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幽默二十则:别再折磨我了,要动手就快动手吧
[版面:肚皮舞运动][首篇作者:emigrate] , 2017年06月18日23:21:35
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emigrate
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发信人: emigrate (移居地), 信区: Joke
标  题: 幽默二十则:别再折磨我了,要动手就快动手吧
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Jun 18 23:21:35 2017, 美东)

1、一同事脚很臭,放鞋的柜子都臭,还是女的。另一男同事说,你这脚不用上班都能
发家致富。女以为夸奖她得意的问为啥?男同事说,你去银行,脚一亮,提款机都吐了。

2、以前有个男朋友,在一起半年也只是牵牵手。有一天我们约在地铁站见面,一碰头
他就把我连拖带拽弄到楼梯下面一个角落,短短几十秒我心里已经演了各种片儿。他把
我圈到胸前,说,你看,我的T恤,阿玛尼限量款,夜光的,看到了吗看到了吗?我看
着他纯真的脸庞,忍住没动手

3、有人开几万的车,拥有三套房。有人穿几十块的地摊货,却戴7,8万的表。有人吃
着麻辣烫,可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机,却买了几十万
的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力,也许你认为牛逼的东西,别人一点兴趣
都没有。每个人在乎的东西不一样,别拿自己的想法去认为别人!比如我,一身的地摊
货,几十元的鞋子,全身上下价值不超过100元,那么你会觉得我没钱???对,你猜
对了,我就是没钱。

4、老王来我家做客,我和媳妇陪着,聊天到了中午,媳妇做饭,要我下去买袋盐,我
仔细想了想,我买袋盐再回来大概要2分钟,我又瞅了瞅老王,还是没敢去。

5、晚例会已经开了三个小时,大家本以为可以散会下班了,这时,领导说:“考虑到这
么晚大家还没吃饭,等下我请大家吃米粉!”大家一阵欢呼之后,领导来了一句:“吃
完米粉后,我再补充两点!”……!

6、小外甥最近吃饭多都不怎么吃肉了,三餐不是干啃水果就是白粥蔬菜………听同班
的小伙伴说,只为班花小美看了他没长胖前的照片说了句“这帅哥是谁”………呵呵!
小外甥长大了………

7、真人真事:弟弟结婚,抢捧花的环节,所有亲戚都在抢,抢完就直接塞给我……我…
…怎么了??

8、小时候,家里养了一只羊,都是我来放,时间久了,我发现羊根本不用栓,我走一
步,它跟一步,整天跟在我屁股后面,搁村里地头到处乱逛……有次,我犯了错,我爹
拎着棍子,要揍我,那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢,安抚了羊,狠狠的瞪了我
一眼,好好的一只羊,被你当成狗来养!!

9、网上约了个妹纸,聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家,我说那你爸妈突然回来咋
办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年
了,我爸妈也不会怀疑。结果,在她家没呆几分钟,她爸妈就回来了,为了装的逼真我
擦了一下午玻璃。回家的路上我想,我他妈是不是被套路了?

10、酝酿了很久,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果
只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一
条短信:你愿意做我孩子的父亲吗?


11.小学一年级的时候,期中考试颁奖,颁奖前准备的时候老师让唱歌,那会自己认为
那奖是颁发给唱歌认真的同学的,老子那会唱的可卖力了,唱完后颁奖开始看着一等奖
二等奖被班里的同学领取老子心里想,我唱这么卖力怎么也是个3等奖吧,看着老师念
别人名字别提我心里有多难受了,老子心想,我下次一定会继续努力唱歌的

12.我:“吃饭了。。”闺女:“我爸呢?他怎么不回来?”我:“去公司年会给你抽
金条去了。。”闺女撇了撇嘴:“还以为是给我买辣条去了呢。。。”

13.记得有一年坐火车,旅途中上厕所还得排队。等了好久,出来一个挺不错的妹子,
甩手的时候把水甩在我脸上了,跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了。等我上完
厕所准备洗个手,才发现没有水龙头。。。

14.老王要出差,和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场。出门正准备打车才发
现身份证忘带,转身回家去取。进门看见老婆正在洗碗,就拍了一下老婆。他老婆头也
没回的说:死鬼,他出差一星期呢,看你猴急的!

15.和女友去眼镜店买眼镜,老板给女友测度数,我就在边上跟老板娘侃大山。突然老
板娘说,你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她,她瞄了一眼问:“你这多少钱买的?
”我答:“两百多点。”老板娘轻蔑地笑了笑:“这框子这片子,我一百五就能卖你,
被宰了同学……”我要不要告诉她我就是被她宰的。

16.上初三,班里新来了一位女英语老师,非常漂亮。我第一次见到她,就喜欢上了她
。那天晚上,月光如水。晚自习后,我独自一人,来到了英语老师住的宿舍门口。我急
切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚,却不知道用什么方法。想念佳人,思绪良久,夜
凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着一句爱的心声:“爱你!万年。”
扔了进去。撒腿就跑。第二天早上,校长头上缠着绷带开除本校保安王万年!

17.大师问我:一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?我说:一千斤枣。大师摇头笑道:施主
肤浅。枣你卖了就没了,枣树可以受用一生。我说:我把一千斤枣卖了,可以买很多枣
树苗,种了又可以结很多枣。大师:贫僧不想和你这智商的人聊天!吊钱没有!能的要
命!还爱抬杠!

18.有一天,去跟朋友喝酒,喝的不少,就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说:“我现在
还有理想呢。” 朋友问:“什么理想啊” 我说:“我的理想就是像我爸一样,月薪三
十万。” 朋友说 :“没看出来啊,你还是一个富二代。” 我喝了一口酒,然后说“
我爸的理想就是月薪三十万。”

19.老师:“在我的课上不许玩手机,实在不想听的可以睡觉。”小明:“老师我想在
睡觉前玩会儿手机。”老师:“滚出去!”

20.昨天男友买虾回来,我一看竟然全是死的,就问为什么不买活的,他说活的太贵,
我:那也不能贪便宜啊。他:我买的是死的里面最贵的。



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※ 修改:·emigrate 於 Jun 18 23:21:57 2017 修改本文·[FROM: 161.]
※ 来源:·WWW 未名空间站 网址:mitbbs.com 移动:在应用商店搜索未名空间·[FROM: 161.]

 
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