今天晚上网络断了几次。刚好一点。又断了。现在我写邮件，等好的时候再发出去吧。呵呵。经常这样碎碎念的。也不知道到底好不好。

想明天去城里或者是后天去，把我的古老的胶片相机修好。同学们都开始了毕业的准备。很多的。想拍点照片。下午在车子里睡着了。晚上呢，吃了烤猪排。没有吃辣椒等刺激调料。

心理学学习结束后我去了那个超市买东西。买到了很多的半价半成品的披萨。后来我付完了帐。向那个收银胖大妈要积的点数。我想要水晶酒杯来着。那个胖大妈仿佛听不懂一样。不情愿给我了。然后我又说，麻烦您，我还要船票优惠卷。那个大妈瞪着我说，什么。我说，船票。我的语气也加重了。然后那个胖大妈又不情愿地给我了。哼。她敢不给呢。
到最后，我还是说，再见，谢谢，日安。

本来呢，还想去市里看衣服的。后来想来想去又不去了。开车直接回家，敞篷开回家，到了家，刚关好车子，就看见豆大的雨点打在车顶上。然后后来就是冰雹了。瓦，就那么几秒钟时间阿。要不我就惨了。
后来，在窗户后看着冰雹打在玻璃上。
再后来，我大叫了起来，原来是有了彩虹。就从湖边的那些停小船的地方开始的。那个地方肯定有金子的。用手机拍了很多的照片。

天气变凉了。上午没有其他事做的时候就懒懒地躺在床上看书。村上的书。里面是冷感荒诞充满末世感的世界。很好看。大师级别的书。
简短短促的小憩时，做了一个关于你我还有洪水的梦。里面有草地，广场，透明的走廊，山坡上的小屋，警察。还有我们两。你是没有摸样的那样子。


潦草

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终于在你每天都要去的地方注册了。想加入一个俱乐部，但是被拒绝了。然后来邮件说，他们都在一个论坛里混，要我也去。我说，目前注册小于三天，无法发文。我注册的理由是因为你。

今天开很远的车回家。
一定要开车回来，给你给朋友邮件。我要你睁开眼睛打开电脑看到的第一个邮件就是我的。
后来，朋友抱怨，我只给他一句话，也算?
我说，你看你看，我给CNN的也是一句话，只是多了一首唐诗而已。
想找李商隐的，好像他不写端午。

回家来。莲，EP都回复了邮件。竟然有你的邮件。好出意外的。你问我吃粽子没有。你说，％％好冷。

现在我看着窗外，黑得如盲人的眼的夜，新月一牙如钩。看的见风景。看不见你。
再次，快乐，端午快乐。


潦草

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今天你过得怎样。我这里下雨了。收音机里一直都是关于猪流感的消息。我听到的时候就会想到，嗯，你昨天都给我说了。

还想呢，那个你真神秘。叫什么名字呢。后来，晚上开车回家的时候，突然想到了。你的邮件上的是简写。那就一定是你曾经告诉过我的那个名字。

明天这里还要下雪。
你那里还是很热是吗。一定要注意。

念。


潦草


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好不好的？又是很长的空集，所有的都是无可想象的想象了。

最近在看专业书，看得很辛苦，偶尔不辛苦的时候，看看外面，有时雨，有时晴，无所谓的风景。

今天晚上回家晚。开车在路上突然看见三个中国人模样的人在探索着行走，我无缘故的停车下来想帮助他们，原来想找酒吧，要很舒适的。我指点了一下，就离开了。那个地方我有时会去，非常cossy，尤其适合现在这样细雨霏霏的晚上。

明天要打工，老老实实睡觉。

安。


潦草



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真没想到今天能碰到你。简短的交谈，也很满足了。
你隐身后，我就一直挂在网上，看书，还吃了饭。面包和一些熏肉。嗯，有猪肉在里面阿。呵呵。

昨天很难过的，头晕了一整天，不知道原因，买东西啊上课啊都是晕，眼前都是模糊的一片。今天稍微好了些。


目前我除了上课，写毕业论文以外。还在看书，朗读者。德语的，没有中文版；1984，去年回去时买的中文版；德语诗学文选，也是去年回去时买的，和我的专业有关。

现在我这里的天慢慢的黑的晚，外面还有青蓝的光，看得见湖对面山顶上的雪。
最后的夕阳慢慢在黯淡下去。

一切都好。



潦草


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不得不起早床，要去车行修车。这里没有阳光，有一片天是很直接的蓝，其他的就是彻底地灰。

中午的时候走出去，点滴的雨点洒在我灰色的长衫上。下午时，在教室里往外看，出来了5分钟的阳光照在树干上，像一层层垂直的RAY。空气应该是湿润而且寒凉。忽而会觉得冷，但隔着玻璃窗看外面，竟然会有点暖。教室里竟然还开着空调，就好像要用冷来划分地界一样。

还是熟悉的教室。窗外是很古老的其他的房子。这城市无论朝哪个方向都有很漂亮的建筑，只是到了夏天，这里空寂得凄凉的美丽。
有时你会看见吊车，也是安静地悬挂在天幕中，仿佛科幻片的布景。也看得见好看的大树，很多很多的树；看得见古老街巷口沉默的老教堂。突然也看得见一个熟悉的同学急急忙忙地跑远，要在那些餐厅关门前买到晚餐。

突然就觉得美好。

在看得见这城市最美的流动风景的学生餐厅里吃沙拉，喝着红酒。今天的餐厅很安静，周围的景色也安静得犹如默片。终于站起身来，手里拿着香草卷，懒懒地走着，毫无目的。


潦草


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一直在找理由做着和你有关的事。
朋友说，他看见都是好可怜的单相思。于是我就使劲地找理由来否定。朋友说好辛苦的感觉。

知道名字么。
不知道。
目前什么感情状况。
不知道。
什么系。
不知道。
都不知道该怎样来建议你了。

最后他问，我为什么会喜欢你呢。我说没有理由吧，也许不喜欢的呢。
你看，你看，我有多么的虚伪。

昨天我还冲动地想把申请信发到哥伦比亚大学。但是后来还是放弃了。想有想的理由，放弃也有放弃的原因。什么原因，什么理由。
什么原因，什么理由。都没有现在我要找的理由那么急迫。要找一个怎样的理由，我才能一直一直这样思念着你呢。

只是思念你。


潦草



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所有的星星都亮了，其实没有，复活节的时候月亮是圆的。其实星星亮了，但是你看不见。
我们都已目盲，因为太明的月。

是否有一天，某个人会寻找着来到这里，看见这些我刻意避开故人而藏起的秘密？也许就会发现——我喜欢你。到现在还只是喜欢你。然而，即使如此，也请不要相信。这是阿修罗的水域，一切不过是，寂寞的倒影。

如果我自己主动说出一直以来我是怎样关注着你依恋着你在意着你以及...着你。你会不会觉得很不深沉?

一分钟间的天堂和地狱，只是鼠标点击前与后的区别。


这几天的太阳，让所有的都在开花，所有的都长出了绿芽，我把自己丢在阳光下，暴晒，但愿能蜕层皮。
暴露出我羞耻的卑微的情感。


我想你。



潦草

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We don't always have a choice how we get to know one another. Sometimes, people fall into our live cleanly - as if out of the sky, or as if there werw a direct flight from Heaven to Earth - the same sudden way we lose people, who once seemed they would always be part of our lives.


潦草


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你觉得呢
最该抛掉的是夜晚
其次才是语言

直到尘埃里有花开出来时
才急于找一个精巧的花盆
盛放思考和眼泪
它们的目光却不再肯关照心

这也算是一种感觉吗
一种荒谬的感觉
更像一次诚恳的试探
究竟死亡与爱哪个更真实一些
我便像你一样选择哪个

沉默会使我坦然
如同黑夜可以遮住我
这样就算有人质问
我也可以穿白衣服，优雅如初

我们都承认吧
最该留住的是夜晚
其次就是语言



潦草








提示: 本博文来自于 astrology 版

再来一篇典型的巨蟹作文，我一直有一个blog是给他的，但是他说他不去看，等以后看。后来呢，在我住院的时候，他去看了，说实在忍不住就去看了看，而且记得里面的很多的话了。



我们有一段相同的时间，几个小时的夜晚，你走向更深的深夜，我却迎来了黎明。

经常地想起一个词，孤独。呵呵，黑暗里的孤独。有那么一点时间，尤其是在黎明的时候，在天微微白里，能和你讲讲话，孤独也变得好了起来。卡尔维诺以前写过一小段文字，关于孤独的，很简单很有趣很值得一度再读。有时我会写那样的东西出来，比如九颜九的blog中的那些文章。以前在写的时候，就那样一直写下去，没有任何的总结没有任何的结论，只是写下去。有人问我你写的这些属于什么文体文风，我说不知道。是真的不知道，当然我无法把自己和那些大师相提并论，但是呢我得承认我受他们的影响太深。小时候就有机会看到了卡尔维诺的意大利童话，也许现在的某些写作习惯和那些有关吧，影响应该是慢慢地不易察觉的。

在清晨的时间里，慢慢地做着事，准备好了，就想和你说话。很想很想，呵呵，因为太想，总是希望时间在我们讲话的时候时间停止，这样想的时候我就会嘲笑我的孩子气。


今天清晨的聊天很愉快，我越来越了解你这个德州佬，越来越迷恋你。

请允许我迷恋你，我不会拼错你的名字，我不会听错你的声音，我不会看错你的身影。我记得你的笑，你笑的时候很好看，我记得你的话，你说话的时候很生动，我记得你的眼神，呵呵，和我一样明明在看彼此却又去欲盖弥彰地否定。要写下来的太多，但是由我来写就会流于一种变态的文风。我会改的，答应过你，我会改，给我时间，给我帮助。你说的话我都会好好听，都会记得，都会照着你说的去做。



我说过，我的灵魂有一个核心，那里柔软敏感，害怕黑暗，只有和你的爱情才能给它完整的安慰。你于我就是在那个核心里的。



提示: 本博文来自于 astrology 版

每天看见的事。不好理解就看你怎样来理解。

每次到图恩镇子里去，可以看见路边的一家小商店。商店位于一座独立的房子里，在第一层。说它是二手店似乎很确切。店面沿街道的一边摆满了琳琅满目的货物，大大小小，甚至可以看见一些小家具。
店里面真是十分小，甚至也摆满了货物。我每天经过的时候，不禁都要想，开门时，怎样的把这些不同的事无巨细的货物摆放出来，打烊后，这些货物可要怎样可收回店里，人们怎样活动，货物怎样也放不下吧！

我很想知道事情的真相。但是，如果是在大白天里经过，货物早已纷纷乱乱地挤挤埃埃地摆放好，要么就是在放学后里，店已打烊关门，门口空荡荡的。

不知道这件事情真令我很抓狂。


每次甫一上班，她就嚷嚷肚饿，然后就是一个很大的三明治。作为每天三餐都不俱全的人来说，是匪夷所思的。到了中午，还有晚上，都会听到她到点准时喊饿的声音。
忍了许久以后，我冒险问她，你一定要三餐俱全，并且非常按时地么。
她反问道，你上班是为了什么。
吃口饭嘛。
就是，如果你上班连饭都吃不上，那么上班为什么。

知道了这个道理真令我如释重负。


前一段功课很紧张，又无聊接下来一个帮人翻译设计中文菜谱的活。实在是无法按时完成。于是怕看见那个餐馆老板的儿子/我的同学。
可是你说为什么，越是怕遇见，越是天天见面。真想找个地缝钻进去。最后，还是抓紧搞定。免除心里负担。

这是一桩杀人案
杀人者完美演出

冠冕堂皇的籍口
冠冕堂皇的挑衅

冠冕堂皇的激怒
冠冕堂皇的举刀

冠冕堂皇的声明
冠冕堂皇的叫冤

冠冕堂皇的杀人
冠冕堂皇的奸尸

我看见善良蒙尘
我看见公允蒙羞

被杀者个人冲动
杀人者动用媒体暴力

我看见鲜血纵横
被杀者淡定从容

我看见一个蠕动前行的身影
在负责报道一切中自掘坟墓

夜莺不再出声
谁为我们歌唱

我一直以为你是能够听见我的声音的。因为你一直就没有远离。




每天我都会在这个时候，把房间的灯关得暗一些。最好是黑暗的，如一个厚茧，或者依然好似在你子宫里的感觉。那样我就可以全身放松。
就一点点时间。一点点时间就好，那一点点时间，我可以从容的打开自己喜欢的音乐，可以从容的把藏香点起，可以看上一段经文。
并不说话。我不说话。不必说什么。真的，不必说什么。
什么都不用说。
只是静默。在黑暗里，看着红红的火星子，静默。

每当我看见了百合花，在别人的自己的花园里，在花店里。我停下来。会带上几只回家。
一定是纯白。纯白。因为你喜欢。
每当我听见一首新歌，或者是自己很喜欢的歌曲。我就会一遍一遍的反复聆听。
因为我想你和我一起听到。
每当我读着一本好书，我就把书合上，安静地坐在那里。我想，这样你也许可以看到。
因为我知道你也会喜欢。


在异乡的生活很难。因为我到处到处感觉不到你。
回乡的道路又很艰难。因为我到处到处都可以看见你。
每一个和你相像的人，我都会认为是你。
你知道，我不管是在异乡还是家乡，我都会生活下去。因为我知道你会一直在的身边，我明白你一直没有离去。


我择水而居，是因为想和你一起。
在任何的水边，我的倒影都很孱弱。雨打风吹的，浅水静流静水流深。我总会划着小舟，捡拾水底的石头。
我会对你说，这小船带着心愿，向遥远的水里去。
会带着石头和水里的漂流木，放在花园里，那些在天堂的人，会向我显示神迹。


拍一张照片，就会少掉一丝的灵魂。
可是我必须留着这个灵魂---完整的灵魂。因为那是你给我的唯一的东西。
这个世界，你告别太早。我必须为你而完整，用一个从你那里来的依然完整的一个灵魂，来和你一起想像这个世界。记录这个世界。和你一起分享。
拍下我眼里的世界，写下我看见的世界。
这些只有和陌生人一起分享。这个时候，我很难过。心上如同被插上了一刀。因为你的确不在这个世界上了。
那些图片那些文字那些。。。那些。。。本来都是要给你看得。可是，你确实不再这个世界了。你看不到。我给你的文字，我给你的信我给你的图片。


有人问关于我写的那些情书，你的情书是写给谁的。
那个时候，我就很心酸。
有人说，看见我的字，以为那些是给他的，后来仔细一栏那些都不是给他的，所以看后有点耿耿。
那个时候，我就很心酸。


我很想像给他电话一样，也给你电话，或者像给他写信一样，也给你写信。你接不接没有关系。你读不读也没有关系。
我就是喜欢我有这个念头。
很傻的，我有时给自己打电话，听见 童话 的音乐响起。我就想像着是你在接听。


和摩西讲起你。
我担心，哪一天这里被关闭了，我无法对着电脑一整天地写下去。，怎么办？
摩西告诉我，要我不担心。只要你在等待，就不可能发生这样的事情。


你就在那个世界里。
那里离太阳很近。于是，我就不得不在黑夜里穿行。
即使白昼，没有你的日子，就是黑夜。为了靠近你，我必须在黑夜里穿行。每走一段，就会靠近你一段。
不敢停留一步，不敢落下一步，
因为我要靠近你。
我是一个寒冷的人，要接近你的温暖


在你走之后，他变得更加的沉默。戒了烟，但是喜欢上了酒。酒后更加的沉默。
有时，看见我，我感觉他看我得眼神就像他看着你一样。
他说，以前你们有一只很大的藏獒。一天夜里，突然狂吠哭泣。那天，你就远离了。一直的，他就不能看见狗。会害怕。
我却养了狗，一只很大的狗。因为我觉得那种动物，可通向神灵。


在我20岁时，他告诉了我，关于央珠的故事。
没有妈妈的滋味，作为一个不该存活的私生子的滋味，年龄越大，感触会更深。
记得你还是我的央珠阿姨的时候，你告诉我，关于你和他---你的爱人的奇遇：他一身的白衣，在那里，轻声地唱着 康定情歌。 你便爱上了这个白衣飘的男子。
于是，我们一起开始喜欢白衣飘。我也想像着遇见一个白衣飘的男子。

都说，心是一个很大的地方。是一片海，甚至比海要大。是一片天，会比天还要阔。可以安葬一个人，两个人，三个人。很多爱的人。
心里有一个那样的地方，只要在那里，我们都可以从容的活。
但是阿，心太大，回忆太多。
“想寻找那些爱的埋葬的人，就像在大海中，寻找一条熟悉的鱼。”


那么，妈妈，我就把心缩小。就缩得像这个房间，缩得像我的手那么小。
在静默的时候，在温润的香气之中，在这漆黑之处。妈妈，你从遥远的彼岸归来。
我闭上眼睛，就可以看见你。你一身白衣飘，向我微笑。你说：

央珠，我看见了你的每一个字，听到了你每一个声音，闻到你点的每一枝香。因为，妈妈从来就没有离开过你。



以佛祖之名，我说出她的名字 拉姆央珠
在这无边的沉寂里
我美丽的从来没有听过一次女儿甜美声音呼唤你妈妈的我的妈妈阿
我想告诉你
我知道

那野地里的百合花是如何的生长，如同当初我饮了你的雨珠一样