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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20141101000000 ~ 20141201000000


2014-11-28 10:15:26

主题: 一些笑话 - 战国七雄
一次语文考试试题,战国七雄是那七雄,我不知道答案,于是问隔壁桌的,他告诉我:赵薇喊齐秦验处……


今天做噩梦,梦见有一群人打我,把我吓醒了,心想还好只是一个梦。
然后继续睡,刚睡着那群人就说,你还敢回来。又被吓醒。
然后一夜无眠。


小红:我看李开复和乔布斯都经常说这句话——follow your heart,这话什么意思? 
小明:翻译成中文就是,怂!


追女神,给她写了一封情书。她回了我一封并无文字的信,上面画了两只鸽子再接吻。。。黯然神伤。


孙悟空被压在五指山下五百年出来后记者采访他,记者:这几百年最让你痛心的事儿是什么?
孙悟空:三百年前 一个自称山东蓝翔的人要和我交朋友被我拒绝了…………


老师问:大禹治水为何三过家门而不入?
小明:肯定是外面有人了
老师:滚!!!

今天在一家店门口写着:羽绒服十元一件,夏装五元一件,童装三元一件,我高兴的进去挑了三件羽绒服,给三十块钱就跑了,老板拿着棍子追我喊:我这是干洗店,不是商场…


今天下班回家,发现儿子在看西游记,我便问他作业做了没,他说:没有。我就把他关在房间里写作业!
我在门间的缝隙看他会怎么样,突然他看见一只蚊子,他说,悟空,是你来救我了吗?


看完西游记后感觉到,唐太宗应该是最后悔的人,如果他把唐僧吃了,现在可能还是大唐盛世呢吧!


一句话形容长得胖:在食堂排队买饭的时候,后面居然自动分成了两排。


请一句话形容你的丑:我和凤姐在一起,人家会以为我很有钱。


年轻时,总觉得家里有人惦记你,不管你下班有多晚,她总是默默的等着你,是多么幸福的一件事,直到结婚后才发现原来她一直等你回家给她做饭……做饭……


小四深情凝视着韩寒的双眸,韩寒:“你…你为啥翻白眼?”


旁边那桌的女孩子吃蛋糕吃出来一个戒指,马上脸颊绯红,看着女朋友期待地看着我,我立刻明白了,叫来远处的服务员说道:为啥我们这桌没有?


三国时期,刘关张还没结义之前,关羽跟张飞在一个学堂念书,有一天老师让同学们练字,张飞写完问关羽。
张飞:大哥,我字好丑,你字如何??
关羽:好丑贤弟,我字云长......


妈,哥哥为什么叫李豆?妈:因为我在怀着他的时候爱吃豆子。
那姐姐为什么叫李梅?妈:我怀着她的时候爱吃梅子。
你还有什么问题吗,李屌?


一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”


女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响,我对女友大喊一声:“终点有你的快递!” 女友像离弦的箭一样取得了冠军!


老师“如果霜霜她父母给你五百万让你离开霜霜你会怎么办?”
小明“霜霜是我最心爱的女人,得加钱”


“什么时候闲的蛋疼?”
“她亲戚来了!”
“什么时候累得蛋疼?”
“她亲戚走后!”
“什么时候蛋碎一地”
“她亲戚一个多月没来!”


一女屌丝为了装文艺发了条说说:骚年,待我长发及腰,送我一把剪刀如何?朋友圈马上一条神回复:是粘到屎了么?


A:我为了屁大点事被打进了医院,B:“说具体点”,A:我在公厕所上小号,B:“尿别人身上了?”,A:没有,我就放了几个屁,B:“是特别臭吗?”,A:不是,是几个屁放出来的节奏和蹲坑一直咳嗽的壮汉的节奏完美同步了


今天跟隔壁王哥去洗澡,更衣室里王哥看到我的内裤,笑了说:“你跟你女朋友真恩爱,内裤都穿情侣款。”
哎,说的我都不好意思了。


老妈考我:“首个完成中国统一的皇帝是谁?A康熙,B刘邦,C秦始皇,D孙权。”我想了想:“刘邦?”老妈揪着我的耳朵怒骂:“你每天在学校干嘛?有没有好好读书?我读书的时候都知道三短一长选长。”


练路考的时候,教练知道我会开,就放心的在一边玩游戏,我从潍坊一路飚到青岛,教练放下手机的时候已经到海边了,教练问我想干什么,我说不干什么,想和你来一场说走就走的旅行。。


今天几个兄弟非得给我过生日,一起到找了一个KTV庆祝。就在刚才,大家说要给我惊喜,让我坐在大包厢里,他们把所有的灯都关了,然后排好队,依次走了出去。接着,一个漂亮的女人托着一个盘子,上面盖着金丝绒,婀娜的走到我面前,在我期盼激动的眼神中,轻轻地揭开金丝绒,温柔的说:“先生,今天的消费4830,您刷卡还是付现金?”


有一天我犯错了,我爸要我跪下,结果我唱了一晚上“世上只有妈妈好”,我妈再也忍不住了,把我爸打了一顿


晚上到朋友家串门,见他又换了一个漂亮的女朋友,我不解的问他:你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的,还经常换?我朋友没说话,走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上,每次舔一颗,3分钟不到,一斤白糖舔完,然后呆呆的看着我…


网上骗子多,天天说东京热,我以为真的很热,昨天到东京旅游,穿着大背心大裤衩就来了。。。。不说了该打点滴去了。


现在你们长大了都不讲义气了...
还记得,小时候我家里贫穷买不起玩具,你们就让我玩你们的。
现在,我穷得娶不到老婆,你们呢,都特么不乐意了!
你们变了,变了!


和3个朋友去洗脚,……按摩的时候正按到臀部位置,我一哥们突然放了个屁…………我们都笑抽了,还没完………… 那妹子居然来句“我已经打通了你的任督二脉”。。。。


今天家里来了好多老头老太太,我问奶奶怎么回事。奶奶告诉我:“我现在走不动了,也不能去买菜了,所以把财政大权给你爷爷了,这不你爷爷叫他朋友过来庆祝下!”我的天啊,我瞬间崇拜我爷爷了,能在78岁的时候夺回财政大权!!

有两个男的同时在追一个女的。他们想让那个女的在他们两个人之间做出选择。女的就跟他们说、你们谁先环游完世界、我就选择谁。第一个男的环游了、美洲、欧洲、澳洲。第二个男围着那个女的走了一圈说、你就是我的世界。那个女的果断选择了第一个男的。对第二个男的说、没钱不要装逼。


有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?


今天和女朋友逛超市,结账的时候看见她打开钱包说,"等等,我有卡",我一听,狂感动,真是、真是太体贴了••••••。然后看见她从钱包里拿出一张"XXX超市积分卡"。


今天我爸喝醉酒了,我妈给他做了解酒茶,在那劝了好久让我爸喝。我看不下去了。夺过解酒茶说:是兄弟干了它。我爸立马接过:小弟先干为敬吧。我妈呆了……


大学时候,宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入睡


小姐从良后也会出墙,媳妇出墙后也会从良,世事反复无常,所以咱们男人只要保证钱够多,时间够久就行,让小姐为我们从良,让少妇为我们出墙。


女:你有房吗?
男:已经开好了,走吧。
相亲就应该这样直截了当!


有一次和几个朋友喝酒,喝得正起劲,突然有个兄弟把杯子一放,连说:抱歉抱歉,我有几个兄弟叫我去喝酒,我答应一定去的,差点忘了,你们喝好啊,不能奉陪了!于是匆忙打的走了,二十分钟以后又回来了,看到我们连说:不好意思,来晚了,刚和一群傻比喝完!


老张临终前,亲朋围在病床边,老张说:大家别难过了,没事我先挂了!


超市有一少妇穿着暴露,有一次,她登记商品,笔帽从她手里掉了下来,出于好心帮他捡起来,以为她会用手来拿,没想到,她拿着笔尖直接插了进来...我心那个喷喷跳啊,她说:唉呀,老公出差了,家里的马桶堵了,烦哦。


早上天很冷,路上车水马龙,旁边车道缓行着一辆Passat。司机突然将四扇窗户全部打开,停顿了数秒,又若无其事的将窗户全部关上。经验告诉我,这伙计肯定在车上放了一个不小的屁。。。哥就是这么善于观察生活。


在服装店买衣服,居然在一衣服兜里装了一个爱疯6! 老子一看衣服价格两千八,就忍痛就买了这衣服,结果付完款,服务员说,不好意思啊,我手机落那兜里了,麻烦你给看看,然后我就默默的还了手机。。。。。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-27 11:49:05

主题: 一些笑话 - 躺着也中枪
问男朋友躺着也中枪这句话的本意是什么。他一把把我抓过去,摁在床上,大干快上。。。。突突之后,对我说,这就是躺着也中枪。。。。


男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?
女:为什么呢?
男:让男人、女人戒掉手指,称为戒指!


诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文:“先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊……陛下,您在听吗?”“啊?哦,哦,在听,今甜虾三份,鱼粥皮碧,此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内,种植芝士……相父,继续念您的《厨师表》。”


老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年”


挖参人在山里找到了一棵很好的参,一铲子掘下去的时候,只听四周阵阵惨叫,在山林里回荡不止,传说成精的参价值连城,他赶紧把参揣进怀里,头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来,大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来,张惶四顾,大惊失色:“wifi呢wifi呢谁把Wifi挖走了!”


把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了,但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她了。
她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说:孩子我自己养大,但他永远跟你姓。然后猛然转身,身后是一场腥风血雨~~~


老师:“我们每天吸粉笔末,累得身心疲惫,你们以为我们站在讲台上容易吗?” 
小明:“不容易!” 
老师:“嗯,你终于不用滚出去了。” 
小明:“总结起来就是:吸粉,卖身,站台。真心不容易! 
老师:“。。。”


老师:谁知道“童子打桐子,桐子落,童子乐”的下联
小明:老二撸老二,老二射,老二色
老师:滚~出去……


刚跟姐姐学了点英语,一天去看电影时,在电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译。  
售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。我转头就对老外说:No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说:sorry I don't understand your English. 我就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。


A:你觉得世界上最幸福得动物是什么?
B:猪和狗。
A:为什么?
B:好白菜都让猪拱了、好逼都被狗操了。
A:。。。。。。。


小明:老师,世上先有的鸡先有的蛋啊?
老师:不知道。你知道吗?
小明:我知道。
老师:哦,那你说说看?
小明:先有的鸡。
老师:第一只鸡怎么来的?
小明:“生活所迫……”
老师:“滚出去……”


天气太热了! 坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味和妇炎洁味?!!


在医院医生正在询问一个鼻青脸肿,腿脚骨折的患者怎么回事,说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?
抬他来的人说道:他半夜在别人家床底下打呼噜!


她爱上了班里的男神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在他水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等他。他出现后她迎了上去,低下头红着脸说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"他坚定回道:"不能!""呵呵,不同意我就不让你去拉屎。


啪!
“为什么打我?敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”
“你嘛B,有撩开看的吗?”


曾经有个女生堵在男厕所门口,不让我进去大便,而且让我选择做他男朋友或者她做我女朋友。 我苦思良久,最后我跑进了女厕所。现在每当我想起女孩那惊心动魄的容颜,我都会为当时的正确选择点32个赞。


老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!
神回复:牛上路了咋办?

玄明道长迷迷糊糊地睁开眼睛,看到一个俏丽的女道士站在面前,娥眉微蹙。
玄明道长呢喃道:“这位道友,今天星期六,不是修炼的日子,为何还要闯我洞府?”
女道士怒道:“今天是双修日啊,怎么你忘了?”


住的合租房三室一厅的,今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣,我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见,住的也是男孩还在睡觉,可能是被吵醒急了,门也没开只听里面传来:“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿,洗过的想撸一炮也闻不到味。”


在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?”
我感动地回答:“知道了。”
然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”


今天满十八岁,我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前:“爸,我十八了。”他看着报纸头也不抬:“嗯,可以判死刑了。”我。。。


有一天过马路时,看见一个老大爷骑着自行车,车筐里放着一只狗,我就问:”大爷,放条狗干嘛?大爷回答:当喇叭.......

 

今天见男同事无精打采,便问到昨晚去哪疯了? 昨晚和二狗子还有三胖子,喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p,别提有多刺激!我纳闷,咦,这应该叫4p吧!他答:他女朋友没在家...


我被退学了。
为什么?
“破坏教学用具,致其严重变形”
什么教具,这么严重?
素描课的裸模。
损坏到啥程度?
肚子大了。。


朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物,周末他跟女友做饭,好不容易做了几个好菜,女友只吃一点点然后就说饱了!我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。
但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃,我说你刚刚不是说很饱吗?
女友说,女人的胃是分区的,正餐区是饱了,现在水果区正开始饿着呢,再等下还有零食区!


今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝....


女友问:老公,怎么评价女人的胸大?
我说:难以把握。
女友又问:那我的怎么样?
我回了句:难以拿捏
不说了…说多了都是泪…


在星巴克,我大声问服务员:“小姐,能不能换一首有品位的音乐,什么小苹果,什么民族风,这几首歌都太燥了,我想安安静静的写稿子。”
于是服务员走过来,帮我把耳机拿下来了。


撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:“老子才不管你做家务多累,
才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!”
说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。


一对夫妻不小心出了车祸,丈夫没有什么大碍,妻子却受伤极重面临死亡,丈夫坐在妻子的床边握着她的手,
妻子身体不断的抽搐着说:“你能...不能答应...我...一件事?”
丈夫抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”
妻子说:“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”


包大人来到大师面前了解心结
“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,
我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”
大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。
“大师,你是想告诉我敞开心门,积极阳光,不用在意这么多吗?”
大师:“不是,是老子想看清楚你TM在哪”。


男:老婆,我们的爱,日月为媒,天地为证,山崩地裂,海誓山盟,此般重要的仪式,怎能有如此隔阂?怎可破坏它圣洁无暇的神圣? 你不觉得我们应抛弃这些世俗观念,让我们的爱更加激情澎湃,波涛汹涌,天长地久,永垂不朽吗?
女:说人话。
男:今天不想带套套...


昨天老公心血来潮,把我用被子卷成一条,
说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。
拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美!
结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊,
扛起来的时候我的头撞到们框,
扔床上的时候因为太沉导致我头先着地,
最后上床啥鸡吧贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。


昨天来了位顾客,可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的,
一坐下就对我说:“我怀孕了什么都做不了,只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了,生生地把我刚要说的堵了回去,
愣了一下后,我膜拜道:“大哥,我服了!”


前几天我在家做菜,不小心切到手,想让男友心疼心疼就给他发了信息:“亲爱的,刚才做菜的时候不小心切到手了。”
结果,男友给我回了信息:“啊!你会做菜,做的啥菜?”


她在墙角里蜷着腿缩成一团,她觉得更冷了,火柴一灭,奶奶随着亮光消失不见。“不!奶奶!”她赶紧擦着了一大把火柴,就在这时,温暖而强烈的火光中出现了一条30秒的广告。卖火柴的小女孩,卒。


某小姐深夜被蒙面人强暴,她在派出所分析说:
民工皮肤没这么好;
工人东西没这么小;
光棍射的没这么少;
老人硬的没这么早;
综合分析是领…导。


话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”
华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。


公司组织海上旅游,游览船漏水马上就要下沉了,公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈;
秘书婉转提醒:船上还有妇女呢!
领导顿时气愤了:“这啥时候了,啊?哪还有心情干那事呢!”


父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼,他儿子不断地指着丰满的女孩说:“嘿!老爸,看看那女孩身上的东西!”最后,父亲带孩子去看心理医师,医师保证只一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后,父子俩走过数栋房子到巴士站搭车,他们一连经过几个女孩,儿子都不出声。上了巴士后,父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久,他儿子又开始扯他的袖子了,低低地说:“嘿!老爸,看那巴士司机的屁股。”


女人胸部会有三种不同阶段。
在她们二十儿岁时,就像西瓜一样,圆润而硬挺;
在她们三四十岁时,就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;
五十岁以后,那就像洋葱了,你看着它们时,你会流泪。


男人也有三个阶段。
当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力
;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;
当他们五十几岁时,可像圣诞树了,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。


我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。
我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”


想当年,我在山上和师傅学功夫十年,在我快要下山的时候,师傅语重心长的对我说,徒弟啊,下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说,我知道,师傅,尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到:就你那破b功夫,不尊重别人会被别人打死的!!




提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-26 09:33:07

主题: 新剧期待:四十九日-祭 (张黎导演,主演:张嘉译,小宋佳,胡歌,张歆怡,黄志忠)
新剧期待:四十九日-祭

还没开播,算不得新剧推荐,期待更确切些。

四十九日·祭
导演:张黎
编剧:严歌苓
主演:张嘉译,小宋佳,胡歌,张歆怡,黄志忠
上映时间:2014年12月1日首播
首播平台:湖南卫视
播出剧场:金鹰独播剧场 
播出时间:每晚19:30

《四十九日·祭》是一部以以南京大屠杀为背景,改编自严歌苓的同名长篇小说《金陵十三钗》。本剧讲述1937年南京大屠杀的四十九日里发生的故事。日本军队进入沦陷的南京城,奉命掩埋中国死难士兵和战俘尸体。与此同时,市中心的圣马德伦教堂中迎来了一群不速之客,十来个女学生和秦淮河女子,她们殊途同归只为同一件事――逃难。紧接着许多男人也因为各种原因进入了教堂。围墙外的日军寻找各种借口进入教堂,圣马德伦教堂的后院成为他们填埋尸体掩盖罪证的目标,国际安全区的组织者尝试各种解救教堂被困人员的方案,却屡屡失败。教堂中的男人们为了保护藏在教堂阁楼和地窖中的女人,献出了自己的生命,女人们或者选择了有尊严地死去,或者进行了最壮烈的抵抗。在这四十九个日夜里,他们和她们,在一次次地求生、抵抗、毁灭和复活中缔结了爱情、亲情和友情,曾懦弱地变成了勇士、曾迷失的找到了方向、曾虚无的得到了收获、曾有罪的完成了救赎。

张黎作为著名的摄影师,转行导演之后,拍得影视剧大都很出彩:走向共和、大明王朝1566、中国往事、人间正道是沧桑。

小宋佳、张嘉译、黄志忠算是张黎的御用班底(尽管张嘉译的大清盐商还没播出。BTW,为毛拍摄完毕了2年还未播出??难道又有政治因素??剧里还有我钟爱的俞飞鸿、倪大红!!),悬崖中的夫妻再聚首,加上海瑞,呵呵,演技大对飚啊。据说胡歌饰演的是个英勇军人,和玉墨还有大段感情戏,嗯,让姐弟恋来得更猛烈些吧!

难得芒果台能播一次正剧。但各位亲们,别对收视有太多期待。这种题材的片子,不太受观视主流人群,90/00后以及大妈们的待见。


提示: 本博文来自于 TVChinese 版



2014-11-26 08:32:33

主题: 一些笑话 - 紫薇
紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。”


学生问教授,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?
导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。


顾客:你好,是顺丰镖局吗?
我:对不起先生,这里是顺丰快递。
顾客:哦,不好意思。我这里有趟镖,你过来接一下。
我:。。。。。


遥想那些年,数学老师指着黑板对我们喊到:约吗,约不约?


和哥们喝酒,聊到我的前女友,我说:“虽然最终没能和她在一起,但我可以自豪的说,我是睡过她的男人!”哥们犹豫了一下,说:“其实咱俩差不多。”我吃惊:“纳尼?”“你别误会,我是睡过她的男人。


正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”


哥们说,为什么吃了舒婷他女朋友还是怀孕。我安静地说了一句,那不是你吃的是你媳妇吃的,然后他就蔫了。。。。。。


小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”
主持人:“把手松开!憋死他不算!”


一兄弟跟我说女人们都喜欢明教教主,我觉得也没错啊,毕竟张无忌长的帅,武功又好,结果他默默的说了三个字。。。。。“阳顶天”


小松在商场买了一套太阳能,因为太重了,一个人搬不动,便说:“师傅,能把这些东西帮忙送回家吗?” “能,先生,但是浴霸,我们是不管的。” “为什么唯独这个不管?” “先生,因为欲罢不能”


去找郭敬明谈了点儿事,他的办公室非常大,进去后,一眼望不到头,除非第二眼向下看。


考完期末考试后,老师在班上批评小明:“你怎么考了这么点儿分!全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
小明听后很是不解:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”


老王:我睡过你老婆。
小明:睡过就睡过吧。
老王:睡过五六年?
小明:五六年就五六年吧。
老王:我还睡过你老婆她妈呢……
小明:媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!


我喜欢高尔夫的原因:总是梦想一杆进洞。


小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”


本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”


尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊?
谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊?
坑爹啊!老子烧了一大壶开水全倒下去了。
不但没起作用,便便被开水泡过之后味道更重了!超级臭!!
整个屋子都是浓郁的便便味道,我家猫都离家出走了啊。


老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?
老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?
老婆:我信,
老公:我就看上你这一点。


办公室就我一人了,赶紧撸了一管,刚完事领导拿着我写的材料进来了,张口就骂:你看你干的鸡吧事,天天就知道扯蛋。可把我吓坏了,领导一走,我就到处找摄像头安哪里了


高大上的意思是:个高、鸟大、敢上


老师:停车坐爱枫林晚?
小明:满地套套没人管。
老师:一失足成千古恨?
小明:包夜五百别再问。
老师:在天愿做比翼鸟?
小明:在地愿做绿茶婊。
老师:滚!!!


今天,那个女孩已经变得不像我所熟知的她了。她开始对我的话充耳不闻,对我的心情漠不关心…只是颤抖着,不安着,像一只面对玻璃的雏鸟。窗外下起了瓢泼大雨,而她终于做出了决定,连一声招呼也不打,就离我而去。其实这结果也并不出乎我的意料,毕竟上课想去厕所也可以理解。


规定打麻将要处分,玩纸牌可无视。一周末四人麻将,没零钱,用纸牌做筹码,正酣,校学生会查房,五六个人将我们围住,准备记名字,一舍友说我们没打麻将,学生会指着麻将说这是什么?舍友神回复:我们在玩纸牌,用麻将做筹码!!!大家有惊无险。


照镜子,摸着头发说快点长,快点长。
二货姐姐看了一眼说别让肉听见了。


邻居女孩结婚去参加婚礼,最后一群人在那闲聊,新郎也在旁边,LZ嘴贱对那女孩说了一句我要能娶到你这么好的女生就好了。这不是高潮。高潮是那女孩直接哭了,边哭边说:你怎么不早说,不早说。。。我说错话了吗?


那天打开了一个大哥哥的电脑,里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。


一哥们上网,突然弹出一窗口:我是你爸,快加我~ 。
哥们气愤,随即用小号加对方:我是你爷爷,快加我~。
哥们下午回家,只见他爸将电脑摆置于堂屋,在周围放上香、蜡烛、香蕉,且不断跪拜。见儿子回来,他爸立马拉他跪下,道:快,你太爷爷显灵了,快来图个吉利~。
哥们跪在电脑前,抬头望去,电脑上赫然写着:我是你爷爷,快加我!


晚上和媳妇儿聊天,媳妇儿问我:什么是真爱?
我:真爱就是。。我不嫌你丑,你不嫌我瞎
媳妇儿:哦~~~ 操你妹,看老娘不打死你!!


老公,我肚子疼。
哦,多喝点热水。
老公,我胃疼。
哦多喝点热水。
老公,我感冒了。
哦,多喝点热水。
老公,我高烧了。
哦,多喝点热水。
老公,我那个来了,好痛。
哦,多喝点热水。
尼玛,热水这么神奇。有热水就够了。


老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?”
我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……


和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。


期末成绩出来后,老师来到教室,对学生说道:“这次考试有几位同学的成绩不是很理想,没达到分数线,不过不要灰心,我希望你们能记住,上帝在给你关上一扇门的时候,肯定也给你开了一扇窗。”
同学们齐声说道:“知道了!”
“那好,”老师伸手一指窗户,“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”


狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”
路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。


大师:小明,听说你最近老说脏话,是不是心情不太好?
小明:当喜悦,愤怒,绝望,低沉,寂寞,兴奋,失望,悲伤,无助,恐惧,沮丧,忧愁,冷淡,寒冷,厌世,思恋等等都可以用一个字“操”代替时,我还讲那么多做什么?


和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了,你看吧,我现在都漏气了。”


艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼....”


老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?”
小刚:“因为它睡觉。”
老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小刚:“把乌龟换成狼。


你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。


一女和同事聊天道:“昨天我和我男朋友吵架了!”
同事问:“然后呢?”
女:“然后他大声的让我带上我的东西滚!”
同事:“再然后呢?”
女:“我拿袋子把他装起来,哭着说‘你也是我的,我走也要把你带走!’”
同事:“哦!真浪漫!然后呢?”
女:“然后我装了三袋才把他装完!”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-25 09:43:09

主题: 一些笑话 - 西瓜甜不甜
去买西瓜,问老板甜不甜。
老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”


教男同胞们一招,和女生打赌,说她们的两肘不能同时碰到自己的肚脐眼,然后静静的欣赏吧,别问我是谁,请叫我雷锋!!!


“女友脾气太大,老生气,我该怎么哄?你是女生,肯定比较懂吧?”
“哄女人的方法共有70种,1是购物,剩下的是69。”


女汉子,刚下班下起了大雨,好久没淋雨了,于是在雨中奔跑,突然尿急没地方解决,只好边跑边尿,还有一股温暖,做女人,就是这么任性。


宾利就是一个B在圈圈里装着,外加一对奥尔良烤翅,形象的表示为:带你装逼带你飞。
有钱,就是任性!


单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票。可见,一个会过的男人都多么的不容易啊。


有一次和媳妇去沙滩晒日光浴,媳妇突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳。”


成都一收费公厕经营惨淡,老板冥思苦想后,在外立一牌子:本所有免费提供WIFI。自此顾客络绎不绝,高峰时还要现场排队取号,或提前电话预约。据悉,该公厕现已推出“蹲的住”豪华套餐,“全家拉”第二坑半价。一对情侣常客是这么说的:我们就是在这里通过微信摇一摇认识的!


很久以前!有一个剑客!他来到了一个饭馆!进门敢道:小二,把你们这最好的酒菜给我上来!要不爷要了你狗命!于是小二就把店里最好的韭菜端了上来!小二卒!


老婆:老公你用一句话来形容男人很累。
老公:日两下居然睡着了
老婆:那用一句话来形容男人很色呢?
老公:在累也要日两下
老婆:……


今天上班的时候,一女同事拿了一个男同事的手机开玩笑说要砸了,男同事说你要是砸了我就和你拼命,女的就说来啊,拼啊,你怎么拼!我在旁边淡淡的说了句:拼出一个小生命!然后女的脸红着跑了,我是不是说错话了?


今天早上起床,洗个澡躺在床上看书,二货老公过来了,一只手摸着我的肚子:老婆我想爬山。我:死鬼,爬吧!然后就闭上眼睛,把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。


女友撒娇“老公,能不能说一个我最大的优点。”
我“你最大优点是会持家”
“你怎么看出来的”
“百度最新调查显示,胸越大的女人越败家。”


前段时间看一新闻,一俄罗斯女土豪在东京街头溜北极熊。评论纷纷表示,天气这么热,北极熊受的了吗?我沉思了下想到,果然大家都知道东京热。


谁说我们男人都喜欢制服诱惑的,我就不是。来来来,妹子你把制服脱了,我保证都不想再看那衣服一眼,哥就是这么正直…


同事:“哟,小张这是怎么了?昨晚上不是新婚之夜吗,怎么今天带着伤来呢?” 
小张:“甭提了,老婆所赐!” 
同事:“怎么回事,快说说!” 
小张:“昨晚我们亲热之后,我心满意足下就夸了她!” 
同事:“怎么夸的?” 
小张:“‘宝贝儿,你可真专业啊!话音未落,她就给了我一脚。”


上海一栋高楼倾斜,和另一栋相邻的高楼头挨头,一时间众说纷纭。其实是房价太高了,高楼自己都心虚了,它们想互相找个依靠!


妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”  
刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”  
我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”


上学时在宿舍搜到一Wi-Fi信号,Wi-Fi名字是:密码问楼下大妈。二货室友真的就去楼下问大妈,大妈一愣:我咋知道!然后我们就输入密码:wozazhidao。妈蛋,竟然连上了


问:你见过最娘的男人是怎么样的?
答:用兰花指打飞机!


今天被碰瓷了,一大妈向我走来,还有3米的样子,突然就倒下了,说小伙子,你的长相把我腿吓软了,硬是说要我赔清神损失


公司请一鬼子客户吃饭,鬼子很有礼貌,谁敬酒都干杯。吃完饭去厂里参观,车刚好停在一个被偷了盖子的下水道旁边。鬼子一下车,“啊”的一声就不见了。老板看了看,来了句:我艹,还派来个忍者!


在期中考试中,这是广播想了, 请同学们注意了,卷子出现了错误请同学们翻到第四页的第5大题的2小题。 张倩以每小时50千米的速度骑车,骑了100千米用了用了几个小时? 请同学们把张倩改成韩梅梅 ,谢谢。


妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”
我说:“你不是也不会,可也嫁了!”
妈妈说:“我漂亮啊!”


本人女,去菜市场买黄瓜红萝卜被摊主大叔怪怪的眼神盯毛了,果断拿出手机假装打电话:喂,老公!晚上吃红萝卜烧羊肉、拍黄瓜、油淋茄子好吧!嗯!好好!亲一个!晚上等你回来吃!嗯!拜!
我正得意,看你不会那眼神看我了吧!忽然一熟悉的声音大吼:你在跟谁打电话?嗯?我说下午出差我还没走呢?你都约人了?
我瞬间石化!老公你听我解释呀!


刚走在街上,看见两女的在打架,对方把对方的衣服扯的破破烂烂的,内裤都出来了,一个嘴里喊着,你个贱逼!另一个女的也不甘示弱,喊着,你才是贱逼!唉,不管你们贱不贱,反正我是见逼了。


女人不要动不动就和男人生气,这是他不喜欢的,不要动不动就怀疑这怀疑那,这是他受不了的!学学潘金莲,不喜欢就毒死好了,多简单的事呀。武则天说过,男人听话的就留下,不听话的就弄死,能动手的尽量别吵吵,磕碜。怪不得妖怪们都抢着嫁给唐僧:能过过,不能过直接吃肉!


那天在街上一个帅哥问我警察局怎么走,其实我也不知道,可是我又很想帮他,于是我就大喊了几句:啊!非礼呀!啊!强奸啊!啊!打劫啊! 他现在应该在警察局了吧!姐只能帮你到这里了……


“我从来不卡着时间过日子,办事绝不拖延,有些事能快速解决一定不会往后拖”
“这他妈就是你早泄的原因?!”


女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神:“那要不我们交往试试吧。”
我:“等等,我刚才是不是优点只说了9个?你能不能别插嘴让我说完10个!”


老师:明明你为什么穿那么厚啊!教室里有暖气啊????
小明:你特么什么时候让劳资在教室呆过啊!


记者去监狱采访
问犯人:“你们每天都干些什么啊?”
犯人答:“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”
按照惯例,记者看到墙角蜷缩一男子,便问:“你就是小郭德纲吧?”
男子哭泣道:“去你妈的,我是小郭!!”


“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对女友交代的?”
“分手了”
“啊?!”
“我回家只说了两个字:‘今天’……,然后她就哭了,然后全交代了。。。。”


隔壁发生火灾,跑出一个全身赤裸,左手捂着胸,右手遮住下面的美女,大喊,我家着火了。
站在一边的老王,说到,快捂住脸,女人下面都一样,然后美女双手捂住了脸,这时,老王的脸上露出了一丝诡异的笑容


儿子:爸比,你相信世上有鬼吗?
爸爸:不,儿子,世上并没有鬼。
儿子:可是保姆说世上有鬼。
爸爸:儿子,快收拾东西。
儿子:为什么?
爸爸:我们家没有保姆!


前段时间请假把包皮割了、休息了几天去上班、一妹子几天不见、看见就问、你请假干嘛去了、走路都变形了、结果旁边一同事随口答到:做了个美容、把高领改成圆领了!。。。。。。高领改圆领啊!


租房子住,房东是一个年轻靓丽的少妇,搬进去之前特意帮我们打扫了一下,还留了张纸条在桌子上:有什麼不會用的,打我電話,。。。。
晚上整理房间时,看到床头柜里躺着两个避孕套,我拿起电话,拨出去。。


“我老公真是牛啊!”
“知道了,知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。


老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。
我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”
我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”


和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
我:“呃,你怎么知道我抹了?”
她:“这是玻璃桌。。。”


现在的女孩子化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!让人有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!


一堆土匪去抢劫一家银行,报警后一批特警冲进来,接着一阵枪声,大家以为盗贼死定了,没想到特警对里面大喊;里面的人听着,里面的人质以被击毙,快出来投降。


知道为什么你们脸这么阔,身子这么宽吗?因为你们是被父母拉扯大的!


最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,
我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。


听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?


妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,
我着急地问:“面试过了吗?”
妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”
她指着桌上的方便面空盒子说道。


lz和大舅哥是初中同班同学,挺铁的。
记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的,
出民政局时我拿着结婚证说:哥们以前说“cao你妹”是开玩笑,现在是合法的了。
当时我就被他兄妹俩直接KO在地...


老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”
我:“全不给你!”
老婆:“老公你真好!”


老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”小红:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。”小李:“我想变成松树,不怕风吹雨打。”小明:“我想变成小草。”老师:“嗯?小草有什么特别吗?”小明:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”老师: “滚!!”


男的嫌弃女的可以说:“我要你有个B用啊!”女人嫌弃男的,可以说:“我要你有个鸟用!”~~~但什么时候都不要说:“我要你有个有屁用!”。。。那是基友之间的感慨。。。


小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方,良久,问道:你喜欢吃屎吗?


公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:“为什么我没被安排任务?”领导说:“你是会务啊。”我问:“会务组名单也没有我啊?”秘书赶忙解释道:“你理解错了,咱们领导普通话不好,f h不分……”


朋友说有没有好片发过来撸一发,已脱裤子在线等,我就发了个前面10秒是爱情动作的,然后冒出鬼吓人的小视屏给他,想吓他进医院。
半分钟后问他咋样,他竟然说以后多发些这么好的小视屏给他,太爽了。万万没想到,尼玛他竟然在鬼跳出来之前射完并关掉了



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-24 09:21:53

主题: 一些笑话 - 回归故里
我将会回归故里,一把锄头,几分田地。
早上给菜地浇浇水,中午一把摇椅倚在树下,一把蒲扇,一壶清茶。
傍晚看着夕阳西下百鸟归巢,入夜了搜索一下附近的人,约个炮。。。。


昨晚把手机放男友那儿,回到宿舍发现手机不见了。
就给自己打了个电话,一会儿他给我送过来了。
我翻过消息一看,他居然发了条信息给我手机:“你手机在我这儿。”


朋友给我介绍个妹子,他说她长得不错,家里条件也挺好,
就是身体不太好,走路重心不稳,一不小心就会摔倒。
听到这个情况我不由对她生出怜悯之情,想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。


一只羊骑在了你身上,变成了羞。


昨天看了一小说,讲到主人公因一场车祸导致其失去了3岁前的记忆。顿时我就惊呆了,我特么也没出过车祸,怎么也记不起3岁前发生了什么,难道我先天智障?想想太可怕了。


男友双手捧着我的脸,深情的看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,
听见一句:这大脸,亲一天都亲不完……


妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。
路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个屁啊,你瞅…
本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…


45块钱一碗的牛肉拉面吃起来果然跟8块钱一碗的不一样。
很明显多了一种味道。叫心痛。


夜班,早上下班烧水,在门口洗澡。租的小房子,哥穿着内裤洗的,快洗好了,路过一美女,哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去,把内裤冲到了脚脖子。。。。哥想死的心都有了。


要到外地读书,爸妈一起送我出门。
临走时,我妈说:“人丑就应该多读书。”
我白了我妈一眼,“我长成这样还不是因为你们。”
这时,我爸清了一嗓子,我以为他是声援我的。
“随你妈…”
“随你爸…”


研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了……


刚看到朋友圈有人说:老婆就像车,二手车怎么了,能开走就行。我想告诉会他,四手五手都没问题,问题是怕之前的车主还有钥匙,有事没事的还开出去玩玩,保养费不出就算了,开坏了,让你掏修车费。。。


LZ要下楼帮爸妈拿快递,随手抓起一件T恤穿上,没注意穿反了。
老妈指着我大叫:“反了反了!”
老爹一拍桌子:“来人哪!拖出去斩了!”
你们两个自己下去拿东西!!


一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的。”问:“车上是你老婆?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”


每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气,然后去上班!
今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。
小萝莉问她妈:麻麻,为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。
答: 他脑瘫,出来透气来了。
一天的好心情就这样没了。


二货室友给我和室长做美脸评分,室长9.4,我9.3。
哎呀呀,我心想,我也就眼睛大点,鼻子挺点,哎呀,分怎么这么高啊。
结果二货室友一不小心照了垃圾桶,结果有9.7。
我连垃圾桶都不如!!!


某大神说, 他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡。但近来,在潜心研究之后,他发现,导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是:手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。


“老婆,我们再要一个孩子吧!”
“不要,伺候一个孩子都够呛。”
“那以后多炒一个肉菜吧!”
“敢情你是嫌伙食不好,又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”
吃货的世界观是不可思议的。


现在女生真难伺候,生气了就傻站在马路上 怎么哄都不行我说给你买束花吧 不理我;我说去看电影吧 不理我;我说我们去吃好吃的 还是不理我。后来他男朋友过来了说:麻痹的你谁啊


女光棍在床上梦到男神的时候是这样的:「因」;
男光棍在床上梦到女神的时候是:「困」。
如果男生做了梦又没法解决,辗转反侧大概是「困团困团」。


据说女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。。。
原来男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。


“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住” 
“……大爷,来玩呗”


坐公交,身边一小孩要尿尿, 眼看快憋不住后我含蓄地从钱包中掏出1个套套 ,先凑合用吧!只见他妈对我愣神几秒后 ,撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法捋直了套套 ,事毕,又以很熟练的手法打了结,纸巾包好后放入包中,对我言谢。此时,车厢内不仅不臭,而且还有股香橙味的芬芳,素质啊!


在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,
不然每一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。


昨天在香格里拉门口停车,看见一个车位,这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:”这个车位我看中了,你去别的地方停!” 他觉得我小看他了,冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来,我又如法炮制…妈呀,一晚上我竟然赚了两万多。这就叫蓝海。
我把自己的赚钱经历上网了,大家都在转发,一下子有许多人都想学习我,如法炮制。这时候,满大街都是手持一百元钱的人,他们都在找寻找车位的豪车。这就叫红海。
看到这么多人拿着一百元在街上转悠,我知道自己的机会来了:于是,我租一辆豪华迈巴赫车开到大街上,冲着这些手持一百元等豪车的人开过去。这时候,谁递过来一百元要我让车位,我就直接收下他的一百元.......不说了,又一个手拿一百的人过来了…...这就叫互联网思维。


早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。。。。。。 


屌丝:大姐,结账……
老板:呵呵,我还是大姐吗?看你样子也只有二十几吧?你看看我女儿,都二十几了,该我叫啥……
屌丝:妈,结账……


记得有次上班坐电梯碰见同室女办事员,顺手把要中午吃的香蕉递给她一根。她连忙说谢谢。。不用不用真不用。。。
然后也不知道怎么脑子一热,我冒出一句:不用?你可以吃啊。。。。


我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”


小时候被人揍,我对自己说:“君子报仇十年不晚。”
十年后我去报仇,又被揍了一顿。


刚刚看到老板家的小萝莉在哭,本着雷锋的精神就把萝莉抱起来安慰道:“告诉叔叔谁欺负你了,叔叔干她去!”小萝莉支支吾吾的答道:“我妈妈!”刚好被老板娘听到了,老板娘走过来从我手中接过萝莉说:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”


想当年学车那会.一天教练拿出10块钱让我去给他买中华.临走时还再三交待我别忘记回来找钱给他!我很纳闷.就去超市买了一盒中华牙膏.还找了教练3块钱!教练夸我很机灵.......


今天逗一女同事玩,逗着逗着女同事生气了,竟然对我竖起了中指,作为一个充满了正义感的男人,当时就不乐意了,回了她一句:怎么?拿你男朋友出来吓我啊!


小区门口,一个男的骑自行车,估计车闸没了,
直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了,男的赶忙下车,说对不起,对不起,
女的把头一甩说道:妈的!对的这么准,还说对不齐?


两大叔聊天。“哎,现在身子骨大不如从前了。”“怎么了?”“年轻的时候,那是硬着等。现在只能等着硬了。”


火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了,老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了,只留下一个鸡头在我手里。妈的,奸商!


儿子六岁,每次有啥好吃的总会很懂事的把东西往我跟老公嘴里塞:爸爸妈妈你们先吃。老公忍不住感动的问:宝贝为啥都让爸妈先吃呢?儿子认真的说:因为我怕有毒,你们吃了没事我才放心吃。我们瞬间泪奔了。


冬天和朋友逛街溜达,突然前面看到一个大冬天穿裙子,露长腿的美女,从商店出来开着宝马就走了,朋友跟我说,:“不用觉得不可思议,她有车,所以穿的少。”我回头看着朋友说:“不对,因为她穿的少,所以才有车!”



一姐妹跟我说:偷腥的男人呀,你阻止他打电话,他会发信息,你阻止他发信息,他改发微信,你阻止他发微信,他下楼扔个垃圾,都能勾搭个同样扔垃圾的女人这是病,得治,最简单的方法就是给他命根一剪刀。


衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓。
包拯出来问:“你有何冤屈?”
老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。”


做人要心存善念,所以再恨一个人也不能希望他去死呀,半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?


理财推销员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”
大爷:“对不起,我没兴趣!”
推销员:“收益 率可以达到15%。”
大爷:“这么好你就自己投 资吧,别找我了。”
推销员:“我没钱啊!”
大爷:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子~”
电话挂断了~


吃糖包子咬一口糖流了一手,抬手舔时又流到胳膊肘,舔胳膊肘时,手抬太高,咬开的糖包子里的糖嘀嗒到后背上了,生命太脆弱,处处有意外!


用黄瓜的女人注意了:如果不小心把黄瓜弄断了,不要着急不用惊慌,更不用打120,只需往鼻子撒点胡椒粉,打几个喷嚏就OK了,不用谢我,我不是雷锋,请叫我红领巾。


翻出前些天的毕业照,刹那间感概万千。
有一天我们会发现,时光就像筛子,大多朝夕相处的人,经过这个筛子,终会随风远去散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人,往往是脸大的。


女神失恋了,约小李一起喝酒。
到了酒吧,女神端着酒杯却不喝,只是哭啊哭。
小李看不下去了,“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。
小李拿起酒杯,喝了一口酒,猛地站起来吻住了女神。
女神当时也愣住了,好久才想起来推开他,“你干嘛!”
“俺喂你啊。”......
就这样,小李恋爱了。


刚刚和朋友去做足疗,估计有点小不正规,聊的话题挺开放,朋友挺帅的。
聊着聊着然后那技师对朋友说:帅哥今晚别走了呗,我包你一晚500块。
我就开玩笑对朋友说行吧,那你别回去了,赚点明天的路费,然后那我先回去了。
然后那技师说:你也别走啊,我得从你这赚500给他啊。
我去,太伤自尊了,现在一个人躺在宾馆呢,朋友赚钱去了……


早上,洗完脸,我都会对着镜子说:“魔镜魔镜,世界上最好看的人是我吗?好,你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了


你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。


路上偶遇小学同学,小时候的她整天就像个假小子似的混迹在我们男生中间。而眼前的她红色高跟,长发飘飘,完全一副淑女形象,她也认出了我,我赶忙上前打招呼,寒暄道:老同学,你的变化可真大啊,都快认不出来了!她答:哪有?就小小地变化了一点点。我:你这哪是小变啊?明明就是大变!她:哪是大变,就是。。。什么?大便,看老娘不削死你!然后,她就脱了高跟鞋追了我几条街。。


朋友失恋了,找我哭诉:“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味,我连忙找来女朋友,当面接吻给他看。


相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。
“嗯,知道,”我说,“因为你丑。


家里为了防盗特意按了防盗锁,今天回家发现门被撬了,赶紧进屋看看丢了什么东西,发现一样没丢,桌上还多了个纸条:我不想偷你家东西,就是想看看能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂


记得那年高考,我差一点就上清华了,现在想起来依然感到很惋惜。
清华分数线735,我考了73.5,就差一点。学子们加油!


阿Sir问禅师:“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人,2男一女。
经过调查,2名男性嫌疑人只有一位涉事,但他们均不承认自己的罪行。
怎样才能最快速度破案?”
禅师笑而不语,拿出两枚鸡蛋:“坏掉的和好的蛋各一枚,怎么区分?”
阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟,恍然大悟:“打!”
禅师把鸡蛋甩他一脸:“你特么不会去问鸡啊?


刚刚靠在马路边一面墙下打电话一美女开着一辆崭新的别克过来了,对我恐着:快让开,我要往你那边倒车。尼玛空间这么大,你倒车还能倒贴着墙,一面不情愿的挪开了身子。后面“砰“的一声,谢谢姐的不杀之恩...


今天去相亲,来到女朋友家,阿姨见到我笑着说:来啦,把车停好了吗?
我说:这地儿太小我叫司机把车开走了。
阿姨惊讶的问我:是什么车。
我忧忧的说:公交车。


几位年轻女孩围着帅气的酒吧老板问道:“老板!你今年才25岁,这么年轻,就拥有这么大的一家酒吧,你能谈谈你的成功秘诀吗?” 老板点了一根烟,猛抽了几口,然后慢声细语的说:“21岁那年,我大学毕业,找工作面试连续失败,于是伤心欲绝,就在街边吃串喝酒;喝多了,醉倒在一家酒吧门口,然后被80岁的老板娘扶了进去...”


昨晚表妹和她姐姐一起出去吃饭,两个人聊着喝着别提多开心了,姐姐没事,表妹直接喝多了,在大马路上突然觉得自己很屌的在哪脱衣服拦车,姐姐拉都拉不住,妈的脱的只剩内裤胸罩站马路中间拦,拦了一辆,一男的下车直接吓尿了,表妹非抓着他问我美不美,性感不性感,想不想车震她。听姐姐说当时那男孩都快被逼哭了。。。。



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2014-11-21 08:59:26

主题: 一些笑话 - 易经理
跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法…”
老爸突然打断我:“你们易经理很有才华,好想见见他!”


孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。


记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”


今天拿饮料的时候试了好几次,发现我们家冰箱门关不严。
老妈说:你先把脑袋缩回来行不行?


上高中时,老师问,你们对男女失调这事咋办,班里那叫一个兴奋啊 然后我同桌说∶中国应该多建寺庙。。。。。。。。


昨晚第一次和女票出去开房,女票不好意思,非要开双人间!可是哥受不了,于是把床并一块儿开干,可是,可是,可是,你们谁能想象得到,事儿办到一半床分开了!!!两个人都掉下去了!!!谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿!!!差点儿吓个阳痿了!


一妹子,平时看着挺文静,今天无意间看到她也看手机,我一把抢过她手机,看到她的昵称居然是“举逼向天笑,看谁敢草”!


“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世,怎么会突然疯了?”
“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”
“为啥?”
“他有秘籍恐惧症。”


触不可及?就是觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。


一天一日叫旧,一天二日叫昌,一天三日叫晶,一天日九回叫旭,日一整天叫昊,日一个月叫明,站着日叫音,关了门日叫间,日不进去叫白,日弯了叫电,日软了叫巴,从上往下日叫由,从下往上日叫甲,日穿了叫申,断里边了叫田,早泄了叫泉


有一次,一只胖母鸡刚吃了主人赏给它的红薯,结果就开始下蛋了,下出了几个蛋,正继续下着的时候,母鸡突然发现一个鸡蛋跑出了鸡窝,就问道:“你出来干什么?!”鸡蛋回答道:“你。。。。。。。。。。。你放屁!!!”母鸡顿时无语。。。。


小时候的一个事,那时候天挺冷,不想上学,但是迫于无奈,走在上学的路上遇到我们的班长了,她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课,我那个高兴啊,恰好碰到其他去上学的同学,于是几乎近半个班的学生都没去上学,高潮来了,班主任挨家挨户打电话问我们今天为什么不去上学,后来事实证明,老师通知不用上学那只是我们班长做的一个梦,没错,只是一个梦


女:你们男的为什么这么喜欢看岛国片?
男:那你们女的为何这么喜欢看韩剧?
女:韩剧里的男的可以不惜一切对我们女的好,而没有一点性要求!!!
男:岛国片里的女的可以无条件地满足我们男的一切生理需求,而没有一点精神要求!!


辛苦减肥一个月,每天跑步爬山,效果很明显,我已经从一个人胖子变成了一个黑胖子。


夜里起来尿尿,刚进被窝老婆放了个又响又臭的屁,结果我还没反应过来,这二货就已经被自己的屁给熏醒了,然后睡眼朦胧的看着我说,老公你是不是刚刚睡觉把便便拉床上了?不然这大半夜的你坐在床上不睡觉看着我干嘛!我:。。。。。。


犹豫想请假,但是本月休息太贫,只能找个好点的理由请假,正好我家楼下有家死人的,想弄的逼真点,就在灵棚旁边伴随着哀乐给经理打电话:经理我姥爷去世了,你听这音乐,明天不能去上班了。
这时候有人拍我肩膀说,原来咱俩一个姥爷。我一看那人是经理。


他暗恋她几年了。那天醉酒,他对她讲:“我喜欢你几年了,一直不敢说,我觉得这几年,我好像是一辆脚踏车,而你是火箭。我明知我追不到,却还死命的蹬。”她笑道:“你可以换位思考一下呀,我追你,分分钟的事。”说完,她深吻了他。5个月以后他们生了一个漂亮的女儿,他觉得很开心。


幼儿园邀请家长旁听公开课,我特别担心,
因为我家那祖宗平时简直就是头活驴,上窜下跳不听话,
结果公开课效果真不错,小家伙一动不动听老师讲课,下课了,
我打算过去好好表扬他一下,这才发现这祖宗尿裤子了,根本不敢动。


每次看到有情侣吵架,我都会在一旁等着,不是捡玫瑰花,就是捡戒指,运气好的时候还能捡个男朋友。


男生说说:和女朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。


驾照考得怎么样了?
别提了,挂了。
放轻松,下次再考。
考官挂了。。。。


小明应邀参加一不常联系同学的婚宴,怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说:现在同性恋结婚的越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人:你再说一遍,那是我闺女!小明赶紧说:大爷,你闺女真漂亮!老人:打死你个兔崽子,我是她妈!


一天走在马路,看见一对情侣磨磨唧唧接吻,亲了半天没亲上!女的一直强调我是初吻不要亲亲!
劳资不能忍了!冲过去亲了女的一下,说:好了!不是初吻了!你们可以亲了!


幸福就是这样、不慌不忙、不紧不慢、差那么一丝都不行、 刚刚片子缓存到99%了、却仍旧看不了、尽管手纸都准备好了…


上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿地找到老师:我爸难道不行吗?
老师慢慢摘掉眼镜说:不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。


与相亲男约会,堵车遇三急。我说:“你就用那个矿泉水瓶接吧,我不看。”
他尴尬地问:“有没有营养快线?”


我:“老板,贴膜多少钱?”
老板:“十元。”
我:“太贵了,能便宜点不?”
老板:“膜十元,免费给你贴已经很便宜了。”
我默默的从包里拿出了一张膜。


某男逛街,发现马路边上有两张小广告,一张是治疗不孕不育的,另一个是重金求子的。 男子一看心动,随即打电话问求子细节,接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情,于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方.....


浙江绍兴一对夫妻幻想中奖500万,分配“奖金”时,丈夫说要给自己买辆车、一部手机和一台电脑,挤一点给父母……因为没留一点给妻子,夫妻俩从床上吵到床下,最后拳脚相向,妻子报警。民警告诉夫妻俩,有些梦做做就好了


今天看新闻:13岁女生小红堕胎被学校开除!我顿时就震惊了!特么00后居然还有叫小红这么土名字的人!


“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜,来来来,这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊...”


和女朋友在教室xxoo的时候,数学老师突然推门而进!!你能想象到当时的数学老师的处境有多尴尬么?我们马上要上的是语文课呀!!


刚买了件绿色的外套,出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说,快看!有个傻逼带绿帽子!!我会心的一笑,哈哈,你们终于认为我有对象了!!!


今天有人来买纸巾,老妈问他要五毛的还是一块的,顾客说要一块的,然后老妈递给他两包五毛的。


室友摇一摇,摇到的是一四十岁的大叔 对方打了招呼、
可是室友不感兴趣就一直摇, 可摇了几十次摇到的还是他。
gc来了, 那大叔发来一句
你就别挣扎了 将就和我聊聊吧。


北京打架那里强?西直门那是响当当!
绝对是西直门地铁!! 
打输了,出A口,派出所;
想打官司,出B口,西城法院;
打残了,出C口,残联领证办卡;
打伤,出D口,人民医院; 
要是人脑子打成狗脑子,出E口,到北京动物园;
要逃跑,出F口,西直门火车站;
如果不想交手,请约在西直门桥上,丫根本就找不着你!


记得小时候有次期末考试,堂哥考了25分,回家他妈是一顿臭骂,骂完拿根竹条又开始打,过会堂姐回来了,了解情况以后,拿过卷子一看,直勾勾的看着他弟说,妈,他这25中间有个点啊~


初中时候,学校谈朋友都的很多。
一天,我爹给了我一张漂亮女人照片说:“这是女孩子她妈妈照片,漂亮吧,那女儿一定更漂亮,今天爹告诉你个秘密,咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲,就是这女人的女儿,现在搬到外地了,你可别谈朋友,对不起人家啊,收好照片,等你考上大学就安排你们见面。”
终于上大学了,今天在宿舍讲了我的故事,他们都表示不信。
于是我拿出了照片,结果我一宿舍童鞋看了一眼说:这特么这不是武藤兰么。


一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市,问:“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗?”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立给这位客人看看。”


今天回家,在楼下遇到六岁的儿子!儿子对我说,爸爸,妈妈说来亲戚了,让你去买点东西!我在小超市买了一包卫生巾,回家之后看见丈母娘,小姨子和我老婆坐在一起聊天,老婆问我买的东西呢?你们说我能拿出来吗?


老婆忧心忡忡地对我说:“我觉得自己又胖了!”我看着她那90多斤的小身板,警惕地说:“哪有,一点都不胖!”她摇摇头:“你不要安慰我了!真的胖了!要不你给我买个新包包吧,这样别人就只会注意我的包,不会注意我的胖了!”


楼主开出租的,,今天拉一个妹子,上车后妹子非要给我拍张照传微博上去,说这样比较安全,我就笑了,妹子,你长的这么安全还害怕啊?然后妹子鄙视的看着我说,人丑B不丑,,,我竟无言以对


想起以前在学校有个室友特别爱说梦话,有一晚他说了一句让我们其他人彻夜未眠的话:妈,好久没吃人肉了。


周立波:请说出你的梦想… 选手:我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界! 周立波:为什么不直接环游世界呢? 选手:没有房子,哪来姑娘? 周立波:…………


我们宿舍好吓人,晚上睡觉,老大磨牙还带颤抖,老二扣床板,老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”。就我正常,就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。


读高中的时候,邻桌有一哥们,平时很爱装酷,靠在墙角谁也不搭理。
有一次他突然很想打喷嚏,可又碍于面子,就使命憋着…憋了半天,实在憋不住了…
于是,他把头转向了墙边…随后听到一声闷响,感觉整个教室都晃了…
原来那哥们一头撞在了墙上…


今天发热去医院打针 .护士给我量完了体温一看39.8 .然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 .摸了得有一分钟 .然后又换了一只手摸 .完事了这逼护士说:真暖和~跟暖手宝似的……尼玛 


高中那会儿,我认识一个朋友,他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠,
每次就只喝奶茶,把珍珠留给我。
后来我又认识一个朋友,他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠,
就先把奶茶给我喝,让我把珍珠留给他。
整个高中,比高考更重要的是——阻止让他俩认识。


打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”


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2014-11-20 08:21:21

主题: 一些笑话 - 斗地主
和闺蜜都是异地恋,男朋友居然都在一个城市。
放寒假我们一起去看男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的,去了才发现,TMD原来只能斗地主。


有个很著名的实验:先往瓶子里装满小石块,到再也装不下时,其实还可以装更小的石块,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能到进不少水。这个具有指导意义的实验告诉我们:只要注意先后顺序,自助餐还是可以吃回成本的,哪怕菜实在吃不下了,其实还可以再喝两杯饮料。。


三年前,他爱上了班里的美女学霸,鼓起勇气写了情书,美女回了他一句英文: If you do not leave me, I will by your side until the life end. 他拿去请教另一位学霸,那哥们替他翻译:你若不离开我,我就和你同归于尽。他伤心的离开了。
三年后,他自己苦学了英语,终于明白了那句话的意思:你若不离不弃,我就生死相依。同时收到哥们和美女的孩子满月酒邀请函。


今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材异常火辣,突然孩子哭了起来,于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀!
辣妈用愤怒的眼光看着我说到: 你再掐我孩子,信不信我抽你!
我:怎么抽?


“我离婚了!”
“为啥?”
“我老婆每天睡觉都跟死猪似的!”
“就算睡相难看,那也不至于离婚啊”
“是她要离的。因为她睡着后,我拿开水烫了她一下。她应该不怕啊!”


老板问我:“这星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。” “行啊没问题,不过你也知道的,周末路上都很堵,估计得晚到一点儿。” “嗯,那大概什么时候能到呢?” “周一。”


现代中国三大不平等条约:1、江浙沪包邮 2、北方集中供暖 3、无座火车票原价


“姐夫,不要嘛”,“没事,怕什么?”,“我怕被我姐发现了”,“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”


老婆口腔溃疡,今天陪她去看医生,医生叫我们注意卫生,不要用口,我当时就不开心了,跟医生吵了几句,最后医生默默说了句,年轻人,用没用我还不知道?
真是个傻帽医生,我TM结婚两年从没用过,果段换一个医生!


本人在地铁站工作,此为背景。有天一男乘客来我这买票,冲我竖了根中指说:一张票。当时我愣了一下,马上抬起两只手,竖起中指说:两块钱。。。


今天收到老妈的一条短信,内容是:回家时给我带瓶维生素,2B。老妈,你把B2打成2B我不怪你,但是前面加个逗号是什么意思?


刚毕业工作的时候,当时有两个舍友同住,厕所是马桶的,有一深夜,楼主上完大号后突发奇想,将保鲜膜封在马桶上,垫圈下面,不仔细观察无法发现,第二天一早,舍友迷糊中拉翔,片刻,厕所传来嚎叫:我草,我日你仙人板板。。


公司的漂亮女秘书似乎很讨厌我们大老板。每次从老板的办公室出来都吐好大一口痰在垃圾筐里。。。


吃完饭和女朋友吵架,我被打成重伤送进了医院,在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。不为什么,重伤之下必有勇夫嘛。


一天老师在课堂上让小盆友用ABCDEFG造句,五分钟后,小明站起来:A呀这B孩子C家的啊,光着脚站在D上EF也不穿,小GG还漏在外边。


我妈在高中时候是个美女,我爸是帅气高大的篮球队队长。
一直不明白为啥我没有继承他们的基因?后来我懂了,因为龙凤成翔


双11在网上买了一对仓鼠,快递到了看到一对可爱小仓鼠,店主说让仓鼠得熟悉熟悉我的气味!我对仓鼠哈了口气,一个叫的不行,一个昏沉沉的!第二天一个死了,一个疯了!店主,你他妈骗我,你还我仓鼠


前几天有个女性朋友过生日,我问她要什么礼物,她回答我说要经济实用的,我又问还有什么其他要求,她说最好能装b的,嘚瑟嘚瑟。。。 然后我送了条内裤给她。。。


我一朋友特会过,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水洗澡,我说哥你咋啦? 天这么冷怎么用凉水洗澡啊? 结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。。


音乐课,老师教我们说唱脸谱,让我带头领唱,第一句本来是:蓝脸的窦尔敦,盗御马,我也不知道咋回事,站起来就豪到:蓝脸的窦尔敦,草泥马。唱完之后瞬间感觉教室里上课前所未有的安静,而且还有一股阴风正正的感觉.


幼儿园里,小朋友甲用积木搭了一栋高楼,说:长大后我要当建筑师。
小朋友乙用积木搭了一座桥梁,说:长大后我要当设计师。
轮到我儿子,他把积木搭成一排,一推说:胡了。


大学期间平时不学习,快要考试了就去自修室看书。没想到还有妹子主动跟我搭讪,她说“同学能不能不要说话?”


土匪洗劫了一个村庄,村民们指着土匪愤怒地吼道:“你们这些畜生!还有人性吗?"土匪头子拍了拍腰间回答说:“有枪,就是任性。"


有一天晚上……
我感觉后面有个黑影跳出来,我欣喜如狂的边解衣服边回头……“
我擦,怎么是条狗……!”


以前在游戏工作室做过,美服魔兽世界打金币赚钱。因为存在跨国打金违法,我们的账号一经发现都是直接封号的。所以老板明确规定不会英文的员工不得在游戏中与玩家交流,更不得透露自己是中国人。于是高潮来了,一个同事上班过程中,对面过来一个玩家给他发了一句:ni shi zhong guo ren ma?这同事想着老板说的话,谨慎的回了一句: no!!!


记得有一次公司通知一部分新人去参加一个培训,当我们几个人去的时候,其中有一个人在胸口的口袋上挂了一支笔,同事a见了便说:你带笔干屌啊,装酷呀。。该兄未应,待我们听完培训,然后就给我们每人发了一张试卷,说写完上面的选择题就可以走了,,于是同事a便找该兄借笔,该兄竟悠悠的说到:“拿去用嘛,我不会干你的”。。。。。


爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后来一个。儿子:鸟人。父:很好,能不能用这些词造句。儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。


我同桌上课睡觉,手机响了半天不接,老师火了:‘‘接电话啊!’’
同桌:‘‘手麻了。。。’’
老师:‘‘你给我滚出去!’’
同桌:‘‘腿... ...腿也麻了。。。’’
我永远忘不了老师那凌厉而又无奈的眼神。。。



兴致勃勃的问女朋友要不要玩SM,我想玩点刺激的。她微笑着点了点头,从阳台拿出来搓衣板…


昨天,一附近的人加我, 男的。 一加我就问我多大了' 回答说16岁, 又问我是不是处女, 我说不是。 然后就开始对我说教了, 说我这么小就不自爱, 这么随便, …… 然后我把他黑了。 TMD 劳资一男的, 不是处女怎么了?


二货媳妇打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,她回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。我急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。


舍友问:你能形容一下当你拆快递包裹时的心情吗?答:就像男人脱女人的丝袜一样,明知道里面是什么。可还是迫不及待!


在家里看娱乐新闻看到周杰伦与女友发照片秀恩爱,接着我老妈就说蔡依林新出的专辑叫《呸》。


老婆一天良心发现,托着自己的胸说,确实有点小,要不擦点丰乳霜吧,老公考虑了半天,说,算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了。。。


下班回来,女友睡眼朦胧的给我开了门。躺在床上我就各种小动作,半天了 , 女友转过身笑着说,烦人我好困的,只给你十五分钟时间,心里没来由的一怕,剩下的十二分钟做点什么才能不显尴尬。。。


刚才还紧紧抱着我喘息的她现在正默默地整理着衣服,不知下一站要去哪里。看着她娇小的背影,我心里泛起一阵怜惜,如果不是一夜情,我俩其实挺合适的,那一瞬间我居然害怕再也见不到她。我做了个决定,起身拉住准备离开的她,“别走了,留下吧。”她似乎有点感动,轻轻地对我说:“别闹了,你到钟了。”


每次买完彩票,哥都在纠结:要中了头奖,是戴墨镜还是戴口罩去领?是一个人还是多叫几个朋友?是坐公交还是打的去?给慈善机构捐款多少?房子买城里还是修乡下?车子买奔驰还是宝马?……
每次开完彩票,哥就在感叹:卧槽!那么好的想法又全特马白瞎了!……


今天早晨坐公交,上车的时候,有人挤,我下意识的摸了一下兜,手机被偷,我气急败坏的下了车。看到不远处的树林边有两个人,我偷偷的走进,就听带着墨镜的人一巴掌就打到年轻人的脸上骂道:这年代你还偷诺基亚,你特么一看就是没前途的货,赶紧给人家放回去。


今天晚上回家,看到一大胸妖艳的妹子一身酒气摇摇晃晃向我走来,说:大哥,给妹子看看你身上最坚硬的东西。
我果断的掏出了诺基亚


就刚刚,去超市买吃的,出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下说了声对不起,我看他挺懂事就说没事,还给他拿了块糖吃,然后,然后这熊孩子愣了一下,直勾勾的看着我又踩我一脚。


一同学女的,长得有点着急,但是特别自恋,一次去打开水,由于地太滑差点摔倒,一男生出于助人为乐的精神,拦腰抱住。 女说“你太好了,不然我以身相许吧?” 男说“我救了你,你怎么能恩将仇报呢?”


早上起来感觉有点不舒服,可能是感冒了,叫室友给我带盒白加黑回来,哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥,你TMD的是在逗我吗?



女友被刀片划破了手,出了点血
吵着让我带她去医院看
医生仔细清洗包扎完了幽幽的说
“幸亏来的早啊,要不…”
听的心里一紧张,忙问要不会咋样?
医生笑笑,要不伤口自己都好了。


今天去公园看到草地上有五元钱,很高兴的捡了起来,刚要走突然杀出一个带红袖章的大爷说我践踏草坪罚款十元。本人自认倒霉交了罚款,可是可是没走多远我回头看了一下那大爷又往草坪扔了五元。


快递哥:请问你是小黑犬吗? 
我满头黑线:我是小默。。。。。


都说聊天止于呵呵,我表示是你们不会聊天,昨天找了个妹子聊天,当她说到呵呵的时候,我说了一句呵你妈啊,结果我们对骂了一早上,我用事实告诉大家聊天止于呵呵是错的!


晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执,我想吃日本料理,媳妇想去吃火锅,一直争执不下、后来媳妇说:要不来猜硬币,你猜对,就听你的!我想了想,行啊。
媳妇掏出一枚硬币,问:是几几年的...


辞职后,我来到一个陌生的城市,打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,小心点。我感觉师傅心很好,我也喜欢上了丫头这个名字,真的,比死娘娘腔好听多了。


我的第一个女友……
我对她百依百顺,从没有对她发过脾气,后来她说我没点男子气概把我甩了……
我的第二个女友……
我尽显男子气概,什么都自己安排好,把她当小女人,后来也把我甩了,说我不温柔……
第三次……
我成了别人的女朋友……!


一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。


几年没联系的朋友给我发消息,
“在吗?”
“在啊”
“最近手头紧,借我点钱。”
我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复
“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠,自动回复啊”
“在啊。”


初恋的时候,放屁是羞涩的,得先离开一会。热恋的时候,放屁是矜持的,得拼命憋住。 结婚的时候,放屁是奔放的,响而肆无忌惮。当双方都可以当着对方的面放屁放得越响, 越毫无防备,越肆无忌惮,并且彼此可以在被窝里享受着那点幸福的温存的时候,这就证明你们已经爱得很深。


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2014-11-19 08:47:30

主题: 一些笑话 - 牛奶
刘奶奶找牛奶奶买牛奶,牛奶奶给刘奶奶拿牛奶。刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶。牛奶奶说柳奶奶的牛奶会流奶,柳奶奶听见了大骂牛奶奶你他奶奶的才会流奶,我柳奶奶都他奶奶的当奶奶了那里来的奶。柳奶奶和牛奶奶泼牛奶吓坏了刘奶奶,大骂再也不买柳奶奶和牛奶奶的牛奶。


有一个女主持人,主持美食节目,最爱讲的是入口即化。红烧肉她入口即化,芋子鸡她入口即化,东坡肘子她入口即化,我嘞个去,真担心他老公。


“用一个词形容你老公对你的爱!”
回复:“有求必硬”


女儿被门夹了一下哭了,媳妇上去安慰,本着教育女儿坚强的心态,自己也去用门夹一下自己的手,现在媳妇和女儿抱在一起哭。


“小明,你怎么又迟到了”
“我在路上捡了100快钱,把他还给失主了”
“那也不用半个小时啊!”
“他们打了我快半个小时我才给他们”
。。。。。。


姐妹们,新惩罚出台了:让男的跪电子秤,让跪多少斤,就得多少斤!还得一直保持!


光棍节前一天晚上,二货媳妇买了把剃刀回来,老公问她:买它干嘛?
她神神秘秘的说:为你明天过节准备的。
老公不解?
第二天早上起来感觉怪怪的,低头一看,嘛蛋,鸡毛呢?
媳妇在旁边说:这不是给你过光棍节么。。。。


阿晕问:“伟哥,男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮?”我想了想说:“电焊”


我一直督促老公运动健身,昨儿一时兴起想看看他锻炼成果,就说:“给我摸摸腹肌。”老公拿着我的手放到他肚子上,说“这是腹”;然后又把手往下移,说“这是鸡”……我竟无力反驳。 


“来人呐,都给朕退下!”这是我听过最好笑的台词


我向女同事表白,同事说:“要不咱家摇筛子,我输了做你女朋友,你输了做我男朋友!”我激动的就跟打了鸡血一样!结果就打了个平手。。。。。


女:我一直把你当兄弟!
男:性别不一样怎么当兄弟啊?
女:我有胸 你有弟 这还不算兄弟?
男:好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流?
女:......


某汉族人问一位维族朋友你们老说的那个买买提到底是谁? 维族朋友说就是你们汉族人嘴中的小明。。。


小明问老师,什么动物最色。。
老师答,狗。。
小明:错,是考拉。。
老师问为什么
小明:因为它抱着树干。。。


同学聚会 老同桌感慨的说了让我难忘的一句话。。你就是树叶子过河~全靠一股浪劲。。。


早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在则是高考。”
我问他:“所以说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”


在初冬的晚上,一个人在街上走着,望着远方的路,感觉真的好累!我对自己说,加油,我一定要加油!MD,这破摩托车没油了,推得老子手发软!幸好油站在不远处!


某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问:价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元 ,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。太有才了。


前2天,在电视看购物的,看到小叶紫檀手链珠698一串,确保正品假一罚十。就定了一串,今天到货了,打开盒子一看我愣了。败家老板居然发了11串给我,我赚翻了~


“马尾辫怎么绑才好看?”
回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”


今天上课中,坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现,站着被老师训话。训着训着来了句:“你在这样下去,以后怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”
我当时就怒了,站起来一拍桌子,大吼了声:“我来养!!!”
顿时班里一片寂静,妹子转过头看了我一眼,重重的把手机摔在了地上....。


刚刚接到一个电话,申通快递。 说有一封信件,但是路途较远,不方便送过来。那快递员居然来了句双11的快递太多了,反正这信内容也不多,要不我给你念念得了。


一朋友说:爱爱时套套老是破,不知道咋办。
结果一大神说:戴两个,中间放风油精,里面的破了你知道,外面的破了她知道!!!


为什么从古到今婆媳 总是不和 ? 原因有三:一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑!


“有生之年能遇到你,竟花光我所有运气”
这句话也就是说遇见你以后没有一天不倒霉的


人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己,不管先天条件怎样,只要你肯把精力集中在一件事情上,专心致志地做,昼夜不停地做,任劳任怨地做,那么最终你一定会证明自己,确实不是这块料


上高速有点困,二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉,不一会这二货摇醒我说“老公,刹车是那一边?”我当时瞬间清醒了。 


我一女性朋友在网上订的棉袄到了,她试穿了,问我怎么样 ,我说你好像定大了。
然后这二货摸了摸自己的腚,说真的大了么 。。 我说是你衣服定大了。。。。。


老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。 老师问他为什么,小朋友回 答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的!……”


一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来。老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走1老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢1


大学教室里,一群高材生围在一起,为一个问题争论的不可开交,就是 如果一斤盐跟一斤糖放在一起,怎么分开? 大家议论纷纷,什么答案都有,这时,一个扫地的大爷走过来,说 这太简单了,找一群蚂蚁,蚂蚁搬完剩下的,不就是盐么。教室顿时安静了


上午办事处在聊天…有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子,遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑…“跟你媳妇一样!”然后整个办事处轰动了… 


今天我做了个试验,将100元和1元纸币分别给两位小朋友,拿到100元的小朋友喜出望外,一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们,不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色系能使人心情舒畅,而绿色等冷色系则使人清净,甚至忧郁。


我惊异地发现我的老婆可能是个机器人,因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓狂。


小白脸与富二代辩论,富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么?
小白脸:你啃爹可以,我啃媳妇就就不行么?
富二代:我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐,媳妇是我自己找的,你爹不是你自己找的吧。


当代优秀女人的标准:轿车一部,楼房三处,老公一正两副。正的料理家务,老二陪伴购物,小的暖被铺褥!还要有情人无数,晚上想在哪就在哪儿住。


今天我带着4岁女儿坐火车到老家,路程要好几百里,我怕女儿在路程上闹,我就说路上不准说关于还有多远的话题,很久之后女儿说:咱们到的时候会不会我已经5岁了。

新搬家,拜访隔壁新邻居
“你好,我是新邻居”
“你好,我姓王,他们都叫我老王”
“哦,你有老婆吗?”
“有啊,你呢?”
“有”
“有啊,有你还这么淡定?”
“当然,我也姓王”
这是一场激烈战斗的开始,估计都能拍几十集连续剧



前几天看到朋友微博特伤感,就问另外一个朋友:“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的,咱们去逗逗他吧?”朋友说:“操,你别闹,明显丫心情不好,你别火上浇油,这么多年朋友了,咱们还是看热闹吧。 ”


老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏?”
老妈想了想说,有,玩给你看。然后边揍我边骂:“让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友…”


我一大货司机朋友,入赘,媳妇有两个妹妹,开车期间有了外遇被家里知道了,媳妇一哭二闹三上吊,当然这不是高潮,丈母娘看着女儿这样难受啊,张口来了句,TMD家里要老的有老的,要小的有小的,你干吗出去打野食啊?


书城里,一女子扯下一本《中国刑法》,对着身边十来岁男孩一顿训:天天嫌我烦,天天嫌我啰嗦,天天嫌我管你,再过几年你就十八岁了,管你的将是这本书,你给我好好看看,是你妈的规矩多还是它多!……


我养了一只狗。打从买回它那一天起,我一有空就训练 它将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大 部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的 生活费,还能帮着我补贴家用。


卖烤鸭子的摊位,一个女的过来买鸭子:老板来只鸭子,老板:还没有好,稍等一下。女的说:要多少时间。老板:十分钟左右,要不你到超市逛逛,回来就好了。女:好的帮我留一只。过了二十几分钟她回来了。老板:好了。 她:不要了。为什么呀。你叫我去超市把钱都花了,没钱买鸭子了。。。。。。


看到一个妹子的简介上这样写着:“想约炮的滚!请吃来麻辣烫的滚!找女朋友的滚!统统都滚!”。我小纸条她:“不约炮不请麻辣烫不找女朋友,我们滚床单吧?”妹子飞快回复:“滚!”朋友们,我的运气是不是太好了点?


我:你就是我的女神。。
她:你先撸一发在说。。。。。。。。。
她:撸完了吗?
我:完了
她:我是什么?
我:你是一坨屎。


我家对面楼爱慕已久风骚性感美女同事来信息:今晚我家没人!!! 
我TM敲门到天亮,的确真TM没人……


昨晚和几个多年没见的同学一起宵夜,聊着聊着就开始讨论那玩意(男的)的大小,有俩吹牛多大多大,只听一哥们说“我上大号从来不带纸,拉完了直接把老二扶向菊花冲干净就行了”顿时听见隔壁桌的妹子喷了。。。。


晚上十一点,我带领亿万子弟兵攻打她的城堡!一番激战我的子弟兵全军覆没了……事隔一个月她说:“其实那晚你的士兵有一个幸存者,被我关在我的‘宫中’”!我到底是该“劫狱”呢还是等十个月后他‘刑满释放’呢……


第一次坐飞机,又紧张又害怕,不停的用手轻轻地打机舱壁。坐我旁边的小女孩大声的对他妈妈说:看,那个叔叔在悄悄打飞机!全机的人都在看我。。。。


经历了几次跳槽,总结出一个宇宙真理:好老板只跟你谈钱,坏老板才跟你谈理想。



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-18 08:41:05

主题: 一些笑话 - 我要的浪漫
一天我问女友:“你要到浪漫是怎样的?”
女友回答说:“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,光荣被毙……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”
我:。。。。。。


昨晚成功约炮一酒店,上来就各种亲热,女网友脱衣挑逗……
哥们儿突然心存愧疚,感觉这事儿很龌蹉,不应该……然后起身、点烟……看着窗外的风景道:咱们这样你觉得好吗?对得起你的老公家人吗?
女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射内裤里了吧!我:……


高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。
我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。”


昨天下班回家路上看到两位老者再下棋,我便在一边观看,场面十分焦灼,足足十分钟两位老者一直都在思考,终于,其中一位老者打破了僵局:到谁了?另一位说:不知道……


我轻轻的,温柔的握住他,诚恳的说道,“咱俩几十年,过命的交情,给点面子行吗?”
突然,老婆在旁边一声冷笑,“别费劲了,穿上裤子洗洗睡吧!”


公交车上有个小孩很高兴的和他妈妈说:“妈妈,我今天学了10以内的加减!” 我在旁边听到了,和小孩说:“你这么厉害啊?那叔叔考你一个好不好啊?” 小孩明显很高兴的样子:“好啊好啊!” 我:“4.6748+ 2.8246等于多少呀?” 我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神。。。


朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了……


一天,乌鸦妈妈要死了,乌鸦儿子不希望妈妈死去,于是说:“妈妈你不会死的,你会陪我一辈子的。”乌鸦妈妈:“我也希望是这样,如果你不是乌鸦嘴的话……”


周杰伦的最爱是谁?凌。。依。。岑。。。?


仰慕已久的女生终于被我追到了,晚上逛公园,情到深处时我俩接吻,缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气,她推开我就一巴掌:充气的用习惯了是咋的?


一天超市买东西,见到一个和尚推着个购物车,满满的一车啊,感觉和尚好于偶钱啊,过一会他去收银台,人家问他刷卡还是现金。他说:阿尼陀佛,施主,贫僧是来化缘的。。。


一年前我和我闺蜜定下了一个规定,每天晚上都各自把各自的QQ登上,如果有人找我们聊天我们就聊天,没人找的就看书。结果……一年后,我考上了理想的大学,她结婚了!


经常出差,每次回家,孩子都用一种怯生生的眼神看我,这次出差回来,我突发奇想问孩子:儿子,王叔叔什么时候走的?
儿子来了一句:到底你俩谁是王叔叔?


今天朋友和我说:“每次看到老总的女儿,都想脱光她的衣服!然后拿去卖了,可以卖好几万!”


一妇女被歹徒强奸,回家死活要和老公离婚。老公火了:你被别人奸了,我是你男人我都没说离婚你离什么"。妇女:男人,你他妈也叫男人"。


去医院看便秘,医生三句话就替我解决了问题:“你只要每次大便前把手机只留3%电量,等你电用完了,自然就该擦屁股了。”


有—天,甲乙丙三人想申请吉尼斯世界纪录。
甲说:我们把一棵树削尖,申请世界上最大的牙签吧。
乙说:不,我们还是挖个坑,装满水,申请世界上最小的湖吧。
丙说:你们的都弱暴了,在地上挖三个洞,把手指插进去,申请世界上最大的保龄球好了。


那天街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街,看着他家小孩很可爱我就说:来、让叔叔抱抱,她说不要,我说:叔叔亲亲,她说不要。我说,带你去玩,她还是说:不要。
我就夸赞到老同学家教不错哦。同学:老同学别过分了,她已经十八了


天气太热中午luǒ睡…:一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了,全程被媳妇看见了,然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久,我就好奇的问一下她在干嘛,媳妇回答:苍蝇不叮无缝的蛋啊,我看看是不是裂了……


家里停水一整天,到晚上也没修好,没办法洗澡。爸爸提议:“去宾馆开个房间吧。”妈妈一愣,羞涩地指着我说:“那他怎么办。”一看就知道不是亲生的!


屌丝的日子真尼玛悲催!没个人嘘寒问暖也就罢了,一个人躺床上翻来覆去睡不着自己捏了一把自己的屁股,哎哟,还挺有弹性……


小学四年级作业是写一封感谢信,我们老师是个刚师范毕业的美女,语文数学一人全担,我同桌写的就是给刘老师的感谢信,老师当反面教材在班里读了,那错别字用的真是淋漓尽致,最后一句我记得最清楚,”我真的很想射射刘老师。”我们就嘲笑他,现在想想,他当初是故意的吧?


刚刚做梦梦见和一个猛男翻云覆雨,醒来后发现下面湿了一大片,翻个身摸摸男友下面居然是硬的,赶紧坐了上去,舒服的我忍不住呻吟了一声,然后我就又醒了。这种心里的落差,谁懂?


今天帮一女同事搬家,。东西有点沉.有几包,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就搞定了,同事递我一瓶水,我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不,半小时就完了”同事脸一下就红了“大白天的。。。等晚上,行吗?”..


最近看砖家说女生穿黑丝袜是为了腿显瘦,现在我才明白TT为什么是透明得了,而不是黑色的。。。都是为人民性福考虑。。


女神对我说她刚看一部电影很感人,纸巾都不够用。
我对她说:“我也刚看了一部电影,纸巾也不够用!” 女神夸我是一个有爱的人,


卖保健品的带着喇叭喊:“瞧一瞧,看一看,蒙古保健品,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了,男女都吃了床受不了,帅哥你吃了,邻居老王没人找!”


某日上课,学校要查手机,我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里,于是乎我发扬团结友爱的精神,不断的给她打电话,下课后,她说,麻痹赔我手机,都进水了!......进水了。。。。。


昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。


今天在家擦地板,没注意头撞到桌子角上,顿时那个疼啊,眼泪刷的就流下来了,女儿在旁边看到了,大声说爸爸快来啊,妈妈脑袋里的水都给撞出来了!


朋友聚会,大家都在自我介绍,其中一妹子站起来说:大家好!我叫白露!我问她:是不是一行白鹭上青天的白鹭!她说可以这样理解!我说:你好 ,我是青天!


师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?” 我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!” 师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!


图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我,情到浓时男生邀女生出去走走,女生羞涩地说,我喜欢这里的书香,不想出去。听到这里,我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮到这了……


商场开业,全场女装打折,于是广大女性同胞对此商场进行了疯狂的扫荡...那场面真是人挤人,背靠背!记者也赶到现场,进行随机采访!突然发现一拾荒大娘挤在人群中,紧闭双眼!记者怀疑大娘出现了状况,于是马上挤了过去,把大娘拽了出来,这时大娘慢慢睁开双眼...于是记者问道:“大娘!你没事吧!身体不好,就不要凑这熱闹啦!”
大娘:“你是不是闲的!这么冷的天,我挤里面睡会觉,你Tm给我拽出来干嘛!”


走在路上,无意间听到一个女子和别人打电话时,说了一句让我百般沉思的话,看着还蛮生气的额。她说:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴……”我应该没听错……


跟许许多多姑娘去电影院看过电影,只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊,我一定要追到她。这个想法一直持续到,出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。


今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖,我怕他吃多了坏牙,只给了他几个,把剩下的藏了起来。
他很不情愿,瞪眼望着我,突然捏了捏我的喉结,大哭起来。
我忙问:“怎么啦?”
他指着我的喉结哭道:“爸爸偷吃我的糖,在这儿,快还给我。。。”


跟老婆同事打牌,三个都是女汉子,牌抓的不好一口一个RNM,CN大爷,R他NN的~
我实在受不了了,缓缓的吐口烟:为什么没我们年轻人的事!


我脱下外套,盘起头发,准备沐浴,老公突然从后面抱住我,轻轻的抚摸与磨蹭,三分钟后,我淡定的说,“还有必要脱下裤子吗?”
“唉,用不着了,”看着老公转身默默的离开,我也心疼,“把你内裤给我吧!我顺便一块洗了。”


我坐在火车上读报纸,发现身边站着一个漂亮文静的女孩,就站起来关切地问道:“姑娘你这样肯定很累吧”她说:“嗯,是有点,谢谢!”于是我抽出一张报纸帮她铺在地上,说:“那快坐下歇一歇!”


第一次成功约到女神来宿舍玩。走到楼下,突然想起家里没有饮料,一紧张,结巴了,等,等会,我去买,买点东西。
女神突然脸红了,小声说:你真坏!那你快点啊。记得买那种水果味的啊。


男:来吧~
女:不要。
男:为什么?
女:你有茄子粗大吗?
男:没有…
女:你有黄瓜带刺吗?
男:没有…
女:你有香蕉带弯吗?
男:没有…
女:那你有什么?!
男:我有自动发热…
女:哦,那先试试吧。


老师问:最早的通信是什么?
梦姐:飞哥传书
强哥:烽火狼烟
老师都说不是。尼玛,我脑子也不知道抽什么筋来句:托梦!!


一男子管某吸毒后驾车假装拉黑活,骗走一女子并将其拉至玉米地,意图对搭车女孩强奸。但因为吸毒后身体不行,在扒光女子衣服后也未能得逞,转而抢走其500多元,最终被抓获。
我只想说:尼玛,衣服都脱了,你给我说不劫色,改劫财了,我她妈能不报警吗?


下班回去,听见室友在厕所里面唱歌:“大河向东流啊,漂亮的姑娘解大手啊,哎嘿哎嘿解大手啊,拉出一坨八宝粥啊...”


女人结婚后流的泪,就是结婚之前选男人脑子进的水。来看看,当初你是不是掉河里了。




提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-17 11:26:06

主题: 一些笑话 - 清汤火锅
我:“不对!”
老板:“什么不对?”
我:“这味道不对!我要的是清汤火锅,这吃起来怎么有点麻?”
老板:“实在对不起,你这个锅有点漏电!”
尼玛。。。



我: 在过半个月我也是暖男了
女神: 为什么是半个月?
我: 还有半个月发工资啊
女神: 有关系么?
我:当时,发了工资就能买秋裤现在想想都激动



一楼:爸比:你会唱小星星吗?
二楼:会啊。。
三楼:二楼注意冒号…



我老婆总是很有情调,特别是啪啪的时候,这不,刚刚啪啪之前跟我说:老公,我又学了一个新姿势,快,我们试试。 呵呵,我老婆真好!


英语考试,一个不会,选择题我全选B。
最后考试下来得13分,老师最后教育我:“你不要整天想什么就选什么。



同事王老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。
刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找王老师!”
我:“王老师上调了,已经不在了!”
她:“啥时候发生的事儿?”
我:“就前几天!”
“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。。。 
妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。。。



晚上熄灯后,夫妻躺在床上
老婆说:“老公,我们聊聊天吧。”
老公:“好啊,天这个东西吧,首先天它高,有云,还有。。。哎呦,卧槽!打我干吗!我还没说完呢...”



“想不到,转眼之间我们都老了…”
“是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。



“你是不是又去干坏事了?”
“我发誓:我没有!”
“哪干嘛去了?”
“去和一个妹子研究生物。”



那天几个屌丝一起吃饭,喝多了,我没回家,在公园的躺椅上坐着抽烟,路过一对情侣 男:“宝贝,怎么了?”
女:“脚扭伤了,好疼!”
男:“前面有个如家,咱进去吧,我看看你的脚。”
女:“不用了,这有椅子,我在这坐一会吧” 
本着雷锋精神,我直接横躺下来。路灯下,哥们的眼神中充满了感激。。。



最近加班严重,人都累瘦了,连晨勃都好几个月没有了。刚才去厕所才发现尼玛吊居然比吊毛还短了,撒个尿都有杂草丛中找半跟香肠的感觉。



傍晚回到家,看见小外甥趴在沙发上哭的死去活来!问他原因对话如下:
我:浩子,怎么了这是?伤心成这样!
小外甥:那女人疯了,拿个脚盆在家门口给我洗澡,不带这样的,隔壁小雪都看见啦!


今天我和四个哥们到游乐园玩,买了五张鬼屋的票,他们四个一个都不敢进去,呵呵真胆小,我一个人进去了五次,不是和你们吹啊,如果不是120把我拖走了,我能在里面转一天。。。。 



上楼梯时脚步没把声控灯打开,突然一个屁把声控灯给惊着了!!



昨天嫖娼被公安抓了,罚了3000元,气愤不己。
今天给110打电话说火车站候车厅里有两个炸弹。
大批特警、排爆专家、警犬火速封锁现场,疏散群众。
排爆专家小心地打开可疑皮箱,打开里面的黑匣子,最后打开用层层报纸包着的嫌疑物品,大家一看,里面有4个2和两个王。



中午去天台上吹风,拐角的地方看到两个小哥在低着头悄声说话,一个穿着西装,一个是迷彩,好奇心促使我慢慢向他们那边靠过去,顺着风吹来的方向隐隐约约听到他们的对话,西装小哥说:...我想留胡子...,迷彩小哥:...别留了,容易扎到蛋..



一位老人得了重病,需要做手术,恰好他儿媳妇是本市著名的医生,这个手术由她来操刀进行。
在推进手术室的那一刻,公公叫住儿媳妇,说:如果手术失败,我死了,你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!



冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!!”



四五个哥们喝酒,酒后聊到自己老婆结婚时是不是处女,很多人都说不是,小周也说:我媳妇结婚时已经不是处女。
这时隔壁老王放下酒杯点了根烟悠悠说道:我记得婚后还是啊……



楼下有个2元店, 整天放个大喇叭:"本店清仓处理,一律两块钱,两块钱你买不到吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你就能买走本店任一商品…"如此循环着, 搞得我睡不着觉,我走进店里,扔给老板2元钱,把大喇叭抱走了…



马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理?
一二货答道:春晚。老师:春晚?   
怎么会是春晚呢?只见二货一脸严肃地唱道:   
哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环!



客人:“前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。” 
前台:“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款的被子。” 



女:我喜欢你。
男:你不应该爱上我。
女:为什么?
男:我是个杀人狂魔,我右手已经杀掉了上亿人口。
女:没关系,我是食人魔。



“爸爸,你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢?
”小乖乖,你不知道,因为爸爸的属相属牛,所以爱吃素菜。你看看,那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦,那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢?”
“因为你妈妈是属猪的。你看看,那猪是不是什么都爱吃呀?”
“那隔壁王叔叔属什么呢?”
“他属狗。”
“啊!怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟!”



我:上班累吗
女朋友:累啊!
我:别上了,我养你。
女朋友不屑的说:算了吧!吃不饱更累。



厕所经常堵塞,很烦很烦,每次我用就好好的,可室友一用完就塞!!!尼玛,气得我一个月不理室友,结果这现象就渐渐消失了。。。



“最近怎么没看你冒泡啊”
“你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。”
--两只螃蟹在锅里说。



和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。
临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。
刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。



单身到底有多孤单?只有单身的人才知道。钱到底有多重要?只有没钱的人才知道,身高到底有多重要?只有矮个子的人才知道,体形到底有多重要?只有肥胖的人才知道,长相到底有多重要?丑到自卑的人才知道。
但这些都不是重点,重点是这些我TM全部都知道。



肚子饿,叫老公买吃的。”大半夜哪有吃的?””我不管,肚子饿,平时吃的什么都可以。”老公无奈的脱下裤子...............尼玛



有个屌丝同学找 不到女朋友,就去学校游泳池,看到众多美 眉,然后。。。然后这家伙竟然在池子里撸 了一把,并且自豪的说,孩子们加油,爸爸 只能帮你们到这里了!



70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼”



老板:你以后不许迟到。 员工:是。 老板:你以后上班不许玩手机。 员工:是。 老板:你以后上班不许偷懒。 员工:是,老板,我能说一句吗? 老板:说。 员工:这些我以前有过吗? 老板:都说了是以后。 员工:……………



一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。



在火车上和一个大哥聊的甚欢. 车他儿子来接他, 于是坐了个顺风车回学校. 打电话给老妈炫耀说没用钱就回学校了, 老妈说:“闺女,你可不能仗着你丑啥事都敢做啊”



今天借了一本老书,书名叫:妈妈的我是谁……
我念了半天,怎么念怎么觉得像骂人,还到处让别人来看,旁边人来了一句:那个年代的书是从右往左念的,谁是我的妈妈……



法海把白素贞囚禁在雷峰塔里,一晚欲图不轨。可是多年不近女色,下面半天翘不起来。白娘子大笑道:哈哈哈!还想占我便宜,你不知道“法海无鞭”吗?法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口,结果中毒而亡。白娘子:“哼!枉你也为一代宗师,连咬蛇自尽的道理都不懂!”




“亲爱的,你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”
“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
“不,我是想说。。。我还有一个女朋友。”



最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!!干大半辈子都养马了!



我问同事:“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?”
同事回我:“屁股!”



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-14 09:14:39

主题: 一些笑话 - 阿干正传
网吧网管提醒:XX号机的朋友,请不要下毛片,很卡的。D盘根目录下名字叫阿干正传里面全部都有,谢谢合作。


我嘱咐我的病人:“年轻人,晚饭吃早点,对你身体有好处”。
15天后病人哭着打电话给我:“哥,天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”


对同桌说,是处女的话,捏鼻尖不疼,要不我捏你一下试试?同桌说试就试。
然后捏的她眼里都有泪了 她还忍着说不疼。


离开乡村,奔向城市,却总是念念不忘乡下英语老师的谆谆教诲:To be number one,土逼能不忘!

一男的的问他老婆,男人那啥叫撸管,女人那啥叫什么……
老婆说:揉道呗……
老公追问:男的那个蛋疼,那女的呢
老婆撇一眼说:乳酸呗……


一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒,今天大家正看电视,高奶奶又醒了,看看窗外,忽然说:这几天天儿不错啊,刮风了吧?
老高:沒有,西方势力来了。高奶奶:谁?
老高:美国佬儿。高奶奶:尼克松吗?白人大鼻子,这我知道。
老高指指电视屏幕:是奥巴马。高奶奶:可怜的美国佬儿,雾霾都让他吸了吧?这脸都黑了。


老师:“小明,你来解释一下口蜜腹剑是什么意思。”
小明:“口蜜是指接吻双方就像舔到蜜一样甜,腹剑指的是男方腹下的丁丁已坚硬如剑;主要意思是男女双方正在调情,一场即将开始肉搏大战的前戏……”
老师:“滚出去!”


一个人坐的士,发现司机是个女的,决定调戏一下。说:送我到最便宜的妓院!女司机回答:你己经在里面了!


当安倍结束了一天的APCE活动后,回到钓鱼台宾馆的房间里,打开电视,不停换台。卧槽,《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子,手撕鬼子,手榴弹炸飞机......订机票快回国。


一日,大师来到老王家论道。忽然楼上传来呻吟之声 老王说应该是老刘他媳妇儿 大师说是老李他媳妇儿 二人争吵不休


上班路过桥底看见一男的忧心肿肿45度仰望天空,我想那男的也和我一样是有故事的人,,我也跟着他看向天空,大冷天的,竟然有有一女的穿着裙子在桥上。


奥巴马收到一份来自中国的神秘信件件,内容只写着“qs-IHS-IN”。
美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解,于是求助中国政府,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

一大学生,早上起来在那烧卫生纸。室友不思其解。便问:为何?于是同学回答说:中国政策提倡火葬,不支持土葬。


在野外遇到蛇怎么办?
最佳答案:不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙!


双十一,发现老婆又在电脑前忙活,唉,又在败家,等她睡着了,偷偷看看她和卖家的聊天记录,原来是卖家在约她开房,虚惊一场


今天京东买的充气娃娃到货了,看到和官图上的一样,非常满意,准备爽一下,于是把娃娃放到床上…半天也没找到进去的地方…~_~尼玛居然只是个充气娃娃…


俺家是一农民大户,今年种了200亩高粱,本以为可以有个好收成,TMD自从电视剧红高粱热播后,我家的高粱地里的高粱每天成片的倒,这尼玛追剧追的太严重了吧。
不说了那边的高粱又开始倒了,我先走了......


我和老婆都是三天一炮,每次都戴套。有一次我出差三天回来,去倒垃圾的时候,看到一个套子,我心里就在想,我老婆这三天丢一个套的毛病得改啊。


昨天坐火车,隔壁坐着一少妇带着个奶孩,孩子一直哭(目测应该是要吃奶)。少妇感觉尴尬,最终还是扯起衣服露出一个雪白大奶,哥默默把目光移到窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,只是从玻璃里面看得安心。


今天发工资 就想到了前几天在网上学的验真假钞的办法,,就是.用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱 ,我把这个月工资全试了连有50张都是真钱,好开心哦


女人逛商场时说的“我就看看不买”,可信度相当于男人在床上时说的“我就蹭蹭我不进去”。


某天去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?老板淡淡的回答:能防风,但是不能防二逼。


老板给我三百块钱让我去人才市场招聘,结果……结果我被另家公司聘走了。我自己都觉得醉了!


物理老师上课不精彩,全班听课的人少,基本上都在玩QQ,微信什么的。结果,老师突然说:同学们注意一下,下了课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们今天测验的分数!


看着眼前一望无垠的水面,从来没见过大海的我轻声地问:“这就是大海么?”这时,有个坚定而稳重的声音在耳边响起:“傻X,这是水库。”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-13 08:19:13

主题: 一些笑话 - 老婆裸照
朋友说他老婆领导调戏他老婆,找他老婆要裸照,为了取证他就发了一张过去,然后勒索了领导5万。
我说那你也吃亏了,卖老婆裸照赚钱可耻。
结果他笑了,他说:“我发的是我自己的照片,我把丁丁夹到大腿后面拍的,那货根本没看出来!” 
真他妈机智!


我一哥们!加班到深夜回家!相当郁闷!为了发泄心中的苦逼心情,冲到空无一人的楼道口高唱了一句蓝精灵的主题曲“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵”!正想唱下去!楼下接来一句幽怨的声音“他们苦逼又聪明,他们加班到天明!”哥们瞬间石化!!


“安全”两字拆开一点不安全啊: 家有女人,老王入


最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。


一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。


今天在厨房里切猪肉,不小心切到了手,在流血。这是老婆进来了,看着我受伤的手。真准备等她安慰呢,这货突然来了句:“哟~你这是在滴血认亲吗?”


今天终于把女神约出来了,5在咖啡厅表白!女神说我做白日梦,我说不会的、我给钱………!
不说了,咖啡都在脸上………!


“哇!前面那个屁股好漂亮,快跟在后面走!”
“干嘛 ”
“嗯!我要来一发”
“你TM现在车子都不放过”


昨天看新闻 一男子蛋蛋被医院无意割掉一个赔偿200万元 你说我们天天400万在兜里晃悠是不是炫富?


女生追男生其实很容易,只要她漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮漂亮就没问题


以后见到女司机开的车,玻璃很干净却开着雨刷,就要注意了,因为她是要拐弯了。不说了,警察叔叔来了…


今天我上网的时候,看到一标题为《身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天》
没想到点开一看,我靠!——铁臂阿童木


一次和女朋友办事没做保护措施,第二天女朋友要我去买避孕药,我去了,一个药店阿姨问要长期的还是紧急的??我还没回答。旁边一个美眉就回答一看他这样就知道是紧急的了。我竟无言以对。。。


晚上突然想吃火锅,拉着二货老公让他陪我出去吃,他极不情愿的说,你晚上不是吃了饭么?我说突然很想吃,非常的想。刚出门,就听到他念叨着说每次吃完火锅就拉肚子的人还一点也不忌口。我顺口一回,为了火锅我情愿明天拉肚子!他转身斜视我一眼,这就是标准的情愿屁股流脓,不愿嘴巴受穷?我瞬间凌乱了……


虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。


被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?”
老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。”


那天上班来不及火急火燎地到了公司才发现胸罩忘了穿,请一个小时假回家,到家了二货老公非要来一炮;完事到了公司发现,尼玛,又忘记穿了!
冲回家,老公在我上面说:你故意的吧?


“不要”
“禽兽”
“废物”
。。。。。对一个男人来说这是何等的侮辱!!!


现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!”


男:“你一天最幸福的时刻是什么?”。女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男:“说实话。”女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男:“说实话。”女:“吃卤肉饭。”


早上去公园里锻炼身体,刚做了一组高抬腿,旁边有锻炼的大妈说:小伙子,夫妻生活不睦吧?!我听完倒头就拜:大妈您难道会看姻缘!大妈不好意思的笑了:不,只是刚才你裤门没拉,被我看到了。


“你前男友怎样?对你好不好?”“四大三粗的,还凑活。”“是五大三粗吧文盲!”“就四大。我只交过七个男朋友”


茶水间偶遇人事部美女总监,喝完水从她身边走过不小心摸到了她的屁股,她立刻对我怒目圆睁一条条数落我流氓、不道德。我被她说的面红耳赤,怕她开除我,手愣是没敢从她屁股上拿掉。


没恋爱以前她总是骑着她的粉红色小单车,遇到红灯都是下车,重来不单腿着地,说话比蚊子还小,现在把哥征服以后终于漏出真面目了,整天骑摩托,时不时来个漂移,把劳资鼻涕泡都甩出来了,重点是昨天打扫卫生,我竟然翻出了她女子45公斤级省散打亚军证书!骗子,女人都是骗子!


今天比较冷,我跟女朋友逛街,她手冷我就把她手放在我裤包里,她居然无耻的耍我的小弟弟,我也居然无耻的硬了。在大街上我只有蹲下等它软了!


今天一个喜欢了好久的妹子突然问我3P是是什么,好激动有木有?机会要来了有木有? 于是我就耐心讲解了一下可口可乐的市场3P理论,顺带还给她介绍了一下营销的4P要素,还有人力资源管理的5P模型,明茨伯格的战略5P模型 以及5P要素分析法。。。我明明讲的很细致啊,可她为什么到现在还不理我?


如果一个女孩,在这样的天气,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。 脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。 你的明媚温暖了寒冬,你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。 你一定没有男朋友~


有一次我对5岁的儿子说,我家准备一头宠物猪,但是要安排每个人的工作,一个人给猪洗澡,一个人给猪喂好吃的,一个人给猪打扫房间,一个人陪猪玩儿。
我问儿子做哪样?他毫不犹豫的说!做猪!


考试成绩单被老爸发现了,一顿扫把打趴下了,抹干眼泪暗暗发誓下次要考双百,咬牙切齿狠狠的在语文书上写到“我要当学霸”,TMD“霸”字写不来!!算了。。。。


早上一边刷牙一边看头条,看到一则新闻:三个月不换的牙刷比马桶还脏,当时把我吓得立马把我半年没换的牙刷扔了,去马桶舀了杯水漱了漱口压压惊!


记得一次考试,我英语考了9分,老师生气的把答题卡扔到地上,正面踩了一脚,反面踩了一脚,放到打卡器里,一打,尼玛36分…我也是醉了


舍友说刚谈了个对象三天就把她上了,还是个处女见血了,太开放了!对铺说:你那根针,是扎到她大腿了把!


天气热我买了酸奶、饮料、冰棍请同事吃,gc来了~抢到酸奶的女女对抢到冰棍的男男说:“想吃我的奶吗?给你吸一口”。抢到冰棍的男男淡定的递过冰棍:“你吃我的棍么,给你含下下”


唐僧问观音姐姐:如何才能戒掉网购?观音姐姐说:剁手!唐僧疑惑:那姐姐双手依然健在啊?!观音姐姐抬头望着星空,淡淡说到:我曾经叫千手观音…


一天一位美丽少妇和老公去公园玩。少妇的老公在湖边钓鱼,少妇在树下看书,钓了一个多小时,她老公尿急去上厕所了,这时来了一个管理员,管理员指着湖边的钓鱼竿说:“这里不许钓鱼,不知道吗?我要没收你的钓鱼工具。”少妇说:“我没有钓鱼呀,你没看见我再看书吗?”管理员说:“可是你有钓鱼的整套工具呀!”少妇:“那我要告你强奸!”管理员:“光天化日,谁强奸你了。”少妇:“可是你有强奸女人的整套工具呀!”了把!


只是因为在人群中轻看了你一眼 她就对我阴着脸 只是因为在人群中多看了你一眼 她就对我翻了脸 只是因为在人群中又看了你一眼 她就骂我不要脸 只是因为在人群中再看了你一眼 她就扇了我的脸 只是因为在人群中还看了你一眼 她就打肿我的脸


一天我跟女朋友这么联系都没有回复,电话关机,聊天不回我,一生气找朋友喝酒对他们说了这些。
朋友说她可能不要你了,劈腿了,我拿起一根烟,笑着摇了摇头,不可能,我俩不可能分手,我对她太了解了,她很爱我,我也爱她,说不定她路上是被车撞死了呢


听说妈妈要给我生一个小妹妹。于是很气愤的去质问我爸,“你不是说只要我一个。”老爸很淡定的说:“这就如同你玩游戏一样,大号练废了,整个小号耍耍!”


老师:请用一个四字词语来形容一个人很丑的样子。
小明:比如说你。


小明:老师黄瓜丝是什么意思? 老师:就是把黄瓜切成丝 
小明:那土豆丝呢? 老师:就是那土豆切成丝 
小明:那屌丝呢? 老师:一会你来我办公室,我告诉你


厨师小明在酒店炒菜,一少妇过来对他说:“师傅,你炒的菜真好吃,我能跟你学徒吗?”
小明:“这个…看你有没有诚意。”
少妇:“怎么说?”
小明:“要想学的会,要跟师傅睡,要想学的好,要跟师傅搞,要想学的精。要跟师傅亲!”


读高中的时候 坐我旁边一个男孩 为了省下钱去打电脑 上学不吃午饭 每天上午就吃一个鸡腿 
我问他够么。 他说 第一节课把鸡腿外面一层脆皮吃了 第二节课吃肉 那你第三节课怎么办 他说骨头啃啃啊 那你第四节课总没吃的了吧 他说 装鸡腿的塑料袋上有油 舔舔! 


一心怡的同事向我借用手机,单身的我激动的二话没说,立马从裤兜掏出来给他,可刚给他手里,马上又还回来,说不用了,我正纳闷…咋了呢?仔细一看,发现手机音量按键夹着根卷曲的毛发…!


中午吃米线,前边排两个美女,一个美女要了三根烤肠,另一个就笑她:天天吃还吃不够,另一个就说:老板,再拿一根粘玉米,老板说:美女一个人别点这么多,别浪费,美女说:给她买的,烤肠太细,堵不住她的嘴。。。



从今往后,请不要随便自称"笔者"了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称"键人",如果你用触摸屏,请自称"触生",如果用手打字,可称"打手",如果用鼠标,也可谦卑地泛称"鼠辈", 用手机叫“手韧 ”, 用微博的可以叫“微臣”……


本人快30还没媳妇,今天终于带了一个女孩回家,进门换鞋,愉快的呆了一上午。
下午,老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。


女孩新买了iPhone6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”
女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!”
室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”


开车出去玩,在车较多的路段,我车前面有辆CC,我一走神,撞倒了CC车尾,这时从驾驶室下来一女的,对我大叫道:“你捅着我屁股了” ,我当时脸都红了,我急忙说:“大姐我没捅你屁股,我捅的是你车屁股”。
我才说完,愤怒的大姐当时就笑喷了,然后互相留了电话号码,成了炮友。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-12 08:33:38

主题: 一些笑话 - 这个时代
万万没想到,这是什么时代?这是阎婆惜把宋江送进班房的时代;是镇关西拆鲁智深宅子的时代;是武松给西门庆看家护院的时代;是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代;是关羽过五关贿六将的时代;是包拯把秦香莲送进精神病院的时代;是宝玉娶红楼十二钗的时代;是白骨精三打孙悟空的时代;是喜儿美滋滋嫁给黄世仁的时代...


光棍节,女神说能帮我省20G的硬盘空间,说还要让我帮她省20节电池呢。
怎么可能,女神又不会修电脑。为了不让女神小看我,我就帮她买了20节电池。。。。
然后。。。就没有然后了。。。。


大师与老王对酒赏月……
大师仰望明月,黯然一叹:“时间越长,距离越远,爱情越来越淡……”
老王满饮一杯,洒然一笑:“时间越久,距离越长,爱才越来越浓!”


大家讨论性生活谁省,甲说我找小姐200,已说我买黄碟20,丙说我买黄书10,丁说我买报纸1块,小明说我捡块镜子对撸。。。


十一的饺子十二的面,十三号快递满街串;十四号试衣十五换,十六号撕逼跟卖家干;十七号差评不服软,盼着十九号给退款;二十号手欠比价钱,草泥马竟比双十一还贱;数数余额宝的小数点,看着一屋子的洋破烂,想想到月底只能喝稀饭,恨当初为何不把手砍


1室1厅1人住,1菜1汤1人吃,1枕1被1人睡,1来1去1人过,1衣1袜1人洗,1喜1忧1人愁,1工1作1人累,1事1担1人承,1影1视1人看,1薪1酬1人花,1心1意1身轻,1生1世1辈子,1个人有1个人的精彩,1个人有1个人的快乐……


对一个女人最大的惩罚就是,一不休二不做


早上发觉自己发烧了,浑身发烫。老公说,我来给你消消火吧!过了一会他就下来了。我问怎么了,他说,里面太烫,我被烫软了……


江苏一名大学生毕业三年,因自主创业成功,目前身家已超过一千万。他最近回母校招聘,和学弟学妹分享自己当年带着父母给的5千万元资金辛苦创业的经历,不禁感触落泪。


去参加前女友婚礼,席间两口子敬酒。
到我这,我端起酒:"新娘很漂亮,我先干了…"


如何鉴定倒在地上的大妈,不是假摔,播放最炫民族风,仍躺着的,是真摔了!!!!


老师问小明:万里长江跟万里长城他俩谁长?
小明:你问我干啥?我怎么知道?这你得问他们俩的老婆呀? 
老师: 滚。。。。


下班了,坐电梯人太挤太热闷出屁意,实在是忍不住了就偷偷一点点外泄,就在放完的那一刻,身旁一哥们恰好打了个饱嗝...这时屁臭刚好充斥整个电梯,电梯里的人全都捂着鼻子看着他,一兄弟当场就怒了:哥们你这中午吃的屎吧...


男:我们结婚吧。
女:你有房吗?
男:我就不明白,你们女人结婚都要房干嘛?真现实。
女:这不是现实的问题,结婚要洞房的对吧?我提供洞,你自然得提供房啦!
男:……


一哥们突然问,你老婆是不是有个双胞胎姐妹?
没有,问这干嘛。
哦...没什么。
最近这哥们怎么看到我就躲啊


为了让媳妇双11能随便花,最近工作加班加点身体有点虚,在网上找了个自我保健按摩的文章跟着做起来,从头到耳朵、脖子十分细致刚做20分钟下来神清气爽,当我的手按着文章里的步骤进行到“下面沿着乳沟轻抚到子宫的部位”时我发现我做不下去了。。。


老婆一女同事经常来家里吃饭,时间长也认识了。那天下午我下班老婆没在家,自己煮面条吃,老婆同事发微信问我干嘛,我说过来吧,我老婆没在家,我下面给你吃!结果她回一句:流氓!我想她是不是误会了什么,打电话给她道歉!电话接通我还没说话,她说你急什么,打车来的,还得二十分钟,你先洗澡吧…


昨天有个人跟我说:他老婆陪他走过了他们人生最低俗的时候,而现在他有钱了过上了好日子她老婆却离开了他,我问他为什么?他叹了口气说:还不是TMD碰到了个比我更有钱的。。。


还记得你高考结束后做的最疯狂的一件事是什么吗?
回复:复读。


公司一丰满姐姐叫一个小伙子给她搬东西,见他气喘吁吁。就说: "把你吃奶的劲儿都使出来吧!小伙子的目光飞快的扫过美女胸前,迟疑可以会儿说 : "还没呢!。。。。还没呢!


第一次去女友家,丈母娘一个劲儿的夸我:多精神的小伙子啊!这时女友发话了:那还用说,回来前他特意收拾过,他说要亮瞎你们的狗眼!
然后。。。就没有然后了。。。。


自恋可以达到一个境界,比如:我今天打扮完自己,准备出门,先照个镜子,真他妈太美了,美的都想操自己


我问大师:我怎么才能成为人民的艺术家?大师说:你要到人民群众中去,发现他们的苦楚……然后大师用手按住胸口。我抢着道:用悲悯之心去发掘痛苦之源吗?大师摇头:你要昧着良心告诉他们,再忍忍,一切都会好的……


小明遇见个收废品的,就小声的问他:“收铁不?”收废品的四处张望了下说:“收!”小明说:“有点长。”那人说:“没事,先领我看看。”小明说:“等晚上吧...”
到了夜里,小明把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车道说:“就是这两根,广州到北京的,你开个价吧。”
收废品的:“滚.....”


男人不能太心慈。我警告过老婆,双十一再敢网购就剁手,老婆一阵撒娇,等过完双十一再剁嘛!么么哒!本人一心软,好吧!
结果今天才TMD发现过了双十一,我买菜刀得钱都没了!


今天,我深情的对同事说“哥,你看,我的眼里有你,你晓得?” 同事愣了一下说“额不搞基” 我擦了下眼角,说“不,哥,你看,好大一块眼屎”…………


今天终于跟女神去开房了。看着她洗澡出来,轮到我去洗。哈哈,终于让我等到这一天,终于可以拿着她的内衣打灰机了!


老师:鲁迅说过,世上本没有路,走的人多了,也就有了路。
小明:女人本没有胸,…………
老师:滚……


刚摇到一妹子,个性签名‘男人一柱擎天,女人万丈深渊’,瞬间醉了!


去嫖,一进屋小姐冲我莞尔一笑;嘻嘻,我礼貌的,呵呵。
小姐暖暖的冲我说了一句;傻笑什么,没见过女人吗?我问你用洗洗不!


在强大的诱惑面前,我都不为所动!11.11逼近,看到心仪已久的土豪金6折,我没出手;手表5折,我也忍住了;限量波鞋4折,我还是没买;连3折封顶的羽绒服,我都一一忍住了。
我必须时刻保持理智,不能因为一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为“确实没钱”。


霜霜被歹徒在身上绑了一个炸弹让小明去剪线,两人说了很多深情的话,还有最后十秒他们选择了啪啪啪,啪啪完小明一看还有七秒就要爆炸了,赶紧剪了红线。真的好险阿,不过最后他们分手了,不知道为什么。


懒得下楼,就把垃圾放门口,结果隔壁敲门说味重,我忧郁的看着垃圾袋说:“用了两年的范冰冰,味能不重么。”


情人节是女人的节日,三八妇女节是女人的节日,现在就连光棍节也变成女人的购物节了!我想问下男女真的平等吗?


“在干嘛呢。”
“我在逛街。”
“一个人啊?”
“我跟鼠标。”


当有人对你说“只要努力改变一下,就能找到对象哦~”她的意思其实是 “从今往后你必须天天洗头,悉心护肤,学好化妆,熟练自拍,扔掉土气的衣服,追上时尚的潮流,关掉电脑,出门社交,学会和男生优雅交谈,不要再张口就掉节操,多交朋友多看眼色呕心沥血改头换面否则就得孤独终老啦”的意思。


儿子4岁,一次开车带他办事,路上他说要尿尿,我不想停车顺手拿一芬达饮料瓶给他,儿子尿完忘记丢 结果到家刚停下车老婆就开走了。回来对我说,芬达出新口味了吗?


今天开家庭会议,老爸给我们普及消防知识,如果厨房煤气泄漏了怎么办?
弟弟若有所思的回答: 先抽根烟冷静一下。


小侄子四岁多,特别喜欢问问题,今天他问我:“姑姑,什么是双性恋?”我想了好久才对他说:“双性恋就是当你脱下对方的裤子时,不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边:“……”


一屌男不爽带2块钱去嫖,老板让他去一楼3号房。房间没有小姐,一会老板牵了一匹马来了。他一想钱花了不搞白不搞然后把马搞了。第二又不爽,这次带了5块钱去嫖,后来老板让他去三楼3号房间,又没有小姐,有一群男的在那围着看。有个洞,洞下面是一男一女在搞,这屌男说:"今天还可以啊,看到了这精彩的场面。"这时旁边的一个嫖客不屑的说:"昨天才精彩呢,昨天是个人搞一匹马。"


一个美丽的姑娘在四周无人的情况下到池塘里洗澡,过了好几天感到肚子不舒服,于是去找医生看…经医生仔细查看发现她阴道里有一黑色异物…又经一翻波折终于取出来了,才知道是一只死去的蝌蚪!
蝌蚪旁边写着:自从我住进这黑洞里,天天受肉棒的殴打、同类的围攻。


上班午休的时候跟同事聊天。
同事:唉,你手机主屏这女的真漂亮,是谁啊?
同事:我老婆呀,别人照片我敢放手机里麽?
同事:呵呵。。。对了你家附近有出租房吗?
我:有啊,你不是租了房子麽,怎么还要租?
同事:换个地方住换换心情
突然想起来这哥们姓王啊,我该怎么办?


今天同学聚会喝多了跟同学聊天聊到双十一都买了啥:今天双十一天猫商城也有车买,我看中了雪佛兰一款SUV,老子昨晚等到十二点,就进去准备付钱,我靠,你猜怎么着?瞬间就被抢完了!朋友都用羡慕的眼神看着我这个土豪同学。老婆这时接了一句:是啊,连电池都没抢到。哎哎哎,老婆你过来,给点面子好不好,给儿子买的玩具车那也是车啊!


一剩女三十多岁了还没结婚,父母怎么说也不行,一天女儿上班不在家,爸爸去她房间看到枕头下的震动棒。女儿回家看到父亲一个人在喝酒,桌子对面放着她的震动棒,怒声到你怎么乱翻人家的东西,老人说我一个人喝酒闷着慌找女婿陪陪我。


天天有人转发马云 巴菲特等富人的话,真tmd的烦且不说人家有没有说过这话,就算他们说了,一个很简单的道理和事实是,他们是发了财才说这些话,而不是说了这些话就发财了!


一哥们空间发一动态, 我有一碗酒,可以慰风尘。 
接下来一楼评论……我有一泡尿,耽误我睡觉。 
二楼又来一评论……我有一个套,必须放一泡。 

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-11 09:04:58

主题: 一些笑话 - 黑客精神
某人摸黑坐在客厅里玩电脑… 我:为啥不开灯? 某人:我在试图破解邻居家wifi密码。 我:为啥不开灯? 某人:这样才比较有黑客精神…


下雨天 看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌, 打伞滴子孙哟~~


今天是1111,1部分人上网购物,1部分人约会开房,1部分人聚餐娱乐,1部分是坚持在刷段一线的真正的光棍吊丝。


刚买了一颗手表5000多,朋友问多少钱,我就说500,随后让我帮着买一颗,没办法只能买高仿,买到以后摘下自己的做对比,完后我就分不清哪个是真哪个是假了………


看见一个很可笑的敏感词:“山本五***佐”


朋友问我:为什么蓝绿天王要取第一个字简称“马王苏谢” ?
为什么不取第二个字?
因为…因为…
马英九
王金平
苏贞昌
谢长廷


学校门口的网吧喧闹了一中午……
“你上网登记的身份证哪來的?”
学生哭着说:“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”
特警咆哮的声音久久回荡:“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。


老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋……
我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。


考数学虽然不能在分数上压过对手!但是能在翻卷子的速度上超越对手!开始10分钟就翻到第二面,翻的声音一定要大,快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神,翻得对手开始怀疑人生!


青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑,我们得跟警察搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对大哥说:“抓了两个警察,刚弄聋,什么时候送去?”


师妹明年毕业,一直找不到工作,抱怨说:人被逼急了,给点钱什么都愿意做。。。我笑而不语。。。
师妹瞥了我一眼:不要脸!


“解决一个艰难的案子后通体舒畅,就如同便秘消失的感觉一样棒!……”
“不不不,我绝非暗示客户是大便!”


刚才在外面吃饭,邻卓是一对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情地问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁吖?要说老实话喔. 
男的憋了半天,神情诚恳地来了句:我还喂过狗!


年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家? 大师:因为一些俗事。 年轻人:那您举个例子呗? 大师:不举!


当初我装睡,他开始为所欲为;现在我为所欲为,他却开始装睡。。。


小时候读小学,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。
终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动.......


有一天问我老婆,火车车票中K代表快,T代表特快,那Z代表什么?
老婆说这都不懂,是贼快……


老王,别误会啊。昨天半夜你老婆打电话给我,说电话坏了。我这人你是知道的,乐于助人热心肠,连忙跑到你家,很轻易地就修好了…………
老王,你把刀先放下!有话好好说!


老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要网上刷一万块!你敢说一个不字我就刷二万!”
“不敢不敢。”
钱没了。


两闺蜜聊天:
 双十一,你准备好了吗?
 准备好了,购物车里十多万的货,就等晚上啪啪啪时,老公说密码了。


今天11.11是光棍节,同时也是空军建军65周年,还是苍老师31岁生日。说白了就是光棍看着苍老师打飞机,我说得对吗?


“双十一”的清晨,我起得比往常还要早一些。上班临出门,我轻手轻脚地走到床边。看着还在熟睡中的妻子,我弯下腰,轻轻地亲吻了一下她的额头。然后,我小心翼翼地剪断网线,如释重负地离开了家。


打电话跟朋友借钱:“我出车祸了,急需一笔钱周转。”朋友忙问:“踏马的肇事司机是谁?什么车?”“我老婆,购物车。”


立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。
卖衣服的大妈问我:孩子很冷吧?要一件大衣吗?
幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈,看到我的软弱看到我流泪,转身飞奔而去………
好心的大妈在身后大喊,……孩子……钱……钱……
一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢……我的脚步更快了


夫妻离婚,商讨分财产的事宜。“你是女人,你先选吧,剩下的给我。”“用不着臭男人让着我!老娘就是要强!”“太好了,那除了墙我都搬走了。”


昨天晚上10点多正在床上睡觉,老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床,然后就开始不老实了,上下摸索,正摸着停顿了一下,突然惊讶道:咦,你的jj呢?怎么没有了??我:我特么是你老婆,怎么会有jj?!他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。
过了一会,我突然好像明白了什么。。


今天降温了,出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服:“天冷了,把外套穿上,手可以放进口袋里。”我懵了一下:“妈,今天才18度,用不着。” “傻瓜,我是为了帮你掩饰,没有人牵着手走路时的尴尬。”


一次和儿子在一起看动物世界,看到有关豹子的情节,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢,你今年都4岁了。
没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?…


问:面对你喜欢的人,一般会是什么表现?
答:一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。


有个呼噜打得震天响的哥们儿。那次找了个小姐包夜,翻云复雨,一囗气搞了两炮,他和小姐累得够呛,两个人搂着刚睡着,小姐被他呼噜声惊醒,光着身子跳起来就套衣服,一边套一边踢他:快起来快起来,警察查房在踹门了......尼玛,这呼噜声得有多响多奇怪吧!


女程序员是这么征婚的:
SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子) and 年龄 between(24, 40) Order by 存款 desc


包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟,道:“包邮。”


一女子偷情被丈夫当场抓住,丈夫挥舞着菜刀问妻和男子:“ 临死之前有什么说的?" 
妻 : “ 事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。" 
夫 : “ 我什么时候说话不算话了?" 
妻 : “ 你不是说今天不回来么。"
 夫 : “ …… " !!!!!!


有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”


女人真是矛盾的生物体,拧不开瓶盖却能徒手撕快递,打不好游戏却能单手解bra,见不了血却能在大姨妈时不慌不乱,扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气,数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子,记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数,看这条文字时一边说TMD,一边不禁还有点小得意!!!


打算要孩子了,和老公xxoo之后,老公趴在我下面,我纳闷这是干嘛,哪知这个二货大喊一声:儿子快跑,超过你妹妹!~~~老娘果断一脚把他踹了下去。


记得小的时候住在乡下。一次有人敲门,打开一看原来是两个和尚:贫僧路过此地,是来化缘的。我二话不说跑进去拿了支粉笔递给他:大师,圆就画在地上吧!


这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?!” 
老王眯着眼倚在门框上邪笑:我不改密码你舍得过来找我吗?


谈话节目,一位美丽的女主持人采访郭德纲。 女主持:“你平时让徒弟们都练习什么?” 郭德纲:“单口、对口和群口。” 
郭德纲才说完,只见女主持红着脸把头歪向一边说:“贵圈真乱。”


今天去机场接我弟弟,上车后跟我提起云南大理旅游的事,然后他问我男人旅游跟女人旅游有什么区别?我说有啥区别?他说,女人旅游是换个地方逛街,男人旅游是换个地方啪啪啪,感觉太他妈有道理了!


有酒就是醉,有醉就有累,有累就有酒,有酒还是醉!


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-10 10:53:47

主题: 一些笑话 - 隐形战机
【台南晨报记者徐国轩: 歼31隐形战机不隐形,大陆珠海航展出大糗 】
近日在大陆珠海航空国际展览会上,中国大陆自行研制的四代隐形战机歼31在飞行表演中闹出尴尬。原本歼31在起飞后有个隐形表演,但是由于性能不稳定的原因在飞机起飞15钟后始终在人们的视线中。并没有完成最重要的隐形功能。


必须严肃的说,北京再不开供暖,真的他妈要冻死人了!
回复: 坚持住!!!不能死。现在死了不让烧!


今天听老婆说一男人为女人下跪30几天,我说一般男人一年可以为他女人下跪100多天。
老婆说怎么可能。
我说,会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。。。。。


你们可知道一个东北人在三亚的寂寞吗?不能穿貂,就像飞鸟失去了羽毛。


当年追女友,请她去ktv我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”,在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。


一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟.
神回复:大郎,你好


为什么女生有体香,而男生没有?
因为化妆品腌入味了


写博三年,认识了不少朋友,有些几乎是每天都会来访,查阅了一下,我博客的忠实粉丝是:矿山烘干机、干粉球磨机、仿真阳具、石灰回转窑、情趣内裤、gan开黑吧、女同用品、电动按摩棒、网上博彩。对有些朋友的离去,不免有些淡淡的失落,比如万利开锁、澳门百家乐、时时彩等。


原来英文里面的救护车叫“ambulance” —-中文发音是:俺不能死。我一下子就记住了!


半夜打电话给朋友,问他在做什么呢?他突然来了一句神回复:“在做一个几亿的项目呢!”我突然秒懂,我就跟着问一句:“是合资的还是独资的?”


刚才在电影院买票,有个人插队,我质问他:”你为什么不排队?”他说:”因为没有素质。”。。。我竟无言以对。


早晨开晨会做游戏,输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面,一个人说一句话,另一个人倒着说,说错就算输,一男同事对面是一妹子,他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱。。。


东莞妹子:上了床是你浓我浓,下了钟是陌路之人。
APEC:开会期间是国际友人,会议结束即成反华势力。
彼此彼此


谈下iPhone 6 Plus 的使用感受:外观上比5S轻薄多了,比想像中的好看很多,屏幕也大了很多,最直观的提升是运行速度,A8处理器就是快,打开各种app多任务处理时非常流畅,其他功能还没来得及看,因为坐我前面的那个人下车了


男生所说的“女孩子还是稍微有点肉更可爱”,其实是“脸颊又Q又弹但是没有双下巴,胸大臀翘但是没有小肚子,手臂捏起来软软的但又不会乱甩,腹部平顺但也不是吓人的肌肉,大腿枕上去柔嫩细腻但膝盖不胖,小腿看起来弧线圆润但脚踝苗条,整体皮肤光滑紧致白皙水润”的意思


有个放羊娃给村里放羊,一天,他突然喊道:“狼来了!”
村民们听了,立刻上山去救他,结果发现并没有狼,于是都生气地走了。
隔天,放羊娃故伎重演,村民们又赶来,还是什么都没有。
几天后,放羊娃又大喊:“狼来了!”
村民们觉得他一定又在说谎,所以没有上山。
于是放羊娃高兴地点起了锅子,拿出了金针菇、丸子、宽粉……准备开吃羊肉火锅。


丑字四划,穷字七划,加起来等于7+4=11,等一下,我好像明白了什么


问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的,贵的跟便宜的有什么区别? 老公:贵的逼真!


娶一个明媚的女子,不倾国,不倾城,只倾家荡产。。。


和妻子逛动物园,妻子不小心掉进了老虎园里,一时之间我竟分不清哪只老虎才是她。


放学后,我的初恋在我身前撅起屁股,以这个姿势回头看着我,我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿,迫不及待的贴了上去,那一瞬间,我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起,她的身体也微微颤抖了起来,回头望向那根棒子,冲我喊着:“快点快点!”于是我一紧张,接力棒就掉地上了。


在咖啡厅喝咖啡,不小心撒在了路过的美女身上,我一边帮她擦着一边道歉:“不好意思,我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。


本人大学生一枚,今天惹怒了我班一性感女生,她怒吼到:我可是个凶恶的女人。 我说:我可以请它吃香肠。


我一哥们加了一个换 妻群,第一次参加群活动就被打了出来,最让他伤心的是他老婆在混乱中不知道被谁给弄破了


窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道,“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。


老师:小明、你见过最严重的歧视是什么。
小明:56个民族、55个加分…
老师:…说得对


“妹子喜欢养宠物吗?”
“喜欢啊!”
“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗?关键还是免费的”


中午吃完饭爬到上铺休息,下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面,过了一会同学突然说了一句,“泡面里面怎么还有脆骨?”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。


突然感觉撸管就像吃泡面一样,吃之前很饿心想我要吃两桶甚至更多,然后吃完一桶,腻了,饱了…有木有同感


谁说女人生气了cao一顿就好了。妈的,她怎么越来越生气了,都气哭了!路上还有那么多人看着呢!


上课时我玩手机,老师看到我,说:你在底下看什么?我说没什么。铁哥们儿帮我解围说:他在想心事,突然出来一个幽幽的声音:看着裤裆想心事。


早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。”


世界上最遥远的距离就是牛仔裤的扣子和扣眼


女人都是可爱善良的,对各种小动物毫无免疫力,例如:路虎,悍马,捷豹等,当然,还有天猫。


钞,稀有金属,易挥发,且产量极低。密封于信用卡里,放在钱包里及其不稳定,放支付宝可转化为快递,容易与各种商品和女朋友发生化学反应,生成空气和眼泪,且伴随有心疼感觉 。若遇催化剂“双十一”,燃点会降低,并通过买买买迅速分解,最终发光发热燃烧升华,直至消失。请妥善保管好。


我们班原来的班花,开了一个包子店,生意火爆,我建议说:你开展一些短距离配送服务,生意会更火。她采纳了。
第二天看见树了一块牌子:5米内免费配送


昨天儿子让跟他下五子棋,一没注意 他赢了一盘,熊孩子就得瑟的说,想跟我玩你还嫩点,回家再吃我妈几天奶吧!


员工们一起住寝室太特么吓人了。咬牙。放屁。巴嗒嘴。这些都可以原谅。但是有人说梦话。喊着我名字还他妈让我撅起来,你这是几个意思?


媳妇一晚上都在为双11准备,购物车都快满了,没事到购物车一看,吓了一跳,竟然有这样的东西:
避孕套50盒,每盒是10+2个包装的,保质期是2年的。
我算了一下,只能单休了。


有一哥们给我吹牛逼,说他曾经和四个彪形大汉干架,打了两个多小时楞是没把他打倒,我说那么牛逼,他缓缓吐出一口烟,被绑在电线杆上揍得


老师:“你们知道月球表面为什么凹凸不平吗???” 
小明:“老师我知道。” 
老师:“为什么” 
小明:“因为嫦娥在学挖掘机。” 
老师:“滚!!!”


每一次理发都是一次赌博,只是我从来没有赢过……理发之前只是想换个发型,理发之后想换个脸型……在我眼里理发师是个聋子,在理发师眼里我是个瞎子……


刚走在路上看到一个女神,居然跟我梦中的她完美契合,这就是我寻寻觅觅了二十几年的梦!我毫不犹豫的走过去跟她说话,她好像有所顾虑,不理我还加快脚步。我想这一定是上天安排我们相见!既然遇到了就决不放手!就这样跟她一里多地,我也独角戏般说了一里多地的话……
精诚所至,金石为开。终于,她从包里摸出一枚硬币丢到了我的碗里。


一个周五的晚上。即将打烊的奢侈品店来了一对穿着体面的男女,男人毫不犹豫地为女友买下店里最昂贵的包包,价值三十万元,并随手签出支票。
店员犹豫不决。
男人说:你担心我开的是空头支票?这样吧,你现在先不用把包给我们,等周一你去银行兑现后再把包送到这位小姐的地址吧……
店员周一一早就去了银行,发现果然是空头支票,然后生气地打电话给这个男人。
男人心平气和地说:你有什么好生气的?你损失什么了?包还在你那里,我也没给钱你,只是那个美女,她周五晚上就肯和我上床了

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-10 08:39:49

主题: 一些笑话 - 喜欢的英文歌
不懂英文的我,偶然听到了一手英文歌,就喜欢上了。后来才知道这首歌是The Five Satins 的 In The Still Of The Night (1956) 一首让我豁然开朗的经典摇滚乐,当我思考人生的时候,它的过门总是给我激励。
Eric提示:1分32秒起,https://www.youtube.com/watch?v=_DlMHoOZ4Qg


钟爱在这样寂寥落雪的夜晚,不开电视、关上窗子,不听音乐、手机消音,让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下,幽幽点燃一支烟,温暖而平和的、默默而用心的,拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。


离双11还有24小时,知道自己定力差,刚拿着菜刀准备剁手,一大师路过,一语惊醒梦中人:有勇气剁手,没勇气抢劫啊!我顿时醒悟了,抢了他36块8~


我一哥们触电了,被他哥用很粗的竹竿闷下来了,幸好闷的及时,因为他爹从家里抄了根铁棍出来了…


我教育娃:“一分耕耘一分收获。”
娃说:“种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?”


人就是这样,年轻的时候和女朋友在一起,却偏偏喜欢少妇!等人到中年,女朋友变成了少妇,自己却又喜欢少女了。。。


几个人讨论男生到底能多懒多脏。 一哥们说:“我穿内裤都要正面反面轮换。” 另一哥们说:“我是正反面穿完了前后面再穿的。” 正赞叹之际,又一哥们缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来 看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!”


去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。
售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。” 
她点点头仍旧一脸迷茫:“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?!”


所有成功与失败都是逼出来的!


今天我的一个女同学说要跟我绝交,心里很激动,这绝交到底是什么姿势啊?


以前的男女之间若有不和,两人会改,现在若是有不和,两人会换。


每次帮女朋友脱内衣的时候,胸部跟随着内衣一起不见了,好神奇哦


马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”


美国宇航员登上火星后,发现一石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾到达过地球的历史遗迹。于是召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。 最后,一个科学家怀疑那两幅画是汉字,查了字典,肯定地说:这绝对是汉字,这两个字的发音是“办,证”。


你有没有这样的经验:洗内裤就把敏感部位搓搓就觉得已经洗了99%了


上大学时候,寝室老三得股癣了,自己买了一盒达克宁擦。
一次老三回来晚了,我们都睡觉了,他也没开灯,摸了一盒东西就往自己屁股上擦了,一会感觉不对了,打开灯一看,自己特么的擦的鞋油。


刚和大哥聊天,我问他:都说穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?谁料他说:妹儿,我喜欢毛坯房。


“你晒黑了。” 
“为了暗中保护你”


儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”
儿子一愣,支支吾吾的说道:“老···老公,人家想要嘛。”


舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”


"大师,您每天早晨起床时都要静坐一会,是在思索人生目标,为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战?"
"妈的,老子是在等J8软下去然后去撒尿!"


一个老外把自己的iphone绑在自己的猫身上,打开摄像机,摄像头以猫的视角拍摄了猫的一整天活动。那个视频深深的震撼了我,于是我也把自己的iphone绑在了自己的猫身上,也打算拍一个有趣的视频! 
“哇塞!你成功了吗” 
“没成功,在那之后我的iphone丢了,猫也丢了。。。。。。”


路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说”找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。


我觉的嘛,我女朋友是世界上最好的女孩,因为她总是能感动我,前些天陪她去打胎,打完后她虚弱的躺在病床上握着我的手,对着我说,亲爱的,不是你的孩子我不要……我为我女朋友骄傲!


小明: 老师,老师这道题怎么解啊!
老师:。。出去。。
小明:老师。。我现在就想知道!
老师:。。滚。。!?
小明:不说就不说嘛!为人师表说脏话!
老师:滚出去!
小明无辜地走出了女厕所。


居然有人邀请我参加换妻Play哎!
于是我兴高采烈地把媳妇揣兜里就去了。
——小伙子怎么手老插在兜里啊?


我换上新买的衣服,200多元的风衣啊,在麻麻前面转了一下,问:妈,有范么? 她回道:有,自己去盛!


今天在街上和个妹子照面,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。
来来回回几次,我就对她说:“我们这是缘分啊,要不留个电话?”
妹子冷笑一声:“缘分个屁!我们这是冤家路窄!”


四年前,大家填志愿的时候,我看平时比较要好的几个人都估得挺高,只有我刚过二本线。于是我对他们说,苟富贵,无相忘啊!
这时候,后来去清华的那小子说,知道了,富贵。


儿子问老爸,孙悟空大闹天宫时那么厉害,十万天兵天降都拿不住,怎么一到取经的时候连个小妖精都打不过,每次都得请人帮忙? 老爸深吸一口烟说:等你参加工作就知道了,孙悟空大闹天宫时,遇到的都是天兵天将,正规单位,都给玉帝打工,出力但不玩命。等取经的时候,他碰到的都是创业的个体户。


坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的丁丁?”
朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”
“不是,我尿你车上了。”


《朝鲜日报》报道称,朝鲜在军队内部文件透露,金正恩3岁学会了开枪,9岁时可以射中移动的目标。另外,他从3岁开始就学会了开车,在未满8岁那年,驾驶大型货车疾驰约120公里,平安到达目的地……这个文件充分解释了为什么朝鲜没有雾霾,尼玛丫太能吹啦!


用打车软件打车,上车后跟司机聊天,问他有没有乱下单的,他一下子来了精神,说:下单去美国去泰国的还算正常,曾经有一单是,从东土大唐到西天取经……


《本草纲目》说古人远行的时候,会带上一把家乡的泥土,遇水土不服时,和水服下即可痊愈。书中说只有北京没这个风俗,原因是他们离家的时候,已经带了一肺的泥土。


很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?” 见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。” 我松了口气:“啥事?” “明天可以找你借钱吗?”


老板让我尽量宰客户,于是,我被判刑了。


早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就会说打10分吧。
对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!
对方:信号不太好,您再说一遍?


去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了


青年上山找到禅师,问道:”大师,您对高考改革有什么看法?” 大师不语,赶了一只鸡出来,让它走直线。那只鸡双目失明,走路歪歪斜斜,大师就引导它改变方向,一连改了八次,青年终于顿悟道:”您是说高考还在摸索阶段,需要引有人引导?”大师摇头道:”瞎鸡八改。”


在乡下,让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家,叫了几次他都不为所动,我怒火冲天对儿子吼道:“你去不去?”儿子一脸委屈:“你别逼我了,你知道,赶禽的事,是不能勉强的”。


兄弟和他女朋友分手了,一起喝酒时老说他女朋友不专一,这时另一个兄弟默默的说:哥们,咱也别说谁不专一了,你撸的时候每次只想一个人吗?我们一桌子都投去了赞许的目光。


做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时……


相恋半年
“我能看看你清晨第一次睁眼的表情吗?”
“说人话。”
“我想上你。”
“……”


本人医院医生一枚。今天来了一对小情侣,男的相貌平平,女的漂亮,做婚前检查。
等结果出来以后,我瞅了瞅她的大肚子,低下头默默的把梗塞性死精症改成了良好。 
39号,这是我能为你做的了



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-07 08:43:41

主题: 一些笑话 - 宝贝生锈了
有一对夫妇去做检查,问医生:“我是黑头发,我老婆也是黑头发,为什么生出来的头发是金色头发的呢 ?”
医生问:“你们多久做 爱一次?一星期?”
男说:“不是”
医生:“一个月?”
男:“是一年”
医生马上说:“那就对了,那是因为你的宝贝生锈了”


一个朋友,喝醉了然后扛着他家哈士奇狂奔,五六十斤的大狗啊,清醒的人都追不上,给狗吓得没几天离家出走了。


给闺蜜介绍男朋友,样品皆符。两天后就分手啦。问何解。说:此人不能深交。
同月遇闺蜜,搂一外籍男友,谈笑风生,花枝招展。问她谈得怎么样。说:推心置腹。


昨晚我冲女神发火了:“尼玛,每次我一和你聊天,你就要去洗澡,还能不能好好聊天,啊?”一团湿毛巾从浴室扔我脸上:“聊聊聊,聊尼妹,就知道聊天!”


去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你怎么穿着裤子坐我床上?”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了。


在东北,“犊子”是一个神奇的动物...可以滚、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装、还可以和王八配一起…。---万能的犊子啊!
南方的朋友听不懂,是吧?没关系!哥们儿给你整个生动点儿地。说“文章和姚笛扯犊子、马伊利知道后,没让文章滚犊子,还护犊子说“且行且珍惜。然后马伊利深情的望着文章说“你个瘪犊子给我听好了,以后再和姚笛扯王八犊子,我让你彻底完犊子!


我妈和我爸吵架,我妈炖的排骨,冲着我爸喊到,我喂狗都不给你吃,此时我正啃着排骨,瞬间画面定格。我转头问我妈,妈,我是亲生的么?!


小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?


老公菊花边上长有毛毛,我和他说,老公,看来你的菊花还没有成熟,毛毛都还没谢掉,老公说你懂个屁,那些是护花shi者。


朋友谈了个女友,发了张照片给我,我逗他说真像我以前女朋友,朋友慌了问真的么?我说发张没穿衣服的照片给我认认,于是他还真发了一张。我说,不是我前女友你可以继续谈了。


又特么到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候,世界也从此分成被窝里和被窝外两部分。。


我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。


小王家很穷,但他女朋友很漂亮,已经交往了三年,结果还是被隔壁富二代挖了去,富二代和他女朋友结婚的第二天,富二代就带着老婆去小王家,向小王炫耀,侮辱小王。小王也不生气,平淡的说了一句:我睡了你老婆三年,现在我们还是邻居。。


和朋友去逛内衣店,见她ABCD杯罩各买了一个。很好奇,出来问她不是A嘛,BCD买回去看?她小声告诉我:网上学的新技能:A上面穿B再穿C最后再穿D,不用垫海绵,看起来很自然……


某深夜,睡的好好的男朋友一下子搂住我,抱得紧紧的! 这哪能舒服啊!扯开他的胳膊,转个身,继续睡! 结果他立马转什么过来继续抱着! 算了,估计梦见我和他分手,舍不得所以抱得这么紧! 虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了,天崩地裂的,他就骑在一只奔跑的老母猪上 然后老母猪企图翻个身把他甩下来他死死的抱着老母猪,才没被它摔下去~


昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”
“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”


每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:“过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。” 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。


那天我下夜班,赶上下大雨,根本打不到车,然后就看对面一妹子可能是没带伞,被浇的披头散发,衣裤全湿...这时,见一豪车停在她面前,下来两名中年男子强行把她往车上拉!于是我正义感泛滥,上前制止!“我说放开那个妹子!”那妹子上前就一脚!把我踹翻在地,嘴不停的念叨:“滚一边去!老娘Tm的接个活容易吗!”


手机当道的这个年代,为什么很多人都喜欢在卫生间里自拍,不只是有面镜子,而是更好地去验证撒完尿照照自己这句话


姑姑!这十六年你到哪儿去了?过儿找的你好苦! 
小龙女:过儿,这十六年我都在寒冰床上疗伤! 
杨过:等等,寒冰是谁?


昨晚去酒吧潇洒,突然看一个带帽子的小子很眼熟,一看,不是我儿子吗?
看他要跑我过去就说,臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧,我儿子紧张的回:“爸,你认错人了。。。。”


某日天气突变,狂风暴雪,交通堵塞,心中惦记还没到家的老公,于是随手发了一条短信:外面风雪交加,家里孩子是亲的,饭菜是热的,瓜子是熟的,水果是烂的,媳妇是老的.....你爱回来不回来。
老公回复短信,“我正在离家五十米处,爬行!”


有一司机拉一棺材在路上行使,遇一老头搭车,驾驶室内没有空座,但是司机比较好心,让老头坐在后斗老头高兴的答应了 。行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水。到目的地司机看老头不在上车查看。突然,棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头,司机措手不及昏迷过去。


一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点…… 
老板抬头看看他说:KAO,我给你卷头驴呗。


今天室友突然问我:你闻闻,是不是有什么气味? 我使劲闻了几口:是啊,好臭的味道! 室友淡定地说:恩,我放的屁。


每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤,主动洗衣做饭,端茶递水,捏腿按肩的。。。。。刚想去冰箱拿瓶媳妇爱喝的酸奶时,媳妇一边玩着平板电脑一边漫不经心的说了句:老公,你每次都花上半天时间就为了两分钟不到的事觉得亏么?别管我,我一个人想静静


大一时:立正挺胸腿并拢,挺胸!
大四时:立正挺胸腿并拢,腿并拢!


有一天男友逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。 男友:“大爷,多少钱?”大爷:“1块。” 男友:“刚才那人怎么才5毛?” 大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”


今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,我就对丈母娘说,妈你这发货也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评!没想到丈母娘说,我还没给你差评呢,我说咋了,丈母娘来了一句,付款太慢!我瞬间石化。


路上遇到一个算命先生,他说:“你只需要回答我一个问题,我就能知道你的姓名、年龄、星座、血型和籍贯。”我不由得起了兴趣,说:“你问吧。”“你的姓名年龄星座血型籍贯是什么?”


赵本山赠给王菲对联一副 
上联:嫁了两人生两女; 
下联:吃斋拜佛欲望深。 
横批:霆锋珍重 
王菲回赠赵本山 
上联: 大款演农民上了二十年春晚; 
下联:外籍装土鳖骗了十三亿国人。 
横批:坑蒙拐骗 
范伟知道了后给他们两个写了一副对联 
上联:忽一年悠一年年年招财进宝,本事啊。 
下联:骗一个来一个个个无果而终,坑爹呢! 
横批:什么玩意!


饭店吃饭,刚吃了几口发现菜里有条虫子。
我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一条虫子?!”
老板说:“可能因为你是个单身狗吧,隔壁桌那对情侣就吃到2条。”


一家三个女儿,都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!
带大姑爷来到后院水池边,聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动,给买了辆现代!
带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的,给买了辆帕萨特!
带三姑爷来到水池,又掉水里了。三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?丈母娘活活淹死了,,,老丈人给买了辆奔驰!


老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”
我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”
老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”
我擦!我要不要打死他?


上班时女神突然走过来亲切的问到:“今天是不是肚子不舒服?”顿时受宠若惊,撸了撸头发,问道:“你怎么知道?是不是我脸色很难看?”女神温柔道:“那倒没有,只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”


某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你他妈放呗,我又没他妈堵你屁眼子。
这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶。
一会又问司机,我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还他妈辣眼睛。


网传2014男友新标准出炉,你达到标准了吗? 身高172-182cm 、体重65-85kg 、发型普通,性格温和 、不吸烟,少喝酒,不爱泡吧 、本科以上、月薪3000-10000元之间 、会煮饭 、有耐心、孝心、爱心和上进心 、举止斯文,不说脏话 、谦虚、谨慎、稳重、大方 、对待爱情忠诚不二,有担当,活好。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-06 08:56:39

主题: 一些笑话 - 桃花源记
今天上语文课,学到了陶渊明的《桃花源记》。
舍友改之:林近水源,便得一地,地有小口,仿佛若有水,便舍裤,从口入,初极狭,才通求,复戳数十下,豁然开朗,此为处女也。


同事帮我介绍了一男朋友,交往几个月了,决定今晚去开房。
晚上,他坐床上看电视,我洗澡出来,大露春光,性感妖娆。
见他还无动于衷我微怒问道:“你喜欢我吗?我漂亮吗?”
他:“喜欢,漂亮!”
我:“那我都这样了,你特么还等什么呢?”
他悠悠的来了句:“等硬……”


今天回家看到老婆有点憔悴!问她怎么了?她也不说话、好像很难过的样子!
咦、我家窗户怎么开了!老王、肯定是老王来了!!
于是我就往外面大叫:买了个表、戈壁老王!!充气娃娃也不放过


老妈买了个好贵的包包,今天背来给我开家长会。
我一拎包好轻好轻。
我妈悠悠的说:“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看,拎的还不累,饿了还能吃。”


正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”
我看一眼,说:“要洗的。”
于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。


女:你一个月工资多少?
男:三四千吧!
女:你好意思来相亲啊?
男:我工资虽然少点,但我有三个180 !
女:嗯?
男:180毫米,180厘米,180平米!
女:吓死人家了,以后不许这么欺负我了!!!


小东:我单身,我一个人吃饱,全家不饿
小茜:我也是
小东:你都有小孩了,怎么可能
小茜:小孩一个月了,可我真的是一个人吃饱,全家不饿。
小茜说完后抖了抖她的e罩杯… 


坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!” 友尽


在公厕拉翔,手机信号不好,突然发现把手机举起来就是满格,只喜滋滋的看着手机,突然进来个人,看我的眼神怪怪的,就听到:嘿!我刚看到一撒x拿着手机自拍拉屎,笑的跟吃了屎似的!!我:………!


今天在楼下看见一妹子买了很多东西,lz跑过去问到:我帮你拿点上去吧?妹子忙说声谢谢!上去刚刚把东西放下就听见妹子说:受人点滴应当涌泉相报!
哎玛……性福来的太突然了!


一哥们开车经过闹市街。不巧遇到碰瓷的。直接就趴过来了。还好我哥们装了行车记录仪。于是哥们马上关了行车记录仪。油门一采就撞了过去。现在哥们正在打电话叫警察过来处理,顺便看记录仪。


出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好,就被儿子打昏了过去。。。


今天做公交,突然发现地上十块钱。刚想捡,又怕被别人发现。心想随手丢个东西顺便把钱捡起来不就行了。没多想,随手把手机丢地上了,。正在那起钱得意的时候一看尼玛,屏碎了……


现在人的隐私都在手机里。 一次看见一哥们,被车撞倒了,手机撞飞了三四米,但他挣扎着爬到手机那里,把里面的通话记录,短信,微信,陌陌什么的都删好了,这才放心地晕了过去!……


下课后一位女同学走到我面前说:我能问你个问题吗?我:你说。你能用恶魔地狱天堂造个句子吗?
我:我下面是恶魔,你下面是地狱,把恶魔关进地狱,我们两同时进入了天堂。。。。


乌龟路过菜园,不小心吃了一口朝天椒,立马就给辣翻了。于是赶紧又吃了一口,这才又翻过来,继续往前爬。


老师:假如给我一个支点,下一句是什么?说明了什么?
小明:下一句是——我就翘起来了,说明阿基米德是个男的。
老师:滚!


早上见一美女骑电车摔倒,脸在地上蹭了那么远,心想这美女八成是要毁容了,本着好奇的心瞅了一眼,我类个去,地上白刷刷一层粉底,没见一滴血。


今天在宠物医院看见一美女给他家狗看病,医生问美女:你的贵宾犬生的什么病。
美女说:不要叫他犬他是我儿子。
医生又问你儿子生的什么病。
美女说:我儿子最近情绪不稳定老咬人。
医生又问:你给他打过狂你儿子疫苗没有。。。


昨晚跟朋友去KTV唱歌,选了几个陪唱的美女,朋友土豪,死活要带人家美女出街。 美女不同意,朋友拿出现金,开始砸。 五百? 不去。一千?不去。一千五?不去,两千?不去。最后到八千了,还是不去。
朋友烦了。七千五?不去。 七千?不去。六千五?不去。六千?哥,我去。


礼拜天在家,想问妈妈中午吃什么,就扯着嗓子喊:"妈,妈,妈..."半天没应答,我感叹道:"麻痹,不在家啊~"
就在这时,贴着面膜的老妈,走到面前,给了我一个大嘴巴!
好疼... 


昨晚和朋友去洗脚,来了一家应该还不错的洗脚休闲中心。里面的技师那叫一个好看。我和朋友决定分开一间房!突然一小妹走进来,那身材叫一个正。她说:老板请问洗多少钱的,要不要洗个风情洗脚。当时我鼓着段子精神:那就风情一下。
最后我才明白。妈的风情就是看着黄色片洗脚!!!


人生已到弱冠期,奈何一人床上息。只为不负这张床,拿起右手当新娘。


记得高中一次晚课停电,等了好长时间都没来,然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊 、就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。那画面真是醉人。


女:月薪多少?
男:2-3万不等.
女:是做什么行业的?
男:金融.
女:挺不错的嘛.在什么公司上班?
男:走遍中国大江南北.穿梭于大街小巷人潮拥挤的地方.
女:能具体一点嘛?
男:要饭的!! 


今儿兄弟高兴走进发廊,
”小妹,洗,剪,吹多少钱”
“30”
“好吧,30块你拿好,只要吹就行”
“嗯,你,尼玛脱裤子干嘛?” 


老师:诸葛亮是一个神通广大的人,阅书无数。
小明:老师他有本书肯定没看过。老师:什么书?
小明:三国演义。。
老师:滚


各位男士,千万不要给你家的狗狗喂香肠。要是非喂不可,那你就不要在家裸睡。
不要问我为什么,这只是前辈给你们的忠告。
好了不说了,我要赶飞机去泰国发展我的事业了


有人说,觉得iPhone6太丑了,不想买,想法怎么和我这么像?!我还觉得保时捷车型太丑了,上海房子不好看,最重要的,当初我还觉得清华不适合我。所以,我都没有想法。


三个女人来到了医院。
医生问甲女:怎么了嘛?
甲女一边摩擦双腿一边说:震动棒卡住了,取不出来。
医生问乙女:你又怎么样?
乙女:震动棒是我的。
医生又问丙女:你呢?
丙女:该我用了。 


A:你怎么受伤了。
B:昨晚梦到开车,撞到护栏了……
A:做梦也能受伤?
B:TMD,可是我醒过来发现自己真的在开车。 


老公最近迷上游戏,怎么说也说不听,晚上总是玩的很晚。
我摆好姿势躺在床上用娇媚的声音喊道:老公,妹妹哭了!你来安慰下嘛!
他转过身丢给我一卷纸说:赶紧擦一下吧,我可不会游泳,别一会把我冲走了...


闺蜜:下辈子想做个男人。
我:为什么?
闺蜜:不想在体验那种一觉醒来发现自己躺在血泊中的恐惧与无奈。。。
我:来事儿了直接说。 


去食堂吃饭时,听到一个女生对另一个女生说:“呀!你快瘦成一道闪电了!”我回头看了看那个女生,突然想起有一种闪电是球形的!


理发师说,你头不要靠过来。我说,你扯着我的头发我才会不由自主靠过去。丫说你再靠过来,我就要剪到我的胸毛了。


一病人被检查出只剩下两个月的时间了,见他痛苦,我就想过去安慰安慰 ,谁知我脑抽来了一句。
“坚强点,两个月很快就过去了”.........


今天一男同事买了一盆菊花,中午吃饭回来后发现菊花边有一烟头。。大叫。。谁他妈把烟头插我菊花上啦。。


今天去我女友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他,
就问:“哥哥我帅不帅?”还算他懂事,点了个头,
我再问他:“那小弟弟帅还是哥哥帅啊?”他忽然呆住,
掏出自己JJ看了看,又看看我,一副很难抉择的样子,我当场石化。


地铁里碰了一个女孩的胸部,她破口大骂。旁边的哥们儿见状,忙劝说:"别吵了,这应该是个误会!"姑娘更火了:"误会!他摸我是误会!"
"对呀,不信你看。"
顺着那哥们儿的眼神,姑娘看到了我伸进他裤衩里蠕动的手。


我无忧无虑的躺在大街上,肆意的摆弄碗里的钱。这时路过一个衣着光鲜的美女“你是不是?”。
我一愣,这不是大学时候暗恋的女神吗。“啊~不是不是,小姐你认错人了。”我羞愧的低下头,摆弄着我肮脏的衣服。
“别装了,你一定是!”“哎~还是被你认出来了,我只是混口饭吃”。女神拿起我的碗,数了数碗里的钱说“恩,够一次的了,干不?”我异样的看着她。
“别介意我也只是混口饭吃!”
于是我就走上了一条白天乞讨,晚上嫖妓的不归路。


老师:“用一个字形容高富帅”
小明:“嫐”
老师:“那白富美呢?”
小明:“嬲”
老师:“那男屌丝呢?”
小明:“挊”
老师:“那女屌丝呢?”
小明:“窊”
老师:“那大龄女屌丝呢?”
小明:“窳”
老师:“那超级女屌丝呢?”
小明:“突”
老师:“明哥!你当我老师吧!”
小明:“滚出去~”


马路上……
望着迎面走来的美女,有着窈窕的身材,白皙的面颊在阳光下透着淡淡的红晕,高耸饱满的双峰尽显成熟魅力……!
我再也按耐不住自己起伏的色心,跑上去用双手盖在美女的双峰上下抚摸,边摸边说:“麻麻,我要吃奶奶,我要吃奶奶…”
美女被这突如其来的情景吓坏了,刚要喊人时。
小影走来抹了把眼泪道:“美女,实在对不起,我弟弟从小智障,现在二十岁了也只有三岁的智力。”
美女从惊吓中恢复过来,慈爱的看着我:“没事,这孩子真可怜,好好的怎么就智障呢!”
美女走后……
小影:“下一个换我扮智障弟弟了,你别在耍赖了……”


一日在公司午休,我和几个男同事在看足球比赛。快要进球了,我们一直在喊,“射呀,射呀,射呀。”
突然一睡觉的女同事醒了,高呼,不要射在里面!


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-05 09:22:07

主题: 一些笑话 - 调皮捣蛋
老师:如何形容一个男人整过容又变过性? 小明:调皮捣蛋。


老师:有二十个苹果,二十一个小朋友怎么分?
小红:小明,滚出去!


双11快到了,推荐一些好听的歌:《分手》《分手快乐》《好心分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《不能和你分手》。


翔是歌坛的性感男神, 费翔,
翔是中国体育届的骄傲, 刘翔,
翔是万千屌丝逆袭的摇篮,蓝翔。
三百六十翔,
翔翔出状元。
相信自己,
你就是翔。


昨天是第一次去女朋友家串门。赶上口渴,没注意就端起了她家刚沏的热茶很很地喝了一大口,我操!……烫得TM直冒白眼珠孑,怕失了体面没敢吐就硬个硬地咽了下去,还装得TM没事的样子……


一个女的在网上聊了个对象。见面的时候男的对女的说把眼睛闭上给你个惊喜。
女的闭上了眼睛被带上车来到一个房间,男的说你可以睁开眼睛了。
男的递给女的一部苹果6。女的说,谢谢你亲爱的。我好喜欢。
男的说你喜欢你妈B ,赶紧给你妈打电话要钱。拿50万赎你


高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。
大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”...
这个同学肯定又是小明


小明抓了一只鸟去上学,遇到女老师。老师:小明 你的鸟多大? 小明:18cm。 
老师砰地一声把门关上了。 小明以后再也不用滚出去了。。。


与老婆约定互相不看对方手机,大家都更换了密码。欣慰老婆长大了,懂得信任了。
今晨,浅睡中,夫人以为我在沉睡,轻轻把我的拇指放在指纹识别上…………


闺蜜说,最看不惯那些装B挑剔的女人。不管是高富帅,还是高富臭,还是矮富帅,还是矮富臭,还是老富帅,或者老富丑,只要对我真心好的,我都接受。
妈的,第一次看说只喜欢钱说得这么清新脱俗的。


搬新公寓的时候不小心把腰扭了。
一动就疼,所以不管是系鞋带,甚至叠被子都不敢弯腰。
后来新室友实在是看不下去了,对我说:
“喂,你别这样啊,我不会对你做什么的好吗?”


人只要一升到25,26级,就会接到人生主线任务(结婚)。这个任务可难了,你首先要参加各种活动,相亲,约会。然后才能得到关键道具(女朋友),然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动,让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具,这些支线任务做完后,还有一个隐藏任务(买房买车)。买齐以后,完成结婚任务。奖励就是(老婆)一枚!完事还要带老婆打小怪兽,然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了!必须拿出更多的金币买药,带他升级!花钱让他学技能! 养二十几年!!还要小心一个叫老王的,他是职业黑客!唉!胆颤心惊!


记得小时候,有一次看到家里养的金鱼死了翻白底了,那时电视剧看多了,就想,电视上的人可以人工呼吸,我也来试试,然后就抓起金鱼对着嘴用力一吹,我永远忘不了金鱼的两个眼睛飞出来的场面。


今天在食堂见一新来的妹子、漂亮清纯,哥便上去搭讪要号码。妹子说:第一次见面就要号码?哥转身就走、打算重新出门再进门,潇洒的告诉妹子,这下是第二次见面了吧?可等哥转身回来、次奥!妹子走了、不见了。


女朋友问了我一个问题:如果我和你妈中了魔咒交换了身体,解除魔咒的方法就是必须和其中一个ooxx,那你是干你老妈的身体我的灵魂还是干我的身体你老妈的灵魂?
我想说:这问题谁TM想的!


老师问:“学了这篇文言文,有什么感想?”
一同学回答:“孔子有恋童癖!”
老师:“为什么呢?”
同学:“孔子东游,见两小儿便日!”


“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊?”
“估计是你手法太销魂,手机被你摸高潮了。”
“你麻痹…”


电影《超体》中有一个理论,就是人类的大脑到现在为止只利用了大概10%,但是我觉得我老婆肯定已经开发超过了10%,特别是在辨别名牌时能超过100%,在花钱算账时能超过200%,在追踪我是否外遇时候甚至超过200%


一女子和医生偷情时被丈夫当场捉到,医生辩解是在为女子量体温。
丈夫:你他妈的拔出来上面没有刻度我弄死你。


一个装逼的坐船,问船夫:你上过大学吗?船夫吓一跳,说没上过,这逼说:你半辈子白活了。又问你去过美国吗?船夫说:没有。这笔说:你半辈子又白活了。船夫问:你会游泳吗?这笔说:不会。船夫冷笑说:你算活到头了


昨天下午在公园草坪上遇到一狗狗,我蹲下便问他,你看我后几个月桃花运怎样?它看了我很久便说,旺旺旺


甲: 喂,问你个事,你说我手机已经开启飞行模式了,完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎。
乙: 你特么傻啊,那他妈没驾驶员开飞行模式也他妈白扯啊,一会儿你骑手机上,完了你俩一起从五楼蹦下去,你得驾驶它啊。
甲: 哦了, 明白。
甲享年33岁


昨天碰到一多年不见的王姓哥们,看到他脸色惨白,就问他怎么了,脸色这么白?
他说:贫血啊,最近亲子鉴定做多了。


网上做到一道化学题目:A和B在一定条件下可以互相转化,B在沸水中生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋味。想了一个多钟头,实在想不出,去看答案。玛德答案写的是A是鸡,B是蛋,C是熟鸡蛋,D是臭鸡蛋。


公司开会,我把近期销售情况向老板做了简要汇报。
老板说:“你最好说地再细一点。”
于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。


儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。
爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你
儿子:那我每次吃怎么都有烟味?
爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。
..................烟味!!!


今天老爸语重心长的对我说:“孩子,你该找个对象了,
我像你这么大的时候都已经有你了。” 
我不屑地说:“这有什么好炫耀的,我这么大时候不也有你了吗?”


去吃辣油馄饨,不小心辣油溅到眼睛里面了,刺激的眼泪直流眼睛都睁不开,但是又舍不得那大半碗,就边吃边流泪。
后来老板送了我一个茶叶蛋。。。


带两岁儿子去动物园,到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了,儿子一着急,对着猴子乌拉乌拉大叫一通,没听懂是什么。
这时奇迹出现了,猴子剥了个香蕉给儿子送回来了,儿子高兴的吃了起来,我晕了。


家里来客人,我颠颠跑去倒茶,结果热水一不小心洒到了我手上,客人问:烫着没?
我呵呵呵地笑着回答:没事儿,死猪不怕开水烫!
玛蛋,我一定是脑子坏了!


一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。
小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。
老师一头黑线:换一首。
小明:两只老虎,两只老虎,在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的,两只都是公的,真奇怪,真奇怪。
老师:滚。。。。


因为工作忙,很久都没有和女友爱爱了。终于有了2天假,女友让我开好房等她。开房时一个美女走过来问我“帅哥,需要特殊服务吗?”我回头笑到“不用,我不要鸡。”那美女走后,我在大厅等女友,女友过来我拉着她准备上楼时,碰见了问我要不要服务的美女,女友和她打招呼,美女忽然说到“你不是说不要鸡的吗?”我那个汗啊,我本来就不要鸡,我都有女朋友了。。。。
等等,你们俩认识?


收到了400份简历,一个人根本看不过来,于是发了个公告招聘帮我看简历的人,结果又收到500份简历!


老师:什么是纠结的心态
小明:犹豫不决
老师:能具体生动些吗
小明:男女同房,女人说不要,不要 , 其实,,,,
老师:滚


一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!”
妻子说:“阔挖泥泥!”
丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”
妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!”
丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!”
而你呢,就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。


一群人旅游,遇一劫匪说:”我打劫有规矩,第一个只交100元,第二个150元,第三个200元,依此类推,早交早划算,怎样?”于是争先恐后排队交钱,相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序”别推,谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然,事后排第一的说:”真好,只损失100元。


记得特小的时候跟爸妈睡一个床,半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了,
这时听见我妈问我爸:女儿呢?
我爸说:掉床下了。
我妈:哦。
俩人接着睡了!睡了!


教大家一个生活小窍门:衣服上有油啧,很难彻底洗掉,多数人为此头疼。其实,在洗的时候你可以吃点头痛药,头就不怎么疼了。


上周去吃饭,有道菜叫:女人四十。端上来一看,是一盘豆腐渣…… 
昨天吃饭,不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,立刻起了好奇心,想看看男人四十是什么,于是就点了....... 
服务员上菜道:“男人四十请慢用!” 定睛一看,奶奶个熊的......花心大萝卜!


我哥早晨给嫂子做了一个面包夹蛋 于是我嫂子就发了一个朋友圈晒幸福 
我就回了这么一条 “就做个面包夹鸡蛋就给你美成这样~嫂子你这太容易满足了 让他给你做好的!炸油条 包包子 下面条 摊煎饼 烙灌饼 煮玉米 榨豆浆 温牛奶 沏奶茶 磨咖啡~ 这是丈夫的职责!!” 
于是我哥的电话就过来了,说今晚来找我 叙叙旧…现在问题来了…北京哪家洗浴中心过夜便宜啊…


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-04 08:53:05

主题: 一些笑话 - 别人的和你的
别人的脸:脸。 
你的脸:脸plus。
别人的胸:胸。
你的胸:胸mini。
别人的腿:腿5s。
你的腿:腿4。
别人的钱包:钱包。
你的钱包:钱包air。

ong long long long for long long’s long
高高的 朗 久久地 渴望着 长长的 隆牌 长裤
英语真是太难了


晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”


什么是人文关怀,就是大冬天的,一屁股坐上马桶,发现还有前面一个人的余温热乎乎的!


被女友踹掉前,我含着泪问女友,和我在一起的这些年你有什么遗憾,我们不要分手好吗,我会用余生来补偿你。女友沉吟良久,轻启朱唇“最粗的梦想,紧握在手上。”


数字们打擂台,互相比大。
0当场自动弃权,1上台秀了个水手造型,看到2得瑟翻上,顿时灰溜溜退却,
……
……
轮到9挑战,它踌躇满志上去,对着8喷鼻蔑笑,运气准备出招,
8急忙掏出一瓶酒,猛灌起来。


和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,
显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。


今天下课去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?” 我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?” 她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。。。。。


释迦摩尼被孔雀所吞,破肚而出炼成丈六金身;耶稣被钉死在十字架上,三天后成功复活成神;普罗米修斯被恶鹰啄食肝脏三万年,终于找到金苹果;孙悟空被压五行山下五百年,后来也修成斗战胜佛;我表弟苦读19年书,现在依然找不到工作。这些故事告诉我们,所谓特么苦尽甘来,大多是神话传说。


小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。
阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”
小明急了:“她不是我妈妈!”
乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”
于是小明被拽下公交,卖到了外省。


当别人发“。。。。。。”你不知道怎么回复时,可以选择回复:“你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,吗?”


甲:“兄弟,我要抱孙子了”
乙:“恭喜啊,庆祝一下呗”
说完甲和乙拥抱在了一起。


感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~
脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~
很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……
瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……


顾客:我没带够钱啊~要不明天给你们吧
收银员:没事我给你打个折吧
顾客:真的啊,太谢谢了,打几折啊?
收银员:保安,给他打骨折!!


我对媳妇说:“在美女面前,我说话会结巴。”她听后马上打了我一顿


那些喜欢操心的人到底是有多么的饥渴哇???


要用心去爱你的邻居,不过不要让她老公知道,。。。。


早上起来出去外面买早餐.一路上冷嗖嗖的.估计是昨晚喝酒身体差的原因吧.一来到包子铺前.刚要开口说要买包子.就被老板吼道:“死变态.别妨碍我做生意.”
我一脸疑惑的走开了.
……
这时一个保洁阿姨脱下马甲对我说:“真可怜.孩子拿去穿上.快点回家穿裤子去。”


一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯,突然一辆QQ发疯似的开来,眼看要撞上宝马7系,车主猛打方向盘,撞向大众,千钧一发之际,车主哀嚎一声,我操,辉腾。于是又拼命甩了一把方向盘,最终将路边一个板车撞翻。
QQ车主跳下车说,大哥对不起,那俩太贵撞不起,只能撞你了。
板车大哥笑而不语,看着一地切糕……


一餐馆老板娘当着客人的面吃光了客人桌上的剩菜剩饭,践行“光盘行动”,她希望通过此举,呼吁更多的顾客改掉浪费陋习。
被惊呆的客人表示,本来我是要打包带走的。


苹果CEO库克宣布为同性恋后,小米的雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:这Tmd怎么抄啊?


库克出柜完全是后Jobs时代苹果新产品发表会的风格:
「其实公开发表之前大家差不多都知道了,你们只是等我亲自证实而已。」


前来参加APEC会议的外国领导人将会发现,所有关于北京堵车、雾霾天气、农药残留、转基因食品等说法均是不折不扣的谣言。中国人扬眉吐气的时刻即将到来。


如果你不知道怎么维护朋友关系,弄不好职场关系,搞不懂处事原则,分不清敌友,摸不清状况,那就少说话,慢慢的时间长了,大家就会觉得你是一个有内涵有思想又不烦人还很可靠的人了。


好人需要经历九九八十一难才能取得真经,而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛!


小隐隐于野,大隐隐于市,机制的隐在会议室


孙悟空大喊一句:吃俺老孙一棒!金角大王一愣,张开了嘴。


她暗恋他好久了。一直说不出口。 一天 他们玩真心话大冒险。他输了。 她问:如果你得到阿拉丁神灯可以满足你三个愿望,分别是什么。 “第一个。我希望你幸福。” “继续。” “第二个。我希望我幸福。” “还有一个。” 他突然抱住她在她耳畔说:第三个我希望我们幸福 于是他们马上发生了关系。他回到家后微笑的把墙上第69个“正”的最后一笔补上


公鸡出去做生意很累,母鸡问他干什么这么累,公鸡说卖鸡精


和男友逛街遇到情敌,她讥讽道:啧啧!想不到你一个飞机场还能找到帅哥来停。我顿时怒了:你这样胸大无脑,难怪一个人!男票见状赶紧劝解:「走走走,别和她一般见识!」说完,牵着情敌就走了。


妈妈:你不缺吃的,不缺使的,不缺用的,为什么还不好好学习。
我 :我怕黑!
妈妈:你都多大了还怕黑?
我 :我不敢看黑板!


习惯了激情后抽烟,老婆说了句:你做之前也抽,做完后也抽。
我说:我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起,搞错了。
没事 下次注意就好。


我向师父抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死!”师父听罢微微一笑,说:“希望那些借钱给我的人,第二天都被车撞死。”


是谁写下了史家之绝唱,无韵之离骚?
答案:司马迁,是太监!是阉党!
是谁改良了造纸术,传承了人类文明?
答案:蔡伦,是太监!是阉党!
是谁伏边定远,为大唐平定西南蛮夷?
答案:杨思勖,是太监,是阉党!
是谁操持国政,挽唐廷于既倒?
答案:鱼朝恩,是太监,是阉党!
是谁拓边西北,经略幽燕?
答案:童贯,是太监,是阉党!
是谁扬帆远航,扬国威于万里之外?
答案:郑和,是太监!是阉党!
是谁只手遮天,压制祸国殃民的东林党?
答案:魏忠贤,是太监!是阉党!
是谁看贴不回转身就走?
答案:是太监!是阉党!



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-03 10:43:52

主题: 一些笑话 - 马塞克
库克最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,整出一个马塞克


iPhone6上市后,库克惴惴不安整夜失眠,有一天,他做梦梦到了乔布斯,于是赶紧抓住他的手问:乔总,您觉得iPhone6怎么样啊?乔布斯说:还行,就是有点贵。库克又问道:您是怎么看出贵的啊?乔布斯怔了一下,说:…这个嘛…我挺支持的啊。第二天,蒂姆库克宣布出柜。


把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。


看到新闻,女子因谷歌街景拍到自己乳沟索赔4.5万美元。于是我看到腾讯街景拍摄车时,默默的脱下了裤子。


第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那画面!简直太尴尬了。


昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。


上初中,生物课,老师讲到草履虫。板书的时候直接脱下皮鞋,抽出鞋垫子,拍在黑板上,用粉笔描了一圈,这就是草履虫…全班都镇住了…


今天和朋友聊新闻:某局长因为强奸门被判刑20年。这二货来了句:我去,强奸门都判20年,那强奸人不得判死刑了...


A:在?
B:在逗逼。
A:这么爽?那不打扰了。
B:在,逗逼。我少打了个逗号而已!别误会!
A:。。。。。。


六一节幼儿园有节目表演。开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。
直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。


两妹子甲问乙,"你男盆友猛不?"
乙:"怎么说尼,那个像啤酒瓶"
甲:"哇欧,嫩粗啊,好羡慕吔"
乙:"我意思是一开盖就起沫"


厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了……


今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗?
老婆:“这个不好说,我只能说上帝赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!”


女人突然间很严肃的对你说:老公我爱你… 
屌丝:老婆,我哪里又错了嘛? 
土豪:给你卡,随意刷? 
文艺青年:我也爱你,我们会相爱到老的… 
2b青年:哈哈哈… 撒事? 
老王:来,屁股抬高点…


客人:老板,你家这狗咋卖这么贵?
老板:咋卖这么贵?你看着!
老板对狗说道:三点水加三横一竖,不出头,念什么?不许想,快说!
狗:汪
客人:。。。。。。

体育课,老师要同学们做俯卧撑。
第一个上去的是女神,她一个都完成不了,用膝盖着地,才勉强做了一个。
第二个上去的是男神,勉强做了十个。
第三个上去的是男屌丝,他抚摸着自己的右臂道:“撸管千日,用兵一时,麒麟臂,全靠你了!”刷刷刷,单手五十个,惊呆全场!
第四个去的是女屌丝,她只做了十个(其实是为了向男神看齐),但是,全场的人都跪地膜拜,因为她只用了右手的中指!!


其实,有时候夜里独自一个人的时候想想。其实我不是一个好将军,几十年的养精蓄锐,每天派出几亿几亿的军马,次次全军覆没。。
哎,不说了,突然又想出军。


佛:放下,即轻松!
我:放不下!
佛:放下,即宽恕!
我:放不下!
佛:放下,即永生!
我:放不下!
佛:ntm再搂着我的木鱼不放我敲死你!


我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒,夜里想去厕所,人特懒,拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢?她说就没有然后了~~


生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。


小米性微寒、味甘,熬成小米粥,睡前半小时适量进食,有健脾、安眠的功效。睡前适量食用苹果,也能定神安眠。三星有一股泡菜味儿,安眠效果稍差。最差的是诺基亚,丢锅里炖俩小时,捞起来硬的都能砸死人!!!


坐公交车上班,中途上来位老奶奶,拄着拐杖,颤颤巍巍,所有的人都低下头来玩手机,假装没看见。见此情景,心里不是滋味,起身给老奶奶让座。在老奶奶的感谢声中,我心里更不是滋味了,摸了摸口袋对老奶奶说:奶奶不用客气,其实是我今早出门忘带手机了,没法装呀。


“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。”


老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着,”


女友惹我生气,一怒之下我抽出皮带想吓吓她,她看到竟然脸红了。


我也想尝试一下小鱼咬脚的感觉,省吃俭用终于来了,脱鞋袜伸进脚过了一会鱼都死了,现在正在商量赔偿问题


昨天路过幼儿园,听到两个小朋友谈话,一个小朋友说,为什么都说小孩挑食呢?家长不挑食呢?另一个小朋友说那当然了,他们想吃什么就买什么,我瞬间石化,说的有道理。


数学考了0分,我仰天痛哭,乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然,在第二天,我的物理也考了0分。


数学考了0分,我仰天痛哭:“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?” 老天爷说:“你做错了所有的题。”


很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到。


第一日,三女谈蛋,A女曰:昨夜摸老公之蛋,冰凉;
第二日,三女谈蛋,B女曰:昨夜摸老公之蛋,果然冰凉;
第三日,三女碰面,猛见C女鼻青脸肿,浑身瘀伤,A,B急问之,
C曰:昨夜摸老公之蛋,却觉温暖无比,遂谓老公曰 "怎么别人的蛋都是冰凉的,而你的却是热乎的。






提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-11-01 15:21:39

主题: 一些笑话 - 大学生活挺好
老王:小明啊,大学生活好吗?小明:大学生活挺好。老王:我问了两个问题,小明:我就是回答了两个问题。


我看见彩虹,会想到你;看见小桥,会想到你;看见孩子的笑眼,会想到你;看见夜空的月牙,会想到你;看见咖啡杯的把手,会想到你;看见狗狗快乐时的尾巴,会想到你;看见河边轻摆的杨柳,会想到你。我那么爱你,可与你有关那些美好都是弯的!包括你……


上次我强吻了一个女生,她大喊:”你父母怎么生了你这种禽兽?”然后我就给她演示了一遍这个过程。



“如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。



今天来了一面试的,店长不在,叫我看一下。于是我把她请到店长办公室,看她简历上名字一栏写着Emma,便热情地对她说:“坐, Emma。” 谁知她一听,竟勃然大怒,骂了我一句“臭流氓”,摔门而去,留下一脸疑惑的我,风中凌乱……



和刚踏入社会的表妹聊天,我跟她说:“你现在还很幼稚,不过阅历能够让你变得成熟起来。”“我才不幼稚呢!”她立即反驳道,“不过……为什么不是日历让我变成熟?”



男:「女生只要卸妆就可以过万圣节了。」 
女:「你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。拜拜」


看时间快收卷了,我急忙对同桌说:做完没,答案快递给我。同桌点头表示会意,然后拨通了顺丰的电话…



喝酒时为什么要碰杯?古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,TMD小样!


约...炮,和一个叫“每天四个黄瓜”的女网友。见面后发现,果然人如其名,四个黄瓜才够敷脸



“没办法,我就是有钱,你看,我一会在伦敦,一会在纽约,一会在北京。”总裁来回调着手表时针说道。



我对老妈说:“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说:“不许,绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的:“我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人只是认为你吃的多,万一你绝食还胖,这不是怪父母遗传么?不行,多吃点,”



新市长问上任市长:老大,我一直想不通,你在任是怎么搞到那么多钱的?老市长:你猜!新市长摇头:我猜不出。老市长:你再猜!新市长还是摇头:我还是猜不出来。老市长:你使劲猜!新市长突然恍然大悟!


男:你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?
女:脑子进水?
男:不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。


下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多
商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣
我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了
虽然体恤质量不咋地,不过送的大衣还是挺不错的


老妈突然问儿子:你是不是搞对象了?每天回来这么晚。儿子红着脸说:没有啊,她不让。。。


家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?”
“敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头,有点生气第说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”
儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”


昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大,我一听就怒了,和她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”


“我女朋友特别喜欢吃醋,而 且一吃醋就喝酒,喝完酒就发火…”
“那她一 定很香吧?”“你怎么知道?”
“乙酸和乙醇用 火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”
神回复:反应温度是一百七十度,你闻到的应该是肉香。


护士,这药是饭前服还是饭后服,她没理我,护士!这药是饭前服还是饭后服,护士瞪了我眼,我怒了!护士你听不到吗?
旁边人拉住了我:哥们那是膏药。。。


话说某天去开家长会,我叫儿子小名,普遍有个女家长看了我一眼。给我说:我闺女天天回家说诺诺中午帮她脱裤子了。还以为诺诺是女孩呢!



“第一次处对象的时候,有天我的手摸到了姑娘的大腿,还想再往上摸,她突然严肃的拦住我说,这是我的禁区,你不能碰! ”
“后来呢?”
“后来,我在禁区外来了个远射。”


女友从不和我假装她来高潮,因为没这时间让她装起来。。。



小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。


提示: 本博文来自于 Joke 版



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