嘴说:狗日的盗号的忒狠了。


毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”


某国内游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”


今天给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进澡盆,女儿就大喊:妈妈快来,爸爸泡妞啦。


今天,弟弟拿了小学二年级的题目问我,我扫了一眼:“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度一下,现在数学太可怕了!


生物课讲基因工程,讲到代孕时,一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来:来自猩猩的你…


那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?”儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。”于是我载着儿子回家了。


男友和女友到野外旅游,突然碰到一只老虎。男友义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。女友:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”男友:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”



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2014-07-18 16:50:43

主题: 一些笑话 - 两回事
亲弟弟和亲弟弟是两回事
干哥哥和干哥哥是两回事
爱上他和爱上他是两回事
长得吓人和长得吓人是两回事
日本人和日本人是两回事
老二和老二是两回事
睡过头和睡过头也特么是两回事……


那天我给一个强迫症患者开了一个处方,一瓶药9粒,每天吃两片
后来不知道怎么的,他死了。


一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”
结果他回答:“牺牲了那么多兄弟能不伤心么!”


某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。
老婆:什么梦啊?
老公:我梦见和一个美女开房
老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧??
老公:问题是后来被你发现了。。。


老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我:我们的产品真的很好。
老板:小伙子呀,每个公司都这么说啊。
我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。
老板:哦,怎么讲啊?
我:我们的产品就叫“真的”。


一哥们开车巨慢,早上上班十几公里路能开四十多分钟,每天起很早为了不迟到,经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀,快点开吧,交警一会就上班了。。。


在泰国酒吧喝酒,一个辣妹过来调情,正浓时,她突然将手伸进了我的裤子,她笑着说:“没我以前的大”我他妈几乎被吓死,她居然会说中文!


今天下午,挤公交车,人挺多的,走了两个站旁边一妹子就对我吼:大哥,你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!
全车立马投来鄙夷的目光,我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?我真是冤枉的啊,你们要相信我啊!


晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的书,随手拿起给女儿讲故事:“宝贝,你以后也是白雪公主哦。”
顺便翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲。”
骤然发现老婆黑着脸,面露凶相,老婆我没有那种想法。


男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚:“花花,嫁给我!”
我怔怔的望着他:“我爱抠脚,你不会嫌弃我吗?”
他诅咒发誓:“我若嫌弃花花,不得好…”
“嘘!别乱说!”我赶忙放下正在扣着的脚,轻轻的用手捂住了他的唇。


昨天深夜吃完夜宵回家,看到一小车里面有一对男女,不知道谁把她们锁车里了。
看样子很热,衣服都脱光了,那女人表情特别难受,好像是缺氧要死了。
于是我找了个石头把车玻璃打碎走了,雷锋嘛,应该做事不留名。
大家说说我是不是积德了,救了俩个!


有些人,只是一眼,便已是天长地久;有些人,只是一眼,便让人此生难忘;有些人,只是一眼,便被人赶出女澡堂子。


孔子学院有一老外,嗜学中文。 
某日,对中国同学说:“中国太性感,我一定要去看看”。
同学愕然,究其详。 
原来此公误解了一个词语:“中国特色”,且在笔记本上赫然翻成:China,Too sexy!


老师说:学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持! 
小明:那你同时追九个试试! 
老师:你出去!


A:突然觉得我没有想象中的那么丑,走在大街上,回头率还是蛮高的。
B:一个女人如果穿着很暴露,哪怕很丑,男人见了都会瞄一眼的。


一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就:我买了房,人生的第一步已经完成,
你们知道我下一步打算干什么吗?
神回复:慢慢还房贷。


LZ因包皮过长而烦恼,要去医院做手术!医生发现我的包皮不止是过长,而且特长,叹息道:小伙子,你是身在福中不知福啊!我:这算哪门子福?医生:凭你这皮,每次爱爱,前面打个结,连保险套都省了!我是该喜还是该忧伤……


中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。
我问老婆:“怎么样,花生香吗?”
老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”
看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。”


去买西瓜,我问老板:“西瓜多少钱一斤?” 
老板说:“你怎么不问这瓜甜不甜?” 
我说:“哦,你这瓜甜不甜?” 
老板说:“1块钱1斤。”   


“听说咱们以前的邻居老王死了!”怎么死的?这么突然?“说是被他老婆毒死的。”啊……?“他老婆前段时间学会了上网,发现老王经常在别人家衣柜里躲猫猫!”


今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神,
经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了,
等回到座位时才缓过神来,结果一看,信怎么还在我抽屉里!
难道?!我不敢多想,结果发现我姨妈巾真的不见了...


自从没了节操之后,亲妹妹和亲妹妹是两回事,干姐姐和干姐姐是两回事。
爱上她和爱上她是两回事,长得吓人和长得吓人是两回事……


曹操得到了一头大象,想知道它有多重。当群臣都束手无策时,曹冲说:“父亲,我有办法!”
只见曹冲让人准备石块,把大象带到了河边,曹操见状灵光一闪,心想这小子就是聪明,竟想到用船来称象。
只见曹冲对大象喊:“快说你有多重!不说,分分钟推你下河再用石头砸死你!”


突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留我独自凌乱...后来分班了,我想对他说朋友你在哪?
我好想你啊!回来继续玩耍好不好...


“医生,手术成功吗?”
“非常成功,你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。


远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话:
父:“宝贝儿子,想爸爸了吗?”
子:“想了”
父:“好儿子,怎么想的?”
子:“妈妈打我的时候我都想你……” 


图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥不好意思,我们都是现金交易的……” 


如果老婆关机了,开机后发现有20个以上的老公未接来电,瞬间觉得幸福死了!?如果老公关机了,开机后发现有20多个老婆的未接来电,瞬间觉得“尼玛!这次死定了!”


排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问「咋回事?」女的说「过敏了,不能挠,难受!」男的又问「哪过敏了?我看看」女的说「滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!」男的说「娶就娶,找个方便的地方给我看看去?」女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来


和女神聊天,问女神喜欢男孩还是女孩,女神答道,喜欢好看的孩子。我又问她说,那要是生的孩子不好看呢?然后她弱弱的说:离婚,然后把孩子给他爸!这……


朋友借我的六千块钱快两年了现在终于还了,尼玛看到钱打到卡信息那一刻,那感觉,就像这钱是自己捡的一样!难道就我有这种感觉? 


一女士到心理医生办公室就滔滔不绝:“我丈夫经常骂我是个随便的女人,现在我和丈夫的感情生活十分不好~~~~”
医生对女士说道:“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”


八月十五,皓月当空,一家老少四口人坐在院中赏月,突然年青人诗兴大发,指着新婚妻子呤道:;“八月十五月儿高,咱俩新婚第一遭,揭开花被往里瞧,两个馒头切一刀。”老伴说:“你看咱儿子会作诗,老头子你乍不会呢?”老头儿闷了半天也说了一首打油诗:“八月十五月儿圆,咱俩结婚三十年,掀开破被往里看,一扇破门关不严!”


姐姐我自问虽然算不上人见人爱,花见花开,但也是有些招人喜欢的地方的,没想到前几日在我死缠烂打威逼利诱一定要闺蜜说出我最可爱的地方时,这位绞尽脑汁思考半天,竟然牙缝里挤出两个字:路痴。然后一跃而起逃之夭夭了。


老公:“依我的见解,哥伦布绝对没老婆。不然,他什么大陆也发现不了。”
老婆:“ 为什么这么想?”
老公:“他如有老婆的话,在出海前,她老婆一定会问,你去哪儿?为什么要去?和谁同去?好久能回?为什么?”
老婆:“对啊,哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!”?
老公:“。。。。。。”


我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):“服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”??


我今天才发现“人尽可夫”的原意是这样,说春秋时有个女孩,她丈夫要去杀她爸,被她事先知道了,她左右为难,就跑回去问她妈:我丈夫跟我爸哪个重要?她妈妈说:傻孩子,你爸只有一个,而人尽可夫也。


闺蜜在深圳某知名内衣店工作,昨天下午进店一位30岁左右的尼姑,问闺蜜有没有性感点的不带钢圈的聚胸效果好内衣,价格无所谓。
二货闺蜜忍不住问了尼姑给谁买的,结果被投诉,理由是:尼姑也有穿内衣的权利。。。


阅兵,首长和每个新兵一一握手,说:你好!新兵回复:首长好!然后首长立马回复:你也是的!见政委不解,首长若有所思叹了口气,意味深长的说:当年我做新兵的时候,首长视察问好,我们说完首长好之后,心里会骂一句“SB"。


一同事在网上买的手机贴膜,自己贴的全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机,直接就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”
同事:“是啊。”
摊主:“你贴的是塑料,膜让你扔了。”


第一次和她回家见家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”


三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!” 
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭!”老二应声变成了一个饭桶。
这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。


在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”
我:“别急,他可能今天还会来。”


在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,
我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。
我艹,密码居然一人掌握一半。


突然发现“人事”在明清黄色小说里有“假阳具”的含义。我他妈再也无法直视“人事部门”“人事经理”这些词了。哦次奥。。。不省人事。。。


有个节目做实验研究背心对人体的危害。三位男人穿了背心,一位女士没有穿。四人一起打了会儿麻将,三位穿背心的男人血压变高了!没穿背心的阿姨血压很稳定。这说明,穿背心的三位输钱了。


上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。


初中语文课上,教师叫了俩男生上黑板听着词汇。
点评时开展其间一货把“意兴阑珊”写成了“异性难沾”,就此颤动全班,教师摇头笑道:如今这社会娶媳妇是挺难的,你却是领会深入啊。


今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿,他们都在那对新产品评头论足,就我在那掰手指头算:一个5S是5288块钱,换成牛栏山二锅头是440瓶,换成青岛啤酒是1510罐,换成地三鲜是352盘,换成羊肉串是2644串,换成小龙虾是1057个……话还没说完,我就被赶出了办公室。


昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒,三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便,醉意朦胧,嘘着眼就尿了……尿完后,猛然发现裆前有个墓碑,心头一惊,惊出一身冷汗!本人比较迷信,看四下无人,便跪下作揖:原谅我,我喝多了……原谅我,我喝多了……最后起身看到墓碑上写了四个大红字:有电危险!我……


厂商印了一张面值100元的月饼券,以80元卖给饭店,饭店以90元卖给了消费者A,消费者A将月饼券送给了B,B以50元将券卖给了票贩子,厂商最后花60元向票贩子收购。月饼一个没生产,厂商就赚了20元,饭店赚了10元,A送了人请,B赚了50,票贩子赚了10元。


周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。
我说:“你能正常点不?!”
老婆:“正常不了了,被你玩坏了”
我说:“那怪我喽?”
二货老婆说:“难道怪隔壁老王?”


上地理课,老师提问:地球外面那一层是什么?班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声,我站起来后答到:香飘飘奶茶……


看到女神发了这么一条说说:不要动不动就跟老公吵架,这样无理取闹的女人没人喜欢的,学学人家潘金莲,不满意偷偷把老公毒死就行了,真机智…… 


对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!
可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!


科里有一开心果女………………
一天一女同事隔离衣上面掉了一个扣子,她说是胸大挣开的。
GC是另一男同事下面也掉了一扣子,她说你也撑开了???
………………


行政法课上老师讲了一个例子,大致是一个人朝天上开枪,子弹掉下来砸到石头上又蹦到另一个人腿上,那人受了伤。突然这时班上一个妹纸大喊:“跳弹!跳弹!!那是跳弹!!!”
作为无节操的妹纸,只能低头一笑。。。。


女记者采访农妇:“您最幸福的事是什么?”
农妇:“晚上在炕上跟老公玩!”
女记者非常尴尬,接着问:“有比这还幸福的事吗?”
农妇红着脸说:“歇一会再玩!”
女记者急了,又问:“难道没有比这更幸福的事了吗?”
农妇把女记者叫到耳边,悄悄说:“ 串门到别人家炕上玩!”


最无聊的时候干过什么?
朋友说:“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”
我:......



做不成夫妻,就让我做你的隔壁老王吧!


单位一同事,东北帅小伙,平时各种埋怨工资低,话说有天请假回家办事。
领导问回去做什么,这逗逼来句:“回家掐死个孩子去,实在养不活了!”


解酒利器,家庭主妇必备: 酒后头疼:蜂蜜水。
酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。
酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子...
注:最后一项不仅解酒还能戒酒。


话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”
老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。


本人女,师范毕业,被父母要求去一所中学实习。   但是我真的很不想当老师,因为我姓苍啊!   每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……


夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇X洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,效果更好,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!店员愣了片刻,脸色绯红的跑开了。。


现在伪球迷可真多!刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着:“世界杯真精彩!巴西真棒!两年以后我也要去巴西看球!“
我忍住没骂出来,上前很克制地告诉她:“请记住世界杯是四年一届,还有,下一届举办国是俄罗斯。”
万万没想到却被她反唇相讥:“有病吧,我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊!”


今天去医院取环,准备半年后要二胎。
大夫说:“半年内要注意避孕。”
我说:“没事儿,我老公在国外,这半年不能回来,正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说:“哦?那你就更得注意避孕了。”


“我在家的地位提升了”
“怎么,你老婆不打你了?”
“不是,我家的狗死了”
“……”


我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”。
比如我说:“你知道吗,思念是一种病!”
她却问我:“思念怎么变成饼了,我记得以前是水饺……”


和女友聊天,女友说:“我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。”
我说:“看电影多没意思,手一直闲着,不爽。”
女友突然来了句:“你不会找个用到手的电影啊。”


今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个“活神仙”,说他上知天文,下知地理,边叫边榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹的可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句,你知道我家隔壁的wifi密码吗?活神仙那个气呀……大伙笑喷了……
我拉着女儿转身就走。


丈夫穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。丈夫很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:”算了吧,别打它。”
“这条狗真可恶!”丈夫生气地说,“连我也认不出来。”
“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?“


一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。
哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”
“你不用管,到时候你就知道了。”
一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的钱都被老婆找到了。


一女生写到:如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手,给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊!
神评论:你到底是有多丑!!!


打完羽毛球,女朋友抱怨说:“我现在浑身酸痛,一定是身上乳酸堆积过多了。”
我看了她一眼:“有胸的才是乳酸,你的只是脂肪酸好吧。”


我:“知道的越多,就越痛苦,臭脚米线,超标卤蛋,激素鸡鸭鱼肉,段子里还有人把大姨妈做成毛血旺给前男友吃…”
同事:“这就是你TM请大家吃饭点了六盘酸辣土豆丝的原因?”


一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊!!!


高富帅:“你有女朋友么?”
屌丝:“没有,至今还单身呢。”
高富帅:“我给你介绍个对象吧。”
屌丝:“好。”
高富帅:“她家很有钱而且长得美若天仙。”
屌丝:“太好了。”
高富帅:“就是有一点缺陷,她患有间歇性精神病。”
屌丝:“那也行,以我的这个条件也就不挑了,你什么时候跟她说?”
高富帅:“等她犯病的时候说吧,要不这事很难成。”


经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!


刚才在酒吧看见一个男胖子在勾搭一个女胖子,但最终没能成功,因为女胖子怀疑男胖子的动机不纯,无法确定到底是真的对她一见钟情,还是只想哄她玩一下然后骗走她手里的那块巧克力。


领导提拔一美女后,几次要潜规则该美女,都被她以各种理由拒绝了。
对此领导非常生气,过几天就把该美女职位降了。
其他人对此颇不理解,问领导原因。
领导说:“该女在领导面前放不开,难以胜任。”


我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?
她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?


女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!
她: 那些看着大的也都是挤出来的。
我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。 


当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。


"怎么了,孩子,哭啥呢?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." 
"你哭什么?"
"因为我刚才笑了...


经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”


A:你的择偶条件是什么?
B:男的,活的,不要留长指甲的。


一次在火车上碰到位退伍兵,兜里揣着盘磁带,我问里面录的什么。退伍兵说是起床号,军队一听就要立刻起床,不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下,打算回家以后每天早上放。我肃然起敬,说您真棒,退伍了还依然保持军队作息。他回答:哪儿啊!我是打算天天早上听这个,躺在床上就是不起来。



杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?
黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!
杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?
郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了


“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了!"“什么?有这么厉害的老汉?能一次奸杀我五个兄弟?"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸-…!"


你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗?”“为什么??”土豪都住别墅,因为根本没有“隔壁”,所以也没有“隔壁老王”“。。。。。”


上初中的时候宿舍是上下铺的那种,夏天我住上铺,半夜梦到上厕所,
我尿的正起劲的时候,突然听到下铺大叫:“下雨了房子漏雨了1
全宿舍人都醒了,我永远忘不了下铺想杀了我的眼神!!


一个强盗持刀破门而入,只见一对男女坐在沙发上,两人见强盗进来,都吓得直哆嗦。强盗对女人说:“我刀下不死无名之鬼,你叫什么名字?”女友说:“美丽。”强盗哼的一声说:“今天算你走运,我的妈妈也叫美丽。”接着,强盗对男人说:“你叫什么?”男人颤抖的说:“我本名叫志强,但外号叫美丽……”


和媳妇坐公交车,突然碰到了情人也在,她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说:我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说:那你坐这。我站着就好。我真是太TM机智了。


昨天一美女供货商请吃饭,席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说,没事呀晚上叔叔和我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。


我们班男生居多,一次上课闲聊,甲男说“要是能在女儿国生活该有多好啊1
乙男说“女儿国没有水,只能喝那会怀孕的水了”
此时蛋定的丙男悠悠的来了一句“傻逼吧,都喝奶了,谁还喝水啊!1


鲁迅当年学医的考试成绩:解剖59.3,组织72.7,生理63.3,伦理83,德文60,化学60,物理60,全班排名68(共142人),现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧,因为,他挂科了!!!!!


“老板,这西瓜怎么卖!” 
“TMD,老子心情不好,不要惹我,那是西瓜吗?那TM是冬瓜啊!!”
卖菜老板对着我吼道。


老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 
我:“全不!” 
老婆:“老公你真好!”


一哥们开车转弯快了点,旁边的一个老爷子吓的摔倒了。哥们下车来扶时老爷子起来了。哥们说:老爷子,您真好不讹人。老爷子来了句:你他妈坐下试试。老爷子走后,俺哪哥们还真坐下去然后搜的一下子站起来了,回头来了句:真他妈烫。


小交警一枚,今天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾,我很肯定的告诉她说不算,问她伤到哪里了,她说伤了心,我竟无言以对…


A : 你的脸怎么肿了? 
B : 昨天去公园划船,有只蜜蜂飞我脸上了。 
A : 赶走不就得了!
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了!


“爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了”
“要多少”
“来五百吧”
“男的女的?”
“女的”
“我再多给你300好好玩去吧”
看来我是亲生的! 


女人,别活的跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住,你要活的和毒品一样,要么不能弃,要么惹不起。


“领空”相当于老婆,除了自己谁也不能睡,而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人,一般只和自己睡,但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人,你可以来,甚至可以睡,但是必须要让老子知道。如果是来砸场的,别怪老子不客气。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-16 11:22:34

主题: 一些笑话 - 认错人
有一次,在街上看到一个背影和我老公很像的人
我就在后面大喊:老公,然后雀跃的挥着手向他跑过去,边跑边喊:“老公,老公”
结果到离他大约两米距离的时候,对方回头向我一望,我整个脸都青啦,认错人了
当时很多路人都在看我,为了避免尴尬,我直接绕过去,继续雀跃的挥着手
向前一边跑一边喊着老公,老公,目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来
结果越跑人越多,最后只得在众目睽睽中停下来
我永远也忘不了当时周围人看我的眼神


“为什么越来越多的姑娘喜欢拍照吐舌头,感觉萌萌哒么?”
“是因为天越来越热,吐舌头能散热吧。”


吃货女:“大师,为什么我老公出轨?”
大师:“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女:“嗯。”
大师:“好吃吗?”
吃货女:“好吃。”
大师:“还想吃吗?”
吃货女:“想。”
大师:“再给你一块”
大师:“还想吃吗?”
吃货女:“想。”
大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女:“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。”
大师:“拉JB倒吧你!你看你胖的。。。”


总有些女的拿着暴露当性感,拿着性感当美丽。你们知道吗,男的其实爱看这个,但是不喜欢这样的人做老婆。


一年中交配最多的动物是什么?有钱的男人,没钱的女人。


喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有WiFi;
暗恋一个人是什么感觉?不知道WiFi密码是啥;
失恋是什么感觉?本来能自动连上的WiFi突然连不上了;
暧昧是什么感觉?就是信号不稳定,时强时弱;
爱的倦了是什么感觉?WiFi信号越来越弱了;
异地恋什么感觉?就是知道密码,但离得太远,连不上。


女儿:“你和爸爸是怎么认识的?”
妈妈说:“瞎了眼认识的。”
女儿:“哦,原来爸爸以前是医生啊!”


男:今天我就不官僚主义了,住宿问题你拿主意。 
女:如果两人各开一间房,就是奢靡之风了。
男:对!
女:如果两个人住一间不做什么,那是形式主义。
男:也对。
女:但做太多的话,就是享乐主义了。
男:对头,就做一次吧。


“大师,我长得太丑了,导致我一个朋友都没有,我该怎么办啊?”
大师用双手遮住了自己的双眼,那人看到大师的动作,
立刻上去暴打了大师一顿:“NMD,我是专门来请教你的,连你也不愿意看我!”
大师:“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光!”
大师,卒。


我成为腐女肯定是老妈遗传的,前几天她催我找男友,催着催着又翻起了旧帐,说以前那个小吴(我前男友)那么好,怎么最后还分了,真可惜,你俩就没办法再复合了吗。
我胡乱编个理由回她:“人家搞基去了。”
老妈听完愣了一下,突然转过头,一脸窃喜对旁边的弟弟说:“向你姐要小吴电话!” 


小时候也是励志当学霸的,直到有一次,我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里,每本夹了100块钱,我兴冲冲的交给我妈,结果我妈出门后,我爹狠狠揍了我一顿,边打还边说让你乱翻书,从此,我成了学渣...


今天不想回家不是没有原因的,因为在减肥早上就喝了杯淡盐水就去上班了。
十点半最难熬的时候妈妈打电话来:“刚炖好的海带筒骨,也没别的意思,就给你听听我喝汤的声音。”……


今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话,那头说:“妈,我媳妇丢了!”
大妈大喊:“快去找啊!你爹呢!”
那头说:“我爹也不在家,他俩电话都打不通。”
我瞬间觉得她是个有故事的人。


等车,发现站牌被贴了个小广告,凑上去一看,只见广告写:“广场舞速成班,学费150元,每周一次性交齐。”
怎么能乱贴广告呢?撕!结果车来了,我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。


拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗?
多少钱我都愿意给。”
“好咧!”说罢司机兴奋的踩油门追了上去,留我一人在路边凌乱。


火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩:“不好意思,我忘记带纸巾了,你有吗?”
男孩摇了摇头,我边说我有边递给她,“谢谢。”女孩子对我笑了笑。
“对了,你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”
女孩继续问那男孩。


室友告诉我他的女朋友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界,这货说:“我不在的时候你也可以跟她玩耍,不过记得不要弄坏了。”


老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,为什么不制止?”
班长:“因为观棋不语真君子!”
班长威武...


老婆喜欢网购,这天晚上回到家老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”
说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。
我愣住了过了一会回过神来,我的天,她在网上买了什么?


中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白,女孩羞涩的接受后,他激动得和女孩热吻,这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字,让大家一起为你见证你们的爱情!”
男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”
眼镜大叔突然挤到眼前:“我记住了!二中的吧,我是教导主任,你俩明天到我办公室!”


姐姐发了一条朋友圈,内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨,吃着吃着突然就哭了,连鸭子都有锁骨了,我都没有……都没有……没有……”


深夜,老子走在荒芜的小路上,手机突然显示有可用wifi,看看四周,差点吓尿了。


老师说:“如果有一天世界上只剩下三个男人和一个女人会怎么样?”
有人回答:“一对夫妻一对基!”
老师:“……同学们还有什么不同的意见吗?”
答:“一个腐女看3p!


我小姨开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑车子,不着急我开车去!


请教一个网友,慈禧的谥号孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后是什么意思啊?网友神回复:偉大光榮正確的老一輩無産階級革命家、政治家、思想家永垂不朽!


我吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好……我照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。


坐公交车,对面一美女正在打电话,正看的起劲,突然见她很焦虑的对着电话的那头说:“哎呀,姐们,我电话丢了,是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼!
我心想,原来不只是麻花里有,现实中也有这种傻姑娘啊!
偷笑中………
到站,姑娘下车了,无聊玩会手机吧!我擦,手机呢!被偷了,神啊!救救我吧!
姑娘你就不能提醒的再明显点么?


某男逛街,发现马路边上有两张小广告,一张是治疗不孕不育的,另一个是重金求子的。 男子一看心动,随即打电话问求子细节,接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情,于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......


让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。


就在刚刚出学校吃午饭的路上,听见了两个人的神对话!甲说:你再这样下去活该你要挂科!乙:我要是挂科我就送条烟给老师……甲:送烟就让你过?乙:让你也挂科!


今天在路上看到一帅哥, 乞丐裤,卷发,180左右,遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,就这么一步一挪,一步一挪,走得艰难缓慢。。他越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线,我不知道在他生命中曾经发生过什么,要让青春的身体承担如此不堪的姿势直到我发现是他的人字拖断了。。 


惹二货老婆生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!她说:什么?我说:好凶!然后...她就笑了


我爸在医院门口买了串大葡萄,让人给坑了,算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃,爸一边吃她一边念。吃一个,“得,能买一斤面条了”,第二个,“够坐一天地铁了”,第三个,“一个茶叶蛋没了…你还敢吐皮儿!”


斯诺登称,美国已窃取百万计中国人短信内容。据扯,其数据分析结果如下:35%是拜年祝福语,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息 奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子!


我有个同事叫马龙光,我们都把自己的姓名缩写写到衣服胸口处,有一天发现不知道谁在他缩写后面加了个B,顿时感觉和谐多了!


女儿看电视,老婆在干家务,突然女儿说:爸爸,你太厉害了,我真佩服你。
我就问怎么了?
女儿说:你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能挣钱。。。。
给我老婆一顿好夸。
然后女儿说了句,我妈就不行,嫁了个什么破老公啊。。。。


以前班上一个男同学喜欢班里一个女的,女的一直没表态,有一天那女的问他:你的爱好是啥?答:睡觉。女的又问:那美女和睡觉你选哪个?答:和美女睡觉……你觉得还有然后吗?


不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高,因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿,再在心里表决是否值得;不漂亮的女孩子撒的娇,则像我国文人学成的西方作家写作手法,总有走样的感觉;看她们撒娇,会有一种罪恶感,所以男的都会忙不迭答应,以制止其撒娇不止。


一妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。
近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她有啥要求?
妹子想了想,道:“比我黑点儿就行。”
大娘看看她,小声说:“那可不好找。”


街上美女很少,因为这年头,每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子,略有姿色,都在大酒店里站着;很有姿色,都在大酒店里睡着;极有姿色,都在大酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的,漫步走过,极其文静。


二货闺蜜谈了个男朋友有一段时间了,可还不知道男朋友是不是真心,于是她打算说自己怀孕了看对方有什么反应。结果他男朋友很生气要跟她分手,于是我就安慰伤心欲绝的闺蜜:这样的男人不值得,分了就分了。谁知这货说了句话差点没把我雷倒:其实也不能怪他,我们还没有OOXX过。


女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”
男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”
女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?” 
男。。。


霜霜对玩着游戏的老王说:老王,我没流量了。
老王头也不回说道:你再充50的呗!
啪!一张干净的卫生巾打在了老王的脸上!


女:如果恋爱不牵手,不接吻,不上床,就不是恋爱,爱一个人的表现真的要这些身体接触吗? 
男:当然了,不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。


感觉肚子疼,匆忙扯了点卫生纸,就跑到厕所。
脱裤子,蹲下,拿手机,完事之后,起来,穿裤子,摸了摸兜,发现一卷纸,好像哪里不对哟?


“昨晚蚊帐里面进了蚊子,女友见吵得我睡不着,啪啪啪几下,我就再也没听到蚊子哼哼唧唧了,然后安然睡去。”
“卧槽,啪啪啪还有这效果?”
“什么?你大点儿声?我昨儿被打聋啦 !”        


和男友在一起两年多,刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩,发了一句:“亲爱的我想死你了!”
结果闺蜜回复:“去,老夫老妻了还腻!”
老夫老妻?尼玛,那我算什么!


我和男友在出租房的院子里做饭,房东老奶奶来聊天。
问男友:“小伙子,有对象了没?”
男友指了指我,意思我就是他对象。
结果奶奶惊呼说:“哦?这个还要问你妈?”
这房咱不租了!....


昨天做公交车,前面一帅哥掉了十块钱,被紧跟其后的一个妹子捡到,然后他俩居然聊上了。
我寻思:“妈呀,新技能啊。”
然后我也学那帅哥,我掉二十,尼玛,钱丢了,丢了…


儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。
大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!
儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。


今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。
她说:“我给你我QQ吧,方便!”
我说:“好!”
学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?
姑娘你能不能不要那么委婉?


昨晚和朋友一起吃饭,一哥们的劝酒词:人生不图多富有,但愿大海变成酒,闲时躺在沙滩上,一个浪头喝一口...


坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的鸡巴?”
朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”
“不是,我尿你车上了。”


“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么?”
“新白娘子传奇”! 
问其这有何劲爆?答曰:“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新!”
然后无数草泥马奔腾而去……


去驾校考试,一个女的考完 ,教练问过没过,她说没过。
教练说为啥呢,她说安全带勒的动不了,教练说在监控都看见了,安全带插副驾驶扣上了,咋不勒死你呢,勒死你呢...


妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”


大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问:有没有人喝白的?
我们都摇摇头,他说:你们都不喝白的啊,那我喝吧!
大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说:来一瓶营养快线!


儿子睡觉习惯摸着咪咪睡,上幼儿园的第一天回来家跟我说不想去了,原因是午睡老师不给摸咪咪。关键他老师是一大姑娘。


下课的时候,买了一个梅子罐头,就是罐头里的汤是红色的,好像血。
我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。
我问:“好喝么?”
“恩。”
这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”


关于夏天上班需不需要穿西装的问题,日本某杂志采访了一位意大利友人【贵国8月里上班的时候需不需要穿西装呢?】 回答是【What?为什么8月还要上班?】


我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:“请问要不要晚餐?”
“有什么选择?”他问。
服务员:“要或不要!”


一中的明明和二中的小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了。。。


“每个月都来月经,烦都烦死了。”
“有种你别来啊!”
“那是你没种,你要有种,我早就不来了!”


带着老婆孩子一起去逛动物园,两岁的孩子很好奇,但他居然看到什么动物都喊:“爸爸,爸爸。”
不免让我有些尴尬,但又没办法,我无奈地看了看老婆,老婆说:“你听我解释。。。。”


老王特别要面子,不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他:“你儿子犯了什么事?”老王说:“采购商品。”
邻居说:“犯法?”
老王说:“他急着采购,商场还没有营业他就撬门进去了。”


男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。
男同事:“请问您怎么称呼?”
女客户爽快地答道:“黄影!”
男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”
女客户略带颤抖地答道:“是。”


有人发微博:学校女生宿舍里起火,当天所有学生都慌忙从宿舍楼逃出来,只见一群男生到处在找他们的女盆友。
可奇怪的是,没有一个人找到,好像他们女盆友都消失了。
网友神回复:你TM的不知道她们还没化妆么。。。


在外打工!老板娘抽烟,发现包里没有了,叫我出去买,老板娘:“去给我买包玉溪!”
我:“要软的还是硬的?”
老板娘:“软的!”
我:“来硬的吧,软的没劲!”
老板娘雷人一句:“谁说软的没劲?嘬着嘬着就有劲了!”。


某公司,有一男秘书和一女秘书。
几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。
时间久了,男秘书抱怨:“凭什么活都让我干啊?”
老板:“你们分工不同。”
男秘书不解:“有什么不同?”
老板说:“你是办公用品。”
男秘书问:“那她呢?”
老板不耐烦:“日用品!”。。。。。。


我问老公:你一般用哪只手lu。老公:左手。 我:不是一般都用右手嘛,你不是左撇子呀。 老公深深看了我一眼说:右手点鼠标。。我:。。。。。。 


流星,是宇宙中一些粉尘和固体受地球吸引在大气层燃烧发出的光芒,通俗说,就是垃圾在焚烧。对着它们许愿,跟烧了宿舍的垃圾桶再许愿的效果是差不多的。所以说有时候知道的太多,越纠结。。。


她的第一家女帽店是情人A赞助;第二家女装店是情人B赞助;二战时期逃亡之后回法国,又通过和公爵交往赞助了第三家店;她是Coco Chanel,时尚界最励志的小三儿。实践证明,每个成功品牌的背后,都有许多默默奉献的男人。


一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了” 靠,原来下午在丫那里买过东西…


各科老师向喜添婴儿的校长道喜。在问婴儿的性别时都问的很专业:语文老师:是须眉还是红粉?数学老师:是正数还是负数?英语老师:是Boy还是Girl?物理老师:是正电子还是负电子?生物老师是:XY染色体还是XX染色体?历史老师:是王子还是公主?教政治的校长也很专业的作了回答:主观愿望是矛,而客观实际却是盾。


忽然发现居然有这么一种残忍的菜,叫做猫耳朵,有油炸的,还有炒的,你们也忍心吃么?一只小猫才一对猫耳朵,一盘热气腾腾的猫耳朵,得多少小猫遭到祸害啊?还有驴打滚、 狮子头和蚂蚁上树!


卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它来自马勒戈壁,那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅,四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素,主要是大雪参,也会吃些中雪参,小雪参。好在它出现前有许多预兆,假如你突然看到补脊鸽,那么你就要小心了!还有千万别接近高树!


理想一共有三个敌人:中考,高考,你的丈母娘。


我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度,直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时,我才幡然醒悟、茅塞顿开: 没有丈母娘。


「曾经和你双唇相接的伙伴,就这样抛弃了么?」,告示牌上如此写到。结果是请勿乱丢饮料罐的告示啊。 


同室室友比较花心,喜欢在网上勾引mm。一日,遇一自称处女的mm,室友花费时间金钱无数,mm终于同意xx。次日,问他昨晚如何,曰:唉,我就是大海里的一叶扁舟,愣是没找到海岸! 


姑娘我是旱鸭子,却偏要男友带我去河边游泳。给我借了个小屁孩的救生衣给套上,给我抛河里了。一抬头男友游到河中央了。我试图游回岸边,却狗屎的一直在原点打转,脚又找不着点,无奈中……一5、6岁的小屁孩看不过去了套着个游泳圈过来给我拉回岸边……我那个丢啊!我都成年了,得亏一小孩出手……


有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问:为什么呢?
爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。 


男:“我没钱。”女:“我不介意,没有钱可以挣。”男:“我没房子。”女:“我不介意,没房子可以租。”男:“我没车。”女:“我不介意,没车可以挤地铁。”男:“我这也不好那也不好,那你到底爱我什么?”女:“谁说爱你了啊!”


为什么电视剧里女主角被压在墙上强吻,只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来,用膝盖顶向我裤裆?我哭着对你说,童话里都是骗的。


苦逼司机一枚…刚调去给老总开车不久…估计马上会被调走………因为好几次见陌生客户的时候…人家都走过来…先握我的手“王总,你好你好………”


想让自己的相貌英俊一点,于是去了整形医院。
刚走进医生办公室还没开口,医生就放声大笑:哈哈哈哈哈发财啦!!


匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同~”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿,楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈。。造福群众深藏功与名。


同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺变……女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人……嗯,这是怎么回事?!


一次数学考试,一选择题:小强的体重是?A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟选的A被画了大大的红叉,对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了,跟我说老师脑子有毛病啊!蟑螂有那么大的吗!


好几户合租,一个屋里是个单身妹子,今天听到敲门声,打开一看,妹子穿着紫色性感睡衣站着,递给我张纸。写着:“能借我40块钱么,改天还你。”
我追出去说道:“可以改日再还的!”


去年冬天有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,
一瓶一斤七块钱,老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,
老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧...


暗恋一女友,打电话,发短信均无果,昨夜再次电话
女神发我一张鸽子接吻的照片
窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚


女友的舅舅追悼会开了,会上宣读了老头的遗言:“遗产不分,作为基金,每年取出利息在墓前每年家人团聚一次,祭拜之后进行抽奖。”


大一的时候,有几个室友故意说自己家里偏僻穷困,有一逗比说:“老子本来应该是大二的,爬了一年的山才到这学校,所以才和你们一届。”
果断给跪了…


孩子上小学,一次语文考试:冰( )雪( )~正确是冰天雪地…
我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………


别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!
老婆:嗯,我给你生一个。
我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!
老婆:爸!


金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。
悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人
金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”


口袋装一个打火机刚躺在老婆身边,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。。


每次去女朋友家,他爸妈都不让我和女朋友睡一屋,女朋友只好抱歉的说:“不好意思,你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚,她爸爸问我:“你真的会一生一世对他好吗?”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。


“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我,我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久,难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的,请你下次直接给钱行吗?”


我有一没看球朋友微信我问几比几,我说德国1比0,刚发出去,德国又进一个,于是赶快又发信息“2比0”。才发出去瞬间又进一个,无奈接着补发一条“是3比0”。
朋友说你大半夜没事逗老子,我很认真回复:“真没逗你,4比0。”
朋友沉默了很久,说:“兄弟,你可以不这样么?不就半夜问你一下比分,你没看也用不着装,乱报哄老子。”
我哭着回他:“哥,真没骗你,我真在看球,是5比0。”
朋友确实生气了,忿忿地说:“你是不是在玩我?亏我还拿你当朋友。”
我沮丧的回复他:“亲哥啊,啥时候我骗过你啊,真的是6比0。”
朋友回复:“绝交!”
其实我真的想告诉他:“是7:0”!


刚刚一个手贱,查了一下到底摩羯是什么动物,结果发现:摩羯就是割了睾丸的公羊。。。。。摩羯座的朋友,我为你们感到蛋疼。。。


老师给学生们讲关于早恋的问题,老师:“同学,现在千万不要谈恋爱哦,
因为现在谈的都是别人的老婆。”
同学:“哇噻!别人的老婆,想想都刺激。”


男:“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”
女:“是啊!是你的吗?帅哥。”
男:“不是,不过我也在看。咱们这么有缘,方不方便留个电话?”


明天跟同事老王出差,要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......
老婆说:老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴!


“我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班” 
“他真穿了?” 
“结果第二天他穿七分裤来了,我在考虑要不要让他做我男朋友”


三劫匪蒙面持枪抢劫银行,挟持三十多名人质,其中有两名是记者。
记者斗胆采访劫匪:你们为什么要抢劫银行呢?
劫匪:“废话!当然是为了钱啦!”
记者又问到;拿钱干嘛?
劫匪:“当然是买自己喜欢的东西!你TM问的怎么全是废话。”
记者:既然都可以抢银行了,还有什么东西需要买呢???
这样不是多此一举吗?三劫匪一听:“好像有道理啊!走,不抢了!!!”


那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信,老师看到了很开心的说:“你尽管打吧,看谁信你。”


晚上看见路边一拿饮料的美女,我上去就问:美女过夜多少。
她给了我一巴掌说不卖。
我:尼玛,你不卖洞你拿脉动站路边干啥?


今早上班迟到了一个半小时。老板问我:“为什么迟到?”
我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他:“为什么?”
他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印……”


一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说:我太倒霉了——-丢了工作,女朋友又走了, 连要自杀的毒酒都被你喝了!



和老婆吵架生气中...
四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑。
儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线,剩下lz在风中凌乱。


一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?” 
年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”


朋友开药店,总有个快七十的大爷去买伟哥,一次买完朋友乐了一下,大爷看见了说句话,不是你大爷耍流氓,是你大娘太年轻啊!大爷不容易......


主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。 
全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 
其中6个被掰开成为单筒的…… 


我一朋友入赘一双胞胎家,我问他怎么区别老婆和小姨子?
他说她们叫的不一样,我是不是想多了!


尼玛…这战争片看的,刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是那个部分的…
我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!


早上去街溜达,有一个卖脚气灵的,然后他说:“脚气,是一个很严重的病,因为他会传染,脚气染到手上,女性容易得阴道炎。”


一男性朋友,事业成功,房产多处。
但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命?
他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?我们说像。
他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊!
这尼玛才是父爱如山! 


晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉20串牛肉,10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。” 
服务员说:“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋,10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?” 
我白了她一眼说: “我怎么记得?” 


正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。
我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”
楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!” 顿时一种琼瑶剧的赶脚…


刚和朋友出去吃早餐,我说:“你为啥还不找女友?”
他神回复啊:“像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!”


有次我妈陪我在ATM还贷款,不是有语音提示么!
我没等语音提示完就往下按键盘了,结果我妈在后面凶我:“这孩子怎么这么大了还没礼貌,你倒是让人把话说完啊!”


跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。
她说:“我就试试,行么?”
看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。


“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”
“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”


搬家后,我经常被偷窥问题所困扰,经过朋友的提醒,我在卧室安装了窗帘,这样对面的人就不会发现我在偷窥了。


你知道我为什么今天请你看电影么?”
姑娘明知道今天是自己的生日,内心很感动,却故作矜持,娇羞的摇了摇头。
“你笨啊,出门不看日历么。今天周一,电影票半价!”


“我和我女友恋爱三年了,眼看要结婚了,但我女友嫌我穷,不想跟我结婚,但我一直没有跟她说我爸其实很有钱有两个公司,只是我自己平时不乱花钱,显的很穷而已,但我很爱她,我该告诉她我爸很有钱这个事吗?”
“千万不要说,说了,他就成了你的后妈,祝你愉快!”


那是一个悲伤的日子。上帝没了妻子,于是下令拆散所有恋人。于是,杨过的右手没了。


我喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去。
女友对我说:“平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!”
咦,还真管用。


和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了,缩成一团。
“老婆你怎么啦?”
“我要缩成一个蛋。”
“为什么?”
“因为我蛋蛋的忧伤。”


中国队问上帝,我们怎么可以踢的和巴西队一样?
上帝:这个很难。
说完上帝看着中国队那落寞的神情,不忍心的对中国队说:孩子,别难过,我可以让巴西队踢的跟你们一样。


德国战车7:1巴西,一哥们儿说这要是中国队还不的100:1啊,大家都嗯嗯赞同。
另一哥们儿强烈反对不可能,然后说:100很好实现,这个1怎么办。


电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视,丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”
丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”
妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们领的小孩,没一对长得像的。”


校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课,一屌丝男骑车路过见状,立马停车问她:“你好,去上课吧?我顺路捎你一程吧!”
但是他说了好几遍美女都不理他,他就气愤地说:“喂!听不听见的啊,难道你是聋的?”
听到这里,美女花容失色,双手捂住自己的胸:“居然,被你发现了?!”


老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?
我答曰:可能是零!
老师问为什么!
我说:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!
老师:你给我滚出去!!!


同事小余的老婆生了双胞胎。
一同事无限羡慕的问小余:透露一下生双胞胎的秘诀吧?
小余说:每天早晨我到公司,都是早早的坐在办公桌旁,埋头苦干,老板很高兴,年底给我发了双薪...
这个同事不耐烦的打断了小余的话:别谈工作了,说一说生双胞胎的秘诀吧!
小余接着自己的话说:同样,每天晚上我到了家,都是早早的上了床,埋头苦干,老婆很高兴,年底给我生了双胞胎...
这个同事若有所思的说:奥,原来你是拿工作做比喻啊...
小余笑了:是的...
这个同事说:有一点你说的不对,就是你努力工作了老板才给你发双薪,我去年一年没上班,老板也给我发双薪了啊...
小余说:你没有履行员工的职责,老板给你发了双薪,对你来说是个惊喜!如果在床上,你没有履行丈夫的职责,老婆给你生了双胞胎,对你来说是更大的惊喜!


妻子打电话来,丈夫接起来就说:“你在干吗?”
妻子说:“吃饭呢,你呢。”
丈夫说:“我不好说,怕说出来影响你很大。”
妻子说:“我有心哩准备的,你能做什么事?!”
丈夫说:“在我告诉你之前,我出一道填空题给你做。”
妻子说;“可以,你说吧,只要不太难的。”
丈夫说:“在‘吃喝’后面填两个字。”
妻子说:“王八蛋,你在吃喝嫖赌呀。”
丈夫叫苦地说:“你这样说我会影响我现在的举动,你的答案是错误的,请继续做填空,我提示你这四个字的活动,我独自能完成,不需要谁帮助,而且在家里完成。”
妻子说:“吃喝拉撒。”
丈夫说:“你答对了,现在你知道我在做什么吧。”
妻子说:“恶心,我吃不下了。”


公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问
便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。
我就说那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!
她悠悠的说到,那个,那个没效果


大学毕业,宿舍的兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我!


我正在家里睡午觉,正睡的迷迷糊糊,忽然一阵手机铃声把我吵醒,我不耐烦地拿起手机,只听到对方急促地说到:“你好,王局长吗?”
我没有反驳,闭着眼睛问道:“你有事吗?”
“我的车在新晨街口被交警扣了,麻烦你能说句话吗?” 
“呃,好啦,你等会把。”我瞌睡虫又上来了,就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟,又是一阵铃声把我吵醒:“王局长,“对不起,又打扰你了,交警还不放我的车啊!”
“哦,好吧,把电话给他,我给他说。”我顿时睡意全无。
“你这个同志,啊,中午睡的好好的,打扰啥,放了算了!”我也不知道咋冒出这个腔调。
“呃,好的,王局长,对不起!”那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了:我不姓王,也不是王局长。


一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”
我说:“哦,我离你也就五里地吧。” 
“啥?你也出国了?” 
“我在三里屯。”


语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”
我站起来答道:“装壁遭雷劈!”


警告大家,一个人走夜路的时候千万不要回头,无论后面有什么声音,我就是因为不相信,刚才在路上的时候突然回头,结果,。。。脖子扭了。。。


一天一家三口去老丈人家吃饭,吃饭时老丈人对小萝莉说:“谁家的小孩子,怎么那么好意思老跑到我家吃饭?”
小萝莉随口答道:“你女儿天天在我家吃呢,你怎么那么好意思呀!”


机会是给有准备的人的,但有准备的人太多了,机会决定摇号。


小时候总有一个叫王小明的同学。
他总是把各种被黑,又是墨水撒在了白裤子上,又是上课不认真,他还完成不了作业,他是全国被黑得最多的人。
而现在他从王小明变成了老王,并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……


公司工作比较闲,所以大家上班时间各种侃大山,最近流行聊婚外情,各种谁把谁绿了,谁把谁甩了。
突然问到一男同事:你怕不怕老婆绿你啊?
该同事一跳老高:绿个锤子,就我婆娘那样的,你敢要?你敢要?还是你敢要?
被指到的同事都尴尬的低下了头,默默的点了个赞! 


甲:啊!不断默默地为你付出,静静地等待着你,可是你却一次次让我失望。
乙:尼玛!一股酸味,失恋了啊,这样的女人就不值得去爱,趁早分手吧。
甲:什么女人啊?
乙:那你是说什么呢?
甲:我说的是彩票啊。


一男生,上生物课看XX片,老师突然走到他面前,伸手拿起他的手机,看了一眼后,说:“我在上面讲生理构造,你在下面看实战演练,不错啊,小子,下课到办公室来!”
全班哄堂大笑,那2货脸红的跟猴屁股似的。


几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?
我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!


“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!”
“他搭的什么车?”
“运钞车”


到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店,我们随意试穿着衣服,两个店员却古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。
终于,一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释:“对不起,这是一家干洗店。”


当德国队球员捧起金杯亲吻时,突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭,否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。


听医生说,ML的时候带套会比较安全,我听从了医生的建议,昨天去女朋友家和她ML时带上了套,果然安全多了,她老公突然回家都没认出是我戴了头套。


天到了,走在街上看到各种小短裤,丝袜,小背心。
看着她们时不时的自拍,每时每刻我都在提醒自己:这是在逛街,不是在逛窑子,一定控制好二弟的情绪。


我在德克士上班,经理要求我们剪指甲。我说:“那可不行,我要留着挖鼻屎的。”
经理马上反驳到:“我们是做鸡的,要干净点。”


朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”
朋友顿时感到无比温馨。
没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”


老婆:别再喝了,眼看你就要醉了!
老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。
老婆:好吧,那我走了!
老公:哎,你干吗要走呢?
老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要出去躲几天。


早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。
我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗?
老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。


某夫常年在外,很少回家。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:“你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀?
他老婆答曰:“不是呀,你不在家时,那家中可是‘百鸟朝凤’啊!
夫无言以对......。


一家人在吃饭,虚掩的门突然自己开了。老妈说:“进来吧。”
我以为有人来了,立马去门口迎接。但门口什么也没有。
当时我就慌了,问我妈:“外面没人啊?”
妈:“已经进来了。”
我汗毛都立起来了,腿开始打哆嗦。“是谁进来了?”
妈:“风姑娘。”
我擦,表整天吓我好吗?


刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!


白云:老黑,想想小时候,我们都很捣蛋,如今老了,我们也只能坐在炕上扯蛋了。眼看着一辈子过去了,姐就混了一个重在参与奖。
黑土:记得读书的时候,有次上晚自习,我在最后一排睡觉。突然醒了,然后我把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。


现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨,总会保持微笑,要是能帮到的地方,一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘,只能尽量留下好印象。


“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。”
“然后怎么了?”
“然后就没了鸭。。。”


小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说:“谢谢。”
小白兔却说:“我不要白菜,你给我一些种子吧。”
老山羊笑嘻嘻地说:“好,留下你的邮箱。”


从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。


“哈哈哈哈!老公,一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?”
“喷死有什么好稀奇的,你半口盐汽水就能把人淹死!”


“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”
“你看我的算什么B?”
“你是牛B!”


“姐,你头发该弄弄了吧,再烫一下?”
“不了,我就准备垫垫发根,蓬蓬松松的,感觉像每天早上刚睡醒的那种。”
“昂,就像被人糟蹋了似的那种。”


昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?”
我说:“看书、自撸。”
她一脸惊讶:“啊?真的假的?”
“骗你的啦!”
我笑了笑说:“我这种人怎么会看书呢。”




提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-09 22:55:00

主题: 一些笑话 - 你又不娶我
所有对话都百搭的回答: “你怎么这么胖” “你又不娶我”   “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” 。。。。。。“你丫神经病吧!”“你又不娶我”

去年我减了二十斤,大家都问我是怎么减肥的,我笑了笑说,这都多亏了我的女友,她始终陪伴在我身边,我才能恶心得啥东西都吃不下。


有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会?
B说:你等着啊。只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。


早上起来去买早点。“老板,来个鸡蛋饼,不加肉,不加火腿,不加鸡蛋,多少钱?”
老板看了我一眼,悠悠地说:“小伙子,近来赌球了吧?”


晚上和男友爱爱,想来点花样,于是买了带颗粒的避孕套,心想着老娘今天要爽一下了,结果二逼男友反着戴啊,还能不能愉快的做爱了


出差回来压着老婆做了一次,结束后问她爽吗,老婆说:恩,比昨天爽。尼玛,我这是戴绿帽子的节奏啊


女:“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”
男:“那你说,我该硬着什么来见你...?"


一天,路上一美女向我问路。我一瞅,简真太漂亮了,梦中女神啊。。。于是,我就把我家的地址告诉了她。


跟老总一块出差,老总夫人查岗……
老总夫人:老公,你在干什么?
老总一脸坏笑:在玩女人!
老总夫人:不信!你让她说一声!
老总把手机伸到楼主嘴边,楼主嗲声到:讨厌,干嘛打电话,我要,我还要!
老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人!
把电话给挂了……然后就关机了!
老总一脸幽怨的看着我:小子,你还有本事,学那样像干嘛!!?


男:“在干吗?”
女:“你猜”
男:“猜完了”
女:“猜的啥?”
男:“你猜。”


一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?
我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!
真是神回复啊!!!


在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋,女生会说:“你干嘛这么幼稚,偶吧快还给我啦!”
在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:“我这样扎是不是让你觉得不好看,我换一种发型好了。”
在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:“我操你妈了个傻逼,你妈是不是活腻了给老娘站住,我保证不打死你!”


一个男子去看相。
大师对他说:你的一项成就将可与三国周郎相比。
男子高兴道:是事业有成吗?
大师笑着摇了摇头。
男子又说:难道我的老婆会跟小乔一样漂亮?
大师又摇了摇头。
男子问:那是哪项成就啊?
大师说:你会跟他一样,早死。


二货老婆说:“我们相差了十六辈”我吃惊的问道:“为什么?”老婆哀怨道:“你是修了八辈子的福才娶到我!”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!


两个车主一男一女在吵架,女的说 这个车位是我先看到的,就是我的,然后哪个男的说了句让我永生难忘的话,我在山东省活了20多年,都不敢说山东省是我的…


深夜,某男来到小商店:“老板,来瓶二锅头。”
老板:“20”
男子:“上次来还是10块,怎么?”
老板:“那是白天,三更半夜的,都卖20,那10块是辛苦费。”
男子不情愿地掏出20递给老板,老板在酒柜上找了找,然后找了他10块。
男子:“怎么又找了10块?”
老板:“酒卖光了”


听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!
现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?


因为部分线路的车辆新增装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。
司机:两块啊。
大妈:凉快!
司机无奈又说:投两块!
大妈:嗯,浑身都透凉快的。


“我要给你生孩子!”
“别闹。”
“我真要给你生孩子,好不好嘛!” 
“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”
“那简单啊,把你老婆借给我。”
。。。尼玛,看我不打死你。


今天查四级成绩。考了好多次,这次查之前发了一毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。


报考分数线要出来了,分数不够的同学们不要慌,男生上不了专科可以报砖科,女生上不了一本可以考虑一本道。


作为一名文科生,我深深的觉得,文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但我们都能一直写到交卷为止!!!!!死撑,硬抗,特认真,就是我们文科生的优点。


火车上见到个超艳的泰国妞!
我边拿手机偷偷拍照边对自己说“争气点,千万别搭帐篷,千万别搭帐篷……”
结果她搭了。


A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?
B:扭头就走。
A:好宽容呐!然后呢?
B:然后把头扔了喂狗!!!
A:…………………


一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答:没有,我的感觉是今晚就是他了。他了...了...


晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”
媳妇沉默,然后我就想起了那句经典台词:“我搬着砖就不能抱你,抱着你就没有手去搬砖了。”
然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖!”
这是亲媳妇么?


老妈上街买衣服,另一女的也看上那件,便和老妈抢,老妈问:你有女儿吗?那女的被问懵了,说没有。
于是老妈一把抢过来,没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥,老妈说:我现在上街都不敢和别人吵架,我怕那是你未来丈母娘。
亲妈啊,绝对亲妈。


弟弟今天开始放假了,昨天吃饭时候,他对妈妈说:“妈妈,我今晚睡觉肯定睡不踏实。”
“为什么?”
然后他说:“一想到哥哥还要上学,我睡梦中也会笑醒来的”。
我:.......


女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。
屌丝:介绍种新方法试试看吧!
女神:什么新方法?
屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神:这和敷面膜有什么关系?
屌丝:你先忙,我有事先走了。


“你知道吗?吵架对婴儿胎教确实会有不好的影响。”
“你咋知道的”
“我老婆怀孕的时候隔壁就天天大声吵架,现在儿子生出来长的特别像他们家老王。”
“嗯,我好像也知道他们吵架的原因了。”
“。。。”


一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”


我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人,他们借了别人的钱之后都会承诺:欠你的钱我们通通都会还给你的!然后他们生下了我,取名叫通通。


唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“今日就在此处休息罢,悟空你去化缘!”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。然后他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”


前两天晚上回家没多久,二货老婆拿我手机搞了一通,也没在意,以为是例行公事的检查!第二天早上,手机忘在办公桌上,老婆给我打电话,领导看了下,到经理房间当着经理的面说:小王,圣旨到,接旨!我拿过手机一看,Kao,老婆的电话号来电显示“圣旨到” 三个大字!从此,我在单位出名了!


前天,一妹子问我:SM是什么意思啊?
为了维护我的形象,我告诉她:是失眠的意思!
昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。
今天,她和我绝交了!


我爸以前是养猪的,记得有一次猪从猪圈里跑出来,我爸叫我拦住它。
我张开双手做好姿势,他么的,猪从我裤裆下面钻了过去,背着我就跑,
我特么骑着猪跑了一条街!!!(当时才六岁!)从此再也没敢拦住猪的去路。


妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家,本来是放在座位下用腿夹着的,结果到站停车刹车太快,妈妈没夹住,西瓜就滚滚滚,滚到公交车前门,门一开,西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追,口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”,车上的人都被妈妈逗乐了

和哥们一起坐29路公交上班。车刚过一站牌,他回头见一美女拼命朝公交方向跑来,英雄救美情节突然蛋生,于是迅速喊了声:“师傅,停车!”所有人齐刷刷看向他,这时那位美女亦钻进了别人的小车,我看着他想说点什么终究没说,于是在众人的期盼目光中他默默下车,去搭下一班29路。


超市里,身边一对母子。妈妈亲切的问儿子,“儿子,#你喜欢什么味道的冰淇淋#”。儿子一下来了兴致,“哈根达斯的抹茶巧克力,香港传奇的杨枝甘露,DQ的可可腰果,还有……”妈妈笑着摸了摸儿子的头,转身对老板说,“老板,来根1元的伊利”


和一个女同学聊天,问,你在干嘛呢,答:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问,“你那个干读第几声?”


相亲大会上,朋友翠花和一极品男进入5分钟了解环节,她问男的:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”男的听后一愣,回答道:“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了!”


女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她,结果人家一开门,就吐了。
我心疼地说:“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说:“一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,大晚上叫你来,麻烦你了。”



月下,一对情侣在操场上锻炼。女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀?~男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……女(愤怒):你流氓!!!


发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。”


有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?
她一语惊人:我不这么穿,我里面好几百的内衣给谁看啊。
我震惊了,其他穿透视的妹子也是这么想的吗?


闺密柔弱的说,这几天盼着某某(她男友)回来。因为风扇坏了,快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了,没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说,终于知道你为什么没有男朋友了,你根本就不需要。 别安慰我,让我安静会…………


老板办公室的鱼全死了!
老板问:怎么回事!
我一个牛逼同事:事情是这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里 面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,在后来就变成仰泳了!
老板:到底怎么回事?
同事:漏电了!


老师对学生说:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”学生答:“因为我的数学也不好。”


lz室内设计师,当年给土豪设计别墅时,效果图打印出来看,为了方便每张图上表明效果地点,如客厅,餐厅,二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗?我要求割了搜狗输入法,主卧能跟猪窝一样吗?


暧昧手机短信被老婆发现了,急欲和妹子统一口径,又不便联系。正愁苦时来短信了,一看是陌生号码:“知道那个号码不安全了,特意买了个新号,我聪明吧,嘿嘿!七点乡谣茶馆5包见。爱你!”晚上我如约而至,推门一看......一屋子亲戚长辈,老婆坐在中间,意味深长地看着我!


载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。
女神:你想办法,快!
我:要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。
啪,我的脸。
女神:你个流氓,别以为我不看段子,你是想用倒车影像偷看吧?


今天到银行取钱,排队中,前面一彪悍大妈,密码没输对。lz因为赶时间,就叹了口气,她听到了就转过身来看了我一眼,说道:看你长那熊样,搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了,我特么得罪谁了,我长的那么有杀伤力么。


“明明喜欢我,却不告诉我”
“别说了 我想静静”
“静静是谁”
“你他妈先告诉我明明是谁”


晚饭后。妈:“你到底什么时候结婚?”姐:“等我找到合适的男人。” 妈:“你到底想要什么样的啊?” 姐:“上得了厅堂下得了厨房,存款八位数有房也有车,外面不花心家里我最大,有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊:“姐,你不能惦记我男人!!!!!!” 


一哥们谈恋爱时把网名改成蓝色 ,我一直不解。最近才知道蓝色的英文是blue


高中时开班会,主题是畅谈理想。老师问一位女同学,说说你的理想,女同学说我想干空姐。旁边的男同学说,咱俩的理想一样。。一样。。一样。。。


昨晚回家,碰到前面有个女的,我俩都走很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了,很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了。"


老师问:你们长大了要做什么啊?
小明说:我长大了要挣好多好多钱,开一个榨油场,然后把油都倒进下水道,让以后得孩子们吃上放心的地沟油。
老师:……现在得孩子了不得啊……  


A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住”
B:“……大爷,来玩撒!”。


如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我曾经要人陪的时候你都只说忙...
如果有一天、我变得目中无人了、请记得、曾经也没有人把我放在心里... 
如果有一天、我不再在乎你了、请记得、曾经也没人听过我的心事... 
如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你曾经也没有问我


我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置,于是我重新改成“我爱 你老婆”,这时所有人都认为这货是我本人没错。。。


丈夫给一家杂志社写了封信,提了一些合理化建议。不久,编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。
丈夫非常高兴,对妻子说:“下一步,我准备给汽车公司提些合理化建议。”


丈母娘:当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
老婆:哇!妈妈你真浪漫,谁赢谁娶你吗?
丈母娘:不,输的娶我。


“我好难过,觉得自己好多余。”
“怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么会多余呢。”
“因为我承包了一个鱼塘。”


一少女走进菜市场,看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜,小贩笑呵呵的对她说:“小姐,您真识货!”



天热,带小表弟出去玩,看见他太热,就准备去给他买个帽子,在店里逛了一会愣是没找到,就去问收银员,哪里有小帽子,他问我什么小帽子,我就说小弟弟带的小帽子阿!
她一愣,前面左拐,我去了,杜蕾斯专区……我勒个去!

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2014-07-07 12:10:22

主题: 一些笑话 - 我是爱国者
早上,逗逼被保安抓住带到保安室,他们问逗逼:昨天晚上在地下停车场,往车上刻字的是不是你!
面对监控逗逼无法扺赖,于是情绪激动的向他们吼道:你们知不知道停车场里百分之七十都是日本车,
我是爱国者!我痛恨日本!我鄙视那些买日本车的人!就是要在他们的车上刻上"踩"!
保安也怒了,吼道:你痛恨日本人可以理解!往几十台日本车上刻"踩"我也理解,尼玛为毛在其他车上还刻个"赞"!


一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副。
这人说一看就是假的,老板说:假的就赔你十倍的价钱。
这人想想也行,就买了。后来拿给专家鉴定,果然是假的。
他去找老板,老板说:这就是真的!
这人就要报警,只见老板悠悠拿出身份证:齐白石……


小时候学过几年自由搏击,就在实验室对空气练练,结果被师弟投诉了,理由是我在实验室搞封建迷信跳大神。。。我给导师解释,导师让我练练看看,导师一拍大腿:这不俺们家那正经大秧歌么!


怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey,buddy! If you have something to say,then say! If you have nothing to say,then go!” 
正确答案:“众爱卿,有事启奏,无事退朝”


妈妈向爸爸告状:“你该管管咱们的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半场。”
爸爸对儿子说:“你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?”


一哥们运动会跑1500。最后一名。突然他女神跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人在跑。每当他超过一个人。那个被超过的人就会说:“兄弟哥们只能帮你这些了”。之后他俩就在一起了。除他以外的所有运动员都打的一手好助攻。


公司有一单身小妹,以前没见她戴什么配饰,最近不知怎么的,又是金耳环金戒指金手镯的,大家都调戏她是不是要结婚了,后来她被问烦了就说“我是预防哪一天穿越了不至于太穷,金在古代可以用吧!”妹子v5啊!


公交车上一对情侣吵架,车内别人似乎都安静了,都在认真听对情侣津津有味的吵着,一人一句,谁也不让谁。。。
女:“你懂个鸡 巴”
男:“这个至少比你懂吧!”
女:“好,你懂,那你说说什么味。。。”


晚上坐电脑前上网 ,儿子过来给我敲背按摩,各种卖力啊。刚开口要表扬,二货开口了 :妈妈,免费试用舒服吧?现在试用结束了,开始收费,一毛一分钟了哦!你看好时间!


坐车去市里办点事。早高峰你懂得,突然一丝袜mm高声叫到:“看什么看,没见过美女啊!”
众人顺着她的眼光看过去,只见一个眼镜男,淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险,但是你长的却十分安全……”


“你吃不吃苦瓜?”
“不吃”
“萝卜?”
“不吃”
“南瓜?”
“不吃”
“红枣?”
“不吃”
“油菜头?”
“不吃”
“芹菜?”
“不吃”
“你好挑食哦”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
“……”
谁中枪了?


119吗,我家发生火灾了。
119:在哪里?
他:在我家。
119:具体点。
他:在我家的厨房里。
119:我说你现在的位置。
他:我趴在桌子底下。
119:我们怎样才能到你家?
他:你们不是有消防车吗?
119:滚犊子,烧死你得啦


我们厂有一老头,每天看着我傻笑,我以为他是傻子,昨晚上我才知道,他以为我是傻子。


放暑假了,昨天晚上从学校回到家,我爸喝多了,看见我回来了,然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说:放假了没事和同学出去玩玩,不许出国。。。不许出国。。。


一天,我用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的人。
他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国的还算正常,曾经有一单最离谱,要求从东土大唐到西天取经……


半夜睡觉时窗外打了个响雷,我被惊醒了。
她缩到我身边,紧紧抱住我:“我……我好怕……”
我也开始害怕了起来,因为我明明是一个人住的。


牛B永远是少数,装B普遍存在,傻B满山遍野;牛B需要相处一段时间才会觉得牛B,装B一开始觉得牛B,时间长了才知是装B,傻B的一见面就感觉很傻B;牛B穿老头衫谈生意,装B的永远一身名牌,傻B的盛装去KFC;牛B处多个情人别人不知道,装B的总爱把情人带在身边,傻B把妓女带上当情人。


妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”


父:儿啊,你爹我以前也是个土豪,但是长的不行,也就你妈瞎了眼了看上我了。
儿:爹,那为啥咱家现在没钱了呢?
父:不都给你妈治眼睛了么。
儿。。。。。。 


男人就应该象自己的小弟弟, 第一 :从不外露炫耀; 第二: 关键是时刻硬的起撑的住: 第三: 能培育出接班人; 第四: 善于攻击而又使其感到愉悦 ;第五: 既能制造摩擦又使大家同感快乐 :第六: 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结:低调、有骨气、有能力。。


女人不要心存幻想,男人肯定是没有一个好东西,但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为了把你灌醉之后干点什么。我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了,拉着她跟我下了一晚上五子棋,她一把都没赢过,爽死我了。


今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观,我在车子下面一个个的往下抱,由于小朋友太多,我连头也没抬,最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。。 


有个同事前段时间辞职,如今据说怀孕三个月,正准备结婚了。然后同事们评论:缘分到了就快了——终于明白了什么是缘份:怀孕了,就是缘份到了,结婚也就迫在眉睫了。妹子们都说在等缘份,原来是在等怀孕!不是么不是么?


“成功的男人背后都会有一个贤惠的女人。我们请李小姐介绍下,她是怎样把她男人从又懒又笨不会疼人又不会挣钱的死宅男变成聪明又勤快会疼人又能挣钱的成功男人的?”“我用了两步:1、甩掉那个死宅男;2、找一个聪明又勤快会疼人又能挣钱的男人。”


“我女朋友跑了!”“怎么可能跑呢??!!。。。。。。。。谁他妈的让你充氢气的??!”


去酒吧,找老板聊天:“要换总统啦…”老板连忙制止说:“别谈政治,太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教,太乏味!”“那说足球,最近国足屡败屡战…”“别,多少为这个打起来的…” 我憋了一口气,问道:“那咱谈谈XING话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”


真正的朋友,节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一句“不好意思”的客套都不用,就能直奔主题。。。能借我五百块钱吗?


妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块,就拿去用了十块,还剩九十块拿回来重新放回枕头底下!这样妈妈当然发现啦!叫来我们问是谁拿了!
这时我这聪明的妹妹说:“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了!”
妈妈:“那你说,还有十块哪去了?”
妹妹:“被你压死了!”


美国人∶你看过木头做的杯子吗? 
中国人∶没有! 
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁? 
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。 


我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的表述,说道:“如果你说的都真的话,为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观,本来好,却认为不行。你是本来就过得不如别人。。。”


一同事喜得贵子,昨晚宴请,席间同事感慨说:媳妇剖腹产,疼的厉害,多亏我和医生要的进口的震动棒。
全席笑喷,我弱弱的提醒他,是镇痛泵。


我们老师穿一条白色裤子,里面是一条红裤衩。
我同桌说:看白里透红唉。
我看了一眼说: 红里还透黑呢!


食人族酋长亚洲行,想吃人。
抓到了四位不同国家的女子。
韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。
日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。
朝鲜女子说:我已经三天没吃饭啦,吃完没营养的巴扎嘿。
中国女子高傲的仰望着天空说:老娘是有干爹的人,烂屌丝你敢吃我吗?
—酋长卒


“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上,问:“这个高度,够跪吗?”


“巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感


唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?
悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊!


八戒:美女,难道你就是传说中的“白富美”吗?
白骨精:莫非你就是传说中的“土肥圆”吗?


唐僧:“徒儿,做人要心胸宽广,你看那位女施主,胸怀多么宽广,柔软,有弹性…… ”


什么是迷茫,就是不想做小事,只想做大事!不想做手边的事,只想做天边的事!不想做烦琐的事,只想做繁荣的事。脚踏实地!迷茫这病就好了……


女儿吃饭总是狼吞虎咽的,每次吃饭时我都忍不住教育她几句,可是收效甚微。
她很不服气地说:“谁说我不知道啥馅儿?等会儿打个嗝儿就知道了!”


QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女
今天给她发了个抖动窗口!
结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
卧槽啊!瞬间邪恶了!


同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”
她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了...”


“我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重音落在不同的字上,就能得到7种截然不同的意思。


哥们下楼不小心滑倒,骨裂卧病在床。
想要喝碳酸饮料,他女朋友问喝什么味的,答曰葡萄。
结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄,剥一个葡萄喂一口水!卧槽!中国好女友!
(PS:是不是后悔没要奶味的啊?)


傍晚约女神去城北水库告白,女神婉拒。
我:为什么,是因为我穷吗?
她:不……不只是穷,还有丑!
看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进水库:“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着水库,深深地叹了一口气:“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来……


都说金、银器是能辟邪的,从前我不信,直到昨天,我路过河边,觉得脖子凉飕飕的,突然就想起水鬼找替死鬼的传说,吓得我脚一滑就跌进了水里。多亏带了金项链,一下水就飘起来救了我一命。


看到朋友撑着拐杖走过来,腿上包着纱布,我问他,这是怎么了?朋友答:别提了,昨天在厨房切菜呢,一只苍蝇老是在我腿上爬,心烦意乱之下我就想一刀砍死它!


医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。
医生:有痰吗。
我:有。
医生:什么颜色。
我:我怎么知道,都咽下去了。。。。。。



老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”
然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,
就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”


老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家,老婆劈头就问:打麻将了吗?
我说:没打!她问:赢钱了没?我脱口而出:赢了...这嘴!


妹子身高160cm,昨天排队打饭的时候,前面站了一个185cm左右的汉子
没过多久又来了一个更高的汉子,他们居然跳过我就开始聊天了,怎一个窘字了得!


一个5岁小屁孩来到移动营业厅,“阿姨,我要充话费。”
“呦,这么小也用手机啊!”
“妈妈说我是冲话费送的,我想有个妹妹。”


楼主男,一日女同事在忙,恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡,弄毕,交给她时,
LZ说了一句:“也不知道你需要放多少水,我就以早上第一泡尿的量放的。”
至今还记得她那幽怨的眼神...


今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,
早早早,你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……


有一个病人去看医生,病人:医生,我病了,得了失忆症。
医生:你这病得了多长时间了?
病人:。。。什么病?


我:“哥们,还不准备找个女朋友啊?”
哥们:“没啥,就是自尊感太强了。”
我:“怎么说?”
哥们:“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”
我:“···“

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2014-07-05 21:03:03

主题: 一些笑话 - 刘欢
外婆说刘欢不扎啾啾都快认不出来了。我说:那是张惠妹。。。


朋友特懒,一日他媳妇让他倒垃圾,半天守着电脑没挪窝,还振振有词:医生说我拖延症,什么事都要拖半小时以上。
他二货媳妇怒吼:为啥在老娘的身上才3分钟?


我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑


感冒了,发烧到40度,整个人都迷糊了。跟老公说话也是有气无力的。没想到这个二货趴在我耳边说“老婆,这两天你真像女人!”像女人…难道我以前都不像女人么-_-#


一哥们出差坐飞机,刚起飞没多久就睡着了,过了一会空姐问客人有什么需要,路过这哥们时突然飞机抖了几下,空姐一下就坐到了哥们儿的腿上,这时哥们醒了,一看怀里一个美女,顺口就说了一句:我靠,天上还真有馅饼。


今天买包子 ,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子……这个故事告诉我们:请善待员工 


早上出门背起口诀,手机、钥匙、钱包一样都不少,一念及此,心中惬意,看来最近虽熬夜看球,但并未精神恍惚啊,我嘴里吹着口哨,感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽!猛然惊觉:“糟糕!忘了穿内裤了!


我问女神:“假如我今天开的不是宝马而是自行车,你还会上车吗?”
女神不假思索:“不会。”我愤怒的说:“势利的女人,给我滚下车。”
结果女神哭着掏出手机:“喂,爸,你哪里请的神经病当咱家的司机?”


今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,
早早早,你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……


和老婆吵架,一气之下回娘家了。
逗五岁的儿子说:“儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问:“她会打我吗?”
男的说:“不会”
儿子:“她会不让我玩游戏吗?”
男:“不会”
儿子马上来一句:“把锁换了,别让妈妈再回来了”


傻X都说自己是呆萌,饭桶都说自己是吃货
平胸都说自己是森女风,智商低都说自己是二货
嘴贱的都说自己是犀利,骂街的都说自己是吐槽
大龄未婚女都敢自称御姐,发福阳痿男都敢自称大叔
剪了个劳改头就是man爆了,脑子少根筋就是单纯了
单身没有理由,就是因为丑…


老板微服私访,毫不知情的我们还在玩手机,被老板抓个正着。
办公室开会,空气像被凝结了一样,突然有一二货同事放了个屁,看了看老板一脸严肃,不敢笑出声,差点憋出内伤,这时,老板扑哧一声笑了,吹出一个鼻涕泡,艾玛,这下真的内伤了...


女孩:我们分手吧。
男孩:我能问你最后一个问题吗?
女孩:别问了!我爱过!
男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?


一哥们在北京呆腻了,就到美国去度度假散散心,刚到美国看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,有人抽了二等奖劳力士手表,很多人都想抽一等大奖,因为一等大奖还没出现,这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,打开一看,众人立即欢乎,一等大奖出现了,哥们欢乎雅跃,真他妈幸运,大乎:美国真是我的幸运之神,工作人员上前告诉他,小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是中国北京十日游!


昨天公交上突然上来个老大爷,我果断的给让个座位 ,大爷感动至极,结果老大爷说小伙你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,老大爷说93,我说好吧实在找不到拒绝的理由,老大爷就说不求同年同月同日生,我一听完这话去你妈的吧,爱找谁拜找谁拜吧  


别的姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。
本姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:“我们没瞎。”


问:当初父母为了阻止你早恋,都用了什么丧尽天良的办法?答:给了我这张脸。。。


昨天整整一夜没睡…国家最近一口气打了那么多的大老虎,我担心继续下去很多重要岗位会出现空缺……如果组织上突然给我任命,我是临危受命还是婉言相拒?愁了一夜!真让我纠结。


和老婆离婚后,我在家里喝酒庆祝。
不想老丈人赶来了,他看着桌上的酒瓶好奇地问我:“你这是在借酒消愁?”
我冷笑着说:“不,是庆祝,来一起喝吗?”
“你个兔崽子,”老丈人顿时跳了起来,指着我鼻子破口大骂,“连下酒菜也没有喝屁啊?!”


一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷,帅哥赶紧下车询问要不要紧,这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没关系,叫那女的来,一直喊倒车请注意,还不知道刹车啊,明明知道后面有人,还这样撞上来。”


一同学毕业了,提前几天把行李寄回家,等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了,怎么人还没回家?……
才发现把车票放到行李里面寄回家了。


前两天一个学妹在外地没钱了,我打给她五百救急,她感动的说学长太好了,我爱你,做我男朋友吧。
哥果断拒绝,丫是想做我女朋友不还钱吧,做梦吧!!!


伙计在给招牌擦灰,结果用力一猛,把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变,伙计急中生智的说:“老板,这是好兆头啊。”
老板:“这算啥好兆头?!”
伙计:“要开分店的好兆头。”


今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句:“你这店里怎么没有空调啊?”
我往他身后一指说:“你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见?”
他回头看了一眼说了句:“考!怎么长得跟冰箱似的。”

老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。
老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?
第二天,老婆穿的很暴露。
老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?
老婆想:我性感吧!


猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!
老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。


香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”
方丈微微一笑:“因为我家的猫。”
香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?”
方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)!”


老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。
老王:我裤子被风吹你家了。
老张:没事我帮你拿。
老王:谢谢啊。
老张:没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!


老婆:老公,如果我变胖你还爱我吗?
老公:爱。
老婆:老公,如果我变丑你还爱我吗?
老公:爱。
老婆:老公,如果我......
老公:老婆,你不要再问了,在你把银行卡换我之前,我对你的爱是不会改变的。


顾客:老板,这件衣服多少钱?
老板:15块!
顾客:你会不会做生意啊?还让不让人砍价啊? 


监狱长:监狱马拉松比赛马上开始,第一和最后的都要被枪毙。
犯人:太棒了!
监狱长:好,两人一组,现在开始。


俩人斗地主,输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸,B同意,但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后,B说,书拿下来吧,连个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…



从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日,只要把这个消息连发5个群,你就能升一个太阳。”的SB。


据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……


主任是个传统观念很强的人,听不得别人对中医中药有半句批评。一个新来的小护士不知情,聊天的时候说西药的效果好,声音大了点被主任听到了,主任脸色一沉:“跪在我面前吹箫。”看到小护士一脸无辜,快要哭出来了,我慌忙上去安慰她:“我们主任语速快,他说的是,故意在我面前吹西药。


孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。。。”


「呜呜呜呜??????」「别哭了这是怎么了?」「是谁发明了可恶的镜子啊?」「是划到手了吗?」「不是,刚才照了一下又被自己给帅哭了呜呜呜呜?????」哭得更凶了。


“在我心里,你就像个大大的苹果。”“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”“是说,我要削你。”


人分三六九等,肉有五花三层,没有这些鱼鳖虾蟹,哪有这些花花世界,我捧你时你是个玻璃杯子,我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。


"男人出轨的对象叫小三,女人出轨的对象叫什么?" 。。。。"小王"


品德课上,老师问:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?A:希望。B:金钱。C:知识。”一学生:“撒B!老师撒B!”学生,男,16岁猝!


下班跟老婆回家,路上碰上个卖桃的,她非要买。
我就想家里还有西瓜没吃完,让她回家吃西瓜。
这货来了句:“西瓜能吃出桃的味道么?你要喝啤酒,让你吃西瓜你愿意么?!”


我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。
老公说:不可能。
我说:又不是现在去!
老公说:不可能!
我说:那我要买个包,就200多。
老公想都没想:可以。
其实我就想要个包~


跟男友出去遛弯,路过最出名的安乐街(大家懂得)。
我:“老公,在这开个情趣内衣店,肯定能致富。就卖一些便宜的,质量好的内衣啊,丝袜什么的,这里的姑娘们肯定喜欢。”
老公:“你逗呢,这些都是消耗品,质量好了,客人撕不烂,谁还来买。”
我:“对耶,老公你太聪明了!等等,你怎么知道这么多?”


甲:“你的身体是不是有特异功能?”
乙:“没有!”
甲:“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”


跟朋友夫妻一起吃饭,他们带的孩子,小朋友很聪明,五岁了。
几个女人聊起来,孩子那会为什么断奶那么早?有什么经验,保持这么好的身材?
这时候小朋友插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”


第一次见女朋友父母,丈母娘夸我阳光、干净。
二货女友说道:“来之前他特意收拾的,说要亮瞎你们的狗眼!”


“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。”
男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”
说罢,转身穿衣离去。。。


有人会纠结:到底找一个时尚漂亮大方的非处女做女朋友,还是找一个丑八怪处女做女朋友?
逗呢,换句话说,你是喜欢和别人一起分享一块美味的蛋糕,还是一个人去吃屎呢?


A:你有亲弟弟吗?
B:没有
A:是亲不到吧?
B:。。。。。。。。滚粗


7月。恭喜我终于脱离了上半年的单身生活!
开始了下半年的单身生活。。。。


生物老师问:什么是自交和杂交?
下面一片寂静。
过了一会儿,后面一个男生站了起来。
男生道:同性恋就是自交,异性恋就是杂交!


昨天去女友家里睡了一晚,然后骗老妈说回家睡了。
结果老爸回来说:“你回来个屁,我在你被窝下面塞了个包,今天我看包还在那,还敢说回来过!”
老爸,男人何苦为难男人呢。


悟空问:这玉女河的水从哪里流出来的?
八戒道:西天。
悟空不信:你怎么知道?
八戒说:除了如来,谁还有这本事?!


夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的女人都希望发生婚外恋。” 老婆听后,忙说:“那我一定是那30%的女人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其她30%的女人已经有了婚外恋。” 男人问她老婆说:老婆你是不是有外遇了?老婆说:竟扯,我没有啊!老公说:没事你说吧,说出一个人我给你一百块。老婆说:滚犊子,我差你那三千两千的啊……!


我问一哥们他脑袋上疤怎么来的,他说小学的时候放学回家,路边扯了一把草编成帽子戴在头上,跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候,那驴估计也是一吃货,朝着他头啃了下去。


看到高晓松离婚净身出户的新闻,我感到有些敬佩,佩服他的勇气,毕竟净身还是很疼的,不知打没打麻药。。。


女:我明天陪闺密去逛街,你自己在家吧。
男:你对闺密比对我好多了,要是我和她同时掉水里,你会先救谁?
女:那你要先解释清楚,你俩为啥会在一起。


一哥们喝酒在我们面前吹牛:我小学四年级开始谈恋爱,上过初中妹子,玩过高中妹子,睡过大学美女,现在准备泡研究生!
最后另一哥门说:装什么B,不就和你老婆从小在一起么!


“我女朋友气跑了。”
“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”
“不严重,我只是很久没用了。”


我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。
我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你会念经啊!”


在外面吃饭,隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的,明知道他是个渣男还非要和他在一起。”
“我以为他会为我改变的,谁知道他会死性不改。”
酷酷女有点不耐烦了:“我再说最后一句,你不能吃过屎之后去怪屎难吃,你应该怪自己当初为什么去吃屎。”


刚进家门,妻子就质问我:“你为什么不接我电话?”
我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?”


刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说:不带。
我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?
老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?


去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,醒来后她问我:怎么,你晕血?
我说:不,我有密集恐惧症。


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2014-07-03 22:19:30

主题: 一些笑话 - 悲伤的故事
今天去网吧无意间看见一个十七八岁的男生在搜“未怀孕的女人有奶水吗”我想这是一个悲伤的故事。


和朋友回家,遇见一个老人摔倒,我想都没想就要去扶,朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程,果然老人坑我6000块钱。
可是我朋友那里有证据啊,然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。


收买人心很简单,对女孩就说:“你这个人啊,表面阳光灿烂,没心没肺,自强自立,其实内心深处也很害怕寂寞,渴望保护吧,来抱抱!”
对男生就说:“你这个人啊,表面吊儿郎当,胸无大志,其实城府很深想法很多,只是在等一个机会吧,来!喝!”
对方基本就泪流满面:“你怎么这么懂我”,然后敞开心扉……


女孩第一次和男朋友在外过夜,回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”女孩羞得满脸通红地说:“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮经天!!!” 


刚刚看到一首诗,是一位古代诗人写的打飞机情节,才明白原来打飞机不是现在才有:独坐书斋手作妻,此情不与外人知。 若将左手换右手,便是停妻再娶妻。 一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。


我是那种可以一个人去看电影,一个人去吃大餐,一个人逛街,一个人购物的人。。。。现在我会还一个人修水管,修马桶,装灯泡,拆家具。。。。。。我觉得,我应该是两个人组装成一个人。。。老天爷,你是不是把我另一半装我体内了,所以我一直找不到他?~~


在东北,有一种回答,叫嗯哪;在东北,有一种不耐烦,叫滚犊子;在东北,有一种傻,叫虎了吧唧;在东北,有一种脑残,叫山炮;在东北,有一种可能,叫备不住;在东北,有一种不可能,叫够呛;在东北,有一种另类,叫隔路;在东北,有一种脏,叫埋汰;在东北,有一种闲侃,叫扯犊子。


今天飞机上空姐发盒饭,问我:猪肉饭鱼肉饭?我说:猪肉饭。她跟对面空姐喊:一个猪。我说:我不是猪。她说:你到底是猪还是鱼?我说:我是一盒鱼。她嘟囔着说:明明刚才是猪现在变成鱼了。她把饭递给我又问我里面两位,那两个人异口同声斩钉截铁地说:鱼肉饭!


飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱,选准一个目标,然后走过去跟坐她旁边的人说:不好意思,能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:我是她老公,你们什么时候一起了?我尴尬地说:人世间的事谁能说明白呢,认错人了!


前几天坐飞机,飞行平稳后我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气地说:你进来怎么不敲门呀?我断然退出,然后敲了敲们问:我可以进来吗?里面喊:滚!我再也不相信女人了! 


妞妞是条很有灵性的狗,每天我回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她,她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累,就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因!对面楼惊呆的小姑娘!你能理解吗?事情不是你想的那样啊!


晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题,上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗?古代人会这招否?正当大家为这个高深的问题陷入沉思时,宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“。。。诸葛亮舌战群儒”


公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机……击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急。”


如果在街上听见有人喊"救命!抢钱啦!”,我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

"啪“是一个很完整的字:有口、有手、有日!


一号佳丽身材惹火胸部高耸入云目测足有D罩杯,二号佳丽小家碧玉清纯可爱宛若十六岁花季初恋,三号佳丽仪态万方一双迷人眼睛仿佛在诉说着那古老的故事,三位姑娘各有所长,今晚到底该选谁陪我过夜呢?每次面临这样痛苦的抉择,我都恨死了那个当初发明硬盘的人。


长沙21岁大学生和女友在网吧上通宵网时,女友手机被偷。为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她爱疯5的学长,这是一个产品经理和用户需求的故事。


丑小鸭生来就很丑,没谁喜欢它,它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,提升自身素质。最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。


Google+刚出的时候被称作Facebook杀手,3年过去了,Facebook还活的风生水起,来数数Google+都杀死了哪些英雄,他们是:Google Buzz,Google Reader,Google Talk,Google Latitude……——Eric_RC_Law


在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:TMD,你少说两句行不行,偷东西被抓着打成这样还有脸说!


宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:天上的星星不说话,地上的XX叫呱呱~~然后把我们的名字填入其中……一天她又开唱,刚唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参北斗啊!妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……


天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺!

对于吃货而言,没有什么是 碗 救不了的……

今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了……


昨晚做梦我绑架了个人,警察把我包围了,我急的不知怎么办,就对人质说你快跑吧,人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响,随即几个警察跑进来说:我们已经击毙了劫匪,马上送你去医院……


在公交车上看见一帅哥一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”
这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,我怕忘了大小。。。”


在超市收银台前排队,一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑,我也冲她一笑,然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙,大约是“一见如故,无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。


朋友跟他女神表白,女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声,拍脑门道:没事,他跟你恋爱,我跟你结婚。


桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,对旁边的关羽说:我字好丑,你呢?
关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。


“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”
“好啊,你想去哪”
“找个凉快并且可以玩水的地方”
“那你打开空调把衣服洗了去吧”


请假条:请假理由,由于昨天把搓衣板跪坏了,要再去买一块,望批准。
老板批语:某商场正处销,跳楼价只卖10元,报我的名字可以打九折。
另:顺便给我带一块。


当了三次伴娘,一对结婚一年离婚了,一对结婚一年两个月老公和别人跑了,
一对结婚一年半女的和别的男人跑了!特么的我还能不能愉快的当伴娘了?


公司组织体检,查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,
结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
尼玛啊...


老王来到了一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万,导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥:小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道:您是开支票还是刷卡?
只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...


刚吃饭回来,听老板娘给人结账,听完瞬间冻结。老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常来!”


“几天前,我和女友见面,第一眼我就爱上了她。”
“那好啊,你为什么没娶她呢?”
“我看了她第二眼。”


“爸爸,小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的?”
“你比他高级多啦!你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的!”


一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?
钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。


“大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!
美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本。。。。。”
“哎,哎,大师别跑啊!妈的,把老娘的妆都搞花了!”


老师:明天再叫你家长来一趟。
学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。
老师:太不像话了,晚上我去你家。


朋友得了不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”


想买部车,法拉利恩佐也不错,但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼,lp700不错,但是有点太高调。
劳斯莱斯吧,太老气。最后考虑经济因素,提了一辆自行车,百公里仅需一身汗。


昨天坐公交车,突然耳朵很痒。挠了一下,发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住,拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。
哎!内女人的手掌真大。


我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀?”我说,朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”


刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,
对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!”


男人发怒是地雷式的,一大片空地你随便跑,但有几个点不能碰,比如他的家人、事业、名誉,一碰就炸,分分钟让你粉身碎骨,女人发怒是后台积分式的,没到分数线前什么都看不出,其实你冷落她一次+5点怒气,背叛她一次+20点怒气,到100点那天她跟你彻底翻脸,你纳闷这点小事就掰了?其实是早就种下的果


同事的儿子来办公室玩,一女同事问:“小朋友,你属什么呀?”
同事的儿子一本正经的答道:“阿姨,我属鸡蛋”
女同事一愣,忙问:“为什么属鸡蛋呀?”
同事的儿子振振有词的说:“我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋啦!”。。。办公室一阵爆笑!!


一个男人去应聘女经理的秘书。
女经理问:你有什么特长?
男人回道:我白天没有特长。
女经理又问:你的意思是晚上你有特长?
男人说:是啊!
女经理小声地说:好吧,你明天来上班!



哥俩一大早开车去上班,等红绿灯时发现傍边停一美女开的红色奥迪。哥俩分析这女的肯定是小三,结果被美女听见了,淡淡的回了句:见过起这么早的小三吗?sb!


男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆,无奈离婚了。
我就问以后我打你妈怎么办,他就说你打啊。
我正惊奇,这货悠悠说,只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。


在虹桥机场候机,旁边做了个女纸,赫然发现在浏览我的微博,我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说:哎吆,你在看我的微博呢?她抬了一下头不痛不痒兼带着去你麻痹的语气说:我知道呀,可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗?这架势让我冷冷的雨夜裸奔,于是去旁边的餐馆吃了一盘黑木耳炒鸡蛋。


今天终于让我抓住一个机会,在沈阳办理登机手续,前面一个姑娘手持日本护照,我顿时豪气万丈,在后面低沉地说:回去告诉日本人,钓鱼岛是中国的。说完我自己感动坏了,那姑娘转过身来用蹩脚的中文说:你着急?那你先办票吧。我瞬间觉得刚收复的领土又陷落了…


二货女友早上打电话给我说脸红头晕腿软,怕是发高烧了,得赶紧送医院,见面一看那脸红得,那烫得,结果!是喝藿香正气水喝醉了,医生,你先别笑,我哭会儿去…


每次在外偷抽烟回家媳妇闻到烟味就会被媳妇扭着耳朵骂。今天接四岁女儿放学,刚抱着女儿让她亲亲,她当着那么多家长面扭着我耳朵道:姓王的,又抽烟,作死啊你。尼玛,老脸丢尽了


中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来。
我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出5寸超大屏手机给她拍了一张。


一屌丝看完穿越小说后,抬头望着天空道,“上帝呀,能不能也让我穿越下,我不需要后宫佳丽三千,只要一个漂亮的老婆,不需要能文能武,只要有个能打的兄弟,不需要家财万贯,只需要一个小房子。”
突然一道雷劈中了他,于是他就穿越了,醒来后看见一个绝代美女做在他的床头温声道,来,大郎喝了这碗汤吧。


上周在教室捡到一个遥控器,我好奇的按了一下开关,前面的一个女同学突然蹲在地上颤抖……
她是不是有病啊!


以前看美女顺序是先看腿、再看胸、最后才看脸。现在看美女先膝盖、再手指、最后看脖子。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-07-01 22:37:33

主题: 一些笑话 - 侯磊
那英问这个叫侯磊的选手:“你的英文名是什么?”侯磊:“Lei Hou。”那英:“嗯你好你好,客套话就别多说了。所以你的英文名是什么?”


凤姐年纪一天天变大,母亲很是担心她的婚姻大事。
这不,凤姐一回家,母亲就唠叨个不停。
凤姐自豪地对母亲说:“现在你不用担心了,我大小也算名人了吧?再说我现在都有粉丝了,叫什么‘罗(螺)丝‘!”
母亲听了仍是忧心忡忡:“就你这号的螺丝是很难配上螺母的!”
凤姐差点晕了。



昨晚ktv到很晚,完事分头回家。
早上看见同事A和同事B一前一后进来了,脸上都带着伤,遂问之,B答:以后喝完酒再不坐这货(A)的车了,骑个电车也能睡着,两回啊……


科学证明:女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高
女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦
女生失恋的时候文笔仅次于莫言
女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!
啧啧,放弃抵抗吧…惹不起这种生物…


那天打车,司机问我:“你急不急?”
我说:“凑合…”
司机说:“那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可漂亮,咱边走边看…”


从小在农村长大,交通不是很发达,公交车半小时才来一趟,昨天去坐车了,距离车站还有五百米吧,可是车已经到我面前了,平常根本不会停车的,谁知道他停下来了,我也没多想扔下砖头就上车啦。


前晚和家人在看《爸爸去哪儿》,突然心血来潮想装装逼。
于是乎用着十分老成的语气感叹:“黄磊的教育方式真不错,闺女很有涵养,很懂事,值得深思。”
一旁的父亲听到后,用着冷冰冰的语气嘲讽道:“哟,听你这意思,你混成今天这逼样,是怪老子的教育方式不得体咯?”


老婆特怕狗狗,散步时突然听见两声狗吠,她条件反射一把抓住我的胳膊,
躲到我前面的同时,快速寻找狗的方向,一看狗站在百米开外的马路护坡上。
她马上得瑟起来:“该死的狗崽子,吓老娘一跳,有本事放马过来!”
结果,狗狗似乎听懂了……


一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话,让老妈再准备一间房。
老妈问道:“男的女的,若是男的,住一间不就行了,若是女的,
干嘛还再准备一间啊?”
我瞬间凌乱!


咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”
我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?”
她说:“对不起,丑逼,有充电宝吗?”


今天和老婆吃饭的时候,老婆对我说:“她怀孕了!”
结果老子一激动立马给我爸打电话:“爸,你要当孙子了!”
毁啦!下次回家老子的老子要揍老子啦!


我特喜欢给老婆洗衣服,每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱,
现在想想我是不是上当了。


别人:“好无聊,找点什么事做充实下自己呢?”
你:“好无聊,找点什么东西吃填充下自己呢?”


男友:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。
女友:我觉得那条花狗很可爱。
男友:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?
女友:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!


正上网群聊。女友突然来家里找我,话不多说,直奔主题。
一同学却总是捣乱,几次打电话过来,挂了还打,一怒之下关机继续。
没两分钟,小区保安来敲门,说:您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……


今天到银行看见的。一男的去取钱。
“你好,我提钱的。”
幽默的柜员妹子:“别跟我提钱,提钱伤感情,你最好去那边柜员机提钱,它不谈感情。”


高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课,同学睡着了老师没看见。
课上一半,同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了,他回:刚刚做了个噩梦。老师回:别害怕,你的噩梦才刚开始。


初中还很萌的时候,我们班有个叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲,认为很帅气,就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。
结果有一天,班长拿起了她的一只铅笔,说了一句:小……淫……贼


回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。
好了,不说了,该录口供了。


每次开始想作弊,心中总是有两股声音在讨论。
A:一定要作弊,不作白不作!
B:说的对!


现在的女同学也太不注意安全了,你骑个自行车,还用一个手压住裙子,真是太不安全了,真为你担心……


媳妇一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。”
我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?”
正常人的回答肯定是“穿给你看呀”,可二货媳妇的奇葩回答是:“脱给你看呀。”
原谅我一口水直接喷了出去。


刚刚在洗手间,一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽!”
就跑对面女厕所去了,我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来,我当时特别生气,指着他就骂“你这个二逼,没见过男的穿裙子吗?”


我和老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:“你放狗屁!”
我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”


晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:“若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!”很有感触,就念给老公听。
老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:“说得挺轻松,作者是谁?”
我说:“智光大师。” 
老公一下子站了起来,愤愤地说:“他这是站着说话不腰疼!”


外甥一进屋就问我:“舅舅,我是不是长得特别丑呀?”
我当时就乐了:“谁说的,你看你浓眉大眼,长得跟小明星似的,标准的小帅哥!”
他心事重重地说:“外边的婆婆说外甥像舅,我担心会像你……”


吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!!


现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这车我就不开了!


刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的,纷纷都说自愿的,一爽快哥们说:“我妈 逼 的”!这不是gc,指导员问他怎么不反抗,他说:“我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了”!后来指导员经常单独找他做思想工作。


二货同学手机听筒坏了,你能想到么?他竟然坚持了一个星期没修,而且打电话不影响,说一次他的通话经过…………二货同学:喂,眼镜吗?你什么都不要说,听我说就也可以了,你说了我也听不见!一会儿回宿舍的时候帮我带桶泡面海鲜的,听懂就挂断电话!!!!


表哥前几天结婚,此为背景。跟着表哥去新娘家接新娘的时候,当表哥的丈母娘告诉他;要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候,二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道:“还有这种好事………”


“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口,而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口,其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口,就是一口人!”“九十一口?”“对了,就是一口人。”


前些天,几个乳臭未干的小流氓来店里买酒,收银员小妹请他们证明自己是成年,结果他们不掏身份证,却把裤腰带一解亮出了下面……结果当然是小妹报警,混混们被带走。但这事儿最精彩的部分,还要属小妹对警察说的那句“一看那里,我更确信他们未成年了。”


“I love you more and more.” “什么意思?” “我喜欢你摸啊摸。”


儿子,爹祝你今天四岁生日快乐,爹五年前给你申请的QQ已经升级为三个太阳了,而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了,以及这几年遇到生女儿的父母QQ也加了,一共也就一百多人,爹只能帮你到这了……


撞衫了!还是和一妹子!这妹子和我一个自习室!而且我们挨着!更要命的是我们每天泡自习室的时间超过8个小时!开始还在心里骂那个店员,说好的男款,后来想来了,妹子挺好的,我又没吃亏——终于,还是妹子HOLD不住了,递给我一张纸条:我一三五穿,你二四六穿。


刚才过马路,有一个妹子牵着一只狗狗,旁边一个少妇推着婴儿车,不小心撞了它一下,那狗大叫一声,华丽丽的倒下了!!
旁边的路人都惊呆了,只听那妹子说:“没事没事!它就这副德行,太胆小了,一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气:“我还以为它要讹我呢!”


去吃饭……看到一个房间上写着“大美女”。
大家说去这个包间吃饭,旁边的服务员面露尴尬的说“这有人”。
最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所,还有个男厕所叫“纯爷们”。


哭着回家对老妈说:“妈,班里的人都说我是丑八怪,全校都找不到比我还丑的人了。”
妈妈抚摸着我的头和蔼的说:“傻孩子,那是他们没眼光,你怎么会是最丑的呢?明天我就让你弟转学到你们学校去。”


今天坐公交车旁边一妹子睡着了,开窗户透透气,一塑料袋吹过来落到妹子头上,那妹子猛的惊醒,手舞足蹈的嘴里大喊:不要杀我,不要杀我,一车人瞬间惊了


我特别不乐意听有人说:胖子是没有春天的!!!
你大爷的!你什么时候见过胖子有夏天,秋天和冬天了?!


“医生,我的病症好像比别人严重很多!”
“哦?怎么说?”
“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己!”


夜半醒了,忽然看见远处有一点红光,唉,又忘关电源了。用手一按,艹艹艹,没有烧完的蚊香。。。


“你跟身份证照片上长的一样!”简直找不出比这句更赞美的赞美了


媳妇说:老公对不起,我把你新买的自行车撞散架了! 老公:没事宝贝,你若安好,便是晴天! 媳妇说:老公你太有诗意了。 老公:滚犊子,安不好我整死你!


一哥们儿去算命,说:大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。
大师卜了一卦,说:别担心,梦是反的!
那哥们儿问:那这意味着什么?
大师幽幽地道:那意味着你下面那排牙会掉光。 


老师:“小明,你长大想做什么?”
小明:“至少当个大官,挣个几千万,包个二奶,买个私人飞机,天天带二奶去周游世界。”
老师无语,装作若无其事问下一位:“小霜,你长大想做什么?”
小霜答:“当小明二奶。”


男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”
我问他:“如果你有十万呢?”
男友:“那我就把十块钱都给你!”


男孩首次拜见女友父母,女友妈妈问他:“小伙子,你都有过啥理想?”
他道:“小学的时侯,当小吃店老板是我的理想;初中的时侯,当游戏厅老板是我的理想;大学的时侯,当个酒吧老板是我的理想;现在,有个丈母娘是我唯一的理想。”


吃完饭去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。
哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了……
那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是……


小狗对爸爸说:“我想学外科医生!”
“为什么?”
“如果有人截肢,我不就多了一份口粮嘛!”


一次骑电瓶车逆行被交警逮到,要罚50块钱,我立马怒火就上来了,大声呵斥老警:不就是逆行嘛!又不是汽车,还罚我50块,我要是让我大爷过来你还得给我50呢!老警立马来气了让你大爷叫过来啊我看看你大爷有多牛,我还能给你50块!我立马从兜里拿出100元,指着主席说,这就是我大爷,找我50。


人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴,自己的胃,和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官,还怎么可能活的开心。


一个朋友买世界杯的搞笑经历,呵呵………连续6天买哪个国家赢结果那个国家就输球。
第七天她居然两个国家都买了。结果人家打平了。反正我是笑了她3分钟…


我:“朋友告诉我一个泡妞秘诀,当女人说不要,意思就是想要。”
“还有什么其他想说的吗?”警察做笔录问道。


今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。
没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
我擦,现在的小孩怎么了?


老婆收拾房间大扫除,在床底下找到一张5年前在干洗店洗衣服的票,还没有取,于是我们俩坐在那想是什么衣服,最终没想起来,抱着试试看的想法,去干洗店领衣服,把票给老板,老板进屋找了一会,出来对我说:真对不起,忘了给您洗了,您明天再来吧,马上给您洗。


今天练车,一妹子上路,离合踩不到位,挂档就响。
教练说:妹啊,要注意离合器和挂档啊。
妹子说:教练啊,肉碰肉都还响,何况钢碰钢。

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