发信人: haohaoxuexi (好好学习), 信区: PsychoAnalysis 标 题: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶请勿转载） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 16:07:24 2008) 写这个帖子是我有生以来为自己做过的最好的事情之一。我在这里得到的不光是鼓励、分享、分担、安慰、温暖，还有智慧的光、和惊人的自我成长。这些是我在极度痛苦中写下第一个帖子时绝没有预期到的。当我把这个帖子的部分内容呈献给我的心理医生以及我的爱人之后，也得到了我当初完全没想到的回应--理解、更多的理解、和全然的支持。 在网友thank的建议下，我决定把帖子里大家谈到的一些自助书籍置顶，希望和我有类似经历的人们，能和我一样，在这些书里，找到冲破牢狱的门、解开心结的钥匙、找到寻觅已久的答案。 请版上有经验的大家把对你们生命有重要影响的书的书名、作者也写出来，我会把他们摘录到这里。谢谢！ 1. Getting the Love You Want 2. Drama of the gifted child 3. The road less traveled 少有人走的路 4. The toxin Parents 《中毒的父母》 Reading: http://book.sina.com.cn/liter/toxicparents/ Download : http://bbs.9ye.com/frame.php?frameon=yes&referer=http%3A//bbs.9ye.com/ 5.《No Boundary: Eastern and Western Approaches to Personal Growth 》 6.《being zen 》 7. 《The Unexpected Legacy of Divorce》by Judith S. Wallerstein. 8. Passionate Marriage 想了很久，终于决定把一些藏在心底多年的话写出来了，而且决定发在这里。我没当多 久潜水员，只是看了几个这里的帖子，看到一些帖子，觉得大家很nice，也许能给我一 些帮助和指点。说的都是事关家庭隐私，请不要转载，也不要置顶。没人帮助我就当自己发泄一下吧。写写也许能帮我找到点头绪。 目前我的状态很困扰我，主要表现就是害怕压力（哪怕很小的一个任务 也会看成压力，不愿面对）、不愿碰学业（写毕业论文阶段），严重procrastination ，对自己、对人生都没有信心，巨大的恐惧。 其实我发现自己心理上需要帮助是很早以前的事情了，从三年前也开始接受心理咨询， 开始对自己心理的变化比较有意识的关注。两年多前有一次抑郁症发作，还有一次自杀 企图，但很幸运的是，在网上找一个安静的死亡办法的时候，跳出来一个自杀企图者的 求生电话，我打了那个电话，加上我的心理咨询师的帮助，活了下来。 但对抑郁的恐惧无处不在。。。我是经历过来的人，知道那种滋味，天天以泪洗面，觉 得自己是个loser，没用的人，生活一塌糊涂，看不到光明。。。 我的个人悲剧很大程度上是因为家庭的关系。我出生在一个中等城市，父母都是国营企 业的职工，收入很一般，家境也是一般，就是那种中等偏下的家庭吧。父母是在未婚的 时候有了我，为了我结的婚。从很小的时候我就发现父母一在大家面前谈论怀我的月份 时，表情很诡异，在我外婆家谈论的时候也有时做眼色，当时就觉得很不开心，好像有 一个不可告人的秘密。父母关系一直不好，后来更恶劣的时候，有此吵架我妈把这个秘 密说了出来，那时我好像上初中吧，听到妈妈这么说以后，就躲在被窝里，一直哭一直 哭。我觉得都是因为我，父母才会过得这么不开心，要是没有我，他们就不会结婚，就 不会像后来这么不幸福。 在我的记忆里，从上幼儿园起，父母就很多不合，不光 吵架，还打架。我有次从幼儿 园放学回来，本来高高兴兴的，回家看到门口站了一群邻居，看到我，他们都给我让路 。我进屋一看，家里一片狼藉，妈妈不见了，爸爸躺在床上伤痕累累，脸上脖子上手上 都是伤，棉衣上的扣子滚了一地。我捡了一个递给爸爸，他叫我到外面去玩儿。我记得 我跑到一个没人的地方，痛哭一场。那还是很小的时候，但一直这个场景都留在我记忆 里。后来越长越大，父母冷战和吵架是家常便饭，我也就学会了鸵鸟。他们一吵架，我 就往自己房间里躲，装作没听见，没看见。 我爸爸是个好脾气的人，本性很善良，也很爱孩子，但有点固执，总喜欢发表高见，喜 欢按他的想法塑造我。因为和我妈关系不好，得不到关心，就把所有的爱放在了我身上 ，对我无微不至，甚至有些过分保护。所以我从小就跟我爸亲近，不喜欢我妈。我所有 的大事小事都要跟我爸商量，有个阶段，甚至没有得到他的首肯，我就不知道该怎么办。 我妈脾气非常暴躁、古怪，基本上我们家都是以她为中心，她高兴，我们全家就高兴， 她生气了，我们谁也别想过好日子。她基本上是如果生气了，会马上爆发，不管当时在 场的人是谁，不管事情的性质如何，她只管泄愤，不管别人的感受，什么难听捡什么说 。一件小小的事情都有可能引爆我妈的火药库，引起不堪的后果。我记得有次跟我妈去 单位的大澡堂洗澡，为了一件什么小事（好像是把梳子摔断了），我妈骂了我一路，还 是当着很多路人，我简直无地自容。还有一次，是少年宫暑期美术班招生，要考试。考 试前，我在自己房间里复习以前的绘画作品，我妈以为我在贪玩，不管三七二十一，先 揍了我一顿，然后就要求我马上去考试。虽然后来她发现错了，跟我道了歉，但我还是 觉得非常委屈。我从小就跟我妈不亲近，觉得她很难please，但因为她动不动就会骂我 ，所以还不得不please她，看她脸色说话。 而且我妈把钱看得特别重，特别紧，一点钱上的问题可以和我爸吵翻天。我爸家在农村 ，家里还有患病的奶奶、妈妈（我的奶奶）、还有经济上比较困难的大哥（我的大伯） 。我妈总是嫌我爸的家累太多，为往农村家寄钱的事，两个人没少吵。我爸后来自己存 小金库，没想到被我妈无意中发现了，两个人又是一顿好吵，差点离婚。从此以后，我 妈对我爸的钱看得更紧了，我爸经常对我抱怨。有时候我们好不容易回趟老家，我妈总 是挑鼻子挑眼的，老家人对我印象都不好，对我也就不好。但我爸老希望我和老家人建 立感情，所以暑假总把我送到农村去或者他二哥（在县城里）那里去住。农村还好，我 大伯对我很好，但二伯一家就很势利，对在成都的我表妹比对我好多了。在二伯那里的 那个暑假，我就像个小要饭的一样，什么要求都不敢提，被二伯的孩子欺负了也不敢说 ，只有也住在二伯家的我的奶奶一个人还疼我点，我感觉我像是别人不要的小孩。后来 回来跟我爸妈提到这事，我妈和我爸又吵了一架。 先发这么多，怕系统不给我发。接着写下面。 -- ※ 修改:·haohaoxuexi 於 Jun 21 22:21:35 2008 修改本文·[FROM: 75.92.]
发信人: Estel (There is still hope), 信区: PsychoAnalysis 标 题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 16:30:09 2008), 站内 patpat，很了解你的心情 我小时候父母也有过一段时间关系很差的时候，我经常在睡梦中被他们的吵架声吵醒 然后我就躲在被窝里面哭。。。想起来就心酸 但是现在他们年纪大了，反而好了很多。 楼主想开点吧，毕竟我们不能选择家庭 多和别人交流，会发现大家都有很相似的经历，能互相开导、 【 在 haohaoxuexi (好好学习) 的大作中提到: 】 : 想了很久，终于决定把一些藏在心底多年的话写出来了，而且决定发在这里。我没当多 : 久潜水员，只是看了几个这里的帖子，看到一些帖子，觉得大家很nice，也许能给我一 : 些帮助和指点。目前我的状态很困扰我，主要表现就是害怕压力（哪怕很小的一个任务 : 也会看成压力，不愿面对）、不愿碰学业（写毕业论文阶段），严重 procrastination : ，对自己、对人生都没有信心，巨大的恐惧。 : 其实我发现自己心理上需要帮助是很早以前的事情了，从三年前也开始接受心理咨询， : 开始对自己心理的变化比较有意识的关注。两年多前有一次抑郁症发作，还有一次自杀 : 企图，但很幸运的是，在网上找一个安静的死亡办法的时候，跳出来一个自杀企图者的 : 求生电话，我打了那个电话，加上我的心理咨询师的帮助，活了下来。 : 但对抑郁的恐惧无处不在。。。我是经历过来的人，知道那种滋味，天天以泪洗面，觉 : ................... -- ※ 来源:·BBS 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 130.245.]
发信人: haohaoxuexi (好好学习), 信区: PsychoAnalysis 标 题: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 16:34:34 2008) 接着写。真正的悲剧是从我爸去外地学习开始的。那时我读小学高年级，我爸决定离开 家去一个学校读学位，大概两年的时间。我很舍不得他走，很害怕和我妈单独相处，但 爸爸主意已定，还是走了。我爸走以后，我妈开始出去跳（交谊）舞找乐。那时候我们 这里的舞厅刚开始兴盛，鱼龙混杂，什么人都有。我妈迷上跳舞以后，开始整晚整晚不 在家，只有睡觉的时候回来。有时候一个星期会出去跳六天，只有一天在家里。我只好 一个人呆在家里，自己做作业，看看电视，觉得很孤单。最害怕停电，一停电我就会哭 着找蜡烛，然后对着蜡烛发呆，怀念爸爸在家的时候晚上一家人其乐融融的快乐。。。 后来我忍不住把我妈出去跳舞的事儿告诉了我小姨，我小姨又告诉了外婆。外婆把我妈 叫去教训了一顿。我妈转过来就把我臭骂了一顿，还掐我，威胁我说，如果我再敢去别 人那里告状，就给我颜色看。我那时候才10来岁，很害怕，以后就不管什么事儿都不敢 跟别人说了，自己藏着。 再后来，我无意中发现我妈有外遇了。。。而且是在床上。。。我把自己隐藏得很好， 所以她没有发现我。。但那时的感觉是天都塌下来了。我还很小，不懂得大人的事，但 直觉告诉我，我妈背叛了我爸爸。我不敢跟任何人说，把一切都藏在心底。。。我觉得 我妈很恶心，很不干净，觉得我自己也很脏。从那之后我觉得我分裂成了两个人，一个 在心底，一个在表面。心底的那个对我妈咆哮--你这个骗子！你这个婊子！表面那个还 和以往一样，正常地上学做事行走吃饭睡觉。。。只是睡觉前会很想念爸爸，盼他早点 回来。 我妈不久换了一个情人，一个在我看来完全是地痞流氓的家伙。我非常害怕靠近他，但 我妈很迷他。他们周末就去郊区做露水夫妻，把我一个人留在家里。有时候带着我做烟 雾弹，但我完全知道怎么回事，一路上都不高兴，对那个人态度很冷淡，我妈就说我丧 气，后来就不带我了。那段时间有好几个男人走近过我妈，我其实记不清楚先后了，但 这个地痞和她纠缠的时间最长。有次我妈晚上回来，手腕上缠着一圈纱布，有血迹。我 问她怎么回事，她很愤怒地说是那个地痞用刀捅了她，还说如果警察问我，就这么说。 。。我简直scare to death,怎么也想不到自己的生活会是这样！但过了一些时候，她 居然又跟那个地痞在一起了，不过她老是跟我说一些她和别的女人为了他争风吃醋的事 儿，弄得我很恶心，不想听，还不得不听着。。。我到现在也想不通到底我妈是不是思 维不正常，和才10岁的女儿说这些，虽然不是直接说，但她难道不知道我已经被迫成熟 到可以明白她的话外之音了吗？！！！我妈还老教导我说”男人都不可靠，都是些坏东 西“。我把她说的都当了真，很多年以后才发现，当初她给我的这些“教导”是多么错 误。。。影响有多么大。。。 终于盼到我爸学校放假回来了，以为生活会从此改变，以为我妈会收风。哪想到，那个 地痞居然在我爸还在家的时候找上门来，装作和我妈只是普通朋友。我爸对他还很客气 。知道一切底细的我感到的只有耻辱和愤怒～～～但我不敢说！因为我怕我说了真相， 他们会离婚。。。那个时候的我，真的很害怕没有爸爸或者妈妈。。。我希望我的家人 能和我在一起。。。 结果，当我爸闻到一丝暧昧气味的时候，他来问我：这个男人是不是经常到我们家来？ 我撒了谎。。。我摇头，说没有。。。我知道我对不起我爸爸，但我真的很害怕说真话 的后果。。。多年以后，我爸还怪我当时不对他说真话，可是谁又能体会一个10岁孩子 心底承受的恐惧和疼痛，还有希望一家人在一起的愿望呢！！！ -- ※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 75.92.]
发信人: haohaoxuexi (好好学习), 信区: PsychoAnalysis 标 题: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 16:53:30 2008) 之后的经历就像噩梦一样。我妈经常把那个地痞带回家来过夜，把我支到小房间去睡觉 。他们以为我睡着了，其实我醒着。我知道他们的一切行动。但到了白天，我又正常了 ，又变成一个乖孩子，表面上看不出来一点迹象。但在我内心，有什么东西已经变了， 我再也不信任我妈妈，觉得她又脏又坏。我也不信任我的家，觉得很危险，没有什么安 全感。 在学校里，我的表现却非常好，成绩一直都很好，是我爸妈的骄傲。老师很喜欢我，但 和同学的关系一直都不大好，大概我的脾气也很暴烈，同学们没法接受我。但我同样没 法接受同学对我的冷淡，一直对这个问题很苦恼。我爸知道了，就认为我性格不好（遗 传我妈），家庭环境不好（我妈不会做人），要我多向那些会做人的人学习，教我做人 要圆滑，要会察言观色，要学会和人“斗争。”总之他把在企业里那套做人文化全搬来 给我这个只有10来岁的孩子。我很当真，以为自己真的一无是处，很用心地“改造”我 自己，很努力地please别人。这种经历一直延续到现在。。。我非常在乎别人对我的看 法，和别人相处基本上都是在please别人，没有什么自己的主张和看法，也不敢站起来 维护我的观点，觉得会“得罪”别人，而这是我最害怕的事儿。我也对自己没有自信， 总觉得那个真实的自己，没人会喜欢，我必须做“别人。”我初中的时候有不短的一段 时间，就琢磨怎么模仿别人，连说话用词都模仿，有时候面对一个人不知道怎么应付， 就想象我是另一个人，他/她会如何应付。。。。。。这些东西在中国或许有用，也确 实让我的人际关系得到了一定改善（代价就是我自己的个性和主见）。到了美国，谁 care你是谁，大家都争着做那个有个性的人，都争着发表自己的看法，这些东西就全成 了我的负担。。。但是那么多年的习惯，要改过来很难很难。。我又一次变得不知所措 。这些以后再说。接着说我家的事儿。 我爸终于回来了，但他们的关系，却进一步恶化。我好像在爸妈的衣橱里发现过别人给 我爸的告密信，说我妈在外面胡搞的事儿。我不知道他们之间是怎么决定的，貌似我妈 抵死不认，我爸为了我忍了下来，决定表面上维持这个家，等我上了大学再离婚。那时 这一切我都蒙在鼓里，只是觉得他们越来越丁卯相对，家里火药味一天比一天浓，我妈 动不动就要发飙，我爸却只是沉默，忍受一切。 -- ※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 75.92.]
发信人: cher (曙光是你的双手), 信区: PsychoAnalysis 标 题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 17:13:16 2008), 转信 cft, 不幸的家庭对想要幸福生活下去的孩子真是太大的阴影了，不过别放弃，并 不是impossible的。推荐你看一下alice miller的drama of the gifted child，也许 会有些帮助。 你在心理医生的帮助下曾经confront过自己脑海里的父母，把自己的悲伤和愤怒向 他们诉说过吗？ 【 在 haohaoxuexi (好好学习) 的大作中提到: 】 : 想了很久，终于决定把一些藏在心底多年的话写出来了，而且决定发在这里。我没当多 : 久潜水员，只是看了几个这里的帖子，看到一些帖子，觉得大家很nice，也许能给我一 : 些帮助和指点。目前我的状态很困扰我，主要表现就是害怕压力（哪怕很小的一个任务 : 也会看成压力，不愿面对）、不愿碰学业（写毕业论文阶段），严重 procrastination : ，对自己、对人生都没有信心，巨大的恐惧。 : 其实我发现自己心理上需要帮助是很早以前的事情了，从三年前也开始接受心理咨询， : 开始对自己心理的变化比较有意识的关注。两年多前有一次抑郁症发作，还有一次自杀 : 企图，但很幸运的是，在网上找一个安静的死亡办法的时候，跳出来一个自杀企图者的 : 求生电话，我打了那个电话，加上我的心理咨询师的帮助，活了下来。 : 但对抑郁的恐惧无处不在。。。我是经历过来的人，知道那种滋味，天天以泪洗面，觉 : ................... -- 真是可惜，我本来很喜欢你的大天使长呢 ※ 来源:·BBS 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 64.201.]
发信人: haohaoxuexi (好好学习), 信区: PsychoAnalysis 标 题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 17:13:29 2008) 写到这里真的有些累了。这些事情我在心底重复过千万遍了。。。那么多年的疼痛和愤 恨，真的写出来却变得这么平淡。我不期待有人能理解我的感受，真的。大概只有有过 类似经历的人，会体会我所曾经体会过的一切。写出来，一是为了organize我自己的思 路，二为了寻找那些记忆里的死角；不愉快的事人会选择性失忆的，但对治疗自己也许 没什么好处。三是向大家寻求帮助。如果有类似经历的xdjm，也请站出来帮帮我，告诉 我你们是如何handle这样沉重的一份过去的？ 下面要说到这一段人生里最沉重的一章了。。。 我说过了，我爸的回来并没有改变我妈的生活方式，她还是每周好几天出去跳舞，我爸 说了她几次，每次都以争吵结束。后来我爸就睁眼闭眼，不说了。所以晚上都我和我爸 在家。我爸参加了单位的一个竞标，为了能当上领导，多挣点钱，改善下家里的生活。 那段时间他身体相当不好，还每晚熬夜写东西。我妈真是一点都不关心，每天照样玩她 的，我爸病了也不带他去看病，药也不给吃。有天晚上，我爸咳嗽得很厉害，我去烧水 给他喝。我爸突然拉着我的手，说：这个家里，只有你关心我。说完他的眼圈红了。。 。这件事我记得非常非常牢。。。我从来没看到爸爸哭过，觉得爸爸真的很可怜，觉得 家里很horrible，越发觉得自己的出生是个罪过。 初中暑假里有一天，我在家，突然有人来敲门，说我妈被人打了，叫我赶紧带点她的干 净衣服去我外婆家。我匆匆赶到我外婆家，外公外婆都铁青着脸，我爸也坐在沙发上不 说话，我妈躺在里间的床上，鼻子上贴着一块纱布，满脸青肿。后来我才听说，是那个 地痞的儿子找到了我妈单位，说她勾引他爸爸，他帮他妈出气，把我妈打了一顿不说， 还要破我妈的容，用刀片割伤了她的鼻子...... 这件事发生的时候，我妈单位的人都跑出来看热闹，所以她在外面有人的事儿吵得整个 系统都知道了。。。我爸就纸包不住火了。单位有人也开始戳我爸的脊梁骨，说他没资 格当领导，家事都管不好，怎么管别人？这些我当时也不知道，后来知道的。他们两个 单位的头头还上门来责骂我妈妈，说她作风不正，要她引咎辞职，我妈还是那么强硬， 死不认错。我在里面听着，觉得很丢脸很丢脸。总之那段时间，我不知道我爸是怎么过 来的。我反正是觉得很丢脸，人前人后抬不起头来。幸亏学校里没人的父母和我家同单 位，好像没人知道这事。后来我知道有个同学其实知道，但他大概口下留德，没有在同 学里传播。 -- ※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 75.92.]
发信人: haohaoxuexi (好好学习), 信区: PsychoAnalysis 标 题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 17:47:49 2008) 已经有xdjm开始回复了，真的很感谢你们。我会在写完这一起之后回复你们的。 -------------------------------------------------------------------- 那次割鼻事件之后，我们家的氛围凝重了一段时间。我妈自认理亏，不再兴风作浪，对 我爸曲意奉承。我们家太平了好多。她甚至信誓旦旦跟我爸说，以后再也不乱来了，当 我面说的。 我以为，生活就会这样继续下去。。。 结果有一天放学回家（那时我初三了），家里又闹得一塌糊涂。这次，是爸爸提出来要 离婚！！！我开始以为他们只是跟往常一样闹，谁知道这次越闹越凶。爸爸铁了心要离 。我妈一直说我爸负心，说一把年纪了才把她甩了什么的。我当时是站在我爸这边的， 这么多年了，我也听够了他们的争吵，受够了家里没几天就要起风浪的日子，我希望离 婚能带给他们双方平静，也带给我平静（那时候诊幼稚啊，以为离婚就是解脱）。但一 直对我爸横挑鼻子竖挑眼的我妈，竟然反对离婚。所以他们僵持了好久，几乎天天吵， 天天闹。我那时初三毕业，马上要参加进高中的考试，每天在学校就赖着不想回家，害 怕回家，回了就要面对惨淡的气氛和父母无止尽的争吵。有一次我实在太痛苦了，写了 一篇要交给班主任的日记，向她求助。这篇日记被我妈发现了，她拿去给我爸看。结果 他们又决定为了我不离婚。但好景不长，没过多久他们又开始闹。当时我不知道原因， 以为还是性格不合，但我还是支持离婚，想有个安静日子过。等我上了研究生，我爸才 告诉我当时是为什么。原来我妈竟然在我爸出差的日子里，又叫了一个情人回家过夜！ ！！！！！没想到我爸提前回来，那个人慌不择路，从阳台跳下去，被下面住的人当小 偷抓住，威胁要送公安局，那个人就把一切都招供了，马上这件事就又被全系统知道了 ，除了我爸爸。后来单位有个人看我爸蒙在鼓里，把真相说了出去。这下我爸终于忍受 不住了，于是提出离婚。 他们闹了好长时间。你知道那种感觉吗? 两个世界上你最爱的人，互相伤害，互相恶言 诋毁对方，揭对方的伤疤，还动手打对方。家里一片吵闹和哭喊。。。我只能躲在自己 的房间里，默默地流泪。。。我支持离婚，但只有十三岁的我，无法承受那种钻心的疼 痛。我找来一把匕首，在手腕上反反复复地比划，但就是狠不了心切下去。没有勇气活 着，也没有勇气去死。那段时间我没地方可去，就在家门外晃荡，朝着几层楼的底下张 望，希望自己一失足掉下去摔死算了。但是父母在里面一喊我，我马上又恢复了正常， 装作什么也没发生的样子走进去。 终于妈妈接受了离婚，但要求所有财产归她，我也要归她。我到现在也不明白她为什么 执意要我。我想她大概是为了惩罚爸爸，因为知道他爱我，见不到我他会很伤心。大概 是还想复婚，留着我作为棋子。大概是因为我学习很好，将来有可能有前途，能给她一 个物质丰裕的晚年。什么可能都有，但我绝不相信她要我是为了爱我。 他们决定离婚的那天晚上，妈妈爬到我床上跟我说 了这个决定。我的心，好像被一把 锐利无比的匕首割成了两半。冷飕飕的刺痛传遍了全身，我竟然不能控制地浑身颤抖起 来。泪水像潮水一样涌出来，无声地流到枕头上。。。那种痛，是我从没有过的，刻骨 铭心，死了也不会忘记。那些日子，真奇怪，我竟然还能白天正常地去上学、听课、复 习。。。呵呵。 我想跟爸爸，不想跟妈妈。但当妈妈威胁说，如果我不跟她，她就除了一点钱什么也没 有了，她会选择自杀的时候，我的心软了。我宁可有个破碎但是双亲健在的家，也不愿 意他们中有一个人死去。我想，如果我陪着妈妈，她不至于精神出问题，真的疯掉或者 自杀。当时就是这么想的。所以我违背了自己的意愿，选择了跟妈妈。如果当时知道这 个选择会带给我那么多黑色的岁月，我会选择跟爸爸。。。很多事情也许就将不一样。 爸爸是拎着一个只装着换洗衣服的小皮箱里开家的。霸道的妈妈把什么都占了，连爸爸 的毛料西装也不准他带，连爸爸常喝的一瓶药酒也不许他带（尽管她自己从来不喝）。 他走的时候只有我在。那是一个阴郁的下午。爸爸走的时候，把我抱到他腿上跟我说： 爸爸年轻的时候犯了个错误，害你受了苦。你以后找对象，一定要找一个心底善良的。 要好好照顾自己。 说完，他用手抹了一下眼睛。他的深蓝色袖子上有一抹泪痕。那抹泪痕，我一辈子都记 得。 -- ※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 75.92.]
发信人: haohaoxuexi (好好学习), 信区: PsychoAnalysis 标 题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 18:20:17 2008) 好像没有人关注。不过没关系，就当是写给我自己看的，对过去的一个回顾和总结，内 心情绪的宣泄吧。 父母离婚了，我跟妈妈住，爸爸住到了单位临时分的宿舍。妈妈那时又结识了一个新情 人，长相很凶恶，我一看就害怕，走在路上见到他开的铺子都绕弯。那时我也开始青春 期了，开始有一些女孩子自我保护的意识，非常反感我妈把有的没的人带回家来过夜。 我一见到那个男的来，就赶紧跑到自己房间去，把门关死，他们怎么喊我都不出来。有 一次那个男的来了，吃了晚饭，我到客厅一看没人，以为他走了，就放心地穿着小衣服 到我妈房间去拿东西，结果一开灯，天哪，被子铺到枕头那个位置，但枕头上黑栩栩的 俨然是一丛男人的头发。。。原来那个男的躲在我妈的床上！！！我觉得很恶心，恶心 得想吐，同时觉得很耻辱～～这么下做的招儿，居然是我妈想出来的，想瞒天过海。我 不敢反抗我妈，就只好装作没看见，关上灯回屋了，但还是很害怕。我妈听到动静，到 自己屋里查看一番，居然假惺惺地跑来跟我说，那个叔叔（我从来不叫那人叔叔）身体 不舒服，我叫他到床上去休息一下。。。我无语，心想：去死吧，你这些见不得人的勾 当！当然，所有这些咆哮都只能发生在心里。 我考高中的前一晚，以为我妈会让我有个好好休息的时间，不会再做怪。谁知道，她还 是把那个男的叫来了，两个人关上门在里面。我的心，重重地摔碎了！我终于知道，她 并不把我当回事。想着我那些同学的父母，为了孩子考高中，不惜好几个月不看电视， 天天在家陪着孩子，嘘寒问暖，再想想我受到的待遇，觉得心很痛。。。很不公平。。 。早上我很早起来去考试，我妈听到声音，也开门出来给我做了早饭，我觉得很脏，就 是不愿意吃，被骂了。。。我抓起书包就走了。。。 就是这样，我还是考了个不错的成绩，上了市重点。暑假里，我爸趁我妈不在家的时候 来看我，还有他的表妹，我叫阿姨的。我爸一个劲表扬我支持他离婚，她表妹也夸我成 熟。我也只能顺着他们说。那时我已经开始尝到父母离婚给孩子的痛苦了，但还没有像 后来那么深刻。我只是喜欢父母觉得我懂事、不添乱子，不着我麻烦，我就觉得很高兴 了。现在想起来，我其实不是成熟过度，我是从来就没长大。小时候没有得到过足够的 爱和关心，这种不自然的“断乳”所造成的缺憾和渴望，会永远在那儿折磨我！ 我后来忍不住和我爸说了我妈那个新情人的事。我爸很愤怒，但他也无可奈何，只是告 诉我要保护好我自己，还叫我好好学习，考上大学，离开妈妈。他叫我去跟他住，但我 想到可能的后果，我妈会怎样闹，头皮就麻了，也就没答应我爸。但同时，我爸又不准 我说“恨我妈”之类的话，他说我应该感恩，毕竟是她生了我，要我爱她之类的，还说 她毕竟对我很不错。我没法接受我爸这么说，真的。 我从来没觉得我妈多爱我。举一件事为例。我妈很讲究穿着，从来出门都是穿得很光鲜 的，给自己买衣服舍得花钱。当然她也长得比较得意，穿衣服好看。但对家里其他人的 衣着，她就很吝啬。我初中时没有给我买过一件衣服，我都是捡她的衣服穿，为此我被 同学笑话，回来告诉她，她反而发脾气说我同学没眼光，叫我不用管他们。但我却无法 忘记穿着她那些过时的衣服站在操场上面对四面八方投过来的眼光感到的耻辱！！！那 时开始发育了，对身体的变化很敏感，我没有胸衣，只能穿她的，觉得很恶心。有一次 她把她和第一个情人在一起的时候穿的那件毛衣给我了，我碰都不想碰，但没衣服穿， 还是得穿。有一年流行大摆裙，班上的女同学几乎人人都有。我从来没求过我妈给我买 新衣服，那次是个例外。我求了她，她勃然大怒，说我成天想漂亮，不想学习。后来我 爸在中间做好人，也求她给我买一条，她才松口，说只能做一条，理由是我太胖了！！ 最后我终于穿上了大摆裙，那是我整个初中生活大概唯一的一点亮色回忆。。。 -- ※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 75.92.]
发信人: haohaoxuexi (好好学习), 信区: PsychoAnalysis 标 题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 18:57:57 2008) 我上了高中，我爸想要见我，就清晨在我上学的路口等我，我赶着上学，也没时间跟他 多说，又怕同学看见了问我。那段时间他应该也很孤独，在单位下班了没有地方去，所 以没多久他就经人介绍谈了一个女朋友。他跟我说的时候，我是真心替他高兴的，他吃 了那么多年苦，应该有个人好好爱他。可是当他带我见那个女人的时候，我觉得很不舒 服。她也是离婚的，有个比我小五六岁的女儿，那时在上小学。她对我倒是很热情，但 热情得有点张扬，不是个性格温柔平和的人，和我想象中的适合我爸的人有差距。大概 多年和我妈相处，我对自我中心、控制欲强烈的人特别敏感，觉得她和我妈个性有点像 。之后我爸爸偷偷问我的感觉，说我如果不同意他不会结婚。我那时其实说什么都没用 ，他已经掉进去了，从他的表情动作和整个状态我都能看出来。如果我说不行，他会很 痛苦的。所以我就捡好的说了，只是提醒他，这个阿姨的性格可能有点急躁。他说他会 考虑的。考虑的结果就是他们结婚了。 我妈听到这个消息，在家里小宇宙爆发了。她开始登我爸家的门去闹，试图烧他的新家 （疯狂吧？），在这边家里也闹，说我有个没良心的爸。我不能顶嘴，顶嘴她就会打我 。我真是不明白，怎么能有人这么黑白颠倒，明明当初是她对我爸不起，现在反而变成 她是受害人了。但更可怕的是，我妈想要报复。她以我的名义去告我爸，要我爸给我付 生活费，其实是想造成我爸那边的家庭矛盾。上高一的我，被我妈拎着去法庭告我自己 的爸爸。我后妈从此对我有意见，说我是窝里扒，我爸那么爱我我还不领情，我以后上 门的时候，就对我横鼻子竖眼的，我还不明就里，不知道自己做错了什么，觉得很委屈 。法庭判我妈败诉，我妈不肯认输，跑到我爸家里又是一番闹。最过分的是，我妈老挑 拨我和我爸的关系，跟我说什么，你爸以后不会疼你了，都去疼那个小不要脸的（我后 妈的女儿）云云。我不相信我爸不疼我，但一想到爸爸是唯一爱我的人，他的爱要被另 外两个陌生人分享，我心里也的确不舒服。。。 最让我痛苦的一件事就是去我爸家。在离婚前，爸爸对我来说，是最亲最亲的人。哪怕 我无法再别人面前做我自己，在他面前我可以。我想说什么就说什么，想做什么就可以 做什么。跟他说话我不用看脸色，也不用想太多。爸爸的家就是我自己的家，一直都是 这么觉得。可是他结婚以后，情况不一样了。我去过他家，跟后妈和她女儿实在不熟， 没话说，平时又见不到我爸，自然就跟我爸说得多。可是后来我爸跟我说，叫我不要只 跟他说话，也要跟后妈和她女儿说话，不然他们会不高兴。我知道这些都是后妈跟他说 的。我爸还跟我说，在他家说话，要先想想我后妈会不会不高兴，有些话不要说，背后 跟他说也可以。每次打电话，我爸都会有意识躲开，让我跟我后妈先说话，好表明尊重 她。我那时很郁闷，不明白为什么他们都告诉我，爸爸的家就是你的家，而我却感觉自 己更像个客人，而不是主人。说话要察言观色，要小心伺候，不可多说一句话，多行一 步路，还要强迫自己去培养和后妈的感情。然而后妈和我妈一样难伺候。我按我爸说得 跟她亲近，她说我是装的，我不跟她亲近，她说我不喜欢她。。。我跟她说话，她说我 没说老实话，我不跟她说，她说我不尊重她。。。我有时候真的很绝望，不知道自己到 底该怎么做，才能达到她的标准，才叫做尊重了她！！！ 她女儿也不喜欢我去。我从小就喜欢呆在爸爸的腿上撒娇。可他结婚后，我发现只要我 一撒娇，后妈的女儿也会上来撒娇，好像跟我宣战一样。我觉得很委屈。有一次我爸趁 后妈不在家，找我去给我做好吃的。有一样菜我特别喜欢，爸爸就又去给我拿。就在他 夹菜给我的时候，我无意发现后妈女儿用特别凶恶特别鄙夷的眼光看着我爸，发现我在 看她，她马上又收敛了。。。但这些点点滴滴，都成了我的阴影。。。我告诉我爸，他 不相信，说我太敏感了。事实是，他那时对这个新家庭很上心，一心想把后妈的女儿当 自己的女儿，以为能用真心换取她们对他的爱。但多年之后，当他从后妈的女儿那儿收 获不到他期待的真爱时，他自己总结说，血浓于水。还是自己有血缘关系的女儿对自己 是真心好。但当时，他只怪我不会处事，试图让我去适应他的新家庭。这中间我受的委 屈，真是难以描述。但为了爸爸能有安静日子过，很多委屈我都吞了，不想给他造成家 庭不合。 -- ※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 75.92.]
发信人: Bigsky (bigsky), 信区: PsychoAnalysis 标 题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 19:02:01 2008) 其实我觉得这不仅仅是和你的家庭影响有关，也和你目前处境不好关系很大。人处境不 好的时候容易想起那些伤心事。对于同样的事情，处境好的时候你的心情就是另一样了 。处境好的时候人都很乐观，也容易原谅别人，心理承受能力也强。出境不好的时候承 受能力差，那些不愉快就容易出现在脑子里，挥之不去。目前的关键还是应该把注意力 转移到现在的事情上去，过去的经历等你出境好的时候再去面对吧。我的一点体会，家 庭伤害也很深，目前也没有完全走出来。 -- ※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 74.15.]
发信人: DPSN (Dreamer), 信区: PsychoAnalysis 标 题: Re: （求助）如何走出家庭悲剧的阴影（请勿置顶） 发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 12 19:56:59 2008) 可能大家都在关注四川大地震，别着急。 【 在 haohaoxuexi (好好学习) 的大作中提到: 】 : 好像没有人关注。不过没关系，就当是写给我自己看的，对过去的一个回顾和总结，内 : 心情绪的宣泄吧。 : 父母离婚了，我跟妈妈住，爸爸住到了单位临时分的宿舍。妈妈那时又结识了一个新情 : 人，长相很凶恶，我一看就害怕，走在路上见到他开的铺子都绕弯。那时我也开始青春 : 期了，开始有一些女孩子自我保护的意识，非常反感我妈把有的没的人带回家来过夜。 : 我一见到那个男的来，就赶紧跑到自己房间去，把门关死，他们怎么喊我都不出来。有 : 一次那个男的来了，吃了晚饭，我到客厅一看没人，以为他走了，就放心地穿着小衣服 : 到我妈房间去拿东西，结果一开灯，天哪，被子铺到枕头那个位置，但枕头上黑栩栩的 : 俨然是一丛男人的头发。。。原来那个男的躲在我妈的床上！！！我觉得很恶心，恶心 : 得想吐，同时觉得很耻辱～～这么下做的招儿，居然是我妈想出来的，想瞒天过海。我 : ................... -- ※ 来源:·WWW 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 69.111.]
