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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20140501000000 ~ 20140601000000


2014-05-30 23:19:59

主题: 一些笑话 - 炒青菜
到闺蜜家吃饭,闺蜜亲手做的,我看着菜卖相挺好的,就问她:“把青菜一条一条摆得这么整齐是怎样做到的?”
她嘤嘤的说:“一条一条炒的呀!”
一条......一条......


一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”
弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从那来的。”
哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”


一女生的个性签名:如果你能替我节约一根黄瓜,我就能让你节省一圈手纸。


“医生,我好像是有点感冒了。”
“买社保没?”
“没买。”
“去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了!”
“谢谢医生!”
“下一位。。”
“医生,我好像是有点感冒。”
“买社保没?”
“买了。”
“喔,我给你办住院手续 !”


在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天,同学一直盯着人家腰部看,问他干嘛?他竟然说“美剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕” ……


上自习的时候,老师忽然心血来潮,语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句,你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。本人在下边听的烦了,就接了一句,岂止老大不小了,老二都不小了。。。音量没控制住,整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。


同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。
可是又干又硬,我咬了半天也没要开。不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。
二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”
我:“部位?……噗……


有一天,在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英,缓缓的吹一口气,多么小清新的画面呀。可是,事实是这样的,我摘下蒲公英,朱唇轻启,忽然来了一阵妖风,
靠,吹了老娘一嘴毛!


军训的时候一哥们喜欢上隔壁连的一个女生,然后他胆大心细的上去跟人家要电话号码,那女生也没犹豫就给他了。
然后我们休息的时候他就在那不停的发短信,看人家半天不回,就打了电话过去,我们教官电话响了,教官没接,他打电话,我们教官电话又响了,然后他默默的把手机关了机。


从小我妈就跟我说:吃得苦中苦,方为人上人。
其实我想说:我是女的,在下边也挺好的。


我发现只要你不小心把牛奶,或者牙膏什么的乳白色东西不小心滴在衣服上。
被你的小伙伴看见,他们肯定会对你露出坏笑!


跟老公逛街,看到胸罩买一送一,正要拉老公过去看看。
老公说:看什么看,不便宜,买左边的送右边的!
偶顿时理解了~~~


“听说你昨天去未来丈母娘家了?”
“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”
“呵呵!哪三大酷刑?”
“老丈人的眼神,丈母娘的唠叨。”
“还有呢?”
“女朋友的拿手菜!”


“见过熊孩子闹着吵着缠着要别人不愿意给的东西吗?”
“见过。”
“所以你知道你缠着明明不喜欢你的人想让他喜欢上你有多烦人了吧?”


某人请领导办事,拿了五张美女照片给领导看,让其任选其一,领导看了没说话,那人急了,说,领导你到底看中那个了?领导答曰。如果是你看到地上有五张百元大钞会拿那张啊?


电梯里,只有我和一个大妈,我打了一个哈欠,正巧大妈回头看了我一眼。
现在正在和她女儿商量是去医院看一下还是找个神婆叫一下魂,尼玛三个小时了,大妈你就不要再哭了,我真的是人,不会咬你的!


一个生物系学生做实验,一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:「跳!」跳蚤跳..于是他再切断二只,又对着跳蚤说:「跳!」跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚,然后又对跳蚤喊:「跳!」这时跳蚤再也跳不动了..于是他写下了心得~「跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了!」


刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一……


老婆用电脑看电视剧,我玩手机。老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?”我随口一说“那就太好了”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。马上天晴了,我太机智了!


中午肚子饿了,到楼下吃6块钱的兰州拉面。正吃着感觉某个角落有一双眼睛死死的盯着我,猛的一抬头原来是老板娘 。老板娘走到我面前幽幽的说到:“小兄弟我和你算笔帐?” 我:“嗯?” 老板娘:“我一碗面的成本加上人工费是3 块5,你吃辣椒吃了我2块5,我算来算去,不但一分钱没赚到你的,还倒贴了一双一次性筷子钱!” 我:“……”


昨晚跟女朋友去逛街,与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学,个子高,长的帅,学习好,会打篮球……我擦泪,他怎么那么多优点!?”女朋友幽幽的问我:“那你呢?”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好!”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊……请为我的机智鼓掌吧!


老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀?老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!


单位聚餐,老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总,说这叫高看一眼;
把鱼骨头剔出来给财务部主任,叫中流砥柱;
把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任;
把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹;
把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞;
最后,只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说:这个烂摊子还得我来收拾啊!


天下真的没有免费的午餐吗?
昨天我看车路过公交站,看见那里好多人在等车呢,我也经常做那公交车知道非常慢,我想做个好事免费捎上几个人,我大喊免费搭车走吧,没有人理我,我来了一句10元走不走,我的车满了。


今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!
顿时在心里问候无数遍:你妹...


教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色?
她认真的说道:这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……


一女同事看舌尖上的中国,里面在讲蕨菜,她就问旁边的小伙伴们:“你们家那边有蕨菜么?我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕,电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”


一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样子?”
“我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已看过了。”  


“皇上,臣妾有一事相求!恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天气太TM热了!”


在一工厂上班,我正在洗衣服,我一同事跑过来说:“跟我弄十块钱买烟抽,”刚好一个妹子穿着裙子也在对面洗衣服,我就跟他说:“你去把他裙子掀起来我就给你买,”他刚掀起时我大喊:“放开那女孩,”之后我给他买了包芙蓉王,后来那女孩成了我女朋友。


甲:“餐厅里打饭的队伍很长吗?”
乙:“不长。”
甲:“那为什么到现在才回来?”
乙:“但是很粗!”


“交过女朋友没?”
“没。”
“还是处男?”
“是的”
“这么没用,大学都快结束了还留着第一次做什么?”
“留着第一次以后卖钱用……”


“你造吗?一头牛能做出400个汉堡包。”
“好厉害啊!麦当劳应该把这头牛请过去当厨师啊。”


发现开车和撸管很有相似之处:速度越快,感觉越爽。而且让你的女友来,也总不如你自己那么顺手。


福州的童书作家定期聚餐,交流创作,有谁能看懂这种对话:
“偶最净读到篇灰残好的童发,四个连亲棱写的。”
“蓝的旅的?蓝森写童发晚晚很有佛力。”
“但四旅森的细力又似蓝森所缺滑的。”


一天色妹妹突然对来福说:把私房钱从内裤里拿出来!来福一脸惊讶:你怎么知道的?色妹妹不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!


“书都看完了吗,明天就要考试了。”
“妈 ,我看完了。”
“乖,那么你明天一定考的很好呢。”
“妈,我看,完了”。


“叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真的吗”。
“当然可以”
“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢”。
“丫头,糖吃多了会蛀牙的,换一个好么?”
“可我还梦到叔叔结婚了啊”。
“丫头!走,去超市”


天,妈妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么。我想了很久...妈妈说的是海绵宝宝吗?


美军发现A-10贫铀穿甲弹会导致睾丸癌的问题,于是他们机智地采用女飞行员就解决了。。


在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”
老板语气不太友好地说:“没有。”
我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”
他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?”


妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,渐渐的就不打麻将了,因为她觉得,好像打我比较有趣。


晚饭后和婆婆一起看电视聊天,婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩,有次被鹅咬了小JJ,现在没什么问题吧?
我说:没事,和别的男人一样!
很久很久…都只有电视的声音...


我跟老婆抱怨最近很忙,没有时间亲热,老婆说:“借口!你连三分钟时间都没法安排?”


提款机出钱的那瞬间,老想会不会多出几张呀?然后莫名失望!


老公:“老婆,如果我像文章一样出轨了,你会怎么办?”
老婆:“老公,你知道么,我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公:“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”
老婆:“不是,我的意思是我很喜欢唱他的主题歌,割鸡割鸡割鸡……”


问室友苍老师体力怎么样?室友秒回:不伦不类!
想了10秒,牛b,太内涵,小弟跪了!


和暗恋的女生出门旅游,结果酒店只剩一间单人房。
我正准备订房,她却一直强调我们有两个人应该开两间。
我看出了她的顾虑,便对她说:“没事,就开一间。今晚别把我当人,我是禽兽。”


现在那什么回家跪搓衣板,跪键盘能不打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台,都弱爆了!今天刚到家,老婆说和我商量事,说她想到最新跪法,跪电子秤!跪50斤,不能多一斤少一斤,多了少了晚上不准上床睡觉。


晚上去网吧,收银是个漂亮妹纸。刚开好机子觉得口渴,便叫收银妹纸拿瓶脉动,一时口快说成:“妹纸,来瓶动脉撒”,遂递过去10块钱。原本上班挺无聊的妹纸顿时来了精神,拿了饮料找我钱,一脸贱笑说:“帅锅,找你5条静脉。”


今天下午5点体测要跑1000米,太阳还出的老大。4点半下课后发现天阴了,以为要下雨就不要跑了。大家盼啊等啊,到了5点还是不下。硬着头皮跑了1000米。然后下雨了。冒雨回宿舍的时候听到一哥们骂道:“卧槽,老天爷撒泡尿还要酝酿半天。”


“小时候睡觉做梦最怕什么,”
“应该是找厕所吧,”
“那比找厕所更可怕的是什么?”
“厕所找到了。”


“儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。”
“恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?”
“观音菩萨!”
“......”.


尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”[惊恐]......


和老妈在聊天,当聊到哥哥这个话题时,我说:“我问我妈我怎么没有个哥哥?”
我妈犹豫了半天来了句:“你哥没你跑的快…”
当时我都快笑岔气了!


邻居家大爷去逝了,葬礼举行到读丧文的时候,现场特别严肃,突然大爷他儿子超大分贝的山寨机铃声响起!“天空飘来五个字!那都不是事!”
顿时全场那个尴尬啊。


老师:“我们全班后天去烧烤,请大家决定一个烤肉地点。”
小明:“老师,我提议到动物园烤肉,那儿什么肉都有。”


闺蜜洗澡去了,看到她手机有个备注是老公的人,顿时玩心大起,于是给他发了条短信:老公,今晚我想要。
然后他回:那好,我把今晚的约会推了。
接着我的手机响起,男朋友:今晚我有事,不能陪你了。


女友一直不让我碰,今天下午我说去开房吧,
我绝对不碰你,不干那种事,她说:不是你憋不住,就是我憋不住。


一女快递员(熟人)送快递到我家门口,她弯腰为我拿快递,我呆呆的盯着她半露出来的胸部念叨了一句“真诱惑啊”。
她答道“当然有你的货啦,不然我来你这干嘛”
随后她又感觉我的目光不对,翻了个白眼“想要这货?跟我妈下订金去”


高考之后,某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲,该状元说:“下面讲一下我的学习方法,一开始,我每天只做一道题...”这时校长忍不住说:“同学们,学习的方法来了,你们的春天就要到了!”
这时,状元满眼饱含热泪地说:“后来我妈把我打了一顿,让我每天做100道题。”


一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂,吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面,不敢去洗手间处理,因为怕服务员把我的面收了,然后就只能忍着。流着泪吃着面...


第一次跟女朋友去她家,晚上我女朋友要来跟我睡一张床,没想到她妈妈竟然抱来一床棉被,我说阿姨晚上不冷一床就够了。
她妈妈来句男女有别,你们一人盖一床,我愣了两秒,回一句:这能挡得住吗?



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-29 17:13:23

主题: 一些笑话 - 装逼
一哥们瘦瘦的,手力气特别大,我问他怎么练的!他淡定的回答:晚上装逼装多了!神马意思?迷糊中……


昨天下暴雨,等出租车,忽然来了一辆下车的在我不远处,哟呵,还是美少妇,她刚要下车,我说:“有沟啊。”
她低头看,瞬间档住胸还骂我不要脸。开门下车,差点摔死,活该,都说有沟了!


看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪,感动地对我说:我操你丫傻逼吧好不容易吃碗面!


今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?
正沉思着,一抬头:我靠,地铁又坐过站了……


别人删了你,你却不知道,还让他们的尸体躺你地盘上。
以后谁要删我,提前说一声,我也好把你删了,否则通讯录里显示着你的头像,却没你的动态,给我的感觉好像是你死了,可墓碑却插在我这,很不吉利。
不论你是谁,你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事,就是你把我删了,我还像傻子一样留着你的遗照。


准备和老婆自驾游,可是车上位子不多,家里还有条狗需要照顾,幸好这时候朋友推荐给我一家宠物店,艰难取舍下,我把老婆寄养在那了。


三岁的儿子玩积木,搭了好久,终于快完成了,爸爸高兴的凑过来帮儿子一起搭,谁知他刚摆上一块积木,“哗啦”一下全倒了。
爸爸一看儿子的眼神,不好,马上要哭了,他立马抢先扑倒在沙发上,“嗷嗷”大哭起来:“积木倒了,呜呜呜……”
儿子盯着爸爸看了会儿,把自己的眼泪缩了回去,然后安慰道:“爸爸,你别哭了,我再帮你搭起来吧。”


一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释……”


今天去男友家吃饭,饭特别好吃,我吃完第一碗正要盛第二碗,起身的时候,男友妈妈说放在那儿吧,我洗我洗,说着把我拉着坐下了。
不说了,现在在家吃饼干呢。


朋友和他女朋友是异地恋,在5.20那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。
随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……


“简单评价一下你的学校?”
“美妙。”
“好羡慕喔!”
“你仔细看看妙是什么构成的?”


试试我们医院的手术吧,您结婚这么多年,还没有经历过当父亲的喜悦,一定很遗憾吧。”
“滚!”
一位抱着孩子的妈妈对拿着变性手术宣传资料的推销员恶狠狠地吼道。


中学时暗恋班花,被同班的女汉子知道了,连忙请她保密,本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密的,结果丫飞快的把我出卖了。
后来想想,也可能是我拜托她的方式不对,不该说什么“这是男人之间的约定”。


和妻子大吵一架,准备离家出走,她对我说:“你今天走出这个家门,就别想再回来!不信你试试!”
听到她这么说,我走了出去,又走了进来,又走了出去,又走了进来…


我一战友去洗浴找小妹,完事之后唠嗑,就问了一句:以后不干了干什么!
小妹就说了句:“能干什么啊!找个当兵的嫁了呗!”


同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣。帽子放后备箱!
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也猛按喇叭,那个振耳啊!后来司机直接下来开骂啊!
他老公一声没吭,默默的打开后备箱,戴上帽子并脱了外套。拿出本子就加了个班!


帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对!到底是哪里不对?把写好的二十多份反复的查看了一遍!没有问题啊!到底是哪里不对呢?
这时候,嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬,说了一句“还是写上你哥的名字吧,你还要上学!”


朋友在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音
老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说:看电影啊
她说:放屁!苍井空!从你眼镜里都看见了……


女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”妈妈:“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”


粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇。
二货朋友说:为什么都那么傻,没看到同伴都死了吗?
我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗?


女性朋友问:男人喜欢说蛋疼,女人该说怎么说?
神回复:乳酸呗!
再问:男人那啥叫橹管,女人那啥叫什么?
再回:柔道啊!


洗澡时,他肥皂掉了,看到周围的人都虎视眈眈地看着他。
于是他两脚夹住肥皂,一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯,平稳着陆。
大家纷纷鼓掌,他深深地鞠了一躬。


历史课上,老师用高昂颤抖的声音问道:“同学们,你们知道先烈们前赴后继,抛头颅洒热血的历史价值是什么吗?”
一同学站起来回答:“报告老师,他们打下的江山现在有的地方都卖到10万元一平方了,据说,十年后会卖到80万……...”


朋友儿子在上小学,一天刚学到一篇关于雷锋的事。
孩子他爸看到骂道:"妈的,我读得时候是雷锋叔叔,你个小崽子也叫雷锋叔叔,我们还成兄弟了"
笑喷我了。。。


一个四十多岁的老板说喜欢我室友,对方离异,孩子十多岁。
室友属于那种外淑女内汉子的那种,那男人说年龄不是问题,有钱养她一辈子,室友今年21岁。
我问她怎么想的,她气愤的说:“还能怎么样!大我22岁,他娘的,他像我这么大的时候,我还是精液状态!让他喝营养快线去吧!!”


今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。
男友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神儿,发现我冷冷地看着他。
男友镇定地邪魅一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。


今天学校留的作文是《长大了我要做。。》,儿子是这样写的:我要做一个植物人,这样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。
2B孩子别跑,看不把你打成植物人!


六一带孩子去沙滩,都是用沙做城堡,做长城什么的,只有我家孩子,用沙做馒头,做面包,做蛋糕,唉,吃货的世界谁能懂。


睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆,可是一摸兜就十块钱!结果就给吓醒了。。。尼玛,我是有多屌丝。。。


去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!”
我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。
现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在街上要饭,而是在火车站。


小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 


和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”
仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。”


做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。
好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?
然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。


“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。”
“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!”


A:午餐吃什么呢,都没有口味,楼下的食堂的都没有吃的欲望。
B:给你个建议:就吃馒头吧,这个形状一般能刺激食欲。
A又问:那要是吃习惯了呢?
B:那说明你就这屌丝命。


我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问:节约了那些时间干什么呢?
老妈迅速抢答:关你屁事!


儿子小时候嘴巴很甜,记得有一次我换上新裙子,白色的,问儿子好看不,儿子很夸张地叫:“白雪公主一样呢!”
老公在一旁直叹气:“完了!我儿子这样的审美观……”


一旦说起女儿的优点,老婆总是自豪的说:“我生的!”
如果说到孩子的缺点,她就会肯定的说:“孩子是她爸爸带大的。”


最近天热,买了个西瓜回去吃。
女友一边吃一边说好甜,我说你慢点吃,瞧你这嘴都快被撑爆了。
她突然停住,灵光一现。说亲爱的,给你演个节目。好啊,演什么?
只见她将自己吐在碗里的西瓜籽!全倒在嘴。
我惊呆了!刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上!
一边擦嘴一边问,亲爱的,像不像豌豆射手,像不像?


马良用神笔画了十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。
然后剩下一个太阳,夸父去追,累死了,化作两座山挡在愚公家门口。
愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。
然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。
这个故事告诉我们,不作死就不会死。


台湾的朋友来家里玩,突然他暧昧的对我说:“你,你要捡肥皂吗?”
我害羞的低下头:“现在吗?不要嘛!”
他愣了楞看了看我:“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”


逗b女友,那天闹矛盾,来了句“有种别再找我”。
我说:“那绝交吧!”
她先是愣了一下,然后扭捏得打了一掌:“讨厌,我都没试过那姿势。”
我整个人都不好了!


媳妇犯了错我大声说了几句,直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴!
媳妇:“喂!你下次还大声吼我看看!”
我:“怎么”
媳妇:“小心给你颜色看看!”
我:“什么颜色?”
媳妇:“绿色!”
我…………


问:求问,淮安到无锡怎么走?
答:步行向南,然后游泳过江,然后小跑到无锡!


据说,男生没有主动找女生,那是说明他是真的不想理她了。
女生没有主动找男生,是因为在等他找她……
一想到全世界的女生都在等我,我突然就觉得幸福了起来!


跟媳妇去领结婚证,手续办完领证的时候办事人员非让给零钱,当时手里只有四个一块的,没五块的!这时媳妇发话了,她有!回去的路上,媳妇说以后家里她当家,我问为什么,媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊!尼玛,命运就这样被安排了啊!


和办公室一哥们儿聊天,聊到生儿育女一事。
淡淡的说了一句:“生女儿实在是亏,不好抱的时候得自己抱,好抱的时候被别人抱走了,上辈子的情人就这样看着被抱走了。”
全办公室的同事集体晕倒!


“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的,请问您是要和谁开呢?”
“谁钱多和谁开。”


今天和室友去食堂吃饭,人实在太多了,看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条,就和室友坐下吃了,过了一会,有一对情侣样的在我们附近走来走去,那女的还不停的问,你把面放哪了。


顾客:“鱼多少钱一斤?”
老板:“这种8块钱一斤。”
顾客:“这鱼怎么死了?”
老板:“没人买活活气死的。”


同事今天穿了一条新裙子,问我:漂亮不?我:漂亮,真漂亮!
她:漂亮到什么程度?我:看的我有一种掀开看看的冲动!


一个姑娘边撕男友寄回的情书边哭泣道:我真他妈贱,找了个处女座的语文老师。
我写的情书,篇篇儿都用红笔改错后寄回来了!


小梅的包包丢了。
小梅找到警察:“警察先生,我的包包丢了……”
警察:“放心吧,包在我身上!”
小梅:“包在你身上?”
警察:“是的,包在我身上!”
小梅打飞警察:“那你不还我!!!


说真的,昨晚我抱着女朋友,呼吸着她身上的味道,感受着她的体温。
今天想起不禁落下眼泪,要是每天都能梦到该多好。


和几个朋友去ktv。唱一半突然进来个妹子貌似喝高了走错了。一哥们离门最近,妹子进去就抱住他脖子不撒手了.
我们刚想问妹子是不是走错了送你回去吧,那哥们见色心起示意我们等等,想先占点便宜,然后…妹子直接吐了他一身…擦了半天凑合了。
妹子上来一个接吻的动作,那个哥们色心不死就想配合。结果被吐了一嘴一脸。我只想说:不作死就不会死啊…


有时真为自己的智商捉急…本人妹子,今天和姐姐吵架脱口而出就是艹尼妹的,然后姐姐不吵了笑嘻嘻的说好,随便艹,然后走了留我一个慢慢反应过来风中凌乱啊!!


昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!
刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”


这年头做好事的都是红领巾,打人的都是临时工,偷情的都是隔壁老王,装孙子的都是日本人!


结婚三个月了,一直在努力造人。无奈经常加班,这不是重点,这是前奏。。
这天加班到九点多,回到家又饿又渴,看到客厅桌子上放着一杯茶,还微微的飘着余热。心想,老婆真体贴。端起来一饮而尽。
老婆从卧室伸出头。看着我手里的空杯。说,老公,我给你说俩事呗。一好事一坏事。好事就是你就要做爸爸了。叽友猜到坏事了么?

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-27 15:55:19

主题: 一些笑话 - 娶一个明媚的女子
娶一个明媚的女子,不倾国,不倾城,却让你倾家荡产。


女孩子化妆过程:(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)


其实女人就像老虎机,投了钱才能玩,玩了还想玩,你没钱了还有别人等着玩。


相亲这种事,7分靠语气,2分靠表情,1分靠内容,剩下90分靠长相。


听说那些提前买好了第二天早餐的人中,有九成九都把早餐当夜宵吃了


同学对他们公司新来的一女神一见钟情,弄到号码后不知道怎么打电话给女神。
打给我练习了一个多小时,各种紧张,在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神,
结果是一男的接的,说:“她睡了!”
这是我听过最悲伤的爱情故事!


昨天下班回家,蹭同事的车,半路遇一超短裙美女,同事看的入神啊!
撞前面的车了,前面的司机下车,我们心想完了完了,
结果那司机说了句:“不好意思啊兄弟,刚看美女走神了,咱们走保险吧!”
我跟我的小伙伴们都惊呆了!


肚子疼上厕所,刚坐上马桶胃里就一阵翻腾,转身爬马桶上吐,
结果吐了一马桶拉了一地,当然难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这是卫生间的们被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,
扑过来惊恐的叫到:“你怎么了?这屎是你吐的?”


一女回家高兴的对自己老公说:“亲爱的我今天碰到了一个小偷。
不过他想偷我东西,但是我没让他得逞啊。”
老公说:“怎么知道他是小偷的呢?”
女的说:“看他偷偷摸摸,在我身上蹭来蹭去,
反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么摸。”
老公这下明白了说:“我晕,那不是小偷,分明是个色狼。”


水蛭喜欢吸血,每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个,看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。
有次我跟我爸去河里洗澡,出来就看见自己小弟弟上吸着一个,我吓的脑子空白了,这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说:“儿子,岔开腿…”


今天看老妈玩游戏。在那大喊大叫,好像她就要随时摔死。
然后她对身边的姥爷说:“爸,我教你玩这个吧,特刺激。”
我姥爷转过头,一本正经的对老妈说:“算了吧,我嗓子不行!”


以前,总想着有钱了就把钱存卡里,省得自己乱用,自从有了网购……
尼玛……还是揣兜里吧!


“打美国我捐三个月工资,打日本我捐一条命!”室友愤怒地喊着。
“打越南你捐点啥不?”我问。
室友摇头:“不捐。”
我奇怪:“为什么打越南你就不捐了?”
“因为看着好像真会打…”


宝宝问:“妈妈,我们晚上吃什么?”
妈妈说:“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”
然后宝宝就哭了:“你又坑我!我不吃方便面!”


过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人,要么就是嫁得特好,要么就是离婚了一直还没找到下家。


刚才听到一句话太深刻了:中国足球跟足球根本不是同一项运动 。。。


楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。 晚上去买,只剩5只,我都买了。
收钱小妹问我:你一个人吃吗?
我说是啊。
她大声说:你会长胖的。
我说:没关系,胖点结实。
她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!
我纳闷了,这小妹怎么了。
我说:没关系,我喜欢吃。
她有点不高兴。
给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的……


早上女友说肚子疼,吓得我各种揉各种安慰各种哄,然后她说还是疼,问她到底咋了,是哪种疼?
她说:就是饿的那种疼。
次奥……


女友是个吃货。刚才吃完饭,吃的很饱肚子很圆了,一边摸肚子一 边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。


路过夜市要买点香蕉,摊位上放着一袋儿装好的香蕉,摊主说一位大姨买了落下的。
正说着一大姨急匆匆往这跑,摊主忙喊,“大姨!你的香蕉!”
大姨焦急的样子喊着:“啊---我一会再来拿香蕉!我买的两双鞋也落那啦。。。”


一位大妈对着一个年轻人喊道:你服不服。
年轻人说道:不服。
大妈又说道:你真的不服?
年轻人:不服。在问你最后一遍,服不服。
年轻人:我不服。
大妈:好,不扶是吧,不扶我自己起来。


同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚,我问:“都一把年纪了为毛离婚。”
他说:“昨晚小区停电,他们老两口找蜡烛,结果老大妈递过去一支,然后给他点着了,结果响了。。。”


男人眼里的女人:只要长得丑,怎么都是狗;男人眼里的男人:只要长得帅,怎么都是GAY;女人眼里的男人:只要把钱贴,怎么都是爹;女人眼里的女人:只要长得好,怎么都是婊。


小时候,忘记做作业了,早上一上课就要交的,临时补肯定来不急。
就先交个空本子上去,然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了,马上把临时补好的交上,百试不爽!


一女的要跳河,围观者中一男的问:“小姐为什么这么想不开啊!”
女的:“我男朋友和我分手了!我不想活了!”
男的:“不就一男朋友吗,多大点事啊!我来当你男朋友!”
那女的看了看他果断跳了下去。


一对曾经彼此深爱的恋人,因某些原因分手了,多年后偶然相遇,
男:“你好吗?”女:“我很好”男:“他好吗?”女:“他很好”
女:“你好吗?”男:“我很好”女:“她好吗?”
男:“她刚刚告诉我她很好!”


本人喜欢射击游戏,今天家里电脑坏了,跑去网吧玩,刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩,我想了想就答应了,可能是看我技术不错他们非要我做他们哥!我当然不同意了,一个屁孩就说:我介绍我姐给你认识!另一个急忙说:我介绍我小姨给你!
瞬间感觉幸福来的太突然!


昨天朋友结婚,我一个二货朋友举起酒杯对新郎说:新娘子很漂亮,我先干了,你随意...


要是有个亲妹妹也蛮好的“妹纸,帮哥洗一下袜子。妹纸,帮哥买包烟。妹纸,你找那男朋友哥不同意,换一个!”。
想想都有点小激动哇。
神回复:LZ想错了!事实是这样的!哥,帮我洗袜子!哥帮我买姨妈巾,哥我不喜欢现在的男朋友你去把他掰弯,什么?不去?妈~~~我哥又抽烟喝酒打游戏了!!!


和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。
她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口,说: “让蚊子咬死你。”
我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了,我的心啊,感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我刚要说什么,她自言自语:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了跑了…”


聊到女人,他说:“女人结婚前都爱撒娇,”
我说:“那结婚后应该就不会了吧?”只见他深深吸了口烟,两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了!”


方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,
大盗:“把钱全拿出来。”
方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”
大盗:“这可是你毕生化缘所得。”
方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”
大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”
方丈:“能。”
大盗:“如何渡法?”
方丈:“放下屠刀,立地成佛。”
大盗:“放下了。”
方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“操你妈!给我跪直溜,把钱还我。 ”


加油站里,加油员手托腮,若有所思,
一男子过来问他:“小伙子,想什么呢?”
加油员说:“我想当国家领导人呢。”
男子拍了拍他的肩膀说:“加油。”
小伙子激动的说:“谢谢,你是第一个鼓励我的,我会努力的。”
男子大吼:“鼓励你大爷,我让你给我的车加油。”


同桌被狗咬了,我就问:“你跟那狗干啥了,它给你留下这么大一印记啊?”
然后他说:“我就看了那小母枸一眼,那公狗就把我腿啃了。”


“我给你介绍的那个有钱的男人,你们约会没?”
“恩,我去了,那个长相真的让我张不开腿。”


买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。
然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。
我说,可能你长的像导盲犬吧……


今天和客户出差,客户问我:你喜欢吃乌鸡吗?我纳闷的点点头,晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。


我爸妈曾经为了一座桥叫什么名字吵架,吵到最后谁都不服谁。我爸打电话给我外婆:“你女儿怎么这么不讲理啊,那个桥明明是叫这个名字的……”我妈打 电话给我奶奶:“他简直说不通,妈,你说那个桥叫什么名字……”N天后,我不知死活地问那座桥到底叫什么名字……结果两人又吵了……


每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去,
一只脚登高一点,看着天桥下一辆辆车相互接吻,我突然就释怀了。
活着真好,然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了!


二货朋友心血来潮养起金鱼来,但技术极差,又乐此不疲,
结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了:“妹子,你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?”


叔叔喊小明打扫猪圈,小明怕脏,叔叔教育他:“你要把这些小猪当成朋友,关心爱护它们!”小明听完点点头说,“嗯,我这就去刷朋友圈。”


一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗,一有点响动就狂吠不已。周日,我去接正在上英语培训班的小侄子。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”


车上看到一美女旁边有个空位,我淡定的坐过去,还没坐稳呢,那美女倒幽幽来了句:“想搭讪吧?”
“美女何出此言?”“车上就咱两人,我瞎啊”
我......


吃早餐的时候,老婆在唱:我知道你和我就像是豆浆油条,
要一起吃下去味道才会是最好。
我吓傻了:能不能只吃豆浆?
她想了想羞红了脸:你特么想哪去了!
我一脸疑惑:减肥时期忌油炸食品啊!


和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣椒。
上来两碗辣椒一样多,我就跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中的一碗,说:“现在对了。”


女友说:“你带我玩lol,咱们注册个情侣名吧。”
我说:“我lol叫蚊子。”
女友:“你叫蚊子啊,那我叫苍蝇吧,我们是同一类!”
我:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的。”


今天我过生日,眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话,我就给爸爸打过去了,听到那边气氛异常欢乐,爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢!我说:“为什么啊?”老爸说:“今儿不是你生日嘛!”


“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗?”
“我要感谢的是我的女朋友,在我人生的三十多年中,她自始至终都没有出现过,让我能够专心致志,义无反顾的奋斗。”
“那你准备怎样回馈社会,对后辈有什么好的建议或者帮助吗?”
“我希望用我的财富,带走他们身边所有的美女,让他们能够卧薪尝胆,实现自我的超越。”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-25 22:48:44

主题: 一些笑话 - 胎教
我和老婆都是中国人,老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了,她说别人告诉她胎教能影响到小孩,于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片,8个月后老婆终于生了个儿子,看着儿子金发碧眼的样子,心中不得不感慨,胎教真的很重要,老婆的心愿终于完成了。

小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。
河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个是你的爹么?
小明哭着说:不是。
河神又拿出一个李刚:小朋友,这个是你的爹么?
小明哭着说:不是。
河神笑了,说:你真是个诚实的孩子,那我就放心了,捞尸费3万,....


有人就是不懂只要管好自己就行这个道理,别人又没有请你插手他的人生,你可以不喜欢但没立场反对,不打着“我是为你好”的借口去干涉别人的选择就是你最大的善良,所以导购小姐请你闭嘴好么?!


刚学车那会,各种紧张,半坡起步的时候熄火了,我一急,就喊了句:“网管,死机了。”我至今都忘不了教练那哀怨的眼神。


早上起晚了,于是打车去上班,司机非常坏,每到路口就故意等到红灯,我非常气愤的问他:“师傅,每次都故意等到红灯,什么意思?”
司机撩起了上衣说:“今年是我的本命年,红色好,你看!我的红腰带!”


考期末考试,历史科,一学渣突然拿出一张十元人民币,看了一眼果断在卷子上写了答案,走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年?”我只能赞赏的看了一眼,太他妈机智了!


“奶奶我出去了,同学叫我出去玩。”
“不行喝酒,在喝酒别回来了。”
“不能啊,这回是女的。”
“那你就多喝点。。。”


一天公交车上 ,想拿出手机看看几点了,谁知道手一滑掉地上了。
口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上,旁边一哥们说:“看这手机摔的真厉害,话费都摔出来了!”


“我要退票!火车怎么晚点了?”
“可能是下雨导致晚点的。”
“哦,那其他火车都是撑伞过来的?”


上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”
客户回:“取五万。”
我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”


小时候总会让女同学来家里写作业,那时妈妈每次都说她要看电视,叫我们回自己房间里写,偶尔还会出门买菜。
现在想想,妈,我对不起你,我居然真的在屋里写作业。。


舍友在卫生间洗澡,洗的差不多的时候,喊了我一声:“帮我把裤衩拿过来。”
我说:“自己拿,都是男的怕什么。”
舍友:“都是男的我才怕。。”


今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。


课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?”
结果老师哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美梦去吧”
“谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了。


实验室来了个漂亮的小师妹,我搭讪问:“贵姓?”
师妹说;“免贵,姓潘。”
我高兴地说:“我们八百年前是一家啊,我姓武!”
然后,小师妹低头红脸走了,再也不理我了。。。


一少年在酒吧喝酒,突然来一女很浪的依附在男的身旁,少年问:“妹子啊,你这是做什么啊?” 
女:“做你们男生最想做的啊!” 
少年:“哟,妹子啊,看不出来啊,这么文静还会打DOTA?”


一女的要和一男的分手,男的说只要你能挣脱掉我的手,就分吧!
那女的试了好久都没成功,就说:“你弄疼我了”
男的听了立马就放开了,说:“爱你怎么舍得让你痛”
女的听了想和好了,“我们不分了吧”
“可是我已经放手了”


现在有钱人带女朋友去商场, 都是直接大手一挥: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”
其实,我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场, 然后直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!……小心别让人逮着!”


觉得肚子真是身上最委屈的部位,有时空它太久,有时填它太满,有时给它的太冰凉,有时塞进的太杂乱,碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏,碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。
就连难过了咕咕叫一声,也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。
真不明白,肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。


今儿一哥们问我:“你知道无能为力是什么感觉么?”
我一愣,反问道:“什么感觉?”
他说:“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。


从前有个年轻人到了一个渡口,看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说,你带的包袱太多了,如果想上船,必须丢弃一个包袱,你有六个包袱,分别是:水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会,把艄公推下了船,自己划到了对岸。


等我有钱了一定要买个大房子,不想再住在现在这个小房子里了,以前都没那么深的执念,今天中午出门时候放了个屁,吃完饭回来还能闻到味,当时就崩溃了,以后一定要买个大房子,最少140平米的大房子


爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一。。。卧槽我玉佩呢!


只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!..


看到以M3S7 开头的是假钞,赶忙拿出钱包看!。。。还好哥钱包里最大面额是十块~松了口气,吓屎我了。


新闻说京沪豪宅别墅暴跌,一栋以前亿元以上的现在只要六七千万了。 唉,最近手头紧,连这点便宜我都占不了了!


老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。


老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”
我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”
然后,....


塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?
果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!
第三天,家里来了只猴…


8岁:哥!这个玩具我不喜欢!换一个!
一年后:哥!这个书包我不喜欢!换一个!
两年后:哥!这双球鞋我不喜欢。换一个。
五年后:哥。这个学校我不喜欢。换一个。
十年后:哥!这个嫂子我不喜欢!换一个…
当晚:哥…这个姿势我不喜欢…换一个……


A:啥叫网络小说?
B:就一个字打呗!简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!

如何说服自己不睡回笼觉?
美国人:“闹钟在召唤!世界靠我去拯救!火力全开一跃而起!我就是超人!”
英国人:“喝茶看日出,是一名绅士应有的格调。”
德国人:“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人:“好多小妞等我去搭讪……”
日本人:“再不起赶不上早间动画了。”
中国人:“饿。”


当所有领导都知道成功是你的功劳时,不妨谦虚,说多亏大家帮助;
当很多人跟你抢位置时,不妨谦虚,说你还有很多不足,其他人也很优秀;
当自己已经被人认可时,不妨谦虚,说你还有很多缺点,需要进一步努力。
长期坚持下来,你就会发现,好坑都被别人占了。


舌尖体:收盘,股民小王合上电脑,用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的老坛酸菜方便面。
中国的股民更偏爱拉上窗帘,在黑暗中享受这独特的美食。
江浙一带的股民口味清淡,他们往往不加料包,由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。
他们相信,用这种方式,能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。


做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!!!


亲爱的,只要能和你在一起,住什么别墅都无所谓,吃什么鱼翅我都不嫌弃,开什么玛莎拉蒂都OK,马尔代夫也勉强去玩玩。


生气摔东西最没品。东西有什么错啊,它又没惹你。谁惹你你直接打他。


Fuck beautiful ——干的漂亮!‘黑的漂亮’用英文怎么说?——Good night


和女友约在小学门口见面,学校都快放学了,她还没来,胸中一口恶气没处发泄,便找了个老太太闲聊。
我:阿婆,等孙女呐?
阿婆:是啊。
我:我也是。
顿时心中的恶气一下子就烟消去散了。


一早醒来,男友突然和我说了句对不起,我莫名其妙的问他为什么,我以为有什么事呢,结果那货一脸歉意的看着我说,刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍我好久了。


别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀。。。


“你的床照在我这儿,你要怎么求我?”
“滚滚滚,神经病,你把枕罩被罩也都拿走好了。”


医院对患者的呵护越来越走心了!
我在输液大厅等着做体检,过来个护士跟前面的女孩说:您点滴马上就打完了,自拍了吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了……


就陪哥哥和嫂子们打麻将,忽然女朋友打电话来了,聊了一会,嫂子嫌我出牌慢,就对着电话说了句:“胖子,穿上裤子再聊,别着凉了。”
唉!不说了,回房间跟女朋友解释去!


和兄弟在街上散步,迎面又来一美女,美女的体恤上印了123456这几个数字。
我兄弟突然大笑不止,问他什么情况,他答:“她衣服上有星期一到星期六,唯独缺了个星期天,她这是缺日呀!”


下班骑自行车回家,突然看见前面有一块钱,本来不想捡的,看看四周没人,就停车捡了,然后又看见不远处还有一块,还有一块……就这样捡了10多块,一回头,TMD的车没了…


在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。
幽幽地说:“都是这么暴露的衣服。”
我:“嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。”
我妈:“你是去旅游还是去碰瓷啊?”


老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”
小明好奇的问:“乳名是什么?”
老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”


一同事,在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字,王九蛋。
一天某领导呼曰:王九蛋过来。
他屁颠屁颠的跑过来,对着领导一笑说:哥,你找我啥事。
领导想了想,脸顿时绿了~~绿了~

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-21 22:00:27

主题: 一些笑话 - Hotel California
唐僧师徒四人一行来到酒家投宿,悟空见老板娘颇有几分姿色,
轻浮道:“娘们儿,给几位爷唱一曲助助兴?”
唐僧怒不可遏,低声喝道:“猴头,看你活腻了呀!”
悟空愣住,半晌后对老板娘说道:“听见没?
俺师父点歌了,还是英文歌,《Hotel California》。”


刚进演艺圈的女人弱弱的问:“当和男演员拍床戏的时候,那个男演员会不会有生理反应?如果有,怎么才能避免尴尬?”
资深演艺圈女演员说了一句:“要是没有反应,才尴尬!”


刚刚陪老婆在外面逛街,她抓着我的胳膊喊着:“不行了,不行了,老公我要被晒回原形了!”
好吧,老婆,你是什么进化来的?


原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!


“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”


今天看到一本狗血脑筋急转弯,他问什么叫缓兵之计?
我想了很久很久,猜不出来,然后看了答案,答案竟然是改天再告诉你。


今天是母亲节,一大早我就给我妈献花,祝她母亲节快乐。
我妈收到鲜花后板着脸说:“比起母亲节,我更想过奶奶节。”


听说火葬场也开始集赞了,集齐5个赞可以把你不喜欢的人免费烧成灰。
等我集够5个赞,谁TM惹我,我先把谁炼了,叫你TM得瑟。
让你变成袅袅清烟,还能舞动在彩云间。
我感化不了你,就TM火化了你!


前几天想约个女性朋友去草莓园摘草莓,谁曾想被她一口回绝了,问原因。
她说:我不会爬树。
我:……


学生:我一直纠结个问题,帮我解答一下吧!
语文老师:请说!
学生:学习英语可以跟外国人讲话,学习文言可以跟谁说话呢?!
语文老师:可以跟老子说啊!全班暴笑。。。


为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇。。。。「因为,敌人的敌人,就是朋友。。」


一对恋人到餐馆,深情地对视着,竟忘了点菜,许久小伙子张了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?!


邻居对一个女人说:“你又要去听音乐会吗?今天演奏的仍是昨天的节目呀!”女人:“我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”


女生在电话中哭喊到:你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。


超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”


上帝有三只苹果,一只被亚当夏娃偷吃了,一只砸到了牛顿头上,还有一只,被乔布斯咬了一口。


今天清明,我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没,一起出来玩?然后女神说:还没呢,还要去好几个地方。堂哥来了句:你家的死人真多。。。


“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。”
“你是傻么?哥。”


某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊! ”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它哦!”


我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。
我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。


我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,
一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。
我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。
拿出手机看看,我日,十点半。这次不是梦。。。


看看北京地铁是如何欺负老外的:
包含东南西北四个方向的站名:北京西站南广场东,报站时说:“前门到了,请您从后门下车。”
我曾亲眼见到两个老外傻眼了……


朋友说,昨个看到的都是晒恩爱,晒礼物的,
有本事就把对象都拿出来晒晒,看有木有撞脸的!


火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩:“不好意思,我忘记带纸巾了,你有吗?”
男孩摇了摇头,我边说我有边递给她,“谢谢。”女孩子对我笑了笑。
“对了,你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。


上班迟到,打车,小手一挥停下来四辆。我说:“太多了,走一辆!”结果四辆全走了 !


俩同学有个秘密事要说,可是有第三人在场,就跟那人说,你用手把耳朵堵上不许听,那人屈服在俩人的淫威之下照办了。
堵上以后那俩同学又问他;我们说话你能听见吗?那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘密。


媳妇是护士,我俩是发小儿,结婚好几年了,昨天问她为啥喜欢我?
她说:因为你粗……
我问:哪粗?
她说:血管粗,跟筷子似的,我刚毕业那会儿,本想拿你练练手,没想到把自己搭上了……


大军压境,刘禅惊慌失措。
诸葛亮手捋胡须,悠悠说道:“禅儿莫慌,你只需加紧戒备,我自有妙计!”刘禅若有所思,连夜行动。
第二天一大早找到诸葛亮,兴奋地说:“我已借来几百床被子!不知相爷妙计是啥?”


一大醉之人走在路上,一只脚走在路上一只脚走在下水道里,一好心路人提醒:“先生,你那只脚在下水道里。”
醉者:“你确定。”
路人:“我确定。”
醉者大喜:“我TM以为谁把我撞瘸了!”


“张飞他妈姓什么?”
“不知道。”
“笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。”
“张飞他爸姓什么?”
“姓惹,惹事生非!”
“笨死了!姓张!你不和你爸姓呀!”


英语和日语最根本的区别在于,一个男的对你动手动脚你如果说NO他就会停下来,但是你要是说亚麻蝶,就不是动手动脚的事了。


一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……


“请问,这车加速到百米需要几秒,减震效果怎么样,扭距呢,走山路会不会很颠,要多久保养一次,
每次保养要大约多少费用,油耗呢……”
“滚!你他妈知不知道你要买的是自行车!"”


男孩约女孩去看电影,女孩很开心。
路上,男孩问:“你知道我为什么选在今天请你看电影吗?”
女孩明知是5月20号,却故作矜持,害羞的摇了摇头。
男孩一脸得意,:“笨,出来之前怎么也不看一下日历呢?今天是周二,影院半价啊!”


前段时间一直抱怨水果比肉都贵了,今天去超市发现这种状况终于得到了改善。
肉也涨价了......
工资你难道没有一点廉耻心吗?别人都在进步,就你停滞不前,我对你很失望!


相亲会上,一男和一女神相谈甚欢。
男子想夸赞一下女神如何漂亮,脱口而出:“咱掏心掏肺地说,
像你这样的美女,绝对可以撑起一个青楼!”
然后……就没有然后了!


“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好,”
“假装癫痫,口吐白沫,倒在他怀里,双手抽搐,趁机抓他裤裆,够大就继续,不满意就……”


用力挤出一条乳沟,高兴的对男友说:“快来看我的事业线!”
男友看着它沉思了半天说:“你这事业挺坎坷啊。”


公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:“这……这儿人太多,我们要不……换个地方吧。”
只见帅哥熟练地抽出一张单子:“没时间,赶紧签收!今天业务很忙!”


上课老师讲到愚公移山,说道到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙,有一同学举手弱弱的问了一句:老师,操蛇之神是许仙吗?
然后就…


大妈正一人吃快餐,有女孩坐大妈对面说:阿姨,有个专给老年人的理财产品想给您介绍下,我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当,大妈抬头说:人为啥活着?韩国船为啥沉?越南为啥不太平?因为他们没信仰!你能坐我对面是缘分,我给你讲点比发财更重要的……业务员完全傻了,感觉她在想离开的借口……


姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”
姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩颤抖着说:“哥哥,我错了!”


一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!
男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM说的就是你!


今天女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,女友在我腰上掐了一把,被老母看见,然后一巴掌拍我头上,跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行。
我只想说:别拦我,我不活了。。。


老妈:儿子,我给你买了点感冒药。
儿子:妈我没感冒呀。
老妈:床头一片擦鼻子的纸,还说没感冒,记得按时吃药啊
儿子:…………


身边一哥们,30了还是单身。今天喝多了,他支支吾吾的吐了句:梦里寻她千百度,暮然回首,她却在那换尿布。


“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”
“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”


女朋友心情不是很好,突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”
“哪次?”
“你果然不记得了,滚!”
尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!!


“你知道无能为力是什么感觉么?”
“什么感觉?”
“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。”


一才八岁的小朋友的QQ签名:下辈子要做一颗牙齿,自己不开心的时候有人疼

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-20 12:26:51

主题: 一些笑话 - 两亿三千万
一少妇老公因意外去世,她的闺蜜问她,你老公给你留了多少家产啊?少妇说两亿三千万,闺蜜说,这么多!真羡慕你!
少妇哀怨的说两亿是追亿和回亿,三千万是千万要带好孩子,千万要照顾公婆,千万别改嫁。。。


经常看到有人说“艹死你”这种话,不雅观又不文明,
一个“芒”字就可以代替了啊!


今天是520,一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?”
谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,
这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?
一想到这,我心花怒放,挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:“去看你大爷!


老妈:“你出去的时候戴个口罩吧。”
我:“为什么?又没有雾霾什么的。”
我妈:“你都二十六岁了,还没有对象,你有脸出去见人么?”


“有一个地方,很神秘,在那里能产生世界上最美好的东西。
但一旦进去你就会大失所望,恐惧而且后悔。”
“你说的是教堂么?”
“不,我说的是女人的化妆间。”


夏天正上课,二科手伸屁股后面一直动一直动,
隔一会手上粘着一坨棕色的东西,看了半天掏出纸擦掉了。
斜后面女生默默干呕,隔一会,二科手又伸后面动了半天,
捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指。
女生当场吐了,老师问怎么了,女生指着他说:“他吃屎!”
二科愣半天:“你才吃屎呢!我德芙坐屁股兜里化了!”


发烧了,去医院看病,刚走进诊室,我还没说话。
医生看了我一眼就说:“不用说了,我已经知道你的病症了!”
我的妈呀!转世华佗啊!医生接着说:“整容医院在出门向左拐!”


第一名和第二名有可能只是表面的朋友,但倒数第一和第二肯定是铁哥们!


去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:“你猜?”。
工作人员直接说:“精神科还是妇科?”


八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝,问师傅在干嘛。
唐僧说:“我试试倒着念紧箍咒,看看有啥效果?”
一旁的悟空听到后气急败坏,“难怪我这几天一直脚疼,原来是师傅捣的鬼啊!”


单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。结果,前天大领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑?


学过物理的人大概都知道能量守恒定律:能量既不会产生,也不会消失,它只会从一种介质转移到另一种介质, 或者从一个状态转移从另一个状态。因此,如果你常年和傻B在一起,等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了,这个时候你就要引起注意了。


女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起」我一听,我擦泪,这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她「不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的!」女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么?」


昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆,我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!我碾你妹啊……


去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。老板说:“四百一。”朋友说:”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼:“四百一!”朋友弱弱地提醒:“还有饮料……”老板拍桌:“他妈的,说了四百一!”吓得我们赶紧给钱走人,老板的声音从背后传来:我知道自己算错了,哼,但我不想认错!


一哥们向女神求婚时,说:我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿,冲我这份孝心,你就嫁给我吧!(此处应有掌声……)


我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半放我体内了,让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会按灯泡,就是神一样的雌雄同体……


尼玛!不要让我逮往你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!


我:有本事你一刀捅死我!老公:我怕溅我一身油!我:内伤中……


从建外soho地库出来,发现忘带钱包,交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费,还把找回来的32块钱也塞给我,说:一会儿万一您再进个地库,可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!这还不是高潮,后来我管姑娘说要个电话方便还钱,姑娘说:钱都给了,就别惦记人了。


不开心的时候就买几个套套,在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开,丢在后座,然后回家泡一杯暖暖的咖啡,睡个好觉,心情愉悦十五天。


“我要抱孙子了!”
“恭喜啊!”
然后哥们就抱了我一下!卧槽,好贱的新技能!


本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸,瞬间开启装b模式。
手机有个来电解围,偷偷按一下就来铃声。
拿起手机:“喂,我今天在帮朋友开出租车呢,恩,是的,他去喝同学结婚酒去了。对了,小x到底怎么说,他那个工程我已经陆续投了3000多万了,还亏的话让他不要来见我了!就这样!”
说完心里真舒服,美女也偷偷瞄过来。
下车的时候美女说道:“师傅,下次打电话把车上工作证换掉吧!”


今天看一朋友的说说:今天就是520,哪个250在我面前秀恩爱,我就用502把他嘴巴封起来!


我:“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”
老婆说“活该,玩鸡的都没有好下场。”
我:......


老婆给我说:“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹!…


早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说:你不是说你老公昨天出差了吗?
同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!


“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”
“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”


男:老婆,我出轨了。
女:和谁?
男:和右手犯了罪。
女:嗯,没事,自己人。。。


暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方。。。

精神病和神经病的区别:前者主要折磨自己,后者主要折磨别人。

人生就是个鸟。不拼命飞就会摔死,过于拼命就会撞死。生活不是等待风暴过去,而是学会在雨中翩翩起舞。


和妹妹一起逛街,中午去吃米线。
米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元。
我就搞不明白,过桥米线为什么比较贵?
妹妹说:可能这10块钱里面包含过桥费吧!


问:沙僧担子里究竟挑的什么?
答:应该是师傅的内衣裤,剃须刀,还有发蜡,男士洗面奶,墨镜,出入境通行证,银行卡,户口本,导航仪,宝马的驾驶证!大师兄的染发剂,洗发水,护发素,修毛剪。八戒的营养快线,可乐,汉堡,薯条,减肥茶,PSP游戏机,MP3,iPad!


一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。


悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰. 悟空上台 24盏灯全灭 理由: 1.没房没车只有一根破棍, 2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔, 4.坐过牢 曾被压五指山下500年。
唐僧上台,哗!灯全亮。 理由 : 1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!


晚上给死党打电话:"喂,你妈逼你干吗呢?"电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"——


初中时一天班上来了两个转校生,一男一女,女生介绍自己说道:我叫杜鹃,我爱唱歌,男生接着说道:我叫周伟,我爱养鸟。


“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”
“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
“你看什么?”
“我看电脑分给谁了?


一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学,决定写一首藏头诗来表白,于是有了下面这首绝句:
武大郎!
停下!
停下!
我要买烧饼!
爱!好咧!
你要几个!!


老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。 
老婆这时就笑了,傻瓜,你怎么不早说,害我担心这么久。
我也没怎么在意就睡过去,今天早上起来一想老是觉得哪里不对。


女友:对你来说,我还不如你的狗重要吗?
男友:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。


一朋友的签名充分让我认识到现实的残酷性:“现在这社会,有些人连自己老婆都养不活,有些人却能养别人的老婆!”多么励志啊!


一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码,钱出来了。
儿子拿着钱,说:妈妈,咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美!!!


媳妇:你在哪呢?
我:在家
媳妇:真的在家,没出去鬼混
我:在家
媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么……
我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。
媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。


办公室里,女同事问男同事:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事听后一愣,回答道:“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了!


老妈换了一个新手机,我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我:“你老妈琢磨了一下午,想把手机的锁屏照片换掉。”
“咋了?觉得我不漂亮吗?”
谁知老妈的回答好有爱:“每次开锁时要手指在屏幕上划,感觉是在扇你耳光,所以想换掉。”


从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~”


一和尚来到森林里,站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来,闷声就是一掌,和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看,
摸着后脑勺说:“哎呀,俺认错人了,还以为是光头强。”


张三喝多了,酒后胡言乱语,向上天祈祷:“让我也穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定有收入的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下,真穿越了,发现自己已经躺在古代的床上,只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,手中端着一个碗,万分柔情的对他说道:“大郎,该起来吃药了!”


“怎么你一身的油烟葱花味”?
“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。”
“如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢”?
“是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的……”


看舌尖上的中国,感觉一寸国土都不能放弃,谁知道会长出什么好吃的来。


同事给刚来的小师妹介绍对象,小师妹问:“那个男的为人怎么样?”
女同事郑重其事说:“绝对不出轨的好男人,除非他想死。”
小师妹不明白了,女同事笑着说:“他是火车司机。”


一天我抱着我家泰迪坐出租车,
上车后司机看见狗说:“前两天拉了一个美女也抱个狗,
长的漂亮我就从后视镜多看了两眼,美女跟狗时不时的亲一口,
我就想那么好的一张嘴,我们都亲不上,让一条狗给亲了!”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-19 00:22:32

主题: 一些笑话 - 为什么韩剧里没有性生活
问:“为什么韩剧里没有性生活?”
答:“韩剧不敢拍床戏,万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了,这都是事儿。”


期中考试过后,数学老师说:“数学这门学科在今后的考试中非常重要!来,大家用自己的总分除以自己的数学成绩,看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道:“不行啊,我的数学分数好像不能做分母~”


跟胖纸握个手,你就会明白什么叫手心手背都是肉。


今天去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。
闲的无聊,带上耳机用手机玩斗地主。手气不错,第一把就摸到2炸弹,上家出牌,飞机,我一激动吼到,我炸你丫的飞机!喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛?


“听说有的公司会派员工去伊拉克,阿富汗啊什么的地方工作,工资巨高这干几年回来就是一小土豪啊!”“干不好回不来就是一小土堆了……”


“你是食人族吗?”
“。。。”
“那你的床头贴着个胖子,是为了解馋吗?”


请广大市民注意!近日,在全市各小学附近,流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯,他们专挑小学生下手,残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本,本人已经连续三天被抢,请大家帮忙扩散,希望能让我班主任看到。

女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好!”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友!”


某公司中秋节宴请客户,酒后去“桑拿”,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。 
他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦”


跟朋友去酒吧,一妖艳妹子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗?
朋友看了下妖艳妹子喊到,服务员: 开瓶二锅头。
妖艳妹说: 能不能开瓶高档的?
朋友说: 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。


屌丝们之所以一直单身,大概是脑子里只有脱女孩子衣服,却没打算过先给她们买衣服。


人生没有什么事情是给别人做的。工作不是为了老板,是为了自己长本事赚钱。变美不是为了另一半,是为了自己得瑟摇摆。所有的努力都是你自己的选择,所有的荣耀和耻辱、成长和眼泪都是自己来担。啊,年轻人一定要提早知道这个道理,清心润肺,止咳化痰。


2B好评:发货还可以,质量很好。我老婆穿着非常漂亮,还勾引了不少男人,也给我戴了不少绿帽子,这也只能说店家的衣服太有魅力,好评!


一哥们的女朋友送了他一个印有“洛书”的情侣衫,说是他女朋友的是“河图”,天天炫耀夸他女朋友有文化。可是,那天看到这哥们女朋友的一个男性朋友带着一个女孩,他们的情侣衫印着“清明”和“端午”。我是不是误会了点什么?


“老板,来点猪头肉,不要脸啊”
“你怎么骂人呢?”
“您误会了,我是说不要你那猪脸。”
“日你先人,还骂我是猪?!”


“生儿子和生女儿有什么区别?”
“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”


小猫咪蹦蹦跳跳地回到家,放下书包就对猫妈妈说:麻麻,我想吃鼠片。


早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”
小贩想了想说:“估计打不过。”


小时候,我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖,
后来,盖成两层房后,燕子两年内搭了五个窝……五个!
看来,它们是看不起我家的平房啊!


据说今天快播公司被警察控制,表哥说:“我们年轻的时候没有快播,
没有手机,过的也很开心啊!”我弱弱的问了一句:“你们年轻的时候有啥?”
表哥:“我们年轻的时候特别受中年妇女的欢迎,总有些中年妇女大姐尾随你到一个无人小巷,露出一嘴。
发黄的牙齿:“嘿!兄弟,要碟吗?”


结婚后工资卡上缴,老婆按时给零花钱,某日实在受不了,和老婆说:“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”
媳妇儿冷冷回了一句:“那是给她未来儿媳妇的,你真以为给你的啊。”


同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历“XX大学”,本来都是心照不宣,可是主管终于还是愤怒了:“你们造假也无所谓,但你们好歹分开造,别都扎堆一个学校啊,扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊,你们看看,你们的证,上面盖这公章,有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!”


“小姐,买个扩音器吧,秒杀价,才9块9。”
“用不着,不买!喂!你拉着我干嘛?再不放手我就要喊警察了!”
“警察那么远,听不见的,买个扩音器喊吧。”


今天去医院打针,一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉,
我虽然很害羞,但是还是把裤子脱了,没想到,那护士给我一巴掌,
说到:“你他妈的没事脱我裤子干嘛”?


大家放A片的文件夹叫什么名字?
回复1:日语听力,
回复2:动物世界-原始的本能,
回复3:过把瘾剧场,这是我在我男朋友电脑里不小心看到的,
回复4:记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”,那一个才叫强!


一个67岁的婆婆急诊来做阑尾炎,麻醉打好了,躺在手术床上,人还是清醒的。
消毒,铺巾,一切都准备好了,婆婆突然问道:“医生,医生,”我说:“什么事,哪儿不舒服?”
她望着手术灯说:“噢,没事,我就是想告诉你们,我不冷,你们把浴霸关掉。”


第一次和男朋友去他家,未来婆婆留我在家里吃晚饭,挺紧张的。听见婆婆叫,旺旺吃饭。我心想男朋友的小名,怎么没有告诉过我啊。饭桌上,我心说表现得亲近点吧,就说:“能跟您家旺旺好上,我挺幸运的。”当时婆婆脸一下子绿了,男朋友掐着我大腿小声说:“祖宗你瞎说啥呢,旺旺是我们家的狗名。”


路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶,小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,“砰”,吓他妈我一跳,那个熊孩子欢呼了一声,就被他妈妈揪了回去。


以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。
当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。


养儿子跟玩游戏差不多,建帐号起名字,然后开始升级,不停的砸钱,一年升一级,等级起来了,装备也神了,却被一个叫儿媳妇的盗号了。 
养女儿就象种一盆名花,小心翼翼百般呵护,晴天怕晒雨天怕淋,夏畏酷暑冬畏严寒,操碎了心盼酸了眼,好不容易一朝花开,却被一个自称小婿的整盆端走了。


母亲教育闺女:"谈恋爱,长得漂亮,你可以随便发火,长得还行,你可以偶尔发火;长得砢碜,你得小心别惹对方发火!"
闺女受益匪浅,拨出了一个电话:"亲爱的,我知道错了..."


带5岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头,他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过,情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说:“哥!为什么他们可以乱丢衣服,我就不可以呢?””


我有一个认识很久的女汉子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜;看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她,便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道:“行啊!哈哈哈哈,爷今晚就睡了你!”


老娘天天木瓜喂你,买最好的补品给你补,用最好的精油给你按摩,给你买最贵的衣服,你TM就是不长!就是不长!不长!!


这如果在街上听见有人喊"救命!抢钱啦!”,我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。


老师:“同学们,你们最喜欢珍惜时间名言有那些?”
同学:“春宵一刻值千金!”
老师:“。。”


跟媳妇出门买东西,回家的时候媳妇靠在车窗上吹风,我就目不转睛盯着媳妇看,媳妇就问:“怎么了?看啥呢?”
我就说:“别的女的只要风一吹头发就会飘动,我怎么只看见你肉在动?”


表妹最近喜欢雪姨的经典台词,没事就唱。一次回家忘记带钥匙了,然后就边敲门边唱:“狐狸精开门呐,我知道你在家,别躲在里面不出声,有本事抢男人,你有本事开门呐,呸!”
悲剧的是她“呸”字刚吐完,门开了,我姑妈一脸阴霾的站在门里。。


第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样……
等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”


女人,年纪越大越难找对象,不是因为年纪越大越没魅力,而是因为年纪越大越不好骗。


喜欢就是:我不喜欢吃香菜,但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人,但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外,但你走到哪我都喜欢陪着你。


女生洗袜子:嗯~干净了。男生洗袜子:嗯,不臭了

丑的笔画是4,穷的笔画是7,加起来等于11,这就是光棍的原因。


面对琳琅满目的天价化妆品,深感那句“没有丑女人,只有懒女人”是不对的,正确的应该是:“没有丑女人,只有穷女人。”


当有男性问你:“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你,其实他是想问:“你和你男朋友分手了没?”


女孩是种奇特的生物,她们会不知不觉中了话语的魔咒,果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”,她就真的会渐渐变萌;对她说“你又胖了”,她就会一天天胖起来;对她说“你太小心眼了”,她就会越发小心眼……甚至她自己对自己说“我简直蠢死”,也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好,再开口。


女:“我们去看电影吧。”
男:“现在有啥好看的电影啊?”
女:“超凡蜘蛛侠”
男:“我也挺烦蜘蛛侠的,别的还有啥!”


今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西,我吹着口哨走上去色迷迷的问:美女,你找啥呢?
美女白了我一眼:“流氓”
“不用找啦,我就是啊。”我赶紧说到。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-17 13:51:54

主题: 一些笑话 - 灭火器
郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前,出神地望着火焰。
那么美丽,他有些感伤起来。
突然,有人把他一把扛起,冲进火海,大喊着:“我找到灭火器啦!”


老师:企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的?
同学:因为企鹅的手很短,洗澡的时候只能碰到肚子!
老师:滚出去!


一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。
这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。尼马司机把车开跑了,跑了。


一哥们喝高了,骑电车回家,然后一头扎在了路边卡车上。
没错他追尾了。哥们爬起来,追到卡车驾驶座。
一把把司机拉下来:“你TM咋开车的?”
司机一脸惊恐道:“大哥,我...我在这停了一个多小时了”。


今天跟八岁的女儿去公园玩,路上碰到个“活神仙”,说他上知天文,下知地理,边叫边揽客。
我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹得可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句,你知道我家隔壁那家的wifi密码吗?
活神仙那个气呀……大伙笑喷了………我拉着女儿转身就走……现在想起来都笑死……


早上高考前体检,晚自习的时候同桌一妹子问我多重,我说42公斤,我问她多重,她说43,我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀,同桌一手托着一胸说,一个一斤,,,,


电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”
主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”
听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。


逃课出去车站接人,没找老师请假。
上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给舍友:“老师点名了吗?”
舍友回:“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了”。


在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:“买票。”售票MM问他要身份证。
他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问:要几张?
大爷霸气的回答:“买一户口本的”。


一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃,老板跟我打招呼,自然的问一问,今天老婆没带过来?
我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼,老娘就是他老婆!然后歇斯底里的问老板,是谁?!到底是谁!!
老板默默退出包间,女同事得意的说,等着打折吧,结账的时候老板说:兄弟今天这餐算我的,跟你老婆好好解释解释吧。。。


某公司招聘进入面试环节,好多人打电话说保安不让进,希望接一下。考官说如果这都对付不了,还是别来了。
最后大部分人都进来了。翻墙进来的海外开拓市场;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了服务工程师;假冒工牌的,做了产品经理;撒泼打滚的后来都提拔成了主管;硬打进来的,顶替了保安。


今天在点餐的时候有个菜名吸引了我,叫《母子相会》,觉得菜名新颖又有点好奇到底是什么,于是就点了一份,10分钟后,菜上来一看,你妈,居然是黄豆vs豆芽。


上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。
今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。


有次跟闺蜜一起逛街买了两个大柚子坐公交,当时坐在倒数第二排。
司机一个急刹车,你能想象一个柚子从公交最后面跑到公交前门吗?
追都追不上啊!车上的人呐,想笑又不好意思笑,齐刷刷地看着我在追柚子啊!


有一天,小老鼠跟它妈妈说:妈妈,我病了。鼠妈妈听了后说:好,那我待会儿拿包老鼠药过来。


最近网上流行的一句告白,"小矮子,你不用长高,我会弯腰。"(很温情对不对,之后有人跟)"小胖子,你不用减肥,我会举重”(也很萌,对不对,之后又有人跟)“小丑逼,你不用整容,我瞎。
接下来你们编。


问:还有什么比女朋友莫名其妙的生气更糟糕的事吗?
答:有啊,那就是每天女朋友莫名其妙的漏气……



上午陪同事去献血,那护士妹子穿的V领衬衣,上边两颗没扣,胸部又丰满,正在专心的为同事抽血,我在后面看的眼睛都直了,正想去搭话,同事冒了句:护士,给我这兄弟两根管子。护士说:干嘛?GC来了,这哥们说:插他鼻孔里,他也要献血。我……瞬间石化…


我养的两条小狗都死了!
怎么回事?
一条不肯吃我做的饭。
那另一条呢?
它吃了……


嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?
太白金星答:知法犯法,按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。


昨日功夫小子吴京赢取女主播谢楠。新郎吴京因婚礼前受伤,拄着拐杖现身。在婚礼上,吴京宣布当爹,称孩子已过安全期,他还笑说男孩就叫“吴所谓”,女孩就叫“吴懈可击”。


一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……


“昨个夜里,一下子来了俩空姐!”
“那你爽歪歪啊!”
“她们好热情,一会亲这里一会亲那里,还唱着小曲!”
“怪不得,你今天看起来很疲倦!”
“可不是嘛,为了征服她们,我拉下帐子,从十一点奋战到凌晨一点!”
“牛掰!”
“最后终于把她们给拍死了!”


“你跟相亲的姑娘来电么?”
“来电,但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉,你小子这回成啦。”
“是吗,刚才那姑娘来电说她对我不来电。”


我问:你毕业之后有什么打算?
女答:不知道也,还在考虑中。
我:我这有一份工作,包吃包住,不用吃苦还有人服侍你。
女:这么好,做什么的啊?
我:做我家媳妇。
女……


我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!”
你说:“好勒!”
然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。


不要试图去解读一个女人,因为她自己也不知道自己到底在想什么。和女人相处谨遵三字要义足矣:美!行!买!


每次过年身无分文回到家中,是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我:你还有脸回来?!


第一次去女朋友她家,知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。
中午留在那吃饭,几杯酒下肚,他爸的话开始多起来,说到他闺女,她爸一把搂住我肩膀说:“大兄弟,这闺女我养不了了,你赶紧带走吧……”


女儿高中,很晚才放学。 
每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩,开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠,有钱了不起?
这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。当场石化……


老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了,她说她在胎教。这哪是胎教!纯粹是洗脑!谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!


你们经常说,一生中至少要有两次冲动:一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。。。说得好像都不要钱似的!


一50多岁阿姨乘公交,手里拿着一个没吃完的大饼拼命往刷卡机上刷了半天,司机幽幽来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。


拿着水壶向杯子里倒开水,突然想起熟能生巧的故事,里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油,于是我用大拇指和食指做成一个o型,让开水穿过来……然后……我得出和老头一样的感慨:无他,唯手熟尔 !


我终于知道什么叫吃货了!就在刚才,我跟我姐吃菠萝炒饭,她突然很惊恐的捂住嗓子,我以为她噎到了,所以要起来倒水,但是她的话让老子震惊了!“草!有一颗青豆顺着嗓子滑下去了!我还没有嚼啊!这等于少吃一颗青豆啊!”
我去!正常人不该是这个思想吧?


昨天单位聚会,大家轮流表演一个节目。到一个女同事她说我给大家表演一个口技。我们还纳闷她还会这个,就听到她汪汪的叫了两声。晕倒


一个人说:“我真倒霉,昨天开着刚买的新车出去兜风, 正得意呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。” 
说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重?你的伤是怎么回事啊?”
那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?我当时正在挖沟呢!”


现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了、热死了,我跟了三条街他还没死。


前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》,看的时候女朋友哭的稀里哗啦,从电影院走出来后还久久不能自拔,对我说:以后我叫你杰克,你叫我肉丝吧。我说:好的京酱。 她一晚上没理我。


一朋友谈了两年的女朋友突然说要跟他分手。他居然很淡定的接受了,我问他为什么这么淡定。
他深吸一口给我说,开始一分钟还很伤心,但是想了下这两年跟他一起睡的是别人的老婆,一下就想通了。。。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-16 12:31:06

主题: 一些笑话 - 美国数学家
有一位美国数学家最怕坐飞机。他研究了近20年的统计数据,发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率非常低。但他还是不放心,又做进一步研究,发现两个人同时带炸弹上飞机的几率为零,于是他坐飞机都自己携带一枚炸弹。


昨天去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说:“我可能得了痔疮。” 然后医生说你去缴费,回来我给你检查,刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…


儿子小名叫夏天,我和老公去给他买衣服,于是问老公,这衣服夏天穿怎么样?老板说这是冬天穿的……


去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了,回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?我……


路上看见一对夫妇,放着特嗨的小曲。副驾驶说:“摇起来!”那缺心眼儿大哥一顿甩,结果一巴掌拍过来说:“我他妈让你把窗户摇起来!”


女宿舍一室友来大姨妈,另一室友说女生来大姨妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大姨妈该多好!”结果另一室友来了句:“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊!”


上班时女神突然走过来亲切的问到:“今天是不是肚子不舒服?”顿时受宠若惊,撸了撸头发,问道:“你怎么知道?是不是我脸色很难看?”女神温柔道:“那倒没有,只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……


去女友家玩,和她爸爸一起吃饭,屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人,女友开玩笑说:“长得真像你爸!”我正吃饭头也没抬:“像你爸!”哎不对,叔叔,你听我解释!


一群城管在追一摆摊的老太太,老太太拼命跑,突然,老太太不小心摔倒了,这时城管们一楞,然后直接排着队列,口中喊着:“一二一...”地从老太太身边操练而过。


听到一句特别正能量的话:除非你一早起来就喂自己吃一坨大便,否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。


外甥来拜年,给了三百大洋的压岁钱,结果这熊孩子死活不要,于是他妈妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了,我还不如不欠这个人情呢。


某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”


在公交车站等车时一妹子打开一盒饼干说:“来,大家都吃点。” 我见旁边的人都拿着吃了,我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着。这时公车来了妹子和几个人有说有笑的上车了,原来他们认识!


给儿子买了一部学习机,有个按键会提示“请插入卡片”。如果连续按得快的话,它就会重复“请插入,请插入,请插入…”现在,它成了我的玩具。


算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的WIFI密码吧!”


和女友坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”“不会的,不会翻。”“会的!”“不会的。”“会的!”“肯定不会,我一直这样!”然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!


中学时听数学课,还是“卧槽,为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋,就变成了小笼包”的赶脚。等上了大学听高等数学,就完全是“那么老师说,只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮,再籴粜謦欬氍毹,即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。


今天陪着老婆和小姨子逛街,我一月工资泡汤就算了,还提着大包小包我都忍了,路上还被老婆一个劲的数落!劳资爆发的来了一句“你妹的,在外面能不能给我留点面子。”老婆比我声音还高八度的来了一句“我妹就在这,你来啊!”劳资当时想死的心都有,GC的是:老婆他妹妹来了一句“姐,不行我刚刚来例假”。我我我我……


今天坐公交车,很遗憾没有座位,就站着吧,反正站着也能玩手机。一会一对情侣中的女的非要拉着他BF给我换位置……尼玛,又不是座位换个毛线啊,换就换吧,做个好市民……哎哟我勒个去,才发现面前坐着一位暴乳妹,那沟真深呀。我若有所思的看看刚那对情侣的男同胞一幅遗憾的表情,女的松一口气的表情,似乎明白了什么。


明知女孩已有男朋友还去追求!这样的男生通常是怎样的人?答:深谙投资之道!有男朋友的女孩,对他来说只有一个竞争对手;没有男朋友的女孩,对他来说有无数个竞争对手。


室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?”叫得好大声,没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,都喷射出来了。喷出好多东西,叫声也越来越大,再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔?”。


还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 对一个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽),他们狂笑。


小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句:“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。


一天,妹呆呆地看着我说:“姐,我饿了。”我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒,说:“我很久不吃这么肥的东西了……”


刚结婚不久,周末闺蜜和媳妇去逛街,自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂,孩子呀,我是你爸… …”我一听大怒,“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢!丫的!”怒挂电话,继续吃饭。一会儿我爸说:“会不会是你老丈人啊… …”


今天女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”


唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,不回信息是妖精,回的让她嫁给八戒!


mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热 无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”


讲个高中时候的,当时上化学课,讲到酸碱度PH值,不知怎么联想的,问了同桌男的:精液是酸性还是碱性呢?他答:“碱性吧!”我问为什么?他很回味无穷地说:“因为吃起来有点咸咸的!”我大汗,很快,全班都知道了!不知道他现在还好吗?


妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说:快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说:为什么不亲?女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!


一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!”


高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。


小丽穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”“不能够,肯定是A。”小丽怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”


说个真事,上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”MM:“哦。”第二天一大早,车上 又见MM,我随口问了句:“查过了没?怎样?”然后,MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。


众人吃大闸蟹,一大姐津津有味的吃着公蟹里的睾,旁人说“知道这个睾是什么吗”大姐说“不知道,但是很香”旁人说“其实睾就是公蟹的精子”大姐恍然大悟,说道“嗯,味道真的不一样!”


以前在饭店上班,点菜的时候都是用手写的那种,一女服务员把客人要点的(爆炒小公鸡)写成了(爆炒小鸡鸡)单子拿到厨房厨师就出来找了:妹子,这菜我们做不了,厨房的都加一起也不够一盘啊,当时妹子那脸,哈哈……


邻居家6岁小男孩来我家玩,说昨晚挨揍了。我问他为什么,他说昨天白天在姐姐的枕头下发现一个又粗又长的胡萝卜,他拿出来玩,不小心给掰断了,怕姐姐骂他,就胡乱用牙签插在胡萝卜里,把断掉的胡萝卜穿起来了。后来,就听见姐姐惨叫……后来,妈妈就领姐姐去医院了……后来,妈妈和姐姐从医院回来,把他拎出被窝就


一妹子炮兵后勤学院毕业,每每同学来电话,我们都会说炮友来电话,搞的她十分尴尬,我们也习惯了。一日她约我作陪去相亲,对方条件非常好,席间,电话响了,我抽风似的说了句:你炮友来的吧,然后,就没有然后了。


有个两三年没见面的MM同学来找我借书,我见面就说:“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。

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2014-05-15 12:56:24

主题: 一些笑话 - 插播广告
火车中途停车半小时 想上厕所的人排了一堆 lz很急,于是过去说了一句 你们都是大号的吧 能不能让我插播一下,尿个广告,,,刷牙的连牙膏都喷了。。。


“可以做朋友吗?”是一段故事的开始。
“还可以做朋友吗”是一段故事的结束。


老公:怀孕了就别乱吃零食!老婆:没乱吃……
老公:这棉花糖哪来的?老婆:啊?我以为我放在冰箱上你看不到……
老公:你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗?


开车送儿子去幼儿园上课,把儿子送进去了,正打算开车去上班了。
这时来了一辆豪车的孩子家长,他下车打开车门,本想看看这小富二代呢。
谁知他爸长叹一声:“卧槽,忘带孩子来了!”


“我们这个多少斤?”。“7斤6两,算您7斤半吧”。
“大夫,你确定说的是我孩子吗?”


深夜,六名男子围坐在一间屋子里,似乎在讨论着什么。
一个大哥模样的人说道:“各位好汉,事到如今,我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落,就有五个人举了手。
大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。
面对大家灼热的目光,梁山低头流下了眼泪。


“现在的人真他妈变态!今天挤公交、有一人穿超短裙和丝袜、扎着辫子、居然是个男的!妈的摸了半天才发现!“”


自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后,我家已经吃了一星期的木瓜了……


一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。
“美女,你有橡皮吗?借我使使。”女生回头,把橡皮借给他。
一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”
男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”
女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”
男生下意识的说:“借我使使”


买一瓶康师傅茉莉蜜茶,喝掉一半兑上水,变成茉莉清茶,再喝掉一半兑上水,成了茉莉清茶无糖版,继续喝掉一半兑上水,当当当当,农夫山泉有点甜,兄弟,再对吧对吧,你就能喝康师傅牌农夫山泉了…


男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”


一对奇葩,男的比较霸气的说了一句:女人,不过是生孩子的工具。
女孩儿沉默良久,淡定的一撇嘴:男人,不过是生孩子的辅助工具。


每次湖南的同事们跟我打电话开口总是:“喂,您好,我这边是福南…”
接了N个电话后,我已经习惯了。
今天下午又接了一个,对方:“您好,我这边是湖南XX分公司。”
听完我虎躯一震,终于碰到一个分得清H和F的湖南人了!
正激动时,听筒那边幽幽传来一句话:“我司有一封申诉文件发给您,
先负相加一下QQ吧。”


同学下楼帮我买炒饭,结果却在过街时被车撞了,要住院三个月,我好难过,三个月以后炒饭还怎么吃啊?


一哥们上初中那会比较迷恋盗墓笔记,他看完后发现自己家院子口有一块空地,中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏,就用锄头挖了一中午,越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片(其实就是他家修房子没用的埋在那),直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑,晚上他妈下班连人带自行车滚下去了...
后果就是他被吊起来KO,典型的坑娘啊...


新交了个朋友,和他一见如故,昨天拜了把子结为异姓兄弟。
当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候,我终于忍不住感动的哭了,对他说:“哥,你TM大我20岁啊!”


坐公交车,我们三个汉子一个妹子,当聊天聊到男人累还是女人累的时候,就吵的不可开交。
就有一个大哥问我:“你说男人累还是女人累?”
我也贱,顺嘴就说:“那要看看是什么姿势了。”
车内瞬间石化,特安静。。。


编百思不解其解释,北京、天津、杭州、深圳、珠海、贵州似乎都下雨了,原来昨天雨神萧敬腾出道7周年,你们那儿下雨了吗?
你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了。


哪个死娃娃给我取的韩国名字:金叫焕。一种整容失败的感觉。


飞机上,广播里传来机长的声音:“女士们,先生们,我们的飞机已经准备降落,请您系好安全带,保持手机和其他电子产品…打开,能说几句说几句吧,这儿TMD好像不是机场……”


一美女妹子应聘空姐,面试官想考考其反应能力:“如果你从高空坠落,你会怎样?”
美女:“我会捂住裙子。”


前天跟哥们去书店,巧遇两只流浪狗,哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说:“也只有狗能听懂你说话了。”
A:“今晚我请吃大餐,谁听的懂谁来……”


“魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?”
“又是你…”
“谢谢”
“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!”


叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙,在酒具上刻着龙,他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了,很是感动。一天,真龙降落到叶公的家里,叶公见了真龙恐怖的样子,吓得脸都变了颜色,回头就跑。
这个故事告诉我们,如果你的照片P得太假了,别人见了你真人后就会被吓跑。


虽然坐在几百万的车上面,而且还有司机,但是看着窗外发呆的我还是不开心,我又坐过站了...


看到那些有奇特癖好的人,比如恋足癖、恋丝袜癖,受到了社会的不公正对待,被嘲笑,被歧视,我感到十分担心,不知道是不是只有我一个人有恋钱癖。


女人,只要长得漂亮,卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了。


打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”


二科和他女友分手半年了,一直在疗伤。
结果今早看见前女友的QQ签名改成了:今天是和老公一周年纪念日,我们去HAPPY!


今天搬家到了新的小区。初来乍到,去楼下保安王大爷那套近乎。
王大爷就带着我到处看看,正走着呢,突然楼上掉下一个内裤,还是蕾丝的,这不是高潮,只见王大爷笑着捡起来,闭上眼睛嗅了一下,对我说:“B栋502张太太的。”瞬间被击倒。
不说了,正联系搬家呢。


和女朋友一起去逛街,女朋友一不小心掉到下水道里了。
我站在旁边吓傻了,女朋友竟然卡在下水道的边缘没有掉下去。


数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉,老师叫醒他问为什么睡觉,他说吃错药了,白加黑吃的晚服的。老师无奈的说:你睡吧,你那智商基本告别黑白,学也没什么用了。


今天几个男同事坐在一起聊天,我拿着手机假装念新闻,
医学院最新研究结果,爱打飞机的人手心是黑的,一同事很自然的就看了手心,
还说没有啊!当时我就笑尿了,十秒后所有同事笑尿了!


我能说梦见自己是沙僧,四徒弟陪着唐僧去取经,
完了大师兄命我施展魔法把师傅给藏起来,
眼瞅着妖怪来了我使不出来急的我大喊师傅师傅,
老公推醒正在叫唤的我,都质问我三天了是不是有什么事瞒着他,
他有个好哥们叫李适富以前老来现在也不来了。
我解释我做的这个梦他信不啊……


神父:“你愿意吗?”
男:“不。”
神父:“哦,那你愿意吗?”
女:“不愿意。”
神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!”


儿子看邻居小孩吃棒棒糖,也想让我买,
我说:“没钱,想吃就叫别人买去。”
听完我的话,儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。
我非常生气,正准备打孩子的时候,
老王走了过来,羞怯地对我说:“孩子都知道了?”


听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,
扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,
娇嗔的,哼了一声潇洒离去!现在听说那女的当场就和他分手了,
室友现在提着刀到处找我,大家说怎么办?


有一次我没钱了,就在微博上说谁能给我点钱
有个粉丝私信要我的账号,我将信将疑的就给他了
没一会,他真的给我打了五百块
我挺高兴,就找他说:“再给点吧!”
他回复:“想得美,你以为别人平白无故的就会给你打钱?知道我是谁吗?
我是你爸,这是我的私房钱,背着你妈偷偷给你的,不许和别人说啊!”
我赶紧回:“好的爸,我不说,谢谢爸”从那以后,我们经常用微博聊天
半年后我回家,偷偷找我爸,谢谢他给我钱,我爸懵了,说没给过我钱
我才明白,花了五百块让我叫了半年的爹


饭店吃饭看见一男一女在吃饭,那个女的穿着超短裙,那个男的带了只小狗
一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了,那个男的就蹲下系鞋带看那个女的
刚系上鞋带,小狗又给解开了,那个男的又蹲下系鞋带,这样反复好几次
我只想问那哥们你的狗咋训练出来的…


今天公司抽奖,本人中了笔记本,我那个高兴啊!
去领的时候,尼玛,笔记本领了,另外还有一杆圆珠笔!


有一次和妹妹还有妹妹同学在打扑克很安静,我突然放了个超响的屁
好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹,该你了”
我妹妹来了句“我放不出来”全都笑疯了,我是想说该她出牌了。


昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。
我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!
谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。


上语文课,讲《坐井观天》。
老师说:“青蛙眼中的天只有井口那么大,所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音:“对啊,对啊,它就是一个宅男!”


一位同学上课说:老师,我要去上厕所!
老师:下课你去干嘛了!
同学:下课睡觉去了。 
老师:你搞反了吧!应该向你同桌学习,下课上厕所!上课睡觉!


可乐和咖啡在聊天,可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?”
咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……”
聊着聊着,可乐就没气了。


王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。
青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。


这个社会的变化真是太快了,小的时候,一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行。他妈现在超市基本都装上了监控摄像头了!


下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架,大概听到女的说:你听听隔壁,人家怎么那么厉害!你呢?我一听,我艹,在说我吗,于是晚上我又把电脑的声音开大了些…


减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要


你连自己身上的肥肉都搞不定,还想搞定别人的心?想太多了。。。


人人都应该有个明确的目标。不要在意别人的眼光,不管先天条件肿么样,只要你肯把精力集中在一件事情上,专心致志地做,昼夜不停地做,任劳任怨地做,那么,你一定会发现,自己确实不是这块料~


放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。


研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。同时呼吸变急促,呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖……


人要是丑啊,别说桃花运,就是菊花运也没有啊!


主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后,偷去一条腿,送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候,主人问道:那一条腿怎么没有了?
厨子答道:白鹤只有一条腿。
第二天,主人和一群随从去郊游,厨子也在其中。
走到一处,正好一群白鹤在水边栖息,都用一条腿站着。厨子对主人说:主人,您看,我昨天说的是真话吧?
主人没有回答他,只是高声对鹤群喊叫,鹤群受惊,一齐伸开两腿跑了。
主人对厨子说:瞧!你这个骗子,你看鹤有几条腿?
厨子答道:大人,您冤枉我了,要是您昨天在筵席上大叫的话,那只鹤也会长出第二条腿来的。


有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾:有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的?……这个真没有!


甲:“你知道还有什么比亲吻时,女的一张嘴,牙缝里塞了菜叶更痛苦的事么?”
乙:“什么啊”
甲:“她一张嘴,牙缝里塞了根卷毛!”
乙:“而且不是你的?”


爸爸说:“你小子明天之前还不和那女同学分手,老子就打断你狗腿!”可把我吓坏了,整夜辗转反侧,第二天极不情愿地把女友约了出来,一起去买了条狗狗。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-13 13:59:51

主题: 一些笑话 - 都封了
飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?


从古到今婆媳总是不和,经深入分析,原因有三:
1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子,可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;
2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生;
3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡,可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑!


一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻逼了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?


晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界,里面的狮子兽性大发,我看了之后幽怨的对他说:“老公,你的兽性呢?”
老公:“喵”


我男朋友的企鹅头像是我的照片,每次他不在线我看到我黑白的照片,心里就特别不舒服


有一天,我朋友打趣我说:一朵荷花,乌鸦说是红色,青蛙说是红色,狗说是红色,谁在说谎?
我说:嗯……………………不知道,这不都一样吗?


刚才坐地铁,有一妹子正准备做我旁 边,谁知道车一震,她坐我腿上了!
顿时那妹子的脸叫一个红啊!!我还在想,一点尴尬,不至于吧......
刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根 玉米热狗肠......
妹子你回来......那不是我的!我的没有那么短......


顺便这词在日常生活中实在是太常见了。
某夜,老婆在房间一边叠衣服一边说:
“老公,烧一壶水吧。”(水烧好)
“老公,顺便帮倒一杯水。”(倒好)
“顺便蒸个点心吃,有点饿了。”
“顺便喂我吃吧”
“顺便把餐具洗了吧”
这时,老婆一伸懒腰:“顺便帮我洗个澡吧!”
然后...


又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌,懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人,上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现,住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球真!没!有!


老婆和老公经常吵架闹离婚,一次吵大了,互不相让。 
老公说:“离就离,孩子归我养!” 
老婆说:“你以为孩子是你的呀。” 
老公……“非离婚不可了!”


洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷 在聊天,其中一个感慨到:小时候不行的 时候,正是民国,小姐满大街都是。 等行 的时候,操!解放了,又不让搞了!等老 了不行了,操!又他妈的开放了。我这倒 霉的一辈子!


用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动,
抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”,
一分钟后另一女同学回复“乳不巨,何以聚人心”


身为一个男人 你没小三 没小密 不是说你是好男人,而是你不帅 没钱还没权 
身为一个女人没情人 不是你爱你老公 而是你脸不美胸不大老公盯的紧 
身在这样操蛋社会里还想什么? 
老婆出轨正常啊说明你老婆漂亮 
老公有小三TM的更正常啊说明你老公有钱有权啊 
这TM的操蛋的社会


我是学日语的,宿舍其它三个兄弟非要我帮他们翻译岛国爱情动作片,我死活不同意。终于在一顿大餐的诱惑下,同意了,就刚才。。。隔壁兄弟进我们宿舍,,就听到三个大老爷们听我啊。。啊。。好舒服!好棒的在那呻Y。。。然后,他楞了三秒钟。。关门走了。。。我想,我的名誉算是没了。。


一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”
妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”
支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”


帕迪开着车在红灯前停下。
他转头一看,旁边车里坐着个漂亮的年轻姑娘。
他对姑娘微微一笑,放低了自己的车窗。
姑娘也冲他笑了笑,放低了车窗。
“啊,”帕迪说,“你也放了屁么?”


猴哥很愤怒:“我的初恋女友被我一哥们抢走了,我很伤心!我的第二个女朋友又被他抢了,我很绝望!我第三个女朋友又被他抢了,老子很愤怒!”
朋友安慰:“难道你就不能爷们一次吗?”
猴哥:“奶奶的,老子现在跟他妹交往,看他抢啊?!”


土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁,在水煮肉片里是肉片,在咖喱牛肉里是牛肉。。。很难想象,没有了土豆的学校食堂该怎么办!


A:晚上昨天回家,遇到葬礼队,把老子吓死了。
B:怎么了?
A: 他们放的音乐是:跟我走吧,明天就出发.....


昨天我和我朋友玩,他给我讲了个故事:“很久以前人们向爸爸叫‘爹’,向妈妈叫‘娘’。”我觉得这没啥,随后他说:“‘娘’这个字拆开看,是‘女’‘良’。”我:“然后来?”他幽幽地说:“那爹这个字拆开是啥。”


有一天,一个女生问一个男生:“魔 鬼、地狱、天堂三者之间是什么关 系?“那男生说:“在我的两腿之间有 一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地 狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同 时进入天堂。


感冒了,药店买药。。 店员:请问你要什么药? 我:阿莫西林。 店员:对不起,这是处方药。 我:头孢? 店员:对不起,这也是处方药。 我:我感冒,你看有什么抗生素能吃吧。 店员:要不,对面KFC你买两鸡块试试?


张翰84年的,郑爽91年的,他大三的时候,她才初二。刘恺威74年的,杨幂86年的,他大三的时候,她才小学一年级。吴奇隆70年的,刘诗诗87年的,他大三的时候,她还没上幼儿园,年轻人,你着什么急呢?但是人家都是高富帅啊


毕业5年后,我们成婚的一桌,未婚的一桌;10年后,有孩子的一桌,还没孩子的一桌;20年后,原配的一桌,二婚的一桌;25年后,酒量好的一桌,差的一桌;30年后,国内的一桌,国外的一桌!35年后,荤的一桌,素的一桌!40年后,退休的一桌,没退的一桌;45年后,有牙的一桌,没牙的一桌;50年后,自己来的一桌,扶着来的一桌。55年后,说要来也来的一桌,说来却没能来的空一桌;60年后,能来的一桌,不能来的照片一桌。人生真的很短暂,


老师对试卷,发现“姜”这个字老是有人写错,于是强调姜是“秃羊头”下面是“女”也就是“秃羊女”,老师说:“每人写一遍!”然而有一同学走神,没听到眼睛直勾勾的看老师,老师怒了:“我脸上有姜字吗?”全班静了,有一同学幽幽的说:“你长得像姜。”然后就没有然后了......


公交卡不小心不知怎么弄裂了能看见芯片,拿去社区缴费店试了下还读得出。干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,为了装逼,用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴……那几个看着完全是惊呆的眼神!


一对情侣站在自动扶梯上下楼,女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子,然后快速转身给了男的一个拥抱,很用力的那种,还把一条腿抬起来。男的在看手机,没注意到他女朋友这凶猛的动作,然后身子一歪,两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶,幸好衣服多,没大伤。叫你们秀恩爱,也要看地方啊!


元宵节在广场放孔明灯,漫天繁星般的起飞啊,很是壮观,一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空,随口就说了出来,那个是什么孔明灯啊,怎么那么亮。。。一路人来了句。。。那是月亮。。。


我的女朋友是个很没骨气的人,每次和我吵架,都会先道歉:对不起,我们分手吧。


陌陌群聚餐,男aa女免费,哥一观察聚餐女生挺多,赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型,有点迟到,终于赶到火锅店,欢呼声起:"终于有男生来了"!尼玛,一桌女生就我一个男的!说好的aa呢??


小时候喜欢吃干桂圆,奶奶不许, 就说只有头晕的人才能吃桂圆,不然会变笨,于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了, 现在想想都是泪啊!


我开车开的东倒西歪,摇摇晃晃,JC把立即拦下!我下车后吐的昏天黑地!JC对我进行酒精测试,却没有异常反应!JC正纳闷时,我委屈道“我真没喝酒,只是晕车啊。”


老婆与我回家过年,晚上我想爱爱,老婆抱怨:过个年就你爽了,我是白天做大姐晚上做小姐,好苦呀!


英国两个小伙子花了一下午的时间在西瓜身上勒上橡皮筋,当被勒到第500条时,西瓜终于爆了……最后被他们用慢镜拍了下来。
在场目睹了整个事件的刘先生称:“我活了48年,他们是我见过最无聊的两个人”


我和二货男友交往俩周年的日子,起了个大早,折腾二货,问他要送我什么礼物,这二货就说都老夫老妻了,不穷讲究这些了!伴着伤心难过又入睡了,再次醒来看到床头柜上的早餐,字条上写着:老婆我不会浪漫,但我不会让你饿肚子!瞬间泪崩……


根据哈佛大学研究中心的发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。我以前从来不知道原来自己这么优秀~~心情大好啊~~


俩男同事在一起聊天,一个对另一个说:今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?另一哥们说:哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……


一男青年拜见禅师说:我觉得自己可能是变态,总喜欢强迫男人做同性苟且之事,我喜欢嚎他们头发,折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。禅师不语,默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说:您是告诉我要慈悲为怀,戒除心魔吗?禅师说:慈悲你妈!你再往前一步我他妈砸死你!


隔壁的熊孩子又被爆揍了,原因是这货把期末考级卷子扔狗窝,结果没和狗商量好,狗把卷子完整的叼给女主人了…… 


我:儿子,咱长大当科学家,登月球好不好?
儿子:好啊
我:你登上月球想干什么?
儿子:炖玉兔,娶嫦娥!
我:......


外公很爱和外婆唱反调,刚才外婆叫外公去洗碗,外公二话没说就乖乖的去了。
我大惊,问外婆,外公怎么变得这么听话了,外婆眯着眼睛得意的说,
还能不听话吗?我都让他看了两天的动画片了。


早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎
中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器
晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药


问姐姐们三个:“如果我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”
姐们儿毫不犹豫地回答:“做猪!”


饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤!”
老板说“好的。”,然后就去厨房了。
不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子,来来来,你教我怎么做?”


昨天好多女生上传了妈妈的照片我都认真的看了,说不定哪个以后就是我丈母娘…


我们部门有个胖子,当初入职的时候是240斤,他说:“我上班就是来减肥的,减到200斤就不干了。”
这可好,四年过去了,现在离最初的目标就差70斤了。


终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的,
因为相反的面对面就是顺手的,就不会着急的解不开对方的衣服,
发现裁缝们才是真正的大师,恍然大悟的同学们支持吧!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-11 23:15:44

主题: 一些笑话 - 我喜欢你
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!


男:“我喜欢你。”
女:“你喜欢我什么?我改还不行吗?”
男:“我喜欢你穿衣服的样子!”


老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!”
老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”


老板娘来公司找老板大吵大闹,好像是察觉到老板有外遇,老板无辜的说:“你看看,我怎么可能有外遇,连秘书都是男人”!
老板娘看看站在角落里的秘书,突然疯了一样和秘书扭打在一起……


今天我才知道,女友的几个闺蜜,凡介绍给我认识的,都比我女友丑,那几个漂亮的,我TMD一个都不认识!


一个老大爷正在放羊,这时候从旁边过来一辆摩托车,上面有俩人。
走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:“大爷,放羊呢,跟你说啊,现在偷羊的人多,你可要操点心。还说,现在的人偷羊都是这么偷的”。
一边说一边抱着一只羊往车上座。你看,就这么偷的,说完骑着摩托车就走了,走了……剩老大爷一个人在风中凌乱……


今天坐公交,在起点站。刚要上车发现驾驶员是个帅哥!愣了一秒就找位置坐下了。
我看见帅哥一直用后视镜瞟我……好紧张!他会不会要我电话?
等车发动后他转身过来看向我……我想要不要给他号码……
他开口说到……你还没买票!
然后……没然后了!


生物课上,老师说土豆与番茄可以嫁接。
一位同学问:“老师,要是转基因成功,以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”


昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。
我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”
女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。 


昨天在街上。忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个!。。那个。。做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。我还没反应过来,只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,一字一字地咬着说:“我是做日语翻译。。”


那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”


郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”


在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

“大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!”
“皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。”


“我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。”
“厉害,他是怎么发财的?”
“把盆卖了。”


女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”
我回道:“没你在的时候好啊。”
发完后,仔细读了一遍,感觉明年我可能又要一个人过情人节了……


台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”
东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”


二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。
说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。


朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?
我说不见。
朋友问为什么?
我说你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。


邻居:小王啊,你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?
小王:没有啊……今天回来迟了……
邻居:什么?回来迟戴什么头盔啊?
刚说着,只听,砰一声,只见小王老婆拿着棒子,打在了小王头上,吼道:尼玛,你怎么到现在才回来?你死哪去了……
小王:现在知道原因了吧……


女人终生奋斗三大目标:让过去男友遗憾,让现在男友惊艳,让未来男友体面。


男生没有主动找女生,那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生,是因为在等他找她…一想到全世界的女生都在等我,我突然就觉得幸福了起来。


同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。
我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。”
这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”


今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。


逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱?
姐答“280元,防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤!


单位里,有个萌妹子婚礼后,回单位发喜糖,
发给我的时候,我说:“哎呀,不要意思,上次有事没参加成你的婚礼。”
结果妹子一紧张回答:“没事没事,下次再去,下次再去。”


买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的”
妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”
你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~”
要是说:“哇 我男朋友真好!谢谢你啊”
你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元货到付款…”


关于请假: 找领导请病假,领导说,不用请病假,小病不用治,自然就好了,大病也不用去医院,去了也没用,都死了。
关于加班: 劳动法不适用于媒体,你作为记者,能说那边发生了突发事件,你说我下班了,不去采访吗?
关于加班费: 每天工作八小时,你敢保证每一分钟都用来工作吗?所以不需要加班费


我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近好像在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?


昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快?” 儿子气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!” 一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?” 儿子一边拉着往外走, 一边小声地说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。


和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”
俺媳妇儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”


我觉得一个好的周末应该是这样的:睡到中午醒来,在床上躺着玩两个小时手机。起床随便吃点东西,下午去超市买一大堆零食。五六点的时候去约小伙伴们吃火锅烧烤。
如果是一个人的话就去吃炸鸡,看电影,晚上没有其他活动的话就回到住处。趴在电脑前喝点小酒,刷微博看剧吃零食,想熬到几点熬到几点。


一头驴每天都在拉磨,有一天它终于忍不住对主人说:“每天围着这块破石头转,我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!”
主人也不生气,吃着驴肉火烧说:“去看吧,看完你就会回来转的。”


夏天快要到了,教你怎样穿衣服才好看:1、首先你要够瘦。2、最后你要长得好看。
——然后你穿什么都好看了。


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2014-05-09 19:22:58

主题: 一些笑话 - 钾钙钠镁铝
和父亲晚饭后散步,他望着邻居院里正在看书的姑娘,
说:“儿子啊,她就那么勤奋?你呢?来,嫁给那美女?”
我心头一惊,刚升高二,父亲怎么就要我结婚,还是入赘!
我十分不解道:“爸,我不懂。”
父亲叹了口气:“就知道你不懂,听好了,钾钙钠镁铝,锌铁锡铅氢,铜汞银铂金。”


富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱,母亲在他很小的时候就因病过世了,他爸一人将他抚养长大,小时候经常被同学嘲笑自己没有妈妈,说着说着就泪眼婆娑了,女孩很是心疼,抱住男孩说道:“你以后会拥有更多的爱的,所有的爱都会回来的。”后来,女孩嫁给了男孩他爸。 


在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。
有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:“我的东西呢,你没有寄吧?
是不是?没有寄吧?”
遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!


一位在中国工作生活了多年的芬兰人看了舌尖上的中国2,勾起了对故乡食物的思念,遂决定拍一部舌尖上的芬兰,纪念煮土豆,烤土豆,土豆泥,土豆条,土豆块,土豆饼,土豆片,土豆饼那些熟悉的芬兰味道。全片共有一集,时长9分钟。


“悟空,你能变成一张纸吗?要软软舒适的那种。”悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。”“那给为师快快变来。”悟空:“敢问师傅为何这么急啊。”“死猴子,你快点,为师刚才吃了你摘的桃子,有点拉肚子,憋不住了,快,快啊。” 


早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。
客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。
没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!


愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……!
愚公哭了,你们TM在玩我


唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。
凌霄宝殿上,如来合掌问道,唐僧,终于修成正果,如今看到台上众菩萨有可感想。
唐僧不敢抬头凝视,只好低头细细扫描了一番,只见众菩萨婀娜多姿,炫目刺眼,一时语塞,支支吾吾的答道:“台上,台上的24位女嘉宾晚上好。”


问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”
普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 
强迫症患者:“还想再要一块钱。”


少妇请大师算彩票。
大师掐指:你出国几次?
4次。
几个孩子?
2个。
今年读了几本书?
5本。
每月跟老公几次?
少妇羞红:2次。
至今有过几次外遇?
少妇愠怒:我是良家!
大师:那最后一个数是0,彩票号是42520 。
两天后中奖号码开出42529。
少妇痛悔:哎!果然不能对大师撒谎啊。


“我干了,你随意!” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

有没有法律界的朋友,请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤?在线等,挺急的。

多次自杀都未遂,真的是想死的心都有了。


妻子想让老公早回家于是定制度:晚上11点后回家就锁门!
第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,老公干脆不回家了。
老婆郁闷,后经高人指点,再与老公修定制度:11点不回家,我就开着门睡觉!
老公大惊,从此准时回家。
可见制度的制定不在于强制,而在于对被执行者的利益拉动。


1.摆阔定律:越穷的人越爱摆阔。
2.担心定律:越担心的事越容易发生。
3.般配定律:靓男倩女多与自己外表相反的厮守终身。
4.要求定律:越说随便和怎么都行的人要求越高。
5.沟通定律:世上70%的烦恼由沟通不畅所致。
6.装病定律:你之前装了什么病,之后就会容易得什么病。


我在QQ上发表说说,说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我,难道我是充话费送的。
今天一妹子给我评论:你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹!


昨晚下夜班回家,经过一条小巷,身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人,我紧张地摸摸裤子口袋松了口气,还好没带钱包,顶多被劫色而已,但是又想到已经两天没洗澡了,再次紧张起来,万一那男人嫌弃我怎么办!


“在网上300多买的说是真玉的镯子,今天洗澡不小心掉在地上,竟然弹起来了”


长春现在的天气,会瞬间看清两人的关系! 
女:“好冷..” 男:“那抱抱吧..” 这是早恋!
女:“好冷..” 男:“来吧,衣服给..你” 这是热恋! 
女:“好冷..” 男:“谁让你穿那么少..” 这是已婚! 
女:“......” 男:“..哼,愁你穿那点逼玩意儿!..” 这TM是不想过了!


爸爸有磨牙的习惯,小时候醒来妈妈不见了,看到爸爸在磨牙以为爸爸把妈妈吃了,哭得老惨了。


在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”
姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢! ”


车站安检坐着只警犬,嗅探犬,小体型黑背,很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头,亲切握爪,旁边警察一脸黑线,说:“你这算袭警你知道吗……”
可是我就袭警了,你咬我啊?


早上挤公交,巨挤……
下车发现书包拉链开了,吓尿了,赶紧检查东西。
钱包手机都没丢,还多了一个塑料袋,半杯豆浆和一块糖纸皮……


我爸曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把我爸给说蒙了,我爸发火后就说:"你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?
这位比我爸的火还大,他说:"怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了 。。。。


姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四 处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说,他有一 副秘方,吃完可以将他身高降到一米8。
姚明听后大 喜,说,太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高 僧,这药叫什么啊?高僧答曰:矮油。


女:毕业不知道干啥
男:当护士去
女:不行,我晕血
男:呀,你一个月至少晕一回?
女:滚
女:自己的不晕
其实我一直不明白晕血的人自己的晕不晕


剩女多是因为扫黄不利。部分恋爱关系的初始动力是性,喜欢谁就想睡睡,为了多睡,索性娶回家。当性可以用钱解决时,结婚的必要性就消失了。拔特,当性不再是初始动力时,精神层面的爱才会降临。所以,剩女也别怨妓女,人家帮你们把下半身动物筛选出去,到你手里的都是真爱,你们得感谢人家!


刚在火车站准备进站!然后一大妈悄悄过来说了!
住店吗?有小姐的!!多大的都有!
我说我三点的车!她看了下手机2.45!
然后说!能行!能赶上!肯定能来一次!我真的被她看出来了??


“豆腐多少钱?”“两块。”
“两块一块?”“一块?”“一块”
“一块两块?” “两块”“那就是五毛一块呗”
“滚……”


哥们结婚闹洞房猜谜语…洞房花烛夜…打一天气预报!!!!
没想到新娘反应之神速…说阴有小雨!那个全场叫嗨


小木偶交了个女朋友,满心欢喜。哪知没过几日,女朋友忽然说:“小木偶,我再也不要和你ML了,每次都被木屑戳到好痛!”伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说:“这个简单,你只要用砂纸磨一磨就可以了。”
几天后,木匠问:“和女朋友和好了吗?”小木偶回答:“有了那张砂纸,谁还需要女朋友?”


姐姐家有四岁小正太一枚。老姐现在怀孕,我们一直说是个女娃。
我逗小正太说:“妹妹生下来以后,就抱到我家去养,给她买好吃的、买漂亮衣服。”
然后只听到小正太说道:“你咪咪那么小,能养活吗?”
瞬间我在风中凌乱了…………被戳到痛处了!


我和二货朋友说:“如果世界上只有你一个男人,你会怎么样?”
一般人都说那爽死了,但是他说:“哇塞,那我就去卖黄瓜,那么好的商机!”
我败给他了。。


经理遇清洁女工清扫电梯。
女工:“经理,你先上我再拖。”
经理:“还是你先拖我再上吧。”
几番推脱,经理:“咱们边拖边上,边拖边上啊!”


“老师,我11岁,想问一个问题。”
“你好,想问神马?”
“基友和炮友有什么不同啊?”
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后我想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”


“老公,人家说男人都喜欢胸大的,我这么小你会嫌弃我吗?”
“傻瓜,你跟女人比个什么劲啊!”


抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。
女友说:哎,我的再大点就好了。
我安慰她说:没事,我更喜欢小的。
她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。
我坚定的说:我选择的是初恋之路,你知道什么是青梅竹马吗?
女友:由小玩到大...


“小张,你球打得不错嘛,中投蛮准的进了3个,不过还好我5:3拿下了你,哈哈!”
“哪里哪里,王总您让着我很多了,其实一开始我就知道我会输给王总啦!”
“哦?是吗?你是什么时候知道的呢?”
“从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始......”
“小张啊,去财务那里领工资吧...”


“作为一个女生,你知道我最不容忍自己什么?”
“跑步时,肚子的晃动频率比胸部大……”


朋友喝多,睡上铺。深夜,朋友叫到“盆,盆,盆”!嘴就往床边趴。
下铺的哥们想看怎么回事,伸头问了声:“干啥?啊……?”


很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追!
很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。


想起一份文件没带,匆匆忙忙赶回家,发现房门反锁,敲了半天老婆才开门,沙发上一片凌乱,隔壁老王一脸拘谨地坐在上面。我疑惑地看着老婆,她说:“老王过来作客。”
我一听就火了,一巴掌呼到老婆脸上:“你个败家娘们!有客人来不会收拾一下!看那沙发乱的!”


三天了,实在想不明白,我们宿舍的哥们儿是怎么吃泡面把叉子卡到嗓子眼儿的?
如果不是我们送他到医院,他是不是会成为世界上第一个吃泡面被叉死的人?


一次回家发现电梯里有坨屎,准备出去的时候电梯坏了。
然后修电梯的人来了,外面围观了很多人!


家里前几天介绍了个对象,我挺喜欢的,由于工作忙这几天都没联系,今天想联络一下感情,用键盘本想打个“我想你”,结果发出去个“我想弄”,接着想改过来又补发了个“你”。
这下好了,千言万语都解释不清了!


喜欢简简单单的幸福,两个人周末宅在家里,我在上网刷微博,她躺在沙发上看书,偶尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契的谁也不提中饭谁做这件事。


早上开车去上班,跟一骑自行车的学生撞上了,赶紧带着他上医院检查。
到医院检查一遍没发现问题,可那学生不依不饶,在医院就是不肯走,说给钱也不行,最后我说:“哥们,你究竟想怎样?”
他把我拉一边说:“我就是一学生,包皮有点长,没钱割,也不好意思跟家里人说!”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-06 23:38:44

主题: 一些笑话 - 哪三样
早晨,我端详着女友的脸庞,轻轻地对她说:“你知道吗,其实,你有三样东西,我不喜欢……”
她问:“哦?是哪三样?”
“你的下巴。”


眼科医生一边翻阅我的材料一边说:“这项手术的风险还是很大的。
让你重新获得视力的成功概率很高,但手术也有可能会影响到你的博起能力。”
我不解:“这怎么会呢?”
“这么说吧,你妻子,真的很丑。”


和女友逛街,她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。
她:“哇,有情侣睡衣哦。”
我:“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”
周围热辣辣的目光直射了过来。。。


姐们失恋了,到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招!
她喝完要去卫生间,我说不许去。
半个小时后,她痉挛扭动嚎叫,冲向卫生间。
我按住她说:“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”
她说去TMD吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!


名字用叠字要谨慎。你看范冰冰、高圆圆、宋丹丹、蒋勤勤,很洋气很高大上对吧?
如果换成刘芳芳、杨娜娜、孙艳艳就感觉是餐厅服务员,这是为什么?


今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。
蓝盆友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神,发现我冷冷地看着他。
他镇定地一笑说:“看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。”


语文课上,老师提问:谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益”?
刚说完,小明就站起来了:老师,我知道,是斗地主!


老婆是个吃货,出去应酬筷子从头到尾就没停过。
一同事有天问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀,夹菜速度跟电风扇似的。
你妹的!你才电风扇呢,你们全家都是电风扇!


女神:月薪多少?
我:......不到一万吧......
女神(欣喜):讨厌,到底是多少嘛?
我:一千五!


我儿子三岁了,他最大的愿望居然是当光头强!不是不让他当,他长大,还有树吗?


不管是在学校读书,还是出身社会工作了,只要是集体宿舍,都会遇到这样一群逗逼,每天早早的调好闹钟,然后把寝室所有人都闹醒了,唯独他自己没醒,8年了,多么痛的领悟。


韩国说:孔子是我们的!中国:嗯!联合国:嗯?
韩国说:土炕是我们的!中国:嗯!联合国:嗯?
韩国说:道德经也是我们的!中国:嗯!联合国:嗯?
中国说:韩国是我们的!韩国:嗯?联合国:嗯!


即当一个妹子叫你滚的时候,你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。 
此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态
解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是:看脸。


听说给移动客服发短信不要钱,于是我用手机给它发了一条短信:我想你了。 
没多大一会儿它竟然回了:想我就来找我啊,死鬼。 
尼玛啊!移动客服竟然是活的...
吓得我赶紧放下了老爸的手机...


在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。
百度一下,一个答案蹦入眼帘“给老公用”………顿时泪奔


去姐姐家,看见姐姐正在骂14岁的小外甥,
我问姐姐怎么了?干嘛这样骂他?
姐姐的嗓音更大了,指着小外甥骂到:你舅舅马上30了都还没处对象,你倒是处上了,你急什么急,你舅舅的缺点你全学会了,他这个优点你怎么不学啊!
老姐你这可真是骂在他身痛在我心呀!


今天一同学结婚,另一个同学喝多了,吐到最后吐血了,迅速送医院。
医生检查了半天,问了句:“中午的饭后水果是不是西瓜?”


今天游戏帐号丢了,打电话给客服验证身份,客服问
"你是这星球上最丑的猴子是您吗"我".…是"
"接下来是三个密保问题「你尿尿完抖几下?」
「大便完后擦屁股吗」「大便是蹲着还是站着的!?"
我羞红脸回答完!客服说好!我故意先不挂电话听到他忍不住笑喘气啊!
自作孽!


我正躺在公园草地上看书。
旁边两大妈在唠嗑,一大妈越说越气:“你说他良心是不是被狗吃了?他一个月赚那么多钱呢。
我们前几年问他借的五万块钱,还让我们还。都是亲戚,他也不说算了。他又不是缺这五万块就活不下去了。我们还这钱多不容易啊。现在得人心都坏了。”
我都听糊涂了,这什么逻辑啊!


朋友说:长得好看又喜欢吃的才是吃货,
长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!
啊……多么痛的领悟……


媳妇做了个土豆炒鸡,让我赞不绝口啊,
夸奖了媳妇一番,谁料她说了句:“我发现我还真有做鸡的天赋呢!”


备出门旅游,去买中国地图,挑了几本发现包装都有破损,好像被人拆开过,于是问老板:“有新的中国地图吗?我想要一本没有开封的。”
“汉奸,你给我滚!”老板生气地说,“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分!”


睡午觉,宝宝和老公睡我两边,突然一个电话叫我去拿快递,一会儿到家,一看床上顿时心凉了半截…
老公睡在宝宝睡的地方,宝宝不见了!
我第一反应就是他把宝宝压住了!瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床,一看,空的!
我呆呆的问:女儿呢?
老公一脸惊恐的说:刚被你妈带出去洗澡去了……


五一放假,早晨起床比平时起的晚了,媳妇说,还不起,等着别人给你更衣呢?
我说,这辈子估计没戏了,
二货媳妇悠悠的来了句,放心吧,这辈子肯定有一回别人给你更衣的!


一天在班里和朋友闲聊,这时旁边的同学打闹了起来,
然后一个人说:“卧槽,你敢咬我,真是狗改不了吃屎啊!”
全班突然沉默...


四岁小女儿有摸奶爱好,有一天摸着爸爸的奶看电视,
爸爸:找你妈妈去。
小女儿嘟嘟嘴唇不服气的说:麻麻长奶喂我,你长奶又不喂我,连摸都不给,你长奶干嘛?


小强酒后微醉往家开车,不幸遇到交警查酒驾,于是小强打开车门就跑,交警没追上,反正跑得了和尚,跑不了庙。
可小强紧接着让老婆报警说车被盗。第二天车找到了,小强送锦旗到交,一片喜庆!
交警高兴地说:昨天那家伙一看就不是好东西,小强默默地汗颜了


今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错?
我直接回答:你闺密长啥样来着?我没记住。


五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉,感觉挺不错的,虽然我手机像素不是很高。


有个同学是个大大的抠逼,从来只抽别人的烟,坐公交都要逃票,出去吃饭没一次能及时掏出钱。。。。
今天看小说发现有句话特适合他:有个屁也要憋着,留着晚上吹灯的时候用!


妹子小胖子一枚,今天和男友吵架,我要和他分手,他说分手可以,要付他分手费,我问他要多少,他说怎么也得够买头小猪养养,我问他干嘛要买小猪,他回答,养猪养出经验了,养起来得心应手,我去他妈里个巴子!


我是一糊涂妹纸,总是记不得爸爸的车牌号,然后老走错车……在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。
“看好了!苏K.BSXXX”我一脸懵懂,表示记不住。
“英文字母是抠鼻屎,记得了吧!”
我……我这回真的记住了!记住了……何止我记住了,大家都记住了……


妈妈说,小时侯只要爸爸一抱我,我就哭,她就觉得很烦。每次都埋怨:“老是要我抱,不累吗?你爸抱一会不行吗?”
到了会说话的时候,我一边哭,一边委屈的说:“他掐我...”原来爸爸不想抱我,就偷偷掐我屁股,一掐我就哭。
妈妈一直误会我了,有没有?一切始作俑者都是贪玩的爸爸阿...


关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。”
马良大惊,“君侯怎会如此?”
华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的痛苦,我刚给他用了点‘萌汉药’。


老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你他妈人在哪儿呢!应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”
“别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”
“少他妈装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”
于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”


最近感冒了,总是咽吐沫。今天在公车站等车,嗓子不舒服又咽了口吐沫,恰巧我前面有个哥们再吃包子,他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了...


中国的文字博大精深。比如:你和对方谈恋爱无非两个想法,一是喜欢上人家,二是喜欢上人家!!!


某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到,侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”
不好意思的回答:“被狗咬的。”
侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”
某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了!”
秒懂的有木有?


产房里,孩子一出生就问:“爸爸是谁?”
爸爸诧异的回答:“是我啊!”
于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说:“老这样戳你,你疼不疼?疼不疼?疼…啊!!”
孩子突然愣了一会儿,接着一脸嘲弄的表情说道:“呵呵,错了,不是你!”


今天早上起床,宿舍一哥们给我说他做春梦了,当时没在意,随口嗯了一声,过了一会儿,我就见他不慌不忙的打开电脑,打开百度!
当我走近了一看,顿时我惊呆了!百度窗口显示着“周公解梦之梦到充气娃娃…”


我弟弟告诉我说:“我这两天一直做一个同样的梦,都是走在桥上的时候,桥突然就塌了,然后就在下坠的过程中醒了…”
照例这不是重点,接着他就很得意的接着说:“昨天又梦到走在桥上了,为了早点醒,他就自己跳下去了…下去了…”听完我瞬间就惊恐了…


一哥们语重心长地对我说:孔子发现了糊涂,取名中庸;老子发现了糊涂,取名无为;庄子发现了糊涂,取名逍遥;墨子发现了糊涂,取名非攻;如来发现了糊涂,取名忘我。世间万事惟糊涂难也。
有些事,问的清楚便是无趣,连佛都说,人不可太尽,事不可太尽,凡事太尽,缘份势必早尽。所以有时候,难得糊涂才是上道。比如我吧,借了谁的钱,常常就忘了,难能可贵呀!
我赶紧说,哥们别说了,说多了都是泪……你借我那我五百……就算了吧?


回家开门,发现门被反锁,就开始敲,过了一会儿,门开了,只见媳妇儿和她老同学在客厅坐着,媳妇慌忙说老同学叙叙旧,我没多想什么,可是他同学走后我发现沙发湿了,难道是谈到痛处,哭了?


谁说追小姑娘,先搞定丈母娘就算成功了一半的,出来,我不打你,现在小姑娘的态度还是和以前一样,但是她母亲为了我要和她父亲离婚。。


一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”
男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”
算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”


被毒蛇咬后五步之内必有解毒的草这话是真是假我不知道。但是如果你在马路上被一滩的碎玻璃扎了车胎,前方1000米必有修车的……


北京旅游、去十三陵的路上,导游说了:“您可千万别睡觉,咱这是去看坟头,阴气杀气重,不吉利,得高高兴兴去,别回来一问你怎么去的,你说你闭着眼去的!
完事您再做个梦,梦见皇帝皇后跟您微笑招手,您可就回不来了,我是导游我可不负责招魂!”………吓得我愣是没敢闭眼!


去省妇幼给儿子打疫苗,在窗口签字完之后,把单子递给窗口的护士以后,护士美眉微微一笑说,爸比,给我。
我一头雾水,卖什么萌,单子不是给你了么。
结果护士小姐加重语气说到,把笔给我!……………


朋友聚餐,服务员上了一只甲鱼。这时一朋友电话铃响,就出去接了电话。
接完回来后,甲鱼已经吃完了,还剩下两个甲鱼蛋。朋友绷着脸来了一句:哟!王八都吃完啦?
另一个朋友回道:是啊!就剩王八蛋没吃了。。。。。


你说咱长这么大容易吗?打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。
长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。
好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。
都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。
哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。
钙多了不长个,钙少了罗圈腿。
总算混到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就多个坏人。
你说赶谁都是个九死一生。
这都是明枪,还有暗箭呢,势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;这也叫活着,纯粹是练TM一辈子轻功…


今天早上打车上班,快到公司时堵车了,
师傅突然转过头沉声问我:“你有病吗?”
我吓了一跳:“没病啊,怎么了?”
“没病走两步!”师傅指着不远处的大厦说。


为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。


“听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?”
“我……我得了炎症。”
“哦?什么炎症?”
“拖延症……”


女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;
你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。
所以不要屌丝气的一昧讨好女生,要学会若即若离,
当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了。


“亲,有什么能帮到您的吗?”
“用我家铁观音和你换衣服要吗?”
“亲,我是客服哦,帮老板卖衣服的,喝不起铁观音啊!”


“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”
“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-06 23:26:11

主题: 一些笑话 - 母亲节
“和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……”
“真的吗?!难道你……”
“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!”


女人如果声称和她所谓的男闺蜜之间是纯友谊,男人都绝对不会相信,因为男人太了解男人了!


公司在招人,相中一位叫李容容的,就打了电话过去:“你好,请问是容嬷嬷吗?”
顿时我就反应过来了,连忙矫正:“不好意思,请问你是李嬷嬷吗?”
电话里沉默了一会,淡定的来了一句:“我是桂嬷嬷。”然后就把电话挂了。同事都笑的快升天了。


小女孩:妈妈,我这里还有地方,把东西放我们俩中间吧。
妈妈:不用,我提着就行。
小女孩:妈妈,你今天累了,我帮你拿东西吧。
妈妈:我不累。
小女孩:妈妈,大人拿大袋子,小孩拿小袋子,那个小袋子我拿着吧。
妈妈:不用。
小女孩:你以前说自己的事情要自己做,我自己的袋子我自己拿着吧。
妈妈:不用,我给你拿着。
小女孩:妈妈,我不是想吃,我真的想帮你拿着,我保证不吃。
妈妈:回家再给你。
小女孩:我要吃!我就是要吃!。。。


校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!”
这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!”


看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。
我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。
过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。


晚上突然感觉肚子疼,赶紧大叫老公:“快,去医院,要生了!”
老公骨碌一下爬下床,迅速跑到洗手间,拿出剃须刀,开始刮胡子,我急了:“不收拾东西住院去,还有心情刮胡子!”
没想到二货老公居然非常兴奋的说:“马上就要和孩子见面了,我打扮一下!”


老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那…咦,车里怎么这么安静呢!!!


昨晚,一闺蜜过生日在KTV唱歌,看见有一陌生帅哥,闺蜜说来晚了要罚酒,我弱弱的说打不开呀,(易拉罐装的那种)本想借此机会搭讪帅哥。
谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……
看…看你妹啊,姐们儿,你现在还觉得我单身跟你没关系嘛……


二B同学不想上课要请假,苦思冥想怎么都想不到理由。
后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了,要请假吃肉。
班主任居然批了,并说我也是啊,能不能带上我?


“老公,我困了。”
“那你睡会吧。”
“那得亲一下!”
“好,亲一下,睡吧。”
“老公抱抱!”
“好,抱抱,快睡吧。”
“老公,你拍我。”
“好,老公拍你睡。”
“老公,你给我讲故事。”
“...我看...要不你还是别睡了...”


“你这车开得太TM可怕了。”我对女友说。
“你也太夸张!”她不满地说,“也没有差到那种程度啊!”
我摇了摇头,深吸了一口气,打开车门,游了出去。


吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”
说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”
女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!”


老婆:老公,我给你买了两瓶啤酒。
老公:老婆你对我太好了,真是我的好老婆。
老婆:今天饭做的有点少,我多吃点饭,你多喝点啤酒吧,一会就喝饱了。
老公:...


同是一张床,一个人的时候睡不着,二个人的时候更睡不着,当三个人的时候我能睡着了,结了婚的人应该懂的。


一个老外在中国汉语不咋地,有一天看见一妹纸穿着胸前印着彩色的"9”图案的衣服,于是高兴地跑过去谄媚:“姑凉,你的ninenine很漂亮!”最后被一顿暴打....,


我一女性好友在朋友聚会上宣布她怀孕了,我们那个高兴啊,于是她闺蜜万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”
大家都安静了,她忽然意识到自己说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”
其实她想说的是干妈……


丈夫:“结婚这么多年了,我现在才发现原来我不是一个好丈夫。”
妻子:“我可从没这么说过。不过,你怎么会有这种想法呢?”
丈夫:“这是我经过多年思索而得出的结果。”
妻子:“什么结果?”
丈夫:“记得有一位名人说过,只有好丈夫才能造就一个好妻子。”


一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!
旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”


一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。(信息量真大!)


跟闺蜜说到生孩子的问题,我说:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因为我怕疼。可是我又不想领养,因为我希望孩子是我的。”
闺蜜白了我一眼说:“那你是想当爸爸咯!!!”


酒吧里,人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头,常会堵。
酒保很无奈,直到有一天,他贴了个告示:“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手,你自己看着办。。。”
此后再也没有人在那扔了。


淘宝上看到一家卖刀的店,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。


淘宝一家卖蓝牙耳机的店,看到一个评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了。。。。。。


“江湖中没人见过我剑,因为见过的人,都知道我用刀”
“别在这唧唧歪歪的,快他妈给我切,这块我要半肥瘦的,一个卖猪肉的耍啥酷。”


和女汉子一起吃饭,看到一美女和一丑男,忍不住说声好白菜都让猪拱了,
晚上的时候收到她信息:猪,我不想再孤单了,现在来我家拱白菜好不?


大学招聘会,面试官问:英语四级考过没?
回答:考过。
面试官:为啥没带证书来?
回答:没考过。
面试官:到底考过没?
回答:考过,但没考过。


刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍玩,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。


实验室来了个漂亮的小师妹,我搭讪问贵姓,师妹说姓潘,我高兴地说:太好了,我们八百年前是一家啊,我姓武!然后,然后小师妹低头红脸走了。


男子餐厅花费15元点了份清炒有机白菜,上菜后发现菜中并没有鸡,大闹餐厅已被治安拘留

孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票

少女因酷似王宝强机场被围观,一怒之下将手中仙人球丢向路人,并喝光了整桶牛奶后踏上了飞往曼谷的飞机


心情不好的时候,我会堵在电梯门口,歇斯底里地大喊:“你们这些Loser还好意思活着吗?你们说,是不是都管我借过钱?”等电梯门打开之后,大部分人都低声下气地对我说:“不好意思,借过。”


上初中的时候,上课睡觉不认真听讲,老师就把我爸叫过来坐我旁边,旁听!上着课,我爸烟瘾犯了,就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到:那位家长,不知道学校有规矩么?我爸笑了笑说:这我懂!站起来就给周围的同学发烟,嘴里还说:来来来~都点上……后来,我和我爸都站到教室外面了!


同学趁我不注意把一个乌龟的贴画贴我衣服后面了,一连贴了好几天我都没发现,也没人告诉我……后来我终于发现了,就问我妈:你洗衣服的时候没看到这贴画么?妈妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了……


昨晚和两个兄弟吃饭,结帐的时候刚好111元(真尼玛应景啊,三条光棍儿)。我正寻思着老板能打折不,一个哥们突然说这顿饭AA制,然后他俩不约而同一人拿了1元,一人拿了10元,然后贱笑的看看我,真尼玛,交友不慎啊……


同志们,现在走过来的是微信方阵,看他们左手手机,右手充电器;身后背着一锅心灵鸡汤,胸前挂着佛经和养生秘方,自吟着励志经典和情感小句;他们倾身侧脸嘟嘴瞪眼,45度俯拍着健步走过主席台。首长问:“同志们好,同志们刷新朋友圈了吗? ”微信方阵响亮地回答:“首长好,这里的Wifi密码是多少?”


两个女的在电梯里聊天:“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”
另一个女人问:“为什么?”
“80级才能带,现在等级不够!” 


和女友躺在床上,我对她说:“知道吗?宝贝,吃精液能美容哦。” 
“真的吗..?”她一副质疑又有些跃跃欲试的表情娇嗔道,“不会是你想骗我给你口吧...?”
“当然是真的了,”当时我就说了,“难道你都没发现我变好看了吗?”


大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。
今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。
没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。


妈妈出差回来,晚上给小儿子喂奶。
儿子问:“妈妈,为什么你只有我一个孩子,却长了两个咪咪啊?”
妈妈笑着说:“因为一个是给你的,还有一个是留给爸爸的!”
儿子很生气:“你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨,把两个咪咪全都给爸爸了,你还给?”


公交人多,有点挤。有个男的可能想往后面去,就强挤着过去,不知道发生了什么,只听见一粗豪的声音:“你特么属J8的啊,见缝就往里钻?”瞬间惊为天人,你以为这是高潮?你错了,这哥们回了一句:“你特么属WSJ的啊,自己进不去还不让别人进?”


在公交车上,在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈,
这时候小盆友呢喃着:“奶奶我饿啦。”
只听那老大妈说:“鹏鹏,你数一数路边有多少棵树啊,到终点站你告诉我答案,我们就去买吃的好不好?” 
“嗯”快到站时,小盆友倒在大妈怀里“奶奶,我头有点晕。”
说完便熟睡起来……看着大妈远去的背影,我不禁感叹,不愧是活了大半辈子的人啊...


一个女性朋友发朋友圈,说,每次打完孩子都特别后悔,另一个男性朋友下边评论,我以为人流呢!


作为一名的士司机,最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子,
这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。 


突然好想打喷嚏,纠结了好一会只听见一声惊天地,泣鬼神的鼻涕声,参着鼻涕打出去又吸回来的声音,坐我对面的同事惊呆了,说:你鼻子咋那么像卷尺啊!喷那么远还能吸回去!


老婆同学聚会。 发短信来:“老公,跟她们一起好无聊, 你打电话叫我回去吧,温柔点,我开免提。” 于是我美滋滋地打电话过去:“老婆怎么还不回来?” 老婆:“说了多少次,该管的管,不该管的少管!” 然后电话就挂了……


结婚七年没有生小孩, 她老公就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众望的小三怀孕了,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了, 不到一年,诞下一对龙凤胎。 这个信息量很大啊。


2014年的春天, 普京忙着整美国, 韩国忙着救沉船, 马来忙着找飞机, 哈尔滨人民愣是忙着,穿秋裤 脱秋裤,穿秋裤 脱秋裤,穿秋裤 脱秋裤,穿秋裤 脱秋裤...


以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!
总惹得家里天天吵架 ,我也天天在哭!
从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!
我的班主任也没有给我爸打过电话!


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-05-04 23:20:04

主题: 一些笑话 - 兄台哪个学校毕业的?
“兄台哪个学校毕业的?”
“不才毕业于纽伊斯特学院。”
“那是名校啊!”
“言重了。敢问阁下?”
“布鲁弗莱在读中。”
“哇!也是青年才俊前途无量!”
我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!

老婆比我大十个月。 今早上非要我叫做姐姐!我各种不愿意啊,
然后那B货来了一句“你想想啊,我大你整整十个月啊,
就是我生出来的时候你爸还在考虑是不是把你射墙上呢!”
我了个去......“姐!”


朋友说他出去喝酒只喝old white fuck!
大家各种猜测是什么好的洋酒,名字都这么霸气!还带fuck的!
这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟,飘出一句话:不就是“老白干”吗,搞得跟真的一样。


大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!
胸前的T恤上写了几个字:“我是处女!”
路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后,众人哄的一声散开了! 原来,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”


一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”


儿子和爸爸洗澡,儿子问爸爸:爸比,你那里怎么那么大?
爸爸回答:爸爸这个是大奔驰,你的小奥拓。
妈妈在外面不屑道:还大奔驰,走到半路上就熄火了。
爸爸急中生智反驳道:那是在旧路上,在新路上,快得很。


妻子当年想嫁个有钱人,阴差阳错跟了我,这些年很后悔,
所以她一直教育孩子也要找个有钱的男人,我认为这样是不对的,
毕竟我们生的是儿子。


今天去公共澡堂洗澡,有一个五六岁的小男孩对他爸爸说:“爸爸,这个水太热了,都把我烫冒烟了。”
他爸爸一脸黑线的说:“儿子,这不是烟,这是水蒸汽。”


“iPhone6七月就要上市了,要8000多呢,这可咋办呢,就剩一个肾了”
“亲,还有精呢哦!”
“人家是女的”
“亲,还有出液呢啊”
“早没了”
“亲,还可以找个好干爹哦!”
“长得不如郭美美”
“亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦!”

老师出了一篇作文,题目是《路过》,
本人绞尽脑汁我不知道该怎么写,转身一看同桌倒是写的行云流水,拿过来想着借鉴一下,却看到上面写着“走过路过,不要错过,本店所有商品一律两元出售,一律两元,两元你买不了吃亏两元你买不了上当。”
擦,这二货。


总接到一个中年男子来电话问我是不是卖挖掘机,甚烦。
一天,一个陌生号码来电,刚要咆噪,很意外,说“你好”,是个MM,声音特别的好听,正美呢,只听MM着急的喊了一句:“爸,快来,打通了!”,紧接着传来一个沧桑的声音:“你是那个卖挖掘机的吧?”


闺蜜在微信上说:不知道五一去哪儿.
我回复:你不是前天举行婚礼时说,准备五一去巴厘岛浪漫蜜月双人游吗?
闺蜜:是啊,可是取消了。就因为我一句话说得不好,他就要跟我离婚,这种小气男人,不要也罢。
我追问:什么情况?
闺蜜:那天婚礼结束,我一数礼金才2万多,就跟他说,“你家人缘有点差啊,我上次结婚就收了8万多”,结果他立马翻脸,说了一句“明天离婚”就走了。


牛郎:“织女,你总算来了!”织女:“是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。”
牛郎:“太好了!帮我拴住这头牛的脚,我先办点事。”


“这耳机多钱?”
“小伙子好眼光,这个诺基亚国产原装正品,原价350, 零售价160,批发价120,亲情价60,小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”


中学时听数学课,还是“卧槽,为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋,就变成了小笼包”的赶脚。等上了大学听高等数学,就完全是“那么老师说,只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮,再籴粜謦欬氍毹,即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。


普通话普及太必须了。在咖啡店,听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。
他要电话号码,女孩没给,说:“我很快就得飞回悉尼了。”
男孩问她:“坐哪一班飞机?”
女孩说:“坐最早的一班。”
现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了。


“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?”
“拉倒吧,老娘上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子?”


食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等。


昨晚在公园里遇到了一点麻烦。   
我看到暗处站着一个亚洲妹子盯着我看,她上身露着奶、内裤也褪到了膝盖。于是我就上前去,伸手摸向她的两腿之间。摸到一对满是汗的蛋蛋。接着我们就开打了。   
我咋知道她有个黑人男友在和她背入啊。


幼儿园恋情死于棒棒糖, 小学恋情死于换位置, 初中恋情死于分班, 高中恋情死于家长, 大学恋情死于毕业, 社会恋情死于金钱。


看到一条奇闻,美一35岁男子凯斯在一次交通事故中失去了生殖器,医生将一名刚刚死于心脏病病人的生殖器移植到了他的身上。康复后凯斯向捐赠者遗孀达拉表示感谢时,对其一见钟情,坠入爱河!于是,凯斯和达拉携手走上了红毯,接着去西班牙特内里费岛度蜜月去了。。。这才叫缘分,这才叫从一而终的女人!


一天和朋友去吃饭,然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?我说没有,他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。。


过劳动节呢,买的卤猪耳朵,犒劳犒劳自己。
二货媳妇突然若有所思地说: 你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?
艹,没食欲了。。。


到了景区,到酒店开房,服务员说客房全满。
太累不想再去找别的酒店,我就跑到楼上走廊大喊一句:“警察查房……”然后下楼到总台等待。
一会儿,看到几对男女下楼结账,于是,走到总台问:“现在有空房了吧?”


世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。


“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”
“这叫想像力。”


今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了!


四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。”


有两种事应该尽量少干:一是用自己的嘴干扰别人的人生;二靠别人的脑子思考自己的人生。


想当年老公拿着偷偷给我买好的钻戒跪地求婚的时候,我脱口而出的第一句话竟是:你怎么不带我去砍价?你肯定买贵了!


我有个侄女,特么的真无聊,趁我睡觉的时候拿缝衣针扎我的脸,当时我迷迷糊糊的,果断想到是蚊子,结果这一巴掌下去,我哭了。


有天打的,跟司机说跟着前面那辆车 司机师傅很兴奋说:好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴的太近,会被发现的!
我狂汗,说:师傅冷静下,我们是去吃饭,前面那车坐不下。


今早在公交车上,看见一小正太与小萝莉,他俩在聊天,
突然小正太指了指腿,用蓝精灵的调调唱:“在左腿的右边,右腿的左边,有一个小精灵,可爱又机灵,一下软了一下硬了,它可真神奇。”


晚上在客厅看电视,儿子跑过来就给了我一耳光,
“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”
“还说没有,我吃的时候一股烟味!


领导让我采访一个百岁老人,我问她:
“您觉得是什么原因让您比同龄人活得久呢?”
她愣了一下说:“你特么傻比吧。”


五一加班,女老板还幸灾乐祸地说:“劳动节就该劳动嘛”。
我想起去年除夕也没放假,忍无可忍,对她说:“那特么春节没看你发春?”


今天去抓人,上头交待要化妆,别被认出,免得抓捕失败,我跟另外两个哥们决定化妆成乞丐,我们守了一天结果被通知犯人跑了,我们回去后局长给我们了处分,我们百撕不得骑姐,
就问局长,局长说你见过哪个乞丐要饭时,
吸着中华,吃着肯德基,喝着脉动?


昨天去鬼屋找刺激,一同进去的是一个少妇和她三四岁大的孩子。
小孩问:“妈妈我们去干嘛?”
他妈妈回答:“我们去见鬼!”


回家路上听到激昂的狗叫,一男的牵着金毛,一女的牵着哈士奇,金毛冲哈士奇猛叫还作势要扑,主人努力调解狗狗也不安分,最后只好各自拖走自家爱犬。
男的摸着金毛安抚:好了好了别叫啦!人家怕了你了逃跑啦!
身后那女的远远丢一句过来:我们只是让你而已!


我们寝室好恐怖。晚上睡觉,老大磨牙还带颤抖,老二说梦话还有时候呜咽,老三时不时的抠床板,还带着阵阵阴恻恻的笑。呵呵,我比较正常,在凌晨时候就坐起来看着他们。


女:“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的?”
男:“没脑子的白富美。。。。”


我对二货女友抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得迟了你说‘饿死了’,乘公交车你说‘挤死了’,打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊?”
二货女友没精打采地说道:“烦死了。”
我:……


想了很久,还是鼓起勇气,给已为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想…”
“不好意思,十分不宽裕!”
“哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”


我和女朋友是一对吃货,到了夜市真是到了天堂一样:“老婆你吃这个羊肉串好吃”
“老公你吃这个烤腰子补补”
“老婆烤面筋也不错游”
“老公鸡翅你多吃几个”
周围的食客们都不愿意了:“老板你们吃够了没有,还TM做不做生意啊!”


老妈说家里买了猪头, 于是我就问老妈猪头在哪呢, 老妈乐了:“你看你这猪脑袋,猪头不是长你脖子上嘛?”


我在房间里背古文,妈妈走进来问:宝贝儿,背啥呢?
我说:古文。
老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!


听我妈说,她不爱做饭,小时候我说妈,我饿,我妈就把窗帘拉上,说儿子天还没亮呢,然后我就继续睡,我真是好孩子啊!!!


老妈一定要我马上结婚,我说:“这两天正闹别扭,没法提啊!”
老妈说:“快点解决!我等不了了!”
我好奇:“就是结了,有孙子也是一年后的事了,你着急也没用。”
老妈说:“我的红娘中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍,我这业务能力让人质疑啊!”


数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?
XX同学,你来回答一下。
此同学思索片刻答曰:老师,我不卖七块的。


“穷啊,想去哪儿都去不了。 ”神回复:“要乐观,你还可以去死啊!”


刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,
我就给了一块他,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,
我咬咬牙只好一连再扔了好几块,路边的警察叔叔也看不下去了,
过来就喊:你给我过来!扔石头那个!


“说过多少次!单位量不同的两个值不能相减。那我问你,你要是和一头猪相加,得多少?回答我!得多少?”
这时同学的手机铃声响起了,“我和你...”

提示: 本博文来自于 Joke 版



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