::Blog信息::
名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20140401000000 ~ 20140501000000


2014-04-30 23:51:05

主题: 一些笑话 - 等了好久终于等到今天
一家伙特喜欢刘德华,手机里都是他的歌,铃声也是。一日去参加葬礼,铃声想起来了,全部的人都投来鄙夷的目光,"等了好久终于等到今天……"


今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~


今年高考前,老爸给我打电话:儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!


一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你! ” 于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门 ,走……走哎走……哎,哎,对,走走……


文状元:“老板,我硕士毕业,数学专科,擅长软件工程。我要应聘清洁工!


夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你! ”


一女同事姓“谢”今早,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了! ”。男同事改口:“早,谢。”


某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心埃他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。


怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子,半天才慢悠悠来了句:有…有人吗?


老婆:老公你看我可爱吗?
老公:说真话还是假话?
老婆:先说假话吧。
老公:不可爱!
老婆:(开心中)那你说真话吧!
老公:真不可爱!


女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。
屌丝:介绍种新方法试试看吧!
女神:什么新方法?
屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神:这和敷面膜有什么关系?
屌丝:你先忙,我有事先走了。


语文课,讲诗。老师刚念出某诗一句:“红了樱桃,绿了芭蕉。”
角落一神人,接了一句:“黑了木耳,软了香蕉。”


老张:“古人的无聊程度从成语中就能看出来! ”
老李:“比如呢?”
老张:“比如通宵打蛋,你感受下。”
老李:“…..”


护士:“医生,这床病人是刚送来的,腹部胀气已经好几天了……”
医生:“放气治疗! ”
病人,卒。


这个社会的进步真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,
我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,
现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!


男人女人,结婚前后最让你震惊的事实是什么?女人:结婚前最爱乐维斯,结婚后最爱杜蕾斯!男人:结婚前最爱杜蕾斯,结婚后最爱乐维斯!


站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上啦! ” “…老师~这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?” “过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生! ”


霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。。。


我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞,不堪其扰,不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦!


赤壁决战中,孔明召众将议事。
孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?” 张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了! ” 刘备白了张飞
一眼,飞自知失言,低头不语。关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。” 孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?”


小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午。


一直觉得自己活得很惨,胖、丑、挫、穷、笨、衰, 不过我相信一切都会好起来的,通过我的努力, 慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了, 现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……


妈妈,我要尿尿。去吧,下次文明点要说小解。
恩知道。
粑粑我要小解。
啪,老子都不敢要...


地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下啊,流氓!”
然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,
被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”
那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在仔细找找。


小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”
小鸡:“妈妈不让我洗。”
小猪:“为什么?”
小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”


我念书的时候很淘气,老师把我调到第一排眼皮底下也不管用,
有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道:“你给我闭嘴!”
我委屈道:“我没说话啊!”
老师:“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思?”


不知道晚上吃什么,老公提议扔硬币。
老公:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。”
结果硬币被扔到楼下去了。
老公说:“那咱们就到外面吃吧。”


老公:“你看你这么胖,咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频,多看看呀!”
老婆:“那都是骗人的,我看过了,一点用都没有”,
老公:“怎么就没用呢?”老婆:“有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果也没有!”
老公:“...”


游泳时候想要尿尿,我觉得游泳池这么多水,应该不至于被发现,于是就一边游一边愉快地尿了起来。
整个过程我觉得非常自然,但还是被细心的管理员发现了。
交完罚款后,好心的管理员告诉我:“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”       


哥们新买一辆车去4s店提车! 
各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜, 
我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!! 
哥们要不要这么直接!销售都傻了。。


几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。她做的事,那样我做不到。
旁边一2b青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。
妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天,2b青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。


监狱工作人员做犯罪登记,问道一个40多的中年犯人:“请问,您入狱的原因是什么?”犯人叹了口气,答道:“年轻没经验。”工作人员不解地问道:“您今年40多岁了吧?”犯人回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”


有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。
那天中午,正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前,猛地一掀被子,举起相机大喊:“请不请晚饭?不请,我可按快门了啊!!


领导去湖南汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜”,领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,叫"屈原泉”,领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”
领导鄙视道:“拼音我懂"!


父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水、水儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫! ”


女友给我说:我把你埋地里,秋天就会收获很多很多;
我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”


乞丐:“告诉你,我有一百多种赚钱的方法”
企业家:“那你...干吗还出来要饭?”
乞丐:“这也是里面的方法之一呀”


男人的弱点是:他们在酒席上什么都敢答应;
女人的弱点是:她们在热恋中什么都能幻想。


乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次!


女:你就是TMD脑残
男:你干嘛吗,凶什么凶啊
女:哪有啊!我没有凶啊
男的视线下移,说:还真没有


在看一本介绍抑郁症的书,里面写“情感低落,抑郁悲观,自我评价降低,常伴有自感有罪,闭门独居,疏远亲友,拒绝社交”难道自己患上抑郁症了。。。非常担忧。后来看到“食欲减退,身体消瘦”,长吁了一口气!


最近快考试了,进入全民戒备状态,学渣们就像海上的船只对暴风雨的到来做好万全之策,学霸们就像爱爱之前带套套,不耐烦而又对接下来的事迫不及待,志趣盎然,热血沸腾


结婚当天,司仪请老公上去唱首歌助兴,
这货居然唱的是“一千个伤心的理由”,
台下鸦雀无声,你……你过来,我保证不打你,
今晚还能愉快的洞房吗? 


去买卖驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放……”老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”旁边的妹子大笑。


电梯里,一个男的拎着根狗链走了进来。电梯走到一半,那个男的突然大叫一声,把我吓大一跳!只听那个男的咆哮:“我的狗呢?! ”大叔,敢情你牵着一根狗链子溜了一晚上哎。


他们曾是令人羡慕的情侣,后来男生出国留学,女生没等到他,嫁给了别人。
男生回国后,他们见了一面,寒暄许多,都明白过去都只是过去了,感觉陌生。
沉默许久,男生:“你变了,但看你过得好我就放心了。”
女生:“哪看出我过得好?” 
男生有些忧伤,别过头看向橱窗外:“看你肚子上那么多肉就知道。”


坐车走高速公路,快到服务区时,
司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”
旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”


单位新来的小帅哥突然问我:“咱们男厕所有没有纸?”
我想了很久总觉得哪里不对,只好说:“我没去过男厕所,我也不清楚。”
看来以后要直接告诉他我其实是女生。


妻子:“今晚破例让你去看一次电影,下不为例。”
丈夫:“这太好了,谢谢。什么片子?”
妻子:“《模范丈夫》。”


马被关在鸡窝里,反省他所犯下的错误。
知错就改,是马的美德。
可是马还是觉得,自已没错!
昨晚是母鸡自己说冷,马才闯进鸡窝,陪母鸡睡觉的。
主人说:“你的错,不是陪鸡睡觉!而是你不肯告诉我,你是怎么进鸡窝的。”
马生气地说:“我都说了一万次了!是母鸡自己打开门,叫我进去的。”


有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是,她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问:“你是谁?”
妇人答:“我是魔鬼。”
她老公接著说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了。”


丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行了,很快就要到另一个世界去了。”
爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个世界以后,再不要和别的女人乱来哟!”


昨天和学医的前辈聊天,他说拖延症和抑郁症就是一对孪生姊妹。正事儿拖着不干,就算你去疯玩儿、去爆睡、去作死,表面上暂时忘却了,潜意识里其实还惦记着呢。大脑总替你操心,紧张久了就会绷不住,会爆发,会让你掉进反复拖延和愧疚的深渊,最后积郁成疾。
骚年趁着还不用吃药,赶紧该干嘛干嘛吧。


建了游戏群,群里一群屌丝男,好不容易,有个女玩家进群了,起名叫小龙女,不到1分钟就有个兄弟改名叫杨过,真给群主我丢人,更过分的是第二天再上线的时候,发现其他人齐刷刷的改名为尹志平,小纯洁尹志平、处男尹志平。


孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈。
都是取经人。顿时办公室沸腾了。都是大湿胸,都能把棒子变大。


数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的。你给多少斤吖?
XX同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰:老师,我不卖了。


弟弟:“姐姐,妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。” 
姐姐:“那什么是移动的?”


女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回答说。
亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞?太太你自己不也怀孕了吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
“我也是啊!”女佣高兴地附和道。


今天上班刷门禁卡没刷开,旁边一个大妈看了我一眼,淡淡的说:“try。”
我顿时就很惊讶,大妈好厉害啊!张口就是英文。
大妈看我愣着,就说:“踹啊!用脚踹你不会吗?”


一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更不自由,就变成’矿物’了。”


今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题:问我中美最大的差异是什么?
我想了一下说:中国比较自我,美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出?
我说从口头禅,我们一般说我艹,而美国人一般说Fuck you!


我发现有小三的男人大多都比较有钱,所以我也想找个小三试试看能不能致富。


手术室的门缓缓打开,守在门口的家属忧心忡忡地问医生:情况怎么样了?
医生一脸严肃地对家属说:我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说:“我叫了5个男护士,还是没能把他抬上手术台。”


初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游,就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去,我慌了,脚一直没能踩到地,呛了半死,还喝了一肚子水。
被拉上来后,我默默的穿好衣服,拿上他的衣服,回家了……


当代婚姻的三大劲敌:已婚者不安心,未婚者不甘心,旁观者太热心。


从以往的善解人意,到现在的善解人衣,再从以往的文武双全,又到现在的吻抚双全,由此看来,人类在一步步的升级。


爷爷曾对我说:“男人看起来傻乎乎的,那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的,可一点都不傻。千万要提防着点。”


灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事,事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小,所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股,找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩,假以时日,等他们事业成功飞黄腾达的时候,就会甩了你。


一对夫妇正在餐厅用餐,忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼,美女离开后,太太问:“那女人是谁?”
“如果你非知道不可的话?”丈夫答,“她是我的情妇。” 
“你的情妇?”太太怒道,“太过份了,我们离婚!” 
“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣,还有夏威夷豪华大别墅吗?”丈夫问。
太太没答腔,两人继续默默吃饭。 
过了很久,太太终于用手碰碰丈夫,“那边那个人不是王总吗?”太太问,“他身边那个女人是谁?” 
“是他的情妇。”丈夫答。 
“喔?”太太若无其事地边喝咖啡边说道,“我们的漂亮多了!”

甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名? 
乙:别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!


昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗?
我:不知道!
老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!
我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。


“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”
“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”


都说police太凶了,以后做笔录就这样问好了:亲,昨晚你在干什么呢?亲,你为什么要赌博呢亲?亲,行政拘留十日不包邮哦亲!亲,还要跑么?再跑我可要开枪了哦~~ ~


公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”,不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。


有多少女孩,带着灰姑娘的梦想来到北京,王子没来,来了雾霾,最后如愿以偿成了灰姑娘。


上初中还很萌的时候,我们班有个叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲,认为很帅气,就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天,班长拿起了她的一只铅笔,说了一句:小......淫.........贼


今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说:“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说:“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”


母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-28 23:55:50

主题: 一些笑话 - 银麦啤酒
本人女,大学刚毕业,山东人,刚找到工作,在银麦啤酒厂做销售,兴奋的给爸爸打电话,“爸,我找到工作了,卖银麦啤酒!”当天,我爸就赶了一百多里路来找我了。。。

六方会谈上,普京:你们美国最怕谁的洲际导弹?我们的?还是中国日本的? 
奥巴马:都不是。我们最怕金胖子家的导弹,因为它指着纽约打,结果可能飞到华盛顿…


其实过马路跟谈恋爱似的,不遵守规则就可能死的很难看,
遵守规则就注定慢人一拍,在路口等着等着等到头上变绿了,也就该走了。


老师:老婆和情人,你选哪个?
学生:情人。
老师:为什么?
学生:情人比较漂亮啊。
老师:真是肤浅,一点追求没有。
学生:那老师会选哪一个?
老师:当然两个都选啊。


西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多,昨天下午去车站,
刚好是出租车换班不好挡车,就坐了一个三轮车,到一会逆行,
一会狂飙,到十字路口是绿灯,车很多,三轮车司机却停下了,
我还想着他知道让行,司机却回头说:现在车多,等会红灯没车走了,咱再加速……


校友群里,有个大家都不太待见的做作姑娘问:“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢?或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗?”。
群里沉默了一会儿,终于一男生憋不住了,给出了一个中肯的意见:“砖。”


我有时很笨, 我往往不明白女人的心思; 分手的时候, 对方哭着说: "我以后再也不要见到你, 你给我滚!" 结果我就真的滚了, 我搂抱着她, 她推开我说: “不要再碰我!” 结果我就真的放手; 难道我看不出, 事情还有挽回的余地么? 当然我也不是太笨, 当她说: "你去死吧!" 我才不会去死!


一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:“你再JJYY,我就强奸你!”女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强奸!”。。。懂法, 可怕!!


问:当恋人或老公从熟睡中突然抱住你说:“我喜欢你,你喜欢我吗?”你怎么办?
答:不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?”


某日,表妹在看电视,她妈妈在厨房,有人敲门,表妹去开,
看到隔壁的哥哥来了,喊了句:“妈隔壁哥哥来了!”
她妈妈冲出来煽了她个巴掌说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学会骂人了。”
那个哭啊。


在老家我辈份比较高,同龄人一般都叫我叔,隔壁家小孩8岁读二年级,
我儿子7岁读一年级,他管我儿子叫小叔,有次他犯错误了,
老师让他叫家长来,他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说:
这是我叔,你可以和他谈。


寝室老六长相特娘,一入学就被老大宣布为他爱妃!
某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了,
叫兄弟们火速支援!大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑!
问他为什么不去帮忙,那货头都不转淡淡说了句:后宫不得干政。


老爸:儿啊,你饿不?
我:饿。
老爸:那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。次日。老爸:儿啊,你饿不?
我想了想说,不饿。
老爸:那爸饿了,你给爸买饭去吧。


晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。
老公:嗯。
我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?
老公:没有啊。
我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。
老公:你吃屎了吗?
我~~~


女:你会用钞票折玫瑰花吗?
男:会。
女:那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗?。
男:可以,你等会儿。
。。。
男:好了,送给你!
女:尼玛啊!谁允许你用剪刀了?


今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:老板这鱼多少钱一斤?
老板:这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问:那这个呢?
老板:这也是8块。
我:可是这鱼快死了啊!
老板:没死,天冷不想起床。


看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问问什么,女儿说:“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了:“土地婆婆管着呢,他不敢偷看”


有一次,路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟,我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动,忙说没关系,我很好奇就问:“大姐,你也很喜欢香烟的味道啊?”
“是的,特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。


唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休,都认为白马应该归本人所有。
无奈下,师徒四人只好妥协,让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁,羞羞答答滴说:“猴哥,只有咱俩一起过日子,才能过到猴年马月啊!”


母亲:“今天的数学作业是什么?”
儿子:“根据自己的见闻,编写一道应用题。”  
母亲:“你怎么编的呢?读给我听听。”
儿子:“1+1+1-1=1”
母亲:“你编这个式子是怎么想的呢?说明一下吧。”
儿子:“我老爸原来有过一个老婆,这就是‘1’;他娶了你,就是‘+1’;他后来又养了个‘小三’, 就再‘+1’了;后来你把这个‘小三’打跑了,就‘-1’;现在俺老爸就剩下你了,所以‘=1’。”

某小偷刚从监狱放出来,因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世,对什么都不懂。一次,他溜进了超市的仓库,看到吊灯挺好,便偷了两个个。不久便被逮捕,原来他偷的不是吊灯,是摄像头。


有时候看到一些长得特别好看的我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久,直到手酸到不得不放下镜子。


今天同事们都在讨论,开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口,一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你应该先有个老婆。”


关关雎鸠,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑。 这位女施主,给贫僧留一个QQ号吧。


今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我,没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好?
老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒,老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。


你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。


做为女人,对于长肉这一事,我只想默默说一句:“别冲脸,有种冲胸来呀!”


男人娶妻就像过节:娶对了人,天天情人节;娶错了人,天天清明节;娶个懒人,天天劳动节;娶个有钱的人,天天过春节;娶个花心的,天天光棍节;娶个幼稚的,天天六一儿童节;娶个骗子,天天愚人节!


嘴上说“视金钱如粪土”的人,心里都住着一只屎壳郎。


刚才,我问路边一个老大爷,“大爷,今天星期几?”
那老大爷看了看我,摇摇头说,“这个我也不知道,我不是当地人。”


养了个金毛犬,它小的时候,我总是抱着它睡,直到它长大。
最近慢慢发现,床越来越挤了(单人床),就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯,可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在床上???


陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找。
听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请...”
陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?
问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”
女儿说:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走...”


刷了这么多年的牙,今天才知道原来中华牙膏是外国品牌,
黑人牙膏是中国品牌,我一定不是最后一个知道的!


前几天看到说,看男生喜不喜欢自己就看男生15秒,如果他亲你就是喜欢。
今天试试男友,含情脉脉的看了半天,男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……
我…难道这就是吃货对吃货的爱吗?


单身多年,有天晚上,下班在路边吃烧烤,
吃完我喊老板娘结账,老板娘忙,叫服务员收,
服务员问:是哪位?
老板娘答:老顾客,秋冬夏都一个人儿那个!
自那以后,我铁了心要找老婆了!


“大师,我梦见我女朋友把我甩了,然后没过几天,就和我最好的朋友在一起了,我好怕这个梦变成现实。”
“施主放心,梦都是反的。”
“太好了,是真的吗?”
“嗯,应该是先和你最好的朋友在一起了,然后把你甩了。”
“大师,你别跑啊,我保证不打死你!”


在学校体育馆打球,突破上篮时候滑了一下,
摔在地板上脚扭伤了,被几个同学搀到医务室,休息了一个星期。
打电话告诉我妈,我妈很着急说:严重吗?要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友,女友说:扶你的同学是男生女生?
打电话给一哥们,他沉默许久问:球进了吗?


“因为怕黑,我从小就学习不好。”
“学习不好和怕黑有什么关系啊?”
“因为不敢看黑板。”


公交车,乘务员广播:“前方急转弯,请注意”我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时,在耳畔低语:“不要紧吧”可刚走到一半车就拐了,我眼看就要摔,旁边大叔一把抱住我:“小伙子不要紧吧?”
当时,大叔的眼睛特别亮……


闺蜜:“最理想的男生类型呢,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿。”
我:“(这不是长颈鹿么……)”
闺蜜:“然后呢,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠。”
我:“(长颈鹿都符合啊……)”
闺蜜:“最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”
我:“(长颈鹿妥妥的!……)”


“在吗?”“嗯。”
“有件事想跟你说。”“嗯。”
“我喜欢你。”“嗯。”
“你喜欢我吗?”“嗯。”
“难道这就是传说中的自动回复?”“不是。”


结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,
两位新人异口同声的说:我!
司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,
先给新郎出题,一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。
两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,
问新娘:一斤西红柿一块钱,两斤多少钱,
新娘答:两块,全场欢呼了起来。


当兵在省军区体检,一帮小伙脱光光!
一阿姨带手套挨个检查小鸡鸡!我身边一哥们面红耳赤极度紧张!
那阿姨也格外用心的看了看!哥们居然被摆弄硬了,个头还不小!!
入伍后我俩正巧一个连队!我问他咋那么紧张他也不说!
退伍后参加他婚礼看到她丈母娘!次奥,不正是给我们体检那阿姨!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-26 22:44:07

主题: 一些笑话 - 博士身份
女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。


某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。”
结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。


终于知道男人什么情况下有可能跟女人痛经有的一比。
让女人调戏男人一晚上,随便摸,随便亲。
就是不给上,不准撸......
男人第二天肯定小腹胀痛,连咳嗽一下都痛苦,
别问我怎么知道的,TM现在走路还是瘸的!


孙悟空大闹天宫,一气打到凌霄宝殿,打得九曜星闭门闭户,四天王无影无形,
玉皇大帝惊恐万状,连声喊道:“快去请西天如来佛祖降伏妖猴!”
这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务了…

多少美腿毁在脸上,多少美女毁在体型上
多少美男毁在身高上,多少痴情男子毁在穷上


一个女同学发表了一个状态说:原来我对金属过敏啊。
我想都没想在下面回复了一句:幸好不是对橡胶过敏。
唉,我的节操呢,我也是女生啊!


我们家前些日子找了个保姆,老太太,五十多岁,干活勤快人也特好。
有一天晚上没事。她们在外边看电视,我就在电脑屋打LOL,
没注意老太太就进来拖地了。
眼看快拖完一半了,突然说了一句:”小王啊,中路都团战啦,
你咋还在偷塔呢?你是盖伦又不是剑圣。”


早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,
表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,
那他要怎么样表达?”我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”
她轻蔑地摇了摇头说:“傻逼,你去文具店买内裤啊?”


有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!


别给我发誓、我怕你遭雷劈!!


有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。


不许你们说韩国!人家泡菜那么多种,能拍好多集呢!比如泡菜汤啊,汤炖泡菜啊,泡菜锅,炒泡菜,炝泡菜,辣的不辣的酸的苦的,加上棒子的墨迹编剧的功底,拍一千多集都没问题!


好不容易挤上了火车,看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女,这个座位好像是我的?”美女拿出自己火车票,“瞎了吧,看清楚,这是我的座!”我仔细的看了又看,没再说什么。不久火车开动了,我对美女说:小姐,你坐错车了……


室友A:“我新买的衣服好看吗?”
室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”
室友A:“……”


美食节目,一男一女两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶。女问:"这茶有什么好处?"老大爷:"对男女都有好处。"两主持人同时问:"神马好处?"老大爷淡定回答:"解渴。"


一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在ktv里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……


一哥们在电线杆上看见一重金求子广告,非常兴奋,整整80万啊,而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话,打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭,说家庭不幸福,很有钱但一直没有孩子,而且很有可能是老公的原因,现在就想要一儿子,只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声:妈!


好学的男生向渊博的女教授请教!
男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”
女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”


经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去! ”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”


从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。


现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!


一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。
“没错,全部还给我。”哥儿们答道。
“你以为我会稀罕吗?”
“不是,因为那都是花钱请人代写的,我还想循环使用!”


女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她,结果人家一开门,就吐了。
我心疼地说:“不能喝就别喝了。” 
女神捂着嘴巴说:“一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,大晚上叫你来,麻烦你了。”


因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问:那第三种呢?
孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!


“你知道为什么小红帽平胸吗?”
“为什么?”
“因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”


哥抽烟从来没买过烟,就跟别人蹭……时间长了,周围的人都把烟戒了…


往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味,而那些装修得富丽堂皇,情调优雅的豪华餐厅,我吃不起。


出轨少妇好比回锅肉,厨师炒的时候尝过,也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。


同学他爸爸喜欢把钱藏在衣柜里,这么简陋的地方早晚要被发现,果然,有一天他在藏钱的时候,被藏在衣柜里的王叔叔逮个正着....


公司一个妹纸,平常一直都很矜持。最近公司的事有点多,
大家都非常忙,我看到妹纸无精打采的,就问:最近怎么样?
妹纸回答:快吐血了。我说:我不信,你吐个我看看。
妹纸看了看我,说:已经在吐着呢,你看不到而已。
我瞬间就懂了,羞愧的逃走了,原来女汉子这么彪悍。


到领导办公室签字,一看位子是空的,嘴抽来了句,狗日的又不在,
话刚落音,见他从办公桌忧怨的抬起头,吓得我菊花一紧,
我停下脚步从容地把手上的手机锁屏,放进口袋,
说了句那些客户越来越不像话,电话都不接,赵总,
有个文件麻烦您签个字,我太他妈机智了。


夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”
老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。
次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”


寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。
“我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。


婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,
掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”
“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。


一光棍在地里看瓜,逮住一个偷瓜的女的,非要揍她不可。
这女的说:“大哥,甭揍我,咱钻玉米地吧。”
光棍很生气:“偷了西瓜还想再偷玉米啊?”
女的看光棍没理解,就说:“大哥,俺十八啦!”
光棍:“十八了还偷瓜!”
女的没办法了:“大哥,俺脱裤子。”
光棍说:“脱裤子就不揍你了啊!”
女的急了:“你真笨!”
光棍:“谁笨,笨怎么能逮住你!”


车锁开不开了,就蹲下研究,一不认识的哥们,
一脸惊恐的走来问:干嘛呢?我尴尬笑笑:锁坏了。
他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂:cao,
不帮忙就算了,还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了,
过了足足五分钟,他说:开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!
哥顿时僵住,原来这不是我的车,大哥你先听我说。


前几天下午一个内地游客来乌鲁木齐,下了飞机感觉很累,
开了房间倒头便睡,早上醒来拉开窗帘吓了个半死……
这一觉也睡的太久了吧!从春天睡到了冬天,足足睡了大半年啊??!
哎呀我的妈啊!回去怎么给媳妇交代哪……


老婆菜做的很好吃,很和我胃口。
有天中午午饭的时候想调戏下老婆……
我说,你菜做的这么和我胃口。上辈子是给我家做饭的丫鬟吧。
老婆说:你是我上辈子养的猪……


室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?”
理智回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”


和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?”
我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”


周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”


晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”
女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,挣了钱买鸡蛋……”


本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……


一哥们肚子上有个刀疤,就问他。 
结果这哥们解释说:“当年他和一帮流氓地痞对峙!突然………” 
“突然怎么了?” 
“突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤………”


“从您的面相上看,毫无疑问,您应该从股市上赚到了一大笔钱!” 
“哦,是真的吗?” 
“可问题是,这些钱在您手里根本就留不住啊!” 
“啊?难道这也是从我的面相上看出来的吗?” 
“不,我是从您太太的穿着打扮上看出来的!”


数学老师说:小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积。


两个红领巾对话。一个说:你知不知道有个成语叫一败什么地?
另一个自信地说:一拜天地。


街上一小贩吆喝:卖洋芋,卖黑心洋芋!!!
我一听超好奇,没听说过黑心的洋芋,就买一斤回家看看,结果切开一看,和普通的洋芋一样,称重量半斤!!!


文凭 不过是一张火车票,清华的软卧,本科的硬卧,专科的硬座,民办的站票,成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不太关心你是怎么来的,只关心你会干什么


问:除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外,还有什么东西要小心轻放?
答:屁。。。。。。


假期陪女神去打胎,医生问:“你是孩子的父亲?”我不好意思点点头。  
“你确定?”我望着女神恳求的双眼坚定的说:“当然确定!”  
医生当场就给我一巴掌,我捂着脸问:“干嘛打我?”  
只见女神抓着医生的手说:“爸,够了,他为人还不错!”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-25 15:32:45

主题: 一些笑话 - 蓝脸的多尔顿
一天跟朋友一起去听京剧,带上他家熊孩子一起去的,正听着呢这熊孩子突然唱了起来:蓝脸的多尔顿草泥马,红脸的关公床上趴,黄脸的JB,白脸的菊花,黑脸的张飞来姨妈啊~啊~啊~~~ (读帖的亲们,唱起来唱起来~~)


再也不吃啥日式料理了。我操,费老半天劲才盘腿坐下来,裤子还给蹦炸线了……


早上啃个糯米饭,一小萝莉看到,拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。”她妈看了一下说:“那是臭狗屎,不好吃。”然后就抱着萝莉走了,留下被恶心到的我风中凌乱,我吃个糯米饭招谁惹谁了。妈蛋,晚安!


5年前老婆生孩子,肚子痛了三天,也没见动静。突然那天早上在产房,老婆说,“我要大便!放我下来!”医生欣喜若狂,说:“对!就是这个感觉!加油!用力!孩子马上要出来了!”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线,双手的翔。直接来了一句,“剖了吧!”


前几天,我路上走着,突然看到一眼熟的哥们,他也看着我,我两就都笑了一下。我问他:“怎么会在这里碰到你?”他也说:“是啊,你在这里干嘛呢?”,我们聊了大概五分钟左右,我总觉得好像不记得他是谁,于是我就问他:“我们两以前认识吗?”他说:“不认识啊!”尼玛,俩人瞬时尴尬了…


昨晚喝了点酒壮胆约自己心爱已久的女生出来表白,在路灯微亮的地方停下了脚步,对他说让她做我女朋友。她低下头沉思,我乘这时候强吻了她,事毕完了怎么办,一时冲动。女生傻傻的站在那,过了一会用舌头舔了下嘴唇,说寝室的全都是骗子,接吻是舔的,我怎么感觉都是酒味。。。


师姐霸气了,中午11点婚礼,9点半了还在实验室。“我出去吃午饭顺便结个婚就回来,仪器都别动,还差两组数据。婚纱有兜吗?有?好,我带着手机,仿真结果出来了打我电话”。


初中一女同学不懂事,觉得班里那些不爱学习的非主流小混混很帅,还暗恋一个,那个也不怎么爱上课,考试成绩也是倒数,整天无所事事,但确实长得蛮帅的。同学也是真心喜欢他,最后我也没能拦住她,她还是去告白了,我就听到了最扯拒绝的理由,那男的说“我们还是以学习为重吧。。。”


跟一哥们去他家帮忙搬东西,过了一会没见他,我问他干啥去啦,他说他女朋友来大姨妈了,去给她买了个姨妈巾,我问道,你小子什么时候有女朋友了!?也不给我说声,然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。


二货老婆4s店销售一枚,今天晚上带着我家小博美犬下去遛弯。我俩刚出电梯,她就及其夸张的被小狗拽着跑!我在后边喊:"至于嘛?!它才四斤多!一个小手指就拉住了!"那二货边跑边回头喊:“你特么看不出来它是四驱的啊!”


在北京看车展,旁边一个人说:这车的B柱设计不好看,3.6L六缸发动机才调到400马力,峰值扭矩也只有到440N·m,后视镜太大增大了风阻影响了加速,4.6秒的百公里加速不如同级别的其他车。说完他就拿着拖把走了……


早上我爸出去溜达,骑着高端大气的电动车,刚出门我妈就喊他,我爸特别不耐烦的说了句“喊我干嘛,就你事多,”我妈一听这口气就说“没事了你走吧”。过了半小时,我问我妈刚才喊他干嘛,我妈说 电动车没电了~


lz发小结婚三年了,是奉子成婚。今天从老家来找lz喝酒,痛喝那种,问其原因,这们说,他跟他老婆谈了两年恋爱他老婆怀孕了,她老婆要打了孩子,他坚持结婚,当时他老婆说你会后悔的,结果他现在真的后悔了,前几天他才知道,孩子不是他的。。。。。


刚看糗百上面说能泡到妹子的:1.你很有钱;2.你很帅;3.以上两者都没有的说明你有个有钱的爹。4.以上三个都没有的说明你遇到了一个好女孩。我兴奋的把这消息读给女朋友听,并夸她是个好女孩,结果她回一句:我那是瞎了眼……


今天走街上没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇就已开骂。怎么走路的?没长眼?撞掉了你陪啊!我也不知道当时怎么想的就直接回一句:陪就陪,不就特么一晚上的事嘛!现在我还忘不了她老公那眼神!


我觉得男人换电灯的样子最好看了,点灯亮起的时候,背光的他,那黑色的身影显得无比巨大,身体在性感地颤抖着,发出烧焦的味道……


钓鱼时听两个哥们聊天,他俩都是已婚人士而且都刚当爹。甲说:你媳妇奶孩子够吃吗。乙:不够,还得填补点奶粉。甲:我媳妇的孩子吃不完,你孩子不够吃来我家让我媳妇喂点,一次十块钱营养费怎么样。乙:十块钱不贵,对了,全家套餐多少钱。。。全家套餐。。。


考驾照时候,由于住塔湾离八棵树很远,起来很早就得出发,坐来回车程需要4个小时,天天回来都很累很困,于是,每天到站都是209司机叫醒的,整个车队司机都认识我了,每天一上车司机就会很热情的问我:“又来睡觉啦?后面睡去吧,到站我叫你!”看着其他人诧异的眼神默默的走向后排……


今天去参加婚礼,去太湖取外景拍摄!走到一丛花面前,摄影师对新郎说:采一下花!新郎愣了一下,就抬起脚踩了下去!摄影师大叫:我让你用手把花慢慢采下来,不是用脚踩!


刚刚在老乡鸡吃饭,邻桌是对小情侣男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?男的憋了半天,神情诚恳的凝神妹子来了句:狗!

楼主土木男,大学期间各种逃课,不爱学习,学到的东西少的可怜,临近毕业时各种忐忑,如果以后工作了,别人问到一些大学的专业问题怎么办?后来工作了,发现我想多了,在施工现场我就是打杂的。土木的朋友们有没有同感啊!

上个学期在学校体育馆打球,突破上篮时候滑了一下,摔在地板上脚扭伤了,被几个同学搀到医务室,休息了一个星期。打电话告诉我妈,我妈很着急说:严重吗?要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友,女友说:扶你的同学是男生女生?打电话给一哥们,他沉默许久问:球进了吗?


今天中午买了冰红茶,然后去了沙县小吃吃晚饭。坐下不久,来了个女的和我面对面坐着,她要了碗扁肉,等老板端给她后,她拿起我放桌上的冰红茶就往碗里倒……完了后还嘀咕着这醋咋就不酸……我吃完都没好意思带上我那冰红茶。


朋友两个儿子,一个5岁,一个10个月,一次朋友给俩儿子洗澡后没穿衣服,对老大说看好弟弟,爸爸去洗澡.客厅铺张席子,两兄弟坐上面看电视。忽然听大儿子哭喊:爸爸快来啊!jj要被咬掉了!朋友赶紧出去一看笑得弯不下腰,原来老大躺那里看电视,老二爬到老大那看到小jj就叼着吃奶一样!


西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多,昨天下午去车站,刚好是出租车换班不好挡车,就坐了一个三轮车,到一会逆行,一会狂飙,到十字路口是绿灯,车很多,三轮车司机却停下了,我还想着他知道让行,司机却回头说:现在车多,等会红灯没车走了,咱再加速……我tmd惊呆了…


今开我和超市卖蛋糕的吵了,绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的说我用手摸的,姐是长的黑,可不掉色啊!气死我了


想起去年去游泳乐园玩,为了耍帅,20米得滑梯头朝下滑下来,挣扎了好久终于鼓足勇气滑了下来,只听四周全是尖叫声,自豪中感觉到下面丝丝凉意,尼玛,游泳裤卷成了麻花在滑梯中间挂着…………


今儿做了一件好事儿:去早了在火车站溜达,一兄台一瘸一拐的托着个碗过来要钱,碗刚伸到我面前,习惯性的往里弹了一截烟灰,然后就被健步如飞的他大步流星的追了小半个广场,还好我及时护住了脸...能治好他的腿疾,我骄傲!


昨晚下去跑步的时候有一只野狗正在路边安神,当我跑近了之后它睁开眼热烈的望着我,像久别的老友一样。我也热情的望着它,然后它慢慢的站起身………………TMD追了我两条街啊!!!你旁边有食你TM倒是吃了啊!我又不跟你抢!!


昨天lz上班时侯出去办点事,准备回来时怕被老板逮正着,就打电话问二货同事老板在不在,二货说老板在呢,直接把电话给老板了,妈蛋啊

粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,二货朋友说为什么都那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

新爹一枚,去省妇幼给儿子打疫苗,在窗口签字完之后,把单子递给窗口的护士以后,护士美眉微微一笑说,爸比,给我。我一头雾水,卖什么萌,单子不是给你了么。结果护士小姐加重语气说到,把笔给我!……………

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-25 12:24:52

主题: 一些笑话 - 货不单行
A:你个吃货,为什么非要和我一块出来!
B:货不单行。


前几天,带着两岁的女儿去澡堂洗澡,一进澡堂女儿就说:哇,这么多的咪咪,什么时候才能吃完啊!!当时真想找个地缝钻进去。

上课,老师问,什么植物用手指一戳就会收缩,答案是含羞草。
有一二货同学冒出一句:“菊花。”全班沸腾。。。
老师:“我说的是种在地里的,不是长在身上的。”


历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官?
一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!
好彪悍的妹子。。。


第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了,我爸兴高采烈的说,等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。


“白”真是个好字,凡是沾上“白”就有好事,比如一白遮百丑,美容啊;不吃白不吃,捡便宜啊;真情来表白,甜蜜啊。愿你白……开心。


Q:韩国炸鸡和普通炸鸡有什么区别?
A:肯定眼睛拉过双眼皮,鸡嘴削过,鸡大腿抽过脂,鸡脯子隆过,鸡爪子整过形……


女友坐在沙发上吃冰棍。只见她一边不断地舔着吮吸着,一边向我抛媚眼说:“怎么样,很诱惑吧?”
“恩。”我点了点头,吞了吞口水盯着冰棍:“好吃吗?”


女友要离开,去很远的城市。男生很穷买不起什么,自己做了一条项链给女友戴上,吊坠是耶稣十字架。
女友:“干嘛送我这个,我无神论的啊” 
男:“没有啊,你戴上别人就知道你有主了嘛。”


女:“你公司的那X经理那么年轻,那么帅!”
男:“那又怎样,他女友又没我的漂亮!”


民政局门口,男:“手续费才花了9块钱,好便宜,9块钱就把老婆买来了。”
女:“好像是我付的吧,你是我花9块钱买来的!哈哈,你没零钱我交的。”
男:“听说离婚手续费要10块呢。”
女:“咱可不能离婚,还要10块呢,那多亏呀。”
男:“嗯嗯嗯”


3岁左右的小女孩指着她爸爸说:爸爸,你是不是惹我妈妈生气了~她今天都没有给我做早饭~你如果真的惹妈妈生气了,就赶紧去道歉,省得连累了我~


人啊!长了颗红楼梦的心却发现生活在水浒的世界,想结交些三国的桃园兄弟却竟遇些西游的妖魔鬼怪。


你读过最伤感的一句诗是什么? 
神回复:同行十二载,不知木兰是女郎!


男A:婚后感觉怎么样?
男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。
男A:为什么呢?
男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。


“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?”
“是真的。”
“那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。”
“好的,你也在现场吗?”
“在,正准备往下跳呢。”


澡堂子进来一个彪形大汉,在屁股上纹了身,全是苍蝇,密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问:大哥啊,人家都整个龙呀虎呀关公啥滴,你绣这些东西嘎哈啊?那位大哥语重心长的说:靠,难怪你干一辈子搓澡,没文化太可怕啊!吉祥物啊!一…腚…蝇,一……定…… 赢!懂不?


女同事长得比较胖,有一天,我问她身高,她说160cm。
我说:“你有这么高?”
她冒出:一句话“不要因为我的宽度而忽略我的高度!”


“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”
“齐刘海。”


苦者对禅师说,我有一些东西放不下。
禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。
苦者照做了。
禅师又说,你再把它捡起来。
苦者弯下腰,边捡边说,这有什么难啊!嗯?你。。。


我一直憧憬这样的生活:和你相亲相爱,互相信任,允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干,偶尔想起对方会心里甜蜜;假期就出去旅游,去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会,生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣,花着你老公的钱,而你老公却不知道。


去超市差点买到山寨老干妈,包装无懈可击,但紧要关头被老妈识破,她说,老干妈的头像应该是像你二姨,这个怎么像你三姑?


今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。
你没有猜错,把老子拉出去了,卧槽!!


火车禁止帯宠物,一同事就将新买的小狗藏于胯下,火车开动不久,同事表情甚是怪异,乘务员经过,问之,先生哪里不舒服么?
答曰:我将小狗藏库裆里了。
乘务员:那也没关系呀,不过看你很难受的样子?
同事委屈道:关键是它还没断奶。


老板对女儿说:“你千万要记住不管做什么都要占便宜!”
女儿:“我懂了。”
晚上女儿笑嘻嘻的跑了过来对老板说:“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”
老板大喜问道:“快说说。”
女儿:“今天有一个打工崽抱着我不放手,非得要吃我的奶,我说:‘你吃吧,但得给我买糖果’”
老板要哭,嚎道:“孩子,咱吃亏了,吃大亏了......”
女儿瞪着眼反驳道:“没吃亏呀,因为他一滴奶也没吃着啊!”


这两天真郁闷,一个晚上要被干醒好几次。。。看来要买个加湿器了。。。


老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?”
老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!”
老婆:“滚!!!”


“你觉着我这个人怎么样?”
“你很像幼嫩的竹子!”
“正直清高,虚怀若谷?”
“不,有点损(笋)。”


A:今天早上碰到一个葬礼队,边走边放歌,吓死了。 
B:什么歌? 
A:跟我走吧,天亮就出发………


什么是史上最牛B的作弊?
某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。


公元前684年,齐国大军进攻鲁国,两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓,便打算下令击鼓进军,一旁曹刿曰不可,等到齐国军队敲了三次鼓,曹刿才说可。
于是鲁军进击,大破齐国军队。
鲁庄公忙问何故,曹刿笑曰:“第三次鼓就算加班了,你见过加班还有想好好干活的吗?”


我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过,那女的当场就报警了。


满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。


一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温,看着体温计,摇了摇头说:“嗬,40度。”
这位世界纪录保持者听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”


年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:杜蕾斯是谁?


伪娘遍地、女汉成群的时代,如何迅速辨别他人的真实性别?很简单。放一首节奏轻快的歌曲,观察他/她的脚部:抬脚尖打拍子,母的;抬脚跟打拍子,公的。


很多女生问我,这样的男人:30岁几乎没恋爱过,内向木讷,理工技术男,月入还不错15000-20000,标准技术男的打扮,没有女生想要的气质。反观不甘心的女生,其实也一样:30岁几乎没恋爱过,内向害羞,也不太懂打扮,月入1万多。我以前写过一句话:同类就不要互相嫌弃啦!如果感觉还可以,互相帮助破了处吧。


初中快毕业时体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你倒是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的。


某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”


和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。
吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。


图书馆有两人因占座发生口角,一戴眼镜的文弱男因一强悍女抢座的时候被推倒,他喊性搔扰,那女的立马转过来拉起强吻(旁边那男生的女朋友当场石化…)后两女生扭打在一旁,男生蹲在旁边哭......


A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。 
B说:那你爸爸呢? 
A说:喜欢狐狸精。


刚才想逗逗女友,对她说:“过年我带几亿人去看你。”
正在暗自得意我说得这么内涵,有水平。
可女友想都么想就说:“那可罪过了,这几亿人,都得死在我这。”
尼玛,她秒懂啊,还这么威武霸气........


前天上qq,看一雄性已婚同学签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆,我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。


表哥开着小面送我去上班,怕保安不让进,就叫他说来送货的。
到了门口果然被拦下,我哥回答:来送货的。
保安又看了我问:你是干啥的?
我回答:我就是那货! 


憋了尿,急急忙忙跑回家,我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地
它蹲在我的肚子上,然后我尿了,是的,我尿了,然后这货闻闻我,老妈走过来
它立刻走到了它应该尿尿的地方!
老妈认为这是教育的好时机,于是当着这货的面打了我
然后又走过去拍拍它的头,表扬了它


老师问小明:“请你用要么......要么造句”。小明:“今天的白菜5毛一斤,要么要么?”


人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推,墙自己会走!


儿子特别喜欢《爸爸去哪儿》中的kimi,一天我在工作他突然跑过来说:“爸比你会唱小星星吗?”我说:“儿子去玩吧,爸比忙!”他又去问妈妈:“妈比,你会唱小星星吗?”
“滚蛋。。。。。。”。。


“妈咪,我要去日本留学!”
“你为什么去日本留学啊”,
“网上的哥哥姐姐都说日本的馒头很大阿!”


高考前一天去给她爷爷烧香,让她爷爷保佑她高考顺利。结果当天晚上就梦见,他爷爷坐她床头说,孙女啊,考试要靠自己啊,爷爷只能帮你让监考老师睡一会儿。第二天,果然那老师昏昏欲睡的,于是,她现在才在我们一本学校。。。


刚来到新公司,第一个任务就是通知所有人员,明天参加一个追悼会。 全部人员通知完毕。经理指着通讯录上最后一个人名,冷汗直流:他你也通知到了? 刚才忘了告诉你,明天就是参加他的追悼会…


公交车上,一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,到了地方我给他车钥匙,他给我一公交卡!


许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿,我问他怎么突然给我打电话。他说:清明节了,挺想你的。我…


一性感高挑的女模特,她闲着没事就和男助理比身高,
无奈输了一公分,模特不服说:咱俩躺着比(模特大胸),
看谁高。 男助理默默注视了十秒女模特的胸部说:可以了,随二人躺下,
无奈模特还是输了,请告诉我为什么?


晚上加完班开车回家,太累了,迷迷糊糊开着车,走一半的时候,铛一声!次奥,被二货给追尾了!一下子醒了!怕势单力薄,赶紧给哥们打电话:“在哪呢,快来救我一下,我被一个二逼追尾了!”电话那头弱弱的说:我就是那二逼!


儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?
妈妈:中午那会儿。
儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。


表妹吃饭不小心,一米粒掉在胸罩部位,我问:你到底是那个部位在吃饭?
表妹看了看我说:你想几条腿走路?我一低头,艹,裤门拉链没拉上。


“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”
“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”


A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’!”
B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’!”
A:“那好啊!”
B:“好什么呀!我TM减肥又失败了!”


今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的非说是我用手摸的,坚决不换。
姐是长得黑,可不掉色啊!气死我了!!!




提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-24 23:50:36

主题: 一些笑话 - 会员卡
昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。
他说:因为会员卡。


少妇:“大师,为什么我老公出轨?”大师:“你先把这块蛋糕吃了。”
“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足。”
“你懂个啥啊!是因为你太胖了。”


一个平胸女家里要铺砖,因为质量不好,
她爸和工头吵了起来,女生过来劝架,
她爸:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生吼道:
“看见了嘛,这才叫平!你那地砖铺得也叫平?”!


邻居小女孩自豪地说:“姐姐,我叠的兔子,好看吧?”
我说;“好看。”但她仍不死心地说;“你拍一下嘛。”
我果断一掌下去,兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙,
冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”


新婚之夜,妈妈递给新娘一个镯子,说:
“这是咱们家祖传的,以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝,新郎很不理解地说:
“爸,你给我玩意干啥,我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上,这也是祖传的!”


看了报纸上父母暴打孩子的新闻,
我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我,
小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟,说道:
“你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了……”

一美女开宝马撞上屌丝男摩托。美女下车,
根本不看车,说:“哥,伤哪了?要不要去医院?”
屌丝受宠若惊。“哥,别紧张。喝点这个压压惊。”
屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。
高潮来了,美女朝车内叫:“老公,下来吧,可以叫交警了。”


一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,
猛地一拍桌子指着他媳妇说:“从今天起,老子当家作主。”
媳妇当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?”
没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。



公交车上一身材超棒的妹纸!枚红色超级小短裙,
外带露脐装!和尚按捺不住上去调戏!
妹纸猛然转身冲和尚龅牙大笑。只听和尚大喝一声:
“妖孽!你要是再敢不化妆出来!老衲收了你!”


今天独自逛街,一性感少妇突然叫我:
“帅哥,帮我老公试下衣服行吗?你们身材差不多。”
我:“这样不好吧……”她:“没事,我想给他个惊喜。”
哎天,我想说买条内裤还试什么,试起来那么麻烦呢


“您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”
“你是不是傻?我虾啊!!!!”

张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。
张飞不解,追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”

某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧!…………
他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”


小明通过了算术考试,开心的回了家。妈妈将刚烤好的两只烧鸡端上桌,小明自作聪明的对父亲说,“我能用算术向你证明这个盘子里有三只鸡。”“啊?”父亲说,“明明只有两只鸡啊?”“诺,这个是一,这个是二,一加二不就等于三嘛!”“儿子真聪明。那就妈妈吃一,我吃二,你就吃三吧!”


同事实习完毕,办入职手续。录入的时候她跟我说“我身份证上是程以一,不是程一一” 我开玩笑说“哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声“我爹的智慧岂是你能揣测的” 填亲属关系的时候,我问她妹到底叫啥?她板着脸,犹豫良久,缓缓吐出三个字“程以二。”“……”


得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮想了想,叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,诸葛亮发现自己的qq头像换了。


普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们这种国际一流顶尖大学,取暖从来都是靠一身浩然正气!!

多年后,他们偶然相遇在街头。相视一笑后,他缓慢而温柔地向她走去,轻轻说出一句:“这么多年过去了,你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头,摆弄着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:“是吗。”他爽朗地笑了:“可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”


刘备入主徐州以后,当时徐州有一知名铁匠,刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜访,铁匠婉拒道:”刘将军,你有剑用啊。”关羽接着拜访,铁匠婉拒道:“关将军,你有刀用啊。”轮到张飞时,刘备慌忙拉住他的手说,“三弟,依你的脾气,还是不要去了罢……”


某腐女在生孩子的时候遭遇难产,面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大褂的男医生咬住对方的乳首,一边咬一边冲着妻子叫「快看快看」医生和产妇都慌了手脚地劝先生请冷静!,妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声,腹部一用力孩子的脑袋就出来了母子平安……

老公最近放假在家带儿子,今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的,咱儿子会说话了!”老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学啊,就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?”老公眼神闪烁小声的说了一句“抢地主……”

一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”

前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“滚你妈了个逼的!“

今天跟一女同事吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了 ,留下她独自在风中凌乱……


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-23 08:48:21

主题: 一些笑话 - 我是搞艺术的
“在我心中,你就是一件艺术作品。”
“怎么讲?”
“我是搞艺术的。

今天看舍友打CF,作为一个退役已久的玩家,忽然想考考他,问:突突突是什么枪的声音?答:MP5。又问:咔咔咔呢?又答:AN94。继续问:哒哒哒呢?继续答:M4AL。我想起威力最大的AK47,就问:啪啪啪是什么枪的?这是旁边一个正在编程的孩子说:那不是高富帅的枪声么?


一强盗溜进珠宝店,用枪对准老板说:"给我一个戒指,快点" 
老板忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:"换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!"

清晨,寝室一哥们嚎叫:“啊!!不活啦!!娶了一夜的老婆!”“好事啊,这么走运!”“没一个是我的,光给红包了!”


老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小”
老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。”


老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?
老婆:好像没有。
我:你居然都不反抗,离婚!
第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”
“我正在反抗!”


A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。”“亲爱的你知道吗?女人来大夷妈的时侯千万不能惹,因为这个时侯我们的脾气都很暴躁,完全不讲理的,所以上次给你说分手,你不要介意哦!”
“说得好像你平时讲过道理似的!!!”


有一朋友在日本打工,刚到一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问:“你有什么事吗?”
然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”


“你在那?”
“在街上。”
“帮我带盒药回来吧,但是名字我记不住,只记住了俩个字,你到药店问问有没有吧。”
“好,你说!”
“胶囊。”


跟逗B男逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒,我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。
这个混蛋突然搂住我肩膀,贱贱地说:“哎哟宝贝,喜欢回去叫你老公买啦。”


马尔克斯在《百年孤独》中说:“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句:“如何才能上床则是钱解决的。”


和一个女人保持距离的最好方法就是不停和她谈工作,有点暧昧关系的男女更是如此,老情人见面第一句话说“你还好吗?”这绝对是婚外情的开始,而接下来的“你知道安利吗?”往往能起到峰回路转将一切坏苗头扼杀在摇篮里。


哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿,突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。。


我:“你这是在给谁上香?”
室友:“前女友。”
我:“擦,人家又没死。”
室友:“走的时候,她给我留了一句话:就当我死了! ”


一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,
并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”
富翁想,这下他们肯定会把手术做好,
并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里了。
手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!”


有天去吃排骨面,过了不久面来了,看了看,生气的问老板说:老板为什么没有排骨?老板便回他说:那月饼里面有月亮吗?


太可怕了!朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯!朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架,朋友见状冲围观群众大吼一声:卧槽!你们看我这样像是有男朋友的人吗!众人信服,朋友遂得救。


女友是棒子剧的粉丝,经常和闺蜜们在一起讨论欧巴。
今天我非常好奇的问了她一句:“为什么现在的女孩都喜欢长腿欧巴?”
她说:“因为JJ和身高成正比啊,女孩当然都喜欢啦。”


和前任刚在一起不久时,他神秘兮兮地邀请我去他家,说要给我惊喜我一去,那sb就“嗖”地一声把裤子脱了下来!
那可是姐第一次看见他的真身啊姐定睛一看,我勒个去,礼物套在jj上,是个戒指!是戒!指!戒指能套到那话儿上面啊!
多么无法直视啊!果断分!”


老大爷说:“小子,你挡我财路了,知道不?”
我说:“我只是在这里等个朋友,怎么就挡你财路了?”
老大爷很无奈的说:“你蹲在这里才几分钟,别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”


晚上躺床上问老公:如果我死了你怎么办?老公丢一句:“还能怎么办,死了就把你埋了啊”。我憋气来句“谢了”。他立马在丢句“这点小事客气啥”。


早上走路去公交车站!走到35°度斜坡上路遇一狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了.........下去了!
丫爬起来就对我狂叫啊!尼玛...........关我啥事儿


“你老公做事都慢吞吞的,你又是急冲冲的,她是怎么追上你的。”
“我跑了几圈,他在原地守株待兔就把我逮到了!”


能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。
欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。
今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明天死了,就不会浪费了,多好。。。


昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话~~~ 


好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。”“好嘞。”    

小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。  


吃饭的时候跟我哥拌嘴,老妈坐旁边,我随口说道:“妈你看你怎么生的,生个这样的哥给我。”
老妈很淡定很配合的说:“第一次生,没经验,不小心的。”


今天坐15号地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名!


每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹!”    


跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有二货一定要亲手摸一下……    


“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”
“你哪儿不舒服啊?”
“我没有不舒服,健康得很。”
“那你哪科都不挂啊!”
“谢谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝福。”


照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”
室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”


某日,和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间,“咯嘣”一声,哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒,马上唤来服务员。
哥们:“老板给我过来,太不像话了”
我:“算了,没必要闹事了……”话还没说完,老板已经到了
哥们:“以后沙子给煮烂一点……”


两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…..


朋友来我家吃炸酱面,连吃3碗仍大呼不过瘾,最后实在吃不下了,问我家有健胃消食片么?
我说有,他说:那我就再吃一碗。


我觉得男人换电灯的样子最好看了,电灯亮起的时候,
背光的他,那黑色的身影显得无比巨大,身体在性感地颤抖着,发出烧焦的味道……
老公,你没事吧?


“你喜欢什么样的女人?”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人,你呢?”
“跟你相反,我喜欢高清的。”


“师傅,鱼新鲜吗?”
“看这活蹦乱跳的,能不新鲜吗?”
“那到不见得,我老婆整天也活蹦乱跳的,我也没觉得新鲜。”
后面老婆头顶直冒火,顿时觉得脊背发凉。


“昨天晚上我真是太幸运了,我和老婆正在床上xx,吊灯掉了下来砸在我屁股上。”
“被砸中还幸运?”
“如果早5分钟掉下来,就会砸在我头上。”
B:“她说什么了吗?”
A:“什么也没说!”
B:“那不就没事嘛。”
A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-21 22:49:37

主题: 一些笑话 - 这里有电源么
去kfc吃东西,发现手机没电
还好充电器随身带着,旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子
就问她,“你好,请问这里有电源么?” 
小姑娘笑着说“你好,我就是店员。” 
二货当时就楞了,不过也反应过来是她理解错了。
于是解释说“哦……是说那种可以插的电源
后来小姑娘脸红了,哭着走了。

昨晚给妈妈打电话。 
电话接通,我:“妈妈。” 
我妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。” 
我:“.........”


一女同学作弊,把纸条藏在裙子底下,被监考老师看见了,监考老师是个男的,一时不知道怎么让她拿出来,想了半天走到她跟前说:“某某同学,站起来走两步!”那女同学故作惊讶地回答:“老师,现在可是在考试啊!我哪有时间跟你散步!


每当看到卤香牛肉面的广告我都无法直视因为
——————————它说一卤(撸)香天下。


找刚毕业做实习大夫的同学玩,提到我睡眠不好。同学大笔一挥,递给我个药方:去抓药吧!我说:你不还没开药资格吗?万一吃出毛病咋办?同学说:尽管吃吧,出毛病你就去告我。我:那万一吃死了怎么办?同学:要是死了,你就由人证变成物证了,告赢的几率更大了!


语文老师有一次无意说起我们英语老师,她么平时打扮都挺好看的,一天晚上回家的时候一人从后面给了她一板砖,抢了包跑了,我们强悍的英语老师迅速爬起以百米冲刺的速度抓住了歹徒,听完我们纷纷称赞老师厉害。后来吃午饭的时候一同学给老师提了个建议:同时挎两个包,左右各一个,一个放贵重物品,另一个放块板砖,如果被抢的是贵重物品的那包,直接板砖扔出去伺候,如果被抢的是板砖,就迅速往反方向离开,一板砖还心疼什么。


做兼职老师,一天和闺蜜在公交车上,闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”
“看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,太累,怕身体受不了”
“你一天最多接多少课?”
“看时间…”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!


上大学时追一女友,数次表白,无果。
后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。
走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”
我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”
然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!”


投票前,胜券在握的罗姆尼,信心十足地对妻子说:“你可以和别人说你和美国总统睡过觉。”妻子看到结果脸色大变:“你是怎么知道的!”


上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥,我说是湖南特产。
他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。
半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前 
真的跪了,满脸通红,额头全是汗
只说了一句话:你给我的是啥,解药……解药给我……


计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。
男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”
女的说:“马上结束任务。”
男的:“对,我也是这样想的。”


公对我说,后山有一个山洞,是废弃的火车道,想和我去哪里OOXX,一定很刺激。 
我随口说了句:“万一真有火车经过呢?”老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响,还是你叫的响。”我邪恶的一笑:“你是想看看,是你快,还是火车快吧!”


大学新生军训,教官训话:“据以往的经验,很多同学对军训没有正确的认识,把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生,我宣布,凡是两个男生在一起训练时,必须有女生在场!”


一个村长抱怨:“为啥首长的女人叫保健医生,省领导的女人叫秘书,市领导的女人叫情妇,县领导的女人叫相好,乡领导的女人叫二奶,和尚的女人叫开光。凭啥俺找的女人叫破鞋?”会计安慰村长:“叫破鞋不错了,我们找的女人叫失足妇女,连破鞋都穿不起。”.


闺蜜怀了五个月了,每次胎教都是对她宝宝说,娃,我是你妈,以后你长大了,赚了钱得分我花啊!!
我觉得她宝宝压力太大了…


熟人给介绍个对象,让相个亲。
完事之后,各种猛烈追求未果,依然被狠狠拒绝。
而后,用一新QQ号加之,聊了两天后,果断要求见面滚床单,
丫的,竟然答应了……答应了啊……
Lz正在纠结怎么处理这事……人……


老师说:同学们,如果没有摩擦力会怎么样?
一奇葩马上说到:没有快感!
整个世界都它麻安静了!


昨天买的杜蕾斯,有点不好意思,于是放到客厅的空烟盒子里,
随手放到床头柜上,下班回来,无语的是,烟盒不见了,
媳妇说:那盒烟见你不吸,于是我就给你爸了……


今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码。
用手机一扫,结果显示是唐朝的,我真TM赚翻了!


八戒:“师傅,能让骑一下白龙马吗?”
唐僧:“还是算了吧。” 
八戒:“怎么这样子?” 
唐僧“你总要考虑一下马的感受。” 
八戒:“什么感受?” 
唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”


高中军训,大热天,没人想训练。女生方队教官看她们没精神,就说:“好好练,练好了,我教你们女子防身术”。女生一听来精神了,队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效,就和我们说,“你们加紧训练,完了我教你们怎么破女子防身术”。我们一听,精神头更足了,结果一下午两个方队没停下过,连校长都夸我们风华正茂呢……


晚上和男友在公园散步,打闹中,路过一家饭店,冲出一小孩,叉腰指着男友说:不准欺负女孩纸!再欺负她我就把你打成烧饼!!妹纸我那个激动啊!还没谢他呢……小孩他爸拿着扫把出来了,一边揪着他耳朵一边吼:你这一天救多少个女的了啊!!还嫌不够啊!!


女孩给男友打电话:我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。


惹二货老婆生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!她说:什么?我说:好凶!然后,她就笑了…… 


问:“如果随便挑,你最想让女友穿一次什么?” 
屌丝、死宅:“嗯……水手服!不对不对,还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……” 
高富帅:“婚纱。”


“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” 
“不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。” 
“吃?”


"老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?"
"干嘛不要啊,你这么丑又没钱我都要了。"
次奥……


一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知……小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪……


在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。


今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!


刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!


病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问:“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?” 老人用尽全身力气说:“我,我,我只想多死一个城管……” 


一潮男穿着两边不同颜色的短裤,在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让开个位”,一边掰开潮男的双腿坐了下去。


我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,
我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点。
于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。” 
她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”


一个男人来到服务区酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀!”


隔壁搬来一个眼镜男,我真的好欢喜。
刚刚,就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶,手里还拿着瓶红酒。
难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏嘛。
脸红有木有,女汉纸也有春天有木有。
型男:“大姐,有没有起瓶器?”


哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。


睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。
砰!顿时眼冒金星。


为了不让自己看起来太像个吃货,每次我订外卖的时候都会加一句:记得给我三双筷子啊!


“Wifi到底对身体有没有伤害?”“反正没有Wifi的话,我浑身不舒服。”


公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了啊!”


儿子:“妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”  
妈妈:“不行,太贵了。再喊着要,就给你找个媳妇!”  
儿子:“爸爸,媳妇有这么可怕吗?”   
爸爸:“没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!”


花花刚毕业来了间公司面试的时候。
老板语重心长地对花花说:“虽然薪水不多,但你可以在这里获得快速成长,这对年轻人来说是最重要的。”
现在,两年过去了,老板没有骗她,花花看起来已经像是40岁的人了!


甲乙约好今天晚上下班后喝酒,乙最近痔疮犯了。下班后,甲因想上网到但不好明说就对乙说,你屁股还疼不疼了,要不今天就不整了吧。乙霸气的说,没事,我都等你一下午了。
声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。


“老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛,人家现在就想要!”
男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人缓缓打开电视,这时电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军!12秒97。


屌丝男和女神第一次开房,黑暗中屌丝男脱掉裤子,把女神的手放到自己JJ上,
女神说:我不抽烟,靠!


船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 
男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”
男人心想。 结果,他周日也不能休息了。


今天去相亲,媒婆无限夸:“这孩子怎么怎么好,就说有一样不好,办有些事特别慢,三分钟的事要做一个小时。”
结果那女孩同意交往了!


问:男女之间有纯粹的友谊吗?
答:只要长得丑,四海之内皆朋友。


一男总爱拿了一女东西,一日女问:“你怎么不把我也拿走?”
男曰:“要你干嘛?”
女急了说:“cao”!在旁边的小伙伴都笑喷了。


情感砖家说一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来。
检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。
我做这个实验在东北完全没成功,5秒不到就发生了以下对话:
“你瞅啥?”
“瞅你咋的!”
“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”


“女人结婚前都爱撒娇。”
“那结婚后应该就不会了吧?”
“结了婚就开始撒野了!”



女友打电话向我汇报结果:“路考挂了!”
我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”
她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打方向盘要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”


“我的理想是像我父亲那样,每月挣1万美元。”
“你父亲月薪1万美元?”
“没有,他的理想同我一样远大!”


老太太带着漂亮的儿媳妇去赶集,卖菜时,卖菜人说:“我这菜卖给您都是进价,若挣您老一点钱,我就算是您的儿子!”儿媳妇扑哧一笑:“赚了钱还竟想好事!”


公交车上乘客问售票员:“请问经过中关村吧?”
售票员:“到的”
乘客:“那请到村口的时候给我说一下!”


甲乙两好友在天堂相遇。甲:你咋死的呀?乙:冻死的,你呢?甲:老婆偷情,我没有捉到,气死的!乙:笨呀,你打开冰箱看一下,大家就都不用死啦。


警察问被打成重伤的人说:你能描述一下打你的人相貌吗?
伤者:当然可以,我就是因为形容他的样子而被打成这样的。


前几天听人说我大长安某211大学一男学生对社区活动十分上心,逃课加入广场舞团伙给大妈们领舞,因掩盖有方,一直没穿帮。
一天男学生的努力得到回报——大妈们横扫街道社区,豪夺广场舞比赛第一名。
妇女们心怀感激,大笔一挥,一封感谢信寄到了学校——结果小伙现在还在学院办公室写检查。


今天,我的强迫症男友在和我ooxx时弄响了自己的指关节,结果他不得不停下来继续弄响另外9个,我靠。


一男人因身体不适到医院求诊。 “为了你的健康,我不得不让你选择。”医生问:“女人和美酒,你愿意放弃哪一样?” “大夫,那要先看看他们是什么年份的。”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-20 23:47:51

主题: 一些笑话 - 真牛逼啊
同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。
可是又干又硬,我咬了半天也没要开。
不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。
二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”
我:“部位?……噗……喷他一脸。”

我们是黄种人,生长在黄土地上,祖先是黄帝,母亲河是黄河,日历是老黄历,我们选好日子要选黄道吉日。就是当年的皇帝也是头戴黄冠,身穿黄袍。要说起女人,儿时称黄毛丫头,大了称黄花闺女,老了称黄脸婆……

A:你好!你现在方便么?我有个事找你,麻烦你行个方便。
B:不方便。。。
A:你在做什么?
B:我正在方便,现在说话不方便。
A:那你方便完干啥去?
B:去吃方便面。。。
A:额。。。


在湖南上大学夏天都直接地铺,早上叫一哥们起床。
那货一直按着大腿外侧的裤衩说我里有东西,昨天晚上钻进去懒得起就一直按着。
我们一致断定是蟑螂,然后一脸惊恐的看见那货从裤衩里拿出一只闷死的老鼠!


金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节?
印象很深的一个情节,紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说:
“谢三哥,我这辈子没说过谢字...”
你在逗我么!


我:你知道最尴尬的事是什么么?
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么?
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲,你太厉害了。


“叔叔,你坐我位子吧”。
“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
“你这孩子这么懂事啊”。
“凳子太硬了,坐着不舒服。”


做男人,一定要给女人安全感,
如果你给不了她安全感,请给她幽默感,
如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,
如果你连舒服感都给不了,放开她,让我来!


一天女友要去隆胸兴致勃勃得跑过来问我可不可以,我淡淡得对她说:“可以,但你要有心理准备面对隆过后的四种情况。”
听我一说她追问:“哪四种?”
“1.大不一样 2.一样不大 3.不一样大 4.不大一样”
瞬间,女友打消了去隆胸的念头。


今天家里兔子不太舒服,带到宠物医院一看,大夫说没事儿,只是“假孕”现象,可能你们总摸她屁股,她以为自己怀孕了。
我正三观尽碎之际,大夫又补充一句,不要总盯着她看,否则也可能假孕。
这简直是自作多情界的大师啊!
顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了。


昨天带一妹纸出去郊游,突然她说她被蛇咬到胸口了,让我快把毒吸出来,我一听就笑了:“你怎么是这样的人啊!我要是吸出来我中毒了怎么办,你以为我傻啊!走,带你去医院。”
然后她说没事了,神经病,以后要离她远点。


朋友说她家曾经失窃,报案后警察查看完现场,警察说:“看给你家翻成这样,应该是团伙作案。”
她惭愧的说:“其实也没翻什么,我家平时就是这么乱的。”


分手那晚,小红喝多了,小明抱着送小红上车,最后说了句:“珍重”
小红觉得小明还爱着自己!于是一直期盼与他和好
直到小黄毛告诉小红,小明那天其实说的是“真重”


“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了?”
“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢!”


家里有三瓶洗发水,老爸连续拿了两瓶都没有打开。
遂拿起第三瓶幽怨的说:“工资卡密码不让知道就罢了,怎么这洗发水也是防盗的。”


美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!”


老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试


鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”
牛难受的说:“那你也啊……等我拉完再啊……”


一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要,无奈,他学人家用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了,本来事情到这也该圆满了,这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。


卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”


怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey,buddy! If you have something to say,then say! If you have nothing to say,then go!” 
正确答案:“众爱卿,有事启奏,无事退朝”


妈妈向爸爸告状:“你该管管咱们的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半场。”
爸爸对儿子说:“你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?”


有个女子在河里洗澡,一条小鱼钻进去了,不久鱼死了到阎王爷那报道:
小鱼:阎王爷啊,我死的冤啊,
阎王爷:你自己钻进去死了怪谁啊,有什么冤的
小鱼:我不是被夹死的,我是被捣死的


跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇 想,问我妈:小新好可爱啊~以后我 要是生儿子生个小新一样的你会怎么 办?” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着 我 一字一顿的说:“掐死,重 生!” 


23日下午,沪宁高速往南京方向,一辆轿车发生事故警方赶到现场时
发现司机鼻孔不断流血,胸口有一摊血渍司机说:“当时鼻子发痒,打了个喷嚏
觉得不过瘾,用手掏了下鼻子结果撞上了护栏,撞击过程中,手指插进了鼻孔…”


从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。
最终,它通过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天,它的爸爸妈妈离婚了。


哥们跟我讲,那天找了个美女宾馆约炮,美女去洗澡,他脱光床上准备。
美女洗完出来,他看了五秒说:“请问你找谁?”
两人愣了一下,哥们穿上裤子默默的走了……


天慢慢热了,送女友回宿舍。她突然说:“快看快看。”
我一看原来有个女生在宿舍里换衣服,看着她分享快乐的眼神,
我纠结了,这尼玛是兄弟还是老婆啊?


哥们平时是典型的东北汉子,三个月前得一子,昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁,直接进屋看到了让我惊呆的一幕!
把他儿子端端正正放在沙发上,面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前,一脸老泪,满脸憔悴的说:“爹呀!有啥不满意的你说话,
咱别哭了行不?”


今天和一怀孕女同事搭班,突然她说:“好烦哦!莫名的烦!”
我随口问到:“烦什么?”
她华丽的回了句:“不知道孩子该姓什么?”


昨晚在公厕正要小解,突然停电了,我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀,我好害怕!’,
于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。
事情就是这样,警官我真没撒谎……



在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英,缓缓的吹一口气,多么小清新的画面呀。
可是,事实是这样的,我摘下蒲公英,朱唇轻启,忽然来了一阵妖风,
靠,吹了老娘一嘴毛!


律师事务所来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。
男士强调,财产可以少但孩子抚养权要到手。
我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
中年女律师眼泪哗啦啦,夸好爸爸啊!
我和另一位哥们,却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。


姐姐:这个季节没衣服穿啊。
弟弟:你哪是没衣服,你是没有新衣服穿。
姐姐:那也比你没有干净衣服穿强!


“经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?”
“你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?”


去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”
老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”
我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!


“老公,你能陪我玩一会儿吗?”
“不能,我困了媳妇”
“不行,不许困,陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩”
“老公晚安。”


A:“不想再一个人了。好想吃饭的时侯有人跟我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上睡觉跟我抢被子。”
B:“早上跟你抢刮胡子刀?


A:“有个游戏老是玩不过去!!!”
B:“啥游戏?哥肯定能过。”
A:“韩国美女连连看。”


坏人要强暴一个女人。 
女人:“就算你得到我的肉体也得不到我的心!”
坏人:“得到肉体就够了,要心干什么? ”
女人:“得到我的心,解锁更多姿势!”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-18 13:20:06

主题: 一些笑话 - 做家务
做家务这件事上,我老婆总是对我说“你,除了我,什么也不干”,我每次都害羞的低下头。。。


镇计生办主任,检查工作就要走了.
村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!
主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.


中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.
美国特工拿出一叠照片,道:我拍的是一组,一中国当官的和他四个情人之间的照片.我相信,他现在很发愁:今天晚上,该和谁共度春宵?
日本特工也拿出一叠照片,道:我拍的是一组,一美国高官和他六个情人之间的照片.我相信,他现在很头痛:明天又会有谁会把他告上法庭?
中国特工也拿出一叠照片,道:我拍的是一组,一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片.我相信,她现在很痛苦:究竟哪个王八蛋才是孩子的爹?


父子二人逛庙会.儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度.
父亲沉吟了一会儿,答:看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.人家这就叫正装.看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,这就叫大尺度!


"爸爸,昨晚我做了个恶梦."
"梦见了什么?"
"一只狼狗,一直跟着我追."
"天啦!肯定是你屁股没擦干净!"


一帮男生在宿舍讨论,为什么自己放的屁,闻到感觉如此亲切,而别人放的屁闻到感觉生不如死。
一男生傻x的打了一个比方,“好比一个是你和你老婆生的儿子,一个是你老婆和别人生的儿子,一个是亲生的,一个是私生的,你说你喜欢哪个!!!!”


一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标,俩人对视一眼便直奔那辆车而去,敲敲窗玻璃,当车门打开瞬间,俩劫匪喊道:把女人留下!男人滚蛋。
这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了,车内未见女人,劫匪茫然......


县城旁边森林里住着一头恶龙,没人是它的对手,恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家,决心杀死恶龙,拯救全县人民。我认为恶龙太强悍,只能智取后来……恶龙饿死了。。。


一街边儿下象棋的老大爷,下的正入迷,突然旁边迸出一句话:“老头儿,你车没啦!”
老大爷胸有成竹的说:“什么车,这叫jū,他的马一进我可以退啊,小伙子,还需多多下棋啊!!!”
“自行车没啦,”,见那老汉差点没昏过去。。。


谁再问我“东北人怎么还怕冷?”我就剁了他! 真叫我无语…给我好好记住了这段话,我们东北窗户是双层的,阳台是可以封闭的,供暖是靠地热的,家里是二十五度以上的,羽绒服是加厚的, 菜是趁热吃的,暖气是十月给的,东北人又不是北极熊,你说我们为什么怕冷!!!我们是装备好!不是属性高!!!


老师:“大家说,9月28日是什么日子?”
A回答:“孔子诞生日。”
老师:“答得很好!那10月28日呢?”
A回答:“孔子满月!”


今天去未来岳父家里吃饭,由于第一次见面想给大人留个好印象,
就处处顺着女友老爸说,从古代战争聊到中国足球,酒也喝多了,
这时她爸聊着聊着来了句:“小后生,我们挺聊的来嘛,别喊叔了,
比你大点,喊大哥!”他这算不同意吗?


新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。 
他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了?”
一个老员工:“是给你发的。” 
他:“为啥给我发?” 
老员工调侃道:“因为你长得帅呗。” 
他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”


护士对医生说:“刚才我帮那病人测心跳时,变化波动立即增大,两眼直愣发白看着我” 医生看了一下护士,托了一下镜框说:“以后,帮病人检查身体时,把停尸间工作证换回临时的护士证,要不是你永远是临时护士。”


和老爸聊政治,谈到了联合国的作用、 
我;联合国怎样对待小国和小国的矛盾? 
爸爸;联合国一出面立马就调节好了、 
我;联合国怎样对待小国和大国的矛盾? 
爸爸;联合国一出面,小国没了、 
我;那联合国怎样对待大国和大国的矛盾? 
爸爸;联合国一出面,联合国没了、 
我;......


一2货哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了:“你咋知道?” 他左右看了一圈,低声说:”中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”


嫂子跟哥哥讲抽烟的不好,说你这抽烟多浪费钱啊,
一天五块的话,一个月就三千,一年就十二万了!
我在旁边听的瑟瑟发抖,估计嫂子数学老师死的太早了...... 


一天夜里,朋友正在床上忙的满头大汗!
突然接到邻居的电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”
朋友连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在外面出差呢,明天我回去说她!”


有一个人的名字叫村生,有一个人问,你名字咋起的,那人说,我爸当村长。就叫村生,幸亏你爸不是处长,是处长,就得叫你畜生了。


宿舍一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。
哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了...


老公好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。
就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……
他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆,你是不是做了对不起我的事情啊?


满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,
半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。


有一种彪悍的生物,三点睡觉,五点起床,踩着高跷,拽着礼服,挤着咪咪,真酒PK几十桌,她的名字叫:新娘。


语文老师让欢欢结合学校的某种现象,用“八九不离十”来造个句子。
欢欢想了想,答道:“我们数学老师八月结婚,九月度蜜月,十月生孩子。其中缘故,大家都能猜个八九不离十吧!”


你们能想像到LZ6岁的时候被家里突然犯神经的羊堵在墙角一上午不敢动,一动就顶我,一只到爸妈从地里回来才被救出来什么感受吗?
若问我世界上最可怕的动物是什么,我会告诉你,绵羊!现在想想,满脸都是泪啊!


我跟gg是网恋,第一次见面,两人在西湖边上散布,天色快晚的时候看gg很紧张的样子,手搓来搓去不知道放哪好。
后来确定关系后问他:“当时你内心是不是在做强烈的思想斗争准备鼓起勇气牵我的手啊。gg说:“哦,不是的,我在想我们什么时候才能回去,好想尿尿啊。”


我们村一个老头死了,他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过,这老头一到晚上就在公路上飙车。
村里人害怕,凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀,在老头坟前挥舞了一阵说:大伙放心吧,我把链条给他剪了。
第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂:一群狗日的,没事剪人家链条干嘛,不然他也不会三更半夜来我家修车。


昨天吃饭的时候老公夹了个黑木耳给我吃,我:我不喜欢吃这个。老公:也对,本是同根生,相煎何太急嘛。我:去你大爷的…


儿子坐姿不好,就跟他说:要坐如钟,站如松。行如风。。。他接口道:妈妈,是不是还有睡如猪啊!!!


与朋友在逛街,来到厕所门口,见一小萝莉慌忙的找着爸爸,
朋友灵机一动指着女厕说:“你爸爸在这里呢!”
她竟然进去,过了一会让我们惊呆了的是,她把爸爸从女厕里拽了出来。


我问175的妈妈
妈你长的这么貌美如花,为什么当初嫁给我160的爸爸。  
妈妈幽怨的看了我一眼。  
我嫁给你爸的时候,我以为他会长高,谁知道再也没长过。


想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,
然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,
毁掉他的身体健康,打游戏被坑,
踢足球骨折,吃烤串腹泻,喝小酒挨揍,丧失能力,万念俱灰才行;
想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。


江苏新沂警方在侦破一起特大贩毒案时,发现毒贩头目给其手下发了一条短信:“马到成功,勾起回忆,接踵而至,吾心酸楚。”警方细心研究发现这是一首藏头诗:“马沟接我”。于是警方在马沟设伏成功抓获该头目。悲剧的是,毒贩手下没来接他,因为他们没看懂短信。。。


在西安做生意的胡某被三名绑匪连人带宝马车劫到河南。他与绑匪谈心喝酒,喝了1瓶白酒,每人还喝了10瓶啤酒,绑匪一个吐了一个醉了,一绑匪边说边哭想与他“交朋友”,赎金也由120万降到10万,绑匪还说被抓不会报复他.最终胡某成功被解救. 


闹市区商店的橱窗前伏着一个年轻乞丐,手脚健全,我就劝他:“大家都是年轻人,为什么不像我一样,找一份工作,靠着自己每天辛勤劳动,换取一份稳定收入,或许微薄,但风雨不愁衣食无忧。也许平凡,但干干净净踏踏实实做人,不好吗?” 
乞丐捡起烟屁股嘬了一口翻了个白眼答:“瞧你那点出息!切~” 


想你,不知道分手这么久你过得怎么样,有没有人像我一样爱你。你总是长不大,需要别人照顾,就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事,就是想告诉你我考下驾照了,以后出门注意点。


大老爷们以后跟老婆吵架,就回爹家吧。学聪明点,带什么笔记本、汗衫,牙膏香肥皂,都弱爆了!听好了:带她的化妆包 ,她的夜用型棉, 她的护照 ,洗发水沐浴露外带热水器开关, 所有碟片, 变更她的淘宝账号,拆掉主机内存条,然后安心回爹家!小样儿我就不信,她不知道自己错哪了!!!


我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。。。


老刘好赌,在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌,天天敞胸露怀上街晃荡。
一天,他在路上看见前面一人更牛,在脑袋上纹了个骰子,遂上去一拍那人肩膀:“哥们儿,你也喜欢赌啊?”
那人回头:“阿弥陀佛。。。。。”


昨天参加了个大学同学聚会,饭局在傍晚六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。
然后他竟然准时来了!我们问他请假了么?
他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。


“亲爱的,给我打一千九百九十块钱好不好?”
“可是,我们才刚在一起不久……”
“哼,难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗?”
“没,没……好啦我给你,为什么不要两千呢?”
“我又不傻,两千就可以立案了。”


“我们那个地方结婚,婆家都要给女方三金:金项链、金耳环、金戒指。”
“呵呵,我们那里早就开始给五金了:螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳!”


一哥们在京东购得硬盘后,写的评价心得:
东西还行吧,就是听说你们老板最近上了奶茶妹,我很是不爽,想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心,所以以后不在来了再见。


中午回宿舍时,看到楼下健身器械上放着一捆芹菜,等了半天没人来拿,捡起来准备回家炒肉。
忽然,想到还需要去买肉,有肉还得买个锅,买了锅还得弄个厨房,有了厨房还得配个媳妇,然后有了丈母娘,她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早,不然亏大了。


夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀,对鼻子说:你真是细巧挺秀,对嘴巴说:你真是口齿伶俐,对掉的头发说:你这个叛徒。


一男人和他的北京媳妇抱怨:“你看人南方萌女孩说话就是好听,后面都带个重叠的字,吃饭饭、睡觉觉、面包包、香蕉蕉,听着多舒服!” 北京姑娘不屑的白了丫一眼:“就这些我也会!” 这男的怀疑的看着姑娘说:“你也会?说来听听?” 姑娘:“别逼逼!”

短句:
1.做人要有原则,是你的你可以拿,不是你的你得偷着拿
2.要爱护女性,特别是有技术的,例如苍井空老师
3.助人为乐是快乐之本,所以你的钱要真花不了,我很乐意帮忙
4.分手时不要说我是个好男人,我的智商看起来很低吗
5.我相信世上有鬼,我相信彩票没有作假,我相信以后房是按需分的,钱是按劳分的,我信春哥,信曾哥,信范爷,但我不信专家那张喷粪的嘴。
6.从小偷果子老跑不快,托小伙伴们后腿;上学了老是班里倒数,托老师后腿;长大了工资老底,托国家的后腿。唉,我这辈子算完了。
7.官字两个口,一个用来拍马屁,一个用来吃喝。
8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦;毕业了,我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦;老了,我的理想是子女们能给我留块砖瓦。
9.白富美,高富帅之流于屌丝,就像毒品于瘾君子,戒不掉,吸不起。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-17 14:15:54

主题: 一些笑话 - 最有前途的岗位是前台
我发现公司最有前途的岗位是前台…
十年来该岗位诞生了一位老板娘,
一位小三,一位副总经理,一位行政总监,一位营销总监一位财务总监……
但是情况在三年前发生了改变,老板娘参与了前台人员招聘工作……
然后这个岗位就此没落了……


早上,妈妈突然把我从睡梦中喊醒:“快起来吧,太阳都晒到屁股啦!”
听完这句话我一股热泪止不住涌了出来,
还是妈妈关心我,我立马盖上被子,这季节着凉感冒多不好啊!


甲:你大学谈过几次恋爱?
乙:一次。
甲:谈了多久?
乙:四年。
甲:那你还挺专一嘛。
乙:专一个毛线,只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。


“你这个人做事,三下五除二的。”
“是在夸我效率高吗?”
“不,是有一点二。”


女儿生病,陪女儿在医院挂水,人多想放屁,又不好意思。
突生一计,打开手机,打开汤姆猫,音量调最大,点放屁,在声音掩盖下把屁解决拉,我太TM机智了,旁边一大哥还夸我。
说:兄弟你手机太智能了,手机里放屁我都能闻到臭味!
我:……


一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!
因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思!


在火车上玩游戏,邻座的女孩过来问我玩的是什么。
我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪,便把手机给她玩。
她玩了一会儿说:“咦,我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”
我二话不说翻开她的手提包:“不在这呢么!”
没想到女孩把手机还给了我,还骂了我。
玩了这么久都没破我的游戏记录,还骂我。


一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。
老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口! ”老公听了,无语。
过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,
问:“怎么,不会是今天拍了床戏吧?”


高中的时候,一哥们不知道什么原因住院了,
学校还组织了捐款。后来得知住院原因是,
学校开运动会的时候这货跑了第一名,
同学们高兴的上去抱着他往天上扔,然后没接住……


晚上下班回家看到媳妇儿拿着菜刀对我说:“帮我把手剁了吧。”
我连忙问怎么了,媳妇儿说:“同事晒幸福说她老公从不让她做饭,甚至人家老公做饭前还把人家抱到床上,怕人家站着受累。我要把手剁了,就说你不让我洗衣服,我偏洗。结果为了防止我以后给你洗,你就把我手剁了!”
做为一个正常的男人,实在无法理解女人的世界。


在公司上班暗恋一帅锅,不敢表白,接任何借口搭讪,一日加班,见他手机响了,便问:女朋友?
他笑着说:不是啊,呵呵。我开玩笑地又问:那是?男朋友?
GC来了,他的脸唰红了,沉默的笑了。我:....


看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”
“于小明吗?”“bingo,那你猜猜我要干嘛!”
“我怎么知道啦,你快放开我呀!”妹子带点撒娇的说。
“那我给你提示,你是不是在等72路公交车?”“嗯!”
“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走。”


儿子要听个故事才肯睡觉 
妈妈:从前有个人去买菜----- 
儿子:我要听凹凸曼 
妈妈:从前凹凸曼去买菜----- 
儿子:我要听凹凸曼打怪兽 
妈妈:从前凹凸曼去买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了----- 
儿子一直听到凹凸曼和怪兽为了一斤白菜打得头破血流,满足地去睡觉了 


表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。她哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”


男:“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着?”女:“《咱们结婚吧》”男:“好啊好啊!”


女子长拜大师道:“大师,我放不下。”大师道:“世间一切事都如梦幻泡影,过去的事情,已经过去,不如忘掉吧。”女子道:“不行,昨晚的钱说什么你也得给我!”


我身上曾发生了件奇怪的事,每次我开门后,就发现房间被人打扫的干干净净,餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊,难道说进了田螺姑娘?虽然百思不 得其解,但我也不想深究,乐的过这种快活日子。可惜好景不长,没过多久我就因私闯民宅被抓了。


一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?
女:不知道,然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?
女:不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道
男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以?


爸爸给儿子讲小时候经常挨饿的事。 
听完后,儿子两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”


高考语文考场,一同学抓耳挠腮,苦思冥想“惠”怎么写。突然灵机一动,从桌边拿起临进考场买的可乐,作喝水状,偷偷瞄了眼瓶盖。这一看不打紧,脸都气绿了:丫的!瓶盖上是”再来一瓶“!!!!(ps:后来这同学自曝:从小到大喝的都是”谢谢惠顾“!)


A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”
B:“好提议”
A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”
B:“你讲点实用的行不行。”
A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”
B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”


以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱,大家都觉得应该是男人掏钱,
这时,平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”,
谁需要谁掏钱!这个必须要顶呀! 


图片馆里最近美女有点少,看书提不起精神,怎么办啊!


那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。
憋了很久以后写了一排:玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。
结果。。。没得分。。。


学校门口有值班室,不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去,被值班大爷用手电筒照到,说:是谁在那?
哥们儿一紧张说:别过来,我有抢。 
大爷一听,转身进屋,锁门关灯睡觉了…


女生宿舍,A正在在换衣服,B惊讶地问A:“你近来搜了呀,你看你的胸都变小了?”
A回答:“最近学习累的啊!”
话音刚落,就听远处悠悠的传来C的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习了?”


当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是:没有新的衣服可穿; 当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是:没有干净的衣服可穿...


话说,关羽手臂被毒箭射中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”
华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。” 


一妹纸问:三星越来越大,苹果越来越长,诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了。
网友神评论:国产的时间长啊! 


有一天,老师问学生:”天门中断楚江开“是什么意思?学生不知道,这时,同桌自信的站起来说:”裤裆扯了,JJ漏出来了。“老师晕倒。


儿子要玩电脑,我不让,小屁孩发脾气,没办法,楼主只好对他说,“妈妈陪你玩躲猫猫吧!”“好,妈妈你躲我来找”楼主在衣柜躲了半个小时,这熊孩子还没找到,楼主出来一看,小屁孩居然在书房玩电脑。看你娘怎么收拾你!


知道为什么有“男人不坏,女人不爱“这句话吗?因为有了“男人有钱就变坏”这句话。。。同意的顶个。


我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎,记得了吧!”
我……我这回真的记住了!


某人很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?” 老板说:“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉啊!”


我在绑架那名少女时,她尖叫道“别杀我!我不想死的时候还是处女啊!!”……
所以您看,这事儿明显是双方同意的嘛,法官大人!


一位戴着太阳镜的女士用很不满意的语气对菜摊小贩说:
“老板,为什么你的黄瓜软不嗒叽的,一点也不新鲜不硬!”
小贩说:“大姐,求你别再捏了再捏也不会硬,你看清楚你手里拿的是丝瓜啊!”


现在有些女孩子,整天在QQ、微信、陌陌上和男人打情骂俏、勾勾搭搭,聊不了几句就见面开房,视感情如儿戏,一点也不知道自重。 对于这样的女孩,我只想对她们说4个字: 请联系我!


“一直好多车,我尿急,憋死了。。。。”
“找附近的加油站,服务区,别憋坏了。”
“塞住了。”
“。。。。。。那什么塞住了?”
“想啥呢?我说的是车塞住了。。。?


前阵受伤的朋友,今天不停的轻抚着自己的伤处。
我疑惑道:“还会疼?不会吧。”
他眼神迷离的注视着那里,微笑着说:“不……这么大块痂,总算可以抠了。我要珍惜点抠……”
整个下午脑子里都回荡着那句话!


一同学不喜欢学习....上个礼拜,他突然想学习,觉得不能荒废了,跑去跟我们班里的第一名借笔记,结果去的路上给车撞了,还好只是小事故,不过右脚骨裂,说完原因,他叹气道:这是命啊,老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的


一屌丝男饥渴难耐,心生一计,便跑去宾馆,随便敲了一个女房客的门,问道:“要客房服务吗,30分钟包不射,不满意不要钱。”女房客答应了,便开始xxoo,没想到,那屌丝三分钟就缴械,那女的道:“不是30分钟吗?”屌丝提上短裤,嘿嘿一笑:“我不收你钱了。


今天高考体检采血,早上不能吃饭,并且我老妈负责采血。采血的时候老妈一句话不说,像不认识我似的。
采完了,她跟我说:“这小伙长得挺帅啊,来阿姨给你个汉堡。”泥煤啊,整个屋都安静了,全班一起瞅我啊,再之后全班就笑疯了。。


想吃凉皮拿了10块钱去买,到了钱没了;
又回家拿了10块钱,到了凉皮没了;
几分钟的事,经历了人生大起大落,累觉不爱!


阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”
阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像 。”


两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办,
另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说,我养了这么久,该你了……


外科老师说:“所谓无菌和干净的区别,就是你把一坨屎放高压锅里蒸,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?”老师真是太机智了!


大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时。
他的题目是:胸罩(打一食物)。。。
在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋着红脸小声的说:扣肉。。。
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!


一女生跟男朋友手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”
听到这里,冷不丁想起了软件工程的同学。


小学语文作业,有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说,读黄童鞋的作业给大家听听:“小明生病了,医生说,打一针,就好了。”全班轰然。
老师点名黄童鞋起来改正,黄童鞋弱弱的说,“是不是医生说,一天打一针,就好了……”

一次自然课上,自然老师说:“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时,老师发现小明在睡觉,于是走上前对小明说:“你为什么睡觉?”
小明说:“我没有睡觉。”老师说:“那我刚才说什么了,你给我重复一遍。”
小明说:“你刚才说,你家那块大破布是世界上最大的破布……”


某天,上某课时,小米跟小小说悄悄话,被老师发现。老师就叫小米站起来,要她把跟小小说的话,大声说10遍。小米就说:“老师,不好吧!”
老师:“我要你说你就说,把你刚刚说的话大声说10遍。”小米:“是……老师。老师的拉链没有拉~老师的拉链没有拉~老师的拉链没有拉~……(10遍)。”


昨天去澡堂子洗澡,刚进去,一女的看了看卤煮上面,“啊”了一声,捂住胸。
又扫了一眼卤煮下面,哦了一下,放开胸洗澡去了!


班主任老师很失望,几天前,他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片,可是,没有一个同学响应。
这天,老师语重心长地对同学们说:同学们,大家想一想,再过30年,这张照片将是多么地贵重。那时,当你打开相册,你会自豪地说:‘这是我的同学楚阳向,他现在是大律师啦。这位是国会议员,我小学的同党……’
这时,坐在最后一排的楚峰头站起来说道:这位是我们死去的班主任!


某人爱和人抬杠,一天他问一个教数学的教师:为什么两点之间直线最短?教师被这一问题搞晕了,想了一会说:如果我把一根骨头扔出去,你认为狗是绕一圈去捡呢,还是直接跑过去?
当然是直接跑过去了。
教师说:狗都知道的问题,你还问为什么?


办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,
老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。


“大宝,吃完了吗?”
“吃完了,哥。”
“那哥给你说个事。”
“啥事啊?哥”
“哥我今天没带钱”
“那咋办啊?哥,我也没带啊”
“现在有一个好消息和坏消息,你想先听哪一个?”
“好消息”
“好消息就是没听到过这家饭店把吃霸王餐的人打死过”
“那坏消息呢?”
“坏消息就是你跑的没我快”。。。。


前天去公园,发现一男一女坐在草坪上谈恋爱。女的狂戳手机,男的坐在一边发呆,显得很无奈。
我有心帮他一把,于是靠近他们身边,大喊一声,有蛇。果然,那女的哇的一声铺到了男的怀里。
我正佩服我的智慧,没想到那男的推开女的,跑的比谁都快。


和男友交往了大半年了,一天我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸淫笑的说:是日复一日。


刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃,我刚张嘴,她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。。。
我噎得不行,愤怒地捣了她一拳:你有病啊!?
她恨恨地说了句:没病,我就是想告诉你,这样不舒服!不舒服!懂了吗?嗯?.....突然间觉得有些羞愧。


有人问我:啊华,啥叫网络小说?
我说:就一个字打呗!简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!


在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮,还扔向我这边,我过去问,你爸妈在么,他说他爸妈不在,我本着段子的精神一巴掌打过去,让你玩鞭炮。
他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶。。。。。。
哎,这就是我躺在医院的原因了。。。


昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。然后我买回家。
你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。


晚上准备和女友约会,所以下班后我就去我们附近最有档次的理发店花150元剪了个头,晚上见到女朋友,她看见我的新发型,我把事情跟她说了。
但是,就听她在内边幽幽的传来一句,这头剪的性价比挺高啊,花一百五剪了个二百五的头。


小学有个数学老师叫宇文天,我们都叫他宇老师。但是我们都不知道宇文是复姓。一天,宇老师说:“请叫我宇文老师。”
“可你是数学老师啊!”


据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?!


一新婚夫妇洞房,新郎发现新娘不是处女。怒问:“你那膜是谁给弄破的我要杀了他”。
新娘委屈的说道“是生孩子撑破的”。
新郎:“那我就放心了,睡觉吧”。


昨天我做梦跟老婆在非洲旅行,突然被一群狮子围住。当时我挡在老婆身前可手里什么家伙都没有,突然一只狮子猛的扑了过来我当时想都没想直接就抱住了狮子的脑袋猛咬一口。
只听见嗷的一声。。。我被老婆的尖叫惊醒了。


大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”,一个北方考到上海的学生,惊奇的问身边的同学:“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊?真他妈的搞笑。”


每次看到漂亮美女的时候,我心里都会默默地说:“开启帅哥模式。”
但总有另外一个声音在说:“你的配置过低,开启模式失败。”


女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?”
当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…


儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看,今天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写前“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”


不论中美关系多么错综复杂,习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象,因为习奥,笑。


“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着,从我家衣柜里跳了出来。


我:傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友:我就很可爱。
我:你是傻,一点都不可爱。
朋友:(掩面)切,我走了。。
我:别走。。。
朋友:(窃喜)哼哼,觉得我可爱了是吧。
我:用滚快一点。
朋友:你妹!


今天去ATM机取钱,后面一哥们一个劲催我,还TM骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他,只好抽出一张一百块对折一下,然后大喊:“咦?怎么取出来张只有一半的?”
然后他扭头走人了。


文章都想换老婆了,你什么时间换手机呢?---某品牌手机广告语


当你缺钱时。能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出2000的是兄弟姐妹,能拿出20000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万,只有我!——高利贷广告语


给大家讲个故事:从前有个屌丝,进来买了个iPhone手机,出去就变成高富帅了,至于你信不信,反正我信了。---联通营业厅广告语


让男人省事,让女人不省人事---保险套广告语


几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间,昨天,她终于给我打电话了,好开心,她:我下个月结婚,你到时候来啊。
我擦,你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟!
然后我兄弟给我解释说,只是为我证明这个女人不靠谱!


两罪犯在监狱相遇。
甲问:“兄弟,犯啥事了?”
乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?”
甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子,就偷了。”
“几年呀?”
“10年。”


问一个人,1313113用英语怎么说,当他说出来的时候,你就可以稳重地点点头,说:平身。


高中时候同桌叫我下象棋,我说不会,同桌说我教你,然后人家就开始摆棋,摆好后拿着士问我知道这叫什么吧,我想也没想说“干”,从那之后,同桌再没有和我提过下象棋。


拔掉网线,关上电脑,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,还是上网有意思。


为了下定决心戒撸,把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”,一个多月了至今没有双击过,每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开!


今天是我和老婆的结婚纪念日,我什么礼物都没买,在这我想对老婆说,“老婆,我爱你……虽然没给你送礼物我还想说,你能不能别把我口袋掏的那么干净,跟刚洗过似的!”


夜,某宾馆。
男:来了?
女:来了。
男:那个没来吧?
女:没来。
男:那..来?
女:来!
.................
男:来了没?
女:还没。
.................
男:还没来?
女:来了。
................
女:再来?
男:不来了,来不了了。


“一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” 
“说明他有慧根。”
“一个女人,总是用下半身思考,说明什么?” 
“说明她有洞插力。”


在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?”
美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。
我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图,继续说到:“我再说一遍,我不约儿童!”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-17 14:09:52

主题: 一些笑话 - 我想看胸毛
在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?

昨天在CCTV的新大楼里,一位大V大声打电话:我们在大裤衩里。我:别这么说,我们成什么了。


两2B同事聊天,一个说:如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?
另一个想了一下说:这要看丰胸和整容哪个贵了......


家有三岁小朋友一枚,最近每日沉溺于练拳,且常找我切磋武艺,时不时还偷袭我,屡屡得手。我真心希望他能快点长高一点,
原因是:他挥拳的高度,正是我命根位置所在,好疼啊我……


我有时候会幻想未来:"将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我妈淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”


尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你妹啊!下一个!”


有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果JJ就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他JJ不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”


一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月.”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”


去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了,女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃,女同事说吃吧,没事, 我都洗过了。路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?


一个新搬来的姑娘每天出门都看见隔壁男的穿内裤冲出来。过了几天她实在忍不住了骂道:“你个死变态,你有暴露癖啊!”这男的也忍无可忍的吼道:“你个瓜女人,门和你有仇啊。你每天关门那么用力。害得老子每次都以为是地震!”


某市伟哥刚上市,药店里购买伟哥的人很多,排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面,年轻人等得很不耐烦,便挖苦那老汉道:老人家,你这么大年纪了,买哥伟还有什么用?谁知,那老汉反讥道:年轻人,年纪这么轻,就用伟哥了,你还有什么用?!!!.


室友交了男朋友,度过甜蜜期后天天吵架但就算事事不对付,男方还是迟迟不说分手,终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎!”寝室的气氛瞬间凝固……


甲:“给我讲个悲剧吧?”
乙:“男人结扎完,妻子流产了。”
甲:“有没有更悲剧的?”
乙:“男人结扎完,妻子怀孕了……”


等我有钱了,我就开辆黑色劳斯莱斯,雇几枚墨镜西装保镖...
见一个穿校服的女孩就拉她上车。开到她校门口,在众学生注目中一个漂移急刹
保镖一字排开,为她开车门、披大衣、铺红毯。当她略显尴尬时
我深鞠一躬:“请包涵,这都是少爷的意思。” 说罢收队,疾驰而去


一闺蜜,个性比较好强,胸小。一天其男友要求一起共浴。
她沉思片刻认真地说:“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起,
就是海尔兄弟,你还有感觉吗?”
男友默默的一个人走向浴室。


办公室里,公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆……
妆快化完的时候,悠悠的来了句:“今天下午出去,
哪个客户要不同意签合同,我洗洗脸吓死他!”整个办公室顿时哑雀无声……


阴暗潮湿的牢房里,我被五花大绑,左边是一缸辣椒水,右边是炙热的烙铁,墙上挂着一排皮鞭……
问:“说,为什么没有女朋友?!不觉得可耻吗?!”
我:“现在的女孩太现实了。”“MD,还不老实!”一顿皮鞭暴打。
再问:“为什么没有女朋友?!对得起国家对得起人民吗?!”
我:“因为我没有钱。”“艹,还这么嚣张!”火红的烙铁在我皮肤上狂叫。
“最后一次机会,为什么没有女朋友?!”
我实在招架不住了:“别打了,我招,我全招,因为我长得丑!”
“这就对了,早说嘛,早说就不用受这么多罪了。”


上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡,
进门和老师问好:赵老师好,李老师好!
“你怎么不喊我?”
“老师,我不认识您啊?”
“那我提示你一下,口天”
“吞老师好!”然后我一直到放学才回宿舍!


考驾照时候大家都极力地讨好考官,什么b招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。
他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。


刚刚去一个小超市买烟,老板正在上网,
老板拿烟的时候,我瞄了一眼电脑,百度搜索,老婆脾气暴躁怎么办?
我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑!


和老妈看动物世界,看啊看啊,镜头上出现一只田鼠,不停的发抖,我说“这冬天真冷啊,这家伙冻得直发抖……”
话音未落,镜头下拉,我就看见另一只田鼠在那只的下面!
我勒个去!我可是姑娘啊!心慌慌!


老婆生孩子,在医院产房侍候,老婆说浑身不舒服想拔罐。
我突然想到对面病房窗台好像有拔罐,于是去借,人家那产妇,满脸通红的告诉我,
那是吸奶器,我是真不认识啊...


现在知道了为什么先学加法。
我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊?
儿子:三个。
我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊?
儿子:不行,还给我!
我:………


初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,
突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”
呵呵,像我这么正直的人,
果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”
之后,我默默的把她拉入黑名单,
再之后,我把手机还给了同桌。


人生最大的错误就是在楼下等女朋友,下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看……
结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。一个人在风中凌乱……


女孩对心爱已久的男孩表白:“你喜不喜欢我?”
男孩:“不喜欢。”
看着女孩泛红的眼圈男孩心疼的说:“可是你还没有问我爱不爱你呢?”
女孩破涕而笑:“那你爱不爱我?”
男孩:“不爱……”


今天很冷,早上上班刚进公司就看见一女同事坐在椅子上脚不停的抖,我问她:“怎么了?抽了啊?”
她说:“尿急想上厕所!”
我说:“那就去啊!?”
结果她说了一句雷得我无言评论:“不了,留着取暖!”
取暖?取暖!!!


爸爸是玻璃厂的工人,习惯带着手套干活,。。。。。。
有一次晚上下班,做出租车回家,路过一片阴森森的树林,感觉有点凉,就从口袋拿出手套准备戴。
司机看见了就问,你在干什么,他说没什么,我习惯在工作的时候戴手套,这样既不会割伤自己,也不会留下痕迹!。。。。。。。。


古代人把男人的二弟叫做势。太监进宫前切掉二弟叫去势,这个有证可查。突然我就想,那古代人说势如破竹,势不可挡,大势已去这都是啥意思啊。。。


一女同学喝水时用舌头轻轻舔着杯子边沿,表情十分销魂,我趁机拍下来,问可以发微博上么,妹子回答“可以不过要打马赛克哦”我“好的!”
片刻之后妹子尖叫道“混蛋,谁让你把杯子打马赛克的!!!”


学校里的某一天,我和一哥们玩。
我:“x哥,撸了之后什么感觉?”x哥:“千万不要勃起,也千万别撒尿,会很痛,像断了的感觉。”我:“你是怎么知道的?”接着,他什么也没说,对我批脸就揍。


“老师,亲嘴是什么词?”
“是动词。”
“不对,是连接词。”
“为什么呢?”
“因为两个嘴巴要连在一起呀!”


有个外国学生初学中文,十分吃力。
这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”
外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:这边请!”


“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”
“哪一个字?”
“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”


男子到外地出差,在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后。男子忍不住,说道:“有什么话就说吧,我又不是触摸屏!”


高考结果应该出来了吧,今天,我作为一个长者告诉你们一些做人的道理:考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。


我养了只宠物龟,甚是灵活,一二货朋友养只宠物兔子,于是我两决定举行次龟兔赛跑。当我们把龟兔放在起跑线上松手后,我的龟没有动,他的兔子跑没影了,是的,二货朋友现在还在找他的兔子。都快半夜了,真担心他两能不能活着回来。


今天接骗子电话,开口就是猜猜我是谁,我:哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子:额,那个,再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后,电话挂了……


前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?


有一次在棚里录游戏的NPC对话,看到一个漂亮妹子正在录个女王角色,标准的御姐音:“你只会这点本事吗?可怜的人类,你还不配让我动手。在我面前,你只是一支微不足道的跳蛋。”当时大家都没发现有什么问题就过了,过来一会儿妹子红着脸走出录音棚,“导演,能重来一次么?我看错了不是跳蛋是跳蚤。”


打工的便利店新来一个京大学霸,说话办事冒着书呆子气,大伙儿都有点瞧不起他。昨天学霸收钱时慢慢吞吞,买烟太妹怒道:“能不能利索点儿?费劲!”太妹走后,我安慰道:“偶尔也有这种不讲理的,别在意。”学霸:“正常,有Z轴的女子,基本都这个素质。”众人跪了一地。


妹子:啊啊啊,好郁闷啊!小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!学霸:这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……妹子:气死老师的节奏?学霸:然后把字体颜色改成白色就行了。妹子:!(欣喜地冲出门去)


我姐和我姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,相亲的时候跟我姐说:“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱也可以挣,部队里这种情况我也理解,就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”


高中早上跑操,喊口号:清华北大,不在话下;剑桥哈佛,犹可一搏。这时二货同学来了句:星宿老仙,法力无边 。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍,一百遍……


八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!”


我们寝室大胖睡觉总打呼噜,每天只要他先睡,就吵得寝室里其他人睡不着。为了给他治这毛病,他一打呼噜,我们就往他嘴里塞臭袜子,天长日久,大胖养成了睡前自觉给每位室友洗袜子的好习惯。


男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!


你说你们指望着喝点茅台包个情人挥霍点公款贪个几百万就想一夜成名真是幼稚啊,现在能成话题的必须一亿起步,贪几百万网民都不好意思谈论你们,不贪个几千万媒体都觉得毫无报道价值,一亿起步勉勉强强登个首页,不贪个十几亿数十亿还想上头条一夜爆红那简直是太难了啊。。。


我就是胸小怎么嘛!!怎么嘛!!我胸小也有尊严,我虽然胸小但我可爱。我知道你是巨乳绿茶婊,该你得瑟。但你觉得你用自己的长处嘲笑别人的短处就真的很有面子么?更何况我还是个男人


玉帝和如来争执,谁为天界大佬。 玉帝:我主宰天道! 如来:你被猴打过! 玉帝:我手底下人比你多! 如来:你被猴打过! 玉帝:我有媳妇! 如来:你被猴打过! 玉帝:我经历17500劫! 如来:你被猴打过! 玉帝:咱能不提猴吗? 如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了。 玉帝:。。。。 如来:你女儿(织女)被凡人睡了。 玉帝:。。。。 如来:你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。 玉帝:咱们还是说猴吧。。 如来:你被猴打过!


甲参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”乙:“那是我老婆。”甲:“哦,我不是说她唱得难听,是写歌词的人写的太烂。”乙:“歌词是我写的。”甲:“………………”


我初中同学,有次因打架被校长谈话,同学态度桀骜不顺, 于是被通知叫家长,结果是同学妈妈来的,此乃背景。校长说:“是你?”“是我。”“那他是……?”“嗯,就是!”“原来是我的错……”


开学前的一个晚上为何用电量达到史上最高峰?不是除夕的夜晚为何万家灯火通明?数千万学生为何黑着眼圈?作业上的字迹为何如此潦草?用电量猛增的背后又隐藏了什么?这背后是自然的规律还是人为的后果?是学生的爆发还是电灯的无奈?请看史诗级纪录片《开学是那会呼吸的痛》,即将在8月底全国热播……


「媳妇,今天你刷碗好吗」「好吧」「服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。」

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-15 00:03:28

主题: 一些笑话 - 人脸识别
“鬼魂探测器”很吓人? 算了吧,最吓人的是数码相机,
那天晚上自己一个人关灯玩相机,手贱按了人脸识别,
结果跳出5个方框……一夜没敢睡!

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头! ” 小明心领神会…… 大象暴怒,小明卒……

老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”
第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!! ”

周末赖床,搂着男友说:“有来生的话,我就选择做被褥!”
男友问:“为什么啊?”我回答:“因为被褥每天不是躺在床上,就是在晒太阳,多爽啊!”
这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”

现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?护士微笑的对我说:节约用水,从点滴做起。

 
哪件事让你对自己的无知感到震惊?
神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。


早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!”
我一听兴奋地蹦起来:“哪?”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!”
我:……


我在公园散步,看见一对儿情侣手挽着手也在散步,很恩爱的样子。
过了会儿,我突然听到那对儿情侣争吵起来,
只见那女孩儿推了男孩儿一下,男孩儿没站稳,一屁股坐到了地上。
女孩儿见状,想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说:“我忍你很久了,今天你不抱我起来,我就一直坐着……”


看到刘强东搞到奶茶妹妹的消息,女朋友震惊道,“奶茶妹妹怎么看得上京东啊。”
我顿时为女朋友超正的三观感到骄傲,故意问她,“别人有钱啊。”
女朋友脸一红,“可是听说京东蛮快的。”


有一朋友,真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面,有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照,明艳动人。
问之,答“哪天要是手机掉了,假如被一男人捡了,那还回来的可能性要大很多。”


昨晚带老婆来家,爸妈热情招待,晚上被安排我俩在一个屋子睡,晚上想xxoo,压在老婆身上那刻,由于爸妈家里隔音不好!老婆一脚把我飞下床床,羞涩的对我说:不行,不出声憋屈!
尼玛,你是有多想叫啊


刚看某男同学传了一张很风骚的照片,底下众基友在各种喷。
其中一人说:“你这么骚,你老婆知道吗?”
这哥们一个神回复:“我老婆知不知道无所谓,主要是你老婆知道!”


今天公司有个年轻人递交了辞呈,辞职理由是:部门主管是风属性,克我克的厉害,呆不下去了。


以后啊,上街逛街出门旅游什么的时候,看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮,能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵,因为说不准,哪位就会成为你以后的丈人。
唉,不说了,说多了都是眼泪……


超市偶遇导师买巧克力,他说是给老婆买的,坚持半年了。
听后连连感叹他对师母的一片真心。
他嘿嘿一笑:“原来你师母身材可好了,天天拉着我逛商场,现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥,发誓不瘦下来不再轻易出门,感觉整个生活都轻松多了呢。”


二科考试作弊被抓,于是老师问二科说:“你为什么看别人答案?”
然后二科就说:“题目上不是明明白白的写着请找出正确的答案吗?”



心仪的妹子打电话跟我说无聊,想让我带她找点刺激,于是我就说带她去吃“霸王餐”。点完菜后,我们找了个靠门的位置坐了下来,然后趁妹子上洗手间的空当,偷偷找老板结账了~妹子回来继续吃,差不多的时候我问她:准备好没?现在跑?!妹子:嗯~然后我拉着她就跑了……


今天和同事聊天说,他一个老领导在他结婚的时候说:结婚了要学会一些生活技能。他茫然的说:要学什么呢?领导说:我当年结婚后家里的家务我都包了,每次洗碗不管干不干净先不小心摔几个,洗衣服不管多少先放半包洗衣粉,炒菜的时候放盐打底两勺,坚持一个月后,你就不用做家务了……卧槽,领导就是领导!

  
去买水果碰到一屌丝男买苹果,就问卖水果的:这苹果怎么卖? 卖水果的说:6块8,屌丝男说,真贵! 卖水果的接着说:你看这苹果那么大,那么红…… 那屌丝来了句:你们卖那么贵,它能不脸红么?


和男友出去玩,在一个烤鱿鱼摊主那,男友说:老板,来十串鱿鱼!过了好一会儿,转过头问我:你不要么?我惊呆了,遂问:难道那十串里边没有我的份么?这二逼沉默得点了点头,我……

  
刚在停车场看到一个开Q7的女生,怎么停都停不进去,我迅速停好车过去想帮忙,结果她死活不让,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗不听我说了。唉,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤地骑上自己的自行车离开了……

  
搂着她的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:亲爱的,是我最近手变短了吗?

  
去一家单位面试,简历上面把自己吹的很牛逼,面试的时候也把自己说的很厉害的样子!没想到,第二天人事就打电话对我说:你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

  
女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块,女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!

  
卖家人不错,服务也很好,这个面巾擦脸也不错,而且还送我一盒子面膜和两块棒棒糖。你是不是以为这么好我会给你好评呢?你错了,我就要给你差评!为什么呢?有的时候世界就是这么不可思议。


“老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。”
“额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”


过六一的时候,一同事发牢骚:“你说我们三八不休,五四不休,六一不休,我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道:“我们清明不是休了么?”


我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:
今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!
每每看到此处,我就恨不能飞到她身边,跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!


画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。


客车上,一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘,我我姓姓姓吴,能能不能能和你聊聊聊一聊?”女孩:“叫姑叫娘也没用,你这病我治不了。”


Facebook现在很先进的,你上传的照片他们都会用很神奇的算法系统处理过,根据图片中的成分找到有针对性的广告显示给你看。   我传了和老婆去度假的照片,现在满屏幕都是离婚律师的广告啊。


甲:最近生意怎么样?
乙:还行,我都不用做网评员了。
丙:那个白胡子老头大方吗?
乙:谈价钱倒还爽快,就是常拖欠。
甲:前几天我还在微博上见他捐款呢?
乙:什么?捐的都是我的钱啊!
丙:你说老家伙哪儿来这么好体力?
甲:我看他在微博上总说:转发正能量!估计这个能壮阳。


因为工作关系,有幸到郊外的青山疗养院采访,看望了一些精神疾病患者,给他们带去了生活用品。院长跟我说,这里平时基本是没人来的,他们都很孤独。听得我心里很不好受,临走的时候,我用力的挥手,与他们告别。几个护士,还有门卫,也十分不舍,追了好几公里,才把我给抓回去。


地铁很挤,旁边有个哥们在聊微信,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。女的这样说的:“亲爱的,昨晚玩通关了!”……估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”……犹豫了一下没点发送,而是删了重新输入:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?”


“别挤了!”地铁上一女孩冲我喊道,我怕别人误会我想趁人多占她便宜,于是连忙解释道:“现在是上班高峰期,人这么多,挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊?!”


昨天跟媳妇逛街,路上遇到一条蚯蚓,遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手,再尿尿的话,JJ会肿,然后老婆瞬间两眼放光:肿多久,不治的话能肿一年么?我……


昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑,我开玩笑地问他你不会只在右手擦润肤霜吧?问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……


我对整形医生说:“金城武那样要多少钱?”医生看了看我的脸,说:“你这样的尊容是高难度,要两百万,付一半定金,一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻,金城武惨遭黑道毁容。


【学生五则】1、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。 2、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。 3、高考最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我没听。 4、交完试卷,同学说了句:“ 高考真是so easy,哪里不会考哪里。 。 。


军训,烈日下站军姿,教官挑衅地大吼:“你们,是不是很想擦防晒霜,你们...”话没说完突然一个男生“噗哧”笑了出来,教官急忙怒气冲冲地跑过去,大声质问:“你在笑什么?”面对这气势,男生有点胆怯了,他战战兢兢地说:“我笑,我笑防晒霜口太小了。。。”


昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。


女同事刚拿到驾照,今天要和我一起去趟银行,
她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上,
看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸,
贴在方向盘附近。我看了一眼,差点晕了过去,
只见那几张纸上分别写着:离合,刹车,油门……


大学的时候在图书馆看杂志,对面坐下一个短裙美眉,抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔,故意掉了两次之后对面传来一张纸条:“同学,笔别摔坏了,姐姐穿着打底裤呢!”

一二货朋友,在学校厕所抽烟,此时老师来查,几个朋友赶快扔掉,老师大喊:一个一个出来!把手伸出来我闻闻!只见二货朋友把手伸到屁股沟,邪恶的笑了,随后老师仔细的拿起他的手,细细闻了起来。突然爆发!我他么杀了你。


姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”


昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街,在街上遇到一穿着短裙的mm,弯着腰在路边买奶茶,我们正好走到她身旁,看见她撅着屁股,侄子说了句,叔叔这个姐姐的屁股好大啊!mm听到了扭头看我侄子,我侄子又说了句,是我叔叔叫我这么说的!


昨天去相亲了,女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭,我吃着吃着咽到了,女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着,突然听到旁边桌的大妈说:“孩子,喝慢点,别搞得像冲厕所一样”。


一站街女问一路过的帅哥:“玩吗?” 帅哥说:“玩,但我怕我的玩法你接受不了!”“到底怎么玩?说啊!”帅哥说:“白玩儿”。


同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃,终于在大家的鼓动下,领导勇于出头,向大妈提出了严正交涉,并让大妈保证提高今后饭菜口味。自那以后,大妈将开饭时间延后45分钟……自那以后,抱怨声没了,大家都说大妈的做饭水平提高了许多,许多……


数学课上,新来的老师提问问题了。因为不熟悉,所以就说:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……


自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了。


一教授,演讲时拿出20美元,他问学生谁要这20美元,台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过,又问谁要,台下依旧有人举手。教授说:“我如此对待这张钱币,你们依旧想要,是因为它没有因为我的践踏而贬值,人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评,而是取决于我们自身。


公车上,朋友说我脸上有脏东西,我就按照他的指示擦,但老是找不准位置,
朋友耐着性子指导了一阵,遗憾地说:可惜这里人太多,否则我就能撒泡尿让你好好照照了。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-12 19:43:40

主题: 一些笑话 - 距离离婚只有两步之遥
正在和老婆谈离婚财产分配,最终达成如下协议:三套房子归我,五岁的女儿归她。
现在我们距离离婚只有两步之遥:买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

夜,二人电话私语。 
MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗? 
GG :想,非常想! 
MM(极为娇羞):那…那有多想? 
GG :恩……我想你想到右手脱臼! 
MM :#&……%¥$ 
GG:那你想我吗? 
MM:当然~ 
GG:多想? 
MM:我…我…我想你想的都手机进水了~ 

小时候,大人总是教导我们做人要有内涵才行,长得帅有逼用,漂亮有鸟用!
……长大后终于明白了是什么意思!

关了五年的囚犯要出狱了,他的太太带着孩子来接他。 
刚一见面,囚犯对太太说:“FF?”,太太回答说:“EF.” 
临上车时,囚犯又说:“FF.”,太太还是回答:“EF!” 
到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF~”,太太还是回答:“EF!!!” 
这时,孩子不解地问父亲:“一路上你和妈妈到底在说什么啊,我怎么都听不懂呀?” 
囚犯咬着牙恨恨说:“说‘先吃饭’!!” 

刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内! 
偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~ 

A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?” 
到了周末, B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子…… 

月下,一对情侣在操场上锻炼。 
女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀 ~ 
男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉…… 
女 (愤怒):你流氓!!!

电脑故障,需要重装系统,但是姐不会啊,正好老弟在家就让他给我装的。
我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?
我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒……

从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……


我在家写了一下午数学题,爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了,“嗯,累!”
“哦,那就换语文看看放松放松吧。”


早上跟老板打个电话,请假,说休息一天。老板准假...
没一个小时呢。
老板又打回来电话了:你真请假了?我当愚人节你开玩笑呢。给我回来!
回去后,只见老板笑着说:你真TM逗说让你来还真来了!不知道今天愚人节啊,现在你可以走了。。


我坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:哎,我之前打车好像从来没走过这条道。
师傅从后视镜里看了看我,淡淡来了句:他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。
我考……


“哪个成语会戳痛男人的心,是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”


“打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!”
“尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”


“如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”


有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? 
宽容…


夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?
夫羞:全是老外,拿不出手。
妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!


夫妻二人经过一段时间的磨合之后,妻子肚子越来越大,去看妇产科。
医生检查完后说:“你身体里面肯定住着两个小人!”
“是双胞胎吗?”
“不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。


有多少男人,骂着文章的人,干着文章的事,又有多少女人,点着马伊琍的赞,当着姚笛的班!

幼儿园时我不谈恋爱,因为不知道什么是贼心和贼胆;
小学时我不谈恋爱,因为没有贼心也没有贼胆;
初中时我不谈恋爱,因为有贼胆没贼心;
高中时我不谈恋爱,因为有贼心没贼胆;
大学时我不谈恋爱,因为有了贼心,也有了贼胆,贼没了。


马伊琍非常难过,便去拜访一位小禅师,到达寺庙时天色已晚,小禅师便安排马伊琍和同行的人一起在庙里住下,却没有给马伊利蚊帐。
晚上蚊子很多,马伊利很晚才睡着。
第二天早上马伊琍恍然大悟:禅师,您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦吗?
小禅师摇摇头说:不,我是想告诉你,没有蚊帐你一样能睡得着觉。


宿管阿姨推出的公告:近日有多名女生询问是否可带男生进入女生寝室帮忙升级XP系统,在这里,我的统一答复就是:没门儿!!!怕电脑不安全就装个360!阿姨也年轻过,别以为我不知道你们想什么!且行且矜持!


有人采访李敖,把他和王朔作比较时说:你们很像,都爱骂人。李敖质疑说:“他能和我比吗?他骂的是什么人,我骂的都是能让我坐牢的人。”有人把这话说给王朔听,王朔冷冷一笑说:“我也敢骂能让她坐牢的人,他敢骂能让我坐牢的人吗?”


每次读王维的《使至塞上》:大漠孤烟直,长河落日圆。我都很有感触,当时要是落美元那就更好了。


有人揭示单身女子穷游不安全,豆瓣文艺女青年纷纷出来批判嘲讽表示自己去了平安回来了。这不是道德或意识问题,这是一个科学问题,一个统计学陷阱。


【新技能Get√】想要骂「他妈的」「TMD」但是又怕别人说你没素质怎么办?没关系你可以说「挺萌的」,一个意思


看B站吐槽版甄嬛传,最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上,弹幕总会来一条““客官, 您的老北京鸡肉卷到了。”


我终于知道为什么盛传我是淫魔了。每次大家跟我讨论女人胸部问题的时候,我都说:胸的大小不重要,有B就行。他妈的那个B我真的只是在说罩杯好吗,等我发现的时候我已经洗不清了。


客人:“要一个汉堡。” 店员:“要不要配一份薯条呢? ” 客人:“不用谢谢。” 店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… ” 客人:“那再来份薯条… ”


据调查,大学生有14%上网成瘾,剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。


何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!” 


上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是『菠菜苗』 


不要气馁。虽然你胸小,但是你脸大呀。虽然你个子矮,但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚,但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少,但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空,但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲,但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你,但是别人也不喜欢你呀。


昨晚和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈,有人说湖南有人说四川,各有所长,难分高下。这时,邻桌有个金链汉子凑过来说:见识过俺们东北姑娘不?咔咔整你服服滴。有回在饭馆和女朋友吵架,吵急眼了我说你别得瑟,你身上的衣服都是我买的!艾玛,她听完二话没说,脱得只剩下裤衩胸罩,头也不回走了。


“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”
“傻孩子,当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”


昨天超市买零食,结账的时候前面有个大哥带着个萌娃儿,
萌娃坐小推车上抓起一个小盒就不放手了,
他粑粑看了一眼对他说:放下,这是你仇人,有他就没你了。
仔细一看,杜蕾斯……


在外租房子住,这两天在招室友,有美女有学霸,
最后选了一个比较二的女孩子。她给我的理由真的很能打动人。
她说:姐姐,我拉屎不臭。
这让我如何忍心拒绝。


“我怀孕了,可是肚子不见长,胸部却越来越大。”
“这孩子兵法学得不错嘛!”
“怎么说呢?”
“兵马未动,粮草先行。”


一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你女儿,我上课连表都不用看,
看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,
第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……
最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”
家长一脸黑线……


别人都用动物比喻女朋友的各种优点,
我也给老婆编了一段:“ 狗熊腰,老虎背; 麒麟臂,大象腿;
纹的眉,漂的嘴; 染的指甲,爱臭美。”
晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。


今天下午孩子哭着跑来找我,说:“妈妈,老师不讲理。”
“我问怎么了?”他说:“试卷上问9个人过河只有一舟船,
一次只能坐2人,问几次能载完!
我说8次,老师非说5次。”我一想老师说得对啊!
孩子问我:“妈妈船不要人开过来吗?”
……孩子你是对的


一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,
看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。
他便解释道:“我正准备送他去医院。”
那个男人冷冷地说:“现在才送他去医院,你不觉得有点晚了么?”


最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上,她就叫太后……我改赢政,她改赵姬!
总是大我一辈,恼羞成怒我改成了“孙悟空”~以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!


那夜,我把女神灌醉后带去啪啪啪了。次日,去找女神赔罪。
女神大吼:做出这种事你居然还敢硬着头皮来见我。“那你想让我硬着什么来见你!”


女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”
我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”
“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”


我相信男女间有纯粹的友谊。
大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,
我带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理,
最后她大哭了一场,释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。
第二天她对我说:哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。
我微微一笑:你要是漂亮点就好了。


女:“我们分手吧!”
男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”
女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”


和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!


三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?”
这个部下想都没想就说:“康师傅。”


寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?” 
剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”
刀客道:“哦好的,拜拜。”


老婆特别爱睡懒觉,今天休息睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,
很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”
她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿腿都打断掉!”
“好咧!”


今天在空间发了条说说,内容是这样的:“XP,谢谢你的陪伴。”
然后结果是,我那土鳖女友现在还在质问我:“XP到底是谁?”
还特么要我给她个解释,不解释就分手!


最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品。
售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”


我爸刚出院,妈妈为了不让他抽烟,叫我监督,抓到一次奖励一百块。
刚才我爸来找我说:“我假装抽烟,你给你妈妈说,钱咱六四分,你六我四!”


今天早上睡懒觉,梦见我正在给儿子喂奶,
突然来一个电话,迷迷糊糊接了“天气这么好,出来玩吧”
当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句“别闹,我正给我儿子喂奶呢”
那边沉默了一会就挂电话了,我瞬间醒了,看看通话记录,尼玛!
是我暗恋了许久的同学给我打的,我还是个单身的大姑娘,次奥奥奥!


老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”
随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”
老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”


医生:“叫你给病人治咳嗽的药,你怎么给泻药?”
助手:“病人吃了药不是咳嗽好了吗?”
医生:“那是病人不敢咳嗽了!”



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-10 16:31:15

主题: 一些笑话 - 他结婚的时候认识的
酒吧聚会。一朋友女,带了男朋友来,过来敬酒介绍她男朋友。
有个朋友热心的问:你们怎么认识的啊?
此女秒答:“他结婚的时候认识的。”
半天反应不过来。。。 

一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱,有钱的长得丑,我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊,尼玛啊,,


跟一高三妹子聊天。
她跟我说:“我们除了睡觉就是上课,都快逼疯了。”
我说:“是的,逼太紧了也不好。”
然后然后,妹子再也没理我了。

“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样,动作难度系数太低,空中舒展动作太大,而且水花也太高了。”
“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车,有人跳河了……”


清明,时节雨。纷纷路上,行人欲断魂。借问:“酒家何处?” “有!”牧童遥指,杏花村。。。。


一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识得伸手摸裤包,然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有,汗~),我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:糟了!我手机不见了!晕死。


中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般性,价格比较便宜,特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二。菜名也是武侠风,红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!


你知道吗?那些整天掉节操、随时开黄腔的人,绝不是毫无廉耻。其实,他们每个人都有自己独特的标准和美学,怎样OK,怎样犯规,他们都心中有数。表面信口开河,实则谨小慎微,从不越下限一步。但是从我们正经人的角度看,随便哪一句都猥琐极了。


因为本人力气很大,性格很豪爽,所以被封为女汉子,一天,突发奇想的对同桌撒了下娇,表现下我也有柔情的一面,不想我同桌说,你怎么那么娘炮,跟个女的似的


随着婴儿一声啼哭,美女护士推开产房的门走了出来,我迫不及待的迎上去问她 :情况怎么样?护士说:还好啊,母子平安!我继续问她:那能让我抱一抱,亲一亲吗?美女护士说:可以啊,但是要轻一点啊!于是我抱起护士,轻轻的亲了她一下。然后,脸上就多了一个手掌印。。。。。


最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我能,土豪请和我做朋友


放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?”
“美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。”
“真的。”公主跳了起来。
“可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。”


《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 
朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 


当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。
警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”
福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。


老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间,问她:“看出我有什么不一样了吗,孩子?”女儿一脸疑惑地答道:“没有啊。” 老公又对她说道:“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了,她可怜兮兮地说:“我没拿!”


妈妈跟我说,不要整天在家刷微博,应该多去去图书馆。
我感觉她说得挺对的,于是就去了,果然,在图书馆刷微博显得有文化多了。


据说90%的人第一遍没有看懂:二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后,小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈,感觉质量不错,便给了店家一个差评。你看懂了没有?


去年中秋节,有个老太太买了种便宜的月饼,因为太硬,老太太一用力,把假牙嵌在了上面,老太太一生气不吃了,保姆没注意假牙在上面,就把它扔了。老太太假牙丢了,想镶副新的,一打听太贵,干脆不镶了。今年,儿女们特地为她买了松软的高级月饼。结果,老太太把假牙找回来了。


女友肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“亲爱的,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当我给你揉肚子了……”


高二时,我和同桌成绩一直都不大好,于是想了个办法督促自己学习,
就是上课时在下面划拳,谁输了就要举手抢答老师的下一个提问,不管懂不懂。
这样坚持了一个月,果然我们的划拳技术都有了很大提高。


一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”卧槽,原来是给我端菜的……


刚才过马路,后面传来一小孩的声音:“叔叔,你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看,钱没有,小孩没有,就一老大爷。
“叔叔,你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话......!
大爷您手机铃声堪称世界唯一!汗!


最近话费用太多,想换个套餐,就去移动大厅,和前台说:
“我男朋友一个月只给我30块钱交话费,请问有没有便宜的给我换换啊?”
她看了我一下,淡定的说:“小、姐,你该换的是男朋友……”


清明和侄子去上坟,一排共七座,在第一座坟前点纸钱的时候,忽然一阵风来,吹得纸钱乱飞,只听那熊孩子口中念念有词:别抢,别抢啊,都有,都有!奇迹的是,风还真就停了。我勒个去,当时感觉头皮炸炸的。熊孩子,你跟他们是真沟通还是假沟通?


某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到,侄女问:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”不好意思回答:“被狗咬的”侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”某女很淡定:“打了,昨晚刚打了!”
秒懂的有木有? 


情人节终于约到炮了!进了宾馆房间,妹子看着我说:“我有点儿害怕,做的时候你一定要带套哦。” 我掏出**说:“别怕,我都准备好了。” 妹子说:“不是,我是说你要戴上头套,你长得太丑了,看着害怕。” 


深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。 
半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿! 
小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。 
姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上…… 


“知道吗,王老六被人煮着吃了” “不可能吧?!” “怎么不可能,我亲眼看见的。直接扔热水里了,那个惨哟” 两个饺子感慨道


男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。
女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?


昨晚去女朋友的出租房,那破房隔音不太好。
到晚上一番酣战,折腾了很久才结束。。。
第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚。
不想房东大妈看到我竖起大拇指:年轻人,了不起啊! 


正在军训,一女生悄悄的对一男生说:“晚上去看电影吧?”那男生激动的连忙说:“好,好,好的。”训练我们的张教官笑着说:“是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了,隔壁班教官吼道:“管管你们班的纪律。”张教官看了看他:“好,好,好的。”


“你好吵啊!大家都烦你知不知道啊!怎么不去死啊!”这种话从你嘴里说出来,哪怕是对方没理,也显得你素质不高。今后请换一种方式表达:“值君欢喜无量之际,斗胆叨扰,诚惶诚恐。然事关清净,兹事体大,切望拨冗长逝,幸甚至哉。”


闺密前两月生了宝宝,我一直没去,昨天去看看,进去之后闺密正在给孩子喂奶,吃的是左边,过了一会又吃的右边,刚吃了一口就哭了,哭的那叫一个凄惨,闺密把他老公喊来说,你吃奶之前吃啥了,闺密老公小声说泡椒凤爪~~说完之后让闺密这顿打啊


摄影课上,老师说:“同学们,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你会摆POSE、选对背景,就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说,死胖纸!” 


小时候买了什么都特爱显摆,记得有一次我和我妈还有我大伯在树下乘凉,然后我突然掀起我妈的裙子问:“大爷,你看我妈新买的裤衩好看吗?” 


我终于知道为什么盛传我是淫魔了。每次大家跟我讨论女人胸部问题的时候,我都说:胸的大小不重要,有B就行。他妈的那个B我真的只是在说罩杯好吗,等我发现的时候我已经洗不清了。


由于文章出轨事件,我觉得应该把结婚证调整一下,像驾驶证一样共12分 
出轨搞外遇扣6分罚十万,去KTV泡妞扣2分罚一万 
在外面有不三不四的关系扣3分罚五万,打老婆扣6分罚十万,
发现两次外遇,直接吊销结婚证,
没收个人财产,终生不得再娶。
只有这样婚姻才可靠点!


参加一个发小婚礼,司仪活跃气氛。
让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力,
司仪都说太普通了没新意。
新郎想了会憋出3个字:我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。


长沙的夏天很热,佳蜜去面试,紧张加天热,面试完了回家然后坐公交,本来应该坐去向,结果坐了回向,坐反了,这不是重点,重点是过了两三个站后跑去跟司机讲:师傅,你车开反了。后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声


喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉?不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉?本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉?就是信号不稳定,时强时弱。
爱倦了是什么感觉?wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉?就是知道密码,但离得太远连不上。


甲乙丙三个女的在比谁的胸大,只听甲说,我前几天穿一件衬衫去逛街,回来的时候才发现扣子被撑爆了两个。
只听乙接着说,那算什么,像我走路的时候都要向前倾,根本直不起身子。
丙女沉默了会,说:我吃饭的时候都不用桌子……不用桌子,然后我默默的走了过去…


阿伟追求霜霜的时候许了个愿:“如果以后能天天跟霜霜XXOO多好!”现在,他是霜霜男朋友了,愿望基本实现了。
现在阿伟又许了一个愿:“如果霜霜能放我几天假多好!”


今天和朋友聊天他问我“你最重的时候是多少斤?”我“180斤!”哦“那最轻的时候呢?”我沉思了一会说道“六斤二两”。


一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!”
我回:“那还用说,羡慕吧 !”
“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”


二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句:“你找的开吗?”


去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。
我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!” 
她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!” 
听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。


某人穿越到先秦:“里边请,请问客官是打尖还是住店?”
“我吃面!”
“那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有”
“什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!”
“这位爷,也没有,这得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有,抱歉了您呢……”
“擦!那你们不会只供应白米饭吧!”
“抱歉,咱这是关中,水稻啊,得过了长江才能种,咱这也没有……”
“要死了,来个大侠套餐吧,二两女儿红,半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛!”
“客官,轻点声!私宰耕牛那可是大罪,被人告了可是充军流放的罪过,万万不敢啊!”
“得得得,酒我也不喝了,茶水总有吧?”
“茶?那玩意儿得汉朝才有,哪怕到唐朝也是士大夫喝的,咱这儿也没有……”
“你他娘的到底有什么?”
“粟米的窝窝饼,可以沾肉酱,烫白菜。”
“敢情你这开的是麻辣烫的店啊!”
“瞧您说的,辣椒到明代才引进呢,小店只有花椒,只麻不辣。”
“那就不能炒个青菜,非要开水烫?”
“那个铁锅得到宋后期才能生产,所以没法炒菜,那个菜油呢,得到明后期普遍种植油菜花了小店才供应的上。”
“…………”
“客官您还要什么?”
“……”
“客官您别走啊!”



如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理,往往火上浇油使事态更加严重;
手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻,但某些星座不吃这套;
为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;
明智的人直接抽出一摞钞票:“每说一个字就少一百!”保证立马见效。


统计发现,“去我家”这句话,男生暗示想深入的指数最高,包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见,骗女生的前提是你得先有套房子。


你学着舍友懒床,殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;你学着朋友矫情,殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;你学着闺蜜刷街购物,殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。


“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”
“真的啊?”
“那当然!” 
“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”


女的最需要克服的是“懒”这个毛病,比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是……明知对方不靠谱,但懒得换人重新开始…


唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!
唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!
还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。


今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。


一对父子交谈。爸爸问儿子:“你知道男人,什么大,什么粗,什么硬女人才喜欢吗?”
儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红,一脸羞涩。
老爸说:“男人只有财大气粗关系硬,女人才会喜欢。”


一哥们喝酒,他爸打电话过来,说:“儿子,酒后乱性,不要多喝。”
哥们无语的告诉他爸爸,“这里全是男的哇!”
沉默片刻,他爸语出惊人:“那更要注意酒后乱性的问题!”


我:“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?”
老公:“会啊。”
我:“你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?”
老公:“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”


老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:“老公不要,不要”。
她老公说:“这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的”!


现在的妹子们都在喊减肥,无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看?肯定都是想穿给男的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-08 13:36:47

主题: 一些笑话 - 内裤都是耐克的
哥们谈了个女朋友,快结婚了,找了路边的一个大师算他俩的生辰八字。
大师说,你这个女朋友克夫啊!要不我给你破破?
哥们说不用,笑着走了,,隔天买了身耐克,连内裤都是耐克的

看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名:“你们说你们特么还是人吗!老子愚人节生日怎么了!你们不信就不信吧,还非跟老子说晚上一起庆祝,劳资特么订了三桌菜,一个人看了一晚上!!”


今天去电脑城买个硬盘、、我说要500G的,卖电脑的小伙说没货了只有250G的了,我说太小了。他突然问我结婚没,我说结婚了、、GC来了,他:婚都结了还要那么大硬盘干嘛!。哎哟我去


女生们都幻想长大后有一个幸福美满的家庭。老公是帅哥,儿子像老公,自己也青春美丽,但这种情况很难实现。。。我就奇怪了,儿子像老公很难实现么。


今天坐公交车让位给一老婆婆,老婆婆说:“谢谢你啊小伙子,将来肯定能找个好媳妇!”我脑抽一下:“老婆婆,你家有孙女没?”白了我一眼不说话了……不说话了……我说错什么了吗?求解释!!! 


楼主有一妹妹………有一朋友看上我妹妹了,他就各种求我把妹妹嫁给他,我说我没这个权利,他来了句长兄如父呀,楼主笑了,就说那你懂该怎么对我撒………然后这二货华丽丽的叫了我一声……爹!!! 


老婆下岗在家,与老婆分居已久,跟儿子睡,老婆睡儿子的床,,一天,憋的难受,对儿子说:去睡自己的小床,让你妈过来睡,儿子对着他妈就喊了一嗓子:妈快过来上岗了!
儿子,咱有点内涵行不…… 


青年问禅师:「大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?」禅师问到:「何谓富有?」青年回道:「银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?」禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:「禅师是让我懂得感恩与回报?」「不,土豪...我们..可以做朋友吗?」


【微软稀奇古怪面试题】本周的题目是:请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)。


今天看到女神在线,我发了一个信息给她:"在吗?"十分钟后女神回道:"在拉,有事吗?"天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:"那你先拉,拉完再聊。"一个小时过去了,女神怎么还没拉完?


北京,一个下午,男生接到了刚分手不久女孩的电话,女孩说:“我2个小时后的飞机,如果你能来我就不走了。” 男生非常激动,放下工作马上冲下写字楼,并坚定说道:“我爱你,等我。” 2个小时过去了,他还在三里屯打车......4个小时后,小伙终于赶到了机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。


去取钱,人太多只好去门口的自助取款机取,正吐钞票呢,一人提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来,顺着说句谢谢了兄弟!转身就走留下那骗子在风中凌乱。。。


我同学被一个男生追,每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶,坚持了好久,我同学特心安理得接受,也没有向男生有任何回应,前两天,那个男生突然间不给她送早餐了,她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了,我帮忙问了一下,那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。


今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!哈哈哈哈哈哈哈哈哈


电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题,这样定义:"她们外表看上去和普通女孩一样,娇弱需要人保护,但力大无穷,雷厉风行...."我妈一边吃饭一边问我:"你不会这样吧?"我还没来得及说话,我妈把脸转过去继续看电视,自言自语:"哦,你肯定不是,你长得都不像女的。"嘿哟我擦


“欢迎光临LV旗舰店,这件是限量版,价格不菲,没有巨款,我劝你还是别买了。”“你怕我没钱买不起?!”“女士你误会了,我的意思是只有小款、中款和大款。”


【快要饭了怎么办?】我有个朋友,刚出道没多久去了北京中关村,混的不咋的,到最后失业没地儿住也没钱吃饭,思索良久想出一个主意:打入传销内部,那不是包吃住的么。然后混了三个月,每天吃了睡,睡了吃,还和一起的妹子打情骂俏,然后……然后……被传销组织人员赶出来了……不知道他是不是第一个。


看老版「西游记」,马让小白龙吃掉了,唐僧这个绿茶婊娇滴滴的说:"没有马,我可如何行走啊?!" 我要是悟空我就会回他:"你妈逼你没长脚吗?"


现在的男人怎么都这么娘炮了,两大男人大家,他竟然用揪头发这么女人的方法对付我,哼,要不是我刚做了指甲,我一定挠破他的脸


有选择困难症的胖子实在是太可怜了,想事情的时候都不知道要托哪一个下巴


“阿姨,其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心,你有房子我们也不嫁。"


记者上街采访。「鲁迅文章退出语文教材,你赞同吗?」「强烈反对!」「为什么?」「因为他的文章非常难懂,特别是中心思想很难归纳,对学生简直是一种折磨!」「那你为什么要反对呢,你一定是好学生吧。」「不是,我已经毕业了!」


每次回成都都被迫刷新对小吃的认识,馋嘴蛙早就没人吃了,情妹的鱼头蛙还可以吃;提出吃老妈蹄花遭拒,因为大家更喜欢庆云蹄花;黄伞肺片比跛子肺片更好;樟茶鸭的地位已经让位给甜皮鸭,然后是熏麻鸭;“你连明婷饭店和绝城都不晓得啊?不会哦?那你以前在成都的时候吃过啥子?”…明年必须必须回来!


两名逃票混入波兰塔特拉国家公园的俄罗斯游客因做贼心虚,误将一只棕熊视为乔装改扮的工作人员,为防查票竟悍然出手将棕熊打伤。二人伤口经过处理,并无大碍,已经出院,倒是棕熊伤势严重,多处缝针,单是头部就达9针之多,连獠牙都被打断。。。


「你有本事藏男人!没有本事开门呐?!开门呐!开门呐!开门开门开门呐!!!」
「大娘,下一班列车十分钟后就到,请您耐心等候。」


「你愿意做我的太阳吗」 「我愿意!」 「那么请与我保持149597870公里」


我妈跟我说公务员面试,四个考官多次提醒考生吃水果,四个考生没一个敢动,最后全没通过,如果是我,我会怎么做?我说先谢谢领导,然后再拿来吃了。我妈说,你错了,应该拿着水果递给领导让领导先吃,然后再递给考生,最后的再留给自己。


女人不要心存幻想,男人肯定是没有一个好东西,但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为了把你灌醉之后干点什么。我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了,拉着她跟我下了一晚上五子棋,她一把都没赢过,爽死我了。


LZ小辅导班老师一枚,晚上作业辅导中。一五年级小胖突然讲喝水的杯子罩在耳朵上,然后往里面倒水。LZ立马赶过去阻止,问其原因,这小家伙来一句:老师,我想试试脑子进水是什么感觉~~好吧,我喷了……


看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。


高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:快看!一整车都是你亲戚!谁知老公头也不回地说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?


儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾。我要出差了,出门前再三嘱咐老公:“孩子淘气,有什么事就跟他好好说,不要用打骂解决问题。”老公点头连连说:“好。”就在我开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”


今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观,我在车子下面一个个的往下抱,由于小朋友太多,我头也顾不上抬,最后连幼儿园老师一起抱了下来……哥当时脸都红了,你倒是挣扎一下啊……


LZ:上大学的时候我是寝室老大。女朋友:真的啊?那他们都听你话?LZ:必须的,说什么做什么!女朋友:不太可能吧,我不信!LZ:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?LZ:.......都在!


昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……


做男人就要做柯南。变得了正太,飚得到女声;卖的了萌,装的了逼;学得好化学,射得了麻醉;踢得好足球,玩得好极限;搞得到基友,勾得了萝莉;破的了大案,干得过黑社会;开得了飞机,躲得过机枪;停得了爆炸,引得了雪崩,最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。 


生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,让吃到它的人痛不欲生。


“你听说过吗?人的影子其实就是魂,看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实。”“这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明…你魂淡。” 


有人问我高三和大四有什么不同,我在纸上写了个cao,然后问读大四的基友这是什么,基友曰艹。又问高三弟弟,这是什么,曰氧化钙,又叫生石灰,可以与水反应,钙是正二价巴拉巴拉……


老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。 他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”


早上一男同事和一女同事吵起来了,男的一直被女的骂,愤怒的回了句:“别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了,谁料女同事默默走到他面前:“呸……”


去公园玩碰到母女三人,俩孩子吵着要去鬼屋看鬼,这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话:奶奶的,我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧!就这一句话俩孩子都不吱声了……


今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。
妹妹新学的,背的还不是很熟练,就磕磕巴巴的说道:“李白乘舟……”
婶婶大怒道:“不会背就别瞎编,李白盛粥!李白还盛饭呢!” 


刚才去超市在门口,前面爸爸抱着一四五岁小萝莉,妈妈在后面推购物车,对面一长腿美女,爸爸说美腿啊!小萝莉啪一巴掌说:妈妈说不许你看美女,这不是笑点,笑点是我乐了,小萝莉对我嚷道你也不是好东西,你也偷看姐姐了!美女都乐了,哥那个汗啊!这家教大彪悍了。


第一次去女友
的家,女友提醒我记得叫人,整的我特紧张,一进门看女友的父亲,不知道叫叔叔还是叫岳父好。女友又一直在戳我我就直接来句岳飞大人好,你没看错,是岳飞大人好,女友和她父亲当时就蒙了!


刚才打了弟弟一顿,原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩cf差点输给他。劳资玩了5年啊,你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练,现在他正在反省中。


以前老妈为了锻炼我的交际能力,暑假让我去当小报童卖报纸,晃悠了好久都没有卖完,看到桥底下戴着墨镜的算命瞎子,病急了乱投医,张嘴来了一句:"要报纸不?"对方爽快来了一句:"好嘞,正好无聊,看看报。"我:"……"


问:"我的小伙伴们"用英文怎么说?答:My Little Good Buddies,简称MLGB。


在一私人老板工厂打工,一个月还没发工资。面试时候财务让交两个银行卡帐号,当时很不解,但还是交了。今天发工资了,两张卡,一张进账五百,剩下的全进另外一张卡。好奇问同事,同事说了句:小伙子,一看你就还没结婚!好好跟这老板干,这年头这样的老板不好找啊!


在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么?……


有次朋友生日聚会,跟一妹子聊High了,手不自觉的摸了摸她的大腿,你们能想象她那鄙夷的眼神吗?瞬间菊都紧了,不会以为我是变态吧?艾玛!还好我当时稳住了,若有所思的来了句:嗯,瘦了!她果然立马就开心的笑了!


和哥们去唱K,大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作,可以给我们免包厢费,酒水半价。妹子长得漂亮,你懂的!她进去后点了三瓶洋酒,唱到晚上11点,买单的时候4400,一毛钱没打折。刷完卡后,我一把搂住妹子说去吃龙虾,她欢乐的上车了。哥直奔高速,开了十几公里后,说:下去吧,老婆还在家等我!


由于平时加班,小明某个周末忘记回家,被父母一怒之下告上法庭,小明就被判刑一年。在一年服刑期间,小明不能回家探望父母,又被判刑两年……那两年他仍不能探望父母,So……你懂得……小明再也没有出来。


一老同事离职,大家都很惋惜,坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她:不至于流泪吧!她说:四年,每天早上9点,到晚上6点,十来个小时,我们都坐在一起,还不算加班,如果减去路上交通时间,晚上睡觉时间,我和我老公在一起的时间都没有他多……就这样,他离职,还不请我们吃饭?


今天去KFC,排队的时候,前面有个女的看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让**个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么?再跟我说一遍!女的一下子就懵了说:能让我…?猛男立即打断说:上一句!女的挠了下头:帅哥!猛男立马让开伸出右手大声说:请!


今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂,还是复仇之魂。
女友吓尿了:“这叫人晚上怎么睡觉啊?”
我对她灿烂一笑:“没事,等你把妆卸了,该吓尿的就是它。”


大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,
估计是学生迟到不敢进来,遂去开门:“同学,进来吧。”
那人走进教室,缓缓开口:“请问是谁叫得肯德基?”


今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话。
某男:“搞了我的马子,现在又想搞我这对象,你怎么这么狠呢!”
我一听,觉得这里面有故事啊!
于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!
一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!


今天给院里一爷爷帮忙搬家,搬冰箱的时候我俩怎么抬不起,
我累的像狗一样说:我把吃奶的劲儿都用上了。
爷爷说:吃奶有啥,把抓奶的劲儿用上。


我哥参加聚会,爸打电话给他:“儿子,酒后乱性,不要多喝。”
哥无奈告诉爸:“这里全是男的哇!”
沉默片刻,爸语出惊人:“那更要注意酒后乱性的问题!”


今天坐公交上车时看见一帅哥低头玩手机,我向他身后空座走去。
本人今天丝袜小短裙,只见帅哥缓慢的抬起头看向我,从下往上打量我!
可特么怎么看到胸部就直接又低头玩手机了?


清明节,同事扫完墓回来,
感叹:“现在的冥币做得太象了,连金线都有,有点分不出真假了。”
正说着,他老婆打电话来了
“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来的那一万块新票子放哪了...


找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”


最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋,不解,问起原因,
答曰:“科学表明女生经期的时候表白成功机率大,又不好意思问姑娘的日子,
就天天请冰淇淋,等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……”


小飞想睡懒觉,只好逃课。又怕老师点名,
就躲在被窝给死党鹏子发短信:“鹏子,待会老师点名你帮我答应一声到。”
不一会,对面的被窝伸出一脑袋,
叫到:“你是在找我么?找错了人哦!”


女儿:“妈咪,为什么护士姐姐都要戴口罩呢?”
妈妈:“因为医生给你开的药很甜,医院怕她们偷吃。”
女儿:“那手术室的叔叔们都戴口罩是医院怕他们聚餐吧?”


朋友的女友提出分手,临别时朋友问原因,女的送给他一道公式145x154/d2:1,哥们研究N多天不解,纳闷喝酒。
正到飘飘时又默默念了那句公式,顿时觉悟“一事无成一无是处的2比1”,顿时佩服的五体投地!


一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她,那男的老抠门了,于是我对朋友说:“他这人我还不了解吗,爱财如命,小肚鸡肠,还是拒绝吧。”
朋友也是个段友,很严肃的和我说:“爱财我不管,小肚也无所谓,鸡长就行了!”
瞬间石化。。。果然是段子高手啊!


一天坐在椅子上,一坐就想躺着,一躺着就想女人,一想女人就想**,一**就会有孩子,一有孩子就要赚钱养家,一养家就要,生活费,服装费,奶粉费,上学费。。。。。。。。。
尼玛一身冷汗啊!我还是坐着吧!


在家里剁鸡,刀有点钝了连剁几刀,就是没剁开。
媳妇就在旁边叹息道:“唉!好端端的一只鸡,看看都被你搞成什么样了!”
老公说道:“鸡都没说话,你说啥?”


和女神聊天,发QQ消息给她:“在吗?不忙的话唠两块钱的”。
女神回:“好,没问题”。然后就没有然后了,发了N多消息过去没回。
我去,合着两块钱就四个字啊,那逗号还是送的吧,“好,没问题”


“这里有两条内裤,一条脏了没洗,一条洗了没干,你要哪条?”看我支支吾吾半天答不出来,他开心地说:“哈哈答不上来了吧?”我无言以对,只好离开了这家内衣店。


昨天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了…………次奥


今天见面又是各种催找男朋友。我假装耳聋无视她,然后她扯着我碎碎念:你总是说还没遇见心动的人,还不想谈,可是你都25了,心理上不需要,生理上难道也不需要吗?

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-06 07:39:14

主题: 一些笑话 - 周昗
周一一一一一一,周二二二二二二,周三三三三三三,周四四四四四四,周五五五五五五,周昗。

就刚刚给附近一女的发信息说我二十五了,她问我是谁,我说:“我是雷锋!”
她来句:“快了!”
我问:“啥快了?”
尼玛她说:“雷锋二十八就死了...”

一位18岁姑娘在饭桌上描绘了自己争取在22岁前成为百亿富翁的人生规划:首先去车展脱衣服赚五千块。用这钱买鸡蛋做成茶叶蛋,带着茶叶蛋到路边并找机会被一路人撞倒,索赔160万。然后花100万去读长江商学院,找机会嫁给王八(仅次于王十的地产商)。三个月内在床上累死他,最终继承其家产。


公司招总秘,同事负责初试我负责复试。
一美女啥都不会同事却让她进了复试,
初试评语是“哥们儿别误会,只是想让你见识一下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板。”
当时我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。
后来同事给那女生发了条短信:我是很想招你的,都是复试的考官太贱了,再后来…
他们俩就在一起了。


一个女同学跟我讲,她们宿舍有个姑娘失恋了,哭得死去活来,两天两夜不下床。
第三天,她自己下来了,趴在地上往阳台上爬,其他人吓坏了,
赶紧把她拖回来,她用最后的力气又哭了:
“别管我,我去看看,送外卖的来了没。”


同事老王和我聊天说:“中午有人请我吃饭,我都没吃饱。”
我回答道:“晚上跟我走,我请你,让你见识见识,什么是真正的没吃饱……”


张朝阳找大鹏谈话:你拍的这个苦逼男士风水不错嘛!李代沫一上就吸毒了,文章一上就出轨了,白百合一上就要离婚了。
大鹏听后略带得意的说到:要不咱让汪峰也上一次。


第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光。
二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……


最近很多人说要和土豪做朋友。平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我能,土豪请和我做朋友。


晚上,带女朋友一起和家人吃火锅。
妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说:你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。
结果女朋友奇葩的回了一句:没事,阿姨,你们滚!


看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴...”


“你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把你的手甩开的,要来有什么用。”


女生对男生说:“其实我挺腼腆的,一看见男生脸就红了。”
男生说:“其实我也挺腼腆的,一看见漂亮女生脸就白了。”
女生说:“你流氓!”


你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?
你错了!我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?
你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!
我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上,笑死了!


小时候第一次看片异常兴奋,第二天去学校到处炫耀,结果一个好朋友把这事告诉老师,马上就被请家长了。
回到家,爸爸一进门抄起棍子,生气的骂我为什么交了个爱打报告的朋友!


老处男新婚之夜,急不可待的宽衣解带欣赏新娘之玉体,惊叹道:“3D,没有打马赛克,太他妈逼真了!” 


刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。
于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”
希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!” 


女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!


老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!


儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”


因为长时间没有谈过女朋友,家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay,我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑。



见天涯一八卦贴,曝以前在K房做的小三拆原配成功上位的狗血事迹,下面一犀利神评:婊子配狗天长地久,贱人配鸡如胶似漆。。。


寝室一同学,身体瘦弱,但是面容还看得过去,然后让同寝室两个强壮的同学拎起他,走到一位他看中的女生面前,然后问:"这位美女,这个男朋友是你掉的吗?"


“我回来了。”他放下包,她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么,而她,出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去泡面啦,吃完面就给你充气~”


现在的社会:女的又白又美那她离富也就不远了!男的只要富了会发现高、帅真的也不是那么的重要!


我含情脉脉地对老婆说:“老婆,我不知道哪辈子修来的福,能找到你这么好的老婆!”
谁知道老婆居然来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽!


女:表白失败了? 男:她说喜欢大叔。 女:别灰心,你会遇到更好的女生。 男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。 女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。


去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中,烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点!楼主有点小感动:真是中国好父亲!后来大叔接着说:吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习了!大叔~!你这是要闹哪样啊,说好的好父亲呢~


新生报道,有个学妹问图书馆怎么走。我往前一指,她哦了一声走了。我望着她的背影:「妹妹你大胆地往前走!」她转头:「啊?」我:「嘿!莫回呀头。」然后。。。隐约听见她妈妈劝她:「孩子不在这里读了好吗?」


跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。原路返回,遇一大叔,“您有没有捡到100块钱?”,“什么颜色的?” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了,看来就是你掉的”,说着大叔掏出钱递给了我。。。好人啊! 


新闻上报道:一对情侣河边吵架,最后小伙子一怒之下直接跳河了。
最后在女朋友数次要陪葬,妈妈都快哭晕,警察打捞半天后。。。才发现这小子从小水性好,早潜水回家看电视了,
他嫌女朋友太唠叨了。


今天听一个小兄弟说了个段子——所有大学最著名的鬼故事就是“扭头对后面正要坐在空位的人说:不要坐,这有人。”


开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和婊 子秀恩爱!窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢,我都毕业了。。


中午去餐厅吃面,人好多,打好卡等着,慢啊。这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨,我的炸酱面是死了吗?”一堆人乐了,大妈很淡定的回到:“没死,生着呢,难产。”


这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”。


公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站啊。司机淡定的答到:我怕你听不懂。


我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?男学生:兄妹。老师:什么兄妹啊?男生:俩爹不一个娘!老师:哦,那你们走吧!
 

我一个有点胖的朋友和我倾诉,说她对自己的身形第一次感到绝望的时候并不是站在体重计上的那一刻,而是有一次,她的闺蜜给她一件短袖T恤,她欣喜地以为这是闺蜜送她的礼物,没想到闺蜜在一旁一边刷眼睫毛一边淡然地说:“这件衣服不是我喜欢的宽松风格,先借你穿几天,撑大了之后再还给我。”


波兰弗罗茨瓦夫大学研究小组针对女朋友胸部大小与男朋友性格问题,对128名男性进行调查,得出结论,喜欢C罩杯以上巨乳派的男性占比很大,他们的恋人多是短期,享受一时之乐,有劈腿倾向。喜好贫乳的男性,会专心的一直交往下去,并会为将来打算。


招商银行:“每次ATM取钱,取100块,取款机点钱的声音跟要给我好几万似的。。。” 它真的是在数钱吗?百度知道:事实上一台嵌入墙体的ATM应当是悄无声息的,数钱声被刻意添加进取钱流程,从扬声器里播放出来,只是为了告诉你“放心,钱来了”


我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,
喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门。


开学第一天,老师叫大家自我介绍。
我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”


今天和女朋友出去玩,我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看!以后我再也不穿了。


今天晚饭后,和二货老婆聊天中,老婆突然说:你在炫富吗?
我不解,二货继续说道:你牙齿缝里夹了一丝肉!
我:.......


体检量血压的时候,医生是个年轻的女人。
测完后她一脸严肃地对我说:你这个血压有点高啊!
我也严肃地对她说:你这个领口有点低啊!


参加了不少同事的婚礼都是乐乐呵呵的结束!
今天遇到个哭的稀里哗啦新娘!
最后新郎同情新娘委屈!
来了句:“要是不愿意,咱们就算了吧”!


同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。
迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。
在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。
醒来后,这货泪流满面。不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的……


看见别人车震好像狠刺激的赶脚。
那天跟一娘们说咱也试试。可到车子旁边她死活不愿意了,说什么震不动。
我就纳了闷,铲车也是车啊。回来啊喂……


那些年轻的女孩子为什么爱穿丝袜,
其实就是为掩盖她们膝盖上奇怪的擦痕……


八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
悟空:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去死吧!


甲:“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,难道真像作家们所说的爱情需要黑暗……。”
乙:”那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了门呀。”


有一天我发现一个秘密,就是教室穿裙子的女同学,在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股,我很好奇,于是也学着去摸了一下, 结果被打惨了……难道我摸的方式不对?


和女友吵架冷战中,我在书房打游戏。
女友在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”
作为一个大度的好男友,一个称职的吃货,我欣然同意。
边往门口走边问:“请我吃什么呀?”
此时女友突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。


小胖:“妈妈,你是在哪里出生的?”
妈妈说:“上海。”
小胖:“爸爸,你是在哪里出生的?”
爸爸说:“北京。”
小胖:“那我是哪儿出生的呢”。
爸爸:“天津”。
“终于凑到一起了,真不容易。”


“我确信,我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论?”
“当他每次和我握手的时候,他都摸我的脉搏。”


女同事:咦,我的电脑上不了网了,提示本地电缆没插好。
男同事:你下面松了,插紧下
女同事:我下面不松啊
男同事:肯定松了,你重新插下
女同事:你来插吧,你劲大
男同事:好了
女同事:还是你厉害呀! 办公室一片哈哈哈。


早上物业通知说晚上停电。
下班就和老婆去买蜡烛,回来的路上老婆奶声奶气的说:“老公,
今天晚上没有电,电脑、电视都不能用了,很无聊啊!”
我说:“那我们出来玩吧,上网、K歌、喝酒都行。”
老婆:“不嘛,我就要在家里玩。家里只有你和蜡烛,你说玩点什么好呢?”


老婆说希望我把刘德华的头像做纹身。
当我问她纹在什么位置好时,她说:“最好纹在脸上。”


下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子,说她没钱吃饭了,让我给点钱。
哥二话没说给了二十,然后发自内心关切的问了句:这么晚了有地儿住没?我那还有空房间!
女子看了看我,莞尔一笑说:再拿两百……
哥转身就走,把哥当成什么人了,擦,现在想想挺后悔的,两百其实不算贵……


一天带着儿子和两个朋友的儿子坐公交去吃饭,
到站了我就扯着嗓门喊了句:“儿子们,到站了,下车了!”
全车盯着我,一老大爷问我:“你说我是下车还是不下车?”


青年问禅师:“梦见自己思念的人,该当如何?”
“梦里想见的人,醒来就该去见她!”禅师微笑着问道,
“对了,你梦见的人是谁?”
“我去世的爷爷。”


我朋友去肯德基买汉堡,给服务员说不要沙拉,
给他拍俩大蒜放里面,服务员说没有,他说他有,
接着从兜里掏了几个,全体石化了!

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-04 17:11:40

主题: 一些笑话 - 妹子,你婚后会很失望的!
萝莉妹子偷偷摸摸地问我:“你们男人蹲厕所的时候,
那里垂下来会碰到地上吗?”
当时我就震惊了!?妹子,你婚后会很失望的!

晚上和两个朋友去饭店吃饭,等的人很多,都需要填那个叫号单,
我就在单子上草草写了个潘生,就去等了,
过了二十分钟吧,排到我们了,只听服务员叫道:三个畜生里面请……


和老公躺着,摸着他的乳头 ,想调戏调戏他,
便跟他说: 你看你,连个房都没有,光有头有什么用,
不料他瞅了一眼我胸,淡淡的说:“你有房,顶多是个平房!”


朋友搞摄影的,他想跟老婆拍爱爱的录像留念,让我帮忙拍,他看我手忙脚乱不懂拍。他就说:“笨死了让开,你上,我来拍。”


小两口吵架 ,男生哄女生想要搂女生的腰 ,女生爆了粗口 :”有jb多远滚jb多远 !“男生挪出了大概十厘米的距离,女生说:”再远点!“ 男生说:”就这么长了,你又不是不知道。。。“ 女生瞬间被逗笑了。。。


今天初三了,一共拜了25家,该拜的都拜完了。一会找个没人的地方,对着镜子给自己磕三个响头:爷,您去年辛苦了!


如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:
A守护在她身边;
B帮她盖好被子;
C轻轻的吻她一下;
D把她XXOO。
我选的是D,注名:这个选择题,D是正确答案。
我以为我的答案会是最好的了,没想到下面有人回复:CDBA。尼玛,彻底凌乱了


耳朵发炎去医院,我爸爸批评我是平常耳机带多了。医生连忙帮忙解释道:和带耳机没关系。可能是脑子进水引起的 这一刀..戳得好深好深...


老师:你需要安慰.这句用英文怎么翻译?
学渣:you need AV.
老师:出去!


一漂亮女同学签名:期末考试到了,求考神附体!
多男同学回复:我是考神!我马上就来找你!


一同事去吃饭,点了牛鞭这道菜,菜端上来了,同事故意调戏服务员,这是什么?服务员害羞的没说话,同事得意的夹了一块刚想往嘴里放,服务员说这个东西是往牛B里放的....


一哥们第一次去东莞玩,推门进来是一个学生妹,服务很好,后来就经常去…有时候是护士,有时候是白领,有时候是空姐…前天晚上推门进来一个女警察,他嗷的一声就扑上去了,结果到现在还没回来…


老板:为什么迟到? ;
职员:捡到一百元还给失主了!
老板:还钱要半小时?
职员:他们打了我快半小时,我才还给他们!


本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色,13年新车,没出过交通事故,无任何违章纪录 9.8成新,长沙地区可以试车 看车当面交易。 
非诚勿扰
-
送四节南孚电池。


老婆是双胞胎。今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?”老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?”
我:......... 


从前有对情侣吵架了,他们约定一个向左走,一个向右走,一百步后回头,如果还能看到对方的话,他们就和好。他们各走了一步便没有忍住都回头了,结果他们还是分手了,因为雾太TM大了……


一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞?女同事暧昧的说:今晚你来我家玩,我再告诉你!我一听急了:你先给我解释!女同事:嗯,就是这样!!!


最近老姐总是和姐夫吵架,成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我,去劝架,果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉,“怎么不给姐夫留点?”老姐:“我宁愿给狗吃,也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我,一脸激动的说声谢谢然后下楼了。


刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说


一天,阿斗在路边突然倒地不起,被一路人扶起,刘备却向那路人索赔,由于金额惊人,后人称之为扶不起的阿斗,之后天朝子民纷纷效仿…… 如今已达到盛世!


新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,然后诚恳的说:“对不起,我来晚了!”某日,愤怒的大家约好一起迟到五分钟,然后统一穿着黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:领导,对不起,我们来晚了!


一次和堂哥两个人去人家吃喜酒,堂哥跟我说,一个桌上烤鸭有两只鸭腿,一般人不好意思夹给自己吃,等到马上开饭了,你夹给我一个,我夹给你一个。就这样,一开饭我们两就把鸭腿干掉了……


今天一人买了三块五毛钱的菜,然后给了我一张二十的,我看了看没零钱了,就说:你有没有一块五?然后他给了我一块五,再然后...我找了他十五。他看了看钱,然后特迷茫的走了……喂,大哥,好像哪里不对……


强迫症加手贱,在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛,于是就手贱揪了一根出来,当羽毛的顶端出来时,顿时觉得身心舒畅。于是,妈蛋的,一直揪到了大哥下车啊,下车啊!大哥临走之前回头对我说:姑娘,别揪了,一会羽绒服成风衣了…… 


今天跟女朋友去见未来丈母娘了,她一眼就认出我来了,对我的态度真心不错。。。。。。
我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架,后来我去劝架了,把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友,被我委婉拒绝了!哈哈,跟我玩!


出租司机安慰我:“不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。”
然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话。


正在玩手机,女神发短信过来了:“我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。”
我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。”
说完删了短信把手机还给室友了。


有人说:上床是一个男人感情的终点,却是女人感情的起点。
第一次上床之后,男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了,
而身下的女人却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人,决定对他好。


一般电话或网上聊天说“常联系”这种话滴,以后基本没有啥联系。
而那些说“给劳资赶快滚,分分钟都不想看到你”这种狠话的人,
却一直都在聊呀!


怀孕快生了,在医院待产。双人间。
听隔壁大肚婆跟她男人说“你喜欢男孩还是女孩?”
那男的说:“生个女孩我保护你们娘俩,生男孩我们爷俩保护你!”
各种羡慕嫉妒恨啊,
我也问我老公:你喜欢男孩还是女孩?
老公小声说:生女孩你们娘俩欺负我,生男孩你欺负我们爷俩。
我:.......


如果每天给他一块钱,有一天不给了他会恨你。
如果每天打他一巴掌,有一天不打了,他会感激你。 


病人:“大夫,我最近总是梦到同样的噩梦。”
大夫:“你梦到什么梦啊?”
病人:“我总梦到我走到了一扇门边,推啊推,就是推不开。”
大夫:“门上有什么?”
病人:“有一个‘拉’字……”


话说我第一次坐火车的时候,还是动车,
上厕所,大号,我把裤子脱下来往坐便器上一座,
发现我居然能看到外边。我心想,动车就是不一样,还弄个阴阳镜,
等过了一份钟我发现有人在看我,
我才发现原来我没关厕所门。
妹的,老子走光了。现在想来真是无地自容。


跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。
说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了。
大叔小声道:那人是小偷,注意点。
菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的。
大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗


我有一位好同桌,因调皮,同桌换个女的,不好看,喜欢睡。
一次睡时,lz用书遮住嘴,拉起悠扬的鼾声,女同桌懵懂的被请出课堂。


同学课堂上偷看小说,被班主任抓到。
班主任拿起小说,对大家说“你们看的小说,都是皇帝的祖母。”
一时没懂啥意思,后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……


在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”


一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。
她母亲:“你原谅他了?”
妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”


“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样?”
“嗯……怎么说呢?他呀,就好比是热门APP。”
“哟,听起来很抢手的样子呀。”
“呵呵,不,你有没有注意,每个热门APP上面,都有个‘荐’字!”


男:“做我女朋友吧,我会永远对你好的。”
女:“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男:“我真的很有诚意的。”
女:“我说的是非成勿扰,你又不是成功人士。”


和一妹子吵架,最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。于是我对妹子说:“没看出来啊吃软不吃硬。”
没想到妹子来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”


“导演,我背上的字是不是刺错了?”
“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”


一妹纸由于各种原因,二十五六了,还没嫁出去,她爸:“姑娘嫁不出去了!”
她妈:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”
她爸说:“少林寺吧,男的多!”


本人女,姓巩,二货老公姓张,结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字,我说一定要起个好写好听又好记的。
二货老公突然很欢乐的说:老婆要不咱孩子叫张工资吧,里面有你的姓也有我的姓,意头还好!


医生对病人说:“一个坏消息和一个好消息,先听哪个?”
病人说:“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药,中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢?”
“什么好消息?”


跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”
我说:“过敏什么症状啊?”
她说:“流口水!”


法官:“离婚理由是什么?”
新娘:“他打呼噜。”
法官:“结婚多长时间了?”
新娘:“三天。”
法官:“嗯,理由很充分,准予离婚。”


昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是她妈,我当时感觉整个世界都沦陷了!


一姑娘情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。
我说:“生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。”
她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去,蹲不下去……


妈蛋好不容易做次春梦,居然是和自己老公,太不划算了!!!


小时候,2岁了还不会走,又不知道病因。
父母急的到处求医问药,最后费尽心力,请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么,这孩子就是懒。


昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。
我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。
小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。
我:因为吃巧克力?
小孩:不是,因为他从来不管闲事。


男人其实就是文章,读者越多就越有价值,当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。


听他们说,4月1是愚人节。弱弱的问一下:愚人节是为了纪念愚公移山的吗?


教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了


A:你昨天相亲怎么样啊? 
B:没成。 
A:这回又咋的了? 
B:对方太胖了。 
A:你就够胖的了,还嫌弃别人。 
B:就因为我胖所以我才不找胖的啊。 
A:为啥啊? 
B:感觉不像找对象,倒像是找相扑对手。


A:你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?
B:去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。
A:可能她真的是工作忙啊。
B:少来,一个初中生能忙到哪里去!


最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,旁边的学生拉住了我,说道:“你还没布置作业呢,老师!!!”


一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?
钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。


A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”


出轨的女人,就跟掉到屎里的手机一样,不捡可惜了,捡又挺恶心的,而且用起来时不时的会闻到屎味,洗干净了呢,可能手机也坏掉了。


第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。 
不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……”


话说现在很多人都把“子”说成“纸”。
一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”
不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。


二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?


第一次和女友爱爱,
女友说,她的一次给了黄瓜。
虽然说,有点亏,但是,毕竟不是给了其他男人。
我也没说什么,直接跟女友说,没事的。
今天,女友同学聚会,我去了,听见他们在说,黄瓜真厉害,又换车了……


和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?
他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?
你等我冷静一会。


小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的阿姨
我什么时候才能不进女澡堂洗澡
大妈头也不抬的说,等你什么时候想进了你就不能进了。
当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的么?


刚和老婆激战,完了之后老婆说她怀孕了,我开玩笑说指不定是谁的呢!老婆听后故作恼怒对我说就你带套,不是你的是谁的! 


一个知名女性论坛有妹子这么提问:“当一个男人跟你搭讪,怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???”,里面大约两百多条回帖,都只有三个字---------------------------------------------------“看长相。”


儿子:“爸爸,我们去看马戏吧!” 爸爸:“不去,马戏有什么好看的?!” 儿子:“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” 爸爸:“走!现在就去看看,很久没看老虎了!”.


男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男友:对不起。 
女友:你以为说一句对不起就完了吗!


女同事:“读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!’” 
男同事:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”
少顷,男:“你发了没有啊?”
女:“发了啊!”
男:“怎么没响?……哎呀!坏了,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”
单位在打赌他明天会不会来上班!


“我可以进去吗?”“不行!”
“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!”
“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”
“你有病啊,电梯满了你看不出来啊!”


朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。
然后通知他老婆来照顾他,结果他老婆进门的一刻,
他吼了句:给我换一个年轻的。
摊上事了,摊上大事了!


陪女神看恐怖片,每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我,
然后在我温柔的目光中渐渐平静,
如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感?”
女神笑了笑说,“不,是因为一看你的脸,我就觉得其实怪物没那么可怕了!” 


我骗女朋友说我今晚不回去了,然后就趁着天黑偷偷进门,
没开灯,只听女友一声,你来啦!瞬间我就被强行扒光了,我默默地忍了!
第二天趁她没醒,我赶紧上班走了。


天气很热跟几个哥们在小店闲聊,气温差不多35度左右吧。
这时进来一女的说:“老板,给我来瓶饮料。”
老板说:“要不要凉的呀?”
此女非常气岔的说:“你不知道女人有几天不舒服的吗?”
这不是GC,GC的是这老板无耐的来了一句:“谁知道啊,
你又没把wsj贴脸上”。当时我喝在嘴里的可乐差点没喷在朋友脸上。


我:“x哥,撸了之后什么感觉?”
x哥:“千万不要勃起,也千万别撒尿,会很痛,像断了的感觉。”
我:“你是怎么知道的?”
接着,他什么也没说,对我批脸就揍。


回家发现门被撬了,家里被翻的乱七八糟,急忙跑进屋里……
发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角,cnmd小偷,
偷东西就算了,你tmd还搞我媳妇!还整漏气了…
不说了,拿去补气了……


致文章:恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。
致马伊琍:原谅虽易,痛改不易,且过且留意。
致姚笛:诱惑虽易,转正不易,且浪且注意。
致网友:他人家事,与你何干,继续找飞机!


出差两个月回来,开了个房跟女朋友大战,
第二天早上的时候,我起床了,跟她说我先去买早餐,
她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧,挺好吃的。
我出到门口的时候想了一下,我是不是知道了什么,尼玛,是谁!


文章去四川拍戏,每次喝牛奶只喝“伊利”。
四川服务员问:文章,伊利你还要不要滴,
文章学了句四川话马上回答:姚笛,姚笛……


丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 
太太叫道:我也要去。 
先生:你去干什么。 
太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。


小惠和男朋友亲热的时候,男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。
回到家后,爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。
爸爸说:“你再抓一个我看看。”
于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来,好不容易才骗过爸爸。
第二天,小惠和男朋友约会,
男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处,于是问小惠是怎么弄的。
小惠说是用指甲抓的,男朋友对她说:“你再抓一个给我看看!”


一位新来的空中小姐,被传唤到航空公司人员训练总部。
“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲,”
女主管训道:“记着,黄小姐,从现在起若有男乘客晕机,
我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。”


“老板,这个鸡肉炖蘑菇里,怎么有一根鸡毛。”顾客问。
“这个嘛,嗯先生,这是我们的防伪标志,您觉得怎么样。”老板答。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-04-01 23:34:18

主题: 一些笑话 - 一篇难得的好文章
敢于揭露自己,大胆承认了事实,同时提出了不再负人的条件,展望了未来,总结了全文,真是一篇难得的好文章。


个人认为,文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”,用词精妙,春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。

有多少男人,骂着文章的人,干着文章的事,又有多少女人,点着马伊琍的赞,当着姚笛的班!


文章想告诉你的是:我是有老婆孩子的人,但是这不妨碍我出轨。


一男对一女说:“你真漂亮。”
女的对男的说:“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人:“他们在过情人节吗?”
那人回道:“不,他们在过愚人节。”


“我……我犯了什……么事儿?”
“你不知道不能酒后驾驶吗?”
“知……知道啊,所以我是……是边喝边……边开的嘛!”


唐僧:“徒弟们,你们都是哪里人?”悟空:“我是花果山,二师弟是高老庄,三师弟是流沙河。”
“没有吐蕃来的?”“没有啊,师父怎么啦?”唐僧摸摸光头,困惑道:“最近我走路时,总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹,我牵卓玛……”


一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。
只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”
没过十分钟,丈母娘一家就全来了.整整三车人......


女士们,如果你们的老公有癫痫症,而且突然在浴缸里发作了的话你们怎么办?-- 赶紧把洗衣粉和所有的脏衣服都倒进去!


一想到昨晚上厕所的经历就……一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上,咣咣砸门,对着里面收拾卫生的大爷哀求道:“大爷!!你就让我上一次!就一次!我不行了!大爷!!”甭提多丢人了。。。


妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,,长得不像女人的叫超女


女子不解地问男友:“为什么男人有很多女友会被羡慕,而女人有很多男友就会被鄙视?!”男友叹了口气,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题!


菜市场一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子!


爷爷一生性格开朗,今天说准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂无法言表。
爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。
然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。
第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。
第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决……


十大谜题之首:一百块钱破开后是如何花完的?


汪峰和章子怡在一起后,为了让子怡相信他永远不会背叛
就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说:
“难道纹章就不会出轨吗……”


一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”


大女问:避孕套是什么?妈说是帽子!
二女:什么是精子?妈说是鼻涕!
三女:B是什么?妈说是嘴!
四女:日B是什么?妈不耐烦的说吃饭。
一天大雪,叔来家。
大女儿:叔大冷个天也不带个避孕套!
二女儿指着鼻涕:看把精子都出来了!
三女儿指着叔的嘴:把B都冻青了!
叔气转身走四女儿:不日个B再走?


昨天女神约我去外地玩,晚上住宿,女神关切地说:“开一间就行了,别破费。”
为了给女神留下阔绰的好印象,我立马把半个月的工钱拿了出来:“不差钱,开两间。”


哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿.
突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。。


MM对男同事说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美!”男同事答:“我和你正好相反。”
MM纳闷的问:“为什么?你不这么认为吗?”男同事答:“我喜欢半裸的女人……”


一天,汤姆开着车,途经一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭…
于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!”
汤姆看了车后,抚慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”
约翰又说:“你看看车里。”
汤姆看了看车里后说:“没关系!女朋友逝世了,再找个新的啊!”
约翰最后说:“你再看看她嘴里...”


买了一瓶绿茶,拧开瓶盖一看“再来一瓶”,换了之后再拧开看看,结果又中了!
高兴地换了之后,才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街,是多么二的一件事……


“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”


有一种男人,每天做的最多的事情是抽烟和洗手。
有一种女人,每天做的最多的事情是刷牙和洗澡!


刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……
你说,我是不是该和他打个招呼?


本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。


中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。
服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说:“您好!一共105元。”
我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。
尼玛,这会不喝会死啊!


昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。随口问老公:你有钱了会找小姐吗?
老公说:不会的。
我正感动呢,老公悠悠到:有你在,这辈子我是甭想有钱了!


老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办,想安安心心的上个班真的好难。


一同事最近经常失眠,早上起不来,老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药,吃了很早就睡觉了,然后一大早就醒了,今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道:“昨天为什么没上班?”


坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”
我说:“我能不知道么,他是我老公。”


和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?
老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
我。。。。


哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。”——贴在我家马桶前的标语


小时候特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分不到一毛。


害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩,细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩,于是她用眼神给予男孩鼓励。
得到鼓励的男孩终于鼓起勇气:“那个,我能问你个事儿吗?”
“你问吧?”女孩继续给予男孩鼓励。
“你有男朋友吗?”男孩羞涩地说。
“没有!”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈-------------我有!”


男:“如果你要是成了植物人,我哭也要把你哭醒!”
女:“你跟我哭什么?”
男:“医疗费这么高。当然是跟你,哭穷!”


A:昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码,结果,我快崩溃了。
B:他告诉你了吗?
A:他说密码就是圆周率的最后四位,让我自己算去……


周末去姐姐家玩,在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米,显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。
正迷惑时,姐姐走进来笑着说:“你姐夫出差了,家里有老鼠,我不敢捉,怕它乱咬东西,就先养着再说。”


女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下:
一、蹲着低,尿着地的距离近,不会导致尿花四溅打湿裤脚,有讲究卫生之功。
二、在战场上,蹲着的姿态比较隐蔽,不像站着容易暴露目标,有利于保护自己。
三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着,有利于降低偷窥者的身价,起到了防狼的功效。
四、蹲着尿尿必须动手动脚,动手解腰带,动脚蹲下,增加了运动量,有助于身体保健。
五、去收费厕所大便时,速度快点,可以谎称是小便,有省钱之妙用。


一农村父亲小学毕业,教育孩子道:“孩子,以后长大了不管从事什么行业都要用心去做,所谓360行,行行出状元,只要你坚持下去终有大成之日!”
孩子不解问道:“爸爸,360行是哪360行呀?”
农村父亲想也没想脱口而出,“建行,农行,工行,中国银行还有那啥…………”
孩子接道:“爸爸,还有老本行!”
农村父亲:“对对对,我儿子就是聪明,一点就通!”


“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的妞,办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。”
乙:“你说的是什么官呀这么爽?”
甲;“新郎官呀。”


一球迷发毒誓,如果国家男足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
,当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:”嘿嘿,我改国籍了”。


一日,村长的儿子突然跑进院子。
对村长说道:老爸,村里来了一个大学生村官。
村长:我知道了,我也正烦着呢。
儿子纳闷道:这有什么好烦的?不就是你和隔壁李寡妇的事吗?村长摇摇头。
儿子又问:难道是你和李婶的事?村长又摇摇头。
儿子急了:难不成是你和张大娘的事?
村长摇摇头,咬牙切齿地说道:我是怕我和你媳妇的事!


老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门,就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。
老婆一看老公回来大吃一惊,立刻问道:你怎么现在回来了?
老公笑道:我想给你一个惊喜啊!就在这时,老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来,老公大怒,问老婆:这是怎么回事?老婆支支吾吾地说道:这个也是我给你的惊喜。。。


等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!
女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?


跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗?
女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……


看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”
老公:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好用朋友相称。”


今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”
大家异口同声说:“好!”


一二货的手机屏幕碎了,问他怎么整的,他和我说他下载了一个称重软件,然后他就踩上去了。。。。。。。


一日和一女神在网上聊天,女神问:“为什么喜欢我?”
我回复:“人生难得一只鸡。”
女神的头像马上就灰了。
我想说的是人生难得一知己,尼玛,万恶的输入法……



村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”
小贩也没听过王八叫,就答应了。
吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声:“卖~~糖葫芦~~咧~~”

早上一打开微博,空间全都是伊俐不哭!伊俐挺住!我还以为是伊俐牛奶破产了呢,原来这几年大有文章啊。

提示: 本博文来自于 Joke 版



BBS 未名空间站