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名称: 一些笑话
作者: Eric
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站点: BBS 未名空间站

档案日期:20141001000000 ~ 20141101000000


2014-10-30 09:28:46

主题: 一些笑话 - 天将降大任于斯人
天将降大任于斯人也,必先卸其QQ,封其微博,删其微信,去其贴吧,收其电脑,夺其手机,摔其ipad,断其wifi,剪其网线,使其百无聊赖,然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进,而后必成大器也。


昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛,心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。
于是很认真的一根一根地拔,等弄得很干净之后放进嘴里。。
妈的,是块姜。


爱情定理:疯子为了骗子放弃了傻子。。。


为了防盗,我把家里的wifi设成了无密码。门口常有人蹭网的人守着。


刚才在路上,遇到个卖煎饼的,冲我喊:哟哟哟,切克闹!我出于礼貌,就回了一句:煎饼果子来一套!她立马高兴地说:好勒!然后提着煎饼就放到我手中:先生,一共是三十块!……


刚才和媳妇陪儿子看电视,儿子突然问道他是怎么来的这个问题,正好电视在放买一送一的广告,就随口跟他说是娶你妈送的。
媳妇听到半天没吭声,过了一会讪讪说:“原来你一直都知道‘’。
我该怎么办?

瞧一小伙子蛮帅的,我打算先去趟泰国,再去趟韩国,回来就嫁给他……


上帝给我关门的同时还钉死我的窗,现在开始用门夹我脑袋。


一小姐穿超短裙去修鞋,但是没有穿内裤,一抬腿问师傅能缝上吗,师傅看了一眼说:姑娘不是大爷不给你缝,只是这里缝上就不能用了!


老师:“士可杀不可辱,哪位同学用英语翻译一下?”
小明:“You can kill me,but you can't fuck me.”


小明:秋天的早上,一人独站在教室外抽烟,看烟头白灰之下露出红光,微微透露出暖气,心头的情绪便跟着那蓝烟缭绕而上,一样的轻松,一样的自由……
为什么他能把罚站说得这么轻松


上课非常想拉屎,一到下课就飞奔厕所!速度太快不料撞一高年级学生,他起来就拉着我打,后来我在学校出名了,同学看到我就指着说。。。:看这就是上次那屎都被人打出来的二逼。。



老太上公交车,一好心小伙给老太让了座,不一会小伙电话响了,接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上,临时决定出差,你不相信,真的在火车上了。
这时,只见老太清了清嗓子,喊到:“啤酒饮料矿泉水,鸡爪泡面火腿肠啦…来,小伙子,把脚收一下!”
这一刻,社会充满了正能量..


有次和朋友在KTV喝多了,回来以后发现钱包不见了,没办法打车回家,只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去,在回家拿钱给他。 既吃到东西又免费搭车,这算不算机智呢?


今天和女票出去逛街,偶遇前女友,大着肚子看起来快生了,,出于客气跟她打招呼,结果她说:“呦,有女朋友了怎么右手还粗了这么多呢?”刚想还嘴,女票抢先说了:“你怀孕了也不知道保养,嘴巴都长老茧了”,,看她脸都黑了


今天去充花费,一妹子做在前台,我说:“充50。”妹子说:“how much?”我想英语什么时候变得这么有用了,于是就很努力的用我最标准的语音:“fifty。”结果妹子提高了嗓子说:“号码是?”


爱情真是一个很奇妙的东西,有时恋人之间一个不经意间的动作都能给对方造成伤害,小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。


去媳妇家,一家人吃完饭,和媳妇在卧室开玩笑说搞一下,媳妇说:“回家之后让你腿软。”
我说:“就凭你?”
这时候小姨子进来了,说:“凭我姐咋了?”说着转向媳妇说:“没事儿,姐,我跟你一个战线,我帮你!”
我突然感觉幸福了许多。


女人:“我男朋友又穷又色又抠门,我要不要和他分手?” 
闺蜜:“具体点说说——” 
女人:“刚才带我去开房,找了个15块钱的地下室。” 
闺蜜:“想开点吧妹子,你男朋友比我男朋友强多了。” 
女人:“姐,你男朋友怎么了?” 
闺蜜:“他妈的,一个套套用了七次了,破了还用胶带粘上,这不,刚刚又拿去洗了。” 
女人:“……”


主治医生对护士怒道:“你是干什么的?叫你拿咳嗽药你tmd给我拿泻药?!”
护士说:“病人不是好了吗?都不咳了。”
医生怒咙:“他不是不咳,他是不敢咳。”


女人三字经:
多聚会,少窝家。
走出去,一枝花。
待在家,成老妈。
少郁闷,不消化。
找闺蜜,互相夸。
美美容,侃八卦。
逛逛街,把钱花。
少喝酒,多喝茶。
觉多睡,钱猛花。
别等到,耳眼花。
衣再好,腰成虾。
饭再好,没有牙。
钱再多,床上趴。
情再浓,感觉差。
人再好,豆腐渣。


一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李啊。。


暑假,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?儿子:“读初一啦。爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。


医生对老公说:“你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。”
老公回家,对老婆说:“老婆,大夫说你这病没治了。”


打车,等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。
他说:“卧槽!这是哪?”


A:“这是我村里非常有名的一座山。” 
B:“哇,什么山?” 
A:“shan山。”
B:“问你这是什么山...” 
A:“sh-an山。” 
B:“我知道山字怎么写,我只问你这叫什么山?” 
A:“sh-an山!”
一顿暴打, 
B:“你耍我是不?” 
A委屈,指着石牌说道:“真的是‘狮安山’啦!...” 


有人问:“一个不能生育的苍井空和一个能让你子孙满堂的罗玉凤,你会选那个?”
神回复:“你是愿意和众人分享一块蛋糕还是愿意自己独享一坨屎?”


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-10-29 09:02:28

主题: 一些笑话 - 万圣节
个个都忙着过万圣节。其实告诉你们:卸了妆,天天都是万圣节


“日”的意思是做*爱,“曰”的意思是讲话。这说明瘦的时候会有性生活,胖了就注定只是个叨逼。


第一次相亲,吃完晚饭结账后,我从钱包里掏出了一个套套在她面前晃了晃,她开口说:“呀,不行,这太快了。”于是我放慢了速度晃。


早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧?”我一听立马拒绝了,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。


和同事聊天,一个男同事说喜欢屁股大的女生,众爷们表示赞同,突然一个女同事说喜欢屁股大的男生,问其原因——屁股大惯性大


老师:现在问题来了。。。
小明:学挖掘机那家强?
老师:闭嘴!等我说完!有什么东西把名字反过来就是他的用途?比如:牙刷, 刷牙!
小明:奶罩!
老师:滚出去!


小明去商店买TT,问有无黑色的,商店老板问他为何非要黑色的TT,小明一脸沉重地说,隔壁老王刚去世了,我去看他遗孀,黑色显得庄重。


有一天,女神给我讲了一个她的故事:有天她在网吧看到了一个屌丝在玩LOL,于是女神就问他要不要玩一个世界上最好玩的游戏?然后屌丝就怒了。拍案而起!“有什么游戏比LOL好玩?”
听了这个故事我会心一下,看着身旁的女神说:“那屌丝真是不识好歹,世界上最好玩的游戏明明是一条可长可短的黑东西。”女神妩媚地看了我一眼,说“那让我们一起来玩这个世界上最好玩的游戏吧?”
于是我拿起我那用了十年的诺基亚愉快地玩起了贪食蛇。。。


一日,老婆问我“啪啪啪”是读papapa,还是读piapiapia?我说:papapa是比较干的那种,piapiapia是出水的那种。 


老婆养了只泰迪熊,很聪明,最近经常看到老婆拿钱给它闻,我对老婆说:你不会懒到要教会它认钱帮你买东西吧?老婆只对了呵呵一下,昨天下班回去,发现我藏在床头柜脚下压着的私房钱不见了,狗日的泰迪,劳资今天就把你炖了


一般男生要求女朋友帮他吹吹箫,女朋友可能会说增加情趣,挤点草莓酱或者奶油之类在上面。
我女朋友竟然说要顶个汉堡......

小学最恐怖的五个字“回家找家长”。 初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”。 高中最恐怖的五个字“明天收作业”。 大学最恐怖的五个字“收到请回复”。


我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小朋友钱玩够没,可以还给我了。我和我爸都蒙了。


一个来中国的美国大学生问:“在你们中国人心目里,是不是练武功比其他事情都重要?” “没啊,怎么啦?” “每次约姑娘吃饭,她们都会回答:等我有功夫了再去。


相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。服务生道:“先生您好!这只碗50元。”
我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!
我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。
“先生,碟子100。”


考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?”
“看时间”
“为啥?”
“因为…时间会给我答案”


交往一年的女朋友要分手,我千挽留万挽留,好不容易答应暂时不分手…说要看我表现。 从那以后,我每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的,各种零食讨好她,让她感觉到我的爱… …………… 终于! 一年了!呵呵呵,100斤不到的苗条妹纸成了160斤的胖妞… 现在好了,哭着喊着让我别离开她…


和老婆当初就是这样认识的,超市买东西,彼此没看见撞到了,她手里的水果就掉了,我帮她捡不小心看见一点胸,她看我目不转睛,怒道:看什么看。我也暴脾气:怎么着,不是没注意还真不想看,那么小,她更怒了:小?老娘36D你说小,你摸摸小吗?估计是太生气了,真拉着我的手摸,我就熄火了,脸也红了立马道歉说:对不起我说错了,是我的手小了。。。


约会... 帅哥:去吃点饭吧... “不去” 帅哥:我们去哪呀... “听你的...” 帅哥:去电影院吧... “不去!” 帅哥:去商场吧... “不去!” 帅哥:你不是说听我的吗! “你能不能说个没有人的地方呀!” 帅哥:墓地离这太远了....


语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!”


一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说:“明天我不去 上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么”。第三天,壮汉又来了:“你有B吗?”“有”,主妇回答。“好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!”


本人屌丝一枚打工在外,一回下班回来到租房门口被一女孩叫住,原来是隔壁的,叫我去帮换灯泡,心中窃喜!难不成今晚有艳遇…换完后我想起来就问:你没有男朋友吗?女孩答道,有啊!闻听此言心中不免有些失望,出于好奇还是问了句,那你怎么不叫他来换呢?小姑娘想都没想回答道:我怕他被电死……我勒个去,那我呢???



路上遇见一个乞丐跪在地上,身前用粉笔写着:“求好心人给几块钱吃饭,好饿。”下面还有密密麻麻一大段,写的是:“煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗,总之大家啥也别给我买了,请给我钱,我自己去买。”


今天老板女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”,我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这他妈不是逼我去抢银行么,我当时就义正言辞的拒绝了......


一哥们,平时家里是她老婆管钱。
结了婚的男人都知道。一次,他老婆出差了。
结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要?”
“我要了,她给打卡上了,我没去取。”
“为嘛不去取?”
“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”
“别说了。我懂!来,吃菜……”



各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问:“这么严重?”
导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“后来呢?”
“《水浒传》知道吧,就是那次事故造成的”


在动物园里,一位游客问:“那头河马是公的,还是母的?” 
女饲养员严肃地回答说:“先生,我认为、除了另一头河马之外,任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”


我对着食堂大叔指责道:“这个香芋也太不新鲜了,一看就是前几天卖剩下的!”
大叔摇摇头,深沉地说道:“世间所有的香芋(相遇),都是久别重逢。”



回家,发现门没锁,不会进小偷了吧!于是悄悄的溜进厨房,拿起菜刀... 这时,灯慢慢亮起,屋里发出红光,满屋的花瓣,香槟,蜡烛,牛排...太浪漫了,我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老公从小屋发出了声音:“亲爱的!喜欢吗!” 我擦了擦泪水说:“谢谢你老公...” 老公急忙跑了出来说:“你不说你明天回来吗...” 我顿时又把菜刀拿了起来...


女:“你爱不爱我?”
男:“你们女人每天问同样的问题,能不能换个新鲜的?” 
女:“好吧,那换个问题:你是不是不爱我?”


失眠的朋友,试试眨眼法:熄灯后眼睛盯着天花板,反复眨,直到眼皮酸累,便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的,眼酸自然神累。
所以,再有人向你挤眉弄眼的,别以为这是在暗送秋波,他(她)很有可能是在治疗失眠,而你,最多是块天花板。


A女说:“这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。
B女说:“这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了”。
C女说:“这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了”。


今天老婆跟我说了:你儿子吃奶的样子特像你爸。
这句话让我纠结了一天。


昨晚带五岁的外甥去相亲,饭间外甥突然对着美女说:“阿姨你跟我舅舅特别有缘!”美女微笑道:“为什么呀?”外甥:“因为你俩都穿了大红内裤!”…………美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……


刚刚看到“itch”这个词,不认识,果断查字典,终于知道itch是痒的意思。嗯,现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。


A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。
B:小心不是你儿子。
A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B:你只看见出来,又没看见进去。


维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后,女人对维修工说“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”
维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。
女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”
男人口水都快流出来了,迫不及待的说“那我们开始吧”
“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口,你帮我把它搬进来吧。”


天冷,媳妇裹着被子吩咐我,“老公,关一下窗”,“老公,关一下门”,“老公,关一下电脑”,“老公,关一下灯”,......于是我在那咆哮:“我特么就是一开关!”
她回到,“你偶尔也是插头”。.........


外星人:“我们外星人不必那么辛苦讨女人欢心,我只要用科技就能控制女人大脑,让她们爱上我。”地球人:“那能控制女人别乱买衣服么?”外星人:“不能,因为女人在购物时是没有大脑的。”


今天去儿童医院,见一四岁小男孩打屁股针,他对护士说:“姐姐,我有好多好多钱,我全给你,不要打我屁屁了好吗?”
但是护士大义凛然:姐姐我是打针的,不是打劫的好吧?

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-10-27 11:43:01

主题: 一些笑话 - 粉红色的回忆
无意间听到韩宝仪的“粉红色的回忆”。
歌词大概的意思是,男主人公只用了一个夏天就让女主人公对粉红色变成了回忆。强大啊…


当老婆翻完你手机,叫你全名的时候,记着,什么都不要管,。。。跑,赶快跑。


老王吹嘘自己多么风流倜傥,说自己刚到北京那会,一下车边上有一身材火辣的美女,老王用忧郁的眼神电了一下美女,美女上来就抱着老王猛亲,舌吻。
小明白了一眼老王:北京不让随地吐痰……


“你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
教导主任:“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由?!”


在公园边走玩手机。忽然后面一跑步的老大爷从身边跑了过去。撞到了我的肩膀。于是手机立马脱手抛出了一条完美的弧线。捡起来发现,尼玛,屏碎了。
于是对大爷喊到:“大爷。你把我手机撞掉了。屏都碎了。就准备这麽一声不吭得走啊”
大爷停下了脚步,转过身,对我诡异的一笑,说道:“小伙子,你认真的?”
“没。大爷我都您玩呢。您继续。运动有益健康啊。。。


脸上长痘痘,今天去看医生。
“没女朋友吧?”
“嗯”
然后他快速的写了个地址。
”去这里消消火,服务一流“
我默默的拿起单子走了。



突然想都大便,进去发现厕所没纸了,到客厅扯了一长条,左手手机,右手烟、火,睡衣没兜,就把纸塞在睡衣领口那里.
二货老婆一脸诧异的看着我说,你这是要进去吃西餐啊。。。。


“姐,喜欢一个人是什么感觉?”
“傻弟弟,喜欢一个人的感觉很纯粹,也很纠结。你一见到他,心就会砰砰乱跳。他开口与你讲话,你更是面红耳热,半晌答不上来。有时你想逃开他可你又不敢。在他面前,你是那么低,低到尘土里......”
“姐,刚才我被警察叔叔拦住问话就是这种感觉。我是喜欢他吗?”


男高唱:“如果大海能够带走我的ai chou…”
舍友:“带走了矮丑,你就一无所有了。”


飞行员:“指挥塔,我飞机没有油了”。
指挥塔非常紧张,立马叫来局长,调及所有的救护车,消防车,然后局长亲自指挥:“请保持冷静并减速,使飞机呈滑翔状态,看得到机场吗?”
飞行员:“我就在停机坪,我只是想加油……”


“两年前,我下班回到家,小狗冲着我吼,妻子给我递来拖鞋。现如今,我下班回到家,小狗给我递来拖鞋,妻子对着我吼……”


“因为她才一米五,所以一旦吵架了,我就必须先低头”。 
今天听到最暖心的一句话。


夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻子的眼色行事!
玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!
其夫不解!
妻子大怒的喊道:“我她妈要的是小鸡!”


昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”


老婆:不开心,想骂人!
老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。


“啊姨,我想娶你女儿。”“你有车,有房,有存款吗?”“没有。”“那你凭什么娶我女儿。”“我有你的Q Q聊天记录。”


小明:老师不让我上学了,叫我退学。
明爸:为什么
小明:上课睡觉
明爸:上课睡觉怎么了,谁上课没睡过觉,爸爸上学的时候也睡过!
小明:爸爸您也喜欢裸睡吗?



今晨走在路上,感觉视力下降的厉害,不小心撞到前面一妹子,“对不起”,她不说话,“实在对不起,要不上医院看看”,她还是不说话,完了,看样子挺严重。再仔细一看,竟是个塑料模特,可恨的雾霾。


有一哥们,大家都知道他外号叫“苍蝇”,今天,我脑热的问,认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么,哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”……


公交车播放温馨提示:请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部,自觉下车。


你做过最装逼的事是什么?
回复:每次撸的时候,我都是用手在装逼啊。。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-10-24 09:10:14

主题: 一些笑话 - 人生是黑色的
一个小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么,她说因为黑色的英文是:不来客。


黄晓明最喜欢什么?按住啦,掰B


黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技:“此掌法乃从剑法中变法而得,讲究以意运气,以气运掌,其诀窍就在于如何运气。” 黄蓉闻言哈哈大笑,黄药师怒道:“你笑什么?” 黄蓉道:“爱笑的女孩运气都不会太差。”


我老公在家看我是歌手,我坐沙发上,老公坐凳子上啃饼干。我说“邓紫棋火了”,老公立马低头左看看,右看看,一脸惊愕又慌张表情看着我,嘴里噗噗噗的往外喷饼干屑,吼:哪个凳子起火了?!!我:。。


今天下雨,开车出去玩,路边一摊水,开的有点快,溅了一哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。


昨天我在小胡同里骑车子,突然前面来了一个骑车子的大叔,
小胡同非常小,勉强两辆车子并排行。
只听那个大叔叫了一句话:“你往左,我往右。”
我一想,这是个好办法。
我们两个在地上爬了好长时间才起来


吉林的天儿太他么冷了,心思对自己好点,给自己织个毛裤衩,没成想被买毛线大姨给坑了,清纶的卧槽,这我特么出去一走一闪电,一电一激灵。。


当初前任和我交往三天就提出性要求,我很不高兴,他把我想成什么人了,难道第一次见面他没有欲望吗!


出差半月回家,家门未进就被老婆哄去楼下扔垃圾,望着楼下扫大街阿姨窃喜的眼神和手里空空如也的垃圾袋,lz点起香烟,陷入沉思


一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”
道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”


在酒吧被一个型男勾搭...于是随他回家,
一进他家门,我们就欲罢不能了...
正当我们要水火交融的时候,地板开始轻微晃动...水杯开始轻微颤抖...把型男吓的藏桌子底下了...
我笑道:“你咋这么可爱呢!这么轻微的地震,你怕啥子!”
型男:“不是地震!比地震可怕十倍!是Tm我媳妇上楼的声音...”


经常抖脚的人性格自私,爱拨弄身上饰物的人喜欢思考、内心务实,经常摊手的人追求和平且对许多事都无所谓,爱捏鼻子的人擅长哗众取宠,经常爱低头的人打心眼里讨厌轻浮,常托腮的人耐性很差、容易对事物产生厌倦,两手交叉放在胸前的人超有主见,喜欢用手指卷头发的人常常心口不一。


一位女性朋友向我咨询:“我老公第一次和我初夜,只坚持了10秒就射了,你是男的你比较懂,你说这正常吗?” “正常,当年我也是这样”我安慰她说“我老公,也只坚持了10秒。”


今天下午,不小心踩了女同事一脚,还没等我开口道歉,她就开骂了,越骂越难听,哥当时就火了:“别污辱我的灵魂,有能耐来摧残我的肉体!” 世界立马安静了~~~~~~ 你们以为这就完了?错了,刚刚收到她的信息:“我觉得你说的对,晚上见~~~~” 我现在该怎么办?



提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-10-23 08:30:20

主题: 一些笑话 - 苹果
自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。



前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。
今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!



在街上遇到一个老道说我骨骼清奇,只要给他一千块钱,他能教我双手下热油锅的神功。我说:“卧槽太牛逼了,把手伸进油锅里炸真没问题吗?”
老道微微一笑:“无他,唯手熟耳。”


一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步,这个大爷真幸福。这才是不离不弃,突然听见大娘说了一句:“我累了,你起来推我一会!”


一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。
医生问:尿尿分岔吗?
男:不分岔
医生:那就没事
男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?


小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。
结果有一天放学了一直没人来接我。
我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”


一天,理德在街上碰见了汉克夫妇,理德问:“汉克,上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样?”
“棒极了,”汉克回答说,“那里的医生教给我一套最先进的记忆法,我现在和以前大不相同了!”
“太好啦!”理德兴奋地说,“那家诊所叫什么名字啊?”
“叫……”汉克左思右想,怎么也想不起来,突然他一拍脑门,问理德,“那种有很多刺的花叫什么?”
“你是说玫瑰?”
“对,就是玫瑰!”
说完,汉克转身问夫人:“玫瑰,你告诉我,我上个月去的那家诊所叫什么名字?”


有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。


当时就被震惊了:精神病院的护士接到一个电话,小姐,你去看看12号房2床的人还在不在?护士说稍等。过了一会,护士说:哎呀,他不在了!电话那头说:看来我是真的跑出来了.....


回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了...


听同学说广州地铁售票机可以自动找零了,闲的无聊就去试了下,投了张一百的,然后。。。。。。
我是不会告诉你们身上装着98个硬币在街上溜是什么感觉的!


重阳节那天,我说:“一起去看电影吧?”
室友忙摇头道:“不行不行!”
我奇怪道:“为啥,平时咱不都一起去看的么?”
室友说道:“平时可以,但今天万万不行!重阳节是基佬节,两个男人在这天出行,会被认为是基佬的!”
我道:“重阳节不是老人节么,怎么变成基佬节了?”
室友解释道:“阴为女,男为阳,重阳就是两男人啊.....”
我打断道:“这解释牵强了点吧?”
室友继续道:“半点不牵强,要不然,重阳节干吗要赏菊花呢!”
我。。。


罗永浩:你知道为什么我和我老婆啪啪啪的时候,我老婆从来都不用脱裤子吗?
王自如:为。。。(还没说完)
罗永浩:我就爱插嘴!


儿子幼儿园了,会做基本算术了,妈妈经常出题考他,“妈妈去上班,开车去呢需要十分钟,步行呢需要二十分钟,今天妈妈上班用了十五分钟,请问,妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?”

晚上单位聚餐,我带了儿子一起,席间对儿子说:“儿子,想住别墅吗?”
儿子点头:“嗯!”
我:“想开豪车吗?”
“嗯嗯!”
“想做一个衣食无忧的富二代吗?”
“嗯嗯嗯!”
我摸着儿子的头说:“想就好好读书,将来赚很多钱给爹,这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”


寝室有一宅男,一日感慨人生,
躺在床上叹气:“好寂寞啊,老天爷,给我掉个女人下来吧!”
不久又哀怨一句:“好饿啊,老天爷,给我掉头猪下来吧!”
寝室一哥们奇葩回复:“就你那智商,掉下来你也是吃了美女亲了猪”………


有一次去朋友家,刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞的说“那个…没电了,你能,过来帮我吗?”我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。从那以后.她再也没理我,至今我都不明白我做错了什么,到现在见面我也不敢提那4快钱,她也不还钱!


客人:老板,你这水果这么多斑能吃吗?
老板:少年,跟你说选水果就像选老婆一样,有讲究的。
客人:怎么说?
老板:漂亮的不放心!


和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。
我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。
我说:“我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?“重”人拾柴火焰高呀!”


老公:中午吃饭可能得罪你爸了。老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。


都说想抓住男人的心,首先要抓住他的胃。吃完女友做的饭,感觉她只能抓住我的尸体了。


带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:【祝你生日快乐!祝你生日快乐!】旁边的道士彻底崩溃。。。。。


“姑娘,你让我好难过!”
“我没惹你吧?”
“你没惹我...你侧一下身子吧!地铁门让你一个人堵得这个严实。”


公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,就以为身后是个姑娘。”

单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来,消防员很生气问她:你不要命了,钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要 。消防员一听更急了,尼玛数据重要你抱主机啊,你tm抱个显示器干啥。


朋友大清早被闹钟吵醒,顺手就扔出窗口了,20几楼啊然后全世界都醒了。


昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇。


一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没位置了。对坐在一旁的老王说,“你没看到我怀孕 吗?” 老王惊讶的看着孕妇说: 我们以前是邻居吗?


经常有人问我:你还好吗?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了吗?你生病了吗?
我都会统一回复:我就长这样!


老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!


女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?
男:我从不坐公交车。
女:那地铁你让座吗?
男:我也不坐地铁。
女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。
男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女:走吧,我们去看电影。
男:等一下,我的自行车还锁在外面。
女:滚。。。


吃早餐,隔壁桌一个男的刚把一个完整的鸡蛋放进嘴里就打了个喷嚏,鸡蛋啪地掉进了他面前的胡辣汤碗里,满脸的胡辣汤啊,那画面太美,我不敢看。


想起东北老家的热炕头了。记得有一次,要下雪气压很低,炉子老冒烟就是火不旺,于是我把半瓶子柴油都倒进去了,只听见一声巨响,炕塌了!把我吓蒙了,烟散了后,我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……


二十岁的女人像樱桃,好看不好吃!
三十岁的女人像葡萄,好看又好吃!
四十岁的女人像菠萝,不好看但好吃!
五十的女人像西红柿,自己觉的是水果,其实已经进去蔬菜系列了!
女人啊,你保养是葡萄,不保养是葡萄干!保养是老样子,不保养是样子老!


吻她吧,不够君子,不吻吧,不像汉子;
夸她吧,说你撒谎,不夸吧,说你笨蛋;
常看她,招她厌烦,少看她,怨你猎艳;
吃醋吧,你太狭隘,大度些,说你不爱;
求欢吧,不够尊重,安分吧,不够宠爱;
你看别人,是挑逗风情,别人看她,是仰慕佳人;
你要说话,她要你听,洗耳恭听,她逼你说话!


女孩子真不容易。
不修边幅就是“男人婆”,
打扮打扮就是“外围女”,
面带微笑就是“绿茶表”,
落滴眼泪就是“公主病”,
捍卫道义就是“白莲花”,
事前思忖就是“心机婊”,
窝在家里就是“死宅女”,
出去溜达溜达就是“夜店咖”,
单身久了就“老处女”,
换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!


吃饭的时候我问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?”爸爸说:“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:“爸爸,你确定米饭是从这里出来的?”


我去坐飞机,安检对我说:“脱下衣服,我要检查你”,我把衣服脱了,他看了看我,说:“你不能登机,你的肥肉脂肪属于易燃易爆物品!”


老师:“小明,用逼真造句。”(老师心想,今天公开课。刚好校长在,凉他也不敢乱说。)
小明:“老师的逼真黑”
老师:“滚出去”
校长:“小明说的没错呀!”


客人:“你家狗杂买这么贵!”
店主:“杂买这么贵?你看着!”
店主对狗道:“三点水加三横一竖不出头念什么,不许想快点说出来。”
狗:“汪”
客人。。。


他拿着诊断报告,哀求的对医生说:“再给我个机会好吗?” 医生摇摇头:“不会好的,你得的是淋病,再给你个鸡,你的病情会加重的。”


老婆怀孕了,老爸老妈来探望,老妈一个劲在夸媳妇不错不错~
老爸走过来和很落寞的我聊起来,夸了句干的不错~
哪知二货媳妇随口说道:跟他有什么关系,天天出差~
顿时全家一脸黑线~


对面搬来了一个美女,每天晚上出去上班,我有一次实在受不了就问她,你怎么都是晚上上班啊?她说晚上去学习,知识改变命运,我心想这将来说不定就是一个女强人。有天哥忍受不了寂寞就去找鸡,然后遇到她了,我一下就看不懂了,然后我就选她了,XXOO前我问她你不是学习么?她说是啊,姿势改变命运!!!命运.....


“什么是王道?”
“不乖?打他”
“什么是霸道?”
“乖的,也打。”
“什么是孔孟之道?”
“打他之前先给他说一声。”


我们这有个传说,孩子出产房谁第一个抱的就像谁!这不一sb哥们信了,感觉自己长的不咋样于是请隔壁老王来帮忙抱第一下!还真别说特灵。。。。。


小明加了美女老师的QQ 发现老师的网名叫月亮 回家立马把自己网名改成了明亮 第二天 小明在教室外站了一天


一哥们跑来诉苦,说发现他老婆这两三个月把他绿了,想和她离婚,另一朋友劝他: 两三个月一天干她三次,才百十次,你的条件再找也是离过婚的,都是被别人干了好多年了,不划算。哥们一听,也是这个理,就不打算离了


姐夫欠钱,小姨子来要帐。姐夫很为难:“小妹,我知道你挺紧的,不过这几天你姐也特紧,我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点,我保证把你窟窿堵上。


窗外,雨淅沥沥的下。
她双眼望着我,“见家长吧。”
我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”
她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”


女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主病”,捍卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老处女”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!


别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。网友说的:上完厕所还得回头看一眼马桶呢。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-10-21 09:16:32

主题: 一些笑话 - 云计算
这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?” 悟空答:“十二朵。” 菩提老祖道:“嗯,我要教你的就是云计算。”


窦娥就要被开刀问斩了,莫大的冤屈如何诉,窦娥只得抬头望天呼道:老天啊!这世上还有没有公理啊!“咔嚓!”天空出现一道闪电,这时天上传来一个声音: 有!过两点有且只有一条直线,两点之间线段最短,同角或等角的补角相等,同角或等角的余角相等…


老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”
然后他接到很多小姐打来的电话。


无良的卖家...送货真特么快啊!下完单两分钟就到货了!住同一个市区你倒是说啊!住同一单元你倒是说啊!尼玛住同一楼层你倒是说啊!你能体会我刚付完运费你拎着东西敲门的心情么!


自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。


昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”


昨晚上和媳妇吵架了,各自不理就睡了。第二天早上,上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧找零钱,一看哭了,只有一张纸,上面写着,你鞋垫下面有两块钱!我……


上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章,。。。”


女:老公,我吃相丑不? 
男:不丑。 
女:我睡相丑不? 
男:不丑。 
女:那我啥丑? 
男:面相


坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,
朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”
友尽……


老师:“用一句话证明你是学渣。”
小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
老师:“好!!”


一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子:“没错,我知道。”牙医:“那你为什么还上这儿来?”男子:“这边灯亮着。”


刚才过安检,发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。 
我现在还处在震惊之中,不知道该道谢还是道歉,心情久久不能平静。。。姑娘,萍水相逢,你这是何必呢。。。


极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是:上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。


当初前任和我交往三天就提出性要求,我很不高兴,他把我想成什么人了,难道第一次见面他没有欲望吗!


某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男目不转睛盯着收费员美妹!!!女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你呢?


今天和朋友去火车站退票,原因是火车晚点。她说:“火车怎么晚点了?我要退票。”
售票员:“可能是下雨导致的吧。”
我朋友说了一句让我脑补了很久的话:“那其他火车是撑伞过来的吗?” 


研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。
所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了……


一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!


女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?
女B:知道,长得丑!
女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!
女B:如果长得帅,就让他色好了!


“还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人,看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。“
“爸爸你说得不对。“
“。。我哪里说错了?“
“有了女朋友就可以成为人上人了。“


“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
“你啊,就两点不好,其他都好!”
“哪两点不好?”
“这也不好,那也不好。”
正要发怒中。。。
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
“哪一点?”
“你找了个好老公,运气真好。”
老公,卒。


小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”
父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”
小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”
父亲:“是吗?”
小明:“是的,因为老师让我留级了。”


以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语,可是真的碰上了,却连话都说不出来,导致她哭着问我:大哥,您说话啊!到底是劫财还是劫色?


翻出前些天的毕业照,刹那间感概万千。
有一天我们会发现,时光就像筛子,大多朝夕相处的人,经过这个筛子,终会随风远去散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人,往往是脸大的。


我对大哥王说:“俗话说,赌场得意,情场失意,反之情场得意,那么赌场肯定失意,这就是我成为赌王的原因。”
大哥王点了点头:“我懂了,要想成为赌王就不能恋爱。”
我摇了摇头:“不是,我只找正在谈恋爱的人赌。”


“同学们,咱们蓝翔技校就是实打实的学本领,咱们不玩虚的,你学挖掘机就把地挖好,你学厨师就把菜做好,你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事,那跟清华北大还有什么区别呢”


小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答:“当然啦!”
“电灯是谁发明的?”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?” 
“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”


公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了那狗一眼,它也看了我一眼,再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。
持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?” 


今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
一番打扮后,兴冲冲地去了。
一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来!”
我……


结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有,每次或多或少都有收获...
可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。
我是不是有点上了圈套!?


拍卖会现场,记者采访:“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功,能透露经验吗?”
“每次当拍卖师报价后,我都是第一个举手。”
“然后呢?”
“然后...哈哈,然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的,结果没一个人举手!噗~哈哈哈!”姚明拍着巴掌,笑得直不起腰...


问:面对你喜欢的人,一般会是什么表现?
答:一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。


撸主是公司后台运维人员,前不久,碰到一个销售上门来推销一款新软件,我听了觉得挺好,试了试后就把它推荐给了老板。老板很信任我,很快就拍板买下了这款软件。过了几天,老板让我去找财务结算工资,还谢谢我推荐了这款软件,顶得上好几个我!


A:“老天,我只想有份收入稳定的工作,有个貌美如花的老婆,有个为我出生入死的兄弟,成全我吧!”
B:“大郎啊,你就知足吧。。。”


去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。
服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。


改革开放初期,社会没有规矩,就是个江湖,妓女把嫖客一律唤作“大哥”;没几年,经济有了起色,妓女开始把嫖客改称为“老板”;后来当经济发展,官商开始勾结,妓女把嫖客又唤作“领导”;这些年,文化开始吃香,于是乎妓女一阵跟风,把嫖客称为“老师”了。 


公司每年都要体检,就今天,一妹纸去检听肺的哪一项,是个男医生,医生:你是不是跑步了,心跳这么快。妹纸:没有,是你手伸进我衣服里太紧张了。当时就把我笑爬下了,人家那是普通听诊器,隔着衣服咋听嘛


小明对他爸说:“我要和小红结婚。”
他爸爸叹了一口气:“孩子你不能和小红结婚,他是你的妹妹,哎!都是我年轻时犯的错误。”
小明告诉妈妈,他妈妈说:“呵呵,没事你可以和小红结婚,谁没年轻过。”


一男一女在吵架,女的急了,说:“有本事你打我啊,碰我一下我就倒下去”。 
没想到男生回了句:“你就是躺下去我也不会上你!”


新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!


男子终于有机会向女孩表白,那是一个夜晚,他手牵着她,走到阴暗处,对她说:“闭上眼,我给你一个惊喜。”女孩刚准备闭上眼突然意识到不对:“你要是送我烧鸡我就不要了。”


今天跟爸爸吵架了,吵得挺凶,就吵得不可开交的时候,爸爸蹦出一句:卧槽尼玛!
竟然无力反驳。只好默默的去厨房把妈妈叫出来说一句:妈,爸爸找你!


儿子:爸爸我觉得数学老师一点没文化
爸爸:怎么回事 你说我听听
儿子:老师问我1元是几角 我说是4角啊 可老师偏说是10角 老爸您给评评理 您见过10个角的1元吗


第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。
当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。
第二年开始,他们家不养猪了。但是6年了,他们村依然流传着我的传说……


今天碰到一对男女吵架,女的生气打车走了。
男的气势汹汹的上了公交车对师傅说:“师傅,跟着那辆车”
我想知道师傅的心里会想什么...


下班回家,打开电脑,忽然想要撸一发,于是宽衣解带,云雨一番。
完事后只见电脑右下角显示:本次开机共用时16秒,恭喜您击败了全国99%的电脑用户。


世界就是如此不公平,“你妈逼”是骂人,“你爸屌”却是称赞。


今天坐公交车,一对mm上来抱着个泰迪。
司机说:不能带狗上车。 
其中一个mm:他不是狗,我们把他当儿子。 
司机师傅刚要说话,我来了一句:做过亲子鉴定没?


重阳节那天,室友说:“一起去看电影吧?”我忙摇头道:“不行不行!”
室友奇怪道:“为啥,平时咱不都一起去看的么?”
我说道:“平时可以,但今天万万不行!因我网络上有一个说法,重阳节是基佬节,两个男人在这天出行,会被认为是基佬的!”
室友道:“重阳节不是老人节么,怎么变成基佬节了?”
我解释道:“阴为女,男为阳,重阳就是两男人啊.....”
室友打断道:“这解释牵强了点吧?”
我继续道:“半点不牵强,要不然,重阳节干吗要品菊花呢!”
室友:......


好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起,开放点人家说你骚,保守点人家说你装,忠厚的人家说你傻,,精明的人家说你奸,冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪,走在前头挨闷棍,走在后头全没份,总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是:现实。


前几天在停车场刚上车,边上一个女司机开始倒车,在这么有规律的车位里,竟前后倒腾几下之后,眼睁睁的侧顶到我车上,都下车,不知该咋说这二货好,不算严重掉一块漆,200块吧。小媳妇倒答应爽快,包里摸了一会,说了晕死人的话,不好意思,背着老公把车开出来的,包里一千多都赔给前面的三个人了,就剩下100了,回去还要被老公收拾呢。我去,你一路走好吧。


她刚看完本书很激动:“爱情是能用科学解释的,只不过是你遇见他,然后分泌了多巴胺这种物质。”一会她又推翻了自己:“真的能解释吗?那为什么是偏偏遇到他,才产生多巴胺呢?”为什么偏偏是他呢?为什么遇到别人就不产生呢?她想了半天,说,他娘的。然后放弃科学,开始用纸牌算命了。


不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。
这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-10-20 09:30:32

主题: 一些笑话 - 无题
A:一直用左手撸管,现在JJ都向左边歪了,怎么办? 
B:用右手撸,就撸回来了 
A:完了,撸成S型了。。。 
C:以后只能艹SB了。。。


一座好房子,毁在一个窗;
一个好邻居,毁在他姓王;
一个好妹纸,毁在卸了妆;
一个好男人,毁在一杆枪;
一个好段子,毁在无赞扬。


女人啊,一旦她把你放心上了,那你就可以放心上了。


今早去学校门口买包子,前面一位帅哥慌慌张张的给了五元钱,说来一块钱肉的,一块钱雪菜的,三块钱随机,周围趴下一片……


出租车司机拉了个年轻带孩子的乘客,上车后孩子睡着了,把孩子放后座就一直玩手机,到地儿后给钱就下车了,下个客人上车后,问,师傅你带孩子拉活啊,司机回头一看,上个客人孩子落车上上了,这妈当的,孩子落车上了……


人生就像公交车,我们的出发点和终点站都不一样,却有着一段相同的经历,正如此时此刻,我们有着不同的身份,不同的地位,过着不同的生活,但是我们都在捧着手机上留园!


我好像已经放下世俗的尘缘,无牵无挂,清心寡欲,超脱凡俗了。”“你是不是刚撸过。”“嗯。。。嚎。。。∞


问我一个好哥们:你觉得你活到现在,最悲催的一件事是什么。 答:“从我妈给我断奶之后,我就再也没碰过女人的咪咪 ” 我。。。。。。 擦。。。。


平时老骂孩子刷牙时把牙膏沫吞下去,今早发现没牙膏就用了孩子的水果味,尼玛真甜,象水蜜桃 没忍住LZ把泡沫全吞了,算啦,以后再也不骂孩子了!听起来象是编的,然而是真事


男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”
男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”
老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!!!!!?


大半夜了,我躺在床上看电视,老婆与闺密喝的醉熏熏回家,突然闺密一把掀开被子,猛的抱着我,又啃又亲,老婆急忙拉起她,大声吼道“这是我家”闺密一愣,尴尬的说,”忘记了,还以为是你送我回家“。


我:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办? 
哥们:约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?


和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。


一男老师尿急,好不容易憋到下课,手里的尺子都忘了放就狂奔厕所。解决问题后,老师拿着尺子出来,正巧校长路过,说了一句:量好了吗?多长了?老师的脸都绿了……


数学课上,老师:谁能用两只手比一个圆出来?
小明:我用一只右手就可以了!


找小姐玩,谁知她扭扭捏捏,推三阻四,就在我叫嚷要换人的时候她说:大哥,下个月我就要结婚了,我想让老公知道我是个清纯的女孩,大哥,我装得象吗?我哈哈大笑机八都笑软了:象,太TMD象了!我老婆和我第一次就是这个样!


同学失恋了,晚上诈骗中奖的打电话来,她硬是对着电话诉苦说了一个多小时,那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子,我也是醉了!


洗脚的时候听一个女技师说,上次接待一个老外,
非要尝试拔罐,结果一脱上衣直接被拒绝了。
因为浑身都是毛,怕给点着了。


金正恩同志与警卫员一起登46层公寓。
爬到23层,警卫员说:将军,走累了,咱回去吧。
金三厉声道:我拄拐的都没说累,你倒先说累?都到一半了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,能成功吗!
警卫员羞愧得低下了头。三胖鼓励说:年轻人要多锻炼啊!
警卫员委屈道:可我实在背不动您了…


「焦作街头一对情侣闹分手,姑娘称,男友太抠门,从来不请她吃饭,第一次登门见自己父母,就带了一只烧鸡!男友则说:“分手可以,你得赔我十只烧鸡!”在民警调解下,姑娘答应赔五只。」这新闻看的我也是醉了,作为一个男人,连起码的尊严都没有了吗?是十只就是十只,赔了五只就算了?


现在黑车很多。一个少妇急事上一辆黑车。
那帅气的司机看一美妇一眼说:现在黑车抓得严,万一被查你要说我们是朋友。
那少妇说没事就说:我是你老婆。
不巧车被拦截检查。
司机就说这是我老婆。
那少妇就说:老公,我就这里下车,我出门没带钱,你给我两百元,我到前面超市买东西自己回家。
司机无奈掏出两百元给少妇……


早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?
姑凉眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼:姑凉你的奶!。。。


有天爸爸对阿毛说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的...爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。


在婚礼现场,遇到两个人在对话:“我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。”
“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”
“啊...不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”
“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”


动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”“真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头,“你打算学什么呀?”“老师,我想学气象学,以后到气象站,去做气象员!”


今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物,女的穿很多的时候,总看人家没布的地方;女的穿很少的时候,总看人家有布的地方!”


一群老太太在那儿扎堆,商量着如何让子女穿上秋裤。
大家各抒己见,最后李老太总结了一句,她说,他们要是不穿秋裤,咱们就三步走,断网断肉加逼婚,招招毙命。
跟老太太斗,你们还是太年轻了!


A:我们班上有八个女孩,大家都叫七龙珠。
B:WHY?不是八个吗?
A:七个恐龙一个猪


老婆刚下班归来。我:老婆,饿了吧,晚饭我做吧。老婆:不用,还是我来做。我:那好,我去给你放热水洗个澡吧。老婆:做好饭,我自己来。我:那我一个大男人,总要做点什么吧。老婆:你老老实实跪着就行了。我:哦。


产房外,医生问霆锋:孩子打算叫什么名字?
霆锋感慨来之不易的爱情结晶,要感谢的人太多,这个就叫谢亚鹏吧。


男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!”
女:“说人话!”
男:“哦,老婆你这件衣服不用洗了吧?”


上次唱K,我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我都吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事....


夏天同事都有请客买饮料的习惯,我每次都买尖叫,一次女同事就问我了,你为什么每次都买尖叫??另一个同事说:这你都不知道,他就喜欢看你们吮吸的样子。


“你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我。。。。”
老婆:“啪,这就是你找情人的借口?”


大夫,感冒。”
“查个血吧。”
什么意思,感冒不挣钱,非得查出个挣钱的病才给治。行,查。查完后看着一切正常的化验单,大夫嘴角一阵抽搐,无奈开药。取完药后我发现我错怪大夫了。尼玛谁说看感冒不挣钱了!


学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!
学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!
学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!
学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!


男:问你一个问题好吗?
女:嗯,好的。
男:如果你没脚还会穿鞋吗?
女:不会。
男:那你为什么还要戴胸罩!


孩子问妈妈:“你当初为什么选我爸?”
妈妈说:“因为我瞎了。”
孩子问爸爸:“咱家为什么这么穷?”
爸爸说:“咱家钱都给你妈治眼睛了。”


昨晚和一哥们喝酒,突然就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:没啥问题,就是换了几位丈母娘。
我佩服的五体投地:可以啊,神人啊。
哥们不平道:没我啥事,TMD,是我岳父厉害!


一次上物理课!老师刚说到摩擦力那篇,老师说:同学们,如果没有摩擦力会怎么样?
妈的一奇葩马上说到:没有快感!
整个世界都TM安静了!


姐:妈,要多注意身体靠你头发都白了,近来也瘦了,眼睛。。。
老妈:五百够吗?
姐:谢谢妈,老妈最好了!
我:妈。。。。
老妈:上个星期不是才给你五十块吗?
重男轻女也不至于此啊!都是亲生的也不用这么明目张胆吧!!!


我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。


刚交往。。。。
“老公,给我一百块买东西。”
“咱俩滚床单就给你。”
“你真坏…”
交往久了。。。。
“老公我想要。”
“给你一百块,自己买东西玩去。”
“尼玛!”


今天在公司和同事讨论各个时代拍照的姿势!比如80后V手势!90后鼓腮帮子!然后我扭头问一个正在看小说的美女同事:“嘿!你喜欢什么姿势?”MM脸红并小声的说:“我喜欢在上面!”我和另一同事凌乱了。


A:你闯过红灯吗?
B:闯过,还硬闯的。
A:什么时候?罚了多少钱?
B:没罚钱,挨了两巴掌。
A:为什么?
B:我女朋友来事的时候,我闯的。
A:.........


和爸妈一起看电视,见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停,我便对爸爸说:“你都没这样疼过我!”
还没等我爸开口,我妈就说:“你长得有电视上的小丫头好看吗?这么丑,没把你扔掉就不错了!”


正在和老公嘿咻,忽然电话响了,是老公的老板打来的。电话接通,老板问老公为何气喘吁吁,老公答我正在推一辆破车,破车?老公你过来,我保证不打死你……。。。。


以前在饭店上班,点菜的时候都是用手写的那种,一女服务员把客人要点的(爆炒小公鸡)写成了(爆炒小鸡鸡)单子拿到厨房厨师就出来找了:妹子,这菜我们做不了,厨房的都加一起也不够一盘啊,当时妹子那脸……


今天看见一姐们,咣的一声把路边的树给撞了,这时交警就过来了,交警就说:“姐呀! 别人撞车都是要么刹车,要么打方向,你对着树按喇叭,你这是要闹那样……”


到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:“因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!”


蓝翔技校通告:近日以来,网上贴吧,论坛,空间不断调侃,嘲讽和搞笑为目的对我校进行“冷笑话”式的攻击,我校领导和院系经过多日的讨论,为保护我校名誉,必须采取自卫手段,若发现再有对我校进行诸如“那么问题来了”“哪家强”之类的话题,一律严查到底!甚至活埋!
既然活埋就要挖坑,说到挖坑,问题又来了…


女生对男生说的“心烦,陪我聊聊”,其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟,你就安安静静耐心听着,我说啥你就猛点头夸我说得太对,我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸,我哭了你就递纸,我还哭你就刷卡,不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。


高中生物课上,老师问:“受精过程是在哪里进行的?”一二货同学直接大声回答:“在床上……床上!”


“部长,有人来闹事。”
“哄出去!”
“哄不走啊。”
“那就打出去!”
……
“部长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”
“娘的,给她家五万,再闹事再打!”
……
几天后,部长老家打来电话。“狗娃呀,你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-10-09 08:26:37

主题: 一些笑话 - 有一种冷
今天天气很好,估计有20多度吧,有点小热。在路边看到一群小学生,目测是去秋游的!小朋友们有穿长袖的,薄秋装的,还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊!!!有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说:“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱了 


一日,老公外出应酬喝醉归来,老婆心疼扶到床上休息,给老公按摩下肩膀,老公醒了说:“手法不错,小姐老家哪里呀?”
第二天老公醒来,发现躺在客厅地板上。


寒冷冬天的一天,公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风往里面吹。
坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”
美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置怪冷的。”
帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”


我姥姥又当着全家人的面说我大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗。。礼仪小姐,礼仪小姐。多说一个礼仪好不好啦!


唐僧:八戒,你跑两步给为师看看吧!
八戒:师傅,为什么要看我跑啊?
唐僧:说来惭愧!为师长这么大,即没吃过猪肉,也没看过猪跑
唉...一步一步来吧! 


和二货女友经过一小学门口,上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她,你知道什么是三无车辆吗?
二货想了下,答:没刹车,没方向盘,没司机。


和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”
父亲深深的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”


我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。。。
后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。


美国总统去英国访问,女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯,女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁,总统为了不使女王尴尬,装作没有注意,仍然对着欢迎人群招手致意。
女王觉得不好意思,对总统抱歉地说:对不起,有些事就是女王也无法控制的。 
总统哈哈一笑说: 你要是不提,我还以为是马放的呢! 


马局长在睡梦中喊了几声情人的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”
马局长忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”
老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
马局长一愣,紧接着回答:“家庭教师,家庭教师。”


西安某地有个药店叫:西安市长春药房!有一游客看到后惊讶不已。 对同来的游客说道:堂堂一市之长,既然还明目张胆的兼职卖春药…


去菜场买白菜,回家发现菜心已经烂了,于是我去找老板理论:“你为什么买的时候不告诉我?”
老板点了一根烟淡然道:“有些事情我没说,就代表它已经烂在心里。”


昨天跟女朋友吵架了,夜里打电话,本来我想道歉的。结果,没说几句又吵了,吵了20多分钟,没费了,想着,算了睡觉,谁知这2货给我充了50话费,给我发个短信:打过来,接着吵。 搞得我一个人坐在那愣了半天…


媳妇刚检查出怀孕那会,她嫌太早不想要这孩子,而我坚持想要,分歧挺大的。一次晚上XXOO,媳妇快要高潮了我突然停下动作问"你要还是不要?""要,我要""你确定要""真要真要"。好吧就这样我救了儿子一命,儿啊,这就是父爱。。。


老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
小李:麻辣烫。
老师:韩国女孩呢?
小王:韩国泡菜。
老师:日本女孩呢?
小明:马赛克。
老师:滚出去!


小明:女人和自行车一样吗?
老师:当然不一样?
小明:其实都一样!
老师:为什么?
小明:都是用来骑的,只不过自行车骑之前先打气,女人骑上之后再打气...
老师:你给我滚!!!


老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去…………


小明:老师我喜欢你。
老师:我不喜欢小孩。
小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。
老师:滚出去!


老师:小明,你读书有没有理想?
小明:有啊
老师:什么理想?
小明:开宝马……领低保。
老师:滚出去……


老师穿着新买的吊带裙来上课,全班尖叫起哄,都说好漂亮,多美丽。老师问小明:“来形容下我今天到底有多漂亮啊?
小明:“我硬啦!
老师:“滚!


老师表扬了小强的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。
明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”
老师问:“小强的爸爸是干什么的?”
明明大声回答:“裁缝!”


顾客:“这件衣服多少钱?”
老板:“350元。”
顾客:“80元卖不?”
老板:“开个张,赔钱给你一件吧。”
顾客:“谢谢啊,给你钱。”
老板:“100啊?没零钱找,要不你再挑一件吧。”


“108好汉上梁山,为什么要排名次?”
“不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!”
“。。。。”


“请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?”
“少妇不努力,老二徒伤悲。”
“。。。滚出去。。。”


记者:你最恨什么?
屌丝:马…
记者:为什么?
屌丝:马赛克、马化腾 、马云


教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”
老师怒不可竭,大喝:滚出去。


买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。
老公说:油煎着吃吧?油煎的香!
老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!


早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。
我说你太低估我智商了,手机掉厕所了,为什么你手中拿着SM卡,


晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。
唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。
大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”

男友:今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说,2只公的,3只母的。女友:看你说的!你怎么知道它们的性别。男友:2只停在啤酒瓶上,而3只停在镜子上。 


啥是倒霉男人?
陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;
和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。


之所以公交车上有那么多人睡觉,不是他们晚上睡得有多晚,也不是他们白天上班有多累,只是因为怕听到一种声音,“嘀!老年卡”。


今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”
以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”


国庆公司组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?”
出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把‘老’字去掉。”
她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。。。


长假过去了准备开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”


半夜两点多,饿了,起来泡面吃,顺便发心情,这个点没睡还在吃东西的举个手?不一会,一女同学回复,刚吃完,嘴里粘粘的!尼玛,你吃的难道是失传多年的粘牙糖?


亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧…


她坐在公交车上,想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。
一个女人站在旁边,应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?
她想了想,马上总结了一下:下一站就是终点站,也就是说她跟我同一站下车,也就是在我家附近了。
她手里拿了一瓶红酒,也就是说她去跟男人约会。
这酒看起来很贵,也就是说她应该去见一个帅气的男人。
在我们的小区附近,一共就住了两个英俊的男人,我的丈夫和我的情人。
她不可能去见我的情人,因为我现在去见我的情人。
也就是说,她去见我的丈夫。
我的丈夫有两个情人:小佳和小丽,现在小佳出差了。
“小丽,麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”
女人惊呆了:“。。。你怎么知道我的???!!!”


老婆:“结婚七周年为什么叫铜婚?”
老公:“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”


本人因有事外出,让一位女同事代收的快递。
当我回来时女同事一把把TT塞给哥,脸色羞涩的说:“擦,我只想看看你买的伞怎么样,没想到。。。”
我接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞,店家妹子你TM太有才了!!!


公交车上有一女,上来一男,此男笨手笨脚,将那女的脚踩了一下,女说:有病啊,再踩让你断子绝孙。男说:再骂我让你子孙满堂。


什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁。只要你长得帅,你TM弹玻璃球都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力,素颜不化妆的女生都清纯,都是放屁。只要你长得漂亮,你卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我是看透这个世界了!!


今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她十一黄金周去哪玩?
她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。
妹子来了句:没事,准备了两盒呢。
我。。嘴里的饭差点喷出来。。


男人只要掌握两句话,就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点?”“你能不能不要这么现实?”


国庆去逛街,突然发现钱包被偷了,我不禁大声说:“该死的小偷,国庆你们就不能放个假?”
不远处传来一个声音:“加班。”


国庆长假去泰山旅游,一老外走过来很礼貌地对我说了句话,然后就微笑着看我。英语没学好,我一愣,满脑子问号!
此时旁边一打扫卫生的大妈边地边淡定地和我说:“他想让你帮他照个相”。。。


妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。


女生在生气时放出的狠话,大多数都是假的。可男生基本上都信以为真,心惊肉跳!
女生在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽!


春天坐你的保时捷兜风,夏天吃你藏好钻石的冰激凌,秋天数着和落叶一样多的钱,冬天和你在皮草堆里取暖。想要这样纯粹的爱情,没有一丝杂质,简简单单,只与钱有关。


女友的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。


妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”


恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去?
恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?


有人说我是神经病,我不信,于是在街上找人问道:“美女,我是神经病吗?”
美女说:“神经病!


大学那会晚上和宿舍人吃烧烤,海蛎子不新鲜,回宿舍去了六七次厕所,一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎,渐渐的名声越传越远,渐渐的我竟然也恋爱了,但是没过多久渐渐的又分手了。。。。


上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”


不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸……


刚看到个性签名上有个人写:我从背后轻轻的抱住你,手都合不拢。。。这画面感简直不忍直视啊!


我终于知道老婆为什么这么胖了,因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂,因为包装盒上有写:“洗去各种顽固油脂”。


主持人采访一位18岁的百万富翁,问他是怎么做到的。"其实我没有受到什么正规教育,一直在家里呆着。"主持人:"那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。"也没有,我父母也没教过我。18岁生日那天,我父母把我叫到身边,给了我一个存折说:孩子,这是你不上学这几年攒下的钱。


二货女友去我家,老妈格外热情,又是水果又是零食,一个劲的让女友吃,还亲自给砸核桃并且告诉女友这个补脑多吃些,估计二货吃的不想吃了给老妈来了句:阿姨你是不是觉得我没脑子啊!啊!啊!


世上有四大贱人,一种是天天打网游,但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝,但是死活不长肉;一种是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的**特别好的.....


老张去医院时刚好碰到老赵出来:“看病不拿药?”老赵说:“不懂了吧,这个是我发明的新式疗法。”老张问:“什么新疗法?”老赵说:“我每次感冒都到这家医院来,划完价一看单子,立马吓出一身汗,感冒也好了一半。干脆,药也甭取了!”


女:我要和你分手!
男:为什么?
女:你没有智商,没有勇气!
男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女:那你没智商。
男:怎么会呢?你以为船会自己翻么?


爸妈为了变相催我谈对象经常故意在我面前秀恩爱。今晚又来了,我爸讲了一堆媳妇的好,还现场表演,吆喝我妈:“媳妇,我想喝水!”老妈配合,接了杯水送到他跟前。“要热水!”老妈转身,又接了杯热水递过去。“没放茶啊!”他再次转身放茶叶拿到我爸跟前。“现在就想喝,给吹凉!”我妈烦了,不跟他演了,瞪着我爸吼了一句:“你刚才说什么?”只见他把端起茶杯迅速吹了几下,恭敬地递到我妈面前说:“媳妇,可以喝了......”我差点没从椅子上掉下来....


昨晚小姨子住我家,老婆也不在家,儿子睡觉去了,我一人在客厅玩电脑!
半夜了,小姨子还开着房门睡觉,雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了,我就忍不住走近了,难道给我留的门?平时早关门睡了,心跳的那个厉害。
但是良知迫使自己把房门关好了,准备接着玩电脑,突然小姨子喊到:“别关门!”
我一阵狂喜,忙打开门问:“有需要吗?”
小姨子:“关上门收不到WIFI!开着吧!”


朋友对我说:“从今以后,我将要过上一种极为严格的新生活,每一分钟的时间都要按照计划和命令行事!”
我问:“你要参军吗?”
朋友答:“不!我要结婚了!”


我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。。。。。

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2014-10-06 09:39:23

主题: 一些笑话 - 不吉利
在飞机卫生间里撸管被发现了,我质问空姐为啥不能在飞机上撸,空姐想了想说:“不吉利。”


国庆节高速免费,我就上了高速了,结果,结果就TM堵上面了,省了15块钱高速费,多烧了45块钱的油。。。。。。


记者问孙红雷:“你之所以选择今天在巴黎而不在国内结婚,是因为这里浪漫、充满情调,想给你的妻子留下一个甜蜜而永恒的回忆吗?”
孙红雷抬起头,微微一笑:“不,因为我怕我的婚车队被堵死在路上。”


小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。


小明:“我要请假。”
老师:“理由。”
小明:“我下午要做手术。”
老师:“什么手术?”
小明:“人体无用副组织群体切除术。”
老师:“说人话。”
小明:“理发。”
老师:“滚出去!”


凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐,但又无可奈何,总觉得自己没有值得骄傲的地方。
有一天,一男生看到凤姐的纤纤玉指,柔若无骨,禁不住大声惊叹:“这哪是手啊?”
凤姐大喜,终于有人发现自己的长处了,正欣喜呢,
就听男生说到:“这简直就是凤爪!”
凤姐当时就噎住了。


大学的时候,我们体育系有个练武术的,晚上睡觉,他的胳膊不小心碰到了床的栏杆上,一下子麻筋了,他一个后空翻下来跳下来,扎了个标准的马步,然后大喊:“快起来,床上漏电了。。”


老王给儿子买首付楼,去办理登记,服务员说:大爷你是,季付,还是月付。
老头一听火了,说:我他妈不是继父,也不是岳父,我是他亲爹。


“为什么!为什么要玩毒品!”探监室内,成龙大哥愤怒地责骂儿子房祖名,说:“为什么不去玩女人呢?”


老婆:老公,你爱我吗?老公:当然了……老婆:你会抛弃我吗?老公:绝对不会?老婆:是吗?为什么?老公:尼玛,你都长成这B样,我想抛也得抛得动啊…


儿子读高一了,月考后学校召开家长会,爸爸去参加了。爸爸回家后,骂儿子:“你们班的英语,就你一个人不及格。”儿子大声地说:“还不是要怪你。”爸爸听了愣住了,问道:“为什么要怪我?”儿子道:“怪你没有给我买手机……”


死党妹子长得珠圆玉润的,有一天,她问我:“你觉得我长得怎么样?”我眯着眼细细地瞅着她的脸蛋,好一会才道:“看到你这张脸,就让我想到苹果!”妹子很高兴道:“是不是红扑扑的很可爱?”我说道:“不是吃的那个苹果,是乔布斯那个苹果!”“哇!”妹子更高兴了:“是iphone啊,它可是以美观著称于世的。那我是哪一款的苹果?”我正经道:“那当然是最新款的,你的脸正如它的广告语所说的:bigger than bigger--岂止是大!”妹子:......


教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。
老师关心的问:“你又生病了?”
小明头也不抬的说:“是的,头疼。”
老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”
小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”
老师:“滚出去…”


晚上同学聚会,来了十多个人,一个很好的哥们木有来,
于是打电话问他什么情况。他说:“马上就到,车子的后驱系统出了点问题……”
十多分后,我看见了他推着自行车停在了路边!


陪女友逛街,我说:“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友:“给我也买一杯可乐。”
我点点头,又问她:“给你买牛奶可以吗?”
女友:“也行啊。”我一边喝着可乐一边说: “哎呀真不好意思,牛奶卖完了,只有可乐,所以就没给你买。”
不说了,她快追上来了!


“麻麻,我觉得你跟老爸可以用一句俗语来形容。”
“恩?说来听听。”
“就是...就是‘癞蛤蟆吃天鹅肉’。”
“孩子,你怎么能这么说爸爸呢?爸爸会伤心的。”
“麻麻,其实,你误会了,我想说的是,爸爸是天鹅肉。”
“死孩子,你还是我亲生的么?”
“麻麻,别伤心啦,在我心里,你永远是最漂亮的癞蛤蟆!”
“哼,再漂亮也是癞蛤蟆啊,别理我!”


哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,
有天我实在受不了了就问他:“你没听说过,秀恩爱离得快吗?”他凄惨一笑:“就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?”


刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间,啵一欧,一枪。
然后问我老婆:“如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么?”
老婆呆萌了五秒,弱弱的说:“是。。。是因为我没有脑子吗?”
我说:“是的。”
过几分钟她开始生气了。。。


小时候,不怕老爸,不怕老妈,就怕一个叫孔子的老头。因为听说:孔子东游,见两小儿便日。吓死我了。


晚上,我很累,要睡觉,老婆却不停地追问我的感情史。
“你以前谈过几个女朋友呀?”
“睡觉啦,我累了。”
“几个啦?!”
“哎呀!睡觉啦!”
“她长得漂不漂亮呀?”
“睡觉!”
“你和她天天都干嘛?”
“睡——觉———!…………哎!老婆!别打!哎!轻点!”


屌丝:你电脑里的小说是在哪下载的,看着真TM带劲,
高富帅:你看那干什么那是我日记。


刚才去吃饭,碰倒一个老爷爷,正准备赔礼道歉,
结果老爷爷却拉着我说:“孩子!不用!我没事,赔点钱就好了!”


女友:“你不爱我了,每次完事之后你都看 留园网!”
我:“我怎么不爱你?到时候我会卸载的。”
女友:“你说!你什么时候卸载?”
我:“霜霜已从良,隔壁不姓王,大师神机算,小明滚出翔。”


悬崖边上有个漂亮妹纸要自杀,我对她说:你都要死了,让我爽一下嘛。
妹纸一脸囧相不同意!
我说:行,你跳吧,我一会整也行。
就这样我把她救了!


一朋友出车祸,我们问他:怎么回事?
他说:我也不知道,就是开车的时候很困,然后醒来就躺在医院了。
我:。。。。。。。。。。


半夜十一点,隔壁有动静,只听到女的说:你还没插进去啊?
男答:妈啦个逼,好久都没插过了不晓得洞在哪里?
女的貌似急了,有些不耐烦的说道:哎呀,我手机的孔在侧面啦,笨猪!


昨天在陌陌上约了一个少妇,完事后我问她:“你老公叫啥,我去打听打听,摊这么一漂亮老婆满足不了。”
她说:“上星期你们开学典礼你不是见过他吗,我就坐他旁边。”
“等等,你老公是不是叫杨XX。”
她说:“是啊。”
然后穿衣就走了,留下我在房里凌乱。
他妈的,那不是校长嘛。


今天上英语课,女老师讲到:make,解释制作,制造的意思。
小明问道:请问老师那makelove怎么解释?
这时老师说道:其他人下课,小明留下去我办公室。
现在全班男的都在后悔提问的怎么不是自己啊。


一对情侣吵架了,第二天在班级里,女生跟男生说:“对不起,我错了。”
不一会女生收到男生的短信,说:“对不起,亲爱的,我回不了头了。”
女生痛哭流涕,这时,又接到男生的短信:“我昨晚睡落枕了!”


早上去买早餐,有一个人正和卖手抓饼的老板吵架,那个人说:“说了给我加三个蛋,你怎么只加两个?”
老板:“我是给你加的三个。”
“卧槽,你当我傻呀,黑心的商贩,一个蛋都要坑,活该一辈子卖手抓饼。”
老板:“卧槽,你TM的,老娘一个月赚三四万会骗你个蛋?滚,这个饼送你了。”
听完,我就不想读书了。


“你到底爱我哪一点嘛?”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”女友说着,拿开了架在我脖子上的刀。


公交车上一老太太跟一MM吵起来了,原因是姑娘推了老太太一把,姑娘:对不起,我不是故意的。
老太太:不行,除非你给我跪下磕头。
姑娘不磕两人吵得不可开交,这时边上一男的说了:就给她磕个吧,就当上错坟了…………


老师:“同学们,我们要像雷锋同志学习,雷锋一生做好事从来不留名的!”
小明:“老师,我也是!”
老师:“真的吗?怎么个做好事!”
小明:“每次到家,我妈就拿手指着我的头说,看这是你干的好事,我从来没承认过!”


“用最文艺的方式解释说你摔倒了?”
“胸太重,趴下歇歇。”
“继续。。。”


一男的一直在追求一位美女,可那位美女却一直不答应,终于一天男的鼓起勇气问那位美女:你为什么不答应我的追求,难道我有什么不对的地方?你说出来,我改好吗?
美女说:你脸不对。


“老板,我在公司干了5年了,对公司没有功劳也有苦劳,为什么大家都加工资了,我的工资还是2500?是不是应该给我加点工资呢?”
“小王啊,你对公司的付出我是看在眼里的,我也觉得挺对不住你的,这样吧,从这个月工资给你涨到8000,你觉得怎么样?”
老板话说完笑呵呵的看着我,然后我也笑了,顺便放下了手里的刀。


语文课老师问:同学们,知道大禹治水三过家门而不入的故事吧。
同学们齐声道:知道!
老师:那么谁能告诉我,大禹为什么三次路过他家都不进家门呢?
小明:是因为他老婆大姨妈来了吗?
老师:滚。


就在刚刚,媳妇问我一个问题,她说:怎么区别老婆和小姨子啊?
我非常单纯的回答:看脸呗!
媳妇说:不对!是叫的不一样!
老婆,是我想多了吗?叫的。。。。叫的。。。。不一样?!


晚上睡觉前和老公一起洗鸳鸯浴,洗完发现没拿毛巾,我看到隔壁姑娘的毛巾挂着就拿下来想擦身子,这是老公阻止我不让我用,我说:没事我们都是女生,我擦完去给你拿毛巾。
老公低下头说:我不是那个意思,那个毛巾是用来擦下面的,不是擦脸的。
吓得我赶紧放下了,还好没用。


家住二楼,那天在楼下,一个风水大师在那吹嘘自己多牛逼,什么都会算,然后我的二逼女女就说:那你知道我家隔壁的无线网密码么?
大师愣了,周围都会心笑了,我们刚准备走,大师突然一叫,然后说出来一串数字,我一试,果然。
于是我们纷纷敬佩大师的风采,大师呵呵一笑,说道:你们都不知道我出家之前,叫老王!


今天请妹子吃饭,妹子问:吃啥?
我说:随你便。
妹子:我不想吃麻辣烫了别的都可以!


我一哥们特爱装,没事就在微信里发各种各样的菜
结果是在一家高级酒店当服务员,
过了几天发现他不发了,我便打电话:“哥们,怎么还不上菜啊。”
“上个毛啊,我在医院了”
“怎么你吃多了?”
“不是,一帮赌徒在房间里玩,叫我进去送茶水,看见一桌子的钱,激动的拿出手机合了个影!”
“你不作死就不会死啊。”


英语课上,老师问:谁能用ABCDE造句。
小明举手:老师我说。
老师说:好。
小明:A啊,好大的一个B啊,使劲往里C啊,一下就到D啊,洪水往外E啊。
老师:我靠,马不停蹄的滚出去,滚到千里之外去。


朋友跟女朋友分手了,因为那女的让假的高富帅骗走了。
他回来道:“女朋友跟高富帅跑了。”
我问:“富帅有钱到什么地步?”
他说:“喝酸奶不舔盖的那种。”


“作为一个日语系的学生,我感觉压力实在是太大了!”
“为什么?”
“考试手机百度,出来的全是黄网。”


单位中午加班,一群狐朋狗友吃饺子,忽然一二货说了一句:“好吃不过饺子,好玩不过嫂子。”
同事们都笑了,然后说:“你们都是我大哥……”
你小子给我滚过来,保证不打死你!


老婆怀孕了,胃口特别好,吃个不停。
一天晚上看电视边看边吃零食,突然呜呜哭了起来,可把我吓坏了,问她:哭啥?
老婆蔫蔫儿的说:你不爱我。
我问:为什么啊?
她边吃边说:爱我就帮我把零食抢下来,我不要吃这么多。


一群朋友去饭店吃饭,老板娘说:你们今天运气好,送蒜泥黄瓜一盘。
一朋友高兴的吃了一口,说:味道怪怪的。
接着大伙就笑了说:那是老板娘昨晚用过的吧!
那朋友脸一拉说:TMD怪不得味道似曾相识呢。


一位帅哥走夜路,看见前方有个美女,帅哥跟着美女走了好久,到了一个没人的地方,美女大声说:你再不动手我回家了。


老公:老婆,最近我发现你又增重了。老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了。


小时候男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃,女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧!


有次问一开大车30多年的大叔,我:大叔,你色盲不认识红绿灯怎么办?
大叔说:别担心小伙子我开车这几十年,前面走我就走,前面停我就停。
我:那要是前面没车呢?
大叔:没车嘛,就后面不按喇叭我不走。
哎……真是各有各的招啊。


“儿子,为什么你的电脑桌前有那么多用过的纸巾?”“这个。。。。。。你就不懂了,我在做化学试验。”“什么试验?”“我在试试看碱性溶液可不可以与纸反应。”“结果呢?”“经过我多年的研究他们不反应。”“哦,嗯!等等,我好像明白了什么!”


前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。
吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。


上联:这tm天,真tm冷,冻tm死了,咋tm整。
下联:活tm该,倒tm霉,穿tm少了,赖tm谁。
横批:多TM穿点!


一黑人在中国,来买丝袜,给老板说:来个肉色的。
老板取了个肉色的,那姑娘急了,说:肉色的!
老板瞬间懂了,拿了个黑丝袜。


我哭着对老妈说:“呜呜呜呜呜呜!老妈,我最近好穷啊,借我点钱呗!”
老妈:“不准哭穷!”
我:“哦,啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈,我好穷啊哈哈哈,借我点钱呗哈哈哈。”


以前找媳妇,生米煮成熟饭就一切OK了。现在,尼玛崩成爆米花都有可能不是你的。


“美女,要包吗?”
“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑,边跑边说:
“你不是说不要包了吗?人与人之间最基本的信任都没有!居然还追了我十几条街!”
不说了,正在做笔录呢!


马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,
我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:十一之后别来上班了!


儿子:爸,我太爷爷那代穷吧……
爸爸:嗯……
儿子:那我爷爷也是穷吧……
爸爸:嗯,要不然我要这么辛苦吗?你问这干啥?
儿子:哦,我就放心了……
爸爸:啥放心?
儿子:穷不过三代,你们这三代都穷,我想到我这一定会好了……


一男追的女神终于答应一起吃饭,
男:这是送你的花!
女:你什么意思?
男:没什么意思啊!
女:没意思,你他妈送我菊花?
男:这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗,怎么变菊花了?


在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B?”“乞丐。”


记得小时候第一次一个人坐客车到外婆家玩耍,随叫随下的那种。
半路上看到有的人要下车就喊:“师傅,下一个;有的喊:师傅刹一脚。”
我正想我该怎么喊,眼看快到了,我急中生智喊了一声:“师傅,刹(杀)一个!”


本人姓侯,今天连吃了三根香蕉,我爸看着我说:“闺女,少吃点,你又不是真猴。”


本人妹子,30多岁了,老妈一直担心我的终身大事。
今天和老妈一起买菜回来,路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们,冲着小啰啰们指着我喊道:“小的们,把这娘们带回去给我做压寨夫人。”
我瞬间觉得我的终身大事还有希望!


以前认识一二货妹子,有次问她:什么时候觉得自己最man?
答:洗澡的时候。
正纳闷呢!妹子解释说:因为洗澡的时候我可以站着尿尿。。。站着。。。。尿尿。。。。


提示: 本博文来自于 Joke 版



2014-10-01 08:14:48

主题: 一些笑话 - 王菲疯了
王菲好友曾经问过王菲,好好的家庭为什么离婚,是不是疯了?
王菲的回答是:是的,我是挺疯的。


一天小明回到了家,放下书包,走到爸妈房间里,突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。
王叔叔十分紧张,说:“小明,不要跟你妈妈说我在这。”


2000年,当第一次公开恋情,王菲31岁,谢霆锋20岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年,如今两人破镜重圆,王菲45岁,谢霆锋34岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。
1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数,收敛域以及收敛半径。
2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影,求阴影面积是多少?
3)如果用挖掘机填补阴影面积,那么,请问,挖掘机技术哪家强?


老师:小明,你来回答学校是什么地方!
小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:你滚出去!


老师问小明:喜欢小动物么?
小明:当然喜欢。
老师:喜欢到什么程度呢?
小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!


小明:“女人都喜欢被夸么?”
霜霜:“是啊”。
小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。”


“总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”
“傻啊!是别人的要求太高了。”


“长相到底有多重要?”
“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。”


“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”


“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图?”
“男人太了解男人了!”


“男人最讨厌女人穿什么?”
“衣服呀。”

“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉?”
“上班的感觉!”


“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好?’”
“因为我是你的备胎啊。”


“女生聊天找不到话题了怎么办?”
“你就说:‘感觉有点尴尬,要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”


“说一说你的前任和现任之前的区别?”
性别不同了!


“如何判断女友是什么类型?”
“两个字就能概括了:文静型女孩喜欢对你说‘我懂’,姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’,撒娇型女孩喜欢你说‘我不’,风骚型女孩喜欢对你说‘我要’,二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”


去买椒麻鸡,买一只怕多了吃不完,买半只怕不够吃,于是问老板,一家三口吃一只能吃完吗?
老板说:三个男的吗?
卧槽!你们一家三口才都是男人!


有事求人,今天便买了点东西去他家,一切很顺利,我们谈的很愉快,后来我感觉差不多了便连忙起身告别,这时这货来了句:“东西我收下,心意你可以带走了。”
这是怎么个意思?


外出办事,开车到一半,前面有一个弯道和一个直道,我对司机说:“走弯道。”
司机说:“直道。”
我说:“弯道!”
“直道。”
“你妹啊,走弯道!”
“直道,我直道了!”


今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”
大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于2,而1X1……”她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2x2的话……!算了,你们明白意思就行了……”


公车上坐我前排的俩女生,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。”


老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”
儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”
“那你也不能穿女装啊!”


晚上开车回家,在一路口让Pol.ice拦下,拿出个机器说:吹。
于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!
Pol.ice大怒:我让你吹它!
我恍然大悟,接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!
后来我被110带走了,说我妨碍公务,要行政拘留。 
我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!!!


农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”
农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”
农民A:“那你还躲在这干嘛?”
农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”


一男孩儿被我欺负,扬言要叫人收拾我。。。
我是真害怕,只见他一边骂着我,一边掏手机打电话,还带按键音呢。。。
后来当我听到“滴!归零……”,果断又上去揍他,跟老子装什么B,拿个计算器,叫TM什么人………


A:“把车还我,我十一要用。”
B:“放心,明天就还你!”
A:“别骗我,你发誓!”
B:“我发誓,明天不还你,我出门就堵车。”
A:“你妹!分明就是不想还,十一谁TM不堵车?!”


“老板,我们公司在您的带领下,可谓是蒸蒸日上,前途无量,您真是英明神武,气宇不凡。”
“说人话。”
“十一能不能不加班。”


十一将至,砖家为你分析了出游线路,谨供参考:月入3W者,可选欧洲游;月入1W一2W者,可选亚洲游;月入8K者,可选国内游;月入5K者,可选省内游;月入3K者,可选郊游;月入2K者,可选花生或菜籽油;月入1K者,可选地勾油;无收入者,没事请在家梦游;闲的蛋疼者,可自行手游...


“妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。”
“真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”


对于我爸溺爱孙子的事我实在看不下去了,就冲他吼:“跟您说了多少次,不要去幼儿园接孙子!要让他学会独立!”他似乎有些委屈,说:“不就去接个孙子,至于吗?”我吼的更大声了:“至于吗?您孙子是园长啊!”


女孩对男孩说:“女人的爱情都是属于柏拉图式的,就是‘心灵重于床垫!’”这时,一个路人闻言,忍不住大声责骂道:“妖言惑众、一派胡言、混帐理论!”女孩:“不少男人对此持反对意见,但也只有他是最为激烈的!你知道是为什么吗?”男孩:“因为……因为他是卖床垫的!”


夫妻俩吵完架,老公到头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床:“滚一边,不许你睡在我买的东西上!”老公拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!”


朋友家有只奇葩哈士奇,特二的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈,
为了能吃到鱼,某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。  
朋友回来时,这二货正趴在地板上上吐下泻。


国庆有两个同事要结婚,都抢着要我去当伴娘,我那个激动啊!  
打电话告诉我妈,我妈说:“不找你找谁啊,花钱请都得请你!”  
很开心,我说:“我有那么抢手吗?”  
我妈说:“谁让你长那么丑!”  
不说了,先哭会,打死也不去了!


小孩A:“嘴的用途多,既可以说话、吃饭、亲吻,还可以唱歌。”
小孩B:“耳朵的用途多,可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”
小孩A:“都是四种用途,它们不分上下。”
这时,小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上,不想回去。妈妈就来拉他,他还是不肯走。妈妈火了,拧住他的耳朵说:“走不走?”
他疼得呲牙咧嘴:“你轻点儿,我走我走。”
这时,小孩A在后边喊:“我明白了,原来耳朵还有一个用途,妈妈惩罚孩子的拉手!”


朋友打电话问我是否愿意养狗,他打算把家中的爱犬送人。
我不解,问道:好好的何故送人?
他无奈的回答“儿子一岁多了,现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸…”


在家叫我滚出去,在外面喊我滚回家;不补课说我学习差,补课说我浪费钱;吃东西说我嘴巴馋,不吃说我要成仙;在家不学习说我不努力,在家一学习说我只会玩手机;不讲话说我闷得很,讲话说我屁话多,到底想让人怎么样!!!
----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧,不怕挨揍你就去说吧!


学长:“你是大一新来的学妹吧?”
听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻,
便问到,“你怎么看出来的?”学长:“看你皮肤啊。”
学姐羞涩道:“哎呀,我皮肤是保养的好,其实人家大三了。”
学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完呢。”


上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。
结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。
老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。” 


我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。


养了一只宠物狗,最近因为经济压力养不下去了,所以想寻找一个善良、有爱心,耐心好、且有一定经济能力的女士养我,我才能继续养它。


“儿子,快告诉爸爸妈妈,你爱我们吗?”
“不说。”“为什么呀?”
“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”


我:你玩儿过的女人年龄跨度有多大?
哥们:差不多十岁吧。
我:涉猎够广的啊!
哥们:唉!时光荏苒,记得刚认识我老婆的时候她才二十岁,现如今都三十了。
我:次奥!你丫有病!


我:谈过几次恋爱了? 
哥们:五次。
我:我次奥,上次你不是说三次吗?
哥们:大哥,上次你不是这么问的。 
我:我怎么问的? 
哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。 


女孩:“我们分手吧!”
男孩:“我能问你最后一个问题吗?”
女孩:“别问了,我爱过!”
男孩:“不是这个,你淘宝上绑定的我的银行卡,解除了吗?”


“姐夫,你好吗!”
“我和你姐都离了,不是你姐夫了。”
“哦,那我也不是小姨子了哟。”
“嗯!”
“哥!”
“哎!”
“哥,你有女朋友了吗?”
。。。


女:“你爱我吗?”
男:“我是你男朋友,怎么会不爱你。”
女:“那你愿意为我做任何事吗?”
男:“当然!”
女:“我想有个前男友。”
男。。。


“嫂子,大哥又在外面搞女人了。”
“什么?在哪儿?”
“那女的还夸他功夫好呢!”
“哎妈,开始老娘TM差点还信了!”


老婆穿了件新衣服,
在老公面前晃来晃去:怎么样?老公,我漂亮吗?像不像公主?
老公看了又看:像……
老婆:是吗?像谁?
老公:武则天的女儿……
老婆:为啥?
老公边跑边说:太平公主啊……
老婆:尼玛,有本事你别跑……


晚上和朋友喝酒喝多了,回到家里没敢开灯,隐约看见老婆穿着睡衣在沙发上躺着睡觉,LZ兽性大发直接奔入主题,OOXX正爽的时候听见一声,姐夫动作别那么大,我操老子当时就软了,还能解释的清楚?


有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。
每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”
奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。


一男的问女的:“你一个月流量是多少呢?”
女的回答:“大概60CC吧~~”
男的:“60CC是多少兆?”
女。。。


公司一个二货,兴冲冲的说要和我玩脑筋急转弯。
二货:“一个男的三条腿,一个女的两条腿,他们在一起有几条腿?”
本妹纸:“我去!我不想猜!题目都那么带颜色,答案肯定不是什么好答案!”
结果二货一边比着手势一边乐呵着说答案:“四条!四条半!四条!四条半!”
我嘞了个去!
还能不能愉快的一起上班了?二逼!


一农村大学同学到菜市场买了一只鸡然后就提着进了肯德基对服务员说“帮我加工成全家桶” 然后 然后被拒绝了被拒绝了


“妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。”  
“真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”


“开始介绍一下你自己,不要提到爸爸妈妈兄弟姐妹爷爷奶奶外公外婆表哥表妹前男友前女友干爸干妈房子车子婊子闺蜜和梦想。”
“我要退赛。”


女友过来看我了!kf后脸蛋发烫!面部红润!上来就吻我!我推开了她说中午吃饭的时候舌头烫了!现在不能动!一动就疼!女友眼神都凌乱了,脸色顿时晴转阴……


上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸,结果回家被他爸一顿毒打,打完以后吼道:你给老子发誓,以后还作弊怎么办?
这货张口就来一句:以后我再作弊就死全家!
又一顿暴揍!


女盆友和我分手了,我问她为什么,
她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。”
然后头也不回的走了。


提示: 本博文来自于 Joke 版



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