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名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20141201000000 ~ 20150101000000


2014-12-24 11:14:12

主题: 一些笑话 - 丰胸
老婆最近一直在做丰胸运动。
夜深了,趁老婆睡着,我想了很久,还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前,然后慢慢张开,做了一个放大图片的动作。
老婆,我真的帮过你了!


“儿子你看,旁边树上七个猴,地上一个猴,这儿总共几个猴?”
“十个。”
“十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?”
“爸,你SB吧?”猴崽子说。


有一同事找不到空调遥控器了,我说在百度上搜搜。
百度头一的答案是:去看看空调上有没有.
一摸,还真tmd有。百度太牛B了!


屌丝也能翻牌子。把喜欢的AV女优的名字写在小木牌上,一块木牌写一个名字,然后把小木牌全盖上打乱,随机反翻一块,翻倒谁,就看谁的片子撸。


问:问大便和小便是好朋友吗?
一楼答,不是,他们不是一条道上的。
二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!!


微博:只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿
回复:动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴


“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”
“师傅,弟子悟到了禅意。”
“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”


老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”
小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”
小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子。”


作弊该杀,挂科耻辱。
士可杀不可辱!


跟男友在迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:“亲爱的,嫁给我吧。”
女的说:“我要你八抬大轿迎娶我。”
然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:“小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”


儿子,麻麻祝你今天四岁生日快乐,
麻麻五年前给你申请的QQ已经升级为三个太阳了,
而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了,
以及这几年遇到生女儿的父母QQ也加了,一共也就一百多人,
老娘只能帮你到这了。


问:康师傅做手机了?
回复:康师傅早就做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥


他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。
哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。


公司有一同事姓康,大家都管他叫康师傅。
有一天,一位美女同事开玩笑说:“康师傅,我可以泡你吗?”
那二货却说:“那的看你有没有那么多水了!”
瞬间全办公室都干净了...。


现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶。
我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?
护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”


今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!


现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满18周岁?


QQ聊天中
女神:我要睡了。
屌丝:哦,做个好梦,梦见我。
女神:你这话真矛盾。


今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。
我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。


对于跟女友逛街的男人们,所有的店铺在他们眼里只分两种:一种是有凳子的,一种是没有凳子的!


熊猫:我一生的愿望只是拍个彩色照。
包大人说:你愿望还真大,我只是想拍个黑白照啊!


本人女,今天跑到老妈卧室躺在床上挺尸般的的装死,本想向妈妈表示我正在装死身体都僵硬了。脱口而出:妈,你看我硬了。
老妈正在换衣服,大惊:"你说什么?"


“想在我们青龙帮站稳脚跟,你首先得成为十足的恶棍。”
“没问题大哥!”
第二天,小明给自己装了四对假腿。


有一天,男神送我回家,到门口时,他突然冒了一句:我想上你这待会儿。
我说:好!于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方。
哎!他想法真奇怪,站哪不一样?


去国外旅游买了是鹦鹉,在回来过海关的时候检查人员说:你带宠物要收税的,活的200,标本80。
这时鹦鹉开口说:兄弟!千万别抠门啊!


我幸福的拉着一头猪逛街。大师经过,满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。” 
话未说完,就看到猪很鄙夷地弃我而去。。。。。。


老王想开荤腥了,于是来到洗浴城,挑了个胸大的姑娘进了小房间。
事毕,老王非常生气,找到老板投诉:“你们这简直就是店大欺客嘛!”
老板赔笑道:“瞧您说的,我们这店也不大呀。”
老王甩出一个巨大的胸垫道:“这垫还不大?”


老公最近喝啤酒喝的很多,超市里又拿了一瓶,排队结账时我拿手机给他拍了一张照片后说:你这肚子,看看,哪像二十几岁,都像四五十岁的。
然后二货老公迅速给我拍了一张说:你这胸,看看,哪像二十几岁,都像七八岁的。。。。。


老师:怎么把一个人的丑说的婉转而内涵?
小刚:你妈的羊水是硫酸吗?
小明:你当年打败5亿对手时伤的不轻啊!
老师:你们俩滚出去。。。。。


小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。”
小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我特么啥时候害过你的菜?”


记得上学时,老师问了我一个超简单的问题,哥毫不犹豫,说出了正确答案。
老师叫我坐下,接着对童鞋们说:“童鞋们,刚才那道题简单得连白痴都会了,相信你们以后一定不会错的。。。。” 留下我一个人,风中凌乱


去一家理发店理发,理发店里供着佛像,看来店主信佛,以谋求佛祖保佑,财源广进。一旁的影碟机正播放着:“我在佛前苦苦求了几百年、、、、”一边理发一边听歌,很是惬意。不过换个角度一想:“我这算不算在剃度呢?


下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:今天考试的题你都会做吗?
小男孩:会。
小女孩:那你会打篮球吗?
小男孩:会,都会。
小女孩:那你有什么事是不会的?
小男孩:我不会不喜欢你的。
结果小女孩亲了小男孩一下。
我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿。。。。。


在学校,你埋怨宿舍怎么不好
但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了
一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所
周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张
和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们
毕业这事儿,简直不敢细想


早上看到一mm穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?
她一耳光扇过来:流氓,偷看到我内裤!!


孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融。
孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃”
爸爸听了很开心,夸孔融懂事。
爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?”


女孩哭着跑去父亲投诉:“老公打了我一记耳光。”
父亲:“你俩怎么回事?”
女孩:“他昨晚没回家,我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”
呯!父亲打了女儿一记耳光:“下次说话注意点!”


房东说租了他家的房子以后就不能养宠物了,每天弄出的动静很大,吵得他们睡不着觉。
我果断拒绝了房东的苛刻条件,和我心爱的小猫咪走上了流浪的旅程。像他这样没有爱心的人应该为社会所不耻!为人民所唾弃!
我就是这样一个人,哪怕没房子住,也不能放弃自己的性生活。


女神问我,新年要到了,有没有脱光的打算?
我气愤之极:你特么SB啊,大冷的天!!


老公问道:“前面的美女开的车好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ”
老婆回答道:“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。”
老公疑惑 :你怎么看出来的?
老婆答曰:浙B5001C


有对象了?嗯。一个省的?嗯。一个市的?嗯。一个大学的?嗯。一个级的?嗯。一个系的?嗯。一个班的?嗯。一个寝室的?嗯。。。。嗯?


刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油
有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安
她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”


走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪,我认为是摩尔斯代码,于是我尝试翻译了一下,结果让我震惊: “我要坏了,请速修!”


a对A说:别把自己捧得太高,捧得高摔得重。
A对a说:要想成功,就得削尖脑袋。

b对B说:腰带再紧,也掩盖不住那满身赘肉。
B对b说:抽脂很有效,健康价更高。

c对C说:笑的时候,别太大声,对哭的人来说,也是一种安慰。
C对c说:哭的时候,不要憋着,没有人会嘲笑你。

d对D说:不出头,不落后,平淡一生,枯燥。
D对d说:出头的椽子先烂。

j对J说:独立的头脑,独立的思维,才是发展的根本。
J对j说:脱离实际,都是竹篮打水。

l对L说:做人要简单、正真。
L对l说:脚大才能坐稳江山。

n对N说:棱角太鲜明,成事很艰难。
N对n说:太圆滑的人生失去了生命的意义。

y对Y说:穿上高跟鞋,也不是“高人”。
Y对y说:人正,影子才不斜。

z对Z说:再大,也是最后一名。
Z对z说:越是最后一名,越不能小看自己。


我对你说:剩蛋快乐,圆蛋快乐,2015年见!!


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-12-23 11:33:03

主题: 一些笑话 - 爱情
好多女生很疑问:爱情,就得上床吗?!
我说:爱情跟受精,长得都这么像,是有它们的意义的!!


老公家里是农村的,结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客。。。。
结婚前两天老公来我家找我,我问他这几天在家干嘛了,他说:“为了娶你把我们家能杀的都杀了。。。”


银行昨天打电话给我:你的死期到了。 吓的我电话都摔地上了。 尼玛还让不让人在银行存钱了。


今天下班回到宿舍看到一工友刚回到就把昨天新买的秋裤一脱,就扔到垃圾桶里了。我就问怎么那么浪费啊刚穿一天就扔了。
没想到他说:裤子太紧了,刚才从一楼爬到四楼射了两次现在脚都软了。。。。尼玛。。。


一闺蜜前几天跟我说她尿床了。What?什么情况?她说,天太冷,不想出被窝,想试试苏菲夜用的超强吸收力怎么样。于是。。。就像谈了一场错误的恋爱,暖一时,凉一被子!


今年元旦才是最大的光棍节:2015年1月1号是农历11月11。。。。


本人女,昨天晚上做春梦了,今天早上起来发现内裤不见了。找了好几圈也没发现。。。。。。。本
来没当回事,现在突然开始害怕了,我是不是要去买颗毓婷?


去买鱼。18,没零钱。就给了老板100,老板找回82,我就说哎正好我有了零钱,给你18,你把我的100找回来把,说着从82里拿出18给老板,老板就把100找回了我。。
那么问题来了:老板亏了多少钱?


如果你不小心掉进粪坑里,那么问题来了: 两个选择,1是在里面安安静静的死掉,2是潜到屎里找到一个出口逃生,怎么选?


我存了一年的头屑,只为让你看一场雪。
这是我这辈子听过最恶心的情话了。


甘蔗那玩意太好吃了。还有点甜。。就是咽的时候好难受啊。。。。。


教4岁女儿10和11哪个大,说了半天她也不明白,情急之下我说有两袋苹果,一袋装10个,一袋装11个,你选哪袋,女儿说我选10个的。我气急了说她为什么不选11个的。女儿带着哭腔说11个我吃不了,10个就够了。。。。


小时候过平安夜,我都会把自己的袜子挂在床头边上,结果第二天都是空的什么都没有,很是失望。
老妈安慰我说: 孩子,可能是你的脚太臭了吓跑了圣诞老人。。。。。


今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。 “半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 
我就想问咯,大哥,你这蛋炒饭是蛋要切,还是饭要切啊?


我家隔壁是一对黑老外,和我家关系挺好的。这周大喜,他的老婆生了个白白胖胖的小男孩,我老婆生了个大黑小子,我们都挺高兴的。


自从三个月前我的诺基亚掉进公司的厕所后,晚上无聊时,隔三差五就给它打个电话。现在,整栋楼都在传7楼厕所晚上闹鬼的故事。哎~罪过~


今天闺蜜生日,我欢快的砸蛋糕,正中她脸,然后又掉下来砸到她胸上,我开心的狂笑不止,没过一会我就笑不动了,因为她也砸到我的脸上了,但是我直接掉到了地上…


今天去上厕所,遇到一个2b边甩手边往外面跑,甩了我一脸的水,大冬天啊,我那个气,准备报复他,于是我打开水龙头发现居然没水……


儿子:粑粑,我为什么比别人要笨些啊?
粑粑:都怪爸年轻的气候贪玩,把你抛起来五次,只接到了四次!
儿子:。。。。


上历史课,讲到二战是,班上一雷哥放了个臭屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。
这时老师发话了,二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。。。
从此二战的特点我再也忘不掉了。


女神一直在两个男人之间徘徊,平安夜,终于下定决心给两个男人各自发一条短信:“6点先来CBD接我下班的,我就和他在一起。”
高富帅开心的笑了,屌丝虽然知道自己希望渺茫,但还是早早的骑车出门了。
六点了,高富帅还在堵车,而屌丝在CBD迷路了。。。


妹妹上小学3年级。有天突发奇想想考一下妹妹'就问她:你现在有2个蛋糕。又来了3个人'你能分到多少蛋糕'妹妹说:2个蛋糕。然后我又说:如果他们硬抢呢?只见妹妹淡淡的回了句:2个蛋糕加上3具尸体。 妹妹好凶残。。。。


中午,在厨房切猪肉的时候,不小心切破了手指,血滴在猪肉上,2货老婆走了过来,看着这场景说了一句你滴血认亲纳。。。。。


以后结婚了,衣柜要买透明的,床要实心接地的。。。。。


我跟隔壁老王的女儿好上了,父亲欣然的接受了,母亲却各类的刁难,我求了母亲一夜了!她还是不答应!


黄蓉:爹,你喜欢靖哥哥吗?
黄老邪:喜欢!
黄蓉:太好了!为什么呢?
黄老邪:我这里瞎子、瘸子、哑巴都有了,就缺一傻子。


可爱的圣诞老公公,我不要糖,我不要巧克力,我不要新衣服,你在圣诞夜把我的爱人放在我的大袜子里吧,注意头在外边,谢谢!    


跟一个很很久没有联系的朋友打电话,我请他帮我一个忙。朋友说除了借钱之外什么都能帮。我说给我介绍个女朋友呗。
朋友沉默了一下,认真的说到:兄弟,说吧,要借多少?


小明:老师你才高八斗,我想请教一个问题。
老师:尽管问,啥我都能答。
小明:警察扫黄扑了空,猜一成语。
老师:空空如也?
小明:错!
老师:香消玉殒?
小明:还错!
老师:那是什么?
小明:一望无际,哈哈


昨晚吃辣条上火了,鼻子里长出两个豆豆,于是今早一起床嘴巴一直张着喘气,闺密好奇的问我:你交男朋友了?。。。。。


下午在教室为圣诞节装饰教室,我们班最调皮的孩子跑过来,头顶一个气球,手上拿着个气球对我说:“老师,打劫”,我回了一句,劫财还是劫色,劫财没有,劫色也没有。
他一脸疑惑得看着我,老师我只想要你帮我把气球打个节而已。。。。


今天我们一个室友,他爸过生,因为住校回不到家,就给他爸发短信“爸,生日快乐”过了一会。他爸回复“谢谢,请问那位!”。。。。。


最近学校老师不知道发什么神经,整天抓早恋的,说什么不让谈恋爱,若是不幸被捉住的,双方必须回家反省。
今天我男友就因为这事被老师发现回家反省了,可为什么我还在学校?咦?我闺蜜去哪了?


“这里是happy购,请问是林小姐吗?”
“是。”
“请问您是要订购现在播出的阿胶产品吗?”
“不是,我只是看看是不是真像导购说的电话爆满打不进电话的朋友需要耐心等待。”


今天我帮我爸干活,还被我爸打了。春节的时候人们都把福字倒过来贴,说是福到了。于是我写了一个钱字倒过来贴门上,意思就是钱到了。我爸一巴掌拍过来,你个熊孩子倒贴钱。


晚上骑摩托回家,走到一段荒无人烟处,她抱紧我:骑慢点,我怕。
尼玛,被她一说我也怕了,我分明就一个人呀!


一长途大巴被劫,上来几名持刀劫匪淡定的说道:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!然后马上离开!”当几名劫匪准备离开时,一名女子英勇的站了出来!冲上去与几名劫匪厮打搏斗!这时,其他乘客被其鼓舞,也一拥而上,最终成功制服了几名劫;警察赶到,带走了几名劫匪!当记者采访女子:“是什么勇气促使你无所畏惧的站了出来,能跟我们讲讲吗?女子气愤的骂道:“全车女的都被挑走了!就Tm留我一个!什么意思??!!”


排队在ATM取钱,前面一妹子好像连续几次输错密码,然后卡被吞了……回头看我一眼,问我该怎么办,我说没事,用身份证可以取回!然后就看她好像从兜里掏什么,我继续低头玩手机……一分钟后,那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!
没错,这就是我和老婆的相识经历,遇到这么傻的妹子就娶了吧!


一哥们脾气很倔,但是怕老婆,一次惹老婆生气,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。


圣诞节前夕,她给在远方的男友打电话撒娇:“亲爱的,我把自己打包成快递寄给你怎么样?”
男友说:“不行,太贵重了!”
“人家没有那么贵重啦。”
“我是说邮费太贵,你太重了。”



侄女6岁多,检查她作业本的时候,有一题是用不仅…而且造句,她是这样说的,我不仅有一个屁股,而且有两瓣。瞬间被她的想象力雷的外焦里嫩。


最近大家听过不少黑心商家卖的充电宝会爆炸的事情吧,我以前不怎么相信,直到这事发生在了我身上,当时差点把我吓死。后来,你问后来怎么样了是吧,后来也没什么大事,就是再也没人来买我的充电宝了。


老公刚从外地出差回来,我特意去市场买了只鸡炖给他吃,饭桌上看着老公吃得特香,像个孩子似的,忍不住靠着老公,抚了抚他的后背,老公立马停住,抬头看着我幽幽道:我不会为了一只鸡而做一只鸭的。 我:…………


“为什么来偷钢筋?”工头审问道。
想到假如装精神病的话顶多把我打一顿,但不会坐牢。机智的我张嘴道:“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物!”
一民工对工头说:“哥,这人好像是个傻子。”
我心中暗喜,心想兄弟你挺上道啊!
工头道:“那就放了吧。”
那兄弟又道:“大哥,既然是傻子,不如就给兄弟们乐呵乐呵吧”


一未婚朋友,回老家挽着她爸逛街,路过一个酒店门口广场的婚礼拱门,穿过后她爸忽然说:“咱们再走一次吧,等你结婚我怕我走不动了。”
朋友当场泪崩,回沪后火速与多年男友摊牌,没几日两人决定结婚。
一切尘埃落定婚礼结束后,她得知拱门一事是全家人策划,请教了多名成功逼婚人士,量身制定的亲情杀。


养的兔子刚生下来一窝小兔子,我好奇兔子的乳头在哪里,于是我就摸了摸,谁知道那二货,突然用那水汪汪的红眼睛深情的看着我,这几天只要我一睡觉它就趴在我的脸上,我该怎么理解。


“月老,为何我还没有找到我的意中人?你给我牵的红线呢?”
“你的红线太长,我觉得织秋裤正合适!”


女儿一岁半,喜欢摸她妈妈的mm,今天早上我看见了就给她拿掉,她又放上去,我再拿掉,她就哭了。
妈妈安慰她:宝贝,你喝奶的时候这是你的地盘,现在断奶了,这就是你爸爸的地盘了。
我滴老婆啊!不知道女儿有木有听懂,竟然不哭了...


屠夫站在猪圈门口,发表了激情四射的演讲:“当年狼攻击了院子,冲进了猪圈,几十口猪被狼活活咬死……我们不能忘记!”
猪们高声附和道:不能忘记!
那一刻,激动的猪努力回忆着狼的凶残,却忘记了屠夫正在巡视着那些肥大的喊得有劲的猪。。。。




提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-12-22 09:26:52

主题: 一些笑话 - 绿化工作
主持人:请问男嘉宾是做什么工作的?
男嘉宾:我是做绿化工作的。
主持人:干得怎么样啊?
男嘉宾:周围邻居都被绿了。。。。


别再给我群发冬至快乐吃饺子了,我们家乡祝别人冬至快乐都是给对方打钱的,请尊重我们的习俗,谢谢。


下面插播一条新闻,圣诞老人在路经北京的途中因雾霾太严重,从高空摔落,至今无人敢扶!圣诞礼品被一抢而空,驯鹿被城管带走,车被交警扣走,今年圣诞因此取消,请节哀~


一个外国人来向我问路,看到我就说:“你能带我看你们的胸毛吗?你们的胸毛都好漂亮”
我当时很纳闷,一个小伙子怎么有这种癖好,想着待客之道,就掀开衣服了。
结果他跑了。。。。后来我才懂得他说啥。。。我又不是不懂英语!!!!


今天陪老板出去吃饭,老板提前嘱咐我说:“一会不管多少人,就点9个菜。”
我问老板:“为什么只点9个?”
老板淡淡一笑说:“朋友圈只让上传9张。


一火锅城广告:自助餐50元一人,一米三以下儿童免费。
一位幼儿园老师看到这个告示后兴奋极了,怀端50元领着班里的60多名小朋友来到了火锅城。


某日,老王下班回家看见妻子还在床上,顿时怒了,“我这累死累活的,赶紧做饭去”,妻子听后马上走向厨房,老王微微一笑,拿出绳子绑了柜子直接扔到楼下,心道“小样儿,玩这一套我是你祖宗!”


因为没有本职工作,我竟无法做兼职。


老师:一句话形容你很穷
小明:穷的不敢打飞机
老师:为什么
小明:怕营养跟不上
老师:滚!!!


开车和媳妇出门,路口遇红灯,绿灯亮,前面的车估计是新手,要起步结果熄火了。
坐旁边的媳妇不动声色地说:“一使劲,抖了一下,舒服的趴下了”。。。。


门铃响起、打开门一看,原来是多年不见的老同学、心里不禁感叹。:“哎、你都已经沦落到做快递了”
老同学拍了怕我肩膀、看了看我那有点耀眼的门说:“你是怎么把门装到桥洞上的”?


本人妹纸!今天坐公交车,车上挤得很,就站门口算了。司机一个急转弯,之后全车人就看到我把投币箱连根拔起。。。。


去医院做阑尾手术,医生在我肚子上划了一刀,接下来是一个半个小时的漫长等待.
“你醒啦?”我对打瞌睡醒来的医生说。


今天一同事回办公室说;便秘有什么方法不?我居然随口就唱了句,拉不出来一声吼呀,吼不出来用手扣啊。
到吃午饭点的时候,她没去吃,说一直犯恶心。


早上买早餐,想买奶茶和馒头,对阿姨说:阿姨,给我一个奶头。。。。。


“在朋友家听了一首歌叫《耶稣他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了” 
“你搜《yesterday once more》试试”


到表哥家去玩,他在家捉到一只老鼠,然后就各种虐,那只老鼠奄奄一息,表哥最后竟然把它放了,问何故,他说:让它回去告诉它的同伙,这家人不好惹,赶紧从这家搬走。


今天去女朋友家,老丈人非要跟我喝酒,结果越喝越来劲,老丈人来兴要跟我结拜。。。。
第二天起来见到他说:来快来喝点粥,你嫂子亲自给你煮的。我感觉这是不是圈套?


我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”
大师:“年轻人,找个女朋友吧~”
我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”
大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊!”


儿子喜欢吃蛋糕,一次就剩两块了,他问我:妈妈,我可以吃两块吗?
我说:当然可以!
我拿起一块放在嘴里,用刀把剩的一块切成两块,对儿子说:你的两块蛋糕,吃吧!


暑假时候去海边游泳 我妈说 你先别下水,太危险我给你租个花圈。。。花圈。。。亲妈啊


地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座”,
一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”
女青年破口大骂:“老色鬼!”


三十岁了,也读了十几年的书,可以一个英文单词都不会。幸好随着科技的发展,时代的变迁我终于把WiFi这个单词深深的记在了脑海!


我和媳妇还有他妹妹在一起逛街,不小心发生点口角!我就来火了,骂到:什么b事都唧唧歪歪的,操你妹。 媳妇也急了,我妹妹就在里,你草啊草啊。 后来媳妇的妹妹大吼一句,不行!!我大姨妈来了!媳妇当场昏过去了。


被几个社会小青年堵在巷子里,非说我走路姿势太嚣张了,我给他们说:“哦,那是你们没见过我跑步的姿势,更屌!”“来,跑一个看看!”妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回!


今天去理发!老板让服务员先给我洗头!给我洗头的是个年轻少年!我就顺便问他一个月多少钱工资!他说:才800!我:哪有点少阿!他:这不是没钱么!有钱谁摆弄这J8玩意。。。。。


大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天,说我家闺女比较懒早上可能起不来,然后我上铺的女生说:阿姨你放心,我叫床的技术可厉害了!然后整个宿舍都安静了。


刚才六个月大的儿子哭了,我就又蹦又跳的给儿子唱歌:“我是女生,漂亮的女生。。。”
正在厨房做饭的老公突然来了句:“你这么骗儿子好嘛”


姐姐在喂小外甥(1岁半),姐夫进来了,小外甥看见了就把另一个奶用手护住。


朋友生日聚会上,看到一美女,我就很自信的过去跟她打招呼:嗨,美女。
美女:嗨。
我:你怕生人吗?
美女:不怕。
我:那咱俩生一个?
美女:。。。。


包子最怕豆,因为豆杀包。...


坐火车时遇到一印度人,聊到哪个国家有文化,我说筷子你会用吗?他说用手抓才是正确的,而且不受制于食物,我这个人就爱治各种不服,于是下了火车我带他去了火锅店。


在ATM取钱有个中年大妈插队,我和她理论,她说:“我们这一代人年轻的时候都插过队,祖国的神圣召唤,赋予我们这一代插队的权利。”


男友说:“亲爱的,我有一个坏消息和一个好消息,你要先听哪一个?”
女的说:“哦~我要先听好消息。”
男的说:“好消息是我要当爸爸了。”
女的说:“可是我没有怀孕啊!”
男的说:“这就是我要告诉你的坏消息!”


问:男人纵欲过度会肾虚,辣么问题来了,女人纵欲过度会怎样?
回:也是男人肾虚……


一次在地铁上,偶遇好久不见的大学同学。他问:听说你逼婚女友啊?我激动的说:你听谁说的,我没逼,我没逼!全车厢都安静了,望着我。。。。


早上,老公对我说:媳妇,以后等我有钱了,我就给你雇个保姆,让你什么也不干,生孩子都不用你。
后来我想了好久,感觉哪里怪怪的啊。。。。。


“听说你洗澡被打了?” “恩,是啊,我不过就往池子里尿尿了” “尿尿也挨打?看不见的话谁都会尿啊” “别人都是坐在水池里尿的,我嫌水烫,站着尿的”


有一次中秋节跟一异性朋友QQ聊天,他问我在干嘛呢,我本想文绉绉地的说“看月亮”体现我的内涵与修养,结果搜狗输入法给我打成了“看月经”!看月经!!!手一滑就发出去了... ...


孩子上幼儿园中班,六一儿童节演节目,最后一个动作是我家宝宝亲另外一个小美女一口。
也许平时演练的时候不是真亲上去??反正演出时我儿子假戏真做上去亲了人家脸蛋儿一口,结果小美女不干了,一巴掌把儿子扇哭了。。。。。


女:”竹外桃花三两枝,宵夜整点什么吃?“男:“书到用时方恨少,不如咱去吃烧烤。”女:“少年不知愁滋味,烧烤价位有点贵。”男:“长江后浪推前浪,要不改成麻辣烫?“女:“在天愿作比翼鸟,干脆来家吃水饺。”男:“明月几时有,饺子配小酒?”女:“寒香解夜醉,喝完陪你睡。”男:”OK。“




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2014-12-19 09:44:59

主题: 一些笑话 - 良禽择木而栖
去辞职,领导说:“良禽择木而栖” 
我:“感谢您的肯定” 
领导:“我是说,自我感觉良好的禽兽,要走就走吧”


如果我要是中了500万,我就立马和我老婆离婚,因为就算离婚只是分给她200多万而已,要是不离婚,这500万我一分都得不到!


路上看到一只受伤的小鸟,虽然蹦蹦跳跳,却飞不上天。我轻轻的走过去,悄悄的扶下身,捧着小鸟,扔上天空。
一切多么美好,如果没有背后那个男人的声音:“傻逼,干嘛把我家的鸡仔往天上扔。。。。。。。”


大热天,去买瓶矿泉水,一问老板居然要6块,我开玩笑道这是什么水居然要6块,3块卖不卖?老板也爽快:卖。
于是他打开喝了一半递给了我。。。。。。。


现代诗一首,《凉嗖嗖》
冬天/坐在马桶上/拉屎/讨厌凉嗖嗖的感觉/所以/不妨憋到夏天再拉


上课时候,一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说:“你捣什么乱?!吓我一跳!” 
那个同学委屈的说:“老师,我没办法,刚才放屁的推力太大了…”


中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹。。。。
这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。


我说:媳妇我要是对着你的脸放个屁,不巧又蹦出屎花子,你会怎么样?
媳妇说:我会丧偶.......
我:.......


今天领五岁的小侄子逛街,前面有一小萝莉在吃糖葫芦,侄子盯着看,哈喇子都快掉地上了。
我说:“想要不,叔叔给你买”。
他一副犹豫不决的样子,一分钟后下定决心的样子对我说:“叔,买卖儿童是犯法的!”


老张蹑手蹑脚的进入卧室,躺在床上的妻子,怒斥老张:“说!又到哪鬼混去了。”
老张陪着笑脸说:“昨天喝多了,在老王那凑合了一夜。。。”
妻子大怒:“你撒谎!昨天夜里,老王根本没在家。。。”
老张:“昨天晚上,王嫂明明跟你说老王在家里呀!”


“你说!究竟我做什么你才肯原谅我?”
“做...剁椒鱼头,粉蒸肉,麻婆豆腐,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱爆羊肉,锅塌豆腐,红烧海螺,牛肉干,淮扬狮子头,山城辣子鸡...最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。”


小学时候没有人愿意跟我玩跷跷板。。。玩蹦床不让我进去。。。高中住学校每人敢睡在我的下铺。。。跟男朋友xxoo他不敢让我在上面。。。吃饭的时候从来只问我够不够而不是多不多。。。我真的不月半。。。


“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?”
“随便。”


每到这个天气,一出门就感觉风在强奸我!而且我还要迎合它的波动大小不断的颤抖和呻吟!


前天凌晨呕吐,呕出血了,一直输液到昨天早上八点多。今天又流鼻血了。大姨妈却迟迟不来。。。难道是大姨妈迷路了么?!。。。


关于时间感: 幼儿园七点不睡,我以为我会死。 小学八点不睡,我想明天要完蛋了。 初中九点不睡,我想我已经到极限了, 高中十点不睡,我想学生太苦逼! 大学十二点不睡,我说:尼玛!才十二点!


上班时,办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我,我实在受不了,给她买了瓶达克宁。


今天我在客厅看电视,老婆在上厕所,老婆说:老公现在iphone6 淘宝挺便宜的啊!我随即恩了一声,过了一会儿,老婆突然‘啊’了一声,然后冲出来对我说:老公 手机掉厕所里了!我对着她手里的sim卡默然无语!


上学的时候宿舍门口的牌子写着”男生止步,罚款二百”,我一想止步要罚款,我就飞速的冲过去了,然后就被大妈拦下了。。。我没有止步怎么也被罚款了呢


妻子从楼顶摔下来住院了,丈母娘看我很自责,便安慰我:“是她自己失足摔下来的,你也别太自责了。” 
我说:“不,都是我的错,如果不是我三天不打,她也不会想到去上房揭瓦。”


昨晚老婆和女儿在客厅玩,女儿说:“妈妈,你是世界上最漂亮的妈妈。”
老婆高兴的说:“乖宝贝,你是世界上最漂亮的女儿。”
我:“呦,母女俩过愚人节呢!”
不说了,饿了三天啦。。。


谁他妈设计的KFC的厕所门是往里推的。我上厕所有个习惯,习惯檫一下看一下,就在刚才我正檫屁股时拿着纸巾一看,有个人突然推了一下门,纸巾直接贴在我嘴上了。不说了 我已经刷了6次牙了,还有味道!


一大爷路过公园树林边,突然被一小姐拉住问:“大爷要服务吗?快餐八十”!大爷看了看小姐慢慢伸出一手掌。小姐一跺脚说:“五十就五十,照顾大爷一次,满意下次再来”!这时大爷发话了:“不是五十!我是说你需要哪根手指”!!


大家在办公室吹牛,一个同事说出个谜语给大家猜猜“避孕套,去拜佛”大家想了各种答案都不对,刚好来了个mm同事,一听这话,不好意思的来了句“聚精会神”


早上跟二货老婆去买包子,她拿出一根银针扎了下抽出来是黑的! 大喊一声:“是谁!要毒害本宫” 瞬间周围一片安静。
老板淡定的走过来掰开一看,:“娘娘,这是豆沙包!”


我说:我不抽烟,不喝酒,不赌博,不吸毒,不泡吧。每天按时睡觉。按时起床的人。作息时间稳定。不乱搞男女关系。怎么会没有一个女朋友呢?室友:等你离开这个监狱一切都会变的。


一男人正在前院割草,这时,邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱,打开邮箱,朝里瞧了瞧就砰的关上了,然后急吼吼地冲回她的房间。过了一会儿,她又出来走到邮箱那,又把邮箱打开,又砰的关上。有点气愤地


公司来了一个PL妹子,慢慢熟悉了,有次看见公司没有几个人,我抽出一张红票子:“小妞,给爷唱个十八摸,这钱就是你的。”
妹子: “爷自重,我不卖艺。
我:“那。。。。”


回屋了。当男人正要给草坪修边儿的时候,金发女郎又出来了。她冲向邮箱,打开,再摔上,这次用的劲儿比哪次都大。这个男人觉得很搞笑也很好奇,就问她:“出啥事儿了?”她回到:“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”


今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样。这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦!!


女友闺蜜来我们租的屋子玩,然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小,我们就在地上玩,她穿短裙又不能坐,所以半跪半坐的就玩了一下午。
女友出去买菜之后,正好她男友又来接她,看见她膝盖红红的。。。。于是。。。。哎,兄弟,你听我解释,哎,不要打脸。


监狱里,狱警不解的问柯震东:“你年纪轻轻,为什么要吸毒呢?”他回答:“我曾经以为,吸毒能让我放松。”狱警又问:“那你现在放松了吗?”“松了。”柯震东娇羞的回答。


终于考上大学了,姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱。然后姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”


A:一个人吃火锅是孤独的最高境界。是真的吗?
B:假的。因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将。


今天坐卧铺车,就刚刚,乘务员来收票,我问:“几点到秦皇岛。”他说:“早上4点。”我怕起不来坐过站,又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床,于是就问:“明天早上会有人叫床吗?”然后车厢安静了。。。。。


老婆说:“找老公就要找个唐僧那样的,温柔体贴。”
老公:“为啥?”
老婆:“能过过,不能过,还能吃肉哟!”


一个年轻人到算命摊算命。
神算:“小伙子,你想算什么?”
青年:“我想知道我以后是富贵还是贫穷。”
神算想了想,在纸上写下两个字:性,命。
神算:“这两个,你只能选一个。”
青年顿了一下,然后选了“命”,毕竟生命最重要啊。
神算:“你以后不会有钱的。”
青年急了:“为什么?”
神算幽幽来了句:“有钱,任性;没钱,认命!”


二货:一项新的研究表明男性平均每天思考性19次食物18次睡眠11次产生48个惊人的想法
二逼:哥,你做到了吗?
二货:......没有
二逼:姐姐......我就知道你一直都在
二货:......


走在繁华的大街上,头一次来到大城市未免心情激动,忽然听到有一美丽的女孩在喊卖抱卖抱。哥们说实话从小到大还没有接触过大城市的女孩,哥们走上前去问:抱多少钱啊?那女孩答:一块五。哥们拿出三块钱就抱住了女孩:老妹,抱三块钱的......


小明买鸡蛋回来:妈妈,邻居家狗一直追我,吓死我了,还好我反应快,它快追上我了我就扔给它一个鸡蛋。
妈妈:这就是十块钱买三个鸡蛋的理由吗?


听说第一次去女朋友家要好好表现,我去了之后打扫卫生,做饭,啥活都干,后面实在没活干了,我就洗衣服,把女友,准丈母娘的衣服全洗了,包括内衣内裤,哎呀,这下可好,她们全家都认为我是变态色情狂。。。。




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2014-12-18 08:49:18

主题: 一些笑话 - 男女对话
男:哦?
女:否。
男:昆?
女:夯!


一道数学题。说铁路俩端相距5000米,俩辆火车相对而行,甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。
那么问题来了。问,这个狗是怎么死的?


一天媳妇拿着瓶饮料让我给拧开,可是瓶盖有点紧我也没给拧开,就让媳妇去找隔壁老王帮忙。
过了大约20分钟,听见我媳妇叫着,用力点,快,用点力啊!啊! 
我就笑了,这老王还不如我呢,这都20多分钟了还没拧开。。。。。


记得婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我打得面目全非,事后我曾私底下向岳父提前那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?


老师:小明,你解释下,为什么大家都说“暧昧”这两个字很传神?
小明:暧,左边是日,右边是爱,说明很想日。昧,左边是日,右边是未,表示还未日到!暧昧两个字合在一起,就生动形象的描述了男女之间想日又没日到的即时状态!
老师:。。。。。


我告诉哥们:“如果小明再不还钱,你就用红漆在他大门上写‘欠债还钱’。”
经过半年的追债,哥们荣获我县青年书法大赛三等奖。


我男盆友的脚有问题,医生说以后老了可能会瘸,我怕他难过就说:“以后我做你的轮椅”
他立马急眼:“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅!”。我凌乱在风中。。。。


我姓吴,如果老婆生了双胞胎,老大叫吴组织,老二叫吴纪律。


“假如狗面前有一坨屎和一根骨头,它会选择哪个??”
“它会拿着骨头蘸屎吃”


公司年会上做填字游戏,有一道题目是五( )四( ),大家把答案写好投进答题箱,主持人边抽边念,大多数的人填的是五(湖)四(海),五(书)四(经)等。最奇葩的答案是五(八)四(十)。主持人怒道:“谁数学这么好?”


儿子:今天在路上我捡了十块钱,我:钱呢,儿子:还了,我:拾金不昧好样的,儿子:我打不过他


本人幼师一枚,幼儿园里的熊孩子特别牛,今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎:“老师,我爱你,是真的爱你,你别赶我走~~~” 顿时我笑了,这是二十几年来赤裸裸的告白啊!



和女朋友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子,我女朋友又直接来四个七条大吼:炸弹。但是她二叔和三姨的眼神让我感到不解。。。麻将不是这样打的???



男友在国外,每个星期都给国内的女人友寄东西。连续3年。一天接到女友电话。告知分手吧,我有了别人的孩子了,我要结婚了。男友无奈问道是谁的。女友答道,快递小哥。


今天逛街,尿急,上了公厕,男友在外面等着,想逗逗他,给他发了个信息:老公,手机掉坑去了,怎么办?
男友回:难道是屎给我发的信息?
我:。。。。。。


有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?


当年一念之仁送你们去生存培训,如今只有你一个学成归来,见面第一反应竟是哇哇大哭,为你死去的兄弟们你也得给老子好好活着 ------ 致刚出生的儿子


和前女友分开不到两个月,有日领着5岁小侄女去玩,路上见她和她现任,在那一直秀恩爱,突然小侄女拉了拉我的衣袖说:爸,这个阿姨是谁啊?以前怎么没听你提起过啊。。。。前女友瞪了我一眼转身走了。。。。。


学校不准我们打包饭进去,如果发现就没收,有时候还会看你的书包,保安每天都没收好多饭。我们都很想知道这些饭怎么处理。于是有一次大家每人都打包了饭,在里面放了泄药。于是,全校的保安掀起了拉肚子的潮流。



有次喝多了,直接断片了,早上醒来兜里全是西瓜皮,还是吃过的,lz就很郁闷,遂问朋友怎么回事,被告之我昨晚喝高了后一直在捡地上的西瓜皮,拦都拦不住,还说:一地的钱,你们怎么不捡啊?



我唯一一次牵男生手还是在我们掰手腕的时候。。


男:“我这里有个几个亿的项目,你愿意跟我一起合作完成不?”
女:“我只承接工期长的项目,工期短的项目不接”
男:“工期20,施工范围20的可以吗?”
女羞涩答到:“嗯”


刚刚和女友爱爱后,她非要看鬼片,然后边看还边玩着我的蛋蛋,我这时想吓她一下,我突然:啊!了一声。女友也:啊!了一声。我又:啊!了一声。


我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。
而且貌似跳起来想让我抱它,我突然发现家门口有一个一元硬币。
随即蹲下去捡,结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。
从此我进门就不搭理我了!


我考护士资格证的时候,开场半小时,正做题呢,身边突然冒出来一个头,吓得我的小心肝扑通扑通的跳,只听见监考老师说:同学,你的鞋真好看,那买的?。。。
老师,考试是个很严肃的事。。。。。


小明:听说打篮球男生会比较帅,你说我适合什么运动?
阿红:长的帅弹溜溜球都帅,像你这么丑逼的,打个高尔夫都特么像铲屎好吗?
小明:。。。
阿红:咳咳,失态了,我要温柔,只有温柔的女孩才有魅力。
小明:你可拉JB倒吧,长得漂亮卖个豆腐都能叫豆腐西施,像你这么丑的,去拉个小提琴都特么跟犯癫痫了好吗?
阿红:TMD老娘跟你拼了!


一老外喜欢夜间跳伞,怕别人看不到他就在身上安了许多小灯泡,一闪一闪的,有天晚上又跳突然刮大风,不知道降落在哪里,这时看到一人遂问这是什么地方,这人惊讶地看看他,回答他两个字:。。。。。。地球


本人长发及腰,事实证明,长发及腰还是没人娶,只会上厕所时沾到屎


“您还经常去看医生?”
“是的,常去看。”
“为什么?”
“因为病人常看医生,医生才能活下去。”
“您常去药店吗?”
“是的,常去。因为药店老板也得活下去。”
“您常吃药吗?”
“不,因为我也要活下去。”


水浒人物最爱唱的流行歌曲
1、及时雨宋江:晴朗的天空下着雨,这是一场午后的太阳雨。
2、智多星吴用:昨夜多少伤心的泪涌上心头,只有星星知道我的心。
3、行者武松:行遍千山和万水,一路走来不能回。
4、豹子头林冲:愁啊愁,愁就白了头。
5、浪子燕青:流浪的人在外想念你,亲爱的妈妈。
6、黑旋风李逵:我站在烈烈风中,恨不能荡尽绵绵心痛。
7、小旋风柴进:小小的一阵风呀,慢慢地吹过来。
8、神行太保戴宗:敢问路在何方,路在脚下。
9、母大虫顾大嫂:为什么老虎不吃人,模样还挺可爱?
10、鼓上蚤时迁:打起鼓来,敲起锣,推着小车来送货。
11、菜园子张青:我们的家乡在希望的田野上。
12、白日鼠白胜:真的好想你,我在夜里呼唤黎明。
13、浪里白条张顺:慢慢地趴在沙滩上,数着浪花一朵朵。
14、矮脚虎王英:我很丑,可是我很温柔。
15、插翅虎雷横:想要飞呀飞,却怎么飞也飞不高。
16、霹雳火秦明:你就像那一把火,熊熊火焰温暖了我。
17、没面目焦挺:从今后无颜再见亲人面,心中增添无限忧愁。
18、摸着天杜迁:天其实并不高,海其实也不远。
19、独角龙邹润:是谁导演这场戏,在这孤单角色里。
20、神算子蒋敬:时时刻刻忙算计,谁知算来算去算自己。
21、船火儿张横:一支竹篙也,推动大帆船。



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2014-12-17 09:39:31

主题: 一些笑话 - 稳重一点
趁老师不注意,男生偷偷地亲了下同桌女生的脸蛋儿,女生也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”
男生先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了女生一口。 


今天娃做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,凛然喝道:“还不速速现出圆形!


校长:“以后取消月考改为年度抽测。”
学生:“校长英明!!” 
校长:“为公平起见,今年抽测初一 ,明年抽测初二 ,后年抽测初三。” 
初二:“校长英明!!” 
初三:“校长英明!!” 
初一:“校长你TM逗我呢!!!”


男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的飘荡,准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。。
男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。。。


家里有个女汉纸媳妇。有一天。儿子哭着问我说:爸爸,为什么你当初要娶妈咪?
我悠悠的从床底下暗格里取出了唯一一根烟,跟儿子说:当年,朋友聚会去喝酒,然后我去了。
儿子惊讶说:啊,爸爸。妈妈醉倒了么?
我默默的抽着烟,眼里含着泪说:是爸爸醉了。


今天向媳妇申请,想换个苹果6,媳妇说,可以啊,不过你的手机还没坏呢,坏后就给你买。
哎,我拿起手机,按了开机键,屏幕上出现了两个相握的手,不禁悲从心起,看来只能等苹果50发布的那一天了。。。。。


带女朋友去沙滩玩,她一边玩沙一边突然将沙往我身上扬,我赶紧闭上眼睛:“你有病吧为什么这么做?” 她开心地笑了:“因为你闭眼的样子最真实啊”,顿了顿她继续说道:“沙又来了哦,赶紧闭眼喔”,她加快了扬沙的速度,“沙来了,闭眼吧;沙来,闭眼;沙,闭;沙,闭;沙,闭…”


老师讲完课后,问道
“同学们,你们还有什么问题要问吗?”
小明举手:“老师,这节什么课?”


和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。
我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。。。


马上就圣诞节了。本人转让相伴20年的丁丁,因为这样,我就可以做圣诞老人了。。。。。


知道对付出轨老公最有效的方法吗?
最俗的方法,一哭二闹三上吊,治标不治本。
最新的方法,跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用?
当然这些都不是我要说,作为一个女子应该有修养,爱音乐,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情,然后从根源上解决问题


老婆放好水泡澡,他想象电影里那样洗个有好多泡泡得澡,老婆各种沐浴液各种加,半个小时没弄出泡沫,我看到了就让老婆客厅等我五分钟,五分钟后老婆看到满池子泡沫给了我一个大大的拥抱!我潇洒的走出浴室,偷偷的丢掉了洗衣粉的空袋!


前女友结婚宴会上,前女友带着她那高富帅老公来敬酒 一脸春风得意看着我,哥举起酒杯淡淡的对她老公说:我先干了 你随意啊……


一天舍友喝多了回来,倒头就睡,一会低声说,水水。。。。我起来给他来了一碗,一饮而尽。随着浑身抓狂,面相痛苦,又说水 水,我又给来了一碗。又是一饮而尽,又是痛苦挣扎。又叫水水。。我不解,自己倒了一碗,喝了一口。卧槽 ,真他妈烫


高中联欢会,表演节目,我表演一个魔术叫会动的书,搬根凳子坐讲台上,把书平放在两条大腿中间,然后盯着班上最漂亮的妹子看。。。魔术表演的很成功


小时候妈妈喂我饭之前会看书,我问她看的什么时。
妈妈总是笑着告诉我:“是《育儿经验宝典》啊!”
我很感动,直到我认识字才发现,妈妈看的是《猪崽饲养手册》。


今天和同事在讨论小米手机好不好,这时过来一个女同事,我转头问她:你黑还是粉啊!结果她害羞的说:你晚上看看不就知道了。。。。。


刚才去给爱车做保养,一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马320从我旁边开过,我不屑的斜了一眼给修车师傅科普:开这种车的都是装逼的,虽然是宝马,但是不贵的,顶多30来万。师傅白了我一眼:“少特么废话!打气1块,链子上油一块,一共两块!


小时候,一楼的大妈养了一院子鸡.…到了夏天,又吵又臭,他人还很横,不许人说他,民愤很严重。。。。
有一天我拿着TT灌上水,上面再栓根家里缝纫机上的粗线,爬到楼顶,对准鸡砸了下去。鸡被砸死了,我顺着线把破了的避孕套提了上来,太阳一晒,地下的水都干了。。。
老太太遛弯回家以后发现鸡死了,没有凶器,没有死因。。。。


和几个姐妹喝完酒,一觉醒来后,发现嘴巴里都是泥巴,就问朋友昨天怎么了,姐几个说:昨晚你喝完酒后愣说自己是喜羊羊,趴在地上吃草,拦也拦不住.


做饭的时候发现没食用油了,
就叫五岁的儿子“娃儿,去楼下小商店买壶油,顺便买点姜回来。别搞忘了。”
儿子答应,边出门边念叨“油,姜,油,姜,油,姜,油…………”
果然,回来带了瓶酱油……


哥们做肿瘤摘除手术,因怕死,遂送医生红包,并说:大夫,这里装的是一万元的红包,用银行卡装着,密码我醒来时告诉你……


女子回家,看见老公没穿衣服躺在床上;这时,大衣柜动了一下!女子淡定的说道:“大衣柜里是不是藏了一个女人!”老公点了一根烟,狠抽了几口,然后说道:“老婆!你误会我了,真不是你想的那样!”女子大声骂道:“如果今天大衣柜里没藏着一个女人,我Tm就今天当什么事也没发生过!”就这样,衣柜里走出了三名没穿衣服的女人...



在初中的时候,物理女老师拿出温度计,叫了一个哥们问他温度计里面那个是什么,那哥们脱口而出是银水…至今还忘不了物理女老师凌乱的表情,以及同学们的沸腾场面~


"我女朋友气跑了"
"怎么回事?严重吗?你怎么着她了?"
"不严重,我只是很久没用了"


今天早上去买早餐,我对大爷说:“大爷,给我四个陈妍希。”说完我才意识到自己说错话了,但令我很意外的是大爷居然毫不犹豫的给了我四个肉包子。


今天去蛋糕店买蛋糕,老板是个小少妇,我问她:“你这蛋糕是鲜奶的吗?”
她一边脱工作服一边说:“绝对是鲜奶的,不信我拿出来你看看。”
我小脸刷的红了:“别脱了,我信!”
她也愣了一下:“你信你大爷,老娘烤面包烤热了不可以吗?”


看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了!
意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。


和闺蜜去吃饭,去上厕所的时候顺便涂了下唇油,回来的时候闺蜜一脸不可思议的看着我:你去厕所干嘛了?嘴那么油!


晚上去洗澡,回宿舍的时候舍友都去吃饭了,我放好东西,拿出洗澡回来买的酸奶,结果没吸管,就用嘴咬开,结果用力过猛,弄得嘴角鼻子下面到处都是,我便拿卫生纸擦,擦了我不知道脑袋怎么想的,就用舌头去舔了一下卫生纸,这时候舍友回来了,看到我手上的纸和纸上的东西,一巴掌就给我呼过来,然后叫道:真特么丧心病狂,虎毒还不食子呢。。。。。


刚在网吧厕所大号,就在刷段子。门是锁着呢。来了一个人在隔壁也不见声响。有三分钟吧。听到一声叹息。然后听到拿手在门板上擦的声音,他是在干嘛?


有两样东西是没用的:虽然你很爱但不爱你的人,隔了两层楼的WIFI。


最近2年流行认干爹,我也不小了,想找个有钱人,晚上出门特意打扮一番,穿上黑色丝袜,看起来挺性感的。
来到会所门口,等了几分钟,出来个男的,正要上奔驰跑车,我鼓起勇气小跑过去,拉着他的手,干爹干爹不停的叫,他尼妈居然报警了。
男的怎么了,男的就不能认干爹?


一哥们发布微博:看a片看得直吐… 网友神评论:阁下是哪位兄弟的老二!!


男:美女,你会不会喜欢我?
女:不会。
男:你不会啊?我教你吧。
女。。。


三个美女聊天,a说我昨晚吃了五个鸡蛋,我就等于吃了五只鸡。b说我昨晚吃了一盘鱼籽,我就等于吃了成千上万的鱼了,c没有说话直接跑到卫生间一顿吐。a和b女问你怎么了,c女说你俩别问了!!!!!


女神的中指受伤好几天了,都不见好。 拍了照片发说说。 我看到后第一时间回复,别总是让伤口碰到水。 之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么?


我的女朋友长得非常养眼,她的素颜照经常被我的同事们要去设置为电脑桌面,以确保自己在工作时,疲劳的双眼不会对着屏幕盯太久。


今年本命年,所以穿着红色的秋衣秋裤,这天在办公室,一个女生对我说:“我能看见你红色的秋衣了!”LZ有点不好意思的说:“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说:“校长,我也穿着红色的内裤,你要看一下吗?”


刚发个微博:“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。”
结果女朋友打电话说分手,理由是她不会骑马。
感情到了尽头,放个屁都能成为分手的原因。


老师叫小明用“行走”写一篇作文,小明作文如下
“帅哥,玩玩呗?”
“多人钱啊?”
“300包夜”
“便宜点呗?”
“那250,不能再少了”
“行,走”


儿子这几天会叫爸爸妈妈了,我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙:来宝贝叫声爸爸。 儿子:爸爸。 “还会叫什么?” “妈妈” 我逗他:还会别的吗? 儿子:老公! 众人被他逗的笑成一团。 我又问:还有呢? 儿子:用力…………屋里瞬间安静了






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2014-12-16 09:13:08

主题: 一些笑话 - 朱丽叶
毕业后决心自主创业,于是我招聘了一名助理,没想到她竟是我大学的女同学。刚见面,我惊讶地说:“你来做我的助理耶!”她瞬间羞红了脸,低着头喃喃道:“那你就是我的罗密欧。”


路边有一堆落叶,我叫我女朋友站上去,然后叫她猜个外国女人名,她想了半天也没猜出来。
我:真笨啊。答案是朱丽叶!
然后。。。不说了,正在跪电子秤,21斤的


走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”
我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”
大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”


我和男朋友吵架好多天了,谁也不理谁。刚才他突然发个∑符号给我。。。。我们和好了。


室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”


检查完后大夫说:手术风险很大,有可能左半身会瘫痪。
男子听后把手伸进裤裆里一直拨弄
大夫问:你在做什么
男子说:把丁丁拨到右边


问:如果你的女神叫月亮,你会叫什么
答:明亮
问:如果你的女神叫明亮,你会叫什么
答:萌亮


打开山门,看到老父亲。我淡淡的说:施主,你我尘缘已了,我已归依佛门,你请回吧。父亲老泪纵横的问我:你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?


自行车撞劳斯莱斯,电瓶车撞劳斯莱斯,二手面包也撞劳斯莱斯,尼玛,咋有那么多开劳斯莱斯出来碰瓷儿的。


因为小事拌嘴老婆揍了我一顿,我哭哭啼啼:“要是换做你被我揍,会怎样?” 
老婆换位思考后觉得很愤怒,又把我揍了一顿。。。。。


给我爹在网上买药,等了十多天才到,到的那天,我爹正好康复了,这就是传说中的药到病除吧。


初恋女友气势汹汹的对我说:让你混蛋儿子赶紧转学!别再纠缠你女儿了!我.....还能说什么啊,赶紧给儿子转学呗!


今天带儿子上医院打针,医生为了不让孩子紧张像分散孩子的注意力就指着他的鼻子逗他:小朋友这是你的耳朵吗?
只见儿子直接哇哇大哭:妈妈我要换医生。
我:。。。。。。


病人:医生,我这药什么时候吃啊?
医生:没关系,啥时候方便啥时候吃。
病人:我只听说过饭前吃饭后吃,没有谁在方便的时候吃东西吧!
医生:。。。


在以前,看旧版的神雕,小龙女从古墓飞出来之后我都要深呼吸,压压精。
新版小龙女从古墓飞出来,我先要深呼吸,压压惊。


拿着刚买了一袋橘子,一边吃,一边悠闲地走着,突然看见了铁哥们儿,我说:“来一瓣?”
“那多不好意思呀!”
“来一瓣吧,跟我客气个啥!”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。


刚刚我把不肯睡觉的弟弟教训了一顿,硬是打得他口吐白沫才罢手!!!


大师,帮我店改个名字吧,附近超市太多,我都没生意了。
大师掐指一算:超市入口。


今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?答:2元。老板拿了一包盐给我,我看了看盐,说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。


今天玩游戏,一哥们的名字是:好名都让狗取了。我跟他说:哥们你名取得挺好。。他说:谢谢!


10086打电话咨询。 结巴:“小小姐,我 我 我 的电 电 电 话费怎 怎 怎 怎 么 这么 贵贵 贵啊?” 客服:“先 先 先生,像 像您 您 这 这样 讲 讲 讲话,它 它 它 它能 能不 不不贵吗?”


“擦!”灯神!
“一个愿望,”灯神说,
“不是三个吗?”
“含礼包”
“实现我人生的终极快乐!”
“唰!”一睁眼身处“天上人间”豪华包间,四周美女环绕,
我说“还有呢?”
一个服务生把我请到书房,里面有一台最高配置联网电脑,正运行着“IoI”,
我说“还有吗?”
服务生又把我领到一间仓库,打开门,满满一仓库老坛酸菜,火腿肠,我大喜过望“齐了!”


在出租车上听广播,一个听众留言说:“我是一个女孩子,特别敬重我们经理为人,他曾经细心照顾喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。


一天儿子问父亲:
儿子:你当年是怎么追到妈妈的?
父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。
儿子:我好像明白了什么。
父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。


小青:姐姐,你怎么又显出原形,把许仙吓晕了?
白素珍:官人他要蛇吻。


今天上课听写,老师念:狼狈为奸。二货同桌叹道:狼真惨啊,被围起来XX了。。。。


寒冷冬日里,见一小孩正在吃冰激凌,遂上前问到:冬天吃冰激凌你不冷吗?小孩答到:我爷爷活了一百零三。
我问:为什么?这跟你吃冰激凌有关吗?
答曰:因为他不管闲事…


老师:小明108好汉上梁山,为什么又要排名次分先后?
小明:108好汉上梁山,如果不分先后,梁山肯定受不了。
老师:滚!!!


男:约吗?
女:有病吧!得吃药!
男:你就是我的药
女:???
男:「药」就是约和艹。
女:。。。。。。


大伙们知道男人上厕所为啥要叼根烟吗?
为什么?
因为呼吸土纳心自在,气沉丹田菊花开~


“亲爱的,你与我亲密时,怎么总摸我的pp而不摸我的mm呀?”
“因为摸你pp才能找到摸mm的感觉。”。。。。。


今天凌晨4点,小区里突然有一小朋友探出窗户用撕心裂肺带着哭腔,大喊:“再见了!各位!再见了北京!”好多人都被惊醒了,我正准备报警的时候,那孩子又喊:“明天爸妈就带我去香港玩了!”


去快餐店应聘工作,问我有没有饮食经验?我答.有,我吃了20多年的饭………


小明在学校食堂看到一个女神级的,就想搭讪一下,鼓足了勇气来到妹子跟前:“嘿,这位同学好巧哦,我们穿了一样的衣服,撞杉了哦!”
“滚,TM整个学校穿的不都一样吗”


我的朋友圈里有一位女士突然冒出了这么一句话,“多少红颜为狗逼,多少狗逼不珍惜!”唉……看来她好像失恋了,过一会儿,朋友圈里又有一位男士也冒出了一句话:“多少狗逼为红颜,多少红颜不值钱!。。。。


我和媳妇儿要小女儿做作业,小女儿不肯,跳到妈妈怀中用头使劲顶妈妈肚子,媳妇问:你干嘛顶我肚子啊?女儿答道:想要回娘家。


据说人分两种,好的和坏的,我夹在中间,属于好坏好坏的。


每次陪儿子去儿童游乐场,他都不开心,今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩够没?”


带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”
那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”
我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”


“老婆!你能快点吗?我们要迟到了!”
“第一次跟你回家见公公婆婆,我不应该穿的正式点吗?你多等我一会吧!我马上就好了!”
“可是你选内衣都选了一个多小时了!”
“你不是说咱爸是一个只看内在,不看外表的人吗!”


初中时候,舍友不知从哪里搞来一本小黄书,内容写的很精釆,于是一宿舍人轮流看了一遍,第二天中午,宿舍门口晒衣架挂上各种颜色的八条内内,一时成了宿舍区最亮丽的风景线。


今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?
只听那女孩淡淡的说了一句:幸存者。 
这特么不按套路出牌呀!!


如果你有喜欢的女神,千万不要鲁莽行事,要放慢进攻的节奏,注意观察她身边的人,久而久之,你可能发现。。。。。她闺蜜比她还要漂亮。


和两哥们下馆子,点了几个菜,喝了箱啤酒,结帐时老板说共计560。我这暴脾气就上来了!
我忍着说:大家都是同行,能打个折吗?
老板:你也是开饭店的?
我:我们打劫的。。。


每次学不下去,我就拉开衣服低头看看自己的胸,然后心里暗暗告诉自己,像我这种平胸的,只能好好学习。


我叫王田,我女朋友叫王苗,我感觉我俩挺般配的,你们说呢?


刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?”我说:“叫我名字干啥,叫老婆。”他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?”


小明:今天隔壁老王的单位组织到我们医院体检,你猜他被检查出什么病?
霜霜:什么病啊?
小明:艾滋病!
霜霜:……
小明:媳妇你怎么了?醒醒啊媳妇,媳妇……


下楼取快递,看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款,我说:这么巧,我也买了一件这个。他边说边脱:这件就是你的,车子装不下了,只好穿着了。


晚上,奶奶哄孙子睡觉
孙子:我要听故事,听故事
奶奶:好好好,讲故事,从前有个老太婆,上街去拣菜……
孙子:我不听,我不听,我要听奥特曼,奥特曼!!
奶奶:好好,从前有个奥特曼,上街去拣菜…


青年问大师,“大师,我总是感觉自己怀揣理想,却无处施展,我该怎么办?”大师慈祥的笑了笑,“传说古老的东方,有七颗神奇的珠子,只有集齐这七颗珠子,大器自可成!”青年激动不已“您说的是七龙珠吗??”大师两眼一闭,“错,是双色球。。。"




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2014-12-15 09:08:08

主题: 一些笑话 - 走进科学
调皮捣蛋的他为何端庄正坐?吵闹寒暄的教室为何肃然安静?网瘾如毒的网虫为何放下了手机拿起课本?嚣张跋扈的她为何放开了同学拿起了纸笔?种种谜团为何突发而起?静请关注下期的走进科学:窗户后面的一张脸。


今天遇到消失已久的老王,看面色消瘦无精打采的,完全没有以前的风光了,问其原因,老王叹气说到:“最近数名妇女找我做亲子鉴定,天天抽血抽的。”


我:老爸,现这世界不是手机就是电 脑的,你以前没这些玩意是怎么过的啊?
爸爸:净问这没用的,还不叫你十四弟回来吃饭!!!


前两天电视坏了,今天打电话给修理部说,“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中央联系不上了”


逛街时老妈小声对我说:“你身后有一个黑社会大哥。”我小声的问:“黑社会有什么特征?”老妈想了想:“他们喜欢不分青红皂白打人。”我不禁哭了出来:“老妈,你啥时候加入黑社会的?”


我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑,话先说前面啊。”


今天早上买烧饼'我问多少钱一个?老板说一块五俩!我又问多少钱。一个?他又说了一遍"一块五俩"我很愤怒加嫌弃的表情看着他又狠狠地问了他一边"多少钱一个?"他很郁闷的说八毛钱一个!我说"哦,我要俩!"他瞬间的表情就是满脸写着想骂我的话


一朋友刚谈了个对象,我和女朋友陪他们一起吃饭唱歌,唱完歌很晚了,我们去开了房,一对一个房间。
没多大一会听见有人敲我们房门,我去开门,只见朋友过来急匆匆的说:靠,这避孕套太小了,套不住蛋,有没有大点的?
我瞬间凌乱了。这是有多短?


“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。” “嗯,你说的很对,但就怕第三者插 入。”


看见有人说:我要做一个粉嫩的女子。我随手回一条:迟早会黑的。。。


在这个冬天无数人练成武林绝学、寒冰掌、手一放进后背、无需使用内力、便可让你嗷嗷大叫、求生不得、求死不能


开始路考了,特别激动。不过还好,手刹放,油门加,刹车松,轻踩离合慢给油,一挡增二挡,二挡增三挡!!!整个过程一气呵成,毫无违和感……
考官说:可以打火起步了吗?


今天开工,工头对着我们这群新手喊道:专科砖科,啥叫专科?就是毕业了来我这里搬砖!
面对这赤裸裸的侮辱,我哪里忍得住?我站起来冲着工头叫道:我只搬水泥!


晚上公司聚餐,由于不胜酒力,一早便做好了应对之策。果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒,面带嘲讽对我说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!”
我听后不紧不慢地掏出一瓶农药,放在了他的面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”


当你感冒拉肚子的时侯,千万不要认为屁就是一个屁。它有可能还是别的东西。不说了洗裤子去


我在唱吧带着耳机正在唱歌,我爸淡定路过大声的问我:“你唱的挺好听啊!”
我自豪的说:“好听啥呀,是人家这个伴奏好听。”
我爸吼:“知道不好听就小声点唱,外面以为我打你妈呢!”


跟同学谈心,我说:“学习这事啊最怕的就是坚持,我当年也和你一样,英语不好,但我每天都坚持在睡前背十个单词……”
同学急忙问:“有效果吗?”
“功夫不负有心人,”我说,“三年下来我终于记住了这十个单词。”


本人大三妹纸一枚,暑假,老爸把我送进了足球培训营,住一个月,
因为经常受伤,就在QQ签名上发:“去足球训练营住一个月,膝盖上都是伤啊!”看到评论后,我后悔了……


早上在楼下便利店买了包烟,正抽着,门口一个乞丐向我走过来,我从口袋掏出几毛钱准备给他,结果他盯着我看了一会儿,从怀里又掏出一个不锈钢碗,放地上轻轻踩了几脚拿起递给我,问:"你愿意做我的分店店长么?


有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡觉,四五个人挤在一起,
一哥们放了个屁,大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗乎打开了,
当第三个屁放完的时候。躺在他旁边的一哥们说,你等会在放告诉我一声,
我挪挪腿,都让你蹦麻了...麻了...


女人50年代喜欢工人,6、70年代喜欢军人,80年代喜欢诗人,90年代喜欢官人,现在又喜欢富人。
还是男人专一,无论哪个年代,一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的女人。


父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!
父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!
曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。


前几年对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。女孩害羞的问:真的吗?
现在对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。…………小子,嘴挺毒啊!


今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。
我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死… 


有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。 意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅.


同事叫我帮忙搬家,说搬完之后请我喝香的吃辣的。想着能蹭顿好饭吃,就答应了。没想到完事之后,他递给我一包辣条和一杯香飘飘。


喜欢一个女汉子已久,有次跟她单独一起时,故意逗她:帮我打飞机吧!她仰头望着天空说:哪有飞机呀?我指指老二说:在这呢!她犹豫了下问:真的要打?我脸红的说:嗯嗯…她瞬间抬起脚朝老二踢过来,我躲闪不及,呜呜…


昨天无聊看了一次《天龙八部》,突然发现这电视剧其实应该叫《爸爸去哪儿》:萧峰找到爹了,虚竹找到爹了,段誉找到爹了,王语嫣找到爹了,慕容复找到爹了。。。。。


男:“老婆,等你三十了我就送你一辆车。”
女:“真的?”
男:“真的,不过老婆,你在我心中永远十八! ”


相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”
男:“30万。”
女:“你诚实么?”
男:“我已经乘十了。”


“哎哟喂,小子,你这是在挑衅么?!敢在我辖区内闹事,我当所长那么久,还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起,实在急,能不能先。。。”
“少TM废话,大号一块,小号五毛。”


“我好难过,觉得自己好多余。”
“怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么会多余呢。  
“因为我承包了一个鱼塘。”


“你是学新闻的吧?”
“是的,老板。”
“很好,你去传达室帮我拿份报纸吧。”


小时候我在姑姑家,姑姑用高压锅熬鸡汤,过一会厨房一声巨响!
原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖,结果高压锅爆炸了,
姑姑很担心地问着表姐烫伤了没有,表姐一言不发,
满脸憋屈地从厨房走了出去,
许多年过去了,我还记得当时那画面,
表姐头上顶着一只鸡腿,坐在门口的小凳上,留下了个寂寥的背影。 


几个少女围着婚龄2年的妇女问道:“婚前婚后,姐夫对你的感情究竟有何不同?”
妇女笑着说:“那就和他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个问道。
妇女说:“追我时,他是热力公司员工;结婚时,他在一家保温瓶厂上班;生孩子后,他在一家冷库做装卸工。”


一天老师怒气冲冲的去找校长。老师:我们班的小明我实在是受不了了,我要开除他
校长:毕竟是个孩子吗,给他个机会吧,你开除了他他家长会很难过的。
老师:我要是他家长我早就被他气死了.
校长:那你的意思是我现在站在这里是了奇迹?


A:兄弟,你女朋友挺漂亮的啊,怎么认识的?
B:我们从小便认识的。
A:啊?哪个厕所?


现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天,我的车还一步没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,他妈的,棋盘都压翻了!


爸爸带着5岁的儿子去参观博物馆。走到大门口,爸爸自豪地对儿子说:“这座博物馆是你爷爷设计的。”
走到展厅,爸爸又对儿子说:“这些雕刻都是你爷爷的作品。”
当他们父子来到化石馆,看到一架巨大的恐龙化石,爸爸刚想开口介绍,儿子抢先说:“爸爸我知道了,这一准是我爷爷啃剩下的。”


珠宝店的收银员不解的问顾客道:“夫人,你的钱是否刚被洗过,要不然,为什么那么潮湿?”
女顾客解释道;“对不起小姐,真的没洗过。事实上是因为我丈夫在给我这笔钱时哭得太厉害了。”


今天下大雨了,马路上净是水,我和女友正要过马路。这时旁边出现了一个男的用公主抱抱着他女友过马路。这时我女友用闪亮闪亮的眼睛看着我,我知道她是想我抱着她过去,于是我走了过去用抱小孩尿尿的姿势抱着她趟过了马路。。


深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。
他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。。。
原来。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
毛毯盖反了。




提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-12-12 09:27:42

主题: 一些笑话 - 时间简史
A:你有《时间简史》吗?
B:我有时间也不会去捡屎!


最喜欢老婆骂我:“给我来硬的?哼,我不吃你这套!”


老婆:大学的时候一学期给妈妈打一次电话。
老公:嗯。
老婆:工作了一个月给妈妈打一次电话。
老公:懂事了。
老婆:结婚后每三天给妈妈打一次电话。
老公:恋母?
老婆:嗯,妈妈桑真是太好了


自从那天在街上捡了个中华盒子,别人再也没见我抽过别的烟。。


一姐们,想舒缓经前疼痛。
于是点上香薰蜡烛,开始泡澡。
太舒服就睡着了。碰上她老公出差回来,到处找她,打开浴室们,拉开浴帘。
就看到一浴缸的血水。那场面。。。。。


妈跟儿子打电话:儿子,咱家电脑坏了,老是提醒我空间不足,我就从卧室搬到了客厅,可它还是显示空间不足、咋办啊? 儿子:啊?那您让我爸搬到广场上试试!.......


什么叫真正的宅,今天看到一哥们穿着背心短裤看着满院的雪花轻轻说到:这会都到冬天了?


娶了个比自己小的老婆明显感觉身体吃不消;老婆整天忙着炖些人参、海参、鹿茸什么的来补身壮阳;苦啊………… 
回复:如果人参、海参、鹿茸不管用、就买点黄瓜、茄子、胡萝卜来试试


小明费劲千辛万苦终于凑齐龙珠
小明:“神龙出来吧!”
顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现!
小明万分激动:“可以满足我一个愿望吗?”
神龙:“きぅぁぉくぃうずざこお”
小明:“呃。可以说中文吗”
神龙:“可以”
然后神龙就消失了,剩下小明一人独自凌乱


警察:你为什么打人。我: 他指着鼻子骂我。
警察: 那你也不能动手打人啊,这是犯法的。
我: 他骂人就算了,口水还喷我一脸。
警察: 这和你打人有什么联系? 
我: 古语教导我们说,滴水之恩必当用拳想报啊。难道我做的不对吗?


三岁儿子睡着了以后,我和老婆偷偷爱爱,正起劲儿呢,这兔崽子突然开始说梦话了,十,九,八,七~~~,我cao!我直接就顺着这口号完事了!


我的部门主管是个女的,生完孩子两天上群里跟我们聊天,我们都恭喜她,然后说孩子重10斤,大家都说好厉害啊,我也这么觉得,就说了,牛逼!群里一下安静了。。。
不说了,我要去写辞职信了


下大雨,一女生没带伞和一位男生合一把,或许是雨中生情,对男子说:“你可以做我的王子吗”,男子愣了一下,缓缓说:“那我应该喊你母后吗?”


上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢!


室友,女,食堂吃面,加个煎蛋,自己夹,食堂阿姨嫌她挑三拣四就唠叨,然后她们吵了起来,食堂大妈说她还是大学生呢,不讲道理。她硬是大哭大闹说:大学生怎么了!大学生就不能精心挑选一颗自己喜欢的蛋吗!


如果你在野外遇到大型的猛兽,千万不要跑。你要盯着它的眼睛,不要让它感受到你的怯懦;你要高举你的双手,这会让你显得高大威猛;你要不停的发出低沉的咆哮,让它感受到你的战斗欲望!!
如果你都做到了,那么恭喜你,你会死的比较有尊严.....


今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器, 恰好身上还有十几个硬币, 就去试了试,投第一个进去的时候机器说不够, 继续投第二个, 还是说不够, 我一连投了十几个,机器还是说不够, 我踹了一脚, 说, 什么破机器。 还说可以测试智商


丽江是一座我来了就不想走的城市,总是想拿出纸和笔,去书写我的生活:求路费10元回家。


两个很好的哥们一起考上一所工科大学,不同专业。
大一。打电话。
“哥们,你班有漂亮的单身女生没,给我介绍一个?”
大二。打电话。
“哥们,你班有单身女生没,介绍一个。”
大三。打电话。
“哥们,你班有单身的没,给我介绍一个。”
大四。打电话。
“哥们,你过来一下。”


两年前,借给一哥们1500块,声称给他媳妇儿打胎!之后,杳无音讯。。。昨天看见了他和一个大肚子女人逛街,立马冲上去质问他:你媳妇儿怀孕两年,也没打胎啊!还钱!


今天被上幼儿园儿子的老师叫去谈话,原因是酱紫的,有次朋友去我家聊天走时候说要去啪啪啪。儿子问我啪啪啪是什么意思,我说是吃饭的意思。后来儿子传在学校。一到中午就集体呐喊“去啪啪啪喽……”


男子因工作问题醉酒后跑到领导家闹事,领导请男子进门,并对他做了很长时间思想工作;于是男子委屈的说道:“我在公司埋头苦干,矜矜业业,干了快二十年了,后来的都升职了,可我还是一名普通员工!我就想知道这是为什么?”领导说道:“我已经考虑过你的情况了,明天就来董事会,提你为副总!”男子高兴的起身离开,领导一直随男子聊到楼下,然后领导冷静的说道:“我都准备提你当副总了,你就把刀放下吧!”


毕业时学校组织旅游,老师在临走前对着我们一帮子男生女生说,你们出去玩一定要注意安全啊,一定不能少一个,更不能多一个啊!


昨天晚上我跟老公说,我口腔溃疡了,还有点血!老公马上过来看,看了半天他才说,这哪是口腔溃疡 这明明是痔疮嘛。。。。


今天家庭闹矛盾老爸致电:儿子啊!老爸平时对你够好吧?
儿子:够好。
老爸:那你媳妇干嘛老惹我媳妇生气呢?
儿子:这……


和女朋友还有她闺蜜一起打扑克玩,我忍不住放了个响屁。为了缓解这尴尬的气氛,我理了理牌对她闺蜜说:该你了。
她闺蜜红着脸说:我放不出来。


儿子骨折,带去做第二次手术。
早上护士们查房,一个护士问我儿子:“小朋友你又来了?想我没?”
儿子果断的答到:“我还行,主要是我爸想你了。”
这是多孝顺的儿子啊。。。。。。


上个厕所都要一块钱。连上厕所都上不起了,果断在厕所呆了四个小时,又是一泡尿倾盆而下,妈的又省了一块,还好我机智!


妹妹来家玩,儿子屁颠屁颠的跑上前说“姑姑,你来啦?”二货妹子立刻拉下脸来“不要叫我姑姑,我有那么丑吗?”


以前看剧心心念念想让小龙女杀了李莫愁,现在特别想让李师姐除掉小龙女。。。。。


一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机看了一场脱衣舞。
第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生:“当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他:“当你看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。”


A:你那啥的时候,是主动型还是被动型?
B:手动型!
A:………………


那天我和朋友走在街上,我过了马路看见一对情侣,正在吃东西。我突然冲过去,到他们面前冲他们一个微笑。他们竟然迅速的吃完了手里的东西。我瞬间无语了。我就来表示友好,至于吗??

一天,老婆问我。玩过家家吗?我回答,玩啊。老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?老婆:我说的是佳佳,我闺蜜。


中午在小饭馆点了一份回锅肉盖饭,吃完准备付账,正好楼上有一波人下来,其中两个人在争着付账,我刚问:老板多少钱?其中一个人就用胳膊把我拦到身后,抢着说:兄弟,今天我请!我看了一眼老板,看了一眼他,默默的转身走了,这年头,好人就是多!


天气冷去天赐泡温泉,在一个大池子里,有个MM说真热可以煮蛋了,我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……


我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊 期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。怎么回事啊?
老公满脸鄙夷地说:你是看有纸了吧?


跟老公爱爱,结束之后让他帮我吹头发,这货拿着吹风机我往胸上猛吹,我说你干嘛啊热啊!这货说:看看能不能热胀冷缩……


上课就这样默默的看着老师:反正我也听不懂,你开心就好。


昨天有个妹纸问我:“约炮是什么意思?”我不好意思回答就说“就是约别人一起放鞭炮。。”
今天她发了条说说“快过年了,过年谁和我约炮啊!”
看到下面惨不忍睹的评论,我是不是要跑路啊?她应该不会杀了我吧?


昨天我过生日,男友给我发了一个短信,看到短信我哭了。
内容是:我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。


今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。


历史考试选择题:
黄花岗起义第一枪谁开的?
A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟,考生选C。
又看第二题:
黄花岗起义第二枪谁开的?
考生傻了,就选了个B。
接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?
考生疯了,胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师。
老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕……


菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。”
唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”


有的人说自己清醒的,他已经醉了。有的人说自己醉了,他只是不想买单。有的人说着买单。他就是不带钱。有的人说她没带钱,她只是想让你去开房。


初中背英语对话。其中有一节是这样写的:What's this? It's bus. Bus? Yes? Oh! Good nice! 
同坐在这篇课文下备注:我吃已死?已吃爸死。爸死?爷死!哦!狗的奶死!


一男感慨自己工作不好,工资低,
对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”


清早起床,发现你的暗恋对象变成了你的佣人,你会干嘛?
我的答案肯定是:“会”


今天惹老婆生气了,她躺在床上不理我,我过去摸着她的胸说:胸太大,我想抚摸一下你受伤的心灵都抚摸不到。瞬间和解了。


xx:拍领导马屁会升职吗?
yy:那是肯定的呀。
xx:我靠都怪你。
yy:怎么了?
xx:我被开除了。
yy:你是怎么拍的马屁?
xx:我说,领导你的老婆真能干。
yy:…………


记得今年夏天,天气酷热,女儿被蜜蜂蛰到手了。女儿哭个不停,我问:怎么了怎么了?
女儿泣不成声,弱弱的说了句:妈妈,一只穿着毛衣的蚊子咬了我....


母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。
突然,丈夫一头闯进灌木丛里,不久出来一刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”


突然想到高中帮室友干过最好的潜伏,晚上装和室友骂架,闹得整个楼都听得到,宿管员也习以为常,只要不打起来就没事,我一把将舍友的被子扔楼下去,舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……


甲:电脑的中文怎么说?
乙:你煞笔啊,computer
甲:真煞笔!



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-12-11 14:43:48

主题: 一些笑话 - 承包鱼塘
今天起床豪气顿生,对女朋友说:妞,你下面的鱼塘哥承包了!
女友淡定的看了我一眼:就你那样,十天下一阵五秒的雨,鱼塘早干了。


我老婆在卧室装了个声控灯,说如果晚上十点以后灯亮超不过半个小时,我就看不到明天的日出。。。
于是我愉快的拿出了皮鞭。。。。


女:做我男朋友吧。
男:不行。
女:为什么?
男:我到现在还欠兄弟一屁股债。
女:欠多少,我来还。
男:这不是钱的问题。。。


大师!我看破红尘了,想剃度出家。
“滚,你tmb每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”


到家的时候,看见邻居家的孩子忘带钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦,我过去问她:“进来喝杯咖啡?”她扑通一声跪下来说:“大叔,我还小。”


蝎子猛烈地蛰了大师手指。大师并不害怕,再次伸出中指挑救蝎子,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有人问:它老蜇你,你又何必救它?大师道:“蜇人是蝎子天性,而善是我的天性。我不能因为它不知道而放弃!”旁边的人感动之至离去!这时老僧捏着肿胀的中指向森林深处望去,喃喃道:这回师太该满意了吧...


5…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!三级毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。 应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行


今天一场考试下来。
我问一旁的哥们“考得咋样?”
哥们说:“考得像女孩撸管似的”
我说:“为啥?”
他镇定自若地说道:“没把握。


警官:“你为什么强暴她?”
罪犯:“我没强暴,是她主动问我的。”
警官:“她怎么说?”
罪犯:“她说'你要干嘛?',我说'要'。”


今天跟老公一块去逛街,发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮,问老公是不是坏了,老公说:那是妓院的标志,足字不亮说明有失足少女!好吧,老公懂得真多!不对,你怎么知道?你给老娘回来,我不会打死你!!!


今天班里新来一女同学,我走过去说: 同学,你很漂亮,可以做个朋友吗? 女同学: 你能再直接一点吗? 我看了看她,害羞地说: 同学,我硬了,我想上你。


今天上机械基础的时候,老师提问我班一同学:力学的性能指标是什么?他支支吾吾说:强度、塑性、硬度。最后一个说不出来了。我翻了翻书,我座位离着他挺远的,也不能直接提示他。我当机立断大声说:有钱!他随口说:任性!老师一听:哎,对,还有韧性。。。


等我以后生了儿子的话!我就去领养一个女儿,我怕20年以后儿子找不到老婆,得提前给他准备着!


当年我爸跟我说他以前的英雄事迹,说有一次他去别人学校打架,一个人把人家八个人打趴下了,我就问他,你去年不是说四个吗,怎么现在变八个了?他摸摸我的头说!傻孩子,去年你还小我怕说出来吓着你。


下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!
爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯,
进去发现是往下的,一直下到一楼,
这时一个电梯工站在门口说:“电梯坏了得修,现在停了。”


考试之前全班同学合计选择题考试作弊方案A是哎呀,B是这逼题,C是我草,D是你大爷。临近结束时,当我们出于尴尬紧张又要不得不交卷得时刻,一学霸大喊:我草我草这逼题哎呀,这逼题这逼题哎呀我草你大爷的!


 一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”
“我是”
“你是什么鬼?怎么这么长?”
“我是铁轨。


路过一个小超市,看到几个大概四五岁的小孩在一起玩,于是乎听到他们在唱歌:找啊找啊找朋友,找到一个好朋友,亲亲嘴啊,拉拉手,今晚生个小朋友。。。。


“你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”,被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。


部门副主管请凤姐吃饭,凤姐受宠若惊:“我一个小小主管秘书,哪敢劳你大驾?”
副主管得意地说:“我当年把你推荐给咱部门主管当秘书,没想到他竟然辞职了!这不我就成主管了!”
凤姐红着脸不好意思地说:“那我以后一定跟着你好好干!”
副主管摆摆手:“不是,我准备把你推荐给公司副经理!”


今天有个小混混去理发,把他的照片摔在桌上对理发师说:按着照片剪,知道不?
理发师战战兢兢用左手开始理发,右手狠狠按着照片,一动也不敢动。。。


一美女晚上和老公睡觉,半夜被蚊子叮了几个包,于是在黑暗中找药,他老公问她摸神马,她说“药”。她老公抱着她说到“睡吧,要神马要”


初中的时候,上课经常用笔戳我前边的女生,她又不好还手,只好下课了转过身来掐我打我,还记得彼此说得最多的一句就是:我要跟你拼命!!!
如今看着怀里我们一起拼出的小生命,我很满足。,。。


爸爸陪客人聊天,小强有话要说。爸爸见了说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。”
小强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”


今天早上出去吃早点,一美女不小心把我的米线打翻了,我说“没事呀,美女”
结果她非说要陪我一晚。
我当时就惊呆了,打翻一碗米线就陪睡?!现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不过啦!!!


老师请我去一趟,给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”:“你长得也不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉:“孩子不懂事,还请老师多包涵!”老师面无表情:“下页还有!”翻过来:老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况。。。。


一奇葩室友,恨死这货,借了老子500块钱,今天五块,明天两块的还,突然有一天告诉我,还清了。我当场就懵了,早知道记个帐了


跟闺蜜讲:“我出差三天,回家后,发现家里很多地方都不太对劲!我怀疑老公带过女人回家!但又没证据,你说我该怎么办!”闺蜜安慰我说:“你是不是有点太敏感了!我们先找个地方吃点饭,我再慢慢帮你分析!”我从包里掏出一个玉米说道:“你饿了就先吃个玉米吧,我在家拿的!”闺蜜连忙说道:“我可不吃!那玉米都放三天了!”
我从包里慢慢掏出菜刀,然后冷静的说道:“还真特么是你!”


同事去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”


今天又被媳妇训一顿了,说我昨天晚上出去鬼混到11点多才回来。我当然会说我一直在家了,然后她说,你的手机qq十一点半之前一直显示3g在线,到十一点半之后才显示wifi在线,以我对你的了解,你在家绝对会用wifi…我竟无言以对,腾讯,你大爷的!


上课时 一女同学睡觉被老师发现 罚她去操场跑圈 跑着跑着下起了雨。 就在这时一帅哥拿了一把伞撑在她头上。瞬间那女同学红晕着说“我有男朋友了” 这时那帅哥说“10块钱一把 要么?”


今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。老师:“你家孩子太皮了,他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老杨:“他才9岁,小孩子嘛,不懂事,不就搞了个恶作剧嘛,让他道个歉就行了,怎么还弄得非得要叫家长了?”老师:“问题是他说钉子有毒,他把人家女孩子的裙子扒了,帮人家吸毒...”


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2014-12-10 09:28:36

主题: 一些笑话 - 美人鱼
渔夫抓到了一条美人鱼,想了想却把她放了,你觉得原因是什么?
A. 他不爱吃海鲜
C. 太滑,不好拿
D. 美人鱼长得不美
E. 渔夫很善良


老婆1米6,我182,经常说老婆矮,今天早上又说了一次,那二货婆娘直接来一句,老娘就算1米3,你还不是要跟老娘中间对齐。。。。


“大师,丑的最高境界是什么?”
大师:“初夜已无,初吻仍在。。”


晚上无聊,加了个附近的人,和妹子在聊天
妹子:在干嘛? 
我: 弟弟不听话,在修理他。你呢? 
妹子: 给妹妹梳头发。 
我: 需要发胶吗? 
妹子:好呀,赶紧送过来嘛!


农场里牛妈妈问鸡妈妈:为什么我生小牛累的要命,你生完蛋却还咯咯的叫得欢呢?
鸡妈妈答:因为生蛋快乐啊!


刚刚媳妇儿玩我手机不小心摔了,壳掉了电池和里面私自藏的100块小金库也出来了。媳妇儿拿着手机望着我:解释一下吧!
恐慌的我随口说: 我草,话费怎么都特么摔出来了......


初中时暗恋隔壁班女生,准备了一张纸条写着“我喜欢你”,下课时看见她靠着栏杆和别人聊天,就快步走过把兜里的纸条塞到她手里就走开了,心里忐忑了两节课,后来发现纸条居然还在兜里,兜里的一块钱不见了……


记得初中住校有个晚上关灯后几个哥们还在那k歌。殊不知查寝的来了,谁都没注意到。查寝的老师吼了句:是谁在唱歌!一哥们马上接到:温暖了寂寞~然后就停不下来了。。


记得初中上物理课的时候.老师提问后排一个男生 说:你回答一下,电阻和电源分别是什么?
他说:电阻是老板,电源是伙计。。。。


问:郭敬明家住16楼,为什么他每次坐到10楼就下电梯
回复:因为他按不到16楼按钮


老板奇爱发邮件,一天接到老板电话,说发了邮件给我叫我马上查看,然后挂了电话去查看,里面就一句话“打电话给我,有事商量”。。。。


老师: 不耻下问是什么意思,小明来解释一下...
小明: 就是有人总是不只羞耻的对我提出无比下流的问题...
老师: 滚!!


老爸拿起我手机,然后说到,这就是QQ啊。。。然后老爸点了进去,然后惊叹到:‘真是高科技,还标注是不是处女。’ 我探过去一看,尼玛,老爸那是星座!!


奔跑吧,兄弟!。。。。。。。嫂子和弟妹,我来啦。。。。


我的朋友向我抱怨:“终于知道为什么说女人心,海底针了……” 我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。
“因为针和女人一样,都是用来让人疼的。”朋友接着说。


若干年后同学聚会,老王说,我是部门的头,管理8个人
老张说,我开了个公司,管理30个人。
我潇洒的喝一口酒说到,我管理四百个人,我想让谁走就让谁走,动动手的事。
没办法,QQ管理员,就是这么任性


过儿:姑姑,都说女人第一次都见红,为什么你没有啊?
小龙女:傻孩子,凭我长的这个长相,能演小龙女,你以为导演都是吃素的……


跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”
她点点头。
这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”
美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”


校长:中国的语音博大精深,单单一个啊字,随着发声的不同,从第一声到第四声,意思完全不同,有表示认同的,有表示疑惑的,有表示了解的,有表示明白的,而且重复连续发音,又有各种意思……
警察:这就是你带女学生来开房的理由?


自从红高梁热播后就出来“田震”一词、所以田震就再一次火了!记者问田震:田震老师、恭喜你迎来事业的第二春、请问你有什么感想?田震听完立刻抱着记者大哭:我恨啊!为什么我爸不姓“车”啊,不然我早火了


今天上体育课,跑着步,后排突然一妹子唱到“伤不起,那个伤不起...”,我一听就接上了“后边跟着唐僧和他仨徒弟...”。后边一愣“良心有没有,你的良心狗叼走”,机智如我“一走就是几万 里”。。。。。


“昨天我跟我女朋友开房去了,然后居然碰到警察来查房了,你说还有比这更悲催的事么?”
“有啊!警察指着你女朋友说为什么每次都是你”


吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 
破解之法是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”


一女发表动态: 结婚后压力很大!
回复:“你老公该有多重啊!!
女:"不是说我老公!" 
回复:"你老公知道吗?"


一天我在客厅看电视,媳妇在洗澡。一会媳妇冲着客厅对我说:老公拿条棍子来,我迫不及侍地脱去衣服走去。然后二货老婆说;你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所?!


昨天请一哥们吃饭,点了好几个菜。哥们说就我们俩人多没意思啊,我给你叫两个女的。说完打了个电话。一会儿,他老婆抱着他女儿进门了。


记得走近科学节目有一期是这样的:某村一农民家中土屋,用电笔测试家中的地面是带电的,墙面也带电。经过科学家反复研究,最终得出结论:电笔坏了...


开学第一天上课,老师叫大家自我介绍。
我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”


在电梯上,一人问我:放屁不?
我:不放
对方:那我不客气了。。。。

桃花和菊花坐飞机出去玩,结果菊花没过安检!为什么?因为菊花是易爆品


第一次和心仪的妹子约会,她竟然把她亲妹带来了,各种灯泡,让我没法下手。。。吃饭期间我有点走神,妹子问我怎么了。我摸着鬼使神差地摸着她妹的头,若有所思到:哥这是百思不得其姐阿!后来。。后来我得手了


昨天问我七岁的儿子长大的理想是什么?他说要登上月球,我问他:“为什么要登上月球啊?”他说:“登上月球,娶了嫦娥炖了玉兔。”瞬间我觉得这孩子以后肯定能干一番大事业。。。


LZ住公司宿舍,基本上每天早晨上厕所都能碰见值夜班的保安大爷在蹲坑。今天早上也是。LZ正蹲着,大爷来一句:小伙子,你说咱算不算屎友啊!我。。。。。。


老师:小明用“最后”造个句
小明:我最后悔的事就是cao小红没戴套,把病传染给了她
老师仰天长啸:我草!!你快滚,我要去医院!!


癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅...... 最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”


今儿走在路上。突然听见一女孩说:“妈妈我要吃那个”,她妈妈就说:不要吃那个。那个是狗屎。女孩哭着说我就要吃狗屎。我去,哪家的孩子这么重口味。好奇转头一看,两母女在看我手上的冰淇淋。。


一天晚上小明起夜到了卫生间,他与镜子里的自己玩起了剪刀石头布,结果他赢了,就安心的去睡觉了


读了这么多年书,我终于悟出了道理!
讲台是唾沫横飞区。
中间是学霸发挥区。
左边靠窗户一排是vip日光浴享受区。
右边靠窗户一排是vip御寒凉爽享受区。
楼道是至尊vip小明专享区。


小学作文题目是我最佩服的人。一小女孩写道:我最佩服是我爸爸了,他能忍受妈妈这么多年的唠叨,我才出生几年就受不了了。


老爸约了一群朋友去K歌,全是大叔大妈,我也跟去凑热闹。。。 有个大妈一首唱完,就把话筒递给一大叔,说:来来来,你的歌,太监的呐喊。 我正纳闷什么时候出过这首歌此时屏幕上赫然出现《把根留住》....


唉!从此你再也不会轻抚我的肩,在我孤单时陪我了。”我伤感的感叹道。
我妈的脾气又上来了:“第一次听见把剪了头发说的这么清新脱俗的。”


正在食堂吃饭,一男人突然怒说到:我可不是吃素的!!!!
食堂大妈战战兢兢说到:咋的啦,你想干嘛?想打架?
男人:把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来!


话说五百年后,有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓,可是墓门怎么也打不开,上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令:“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对,最后小贼奄奄一息地说“开……门,送……快……递……的”然后门开了……。 


高中的时候,学校查早恋,查到我当时的女朋友头上了。本来以为完蛋了,结果查出来她男朋友不是我,那群SB老师!!


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2014-12-09 09:17:17

主题: 一些笑话 - 迷一样的男子
听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!


中国历史五大领军人物:
NO1:小红(各种段子中小学生女生代表)
NO2:小张(男司机)
NO3:小明(男生代表人物,极其神秘,出现在各大论坛,各大时间)
NO4:女朋友(一个虚构人物,人人都没有,却假装有,说得跟真的似的)
NO5:隔壁邻居老王(带上你的儿子,拿起你的钱包,抄起你的菜刀,带你儿子去做亲自鉴定你就会认识老王)


上帝啊,为什么我是女人啊?
上帝:因为你屌爆了。。。。。


小龙女:过儿,你真好,全世界都说姑姑丑,只有你从未嫌弃过,还是那么一往情深,...
杨过:别说了,要不是为了那些片酬,要不是导演安排我早追李莫愁了...


男子打电话,说在单位加夜班,晚上回不去了;男子老婆有所怀疑,于是命令男子手机不许关机,以便随时准备接受查岗!
但没想到男子老婆每半小时给男子打一次电话;这一举动,终于激怒了男子,于是男子接起电话就是大骂:“还Tm能让人好好工作不!”说完,就把电话挂了...
然后男子老婆放心的出门了...


X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友,一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时,一男生怒道:怎么?上大学还不许带个日用品?!


家是农村的,厕所通常都是在外面的。有一次哥哥上厕所忘记带纸了,喊我给他送纸,我不好意思进去,就用一个长竹竿把纸绑在一头,然后递给他。
没想到啊,居然用力太大给他捅坑里去了,这是我心中永远的阴影啊。。。


据说妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物,而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物!


小明每次算数都要用手指,一次老师不让他用手指,问5+5等于多少?小明把手放入了裤兜,小明:"11",此时学习成绩好的小红在一旁哈哈大笑。小明:你笑个屁,你一辈子也算不出11。


有一天,小明的爸爸问小明:“我们中国有多少年的历史了”
小明回答:“ 五千年”!
小明的爸爸给他一巴掌说:“我读书的时候都是五千年,怎么还五千年呐”


一农夫一手拿刀一手按着鸡,说着,我很民主的,你自己说我是拿你做红烧鸡呢还是清炖呢?
这时鸡颤抖着说,其实。。。。其实我不想死!!
农夫说,你看你看,说着说着就跑题了!!


女汉子老婆风风火火回到家,见面就嚷:“老公,刚才坐公交遇上小偷了,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住就是一顿削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说:大姐,你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。”我:“老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在梳妆台上呢”。


晚上散步时,在路上看到一摆地摊的,我随手拿起一小饰品问:“老板,这东西怎么卖?” “一千五。” “这么贵,你他妈抢劫呢?” “对啊…” 只见他从摊子底下抽出把刀指着我:“把钱都拿出来!”


我问心爱的女生:“你知道男生的最完美身高是怎样吗?对,就像我这样,你微微抬起头30度可以仰望到我的眼睛。” 女生说:“你他妈地给我滚出去!老娘正在拉屎!”


哥们,你谈过几次恋爱了?
五次。
我擦,上次你不是说三次吗?
大哥,上次你不是这么问的。
我怎么问的?
上次你是问我谈过几次女朋友。


在水库游泳,水性不如伙伴,他老欺负我,有一次,我正想拉粑粑,他又来欺负我,我就蹲在水里拉粑粑,用手接住,直接向他砸去,从此再也没人欺负我了。


女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来
1.有女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些
3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑??


有一天我误会了老公,晚上打电话一直骂他,骂了一会儿就听见“刻刻刻”的声音,之前我以为是信号的原因,但是我不说话就没有,一说话就有,于是对着电话大吼:“你干嘛呢!”他很委屈的说了一句:“敲屏幕啊!”我说:“你敲屏幕干嘛!有病啊!”结果他更委屈的来了句:“打你!”
屏保是我的照片....


不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。


姑姑,你放过我吧,我不想在古墓待着了。
过儿,虽然古墓是有些寂寞,但却少了世间的纷争,人心险恶,过儿万万不要涉足其中,权利,金钱,都会让你迷失自我,,,
够了,姑姑,你太丑了,让我和雕静一静。


夫妻俩在厨房里忙碌。老婆夺下老公的刀,说:我切菜你洗菜。老公:为什么?老婆:怕你切了手。老公非常感动:对我这么好啊!老婆笑笑:不是对你好,是对我好。老公:这怎么说?老婆:你的手伤了,晚上睡觉就少了很多乐趣!


小包丞出生是额头上有个弯月,过了一段时间,额头上变成了圆月,
他母亲掐指一算原来是小包丞满月了,
又过了十几天额头上的月亮不见了,他母亲叹了口气既然月飞了,
就拿起针在他背上刻精忠报国。。


毕业后只在公司打工半年, 就被女上司提拔两级。在年终总结大会上,她对我的评价只有四个字:“干劲十足!”


晚上,老公有事要和老婆说,老婆正好也有事要和老公说。
老公说:你先说 
老婆说:你先 
老公:那我们一起说 1 2 3 。。。。
老公:我不能生育;老婆:我怀孕了。。。。。。


室友和我出门,捡到一钱包。室友提议干脆咱两分了吧,一想还不错,还能分到一半呢……
室友:你一张,我一张,你一张,我一张……
我:尼玛,三百零三块,我就弄三块?


我:美女,给我一块香皂,一只牙刷,一只牙膏。
售货员:你单身吧!
我:姑娘好聪明,是根据我买东西推算的呀。
售货员:不,是看你长的丑。


隔壁家着火了,场面大乱,我在睡觉听到喊声没太注意。
突然我爹冲进门来大嚎道:“儿子,快下来!”
你们以为这是G潮?我下来时,老爹又来了句:“快!隔壁家着火了,快去看,不看就灭了...灭了。”
我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神!


今天前女友打电话,告诉我。说他老公天天打他!一想机会来了,我果断出门买了瓶红酒和几个小菜。飞奔到她家门口。把耳朵靠在门上,喝着红酒听着门内的打骂声...


凤姐新婚,当新郎揭开她的红盖头时,惊呆了!
好半晌,他才动情地说道:“前世,我必是敲烂了五百只木鱼,今生才能娶你!”
凤姐高兴极了,捧着自己的脸卖萌道:“那奴家前世是什么啊?”
新郎哭泣道:“看你的脸,就知道你是我敲烂的木鱼啊!


走在路上想看看时间,掏出手机看了看QQ有没有人发信息给我然后在看看微信,然后把手机关了装进口袋后来想想,尼玛.时间忘记看了


咽喉不适,遂去照X光,然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。 医生看到X光诊断就开始摇头,表情特凝重,嘴里啧啧有声,一哎一叹的。 我心立马就抽了,哇凉哇凉的,各种想法涌上心头。 我颤抖的问医生“我没救了么?”医生愤慨的说:“你没病,就是现在的年轻医师字写得真他妈难看!”


昨晚在上海浦东请朋友吃饭,去的一家高档西餐厅。菜单全是外文,出于面子,随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。服务员说:先生,您点的几首音乐都已经放完了……放完了……


刚才看到一条新闻说,五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来,我还不相信呢,刚试了一下,是真的,我和儿子都被赶出来了。


天冷了,在家吃火锅是个不错的选择,有些小伙伴们不会做,下面就向大家介绍一种火锅制作教程:邀请五个人,给第一个打电话:顺路买点菜,就差蔬菜了。给第二个打电话:顺路买点肉、就差肉了。给第三个:顺路买点丸子之类的。第四个:就差酒了。第五个:就差点火锅底料了。然后烧一锅水、坐等!


带女友去鬼屋,她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里,我说别哭啊,这是门口的镜子,咱们还没进去呢……


“你相信人能死后重生吗?”老板问他的一个员工。
 “我相信,先生”。这位刚上班不久的员工回答。 
“哦,那还好”。老板接着说。 “你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后,她老人家到这儿看你来了。”


儿子:爸爸,王叔叔怎么不来我家玩了?
爸爸:哪个王叔叔?
儿子:妈妈说是你单位的领导啊。你每次出差的时候,王叔叔天天晚上过来问你回来了没有?
爸爸:那王叔叔问过后就走了吗?
儿子:没有。王叔叔每次来,妈妈就早早的哄我睡觉。有次半夜我要尿尿,发现王叔叔没还没走......
爸爸:哦,幸好我单位的领导不姓王......


我埋好地雷后,细心的老大让我踩几脚说是把土踩平,免得让敌人发现了。。。。。。


学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到:有路灯的地方他们也不去啊!


杰瑞去看精神病医生。“医生,我有些不对劲。每次睡觉的时候,我都感觉有人在床下。我要疯了!”“给我一年时间,”医生说,“每周来三次,我会治好你。”“费用是多少呢?”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了,“为什么你再也没来呢?”医生问。“一次一百块钱吗?有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的?他怎么做到的?”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了!”


这是你们机长的声音。请允许我代表全体工作人员,欢迎你们乘坐英国航空公司602号航班从纽约飞往伦敦。我们此时在大西洋上空35,000英尺的高度。如果你从飞机的右边向窗外看去,你将会发现右侧的两个引擎都已经起火。如果你从左边往外看,你就会看到那边的机翼已经脱落了。如果你俯视下面的大西洋,那么你会看到一艘黄色的救生筏,上面有三个人正在朝你挥手。那是我、副驾驶员还有我们的一名女乘务员。这是一段录音,祝大家好运。。


遇到事情了我们应该先冷静下来,看看到底是不是自己的错,如果真的是自己的错,那就再仔细想想怎么把责任推给别人。


今天和一人意见发生分歧,他为了我能同意他的意见,就说:“我比你多吃三年的饭我能不知道?”我就笑了,老子每顿最少吃三碗你有我吃的多?


昨晚请朋友吃饭,我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么
就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?”
小伙子顿时脸就红了:“有……有过两次。”


一汉子级姐们儿问我:“有个成语是怎么说的来着?就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那个。”
“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊?”我一头雾水的表示没理解。
另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜,随口答道:“螳螂捕蝉黄雀在后吧……”




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2014-12-08 09:29:21

主题: 一些笑话 - 跳舞
澡堂里,一个大爷正边洗边跳舞,很是酷炫。出于好奇,上前请教如何跳舞。大爷闷身不说话将我水温调到最高,我TM跳的比他还嗨!


今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。。
你没有猜错,把老子拉出去了。。。。操!!!


甲:你叫什么?
乙:我叫伊姗静。
甲:还有这好事?


今天路过一家减肥店,打着好大一条横幅,“春天不减肥,夏天途伤悲”, “一白抵十丑,一胖毁所有”


我有一天在坐公交车,后面坐了一个小萝莉,
小萝莉拿着一根棒棒糖对我说:“我要把你变丑,把你变丑。”
我转过头对着小萝莉笑了下!
结果小萝莉楞了一下,接着就对我说:“对不起,我会想办法把你变回去的。”


今天在吸烟区吸烟,过来一个穿黑色羽绒服的大哥,你说你吸烟就吸烟,你吸一口放一个屁,吸一口放个屁,几个意思?烟迷路了?


有位长的很娘炮年轻人去见以为禅师说:“别人说我长的太娘炮,我没法活了。”
只见禅师不语,突然双手撕来胸前的衣服,露出胸来。
年轻人如大彻大悟的说:“我懂了你是要我要有宽大的胸怀,叫我不要管世人的眼光,活好我自己吗?”
只见禅师淡淡的说道:“不是,看到你我有点忍不住了”。


一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路,老板就拼命的按喇叭,在两秒间老板跟那条够同时刹住了,然后我就笑了说了句:哈哈,狗也会刹车!第二天,我失业了。


看着窗外正下着的大雪,突然诗兴大发,脑海里闪过一句“大雪压青松,青松挺且直”。不禁陷入深深地思考,你说啊,大雪和青松俩人干嘛呢。


一少妇老公不在家时,就喜欢玩智力游戏。这天电脑出了问题,忙请来电脑城的小帅哥修理。她边看修理边和小师傅诉说选择游戏难易的原因:“自己在家忒没意思,你大哥不在家的时候,我就找个难的玩玩,这样玩起来时间长,有时觉得时间还不够用。”小师傅惊讶的螺丝刀掉在地上都不知道:“找个。。。男的??玩玩???”


行刑前,武警同志问我:“你还有没有什么心愿未了。”
我说:“我想再看一眼我的妻子。”他叹了口气,似乎有些为难。
我说:“再让我看她一眼我一定更愿意去死。”


今天上课,一二逼给我仍纸条,打开一看:在吗? 
靠,老子是隐身的吗


我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。


孩子敲开母亲的房门,问道:“妈妈妈妈,你看到我书了吗?”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门,拽出来隔壁老王,“怎么回事?你刚才来的时候他看着你了?”


妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”
儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”


我问室友,用八个字形容幸福怎么说?
这二货说:高清无码,中文字幕。。。


上联:六零后娶七零后包八零后生九零后
下联:九零后学八零后超七零后嫁六零后
横批:八零后情何以堪.....


记得女朋友第一次来我家吃饭,爷爷做了一锅片儿汤。女朋友是湖北人,她问我这是什么,我说片儿汤,她竟然听成屁眼儿汤!当时就喷了一桌子。。


楼主小时候喜欢打游戏机,后来用电视连接索尼可以在家玩游戏盘,后来有天放学去光盘店问老板:老板有拳皇不?
这时老板赶紧走过来说小声点,随后把门关上带我去里面的小屋然后小声说道:兄弟,全黄的没有,有点黄的成不???。。。从此我就走上了一条不归路。。。


警察抓住一小偷,搜查发现其家里有大量时装杂志,警察大哥很不解,便问小偷:“你还做服装生意?”,
小偷不好意思地说:“主要是看看新款的口袋再哪里。”


卖糖葫芦咯,一元一串! 叔叔,你给我一串糖葫芦我学王八叫给你听好不? 还有王八叫?来给你一串,你学我听听看。 卖糖葫芦咯,一元一串。 尼玛的有种别跑!


男闺蜜怯怯地问到:你一个人的时候是怎么解决的?
女汉子大声道:老娘从不做没“把”握的事!……


每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧,这家环境不太好。他们几个都说好非要在那洗。
一进门搓背的就喊:就是那小子,上次就是给他搓背把下水道堵住的。


一交警哥们住院,我去探望,跟他聊天,他说:兄弟你知道吗,我们最不愿意拦的就是女司机。
我:为啥?
他:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我:你咋知道?
他:尼妹,老子都住院了,你说咋知道?!


我这么多年没有瘦,只因分别时,你说的那一句"保重”


一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油。。。
女的没急,反而对他微微一笑,这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,就伸手去拿。。。
“啪”,美女扇来一巴掌,只听她愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”


朋友问我做过最脑残的事情是什么,我说小学二年级时学校运动会,老师让我们喊口号,其他同学都喊运动员加油只有老子喊的反清复明。。。。


一听力不好的老年人,看一年轻人耳朵上戴着个蓝牙,以为是个助听器。老人:小伙子这么年轻听力就不好啊!你这助听器在哪买的?小伙子:我这是蓝牙。老人:牙?算了我不问了,戴着助听器还跟我打岔,这助听器质量也太差了。


一位中国老人在海关翻找护照,韩国女海关瞥了一眼老人,尖酸的问:“你来过首尔?”
老人点点头:“来过一次。”
女海关瞪了老头一样:“怎么不知道提前拿护照?”
老头摇了摇头:“我上次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信“不可能!中国人来韩国都要检查护照!你上次来是什么时候?”
老头平静地说:“51年元月份,当时开着坦克来的。”


小明第一天上幼儿园,放学回来的时候对爸爸说:“爸爸,老师今天说,以前养一只小鸡至少要半年才能长成,现在四十多天就能吃了,这是为什么呀?”
爸爸想了想,然后说道:“那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了,别人都是十月怀胎,儿子你说为什么呢?”
“叔叔,我不知道。”


寒冷的冬天到了,候鸟们又开始大规模迁徙,一支往南飞的大雁队伍与往北飞的大雁队伍擦肩而过,双方各自暗暗骂了句:“傻逼!北方那么冷往北飞!" “傻逼!南方暖气都没有往南飞!"


画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM原来是个香肠袋啊。”


有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,
便对男友说:亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。
她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:“是我煮熟的吗?。。。。。


晚上想去外面打游戏,老爸死活都留不住我后向老妈求援,老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声:“留不住?我今天就给你表演一个刀下留人。”


施主,不管你为什么伤心,别哭了。
你看你掌纹,一年后有至亲亡故,三年后家 有失火之虞。
就算有人指点躲得过这场火,五年后那场滔天大难,你们全家肯定跑不了。
所以说你为眼前这点小事哭,值得吗?
站起来嘛,向前看。这就对了, 到那边井口去洗把脸……
诶!施主!


试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”


青年见禅师:“听闻你通晓万物,我亦自视颇高,愿与你一较高下。”禅师拿出一针一线,对青年说:“三秒之内,你能将此线韧入此针吗?”青年夺过针线,仅用两秒就将线韧入针孔,“哈哈,我赢了!”禅师:“你输了。”青年:“为什么!”禅师:“韧针你就输了。”


我:“你的眼镜多少度?”
弟弟:“整整500瓦。”
我:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”
弟弟:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!


小王正在刮胡子,女友兴冲冲地回来了,
对着小王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”
小王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”


我是来认错的,对不起,
情人节那晚我在各个宾馆楼下卖的是钙片,不是避孕药,
对不起了各位兄弟,家里有老有小,我想多赚点,你们多保重了。
各位,妇科医院楼下停车场再见!


第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,
等男朋友走了,我爸兴高采烈的说,等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。
亲爸啊!


妻子出去买菜,丈夫叮嘱多买点韭菜,回来时妻子只买了黄瓜,丈夫不悦:“说了买的韭菜呢?你不想晚上享受快乐了吗?”妻子不满:“就你那玩意还有什么快乐,还不如黄瓜实在。”


同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,最后一道韭菜,一男生的问道:“这叫什么啊?
众人曰:壮yáng草!
只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐” 


钟某生了双胞胎,去派出所登记名字:钟共,钟央。
片警说:你这也太牛B了吧?
话音未落,王某进来了,也生了双胞胎,欲登记名字:王党,王国。
片警惊道:你他妈也太狠了!
片警不敢作主,说:二位先回,啊哈哈哈!我们研究研究。
三天后,钟、王二人相约到了派出所。片警郑重地说:我们充分尊重你们的意愿,保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸,只见上面分别写着:钟于共,钟于央和王它党,王它国! 





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2014-12-05 08:49:26

主题: 一些笑话 - 我是个性开放的人
我是个性开放的人,不是个性开放的人;我要找的是个性开放的人,不是个性开放的人。


派出所里,刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打飞机?”
他听完像打了鸡血一样,叫道:“因为我要让他们都看看!我自爆自器了!”


我问一女生:你喜欢什么季节呢?
女生说:冬天,因为可以看雪花飘舞,非常浪漫。
我:其实这只是其次,主要是思春。


下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,冒雨站了好久也没能打上出租,实在于心不忍,就把车开过去,摇下车窗善意地提醒她:“姑娘,你这么丑,是打不到车的。”姑娘微微一笑说:“这就是你买车的原因吗?


冬天这变态,整天对劳资冻手冻脚!


一天一个女孩依靠在我身上睡着了,TMD还真神,我们俩都站着的,她居然睡了两个多小时,我就把她抱在我的怀里。等她醒了,问我,这是哪呀?我回答说,这是梦里。


刚才微信上加个妹子,说哥你给我买个苹果6,我给你跳段舞。
我就问跳啥舞啊,她说民族舞。我说,那不看了没意思。她说哥我不穿衣服。
我说,老妹儿你他妈长心没啊!你不穿衣服我哪知道是哪个民族的舞!


有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。


男:“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样,你的气质,你的个性,你对爱情的看法。”
女:“怎么,是说我有脑子,有自尊,不好上,是吧?”


跟朋友说:“刚才我看到了一则新闻,一个女孩被前男友砸成重伤,醒来后只说了我原谅他。 ”
朋友:“这是什么样的情感才能让女孩说出这样的话啊。”
我:“是啊,遇到这样的女孩就娶了吧。”
朋友:“对了,拿什么砸的啊?”
我:“都是十万的钞票绑成一捆,往女孩头上砸,都快砸出脑震荡了呢。”


A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”
B:“好规定,做到了吗?”
A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”


一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情是这样的, 物理学家陪老婆买菜,他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。小贩冷笑一声:“在虫洞处时空曲率达到正无穷,你的手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速,根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2), 你当然无法观测到手指穿过虫洞,这不是常识吗??


中医说:花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗衰老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少;以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践!


听说乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们,两个丑逼相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。


正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?” 我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”


一闺蜜,到了适婚年龄一直不想结婚,问她原因老不肯说。就在刚刚,终于告诉我了,她痛心疾首地说:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把自己的零食分他一半,好舍不得……想到就好痛苦!


老师:女孩跟男孩分手了为什么呢?
小明:因为他长得让她接受不了!
老师:几个意思?
小明:两个意思!
老师:滚!!


主持人问:传说吃猪血可以降尘,是真的吗?嘉宾答是真的。主持人说:那就好,看样子以后治理大气污染就只能指望这些猪了。


老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”
我又惊又怒,回道:“卧艹,你TM凭什么无缘无故开除我?”
老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”


一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?”
“会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”


记得某教授讲到我国学生教育现状时说:用考试消耗他们的精力;用分数限制他们的追求;用升学压迫他们的心智;用各种被阉割的知识迷惑他们的认知;用前途莫测的就业转移他们的求索;最后,再在他们头顶压上一套房子……然后,这个世界就安静了


大学军训开始了。听见他们喊口号:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿!收息。


夜幕降临
老王:搂好自己的女人,我要开摇了。。


豆浆向大豆诉苦:“俺和豆腐皮都是你生的,为何它比俺高贵?”  大豆对豆浆说:“因为人家奉献的是精华,当然贵了。你说白了就是水货,能大受欢迎已经很不错了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”


“你知道吗,上初中的时候和我哥们买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害!玩什么游戏呀”“猜反正面”


刚刚路上碰到一妹子问我要电话,被我拒绝了,“几千块钱的电话你要就给你了?我们甚至才刚刚认识啊!”她骂了我一句神经病就走了,你们说说是不是她有病。


去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!。于是我默默掀开了她的短裙。


跟二货朋友一起吃饭,他刚刚当父亲,跟我得瑟:我儿子啊,长得跟我一模一样的。我正要回话,点菜阿姨用同情的眼神望着他:小孩子嘛,长得丑点没关系,健康活泼就好了。


公司新来了一个美女文员,有一次我不小心把她手上的文件撞倒地上了,美女不高兴了,说道:“你得赔我。”我马上故意装作很不耐烦的说:“行行行,我今晚就陪你。”从此公司就流传着我和美女的传说……


我在上厕所时这2货舍友在外面一直催,害得我一直受到影响硬是la不出,突然安静了十几秒,以为这货放弃了。谁知道tm的扛来低音炮,放了一首《新白娘子》。。


女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指,弄得她很不开心,责怪我:“为什么不能直接给我呢,这样的浪漫我不要!”于是我连忙解释道:“下次别整个蛋糕一起吞,一块一块吃就能发现了! 没人和你抢的!”


我:老婆,换个姿势可以吗?
我:老婆,你看,这次我都坚持半小时了。
我:老婆,我下面疼了,能呻吟吗?
我:老婆,别光你一个人来回动,我也动一动吧?
我:老婆,明天还要上班呢,要不今晚就到这吧?
老婆:跪个搓衣板哪那么多废话!


当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端饭碗,一手解衣扣说:老公,你是先吃奶呢,还是先吃饭?



A:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐?
B答:御姐!
A:御你妹啊,是凤姐!!!


晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”


课堂上,老师点名:
“小强”
“到!”
“张坚”
“到!”
“赵阳”
“到!”
突然,老师皱眉,自言自语:“咦,拿错点名册了”
顿时,班中鸦雀无声,老师怒目而视。。。


一文科女生非常喜欢一理科男生,一天,文科女生想是时候该表白了。
她给理科男生发短信:“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”,理科男生回:“看不懂,请说中文… ”
文科女生非常生气地回了短信:“你妹呀,老娘不去找你,你他妈的就不知道来找老娘。。。


我比她早一点醒来,起床,给她煮好咖啡,烤好面包并抹上奶油。去花园里捡了一束她最喜欢的带着露珠的玫瑰。当她醒来的时候我温柔的亲吻了她的手背。她哭了,又一次求我把她从地下室放走。不知道感恩啊。。。。。


猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。


退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。


一同事烟瘾特别大,刚递给他一支烟,他就连忙叼在嘴上说:“火火火火火。”  我一愣,唱道:“你是我的小呀小苹果。”


女儿啊,早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。
“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”
“什么到账?我是说已转发微博。”


一般情况下明星出事之后,正确的微博观光路线是:明星本人→明星的现任配偶→明星的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→汪峰。


怎样装修可以更快入睡,帮助睡眠?
答:把卧室装修成教室的模样。


妹子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”,比较缺乏文艺性,感觉不够霸道,以后不妨换个说法,例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……


从前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。


华生,你怎么看?
死者已经被焚烧成灰,现场已无法鉴定性别,但从灰的颜色看,可能是绿茶婊。


老婆就是金刚葫芦娃,打老公时是大娃,力大无穷;八卦时是二娃,千里眼顺风耳;逛街是三娃,有金刚不坏之体;发怒时可以是四娃,口喷烈火;撒娇时是五娃,用眼泪淹死你;一提到家务就是六娃,马上隐身;而且他们还有七娃的宝葫芦,把老公的奖金工资全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)


卖冰糖葫芦的车上写着:生活中的一个个挫折,就像冰糖葫芦一样,竹竿刺进了身体,却成为了脊梁!



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2014-12-04 10:50:33

主题: 一些笑话 - 神雕侠侣
于正找到老和尚:“大师,网友说我神雕侠侣选角失败,该怎么办。”
大师:“只需改一处即可。”
于正:“您是说替换演员吗?成本太高了!”
大师:“我是说,把剧本里的小龙女的'女'字,改为'包'字。”


半夜醒来,小龙女发现杨过捧着她的脸,眼里满是迷恋,不禁羞涩道:“过儿你干嘛呢?”杨过咽了咽口水回答:“在古墓里天天喝蜂蜜实在太饿了,想吃包子。”


所有人都在吐槽小龙女的脸有多大,只有我在心疼杨过他亲得累不累。


看了陈妍希版的神雕侠侣,严重怀疑导演把片名弄错了。正确的应该是神雕瞎侣才对,否则根本无法解释杨过为什么会看上陈妍希扮演的小龙包。


夜幕下的哈尔滨,妻子对不举的老公说:要不把暖气关了吧,兴许能冻硬。


老师:什么是俊杰?
小明:校门口的乞丐就是俊杰
老师:为什么呢?
小明:有句古话,拾食物者为俊杰
老师:。。。。。


山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!
横看成岭李易峰,远近高低方大同。
床前李四光,疑是李小双。
大漠王宇直,长河高圆圆,
白日伊能静,黄渤入海流。


这么冷的天,走在大街上,看到这么多的黑丝,我决定,赶紧去学医,过几年专业治疗老寒腿……想想就幸福!


“叔叔,你放屁了!”
“熊孩子,你妈妈没有告诉你,打断别人很不礼貌!”
“叔叔,我那有打断你啊?”
“叔叔的屁还没有放完!”


朋友们都说,希望某天醒来发现自己趴在小学的课桌上该多好。
我就实现了,其实也没什么好的。老师今天对我咆哮:你儿子考了倒数第一,你还好意思在这睡觉!


我有个中国通的美国朋友,今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思?人回复:“法海你不懂爱。”


吃饭的时候我问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?”爸爸说:“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:“爸爸,你确定米饭是从这里出来的?”


太气愤了,今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷,气的我当着全车十八个人的面,往这女的脸上连砸了18个钱包:“别他妈瞧不起人,看清楚了,老子不是小偷,是大盗!”


有天我提前下班回家!老婆说:老公今天我们玩点角色扮演吧?我扮演一个一个出轨的女人,你狠狠的虐我吧!
我兴奋地说:好啊!
老婆说:你看,我道具都准备好了!
说完,从后面出来一个男人!


班上一同学上课迟到了,班主任问他为什么迟到,那同学说上厕所。班主任不相信于是又问到:你怎么证明你是去上厕所。那同学说:不信我带你去看屎。。。。。。


屌丝请女神吃西餐,女神翻了翻菜单说道:“我要一份俄罗斯鱼子酱。”屌丝接过菜单,点点头对服务员说道:“嗯,行,加两个米饭,谢谢。”


今天女朋友对我提了一个十分无理的要求 她对我说:我不想当处女了 你能不能帮我?
我一听这不是找茬么,骂了一句转身就走了,不想在一起直说,星座TMD怎么改


小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类这些傻逼,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?


上联:胸不平,何以平天下
下联:乳不巨,何以聚人心


出差两个月回来,想着回家肯定是凌乱不堪,打开门的一瞬间我惊呆了,家里出奇的整洁,我还暗暗乐了,老公终于懂得体贴我了,厨房里甜美得声音传来了句,老公你回来了?
我凌乱了,是不是我走错房间了?


尼玛的,这世界骗子真多!自己贴小广告说收购人体器官的,结果约好了时间地点到了问我卖什么?我说卖盲肠他妈的居然摔了我一巴掌走了,收不起就不要说收购啊还打人


“iPhone6终于在大陆发售了,没想到自己还能活着见到这一天,都快等死了。”“是啊,好激动,昨天晚上我就来排队了,希望今天能挑到自己喜欢的。”两个人在肾源公司门口聊道。


妈的,再也不想当网管了,,,每天晚上都有人来问:美女,包夜多少钱? 我都要说:包夜10块。又问:美女,按小时呢? 我都要说:一小时两块。。


记得第一次跟客户吃饭,我妈叮嘱我说:“切记不能伸长胳膊夹别的菜,更不能站起身去夹,最好只吃自己面前的菜,让别人看起来是有素质有修养的。”于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论:“这女的谁啊,跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造了!”


我这一辈子干过最悲惨的一件事就是:我拿了我哥屋里的纸巾到我姐的屋里把她枕头下的黄瓜擦擦吃掉了!。。。。。。。


今天去我老姨家看到姨夫正在打表妹!有点看不下去了就对我老姨说你还站着不动干啥?然后就变成男女混合双打了,当时表妹看我的眼神,我默默的退后几步点了根烟!这下完了。


老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!


世间最远的距离莫过于,塞牙的时候舌头顶的到,手却扣不到


早上上学没吃饭就买了一块煎饼,走到二楼,突然听见楼下,一男对一女表白,那女的死活不同意,说除非天上掉馅饼,我望着被我咬了一口的饼,狠狠的砸向那女孩的头上,口中默念, 兄弟我只能帮你到这里了。


同学四人一起下馆子,点菜的时候哥们对一道菜名注视N久,最后华丽丽滴问道:“老板这个豆腐干(gàn)肉丝是什么菜啊?”老板凌乱中。。。


小明和小红终于结婚了,他们正为给孩子起名字而烦恼。小明提议:不如把咱们各自名字的一半给孩子命名吧,小红同意了。结果他俩的孩子名为:小肛 


帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子评论说:我愿意! 学长:好的,以后你做我家保姆


放假了,我送女朋友回她家,一进门,她爸爸高兴的喊:哎呀,俺家小白菜回来了! 一看到跟在后面的我,立马笑容僵在了脸上,叹气:拱白菜的猪也来了


家有一男娃,害怕以后孩子不好找对象,就给他报了个舞蹈班,里面全是女孩,想想以后找对象就容易了,谁知道才两天,孩子小便就开始蹲着了!


在党校学习,在校门口小店吃夜宵。隔壁桌有一对男女,三十多岁,估计也是党校学生。两人打情骂俏好不亲密,那女的有一句话我至今难忘:我只能给你快乐,不能给你幸福。。。


一哥们买了一个宠物猪放在宿舍喂养,半年后一天生出一窝小猪仔。哥们凌乱了,满宿舍找:他妈的,谁干的!


当前最恐怖的事就是:食量无上限,成绩无下限;社交不成功,懒虫盼巅峰;人丑还颜控,友少偏爱宅;单身总矫情,没钱还任性。


今儿个去厕所,听见一同事传来的声音着实把我雷到了。
嗯~~~啊
俄地娘
再也不吃辣椒啦
嗯~~~啊
俄地娘
再也不吃辣椒啦
一直重复,原来大便都可以这么任性呀,


今天上公园玩,看见一小伙子单膝跪地 拿着玫瑰在向女神告白,女神却向后退了一步 不畏所动。 我灵机一动跑过去就给了女的屁股一脚,直接把她踹到了小伙子的怀里。 哥们,我只能帮你到这了!

小的时候经常跟小伙伴比谁的丁丁拉的长,每次都是我最长。别提多高兴了!直到有一天我知道那叫包皮过长。。。


我老家有个传言,说七天不放屁就会死掉,昨天我听你说你已经六天没放屁了,我们俩感情那么好,我怎么可能看着你死掉呢!所以我就想帮你。
“这就是你半夜爆我菊花的理由?”舍友咆哮着说


前几日趁小盆友吃午饭时趴着休息,
几个吃的快的小屁孩跑过来叫我,
不想搭理他们,结果一孩纸说:“老师,老师,你怎么了?你是死了么?”
我……发呆,不行么!


打火机放在牛仔裤后面口袋,在办公室一下坐在板凳上爆了。随着一声巨响和那缕缕青烟,同事幽幽的说了句,有钱就是任性,放屁都带天然气的味道……


公交车上,人多,所以我站着,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”
于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残中的弱是什么?”
妈妈想了下,说:“是弱智。”
小男孩目光转了一圈,停在我的身上。
我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔你坐这吧。”


刚才和女朋友一起登山,公园里小山也就三百多台阶。
半山腰,我说:“宝贝,走累了,咱回去吧。”
二货女友厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?做事情都这样,能成功吗!”
我羞愧得低下了头。二货更来劲了说:“身体要多锻炼啊!”
我默默的扔下二货,TMD实在背不动了


这个夜晚对于我这种高富帅来说,又是一个激情的夜晚,把车停在人流最繁华的地方,默默的放下车棚,点燃一支烟,依在车边。
过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神,男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望,这时又有一位美女来和我搭讪:“大哥。。。西瓜咋卖?”


一妹子去男友家里和男友一起看电视,突然想体验一把偶像剧里女主睡着后男主温柔的给盖上毯子深情亲吻女主额头浪漫的感觉。于是就开始装睡,过了一会男友果然靠了过来,用手在妹子眼前晃了晃,看妹子没反应,然后只听到噗噗噗放了一大串响屁。。。


有次我问妈妈:为什么哥哥叫石头啊,妈妈回答说:孩子,咱们家有个传统,就是孩子生下来,爸爸看到什么这孩子就叫什么,我记得生你哥哥的时候,你爸爸出门看见了一块大石头,生你姐姐的时候,外面正飘着小雪。这下你明白了吧,狗屎,!?


刚从医院出来,五岁的儿子突然对父亲说:“我想当英雄!”
“英雄要从小事做起,看到老奶奶摔倒要去搀扶,公车上有小偷要及时喝止,路上看到抢钱包的要帮忙追,在银行撞到劫匪要冲上去搏斗,零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃,懂吗?”
“懂啦!”儿子点点头,傻傻地笑了,
父亲没有笑,把手中亲子鉴定书握紧!


老师:小明,你来回答学校是什么地方!
小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:滚!!


一记者访问一位成功人士的老婆:“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,
请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?”
对方回:“睡觉的时候。”
记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了!
这时候对方正色道:“冬天里能唰一下起床的人,他们什么事干不出来!?”
记者:“……”


老师问小明:喜欢小动物么?
小明:当然喜欢。
老师:喜欢到什么程度呢?
小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!


在医院药房拿点中药,周末,因为只开放部分窗口,所以导致窗口人很多,一护士走过来,大家都争着报药名。
我大喊:“护士姐,我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!


有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时,一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句:“流氓。”小伙子说道:“你怎么连热的和凉的都分不清。”


开学第一天,小明:老师,放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童,你说我做的对么?
老师:这就是你交不出暑假作业本的原因?


“宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?”
“嗯…想要那种自制拼图。”
“自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?”
“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”
“才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”


我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。


马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”


加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。。。。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-12-03 09:22:08

主题: 一些笑话 - 跪键盘
女人们请注意,新惩罚措施又出台了:让男人跪键盘,打个I Love You,空格、大小写都要正确


女:你不爱我了!
男:谁说的?
女:你电脑里的输入法都打不出我名字了!


跟女神聊天时,她发“嗯”和“额”有什么区别吗? 
回答:嗯还有戏,额就无望了。因为当她发“额”时,连“n”都懒得打了。


路上看到一个女孩朝我走来:“请问你是不是学计算机的?”
我疑惑的点点头,她兴奋的又问:“那你有女朋友吗?”
我兴奋的摇头:“没有啊,是不是你家电脑坏了?”
她转身对后面的女孩说:“看吧,我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”


五个毛毛虫排成排向前走。
第二个毛毛虫说:我前面有一个毛毛虫。
第三个说:我前面有两个毛毛虫。
第四个说:我前面有三个毛毛虫。
第五个毛毛虫却说:我前面有两个毛毛虫。
请问为什么?? 
答案:因为第五个毛毛虫说谎了。。。


表弟在上初中,记得一次去看他上课。刚好老师问:大家知道荷塘月色的作者是谁吗?全班顿时统一回答道:凤凰传奇。。。。。


在朋友圈里,发现一个平时很屌的高富帅邻居发了个留言:隔壁偷到的wife一点也不好用! 当时我就笑了,还特么装B呢!偷网不说,连特么wifi都拼错了!!


不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的,我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的了。


今天和一哥们儿在河边玩,看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊,我哥们儿急啦,就说:你在这里看着它别让它跑了,我回家拿鱼网,就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑,TMD它要跑我能拦得住吗我……


刚才一哥们说他外甥快要出生了,说是姓马,问取啥名,哥霸气一评:马骉驫


晚上偷偷的和老婆看激情片,突然发选拔躺在被窝的儿子在哭。赶紧问为啥,儿子边哭边说:爸爸,那个阿姨叫的好悲伤。。。。。


曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!” 刘备:“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”


叫上死党陪我去相亲,见到女方害羞不知道找什么话题切入就说说:你的脸毛茸茸的,像个水蜜桃一样,真好看。她没听清,问我死党:她刚刚说什么?那死党回答:她说你满脸都是毛,长得像个桃。。。


和一哥们开车经过机场附近,飞机从头顶降落,那货吐了口烟悠悠地说:拽个屁,到了地上还不就是个三轮车,还不带倒档的。


甲:我们班上有8个女生被大伙称作七龙珠
乙:不是8个女生吗?怎么才七龙珠?
甲:7只恐龙1头猪


现在我终于明白龟兔赛跑的含义,乌龟就代表网速,兔子代表着流量。。。。。


一男出差半月。寂寞就去找小姐,回家被他老婆发觉了!俩人大吵。男:你现在在坐月子,我也是一个正常的男人去偷吃很正常!这时他老婆冷笑,进房间拿出一张病单:你正常?俩年前就查出来你不孕不育。。。


记得读小学上班主任的课,回答不出问题。他都会狠恼火的说:‘我都讲了这么多次,说了这么多遍,猪牛都听懂了,你怎么就还是不会?’然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑,至今我也不知道他们在笑啥!!


小王对老李说,为什么婚姻法要规定一夫一妻制,老李深深吸了口烟后说,等你结婚了就会明白,其实这条法律是保护男人的。。。


昨晚做了个梦,梦见有个鬼追我,回头猛一看是个女鬼,我又跑回去追她。。。。


昨日出差深夜提前归来,欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋,轻手轻脚洗漱完毕,掀开被窝。。。摸到一对咪咪。。。


一家政公司宣传标语:保姆找得好,老公回家早!


“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!”
“没钱!”
“两位大哥,我们可以刷卡的!”
“没卡!”
“两位大哥。。。”
“你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”


推开门,发现室友正在对着脸盆打飞机,这货竟然说想来个精盆洗手。。。。。


“老王怎么没来上班啊?”
“他昨天打车被宰了”
“他给了多少啊?”
“他没给钱”


一日,老王去澡堂洗澡,人有点多,洗的时候,忽然看到一点亮光,就在老王用手挡光时,菊花一阵剧痛! 老王在昏倒前喃喃到:一点寒芒先到,随后枪出如龙!


昨晚成功突破女神的后防线,早上在单位,女神给我发信息“现在还疼着呢,我恨你入股!”


我们学校没有一个女生,俗称和尚学校。某日,大二学长依偎再大三学长的怀里,娇柔的说到,大一的新生不习惯我,大三学长淡定的说到,大一还是新生,现在还喜欢着女孩呢。


他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”


新婚之夜,新娘跟丈夫生气,问小青是谁?丈夫不明缘由,新娘说你背纹了小青二字,丈夫一拍脑门骂道,草!爷年轻时纹的是情,现在长胖了,分开了!


新婚之夜,来自南方的新娘对我说:“我不是图你钱,不是图你名利……”“我知道你是看上我的人!”“不,你想多了,你们北方有暖气!你是暖男...”


毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:“你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。


我走进图书馆说:“我想借一本关于骂人艺术的书。”
图书管理员说:“你脑子有病吧?”
我说:“有没有更艺术一点的?”


老师在讲台上重重的叹了一口气:为了你们我把烟都戒了,就怕稍不注意把你们这帮草包给点燃了。


半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?”
“我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。”
“感动的哭了吧?”
“不是,主要是烤焦了,TMD没法吃啊。”


晚上跟同事在吃饭,他二十八了还没结婚,我问道:你咋还不娶个媳妇?
他说道:女人都没玩够呢,再多玩几年。
我劝他道:你老婆现在正在被人玩呢,你早结婚一年,你老婆就少被别人玩一年。
然后他就开始说脏话了......


少女问:”请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水,用心待人。”大师摇摇头,”你自己看看,用得着担心吗!。“


一对夫妻生了四个女儿,做爱的话常常被女儿们听到。一天,大女儿问她妈:什么是精子?她妈回答说是:鼻涕。二女儿问:什么是B?她妈回答是嘴巴。三女儿问什么是避孕套?她妈说是帽子。四女儿问:操B是什么?她妈回答是:吃饭。过了两天,下着大雪,很冷,她们的舅舅来她们家,刚进门。大女儿就心疼的说:舅,这么冷的天,怎么也不戴个避孕套啊?二女儿说:看,把您冷的精子都出来了。三女儿接着说:是啊,是啊。看,把舅的B都冻紫了。她舅听了气的起身要走,四女儿慌了,一把将她舅的袖子紧紧抓住并说:舅,您大老远来,怎么说也要操个B再走!

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2014-12-02 09:09:36

主题: 一些笑话 - 正反面
男人为什么有奶头? 
答案:用来区分正反面


有一天,我在小巷里走,忽然一个漂亮姑娘跑来跟我说:“您好,我姓窦。”当时不明所以啊,没理她。过后想想,哎呀,错过了啊。。。。


听说李玉刚出家了,那么问题来,他是去当和尚呢??还是去当尼姑?


多年以后当我的孩子问我什么是小姨和舅舅的时候,我只能告诉她这是两个绝种的生物


你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗?你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗?你忍心看着你父母节衣缩食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗? 这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得。只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想;干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹!非诚勿扰! ——索马里海盗人力资源部


我问房东“屋里有电视吗?”
房东说“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”
“那有空调吗?”
房东:“还真没空。”


“一百万请你代言好么?”
“不!“
“两百万?”
“不!!”“
“一千万??”
“这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!!”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。


有一朋友老婆怀孕,睡觉前总是提提他老婆内裤,美其名曰给孩子掖掖被子。。 。


“霜霜,买那么多藕干嘛?”
“用啊”
“怎么,你老公出差了?”
“没,是我要出差,藕上不是有洞么,买给他用。”


苦逼保安一枚。上夜班进车场的车都要登记车牌号,还得司机签字,晚上太困就没那么过细。有几个司机姓名是空的,早上交班以前我就自己给填了几个名字:王重阳,黄药师,欧阳峰,洪七,段智兴!第二天夜班前被经理叫道办公室,他指着那天的值班登记表问我:你确定他们几个昨天晚上来过吗?来咱们车场华山论剑???


今儿排队去ATM机取钱,忍不住放了一个屁,味儿巨怪无比,出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句,"我操,ATM机烧了?"


一日,刘备和张飞在饮酒,刘备见天色已晚,便对张飞说:“三弟时候不早了,喝完这杯我们来日方长。”
谁知张飞听到后一口酒笑喷到刘备的脸上大笑道:“哈哈!大哥看来真的醉了,二哥明明叫云长啊!!!”


广场上站在首位的大妈突然摔倒,哀嚎声震响了附近汽车的警报。路过的我默默竖起大拇指,多么痛的领舞。


宝贝:爸比,你跪着干啥?
爸比:我喝酒了,那你跪这干啥?
宝贝:我尿床了。。。


赤壁之战,曹操属下探子来报:“听说诸葛亮为了攻击我军,要借东风!”
曹操笑道:“诸葛村夫,不过是装神弄鬼罢了,不足为惧。”
第二天清晨,曹操便被河对岸的警报声惊醒:“东风21-D已就位,目标锁定,准备发射!”


走在路上,前面四个美女一女说12㎝太长很疼受不了,又一个说10㎝也好长,另一女说我觉得5㎝的正合适。哥一听,这春天要来了啊,刚要上前搭话,最后一女的开口了,那就穿平底的不就完了。。。


毕业体检人多,这时只见一个人大摇大摆的走到队伍前头,我这个暴脾气上去就给了他一巴掌:“麻痹没看到队伍排这么长吗,你还有没有素质了!”他捂着脸默默穿上白大褂对我说:“你,等下第一个上来打针。”这还差不多,插队就该像我这么有技术。


今天忽然降温,太冷了!
去公厕的时候,遇到一哥们,解开裤子前开门,伸进手去摸索一阵子…
然后说:咦,怎么没了……


三岁的女儿在水写布上用毛笔写了1、2、3,我说:“写得好,给爸爸写个5吧!”只见她把毛笔潇洒的一扔,用手掌在水里蘸了蘸,往水写布上一拍,对我说:“爸爸,这就是5!”


今天看到一个视频的简介:猥琐光头痴汉,当街扒美女外衣。玷污后又拿出白色粉末……我迫不及待的点开了视频,只见画面里光头淫笑着说:“现在让我们来试试全新的**洗衣粉”……


小时候去麦当劳,旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我,让我坐在麦叔叔旁边,对我说她要去抓坏人,要我在这里等她。
我心中立刻正义感爆表,点头表示配合。
许久之后,妈妈姗姗来迟,手上拎着大包小包对我说:“坏人抓到了,Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服,妈妈回去穿给你看!”


男:大师,我哈弗硕士,精通八种语言,计算机技术一流,金融管理无所不能,可是为什么就是得不到老板的赏识呢?
大师从门外牵进来一头正在耕地的牛。
男:大师,你是要我像牛一样,踏踏实实,努力工作,总有一天老板会对我赞赏有加吗?
大师:来来来,小伙子,牛逼在这呢,来,对着吹!


屌丝定义两个准则:
“你媳妇呢”
“漏气”
“你儿子呢”
“沾手”


男老师问,你们知道在古代女人们为什么要裹脚吗?
正当全班沉默的时候,小明站起来说,不想他们逛街!
男老师气得继续追问,那为什么现在的女人不裹脚呢?
因为现在有淘宝!
男老师含泪说,小明请坐!


有两个男生在教室抽烟,这时老师来了,他们两个急忙转过去。
其中一个说:这天越来越冷啊,说话都冒气。
另一个说:是啊,是啊!”


“你看我这一身;我这风衣,阿玛尼的,5000多,我这皮带,爱马仕的,7000多,我这鞋,LV的,9000多吧。”公交司机看看我:“要么投币!要么刷卡!”我一掐腰:“我既不投币,又不刷卡咋地吧?”司机不耐烦道:“不投币不刷卡你上来干什么!”我道:“我就想跟你显摆显摆。”


终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了, 赶紧去买套。 一晚上翻云覆雨。 过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫那? 我纳闷的问:啊? 什么? 女神说: 隔山打妞, 你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。 我:。。。。。


有一次,一土豪朋友对我说:你能跟我比吗? 你有的我都有,你没有的我也有。 当时我弱弱的来了句: 我没病。


我给一舍友50块,让他帮我买些虾皮回来。等我回宿舍的时候,一推开门,定睛一看,舍友正在一盆龙虾旁边奋力的剥虾壳呢,并且把壳剥好后小心的放到我的饭盒里,虾仁却扔他的饭盒里。。。
他看到我回来一边剥虾一边说:“人家虾皮都不单卖,我只好买整只的。碗里是你要的虾皮,虾仁我留下了!”


刚才牵着我们家狗出门溜,站在路口遇到红灯,我们家狗想往前冲,我对它高喊一声:不许横穿马路!结果正横穿马路的十几个人突然齐刷刷地站在路中间回头看我,有个妇女吼:说谁呢!我一着急直接答:说狗呢!然后,就没有然后了。。。。


做生意亏了本,去找朋友借钱准备东山再起。
儿子写完了作业,我同意带他一起前往。
朋友听了我的情况后,很爽快地取出2万元给我。
我向他保证:“做事不能再盲目,要多动脑筋,把钱用在刀刃上。”
回家后,没等我将此事告诉老婆,儿子便抢先道:“妈妈。给你说个不好的消息,爸爸准备买刀。”


今天去朋友家,看见他在做俯卧撑。
我:干嘛呢?
朋友:心情不好,操操地球!

 
网购裸钻一枚,经鉴定是假钻,联系店家:广告上不是打着 天然南非真钻 吗?店家解释道:是啊,天然南 非真钻!我们店名叫天然南,说了非真钻啊!中间有一空格隔开呢!有...空..…格……


错过的爱情,就算再美也弥补不了现在的空虚,就像昨天的太阳永远晒不干今天的尿布


一同事刚学出驾照不久,今天有事搭他的顺风车,我坐副驾驶,此为背景。。没过一会儿我就发现,往左打方向同事的头就往左歪,往右打方向他的头就往右歪。。最喜人的是,路过一限高4米的架子,那哥们儿猛的一低头,吓我一跳。。看他下巴都快贴到方向盘上去了,那姿势我也是醉了。。

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2014-12-01 09:37:25

主题: 一些笑话 - 秘笈
曾经有一次坠落山崖,大难不死,看见身边有一本书,封面已经破损,模糊不清的看见有“九阳”二字,以为捡到武功秘笈,打开一看,我草、我草、我草,居然是九阳豆浆机使用说明书……


大家知道老婆为什么可以花老公的钱吗?因为“夫”字倒过来写是“¥”,“丈夫”倒过来念是“付账”。


单位发福利 ,按照星座发 ,双鱼座发俩条鱼,金牛的发一头牛 ,巨蟹座发一只螃蟹。。。
我在角落里偷笑,老子是处女座的!!


一女的QQ签名改为求包养。二货们马上在后面跟帖。一个说可以包年吗?一个说可以包月吗?一个说可以包天吗?另一个极品说,可以包流量吗?


上厕所的时候便便掉进水里时水花溅到屁屁怎么办?有人说往前移动一点,有人说往水里放几张纸巾
最佳答案:先拉在手中,再慢慢放进水里。。。。


男: 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢?
大师递给他一个完成了一半的竹篮
男:大师,我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗?
大师:我是让你接着编


一男相亲,女的问他:“你喜欢一见钟情呢还是日久生情呢?”
他说:“我喜欢一炮而红的。。。。。


有个妹子,交过三个男友。可结果三个男友都出柜了。其中有两个还在一起了。结果她身边的人给她起了个外号叫湾仔码头


明年 iphone又长一分 三星又大一圈 待50年后 老子右手执iphone长剑 左手提三星盾 潇洒的站在大街! 结果,对面飞来个诺基亚!


倪萍开车回家的路上被交警拦了下来。交警说:“对不起,您已严重超速,请出示您的驾驶证。” 倪萍说:“限速60,我这才开到55啊。” 交警说:“55迈,同志,这是什么?将近100迈呀!”


今天降温了,好冷啊。儿子6点就起来去上学了,老婆抱着我对我说小孩上学真不容易,天这么冷,好心疼啊!我说老婆你别说了,我也心疼,咱们还是起床吧,都快11点了…………


“今天去星巴克,那咖啡也不好喝啊,还死贵的” “傻屌,星巴克不是喝的,是拍照用的”


一天,女朋友问我:要是我和你妈同时掉水你你先救谁!!!男朋友回答:当然救你呀!!!我妈同事掉水里关我毛事啊!!!~~


孙悟空被如来压了五百年后记者采访他,记者:五百年前你知不知道你错在哪里了?悟空:最大的错就是手放在外边了。


我属羊,老婆儿子属虎,刚结婚时别人调侃说我送羊入虎口,事实证明他们都错了,我是不入虎穴,焉得虎子。


小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”


我还记得我爸第一次和我谈男女之事,是在我要出发去读大学的时候。他说:“儿子啊,到了大学里,四周一定会有许许多多漂亮姑娘,所以呢,我去药店帮你买了点东西。”“爸,”我不好意思地说,“套套我自己有啦。”他说:“那个你用不着!我给你买的是抗抑郁药”


“倪萍大姐,您千万别和网上那些人一般见识。现实生活中,他们都是单身狗,连异性的手都没牵过。” 
“不能这样说。虽然大姐有过三次不顺利的婚姻,从数学四舍五入的角度,我和他们其实是一样的。”


朋友问我一月工资多少,我说不到一万,盆友大惊道:差不多一万?这么多?差多少? 我无奈的回答道,只差八千多……


医生拿着检查结果,面色沉重地对小明说:“完了,完了,我发现大毛病了。”小明很惊讶,和医生一同去探望了生病的大毛。


有一天女神发了一条动态:很享受每次洗完头发站在阳台被风吹干的感觉。 
某屌丝回复:我是风吹。


一次上地理课,老师问包裹在地球外面的是什么?同学们纷纷举手,连一向考试不及格的小明也举起了手,老师破例叫小明回答。小明弱弱的问了一句,香飘飘奶茶算么?


刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照,照片是她跟闺蜜一起的:“虽然我们不能一起生,但我们可以一起祸害苍生”
本着雷锋精神我评论了一句:“你好,我是苍生。”


老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊。。。
老婆:想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。。。
不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。”
拿起牌子一看,尼玛,睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。


食堂打饭看一哥们儿背后画了一只猪~处出于好心~对那哥们儿说~你后面有只猪~他看了看我~说~哦~


无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。别问我为什么,开澡堂的,任性....


一日,同事带小正太来公司上班,同事都很喜欢他,就和他开玩笑到:上课有没有积极发言啊?小正太瞄了一眼同事回答到:你鸡鸡才发炎呢。


黄海波获释,出来发表声明说:以后叫我海波,黄字给扫了。刚说完,叹了口气说,还是叫我海吧,波TM是假的。沉思了一会,仰头望着天空,三点不能露了,请叫我每。


黄海波出狱,心情还是有点郁闷,于是上山找大师开导。大师拿禅杖刺像黄海波背后。黄海波说:“我懂了大师,你是叫我有多远滚多远不想见我是吗?”大师:“不!我是想说你背后有这么多人顶你,你怕个毛线啊


一个姓李的屠户,来到一户大村庄去杀猪,因为他是新手,也没什么经验,杀猪的时候,有些胆怯,一刀下去没刺中猪的大动脉,而是刺中了猪的后腰。
因为害怕别人笑话自己杀猪的手艺不精,影响生意。他就干脆死死的掐住猪的鼻孔,把猪活活憋死了。
等到猪的主人出来的时候,问起为何别人杀猪,满地都是猪血,而他杀猪却只有一点点血!
李屠户无辜的骂道:“奶奶的,这猪是个贫血猪,不出血啊!”


终于有一天,男子突然扑到了妻子身边,妻子兴奋莫名........
男子淡淡的说:你睡那边去,这边wifi信号好多了.........


一些相亲的男嘉宾的脑子就是不会转弯,相亲前先去银行贷款,然后把房子车子买好;相亲成功后就结婚,继而一起挣钱还贷。。。。


今天和几个朋友到食堂去吃饭。
那里本就是美女聚集的地方。
甲:“哇!你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”
乙:“是啊!不过有点胖了,要是在她的丝袜上划一刀,那肉准会爆炸开来。”
丙:“也不至于吧!人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”
这他妈几个大色狼,我的心中充满了不屑,看着食堂打饭的师傅说:“来一碗丝袜……”


老婆总埋怨我不会安慰人,我一直想改正这个缺点。这不,刚才在娘家吃饭时,她抱怨说“工作累、自己很苦逼”,我赶紧安慰道:“哪有!一点也不苦!”


第一次卤鸡爪,老妈一再提醒放八角。。。。我潇洒的扔进10角,有钱,就任性一把…


大学军训的时候特别想家,无奈离家挺远。只能晚上打电话给老妈,第一天晚上我一听到老妈的声音我就哭了。老妈特别着急问我怎么了。我也不说话,只顾着哭。然后老妈说了让我终身难忘的话:你是不是被强jian了…瞬间不敢哭了


老师:请同学们用“从小”造句。
小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。
小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师:滚!!!!


男人自己在家做饭,都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……
这就是你不洗锅的理由吗?


今天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么。出于礼貌,我问候一下:“你们算什么东西?”然后全部人都停下来看着我,我又大声问了一句:“你们算什么东西?”结果工资没拿到还被揍了一顿。不就问了一下吗?我特么错哪儿了?


学生:老师,“芳龄”是什么意思啊?老师:指年轻女子的年龄。学生:芳名呢?老师:年轻女子的名字?学生:芳心?女子的心境?老师:对!学生沉吟:“芳”可以代指女子…学生大声:天涯何处无芳…草!原来是这么鼓励人的一句话!


前几天和两个朋友吃饭 好不容易找到地方坐了 可是半天没有服务员理我们 一直在忙活别的桌。我们等了好久朋友急眼了 一把拽住个服务员说 :“哥们 我们第一次来不懂事 我就想问一句 我们是不是做错地方 坐观众席上了 ”


土豆和优酷结婚。新婚之夜,当土豆发出强烈的娇喘声时,优酷突然停止了。土豆问怎么了,优酷说,缓冲一会儿


提示: 本博文来自于 Joke 版



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